HSPの結婚

[1. 匿名]

私は現在20代前半女性、結婚を前提に付き合ってる彼氏がいて彼氏には来年か再来年には結婚したいと言われています。
彼氏の事は大好きですが、やはりどれだけ大好きでも気疲れしてしまい1人になってゆっくり心を休めたい時が多いです。

今私は実家暮らし、血の繋がってる家族といても大勢でいる空間に疲れてしまい部屋に1人で篭って休んだりする事が多い中、血の繋がってない他人との生活ってどうなんだろう？と不安です。

彼氏の事は本当に好きで、別れたいとかそういう訳ではありません。将来的に結婚もしたいなと思ってるんですが
ただ、一緒に暮らしたら疲れてしまわないのか、1人になりたい時どうしてるのかとか色々気になります。

彼氏にはHSPな事は言ってあって理解してもらえてます。お泊まりとかしてもベッドを分けて寝たりしてます。


HSPの方、結婚生活はどんな感じでしょうか？


(HSPについて知らない方はこちら↓)

気が付きすぎて疲れてしまう“繊細さん”がラクに過ごせる方法４つ│#タウンワークマガジン

バイト先や学校で、周りに機嫌が悪い人がいると自分まで緊張したり、相手の気持ちを考えてすぎて本音が言えずに疲れたりすることってありませんか。人より細やかでストレスを感じやすい“繊細さん”がそのままでラクに生活を送れるコツを、繊細さん専門のカウンセラー...

[2. 匿名]

とりあえず同棲

[3. 匿名]

日常生活めっちゃ大変そう

[4. 匿名]

とりあえずフェミニーナぬっとけや

[5. 匿名]

ごめん、彼氏が大変そうだと思った

[6. 匿名]

ちゃんと説明貼ってくれて、主さん親切！

[7. 匿名]

かわいい、守ってあげたい

[8. 匿名]

自室を用意して、寝る前の2時間は部屋に籠る

[9. 匿名]

意外と大丈夫
案ずるより〜って感じです

[10. 匿名]

彼氏のことが好きならいっぺん結婚してみては？
してみてわかることもあるだろうし。
それより家事から逃げられなくなるけど、そっちは平気？

[11. 匿名]

(HSPについて知らない方はこちら↓)
って書いているあたり確かに気を遣いすぎて疲れそうだね。

[12. 匿名]

部屋分けたいよね。
私もHSPだから1人の空間が必要なのわかる。
彼に話した時、一人になりたいならトイレとかキッチンにいたら？言われたけど
そういう問題じゃない

[13. 匿名]

将来子どものことはどう考えてるんだろう？
それも話し合っておいた方がいい気がする

[14. 匿名]

こういうのって心療内科で診断出るものなのかな？

[15. 匿名]

>>11
でも親切だと思った
大半の人が知らない横文字を普通に記載してくる人もいるから

[16. 匿名]

婚約して同棲したら？
そしたらお互いの生活ルールもわかって合わないところも気付くと思う

[17. 匿名]

大体の人が当てはまるんじゃ…と思ってしまった…

[18. 匿名]

私も家族といたら疲れるから一人でいるけど旦那となら一緒にいれるわ
気が合わないだけなんじゃなくて？家族と

[19. 匿名]

Hspで結婚歴12年。
新婚から寝室は別でお互い自室を持ってました。
お世辞にも独り身でバリバリ働いてキャリアアップするタイプではないので
結婚して人生が安定したことは良かったです。

[20. 匿名]

賃貸でも3LDKにしたらいいよ
LDK+2つ個室+主寝室で主寝室もベッド2つ

[21. 匿名]

私はHSPかは分かりませんが、一人の時間が無いととても疲れてしまうので、夫婦別室をお願いしました。
夜21時には自室に入って、のんびりしてます。たまに2人でリビングでお酒を飲んだりする事はありますが、
主人も1人の時間が好きなので、結婚11年目でも問題無く過ごせてます。

[22. 匿名]

>>10
同棲じゃなくて？

いっぺんって結婚て、付き合うのと同じような感覚で離婚はできないよ。

[23. 匿名]

私は自分の部屋をもらえたこと、生活時間帯が微妙に違うこと、旦那に宿泊勤務があることで何とかなってるよ
でも元々旦那の前では家族以上に気を張らないでいられたっていうのも大きいかな
旦那もひとりでゲームする時間とか欲しい人だし
いっつもくっついてたい！みたいな彼氏じゃないなら「結婚したら自室が欲しいなー」とか言ってみたら？

[24. 匿名]

HSPの1ちゃんを俺の腕枕で抱きしめてあげたい

[25. 匿名]

結婚してみたら実家より居心地いい場合もあるよ
実家は一応家長は父親だろうし、あれコレ口出ししてくることもあるから。

彼はずけずけ言ってくるタイプじゃなさそうだし
悩みすぎないで、えいっ!て結婚しちゃったほうがいいよ

[26. 匿名]

お試しに期限付きで同棲してみたら？それぞれ個室持って。避妊はしっかりね。

[27. 匿名]

自分もHSPだわ！
でも五人に一人いるようで安心したわ

夫とは全く気をつかわない関係になってるから全然大丈夫です

[28. 匿名]

>>15
うん、HSPってなに？のコメントで溢れるもんね。

[29. 匿名]

それは病気になるのかな？

私もだいたいそんな感じで、学校卒業と同時に一人暮らし始めたよ。
一人の時間は最高だった。
それから彼氏が出来て同棲して今結婚してますよ。

理解ある方なら何でも話して助けてもらいながら進んでいくしかないんじゃないでしょうか。

主は今家族と同じ屋根の下で過ごせてるみたいだし、そんな重く考える事ないんじゃない？
私は実家にいるとき毎日家にいるのが嫌で泣いてましたよ笑

[30. 匿名]

余裕があるからそう思えるだけだと思う。
自分がそうだった。
年とって色んな可能性がどんどんせばまって、その時に手元に何もなかったら、
自分の側にいてくれる存在（人だったり仕事だったり）のありがたさが身に染みるかと。
目先の感情も大切だけど長いスパンで考えてみるのもいいと思う。

[31. 匿名]

>>24
ガチムチ体型のゲイボーイに抱いてもらいな

[32. 匿名]

>>14
疾患ではないので診断はつかないです。
ただ、最近よく使われているので、症状の状態として説明するために言う場合もあるかもしれません。

[33. 匿名]

>>1
こういう名前なついてるんだ。
私もこのタイプだと思う。
でも結婚生活は特に問題ないかな。
相手が鈍感力強めだから、あまり細やかである必要がないのと、それでも気になってしまうことがあるとそんなに気にしないでゆったり過ごしてねと言われるので。

[34. 匿名]

>>24
通報しといたから

[35. 匿名]

そういう診断をお医者さんに言われたの？

でも、そんな一緒にいると気を使って疲れちゃう相手との結婚は難しい気がするなぁ。
好きで一緒にいてドキドキするような人より、一緒にいて自分らしくいられる人の方が良いって蒼井優も言ってた。自分らしくいられる相手が山ちゃんだったんだね。

[36. 匿名]

>>18
私も家族は大好きだけどずっと一緒にいると疲れる。旦那は自分がリラックスできる人を選んだから、同じ空間の中にいても全然疲れない。

[37. 匿名]

一人の時間を尊重しないと難しいよね。

[38. 匿名]

>>24
こういう男よくネットにいるよね。顔も知らないのによくこんなこと言えるな。

[39. 匿名]

HSPで専業主婦してる。仕事にでたら家庭に影響するからなかなか仕事始められない

[40. 匿名]

たぶんだけどhspのほうが結婚向いてると思う。

[41. 匿名]

そもそも結婚したい人って考えになってないとか？？？
失礼だったらすみません。
なにか彼氏に対して心配に思ってる事があるのではないですか？

[42. 匿名]

とりあえず一緒に住めば？
二人で家賃出せば、主さんと彼の個室それぞれあるとこでも借りれるでしょ。
それで暮らせそうなら結婚すればいいよ。
入籍まで避妊だけは気を付けてね！

[43. 匿名]

>>19
「人生が安定」聞こえがいいね。
傷つきやすい世間からのシェルターを装備するために男捕まえて引きこもり生活を可能にしてるだけでしょ。手段として確保してるのに「彼とも長く居ると疲れる」とかどんだけわがままなのかと思うわ

[44. 匿名]

>>1
どれだけ大好きでも気疲れしてしまい1人になってゆっくり心を休めたい時が多いです。

それなりの年になったら全員そうじゃない？

[45. 匿名]

どこでも気を使うのって疲れるよね。
私も職場、友達、家族と全員に気を使ってしまう性格なのですごい疲れる。
けどそれを理解してくれる人に会えて結婚してもちろん一緒に暮らしてます。
日頃の精神的な疲れでたまに体調崩してしまいますがそういう時も支えになってくれる。

主の彼氏さんも理解ある方みたいなので、一歩踏み出してもいいんじゃないかな？
1人で抱え込まなくてもいいんだって思えるかもよ！

[46. 匿名]

hspって二人に一人とかじゃなかった？

[47. 匿名]

質問なんだけど、ここには既婚hspさん多そうですが、旦那様はどっちかというとどちらタイプ?

鈍感な方　プラス
神経質、繊細な方　マイナス

[48. 匿名]

夫は自分の趣味の時間に一人で没頭するし、その時私はボーとしてるしでうまくやってます

[49. 匿名]

寝室分けてるよ。自分のお部屋があると自分の時間を作れて心が休まる。

[50. 匿名]

>>29
横ですが、HSPは病気じゃなくて
生まれつきの気質です。

[51. 匿名]

>>29
横だけど
HSPは病気じゃないですよ
詳しくはせっかく主さんが貼ったHSPについて、読んであげて(笑)
家族と仲が悪いからひとりになりたいとかではないんです
家族にHSPが複数居ると気遣い合うからむしろ仲が良い場合も多いんですよ
HSPは揉め事を避けますから
それでも、それだからしんどいんですよ

[52. 匿名]

>>28
何それ？
どんなやつ？

とかのコメントで溢れると予測して先回りしてやってる感じ、日常生活めちゃくちゃ気が張ってそう

[53. 匿名]

>>10
いっぺん結婚って

普通結婚するって離婚前提じゃないんだから、ダメなら離婚したらいいみたいに簡単に言うもんじゃない

だから主さんだって真剣に悩んでるんでしょう？

[54. 匿名]

私の場合、血の繋がった家族といるよりも他人である結婚した旦那との方が良くも悪くも本音が言えて楽な時があるよ。もちろん1人になりたい時は距離もとる！無理して一緒にいる必要はなし！
それはお互い同じだと思う。

[55. 匿名]

専業主婦だから1人の時間はめっちゃあるよ
むしろほとんど1人だよ

[56. 匿名]

40代HSPです。
同棲は何度かしてきましたが結婚はしていません。同棲で疲れてしまって同棲解消と共に別れるパターンです。
ずーっと一緒にいると、相手の感情や、相手の機嫌が気になってしまうし、一緒のベッドだとやっぱり熟睡できない。
かといって、別々で寝るほど部屋数もないし、相手の理解もないだろうから言えない。
以前の同棲相手は、朝早い仕事で。
彼より早く起きて、お弁当を作り、送り出し又寝るのですが、彼を起こす時に自分もある程度うっすらメイクしていたり。
相手から要求された訳ではないのに自分でそうやってしまい、だんだん疲れてきて、気を抜くこともできず、自分でダメにするパターンを繰り返しています。
どんな相手でも気を遣ってしまう。緊張してしまう。常に相手がどう思うか？相手が退屈していないか？とか考えてしまう。
家族にもそうです。だから、結婚はできないと私は自分で思っています。
彼氏はいますが、一緒に暮らすことは無理だと思っています。
恋愛すらうまくできない。若いときは普通に恋愛して、普通に結婚できるって思ってた。

[57. 匿名]

>>11
繊細なんだよね

結婚自体は相手次第で何とかなるとは思うけど、その後の社会生活がねぇ
PTAとか習い事とかの保護者間のやりとりとかパートとか、仕事でもうまーく制度を利用してある意味面の皮厚く・それでも文句言わせないような圧のなさとしなやかさ、コミュ力などなど
私はPTAも嫌ではないしママさんめちゃくちゃ優しい人も沢山いるんだけど集まりの後は必ず寝込むしフルタイム中ずっと変な方向性で気を揉んで死にそう

