シンママで実家暮らしだけど自立したい人

[1. 匿名]

私は離婚して1歳の息子を連れて実家に戻ってお世話になっているのですが、母との関係がうまくいきません。息子の事をとても可愛がってくれるし、実家にいさせてもらって感謝しているのですが、過度の子育てに対しての干渉や私に対しての干渉、更年期障害真っ只中の母の相手をするのに精神的に辛くなってきました。今自立する為に貯金をして計画を立てているのですが、同じようにシンママで実家暮らしだけど自立したい人や自立した人っていう方いませんか？

[2. 匿名]

親孝行なってないよ！
いつまで親に迷惑かけるつもりなの！

[3. 匿名]

シンママって初めて聞きました。

[4. 匿名]

そんなの、お金さえあればみんな自立してるんじゃない❓

気持ち云々よりも、金銭面の話しだと思うけど……

[5. 匿名]

私は昨年実家を出ました。子供は5歳です。今は実家から車で30分ぐらいのところに住んでいます。
実家を出るまでに貯金はしっかりしました。主さんも頑張ってください

出典：wooris.jp

[6. 匿名]

[7. 匿名]

はーい！
四歳の娘がいますが、来年の春を目処に自立します！
ラウンジで働いています。

[8. 匿名]

むしろ自立してないシングルマザーって、意味がわからないんですけど

自分が産んだんでしょ？

[9. 匿名]

実家暮らしのシンママが自立する方法って看護師とかの国家資格取るくらいしかないんじゃないの？
でも今って看護学校の倍率も上がってて若い子じゃないと厳しいかもね。
自立とか考えずに大人しく次の寄生先の旦那見つけなよ。歳取れば取るほど再婚に不利になるよ。

[10. 匿名]

早く自立しなさい。

子ども連れて実家にいるのに親に文句言う資格ないよ。

[11. 匿名]

医師なのでいつでも自立できますが、今のところ敢えて、実家にいます。息子は三歳です。

[13. 匿名]

親にお世話になってる以上我慢するべきじゃ？？？

ひたすら耐えるしかないよ。
自分で選んだ道ならね。
子育て頑張ってください。

[14. 匿名]

母親の端くれなら今は子供の為に忍耐して
お母さんに頭下げてお世話になりなさい
日本は家賃が高すぎます。
食費も消費税が10％目前の日本です。
教育費もお稽古代も高いです。

[15. 匿名]

12
税金で子育てするとか、親としてどうかと思うわ

[16. 匿名]

12

最低。

[17. 匿名]

実親からの干渉くらい我慢しては？
親に出て行け！と言われているなら仕方ないけど、実家に住まわせて貰えるなんてどんなに幸せでありがたいことか、分かってますか？

[18. 匿名]

9
言い方ひどいね。実家暮らしのシンママが自立する方法なんて、国家資格なくてもあるよ。私の母がそうだったから。並大抵の苦労じゃなかっただろうけどね。

[19. 匿名]

1
いくつだか知らないけど、子どもいて何言ってんの？

[20. 匿名]

大した職歴も資格も無いシンママは早く再婚相手を見つけた方がいいと思う
「もう男なんてこりごり」「しばらく男はいい」なんて言ってたでき婚若ママが
３０後半～40代になって生活苦に焦ってでき再婚してる例をたくさん見てきました。
仕事に生きれる女性は頑張ってほしい。でも何の能力もない人は子供のためにも再婚してあげて。
貧乏の母子家庭で子供にとって母親の存在ってとても負担です。私も母子家庭で
母を養っていかないといけないんだっていつも追い詰められてました。

[21. 匿名]

12みたいな人がいるから、早く生活保護を現物支給にしろよー。

[22. 匿名]

実家にいれるから貯金も出来るんだよね。

[23. 匿名]

1
>更年期障害真っ只中の母の相手をするのに精神的に辛くなってきました。

実家にお世話になってて、それはないんじゃないかな
お母さんがツラい時こそ、受け止めてあげようとか寄り添ってあげようとは思わないの？

がんばってるシンママの評価も下がってしまうと思う

[24. 匿名]

どんな理由で離婚したかは分からないし、子供と共にちゃんと自立したいと思ってるならいいんじゃない？
彼氏作ってすぐ男に頼ったりしないようにね！

[25. 匿名]

嫁にいって子供産んで離婚しました、実家戻ります、母親受け入れてくれました。
母親は受け入れてくれたのに主さんは母親とうまくいかなくてもう受け入れられない自立って勝手すぎませんか？

[26. 匿名]

自活出来ないくせに文句言う資格無いよ。

[27. 匿名]

12
ありえない
病気とかだったら分かるけど、健康なんだよね？
周りはみんなもらっているからって、普通は人に生活保護もらったほうがいいよなんて勧めるもんじゃない。

[28. 匿名]

事情があったにせよ、１歳の子どもがいるのに離婚して実家で面倒みてもらってるって世間は悪いイメージしかないよ（子どもが子ども産んだ、とか）
親が更年期とか愚痴るための文句でしょ。なおさら早く自立できるように頑張って。

[29. 匿名]

17
私もそう思う。
実家に住まわせてくれるって、全然当たり前じゃないよ。幸せなこと。

でも、シングルマザーでも自立してる人もいくらでもいる。息子さんが成人するまでの、それなりの努力と苦労を覚悟しなきゃいけないけどね。

[30. 匿名]

実際どういう親子関係か見てみないと分からないから何とも言えないけど、特にお子さんが小さかったら周囲の助けは本当にありがたいと思う

[31. 匿名]

実家に頼れるだけ有難いと思おう。

[32. 匿名]

離婚には色々と事情はあると思いますが
母子手当はなくしてほしいです！
そんな面倒見る為に働いているわけじゃ
ありません‼︎‼︎‼︎‼︎

[33. 匿名]

親元離れて自立はいいけど、
無職の男連れ込んで子守させ、
キャバに働きに行くのやめてね。

留守の間に子供虐待されちゃうから。

[34. 匿名]

主さん、私も同じような状況です。自分の子育てができないし、いつまでも子供みたいに干渉されるのはうんざりです。親に迷惑、心配掛けてるのは重々承知ですが、実家から離れて暮らすほうが両親には感謝できると思います。

[35. 匿名]

市役所で相談しろ。シンママなら色々あるから恵まれてるじゃん。結局甘えてるだけ。

[36. 匿名]

そもそも無責任に子供を産むな。

[37. 匿名]

え、なんで7がマイナスなの？
主さんの質問に答えただけじゃん(笑)

[38. 匿名]

安達祐実を見習え！

頭おかしい母親から自立、自分のことをテレビでネタにする元夫の養育費をあてにするのが嫌で、
セミヌード写真集で一稼ぎ、そのカメラマンを奥さんから略奪してまで娘の新しいお父さんに。

娘と自分の将来のために、オールヌードで映画主演。
自立する為に体張って、娘のために新しいお父さんをゲット！

これぐらいじゃないとシンママの自立とはいわないよ。

[39. 匿名]

主
バカなの？ ドMなの？
叩かれる為に、わざわざトピ立てた？

全てが自分の勝手で、子供連れて、実家に世話にまで成ってて
文句？
文句があんなら、とっとと出て、1人でやってみなよ

親に頼るしか脳が無いクセに
百年早いわ

[40. 匿名]

知り合いにシンママがふたりいるけど、どちらも実家住まいで無職。家事や育児は母まかせ。
おまけにどちらもきったないギャル崩れのデブ。妊娠させられたけど籍は入れてもらえなかった女ってことで私は見下してますｗｗ

[41. 匿名]

そもそも、シングルマザーって、独立して一人で子育てしてるからシングルって言うの。
実家に居候しているなら、コブ付き出戻りって言うんじゃない？
さっさと家を出なさい！

[42. 匿名]

貯金してからー
って考えが甘いよね。

[43. 匿名]

妹がシングルで実家ぐらし。仕事は続かず生活態度も悪く何度となく注意しましたが、すねかじり状態。親も私も注意したがなおらず4年半。一度追い出したが帰ってきました。イライラするので一緒に居たくないし実家にも帰りたくなくなる。
実家にお世話になっている主サン。親に感謝しないと！

[44. 匿名]

実際、シングルマザーが生活保護＋母子手当って珍しくないと思うんだけど。。
たかだか１０数万のために子供を預けて必死になって働くより
働かずに子供と一緒にいる時間を確保できるのならもらえるもんもらっといた方が良いと思う

[45. 匿名]

子供が５歳まで実家にいてる間、朝も夜もひたすら働き、もちろん実家の金銭も面倒見ながら必死で貯金し、実家をでました。
あれから１０年。上の子は来年受験ですがなんとか普通に暮らせてますよ！
頑張って！

[46. 匿名]

実家だと 思うように子育てできないっていうのは よくわかります！
子供さんがまだ小さいので せめて実家から近いところにアパートでも借りれたらいいですね！

[47. 匿名]

28さん世間は？
色々な事情があるんだし
私はそうゆう風には思いませんよ！

[48. 匿名]

私は実家暮らしじゃないけれど
男の子3人と女の子1人のシングルマザーです。

旦那さんが4年前、娘が6ヶ月の時に亡くなり
シングルマザーになりました。

旦那さんが亡くなってからは葬儀などで忙しく4人の子供の面倒も十分に見れないし
私も精神的なショックが大きく実家にいましたが1ヶ月後に出ました。

今でも両親の支えはありますが
金銭面ではなく子供の保育園の迎えを頼むか
外せない用事の時に2.3時間見ていてもらう程度です。

私は自分を立派な母親とは思いませんが旦那さんの死から1ヶ月で心の整理をし、
我が子を育て一人前にし社会に出すのは他でもない親の私であることを強く心に留めました。

4人の子を働きながら育てていくことはとても難しく辛く弱音を吐きそうになります。
娘がママー！と泣いてもこの子たちを食べさせるには私が働くほかないと思い仕事に行くんです。

トピ主さんはまだまだ甘えていると思います。
お父様、お母様に。

やろうと思えば我が子のために何でも出来るのが親だと思います。お子さんのためにも自立をすべきです。

[49. 匿名]

実家にお世話になりながら、子育てには口出しするな母親の面倒はみたくないって酷い。

[50. 匿名]

シングルマザーも褒められたものではないけど父親も悪いのでは？
養育費もろくにはらわない父親なんていっぱいいるからね
主さんは実家に頼れるうちに自立の道を開けばいいよ

[51. 匿名]

私独身だけど、無職でハローワークと役所と連携取っていただいて自立支援受けながら仕事探ししてます。住宅手当てという制度です。生活保護なんて受けなくても、家賃だけ頂いて失業保険で食べてます。失業受けてなくても、社会福祉協議会から無利子でお金借りれる制度もあります。生活保護より社会福祉協議会でお金借りて本当の自立した方が、自分のためにもお子さんのためにもいいと思いますよ。本当に自立したいならハローワークで相談してみてください。

[52. 匿名]

うーん何だかんだ言って１人で子育てってかなりキツいと思うよ。子供がまだ小さいなら特に。

せめて子供が小学生卒業するまでぐらいは頭下げてサポートして貰った方がいいと思うけどなー

[53. 匿名]

シンママトピ必ず荒れる

[54. 匿名]

これは荒れるね
けど旦那のすねかじりもいるんだし
あんまりここで相談すべきではないよ。

[55. 匿名]

市営住宅や県営住宅を母子家庭と言う理由で優先的に入るくせに、実際は住まないで実家に住んでいる人が知ってるだけでも数人いる。
友達と騒ぎたいときだけ利用したり、中には一度も住んでいない知り合いも。
真面目に県営や市営狙ってる人が気の毒。行政はもっと調査してほしい。

あと、実家に住んでいるシンママで自分だけ小綺麗にしていて子供には汚い服着せて、親に預けてばかりで男に夢中になっている人もいる。
こういう人達のせいで、一生懸命頑張っているシンママが悪く思われるのが辛いなぁ。
自立するならしっかりしてくれ

[56. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど、私は出産してから母親のありがたみをすごく感じました。
だから、母親の事を疎ましく思う気持ちに共感できません。

もともと、親子関係が良くなかったのでしょうか？
シングルマザーを言い訳にしているだけで、ただの甘え・わがままにしか思えません。

[57. 匿名]

生き別れ
死に別れ

では全然待遇が違う。

ダンナがイクメン突然死した知人は

保険金を手にしたから
団地から一戸建てに替わったよ。

[58. 匿名]

おじいちゃんの話出てこないね。
トピ主の両親も離婚してるのかな？

[59. 匿名]

シングルマザー抜きで、母親の更年期の対処方法とかの相談だったら良かったのに。
他のシングルマザーの人まで嫌な思いをしちゃうんじゃない？

[60. 匿名]

自立する心構えはいいが
子供にとっては大好きなおじいちゃんおばあちゃんと離れて暮らすのが本当にいいこと？
ただでさえ父親いなくて寂しい思いさせてるんだし
と、母子家庭で育ち、その後祖父母宅から泣く泣く引越しをした自分はそう思う
結局は母が自由にデートしたいだけだった
引越しを機に帰ってくるの遅くなったし
数ヶ月我慢して、寂しくて泣いて祖父母に電話したのを覚えてる

[61. 匿名]

41さんの表現が絶妙だと思った
なんでも格好良く言い換えればいいってもんじゃないね
例：シンママ・授かり婚・キラキラネーム・援交
いずれも恥ずかしい行為なのにまろやかにして当事者をいい気にさせている

[62. 匿名]

そもそも実家に帰れるって前提があったから離婚したでしょ？そこから考えてたくせに、ずいぶんわがままだね。

[63. 匿名]

子なしで専業なら離婚した後、手当てもないし大変だなってここみて思いました。再婚はなんの躊躇もなくできるだろうけどね。

[64. 匿名]

１と３４は幼稚すぎる。
夫有責の離婚だったとしてもそんな男を選んだ娘は、親からみれば未熟者におもうの当たり前。
慣れない子育てをしてる娘や一人親の孫が不憫だからこそ、アドバイスしてくれてるんじゃないの？
娘が子連れ離婚して転がり込んできたストレスで更年期障害がひどくなってるという発想はないの？

感謝はしてるとかいって娘ヅラして実家住まいのオイシイとこだけとって寄生しておいて、
干渉するなって被害者ぶって・・・中学生並みの発想だよ。まさに、ガキ、子どもなんだよ！
自立を目指すなんてあったりまえじゃない。
がんばりなよ、息子さんのために。心配かけた親御さんのために。

[65. 匿名]

トピ主さん
厳しい意見が多く大丈夫ですか？

ともあれ自立しての子育ては大変です。
仕事も掛け持ち状態で、子供にも寂しい思いもさせます。挫けそうになっても相談相手や頼れる場所さえありません。
でも子供は頑張るお母さんを
ちゃんと見ていますよ。
今、主さんにとって何が優先なのか、よく考え行動してくださいね。

因み…私もシングルマザー自立しながら仕事や子育てをして来ました。
子供達は、2人とも成人して
現在は病気の私を支えてくれています。

[66. 匿名]

いったい何歳まで親に子育てさせるつもりだよ
頼るのもいい加減にしろ
ほんとならあんたが親の面倒見てもいいぐらいの年なんでしょ？
離婚するなら経済的にちゃんと目処つけてからにしろよ
助けてもらってるくせに文句言うなんて何様だ!!

