「テレワークで家庭が崩壊していることに気づいた」既婚男性の苦悩に「自業自得」と厳しい声相次ぐ

[1. 匿名]

出典：news.careerconnection.jp

「テレワークで家庭が崩壊していることに気づいた」既婚男性の苦悩に「自業自得」と厳しい声相次ぐ | キャリコネニュース

ヤフー知恵袋に5月中旬、「テレワークで家庭が崩壊しているのが見えてきました…」という相談が寄せられた。 投稿者の男性は大学卒業から25年サラリーマンをしてきたというから48歳くらいだろう。結婚して娘も生まれたが、高校が休校中の娘は父親である投稿者を無視、市役所職員の妻も冷たい態度だという。

投稿者は仕事の忙しさにかまけて、家庭を顧みないタイプだったようだ。妻は夫である投稿者に対して、

「あなたが仕事仕事ってやっている間、私も娘も自分の周りで人間関係を構築したの。（中略）車で遠くに通うあなたは地域に溶け込んでない。家でも地域でも異物なの」

と厳しい言葉を投げてきた。

離婚しないのは母子家庭だと後ろ指を刺されないためで、「娘の学費さえ出して貰えれば離婚して構わない」とまで言われた。娘は高校を卒業したら家を出るというし、妻は自分が定年後は「第二の人生を生きたい」と離婚をほのめかしているという。

投稿者は意気消沈し、「今まで家族だと思っていたのに…その為に働いて来たのに…私はどうすればいいのですか…」「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」と悲しそうに相談していた。

[2. 匿名]

メシウマ

[3. 匿名]

愚かしい

[4. 匿名]

そういう相手を選んだのも含めて、自分の人生。

[5. 匿名]

旦那さんがいるから今の生活があるのに酷いね。

[6. 匿名]

テレワーク関係なく崩壊してたのでは？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

作り話っぽいけど、本当なら自分が思ってる以上の色んなことを妻と娘は我慢してたんだと思う。

[9. 匿名]

みんなこんなもんよ

[10. 匿名]

こうなるまで自覚がないって…………

[11. 匿名]

家族に無関心だったことの言い訳にすぎない

[12. 匿名]

価値観の違い

[13. 匿名]

嘘竹！

[14. 匿名]

気づいちゃった気づいちゃったわーいわい

[15. 匿名]

>>5
それはお互い言えるでしょ

[16. 匿名]

子供さえ育ててくれれば女でなくて構わないって言い返せば良かったのに。

[17. 匿名]

家族の為を口実に家族にコミュケーションしなかった本人が一番悪い。後の祭り。

[18. 匿名]

接待ゴルフ行っても、出世に興味あっても家族を大切にする場面はいくらでもあるでしょ。それをしなかったツケだよね。嘆き悲しむ資格ないでしょ。

[19. 匿名]

多分それだけじゃないと思うよ

[20. 匿名]

男は働いてさえいれば家庭が構築できると思ってんだね。

[21. 匿名]

ただのコミュニケーション不足じゃないかい？

[22. 匿名]

仮面夫婦
セックスレス
不倫

[23. 匿名]

市役所職員の奥さんに家事も育児も丸投げしてたんでしょうよ

[24. 匿名]

>>1
「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」

こういう極論で自分の正当性を主張する辺りに家族から見放されてる感をひしひしと感じた

[25. 匿名]

>>15
そりゃそうともいえるけど、旦那さんがいないと今の生活レベルの暮らしはできなかったはずだよ。

[26. 匿名]

家族に尽くすって考えてしまうのが、この男性のわかってないところ
奥さんが市役所勤めなら共働きのはずなのに、家事育児を任せっきりな方がおかしい

[27. 匿名]

出世もして趣味も楽しんで家庭も大事にする父親なんていくらでもいるのに何言ってんだこいつ

[28. 匿名]

仕事も家庭も両方頑張れば良かったんだよ

[29. 匿名]

奥さんもそこまで言うまでもう少し何も言わなかったのかな？辛辣〜

[30. 匿名]

接待ゴルフとかだけが原因じゃないはず。それ以外にも沢山家庭を疎かにしていたのでしょう。

[31. 匿名]

>>1
接待ゴルフとか今時いかなくても出世できるよ

[32. 匿名]

>>5
学費出してくれりゃ離婚してもいいってことは共働きなのに奥さん1人で子供に向き合ってきたんでしょう
ゴルフと子供を天秤にかけてゴルフ取ったんだから仕方ない

[33. 匿名]

嫁市役所職員で仕事安定してるだろうから別れればいいのに　
夫婦仲に亀裂が入ってる家庭の子だったから別れてほしくて仕方なかった

[34. 匿名]

父親が外で一生懸命働くのは当たり前じゃん！

[35. 匿名]

そこに至るまでに、妻と娘から色んな発信があったと思う
気づかなかったのか、気づいても向き合わなかったのか分かんないけど、手遅れなんじゃないかな
うちの父を見てる気分

[36. 匿名]

>>1
娘が成人したら財産分与して叩き出してやればいいよ。
娘が進学するのかは知らないけど、二十歳過ぎたら学費出してやることも無いし。
妻が専業なのかもわからないし、娘がどっちの味方かもわからないけど、この旦那が稼いできたからその稼ぎで生活して来たんでしょ？テレワークで日頃いないはずの旦那が家にいてイライラするのはわかるけど、そこまで言うならもう結構ですって話じゃないの？

[37. 匿名]

>>6
テレワークになってから崩壊してることに気付いたって記事じゃ？

[38. 匿名]

「あなたは担任だった先生に『私だって仕事があるんですよ』って言い訳したわよね？あなたは仕事場が遠いから逃げられたけど、私は同僚からも学校関係者からも笑われたの」


ここが一番大事なところなのに抜粋されてない。
これがあるのとないのでは印象がだいぶ変わってくる。

[39. 匿名]

奥さんも公務員で自立してるのか〜そりゃ強気に出るかもね
まあ奥さんのこと嫌いじゃないなら今からでも遅くなさそう
定年まであと１０年はあるんだし

[40. 匿名]

私も公務員なら子どもが大きくなったら離婚したいよ。定年まで働けるし。

[41. 匿名]

>>1
>>「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」

そういうことじゃないんだよなー
ゴルフして出世したから家族顧みることが出来なかったの？は？
大体尽くすってなに？
家族といることを仕事みたいに言うな

[42. 匿名]

そりゃ家にずっと居ないんじゃ旦那をATMと思われても仕方がないさ。お互い第二の人生歩むべきだよ。

[43. 匿名]

>>24
でも、接待ゴルフも行かず出世も諦めていまよりかなりの安月給で、家族のために生きてたら違ったのかな？
わたしは稼いで来てくれるほうがいいけどな。

[44. 匿名]

>>25
いやじゃあ旦那は給料だけもらってりゃ子供が空から降ってきて家に帰ったらごはんが沸いて出てくんのか？

[45. 匿名]

>>20
そうそう。
ゴミもまとめてあるのを捨てるだけで家事してるとか言うしね

[46. 匿名]

このコロナの自粛生活はちょっと異常で、常に夫婦一緒にいるって本当にストレスたまるってよくわかった
奥さんも一過性のものだと思いたいね

[47. 匿名]

なんか被害妄想チック…
そーゆーとこが嫌われる一因なんじゃない？

[48. 匿名]

>>25
あなたって、「誰のせいでメシが食えてると思ってるんだ！」と言われて黙るタイプ？

[49. 匿名]

>>7
ガル職人の作品じゃなくて本物？
先輩ガルから喝を入れられてるね！

[51. 匿名]

や、家族ってだけで人間関係築けてる磐石だってなんで思い込んでるのか
会社の人間関係って会話やコミュニケーションやしっかりと仕事をこなす信頼度から生まれてない？
なんで会社で出来て家庭でそれをしなかったの？
単純に疑問だわ

[52. 匿名]

奥さん働いてたんだから、そりゃダンナが悪い
奥さんは仕事も家事も子供の事も地域の役員も全部やってたんだろうし

[53. 匿名]

その都度お互いにもう少しコミュニケーションをとるべきだったんじゃ？

[54. 匿名]

子供が独り立ちしたら熟年離婚確実そう

[55. 匿名]

妻も市役所職員なら生活できそうだし、もう離婚してもよくない？母子家庭だとか高校生でしょ？もういいじゃない。

[56. 匿名]

働いてやってんだぞオーラだして逃げてた結果だよ
思いやりがある行動してれば家族には伝わったはず

[57. 匿名]

接待ゴルフに行っても、残業しても『おはよう、行ってきます、いただきます、ごちそうさま、これ美味しいね、学校は楽しい❓️市役所は大変❓️残業疲れたわー、』くらい言えるでしょ。それさえ言わなかった貴方のせい。

[58. 匿名]

こういう人って絶対家族のために働いてきたのにって言うよね。100％自分の出世欲や体裁の為。家にいるより仕事の方が楽しいくせに。

[59. 匿名]

>>48
逆に稼ぎがあって言う方なのかもよ。

[60. 匿名]

元記事によると、娘さんが思春期うつになった時､｢俺仕事ある｣で逃げたんだって
それじゃ捨てられても仕方がないよね。自分が先に家族捨てたんだから

[61. 匿名]

>>38
これが決定打だね。

[62. 匿名]

>>8
いやいや
知り合いのリーマンの投稿かと思ったわ
あるあるだよ

[63. 匿名]

奥さんだって市役所勤めなのにね。
奥さん程家庭の事を頑張れなかった事を認めたくないのね。
だからゴルフだとか出世だとかを引き換えに？持ち出してくるんだね。

[64. 匿名]

>>41
こういう奥さんは、旦那が万年平社員でも稼ぎが少ないって文句言うのよ。

[65. 匿名]

元記事に飛ばないと詳細がわからない
最近こういうの多いね
バカバカしいから飛ばないけど

[66. 匿名]

お子さんが高校卒業したら家出るんだよね？
48歳くらいとしたら定年まで10年15年二人で耐えられるの？
というか定年まではいるって虫がよくない？

[67. 匿名]

>>24
そこじゃねぇんだよ。
ゴルフ行ってたって奥さんが満足できる夫っていうのはいるのにね。
日々の一言、ちょっとした行動が大切なのにそこがわかってない時点で離婚される男になってるわーと思う。

[68. 匿名]

「娘の学費さえ出して貰えれば離婚して構わない」とまで言われた。

ここまで言われて離婚しないのかな。

[69. 匿名]

＞妻は自分が定年後は「第二の人生を生きたい」と離婚をほのめかしているという。

妻が定年後？それとも投稿者が定年後？
投稿者が定年後という意味で専業だとしたら、奥さんは離婚後の生活費とかどうするのだろう。

[70. 匿名]

>>43
バランスってものがあるでしょう
この人は接待ゴルフとか自分に都合の良さそうな同情されそうな事引き合いに出してるけど、家庭内の面倒くさそうな事を仕事を理由に避けたり、他の部分でも蔑ろにしてる事が多かったんじゃない？

[71. 匿名]

ここで、妻と娘側がわかってないのは、夫がもし開き直ってじゃぁ俺もお前ら要らないわ、と離婚に応じた時。
夫側に不貞やDVなど明らかな否がないので、慰謝料もらえないし、家はローン残額差っ引いたら残った数百万を折半、養育費も娘が卒業する高校まで。
大学行く学費もらえないし、その後の人生何十年も、専業主婦で生きてきた妻はどうやって稼ぐの？っていう。
女は高卒、妻は老婆になっても生活費のために週5で清掃のパートするような人生が待ってるよ...。

[72. 匿名]

>>69
奥さん市役所職員だよ

[73. 匿名]

夫婦間のことももちろんだけど
娘さんの思春期鬱の時に
「自分にだって仕事がある」って
言い訳したのがやばいね
そりゃ奥さんも愛情なくなりそう

[74. 匿名]

>>1
家族の為に働いてきた、と言う人は
家族居なかったら働かなかったの？

[75. 匿名]

>>36
奥さんは市役所職員だそうだよ。夫ばかり稼いで家庭を支えてきたわけではないようだね。意見するならちゃんと読もうよ。

[76. 匿名]

妻から切り出される熟年離婚は夫は寝耳に水のパターン多いらしい。子どもが小さい頃から妻は夫に不満を溜め込んでいるのよ。

[77. 匿名]

例えば、妻が妊娠中や具合が悪い時も心配せず、子供が産まれても無関心。
仕事を言い訳に、子育ても家事も一切しないできたなら、自業自得だね。

[78. 匿名]

本文読めば娘が中学のとき鬱気味になったのに対応してくれなかったのを根に持ってるだけって書いてあるよ。
いつもの夫論に結びつけないように。

[79. 匿名]

>>68
世間体じゃないのかな

[80. 匿名]

結果的にどれだけ出世したかによるかも。だから定年までは様子見。

[81. 匿名]

>>68
今更、家事をやるのがダルいから。
嫌われてても奥さんさえ居れば家の事をやらずに済むじゃん。家政婦としか思ってないのがダダ漏れ。

[82. 匿名]

