2階から4歳長男投げ落とす…2人暮らしの32歳母親を殺人未遂容疑で逮捕「子育てなどで疲れていた」

[1. 匿名]

2階から4歳長男投げ落とす…2人暮らしの32歳母親を殺人未遂容疑で逮捕「子育てなどで疲れていた」（東海テレビ） - Yahoo!ニュース

　9日朝、岐阜市でアパート2階のベランダから4歳の長男を投げ落とした殺人未遂の疑いで、32歳の母親が逮捕されました。 　母親は「子育てや家事で疲れていた」と…

　長男(4)は額を打撲するなどの軽傷です。

　長男(4)は自力で玄関先まで戻り、泣いていたところ隣の部屋の住民が警察に通報。駆け付けた警察官に林容疑者は逮捕されました。

[2. 匿名]

数字ばっかり

[3. 匿名]

ふぇ

[4. 匿名]

どんな気持ちで玄関先で泣いてたかと思うと切ないよ

[5. 匿名]

疲れたからって我が子を投げ落とすという発想は私にはない

[6. 匿名]

もっといい人に育ててもらえるといいな

[7. 匿名]

怪我ないの？大丈夫なの？怖い

[8. 匿名]

自己管理出来ないのにき子供生むとか有り得ない

[9. 匿名]

>>1
玄関先で泣いてるところ想像して苦しくなった
可哀想すぎるよ

[10. 匿名]

基地外レベル

[11. 匿名]

長男は一生のトラウマだろ

[12. 匿名]

残酷すぎる。
けど生きていて良かった。

[13. 匿名]

旦那は助けてくれなかったのか？とこういう時いつも思う。長男が軽傷で良かった

[14. 匿名]

自力で戻るなんて、どんなに怖くて痛くて悲しかっただろう。。

二人暮らしでシングルマザーだったんだろうから、いろんな事情があるのかもしれないが、子供の心と身体の傷が一番辛いと思う

[15. 匿名]

生きてて良かった。心に傷は残るけど、、

[16. 匿名]

子育てと家事で疲れたっておかんはみんなそうなのよ。だからって子供を2階から投げるなんて信じられない。

[17. 匿名]

うわぁ…。
鬼畜の所業だな。
泣きながら自力で玄関まで戻ってくるのを想像したらかわいそうすぎてもう。

[18. 匿名]

だったら最初から子供作るな！
やることやっといて今更何抜かしてんだ、って思う。

[19. 匿名]

林さん

[20. 匿名]

虐待のニュースは本当に辛い

[21. 匿名]

泣いて自分でおうちに戻って、ままーってすがってたんだね
想像しただけで胸が苦しくなる

[22. 匿名]

額打撲だけで済んで本当に良かった。
私も何度ベランダから投げてしまおうと思ったか。
お母さん、しんどい時は一瞬で過ぎ去ります。小さな小さな命を大切に守って育てて下さい。

[23. 匿名]

最近虐待多いね
子供で満たされると思ってるのかな？
可哀想な人

[24. 匿名]

4歳てしっかり理解できるよね、親から殺されそうになったって…
もう、一緒には暮らせないだろうな

[25. 匿名]

老人になって介護状態になった時に長男が窓から捨ててやったらいい

[26. 匿名]

育児が疲れるのは分かる。
でも我が子を落とす気持ちは全く分からない。

大好きなお母さんに落とされた子どもが可哀想過ぎるよ

[27. 匿名]

腐れ外道。
子育てが辛いからって子どもを傷付けるな。なんの言い訳にもならない。

[28. 匿名]

2階から投げられて軽傷？？
草むらとかだったの？

[29. 匿名]

落とされて自力で玄関まで戻ってって泣いてたのを想像すると辛い

[30. 匿名]

>>5
育児ノイローゼとか産後鬱とかかな？私も全然そういうのなかったから気持ち分からないや。
でもお子さんは軽症で済んでよかったよね。トラウマにならないようにきちんと然るべき場所でケアしてあげて欲しい

[31. 匿名]

だからって投げ落としたところで何も解決しない

[32. 匿名]

私も小学校1年生の時に自宅の2階から落ちた事があるんだけれど、めちゃくちゃ痛かったし、怖かったし、今も明細に覚えてる。

私は自分の不注意で落ちちゃったんだけれど、母親に落とされたとなるとすごくすごく怖かっただろうな…

[33. 匿名]

>>1
長男強すぎw

[34. 匿名]

母親一人に子育てを負担させる社会が悪いよね
母親は不起訴にしてほしい

[35. 匿名]

子供が家でずっと騒いでると、完全に悪魔に見えるよね。ｷﾁｶﾞｲ。

[36. 匿名]

これでも母親は擁護されるんだなー
育児ノイローゼとか言って

[37. 匿名]

意味がわからない…
子供を２階から落とすほど追い込まれてたのかな
でも子供が無事で何より。母とは離れることになるだろうけど、いつかこっちの道で良かったんだって思えるような人生を歩んでほしい…

[38. 匿名]

>>1
死刑にしてまえこんな女

[39. 匿名]

自分の子供をいじめるなんて世も末だわ

[40. 匿名]

言葉が出ない。
お子さんに対しても。
お母さんに対しても。

[41. 匿名]

子供との相性が悪いんだろうね

[42. 匿名]

父親は何してたの！？
妻を支えてあげない父親のほうが逮捕してほしい

[43. 匿名]

投げはしないけど、疲れた時の辛い気持ちはわかる…特に今は

[44. 匿名]

隣の人が警察呼んでくれてよかった。
もし留守だったらどれだけ放置されてただろう。

[45. 匿名]

>>38

許し難いことではありけど、そういう考えが親を追い詰めるんだよ。

[46. 匿名]

母親を擁護する気にはなれない。
子供がかわいそう。
子育てが大変だってことくらい、作る前からわからなかったのかな？と思うから。

[47. 匿名]

こんだけ情報溢れてて子育て相談窓口も役所はじめ各所にあるし出向かなくても電話できるのに。
果ては、褒められた行動では決してないけど苦しいから自分が命を絶つんでなく、子どもを投げ落とすんだね。自分本位だな。

[48. 匿名]

気持ちは分かる。ワガママだし面倒くさいと思う時もある。叩いたこともある。鬼やオバケで脅したこともある。
でも怪我させるほど、死ぬかもしれないこと、さすがにそこまで出来ない。
周りのサポートがなかったのか精神的に追い詰められていたのか心情は分からないけど。
判断能力がなくなるの？怖いね。
4歳じゃしっかり記憶鮮明に残るよね。
可哀想に。

[49. 匿名]

4歳
大きな心の傷残るね

[50. 匿名]

>>33
笑い事ではない。

[51. 匿名]

2階から4歳の子落としたって体も大きいし死ぬほどにはならないと分かってただろうに。
せいぜい大怪我して入院。
ほんと何するにも中途半端で物事を最後まで考えられない脳みそで子供なんか産んで育ててんじゃないよ一丁前に。
二度とこの子とこの林が共に生きることのありませんように。

[52. 匿名]

いかなる事情があってシングルマザーになったのか知らないけど、自分の子供を投げ落とすなんて正気の沙汰じゃない。かといって精神的なことから情状酌量の余地もなし。

[53. 匿名]

>>45
え？どういうこと？
犯行後に言っても仕方なくない？

[54. 匿名]

子供じゃなく、自分が飛び降りろ

[55. 匿名]

