33歳母親、生後11か月の娘を浴槽に沈めて溺死させる「ネットで検索してもわからない」と相談していた

[1. 匿名]

33歳母親、生後11か月の娘を浴槽に沈めて溺死させる「ネットで検索してもわからない」と相談していた | リアルライブ

北海道釧路市で、生後11か月の娘を自宅の浴槽に沈めたとして、33歳の母親が殺人未遂の疑いで逮捕されたことが判明。その後、死亡が確認され、殺人容疑に切り替え送検された。一連の行動が物議を醸している。

釧路市によると、母親は夫と子供の3人で暮らしており、子育てに相談や手伝ってもらう存在がなく、「ネットで子育て情報を見てわからなくなることがある」と相談。生まれた直後の昨年5月から家庭訪問支援を受けていたという。

[2. 匿名]

気持ち悪い

[3. 匿名]

父親は？

[4. 匿名]

また.......

[5. 匿名]

おっとなにしてん

[6. 匿名]

こーゆーニュース
不妊の自分には本当に辛い

[7. 匿名]

です、はい。

[8. 匿名]

もー！なんだかなー！

[9. 匿名]

完全にワンオペだったんだろうね。

[10. 匿名]

33歳にもなって…

[11. 匿名]

悩んでた？だからって殺していい理由にはならないわ！

[12. 匿名]

下劣すぎ
人間ってことしかこいつと私に共通点ないわ

[13. 匿名]

夫は何してたんですか？

[14. 匿名]

つらい…。

[15. 匿名]

世も末

[16. 匿名]

想像するだけで無理
可哀想すぎるよ

[17. 匿名]

>>6
不妊じゃなくてトントンとできて産んだ私もつらいよ？

[18. 匿名]

>>6
デキ婚が不妊のフリしてコメントか見飽きた

[19. 匿名]

だからそもそも産むなよ‰

[20. 匿名]

ガルちゃんの子育てスレにくればよかったのに…
みんな辛いときは愚痴聞いてくれて優しいよ😭

てか、旦那は何してた？

[21. 匿名]

無職でしょどうせ？

[22. 匿名]

現実の赤ちゃんは可愛いばかりじゃないからね

[23. 匿名]

母親に発達障害とかあったわけではなくて？
精神的に追い詰められてたのかな…

[24. 匿名]

私にくれ

[25. 匿名]

こういうのって色々事情はあると思うけど8割方旦那の責任だと思う。

[26. 匿名]

特にコロナのせいで、巣ごもりだと余計に孤独になってしまうんだよね。どうにかならないもんかな……

[27. 匿名]

>>9
完全にワンオペでもそうならないよ

[28. 匿名]

私、ワンオペ実家から飛行機の距離で子供育てる自信全くないから子供つくらない選択したわ

[29. 匿名]

母親、知的障害とかあったのかな…

[30. 匿名]

産後うつとか育児ノイローゼだったのかな？シングルだったらまだわかるけど、旦那さんいたんだから救えた命だったと思う。

[31. 匿名]

ここ2ヶ月で4件はみたんだけど
こんなニュース

[32. 匿名]

酷い、酷いんだけど助けを求める人もいない母親もかわいそう

[33. 匿名]

＞昨年11月頃に釧路市の支援員が訪問した際には問題がなかったが、母親はその後体調を崩し、釧路児童相談所に一時保護を依頼し、2回ほど受け入れられていた。
その後は夫婦で子育てをしていたが、事件当日夫が妻に子育てを任せたところ、事件が発生してしまった。夫は児童相談所に対し、「支えてもらっていたのに申し訳ありませんでした。妻の体調が良かったので預けてみようかと思った」と話しているという。警察は母親の責任能力なども含めて捜査を進めていく方針だ。

[34. 匿名]

今後こういうニュース増えそう。
ほんと、殺すくらいなら捨ててくれ。もしくは自分が死ね。

[35. 匿名]

娘が苦しんでる中頭を押さえつけてるのはよっぽどだよ。なんでこうなる前に夫は気づかなかった？今頃被害者ぶってるだろうな

[36. 匿名]

昨年11月頃に釧路市の支援員が訪問した際には問題がなかったが、母親はその後体調を崩し、釧路児童相談所に一時保護を依頼し、2回ほど受け入れられていた。その後は夫婦で子育てをしていたが、事件当日夫が妻に子育てを任せたところ、事件が発生してしまった。夫は児童相談所に対し、「支えてもらっていたのに申し訳ありませんでした。妻の体調が良かったので預けてみようかと思った」と話しているという

[37. 匿名]

冷静な判断が出来なくなるぐらい心身衰弱してしまったんかな。
母ばかりを責められない。育児は本当に大変。さり！覚悟しなあかんで！
自分の時間なんてあらへんよ！

[38. 匿名]

>>20
あそこで相談しても旦那のこと皆でこき下ろしてばっかじゃん

[39. 匿名]

>>27
ほんとそれ。

[40. 匿名]

呆れて物も言えねぇ・・・

[41. 匿名]

> ネットで子育て情報を見てわからなくなることがある

うーん、ネット情報にもよるけど、信憑性のない情報が混じってる場合もあるからちゃんと書店で育児参考書買って読んでも良かったかもしれない。

[42. 匿名]

>>6
こーゆーってやめなよ。

[43. 匿名]

殺して逮捕されるくらいなら、とにかくその赤ちゃんを警察の前とかに、きちんとくるんでかごに入れて置いてみて欲しい
殺す前に何かやってくれ

[44. 匿名]

>>6
わたしも不妊。子供がいる幸せとか、自分の子供のかわいさとかがわからないから、逆にまだましなのかなとは思う。

[45. 匿名]

産褥うつだよね。
乳児院で預かってもらったりしてたのよね。
何といったらいいのか。
悲しすぎる。

[46. 匿名]

産後鬱からの育児ノイローゼとかだよね。
ちゃんと相談してたみたいだし。

[47. 匿名]

>>25
子育てって仕事よりメンタル追い込まれるよね、社会に出られないし大人と喋る機会かなり減るんだから。

夫の支えは必要不可欠だ…

[48. 匿名]

可哀想すぎる、たった11ヶ月の人生。怖かっただろうな。
私も産後鬱になったけど「自分死んでもこの子だけは守らなきゃ」って子育てだけは頑張ったわ。子供殺すなら自分が死ぬわ。

ただ、本当にノイローゼな人もいるからなぁ。周りのサポートや旦那は何してたんだ？

[49. 匿名]

夫も同居なのに児相に2回も子供預けてたって、申し訳ないがそれだけで普通とは違うと思っちゃうよ。どんな家庭だよ。

[50. 匿名]

産後うつとかあったのかな？
色々調べてるうちに自分の子と他人の子の成長具合を比べ過ぎて不安になってたのかもしれないね。
夫は何やってたんだよ！

[51. 匿名]

>>27
人それぞれキャパが違うから…

[52. 匿名]

気持ちわからなくはないけど11ヶ月ならだいぶ慣れてきた頃なのにね…もったいない

[53. 匿名]

父親は何しとんじゃボケ！
てめーの子供でもあるんだから子育て手伝えやクズ！

[54. 匿名]

>>5
Yahooニュースでこの事件見たけど、この夫かなり奥さんを支えてたよ。
やっと一人で任せられそうになってきて、任せてみたところの事件だったようで、この手の事件に多い放任なご主人ではない感じでした。

[55. 匿名]

>>38
子供が癇癪持ち、発達多いがる民に聞いたら余計悪くなりそうだから私は近づいてないわw

[56. 匿名]

実際、赤ちゃんは分からないことばかりで不安な気持ちは分かる。産後は不安定になるし、33にもなって…とかいうコメントあるけど、これは年齢の問題じゃないよ。二十歳そこそこでも立派に育児してる人もいる。
赤ちゃん沈める前になんとかならなかったのかな……母親になるべきじゃなかったね、本当に悔やまれる。

[57. 匿名]

>>17

勝手に作ったんでしょ笑っ

[58. 匿名]

>>53
よく事情を知りもしないのにそこまでよそ様の旦那さんに言えるね
あなたのが怖いわ

[59. 匿名]

実母や義母にも相談できずに一人で悩んでたとしたら気の毒だなって思う
サポートなかったらキツいよ

[60. 匿名]

>>33
「支えてもらっていたのに申し訳ありませんでした。妻の体調が良かったので預けてみようかと思った」と話しているという。

なんだろう…なんていうか上手く言えないけどすごく違和感。
一見、いい父親っぽく聞こえるけどなんかすごく他人事みたいというか、遠回しに妻のせいにしているように聞こえる。
モラハラ臭を感じとってしまったよ。

[61. 匿名]

こういう事件って夫の存在が皆無なのはなんなの？
殺しちゃったのは妻かもしれないけど、全部任せてた夫にも責任があるよ。
3人も子供いたら1人では見切れないよ。

[62. 匿名]

>>9
私はワンオペだけど毎日可愛いくて可愛いくて仕方ないけどな。

[63. 匿名]

子供欲しい私には辛いニュースだな。私のところに来てくれればいいのに。あ、結婚してなかったわ

[64. 匿名]

>>6
でも関係ないよ？
切り離して考えられない？
不妊と別問題でしょ。

[65. 匿名]

子供を殺すなんて有り得ないけど、コロナで児童館にも行けず、おじいちゃんおばあちゃんやママ友にも会えず、一人で抱え込んで悩んでる人おおいと思う
私もコロナが流行ってからずっと赤ちゃんと二人で引きこもりになって、些細なことで悩んだり、イライラすることが増えた
コロナなんて早くなくなってほしい…

[66. 匿名]

>>42
出た婆さん

[67. 匿名]

>>6
なんで不妊の人っていちいちこういうコメントすんだろ
養子もらいなよそんなに子供好きなら

[68. 匿名]

私も6ヶ月の娘がいて育児ノイローゼで心療内科通ってる。
相当参ってたんだろうなメンタルが。
旦那さんはなにしてたの？？そこがきになる。
やっぱり1人じゃ難しいんだよ、旦那さんが少し協力してくれるだけでも全然お母さんのメンタルは変わるんだよ。

[69. 匿名]

>>18
なんででき婚限定ー？

[70. 匿名]

>>60
これだけでモラハラ感じるとか大丈夫ですか？

[71. 匿名]

>>69
デキ婚だけだから不妊をバカにしてるの笑

[72. 匿名]

>>62
ワンオペでもお金あれば大抵は旦那いない方がむしろ楽ってなるよね

[73. 匿名]

>>60
憶測で言うのやめなよ。
我が子を殺されたんだから妻のせいにもしたくなるだろうし。

[74. 匿名]

マンションの密室で毎日ずっと2人きりって、逃げ場なくてしんどそう。

もちろん子供にとっても。

[75. 匿名]

>>67
デキ婚が不妊のフリしてるだけ

[76. 匿名]

まだネットがこんなに発達してなかった時も育児雑誌を読めば読むほど色々と分からなくなったけど、今の方が情報が氾濫していて惑わされると思う。

[77. 匿名]

>>6こーゆーって何？親になる前に国語のお勉強が先！

[78. 匿名]

悩んでたからって赤ちゃんを殺していいわけじゃないけど母親の気持ちちょっとわかる。
子育てしてると余裕なくなるよね。

[79. 匿名]

年子双子だけど、お酒を飲みながらてきとーにゆるくみてる。でもミルクを飲んだ量、時間、便、尿、嘔吐はノートに記してる。

[80. 匿名]

自分語りになってしまうけど…。
私も、出産直後に東京に転勤になった旦那と一緒に引っ越して右も左も分からない上に、友達も親も親戚もいない東京でひとりぼっちで０ヶ月の息子抱えて、時にはもう何もかも投げ出したくなった時もあったし、不安だったし、どうしたらいいか分からない事もあって、泣き止まない息子を居なくなっちゃえ！！！って思ったことも正直あるよ。
だけど、浴槽に沈めて殺すなんて出来やしなかったよ？そんなこと考えもしなかったよ？

[81. 匿名]

>>10
年齢関係ない
17歳でも20歳でも30歳でも40歳でも
何歳であろうが、子供産んだら子供の事を1番に考えるべき
何があっても子供を大切に幸せに出来ないなら最初から産んだらダメ

[82. 匿名]

