子連れで冠婚葬祭について！

[1. まゆみ]

先週、夫の母方の祖父が亡くなったので、六ヶ月の息子を連れて片道二時間の場所に泊まりがけで通夜、告別式に参列してきました。
夜泣きもあるし不安で一睡もできずに早朝義家族とともに出発し、赤ちゃんもろくに寝れずにいたのでグズグズし、食事の時もお経を唱える時も後ろに立ってあやしていました。
お風呂もいつもの場所とちがうので大泣きしてシャワーしか浴びれず、夜も一時間おきに起きました。次の日も同じような感じでした^^;
全身筋肉痛になりました(笑)
大変だったけど、亡くなったお祖父様を見送れてよかったという気持ちになり、行ってよかったと思いました。
それに、親族ではない知らないおばさまがお焼香の時や食事の時に「抱っこしてましょうか？」とか「ファスナーあいてますよ」(授乳していたため。失態(笑))など、私のことをよく見てくださっていたようで、お気遣いがとても嬉しかったです。
赤ちゃん連れでの冠婚葬祭はとても大変ですよね。
大変だったこと、嬉しかったことなど、いろいろ語りましょう^ ^

[2. 匿名]

長い！

[3. 匿名]

子供がそこまで小さかったら一緒に留守番してるな。

[4. 匿名]

荒れそう

[5. 匿名]

葬式はともかく、結婚式は主役の花嫁の気持ち次第。

[6. 匿名]

身内だからいいじゃない？
小さい子供は泣くことが仕事だという人もいるから。

[7. 匿名]

祖父のお葬式で異様な雰囲気を感じとった2歳の娘が気を紛らわすためなのか、大声で歌いはじめ、すぐさま退室し祖父が亡くなった悲しさどころではなかったが逆に悲しみにが紛れたので、、、

[8. 匿名]

私も旦那だけいってもらうなぁ

[9. 匿名]

三文字目まで読んだ

[10. 匿名]

大変でしたね。
小さい赤ちゃんつれては不安ですよね。
周りの方が優しくて感動^ - ^
そういうのって本当に嬉しいですよね。

[11. 匿名]

葬儀場にも託児所を。

[12. 匿名]

結婚式には連れて行かない

[13. 匿名]

鬱陶しい

[14. 匿名]

最期のお別れができて良かったですね！
きっとおじいちゃまもひ孫が来てくれて
喜んでいるはずです。

[15. 匿名]

結婚だったら友人として小さい子供を連れていくのは止めた方がいいと思います。
大体大事な時にグズルし、いろんな人から冷たい目で見られて気の毒だ。
子供のお世話で大変だから、その時は旦那に預けて手ぶらで来てほしいです。

[16. 匿名]

子どもにはなるべく経験させたいし、親戚も喜んでくれた。
結婚式は遠慮したほうがいいかもね。

[17. 匿名]

いや、ほんとに長い(笑

[18. 匿名]

息子が６ヶ月のときおばあちゃんが亡くなって、息子も一緒に葬儀に連れていった。
少しでもグズるたび、旦那が外に連れ出してくれてた。

[19. 匿名]

せっかく披露宴の招待状が届いても、息子(1才半)を見ててもらう人がいないので、残念だけど最近はずっと欠席です(;_;)

連れて来ていいよと言ってもらえますが、やっぱり1才児を連れていくのは気が引けて出来ません…

[20. 匿名]

よくある話だけど、私の結婚式に親戚が強引に乳幼児を連れてきた。ギャーギャーワーワー運動会が始まってしかも親は誰も注意もせず、最悪なものになりました。やっぱ迷惑。

[21. 匿名]

旦那さんのおじいさんですよね?
周りの迷惑も考えて、そして赤ちゃんのことも考えて、旦那さんのみの出席にします。
赤ちゃんの泣き声ってけっこう気になる。
故人との思い出を思い出して、ゆっくりお別れしたい方もいると思うので。

[22. 匿名]

旦那の祖父の通夜、お葬式(義母の父)
まだ長男３才半次男２才ぐらいの時でした。
義母に子供預けて来てくれない？と言われてビックリ。旦那に言った連れて行くというので連れていきました。控え室で見たり迷惑かけないように頑張ったけど、鳴き声が聞こえたり…
葬儀途中に
私のところの葬儀だから、ちゃんとしてって言われて
ビックリと意味が解らないのとで
お前の葬式には欠席してやろうか？？と思ったことを思い出しました。

[23. 匿名]

正直、赤ちゃんは
勘弁かなぁ、、(>_<)

赤ちゃんが泣き出したりすると
まぁ一応、笑って
大変ですね、なんて言うけど

内心は
席をチョロチョロ動き回られたりすると
ちょっと、視界的にアレだし

一瞬、そこだけザワザワするし、、


できたら、出席しない選択が良いと思いますよ。

高年齢の方々は
あら、まぁ可愛い
なんて言って世話焼くだろうけど
若い人はまだ
そこまで気持ち穏やかじゃないだろうしね、、

正直な話ね！(>_<)

[24. 匿名]

ごめん、間の10行飛ばし読み。

[25. 匿名]

おいじいちゃんも最期にひ孫に見送られて嬉しかったと思いますよ。
子連れの冠婚葬祭は大変ですよね。

でも、結婚式はちょっと話は別。
泣かれると迷惑だし、子供預けてくればいいのにって心底思う。

[26. 匿名]

お葬式の時子供が騒ぐのは何かを感じてるからじゃないの？
知らんけど。

[27. 匿名]

お世話になった方や身内の葬儀は連れて行っても良いと思いますよ。
批判的な方は経験がない方でしょうか？

私は同じ頃に、旦那の祖母のお葬式に連れていきました。泣いたら退席して身内の部屋？にすぐ行けるようにドアの前に座っていました。

3才前頃にも叔母のお葬式に出ました。
そのときも、出来るだけドア付近にいました。
途中、歌いだしちゃって途中退席しました。

[28. 匿名]

連れていかない
結婚式は欠席
葬式は旦那一人で行ってもらう

[29. 匿名]

20さん

私も最近結婚式でそれやられました！
映像みたら私に負けない位おっきい声が入ってました(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)自分が同じ立場なら絶対連れて行かない

[30. 匿名]

静かになる場面が多い席では連れて来ないのがマナー。
いくら相手が連れてきていいよ(^^)と言ってくれてもそれは気を遣って言ってるだけの可能性が高いです。
相手の立場になれば分かるはず

[31. 匿名]

知人の葬儀に夫婦で参列したとき、
故人の弟嫁さんが控え室で赤ちゃんを抱っこしていましたが
葬儀のときには、弟嫁さんのお母さんがずっと面倒みていました
愚図りもしないでイイコに寝てくれていたようで
ずっと静かにしてくれていたけど、こういう配慮もいいなと思いました

[32. 匿名]

私の祖父が亡くなった時に、多動症ではないかと言われてた息子を置いていく訳にも行かずに参列。
旦那にどっか連れて行ってくれないかな？って言ったら何で俺が？お前が見てろよ。と…
離婚のきっかけになった1つの理由。

[33. 匿名]

お葬式は仕方ないと思います。
お世話になった方なら最後のお別れしたいですし。

結婚式も身内で近い範囲なら良いと思いますよ。
主人の弟の結婚式は1才で連れて行きました。

[34. 匿名]

身内の冠婚葬祭だったら、連れていくべきだと思う。
行かない方が後々、言われる。

[35. 匿名]

友達の結婚式、教会で神聖な雰囲気だったのに、赤ちゃんの泣き声が延々聞こえてきててまったく集中できなかった。
旦那さんがわの親族の赤ちゃんだったんだけど、せめて式は参列せずに披露宴だけで良かったんじゃないかと思う。

[36. 匿名]

25
実家が遠くて、子供見てくれる人がいない人は結婚式出席て諦めた方がいいでしょうか？？

[37. 匿名]

22さん
意味がわからないよー

[38. 匿名]

一概には言えないけど、やっぱり結婚式は控えたほうがトラブルにならないと思う。
友人グループにちょうど一歳半の子供がいる子がいて、おとなしい子だからって言われて出席ＯＫしちゃったら案の定な惨事でしたよ。