この子が大きくなったら、同じ事を母親にしてケジメ取って欲しいよね。

[56. 匿名]

母親死刑

[57. 匿名]

何考えて子供生んだ？

[58. 匿名]

>>38
でた！
すぐ死刑にしろって言う奴。

[59. 匿名]

痛いのに我慢してたなんて。疲れてたじゃねーよみんな一緒だわ。疲れたからってなんで殺すっていう考えになるわけ？

[60. 匿名]

4歳じゃ記憶に残るだろうな
大きな怪我がなくて良かったけど精神的なダメージは大きそう

[61. 匿名]

これでも落ち着いたらまた一緒に暮らすの？

この子、どうやって成長していくんだろう。
心からお母さんのこと愛せないのは辛い。

[62. 匿名]

絶対ダメなんだけど、私もイヤイヤされたり、ずーと後追いかけてきたりすると、カッとなる時あって、そう言うので魔が刺すこともありえるなってたまに思う…

[63. 匿名]

私もシングルで2人子供いるけど投げ捨てるとか絶対できないわ…

[64. 匿名]

こういう事件の被害者のために、選択的に記憶を消す薬が開発･実用化されて欲しい。

[65. 匿名]

4歳の子どもは、地面に打ち付けられて立ち上がるまでの間に何を思っただろうか。

[66. 匿名]

>>1
もどってきた！！

[67. 匿名]

>>5
育児ノイローゼとかで辛いのは同情するけど、追い詰められたからって一線を越えて人が死んでしまうような行為をしてしまう人ってどこかおかしいと思ってしまう。それが我が子にならなおさら。

[68. 匿名]

こういうクズ親は一生子供に迷惑かけるだろうよ
子供が可哀想

[69. 匿名]

>>45
君は甘いよ

[70. 匿名]

4歳とはいえ男の子なんだから抵抗できなかったのかね。
子供の方も案外死にたかったりして。

[71. 匿名]

>>34
してしまった事の罪はしっかり償うべきだとは思うよ。
でも周りの人ももう少し何かサポートする体制があればこういう悲しい出来事が減るんじゃないかなって思う

[72. 匿名]

辛い…。どんな気持ちで玄関まで戻ったのか。

[73. 匿名]

人間不信の相手が母親だなんて可哀想な子供……

[74. 匿名]

>>67
おかしくなるのがノイローゼだよ精神的に病んでる
誰かのフォローが必要な状態

[75. 匿名]

>>63
先の事は分かんないもんだよ

[76. 匿名]

死ぬかもしれないのに突き落とされたけどその子
その後もその母親と生きていかなきゃいけないんでしょ
地獄じゃん

[77. 匿名]

隣の人が居て良かった
また戻って同じ事繰り返していたかもしれない

[78. 匿名]

大人になったら仕返しされる

[79. 匿名]

>>7
額を打撲してる。下手したら死んでたかもしれないし、障害残ってたかも。男の子4歳なら記憶に残るし辛いね。

[80. 匿名]

この子は施設に預けられるのかな？
二人暮らしってあるから兄弟とかいないんだよね？
なんだか切ない…
たった一人の家族と離れ離れも辛いだろうし
一緒にいて当たり散らされるのも辛いだろうし…

[81. 匿名]

子育てと日々の生活の忙しさでウワァー！ってなって何もかもを投げ出したくなるときはあるけど、子どもは投げないわ。追い詰められた精神状態で何してもいいなら世の中大抵のことが同情されて許される。

[82. 匿名]

>>22
2人育ててるけど、投げる気持ちとかないよ。

[83. 匿名]

>>78
いいと思う。そうしてほしい

[84. 匿名]

林ね
朴さんが通名で使うことの多い名字よ

[85. 匿名]

こんなこと言ったら
マイナスつけられそうだけど、
私は発達障害で常に自分のことで
精一杯だから子供欲しいと思えない。
本人がいらないのに
子供はまだ？としつこく言われて
望んでないのに子供産むことに
なったらこのような事件が起きてしまうのでは？と
思ってしまう。

[86. 匿名]

なんで生んだって書いてる人いるが、産んでみないと辛さわからないから、子供を大切に絶対って思っててもうまくいかないのが子育てだよね…

まー投げないけど

[87. 匿名]

子供が怯えてるよ
カワイソウ

[88. 匿名]

>>1
親失格、殺処分しろ

[89. 匿名]

自閉症で暴れる子供とかならわからんでもないけど、普通でこれなら甘えとしか思えない

[90. 匿名]

>>74
だからって処罰が軽くなるのは理解できないけどね。

[91. 匿名]

今後一緒に暮らす率は低いとは思え、母親も罪悪感でまた病むだろうし耐え切れないタイプな訳だからなぁ…

[92. 匿名]

>>78
されても仕方がないよね
でも仕返しした事で息子が犯罪者扱いになるのがかわいそうかな

[93. 匿名]

昔も似たようなことはいくらでもあったんだろうけどさ
そういう時って相談できる他人や身内がいたんだろうね
なんていうか、コロナで預け先に大騒ぎしてるのもそうだけど核家族って日本人は向いてないと思った

[94. 匿名]

子供を殺したり、虐待したら「大変だったね、疲れたね」って慰められて　
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[95. 匿名]

さっきから醜い事書いてる人、おんなじ人⁇

[96. 匿名]

私小さい頃おなじことされたことあるー。
１.５階ぐらいの、団地の踊り場みたいなところから。
この親には殺されると思ってそのまま警察行ったよ。
年長のころ。

[97. 匿名]

子供をおもちゃみたいに扱う親もいるから
まともな子育てが出来ないんだと思う。

[98. 匿名]

>>90
それは私も理解出来ないけど。
そんな話したつもりなかったけどもね…

[99. 匿名]

コロナで幼稚園とかも行けなくなってる
し気分転換に外出も出来なくなって来た
からこんな事件が必ず起きると思ってた。

密室育児で逃げ場を無くして辛い思い
お母さんも沢山いると思うから何とか
ケア出来る方法があるといいんだけど
虐待増えそうで怖い。

[100. 匿名]

そんなに疲れはてたなら、児童施設に預ければいいのに。

[101. 匿名]

子供が発達障害なら同情するけどただの育てにくい子なら同情できない
子育てなんて大変なの想像つくじゃん

[102. 匿名]

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[103. 匿名]

>>4
まだ4歳の男の子がケガしてるのに泣きながら階段登って行ったんだね。想像しただけで涙がでるよ。母親、どんな事情があろうと余りにも自己中過ぎて許せない。

[104. 匿名]

>>42
2人暮らしって字読めないんだろか

[105. 匿名]

投げたりできないけれど、想像つかないぐらい腕白な子もいるから責められない
ネチネチ虐待する親とは違うよね

[106. 匿名]

母親も投げ飛ばしてやれ

[107. 匿名]

この母親はちゃんと罰せられるべきって事が前提だけど、子どもを守る為にも母親のケアは大事だと思う。ただ母親を責めて罰するだけではこういう事件はなくならない。

[108. 匿名]

これすごい闇
同情的な声があるのが怖いわ

[109. 匿名]

>>100
壊れる前に逃げ道を知っていたら全然違うよなぁ

[110. 匿名]

この母親の肩持つわけじゃないけど、一人で抱え込んでしまう状況になった理由を解決しないとまた起こる事件だよ。子育ての責任は母親だけっていう風潮がおかしい。何故改善できないの？日本の制度はおかしすぎる、弱いものはいつも置き去り。