今まさに自分で思う事だけど、
繊細すぎて言いたい事がうまく言えない、気を使うけどどうもズレているらしい
我慢する割に妙なところで完璧主義なので
何でこんな理不尽な事が…が積み重なると突然のクレーマー変なキチガイババアみたいになりかけている気がする
スーパーやドラストで働いてたけど、クレーマーおばさんでヤベェババアだな！と裏で言われる人って割とその人なりの理由があって言ってきてるHSPっぽいなと感じる事が多々あった
一旦飲み込んでしまうんだけど本人の中では消化できてなくて、やっぱりそれは違うんじゃない！？となって店に言う時はもう臨界点だから、はたから見たら突然キレるヤバいおばさん扱い
おっさんクレーマーは単にわがままキチガイなだけなんだけどね
私も今アラフォーでそんな性格ゆえ鬱になってるし、認知がおかしいらしくなんかそうなりつつあるのかもと恐怖
介護される年になったらめちゃくちゃワガママいう婆さんになりそう
今までこんなに我慢してきたのに・こんな事やったら(自分はダメだったから)ダメなはずなのになぜみんなやってしまうの？信じられない！みたいな頑固さが出てくるとかなりヤバイ

[58. 匿名]

>>1
主さん説明まで貼ってくれてありがとう

自分の性格も彼氏さんに説明して、それでもうまくいっているのなら結婚しちゃってもなんとかなるよ！

さらに、子供生まれたら性格も少し変わるかも！
守らなきゃいけない人がいるのだから

そんな理解力のある素敵な彼氏さんに会えて羨ましいです
主さんもこれから頑張ってね

[59. 匿名]

ちゃんと説明貼るのがHSPらしさだよね！自分は疲れるけど人の事を考えられる細かい気配りの出来る人！

[60. 匿名]

職場に必ず忙しい時間が終わって暇ーな時間になってから
お手洗い行ってきて良いですか？
って聞いてくる人いる。
我慢しないで行きたいとか言って良いよ〜とみんな言ってるけど、絶対に暇な時間になるまで言い出さない

そして自分が行き終わった後、周りのみんなにも「お手洗い大丈夫ですか？」とか聞いてて、気を遣いすぎていつも神経張り詰めてそうだな〜と思って見てる。
おまけに上司がピリピリしてると場を和ませようとみんなに軽い気持ちにさせる言葉をかけたりしてて
優しくて思いやりがあるんだけど、本人の負担は何となくやばそう

[61. 匿名]

私もHSPですが、優しい夫のおかげで、何とかなっています。食事は一緒ですが、互いに別々に好きなことをしたり、自由にしています。
結婚3年目ですが、慣れてきたのか、一緒にいて空気のような存在です。

ただ…義母が空気を読めない図々しい人で、失礼な言動や行動を平気でしてくるのがストレスでした。夫が会わなくていいようにしてくれたので、落ち着きました。
結婚って当人同士じゃない所が難しいですよね。

[62. 匿名]

私の兄がHSPらしいんだけど

「HSPの人の気持ちは
同じHSPの人にしか理解できない」

って言ってた

[63. 匿名]

>>21
子どもいなかったら結婚してもある程度自分の時間確保できるよね

[64. 匿名]

ベッドを分けても熟睡できず、誰かしら同じ部屋、同じ空間にいるだけでちょっとしたことで起きてしまい寝不足になる

部屋自体を分けないと熟睡出来ない

[65. 匿名]

おそらくHSPだけど、夫の3連休以上は勝手に疲れてます。
寝室はベッドを２つ並べてます。一つだとキツイと思います。
結婚して、特に生理中とか勝手にイライラしたりしだしたので、いろいろ自分が何が嫌なのかとか話したりしました。自分の取扱説明書を作るといいといいますね。
自分は結婚前はずっと一人暮らしで、彼も長い間いない時もあって、暗いニュースがつづくと気持ちも不安定になってたので、今は結婚してよかったですよ。

[66. 匿名]

>>24
腕枕で抱き締めるってなんだよｗｗ初めて聞いたわｗｗ

[67. 匿名]

>>57
hspってためちゃうんじゃないの?
爆発できるなら違うのかな?って気もしますがどうなのでしょう。

[68. 匿名]

>>61
HSPじゃなさそう

[69. 匿名]

>>24
もう彼氏さんがいらっしゃるので、お引き取りくださいませ

[70. 匿名]

>>66
腕で抱きしめるんじゃなくて腕枕で抱きしめるのワロタ

[71. 匿名]

夫婦二人なら、夫が理解してくれるなら問題ないかと。
私は自分がそうだと30過ぎて、最近気づきました。そうだとわかると、なんかストンと納得出来ますよね。
結婚前にそれがわかってたらなぁと後悔。私は義両親と毎週のように会わないといけなかったり、夫がどこへいくのも二人派だったのもあり、疲れ果ててしまいました。

[72. 匿名]

彼氏になら言ったほうが手っ取り早いと思うけど、実生活で「私、hspなんで…」と言うとやばい人に聞こえそうで言ったことない。

みんな言ってます?

[73. 匿名]

1のトピレスからして、気をつかって周りに配慮してくたびれてしまう人柄だと分かるわ…

[74. 匿名]

>>32
診断つかないなら、難しいな。
人間って、どんなに鈍感な人でも、心のどこがで自分は人一倍敏感って思ってるものだから。
自称繊細や繊細ヤクザもでてきて、本当に繊細な人が疑いの目で見られかねないね。

[75. 匿名]

私もHSPですが結婚しました
旦那がおおらかな人であれば上手く行くと思う
新婚3日目にして旦那のいびきがうるさくて寝られないので寝室を分けたりしてましたが（笑）

実家は実家で妹や姪っ子甥っ子が一緒に住んでて落ち着かなかったので、戸建てに夫婦と子供だけで生活できるのはとても気分的に楽です。

[76. 匿名]

>>61
私も同じです。
義母がホントにズケズケ物を言うプラス嫌味も言うっていう性格なので、どうしても合わず、接すると悩んだり鬱々としてしまうので、電話も主人の配慮で主人の携帯にかけるようにしてもらってます。

[77. 匿名]

>>52
でもそういう無駄なコメント省くトピ主好きだわ

[78. 匿名]

>>1
寝室は別にしてます。
頑張り過ぎないように自分で気をつけるのが一番難しいです。

[79. 匿名]

>>72
言ってないよー。

相手に、こっちが気を張らないようにしなくちゃ
と思わせてしまうかなとか考えて言ったことない。

何を言うにも他人からの視線、意見を真っ先に考えてしまう

[80. 匿名]

>>72
あ、私これかもー。と言ってスマホ画面見せたらいいよ。
親しい人なら、確かに当てはまってるねーっね返してくれるんじゃないかな。

[81. 匿名]

>>43
誤解があるようですが、
結婚後も正社員で数年働きましたし
今も子供いるけどパートもしてます。
働きたくない訳ではないですが
私は漠然とした、一人で生きてこの先どうなるか分からない不安がとても苦手だったし
弁護士や医師のような誇れる仕事もないので
家庭を得たかったということです。
不快に感じさせてしまったらすみません。

[82. 匿名]

>>40
義理実家との付き合いも発生するし
子供産まれたら幼稚園以降は嫌でも子供に伴う人間関係が発生するから
図太い神経のママ達と顔を合わさなければならずそれはそれで大変になると思う

[83. 匿名]

>>1
それなら一生一人でいたら？

[84. 匿名]

結婚する前に「1人の時間が欲しい」って言うことを伝えて、部屋も自分がこもれる部屋が必要なことも伝えた上で、それを受け入れてくれる人だったので結婚して今も続いています。
私は結婚よりも、子どもが生まれたら自分自身やっていけるかの方が心配です…(>_<)

[85. 匿名]

同じ悩みがあって、同棲も不安でどうしようと思ってたけど、2年の同棲を経て結婚したよ。
対策したのは、必ず1人部屋を作る事。物理的に1人になる時間の確保。だからそれが出来るくらいの収入を維持するように頑張った。
お願いしたのは、例えで音だけだと大きな音がすると怖いので所作を丁寧にしてもらえると嬉しいと伝えるだけ。やるやらないは本人に任せてる。

ただ、どうしても大きな音には心臓がギュッと掴まれるような反応に身体がなるから、そのストレスを我慢し続けて反動がきて寝込む事がある。旦那には伝えてなかったけど、旦那が大きな音出す後にそうなる傾向があると気付いてくれて最初から所作を丁寧にしてくれるようになった。

自分のマイナスな部分を受け止めてもらってる分、相手の苦手な部分、例えば気分やさんで5分後にやる事が正反対に変わったりするけど、そういう人だから良いか面白い人だねみたいな感じで認識を少しずつ変えていったよ。苦手な家事のフォローとか出来るだけ歩み寄ろうとしてはいる。

生活はお互いの歩み寄りだから、片方の言い分だけ聞いてもらおうとするんじゃなくて、相手の何をもっと受け止められるかも考えるといいかも。
こちら側だけ歩み寄って向こうは全く歩み寄りがない人もいるからその時は違ったって判断するのも大事だよ。

[86. 匿名]

>>74
診断とかの話じゃないんですよ、病気じゃないから
だから確かにヤクザの人にもHSPは居るかもしれない
HSPと自称してる人にもを、同じ自称HSPが見て？と感じる事も有る
というか、疾患として確定診断ない以上ほとんどの人は自称です
ネットのHSP診断とかあるけど、あくまでもそういう気質という話です

[87. 匿名]

義実家に同居をして精神壊れました
夫からは気にしすぎ、義母からはもっと強くなれと言われました
HSPを知ったのは同居後
今度別居予定です

[88. 匿名]

>>30
これにマイナスしてる人はもう取り返しのつかない所まで来てる人？

[89. 匿名]

>>72
私は逆に相手から「これじゃない？」ってHSPの説明のリンク送られてきた

[90. 匿名]

前のHSPトピで、
夫は寝付くのが滅茶苦茶早いって言うコメントに沢山共感コメントついてたよ

HSPの夫はそれくらいドーンと精神安定してないと、お互い苦しそう

[91. 匿名]

私もH S Pです。
昔から友達には
「溜め込んじょうよね」とか「私には気を遣わないでいいんだよ」とか色々な人に言われてて、自分ではまったくそんな自覚がなかったけど周囲はそう感じてたみたい。気質の問題だと知った今はホッとしてます。

結婚してますが、
主人にも知らず知らずのうちに気を遣っていたようで、
家事と育児と仕事1人で頑張り過ぎてしまい、自律神経のバランスを崩してしまいました…。
これではいけないと、我慢せず自分の気持ちを何でも言うようにしたら必要以上に気を遣わなくなり結婚生活がかなり楽になりましたよ。

[92. 匿名]

>>72
言う必要ないと思うので言いません
HSP同士なら言わなくても同じような部分があるだろうし、
非HSPにはそもそもHSPの過敏さが理解出来ない場合が多いから
言っても｢なにそれ、病気？メンドクセ｣ってココでもよく見る反応が返ってくる気がする

[93. 匿名]

恋愛そのものははセンシティブじゃなんですね
別腹？

[94. 匿名]

>>92
そうだね
HSP同士は言わなくてもわかるし、非HSPは言っても理解できないよね

[95. 匿名]

>>91
それHSPではないよ

[96. 匿名]

>>67
溜めるからどこかで限界きて爆発するか、
しないなら鬱まっしぐら

[97. 匿名]

>>24
お巡りさんこいつです。

[98. 匿名]

めちゃくちゃ分かります。
結婚したい気持ちがあっても、本当に大丈夫か不安に思っています。
私の場合、実家にも耐えられなくて、大学進学を理由に独り暮らしを始めた経歴があります。
まだ独身なので的確なことは言えませんが、1さんを尊重してくれている彼なら信じても良いのではないでしょうか。

[99. 匿名]

>>93
メンヘラほど彼氏いるのと一緒
自分に都合のいい獲物には敏感

[100. 匿名]

>>19
寝室別の人って、SEXや子作り、どう言うタイミングでするの？合図とか無理！！

[101. 匿名]

素朴な疑問。
HSPとHSSの結婚は可能なのか？

[102. 匿名]

人をランダムで100人並べて
繊細さが強い20人がHspまたはHscという認識でいいと思う。
精神的な繊細さだけじゃなく物理的な感覚過敏(苦手な味や音が多い)を伴うことも多い。

Hsp?普通の人でしょ！論者もいるけど
私は定義づけされて対策を練ることで救われる人もたくさんいると思う。

[103. 匿名]

>>92
そうそう。
ゆっくり服を見たいのに服屋の店員に話しかけられるのがすごくストレスで、どうにかして話しかけられない方法が無いものかと考えてたら
職場の人にドン引きされたよ。

え？そんなん普通に「あーはい。」って流せば良くないですか？
めんどくせー何こいつ‥みたいな反応だった

そう言う反応したら相手の機嫌を損ねないだろうか、このお客何？とか思われないかなとか考えちゃうからそんな態度できないんだけど
多分非HSPの人からしたらただただ面倒くさい人

