兄弟家族が帰省してきたら食費ってもらいますか？

[1. 匿名]

兄家族(兄、嫁、子供)が帰省するたび長居していきます。
年末年始なんかは2週間くらい滞在していきます。
電車で1時間くらいの距離です。
正直食費は馬鹿になりませんが、１円も出しません。
家事も手伝わず、手土産も持たず、帰り際にはごちそうさまの一言もなく帰っていきます。
みなさんのご家族はその辺どうしていらっしゃるのでしょう？
いろんな立場の方のお話が聞きたいです。

[2. 匿名]

するわけないじゃん

[3. 匿名]

乞食

[4. 匿名]

>>1
あなたは実家住まいの独身？

[5. 匿名]

2週間？！

[6. 匿名]

手土産やみんなで外食した時はこちらが全額支払います。

[7. 匿名]

食費はいいから早く帰れと言いたい案件

[8. 匿名]

もらわないよー

[9. 匿名]

車で一時間の距離だけど、年末年始も日帰りだよ
酒とか手土産持参
食事はご馳走になる

[10. 匿名]

正直お金払ってまで帰りたく無いんだわ
そっちから断っとくれ

[11. 匿名]

>>1
２週間はきついねー。
うちは10日くらいだけど貰ってないな。
お土産はもってきてくれるから別にいいや。向こうは交通費かかってるし。

[12. 匿名]

これはあなたの実家に来てるって話？
それともあなたは結婚しててその家に来るってこと？
それによっちゃあ話は変わるけど。
なんにせよ手土産もない何もないってのはいい歳してちょっと非常識だね。

[13. 匿名]

外食したときやデリバリー頼んだときに出す＆手土産持って行くのがマナーだと思ってる。食品の買い物の時に買ったりもする。お金渡すのは逆に失礼だと思ってた。
それでも、２週間なんて滞在したことない。

[14. 匿名]

それは兄弟が悪いよ
お嫁さんじゃなくて兄弟に話しつけてね

[15. 匿名]

イラつく気持ちはすごい分かる。
ご両親はどう思ってるのかな？

[16. 匿名]

私なら親に相談する。
2泊ぐらいなら貰わないし、
子供だけなら貰わないけど、
家族で長期はおかしい。
親から話してもらう。

[17. 匿名]

嫁と子供も一緒なのに手土産なしって嫁さんを疑うわ〜。
ご両親と仲が良くてもそれは非常識だね。

[18. 匿名]

>>1
代々本家が金を出すという家なんでしょう
私の実家もそうです
盆も正月もすべて本家持ちです

[19. 匿名]

>>1
兄嫁せこいな。常識なし。
でも、主の親も何も言わないんでしょ！？主は兄家族の食費代とかも負担はしてるのかな？もし、負担してなければ、我慢するしかないかも。イラつくけどね。

[20. 匿名]

男の人はそんなもんかもねー
お母さんに甘えてるよね
主の知らないところでお母さんが断ってるかもよ

[21. 匿名]

お嫁さん2週間もどう思ってるのかも気になる

[22. 匿名]

まぁ自分が嫁だったらたまにはちょっとした手土産とか、手伝ったりはするよね。そういうのがまったくないと腹立つのは分かるよ。

[23. 匿名]

今度は兄家に2週間ほど遊びに行くわ～とカマかけてやったら？

[24. 匿名]

>>4
同じことを思った。もし実家だったら主に食費の出費は関係ないように思えるのだけど。

[25. 匿名]

兄夫婦の子ども、ロクな大人にならなさそう

[26. 匿名]

主さんは実家住みの独身かな。
ご両親がなにも言わずに受け入れてるなら仕方ないかも。
しかし兄嫁さんも、凄い神経だね。

[27. 匿名]

家族で2週間滞在って長いね
奥さん嫌じゃないのかね

主がお金を払っているってこと？
お兄さんに相談したら？

[28. 匿名]

私、帰省した時に2万円渡してるよ。
3日間でも1週間でも同じ金額だけどね。

いくら実家とはいえ、食費や光熱費もかかる。
母親はいらないよって言うけど、お世話になるんだから渡すなぁ。

[29. 匿名]

>>1
それはお兄さんに責任があると思う。
お兄さんと直接話してみては？

[30. 匿名]

>>4
自宅警備員の独身だよ

[31. 匿名]

いくら手土産いらないって言われても普通は持っていくわ

[32. 匿名]

>>1
うちはもらってないよ。
でも、来る時に我が家が好きな手土産を用意してくれるし、2、3日だからかな。
2週間分の一家族分の食費はキツイよね。

[33. 匿名]

独身実家住みってこと？
兄も大概だけど何も言わない親も親
散々甘えておいて、いざ介護とか面倒ごとが起こると同居のあなたにぶん投げ、相続の時には取り分全額請求して揉める黄金パターンだと思います

[34. 匿名]

行く側だから、手土産やいる間の外食代だとか、食材とか買って行くよ。
だから正直家に居るより、お金使って気を使って。何も楽しくない。

[35. 匿名]

>>18
代々なら文句言わないんじゃない

[36. 匿名]

>>1
トピ主の親はなんて言ってるのよ

[37. 匿名]

>>1

1～2日ぐらいかと思えば
さすがに二週間は、おかしい。

[38. 匿名]

信じられない！！
そんな人いるの？？
高速2時間掛けて行って一泊するけど絶対一万は払う！
いらない！って言われるけど
楽させてもらうから受け取って！
って無理矢理でも渡すし手土産も必ず持ってく。
逆でも必ず持ってきてくれるし。

親しきなかにも礼儀ありだよ。

[39. 匿名]

1泊でもお土産とすき焼き用の肉買っていくよ。
なんだかんだで毎回大出費になる。
お兄さんと義姉さんがお幾つか分からないけど、ちょっと常識ないね。

[40. 匿名]

実家に帰省するのに、食費なんて払うの？
手ぶらでは行かないけどさ、主さんの知らないところでお兄さんがご両親にお小遣いとか、プレゼントとか贈っているかも知れないし。
主さんだって両親の作ったご飯を普通に毎日食べているんでしょ？洗濯とかして貰ったりしているんだったら、食費は実家に渡すと思うけど、帰省の度に食費なんて…

[41. 匿名]

家に親族が泊まりにくる事はないのですが義実家に帰省する時はお金渡します。お小遣い込みで10万

[42. 匿名]

義実家はもちろん、自分の実家に帰る時も手土産持ってくけどその兄嫁図々しすぎない？普段主が食費や光熱費出してるなら言ってもいいと思うよ！

[43. 匿名]

>>1
もし一主が実家暮らしの独身であれば、腹は立つだろうけど金も出さずにとは言えることでは無いと思う。親が何も言わないということは孫や嫁を迎え入れたいのだと思う。

[44. 匿名]

一度私が体調崩した時に私と子どもだけで1週間くらい実家に帰省したことあるけど手土産しか持って行ってないや
気が利かなくてすみません
親からはなんも言われなかったけどもし弟（独身実家住み）が文句言ってきたら嫌だわ

[45. 匿名]

実家に兄家族が帰省するって事かな。
2週間もいるのなら、手土産はあってもいいかもね。それだけでも迎える立場なら気分違うよね。

[46. 匿名]

実家にお金は払った事ないな
手土産も持ってくし数時間で泊まらず帰るけど

[47. 匿名]

主さんの立場がよくわからないから何とも言えないけど、もしも、独身だとしたら、主さんが将来結婚して家を出たら兄夫婦が同居する予定なのでは？
主さんの親も、将来家に入ってもらうから何にも言えないとか。

[48. 匿名]

また兄嫁さんもよく2週間も小姑付き義実家に滞在できるわ…その神経？度胸？がすごい。元から鈍感な人なのかもね。

[49. 匿名]

うわあ小姑怖い
兄嫁がるちゃんで小姑が無愛想！だから独身なんだよ！って書いてそう

[50. 匿名]

>>28
貴女、偉いですね。
うちの子はそんな事しないし、交通費って5万渡してます。
外食も私が出します。
その上、おばあちゃんがお小遣いまであげてる。

躾が悪いって言われたら、その通りですね…

[51. 匿名]

兄に一度言ってみたら？

[52. 匿名]

里帰り出産とか訳あって私と子供が1〜2カ月実家にお世話になる時は夫が数万円包んで渡してくれてた。普段の1〜2泊の時は何かお土産買ってきたりとかそのくらい。

[53. 匿名]

>>41
それ普通に受け取るの？

[54. 匿名]

>>1
主が実家にまだ未婚で住んでる立場なのか、結婚して同居してるのか、義実家同居で兄家族っていうのが義理の兄って意味なのか…で意見は変わるよね。
でも兄夫婦が非常識なことだけは変わらない。

[55. 匿名]

>>41明らかにお金持ちの息子娘だったり義親が生活困窮してるわけじゃないなら、受け取る側の神経も嫌だ。

[56. 匿名]

友人のお姉さんが、友人の家に遊びに来たら、
「世話になったからお小遣い」
って、お金をくれる。
友人が、要らないよって断ると、
お姉さんが帰った後、いつもどこかにお金を包んで置いてあるそうです。

うちの嫁いだ姉など、ゴロッと寝転んだら何もしないし、
疲れた！眠い！っと言いながら、食べてばかりです。
専業主婦なのに。

友人のお姉さんとえらい違いです。

[57. 匿名]

>>18
うちもそうだから食費払ってもらうって考えがあることにびっくりした
2週間は長すぎだし手土産は持っていくべきだけどね
あと他の方も言ってるけど兄弟に言ってねお嫁さんに直接言わないように

[58. 匿名]

2週間入れる嫁さんがすごい

まあ、年に数回しか会わないとしたらもらわないです

[59. 匿名]

兄家族がプラスされたら総勢何人？
お風呂もトイレも大変そう
何でも２ヵ所以上あるような大豪邸？

[60. 匿名]

行き遅れ小姑付きで2週間滞在とかきっつw
断ればいいじゃん小姑さんよ

[61. 匿名]

出典：biz.trans-suite.jp

[62. 匿名]

>>60
言い方が下品ですよ。

[63. 匿名]

だからやっぱり同居ってよくないなーと思う。
親が心配なら主さんは同居ではなくて、近居にした方が気にならないし自分たちの暮らしも邪魔されなくていいのでは。
そうしたら主もお兄さんには、ちゃんと親に手土産など持って行くようにと堂々と言える。
今の立場だと、両親の元に家に同居してる主や主の旦那さんなどの器が小さい、みたいに受け取られかねない。損だよそれは。

[64. 匿名]

私、嫁の立場だけど
旦那が義実家にお礼言わなくても私は言うし
旦那がお土産いらないって言っても何か買って行こうって言う
例え嫌々２週間滞在したとしてもさ…行きたくなかったとしても、してもらったことにはお礼言うものだと思ってた。私は他人だから

[65. 匿名]

>>63
ほんとにね
自分は実家に甘えておいて随分他には厳しいな！って見えちゃう
手土産なし手伝いなし感謝なしの兄一家も大概おかしいけどさ

[66. 匿名]

>>56
専業主婦なのに

まだまだ青いわねあなたwww

[67. 匿名]

幼少期に父親＋子供３人で夏休み１週間程度、父方の実家（遠方）に行ってたけど、父親は手土産＋３万渡してた。
みんなで観光とか遊びに行ってもその場で互いに出し合ってたから、幼いながらに見てたから手土産とか持ってくのが常識だと思ってた

[68. 匿名]

主は独身で親に金銭面も頼ってるなら、兄家族の事言える立場じゃないと思う。
でも同居で親の面倒見てるなら、文句行っていいと思う。

[69. 匿名]

>>56
専業主婦叩きしたいのがみえみえですよ

[70. 匿名]

しょっちゅう義弟(独身)が泊まりにくる。
家でのご飯は出すのいいとしても、一緒に外食に行っても財布ださない。
なんで？こっちは子供もいるのに。

[71. 匿名]

２週間は長い
お金がないから、食費浮かすために泊まってるとか？
手土産渡して、夕飯ご馳走になり、日帰りのパターン

[72. 匿名]

>>1
最低でも挨拶と手土産必須だよね。
特に嫁がその辺の気を利かせるべき。
身内は「俺の実家はそういうの気にしなくていいから！」とかいうんだろうけどそれを真に受ける頭弱い女いるけど、非常識だからね。

しょっちゅう(2ヶ月に一度とか)プラス2週間もいるならお金は包むかなぁ。
１年に一度ならうーん、母の日とか父の日とかにお高いお返しとかで対応するかなぁ。

[73. 匿名]

2週間は長すぎるからさすがに食費払ってほしいですね。
うちは3ヶ月に1回位主人の実家に行くけど日帰りだから食費は払ってません。手土産は持っていくし簡単な手伝いや後片付けはします。
自分の実家は週1で帰るのでたまにスーパーの食材費を払ったりしてます。

[74. 匿名]

兄嫁さんも自分達で築いた家庭でまったり年越しくらいしたいんじゃないの？
あなた達が暇だからって出しゃばって家族水入らずの時間妨害するのやめなよ。
今年から泊まりがけの帰省やめましょうってはっきり言えば？来なくても文句、来ても文句嫌われる義理の見本って感じだね（笑）

[75. 匿名]

>>32
本当それ！月の半分の食費…
手土産もなしとは厚かましいにも程があると思う
兄も嫁も何も感じないんだろうか？

[76. 匿名]

>>74
>>1の文章のどこにそんなこと書いてるの？

[77. 匿名]

>>1
兄嫁よく居るねw

[78. 匿名]

>>74
お…落ち着こうか。

[79. 匿名]

トピ主です！
いつの間にか採用されていたので返信が遅くなりました！
みなさんそれぞれご意見ありがとうございます。

わたしは実家暮らしで、自分の生活費を家に入れています。
兄がふたりいて、それぞれ結婚して子供がいます。
長男家族は現在同居中。
次男家族はトピに書いた通り、よく長期滞在していきます。
せっかくの休日、家族だけで出かければいいのに何故かずーっとうちにいます。
帰れとは言えないので本人達のタイミングでいつも帰っています。
母とも話しましたが母もさすがに長いよねーと漏らしています。
母はお人好しで思うことがあっても言わないタイプの人間です。(がるちゃんなんて絶対にやっていないと思います)

長男家族は事情があり現在同居中です。
この人達も困ったもんで家事や家のことを全くしません。
同居してもう半年以上経ちますが、家にお金を１円も入れません。生活費全て親任せです。
兄だけなら100歩譲ってまだわかりますが、嫁子供の生活費まで何故親が払わなければならないのでしょう？
自分達が持ってきた車の駐車場料金さえ親が払っています。
我が家は特に裕福なわけではありません。