[111. 匿名]

なんで未熟なのに子供を産むんだろう
浅く考えてる人が多いのかな

[112. 匿名]

>>48
そうなんだよね。できないんだよ。どんなにムカーーッッてなっても子供が怪我をしたり傷付いたりましてや死んでしまうかもしれない事なんて母親ってきっと出来ないんだよね。
うちはまだ2歳だからたかが平手打ちでも打ちどころが悪ければ死につながる事があるしやっぱり恐ろしくて出来ない。
もうボロボロで毎日泣いていても根本的に子供は守るべき対象っていうのが本能に組み込まれているんだなぁって日々思う。
けど虐待をしてしまう人って何かの拍子でその本能のたかが外れてしまうんだろうね

[113. 匿名]

事情がなんだろうとこの母親はクズ
私が男の子なら一生許さない
4歳だし多分覚えてるんだろうね

[114. 匿名]

>>74
いやー、極限で物に当たるとか叩いちゃったとかならまだ理解できるけど、2階から落とすって死んでもおかしくないことをやってしまうのは元から何か問題あったと思っちゃうよ。

[115. 匿名]

>>24
でも、玄関まで帰ってるって事はお母さん大好きなんじゃないかな。
もう悲しすぎて辛いわ。

[116. 匿名]

>>22
正直私も投げそうになる気持ち分かります。
絶対そんなことしないけど。

投げることはもちろん許されないけど、投げそうになる母親の心の叫びまで否定されちゃいけない気がする。
母親の根性が足りない！とかじゃなくて、「育てるのが大変な子ども」って確かにいるしね。
この場合もそうなのかは知らないけど。

[117. 匿名]

>>51
あの…いっその事ちゃんと殺せって言っているようなものだって気付いてます…？

[118. 匿名]

他に相談出来る所ってこの母親の中ではなかったのかな。
家族や親戚とかにでも話聞いてもらえなかったのかな。
子どもを施設に預かってもらうとか、どこの都道府県の市役所でも、妊娠中の時から出産してからも保健師さんがサポートや（シングルだったら）色々状況を理解した上で対応してくれると思うんだけど。
疲れたから、２階から投げ落とすって発想がもう解らない。

[119. 匿名]

って間違えて解釈してた…。
玄関先で泣いてたの子供かいな…可哀想

[120. 匿名]

疲れたって言葉が全てを物語ってるね
こうなる前に相談できるところがあれば変わったのかもしれない

[121. 匿名]

>>110
ただ母親への支援って探せばいくらでもあると思うんだよね
このネット社会だし
SNSやそれこそガルちゃんで孤独を慰めている人もいると思う
母親ばかり支援はしてられないんじゃない？？

[122. 匿名]

胸が苦しくなるような事件ばかり。
なぜ実母が子供にそんな事出来るの。
2階から落とされて打撲って奇跡だね。

[123. 匿名]

>>16
このシングルマザーに同情は絶対できないけど、「みんなが同じ」苦労をしてるわけではない。
夫や祖父母のサポートがあるのと全くないのとでは違うし、夫が高給取りでお金の心配なく育児に専念できる専業主婦と、自分で稼いで家事育児全部しないといけないシングルマザーの苦労は違う。

[124. 匿名]

4歳「男児」じゃなくて「長男」？え？まだ他にも産み散らかしてんの？え？しんでくれない？

[125. 匿名]

コロナで休園で4歳児とずっといるけど、まぁイライラするよ
常に一緒に遊ぼうだし、喉渇いたお腹すいた、あれやってこれやって1日中要求される
気に入らないことあると泣き叫ぶ、いつもより要求激しくて、子供も外に自由に行かれない事でストレスたまってるなと感じる。
だからって投げ飛ばしたりはしない。

[126. 匿名]

シングルなら保育所無料で預かってもらえるのにそんなに苦かな
障害とかあるなら別だけど

[127. 匿名]

他人を投げ落としたり突き落としたら殺人未遂か殺人だよね。自分の子どもでも同じ。どう言い訳したって犯罪。

[128. 匿名]

>>62
そんなのみんなそうだよ。イライラしたり疲れたりするのは当たり前。それでも越えてはいけない一線があってそこを越えないでいつの間にか子育てを乗り越えてるものなんだと思う

[129. 匿名]

>>4
殺されかけて、泣いてたら警察が来てお母さん逮捕、そのまま会えないわけでしょ…心の傷が深すぎる

[130. 匿名]

どういう過程でシングルマザーになったのか知らないけど、子供作っても育てられそうもないから作らないという頭はないの？ちょっと「育児につかれた」「もう育てられない」みたいな理由で虐待する親多すぎない？

[131. 匿名]

>>121
ベビーシッターさんとかめちゃくちゃ高いし、シングルマザーならお金に余裕はなかっただろうしね…。
それにまだまだ母親信仰って根強いから…。

[132. 匿名]

4歳の印象的な記憶は一生残るだろ…子供を作ってはいなけい心が未成熟な大人の元に生まれてきてしまった子供が可哀想だ。
施設に行くのが幸せとは言えないけれど、これ以上新たに傷をつけてくる可能性のある人物から離れて生活する方がまだいいのかもしれない。実の親に手をかけられるほど体の傷以上に子供の心が深く傷つくことはないよ。

[133. 匿名]

うぉーーって叫びたい位ストレスたまる日あるけど、投げ落とすなんて発想はない

お母さん育児ノイローゼか普段から虐待してたのか

[134. 匿名]

こういう人間は死刑にして欲しい
疲れてたからという理由だけで虐待するのはおかしい
精神が…とかも理由にはならない
クズだよ
こういう人間は生かされてはいけない

[135. 匿名]

シングルマザー？

[136. 匿名]

>>126
知らんのやろね今知ったわ私も
そもそも子供いないけど…

[137. 匿名]

そのお子さん、私にください

[138. 匿名]

遊んでて高さ1m位のところから頭から落ちたことあったけど30年経った今でもトラウマだし、たまに夢に出る
高所恐怖症にもなった
自分でやらかしてこれだからお母さんに落とされたなんて身体の傷もだけど心のケアもしっかりしてあげてほしい

[139. 匿名]

日本は母親に厳しすぎる。
国がもっと母親を支援するべきだよ。
育児ノイローゼで過ちを犯してしまった母親を責めるのもおかしい。
責めるべきは女性に負担を強いる男尊女卑社会であって母親でない。

[140. 匿名]

投げ落とそうとする気持ちがわかるとか正気の沙汰😰❓❓それはもう毒親への第一歩だよ🤱💣🈲

[141. 匿名]

>>115
頼れる人間が母親しかいないからだと思うよ。
好きとか嫌いとかの概念がまだない。
まぁ、どんなに毒親であっても、子供はいくつになっても親に『好かれよう』とするものだから。
せつないよね。

[142. 匿名]

軽いけがで済んだみたいだけどこういう親の元で育ったらろくな大人になれないよ。
犯罪者になるかもね。

[143. 匿名]

>>96
その後は、謝罪の言葉はあった？
普通に生活出来たの？

[144. 匿名]

>>126
今はコロナがあるからどうだろうね

[145. 匿名]

32歳の婆が何やってんのよ

[146. 匿名]

事情が分からないなら母親を叩くべきじゃないよ。
落とされて当然のクソガキだったのかも。

[147. 匿名]

>>13
2人暮らしって書いてるから旦那さんはいないんだろうね。

[148. 匿名]