>>71
共働きだよ
奥さんと子供にお前の価値は学費だけって言われてる

[83. 匿名]

奥さんのように、自立した女性だからこそ言えるセリフ。
私も第二の人生は一人になりたいけど、経済的に不安もあるから、思っているだけ

[84. 匿名]

>>5
もと記事に、娘が思春期うつになったときに先生に「僕だって仕事があるんですよ」って言って向き合わなかったようなことが書いてあるよ

これは嫌われるよ

[85. 匿名]

でも、お父さん仕事を頑張ってましたよね。うちの兄なんか、お嫁さんにこき使われてます。共働きだからって、兄が洗濯をしているそうです。お弁当を作ることもあるし、週末は、ごはん作りもやらされているそうです。うちにいる間は、やったことなかったのに。全て私か母がやってました。だから、うちに来たときは、ゆっくりしてもらいたいので、私と母がもてなします。お嫁さんには、もうすこし兄のためにがんばってほしいと思っています。

[86. 匿名]

素敵な夫と結婚できた女性最強

[87. 匿名]

>>44
給料もらってるから偉い、子供産んでるから偉いっていうレスバほど
虚しいものはないな

[88. 匿名]

月に１回家族サービスして、年に1回旅行へ連れてってあげればよかったんじゃないかな？ いろいろ工夫できたよ。

[89. 匿名]

どっちが悪いとか間違ってるとかじゃなくて、一方の気持ちが離れたならもー仕方ないじゃん
さっさと別れて切り替えればいいよ

[90. 匿名]

>>1妻は自分が定年後は「第二の人生を生きたい」と離婚をほのめかしているという。

奥さん相当自分に自信ある人なのかな？離婚してろくなキャリアなきゃパートくらいしか出来ないのに。

[91. 匿名]

>>71
この奥さん専業主婦じゃないよ。市役所の職員だってさ。
よく読みなさい。

[92. 匿名]

反省するどころかまるで自分が被害者みたいな感じだね

[93. 匿名]

>>29
何度も何度も伝えて来たのにこの夫は聞く耳持たなかったんだと思うよ。

[94. 匿名]

飲み会も出来るだけ参加して接待ゴルフして自分の趣味にも興じてそれなりの位置で働いて上手くいってる家庭はたくさんある。

そこに会話や家庭への興味や感謝の気持ちは
あるんかどうか

[95. 匿名]

うちの両親は仲良くやっているけれどもね
相性が合わなかったんだろうね

[96. 匿名]

>>1
>「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」

それまずは妻に相談することでしょ
あんたコミュ力死んでるの？
ってか家庭内で報連相出来なくてよく社会人やってられるよね

[97. 匿名]

>>85
共働きなら当然じゃない
くだらない奴隷思考を押し付けるのはやめなさい

[98. 匿名]

>>90
財産分与出来るからいいんじゃない？

[99. 匿名]

>>50
文章を簡潔にまとめて自分で読み返してからトピ申請してみたら。
まとまりのない文章は読む人の時間を奪っているよ。

[100. 匿名]

>>90
第2の人生。奥さん、男いたりして

[101. 匿名]

>>90
よく読め
奥さんは公務員

[102. 匿名]

>>84
ダメ夫だけなら許せるけど、ダメ父は救いようがない

[103. 匿名]

地域に溶け込んでるってママ友やご近所さんとか？
そんな関係あてにならなくない？

[104. 匿名]

私も離婚ってどうなのかなーってバツイチだけれども思う事はある一方で、不幸な結婚であれば、離婚しても良いのではないかと思うんだよね。相性とかあるわけでしょう。ただどこも金銭的なものがネックだから厳しくなるのかなとは思う。特にお子さんがいらっしゃるとね

[105. 匿名]

>>1
奥さん怖い。
旦那が気づくまで何もアクション起こさないで虎視眈々とタイミングを見てた感じする。底意地悪くない？

[106. 匿名]

むしろ仕事頑張ってて偉い
仕事仕事でいいじゃない
亭主元気で留守がいいって言うし

[107. 匿名]

>>90
公務員の年金はバカ高いのよ
だからみんな公務員になりたがるの

[108. 匿名]

娘には嫌われてもしゃーないな。
娘にとっては格好の金づるだね。パパに情なんてないし。

[109. 匿名]

専業主婦じゃなくてきちんと働いてるのなら奥さんの言い分もごもっともだわな

[110. 匿名]

>>105
娘がうつになっても「俺は仕事がある」なんて言う奴に何言ったって無駄でしょ

[111. 匿名]

マイナスだろうだけど、稼いでるから口出すな。と言いつつ母の入院代自分の保険料でさえ払ってこなかったうちの毒父みたい。
闘病中何にもサポートしてくれなかったのに母が亡くなってから娘の私にすり寄ってきて本当に無理。
口悪いけどお前が死ねばよかったのに、って毎日毎秒思ってます。
この人も無自覚のうちにここまで言われるようなことしたんじゃないの。

[112. 匿名]

>>105
起こしてたんでしょ
でも旦那は仕事にかこつけて無視してた結果なんだよ

[113. 匿名]

自分にも原因があるとしても酷いね。
嫁の定年なんて待たずにさっさと離婚したらいいのに。
娘の学費だって半分でいいでしょ。嫁公務員なんだから

[114. 匿名]

>>1
極端だな
絶対ゴルフ断らなくても家族とうまくやる方法なんていくらでもある

[115. 匿名]

奥さんも家庭崩壊放置してんならもう離婚しろよ…
旦那を更に追い詰めるようなキツイこと言って人を傷つけてる人と一緒に住みたくないw

[116. 匿名]

>>5
奥さん市役所職員って書いてあるから、たぶんフルタイムの正職員
完全共働きなのに旦那は奥さんから家庭を顧みないって言われるほど何もしてこなかったってのは旦那が冷たすぎると思う

[117. 匿名]

まあ女性に経済力があれば邪魔にはなるだろうな・・

[118. 匿名]

>>96
この夫は働いてさえいればいい、働いてるから偉いって勘違いしていたんだろうね

[119. 匿名]

>>103
そんなもんどうでもいいよねw

[120. 匿名]

>>75
それ聞いても意見変わらない。奥さん公務員で娘は高校生なら、もう御受験も関係無いし自立して生きられるじゃん。財産分与だってそこまでの金額行かないでしょ。そこまで不満があるなら奥さんも出て行けば良いんだよ。
旦那に逆のこと言われたらどう思うよ？そこまで言うならもう無理ですねってならない？私はなるよ。

[121. 匿名]

>>49
本物だよ。私この号持ってるけど夫には見られないよう一応隠してる（笑）

[122. 匿名]

>>87
そんなレスバじゃなくない？
頭悪すぎてつらい

[123. 匿名]

自分の都合が一番大事で、奥さんに家事や家の用事を丸投げして協力したり感謝したりする思いやりに欠けてたんじゃないのかな。

[124. 匿名]

コロナ関係ないよね

[125. 匿名]

家族に興味ないオッサンか
職場の若い女性社員のケツや胸ばかり見て
俺は仕事で忙しい！
と言ってたかもよ(笑)

[126. 匿名]

>>84
鬱になんかなる娘に育てた母親にも責任あり
普通鬱なんかならないから
メンヘラ親子なんじゃないの？

[127. 匿名]

これから国家公務員も退職するじゃん
絶対にハーフを貰ってから離婚しようという主婦もいるだろうね
絶対に一人の方が良いだろうから

[128. 匿名]

>>90
公務員は年収は平均的かもしれないけど
年金は一般のリーマン以上に貰える
リタイア後のほうが金持ちになれる稀有な職業

[129. 匿名]

できる男は
妻や娘が病気や挫折しても
ちゃんと対応しつつ
社長になる。
東レの佐々木さんが良い例だな

[130. 匿名]

こんな親と一緒に生活しなきゃならん子供が不憫だわ

[131. 匿名]

こういう家庭って
大抵、男は仕事ばかりしてたわけじゃないと思う
奥さんは何故なのか全部説明するのさえ面倒だから話を簡潔にしているだけ

[132. 匿名]

>>126
気質や資質で鬱になる事が多い
だから遺伝すると言われるのよ
よって旦那のDNAのせいかもしれないでしょ

[133. 匿名]

>>103
顔をあわせれば挨拶したり少しは雑談したりって事じゃないのかね。
車通勤ならご近所さんも顔知らないかもしれないし。
それがテレワークになって、外にも多少は出て、あの人誰？あぁガルさんの旦那さんよ、あーあの娘さんが大変な時に仕事があるっていった旦那さんねーヒソヒソ。
田舎じゃよくある。

[134. 匿名]

>>78
私も本文読んだけどこの夫は娘がうつだった時に話した担任の先生に「私だって仕事がある」なんて言って娘から逃げたんだよね。
こんなんもう決定的よ。
妻だって自分の事ならまだ我慢できても、
娘が一番苦しんでる時に見捨てる夫なんて母として絶対我慢出来ないよ。

[135. 匿名]

>>128
だーかーらー　そこから離婚なわけよ
ずっと家にいるわけでしょう
もうなんかもっと若い男とやり直したいとか思っちゃって、ハーフを貰ってから離婚なんじゃない？

[136. 匿名]

>>126
あなたは子供産まないほうがいい

[137. 匿名]

>>120
そりゃあなたはそうかもしれないけどさw件の男性は違うんでしょうよw

[138. 匿名]

いい年なのに
離婚してバツアリのオッサンじじぃ社員に
まともなの見たことない。
人間性に問題ありばかりだったよ。

[139. 匿名]

ちょっと不幸が起っちゃったけれども、英一郎君みたいなところは、子供に手間がかかっているから、夫婦が一緒に乗り越えて仲が宜しいんだろうけれども、そうではない順調なところって何かはあるだろうなーとは思う

[140. 匿名]

ろくに読みもせず勝手に奥さんは専業主婦と決めてかかって、奥さんが悪いって何度もコメしてる人いるねw

[141. 匿名]

うまく表現できないけど、与えられるのが実家で、自分で築くのが家庭なんじゃないの。ある程度出来上がってる実家みたいな感覚でいたらそりゃあ変な感じになるよ。自分達で一からコツコツ作っていかないと歪みが出る。当事者意識ないと出来ないのに、意外と出来てない人いる。男女問わず、皆んながしてるみたいな動機で、とにかく結婚したい！子供欲しい！みたいなタイプ。

[142. 匿名]

>>5
旦那いなかったらもっと充実してたかもね
そう思うからこそのほのめかしだろうよ

[143. 匿名]

私の父親は仕事人間で家庭の事は全部母親に任せてたけど
父親の事好きだし尊敬してるよ

[144. 匿名]

奥さんが市役所職員なら世間体以外は本当に要らない人じゃん
奥さん1人でも問題なく暮らしていける経済力だし
共働きなら出世をセーブしてでも家事育児しないとだめだよね
求められてるのは経済力だけじゃないんだから

[145. 匿名]

お嫁さんとか離婚して、娘さんもこんな感じだと、介護が必要になった時ってどうなるんだろうね・・

[146. 匿名]

ひと昔前、今のアラサー位までの親世代なんて、みんなそんな感じじゃない？
それ見て育って来たんだろうから、まだそういう今の感覚についていけないおじさんが出来上がってもまぁ仕方ないかも。
うちも母親が仕事するって言い出した時、「仕事してもいいけど、その代わり家の事を疎かにしない事」が条件だったよ。
別に全て稼いだ額自分のお小遣いになるわけじゃないのに。でも父親の稼ぎだけで賄えてたのも事実の時代だけど。
そんな意味不明な条件の元働いてた母親なんていっぱいいるよね。
今そんな事言おうもんなら即三行半よね。

[147. 匿名]

アラフィフのオッサンなら
子供の就職、結婚
なんならファースト孫フィーバーの
時期なのに
家庭崩壊ですか…
仕事もできないんだろね

[148. 匿名]

>>50
ガルちゃんにガル男が書き込む時点で荒しと同じ
男子高校生ですって書けば返事もらえると思った？
お母さんにでも質問してみれば？

[149. 匿名]

>>5
異物なんて、よっぽど嫌ってないと言えないことばだと思う

[150. 匿名]

>>26
近所付き合いも追加で！

[151. 匿名]

今の40代男性って、こんな昭和脳ばっかりだな。
うちの夫も然り。
定年後なんか捨てられて当たり前。

[152. 匿名]

そもそも結婚って共同生活なんだから、家族ないがしろにしてまで毎週のようにゴルフ行ってたら奥さんや娘に無視されて当たり前だよね
そんなに毎週毎週休日に接待とかあり得ないでしょ
ゴルフ代だって経費で落ちないし休日手当ても付かないしさ

[153. 匿名]

奥さん家庭と仕事の二足わらじでほとほと疲れちゃったんだろうね
旦那は『仕事』を伝家の宝刀にして家庭を顧みなかった
旦那の精神的なおごりだよね
仕事するのは偉いわけじゃなくて、国民の義務なだけなのに

[154. 匿名]