[80. 匿名]

>>75
それ！旦那は実家だから甘えてんのかもだけど(それはそれでどうかとも思うけど)、嫁なら手土産持ってかないと悪いとか考えつくだろ。同じ嫁の立場からしてもないわ。

[81. 匿名]

>>18
うちも。同居の義両親は帰省する義理兄姉をお客さんだからもてなすべきみたいな考え

[82. 匿名]

>>79
その立場ならあんま文句言えないんじゃないかなー
側から見るとどっちもどっちに見えてしまう

[83. 匿名]

>>1
兄弟一家まるごと非常識。
手土産は日帰りでも持っていくよ。

[84. 匿名]

>>69
違いますよ。
叩きたいのは、姉です。
私は、働いて家事もしてるのに、ゴロッとしたらいびきかいて寝て、
人をアゴで使う姉が嫌なだけです。

[85. 匿名]

>>24主も食費代入れてて手伝いもしてるからじゃないの？

[86. 匿名]

>>79
長男家族も次男家族もどちらもとんでもないね
完全に寄生されてる…
何も言えない両親じゃ心配になるね
貴女出ていったら更に無法地帯になりそう

[87. 匿名]

>>79
めちゃめちゃ裕福(笑)
だけど兄達どちらもおかしいし
お母さんも甘過ぎる
たぶん次男夫婦は長男家族ばかり優遇されててズルいと思って２週間いるんだと思うよ
そんな状況なら主もそのまま実家に暮らし貯金したら？
主だけ自立しろとも言えんくなったわ
全てはあなたの親！親の責任！
子育て失敗して、失敗し続けてるのよ
優しさは時として毒
私なら知らんぷりしとくわ

[88. 匿名]

>>79
親が何も言わないなら、下手に主が口出さない方がいいかもよ。

[89. 匿名]

主人は家を出たほうがいいよ。

[90. 匿名]

>>79
主の親御さんと息子さんの問題だと思います。
主さんは、自立した方が良いかもしれませんよ。

お母さんは、息子さんに言いたくても言えないので、困っておられると思います。
親にお人好しなんて言い方、良くないですよ。

[91. 匿名]

>>60主の所の嫁はキツくないのかもよ、子供の面倒は爺と婆が見てくれるし家事しないで済むし何か言われたら旦那に言いつければいいし

[92. 匿名]

>>85
実家住まいで食費とか入れてる人ってどのくらい居るんだろうね
うちは実家のときは給料から食費とか一切入れなかったけど

[93. 匿名]

>>74
完全にお嫁さん側に問題ありますの見本

[94. 匿名]

トピ主です。
加えて我が家には90近い祖父母(父方)もいます。
親戚のくだらない出来事に消費され、時間を奪われ神経使うのまっぴらなので今すぐ家を出たいですが、母への負担が大きくなってしまうのでそれが気がかりです。
同居中の兄嫁は何故１日中動画みてごろごろしているのでしょうか？
４歳になる子供の食事はいつもカップラーメン。
食べた食器も洗わない、洗濯物も畳まない、片付けも出来ない。
本当になにもしないです。
母も不満を抱いているのに、あっちから申し出ない限り自分からはいいずらいと生ぬるいことを言っています。
お見苦しい文章になっているかもしれません、すみません。

[95. 匿名]

主がなんで実家を出ていかないと行けないのか？兄の実家でもあるけど主の実家でもあるよね？
親が出て行けって言ってるなら話は別だけど

[96. 匿名]

>>79長男家族は事情があり現在同居中です。
この人達も困ったもんで家事や家のことを全くしません。
同居してもう半年以上経ちますが、家にお金を１円も入れません。生活費全て親任せです。

1番癌なのはここの長男家族じゃない？w

[97. 匿名]

>>1
>>79
二週間も滞在できるのは長いね！？
日頃の生活拠点と近いのかな？

母の日・父の日・お誕生日
などに、贈り物はあったりする？

[98. 匿名]

>>79
両親の問題だと思うけど。母親が言えないなら父親はいないのかな？父親にハッキリ言ってもらえばいいのでは？

[99. 匿名]

>>97
ホームセンターで1000円の植木の花をあげていましたね。

[100. 匿名]

>>87
その通りだわ。
お兄さん二人ともちょっと変だし、その二人を育てたのも両親だから、もうどうしようもないよ。
主さんが腹立つ気持ちもすごーい分かるけど、口はさんだところで両親も息子たちも変わらないだろうね…。

[101. 匿名]

>>79
うーんと、親御さんが心配なのは分かりますが、主さんが間に入ると余計にややこしくなるので、自立して家を出る方がいいと思います。
お母様も家族を持った息子達を甘やかせすぎだと思うので、それぞれ息子さんに食費や駐車場代は出すけど、将来の老後の面倒はよろしくね。と言ってみるのも策だと思います。それを聞いてどうなるか、そこで本心が出るのではないでしょうか。

[102. 匿名]

>>92うちは入れてたよー金額言うと実家暮らしを叩く人に色々と言われそうだから言わないけどね

[103. 匿名]

>>17
こうやって、兄弟じゃなくてその嫁を批判する風潮、本当に嫌だ。お嫁さん、義実家に長期滞在苦痛だろうに。「手土産は？」ってお嫁さんが言っても「うちはそういうのいらないから」って夫が言ってるかもしれないのに。女の敵は女だね、ほんと。

[104. 匿名]

>>102
ガルちゃんでは実家暮らしで家に給料入れてるっていうと子供からお金取るとか最低！みたいに毒親扱いする人いるよね。笑

[105. 匿名]

>>94
11人くらい？それ以上が１つの家で２週間暮らしてるの？
びっくりだわ
親はお金は困ってなさそうね
主が出ていきたいなら出ていきなよ
お母さんの負担がって
お母さんが言わない追い出さない、お金出してるのが元凶よ？
つまりお母さんは兄達は甘やかして娘の主には生活費も出させ手伝いもさせて
毒親だよ気づいてないの？はよ出ていき
そしたらお母さんもいよいよ自分でなんとかするさ
大人なんだから

[106. 匿名]

>>60これにプラスしてる人ってすごい小姑に恨みもってるんだね笑

[107. 匿名]

>>96
思った。そこじゃなく次男家族のことでトピ立てしてるのが不思議だ。

[108. 匿名]

>>94
まったくお父さんが登場しませんが、どうしてですか？
とにかく、兄家族には出て行ってもらうしかありません。

貴女は、お母さんをお人好しと言いますが、貴女も同じです。
お母さんが言いにくいなら、貴女が兄嫁にビシッと注意して、出て行ってもらいましょう！

[109. 匿名]

>>79
主さんが一人暮らしする気はないの？
自分はこれだけしてるのに！ってイライラしちゃうんだろうね。

[110. 匿名]

>>26
兄弟が長期滞在をしたがって、お嫁さんは渋々、いやいやだったら本当にかわいそう。

[111. 匿名]

>>98
父も似た様なもんで強く言えないタイプの人間です。
親がわざわざ言わなくても、自ら申し出るのが普通だと思っていました。

わたしが兄が家にお金を入れていないと知ったのはつい最近で、それまでは当たり前に入れているものだと思っていました。
わたしも仕事をしていますができる範囲で家事は手伝っていましたが、それを知ってから何故わたしがお前らの世話をしなければならないのか理解できませんでした。
兄嫁は専業主婦でずっと家にいます。
それなのに子供の食事は(親のお金で買った)カップラーメン。

[112. 匿名]

>>104逆じゃない？実家に住んでおいて給料の半分も入れてないなんて最低とかめちゃくちゃ叩かれてるよ

[113. 匿名]

年末年始に2週間も休めるなんて、何の仕事してるのか？気になる。
自営業で長期休暇可能なのかな？

[114. 匿名]

>>18
代々木って誰と思ってしまった
寝よう

[115. 匿名]

>>107
主さんが次男家族嫌いなのかな？
1番問題なの、長男家族だよね…

[116. 匿名]

>>107
内情が複雑だったのでもっと世間的な話題である方がトピが採用されやすいと思ったので。

[117. 匿名]

>>110渋々だったら2週間もいないよ

[118. 匿名]

>>42
図々しいのは兄でしょ？何で兄嫁だけが批判されるのか。

[119. 匿名]

>>117
それは本人しか断言できないよ。渋々の可能性も、すすんで滞在してる可能性も、どちらもある。

[120. 匿名]

>>105
うんうん。主さんがやることないよ。
ずーっと続くよ。

もしこの先、おじいさんやお母さんの介護が必要になったら？間違いなく、主さんに来るよ。
好きな人ができても、結婚もできなくなるよ。

早いうちに、一人暮らしして。自分の人生を楽しむこと考えよう。もう十分頑張ってきたよ。

[121. 匿名]

>>110
兄夫婦はフラットな関係なのでそういった主従関係はないと思います。
帰りたかったら帰るし、いたかったらいます。
いたいというか何も考えずにただ滞在しているんだと思います。

[122. 匿名]

>>94
聞けば聞くほど登場人物のだらしなさが浮き彫り。
お母さん、お人好しじゃないよ、付け込まれて足元見られてる。
アパートの敷金の一部でも貸し付けて、長兄一家に出て行ってもらうようにすれば？

[123. 匿名]

>>116
主さん？他にもいくつかコメントしてる？主ですって書いてくれたら分かりやすいし、みんなもアドバイスしやすいよ！

[124. 匿名]

>>79
ご両人が甘すぎるな。
娘さんとしては両親のお金を心配するよね。
それとなく長男夫婦、次男夫婦に｢かなり親に甘えてるみたいだけど将来は両親の介護はしっかり看てあげてね｣って言ってみれば？
多分、慌てると思うよ。

[125. 匿名]

むしろ、たまに来る兄弟より。
ずーっと居座る兄弟のほうが、負担だね。

[126. 匿名]

>>123
アドバイスありがとうございます！
主でした。

[127. 匿名]

>>111
このコメント主でした。

[128. 匿名]

>>26
兄嫁さん、いやいやなんだろうね。
だから、手土産も嫌。ありがとう言うのも嫌。お金なんて絶対嫌。

[129. 匿名]

>>114
おやすみなさい
明日の朝には疲れが取れますように

[130. 匿名]

>>43
親は、お金なんかいらないから、かわいい孫とゆっくり過ごせることが幸せなのかもね。

[131. 匿名]

>>122
主です。
同居中の兄家族は家を建てていてその家が建つまでの間同居という事でした。
そしてその家はこの間完成したのでいつでも出ていけると思うのですが一向に出て行きません。
必要な家電などはあらかた揃っています。(私が早く買うように急かしました)
その頃私は、兄は当たり前に家にお金を入れていると思っていたの出新築祝いも渡してしました。
返して欲しいです。

[132. 匿名]

なんていうか。
主さんだけ、今の状況にイライラしてる気がする。

ご両親は意外と、長男夫婦との同居を喜んでるのかもしれないし。

[133. 匿名]

>>119うちの兄のお嫁さんは居心地が良いそうで来たらリビングに座って動かないよ
子供(3人)の面倒は父と母が見てる
完全にお客様状態だよ

[134. 匿名]

主が家にお金入れてるの長兄らは知らないんじゃないの？
全て親のお金でやりくりしてると思ってるのでは？
この際、次兄を味方につけて愚痴ってみるのもいいも思う。
次兄も我が振りに気づくチャンスだし、兄妹の面倒に巻き込まれたくなければ来なくなると思う。

[135. 匿名]

>>131
「まだ実家に住むの？
だったらその間、私(主)が新築の方に住んでもいいよね
家って人がいないと傷むんだって♪」って
主が兄夫婦が建てた家に住んだらいい

[136. 匿名]

>>77
自分の実家には全然帰れてないってことだよね。「私も自分の実家に帰りたい」って言う嫁に対して「家事も何にもしなくてただゆっくりしてたらいいから！手土産もいらないし食費も浮くし！」って兄が説得している可能性もゼロではない。

[137. 匿名]

>>132
主です。

もちろん孫はかわいいのでその面に関してはとても喜んでいます。
私も甥っ子の事はだいすきです。
だから余計に言えないんだと思います。
私は親が自分の老後の資金守れているのか心配です。
それくらい自分たちで守って欲しいです。
そんな両親へもイライラしているので私が１番イライラしていると思います。

[138. 匿名]

>>129
涙が出るので優しくしないで

[139. 匿名]

>>1
弟ならまだしもお兄さんなのに、、、
うちの兄弟は必ず来るときはお土産と十分すぎるくらいのお金渡してくれる

[140. 匿名]

>>1
主人さんが既婚か独身かわからないけど
我が家の場合は、両親と独身弟の実家に帰ってお金を払うなんて感覚は全くないな
実家に帰るのに手土産なんて当然持たないし、滞在中の外食も全部親持ち(ちなみに、うちも親もお金には困ってない)
二週間に一回は実家に帰ってるし、そんな他人行儀な仲でもないからかな
当然夫は私の実家で一切家事なんて手伝わないよ(でも、こんなに頻繁に実家帰省に付き合ってくれるなんて良い夫だと、私も親もとても感謝してる)
これが男女逆だと、こんなに非難されるものなの！？ってのが私の感想

ただ、主さんが同居の嫁だとまた話は違うかも
その場合は、外食費とかは我が家も出すよ
ただそうなると、私はもう実家が実家に感じられなくて、帰省すること自体が面倒になるな
他の嫁が住む家に二週間の滞在なんて絶対に嫌だ

[141. 匿名]

>>92
わたしも入れてたよ！
基本社会人になれば入れると思うよ。

[142. 匿名]

主は兄嫁のだらしなさに一番ムカついてるんだろうな。
そんな嫁に小言ひとつ言わないお母さんにも怒りの矛先が向いてきたってとこかな。

[143. 匿名]

>>133
それってやっぱり小姑からしたら嫌なの？嫁にきたんだから働けよって思う？よそのお家にお邪魔してるんだから、お客様状態じゃダメってことなのかな。

[144. 匿名]

>>10
上から目線w
将来ガル民に叩かれる姑になりそう

[145. 匿名]

>>14
年末年始に２週間滞在する嫁も…

[146. 匿名]

長男も次男もご両親のことをめっちゃ好きなんだろうね。じゃなきゃ、こんなに居つかないでしょ。

孤独死が問題になってる世の中で。
ご両親は、嬉しいのかもしれないね。

[147. 匿名]

>>1
2週間ってすごいな
嫁はしんどくないのかな?生活用品一式持ってくるの大変そう
子どもは何歳なのかわからないけど、遊ぶ物もなくてつまらなくないのかな?