友人曰く、その子だけ出席断るのも可哀想かなと思って子供ＮＧしてほしいって言えなかったって。

やっぱり呼んでくれるほうが大丈夫って言ったとしても、それを鵜呑みにするのはどうなんだろうなって思うよ
(なかには本当に来てほしいって子もいるだろうけど)

[39. 匿名]

27 否定的なのは連れて来られて内心迷惑してる人だと思うよ。だから自分も連れていかなくなるし。

[40. 匿名]

故人が喜んでくれるなら…って連れて行くのもわからないでもないけど、
参列者からすればちょっと迷惑かな。
私なら自分の親に預けるとか欠席するか考えるかも。

結婚式に関しては連れて行かない。
先日、旦那が友人の結婚式に参列して披露宴の動画見せてもらったら、スピーチとか大事なシーンに全て子供の泣き声が入ってた。

[41. 匿名]

16
親バカの典型的な発言
何も分かってない子供に何が経験だよ。

[42. 匿名]

余程の親類縁者でない限り未就学児は厳しいかも。

[43. 匿名]

子供がまだ小さいので親戚のお葬式に夫だけ行ってもらおうと思ったら、姑に「子供も一緒に皆で来なさい！」と言われ家族で出席した事があります。親戚も「良く来てくれたね」と喜んでくれました。

[44. 匿名]

でも奥さんにとっては他人でも子供にとってはひいおじいちゃんに当たるよー

[45. 匿名]

保育士をしている花嫁のご厚意？で友達が１歳半の子どもを結婚式に連れてきたけど、同じテーブルだった私や他の友達は子どもがグズらないか、余興の時などの大音量のBGMで泣かないかヒヤヒヤして全く楽しめませんでした。

子どもの母親はウチの子は大丈夫だよ～とか呑気にしてたけど、周りの事も考えてほしい。

こんな経験をしたので私は結婚式もお葬式も小さすぎたら預けるか欠席します。

[46. 匿名]

結婚式は友達は連れて行かない、身内は連れて行く。
お葬式も身内は連れて行く。お世話になった方の場合は預ける人がいなかったらお通夜などおまいりだけさせてもらう。

っていうか、こういうトピで子供を邪魔扱いする人ってすごく醜い。

[47. 匿名]

預けろって言ってる人って実家が近いの？
ただの子なし？

[48. 匿名]

自己満足なだけじゃない？
回りの迷惑考えましょう。

[49. 匿名]

結婚式はもちろん、葬儀ってうるさくて迷惑に思っても
中座したり席を変えたりできないからなあ
ひたすら騒音に耐えて諌める事もできない理不尽さに
苛立ちが増していきそう

[50. 匿名]

自分の身内のお葬式だったら多少無理してでも連れて行くかもしれないけど
旦那側のお葬式だったら子供と留守番しておく
生後３ヶ月の時に旦那の兄のお嫁さんのお母さんという会ったこともない人のお葬式に来てくれと義父に言われたけど行かなかった
新幹線で２時間もかかるところだしただ体裁のためだけに来てくれと言う義父にも不信感しかなかった

[51. 匿名]

46

子供が邪魔者って訳じゃないけど、みんながみんな子供に対して寛容ってわけじゃないからね。
子供が主役じゃない場なのだし、葬式に関しても、中にはゆっくり静かに故人とお別れしたいって方もいらっしゃるだろうから。
時と場合にも寄るんだろうけどね。

結婚式は子供が邪魔っていうより親への目を厳しくしてるかな。
赤ちゃんなら尚更静かになんて出来るわけないし、逆に子供が慣れない環境でギャン泣きしてたら子供も可哀想だと思ってる。

でも一番かわいそうなのは花嫁さんだけどね！

[52. 匿名]

うちの子は大丈夫なんて思ってるのは本人だけ。ギャン泣きしたら、式が台無しになるし他のお客さんに迷惑になる。

[53. 匿名]

去年十月に祖母が突然亡くなりました。本当にお世話になったから、主人と相談して生後一ヶ月にならない息子と、二歳七ヶ月の娘を連れて通夜お葬式参列しました。四十九日も。
スヤスヤ腕の中で寝てくれる息子と、お利口にしてくれた娘に感謝。キチンとお別れができました。おばあちゃん、元気に生まれてきてくれた息子を見てくれたかな。

[54. 匿名]

娘4ヶ月の時に主人のおばあちゃんのお葬式に出席しました。授乳や愚図った時は控え室に行きました。当時2歳、3歳の甥っ子姪っ子もいましたがきちんといい子にしていました。周りからも特に何も言われませんでした

[55. 匿名]

お葬式は親族で、楽しく送り出したくなるような感じならありじゃないかな。大往生とかね。
泣かれるとうるさいけど、会話に困ったときに子供がいると和んでうれしいからw
不慮の事故だったり、若くして逝かれた場合なんかはやっぱりダメだと思う。

結婚式はいくら花嫁がいいよっていっても、遠慮すべきだとおもう。
まず、ダメって言い辛いんだから本音である可能性は結構低いしw

[56. 匿名]

結婚式の招待状が届いたなら、
「赤ちゃんだからうるさくて迷惑かけちゃう」て相談して、それでも来て欲しいと言われたら行く。

[57. 匿名]

結婚式は近親者でも親友でも連れて行かないです。
言い方悪いですが、お葬式は出席しなくてもお仏壇でいつもお線香あげたり、故人を想うことができますが、結婚式はその夫婦にとって一生に一度の幸せな時間です。ビデオ録画もしてます。その幸せな時間を泣き声などで邪魔したくないです。相手の特別な時間のためにも、自分の子どもが邪魔者と思われないためにも。
なので後日家に訪問したり、外で会ってお祝いの気持ちを伝えたり挙式での写真を見せてもらいます。
いくら夫婦が泣いてもいいからみんなと一緒においでよ！と言ってくれたとしてもそれは本音と建前です。

[58. 匿名]

それがさ、孫を親戚にお披露目したいとか、何がなんでも家族全員で行かなければならないとか、そういう考えの両親(義両親)もいるからさ。

[59. 匿名]

子どもが泣いて迷惑かけそうだから欠席にしたほうがいいよね？
と聞かれて、うん！そうだねと言える花嫁さんは少ないでしょう。
本音ではそう思ってても、ううん！大丈夫だよ！と言ってしまうんじゃないかな

[60. 匿名]

祖父の告別式の時、当時１歳なりたての娘がグズったため途中で退席してあやしてました。
そこへ、参列してくださっていた母の友人（保育士さん）が来て
「私がみてるからおじいちゃんに最後の挨拶しておいで。私今日は保育しに来たのよ」
と言ってくださいました。
お言葉に甘えさせてもらって、祖父とお別れができました。
ご機嫌になった娘はその方にお手手合わせてお祈り？するのを教えてもらって、その方とお焼香していました 笑
すごくありがたかったし、嬉しかったです。

[61. 匿名]

５８　お葬式・結婚式ですよ、○○さんが主役の日です。孫をもったアテクシのお披露目会ではありません。
と言いましょう。

[62. 匿名]

基本人生に一回しかない神聖な場面を台無しにしちゃダメだもんね。
泣き出したり騒いだりしたら外に連れて行くのではなくて、泣き出す前に外に出られると胸を張って宣言できるくらいの自信があれば出席したら良い。

[63. 匿名]

主です
文が無駄に長かったですね(笑)失礼しました。

ちなみに、最初はお留守番の予定でしたが、義両親に「子供と来て欲しい」と言われたので参加しました！

[64. 匿名]

子供がいたら行かないって言ってる人は、自分の両親の葬儀でも行かないの？

[65. 匿名]

初めてのお正月の親戚の集まりの時に
義ばあちゃんが亡くなってしまったので
1週間くらい泊まりでした(遠いので帰れず…)
皆さんがあやしてくれたりしてくれたので
比較的に楽でしたが気づかれしました
赤ちゃんも夜ぐっすり寝てくれて助かりました

[66. 匿名]

64
それは別でしょ。わざわざ聞かなくても

[67. 匿名]

４７
どっちでもよくない？
子供いてても
自分のところが預けてきたら
他人もそうしてほしい。

[68. 匿名]

