子供が障がい児、二人目産む産まない？

[1. 匿名]

２歳半の息子に自閉症スペクトラムの診断がつきました。
それと同時に二人目の妊娠が発覚し、色々調べていくうちにきょうだいの自閉症発生率が高いことや健常に生まれたきょうだい児の苦悩などを知りました。
産んで育てたい気持ちはあるものの、不安が大きく毎晩夫婦で話し合っています。いまだに結論が出ません。みなさんの意見を聞かせてほしいです。

[2. 匿名]

やめときなよ…

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
重度なの？

[5. 匿名]

2人目妊娠中なら考えても仕方なくない？
大丈夫とも気軽には言えない。

[6. 匿名]

案ずるより産むが易しでございます。

[7. 匿名]

産んでも後悔
産まなくても後悔

人間だもの

[8. 匿名]

うーん。
オススメはしないかな。。

[9. 匿名]

私だったら
その一人を大事に育てる。

[10. 匿名]

悩むぐらいなら産むな！

[11. 匿名]

>>1
財産次第

[12. 匿名]

好きにしな

[13. 匿名]

>>3
ママスタw

[14. 匿名]

これ正解ないよな

[15. 匿名]

そんな一大事
私らなんかが軽々しく言っていいの？

[16. 匿名]

そんなこと、なんで今さら考えるの？
妊娠する行為の前に考えなかったの？

[17. 匿名]

1歳半検診に引っ掛かった時点で、二人めは諦めた。

[18. 匿名]

生んでも生まなくても後悔しそうだね…難しい問題だね。

[19. 匿名]

主さんおいくつですか？

[20. 匿名]

私の従妹も年子で産んだから上の子の障害に気づかずに結果的に産んでしまったになってた。
こればっかりは、その人の状況にもよるからわからないよね

[21. 匿名]

三兄弟
長男自閉症
次男三男も発達
旦那もちょっと怪しい？人知ってるけど
奥さんが鬱になって大変そうです。

[22. 匿名]

妊娠してるんかーーーーい

[23. 匿名]

産まないよ
下の子が上の子の面倒見るために
私は産まれてきたのか？と思ってしまうから
どうしても親は先に死ぬから
私のことです

[24. 匿名]

出来たならうみなよ
これからは作らないで

[25. 匿名]

ここで聞くと冷たいコメントしか来ないよ

[26. 匿名]

難しい

[27. 匿名]

実際に産んだ方、産まない選択をした方のお話が聞きたいです。

[28. 匿名]

兄弟が困るよね。
口悪いけど親より短命ならいいけどさ。
犠牲になるのは兄弟だもん。

[29. 匿名]

難しい問題だよね。
兄弟の面倒を見させるために産むのなら、やめておいた方がいいと思います。

[30. 匿名]

2歳半になるまで
障害がありそう、とは思ってなかったの？
何も考えずに妊娠したの？
赤ちゃん欲しくて妊娠したんじゃなくて？

[31. 匿名]

暗い答えしかないよ

[32. 匿名]

荒れそうなトピだなあ

[33. 匿名]

もう授かったのなら、夫婦力を合わせて一生懸命育てるしかないよ。

[34. 匿名]

もう妊娠しちゃってるのに…

[35. 匿名]

二人とも障害あったとして大人になってからも面倒みきれますか？
発達障害の二次障害でうつや統合失調症で働けない、健康でもヒキニートになってるパターン何人も知ってるよ

[36. 匿名]

いとこが重度の重複障害児産んで、2人目は健常児。
3人目検討中らしいけど、
親亡き後、兄弟に見てもらうのかなーと邪推してしまう。

2人とも男の子なんだけど、今でも大変そう。

[37. 匿名]

私なら絶対産まないけどもう妊娠してるならその命大事にしてあげるしかないじゃん。

[38. 匿名]

こんなしょうもない掲示板の人間の言うことで決断しても後悔するだけだよ
主さんがじっくり考えて決めるべき事案

[39. 匿名]

もう二人目妊娠されてるとのこと。　心配でストレスためるより、二人とも幸せにするぞーと思われた方が。

遺伝ってとても複雑です。親が高血圧で子供が高血圧になる可能性もある。親がブサイク、子供がブサイクも（私です）。

でもうちの親は可愛いねって育ててくれたので、まあそう思ってくれる人もいると元気に育ちました

ご自愛下さいね

[40. 匿名]

>>3
ただ自分が幸せに思えないのを子供を言い訳にしてる感じ。

子供いても夫婦仲良く共働きの人も沢山いる。
逆も然り

[41. 匿名]

知り合いは、2人目も障害児だったよ
子ども2人とも障害児って大変だよね

[42. 匿名]

高嶋ちさ子みたいなパターンもあるからね
きょうだい児＝可哀想ばかりでもないよ

[43. 匿名]

>>1
他人があーだこーだ言っていい問題なのかどうか…
最終的に決断くだすのは主さんだから
私の体験談じゃなくて申し訳ないけど私の妹が障害あって、母はあと2人は産む予定だったけど諦めたって言ってる。
障害の種類や重さにもよるだろうけど親が死んだら絶対兄弟に迷惑かかるからって。
確かに子供の時から大変だったよ。産んだわけじゃなくて兄弟からの意見だけど、本当に相当な覚悟が必要だと思う。

[44. 匿名]

兄弟の苦しみを考えたら
産まない方がいい。

今いるその子を大切に育てる事に全力を注いでください。

[45. 匿名]

たまたまかもしれませんが、私の周りでは、障害児（者）は皆末っ子です。
「一人目が障害児だったら二人目以降は作らなかったとおも」との意見も聞いたことがあります。
ですが、妹、弟の障害をどうにかしたい、という思いで医者になった人も２人知っています。

[46. 匿名]

いろいろ考えずに妊娠して
しまってたの❓

ちょっと軽率過ぎる。。

[47. 匿名]

>>11
財産あったって意味がないよ。2人目が健常者だったらその子が上の障がい者をずっと世話する一生を送るんだよ。お金があっても働く時間を障がい者介護に当てるだけ。多少楽にはなるけどさ。

[48. 匿名]

>>10
逆じゃない？

悩むくらいなら産んで、それから話し合う。
せっかく授かったのに親からも祝福されないなんて。

[49. 匿名]

妊娠してから考えたって遅いんだよ。
セックスするならもしもの事を考えてからしろよ。
両親がお金貯めて下の子に苦労させないってなっても、両親が死んだらなんだかんだ面倒見るのは下の子なんだよ。

[50. 匿名]

1人に手がかかるから
サポートしてくれる人が
居ないと大変だよ

[51. 匿名]

現実的な話になりますが、金銭面はどうですか？
お金に余裕があるなら、様々なモノを活用しながらなんとかなる面はあると思います。
でも、厳しくて主もいずれ働かないととなるとなかなかしんどいのかも……

[52. 匿名]

２人目が健常児だった場合、上の子の面倒見させるようなことはやめてあげてね。親が死んだ後家族がいないと困るからと、あとから生まれた子に当然のように養わせる親がいるのも事実

[53. 匿名]

>>16
妊娠と同時に発覚だから仕方ないんじゃない。

[54. 匿名]

>>1
健常でも健常じゃなくても主が自分達で稼いだお金で育てて誰にも迷惑かけなければ良いんじゃない？正直、障害手当てとか養護施設利用する奴は他人に迷惑かけて良く平気で生きていけてるなって思う

[55. 匿名]

>>17
すみません、どんな引っかかり方だったんですか？

[56. 匿名]

運だよね。
いろんなブログ読んでると二人めも発達、二人めは定型、どちらもあるから。
年齢的に次が無いなら産むか…迷うね。

[57. 匿名]

高嶋ちさ子さんて、ダウン症のお姉さんを面倒みるためにお母さんが産んだらしい。知佐子って本名も、姉の未知子を助ける(佐)子って意味で、知佐子って名付けたんだって。あの人の明るい性格だから度々テレビでカラッと言ってるけど、お母さんの考え方凄いよね。それをサラッと本人に言うのもすごいわ

[58. 匿名]

>>38
ど正論だと思います
たまに本当にまともな人いるから
ガルちゃんやめれないのか…

[59. 匿名]

>>1
その月齢で診断つくということは重度かな？知的の有無や程度にもよるよね…
上の子が自閉グレーだけど下の子2人は健常だよ。
2人目は怪しいと思う前に出来たら産むしかないけど仮に同じ自閉でも重度だったり知的有りだったら3人目は作らなかったと思う。

[60. 匿名]

障害の度合いによっては、きょうだい児は「自分が面倒見なければ」という逃れにくい言わば洗脳のような責任感が生まれてしまうことが気の毒に思う。

親である存在が亡くなった後は、どうしても1番の近親者は兄弟姉妹という事になるし。

[61. 匿名]

もう妊娠中の主さんに、産まないよって書いてる人正気？

中絶をすすめてるの？

[62. 匿名]

>>27
>>30でコメントしたものです

私は産まない選択をしました
私たち親が生きているときはしっかりと子どもの面倒をみて
将来私たちがいなくなったときには
国の助けを借りたいと思っています
そのために貯金もしています

何度も夫婦で話し合い
産まない選択をしましたよ

[63. 匿名]

産まない。次は 普通 に産みたいって思っちゃう。そしたら上の子の立場ない

[64. 匿名]

いまお腹にいる子
お父さんお母さんお兄ちゃんに会いたい

[65. 匿名]

私は上の子が診断つく前に下の子を妊娠して生んだんだけど、二人とも自閉症スペクトラムだよ。大変だけど、兄弟仲良くしてるの見て生んで良かったって思うけど、、、下の子が健常児だったとしたら、下の子が色々悩んだかもね。

[66. 匿名]

でも
もう腹の中にいるんでしょう？

おろせるの？？

[67. 匿名]

うーん…もう妊娠中なら産む前提でどうしていけばいいか考える。
自分は不妊治療でやっと授かれたので、授かった命を諦める事は考えられない。
こんなところで相談するより、旦那さんとしっかり話し合って後悔ないようにしてくださいね。

[68. 匿名]

>>7
産んで後悔って…
子供もいい迷惑だろ

[69. 匿名]

産んでも産まなくても後悔しそう。
小中学校の同級生に障害ある子がいて、その子の妹は障害ないんだけど「あいつ◯◯(同級生)の世話役にするために親が産んだらしいよ」なんて根拠のない噂されてた。
兄弟に障害児いるのは辛いだろうなーって思ってた。

[70. 匿名]

私は上の子に心身の障害がある。その後ふたりの子供を生んだよ。でも意見なんて言えるわけない。あえて意見するなら主はもうこのトピを見ない方がいい。心ないコメントに迷うのではなく傷つくだけだから。

[71. 匿名]

障害児童と関わる仕事してたけど、上の子が障害者で下の子が健常者ってパターンはお母さんが下の子ばっかり可愛がってる家庭が多かった。どっちにしろもう妊娠してるなら2人とも可愛がってあげてほしい。

[72. 匿名]

まだいなかったら考えようがあるけど、もうお腹にいるんだよね？
それで悩むって事は、健常児かも知れないけど、兄弟児にさせるのは可哀想だから下ろすってこと？

もう、それは家族で考えるしかないよね…

[73. 匿名]

>>68
愛している、大切だからこそ後悔することもあるのよ

[74. 匿名]

うーん、そうですか…私の兄が重度障害です
わたしは特に病気もしたことないし、それなりの大学に進学し、いまは一応大企業と言われる会社に就職し、結婚もしました
ご本人の判断ですが、そこまで気になさる必要はないかと
障害者の家族会にも参加したことありますが、兄弟がいるご家庭、多かったですよ
もちろん最終的にはご夫婦の判断ですが

[75. 匿名]

二人目妊娠してしまってるならもう産むしかないんじゃない？
これから二人目作るかどうかなら私は作らないけど。

[76. 匿名]

>>57
それでもまだお兄さんがいるから心強いよね。
自分１人で兄弟を見ていかなけばならないのは辛い。

[77. 匿名]

悩み相談は認めて欲しいだけで答え決まってる

[78. 匿名]

みんな、妊娠したことを責めるのはやめよう

主。あなたのお子さんの命の選別に私たちが口を出すわけにはいかないよ。産むにしろ諦めるにしろ夫婦で話し合って背負っていくしかないんだよ。

[79. 匿名]

>>16
遺伝だから。

[80. 匿名]

自閉症スペクトラムとは？詳しく

[81. 匿名]

下の子が健常だったら可哀想
いっそのこと2人とも障害児の方が本人にとっては幸せだよね

[82. 匿名]

うちも1歳半検診で引っかかった矢先に妊娠が判明しました(3歳でASDと診断)
まだ診断などついてなく、療育も開始していないときです
下の子はもうすぐ2歳ですが、おそらく定型発達です
結果論ですが、私は産んで良かったです
下の子がいい刺激になって、いいお兄ちゃんになっています
言葉も増え、二人仲良くじゃれ合っているのを見ると微笑ましいです
療育には下の子も連れて通っています

[83. 匿名]

障害児とかむり

[84. 匿名]

>>54
高齢になれば障害者の割合かなり増えるよ。あなたも将来的にはそうなるかもしれないし、人工透析かとか必要になったら、障害児手当てと比べ物にならない額をもらって周りに迷惑かけるだろうね。
あと、他人に迷惑かけないためにも高齢になっても介護支援サービスうけないでね。

[85. 匿名]

>>76
後、お金もあるからね

[86. 匿名]

>>1
こんなところで相談したらダメ
夫婦で決めるならそれが答えでは？

お腹の子供のことを素知らぬ他人に相談して決めるの？
ガルちゃんには一定数障害者に強い偏見を持っている人もいるよ

[87. 匿名]

>>16
私もそう思ったけど、主さんの文章をよく読んだら妊娠と同時に発覚って書いてある。
噛み付く前に落ち着いて読みましょう。

[88. 匿名]

>>6
簡単に言うねー
で、産んだ結果が発達障害な訳よ

[89. 匿名]

どれくらいのレベル？
いずれ特別支援学校に通うくらいのレベルなら
就職も独り立ちも難しい可能性あるのでやめた方がいいけど
自閉症って普通の学校に行き普通に就職する率も高いから、それくらいのレベルなら変わった兄弟ってくらいなもんだし
どうなの？

[90. 匿名]

妊娠中ならどうにもならないよ。
うちは年少で自閉症スペクトラムの診断出たけど、それまでも育てにくいから2人目は考えなかった。
療育、兄弟で受けてる人は本当に多い。

[91. 匿名]

妊娠中でも腹括った方がいいよ
うちは上がグレー(療育は終了)で
すぐできた2人目が軽度ASD
療育来てる人できょうだい両方の人多いよ
(下の子の方が重度の確率高い気がする)
中にはおそらく3人ともって人もいる
3人ともの人はそのうち1人がうちの子の療育と一緒で
全く違う場所で出会った時に
3人共ヤンチャの領域超えてて
周りの人どんびいてたわ…

