2歳って謝れますか？

[1. 匿名]

2歳3ヶ月の息子は叱っても謝りません。
「悪いことしたらごめんなさいだよ」と教えていますが言いません。

「じゃあ謝りなさい！」と促しても意地でも言いません。
「嫌だ！言わない！」と泣いて絶対に言わず、だんだん笑えてくるくらい意地っ張りです。
悪いことをした自覚はあると思います。

2歳ってこんなものなんですかね…
さすがに5歳くらいにもなってこうだと、私もキツめに叱らないといけないですが。

2歳の子って素直に謝れるものなのでしょうか。

[2. 匿名]

その子による

[3. 匿名]

謝れるよ
噛んで含めるように教えてあげないとだけど

[4. 匿名]

丁度イヤイヤ期じゃん。無理に謝らせるのはダメだよ。

[5. 匿名]

年齢的には悪いことしたとわかってるとは思います。
性格でしょうね。

[6. 匿名]

親が悪い

[7. 匿名]

ごめんなちゃい…

[8. 匿名]

人様に迷惑かけた時だけは強めに叱って謝らせる

[9. 匿名]

あやまらんでもいいよ。
うちは、しゃべることもなかったし。

[10. 匿名]

>>1
子供、悪い事したと思ってないから謝らないんでしょ
なにがどう悪いのかちゃんと話して説得させる方が先じゃない？

[11. 匿名]

他人様に申し訳ない場合ごめんなさいは？って言っちゃう
やっぱダメかしら

[12. 匿名]

うちの子も最初は謝らなかったけど、最近は、謝らないとダメよ、ごめんなさいだよ！って言うと、ごめんなさいって言うようになりました。
ただ、言えばいいって思ってそうな喋り方なので悪いことをしたと思ってはいないかも。

[13. 匿名]

謝れる
けど、謝れない子が謝れないのはその子のせいじゃない

[14. 匿名]

もうすぐ6歳だけど、親には意地になって謝らないけど友達や弟にはすぐ謝ってる。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>10
2歳だよ？そこまでする？

[17. 匿名]

>>1
うちも頑なに謝りません。悲しいよ、痛いよって言っても「いやだ！」の一点張り。笑ってごまかそうともします。おともだちに嫌われたりしないか不安です。気長にその都度教えるしかないんですかね。

[18. 匿名]

2歳で悪いことってどんなこと?謝らせた記憶がない

[19. 匿名]

トピタイのパワーワード

[20. 匿名]

[21. 匿名]

まだ赤ちゃんに毛が生えたような年齢だからねぇ。でも、言い続けることは大事。
3歳になるともう少しわかるようになると思う

[22. 匿名]

うちは、１歳の時から出来ます。
でも、ごめんなさいの仕方が独特で
ごめんなさいは？！と言うと二重顎を作りながら頭だけを下げて上目遣いで見てきます笑
面白可愛くてすぐに許してしまいます笑

[23. 匿名]

ごめんなさいって言わせるからでは？
ごめんねとか言葉変えたら言いやすいかも

[24. 匿名]

>>1
ごめんにさいm(__)m

[25. 匿名]

謝れないかも知れないけど悪い事は悪いって叱ってあげないとダメだと思う。
例えば友達のオモチャうばっちゃったり、ぶってしまったりとか…
甘やかすと多分幼稚園行ってから苦労すると思う。

[26. 匿名]

保育園とかプレ行ってる？
行ってないなら相手がお母さんだから甘えてるんじゃないかな？

[27. 匿名]

親が謝るところ見せたことある？

[28. 匿名]

してはいけないことを教えるのは良いけど(けがや危険に繋がること等)どうして謝ることがセットなんでしょうか

[29. 匿名]

>>11
あなたが謝っているところを見ていれば学ぶよ

[30. 匿名]

>>16
2歳でも理解できる子はいる
悪いことしたら謝るじゃなく
何が悪い事なのかをちゃんと理解させる方が必要

[31. 匿名]

意地っ張りだなぁと笑えるくらいならまだ大丈夫

そのうち頑固に自分の非を認めなくなって
毎日何度も同じことでお説教、神経すり減る無限ループが始まるよ～

7歳女子母より

[32. 匿名]

内容によるかな
納得できないことは謝らない
なぜ悪いかもまだ分からないとか

[33. 匿名]

『ごめんなさい』は強制的に言わせるものではないですよ。
もちろん大切なことだけど、本当に心から謝れるように言葉がけすることが大切。

[34. 匿名]

悪いことと分かってるようなら、無理強いして謝ることはしないで、悪いことしたらごめんねだよねとか促して何となく謝れたらいいんじゃないかな。
5歳だとちゃんと謝ることはできるし、2歳はイヤイヤ期もあるから反発してると思う。あと、親が強く言えば言うほど、言わなくなる🙃

[35. 匿名]

子どもの気持ちを1回受け止めてあげる
「〜したかったんだね」みたいな
そうすると意外と落ち着いて、素直に聞いてくれたりする

[36. 匿名]

>>1
謝りなさいと言われたから謝るんだろうね。
2歳は特に自我が芽生える年齢だからなー。
魔の2歳児相手するの大変だよー！

[37. 匿名]

2歳でごめんなさいと言っていたけど、私に言わされてるって感じだったよ
たぶん意味分かってなかったと思う
叱って自ら謝るようになったのは3歳になってから

[38. 匿名]

>>1
空腹、眠い時は言うこと聞かせにくいって専門家がテレビで言ってた。でもその時に注意しないと忘れられそうだしタイミング難しいね。

[39. 匿名]

うちの
娘は2歳だけど

ごめんなさい
ありがとう
といいますよ。

ありがとう
ごめんなさいは
家でも言えないと
外でも言えないと思うから

[40. 匿名]

>>1
卑猥な言葉を言えって言われてるのと同じぐらい生理的に嫌なんだと思う

[41. 匿名]

お母さんももっとゆとり持って！　
2歳だよ。

[42. 匿名]

少しずつです。
大人にだって、悪いとわかってても謝りたくない気持ちの時や、そもそも悪いと分かってない時など色々なパターンがある。
怒るのも1分くらいしたら切り替える。あんまり長くグジグジネチネチ言いすぎると、なんで怒られてるのか子供は分からなくなって逆効果になるかも。

[43. 匿名]

２才にそんな要求する主って…。

謝らないといけない状況で、子供は申し訳なさそうな顔してる？そうじゃないならそれが先じゃないかな。気持ちが伴わないなら、口先だけの謝罪をする子になってしまう。

[44. 匿名]

嫌だ！言わないってはっきり話せるなら
謝れるんじゃない？
うちはそのくらいの時はまだそんなに話せなかったから謝れなかったけど

[45. 匿名]

当事者のママではなくて、第三者のパパやジジババに「そんなことしたらママは悲しいよ？ママにごめんなさいしようね」って言われると割と簡単に謝るかもね

[46. 匿名]

2歳は赤ちゃん

[47. 匿名]

謝らせるほどのことってなんだろう
噛み付いたりとか？
謝罪を教えるより、悪いことだからしちゃいけないって教える事の方が大事だと思う

[48. 匿名]

保育士で４歳の子を育てる母親です。

その子によるとしか言えません。
母親がいくら頑張っても言えない子もいるし、保育士にしか子育てを任せていない親の子でも言える子は言える。

それだけです。

[49. 匿名]

>>1
とにかくめちゃくちゃ叱ってそう。
叱り方下手そうだし笑えてくるとかこわい。

[50. 匿名]

ごんなしゃぃ

みたいな感じで謝れる
うちの子は言わされてる感あるけども。
でも、主のお子さんは意地張ってる感じがする。
謝らせたいのか言わせたいだけなのか分からないけど、
（めちゃくちゃ気持ちわかりますけど）
かぁちゃん、カリカリしないでー

[51. 匿名]

>>6
出た笑

[52. 匿名]

２歳は無理かもね。4、5歳になったら謝れるようにならないとね。

[53. 匿名]

もうすぐ2歳だけど、謝れる謝れない以前に「ごめんなさい」の発語が全く出来ない
教えてるけど、まだまだ出来る気がしない

[54. 匿名]

まだ言えなくてもいいと思う。
4才までに素直に言えるようになればいいんじゃないかな。

[55. 匿名]

2歳でも謝れって言ったらごめんなさいって言うことができる子はいる。
ただ社会性の発達は3歳からって言われてるから、2歳だとごめんと言ってても親が期待した通り悪いことを自覚して謝罪してるとは限らない。

[56. 匿名]

>>10
同意見です
何が悪いか分からないうちは謝らないと思う
2歳なら余計に、傍から見たら悪いことしててもそれが分かってない本人は、自分は悪くないのに何で謝らなきゃいけないのって思ってくるかも