大往生だった方の葬儀は賑やかな方が、個人的にはいいと思います。
親が不安だと赤ちゃんも不安になりますよね。

[69. 匿名]

色んな事情があるから何とも言えないけど、私は民間の保育所の一時保育に預けた。文句言われたり、言われなくても少しでも迷惑に思われたら、こっちも向こうも気分悪いし。
式の当日までに何回か預けて慣らせたから、金銭的な負担は大きかったけど、いまの世間は子供に冷たいから仕方ない。

[70. 匿名]

１
なんか自分に酔ってる感。

旦那側の祖父だし。

[71. 匿名]

ごめん、最後まであんま読んでないけど、連れて行くか行かないかだとお葬式は親族だと仕方ないと思う。

結婚式なら私なら子供を預けれないと理由をつけて断っちゃうかも(^_^;)

お葬式なら親族だし、多少見てもらえそうだけど、結婚式だと一人かもしれないしグズったり大変だわ。

[72. 匿名]

先月義父の葬儀に３歳の息子も出席させた。普段はうるさいし少しもじっとしてない息子だけど周りに圧倒されたのか最初から最後まで騒ぐことなく参列できた。子供なりに空気を読んだんだと思う。

[73. 匿名]

この前友達の結婚式に2歳くらい？の子供を連れて来てた子がいて、案の定立ち歩いたりしてた。

まぁ私は全然気にならないんだけど、さすがに気を使ったのか途中で旦那が子供を迎えに来てたんだけど、え？旦那に預けられるなら何で連れてきたの？って思った(^_^;)
子供はおめかししてたし、ただおめかしして連れてきたかったのかなーって思っちゃった(^_^;)

[74. 匿名]

義母が、亡くなった時孫はみんなまだ未婚で
静かな、葬儀だと思ったのに
別に親しくもないのに、主人のいとこが２歳、４歳の男の子を
遠方から連れてきた。通夜、葬儀めちゃくちゃ。
おまけに、ホテル代まで払うことに。
迷惑このうえないと思った。

[75. 匿名]

主人の祖父のお葬式で一歳の息子を連れて行きました。
まだ、小さくて、列席は難しいので、正直言って遠慮したかったですが、主人の母が厳しいので泣く泣く参加しました。

案の定、お経の間、怖くて泣き叫んでいました。
主人もその身内も、冷たく誰も気にかけてくれませてんでした。

たまらなくなり部屋を出たところ、たまたま子供さん達が遊んでいる部屋を見つけ、そこに避難しました。

それが主人の母は面白くなさそうでした。

お葬式中、孫が泣き叫んでいた方が良かったんですかね。
おかしな姑です。

[76. 匿名]

子供が4歳5ヶ月の時にダンナの弟の結婚式に出席した。
ダンナのお父さんが亡くなっていて長男のダンナがお父さん役としてつとめました。
時間が長かったせいか、花嫁からの親への感謝の手紙という感動的なシーンで騒ぎ始めてしまい部屋を出たので手紙のシーンが見れなくて残念でした。

[77. 匿名]

とりあえず現地に行く。
式に参列するかは、行ってから決める。
式の前後に挨拶はできるし、式の最中に子供が騒いだら会場の外やロビーに出れば良いし、なぜ座らないのかと文句を言う人もいないと思う。
最初から行かないと決めるのはどうもなぁ。
お悔やみにしてもお祝いにしても、誠意が伝わる事が大事だと思う。

[78. 匿名]

結構冷たいコメントもあってびっくりしました。親戚ばっかりの葬儀なら私は後ろに座っていつでも外に出られるようにしたら良いんじゃないかなー。

結婚式は主役がいるから、絶対置いて行くけど。

[79. 匿名]

赤ちゃんへの負担についてはスルー

[80. 匿名]

61
それで引き下がる姑ばかりなら苦労はしない…

[81. 匿名]

次男が1ヶ月半の時に叔母のお葬式出ました。
新幹線での移動だったけど、たくさんお世話になったし、最後にどうしてもお別れしたくて。
身内だったので、控え室が使えたから授乳したり寝かせたりできたので大変ではあったけどなんとかなりました。

[82. 匿名]

全然違うんだけど…以前入院してた時。
病棟の面会に使う交流スペース？みたいなところで、ある一家がパーティーらしきものをやったらしく片付けのあたりに遭遇した。
たぶん相当優遇してもらっての特別措置だったんだと思う。
そしたら、その中の女の子がカツカツなる靴が嬉しかったらしく、大いに鳴らして歩いていたら親御さんに注意を受けて大層しょぼくれてた。
その後お母さんらしき人がパーティーの趣旨を説明してなだめてたけど…
いやいやいやいや、ちょっと待てよ。と。
ここは病院であって、主役はどちらかと言えば入院している私たち病人だよ？と。


主さん張りの長文での例えになったけど、要するに主観ではなく客観で考える事も大事だと思うよ。
冠婚葬祭という公の場では特にね。

[83. 匿名]

私のおばあちゃんが亡くなった時、ひ孫の赤ちゃんはみんな葬儀に出席しました。
祭儀場の中でも泣き声が聞こえたりしましたが、
90過ぎの大往生だったこともあったのか、みんな、赤ちゃんたちに見送られて、しんみりしすぎてなくてよかったね、おばあちゃんもよろこんでるだろうね、と言ってくれました。

でもこれは個人や親戚との関係や地域柄にもよると思います。
関係も薄く、しめやかに行われる風習とかだと迷惑がられるかもしれませんね。

個人的には、結婚式には赤ちゃん連れは遠慮して、告別式は一度しかないお別れの場なので、迷惑かけない範囲で出席したいとの考えです。

[84. 匿名]

妹の結婚式に次男2ヶ月で出席しました。
ベビーベッド準備してもらったりしたけど、途中授乳で授乳室行ったり、泣きそうになったらロビーに行ったりとにかく疲れた^^;
子ども連れて結婚式は身内だけかなぁ…
それ以外は連れて行かないし、預けるの無理なら出ませんね。

[85. 匿名]

結婚式はあんまり小さかったら連れて行かないけど、お葬式はいいと思う。
ひ孫なわけだし悲しい席で赤ちゃんの笑顔があるとなんかホッとするというか、悲しんでばかりいられないなと思う。
斎場に泊まるのは大変だけどね。

[86. 匿名]

結婚式はちょっと周りより婚期が遅いと友達みんな小さい子連れとかになってしまう。
グループで一番最後に結婚した友人の式で、子供を預けられない事を伝えたらちょっと遠慮してほしそうな雰囲気だったので欠席にして贈り物だけした。
行った友人の話だと、同じグループの子は5人中1人だけ子供を預けて出席、他はみな欠席。
会社の先輩・後輩も預けられず欠席で寂しい式だったらしい。
可哀想だけど、仕方ないよね…。（空席ではないけど、明らかに新郎の招待客と人数が合わない）
子供がいてもいいから賑やかに式をしたいか、自分の思い出だけ重視して誰もいなくてもいいのか難しい…。

[87. 匿名]

仲良しのいとこが結婚することになり、でも私の子どもはまだ小さいので私と赤ちゃんは欠席した方がいいかも…って考えてました。
そんな時、いとこから『赤ちゃんも連れてみんなで出席してほしい』と言ってもらい、すごく嬉しかったです（≧∇≦）

これが友達の結婚式なら、赤ちゃんは預けてくかなf^_^;

[88. 匿名]

気ぃ遣って欠席してるのに、「告別式来ないなんて！」って言われる時もあるよね。

[89. 匿名]

身内の結婚式でも小さい子を連れていくなら、スピーチや花嫁からの手紙とかは子供と席を離れるかな…。途中から出るのは失礼だし、子供が騒いで台無しにしたくないし。

[90. 匿名]

お葬式はもし生後数ヶ月とかだったとして、旦那側の親戚関係なら欠席させて頂きたいのが本音…
義親、義兄弟は出るけど。

[91. 匿名]

葬儀と結婚式は親戚とかなら連れて行くのはしょうがないかな。預ける人がいないもんなぁ…

けど、友達の結婚式は絶対に連れて行きません。1歳の子供がいるけど、いつも実母や旦那に預けて出席してます。やっぱり大事な場面とかで泣かれたりしたらいい気はしないかな、と思って

