「心配してる」の押しつけ

[1. 匿名]

私の母親のことですが、なにかにつけて「心配なの」と、電話、LINE攻撃があります。
私は免疫抑制剤を服用しているので、コロナの感等で、理解できなくもないのですが…
母とは離れて暮らしているのですが、三時間ごとに「あなたはコロナにかかったら死ぬから心配なの」電話かLINEがあり、毎日私が洗濯物を干しているか、洗濯物の内容(どんな服を着ているか等)をチェックし、LINEしてきます。
LINEの内容は「あなたがどんな服を着ているのか。それが変な服じゃないか、人からどんな風に思われるか心配なの」と…。
私は免疫抑制剤を服用しているからこそ生活に気をつけているし、洗濯物も一人暮らしなので毎日は干しません。
返信が少しでも遅くなると、私の住まいに押しかけてきます。
そして「心配なの！」と。
もう何回も引っ越していますが、必ず見つけられてしまい、逃げるのも諦めました。
ちなみに兄夫婦が母のところへ遊びに来ている間は、電話やLINE攻撃は治まります。
もうやめてほしいというと、、泣きわめき、兄に言いつけ、今度は兄から私が攻撃されます。
私が我儘なのでしょうか？
「母親」というのは「いつも心配」なのでしょうか？
ちなみに母は私が幼い頃に離婚し、一人暮らしです。

[2. 匿名]

心配してるって言えばいいみたいなのは嫌だ

[3. 匿名]

自分が安心したいがために相手を尊重できてないだけよ。

[4. 匿名]

愚痴りたいだけ、かまってほしいだけ。

[5. 匿名]

お母さん強迫性障害じゃないの？

[6. 匿名]

お母さん色々な意味で大丈夫？
正常ではないよ

[7. 匿名]

人の心配してるふりして自分を気に掛けてほしいだけだよ
見放されずに世話して貰うために執着してるんじゃない

[8. 匿名]

お母さん病気だよ

[9. 匿名]

心配というか寂しいのかもね
お母さん、友達とかいないのかな？

[10. 匿名]

お母さんちょっとカウンセリングとかかかったほうがいいね。

[11. 匿名]

心配なの
心配なの
心配なの
ウザイね

[12. 匿名]

ひえっ凪のお暇みたいなお母さんだね

[13. 匿名]

いやお母さんの方が心配だわ
病院に連れて行ってみたら？自覚がない限り病院行かせるのは難しいかもだけど…

[14. 匿名]

あなたのため！あなたのため！と言って人の責任にしてるんだよ
本当は近くにいて、私を一人にしないで、の意味じゃないかな

[15. 匿名]

それ相手が母親なだけでストーカーと同じじゃん

[16. 匿名]

婚約破棄で毎晩泣いてる時に
大丈夫？ねえ大丈夫？？
なんでダメになったのかしら？焦らなくてもいいのよ？って電話かけてきた
親戚のババアのことは忘れない

[17. 匿名]

身内は違うかもだけど心配してるって感じでマウンティングされてるとかありませんか？
あれすごいイラッとくる。

[18. 匿名]

悪いけどお母さんおかしすぎない？
暇をもてあましてるのに友人も趣味も無いから
娘にかまっちゃうタイプ？

[19. 匿名]

心配してくれるのは有難いけど、自分が心配な気持ちを本人にぶつけてくるのはやめて欲しいよね

[20. 匿名]

ラプンツェルの、悪い偽母親みたい

[21. 匿名]

依存されているね
免疫抑制剤を飲んでいる娘が心配になるのは母親として正常だけど
度が過ぎているね

[22. 匿名]

引っ越しても興信所とか使って探し出して来るってこと！？

[23. 匿名]

Nのために、の山本未来思い出した。
全身で寄りかかってくる感じの母親。

[24. 匿名]

精神的に依存されてるんだよ
心配する相手がいるという状態が自分の存在意義となってる

[25. 匿名]