[67. 匿名]

1を見る限り、自立したいのではなく母親との関係が嫌だから実家を出たいように思えるけど、どうなのかな？
あと、主は働いているの？

[68. 匿名]

やりたくなかったけど風俗やりました。
お金が必要だったから

[69. 匿名]

自分で選んで離婚したくせに自立しろ
そして税金使うな
それと書いてる暇あんなら働け

[70. 匿名]

離婚して親に頼らずに頑張ってるシンママを見た事がない。

私は父親役もやってるんだからと言って子供に手をあげる友達とは今は連絡取ってません。

頑張ってるシンママさん、個人的偏見でごめんなさい。

[71. 匿名]

ここでシンママ批判してる人って子供産んだこともない独身じゃないの？
子供を１人で育てるってどれだけ大変なことかわかる？
甘えるなとか言わないで

[72. 匿名]

お金を貯めているって言うけど、実家にはいくらかお金入れてるんですか？
まさか、親だからって何も払わずですか？？高年齢の人が子供を見るのは、相当きついですよ。

[73. 匿名]

71さん！わかります！
批判してる書き込み見てると、
子育てしていない人か、独身さんのような気がします。

[74. 匿名]

68
言い訳にならん
17ででき婚、18で離婚
中卒だけど昼はパチンコ、夜は居酒屋
土日も休みなく働いて
頑張って資格とって事務のアルバイトと居酒屋で頑張ってる人を知ってるから
子持ちで軽々しくキャバや風俗行く人ってどうなの？

[75. 匿名]

シンママじゃなくて母子家庭だろうが。
私は仕事柄、夜勤があるので実家にお世話になっています。
母とのルールがあります。
母が面倒見てくれていることには口出ししないこと。（料理や寝る前の歯磨きｅｔｃ・・）

見てもらっている以上親子であれ感謝の気持ちは忘れずに。

[76. 匿名]

71
批判してますけどシンママです。
私自身、自立してます。
単なる甘えでしょう？
実家にいさせてもらいながら文句言うとかありえない。
子供1人で育てるのはかなり大変だけどやろうと思えば出来る。
言い訳してシンママ辛いとか大変とかふざけるな

[77. 匿名]

税金泥棒

[78. 匿名]

私も最近離婚してシングルになりました。
今は実家でお世話になっていますが、
できるだけ早くほかにアパートかりて、
自立して生活していきたいと思います！

いつまでも実家に迷惑かけられないし、
母親になったのだから、自立していかなければいけない立場なのだと思います。父親がいない分頑張っていかなければ！

[79. 匿名]

私はシンママではないですが、子育てを手伝ってもらってます。
うちの、母親も過干渉で色々言いたい事もありますが、本当に感謝してるので、グッと堪えてます。
正直、こんだけやってもらって文句は言えません。

確かにお世話になってるにしろ愚痴はあるのは、仕方ないと思いますが、耐えるか早く自立出来るように頑張るしかないと思いますよ。

シンママでも実家に頼れない人もいると思うので、実家にいれるだけ全然いいと思います。

自立しても大変だと思うので、よく考えて行動してくださいね。

[80. 匿名]

会ったこともない人に
「さっさと家を出ろ！」とか言われて
主さんちょっとかわいそう…ファイト。。。

[81. 匿名]

私は、実家に世話になってるシングルマザーだけど(子供4歳)
社員で働いて、子供まだ小さいから
親にサポートして貰ってる。

トピ主さん、働いてる？
一日中家に居るから実家が苦痛に感じるんじゃない？
子供保育園に預けて正社員で働いたら？
子供小さくて働くなら、実家のサポートは有った方が良いよ。
国の税金で暮らすなら、親に頭下げて一緒に暮らした方が良いよ。

[82. 匿名]

･*..☆.｡.:*・°.*･ﾟ　.ﾟ･*..☆.｡.:*・°.*･.

トピ主さんへ

【 勘違いの自立 】

《同居＝自立してい無い》

では、有りません。

日本は食費 家賃住宅費 光熱費 教育費が
非常に高いです。

ささやかでも生活費を入れて
家事を手伝う事で

キチンと自立されて居られます。
甘えでは有りません。

貴女は女性でも更年期の辛さや

更年期中に
大事な大事な娘が離婚し戻って来た
心配や心労を 理解は出来ないでしょう
心配が素直に言えずにお母様も辛く当たるのです。

日本にはまだまだ大事な我が子を
安心して保育園などに預けて
安心して働ける環境は凄く少ないです。

ここは実家で腰を据えて
育児優先で踏ん張ってくださいね。

[83. 匿名]

マイナスが目立つトピですね。
私もマイナスだと思うけど、離婚してすぐは実家にいました。でもニートでロリ疑惑のあった兄から子供たちを離したくてお金貯めて実家を離れました。５、６年位頑張ったけど仕事が上手く行かず(セクハラにあったり)、子育てとの両立が出来なくなり両親に連れ戻されました。
その後は実家で朝から晩まで仕事づくし。子供たちは両親が見てくれていました。ロリ疑惑の兄も亡くなり、上手く行ってた仕事も退職に追い込まれ収入も激減した親不孝な娘の私ですが、両親に可愛い孫達を生んで一緒に住んでくれてありがとう、と言われた時は涙が出ました。

[84. 匿名]

私の知り合いのシンママさんは結婚せずにシンママになった方で実家住まいですが一生懸命働いておられますしおそらく金銭面では実家暮らしじゃなくても大丈夫だけどまだ子供が小さく働いている間両親に見ててもらうために実家にいると言う感じです
このくらいの甘えはいいんじゃないかな？と思います
一生懸命働いているのなら、ですが

田舎にはシンママでもないのに夫婦で実家に入り浸り金銭面も子育ても親に頼りっぱなしの方が結構います
もれなくDQNです、、、
うわぁ、、、って思います

[85. 匿名]

家出なくても良いよ。
家賃払いながらカツカツになって子育てするより、実家に住ませて貰って金銭的に余裕がある方が良い。
あなたはそれが選べるそ環境なんだから。

その代わり文句は言わないようにしよう。
ありがたいと思わなきゃダメだよ。

[86. 匿名]

７１
主さんへの批判は、「自立していないこと」に対してではなく、実家に甘えているのに干渉や母の相手は嫌だという「身勝手さ」に対してだと思います。

[87. 匿名]

婚活すればいいじゃん

[88. 匿名]

友人がそうでした。
本人は気づいていないかもしれませんが、ご近所さんの目がかなりきつかったです。
「あのお家の娘さん、離婚して実家いるみたいだけどなんで離婚したのかしら。お子さんお父さんいなくて可哀想ね。」なんて影でいろいろ言われるのをそのお母さんが聞いていて、孫も外に出さないように家の中で遊ばせてたって。それもどうかと思うんですが、お母さんはお母さんなりに辛かったのかもしれないな。
今は新しい旦那さんと結婚して幸せに暮らしてるよ。

[89. 匿名]

私は33歳の時に事故で主人を亡くしました。
そこから、県の奨学金とバイトで看護師免許を取得しました。
就職後に県の奨学金も返済したし、看護学校に通っている時から自立してやっていけました。

すごくがんばったわけでもなく、当たり前のようにできましたよ。
あ！勉強はすごくがんばったけど。笑
やろうと思えば何だってできると思います。

[90. 匿名]

私は離婚して娘が一歳の時に実家に戻りました。
今は小学校低学年です。
実家に戻って半年は夜だけ親に預けて派遣の工場夜勤行ってました。
その後からは保育園預けて、パート。
子供と実家出ようとしましたが、子供が淋しくなるからやだと言っていたので小学校卒業位までは実家に居るつもりです。
なるべく一緒に居る時間を作りたいので、パートだとキツイ時も沢山あるけど、がんばらないとー!!

[91. 匿名]

私も同じ感じです。

来年高校受験の息子を筆頭に3人子供がいます。少しずつ貯金はできるようになりましたが高校入学中学入学と続くのでまだまだ自立できそうにないです。

両親に腹が立つこともありますが甘えてるのも現実なのでなるべく両親に迷惑かけないで自分達のことはできるだけしようとおもってます。


頑張りましょ(^^)

[92. 匿名]

厳しい意見が多いのは、経験者ではない人には分からないことだから仕方ないですね。
私も数年前に子供二人連れて離婚してシングルになりましたが、やはり実の両親にはかなり助けてもらっています。
生活の為に働いて稼いでいますが、それができているのはサポートしてくれる母がいるからです。
一緒には住んでいませんが、母なしで今の生活は成り立たないと思います。
一人で父親（働き手）と母親（子育て）の二役こなすのは並大抵のことではないし、もしそれをしようと思うと物凄くお金がかかるんです。
自分と同じように無償の愛情でお子さんを見てくれるのは、身内だけなんですよ。
信頼できる身近な人がいるのは、当たり前ではないんです。
すごく有り難いことなんです。
トピ主さん、ご両親に感謝の気持ちを忘れてませんか？
家を出たら自立というわけではありません。
きっとご両親の手を借りることもあると思います。
今より金銭的にキツくなることは確実です。
それを全て踏まえた上で、頑張って働いて本当の意味での自立した生活を手に入れて下さいね。

[93. 匿名]

「お母さん」って呼んで育ったから、「ママ」っていうのに抵抗あるよ(笑)
いつまでも赤ちゃんみたい。

[94. 匿名]

親ももう限界だと思います。
更年期の母がいるけど、とても子育てなんて出来る状態ではない。
それでも主さんのお母様が手伝ってくれているのは、主さん、あなたが可愛いからですよ。
甘えるばかりではなくもう恩返しするべきです。
親にも親の人生があります。お金だって、老後の為の貯金を切り崩しているかも？一刻も早く自立して親を解放してあげてください。選ばなければ就ける職があるはず。

[95. 匿名]

シングルマザーです。
実家には絶対戻らないと決めて離婚しました。
(散々迷惑かけたし...)
お金は昼間は事務職して母子手当てもらってるので生活出来ます！
もちろん実家には遊びに行くしやむ負えない時は実家に預けます！
でも自分の勝手で離婚したのでそれ以上迷惑かけたくないと思ってます(>_<)
子どもと3人で気楽に住んでますよ(^^)
友だちは実家に住んでていつもお母さんのグチを言っています。
私がじゃあ、家出なよ
と言うとお金が...と始まるのでもう何も言わないようにしました。
お金がとか言う割りには外食多いし焦ってない感じがして話聞いてるとイラついてきます(-｡-;

[96. 匿名]

今は我慢して実家にいなよ。
1才なんてこれからとんでもなく
お金かかるでしょ。
助けてくれる人がいるなら
甘えたほうがいい。
あと今旦那がいる人だって
いつどうなるかわからないんだから
シンママってだけで叩くのやめようよ。
離婚理由だってわからないんだからさ…。

[97. 匿名]

世話になってる(金銭面)なら干渉は仕方ないかと。うちの母親がバツイチで実家だったけど、ストレスを私にぶつけられてて、虐待されていました。私が妊娠したときすら干渉してきて(自立してました)昔からの恨みもあり、今は絶縁状態です。
子どもにだけは当たらないでね。いつか自分が1人になるよ。

[98. 匿名]

現在20歳です。震災で夫を亡くしました。
2歳の子どもがいます。介護士をしてます。今は実家ぐらしですが今年の春から息子と二人暮しを始めます。
いつまでも甘えてられません。

[99. 匿名]

死別じゃなく離婚しているなら、
自分の都合で子供から父親奪ったわけだよね。
だったら父親母親両役を果たさなきゃならないんだから、お婆ちゃんに文句言ってる場合じゃないでしょう。

まずは経済的に自立するため、実家にいられる間に就活して正社員になること。
同時に保育園の手続きをして預け先を探す。
お婆ちゃんに対しては、自分の母親ではなく、
居候させていただく大家さんと考え、
収入発生次第、部屋代食費光熱費を支払う。

いずれは別居する積りでもまずはこういうことが出来てからの話でしょ。

間違っても実家を出たいがために、新しい男と暮らすなんて考えないように。
子供にパパを作ってあげたい〜なんて、
子供にとっては迷惑な話だから。

[100. 匿名]

少子化のほうがいいわ(-""-)

[101. 匿名]

98
東日本大震災？
子ども2歳⁇

[102. 匿名]

立場が同棲解消でも出戻りできないのに羨ましいくらい・・・

[103. 匿名]

101
外国での震災に巻き込まれました。
仕事で海外に行っていた時の話です。

[104. 匿名]

一度家を出たくせに出戻るとかすごい神経だなって思う。

[105. 匿名]

自分も人の親だってのに、いつまで親に甘えてるんですか

しっかりしなさいよ

[106. 匿名]

ちょっとえげつない言い方のひとが多くない？
主さんの甘えも大概だけど、もうちょっと言い方があるでしょうに。

[107. 匿名]

無計画に産むのが悪い。
イケメンにピって股開いちゃった結果でしょ？
自分で責任もとう

[108. 匿名]

実家でお金貯めるのはいいと思うけど、子供の面倒も見てもらっているのに文句は言うなよって思う。
私もシングルだけど実家が毒親で帰れないから頼れる実家があるだけ羨ましい。

[109. 匿名]

結婚して籍を抜いたんだから、失敗しようが親を頼るのは違う気がする。
親を頼れなくて必死になって、男なんか目に見えないくらい働いて子供を守れないなら今のまま甘えてれば？
親と合わないとかで振り回される子供が気の毒

[110. 匿名]

そもそも自力で生活出来ないのに離婚するのがわからない。すねかじり前提で離婚したの？
まず経済的に自立してから離婚しないと！

[111. 匿名]

お母さんの立場になって考えてごらんよー。
更年期で辛いのに娘が離婚、孫がまだ1歳…
1歳やそこらってまだまだ手がかかるし、出戻り娘なんてご近所さんにも恥ずかしいだろうし、相当しんどいと思うよ。

[112. 匿名]

主さんが実家を出るのは、誰のため？
干渉されずに好き勝手したい、自分のためじゃないの？
金銭的にも時間的にも余裕がある実家暮らしのほうが、子供にとってはいいはず。

自分じゃなく、子供のことを一番に考えた選択をしてね。それが母親ってものでしょう。

あなたのお母さんも、母親としてあなたのことを思って、出戻りのあなたを迎えてあげてるんだから。

[113. 匿名]

１
今は自立するために、親に頭下げてでも資金貯まるまで居させてもらうしかないよ。 何言われようがジッと我慢。 それしかないよ！
ここで聞いたって経験者が親切丁寧に経験談言ってくれるわけじゃないし、ここで聞いたのが間違いです。

頑張って(^^)/

[114. 匿名]

私自身、実家に出戻りです。
仕事もあるので家族のサポートが必要不可欠。
もちろん感謝してますし、家のルールもきちんと守って円満にやってます。
子供も家族が大好きなので今後も家を出るつもりはありません。
ゆくゆくは親の介護も覚悟しています。

実家にいると誤解されがちなのですが、母子手当て的なものは一切もらっていません。
世帯は分けていて私自身が世帯主になっていますが、同居している以上は同一世帯と見なされて世帯収入は全員分の収入が対象になるからです。
子育ても手伝ってもらって手当ても貰って楽でいいね～と言われた事がありますが、そこだけは誤解です