[92. 匿名]

53
自慢かよ

[93. 匿名]

ある友人の結婚式は子供NGと言われ、預かってもらえる人もいなくて欠席しました。
別の知人の結婚式は、賑やかなのが好きだから子連れ大歓迎、泣いても全然気にしないから連れておいでというオープンスタイルで気取らず楽しい披露宴でした。少し年齢が高めのカップルで友人も既婚子持ちが多いからそうしたのかもしれません。
結婚式の場合は人それぞれですね。

[94. 匿名]

みなさん冠婚葬祭での子どもについてご苦労されていますね！とてもよく分かります！！
以前わたし自身の結婚披露宴でも、旦那の伯母の子ども5歳児がそれはそれはまぁ大変に騒いでくれました…立ち歩くなんてまだ可愛いものでした…私の友人の余興VTR中にスクリーンの真ん中に立って映像見えない！！！
旦那の横にいた私は笑顔のまま、『あの子の親どこにいるの』と怖い声で聞いてました泣
そのクソガキの親も親族もだれも注意しないし連れ出さないし、それはもちろんビデオに録画されて今も保存されてるし、それがなければ完璧な披露宴だったのに今思い出すだけでも腹立たしいです！！
しかもあとからお詫びの一言もありませんでした！バカ親か！！！！！

ほんとに結婚式は一生に一度の晴れ舞台なので、子どもを連れてこないで欲しいし、どうしても連れてこなければならないなら、ちゃんと面倒みてください！外にいってください！
みんなの白い視線を感じてください！！

[95. 匿名]

結婚式は連れて行きません。
お葬式は身内なら連れて行きます。
旦那の叔父が亡くなった時2歳児を連れて行きました。
走ったので追いかけたら尻もちついてコケました(^^;;
幸い後ろだったのであまり気づかれず良かったですが、久しぶりのローヒールにツルツルの床。
皆様気をつけてください！笑

[96. 匿名]

正直親戚でも迷惑だった
お坊さんのお経に集中したいけど躾が悪い子供が好き勝手すると気が散る
会場にいても一枚扉の外にいてほしい

[97. 匿名]

92
日記かブログじゃない？

[98. 匿名]

お葬式の出来事を(笑)だの嬉しかったことだのにこやかに話すってどうなの？

[99. 匿名]

これってさー、冠婚葬祭だけじゃなく、電車のベビーカー論争でも、帰省の新幹線でも同じだよね？
騒ぎ始めたら外に出るなり配慮すれば、子連れでもそう叩かれない。
子供だから騒ぐに決まってるでしょ！という態度なら、どこに行っても叩かれる。

[100. 匿名]

旦那の父親の母親が亡くなったけど、施設に入ってて会う機会なかった。子供が小さいからお通夜行かなかったら遠回しに長男の嫁なんだからと第三者を介して言われた(((・・;)
葬式は言ったけど、ぐずぐずだった。
旦那は親族席に座って知らん顔。
義父母は親戚にお披露目したいから連れてこいと言われるし…(-_-;)
ぐずぐずしてるのにフォローされませんでした。

[101. 匿名]

普通は欠席だよ。

[102. 匿名]

結婚式は連れて行かないけど、身内の葬儀は仕方なくない？ それも遠慮して欲しいとかって同じ身内の立場の意見？それともそれ以外の参列者？ 前者なら身内同士なのに冷たいなと思うし、後者なら亡くなった方の身内を差し置いて言うことかと思うんだけど。

実際近しい身内の葬儀で、産まれたてならともかく 子供が小さいので行けません...なんて言ったらそっちの方がよほど白い目で見られませんかね。

[103. 匿名]

子連れで行きたくないから、極力欠席したい

[104. 匿名]

赤ちゃんは泣くのが仕事ってのはわかるけどね〜。
結婚式で子供の声は天使の歌声？みたいな例えするけど、そう思うかは人それぞれ。
私の結婚式の時、義妹の子供の声は騒音以外の何物でもなかった。

[105. 匿名]

私もこないだ祖母のお葬式に1歳の娘を連れて行きました。

近くだったけど、子供いると荷物増えるし、じっとしないし大変だった。
私もお葬式には出たかったから行きましたが、預け先があったら1歳の娘は置いてきたかったのが正直な所です。
次は四十九日…子供二人連れて行くのが気が重い…

[106. 匿名]

一行も文章も長い

[107. 匿名]

大変で気を遣うから欠席したいけど、親類の葬儀とかは欠席したほうが色々言われるよー

難しいよね

[108. 匿名]

騒音だなんていうなら最初から遠慮してって言えばよかったじゃん。
押しかけて来られたわけじゃあるまいし。

[109. 匿名]

友人知人ならともかく、血縁の近い親戚なら、冠婚葬祭行くものだと思っていました。
自分の結婚式も兄の子呼びましたし、夫の妹のにも子供は生後6か月でしたが、行かないという選択肢はなかったです。

[110. 匿名]

結婚式は子供も招待されてるのに置いて行くのも、子供勝手に連れて行くのもどっちも失礼
あとは子供がいるから欠席するなんて言われてもね
1日だけでも託児所預けなよ

[111. 匿名]

トピずれなんですが、妊娠中はお葬式は遠慮するものって聞いたことがあるのですが、身内やどうしてもお別れしたい場合は行ってもいいのでしょうか。

[112. 匿名]

私は子供が生後半年の時に大親友の結婚式に呼ばれた際、主人が仕事で休めないのでベビーシッターを頼みました。事前に二回同じ方にお試しみたいにお願いし信頼できると判断しました。
連れて行くか、欠席、ではなく、ベビーシッターさんも考えてみては如何ですか？

[113. 匿名]

111
遠慮じゃなくて
胎児連れて行かれるから鏡入れとけとか
そういう変な迷信あるだけ
妊婦なんで欠席しますって言われたら
お葬式なんて不吉な場所いきませーん
ってバカにされてるように思う

[114. 匿名]

ほんと迷信みたいなものもマナー的なものも、母親にだけ配慮を強いるのがむかつくね。

[115. 匿名]

冠婚葬祭の式場に、託児所があるのが当たり前になる時代が早く来ればいい。

[116. 匿名]

ガルちゃん、というかネットは、本音が出るところというけれど。
1～50コメまでの、プラスついたのが世論とはかぎらないからね。
事実、ここも前半では「子連れは迷惑、来るな」が主流だけど、3ページ目からは「葬式に顔出さない方がおかしい」って流れだし。
前も新幹線に乳児を乗せるってトピあったけど、前半は「ナクシ騒ぐし、疲れたサラリーマンとかも乗ってるのに配慮がないよね、普通は乗せないよ子供もかわいそう」ばかりで、後から「どうしても仕方ない用事なんだし、おもちゃとおやつを多目に用意して～」ってアドバイスが出てきてた。
ガルちゃん民は、子連れは引きこもってろ(うちの子はしつけがいいから別ですけどっ)なんだよ、

[117. 匿名]

旦那の友人がグアム挙式。私の元同僚でもあったので是非家族で、と言われて行ったのですが当時1歳の次男がグズグズでずっと控室にいることに(泣)そのあとの披露パーティーはキッズコーナーのある所で南国らしいカジュアルなパーティーだったので、私も子どもを遊ばせながら楽しく過ごせたけど、次回からは子連れ参列はやめようと思いました。
自分の結婚式の時は兄の子どもが1歳だったため、記念撮影だけ一緒にしてあとはベビーシッターの方にホテルの一室でみててもらいました。

[118. 匿名]

１１５
本当。これだけ「預けてきてほしい」とか「預けられないなら欠席やむなし」との声が多いんだから、
逆に言えば、「預けられるなら来てほしい」ってことじゃないの？
絶対、冠婚葬祭式場での託児所、需要あると思うけど。
式場選ぶとき、託児所あるところとないところがあったら、あるところにしたいもん。

[119. 匿名]

116
現実問題として冷たい冷たくないに関係なく子どもの負担を考えた上で行かないって話だよ。
親ならまだしも祖父母なら預け先が見つからなければ出席はしない。自分の気持ちとして行きたい！ってのはわかるけどさ、半年の子供だって大きなストレスになってるから夜泣きしたりしてるんじゃない。
何度も中座するのも気分悪く取る人もいるし、手伝い出来るわけでもないのに行ってどうするのよ…。

