【切実】小6ってどこまでしっかりしてる？【夫婦の価値観】

[1. 匿名]

我が家には、小6男子と小1女子が居ます。
私と旦那は共働きで、私の方が旦那より1時間～2時間遅く帰ります。

私は、「もう」小６なんだから。と洗濯物畳みや、ご飯炊いておく。とか、小さい家事？お手伝い程度の事はやらせています。

旦那は、「まだ」小６なんだから色々やらすな。俺らの子供の時だってこんなに家の手伝いはしなかっただろう。家のことをやらすのは親の高望みだ。
と言います。

それぞれ、ご家庭の環境や状況で変わるのは理解していますが一般的な小学校6年生ってどこまでしっかりしてるものですか？？

私が小６にちょこちょこ家の事をやらすのは、自立心を育てる為と「やってもらって当たり前、してもらって当たり前」な態度を変えたいからです。

旦那は、「うちが共働きだからって子供に家の事をやらすのは親の都合で子供には関係ない。普通は子供に家の事なんてやらせない。」って考えです。

小学校のお子さんが居る＆共働きのご家庭のご意見を伺ってみたいです。

[2. 匿名]

小6なら出来ないことはもう何もない

[4. 匿名]

私はそれくらいから家事手伝ってたよ

[5. 匿名]

旦那さんは、息子を教育する気がないね

[6. 匿名]

『やりなさい」ではなく、「これをやってくれると助かる」と言う感じで言ってたらやってくれるようになったよ
やらない時も「なんでやってないの？」とは言わない
やってくれた時は「すごく助かった」と感謝する

こんな感じでいるといつの間にかやってくれるよ

[7. 匿名]

主さんの考えの方が子供がしっかり育つと思うけどな。
なんでも親がやってくれて当たり前な子になってほしくないよね。

[8. 匿名]

川合俊一は山行って遊んでたって言ってたよ。

[9. 匿名]

旦那と子供が協力してやれば親子のコミュニケーションにもなっていいと思うけどね

[10. 匿名]

小6のガキとか嫌い
厳しく育ててほしい、うるさいやつ多すぎ

[11. 匿名]

手伝うのが当たり前な感じにしといた方が本人のためにもなると思うよ

[12. 匿名]

小6なら、家庭科の授業で色々やってるんだし出来るでしょ。ご飯炊いたらお味噌汁作ったり、調理実習でしたよー！

[13. 匿名]

なんで僕だけ？ってならないように下の子にも何か簡単な任務を与えたほうがいいかなと思う

[14. 匿名]

しっかりしてる
ことと家事は違うんじゃ…

[15. 匿名]

洗濯物を取り入れる、お風呂の掃除する、なんかはして貰えるはずだよ。うちはそうだから。
学校ない時は、食器洗ったりもしてた。
学校が始まったから、これからは今までと同じには行かなくても、何かしらの手伝いはしてもらって当たり前だと思うなあ。性別に関係なく、身の回りのとこは少しぐらい自分でできないと、後で困るでしょ。

[16. 匿名]

>>6
言い方は大事だよね。
6年生だからあれもこれもやれでは子供も嫌がりそう。

[17. 匿名]

>>8
川合俊一ファンなの？なぜ唐突に川合俊一…

[18. 匿名]

30手前まで実家暮らしで家事もろくに手伝わなかったクソ人間ですが小さい頃から家事には参加しておくべきだったと今になって後悔してます。

[19. 匿名]

小学生のうちに植え付けないと、中学生になって反抗期に入ったらやってくれないかも。

[20. 匿名]

6年生なら充分やれるよ
旦那さんは男の子だからという感覚込みで言ってる気がする
もし上が女の子ならやらせてるんじゃないかな
将来のためにとか何とか言って

[21. 匿名]

>>12
調理実習と同じに考えるのはどうかと思う
大人がいる状況でないと、さすがに火は使わせられない

[22. 匿名]

小6男子
自分の布団の上げ下ろし、ご飯を炊く、簡単な調理、食事の前にお皿やお箸をセッティング、洗濯(取り込みまで)、部屋の整理整頓、おつかい、ゴミ捨て等
毎回ではないですけど、頼んで気が向いた時だけ全力でしてくれます。

[23. 匿名]

私はお風呂洗いくらいしかしてなかったなぁ。親になった今もっとお手伝いしておけばよかったと思う時がある。子供がお手伝いしてくれると助かるから。

[24. 匿名]

家の中のこときちんとできる男子はモテる

[25. 匿名]

強制じゃなければ良いと思います
でも出来なかった場合責めないでほしい
子どもって親が喜ぶ事をやりがちです
だけどそれが本人のやりたい事かどうかは違ってたりするから

[26. 匿名]

>>13
もう小６だからお手伝いお願い出来るだろうけど、小１に頼めることって何かあるのかなぁ。
しかも「任務」って表現に違和感。。

[27. 匿名]

お子さんの性別が分からないけど旦那さんは男特有の感覚でもの言ってない？
男の子だからこそ小さいうちから家事のお手伝いはしといた方がいいと思うよ、後々のために。

[28. 匿名]

私の場合、自分が父子家庭で父の帰りが遅かったから小１くらいから家のこと全部やってた。
どうしても自分がやらなきゃいけない環境だったからやっていただけで本当はやりたくなかったし遊びたかった。
同級生が放課後遊んでる中、私は家のことをずっとしていて惨めだった。

そんなことがあったので小五の息子には何もやらせてないんだけど主さんの考えを読んで確かになーって思った。
やってもらえることが当たり前じゃないもんね。
私もこのトピ見て参考にさせてもらいますm(_ _)m

[29. 匿名]

うちは息子２人で幼稚園前から自分のことは自分でだった
特に下の子が今６年で末っ子だから要領よくて

[30. 匿名]

じゃあ主が帰るまでの時間、旦那が一人で家事してるの？
お母さん帰るまでにコレみんなで一緒にやろう！とか誘えばいいのに。

[31. 匿名]

旦那と意見が違うのってやだね。。
小6ならある程度何でもできると思う。
お子さんが自主的にやってくれるのであれば旦那も何も言わないかもね。

[32. 匿名]

>>1旦那さんは小6の女の子ならどういう態度だろう、男の子だからってのもない？
やれる事はやってもらうよ、何でママが兼業の上家事のすべてやらなきゃいかんの、手が空いてるものが出来る事を手伝う、素晴らしい思いやりじゃない？
それを教えるのは幼い頃が一番よ。

[33. 匿名]

それって、お子さん2人の年齢が逆でも旦那さんそう言うのかな？小6女子には言わない気がするw

[34. 匿名]

人それぞれじゃね？
小6でもいろんな子がいます。
できる子ならやらせてもいいのでは？

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>27
小6男子って書いてあるよん

[37. 匿名]

ちなみに旦那さん自身は進んで家事分担してますか？

[38. 匿名]

うちの子は幼稚園児から風呂掃除してたけど。
小１で掃除機もかけられる。
教えたらできる。

衣食住は人生について回る。
18歳までに身の回りの事が一通りできるように育てるのも育児のうち。

一人でできることが増える事は自由が増えることで、その子のためになってるよ。
旦那さん、家事は女の仕事だって下に見てるんじゃない？

[39. 匿名]

うちも6年生だけど、宿題やったり友達と遊んだりで手伝いなんか全然しない。洗濯物取り込んでもらうくらいかな。
主さんはかなり帰るの遅いのかな？

[40. 匿名]

私がよく子供の頃
親に頻繁に怒られてたのは
頼りないことが原因だったのかな？
（発達障害診断済みです）

[41. 匿名]

洗濯を畳む位はいい。

小1は手が小さいから上手に畳めないけど、小6なら問題なし。

[42. 匿名]

うちは小４だけどそれぐらいのお手伝いは当たり前にしてるよ。

時代は違うけど共働き家庭に育った私は小１から鍵っ子だったし、小４ぐらいにはチャーハンや焼きそばなど簡単な昼食は妹の分まで作ってた。今はありえないだろうけど。

[43. 匿名]

何にもやらせないと大人になった時本当に何にも出来ないよ。
うちの旦那がそう。包丁持って切ることも出来ない、炒める時の火の調節も分からない、カレーは具なしでルーだけ溶かしてたとか、何にも教えてもらわなかったんだね！って感じ。
最近はやっとハムエッグや米炊きだけ出来るようになった。
義実家に帰ると義母がせっせと息子のために何食べる？何作る？って世話焼きしてるから、これダメだなと思ってる。
将来の自立にも繋がるしやらせた方がいいよ。
主に一票！

[44. 匿名]

絶対娘ならそんな事言わなかったよ
女の子は出来たほうがいいとか言うよ

[45. 匿名]

長子、末っ子、男子、女子でもだいぶ変わってくるんじゃないかなぁ。
下の子、女子の方が家事を積極的にやってくれてる。
あと、親がいて子供がお手伝いしてくれる、っていうのと、親が仕事に行ってる間に子供が家事をしてくれてるっていうのは全然違うと思う。
親がいない間にできる家事って、せいぜい洗濯物取り込むとか、お風呂掃除ぐらい？
もっとできることあるかもしれないけど、子供なんて放課後友達と遊びに行っちゃうし、あんまり期待しない方が良いと思う。
親がいるときは他にも色々お手伝いさせて良いと思うけどね。

[46. 匿名]

小6ぐらいの時に一日母親の代わりに朝昼晩3食、洗濯、掃除をやっていた
たまにだけど遊び感覚で楽しかった

[47. 匿名]

普段から家事だけでなく休校中だったし妹さんの世話もしているのでは？
そこをきちんと感謝しつつ、妹さんにも家事を手伝ってもらい、自分だけ家事やらされていると思われないようにね。
そしてやってくれて当たり前、と親も思わない事。
お互いに感謝し合う事も教えてあげて下さい。

同じ小6のうちの息子に比べたらかなり家事をしていると思いますよ。

[48. 匿名]

私が小さい頃、親は共働きだった。
でも私も他の兄弟も、ご飯を炊くことすらしなかった。
友達と遊んだあとはテレビ見てまってるだけ。

今、自分の子が6年だけど、自発的に手伝うって言ってくるとき以外はあんまりやらせてない。

[49. 匿名]

>>41
お兄ちゃんが1年の時にはやらせてなかっただろうしね。

[50. 匿名]

これさ、万が一だんなさんが「おまえは男の子なんだからやらなくていい」と長男くんに言ってたとしたら最悪だよね・・・

[51. 匿名]

小5支援級の息子だけど、風呂掃除やってもらったり、ゴミ捨てしてきてもらったりしてる。小3の娘もクイックルワイパー持って掃除したりしてる。ご飯も作りたがる。やりたがることが多いから、やっていいよーって手伝ってもらってる。たまに、こちらからお願いはするけど、強制ではない。

[52. 匿名]

>>6
コナシの意見でしょーな
そう言いたいのは分かるけど実際そんな言い方が出来ないのが現実　ガミガミ怒りまくってるのが現実

[53. 匿名]

もうとかまだとか関係なく、「息子にはこれはできると思うしやる気もあるからやってもらってる、そうすると私が帰ってからすぐご飯にとりかかれてあなたにご飯を出すのも早くなるし有り難いんだけどな。」って、息子にとっても旦那さんにとってもメリットもあるよーってことを伝えてみてはどうだろう。
年齢でわけてしまうと、周りの子と比べてるってことだからあまり良くない気がする。

[54. 匿名]

やらせてるよ
小学生男女いるけどチェックシート作って週末は役割分けて家事してる
平日は手伝える時は手伝ってくれたら助かる、という感じ
割と進んで一緒に洗濯物畳んでくれたり風呂掃除したりしてくれる

[55. 匿名]

長期休みの時、学校からの休み中の過ごし方とかってプリントもらわない？
そこに家のお手伝いしましょうっていう項目があれば学校も推奨してるんだよって方向にもってけないかな？

[56. 匿名]

今は男も家事ができないと捨てられるよ

[57. 匿名]

>>6
うちは小5＆小3だけど、たまーにお手伝いを頼む程度。家事だけじゃなくてマッサージをお願いすることもある。
ノルマみたいに強制だとかわいそうだよね。
私も強制はされたことないけど、高校からは自分でお弁当作っていたし進んで何でも家事こなしてたからね。子供はさせられてる感があると途端にその行為が嫌になる気がする。

[58. 匿名]

家事は親がやること、子供にさせるなんて可哀想みたいな考え方はしなくていいと思います。家事なんて家の事なんだから、父親母親ジジババ子供、誰がやったっていいじゃん。やってくれた人には家族みんなで感謝すればいいだけかと。
家事は地獄でも罰でもなんでもないんだし。

[59. 匿名]

主さんの考えでいいと思います。
男女関係なく、簡単な家事は教えておいて損はないと思います。
出来ないより出来た方が絶対にいいですから。

[60. 匿名]

うちは小5女子だけど
自粛期間中は朝食は自分で準備、片付け
自分の部屋は自分で掃除機かける
洗濯物を畳む。はやらせてる
最初は旦那に同じように自分が小5の時にやってた？とか
聞かれたけど私は他のことも結構やってた。
旦那がそう思うのは自分がやってなかったからだけで
今は男の子も同じようにやらせていいと思う。
やらせなかったら将来結婚した時に奥さんにやらせるのが当たり前な男になるだけだと思う！

[61. 匿名]

うちは小さいうちからタオルを畳んでもらったりしてるよ。また3歳くらいの時にすごく見てきたから、やってみる？って聞いたらしたい！って言うからハンドタオル畳んでもらったり、子供のパンツとか簡単な物を畳んでもらったりしてたら、今5歳前だけど勝手にタオル畳んでくれてる。もちろんぐちゃぐちゃだけどその気持ちが嬉しいので、全力で褒めて後でこそっと畳み直す(笑)
なんでしないの？じゃなくて、手伝ってくれてありがとうって気持ちを持っていれば自然とお手伝いしてくれるよ！

[62. 匿名]

家のことをやらすのは、高望みじゃなくて、しつけというか教育だと思うけどな。
だって、いつかは自立して料理も洗濯も掃除も自分でしなきゃいけなくなるじゃない。
いきなり一人暮らしして全部自分でなんてできるわけない。
中学、高校になると、部活や勉強で忙しくなるだろうし、今のうちから少しずつ教えておいた方がいいと思う。
いろんな手順とか知っておくだけでも、全然違うと思うけどな。

[63. 匿名]

何もかも全てお母さん任せの義理家は本当なにもしない男ばっかり。だから私はさせるよ。旦那は子供に凄いなーっていってるだけ。
今六年男子だけど、味噌汁、カレー、だし巻き、ご飯炊き、プリン、か寒天ゼリーとかはこのコロナで作れるようになった。うそでも上手くなってきたっていったらどんどんやる気がでてきた。
お風呂掃除とトイレ掃除は土日の手伝いとしてるし、朝ゆっくりしてたら自分でご飯作って親はそれを食べた。すごく楽になる。けどこれはいい一面で出来ないことは出したら出しっぱなしや、服の裏返ししたままとか、勉強適当とかあるけど。
男だから出来なくてオッケー連鎖は止めたい。

[64. 匿名]

>>1
そもそも旦那さんはどのくらい家事してますか？
主さんよりも早く帰ってきて何の家事をしてるのか気になりますね
それを子供も見てるわけですし

[65. 匿名]

小4ぐらいから風呂掃除やってたよ
妹も小4ぐらいから米炊いてたし
これは当番だからねって任されても不満はなかった
小6って大人が思ってるほど何も出来ない、させちゃいけない歳じゃないよ

[66. 匿名]

うちも両親共働きだったから、小3ぐらいからお風呂掃除とかご飯炊くとか簡単な家事やってたよ。
ペットもいたからペットの餌やりなんかも。
小6なんてできないことがないぐらいだと思うけどな。

[67. 匿名]

>>64
そうそう、旦那さんはやらないのかな？

[68. 匿名]

うちにも六年生の息子がいるけど洗濯物を畳む、食器洗い、お風呂掃除、朝食の準備(スクランブルエッグ)位はしてます。
おかずを作らせるなど長時間火や包丁を使うことは心配なのでさせてませんが主さんのご主人がいう「まだ六年生」とは思えないかな。

家庭科でも簡単な家事を教えてもらえるから実践できるし将来一人暮らしする時や結婚した時に自分の事は自分でできるようにした方がいいと思ってその年齢でできそうな事はさせてます。

[69. 匿名]

小さい時から興味持った事は色々させてその延長線上で自分のことは自分でさせてるけどなー。
洗濯物畳んでしまったり、自分の部屋はきれいにして食べたものはさげたり…
てか小6なら「もう小6じゃない？」

[70. 匿名]

小４から焼きそば作ってたとかそういうのはちょっと違うと思うけど…。むしろ親何やってんの？って思っちゃう。
洗濯物はたたんでクローゼットにしまうとかゴミ捨てに行くとか皿を洗うとか、そういうのはどんどんやらせてもいいと思うな。

[71. 匿名]