[57. 匿名]

>>31
先輩面…(笑)

[58. 匿名]

>>35
うちの子もこれが効果ありました。
子供に共感してあげつつ、でもダメなことだからねと教えてあげる。

[59. 匿名]

2歳3ヶ月はまだ謝るとかなかった記憶。
今3歳半で、叱った時は泣いてるけどあとからさっきはごめんねって謝ってくる。

[60. 匿名]

>>1
一緒に謝ろうかはダメなん？

[61. 匿名]

>>39
なんかポエムっぽいね

[62. 匿名]

>>1
親が普段から「ごめん」と言えてる所の子供は謝ると思うよ。
謝らないってゴネてるのを可愛いって受け入れてるから、親が子供から逆躾されてしまってるんだと思う。

[63. 匿名]

家でならイヤイヤ期で
こっちも苛々しちゃうから
多少なら許しちゃう…笑
お友達とか周りに悪い事したら
舌足らずでも頭下げたり
手合わしたり謝らせるよ…。

[64. 匿名]

別に強要しなくてもね
私はごめんなさい、ありがとうは特に言わない家庭で育って、喧嘩してもなんとなく仲直りとかそんなかんじだし感謝も心の中ではするよ
だからかなコミュ症なのは

[65. 匿名]

うちも2人目が2歳4ヶ月。ごめんねは？って言っても笑って誤魔化したりされる。わかって貰えるまで言って聞かせるしかないよね…。
上の子はそうじゃなかったからその子の性格だと思う。

[66. 匿名]

２歳でも謝れるよ。言葉じゃなくてもナデナデして謝ることもできるし。
謝ることの前に、していいことと、いてはいけないことを教えてあげるのも大事よ。

[67. 匿名]

2歳はまだまだ甘えたい年頃だよ。
謝ることを教えるより愛してよいところを伸ばしてあげた方が良いと思うけど。
改めるのはお子さんじゃなくてあなただよ。
今うまくいかないんだから
これが5歳、10歳、15歳となると矯正はほぼ不可能になる。

危ないことをしたりしたときは謝らせて理解するのではなく
それが出来ないようにすると良いよ。

例えばハサミで切って欲しくないところを切られたりしたときは「ハサミを使えないところに置く」とか。

謝らせるってのは自分の子どもが悪い、とあなたが考えている証拠だよ。
...というか2歳児に分別を教えるにはまだ早いかと。...。
親の方が強いんだから子どもと同じレベルで張り合うのは、ほぼ虐待と同じ。

今しかって子供を恐縮させるより、将来良い子になることを考えて子育てしてあげて。

[68. 匿名]

｢ごめんね！ …いーよ！｣
までが一連の流れになってる(^^;

かわいいので、OKにしてるけど
甘いのかな(^^;

[69. 匿名]

>>18
積み木ぶん投げるとか犬引っ張るとか、叩くとか？

まぁ色々あるよね(笑)

[70. 匿名]

うちも2歳の時は頑固で絶対謝んなかった。
でも3歳になったら謝れるようになったよ。
ただ怒るだけじゃなくて
丁寧にゆっくり何故謝るのか教えて
根気よく続けてれば大丈夫だと思う。
何故謝るのかがわかってないのに
とりあえずごめんなさい言えば良い
って思ってる子もいるし
それじゃごめんなさい言えても意味ないから。

[71. 匿名]

謝るように言って謝ることはできても理解するのはまだまだ難しいくらい。
何百回と言って聞かせてようやく理解しだすかな？みたいなところ。
イヤイヤの時期に無理矢理謝らせようとすると余計頑なになると思うよ。

[72. 匿名]

家庭内での練習として、両親のどちらかに謝るって状況ではもう片方が「お母さん(お父さん)が一緒に言ってあげるから」とか最初はしてたかな。あとは「お母さんもちょっと怒りすぎた。一緒にごめんねって言い合おうか」とか。

[73. 匿名]

>>44
私も、「いやだ！言わない！」が言えるのはすごいと思った。だから、典型的なイヤイヤ期なだけだと思うから、そんな焦らなくていいと思うけどな。

[74. 匿名]

しんどいよね分かるよ
2歳2ヶ月だけど、手を握って何がダメなのか言い聞かせても唇とんがらせてるだけで、ひどいと追い討ちかけて殴ってきたりしてたよー
最近は例えばものを投げたり手を振り回したりして私が「痛い！」って言うとそれだけは謝ってくるようになった
ちなみにまだ「ありがとう」はさっぱり言えない
くじけそうになるけどお互いがんばろう！

[75. 匿名]

>>18
うちの場合は下の子におもちゃとられてドンってしたりしたら謝るように言うよ。

[76. 匿名]

>>1
2歳はまだ謝れないよ！
というか謝ることを覚える年齢だよ。
特に2歳は嫌々期で自我が芽生える時期だから、余計に言うのが難しいよ。
私も上の子のときはわからなかったけど、保育園とか幼稚園を経験して、先生から教わったけど、ごめんなさいと言いなさいと無理矢理教えるんじゃなくて、周りがごめんなさいとかありがとうと言っている姿を見せて自然に覚えさせるのがいいみたいだよ。
と言っても未就園児だと日中母1人子1人でそれは難しいよね。
ごめんなさいと言う言葉を教える事は大事なんだけど、強要させるのはあまり良くないらしいよ。

[77. 匿名]

2歳になったばかりの娘なのですが、ありがとうの意味の「ぺこり」とお辞儀は出来るけど、「ごめんなさい」の仕草も出来ないし、言葉も出ないです。
謝る姿も見せていますし、「こういう時はごめんなさいだよ」と教えていますが、、これから出来るようになるのかな。

[78. 匿名]

個人差があると思う
でも悪いことをして謝る年齢じゃないと思う
あまりしつけに縛られずに、
何回も同じ事を伝えていたら十分。
親も悪いことをしたときに
謝るようにしていたら
自然と謝れるようになる

[79. 匿名]

>>1

5歳児の謝罪

出典：livedoor.blogimg.jp

　　

[80. 匿名]

飲み物をこぼした時ってどうしてますか？
人の家だと、謝りなさい！って叱ってしまいます。
でも自分の家だと仕方ないか…と思って謝らせることはしてないです。
でも、こぼして汚すのはダメなことだから人の家でも自分の家でも叱るのが良いのかどうか…

[81. 匿名]

>>1
2歳じゃまだわからないから怒っても効果がないってテレビで言ってたよ

[82. 匿名]

2歳7ヶ月の息子、根気強く謝る事を教えたら出来る様になったよ！
最初はこの子どうなるんだろうと思ったけど、今は『ごめん』と言えるようになって謝ってる姿を見てると成長したなぁとしみじみ思います

[83. 匿名]

親が謝らない人だと子供も謝らないよね。

ありがとうとごめんねは子供との会話でなるべく伝えるようにしてる。
予防接種の後に「痛い思いさせてごめんね。でもこれで体がパワーアップしたよ！」とか
「ごめんね、アンパンマン見たいよね。でも今ニュースで大事なお話ししてるからちょっとだけママが見たい番組見させて？」とか

[84. 匿名]

2歳でしょ？
個人差あると思うけど、まだ謝れない子が多いんじゃないかな。
うちはイヤイヤ期がなかったから、あまり怒られるような事がなかったのもあるかも。

[85. 匿名]

うちの2歳の子供は『ごめんやさい』という
絵本を読んでから謝るようになりました。
ただ最初は謝ったら『いいよー』と
言われるのをわかっているから
謝っている感じです。
最近は本当に悪いことをしたら
（わざとではなくても何かが壊れた等）
きちんと謝れるようになりました。

逆に私たちが子供にごめんなさいと言った
ときも、いいよー！と言ってくれます。

[86. 匿名]

それはごめんなさいって言わなきゃねと言ったら、負けん気強いので、涙目になりながらごめんなさいって言うよ
2歳4ヶ月

[87. 匿名]

2歳が謝ることって、どんなの？

[88. 匿名]

>>1
じゃあ謝りなさいはないな

[89. 匿名]

>>16
人様に迷惑かけてる場合は謝ってもらわないとね。

[90. 匿名]

うちの２歳児は今日
お好み焼きに向かって「ごめんね」って言ってた
言えてもあんまり意味分かってなさそうな事もある

[91. 匿名]

>>53
うちも！でも自分が悪い自覚ある時はあちゃーって顔してペコペコしてる（笑）

[92. 匿名]

>>1
うちの子1歳の時には謝れてましたよ。
言葉では出来なくても、ペコリと頭を下げて態度で示してました。

[93. 匿名]