[92. 匿名]

障害持った兄or姉を面倒見させるために2人目も考えるんなら
子作り辞めたら？

産んでも子供から恨まれるよ。

[93. 匿名]

>>21

男3人、、、
これは、大変。
このようになる確率高いなら、産まない。

[94. 匿名]

>>1
自閉症の診断が確定する前に下の子を妊娠して出産したけど、いまだに産んでよかったという気持ちと産まなければよかったという気持ちのせめぎ合い。正解はない。
下の子は今のところ定型と言われているが、もしかしてこの子も？という不安がずっとつきまとう。
そしていくら迷惑はかけまいと思っても、将来的に下の子の重荷になるのが申し訳ない。
また出産したために、上の子の療育がしばらく中断してしまった。
一番大きな後悔は、やはり気持ちが通じ合う下の子を可愛く感じてしまうこと。これは私が未熟な人間だから。
もう一度言うけど正解はないので、出した答えを背負っていくしかないです。

[95. 匿名]

>>57
そうだったんだ。もしちさ子さんもダウン症とかだったらお母様どうしてたんだろうね。私だったら怖くて次の子は考えられないかも

[96. 匿名]

>>21
旦那が怪しいってどこで分かるの？
仕事ぶり？
家庭での物忘れ？

[97. 匿名]

高嶋ちさ子のところみたいに、上は障害あっても下は健康な場合もあるから、そう祈るしかない。
でも兄弟揃って障害持ちが多いのも事実

[98. 匿名]

重度かどうか聞いている人がいるけど重度には重度、軽度には軽度の育てる大変さがあるよ

[99. 匿名]

妊娠しちゃったなら産めば？

[100. 匿名]

上の子発達障害、下の子重症障害児、3人目希望してる高齢のお母さん知ってる

そのお母さん発達障害ぽい、お父さんは3人目反対している

[101. 匿名]

主の２才のお子さんが
今後どうなるかが心配
うちは
上はアスペルガー
下が黒に近づきつつあるグレーのグレー
産んで後悔はないし
人には迷惑かけてない、子どもたちは友達多い

２才のお子さんがこれからどうなるか
そこだよね
産んでからしんどくなるのは主と旦那さん

[102. 匿名]

>>39
色んな意見あるけど
こんな優しい意見もあるよ
世の中捨てたものじゃない

[103. 匿名]

>>1
一番上がそうだと２番目以降が障害なくても、色々な問題行動に下が引きずられる感じになるよ。
あととにかくその子に通常の何倍も手がかかるので(多分今後人生捧げた感じになる)トピ主夫婦に余力があればいいけど。
後はその気がなくても老いてきた時に下の子にお兄ちゃんをお願いね、みたいなことになるし、下はそういう環境を恨むよ
兄弟の家がそんな感じ
うちは途中で奥さんが嫌気がさして障害者おいて蒸発したんで尚更悲惨だったんだけどね

[104. 匿名]

>>36
3人目検討中ってすごいですね…女の子が欲しいのかな？？

[105. 匿名]

発達障害は兄弟ともって子、すごい多いよね。
療育関係の仕事してたし、自分の息子も発達障害だから何十人と見てきた。
やっぱり遺伝なのかね。

[106. 匿名]

>>81

う〜ん。
プラスマイナスがつけにくい難問。

[107. 匿名]

結局、辛い思いをするのは女なんだよね。
身体の中にいる我が子をおろすのは女。
旦那さん、どう思ってるのかな

[108. 匿名]

>>34
お腹の子からしたら、とんでもない話だよね。
お兄ちゃんが障害なんであって、何の罪もなく障害あるかどうか分からない自分が生まれられない危機なんだから………
そんな事になるなら子作りするなよってね。

[109. 匿名]

もう妊娠してるなら、産む以外の選択肢はないように思う。一人目が障害だから二人目に期待って感じで子作りしたんでしょ。でも二人目も障害ならって急に不安になったの？あまりにも命を軽んじているんじゃないかな。

[110. 匿名]

>>42
財力があればどうにかなりそうだよね

[111. 匿名]

ここで聞いてもやめた方がいいとしか言われないよ。他の障害児の親が書き込む掲示板で聞いたら？
うちは上の子が自閉症だと分かる前に2人目産んだけど、今のところ産んで良かったよ。まあ大変だけどね。

[112. 匿名]

>>1
タイトルの産む？産まない？って最低だね。
なんで妊娠してから考えるの。
主の中には降ろす選択肢もあるって事だよね？

[113. 匿名]

バツ2で2人の子供いて本人も知的障害あると判明、子供2人も障害アリ、生保生活
それでもまだ健常者の子供が欲しいからと諦めない友達いる

私が口出す問題じゃないのはわかってるけど本人にはやめときなって言ってる
例え相手が見つかって健常者が生まれてもその子の負担が大きいと思うし
今の状態でもその友達の子育てや環境はいかがなものかと思うから

[114. 匿名]

自然に任せる
でも3人目は産まないかな

[115. 匿名]

>>5
妊娠継続するか中絶するか迷ってるって事じゃない？
毎晩夫婦で話し合ってるってことはそういう事だと思う。

[116. 匿名]

>>98
けどやっぱり重度のが大変だよ。私、介護士だけど重度の子の介護や支援は大変。うちの子は軽度だけど、身辺自立もできてるしほっといてもトイレ行けるし、言い方悪いけどうちはまだマシだなって思える。

[117. 匿名]

長女が軽度知的、私はもう子どもは産まないつもりだから避妊はしっかりしている、旦那はもう１人と言うけど次の子も同じだったり、もっと重い障害を持って産まれるかもと思ったら怖くて怖くて仕方ないから無理
でももう妊娠してるなら産みたいです

[118. 匿名]

下の子が片側軽度麻痺で知能言語遅れあり
で療育の病気通ってるけど
二人目？とかお腹おっきい人いっぱいいるよ
まあそれぞれ事情あるだろうけど

[119. 匿名]

>>55
1歳半でひっかかるって余程だよ。
聞いてやるなよ。

[120. 匿名]

>>48
横だけど産んでから話し合ったって遅いと思う。
産んだら戻せない。
あなたみたいな綺麗事だけじゃやってけないでしょ。
産まなきゃよかったって思われたり、最悪虐待されるより産まない選択したほうが幸せなケースもある。
大学生のとき産婦人科の看護助手のバイトしてたけど、助産師さんが産まれてこないほうが幸せな子もいるって言ってた。

[121. 匿名]

要は中絶するか否かって事だよね。
私は2人目の妊婦検診でお腹の子に障がいがあるかもしれないと中絶を勧められた事があって、上の子もいるし中絶するべきか本気で悩んだし実際予約も取ろうとした。
けどどうしても手術の光景とか、麻酔が切れて目が覚めた後の事を色々想像してしまったら無理だった。
結果的には誤診だったけど、もし障がいがあったとしても結局産む決断をしたと思う。
上の子が障がいがあって妊活をするか、ならばしないと思うけどもう妊娠してるなら産むと思う。
甘いと言われても、私は我が子をおろす勇気がない。

[122. 匿名]

二人目が健常児だとしても、生まれた時点で人生積んでるよね。
両親亡き後、一人目のお世話するのは自分なんだもん。
物心ついてその事に気付くときが可哀想。
将来お世話するために僕は生まされたんだなってね

[123. 匿名]

>>48
産んでから話し合ったって遅いだろ。
やっぱり産まなきゃよかったねってなったらどうするの？

[124. 匿名]

発達障害児多すぎじゃない？
なんで？

[125. 匿名]

障害にもよるでしょうけど、人の手を借りないと生活出来ない場合がほとんどなんですか？

[126. 匿名]

>>1
2人目の障害児が欲しいってこと？

[127. 匿名]

>>105
遺伝の要素はあるので多いですね。
ただ兄弟ともにという例もあれば、片や知的障害、片や学力優秀（アスペルガーなのかもしれないけど）という例もあるのが遺伝子の不思議。

[128. 匿名]

>>120
助産師さんって生まれてせいぜい1年しか子ども見ないのに、その後の支援や成長なんて見てもないのに、なぜそんな事言えるんだろうね。

[129. 匿名]

人生は一回きりだから比較はできないよ。
ここであーしなこーしなと言っている人たちは、まったく責任のない赤の他人だということを忘れないで。
どっちに決めるにしても、二人で考えたならそれが正しいと思うよ。

[130. 匿名]

長男が知的障害者だけど私ら親が亡くなったあとのこと考えて産んだよ
結婚はなるべくやめてね、って今から言ってる

[131. 匿名]

私の友達に兄が発達障害者の子がいる
親の育て方が良かったのかわからないけど、自分が将来兄の面倒を見るために生まれてきたみたいな意識は持ったことはないらしい
兄のことで大変なことはあったけど、兄に優しくしてもらったり親も気を使ってくれて嬉しかったって

[132. 匿名]

>>3
ゆな　
って名前からして母親も両親から愛されずに育ったんだろうね
毒親は連鎖するから子供作らないほうがいい

[133. 匿名]

>>28
これ本当。
兄弟が障害あると他の兄弟に我慢させることが本当に増える。障害児と健康児、手のかける時間と手間は明白。

[134. 匿名]

やめた方がいい。
長文になるけど、よかったら読んでほしい。

私は25歳、夫は27歳で息子を産んだら持病がみつかった。3歳になり完治して、幸い発達障がいもないけどめちゃくちゃ大変だったよ。

まず障がいや病気があったら保育園受け入れてくれないから、私が育休丸３年取得、その間も持病があるからって元気なのにベビーシッター全部断られた。東京なら受け入れてくれるところもあるけど、私は関西なのでぜーんぶだめ。

手帳や手当ての範囲外だから支援は何も受けられずなのに、毎月通院のタクシー代往復二万と診療費五千円かかってた。入院したらしたで小児科って個室希望出せないところ多いから四人部屋で気をつかいまくりだし、こどもと同じベッドで寝るから寝た気がしない。しかも24時間付き添いだから、毎日仕事帰りに夫に病院来てもらってお風呂すぐすませたら翌日の分のごはん買い出しと洗濯。冷蔵庫使うだけで毎日200円、洗濯機使えば乾燥もするから毎日300円はかかる。はっきりいって人間生活なんか送れなかったよ。

息子が完治したときに主治医の先生から「二人目考えてるなら遺伝するかもしれないから気を付けてね。」って言われたし、主治医とは別に心配で発達外来もいってたけどそこの先生にも「息子くんは発達障がいがなかったけど稀有。普通これだけの大病したら何か出るもんだし、そして発達障がいは兄弟で発症することが多い。」とも言われた。

だから主さん、次の子も何か病気または障がいがある可能性も大いにあるし、もし病気なら上記のような生活をする中で上の子のお世話もあるんだよ。下の子に何かなくても上の子のお世話で手一杯で我慢させることも多いと思う。絶対やめた方がいい。

[135. 匿名]

>>1
もう妊娠してるんだよね？
出生前診断だとその辺の確率はわからないのかな
妊娠前なら悩む必要もあっただろうけど、妊娠してるならもう覚悟決めにかからないとね
リスク回避して中絶しても罪悪感と後悔は必ずある

[136. 匿名]

>>1

『二人目の妊娠が【発覚】』

↑妊娠って、何もしてないのに起こるものだっけ？

[137. 匿名]

たま〜に見るよね二人とも障害児の人

親が先に死ぬ現実の中どう考えてるのだろ

うと思う。

[138. 匿名]

>>80
ググれよ
あと知識もないのにアドバイスしようとか

[139. 匿名]

うちは上が自閉症スペクトラム(知的なし)、ADHD、LDだけど、診断は年中の時で幼稚園入るまで特に問題なかったから障害がわからないまま下を出産してる。
下は健常。
上が中学から不登校になり、家庭内暴力も始まり、下が毎日泣いてる。何で私を生んだのかと。
警察、児童相談所、病院とか何も変わらない。もういなくなりたい。

[140. 匿名]

>>122
でも結婚して遠くに住んで放置する事は出来ないんですか？
兄弟に障害がある人って面倒みないとダメなのかな
それとあんまり長生きしないと聞いたけどそこ辺りも聞きたい

[141. 匿名]

あたら
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g
あ いあと
や
おた
な

[142. 匿名]

>>128
妊娠中や出産直後に色々判明するケースなども見てるだろうし、助産師というプロの言葉は重みがあった。

[143. 匿名]

>>130
サイテー
で、自分たち夫婦の介護も頼むんでしょ？
サイテー

[144. 匿名]

>>47
実際障害児抱えてる友人いるけど、お金は凄く大事って言ってた
状態によっては介護用の家に住む事にもなるから

[145. 匿名]

姉の所は小さなうちは兄弟仲良く遊んだり面倒みたりしてたみたいだけど小5あたりから会話なくなったって…聞いたよ
そして社会人になっても健常者は独り暮らしをせず実家に居る
障害のある子の事と関係してるのかなって…感じてるけど…聞いてはいないから知らない
ほんと親が先立った後の兄弟関係が心配だよね

[146. 匿名]

産みたいなら産んでいいんだよ

ここではあれこれ正論や偏見をぶつけられるけど、両親に望まれて生まれてくることは幸せだと思う。子供が少しでも苦労しないようにがむしゃらに働いて育てて遺したらいいよ

[147. 匿名]

障がい者を育てられる人って
お金と時間と場所に余裕がある人
ってイメージ。

[148. 匿名]

>>130
こんなんでも子供育ててるんだから、主もいけるんちゃう？

[149. 匿名]

>>140
最近は長生きだよ。
21トリソミーでも60歳くらいまでいきることもある。施設にはいっても兄弟が後見人になる必要があるし、必要な物品とかもっていかなきゃだめだし、緊急時も当然呼ばれる。そしてそんなすぐ施設に入れるわけではない。

[150. 匿名]

>>132
ゆなっていう名前だと、なぜ両親に愛されずに育ったって思うの？

[151. 匿名]

>>28
母の知り合いが障害者の妹がいて死に物狂いで働いてた。
本来なら自分の子供達も成人して後は老後のお金ボチボチ稼げば良いだけなのに、妹を施設に預ける為のお金を必死で稼いでた。
親はもういないしお金凄く遺してくれた訳じゃない。
自分がいなくなって妹にお金なければ自分の子供達に負担がいく、それだけは駄目だって必死に働いてたみたい。
施設入れても自分の子供に多少は負担いくけど、それでもお金ないよりは全然マシだもんね。
結局妹さんは病気で亡くなったんだけど、当然知人は凄く悲しんでた障害ともかく血を分けた妹には違いないし。
でも母にポツリと「コレで必死に働くのも終わって、自分の子供達に負担行く前に終わって良かったと少し思ってる」って、でも責める事の出来ない本音だよね。

産むのか産まないのか、ガルで聞くのもどうかと思う。
母の知人の様に、自分をきょうだい児と思わず障害者の妹を愛した人もいるし。
ただ言える事はもし産むなら、親として障害者の子と兄弟が困らないお金は遺しておきなよと。
どうやっても親は先に逝くんだし、その時にお金ないわお世話もよろしくでは悲惨だと思うよ。