[148. 匿名]

>>84
嫉妬

[149. 匿名]

>>131
その新築の家にじーちゃんばーちゃん家族総出で3ヶ月ほど居座ったら？
カップラーメン食べっぱなし、掃除、洗濯よろしくね～って。想像したら笑えるよ。

[150. 匿名]

長男たち、新居ができても引っ越さないって。

長男のお嫁さんは、しんどくないのかな？
私なら、早く出て行きたいけどな〜。

[151. 匿名]

>>103
ガルちゃんでも、自分の息子を注意しないで彼女の行動だけを責める人いる

[152. 匿名]

長男家族は今後二世帯住宅とか考えての同居なのかな？
まあ主さんが独立するのが1番早い解決になると思います

[153. 匿名]

>>103
横。
うちも、お金も払わず上げ膳据え膳の兄嫁見てるからわかるけどな
嫁が２週間も頑張っているより、２週間羽を伸ばしに旅館として泊まっている5人家族。
60後半の姑はもう帰って欲しい…と私達の前では言ってる…
私たちは日帰り(笑)

[154. 匿名]

>>146
主です。
好き…なんでしょうか。
美化してくださるのはありがたいですが、そんなにできた人間ではありません。

[155. 匿名]

>>1
思ってること全部言っていいと思う。

[156. 匿名]

>>131
むしろ、ご両親、おじいちゃん、主さんで。
新居に引越ししたら？w

[157. 匿名]

>>153
主です。
それです！
まさに旅館扱い。
私も母と布団の準備しながらまるで旅館だねって話ていました。

[158. 匿名]

>>138
横だけどいい夢見ろよ👍

[159. 匿名]

>>92
私も入れてないです。
結婚まで一円も入れませんでした。
父の日、母の日、誕生日にはそれぞれ少し豪華なプレゼントはしてました。

[160. 匿名]

>>17
出た。なんで嫁を責めるかなwこういう人が姑になったらタチ悪い。

[161. 匿名]

>>150
主です。
兄嫁は現在第二子を妊娠中です。
つわりもあるようです。
程度は人それぞれですし無理はさせたくありませんが、
日中ごろごろと動画を見ています。
せめて自分の食べた皿くらいは洗えるだろ？と思います。
食後のテーブルを拭いた日があって、それで今日は調子がいいじゃないかと感じるほど普段何もしません。
もしかして出産するまで居座るつもりなのかと今とても怖いです。

[162. 匿名]

私の兄も嫁と子供連れて帰ってきて、散々食い散らかすわ、何にもしないわ、小遣せびるわだったので文句言ったら嫁が来なくなったよ。それから嫁と子供には一度も会ってない。

[163. 匿名]

>>161
いや。産後しばらくは居るつもりだよ。
人間楽な事覚えちゃったらなかなかそこから抜け出せないよ。

[164. 匿名]

>>43
手土産やごちそうさまもなしの嫁や孫に、2週間もごはん出して迎え入れたいってことですか？
悪い言い方すれば、タダ飯と引きかえても嫁や孫に会いたいとか？そこまで嫁や孫は好かれてるってことかな？

もし主が実家暮らしの独身で、私も同じ立場だったら腹立つし、親に手土産やごちそうさまもない嫁や孫をなぜ迎え入れるのか聞くと思う。

[165. 匿名]

>>161
悪いけど、主さんピリピリしすぎじゃない？
自分の楽しみ、探した方が良いよ。

[166. 匿名]

1人暮らしした方がいいのかも。一緒に住んでるからイライラしちゃうよ。

[167. 匿名]

>>165
主です。
アドバイスありがとうございます。
私自身はやりたいことたくさんあります。
だからこそ何故自分の時間を不義理な兄家族に割かねばならないのかと不満です。
やらなきゃいいじゃんとおっしゃるかもしれませんが、私が手伝わなければ全て母がやることになります。
友達や知人には恥ずかしくて家族のこんな話したくありません。
だから掲示板で吐かせていただきました。
感情的になってしまいお見苦しい箇所はあったかと思います。

[168. 匿名]

引っ越さないならしばらく代わりに住んでいい？って言えば出ていくかも。

[169. 匿名]

>>161
つわりで体調悪いのは、仕方ない話だよね。
ご両親が納得してるなら、別に良い話だよ。

むしろ「大事な孫を産んでくれるなんて！ありがとう！」って思ってるんじゃないかな。

かわいい孫とも同居できて、次の孫も妊娠中なんでしょう。ご両親は、幸せだと思うよ。

[170. 匿名]

>>153
それでも「嫁だけ」を批判するのは、やっぱり兄は家族だから働かなくてもいいけど、嫁は他人なんだから気を使うべきでしょ、ってこと？お客様状態の兄も兄嫁も両方批判するなら分かるんだけど。

[171. 匿名]

お金もあるみたいだし、食洗機やルンバ、乾燥機など買って。
少し楽した方が良いよ。

[172. 匿名]

>>167
主さん、丁寧にいろんな人にコメントしてて、きちんとした人なんだね。エライね。
主さんがしなくなって、お母さんがお一人でしないといけない状態に、一度してみたらどう？お母さんはどうするかな。大変そうなお母さんを見て、兄夫婦も何か気づくかもしれないよ。

[173. 匿名]

>>153
はじめから期間短くすりゃいーじゃん
結局兄嫁叩いてる(笑)

[174. 匿名]

>>166
主です。
そうだと思います。
今は特にリモートワークで私がずっと家にいるので家族のだらしなさが目についてしまうんだと思います。
それと私の家にいる時間が増えたため、私の負担する家事も自然と増えました。
しかし、家での時間が増えたのは兄家族のためではありませんし、貴重な時間を有意義に使いたいです。

[175. 匿名]

>>170
細か。
姑は、兄にも嫁にも怒ってるよ、いや涙見せてた(兄に言っても聞かないから怒っているというか泣いてる)
兄にも嫁にもと書けばよかったね

[176. 匿名]

>>175
うん、兄にも嫁にも、と書くのと、嫁しか書かないのとは全然違うね。

[177. 匿名]

>>173
期間短くするのは兄に言えよ

[178. 匿名]

>>173
意味不明、

[179. 匿名]

>>173
なんで兄じゃなく兄嫁を叩くんだろうねー
ブラコン？

[180. 匿名]

>>176
横だけど、負けず嫌いのすごい執念だな

[181. 匿名]

>>161
最近コロナで外出控えてる妊婦さん、多いよ。
感染しても薬使えないからね。

だから、やむなく家にいるんじゃないかな。

[182. 匿名]

>>180
どっちもどっち
しつこ

[183. 匿名]

>>179
ちゃんと読め。義兄だよ

[184. 匿名]

>>171
主です。
我が家は特別お金があるわけではありません。
家も古い家なのでルンバが使えるような家ではありません。
食洗機は４種の神器に入れるべきだと思います。

[185. 匿名]

>>182
自己援護モロだよ

[186. 匿名]

>>185
そっちもね

[187. 匿名]

>>174
防犯のためって言って。
新居でリモートワークさせてもらえないのかな？

実際、新居に勝手にホームレスが住み着く事件が近所であったから。たまには、人の出入りがあった方が良いよ。

[188. 匿名]

主さん、自分の家なのに息苦しい生活してて気の毒。
やんわり長兄さんに、お母さんもちょっと疲れてきてるみたいだからいつ頃に引っ越す予定なのか計画聞かせてって、言ってもいいと思うよ。

[189. 匿名]

>>186
認めるのか

[190. 匿名]

>>186
援護なんてしてないけど…

[191. 匿名]

>>189
してないよ。プラマイの数で分かるよ。
自分の反対意見が一人だけだと思わないで。

[192. 匿名]

>>94
親戚のくだらない出来事に消費され、時間を奪われ神経使うのまっぴらなので今すぐ家を出たい

主と状況は違ったけど、うちの実家は本家なのでこの気持ちよく分かるよ。
お母さんのことを心配してるようだけど、この状況を作ってるのもお母さんだよ。
もしかしたら、大変な自分、大家族状態を楽しんでるのかも？？本気で嫌なら、少しはお兄さんたちに何か言ってると思うけどな。兄たちに嫌われたくなくて、行動できないのかもしれないけど。

いずれにせよ、主は自分の幸せ見つけて独立するのが良いと思うよ。親の老後資金とか心配事あるなら、目を光らせてたらどうかな？

[193. 匿名]

>>181
主です。
家はすぐ近くですし、この間急用でもないのに電車で出かけていたのでそういう事を気にしているとは思えません。

[194. 匿名]

>>105
年末年始は他に親戚も来たりするので１５人くらいになります。
私と母は炊き出し状態です。
長期休暇おでかけしたいですが、母の負担がとんでもないことになるのででかけられません。
来る側はお休み気分なんでしょうが、来られる側は全く休めません。普段仕事してた方がましです。
母も現役で働いているので本当は年末年始くらい休んでほしいです。

[195. 匿名]

>>194
このコメント主でした。

[196. 匿名]

>>192
うんうん。主さん、精神的にかなりしんどそうよね。小さなワンルームでも借りて。心配なら、見に行くぐらいで丁度良いんじゃないかな？

親が心配って言うけど。逆に「娘は、なかなか嫁に行かなくて。良い人いないのかしら」って心配されてる可能性もあるよね。

[197. 匿名]

主さんとご兄弟の関係はいかがですか？
同居中のご家族に対してですが、期間限定だしと目をつぶってきたことが少しずつ積もっていき、ご兄弟主導の都合のいい方へ変わっていっていますよね。主さんが間を取り持ってもいいように思いますが難しいでしょうか。

お母さんがこう言ってたよと伝えるのではなく、大人数で生活することは楽しいけど大変なこともあるよね。食事作りや家事、私も手伝えるときは参加しているけどお母さんが無理していないか心配。手伝ってあげてほしいという旨をまず伝えてみる。

その時点でなにも察していなかったり流すようなら、苦労の面に気づけていないので核心に触れるべきだと思います。

家族とはいえ共同生活である以上ルールは必要です。決められた人だけが大変な思いをし、その一方で悠々自適な生活を送る人がいるというのは、おかしな話です。
お客様という考えも間違いではないですが、住まわせてもらっている側でもあります。おもてなしをしてあげたいという気持ちもわかりますが、主さんやご両親はお世話係ではなく家族です。そして同居している以上ご兄弟家族もその仲間なわけですから、家族としての接し方をしない限りずっとお客様気分は抜けない気がします。
大変だとは思いますが、お家は主さんの居場所でもあるわけですから強気で守っていいと思いますよ。

[198. 匿名]

ほんと主さんは、自分の幸せを考えたほうがいいよ。主さんがいないなら、いないで。兄嫁達が手伝ってくれるかもしれないし。

私も若い頃、親の問題でよく悩まされてたから。
余計に思うよ。もっと海外旅行したり、いっぱいおしゃれしたり、たくさん遊んだら良かったなって。

若い時間は、一瞬で取り返せないからね。

[199. 匿名]

>>167
それ反って逆効果だよ。
主はお母さんが大変だからと手伝うからお母さんは気分的に楽で、不満が出ないんだよ。
心結を鬼にしてお母さんから不満が出るように持っていくべきだよ。
でないと、いつまでも主に頼ってダラダラと続くよ。

[200. 匿名]

>>161
主さんの苦労や不満がピークに達している状態で、よく吐かずに生活できているなと心配になりました。ご兄弟にさえ伝えられないのでしょうか？

ストレートに伝えなくとも、お嫁さんの体調を気遣う流れで同居生活延長の目安は話し合うべきではないかなと思います。ズルズルと居られる限り居たらいいよ〜なんて言っていたら、家事をしなくていい、子供の面倒を見てくれて上げ膳据え膳状態から抜け出せないですよ。
少しでも自分の思い通りにならない環境になったら、すぐ家を出ていきそうな気もします。

ただでさえ主さんの不満が溜まっている状態で出産後もしばらく同居となると新生児の泣き声も負担になると思いますし、お嫁さんの甘えにも拍車がかかった場合、かなりのストレスになりませんか？

家族でも話し合いは大事ですよ。そしてその歩み寄りも必要だと思います。主さんが抱えて我慢していればそれでいいという話ではないと思います。

[201. 匿名]

>>198
同感です。
やってくれる人がいる限り、自分はやらなくていいという考えの人もいますよね。

やってもらって当たり前、やってあげて当たり前の状態が出来上がっている気もします。

主さんが仕事と嘘をついて数日家を空けたとき、なにか変化が起きるかもしれないですね。

[202. 匿名]

>>92
初の給料当時から5万円入れなさいと言われて泣く泣く入れてたけど、私のために貯めてくれてた。
お嫁行くときにあげるからねって通帳を別に作ってそこに貯めてくれていて。。
まだ嫁行けてない。。はわわ、と思う

[203. 匿名]

ここでいろんな意見が出たところで、主さんの気持ちが楽になる、納得することはないように思います。

答えはもう出てますよね。
「家事を手伝ってほしい。いつ新居に行くのか」この２つを伝えずして解決はしないですし、それは遠慮するところではないですよ。

ご両親はなんだかんだ不満があっても言えないままだと思います。主さんからすると歯がゆいでしょうが、嫁姑関係を築くチャンスでもあります。

主さんが家事の手伝いをやめて見守ることで、お母様が手伝ってほしいと声掛けをするきっかけになります。今まではそうでなかったとしても、そう変わっていくかもしれません。
その機会をつくることもまた主さんの協力が必要です。お母様の負担を心配されるお気持ちはわかりますが、限界にならないと助けを求められないタイプの人もいます。最低限自分の家事はこなして、見守ってみることも大事ですよ。
主さんの役割が当たり前になっていることにお兄さんやお嫁さんが気づくことを祈りましょう。必要ならときに口出ししてもいいと思います。家族なんですから。

[204. 匿名]

結局、お母さんはお兄さんにハッキリ言わないのは、兄夫婦に家にいてほしいからだよね。

[205. 匿名]

嫁なら、２週間も居たくない。

[206. 匿名]

>>157
旅館で主は仲居さん扱いじゃん
あ!お金払わないから旅館でもないかもね　残念ながら...