物事わかる年齢だから辛いな
だからと言って小さい時もダメだけど
よくできるな
自分が飛び降りたら良かったのに

[149. 匿名]

>>41
とことん悪いとしんどいよね。
上の子は同級生だったら関わるのも嫌ってくらい相性悪くてツラかった。
下の子は相性よくて楽勝だった。

[150. 匿名]

>>101
産婦人科に来てるお母さんたち見てると、注意しても椅子に上ったり騒いでる兄弟と、横に大人しく座ってる女の子では大変さは違うだろうなぁと思った。

[151. 匿名]

想像すると胸が苦しくる…
男の子には幸せになってほしい

[152. 匿名]

同じくらいの年齢の子を七階くらいから生きたまま落とした母親が、去年か一昨年くらいにいたよね？
胸糞すぎてそのニュース見たあと結構落ち込んだんだけど、なんで高所から落とすなんて拷問できるのかな。
育児ノイローゼが辛いのは分かるけど、これをできてしまうのは本当に理解できない。

[153. 匿名]

>>140
実際にやったらあかん。でもそこまで悩む人は居ると思う…そんな綺麗事じゃないとは思うわ。

[154. 匿名]

関係ないけどうちの父親私が1歳の時亡くなって母はシングルで祖父母も側にいない状態で昼と夜働きながら私と兄を育ててくれたけど、虐待どころか寂しい思いやひもじい思いすらした事無かったなー。
明るすぎるぐらい明るい母だった。
今は私自身子供がいて旦那もいるけど毎日3歳のわがまま娘にイライラ。そう考えると普通に当たり前のように子供を育ててきた母や、現役のママ達みんな凄いなーって思った

[155. 匿名]

>>123
シングルマザーを選んだのは自分じゃないの？
離婚なのか、結婚してくれなかったのかな
わからないけど、その男を選んだのも
自分自身だから、周りの比べて大変なの！と
言われてもなぁと思うかな。

[156. 匿名]

>>146
違うよ
何も考えずに中出しされて出産したこのハバアがすべて悪い

[157. 匿名]

4歳男児だとヤンチャな子は
投げ飛ばしたくなる「くらい」
言う事聞いてくれない子もいるよね
でもそれは実行したらいけないんだよ…

[158. 匿名]

母親も殺すつもりだっただろうし一旦死んで優しい親の元に生まれたほうが良かった。

[159. 匿名]

>>139
母親は責められても仕方ないことをしたけど、たしかに父親は責められることがないよね。
この人はシングルだったけど、もともと夫のサポートが全くなくて病んでしまったかもしれないのにそこは触れられない。まだまだ育児は母親のものという考え方だろうね。

[160. 匿名]

それでも玄関に戻るんだね
戻るとこそこしかないもんね😭

[161. 匿名]

育児が疲れる
って気持ち私はとってもよく分かる

だから
「育児に疲れる」という気持ちになる部分については批判はできない。。

しかし。
じゃあ疲れたからと言ってなにをしても良いのかって言ったら違う。
この母親が取った行動は批判されても仕方がない。

投げ落とすくらいだったら
自分で児童相談所に通報して
落ち着くまで預かってもらえば良い。
お金はかかるけど、保育園の一時預かりを利用すれば良い。
親戚が近くにいれば、1日だけ預かって貰えば良い。
4歳なら場所はともかく他人が1日預かっても大丈夫だよ。

疲れる気持ちは分かる。
でもだからと取った行動はは許せるものではない

[162. 匿名]

なんでこういう人に子供ができて私は産めないんだよ…

[163. 匿名]

母親を社会で支援しろと簡単に言うけど、姑や小姑を必要以上に嫌ったり、話しかけてくる近所の年寄りを不審者扱いしたり、独身や既婚子なしを馬鹿にしたりして、子持ちの人は自分でどんどん味方を減らしてる気がする。

[164. 匿名]

>>42
ほんと文章をちゃんと読まない人多い。

[165. 匿名]

気持ち分かる
いない方が楽だもん
絶対暴力奮わないって宣言できる人は恵まれてる
子供にこの前思い切り噛みつかれて
痛すぎて咄嗟に反撃してしまったから
無意識だよ
とはいってもお子さんが無事で本当に良かった

[166. 匿名]

>>155
死別かもしれないし、結婚したらDV野郎になったかもしれないし、背景はわからないからねぇ。
どんな理由でも155さんが言う通り全部自己責任になると言われたらもうそれまでだけど。

[167. 匿名]

『どっちの虐待だろ？』って考える。

生活保護受けてて内縁の夫（無職）がいてパチンコ行ってるような虐待親なのか、

一生懸命子育てに向き合ってるけどうまく関われなくて悩みを聞いてもらう人もいなくてノイローゼになって手をあげてしまった親、なのか。

後者なら、行政の子育て相談とか何か少しでもヘルプが出せればいくらでもやり直しできる可能性あるし応援したいけど、

前者は元々パッパラパーだから今すぐ逮捕されてほしいし、子供は新しい家族の元へいってほしい。

[168. 匿名]

>>155
今回の人を責めるのはまだいいかもしれないけど
シングルマザー全体に対してその言い方はどうかと思われる。までも関係の浅い世間の声は実際こんなものって感じもするな。

[169. 匿名]

>>146
お前も子供作るな！

[170. 匿名]

>>1
そうなる前に施設とかに預けたらよかったのに
でも施設もなかなか簡単に預けられんから困ったったんかな

[171. 匿名]

>>44
今度こそ殺されていたかもしれない。
母親に引き渡さずに、通報してくれて本当によかったよね。

[172. 匿名]

>>18 だったら〇〇するなって何にでも使えるヤジみたいな言葉だと思う
最初から先の事わかってて行動出来る人なんかいないよ

[173. 匿名]

>>42
仮に父親がいたとして
じゃあ父親が付き落としたら
その理論で行くと父親を支えない母親を逮捕するのか

[174. 匿名]

>>17
こいつ日本人じゃないでしょ。

[175. 匿名]

>>1
>>30


そんな母の子だし
勝手にいい子、普通の子と想像してるけどもしかしたらとんでもない手に負えないような子かもしれないしね

[176. 匿名]

>>165
その考えで子供いるのかよ。子供義父母に育ててもらったら？そしてもう二度と子供作らないでね。

[177. 匿名]

>>1
そこまで追い詰められたなら「このままでは虐待どころか手をかけてしまいそうです」って専門機関に相談して欲しい
専門機関もそういう親の悩みを受け入れる体制をきちんと作ってあげて欲しい

[178. 匿名]

>>42
父親がデキ婚でいなくなったってパターンもあるかもよ

[179. 匿名]

男の子の命が無事でよかった…

[180. 匿名]

>>174
どこで日本人じゃないと思うのか教えて！

[181. 匿名]

>>44
もう一度落とされていたかもしれない。
それほど一線を超えてしまった人間は危険だと思う。
男の子を母親の元には戻さないでほしい。

[182. 匿名]

>>161
団体職員だったんだから、「相談できる人がいない」とか「24時間子供と一緒で息が詰まる」とかじゃなかったのにね

結局こういう人はこういう事をやれちゃう人って事なんだと思う。

[183. 匿名]

>>94
え？虐待親を擁護する人なんているの？

[184. 匿名]

４歳なら、母親に投げられたの分かるし、一生忘れられないかも･･。
この子の怪我も早く治ってほしいけど、精神的な面もケアしてあげてほしいわ。

[185. 匿名]