[115. 匿名]

夫と死別してシングルマザーになったものです。
子供が7・5・3・0の時に夫が交通事故死して、当時27歳で高卒だった私は何の資格もなく、専業主婦だったので、パートをしながら実家に4年お世話になって看護師の資格をとり、夕方は仕事が終わるまで子供を実家で見てもらいながら、現在はフルタイムで働いて安いアパート暮らしです。
自立する大変さはわかるので、トピ主さんも、しっかり準備しながら一つ一つ自立していけばいいと思います！実家への感謝は忘れずに！

[116. 匿名]

なんか叩きすぎ
シンママさん達の生活状況や背景も見たことないのにそこまで言う必要あるかな
ネットの世界って怖いね
結局自分よりさらに底辺だと思いたい相手に攻撃して優越感に浸りたいのかな？実生活が満足いかなくて。
そんな風に捉えてしまうよ私は。

[117. 匿名]

56
親子だってあう、あわないはあるんだよ。
愚痴る事もゆるされないの？

[118. 匿名]

生活保護もらったほうがいいよってコメントしてる人がちらほら居ますが、いったい何様なんでしょうか？

生活保護は簡単にもらっていいものじゃ無い

あんたらみたいな働きたくないけどお金欲しい、ちょっとでも楽したいって考えてる人のために私たちは税金収めてるわけじゃないからね

トピ主は子供が大きくなったときに、お母さんは頑張ってきたんだよって胸を張って言えるような立派なお母さんになって下さい
甘えてばかりじゃ誰も幸せになれないから！

[119. 匿名]

115さん、トピ主さんは貴方の様な根性はないと思うよ。

[120. 匿名]

54さん 旦那なすねかじりってどう言う事ですか？

[121. 匿名]

５歳の息子のシングルマザーです。
子どもが産まれる前に旦那と死別しました。

厳しい様ですが、主さん甘いですよ。
正直、シングルマザーのくせに実家かよってのが本音です。
大変なのはわかります。
周りの子は３DSや妖怪ウォッチなどみ〜んな持ってますがうちはありません。
実家も県外で頼る所がありません。
でも、それは自分が選んだ道です。私は旦那が長くはないのが分かってても産みました。実家が遠くても嫁ぎました。
子どもを犠牲にしたくはないですが、食べさせていくのが優先です。フルタイムで働いてクタクタでカツカツの生活です。でも、保育園へお迎えでママおかえり！って笑顔で走り寄ってきてくれただけで疲れなんて吹き飛びます。
私がこの子を一人前にするまでは弱音なんて吐けないと奮い立たせています。
親に干渉されるのが嫌なんて主さん自体がまだ子どもだからそう思うんじゃないですか？
出たいと思うなら出たらいいじゃないですか。
ここで聞いても批判されるだけですよ。
干渉されるなんてちっぽけでしょーもない悩みで家を出ようと思ってる時点で主さん一人で育てていけるとは思えませんが。

そして専業主婦の皆さん、してるとは思いますが旦那様に感謝してあげて下さい。
笑顔で出迎えてあげて下さい。
きっと愛する奥様の笑顔で疲れなんて吹き飛びます！
旦那様を大切にしてあげて下さい。

主さん、私でも出来ているからきっと出来ます！応援していますよ！！

長文でしかも愚痴も弱音も入ってますが（笑）読んで頂き、ありがとうございました。

[122. 匿名]

はぁ？　
甘えすぎ！
文句があるなら自立すべし！！

[123. 匿名]

再婚相手探せば？って人いるけどそんな簡単には上手くいかないですよ～。

[124. 匿名]

トピ主のお母さんが気の毒。
年取ってからの子育てはきついよ。
たまに預かって面倒見るのとは訳が違うでしょ。

[125. 匿名]

シンママで親元暮らしで母子手当もらって
男をとっかえひっかえの34歳の知人・・・

「へたな男と結婚するより母子手当もらってた方が
ずっといい暮らし出来るんだよねー」
とのたまったときは本当に頭にきた。

[126. 匿名]

まだお子さんは1歳と小さいし、今はお母さんの助けがあるのなら頼るのもお子さんの為には必要でしょうね。
自立したいという気持ちはとても理解できます。
貯金、頑張ってくださいね(^_^)

[127. 匿名]

名に甘えてんのさ❗
実家に入り時点で甘えすぎ

[128. 匿名]

私はシングルマザーで実家住みながら看護学校通ってます。

働く暇がないから奨学金受けて実家にちゃんと生活費も入れてる。
子どもは保育園に入れて親に迷惑かけないようにしてる。


元旦那が養育費払わず逃げようとしたから法的手段で給料差し押さえしたし。

関わりたくないから養育費は要らないなんて母親もいると思うけどもらう権利はお子さんのもの。

お子さんの為に男親と戦ってほしい。

[129. 匿名]

再婚相手探せば？って人いるけどそんな簡単には上手くいかないですよ～。

[130. 匿名]

一括りにシングルマザーを悪く言うのはどうなのかなー(^o^)
身近に子供を守ろうと必死に働いて頑張ってる人がいるから本当胸糞悪いわ。笑

[131. 匿名]

うちの姉みたいな人、いるんですね。
子育てもまるなげで、実家に頼り切ってるのに、フルタイム働くわけでもなく。都合いいときだけ、子供をだしに使って母親ずらして。
両親が体調崩しても知らんかお。本当見ててイライラします

[132. 匿名]

親元暮らしのシンママは母子手当打ち切れよー！！
ニートに生活保護与えてる様なものじゃん。

税金の無駄！！

[133. 匿名]

親元で暮らしてるシンママには母子手当なんか一銭も出ませんよー

[134. 匿名]

生活保護は母子家庭だからって簡単に受給出来ないよ！
離婚して貰えるものだと思って申請行ったけど無理でした。笑
今となれば、生活保護受給出来なくて良かったって思ってるけど。

[135. 匿名]

トピ主より攻撃的なコメントしてる人のほうが実生活上手くやれてんのか？って思ってしまう
きっとYahoo知恵袋のほうが親切なコメントくれるよw
ここで聞くのが間違い

[136. 匿名]

辛辣なコメントにマイナスつけてる人がいますが…
子供ひとり育てるって、本当に大変なこと。

いつまでも親に甘えるな！
って当たり前じゃない？

本当に一人で頑張ってるシングルマザーに悪いですよ。

更年期だわ、出戻り娘はいるわ、孫は小さいわ、
お母さんも大変ですね。

[137. 匿名]

母子施設に入所して5歳3歳を育ててる人を知ってますが、生活保護は受けない のがポリシーらしい…

[138. 匿名]

いろんな意見があると思いますが
シングルマザー全員
手当もらえるわけではないので
国の金で生活してるとか言われたくありません

[139. 匿名]

親元で暮らすのが親孝行って考え・・・
親が言うならまだしも子の立場で言うってどこまで図々しいの(笑)

祖父母の家に叔父夫婦と孫が同居(正しくは居候)してたけど
帰省した時、祖父が暗い顔で「もう疲れたよ」
って愚痴をこぼしたのが忘れられない。

年老いた親に無料の託児所変わりとばかりに
毎日孫の面倒見させるなんて言語道断だよ。

ただいて甘えて迷惑かけるだけじゃ親の寿命削ってる様なもの。

[140. 匿名]

実家にいるときはやっぱり色々気を遣うし、
親も孫の世話が義務になると可愛がれないと思った。
激安アパート借りて、もともとの経験活かして国家資格とって経済的に完全自立したよ。
ストレスも無いし子供と毎日幸せ。
私の親も余裕がでて、お互いに良いと思った。
不自由ない生活は子供に与えられないけど、
頑張る背中と笑顔はいつも見せたい。

[141. 匿名]

これまでいろんなトピを見てまいりましたが
がるちゃんには人に厳しく指摘できるような立派な人はいないように思いますけど(笑)

[142. 匿名]

132
シングルマザー、実家暮らし
私の年収(300万ちょい)＋私の親の年収有るんで
母子手当て貰って無いです。
シングルマザーがみんな貰ってると思わないでね～
医療費も、普通に払ってるんで
国からは、児童手当ぐらいです。

[143. 匿名]

別に実家にお世話になること自体はいいと思う。
お子さんも小さいし、頼れるならその方がいいと思うし。

でも、
＞過度の子育てに対しての干渉や私に対しての干渉、更年期障害真っ只中の母の相手をするのに精神的に辛くなってきました。

おかあさん、トピ主さんのことが心配なんだよ。
子供の離婚って、受け止める親も辛いと思うよ。
そうならないようにと願っておくりだしたんだと思うし。
更年期障害があるなら、なおさらつらいと思います。
トピ主さんがおかあさんを支えてあげることはできませんか？

[144. 匿名]

121さんゎ死亡保険金に遺族年金…離婚したシンママよりいい生活送ってるでしょ！絶対！実家暮しの何が甘いの？自分の親なんだから頼ったっていいでしょ！

[145. 匿名]

142
その年収なら、実家から出て自立すればいいと思った(笑)
年収300あるなら、自立出来るよ(笑)

[146. 匿名]

節約して頑張ってる夫婦より、実家住まいor彼氏と同棲してるワーキングシンママの方が補助もあり、、しかも税金で！図々しい！と思う。
本当にシングルで生活してるシンママは応援する！

[147. 匿名]

実家にお世話になってなってるのに甘い。
貯金ゼロで離婚、2人の子供を抱えて、
給料前借り制度のある派遣に登録して
仕事をしながら、育児、家事こなしました。
やろうと思えば出来る。
文句言う前にやれる事があるはず。

[148. 匿名]

子供三人のままです。
シングルは甘い人が多いから叩かれるんだと
思います。実際昼間パート並の労働時間
離婚したのも自分が見る目なかったんでしょ？
あたし結婚する前に散々甥っ子見てきました。
昼間働かないくせに夜働いて、
男何人も作って、つい最近なんて
不倫して中絶したみたいです。
周りにこんな人かなり居ますよ！

あたしは普通に恋愛して結婚して子供
授かりましたが子供の為考えたら
この先何があっても離婚なんて考えらんないです。

国がシングルに金出すからシングルがまともに
税金収めないし
旦那の給料安いからってわざと籍入れない馬鹿も
居るのは事実です。


中には頑張って働いてる方もいると思いますが
そんなにはいないでしょう。

[149. 匿名]

121
死別

と

生別

では

環境が全然違います！！

比べなで下さい。

[150. 匿名]

義妹なんて実家の近くに家たててもらって、私が働かなくちゃー‼︎私ってすごく不運だけどめっちゃ頑張ってるアピール‼︎両親に子ども2人見てもらって仕事といいつつ夜中まで何してるんだか…離婚した原因、彼氏出来たからでしょ⁈周囲は知ってますよー(σﾟ∀ﾟ)σ

[151. 匿名]

私もシングルマザーで実家暮らし。
だからこそ収入とやりたい仕事重視で働けるし、残業も出張も出来る。
せっかく住まわしてくれる家があるし、子供が学校から帰ってもおばあちゃんがいて寂しくもない、私は遠慮なく働いてその分お金入れてるから両親も助かるもの。
自立してないとか、甘えるなとか言われるかもしれないけど、我が子のこと考えたら、母子手当なんて低収入じゃないと大した額ないし、パートや残業が無い安月給の仕事選んで、貧しい暮らしするより親に協力してもらいながら、子供に色々してあげられる方がいいから自立しようなんて思わない。

父親に収入があるから母子手当もないし(多分自立しても無さそう)、もちろん住民税も医療費も払ってるし、
うちの市は子供だけは両親揃っていても小学生までは医療費無料(所得制限はあるかも？)と、児童手当のみ。

母子手当は、実家で同居の場合は同居人との収入合算だから、実家暮らしで貰ってる人は本人と親の収入合わせても貰えるくらい低いってことだから、水商売でもしなきゃウハウハなんてことはあり得ないよ。

[152. 匿名]

でも、自分に離婚する気なくても夫がお前と離婚したい！って言って、慰謝料も何も無しに捨てられる女だっているじゃん。

[153. 匿名]

142　　
みたいに努力してる人にこそ手当てを！
親元なんて論外!
親の介護なら別だけど。

[154. 匿名]

姉が二度目の離婚あと子連れで実家に戻った。
父はもう78歳で反対してて「寿命が縮まる」(孫育てで)と嘆いていたら、やっぱり孫から風邪をもらって肺炎で入院。
姉とはめったに連絡をとらなくなったけど、久しぶりに話したら、「母がこどもに頼んでもないスパルタ教育でピアノを教えてる。躾も厳しい」
とか愚痴ってる。
早く家出ればいいのにと言っても姉は華やかな生活が忘れられないのか、実家住まいで悠々暮らしてる。
姉とはもう話もしたくない。

[155. 匿名]

シングル叩きしてる人ばっか。
主旨とずれてる。

[156. 匿名]

母子手当って生活保護と違って5年経っても介護や障害持ちの子がいるとか、何らかの理由もなく一度も働かない無職だったら打ち切りになるから。
子供がいることで仕事が限られる(パート等しかない)母子家庭の補助っていう名目だからね。

生活保護に母子加算はあるけど、母子手当の分は差引されるからダブルではもらえない。(＝母子手当が打ち切りになった分引かれなくなるだけで貰う額は変わらない)

[157. 匿名]

『シングルマザー叩いてる人、子供産んだことない独身？』とかコメントしてるけど、トピずれな上に、そんなこと書いてるから叩かれるんじゃん。
何件かシングルマザーで頑張ってて、丁寧に返答くれてる人だっているじゃん。
主さんだって、ココじゃキツイ意見くるってわかっててトピたてたんだと思うよ？離婚して子供育ててさぁ仕事どうしようって、そりゃメンタル凹むことだってあるんじゃない？
ちょっと辛さはわからないけど、子供いない、独身とかの人に八つ当たりするのは間違い。

[158. 匿名]

だからーシングルに結果的にシングルに
なったから叩かれたんでしょ？

男見る目ないから離婚したんだろ（笑）


子供が迷惑してますww


おばあちゃん居るから寂しくないは
思い込みだからね（笑）

我慢してんだよ!

