お金持ち育ちで庶民に嫁いだ方Part2

[1. 匿名]

やっぱり、後悔とか少なからずありましたか？


ストレスとか増えましたか？

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

来月入籍…彼の年収800万円代…生活できるか不安

[4. 匿名]

ホストとかってこと？

[5. 匿名]

嫁ぎそうでやばい

[6. 匿名]

はい。
愛でどうなるものでもないし、愛は冷めるし、おちつく。

家があるから暮らしています

[7. 匿名]

>>4
貢いだと勘違いしてない？w

[8. 匿名]

>>3
頑張ってねー(棒)

[9. 匿名]

左団扇

[10. 匿名]

庶民て。
皇室の人が何か？
お金持ちも庶民でしょ。

[11. 匿名]

支払いとかに疎くて困る。

[12. 匿名]

実家がお金持ちなら援助してくれそう

[13. 匿名]

[14. 匿名]

[15. 匿名]

親の遺産を継いだので特に不便はない。旦那ともうまくいってます。結婚20年目。

[16. 匿名]

>>3
手取りで聞いていますか？手取りじゃなかったらかなりシビアになりそうです…

[17. 匿名]

子供の教育にお金を掛けられないのは辛い。
元々物欲が強いわけでも意識が高いわけでもなかったので、生活は多少不満があっても問題ない。

[18. 匿名]

結婚出産でお祝いの差が歴然で旦那が卑屈になってきたのでそれ以来あまり援助されないようにしてます

[19. 匿名]

ビルを何個も持っているような資産家の娘が、一般人と結婚したら、事あるごとに実家の金を当てにされていたのを知っている

[20. 匿名]

お父さんが社長の娘は男選び苦労するよね…

[21. 匿名]

>>5
紀子様に似てる
似てて当たり前なんだけど

[22. 匿名]

>>3
お菓子買わなかったら大丈夫！！
がんばれ。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

お金持ちってほどではないけど、一人娘で
親は医師で、車と家は一括購入の家庭で育ち、
夫は、年収600万のサラリーマン、
毎日節約してます

[25. 匿名]

>>5
相手も母子家庭なのにインターナショナルとかピアノとか。人のお金に頼って苦労してなさそうな2人だよね。

[26. 匿名]

売れないイケメンミュージシャンと結婚したお嬢様の友達がいるけど親の援助で大きい家に住んで3人の子供は小学校から私立通って習い事沢山して余裕ある生活してるよ。

[27. 匿名]

>>3
借金いくらあるの？
大変ですね。ガンバ！

[28. 匿名]

>>5
Ｅラインしっかりしてるね。
私は顎なしで口元でてるから羨ましい。

[29. 匿名]

鷹が産んだトンビ

[30. 匿名]

旦那にうちの会社に就職してもらった

[31. 匿名]

お金持ち程じゃないけど、不動産ありわりと裕福でしたが、旦那は思ったより低収入で家柄も実家よりは下がりました。逆に兄のお嫁さんは貧しい家庭で育ったらしく、実家に嫁いで結構いい生活です。私はフルタイムで扶養抜けて働く毎日。慣れたしそうするしかないから仕方無いけど、時々悲しくなる。

[32. 匿名]

>>13
顔がうるさいよ！

[33. 匿名]

結構お金のある家で育ったんだけど、中学生くらいから「親のお金の使い方っておかしくない？」と思ってた
高くて意味の無い物買ってたというか
だから結婚して、自分は自分の欲しい物を的確な金額で買って暮らしていたら、母に地味だと言われた
でも、自分では満足しているし、着実に貯金が増えてるのも嬉しい

[34. 匿名]

実家に格差はあるけど、相手を庶民と表現したことはないです。
義両親はとても気を使ってくれていて、有り難いような申し訳ないような寂しいような…。
今はシンプルな生活を心がけていますが、祖父母・両親のお金は後々私の元にくるので、金銭的な不安はないです。

[35. 匿名]

零細企業の娘だけど、私も派遣で働いかながら夫と暮らしてる。愛があるから楽しいよ。
親に対しては育ててもらった恩はあるけど好きじゃなかったからかな（酒癖が良くなかった）
薩摩藩士の血統らしいけど所詮は侍なんで意味なし！笑

[36. 匿名]

金に汚いガル民

[37. 匿名]

学生時代は、バイトもした事がないほど何不自由なく
育った。
食卓には、和牛ステーキ、イクラ、鯛などばんばんでる
家庭。
いまは、年収600万の夫と結婚し専業主婦
和牛ステーキなんて買えません、はい

[38. 匿名]

いとこ♂が逆のパターン（玉の輿）だったけどすぐに離婚してたよ。
うちの方がThe田舎ってところで親戚の集まりで嫁さん来た時も、昔ながらの古い家だからどうしても汚い部分あってあまり顔には出してなかったけど耐えてる感じあったなぁ。

嫁さんが金あるからいとこ♂も仕事のモチベ下がっていったりしてたし、いろいろ決め事も子供の事も何もかも嫁さん側（親戚含む）が主導権握ってて居心地も悪そうだったし。

嫁さん側の親戚に元々大反対されてたから、計画的なデキ婚（子供作って無理やり結婚認めさせた）してまでしてこの結果かぁ～って冷めた目で見てたな…
実家が強くかかわってくると余計こじれるしストレスだろうね。

[39. 匿名]

元々お金持ちの人に限って、お金な依存しない。
旦那さんが普通で、奥様がお嬢様さよく見る。
お金がなきゃ愛が覚めるって言う人は、大体貧乏育ち。

[40. 匿名]

実家は金持ちかはあまり知らないけど、家の敷地は広かったので、嫁ぎ先の家の狭さと庭が無いのが悲しかった。

実家は道路から奥まっていたから隣の家の人の声なんて聞こえた事ないけど、今は怒鳴り声とか聞こえたり、電車の音等、他色々あり病みました。

主人が高齢なので、この先も新しく家を建てなさそうだし。
結婚＝新築の家って普通に考えてたから残念。

[41. 匿名]

通帳と印鑑を知らない間に持ち出されて中身がからっぽに。
夫が義母に言われて何も考えず合鍵を渡していました。
何に使ったのかもわからず、返すって言われたけど一円も戻って来ないです。

[42. 匿名]

大金持ちではなかったですが、父が脱サラ→起業→成功したのと、母は専業主婦から会社を手伝ったので経済観念がある中、不自由なく育ててもらいました。
色々お見合いもさせられましたが、恋愛結婚で稼ぎは平均よりやや下だけどすごく人格がいい旦那と結婚できたので精神面では幸せです。
が、やはり金銭面は昔の感覚だとダメですね。
やりくり下手なので働いていますが、自由になるお金は中々ですね。

でも、旦那がすごくいい人で家事・育児も分担してくれるから、金持ちの相性悪い人よりは幸せかな。
ただやはり、金銭面にもっと余裕あればもっと幸せだろうな～
というジレンマを抱えています。

[43. 匿名]

免許とったら、祖母が外車一括で購入してくれるぐらい甘やかされてた。
お小遣いは手渡し100万だったし。
今は、しまむらのセール買い漁ってます

[44. 匿名]

浅草に実家があり両親共に歯科医、家にはお手伝いさん2人、運転手付き、某有名私立小〜大学までエスカレーター
そんな家で育ちましたが、とある地方の工場勤務の夫と結婚しました。出会いは、趣味のサーフィンです。
両親には猛反対されましたが結婚しました
母親は最後まで許してくれず結婚式にも来てくれませんでした

それなりに楽しく生活しています

[45. 匿名]

1人で静かにいたい時にも家族の物音が聞こえるのがストレス

[46. 匿名]

実家の兄夫婦も、姉夫婦も新築で普通に外車乗ってるけど、私は侘住まいです。

義理姉が結婚式の日、不憫だったのか泣いていた。

[47. 匿名]

私自身はお金持ちじゃないけど、親がお金持ち。欲しいもの買ってと言えばなんでも買ってもらえた。相手は低収入で買いたいもの買えないけど、最低限の生活とお金では買えない愛情を与えてくれる人だったから、結果よかった。

[48. 匿名]

>>39
これ、幼稚園のママでほんとよく見る！！
お母さんの雰囲気でお嬢様育ちかわかるんだけど

[49. 匿名]