「あなたがどんな服を着ているのか。それが変な服じゃないか、人からどんな風に思われるか心配なの」

コロナ関係ないじゃん。過干渉の毒親だよ。

[26. 匿名]

ちょっと理解に苦しむ。主大人なんだよね？
心配とかこつけて構ってほしいのかな？

[27. 匿名]

夜逃げ屋みたいなとこに頼む。
足跡つかないようなアドバイスもしてもらう。

[28. 匿名]

>>16
理由が知りたいだけっぽいね。

[29. 匿名]

>>1
何度引越ししても見つけられてしまい、って
主さんも異常性を感じ取っているんじゃない？
自分の我儘？なんて自分を貶めてる場合じゃないですよ

距離を持ちましょう、お兄さんも含めて距離が近すぎます
理由は「このままじゃ独り立ちできないから」
ますます追い込まれますよ

[30. 匿名]

>>1
それ私に似てるけど、ちょっと違った。

[31. 匿名]

お母さん暇なんだね。なにか夢中になれる趣味でも見つけたらいいのに。

[32. 匿名]

似たような感じの母で、兄も私が一方的に悪いというタイプだったので一度ガチ切れして絶縁しようとはっきりと言いました。
人権なんてなかったし、郵便物も勝手にあける、部屋に勝手に入って漁るは当たり前でしたし、何かにつけて心配だから、と。
吐き気するほど気持ち悪いし、家出もした。

[33. 匿名]

私、旦那と別居してた期間あったんだけど、その時に「心配だから」「心配だから」って私を飲みに誘い近況ばかりを聞いてきてた女友達！裏で旦那と繋がってて全部旦那に話チクってたからね！
何が心配だからよ！あのクソ女！

[34. 匿名]

彼氏と結婚を考えてるとでも報告したら荒れるだろうね〜
あなたに結婚出来るはずがない、そんな相手じゃ心配だから結婚なんて止めてお母さんと暮らしましょうとかね

[35. 匿名]

あなたのお母さん、ちょっと異常だよ…
ノイローゼになってるみたい

[36. 匿名]

>>1
これは心配なのではなく過干渉、
子離れが出来て無いだけですよ。

「少しは信用してよ、いつまでも子供じゃないんだから」と
納得させてみては？

[37. 匿名]

離婚してるから良い母でいようとする気持ちが強いのかな。
「こんなに娘を心配している私」になることで安心しようとしてるのかも。
嫌な話になるけど、子供を病気になったり亡くなるように仕向けて「子を失って可哀想な私」を目指す人もいる。
育ててくれた恩とか考え過ぎずに、自分を1番大切にした上で判断していいんだよ。
兄弟もお母さんの味方だとつらいかと思うけど離れようとすることは悪いことじゃないからね。
カウンセリングは本人が受ける気にならないと難しいから、自分が環境を変えることを考えたほうがいいかも。

[38. 匿名]

もう何回も引っ越していますが、必ず見つけられてしまい、逃げるのも諦めました。

↑やばすぎない…？どうやって見付けられちゃうの…？

[39. 匿名]

母親が頭おかしいだけ

[40. 匿名]

>>1家の母親も心配だからって言えば何でもOKみたいに考えてる所が嫌だった。
30越えてて別所帯なのにいまだに休日などに何をしていたのか聞きたがる。
いいかげん離れてくれって思うよね。

[41. 匿名]

>>37
代理ミュンヒハウゼン症候群だよね、割といるらしいから怖い。

[42. 匿名]

>>1
心配なのといってきたら大丈夫だよと言うね、心配ないよ

[43. 匿名]

主さん２０代、お母さん５０代とかなのかなー
しかしコワイお母さんだ…

[44. 匿名]

お母さん治療受けた方がいいレベルじゃない？
お兄さんにも攻撃されるって、お兄さんもお母さんに3時間おきに連絡受けて返事してるのかな。
お兄さんには連絡行ってないなら、主に来るたびお兄さんも追加して返信してやればいいよ。