[120. 匿名]

妊婦の時に祖母の葬式に出ました。
控え室でお茶を出したりしていましたが
あなたは座ってなさいとか周りが優しく嬉しかったです。コートを羽織らせて下さった親戚の方もいました。あと小さな甥っ子もいましたが、悲しい気持ちでいるなか、場の雰囲気が和みますね。不謹慎とかそういう事ではなくて葬式の時ぐらいしか遠い親戚など集まらないし子供の成長を親戚の方に見てもらえる機会の１つかなと思います。主さんも亡くなったおじいさまにお孫さんがお参りすることができて良かったと思います

[121. 匿名]

ええ〜旦那側の葬儀だから欠席という人が多くてビックリ。
旦那さんのおじいちゃんでしょ？
むしろ出なくて許されるものなの？
産後すぐとかなら分かるけど、6ヶ月でしょ？
出なかったら親戚に、なんでお嫁さん来ないの？と非常識扱いされそう。

[122. 匿名]

正に今度、身内の結婚式で６カ月の娘を連れて行きます。
行きたくなくても仕方ない場合もあるんです。

[123. 匿名]

新婦さんが是非と言うので連れて行きましたよ。
ただ親族のみの式だったから問題なく過ごせました。

[124. 匿名]

113さん
ありがとうございますm(__)m
聞いてよかったです。

[125. 匿名]

義理兄嫁が少し常識を欠いた人で、お葬式にも結婚式にも2歳になる子供を連れてきては勝手にお披露目会をします。

我が子のお披露目が目的なので、主役を差し置いてでも、我が子が目立てば目立つ程また注目されればされる程嬉しくなるようです。
我が子が可愛いので優遇されて当然と言わんばかりに周りに要求したり、何かしてもらっても当然という態度です。はしゃぐ声も泣き声も可愛いでしょ？になってしまうのです。

半分愚痴になってしまいましたが、時々こういう人がいるから、子供は冠婚葬祭に連れてくるな、なんていう声があがるのだと思います。
ほとんどの人は神経すり減らしてるのにね。

[126. 匿名]

110. 匿名 2015/01/17(土) 20:33:34 [通報]
結婚式は子供も招待されてるのに置いて行くのも、子供勝手に連れて行くのもどっちも失礼
あとは子供がいるから欠席するなんて言われてもね
1日だけでも託児所預けなよ

招待する側が連れてきて欲しいと招待してくれたとしても、当日面倒みたり、したくをするのは親なわけで…。呼ばれてないのに連れて行くのは失礼だけど、呼んだら小さい子がいても連れてこいっていうのはちょっと…。
子供いるからって欠席するな、託児所預けろっていうけど、一日数千円、夜までかかる式なら空いてる託児所探すのも大変。
親友とかじゃなかったらそこまでしないでお祝いだけ渡す。
私のために全部合わせて！って花嫁ってちょっと嫌だ。

[127. 匿名]

102さんの意見に同意。結婚式欠席はわかる。親戚の結婚式なら賛否両論だろうけど、友人の結婚式なら、赤ちゃんは余程のことがない限り欠席は当然だと思う。

でも、親族のお葬式は親族として参列すべきでしょう。
そこに新しい命＝親族を繋いでいく赤ちゃんがいることを邪魔扱いすることはいくらなんでも子孫繁栄を思えば酷い考え方だわ。
もし他人が言ってるなら言語道断でしょ。どんなに故人と仲が良かったとはいえ、他人は他人。
親族席には座れない人たちがそんなこと言うなんて失礼甚だしいよ。

で、旦那側の親族だったら欠席なら、自分の親族のお葬式には出席するのかな？
子供は母親だけのものではなく、旦那さんの子供でもあるんだよ？
嫁は他人かもしれないが、子供はその旦那さんのお爺様の血縁者にあたる。
しんどいから欠席したい気持ちもわかるけど、旦那さんの顔を立てる為にも余程の問題がない限り出席すべきだと思うよ。

[128. 匿名]

私も二人目の子が8ヶ月の時に、同居の義祖母が亡くなりました。お通夜、葬儀とも途中でぐずりだして後ろの方であやしてたのですが、式が終わった時、お坊さんがみんなの前で「子供の泣き声が聞こえるのは、命が受け継がれているという事だから嬉しい事ですね。」と言ってくれたので気持ちが楽になりましたよ。

[129. 匿名]

友達の結婚式だったら夫に子供預ける。

親族だったら連れて行くかも。

だって自分の結婚式に甥っ子姪っ子来て欲しくてちゃんと招待したよー？

おばちゃんキレイ！とか言ってくれてかわいかったなぁ。場が和んだし。

そんなにカリカリしないけどなぁ。

声あげたっていいじゃん。

披露宴なら酔っ払ったおじさんが大きな声でしゃべってるし、そんなに気にならなかったよ。

[130. 匿名]

親類の葬式は小さい子供がいるからって欠席する方が非常識じゃない？

旦那側のおじいさんだから欠席してもいいってさ、旦那からしても嫌じゃないかな？何か自分のおじいさんを軽く見られてる感じがするよね。

[131. 匿名]

119さんは祖父母と疎遠なのかな？

私は祖母が亡くなった時子供一歳だったけど、預け先ないなら欠席...なんて考えは自分も周りの身内も全くなかったよ。湯灌の時は近所の方に預かってもらったりしたけど。

普段と違う場所で子供に負担がかかるからっていうのは、なんか故人との最後の別れより重大なことなのかなと思ってしまいました。

[132. 匿名]

128だけど、もちろん自分が他人にあたるお葬式(例えば昔の恩師など)には赤ちゃん連れて行かない、または預けられないなら欠席するべきだと思う。
でも、そこに恩師の孫やひ孫にあたる赤ちゃんが泣いたり子供が走り回ってたとしても、他人の立場でそれに文句言うなんて厚かましいことはできないわ…
たとえ赤ちゃんでも向こうは血縁者であり、こちらは他人だからね。

[133. 匿名]

126さんのいうことわかる。

だって110さんは、

子供呼んだ場合は連れてきてよ。
呼んでない場合は勝手に来ないでね。
子供いるから欠席ってナシね。託児所預けて祝いに来なよ。

って言ってんだよ？かなり自己中じゃん。相手のこと1ミリも思いやってない言い分なのになんでプラスなのかナゾ。

[134. 匿名]

132ですが、128ではなく127でした…無関係の128さん、すみませんm(_ _)m

[135. 匿名]

私の結婚式では、妹やいとこ、友達の子どもなど総勢20名ほど来てもらいました（≧∇≦）
保育士という仕事柄、子どもたちとワイワイ過ごすのが大好きなので、教会式でもキャッキャと楽しい雰囲気の中行うことができて幸せでした☆
それに、子どもたち自身も楽しめるようなイベント(菓子まき、ケーキと共に入場行進、デザートビュッフェ)なども入れ、喜ぶ姿が見れて嬉しかったです(●'ｗ'●)

子どもにとってもいい思い出になると思いますよ☆

[136. 匿名]

葬儀に関しては、仮通夜とか親族のみ集まる場に子供がいても良いんじゃない？

ただ、故人の親しい人達が集まる本通夜や告別式にはゆっくりお別れしたい方もいるだろうから避けた方が良いのかなあ。

[137. 匿名]

うちから電車で2時間位の所に義実家があるのですが
旦那の祖母の米寿のお祝いがあるそうで
親戚が集まるとの事
義母は「みんな子供も連れて全員出席なの」とか
遠回しに絶対参加しろと言ってるようなもの
義父側の祖母のお祝いだから義母からしたら
お祝いなんてどうでもよくて
孫であるうちの子達を連れてきて欲しいだけ
まだ小さくて食事を引っくり返したりしてバタバタするだけだから
どうにかして断ろう…
田舎の親戚の集まりなんて疲れるだけ

[138. 匿名]