ある程度のお手伝いさせてもいいと思う
してくれたら感謝すれば大丈夫

旦那には
将来あなたみたいに奥さんを手伝えない子にさせたくないから
とでも言っておこう

[72. 匿名]

両親共働きの鍵っ子で育ったけど、小6のときなんて何でもやってたよ。米とぎ、風呂掃除、洗濯物を取り込む、お味噌汁の出汁をとる等。小6じゃ物心もついてるし、お母さんのこと助けたいと思ってたけどな。

[73. 匿名]

ご飯炊く、洗濯物取り込む、食器洗って水切りかごに伏せる、お風呂掃除
休校になってからやってもらってるお手伝い。
お風呂掃除が一番人気です(笑)水遊び感覚なんだろうな。

[74. 匿名]

高学年ならそのくらいの手伝いは問題ないよね。でも上の子を何かの家事の担当にするのはよくないかも？あくまでも親が家の事をやるのがベースで、気が付いたらやっておいてくれると助かる！って感じに持っていきたい…
たまに子供を言いくるめて家事を負担させてる親居るけどそれは違う気がする。

[75. 匿名]

>>52
男の子が2人いるよ
今はもっと大きくなったけど、お願いすれば掃除機をかけてくれる、ご飯を炊いておいてくれる、簡単なものなら作ってくれる、雨が降れば勝手に洗濯物を取り込んでくれるし、食洗機に食器をセットするのは頼んだ事は一度もなく勝手にやってくれてる

まぁ最初からそんなにうまくいったわけじゃなく紆余曲折ありだけどね😅

[76. 匿名]

>>26
うちの子は小１だけど、洗濯物畳んでしまったり、お米研いだり、配膳準備したり、お風呂掃除したりできるよ。
ADHDだから、たまに次やること忘れたり、手が止まってボーッとしてることもあるけど。

[77. 匿名]

私は逆に「自分でやっちゃった方が速いから」と言われて家事あんまり手伝わせてもらえなかった。結果炊飯器使ったのは調理実習が初めて、包丁は危なっかしい、洗濯機使ったのは一人暮らし始めてからって感じで家事全然出来なかったからほどよくお手伝いさせてもらってた人羨ましかった。家のこと手伝ってた子の方がしっかりしてるもん。

[78. 匿名]

旦那さんの方が早く帰るなら、旦那さんと一緒にやってもらえば？旦那さんは何もしないのかな？

[79. 匿名]

>>1
うちのお父さんもご主人と似たようなこと言ってたけど、お母さんも激務だったから自ずと子どもたちはやるようになったけどね‥その中で一番何もしなかったのは兄‥
父はおかず三品！な人だったから料理はお母さんに任せることが多かったけど
自発的にやればいいんだけど、小6で頼まなきゃやらないならやらせた方がいいと思う。

[80. 匿名]

>>1
母は専業です。

私は土日に夕飯作ったりしてたし、兄も小6にはお風呂掃除、洗濯物畳みくらいはしてた。
夫は、主さんの旦那さんの考え方の義両親に育てられたけど、やってくれます。
ただ、義母が色々教えてくれてたら、もっと効率良かったり、美味しい料理が出来たのにな〜と夫は言っていますね。
今の時代、色々出来る男の方が、結婚も仕事も選択肢が広がるんだよ〜と言っていますよ。

うちは小1娘ですが、お手伝いします。
コロナの休校の宿題には、毎日何かしらのお手伝いを書く欄がありますから、今は男女共当たり前ではないんですかね？

[81. 匿名]

時々ならいいけど、私だったら毎日はやらせない。
子供にも、学校、友達との遊び、家で寛ぐ時間、家庭学習の時間が必要であり、そこに食事作りや洗濯を畳むことを強要するのは酷だと思う。中学生になったら部活も始まって帰宅するの6時過ぎて宿題も多いのに、家事しなきゃならないのは子供の時間を奪うようなものだと思う。
逆に、「子供がやって当たり前」の感覚はおかしいと思う。

[82. 匿名]

>>10
子供いない人？

[83. 匿名]

>>13
わかる！同じ年齢差の妹がいるけど、私だけ手伝いさせられて本当嫌だったもん。なんで私ばっかりっていつも思ってたよ。不公平は良くないよ。兄弟仲悪くなる。

[84. 匿名]

>>70
そうなの？しっかりしてる子なら結構いるよ。
私もカレー作ったり、ハンバーグ作ったりしてたよ。ひとりでできるもん見て真似したり。

[85. 匿名]

>>20
結果、それで男の子が何もできない人間に育って、奥さんが苦労することになったりするよね。

[86. 匿名]

そのうち、まだ中３、まだ高校生って言うよ。
最後が、なんでお前はこんなこともできないんだ！
と怒るパターンだよね。
旦那には、コロナで私もあなたもいつケガや病気を
するかわからない。そうなった時に困るのは子供。
私が病気で倒れたらあなたが家事全部できる？
仕事しながらだよ。無理だよね。
子供はやったことがないことを、いきなりやれって言われて
できると思う？
って言っておけばいい。

[87. 匿名]

主さんの場合、小六のお子さんが男の子ってのも関係してそう。
旦那、何となく家事育児に参加してなさそう…

個人的には小六ともなればある程度の事はさせていいと思う。
それでも旦那がグチグチ言うなら旦那にも家事やらせればいい。
旦那の言い分なら旦那もやらないと説得力ないよ。

[88. 匿名]

私自身、親が自営で忙しかったから小学１年生の時から洗濯(畳みまで)・掃除かける・御飯を炊くなどやっていた。
万が一、親である主さんが長期入院することになったら、ご主人は全てできるの？
やらせておいてマイナスになることある？

[89. 匿名]

これからの時代というか…
今はいろいろやらせた方がいいと思う
独り身でいる人も多くなってるし
結婚しない人もいるだろうし男のひとでも
なんでも出来るようになってた方がいいと思う
知り合いの男の人　奥さんいるからいいけど
奥さん家にいない時　カップラーメンも作れないって言ってた　

[90. 匿名]

>>32
うちの旦那もそんな感じで育ったから家事なんでもやってくれるし、私より完璧に出来る。
義兄さんも同じ。やってもらって当たり前よりは良い育て方だと思うよ。

[91. 匿名]

お手伝いをさせるのは違う気がする
他のレスにもあったけど、してくれたら助かると言ってなるべく自主的にやってもらう方向にした方がいい気がします

今の感じでやってもらうと、
子供は成長のためとかわからないから、
仕事で遅くなるからやって欲しいみたいな感じが目立って、自分が楽したいからじゃ？って感じる子もいそうな気がします

[92. 匿名]

>>84
作りたくて作ってたのは全然良いけど、自分は小さい時からやってたから～みたいに考えるのは違うんじゃないかなって。

[93. 匿名]

主の｢やらせてる｣って書き方が嫌
共働きなのは親の都合なんだから子供にお手伝いして貰ってるって態度なら良いんだけど、私働いてるんだからあんたやって当然でしょ、みたいなのなら嫌われるだろうね
私の経験上
正直連絡取りたくもないもの
年齢的にはそのくらいのことは出来る年齢ですけどね

[94. 匿名]

>>81
子供だって家庭内の役割は必要だよ。やって当たり前だよ。私はそうやって家事全般やらせてもらったから、自立しても困らなかったよ。
掃除洗濯炊事は、習慣にして教えるべきだよ。

[95. 匿名]

旦那って何で自分は働くだけなのにあんなに疲れて偉そうなんだろうね　しかもその稼ぎでは養えないのに　だから私もフルで働いてるそして家事と子供の事してるんだよね　

[96. 匿名]

私は皆さんと違う意見。
中学卒業するまでは家事を親がやるのは当たり前だと思ってるし、そう子供に思っててもらえる環境を与えたい。
高校生になってから徐々に役割を任せる感じかな。

[97. 匿名]

>>28
子供時代、偉かったね。教育するのに子供時代の感覚は当然影響するから、母親としての優しさが前に出たんだね。
お手伝いして貰っても、大変なことや遊びたい事を知ってるから、大丈夫そうだけどね。子供の気持ちが分かるお母さんって素敵だよ

[98. 匿名]

>>92
そっか。それはそうだね。

[99. 匿名]

お皿洗い
掃除
洗濯
ご飯炊く

身の危険がないものは小6ならやって良いと思います！小3くらいからやってても良いかと。

[100. 匿名]

>>28
かと言っていきなり何でもやらせるんじゃなくて、簡単なのを一つずつから、あと>>28さんと一緒にとかでいいと思います。
例えば、洗濯物畳みをちょっと手伝って欲しいなーとかで。

[101. 匿名]

>>13
お姉ちゃんがやってくれるから
妹はなにもしないあるある

[102. 匿名]

お願いした事はほとんどない。
家事は私の仕事だし、子どもの仕事は勉強だからそれに全力投球してほしい。

それでも私の体調が悪ければ何も言わずに洗濯や掃除もしてくれるし、作れなければご飯は買ってきてくれる。

義務ではなくて、やってあげたいという動機付けが大切だと思うし、やってくれたことは当たり前と思わない。
お互いにね。

[103. 匿名]

私の家は小６男子と中３男子

小６は洗濯たたむ事やお風呂掃除も何でも出来るよ。料理は火を使わないルールだけど

中３は火を使って料理も出来る。長男のチャーハンはかなり美味しい

男の子で、私は専業主婦だけど、旦那も家事を手伝ってくれるタイプだから、お手伝いする事に抵抗が無いみたい。
「ママには優しくて」「気づいた事はやる」ってルールになってるみたい。

[104. 匿名]

うちの小5男子は、私が疲れているとサンドウィッチを作ってくれますよ。最近は卵焼きを一人で作れるようになって卵焼き師匠！とおだてて少しずつ出来ることを増やしています。
中学高校になってから急にやってと言っても出来ないし、将来結婚した時に普通に家事をこなせるスキルは身につけさせたい

[105. 匿名]

マイナスしてる人は男に子供にさせ過ぎって思ってるんだろうね。男尊女否はなくならないわ。

[106. 匿名]

>>20
息子が家事をやり出すと、自分もやらなくちゃいけない状況になるから、夫は止めるかもね😁

でも、家事は仕事でもなんでもなく家で過ごす人がやる事だから、子供ももちろんその一員だと思う。手が空いてる人、若しくは得意な人がやるべきなんだよね。
だから、子供が家事をやってもお小遣いはあげない。心からの感謝を言うだけです。

[107. 匿名]

>>8
飲んでたスープ吹いたww

[108. 匿名]

主さんが遅くなる分、旦那さんがやるなら良いんじゃない？とは思うけど、自立心とかで考えると小６なら充分手伝えると思う。

[109. 匿名]

>>17
バレーボールの才能はあるんだろうけど

[110. 匿名]

>>1
夫婦の家事分担が気になる
きっちり半分か、妻の帰宅が遅い分夫が多めじゃなかったら、何言ってんの？そもそもオマエがもっと家事やれよ！ってキレてると思う（人様の旦那にごめん）

[111. 匿名]

洗濯物とりこみ、ご飯炊く、お風呂洗ってお湯はる、は、４年生くらいからしてた。まだ、でも、もう、でもなくて、家の事をやるっていうのは良いことだとおもう。

[112. 匿名]

>>1
違ったらごめんなさい。
主さんが「6年生だから当たり前」って態度が前面に出ているから、反発してそう言われるって事はないですか？
あるいは、自分が楽になりたいためだけに押し付けているように誤解されているとか、主さんが考える以上にお子さんの負担になっているとか。

私自身が母にそう感じて家事が苦痛だったし、強制されない専業主婦の家の友達が羨ましくなった経験があります。
ありがとう！助かる！将来役に立つよ〜って感じの雰囲気がご夫婦で作れたらいいですね。性別に関係なく少しずつ教えていくのはお子さん本人のためにもなると思います。

[113. 匿名]

小6の子供を頼りにしているだろうし、いろいろ出来ると思うけど、あんまり1人に負担かけ過ぎないでね。
下の子にもきちんとお手伝いの分担してあげてね。
上の子に下の子のお世話もさせてたらダメだと思うよ。

[114. 匿名]

>>1
お手伝いはいいよ。お手伝いを多くしてた子どもは、大人になってからの年収が高いという研究結果が出ているよ。

[115. 匿名]

中学の時の友達は両親が喫茶店やってたから当たり前に洗濯したり家のことしてたよ。毎日じゃないけど普段からやってるみたいで、私は全部母親が〜って家庭だったから変な感じした。
でも、私は大きくなっても「ご飯も洗濯もお母さん」って感じで育ってしまった。

[116. 匿名]

>>40
頼りないとかではないと思うよ

[117. 匿名]

わたしは小6で夕飯全部使ってたし
夏休み冬休みとか長期の休みは洗濯物畳んだりお風呂掃除したりしてたよ

[118. 匿名]

親がやってくれて当たり前も嫌だけど6年生だからやって当たり前も嫌だな。
ちゃんと勉強や遊びを優先して余力があったら手伝って欲しいけど当たり前と思わずその都度お礼も言うわ。

[119. 匿名]

>>94
私が言いたいのは主さんの「子供がやって当たり前」という高圧的な考え方はどうかということ。
休校中ならともかく平時であれば子供にも子供の時間が必要なので、それを忘れないでほしいのです。

[120. 匿名]

そもそも何で共働きなの？
主が外で働きたーいで共働きなら主のやるはずのことを子供にやらせるのはおかしいし
旦那が甲斐性なしで主がどうしても働かざるを得ない状況なら旦那が何で他人事なんだよ、お前やれよだし
教育の名目で親二人が子供に押し付けて持論展開してるだけに見える
教育のためなら上の子だけじゃなく下の子にも何かやらせることをしないと兄弟間もおかしくなるしマイナスだよ

[121. 匿名]

>>1
共働きだから家事要員にしてるって思われたら良くないよね。
お母さんが働いてるから家事をする専業の家ならしなくていいのに。って思われないように本来の意味を家族に伝えないとね。

[122. 匿名]

うちの親戚で男の子供が中１、小４のときにそのお母さんが他界した。
みんな悲観したけどもともと自営業だったので小４ですら少しの自炊や家事が出来ていた。おばさん(その祖母)は本当いい子達に育ててくれたと感謝していたよ。
何があるかわからないからやはり一人になったときにできるように知識だけはあったほうがいいとおもうよ。

[123. 匿名]

>>26
靴並べたり、箸テーブルに並べたりなら簡単そう

[124. 匿名]

>>114
おー！そうなの？
信じる❕

[125. 匿名]

>>116
怒られるのは完全に
私が悪いんですが、
恋愛に積極的になれません。
彼氏にまで怒られるかもと
考えてしまって。

[126. 匿名]

家庭科でやったレベルならやってもらう

[127. 匿名]

>>1
洗濯たたみは完璧とまでは行かなくとも小１にも出来る。
いい機会だから2人にやらせたら？

うちは共働きで、簡単な家事は子どもが小さい時から家族全員でする事が多いよ。
もちろん得手不得手があるので、その辺は強制せずに出来る事をする感じ。

[128. 匿名]

小6だったらもう大人だし今の内に家事とかは教えておいた方が自立する時に困らなくて済むと思う

[129. 匿名]

トピ外れだったら すみません。
私の親が共働きでした。
家事を色々しこまれて
ご飯炊き、洗濯物入れ、洗濯物畳み、弟の世話、
味噌汁作り、風呂掃除、ごみ捨て、部屋の片付け等々が６年までには全部出来るようになりました。

中学に入り夕飯作りも追加され、私がやって当たり前みたいになりました。

友達と遊んだり学校以外に家事や弟の世話を一任され、やってないと親にキレられました。

家事を教えるのは良いけど、お任せしすぎると
子供が学校と家事の両立で苦しみます。

せめてお母さんと一緒に料理をしたり
洗濯畳んだりしたかったです。

[130. 匿名]

うちは中一と小5男子がいるけど、私の仕事の帰宅前に洗濯物の取り込みとそれを畳んで個人に分ける、お風呂掃除、お米とぎは分担してやって貰ってるよ
時々朝のゴミ出しも
上の子が小4くらいから
教えなきゃやらないし、家族なんだからみんなで協力して生活しようねって話してる
お料理も私がいる時は火を使ったり包丁使ってOKにしてるからだいぶできるようになった
夫が家事全般やってくれるので子供も何も考えずにやるのが当たり前に育ってくれてる

[131. 匿名]

6年生の子はいろいろ出来るけど、1年生はなかなか難しいよね。
1年生は、まずは散らかさない、片付けをきちんと出来ると兄の負担も減るのでは？

[132. 匿名]

>>120
その通りだわ👏

[133. 匿名]

>>7
かといって出来てない時になんでやってないの？やらなきゃダメでしょ！みたいに親の方も子どもがやって当たり前みたいな態度になるのもよくないよね

[134. 匿名]