[207. 匿名]

>>204
主です。
もちろん私の両親も私も兄家族達と不仲になりたいわけではありません。
甥っ子や姪っ子のことはだいすきです。
ただ理不尽なことが多すぎるのでなぜこちらの負担ばかり大きいのか。
そこがフェアにならない限り良好な関係は成り立ちません。
両親は嫌われるのが怖くて何も言えないのかもしれません。
そういう弱さのある人たちだと思います。

[208. 匿名]

>>162
こういう体験談を聞くと「小姑がいる人トピ」に書かれてた事ってやっぱり自分に都合よく書いてるんだな〜って思う　先に仕掛けてるんだろうね

[209. 匿名]

>>167
めっちゃわかる
お母さんが洗濯とか料理とか家事を一人でやってるの可哀想って思って手伝っちゃう
加えて、手伝いもしないどころか座ったら動かないで指示出しするうちの父もいるよ

[210. 匿名]

>>197
主です。
兄弟とは付かず離れず？普通の関係です。
仲が悪いわけではありませんが特別良いわけでもありません。
むしろお互いにあまり興味がない事に原因があるかもしれません。
お互いの事を思いやっていればこんな事態にはなりませんよね。
親身になってくださりありがとうございます。

[211. 匿名]

>>193
181じゃないけど
という事は、もしかして兄が楽したいから実家に住み着いてるのでは?
兄　嫁(妊婦)　子どもだけだと、家の事いろいろ兄がやるしかないけど、実家にいれば主と母親が全部やってくれるもんね　兄の作戦なんじゃないかな?自分の時間の確保

[212. 匿名]

>>198
主です。
そうですね。
親戚間のつまらない問題に足を引っ張られないように生きたいです。
ありがとうございます。

[213. 匿名]

主さんこんな遅い時間まで皆のコメント読んでて大丈夫?
けっこう精神的にしんどくなってるんだね
なにか参考になる解決策が↑出てるといいんだけど

[214. 匿名]

私は学生で実家暮らしなのですが、車で５分ほどのところに住んでいる兄夫婦が毎週末のように昼ご飯や晩ご飯(ひどい時には両方)を食べに来て、正直迷惑しています…。
二人とも公務員なのでいいお給料を貰っているようなのですが、何か手土産を持ってきたり、お金を出したり材料を持ってきたりしたことは一度もなく、毎回すべて両親が用意しています。
それが当たり前になっていることにすごく違和感があって、何だかずっとモヤモヤしています…。

[215. 匿名]

>>199
主です。
私もそれは少し自覚しています。
ただ母は不満を兄家族には漏らさない性格だと思うのでただただひとりで抱え込むのが目に見えています。
みなさんからのアドバイスを聞いて、私が間をとりもたないといけないのかもしれません。

[216. 匿名]

>>200
主です。
母は物事をあまり深く考えないタイプなので自分の置かれた状況に気がついていない可能性があります。
まずは私が母と話さなければいけないのかもしれません。
今無理して兄家族達に良い顔しても後々痛い目を見るのは自分たちです。
老後の面倒みてもらおうと考えているのだとしたらそんな確証ありませんから、まずは自分たちで生活していけるよう生活をするのが当然です。

[217. 匿名]

>>213
主です。
ご心配ありがとうございます。
リモートワーク中なので時間は割と自由です。
体力は有り余っているので大丈夫です。
みなさんと話しているうちに自分の頭も整理されていきます。
匿名で多くの方の意見が聞けてとてもありがたいです。

[218. 匿名]

うちは帰省する側だけど、毎回食費としてではなくお花代みたいな感じでお仏壇にお金を置いて帰るよ
食費と言って渡すと、そんないいよいいよってなるので、お仏壇にお供え？してる

[219. 匿名]

>>214
主です。
その気持ちとてもよくわかります。
私が子供の頃、母は実家に遊びに行くといつもごちそうさまといってお金を渡していました。
祖母はいいのよ！って断って毎回そのやりあいがあって、子供の頃はまたけんかしてる！くらいにしか思っていませんでしたが、今となっては礼儀や感謝の気持ちとして伝えるべきだなと思います。
親しき仲にも礼儀あり、月並みな言葉ですがとても大事な事だと思います。

[220. 匿名]

>>213
主です。お風呂でのんびりしていてこの時間になってしまったので大丈夫です。

[221. 匿名]

>>203
主です。
そうですね。
母は嫌われるのが怖くて何も言えないのかもしれません。
なるべく関係を崩さないよう、私が間を取り持つしかないですね。
私は別に嫌われてもいいです。(甥っ子と姪っ子には嫌われたくないです)
私が１番望むのは、両親が兄家族と仲良く、無理せず暮らしていけることです。
親身になってくださりとても救われました。
ありがとうございます。

[222. 匿名]

>>219
>>214です。
トピ主さんの投稿を読んで「私とまったく同じ悩みだ」と、ちょっと嬉しくなってしまいました(笑)
親しき仲にも礼儀あり…本当にそのとおりだと思います。

まだ学生で独身の私にはよくわからない世界ですが、もし自分が結婚してどんなに義実家の居心地が良かったとしても毎週行って食事をごちそうになるなんて考えられないし、一度も食費や材料を出さないなんて、以ての外だと思います…。
毎回でなくても手土産を持参したり、食費や材料を持って行ったり、たまにはこちらが義両親を食事に連れて行ったり…と、いろいろ考えると思います…。
自分がこんな考えだから、本当に何もしない兄夫婦のことがますます理解出来ません…。

[223. 匿名]

お兄さんの態度を見る限り、母親がしっかり教えるべきだね。手土産を持っていくとか。義実家なんだしお嫁さん気付かないの？

[224. 匿名]

>>214
お兄さんはもちろんだけど、気が付かないお嫁さんもお嫁さんだよね…。
同じ嫁の立場として、毎週のようにごちそうになっているのに手土産もなく食費も出さないなんて、義実家に対して申し訳なくて出来ないけどな…。

[225. 匿名]

うちの兄も何度か手土産持って来なかったよ～
父親が兄に言ったらえ？いるの？だって！
母親が食べ物のお土産沢山あっても消費出来ないからいらないって常々言っていたからいらないと思ったらしいです
お嫁さんはだからいるって言ったじゃない！と怒っていたよ
ちなみに母親は年始は持ってくるだろうと思っていたけど声に出さないと分からないよ男は！

[226. 匿名]

>>1
母親はハッキリ次男に言わないとダメ！
不満があるみたいだし甘やかししている訳でもないね。
年金生活なんでしょ？お金大丈夫？

[227. 匿名]

>>169
かわいいだろ？幸せだろ？ってほんとに迷惑。
それはそっちが押し付けてくる事じゃないし、幸せ分けてあげてるからその分世話してね！ってことなの？

[228. 匿名]

兄側からしたら妹はいつまでも実家頼ってるな…って感覚かもよ？(お金出してるのは知らないかも、家事はまぁ兄は見えてないのかも)
あと兄嫁妊娠中だから甘えてるのかも。妊娠中はキツイ人は本当にキツいし、、

問題はそれぞれのお兄さん達とご両親かなと思います
主さんが話に出ていってもいいけど、ご両親のご意見を把握した上での方が良いのでは？
例えばお兄さん達はお嫁さん側の実家行くとき、手土産とかどうしてるのかな？
ご両親の価値観にもよりますが、甘やかせ過ぎているのでは？

[229. 匿名]

最悪だね日帰りでいい距離　

[230. 匿名]

>>42
兄は100歩譲って自分の実家だから。兄嫁からしたら他人の家。

[231. 匿名]

親にどう思っているか聞いて見るのが先かな　よく思ってないようなら　あなたと両親で旅行に行くとか　2週間も来るなんてよっぽど居心地良いのと厚かましいんだと思う

[232. 匿名]

>>205
上げ膳据え膳ならいたい人もいるかも。

[233. 匿名]

>>229
ホントだよね、それでたまには親つれて旅行でも行ってくれれば助かるのに。

[234. 匿名]

家事手伝わないなら兄弟家族の分の家事しなくてよくない？自分たちの分だけで
それで何か言われたら、じゃああなたたちが私たちの分を２週間やってねって言う
というか２週間も夫婦揃って仕事休めるってことだよね、すごいね

[235. 匿名]

>>118
兄嫁も普通に図々しいよ
普通、何もしないで上げ膳据え膳なんて申し訳なくて無理だわ
旦那の実家からは援助してもらって当たり前だと思ってるんだろうね

[236. 匿名]

２週間も滞在する、ってことは兄のお子さん、まだ小さいってことだよね。子どもが大きくなれば習い事や部活やらで帰省すらままならなくなります。安心してください。物理的に無理な状況になるので。

[237. 匿名]

やっぱり図々しい息子は図々しい嫁とつがいになるんだね

[238. 匿名]

>>103
夫がいくらそう言おうと手ぶらだと私の印象が悪くなるんだわ。手土産買うことに拒むなら私と子供は行かないから！ってはっきり言えない女はだめだと思うしこの事に限らずに夫の言いなりじゃん。

[239. 匿名]

>>235
主婦で家事した事があるならある程度分かるよね、2週間も滞在したら光熱費や食費がかさんで実家の負担になる事。
兄も兄嫁も鼻からたかる気マンマンで実家に滞在してるんだよ。
出来た嫁なら兄が実家にお金渡さなくていいって言ったとしてもこ光熱費や食費の足しにして下さいってこそっとお金渡すと思うよ。

[240. 匿名]

年末年始、盆、GWと私の実家に1週間くらい泊まりますが手土産だけです。うちの両親は食費渡したとしても受け取らないと思う。
里帰り出産の時に2ヶ月近くいたからお金用意したけど、「これは親の義務」と言って受け取ってくれなかった。

[241. 匿名]

旦那のお父さんの実家の話。

お父さんのお兄さんが両親の世話をするから
広大な土地相続しました。

年4回日帰りで兄弟とその家族は飲食。朝から夕方まで。お正月、お彼岸、お盆休み。

年4回で実家でくつろぎ、楽しそうに見えていたけど、最後揉めてたよ。
本家は色々してやったのに。が言い分。
分家となった兄弟達は広大な土地を相続したくせに。とね。
五人兄弟とその配偶者や子供達の飲食やお酒は大変な金額だし、重労働。

今の時代にはそぐわないかも知れない。

[242. 匿名]

同じ嫁の立場から、2週間も義実家で過ごすなんて凄すぎる。手土産なし、お金出さない、そういう人だから出来る事かもしれない。

[243. 匿名]

兄夫婦の顔を見たくなければ2週間ホテルで泊まる。

[244. 匿名]

>>243
めっちゃお金かかるね

[245. 匿名]

２週間の滞在って嫁は喜んでるのかな
嫌々付き合わされて金まで要求されたら嫌だ

[246. 匿名]

義実家に2週間も泊まりたい嫁なんているのかね。
嫌々着いてきてるんじゃないの！？

[247. 匿名]

>>79
うわぁまた特殊な状況過ぎるし、義実家に小姑と長兄家族と大勢いるのに次男嫁は良く2週間も泊まれるよね⁈更に謎が深まる…よほどお母さんの懐が広く居心地が良いのかな…

うちの義実家は義両親の他に義祖父母、義兄(夫の兄)と義妹(夫の妹)の大家族だからご飯は頂いても泊まったことは一度もないな…お互いに気を使うしさ。
んでその後車で15分くらいの私の実家にいつも泊まる。うちにもこれまた兄がいるw結構みんな実家住み多いな。

[248. 匿名]

>>124
そんなこと言ったら、主もまだ実家住みで親に甘えてんのに何言ってんの？って笑われるよ。

[249. 匿名]

>>112
えぇ、私も実家住みの時は生活費入れてた(当たり前だと思う)けど給料の半分入れる人は滅多にいないんじゃないだろうか…流石にそれを受け取って一人暮らしさせないなら毒親だと思う

[250. 匿名]

>>202
これよく聞くけどうちはそれは一切無かったよ！w
生活費だから入れたお金を親が使うのは当たり前だと思ってる。

[251. 匿名]

>>1
せこっ
こすっ
て思ってしまった

[252. 匿名]

主が兄家族達を鬱陶しいと思うように、兄家族からしたら主が鬱陶しいかもしれないよ。その状況で実家出ない理由は何？収入的なものじゃないの？家に生活費入れてるっていうけど、一人暮らしできるほどの収入がないからお世話になってるんじゃないの？それなら、登場人物全員が親におんぶに抱っこしてもらってると思う。

[253. 匿名]

>>1
請求するなんてそんな発想無かった！って書こうとしたら2週間か。1泊2泊の話かと思った。
長期なら実家に帰省する時でも包むよ。
光熱費や食費大変だから家に帰ってってストレートに言う。

[254. 匿名]

>>131
あー、めちゃくちゃ迷惑には変わりないけど、お母さんが『アパート借りるのも大変だし新築建って住む準備整うまで実家にいたらいい！お金も入り用だろうし要らないよ！』と最初に言っていた可能性はないだろうか。うちの母なら言いそうなんだよな。

[255. 匿名]

これで主が実家にお金いれてなかったら笑う

[256. 匿名]

>>17
嫁だって二週間も地獄なんだからさ
こっちだって二週間もいたくねーわって思ってるよ

[257. 匿名]

>>1
二週間も居て一円も出さないって非常識だね。うちは現金を渡しても受け取ってもらえないから、一緒にスーパーに行ったりした時にお金を払ったり、お昼ご飯外食したりした時にお金を出すようにしてる。

[258. 匿名]

長男家族も次男家族も甘え過ぎには違いないけどこの状況で出て行かない主も相当変わってるなーと思う。
親が心配なのかもしれないけどこれならせめて主くらいはもう家を出た方が良い気がする。

[259. 匿名]

>>103
旦那の大丈夫だとか真に受けては駄目
１回目でそういうの気付いて学習しない？
ここのトピの兄嫁達は気付いても気付いてないふりをしているか、根っから図々しいか息子の事を差し引いてもクズだと思う

[260. 匿名]

>>259
横だけど、うちの旦那も手土産いらないって言う。それでも持っていったら「余計なことはするな！」って怒られたから持っていってないよ。

[261. 匿名]

>>216
主さ、最後の文章は自分にも当てはまらないか？

[262. 匿名]

うちは弟2人いるけど、もし主さんと同じ状況だったら私が悪役引き受けて、2人に甘えるなと怒ると思うけどお兄さんだと言いにくいのかな？
ちなみにつわりのきつさは良く分かるので家事しない事は触れずにとりあえず金銭面だけ注意するかな

[263. 匿名]