>>97
奴隷ですか？主な稼ぎは兄ですよ。お嫁さんは、パートだそうです。時間ありますよね？兄もすっかり変わってしまって、「自分の身の回りを自分でやるのは当然のこと。お前も、いっかい一人暮らししてみろ！」って、とばっちりくらっています。

[155. 匿名]

>>152
うちは母親も一人で読書をしていたいってタイプだったし、そっちのほうが良いみたいだったよ
でも夫婦の仲は良いし

[156. 匿名]

>>143
それは父親からの愛情を感じる場面があったからじゃない？
この旦那さんは、娘さんが鬱で苦しんでる時に知らんぷりしたみたいだから。

[157. 匿名]

多分この人、嫁や娘が病気になっても何か特別な行事があっても「接待ゴルフあるから」って言って出掛けてそうだよね。

全部家族を優先しろとは思わないけど、こんな時まで仕事を取るんだねっていうがっかり具合を何十年と積み重ねて、話し合いにも応じなかったんだろうな。
相手の気持ちを理解しようとしない、俺が正しいの一点張り。

そんな人は家族というより同居人みたいになるよね。
自分から愛情を注がない人に、誰が愛情を注ぐの？
興味も失うし理解しようとも思わない。

家族って当たり前じゃないんだよね。
結婚して家庭を持てば子どもは勝手に育っていくなんて嘘だよ。
誰かが生活を回す基盤を担ってるから子どもが育つ。
お金を稼ぐのは大事だけど、それさえやってても子どもは育たないし生活は回らないんだよ。

家族を家政婦と社会性のある証拠としてお飾り扱いした結果、自分だけ家族から外されてしまったんだよ。

[158. 匿名]

そんな家庭いっぱいあると思う。

[159. 匿名]

稼げない男をボロクソ言う癖に仕事一筋人間も気に食わない家庭の事もやれ
自分は何もせずゴロゴロするのが理想♡って女がここには多いからなここは

[160. 匿名]

相性が合わなかったんだろうね・・不幸だね

[161. 匿名]

>>137
そこは人の気持ちじゃん？十人十色だよ。

[162. 匿名]

嫁と娘を蔑ろにしてまで接待ゴルフ
出世の為に～とか言ってるけど奥さんは退職金まで待てないようだから、大して出世出来なかったんだろうね

[163. 匿名]

>>24
流石に擁護コメントつくのかなーとおもったら
これ（笑）
しかも真っピンクw

容赦ないな〜（笑）

[164. 匿名]

シングルマザーや稼がない旦那がいる家庭はもっとしんどい思いしてるよ
稼いでくる旦那が居るだけでもありがたいと思えばいいのに
女って欲張り

[165. 匿名]

>>24
そんなわけないやろ、出世のための付き合いもしつつ家族ともコミュニケーションとったらよかったってことやろ、考えたらすぐわかること嫌みったらしく悲劇のヒロインぶって寒気するわ

[166. 匿名]

家族のことを想って思いやりを持って接していたら、たとえ仕事が忙しくて少しの時間だったとしてもちゃんと気持ちは通じるよ

[167. 匿名]

>>154
お兄さんはまともな大人になれてよかったね
あなたもそうなれるよう頑張りなさいね

[168. 匿名]

>>1
この人が意識してない他のところに原因がありそう

セックスレスだったり
ぎゃくに、濡れてもいないのに前戯なしの行為をもとめられたり
子供の習い事や相談に乗ってくれなかったり

[169. 匿名]

今まで家庭崩壊していることに気付いていなかったなんて…仕事できなさそう

[170. 匿名]

>>36
養育費が発生する離婚ですと20歳で大学生ならば払う取り決めもありますよ。養育費ですから。一般的には18歳になった3月までですが、以降、進学等をした場合は養育費を伸ばす権利もあります。(調停離婚経験者より)

[171. 匿名]

>>126
父親の責任をまず果たしてないんだから、母親は責められないよ

[172. 匿名]

>>7
ひどいな。そんなにみんなすさんでるの？

[173. 匿名]

>>159
同等稼いだ上で同等の家事育児やってくれれば十分ですよ？

[174. 匿名]

>>161
だからそう言ってんじゃんw

[175. 匿名]

子供が小さい時とかの些細な言葉
とか結構根に持ってたりするし
こっちも大変なときまあ仕事も大事だから
仕方ないこともあるけど
仕事だからばかり言われたら頼る気も
なくなってく！
仕事のおかげもあるのも当然だけど
なかなかぱっと割りきるの難しい

[176. 匿名]

>>7
ウケる。

攻めてるな

[177. 匿名]

>>154
それなら、あなたもさっさと結婚して家事は全部自分が担って旦那さんに甲斐甲斐しく尽くせばいいじゃん

[178. 匿名]

だったらさっさと離婚すればいいのに
結局嫌いな旦那にしがみついてるじゃん

[179. 匿名]

今から、この瞬間から頑張ればせめて孫抱かせてもらえるかもよ
せっかく気づけたのだから頑張ってほしい

[180. 匿名]

家でも地域でも異物なのってマジで言われたんだとしたら凄いな、嫁も旦那も。

[181. 匿名]

お魚でもね、中には、もうオスよりも大きくなって自らオス化して、オスを追い出すのもいるんだよ

[182. 匿名]

>>24
これに尽きる
この期に及んでも理解できてないんだな、こりゃダメだ、と思った

[183. 匿名]

>>62
この類の男は何もしないくせに余計なひとこと言いがちでどのコミュニティからも異物扱いされてることに本人だけが気づいてないよね

[184. 匿名]

男の人が入った後の風呂ってほんと汚いんだよなぁ
ガルでも何回か話題になったことあるよね
その癖、一番風呂に入って湯船の毛やらなんやらそのまま
娘にお湯変えられて怒るなよ
「ごめん。汚かった？」くらい言えないのか

[185. 匿名]

接待ゴルフだろうが趣味だろうがこういう旦那は家にいても邪魔なだけだから土日いないのはかえって都合が良いけど、問題なのは家にいない事じゃなくて接待ゴルフや仕事を言い訳にして家族との関係を構築しようとしなかった事だと思う

[186. 匿名]

>>105
私もそう思った。。
確かに夫の給料で生活出来ていたのも事実だから、、

[187. 匿名]

早く離婚して男に頼らず一人で生きていきなよ
娘の学費がどうのって頼ってるのも見苦しいし情けない

[188. 匿名]

>>181
猿のハーレムだって若くて強いってだけで性格の悪いボス猿にはメス猿も参戦して追い出すらしいし

[189. 匿名]

>>38
娘が鬱になり一家の一大事なのに、仕事にかこつけて向き合おうとしなかった。これは酷い。一生許さないと思うわ。

[190. 匿名]

わからなくはないよね。もう経済力があって、娘さんがいて、仲良く巣でやっていたら、異物がいるからね。もう「フンッ！」って感じで尾びれで叩いたり、威嚇しはじめるんじゃなかろうか？

[191. 匿名]

奥さんは働いて育児家事やってたけどこの人仕事しかしてなかったんだから仕方ないじゃん

[192. 匿名]

男性の年齢が50代だそうなので、配偶者である女性も更年期障害で攻撃的にはなってそう
タイミングが悪かった

[193. 匿名]

>>7
熟年離婚は実は今、急速に増えています
生涯添い遂げるものとされてきた夫婦の関係ですがそれはもはや昔の話
今は熟年離婚という形で夫婦生活のゴールを迎えるというのが新しい夫婦生活の形になりつつあります
お互いに納得の上で定年を迎えるくらいのタイミングで離婚することを前提に結婚する人たちが凄く増えているんです
期間限定でコンビを組んだ仕事のパートナーみたいなものですね
育児や経済力の確保といった目的を果たした後に、今後はお互いに自分一人だけの自由な人生を別々に歩もうということで離婚するわけですね

既存の夫婦像に囚われない新しい形の夫婦の姿、大変素晴らしいことだと思います

[194. 匿名]

>>1
言い訳ばかりだね。休憩時間にちょっと連絡したり休みの日は子供としっかり遊んだりご飯おいしいよ、ありがとうとかほんの少しの気遣いで全然違うよね

[195. 匿名]

>>32
奥さんは働いてるから、娘が就職したら離婚しようと思ってたんだろうね、、
夫はそれを知るのがちょっと早くなっただけで、もう仕方ないよね。

[196. 匿名]

これをまんま男女逆にしたらどう思う？
主婦一筋で頑張ってきたのに、自分のほうが稼いでるし要らない
って捨てられたら、どう思うの？

[197. 匿名]

>>171
父親の責任は稼いで来てるから最低限は果たせてると思う。
帰って来たく無いような家になっていた可能性もあるから、父親だけを悪者にするのは負に落ちないな。。

[198. 匿名]

「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」
って飛躍しちゃう所だダメなんだよ、お父さん。
日本語は通じるけど話が通じない人って面倒臭い。

[199. 匿名]

>>24
要は接待ゴルフしなきゃ出世できない程度の仕事しか出来ないってことだよね
頭か技術使って稼げばいいのに

[200. 匿名]

>>187
子供は一人じゃ出来ないんだよ
二人の子供で責任も二分でしょうに
奥さん子供いなかったらとっくに離婚してるよ公務員だし

[201. 匿名]

接待ゴルフうんぬんじゃなくてどこかモラハラ気味だったりするんじゃない。
こういう人って自分が家族にしてきた事は言わずに、奥さんを悪者にして正当化したがるから

[202. 匿名]

>>188
まあなんか一種の生態系なんだろうね・・
本能みたいなね
西洋だって女性が強くなって、男性が隅へ隅へと追いやられているものね・・

[203. 匿名]

>>39
いや、もう奥さんからしたらまっぴらゴメンじゃない？
共働きで家事も育児もして、仕事を理由に旦那は向き合ってくれない。
夫婦としてはいい関係になれなくても、夫が子どもにさえ向き合ってくれたら まだ何とかなったと思う。

仕事持ってる奥さんからこんなこと言われるなんて 引導渡されたも同然。修復するつもりはないと思う。

[204. 匿名]

家族のための生活で、生活のためのお金なのに
家族関係疎かにしてお金の段階だけで済むと思ってたら甘いよね
なんで金稼いでるだけで敬われると思ってるんだろ
金がなきゃ他人扱いでもいいの？

[205. 匿名]

>>1
きっと奥さんや娘さんが父親に頼りたい場面がいくつかあって話に出しても全部仕事を優先したから冷めてしまったのかなと思った。
居酒屋で長く働いていたけど家族と過ごす時間は❓って位飲みに来てる人結構いたよ。

[206. 匿名]

結局モラハラ男と同じような事してるじゃない
文句言うなら俺より稼いでみろよっていう男と一緒

[207. 匿名]

>>173
それを言われたら発狂するのは女のほうが多いけどね
フルタイムだから稼ぎは関係なく家事は半々って主張してるのが大半

[208. 匿名]

>>155
だからさ、この人の奥さんはそういうタイプじゃなかったんでしょ

[209. 匿名]

>>159
家庭と子供持ったらそんな幼稚なやり方は通用しないよ
勉強さえしてれば許された子供じゃないんだから

[210. 匿名]

>>196
だってこの奥さん市役所勤務じゃん、だから主婦一筋じゃないよね。

だから入れ換えるなら、旦那さんが仕事しながら家事と育児して、奥さんは家庭も子供も顧みずに仕事だけして出世の為にとゴルフをしてたって考えないと。

[211. 匿名]

>>164
なんでそこと比べるの？

[212. 匿名]

>>207
フルタイムなら同格じゃないの

[213. 匿名]

この風刺画思い出したわ。

[214. 匿名]

実際子供は奥さんが勝手に育ててくれるもんて思ってる夫はこの娘さんのお父さんの年代だったら決して少なくない人数いると思う。この娘さんが小さい頃ってTVや新聞で盛んに「家族サービス」って言ってたのを何だそりゃ自分の家族とのレジャーがなんでサービス？ってムカムカして聞いてたもん。もう今は全く聞かないけど時代が変わっても付いていけなかったんだねこの人。

[215. 匿名]

>>7
愚痴ってる暇があるなら行動しなさいよ

その通りwww

[216. 匿名]

>>7
これ本当？
ちょっとひどすぎると思う
逆だったら大騒ぎになって社会問題にされてるよ
おじさんばっかり風当たり強くてかわいそうになってくる…

[217. 匿名]

>>155
蔑ろにしてまでって意味わかる？

[218. 匿名]

>>193
大変素晴らしいかは分からないけど、うちも子供が独立したら解散かなーと思う。40代後半の予定だから、まだ定年近くではないけど。
まさに、子育てプロジェクトのパートナーといった感覚。昔は寿命が短かったのが、今は子育てが終わってから何十年も生きるのが当たり前だからね…

[219. 匿名]

奥さんのほうがモラハラな気がするんだけど。

[220. 匿名]

私こんな女大っ嫌いだわ
仕事一筋で頑張ってきた旦那が可哀想

[221. 匿名]

更年期の情緒不安定に巻き込まれた可能性も

[222. 匿名]

>>81
でも結局定年後に別れるって言われてるんだから今のうちに別れてた方が良くない？
新しい相手も見つけれるかもしれないし

[223. 匿名]