[159. 匿名]

小さい赤ちゃんがいて自立って。。
無理じゃないですか？
実家に甘えて何が悪いんだろ。

働けるようになって、
いつか恩返しできたらいいんですよ。

理由は分かりませんが、離婚して 辛いことがあった分
主さんも お子さんも お母さんも、みんなが幸せになって欲しい。

[160. 匿名]

実家暮らしの方は親を利用するだけして介護はしません、とか絶対に絶対にやめてほしい。
夫の妹がそうだったから、本気で殺意覚えた。
面倒見てもらったら、しっかり面倒見ろ‼︎‼︎‼︎

[161. 匿名]

アラサー、妊娠中です。
主人とは仲が良いですが、もし離婚することになったり、先立たれたりしても、実家には戻れません。
親が高齢で、仕事をしながら看護、介護をしていたからです。
親には感謝してますが、出産や子育ての援助は見込めません。


後先考えないで実家に頼ったり、彼氏がいるのに偽って生活保護を受けているシングルマザーが、腹立たしいです。
事情がある方は別として…

スレ違いですが、母子手当があるなら、介護手当も充実してほしいです。
(一時的な補助ではなく)

また、悪用されるケースが本当に多いので、生活保護と母子手当は現物支給をメインにしてほしいです。
必要な日曜雑貨の支給や、家賃や保育料は手当から自動引き落としで、本人には最低限の現金とか。

主さんは実家にいられるだけ恵まれているので、嫌なら嫌で早く自立したらいかがでしょうか。

[162. 匿名]

158みたいな意見

胸糞悪い。

[163. 匿名]

うちの親が、今の時代は離婚を減らすなんてことは難しいから、同居する親に手当が出たら子供と孫を受け入れて子供が働きながら、親が孫をみる家庭が増える＝虐待死が減るんじゃないか？って言ってた。
子と孫共々受け入れる余裕がない親でも、子と孫の食費くらいの手当があったら子は遠慮なく実家にお世話になれて、年老いた親より若い子が働きにも行きやすいってさ。

祖父母の虐待とか、手当目当てっていう問題もあるだろうけど、手当貰いながら男と遊び回って子供放置はよくあるケースだけど、
母親は遊び回っても祖父母が育ててくれた方が良いような…？

[164. 匿名]

産んだなら幸せな環境で育ててやれよ

[165. 匿名]

158

事実だよね。

[166. 匿名]

トピずれだけど、結局シングルって男見る目がない、自業自得、って総叩きされるのに、子供捨てて養育費も払わず何事もなかったかのように生きてる男親は何も言われないよね。
おかしな世の中だよね。終わってる。

[167. 匿名]

良く分からないけど、実家を出て暮らす事が自立なの

シンママで一人暮らしなんて金銭的に上手くいくはずないじゃん
みんなの税金から補助金もらって、自立というの

生活保護に落ちないように、実家で暮らしていってるくれる方がよっぽど社会のためになる

[168. 匿名]

主です
全部読ませていただきました。みなさんのコメを見て目が覚めました。自分の甘さや、親の愚痴をこぼした自分を恥ずかしく思います。
ところどころ質問があったので答えます。私は22歳で離婚した理由は旦那が浮気相手に本気になり、離婚して欲しいと言われました。仕事はもちろんしています。家にお金も入れています。
実家と言っても賃貸アパートで母と息子と三人暮らしで家賃は母と半分ずつ払ってます。

みなんさんの言うとおり私は母に対しての感謝の気持ちを忘れていたのかもしれません。頼れる人がいないシングルマザーの方もたくさんいて、私はかなり恵まれてるのに親の愚痴をこぼすなんて、最低でした。みなさん気づかせてくれてありがとうございます。息子と母を大切にしていきたいと思います。

[169. 匿名]

親に金払えや
すねかじり

[170. 匿名]

昔は大家族が当たり前だったし、親と同居するのはおかしいって風潮がやばい
もはや、1世代で一軒家なんて買える時代じゃないんだから

ここで親と同居は自立してないと馬鹿にしてる人こそ、
補助金に頼ってたり。金銭感覚がおかしく生活保護に落ちていくだもんな
そりゃ腹たつ

[171. 匿名]

161
結婚する時は誰もが離婚するなんて思わないよ。結婚前から女癖悪いとか、借金持ち、無職とか知ってて結婚した場合は自業自得だけど、
うちは元旦那の勤めてた会社が倒産して、それまでは優しくて子煩悩だった旦那が豹変して、仕事も前の職並みのが見つからないのが不満で酒に溺れて、手を挙げるようになって、子供に手を挙げた時に離婚を決意しました。
旦那が無職になってからは自分が大黒柱になって仕事してたけど、残業しなきゃ生活費足りないから旦那の親に見てもらってようやくだったし、
実家は新幹線使う距離だし、離婚したら続けられない仕事だったし、
しかも私名義で勝手に消費者金融で借金までしてたことが離婚時に発覚して、義親も知らん顔、旦那にはお金ない、離婚を言い出したのは自分だけどお金の話になったら最後は子供と二人追い出された。
だから貯金使って借金完済したらお金無くなったから実家にお世話になりながら仕事見つけて今がある。

誰しもがいつどうなるかなんてわからないんだよ？国に世話になるな、親に頼るなって、頼らないに越したことはないのかもしれないけど、一番に考えるのは子供のことじゃないかな？
子供はちゃんと育てたら将来納税者になるんだから、不正はいけないけど子供はちゃんと親を見てるよ。
寂しいって言えない、遠慮してるかもしれないけど、自分が子供の時に親に一切遠慮せずに言いたい放題、甘えたい放題だった？
うちは共働きで鍵っ子だったけど別に寂しいなんて思わなかった。親が働いてくれてるおかげで生活があるってわかってたから。
SOSを感じれないくらい思い込みが激しい親や無関心じゃない限りは、親も子供のSOSはわかります。

[172. 匿名]

＞シンママで実家暮らしだけど自立したい人

↑

クズ過ぎる！！！

やっと子育て終わったのに子連れで実家へ帰ってくるな！！

マジ迷惑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

[173. 匿名]

主さん！大丈夫ですよ。自立が全てではありません。お父さんはいなくとも、おばあちゃんやおじいちゃん、お母さん、皆でめい一杯！！愛し、大切に育てれば、お子さんもきっと素敵な人間に育ちますよ。

[174. 匿名]

172とかって子供いるの？いないでしょ絶対

[175. 匿名]

知り合いの方が、最初はご両親の元で子育てしていましたが、やっぱりお互いストレスがたまってギスギスしてしまったそうで、家を出てアパートを借りてから程よい距離感で前よりもご両親と良い関係になったみたいです。
車で20分ぐらいの所に借りたみたいで、ご両親もお孫さんにすぐに会えるし、どうしても用事がある時に来てもらってアパートで子供を見ててもらったり、保育園のお迎えが間に合わない時に頼んだりするみたいです。
今ではたまに週末に泊まりに行くぐらい良い関係みたいです。
なので、子育てにも悪い影響が出てしまうようだったら実家を出て近くにアパートを借りるのもいいと思います。
身内だからこそのストレスってあると思います。

[176. 匿名]

私は結婚当時から母も一緒に住んでいましたが、離婚して、夫が出て行き母と子供たちと住んでいます。
公務員試験を受けて今は公務員ですが、正直一緒に居るのが辛い。家賃半分払うから別々に住みたいよ。でも縁切りたいとかじゃないから、言って関係が悪くなるのも嫌だし。
色々心配も掛けたし、面倒は見るけど、元気なうちは頑張って自立してて欲しい。

[177. 匿名]

独身アラサー以上の実家暮らしもキツイけどね(°_°)

[178. 匿名]

世の中ほんとにシンママ増えたよな～。
地方にも都会にもたくさん。
めずらしくもない。
世の中どうなっとるんだ。

[179. 匿名]

まだ叩いてる人って何なの？？(笑)

主さんは仕事もしてるしお金も入れてるって言ってるじゃん。

がるちゃんなんていい歳して低収入で実家にいつまでも寄生してるのとか～
ろくに貯蓄すらできないのとか～
夫の収入に頼りきりの人ばかりじゃん～

よっぽどイライラする生活してんの？

[180. 匿名]

元ダンナにお金はもらってないんですか？
もらってないなら大変ですね。
15年前はシンママうちの地方じゃめずらしかったんだけどな。
いまはめずらしくないな。
日本の闇部分ですね。
元ダンナに金もらってない人たちはやはりかわいそうです。

[181. 匿名]

将来のためにお金を貯めるに無理せず親と同居して、ちゃんと貯金をためてる人と
世間体のために無理に自立して、貯金も殆どできない人

うちの弟は親と同居で金使わないから、30歳で2000万円貯金が貯まってたよ
今の時代は下らない世間体や風潮より、貯めれる時に貯めた方がいいと思う

同居は親に迷惑かけるというけど、貯金できない自立の方が親に迷惑をかけると思います

[182. 匿名]

お母さんと家賃半分づつってことは、主さんが出てしまったらお母さんも生活苦しくなるのかな？
もしそうだったら悩みますよね。
お母さん一人なのも、今は元気でも後々心配ですね。
お子さんがおばあちゃん大好きだったらそれを離していいのかも悩みますよね。
お母さんは更年期ひどいのなら、病院や無料相談とかにまずは頼ってみてはどうですか。
どうしても家を出ることになった場合は、市営や県営だと、母子家庭だと家賃とか優遇されると思いました。とりあえず、下調べしてみたら⁈
母子家庭への世間からの風当たりはまだまだ強いし、主さんがこれから生きていく中で色々言われることもあるだろうけど、私は２２歳で働いて子育てしてること凄いなって思います。

[183. 匿名]

180さん、ホントそうですよね！
主さんの元旦那さんは浮気したわけでしょ？慰謝料だってとれるじゃん！
シングルマザーに限らずシングルファザーの方にも優しい日本になるといいよね(´・ω・｀)

[184. 匿名]

179
シンママは、生活保護と同様に社会的な負担になってるからじゃない
せめて、実家で節約生活をして将来生活保護にならないようにして欲しいってことだよ

[185. 匿名]

マイナス覚悟ですが。。。

トピ主さんの離婚の理由がわからないのにそんなに叩いたら可哀想。

もしかしたらＤＶにあって逃げるように離婚したのかもしれない。
子供が生まれてからＤＶを始める男性っているそうですよ。
子供が生まれてる前は気が付かなかったとかね。

一歳のお子さん連れての離婚ってよっぽどの事だと思います。

すぐには働き口もなく実家にお世話になってるかもしれないし。

でも毒親っているんですよ。
お世話になってるんだから我慢しろってアドバイスが受け入れられないほど相性がよくない親って。

我慢出来るならお子さんの為に実家で我慢した方がいいと思いますがどうしても無理ならお金を貯めて自立をお勧めします。

実家にお世話にならないなら我慢しなくていいですもんね。

ある程度の距離感があった方がお互いにいい場合もありますよ。

ただ相当の覚悟はしておいた方がいいと思いますよ

[186. 匿名]

主さん心リセットして頑張ってね(^-^)

[187. 匿名]

＞＞185 自己レスです

トピ主さん、すみません。

事情を今読みました。

毒親なんて言って申し訳ありません。

これからいろいろ頑張って下さいね。

[188. 匿名]

実家暮らしが甘いって言ってる人たち、
自分が万が一その立場になったとしても、同じ風に思える？

ここの人ら冷たい人多過ぎて引くわ。

[189. 匿名]

私も実家に戻りました。
両親は共働きなので私自身も働きながら家事全般は当たり前にしてますしお金も入れてます。

でもやっぱりシングルで実家にいると
周りからは甘えてる、頼ってるって思われるので出たいのですが子供(6歳年長)に引っ越そうって話した時に泣かれました。
みんなと一緒がいいと。
うちは家族間も仲が悪かったのですが
今は娘がいるからとてもいい関係です。
父親からも孫がいなかったらこの家はどうなってたのか。と言われるくらいです。

ただ全く働きもせず家事もたまにしかしないシンママが実際いるのでイメージが悪くなるから迷惑です。

[190. 匿名]

小学生の子持ちですが、子供の学校にはシングルマザーの家庭も多いです。

ただ、実家で同居されてる親の方が割と常識的な人が多いです。
親子だけでアパートや団地暮らしの子は子供の素行悪いし、運動会では若いシンママの団体が迷惑行為をしてたり、
いつも違う彼氏と子供を連れてるのを見たり、同居の男がいながら不正で母子手当貰って、ネグレクトで問題になった人もいました。

うちの子と仲良しのお子さんは離婚して祖父母と同居でしたが、礼儀正しいし、成績も優秀だそうです。お母さんも仕事忙しそうだけど会うと普通の方です。

[191. 匿名]

こういうトピ荒れるに決まってるからやめとこーよ笑

[192. 匿名]

冷たい人多すぎて悲しい。
本当自分と違う環境にいる人を叩くのは簡単だよね！(^o^)
ネットで顔が見えないから言いたい放題なんだろうけど少しくらい配慮して物事いいなよ、いい大人なんだから。

[193. 匿名]

孫はたまに会うから可愛いんだよね。
子供と同居で毎日孫の面倒見させられてるおじいちゃんおばあちゃんは
かなり肉体的精神的につらいと思う。

実家に戻るなら頼るだけでなく親の面倒も見る覚悟でいないとダメだと思う。

[194. 匿名]

私も主さんと同じく離婚して実家に戻りました。離婚してすぐ資格試験の勉強を始めたのと、子供が小さかったこともあり、1年実家でお世話になりましたが、保育園も決まったので2ヶ月後子供と実家を出て二人で暮らします。
私も母と子育てのことでいろいろ揉めました。助かる面が多いですが、自分のペースで子育てできないからイライラしますよね。昔の子育てと今の子育てではいろいろ違う面も多いですし。お気持ちわかります。
私は何度か母と話し合いをして、ルールを決めました。一度ご自身のお気持ち、お母様にお話しされてみたらどうですか？
私も最初の頃は初めての育児にいっぱいいっぱいで母に甘えっぱなしで、感謝の気持ちを伝えることを忘れていましたが、今は毎日〜やってくれてありがとう、と伝えるのを忘れないようにしてます。そうしたら関係も良くなりましたよ。主さんも、感謝はされているかと思いますが、言葉にするのとしないのじゃ全然違います！
でも、自立できるならその方が良いと思います。実家の近くにアパート借りるとか。親子でも適度に距離を置くことも必要ですよね。

お互い頑張りましょう！

[195. 匿名]

実家暮らしで健康なのに働かない無職のコブ付き出戻り、。親のスネかじりまくりだけどそんな状態なのに何も言わない親も親だ。

[196. 匿名]

うちの実家は父の年金と母のパートで暮らしてたけど、私がフルで働いて、子供は平日は保育園だから休日出勤や残業の時とか子供が病気した時にお世話になってるけど、
世帯収入が増えた分旅行行けたり、親は喜んでますよ。
母も65歳になったら年金出るし(定年までは正社員だったので厚生年金)、それまでは同居してあげた方がうちの場合は、親の為でもあります。

[197. 匿名]

シングルマザーが嫌われる理由は、補助金、ナマポやらでみんなの負担になるのと
シングルマザーの子供はヤンキー化する可能性が非常に高い

だからみんなが冷たくなるのも仕方ないと思う

[198. 匿名]

ここで攻撃的なコメントしてた人達
世の中こんなに厳しく冷たい人達が親だとしたらなんだか本当に悲しい。
最初のトピ主のコメントとか何も詳しく書いてないのに怒りをぶつけるように叩く人達どうかしてる。
トピ主さん、頑張ってね。

[199.]