そもそもお嫁さんって2週間も滞在するの苦じゃないんだろうか？

[264. 匿名]

>>259
いや、旦那がそういうんなら従うでしょ
知らんし

[265. 匿名]

わたしが帰省する方だけど、
ちゃんと実家にお金渡すよ。
食事に行ったときもわたしが払ってる。

[266. 匿名]

むしろ二週間も義実家なんて逆にお金貰いたいくらいだわ。仕事と思えば乗り切れられる

[267. 匿名]

>>103
旦那に手土産買った方がいいんじゃないって言ったけど旦那がいらないって言ったから手ぶらで行ってる。
泊まっても二泊三日だけどお姑さんにこんなふうに思われてるのかな

[268. 匿名]

>>32
しかもありがとうやご馳走さまも無しって…

[269. 匿名]

>>266
あなたの旦那育てた親は不出来なんですね。
そんな親に育てられた旦那で大丈夫？

[270. 匿名]

>>26
主さんとご両親が色々とお世話を焼いてくれるから居心地がいいのかもね。一緒に食事作りや買い出しさせたら嫌がって来なくなるかもよ。

[271. 匿名]

>>94
兄嫁の話ばかり出てくるけど、兄に言えばいいじゃん
なんでお兄さんと直接話さないの？

[272. 匿名]

>>153
羽伸ばしてもらえるだけありがたくない？
大事な息子と結婚してくれた人でしょ？
大事にしてあげればいいじゃん
最初から下に見てるから気にくわないんだよ。
羽伸ばしてるように見えて内心嫌々かもしんないのに

[273. 匿名]

>>269
独身でーす笑

[274. 匿名]

私が未婚(ただし実家は出てる)兄が妻子持ちでどちらかと言うと主の立場だけど、私たち子供が親にお金を渡すっていう習慣が全くないから同意できない…。親にお小遣いとか違和感しかない

[275. 匿名]

主が兄嫁を気に入らないのだけは伝わった。食費払って家事やっても他に色々ケチつけてきそうな典型的小姑

[276. 匿名]

わー、私はお正月行くけど何も持って行ってないわ…。歩いて10分ほどの距離で日帰りで帰る。
お年玉を渡して帰るからそれが滞在費ってことで許して欲しいな。

[277. 匿名]

>>194
年末年始は親戚で旅館でも泊まったら？お金は各自持ちで。もう両親も年だしゆっくりさせてあげたいからって理由つけて。

[278. 匿名]

>>5
すごいよね！お互い疲れてしまいそう…

[279. 匿名]

>>268
最低限の礼儀もなし
息子は実家だからという甘えもあると思うけど
嫁さん達はこれまでの社会生活を普通に送れてたのかな？

[280. 匿名]

兄、めんどくせぇ。寄生虫じゃん
成人したら親に恩返ししようと思うのが普通かと思ってたけど、兄達は親が金があるって勘違いしてるんじゃない？
うちの兄もそうだったよ、実家は金持ちだからなにもしなくていいし、お祝いたくさんもらえるよってお嫁さんに言ってた
親から実家の家計の状態聞いて初めてわかったみたい
どう見ても中流家庭なのになぜ金持ちと勘違いしたのかは本当に謎

[281. 匿名]

>>32
しかもよそ様だから、卵かけご飯三食ってわけにもいかないしね
結構な出費だと思う

[282. 匿名]

>>275
あなたの家に何もしないタダ飯ぐらいが2週間住みついても同じ事が言える？
私は血の繋がった身内でも無理だわ
大嫌いになる

[283. 匿名]

>>275
いやいや…嫁さんも変わってるよw
1番悪いのは兄だけど、気が利かないのは確かじゃない？普通、義実家に2週間もいれないし、手土産くらい当たり前でしょ。
それで良しとしてるんだから、図々しい人とは思うよ。似た者夫婦なんだと思う。
まぁ、兄弟同士での話し合いは必要だよね。

[284. 匿名]

電車で1時間なら、日帰り出来る距離やん。そこまで交通費もかからない距離。
お嫁さんからお礼の言葉もないなんて、嫌だけど泊まってやってるんだから、せめてお金を浮かしてやろうって気持ちが見える。

[285. 匿名]

2週間居座れる時点で並の神経じゃないから図々しいと思う
逆に兄の家に2週間両親で居座れば苦労がわかるんじゃない

[286. 匿名]

>>275
自分達の食費払って家事もやれよ
早く帰れ
当たり前の事が出来ない人を好きになる人なんていない

[287. 匿名]

>>1
電車で1時間なら日帰りでいいのに

[288. 匿名]

>>250
うちもちゃんと生活費として遣われてます。そのために入れてるんだから当然なんだけど、>>202さんのご両親の親心が素敵だな羨ましいなとも思います。

[289. 匿名]

新居があるのにもったいない。
普通なら喜んで行くよね。
図々しい人は一生治らないよ。
注意するとふてくされるのがオチ。
お母さんが仮病でできないフリでもして
何にもしないと出ていくかも。

[290. 匿名]

>>18
うちも。旅行行く時も親が全部払ってた。

[291. 匿名]

>>10
なら帰省しないで欲しいってのが本音。
こっちは生活リズム崩したくないし、食費や酒代がめっちゃかかるから、理由つけて毎回断って欲しい。
因みに私は旦那の実家には行きません。
余計な気を遣わせたくないし、旦那だけてゆっくりしてほしいからね。
旦那はマスオさんです。

[292. 匿名]

実家に集まる時は兄が食費や外食など全部払ってくれる
兄弟みんなバラバラに住んでるからその地元の食材を持ち寄ったりしてるけど実家のお世話？しにちょくちょく行ってる私には楽させてもらってる。長男の嫁さんは動いてくれるけど次男の嫁は皆で料理してても男達とあぐらかいてお酒飲んでるからキッチンで義姉とため息ついてます

[293. 匿名]

>>1
ただただ主さんのお母さんがお気の毒だよ…。
本当にお気の毒…。
お母さんも色々ストレス溜まってるだろうから、優しくしてあげてね。話を聞いてあげるだけでも全然違うから。
私も同居してて、主さんのお母さん程じゃないけど、旦那の妹弟に悩ませられてるから辛い気持ちはわかります。私の場合は娘が私の辛さを理解してくれてるのが本当に救いになってます。
お母さんが辛い時は、お母さんを助けてあげてくださいね。

[294. 匿名]

兄嫁は実家にいてあげてるって感覚なんだと思う
諸悪の根源は兄だよ！兄が親も喜ぶから2週間帰ろうとか言ってると思う

[295. 匿名]

主の両親が何も言えずに現状を黙認してる形なら、母親の負担が増えてかわいそうって思っても、それは自業自得だよ。
嫌なら嫌って言えばいい。やりたくないなら、やらなきゃいいんだから。

[296. 匿名]

>>275
いやいや
このトピの小姑さんは信じられないぐらい優しいよ
私なら直にお金の事、気が利かない事、図々しい事、縁が切れてもいいぐらい全部ぶちまけてやるわ

[297. 匿名]

主さんとお母さんとで兄の家に2週間泊まってくれば？
もちろん手土産なしで。
図々しい奴にはその上を行かないと気が付かないよ。

[298. 匿名]

>>267
夫がいらないって言ってもお嫁さんのせいにされるから、持っていった方がいいと思う。
うちの義弟夫婦は手土産持ってこないけど、影で文句言われてたよwしかも悪いのはお嫁さんだけって事になってたw

[299. 匿名]

兄たちが非常識でも主が実家の大黒柱で両親の経済的面倒を見てるのでもない限り口出す権利はないよ。生活費入れてます家事手伝ってますって言っても一人暮らしの労力とは程遠いもの。程度の違いはあれ親に甘えているのは主も兄二人も同じ。

[300. 匿名]

>>293
多分主の母親は全然可哀じゃない。むしろ息子夫婦からたよられる状況を喜んでいるよ。

[301. 匿名]

率直に
兄に
「早く新居行かないとお母さん倒れるよ」って
言うしかないよ
正月は12月はいる頃、
コロナが心配だから
帰省しないでと先にくぎを刺す

[302. 匿名]

>>267
持っていったほうがいい
親しき中にも礼儀ありだよ
持っていって文句言われることはないんだから絶対持っていった方がいい

[303. 匿名]

>>299
２組のぐうたら家族のお世話はなかなかの家事労働だと思うけど
あと主さんは独身だし実家にいても問題ないよ
悪いのは結婚して別世帯なのに感謝もなく実家に寄生している兄夫婦達

[304. 匿名]

親だけならまだしも小姑がいる家に長居する神経がわからない
お嫁さんは本当に帰りたくて帰ってるの？お兄さんが何か変なふうにお嫁さんに吹き込んでるんじゃない？

[305. 匿名]

年末年始に５〜７日くらい帰省するよー
遠いから家族で１０万くらい交通費かかるけど、一応3万ほど渡してくる。
子供はまだ幼児だけど、食費光熱費など、なんだかんだかかるかなぁ…と思って。
かなり痛い出費だけど、何が正解かもわからず…皆どうしてるんだろうか。

[306. 匿名]

主です！
みなさんご意見ありがとうございます。
後程読ませていただきます。

[307. 匿名]

>>267
うちの旦那も手土産とか、えーいるー？いらないでしょーって言ってたけど、買っていったよ。
結局帰りに半分持って帰りなーって持たされるんだけど、持って行ったっていう事実が大事かなと思ってる。

[308. 匿名]

実の息子２人に甘い両親の問題なのでは・・・自分で気づくもんだから言い出さないとか、それを自分で気づくように教育出来なかったのもまた両親なのだから。

[309. 匿名]

弟より兄の方をなんとかしないと、弟に言ってもいやいや兄のが・・・ってなって終わりな気がする。

[310. 匿名]

やっぱり
嫁さん同士仲いいんだろうかね。
似たような人しってるんだけど
この嫁さんたち強欲だよ。
まだまだ先のことだけど
介護はノータッチでも遺産相続には
今までになくグイグイくるから一応頭の隅に置いといてね。

[311. 匿名]

最近姑世代の話を聞くことが多いんだけど、
息子が思うほど親は息子に帰ってきてほしいと思ってないのが意外だった。

自分のことを自分でするならいいけど、孫を任せたり、家事を姑側に投げっぱなしだったりしたら、たまの長い休みくらい私も休みたいのよね〜って話を良く聞く。

子供が帰ってくるそれだけで無条件に親孝行だと勘違いしてたから眼から鱗だった。

まだ、二十一で結婚してないけどけど結婚したら気をつけようと思った。

[312. 匿名]

うちの兄弟の家族は遠くから来てくれるのに、食事や家事もバリバリやってくれるので逆に申し訳ない。
手土産もいつもいいものを持ってきてくれるし、本当にいつも頭が上がらない。

[313. 匿名]

座ってていいからねっと
洗濯物どさーっと置いて
畳んでもらえば？

多分ちょっとずつ仕事与えれば出ていくと思う。

[314. 匿名]

うちは、仲良いからもらわない。実家だからいつでも帰ってきていいし、来たらゆっくりしてもらいたい。

[315. 匿名]

>>312
九州の人？
お嫁さん大変だね
うちの義実家は絶対手伝わせたりしないよ

[316. 匿名]

>>311
他人にはそういうんだよ
でも長期休暇の前に帰省するの？って促すようなメールするから旦那が行かなきゃってなる

[317. 匿名]

>>10
でた（笑）
主さんの兄家族は、もしかすると喜んで帰省してるのかもしれないのに。

[318. 匿名]

年末年始は義理実家に２週間ほど滞在してます。
正直毎年憂鬱で仕方ありません。
誰だってイヤですよね？２週間ですよ？

でもこちらが譲歩して我慢していってやってるのに、小姑の態度が本当にイヤな感じです。
手土産がないだとか食費出せってオーラだしてきます。
正直こちらがお金もらいたいくらいなんですが。
交通費だってかかってるし、来てもらっておいて金だせって…こっちは行かなくて済むなら行きたくないんですが。

姑より小姑がイヤで、もう来年からは私は行くのやめようと思ってます、

[319. 匿名]

>>271
とにかく兄嫁が気にくわないんだろうね。

[320. 匿名]

>>318
行かなければ向こうも喜ぶし解決だね！

[321. 匿名]

主はもう家を出て、自分の幸せだけを考えなさい。少し家族と距離を置くことで見えてくることもあるかも。

[322. 匿名]

>>318
可哀想
ママ友は義実家行ったあとは自分の実家に一ヶ月帰りますよ

[323. 匿名]

>>1
兄嫁すげーなw
わたしだったら日帰りか1泊くらいしかしないし、他の日は旅行とか友達と遊びに行きたいw

[324. 匿名]

>>300
そうかもしれないけど、盆暮れは親戚も大勢来るんでしょ？1年通して休みないから本当に気の毒だなぁと思っちゃったの。

[325. 匿名]

>>291
旦那には自分の親と住んでもらってるのに、自分は旦那の実家に顔出さないって、すごいね。

[326. 匿名]

ここ見てると、お世話になってるのは兄夫婦、弟夫婦なのに、結局嫁批判ばっかり。手伝わない、手土産がない、食費を入れないこと、全て兄弟じゃなくて「嫁が気が利かない」と批判。「兄弟が手土産いらないと言ってるかも」という意見にもそれでも嫁が悪いと批判。同じ嫁が批判してるんだろうね。そして姑になっていくんだから、嫁姑問題はなくならないよね。

[327. 匿名]

実家も旦那の実家もお客様は動かないな
長男嫁で跡取り娘なわたしが動く

[328. 匿名]

>>79
長男家族がもっとやばくて草
失礼だけど皆成人してるのに実家にベッタリだし甘えすぎだよね
ご両親が甘やかしすぎたツケだよ
お金出さなきゃいいのに出しといて愚痴るとか意味が分からない
何も与えなきゃ次男夫婦はさっさと帰ると思うよ
トピ主が親御さんの愚痴聞いてはけ口になってるのも悪影響
トピ主が出ていけば親御さんが限界来て自分で何とかすると思う

でも見ようによってはこのご時世に3世代で仲良くしてるお家だよｗ
親御さんに任せといたら？
甘やかしもあるけど、お金他に使い道なくて家族仲良くしたいから出してるのもあるんじゃないの？

[329. 匿名]

>>318
手土産出せオーラって事は手土産持っていってないの？
持っていってないなら持っていった方がいいかも…。

[330. 匿名]

>>325
横だけど、義実家に言っても「働かない、手土産ない、食費出せ」って影で言われてるなら行きたくないよね。

[331. 匿名]