会社経営の実家、幼いころから
何不自由なく育って、結婚さして
価値観とか違うことはあるけど
ウチの会社に旦那、転職して
それなりの生活はしてる。

[50. 匿名]

>>3
賞与抜き？
なら何とかいい
賞与込みならアウト

だけど切り詰めれば子どもが将来奨学金という借金をせずにすむ
医学部にも･･･これは無理そう

[51. 匿名]

>>39
そういうことか
だから結婚の条件で「金！金！」言ってるのね

[52. 匿名]

>>12
姉が欲しいものがあると旦那じゃなく親に相談してくる。

[53. 匿名]

今どき嫁ぐなんて発想が時代遅れ
もう令和だよ
夫婦同士対等に新しい家庭を築いていくんでしょ？

[54. 匿名]

>>41
義母にとられたのですか？

[55. 匿名]

お金だけで選ぶのは
旦那になる人に失礼だけど、
平均年収以上の人と結婚しないと
お金のことで喧嘩になりそうだし、
お金持ち夫婦を見て羨ましい気持ちが湧きそうや、

[56. 匿名]

>>33さん
わかります。
百貨店の家庭外商から色々買っていた。
壺・絨毯・貴金属類・絵画など…

普通の年収に嫁いだ私にはとてもそんな余裕ないな。
ただ、私が「成金みたい」と言ったのを根に持っている母ですが、純金の時計は今かなり価値が上がっているはず。

[57. 匿名]

>>2
林修感

[58. 匿名]

>>10
めんどくさ
文脈でわかるだろうに

[59. 匿名]

うちも両親歯科医師で、2つ病院もってる家庭。
一人娘。
学生時代は外車もらって乗ってて、バイトもせず旅行三昧。何も注意されたかった、
いまは、普通の専業主婦で納豆ごはんで節約

[60. 匿名]

>>3
人生終わったねw

がんば。

[61. 匿名]

高い物は親がくれたりするんだけど、それにたかってこようとする義妹がウザイ。
車は親名義の物を数年で乗り換えてるんだけど、こっちに頂戴。とか平気で言う。
あからさまになってきたから、私の親に買ってもらったから、そっちもどちらかの親に買ってもらったら？って皆がいる前で言ったら全員気まずそうにしてたけどスッキリした。

[62. 匿名]

>>10
悪徳金融業者かオレオレ詐欺でも受け子でなく元締めならお金持ちになれる

[63. 匿名]

>>3
東京ならたいしたことないよね。私も結局フルタイム共働きだわ。財布も別だし。腹立つ！

[64. 匿名]

>>3
えー…
私なら無理だわ。
よく結婚決めたね。

[65. 匿名]

>>54
義母が持ち出して義兄に渡していました。
起業する資金にしたかったみたいです。
失敗しちゃったけど。

[66. 匿名]

へんなかお

[67. 匿名]

小さいころから、持ち物はミキハウスとかだったので
もうブランドへの欲求がないし、散々高級食材も
鰻屋も回らない寿司も行ったので、
高級品への欲求がない

[68. 匿名]

>>24
医師の娘は医師と結婚すると思ってた。
貴女はブスなの？

[69. 匿名]

>>12
援助してくれそうだけど、それに甘えてる男性は嫌だな。

[70. 匿名]

>>1
私自身の価値観が変わったので、ストレスないですよ。

[71. 匿名]

>>50

アウトって失礼な物言いだねえ

[72. 匿名]

>>68
24です、ブスではないと思うのですが
医師が優れた職業ではなく当たり前だったので
逆に医師にこだわりませんでした
いまとなっては、、

[73. 匿名]

>>26
親の援助や自分の収入ありきなら旦那に経済力を求めず顔に全振り出来るからいいね〜

[74. 匿名]

はい。
基本夫の収入で暮らしてますし、不自由なく暮らしています。
ただ、どこの何が安かったとかのお得な話しが好きだったり、もったいないから〇〇まで食べなきゃ（例えば魚の皮とか）
って発言が多くて育ちの違いを感じることは多々あります

大の男がもったいないもったいってあんまり言わないで欲しい

[75. 匿名]

>>65
え、犯罪じゃない？
離婚案件よ
自分のご両親には言わないの？

[76. 匿名]

小金持ちから普通のサラリーマンに嫁ぎましたが
実家からの生前贈与の不動産収入があるので、専業主婦ですが毎月ある程度自分の収入が入ってお小遣いになってます。
もちろん税金もお支払いしてます。
親が資産家の方は皆さん形は色々ですが、何かしらな援助があると思いますよ。

[77. 匿名]

>>28
パーツは控えめだけど、バランス美人よね。
私はパーツは可愛いけど、バランスブスだから羨ましい。

[78. 匿名]

実家なら両家とも結構資産家。

でも育ちが違うからちょっと苦労してる…

私は習い事も免許も進路もやりたいことみんなやらせてくれたから苦労知らずの世間知らず育ち。

旦那は塾に行かずに授業のみで国立、バイト代で免許、奨学金で進学。
義実家かなり溜め込んでるはずだけど、一切甘やかさない方針で旦那はかなり自立してる。

お互い衣食住に苦労して来てはないけど、子育ての方針に違いが出てたまに戸惑う。

[79. 匿名]

下方婚ってあまり聞かないよね

[80. 匿名]

>>2
プルシェンコがちらつくんだよね

[81. 匿名]

不思議なのは何故、お金持ちがお金持ちと結婚できなかったのか？

見た目、コメから性格に難あり感が漂ってくるけど、お金付けて貰ってもらったのかな？

[82. 匿名]

うちの母がそうでした。
長者番付にのる実家で、地方の名門中高から文京区のお嬢様大学に行きました。
で、地元に戻り、お見合いの末に、私の父である家に後妻に入りました。
まあ、私の実家になる訳ですが、
農家をやっていて、父も親戚中学歴もなく
母は、いつまでも、『こんな低いレベルの人達との付き合いが辛い。貧乏も辛い。』と嘆いていました。私にしたら複雑ですが、、
しかし、母も結局は自分もそれなりの人間だったからこんな家にご縁があったんだろうと、納得していましたね。

[83. 匿名]

>>21
父親にそっくりじゃん。

[84. 匿名]

母が昔の人だから、若いうちから親戚の呉服屋さんに来てもらい、着物を沢山作ってくれた。
嫁いだ今、高額な桐の箪笥がすきまから砂埃入って来るボロい部屋に置かれてる。

しかも、色や柄が若すぎて中年の今は着れないし、下町なので、近所の目を気にして着られない。

[85. 匿名]

>>78
郷に入らば郷に従え
という言葉習わなかった？

[86. 匿名]

生活レベルに関してはストレスなんて全然ないけど、教育レベルや作法なんかはイライラしてます。

旦那のいかにも貧乏育ち臭い意地汚い食べ方だけはまじで腹立つ。
外食に行くたびにめっちゃ恥ずかしい。
今はコロナで外食なんて行ってないから良いけど…

[87. 匿名]

結婚、新居、車とか事あるごとに私の実家から高額な援助やお祝いがあって、高級食材もよく届けてもらってるのに、外出中に喉が乾いて私が自販機のジュース買おうとするといい顔されない
そこそこ歩いてスーパー行って安いの買う
こういう時に、え、あれだけ私の親からお金貰っといて自販機でジュースも買えないの？って心が荒れる
お金の面では知らぬ間に上から目線になってるところが私はあるよ

[88. 匿名]

>>1
お金持ちのレベルで言えば中の下くらいの家庭で、昔実家を建てた時も田舎で1億4千万円を父親は一括で払って建てたので結婚して主人が4800万のマンション購入するのに頭金以外をローン組むと言った時はちょっと不安になりました。
でも、よくよく考えたら親のお金で不自由なく暮らしてて私が馬鹿だったな、感謝にかけていたんだなと心底思いました。
暮らしぶりは平凡ですが、幸せが多いので後悔は一切ありません。
幼少期からジャンクな物は食べさせてもらえなかったけど、今は吉野家の牛丼とかたまに主人と食べたりして最高に美味しく幸せです。

[89. 匿名]

>>44
44さんご本人はお医者さんですか？

[90. 匿名]

>>74
私は本当のお金持ちほど、モノを大切にすると思ってた。

[91. 匿名]

>>72
理解しました。
只、上流家庭なので教育もしっかり受けて優秀な女性なのに勿体無い。と思ったんですよね。
嫌味ではなく純粋に。

[92. 匿名]