[104. 匿名]

>>67
どうだろう。関連書籍をたくさん読んだけど
傷つけやすい自分を守るために攻撃的になるHSPも
いるって書いてあった。

[105. 匿名]

これからリモートワークが浸透すると家にお互いが一緒にいる時間増えてくるよね。

[106. 匿名]

めっちゃごめん。HSPを知らなくて、タイトルはハイスペックと読みました🙇凄い豪華な結婚式とかの相談なのかなと思ってトピ開きました。勉強して出直します。

[107. 匿名]

>>11
でもそうしないとHSPって何？とか批判したりするでしょ。そういうのは事前に回避したいんだよきっと。

[108. 匿名]

>>61
すごい強いね
うらやましい

[109. 匿名]

HSP診断テスト - 選ぶだけの簡単セルフチェック

この診断であなたのHSP（Highly Sensitive Person）の度合いを知ることができます。HSPは病気ではありません。繊細な自分を知ることで、自分や世界の見方を変えることができます。

[110. 匿名]

>>1
機嫌悪い人がいたら緊張というか、気を使ったり居心地悪かったり、相手の気持ち考えたら言えないことあるなんて、誰でもそうじゃない？気を使ってることや我慢してることを悟られないようにしてる人が多いのでは？無神経や自己中も確かに多いんだけど。繊細なんですと周りになかなか言えないよ、気を遣わせそうで。相手も今は恋愛だから我慢できてるけど、結婚は生活だからね…

[111. 匿名]

>>17
五人に一人はhspと言われています。

[112. 匿名]

私はHSPなの！って声高に言う人は？と思ってしまう
HSPを理解して！配慮して！って圧を感じるというか…

困って悩んでたまりかねて遂に
｢スミマセン…突然の大きな音や声かけが苦手で｣とかやっとの思いで言うのがHSPっぽい

[113. 匿名]

>>2
同棲は結婚と真逆の行為。
育ちが悪い女は同棲を好みすぐ男から捨てられる。

[114. 匿名]

>>61
優しい〜そんな母親で育った息子とは思えない旦那さんだね。

[115. 匿名]

>>112
そんな人は違うんじゃないの？
勝手に思ってるだけで

[116. 匿名]

外ではめちゃくちゃ気を使ってるらしいけど、身内に感情出しまくる人いるよね…疲れるのよ、それ。気を遣ってんのはこっちだから、と思う。こっちは鈍感なフリ神経図太いフリしてんの。

[117. 匿名]

>>17
HSPにも色々な種類がありますよ

[118. 匿名]

>>112
HSPなの！と周りに言う人はいないと思う
周りの人に気を遣わせてしまうとか圧をかけさせてしまうとか、そう思わせる事まで考えてるから言い出す人なんていないんじゃないかな
恋人とか近い存在の人には、勘違いされて振られるとかを防ぐ為に伝えるけど
誰も現実では打ち明けられないからネットで悩み相談をしてるんだと思うよ、ネットでのみ本音で語り合える環境を与えてくれても良いじゃないか
現実でアピールしてるわけでもないんだから

[119. 匿名]

>>1
私もHSPの20代。
そもそも人と付き合うのも無理だからそれだけでも主さん凄いや。

[120. 匿名]

>>110
横からスミマセン
>機嫌悪い人がいたら緊張というか、気を使ったり居心地悪かったり、相手の気持ち考えたら言えないことあるなんて、誰でもそうじゃない？

そうです
でも、その居心地悪さの度合いが強すぎるんですよ
赤の他人が怒鳴られてるのを見聞きしただけで心臓バクバクして震えが来たり、胃が締めつけられるように痛んだり吐き気をもよおしたり
たぶんそうでない人はそこまでならないんですよね？
そこでも｢私HSPだから私の前でそんなこと止めて下さい！｣とかは言えません
もし言える人が居るならそれはHSPとは違う要因があるんじゃないかと感じています

[121. 匿名]

>>106
ハイスペとの結婚www

[122. 匿名]

前に天才が考えてくれた覚え方

H ほんま
S 繊細やから
P パーティーとか無理

[123. 匿名]

>>117
ここに無い要素だけど
｢争い好まない｣って特徴も有ると思う

[124. 匿名]

子供いるけど部屋にこもるときある

旦那さんが理解してくれてないと不可能だよ

[125. 匿名]

>>43
あなたこそHSPで攻撃的になってそう

[126. 匿名]

結婚16年だけど、私は案外平気だよ。
トイレやお風呂の時間が凄く重要。
遅めに始まった子育ては、どうなるのかと思ったけど今のところ平気だよ。ちなみに今は五歳。
おそらくその辺りも気にされてると思います。
不思議なんだけど、体温が赤ちゃんと同じになって暑いとか寒いとかが不思議と分かった。
ずっと一緒にいるのに、他人や他の家族とはまた違う新しい感覚でしたよ。

[127. 匿名]

結婚自体は寝室を分けて一人で落ち着ける時間が欲しいことを理解してくれる旦那さんなら何とかなると思う。
けど本当の問題は子育てだと思うよ。
普通の人でさえ子どもの寝返り一つで目が覚めるっていう位だから、HSPの人は本当に不眠になると思う。
私はそれで体調を崩して、入園したらしたでPTAや人間関係に気を揉んで、仕事復帰したらしたで疲労困憊なのに、もちろん子どもが居るんだから一人の時間なんて作れない。
育児はどのお母さんもみんな大変だと思うけど、
普通の人が1に感じる大変さを3や4に感じてしまうのがHSPだと思う。
それが10倍になったら…実家や夫の協力がないとなかなか厳しいよ。

[128. 匿名]

>>127
これで旦那と別れてシングルマザーになったら仕事と育児に追われて、本当の意味で息つく間もない多忙な生活になる。
「砂時計」のヒロイン母はこれが原因で自殺してしまった。

[129. 匿名]

私も同じ事考えて、結婚はないだろうなーって諦めています…。

[130. 匿名]

>>117
これじゃすべての人が自称HSPを名乗る日も遠くはないね
どう見ても勝手すぎる自己愛性人格障害者っぽい人って、自称｢傷つきやすくて繊細で自信がない｣とか｢自分は良い人｣だものw

[131. 匿名]

私もHSPです。
子供がいないのもあり、夫々の部屋があるので一人の時間を過ごせます。休日夫は趣味で大抵数時間一人で外出するので、その間に掃除したり読書したり休んだり。

彼がアウトドア派＆奥さんと外出したがるような人なら、大変かも？

[132. 匿名]

私の母はHSPだと思う
すごく強い特徴出てる人なんです
でも、結婚して子供（私）が居るワケで
HSPって遺伝子的な気質と言われたりしますよね
母に限らずHSPが結婚向いてない出来ないとかならとっくに滅びてるでしょう
確かに、そうでない人に比べたらしんどいかもしれないけど
HSPが生まれつきの問題ならば、それ以外の自分は知らないんだし他人と比べたって仕方ない
HSPを理解してなくても｢私｣を理解して付き合ってくれる人となら付き合えますよ

[133. 匿名]

>>21
理想的！

[134. 匿名]

>>130
そういうのとはちょっと違うんだよ

[135. 匿名]

結婚5年目。
夫はいい意味で鈍感で人に無関心なので一緒にいて楽です。
HSPの女性は神経質な男性とは合わないと思います。
程良く大雑把な人の方がいいと思います。

[136. 匿名]

>>102
ちょっと違うような…
繊細さを測る事って出来ないし
繊細な部分も人それぞれ
HSPでも嗅覚が過敏な人も居れば、音やに過敏な人も居るし両方や他の感覚も然り
それを苦痛に感じても必ずしも身体にわかりやすく現れるとかでもないし
そもそも自分の感じる苦痛を他人に気付かせないように頑張っちゃうから他人からは変化すらわからない場合あるからね

[137. 匿名]

>>18
私も実家は疲れる。
でも結婚して自分の家族ができたら家が一番好きな場所になって自粛も楽しかった。
旦那といるのも楽だし楽しい。
ちなみに、結婚してもうすぐ１９年だよ。

[138. 匿名]

>>1
部屋を分けて、休みもズレるように職につくと楽だよ。

私もHSP気味だけど、別室にして休みずらしてるから一人になれる時間がちゃんとある。


彼氏さんがべったりしたい人だと大変かもだけど、理解してくれてるっぽいし大丈夫そう。
でも子供が欲しいってなったら大変かも？
我が家は子供は作らない前提で結婚しました。

[139. 匿名]

私も多分これだなって思う。寝室は夫婦別々にしたよ。
新婚当初は夫が寂しいってことでシングルベッド２つ並べてたけど、夫が寝返りするだけで私の寝息が止まることに気づいたらしく、分けていいよってなった。
普段もあれこれ考えすぎちゃうこと多いけど、そんな時は夫から「バカになるんだ！」という謎の助言もらってバカになりきって気にしないっていう下りが最近できたところ

[140. 匿名]

>>130
内向的な人は5人に1人しかいないから、全ての人に当てはまるなんてことはないのでは？
内向的な人の7割がHSPだと言われてる。

[141. 匿名]

>>106
私はどうしてもハスカップって読んじゃう

[142. 匿名]

>>1
何度か同棲して、今は結婚してるけど1人の時間がないって事はなかったけど、子供が出来ると難しいと思うよ。主さんが子供を持つ気がないなら、彼氏になる前に毎回相手に伝えないといけないんじゃないかな？
今の時代子供いらないって男の人はたくさんいると思うしね。

[143. 匿名]

>>130
自己愛とは全然ちがう

争い苦手だから回避するために気を遣うのがHSP
自己愛は自分が絶対に正しいと証明するために攻撃する人

ちなみに自己愛はHSPをターゲットにする
HSPのことを自己愛だと吹聴もするよね

[144. 匿名]

えーっと最近この言葉よく聞くから、色々調べてみたけど多かれ少なかれHSPじゃない人っているの？

私も人と交わると疲れてぐったりするし
そもそも1人行動が好きだし、家の中でも1人の時間が無いとおかしくなる。

だけどいちいち、私はHSPだからとか思わないし言わないよ。
それぞれそんな面もあるし、そうじゃない場合もあるし。

カテゴライズしない方が生きやすいんじゃない？

[145. 匿名]

>>143
よくわからない
自己愛がHSPを自己愛って吹聴するって事？

[146. 匿名]

>>1
私もかなりのHSPで、もし結婚するならお互い自分だけの部屋・寝室を作りたいと思ってる
一人きりになれる場所がないときついよね、わかる…。HSPは一人になることでエネルギーを充電できるんだよね。

[147. 匿名]

>>144
私も自分では言わないけど
こういう人が一定数居て、それが病気ではなく気質と知ったら気持ちが楽になったよ
自分だけが変わり者なのかなとか、おもってたから
どこに救い（大袈裟に聞こえるかな）を見出すかは人それぞれで良いと思う
それで生きづらさがやわらぐ人も居ると思ってる

[148. 匿名]

親戚付き合いが辛い
長期休みのたびに何かしらソワソワしちゃう

[149. 匿名]

私もHSPです。自分がHSPとわかったのは、結婚後ですが、夫にHSPについて理解してもらい、１人でいられるような部屋を作りました。
主さんは、もう彼に自分がHSPであることをお伝えのようなので、結婚前提に同棲し、自分にとってどんな環境が心地好いのか知っていっても良いのでは？と思います。

HSPであることを理解してくれる彼氏さんに感謝しながら。

[150. 匿名]

HSPの友達いる。
旦那さん単身赴任。
子ども生まれたら今度は子どもがHSCだって大騒ぎになって。
子どもにべったり、過保護、神経質すぎて私がしんどくなって離れた。

[151. 匿名]

>>118
SNSでアピールしてる人は自称だよ
特にYouTuberでHSPだって言ってる人

[152. 匿名]

>>151
>>109でぎりぎり60オーバーしてる人によく見られるのかもね。

[153. 匿名]

>>43
なんでそんなとげとげしいん？
結婚出来なくてイライラしてるの？

[154. 匿名]

>>152
>>109やってきたけど
これハイスコアになりすぎない？
HSPに関心ある人なら｢完全に当てはまる｣が多そうな設問ばかりじゃないかな

[155. 匿名]

>>130
こういう人が苦手なのも特徴

[156. 匿名]

>>154
だから自称HSPが増えて嫌われてる

[157. 匿名]

>>112
わかる。そんなこと相手に行ったら余計気を遣われてしまうから言えないよ。こっちが近づかなければいいだけだから。自然体で自由にさせてもらえたらうれしい。

[158. 匿名]