>>41
育児参考書もちょっとね・・・。
心に余裕が無い人が読むと、追い込まれるよ。
「本に書いてある様に上手くいかない。」てね。

[83. 匿名]

>>3
体調が良さそうだから任せてみようと思ったら、帰ってきたら事が起きてた。

旦那さんはかなり支えてたみたいよ

[84. 匿名]

地元で近所なんだよね、、
子育てで心配とか不安とか、今の時期なら外出自粛で鬱々とした気分になるのは分かる。分かるけどみんなそこを乗り越えて何とか毎日頑張ってるんだよ
子供を殺していいわけがない。
周りに頼りづらかったのかな。協力的という旦那さんも後悔してるんだろうなぁ

[85. 匿名]

またノイローゼですか。
増えたね～ノイローゼや産後鬱を理由に子供を苦しませながら殺す母親。
苦しみを与えてから殺す。
これもノイローゼ確定で罪軽くなるのかな。
第二級殺人罪で無期懲役か死刑にして。

[86. 匿名]

>>57
不妊でも子持ちでもこのニュースがつらいってことだと思いますが…
どの立場でも思うことはそれぞれあって辛い気持ちになりますね

[87. 匿名]

>>25
旦那がしっかり話を聞いたり家事や育児の協力してれば絶対こんなことにはならないと思う。仕事だとか言い訳して何もしてくれないから1人で抱え込んじゃってストレスで変になっちゃう人本当多いと思うよ。

[88. 匿名]

旦那さんもすごい頑張ってたんだよ
保育園の送迎も毎日して、ご飯も作って
仕事を休んで、妻のこと支えて。

事件の当日妻の体調が良かったから
仕事に行って帰ってきたら浴槽に
浮かんでたって。。。

なにも見てないのに旦那さん批判する前に
よく事件の記事見てください

[89. 匿名]

>>5
うちの母親もワンオペ育児でいつもイライラしてたけど、もし父のサポートがあったとしてもさほど変わらなかったと思うよ。
もうその人の性質だよこういうのは。
子育てに向いて無いんだと思う。

[90. 匿名]

>>54
そうなんだ。育児ノイローゼや鬱かな？
ご主人可哀想すぎるね。11ヶ月なんて伝い歩きとかし出して可愛い盛りなのに。

[91. 匿名]

>>3
旦那は役所勤めで色々頑張って仕事休んだりしながら支えてたみたいだよ
体調良かったからたまたまその日は仕事行ったら帰ってきたらそうなってたって記事が出てて
旦那さんも可哀想だと思ったよ
仕事もあるだろうからね、支援受けてたのにこんなことなってすみません、って言ってたよ

[92. 匿名]

同情したところで人殺しに変わりはない
でも個人的に同情はしない
この記事を見る限りどんだけ支援があろうがひたすら子供が邪魔だっんだなとしか受け止められないから

[93. 匿名]

田舎なのに支えてくれる両親も近所に居なかったのかな

[94. 匿名]

>>62
わたしも！
ワンオペを言い訳にしないでほしい。

[95. 匿名]

>>75
不妊を叩かせたいだけかもね。
たまにいるね、不妊か子無しvs.子持ちに持ち込みたがる煽り

[96. 匿名]

>>71
何かひねくれてるね

[97. 匿名]

>>6
こーゆー笑
不妊の前に勉強しろよ笑

[98. 匿名]

ご主人がちゃんと支えていたのに我が子を殺してしまうっていうのは精神的な弱さもあったんだと思います。

[99. 匿名]

>>37
大変だから殺そう、ってなる人は元々おかしいんだよ

[100. 匿名]

>>1
こういう本当に悩んでる人が話をして親身になってくれるとこってないのかな‥
可愛かった時期だってあったと思うんだよね。
赤ちゃんが安らかに眠れますように。

[101. 匿名]

>>25
半分ならまだわかるけど8割方って旦那に責任押し付けすぎ

[102. 匿名]

育児じゃなくて家事がひたすら面倒くさかったなー
育児はするから、家事専門のお手伝いさんが欲しかった

[103. 匿名]

>>82
うまくいかない→殺そうってなる人はやっぱり精神的に歪んでるよ

[104. 匿名]

>>33

旦那、支えてたっぽいね

人それぞれキャパあるから難しいよね
知人、毎晩のお風呂や夜泣き、週末は朝から面倒みてたけど、奥さん鬱になって入院したよ
平日、仕事から帰ってきたら朝と同じ位置に12時間いたって奥さん

[105. 匿名]

>>62
赤ちゃんの性格や体質とかでも手の掛かり具合が違うからさ。

[106. 匿名]

市のサポートも受けてて
旦那さんもすごい協力的だったって。。

これ以上どうしたら救えたんだろう？

11ヶ月なんて母親大好きな時期ですよね。

最後苦しいときに見えた顔が大好きな母親
って考えたら涙出てくる。

[107. 匿名]

>>60
旦那批判してやるなよ
モラハラとか、憶測でよくそんなこといえるな
あなたの方が人としてどうかしてるわ

[108. 匿名]

完璧主義で真面目な人ほど思い悩んでこんな最悪な事態を招いてしまうのかもしれないですね。

[109. 匿名]

>>13
仕事でしょ

[110. 匿名]

>>73
確かに。
そして父親もすごく悩んでいたのかもしれないよね。
はじめての育児に加えて、精神的に不安定で神経質な奥さんを抱えていたんでしょう。
予兆はだいぶあったみたいだから、こうならないように神経張り詰めて生活するのは、父親であり夫だから使命と言えば使命なのだけど、本当に大変だったと思う。
どんな理由があれ母親は許されないことをしたわけだし、夫の立場からすれば「周りの人も自分もこうなることを避けようとずっと頑張ってきたのにお前は！！」と言う気持ちが滲み出てしまっても仕方ないと思う。

[111. 匿名]

>>96
ひねくれているのはデキ婚でしょ？
順序守って結婚した人とは比べたがらないのに
不妊と比べてるんだから笑笑

[112. 匿名]

>>27
ならない人となる人といるんじゃない？みんながならないひとだったらこんな事件起きてないでしょ。

[113. 匿名]

このニュースは旦那さんも可哀想。離婚してれば良かったのかね。

[114. 匿名]

最初は夫に相談しようとしてたけど、夫は親身に聞いてなかったんだろうね。
所詮子育て、所詮家にいる、みたいな感じでさ。この母親も深刻だと理解してもらえるほどの温度感を伝えられなかったか、話しても実際に夫に手伝ってもらえるほど理解を得られなくて途方に暮れてたかもしれない。

私も夫に手を差し伸べて欲しくて日々の大変なことを訴えてたけど、ストレス発散の愚痴程度に捉えられてて最初は「…そう。おつかれ。」みたいなリアクションしかもらえなかった。手伝ってほしいと言うと「でも日中ひとりでやってるんでしょ？できてることを俺がいるからってあてにする前に、工夫できることあるんじゃない？」って言われた。

でも、ある日呑んで夜遅く帰ってきた日に子どもがすごいギャン泣きをしてて、夫が帰ってきてお風呂入って寝る前までも続いてて、そこで初めて「毎日こんな感じなの？」って気づいてもらえた。
そこを突破口にいろいろ話して理解してもらえた。

この母親はそういうきっかけがなかったとか、夫が本当に無理解か、とんでもない激務の仕事か、何か事情があったのかもしれない。

実際にこの夫婦の様子も赤ちゃんがどんな子だったかも知らないけれど、何時間もギャン泣きされた上に何時間寝かしつけても全く寝ないとか、全然離乳食食べてくれないとか、日々のストレスがたまり過ぎて発狂しそうな気持ちは正直わかるよ。

殺したくて殺したんじゃなくて、何かがブチっと切れてしまって子ども=邪魔をする存在として排除しようと心が動いてしまった、ということもあるかもしれない。
憶測だけどさ。

子どもに向けるのは間違いだし、殺すくらいならどこかに預けて欲しかったし、こうなる前に気の持ちようを変える努力をするとか夫婦でやるべきことはたくさんあったとは思うけど、鬼畜のように責めるのはまた違うかなとと思う。。

[115. 匿名]

なんでもかんでもネットに頼っちゃダメだよ…

[116. 匿名]

ネット見てもわからないって・・
ならネットで保護してくれるところ探せばいいのに！
育てられません！て相談すれば児童相談所なり子供守ってくれる機関はあるのに　なぜ殺してしまおうって発想になるのかわからない

[117. 匿名]

ちょっと発達がゆっくりだったとか？
うちも笑わないし、ミルク嫌がるし、首座りは遅いし、指差しもなんか微妙だしと育児書とは全然違って相当悩んだよ…
とにかく数時間でも誰かに代わってもらわないと、気が狂って叫び出しそうだった
追い詰められたらそうなるよ

[118. 匿名]

>>9
違うって

[119. 匿名]

>>62
このお母さんが、自分のお母さんにもちゃんと育ててもらってない可能性もあるな。分からないんだよ、どうしていいか。頼り方も分かんないんだろうね。殺すのは絶対にダメだけど。

[120. 匿名]

>>57
そんなに周りに当たり散らさない方がいいよ。
不妊で辛くても、不妊は他の人のせいではないのだから。

[121. 匿名]

せめて里親に出してよ

[122. 匿名]

産後鬱やノイローゼの母親から子供を強制的に引き離して、母親は精神病棟に強制入院、赤ちゃんは乳児院か親族に預けるとかしなきゃ、今後も似たような事件が相次ぐね。
旦那のサポートあっても、役所に相談できても、ネット検索しても分からないんじゃもうどうしようもない。
母親から赤ちゃん離さなきゃ虐待は確実、殺すも時間の問題でしかない。

[123. 匿名]

>>20
もしかしたらがるちゃん見てたかもよ

[124. 匿名]

>>62
そりゃ育てやすけりゃワンオペでも楽だろうよ
うちの妹は、子供が1時間刻みでしか寝ない、食べないで、今発達に問題があるってわかって苦労してるよ
想像力のない人だな

[125. 匿名]

>>105
それ言い出したら親の性格もあると思う
ヒステリーだったり穏やかだったり

[126. 匿名]

11ヶ月ってどんなだっけ？と子供の写真見返したらクソ可愛かったわ。
でもこの頃、自分がどうやって育児して生活してたのかが全く記憶ない。写真見ても思い出せない。
とりあえずそれくらいは大変だったなぁ

[127. 匿名]

旦那は？ってよくあるけど、旦那さん仕事だし四六時中居れるわけじゃないからなぁ。
泊まりや出張の仕事ある人だって居るし。
旦那の支えで少し乗り切れたらそこまで重い症状じゃないけど、旦那も手伝っててこんな結末ならかなり重い鬱だったんだろうね。
適切な治療受けられていたらよかったのに。

[128. 匿名]

>>114
ちゃんと記事見ろよ
自分語りキモいわ

[129. 匿名]

この事件子供は本当にかわいそうだけど、他とは少し違う印象ですよね。
夫も妻も頑張って病気を克服しようと努力していた感じがして、生まれてからずっと二人とも苦しんで頑張ってきたんだとおもう。
当日赤ちゃんが泣いてパニックになって、早く泣き止ませないとかわいそうだと浴槽に沈めたって供述しているらしい。
子育てにイライラして…とかそういう次元の事件とは全然違うんだろうなと思った。

[130. 匿名]

>>89
子育てに向き不向きもあるけど
赤ちゃんにもよるよ
泣いてばっかりの赤ちゃんとか本当キツいよ

[131. 匿名]

>>6
独身の私でも辛いわ
不妊とか関係ないよ。
普通の感覚の人間ならみんな辛いよ。

[132. 匿名]

>>23
元々なのか産後なのか、精神疾患かなーとはおもった。
児相が「体調を崩したため」一時預かりとあるし、定期的にフォローしてたとなると鬱系な気もする。

[133. 匿名]

>>29
鬱とかでも一時的に判断能力低下したりするよ。

[134. 匿名]

>>41
今はネットで調べればある程度分かった気になるけど、育児は調べれば調べるほどドツボにハマると思うよ。
本当に子供ってそれぞれ違うからAさんの子供がうまくいった方法がBさんの子供に当てはまるとも限らない。
情報が溢れすぎていてそこから自分の子供に合った方法を見つけるのは難しい時もあると思う。