最近亡くなった祖父の遺産の金額は旦那には絶対言うなと言われてます。

[93. 匿名]

特別実家が金持ちだと思ったこと無かったので特に気にせず結婚したけど
旦那の収入のみでの生活って何をするにもお金の事を考えながらしないといけなくて息が詰まる
そのくせ、実家からの支援、贈り物を嫌がる
生活が苦しいわけじゃないけど、心に余裕がない
子供が保育園入れたら早く働きたい

[94. 匿名]

>>71
こんな恐い女の人❓がいたんだ！

[95. 匿名]

>>90
大切にしますよ
わざわざ発言するのが耳障りなの
高っ！とかね

[96. 匿名]

>>1
実家が金持ちで縁が切れてない限りは何も苦労せずに過ごしてるのがほとんどかと。
何かにつけて援助してもらったり、遺産や資産を引き継いでるから余裕で暮らしてる。普通の人と結婚して生活レベルが落ちる場合は絶縁されたか、旦那側が援助を拒否してる場合くらいじゃない。

[97. 匿名]

>>91
24です、
自分のまわりのことが一番自分で見えてないとはよく言ったものです。
今となっては少し後悔があると思います
医師の彼氏は選び放題だったと思います
実際、紹介で京大の大学院生と付き合ってましたが
なんのありがたみもなくフリました
バカです

[98. 匿名]

>>96
私のまわりのお嬢さん方は、子供のために逆に
そんな援助してないよ
遺産は知らんが

[99. 匿名]

>>90
横だけど
お金持ちでも、あまり賢くないのでは。
以前テレビに出てた、さる、お方が
賢い人はお金がある時に貯める
普通の人はお金が無くなってなら貯める
愚かな人はお金が無くなっても気がつかない
と言ってた

[100. 匿名]

>>1
今、普通の生活ができているので特に不満はない。
実家の援助で子供にも留学、進学など希望を叶えられているから。
金銭的制約のため不可能になった時、モヤモヤすると思う。

[101. 匿名]

父が開業医で、お金はいくらでもある、買えないものはないと思って育った
結婚相手は普通の家庭で育った普通のサラリーマンだけど、私も医者になったので、問題なし

[102. 匿名]

>>97
その彼氏ふられて良かったじゃない
ボンボンだから女の人を見る目が少しは良くなったのでは？

[103. 匿名]

結婚して12年目になりますが、今のところ後悔はないです。
夫のことが大好きなので毎日顔を見られるのがすごく嬉しいです。

[104. 匿名]

実家がお金持ちで貰って貰ったなら、何かで、お金が無くなったら離縁だねw
金の切れ目が縁の切れ目

[105. 匿名]

お嬢さん育ちって貧乏生活も新鮮で楽しいってキャッキャ喜んでてポジティブな人多そう
100均とかではしゃぎそう

[106. 匿名]

さぞ平和なトピだろうなぁと思ってきたら、俺は貧乏生まれ貧乏育ち貧乏な奴は大体友達の人に占拠されてた…

[107. 匿名]

中小企業勤めの旦那の年収
＋パートの私の年収
=父の月収
くらいの家庭で育ちましたが
欲しいものは若い頃に買いまくったので
私は物欲がなくなってしまったらしく
特に不便は感じていません

[108. 匿名]

>>1
夫の実家に行くとどっぽんトイレしかないからそれがストレス…

[109. 匿名]

>>106
？意味解んないだけど。
何が言いたいの？

[110. 匿名]

>>3
親が援助してくれるから大丈夫よ！

[111. 匿名]

あれ…？って思うことは多々あるけど、特に気にせず生活してます。
実家にいた今までが贅沢しすぎてたんだな…と反省することもあるので。
静かに穏やかに暮らすのが一番ですね。

[112. 匿名]

>>82
貧乏が辛いは分かるけどレベルの低い人は失礼だね。

[113. 匿名]

私の実家は資産家ですが、これも代々続く資産家あるあるなのかな？高い教育は受けさせて貰えて来たと言う点では大変恵まれていたけれど、それ以外にかかるお金には大変シビアに育てられました
もちろん自分の家庭を持った娘に金銭援助をするような両親ではないですし

主人も真面目に働き、我が家の身の丈に合う形できちんと家族を支えてくれる人です
もちろん夫婦なのでケンカになることも稀にありますが、お金のことがストレスになったりしたことは一度もないですね

[114. 匿名]

>>24
年収600万で節約するより、コメ主さんは働けばって思ってしまった。。。
その程度で専業は、専業してる人の問題だと思うよ

[115. 匿名]

>>1
親がマンション買ってくれたり、毎月お金くれるから問題なんてないと思うよ。
何が不安なの？子供できたら学費も親が払ってくれるだろうし。

[116. 匿名]

>>74
生まれたときから人が稼いだ金で暮らしてるくせに、もったいない言うなは人としてどうかと思う。
一度、自分の稼いだお金で自活すれば気持ちが分かるよ。

[117. 匿名]

>>88
一億円越えの支払いを一括でできるレベルは中の下じゃないんじゃ...？？
最低でも中の上はいってると思う
あなたおおらかそうだしバックは金持ち実家だし結婚できた旦那さんは前世でそうとうとく積んだんだな、多分
吉牛が美味しいとは可愛すぎてなんか笑えた
私なんて小学生の時４日にいっぺんくらい吉牛食べてたわ

[118. 匿名]

スッゴクってほどじゃないけど、そこそこお金持ち
旦那の稼ぎも悪くはないけど、奨学金もちだったりするし
子供たちへのお年玉、誕生日プレゼント代、なんかにやっぱり差がある
実家帰省もお金出してくれる訳でも無いし
うちの実家は孫それぞれにお金貯金してくれてたりするので
義親が旅行とか行ってると、それで息子の奨学金返せよって思う

[119. 匿名]

>>43
旦那さんどんな人か気になるわ。

[120. 匿名]

社長令嬢とかなら生きてる環境からして相手も相応な家柄の人になる可能性高いと思うけど、親が外資コンサルとか商社マンぐらいのちょい高収入家庭の子たちの結婚相手も地味に気になる。大手でも普通のメーカーサラリーマンとかだと生活水準下がったな…って感じるのかな。

[121. 匿名]

>>112
はい、良く私に言ってました。
確かに、そんな事を言ってしまう母も人として低いと思いましたね。
愚痴を言いつつも、父の介護もきちんとして最後までそいとげた母でした。

[122. 匿名]

>>75
ないって気が付いた時に、頭がまっ白になって、すぐに警察に通報しました。
その時のゴタゴタで義母にひっぱたかれて、違う県の実家に戻ったら、コロナの自粛が始まったので、その後夫にも義実家の人達にも会っていません。
義兄は起業する前に失敗したとか
夫からは毎日連絡があるけど、弁護士さんとも相談しています。

[123. 匿名]

>>122
頑張って！
なんか、凄く貴女を応援したい！！

[124. 匿名]

>>116
脱線してない？

主の質問に対して答えてるよ笑

[125. 匿名]

私はこのトピの逆のパターン。
夫は実家がお金持ちなのに、苦学生並みに勉強に励み、努力で会社を大きくしたので尊敬します。
だから庶民の私でも大丈夫だったのかも。

[126. 匿名]

>>118
分かります。子供達巣立った後に広いわけでもない家で大型犬2匹も買ってて、その前に奨学金…！って思ってしまいました。。優しい方々なのにすごい失礼ですけど、本音です。。

[127. 匿名]

>>124
それ、私も思った！
だだの金持ちに僻んでるだけじゃんwってね。

[128. 匿名]

まあまあいいとこのお嬢さんがまあまあ低収入の男と結婚したけど
家が狭いから掃除が楽だわぁと楽観的だよ
そういうところにお嬢さん育ちを感じる
結婚相手の事を悪く言わないし

[129. 匿名]

>>122
今は実家なんだね、よかった！
通報は正しい選択だと思います。
叩かれたのは大丈夫？診断書とか取ってますか？
連絡は全て弁護士経由でしたほうがいいね
コロナで大変ですが頑張ってください。

[130. 匿名]

>>99
お金持ちの家に生まれた人間はそんな内容のテレビ見ないし見てても鵜呑みにしないよ。
なによりも、生まれた時から酸いも甘いも親の背中 またはその先代の背中を見て育ってるからね