HSPって本当に優しいなかな？
私もHSPかもって思ってるけど優しくはないな💧
何て言うか良くも悪くも気づくから、病むよ。

今までで本当に優しいなと感じた人は片手で数えるぐらいの人しかいなかった。何て言うか本当にその人（自分）を想ってくれてたり、気遣ってくれてるのか分かると言うか。
あとの所謂優しい人は出世術だったり、私っていい人だよね〜感が出た人の方が多かった。あとは優しさのラップで包まれたドロドロな感情投げてきたり。

バウンダリーとか、アサーティブとかの本見るのおすすめします。　
あとは大なり小なり皆自分の事を優しいとか繊細だとか思ってるもの（女性なら特に当てはまりやすいような…）だし、確たる証明も出来ないし、HSPだからって免罪符にしてるような人もこの手のトピにはいるから自分も気をつけようと思う。

[159. 匿名]

>>154
私は完全に当てはまるっていうのは選び辛かった。
自分で完全に当てはまるって傲慢じゃないかな？っていう質問多くない？

[160. 匿名]

>>139
私も同じです。考え過ぎて不安になってしまう。
旦那からネット検索しないで、何も考えないように。と言われて楽になります。
バカになる！は分かりやすいですね。
参考にさせてもらいます。

[161. 匿名]

>>158 です
あとの所謂優しい人は出世術だったり、私っていい人だよね〜感が出た人の方が多かった。

→優しくないとは言わないけど、相手の事より自分が好かれたいとか良い人に見られたいという人が多かった。

本当に誰かの事、想える人は案外多くないと思う。

[162. 匿名]

>>11
普通に仕事出来る人なんだと思ったよ

[163. 匿名]

>>160
本当はStay hungry. Stay foolish.っていうスティーブ・ジョブズのスタンフォード大学での心に響くスピーチで、ちょっと意味合いが違うんだけどね。
そっちのホンモノもおすすめです！

[164. 匿名]

>>158
HSPは優しいかどうかではないのよ
いろんな感覚が敏感とか繊細ってその人自身の気質の話
優しいっていうのは他者への言動や態度を表す様だから
念のため、スピリチュアル的なものとも違います

[165. 匿名]

決して無理はしないでくれ主よ

[166. 匿名]

>>164
分かってますよ。
でもHSPのトピって人を気遣える優しい人みたいに自分の事言うコメントも思いし、自分は繊細だから〜みたいに言う人も多くて…って思う事も多い。

ちなみに感覚過敏も私もある。
特に音で家族からは気にし過ぎって言われるから辛いのも分かる。

[167. 匿名]

>>1
お互いに一人の時間やスペースが必要なタイプだったから大丈夫だったよ

[168. 匿名]

逆に相手をコントロールしやすいから、仕事とか恋愛面で武器になるよ。
若い時は辛いことの方が多かったけど、二十代後半になると自分を敵視する人間を問答無用で黙らせるくらいの人間関係(集団)を形成できるから楽

[169. 匿名]

自分で繊細って言ってしまえる強さ本当羨ましいです。

[170. 匿名]

まさに私のことだ！！H S Pなんて初めて知った言葉！B型なので馬鹿にされますがすごく周りの空気読んでます。そのせいで疲れる、機嫌が変わりやすい人が特に苦手だな！

[171. 匿名]

>>169
このコメの上下なんて
客観的に見るとかなり強いし繊細さの欠片も感じない
なりたくはないけど、その強さがある意味羨ましいわ

[172. 匿名]

婚約者と同棲しはじめてストレスがすごい。
彼がリビングでかける音楽がうるさく感じたり、注意や指摘されたらすぐ傷ついて脳内でその声がリピート再生されてしまったり
私の感じ方が過敏すぎるせいだから、そういう時は部屋で一人になって落ち着くまで耐えてたけど
「家に帰ってきてもすぐ部屋にこもっちゃうし、一緒に生活してる感じがしない。」と悲しそうに言われた
どうしたらいいんだろうな

[173. 匿名]

>>171
私は気にしぃだから、私と一緒にいてくれる人は苦労するだろうなと申し訳ないよ…

でも周り見てるとどっしり構えてる様な人でも繊細な所もあったりするからHSPかに関わらず繊細な部分って何処かしら誰しも持ってると思う。

[174. 匿名]

さっきからマイナス押されてるけど自分は繊細、特別って浸りたかったんだろうね。

[175. 匿名]

>>15
採用されるかも分からないトピ立ての段階で説明リンクも貼るっていうね。
その周りに対するアンテナが強いから気疲れしちゃうんだよね。理解してくれる人は貴重だからさらに人一倍相手を大事にするだろうし。彼氏さんとの価値観のすり合わせ上手くいくといいね。

[176. 匿名]

>>173
誰だってある繊細な所に集中してる人
173さんが言うように気にしぃなだけだと思うよ
気質なのに、私は繊細だからって人に気を使って疲れてる人は多い

[177. 匿名]

度々トピになる16性格診断もHSPトピも、選民思想がある人がいると感じる。

[178. 匿名]

ネットで悩み打ち明けるのもダメなのか。
匿名で悩みを打ち明ける人がいても必ず匿名の誰かが目の敵にして批判して生き辛い世の中。

匿名ですらこんなに生き辛いんだもん、これじゃ有名人が自殺してしまう気持ち分かる

[179. 匿名]

>>168
別なトピと勘違いしてるのかな？
HSPとはほど遠い話書いてるね

[180. 匿名]

理解してくれる人が甘えきっていい人じゃない
一緒に暮らすなら互いに理解し合わい譲り合わないと、相手が爆発する可能性がある

[181. 匿名]

>>176
相手もそうかも知れないよね。
その人になった訳でもないから他人と比べようがないよね。あなたは暗に他の人は繊細じゃないからって言ってるようなものだよ。凄く上から目線。

[182. 匿名]

>>177
ここもそうだけど診断系は
色々拗らせた人がやるから結果的にそうなるよ

[183. 匿名]

HSPって言ってる時点で構ってなイメージ
または自分勝手なのを遠回しにわかって的な
私も少なからず当てはまるけどそう思われたくないから自分からはわざわざ言わない

[184. 匿名]

>>182
HSPって凄く甘い事書いてあるもんね。
縋りたくなる気も分かる。
どこかで人って自分は特別だと思ってる部分あるらしいからね。やたらと声高々に診断に固執してる人はそうなんだろうと思う。
心地の良い言葉は耳障りが良い。

[185. 匿名]

性格、気質に貴賎はない。
ただ自分も含めて悪い方に傾いてる人はいるかもしれない。

[186. 匿名]

>>183
って言うかよっぽど分かり合ってる感じがないと言えない。言うとしたら自分は少し気にしやすい性格だからお手柔らかにお願いします（笑）って感じにするかも。

[187. 匿名]

>>144
たしかに特徴としてはなにも当てはまらない人はいないと思うけどそれを見て、あなたのように『こんなの誰しもが当てはまるでしょ』って思う人はhsp
じゃないんだと思う。

Hspは普段から生きづらいなーって感じてることが多い

[188. 匿名]

>>186
よっぽど分かり合えてるならわざわざ言う必要なくない？

[189. 匿名]

>>187
横だけど、失礼だって。　
質問内容自体は当てはまる人多いでしょ。
その人も何かしら生きづらさ感じてるかも知れないじゃん。

こういう人がいるから誤解されやすいんだと思う。
自分は繊細だけど相手は違うって言うのは何様なんだろう？

[190. 匿名]

>>188
まぁ確かに(^_^;)

[191. 匿名]

>>183
誰も言わないよ、言うわけないでしょ
言ったらどうなるだろうと人一倍考えたりしてしまう気質なのに
現実では言えないから、こういうところでしかみんな話せないのよ。

なんか私もそうだけど〜とか言ってるけど、そういうところまで人の気を考えないでズカズカドヤ顔で書き込む人は少なくとも違うんじゃない？

[192. 匿名]

HSPって逆にに良い方に活かしてたら些細な事でも優しさや心地良さ、幸せを感じられるって事じゃないかなぁと言う。

[193. 匿名]

>>192
訂正
言う→思う

[194. 匿名]

ここまで読んで名称とかどうでも良いし、
ついてなくても良いな。

がるちゃんしてる間にTV見逃して後悔😭

[195. 匿名]

HSPというのにこだわらず
自分らしくしていればいい
彼氏さんも今まで付き合ってきて違和感ないから結婚の話出てるんだし自信持っていいですよ
こんな世の中だから誰だって人間関係神経質になるよね、くらいに思ってさ
私はHSP、と意識した途端に緊張感が出そうだもん

私は今回読ませてもらって、自分そうだったんだなと思いましたが
旦那だって20年一緒にいるけどそのタイプかも、なんだか他人行儀な時お互いあって
でも逆に居心地いいですよ
寝室別です

[196. 匿名]

>>195
それが良いと思う。
名称知らなかったり、無い方が幸せかもしれないと思う。


ずっと誤字…

[197. 匿名]

多分私もこれだけど私の場合は半年で別れたよ
やっぱり付き合うことに疲れてしまったから

[198. 匿名]

>>186
最近SNSで堂々とHSPだと言ってる人いて、そもそも社会にはいろいろな人がいるんだから少なからずみんな生きづらさを感じながら生きてるものなのにそれを自分がさも特別かのように人に報告しちゃうところがなんか違うと思う、、
それを言われた方は気を遣わないといけないことに気付いて言ってんのかなって思う

[199. 匿名]

わたしもこれだけど2年付き合ったら大丈夫になった

[200. 匿名]

>>196
誤字でしたか？
ごめんなさい

[201. 匿名]

>>198
言ったことないし言うつもりも無いけど、
言うシチュエーションにもよるけど言うとしたらって話だけど…

[202. 匿名]

>>200
いや、自分がずっと誤字だったと

[203. 匿名]

週末は一人になる時間を一時間もらってる。部屋暗くしてがるちゃんやるだけだけど笑
結婚も仕事も大変だけど、上手に付き合っていくためにちょっとでも一人になれる時間もらえたらいいね。お互いがんばろう！

[204. 匿名]

はい。HSPのテスト100パーセント当てはまる者です。
結婚相手は自分の素を完全に見せられる人と結婚しました。それでも、1人になりたい時も多く今も一人で部屋に篭ってます。子供もいますがマイペースでそれぞれ好きなことしてる感じです。
HSPの人は自分が本当に楽でいられる人と結婚しないとしんどいと思います。

[205. 匿名]

当てはまるけどHSPだって事は言えないし、あくまで自己診断だし、そもそもHSPだっていう証拠は誰にも示せない。

[206. 匿名]

>>168
貴女はＨＳＰではないと思うよ！

[207. 匿名]

私もHSPだけど結婚して1人の時間とる様にしてるよー！！

[208. 匿名]

彼がどう思ってるか不安。
>>204さんのコメント分かるけど、やっぱり相手にとっても出来るだけ負担になりたくないし、こんな私で本当良いの？！って気持ちがある。
その他にも難ありだし…
204さんは合う人と結婚出来て羨ましいですね。

[209. 匿名]

>>191
インスタやTwitterでよく見かけますよ
インフルエンサーや水商売してる人たちのプロフィールに載っててそれでHSPを知りました

[210. 匿名]

>>189
HSPかどうかより、それを人に発信して気遣えよ的に遠回しにお願いする感じがうざい
病気じゃないんだから多少生きづらくても周りに気を遣えてる証拠と思えばいいんであって人にこれが私の個性です的に自ら発信するのは違う思う

[211. 匿名]

HSP女性は結婚したら専業主婦の方がいい
HSPは疲れやすいし、刺激に敏感だから一人の時間が多い専業主婦の方がいい

[212. 匿名]

大らかで何事にも動じず、穏やかな性格の人だからか結婚して12年仲良くやれてる。寝室は別。1人ずつ部屋がある。
子供は結婚前にお互いに望んでいない(夫極度の子供嫌い)と結婚前に話合いをしたよ。
何が相手が望んでるかなどうしたら心地よく暮らしてもらえるかなって出来る限り考えながら行動してたら向こうもありがたい事に私に歩み寄ってくれた。
結婚生活は一人でできる事じゃないから、相手の気持ちを尊重しながらお互いの良い塩梅をトピ主さんが見つけられるといいな。

[213. 匿名]

>>210
ごめん、話しが食い違ってないない？

[214. 匿名]

>>213
食い違いすぎてる
主はHSPの人が他人と同じ家に住むのはどうかと聞いてるのに、何故か敵意剥き出して怒るガル民

[215. 匿名]

>>6
ＨＳＰはこういう気遣いしちゃうんだよ(ToT)
ガル子さんたちが検索面倒だろうな。とか、説明貼れよって思われるかもって…

[216. 匿名]