子供のお手伝いって積み重ねだから2歳3歳のお手伝いやりたがるけどやられたら迷惑って時に少しずつやらせて失敗しても「ありがとー！ママ助かった!」っておだてて少しずつスキルアップして行かないと無理な気がする。小さい時に親と一緒にやらないと大きくなってから一人で出来ないし。
洗濯物を畳むなら3歳の時にハンカチタオル・4歳になったらハンドタオル・5歳になったらバスタオル年齢に応じてスキルアップしていく。
小さい時に子供がやりたがっても親が大変だからやらせないで、小6になったんだからやりなさいって言ってもやらない。

[135. 匿名]

トピずれごめんなさい。

わたし下の子の立場で姉と同じ手伝いをやっていたのですが、「姉が小さい時にはやらせなかったくせに。お手伝いの時だけ平等？」と常々思っていました。
他の事で、姉だけやっててわたしがやりたくてもやらせて貰えなかった事もあるのに。
あんたはまだ早いって。

完全にうちの親への愚痴でした。

[136. 匿名]

私はあんま小6のときやってなかったなぁ
自立した時に自然とやるようになるでしょ
無理強いすると家事とか嫌いになりそう

[137. 匿名]

子供がお手伝いをしてくれたら、褒めてあげてあなたのお陰で助かった、と伝えると子供自身大好きな家族の役に立てた！と満足度が上がり自己肯定感が高まるらしいですよ
子供のためにもお手伝いはさせてあげてみて

[138. 匿名]

うちは小学生姉妹で、幼稚園の頃からお手伝いしてくれて今は何でもやってくれるけど、ママ友に、子供に手伝わせるなんてありえない！何もさせたくない！奴隷じゃないんだから(笑)みたいな事言われたことあるよ。
だから小６なら何でも出来ると思うけど、やってもらうかは夫婦で決めるしかないよね。

[139. 匿名]

上の子にやって当たり前って態度はかわいそうだな。
やっぱり感謝と尊敬の気持ちで家庭は成り立つと思うから。

[140. 匿名]

>>1
じゃあ、旦那が家事やってくれるの？って思っちゃった。

俺は小さい頃、こんなにやってなかったって言うけど、あなたはあなた。だよね

子供に家事を押しつけすぎも良くないと思うけど、チームとして役割分担制は良いと思うな！

[141. 匿名]

うち5年、3年、1年、年中、未満児の子居るけど、3歳から私が畳んだ服を片付ける手伝いさせてるよ。1年生には靴並べとテーブル拭き、3年生には布団並べと皿洗い又は洗った皿を拭いて片付ける事、5年生には風呂掃除とご飯を炊く事、たまに味噌汁作って貰ってるし、プラス下の子のサポートをしてもらってる。子供が多いからそれぞれ何か手伝いしないと家が酷いことになるって事もあるし、基本的に自分の事は自分で出来るようになって欲しいと思ってさせてるよ。

[142. 匿名]

1年と6年だからね。
大違いだよね。

[143. 匿名]

うちも共働きだったから洗濯物を暗くなる前に取り込んでおいて〜って言われてたのに取り込んだことあんまりなかったな…。
当時は洗濯物を何時に取り込もうがソワソワしなかったし、放置してても結局お母さんが残念な顔しながら取り込んでるだけだから。
基本、お母さんがやるからねって家だったから何とも思わなかった。

主婦になった今は、なんであの時にお母さんが洗濯物の取り込みに細かかったのかわかる。お母さん、ごめん。

[144. 匿名]

>>1
「手伝ってこなかった結果がこうなったんでしょ」と旦那さんに伝えてください

その旦那家事やってもらえて当たり前と思ってそうだし

[145. 匿名]

>>64
主さんの旦那さんが子供のときにそんなことはしなかった→大人になってもしていない。のパターンかなと想像。

[146. 匿名]

小６で家事手伝いができるのは偉いけど、これで中学生になったら勉強や人間関係の負担が増えることを忘れないように…。
部活に入って忙しくなれば勉強する時間が減るし、お手伝いのせいで放課後や休日に友達と遊べなくなれば寂しい思いする。

[147. 匿名]

>>112
私も家が家族でする工場で両親とも仕事していて、だから休みの日なども私が簡単なお味噌汁作ったりご飯炊いてするのが当たり前、親は働いてるんだからそれぐらいしろみたいな態度とられた。
それがすごく嫌だったな。他所のお母さんが羨ましかった。
もうとかまだでなく、親が忙しいんだから子どもがやって当たり前だよとなるのはどうかなと思う。
子どもがして当たり前ではあるんだけど、子どもながらにもやもやするかも

[148. 匿名]

義務じゃなくてボーナスだと思ってやってくれたら有り難うと言う
大人になったときやったことがないから出来ない、とならない程度には教えたい

[149. 匿名]

息子年長でも、簡単なお手伝いしてくれるよ。
これからの時代、男女関係なく家事出来ないと。
結局子供が困るよね。

[150. 匿名]

>>1
男の子だし激しめの反抗期だったら家事教える暇もないと思うから、今の時点でやっておいた方がいいと思う。中学入ってから大学卒業まで反抗期部活受験で一瞬だよ。なんならちょっと遅いかもしれないけど、今のうちに最低限のことだけでも教えてあげて、あとは思い出した時にでもお手伝いさせれば「そういえばこんなことお母さんとやったな」って思い出すから一人暮らしは段違いに楽。

[151. 匿名]

>>18
本当それ！
習慣じゃない事だと、洗濯すら腰が重いけど
習慣なら当たり前だもんね

[152. 匿名]

うちの小4男子でも米は炊けるし、雨が降ったら洗濯物取り込んで畳んどいてくれるよ。
中1姉は、食洗機の食器を片付けといてくれたり、階段に掃除機かけてくれたり、じんわり助かることしといてくれるから、めっちゃ嬉しい気持ち伝えて感謝してる(^^)

[153. 匿名]

小５小４の男の子いるけど、手伝わせてるよ～たまに
お風呂掃除とか、食事の配膳とか
旦那も手伝うよう言ってくれてる
大人になったら困るからって
なんなら、いつまでも(学生卒業後)家にいさせないって話もしてるw
やってくれたりくれなかったりムラがあるけど、少しでもできるように
昨日、(小５)家庭科の調理の課題(ゆで野菜サラダ)出てたからやらせたんだけど、達成感があったのか｢美味しい！｣って褒めたらめちゃくちゃ喜んでて、｢今度なんか作りたい！｣って言ってくれて嬉しかった(上の子、ゲーム以外なかなか興味しめさない子なので…)

[154. 匿名]

>>150
最悪、共働きなのに奥さんに家事丸投げするダメ男にならないようにだけは気を付けないとだね。

[155. 匿名]

うち小5だけど休校中の課題に毎日何か家のお手伝いってのがあったよ。親と一緒にお味噌を作りましょうっていう課題もあった。高学年くらいからはできる事はやらせても良さそうだけどな。
でも下の子が何もしないのは不公平感があるから、下の子にも役割分担をした方がいいと思う。うちは幼稚園児がいるけど上のマネしてやりたがり意外とできてる。

[156. 匿名]

>>1
私も6年の頃にはご飯炊いたり味噌汁作ったり洗濯したり掃除したりしてたよ。
少しでも母を助けないと！と思ってたし、大人になってからもその経験は役に立ってる。
家族の一員として、お手伝いはするのが当たり前。
旦那さんの認識は、息子さんの将来にとってためにならないと思う。

[157. 匿名]

「子どもは何もしないでいいのよ」とすべてやってもらう生活で（もちろんその他の面も）大甘に育った結果、弟が現在40越えて立派な実家無職ニートになっているので、うちは2歳から自分のことは自分で、また家のことや、みんなのことも家族の一員として当たり前にいろいろやらせました。

うちも共働きで、長男は小6男子ですが、この休校中は、だいたい昼ごはん作りは息子が一から全てやりました。
楽しそうだし、信頼され任される喜びがあるようで、積極的にやってくれます。

いつまでも実家が楽だからと実家に居つくようなおじさんにはなってほしくない。ニート弟は、「母は世話するのが生きがいなんだから、させてやってる」と言いますが、それは違う！と思います。現時点では、小6男子、アイロンもかけるし、茶碗も洗うし、ご飯も作るし、家事で難しいから能力的にできないことは何もないと思います。

旦那さんは可愛い頃がイメージで残ってるのかもしれませんが、小6はなんでもできる年頃かと思います。

[158. 匿名]

>>103
旦那がやるところは男子でも自然とやるようになるよね。旦那がやらない家は家事は母親の仕事！女の仕事！って意識があるからなかなか難しい。

[159. 匿名]

うちは幼稚園のときから、そのときの子供の出来る範囲で家族の一員としての役割ということで、家のことをやらせてきましたよ。
中高生になってから、急に色々教えても素直に聞いてくれないと思うので小学生くらいで、褒めながら出来る範囲の家事を教えることはこども本人の為にもいいと思います！

[160. 匿名]

男子は
精神年齢が
実年齢より4歳くらい低いらしい。
だから8歳の子がやっているって思えば、
すごく頑張っているし。
とにかくほめてあげると頑張ると思う。
ご自身の12歳の頃と比べたら
頼りないかもしれないけど、
そう考えれば当たり前なのかも。

[161. 匿名]

>>1貴方が子供にやって貰って当たり前と思わせたくないように、子供にもやって貰って当たり前と思わないようにした方がいい。
私はどちらかと言うと旦那さんと同じ考えかも。
親が家事をするのは当たり前だけど、子供が家事をするのは当たり前じゃない。
〜して！何でしてないの？っていう言い方より、手伝ってくれてありがとうって言うスタンスの方が子供達も気持ち良くやってくれる。

[162. 匿名]

でも、言われてみればお手伝いしてる友達は家事力あるけどお勉強はあんまりだった。私は家事手伝いしなかったけど勉強はできた(勉強の時間あったから)

[163. 匿名]

うちは小3だけど、お米を炊くとか簡単な家事は自分でやってるよ。
包丁と火は絶対親が一緒の時じゃないと使わないように言ってるけど。

[164. 匿名]

主さんは、自分がされたくない事をお子さんにしてるように文面からは感じます。

『「やってもらって当たり前、してもらって当たり前」な態度を変えたい。 』と子どもに求める一方で、
『「もう」小６なんだから。と〜〜お手伝い程度の事はやらせています。』と言っていますね。
小6だからやるのは当たり前だと思って子どもに『やらせてる』のは、矛盾していませんか？

お互いが当たり前だと思わないで感謝を伝えあったやり、協力し合うことを目指した方がいいと思います。

[165. 匿名]

>>158
旦那ががっつり稼ぐけど出張多いとか帰宅遅いなどとあるしね。似たような稼ぎで似たような帰宅時間の夫婦なのか、どちらかががっつり稼ぐけど家事は不可能だろうなという人と、それに合わす人の夫婦なのか、結局夫婦でバランス決めてなきゃね

[166. 匿名]

>>161
「貴方が子供にやって貰って当たり前と思わせたくないように、子供にもやって貰って当たり前と思わないようにした方がいい」って結局内容一緒で若干小泉進次郎みあるww

[167. 匿名]

>>8
その情報は結構です！笑

[168. 匿名]

>>135
それでお姉ちゃんやるなら私もやりたーいってなる子か私の方が年下なのに何で私もやらなきゃいけないの？向こうはお姉ちゃんで私は妹でしょ？ってなる子かで将来見えると思う
そこまで含めての教育

[169. 匿名]

>>166いや、内容一緒じゃなくないか？笑

[170. 匿名]

小6の息子に家事を教えるより
二時間も主さんより早く帰宅する旦那に
家事を教え、やらせるのが先だと思う。

[171. 匿名]

しっかりしてるしてないでなく、親ができない家事をどこまでやらすかってことだよね。

ご飯などは朝お米あらって水いれて冷蔵庫にいれといて、○時になったら炊飯器にいれてスイッチいれて、から始めれば？うちはそうしたよ

[172. 匿名]

>>6
うちもそれ
中一だけどね
特に今はコロナの時期で感染のリスクを減らすために帰宅後はすぐにお風呂に入らないといけない
だから洗濯物、洗い物やってくれると助かる
って説明したら文句もなくやってくれるようになった

仕事してなくても子供が家のことやるのは生活習慣にもいいし、立派な教えだと思う
教えるのもやらせるのも面倒でついついやっちゃうけど駄目だよね

[173. 匿名]

>>149
男も出来なきゃ！って教育のためなら旦那がやらずに子供にやらすのは一番ダメだと思うわ
お母さんが出来ないならお父さんはやらなくて良くて子供の仕事って感覚になっちゃうよ
正直洗濯物畳みとかそんな家事はいちいち子供の頃からやり慣れてないと出来ないものじゃなくてやらなきゃいけない状況になったら誰でも出来るよ

[174. 匿名]

うちは中1娘だけど、中学受験したから小4ぐらいから勉強が忙しくて本人がやりたがってもあんまりお手伝いさせてこなかった。
そして受験終わった今、家のことなーんにもしないできない子になっちゃったよ。
幸い？休校長かったからちょっとずつやらせるようにしてる。

[175. 匿名]

うち小5男児だけど特に何もやらせてない
単純に信用してないから。
お風呂洗わせても絶対洗い残してるだろうし火を使わせるなんてとてもじゃないけどって感じ。

[176. 匿名]

>>120
外で働きたくて働いてても良いでしょ。
視野が狭いね。

[177. 匿名]

>>169
166じゃないけど、同じなような同じじゃないような
これ小泉やん

[178. 匿名]

母「親が家事やるのが当たり前だと思うな！子どものあなたもやるのが当たり前なんだからね！！」

私「やってるじゃん！学校に部活に宿題に私も疲れた！子どもがやるのが当たり前って矛盾してる」

母「屁理屈ばっかり！黙ってやりなさい！(ビンタ)」

私「これのどこが屁理屈？キー！！」

って自分の13歳の時の会話を思い出した笑笑　
私の母は、子どもがやるのが当たり前だからと言い張ってありがとうを一切言わないところがダメだったと思う。
余裕なかったんだろうね。
いまは疎遠です。

[179. 匿名]

>>1

中1、小2男子の母です。
働いてるからとか関係なく、家のことは手伝ってもらいますよ。
お風呂掃除のお駄賃はお小遣いに含まれてるので長男の仕事です。
あと雨戸の明け閉め、ゴミ出し、畳んだ洗濯物を運ぶとか簡単なものですが。
(お手伝いではないですが床屋に2人で行ってくれるのも地味に助かる)
ただうちの夫も朝ごはんを子供だけで準備して食べることだけは面白くないみたいです。
毎日ではなく具合の悪い週末の１日とかなんですけどね。夫は「母親が作ってやれよ」と言います。
でも家事をやって当たり前の大人になって欲しいし、何より母を寝かしておこうという彼らの優しさなので夫の考えはイマイチ納得してません。

[180. 匿名]

>>176
良いよ
でも自分がしたいことをするために出来ない家事が出てきた、というなら子供にお願いする感覚なら良いけど主は何故か子供の教育のために｢やらせてる｣ってことなんだよね
こういうの子供は敏感だよ
友達んちとかとくらべちゃうから

[181. 匿名]

私が小6の頃はアイロンがけや洗濯物畳んだり、トマト切る係だったり自分からやりたいって言ってたよ！
頼み過ぎると嫌になっちゃうかもしれないね😅

[182. 匿名]

やってくれてたら褒めるし
やってくれてなくても
自分の事できてたら何も言わないかも

当たり前！とかじゃなくて
これやってくれたら助かる～とか言い方もあるし

なんでやらないの！？とか怒ったりするのは違うかな

あくまでお手伝い

[183. 匿名]

>>178
うちと同じ過ぎる
子供の顔も見せてない

[184. 匿名]

>>6
うん、それはもっともな意見だと思います。
でもこの主は子供が手伝いをしてくれなくて悩んでるのではなく、夫との価値観の違いに悩んでいるのだと思います。

[185. 匿名]

>>28
私も母子家庭だったから兄妹で手分けして家のことを小学生の頃からやってた。調理実習とかで手際よくできるから班の人に頼りにされてたなぁ。　
一人暮らししても困ることなかったし、私は小さい頃からやってて良かったなと思う。今となればの話しかもしれないけど。

[186. 匿名]

小６だったらこのくらいできるよ

[187. 匿名]

>>112めちゃくちゃわかる。小さい頃の気持ちを思い出した。
手伝わせたい時の言い方って本当大事だよね。
6年生だから当たり前とか手伝うのが当たり前みたいな言い方してたら、兼業なのは親の都合なのによその家が羨ましいなって思われる可能性もある。

[188. 匿名]

>>166じゃあどんな言い方したらいいんだろうねw

[189. 匿名]

私は小6の時に妹が産まれて母が半年で仕事復帰したから土曜日とかに仕事行かなきゃ行けない時は1日面倒みてたよ（ミルク、おむつ替え、昼寝させたり）
元々お母さんごっこや赤ちゃんも大好きだったからすごく楽しかった！
その子の性格にもよるよね

[190. 匿名]