あなたが賢くてそのテレビに感銘受けられたなら、きっと一代で財を成せることと思います 応援しています

[131. 匿名]

>>88
昔は金利高かったから一括の方が安いけど今はローン組んだ方が控除とか効いて安くなるよ。

[132. 匿名]

>>122
義母最低ね。
あなたのお金を盗んだ上に引っ叩くなんて。
もう一緒に暮らしてはダメよ。
弁護士にまかせてきちんとお金を返してもらおう。
そして慰謝料ももらいましょう。
あなたを応援します！

[133. 匿名]

すごくお金持ちではないけど世間的には裕福な家で育って、夫の実家は生活保護ギリギリって感じ
結婚したときは夫の手取り20万ない時もあったけど、物欲も見栄もないから節約生活もそこまで苦ではなかったよ
ちょっとづつ節約して貯金するのが楽しくて、5年で1000万貯めた！！お金の大切さがわかったよ
夫も努力して今は一般的には高給取りと言われるくらいになってくれたし、子供生まれてからは、親に甘える事にして実家から教育費として2000万円くらい援助してもらったけど。
生活レベル下げてそれをキープしてるから、将来にも不安はないし満足してるよー

[134. 匿名]

>>105
結婚後は生活の変化がまるで別の人の人生を生きているような感覚です！
話で聞くのと実際に体験するのとでは、やはり違うのだな、と。
本当に毎日勉強です。自分の子供には一般的な感覚をきちんと身につけさせたいと思っているのですが、何かと口出しされるので私達夫婦の思い通りにできるかどうか心配

[135. 匿名]

>>39
そう？ママ友が実はお嬢育ちって人がたくさんいる幼稚園なんだけど、みんなそれなりに高収入の人と結婚してる。そして、また子供を良い学校に入れて…の繰り返しというか。育った環境の良さを知ってるんだと思った。お金に拘らないお嬢って世間知らずじゃない？？

[136. 匿名]

>>3
厳しいと思います

[137. 匿名]

>>41
別人がどうやって身分証明したのだろう

[138. 匿名]

>>82
なんでそんな良い家の娘さんが、農家の後妻に入ったの？

[139. 匿名]

わりと裕福な家庭(ハワイにコンドミニアムを持っていて、年2回は家族でハワイ、中学から大学までの間に合計4回短期留学、都内の学費の高い私立大学に入学して家賃10万のワンルームマンションを借りていた)で育って、普通レベルの家庭で育った夫と結婚しました。
夫自身も頑張ってそこそこ稼いでいますが、私の実家に対してコンプレックスというか、劣等感があるようで、私の家族とあまり会いたがらない。
その点で私はかなり気を遣うのが一番大変な点です。(実家の話や裕福な家庭ゆえの話はなるべくしない)
結婚後も実家からなにかと金銭的な援助を受けているので、生活レベルが格段に落ちたという訳でもなく、(海外旅行の回数が減ったくらい) 基本的には幸せです。

[140. 匿名]

都内院長の娘でした。
が、自立したいし、医療に興味なくて国家公務員なり、同期と結婚しました。
ちなみに小梨選択しています。
特に何も問題ないし、独特の人付き合いから開放されて今、一番穏やかに暮らしてます🍀🌷

[141. 匿名]

>>61
やった！よく言った！

[142. 匿名]

>>13
姉さん、嫁いでない…

[143. 匿名]

>>100
嫌味でなく純粋な質問だけど。
そういう時にご主人はどういう対応なんですか？
「君の親には感謝してる」とか？

[144. 匿名]

>>3
無理でしょ。働けば？

[145. 匿名]

>>138
母は、それまで、かなりハイスペックの人とのお見合いをしてきたんです。
しかし、顔が好きじゃないとかで自分から全部断ったそうです。
で、歳も30過ぎて、その時はもう母の兄がお嫁さんをもらい、母の居場所がなくなり兄夫婦からの嫌がらせが酷くなったそうです。時に暴力も。
で、そんな矢先に父との見合い話しがあり、
半ば強引に母の兄に結婚を決められたそうです。
その時は、母の両親も亡くなっており味方してくれる家族がいなかったと。

[146. 匿名]

>>116です。
>>127
私も周りも、両親学者や官僚家庭育ち、そして資産持ちの環境だったけど、みんな高校生ぐらいからバイトした。
学のあるお金持ちは、子供に贅沢させないんだよね。
飛行機も両親ファースト、私エコノミーだったしw
夫は商社マンで庶民だけど、両親のおかげで結婚生活上手く行ってる。

[147. 匿名]

他の方のようなお金持ちじゃないけど、都内300坪の家に住んでたから結婚して30坪の家に住んだ時に掃除がしやすいと思った。
年に何度か植木屋さんは入ってたけど、芝刈りとか雑草取りは両親がやってたから大変そうだなと思ってた。
庭がないって楽。

[148. 匿名]

金持ちってほどじゃないけど裕福な家庭で育ちよく外食しててそれが当たり前だったけど結婚したらなかなか外食いこうとしない旦那に聞いたら滅多に行かないよっと言われた。
外食したい欲が半端ないです

[149. 匿名]

>>137
そうなんです。
義兄嫁が３歳上だけど…
絶対はっきりさせてやろうと思って、被害届は出したままにしています。

[150. 匿名]

>>140
その生き方もありだと思う。

[151. 匿名]

>>20
選ばれてしまった普通の男性も苦労するよ
知人夫婦はお嬢さん育ちの奥さんがなんでも家族カードで支払って過ごしてきたから、金銭感覚が全く身についてなくて旦那さんが参ってた

[152. 匿名]

>>22
そこ？笑

[153. 匿名]

>>146
そうなんですね り！

[154. 匿名]

裕福な家庭でお金の苦労もなく、バイトもしたことなく育ちました。堅実な母のおかげで金銭感覚は狂うことなく、大学で資格を取り手に職をつけました。現在は年収600万の夫と結婚しましたが自分でも同じくらい稼いでいるので、贅沢ではありませんがごく普通の生活をしています。
たまにもっとお金のある人と結婚してたら…と考えることもあるけど、稼ぐ人を夫にするとワンオペ育児になったりとお金には変えられない部分で苦労があることは母を見て知っているので、カレンダー通りに休みがあって家事育児をしっかりやってくれる夫と結婚できて幸せです。

[155. 匿名]

>>68
医師と結婚するのは開業医とか院長の娘じゃない？

[156. 匿名]

>>22
毎月どんだけお菓子食ってんだよ　笑

[157. 匿名]

金持ちの言う「庶民」と世間一般の人が考える「庶民」の基準にズレがあるとここ読んで感じるな
金持ちから見たら年収1000万でも「庶民」かもしれないし。

[158. 匿名]

>>3
金持ちガル民たちにそれ聞く？

[159. 匿名]

>>39
それはお金がある生活してるからじゃない？

[160. 匿名]

>>155
24です
すみません、両親ともに開業医
別々の病院経営です

[161. 匿名]

>>18
同じです。いつもケタが違くて、肩身が狭そうにしている。だから、こっそりもらって使っています。

それなのに
義母がいばっているのが許せない。

たくさんくれる両親の方が何にもくれない義母を立てている。

[162. 匿名]

>>3
生活不安なら、働け。

[163. 匿名]

父の実家は700坪の鯉の泳ぐ庭付き家です
私は、貧乏専業
どうしてこうなった

[164. 匿名]

>>82
お母さまはお金持ち育ちかもしれないけど、後妻に入ってる時点で人のレベルをどうこう言える家庭で育ってはいないよね。最終的に気づいたみたいだけど。

[165. 匿名]

>>56
そうそう外商が普通で
外商を知らない夫にどう説明していいか
考えてしまった。買い物しても持ち帰るクセがなかったので驚かれた

[166. 匿名]

>>143
100さんではないけど同じ感じなので
うちの夫は「え？そうなの？ありがたいねーニコニコ。お礼しなきゃだね」って感じです。自分も稼いでるって自負はあるけど、うちの親には敵わないって認めてる感じ

[167. 匿名]

>>76
同じです。専業主婦が税金泥棒といわれる所以が全くわからない。税金すごく納めているんだけどね。

[168. 匿名]

裕福育ちだけど、普通のサラリーマンと結婚した。子供ができてお金って大事と分かった。
職場の元同期は高校の頃から医者と結婚することを目標に生きて、実際医者と結婚した。インスタでそれはそれは大きな家に住み、旅行三昧している写真を良く載せてる。どんな家庭で育つと高校の頃から医者狙いになるのか分からないけど、私みたいにお金に頓着ないのも良くないね。