[45. 匿名]

せめて兄は味方であってほしいね
母親に当たられて迷惑なのはわかるけどさ

[46. 匿名]

>>45
悪いけど母親がおかしかったら
兄もおかしかったりするパターン多い…

[47. 匿名]

主さんほどではないけど、自分の母親もそうでした。
依存だと思います。母親自身の心の問題を娘が心配ということに置き換えて過度にそうしてくるんだと思います。
うちの親の場合、心配プラス恩着せがましいです。
さすがに度が過ぎてこちらが無視したり反論すると、
あなたの事を心配してこんなやってあげているのにその態度は何なのー！！
ってヒステリーになります。

[48. 匿名]

お兄さんとはうまくいってるのだから主と相性が悪いだけじゃないかな

[49. 匿名]

>>1

うちも母子家庭で母親は過干渉の束縛型だったわ。
（私はもうとっくに家を出てるアラフォーだけど、何なら今でもそう。）

思うんだけど、行き過ぎた心配を押し付けてくる親って、子供を心配してるようで実は『自分が一番大事』なんだよね。

だって、『自分が心配したくない気持ち、安心したい気持ち』が最優先で、そのためなら子供の行動を制限しまくっても、窮屈にさせてもいいんだもん。

子供の人生が豊かである事より、『自分が安心すること』の方が大事なんだもん。

愛情のようで、これってかなり自己中だよ。

『親ほど勝手な生き物はいない』とはよく言ったもんだと思う。

私は母に『あなたが死んだらお母さんどうしよう』みたいな理由であれもこれもずっと極端に制限されて、一時期は本当に自殺も考えた。

私は普段から特に危険なことをするタイプではないけど、でも、『生きたいように生きて早くに死ぬならそれも仕方ないな』って思うタイプだし、極端にリスクを避けさせようとする母とは本当に相性が悪くて辛かったわ。

[50. 匿名]

度が過ぎる心配って脅迫だよね

この私を心配させないで！
怖い気持ちにさせないで！
あなたの行動が私の人生にかかってるのよ！

うちの母も過度の心配してきて、他人の不幸を私に重ね合わせて
「○○さんとこみたいになったらどうするの！
○○なって、○○なって○○になるのよ！そんなんで生きていけるの？！」
みたいにヒステリックに泣く

ああうんざり…
そしてその心配の毒に侵される自分の気持ちも本当うんざり

[51. 匿名]

[52. 匿名]

>>1
お母さんというのは心配症なもんだし、自分が母になって子供の全てが心配な気持ちはわかる、が！主のお母さんは心配症とかそんなもんじゃない。子供への愛より自己愛が超えてる。住所変えても見つけて追いかけてくる、って状況は異常。簡単に来れない距離まで逃げるしかない。それか、割り切ってお母さんの望む答えを言い続けるか。お兄さんからすると、適当に話合わせとけよ、って感じなのかもしれない。素直に本当のこと話してない？何時に寝たの？って聞かれて、昨日は残業で12時ぐらいに寝た、とか。で、お母さんが、そんな遅くに寝たら免疫力落ちて、コロナになってしまうー！心配ー！みたいな。お母さんの理想の答えを用意しておくしかないかも。毎日規則正しく着るものも吟味して最大限注意して生活してます、みたいな。何百回聞かれてもそれを崩さない。イレギュラーな事を言うとそこをついて、ほら、あなたはやっぱり私がいないと危なっかしくて仕方ない、って方向に持っていくから。てか、そこに追い込むためにしつこく連絡してくるんだと思う。主さんは何も間違ってないので、私がおかしいのか？みたいに思ってはダメよ！

[53. 匿名]

免疫抑制剤飲んでいるならストレス大敵じゃない？お母さんが1番のストレスだよね…
お母さん普通じゃないのは確かだから、精神科に連れて行った方がいい
先にあなただけ行って相談するのがおすすめ

[54. 匿名]