197
シングルマザーの子がヤンキー化する可能性が高いって、統計でもとったんですか？
両親揃っててもヤンキー化してる子たくさんいますよね。
要は、育った環境でしょう。
シングルでも、母親とおじいちゃん、おばあちゃんに愛されて育った子は、まっすぐ育ちます。
こんな離婚が多い時代に、未だに偏見が多くて驚きます。

[200. 匿名]

しっかりしなさい

[201. 匿名]

197
はあ？

[202. 匿名]

こういうの見てるとやっぱり女性も結婚してても
いつでも仕事復帰できるような才能や技能、資格があるって大事だなって思う。

本来なら親の面倒を見るべき立場で、逆に親に面倒かけてるって
冷たいだのなんだって前に純粋に情けないよね。。。

[203. 匿名]

実家暮らしで正社員でバリバリ働いて納税して手当や補助無し

親と別居でパートで住民税無し、手当と医療費補助あり

どっちかっていうと前者の方が国には迷惑かけてない。
親がいないとか、同居出来ない理由があるのならしょうがないけど、ただ単に同居が嫌で国に甘えて手当貰いますっていう人は自立してるとは言えないと思う。
自立＝納めるもんは納めて、手当に頼らないってことだし、小学生以下の子供がいて親にも手当に頼らずに満足に暮らしていける仕事ってそう無いんだから。

親と同居で子供見て貰いながら共働き夫婦だっているんだし、仕事するか、家事と乳児の世話は自分でするか、ちゃんと役割分担出来てたらいいんじゃないの？

[204. 匿名]

シンママの子供は父親に怒られないから怖いものを知らない、自由奔放に生き勉強もしないから
ヤンキーや常識のない問題児になりやすい

[205. 匿名]

203
親と同居で子供は親任せ
自分は気の向いた時に夜の仕事、
その上母子手当もらって医療費はタダ
無料の職業訓練校に通い趣味を潤し(笑)、
というツワモノが知人にいます。

[206. 匿名]

シングルマザーシングルファザーの子供は、7・8割ぐらいで問題児になってたかな
両親が裕福でしっかりしてるとこは、子供もちゃんと育つ

[207. 匿名]

199
正確に言うと、独立した母子家庭の子供だね
同居して祖父母に育てられてる子は、除外

[208. 匿名]

ここでシングルマザー叩いてる人ってでき婚のトピにもきっといたよね(笑)
あと、独身小梨とかコメントしてる人。

[209. 匿名]

私の姉は離婚して子供を連れて実家で暮らしました。母親に子供の面倒を見てもらって、資格を取ると言ってましたが、未だに取れていないみたいです。もう離婚してから３年経つのに、働きもせず、遊びほうけています。姉の子供は3歳になりますが、姉の事を名前で呼び、母親の事を「ママ」と呼んでいます。いつになったら実家を出るのだろう…。

自立しているシングルマザーの皆さん素晴らしい。

[210. 匿名]

実家に住めば文句言われて
手当てとかもらってもどうせ文句言うんでしょ？
てか誰もがシングルになることもありえるからね
バカにしてる人自分がなるかもよ

[211. 匿名]

197
ひとり親家庭でいくら補助が出るか
ご存知でコメントされてますか？

匿名とはいえ、お調べになってから
コメントされた方がいいですよ。

[212. 匿名]

叩いている人達は何が不満なの？

[213. 匿名]

シングルマザーは苦労してると思ってるし、頑張って欲しいと思ってるよ

でも、税金使われて、子供はまともに育たないで社会に迷惑かかってるのも事実だし
生活保護に落ちないように子供がまともに育つよう、実家暮らしして欲しいよ
自立とか言ってないで

[214. 匿名]

トピ主を叩いている人達にイライラ。どんだけお前ら偉いの？

[215. 匿名]

中学校教師してます。

非行生徒は、シングルマザー(親と別居)と再婚で連れ子が多いです。
祖父母と同居の片親と両親揃ってる家庭は変わらないくらいです。
生活調査では朝ご飯を食べない子はシングルマザーの家庭が圧倒的に多いです。

自立してると建前はいいかもしれませんが、生徒にとってはお婆ちゃんお爺ちゃんが一緒の方が非行に走りにくい(お母さんには反抗してもお婆ちゃんには優しい子が多い)、
お子さんの生活面も安心出来ると思います。

[216. 匿名]

私も主さんと同じような理由で実家を出ました。
気楽になった反面、毎日気づかないところで随分親の世話になっていたんだなと思いました。
自分の体調に関わらず、子どもの面倒を全て一人で見るのはやはり大変です。世間の風当たりも強くなります。
自立も視野に入れつつ、焦らず暮らしていけるといいですね。
お子さんの成長を一緒に見守り喜び合える相手がいることは本当に幸せだと思います。

[217. 匿名]

生活保護全体で母子家庭世帯は「8％」で、いかに生活保護になってるのが多いか分かると思う。
母子家庭には母子家庭手当てを含んで「20万円～30万円」が支給されています。(単身者世帯は「家賃プラス7万円」程度です。)

こういうのが社会的負担になるから、無理な自立とか止めて欲しいって事だよね
正論だよ

[218. 匿名]

妹がシングル
実家の近くにアパート借りてるけど
食事とお風呂は実家で両親が支度。
娘の保育園の送り迎えは正社員共働きのじいちゃんばあちゃんがしている。
妹、本人は仕事から帰ってきてご飯食べて風呂入って寝るだけ。
子供の相手よりスマホ。

これってシングルマザーとして自立してるっていえるの?
もちろん、大変だとは思うし、親の支援もある程度はありがたく受け取ってもいいと思う。
家族からの支援がある分、せめて娘(私からみたら姪)の相手はちゃんとしてあげてほしい。
姪が不憫でならない。

(妹の職場が遠いので夕飯の支度など遅くなるし、就業もお迎えが出来ない時間なので)

私の両親もちょこちょこ苦言を妹に伝えているのですが、なかなか。。。。

[219. 匿名]

210さんに同意
おそらく叩きコメしてるひとたちは、独身か
結婚してても不幸な人なんだろうけど、
今幸せに結婚生活送ってる人たちも、いつ旦那に浮気されたり借金作られたりするかわからない。。人生に絶対はないから。
誰も離婚すると思って結婚しないしね。
主さんの立場になって考えましょうよ。

[220. 匿名]

215
やっぱ、そうですよね

[221. 匿名]

男の浮気、DV、借金、男の勝手な理由で離婚しても、叩かれるのはいつも女だけ。ここでも同じ女同士なんだからもうちょっと配慮とかないの？なんで女の敵は女なの？同じ女なんだからもう少し理解して欲しい。聞き捨てならない言葉がいっぱいあって悲しい

[222. 匿名]

217
都市部と地方じゃ貰う額は違うから、20〜30万は都市部だろうけど、どの地域に住んでも確か、母と子1人の2人家庭でその都道府県の正社員の最低基準のボーナスが無い総支給並かそれよりやや多めに貰えるはず。
せめて手取りくらいには下げたらいいのにって思う。これだから楽して不正しようって輩が増えていくんだよね。

[223. 匿名]

実家に暮らしてて文句とかすごいですね〜

[224. 匿名]

主さんへ
私も10年前に離婚して実家住まいのシングルです。

この先のことを考えて、資格を取るために専門3年間生活を助けてもらいました。
無事免許も取れ働いて6年目になります。
貯金もしていますが、今の時代塾だのなんだのでお金かかります。
今は大学の学費を貯めるのにあっぷあっぷです（笑）

それぞれの親子関係はわからないけど、自分の親に甘えて何が悪いのでしょうか？
あまりひどいのは例外ですが(;´∀｀)

我が家も口やかましいけど、感謝してます。
大切に思うからこそ感情的になることもあるし
親子ってそんな感じじゃないのかな？って思います。

何が偉くて何が甘えでなんて誰にも決められないんだし
生きて生活するのは自分　人生に責任取るのも自分。
お互いに頑張りましょうね★

[225. 匿名]

私は産むと決めた時に両親には迷惑をかけないから産ませて欲しいと頼み許しを得ました。
子どもは6歳ですが
ちょうど保育園、託児所がいっぱいな年で
どこも入れなくて生活できないので市にお世話になりました。
保育園とかって母子家庭よりも共働きのが優先順位上なの知ってますか？
働きたいのに預けるところがないんです。
結局、保育園は入れなかったので幼稚園になり、
時間は限られてますが働けるように。
もう少しで小学生になるので
フルタイムで働けます！
市にお世話になることもなくなります！
ここは生活保護には厳しい意見ばかりですが
ずるばかりして受給受けてる人達とは一緒にしてほしくないです…

[226. 匿名]

シングルだから離婚したとか決め付けやめましょう 死別 DV始めから籍も入れてない人とか様々ですよ
実家だろうとなんだっていいじゃない ちゃんと子供の為にしていれば よっぽど夜連れ回したり預けて遊びに夢中な人よりいいです。

[227. 匿名]

喫煙者が無意識に他人に迷惑かけてるように、シングルマザーも色々な人に迷惑かけてるの

喫煙者が歩きタバコをしてたら腹立つでしょ、喫煙所で吸うなら許せるけど
シングルマザーも他人に迷惑をかけないよう最大限努力してほしい

[228. 匿名]

主さんはお母さんと家賃半々で出してて働いてお金も入れてるならここで少しグチるくらいいいと思うけど。主さんが出て行ったらお母様も困るわけでしょ？

[229. 匿名]

そうそう優先順位一番は共働きだよ
入れられなくて実家にって人多いよね

[230. 匿名]

225
うちの保育園は共働きより母子家庭の方が優先されていますよ。
住む街によって違うのかな。

[231. 匿名]

離婚して小さい子供を連れて、お母さんが長年働いて貰った退職金で建てた家で暮らし、
生活費は一切入れず、光熱費も食費もお母さんまかせ、家事の多くもお母さんまかせ、
それぞれ事情があるでしょうし、お母さんがそれをよしとしてるならかまいませんが、
自分のフェイスブックに、

親は自分しかいないから娘の為に頑張らないと、騙って、いや語っていた知り合い。
こちらは軽く驚きましたが、事情を知らないだろう人達の、賞賛？応援？コメントが気持ち悪いと思ってしまいました。
本人、本気に捉えてるかも。

ちなみに現在無職。土日祝日休みたい、残業ムリ、とか要望あり。
今後娘さんが成長してお金がかかるのは分かるだろうに、就活は全くしていない。
それで生活出来るなら、ある意味うらやましいです。

自分と子供の為に頑張ってるシングルの女性も何人か見てるので、すごい差だなと思ってます。

[232. 匿名]

227
人の心配する前に早く男でも作れば？（笑）

[233. 匿名]

母子家庭で育った友達の話しを聞いたら
おじいちゃんおばあちゃんと一緒の方が絶対良い子供にとっては。
って言ってましたよ。

子供にとってどちらがいいのか考えるのがベストかも。

[234. 匿名]

就活中よりは、産休中で復帰予定の方が優先されるよね。すぐに働く先があるか無いかだから。
母子家庭を後回しじゃなく、就活中だから後回しにされるんでしょ。

満3歳児以上ならよほど定員オーバーをしてない限りは割と簡単に受け入れてくれたりするけど、乳児だと増えたら保育士の数も増やさなきゃいけなくなったりするから難しいよね。

[235. 匿名]

ここまで読んで主さんのこと叩いてる人多くてびっくり(>_<)
主さん大丈夫ですか？まだお若いのに元旦那さんが浮気したり、小さいお子さんの子育てもあるのにお母様とうまくいかないこどがあったりと、辛かったでしょうね。私は子ナシ夫婦なのであまりアドバイスにならないかもしれませんが、私の母も以前更年期に悩んでる時期があり、病院で漢方薬を処方されて少しマシになったと言っておりました。もし、まだ試されていなければ漢方等も取り入れてみては(^^)？

病院処方されるとで保険適応されますよ(^^)

[236. 匿名]

喫煙者とシングルを同じにしてる面白い人がいる。。
本当がるちゃん見てるとキチガイみたいなの多くてこんなのが日本にうじゃうじゃいるんだと思うとゾッとする。。

[237. 匿名]

今の時代一人で育てるなんて本当に厳しいことだよね
特に都心は何でも高いし。

[238. 匿名]

トピ主さん、親にお世話になってる分際で何甘えたこと言ってんの！？

文句言うくらいなら出て行ったら？トピ主さんのお母さんは大変な思いされてると思いますよ。子供いるのに考え方が幼稚ですね。

[239. 匿名]

ここのひと達って自分にとって耳の痛いことはには耳を塞ぎ目をそむける傾向があるよね
プラスで大文字になっているのが正論とは限らないのに正論に見えてくる仕様にも問題があると思う

端からみれば、喫煙者とシングルマザーは絶妙なとこだと思う
色々な人に迷惑かけてるけど、本人は自覚がない
注意すると逆ギレ

[240. 匿名]

まだトピ主の事を叩いている人は168を見たの？

[241. 匿名]

222さん

2〜30万円も補助が出る自治体はどちらですか？
聞いたことないです。
ぜひ引越したいですね！


222. 匿名 2015/01/06(火) 23:52:50 [通報]
217
都市部と地方じゃ貰う額は違うから、20〜30万は都市部だろうけど、どの地域に住んでも確か、母と子1人の2人家庭でその都道府県の正社員の最低基準のボーナスが無い総支給並かそれよりやや多めに貰えるはず。
せめて手取りくらいには下げたらいいのにって思う。これだから楽して不正しようって輩が増えていくんだよね。
+1

[242. 匿名]

昔はお婆ちゃんが子供を見て、お母さんはお父さんと畑仕事や、家事だって今より力仕事も多いし、お婆ちゃんより若いお母さんの方がテキパキ動けるんだもん。
だから親に子供の世話頼むのは悪いとは思わないなぁ。家事も育児もしない、働きもしない、働いても自分だけに使うのは良くないけど。

働きながらちゃんとお金入れたり、子供の教育費貯めたりしてるなら良いと思う。

もしもの時の為に生命保険はしっかりかけなきゃね。自分は子の大学までの費用+αは計算してかけて、受取を親にしてる。親が先に死んだら妹にするからお願いと言っておいた。

[243. 匿名]

かならずシングルですって言って自分の事書いてくれる人いるし 独立できたって人は言い方優しいよね
で、批判してる人はなんなの？
独身？既婚者？ シングルならシングルですけどって何で名乗り出て批判なんでしないの？

[244. 匿名]

同じ状況でもない人に偉そうに言ってる人ってなんなの？自分が同じ立場にいざなっても自分に同じ事言えるの？自分は絶対離婚しないって思ってても離婚しなきゃいけない事になる事だってあるんだよ！みんな離婚したくて離婚してるわけじゃないから

[245. 匿名]

トピ主に限らずバツイチ子持ち実家に出戻りの人ってさ、本人は楽だろうけど親が大変だよね。

普通なら子育ても終わって悠々自適に自分の時間を過ごすぞ！って時にまだ孫の子守…

せめてきっちりと親孝行はして下さいね。でないと親御さんが可哀想です。

[246. 匿名]

238
は？

[247. 匿名]

うちの前のシンママの娘、常識がないから家の前で彼氏と抱き合ってる
こっちはほんと迷惑してる
母親が注意しないからこうなるだろうけど

シンママは自分が思ってるよりも、色々な人に迷惑をかけてるのを理解してほしい
補助金をもらわないで子供を立派に育てたなら、誰も文句を言わない

[248. 匿名]

247何様？

[249. 匿名]

247
子供いるの？自分の子もなにしてるかわかんないよww

[250. 匿名]