[169. 匿名]

>>3
え、、年収800万円って普通じゃないの！？
全然生活できると思うけど、、自分ところなんて700万円だけだ生活できてるよ！

[170. 匿名]

ストレスとか辛いことあってもいつでも裕福な実家に帰れるって思ったら余裕そう

[171. 匿名]

自分が小学校から大学まで一貫校に通ってた。
漠然と子どもも母校に入れたいと思ってたけど、
私たち夫婦の稼ぎだと、小学校からはとても無理そう

[172. 匿名]

実家と同レベルの経済力で姑や周りの親戚がうるさいより、経済力がそこそこあって姑や親戚があまり干渉しない方が良いと考えて、今の旦那と結婚しました。

快適です。
私もパートで働けば問題ないし。
（資格持ちなのでパートでもそれなりに貰えます）

[173. 匿名]

家計簿をつけてるんだけど、翌月への繰越金が多くなるとすごく嬉しいし、楽しい。別にすごい節約してる訳じゃない。外食は全然してないけどね。
うちの親は嫁いだ娘に生活費を援助するほど甘くないけど、いずれ遺産がたくさん入るからそんなに切羽詰まってもいない。実家お金持ちって最高だなって子供生んでから実感してる。

[174. 匿名]

祖母がなくなって、遺産が
子供 1000万
子供 1000万
孫 2000万だったので、ありがたい
孫は私

[175. 匿名]

>>168
インスタで金持ち自慢してる元同期よりあなたの方が気持ち的な余裕はありそうだなと思ったよ。

[176. 匿名]

小さい頃、占い師の人に
あなたは両親が地位が高く裕福な家に生まれる
大人になると、今度は夫の傘のしたで守られる
私っていったい

[177. 匿名]

お金に困らない暮らしが当たり前と思っていた
自分が愚かでこわい。。
慣れってこわい、いまは泥水のんで学びました

[178. 匿名]

>>149
なりすましで、引き出すこと自体犯罪では？

[179. 匿名]

自分じゃなくて、母なんだけど、裕福な家庭で育って貧乏な家庭に嫁いだ。しかも国際結婚。
結婚するまでは、服は全部オーダーメイドで、家にはお手伝いさんが何人もいたそう。写真見ると笑えるレベル。ちなみに母の服は何着かお古でもらって着てた。やっぱり質がいいともつんだね…
結婚して、母の実家からタンスが国際便で届いて愛の巣半分埋まったらしい笑笑　そのタンス今でも実家にある。確かにでかい、三畳くらい。

あまり好きな言葉じゃないけど、あげまん？だったらしく、父大成長し、それなりな家庭になった。
娘から見ても母は、なんか余裕が見えるというか、おおらかで、性善説を地でいくんだよな…
今はUNIQLOの値下げ品も躊躇するらしいが、老後の資金もしっかり貯めて、借金0だし、尊敬しかない。ちょくちょくケンカするけど。

[180. 匿名]

>>164
娘の私も、母には『結局は釣り合う所に釣り合っただけだよ』って話しましたね。
結局は、後妻に入らなきゃならなかった事も、
自分がわがままで思いやる気持ちななかった事が招いとすごく悔いてました。

[181. 匿名]

開業医の娘で外商もいたけど、所詮小金持ち程度だからそこまでギャップないかなぁ。

でも姑が○○家は～みたいなノリで話してるのが、すごく下らなく思えて苛々する(笑)

[182. 匿名]

>>169 来月結婚って普通に考えたら相手がおじさんじゃない限り結婚適齢期の年齢なら25歳から30前半だよね。それで年収800万ある人何パーセントかわかってるのかな？

[183. 匿名]

>>164
82です。
後妻とは言っても、不倫の末とかじゃないです。
お見合いの時点で父の前妻は何年も前に亡くなっていました。

[184. 匿名]

>>130
クスクス

[185. 匿名]

公務員家庭育ちの母は、父と出会って玉の輿婚した。専業主婦で趣味の着物やお花などしながら悠々自適に生活してたけど、父は激務で休みはなかったし、帰りも遅く、そういう部分で母は苦労してたんだろうね。公務員はいいよ～、安定してるし、家族サービスたくさんしてもらえるよって小さい頃から言われてたから、いつの間にか私の中に刷り込まれた。結果、私も公務員になり、公務員と結婚して現在も共働き。
母に会うたびに、ちょっとー！公務員貧乏なんだけど笑！！って言って笑ってる。
それでも楽しい毎日だよ。

[186. 匿名]

父親が小さい会社の社長で恵まれて育ちました。
お金の事など何にも考えずに結婚して、経済DVでした。
離婚も考えたけど、娘2人が輝くような優しい子に育ち、自分で懸命に働いて稼いで生きています。

[187. 匿名]

>>22
貴族かよ（笑）

[188. 匿名]

>>179
お母さんは金持ちの娘→結果的に金持ちの妻になったんだね
いいなぁ！

[189. 匿名]

私の父が会社経営で、夫は銀行マンの家庭です。
一番差を感じるのはやっぱりお金がらみで、
私の実家は節目節目で色々と金銭的援助をしてくれる。
結婚する時に500万、マンション購入時に500万、孫に500万とか。(私名義の預貯金や現金で)
でも夫の実家からは一切ないです。
それが普通だと思うし、私はなんとも思っていないのですが、夫は申し訳ないという気持ちが強いみたいで、私の実家からの援助も、有り難い気持ちより、申し訳ない気持ちでいるようです。
普通にラッキー！くらいに思ってくれたら良いのだけど、、

[190. 匿名]

>>107
大企業でもないし若ければ大した給料でもないし、パート･･･
それを足して、いい年の父親の給料じゃ
貧困じゃん

それでも経済観念も育たず浪費
最悪

[191. 匿名]

>>13
ねえ、さっきから色々なトピにあさこさんの画像貼り付けてる人いるけど同一人物でしょ
荒らさないで

[192. 匿名]

>>145
なるほどねー。

[193. 匿名]

>>130
お金持ちの深窓の御令嬢がガルちゃん？！
貴女も馬鹿ねえ
こんなトピ本気にしてマジレスwww

[194. 匿名]

賃貸マンションで１LDK
実家の玄関の広さ₌今の部屋

掃除も直ぐに終わるし
移動も楽だし
暑いの苦手だから
庭掃除しなくて良い生活が快適で仕方がない

親の紹介でデパートの外商カードだけ持ってるけど
実家と違ってホテルの催事に呼ばれる事もないし
外商さんと一緒に有名ブランドの人とかが自宅まで営業に来ないし
ただカード持っているだけ

[195. 匿名]

旦那は医師家庭に育ち、わたしは一般家庭に育ちましたが、庶民的な生活をしていたからか旦那はかなり質素倹約
私は一般家庭だけど、まぁまぁ使う
大富豪、ど貧乏とかの差がなければ育ち方も少しは関係してくるかも？？

[196. 匿名]

>>195
うちは私が医師家系だけど倹約派
夫はちょっと貧乏だけど浪費家
育ってきた環境が全然違うのに結婚しました
何か共通点があるのやら😔

[197. 匿名]

生活云々よりも親の会社を親が亡くなった後どうしようか悩む。
畳むとしたら従業員が露頭に迷うし、継続するとしても、旦那も仕事があるし、姉の旦那は仕事出来なさすぎてクビになってプー太郎だから任せられないし。
株式を相続した上で従業員の中から時期社長を選ぶしかないかなぁ。

[198. 匿名]

>>5

並べてみると以前のマコ様と別人だって分かると思う
目つきも体つきも別人

ここから画像借りました

眞子様と偽マコ大集合。キム君も一緒 : ウルズさんの皇室が復活するまで

2018年10月31日に投稿した記事を追記して再投稿。眞子様の偽物なんていない。写真うつりの問題だ。そう思う日本人もまだまだ多い。「女性は化粧で化けるから...