お母さんが追ってこれない位
遠い遠いところに逃げろ！と言いたいが

免疫抑制剤とかのんでるなら行きつけの病院とかあるだろうし
もしお仕事とかされてるなら引っ越しの為に辞めたくないよねえ…

[55. 匿名]

暇なのもあるんじゃない？お母さんは。
そして依存…
お兄さんもおかしいよね。
他人様の家族なのにごめんね。

信じてもらえてないのかな。

何か人(家族でも)に関わることで自分が優位に立とうとも考えられるよね、心配ってのは言い訳でね。

[56. 匿名]

私の母もそうだった
メンタルの病気だったから
母の主治医に泣きながら訴えて
やっと落ち着いたよ
本人曰くショックだったらしい
本当に分かってる？って感じだったけど
だんだん良かれと思っていれば
何してもいい訳じゃないって気づいてくれたかな

[57. 匿名]

コロナにかかって死ぬ前に
お母さんのストレスで死んじゃうよー

って言いたくなるね💦

[58. 匿名]

>>1
親の心配が子どもを縛る

何も起きていないうちから悪い方に考えて心配したり世話をし過ぎていたら子どもを縛り成長を妨げる。

…確か日めくりカレンダーに書いてあった。

[59. 匿名]

心配してると称しては、主さんのお母さんと同じような行動を取っていたうちの母は、

私の結婚時→めちゃくちゃいじける
私の出産時→めちゃくちゃ不安になる情報を毎日のように言ってきた上、夫が立ち合ったときは自分はやることなかったとめちゃくちゃいじける
子ども生まれてから→何かと孫を心配して、私が発狂寸前になる
鍵をかえても→子どもに鍵を借りて、合鍵をつくり、家に勝手に入っていろいろチェックされる

めんどくさいし、腹立つし、しんどいけれど、絶縁までする強さは私にないって自分でわかる。でもあんまりかかわると心配される＝信用されてない＝私がダメなのかな？＝自立心を削がれるから自分の中でルールをもうけてます。

■とにかくすぐ駆け付けられない距離に住む。私は駅から遠いところをあえて選択してます。相手は老いるから、それだけで駅近に住んでたときと出没頻度が違う！
■実家には滞在しても2時間まで（きちんと話をすると、こちらの気持ちが毒されて、まともな判断力が弱まるから）
■LINEなどは、何回きてもまともに返さず、夜にまとめて「忙しかったからごめんねー。もう寝るね」とだけ返す。
■電話は絶対出ない。何度着信あっても出ない。
■新しいことはじめるときは、先回りして簡潔に報告だけしておく「今度○○することになったけれど、□□だし、大丈夫だから心配しないでね。何かあればまた連絡するね」→その後心配心配きても「もう寝るし、忙しいから」と終わらせる。

母はおかしいけれど、自分じゃ愛情深いだけだと思ってるから、病院連れて行くとかは無理だと思う。一度頑張って病院連れて行ったけれど、激怒して大変だった。

絶縁とかしないのであれば、とにかく自分の心を強く保てるような環境を自分でつくることをオススメします。心配かけちゃう私も、どこか悪かったのかも…とか絶対思わないように！奴らは徐々に、私が私自身を信じて強く生きる力を奪っていきます。

一番危険なのは、産後でした。産後のメンタル不安定なときにぐいぐい来ます。それは覚悟しておいたほうがいいかもしれない。

主さん、ともになんとか折り合いつけてやっていけるといいですね。長文失礼しました。

[60. 匿名]

「最近具合悪くて…一緒に病院に行ってほしい」って言いながら精神科に行って母親を突き出す。絶対病気だよそれ。

[61. 匿名]

>>1
お母さん、ちょっと精神的な問題があるのでしょうか？
もし主さんが一人で暮らして行けないほどの病気であれば一人暮らしはしてないでしょうし。

[62. 匿名]

母親から当たり前じゃんか！アホか！

[63. 匿名]