健常児なら謝れる

[94. 匿名]

>>91

１歳児でも「前にダメって言われたイタズラが見つかったぜ！やべ！」みたいな顔するよねw

[95. 匿名]

嫌だ！言わない！くらい言える知能があるなら普通に言えそう

[96. 匿名]

旦那の方の甥っ子は２歳半の頃
私の顔に硬いおもちゃを投げてきても
義姉夫婦が「こらこら～、うふふ」
って感じだったから

4歳の今も
「ごめんなさい」ってまったく言わないよ
そして今でも悪ノリでオモチャぶつけてくる

[97. 匿名]

2歳じゃ難しくない？
甥っ子3歳だけどまだ3単語ぐらいしか喋らないわ

[98. 匿名]

うちの子供は挨拶のようにごめんねの安売りしてたよ

[99. 匿名]

>>15
か、かわいいー！！

[100. 匿名]

普段、ママも「ごめんね〜」って言ってたらお子さん的にハードルが下がるかも
頑なに拒む子って、言ったら負けみたいな雰囲気ない？

[101. 匿名]

教えなくていい

親がやってれば、真似する。学ぶ。

[102. 匿名]

>>80
私は家では叱らないけど、外だったらごめんなさいって言おうねって言います。
ただ、こぼすと汚れるから駄目と教えているわけではなく、汚されたら嫌な気持ちになったり、片付けるので大変な思いをするからごめんねって言おうねって教えてます。
なので、家はお母さんがやるから謝らなくてもいいよ。ただありがとうって言ってくれたら嬉しいなって言います。

同じ行為をしたのに、外では怒られるのに家ではオッケーとするなら、その理由も教えてあげないと、子供はなんで？ってなると思うからです。

[103. 匿名]

>>75
おもちゃとった下の子は放置？
下の子本人はまだわからなくても一応叱ってみせるとかしたほうがいいかと

[104. 匿名]

>>17
うちも笑ってごまかします！
まだあまり話せないから謝らないのかと思ってたけど笑ってごまかそうとする知恵はあるのね、と悲しいやらくやしいやら…

[105. 匿名]

これはこうだからダメなことだよ。次からはしないようにしようね。と言うことを心がけてた。
なんで謝らないの！？ごめんなさいでしょ！？みたいな言い方はしないようにしてた。
お友達に対して悪いことしてしまった時はごめんなさいしてって言う時もあったけど。親に対してごめんなさいでしょ！！とかは言わなかったな。

その子に合ったやり方がみつかるといいですね。

[106. 匿名]

>>64
口にしなきゃ伝わりませんよ。
コミュ症を言い訳に使うのはやめましょう。

[107. 匿名]

上の娘は負けん気が強いのか意地でも謝らなかったよ
年長になってようやく自分でも悪いことをしたと思った時はきちんと謝れるようになってきた
逆に下の息子は小さい頃からすぐに謝るタイプ
あんまりにも簡単にごめんなさいするから、悪いとは思ってなくてもその場しのぎで謝ってるんじゃないか？って思ってたほど
でも幼稚園に行くようになってからは自分が悪いと思わないことでは謝らないようになってきたからある意味安心した

[108. 匿名]

謝ることの大切さを教えてあげられるか、親の育て方次第だと思うよ。

[109. 匿名]

コレ思い出した

[110. 匿名]

>>103
こっちで遊ぼうねって違うおもちゃ渡すよ。取り合いにならないように見てるけどなかなかね😅

[111. 匿名]

大抵のことは怒らないけど

叩いたりすることが最近増えて、
それは強めに怒るようにしてます
目を見て伝えても響いてないなーーと思っても

少し経つと、「さっきはごめんね」
と言ってくれるようになりました

[112. 匿名]

下の子は黙ってしまってあまり謝れなかったな
とにかく恥ずかしくて固まったり素直に謝ることがどうしても出来ない様子だったよ
自分でも悪いのはわかっているんだけど出来ないんだよね
普通にできるようになったのは4歳くらいだろうか
普通に言い聞かせて教育していても子どもによってできるようになる時期があると思う
無理強いせず見守りながら気長に促し続けてあげてください

[113. 匿名]

>>10
私も同意見
｢どうしてその行動をしたのか｣を聞き、｢それはどういう理由でいけない事なのか｣を話す
一度に全てを理解するのはまだ難しいから、その度その度に掘り下げて話をする(聞き出す)
↑をすっ飛ばすと｢ごめんなさい。をすれば終わる｣だけを学習してしまう
でも、すっごい根気がいるんだよねーこれが

[114. 匿名]

2歳半ですが、悪い事したとは分かってるみたいなのに頑なに謝らない。
こういう時はごめんねって言うんだよ、って優しく言っても「やだー！！しないよー！！」って号泣してます。
キツく怒ると「こわいよー！！」って号泣。
悪い事した=怒られる と思ってるのかな。
お店で物壊してしまった時とか私が店員さんに謝ってると「こわいよー！ごめんねしないでー！」って大泣きしてます。
どうしたらいいものか…。

[115. 匿名]

>>64
身内にしか通じないのでは？赤の他人は、アイツ悪くても謝らないんだよね〜ってフェイドアウト

[116. 匿名]

>>16
うちの子も謝れなくて説明したよ。2歳前の時。
オモチャを取られて手が出るしみんなが見たいテレビも独り占め。もう遊んでくれないよ！順番だよ！みんな見たいんだよ？みんな我慢してくれてるんだよ！って結構言い続けてたら自分からごめんねー、ありがとねーって言える様になりました、それが2歳2ヶ月くらいかな？勿論、言えない子もいるし、言えないからってそのままにしないである程度説明したりするといいのかな。

[117. 匿名]

>>114
怒るからじゃない？

[118. 匿名]

うちの子は私が怒ると「だいしゅきー」って抱きついてくる。
「ごめんなさいは？」って言っても「だいしゅきは？」って言ってきて、結局いつも私が折れてしまう。
甘やかせ過ぎなのかな…？

[119. 匿名]

>>16
しつけって大きくなってからするんじゃ遅いんだよ

[120. 匿名]

ごめんなさいのハードルが高いのかも。
ちょっとしたことで「あっごめんごめんははは」みたいな軽いノリのごめんなさいとか、「大変申し訳ありませんでした」ってふざけて土下座してみたりとか、遊びから取り入れてみてはどうかな。

[121. 匿名]

うち言葉が遅れててママブーブーくらいしか言えないから無理だ…
一応注意するときはするけど躾してない親って思われてるんだろうな

[122. 匿名]

子どもの好きな物で釣って、いろいろやらせるのはやめた方が良いですよ。「妹に勉強教えたから、テストで良い点取ったから、ゲーム時間増やせよ！」みたいに何をするにも交渉してくるクソみたいな性格になるので。

[123. 匿名]

>>1
２歳は何が悪いかなんて分かんないよ。
なんだろ、「じゃあ謝りなさい」には衝撃だわ。

[124. 匿名]

>>10
2歳ならまだ説明してもわからないことも多いし、わかっていてもイヤイヤする時期だし、伝わってないかなーって思いながらも説明続けてあげて。
こうやって悩むお母さんならちゃんと伝わるよ。
今だけだからね☺️

[125. 匿名]

>>1
2歳ならまだ説明してもわからないことも多いし、わかっていてもイヤイヤする時期だし、伝わってないかなーって思いながらも説明続けてあげて。
こうやって悩むお母さんならちゃんと伝わるよ。
今だけだからね☺️
>>10アンカー間違えました
>>124

[126. 匿名]

>>117
ですよね…。
最初はちゃんと躾しなきゃと思って怒ってたんだけど最近ちょっとした注意とかでも「ママこわい！」って大泣きするようになったので完全に私のせいです。
今は優しく言い聞かせてるんだけど話が長くなってしまうからちゃんと聞いてるのか聞いてないのか…。

[127. 匿名]

>>6
さ、寝なさい。

[128. 匿名]

うちの息子(4歳)は2歳の頃は謝らなかったですねー。そもそもあんまりお喋りも上手じゃなかった。
いまは、ガチで怒ってる時は何故か意地でも謝らず、冗談でスキンシップを取ってる時に謝ってきます。なんでって感じ。

[129. 匿名]

2歳4ヶ月だけどうちの子は謝るかなぁ。
さっきもお風呂でおもちゃぶんぶんして私の顔に当たったから「痛っ！！」って言ったら「あ、ごめんね」って言ってきた。
逆にスーパーで引っ掛けて陳列されたものを私が落としちゃったら「ママ、ごめんなさいだよ！ごめんなさいだよ！」って何回も言われたこともある…笑
その子によるんじゃないかな？