[199. 匿名]

>>189
うちは旦那が小金持ち、私が一般家庭ですが
家を購入する時に、うちは援助するよと言ってきたけど、義実家は一銭も払おうとしなかったよー

[200. 匿名]

>>161
わかる！うちもそう。
うちは片親で母親だけだから、義両親はなんだかえらそうにしてるけどさ。知らないだろうけどお祝いの金額や孫へのお年玉もうちの母親からとはケタが違う。
義両親はアメリカ産や海外産の肉食べるけど、うちの母親は国産の肉しか食べないって何度かさりげなく伝えたけど、お中元やお歳暮に海外産の牛肉のローストビーフとか送ってくるのやめてほしい。
捨ててる。

[201. 匿名]

年収2000の一流企業の役職の旦那つかまえといて、庶民！って言ってる開業医の娘もいるし、お金持ちから庶民と結婚っていっても、色々じゃない？！

生活に困窮しない、ブランドじゃないと許せないってわけじゃないなら、周りのママ友たちは円満にやってるよー！
上記の開業医の娘も、冗談で愚痴ってるけど、ユニクロ着てても幸せそうだよ

[202. 匿名]

>>114
実家の援助やゆくゆくは遺産があれば大丈夫だと考えてるんじゃないですかね？

[203. 匿名]

>>198
これ系の写真、写りの悪いやつは全部偽者ってことにされてて草生える

[204. 匿名]

旦那本人や嫁側の実家は知らないけど、旦那実家は逆玉で喜んでるんじゃない？

[205. 匿名]

>>130
もう〜 貧乏人どもがっ♡

[206. 匿名]

>>169
世の中のこと全然興味持たず生きてきたんじゃない？
自分とは無縁の世界だったんでしょ

[207. 匿名]

書かれてるも人何人かいるけど、自分の親からの援助の方が多いのに義実家を立てるって理不尽ですよね。

義父は大企業を定年後もまた大企業の役員として転職(天下り？)。
ローンもなく借金もするタイプじゃないしギャンブルもやらない。
溜め込んでるはずなのに、義母には食費しか渡していないらしく義母はこつこつパートして車も服も自分で買ってる。
旦那も学費はバイトと奨学金。
孫のお小遣いやお年玉も義母がパート代からこっそりくれる。

結婚、車、新居、子供。
私の実家からの援助が多いと言うより、私の親からしかない。
なのに嫁だからと言う理由でお盆もお正月も義実家に行かなければいけない。

旦那も私の親に感謝してくれて優先していいよと言いつつも、義親に逆らえずにいてなんだかなぁと思う。

[208. 匿名]

>>198
どう見ても同一人物

[209. 匿名]

>>145
お見合いは自分からではなく、相手から断られたんじゃない？
相手のスペックを気にするくせに、顔が…はないでしょw
今のお母様の嘆きからすると、だいぶ性格に難ありかと思います。

[210. 匿名]

>>123
>>129
>>132

ありがとうございます。
頑張ります。

でも診断書を取るのは忘れました。
慰謝料も無理だと思います。
義兄嫁はずっと自分のご両親を呼び寄せたかったらしく、私達の家（賃貸だけど）だと家具も新しくて丁度いいから早く車を返せ（私名義）って言って来て、昨日泣きながら大喧嘩しました。

変な人達に巻き込まれた気でいたけど、ここで話せて考えたことで、義兄嫁は私が大嫌いなこと、義母にも嫌われていることがやっとわかりました。
いるだけで傷つけていたかもしれません。
本当にありがとうございました。

[211. 匿名]

お金持ちの中でも、生粋のお金持ちと、一代叩き上げみたいなお金持ちは、金銭感覚も育てられ方も全額違いそう

[212. 匿名]

>>193
いやマジレスではねーだろwww

[213. 匿名]

>>76
うちもだよ。
実家の税理士さんと相談して生前贈与を受けてるから、何もやましいことはしてないよね。きちんと払うものは払ってるし、受け継ぐものは受け継いでる。

私の周りも税金対策してる人多くて、何かしら贈与してもらってる。

[214. 匿名]

>>143
私も100さんではないけど、主人はうちの親を有難いといつも感謝してくれてますね。主人自身がお金に苦労して育ったのもあり、寂しい子供時代だったのを自分の子供に味わわせたくないと私がずっと専業主婦でいられるのも実家の援助があってのことなので。

プライドの高い旦那さんや、自分の力で生活したい方なら難しかったかもしれませんが、うちは全くそういうタイプではないので、うまくいってるのかもしれません。

[215. 匿名]

>>210
え！？義母も義兄嫁もサイテー！皆あなたのお金に集ってるじゃん！義実家皆ヤバイよ！あなた名義の車あげちゃダメだし、そのまま渡さず家具も処分したら？そういうのもあなたと旦那さんの財産だし、義兄嫁に色々言われる筋合いないよ。
てか、離婚して他にいい人探した方がいい！！
その義実家ヤバイって。

[216. 匿名]

実家が裕福なんて思ったことなかったけど、海外旅行は毎年行くものだと思ってた。

結婚して10年、一度も行ってない。
友達からの年賀状がハワイの写真だと羨ましくて仕方ない。

[217. 匿名]

>>1
旦那の親戚の集まりがストレスです。

[218. 匿名]

>>2
みやや〜

[219. 匿名]

>>13
あさこはまだ嫁いでない。
あとここの人の多くと違って自分の能力でちゃんと沢山稼いでる。ここの人らはパートナーの収入に不満でも自分で稼ぐ能力があるわけでも稼いでるわけでもないし。

[220. 匿名]

>>87
それは分かる

心がゆとり持てないよね

そんな数十円で、奥さんがリラックス出来るなら、そのお金ケチって、仲悪くなる方がもったいない

[221. 匿名]

実家はぼろくてずっと貧乏だと思ってたけど、うちの親はその昔あった「長者番付」に載るほど稼いでいた
ぼろいのは築100年以上の家だったから
大学入学時にマンション買ってもらったのでその頃やっと「うちの親はもしかして金持ってるのか？」と気がつきました
金持ちだったけど質素倹約みたいな家で育ったので、普通のサラリーマン（年収600万くらい）と結婚して20年だけど何の不満もないです
実家の稼業手伝ってるのでわたしは年収400万くらいもらってる（ほかの従業員さんよりたくさんはもらわない。仕事量や責任が違ってるので）
子供にも贈与してもらってるので大学までの学費はなんとか貯まりました

[222. 匿名]

うちの両親と義両親のいろんな感覚が違いすぎて
そっちが合わない
うちの母がピリピリしてる

[223. 匿名]

>>3
住んでる地域とか会社の家賃補助の有無で変わってきそうだよね
田舎なら子供いなければまぁまあ普通の暮らしできそうだけど、都会ならあまり贅沢出来ないかなぁ

[224. 匿名]

>>211
私は後者(親の世帯年収3000万)だけど、その通りだと思う。実家はタワマン上層階だけど成金の特徴だなあーって。代々のお金持ちは低層マンション(100平米ごえ)か郊外にどでかい一軒家買って運転手つきの生活してるよね。

あとは親のハングリー精神がすごい。
私は世間ではよかったねっていわれる安定職についたけど、内定もらったときに親が「はぁーこれであんたの年収も最高1000万程度で頭打ちだね。それで満足なんて情けないわ。」ってボロクソいわれた。代々のお金持ちはそもそも良いとこに嫁ぐ、またはお婿さんをとるんだろうから働かなくていいよね。

[225. 匿名]

>>178
そうです。
ただ、詳しいことは書かない方がいいと思うけど、写真がなくても本人確認できるものが２通あればいい今の状態では、全員に完全な本人確認はできないし、過失がなかったとも言い切れないってことみたいです。

[226. 匿名]

>>212
そうなの

[227. 匿名]

>>143
100です。
例えば、家を買うとき。名義を夫婦50:50一括払いにしましたが、夫は足りない分を私の両親から借りました。(銀行よりはるかに低い利率で)
そのことについて、お礼を言ったのは一度ですが、変に媚びたり卑屈になられるより、普通にしてくれるだけで充分だと思っています。
親も私を大切にしてくれればそれでいいと思っているようです。

[228. 匿名]

>>20
割り勘するような人とは結婚するなって父に言われてた笑

[229. 匿名]

>>145
柳原白蓮の再婚時のようですね。
でもお父さんは農家でも、マンション経営できるような土地持ちだったのでは？

[230. 匿名]

>>5
相手のK室Kは嫁をもらうというより婿入りする気分なんだろな。皇室と縁戚になって食いっぱぐれないと思ってそう。

[231. 匿名]

>>6
何度読んでも意味が分からない

[232. 匿名]