>>49
うちの親もそう。自分が心配したくない、という気持ちが最優先。自分も子供産むとその気持ちは多少分かるが、本当に子供のことを思うと、子供の欲求を無視することなんてできない。子供がしたいことをできるだけ安全にさせてあげようって方向に気持ちが向くもんだけど、うちの親はもう頭ごなしにダメダメ、だってあなたのためだもん、みたいな。で、親が飛行機乗り継がないと来れないとこに逃げた。最初は親も半狂乱だったけど、そのくらい私も追い詰められてた。こんなに心配され愛されてるのになんでしんどいんだろうって思って罪悪感でいっぱいだったけど、息詰まる愛ってちょっと真の愛ではないよね。あなたが遠くに行くなら私死ぬわよ！って言われたけど今もピンピン生きてる。基本の性格は変わらないが少し丸くなった。強烈なタイプの親からは物理的に距離を取るのがお互いのためかも。親も変われる可能性もある。

[64. 匿名]

私同じことを発達障害の人にやられたんだけれど、ダメダメなのは相手の方だったから本当にムカついた
心配している自分が優しいって認められたい+上に立ちたい+自分のことを気遣かって欲しい等など、ミエミエでクソすぎたポンコツめ

主の場合も、(言ったら悪いけど)毒母がさりげなく主を否定しているのが厭味っぽいね
死ぬから～人におかしいって思われるから～こんなこと本気で心配している娘に対して言う？

[65. 匿名]

わかる。
ウチも私の心配とか言って、それを言い訳にして何も出来ないしない自分を正当化してる母親がいる。
何にもなくても励ましてきてウザいし陰気。
眉間にずっとシワよってる。
私の子供にも「可哀想可哀想」言って異常に甘やかして迷惑してる。
この間やっとハッキリ言ってやった。

[66. 匿名]

私事ですが、
選択子無し夫婦です。

昨日、心配してると言われた話ですが…

私は結婚するのも遅かったし、不妊治療も考えたことはあったけど、それでも授からなくて精神的に参ってしまうなら、子供は諦めて二人で楽しく！
と、決断になりそれなりに楽しく生活しています。

それなのに、久しぶりに会った人から、
子供は？作らないと絶対後悔するよ！
旦那はいらないけど、子供は絶対必要だから！！
などなど、いろいろ言われ、更にもう1人の人も巻き込んで、
ね、そう思わない？子供いて良かったでしょ？
と。
聞かれた人も
成長の喜びを味わえますもんねー。いないの考えられない。
と。
慌てて笑いながら自虐を交え、話を変えましたが、
帰ってからなんだか悲しくなってしまいました。

もう43ですし、子供は可愛いから好きだけど
子供無しの生活を選んでそれなりに老後を考えていたのに。

[67. 匿名]

義母がこれ。
なにかにつけてLINEやメールで言ってくる。

でも二人の時に変な言い回し？
をしてくる時があるから素直に受けとれないし
自分の性格上うんざりする。

スルーしてたら
旦那にも同じような事送ってた〜
勘弁してほしい

[68. 匿名]

>>3
もはや、攻撃だよね。

[69. 匿名]

「服よりも、お母さんの話したらみんなに変に思われたよ。娘に執着しすぎの毒親だって言われたよ。異常な環境で育ったんだね、服より親が問題だねって職場の人にも友達にも言われたよ。お母さん精神に問題があるんじゃないかって、病気に行った方がいいって言われた。可哀想な子だって言われた。お母さんのせいだよ」
って言ってやれば。

[70. 匿名]

>>55
お兄さんは実際の母娘のやり取り聞いてないから、お母さんからの一方的な話を聞いて判断してるんだと思う。こういうの多い。うちの両親は父の母と同居してて、そのおばあちゃんがいつも問題起こしてるんだけど、父の妹たちがたまに家に来ると、うちの両親におばあちゃんをいじめないで！あんたたちひどいんだってね！みたいなこと言う。おばあちゃんが娘たちによく電話するんだけど、実際の話を自分が被害者になるように巧妙に膨らませて喋るもんだから、聞かされた方はおばあちゃんかわいそうってなるみたい。そこの誤解ってなかなか解きにくい。弁解するほど疑われるというか。全く嘘の話じゃないからタチが悪い。