[135. 匿名]

>>123そんな事も分からないの？頭大丈夫？とかこき落とされる様子を見てドン引きしてたかもね

[136. 匿名]

>>60
自分の支えが足りずに皆さんの協力を無駄にしてしまった的な後悔かもよ

[137. 匿名]

>>62
追い詰められた人にとっては身近な人からのこう言う何気ない言葉が実はかなりキツかったりするかも

[138. 匿名]

なんで3人もつくったよ

[139. 匿名]

母親に何らかの障害あったのでは？
パニック障害とか

[140. 匿名]

>>114
知らんわー。何もわかんないくせに自分語りウザァ

[141. 匿名]

自分が沈みなさいよ。

[142. 匿名]

>>123
ガル民は殺人しないよ…

[143. 匿名]

正直殺してしまうのは理解できないけど子供がネットで調べてもそんな例はないってな発達具合だと悩む気持ちはわかるよ
うちの子も中々歩かなくてネットで調べても誰に相談しても結局明確な答えなくて、障害があるんだ、育てられる自信がないって気持ちすごくわかるよ
追い詰められるんだよね

[144. 匿名]

>>28
私も結婚したら親頼れないんだけど(母親が亡くなってる)、子なしの方がいいのかな？

[145. 匿名]

思うんだけど、妊娠中に子育てがどれほど大変なのか
鬱になったりする可能性が高いことや、
夫には妻の身体が産後大事故にあった衝撃であること
赤ちゃんは泣き止まないし、昼も夜もないことを
かかりつけの産婦人科や、行政には
もっともっともっともっと指導してほしい。

子育てについて、相談できる人はいますか？
って毎回聞かれたりするけど、できない人も多いし
それを言えない人もいる。

[146. 匿名]

>>62
うわぁ、こういう人きらいだわ

[147. 匿名]

>>99
本当だよ 未遂だからって武勇伝のように話す実母が気持ち悪い

[148. 匿名]

>>54
鬱って良くなってきて周りが安心し始めた時に、急にガクっと悪くなって亡くなったりするよね
そんな感じだったのかな

[149. 匿名]

>>3
釧路市によりますと、河口容疑者は、子育てを手伝ってもらえる親戚などが近くにいないことから、釧路市に育児相談をしていて出産直後の2019年5月から7月まで家庭訪問支援を受けていました。

　市は、楓ちゃんの沐浴やミルクの与え方などをサポートし、発育などに問題はなかったといいます。

　しかしその後、育児に悩むなどして、河口容疑者の体調が悪化。夫と相談し治療に専念するため、釧路児童相談所に楓ちゃんの一時保護を依頼。2019年12月ごろから3月末までに2回、一時保護されたということです。

　一時保護を終えた後も、河口容疑者の体調に浮き沈みはあったということで、4月から保育園の入園が決まり、夫がご飯支度や送り迎えをするなどして支えていたとみられています。

他の記事のコピペだけど、旦那さんも出来る限り支えてたっぽいよ

[150. 匿名]

>>65
がるちゃんで、赤ちゃんママトピでもたてて、愚痴でもなんでもぶちまけてね！！

[151. 匿名]

ここまでやっちゃうって、深刻な産後鬱か、最初から鬱病持ちの人だったんじゃないかな・・。
私もワンオペしてるけど旦那さんの方に同情するわ。

[152. 匿名]

>>138
え、3人目の子供だったの？

[153. 匿名]

>>6
べつに正式な場でもないんだから、方言だろうとスラングだろうと使うのは勝手じゃないの？
ガルっていつから日本語試験場なったの？笑

それはともかく。
不妊の人には欲しくても授かれないのに、授かった命を無駄にするなんて受け入れ難いよね。
すっごくわかるよ。今でこそもう諦めたけど不妊治療してる時はこの手のニュースは辛すぎて見ないようにしてたから。あと、えんこーでできてしまって中絶とかそっち系もだめだった。

あなたもこんなトピひらかないほうがいいよ！辛くなるだけ。

[154. 匿名]

>>29
そうじゃなくてもやるやつはやるでしょ

[155. 匿名]

この事件で旦那批判してる人の気持ちがわからん
仕事もあるしどうすりゃいいの？嫁が鬱だからって休職するのも収入面で限界があるし、きつくない？

[156. 匿名]

>>13や>>50みたいなレス多いけどそんなに夫関係あるか？
まずこんな事する時点で妻とか母とか以前に一人の人間として人間性がやばいんだよ
どんなに嫁が人間的にヤバい奴でもそれを支えるのが夫みたいな価値観なのかな

[157. 匿名]

良くなってそうだからって2人きりにしちゃったのがまずかったかもね

[158. 匿名]

>>106
こういう人はどこかの段階でいずれ手をかけるから、アメリカみたいに強制的に引き離せるといいよね

[159. 匿名]

精神的に追い詰められてたということ？

[160. 匿名]

>>63
このニュースに冗談書き込めるような人は一生結婚できないだろうね

[161. 匿名]

>>66
横からだけど、本当にバカに見える。

真剣にコメントしてたとしても『こーゆーの』みたいな一部分だけで全てが軽いバカな発言(コメント)になってしまって残念です。

仲間うちで使うなら何とも思わないけど、不特定多数が見てる掲示板の軽いノリのネタトピ以外では凄く目障りです。

[162. 匿名]

精神障害の人は子供作ったらアカン

[163. 匿名]

>>1
やばい。私も息子が11ヶ月なる頃には33歳。
1ヶ月検診のときに、鬱のスコアひっかかって、保健所から連絡も来る。
鬱の自覚がないからよけいに不安になる。

[164. 匿名]

>>6
不妊の人みんな叩きすぎじゃない？
欲しくて欲しくてたまらない人からしてみたら私なら大切にするのにできるのにって子供いる人以上に思うところがあって当然だと思うんだけど。

[165. 匿名]

今の子育てってさ、こうしないといけない
こうじゃなきゃ発達に問題の可能性が！
とか、ネットや育児書もそうだけど
母親を雁字搦めにする情報が多すぎるよね
昔なんて別にこれっていう育児方法どこにも書いてなくて、大人数の家族の中で育てるから母親の責任も分散するし
今の子育ては母親にかかる負荷が多いのは事実だよね
もちろん殺すのは論外だけど

[166. 匿名]

自分が死なないで子どもを殺してるんだからそういう人なんだよ
いろんな意味で自分がかわいいの

[167. 匿名]

実家の親に来てもらうこと、実家へ帰ることは出来なかったんだろうか？
遠くてもお産の時は頼るよね？
母が居なくても父だけでも…なんなら兄弟だって。

[168. 匿名]

11ヶ月育てたのに。
サポートしてくれる人、旦那さん以外にもいればよかったのに。
赤ちゃん、苦しかったんだろうね…

1人目の子が寝ない、ぐずる、食べない。だったから私も悩んだけど、実母がいつも助けてくれた。
子育てって本当に周りのサポートが必要だと思う。
自分から発信しないと誰も助けてくれない。

生まれてきた命がこんな形でなくなるの、本当辛い。

[169. 匿名]

>>156
鬱病とか精神病の当事者や体験談の漫画読むけど本人も家族も壮絶だよね。

[170. 匿名]

>>135
たまに厳しいよね
優しい人の方が多いけど見てると落ち込むよ

[171. 匿名]

>>18
その発想が凄い

[172. 匿名]

>>62
この親を庇護するわけではないけど、1歳児までは、親のキャパとか子供の育てやすさとか関わる気がするから、あんまりそんな簡単なことだと言わないでほしい。

[173. 匿名]

>>77
最近ガルちゃんでも当たり前に見るよ。子育てトピてもだから結構な年齢の人も使ってる。
にしてもこんな心苦しいニュースにはそぐわない言葉遣いだね。

[174. 匿名]

この事件のトピ、つい最近もあったじゃん
なんでまた同じ内容？

そのトピでは父親は結構子育て協力してたみたいって書かれてたし　
出産関係なく元々鬱だった人なんじゃないの？って書いてる人多かったよ
あと、釧路の土地柄とか

[175. 匿名]

>>124
育てやすいって決めつけるのはいいのかな
子どもの性格が全てじゃないよ
親の性格もあるよ

[176. 匿名]

11ヶ月まで一時保護はあったにしても苦労して苦悩して、がんばって育ててきただろうに…

[177. 匿名]

>>20
子育てトピは最初旦那のことボロクソに言われるかもしれないけどコメ数伸びてたら後々優しい人たちがコメントくれたり返信してくれたりして優しい人も沢山いるよね
私も何回も励まされたよ
ガルちゃん来てたら良かったのになぁ
子育てなんてわからないことばかりで当たり前なのにね

[178. 匿名]

>>62
こういう発言、悩んでる人にさらに追い討ちをかける。
別にここで言わなくてよくない？
楽しいならわざわざコメントしないで育児楽しんでなよ。
本当に無神経で色んな人を傷つけてそう。

[179. 匿名]

私も１歳の子育ててるけど、鬱になりかけたことあるからわかるよ
私の場合は子供残して死なうと思ったけどね
子供可愛くて可愛くて仕方ないって人は子供がなんの問題もなく順調に育ってるからだろうね
今も子供が卵と小麦アレルギーで毎日食べ物気をつける生活で辛いよ

[180. 匿名]

がるちゃんて記事すら読まずトピタイだけ見て、尚且つ、このトピタイだけで
嫁は我慢して苦労して、旦那はクズでみたいな先入観を存分に持って書き込む人多いね

[181. 匿名]

不妊で悩んでる人のところに行って欲しいこういう子。もう遅いけど。なんでこのへんな女やねん

[182. 匿名]

お疲れ様。辛かったね。リセットしたなら罪を償ってまた新しくやり直そう。（弱肉強食）

[183. 匿名]

>>149
コロナで保育園に預けられなくなったのかな…

[184. 匿名]

>>163
大丈夫？頼れるひといる？
そのスコアかなりアテになるよ。
自覚ないのなら、休みすぎか？と思うくらい休んだほうがいい。掃除も食事作りもほどほどに。手を抜いてね。こどもにイライラするようになったらなんらかのサインだから気をつけて。

[185. 匿名]

>>172
私は、って言ってるのにダメなの？

[186. 匿名]

クソおばさん

[187. 匿名]

>>165
「たまひよはファンタジー」
ガルかなんかで見たけど、これは名言だと思うわ。

[188. 匿名]

私もワンオペの時があって、毎日子どもが寝たあとにベランダで泣いてた。ここから落ちたら楽になれるんだ…って。
完全に育児ノイローゼだった。
旦那にも子育て辛さ分かってもらえなくて絶望してて、ギリギリだったんだけど、検診の時にもう気持ちが厳しいです、って言ったら助産師さん？に辛いよね、分かるよ、頑張ってるねって励ましてもらった。
涙が止まらなくて号泣しちゃったけど、それで私は頑張れた。

殺すのは有り得ないし、それはどんな状況でも選択肢にはなかったけど、絶望する気持ちは分かるかもしれない。

いろいろと思い出して書き込んでしまった。
スレ違い、ごめんなさい。

[189. 匿名]

うちは幸い夜寝てくれる子だから知り合いがいない土地でワンオペだけどなんとかやっていけてる。
人間寝不足キツいからさ。
よく泣く子だと泣き止ませなきゃってパニックになったり、寝不足で冷静な判断出来なかったのかなって思う。 同じ母親として悲しいニュースだよ。

[190. 匿名]

可哀想過ぎて……。絶句。この人が痛い目にあいますように

[191. 匿名]

普通なら一緒に心中するよね

[192. 匿名]

>>179
生きててくれてありがとう。

[193. 匿名]

>>81
私もそう思うから子供産みたくないし産んでもノイローゼになると思ってる。完璧を目指しちゃうし、他人にも完璧を求めちゃうから。躾も育て方も完璧にできないなら産まないで欲しい。

[194. 匿名]

私も毒親育ちでどう育てればいいかわからず、本やネットすごい見てた。
今考えると真実でリアルで役に立つ情報なんて１割２割あったかなくらいなんだけど、子を大事に育てたくて頑張って調べてた。
結局もうわけわからなくなって兄弟に電話して話してスッキリしたり考えまとまったり安心したりして、どうにかやってきたよ。