>>43
横だけど、安月給でも家族のために生きてたら違っただろうね。家族のために生きてたら。
給料云々はあんまり関係なさそうに思った。

[224. 匿名]

>>197
それを言うなら、奥さんだって市役所勤めで稼いでんじゃん。奥さんは稼ぎながら家のこともやって娘とも向き合って来たなら、旦那なんかいくら稼いでても胸張れないよ。

[225. 匿名]

>>212
同等稼いでってコメントに対するレスです
あと、収入は労働力に比例するから稼げる仕事って同じ時間でも疲労度が違うよ

[226. 匿名]

>>220
仕事も子育てもやってきた女にそういうの通用しない

[227. 匿名]

1みたいな時代に生まれなくて良かった

[228. 匿名]

>>197
奥さん市役所職員っていうことは共働きなんだから働いてるだけじゃ父親の責任果たせてないでしょ

[229. 匿名]

>>225
日本ってだいたい労働時間で稼ぐから子育てしてたら母親不利だよ

[230. 匿名]

じゃあなんで離婚しないの？
離婚しない癖にグダグダ言う女はクソ

[231. 匿名]

>>20
共働きなのにねw

[232. 匿名]

自分語りになっちゃうから具体的な事は端折るけど、同感だなぁ。
うちも仕事が～フットサルも付き合いだから～って休日は自由で気まま。子供ほったらかし。
今しか成長見れないよ、あっという間に親より友達彼氏優先になって嫁に行っちゃうかもよって都度伝えても響いてくれない。
子供達も女の子だし小学生になったら父親に対して諦めも感じたようで、余計に母子で結束してしまうんだよね。
でも今回のコロナでうちは家族で丸一日過ごすということを繰り返して旦那が改心してくれたからまだよかった。
この奥さんも別に結婚にすがり付いてる訳じゃないと思うよ。

[233. 匿名]

＞接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…

これ、すっごい腹立つ
ゴルフ行くな出世より家庭を省みろなんて誰も言ってないのに被害者ぶって女を悪者にしようとする奴の常套手段
この一言だけでもこの男の性根が知れるわ
家族みんなで家から追い出した父親思い出した

[234. 匿名]

>>8
うちもそうだけど、期待しなくなるんだよね。期待するだけ無駄だし、ガッカリしたくないから。
はなから居ないものとして、考えるようになったら終わりだよね。
とくに、共働きで奥さんに押し付けてきたツケだよ、これは。

[235. 匿名]

>>6
これにこんなにプラスついてるけど、みんな読解力なさすぎじゃない？

[236. 匿名]

共働きなのに女がほぼ家事してるなんて周りにたくさんいる
それでも何一つ文句言わずにやってる
尊敬するし偉いなって思うよ
不満があるなら離婚すれば？なんでしがみついてるの？

[237. 匿名]

自分からATMになりにいってるパターンだね
仕事だけしてれば信頼を得られると思ってるのがおかしい
良いパートナーになれないと結婚生活はキツい

[238. 匿名]

>>229
全ての仕事の時給が同じではないよ
いっぺん時給の高いバイトでも経験してみなよ
同じ労働時間でも最低時給の仕事と全然違うから

[239. 匿名]

>>233
めちゃくちゃわかる
そもそも接待ゴルフ楽しくなかったわけ？それなりに楽しんでやってたでしょ、と言いたくなる
休みの日に肉体労働でもしてたなら尊敬もするけど

[240. 匿名]

>>237
ATMが理想っていておきながらATM以上の事を求めてるよね
私はきっちりATMとしての役目さえ果たしてれば充分って思えるんだけど
皆欲張りよね

[241. 匿名]

>>126
わっ怖っ！！引くわ

[242. 匿名]

>>238
時給w
どのみち子供が大きくなってからの話だよ

[243. 匿名]

>>174
横だけどネチネチ絡んでおいて何言ってんの

[244. 匿名]

>>24
この父親は話を大きくして同情してほしそうだけど、家族は他のことを捨てて家族に尽くせなんて言ってないじゃんね。娘のうつの問題があったときの態度なんかも指摘されてるし、本人に向き合おうとする姿勢がちょっとあるだけでまた違う問題だったと思うよ
これコロナで話が表面化するのが早まっただけでコロナがなくてもいずれ同じことになってたんじゃないかな

[245. 匿名]

というか見放す前に私ならもっと家庭省みろできないなら崩壊していくぞ冗談じゃないぞって何回も言うけどね

旦那さんも悪いけど何も言わないで突然異物だのなんだなと突き放す奥さんも責任ないわけじゃない

[246. 匿名]

>>237
自分が不在で何もしなくても家庭が回ってるのを見て、なぜか自分がうまくやってると勘違いしてるタイプだね
家庭内の自分の居場所を自ら捨ててることに、手遅れになるまで気付かない

[247. 匿名]

家庭や子供持ったんならそのケアに時間と労力割かなきゃいけなくなるのは当たり前じゃん

[248. 匿名]

>>1
頑張ってきたかいがないね。男性も結婚するのやめたらいいよ。
もう好きに生きたもん勝ち

[249. 匿名]

>>105
コロナなかったら娘が卒業してから切り出すつもりだったんじゃない？
熟年離婚ねらってそれまで大人しくしてるなんてよくあることじゃない？
ましてや、奥さん市職員。
贅沢しなけりゃ食べていけるでしょ。

[250. 匿名]

>>50
そんな駄文書いてる暇あったら少しでも稼げる職に就けるように勉強でもしたらいいのにw

[251. 匿名]

>>220
仕事しかしない旦那と仕事家事育児をこなしてきた妻だよ？
仕事一筋！とかのたまったら 鼻で笑われるよ

[252. 匿名]

>>242
時給は解りやすく例えただけだよ
正規雇用でも収入の差は仕事内容の差

[253. 匿名]

>>216
じゃあその可哀想な爺さん達を引き取って。
長年連れ添って嫌になって縁切るような爺さん達だよ、どれだけ厄介か。好々爺なら奥さんに見捨てられない。

[254. 匿名]

ゴルフって言ったら遊びだと思う人多すぎ
遊びで言ってるんじゃないよ
接待だよ

[255. 匿名]

>>216
義父や夫、自分の祖父、父見てるとやむ無しと思う。女性に全て押しつけすぎなんだもの。時代は変わって共働きなのにまるで奴隷みたいでそれが当たり前で辛い。

[256. 匿名]

>>35
修復が間に合ううちは相手の声を聞き流したり「今疲れてるから」「今大変なときだから」って話を遮っておいて、手遅れになってから「そんなに我慢してたなら言ってくれたら良かったのに」って相手がまるで今まで何も言ってこなかったみたいに責める人確かにいるからなぁ…

[257. 匿名]

>>32
そうだよね！！
「子供がまだ小さいので～」でゴルフなんか断れるのに、行ったのだからね。
家族のためのゴルフなんかじゃない。
自分のためのゴルフだよね。

[258. 匿名]

>>218
全然良いと思う！
子作りと子育てが結婚の最大の目的と言っても過言じゃないし、子育てという大仕事を終えてしまえばその後もいつまでも夫婦関係を続ける理由もない
子供も無事巣立ったことだし、今後はそれぞれの人生を自由に歩みましょうってことで離婚するのが理想だね！

[259. 匿名]

>>254
奥さんは別にゴルフのこと言ってないんだけどね

[260. 匿名]

家族のために働いてきたって言うけど、奥さんと子供居なくても生きてく為には働くのが当然だし、奥さんが無償無給の家事をしてきてくれたからこそ、仕事に没頭できたって考えに至らないから不満が爆発するだと思う。

この奥さんも厳しめだけど、結局労う事をしてこなかった思いやりのない男に老後を捧げたくなんかないよ。

[261. 匿名]

>>120
自業自得な行いで捨てられそうな父親の話で
父親の肩持って母娘を責めるのは何故？

[262. 匿名]

>>251
そういう考えがモラハラ男と一緒って言ってるんだよ
じゃあ男が家事したら太刀打ちできないよ女は
ネチネチと嫌味言われてそんな結婚生活願い下げだよ

[263. 匿名]

>>225
ふたりともフルタイムとして
稼ぐ方が家庭での労働を減らせはおかしいでしょ
勤務先に拘束される時間は同じわけだし
稼ぐほうが疲労があるってことはない

そもそも2馬力じゃないと家庭生活が成立しなかったわけでしょ
イーブンですよフルタイムなら

[264. 匿名]

これ絶対今までも「ん？俺もしかして家族から嫌われてる？」て感じる場面はあったはず
もしかしたら本人もうすうす勘づいてたと思う
でも仕事を理由にして考えることを後回しにした
これまでは会社にいる時間が長かったから気にしないでいられたのに、テレワークで在宅時間が増えたから嫌でも直面しちゃったんだろうね
で、被害者ヅラ笑

[265. 匿名]

>>5
俺は仕事に邁進するから後は頼む！！！
···と勝手に思い込んで押し付けて来たっぽくない？

それだと一方通行だから絆築けないよね

[266. 匿名]

>>262
そりゃ家庭や子供に同じくらい向き合う男には太刀打つ必要無いしw

[267. 匿名]

>>7
あまりにもバッサリ斬ってて、こりゃ何も言えねぇwww

[268. 匿名]

古い考えかもしれないけど女ならもう少し男を立てなよ
自分のほうが稼いでるのかもしれないけど

[269. 匿名]

>>43
夫婦ともに結婚相手を間違えたんだと思う。
妻は、仕事より家族が一番って男を選べば良かったし、
夫は、亭主元気で留守がいいタイプの女を伴侶にすれば良かった。
結婚前にある程度、互いの理想の家庭像の確認が必要かもね。

[270. 匿名]

>>253
それ。妻が長年連れ添って捨てたいって思うおっさん連中なんてはろくでもない厄介者でしょうに
そのおっさんと会ったこともない外野が可哀想って何言ってんのって思うよ

[271. 匿名]

>>259
仕事がらみのゴルフのせいにしてるけど結局人格と行動のせいだよね

[272. 匿名]

>>43
接待ゴルフとか断ったからって今より安月給になったかは分からないからなぁ

[273. 匿名]

>>116
嫁がおかしい。旦那さんが普通で正しい。

[274. 匿名]

>>240
理想と言ってる人は少ないんじゃないの？
金だけあっても精神的に頼れない相談も出来ないなぞの同居人なんて居ても不気味なだけじゃん

[275. 匿名]

>>41
ゴルフで出世されても嬉しくない。

[276. 匿名]

>>99
こいつ工作員だから

[277. 匿名]

小さな事の積み重ねだったんだよね
である日、コップの水があふれるように
我慢の限界が来る
テレワークがトリガーだったね
仕事を免罪符になんで奥さんと向き合わなかったのかなあ
なんで世の旦那は仕事を免罪符にするんだろ

[278. 匿名]

>>8
10年くらいで情だけだよ。

[279. 匿名]

ザマァとしか

[280. 匿名]

>>236
しがみ付いてる訳ではないと思う。テレワーク無ければお互い無関心で上手くいってたんだと思うよ。

[281. 匿名]

離婚したとして、奥さんは独身満喫で楽しそうな感じ
旦那はマッチングアプリでまた再婚相手探しそう、性懲りもなく時分が悪いと思ってなさそうだしw

[282. 匿名]

>>262
仕事して家事して、子どものことも普段は妻任せでも ここぞというときに向き合ってくれる旦那なら そもそも闘う必要ないでしょw
家事も育児もしないで 印籠のように仕事一筋とか言うからダメなんだよってことなんだけど。

[283. 匿名]

>>206
仕事と家事育児こなすモラハラ男なんていんの？
モラハラされる側はあくまでいい家庭を築こうとしてる側だよね？
相談者の男はそれをやっていない。

[284. 匿名]

>>280
横だけど
それあるあるだね

[285. 匿名]

熟年離婚でもこういう男多いけど、馬鹿みたいだなぁ

[286. 匿名]

>>219
どこら辺からそう読み取ったの？

[287. 匿名]

>>5
だね。
コミュニケーション不足はお互い様なのに、まるで旦那だけが悪者のような言い方。

[288. 匿名]

今時、片親の家庭をヒソヒソ言う人は少数派なんだから、離婚したいならもうすればいいのに…。

[289. 匿名]

仕事を頑張る = 家族と向き合う時間が全くない
なんて嘘っぱち、男どもがグルになって都合の良い言い訳にしてたってことに、働く女性が増えたことで気付いてしまったんだよ

両方こなしてきた女性には通用しない

[290. 匿名]

こんなこと言われたら即離婚だわ
それが出来ないんなら旦那の負け

[291. 匿名]

>>269
いくら、亭主元気で留守がいいと言っても、子供がメンタル病んでるときに仕事に逃げて、妻に恥をかかせる夫がいいと言う人は、あんまりいないと思うけどな…。

[292. 匿名]

バランスだよなぁ

うちも接待ゴルフ行くけど
普段は家事育児手伝ってくれるし
休日子供の勉強も見てくれる

別にゴルフ合宿して家にいないわけじゃないんだから
やれる事はあったはずなのにね

[293. 匿名]