結婚生活って、HSPでもそうでなくても
お互いに思いやりを持てない相手なら上手くいかないってだけだと思いますよ
思いやりって、HSPだけにしかない特性ではないですから

[217. 匿名]

HSPの人って、どこで出会ってるの？
告白はどっちからするの？
私もHSPだから気になる。

[218. 匿名]

HSPはひとり時間必須ってわかるけど
終始マイペースとは違うのよね
ひとりで居ても別室に家族が居たら
『そろそろ…な時間かな』『今のうちに…しとかなきゃ』ってなったりする
完全に自分だけの時間を過ごすことすら下手だと思う

[219. 匿名]

>>217
普通に知り合ってるんじゃない？
同級生や同僚や友人の知人や紹介とか

[220. 匿名]

>>213
HSPだから気遣えよ的な事は私は言って無いし人違いかと思った。

[221. 匿名]

>>198
私は198さんの言ってる事、少しわかる気がする
違ってたらごめんなさい
読み捨てて下さい

私はHSPって人のブログとか見て違和感すごくてすぐ見なくなった
生きづらさを乗り越えた私、ドヤァみたいな人が居たり女神や教祖みたいな目線の人とかも
まったく参考にもならないし共感も無かった
HSPでHSCの子育てってブログなんかも
え…我が子をそんな風に思ってるの？って
子どもがわかるようになったらショックなんじゃ？って事書いてる人もいた
SNSでリアルで言えない悩みを打ち明けたり相談することは良いと思うんだけど
実際、本当にHSPかどうかなんて本人含め誰にもわからない
なのに、私はHSPなんでって言われても誰もどうにも出来ないしね
ま、本当に繊細過ぎる人はリアルでそんな事言えないんだけど

[222. 匿名]

>>1
彼ではなく、彼のご家族をちゃんと見た方が良いと思うな。彼は理解あっても、親は理解できなくて土足で踏み込んでくるとかよくあるから…

[223. 匿名]

日本人には多いと言われてるよね
確かに誰かに教えられた訳でもないけど、
空気読む、周りに迷惑かけないように、
優しいさ、気遣いってされてるからバウンダリーとかアサーティブの問題とかはあると思うけど。
マイナスされたけど、実際根底に嫌われたくないとか好かれたいと思って断れない人は多いと思う。

[224. 匿名]

夫も物静かな方なので苦労はしてません。
一人で過ごすのと同じ感覚です。

ただ子供がとんでもなくおしゃべりで、たまに心が疲弊します。
全く手がかからない良い子なんですけどね。
これでもし、どこでも癇癪を起こすようなことがあったら、心が壊れていたかも。

[225. 匿名]

>>222
そんなこと言い出したら気質関係なく結婚相手皆無に等しいくらい居ないよ…
最初、人当たりよい理解ある印象でも結婚したら違う義父母なんてゴロゴロいる
むしろ、その方が多いくらい

[226. 匿名]

>>12
家建てるときに二畳分でいいから自分の空間欲しいってお願いしてもダメだった結果、キッキンに座り込んで身を隠してます。

[227. 匿名]

>>66
プロレスの技かよ（笑）

[228. 匿名]

>>223
これにマイナスしてる人に本当に聞きたい。
何で自分で何もしないの？
何で自分がすり減っても過剰にするの？
HSPみたいな境界線が薄い人にありがちな問題として提示されてるよ。
生きづらさ感じてでも問題解決しようとしないの？

私は生きづらいのが嫌だから参考になったけどな。

[229. 匿名]

>>226
それで私は妄想技を手に入れた
ひとりになりたくても空間的に無理な時は妄想に耽る
あ、いやらしい感じのも誰もではありませんよ！
なんというか
自分の好きな風景を想像して、そこにひとりで居るんだって思い込むの

[230. 匿名]

>>21
うちもそうです

仕事柄と旦那がHSP気味なので旦那から部屋別を提案されました。
最初少し寂しかったけど今では別室が無いなんて考えられません…笑

オナラもし放題だし、別室制度いいですよね。

[231. 匿名]

>>154
そうなんだ。
後半が、内容を読んでるだけで嫌な気分というか疲れてきて、途中でやめちゃった

[232. 匿名]

>>226
キッキンてキッチンですよね？
私もキッチンの影に座り込んで身を隠してます。
同じで笑っちゃったw

[233. 匿名]

ここ見てたらPMSにも似てるなと思った。

[234. 匿名]

>>225
だからチェックしろと言ってる。

[235. 匿名]

結婚して7年になります。
ダブルベッドで寝ているせいか、ベッドの揺れや夫の小さないびきでも起きてしまい不眠症になりました。
HSPということもあり、自宅で仕事をしているので1人の時間はとれています。
あとはとにかくお相手の理解が必要だと思います。
小さな事をいちいち気にするのを溜めると喧嘩になってしまうので、何か気になれば努めてその都度夫に確認するようにしました。これだけでかなり気持ちが違います。
主さんが彼と仲良く暮らせますように。

[236. 匿名]

私も自己判断ですがHSPです！

なんとなく自身に違和感を感じて
ネット調べたら本を読んだりして
アダルトチルドレンとHSPに辿り着きました。

今まで恋愛してる時は
いつか別れるかもしれないという不安から
情緒不安定になったり気が沈んだりしていましたが、結婚してからは安心感が増してとても落ち着いた日々を過ごしています！選択子ナシで夫婦2人ですがマンションは2LDKにして互いの部屋を持ち趣味や1人の時間を大切にしています！幸い旦那も1人の時間があっても良いという思考だったのでうまくいってます！

主さんがどれくらいの度合いか分かりませんが、旦那様になる方に一度打ち明けて色々相談してみてはいかがでしょうか？

主さんが幸せに、そしてうまくいく事を願ってます🌷

[237. 匿名]

>>17
こういう奴絶対出てくると思った

[238. 匿名]

>>187
144ですけど…ずっと生きづらいと感じてるよ。

どこにいても自分の居場所じゃないような。
家族大好きですけど、ずっと一緒にはいられない。

ただ、カテゴライズされたくないだけです。

[239. 匿名]

逆に1人の時間が完全にない関係は不健康じゃない？人といるのが好きな人だって、1人になりたい時はあると思うけど…

[240. 匿名]

>>239
メンヘラな友達は、スケジュール帳全て埋まってないと
「私は誰からも必要とされてない」「誰も私を求めてないんだ」と感じて病んでしまうから、スケジュールの空白を全てなくし、全て埋めていると言ってた。

私は空白な期間がないと病んでしまうから、考えが真逆で驚いた

誰か人と一緒にいないと病んでしまう人もこの世にはいる

[241. 匿名]

>>238
横ですが
カテゴリーの中に入るというより
同じような人がいることで安心するって人が多いのは確かだと思います
私も誰もが繊細な部分は持ち合わせているという考えなので診断は当てにしないしカテゴリーの中に入りたいタイプではありません
診断と言っても病気ではなく、自分自身が付き合っていく気質みたいなものじゃないかなと個人的には思っています

[242. 匿名]

>>240
それ病んでるからじゃん…

[243. 匿名]

>>44
わざわざ一人が好き！って言って回る人って幼いなって思う。

[244. 匿名]

私も主さんと似たような状況です、彼といるのはすごく楽しいし他の人より気を使わずいられるのですが、やっぱり数日一緒にいると疲れてしまいます。なので一人の時間を増やせるように伝えてこうかなと思ってます。
あとYouTubeなどでもHSPが楽に過ごせる方法の動画が結構あるのでオススメです。

[245. 匿名]

>>1
私の場合、一緒に住めそうだと感じる相手と結婚し、実家以上に心地良く過ごしています。相手は穏やかで安定していて、こちらが振り回されることも顔色を伺うこともほぼありません。
子供が産まれたタイミングで在宅勤務になり、毎日ずっと一緒ですが、特に負担はありません。
義母はもちろんのこと、実母に手伝いに来てもらうのも気を使うので、コロナの影響でしばらく二人で子育てできことは良かったと思っています。
ちなみに今(毎晩子供が寝た後)は、二人別の部屋でスマホをいじっています。
こういう気質だからこそ、居心地の良い相手を見つけやすいのではないかと思います。刺激なんて要らないしね。

[246. 匿名]

>>1

主さん一緒一緒〜！
結婚前はその不安で眠れなかった。
でも幸いにもお互い不規則勤務の仕事してたから、いざ住んでみたら全然顔合わせない日とかあった（笑）
同じ家に帰ってるはずなのに…みたいな。
主さんと彼氏の仕事的に全く休みとかも一緒なのかな？
私はもし彼氏と全く休みも被る仕事だったら今も結婚できてないと思ってる。

[247. 匿名]

>>130
あなたは真逆な人なんだね

[248. 匿名]

>>247
HSP名乗る知り合いに何かされたんじゃないかと思う…

[249. 匿名]

好きな人がHSP/HSSっぽくて繊細な部分と社交的で人といるのが好きな人っぽい人がいるんだけど、どう接したら良いんだろう？

[250. 匿名]

>>221
多分私HSPですって言う人に寄ってくる人っていないと思うのにあえて言ってどうなるのかなとも思う
病気じゃないから診断もつかんし、傾向として、とか性格的に、だと余計に
差別化？じゃあその必要性は？
私もやったらHSPに当てはまると思うけど、大々的に発信するのは何のメリットがあって言ってんのか教えてほしい
言われた側として考えたら
私付き合いづらいよ、わかってね
って以外に思いつかないんだけど

[251. 匿名]

>>113
実体験からくる教訓ですか？

[252. 匿名]

>>100
それこそ夫婦なんだから、今日しよ♡とかでいいんじゃないの？

[253. 匿名]

>>44
HSPですって言ってること自体ちょっとめんどくさいって思ってしまう
みんなそういう要素は少なからずある
さも診断受けましたかのように言いたがる

[254. 匿名]

>>83
いちいちここで聞くなよって思うw
不安ならゆっくり考えてやればいい赤の他人に聞くことじゃない
構って感

[255. 匿名]

>>253
めんどくさい自分を受け入れてください、だもんね。

[256. 匿名]

>>120
めっちゃわかる
本当に繊細な人って繊細と言えずに周りから指摘されるはず
私自分でHSPだとは思わないけど周りから繊細なところあるから無理するなって言われる
そういうの自分から言うもんじゃない
自分で言うやつの気遣え感が嫌

[257. 匿名]

HSPの結婚と書いてあるんだから該当しない人は帰って良いよ、邪魔
該当しないのに居座り続けて嫌味満載言ってくる性格相当やばい事に気付いてね

結婚すらしてないから荒らしてんだろうけど。

[258. 匿名]

>>86
絶対湧いて出てくる
特に構って

[259. 匿名]

HSPの人に現実で何かされたの？ってくらい噛み付いてる人がいるね。何かされたわけでもないだろうに、何でそんなにピリピリブチギレてるのか謎すぎる。
他にもあるように、リアルでは誰にも言えないからこういうところでしか語らえないんだから良いじゃないか。
そんなのも許せないなんて、器が小さくて心に余裕がなくて心狭いね。

もしかして・・・
結婚できない人間の嫉妬叩きコメなんて事ないよね・・？(何かゴメン、まじでゴメン)

[260. 匿名]

>>145
ただただ自分の自己愛を勝手に投影しているんだろうなとしか思えないんだよね。
知人のケースを見ていると。

[261. 匿名]

知人が自称HSPの人に何かされたみたいで2人は犬猿みたい。こういう人もいるみたいだし、見てるとここにもそう言う人もいるのでは。

何故か私に敵意向けてるっぽいけどね…
知人の事を心配してる。

トピずれ失礼します。

[262. 匿名]

子どもの頃からHSPです
小学校の頃から周りに気を遣いすぎて体調を崩したり、神経質な性格で人間関係が築けなかったりと色々ありました。環境の変化に敏感で、ささいなことで過剰に疲れてしまうタイプです。他人と過ごすのも苦手。

結婚して3年目ですが、夫は今まで出会った中で一番気を遣わず普通に生活できる相手ですよ！親よりも心置きなく過ごせるので長時間一緒にいても疲れません。むしろ、一緒にいてくれる方が心地いい相手です。
そういう相手なら結婚しても大丈夫だと思うし、居心地がいいと思う人と過ごすのは精神的にも安定すると私は思ってます。
お試しで期間を決めて一緒に住んでみたらどうかな？？

[263. 匿名]

>>1
YouTubeに、hspさんの結婚についてのアドバイスあるよ～

絶対穏やかな人と結婚しないと、生活がストレスになるよ

すぐ怒ったり、感情のコントロールが自分で出来ない人と暮らすとダメなタイプだそう

すぐ怒る人とは、距離を置いたりすることをおすすめしてました

[264. 匿名]