あーあ
犯罪者として名前が出回れば
今まで以上に疲れる事になるのに

[186. 匿名]

>>176
作る予定は無いのでご心配なく
この子一人で一杯ですから

[187. 匿名]

😭😢😞😣😖😫(´；ω；`)(TДT)🙍😿

🤕←この子がどんな思いで戻ったか分かるか？

[188. 匿名]

もうこの子このこと忘れないよ。
一生心の傷だよね。

[189. 匿名]

>>85
自覚してるなら尚更産まなければいいだけよ。
選べるのよ。

[190. 匿名]

だったら自分が飛び降りれば良かったんじゃないかと思う。
何故子供の方を排除しようとするんだろう。
どっちも駄目だけどまだ自分も一緒に飛び降りる方がいくらかマシ。

[191. 匿名]

４歳なら覚えてるな　ちょっとした嫌なこともよく覚えてたりするわ。
これからつらいな。でも怪我で済んでよかった。生きてたらいいこともあるかも。
命あっての物種だから

[192. 匿名]

私も2歳近くになる息子と持病持ちの母と暮らしててめちゃくちゃしんどい時あるけど、窓から投げ捨てるなんて絶対考えられん。元々異常な性格だったんだと思う。

[193. 匿名]

>>66
あー黄泉の国から… 戦士達が戻ってきた！！

[194. 匿名]

>>183
ノイローゼに対してならいると思うけど、虐待に対して庇う人いないと思うよ

[195. 匿名]

>>86
そうだよね。子供欲しくて欲しくて4年目に今年妊娠できなかったら2人で病院行こうって言ってた矢先に妊娠が分かって、夫婦で泣いて喜んで無事に産まれた時もこの子を自分の命に変えても大切に大切に育てるんだって誓ったにも関わらず、毎日鬼のように息子を怒りまくってる。

だからって虐待なんてありえないけど、産んでみないと分からない事も結構あったなー

[196. 匿名]

新潟でも第二子を2階から3回おとして殺した事件、最近あったよね

[197. 匿名]

わたしお金あれば何人でも子ども育てられると思うから
国はこういう子どもに寄付を回して。

[198. 匿名]

>>25
虐待を受けた子供ほど、なぜか一心に親を慕うんだよね…。

[199. 匿名]

まあ結局人生なんて運のみよね

[200. 匿名]

この親きちがいじゃん。
20階から落としてやれ。

[201. 匿名]

死刑

[202. 匿名]

このコロナ騒ぎで家で保育をする事になってイライラ、とかでなければいいけど。

[203. 匿名]

全く気持ちがわからないでもない

私も子供が生まれてイラッとする事が増え
キィーッとなって突き飛ばしたりした事ある…
いけないとわかっていてもその時は…
ふと我に返ってごめんねって抱きしめてた…

ごめんなさい

[204. 匿名]

でき婚狙って失敗でもしたのかな

[205. 匿名]

頼れる実家や友人を持ってなかったのかな。子供の父親はどんな男だったんだろう。生活が苦しくて仕事もつらくて全てがしんどくて突発的にやったんだろうか。
死んでもかまわないと思ったんだろうね。許されることじゃないけど、同情する。私が彼女だったかもしれない。

[206. 匿名]

ガルちゃん見てても思うしママ友の話きいてても思うけど本当に子供の育てやすさの差があって、親子の相性もあるしなんとも言えない

うちは長男の時はすごく育てやすくて子育てってこんなに楽なの？周りの話と全然違う！と思ってたら次男は全然ちがった。

ママ友でも子供育てるの楽ーって人と、相性が悪いらしくて何度か虐待疑惑で通報されてる人とかもいる

[207. 匿名]

>>93
そういえばうちの姑が旦那が赤ちゃんの頃病弱で子育て以外にも病気に怯えて暮らしてたらノイローゼになって大きくなるまでに2回殺そうとしたけど、
その度に母親（旦那の祖母）に泣きついて叱ってもらってたって言ってた。
そばに話聞いてくれる人がいるとやっぱり違うんだろうね

[208. 匿名]

子供の柔らかい身体を痛めようとは全く思わないけど、それを超えるくらいの環境だったのかな。
痛ましいけど、落とせばどうなるかって想像つくよね。
ノイローゼなのかな。

[209. 匿名]

コロナも原因の一つか

[210. 匿名]

2階からってあたりからして、本気で殺すつもりはなかったんだと思う。
普段からノイローゼ気味かつ、イライラした気持ちをコントロールできない人だったんだろうね。
この母親がしたことは絶対に許されないけど、自分もイライラして子ども怒鳴っちゃうこととかあるから（決して手は出しませんが）、身につまされるというか考えさせられるものがある。

[211. 匿名]

>>195
どれだけ子供を欲しかったか思い出せるうちは幸せよ。
こういう人はそんなことも忘れちゃってるんだよね。
哀しいよね。

[212. 匿名]

コロナトピとは関係ないからあれだけどさ、うちも同じ年がいて下もいて、夫はほぼ仕事でいてなくてさ、ここのとこ
毎日いてるからしんどいし、イライラモヤモヤで手を出したくなるけど、2階から落とすとかはないなぁ…


それだけもういいって思ったのかもしれないけど、子供がママーて帰ってきた時、どんな思いだったんだろう。

[213. 匿名]

子供は親がいなければ存在さえしなかったのだから、親が罪に問われるのはおかしい。親がいなければ、その子の命は存在しなかったからね。

[214. 匿名]

4才じゃ鮮明に記憶に残りそう。軽症で良かった。また母親の所に自力で戻るなんて泣けてくる。この子にとっては、こんな母親でも、大好きなお母さんなんだろうな。おとなりさん、保護して通報してくれてありがとう。常日ごろ、気にしていたのかもしれない。

[215. 匿名]

>>150
男女関係ないよ。うちの娘はいっつもやかましいもの

[216. 匿名]

またシンママか。

[217. 匿名]

>>115
家に戻るしか生きる術知らないからであって、母親が好きなわけではないよ
私も小さい時真冬にパジャマで外に放り出されたことあるけど、入れてって玄関ひたすら泣いてた
いま思えば警察行けば良かった
でも当時はそんな知恵なかったよ

[218. 匿名]

>>165
お子さん何歳か分からないけど、子どもに噛みつかれたら反射で手が出るのは分かるよ。親だって人間なんだから一瞬痛みから逃げようとするのが普通だと思う。
ただ子どもを持ち上げて外に落とすのは完全に殺意がないと無理だよね

[219. 匿名]

本当に隣の部屋の人が通報してくれてよかったよ…。今は見て見ぬ振りする人もいるからね。

[220. 匿名]

>>5
他にも理由が有るけど、この人みたいになるかもって思って子供を持たない選択をしました。

[221. 匿名]

4歳って大変だからイーッ！てなる気持ちは分かる。

[222. 匿名]

>>2
お前、カタカナ拒否症候群のやつだろ

[223. 匿名]

酷いことされても母親の所に戻る(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
子供にとって親しか頼れないの切なすぎる
コレ隣の人が通報しなかったら普通に無かったことにされて虐待の日々が続いてたよね
もう虐待見つけたら児童相談所じゃなく警察に行った方がいい
児童相談所は一時的に預かるだけで親元に戻すだけ
それで亡くなった子めちゃくちゃいるしね

[224. 匿名]