[130. 匿名]

2歳というか、今でも本当に悪い事をした時に謝るの勇気いるし
相手からしたら、素直になれないんだね...どころの話ではない

[131. 匿名]

>>1
うち1歳10ヶ月だけどめちゃくちゃ謝る…。もう二言目には「ごめんしゃい」みたいな。しまいにはいすとかぬいぐるみにも謝ってるし、私そんなに怒り狂ってたのか、怖かったのかってすごい悩んでトピ申請したこともある(立たなかったけど笑)

謝りすぎても謝らなすぎても悩むもんだね…

[132. 匿名]

>>114
うわ…これ店員からしたら地獄だよな

[133. 匿名]

>>120
それはあかんと思う

[134. 匿名]

>>80
わざと自分でこぼした(遊び)
→ここ濡れてるよ！冷たいよ！どうするの？
と、問い詰めて
拭かないとダメだよね？と伝えて、タオル渡して「拭きなさい」と拭かせてる。
それでもふざけるときは諦めて、コップ取り上げ→泣くから、もうしないことを約束してごめんねをさせてから渡す。

肘などが当たりこぼしてしまった
→大丈夫。わざとじゃないよね。見てたよ。ぶつかっちゃったね。拭けば大丈夫よ。とタオル渡して一緒に拭いてる。

友だちの家では、ごめんねってさせます。

[135. 匿名]

>>133
どこら辺が？
我が子に実践中なので教えて下さい！

[136. 匿名]

>>1
だんだん笑えてきました、って、微笑ましく思ったのか、あきれて笑うしかないって感じなのか、どっち？

[137. 匿名]

>>1
考えてみると、うちの子も促すと言わない確率高い。
でも子供に踏まれて私が「痛っ」って言った時とか「ごめんね？」って言うなぁ。
私も子供に結構言ってる気がする。

[138. 匿名]

>>123
ただでなくともイヤイヤ期なのに「じゃあ謝りなさい」なんて命令するような言い方は逆効果だよね
悪いことをしたってわかってるようなら「こういう時は何て言えばいいのかな？○○くんわかるかな？」って促す方がいい
「ごめんなさい」をテーマにした絵本はいっぱいあるからそういうのを読んであげて、なぜ「ごめんなさい」が必要なのかを教えてあげるところから始めた方がいいかと

[139. 匿名]

2歳だからまだわからないよね。
でも悪いことをしたってことは教えてあげないとダメだよね。
ダメだと自覚してたら自然に謝れるようになるのかな〜
うちの子は物を壊したりしても無言。
悪いことだよ、と教えているけど。
「謝りなさい」ってないという意見があるけど、ごめんなさいって言うように誘導するのはダメなの？

[140. 匿名]

>>131
うち、２歳4ヶ月だけど結構前から、同じような感じです。
友達や弟叩いてもごめんね。
叩かれてもごめんね。
ほかの友達同士がケンカして泣いてる→近づいてってごめんね。(うちの子は全くの無関係)

狭いところに人がいて通れない→ちょっとごめんね～って言ってるらしい(保育園情報)

けど私に叩いたりしてくるときは、殆ど謝ってくれない。

変な育てかたしてしまったかな？と少し不安。

[141. 匿名]

幼児で「ごめんなさい」が言える子が
必ずしも「ごめんなさい」の意味を理解してるとは限らないんだよねえ
うちの子２歳の時点で怒られたら「ごめんなさい」って言ってたけど
こう言えば怒るのやめてくれる魔法の言葉！みたいな認識だったと思う
時には「ごめんなさい…ごめんなさい〜ごめんなさい〜」ってずっと言うから（息子的には多分鼻歌感覚で言ってるっぽい）こっちが虐待してるような気になってきてしまう。

[142. 匿名]

謝れる。
うちの子も言う時と言わない時ある。
悪いことしたことはわかってるんだよね

[143. 匿名]

>>6

出た出たw
何でもかんでも親が悪いw
子供いてこんな発言出てるなら
さぞおたくのお子さんは礼儀正しくていい子なんでしょうね〜

[144. 匿名]

>>1
親バカとか子供自慢じゃなく、うちの子いま１０歳で天使のように優しく素直だけど、それくらいのとき謝れなくて、将来どうなるのか心配したことある。
言いたいのは、2歳くらいって謝れなくても普通。問題ないから気にせずに、あまり追い詰めたり、あなた自身も考えすぎずに優しく伝えるのを繰り返すだけでいいと思うよ。
大丈夫！

[145. 匿名]

>>10

説明しても謝らないときあるんだよ！！！
いきなり何してるの！ごめんなさいは？
って言うわけないじゃん。
何故そんなことしたの？とか
ちゃんといけないこと。って説明してるから

[146. 匿名]

>>16
1歳でも言うよ。怒られてるのはわかるから罰の悪そうな顔はする。こちらが言ってる意味は何となく分かるから私も言葉にして何が悪いか伝えるよ。
まだまだ遊びとの境界線が分からないのも承知の上でだけどね

[147. 匿名]

>>18
上の子(もしくはお友達)のおもちゃを取ったり
物投げたり無かった？
それすらも無いならちょー優秀なお子さんじゃん！

[148. 匿名]

>>135
へらへらしたごめんなさいはわざわざ教えなくても勝手に覚える。
ごめんといえば面倒な話しが終わると思って中身のない軽い「ごめんなさい」が増える。
やっぱり意味は完全に伝わらなくとも、なんでママが怒ってるのかとか、これがダメだったって説明は必要なのかも。

[149. 匿名]

二卵性の双子2歳3か月
1人は「ごめんなさいは？」と聞くと、「ふふふ(^^)ごめんなちゃーい(^-^)」とあっさり謝るけど絶対反省なんかしてない。
もう1人は「ごめんなさいは？」と聞くとキッと口を結んで貝になる。
キツめに促しても、「お母さんと一緒に言おう」「小さい声でもいいから」とか優しめに寄り添っても全然ダメ。
悪いことしたとはわかっているみたいだけど、2歳児のプライドなのかなんなのか謝りはしない。
同じように育ててもコレだから、生まれ持った性格は大きいと思う。
トミカで相手の頭を連打とか、助走つけて押し倒すとか笑えないイザコザが毎日多発。
そのあと1人はギャン泣き1人は謝らない貝モードに入られるとどっちの対応すればいいのかわからない。
ちなみに双子同士の加害者被害者の割合は同じくらい。

[150. 匿名]

>>135
横ですが、軽いノリとかふざけての土下座とか。
ごめんなさいの意味も分からない口だけになったりしないかな？？遊びで取り入れるなら他の方も言ってる絵本やNHKの教育番組を見せるといいと思います。

[151. 匿名]

うちも2歳の頃、頑固で怒れば怒るほどごめんなさい言わないー！って泣いてた笑　でもごめんなさいって言わせないといけない気がしてめっちゃ時間かけて誘導してた気がする。
でも4歳の今はちゃんと言えるよー！

[152. 匿名]

2歳１ヶ月なのか2歳10ヶ月なのかで全然ちがう

[153. 匿名]

>>22
それはたぶん｢ごめんなさい｣という芸を仕込まれてるだけ

[154. 匿名]

>>1
2歳児てごめんなさい言うことがゴールなの？
悪いことをわからせるために叱るから、ごめんなさいを言うことは私はどちらでも良くて、これはやっていけないとわかるまで何度もそのたびに言うよ。
ごめんなさいって言えば済むことでは無いこともたくさんあるし。

[155. 匿名]

ごめんにさい...