>>215
確かに純粋な親切心もあるけど、こう思われるかもって心配からゆえの気遣いするよね

[265. 匿名]

>>12
その彼とはいまも付き合っていますか？
私もhsp だけどちょっとでもそういう理解のない発言があると、根本から会わないと思いすぐ別れてしまいます。
そのせいでいつも続かない泣

[266. 匿名]

>>109
スコア83の中程度だった

[267. 匿名]

>>220
HSPって言葉を使うことで少なくともそれに嫌悪や負担に感じる人がいるからわざわざ自分からHSPってさも鬱とかと同じように診断受けたかのように喋んなってことだと思う
過敏性腸症候群も同じ
同級生にいたけど構ってな人は診断つけられたわけでもないのにいちいち名前を欲する
気質なら余計に言う必要無いと思う、人は少なからず誰しも繊細な面はあるから
人との差別化図るためにHSPって言葉を使いたいように感じる
繊細な人は自分から繊細って言えない

[268. 匿名]

>>214
食い違いすぎてはないと思う

[269. 匿名]

>>143
ただ自己愛の傾向がある人はHSPって言葉を使いたがる傾向にあると思うし本当にHSPな人は自分がHSPですとは言えないと思う
周りの自称HSPは結構気強い人多い

[270. 匿名]

>>1
私の旦那はH S Pではないけど、いつも自室に篭ってるよ！
寝る時も旦那だけベッド。私と子どもたちは布団。
でもそれが日常だからなんとも思わないよ！
私も疲れたら子どもたちリビングで遊ばせながら自室で寝たりする。子どもが小さい時は無理やり一緒に寝せたり。
大丈夫だと思う。
家族の形はそれぞれだよ！
自室に篭ってるからって仲悪いわけじゃないよ！

[271. 匿名]

>>267
二転三転して話しが見えないな。
私はHSPかもな〜ぐらいでいるけど…
ちなみに過敏性腸症候群だけど診断はしてもらってないし、恥ずかしくて受ける気にならないけどね。
ガス型だから気になるよ。お腹も弱い方だし。
ちなみに学生時代は構ってではなく、色々いじられて言われる方だったよ。

[272. 匿名]

知人から返事来たけど呆れる🤦‍♀️
今度はそっち側かぁ。

[273. 匿名]

>>261だけど、
知人の知人の自称HSPの人と話してると頭がおかしくなりそう。
だって言ってる事がコロコロ変わるから…

[274. 匿名]

>>256
察されて繊細って人もめちゃくちゃ気を遣われるからね。
私もそうだから。

[275. 匿名]

>>261
自己愛の友人同士だと
繊細な女性とは合わないかも。
お互いの為に合うレベル種類の人といて住み分けるのが一番良いと思います。

それぞれに長所短所ってありますから。

[276. 匿名]

>>275
自己愛は病気だけど長所あるの？
元の性格ではなくて？

[277. 匿名]

>>1
すごいわかります。
私婚約してた人と初めて同棲してたんだけど
大好きなのに息がつまって、仕事終わると残業のフリしてネカフェで時間潰して帰ったことあるよ。
結局、違う理由だけど別れちゃって
それが最初で最後の同棲。
それ以来、あの時の窮屈な生活に戻りたくなくて
同棲しようと言われたり、プロポーズ的な雰囲気出されると断ってきた。
今、おばさんで独身。
やっぱり結婚はしたいな～でも、週末婚OKな人がいいとか思ってたら売れ残ったわw

なので、彼氏さんの事が好きなら
ちょっとカフェに一人で行く時間作ったりして、まずは同棲してみてもいいのでは？

[278. 匿名]

>>275
ちなみに繊細かどうかは分からないけど、知人が私は好きだから一緒にいたいんだよね。

[279. 匿名]

>>159
かなり多かった
すぐ気づく事ができる→いやいやズレてるか空回ってるだけだし…
っていう

[280. 匿名]

>>278さんは本当に良い方なのだと思います。
人は誰だって良い面と少し残念な面があるけれども
友人を大切に見守っていこうっていう人は
心が大きく優しい方だと思います。
その友人さんは人生の最高の財産をお持ちでいらっしゃると思います。

[281. 匿名]

トピずれだけど知人は自己愛じゃないと思う…
軽々しく他人に自己愛とかって言ってしまう人は嫌い。
その自称HSPの人は私が悪口言ってると思ってるようだけどわたじゃない。
本当は知人なんだろうけど、色々自称HSPの人に色々言われたみたいで…

[282. 匿名]

>>277
シンからの性根が優し過ぎる人や真面目過ぎる人って
独身の方に多い気もします。
人柄良いと疲れやすいのかなって。

[283. 匿名]

>>280
そんなに褒められた事ないから嬉しいです。
ありがとうございます！

[284. 匿名]

>>281
あー濡れ衣というか
隠蓑にされて色々と思い込みが激しいタイプの方(失礼！)に吹聴されたということですかね。

可哀想に、時間が経ってから真実に気がついた時に
どれだけ後悔するでしょうね。

[285. 匿名]

>>284
その自称HSPの人からは私は元からあまり良く思われてなかったみたいで…

トピずれだからそろそろやめましょう(^-^;

[286. 匿名]

>>32
え、そうなんですか？
自称アーティストの人が
「HSPだから感受性豊かです！」
とSNS上でアピールしているから
てっきりちゃんと診断がつくものだと思っていました

[287. 匿名]

HSPひどすぎて結婚どころか彼氏できない

[288. 匿名]

私もHSPですが、一年半前に結婚して、私の中ではうまくいってます。
ただ、やっぱりどうしても1人になりたい時とか、テレビの音すら気になってつらい！とかあります。そんな時は、寝室に一人で逃げ込むか、散歩に出かけるかしてバランス保ってます。
少なくとも1LDK以上の間取りをお勧めします！！（1DKだと、逃げる場所がなくてまいってたと思います。）

うまいこと息抜きできるところ探して生きていきましょう〜〜！

[289. 匿名]

>>286
まぁ色々な意味で使われてるよね。

[290. 匿名]

私もたぶんHSPです。
付き合ってる頃はお互い一人暮らしでしたが、彼は毎日一緒にいたい人で半同棲状態でした。
でもやはり、私は1人の時間も欲しくなって精神的に疲れ果ててしまい、勝手に家に帰ったり、しばらく1人にさせて欲しいと言ったりしてました。(何年か一緒にいるうちに、一緒にいることに慣れてきました。)
そして結婚して、ちゃんとそれぞれの部屋を設けたら本当に楽になりました。一緒の家にはいるけど、それぞれの部屋でやりたいことをやって、ご飯と寝るのは一緒です。

[291. 匿名]

私もHSPです。
結婚10年目。
旦那がおおらかすぎるので、こちらが繊細すぎても旦那の負担にはなっていないようです。（感謝）
相性なのでしょうが、お互い仕事の疲れが溜まった時などに相手を尊重する気持ちが欠けた時に、おおらかVS繊細の戦いになります。
価値観の違い程度に許し合える関係でいることですかね。

[292. 匿名]

寝室別じゃないと私は結構きつかったよ。
結婚8年目だけど、いまだに旅行とか行って、隣に旦那がいると、布団は別でもほぼ一睡も出来ないよ。
枕とか寝具が違うのもあるのかもしれないけど、それだけが切実な悩みです。
普段は、私の仕事は19時位に終わって、旦那は夜中の2時とかに帰ってくるから、一人の時間も少しあって丁度いいです。
子供は、いらないと選択しました。

何が言いたいかと言うと、結婚も工夫すれば悪くないです。

[293. 匿名]

>>1
私も1人の時間がないと不安でしたが、ベッドをわけて、1人になれる部屋をつくったら大丈夫でした。たまに引きこもって好きなことしてます。
HPSは周りの目が気になるので、結婚してないと30代以降逆に辛い思いをしてしまうかも…彼が信用できる人なら結婚しましょ

[294. 匿名]

私も重度のHSPです。

なので仕事ではかなり神経をすり減らせ、ストレス性胃炎になったりと大変でした。
ですが、主さんと同じ年くらいで結婚しました。まだまだ、どうストレスを回避すべきかもわからないまま、周りのお友達に結婚の相談とかしても惚気かぁと思われても……といろいろ考えてしまいましたが。

意外と実家より新居のが楽でした。

実家は父、母との間にあるルールをもとに子供たちが生活するという感じでした。長女ということもあり、要領が悪く兄弟たちが上手に例外が作れるのが羨ましかったです。

ですが、自分が家庭を持つということはマイルールを旦那さんとともに作れるというメリットがありました！

我が家では、
・1人になりたい時、1人の世界に浸りたい時は音楽をかける。
・旦那が飲んだ日は1人で寝る（寒い地域で、なおかつ一階で底冷えが激しいので大体一緒に寝ます。あと夏場は冷房の関係で一緒）

といっても、相性が良いようで旦那の前では犬のように甘えれます。
一度付き合っている時に甘えてみたらこれが心地良くて。
ただ、闇雲に甘えるのではなく、うまく褒めたりと気分良くなってもらえるように気は遣いますが。
私が甘えることによって、旦那も私が何をしてほしいかとかわかりやすくなるようで結果、お互いのためになりました。

なにより主さんの彼氏さんなら一緒にルールを作ってくれそうじゃないですか！
いい彼氏さんですね！
主さんも素敵な方でしょうし！
今後もお幸せに！

長々とごめんなさい！

[295. 匿名]

>>5
そんなこと聞いてないし、それを決めるのは彼氏さんでしょ。
なんでわざわざ悩んでる人に追い討ちかけるの？
性格悪いよ。
あと前置きのごめんって言うなら言わなきゃいいのに。

[296. 匿名]

>>32
北海道にHSPの先生いなかったっけ？診てもらえないのかな

[297. 匿名]

リンク読んで自分のことかもとスーッと心が楽になりました。
調べたことはないけど、この生きにくさは何だろう？
発達障害なのかな？と思っていました。

[298. 匿名]

>>269
気が強い人は自己愛が強い人

[299. 匿名]

>>1
私も同じHSPだけど、結婚生活は円満だよ。

大丈夫な相手だから大丈夫だったかな。
独身の頃は１人じゃないと無理かも...と思ったけど、探せばいるもので結婚して良かった。

HSPは生まれ持ったものだから、個性だよ。

性格じゃないから、変わることは出来ないのよね。
でもHSPなりの対処法はある。

話し合いや相手を思いやることが出来ない人は、HSP云々でなくとも、結婚生活は波乱だと思う。

主さんが、HSPであることだけで結婚が無理かもと不安になるなら、それは心配しなくても大丈夫だと思う。

相手によるからね。

親との共同生活が難しいのはHSPのアルアルかも。

むしろ、自分で選んだ相手なら(パートナーが理解してくれる、話し合いが静かにできる。)家族よりも楽だよ。

[300. 匿名]

結婚して10年くらいです。HSPと言ってもいろんなタイプがいるけど、私は寝室用と仕事部屋の2部屋もらって生活しています。これでなんとかギリギリです。
主人は仕事部屋と寝室が一緒で1部屋しか使ってないので、かなり私に気を使ってくれてると思います。
けれど主人は本当に理解するまでは5年以上かかりました。その間は不眠でした。
途中で突発性難聴になったり胃腸炎には数え切れないくらいかかり、帯状湿疹も経験し、なぜか血を一度吐き、やっと主人がHSPを理解したっていう感じです。最初に一緒に病院に行って説明を聞いたけど、やっぱり目の当たりにしないと理解できないみたいでした。主様のお相手がすぐに理解してくれることをお祈りしてます。

[301. 匿名]

>>295
本当に繊細な人っているよね
他の人にとっては少し傷つく程度、むしろ強い人なら「はぁ？」って言い返せてしまいそうな事が
その人にとっては自尊心ズタボロ並みにショック受けてしまったり。

人によっての言葉のナイフは変わってしまう、、、

[302. 匿名]

>>40
なんでそう思うの？
私はお母さんはおおらかなほうがいいと思うな。自分が神経質すぎて嫌になる

[303. 匿名]

>>225
お前の愚痴を聞きたいわけじゃないわ

[304. 匿名]

>>301
それは生まれ持った気質のせいというより、過去の経験で傷つくことがあまりにも多すぎて言葉に過敏になった結果が多いと思う。
HSPのせいで学校生活が上手くいかなかった積み重ねのケースもあるから完全には間違ってはないけど、もともとはそこまで繊細じゃなかったけど毒親育ちや大規模ないじめで自己肯定感が下がっていたり、学校や職場で極端に神経質な人と関わって基準を合わせちゃったりしたパターンも有り得る。

[305. 匿名]

本当に鬱病の人と鬱っぽいのとは違う。

本当のHSPの人とHSPぽいのとは違う。

言葉が出てくることで、救われる人もいるだろうけど安易に使われることで悲しくなる人もいるのではないかと考えます。

[306. 匿名]