私には兄弟いたからいいけど、本気の身寄り無しだともう保育園に０歳から預けるしか選択肢無かっただろうな。

男って本当に頼りにならないんだよね。


命に手をかけるくらいなら保育園に預ける選択肢や乳児院でしばらくあずかる事をしなかったのは何故なのかなと気になる。

[195. 匿名]

>>192
ありがとう、優しい人

[196. 匿名]

>>89
んであんたは子育てしたことあるの？

[197. 匿名]

育児でパニックになる母のための、受け皿ないのかな。乳児用の託児所みたいなの、あるといいよね。
高齢者だってデイサービスあるんだから。一日数時間預けるだけでも、お母さんの正気は保たれると思うんだけどなぁ。

[198. 匿名]

不妊の人激おこ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)🗯

[199. 匿名]

まぁ自分のお腹を痛めてあそこさけながら産んだ子供殺すならいいんじゃない？他人の子供をくだらない理由で殺すクズよりはマシでしょ

[200. 匿名]

父親と子供だけで生きた方が幸せになれただろうね
胸糞悪い最悪な終わり方

[201. 匿名]

キモイんだけどこの女。

[202. 匿名]

>>106
少しでも子供に害を与える可能性があると判断した時点で、一生親から引き離すとかしないと無理だと思う

[203. 匿名]

>>164
子どもいる人の辛さは分からないのに
不妊アピールされてもね

[204. 匿名]

こんなん絶対に育児ノイローゼの末期状態の結果じゃん
頑張って相談しようとしたりしてたんだから、母親責められない･･･
悲しい事件

[205. 匿名]

>>3 >>5 >>9
記事読んだら書いてる。このコメントした人もプラス押してる人も本当に軽率すぎる。きちんと調べずに人を非難していいわけない。
働きながら子どもの世話して、気持ちを病んだ妻を支えた夫を何もしなかったて風評被害を生まないで。きっと自分も心身共に限界に近いところに、妻の犯行で子供を失ってる人に追い討ちをかけたらいけない。

[206. 匿名]

>>199
あなたがあなたの母親に殺されればいいのに。

[207. 匿名]

>>41
難しいけど、死ななきゃいいや程度の考えじゃないと育児書ってかなり追い込まれる。

母乳が一滴も出ない私は育児書や産院にかなり追い詰められて子供に一瞬布団かぶせたことある。

産院が完全母乳推奨で、母乳が出ないのは愛情ホルモンが出てないから虐待するとか言われて、ミルク貰いに行ったら手を抜いてる扱い

母乳が出ない＝母性がない
ミルク＝赤ちゃんの体に負担かける悪

と洗脳された。

しかも体重が少し重かったので、ミルクを減らせ、ミルクはあげるなとまで言われてお腹空いて一日中泣いてる赤ちゃんをとにかくいますぐ遮断したくて布団かぶせてしまった。

旦那は出張、頼れる人は全くいない、友人は誰も子供いないから誰にも相談できなかった。

私自身が児相に保護されたことあるので、相談すれば児相に取り上げられるかもという恐怖で誰にも相談しなかった。

出張から帰った旦那に散々完全ミルクにしようと説得されて、生後3ヵ月の時にやっと完全ミルクでいいんだ！と思うまでヒステリックになってた。

産院や保健センターには是非、完全ミルクで育てる人への先輩ママとの対談の場を設けるべきだと思う。

私は喜んで参加する。

[208. 匿名]

産後鬱だろうね

[209. 匿名]

赤ちゃんと父親可哀想
どんだけメンタル弱いんだよ。赤ちゃんが可哀想

[210. 匿名]

子供が小さい時に夫が役に立った事なんかなかったな　

[211. 匿名]

>>18
きっしょ

[212. 匿名]

逆にネット見て子育てって…怖くない？
たまひよとか雑誌もネットも見ないで育ててるけど…
親とか誰かいなかったのかね？

[213. 匿名]

>>170
横ですが今の0歳児トピは雰囲気あまり良くないです。
些細な事で毎日の様に荒れてます。
優しい人もいますが、それよりもキツい人が増えた印象です。
もしこのお母さんが見ていたとしても、良い影響が出るとは到底思えません。

[214. 匿名]

>>105
あー確かに。私もほぼワンオペで年子の姉妹を育ててるけど、二人共赤ちゃんの時は良く寝てる子達だったわ。寝てるか笑ってるかで、泣くのはお腹すいた時かオムツ濡れてる時くらいだったし。
今は小学4年と3年でヤンチャだけど、2人で遊んでくれるから楽だわ。
確かに育てやすい子だったらワンオペでも余裕だよね。

[215. 匿名]

奥さん、産前から鬱病とか抱えてたのかな？
元気な人が産後うつになる事もあるけど、もともと真面目な方だったのかな。
夫婦揃っていながら二回も保護を依頼するってのは疑問が残るけど…
でもご主人も協力してたみたいだし、ご主人つらい立場だね。
ただ、産後うつだったとしても愛する我が子を殺していい理由にはならない。

[216. 匿名]

>>164
子供いる人以上に？？？

[217. 匿名]

>>197
そうだよね
毎日とは言わなくても週に3回あるだけで、心のバランス保てると思う
結局旦那がいても、旦那も育児の素人だから、経験者が助けてくれるのとは違うものね

[218. 匿名]

元記事を読む限り、夫婦で頑張ってた感じはした。奥さんは鬱らしい。
憶測だけど、夫婦二人とも両親に頼れなくて、助けてくれる人もいなくて、児相に相談しながら頑張ってたけど、追いつめられてしまった感じがする。

[219. 匿名]

言っちゃ悪いが知的障害者だろうね

[220. 匿名]

>>213
そうなんだ、昔利用してた時は楽しかったけどなー

[221. 匿名]

胸糞悪いからこんなトピたてるな！！！

[222. 匿名]

>>10
年齢相応にみなが成長してるわけでも出来るわけでもない。
それに、産後うつなどになったのかもしれない。
年齢は指標にはなるけれど、大人だから大丈夫ってわけではない。

[223. 匿名]

苦しかっただろうに。溺死って確かめっちゃ苦しいと思う！うわぁ可哀想。この母親引いた

[224. 匿名]

>>124
可愛くて仕方ないと言っただけで、楽とはどこにも書いてないよね。それぞれ違う形で苦労してるのは母親になればみんな一緒だよ。

[225. 匿名]

私も今2ヶ月の赤ちゃん育てているけれども、里帰り出来る実家があって感謝している。
母にとても助けてもらっている(＞＜)

[226. 匿名]

>>88
うわーーーつらい。。

[227. 匿名]

この母親、なくなる時溺死しそう…。子供の呪いで。こっわ

[228. 匿名]

私は、このような事件を起こさずに8歳の娘をシングルだけど養育できてる。
この母親は許されないことをしてしまったけど、私もここにいるみんなもいつ事件を起こす側となるかはわかんないよな、って思う部分もある。
ここまでなんどもぶん殴ってやりたくなるくらい腹立つこともあったし。理解はできないし、共感もできないけど、責めるばかりもできないなって思う。
でもこれ以上こんな事件がおきないようにと心から思う。

[229. 匿名]

顔もブスのくせに

[230. 匿名]

>>82
こんなん、うちの子まだ無理だしwwwって笑い飛ばせるくらい適当な方がよかったりすることもあるよね。
すごい真面目なタイプで、教科書通りに行かないとダメって性格にはね…

[231. 匿名]

>>193
お前みたいなやつ虫唾が走る。何自分のキャパの狭さをどやりながら、だから私は子供を産まない。
他人にも完璧を求めちゃうだ。
お前みたいにわざわざそんなこと言うやつで、まともな性格のやつ見たことない。
子育てもしたことがないのにいちいち自分語りするな。

[232. 匿名]

>>60
モラハラ気質だと思います。

別れた旦那がそうでした。離婚するとき、児相が介入したり大変でした。私の親族まで言われましたよ。

[233. 匿名]

こういう事件多くて悲しくなる。
色々あるかもしれないけど、子ども産むなら責任もって

[234. 匿名]

>>81
>>10
年齢は関係ない
それは間違いないけど、産むべきではないは違うと思う。
子育ては想定外や想像しえない事がある。
ましてや誰にも相談できないと子供の事を大切に考えている人ほど自分が母親で大丈夫だろうかとか悩むと思う。
簡単に産むべきではないなんて言わないでほしい。

[235. 匿名]

>>179
自分の好きで産んだんだから小麦と卵くらい気をつけろよ。無理なら産まなきゃ良かったのでは？自分で今の環境作り出してきたのにごちゃごちゃ文句うざいよ

[236. 匿名]

>>156
いや、夫関係あるだろ。

[237. 匿名]

多分産後鬱だね。誰か助けることはできなかったのかな。コロナで思い詰めるお母さん多そう。悲しい結果になる前に手を差し伸べることができれば…

[238. 匿名]

他のトピでもよく見かけるけど、「私はもっと(or同じくらい)大変だったけどこうはならなかった。だからこの人はおかしい。」って論理の人結構いてびっくりする。
なんでそう言う考えにかるんだろう。

[239. 匿名]

>>152
えっ？一人目だよ。元記事読んだら旦那さん、奥さん、亡くなった赤ちゃんの三人暮らしって書いてある。

[240. 匿名]

>>174

供述内容や詳しい状況がわかってきたから続報がでてトピが立っただけでしょ
何もおかしいこと無くない？
こっちのトピで事件を知った人もいると思うし。

[241. 匿名]

>>114
ちょっと本題とは逸れてる気がするけど、色々大変だったんだね。お疲れ様。
旦那さんが大変さを理解してくれてよかったね。

[242. 匿名]

知的な問題とか精神的な問題があった
様な気がする。本当に子供を産んでは
いけない人だったんだと思う。

[243. 匿名]

>>91
かなり支えてあげてるね。
コロナで保育園受け入れてもらえなかったのかな？
でも鬱だとこの事態でも可能なはずだけどな。

[244. 匿名]

>>235
インターネットだから酷い言葉言えるんだろうけど
人として最低だよ、あなた

[245. 匿名]

はあ

[246. 匿名]

>>11
今娘が11ヶ月
まままま、だっこしてって手広げて足元で私の顔を見上げてる。
こんな小さな子を。ほんとにひどい。

[247. 匿名]

うーん
赤ちゃん
育てにくい赤ちゃんだったのかな？
と思う。

私もワンオペ育児だったけど
娘二人、特に苦労した記憶はない。
普通に寝ていたし、普通に離乳食も食べていた。
少し便秘がちで、肺炎で入院したりとかあったけど、子育ては楽しくて、嬉しいとしか思えなかった。

でも、他の人の話を聞くと全く寝ない、夜泣き凄い！食べないとかとにかく散らかすとか目を一瞬でも放すとダッシュして逃げ出すとか。
凄い赤ちゃんは本当に凄いよね…………

…………中には自閉症系の障害の所以で、そうなっている赤ちゃんも多いと思う。

うちも、すごくおとなしく育てやすかったけど、上の子は軽い発達障害もちだったし！
学校に通いだして発覚した。

すこぶる育てにくい赤ちゃんってなんで出現してしまうのだろうか…………
これって遺伝とかあるの？

[248. 匿名]

親になるなら社交性は必要。
助けてほしいときに助けてと叫んで周りを巻き込む思い切りも必要。
そして何より自分を冷静に見る目が必要。
産んだらいきなり母親になれるわけない。初めての子が生後3ヶ月なら母親も生後3ヶ月。
経験値が3ヶ月しかない母親に何ができるの？何が判断できるの？
相談する先は１つじゃない。色んな人の色んな意見を聞ければあとは自分で判断するだけ。ネットの情報より人の言葉で耳で聞いた方がよっぽど判断しやすいよ。

[249. 匿名]

>>206
悪いけど私の母親はまともでしたので大雑把で適当ながらも愛情込めて育ててくれましたよ！いまもたまにはムカつくけど誕生日プレゼントやり取りするし仲いいよ。私が子供の時は正社員だったけど定時に帰ってきてご飯作ってくれたし、おもちゃはクリスマスや誕生日にしか買ってもらえなかったけど学校や教育にで使うもの（ドリルや鉛筆）や本に関してはいくらでも買ってくれた。そんな母親が私を殺すわけないからね笑　殺されたとしたら私が悪かったのよ