[152. 匿名]

>>48
産んで話し合ってどうするの？
何を話すの？
その子が将来大変な思いをするかもしれない。
産む前に話さないといけない大事な事だよ。
産んだら後戻りはできない。

[153. 匿名]

>>3
めちゃめちゃマイナス付いてるけど生きてりゃ後悔することなんてざらにあるだろうよ
実生活では子供を産んで後悔って言うのは勿論タブーだけど、匿名の掲示板で吐き出すぐらいはいいんじゃないの？

[154. 匿名]

>>21
怪しい旦那と三人子作りしたのもちょっと…だけどね
うまいこと(？)気付かなかったのかな

[155. 匿名]

[156. 匿名]

障害があっても健常でも生まれる前から人生積んでる

[157. 匿名]

当然うむよ。と言いたいけど、私なら正直ためらっちゃう。この先、1人目のお子さんでどれだけの苦労があるかも未知で、2人目は健常でも障害でも大変な事、きついことあると思うし。
楽しいことも辛いことも2倍にはなるけど…
お金に余裕があるなら2人目もいいのかも。

でもここの回答に惑わされないで決めて。
みんな他人事だから。

[158. 匿名]

ここで反対されたら堕ろすつもりだったの？怖、、

[159. 匿名]

>>150
湯女　

[160. 匿名]

>>3
苦しめ
そうとしか思えない
お前の子供が可哀想だ

[161. 匿名]

>>1
産んで育てたいなら、どっちかというと背中を押してもらえるところに相談して考えてみるといいと思う。がるちゃんなんか1番だめだよ相談したら。

[162. 匿名]

産まない

2人目が背負ってしまうから

[163. 匿名]

もし産まれてくる子も障害あったら障害児2人の子育てって相当大変だよ？小さい頃より10代後半が本当に大変
これから妊娠を考えてるなら辞めた方が良いと思うけどもう妊娠中だもんね。育てるのは主夫婦だからしっかり話し合ってもし諦める事になっても自分を責めないでね。

[164. 匿名]

この主きもーい

[165. 匿名]

兄が障がい者です。
私は兄のために生まれてきたんだと親から暗黙の了解というか、圧を感じて育ちました。
母親は兄は可哀想だからと甘やかし、一人では何も出来ないまま育てました。
父はお金のかかる兄のために仕事ばかり。
大手だったので貧乏ではありませんが、母親が父の退職前に旅行にハマりました。
今まで苦労してきたんだからいいじゃない！と言って。
とれだけお金遣ったのかは知らないけど、大して遺されてないと思う。
控えめに言っても迷惑。
私にだって、自分のための人生を送る権利はあった筈だと思う。
でも、夫となる人に迷惑をかけられないだろうと、早い段階で結婚は諦めて兄のために貯金に励んでる。
なんだかんだで兄だから、最後まで面倒は見るつもり。
でも時々、無駄遣いしたくなるし、家族と縁を切ろうかと考える事もある。

こんな事を書くと主さんが混乱するかも知れないけど、正直に言えば、どちらの子を優先させるかだと思う。
生めば、必然的に上の子を優先させる事になる。
でも、生まれなければ幸せも何もない。

救いなのは、私にも楽しい出来事は起こるし「生まれてきたくなかった」とは思わないこと。

[166. 匿名]

>>1
産まないってことは流産するって事でしょ？
結果1人の命が失われるって事だよ…
産むも産まないも自由だと思うけど…
夫婦でしっかり相談して決めてください。
いい答えが見つかるといいですね。

[167. 匿名]

>>130
結婚ができる"程度"ならさせてやったら良いじゃない。あなたのお子さんじゃないと嫌だって女性も現れるかもしれない。息子さんの人生まで支持する必要はないと思います。

[168. 匿名]

私の知り合いで

次男が重度の脳の障害を持って生まれた人がいて、

病院通いや治療が大変で精神的にも大変そうだったのに
すぐまた妊娠。

【自分達が死んだら、次男を世話する人が長男だけなのは負担になるから、兄弟を増やしときたいから】

と。

3人目が男とわかったら、【男兄弟だとだめ。女の方が面倒みてくれるから】とまた4人目作って、女の子産んだ。

すごく経済的にももともと余裕のないお家 なのに、4人子供でかなりキツそうだし、子供らも障害のある兄弟の世話をするために生まれた と思うと、

なんだかな、、と思うことがあります。

[169. 匿名]

兄が重度のASDで苦労してます。個人的には２人目産むのは絶対に無し。２人目が苦しむよ。

[170. 匿名]

>>146
障害児いたらまずまともに働くの無理だと思う。
療育やSTOTあるし、学校関係でもしょっちゅう呼び出されるし。

[171. 匿名]

ガルで相談しても
重度の話ばっかり最悪パターンの話ばっかり出てくるよ？
誰も彼も養護学校に行けると思ってる人ばかりだよ
我が子を実際に見てる人に相談しな
今は些細な事で診断つくから実際を知らないと何とも言えないよ

[172. 匿名]

>>57
お金はしっかりある家庭みたいだから、それでもよさそう。経済的にも兄弟に負担が行くのはかわいそう。

[173. 匿名]

でもさぁ、その二人目健常児かも知れないよ？
母親目線にはなるけど、健常児の存在が心の支えになる事もあるらしいしね。
授かる前ならやめとけって言ってたと思うけど、もう妊娠してるってなるとなぁ。

[174. 匿名]

私も息子が3才になった頃に自閉症スペクトラムと診断されました。
診断をうける前、ちょうど二人目を考えていました。しかし二人目も発達障害があったら？とか後々将来のことを考えて二人目をあきらめました。息子は現在小学生になり軽度ではありますが、やはり子育てはとても大変です。フォローが色々必要なため、息子一人にじっくり接せれるのは良かったと思います。

[175. 匿名]

>>25
建前じゃなくて本音でしょ。
今回のコロナで自粛生活だけど、もし自分の子供が意志の疎通が難しい障害・いつもと同じでないとパニックを起こして大変になる障害だったら耐えられそうにない。
生まれた子供は皆障害児っていうご家庭も珍しくないし、本当に本当に大変そうだよ。
ましてや、これからいつ災害が起こるか分からないのに、私なら無理。

[176. 匿名]

軽度ならそんなに心配する必要ないよ。

[177. 匿名]

>>1
1人目の程度によるのでは…
産んで育てたいのであれば産めばいいとは思うけど、経済的なゆとりは必須かと。
世の中お金だけではないですが、お金で解決できることが多いのも事実ですから。

[178. 匿名]

健常児育ててみたいからってもう1人産んだら、また障害児だったって人いるよ
今めちゃくちゃ大変そう

[179. 匿名]

答えなんてないし、そのときどきで良かったと思ったり後悔したりすると思う。

うちは三人兄弟の真ん中が知的障害児。障害が確定する前に下が生まれてたので、産んじゃったもんはしょうがない！って思って腹括ってみんなが幸せになれるよう頑張ってるよ。もちろん普通の三人兄弟よりかは苦労かけると思うけど…。

でも、これを言ったら批判されそうだけど、障害児一人に対して健常児が二人いてよかったと思うこともある。健常児が一人だけなら将来その子に全部抱え込ませてしまうから。もちろん子供達に負担が行かないよう最大限のことはするけど、私もいつまで生きるかわからないし。親なきあと、障害のある兄弟のことを考えるとき、やっぱり一人と二人じゃ違うと思うなって。
障害児の面倒は無理にやらせない、学校は別のところにする、物質的機会的に優遇する等、健常児の子供達が将来に暗い気持ちを持たないようにいろいろ手探りしてる。

[180. 匿名]

>>170
軽度なら普通学級だし療育もそもそも受けられないから働けるよ。これからトピ主さんの子がどのくらい伸びるかにもよるね。

[181. 匿名]

>>130
え！なに！？第一子に障害があったから自分達が亡くなったあとの世話の為に第二子を産んだの？しかも第一子の世話の為に第二子には結婚するなって言ってるの？？

バカ親すぎて、釣りでしょ

[182. 匿名]

産むなら上の子は将来的に施設に送り込まなきゃね

[183. 匿名]

きょうだい児を作らないでほしい
私は末の弟が障がい者のきょうだい児だけど

[184. 匿名]

>>4
軽度か重度かで全然違うよね。　
普通級行けるぐらい軽度なのか、支援学校行くぐらいなのか。
旦那さんの理解はありますか？子どもの障害を認めず、無理に普通級行かせる父親は多いです。支援級行かせたら子どもも伸びるのにもったいないってケース多々あります。

[185. 匿名]

>>38
でもさー、行き詰まったとき、あらゆる方向からいろんな意見を、ぜんぶ受け止めると言うよりは、あー、こんな人もいるんだ、こういう考え方もあるんだって多少参考になったり何かのきっかけになったりすることもあるよ

[186. 匿名]

兄弟が知的障害です。母親のことずっと見てきたから、自分は絶対産まないって決めてるし、欲しいって思った事は１度もない。

[187. 匿名]

殺す選択できないから産むと思う、叩かれるかもしれないけど赤ちゃんポストとかに置くかも

[188. 匿名]

>>170
程度によるだろうし住んでるまわりの環境にもよる

[189. 匿名]

>>119
一歳半健診って引っかかる（というか要観察）の人結構いるイメージだけど。
自治体によって厳しさ違うみたいだけど。
1歳半健診の頃に名刺が出てない子とか男の子なら特に一定数いる印象。

[190. 匿名]

>>3
望んで産んだんだろうが
自分勝手だな

[191. 匿名]

あくまでも参考までに。
旦那の兄が障害者だけど、プロポーズされる時に泣きながら「それでもいいですか？」って言われたよ。
旦那のせいじゃないのに...。って思ったけど、この人はずっとその悩みを背負ってたんだなって思った。

[192. 匿名]

私なら無理。　

自分のメンタル含めて心身が健康で、ずっと笑顔でいられて、他の子と比べてしまったりする事がありそうだから。

[193. 匿名]

人類は皆兄弟なので
全人類が兄弟児です。

[194. 匿名]

>>1
うちは３人いて1番上が障害児で下2人が健常児だけど下の子達妊娠した時は障害があっても愛せるから産んだよ。経済的にも余裕あるし迷いはなかったけどな…そんな事ガルちゃんで相談してもあなたが傷つくだけだと思うよ。

[195. 匿名]

自閉症 知的障害は出生前検査では分からないもんね…
兄弟が刺激になって上の子がいい方向に向かって行くといいね

[196. 匿名]

>>36
健常者でも兄弟に障害者がいたら結婚出来ないよね

[197. 匿名]

>>23
高嶋ちさ子さんがまさにそうだよね

[198. 匿名]

>>47
お金があれば解決できる問題は多いです。

うちは姉が病気になって障がいが残ってしまったけど、両親が残してくれたおかげでわたしの負担は少ないです。

[199. 匿名]

>>134
やはり財力は大事だね

[200. 匿名]

発達1人で、精一杯。

イヤイヤ期、反抗期、本当に語れないほど大変だったし、病む。

今も、頭では分かっていながらも他の健常な子と比べてしまう。

[201. 匿名]

>>191
旦那さん、あなたに受け入れてもらえて良かったね

[202. 匿名]

産まない
兄弟全員そうだったらとても立ち直れないし、育てられる気がしない

[203. 匿名]

兄が最重度の知的障害+自閉症
壁に穴開けるわ、大便擦り付けるわ、一晩中狂ったように裸で駆け回って喚き散らすわ、ところ構わずひっくり返ってオナニーするわで、家の中が常にカオスでストレス塗れの子供時代だった
学校でいじめられたり悩みがあっても、兄の面倒で疲れ切って常に鬼の形相の母には怖くて何も相談出来なかった
実際ちょっと熱出したら「あんたまで私の手を煩わさなないで」って怒鳴られてそのまま放置
父は我関せずの態度で、常に仕事仕事でほとんど家を空けてた
まあこれはあくまで私の家の一例だから、家庭により状況は千差万別だと思うけど、
今居る子で手一杯、次の子に愛情注ぐ余裕がないなら、例え既に妊娠していようと産まない方がいいと思う

[204. 匿名]

出来たら産むしかない！

[205. 匿名]

二人目産んで障害あったらお金稼いで二人とも将来施設送り
障害なかったら上の子の面倒みさせる

二人目の子の幸せってどこにあるの？主さんが子供の立場だったらどう考えるか

[206. 匿名]

うちも上も下もスペクトラムけど、日によって色々思う…親も人間だから、、覚悟決めたつもりだったけど、はりつめてばっかりだと自分がつぶれるし、ダメな日はいっぱい泣いて、気持ちゆるめたらまた気持ち入れ直してゆっくりこどもの療育に力入れていってあげようと思ってる。そして人は人だと思う。比べちゃダメ。自分で向き合わないと。

[207. 匿名]

3人産んで皆んな障害児のところもあるみたいだし、賭けだよね

[208. 匿名]

>>197
高嶋さんところは
経済力もあるし問題ないと思う。
やっぱある程度のお金も必要

[209. 匿名]

>>194
確かに…

なかには心ない事言う人いるもんね。

[210. 匿名]

本当は産まない方が良いです。障害兄弟児がツラいです。障害を持っている方はわからないけれど一人健常児だと将来的にその子に負担がかかります。そういう仕事をしていて感じた事です。もう妊娠されているなら親がいかに子供に負担をかけないか考えて育てないとダメだと思います。

[211. 匿名]

>>1
第三者が何も言えない。産んだ方がいいとも産まない方がいいとも言えない。でもどちらもいろんな立場の人が好き勝手言うと思う。息子さんの障がいの重さとか、主さんの家庭の収入とかにもよるし。夫婦で話し合うしかないよね。

[212. 匿名]

>>23
私も兄弟の立場だからわかる。
親は「あなたに迷惑をかけるつもりは無い」って言っていたけど、実際は綺麗事では済まない。「結婚して実家から遠いところに住まれると困る」と言われたし、親が高齢になってくると親＋兄弟の介護問題が出てきている。

[213. 匿名]

>>159
このネタ飽きない？さすがにしつこい

[214. 匿名]

>>53
でもさ診断つくってことは育てにくいとかあったんじゃないかな？
それを考えずに避妊してないってことは軽度なのかもしれないけど…

[215. 匿名]

障害児で検索してみて
２人目を作る事がいかに残酷か分かるから

[216. 匿名]

知人の所は二人目が障がい者に

3人目も作って一人目と3人目に自分達の死後２人目を頼むみたいに言ってた
特に一人目一人世話するのじゃかわいそうと3人目作ったらしいが…

[217. 匿名]

こればっかりはご夫婦で話し合って決めるしかない。

産んでも、産まなくてもご夫婦で決めたことが正解。
外野がとやかく言うことじゃないと思う。

[218. 匿名]