うちのとこは逆で私が子供にしっかりしつけて来なかったから夫が子供にやらせてた。
夫の言い方悪くて私と喧嘩になったけど、やらせてみれば手伝いさせて悪いことなかった。
習慣にすれば自発的にやるよ。
そして何よりこの先確実に役に立つ。
基本が出来なくて恥をかくのは子供だなって思った。

[191. 匿名]

男の子でも女の子でも出来る範囲でやらせたほうが本人の為にもなると思うよ。
大学に入るときに一人暮らしした時とか役立つと思うし。
でも子供がしてくれたら、毎回『ありがとう。助かるわ』とは言ってます。

[192. 匿名]

主さんより早く帰った旦那はなにもしてないの？

[193. 匿名]

私は子供の頃ほとんどやってなかったけど、旦那はよくお手伝いやらされてたらしい。やはり、やってもらって当たり前みたいに思うな、ということだったみたい。なんでも家事できるしよくやってくれて助かってるよ。義両親の教育に感謝してます。

[194. 匿名]

仕事してるかしてないかじゃなくて手伝いをさせないといけない。
それは親の役目です。
小６で何もさせないって遅いくらいだと思いますが？
うちの子供の学校は手伝いをさせる宿題なんてものもあります。

[195. 匿名]

おとんと妹が何もしてなくてヘラヘラ過ごしてる時に自分だけおかんのパンツ畳まされてたらさっさとこの家から出たいって思っちゃうわ

[196. 匿名]

>>1
マイナスかもだけど、「小6だから」というのはなんだか可哀想に思う
まだ素直な小6だからいいけど、中高生になったらやりたくない気分の日もあるだろうし
そういう時に見守ってあげて欲しいなと思う
思春期付近って甘えにくくなるから、「甘えても許される」という甘さを残しておいたほうが精神衛生上はいいらしいですよ
大人になったら許されないから今のうちに
今甘えが許されないと大人になってからも不器用な人間になる

あと、今上の子にやらせている家事の分量と頼み始めた年齢を覚えておいて下の子にもちゃんとさせたほうがいい
これは絶対に
覚えておかないならあんまりきつくしないほうがいいよ

[197. 匿名]

>>174
うちも一緒。私も専業だったし、勉強最優先でお手伝いは一切させなかった。
同い年でも家事もできる子もいるんだね。うちもこれから本人のために家事を教えよう。

[198. 匿名]

>>17
しかも家のお手伝いの話なのに、なぜ山なのか

[199. 匿名]

>>8大徳さんで言ってたのかな？

[200. 匿名]

我が家の小６の息子
腹が減ったと夕飯後にうどんを作り始めた
ネギも自分で切って一味かけてずるずる食べ始めた姿を見たときはなんか感動した

[201. 匿名]

>>112
本当だね。なんか主の文章から強制的な感じが伝わってきて怖いし、負担だろうなって思った。お手伝いって範疇を超えてるのは、親の都合で気の毒だなと思ってしまう

[202. 匿名]

>>1
私も弟も大学からずっと一人暮らしなんだけど、高校生まではほとんど家のことをしてこなかった
高校受験もなかったし、勉強と部活と遊びと音楽や本、漫画、趣味、思春期の無駄な考え事に集中させてもらったのはすごく良かったなぁと思ってる。
ごくたまに手伝いをする程度で、高校生まではカップラーメンのお湯を入れることすら面倒くさかったけど、親がちャンとしている姿を見ていたから一人暮らし1年目から自炊を始めてカップラーメンはあんまり食べなかった
弟もしっかり料理して、洗濯なんかは私より几帳面にやっているみたい

子供が面倒でやりたがらない時は甘やかしてあげて欲しいなと思った
あの時甘やかしてくれたことの感謝とか、安心感は自立後の心の強さに繋がっている気がする。

[203. 匿名]

>>193
でもあなたも家事は出来るようになってるでしょ
結局個人の資質でしかない
うちの夫は末っ子で家事育児も何も仕込まれて育ってないけど大学からずっと一人暮らししてたから一通りの家事は何でも出来るので休みの日は何でも率先して家事をしてくれる
私は専業だけど休みの日くらいゆっくりしたら良いよって
やって貰って当たり前だと思うなと言いつつ子供にやらせて当たり前という主の態度と父親と妹はやって貰って当たり前の状態だと逆効果になりそうな気がするんだよね

[204. 匿名]

うちは、共働きな上に、主人が単身赴任で週末しか帰らないので、子供たちと、分担で家事してます。
みんなで食べたお皿、みんなの洗濯物なので、みんなでやるんだよって話しています。
自分もそう教育されたし、主人の家もそうだったみたいです。

[205. 匿名]

>>179
共働きでその考えなら旦那が作ってやれよとも思うよね。親が用意しろって考えなら

[206. 匿名]

自分の家も共働きだったけど、
母が望んでも子供にお手伝いさせてくれない人でした

料理とか手伝う・運ぼうか？って言っても
余計時間かかる・いいから座っててって感じで、
父が皿洗い担当だったけど代わりに黙って洗っておいたら
褒められるどころか「母さんがうるさいから洗わずに置いててくれよ」って言われて悲しかった

一人暮らしを経て、結婚出産で人並みには出来てると思うけど、
旦那が方が生活力高いからたまに比較して落ち込む

子供さんが嫌がってるのをノルマにして…とか
勉強に差し支えが出てるとかじゃなければ、
家族の一員として褒めながらやらせてあげて欲しい

[207. 匿名]

>>1
家事も大事だけど必要になったら誰でもやるんじゃないかな？
小6の男の子はまだ幼いけど、中高生の時はだらだら無駄なことを考えたり、好きな漫画や音楽に没頭したり、部活で疲れたり、勉強したり、「自分のことだけを考える日々」ってすごく大事だと思う
思春期に「自分のことだけを考える時間」が少なかった人は心が弱くストレスに弱くなるそうです。
たまに手伝いをお願いする程度で家事は覚えられるから、ほどほどがいいのでは

[208. 匿名]

>>7
逆に主の文章は、小6だからそれくらいやって当たり前！ってのが凄く伝わるけどね

[209. 匿名]

>>180
「外で働きたーい」なら…とかいう言い方が悪い。

[210. 匿名]

自分の分だけお手伝いしてもらう
兄妹平等にする
だったら良いかなと思います。

２つ上の兄がいますが私だけ、家族全員分の皿洗いや洗濯干しをさせられていて、納得いかなかったです。手伝わないと親はイライラする、兄はなぜしないかを聞いても筋の通った返答なし。まだ、自分の分だけだったら納得できていたと思います。35歳の今でも思い出すと親に対してイライラします。

[211. 匿名]

>>22
主の家庭では、毎日を強いるよね

[212. 匿名]

>>1
旦那さんは家事してくれてるの？
小6男子にやらせて俺もやらない訳にはいかないからって理由で反論してるならアウトだと思う。
あと子供にできて俺はできないのが嫌だ、だからやらせない、みたいなプライドで言ってる可能性も。

人によっては10代から一人暮らしする事もあるし、家のことできるようにするのは大事だと思うよ。
実際長年一人暮らしの男性でも炊事、掃除全く出来ない人いるよね。

[213. 匿名]

子供が中一の時の担任が家庭科の先生で、洗濯機を回せるか子供たちに聞いたら半数の子がやり方を知らないって言ったらしい。

うちは小学高学年からやらせてたからびっくりした。

[214. 匿名]

>>201
私も主の書き方が怖いって感じちゃった
多分文章の書き方で毒っぽく取られて同意が少なくなってる気がする
小6でお手伝いして貰うことに関しては何もおかしくないんだけどね
すごく高圧的な文章だから何だかお子さん可哀想だと思っちゃったよ

[215. 匿名]

>>14
主のしっかりは、家事ができるくらい能と身体がしっかり発達してるかってことじゃない？

[216. 匿名]

ここで出てるお手伝いをたまに(週何回か)やるくらいなら凄く良いことだとは思うけど、共働きな家庭で毎日子供にやってもらうのが当然！ってのはちょっと行き過ぎな気がする。働いてるのは主の都合だし、子供に押し付け過ぎに思える。お手伝いの範囲を超えてるんじゃない？

[217. 匿名]

>>174
私は小さい頃から親に子供の仕事は勉強する事って言われた。
だから家事は親の仕事だと思ってた。
なのに高校生の頃、私は家政婦じゃない、少しは感謝しろ、手伝えってキレて何言ってるんだろ、この人って思った。

修正するなら早めのほうが良いよ。

[218. 匿名]

>>120
おっしゃる通りだわ

[219. 匿名]

>>174
もっと昔からお手伝いってさせてあげられるし、その数年は関係ないと思う。そして今からでも充分身につくと思う

[220. 匿名]

>>1
内の旦那も母が多忙で小学生までは親の言う事聞いて家事全般をやってたみたいだけど、中学生になったら全く聞かずしなくなったみたい。
だから、親の意向なんて子供が聞かない日は来るからね、、それまでは多少はやってもらうでいいと思います。

[221. 匿名]

うちは自営でテスト前でも繁忙期なら自分が忙しくても手伝っていたが、四つ下の弟には母は頼まないのが不満だった。

もし主の息子さんが両親いないあいだ、まだ幼い下の子の面倒も見てるなら、もう少し息子に感謝した方がいい。やってもらって当たり前ではないよ。家のことをしてもらうなら、お小遣いを多めにあげるとかすれば良い。
ちなみに、わたしは歩合制で子供価格だけと月末にお小遣い貰ってたよ。

[222. 匿名]

>>1
小6でどの位家事を手伝ってもらうか、というより、毎日子供がやらざるを得ない環境なんだもんね。それは確かにやらせ過ぎ、押し付け過ぎじゃない？

[223. 匿名]

主の考えでいいけど押し付けてる感じがあるのかも？6年生だから！っていうのもちょっと違う気がする

[224. 匿名]

小４男子だけど、コロナで休校中にご飯炊いてもらったり、晩御飯を一緒に作ったり洗濯物を干したり畳んだりお手伝いしてもらったよ。
家事で出来る事を増やしてた方が子供が将来、独り暮らしになったときや、結婚した時にお嫁さんが助かるからって言った。
そんな先の事を言ってもピンとこないだろうけど「一緒に暮らしてる家族が助かるから手伝ってね」と話したら率先してやってくれるようになったよ。
やらなきゃダメ！と強くいうとやっぱり反発しちゃう。
主さんが働いてるのも「家族の為」ならお子さんが出来る範囲でお手伝いするのも「家族の為」なんじゃないのかな？

[225. 匿名]

主の言うお手伝いの、洗濯物畳んでおくとかご飯炊いておくとかって、親が帰り遅いから代わりにやってるって事ですよね？

何か私のイメージするお手伝いって、休日一緒に料理してご飯の炊き方教えるとか横で一緒に洗濯物の畳み方教えるとかそういうのだけど…

手伝うのはいい事だし、将来の為に自立心を芽生えさせるのは同意だけど、親の共働きの皺寄せみたいになって子供に不本意な状態ならあまり良くない傾向だし旦那の言い分にも一理あると思う。
旦那が全く何もしない人ならお前が言うなだけど。

[226. 匿名]

>>213
私も洗濯機なんて大学進学で一人暮らし始めた時まで回してないよ
そもそもそんな日常的に仕込まれないと出来ないものじゃないよね？
親にやらされてたことって洗濯だけじゃなくて他も特にないな
料理してる時に横でペラペラ話ながら見てるくらいで
でも普通に一人暮らしして就職して結婚して母親になりましたけどね

[227. 匿名]

>>198
しかも「川合」なのに山エピソードw

[228. 匿名]

>>28
わかるよ。
私は母子家庭だったから小学生の頃は少しでも母を助けたくて自発的にお手伝いしてた。
ただ中学生になると反抗期なのかなんなのか家事をするのが嫌になってお母さんが専業主婦の友達が羨ましかった。
時代的にほとんど周りは専業主婦だったし。
その反動で自分が専業主婦の今、働いてた母親にしてもらえなかった事を子供達にしてるからお手伝いもほとんどさせてない。
マズイなーとは思ってる。

[229. 匿名]

>>144
>>145

同じこと書いてるのに何故144にマイナスついてんだろ

[230. 匿名]

>>227
『山はあっても山梨県』を思い出したよ

[231. 匿名]

>>1

まず、旦那さんとあなたの分担の割合が問題だと思うけど。
まさか、旦那さんには何もさせず、敢えて娘にだけやらせてないよね？

[232. 匿名]

私は小学校中学年ぐらいから自分の事は自分でやり勉強や他の事がまるで疎かだったので子供にはあまり家の事はさせずにいました…しかし、その結果…あまりにも家のお手伝いしない子供に育ってしまったのでやらせた方が考える力がつくような気がします。

[233. 匿名]

>>226
それって自慢げに言う事じゃないよね・・・
18歳まで全く親を手伝わないで生きてきて恥ずかしくないの?

[234. 匿名]

お手伝いって言うより、労働力としてカウントしてるとまだ小6には荷が重いと思うよ。主は息子が仕事をこなしてないと酷く叱りそうだ。

[235. 匿名]

>>225
親の共働きの皺寄せ

まさにだね

[236. 匿名]

小六の男の子でご飯炊けたり洗濯物畳めるだけで十分偉いよ。

ただ、親の方ももう小六だから手伝うのは当たり前、やって当然、が全面に出て今後更に比重が大きくなるのはダメだと思う。
旦那さんが言いたいのはそういう所では？

大の大人が２人いるなら、お手伝いはあくまでお手伝いで日常的にやるのはやはり親が手本を見せて自主的にやるのを見守るスタンスがいいのでは？

[237. 匿名]

旦那さんが子どもの頃、どうしていたんだろうね？私は、手伝わせでもいいと思う。なんでも経験だし、家事ができるにこしたことない！

[238. 匿名]

>>234
そう！労働力としてカウントしてるのが伝わってくることに違和感。お手伝いしてもらうのは良いことだけど、そのレベルじゃないよね。だから旦那さんも苦言を呈してるんじゃない？

[239. 匿名]

小6なら手伝いさせるのはいいと思うけどその出来について文句とか言い出すとアウトかな
うちの親がそうだった
家事嫌いになった

[240. 匿名]

>>217
子供の本分は勉強と遊びだと思うけどね
あなたのお母さんは主と同じ考え方だけどあえてあなたに言わなかっただけでしょ
結局教育っていうのは親のあるべき姿をみせることだからね
あなたが自分の娘が"子供に家事をやらせて当たり前の母親"になって欲しいなと思うなら幼い時からジャンジャン家事やらせることが"修正"になるんだろうけど

[241. 匿名]

息子が小6になったら息子にもやらせるつもりならアリかな。
娘だからって手伝わせるのはモヤモヤする。
知り合いのママさんがそういう人で娘さんにけっこう家事をやらせて厳しくしてるのに年子の弟はお姉ちゃんが家事をやってる横でゲームとかしてる。
ママさん本人は女の子だから当たり前！ってスタンスで公言してたけど、遊びに行った時にいざ目の当たりにしたらドン引きしたわ。

[242. 匿名]

うちの大学生の息子は小学生の時からお手伝いさせようとしてもしなかった
中学生になって常に腹がすくからとおやつや夜食がわりに牛丼とか自分で料理するようになったけど、
本当に自分の分だけしか作らないし片付けもしないから逆に仕事を増やされた
洗濯はしないしたたまないのかたためないのか、
せめて自分の分はたためと渡したら部屋のあちこちにひっかけたり置きざりにしてたので
将来が思いやられるって思ってたけど、
大学入って1年間独り暮らししたら家事をきちんとするようになり、
家族の分までご飯作ってくれたりお風呂も洗ってくれるようになったよ
無理にやらそうとしても男子なんか言うこと聞かないけど、
必要に迫られたり精神的に大人になればきちんとやるよ

[243. 匿名]

私も「女なんだから」って色々お手伝いさせられて弟は「男なんだからいい」って言うのも不公平ですごく反発してたなー。
兄妹で協力して「家中のゴミを集めてまとめる」とか「お風呂そうじ」とかから始めてみるのはどうでしょうか。

あと主の旦那さん、実家でお手伝い何にもしなかったように感じる。違ったらごめんね。

[244. 匿名]

>>1
子供に毎日それを強いるのは確かに可哀想と思っちゃう。旦那さんの方が帰り早いなら旦那さんを主体にやってもらって、それを一緒に子供たちに手伝ってもらったらいいんじゃない？

[245. 匿名]

お手伝いの比重にもよるし主と旦那の普段の家事分担がわからないとな…

毎日の様にお子さんがご飯炊いて洗濯物取り込んで畳んで…ならダメだけど。

やってもらって当たり前はダメなのは主にも言える事だよ。

[246. 匿名]

子供に手伝いさせるいるやつは好きじゃねぇ！と人様の家庭の悪口言いまくっている年老いた姑の娘は嫁に行かず自立もせずに子供部屋で６０歳を過ぎてしまった例もあるので…何かしらさせた方が良いよ。

[247. 匿名]

>>10

あなたも数十年前はあなたが嫌いなガキだったんですよ。

[248. 匿名]