[250. 匿名]

こういう女んとこには授かって、ちゃんとした人のところには来ないというね

[251. 匿名]

それこそ、知能に問題でもあったのかな

[252. 匿名]

そうか。確かにネット見ると子供可愛い。今日はこんな楽しいことがあったとか書いてあると自分と比較して私はダメな母親って思うよね。愚痴書くと好きで産んだとか虐待とか言われるしね。夫や実母も仕事で忙しかったら遠慮して溜め込んで追い込まれていく。

[253. 匿名]

>>1
わからないんだよ
模索しながら親も子も育つ

[254. 匿名]

産み落とされて溺死させられる赤ちゃん
勝手なものだよね

[255. 匿名]

>>41
私は1人目育児書見て病んだわ
産院も母乳育児、自然育児！ってなんかうるさい所だった
途中で嫌になって逆に誰にも合わない、本も読まないようにしたらそのうち小さいことは気にすんなって感じで復活したけど
そのあとガルちゃん知ってやっぱりこういう所の方がそんなの死ななければ適当で大丈夫だよって言ってくれる人いてあの頃知ってたらって思ったもん
あんまりガチガチなのは良くないね

[256. 匿名]

>>41
人間はロボットじゃないしな
子育てへの理想が高くて完璧主義だったのかな
最低でも１年は慣れるまでかかるしね

[257. 匿名]

>>212
不安になったらネットで調べちゃうでしょ。
私も便秘気味でウンチが数日でなかったとき解決方法をネットで探したりしたよ。
離乳食食べないときも何なら食べてくれるのかとか検索して色々試行錯誤したり。
市からのサポート受けるくらいだから、近くに頼れる人がいないんだよ。
色んな事情があるだろうけど、たとえば転勤族とかはいろんな土地を転々するから中々仲良くなれる人探すのも大変だろうし。

[258. 匿名]

>>144
まだそこまで考えなくてもいいんじゃない？結婚したら義理の親が出来るし、親に頼らなくても子育てはできるよ。里帰りすらしない人も結構いるし。

[259. 匿名]

>>19
なんでパーミル？？‰

[260. 匿名]

しんどいね。鬱だったんだろうね。
絶対ダメなことだけど、この人だけを責められない。
人によって違うからね。

[261. 匿名]

>>220
今はコロナでみんなストレス溜まってるのもあるだろうし、なんか見てる感じ、すごいギスギスしてる人がいる月齢ゾーンと穏やかな人が多いゾーンもある気がする。

[262. 匿名]

私も地方で、頼る人いなく子育てしてるけど、子育ての悩みを聞いてほしいのは旦那ではなく、共感してくれる人だなって思った。
同じように子育てに奮闘してる人とか。

[263. 匿名]

>>114
あなたも大変だったんだろうけど、この事件に関しての憶測は見当違いだ。

[264. 匿名]

>>244
そう？いつも思うけど結局自分で産む選択をしたんでしょ？自分のキャパを考えて産まない選択をする人はたくさんいるよ。産んでみないと大変さはわからないって言うけど産んだのは自分自身じゃん？大変さを作り出したのも自分だから。何か自分で自分の首締めてギャーギャー騒いでバカみたいだよ？

[265. 匿名]

>>249
そういう話じゃないし、クソどうでもいい

[266. 匿名]

>>212
え、何参考にしてるのか逆に聞きたい。

[267. 匿名]

>>11
言うのは簡単。
そんなんいったら鬱の人はいない。
そんなの考えられる精神状態じゃないんだよ。

[268. 匿名]

この手のトピの時、母親を責められないってコメント多数になるよね。モヤモヤしてしまう。

私も産後鬱になって病院通わせられたり、かなり長い期間フォローして貰っていたけど…自分が情けなくて消えたくなる瞬間は本当に沢山あったけど、子供にはそういう感情はいかなかった。

ただただ赤ちゃんが可哀想だと思う。

[269. 匿名]

>>164
言いたいことわかるよ。不妊の人なら、うちに生まれてきてくれたら愛情いっぱい育ててあげるのに、って思うんじゃないのかな。
もちろん、みんな悲しい気持ちになるニュースであることは間違いないよ。
子どもが欲しくてもなかなかできなくて苦労してる人もいれば、授かった命を自ら殺めてしまう人もいるって、世の中なんでうまくいかないんだろうね。

[270. 匿名]

>>264
あなたが子育て経験者なのかどうか気になる。

[271. 匿名]

>>2
何がどう気持ち悪いの？
あってはならない事だけど、概要読んだらそんな感想になる？２コメ取る事に人生でも懸けてるの？

[272. 匿名]

>>6
関係なくない？
不妊治療の末、出来た娘を殺しちゃった事件もあったけど～？

[273. 匿名]

うちの子と月齢近い
ぞっとする事件だけど、夜泣きとか私も辛かった
こんな事考えられない、こんなに可愛いのにって思えるのはそれはそれで恵まれていて、幸せな事なのかもしれない

[274. 匿名]

責任感強すぎたのかな
どうにかしないとと本人は思ってたはず
でも子供は想定外ばっかりだからね
ある程度大らかにならないと育てられないよね

[275. 匿名]

今更だけど溺死ってできしって読むんだ…

[276. 匿名]

>>255
横だけど娘産んだ産婦人科も母乳が神！みたいなところではじめての育児なこともあって色々洗脳されて病んだけど、ある日死なない程度の息抜きをしてもいいことに気付いて気持ちが楽になった！

[277. 匿名]

近くにいなくても、実母とか義母でも電話できなかったのかな？それだけでも救われたと思うなぁ

[278. 匿名]

>>60
旦那も妻の精神的な部分に対して多少危機感あって市の支援を受けてたのに、自分の一瞬の判断の誤りで妻が子を殺してしまった、と言う風に感じた。

[279. 匿名]

>>212
だから頼れる人いないって書いてんだろーよ

[280. 匿名]

>>264 子育てって思ってるよりうまくいかないんだよ。

[281. 匿名]

>>246
11ヶ月とかめっちゃ可愛い時期…♡

[282. 匿名]

>>25
厳しい事言うけど、私も同意見。
記事だけでは伝わらない問題が夫にもあったはず。

[283. 匿名]

>>278
実際そういう気持ちなんじゃない？

[284. 匿名]

>>62
無神経ですね(^^)

[285. 匿名]

>>156
一緒に暮らしているならパートナーの変化や悩みに気付くべきじゃない？
“俺は仕事してるし、家の事は嫁がなんとかするだろう”
ってタイプの男なら見て見ぬ振りか追い討ちをかけてそう

[286. 匿名]

将来が不安になるような子だったのかな
周りの子と違うって気づくと悩み出しちゃう

[287. 匿名]

>>270
南無阿弥陀仏

[288. 匿名]

>>267
鬱だったら精神に異常をきたしていたら罪にならないの？
日本はキ○ガイ無罪の国だけど、そんな理由許されないと私は思うけど。

[289. 匿名]

>>287
は？

[290. 匿名]

>>235
ちょっとちょっとこれはひどいよー、
こども大事と思うが故の発言なのかもしれないけど。。
産んだ後に想定してないこと起こることも多いよ。
エコーじゃわかんない障害みつかったりとかさ。
卵小麦アレなんて想像絶する大変さだよ。許してやってよここで愚痴るくらい。それで気持ちが楽になって明日からも育児できるならいいじゃん。

[291. 匿名]

>>265
真面目に答えちゃうお子ちゃまね笑

[292. 匿名]

胸糞悪いからさようなら

[293. 匿名]

>>205
がるちゃんで何言ってんの？マジになりすぎ

[294. 匿名]

>>5
ちゃんと調べて

[295. 匿名]

ネットで検索かぁ
ガルちゃんにもたどり着いていたかもね

[296. 匿名]

こう言った行動に出るのって、この子がいなければ楽になれるって気持ちなのかな。

何度か相談したり預けたりしてたみたいだから、最後の最後で立ち止まってもう一度役所なり旦那なり電話をかけて欲しかった。

[297. 匿名]

>>265
言い返す言葉がなくてクソをという言葉を使うクズ人間ですね、分かります

[298. 匿名]

>>291
こら、おちょくらないの！

[299. 匿名]

>>47
不可欠な訳ねーだろ
一人で育ててる人だって沢山いるわ
旦那のせいにするなよ

[300. 匿名]

>>297
こらお前もか！

[301. 匿名]

>>280
だからって殺していいの？

[302. 匿名]

>>289
ひ？

[303. 匿名]

>>302
死んだの？さよなら。

[304. 匿名]

>>28
犬や猫にでも出来るのに？

[305. 匿名]

私も一時期全ての音が赤ちゃんの泣き声に聞こえてしまってツラかった。赤ちゃんは寝てるのにお風呂入ってるとちょっとした物音が泣き声に聞こえるんだよね。あ、また泣いてる…！って精神的に追い詰められて参っちゃうんだよね。
赤ちゃんから離れてＳＯＳして欲しかった。

[306. 匿名]

>>289
成仏してね！笑
クソ女さん

[307. 匿名]

>>6
せっかく授かった子どもにそんなこと信じられない！とか私ならこんなこと！って思ってるよね、、
けど不妊でもそうでなくてももし子どもができたら自分の不調や子どもの性格で想像以上に大変になるんだよ。このお母さんはちょっとあれだけど、あなたも他人事ではないのよ。

[308. 匿名]

>>303
え、誰が？

[309. 匿名]

>>301 はあ。横だけどあなたみたいなのが
たぶん子育てしたら大変だと思うよ

[310. 匿名]

>>306
子育て経験ないのに偉そうに批判したの指摘されたから悔しくなっちゃったのね。かわいそかわいそ。

[311. 匿名]

>>43
１１ヶ月じゃハイハイ〜数歩あんよ出来るだろうし置いてけない

[312. 匿名]

>>30
どんな旦那か分からないじゃん。
いない方がいい旦那もいるし。

[313. 匿名]

荒れておる…

[314. 匿名]

>>309
いやいや、子育て大変だからって虐待したり殺したらだめだろって意味で言ったんだけど？人間越えちゃいけない一線あるでしょ

[315. 匿名]

>>288
許す許さないの問題じゃなくて踏みとどまれないほど精神状態が悪かったってことでしょ。
多分この話は平行線だろうからもういいけど。
なった人にしかわからない事だよ。
他人がゆるさないと勝手に言って責めるのは簡単だよねって話。

[316. 匿名]

>>264
この一コメで子育てしたことないってわかるわ。
言ってる意味はわかるけど、子育てしてる人でこういう言い方する人ほとんどいないよ

[317. 匿名]

怒ってるの不妊の人？

[318. 匿名]

>>203
子供二人いるけど、何も辛くないけど……
子持ち代表の意見みたいにいうなよ(笑)

[319. 匿名]

あぁ、悩んでたことあった身としては、
相談に乗ってあげたかったな。

[320. 匿名]

>>310
言わない。無駄に増やした脳みそ使って考えたらとうや？笑

[321. 匿名]

>>314 肯定はしてないよ
計り知れない大変さもあるから
それぐらいでガタガタ言うな。という言い方はないよね？ってこと。それぐらい子育てって大変なんだよ。って伝えたかっただけ。わかんないよね。そーゆー周りの態度が母親をつらくさせるんだよ、

[322. 匿名]

>>272
ソースありますか？
煽りでなく気になってます

[323. 匿名]

>>6
レスアン見てわかった
ガル民は不妊の夫婦をそういう目で見てるんだね

[324. 匿名]

>>319
こういう人が近くにいればいいのにね

[325. 匿名]

>>71
本当に想像力が豊かだなぁ感心するわ

[326. 匿名]

こーゆー()wwwwwwwwwwwwww

[327. 匿名]

>>16
誰が？母？娘？

[328. 匿名]

>>316
そりゃそうだよ。自分で自分の首をしめてる状況を否定したくないだろうし子供を産んだことを正当化したいんだもん。結局自分の産んだ子供を虐待したり殺したりは一歩間違えれば誰にでもある。だけど自分で選んで人間を産んだ以上、不慮の事故にあって明日から障害者になる事とは違うよ。自分で考えて選んで妊娠出産してきたんだから。レイプされたわけじゃないでしょ？