私は結婚式は子供連れてでも来てくれたら嬉しいです。招待客に失礼のないようには配慮して欲しいけど（上司のスピーチ中とか）そういうことがわからない友人達じゃないし、もし万が一騒いでしまってもその時は仕方ないかなと思える。
葬儀の時は、孫・ひ孫が来てくれたら本当に嬉しい。お嫁さんも大変なのに連れて来てくれてありがとうって思う。

[139. 匿名]

137

前日夜に、「急に熱を出しちゃって、、、」
で終了！

[140. 匿名]

子供は来ないで欲しい

[141. 匿名]

私の父が亡くなった時、従兄弟は仕事で来れなかったけど、お嫁さんと子供は来てくれたよ。
叔父叔母（お嫁さんにとっては義父母）と一緒だったけど、電車で4時間以上かかるし、こどもはまだ一歳だったので大変だったと思う。

兄嫁の妹も子供（三歳と一歳）連れで参列してくれました。

喪主である、母はもちろん私や兄も迷惑なんて思いませんでした。
むしろ、大変なのに参列してくれて嬉しかったです。

それに子供達の無邪気さに沈みがちな気持ちが落ち着きました（急死だったので）

まったくの他人なら、子供連れの参列は遠慮したほうがいいと思いますが、トピ主さんは身内ですので参列してもおかしくないです。

[142. 匿名]

兄の葬儀で、娘が(年長・年少)だったので預けて出席しました。
兄からすれば姪ですけど、グズったりされると
自分も落ち着いて送り出せないですし、
娘として両親を支えてあげたかったので。

[143. 匿名]

私は今年出産予定なんだけど、順調に産まれてくれたら生後4ヶ月くらいで義弟の結婚式がある。式場は大きくて有名なとこで、授乳室も完備されてるとこだけど、正直乗り切る自信がない。でも雰囲気的に行かないとか預けるとかの選択肢なんてなさそう。

[144. 匿名]

旦那の祖母の葬儀に3ヶ月の娘を連れて出ました。
私と娘は後ろの方の端の席で泣いたらすぐ出れるようにしてました。
娘にとったら血が繋がったひいおばあちゃんだし、義両親からも出るように言われたし。文句を言うような人はいなかったけど…陰で言われてたのかな？
娘はほとんど寝てました。

[145. 匿名]

葬儀は身内だったら行かないと、あとあと面倒だよねー
人からどう思われようが気にしない人なら断ればいいんじゃない！
赤ちゃんは…しっかり首が座ってたら大丈夫じゃないかな？
首もすわってない子を連れていくのはさすがに可哀想！

[146. 匿名]

うちも旦那田舎の人だけど、子供小さい時お葬式やら欠席なんてできなかった。泣くから後ろであやしてたら座ってろと言われるし、暴れる我が子抑えつけながら早く終われと思ってた。
大変だから欠席でとか配慮してくれる旦那、義理母が羨ましい。
一人でずーと見てるからご飯もまともに食べれんし。
無理して行くもんじゃない！

[147. 匿名]

先日旦那の祖母のお通夜･お葬式がありました。
1歳半の娘と従姉妹11ヶ月も一緒に、参列しました。
グズった時は外に出たり、別室に行ったりして問題なかったです。
お焼香や棺を閉める時は戻って一緒にしました。
周りの方からもひ孫が見れてよかったねなど言われて
おばあちゃんも喜んでると思います。
留守番するよりよかったと思います!!

[148. 匿名]

私も子供が１歳のときお葬式は連れて行きました(>_<)
私の他にも赤ちゃんがいる従姉が何人か居たので事前に相談しておいて、当日は子連れ同士で協力しながら迷惑がかからないようにしました。

結婚式は絶対なしですね！！！
あんな華やかで普段見ない光景の中じゃ子供は興奮しちゃうし、静かにしなきゃいけない意味も分からないだろうから子供も可哀想。
私は預けられる人が居ないのでいつも一時保育を利用しています(^_^)
一時保育が17時までなので挙式のみの出席になることもありますが…(>_<)

[149. 匿名]

いや、多分
子供迷惑！って言うのは
あまりにも躾が出来ていない子供が迷惑って事なんだと思う。
お行儀のいい子なら邪険にはされないよ(´・ω・`)

最近の子供、すごいの居るもん。

[150. 匿名]

二次会に子供連れて来てた人にはさすがに驚いた。

[151. 匿名]

私の結婚式は、アットホームな雰囲気にしたかったので、友人も子連れで出席してもらいました。
ただ、席に限りがあったので、遠方からで旦那に預けられない友達だけですが。
子供がいて予想外のハプニングもありましたが、それはそれで楽しかったですし、出席者の方も笑ってました。
お葬式は親戚なら特別な事情がない限り子連れで参列します。
子供が泣いたら控え室行けばいいし、葬儀に参列しない方がよさそうな時は葬式前にお線香をあげさせてもらい、外や近くのお店にいてもいいし。
対処の仕方は沢山あると思う。

[152. 匿名]

結婚式わたしは友達の子供も呼びますよ。
大事な友達の子供ですから、かわいいし、迷惑なんて思いません。
まぁ子供からしてみれば楽しくないかもしれないけど。笑

[153. 匿名]

欠席にプラスいっぱいついててびっくり！
去年旦那の祖母が亡くなったけど1歳の息子も連れて葬儀に参列しましたよ。もちろん法事も。親戚からもおばあちゃん喜んでるよ、と言ってもらいました。
ぐずりだしたら席を外せばいいだけの話じゃない？事前に抜けるかもしれない事を伝えておけば嫌な感じもしないし。

[154. 匿名]

もし自分が死んだとして…来てほしいけどな。

[155. 匿名]

お葬式ってさ、正直親族の物だよね。いや、結婚式もそうなんだけど。

例えば故人に内縁の妻がいたとしても、もしかしたら親族の計らいで親族席に座れるかもしれないけど、
普通は一般席だよね。どんなに仲睦まじく暮らしていても、結婚していたら喪主だったかもしれないが、内縁の妻はまず喪主にはなれないでしょう。
最後の火葬場にも親族しか立ち入れない。それくらい親族の者は最期まで見送るべき立場だから、たとえ赤ちゃんでも参列すべきだと思う。
赤ちゃんが急に熱が出たとか、天候が悪くて出られないとか、飛行機の距離で行くのは難しいとかじゃない限りね。

だから親族以外の人間が親族の赤ちゃんや子供をうるさいだとか邪魔だとか思うのはお門違いもいいとこ。
もし、他人の立場で親族の赤ちゃんに対して泣くなだとか欠席すべきと思っている人は失礼極まりないから考え改めた方がいいと思う。

[156. 匿名]

結婚式に子供は連れていかない！！
一生に一度。
そして大金払ってるのに、子供が泣いて台無しにしたら…と思うと恐ろしくて連れていけない！

[157. 匿名]

結婚式は子連れOKと言われても、出席して後日あの時あーだったこーだったとグチグチ言われるよりその後疎遠になっても欠席する方を選びます。

葬式は時と場合によりますが、このトピ内だけでも色んな考えの人が居ますからね。

いずれにせよ預け先が無ければ欠席も仕方無いと思います。

[158. 匿名]

義理の父の葬儀の際に、遠縁の2〜3歳児が2人出席したのだが、この子達がそれはそれは野生児で、畳の上をぐるぐると走り回るは花や果物は倒すはで最悪だった。親はやめなさぁ〜いって声かけるだけ。その後親族にマイルドな追い出しくらってたけど。

躾もろくにしないのに公の場にこないで欲しいい、とその時は心から思った。余計悲しくなった。周りが迷惑。

[159. 匿名]

葬式で一方の親族からは欠席しろと言われ、別の親族からは欠席して非常識と言われ。
どないせぇっちゅうんじゃ。

[160. 匿名]

基本、身内以外のもので、どうしても参加したいなら子供は預けて行く。身内のものは、以前、夫側の祖母が亡くなった時は、あまり面識もなかったし、遠方だし、夫もゆっくりお別れしたいだろうと思ったので、私と子供は行きませんでした。義母にも大変だからいいと言われました。結婚式は、みんなで是非と言われて家族全員で参加しましたが、義家族も子供を見てくれたので楽しめました。

[161. 匿名]

臨月あたりや、子どもが小さいとお茶出しとか
しないで座ってていいよ。面倒目みてて〜って言われるので助かります！
今年は義母さんの年忌で年の離れた小姑様方が何人も帰ってくるから気が重かったけど、産まれてくる子どもに感謝感謝。
さっそく親孝行です(*^^*)
その前の年忌では息子が3ヶ月だったのでほとんどお世話で終わり...
ただ、赤ちゃんいても妊娠しててもタバコスパスパ吸うから旦那の実家には行きたくないわ〜...