>>5
いるよね、こうゆー人。
なにかにつけて前置きでごめん、つける人。
毎回、だったら言わなきゃいいのにって思う。
本気で悪いと思ったら言わないし。
まだ「彼氏大変そう」だけのほうがマシ。
こうゆー言い方する人きらい。
謎の予防線、、、。

[307. 匿名]

>>1
実家からも出て1人で静かに暮らしたらいいです。
彼氏、家族がかわいそう。

[308. 匿名]

新婚のHSPです。
うちはお互い個室を作りました。
一緒に寝たいときはどちらかの部屋で寝てます。
HSPはメンタルの病気になってしますことが多いので、結婚できるなら早めにしておくと安心ですよ。
私は適応障害で仕事を辞めたので、ほんとに助かりました。
身も蓋もないこと言ってすみません。
HSPの女性は、結婚してるかどうかが人生の分かれ目になることが多いので。

[309. 匿名]

>>265
すぐ別れても全然いいと思う！
私だったら、合わない人と一緒にいて苦しい思いするくらいなら、1人でいた方が楽

[310. 匿名]

HSPと自己愛関係ないから
トピズレ
違いがわからないならHSP非該当だろうし自己愛トピでお願いしたい

[311. 匿名]

>>1
とりあえず義実家がグイグイくる感じでなければいいと思う。
あとは二人のペースを折り合いみつけながらゆっくりすすめれば…。

長くなるけど…。
脅かすわけではないけど子どもが出来たらいい意味で適当とかおおらかに変わる人と、
子どもが出来たことにより、やっと夫婦二人の生活を築きあげてきたものが、一変してしまって病んでしまう人と２パターンあるかなと思う。

ちなみに私が後者なんだけど。
子どもも私遺伝できないおそらくHSP(子どもなんでHSC)で、敏感すぎる赤ちゃんで、とにかく寝ない子で泣いてばかりでよその赤ちゃんより手がかかり大変だった。
ベビーカーもダメだった。

それが落ち着いたら、穏やかな子にはなったけど、新しい環境や人(お友達やクラス)の気持ちの些細な変化に敏感で悲しくなったりしやすい。
私の方としてはちょっとしたリズムの変化に疲れやすいのが、リフレッシュ出来ないまま、子どものペース。そして人見知りの子どもの為に育児サークル、ママ友付き合いと、まぁ自分が壊れるかと思った。

育児サークルで子育ての悩みを話し合いましょう♪引きこもり育児ダメ、たまにはママ友とお出かけして親子ともにリフレッシュ♪
みたいなのを推進された(夫にも)けど、いやいや育児サークルとかママ友とか一番疲れる場所ですから…って感じだった。
公園とか眩しすぎて(精神的にはもちろん、身体的にも日光過敏症でもある)、育児大変だった…。

[312. 匿名]

本当にhsp?hspなら結婚どころか恋すら出来ないよ

[313. 匿名]

>>33
私も同じです。
ご結婚されるなら、本当に相手が束縛せず自立されてる方なら大丈夫だと思います。私はそれでたまに一人の時間をもらっているので助かってます。
良いご結婚が迎えられますように😊

[314. 匿名]

>>181
うん、誰しも繊細な部分あるし生きづらさ感じてるのにそうやって人と違いますよアピールしてくる時点で私とは合わないなと思う

[315. 匿名]

>>142
そうですよね
子供が出来たら子供関係のママ付き合いとか相当気を使うから、子供を作るのはあまりおすすめ出来ない

[316. 匿名]

ひとりになれる部屋を持つ。寝室を別にする。
食事とか団欒の時間は、楽しむ。

結婚生活の中で私がhsp、夫もひとりになれる時間が必要な人だとわかり、工夫して今はこの形がうまくいってる。ちゃんとhspのこと話して、理解して付き合っていけるなら大丈夫だと思うよ。

[317. 匿名]

>>1
彼が理解してくれてるなら、いいんじゃないかな。

[318. 匿名]

>>1
主さんが心の健康を保つために自分がしていること、必要なことを彼氏さんにも伝えた方がいいと思う。
一人になれる部屋が必須で、一人でゆっくりする時間が必須ってこととか、彼氏が嫌いとかそんなんじゃなくて、大好きだけど物理的な距離が近すぎると疲れちゃうこととか。
彼氏さん、主さんと結婚まで考えてくれてるんだから分かってくれるよ。
私もHSPかなって思うことがあるから、結婚当初、主さんと同じことで悩んだりした笑
相手と穏やかに長くやってく秘訣は、我慢しすぎないで相手を信用して、自分がどうしたいかをその都度しっかり伝えることかなって思うよ。
うちらみたいな気疲れしやすい繊細なタイプは特にそうだと思う。
うまくいくこと祈ってます！

[319. 匿名]

>>1
わたしも結婚する前、彼と同じ部屋で暮らしていけるか不安でした。自分の部屋、ひとりの時間がないと充電できず難しいという話はしましたが、彼の1LDK部屋の更新をしたばかりだったのでそのまま住むことに。いま半年ほどですが、結果、わたしの場合は大丈夫でした。仕事も辞めて専業主婦になったので、夫の出勤中はひとりの時間を満喫するオフの時間、夫が帰宅したらオンの時間という感覚です。ただ、コロナで夫が在宅勤務になり、ずっと一緒にいる日々が続き、ひと月ほどでエネルギー切れになりました。そのときはまた夫に話し、理解してくれたようで安心しました。夫のおおらかさには本当に助けられてます。これまで生きてきた中で、精神的にはいまが一番落ち着いています。パートナーの理解がなにより大切ですよね。いまは自宅が一番居心地良い環境です。
ちなみにわたしは、義実家帰省だけでなく、実家帰省の後も翌日は寝込みます。。

[320. 匿名]

>>5
主さんの彼氏さんは理解があるっぽいし、穏やかで心の広い男の人っているもんだよ。

主さんの彼氏さんは、気遣いしすぎちゃう優しい彼女をいたわることは、そんなに大変に思ってないかもしれない。
むしろそんな彼女に惹かれてる部分もあるかもしれないよ。
私の身内にもHSPの人いるけど、優しくて細かい所に気がついてくれる。私は繊細なところはその子の長所だと思ってるよ。もっと自信もってほしいけど、謙虚なのも彼女のいいところ。

彼氏さんは彼女のフォローをする大変さ以上に、一緒にいることに幸せを感じてるんじゃない？

[321. 匿名]

新婚だけどこりゃ失敗したなーと思ってる
以前から片鱗はあったけど籍入れた途端にモラハラ炸裂
相手の生活リズムや体力には100%合わせられないから自分のペースを守ってたら新婚1ヶ月で離婚だ！って離婚届持ってきたよw
→その時の理由は夫婦生活が自分の理想のペースじゃないから（できれば毎日したいらしい…）
まぁ私も鈍感力を意識的に身につけて武装できるようになってきたから屈しないけどね
激務（というか多動、刺激がないとダメなタイプ）なのが救い。ほとんど一人暮らし状態

HSPさんはモラ男の餌食になりやすいから気をつけて！私も察し過ぎて相手にしてあげすぎたと反省してる。それがモラを増長させてしまった。
結婚と同時に退職してしまったから、子供は作らずにまた仕事を探すよ
モラは働かないで欲しいって言ってるけど、私から経済力を奪ってコントロールしたいだけ
その手には乗るかよ(´･д･`)ﾊﾞｰｶ

[322. 匿名]

HSP同士ってどうなんだろうね？快適？
社会の荒波を超えてリアルに生活していくことを考えたら真逆の方が良いんだろうか

[323. 匿名]

>>43
19さんは結婚してそれが良かったって言ってるんだからいいじゃん。
悔しかったらあなたも結婚すれば？

[324. 匿名]

>>278
私の知人もそうですよ。
身内だから身内の贔屓目もあるかもだけど。
本当によく気が付くし傷つくことに敏感な代わりに、相手にも絶対に傷つく行為や言動をしないように気遣ってる。
私はそういう優しいところが大好きだけど、本人は何故かそれを自分の短所と思ってて、自己評価が低い。
だから病みやすかったり疲れやすくて、周りからは誤解されることも多い。

[325. 匿名]

>>1
私も同じで、いくら大好きな人でも
長く一緒にいると一人になりたい。。
って思ってから同棲するの不安だったけど、
以外と大丈夫でした。
最初の2ヶ月ぐらいは、一人になりたくて発狂しそうになりましたが、人間慣れるもんだなーと。

しんどくなったら、実家に帰って一人の時間作ったり、相手を心配させずに
自分がしんどくならないようにちょっとずつ解消していったら大丈夫(*´•ω•`*)

[326. 匿名]

相手の表情だけじゃなくて相手の視線の先、声のトーンとか会話のちょっとした違和感のある間とかで、「あ、やば‥今やらかしたか？」ってなってしまう。

親や友達には「気にしすぎ www」と言われ続けてきた

家族が会話していて、父のちょっとした言動でムッときてる母や、母のちょっとした行動で不快になる父とかすぐに分かってしまう
(例えば母が家族との雑談で盛り上がっていて、父がドラマを見ながらチラッと母を見ると「あ、声量下げて欲しいって思ってるな」と思ってしまい、「お母さん、お父さんテレビ見てるからもっとボリューム下げたら？」と言うも、母は「え、大丈夫でしょwがる子はいつも気にしすぎなんだってw」で流されるけど、絶対気にしすぎとかではなく本当の事だと思う‥)

こんな日常生活の一部分だけでも疲れるのに、ちょっとした事全てに毎回神経使うの本当疲れてくる。
だから定期的に休みを入れないと保てないのよ、引きこもらないと体力が回復しない‥。

[327. 匿名]

私も同棲中だけどお互い自室を持ってるよ
話したいときはリビングにいたり、お互いの部屋に遊びに行ったりしてる
都内在住だから家賃が高くて辛いんだけど1LDKとかだとどんなに広くても病むと思って…

[328. 匿名]

>>1
最近、知ったんだけど気質でも自分の場合、ちょっと異常ですか？とにもかく人と会うと気疲れで手汗や背中汗が凄いんです。
楽しいことは楽しいんですが後の脱け殻感が異常です。
旦那さんと子供以外は本当にきついですがHSPの方々はどうなんでしょう？
多分、旦那もHSP側の人だと思うので気疲れしないのかな？

[329. 匿名]

>>286
自分でネットに書いちゃうあたり図太くてもうHSPではないような。

[330. 匿名]

夫が寝たあと数時間は寝ないで一人の時間を作ってる。
仕事も1週間に1日は私だけの休みを作ってる。

[331. 匿名]

>>208
うちの場合は、旦那の方もかなりマイペースで、
よくも悪くもあまり人に興味がないタイプで干渉してきません。
それが寂しく感じる時も多いですが、
いろんな人と付き合った結果、こういうタイプの人が1番合ってるのかなと思いました。
見返りを求めるタイプや、要望が多いタイプ、干渉が多いタイプはなんとなくHSP気質の人には負担なのではないかと思います。
出来るだけ一人でいる時に近いくらいリラックスできる人がいいと思いますよ。
ただでさえ疲れやすいので、、。

[332. 匿名]

>>326
すごくわかります。
私もよく夫と喧嘩になるのが、不機嫌に見えてしまって勝手に私が気を遣ってしまい、疲れて喧嘩になっちゃいます。
話し合いすると、全然不機嫌にしてるつもりはないとのこと。
私が人より、周りの顔色伺う事が多いのかなと思いました。その癖を何とか直したいです。
小さい頃から母が機嫌が悪い時とかビクビクしてました。
他の兄弟は平気でいるのに。

[333. 匿名]

>>322
それ気遣いエンドレスになるやつ…。
自分が大変な時に相手がそれを察して気を遣われると、それさえ敏感に感じ取って申し訳なくなり余計に自分を追い込んでしまう。

[334. 匿名]

>>322
HSP同士はあまり良くないと思います、多分。
相手が鈍感ぐらいの方があっているのではないでしょうか？
鈍感と言っても人を傷つけて平気とかじゃなくて、
細かい事気にしなくて大らかな人。
悪く言えばあまり気がつかない人。
私は母が気が付きすぎる人で、もっと周りに気を遣え、空気を読めと言われて育ったので、ただでさえ気がつくタイプなのに地獄でした。

[335. 匿名]

>>259
自分も繊細だから繊細な人を見るとめんどくさいのよw

[336. 匿名]

>>311
すみません、私も後者で今2歳児育児中、旦那との関係は崩れ、ひとり病み気味です。しかもコロナ自粛でストレスMAX。先が見えないので質問させてください。いつ頃落ちつきましたか？今は旦那さんとの関係はどうなりましたか？