>>233
横だけど、お手伝いするのは立派だけど、
しないからってそんな卑屈になって恥じ入ることもないと思う

[249. 匿名]

お手伝いの内容と言うより、日常で強制的にやらせてることの問題じゃない？お手伝い程度ならどの家庭でもやってもらってると思うけど、親の居ない所で日常的にやらせるのはなんかちょっと、、

[250. 匿名]

>>245
やってもらって当たり前はダメなのは主にも言える事だよ。
これだー！！

[251. 匿名]

>>1
主さんのほうが遅く帰るのに、早く帰った旦那さんの子供への接し方まで指示するなんて少し支配的だね
今のまま主さんは家事を手伝わせる、旦那さんはスルーというのがバランスが取れていていいのでは

高校生ぐらいまでは「気が向いた時に手伝う」程度で十分だと思う
それだけで一通り覚えるししやらなきゃいけないのは日々の生活でわかる。
成長すれば毎日代わりにやってくれる両親に感謝が芽生える。

子供の時は子供の時しか考えられないモラトリアムな考えごとや集中ごとに達したほうが豊かなで強い大人になるよ。
自分のことばっかりでいい年齢だと思う。
その時に自分について考えたことって生涯にわたって大事になってくるから、家での家事はたまにの方がいいんじゃないかな

考え方ひとつのことで夫婦喧嘩を増やしたり不満をため込まないように！
支配しよとしちゃいけないよ

[252. 匿名]

>>233
そう？
私は自分の子にものびのび子供らしく子供のやるべきことをしっかりして育って欲しいけどね
家事をやらせることが正しいと思わない
だって掃除も洗濯も料理もやらなきゃいけない時にはすぐ出来るよね
母の横でお喋りしながら見てたから何となく雰囲気は分かったし
親とはめちゃくちゃ仲良いよ
ついでに義親ともすごく良好な関係
どちらも身体が弱った時には私がお世話する番だと思ってる
勉強も部活も友達と遊ぶことも思う存分できた
希望の大学に入れたし希望の仕事にもつけた
何が正しいと思うかは個々によるでしょう

[253. 匿名]

うちの母は、私が手伝いたいと言っても、自分でやる方が早い、あんたに教えてる暇が今ない、私には私のやり方があって崩れるとストレスだから…とさせてもらえなかった。

言い方もあるけれど、じわじわと、信頼されてないことが伝わってきたし、家族の一員っていう意識は芽生えず、常にお荷物なんだろうなと思ってました。

できると信じてるよ、助かるよ、家族の一員としてありがたいよ、と伝えるためにも、お手伝いって大事だと思います。

[254. 匿名]

>>241
主は逆だよ
家事やらせてるのは息子で下が娘
ちゃんと読もう

[255. 匿名]

帰って来ても何もしないでテレビみてたりスマホみたりしてダラダラ過ごしてるなら少しは動いて欲しいと思いますね。

[256. 匿名]

お手伝いを通して家事を教えることは大事だけど、毎日ってそれはお手伝いというより日課とか仕事レベルだよね。
本人が好きで協力してるとか、お友達と約束あるときはやらなくてもいいならいいんだろうけど。
洗濯物は折りたためるカゴ人数分用意して各自畳むとか、炊飯器も朝セットしておくとか旦那さんがやるとか他に方法ありそうな気がする。

[257. 匿名]

旦那さんはどれぐらい家事をやってるのか、息子さんは家事手伝いが負担になってないかが重要だと思う。
主さん見たら教えて欲しい。

[258. 匿名]

>>6
言い方って大事ですよね。
私も将来子どもに対する言い方気をつけようと思いました

[259. 匿名]

お手伝いと言うよりも言われる前に気付き出来るようになる事って将来的に大切だと思いますけどね。

[260. 匿名]

>>1
>私が小６にちょこちょこ家の事をやらすのは、自立心を育てる為と「やってもらって当たり前、してもらって当たり前」な態度を変えたいからです。

と言いつつ、自分が忙しい中あれもこれもやる負担をもっともな言い方で片付けようとしてる気が。
主さんも、「家族なんだから小6なんだからやって当たり前」って価値観を押し付けてるよ。そういうのを子供心に感じちゃうとお手伝いが義務になるし、きっとやる気も起きないだろうな、と思う。旦那さんもそこを感じ取ってるのかもしれない。
だからまずは旦那がやれ！と言いたい。立派な意見お持ちだけど、言うだけなら誰でもできるんだよ、と。

[261. 匿名]

手伝いやらせてる家の子とやらせてない家の子って、遊びに来た時に明らかに違うわ。
家事やってる子は、汚した場所は掃除する、使った物は片付ける、みたいな事が染み付いてる。ありがたみが分かってるからか挨拶やお礼がきちんと言える。夕飯用意する時間には帰ってくれるし。
してない子は何か全体的に幼いし、片付けように促しても「え？何で？」みたいな顔してやらなかったり。小学校高学年なのに5歳児ぐらいの感じ。

[262. 匿名]

>>1
旦那さんの言うこともわかる。
共働きかどうかは子供には本来関係ない。
やってもらって当たり前になって欲しくない、というのが家事をさせる一番の理由だとするなら、主さんが専業の場合でも同じ内容を同じ頻度で息子にさせるのか？
っていうのがあるよね。

[263. 匿名]

主の書き方見ると、仕事で帰りが遅い日は上のお子さんが毎日やってる風に見えるんだけど…
旦那は帰って来てから何やってるんだ？

お子さんがもし毎日の様にやってるなら、それはお手伝いの範疇超えてると思う。

[264. 匿名]

小6の娘がいますが、まだ夫とお風呂に入ってますよ

[265. 匿名]

7歳と4歳だけど、自粛の間に一緒にトイレ掃除したり簡単な卵料理作ったりしてる。
遊び半分でも子供が楽しいと思ううちに。
もちろん助かったよ、ありがとう。とお礼も言います。

6年生ならなんでもできると思うから、お子さんのために家事をできるようにするのも大事だと思います。
強制せずに感謝を伝えれば時間や気持ちに余裕があるときに自然と手伝ってもらえるのではないでしょうか。

自発的になら旦那さんも不満に思わないのでは？

[266. 匿名]

子供の自立を考えたら、主さんの意見に賛成したいのはやまやまなんだけど

私は小学四年生から、帰宅したら家じゅうの家具をダスキンで拭いて
全部の部屋に掃除機かけてからじゃないと遊びに行っちゃだめ！て決められて
でも昭和の時代なんで、みんな学校帰りに「じゃあおやつ食べたらドコドコ集合ね！」
って感じで遊ぶ約束してたんで、終わったころにはみんな移動してて
友達と全然遊べなくなっちゃったの
夜は夜で、夕飯の片づけをしなきゃいけなかったんだけど、
そしたらテレビを見られないんで、学校でも話題に困って
そのうち食器洗いしたら蕁麻疹が出るようになっちゃって、辛かったよ

なので、自分の子には休みの日とか余裕ありそうな時だけお手伝いさせてたよ

[267. 匿名]

旦那は帰宅後家事してるの？
家事してないならまずは旦那に言うべきじゃない？
母親が専業主婦家庭で育つと、女性の仕事へのやりがいを認められず妻が共働きするのを嫌がって手伝いもしなかったりする。旦那さんもそれでは？
だから専業家庭も良いことばかりではないんだよね…

[268. 匿名]

>>261
それはないな

[269. 匿名]

能力としては、主が言うくらいなら6年生でもできる。
主が1番遅く帰宅するけど、その1〜2時間の間に旦那さんがどうしてるのかが気になる。主が帰宅するまでに全然終わらないようなら、息子に頼むしかない。
1年生の下の子のこと考えると、早めにご飯食べたいしね。

[270. 匿名]

大の大人が２人揃ってるなら、まず親がやってたまに子供に教えるくらいのレベルでいいのでは？
小学生ならそんなものでしょ？

主旦那が何してるか書かれてないし、何か旦那みたいに家事育児何もやらない男にはしないぞ！感が透けて見えてしまう。

[271. 匿名]

家事を強制していないなら良いと思います！
でも、習い事や勉強、子供の自由な時間を削ってまでやる必要はないかなと私は個人的には思っています。
お手伝いが全部で15〜30分以内で済むようなことなら良いけど、それより長いなら多いかなとおもいます。
六年生なんて勉強する時間きっちりとらないと中１になったときに本当に大変だから。

[272. 匿名]

仕方がないんだろうけど、主のようなタイプの人がいるから共働きについてマイナスイメージを持つ人も多いんだと思う...

[273. 匿名]

>>267
それは飛躍し過ぎだと思う笑

[274. 匿名]

>>1の〜やらせています、という書き方からして半ば強制してない？
父親が何もしない、自分と妹がお腹空いちゃうから仕方なくお兄ちゃんがやってるなら可哀想…

主さん、手伝ってもらった事に対してありがとうの一言をきちんとその都度言ってるのかな？

[275. 匿名]

>>262
主は｢やってもらって当たり前、してもらって当たり前｣に思わせたくないってことだけどさ
その目的なら私は自分のことは自分で出来るようにするけどなあ
自分の洗濯物は自分で畳む、自分のお皿は自分で洗う、自分の部屋は自分で掃除するとかさ
むしろそっちの方が一人立ちした時に困らないスキルはまんべんなくつくよね
主のとこは家族全員の洗濯物を畳ませるんでしょ
主とか妹の下着も畳ませるのかな
思春期間近の男子に
それでお母さんはそれをするのが当たり前のような態度でお父さんは息子が嫁や妹のパンツ畳んでる横でスマホポチポチして妹はTV見てケラケラ
やってもらって当たり前、してもらって当たり前なのは息子ではなくて親なんじゃないのって思ってしまう

[276. 匿名]

>>267
それを言っちゃうなら、共働き家庭は子供に家事を強いて良いことばかりじゃないって言われちゃうよ

[277. 匿名]

>>252
家事を手伝ったら「勉強も部活も友達と遊ぶことも」出来なくなるの?
そんなわけないでしょ。
何時間もかかるわけじゃないんだから。
うちの子はそれらを十分やった上でちょっとした家事も手伝ってくれるよ。

今は大学生だけど緊急事態宣言で家に篭ってた時は私の体調が悪くなくたって自分から暇だから夕飯作るよって言ってくれた。

[278. 匿名]

>>276
うちは共働きだけど、子供にはお願いって頼む姿勢だよ。

[279. 匿名]

>>278
前の書き込み読んでる？

[280. 匿名]

うちの父がよく
「自分は中学生の時学校から帰ったら、幼い妹を背負って自転車で親のかわりに集金や配達に出かけた、
そこまでとは言わないけど中高生なら親に代わって家事くらいできるんじゃないのか」と言って
うちの高校生の息子が大した手伝いもしてないことにチクチク文句言う
その度に母に「今現在私に家事丸投げして洗濯一つしないくせに、
60年前の話をいまだに引き合いに出す爺さん」とバカにされてる…

[281. 匿名]

>>272
ほんとだよね…
色々理由つけてるけど、共働き強調してる時点で子供を家事要員にしてるようにしか見えない。
6年生でこれならこれからもっと色々やらされそう…

[282. 匿名]

>>267
それうちの旦那だわ。

お前が好きで働いてるんだろって言って家事やらない。義母は専業主婦でマザコン。

水面下で離婚準備進めてる。

[283. 匿名]

主のってお手伝いって言うのかな？
毎日やらせてるなら、もう立派な家事分担の一部じゃない？

小学生の子供のお手伝いって、一緒に洗濯物畳んで〜とか、ご飯作るの手伝って〜とか、掃除するから向こう拭いといて〜とかそういうイメージだけど。

[284. 匿名]

>>267
旦那さんがそれだとしても、主が子供に家事をさせることとは関係ないし、最後の1文に関してはどこに向けてのなんの話なんだか意味がわからない。

[285. 匿名]

>>284
いや関係あるでしょ。旦那が家事やらずに子供にやらせてるなら、そもそも旦那がやれって話。

[286. 匿名]

手伝うというのが、自分の部屋は自分で片付けるとか自分が掃除洗濯料理する時に一緒にやらせて段々と覚えてもらうとかならわかる。

ただ、家族の食事のご飯炊かせる、家族全員分の洗濯物取り込ませて畳ませるっていうならもう手伝うではなく家事なんじゃない？

[287. 匿名]

>>267
それなら主のやり方だと共働きなら子供に家事をやらせたら良いって風に育つと思うんだけど大丈夫？
夫婦が協力して家事育児をして子供を大切に育てる姿を見せるべきところなんではないの？
親の皺寄せは全て子供が引き受けるものだと思って育ってしまうよ
一番最悪なパターンだと思うんだけど

[288. 匿名]

主です。
採用ありがとうございます！

皆さんもご意見ありがとうございます！

私の子供時代は、両親が共働きだったので小4まで学童·鍵っ子で放課後は親が居ないのが当たり前だったのでその頃から自分が出来る範囲の家の事はやってました。

旦那は、お母さんが専業主婦で常に家に居て家事はやっててくれたので自分が家の事を手伝う事は無かったそうです。

私は学童＆鍵っ子は当たり前だったので、今の子供達の放課後の学童も何も思わないのですが旦那は真逆。
学童行かせるのも可哀想だ。子供に負い目を感じてる。って考えなので、やっぱり根本的に育った環境が真逆なので仕方ないのかなぁ、、、って感じですが、お手伝いも何もさせず。って言うのは甘やかしですよね
親が居ないと何も出来ない自立の出来ない大人にはしたくない！！

あと、私が帰ってくるまで旦那と小６は2時間ぐらい2人なのですが寝っ転がってゲームしてます！！

[289. 匿名]

>>285
子供にやらせてるのは旦那じゃなくて主だよ？

[290. 匿名]

やらなきゃいけないってよりも、やってあげたいって思える人になってほしいと思ってる。
うちには小6娘がいるけど、主さんのうちほどやらないよ…
だけど、手伝ったらママ楽になるかな、パパ喜ぶかな、って想像できるようになってほしいと常に言ってる。
でも、私が仕事でもそんなに遅くなることはないし、帰ってきてから夕飯の準備をすれば困ることはないし。どうしてもの時はお願いしてやってもらってるけど、そうすれば自然とできるようにもなるし、気がつくようになると思う。

[291. 匿名]

>>32
うん、旦那さんは小学生どころか実家で家事やった事ないんじゃないの？
性別で判断していると思う
もし小６の女の子なら絶対母親より先に手伝えって言っていたわ

[292. 匿名]

>>288
小1の妹はどこにいるの？
そんな夜遅くに家にいないの？

[293. 匿名]

あー、確かに旦那の母親が専業主婦だとこうなりがち。
「じゃああなたがやってね。一時間早く上がれるんだから」て言えば良くない？

[294. 匿名]

>>288
それは旦那さんがダメでしょ！！！
お母さん帰ってくるまで時間あるんだから、何かやっておこうって思わないのね。それじゃ子供も自主的に動く人にならないよ。

[295. 匿名]

>>288
結構批判的な意見もあったのはスルーですか…

[296. 匿名]

>>288
うわ、やっぱり旦那は専業主婦家庭で育ったんだね！！当たったわ。それ旦那が最低。子供にやらせるより旦那にやらせな。

[297. 匿名]

>>1
子供の為に〜とかもっともらしい理由つけなくても、普通に手伝わせていいと思うよ。小6って結構大人なんだから、家庭維持の為の工数0.3人くらいにはカウントしていい。当たり前じゃんタダ飯食ってんだから。受験みたいな大仕事抱えてたら別だけど。

「子供が納得しないと〜」って言ってる人いるけど、子供は面倒なことはやりたがらないよ。ヤダヤダぐずったらやらなくていいとか、幼児扱いする方が問題じゃない？あんまり甘やかして、やりたくない＝やらなくていいってなったら、掃除当番が回って来るのが嫌だから会社辞めますとか言うアホ新入社員になりそう。

[298. 匿名]

>>293
私>>203だけど専業叩きに持ってくのは違う
本当に個人差
私の母は兼業だったけど兄は共働きで家事しない

[299. 匿名]

妹どこいった

[300. 匿名]

>>288
いやー、自分は正しい絶対間違ってない！って言い負かしたくて
旦那と自分の息子をこき下ろすんだ…
こんな嫁(母親)いやだなあ

[301. 匿名]

>>287
だから私は専業家庭で育った旦那を教育し直して旦那が家事やるべきと言ってるの。

[302. 匿名]

>>288
本当に主なのかな？
旦那は主が帰宅するまでゲームやってるとか最低じゃん。

[303. 匿名]

>>302
それより妹がいないのが怖いんだけど

[304. 匿名]

>>303
妹は主が迎えに行って一緒に帰るとか？

[305. 匿名]

>>288
子供さんの家事お手伝いの前に旦那さんとの家事分担を見直すべきなのでは…。
共働きなのは子供は関係ないとしても旦那さんは関係ありますよね？
そんなに学童が可哀想、家事をやらせるのが可哀想というなら自分が二人分稼ぐなり、子供が手伝わなくていいように家事をやるなり方法はあるのでは？
そこの所ちゃんと話合ったことはあるのでしょうか。