主の家なら文句言えばいいけど、親の家で親の金だからね。じりつしてない小姑が偉そうなこと言っても誰も耳貸さないよ。

[332. 匿名]

>>1
このお嫁さん凄くない？めちゃくちゃ図々しいというか凄いメンタル。こっちが引き止めたとしても手伝いくらいは普通にするよね。料理とか洗濯とかあなたがしてるの？食費くらいは数日なら別にいいけど、どっちにしても手土産もなし、手伝いもなし、が3日続いたら兄にブチキレて速攻帰らせる。

[333. 匿名]

>>323
ほんとすごい。自分の実家には盆暮れ正月、全然帰れないんだよね。家族旅行も行けてないんだろうな。

[334. 匿名]

>>326
1番悪いのは親であり、兄弟なのは承知の上での嫁批判じゃない？
私も嫁で基本的には嫁の味方だけど、主さんの兄弟の嫁はおかしいとは思うよ。

[335. 匿名]

>>316
私が話を聞いた人は、向こうから何月何日から何日帰るからって連絡が来ると言っていたので話が違うかもしれないです。

[336. 匿名]

>>331
親が、息子夫婦過ごせて幸せだと思ってるなら、小姑が口出せないよね。

[337. 匿名]

>>332
本当は行きたくないんだったりして
だから相手側から断ってほしいと思っての行動かも

[338. 匿名]

嫁側は行きたくない
姑側は来て欲しくない
お兄さんにたまの休みくらい家族水入らずで休みなよ〜
って言えばみんなストレスがなくなるのでは？

[339. 匿名]

>>336
そうだね。
肝心のお母さんがどう思ってるかに尽きると思う。
お母さんがこれでいいと思ってるのなら口出しはやめておくのが正解だね。

[340. 匿名]

>>311
結婚したら義実家にはあまり近寄らない、でお互い良さそうだね。実子が帰ればそれでよし。

[341. 匿名]

>>322
それはそれで非常識

[342. 匿名]

>>267
思われてるだろうね。息子には何も思わないだろうけど、気が利かない嫁って思われてるよ。ここの意見見てたらわかる。

[343. 匿名]

>>318
2週間も世話になるのに手土産も持っていかないの？
あなた凄いね
２週間も泊まるなら2～3回ぐらい食材買って主になって食事を振る舞うわ

[344. 匿名]

可哀想でみすてられないかもしれないけど、親は自業自得だからしょうがない。主さんは一刻も早く家出た方が精神的にもいいと思うよ。

[345. 匿名]

>>291
「断ってほしい」ってことは、義実家から誘ってるってことでいいのかな？誘っておきながら「断ってほしい」と思われ、リズム崩れるお金かかるって、息子夫婦可哀想だな。せめて誘わないでやってほしい。

[346. 匿名]

兄嫁さん2週間も帰省するなんて偉いなとしか思えない

[347. 匿名]

>>318
2週間も泊まるのは義親に言われて？
そうじゃなく旦那さんの希望で泊まってるなら2週間は長いと思う
お互いにストレスなく過ごせるのはせいぜい5日ぐらいじゃない？

[348. 匿名]

うちも旦那には兄と妹がいる次男嫁で、兄も妹も実家住まいだからなんとなく分かるんだけど(もちろんうちは何泊もしないし手ぶらでもないけど)義母からしてみたら同じ子供だからみんな平等に！みたいな感覚はちょっとあるんじゃないかなぁ…
お兄ちゃんも妹も実家で面倒見てるんだから(実際には家の事手伝ったりお金を入れたりしてるんだろうけど)普段出来ない分、家を出た子供にもちゃんとしてあげなきゃって考えてるところあると思う。
それにしてももう家庭を持ってるんだし家を出てるんだから甘やかし過ぎだけど、親からすればそうなのかも…

[349. 匿名]

>>79
将来ご両親が介護必要になった時お兄さん達はサッと近寄らなくなるだろうね
あなたに丸投げだと思うよ。その時まだ家にいたら、お前が今まで家にいて迷惑かけただろうからお前が見ろよて言いそう
施設に預けるとしても３兄妹でお金出し合っても嫁がそんな風だとどうだろうね。
親御さんに長男の事よく話し合ってもらってお金もらうか出ていってもらったほうがいいよ
余程お金が有り余って将来二人とも施設入っても払い続けられるほどの貯金があるならいいかもしれないけど
孫が可愛いんだろうけど甘すぎると思う

[350. 匿名]

>>202
いいご両親ですね！
私には関係ないから言う筋合いないかもしれないけど、義母は豊胸代とかホストに使ったりしててドン引きしたなー

[351. 匿名]

うちの伯母夫婦は夫婦揃って無職だったから、来るたび長居して交通費とお小遣いまで祖母にもらって帰っていった。実家だからとのんびりして家事はやらないんだよね。母が大変そうだった。叔父の実家にもそうしてたんだと思う。

[352. 匿名]

>>1

私の知り合いのところは
兄嫁がさらにクーラーボックス持参で
帰りにお土産もらって
というより冷蔵庫漁って詰めて帰るらしい

世も末

[353. 匿名]

>>1
うちも都内から熊本まで毎年1週間帰ってるけど、旅費も食費も全部あちらが払ってくれてる。
飛行機代だけでも25万は飛ぶから、あちらが払ってくれないと毎年は帰れないから甘えてます。
貴方みたいな小姑がいたらそうはいかなかったかもですね。

[354. 匿名]

独身弟がたまに墓参りとかで帰って来るけどステーキ肉とかお酒手土産と子供にお土産持ってきてサンタさん状態　いいのにと言っても自己満足だからもらってくれの一点張り

[355. 匿名]

私は娘でないけど
そんな感じの義母と同居してる。
わがままに答えるのはそれほど嫌でないんだよ。
私は正直優しい人とずっと思ってたけど
自分が悪者になるなら家事する方を取るタイプ。

息子夫婦をお客さん
娘をお手伝いにしか考えてない事に気が付いてね。
私にも娘がいるけど
息子夫婦が娘をお手伝いさんにするくらいなら追い出すのは平気。
きつい事いってごめんね。

[356. 匿名]

>>353
ありがたいね。小姑がいたら発狂してると思う。

[357. 匿名]

よくよく主のコメントみたら長男ところは新築建ててて今はお嫁さん妊娠中なんだ
お母さん達的には家にいてほしいんじゃない？
お嫁さんは日中動画みて寝てばかりらしいけどつわりキツいのかもね。動画見る余裕はあるみたいだから激しくはないんだろうけど
妊娠中ただでさえキツいのに上げ膳下げ膳してもらえたら家に帰りたくなると思うw
お母さん新生児と生活したいんじゃない？孫って本当可愛いみたいだし。
お母さんの方がまだいたらいいじゃん！とか言ってるかもしれないよー
主が出ていくしかないんじゃない？

[358. 匿名]

主は母親のためにもって気持ちがあるかもしれないけど、大きなお世話だと思うわ。お母さんは息子夫婦に可愛い孫に囲まれて幸せなんかもね。母親のためにと思いつつ、本当は自分のため、自分が不満なんだよ。自立しよう。

[359. 匿名]

結局のところ主から目線でしかないからな〜母親は主に愚痴を言いながらも息子一家が帰ってくるのを喜んでいるんだと思うよ。大変と嬉しいは両立する関係だよ。まぁ、主さんも早く自立しましょう。実家は主のご両親の家であって主の家じゃないのよ。屑でも非常識でもご両親が認めてるなら主さんに文句言う資格はないよ。

[360. 匿名]

>>357
孫は可愛くてもグータラ嫁なんか可愛くもなんともないわ

[361. 匿名]

食費云々よりも二週間も義実家に滞在する嫁に驚愕
よっぽどいい義両親なのかしら
義実家は一泊が限界だわー

[362. 匿名]

>>359
>>358
いかにも図々しい嫁の意見

[363. 匿名]

子供に愚痴を言いながら別の子供に尽くす親っているのよ。親も人間だからね。頼られると嬉しいし、大変だねって気にかけてくれるのもまた嬉しい。ガルちゃんでもいるでしょ。延々と愚痴書いたのに親身なレスにもでもでもだって〜って人。

[364. 匿名]

>>357
なんで嫁さんは自分の実家に帰らないんだろうね
実家のがまったりできそうなのに

[365. 匿名]

きょうだい3人とも親に甘えてる状況なのに、なぜ1は上から目線なんだろう

[366. 匿名]

>>1
うちは車で20分の隣の市だけど、それでも泊まるなら手土産は持って行くな〜。なんなら少し会う時でもお互いジュース1本あげっこしたり。

2週間泊まるお兄さんもなかなかだね、孫を合わせたいのは分かるけどさ。

[367. 匿名]

>>103
泊まるわけでもない友達の家に行くのにも手土産って普通持っていくよね？
手土産は？と聞いて夫が「いらねーって言ってんだろ！」って暴力ふるうならまだしも「いーんじゃない？」を真に受ける方がおかしいと思うけど。
しかも泊まるのに。
『手ぶらで来て図々しい一家はもう来ないでくれる？！待ち』なら良い作戦かもしれないけど。

[368. 匿名]

手土産も小さな饅頭15個くらい入ってるの一箱じゃ、ケチり過ぎだと思う。
お煎餅や練り物など、4〜5箱持っていくわ。

[369. 匿名]

嫁って図々しいよね
旦那の実家を自分の財産みたいに平気でたかってくる
お前は他人だ

[370. 匿名]

>>1
夫の両親とご飯食べるときとか買い物行く時お金出すとか考えたことなかった！
出してもらって当たり前でいた、、

[371. 匿名]

もらわないです。
次姉家族はときどき手土産持ってきてくれますが、長姉家族はほとんどありません。しかも甥姪達が食い荒らしていきます。食べようと思っていたものがなかった時の悲しさと言ったらもう。ただ、子供達に食べるなはかわいそうなので、食べてもいいから食べていいか聞くか食べたら食べたと言いなさいと言いました。これって親が言うことですよね。手土産でもあれば許せるんだけど。

[372. 匿名]

友達の嫁ぎ先(同居)では義弟から宿泊料と食費で5,000円とるらしい。普通しないよね？と友達とは話したけど。

[373. 匿名]

>>372
義弟が同居している兄弟やお嫁さんに肩身の狭い思いをしないようにじゃない？

[374. 匿名]

主がモヤモヤするのもわかるけど
実家なら実家の持ち主のやり方や考え方優先するしかないのよ
ご両親がいいと言ってるなら納得するしかない
兄一家の生活費出してるのは御両親なんだから
きついようだけど御両親もそういう考えってことだよ
私なら兄一家にもそういう両親にもないわって思うよ
祖父母の世話がーとか罪悪感なんて感じる必要はないよ独り暮らしした方がいいよ
私は社会人になったらすぐ家でました
実家の余計なストレスなくなって良かったよ
お金のことだ介護だって主がそこまで背負う必要はないと思うよ自分のために生きてね

[375. 匿名]

>>363
母親は結局息子には甘いよね
子供に愛情の優劣なんて付けてないつもりだろうけど
うちの実家の母も兄に甘いよ

[376. 匿名]

うちは行く側です。二泊三日ですが、2、3万包んでます。外食は、出し合う争奪戦です。お義姉さんには本当にお世話になっていて足向けて寝れない。

[377. 匿名]

兄一家にも問題あるけどそれ許してる主の両親も同罪だと思うよ

[378. 匿名]

>>364
主さんのお母さんがなんでもやってくれるからじゃない？自分の実家より居心地がいいんだと思う。
ガルちゃんでもたまにいるじゃん？
実家より義理実家の方が好きな人。それなんじゃない？

[379. 匿名]

>>364
旦那が反対してるのかも

[380. 匿名]

>>379
主さんの書き込み見る限り、それは無さそう…。
主さんの実家の居心地が良くているんだと思う。

[381. 匿名]

>>1
正月３泊くらいで帰省してるけど義姉妹にそういう風に思われてるのかな
こっちも飛行機の距離で高い交通費払って行ってるのにそう思われてたら嫌だな(笑)
それならお兄さんに直接言ってみれば？私なら喜んで帰省取り止める
そして浮いた交通費で家族旅行したい

[382. 匿名]

兄弟ってほんと要らないね
一人っ子バンザイ

[383. 匿名]

>>360
つわり酷いとグータラせざるを得ないことだってあるでしょ
視野狭いなぁ
それにお兄さんやお母さんがいてくれって思ってるのかもしれない
それを主が勝手に食費も入れないでとカリカリしてる可能性もある
主がやるべき事はお兄さん夫婦を責めるんじゃなくてお母さんに相談してみればいいのに

[384. 匿名]

>>378
主のお母さんは奴隷じゃないのに
かわいそう

[385. 匿名]

>>381
3日と2週間は全然違くね？
それにあなたは飛行機の距離みたいだけど、主さんの兄弟のところは違うし。

[386. 匿名]

>>385
２週間もなのか…
お嫁さんは平気なのかね？

[387. 匿名]

>>373
いえ、結婚前からです。

[388. 匿名]

>>371
人の物勝手に食べるのはダメだけどお母さんがいいって言ってることはないの？
私が楽しみにしてたシュークリームを姉家族が来たときに甥っ子に勝手に出してたことがあったから
孫には甘いんだよねぇ

[389. 匿名]

>>17
息子いるけど手土産なんかなくてもいいよ
帰省費用がかかる距離なら尚更来るだけでも大変でしょ
そりゃ持ってきたら嬉しいけどなくても特に何とも思わない

[390. 匿名]

>>357
かもしれないって確定情報でもないのに嫁の擁護凄くてこの人も図々しい嫁なんだろうなと思う

[391. 匿名]

>>318
これみんな真面目に返信してるけど多分お嫁さんはこんな気持ちじゃない？ってことでお嫁さんがトピ立てした風に書いてるだけだと思う

[392. 匿名]

>>380
主目線だからね

[393. 匿名]

>>371
確かにそれはありますね。
私が結婚して家に入ったのですが、主人が買っていたものも勝手に食べたりしたので言いました。甥姪達は素直に言うこと聞いてくれ、一声かけてくれるようになったのでよかったです。
今まで何も言わなかったこちらも悪いのですが、何も言わないのをいいことに野放しにする姉にも問題ありです。

[394. 匿名]

>>371
371,399です。388さんに返信でした。

[395. 匿名]

兄は厚かましいし
兄嫁は鈍感だし
お母さんは八方美人だし

ストレス溜まるなら自立したほうがいいよ

[396. 匿名]