>>288
娘さんの精神面を気遣って、ってのもあるんじゃない？鬱だったんだよね。

[294. 匿名]

>>6
ほんまこれ。
早まっただけやね。
娘さん実家出たら離婚する気満々だったもんね。

[295. 匿名]

この場合離婚して別々の道を行くのが幸せだね

[296. 匿名]

>>288
ガルちゃんの中じゃ、ちっとも少数派じゃないんだけどね。

[297. 匿名]

>>7
身も蓋もないｗｗ

[298. 匿名]

こんな夫婦さっさと離婚した方が健全だと思うけど。
結婚制度ってもう時代にあってないよ。
日本もフランスのPACS導入してほしい

[299. 匿名]

>>4
たしかにその通り
こんな酷すぎる奥さんを選んで結婚しちゃったのは結局投稿者の夫の見る目が無かったから
このケースだと自業自得だろうな

[300. 匿名]

>>43
接待ゴルフしないと出世できない会社なんてうんざりするね。

[301. 匿名]

>>38
これって笑うところ？
娘が鬱になって夫が仕事で忙しくて笑う人いるかな。

奥さんも被害妄想が酷い察してちゃんで、夫ときちんと話し合ってこなかったのでは？

[302. 匿名]

>>7
捨てたい夫って思われてる爺さん達って、接客業からしても店に来るなレベルの客なことが多い。
レジが並んでると怒る、順番を待たずに横入りして自分の要求を通そうとする、他のお客の通行の邪魔になってることに気づかずに通路の真ん中でじっと立ち尽くすとか。

好々爺というか、ニコニコしてるお爺さんは、奥さんや子供、孫と一緒に仲良く買い物しに来てくれて、店員にも『ありがとうね。』と言ってくれて目的を果たすとさっと帰る。

[303. 匿名]

なんだか絵文字だらけになってる！

[304. 匿名]

>>301
奥さんもちょっと毒親っぽい。
娘さんのことより自分の体面が大事なんだ。
娘さんはどう思ってるんだろう。

[305. 匿名]

「あなたは担任だった先生に『私だって仕事があるんですよ』って言い訳したわよね？あなたは仕事場が遠いから逃げられたけど、私は同僚からも学校関係者からも笑われたの」


ここが一番大事なところなのに抜粋されてない。
これがあるのとないのでは印象がだいぶ変わってくる。

[306. 匿名]

>>301
文字通り、ガハハ（笑）と笑ったんじゃなくて
娘が鬱なのに仕事を理由に逃げるの？奥さんも働いてるのに…って呆れて苦笑いされたんでしょ
国語苦手？

[307. 匿名]

身内を大切にしない奴は老後が地獄よ…。

[308. 匿名]

>>14
デッカチャンwwww

[309. 匿名]

お互い様じゃないの
女のほうも大概だよ
周りから固めて旦那の居場所なくしてて陰湿だし

[310. 匿名]

>>268
男を立てる理由が稼ぎなら、夫より稼いでる女を立てるべき。
低収入なら家事育児も全部やって当たり前。
奥さんは更に妊娠→出産という大仕事もこなしたんだよ。男はその間なんもしないでゴルフとか呑み会で遊んでただけでしょ。
少しは女を立てなよ。

[311. 匿名]

>>36
ちゃんと読もうよ

[312. 匿名]

うちは上手くいってると勘違いしてる男多い。

[313. 匿名]

>>310
じゃあ低収入の女は全部家事やって当たり前
同等になりたいのなら俺と同じ給料稼げって言ってる男に文句言えないね
妊娠出産も自分が望んだ事でしょう

[314. 匿名]

>>268
本人の資質能力無視で男ってだけで無駄に期待して祀りあげた結果がこの惨状だからね

[315. 匿名]

>>90
奥さん公務員なら離婚したいよね。自分が働きながら家庭のこともやって得た退職金を旦那と使うなんて絶対嫌

[316. 匿名]

男はよく家族のために働いて来たって言うけど、自分の出世欲のためだったりやり甲斐のためだったり職場の同調圧力のためだったり家族に興味がなかったためだったりする人も多いよね。家族のためだったら私だって仕事があるんですよなんて言葉は出て来ない。

[317. 匿名]

女ってすぐ被害者ぶる
大嫌い

[318. 匿名]

>>306
いや、だからなんでその時に「娘が鬱なのに仕事を理由に逃げるの」って話し合わないの？国語苦手？

[319. 匿名]

だから書いてあんじゃん
出世諦めて高給諦めて家族に奉仕すればよかったのかって。
母娘がグダグダ言いながら学費は出させようとしてるのほんと女って感じ。

[320. 匿名]

>>319
そうそう！そのへんがモヤモヤすんの
女々しいし
あ、女だから女々しいのは当たり前か

[321. 匿名]

>>277
仕事を免罪符にしてきたからこそ、定年で仕事を引退して、それまで都合良く振りかざしていた免罪符が無効になった時に、妻から見放されるんだろうね。

[322. 匿名]

>>319
出世して高級取りながらも
家庭生活を両立している旦那なんてたくさんいるよ
この旦那は時分が無能と言ってるようなもんだよ

[323. 匿名]

>>1
男女差だよね。金稼いでるし俺真面目にやってきたのにって言われてもねー。
女性は、そうじゃないんだよね。
やはり気持ちがすれ違っているのが本当に困るわけ

[324. 匿名]

>>44
でもそれは旦那の年収に比例してないよね。

[325. 匿名]

>>323

いや、勘違いしてるっていうのかな。

[326. 匿名]

>>1
女性が社会に出て働いてるとこうなるよね
家族大切にしなきゃ捨てられるんだよ
忙しいなら忙しいなりに嘘でも言葉で伝えたり
しなきゃね
専業主婦なら養ってもらってるんだから家事育児して当たり前だと思うよ
でも共働きならそれ相応の事しなきゃ捨てられるわ笑っ

[327. 匿名]

家族のために働いてきたという言い訳はもう通用しない時代。

[328. 匿名]

>>322
それを言うなら高給取りで家事もしてて旦那に文句言わない
出来た妻もたくさんいるよ

[329. 匿名]

接待ゴルフだの出世諦めるだの、何言ってんのこいつ？
出世して家族とも仲良くやってる人なんかごまんとおるわ！

[330. 匿名]

子供まだ小さいのに、仕事を言い訳に子供との時間を中々作らない。
積極的に一緒に遊ばない。居れば子供を怒ってばかり。　

私に対してはなんかもう家政婦。かそれ以下‥。
労いの言葉なんて結婚してから言われただろうか、、

鬱憤が溜まってこの間

仕事は大事だけどあなたが歳とった時、
年老いたあなたは会社からは必要とされない。
子供が「お父さん、お父さん」と言って必要としてくれるのは今しかない。

今子供との時間を大切にしなきゃ年老いたとき、あなたのそばにはいない。孫も連れてこない。　そして私も居ない、誰からも必要とされない最期でいいの？
と吐き捨て子供を連れ家を出ました。

夫からずっと反省の連絡が来てるけどいまは無視してる。
初めてこんなに反省しているから明日にでも返事してやろうかと思い始めています

[331. 匿名]

>>328
女の高級取りはとっとと離婚してる人ばっかだよw
気持ちいいぐらいスパッと切るよw

[332. 匿名]

>>24
家族に尽くさ「なくては」って何なん？
父親としての役割を果たす気なんかサラサラなさそう

[333. 匿名]

>>326
共働きが当たり前になった今の世の中
専業主婦なんてゴミ以下で共働きで家事して普通レベルって
価値観になってきてる
女のほうも求められるレベルが上がるから
あまり男のレベルも望まないほうがいいと思うよ…

[334. 匿名]

>>317
1の抜き出した部分だけ読んだ？
私も最初は旦那さんかわいそうって思ったけど、本文読んだらそうでもなかったよ。

[335. 匿名]

>>331
夫なんか家にいたら仕事増えちゃって邪魔だもんね。

[336. 匿名]

この人、家にいたらテレビ見て寝るだけで子育ても何もかも全部丸投げ
娘や妻とコミュニケーションとってこなかったんだろうな～
うちの父親もこんな感じ　
家族と会話しようという努力をせず
娘の趣味も知らないし食べ物の好き嫌いも知らない　娘の事を何も知らないことに気づいてない
今更父親面して何か言ってきても「は？なにこのおじさん」としか思えないんだよね

[337. 匿名]

>>318
あなた文章読むのほんとに苦手なんだね

[338. 匿名]

>>335
同業者同士で結婚すると家事や子育てを押し付けて順調に出世していく夫に我慢できなくなるみたい

[339. 匿名]

>>328
このトピ
捨てられるのは旦那なんだけと
なんかさっきから勘違いしてない？

金の問題じゃないんだよ
旦那が仕事を免罪符に家庭を顧みなかったことが問題なのよ
なんで別れないか？　まふ夫婦の事は夫婦にはわからないけど
この場合は娘の精神的な病気の問題で時期が悪いのと
二人の子供なのに一切面倒見てこなかったんだから、学費くらいは出せは
正当な要求でしょうね

[340. 匿名]

>>1
市役所職員の奥さんは
働きながら子供を育ててるのにね。

旦那さんは仕事と接待しかしていないのに。
毎週休みなく接待なんてある？
休みがあっても、たまの休みぐらい休ませろ！
って言って結局、奥さんに全て丸投げで
負担をかけさせてたんじゃない？

そんな無能が出世できるんだろうか？

誰が自分の面倒を見てくれてるか
子どもは、ちゃんと見てるから
育児丸投げの父親を嫌うんだよ。

[341. 匿名]

女だって結婚したという自覚はなくふたり目ともなれば妊娠したという自覚もなく、そこはお互い様なのになんとか家庭を築こうと頑張ってる
仕事が～家庭子ども？ピンとこない～実家実家～と言ってる男相手にこっちはいつ自覚持てばいいの

[342. 匿名]

>>7
クロワッサンって
もっと品のある情報誌だと思ってた
こんな記事もあるんだね草

[343. 匿名]

>>341
父親だけの空間で父親が子連れでいたらどういう振る舞いするのかちょっと実験してみたい衝動に駆られる
女は混ぜたらダメ
何人かは赤の他人だろうと確実に女に投げるから

[344. 匿名]

>>7
クロワッサン妻の最終形態がコレかと思いきやら婦人公論でもこんな見出し見たことあるわw

[345. 匿名]

>>38
ほんとそれ。
子どもが大変なとき、夫婦で力を合わせて乗り越えたかった。
仕事が忙しいと子どもとちゃんと向き合わず、結局私一人で学校と話をし子どもと話をして何年もかけてなんとか乗り越えた。
都合のいいところだけ出てきて家庭を築いていたつもりなんて言って欲しくない。
私もこの奥さんと同じく、子どもが独り立ちしたら離婚するつもりです。

[346. 匿名]

>>319
種まいたんだから学費くらいだしなよｗ
相手は市役所職員女様だよ
老後年金もしっかりあるだろうから離婚してお互い自活したらいいんじゃないの

[347. 匿名]

>>319
自分の子供なんだから
学費出すのは当然じゃないの？

一番手のかかる時期に育児を手伝いもせず
接待だと言い訳してたらそりゃ、根に持たれるよ。

奥さんだって、手探りで子育てしてて
悩んだり相談したいことも沢山あっただろうに
丸投げ。ベテランさんじゃないのにさ。
しかも、共働き。

自分の面倒見てくれてる人(母親)に
ひどい態度取ってる人(父親)の
姿見てるからね。成長して物事を理解しだすと
嫌悪感が蓄積されるから。

やらかす側は、理解できないだろうね。
だって、される側じゃないから。
今、反論されて寝耳に水。
って感じなんだろうね

[348. 匿名]

>>38
意図的に抜粋しなかった感じだよね？
旦那かわいそう。の方向に
持っていきたかったのかな？

ちゃんと向き合っていたら
違う未来があっただろうね。

[349. 匿名]

そういうことじゃないんだよなぁ
確かに稼ぎ頭がいてこそ家族が成り立つわけだけど、そのために子供のことや家庭を妻に任せても最悪いいんだよ
でも無関心はダメだろ
この奥さんにしたらただの居候じゃん
自活できる稼ぎがあるんだから
しかも夜の相手もしてたんだろう
せめて関心を向けて心のつながりを無視したのは他でもない自分だろうに
長い間拗ねてる状態から戻すのは困難だろうね

[350. 匿名]

熟年離婚もこんな感じだよね
定年になって家にいても今までもやってなかったから何もやらなくて、離婚みたいな
家族も離婚するんだろうなって思っているのに夫だけ寝耳に水っていう
仕事をしておけば家庭の中で地位が確立していると思ってるタイプ

[351. 匿名]

>>4
気に障って欲しくないんだけど…

相談した時にこの言葉言われるのが一番しんどい。
出口に蓋された感じ。
これ言われて悩みが解決したことまずない。

[352. 匿名]