[329. 匿名]

>>299
>>1の場合は夫がいるって書いてあるからそう言ったまでだけど何勝手に切れてるの？
夫が居なきゃ何も最初から期待しないでしょ

[330. 匿名]

>>248
そうなんだけど他人ってやっぱりどこか他人事で頼りにならない場合が多いよ。
病院の先生や助産師さんや保健師さん、支援センターの保育士さん、、皆さん忙しいし仕方ないよねってかんじで。

やっぱり身内とは違うよ。
だから身寄りのない人は大変だと思う。手探りの世界で。

最終的には子供の生命力と自分の子供への愛情をひたすら信じていくしかないんだけど、結局はそんな子育てが一番理にかなってるのかなって感じてる。

[331. 匿名]

浴槽に顔をつけさせちゃった時点ではっと我に返ってほしかった。
自分はこんなことありえないと思っていても、どんなことが引き金でなるか皆分からないよね。

[332. 匿名]

>>214
誰もアンタの子供に興味ない

[333. 匿名]

む、胸が痛いよー

[334. 匿名]

>>323
ぶっちゃけ便乗不幸自慢みたいなん多くてうざい時ある
不妊の人と毒親育ちは特にこの傾向が見られるから叩きコメ多いの分かる

[335. 匿名]

私産後鬱に不眠症になったから、赤ちゃんめちゃくちゃ大変なのはわかるけど、
殺したくなるのはなぜなんだろ。一度も思ったことがない。
赤ちゃんより1歳半からが可愛くて可愛くて。

けど二人目は絶対いらないと思った。
なんでこの人は二人目を生んだんだろ。

[336. 匿名]

>>17
上原さん❓

[337. 匿名]

大変さは赤ちゃんにもよるよね
だから何とも言えないけど
愛情をただただ欲している赤ちゃんを殺していい理由は一つもない

[338. 匿名]

>>331
本当それ。踏みとどまって欲しかった。
母親の方じゃなく、赤ちゃんの方で考えるとかなり心痛むよ…

[339. 匿名]

>>321
自分の選択で産んでおきながら周りに意見や助けを求めることが間違っているのでは？まずは自分の旦那や家族に助けてもらうのが先でしょ。助けてくれないような旦那選んだり冷たい家族なのは類友で他人からみたらどうでもいいんだけど

[340. 匿名]

>>17
あなたは子宮あるだけマシじゃない！
子宮がんで子供産む前に摘出よ？

[341. 匿名]

>>20
旦那も毎日がいっぱいいっぱいだったんでしょ。妻の体調が良かったから今日は大丈夫だと思って息抜きに妻子と離れたんじゃないの？

[342. 匿名]

>>67
不妊の人って、って一まとめにするのも、
養子もらいないよ、って簡単に言うのも、同レベルかそれ以上の差別的&自己中&浅はかな発言だよ。気づいて。

[343. 匿名]

>>17
感じ悪いよ
あえて言わなくても…

[344. 匿名]

>>264
わたしは大丈夫って自信もって出産した人でさえ病むのが子育てなんじゃないかな。挫折とか知らずに勉強もできてキャリアもそれなりの人が、なんで思い通りにいかないのってなること多そうだよ。アクシデントの連続に疲弊して。
264も思うことがあって、世の母親たちが子育てに対して否定なこと発信すると怒りを感じるのかもしれないけど、なぜ産んだと責めるよりキャパオーバーの人を社会全体でサポートしていくほうが有意義じゃない？母親はともかくとして、赤ちゃんやこどもたちが救われればなにより良いと思うんだが。

[345. 匿名]

>>231
子育てしたことないけど自分の子供殺す人間よりはマシだから別にいい笑　自分のキャパも分からず産んでノイローゼになってるクズよりはマシ。社会復帰しても使えないし税金ばっかり食いつぶしてろくな子供育てずニートやナマポにさせるんでしょどうせ笑　医療従事者にさせるくらいの金と知能用意しときなよ

[346. 匿名]

同じ月齢の娘がるから、この事件は胸が苦しくなるわ。
我が子が可愛く思えないほど、育児に追い詰められてたのかな？追い詰められるほど必死に頑張ろうと思うのは、我が子が大切だからなのに。
もし、近くに住んでいて彼女からのSOSを知っていたら、子供を預かってやりたかったな。

[347. 匿名]

初めての子、39歳で産んで全くサポートない状態で今まで育ててきたけど何とかなるもんだよ。
里帰りも手伝いにきてもらうのもなく2人目産むときも子連れ入院してどっちもみた。
サポートも助言もなく子育てしてる人なんてごまんと居るのになぜって思ってしまう。
浮き沈みがあったならまだ一時保護してもらっていたらよかったのに。
病んだ親の側で育ててられると悪影響しかないよ。
私の母親がそうだったもん。

[348. 匿名]

そのネットってガルちゃんじゃないよね？

[349. 匿名]

>>6
不妊様だ

[350. 匿名]

たしかに頼るところもない育児は大変だけど、でも実際に殺してしまうところまで一線を超えてしまうのは、やはりこのお母さんに発達障害とか何かがあったのでは？と思ってしまう。11ヶ月なら生活のリズムもできてかなり落ち着いてきてるはずだし、お風呂に一瞬沈めてしまったとしてもすぐに我に帰るはずだし、鬱とかだけではなくて、何かしらの状況把握能力の欠如があるタイプだったんじゃないかな

[351. 匿名]

>>345 マイナスつけようと思ったら
間違えてプラスつけたわw
マイナスね！

[352. 匿名]

>>185
リアルでもそんな感じなの？事実だし私の感想なんだから良いじゃんみたいな？
この場で言ったら私は自分と他人の状況が違うことに考えが及びません！ってニュアンスになっちゃうよ

[353. 匿名]

精神的に病んでいたのかもしれない。だとすると情状酌量されるだろう。

[354. 匿名]

>>344
サポートできる人たちだけで税金回収してサポートしていけばいいんじゃない？他人のブサイクな子供面倒みたくない。特に日本人の子供はブサイク多いから産んだ親しか可愛いと思えないと思う

[355. 匿名]

>>99
擁護は無いけど同情意見が多いよね。
みんな寸前までは経験あるってことか。

[356. 匿名]

>>88
そうなんだけどさ、１番しんどい生後半年ぐらいの時はどうしてたんだろ？
奥さんが病んでしまって頑張られてたみたいだけど

[357. 匿名]

なんかやばい人が1人いるね
ひとりでご苦労様です

[358. 匿名]

よく言う産後鬱って何？？
子供は発達グレーで大変だけど
鬱にはならない。

自分の思い通りにしようと思うから
出来なくてイライラしたり悩むのでは？
赤ちゃんなんだし〜って思えば悩む事もないけど。

[359. 匿名]

>>165
イヤイヤ、昔のお母さん達の方が大変だったでしょー
父親が育児するなんてあり得ない時代だし。
今見たいに漏れないオムツ何て無い。
ミルクの栄養だって今みたいに良いわいけない。
家電も今みたいにちゃんとしてない。
外食も、テイクアウトもほとんど無い。
義親と住んでも、ストレスでしかない。
１人きりになることはないから
育児ノイローゼで、赤ちゃん殺される確率は
低くなるけど
何処が、昔のお母さん達の方が育児楽だと思う？

[360. 匿名]

>>305
それ、上の階の子供の走り回る足音がノイローゼになる程でちょっとした音でも上の階の子供が走り回る音にきこえてしまう。本当は違うのに。家に帰るのが憂鬱だし他人の子供だから気持ち悪い。フラッシュバックして音が頭から離れない怖い

[361. 匿名]

>>77
知っててわざと書いてる人か大半だからわざわざムキにならなくても笑　

[362. 匿名]

>>351
ごめんね、それでもプラスの方が多いw

[363. 匿名]

>>361
わざとでもイライラしない？

[364. 匿名]

>>359 どっちがとは言えないんでは？
昔の方が近所の人も子育て手伝ってくれてたってのはあったし、今みたいにあれダメ！これダメ！はなかったしね。
どっちも大変だよ。

[365. 匿名]

>>119
私も思った
人工飼育のパンダと同じだよね
母ちゃんのおっぱいじゃなく、人間の哺乳瓶で育ったパンダが育児放棄するのと同じ
育児は本能じゃなく、自分の親から学習するから出来ることなんだよね

このお母さんがどんな育ち方をしたかは分からないけどさ、邪推しちゃうよね

[366. 匿名]

>>1
赤ちゃん可哀想…
せっかく産まれてきたのに…
11ヶ月だと1歳に近いから、だんだん意思も出てくるし、溺れさせられて苦しかった打ろうに…

[367. 匿名]

11ヶ月ってめちゃくちゃ可愛くて幸せだったけどな…
周りに頼る人がいない状態で子育てしているお母さんは山ほどいる。私はこの母親の事全く同情出来ない。

[368. 匿名]

釧路はすごく田舎だし逃げ道がない。
閉鎖的だし、育児ノイローゼだったのなら
追い詰められていたんだろうなと察してしまう。

[369. 匿名]

とりあえず、水張った深いプールに沈めてやりたいわこの母親。

[370. 匿名]

>>231
えっ？言い過ぎじゃない？って思ったけど
>>>345 見たら、あながち間違ってないねw
誰からも相手にされないんだろうなってのが伝わるわ。

[371. 匿名]

自分の親は、自分を育ててくれて、３３歳まで自分を殺さずにおいてくれたんでしょう。親に育児について相談できなかったのだろうか

[372. 匿名]

結局
子無し拗らせVS気持ちは分かる意見母

[373. 匿名]

>>358
私は妊娠していた頃から、同居していた義母の過干渉が原因で産後鬱になったと思ってる。それだけが原因じゃないとも思うけど…、今から思えばという話。
妊娠中から私の様子がおかしかったって舅には言われてたし、傾向はあったのかも。

[374. 匿名]

溺れてる子供を、そのまま沈め続ける気持ちが分からない。

[375. 匿名]

>>290
エコーじゃ分からない障害って産んだ方の染色体が原因だし、自分の身体から生んだ故のアレルギーでしょ。産んだからそうなったんだよ。

[376. 匿名]

>>359
いや、母親の育児自体はかなり楽だったはずだよ

後進国を見てごらんよ
赤ちゃんをおんぶしてるのは、みんな小学生ぐらいの子ども達だよ

[377. 匿名]

>>3
前回のトピで旦那さんは辛いだろうとコメントしたらマイナスくらった。ある方が「どこ情報？」とコメントくれたから説明したけど、元記事を読まないで叩く人がいかに多いのかよくわかるトピでもあった。

[378. 匿名]

>>372
だべな！

[379. 匿名]

>>163
うんうん、他の人が言ってるようにたくさん休んで、赤ちゃん寝てる時は一緒に寝たり、家事は手抜きで絶対いいよ！くれぐれも旦那さんにちゃんとしたご飯作らなきゃとか、部屋綺麗にしなくちゃとか頑張らなくて大丈夫だからね！絶対だよ！

[380. 匿名]

一人目の時って辛いのよね
二人目育ててるとあの時辛かったなとよく思い出す

[381. 匿名]

>>345 この人自分をどんだけのものだと思ってるんだろうネットで強いタイプかな？

[382. 匿名]

どんなに気丈な人でも、産後鬱は
誰でもなり得るんだと思う。夫婦で頑張ったけど、
限界だったのかな……
乳児院へ預けた方が良かったのか……
悲しい。

[383. 匿名]

>>17
トントンとできて良かったね
不妊の人にわざわざ言う必要はないけど
子どもありなし世代関係なく辛いニュースだと思うけど

[384. 匿名]

>>87
マイナス多いけど、まさにそれだと思う。
育児には積極的に参加してくるけど、嫁のことは腫れ物に扱う旦那さんもいるよね。

[385. 匿名]

旦那さんも頑張ってここまで支えてきたけどさすがに離婚ってなるのかな。鬱とはいえ子供殺してしまった人と一緒に生活していけないよね。。

[386. 匿名]

>>85
あと子供できないように手術施しといてほしいよね。
まさかとは思うけど、もしもの事があるからね。

[387. 匿名]