[156. 匿名]

うちの子2歳5ヶ月の女の子だけど、謝らないよ〜·····。
でも、悪いことしたって分かってるみたい。分かってて謝りたくない感じ。
私が怒るのは、おもちゃを大事にしなかったり、ママにダイブしたりする(妊娠中の為お腹にドンってしちゃいけないと言ってます)、なので、怒ると、「(おもちゃやママに)優しくするぅ〜」と反省しています。ごめんなさいは言わない。

[157. 匿名]

叱りかたによっては謝る事が目的になってしまうかも。まずは相手の気持ちを理解する事が大事だと思います。もし友達のオモチャを取ってしまったら、「せっかく楽しく遊んでたのに○○君が取っちゃったから遊べなくなっちゃったよ。泣いててかわいそうだね。どうしようか？
と誘導してみてはどうでしょうか？
強引にごめんなさいを言わせようとすると責められてるような気がして素直に言えないこともあるかも。

[158. 匿名]

m(。≧Д≦。)m

[159. 匿名]

保育士だけど「とりあえず謝ればその場がおさまる」
と学習したと思われる子がいた
伝え方難しいなと思った

[160. 匿名]

>>1
自分がそうだった。しかも16歳くらいまで家族にはどうしても謝る事ができなかったよ。
何でこうなったか考えたら家族で(特に親が)誰も私に謝ってきたことがなかったからだなって気付いた。
17歳くらいから上記の事関係なく自分からありがとう、ごめんねを言うようにしたら家族も言うようになりました。

[161. 匿名]

>>135
ふざけて謝ったり、ふざけて土下座なんて謝罪することの重さが無くなるでしょう？
笑いながらふざけながらでは、悪いことをしたから謝罪するという事にならないのでは？

[162. 匿名]

うちの子は話すのが遅くて２歳半過ぎても単語ばかりだったけど、謝りたくない！的な態度はとったことないなぁ
頭下げてペコリ的な動作は教えてたから
それと、「めーんさい」(たぶんごめんなさいって言ってたと思ってる)って言ってた
正確なんじゃない？怒られてることになんで怒られてるかわかんないとか

4歳過ぎてそれなら性格以外にも色々ありそうだけど、主の子の年齢なら慌てなくていいんじゃない

[163. 匿名]

>>1
「謝る」ことを親が理解してないなら無理。
「悪いことしたから」→「ごめんなさいでしょ」
で、ごめんなさいって子どもが言ったら、それはただのおうむ返し。

なぜ悪いのか、どうして、誰に謝るのかを2歳児にも分かりやすく説明するか、それが理解出来ない内容や月齢の子だったらまだ早い。

[164. 匿名]

公園で息子と同じ歳(2歳)ぐらいの子が息子を後ろから思い切り押して、派手に転んだ
そのことについて母親が「あ～だめでしょー」って怒る気ないような声で言ってた。
母親もこちらに謝らない

全員がそうではないかもだけど
この件に関しては母親がダメなことはダメと
しっかり叱ってないんだなと思った

[165. 匿名]

2歳まで断固として謝らなかった息子ですが大好きな人形でセリフつけて遊んでるときにすこしぶつかるようなアクションをして「あっ！ごめんなさい(>_<)」息子「うん、いいよ」みたいな謝るシチュエーションを遊びで教えたらすんなり理解してくれたよ。
すぐ謝まってくるようになっちゃったから謝れたことをしっかり誉めて、それ以上責めないようにしてます。

[166. 匿名]

>>1
同じく2歳3ヶ月の息子がいますが、まだ言葉すら全然話せないのに謝るなんてまず無理です。

ごめんなさいは？と言うと一応頭を下げる動作をしたますが、自分が悪いことをしたという意識があっても自主的にではないです。

[167. 匿名]

2歳半の子供がいます。
時と場合によるかなと。
自分からごめんね。大丈夫だった？と聞いてくる時もあるし
納得してない時は悔し泣きすることもあります。
半々くらいです。
いつかは出来るようになるから、そんなに焦ってないです。
ダメな事はダメと教えていますが。

[168. 匿名]

>>131
同じです。
2歳5ヶ月の息子でまだつたない話し方ですが、すぐに「しゃーしゃい(ごめんなさい)」と謝ってきて心が痛みます。
ごめんなさいが言えないときは謝ることを教えていたのですが、最近は謝る必要がないことでも謝ってくる(しかも繰り返す)ので悩んでいました。
家ではどのようにお子さんと接していますか？
私はたまにブチギレることがあります…

[169. 匿名]

2歳じゃ意味もたいしてわからず謝ることだけ覚えてしまってもそれはそれで恐い

[170. 匿名]

>>15
2歳の時の神木隆之介
面影あるところが凄い！

[171. 匿名]

うちの子、2歳半なんだけど
自分が悪い事をした時に謝る時は謝るけど
ママ大好きだよってぎゅーってしてきたり
パパ好き〜って言ってチューしたりします。
これってそれで誤魔化せると思ってますよね？
物をお願いする時も断られたら好きだよ？って言ってきます。
こんな性格にさせてしまって大人に気を使っているのかなと落ち込みます。。
あんまりこういう子いないですかね？

[172. 匿名]

2歳3か月だけど、2歳になる前から保育園でも教わってるしお友だち同士でやり取りするからか、ありがとうとごめんなさいはきちんと言えます。
しまじろうのおかげもあるのかな。
人に会ったときのこんにちはの挨拶や、何かいただいた時のお礼など都度促すようにしていたら、言わなくてもやるようになりました。

[173. 匿名]

うちの子2歳ちょっとだけど謝るよ。
私が動きが雑で、子どもによく手があたったりしてて、そのたび「あ、ごめん！」って言ってたら、子どもも毎回ではないけど、ちょっとぶつかったら「ごめん」って言う。
たまに私の代わりに、私がぶつかったおもちゃにごめんって言ってる。
でも、これは悪いから謝るというより、ぶつかったらそう言うって覚えてるだけかも…。

本当に謝ってほしい場面では謝らなかったりする。わざとお茶こぼすとか、ふざけてたたくとか。
これまずいかも、ってことやるときは、私の顔色見ながらやるから、悪いことは分かってると思う。
何となく、ダメだけど何でか分からない、みたいなのは謝らない気がする。

[174. 匿名]

２歳半の男の子がいます。
何がダメか分かりやすい言葉で説明したり、同じ思いを私から我が子に実戦して体感させたりもしました。
しばらくはうちも頑なに謝るのを拒み、あげくの果てには自分が泣いたりふて腐れたりその場から逃げたりでした。
なので言ってもダメなら私が手本をみせるか…と思い『じゃあ、◯◯がお友達に嫌な思いさせたけど◯◯がごめんねできないならママが謝るね』と子供の代わりに私が謝る姿を見せたり、
子供に私の手が当たってしまって『痛いっ』ってなったりの場面でしっかり私が謝る姿を見せるようにしました。
そしたら少しずつ子供も謝ることに抵抗がなくなり、私の足を踏んでしまったりお友達とぶつかってしまったりオモチャを落としたりしてしまった時にはちゃんと『ごめんね、痛かった？ダイジョブ～🥺？』と言ってくれるようになってきました。
オモチャにも言うんか‼️とビックリしましたが成長してくれて嬉しい瞬間でもありました。
ちょうど今、真似っこや自分でやりたがる時期にさしかかったからかもしれませんが。。

[175. 匿名]

>>6
こういう時に使う言葉じゃない

[176. 匿名]

>>53
うちも発音悪くて無理だわ・・・
明らかに悪いことをやってしまった自覚があるときは私の方を見ながら固まってる。

[177. 匿名]

まず、喋れない（2歳1ヶ月）

[178. 匿名]

この前スーパーのお菓子売り場で
多分子供がお菓子を落とした？投げた？で
すっごく大きな声で怒鳴ってる親がいたんだけど
あんただってこんなことされたら嫌でしょう！！って親が思いっきりお菓子を床に投げつけてて
それはさすがにやり過ぎというか家ならまだしも、ちょっと引きました。
うちにも2歳半の子供がいて謝れる時と謝れない時で半々ですが
そんなに焦らなくてもいいんじゃないと思います。

[179. 匿名]

2歳半くらいまではこちらから理由を説明して促せば謝ってくれてました。
その後は自分で悪いと判断したら謝ってくれます。
たまに謝っておけばいいんでしょみたいな態度で言う時があるので、そう言う時は何が悪くて謝るべきなのか、どう改めるべきなのか、しっかり説明して言い聞かすようにしてます。

[180. 匿名]

勤め先の保育園で
頭を押しながら「ごめんねーでしょ！」とやらされてた。イヤイヤしたら、倉庫に連れ込んで説教してた。2歳。
ありえなくて辞めました。

[181. 匿名]

>>1
何が悪いか分からないのに謝りません。
まずはあなたが勉強してください。

[182. 匿名]

>>18
謝らせるって意味あるのかな。
少なくとも親（自分）に対してごめんなさいを言えと強要したことはなかった。
注意や叱責は普通にしてました。

2歳とか3歳のとき、決していい子や育てやすい子ではなかったけど、今は優しくてとてもいい子だよ。

ごめんなさいを無理に言わせるのは、こっちもストレスですし。

[183. 匿名]

>>172
すごくきちんとしてる子もいるけど、言ってもやらない子はやらないからね。恥ずかしがりの子とか内向的な子とか。
お子さんすごいですね。

[184. 匿名]

>>1
2歳3ヶ月の娘がいます。
うちの子は言います。でもまだオウム返しで言ってるような気がします。「ごめんなさいは？」がセットなので。いただきます。と同じレベルというか。
言いたくない！って言われたら、お？新しいの来たなってなると思います。
悪い事をした罪悪感への恐怖に対する打ち消しの気持ちや自分を正当化したい気持ち。大人もありますよねー。
私は最近怒ったら自分も謝ります。理由は大きな声出しちゃってごめんね、とか。一緒に遊べなくてごめんね、とか。
お母さんも一緒にごめんなさいってするのどうですか？