[306. 匿名]

>>304
小1なのにどこにいるのよ
旦那が帰宅してから２時間なんだからかなり遅いよ

[307. 匿名]

自分の思うようなコメントがつかないと、
後だしで自分上げ相手下げをするよくあるパターン

[308. 匿名]

>>307
ガルちゃんあるある過ぎてw

[309. 匿名]

謎が多い家庭だな…
まずは息子より旦那何とかすべきじゃない？
母親が専業主婦だったとしても主は働いてるんだから旦那も共働きらしく家事やれって話だよ！

[310. 匿名]

私自身で申し訳ないけど、ある程度の家事は小4でできるようになってたよ。母親に叩き込まれてきたのもあるかもだけど。小6の時には1人で母親の難しい料理本見てご飯作れるまでになってたよ。勿論、片付けも全部1人でしたよ。2つ下の弟にも私までとは行かないけど、少しづつさせてたし。

[311. 匿名]

親が働いてようと専業だろうと、お手伝いはするように促したい

ただ、将来役立つから…とか子どもに伝えてもそれを理解してもらうのは難しい

自分が子供の頃を振り返ってもそうじゃないですか？　これくらい出来ないと将来困るよ、これが出来ると将来助かるよとか言われても、そんなん将来自分で何とかするわ！って思ってました笑

主さんとご主人は考え方が真逆だけど、お子さんはお手伝いをすることをどう思ってるのか気になります

どちらかの考え方が100％合ってて、どちらかが100％間違ってるという話でもないので、ご家族で建設的な議論をしてはどうですか

[312. 匿名]

主の旦那は教育に失敗した典型例じゃん

[313. 匿名]

小6なら今が丁度いいんじゃない？
中学生になったら勉強や部活が忙しくて教える暇もないだろうし。

[314. 匿名]

>>310
早けりゃ良いって話でもない
一人立ちした時に出来ればよい
まずはその前にしっかり勉強して遊んで自分の行きたい進路にいける人間に育つこと
親はそれが出来る環境を作ること

[315. 匿名]

>>295
ほんとに笑
なんとしても自分を正当化したいんだなと笑える。

[316. 匿名]

「小6ってどこまでしっかりしてる？」ってトピタイなのに
自分の価値観を受け入れないダンナへの不満をぶちまけたいだけじゃん
ダンナ下げの材料に利用されダメ息子扱いされる息子可哀想

[317. 匿名]

>>313
主は教えるのとは違うんだよなあ
日常的に家族の洗濯物畳ませてごはん炊かせてるだけでしょ
料理を一緒にしたり掃除を一緒にしたりして知恵やコツを授けてるわけでもない
すでに出来る簡単な定型業務を毎日淡々とやらせてるだけ

[318. 匿名]

>>288
本当に主？全然今までの批判意見読んでないし、結局は自分が正しいって言いたいだけじゃん

[319. 匿名]

うちの母は「女の子なんだから」が口癖
姉と私に家事掃除手伝わせていたよ
男兄弟いたら絶対家事やらせなかっただろうな～
今姉も私も息子一人ずついるけど、家事手伝わせている事に驚愕していたよ。
二人で母に「今は男の子も家事をするのが当たり前！」と言っています。

[320. 匿名]

>>302
私も一瞬本物の主かな？って疑問に思ったけど

最初の高圧的な文面を思い出すと、この正当化っぷりはやっぱ本物の主にも見える。

[321. 匿名]

>>293
そうやって無理矢理専業叩くの見ると、やっぱり共働きの人って働いてることに負い目があるのかなって思っちゃうわ

[322. 匿名]

今自分が主婦になって思うけど、小さい頃からもっと色々手伝って家事を教えてもらっとけば良かったなって思います。

特に料理。
母に任せきりだったので、いまだにご飯作りが億劫で仕方ない。

小6なら主さんが今させてるお手伝いは出来る年齢だし、本人が嫌って言ってないならいいと思います。

[323. 匿名]

妹は実家にでも預けてるの？
何で主が帰ってくるまで2時間旦那と息子が2人きりなの？
小学生だから保育所なわけじゃないよね

[324. 匿名]

主さんもご主人も相手の考え方を、そんなのあり得ない！と断固否定しているような感じが文面から感じられます

家事を覚えさせたいなら主さんが休みの時に一緒にやって教えれば、旦那さんの反発も和らぎそうですが

あと、旦那さんは、あなたがお子さんに家事を覚えさせようとしている様子を見て、自分の子ども時代や今の自分を否定されているように感じているかもしれませんね

お互い歩み寄れるような話し合いが必要だと思います

[325. 匿名]

>>312
専業主婦のお母様は何を教えたのかしらね…
離婚すればいいのに。

[326. 匿名]

ただの兼業の専業叩きトピか
つまらん

[327. 匿名]

フェミっぽいね
旦那と息子を叩いて娘には家事やらせてないことを突っ込まれると妹はいないことにしてる

[328. 匿名]

>>288
主さんのご家庭が共働きで、お手伝いするのが当たり前で主さん自身が負担に感じなかったことと、お子さんがどう感じてるかは別問題だと思います。
また旦那さんが言うように可哀想だとか子供は家事なんてしなくていいという考えも子供のことは無視していると思います。
親が考えることは大事ですが、結局は子供さん自身がどう考えていてどこまでなら家族として協力するべきて、どこまでなら負担にならずにやれるのかと考えているのか話合ったことありますか？

[329. 匿名]

自分が子どもの頃どうだったかにもよるかもね〜。
私が親に「大人になったら嫌でも家事しなきゃなんだから子どものうちはしなくていいわ！」って言われて育ってなにもお手伝いしてなかったから、自分も子どもになにもさせてないや。

[330. 匿名]

>>289
旦那がやらないから主も子供にやらせようとしてる。それは間違ってるけど家事やらない旦那が一番悪い。

[331. 匿名]

価値観が違う同士語ってもマイナスしかつかないよ。夜になると違う意見も出て来ると思います。

[332. 匿名]

小６がどこまでしっかりしてるか？という問題から外れてるよね。

家事やらない旦那への不満を息子にぶつけてるだけに見える。
旦那はどうせ変わらないから、息子は旦那みたいにはしないぞ！という圧を感じる。
子供の将来の為という雰囲気は感じないし、それこそ主自身親が共働きなんだから学童当たり前手伝って当たり前と価値観押し付けてて言ってる事矛盾してるし。

[333. 匿名]

>>330
旦那がやらないなら旦那にお前の方が早く帰ってきてるんだからやれとやらせるべきであって旦那はこんな風に育ってきてるから仕方ないと子供にやらせるのは違う
主が父親は仕事だけしていれば良い、母親も仕事優先で良い、家事が出来なければ子供にやらせれば良いとしつけているようなもの
これで息子がどんな父親に育ちますか？
結局主も娘に家事をやらせる親のもとで育ち子供は家事をやって当たり前だと高圧的な人間に育ってる

[334. 匿名]

私なら旦那に怒る。旦那に怒りが向かず息子にやらせようとしてる主にびっくり。
母親が専業主婦とか関係なくない？むしろ専業主婦だっかもしんないけど教育失敗してますよーっていう。
旦那が悪いよ、父親がそんなだと息子さんも手伝うわけがない。

[335. 匿名]

主さんは結局旦那がなにもやらないから腹立ってるんじゃない？私ばっかり！って思っちゃう気持ちわかるよー。子どもにお手伝いさせる前に旦那にお手伝いさせたら？子どもにやらすのかわいそうならテメェがやれー！！って。

[336. 匿名]

小6がどこまでしっかりしてるか、とか他所の家庭ではどのぐらいお手伝いしてるか、夫婦でどう考えてるか…より旦那何とかする方が先じゃない？
旦那がやらないのに子供だけ年齢に合わせて手伝わせるっていつか子供の不満爆発しそう。

[337. 匿名]

正直主も子育ての成功例には見えないわ…
旦那だけじゃない
人としては主の方がヤバイような

[338. 匿名]

家の仕事が出来る女は何でも出来る。

って大久保さんが言ってたなぁ。（朝ドラ、スカーレットにて）本当、その通りでさ、家事って全ての基本だと思うんだよね。会社でもトイレ掃除一つ出来ない男は仕事も出来ないもん。

生きていく上での基本だから親が教えてあげないのは子供が可哀想だね。　

私は一人で何でも出来るっていうのは自信になったよ。今では親に感謝してる。子供の時から家事を当たり前にみんなやる環境だったことに。

[339. 匿名]

私は女の子だからと、洗濯物取り込みと、食器片付け、料理の手伝いを小4あたりから始めてたけど、物凄く嫌だった。

出来ないと怒るし、下の弟は小4になっても「男の子だから」とやらせないし。

もう、家事大嫌い

[340. 匿名]

私は小六はまだ土曜日が半日授業だったから、お昼は焼きそばとか自分で作ってたなー。
ホットプレートの料理はだいたい任されてました。
時代やその子によって違うと思うので、本人が嫌がってなければ手伝ってもらえばいいのでは。

[341. 匿名]

教える必要はあるけど、あてにはしてはいけない

[342. 匿名]

義母に文句言えば。おたくの息子全然使えませんって。

[343. 匿名]

私は旦那さん寄りの考え方です。子供は朝から学校行って昼過ぎに帰ってきて宿題したり塾行ったり子供なりに忙しく生活していると思うから、そこに本来親の仕事である家事をやらせるのはどうかと思う。洗濯も洗濯乾燥機を買うとか、炊飯なんて朝セットしていけば良いし最初から子供をアテにするのは負担になると思う。急に雨が降ってきた時に取り込んでもらうとか、自分の食べたものは食洗機に入れるとかそれくらいで良いと思う。夫は過保護に育ってきたけど、親がキチンとしているのを見てきているから大人になってからでもすぐ出来るようになったし家事能力を高めるより人に優しく出来る子に育てる方が大事だと思う。

[344. 匿名]

>>288
そもそもこのトピが釣りトピ?
妹設定が消えてこわいんたけど?

もし、釣りじゃないとしてマジレスすると、小学生のウチはお手伝いする時間があるけど、部活に入ったり塾に行きだすとそんな時間はなくなる。
夫に家事教育した方がいいよ。

[345. 匿名]

日本の小６の子って恵まれてるね

[346. 匿名]

妹は学童で主と帰宅、6年の息子は学童に入れないから自宅で留守番なんだと思う
ダンナは…今はテレワーク中で、妹&主が帰宅するまで長男とゲームみたいな感じ？
主のヒステリックで強情な感じを見る限り、ダンナ&長男は前からゲーム三昧なわけじゃなく
この数日前に起きたことをさもいつものことのように
自己正当化のために引き合いに出して
ダメダンナ、ダメ息子だと言いたかっただけのような気がする

[347. 匿名]

わたしは3年の時から春休み、夏休みなどの期間は1歳の弟の面倒見てましたよ。
母親は16時ぐらいには仕事から帰ってきてましたが、オムツ替えからミルク、お風呂掃除などしてました。
環境にもよりますが女の子だと特に出来ると思います。

[348. 匿名]

>>166あの内容を同じだと思うならちょっと頭悪いかも（笑）

[349. 匿名]

旦那さんの実家は奥さんが働かなくても大丈夫だっただけなのに自分の奥さんには働いて家事も全て任せるなんて…。旦那にも手伝わせた方が良い。

[350. 匿名]

>>346
妹は何で帰宅してないのさ
学童は可哀想なんでしょ
てか学童もそこまで遅くまでやってないし

[351. 匿名]

私が帰ってくるの7時で旦那も時間バラバラだから
出来る人がやるって感じにしてるよ
今中2だけど、お昼も焼きそばや炒飯程度なら
自分で作ってもらってます。
ちなみに男子です。

[352. 匿名]

小６で学校の準備すらしなくてテレビみてダラダラしてたら怒っちゃうけどね。

[353. 匿名]

自粛生活に入ってから私が仕事の日、たまに掃除機かけてもらってる。
綺麗にしてくれるからめっちゃ褒める。
洗濯物畳むのもたまにお願いします。
あと、食器拭きも。
今日は絹さやを大量に筋取りしてくれた。
普段お小遣いあげてないし、私がしんどいな～っていうお手伝いしてくれた時だけお小遣いをあげています

[354. 匿名]

息子にやらせなくても、旦那が主と分担して家事やってる姿を子供に見せれば良いんじゃないの？
そうすれば共働きだと妻と一緒に家事育児やるのが当たり前なんだという感覚が育つよ。
旦那がやりたくないというのは甘えだし、母親が専業だったからとか言い訳にもならない。

[355. 匿名]

保護者面談で先生から簡単で良いので毎日は任意だけど家でなにかお手伝いするようにして下さいって言われるよ
週末は1行書くだけのお手伝いカードが宿題であるからお風呂洗ってくれたりタオル畳んでくれたりするから助かる。一緒に喋りながら洗濯物畳むの楽しいよ

[356. 匿名]

働かざるモノ食うべからず

これを子供の頃から教えるのはすごく大事だから子供にはお手伝いさせろってかかりつけの歯医者さんが言ってたよ。

確かに習慣ついてた方が大人になってから子供本人の為にもいいなって思った

[357. 匿名]

両親の離婚の危機にうっすら勘付いて
なるべく母親の話(愚痴)を聞いて、ガス抜きしてあげるくらいには成長してたわ
家事はひと通りできてた

[358. 匿名]

子どもが小6でしょ？
そんなのもっと前に夫婦で話し合わなきゃならない事だったね。

もう時間は戻らないから。
共働きを2人で選んだんだから、2人で家事やって、子どもにもその姿見せるしかないんじゃない？

あと、夫は専業育ちだからやらないーとか関係ないですよ。新婚じゃないんだから、もうご本人の自覚の問題です。やる人はやります。

[359. 匿名]

>>26
小１くらいだと普通にお手伝いさせるより、「任務」を与えると喜びそう（笑）

[360. 匿名]

>>350
いや私は主の足りない説明から推理するしかないしw
普段から共働きでダンナより帰りが遅いなら学童に入れてるだろうし、それにダンナが納得してないってことでしょ？
学童が終わるのが5時として、お迎えして買い物して帰宅したら6時、
2時間前くらいに帰宅する長男と一緒にダンナがゲームしてたって話じゃないの？
普段からそうならダンナの帰りずいぶんはえーなと思うけど
夜勤とかもある仕事なのかもしれないし
テレワーク中でイレギュラーな今のみの話なのかもしれないし、と思ったんだけど

[361. 匿名]

旦那が18時に帰って来るとして主はその2時間後で20時
小1が毎日20時帰宅ってキツくない？
それに対して自分もそうだったから学童に入れることも家事をやらせることも何の負い目もないし当然だと
きっと息子も今は小6だから学童必要ないだけでずっとそんな感じで遅くまで学童で過ごして来たんだろう
女性が輝ける社会の産物がこういうのなんだね
海外みたいにーっていうけど海外ではこんな夜遅くまで子供が学校でお母さん来るの待ってたりしないよ

[362. 匿名]

>>358
専業家庭で育ってもやる人はやるし、同棲期間中とか新婚時代に家事について話し合って分担とかしてるよね。
妻の帰宅まで何もせず息子とゲームしてるって、それ以前の夫婦間での話し合いとか取り決めとかどうしてたのだろう。

[363. 匿名]

洗濯物たたんだりお米を研いでスイッチを入れるくらいなら私もやってたよ。
中学生の時は母が土日に出勤の時は昼食を作ったりしていたし。
少しくらいやらせた方が良いと思う。

[364. 匿名]

>>360
旦那はそんな早く帰ってないでしょ
18時の2時間前って16時だよ
定時で早くて17時、帰ったら18時くらい
逆算したら主は早くても20時帰宅
そもそも小6ですら16時になんて毎日家に帰れないよ

[365. 匿名]

>>6
だからって、それが正解でもない。
喜んでくれないことや無駄な事をしない子も出てくるから、よく子供を見てた方が良い。
結構、大きくなると腹黒さ出る子います。

[366. 匿名]

>>360
今の話なら何で妹は学童に入れられてるのさ？
休校解除されてる感染者ほぼいない県？
それならテレワークもおかしいしテレワークなら帰宅も何も家にずっといるじゃん

[367. 匿名]

>>339
うちは弟も料理してた。
私が小6でカレー、弟が小1年でポテトサラダ作ったの覚えてる。母が体調悪くて寝込んだ時は買い物行ったり簡単なご飯作ってた。掃除も洗濯も手伝ってた。小3ぐらいから？部屋の掃除機がけとか階段の掃き掃除や床ふきや。男女関係なく。
結婚して同居して15年、旦那の家族は妹含め家事全然手伝わない姑が寝込んでも何にもしないのにびっくりしたわ。

[368. 匿名]

>>17
名古屋の番組にリモートじゃなく出てるんだけど
愛知県出身なのね！知らなかった。

[369. 匿名]

>>366
横だけど私は埼玉で休校期間中学童普通にあったよ

[370. 匿名]