>>143
警察官２人連れて帰宅したよ。
母親、警察からめちゃめちゃ怒られてたね。
けど注意だけで終わりなんだよね。　　

以後は暴力は叩くぐらいになったよ。
１８で家出て、それっきり今どこで何してるのか生きてるのか死んでるのかも知らない。

[225. 匿名]

子育てに疲れてたって言えばいいと思ってない？
みんな疲れてるんだよ、だけど絶対そんな事しないんだよ。
そういえば少しは許されるとでも思ってんのか？

[226. 匿名]

もう二度と、この母親の元には戻しちゃいけない。

隣人の人、すぐに通報してくれて、ありがとうございます。

[227. 匿名]

>>161
児相って虐待してしまう前の段階でも預かってくれるのかな？
「お母さんがんばってるね、一時保育とか使ってみなよ」とか言われて返されるイメージなんだけど。
今ある案件で忙しいんだろうけどさ…

[228. 匿名]

母親への批判コメにマイナスがけっこうついてて怖い。
育児に疲れてたら殺してもいいの?気持ちがどうだろうと行動には移さないでしょ。

[229. 匿名]

二階からだって充分死ぬ可能性あるよ
頭や腰骨から落ちたら酷いことになる

[230. 匿名]

>>5
私は気持ちわかる。
長女が生後3〜4ヶ月の頃。
ダンナは寝に帰るだけなぐらい忙しい、実親も義理親もいない、まだママ友もいない、友達はみんな独身。
どこに頼ればいいかわからないじゃなく、母親なんだから自分でなんとかしなきゃいけないとしか考えられなかった。
どうしても泣き止まない寝てくれない娘を、窓から放り投げたいと何度か思った。触ったら本当に投げてしまうと思ってひとりでトイレに閉じこもって泣いた。

[231. 匿名]

よっぽど大変で気が狂ったんだ
登場人物全員可哀想

長期休み明けはお母様方が「あぁ、ころさなくて良かったわー」って全員言って居られる

[232. 匿名]

>>70
正気ですか？？？？？！！！！正気なら頭おかしいですよ。

[233. 匿名]

この親の元へは二度と返さないでほしい。

[234. 匿名]

でも正直こうなるぐら子供の事でストレス溜まっちゃった場合ってどうしたらいいんだろう

[235. 匿名]

林…
この名字でいい人もいるんだろうけど
自分が今まで出会った林は良くない林ばっかりだったから
いいイメージないわ
すぐキレるし

[236. 匿名]

母親は案外良かったんじゃ…
子供と離れられるし

[237. 匿名]

>>5
子どもを投げようと思ったことはない。むしろ自分が飛び降りたいと思った。

[238. 匿名]

よくわからないから想像だけど、昔は頼れるご近所さんとか同居の親とかが常に周りにいる環境があって、母親が孤独になったり追い詰められることも少なかったのかな。

私は子どもが割と育てやすいタイプで自分も楽観的だから、ストレスとかあまり感じることなかったけど、このコロナで外にも出ず子どもと自分だけで過ごすのってとても辛かった。とにかく大人と話したくて仕方なかった。子どもの全てを自分一人で受け止めなきゃいけないのが限界だった。旦那に仕事休めないか思わず聞いたくらい。トイレに行くにも外にあるポストに郵送物入ってないか確かめに行くのにも、常に子どもから離れられない。昔だったら、同居の親にちょっと見ててって言ってサクッと買い物もできたんだろうな。

その分嫁姑問題とか色々大変なこともあったのかもしれないけど、現代社会の問題の一つとしてちゃんと考えないとこういうことはなくならない気がする。

[239. 匿名]

この長男君が、お母さんと離れてこれから安心して暮らせるように切に切に願います。
どれほど痛くて怖かったか…。
近所の方、よくぞ気がついて通報してくれたと思う。
命が助かったのは良かった。
出来れば、この恐ろしい記憶を忘れてしまえますように。

[240. 匿名]

人生史上、子育ては一番のストレスだ
最悪の条件が重なり過ぎると（人間関係、夫婦関係、貧乏、病気）善悪の理性ぶっ飛ぶ！

[241. 匿名]

>>240
プラス睡眠不足

[242. 匿名]

>>146
どんなクソガキだったとしてもそんな事されて言い訳ないだろ

[243. 匿名]

>>19
じゃあ仕方ないね

[244. 匿名]

>>152
あの事件は赤ちゃんじゃなかった？

[245. 匿名]

>>234
すぐに解決はしないだろうけど、とりあえず189に電話とか？
話を聞いてもらうだけで、ほんの少し、とりあえずその場は少しだけ落ち着くと思う。
そこから先どんなフォローがあるのかはわからないけど…

[246. 匿名]

結局自分のことしか考えていないからこうなるのよ。
そんなことされても母親の元に帰ろうとする子供は健気だね。かわいそう。

[247. 匿名]

また殺人鬼か。
頭のおかしい奴多すぎる。

[248. 匿名]

この人がどうかはわからないけど、休校で外にも遊びにいけなくて行き詰まってる母親は多いだろうね。

[249. 匿名]

自粛自粛で、自分より立場の弱い者へ八つ当たりしてるのかな？
どうなっちゃうんだろう？
早く元に戻ってほしいわ。

[250. 匿名]

誰も見ていなく通報していなければと考えるとゾッとする

[251. 匿名]

>>227
基本よっぽど職員がいい加減でない限り、
子供に危険があると判断した場合（虐待ではないけど、今の状況を放置したら怪我をしてしまう可能性がある場合）
そのまま連れて行くよ

ただ、一時保護の解除はこちらからの申し出じゃなくて、児相の判断になるから最低でも1週間はかかるけど…

[252. 匿名]

隣の人が家にいなかったら分からないままだったかもね

[253. 匿名]

>>65
考えるだけで辛すぎるからやめて。

[254. 匿名]

男の子助かったんだね！！
自分の親に殺されるところだったって
間違いなく絶対縁切るわ！！！

[255. 匿名]

>>186
その子も間違いが起こる前に手放した方がいいよ。
その考えで子育てしてるのは実際に暴力を振るってなかったとしても虐待と同じだよ

[256. 匿名]

4歳児って反抗期なのか わかってる！！とか、何度も言わないで！うるさい！とかすごい返ししてきたり、成長なんだろうけどややこしくなるときあるよね。日頃は幼稚園やら保育園いってるからまだあれだけど長い休みは大変。投げるはあり得ないけど...
殺そうとしたってことだよね。本当に怖い。

[257. 匿名]

>>33
笑ってはいけないけど、確かに強いと思ってしまった。

[258. 匿名]

>>155
離婚なのか、結婚してくれなかったのか、結婚したけど事故で死別したのか、海外に働きに出ているから別居なのか、そのほかにもいろんな可能性があるよね。

[259. 匿名]

この前17歳jkの時にはボコスカ叩いてなかった？

[260. 匿名]

>>175

えーと>>30ですが、ノイローゼだからと言って虐待を肯定するつもりはまったくありませんので。
ましてや手に負えない子だからと言って虐待して言い訳ないと思ってます。
どんな子でも虐待だけはしたらいけないと思ってますので悪しからず。

[261. 匿名]

>>18
それ言ったら男って出すだけ出して一緒にすら住んで無いんでしょ？

[262. 匿名]

>>5
私疲れ過ぎてもうベランダから投げたいと思ったことあるよ…。思っただけで絶対実行しないけど。
産後うつだった、本当に何も考えられなかった。
絶対いけないことだけど気持ち分かってしまった。