[185. 匿名]

うちの子は、謝りなさい！といえば言うほど頑なに謝りません。
その割に、周りがピリピリした雰囲気だと自分が悪くなくても「ママごめんね？」と謝ってきます。

[186. 匿名]

2歳のときは、自らは謝ってなかった。
3歳5ヶ月の今じゃ、
「ママ、さっきはごめんなさい…(号泣)」
ってきちんと謝れるように。
謝るまで私が許さないのも分かってるからかな？

[187. 匿名]

ごめんなさいは？謝りなさい！！
って言う言い方より、
「なんか言うことあるんじゃない？」って促しています。
謝りなさいって謝っても心がこもってないし。

[188. 匿名]

>>1
2歳6ヶ月ですが、謝ります。
私がよく謝るタイプだからかな。
主さんが根気強く教えて行くしか
ないと思います。
絵本読んだり、他人に対して悪いことを
してしまったら促してあげたり。
頑張って下さい。
大きくなっても謝らないタイプて
多いですよね。

[189. 匿名]

>>178
まだ自分の家のじゃないから買い取れよって思いますね。
お母さんもしているから、オーケイと思いそう。

[190. 匿名]

>>187
どちらも変わらない。
ただ強要してるだけじゃん。

[191. 匿名]

私だったらまず子供を注意して、私が相手の人に謝る。それでごめんなさいは？と子供に促すかな。言えなくても理解してれば良しと思っています。私の子も2歳です。
訳もわからず言葉だけで謝るより、悪いことをしたという自覚を持つことが大事じゃないかと思います。2歳なのでまだまだですが

[192. 匿名]

>>69
積み木ぶん投げる、犬引っ張る、叩くなんて凶暴すぎる。うちの子2歳3ヶ月だけど、そんなことしたことないし、親が無理やり謝らせたことなんかないよ。でも保育園の同じクラスの女の子でとても凶暴な子がいる。その子の性格なのか、親の躾なのか。

[193. 匿名]

児童館で会った元ヤンのママがやたらと子供に謝らせたがる。なんなのあれ？2歳の子に強引に謝らせる意味ないでしょ。

[194. 匿名]

個人差はあると思う

[195. 匿名]

私がちょっと通りまーすみたいなときにごめんねーって言うんだけど、うちの2歳児はそれを真似してか謝る時じゃなくてすみませーんexcuse me みたいなときに、「ごめめねー」と言うようになりました(^_^;)

[196. 匿名]

2歳になったばかりの男の子だけど、別にごめんなさいなんて言わせたくないし、言われたら胸が締め付けられて苦しくなる。ダメだよってこちらの気持ちを伝えるだけで私の中で自己完結してる。

[197. 匿名]

>>160
びんた食らいながら「ごめんなさいって言いなさい！」って怒鳴られて謝ってたけど、謝ると余計ヒートアップしてキレまくってた親だった。
思春期以降は謝ったことないな。両親は一度も謝ってきたことない。
親以外に対しても謝るのが怖くなったり、逆に不満を伝えたりできなくなったのがものすごく不便だった。

意地でも謝らせたい！みたいになったら教育に良くない。

[198. 匿名]

親が子供に対して悪いことをしたら、日頃からきちんと謝っていたら謝る。一方的に子供にばかり謝らせようとしても謝らない。

[199. 匿名]

ノンタンとかそういった友だちとの関わりの絵本とか読んであげると想像しやすいかもです。

[200. 匿名]

2才に何言ってんだ、心因性ストレスだな

[201. 匿名]

>>1
二歳くらいまでは自己中心なことが多いみたいです。二歳までにしつけなどちゃんと教えていればいいだって。なんかの本にあったよ。

[202. 匿名]

>>192
多少男女差や性格的なものがあるとは思いますよ？

2歳とかだとボールは投げて良くって積み木はダメなんてなかなか理解出来てないだろうし、人形はつかんで引っ張って引き寄せて良くて犬はだめとかなんでダメかなんて理解してないよ。
それって徐々に学んで行く事だし、親が叱って教えて行く事でしょ？
その過程で「ごめんね」を教えて言えるようにさせるんじゃないの？

[203. 匿名]

>>20
うちの子、この人たちがブームだったころ
本気で謝ってるのに
「ごめんね ごめんね〜〜」の言い方になってたw
真面目に泣きながら謝ってるのにw

[204. 匿名]

5歳の子供がいるけどまだまだ怒られたからごめんなさい、っていうの多いよ
何故怒られてるか説明させてみると結構トンチンカンなこと言っててその理由で怒ってるんじゃないんだよなーって思う
〇〇だから悪いことなんだよとか言い聞かせてみるけど根気いるし私の場合はくどくなるからとても難しい
2歳はまだ素直に謝るの難しいかも。でも反省を促すのは大事だよね

[205. 匿名]

2歳だろうが何歳だろうが
ガキはガキ。
クソガキには変わりない。

[206. 匿名]

>>205
大人になってもクソはクソなのか…。

[207. 匿名]

命に関わる危ないこと以外は2歳なら怒らないし、怒っても　ごめんなさいは要求しないな。

[208. 匿名]

1歳だけど謝るよ

[209. 匿名]

>>33
謝る癖をつけないと物心着いてから教えてもなかなか実行しないよ。
うちの甥がそうだよ。

[210. 匿名]

2歳前半ですが、なにをしたからごめんなさい。これからはしないといいます。
ごめんなさいは？よりも、こういうことをした時は相手がどんな気持ちになるか、これがどうしてだめなのかを端的に伝えるように意識しました。
言えないうちは代わりに謝るくらいで本人に対してアクションはしてません。
そのうちできるようになりました！

[211. 匿名]

うちの2歳1ヶ月の息子は
私に痛い事しちゃった時とかちゃんと
「ごめんめ」って言えてた。

それで私が「いいよ」って言うから最近は
「痛いごめんねは？」って言うと
「いいよ」しか言わなくなった(笑)謝らない！

意味わかってないな(笑)

[212. 匿名]

>>16
2歳だよ？し始めなきゃいけない年だと私は思うけど。

[213. 匿名]

うちの子たちに教えたことなんてなかったな。性格なのか、三才前には普通に、ありがとう、ごめんなさいは言えてたな。その後のキリスト教の幼稚園にも馴染んで、お手伝いやお世話が得意って先生に言われたから、やっぱり性分だね。

[214. 匿名]

「謝りなさい！」という言い方が、お母さんは自分の気持ちをわかってくれてない、という不信感となって子どもの行動につながってるのでは。
相手のあることならその場は親がかわりに謝って、ちょっとその場から離れて「本当は～したいけど、～しちゃったんだよね、でも仲良く遊びたいよね。一緒にごめんなさい言いに行こうか？」と優しく語りかけ、できたら後から「今日はママうれしかったな」とにっこりしてあげる。
謝ったことで、友達との関係がよくなり、母親が喜んでくれたという経験にしてあげないと、定着しないのでは。ただ「自分が悪者だと認めろ！」みたいなテンションで迫られたら、2歳じゃなくたって嫌ですよ。

[215. 匿名]

「ごめんなさい」を言わせたいのは、親がその場をきれいにおさめたいだけ、と児童心理学の先生が言われてましたよ。
大人の前で「ごめんなさい」としおらしくして裏ではいじわるを繰り返す子もいるし、ごめんなさい言えないけど悪かったと分かってる子もいる。表面的な言えた、言えないより、大事なのは子どもの中身を見ること。
2歳はまだ言えなくて大丈夫ですよ。言葉もまだ片言な子もいるくらいだし、まだまだ友達とも仲良く遊べない年齢です。

[216. 匿名]

>>12
親がごめんなさいをしたらいいと思う。
ごちそうさまみたいに、形式的になるよ。
ほんとに申し訳なさそうにする。
大丈夫でしたか？申し訳ありません、すみません、など、相手をしっかり気遣う。
本当に悪いことした！って空気をだす。

[217. 匿名]

>>10
言って聞かせてると、他人に厳しいだけの人になるよ。自分にされたことは他人にするから。

むしろ、親が本当にすみません！って謝った方がいい。それを見せる。よくないことしてしまった、と感じさせる。
あとは、相手に手を出すとかは、未然に防ぐといい。手をサッと掴んで止めるとか。口先だけで「〜ダメよ！」とか言っても止まらないので、サッと掴み止める、と、あれ？と気づく。危ないからねらこっちでね、って他に気を持って行かせる。