兄が大人になってから自閉症スペクトラムと発覚したけど、知的には問題なくむしろめっちゃ頭良くて勉強はできるタイプだったから、大学院出て普通に今働いてるよ。もうすぐ40で結婚はまだしてない。
自閉症スペクトラムでもIQ高めだとそういう人たくさんいるよね。
トピ主さんの子がどういうタイプだかわからないけど、知的障害あるかないかで全然違うと思う。
昔はちょっと変わった人（イメージ的には真面目でオタクっぽい感じ）だったけど、今は尊敬できるし冗談も言い合える仲の良い兄妹だよ。
本当に程度によるとしか言えない。軽度ならそんなに暗く考える必要もないと思う。あくまでも二人目が健常児の場合。二人目も発達障害あったら大変かもね。ここで質問するよりも、発達障害児育ててる人のブログとか見た方が現実的だし色々わかるよ。
そして私も上の子が発達グレー、下は健常。遺伝はかなりあると思う。

[219. 匿名]

うちは2人子供がいる。
1歳ちょっとまでは比較的穏やかで可愛い可愛いと毎日思っていた。
1歳半頃に2人目の妊娠がわかって、だんだん自己主張も激しくなってきた上の子

妊娠に気付いて不安定なのかな？
イヤイヤ期の始まりかな？

なんて思ってたら壮絶なイヤイヤ期…
それが終わらず3歳になっても行動の切り替えはなかなか出来ず。
今は年中になったけど療育に通います。
わかってたら下の子産まなかったかといえば分からない。
すごく重度ではないから…

[220. 匿名]

障害児くらい平気平気
健康な兄弟に任せたら大丈夫
5人くらい産んでみたら？

[221. 匿名]

>>42
その人と一般人を一緒にするのは違うと思うけど。

[222. 匿名]

マイナス覚悟で。

家族が笑顔で居られなかったり、病んでしまったり、なにかしら背負って生きて行かなきゃならない…。
今の子を大事に育てて、
生まないと言う責任も有りなんだと思う。

[223. 匿名]

>>119
友人が保健師ですが、1歳半は引っ掛かる子が一度の集まりで必ず1人はいるレベルと言ってました。

[224. 匿名]

一人っ子は仮面夫婦

[225. 匿名]

>>3

子供がいない人生を否定するつもりは全くないけど、『子供がいて良かったかどうか』本当の意味で実感するのって子供が30とかになって、自分も年老いてからじゃない？

自分が子供の面倒を見てるうちはせいぜい子供が寝た後に寝顔を見て『いて良かった』って思える程度じゃない？
子供が起きてる間は手はかかるし気も抜けないし、家事も増やされまくりだしさ。

でも、親である自分が年老いて体が不自由になってきたりした時に子供が多少手助けしてくれたり、あとは老人になって楽しみも少なくなってきたけどたまに顔を見せる子供の存在が心の支えになってたりとか、『いて良かった』と思うのってその段階でやっと…って感じじゃないかと思う。

結婚も出産も、『本当の意味で良かったかどうか』分かるのは老人になってからだと思う。

逆に結婚してすぐや子供を産んでほんの数年で『結婚して良かった♡』『子供を産んで良かった♡』って言っても、老後に何かの理由で大後悔してる可能性もあるし。

子供が成人してから殺人鬼になったとか、色々。

ちなみに私はまだ自分が老人でもなく子供も小さいから親戚の例を出すけど、母の妹（叔母）がイトコを産んでからしばらく『子供を産んで後悔してる。もともと子供も好きじゃないのになぜ産んでしまったのか…』って言ってたけど、イトコが23になって銀行に勤めて家にガッポリお金を入れてくれるようになったら『産んで良かった！』とか言い出したよ(笑)。

イトコは女で1人っ子だけど、『娘はずっと一緒に出掛けれるし産んで良かった～』とか言ってる叔母を見て、本当に都合いいババアだなと思ってるっていうのはここでしか言えない本音だけど(笑)。

[226. 匿名]

>>57
お姉さんを心から大切に思ってて全力でサポートしてるみたいだけど、親からの刷り込みもかなりあると思う。
親からのその呪いにいつか気づいた時、心にすごい嵐が吹き荒れそう。

[227. 匿名]

近所に中高生のダウンの子が2人いる家族がいるけど、

本当大変そう。

[228. 匿名]

>>203
手に負えないなら施設に入所させればいいのにと思うけど実際そう簡単には行かないのかな
他の家族の生活を守る為にも

[229. 匿名]

私が死んだときにこの子の面倒見る子がいるからもう一人生まなきゃ(毒)

[230. 匿名]

産みません
本当はもう一人、すごく欲しいけど今の子だけで自分のキャパオーバーです…

[231. 匿名]

>>130
親からも長男からも全力で逃げてほしい

[232. 匿名]

産まなくてもたぶんずーっとその後悩むことになると思う

[233. 匿名]

>>71
上の子が障害児でもどうしても健常児育てたいって言って産む人いますよね
一か八かの掛けなんだろうけどこれこそ親のエゴだなぁと思う

[234. 匿名]

２人兄弟で、上の子がそうです。診断がおりたのは下の子が生まれてからです。下の子は健常児です。
上の子は多動がひどく、目が離せない状態で、色々大変でしたが、段々落ち着いてきて学校にも元気にかよっています。まだ悩みは尽きないけど、穏やかに暮らしています。

[235. 匿名]

>>3
子供を否定したらダメだよ
それぞれの幸せがあるんだから
見方を変えてみたら？

[236. 匿名]

>>216
うちは姉が障害持ち。

両親が亡くなった後、心配だからって二人目作ったらしい。
子供のころからおねぇちゃんがおねぇちゃんがおねぇちゃんが。
将来面倒見るのよ、面倒見るのよ、面倒見るのよって言われて育った。
進学も、他に学びたいことがあったのに、おねえちゃんの為にって福祉系を強要された。

社会人になってから縁切った。
連絡先も知らないし、実家にいた時の友人関係も切った。
それでも何かあった時に親子や兄弟だからって連絡が来るんだろうな、と今から鬱。

[237. 匿名]

うちは軽度の発達障害で性格も穏やかで勉強もできるけど小学校あがるまでは細々と育てにくさを感じて大変だった。今は勝手に何でもできるけど親は密かに目を配っている。私がついつい神経を尖らせることがある。
一人っ子で良かった。

[238. 匿名]

ここで相談したら反対意見のが多くなるよ！
どんな事でも！
あなたがどうしたいかによる。
どっちに傾いてるのかを教えて

[239. 匿名]

え、中絶迷ってるってこと？

[240. 匿名]

>>223
保健師してるけどもっといるよ。
10人に1人くらいはひっかかってる。でも成長ゆっくりだからひっかかる子もたくさんいて、その後成長とともに支援終わる子の方が多い。

[241. 匿名]

>>208
お金あればなんとかなるかもね。
でも、ちさ子さんみたいに強い精神力を持ち合わせていないと厳しいかな。とも思う。
ちさ子さんが努力してきたから今があるんだと。

[242. 匿名]

中度以上なら障害者年金あるし、学齢期は放課後デイサービスや日中一時支援などがある。
成人する前に事業所やグループホーム探して早く将来の進路を確保しよう。
正直グループホーム入るのに大金が必要になるような施設は殆どないから安心していい。
うちは重度知的障害が居て上には健常の兄弟が1人居る。
とりあえず自閉症の会など親の会に属して情報を集めよう。
兄弟で自閉症はあるあるで、先輩ママも沢山居る。正直兄弟2人が自閉症は体力的にきついけど、学費はそんなにかからないからお金は貯まる。
思ったより悲惨じゃない。たが障害児の親になる相当な覚悟は必要です。

[243. 匿名]

>>124
遺伝するから
世界的にも増えてる傾向がある

[244. 匿名]

>>10
産んでから悩みが出てきた時に、「あの時やっぱり産まなければ…」って回路になってしまう可能性があるよね…

[245. 匿名]

>>71
障害児は育てるのが面倒だから放置、健常児は育てやすいから可愛がるって親けっこういるよね
酷い場合は障害児の方が虐待されてることもあるし

というか障害があろうとなかろうと兄弟間で差別して育てるのは決してやってはいけないことだと思う

[246. 匿名]

>>57
それネタっぽいよね。母親が本気でそう思ってたなら成人したら絶縁するわ。

[247. 匿名]

>>3
「そう思わないようにするだろうし」
ここがすごく鋭い。

本当は辛くて後悔してるのに、
「この子を産んでよかった！私の選択は正解だった！！」と無理に思い込もうとすると、
がるちゃんで小梨叩きしてる子持ちババァみたいになる。

[248. 匿名]

知り合いのお母さんは子ども二人とも自閉症で、お母さんがだんだんおかしくなり、旦那さんとうまくいかなくなり離婚した

[249. 匿名]

>>1
呑気に子作りして。
診断と妊娠発覚は同時でも自閉症の兆候は前から出ていたはず。
どうして少し先のことを考えてもっと慎重に行動しないんだろう。

ねぇ、今、妊娠何周目か知らないけど中絶のこと知ってるの？
妊娠12周未満で子宮からかきだす方法だとかきだしたら胎児は体がバラバラになってるケースが多いんだってね。かきだした物は廃棄処理。
12周以上22周未満だと手術で取り出すけど、肺が未熟だから臍の緒を切った時点で死亡。まぁどのみち死ぬことを期待されてるんだけど。
母体が病気でもなく、誰かにレイプされて望まない妊娠でもない。ただ思慮の浅い親のせいで生まれる前にそんな扱い受けなきゃいけないなんてね。

もし、中絶を選ぶなら、あなたのそのお腹にいる子は一体どんな悪いことをしたの？

[250. 匿名]

>>132
私めちゃくちゃ虐待されて育ったけど
普通のまともな名前だよ、

[251. 匿名]

>>130
毒、猛毒

[252. 匿名]

友達の姉が知的障害をお持ちです。友達は幸い結婚し子供二人産み旦那さんも優しく幸せです。旦那さんもお姉さんの事は面倒見る気でいます。こんなパターンもあります。でもとても珍しいと思う。

[253. 匿名]

>>1
責任もないあなたの事もお子さんの事も知らない見ず知らずの他人にまで意見を聞かなくてもよいのではないかな・・・
夫婦できちんと話せると良いね
ここは答えの出る場所ではないと思うよ

春なのに寒いしコロナも流行ってるし、体に気をつけてね

[254. 匿名]

>>6
他人だから気軽に案ずるより生むがやすし。とか言えるんだよね。責任は自分にはないから。

[255. 匿名]

後天性のきょうだい児です
健常な家庭でも障害のある家庭でも育った身だからこそ、第二子は諦めてほしいと言いたいです
命を殺めることになるけど、第何子であろうと障害について考えてこなかったあなた達夫婦が浅はかだったと一生背負ってください

[256. 匿名]

産まない。
子供はとてもかわいいけど
子供を授かること、産むこと、五体満足で生まれてくることは当たり前じゃないって思い知って
子供を産むことが怖くなってしまった部分がある
言い方変かもしれないけど少なからずリスクがあるわけでそのリスクはもう取れないな
今いる子をただ精一杯愛情たくさんで育てる

[257. 匿名]

>>136
診断される前に妊娠してたかもしれないのによくそこまで意地悪になれるよね
尊敬するわ

[258. 匿名]

>>1こんなところでそんな重大なこと聞いてそれで決めるつもりなんだろうか。ガル民良い人もいるけど所詮ネットだし偏った意見も多い。そんな中で自分たち、ましてや子供の一生に関わることを相談してどうするんだろう。
産みたくないように感じる。中絶する理由を探してる気がする。産まない方が良いって言って欲しい気がする。
妊娠して今の感じなら主さんの場合どう転んでもきっと後悔すると思う。

[259. 匿名]

>>55
>>17です。発語ゼロ・応答の指差しできず、引っ掛かりました。
指差しは検診後すぐやり始めましたが発語は2歳8ヶ月、3歳半でDQ77の境界域知能と診断つきました。

幼稚園でも他害や癇癪無く集団行動でき、偏食も睡眠障害も無い育てやすい息子ですが、耳から聞く力が弱いとか見通しが立たない初めての行事への不安が強いとか、やはり集団に入ると定型とは違うなと感じます。

ずっと不安がある中の育児なので、これをまた繰り返す気力が無く、二人め断念しました。

[260. 匿名]

妊娠してるなら産めばいい
せっかく授かった命、大事にして。

[261. 匿名]

>>89
発達の子を持つお母さんトピでは普通の学校に通えるグレーが一番困るという意見も見たことあるけど。
ガッツリ障害なら行政のサポートがあるけど、中途半端な障害なら全て家族が負担しないといけなくなるらしい。

[262. 匿名]

>>255
自分の人生の不満や苛立ちを他人に対して無作法にぶつける資格なんてあなたにないよ

[263. 匿名]

子供一人ならこの子だけ！と思ってお金かけられるし、時間も十分さけるけど、兄弟いたらそういうわけにいかないもんね。療育って特に幼少期が大事だけど、下の子生まれたらしばらくいけなかったり、療育のお金が負担になって必要なものを受けさせられなかったりするから。

主さんが、祖父母の支援うけられる、またはお金持ちでシッター療育自費もどんとこい！ならなんとかなるかもしれないけど、そうじゃないなら相当大変だと思う。

[264. 匿名]

>>244
そういう人は産まなくても「あの時産んでいれば…」ってうじうじメンヘラスイッチ入るよ。「私はどうせあの子を産んであげられなかったダメな人間…」とか。結局なによりも自分がかわいい人。

[265. 匿名]

>>261
結局発達障がいの子がよくなるかどうかもお金にある程度依存してるのかもね。

[266. 匿名]

>>71
そんなことないよ。人による。
うちのいとこは上が自閉症で下は健常者だけど、上の子の方ばかり気を取られていて、下は放置だったよ。

[267. 匿名]

266だけど下の子は40過ぎても未だに独身。

[268. 匿名]

もう授かってるなら産むかな。
ただし、産まれてくる子も障害があった場合のことと、健常だった場合に将来その子に負担がかからないように出来るか
しっかり考えておく。

[269. 匿名]

>>1
障害がない子を育てていても育児は大変
自分が障害児の子育てを5年くらいしてみて、そのときに感じた苦労を下の子にも行くことを考えてみればどうでしょうか
あと、障害の兄弟の面倒を見ること前提でも下の子が結婚ができるような資金作り（ご自身の老後の資金と、障害の子供が成人してから年寄りになるまでの資金の貯金）まで見通せているなら良いのではないでしょうか
下の子を産んでも兄弟に他の人がしない苦労を抱えさせますし、親がしきれなかった子育て上の苦労もその子に引き継がれます
貴女自身がご主人に障害を持つ兄弟がいて、その兄弟の金銭面含む面倒を見ること前提だったら結婚したのかなど、貴女の立場とご主人がそうだったらという考え方で一度考えてみることをお勧めします