[162. 匿名]

私の父親が亡くなった時に長男が1歳で二男がお腹にいました。
私の親友が葬儀と通夜に参列してくれて長男の世話をずっとしてくれて凄く助かりました。
基本、長男が式場でウロウロすることはなく、焼香の時とお別れの時だけでソレ以外は控え室か葬儀会館の別の所で子守りしてくれてました。
自分の親の葬儀だから欠席という選択肢は無かった。
自分の父親の葬儀の4ヶ月後に主人の父親が亡くなった時は私の母親と一緒に長男連れて参列したけど焼香までは控え室にいて母と交替で焼香に行って、その後は先に帰らせてもらいました。
その他の親戚の葬儀で遠方なら主人だけ参列してもらう。

[163. 匿名]

子連れNGの結婚式を自分の思い出だけ重視って言ったり、子連れOKの結婚式を気取らずいい式でしたって言ったりするのどうなんだろ。
子連れを許してくれる式は良くて、ダメな式は心が狭いみたいな言い方。
主役なんだから、どんな式にしたいかは本人の自由でしょ？

[164. 匿名]

父の葬式の時、姉の親友が赤ちゃん連れてきて正直まじでイラついた。

[165. 匿名]

子どもが2才3ヶ月の時に私の祖父が亡くなって旦那は仕事で来なかったけど私の父、母、妹も一緒だったから遠方だけど子ども連れて行きました、親族はみな子ども小さくて、うちが一番小さかったから色々気を使ってくれました。いざお通夜が始まると子どもはじっとしてられなくて、ロビーみたいなとこにでてました。それでも音量気にせずしゃべっちゃってて、親族でない参列の方にお経が聞こえないから外出てもらえないかと言われてしまった。
秋の北海道の夕方は寒かったし、なんかやるせなくて泣いてしまった。葬儀屋のフロントの方が慰めてくれました。でも祖父のお通夜に行けたことは良かったです。

[166. 匿名]

ごく近い身内、たとえば兄弟の結婚式や、両親、祖父母の葬儀などなら連れて行きますが、それ以上離れてるなら連れて行きません。
親族として出るならまだしも、友達として出るなら絶対に連れて行かない。

[167. 匿名]

子供は来ないでほしいって言ってる人は自分が子供産んだら、近い親類の葬儀とかはどうするんだろうね？
連れて行かないで2人でお留守番？多分影で何で来ないの？非常識だね！って言われるよ。

連れて行きたくなくても、連れて行かなきゃいけない場面もあると思うよ。

[168. 匿名]

40

参列者の立場で言わせてもらえば...って、故人の親族である子供の出席にケチつける立場じゃないのでは...

[169. 匿名]

結婚式は花嫁が主役だから、小さい子供はなるべく連れて行かないけど、お葬式は故人を送り出す場なんだから、親族だったら赤ちゃんや子供であっても故人の為に出席するのは決して悪いことじゃないと思う。

静かに送りたいのに迷惑とか、泣き声がうるさくても我慢しなきゃいけないのがストレス...とかは、結局自分のことしか考えてない意見では？ 誰のための葬儀か改めて考えてみた方がいいと思う。

[170. 匿名]

父親の葬式
その時、乳児を連れきた長女 周りは寒いから（当時は真冬ど真ん中）、やはり泣き声がとお坊さまの時だけでも控え室にと進めたが、長女は強硬に列席を強硬 やはり乳児は泣く しかしその世話を妹たちに任せ自分は悲痛な顔で座ったまま 控え室に汚れたオムツを置きっぱなし
全てとは言わないけれど、相手を気遣わず自分の意思を押し通す人は何らかの問題があると思う 相手の立場よりも、出席したい自分。
相手から出席を求められても その場の対処を冷静に分析判断し、最良の答えを出さないと周りが困る

[171. 匿名]

6カ月で義妹の結婚式、9カ月で実祖父の一周忌があるから、今から不安だわ～

どちらも義両親・両親からは、子供も連れてきて、といわれているけど…ここ見て、特に結婚式の方は心配になった。
大事なシーンのときは席はずしたいけど…義祖母がめんどくさいひとだから、それはそれで、ネチネチ言われそうだしなぁ。
泣いても遠慮してもダメとか…いっそいきたくないけど、それも言われるよなぁ。

やりなおしが効かないものだけに、子連れだとおもった以上に気を使いそうですね。

[172. 匿名]

旦那の祖父なら、お嫁さん判断で
結婚式なら、新婦判断で

[173. 匿名]

私の結婚式でのケーキカットの時、舅が義理姪を抱きながら前まで来て、ナイフを持たせ私達より先にケーキカットした。一同大爆笑。ニコニコしながら二人で去っていった。
笑いをとるつもりだったかもしれないが今でも許せない！突然の事で動けず、阻止できなかった自分が悔しい！！ 義理姪もお調子者で大嫌いです。

[174. 匿名]

結婚式は身内なら小さくても連れて行きます。友人なら欠席します。友人の葬式や結婚式は行きたいけど旦那は土日も仕事で、実両親、義父は亡くなってますし義母は病気で預ける人もいないから行けません。だからって行きたくても迷惑かけるかもと思うと行かないかな？

[175. 匿名]

手を貸してくださる方がいてよかったですね

何より主さんが行ってよかったと思っているんだから、それでよかったんです

義祖父も喜んでいると思います

[176. 匿名]

6ヶ月で身内の結婚式に連れて行きました

久しぶりに会えたのでみんな喜んでくれました

[177. 匿名]

主人と話し合い、１歳児の披露宴参加に苦言を呈する友人主賓ゲストが多いこと、自身の披露宴参加経験から、１歳児は控え室で待機、挙式披露宴の参加はＮＧにしました。

すると、義父に幼児が参加出来ないなら新郎親族全員欠席する、義祖父には幼児が来ない結婚式なんかつまないから行きたくない、義母や義兄には非常識で最低な一族だと罵倒され。。新郎親族に私のみ絶縁されました…(..)

私自身、ブライダル業界で働いていましたし、プランナーをしている友人にもたくさん相談しましたが、子連れで和気あいあいはしゃぐ結婚式と子供ＮＧで厳粛で厳かな雰囲気の結婚式と、どちらが悪いとかはないし、主役の自由だと思っています。

いま妊娠中で今後の冠婚葬祭の参加については心配だけれど、やっぱり結婚式なら未就学児はつれていく気になれません。。私の母は親戚の結婚式で、父と姉（当時６歳）は出席、母と私（当時２歳）は式場の外で待機にしたそうです。
ただ皆さんのスレを読んで、身内のお葬式には周りに配慮しつつ、子供を連れていけたらいいなと思いました。

[178. 匿名]

私の個人的な意見では、結婚式は連れて行かない、預けられないなら欠席。葬式は連れて出席。結婚式は何か迷惑がかかって一生に一度の大事な結婚式がブチ壊しになった時に新婦に対して責任が取り切れない。「子供だからしょうがない」はただの勝手な言い分だと思う。葬式は、徹底的に気を張って迷惑がかからないようにする。因みに私の結婚式は子供NGにしました。子供預けられない人は欠席で構わないよ~というスタンスです。それで心が狭いというような人は本当の友達じゃない。と割り切りました。不妊治療してる友達も数人いましたからそちらへの配慮もありました。

[179. 匿名]

親族のお葬式、行かなくていいならその方が正直色々気を回す必要がなくて助かる。
でも実際、行かないのは非常識でしょ。

ちなみに親族の結婚式に関しては、真ん中の姉は上の姉の子が小さいと大変だろうからって、口に出しはしないけどある程度大きくなるまで待ってから式を挙げてた。姉思いで素敵な選択だなって思った。
そして私の時は、式が終わってから妊活を始めてくれた。それもとても嬉しかった。