[218. 匿名]

>>102
最初からダブルスタンダードは、いけないんじゃないかな。外では謝ることも家では許されるなら、結局、外で悪いことしてもこれ本当は悪いことじゃないしっていう感覚を持つと思う。善悪の基準がおかしなことになる。

[219. 匿名]

>>121
謝らないといけない場面でちゃんと叱ったり言い聞かせたりしてれば、躾がなってないとは思わないよ。

[220. 匿名]

うちのこは頑固だからなかなかだよ。でも渋々言う、泣きながら。
泣きながら言うとこっちがごめんねーって気になるけど。
悪いことは本人も分かってるみたいだし、そのあとはハグしてあげる。
にしても、うちのこは頑固だー本当に困る

[221. 匿名]

2歳は悪いことしたという自覚はあっても、謝る意味がわかるかというと微妙だと思う。
真に人の気持ちが理解できるのは、早くて3歳、遅い子では7歳くらいと習いました。個人によってすごく開きがあるのが驚きですが。
だから2歳では、心を伴う謝罪ってまだ無理かな？子供の性格によるけど、ごめんは負けと捉えてる子もいると思う。
それで無理に言わせてはいけないという人もいるのかな。

でも、人間て言葉の理解が全てのもとなんですよね。
また、習慣を親が言い続けるのは大切です。最初は言わされてる感じでも、言葉を使っていくうちに、内容を理解も後から付いてきます。なにより相手の反応を見ることによって社会性が身につくと思います。

[222. 匿名]

>>183
内向的な子がなかなか気持ちを言葉にできない、行動に移せないのはとてもよく分かります。
我が子も最初は人見知りをしたりでこんにちはが言えなかったりしていました。
私自身、小さい頃は大人に挨拶するのが苦手だったので、自然に挨拶やありがとうごめんなさいができるよう、私が他人に対して挨拶する姿をたくさん見せるようにし、子どもに対しても小さなことでもありがとうごめんなさいと言うように心がけています。

[223. 匿名]

ヤンキーって謝るの強要するよねw

[224. 匿名]

うちの子は2歳2ヶ月の男の子です

今までごめんなさいは？って言っても
したくないのかつらそうな顔で
泣くのをこらえる感じだったのですが
この２、３日でいきなり
ごめんなさいは？って言うと
頭を下げるようになりました。

少し進歩なのかなと思います(^_^)ゞ

[225. 匿名]

謝ってくれるよ〜
牛乳とかこぼして、私が拭いてると
「ごめんね。こぼして」って言ってくれるから、
「今度から気をつけてねー」ってやりとりを
毎日してます！笑

根気！根気！
あとは、家族のみんながお手本になるかな？
ありがとう。ごめんね。をわかりやすく言うように日頃気をつけてるよ〜

[226. 匿名]

>>168
>>131です。

めちゃめちゃ一緒です！
私もよく「ごめんでしょ！」と言っていましたがまさかこんなことになるとは…。ブチ切れるのも一緒です。でも>>168さんより頻繁にブチ切れてると思います…。
謝るときは泣きそうな感じで言ってくるし>>140さんのお子さんの様に狭いところを通る時は飄々と「ごめんね、ごめんね〜」と言いながら通ったりもしてとにかく多様にごめんねを使う印象もあります。親としては気になりますよね…。悪いことをしたら謝れる人にはなって欲しいけど親の顔色をうかがいすぎる子供にはなって欲しくないのに…。
前に調べてみたら意味はそこまで理解せず便利な言葉として使ってる場合もある、みたく書いてある記事も見つけましたが言い方的に意味を理解して使ってるとしか思えず悩んでます。

[227. 匿名]

>>202
2歳でもなりたてともうすぐ3歳だとだいぶ違いますよね。

硬いから痛いよ〜とか、柔らかいね〜でも投げるのはよくないね〜とか、ボールは遊ぶから投げていいとか３歳近くなると意味も理解も出来ますよ。


子どもの寝返り頭突きで私が悶絶してると、
自分も痛いはずなのに、
「ごめんね？あたまだいじょぶ？」ってなでなでしてくれます〜

[228. 匿名]

いけない事をしたら叱る。これはした方がいいと思います！
まだ2歳といえどママが怒って謝りなさいと言ってやだと反論しているのであれば悪い事をした自覚と謝りたい気持ちはあるんだと思います😌
自我が芽生えてる証拠だと思い、いつも通り悪い事をしたら怒る！謝らせてみる！

保育園や幼稚園などに行くとお友達が謝ってる姿を見て自分もやらなきゃとなってくると思います！

きっと分かってもらえる時期が必ず来るので頑張って下さい

[229. 匿名]

>>1
お子さん、２歳３か月ですよね？
善悪の判断がつくのは、一般にはもう少し先だと聞いたことありますよ。
「ごめんなさい」と言う子もいますが、親が言わせてる状態に等しく、本人が反省？して言っているのとは違うようです。

もちろん、こうしたことを繰り返して善悪の判断をつけていくのですから、言わせるのも大事なことでしょうけど、ただ、年齢的にイヤイヤ期かもしれませんね。

謝らせることを目標にしないで、誤った行動・言動をしないように「次はこうしてね」と促していくのはどうですか？

[230. 匿名]

>>217
言って聞かせてると他人に厳しい人になるって言うのは違う気がする。もちろん2歳児に相応しい言い聞かせ方はあるとは思うけど。

子供のした事を親のみが謝る、子供がしてはいけない事をしそうになってるのを説明もなしにただ止める、だけでは自発性の無い子に育つパターンもあるよ。
親のフォローないと何も出来ないって感じの。
親戚の、親が先手で謝ったり手出しをされてた子は今どう謝罪を切り出して良いのかすらわからない中学生になってるよ。

[231. 匿名]

>>16
うちもそこまでしなかったよ。
もう少し上になってから言えば理解できたから。
人に迷惑をかけたときは親が謝る。それでいいと思うけどね。

[232. 匿名]

2歳ならごめんね言えてたな。
その前にママパパは普段からごめんねって言ってる？？
うちはごめんなさいは？！とか言うよりも
普段から意識して些細なことで謝ったりありがとう言うようにしてたら、ごめんなさいでしょ？！とか教えなくても自然とできてたよ。
おもちゃ落としちゃったら、「メルちゃん落としてごめんね、痛かったね」とかさwwアホらしいけどw
悪いことしたときにごめんなさいは？！って強要すると、意固地になって謝らないと思う。
ごめんなさいしなさい！！って言われてするよりも、自然と謝ることやお礼することを覚えて欲しいと思って、うちはそうやって教えたよ。

[233. 匿名]

>>232
メルちゃんごめんねはお母さんが言うんだよね？それを見せて子供にも覚えさせるってことだよね？
それいいかも。うちも真似してみよー。

[234. 匿名]

子供には子供なりの理論があるので頭ごなしには怒らないで、なぜそういうことをしたのか理由を聞いて気持ちに寄り添った上で、なぜダメなのか丁寧に説明して、最後にもし自分が逆の立場ならどう思うかまで想像させるようにすれば良いよ。
思いやりのある思慮深い子に育つ。

まぁそれも1人目までの話で2人目からは「こらーっ！」ってなるけど。

[235. 匿名]

うちの上の子はゴメンナサイできてたけど下の子は教えてもあんまりやってくれないｗ
でも聞き分けは良いしコミュ力も下の子の方が良いよ
できるから有能なわけじゃないと思う
形だけのごめんなさいを強要するより、やっちゃダメな事を教えていけばいいんじゃないかな

[236. 匿名]

口とがらせて『いや！』がほとんど(ｰｰ;)
ごめんなさいは！！
としつこく言ったら
『ごめちゃい！』(♯ｰ３ｰ)
とやっつけで言う

[237. 匿名]

うちは2歳3ヶ月ってまだ言葉もままならなかったですよ・・・
3歳になってやっと何言ってるか聞き取れる程度の発声になりましたが。

甥っ子は3歳で促されると「ごめんなちゃーい」ってニコニコ謝ってくれて可愛いですが、甥っ子の親は態度が軽すぎると悩んでいます。
うちの3歳児は謝罪を促されると部屋の隅にいって、涙を溜めてじっとこちらを見ながらも謝りません。多分性格が頑固なんでしょうが、困っています。
気長に言い聞かせて、分かるまで親がかわりに平身低頭謝るしかありませんよね。

[238. 匿名]

じゃあ謝んなよ！！絶対謝んなよ！！
自分で決めたことは貫けよ！！！！

て怒ったら？

[239. 匿名]