[270. 匿名]

>>154
母親も障害あるんじゃない？
普通気がつくでしょ。

[271. 匿名]

>>1
2歳で診断がついているんですか。
ということはかなり重度でしょうか。
でしたら財産次第ですよね。
下の子に苦労をさせたくないし。
私でもどうすれば良いか悩むと思います。
ご夫婦でしっかり話し合ってください。
軽度ならあまり気にすることないと思いますが、私は素人だしよくわかりません。

[272. 匿名]

うちは生後まもなく脳障害がわかってその時 辛い思いし過ぎて2人目は考えられなくて一人っ子です。

今 養護学校へ通っていますが あの時辛かったけどこれでよかったと思っています。

[273. 匿名]

>>1
そもそもその前にまた障害児だった場合
ご自身が2人育てていくの大変じゃない？

[274. 匿名]

幼馴染の家は、幼馴染が健常者、妹が障害児だった
幼馴染は子供のころから妹の世話をさせられてきたのが嫌だったらしく
高卒で就職してすぐ結婚　
逃げるように家を出たよ

[275. 匿名]

>>1
2人目が健常児だと健常児が可哀想。
障害児だと周りがさらに不幸。
計画性のない自分を恨むんだね。

[276. 匿名]

私は子どもが二人いて二人とも軽度の自閉症の診断がついています。大変なことがありますが周りの方に支えて頂きゆっくりですが成長できています。
健康で笑顔でいてくれるだけでとても幸せです。

[277. 匿名]

>>264
生んでから後悔するよりまし
生まれた子供が迷惑被るよりまし

[278. 匿名]

我が子は、新生児聴力スクリーニングテストで難聴疑い有り、その後成長とともに検査を重ねて高度難聴が確定しました。
病院通い、聾学校通い、補聴器センター通いでもう大変です。いわゆる普通の育児はできません。
2人目は諦めました。

[279. 匿名]

>>1
産むなら、下の子に負担はかけない。もちろん家族だから理解を示す為の教育は必要だと思います。
2人同等の愛情表現を示す。

堕すなら上の子のせいで！とか絶対思わないと誓えるか？ちゃんと一心の愛情を捧げるか？水子供養をすること。

上の子がどうかとかじゃなくて、親の負担や思いをちゃんとはっきりしないと今いる子が可哀想だよ。

[280. 匿名]

>>42
24時間TVの美談と一緒だよね
実際はきょうだい児の為に悩んだり辛い思いしてる人の方が多いんだから

[281. 匿名]

>>1
主の状況なら産むかな。だってもうお腹に宿ってるし。これが妊娠前に上の子の障害分かってたら二人目は作らない。

[282. 匿名]

>>18
生んでから後悔するのが一番最悪
だったら生まずに後悔する方がマシ

[283. 匿名]

>>132
ゆな
は湯女と書いて娼婦・売春婦って意味だっけ？

[284. 匿名]

>>135
出生前診断はダウンくらいしか分からない

[285. 匿名]

>>24
場合によっては中絶も必要

[286. 匿名]

上の子の度合いにもよる、主さんの年齢も
しかも主さんはもう二人目妊娠してるし
夫婦が育てれないって思うなら堕したほうがいいんじゃない？
うちは長男がダウン症です
先天性だから生まれたときからわかってたけどそのあと二人目、三人目を産んだよ。四人目妊娠中
下の子たちは面倒見てもらうために産んだんじゃない
義母は将来長男くん見てもらわなきゃだしねって言ったことあるけどその為に産んだんじゃありません
みんな家出たいなら反対しませんと伝え旦那は理解しています
自分の子はみんな本当に可愛いです
今のところみんながお兄ちゃん(長男)大好きで仲良く遊んでます
私たちが死んだあとのためにできるだけお金貯めます！

[287. 匿名]

障害児を健常児と同じ程度のお金と時間で育てられないんだろうか？
子育ての心労は健常児でも引きこもりとかあるから、やはり問題はお金と時間が予想以上にかかることだよね。

[288. 匿名]

>>262
不満も苛立ちもないです
苦労されたほかのきょうだい児さんに比べたら、とても普通に生活できてきました
両親には感謝してるし、きょうだいのこともとても大事に思っています
ただね、どうしようもない重いもの背負うんだよ
あなたを不愉快にさせてしまったように、うまく言い表せないものがあります
すみません

[289. 匿名]

>>39
でも実際に迷惑被る可能性があるのは兄弟だし、綺麗事だけじゃすまないよ

[290. 匿名]

姉が重度の自閉症なんだけど、正直私を産んでほしくなかったよ。今と時代が違うのもあるのだろうけど、差別されたり茶化されたりしたよ。思春期に好きな人ができても、あの子の姉は…と噂されたし、姉と一緒に行動したくなかった。でも家族なんだから。と親は押し付けてくる。ずっと動いてるし、何を楽しみで生きてるんだろう？て思う。親は我が子だから、障害児でも可愛いのかもしれないけど、兄弟はキツい。

[291. 匿名]

たとえ大変だったとしてももうすでにできた新しい命なら、私なら産む。
けどこれはあくまで私なら、なので環境や障害の程度、お母さんの性格にもよると思うので総合的な判断は主さんがしないといけないと思いますよ。

[292. 匿名]

>>108
妊娠した後に上の子の障害がわかったのでは？

[293. 匿名]

私なら産まない。産めない。
もし遺伝してしまったら、健常者であっても上の子が下の子の足かせになってしまうのではないか(結婚等)、下の子が健常者だったら上の子を愛せるだろうかとか考えてしまう。
あと、ここを見て思ったのは発達障害なんかはある程度大きくなってこないとわからないこともあるから、年子はそういう意味ではリスクになるということ。年子の方、気分を害されたらすみません。

[294. 匿名]

ぶっちゃけ子供がある程度大きくなってから診断つく事もあるくらいだし、お子さんの障害の程度によるけど、世の中意外とグレーや軽度の人も多いよ。重度なら下の子の負担になるけど、軽度なら然程負担にはならない。

[295. 匿名]

>>258
産み育てたいって文章に書いてあるんだから。
そこを汲んで回答するべき。
辞めさせようとする人はお話にならない。

[296. 匿名]

>>69
生んで後悔するより生まないで後悔した方がいいと思う

[297. 匿名]

上の男の子が1歳半検診で引っかかり
3歳から療育に通い4歳で自閉症スペクトラムで現在5歳。
下が女の子で生まれた時から病気持ち。
現在2歳で病気があるので、言語は半年遅れ。
大変な事も多いけど、楽しい事も多いです！
正直マイナスな考えになる事も多いけど
その分、2人とも成長をよく見れるのでOKかな。
将来の事を考えると、わー。ってなるけど
今、目の前で笑ってくれてるだけで幸せです！
どんな子で(障害)あっても我が子は最高に可愛いです♬

[298. 匿名]

私は障害者ですが、妹が居ます。

[299. 匿名]

>>191
旦那さん凄く真面目で素敵
小作りにおいても遺伝的な事が絡んで来るから(本人じゃなくても遺伝率は上がるから)最初から言うのはとても良い事

[300. 匿名]

上に障害があったら産まなかな。
でも先天性もあれば後天性もあるからこればかりはなんとも言えないね。

[301. 匿名]

わたしは、妊娠したなら産むよ。もちろん。
作らない選択はするけど、おろす選択はしない。
でも、他人に産めともおろせともといえないわ。
その人の人生だし。

[302. 匿名]

>>224
避妊具があるからそうとも言えん

[303. 匿名]

お腹の子は何ヶ月?

兄弟児って言葉があってだね…

[304. 匿名]

>>191
当事者にしかわからない苦しみがあっただろうし、打ち明けるのもとても勇気がいったでしょうね。
あなたとご主人がこれからも幸せでありますように。

[305. 匿名]

>>277
>>264です。
わかる。ただどっちにしてもうだうだ言うよねって思っただけで、私も産まない方が良いと思う。

[306. 匿名]

正直、子供は天使何があっても我が子は可愛いって人じゃないと、次の子もおかしいのかと不安な日々を過ごさないといけなくて辛いと思うよ。

[307. 匿名]

もし下の子が健常児だったら上の子の障害を一生背負わないといけない運命になって本当にかわいそうすぎる
でももう２人目妊娠してしまったんだから仕方ない
上の障害児を一生施設に入れても困らないようにお金だけは死に物狂いで残してくださいね
下の子が苦労しないように

[308. 匿名]

重度だと動物レベルだよ。赤ん坊以下の知能。
重度なら２人目の苦労は見るに耐えなくなる。

[309. 匿名]

>>225
いて良かった、って老後に感じるとかそっちの方が嫌だけど。親離れした成人済みの子供に何を期待してるんだ。子離れできてる？子供が成人してやっと自分の時間を持てるだろうしもっと人生楽しくなるし、老人になって楽しみが少なくなるかは人に寄るかと。元気にやってくれりゃそれで良いよ。

[310. 匿名]

産でも誰も誰も幸せになれないよ。
全員不幸になるよ。

[311. 匿名]

>>154
モラハラや寝込みを襲われる場合もあるよ

[312. 匿名]

>>42
あれは親に洗脳された結果だと思うなあ

[313. 匿名]

上の子腎不全ってわかってて二人目生んだ知り合い居るよ
どっちの祖父母も遠くて頼れないけどしょっちゅう上の子が入院して大変そう
よくSNSで愚痴ったり悲劇みたいに書いてるけどわかってて生んだんじゃんって思ってしまう

[314. 匿名]

主です。
息子はなかなか言葉が増えず１歳半検診でひっかかっていたので、何度も市の保健センターや療育園に相談に行き検査もしていました。保健師さんや療育の先生からは診断がつくほどでは無いだろうと言われて少し安心していたところはあります。
ちょうど2人目を考え始めた頃にかかりつけの小児科で相談すると専門の病院に行くことを薦められ、専門医に見てもらった結果診断がつきました。
こんなに重い診断がつくと思っていなかったので、まだ心の整理がついていません。

[315. 匿名]

>>218
うちの兄もそう。凄い頭良くて大した努力も勉強もしないで大学院まで出た。だけど片付け出来なかったり、優先順位つけられない、好きな事に集中すると周りが見えずご飯も言われるまで食べなかったりする。やっぱりいまだに独身ではある。

[316. 匿名]

無知ですみません、純粋に分からなくて質問します。
一人っ子の重度障害児は両親が他界したら誰が面倒を見るのでしょうか。
その手続きは両親が生きてるうちにしているのでしょうか。

[317. 匿名]

私は
実家が産婦人科医院で
父が院長でした

親の会話から察するに
どれだけ　中絶が多いか
私の同級生もいたそうです
有名私立中学か高校当時
親はもちろん名は明かしていません
その他も　事情の複雑な患者さんの多いこと

決して　テレビやドラマの中の
授かった命だから　
等という　陳腐なセリフにとらわれず
現実的な判断を多くの女性がしていることを知って欲しいです

[318. 匿名]

>>47
お金有れば施設入れさせられる。
友達の旦那の弟が障害者だけど
義親がお金持ちだから、義親が将来的に施設に入れるような事言ってたから、結婚決意した言ってたよ。

[319. 匿名]

仮に二人目が健常者だとして、一人目の面倒や介護をやらされるなんて事にはならないよね？
一人目の障害を負担に感じる親は、二人目が健常者なら無理矢理やらせるからさ。
既に一人目で経済的や精神的に負担なら二人目はやめた方がいい。

[320. 匿名]

>>123
ごめんね、あくまでも自分の意見だった。
失った命は戻せないから、妊娠してから、産むか産まないかで悩むなら産んだ方がいいと思ったんだ。

子供を作るか作らないかで悩んでるんだったら作るな、って思うけど。

[321. 匿名]

>>105
それもある。
ほかにも、上が発達障害であれば親は次の子もそうじゃないかと診断を受けさせるので多くなる。
発達障害ではない子が発達障害と診断されて、後々別の医師が覆すとか結構ある。
勿論その逆も。
取り敢えず何か診断名つけたがる医師、いるんですよ。

[322. 匿名]

>>309
面倒見てほしいとかじゃなくて、少しでも連絡とれる、体調とかきにかけてくれる身内のいる安心さとかじゃないの？
こんなこと書くと全く連絡寄越さない子供もいるとかマイナス面をおした意見出てくるけど。
子供がいてよかったと思うことは悪なのか？

家庭それぞれの幸せの形があるんだろうよ。

もちろん子供がいない人生も、それもまた人生だと思ってるよ！

[323. 匿名]

>>151
親より早く逝ったら親孝行っていうしね

[324. 匿名]

>>310
ソースは？あなたの主観？ネットの意見？笑

[325. 匿名]

>>314
うち間もなく3歳で療育通ってるけど３歳すぎないと普通は診断は下せないって言われる
２歳半で自閉症の診断つくってよほどの特徴出てたんじゃないのかな
今更言っても仕方ないけど２人目もう少し慎重になって避妊しとくべきだったと思う

[326. 匿名]

>>203
男の障害児・障害者は力も強いし性的な問題もあるし大変だろうなと思う。

[327. 匿名]

>>1
兄弟児？で高嶋ちさ子をふと思い出すけど、基本的にはお金持ちだし、いいたいことをバンバン言える仲良い家族みたいなんだけど、（父、兄、姉（ダウン症）ちさこ）
普段のお姉さんの世話は、ちさこさんがしたいと思ってしてるぽいけど、時々しか来ないお兄さんが、お金出したりしていたら、すごいお父さんが褒められるから、ちさこさんが「お兄ちゃんはたまに来るだけじゃん！」て言うと、お父さんに「量より質！」みたいなことを言われて、言い返すのかな、と思ったら、黙って苦笑していたのを思い出す。

いろいろ苦労するのはわかってあげてほしい。

[328. 匿名]

ここは障害の子供に関するトピだから。
子供自体産んだら不幸になるなんて大きなトピずれ。

[329. 匿名]

>>165
コメントを読んで、何だか泣けてきました。
あなたは強くて優しいね。

軽々しいことは言えないけど、あなたに沢山の幸せが訪れることを祈ってます。

[330. 匿名]

>>104
本人は女の子希望らしいけど、
多分、親亡き後、残った弟1人に背負わせるのが嫌なのかな、って。
もう1人いたらな、って新年会の時とかブログ？でよく言ってる。

[331. 匿名]

>>314
診断結果が出る前の不安が残る中で子作りしたって事？それなら同情できないね。責任もって産むのが筋じゃない？

[332. 匿名]

出産の時、事故のようなことで障害があるなら遺伝はしない。
それなら、二人目を考えてしまうかな。

[333. 匿名]

これからは息子一人を大事に育てて行こうと心に決めた矢先に妊娠に気づき、せっかく命を授かったことを純粋に喜べない自分が嫌で嫌で仕方ありません。最低だと罵られても仕方がないと思っています。
夫は徐々に前向きになってきたようですが、私だけが結論を出せずにいます。