>>163 鬱って自覚ない人が意外とそうなったりするからね。頑張りすぎずというより、手を抜くことは全く悪くないからねー！私なんて手抜きまくりだよ！それでも子供はすくすく育ってるからw

[388. 匿名]

>>293
ようそんな事言えんな

[389. 匿名]

>>90

絶対にニュースでは言わないけど、障害があった可能性もあるよね
だから伝い歩きはしてるか分からないよ

[390. 匿名]

>>376
もうどっちも大変でいいや

[391. 匿名]

>>89
記事読んでみ

[392. 匿名]

>>379
優しいね。
こんな言葉をプレママの人たちがもっともっと耳にしてくれたらいいなぁ。産後頑張ってる人が多すぎてそりゃ疲れもするわーと思うわ。部屋が少しくらい片付いてなくても死なないのに。

[393. 匿名]

>>17
うん、立場関係なく辛いニュースだと思う
でも言い方が性格悪い

[394. 匿名]

>>364
私は、今のお母さんが、楽なんて一言も書いてないけどね。
昔のお母さんが育児楽ってコメントに、対してのコメントだから。

[395. 匿名]

>>105
うち姉妹の上は全く寝ない子でおっぱい飲むの下手で頻回授乳で癇も強いし、断乳するまで死ぬかと思った。
下は勝手にすやすや寝てるし、授乳もそこそこ時間空くし、兄弟なのになんだこの違いって思ったよ。
母親でないといけないことも多いし、ワンオペでなくても子の気質によっては精神的におかしくなることもあり得るよ。

[396. 匿名]

>>17
子どもいる私もつらいでよくない？

[397. 匿名]

どんな顔して子供を湯舟につけさせてたんだろ無表情？それとも怒り狂った鬼面かな

[398. 匿名]

>>272
あったっけ？

[399. 匿名]

>>396
どーでもいいですよ

[400. 匿名]

>>381
自分は子ども産んだらノイローゼなるって宣言してるのに、後半の悪口に笑えるwwおまゆうwww

[401. 匿名]

>>88
ご主人絶対自分のこと責め続けるだろうね…つらい

[402. 匿名]

>>312
記事読んでから書こう

[403. 匿名]

ネットで検索してもでてこない、ってのは同意。私も子供が生後半年の時から子供がうつ伏せで寝ちゃうのにずーっと悩んでた。仰向けにしたら起きるし、でも私も夫婦だけで育児してるから寝たいしって本気で悩んで、ネットでどうすればいいか検索したら「まめに起きて直しましょう。それが母親の役目です。」って小児科医が書いててハァ？！ってなったわ。

わたしはそれに対してふざけんなこっちも寝たいんだよ！！って思えたけど、真面目な人ほど寝ずに対応しなきゃ！ってなって病んでいきそう。

[404. 匿名]

>>363
ネットスラング的な感じで見てる笑
なんかわざわざ注意する人って、あからさまな釣りに引っ掛かりにいってるみたいでそっちの方が気になります

[405. 匿名]

>>17そういうことじゃないでしょ
あえて言うの感じ悪いわ

[406. 匿名]

育児ノイローゼ


この言葉を使えば殺人も合法です！

[407. 匿名]

坂の途中の家、WOWOWドラマなんだけど同じような事件だな。
実際、手にかけてしまう母親いるよね。
溺死させてしまうまでに何があったんだろうか。

[408. 匿名]

>>375
すごいねー。自分の染色体のひとつひとつを把握理解して相手のも情報収集して、これなら大丈夫！はい妊娠してOKー！みたいな？
できるかーいそんなもん！

[409. 匿名]

>>17
攻撃されすぎ

[410. 匿名]

>>29
障害とかなくても思いつめちゃう人はいるよ
子供育てるのって簡単じゃないよね

[411. 匿名]

>>217
私は子なしだけど、家事を一人でやってるだけでイライラする。でも自分がやらなかったら生活が破綻する、そう思って必死にこなしてる。

それでも鬱々となるのに、それが命を預かるとなると、そのプレッシャーと不安たるや相当なものなんだろうと思うよ。しかも家事＋育児だもんね。

なにか施設でもダスキンさんのレディメイド（育児中のお家向けに特化したプラン作って国が補助）とか、作ってあげてほしい！知恵をだせば、救える命なんだから！

[412. 匿名]

>>9
ちゃんと元記事読んだ？

[413. 匿名]

>>375

[414. 匿名]

元記事読まずに真っ先にコメントする人って馬鹿なの？

[415. 匿名]

>>322
実際かなりの数あるよ。悲しいけど。
わたしは貼るの嫌だからソース出さないけど、ニュースでは不妊治療のところにはあまり触れないから法廷での本人のコメントとかで治療で授かったと知ったこともあったよ。

[416. 匿名]

初産だとご近所付き合いなんて無いしコロナのせいで支援センターや集まりで開拓もできないから孤独と不安で精神的に追い込まれてる人って多いと思う。
ガルではあまり大きい声で言えないけどそんな人はTwitterでママ垢始めるといいよ
自分はかなり助かってる

[417. 匿名]

疲れてるとかじゃなくてさーーー
子供産むってことは大変なんだって分かってるでしょ？
先に行き詰った時はここに相談する！とか調べておけよ
それが子供を産んだ親の責任でしょ？
勝手に子供が宿って勝手に生まれてかよわい私を苦しめてる！みたいな考えなわけ？
３３にもなってなにやってんだよ
お前も今から浴槽に沈んでこいや

[418. 匿名]

>>413
吹いたwwww

[419. 匿名]

正直、この母親に嫌悪感しかない。
シーツにくるんで湯船に沈めたとニュースで見たけど、もがくことも出来ず、どんなに苦しい最期だったか。
役所勤めしながら専業主婦させてもらって、精神的にも育児も助けてもらって、それでも無理だっただと？
子供の発育には問題なかったみたいだし。
鬱がどんなにか辛い病だとしても、あまりに自分勝手だしあまりに弱い。

[420. 匿名]

>>67
色んなコメントがあって当たり前
養子もらいなよとか簡単に言うことじゃない

[421. 匿名]

本当に誰にも相談できなかったとしたら、なんか切ないな
旦那さんの職場の人とかでも聞いたら教えてくれるおばちゃんくらいいたんじゃなかろうか

[422. 匿名]

>>1
うち女の子欲しくて欲しくてたまらないから、そんなに子育てよくわからないんだったらうちにその子くれれば良かったのに。息子1人いるけど他人の子でも待望の女児だし死ぬほど可愛がったのに。

[423. 匿名]

>>144
私も母を早くに亡くして今2人子供があります。
夫とその両親に頼りまくって心の平安を保っています、頼っている分干渉もされますが、自分以外に子供の成長を喜んでくれる人がいる子育てっていいもんですよ。

[424. 匿名]

>>419
役所勤めしながら×
役所勤めしている旦那さんに○

訂正

[425. 匿名]

自分の子供が目の前で苦しんでいる姿なんて見れないわ…

[426. 匿名]

産後は程度は違えどみんなおかしくなるよね。そこから脱出できるかは周りのサポートと自分のストレス耐性次第だと、自分が経験して思った。私の場合は今日は布団をあげられた、今日は洗濯ができた、今日は一人で散歩に連れていけた…って少しずつ出来ることが増えていくリハビリみたいな生活で苦しかったなー。ようやく脱出できても、初めての子育てって悩みの連続で、スマホで調べまくったり…
旦那さんも精一杯支えてたみたいだけど、この母親自身の実母との関係はどうだったんだろうね？どんな育てられ方をして、失敗した時とか困った時にどんな対応をされていたのかが気になる。

[427. 匿名]

>>17
こういうニュースはみんなが辛いということは>>6さんも分かってることだと思う。トントンとかわざわざ嫌味ったらしく言わなくてもいい。

[428. 匿名]

子供を育てるのは基本母親と父親
祖父母はいたらラッキー程度のおまけ
兄弟には子育ての義務はない
私一人でも育てきる！！て覚悟がないなら作るなよ
コンドームすればいいだけだろ
できたとしても生むまでどんだけ猶予あるんだよ
産んでから殺すくらいなら中絶って手もあるのに
逃げ続けてるからこうなる
この人はきっとずっとこうやって大変なことから逃げ続けてきたんだろうね
受験、就職、恋愛、結婚…全部テキトーだったんだよ
もう二度と子供作らないで刑務所で性根を叩きなおしてもらった方がいい
子殺し犯が家にいるなんて家族も勘弁だろうし

[429. 匿名]

>>422
良いお母さん夫婦に言ってるけど、怖いわあなたも

[430. 匿名]

>>230
自分がそんな感じで育児書通りじゃないんだ、へーって適当に思ってたら…。子供は発達障害だった。なんだか難しいね、育児って。育児書通りに思いすぎるのもいけないし、外れてるのを気にしなさすぎるのもいけないし……。
一人じゃ分からなくて当たり前だから、複数の人の助けか必要だね。

[431. 匿名]

母親のせいばかりじゃなく、とにかく泣き続け置くことすら出来ないとか、もしかしたら育て難いお子さんだった可能性もある。
敏感過ぎる育てにくい子は発達障害や自閉症の指標にもなるし、お母さんが睡眠不足続いて赤ちゃんを上手く育てられず、かなり追い詰められていってしまったんだろうな‥と勝手に想像してしまう。
苦しんで周りにSOSを出してたのに、結果的に我が子を殺めてしまうとか本当に残念でしかないし、あまりに悲しいとしか言えない。
もっともっと、母親がしなきゃ、良いお母さんにならなきゃ！とか気負うことなく、育児ができるような制度を国も今より更に作ってほしい。

[432. 匿名]

>>417
お母さん辛かったのかな…誰にも相談出来なかったのかな…みたいな擁護に溢れてるけど、本当それだよね。
旦那も行政も助けてくれてるじゃん。

[433. 匿名]

>>3
残念だったなw
期待するレスがなくてさ

[434. 匿名]

11か月の我が子を溺死させるってすごいね
こいつ外にもやらかすよ
早く死刑に

[435. 匿名]

>>1
がるちゃんの0歳児トピやママリなんかは見てなかったのかな。
わたしはすごく助けられたよ。

[436. 匿名]

>>432
こういう事件だとなぜかノイローゼだからしょうがない、母親可哀想って意見が沸くけど、いくらつらくても人は殺せないわ
しかも自分の子供…あり得ない
こういう事件を擁護する人って自分も虐待してるんだろうなと思ってるよ

[437. 匿名]

>>411
妊娠に伴う疾病により家事・育児の支援が必要な家庭と、出産後に母親が体力を回復するまでの間で家事・育児の支援を必要とする家庭に、「子育て支援ヘルパー」を派遣し、安心して日常生活を営むことができるよう援助します。（費用の一部負担として1日1250円かかります。1日2時間以内です。）
↑↑
これ、私が住んでる市がやってる支援サポートの一つ
疾病有るのと出産後だけとね。
市、区によっては、ヘルパー派遣してもらえる幅が広いかも

[438. 匿名]

>>81
きっとこの母親も、子供のことを考えて頑張りすぎた結果産後うつになり今回のような事になってしまったのかなと思います。
なので安易にこうしなきゃ！って押し付けるような言い方をするのも良くないかなと。

[439. 匿名]

>>431
いや母親のせいでしょ
11か月で育てにくいってなんだよ
育てにくいなら殺していいのかよ
制度がどれだけ整おうが殺すでしょうよ

[440. 匿名]

>>421
完璧主義というかプライドの高いタイプだったのかなと読んでて思った
失敗が許せなかったり、答えがないと不安だったり、○○であるべきというタイプ
この人は答えを求めることに固執せず共感してもらうことで気持ちが軽くなる経験が持てたら未来は変わってたと思う

[441. 匿名]

>>419
甘ったれた親多過ぎなんだよ。
外部の誰かが手を差し伸べてくれて理解してくれて初めて育児が出来るみたいな感覚の人。更にはそうしてもらうのが当たり前と言わんばかり。
精神疾患だろうが何だろうが罪のない命を惨たらしい殺し方してんだよ。

[442. 匿名]

>>431
いや、ここまで弱い人間救う制度とか作ってられないわ。
旦那も行政もサポートしてるし、旦那役所勤めでお金の苦労もないはずだよ？
こんな条件の中子供を殺すような女、国もお手上げだよ。