241
生活保護のことだよ。母子手当じゃない。母子手当は確か全国一律。

2〜30万貰えるのは都市部で子供が何人もいてってとこじゃない？
子供の数、介護の有無、無職か少しでも収入があるかどうかでも違う。
田舎より都市部の方が多いけどその分物価高いから生活レベルは変わらない。
だけど、最低ランクの正社員の総支給並には出るよ。だから、生活保護の受給額は見直して欲しい。

[251. 匿名]

トピ主と自分の境遇が一緒過ぎてトピ主と語りたい

[252. 匿名]

シングルマザーになったのは自分が悪いわけじゃないとか、知らないんだよ
その結婚した相手を選んだのは自分自身なのに

[253. 匿名]

244
その結婚した相手を選んだのは自分自身
あなたたち母子の補助金は、私たちの金からでてるののになぜそんなに偉そうなのか

こういう人達に払いたくない

[254. 匿名]

実家暮らしのシングルですが、母子手当もらえませんよ。
親が働いていて収入ある場合は基本的に０です。
安い団地やアパートをわざと借りて住まずに実家に住めばもらえる人はいると思いますが。
しかも最高額で子供ひとり四万程度だからね。
静岡です。県によって違うのかな？
もらったとしてもかなり少ないよ。
勘違いしてる人多すぎる。

[255. 匿名]

美奈子みたいな奴ばっか

[256. 匿名]

252じゃあ、あなたは完璧に男を選べるの？絶対離婚しないって言い切れるの？252みたいなのが同じ女なのが信じられない。あなたは男選びに失敗した事1回もないんだ？まぁあなたみたいな人に男どころか友達すらいないだろうけど

[257. 匿名]

私が知ってるシンママ変な人しかいないからなぁ～

小学生の娘さんがいるのに男を家に連れ込んだり、仕事も仮病で休んだりしてた。ぶっちゃけそういう非常識なシンママはえっ！？て思ってしまいます。

でもここにいる人はまともな人ばっかりで大変な努力をされてるみたいなので、頑張って下さい！！

[258. 匿名]

ちょうど実家をでて2日目のシングルマザーです。
実家は、自営業。フルで実家の仕事をしていましたが、賃金ゼロ。住ませて頂いているとガマンしました。離婚して５年。家業が思わしくないため、養育費や母子手当で実家の食費をだしていました。貯金できる実家住みの方がうらやましいです。
現在は公営住宅に入居。これを機会に頑張って転職して、子供達の為に働く予定です。

[259. 匿名]

＞子供ひとり四万程度
もうここからして

[260. 匿名]

母子手当って満額月4万ちょっとで、収入によって下がるから、うちの地域だったら1LDKのアパートの家賃程度で、事情により親と同居出来ない人以外は、よほど安い市営住宅借りるとかじゃない限りはわざわざアパート借りてまで貰う額でもないよ。
不正の大半は同居人(男)がいるのに貰ってるってパターンだし。別居で生活費も貰ってない彼氏だったら不正ではないけど手当もらってるってだけで印象悪いだろうから通報されちゃうケースあるみたいね。

[261. 匿名]

258です。連投ごめんなさい。
賃金ゼロは、ほぼ5年間です。実家にいた頃に夜中に工場系のバイトに行きたいと相談したら、子供が熱を出したらどうするつもりだ！と罵られました。思い出せば、家事も仕事も全ての貧乏クジを家族から引かされ続けてきたのかな。
家業を辞めることも簡単ではありませんが、何とかしなくては！
自分への戒めと誓いの宣言です。自分語り失礼しました。

[262. 匿名]

私もシングルマザーです。
実家で暮らしていますが生活費を折半にして、それにプラスに渡すようにしてます。
母親と息子と３人ですが、今じゃ母親が私に出て行って欲しくない状態で１年以上経ってしまいました。
でも出戻りしてきた身分で、私を受け入れてくれて息子を可愛がってくれてる親には常に感謝してるし一緒にいて親孝行できることたくさんしたいなって思ってます。
主さんも親に対する感謝の気持ちを忘れてはいけないと思います。

[263. 匿名]

母子手当なんてすずめの涙程度、たいしてもらってないってコメここでは多いけど、
実際の私の周りの「給料少ない男と再婚するくらいなら
独身で手当もらってたほうがずっといい暮らしできる」ってシンママが多いのと完全に矛盾する。

この意見の食い違いはなぜ。

[264. 匿名]

トピずれすみません。
私はシングルマザーではありませんが、シンママで母子手当てもらっていようが、働けなくて生活保護もらっていようが、その人がそれなりの理由があって税金で生活できて助かっているなら納税するのも全然苦ではありません。
だって、自分だっていくら気をつけていても会社が倒産したり、事故に遭ったり止むを得ない状況になったら税金を受けて生活しないといけないでしょ？
それなのに、シンママは迷惑とか、喫煙者と同じとか意味不明なこと言ってる人はなんなの？
困った時はお互い様って思わないの？

[265. 匿名]

199

保育士の仕事をしてる知人が問題行動を起こす子供は片親の事が多いって言ってましたよ。

だから、197は言いすぎかもしれないけど、あながち間違いではないのかも。

[266. 匿名]

実家にいることが自立してないとは思わないな。
親はやっぱり子供がかわいいと思うし、孫なんてもっとかわいいと思う。一緒に暮らすことが親孝行かもしれないし、助けあって生活してるならそれは自立といってもいいのでは？
もちろん、それは子育ても仕事も一生懸命な人限定だけど...

[267. 匿名]

>>264
そのわりに生活保護には厳しいよね

[268. 匿名]

263さん
多分、医療費免除などかあるからだと思います。でも、子供が成長してしまえばおしまい。
その言葉は、強がりの可能性もありますよね。真面目に働いて子供と向き合う子育てをしていたら、出会いなんて殆どありません。出会ったとしても、連れ子に対する虐待のニュースを見る度に、心が痛むと同時に恐ろしくなります。

[269. 匿名]

２２歳の頃なんて、私は実家に寄生して
お金も入れず、遊ぶことしか考えてなかったよ！
30過ぎて子供産んで、子育てってこんなに大変なんだって思った。

ましてやシングルマザーの人は働きながら子育てもして、家事もして、本当に大変だと思うし、すごいなって思う。

男を見る目がないとか本人に問題があるとか言う人いるけど、10年付き合って結婚してもすぐ離婚する人もいるし、わかんないよね。
結婚してみなきゃ。
順調な結婚生活してても、急に環境とかで相手が変わることもあるし。

[270. 匿名]

最初の方の主さんに対する叩きがひどすぎる。叩いている人達は子供いるのな？

[271. 匿名]

もし私が離婚しても絶対実家には戻らないなー

実家に多めにお金を入れるとしても、嫁に出した娘が子供連れて実家に戻ってくるとか親が気の毒＆申し訳なさ過ぎる(>_< )

[272. 匿名]

私もシンママで実家暮らしです。

私の親は創○学会で
昼夜と会合で家にほぼいなく
両親との思い出は
自分を否定された事位しかありません。

ですが、
小さい娘が
私が仕事中に誰もいない家に一人というのは
自分の幼少期とも重なり
可哀想なので
実家暮らしです。

勿論、
世帯は別、
光熱費、食費、生活費は別。

私も自立したいとは思いますが、
今はこの状態がベストだと思っています。
いずれは家を出ようとは思っていますが。

トピ主さんもお子さんの一番に考えれば
自分なりの答えが出ると思います。

[273. 匿名]

遠い将来、主さんやここにいるシングルマザーの子どもさん達が、私たちの年金を支えてくれる世代になるでしょう。
今の私達よりもずっと厳しい状況で世の中を支えていかなければならないかもしれない。
そんな子ども達が、将来自立してよりよい社会生活を送れるように、目先のことだけにとらわれず、親は真剣に子育てをし、周りも温かく見守ることができたらいいなと思う。
何しろ余裕がない世知辛い世の中ですね…。

[274. 匿名]

これからシングルマザーになりますが、実家に住まわせてもらいます。
わたしの自分勝手さに親を巻き込んでしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
その分、産んで働けるようになったら自立しなければと思っています。

今いろいろと市役所でシングルマザーについて手当など教えていただいてますがこんなに手厚い制度があることに驚きました。何人かの人が叩きたくなる気持ちも分かります、、
私は実家に当分は住むので手当はいただきませんが、実際シングルで実家をでて暮らすのかなり大変なことと思います。

[275. 匿名]

お世話になってたら何を言われても我慢しなきゃいけないのかな？主さんはシンママの悩みではなく毒親に悩んでるっていう気がする。毒親持ちにしかわからないだろーな

[276. 匿名]

最初のほうで批判してる奴！同じ境遇でもないくせに偉そうに言うな！何様のつもりだ

[277. 匿名]

なんだかシステムを知らずに叩いてる人多い様ですが、親や彼と同居してる場合児童扶養手当は一切貰えないんですよ。

児童扶養手当貰ってる場合でも、それだけで生活出来る額ではありません。

[278. 匿名]

ここの人って自分に都合のいい意見だけ聞いて、正論だけど耳が痛い話は聞かない人多いですもんね

子供はまともに育つといいですね

[279. 匿名]

うざい人多すぎ

[280. 匿名]

256
男選ぶの失敗した事なんかある訳無いでしょう 笑

頭悪いからじゃ無いの 笑

[281. 匿名]

44
もらえるものはもらっておこうって考えの人が増えると日本の経済は破綻するよ。
親が恥を知らなければ、どんなに子どもと一緒に時間を過ごしても子どものためになるとは思えない。

[282. 匿名]

貰うのが恥だのなんだの正論ぽく言ってるけど

正しくは
ズルい！でしょ？

[283. 匿名]

280
そうなんでちゅか〜wwwよかったでちゅね〜wwwwwあなたに選ばれる男も可哀相でちゅね〜wwwwwwwww

[284. 匿名]

283
赤ちゃんプレイが好きな母親とかキモ。

[285. 匿名]

284
あたま悪いんでちゅか〜wwwあなたばかにされてるんでちゅよ〜wwwwwwwwwww

[286. 匿名]

285
シングルに馬鹿にされても負け犬の遠吠えにしか聞こえないから別にいいよ。

[287. 匿名]

幼稚な喧嘩やめとけ
見てる方が恥ずかしいわ

[288. 匿名]

まさかとは思うけどトピ主を叩いている人、アラサーアラフォーの独身実家暮らしなわけないよね？（笑）

[289. 匿名]

喧嘩っていうか赤ちゃんプレイが好きみたいだね。
旦那にそれやってたならそりゃ離婚なるよなって思った。

[290. 匿名]

主さん若いのによく頑張っていらっしゃる！
私は、数年前だけど、市の案内でシングルマザー向けのマネープラン講座を聞きました。
子どもが自立するまでに必要となる金額や、いつどのくらいの支出があるかなど具体的にわかりとても参考になりましたよ。びっくりする金額だったけど。
もし、まだ聞いたことがなければ、自立する前に一度聞いてみることをおすすめします。

[291. 匿名]

実家に戻った以上、ある程度の干渉は仕方無いと思う
明らか異常な感じだったら嫌だけど
精神的に限界なら早めに貯金を貯めて出て行くまで我慢するしかないよね
頑張って下さい。

[292. 匿名]

主さん、親にも親の人生がありますよ。 いつまでもあなたの人生の犠牲者にしないで。 やってもらうのが当たり前のお気楽極楽人生をきちんと考えなおしたら。

[293. 匿名]

わたしは離婚後、実家には戻らず色んな制度を利用させて貰ったり、奨学金を借りたりなど貯金を切り崩しながらして看護学校に通っています。
自分のしたことの責任なので、実家からの金銭的援助は一切受け取っていません。
近所に住んでいるのでたまに子育ての協力はして貰っています。
同じようなシングルマザーさんもたくさんいます。
前職のままでは子どもが大きくなるまで母子手当などを貰い続けなければならないお給料しか貰えませんでした。
わたしは母子手当を貰い続けながら生活、子育てをするのが悔しくて、結局は皆さんの税金も使わせて頂いて学校に行かせて貰う形になってしまうのですが将来的に母子手当を貰わないで生活できるようになるため看護の道を選びました。
自立する方法なんていくらでもあると思います。

[294. 匿名]

いるけどね。私の周りにも数人。
離婚してコブ付き出戻り実家ぐらしも自立したシングルマザーも。
何が違うって仕事内容も、きっと収入も変わらないと思う。

違うのは根性。そして責任。
頑張ってる。時に子供に負担かけてるって認識しながら、それでも一人で育てる背中を見せて。
だから子供も頑張ってる。とっても可愛い。

でも、実家居候のくせに、私は父親でもあるとか言ってるの見ると、何言ってんの？って覚めた目で見てしまう。
ジジババは甘いから、私は子供に厳しく！とか、は？？って思う。
そういう環境にいるのは自分に甘いからじゃんって。

離婚した最初の一年限定でお世話になるのはいいと思うけどね、
ぬるくても、楽でも、金ためて出ないとね。
それなりの理由をつけて居候してるだけだよ。子供にも伝わるよ。

[295. 匿名]

145
年収有っても子供の生活環境考えて
私と親で話し合って実家暮らししてるんで
、他人に口出しされたくないです。
あなたに迷惑かけてるわけでも無いのに
大きな御世話(笑)

[296. 匿名]

未だに騒いでる方々まずは168を読んでからそれに対してのコメントしたら？？

ただのストレス発散トピにしないでよ(笑)

[297. 匿名]

人によっては、シングルマザーになっても頼る人もいなくて
我慢して生きている人に
「なんで実家のお世話にならないの？」って毒を吐く人間もいるので、
この不景気、自分に技量があればいいけど、普通のがんばりやさんなら
実家で耐えつつ子供の成長を楽しみにされた方がよろしいかと思います。

きっと、どこでも文句を見つけてしまうタイプの人かもしれないので。
それだけ気がつくということなんだろうけどね。
そこを生かしてお母さんを
労わりつつ暮らしてほしいです。

[298. 匿名]

夜中も出てくるのは働いてないのか


夜中にしか働いてない証拠じゃんww

[299. 匿名]

子供６歳で現在実家に住んでます。
家族は私と子供とで２人で生活するよりも家族みんなで楽しく生活した方がいいんじゃない？と言ってくれて四年ほど実家です。

[300. 匿名]

再婚したらいいんじゃない？急がなくてもいいと思うけどねo(^_^)o私の友達でシンママ実家ぐらしの子二人居たけど二人とも再婚したよ！若くて綺麗なら男もまだ寄ってくるよ！私含め皆20代だけど、私は可愛くないし独身（笑）負けた〜(⌒-⌒; )

[301. 匿名]

子供のこと考えたら、実家暮らしのほうが良くない？
子供は寂しくないし、料理もきちんとしたものにできる確率高いし、防犯面でも昔鍵っ子母子家庭狙いの連続レイプ事件あったし、お金貯めてその分子供も贅沢させてあげられそうだし…。
まぁ、男は連れ込めないだろうけどw

親を煩わしいと感じるのは、自分の都合。
主からは、子供中心に考えられない親になりきれてない部分を感じるような…。

[302. 匿名]

みんな厳しいなぁ。
同じシンママの人いないの？
甘えるなとかだったら産むなとか。
私もちなみに主さんと同じ状況でした。
母がひどい毒親でしたが当時の私は
それに気づかずでした。
毎日罵倒され、毎日人格否定をされ、
孫を置いて出ていけ消えろって言われてました。
自分が悪いから我慢していたけど
やはり辛かったです。