[71. 匿名]

毒親じゃん

[72. 匿名]

ある意味モラハラっぽいのですね

[73. 匿名]

毎日送らないでこれ以上送ったら着信拒否とLINEブロックするって宣言したら？

[74. 匿名]

私の母も同じタイプで、私が病んでカウンセリングに掛かったけどカウンセラーさんからは「お母さんは貴女を心配してる自分のことが心配なだけ」と言われたよ。それ聞いて少し楽になった。
他人でもお節介を正当化するために「心配だから」って言う人いるよね。

[75. 匿名]

心配してるという台詞を盾に、人の情報収集してる同僚は警戒してる。

[76. 匿名]

>>51
いっそ間をとってヘンリー王子と結婚すればいいのにね

[77. 匿名]

いつもの。

[78. 匿名]

>>1
母親からくるラインをすべて兄に転送してあげなよ
母親が依存性なんだね

[79. 匿名]

>>70
ああ、あるね。
よく旦那が会社にいない間、嫁が姑から嫌がらせされててそれを旦那に訴え、旦那が姑である母親に聞くと「そんな事してないよ、お前は信じてくれないのかい？」と言われ、簡単に信じる「母さんのこと悪くいうな！」と言われるみたいなね。
レディコメみたいな展開だけれど。

現場見てないんなら口出しやめればいいのにね。
現場見ててもよほどじゃない時以外は人の心なんてわかんないのに。その人間関係すら把握してない事も多いんじゃないかな。

[80. 匿名]

親離れ、子離れの時期では？

[81. 匿名]

そいつのせいで嫌な思いしたり詰られたり、心配元の原因なってるのに。そういう奴程何かあると、心配とか何とかしてあげられればね、とかほざいてくる。ああいう奴の心理を知りたい。

[82. 匿名]

お母さん、精神的に大丈夫？

[83. 匿名]

>>69
そんなこと言ったら反撃が大変だよ。マジで知人に食い掛かりかねない。誰だ！お前か？！ってね。こっちが周りから見放されるよ。
主と同じような母を持つ者より

[84. 匿名]

>>67
うちの義母も
40過ぎた息子夫婦(義兄と旦那)に、未だに心配の押し売り…
旅行に行くと言えば、危ないんじゃない？やめたら？帰ってきたら電話しなさい！
義兄や私たちが住んでる県で大雨や地震があろうものならすかさず電話で心配！心配！

わたしはハッキリ、「心配したら雨止むんですか？」「川も崖もない平地に住んでて、大雨くらいで避難する意味あります?」とバッサリ言うようにしてる

[85. 匿名]

>>1
主さんが調子が良くないことにしてふたりで心療内科行くのは無理ですか？最初に一人で心療内科に行き、話をよく聞いてくれそうな医師との意思疎通が出来てお母さんのlineや言動とそれによる主さんの状況を相談して理解を示してくれれば、次回はお母さんと一緒に行ってお母さんの状況を診てもらう。そして、お互いのため距離を置くようにアドバイスを具体的に提示してもらう。お母さんが心配過剰な時は主さんへ連絡ではなく心療内科に来てもらうよう医師と約束してもらう。
お母さんの不安定な気持ちを和らげる薬や、眠れるようなお薬が必要な気がします。

[86. 匿名]

ああしたらこうしたらって、経験談もなく、月並みなこと書いてる人いるけどさ
そんなこととっくに試してるんじゃないの
何回も引っ越すくらいなんだから
黙って引っ越してるくらい嫌がってるのに止めないって普通じゃないでしょ
そんな誰でも割考えそうなアドバイス無駄ってわからないのかな

[87. 匿名]