[334. 匿名]

経済的余裕と、旦那が協力的かどうかによる
そのどちらも無いうちは一人っ子確定

[335. 匿名]

私じゃないけど、自閉症児のお母さんのブログで
1番上の子 健常者
2番目の子 自閉症+最重度知的障害(よくうんちを食べる)
3番目の子 自閉症+中度知的障害
っていうのがありました。

遺伝だと思います。

[336. 匿名]

難しいですね
私ならたぶん一人目が障害者なら二人目あきらめると思う
二人目もまた障害者ならさらに大変だろうし、二人目が健常者なら兄か姉がめんどう見ることなってかわいそうだから
一人目が健常者で二人目が障害者ならどうすることもできないけど、その子に悪いと思ってしまうと思う
でも主さんはお腹に二人目いるなら産むか、おろせるならおろすしかないんじゃない？
正解なんてない気がする
言い方悪くてすみません

[337. 匿名]

>>165
泣けました。

あなたにこれからも楽しいこと、幸せなことがたくさんありますように。

[338. 匿名]

私の従姉妹の話だけど。

４人兄弟で、2人目が重度の知的＋身体障害者。
４人の両親のおばさん夫婦は2人目の病気が分かってから更に２人生んで、４人兄弟に。
下2人を生んだのはもちろん2人目の面倒を見て貰うためで、健常児３人は常にそれを言われて育ったから結束力が異常に強い。
姉、本人、妹、弟なんだけど姉と妹は結婚するとき相手の家族から猛反対されて、やっと結婚出来ても今も苦労してる。
弟は一生結婚出来ないかもしれないって嘆いてる。
付き合った後に言うのはフェアじゃないと、いい雰囲気になる前に兄弟に身体障害者がいるって言うとみんな逃げていくんだそう。
みんな30代になって親も歳とってきたからリアルな愚痴を聞いてて辛い。
３人には幸せになってほしいから。
私は生まれた時から障害者が身近にいるから、綺麗事は言えない。
障害者の兄弟は本当に苦労するよ。
嫌な気分になった方いたらすみません。

[339. 匿名]

>>68
産んだら下の子が手がかかって大変な時
1人で見きれなくてストレスとかすごくて
鬱っぽくなったりするかもしれないし
上の子が原因で下の子がいじめにあうかもしれないし
後悔しそうな点は上げたらきりがないと思うよ。よーく考えた結果であってもね。

産まなきゃ産まないでそれなりに落ち着いた時
もう子供が産めない年齢になった時
周りの友達がおじいちゃんおばあちゃんになった時
自分達が子供を残して死んでしまう時
もう1人産んでればって思うと思う。


どっちを選んでも大変だし後悔もあると思う

[340. 匿名]

>>150
うみ＝膿
りく＝理屈
まき＝撒
あや＝妖
せいこ＝精子

なんとでも言える。

[341. 匿名]

>>297
私も子ども二人が自閉症です。
ほんと子供たちの笑顔が１番ですよね！

[342. 匿名]

>>316

障害のある子の「親なきあと」ってどうなるの？今からできる対応策から体験談まで紹介します！【LITALICO発達ナビ】

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[343. 匿名]

>>297
まだ５歳だからというのもあるのでは？
学校生活や社会に出てからまだまだ壁は沢山あるよ
あなたが前向きに受け止めてるのはとても良いことだけど
主さんはまだ選択できる段階だからもっと先の将来のこと含めて冷静な判断したいんだと思う

[344. 匿名]

>>322
ここで子供産んで良かったとかいてくれて良かったとないうとマイナスつくよ。
こっちは産まれてきたくなかったとかエゴだとか、そういう認識の人が多いところだから。

[345. 匿名]

>>65
私のとこも2人とも自閉症スペクトラムで上の子の診断がわかる前に2人目生まれました。
今は小学生で2人とも支援学級在籍です。
人付き合いが苦手で、普段から姉弟仲良く遊んでます。

[346. 匿名]

私の姉が障害あるんだけど、ある時に「あなたが生まれる時にまだ産むのって反対されたけど、産まれて良かったー。だってお姉ちゃんの面倒見てくれるもの」って言われた時に絶望したよ。

私は産まれる事を望まれなかったのか、私の存在理由は姉の面倒を見ることかと、姉に何言われても何されても我慢しないだし、中学生で拒食症になったり人生めちゃくちゃにされた。

産むなら障害のある子の面倒を見させない、我慢させないと強く誓わないと産んだらダメだよ。

[347. 匿名]

>>19
主と夫は34歳、共働きです。
二人目を作るなら35までに…と考えていました。

[348. 匿名]

妊娠、出産、子育てで安全ってないと思うけどな。
今は希望して高いお金払えば出生前診断でダウン症かどうかは判別できるけど、目に見えない障害や病気は育ててみないとわからない。
子育て中に病気や不慮の事故で後遺症遺るかもしれない。
我が子が障害や病気を抱えてもご両親がどう育てるか、育てたいかでその子も両親も幸せだったりする。
不安や心配な日々かもしれないけど、試行錯誤して愛情かけて育てていけば不安な未来は必ず変わると思う。すぐに答えはでないと思うし、ましてや他人は出せない。数年経ってみないと分からないと思う。私だったらその子の1番の理解者でありたいと思う。

[349. 匿名]

>>314
二人目を考え始めたときに診断がついたなら、どうしてしばらく避妊して考えなかったんですか？
二人目を妊娠してから思いがけず重度の診断がついたのならまだわかるけど、そうでないなら今おろすか悩むのはおかしいと思います。

[350. 匿名]

>>324
子育て上手くいってない人とか産まれてきたくなかったとか自己肯定感低い人じゃない？
ここはあまり幸せに前向きに生きてる人の意見は受け入れられないと思う。

[351. 匿名]

兄弟に障害者がいると親がどんなに頑張っても子供への負担は大きいから、産むなら健常者だった場合も考えて産まなきゃね。
健常者の子供の負担になら無いようにね。
親である自分らが亡くなった後も考えて、施設に入れられるだけのお金と遺言や手続きも早めに準備が必要。

[352. 匿名]

体が不自由で知的には問題ないお子さんがいるお母様を知っています。子どもが小さな時は施設や養護教諭に恵まれ、さほど問題はなかった。
大きくなり、何でこんな体なのか？何とかならなかったのかと毎日責められ苦しんでいる。

[353. 匿名]

>>150
全国のゆなさんに失礼だろ！バカ女！

[354. 匿名]

>>214
１人目が自閉症だと、健常児との違いってわからなくない？

[355. 匿名]

>>1
産んで育てたいという主さんの気持ちを
尊重してはいかがですか？
いまは産みたいと思ってるんですよね？
産んでからいくらでも悩めばいいと思い
ますよ。夫婦で話し合うなら産む産まない
の話ではなく、産んだ後の生活のことを
話し合うべきです。失礼ながら奥さんに
子どもを産ませるか堕ろさせるかなんて
判断ができる夫(男性)、そうそう居ません
よ。きつい言い方だったらごめんなさい。
主さんの気持ちを大事にね！

[356. 匿名]

>>24
現実問題そんな単純な綺麗事では幸せになれないわけで、
中絶って若い子でなく40過ぎ位の既婚者が多いのです。
もちろんご夫婦の実子です、もう出来ないと思ってたのに、
今からは育てるのは難しい、っていうケースが多いです。

[357. 匿名]

>>314
診断結果が出る前に2人目作ってしまったってこと？
重い診断が出ると思わなかったっていうけど
２歳半と早期で自閉症と診断されるくらいなんだから
目線が合わないとかコミュニケーションが不得意、感覚過敏、偏食、クレーン現象など
言語以外の何かしらの症状がみられたってことじゃないの？
ちょっと楽観的すぎたと思う。

[358. 匿名]

>>242
世界恐慌が始まったし、これからもその福祉が維持されるかどうか分からなくない？
私はサービス縮小や施設の閉鎖等が起こり得ると悲観的に見てる。

[359. 匿名]

自分だと兄弟は何人も欲しいかなぁ。子どもの立場からすると。

[360. 匿名]

>>354
2歳半で診断つくってことは明らかに周りとは違うなって1人目でもハッキリ分かると思うよ。

[361. 匿名]

お願いうまないで。。
本当に。。
弟が障害持ちなんだけど地獄。。

[362. 匿名]

最終的な決定は主さんがすると思うので
少しでも参考になれば、、、

我が家は長男が発達障害で、次男は今のところ健常児です。小学生二人です。
上の子は対人関係がうまくいかないと事が多いので、そのぶん弟に執拗にからもうとします。なので2人きりにさせるのを避けています。結構大変です。

あとは遺伝の問題も考えると、健常児である次男の将来の結婚もハードル高いです。いつか次男に恋人が出来たら、その子と親御さんには早めに「家族に発達障害者がいる」とお伝えするべきだろうと今から考えています。

[363. 匿名]

>>354
いや他の子見る機会くらいあるでしょう。
児童館とかイベント、習い事、公園、スーパーとか何かしらのところで。
明らかにうちの子何か違うって分かるよ。３歳以前に診断されてるならなおさら。

[364. 匿名]

子の発達障害がわかって
次に
夫の障害がわかるというのが
定番であります

縁起でもないですが
そうなると　一人で育てるという状況もありえます

我が家も　夫と子と
二人の幼児を抱えた状況でした

旦那さんは大丈夫なのか
そこも見落とさないで下さい

[365. 匿名]

生まれてくる子が健常なら幼少期から老後まできょうだい児として苦労するだろうし、
上の子同様障害があったら（その可能性も結構あるよね）自分が頭おかしくなりそうだから
私なら二人目は作らない
主さんも色々事情があるとは思うけど、とりあえず作ってはみたけどやっぱやめとこうかな、は無責任すぎるよ

[366. 匿名]

二人目妊娠のタイミングにもよるよね…
お母さんが一人のことにいつ気付くかって気質にもよるしな
周りは違和感感じててもなかなか言えるもんじゃないし、子どもだもんって性格だと本当に気付かない
知り合いは上が自閉症下が健常だけど下の子にアタリがきついわ
上の子はできなくても仕方ないけど下はしっかりして、てのがあるのかも
下の子が歪まないか心配だよ

[367. 匿名]

上が障害児で下の子を産んでる人は結構いるけど、このトピでは叩かれるの分かってるから出てこないと思うよ。
どんな道を行くにしてもご夫婦でしっかり話し合って同じ方向を見るのが大切。

[368. 匿名]

>>1

障害の事などはガルちゃんでは相談しないほうがいいよ。
かなり厳しい意見の方が多い。
傷付く事になる…

うちも1人目障害ありだけど、2人目純粋に欲しいって気持ちと、いろいろ考えると難しいのかな…って気持ちとずっと戦ってるよ〜

きっと大丈夫だよ…って背中を押してもらいたいんだよね！でも家族で話し合って決めたらいいと思う。

[369. 匿名]

>>243
小さい頃療育に通って改善された人とか、結婚の時に相手に話すのかな？
そうしないと結婚して子供作ったら、遺伝だからやっぱり子供も発達障害出るよね。しかも親が軽度でも子供は重度な場合もある。

[370. 匿名]

>>352
自分レス
その後、このお母様は亡くなりました。
でも可愛そうとは思わない。子どもも自立したし、色々あったけど楽しい事も沢山あって笑顔もよく見た。子どもは今独身だけど、サポート受けて生活してる。いろんな趣味、勿論仕事もしてる。
先のコメントは途中になった。失礼しました。

[371. 匿名]

>>266
人によるのは分かってるよ！しっかり向き合ってるご両親がいるのも知ってる。
でも育児放棄されて愛情不足の子が本当に多いんだ…。

[372. 匿名]

私の周りも明らかに発達グレーなのに2人目作る人何人もいる。
幼稚園じゃなく療育園進められたりしてるほどなのに、なんでそんなに楽観的なんだろう。
2人目も同じ障害だったら、とか考えないのかな。

[373. 匿名]

妊娠が発覚したなら産むしかないのでは？

障害者の子供を持つ親は可哀想…
表立って、可愛くない、とか言えないし

仕事でレジしてたら居るし
その一瞬なら対応できるが
ずっとはしんどい。
いきなり大声出すし、挙動不審。
母親が困った顔したり、手を繋いだまま
下手に離せない。
母親がすみませんと謝ってきた。
私に謝る必要ないのに…

[374. 匿名]

>>281
私もこれかな。
診断前に授かってるなら産む。と、思う。

[375. 匿名]

>>1
うちは上の子の自閉がわかる前に下の子が産まれてた。
下の子は健常です。
難しい問題だから、他人の意見より自分たち夫婦で頑張って決めてください。

ちなみに私は二人産んだことを後悔したことは全くありません

[376. 匿名]

>>364
夫じゃなくて実は自分がってこともありえるよね。
子供の検査で母親のことも聞かれて発覚することも結構ある。
イレギュラーに対応するのが苦手だから育児が困難な場合が多い。

[377. 匿名]

私は、二人目をのぞみませんでした。
個人的なキャパの問題です。

結果として、良かったと思っています。
兄弟どちらも障害があるご家庭をよく見ますし、そうでないなら別々の園や学校、療育に通わせるなどどちらにしてもすごく大変そうだからです。

やめた方がいいとは言えませんが、覚悟は必要ですね。。
お互いがんばりましょう。

[378. 匿名]

きょうだい児確定なのに産むなら、親がその子の苦しみや恨みを全部受け止めるつもりでいなきゃいけないね…
その子に「なんで産んだの」と責められたとき、主さんが堂々としてられるかが重要だと思う
「産んでごめんね」と一緒に泣くくらいなら産まない方がいい
（かといって堕胎した方がいいよなんて無責任なことは絶対言えないけど）

[379. 匿名]

>>1
うちの子も同じく自閉スペクトラムです。
3歳位に診断降おりました。
本当はもう1人産みたかったけど、次の子も可能性ゼロではないならと諦めました。
障害の認定されてからはやっぱり現実的な事しか考えられなくなった。
働いてお金を稼ぎ自分である程度生活できる大人に育ってくれるように親子で頑張っていくしかないかなと思ってる。

[380. 匿名]

>>373
あなたのその立場の意見は全く役に立たない

[381. 匿名]

男兄弟で自閉症ってめちゃくちゃ多いよね
やっぱり遺伝性だと思う

[382. 匿名]

>>247
そこだよね
しかも子供に限った話ではないよね
仕事だって本心に蓋してる人ほど新人いびりしたりやりがい搾取する側になる

[383. 匿名]

>>333
私なら産まない。
経済的に余裕があっても、兄弟に障害児がいると
結婚を断られるケースが多々あるし、
色々と二人目の子が傷付くことを想定してしまう。

もし貴方が産みたいなら
絶対に二人目の子に長男の面倒を任せないこと
貴方達が亡くなっても、遺産で長男の暮らしを保証できるようにすること
（二人目に経済的、肉体（精神）的に一切負担をかけないこと）
長男にかかりっきりで二人目の子を放置しないこと