わたしは貯金して、家を出て、今は出会いにも恵まれ、母とは離れて幸せに暮らしています。
主さんもがんばって！

[303. 匿名]

くっだらねー小学生以下の喧嘩してるガルちゃん民いるねー。そーいうの誰も求めてねえから（笑）
頭悪い発言しかできないならひっこめババァ（笑）

1さんがんばれよー

[304. 匿名]

ここがヤバイのは、シンママの慰めあいみたいになってること

20代で一人暮らし自立してやっていけるようになったって、じゃあ、30代以降も正社員でやっていけるのか
カツカツで貯金も難しいのに、老後の資金はどうするのと？結局ナマポに頼るんじゃないの
これから超高齢化社会で消費税が10％15％20％と上がっていき、年金は減らされていくのに、やっていけると思ってるの？

結局自立したいって本心は、自由でいたい遊びたいって事じゃないの

子供が将来税金を払って支えてくれる？
現実はシンママの子なんてまともに育たず、ナマポや犯罪者になるのが多いのに

本当に将来の事を考えるなら、実家で祖父母とともに立派な子供に育て、将来のために貯金もするべき

[305. 匿名]

経済的に自立して子どもの為に頑張って働いているシンママは応援するし頑張って生きていって欲しい。けど主さん別にして家賃もいれず、子どもにさみしい思いさせたくないから〜って仕事もせず趣味にお金使って遊びまくっているシンママ知ってる。こんな人もいるから頑張ってる人達もいるのに誤解されてしまうよね。

[306. 匿名]

＞280さんへ

＞＞男選ぶの失敗した事なんかある訳無いでしょう 笑

＞＞頭悪いからじゃ無いの 笑



頭が良くてうらやましいです

ただ男を選ぶのに失敗とか成功とかって頭はよろしくても性格が悪そうですね

私は頭は悪いけどあなたみたいになるなら頭が良くなくてもいいです

男性を本当に愛したことはありますか？
男性に本当に愛されたことはありますか？

多分、ないんでしょうね
お気の毒です

[307. 匿名]

子供を持つ事の意味と責任を考えて下さい。
私はひとり親になっても、果たして自分で子供を育てられるのかを基準に考えて、子供を持つ事を諦めた42歳の独身です。
職場にはひとり親家庭の方々がいますが、動機が不純です。甘いとしか言いようが無い。
子供の将来を考えて下さい。
子供の選択肢を潰す親は最低です。

[308. 匿名]

つい先日、実家からアパートに入りました
何をしとけばよかったかって貯金！
貯金しといてよかった！と改めて思ったし
これからも絶対していく！
私は月10万未満の低所得者だけど、贅沢いわなきゃなんとかなる！携帯ある時点て贅沢だけどね。

[309. 匿名]

シングルマザーです。
子供が年長になった辺りから、県営住宅を借りて、実家を出ました
普通のアパートは家賃が高くて借りれません

実家は車で五分ちょっとなので結構行きます
土曜は夜働いてるので、土曜は泊まっていくこともあります

やっぱり実家にお世話になってると、子供がカンシャク起こして迷惑かけたり、小さな問題も色々出てくるので自立しました。
少し距離を置いた方が、親との関係は上手くいきますよ

養育費など一切なしで、掛け持ちしてても家計は火の車。
実家に戻りたくなることは多々ありますが、しばらく耐えます

主さんも自立に向けて頑張って下さい！

[310. 匿名]

＞生活保護を受給している独立母子世帯の数は増えており、2000 年代に入ってから概ね7-8 世帯に１世帯の割合で生活保護を受給している。

＞2011年「19歳以下の子どもがいる母子家庭では貧困率は57％」

＞平成２３年度全国母子世帯調査によると母子世帯のうち母親の８１・２％が就業している。
＞このうちパート・アルバイトが４６・９％と最も多く、正規職員は４０・０％

＞働いても働かなくてもシングルマザーの貧困率が変わらないという衝撃
＞日本における仕事がない一人親世帯の貧困率は50.4％なのだが、仕事がある一人親世帯の貧困率もやはり50.9％とほとんど変わらない。
＞これは日本だけに顕著な傾向である。

2011年でさえ母子家庭はこれだけ貧困なのに、将来の日本を考えたら自立してやっていくのはまず無理

[311. 匿名]

2歳の子供がいる20代半ばシングルです。
運良く市営に住めているし、正社員で働けていて、風邪の時は休ませて頂ける環境なので本当にありがたいと思っています。
たくさん貯金は出来ないけど、車もお下がりに乗ったり、出費を少なくしているので学資保険の他にも貯金出来ています。
私はたまたま国家資格があったのでまだ良かったかもしれませんが、実家に住まわせてもらった時期もありました。
だけどやっぱりストレスが親にも私にも多く、今の方が気持ちに余裕があります。

子供のために実家、というのはどうなのかな？と思います。
親が良くない環境だと思うなら冷静に判断して、安いアパートからでも始めたほうが前に進めると思います。
育児に後悔しないようにするためにも…。

[312. 匿名]

死別シングルなので主さんと状況は異なりますが、子どもの障害に対する理解を得られず実家を出て３年です。
資格ありの仕事で経済的にも自立しています。
別居後、親との関係は改善し、私や子どもの精神状態も良くなりました。

ただ、子どものためにしてあげられることが減りました。体調が悪くても誰も手を貸してはくれません。子どもの将来を見据えると、どうしても厳しい母親になるので、子どもにも好かれていません（笑）
難しい問題ですね。

でも主さんは、今回周りの話を聞こうとしたり、厳しい意見も受け止める柔軟性があるから、この先も慎重にやっていけるのではないかと思います。

[313. 匿名]

私もシングルマザーだけど、実家に頼るくらいなら離婚しないと覚悟して別れたよ。

どんな事をしてでも幸せにしたいと仕事を必死でしたし、通信教育で資格を取ってもっと収入のある職に着く努力もした。

一人で頑張ってるシングルマザーまで、甘ったれてると思われそうで本当に気分が悪い。

母親ならしっかりしなさい！

[314. 匿名]

98さん、頑張ってね♪

[315. 匿名]

20年前30年前の豊かだった頃の日本なら独立母子家庭でもなんとかなっただろうけど、
今の時代、独立母子家庭でやっていくのは、公務員とか恵まれた人以外は無理

若い今はやっていけてるから大丈夫とかじゃなく、10年20年老後まで計画しないと

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[316. 匿名]

シングルマザーになって親に世話になっているくせに、文句や愚痴や不満を言う主さんのような人、
私のまわりにもたくさんいますよ。
私もシングルマザーです。
頼れる親はいません。
いないだけならまだしも、寝たきりの母親を私が世話をしています。
あなたのお母さんが今病気になられて、お父さんがいないために自分が面倒みなくてはならなくなったと想像してみてください。
今の生活がどれだけありがたいことなのかわかりますよ。
「精神的に辛くなってきました」なんて・・・
鼻で笑ってしまいました。

[317. 匿名]

316は168を見てもそう思うの？

[318. 匿名]

それぞれ事情や生活環境 物価の違いがあるんだから
ひとくくりにするのは無理なことじゃないの？
田舎のシングルと都心のシングルと苦労さすることは違うと思う？
だから安易に保育園はすぐは入れるとか早く家出ろとか無理な所もあるよね 今子供いるってだけで面接落とされる、保育園は仕事の内定ないと無理で仕事場は保育園が決まってないと無理ですとかあるってニュースで見たよ。

[319. 匿名]

168
ちゃんと見なよ
見ないで的はずれな事言わないでね

[320. 匿名]

すみません168をちゃんと見てからって意味です

[321. 匿名]

22歳で仕事、子育て、お母様と家賃半分ずつ払ってる、私はすごいと思うけどな。ここで愚痴のひとつくらい言ってもいいんじゃないのかな？更年期障害の相手って本当に辛いよ。

[322. 匿名]

親も納得して主さんも実家にお金入れて貯金もできる環境なら家でなくてもいいと思うけどな。

私はじいちゃんばあちゃんちに同居した事ある子供だけど、アパートに引っ越す時、寂しくて泣いたし、家近かったから度々じいちゃんち行ったり泊まったもんね。
働きまくるにはやっぱり家を空けることになるし、子供その時１人じゃん。おばあちゃん、おじいちゃんといられたらいいと思うけどな

[323. 匿名]

早く自立しろとか、親不孝だとか言ってる人いるけど、健康なのに生活保護受けてる人達よりましだよ。自立しようと思ってるわけだし批判する必要ないでしょう。
まずは市営住宅を応募したらどうですか？市営住宅は通常のアパートみたいにサッと入ることができませんので早目早目に。安いところなら4000円からのとこもあります。マンション型の住宅でも母子家庭なら25000円ほどでは入れます。市営の他に県営や国営もあります住むところが決まったら次に保育園を探します。市役所に相談すると仕事が見つかるまでの間、預かってくれるところを紹介してくれる筈ですよ。頑張ってくださいね。

[324. 匿名]

実家とか信じらんない！10代の失敗？だとしてもそれなりの覚悟があって子供作って生んだんじゃないの？一人でもやってけるくらい経済面安定してないなら生む資格なくない？その場限りでその時の気持ちだけで赤ちゃん欲しい！彼が大好きだから生むって思っただけ？15歳でしシングルの子いるけど即母子寮入ったよ。今は出て二人暮らししてる。他にもいるけど、保育園なり入れて働いてるし。実家とか甘ちゃんだよ！親が可哀想。兄妹いるなら尚更。私は23歳だけど、もっと年齢が上な人達がシンママ実家生活とかあり得ない。助けが欲しいなら実家の近くにせめて住んでまともに働いたら？と思う。当たり前だけど。

[325. 匿名]

315
無理と言い切られても、公務員や恵まれてる人なんて一握りだし、貧困の中をどうにかやっていくしかないんだよね。
老後は本当に不安。
不安しかない、早いうちから微々たるものでも個人年金的に貯めたい
車のローン諸々で今すぐは無理だけど

[326. 匿名]

旦那と死別以外のシングルマザーって変な人多いもんね。ここ見て納得。

シングルマザーじゃなくても日々大変な思いをしてる人もいるのに自分たちだけが大変！みたいに言ってさ。少しでも自分が気に食わないコメがあるとキレ気味で何か返してくるし。

あなた達、本当に母親？もう少し大人になったら？

[327. 匿名]

人の事キーキー言ってないで自分の将来心配しとけ

[328. 匿名]

働き口を見つけて預け先も見つけて。母子家庭優先の住宅を申し込んで。私は貯金がなかったので親に借りて自立しましたよ。少しずつ返しています。なんとでもなるのに、文句だけ言って実行しない、ただの甘えですよ。

[329. 匿名]

貯金がないから親に借りてる時点で甘えてんじゃん

[330. 匿名]

片親の人ってさ、色々言っても結局は自分達の都合で子供から片親奪ってるんだよね？子供が本当に可哀想。

できるだけ子供との時間を作ってあげて下さい。

[331. 匿名]

私は自立してます してませんって言っても
世間からしたら同じシングルマザーだよ

[332. 匿名]

324
とりあえず冷静になろっか？笑

[333. 匿名]

自分の苦労と他人の苦労を比べてはいけないと思う。
苦労したからこそ人に優しくできる人と、私もしたからあなたもできるはずと厳しく言う人がいるよね。
私も、シングルの先輩に316のようなことを言われ心底がっかりしたことがある。
付き合いを止めた。
シングルに優しくしてと言っているのではない。
事情が違うのに自分より楽をしていると非難し他人を認められない人は、自分も他人から認められず苦労が報われないような気さえする。

[334. 匿名]

トピ主は賃貸アパートでお母さんと家賃半分ずつ出してるんだから、知らない人達にそこまで言われる筋合いないと思う。トピ主がいなくなったらトピ主のお母さんもひとりで家賃払わないといけないわけだし更年期に一人とか辛いと思う。頼ってるのはトピ主もお母さんもお互い様だと思う。それがそんなにいけない事なのかな？

[335. 匿名]

親とそりが合わないのを別にすると、離婚して親元でもいいんでは？実家でも正社員でちゃんと稼ぐことはできるし、自分の食いぶちを稼いでるなら、住むところが実家なだけでそれは自立。親が高齢なら親も安心だと思う。

[336. 匿名]

330のような視野が狭い親の子どもって本当に可哀想。

できるだけ子どもにおかしな価値観を植え付けないであげて下さい。

[337. 匿名]

シンママだから辛いけど頑張ってますアピールしてる人多いよね。自分で選んだ道やのに

[338. 匿名]

ざっくりとしか読んでないから流れとずれてたらごめんね。

主さんは自立したいんだよね？それはお母さんとの関係うんぬん以前にそう思っているの？お母さんとの関係が良好でも、そうでなくても自立したいのかな？

良く考えた方がいいよ、もうここにいるのが嫌だから出る!って言う勢いは子供のためによくないよ。自立したいって言うこと自体は賛成なんだけどね。
だって本来なら子供もいて独立してるはずなんだから。
家を出るにも、焦るとよくないよって伝えたかったの。お母さんがうるさいのは当たり前だと思った方がいいよ。家賃は半分ずつかもしれないけど、本来はもう一緒に住んでいないはずの年齢同士が孫もいて暮らしているんだもん、口うるさくて当たり前だよ。
それも踏まえて、家を出るなら、しっかり準備して出て行った方がいいよ。勢いで出て行って、やっぱり戻るなんてなったら、それこそお母さん怒るんじゃないかな？
だから、自立するにも計画的にね。

[339. 匿名]

片親って変なの多いよ。泥棒とか生活保護とか

[340. 匿名]

339ほどじゃないよ

[341. 匿名]

もう168で主は心リセットしてるんだから良くない？まだこれ以上言う？

[342. 匿名]

母子手当って実家に住んでても、もらえるの？
知り合いが実家に出戻って母子手当もらってるらしいけど、実家はお金持ち。
世帯分離してもらってるってこと？もちろんそのシンママ働いてない。これ不正受給？

[343. 匿名]

実家裕福で出戻りシンママは同情出来ないなあ
近所のお姉さんがそうなんだけど、なんと私立小学校通わせてる。シンママだと公立では虐められるかららしい。そしてそこのママ友と子供でハワイにいってブランド山ほど買って帰ってくるんです。年
4回位？？？
お土産持って嬉々として、、、やっぱり実家が一番と、もう訳がわかりません。

[344. 匿名]

家に戻ってお母さんに心配かけて偉そうな態度はダメよ！、、、でも頑張れシンママ

[345. 匿名]

貧乏ってほんと心が荒むよね

[346. 匿名]

世帯分離しても母子手当てもらえないよ。

[347. 匿名]

シングルでも母親として子供を自立して育ててる、という意味でシングルマザーを使ってほしい。実家に金銭面でも生活面でも世話になってるのに文句言ってる人は、単なる子供産んだ子供でしょう（死別など自分に責任のない場合は除く）。

[348. 匿名]

よく「子供の面倒見なきゃいけないから働けない」ってシンママいるけど、旦那は忙しすぎて育児参加無理、保育園預けて兼業してるママさんも山ほどいるじゃん。それとどこが違うんだろう。
保育園預けて、もしもの時だけ親の手を借りるって道を見つけなよ、と思う。所得少ない人の方が保育園入るの優遇されるんだし。