[263. 匿名]

４歳だと“ママに落とされた”ってわかるもんね。この子のこれからが切なすぎる…

[264. 匿名]

>>177
きっと相談してる人も沢山いるんだろうなと思う。そして、そのうちの何人もがロクでもない役に立たない慰め、あしらいを受けて余計に傷ついて帰路に着くんだろう…。
児相が助けを求めた小学生を門前払いにしたとか、虐待の可能性を知りながら対応が遅れていたなどのニュースを見ると、まだ何も起こっていない段階での相談はどの程度本気で対応してくれるんだろう？と疑問に思う。

[265. 匿名]

当たり前じゃん。アパートに住んでる身分で子供作るからだよ。

[266. 匿名]

>>5
それくらい追い詰められていたのかな。投げ落とした人の普段がわからないからなんとも言えないけど（好き勝手していたのか、育児に没頭しすぎたのか）。
子どもにトラウマが残らないといいね

[267. 匿名]

>>54
確かにそっちの方が同情できる。
「育児に疲れて飛び降りました」って。

[268. 匿名]

>>62
なんで？イヤイヤされても後追いも可愛いよ！

[269. 匿名]

既婚子持ちってマウンティングに命掛けるくせに、
子供は平気で虐待したり殺すよね。
何様なんだよ

[270. 匿名]

>>18
こんなの見ると女の敵は女だねー

[271. 匿名]

投げる想像したことあります。実行はしないけど
誰にも頼れずしんどかったんだろうなでもしちゃダメだよ…
子供トラウマものだよ

[272. 匿名]

子どもを投げようと思ったことはないけど、自分が砂のように消えてしまいたいと思ったことはある。
私なんか母親でごめんなさいって。

[273. 匿名]

こっちも疲れてるわ！

しょーもない人間！

[274. 匿名]

>>213
そう。じゃぁあなたが今からご両親に殺されそうになってもどうぞ無抵抗のまま殺されてくださいね😄

[275. 匿名]

発作的に投げ飛ばしたのよね、なら9階、10階でも投げ飛ばしよね

[276. 匿名]

子供ができて、とても喜んで心待ちにした人でも
産まれてから酷い鬱になってしまう人もいるみたいだよね。
こういうことになる前に母親の心のケアが必要だったのかもね。

[277. 匿名]

何がきっかけで(最後の一線を越えて)２階から投げ落としたんだろう。
細かい事情って解らないから今の時点では母親を責めるたてる気持ちは沸かないけれど、苦しかったり辛かったりしたら子供を施設に預けたりしてほしいな。
離れてる時間は子供は物凄く寂しかったりするかもしれないけど、それでもこういう結果を生むよりは良かったと思うのに。

でも、それも結果論で細かい事情が解らないから言えることなんだよね、きっと。

一人で苦しんでるお母さんを救える方法ってないものなのかな…

[278. 匿名]

>>230
本当に気持ちがわかるって言うならもうとっくにお子さんを投げてると思うよ。
でもそれを止めたんだから気持ちなんて分かってないんだよ。分からなくていいの。
実際に行動に移してないんだもの。あなたはいい母親だよ。

[279. 匿名]

男の子抱きしめてあげたい。母親が堀の中から戻ってきても引き渡さないでほしい。男の子が幸せになりますように。

[280. 匿名]

もしも、もしも1万歩譲って、気がおかしくなってベランダから子供を投げてしまったとしても、、
はっ！！と正気に戻って子供を助けに外に走るわ。裸足で。
そして、ごめんねごめんねと、救急車を呼ぶわ。
この母親は、知らん顔してたの？
ひどいよ。
またやるよ。

[281. 匿名]

>>230
その一線をこえる、こえないはとても大きな違いだと思う。頑張ったね。
私も、凄く心身が疲れてたときにあまりに癇癪が酷くて喚き散らし、暴れて手がつけられなくて、反射的に顔を掴むように手で口を塞いでしまったことがある。すぐにハッとなって一瞬で離したんだけど、小説やニュースの「騒いだので首を絞めてしまった」みたいな犯人が急に自分の中にいるような気がして怖くなったよ。
その恐怖から、それ以降はあまりにイライラが募ったら物理的な距離を取るようにしてる。
本当に怖かったし、あの一線を越えてしまった母親を無邪気に非難できる自分ではなくなった気がしてしまう。
もちろん擁護する気はない。それでも何がなんでも踏みとどまらないといけないと思うから。

[282. 匿名]

>>1
助かったーーーー！！！！しゃあ！生きろー！
いつも死ぬパターンだから、二階建て最高！
遠いけど、うち(翔ぶ国)で育てましょうか！！

[283. 匿名]

死刑でいい、ゴミは始末しなきゃ。

[284. 匿名]

>>230

辛かったね。
頑張ったね。

[285. 匿名]

>>230
うちも。アパートから放ろうと思ったことぐらいある。
包丁もヤバかった。
今は相撲で解決してる。

[286. 匿名]

>>278
自分を責めないでっていう気持ちはとても分かるけど、
こうなる寸前で苦しんでるお母さんには、気持ちに寄り添ってくれる人も必要だと思うな…
他人事とは思えなくて苦しんでるお母さんがきっといて、自分のことを絶対悪だと思って更に追い詰めているんじゃないかと思うと。

[287. 匿名]

>>275
2階だったのは不幸中の幸いだよね

[288. 匿名]

>>283
4才の子を放るとき、火事のときのような落しかたをしたんじゃないかと思いたい。
死刑とかゴミとかは言い過ぎ。別の鬼畜夫婦に言って。

[289. 匿名]

うちの息子も4歳で同い年だよ・・なんかなんとも言えない。そりゃしんどいこともあるけどさ。可愛いよ・・

[290. 匿名]

>>285
壮絶だったと思うけど最後笑ってしまった。
相撲できるぐらい、元気に大きくなってよかった！

[291. 匿名]

4歳の子は他に行き場所なんて知らないんだよ。
落とされても戻るしか選択肢がないんだよ。
母子が幸せになる方法大人が考えないと。
密室育児は辛いよ

[292. 匿名]

>>268
じゃあ無限でやってろよ。

[293. 匿名]

>>244

5階のベランダから2歳長女を投げ落とし殺害、31歳の母親逮捕 大阪

5階のベランダから2歳長女を投げ落とし殺害、31歳の母親逮捕 大阪5階のベランダから2歳長女を投げ落とし殺害、31歳の母親逮捕 大阪 (2018年4月30日掲載) - ライブドアニュース　大阪府警は30日、殺人の疑いで31歳の女を逮捕した。大阪市住吉区の自宅マンション5階の...