>>83
予防接種でなぜ母が謝るの？
本人が病気にならないためにしてるんだから誰も悪いことしてないし、必要なこと。
こんなことで謝ってたら本当にいつでも「お母さんが悪い、我慢してやってる」って変な勘違いしそう。
頑張ったねでいいと思うなぁ。
謝るのは本当に悪かった時にしないと混乱するよ。

[240. 匿名]

>>30
大人でもわからない人いるよね
謝りもしないし、謝っても何が悪いのかわからないで渋々謝るような人
小さい時から具体的に何がダメで、相手はこう思うこともあるなど、想像できるようにしてあげないと、単に謝ればいいんでしょ！って態度の人は大人でも苦労すると思う

[241. 匿名]

4人子供がいるけど、言える子は1歳から言えてたし言えない子は小学生でやっと言えるようになったから性格によると思うよ。

[242. 匿名]

上の子がもうすぐ3才でさっき弟に「ちゃんとごめんなさいして！！」っていってた...自分はごめんなさいできないのに😭

[243. 匿名]

>>1
アホかおまえは
2歳のガキが人様に詫びをいれられるわけがねえだろうが
強制的にいれさせても逆にガキが泣いてこっちがいれるのがオチだ

[244. 匿名]

保育園で学んでくるんじゃない？

[245. 匿名]

>>1
心配しなくて大丈夫だと思います。
うちも同じく謝らない子でした。
本当に主さんのお子さんと同じような感じで…。
それが、3歳頃から、謝れるようになったんです。

悪いと思ってないから謝らない、とか、親が日頃からごめんねを言わないから謝らない、とか、そういうような問題ではなかったと感じました。
時期がきたらできること、の一つだと感じました。

この2歳の時の悩みが10歳になっても続く訳ではなく、あと1年2年の間には解決することだろうから、今はまだ謝らなくても、「悪いことをした時はごめんなさいって言うんだよ〜」と語りかけるくらいで叱って無理矢理言わせるまでしなくてもいいんじゃないかなと、振り返ってみて、そう思います。

[246. 匿名]

>>1
イヤイヤ期初期は謝れた。なんて良い子なんだろうと感激してたんだけど、すぐに全く謝らなくなったｗでも何度も「ダメ！」を繰り返していくとやらなくなるから、いつかはわかってくれる気がしてる。

[247. 匿名]

>>232
普段からごめんねは言ってるけど、うちの子は言わないなぁ・・・。

[248. 匿名]

2歳かあ

大変だなあ

自分も2歳の時謝るの上手に出来たか、親に聞いてみたらいいやん

出来なかったら、自分も同じ仕方ない思わんと

[249. 匿名]

>>1
2歳の時は、キチンと悪いことをしたこと、謝ることを教えても出来ないことが多かった。一度謝ることができたと思えば次は謝らないことも。ある程度促して無理なら親が変わって謝った。お手本を見せるのも勉強かなと思う。

[250. 匿名]

２歳なら、悪いことは悪いって教える程度でいいんじゃないかな？
怒るのはまだ先。悪いことを自覚した上でわざとするようになってから。
うちの１歳児、時々姉を叩くから、両手握って「叩いたらダメよ」って優しく言うと、涙目になって「あい……」ってなってる。両手拘束されるから、悪いことした感あるみたい。

[251. 匿名]

2歳ならまだ大目に見てあげる
何がいけないか説明しても次の日は忘れちゃったりするし。自分も2歳の記憶はちょっとしかない

イヤイヤ期がすぎたら徐々にいけないこと謝ることをしっかり教えていきました

命に関わることはその場でビシッと叱るけどね

[252. 匿名]

『コラー！謝りなさい！！！』って怒っても反発して謝らないけど、『〇〇君はこう思ったんだよね？嫌だったね。でもね、物を投げたらダメだよね？』って子供の気持ちに寄り添った諭し方だと謝るかな。

[253. 匿名]

うちは1歳10カ月男だけど、ごめんね～って言うよ。性格じゃない？

[254. 匿名]

一歳9ヶ月の娘は、めんねって謝ります

[255. 匿名]

2歳はまだ赤ちゃんだから分かんないと思う。

[256. 匿名]

「ごめんやさい」という絵本、オススメです☆

[257. 匿名]

9歳のお兄ちゃんとケンカした場合、最初に謝るのは2歳の妹。お兄ちゃんは絶対自発的には謝らない。発達障害だからかな。

[258. 匿名]

>>1
良し悪しの理解と謝れる事をセットで考えちゃダメ。
悪いことだって理解するのは知識の問題。謝る行為は感情のコントロールが必要。全く別ものだよ。
喋れるし色々と理解ができてるから、ごめんなさいも言えるような気がしちゃうけど、2歳児が感情をコントロールするなんて難しいよ。
そう思えばママも気が楽になりませんか？まだまだこれからですから。

[259. 匿名]

>>1
私は息子が自我を訴え始めたころから、
してはいけないことをした息子の前では特に、同じように幼子のように好き嫌いを無邪気にいうことにしました。してしまったら、見ていた側、された側がどんな気持ちになるかを知ってもらうためです。
まず理屈より周りの気持ちに触れてもらいたくて。

幼い子供にとって芽生えの自我は世界の全部と考えもしました。
大人に子供が合わせるのは時間がかかりますが、5歳くらいまでに覚えさせるために私が子供の世界に飛び込み、私も子供の世界の中でものをいいました。

自分が子供の頃にどんなわがままを親に言って困らせただろうか？と心で自問しつつです。きっと私の幼い時代にも、あっただろう子供のわがままや無垢を私は想像しながら息子と向き合っています。
事件は3歳を過ぎた頃に起きました。
息子は好きと嫌いの感情をこの頃には理解できていました。

[260. 匿名]

>>259
続き。

自宅に遊びにきた近所のママ友と子供さんと息子のためにお菓子とジュースを配りました。
息子がお友達分のジュースも飲み干してしまいました。しかし、現場で私はグッと堪え、大人の考えでものを言うことはやめ、じっと息子とにらめっこをした。

どうしてAちゃんのジュースを取ったの？？まーくんのジュースは、さっきまーくん（仮名.息子）が飲んだよ。

だってここは僕のおうちだもん。ママがぼくのために買ってくれたジュースだから。

Aちゃんとお家でおやつを食べたい、お家にAちゃんを呼んでと、まーくんが言ったんだよ。
おぼえてる？？

言った。ぼくは言ったけど。。。

わたし、Aちゃんのおやつを取ったまーくん、きらい〜>_<まーくんのそばでおやつ食べたくないよ。

そんなのいやだ！ぼくのそばでおやつ食べてよ！

だっておやつとったもん！まーくんきらいT_T

ぼくAちゃんにちゃんとごめんていうから、ママ、ぼくのこときらいにならないで！

本当にごめんする？？うそはいや。うそつきと、おはなしもしたくない。

うそじゃない！ちゃんとごめんする。。

じゃあここでみてる。

うん。
Aちゃん、ジュースとってごめんね。
ぼくのシュークリームあげる。もう取らないから、
ぼくのこときらいにならないで。

それ以後、息子は自分のおやつに新しいおやつが出てきたら、その場にいるお友達に一つあげてから一緒に食べよう！と促して食べるようになりました。
今ではお友達の人数分がないなら、おやつはいらないと断ってきます。

お見苦しい絵文字にご容赦ください。

[261. 匿名]

親の自分も謝るようにしてる。
親が謝りもしないのに、子供に強要してもない、、、と思って。
3歳の長女はすぐ謝りますが、下の2歳児は促せば謝る感じかな。

[262. 匿名]

ごめんねって言える子は、ただ『言える』だけだよ。
本当に反省してる訳じゃない。
ただの挨拶というか一芸というか…。
親としては「言わせなきゃ！」って思うけどね。言える子が良い子って訳じゃない。
4歳過ぎたら、ごめんなさいって言ったら話が終わる方向になる事が分かって、ごめんなさいは言うようになるけど。

5〜6歳くらいじゃない？きちんと反省もして謝れるのって。

[263. 匿名]

2歳、大変だとは聞いていましたが…

家族でも他人でも関係なく、興奮した時や気に入らない時に手が出ます。
叩く、ひっかく、物を投げる。

自分が転んで痛い時や、叱られたりして悲しい時は大袈裟に被害を訴えるのに、自分が人に危害を加えて私に叱られたら無視するか、話をそらすか、泣く。

こだわりが強くて、ここに座ったらイヤ、これを触ったらイヤ、これをしたらイヤ、など他人の行動にいちいち文句を言ってきては号泣。

食べたいものしか食べない。
座って食事などできません。

私の言うことを全くききません

毎日毎日本当に疲れます…