[443. 匿名]

仕事だけして育児家事しないのは責められて当然だけど、この旦那さんかなり協力してたんでしょ？
仕事行って育児して家事して、不安定な奥さんも見て会社にも気を使って、少し良くなったかと思ったらこれだもんね
大変だっただろうね

[444. 匿名]

>>438
私も産後うつになったけど子供じゃなくて自分が死にたいって思ったよ
子供には罪ないもの
一緒にしないでくれる？

[445. 匿名]

>>435
がるちゃんの０歳児トピも良し悪しだよ。たまにめっちゃ攻撃的な人がいて、なんとなくみんなそれにつられて集団いじめみたいになってる時もあるじゃん。メンタル落ちてる人があれされたら、ヤバいことになる。

[446. 匿名]

>>440
そういうもんかな
絶対母親教室とか行ってると思うし、習った通りに出来なくて悩んだのかな
誰かこれでも大丈夫よーとか言ってくれたらなんか変わらなかったのかな

[447. 匿名]

>>3
記事くらい読めよ

[448. 匿名]

>>203
作るなよ。

[449. 匿名]

なんというか、子育てしてるけど
こんな悲惨な酷い事が出きるってありえない。
冷たい言い方だけど産後鬱なのかなんかのかはどうでもいいわ。
元々子供が好きじゃなかったんじゃない。自分が産んだ子なら愛せるだろうとかそんな感じだったんでしょ。っていうか後残されたもう一人の子供の人生もどうなんのよ。

[450. 匿名]

鬱は少し良くなった頃が一番自殺のリスクが高くなるよね。症状が酷いときは気力がないけど、少し良くなってくると自殺する元気が出てくる。今回はそれが子どもに向いてしまったんだね…

[451. 匿名]

>>432
同じく。
どんな経緯があろうが頭おかしい人の殺人でしかない。精神疾患の減刑自体、胸糞悪いのに。

[452. 匿名]

三つ子のうちの一人が育てにくい子で床に叩きつけて殺した母親いたの思い出した
あれも父親は育休とったりして別に育児に関心なしってわけじゃなかったのに、母親が独断で育てたくない子供をピックアップして殺した
それを同じく三つ子育ててる医者の嫁母親が「他の二人をこの母親に育てさせてあげましょう！」てツイッターで署名集めて、同じような頭お花畑のおばさんがワラワラ集まってきて、国の制度が悪い！母親は被害者！夫が悪い！て大騒ぎ
ついには犯人の母親まで「私も二人を育てたいです！」とか言い出した

いや人殺してんだよ？？てひいたわ
子殺し擁護はキチの集まり

[453. 匿名]

>>166
そういう考え方もあるね
自傷には至らず、赤ちゃんに向けててしまった
この奥さんは元々精神的に弱かったのかな。。

[454. 匿名]

いつも思う　なんで産んだんだろう

[455. 匿名]

>>267
それすべての犯罪者に言える？
殺人犯す人なんて大抵不幸な成り立ちで精神病んでるんだけど。

[456. 匿名]

なんか正論だけを振りかざしてる人って人の気持ちわからないんだろうな。と思う。
だから子育てしたことない人はと言われるんだよ。

[457. 匿名]

>>446
大丈夫だよって言葉くらい、様々なサポート受けるなかでたくさんかけてもらってるはず。
要は自分が育児のストレスに耐えられなかったから、ストレスの対象を無くした(殺した)んだよ。
鬼畜

[458. 匿名]

>>450
自分が死ねばいいのにね
でもそういう時に矛先が自分に行く人と他人に行く人って全然違うからなあ

[459. 匿名]

>>149
ここまでしてもらっても子育てできないならもう手放してほしい。
母になることに執着してただけ。むいてない。

[460. 匿名]

>>456
えっ子育てしたことあると人殺す気持ちわかんの？

[461. 匿名]

>>453
精神的に弱かったってか、明るみに出てなかったとしても元々から精神異常だと思うわ。

[462. 匿名]

>>455
言えるんじゃないの？
殺人はだめだよ
何言ってんの？

[463. 匿名]

自分が死ねばいい話。何故子供を殺すのか。

[464. 匿名]

>>267
本当にそう思います。

[465. 匿名]

>>203
子供がいる辛さとか言う発言に驚愕。
子育てに対しての辛さとかならセーフだけど、居るのが辛いとか何なの。
頭大丈夫？
>>164このレス別に不妊アピールでもなんでも無いと思うけど。

[466. 匿名]

>>456
むしろ子育てしててこの母親の気持ちわかる方が怖いわ。

裕福
専業主婦(仕事のストレスなし)
子供はまだ一人
旦那協力的
子供の発育問題なし

でも、無理でした。だよ？？

[467. 匿名]

>>9
すき家？

[468. 匿名]

>>449
この母親に育てさせないで欲しい。
子供の成長に毒でしかない気がする。

[469. 匿名]

殺して良い人間はいないでしょ。
結果があまりに悲しいし、てか子供産んで育ててる人間なら、一度は現実はやらないけど、かなりきっつく追い詰められるのが子育ての現実です。
綺麗事はがりじゃない。
産んだ限りは責任がある、一人の人間を育てるっていう。
私には殺すまでは理解出来ないけど、旦那や母親にサポートしてもらえてラッキーだと感謝してます。
ただ、そういう環境が無い人は相当自分が強くないと、殺めてしまうっていうのは他人事なんかじゃないと、母親になってみて初めてわかったから言えること。
叩くのは自由だけど、そういう人をサポートできる体制が当たり前にある国になってほしい。
苦労してみなきゃ、他人の気持ちはわからないよ。

[470. 匿名]

なんか勘違いしてる人いうけど、追い詰められてようが精神疾患だろうが普通人は殺さないからね？
精神疾患やノイローゼで苦しみながらもちゃんと向き合って治療してる人達にも失礼だよ

この母親は自分の見栄のために子供を産んで、自分かわいさで殺したの
正常な人間とは分けて考えないと
コロナのせいにして女性を刺した男と根本は同じなんだよ

[471. 匿名]

>>82
私、産後鬱になった時に、医師から、

育児書は見ないで。言い方悪いけどミルクとオムツ替えかえしてれば育つ！たまには泣かせておいてもよい！気楽に育てなさい。

と言われ、救われた。
その時は育児書みるのも、赤ちゃんの記録とるのも全てやめた。

[472. 匿名]

>>469
苦労した経験のあるあなたがサポートしてあげれば？

[473. 匿名]

>>466
役所勤めって裕福なの？いつも、がるちゃんだと底辺扱いだけど…

[474. 匿名]

>>24
赤ちゃんは物じゃないよ～

[475. 匿名]

>>466
これ以上どうせえっちゅうねんて感じだよ
この人子供いなかったら夫を殺してそう

[476. 匿名]

>>20
子育ての辛さがないまま上の子が小5になったよ
今から辛くなるのかなぁ～

[477. 匿名]

>>315
この母親がどんな風に子育てに向き合っていたか見ていたわけでもないのに精神疾患だったのかななんて擁護してる人もどうかと思うけどね。
ころされた子が不憫でならないわ。

[478. 匿名]

11ヶ月なら育児落ち着いてる頃じゃない？
育児ノイローゼ?で善悪の判断ができなくなってしまったんだろうね。

[479. 匿名]

>>471
それで良いと思う。気楽にだよね。良い完璧な母親！ってのを目指すから疲れるんだよ。
完璧な母親なんていないから。気楽になんでも適度に

[480. 匿名]

>>457
病んでない人には分からないと言われたらそれまでだけど、やっぱり子供手に掛けるまでの気持ちどうしても分からない

[481. 匿名]

>>212
わたしもそう思う。
産んだときにお世話になった助産師さんから
ネットなんかの誰でも書きこめてソースもクレジットも載せないような育児の知識をあてにしないで！って口すっぱく言われた。
不安なときは行政や民間でも子育て支援やってるところを頼って、と。親兄弟や小児科でも近所のおばあちゃんでもいいから誰か1人頼れるひとをつくることだよって。多少頭がおかしいと思われても必死になって声をあげてればいつか支援の輪の中に入れるからと。こどもたちが手がかからなくなった今もこの言葉はずっと忘れない。

[482. 匿名]

>>444
私の知り合いにノイローゼになって自分も自殺を考えたし子供にも手を上げてしまったって人いた
あなたは違うかもしれないけど子供に当たってしまう人もいることも事実

[483. 匿名]

>>469
行政がサポートしてたじゃん。

[484. 匿名]

>>469
いや、ここまで弱い母親をサポートする体制なんかより、ここまで弱い人間が母親にならないようにする体制の方が大事。

[485. 匿名]

>>20
ちゃんと記事読もう。

[486. 匿名]

>>163
同じだよ。
息子1歳になり私も33歳になった。
産後のエジンバラ素直に記入したら見事引っかかって医者紹介された。
手を抜いて…とか周りの人は言うけどうまく抜けない自分がいる。
食事も、3食きっちり…とかやってないけど、上の子の栄養バランスも気になるし、部屋散らかりまくってるとイライラしてくるしホコリじゃ死なないと言われるけどハイハイしまくるから多少は綺麗にしておきたい。
この間風呂連れてく時泣かれまくったから、子の太ももペチンとして、一瞬、このまま沈めてやったら静かになるかな、、なんて思った自分がいる。
コワイ。

[487. 匿名]

>>484
プラス100押したい
何でもかんでも国や行政に頼ろうとするなよ。

[488. 匿名]

>>473
同じ女だから最後まで養護したい気持ちは分かるけどもういいだろ今回のケースは
むしろガルちゃんに嘘まで作って粗探しされ叩かれてる旦那に同情するよ

[489. 匿名]

>>478
それは子によるから何とも言えないけど
そもそも子供産むならノイローゼになるくらい覚悟しておかないといけないんだよ
ノイローゼになったって殺していいわけじゃないんだからさ
自分で解決する能力がないポンコツだったってことよ
しかも人殺しの異常者
夫逃げた方がいいね、当然離婚だろうけど

[490. 匿名]

>>301
極端すぎる答えだね。
自分は、誰よりも子供を愛せるし可愛いがって育てるつもり。心が元気なら誰もが思う事なんだよ。
人生って、まさかの事態だって起こるものでさ。
人間1人育てるには、たやすくはないんだよ。

[491. 匿名]

>>482
その知り合いもクズ
自分だけ死ぬならともかく子供に手をあげるなよ
ノイローゼを理由に好き勝手していいと思ってんの？
類友だね

[492. 匿名]

>>26
私自身も、コロナの孤独は日々知らない間につのっているようだって、最近気づいた。

2.3日おきに、小さい子供と土手を散歩するんだけど、お天道様が眩しくて、
やっぱり元気になるね。

[493. 匿名]

>>488
擁護したいんじゃなくて、役所勤めって裕福なんだ～と思っただけだよ

[494. 匿名]

>>468
この母親(犯罪者)は出て来てから子育て出来るの？！

[495. 匿名]

>>490
そんなことは皆分かってると思うけど…
だからって殺していいの？
極端でもなんでもないと思うよ
というかそこが一番大事なんで

[496. 匿名]

同意。
一般論が過ぎるというか‥。
だからといって、許される事ではないけど、皆紙一重というか、スレスレみたいな所で踏ん張り幸せも時に噛みしめてる‥って人もけっこう現実多いと思う。

[497. 匿名]

>>493
どちらかと言えば裕福でしょ。
公務員様ですよ

[498. 匿名]

シーツにくるんで溺死って…計画的だし確実に殺めるつもりだよね。
育児ノイローゼで子を殺める事件と聞くと突発的に殺めたりこの子を殺して自分も…っていう無理心中パターンが多いから、この人の場合はノイローゼ云々依然の問題かと…

[499. 匿名]

子育ては大変だなんて誰だってわかってるわ
だからって皆子供殺さないんだわ

[500. 匿名]

>>484
酷だけどそう思う
精神的に不安定な人って子を産めば私は変わるみたいな謎にポジティブな部分があって凄い危険だなって思うことある
一般的に母親になると強くなるって言われてるからそう勘違いしたのかもしれないけど、あれは大変な育児を乗り越えて強くなるって意味でその育児を乗り越えられるだけ元から強くないとダメなんだよなって感じる