>>28
一人暮らししても何にもできなかった
料理もゴミ出しもやる気さえなかった
兄なんて私以上に何にもできない引きこもり
小さい頃から家事しとかないと人生詰む

[371. 匿名]

>>1
中1と小4の女の子がいます。フルタイム勤務です。
お手伝いの習慣はなかなか身に付きませんよ。
少しずつでも毎日する事が大事かと。
ダンナさんは、子供にそこまでさせるのは、という考えという事は、家事育児参加してくれるダンナさんなんですね。
我が家では、乾いた洗濯物（部屋干しです）のハンガー移動と下着のなおしは、自分でさせています。
ダンナ子供関係ありません。
自分の事は自分で。
お風呂掃除は、最後の人が。
これは、みんなが早く入りたがるので、オススメです。
掃除機は、今は休校中だったので、子供達に毎朝ご飯を食べた後にしてもらっていました。
なかなか、率先して、とはならないので、毎日お願いしていましたよ。
学校でも、自分の事は自分で、となっているはずなので、我が家はこんな感じですね。

[372. 匿名]

>>369
学童も医療従事者や片親等制限あったよね？
そして時間もそこまで遅くなかったよ。

[373. 匿名]

>>372
いやうちの地域は学童全然制限なかった
だからクラスの大半の子が来てて、休校の意味なしって思ってた
時間は16時までだったけど
東京に隣接した市です

[374. 匿名]

小五女子、専業主婦です。
自室は片付けろって言ってますが、家事はやらせたことがないです。
自分から料理したい、掃除機かけたいって時々いうぐらい。私の実家が共働きで母親しか家事しないので、家が汚くてうんざりでした。
父親が何もしないのに、子供が手伝わないといけないような圧力が嫌で嫌でしょうがなかった。学校で疲れてるのに。夫婦で分担しろよって思ってましたよ。

子供は基本的に勉強と遊びの生活で家事はやらせないのが私の考えです。
お手伝いさせるんなら長子ばかりやらせいこと。
きょうだい平等にさせる。

[375. 匿名]

>>1
洗濯物たたむくらいはしょうがくせいのころしてたよ

[376. 匿名]

>>369
テレワークで父親と兄が家にいるのに妹だけ(しかも入学したて)が20時まで学童？
そこがまずおかしくない？
偉そうに子供に家事をやらせるべきとかいう前にもっとするべきことあるんでないの？
そもそも旦那とちゃんと話し合いして共働き親のあるべき姿を整える前に子供にばかり理想を押し付けてんじゃんよ
旦那との家事分担や育児分担はどうしてるのって思うわ

[377. 匿名]

母親は専業主婦だけど、私は小一から焼きそばとか作ってたよ
小3でサンマ焼いてた
洗濯物の畳みも教えてもらいながら母と一緒にやってて1人でも出来るし母と2人でやることもあるという感じ

お手伝いなんだけどお手伝いというより生活の仕方教えてもらってた感じ
しつけの一環だと思う
小6なら全然早くないと思う、普通

[378. 匿名]

うちも小6男子だけど、おつかい、ゴミ捨て、ご飯炊く、洗い物、くらいは出来るかな。
雨降りそうな時は取り込んでかけといて〜みたいな。
畳み方は私がこだわりがあるから、自分のはやっててもいいよって言ってたまに。
おつかいは忙しい時と具合が悪い時に本当に助かるから、褒めてお礼は毎回必ず。

ちょっと納得いかなくても、助かる、ありがとう！って言ってたら自尊心傷付かずに得意げにやってくれてお互い平和笑

[379. 匿名]

>>378
出来る出来ないではなく主はすでに息子が出来る家事を自分が帰宅がいつも遅いから毎日あんたがしなさいよ、それが当たり前！って状態なんだよね？

[380. 匿名]

>>169
ごめんなさい、指がマイナスに触れちゃった。
視点が違うから同じこと言ってることにはなりませんよね。

[381. 匿名]

>>373
感染多い地域なら親がテレワークで在宅で兄も家で自粛してるのに一番危険と言われる学童に夜遅くまで入れてることの方が非常識だと思うけど…
そうなると娘へのネグレクトも疑われるわ

[382. 匿名]

旦那がやれや！！！以上。
「母親が専業主婦だったから子供にやらせたくない」ならお前がやれ。

[383. 匿名]

>>18　私も！こどもの頃は「なんで私が手伝うの？めんどくさい」って思ってたけど、ちゃんとお手伝いして最低限の家事覚えればよかった…

[384. 匿名]

>>383
小さい頃から地道にやらないと出来ない家事って何？
大人になってやらざるを得ない状況になってもちっとも出来るようにならないような人なら幼い頃なら尚更出来ないんでは？

[385. 匿名]

>>8
ダメだ笑う

[386. 匿名]

>>179　子供がお母さんの為にお手伝いして、お母さんは子供に感謝して…って光景を見ると、自分が蚊帳の外に感じてバツが悪いのかも。つまらないプライドだ…。

[387. 匿名]

子供にお手伝いさせるのは気が引けるし専業になりたいから仕事やめるわ…と言ったら奥さんに稼いで欲しいから旦那も手伝うようになるかもよ。

[388. 匿名]

3〜4年生頃から洗濯物畳みやお風呂掃除などはやっていたよ。
お手伝い程度だし毎日では無かったけど、働かざるもの食うべからず！って言われてたし、その通りと思ってたよ。笑
何より働いている母父のお手伝いしたかった。

[389. 匿名]

私はいない歴年齢ですが、弟の子供が中１だけど
まだ何もわからない子供ですよ。

[390. 匿名]

うちも夫婦で価値観が違うのがここ最近で浮き彫りになってまだ割り切れていないところです。
私の母も夫の母も専業主婦でしたが、私はお手伝いするのが当たり前の家庭で育ちました。
小学校のとき上履きはずっと自分で洗っていたし、中学に入ればユニフォームも洗っていました。
お皿洗いもお風呂掃除も当番制でした。
夫の方は全部義母がやっていたらしく、夫は子どもにやらせるのは可哀想だと言います。
うちには高校生の息子と中学生の娘がいるのですが、私がお手伝いを頼むと大変だろうと口を出してきます。
夫が在宅勤務だと本当にやりづらかった。
今まで夫は帰ってくるのが遅くて、お手伝いを頼む場面にはほとんどいなかったのです。
ここまできたらこの溝を埋めることは難しいと思っています。
私は息子にも娘にも一通りの家事は教えるつもりです。
もし私に何かあったときに、お皿も洗わない夫が家事をこなせるとは思えないので…
大好きな子どもたちのためです。

[391. 匿名]

>>370
私はお手伝い何もしなくいていい環境で育ったけど
一人暮らししてから学んでいったよ？

[392. 匿名]

>>1
私子どもの頃親が共働きだったから小5〜小6の2年間、毎日家族4人分の晩ご飯作ってましたよ。もちろん買い物も行って。
学校帰ってから野菜が安い所と肉魚が安い所とスーパー2つ回ったりしてた。

私は料理したり予算内で買い物したりするのも好きだったから楽しんでやってたけど、妹は家事手伝い一切嫌いだったからやらなかったし個人差はあると思う。

でもご飯炊くとか洗濯物畳むぐらいなら大したことじゃないし息子さんが嫌がらないならいいのでは？
今の時代、男も家事できないとダメだし小学高高学年くらいからやらせるのは丁度いいと思う。

[393. 匿名]

子供って18歳までに家事一通りできるようになってないと、後で困るよ。

一人暮らししたり留学したり、働きにでるようになってから、家事覚えるの？
新しい環境でいっぱいいっぱいの時に、その時家事覚えるなんて全く現実的じゃない。

覚えさせるためには実地。
手伝いじゃなくて、家事なんて、どんどん子供に渡していかないとだめ。
それが本人の為だし、家族の為。

反対する旦那には、あんた私が倒れた時、子供もあなたも何もできないで、どうやって家事まわしていくの？って聞いてやればいい。

[394. 匿名]

夫のような家事なんもしない男にならないために、小６息子には料理の手伝いやペットの世話を色々お願いしている。息子の将来の嫁さんのために家事は大変なんだってことを一生懸命伝えようと思ってる。

[395. 匿名]

>>392
自己レスですが、、
ちなみに私30代後半なのでそんなに昔の話じゃないです。

[396. 匿名]

>>24
間違いない

[397. 匿名]

>>81
全く高圧的に感じないけどな。私も子供に負担のかかる家事を毎日なら反対だけど、主さんは、洗濯物を畳む、ご飯を炊く等の小さな家事って書いてるから、子供に負担のない家事のことじゃない？そんなに時間を奪われる家事ではないと思う。

[398. 匿名]

子供が家事やお手伝い出来るに越したことは無いけど旦那教育しないと今からキツくない？
上の子はあと3年したら高校受験だし、部活始まったり塾行きだしたらお手伝いして貰う時間も無くなるよ。
子供に教える前にお互いでちゃんと分散出来てるか話し合ってみたら？

あと下の子にもちゃんと火の扱い方とか早めに教えとく。
上の子も中学生になったら帰る時間遅くなるし、夫も自分も遅いなら下の子が一人で居る時間が長くなるよね。
そういった時に子供が火使ったりして火事とかもあるからね。

[399. 匿名]

>>391
その人によるとは思う
きちんとしてる人はきちんとしてるし
マメな人はマメ
ただ、早くから料理炊事、洗濯できた方が困らないし良いと思う

[400. 匿名]

ご主人が子供の頃と今は違うよね。
働くママは当たり前。
夫婦で家事の分担も当たり前。
３０歳になる姪っ子の夫は
「家事をしないと嫁に逃げられるよ」と
自分の親戚の男どもに言われてた。
本人も、その言葉を当然と受け止めてた。
そういう時代なんです。
だからこれからも出来る範囲でいいから
お手伝いをしてもらったほうがいい。
主さんのお子さんは、たぶん主さんのことを
よく見ていて、「仕事をしてる母は大変そう」
「母のために自分が手伝いをしてあげねば」と
思って頑張ってるんだろうと推察します。
きっと下の妹さんもそのうち「自分もやる～」と
言い出しそうですね。

[401. 匿名]

>>275
全く同じことを思いました。
自分のことを自分でさせるのがまずは先じゃないかな。
それよりももっと先に旦那にやらせるべき。
子供を労働力と考えたらだめだよ。
あくまで子供はお手伝いの範疇。
勉強と遊びがメインで、家の手伝いもしますってくらいじゃないと子供がしんどいよ。

[402. 匿名]

>>393
というか家事能力に関しては子供の頃にやらされてたかどうかより一人暮らししてたかどうか次第だと思う
家事出来ない人って見事に実家暮らし長い人ばかりだわ
大学からずっと一人暮らししてる人って大抵のことは自分で出来るからね
就職してからではなく大学生からというのが重要
時間のある学生時代に一人暮らし始めた男性は家事出来る率高い
ずっと実家の女性より出来たりする

[403. 匿名]

旦那がすべきでしょう？
息子からしたら父親は家事せずゲームしてるのに何で俺が？て思うよね。

[404. 匿名]

共働き、子供は中3と中1です。
やってもらって当たり前にしたく無かったので、うちは小さい頃から「自分の事は自分でやる」と言って、出来ることはやらせてきました。
子供が大きくなり今では、「家事は家族で協力してやる」スタンスです。掃除、洗濯、洗い物、お買い物にお料理も一緒にやりますよ。たまに仕事で遅くなるときはお願いしてます。

[405. 匿名]

>>1
家事をさせるのはゆくゆくは本人のためです
不謹慎だけど今の世の中何が起こるか分からない
明日ひとりになっても食べて行かないと

[406. 匿名]

ウチの親も共働きだったから家の事色々手伝ってた。小6ならご飯味噌汁はもちろん、魚もサンマとかも自分で頭やはらわたとって焼いたり唐揚げ（流石に市販の粉をまぶして揚げる簡単なヤツだけど）作ったりそこそこ出来たよ。小6なら大抵の事は出来る。ひとり暮らしや結婚した後もちゃんと役立つからやらせた方が良いよ。

[407. 匿名]

親がもしいなくなったときに、自分の身の回りのことはある程度できるようにしておくことも子育ての一貫だと思います。
うちの旦那は親が全部していたみたいでそのまま大人になり、やってもらって当たり前、俺のことをお前がやるのが思いやりと自分のいい解釈をする大人になっており残念な人だなと感じます。

[408. 匿名]

逆に小6の今かと。もう、どんどん教えたりした方が良い。中学校行ったら部活やら塾で帰宅時間もどんどん遅くなって家事なんて出来なくなる。18歳で進学とかで家を出て行くってなったら、何も出来ないって困るのは本人だし。

[409. 匿名]

>>403
先ず旦那をどう教育したら良いかが悩みどころ

[410. 匿名]

>>1
逆に旦那さんに聞きたいけど、お手伝いが出来る様になる事による弊害ってなんですか？
宿題や遊ぶ時間も無くなるぐらい、お手伝い優先なら話は別だけど、ご飯炊いたり洗濯畳むぐらい、10分もかからないよね？

うちはご飯炊くぐらいはするけど、洗濯物畳ますのは、私がこだわりがあるからやらせてない。
でもそんな理由がなかったら、やらせてると思う。

だって、お手伝いも出来ない方が弊害があると思ってるから。
前に息子の友達が遊びに来てる部屋に、洗濯物を持って入ったら、1人の子に、息子が「お前、そんなのも自分でやらんのか」って言われてて、申し訳なく思った。お手伝いさせてもらえない、しなくていい環境に育つって、色々な弊害があると思うけどな。

[411. 匿名]

家庭科の授業で調理実習があるんだから
必要だって事でしょ
毎回じゃないならいいと思うけど

[412. 匿名]

>>120
外で働きたくて働いてても妻だけが家事をする理由にはならなくない？なんでわがまま言ってるみたいになるのか理解できない

[413. 匿名]

>>145
容易に想像付くよね。そんな事言う旦那に、お手伝いなんて出来るわけないでしょ？させて貰えなかったんだから。

[414. 匿名]

私は母が早くに亡くなってもっと沢山家事を習ってたら良かったと本当に後悔しました
なので自分の子供には少しずつ教えてる

[415. 匿名]

>>376
私にそんなこと言われたって困るよ～
トピ主に言ってよ～

[416. 匿名]

>>6
私は仕事から帰って疲れてると余裕なくて、なんでしないの！って言ってしまいがちで、言ったあとに反省します。ただ、ありがとう！助かった！だけは忘れない様に気をつけています。

[417. 匿名]

>>1
「してもらって当たり前な態度を変えたいからです。」

↑
たぶん原因はここにありますよね。
この一文だけであなたがどのような性格なのかが見えます。

[418. 匿名]

>>288
共働きで家事までさせられてお疲れ様ーｗｗ

[419. 匿名]

>>412
同感。私もそこが気になった。子供に家事やらせるのはまた別問題だけど、共働き夫婦なら夫は家事やるべき。妻が好きで働いてたとしてもね。嫌なら専業主婦希望と結婚すればよい。

[420. 匿名]

>>402
一人暮らしで外食ばかりの人多い。
とくに、家事できない男。

[421. 匿名]

何でも自分でやってた。母親になった今本当に良かったと思ってる。工夫して生きていく力は大切だよね。でも母親になったばっかりの頃は自分の理想だった何でもしてくれるお母さんを目指しちゃって、娘がズボラ女子になって失敗した…。上履きとかも自分で洗ってたけどみんなはどうなんだろう。

[422. 匿名]

多分、それ、旦那がしたくないから　子どもにもしなくて良いようにもっていってるんじゃないの⁈

[423. 匿名]

自分が小学生の時は
母が帰ってくるまでには掃除機してたよ
あとは、朝とか昼の皿洗いはしてたかなー

[424. 匿名]

>>64
主です！
コメントありがとうございます☆

旦那は2時間ぐらい早く帰ってきてるけど、大抵小６とゲームしてます。
私は小1を学童にお迎え行ってからスーパー寄って帰ってきてダッシュでご飯作ってます。

基本的になーーーんもしないです、旦那は。

[425. 匿名]

>>424
釣りだよね？

[426. 匿名]

主です。

様々なコメントありがとうございます☆

小1娘には、ご飯の時にお箸並べたりご飯よそってくれたりカーペットにコロコロしてもらったり、出来ることをしてもらってます。

旦那は、私より早く帰ってきますが寝っ転がって小6男子とゲームしてるか、自室で寝てます。
ご飯が出来たら子供達が起こしに行きます。。

旦那は何か家事してるの？と下の子にも何かやらせた方がいい。ってご意見が多かったので、説明不足でした。

[427. 匿名]

>>426
人の話、全然聞かないんだねw
強制的にやらせてるって意見丸スルーじゃん

[428. 匿名]

中学校で、ご飯を作る宿題でるから、できることならやらせておいた方がいいよね。
働いて忙しいならなおさら。

[429. 匿名]