ただ義理の家族に対してだと、きっと世間のお嫁さんはそういう気遣いはしないで、「小さい子供連れてきて泣き喚いて迷惑」っていうんだろうなぁ…。式あげるほうもさ、ちょっと周りを見回して時期を決めるのも良いと思いますよ。

[180. 匿名]

親戚に小さい子が要るから式を後回しって変
何でそこまで気を使わなければならないの？
喪中で伸ばすならわかるけど

[181. 匿名]

177
結婚式の主役は新郎・新婦だけど、結婚式って何のためにやるの？お世話になった人に今までありがとう・これからもよろしくって意味じゃないの？それとも私達綺麗でしょ？見てみて！って感じ？
親族に対して一方的に幼児は参加しないでって言われたら気分悪いよ。
そこまでして祝ってやらなくてもいいやって思う。もうちょっとコミュニケーションとりながら進めればいいのに。
主賓のスピーチの時は席を外して貰うようお願いしたり他にも方法はあったと思う。

[182. 匿名]

私の結婚式に勝手に赤ちゃんを連れてきた友人夫婦。招待していないのに、返信はがきに子どもの名前を連名にしてきた。披露宴の最中に案の上グズりだし、控室を用意していたにもかかわらず退室しなかった。冠婚葬祭でわが子を優先してしまう馬鹿親、葬式、結婚式とはそもそも誰の為のものかを問いたい。

[183. 匿名]

163. 匿名 2015/01/18(日) 08:24:28 [通報]
子連れNGの結婚式を自分の思い出だけ重視って言ったり、子連れOKの結婚式を気取らずいい式でしたって言ったりするのどうなんだろ。
子連れを許してくれる式は良くて、ダメな式は心が狭いみたいな言い方。
主役なんだから、どんな式にしたいかは本人の自由でしょ？

もちろん本人の自由だから、新郎新婦の性格がでるよね。ドレスばっかり豪華で食事しょぼいなとか、見栄っ張りな式だなとか。
子連れNGだと子供が嫌いなんだな、何が何でも呼びたくないんだなって思うし、子連れOKだとゲストのこと気づかってるんだなとか、子供好きなんだなとか思うのは当たり前だよ。
親族に嫌われたお嫁さんもいるみたいだし。

[184. 匿名]

一言まわりにすいませんと言って泣き止むまで外に出るでいいのでは？
身内なら子供が病気とか生まれたばかりじゃなければ出席するよね

[185. 匿名]

歓迎されるか、邪魔扱いされるかは、子どもが騒ぎ出した時の、親の対処次第じゃない？

父のお通夜が終わって、親戚とご近所さんでお夜食中のこと。
最初は、近所のおじさん達が、父の小中学校時代の思い出話をしてくれてた。

でも途中からなぜか幼なじみの子どもが、保育園のお遊戯会のダンスと歌を披露しはじめて、主役がその子になってしまい、ドンチャン宴会状態に…

親は自慢気の笑顔。親が場所をわきまえる事を知らないのだから、親が親なら子も子だなと、幼なじみの方に腹が立った。

嫌な気分になって、兄と二人、誰もいなくなった式場に戻り、父の遺影の前にお酒を置き、父のコップに乾杯して兄弟しんみりと飲んだわ。

だって、せっかくお参りに来てくれたのは事実だから、騒がないでよ、なんて言えないじゃん…

[186. 匿名]

子どもだから仕方ない　しょうがない　当たり前
は何の言い訳にもならない
本当にそのときの子どもの親の対応につきると思う

[187. 匿名]

つれていったら
うるさい
いかなかったら何故来ない
田舎は面倒なんです

[188. 匿名]

旦那側のお葬式と言っても子供にとっては曽祖父のお葬式だから連れていくのは致し方ないですね
ただ、よく泣く子なら読経の時は控室で待ってお焼香のみとかくらいは配慮するかな？

ただ、結婚式は兄弟の結婚式でない限りは夫が面倒見てくれない限り参列しない
ちょっとした演出に驚いて大泣きしたら、おめでたい席なのに空気悪くなりますしね

[189. 匿名]

親の対応、態度しだいだからいちいちトピ立てて子供を邪魔扱いっぽくするのはかわいそう
まぁそれだけ常識ない親が増えたのは事実だけどただの子供嫌いの人が叩くのはやめてほしい

[190. 匿名]

１さんの状態だと、「旦那さんだけ行ってもらう」って人が多数だと思うんだけど、（もちろん行きたかったら全然ＯＫと思います！）孫フィーバー中の舅や姑、小さい子に飢えてる親戚が来い来いいう事があって本当に困る。

[191. 匿名]

結婚式や披露宴だと、親族の子供は連れてくるのが当たり前。
もし子供ＮＧにしたいなら、その親のいとこも誘わない。
でも、甥や姪だったら？さすがに兄弟を呼ばないわけにはいかないから、二人きりで海外で挙げるしかないよね。

[192. 匿名]

本当は欠席したいのに、連れてこいだのお披露目だの言われてる人は、そこまで子供がうるさくする事を気にしなくてもいいよ！
もちろんうるさくしたら外に出るとかの配慮は必要だけど、親族なんだしそんなに気にしてたら疲れちゃうよ。
うるさくしたら外に出る、騒いだら注意する、知らんぷりしたり野放しにしない限りこれだけで大丈夫だから。

[193. 匿名]

結婚式の託児所もいいけど、まだ数か月の赤ちゃんを他人に預けるのを不安に思うお母さんもいっぱいいると思うよ。
子供連れてきてほしくないなら欠席されてもしょうがないって思わないと。

[194. 匿名]

ここ見ると、都内の超高級レストランでの式に１歳の子供まで招待してくれたいとこって器デカいんだなと思った。
子供も幸い食べるのに興味を持った時期なのでごちそうを食べるのに夢中で騒ぐことはなかったからよかったけど。

[195. 匿名]

自分の結婚式の時は2人とも仕事場をメインで呼んでいたので、友達や親族の子供達は式も披露宴もNGにしました。
仕事場以外は本当に来て欲しい人だけ呼んだので、その代わり付き添いが待てる子供用控え室や必要ならこちら持ちでベビーシッターも用意すると話した上でお誘いしました。
出来るだけ失礼にならないよう、呼ぶ方も気遣いが必要ですよね。

お葬式なら親族ばかりなので、両親にお伺いを立てて決めると思います。

[196. 匿名]

冠婚葬祭。

義姉の結婚式の時に真ん中の子が1歳半。
悩んだけれど家族全員招待してくれたので出席。

義父の葬儀、末っ子3ヶ月。
途中退席もあったけれど7歳＋4歳は離席も無く。

これが第1子だったらもっともっと配慮もしたし神経質にモメたと思う。

[197. 匿名]

当然の不幸でのお別れだったら悲しみが大きすぎて、子供でもギャン泣きしてたり走り回っていたら微笑ましいな、と思える余裕はないかも
だからケースによる。

[198. 匿名]

昨年、親友の結婚式に夫婦と子供二人連れで参加しました。新郎新婦は大層子供好きで、「沢山子供呼んでるよ！子供の遊ぶスペースを会場内に作るし、走り回っても危なくないように会場を整えておくから、安心してきてね！自由に歩き回らせておいていいよ！」との事で、不安は残しつつも子連れで参加しました。
新郎新婦も三十代半ばなので周りが子育て世代という事もあり、当日は15人程の子供たちが来てました。
プレイスペースが会場脇に設置してあり、新郎新婦手作りの段ボールのお城があって、子供たちが喜んで中に入って遊んでました。食事も離乳食、幼児食、小学生低学年用の食事と分けられていて、どの子も喜んで食べていました。披露宴の新郎新婦のところに沢山の子供たちが集まって王子様なの？お姫様なの？と質問していたのが微笑ましかったです。泣いてる子供は殆どいなかったように思いました。
色んな結婚式を見ましたが、みんなが自然体でお祝いしているような披露宴でとても良かったです。
結婚式後日談として、色んな人から今までで一番いい式だった！という感想が寄せられてるとのことです。
私もこんな式挙げたかったなーと思うような素敵な式でした！
子供好きで今後式挙げられる方は参考にされてはいかがでしょう