これしか言えない。間違っても兄弟児なんて恐ろしいこと考えないでね。
ご長男のお世話は生涯貴方達夫婦で看ることだと思う。

[384. 匿名]

>>314
だからって自分たちの勝手な甘い考えでお腹に宿った命手放すのは無責任すぎるでしょ。

[385. 匿名]

同じく２歳で療育通ってるけど診断はまだです。
２歳半で自閉症って診断されるくらい色濃く出てるのに、我が子がまさか、なの？
調べたりしなかったの？ちょっとびっくりです。
診断結果出る前に2人目作ったのは軽率でしたね。

[386. 匿名]

私の周りでは兄弟でそうなってる子はいません、何人かいますが。
一番上の子が発達障害で下の子達はそうではなかったケースばかりです。。

[387. 匿名]

>>54
今後、自分自身や周りの大事な人が障害持つ可能性がある事わかっててコメントしてる？気分悪いわ。

[388. 匿名]

１人自閉症スペクトラム、知的障害、ADHD
1歳半健診から怪しく思ってた。
2人目は欲しかったけど、障害児健常児どちらが産まれても負の将来しか見えないと判断し諦めた。
私が天に召されるときはこどもを連れて行きます。

[389. 匿名]

>>314
>何度も市の保健センターや療育園に相談に行き検査もしていました

この「検査」は何をしたのでしょうか。
ここでK式して数値は問題なかったけど、専門医が診たら診断ついたということですか？

[390. 匿名]

ある家族は1人目の障害児のあと2人目が健常児で明かに育て方に差があるというか、
1人目→キャラもののダサいトレーナーにジャージ
2人目→綺麗な白のブラウスにスカート
みたいな感じだった
両親とも歯科医で見栄とかもあったのかな...
なんか切なかった

[391. 匿名]

とりあえず自閉症児育てながらもう一人は大変だよね。下が健常でも。
もしもう一人発達児生まれたとしても二人育てられる覚悟ができるかだよね。
人に聞いても仕方ないと思う。本人のキャパや性格もあるから。
他の人が出来たからって主さんもできるとは限らない。
やっぱり私には無理だったってこともありうる。

[392. 匿名]

>>386
そんな少ないケース持ち出されても(笑)
世界的に遺伝が認められるって研究結果出てるから。

[393. 匿名]

>>1
私はきょうだい児（兄が中度精神障害者の妹）です。
下の子からしたら、生まれながらに虐待されているのも同然です。
下の子の人生を考えてあげてください。

[394. 匿名]

人間ってエゴで意思決定してるから
主さんが生みたくて相談してるのだから
正解は生むって事なんででょう

ここで反対している人は
生んだ人のエゴで
自分のエゴを通せなかったから
反対意見が正解なんでしょう

だから
誰のエゴを取るのかって事ですね

[395. 匿名]

産んで後悔してません、ってコメントよく見るけどそりゃ親はそうだよね

[396. 匿名]

>>53
でも診断つく前に違和感くらいはあった筈
せめて診断出るまでは避妊しようとか普通思うよね

[397. 匿名]

>>364
結婚する前に旦那さんの障害は気付かなかったのですか？

[398. 匿名]

自分に立場に置き換えて、生まれた時から一生兄弟の面倒を見ることが決まってたら嫌だな。
結婚も苦労するだろうし、何の自由がない。

[399. 匿名]

>>1

精神疾患、発達障害は本当に遺伝するよ
孫に出たりする
あと、難病のお子さんが生まれた知り合いが将来兄弟の面倒見てもらう為に3人生んだら全員同じ難病持ちで障害児が通う学校に全員通って悲劇だったよ

[400. 匿名]

上の子が発達障害と元々２人目不妊で次はないと諦めてた。でも上の子が落ち着いてきた頃に妊娠発覚！不妊と思ってたから持病で服薬してたし下の子も障害あったらと思いながら病院行った。基本的に日本は中絶できないと言われ悩み悩み悩み…中絶できる病院探して相談にも行った。凄く悩んだけどずっと来て欲しい子がやっと来てくれたから産みたいと思い沢山泣いて覚悟をきめた。持病のせいで早産になったから下の子が将来どうなるか分からないけどそういうの関係なしに赤ちゃん可愛いよ。上の子もまだまだ手がかかるし下の子も発育遅いからストレスで禿げそうと思う時もあるけれどトータルでは今とっても幸せ。

[401. 匿名]

>>1

私も同じ障がい持つ息子がいて、妊娠はしてなかったけど2人目作るかどうかで相当悩んだ。
結果、諦めました。
でも今でももう1人欲しかったなってずーっと心の中に残ってる。
息子は障害あっても可愛いけど、体型発達の子を育ててみたい気持ちはいまだに拭えないでいる。

[402. 匿名]

私はなら産むよ。
妊娠希望する時点で、たとえ障害があっても産む覚悟で妊娠したから。
2人授かり、本当はもう1人欲しかったけど高齢だから（42歳）もし次は障害の子が産まれたら後悔するかもって思ってこれ以上の妊娠は諦めた。

[403. 匿名]

>>1
え、二人目作ろうかどうか悩んでるんじゃなく産むかおろすかってこと？

[404. 匿名]

>>372
普通の子を育ててみたい、って気持ちもあるんだって
（義姉が障害児待ち）

[405. 匿名]

>>128
そのたった1年の間にもいろんなことがあったんだろうよ

[406. 匿名]

妊娠しているんだから自然に任せて産むべき

命がお腹にあるんだからその子の生命力を信じてあげて欲しい

せっかく授かった命なんだから

[407. 匿名]

>>404
気持ちはわからなくもない。うちの一人っ子も障害があり二人目の予定はないけど、嫌でも神経質にならざるを得ないのでもっとおおらかに伸び伸び育児してみたいな、とは思う。

[408. 匿名]

>>97
高嶋ちさ子姉はダウン症だから遺伝性はない
主さんとこは発達障害だから遺伝する可能性がある

[409. 匿名]

障害の話になると遺伝遺伝って言われるの辛いよ…

親が悪いって言われているみたい…
親はみんな子供にごめんねって思ってると思う。
でも普通に恋愛して結婚して子供授かっただけなのに、遺伝だから…の一言で責められているようで本当に辛いです。

[410. 匿名]

主です。
様々な意見、ありがとうございます。
息子は言葉が遅いもののよく笑いよく遊び何でも食べる子です。ただ一人遊びが好きでお友達に興味が無さそうなことが気がかりでした。
それも個性だと思っていたのです。
医師によると、人に対して興味がないことが自閉症スペクトラムの特徴らしいです。おそらくママにも執着していないだろうと。

何が正解かはわからないと思いますが、これからしっかり現実を見て夫婦で話し合っていきます。

[411. 匿名]

>>352
そっか・・
お母さん頑張ったね
産まれた時から身体障害があったのかはわからないけど、五体満足に産んであげられなかったという事でも自分を責めるのに、成長してまた娘にも責められる。
これはしんどいな。

[412. 匿名]

>>3
隣の芝は青い症候群

子無し選択して夫婦仲良くしてても公園で楽しそうな家族連れ見たら悩むはず
結局こういう人はどんな選択してもあっちの方が幸せそうって思うんだよ

[413. 匿名]

障害者施設の事務員として働いてます。
そして私自身弟に障害があります。
皆さんお金のことを言っておりますが
障害年金を貰えば施設の利用料はそこから引かれるので、そんなに困らないのではないかと思います。
障害がどの程度かわかりかねますが、軽度の場合は就労支援というサービスを受けると思います。簡単な作業をして工賃をもらえる仕組みです。その工賃も物によっては結構多くいただけるかもしれないです。重度の場合は生活介護というサービスになると思うので、そこでは工賃は貰えませんが…
そこまで必死こいて利用料を貯めないと！って言ってる保護者さんは見たことないです。保護者がお金持ちと言うわけでもなくです。

きょうだい児は正直苦労は多いです…
私自身結婚できるのかな？と不安です…
しかし弟のおかげで障害のある方々と関わり
自分の視野は広がったと思ってます。
毎日職場で関わる利用者の方がのことも大好きです！
笑顔と癒しを毎日いただいてます！！

旦那様とよく話し合い悔いのない選択をされてください。

[414. 匿名]

もう妊娠しているなら産しかないって意見もありますが、主が考えに考えて「産まない」と決めたのなら、それでいいと私は思います。

[415. 匿名]

こんなこと言うのは悪いけど次も男の子なら自閉症の確率高いよ、兄弟揃って自閉症ってパターン多い
あともし健常児でもその子が結婚するときかなり苦労すると思う

[416. 匿名]

うちの子は健常者ですが旦那側の甥っ子姪っ子に養護学校通うレベルの子がいるので二人目は諦めました

[417. 匿名]

自分が障害児を産むまで気付かなかったけど、障害者への理解が広がってるなって思った。
昔よりよっぽど育てやすい世の中になっていると思う。
今なんて発達障害の子増えてるし、10年後、20年後はまた違うと思う。

[418. 匿名]

>>397
私があなたでも
同じこと聞いてると思う

発達も有名大　企業入ってるレベルだと
人事も見抜けてないわけで
本人も　隠すのに必死でそこまで登りつめていて
うちの夫は　残業残業で夜も休日も出てた
あれも隠れみの　だったと思う

[419. 匿名]

みんな冷たいな…
1人目が障害があるかないかはっきりしてから2人目作ろうって人のが少なくない？なんかおかしい、って思ってたなら別だけど

[420. 匿名]

>>54
障害者として産まれたけど障害者になりたかった訳じゃない。
貴方もこの先、必ずしも健康に過ごしてけるか分かりませんよ。明日事故に遇って下半身不随の車椅子生活になったりしたら今と同じ考えでは居られなくなりますよ。

[421. 匿名]

>>1
主さんは自閉症の人を見たことありますか？

私の姪は重度の自閉症です。
主さんのお子さんの年頃にはまだ診断されてませんでした。
５歳でもオムツは外れてないし、うんちしてすぐ気付いてあげないとオムツに手を突っ込んでその辺にうんちをつけてしまったりするそうです。
その姿を見てると私なら下の子が健常児だとしても育てる余裕がないと思う。上の子に手がかかりすぎて下の子は放っておくことになりそう。

産んでも産まなくてもきっと後悔する瞬間はあると思うので、しっかりご夫婦で決めてください。

[422. 匿名]

うちも上が自閉スペクトラム
ただそれが発覚する前（上が1歳になる前）2人目できた
なので普通に産んだ
結果から言うと下は定型だったよ
こればっかりは言い方雑だけど運というか何というか産んでみないとわからないよね
でも>>1さんみたく上の障害がわかってたらそもそも2人目子作り自体しなかっただろうなと思う

[423. 匿名]

二人目です。
兄が障がい持ち。
8歳離れてます。
高齢出産で私を両親は産みました。
きょうだいの立場はつらいですよ、色々諦めなきゃいけない。
お金に余裕があっても、お金でどうにもならない問題はある。
うちは年離れてるから、意図的に私を兄の面倒見させるために産んでるんですけどね。
私の立場で両親に意見言っていいなら産まないで欲しかった。
ちなみに、生まれてから兄との関わりはほぼない、他人のようなもの。でも唯一の血縁者だから、
最終的にどうなることやら

[424. 匿名]

>>390
障害のある子がそのキャラクターにこだわりがあり、そのジャージのズボンでないと穿かない可能性があることも頭の片隅に入れておいて。
感覚過敏の子が多いので、タグのちくちくや肌触りが気に入らないと絶対に着ないケースもある。

[425. 匿名]

どちらを選んでも主は一生後悔する

[426. 匿名]

>>47
お金があればグループホーム入所等、選択肢が広がります。
将来は必ず兄弟が面倒見なければならないと、勘違いしてる人が多い。

[427. 匿名]

>>342
ありがとうございます

[428. 匿名]

>>409
ここではそういう話してるわけじゃないと思うけど…
遺伝だから２人目も障害もつ可能性あるから
主さんは今堕胎するかどうか悩んでるってことでしょ
その気持ちは分かるけど、今回のトピの主旨と離れてると思う

[429. 匿名]

産んでも辛いし産まなくても辛いよ。
そんなもんだよ。

[430. 匿名]

妊娠する前なら産みません。私は未熟な人間だから、障害ある子1人育てるのが精一杯。

でも妊娠しているなら迷う。ご主人の覚悟、年収、あなたの性格とか、もう正解はないので夫婦で話し合ってください。どちらを選んでも、いいんですよ。

[431. 匿名]

>>228
受け入れてくれる施設がない、親が施設に預けたくないとか、色々事情があるんだよ。私も弟が障害者だけど、弟を施設に入れてくれと母に何度頼んでも、デモデモダッテで、色々我慢させられてた。糞尿撒き散らし本当に嫌だったな。

[432. 匿名]

>>419
>>314読んだ？
すでに療育とかで相談してて、
２人目を考え始めたところに専門医の検査すすめられたんでしょ？
結果待ってからでもよかったと思うんだけど。

[433. 匿名]

>>380
酷い人だね。
わざわざ否定する必要ないのに。
単に障害者エピソードだろ。

そのコメントも役に立たないよ。

[434. 匿名]

私は上の子が発達障害ですが2人目産みました。
二人目は楽すぎて驚きました。
2人一緒に遊んでくれるし、産んでよかったなと思ってます。私は1人の方が煮詰まるなと感じたので。

参考までに

[435. 匿名]

>>425
なんでだよw
そんなこと言わないの！

[436. 匿名]

妊娠してるなら産むのみ。
子供からしたら、障害児で生まれても、産んでくれて良かったって思うんですよ。

[437. 匿名]

>>42
何も知らないくせに

[438. 匿名]

>>362
うちとまったく同じ状況です。
兄は弟にしつこくちょっかいを出します。
デイサービスに行かせ学校も分け、少しでも距離感を持たせる努力はしていますが、弟が兄にうんざりするのも時間の問題だと思います。
発達障害に画期的な治療法が発見されたり、出生前診断が可能にならない限り、弟の結婚は難しいだろうと思います。
なるべく弟優先、やりたいことをさせているつもりですが、申し訳なさは常に感じています。

[439. 匿名]

障害を持ってる子の面倒を、親であるあなたが亡くなった後に見るのは下の子供になるわけだよね?
その辺り考えた上で、決めたらいいとおもいます。
二人目の子が背負うことになる重みを考えてください。
私は障害者の姉の立場ですが、親亡き後を考えるほど荷が重いです。

[440. 匿名]

自閉症児の下がてんかん持ちって兄弟が知り合いにいる。
必ずしも健常者とは限らないよね。出生前診断受けられる年齢なの？

[441. 匿名]

旦那の親戚は障害者1人目でそのあと2人産んだけど親が死んだ後にその子の面倒みさせるために産んだらしいしそれを子供に言ったらしいよ。こんな親戚いる家嫌だと思ったよね

[442. 匿名]