お母さん
仕事して祖父母もいる上に
成人した子供たちの面倒もみてるの？
主のお父さんは
空気なの？
こういう時は「おかあさんをこき使うな」ってひと言
あってもいいけど。

[397. 匿名]

実家に叔母家族が1週間くらい滞在したときは必ず。
数万母に渡して祖母叔母の実母にも数万渡してた。
お土産も沢山持ってきてくれてた。

[398. 匿名]

電車で1時間の距離なのに2週間滞在するとか旅館か何かと勘違いしてそう

[399. 匿名]

>>1
義妹が実家に同居してる専業主婦なんだけど、家に5万入れてるらしいけど、正直、優遇されてると思うし、むしろ、義実家を「助けてあげてる!」みたいに言うけど、実際には、実家の援助なしじゃやっていけないくせに、怠け者だから、働く気もなさそう。こういう人がお盆とかたまに2、3日帰省する兄弟に文句言ってるなら、ムカつくわ。お年玉とかも搾取してるみたいだけど、ご祝儀くれなかったし…。

[400. 匿名]

>>19
実家に帰って食費渡す発想はなかった。
ケーキくらいはかって帰るし、長居しても3.４日だけど

[401. 匿名]

2週間はどうかと思うし、それでいて手土産なしっていうのもどうかと思うけど…それが嫌なら自立しな。とも思う。

[402. 匿名]

>>395
それだね
お母さんは八方美人
言い方きつくて申し訳ないけど自業自得なところあるよ
八方美人な人に手助けしてわりくうのは助ける主だけよ
お母さんは息子にはいい顔できるし
お母さんが可哀想だからと助ける主の優しさに甘えてると思うな

[403. 匿名]

>>50
至れり尽くせりで羨ましい、
実家が余裕あるなら甘えちゃうなあ。

うちはお財布事情大体把握してるから絶対甘えれないけど。

[404. 匿名]

>>399
それは違う。
実家に同居って楽でいいって思ってる人いるみたいだけど、家事をお母さんだけがやってるとは限らない。義妹もやってくれてるんじゃないの？両親も望んだことではないの？
もしお互いに助け合っているならおかしいことではないんじゃない？
それに将来両親に介護が必要になったら、みんなが嫌がってもやってくれるつもりなのかもしれない。
それを踏まえた上での話だし、怠け者だと決めつけていい話ではないと思う。

[405. 匿名]

お盆、年末年始、日帰りで数時間お茶飲んで滞在するだけでも、実家同居で専業主婦の小姑文句言ってるかも。結婚してるのに、実家同居で実家依存の小姑怖いし、自分へ甘えてるくせに、図々しいな。義実家に行ってないけど、益々行きたくない。

[406. 匿名]

どうして同居しているトピ主の批判が高まってるのかわからない。
人の家のことうだうだ言う必要ある？

[407. 匿名]

>>404
やたら、実家同居の娘を庇う人がいるので、違和感なんだけど、バリバリの長男同居の家なんで、義母が「娘追い出して、長男夫婦と同居する!」って言い出したけど、嫌だから断った。義妹は、そのまま実家に居座ったけど、家を買えない、子どもにお金がかかる等が理由で完全に自己都合だし、援助もしてもらってる。義妹も家事してたとしても、家事をするのは当たり前じゃない?だったら、普通の家はどうなっちゃうんだよ?それに、介護は手伝える程度らしい。旦那が転勤になったら、一緒に行くらしいよ。つまりは、自分が甘えたいだけ、楽したいだけって事。庇う人って自分もそうだからじゃない?

[408. 匿名]

>>406
トピ主が生活費出してるか、家事してるかにもよる。

[409. 匿名]

>>369
財産と思ってるのはあなただけじゃないの？

[410. 匿名]

>>406
実家に住んでて兄と嫁が2週間滞在する小姑の立場の人より
義実家に行きたくないのに行かされてる嫁の立場の人方が
がるちゃんには多いからだと思うよ

[411. 匿名]

実家に10年以上同居で専業主婦の小姑、明らかに、自己都合でお金も優遇してもらってるし、家事、育児おんぶに抱っこ、生活支援多数のくせに、義実家は施設に入れて、たまにお見舞い程度、お金はこっちが全額出さなきゃらしい。ムカつく。

[412. 匿名]

>>387
それはおかしいね
長男教の家なのかな？
跡継ぎの長男以外の子供にはお金をかけたくないとか

[413. 匿名]

>>410
2週間滞在も、それなのに手土産なしもどうかと思うが、実家依存の小姑様ってけっこういるからなぁ。自分は、楽して優遇してもらってるくせに何なの?って思うわ。特に結婚してるのに、実家同居とか嫌悪感しかない。大抵は、お金ないからとか育児、家事楽したいからで、介護は長男が!とかふざけんな。

[414. 匿名]

>>5
来たいと言われた時、この日からは用事あるとか外出予定あるからごめんと言ってはぐらかせばいいじゃん

[415. 匿名]

>>413
そんなこと私に言われても知らんがな

[416. 匿名]

>>5
嫁も2週間居るの？
よく居れるね

[417. 匿名]

>>164
なんで責められるのが嫁と孫なんだろう。
自分の親なんだから、兄がちゃんとしないのがいけないんじゃないの。
主も、モヤモヤするなら兄弟なんだから、兄に直接言うべき。

[418. 匿名]

家は、長男（本当は次男なんだけど…）より、義妹の方がかなり先に結婚したから、1度はアパートに住んでくれたけど、子どもが出来たのをきっかけに実家に居座るように…。義母は、私には、「子ども産まれても正社員でずっと働いて!」と何度も何度もしつこく人が仕事で病んでる時に言ってくるくせに、小姑は専業主婦。結婚する時に、敷地内同居させたかったみたいだけど、実家で踏ん反り返ってて、全てを我が物顔で優遇されている小姑様とは違いますし、介護は手伝える程度な事とかもいろいろ納得いかない。

[419. 匿名]

>>415
あぁ〜、そうだよね。ごめんなさい。同意!と書きたかったのに、やたらと実家依存庇う人がいるからさぁ、途中から不満書いちゃった。

[420. 匿名]

>>1
お嫁さん嫌じゃないのかな？義実家、しかも小姑もいるのに２週間も滞在なんて地獄だわ。

[421. 匿名]

お嫁さんは2週間も滞在するの辛くないのかな？しかも手土産も持参してこないような人だと気にしないのかな？そういうカップルって自分達だけ幸せだけど、周りに思いっきり迷惑かけてるよね。そして子供も親を見て育ってまたそういう人になるんだよね。

[422. 匿名]

>>1
うちの義両親は「うちに何泊も泊まるの嫌だろうに、いつも孫をつれて来てくれてありがとう」という意味も込めて色々もてなしてくれて、帰りに手土産もたっぷり持たせてくれる。それがあるからこちらも嫌だけど行く。それで何年もうまくいってる。

でもそれに独身義姉がキレる。大人げないくらいに怒り狂う。こちらも行きたくないのを我慢して行ってるし、義両親の意志とお金でやってくれてることだから、正直文句言われても…って思う。

[423. 匿名]

>>421
まともな人なら2週間滞在しないよ
いくら旦那に言われたとしても

[424. 匿名]

大抵、実家依存庇う人って自分も実家依存なんだよね。で、そういう人に限って、お盆とか年末年始帰って来た兄弟に対して、自分が日々甘えてるの忘れて批判するんだよね。もちろん、きちんとしてる人もいると思うけど…結婚してるのに、理由もなく実家同居とか地雷だよ。

[425. 匿名]

結局、兄弟でも結婚したら、自分だけ優遇されたいみたいな事なのかな?案外、自分には甘そうね。

[426. 匿名]

>>424
主は独身だよ〜
実家依存の小姑に迷惑かけられてるのはわかるけど、ちょっとフィルターかかりすぎじゃない？公平な目で見たら兄も嫁も母親も主もなにかしら悪いところがありそうだなと思うよ

[427. 匿名]

主の意見しか聞いてないから分からない。兄嫁さんは嫌がりながらも無理矢理連れて来られてるのかもしれないし、何も持ってこなくて良いとお母さんに言われてるかもしれない。ただ小姑か正義感丸出しに喚いてるだけかも。２週間もいてくれるなんて優しいじゃん。

[428. 匿名]

>>260
そう、怒る意味がわからん。私が稼いだ金で持ってくからほっとけよ！って以前キレたことはある。何も持っていかないでただ貰うだけなんて、私は社会人として辛いんですわ。
子供できなかったから余計に辛いんです。お前に何がわかるって思うよ、クソ夫。その癖私が義理親戚にあげたものが褒められたりされると急にこっちに「あれはどこで買った？」とか必死で聞いてくんのもウザい。

[429. 匿名]

>>426
あ〜、ごめん、私情が入ったわ。でも、実家依存はけっこう多いし、嫁側はいろいろ迷惑してるから、怪しんじゃうんだよね。

[430. 匿名]

>>427
嫌がりながら2週間もいないと思うわ。
グータラが楽ちんだからズルズル甘えてるとしか思えない。
どこが優しいのかさっぱりわからない。

[431. 匿名]

>>407
横です
でも普通はみんな同居なんて嫌だってところを
旦那の女兄弟(自分から見たら旦那の姉か妹)が同居してくれることになって自分達の同居を回避できてラッキーって思っちゃうな
私もお金の援助があったとしても絶対に義実家と同居いやなんで
女兄弟が同居してくれてたとえ転勤までても義両親の面倒みるなら
それはそれでありがたいと思っちゃうな転勤が実際にあるかもわからないし
それで女兄弟が恩恵受けててもいいかなーって
だって同居がそれくらいに嫌だからさ

[432. 匿名]

小姑側か嫁側かで全く意見が違いそう。

[433. 匿名]

>>431
旦那が転勤なら、旦那に着いて行くんだよ?逃げる気満々じゃん。どこが?それに、弱ってきたら、施設に入れるらしいし、みんな、義両親は私に介護してもらう気だったみたい。恩恵だけ受けて、はい、さよなら!みたいな人もいるよ。

[434. 匿名]

そりゃあ、娘で同居なら我が物顔だし、踏ん反り返ってる人も多いよ。嫁とは全く違うよ。

[435. 匿名]

>>406
んなこといったら実家に入り浸ってる兄一家とことも他人の家庭のことだからガル民はうだうだ言えなくなりますわ
主一家全員で話し合って解決してよってね
まあ本当はそうしたらいいのかもね
両親、兄一家、主で今後どうするのか
それぞれの意見を話し合えたら一番いいよね

[436. 匿名]

次男嫁さん側が2週間滞在してるのが嫌々なら今度からおやすみは家族だけで過ごしたらいいよってお母さんが言ってあげれば解決なんじゃ？

[437. 匿名]

>>433
まあその妹さんは特殊だし私怨がはいりすぎてるけど
それでも私は同居回避できるならそれでもまあいいかなー
少しの間でも義妹が義両親の相手とかしてくれるんでしょ
介護は断固拒否するしかないよね

[438. 匿名]

>>407
そんなに義妹について語りたいならトピたてたほうがいいよ

[439. 匿名]

>>437
あ〜、どうしてもね。お言葉ですが、不出来な義妹がいると困りますわ。結婚敷地内同居はゆくゆくはしなきゃいけないしさ、向こうは得しかないし、こっちは損しかないし、やってらんないよ。

[440. 匿名]

>>438
そうね
この方はちょっとトピずれが激しいわ
私的感情がすごくて状況も違うのに単なる同居叩きになってる

[441. 匿名]

親はもらったりもらわなっかたりだと思う。
催促もしないし、でも小遣いもらって帰るからね。
義弟なんか出張したときは家に泊まりたがるよ。

母も私も具合が悪くても、1泊ぐらいならいいだろうと思ってる。
しかも飲んだペットボトルも置きっぱなし。何もしない。

歓迎してるのは父だけ。
ほんと馬鹿にしてるから、来るなと妹に言ってある(笑)

[442. 匿名]

義実家に2週間もいられない…2日が限界
実家ならずっといられる
お金も払うよ

[443. 匿名]

主です。
みなさんいろいろな立場からの率直なご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。
特に母親の心境について、大変な事や、苦労している点に自分がフォーカスし過ぎていたように感じました。
兄達は社会人になって早々に家を出たので(勤務地の都合)、また一緒に暮らせたり頼ってくれることに喜びを感じていると思います。

みなさんのご意見を参考に改めて自分の頭の中を整理してみました。
まず１番不満な点。
母のGiveが多すぎてTakeが少なすぎること。
孫の顔見せてあげてることが何よりのTakeだとおっしゃる方もいるかもしれませんが、それは親が言うことであって、兄家族がかかげることではないということです。
わかりやすい実例をあげるとするならば、年末年始の長期滞在、家事・生活費はこちらまかせ、お年玉・クリスマスプレゼントもあげます。(わたしもあげてます。)
兄家族からのもらいものは何もありません。帰り際にごちそうさまやお世話になりましたの一言もありません。Give & Take成り立っているでしょうか。
親だから世話して、与えて当然でいいのでしょうか。
与えてもらっているなら感謝の気持ちを伝えて当然です。
母もその点について少し寂しさや不満をかかえているのは話していて伝わります。
そういったことから母が全く報われていないことに私は1番の不満を感じているのだと思います。

もうひとつはなぜ自分はこんなにも怒っているのか考えてみました。
リモートワークという環境が１ヶ月以上続いています。
以前は帰りも遅く帰宅すればみんな寝ていました。
同居する兄家族の生活を見ることもありませんし、今程気にかけていませんでした。
その生活を見てこんな生活で大丈夫なのか？しかも兄は自分の家族の生活費を全て親に負担させているのか？
そこを無視することはできませんでした。

最後に自分はどうなのか考えました。
生活費を入れているとはいえずっと実家に住んでいます。
親は、通勤できる距離だし無理して一人暮らしする必要なくない？家賃もったいなくない？という考えです。
私はそれに同感で何も問題ないと思っていましたが、私がその言葉に甘えているのと同じで、兄達も甘えているのかもしれません。(両親は兄達に生活費はいれなくていいよとは言っていませんし不満も抱いていますが)

リモートワークという環境下でより家族付き合いの面倒くささや心労がある事に気がつきました。
私がいないならいないでどうにかなるくらいに思ってもいいやと思えてきました。
そんなことに足をひっぱられていていても何もいいことはありません。
優しいお声をかけてくださった方々ありがとうございました。
この心労がなくなることが一人暮らしの何よりものメリットです。
一人暮らしをはじめるいいきっかけになったかもしれません。