[337. 匿名]

新婚だけどやっぱり子供持つのは無理ゲーだ
たまに2歳の甥っ子が来るけど、子供本体はもちろん、カラフルな色合いや音の出るおもちゃ、TVが付いてる状態も地味にツラい
ロングスリーパーで二度寝も苦手で細切れ睡眠だと体調崩すし、そもそも体力がない
夫は激務でワンオペ確定だし
子供はたまに会うくらいでちょうど良い

[338. 匿名]

他のHSPの人には悪いけど、自称HSPの人に色々言われたからHSPですって人にはあんまり印象良くない…

その人はめっちゃグッサグッサ人の心抉る事言うくせに自分が言い返されたら被害者ぶる。
容姿の事でかなり私は下に見られてたみたいで自分は美人だから〜って態度（化粧美人らしくブスだから〜とも言ってる）
モテる自慢も。夜の仕事してる？してた？っぽい。
彼女、奥さん居てもなんのその。
尽くしちゃうのに報われないらしい。
チヤホヤされたいらしい、男友達といる方が〜
不幸自慢。自分より良い思いしてる人が許せない。
すぐ他の人に嫉妬して、下げ発言する。
表の顔は良い人っぽいのに、裏はかなりドロドロで怖い。
私は苦労とかしてなさそうに見えるらしい。
何であんな奴が？って下に見られてる。


毒親育ちでかなり苦労はしたみたいだからそこは唯一同情はするけど…

[339. 匿名]

>>331
わかるわかる…
寂しく感じるけどあんまり干渉してこなくて素直で温和な感じの人が一番合う

[340. 匿名]

>>336
お疲れ様です。
2歳の頃、一番大変でしたよ！

私もその頃は夫とのケンカも多くなり、その上育児サークルでも子どもは全然馴染まず、私から離れず(同年齢の子は結構楽しんでました)、私も浮いてしまってる気がして…頑張ってるのに全てが空回りみたいな感じでした。
疲れて育児サークルは行かなくなって、引きこもって、また焦って子どもの為に行かなきゃみたいな繰り返しでした。
結局ストレスで免疫低下したらしく身体的に大きな病気を発症したりして。

私の場合は今は中学生ですが、マシに思えてきたのは幼稚園入園位だったように思います。
それ以降も悩みはその都度ありますが、自分の中では2歳の頃が一番先が見えず辛かったです。
一日中子どものペースだと息抜きどころか、日々呼吸も浅い感じで、自分自身の存在が曖昧になりましたね…。
HSPだからこそ、子どもの置かれてる状況や心の機敏みたいなものがシンクロしてしまってた気がします。それに加え母親としてのヤキモキとか焦りとか合わさっていた感じでした。

ましてや今はコロナで外にも出れず、行動も制限されただでさえ精神的に大変ですよね。

今思うとそんなに頑張らなくて大丈夫でした！子どもにはDVDでも動画でも頼りまくって、掃除もご飯ももっと適当で良かったんです。育児サークルなんて別に行かなくても良かった笑
もっと堂々と引きこもってたらよかった。お子さんじゃなくて、まず自分のご機嫌とってあげてください(食べ物でも、ドラマ観賞でも、ネットでも)！
二度にわたる長文の自分語りごめんなさい。

波はありますが、段々ラクになります。
今が一番大変。
無理しないで、お母さん。

[341. 匿名]

>>340、311です。
続きです。夫との関係書き忘れたので…。
今は大丈夫な感じです。

やっぱり2歳位の時が一番最悪でしたよ。
お互い余裕もなかったですが、夫も漠然と描いてた子どもとの生活と現実とのギャップが大きく(もっと私が毎日ニコニコして子どもと戯れて、ご飯が用意されてて、親子でお帰りパパ～♪みたい生活を想像してた気がする…)、敏感な子どものいる生活、それに過敏に反応する私との生活に慣れるのに時間がかかってたように思います。

私の方が娘の繊細さを過敏に受け止め、時には同族嫌悪してしまいがちな時も、かえって全然違う性格の夫の方がおおらかに受け入れてる感じもします。
なんとなく、ダメなところ、苦手な所含めて、家族のそれぞれの役割ができはじめて少しずつ夫婦だけでなく、子どもを入れて三人か噛み合ってきたように思います。
幼稚園前から慣れてきてケンカも減って、小学生で噛み合ってきたような?です。
それでもケンカはしますが…。
本当に自分語りで申し訳ないです。

[342. 匿名]

>>337
わかる
今でさえ刺激に疲れて眠れずフラフラで仕事したりしてるのに幼児のお世話とか付き合いとか出来ない…
毒親と絶縁してるから助けてくれるような実家もないし

[343. 匿名]

無駄に自信が溢れてる感じの
自己主張激しくて他罰的で声が大きいタイプの人がすごく苦手

[344. 匿名]

>>343
>>338です
自称HSPの人が同じ事言ってたけど、
それ自分の事かと思った。
がるちゃん してるらしいし、
同じ人かな？！

[345. 匿名]

>>309
本当に合わない人といるなら1人が楽だよね。
「合う」の範囲が狭すぎて一生1人かもw

[346. 匿名]

>>304
環境も要素として絡み合っては居ると思う。自分がHSPかもしれないと思った人の毒親育ち、アダルトチルドレンってどれくらいいるんだろう。

HSPは治せないけどアダルトチルドレンは認知をなおせるから少し楽に生きられるようになりたい。
前に誰かが強い人なら「はぁ？」って言える事に敏感な人はショックを受けてるって書いてたのが衝撃だった。

誰かと関わって相手に対して「はぁ？」という思考に一度もならなかった事に今気づいた。
「この人は何を伝えようとしてるんだろう」「何か見落としがあるだろうか」って思考がいらなくて「はぁ？」だけで済む。自尊心も関わるのかな。

私が相手の気持ちや背景まで考える必要がない場面も本当はきっと多いし、それが出来れば相手にも気を遣わせなくて良くて好循環に出来るかもしれない。

[347. 匿名]

>>346
そうなんだね。
自称HSPの知人はかなり強い。
良く知りもしない人まで粗探ししてる。

[348. 匿名]

>>321
お疲れ様...!
モラハラ男呼び寄せるは同意。

顔色伺うとか、大きな音にビクビクしてるように見えるのに反応されているのかなと思ったけど、音に対する反応ってしゃっくりみたいなもんで制御もできないし厄介。

ずっと頑張ってきたあなたに心安らかな時間が増える事を祈ってるよ。

[349. 匿名]

学生時代の友人から同期にいたるまで声を揃えて「無理しないでね」と言われ続けてきた意味がこのトピ見てやっとわかった気がする。

[350. 匿名]

>>347です
悲劇のヒロインでちなみにこの人ほら吹き、
でっち上げなんだよなぁ
作り話して虚しくないのかな？

[351. 匿名]

>>328
仕事以外で他人と会う(いわゆる女子会とか)なら3時間で翌日食事1食抜いて(ストレスで食べると戻しそうになる)寝込む位かなぁ。ずーーーーっと気を張って帰りの電車で呆然としてスマホは表示してるけど指動かす力もない。
その時に酔っ払った友人がグラス割った時は、私が汗が止まらなくてみんなになんでグラス落としてないあなたがそんななってるのって笑われた。

[352. 匿名]

>>350
346です。私はその方を存じ上げないので、どんな考えでそういった言動をされているか、もしHSPだからと言う事で回答を希望されていたら、お答えができなくてすみません。

350さんが実際に会われてよく知ってらっしゃると思うのですが、そばにいると疲れてしまう様子なので、よい距離感でお付き合いが出来ると良いですね。

[353. 匿名]

>>8
なんなら、休日は用ない限り自室生活

[354. 匿名]

>>352
良い距離で付き合いも何もないよ。
陰で悪口言われてたの知ってたから。
悪口言うならやり返されても文句言うなよと思う。この人に散々馬鹿にされてきたからブチ切れてます。HSP名乗ってるのも許せないくらい。
早く縁が切れると良いと思ってます。

人違いなら大変申し訳無いです。

[355. 匿名]

保育園に行き始めた頃、送ってくれた母と離れるのが嫌で毎日泣いてた
そういう思い出がある
自分の娘もそうだったから、遺伝もあるのかな
悲しいな…

[356. 匿名]

もろHSPです。結婚どころか恋愛も難しいと感じています。相手の機嫌や顔色が気になるし、気にしたくないのに気になってしまう。相手が感情の起伏激しい人だと、だんだん疲れてきてしまう。
でも、自分と逆の人に惹かれるから、どうしてもそういうタイプと付き合ってしまう。
そして、機嫌が悪いと八つ当たりされて、普通の人よりそういうのに敏感なので疲れてしまって、それにとらわれて恋愛も楽しめない。まず相手の気持ちとか考えてしまうし、先回りして機嫌をよくしてもらうことを考えたり。とうてい、結婚できないと諦めています。皆さんはどうですか？
恋愛、上手くいっていますか？

[357. 匿名]

>>354
あ！私がその方だと思われてたんですね。
すみません、人違いです。勘違いさせてしまったようでこちらこそ申し訳ないです。

[358. 匿名]

>>356
穏やかな人と結婚したとコメントした者だけれど、HSP気質の人は、そういう相手とはあまり幸せになれないんじゃないかな。付き合いでますます疲弊して、恋愛や結婚のハードルが上がって遠のきそう。もし結婚したくなったら、惹かれるかどうかで相手を決めなくても良いのかも。私はこの人なら大丈夫と思った相手と、恋愛をすっ飛ばしてスピード婚した。最初から落ち着きすぎて盛り上がりのない夫婦だけれど(笑)、とても楽だよ。

[359. 匿名]

>>358
ありがとうございます！
そうですよね、自分でも、こういうタイプの男性とは神経すり減るし絶対合わないって気付きました。
穏やかな、ゆったりとした時間を共有できる男性と、私も出会いたいです(T-T)

[360. 匿名]

>>346
アダルトチルドレンは極端なケースだけど、環境由来で繊細になる人は多い。
もともと人間関係に敏感な民族で協調性を求められるから、日本人にHSPっぽい人が多い傾向になる。
診断テストで60～70台の人が実はこれだったりするのかも。

[361. 匿名]

分かってくれる人いるかな？

正直、自粛生活がめちゃくちゃ快適だった。
私の生活ペースにはすごく合ってた。

ガルのトピでもう自粛生活は懲り懲り！みたいな投稿見るたびに、みんなすごい活動的なんだなぁと思ってた


自粛生活がしんどいとか抜けたいとか言ってる人と真反対、本当に快適。こんなに暮らしやすい生活があるんだと思った(コロナでの衛生面とかを除き、出かけなくて良かったりする生活のこと)

[362. 匿名]

そもそも彼氏作るのも難しいよ
HSPだと　他人に壁作っちゅうし　自分から行動起こせないし
皆んなどうやって見つけるの？

[363. 匿名]

>>86
　病院で感覚過敏と言われたのですが、HSPは別物ですか？

[364. 匿名]

>>47
夫は、超鈍感。
人目を気にする。という概念すらない別の生物のよう。

[365. 匿名]

>>362 さん
心の底から同意してしました…
優しいのに彼氏いたことないの？とか
いい人に出会ってないからだよ～とか言われるのが、
本当に苦痛です。
少し良いなと思う人がいても顔色とか全部が気になるし、
人と出かける自分を想像しただけでもうストレスで倒れそうで、
話しかけることすら不可能です…。
皆さんどうやって彼氏さんと付き合うことになったのか、
本当に気になります。
(回答になってなくてすみません…)

[366. 匿名]

>>365
私も知りたいです。
相手に近づきたいけど、こういう気質でうまくいきません...。

[367. 匿名]

HSPだから、とか関係ないかもしれないけど、
人生振り返ると楽しい思い出より
気を遣いまくって居づらかった、とか、
あの時あの人機嫌悪かったな、とか、
そんな思い出が多くて本当に嫌になる
この先誰かといてもそんなことばっかりなんだろうなーと思うと、
結婚なんてストレスの塊にしか思えない…
けど、好きな人と一緒に生活するのに一丁前に憧れてしまいます…。

[368. 匿名]

>>5
こういう人がいるから生きづらい

[369. 匿名]

一緒にいて楽な人と結婚できた方がすごくうらやましいです。わたしは何人かお付き合いしたけど、数時間のデートでも疲れて早く家に帰りたくなってしまい、泊まりとなると一睡もできず長続きしませんでした。
アラフォーなのでこのまま一生独身も覚悟してるけど、やっぱり家族が欲しいです。

[370. 匿名]

彼氏に話して理解してくれてるなら問題ないじゃん。後は自分も努力すればいいだけ。