>>34
あなたは決して人を見下したりせず、育ちが良い方ですね。
きっとご両親も素敵な方なのでしょうね。

[233. 匿名]

>>231
家を実家と解釈しても分かりませんか？

[234. 匿名]

>>231
ほんとそれ
支離滅裂
何でプラスついてるの？
家があるから暮らしてる、ってみんなそうじゃない？w

[235. 匿名]

>>5
正直もう顔も見たくない。はよ婚約予定破棄してくれればそれでいい。

[236. 匿名]

>>233
愛が冷めてるのに“落ち着く”もよくわからない
落ち着くって辞書で調べたけど、どちらかというと安定とか安心っていう意味だし

実家があるから暮らしてるって何故？
別に冷めたなら離婚して実家帰ればいいじゃん

[237. 匿名]

父親と同レベルの人と結婚したところで、若い分収入下がるの当たり前じゃない。親の援助かダブルインカムじゃないと生活レベル下がるよね。まあ実家がそこそこなら援助して貰ってるよ、周りではね。

[238. 匿名]

>>114
専業とは書いてないので、もしかしたら兼業かもしれませんよ？

[239. 匿名]

医師の娘は医師と結婚すると思ってた
特に一人娘なら

[240. 匿名]

>>41
それ、身内間のことだから訴えたりできないの…？
聞いてるだけで腹立つんだけど！！💢

[241. 匿名]

私の実家からの援助ばっかで、旦那の実家からは援助ゼロ。
けど旦那はパートの私よりずっと稼いでるからしょうがないわという感じ。

[242. 匿名]

お金持ちってほどではないけど
うちはそこそこ裕福で
義実家は貧乏
うちの子へのお小遣いやお年玉の金額の差がすごい
(うちの実家からは諭吉ですが義実家からは小銭)
結婚祝いも出産祝いも金額の差が目立った
ついでに余談ですが旦那もうちの実家からしょっちゅう何万もお小遣い貰ってますが
私は義実家から一円も貰ったことない

[243. 匿名]

>>236
燃え上がる愛情は最初だけで、時間が経てば冷めることをおちつくと表現してるのだと思います。
家があるから～のくだりは、愛も冷め、お金もない状態だけど実家が裕福だからそれを励みに頑張れるってことかと。

国語力と想像力を磨いた方が良いですよ。

[244. 匿名]

旦那の実家が古くて狭くてびっくりしてます。
大学の一人暮らし含めて、転勤族で色々なところに住みましたが、一番古くて汚い。臭い。
自分の実家と違いすぎてドン引きの連続です。

[245. 匿名]

>>1
はい！お金もち育ちでどちらかというと貧乏と結婚しました。借金ありの男。。18歳から付き合ってて10年して28歳で結婚した！親からは止められてたけどこんだけ付き合い長かったから仕方ないって諦めてくれたけど、親の言うことを聞いておけばよかったと後悔してるよ！どうしてもいい生活からは抜けだせなくてずっと実家にいる生活しちゃってる。別れてもお金の事は心配ないって親も言ってくれてるし、ほんとに考えてる。

[246. 匿名]

>>44
でもお母さん孫が出来たら甘々になりそうだけどな

[247. 匿名]

>>41
通帳と印鑑なら金融機関の窓口で下ろしてるだろうから、警察に被害届出して、警察に金融機関の防犯カメラと筆跡等の確認してもらえばすぐわかると思うよ。
ただし、警察が面倒くさがって動かないたろうから、弁護士や地元の議員などに協力要請した方がスムーズです。

[248. 匿名]

正直実家の援助があるから気にしてない。親も税金対策してるし。

[249. 匿名]

>>163
相続税が凄そうだね。
まぁ、、相続税対策はしてるんだろうけど。

[250. 匿名]

>>176
それはね、お嬢様の特権なんだよ。

[251. 匿名]

>>44
すいません
歯医者さんくらいでお手伝いさん雇えるのですか？

[252. 匿名]

>>78
私も高校時代の男友達が金持ちで家も豪邸だったけど、みんなが口を揃えて言うのは
「○○くんち自体は金持ちだけど○○君は貧乏だよ」と言われてて、普通にバイトして私ら一般人と遊んでたわ。

[253. 匿名]

>>209
母は、若い頃はほんとお嬢様育ちで世間知らずでわがままだったと、認めてました。
しかし、嫁いでからは、働きに出たりと世間から随分と揉まれながら、寝たきりの父を大切にしながら介護を一生懸命しでしたね（結婚してすぐに、病気で父が寝たきり）
母も自分でも、こんなに人生変わる人珍しいと言ってました。
後、お見合いの話しは、母はわりかし美人だったため、相手の方からは気にいられたそうです。

[254. 匿名]

>>135
私も開業医の娘で生前贈与ももらっていたのに、独身の時は貯めずに使ってしまっていたし、最初の結婚は低収入の人で貯金も若いから500万くらいしかなく、何より潰れそうな会社に勤めていて、結婚したら転職すると言っておきながら、居心地の良い職場を捨てられずにつぶれるまで居座り、低収入で生前贈与のお金も生活費に入れていました。遺産も兄弟が多く相続税も高くて、生活費に使っていたのでどんどんなくなっていきました。
やっぱりお嬢育ちでも高収入の人と結婚したほうがいいと思います。本当に世間知らずでした。

[255. 匿名]

旦那が平均収入くらいだから結婚しても働いてたけど、子どもができてつらくなった。
実家から教育資金贈与も、普通の贈与もいっぱいしてもらってるから仕事辞めた！！

親に感謝。

[256. 匿名]

>>210
私も似たような境遇です。
当事者は夫ですが、義理実家の家系、育った環境は最悪で、2年間悩まされ、心身ともに振り回され涙が止まらない日々です。

心中お察しします。
私も弁護士をつけました。

2年間を経て思ったのは、
頑張るのは自分しかいない

お子様はいらっしゃいますか？
どうか穏やかな暮らしが出来る日が来ますように。

[257. 匿名]

>>117
お金持ちレベルの中で比べるとってことなんだろね。
すごいわ〜

[258. 匿名]

>>133
二千万援助して貰ってんだから、そりゃ将来に不安はないでしょうw

[259. 匿名]

>>193
考えてみればそうねえ。
深窓のご令嬢が下々のやることやらないよね。
ましてガルちゃん！

もしかしたら皇女がお忍びで？！とお面白おかしく読んでる。

[260. 匿名]

>>20
跡取り婿でいいんじゃないの？

[261. 匿名]

両家からのお祝いとかお年玉に差がある時に実感するな。かといって、夫の義父も大手勤めで義母は専業主婦で悠々自適な暮らししてるから全然貧乏ではないんだけど…。いつも0の数が違うし、連れていってくれる外食のレベルも違うし、もらえるフルーツとか食材も違う。
だからなにってことはないけどね。

[262. 匿名]

>>122
ひどい！！がんばってください
なにかあった時に実家が強いと助かります

お金取り戻せますように・・・

[263. 匿名]

>>259
横だけど
私も妄想で書いていいかな～
作文で賞をとったことあるから
妄想大賞

[264. 匿名]

食器用洗剤に水を入れて薄めたり
トイレの便座を拭いたトイレットペーパーは流さなかったり
何でも（街頭ティッシュとか）貰って来たり
喫茶店のミルク多めにとって貰って来たり

生活が違い過ぎて衝撃的＆疲れる。

[265. 匿名]

>>87
こんな嫁いや・・・
あなたはもっと裕福な家に嫁げばよかったんじゃないかな？

[266. 匿名]

>>17
ねぇガルちゃんでこのコメよく見るんだけど、
実家にお金あったら嫌でも税金対策で100万単位で送金してもらえたり、
お祝い金(現金受け渡し実質非課税)とかでもらえるから充分子どもに使えるよ？

親から孫にも教育費名目などでお金渡せるよ？孫を親の養子にに入れたりとかもするよ？
税金対策もしないその知識もないお金持ちなんていないよ。

[267. 匿名]

>>97
コロナきついよ

[268. 匿名]

>>264
それ庶民じゃなくて貧民じゃない？

何でも貰ってくるのはまだ分かるけど、
洗剤薄めたりなんてしないし、トイレットペーパーは使うたび流すし、店で多めに取るとかはない。

そもそもが自分がお金持ちだと思ってるだけで庶民レベルが貧民に嫁いだんじゃないの。

[269. 匿名]