[349. 匿名]

ここの人ってシンママに甘いね。
同レベルだから？

節操なく子供作って、生活出来ないのに別れて、実家暮らしが大半だよ。
だいたい、そういうシンママは愚痴が多い。

頑張ってるシンママや死別は違うけど、多くのシンママに吐き気がする。
自分が優遇されてるの分からないのかな？

[350. 匿名]

シングルは馬鹿だからシングルの見方になる（笑）
シングルが大変とか自分で選んだのに馬鹿っしょ（笑）

また結婚して離婚繰り返すよww

[351. 匿名]

気持ちわかるよ！うちの母さんも過干渉、束縛で超面倒くさいし、自分の思い通りにならなかったらヒステリックになるし…
離婚後、無理やり実家に戻されたし
出て行くのに苦労した。
今は平和に子供と暮らしてます♪
ちなみに、今は昼休み

[352. 匿名]

子供が傷つくの考えてね。
自分がしてきた事反省してね。
どうか傷つく子供が減りますように。

[353. 匿名]

子供のために実家にいた方がいいのでは？？

[354. 匿名]

これってシングルマザーだから、じゃないよね
独身アラサーアラフォーにだって実家寄生してないで独立しろよと

[355. 匿名]

ごめんなさいね！お婆ちゃんの立場の者です。
ウチの娘も若くして出来婚したもんだから
私も４２歳で婆ちゃんになったんだけどさ、
娘がもしも離婚したら、私は戻って来て
欲しいと言うよ。だって、お子さんまだ１歳
だよね？母子だけでやっていこうとしたら
主さんは目一杯働かなくてはいけないでしょ？
お子さんに随分寂しい思いもさせる事になるし
まだ、お若いから好きな男性に出会う事だって
十分あるよね？今は、そうゆう同居男性とかに
子供が虐待されるニュース多いじゃない？
私は孫が寂しい思いしたり、ひもじい思いしたり他人に虐待されるなんて絶対絶対嫌だわ…
それなら、親として協力して孫の面倒みたいわね。そりゃ、お互い腹の立つ事や不自由を感じる事はあるだろうけどさ、頼れる実家があるならお子さんが小さい間だけでも頼っていいと
思うな…。毎日じゃなくてもいいからさ、協力してくれるお母さんに感謝の言葉を掛けてあげたり、お母さんの喜ぶ何かしてあげてもいいんじゃないかな？チョットした労いで人って、また頑張ろう‼︎って思えるもんだし、何よりも協力出来る事が喜びに変わると思うよ❗️

[356. 匿名]

散々姪っ子の面倒見させられ
夜泣きや公園
まだ18なのに遊ぶ時間なかったな、
姉貴は夜キャバクラで働いて
男作って
今はあたしが育てたみたいな顔してるよ（笑）
だからあんた子育てしてないもんねーって
言うと逃げるわ。
シングルマザーの印象が悪くなったの
姉貴のせいだわ（笑）
最近も婚約者いるのに不倫して中絶

あたし子供いるし本当信じらんなかった、
殺すなら作んなよ

それに幸せな環境で育てらんないなら
旦那に渡せば良かったのにw

あたしなら貯金ある程度してから離婚するし
そんな相手とは作りません（笑）

[358. 匿名]

子どもに愛情かけずに育てると350みたいな不幸な大人になるよ。シンママ頑張れ。

[359. 匿名]

357
誰もあなたの事に興味ないから（笑）

[360. 匿名]

主さんは別に悪くないような。男運が悪かっただけ。
絶対離婚しないって言ってても、途中で気が変わる男なんてたくさん居るから。
ここで主さんを叩いて優越感に浸ってる人、明日は我が身かもね…

[361. 匿名]

357みたいなのに限って旦那の浮気に気付いてないよね。笑

[362. 匿名]

親が、結婚しなさい、妊娠しなさい、離婚しなさい、うちに帰ってきなさい！と、強制したの？
全部自分が選んだことなのに、親がうるさいとかないわ。
子どもの面倒を見てくれて感謝だろ。

こどもがまだ1才なのにすでに離婚、
親元に帰ってきてすぐに、もう我慢出来ないって
我慢を全くしない人？
そんな甘えた人が
自立して働ける職場なんてあるのかしら。

[363. 匿名]

ご主人が、亡くなった方と、離婚した人とは違うと思う

シングルマザーって言葉、なんか好きじゃないな
シンママは 特に、、

[364. 匿名]

336

330です。おかしな価値観じゃないと思いますよ。視野が狭いのはあなたの方だと思います。

私は片親で、母親に育てられましたが、母はいっつも忙しいからかイライラして普通の家庭に産まれたかったと何度思ったことか。もちろん育ててくれたことは感謝しています。

あなたはシングルマザーですか？あなたこそ子供に変な価値観押しつけないで下さいね。ただでさえ子供は片親ってただけで周囲の偏見など辛い目にあいますので。

[365. 匿名]

シングル実家住まい。
離婚して7年実家にお世話になってる。

確かに育児に関してぶつかることもあるし、あーでもこーでもない言われるけど、お世話になってる以上文句は言えないよ。

両親まだ働いてるのでできる限り家のことは私がしないとと思ってる。

家を出たい気持ちはあるけど、もうずっとにぎやかが当たり前な子どもが私と2人で寂しい思いするくらいなら多少のストレスは我慢する。

甘えと言われそうだけど…家を出るだけが正解じゃないんじゃないかなーって思ってる。

[366. 匿名]

364
いい歳して親に感謝出来ないなんてみっともない。女ひとりで大変な思いしてあなたを育てて感謝はないの？それにそれが理由で世のシングルマザーを中傷しないでいただきたい

[367. 匿名]

362は168を見ましたか？トピ主さんの状況を詳しく知りもしないで叩くのは間違いだと思います。

[368. 匿名]

シングルがんばれとか言ってる奴
あなたも予備軍かしらww

[369. 匿名]

シンママ=貧困 不憫

イメージです

[370. 匿名]

366

感謝してますって書いてますよね。
後、学費などは自分で出して、今は母に仕送りしてますよ。

これが中傷って取られるんですね。正直驚きますし、悲しいです。実際に私も辛い目にあいました。これが現実なんです。

[371. 匿名]

357
休憩中とか報告いらねwwww
こんなとこ来るなんて話し相手居ないんだねww

[372. 匿名]

１
お世話になってる分際で、「相手をする」って言葉遣いもないんじゃないの？
そんなんでお子さんまともに躾できる？

[373. 匿名]

ここのシングルマザー変なのばっかでウケるwww

トピ主にしたってさ、一緒に住むなら家賃半分出すなんて当然でしょ。

[374. 匿名]

うわぁぁぁ病んでるな～

まだやってたんだ(笑)

だ～か～ら～

168を見てからコメントしてよ～

ストレス解消の場じゃないよ～ここは～

[375. 匿名]

底辺だけに自分より下に見えそうなのが来ると叩く叩く攻撃する(笑)
そして優越感に浸りたいのかな？
がるちゃんにありがちだよね。いつもの事だから面白く拝見してます(^.^)

[376. 匿名]

結局、独身者を持ち出さないと反論できない。

[377. 匿名]

371
自分もそうじゃんww

[378. 匿名]

364
330と364じゃ全然違うよ。
最初からそういう書き方をしてくれれば伝わるのに。
母子家庭の子どもだった人の意見はみんな素直に知りたいはず。

「結局片親って…」って全てのシングルマザーをひとくくりにした言い方は周囲の偏見を招くし、あなたがあなたの子どもにそういった偏見を植え付けているのでは？とゾッとして言い過ぎた。ごめんなさい。
ただ、お母様への不満やあなたがしてきた苦労を、今頑張っているシングルマザーにぶつけても何にもならないと思う。

私は死別シングルでやっぱりイライラしやすいから、自分の感情をコントロールできるように今まで以上に気を付ける。教えてくれてありがとう。

[379. 匿名]

ガールズちゃんねるはシングルマザーが多いんだね、
納得。

[380. 匿名]

378

こちらもムキになって言い過ぎましたね…

私自身は結婚生活を続けていく自信がないので、多分一生独身です(笑)

仕事は大変だと思いますが、お願いですので子供を第一に考えた生活を送ってください。当たり散らしたりとかはトラウマになるので本当にやめてあげてください。

[381. 匿名]

まだ1歳だし、実家に頼れるなら頼ったほうがいいのでは？
小学生中学生ならともかく、小さな子を一人で育てるのは大変なことですよ
あなたのご両親だって1度でも一緒に住んじゃったら今更離れるの寂しいと思います

[382. 匿名]

342さん
実家に親と一緒に住んでいれば、親の収入も査定に入るので、
親の収入が多いのであれば、手当てはもらえません。
しかし、名字を親と同一にしないようにして、世帯分離をすれば、
本人に収入がないのであれば、受給できます。
まぁ、不正受給でしょうね。
密告しましょう。

[383. 匿名]

362に同意。

死別とか以外のシングルはなんだかなーって感じ。

[384. 匿名]

こんなとぴたててるじてんで、自立してないワロタ
とぴぬしばかじゃねえの。
出戻り。
親が気の毒。
一人で家借りて住めよ。

[385. 匿名]

わざわざシングル叩いてる人ってなんだかなーって感じ。
旦那とうまくいってないんだろなー

[386. 匿名]

釣りがたくさんですね～。

トピ主さん頑張れ！

[387. 匿名]

380
肝に命じます。
子どもの心の声や亡き夫の声を聞けたよう。
ありがとう。

[388. 匿名]

385

変なシングルが多いのでつい愚痴がw

だから離婚するんでしょうけどねwww

[389. 匿名]

なんだよ旦那に相手されない
結婚できない奴等の当たり散らしかよ

[390. 匿名]

350さん
(誤)見方
(正)味方

馬鹿のシングルより

[391. 匿名]

みんなー
そんなにトピ主批判するのやめようよ(´Д｀)

みてて悲しくなるよ～

[392. 匿名]

シンママなんて文句言う資格無いよ。子供の為に、身を粉にして働けよ。子供が可哀想だよ。

[393. 匿名]

不正してない事を祈るよ

[394. 匿名]

うちの支店長がシングルマザーで小学高学年のお子さんがいて、年収は7〜800万はあると思うけど、実家で同居だよ。
そうじゃないと県外に会議や研修行ったり、残業したり休日出勤出来ないし、子供が病気だからって簡単には休めない仕事だから同居してるんだよ。
支店長がお金出して実家を全面リフォームしてあげたり、お子さん私立中学受験させるみたいだし、下手に自立したら出来ないと思う。

私は一般事務だから土日祝休み、残業ほぼ無し、休日出勤ほぼ無し、既婚だけど旦那は単身赴任中だから子が病気の時は休めるけど正社員で年収200万くらい。
土日祝休みで残業無し、休日出勤無し、子が病気の時は休める早退できる仕事で、手当無しでも暮らせるほどの収入がある仕事って希少だよ。
自立ってそんなにえらいかな？実家の環境がいいなら子供にとっては同居した方が良いこともあるよ。
やっぱりお金が大事。子供にしっかりした教育を受けさせられる環境が一番だと思う。

[395. 匿名]

なに言ってもシンママは負け組

[396. 匿名]

子供も小さいんだし、無理に自立しなくていいと思うけど親に頼ってるなら文句言うべきじゃない。
お母さんもストレス貯めてるかもしれないよ。
それが嫌なら自立すればって話。

[397. 匿名]

はぁ？？

[398. 匿名]

12

私は海外でシングルマザーですが家賃は日本円で約22万で安い方の部類です。
ちなみに消費税は10%
日本が高いなんてことは昔の話。

[399. 匿名]

まだトピ主さんの事を批判してる人は168のトピ主さんのコメを見ましたか？

[400. 匿名]

わたしもシングルですが、世間的に需要があって、年を取っても働けて、貯金もできて、資格もとれて、スキルアップしていけるような職に転職しました。
親の援助はありません。
でも節約節約で2年で200万貯めました。

シングルの子だから〜って言われたくないので、しつけは厳しくしてます。

男を見る目がないのは自覚しているので再婚はしません。

いい職場を見つけられればシングルでも充分やっていけます。

偏見はやっぱりありますが、それは仕方ありませんね、みんな好き好んでシングルになりたくないでしょうし。

ただ口汚く罵っている方々、明日は我が身ということにならないといいですね。
そんなに蔑んでいたシングルになんてなってしまったら耐えられなさそうですもんね。

[401. 匿名]

316はすごいねーえらいねー苦労して頑張ったねーって言ってもらいたかったの？自分より恵まれてたら批判？あなたより恵まれてる人は弱音すら吐いちゃだめなんだ？鼻から笑ってしまった？あなたの書き込みに鼻で笑ってしまいました。

[402. 匿名]

トピ主さん！応援してます

[403. 匿名]

親の立場から見たら迷惑だとか、娘が離婚して出戻りは恥ずかしいだとか、親には親の人生があるんだから離婚したくせに親に頼るなって言ってる方はお子さんいらっしゃるんですか？私には娘がいますが、もしお子さんがいらっしゃる方がおっしゃってるのなら同じ親として軽蔑します。たぶんお子さんいない方ですよね？人の親ならそんな発言出来ないと思います。

[404. 匿名]

私は子供と二人で暮らしながら病院から奨学金もらい看護師になりました。
今は実家の徒歩10分のところに家をかりてるけどほぼ実家にいさせてもらってる。金銭面では子供と二人でやっていけるし一緒にいると実母に腹がたつこともあるけど、子供の精神面を考えると犬もいてにぎやかな実家にいさせてもらったほうが子供の気持ちは安定するのかなって思うことが多い。父親いなくてさみしい思いをさせてるのかなっていう私の引け目があるから余計思うのかもしれないけど…

[405. 匿名]

離婚した事を批判されてムキになってる方。

やっぱり離婚は恥ずべきこと。自分がもし離婚してもそう思います。

偏見はよくない！って方いらっしゃるけど、自分の子供に離婚してほしいって思いますか？まともな親ならまず思わないですよね。そういう事です。

[406. 匿名]

401
すごい発想（笑）
どう見ても３１６はそんなつもりで書いてないでしょ。
ヒステリックで鼻くそ飛ばさないようにね。

[407. 匿名]

405
私自身は離婚の経験はありませんが、もし自分の娘の旦那が浮気をしてたり娘や孫に暴力振るったり娘に内緒で借金作ったり働かなくなったりして、娘が傷ついてるのなら、離婚して戻って来て欲しいと思いますよ？周りに何言われようが恥ずかしいなんて全く思いません。

[408. 匿名]

406
333の方が言ってるように、人それぞれ事情が違うんだから自分の不幸と他人の不幸を比べるはよくないって言ってるの。私のほうが大変な思いしているのにっていう考えで他人を批判するのはおかしいと思う。333さんが言いたい事がすごくわかる。私も316みたいな事を友達に言われて疎遠になった

[409. 匿名]

シンママ自分で選んだんでしょ！とか言う方いるけど、いやいや男のほうが勝手に出て行って家族投げ出す無責任なやつもいるんだってば。