>さらに妻は、娘が中学生の頃に思春期うつと診断されたことを振り返り、
「あなたは担任だった先生に『私だって仕事があるんですよ』って言い訳したわよね？あなたは仕事場が遠いから逃げられたけど、私は同僚からも学校関係者からも笑われたの」


担任の先生みたいな赤の他人にすら「仕事があるんです」って言い訳できるぐらいだから、奥さんがどんなに訴えかけててものらりくらりしてきてたんだろうな

[353. 匿名]

奥さん近所付き合いでも鬱憤が溜まってたんだろうね。市役所職員なら自治会や子供会の役員、行事なんかに駆り出されていただろうし休日でもまともに休むこと出来なかっただろうね。
共働きで家事も子育てもしない、近所付き合いすら丸投げ…そりゃ地域の異物まで言われるわ。

[354. 匿名]

>>24
奥さんは、家族に尽くしまくっているのにね。
休みもなく。
根本的に考え方がおかしいよね。

他人の子供を育てているのか？
と小一時間問い詰めたい。

お・ま・え・の子供だろ？と。

[355. 匿名]

男はさ家庭の為に仕事を頑張ってきたって言うけどさ、仕事しかしてないんだよね。
女はさ仕事して家事して育児して…旦那が休みの日ぐらいゆっくりさせてくれって言ってるその休日もないんだよ。
だから期待なんかしない方が楽なんだよね。むしろ居ない前提で予定組んだ方が楽だしストレス貯まんない。

[356. 匿名]

>>301
笑うってどんな感じだったんだろうね
奥さんが同僚とかに事情話したときに「そんな大変な状況なのにご主人は仕事を言い訳にしてるのね（苦笑）」とかかな？

[357. 匿名]

>>4
いやいや、そういう問題じゃないから。

この人が良い！！と思って選んだとしても
結婚してから、変わる人
妊娠してから、変わる人
子供産んでから、変わる人
引っ越した環境で、変わる人

友達の時は良かったのに
付き合ったら最悪だったこともある。

どこで、どうなるかなんて分からないんだよ。

[358. 匿名]

>>356

奥様も仕事してるのに？じゃない？

旦那様が無職だったら、向き合っただろうか？

きっと、無職で仕事探さないと！
今、それどころじゃない！！
って、言っていたと思う。

[359. 匿名]

いまどきまだ接待ゴルフなんてやってる会社あるの？

[360. 匿名]

>>5
妻が市役所職員なら公務員なんじゃないの？
公務員フルタイムで働いて家事育児して、旦那は何の役にたったんだい？
ゴルフ行ってきなゴルフ
帰ってこなくていいから死ぬまでゴルフ！
さようなら

[361. 匿名]

金の稼ぎが悪かったら悪かったで
コキおろしそうだけどね
どっちの言い分もアホくさい
オッサンも少しは考えろ
って思うし
奥さんも娘が娘が…言って旦那の金を
あてにしないで離婚したら良い

[362. 匿名]

>>7
こういうのも全部、分断工作なんだろうな〜

[363. 匿名]

>>326
そうなんだ…

[364. 匿名]

>>8
だって、奥さん公務員の共働きだもの。
ここまで言われるって、よっぽど関わらなかったんだと思う。
共働きで、SOS出してもリアクションしないのであれば、ただの同居人。家族じゃない。
いつでも解消出来てしまうよ。

[365. 匿名]

男社会で働いているんだけど、接待もあって、お付き合いがあるのもわかる。
ただ、断るのが面倒、流れで、まぁ顔出しておくか、身体動かしておくか、断って謝りたくない、こんな感じの接待や仕事という名のお付き合いが割と多いのもよく知っている。
ただ、男性は結構本気で仕事だと思っている人多いから驚く。

罪悪感からなのか、連帯感を高めているのか、自分に酔っているのか知らないけれど、面倒、二日酔いだとかボヤいているのをよく聞くけれど、本当に嫌な接待は最小限にしている人多いんだけどね。

やたらと仕事だ、出世だと伝家の宝刀のように言う男性ほど、このただ断りたくなかっただけってパターン多いし、断らないからとりあえず誘っておくかみたいな位置になるからよく誘われるからね。

この記事の旦那はこのパターンよ、きっと。

[366. 匿名]

>>318

話し合いをしようとしてるのに
旦那が仕事を言い訳に逃げて
結局、話し合いにならなかったから
今、この惨状なんじゃないの？

ちゃんと汲み取って。

[367. 匿名]

>>253
横だけど、愛情は冷めるんだね。目が覚めるのかな。悲しい現実だね。

[368. 匿名]

>>43
そこじゃないだろって思った。
圧倒的なコミュニケーション不足。

[369. 匿名]

>>38
これって、「子どものピンチに向き合ってくれなかった」ことじゃなくて、「私がみんなに笑われたのよ！」ってことを怒ってるのか？
だとしたら妻も意味不明なんだけど。。。

[370. 匿名]

>>15
だからお互い感謝し合おうっていう話なんじゃないのかな

[371. 匿名]

>>251

この旦那さん、
自分は無能です！って言ってるようなものだもん。
それは失笑されるよ

奥さん、恥ずかしかっただろうね。
子供が大変なときに、役に立たない旦那。

全ての負担が奥さんに
かかりまくってるじゃん。

そこにも気づかないなんて・・・

[372. 匿名]

>>197
男？(笑)

[373. 匿名]

接待ゴルフでも、趣味ゴルフでもさ
帰る時に夕飯買って帰るとか
休日にごめん、夜は外食にしようとかの一言がたまにでもあればだいぶ印象違うよね

娘さんが鬱の時も、仕事がピークに忙しかったとしても、病院には付き添えないけれど、今日は早めに帰るから夜話そうとか、今度の休日に娘と話してみるなんていう一言でもあれば、だいぶ救われると思うんだよね

思いやりがないから、青天の霹靂に感じるんだろうね

奥さんも色んな人に謝りながら、働いてきたと思うけれどね

[374. 匿名]

>>193
夫の浮気や風俗で我慢してる妻は本当に多そうだよね。一区切りの子供の社会人か結婚まで。
独身時代は女が優位、結婚したら男が優位、夫が定年を迎えたら妻の方が強くなりそう
一般的には

[375. 匿名]

>>1
うちの夫は毎日遅くまで残業して休日は接待ゴルフでたまの休みはゴロゴロ寝て過ごしてたけど、妻の私や子供達に構ってやれなくてすまないとかいつも父さんのフォローをありがとうなとか言葉かけだけは忘れなかった。相談事には誠意を持って答えてたし。一緒にいる時間は少なかったけど、家族で夫を尊敬してるよ。

[376. 匿名]

父親は接待ゴルフと仕事三昧
母親はどうせ離婚するし、どうせ仕事も年金もあるし、だからあんな旦那なんかどうでもいい
と、無関心で不仲な親に育てられた子供可哀想
まあ家出るみたいだし好きに生きるでしょ

[377. 匿名]

俺は家族の為に仕事を、、ってよく男は言うけど家族いなくても仕事はするでしょ。家族を持って仕事をするってことは仕事だけじゃダメなんだよ。仕事だけしてたいなら結婚しなくていいよ。

[378. 匿名]

>>84
ほんとだよね！これ言われた瞬間夫への愛情冷めるわ。
「そうだよね、じゃぁもういいよ仕事よろしく」って言って、早めに話切り上げて帰る。そんな奴と話し合うために先生の時間まで無駄にする訳のも申し訳ないし。
一人になったら号泣しちゃいそうだけど。

[379. 匿名]

>>152
接待という言い訳のなかに
浮気が入ってそうだよね。

[380. 匿名]

>>96
だから仕事の実力じゃなくてゴルフでご機嫌取るしかなかったのかなって、ふと思っちゃうよね。
業界、職種によっては断りづらい接待もあるんだろうけど、それでも家庭を疎かにする言い訳にはならない。

[381. 匿名]

>>355
その考えがバカ丸出しなんだよ。
何？
自分自身で女性は家事して育児してって認めてるじゃない。
別にしてないわけじゃないので。
それに金がなけりゃ無いで文句言うんだろ？
>>1
市役所で地域に貢献したんかい。
地域に貢献出来ても旦那や子供には貢献出来てなかったね。
この>>1の奥さんは嫌い。
そして市役所でもきっと嫌われてる。

[382. 匿名]

いっさいこの男性をかばう気はないけど
この世代って、男性の育児参加が今ほど理解されていなかった時代じゃないのかな
会社も上司も「男は家庭を顧みずに残業だ飲み会だ休日出勤だ接待だ」で働く男を評価し、そうしない男性を切り捨ててきたんだろうし

言いたいことは、「だから仕方ないよね」じゃなく、「男性の育児参加を推し進めるのが国として遅かった」「今後、共働きを推奨する以上、男性の育児参加を重視する政策をすべき」ってこと

だから、男性の育休や、育休中の手当金増額も賛成
女性に働けというなら、男性も家事育児できるよう環境を整えるべき

[383. 匿名]

>>369
捻くれた捉え方するなあ
揚げ足取りだけは達者な人っているよね

[384. 匿名]

>>1
こーゆー夫婦多いと思う。
この人自身も、そーゆー父親の背中をみて育ってきたんだろう。

子育て？家事？それは女性の仕事でしょ？
だから、信頼してまかせるよ！
俺は死ぬほど働くよ！
それが俺の愛情表現だから！
（一方通行）

家庭は役割を分担した職場じゃないんだよ…でも助け合う家庭で育ってないと、力の合わせ方も、愛の伝え方もわからないよね。

今時、仕事&家庭&育児&コミュニケーション、男女共に器用じゃないと家庭も守れない。

妻は愛されてる実感がないと、旦那に優しく出来ない。愛情表現というのは「自分はこれだけやってきた！」といくら言っても、相手に伝わるやり方をしないと本当に意味がないと思う。

[385. 匿名]

「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」
↑
こういう発想になるところが厭らしいんだよ。

一生懸命仕事してただけで嫌われちゃったよ〜(|дﾟ)ﾁﾗｯ
出世なんかしなくても良かったんだ〜（|дﾟ)ﾁﾗｯ

要するに俺は悪くないって言ってるのも同然。

本当に真面目に働いて忙殺されてただけならここまで嫌われるわけないのよ。
単純に家族への感謝や思いやりや興味がなく、金稼いできてることへの驕りだけはある人間だから見切られたの。

[386. 匿名]

妻が市役所職員って、たぶん正規の公務員でしょ
共働きなのに、自分だけ仕事を理由に家庭から逃げた
そりゃ、愛想もつかされるわ
逆に、妻が家庭を顧みず、夫一人ですべてのことに対処しないといけないとしたら、夫だって嫌になっていたはず

[387. 匿名]

>>384
それは男性も子供も同じだと思いますが？
そしてそのご褒美が女性に多く男性に少ない。
これは夫婦としてというより社会として如何なものか。

[388. 匿名]

>>382
育休とって実質遊んでる男山ほどいるよ

[389. 匿名]

テレワークにならないと気づかないくらいなら、気づかないふりして続けていけるよ。
興味なかったでしょ？

[390. 匿名]

>>388
それはもう制度を悪用してるその人自身の問題だわ
例えば忌引き休暇を取ってるのに実際は誰も亡くなってなかった例があるとして、忌引き休暇自体が無意味とはならないでしょ？

そうじゃなくて、育児をしたいのに、制度がなかったり使えなかったりする状況を変える必要があるってこと

[391. 匿名]

>>385
それ完全に奥さんが言ってるじゃん。
ハイハイPTAで地域の繋がりしてお疲れさま。
家事や育児で支えてくれてありがとう。
参観日や三者面談ご苦労様。
ってわざわざ言わなきゃ母親ってしてくれないんだ。
知らなかったなぁ。

[392. 匿名]

>>25
だから金だけの繋がりだから、子供独立したら終了って話でしょ。
普通はコミュニケーションも取って絆築いてるから、お金のこと関係なくても関係が続くんだよ。

[393. 匿名]

>>25
旦那に求める生活レベルは本文にも書いてあるとおり子供の学費を出すって事でしょ

[394. 匿名]

>>382
今、高校生の子どもがいる親だったら、もうとっくに、父親も育児すべきっていう時代だよ。

それに、本当に多忙な父親だったら、仕事で家事育児ができないってことくらい、妻も子もわかると思う。

そこが問題なんじゃなくて、自分が夫であり、父親であるという自覚、意識がなかったことが辛いんだと思う。仕事が忙しくて、家事育児になかなかできない人でも、自分が夫であり父親であり、家族を大事にしたいという意識があれば、せめて妻にねぎらいの言葉をかけたり…とか何かしらしてるよ。少なくとも、子供が鬱になったときに、ああいうことを言わないと思う。

もちろん、男性の育休取得が進むのは良いことだと思うけど、問題はそこじゃないと思う。
お膳立てしなきゃ意識すらわかないって、ちょっとね。
給付金の財源も足りないだろうし、そこまで国がしなきゃいけないものかしらね。

[395. 匿名]

>>243
頭おかしいw

[396. 匿名]