>>268
こんなことが有るのか開いた口がふさがらなかったけど
庶民レベルが貧民にかw
うまいこと言うね！
でも釣りだと思うよ、いくらなんでも
横

[270. 匿名]

>>24
うちも似た感じ。きょうだいが多いので大学は国公立しか許してもらえなかったけど、習い事やホームステイに行かせてもらったり、割とお金をかけて育ててもらったと思います。
自分も医師になったので貧乏というわけではないけど、夫婦とも医師の友達の家庭と比べると見劣りする生活ではあります。親にしてもらったことを自分の子どもにしてやれないのは申し訳ないので、もう少し子供が大きくなったらバイトなど増やしたいと思っています。

[271. 匿名]

>>131
どちらが安上がりとかではなくて4800万円くらいをローンしないと買えないんだって現実突きつけられた時に不安になったんやと思う
一億円以上の買い物を現金で支払うような環境で育ったら、そりゃ4800万円ごときにローン組むとか信じられない事やと思うしね
まっ、私は4800万すら一括では払えないけど、もっと低次元の金額では旦那と格差を同じ様に感じた事あるからなんとなく気持ち分かるな〜

[272. 匿名]

>>261
いや、よく分かるよ。義実家が困窮してるなら分かるけど、うちの義実家は旅行もよく行ってるし、どうみても裕福な暮らしをしている。
私がマンションを買った時に、実家の両親からの新居祝いは100万円だったけど、義実家からは5万円で、正直驚いた。私の妹弟（決して裕福ではない独身の勤め人）からそれぞれもらったお祝いも5万円ずつだったので。
どちらが正解とかではないんだろうけど、ギャップは感じる。

[273. 匿名]

>>209
トピックスずれ。嫉妬貧乏くるな

[274. 匿名]

>>74
もしお子さんがいるなら良い教育だよ。
貴賤問わず、どこに出しても恥ずかしくない子に育てましょう。

[275. 匿名]

>>120
まさに父が某有名総合商社だったけど、私の周りの友人見てるとそれぞれって感じですよ！
私含めみんなアラサーで、夫が士業、大手メーカー、メガバン、総合商社、まだ独身…とバラついていますが、共通するのは両親がしっかり教育してくれるので必然的に学歴も高めになり、有名企業に就職して普通の男性以上にガツガツ稼いでます。私は今は育休中ですが…

父親が総合商社だから息子も別の総合商社に、というご家庭もありますが、男子はなぜか自分の父親を超えられない…って人が多いような気も…
なんでですかね…

[276. 匿名]

>>1
父方母方含めて代々医師の家系、1番庶民扱いの親戚でさえ大手企業の役員、という家庭で育ったけれど、その中で私は落ちこぼれだったため常に疎外感を抱いていました^^;
お金はたくさんかけてもらえたけど愛情には飢えていたので、年収1000万未満だけど私自身の良さをきちんと認めて大切にしてくれる方と結婚し、今とても幸せです。
親戚や優秀な弟がマンションや車を買ってもらうのをすこし羨ましく思うこともありますが、自分達の力でコツコツお金を貯めて欲しいものを買う今の生活も気に入っています。

1番困るというか戸惑うとすれば、友達付き合い(主人や子供の友人関係)の中で自分の金銭感覚がずれているのを感じたり、家事が苦手(独立するまでお手伝いで来てくださる方がいたから)で思うような暮らしができないことですが、それも慣れるというか、それが今の私の分相応なのだと納得できるようになってきました。

おそらく従姉妹あたりからは可哀想に思われているでしょうが、結果は幸せは自分の心持ちだと思っています。
そんな風に言えるのも、なんだかんだ言っていざとなれば自分名義の金融商品や換金性の高いジュエリーがそれなりにあるからかもしれませんが…。

[277. 匿名]

私は父親が公務員で、相続した不動産いくつか所有してます。
幼稚園からエスカレーター式の学校に通っていたけど、金銭感覚はいたって普通。
父親が無駄使いはしないという主義で、子供の頃のお小遣いも一般家庭と同じでした。

旦那実家はお父さん一人で自営業、お母さんパートだけど家族みんな、お金はあればあるだけ使うタイプ。
現在はお父さんの仕事の依頼も月に数回しかないのに、お金の使い方だけは変わらず。
ガンになって高額な入院治療費は生命保険を解約して捻出してたみたい。

結婚5年目だけど、旦那、義父、義母のお金の使い方にイライラしてる。

[278. 匿名]

持参金をはずんだり実家からお金を寄越す場合は
お祝いというよりも嫁家での娘の立場を少しでも良くしたいからなんだよ。
金額に応じて立場がUP⤴⤴
なのに嫁家下げ発言、人間性が垣間見られるね。

私は主人から事あるごとに派手だなあ～と言われて嫌な思いをしたけど男ばかり3兄弟の主人には分からないんだとイラっとしてた。

でもでも、娘が嫁ぐ時、孫ができた時
以降の孫の冠の祝い

あの時のあの言葉は何だったんだ！
てな具合いw

[279. 匿名]

>>277
ん？
親公務員、相続の不動産いくつかで
他を一般家庭扱い？！

[280. 匿名]

>>58
ですよね
進学、就職、結婚も頭使わず、お金で解決してきた、おバカさんには分からないようでしたね。
横

[281. 匿名]

>>2
宮田俊哉君は嫌いじゃないけどトピタイと投稿があってない気がする。
なんでこの画像？

[282. 匿名]

>>251
ビルとかなんか他に資産があるんじゃない？

[283. 匿名]

>>243
自分の国語力は？家＝実家と解釈できないでしょう、はじめのコメントじゃ。後から説明加えてやっと分かったけど、それでも文章が独特で変よ。

[284. 匿名]

私じゃなくて母親なんだけど、書いていいかな？

母親の実家は住み込みの家政婦がいる家なんだけど、普通のサラリーマン家庭に嫁ぎました。
本人曰く楽しいそうです。実家にいた時は、ブティックの方から家に来てくれて向こうが進めた物を買ってたのが、嫁いでからは自分で店から選ぶ事が新鮮？らしいです。

天然なのでいいように取る所があって、庶民に嫁いでも実家と比べる感じが無くて、やっぱり性格によるんですかね。

[285. 匿名]

>>258
そうそう、子供(私)には少し辛口の父だけど、孫には甘いから子供達の学費をあまり心配しなくていいのが大きいね

[286. 匿名]

>>283
横だけど
何やらと･･･遡って読んだら私も最初の方のコメの自分の家というのは一瞬今住んでる家？と思った。

ふつう結婚したら嫁ぎ先が自分の家だと思っていたからご主人を追い出すのかと
実家に義兄弟姉妹がいたら、こーんな簡単に、お家があるからいいもーんというピーナッツ親子嫌でしょうね。
気の毒に
出た娘がいつまでも自分の家づらするのは。
まして大きな顔した出戻り娘
初めて見たよ！
実家を自分の家と書くオツムの弱い人
離縁されたら、あと貰い手ないね。

[287. 匿名]

お金とIQは比例しないんだ
むしろ反比例が多いのは何故

[288. 匿名]

>>287
ある程度比例すると思うよ
うちの父は京大でて貧乏から自力でお金持ちになったし
ただ、子供のIQは母由来の可能性が高めらしいから、高IQで大成した父親のIQを子供は引き継がないかもね

[289. 匿名]

>>264
私は父が医者でしたが、普通の家庭にも嫁げるようにとあまり贅沢はさせられないで育ちました。
ですので、最後に拭いた綺麗なトイレットペーパーは流さない時もあるし、食器洗剤やシャンプーは最後は水入れますw街頭ティッシュは必ずもらうし…
みっともないことなんですね、反省しました。。

[290. 匿名]

>>288
御無礼致しました

[291. 匿名]

>>289
旦那さまが、そうしてるかと思ったら、あなただったの。
トイレットペーパーを流さないって、そのまま置いておくんじゃなくてトイレに捨てるけど水を流さないということ？
どうやって置いておくのかと、いろいろ考えてしまったよ。

[292. 匿名]

>>145
なんか145のお母さん可哀想。
東京のお嬢様大学から田舎に戻って最悪だね
田舎って大企業ないし、外資系なんて
当時でも今でも田舎にないし、地元が〰とか
言ってる人しか残ってないみたいだしね
昔は戻るしかなかったのかなぁ