みなさんがたくさんのご意見をくださったおかげでだいぶ頭の中を整理することができました。
友人や知人には話したくない内容なのでここではじめて打ち明けられたことですっきりしました。
長くなってしまいすみません。
みなさんお付き合い頂きありがとうございました！

[444. 匿名]

>>140
それぞれ実家のご両親の経済状況にもよるんじゃないかな？

うちは、私の実家に家族で帰省する時は、夫がお金を用意して、私の両親に渡してくれています。両親はいつも断るみたいだけど、無理やりにでも渡しています。
近くなので、一緒に外食も時々ありますが、その時も、少なくともこちらの分は断られても出すようにしています。

手土産やお金を渡すことを『他人行儀』だ、と、渡す側の人間が言うことになんか違和感を感じるのは私だけかな？

[445. 匿名]

帰省する時は3万渡してる。
ちなみに私、子供２人
食材買いにいく時も私が払ったり親が払ったり、、。

[446. 匿名]

すねかじりVSすねかじり
ファイッ！！！

[447. 匿名]

>>407
句読点多過ぎると逆に読みづらいな

[448. 匿名]

>>443
リモートワークで溜まってるストレスを身近な家族にぶつけようとしてるだけに思えた。

[449. 匿名]

お金払わない、手伝わない、手土産ないは置いておいても
お礼を言わないのはおかしい。

私だったら皆の前で兄に
たまにはごちそうさまくらいいいなよ(^-^)。って言う。

[450. 匿名]

>>407
いやまあ、仲良くないのはよくわかった。

同居を断った立場ならもう義妹のこと何も言う資格ないんじゃないかな？
義理両親のことを見ていてくれてる感謝はもったほうがいいよ。義妹さんの旦那さんにも。
たとえ実の親であっても、結婚してから同居するのは大変なところもあると思うよー

[451. 匿名]

>>448
主です。
むしろずっとリモートワークでいいくらい快適なのでそこは誤解しないでください。
リモートワークにより今まで気がつかなかった家族の一面に気が付きました。

[452. 匿名]

>>443
ここで愚痴って少しスッキリして独り暮らし出来るきっかけになったのなら良かったよね
あまり実家に振り回されず頑張ってね

[453. 匿名]

>>451
リモートワークが快適なのはお母さんのおかげなんじゃない？兄弟家族も同じく快適なんだろうね。

[454. 匿名]

>>450
ところがあるんだよね、義妹は独身時代からフリーターなの。だから、お金のないから実家に居座るだけなんだよね。楽も出来るし。義両親が「子ども出来たらどうするんだ!」って私に正社員、正社員!言うのは！小姑様がしっかりしてないからなんだよね。

[455. 匿名]

>>443
いつか自分も結婚して、自分の家庭を持ったときには、お兄さん家族のようにはならないようにしよう、と心に誓うくらいでいいんじゃないかな？

まだ若そうだと勝手に思って言うけど、
あなたの目から見て、どんなに批判的に思ったとしても、あなたがどんなに正しくても、ご両親とお兄さん、お兄さん家族との関係は、あなたが口出ししていいことではないことは覚えておいたほうがいい。
兄妹が末永く仲良くしてくれることが、ご両親にとってなにより一番幸せだからね。

[456. 匿名]

冬の間は三ヶ月間滞在、その他は月半分滞在する姑の妹は、光熱費、食費払いません。一部屋を自分の部屋として、布団など置いています。老人二人で月に食費だけで六万以上かかり、全て私が生活費から二人分の食費、光熱費、固定資産税等を払ってます。姑の妹に滞在中の食費とか少し請求したいのは、おかしいですか？

[457. 匿名]

>>443
うん、早く家出たほうがいいよ
ぶっちゃけここではマイナスになるだろうけど、あなたの兄も兄嫁も図々しいし非常識すぎる
お母さんから、くるな！って言えないならもうほっとくしかないよ

[458. 匿名]

>>1
1時間ぐらいなら、泊まらないで帰ればいいのにね、お嫁さんも大変かと思うけど

[459. 匿名]

私はお母さんの立場になるけど
貴方みたいに優しい子がいるだけで張り合いあるのかも。
八方美人なのはいけないけどね。
男の子って嫁さんにつくって本当だね。
それはその夫婦にとって最善だけど
このように強いお嫁さん来ると実家も大変になる典型ですね。

[460. 匿名]

>>454
もういいって
あなたの話は主の話となんの関係もない
自分で義妹がむかつくってトピでも作りなよ

[461. 匿名]

>>453
主です。
母は日中いませんし、私の家にいる時間が増えた事で私の負担する家事も増えました。
居心地がいいのはそうだと思いますがそれになんの問題があるのでしょう？
居心地がいいことと兄家族がおんぶにだっこなこと関係ありますか？

[462. 匿名]

>>459
男の子って嫁さんにつくって本当だね。って、

次男嫁さんも無理やり夫に付き合わされてるのかもしれないし、同居の長男嫁は妊婦なのに、なぜ嫁が一番悪みたいな解釈になるの？主の兄姉弟はみんな似た者同士だよ。兄姉弟それぞれみんなお互いに不満もってるだろうし、どっこいどっこいだよ

[463. 匿名]

主も頑固でちょっと面倒くさい人かも

[464. 匿名]

>>21

嫁の立場としてそこがいちばん気になりました。
うちはせいぜい２泊くらいだけど、それでもぐったりするほど疲れるので。休暇中のはずなのに普通に仕事行ってるほうが楽だと思うほど…。
２週間もいたら兄嫁さんは自分の実家にも顔出せないし、働いてるなら身体休めることもできないし、兄嫁さんなりの抵抗なのかも？と思ってしまいました。

[465. 匿名]

子どもの夏休みとか今は里帰り出産で実家にいるけど、自分の親でも食費は渡すしそれ以外にも少額のプレゼント的なことはしてる。
別世帯だからそれが当たり前だと思ってる。

[466. 匿名]

>>461
横、実家が居心地いいのは当たり前だし
2週間も滞在して旅館気分で泊まってお礼も言わない兄夫婦は頭おかしいし
他人に我が物顔で母親がこき使われて、あなたにまで負担がかかるのは理不尽だと思うけど

それでもお母さんが許してるなら仕方ないよね

[467. 匿名]

>>463
真面目で、母親思いで、まだ若いだけだと思うよ！

[468. 匿名]

>>461
居心地がいいから主も今まで一人暮らししようと思わなかったんだろうし、兄家族も居心地がいいから住み着いてるってことだよ。兄家族をおんぶにだっことあなたが言うのもいかがなものかと。自立した一人前の女性が言うのならわかるけど。

[469. 匿名]

>>464
嫁側は嫌々行ってて
姑側は来て欲しくないとしたら
誰も得してない

[470. 匿名]

>>468
義妹と主を重ねて文句言うのやめなよ

[471. 匿名]

>>469

464です。ほんとにそう思います。
お母さんや奥さんの立場や気持ちを思いやれない兄に問題があるような気がしてならないです。

[472. 匿名]

図々しい兄家族だね。私の夫の姉家族が同じような状況です。自分のお母さんに面倒見てもらい、外食も一切お金出さない。何も後ろめたさがありません。幸い夫も同じように不満感じているのでうちは姉家族と縁を切ろうということになりました。行事に誘われてもATM扱いになるだけなので行ってません。主さんが縁切っても問題ないなら早く1人暮らしして離れるべきだと思います。お母さんもきっと寂しいのでしょうが周りが何言っても孫可愛さに辞めないと思います。お母さんが借金とかしない程度ならこちらが諦めるしかありません。

[473. 匿名]

>>202
うちは全額使われてたわー！普通に生活費で。ってか、使われて当たり前だと思う。
私の食べるもの、使う物、電気、水、ガス全て、居心地の良い家、全部あたえてくれてるんだもん。5万でも少ないかもって思って、ボーナスをさらに入れてたわ。

でもそれを使わざるを得ない家庭、使わなくても貯めておける家庭とあるから、どちらも親の愛は深いということを認識して感謝を伝えていればいいと思う。
主さん、お金はお嫁に行くって名目だけど、実際は「娘の幸せのために」貯めてくれてたものだから、幸せなら、結婚以外でもなんでもいいと思うよ。
老後のためにとっておいて、お母さんに「私の老後はこのお金があるから安泰よ！」とでも言ってあげましょう。

[474. 匿名]

>>468
主です。
わたしの思う居心地の良さというのはリラックスできるという意味で使いましたが、あなたのおっしゃる居心地の良さというのは自分は何もせず食事も洗濯も済んで楽できるということですか？
だとすれば私はそういう意味で使ってはいません。

[475. 匿名]

うちは夏休み母子で長期間帰省します。手土産、¥1000/1日×お世話になる日数に加え外食や食材費は出します。少なくて申し訳無いと思うけど甘えちゃってます。すみません、、、

[476. 匿名]

ありがとうや感謝もしない
気の強い
お嫁さんが
大人しく旦那に連れられて義実家に滞在するなんて
聞いたことないんだけどｗ

[477. 匿名]

>>476
わかるw

[478. 匿名]

>>474
居心地がいいなら、波風たてずそのまま暮らせばいいのでは？

[479. 匿名]

>>478
文盲？

[480. 匿名]

>>443
わかりやすい説明ありがとう‼️
結局、同居って図々しくなれる人が勝ちなんだよ。
嫁とか姑とか小姑とか一切関係なく、他人の目を気にせず自分の欲求のみを通す人。
私も同居嫁であり、小姑でもあるので、主さんの気持ちも世の中の嫁の気持ちもわかります。
主さんがこれからどう動くかわかりませんが、どうか穏やかな毎日が過ごせますように…。

[481. 匿名]

うちは新幹線で二時間の距離だけど、三泊までが限界かな。
二週間もいるなんて絶対嫌！
義両親がうちより裕福なので帰省時の食事代などは出してもらってます

[482. 匿名]

>>476
ほんとそれ。
実はお嫁さんは肩身狭い思いしてるかもーとか、
感謝の言葉もない時点であり得ないわ。

夫（兄）の顔色見てるのかもよ？とかも、
感謝や申し訳なさそうな態度に出てない時点でただの図太い太々しい嫁である事は明白。

長男、次男共に兄家族が総じて非常識なだけだよね。

[483. 匿名]

>>463
諫める意見にだけずっと食いついてるもんね
自分が正しいと思うことと違う意見の人を許せない良くも悪くも真面目な人なのかもね

[484. 匿名]

兄嫁一時的な同居とは言え、つわり中の妊婦で4歳の子どもいてって考えるとそちらも気の毒よ。

[485. 匿名]

>>482
このコメント見て、このトピックでモヤモヤしてたのがスッキリした！
お嫁さんの擁護がどうしても無理やり感が否めなかったのはそういうことか！
私は、嫁の立場だけど、この兄嫁の行動理解できないもん

[486. 匿名]

>>456
おかしくないよ。
むしろ請求しないでどうする？
頑張って！

[487. 匿名]

私流産手術したときに帰省させられたけど本当に行きたくないときって感謝の言葉も手土産もなにもしたくない
無になるしかないんだよ

2週間も滞在とか可哀想

[488. 匿名]

>>484
子供作ったのは夫婦の問題だからね、何歳差かも夫婦の問題
大変だからと言って他人にお礼も言わないっていうのは人としてどうかと思うよ
義実家に頼るのまではわからんでもないけど、お礼くらい言いましょうよ

[489. 匿名]

>>487
断ればよかったのに無理やり縛られて拉致でもされたの？

[490. 匿名]

>>487
主さんの兄弟の嫁とあなたとは全然違うと思うんだけど…。

[491. 匿名]

>>452
本当に、お聞き苦しい愚痴を聞いてくださりありがとうございます。
優しいお言葉をかけてくださった方々のおかげで、自分の事をもっと考えようと思えました。
ありがとうございました。

[492. 匿名]

>>455
主です。
このトピを投稿したばかりの時は自分が犠牲になっても間を取り持つしかないかなと思っていましたが、どこかに不仲な関係を作ってしまう事はまた別の問題を引き起こしてしまうと気が付きました。
みなさんにアドバイスが頂けて本当によかったです。

[493. 匿名]

長男も次男も親の介護はするつもりないと思う。
何故なら将来、何かしら介護するつもりなら親にはお金を自分達の将来のために残しておいて欲しいと思うから。
将来、面倒看る気がない人ほど親にお金を出させるもの。

[494. 匿名]

すごいやばいね兄夫婦たち。私だったら兄に言うか、直接言いにくかったらLINEする。

【なぜ生活費も入れず家事も手伝わないの？私は実家にいても生活費はきちんといれてるし家事も手伝っている。妊娠中だろうが家事はできるし一緒に住んでいる以上やるのは当然のこと。
お兄ちゃんには直接言わないけどお母さん疲れてる。老後の資金だって残さなきゃいけないのにお兄ちゃんたちが生活費さえいれないから貯金だってもっとできるはずなのにできない。
いい加減にしてほしい。新居だってできたのだから引っ越せるのになぜ引越さない？このまま産後もいて赤ちゃんや他の子供の面倒も親に見せる気か？お母さん倒れるよ。非常識すぎるよ。考えなよ。】

って私ならLINEする。

[495. 匿名]

>>486
ありがとうございます。現在、姑とは別れて住んでいるのですが、私がいくと姑の妹は、自宅に逃げてしまう状態です。姑も当たり前の顔をしてますし、夫も知らん顔です。もう何年間もなので疲れはてていますが、頑張ります。

[496. 匿名]

うちは家が広いから親の誕生日やお正月によく両親と妹一家が集まるし泊まって行く時もあるけど、食費はみんなで折半するよー。手土産も持ってきてくれるけど、その分うちが料理や準備するからトントンかなと思ってる。

[497. 匿名]

>>337
それでも2週間はないわw旦那に帰りたいと言えば済む話。

[498. 匿名]

>>454
しつこwこの一連のレスだけでも中々あなたも癖があるってのが分かるよ…トピ立て頑張って！

[499. 匿名]

>>456
姑の妹には子供いないの？

[500. 匿名]

>>451
横でごめんね。
リモートワークになって色々気付けたんだろうけど、今まであなたは同居してる家族のそういう状況にも気付けないくらい家の状況や家事にノータッチだったんだよね？(家族が寝た後に帰ってくるとあったけど)以前からお母さんはあなたに愚痴ったりはしてこなかったの？