>>391
横だけど、仕事だけしてる旦那と、仕事＋家事＋育児＋近所付き合いをこなしてきた奥さんだよ
そりゃ、礼の一つもあるのが礼儀ってものだと思うけど
本来分担するものを分担せず、お礼すら言わないなら、そりゃ家族から「要らない」って言われてもしょうがないと思うわ

[397. 匿名]

会社の先輩や上司を見てて、奥さんと不仲の人は
100%育児に非協力的な人！
逆に気難しかったりで仕事する相手としては最悪な人でも、育児をしっかりしてる人は奥さんと仲良し。

独身時代は疑問だったけど、子育てしてる今はすごく分かる！
子供が手がかかる時に助けてくれなかったくせに、育児落ち着いてからすり寄ってくるなんて都合が良すぎる。大変な時に頼りにならないならこれからの未来には不要な旦那だわ。

[398. 匿名]

>>36
考え方が終わってるね。
自分の子供なのにお金のことしか頭にないの？
人生の先輩として色々支えてあげるチャンス、ゴマンとあったはずなのに、これからもあるはずなのに…ほんと頼りがいのない父親なんだね。
そりゃ嫌われて当然だよ。

[399. 匿名]

めっちゃ忙しい仕事に就いてる男性でも、
家族と仲良い人なんてたくさんいるんだが。

[400. 匿名]

>>8
せめて誕生日、クリスマスとちゃんとやってたらここまでならなかったんじゃないかな

[401. 匿名]

投稿者は意気消沈し、「今まで家族だと思っていたのに…その為に働いて来たのに…私はどうすればいいのですか…」「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」と悲しそうに相談していた。

→いやいやいや
子供が小さくて、奥さんが最も「家族」を必要としていた時代に、家族として家庭を顧みることをしなかったあなただよ
何をいまさら「家族だと思っていたのに」って、家族が必要みたいな言い方してるの？
先に「家族」を捨てたのはあなたでしょ

[402. 匿名]

>>43
接待なんてそんな毎日夜毎週末するもんでもないよ〜
針小棒大に言うのは恥ずかしい
本当に家庭を省みないほど接待しなきゃ出世できないのが仕事なら、パパ大好きな子供は殆ど存在しないし、どの家庭も崩壊してる
PTAとママさんバレーが忙しくて育児できない、ママ友付き合いを諦めろって？って言ってるようなもんよ

[403. 匿名]

>>10
そしてこうなっても自覚ないみたいだしね。
お手上げ

[404. 匿名]

>>381
ちょっと何言ってるかわからない
旦那が家事育児に協力的じゃないから奥さんが勤めをしながら全て負担しているってことでしょ？
休日くらい協力して欲しいのにってことでは？
してないわけじゃないってどういうこと？
地域の貢献も市役所で働いてるからじゃなくてさ
自治会とかじゃないかな～
休日は接待でいないとかだと自治会の集まりやら役員やらも奥さんが負担していたのでは？

[405. 匿名]

>>369
文盲w

[406. 匿名]

>>369
こう言う人が、人の感情理解できない人なんですね。

[407. 匿名]

奥さんの悔しかった気持ちを感じる。。。

[408. 匿名]

>>51
ね。会社のゴルフが大事なら、家族のレクリエーションも同じように大事だと普通ならわかる。
家族のこと舐めて蔑ろにしてた結果だよね。

[409. 匿名]

>>71
離婚のことよく知ってるね。経験者？

[410. 匿名]

>>5
もし旦那の職場からめちゃ遠くて奥さんの職場や実家から近い所に家を買ったとかだったら、旦那の言い分も少ーーーしは分かるかな。
フルの共働きで家庭顧みない時点で旦那が悪いってこと自体は揺るがないけど。

[411. 匿名]

>>105
気づかない方が悪い！
それだけ家族に興味なかったんでしょ。自業自得w

[412. 匿名]

>>391
あなたにとっての「家族への感謝や思いやり」は『「ハイハイご苦労さま」ってわざわざ言うこと』っていうだけでしょう。

勝手に解釈して「やってくれなきゃ母親は動かないんだね〜知らなかったあ〜」ってまさにこの夫と同じ思考回路と論術。

[413. 匿名]

＞市役所職員の妻

子供さえ自立してしまえば離婚しても自活できるから強気だね

[414. 匿名]

>>10
そんなもんよ。男の人っていっつも気づくのが遅い。

[415. 匿名]

家族のために働いてきたとか言うな!
もし独身だったら働かないの?
ずるいよ。

[416. 匿名]

ビックリした！
うちの旦那が投稿してたのかと（笑）
高校生の娘、私は市の職員…
旦那はゴルフしたことないし
年齢も違うので別人のようですが（笑）
ちなみに我が家も似たようなもん。
私は同居人としか思ってないです。

[417. 匿名]

結婚前とほとんど変わらないペースで生活してる配偶者を見ながら、自分の予定を家族に合わせて生活するのは辛い。

[418. 匿名]

>>412
旦那や子供しいては独身男性への思いやりがないのに良く「思いやり」なんて口に出来るよね。
図々しいんじゃない。

[419. 匿名]

>>4
こうやって切り捨てら人いるよね
何のアドバイスにもならないし、極論だから話にならない
それ言ったらそこで話終わるじゃん
身も蓋もないってやつ
そんなのわかった上で
だよ

[420. 匿名]

割とよくいる旦那だと思うけど。
今まで、こういうタイプの旦那に我慢してきた女の人多いんだろうなぁ。
結婚すると女性の負担が増えないような社会にいつなるんだろう?

[421. 匿名]

妻が夫のふりして投稿したんじゃないの？

[422. 匿名]

>>418
論点ずらしてきたw
しかも「しいては」ってなんだ？？

[423. 匿名]

何この旦那！
出世を諦めて尽くせばよかったのかって、ただの問題のすり替えじゃん！
この記事読んだだけでこの旦那の言動が想像ついてしまって腹立つ

[424. 匿名]

>>88
たまに大きいことをすりゃいいってわけじゃない。
日頃の小さな積み重ねが大事だよ。

[425. 匿名]

この手のタイプの男性って部下からも嫌われてそう…
大した仕事してない人程、出世だの接待だの言ってそうだし…
挙句の果てには自分を悲劇のヒロインとして正当化

[426. 匿名]

>>7
給付金でふと想ったんだけど、
ベーシックインカムが当たり前で学費が大学までただとかになったら、半分くらいの夫婦(40代以上)は離婚しそうな気がする。

[427. 匿名]

これじゃん

[428. 匿名]

>>420
女性が負担と思わないことだね。
そもそも人間の身体は男と女と決まっている。
男性は子供を作るような身体
女性は子供を産み育てるような身体
に創造されている。
それでも負担をしたくない。
苦しみたくない。
傷つきたくない。
のであれば人間をやめて極楽浄土するしかないんだよ。

[429. 匿名]

>>273
そう思って過ごして、結果娘にも嫁にも嫌われ、手元には何も残らず離婚で文句言わないならその考えのまま生きていいと思います＾＾

[430. 匿名]

激務で接待ゴルフ行っても家事育児ほとんどしなくても夫として父として尊敬出来たり愛情持てる男性っていると思うけど。

激務の中でも家族と接したり休みには家族と出かけたり、何か出来る事があるはず。

全く何もしてないからこんな結果になるんだと思う。

[431. 匿名]

>>423
じゃあ逆にこの旦那はどうすれば良かったのかな？
仕事をしなきゃしないで金で文句言う。
接待をしなきゃ会社で干される。

[432. 匿名]

>>107
今の40代は殆ど年金もらえないよ。
マイナスかも。

[433. 匿名]

接待だ、仕事だの理由にしてなんだかんだ楽しそうに見えてたんじゃない？

[434. 匿名]

>>258
なんでそんな奴との子供作ったの？
そういうの子供が知ったら可哀想

[435. 匿名]

>>18

男の人って１つ頑張ってればそれで済むみたいな考えの人が結構いるよね。
仕事頑張ってるから趣味に没頭してるから、他は人に甘えたり不出来でも許してみたいな。
それで許されるのは一部の天才だけなのになといつも思ってる。

[436. 匿名]

>>433
そういうのは普通になら友達とかいれば時間をつくって飲みにでも行けること。
やっぱり市役所で嫌われてるんだろうね。
だから飲みに行く仕事仲間もいないし同級生とかも居ない。
そして出たのが地域付き合いでの飲み会。
・・・・にも呼ばれない。

[437. 匿名]

>>23

奥さんだって出世も遠のくだろうに奥さんの意向も確認せず、自分ばかりフルで仕事のために時間使って、家に帰れば奥さんのサポートありきで休んでたんだろう。

本当は自分が出世したり人と遊び歩きたかっただけでしょって私だったら思う。
もちろん平日のみならず、休日までお金になるんだかならないんだかわからない接待ゴルフなんぞ許さないけど。
まだ友達と遊びに出かける方が言い訳としては素直で許せる。

[438. 匿名]

>>6
だからそう書いてあるじゃん

[439. 匿名]

>>213
ちょっと違うな。内側のレーンのが実走距離が短くなるよね、
そっちに男どもが障害物なしで配置されてんだよ

[440. 匿名]

>>431
自分の行動の結果を受け入れればいいだけじゃない？

これから家族仲を立て直す方法とか、これまでの行動を反省するでもなく、じゃあ自分が全て諦めたらよかったのかって極論もいいところだし、ただの開き直りだよね？

奥さんも娘さんも受け入れて、奥さんは子育てがひと段落したら、娘さんは卒業したらってもう既に旦那さんのいない人生を考えているじゃん

旦那さんは自分の信念に沿って、家庭省みずに仕事に打ち込んでいたんでしょ？
その結果家族に疎まれたからって、急に全て家族の為だったったんだ！って主張しだしてもはぁ？ってなるよね

[441. 匿名]

>>5
それ言っちゃったら旦那はなんでもありになっちゃうよ。確かに旦那の稼ぎが主でそれで生活が成り立っているのかもしれないけど稼ぎがあるから仕事してるからってそれだけでオールOKってわけじゃないよ。それって家族の意味がない。自らATMに成り下がるようなことしちゃってるじゃん。

[442. 匿名]

>>1
こういうところだよね
自分のやってきたことを正当化するためにこうやって極論出してきて。家族のためじゃないよ、自分のためにやってたことだから。

[443. 匿名]

>>426
子供がいると社会的な扱いから成人までは離婚できないと考える人もいるし、単純にお金さえあれば離婚したいという人もいるだろう。成人まで夫婦でい続けてるともう我慢も日常になって離婚するのもめんどくさいという家庭内離婚状態の人もいるかもしれない。それくらい人と長年住むのは難しい話。

独身者にもっと市民権があったなら、結婚しない人離婚する人たくさん増えると思う。やっぱ独身で過ごしてる人って精神的に強いし生活も快適だろうな。社会的には独身叩きがあったりなにかと雑音も多いだろうけど。

[444. 匿名]

みんな真面目なん？ヒマなん？知恵袋ネタやのに釣られ過ぎやろ。

[445. 匿名]

主人が会社員で自分は自営だから稼ぎの幅も圧倒的に自分が上なので家族のためにお金がある方がいいから稼げるだけ稼ごうと仕事に夢中になっていた頃は
定時におわるアンタと違って寝る間も惜しんで働いてるんだから家のことは自分はやる必要ないとか
お金気にせず毎日好きなもの食べられるんだから感謝しろとかこんなに稼いでるんだから家のことはそっちで片付けて面倒ごと押し付けないでくれ
という思考になっていた。
旦那さんの気持ちはわかる。

稼いで生活を守ることが旦那さんの家族への向き合い方だったんだろうけど、女子供が相手だとお金だけじゃなく心のケアが必要だからそうもいかないね。

[446. 匿名]

>>439
横だけど、内側に女性を配置するのが女性への優遇措置。
と、みせかけて、それでもこれだけ障害物があれば、やっぱり女性は大変だよ、っていう絵かと思ってた。

[447. 匿名]

>>1
接待ゴルフは別に断らなくていいし
出世してくれればそりゃいいよ
だけど家庭を顧みないという事は別なんだよね
「俺は仕事頑張るから、家の事はお前に任せた」って丸投げと一緒なのよ

あと母親がどれだけ父親を下げないか、かな
「お父さんが仕事を頑張ってくれてるのは、貴方の為なのよ」と子供に言ってくれなかったのね
その言葉があるかないかで、子供からの尊敬度は全然違うんだけどね

[448. 匿名]

>>444
暇も暇
だからガルちゃんやってんの

[449. 匿名]

>>431
そもそも奥さんも子供も、旦那に感謝してるならこんな事態にはなってないのよね
感謝だけではどうにもならない溝があるってことは、よっぽど家庭に関心がなかったか
もしくは妻に任せてるから安心しきってたか。
接待が悪いとかじゃなく、それがあったから昇進もしただろうし

だけど子供が思春期ウツで大変なときに支えがないなら、なんのための家族なんだろうとは思うな

[450. 匿名]