こう言うお母さんは彼氏が出来ればさっさと彼氏の方に行き、今度は見向きもされないんだよね
で、別れたらまた戻ってきちゃう

[88. 匿名]

>>1
主さんのお母様を悪く言って申し訳ないけどのですが、お母様は主さんのことを所有物として完全に管理しようとしていると思います。
離婚されているのが関係するか分かりませんが、お母様自身が自分が存在意義に疑問を感じ、主さんをいつまでも自分の手中に置き、監視・管理することで【自分は主さんの母親】という立場を保っているんだと思います。

3時間おきの電話やLINEなんて日常生活に支障を来すので、精神科などを一度受診されてみたら良いのかと思います。
もしかしてお母様、認知症などの疑いはありませんか？
私の友達のお母様も認知症になってから、3時間おきではないものの、逐一報告&聞き出しをしてくるそうです。
すぐには難しいかも知れませんが、お母様に合う薬が見つかったり趣味や交友関係など他に目が向けば監視が弱まる（なくなる）のではと思います。

親は子供を育てる義務はあると思うけど、その子は自分とは別の人格を持った一個体なのだから、管理したり支配下に置くのは間違いです。

[89. 匿名]

義母がそうだった。
「あなたの体が心配だから子供預かってあげる」毎週連絡来て、最初ありがたく預けてたんだけど
しばらくすると「見てあげてる」感がすごくて
断ったら「私がわざわざ心配してあげてるのに！！」って言われて、これが本心か…と。
もう預けないです。

[90. 匿名]

>>89です。
みんなのコメント見てると、たしかに私たちを管理、支配したい感じが出てたなーと思います。
心配という名目で縛ろうとする可能性もありますね。

[91. 匿名]

お母さんは自分の人生を生きてないんでしょうね。
若いあなたの心と体を乗っ取るつもりよ！

私の母に似ています。私がどんな服を着ていても
「おっぱいが見える！」「パンツが見える！」って言われます(もちろん見えてませんw)で自分好みの地味な服を作って着せます。

メジャーでサイズを測られるのも嫌だったし

仮縫いの為にまち針を刺すとき、何故か私の息が苦しくなって、こんな人生嫌だ！助けて！！っておかしくなりそうになった。

仕事で引っ越すとき、クローゼットに詰まった
私の趣味じゃ無い服をゴミ袋にガンガンに詰めて捨てました。もちろん躊躇したけど、すごくスッキリして、息が出来るようになりました。

[92. 匿名]

>>10
いや、精神科を受信した方がいい。
正常ではない。

[93. 匿名]

親ならいいけど他人はいらない
心配などしてなくてなにか探りたいだけの場合が多いから気をつけないといけない

[94. 匿名]

>>74
他人の場合、ただの興味本位のくせに"心配してる優しい私"の体であれこれ聞いてくる。
↑
この人、自分の娘(大学生)に毎日毎日帰りの時間をメールして確認する人。娘の部屋も勝手に調べる人。娘の彼氏の家族の仕事先も調べる人。

[95. 匿名]

儀母と似ています
孫が心配だ、あなたたち夫婦の事が心配だ
少しでも手助けがしたいと…
気にかけてくれるのはありがたいが
孫が風邪をひいたと聞くと
食事は何を食べさせてるのか
作るのが大変なら私が作ってあげる
家賃はいくらだ？
光熱費はいくらだ？
子供の学校には毎月どれくらいお金がかかるのか？
何かちょっとでもきっかけを見つけて
家に訪問しようとしてくる
どれだけ言ってもかわりません
こういうの人はだれの事も信用できないのです
心配だ心配だというけれど
その前に信用してないから心配なんです
私達はもう大人なんです
子供がいて親なんです
自分の事も、子供の事も考えてやっています
といっても無駄なんですけど
いつか気づいてもらえると信じたい

[96. 匿名]