>>1
母親が忙しかったから、小学校高学年から家のことは自分達でやってた。洗濯物も洗い物もご飯も。
高校で寮に入った時何も困らなかったけど、
同じ寮の子で何も出来ない子はご飯すら炊けなくて
いつも私の冷凍してるご飯をこっそり食べられてた。
あー、生きていく方法を教えて貰えなかったんだな。可哀想っていつも思ってました。

家事を教えるのは生きていく方法を教える事だと思います。1人で何もできない子になるよりずっといい。

[430. 匿名]

>>423
偉すぎる！！
そんな娘欲しいわ〜

[431. 匿名]

うちの親最初はお手伝い喜んでくれたのに段々やらなくなって、最後は私が全部やるのが当たり前みたいな態度だったなぁ…。
小6なんて揚げ物以外なんでもできるでしょ。

[432. 匿名]

反抗期になったらそれこそ何もしなくなるよ。まだ素直さが残っていて、なんでもできる小6、できればもう少し小さい時から少しずつさせた方がいいと思うよ。

[433. 匿名]

>>426
共働きで家事もしない旦那って年収どれくらいなんですか？
よく二人も子供作りましたね。
下の子にだけ家事させて可哀想なので主が全部やればいいのでは？

[434. 匿名]

私の両親は共働きだったけど家事やお手伝いはやらせなかったよ
子供は子供のときしか自由にできないし、そもそも働いてるのは親の都合だからって考えがあったみたい

家事全部お母さんがやってくれてた
服とかのアイロンも

[435. 匿名]

>>425
釣りっていうかなりすましだよね流石にこれは

[436. 匿名]

わたしは18で結婚したから家事やらざる得なかったけど妹いま18だけどなにも出来ない。何もやらない。
料理も「材料あればやるの！」ってドヤってる。作るのはインスタ映えするエッグベネディクトとか。細かく画像の真似して盛り付けに３０分くらいかかってた（笑）
添えたキウイの皮は母に剥いてもらってた。ダメだこりゃw
やらない出来ないアタシ可愛いとか思ってんのかな？

[437. 匿名]

>>421
わたしも外水道で自分で洗ってた。回転して上履きの水切ってた笑

[438. 匿名]

>>436
逆に出来る私凄いと思ってそう。
18で結婚したのは自分で選んだからじゃないの？
必要に迫られたならそりゃ誰だってやるし上達もするよ。
18歳で家出て一人暮らししながら色々覚えていく人だってたくさんいるのに何でそんなに妹さんのこと馬鹿にしたいのか分からない。

[439. 匿名]

子供の立場からだけど。
私は6歳離れた弟がいて、弟の面倒見させられたり、
やたら手伝いさせられるのが嫌だったなあ。

弟が当時の私と同じ年齢しなってもなーんにもやらせないし。ましてやさらに下の兄弟なんていないから弟が誰かの面倒みることなんてないし。

そしてうちは両親ともに二人兄弟の下の方。
お姉ちゃん(お兄ちゃん)だからという理由で押し付けられる子供の気持ちわからなかったんだろうな。

共働きなのもそもそもは家の都合な訳だし、
子供にそこまでの手伝いさせるの違うと思うけどな。

[440. 匿名]

>>421
そっちの反面教師もあるんだね。
うちは逆に、何もやらせてくれない母親の元に育って、何もしたくない大人に育ったから、子供にはそうなって欲しくなくて、なんでもやらせるよ。ただ、何もしたくない大人になったせいで、子供に模範すら見せれないダメ親だけどね。
何もさせないってある意味虐待じゃない？ってくらい、将来に悪影響すると思う。

[441. 匿名]

>>427
横だけど、手伝いなんて自主的にやるの待つものじゃないよ。それやるとやって貰うのが当たり前になるだけ。

[442. 匿名]

>>426
子供より旦那にやってもらうのが先じゃないかな？

[443. 匿名]

>>8
家族といるとき１人で吹き出してしまい、更に思い出し笑いして、どうしたの？って何回も言われたけどうまく答えられなかった。

今までがるちゃんのコメントの中で一番笑った。

[444. 匿名]

>>443
最初はふーんって流し読みしたんだけど後からじわじわきたw

[445. 匿名]

>>426
手伝わない旦那さんには何も思わないの？
子供にだけ手伝って欲しいのかな？
普通だったら絶対旦那にイライラしそうだけど

[446. 匿名]

>>28
私も父子家庭でした。
なので、自分が家事することが多かった子供時代なので私は自分がしていたから子供にもある程度出来るようになってほしいのとやってもらって当たり前と思われたくないので出来る時はお手伝いさせてます。
今は休校中なのでゴミだし当番になっています。

[447. 匿名]

家族なんだから、支え合って当たり前。

[448. 匿名]

>>1
中1の娘がいるけどやらせた事ない。
私が子供の頃なんでもさせられてすごく嫌だった。
親は楽したいだけで寝っ転がってテレビ見てるし。
大人になってからでもいざその時が来たら覚えるもんだよ。
例えばコップとってーとかお茶入れてとか、カーテン閉めて！とかほんとにそんなレベルの事はお願いするし、必ずありがとうも伝えてる。
押し付けるのはよくない。大人になったらやらなくちゃいけないって事は娘にも息子にも言ってある。

[449. 匿名]

私が母のお手伝いがてら色々と教わったことが今生きてるから娘には教えるつもりで色々と一緒にやってきた
そのうちご飯炊いとくねとかお味噌汁だけ作っておくねみたいなことが増えました
ただ強制はしたくないので私がどうしてもできない時や自ら手伝いたいと申し出てくれた時だけお願いしてます

[450. 匿名]

今、家事を教えても進化するしね。洗濯もボタン一つだし、風呂のお湯はりもボタン一つ。掃除もルンバのボタン一つ。
昔の人は大変だったなー。

[451. 匿名]

私は、小学校4年くらいから、朝ご飯の食器を家族全員分洗ってからじゃないと、学校行けなかった

[452. 匿名]

>>21
小学生の頃うまかっちゃんとか作ってたけどなぁ。今どきのは放置してたら勝手に消えたりピーピー言ったり大分安全なコンロじゃない？もしもの事を考えたらIHにしておくべきかもね。

[453. 匿名]

>>434
その結果馬鹿娘が育ったと？

[454. 匿名]

両親が働いているのにご飯セットやお風呂掃除位もやろうと思わないのかな？
働いて帰ってきて家事やってるお母さんを見てるだけ？帰宅して習い事あったり担当が決まっていた訳じゃないけど夕方は一気にみんなでお手伝いしていたよ。勿論父も。
将来自分の子供にも普通にお手伝いしてもらうと思ってた。

[455. 匿名]

私は家事全てやらされてたから、できないことはない。
近所のお宅でも専業主婦だけど食器洗いやお風呂掃除やごみ捨て等役割としてやらせている。
主の書き方で悪いのは、自分は仕事で遅くに帰るってわざわざ書いたことだと思う。自分が仕事してるから子どもに家事を負担させたいのを正当化してるのか、女の子だし日常で必要な家事くらいは出来るように躾けたいのか、読み手によって受け取り方が変わってしまう。
私は性別関係なく家事や料理を出来るように教えていくのは悪いことだとは思わないけど。ただ、家のことやらなきゃいけないから友達と遊ぶ時間が減るとかは可哀想だと思う。

[456. 匿名]

本人が嫌がってなければいいんじゃない？
私は手伝うの好きで料理も覚えられて進んでやってた。
お手伝いするとお小遣いももらえるし

[457. 匿名]

自立してからわかったことだけど子供の頃からお手伝いしてて良かったなって。
料理もできるし掃除や色々と段取りが身についてて困ることは無いもん。
本人に不満がなければいいと思う。

[458. 匿名]

>>114
私毎日家事全て５年生からやってたけど。。。
残念ながらそれには当てはまらなかったなぁ
ちゃんと大学行って就職したらデキる人になってたかなぁ？

[459. 匿名]

強要せず背中で見せておくつもり
日頃からちゃんと掃除、洗濯、料理をしている姿を見せておく
私は特に教わらなかったけど、一人暮らしするようになったら料理や洗濯や風呂掃除やらトイレ掃除やら親の真似をし始めた
家を建てる時もちゃんと管理出来るか心配だったけど、実家みたいに草取りやら何やら出来てるわ

[460. 匿名]

小6の頃家族全員の夕ご飯作ったりしてたよ
美味しいって食べてくれるのが嬉しくて！
お風呂掃除も洗濯物の取り込みもしてて家事が好きだった

[461. 匿名]

>>454
親の都合でお手伝い「させている」というのと、子供が自らお手伝い「している」の違いは大事ってことじゃないかな。
454さんの家みたいにみんなが平等にやってるならいいことなんだろうけど。
主さんの家はまず主さんだけがやり過ぎてる気がするし、旦那すっとばして息子さんだけお手伝いというのもおかしいと思うし。

[462. 匿名]

たぶん、旦那さんが小6の頃はもっと子供でお手伝いもしてなくてずっと遊んでたからそう思うんじゃない？
小6って割となんでもできるよ

[463. 匿名]

俺らの子供のときだってやってなかっただろって、主の旦那はそういう家庭で育った人なんだね
一般的には小6でお手伝いしてる子なんていっぱいいるけど
むしろ小6で駄目ならいつからお手伝いするの？
中学からは部活やらで忙しくなるだろうし、そうやって家事が一切できない人が出来上がっていくんだね

[464. 匿名]

家事しない旦那には何も思わないの…？
諦めてるのか、心底惚れてるのか？
まずは旦那なんとかすべきだよ。

[465. 匿名]

>>24
潔癖、神経質じゃなければ、、、モテるね。

[466. 匿名]

>>464
旦那さんと一緒に手伝ってもらえばいいのにと思う
旦那ゴロゴロしてるのに子供だけ家事するっておかしくない？

[467. 匿名]

自分の事で申し訳ないが、小１から米位研いでたよ。
頼まれてはいなかったけど、自分も食べる夕食だし。当たり前と思ってた。

[468. 匿名]

奥さんの気持ちもすごく分かるけれど、わたしは旦那さんの考えに近いかな‥
自分が親の代わりに家事をさせられてたので💦

子供1人に家事をさせる環境は作らず、一緒にやっている姿を見せたら違うのかな？と思います。

[469. 匿名]

>>436
あなたは結婚したから仕方なく家事をしてて、妹さんは結婚してないから、特に家事する必要がないからできないだけじゃん？妹さんの何がおかしいのか分からない。

昔から妹さんだけ、親から、何もしなくていいよって過保護に育てられたなら話は変わるけど、そうでもないんですよね…？

結婚したらあなたと同じ苦労するわけだし、バカにする様な事じゃないと思いましたが。

[470. 匿名]

共働き夫婦の家事分担をしっかり決めて、その上で子供にどの年齢でどこまでのお手伝いをさせるかを考えるべきでは？

[471. 匿名]

>>464
多分だけど、旦那しつけるのめちゃくちゃ大変だからだと思うよ。
子供だけ動かす方がまだマシだよ。
だって、家帰って当たり前にゲームだけしてお母さん（主の事そう思ってるよね？）帰ってくるの待ってる様な旦那だよ？なんなら、息子が家事してたら、心置きなくゲームできねぇじゃん、子供にやらせんなよ！ぐらいの気持ちで言ってるんだと思う。

[472. 匿名]

>>1
小6だけどお風呂掃除、洗い物、洗濯物干したりしてくれる。コロナ休校でさらにできること増えて料理が好きみたいで色々つくる。
男の子です。

[473. 匿名]

旦那さんは息子さんに家事をさせることに
反対なのではなく
主さんが遅くまで働いていることに
反対というか
抵抗があるんじゃないんですか？

息子にさせたくないなら
早めに帰る旦那さんが
家事をすれば済む話じゃないかな、と
思います。

[474. 匿名]

>>426
小1の娘→ご飯よそう、お箸並べる、カーペットコロコロお掃除
小6の息子→ご飯炊く、洗濯物畳む、但し旦那とゲーム
旦那→何もしない、息子とゲーム

お手伝いさせる自体はいい。
ただ旦那に何もさせずそっちは期待せず諦めて子供にだけやらせるのはどうかと思うけど。

[475. 匿名]

旦那は言う事聞かないっぽいし大の大人に言い聞かせるのもしんどいから期待せず、子供に色々やらせて旦那みたいにならないようにしたいんだね。

[476. 匿名]

>>471
もし本当にそんな旦那なら別れたほうがいいよね。
主も正社員なんだし。よくストレス溜まらないなあ。

[477. 匿名]

旦那のことは別問題でいいでしょ？

旦那が解決しなければ、子供を手伝いさせるなって言うなら、それ決定権が旦那にあるし、旦那が馬鹿で屑なら、屑と同じように育てるってことだよ。

[478. 匿名]

子供の立場からコメントさせてもらいます
親が共働きで家事を手伝っていますが、塾など習い事に力を入れている同級生や、自分に有意義に時間を使っている同級生のほうが多いのでなぜ自分が家事をやらなければいけないのか、と心の中で思ってます。もし子供を生んだら自分の子供にはこういう風に家事をさせようとは思わないです

会話しながら一緒にとか、コミュニケーションをとりながら家事を手伝うのと、一人で家事をするのでは孤独感が違います

[479. 匿名]

>>478
自分の家って認識ないの？

[480. 匿名]

>>430
あぁ、ごめんなさい嘘つきました
これは夏休み限定でした
なんせ、遠い記憶なので

[481. 匿名]

>>477
まず旦那、解決しなかったら子供さんにも出来る範囲でお願いしたらいいんじゃないかな。
余程馬鹿じゃなければ今の時代共働きで何もしない父親とか子供の方から「こうはなりたくない」「こういう人とは結婚したくない」と思われるよ。

[482. 匿名]

小学生ならゲームぐらいするし、
帰宅後即洗濯物取り込まなくちゃ！
あ、ごはんも炊いて！なんてことに時間や頭使わせるより勉強した方がよくない？

[483. 匿名]

>>479
うわぁ…

[484. 匿名]

>>483
ないんだね

なら、親があなたのことを適当に考えていても、それはあなたと一緒ってだけだよ

[485. 匿名]

>>484
申し訳ないけど別人ですよ。
同級生と比較して家事を負担に感じてる子供さんに対して言い方きついなぁと思って。

[486. 匿名]

>>479
子供にそれを上手く認識させるのも親の仕事というか責任じゃないの？
コメント見る限りお買い物とか掃除洗濯とかやってるんじゃないかと思った。
一人でやるのが孤独だなんてお手伝いの域超えてるよ。

[487. 匿名]

>>485
家庭環境なんて人によって違いすぎるし、自分の家の家事を手伝うことぐらいなら別に同情するようなことでもないでしょ？
むしろ、共働き家庭で家事手伝いしない方がどうかしてない？

[488. 匿名]

>>486
そんな責任はないよ、あなたが勝手に考えた責任。

例えば自分も食べるものや使うものを買うのに、なんだ私がやるの？とか言う認識そもそもおかしくない？

[489. 匿名]

我が家は小6の長男には
ご飯炊き、洗濯干しと取り込み畳む、
自分の部屋の掃除機を休日にさせてます。
大人になって自立した時に困らないよう
最低限の生活力を持たせるために。
中学生になったら料理も教える予定です。

[490. 匿名]

知り合いの家は、共働きだったから長女はすごくお手伝いしてて(少しいい子症候群？ぎみ)親がやらせてるわけではない(お願いしてない)から親はすごく誉めるんだけど、親がいないときに狂ったかのようにヒステリックに妹にキレてて、「お前がやれよー！」とか「ちらかすな！」とか妹10個ぐらい下なのに。

[491. 匿名]

お手伝いしたくない人がマイナス付けてて草

[492. 匿名]

>>2
一軒家を建てることも、イタリアンフルコースを作ることだって出来る。
出来ないことは何もない。

[493. 匿名]

>>488
それ自分の子供が家事が負担だ、一人でやるのは寂しいと訴えてきても同じ事を言うの？

[494. 匿名]

>>474
子供がただの召使い化してる。

[495. 匿名]

>>493
家事の時だけ寂しいの？
遊びやテレビゲームやってる時は寂しくないのに？

あなたここに疑問感じないの？

[496. 匿名]

学校で教わることだけじゃなくて生きていく上で必要なことは子供の頃から身につけておくのがいいと思うんだけどなぁ。
お米の研ぎ方とか簡単なことでもいいし。

[497. 匿名]

>>10
絶対子供産まないでねー

[498. 匿名]

お米といで炊飯器にセットしておくとか、お皿洗い、アイロンかけとか小６くらいで普通にやってたよ～！別に普通だと思う。
うちは土曜日は学校は休みだけど親二人とも仕事だったからカレーとか作って待ってたよ。

[499. 匿名]

主さんの考え方の方が正解。ご主人が甘い。そうやって甘やかしているとなんにもしない子が育つ。

[500. 匿名]

なんかニートいるの？

家事手伝いなんて当たり前でしょ？
旦那家事手伝すらしなかったから、何も出来ないじゃん。屑の再生産してどうすんの？