>>1

うちの親めちゃくちゃ激務だし、付き合い多いけど少しでも顔合わせたら話をしてくれるしお土産も必ず買ってきてくれる。

家で過ごす時間は少ないけど父は付き合いでよく行くお寿司屋さんで家族の話をよくするらしく、私の好きなネタも大将は知っているので毎回気を使ったお土産にしてくれる。前回のあのネタが美味しかったと大将に言ったら喜んでたよ。と渡されたお土産を開けたら、おいしかったと伝えたネタがたっぷりと刺身まで付けてくれていた。笑顔で大将と私の話をする父がいつも想像できて嬉しい。こういう少しの気遣いがあれば違ったのでは？

確かにうちの親は子供や家族と過ごす時間はよそ様に比べたら少ないけど、外にいても家族を気にかけてると私は思ってます。

[451. 匿名]

家族の為に仕事してればいいという考えだったのでは？

家族に向き合う時間もつくらなかったなら自業自得

後になって気づいても遅いです。

私はそんな家庭で育ちました。

家族と向き合わなかったぶんきちんと家族にお金を渡して償ってくださいね。

母とも話してますが、父はATMと思ってます。

[452. 匿名]

思春期鬱の時に仕事忙しいんだからって言われた過去って許せないと思う
他の週末全てゴルフ行っていたとしても
この時だけでも真剣に向き合ってたらここまで嫌われなかったはず

[453. 匿名]

>>375
言葉ひとつで、家族も、感謝するようになるもんね。

[454. 匿名]

>>431
仕事ばかりだから接待ばかりだからって問題じゃないとあれほど

[455. 匿名]

>投稿者は仕事の忙しさにかまけて、家庭を顧みない

家事の忙しさにかまけて夫の仕事を顧みない専業主婦なんていくらでもいそうだけど批判されることあるのかな

[456. 匿名]

>>455
家事にかまけてって、そんな人あんまりいないよ
育児にかまけて旦那放置はあるけど

だいたい家事にかまけるってなに？掃除洗濯炊事？
いい嫁じゃん

[457. 匿名]

年収３０００万くらいで専業で、２、３カ月仕事で帰宅出来ない仕事の旦那なら離婚は考えないだろうな。うちの義父がそうだった。９割はお金で解決出来るから。この旦那はそうでも無かったんだろう。

[458. 匿名]

>>114
うちの夫もよく接待ゴルフ誘われるけど家事育児はできる範囲でやってくれる
多い時で月5回行くし、その後食事にも行く時は日付変わってから帰宅する

そもそも普通に1Rで終わるならよっぽどスタート遅い＆遠方じゃなければ17～19時に帰宅した後で汚れたものを洗濯するくらいはできたはずよ
休みの日は子供連れて出かけて奥さんに1人の時間を作るとか相手のプライベートも尊重しないと
そういう些細なこともしないで仕事だけしてればいいと思ってるなら確かにお金以外要らないわね
そりゃ愛想つかされるわ

[459. 匿名]

>>88
その旅行もね、連れて行くだけで満足するのがダメなのよ
旅行先で子供のことを見るのは奥さんに丸投げ、自分はいつもの様に給仕してもらうだけのケースたくさんあるから
例えば旅行先で奥さんがゆっくり朝食とって温泉に入れる時間作ってあげるとかさ、きっとこの人はそういうことに頭が回らないタイプよ
もっと言えば荷造りすら丸投げね、あれはもうただの産んだ覚えのない大きい子供よ

[460. 匿名]

>>135
さすがにゲスすぎるコメント…

[461. 匿名]

>>1
仕事だったら、こっちも理解出来るけど、、、接待ゴルフか、、、。
しかも、奥さんそこまで言うってことは相当行ってたんだろうな、、、それに関しては理解出来ない。

[462. 匿名]

>>90
誰かの妻でもなく、誰かのお母さんでもない、自分の人生を生きたいんかな

[463. 匿名]

>>42
家の旦那は仕事以外はずっと家にいて、ご飯食べる時しか部屋から出て来ないや・・・。
子供が生まれてから10年間ずっとそうだったから、今のこのテレワーク中も、何も変わらない。
今さら腹も立たないし悲しくもならない。
お金さえ稼いでくれれば良い。
ただ、都合の良い時だけ口出しして来るのだけは、未だに腹立つ。

[464. 匿名]

>>302
クレーマーや老害ジジイはもれなく家庭でもモラハラ亭主関白で家事育児何も出来ないできたんだろーねー
うちの義両親はめっちゃ仲良しだけどやっぱ義父が出来た人だもん。勿論義母もだけど。

[465. 匿名]

>>362
なんか寂しいよねー
少数派かもだけど大家族とかサザエさんみたいに3世代一つ屋根の下とか憧れるわー

[466. 匿名]

知人男性が5年付き合って結婚して2年でダメになったんだけど理由が嫁があんなにヒスだと思わなかったらしく。
疲れて帰ってもご飯ないでーと言われたり色々。
片方の言い分しか聞いてないからなんとも言えないが、
でも思った。共働きで嫁に家事押し付けてたんちゃうん？と
そら嫁さんがヒスになる気持ちわかるけど。
話し合いで改善出来なかったのは残念だけど
嫁のヒスで別れたって周りに言い回るのもちょっと違うと思った。
何故そうなったかこの男は分からないんだろうなと。

[467. 匿名]

友だちの旦那も仕事出来る人で経営者なんだけど家庭を顧みてないなー
子どもが生まれるって時に泥酔して産院に来て追い返されたり
子供の行事でも遊びや仕事優先(約束までしてたのに)したり
浮気はするわ
話聞いてたらとりあえず生活費渡しときゃいいだろって感じ
俺に万一のことがあったらすごい額の保険金が家族に下りるようにしてるとか
いやいやそうじゃないんだよってw
男ってズレてるよね。
その友だちは多分その旦那のことがまだ好きだし今は子供も小さいから別れないだろうけど将来熟年離婚しそう。
てゆうか捨てられるだろうね確実。

[468. 匿名]

なんで嫌いなのに結婚してるんだろう？公務員ならお金に困ってなさそうなのに
母子家庭でもいいじゃん、養育費とかいらないでしょう


と思うのは甘いんだろうか…
嫌いな旦那のお金であっても手元にある生活を味わうと捨てられないものなのかな
その位お金を引き換えに嫌いな相手と結婚して住まないと世の中やっていけないのかな
なんか結婚て胸がキリキリする話だなあ

[469. 匿名]

うちの旦那もよくATMだろ
って言うけど、
働く以外何もしない、向きあう事も
協力もしてくれなくて
自らATMだけになったんだろうと思う。

[470. 匿名]

奥さんの稼ぎの何倍もあっての事なら
こんなに頑張って来たのにって言うのも分かるし
だったら尚更家族にちゃんと
お父さんが頑張れるのは二人が居てくれるからだって
言えばよかっただけのこと
奥さんは大人だから多少我慢出来そうだけど
ずっと共働きで娘さん一人っ子だったら
淋しい思いもしてきたかも知れないし
こんな父親なら普段から愛想もへったくれも
無かったんだろーなーって思う

[471. 匿名]

>>457
3000万なら旦那が財産管理してない限り余裕で一人で家事育児できるよね。
家事代行頼めるし、金銭的に余裕があるから自分の好きなもの買ったりストレス発散もできるし心に余裕がもてる。
羨ましい限りだ。

[472. 匿名]

>>1

> 「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」

何事もバランスだからね。

[473. 匿名]

>>469
だよね…
男性で「ATM扱いされてる」って自虐してる人いるけど、家事や雑務は任せっきり、妻が悩んでても子供が辛い思いをしてても知らん顔してたらそうなったのは自分のせいなのに。

この人は娘が鬱状態だったのに「こっちは仕事がある」と支えもしなかったのに今さら過ぎる。

[474. 匿名]

>>36

そして迎える孤独な老後。

[475. 匿名]

娘のフォローが全くないのが夫の放置っぷりを物語ってるような気がする

[476. 匿名]

>>36

いや、その前に奥さんから熟年離婚言い渡される可能性あり。奥さん公務員だから離婚しても生活力あるし。

そもそもこのケースで妻を一方的に追い出すことなどできないかと。

[477. 匿名]

>>472
しかもそのわりには出世コースに乗れてない感じがする。
それにしても娘が思春期うつになって心配じゃなかったのかね。

[478. 匿名]

>>36
ちゃんと読んでから書いてほしい

[479. 匿名]

家族に尽くすって言ってるけど、単に仕事だけしかしてこなかったんだろうね。

[480. 匿名]

お互い様な感じもするけどね。
忙しいで拒否する、続くと話すのが嫌になるの積み重ね。拒否しても家庭は回っていると思い込んでいた旦那も旦那だし、もっと早めに深刻に悩んでると言わない奥さんも奥さん。でもこういうの多いね。
旦那に関わりたくない、ゴキブリみたいに嫌悪してる人。

[481. 匿名]

仕事頑張ってきたのに酷い奥さんだなーって思うけど、でもがるちゃんでも居るよね。旦那さんが仕事仕事ばかりで嫌だって人。私は逆に家に居られるなら仕事行って稼いで欲しい。

[482. 匿名]

自分のことは兎も角、子どものピンチに助け合わないのは根に持つと思う
私も1個だけ許せず覚えている事があるから

[483. 匿名]

50くらいの人ってライフワークバランスとか気にしなかったのかな
大手ほど取り入れてる気がする

[484. 匿名]

>>18
いつも一人で大変な思いさせてごめんね。次の休みは家族でどこか行こうね、とかいうフォローもゼロだったんだろうね。そりゃ奥さんもそうなるの仕方ない気が…仕事してくれてありがとうって気持ちがあっても、何気ない言葉掛けすらないと虚しいよ

[485. 匿名]

>>481
仕事頑張ってたっていうか家族に向き合うのが面倒で仕事に逃げてたんでしょ
いちばん面倒なとこ抜けてから俺も家族だしみんな仲良く〜なんて通用しないよ

[486. 匿名]

>>365
結局は家事だの育児だのやりたくないって言うと問題あるってわかってるから仕事や出世を言い訳にしてるだけなんだと思う。
仕事忙しくても不在がちでもきちんと夫として父親として家庭内での役割はたしてたらこんなことにはなってないよね。
仕事が忙しいだけが理由なら単身赴任の家庭は全部仮面夫婦って事になる

[487. 匿名]

>>318
この人は多分日本語が分からない方なんだよ。

[488. 匿名]

>>1
この家庭を崩壊とは呼ばないんじゃないか
みんなきちんと考えて仕事したり学校行ったりしてるし今の世の中ではうまくいってるほうの家庭と思う
ただお父さんが妻と子に嫌われてたのに気づいたってだけでは
今後は一人で生きてくのか
妻に感謝して自分を見直すのか

[489. 匿名]

>>24
今どき接待ゴルフってのもね。
こっちも２０年、天下り会社で事務やってるけど、
接待ゴルフするやつらは軒並み会社のお荷物だけど。

[490. 匿名]

>>318
読解力も乏しいけど、人生経験もあまりない方かな？
まずは読書しよ！

[491. 匿名]

>>7
ひっどw
これ夫にアンケートとったら
もっとも捨てたいのは妻！
になりそう

[492. 匿名]

>>5
こんなコメントに2000以上プラスなんだね
男尊女卑だね〜

[493. 匿名]

でも浮気したり遊び歩いてるなら分かるけど、仕事なら仕方ない部分もあると思うけどな
お金さえ貰えればいいって流石に酷いと思う

[494. 匿名]

この人に限らず、家に居場所がないと言ってる世の男性たち居るけど、
なんで何も努力しないのに自動的に居場所が出来ると思ってるのか単純に疑問
仕事をするのは大変だし大事なことだけど、家庭にも関係構築する努力は必要だよ
居場所は自分が作るんだよ

[495. 匿名]

>>468
公務員って言うほど給料高くないんだよ…。
娘さんが思春期鬱だったから、精神的負担にならないようにって思ったのかもね。

[496. 匿名]

「今まで家族だと思っていたのに…その為に働いて来たのに…私はどうすればいいのですか…」「接待ゴルフを断り、出世も興味を持たずに家族に尽くさなくてはならなかったのですか…」

この言葉で、こりゃダメだって感じる。

[497. 匿名]

>>485
底辺と比べちゃうけど、それでもたいして働きもせずに家族家族で家に居るよりは仕事してお金を持ってくる方がありがたいわ。そしてその結果、家族団欒には入れなくても、旦那を蔑ろにはしないよ。だって、そのお金で生活してたんだからさ。

[498. 匿名]

>>493
旦那はお金さえ渡しとけばいいと思ってたんでしょ。

[499. 匿名]

>>257
接待ゴルフ

[500. 匿名]

>>1
仕事を犠牲にしないと家族を気遣う事ができないと思ってるのが間違ってる
家事をやってくれる奥さんに普段からお礼を言ったり、子供の話を15分でも良いからテレビ消して真剣に聞いたり、毎日の生活の中でちょっと家族の亊に関心を持つだけで全然違うのに
お父さんてちゃんと家族から信頼されてないと、ただただ｢文句言って命令する人｣邪魔でいない方が良い存在になるんだよね