>>1
何言ってもダメだよ、そこまで行ってたらもう説得なんて通用しない。
LINEにも反応せず、家に来ても出ない、兄弟の説得なんて無視、とことん物理的に距離を置くしかない。
可哀想とか、親だからなんて言ってたら貴方が潰されてしまう。
潰されるか逃げ切るかなんだよ。
私は逃げた、全く困ってない。

[97. 匿名]

うちの母親と一緒だ。

神経すり減りまくるよねほんと、、

[98. 匿名]

>>1
私の母親も「いつも心配している」って言うけど嘘だよ
だって入院した時見舞いにも来なかった
口だけの心配なんかいらんわ

[99. 匿名]

>>77
ファビュラスだわ

[100. 匿名]

>>1
ひいっ！！
前半の「三時間おきに」の時点で鳥肌たったわ。
異常だよ、お母さん。あなたの感じる不快感、もっと大切に。お母さんと縁切るくらいでもいいと思う。異常だよ。

[101. 匿名]

実家住みで、彼と付き合ってるときに、車で送ってくれたあと、「ただいまー」って帰ってしばらくすると「彼から家に着いたって電話あった？」って聞かれてた。彼はあまりこまかく連絡取るタイプじゃないし、私も一々そんな報告はしなくても、彼が気が向けばメールするだろうし、と思ってたけど、毎回毎回聞かれて（父も母も連絡がマメなタイプ）、連絡してこないなんて、って態度取られて私も彼に「着いたら着いたって連絡してよ！」って言うようになってギクシャクして別れたことがある。

彼は疲れたらそっとしておいてほしいタイプで連絡はマメじゃない、親は疲れたらご飯でも作りに行ってあげたら、というタイプで何につけても連絡取るべきタイプ。
両方に挟まれて心身すり減らした。

今思うと、親が異常だったと思う。

[102. 匿名]

>>1
私は3時間どころじゃない、30分起きに会社に電話かかってきましたよ。
自宅の電話はさすがにきつくて電話番号を変えないという念書を精神科医同席で書かされました。
医師に「あのお母さんは諦めなさい」と言われました。

[103. 匿名]

>>32
私はゴミ箱や使用済みナプキンまで漁られました。
旦那に「うちの子の生理日は○日だから14日後にヤれ」と指示していたらしいです。

[104. 匿名]

以後、義母が続きます。

[105. 匿名]

>>104
私は義母ではないです。実母です。
念のため。

[106. 匿名]

私の母も過干渉でした。
私自身が耐えきれず一人でメンタルクリニックに相談に行きました。
今は結婚して引越ししたので落ち着いています。
>>1さんの参考になる事を書きたいのですが、
ほんとに解決は難しいです。
絶対ケンカになるし労力の消費がすごいので、デメリットが多いと思うのです…
具体的に書いてくださっている>>59さんの書き込みがすごく参考になると思いました。

自分を強く持って干渉をかわしてくださいね。

[107. 匿名]

心配しているのよ〜〜
って言いながら、
チラリと人の仕事やお給料とかの探りを入れてくる友人が
キツイです。

[108. 匿名]

あ～、たぶんお母さん暇なんだよね。
だからトピ主さんに依存、もしくはお兄さん夫婦に。わが家は姑が息子(私の旦那)に無意味に連絡して来てた。パタっと止んだのは実家に離婚した旦那の弟が出戻って来たから。姑は性格の悪さから友達がいないの。主さん、LINEブロックしてみたら？
あなたは親の為に生きてる訳ではないし。相手するから付け上がるんですよ

[109. 匿名]

>>104
私も義母ではなく実母です。実母だからよけい苦しいです。

[110. 匿名]

ここのトピみて色々調べてたら過干渉・過保護な親の事をカーリングペアレント(カーリングみたいに障害を取り除いて子供を自分の思う通りに誘導する)とかヘリコプターペアレント(ホバリングして子供を監視してるイメージ)と言うらしいね。調べても解決策が結局よくわからなかった。相手を変えるのは難しいので自分が距離置いて、自尊心を回復させていくしかないのかな。