私の姉は健常者で生まれましたが、交通事故に巻き込まれ、障害者になりました。健常者でも、いつ障害者になるか分かりません。
障害者を持った家族の立場から言うと、覚悟がなければ、産まない選択を。私は攻めません。

[443. 匿名]

>>428

そうでしたね…
すみません。

[444. 匿名]

うちは１歳半でまだ歩けず検診で様子見になって2人目は待つことにした
3歳検診何とかいけて幼稚園入ってグンと伸びたのでそれから2人目作りました
どちらでも産む！とは思えなかったから親の器が小さかったんでしょうね

トピ主は気になってはいたけど踏み切ったならそれだけ欲しかったんでしょう？
安易にどちらをとは言えないけどご主人とじっくり話してみては？

[445. 匿名]

マイナス覚悟ですが、我が子の結婚相手の血筋にそういう不安がある場合はやはり孫も心配だし反対します。我が子の先の苦労も心配ですが遺伝は甘く見てはいけないと思います。

[446. 匿名]

私の長男が軽度の発達障害で、次男が定型発達の健常児。今は３人目妊娠中。
私自身兄弟多くて、幼い時は喧嘩したり思春期には苛つく存在だったけど、親が亡くなった時、親が病気で倒れた時兄弟の存在程心強かったものは無い。
今でもおじさんおばさんになったけど、盆正月兄弟で集まってお腹痛くなるほど笑い合ってる。
実際に弟が大人になってから障害分かったけど、兄弟皆で弟を助け合おうねって言ってる。

元々子供が大好きで、私自身も子供の障害が分かって、国家資格はあるけど障害のある子と係る仕事の為に資格の勉強してる。
お金は困らない程あるから、障害者の就職支援や住居が一体型になったグループホームのような施設を広い敷地に作って、障害のある子供と引き篭もってる親が気にせず充分遊べるパークみたいなのが建てられたらなって思ってます。

[447. 匿名]

私はきょうだい児の立場だけど、絶対に産まない方がいいと思う。
きょうだい児の悩みと苦労をなめないで欲しい。
普通の子がしなくていい嫌な思いを山ほどするから。

うちも上が重度の知的障害があるのに、下の私を妊娠した親の気が知れない。
冷たいかもしれないけど、心底そう思ってる。

[448. 匿名]

二人目の子供が弱視で3歳からメガネ。もう一生メガネやコンタクトなしでは暮らせない。
3歳児検診の視力で引っかかったときは生きた心地しなかった。
三人目も今の子と同じかそれ以上に視力に問題があったら…と思うと諦めてしまった。

[449. 匿名]

>>445
あなたの家系には誰一人障害も病気の人もいないんですね。素晴らしい。

[450. 匿名]

自閉症の兄弟を一生背負うことになるので私なら産まれたくない

[451. 匿名]

>>434
それは親のエゴでは？

[452. 匿名]

>>415
無知ですみません、次も男の子なら自閉症の確率が高いのですか？女の子であれば遺伝しにくいということですかね？

[453. 匿名]

親がすべてを負担して、下の子に負担がいかなければ、二人目もいいと思います。
私の兄は重度の心身障がい者で、寝たきりですが、父と母が兄の排泄と食事などの面倒をすべてを見ていました。私は手伝うことを強制されたことは一度もありません。
33歳のときに兄は施設に入りましたが、その施設の費用も貯金されており、私が負担することはありません。

[454. 匿名]

>>1
うちも同じです。
妊娠中に絶対そうだと疑いながらもつわりで動けず、産後に検査を受けて軽度知的障害の自閉症だと診断されました。
乳児期と自閉症の子育てはマジで地獄です。
いま下の子もイヤイヤ期に入ってきたし、コロナで自粛だし、本当に地獄です。
そして下の子も遺伝なのかなんなのか、ちょっと怪しいと疑っています。
普通の子育てでもしんどいのに、障害者の育児って本当にしんどい。気が滅入ることばかりです。
でも普通の子育てと一緒！
ゆっくりなペースでもお箸が持てた！ボタン止められた！数字がかぞえられた！って些細な成長が可愛くて可愛くてたまりませんよ！！

[455. 匿名]

>>440
出生前診断はダウンくらいしか分からないよ
発達障害やてんかんなんかは生まれてみないと分からない

[456. 匿名]

>>1
やめたほうが良いと思います。
下の子の人生がメチャクチャになりますよ。
兄弟に障害者がいると結婚を反対する親だっているからね。

[457. 匿名]

>>42
自分きょうだい児です
性別も違うし、ちさこの家みたいに金持ちじゃなく貧乏だし、毒親だし、本当に勘弁してほしかった
先にわかっているのなら絶対に生まない方がいい、断言
この苦労はきょうだい児しかわからない

そんな私の子どもも発達
もちろんひとりっ子です
療育とかあるとひとりで精一杯だよ

[458. 匿名]

>>1
４才です。
私は作る気ありません。この４年辛すぎて。

[459. 匿名]

>>453
親御さんがしっかりされててよかったです。
親がしっかりしてる人ならちゃんとそこまでやってくれるけど、ぜんぜん手つかずのまま死んでく親も居ますし…障害者の方も何のケアもされず家に居続けた結果、支援者や通所先、施設に全く馴染めず手のかかる人になってしまう。そしてきょうだいが死ぬまで負担をかけられる。

[460. 匿名]

私の周りは支援学級にきょうだいして通っている状況で出産してる人が何人かいるよ。しかもどのご家庭も大家族。どんどん産むよ。
そんな我が家もきょうだいで支援学級。軽度のせいか気づけなかったけど分かっていたら絶対に絶対につくらなかった。だからどういう気持ちなのか知りたい。

[461. 匿名]

>>136
んー、正論かなぁ。
2歳半でちゃんと判定が出るのは、早い方がやと思う。という事は、それ以前から検診引っかかってたって事でしょ。　我が子の時は、怖くて健常児って分かるまで待ったよ。
私やったら、怖くてきっちり判断出るまで、
避妊する。それが1人目の子どもに対しての責任やと思う。
たぶん、旦那さんも主さんと同じ感覚やから、
避妊しなかったんでしょ？
2人目が欲しいっていう、エゴで。

1人目もまだ2歳半。これから夫婦として破綻する可能性あるから、産むべきでは無いと思う。

[462. 匿名]

>>1
私の兄が障害者
将来、兄と両親の3人の老後を私一人で世話しなきゃいけない
両親には口が裂けても言えないけど、正直、重荷でしかない
もう一人健常者の兄弟がいれば心強かったと思う

子供産むなら、将来その子一人の負担にならないように考えてあげて

[463. 匿名]

>>132
>>283そう、今のソープ嬢。
温泉場とか銭湯で男性の体を洗ってあげて、更なる追加料金で性的サービスも提供してた。

[464. 匿名]

どのくらいの障害なのかにもよりませんか？グレーくらいなら気にしなくても。中、重度なら産まないかも。軽度なら悩みます。

[465. 匿名]

もうできてるのに…。
できる前に悩んで欲しかったよ…。

[466. 匿名]

>>21
私の友達も障害者の母親だけど、介護に疲れて鬱になりました。

[467. 匿名]

>>13
ここも他サイトではガルちゃんwって言われてるよね

[468. 匿名]

>>335
私も見てる。無○ママね。凄絶だよね。弄便のある子をよく育ててると思う。

[469. 匿名]

>>465
ごめん。同時発覚って書いてありましたね。
すみませんでした。

[470. 匿名]

私は上の子がADHDで子育てに苦労し
普通の子の何倍も大変でした
子供が可愛いと思えず、泣いて怒鳴って怒ってばかり気が狂いそうでした
2人目なんて考えもしなかったよ
でも妊娠して流産して傷ついて
自分は子どもが欲しいんだとわかってその後出来た子を産みました
その子は普通に産まれて、本当に可愛くて
子育てってこんなに楽しいんだ
赤ちゃんって子どもってこんなに可愛いんだって知ったよ
下の子が産まれてから上の子にも優しく出来たし愛してたあげられた
下の子が、私や上の子を救ってくれた気がします
1人だけに向き合い過ぎると周りが見えずに気持ちが落ち込みます
違った視点から見ると、良い事が見えて来る時もあります
主さんも産まれて来る子や上の子も大切に愛してあげてください

[471. 匿名]

下の子が障害とか無く産まれてきたとして、
上の子と差別とかしないなら、いいと思う

[472. 匿名]

>>134
育休３年とれる環境でよかったと思う。
仕事やめてたりしたら生活まで不安定で心が病む

[473. 匿名]

知り合いの話。
1人目が重度、下2人は健常者だったんだけど
生まれた子供に障害があったよ。
他の子供は大丈夫でもその子供に障害がくる可能性がある
慎重にね

[474. 匿名]

>>30
知的無しの自閉症スペクトラムだと保健師や医師に相談してもあしらわれてしまう事多々ありますよ。
私も何度も何度も相談しに行ったのに検診でも児相でも自分の子どもなのにそんな風におかしいだなんて思う貴方がおかしい。子どもなんてみんなそんなもの。育児ノイローゼなんじゃ無いか。精神科行った方がいいしか言われませんでした。

[475. 匿名]

>>434
①一緒に遊んでくれるし
②一緒にお世話してくれるし
③上の子にお世話任せれるし
④上の子が一生面倒見てくれるし

こうゆう人生になりますよね、下のお子さん。
楽観視できるのは今だけです。

[476. 匿名]

>>27
うちは重複障がいだけど1人で後悔してない
2人目が健常児とは限らない
兄弟共知的障がいの子知ってるし
1人でも大変だもん
作らなくて良かったと思ってる

[477. 匿名]

>>175
いいなあ、人ごとで。
実際にそういう人も居るのに。

[478. 匿名]

>>292
それにしてもさ、子供作る行為するってことはいろんな覚悟が出来て腹括ってなけりゃ子作りしちゃいけないと思うんだよね。それは未成年の妊娠と一緒だよ。

[479. 匿名]

>>137
自分が死んだその先は考えないんじゃない？
無責任

[480. 匿名]

障害児の面倒なんてみなくて良いよ。
兄弟だからって何で自分の人生犠牲にしなきゃいけないの？
親が死んだら勝手に1人で生きろ。
って本人には伝えて、隠れて見守る事にする。やっぱり心配だから、何だかんだ助けると思うわ。
でも、障害に負けない強い人間になって欲しいから甘やかさない。
健常者だって生きにくい世の中なのだから。

[481. 匿名]

うちの前のダウンちゃん持ちは、ひとりっ子だなぁ〜
中学生だから、さすがにもう産まないだろう。

奇声とか凄いから厳しいかもな。

[482. 匿名]

>>1
障害者施設に勤めてます。
まだ子供が小さいからそんなに大変じゃないかもしれないけど、大きくなると近隣トラブルだったり、色々な事で大変な思いをすると思いますよ。
施設に入れる理由は両親の手におえなくなったからが１番多いと思います。
そして障害者の母親は皆さん年のわりに老けてます。それだけ苦労が多いのでしょう。
障害者の子が１人いるのに、もう１人育てるのは無謀だと思いますよ。下の子に十分な愛情を与えられますか？障害者の子だけで精一杯だと思いますよ。

[483. 匿名]

>>480
兄弟目線でコメントしてみました。

[484. 匿名]

>>54
相模原の福祉施設の殺人犯と同じだよ。あなたは。

[485. 匿名]

>>38
まさにその通り。
ご主人としっかり話し合って決めて欲しいです。

[486. 匿名]

>>132
私の母は50代ですが名前がユナですよ
日本では、ユナという名前が多いだと聞きました!

[487. 匿名]

>>36
いずれは入所施設に入れると思う
兄弟に見させるのは大変だよ
兄弟の人生もあるし
親はちゃんと親無き後を考えてると思う

[488. 匿名]

二人目も障害児なら…
マイナスとマイナスで、マイナス。
二人目が健常なら…
マイナスとプラスでも、マイナス。
二人目が健常でもプラスにはならない。
好転はしないよね。
止めておけば？

[489. 匿名]

障害者施設で働く者です。
産むのも産まないのも個人の考えで違うけど、私だったら産みません。

兄弟児という言葉があるよう。
障害者の兄弟がいる人の苦しんでいる姿を私は知ってしまったから。もちろん苦しんでいるひとばかりではないのも事実だけど。

[490. 匿名]

>>1
生まない方がいいような気がする。
二人目が健常に生まれても、1人目の世話やなんやかんやで苦労かけるのは目に見えてる。
障害児を積極的に受け入れる幼児教室に勤務してるけど、自閉症ってきょうだい揃ってのパターンがよくあるよ。そうなると親はもう宗教的な思考になる。あなた達は私を選んで産まれてきてくれた、私は幸せ幸せって言い聞かせて生きてる。

[491. 匿名]

>>1
発達障害と言っても重度から知的なしまで幅広いです。
療育や作業療法などでほぼ普通と変わらない感じに成長する子も居るし、何とも。
発達障害だから成長しない訳では無いです。
ほとんどのコメントが発達障害の知識が無く、重度障害児のイメージなので、あまり参考にならないと思う。
ちなみに私は上の子が発達障害（ADHDで知的な遅れなし）ですが、下の子を望んで産みました。別にお世話させようとか思ってません。
まだ小学生と園児ですが、とても仲良くしていますよ。

[492. 匿名]

>>54
第二の植松だ
胸糞悪い

[493. 匿名]

主人がスペクトラムだけど
全く義両親は気にしてないし
私に押し付けてます。
そして何も知らず結婚した私は
鬱で薬のみ始めました。

他人に迷惑かけて平気なひとは
何人でも産むよね。

[494. 匿名]

うち、長男が自閉スペクトラムの診断あり。
次男は２歳差で今のところは障害ない。

どっちも可愛い。私より弟が兄を理解して操っていて、助かってる。その分弟を労う時間を意識してとってる感じ。

下の子にも障害が出た場合を経験してないのでなんとも言えないけど、今は弟がいるのが幸せ。

[495. 匿名]

>>168
胸糞悪い。
ヘルパーかなんかを産んだのかよ…

[496. 匿名]

>>1
2歳半まで、あれ？と思わなかったの？高確率で下の子も自閉症だよ。。。

[497. 匿名]

今いる子供が後天的な重度身体障害者で、身体も大きくて介護出来なくなるからもうすぐ施設に入る。子供の寿命はもう長くない。
私が子供産める年齢はギリギリ。2人目をつくるか悩む。やっと介護から解放されるからいいんじゃないかって周りから言われるけれど、今の子を施設に入れるのに罪悪感あるし、どうしたらいいんだろう.......

[498. 匿名]

私は産みません。二人目がそうだったので大変さが
死ぬほどわかります。

[499. 匿名]

近所の人
娘さん2人かと思っていたら
知的の長男を施設にずーっと預けっぱなしと聞いた

こういうパターンもあるんだね

結婚する時は戸籍ぐらいは交換すべきだわ

[500. 匿名]