ごめん、記憶がごっちゃになってた。
2歳児を5階からだった……。

[294. 匿名]

実の母親に酷い事をされても、玄関先まで戻ってくるなんて。どんなに酷い親でも子供にとって親は親なのかな。
それを思うと泣けてくるわ。少し前に姉弟で部屋に閉じ込められて無くなった子達がいたけど、その子たちも閉じ込めて帰らなかったのが母親だったのに、"ママ"って泣いて呼んでたんだよね。

こういう事件は本当に辛い。

[295. 匿名]

この子には、これからこのトラウマを背負わずに、前向きに幸せに生きていってほしい。思い出して辛くなる時はあるかもしれないけど、虐待されて親の愛情を感じる事ができなかった人達、こういう親に体や心まで傷をつけられた人達、本当に幸せになってほしい。
あなたを幸せにしてくれる人が現れてほしいです。

[296. 匿名]

ほんと一回くらいみせしめで死刑にしないと
これからどんどん子供落とされるよ

[297. 匿名]

>>32
鮮明に

[298. 匿名]

これだから女は～って誰も言わないの？
父親が加害者の時はこれだから男は～って盛り上がってるじゃん。

[299. 匿名]

精神疾患や鬱だろうけど、よく投げられるな。
子供が可哀想すぎる。
想像しただけで、ゾッとする。
自分が落ちてみろっと思う。

[300. 匿名]

助かって良かった。虐待されたかもしれないし、保護されて良かった良かった。

[301. 匿名]

悲しいけど、エスカレートしていくんだよ一度でも子供へ感情をぶつけてしまうと
だからその一度に踏み込んでは絶対にダメ

私がそうだった
最初は泣き止まない1歳息子に疲れて、天井に向かって、うるさーいー！って声を荒げたこと
一度だけのつもりだったけど、、、4歳になった今でも、子供の目の前で、うるさいよ！静かにしてよ！あっちに行って！って怒鳴ってしまう時や、掴んでくる手を引き剥がして押して離そうとしてしまう時がある(自宅内です)

[302. 匿名]

>>260
肯定している訳じゃないのわかるよ。なかなか手に負えない大変な子がいるのもわかるし。このお母さんが踏みとどまるために誰かの何かしらの助けが必要だったよね。

[303. 匿名]

うちはシングルで仕事に育児にバタバタだけど息子めちゃくちゃかわいいよ
これだからシングルは！って言われるからやめてほしい
子供かわいそうになぁ

[304. 匿名]

4歳男児の子育ては本当にキツいよね
ましてシングルマザー
気持ちはわかるけど自分の子供を傷つけるなんて有り得ない！
望んでもいないのにこの世に誕生させられた子供の立場になってみて欲しいよ

[305. 匿名]

こういうトピで、気持ち分かるとか、大変だよねみたいに慰め合うの見たくない
そんな人は子供作っちゃいけない

[306. 匿名]

短気な人とかヒステリーとかメンヘラは母親になってはだめ！

[307. 匿名]

旦那は何してるんだよ。
奥さんも悪いけれど、ここまで追い詰められてる奥さんを放置していた旦那も同罪だよ。
仕事があったとしても帰ってきた後愚痴聞いてあげるとか何かしらのフォローが出来た筈。

[308. 匿名]

ただただ子供が可哀想
母親が大変だったとかどうでもいい
自分の意思で産んだくせに

[309. 匿名]

>>307
2人暮らしって読めないかな

[310. 匿名]

>>305や>>306みたいな意見もわからなくもないけど、
産んでから酷い鬱になってしまって自分でも信じられなくて
一層追い詰められてしまうようなお母さんもいると思うから、
はじめから産むな！だけで結論が出る話じゃないと思うなあ。

[311. 匿名]

ワンオペ育児だけど、いくら疲れようと子供にその矛先は向かない
しかし何も手助けしないくせに口だけ出してくる毒親とか気の利かない旦那は、投げ飛ばしたくなることが今まで何度もあったわ

[312. 匿名]

>>310
結論は出ないけど根本的な解決はそれしかないと思う

[313. 匿名]

やるせないね
子どももかわいそだけど、母親も気の毒というか哀れ
生命力の強いわが子に、助けられたと思い、罪を償ってほしい。

[314. 匿名]

>>312
そしたら、どんなに子供を心待ちにしてる人でも何が起きるかわからないから産むべきでないってことになるよ。

[315. 匿名]

4歳ってきついよね
言葉は大人並みで狡さを覚えてくる
向き合ってたらノイローゼになってもおかしくないよ

[316. 匿名]

>>62
施設に預けたら？

[317. 匿名]

知識がないまま子供育てるのは怖いね。なんのための児童相談所か、サポートセンターもあるし福祉課で相談にも乗ってくれるのに調べもしないで勝手に自分を悲劇の主人公にして、同情なんかできない。大人なら国の制度や市の制度を調べろ！！何もしないくせに子供に当たるな！！

[318. 匿名]

軽症だった分意識もはっきりしてるし覚えてるよね。トラウマになりそう。

[319. 匿名]

この事件に限らず、虐待死は拷問され続けた挙げ句の死。
日本史上一番残酷な事件は女子高生コンクリート殺人事件だと思うけど、それが子供達にされているのと同じだよ。

[320. 匿名]

>>307
シングルだって記事読んでも分からない？記事読んでないのに父親は何やって〜とか父親で叩きたい人いるよね。

[321. 匿名]

>>301
セロトニン不足かもよ。毎日10分でもいいから軽く運動すると頭も心もスッキリするしイライラ予防になるからおすすめしとくよ。

[322. 匿名]

>>262
疑問なんだけど、自分が出ていきたい、じゃなくて子どもを投げたいと思うのはなぜなんだろう？自分がその家から出て行くという選択肢は浮かばないものなのかな？

[323. 匿名]

子供って家の中にいるとすぐグズらない？
コロナで出掛けられず
家の中でグズる子供と2人きりの毎日ってホントしんどい。
4歳にもなるとお昼寝もしてくれないし
こっちの言葉に言い返してきたりするしね。
この引きこもりが引き金になったのかな？

[324. 匿名]

火病

[325. 匿名]

>>5
やったことは最低だけど気持ちはわかる…
私も発達障害児の育児中は発狂しそうだった
子供をフカフカの布団に放り投げてトイレに逃げて大泣きしたことが何度もある
一筋の正気が残ってなかったら私もベランダだったかもしれない

今思えば完全にノイローゼ
その証拠に二人目は楽で楽で全く発狂しなかった

[326. 匿名]

>>322
それをした結果子供が餓死っていうのも起きてるよね。

[327. 匿名]

>>325
一人目がそんな状況でよく二人目産むよな

[328. 匿名]

自力で玄関先まで戻るなんて…
悲しすぎる。

子育ての疲れは抱え込んだら駄目だよ…

４歳なら…保育園とか…
コロナ影響で預けるのは難しいか。

[329. 匿名]

軽症とは書いてあるが…打撲も痛いぞ。
僅か4歳の子供が痛いの我慢して、2階の自宅に戻ったって
その子の気持ちを考えたら泣けてくる。

[330. 匿名]

4歳男児をワンオペ、すごくすごく大変。
それは分かるよ。
でも超えてはならない一線ってある。

[331. 匿名]

だからさー
親になるの資格制にした方がいい
経済力や一般常識など適正テストみたいなのでふるい分けしたほうがいい
離婚した時に経済力がないのなら保証人としての両親の存在の有無でも判断したほうがいい

誰でもヤッて子供を産んだら親になる、というのは間違っているという事例をさんざん見せつけられてきた
どのみちシングルマザーで将来ステップファミリーになったとしても夫婦で虐待する可能性が高そうなパターンだ

[332. 匿名]

こういう小さい子が被害に遭う事件って本当に辛い。
感度高いから大人よりよっぽど痛かったと思うよ。

[333. 匿名]

>>1
1人で育ててると生活に追われて
追い詰められている事すら気づかないのかな
近く気軽に話せる友達とか親とかがいればいいんだけど
もちろん悪い事なんだけど可哀想だね

[334. 匿名]

この母親も2階から落としてやりたい。
こんな親じゃなく私が育ててあげたいよ。
家は子供いくら望んでもいないから。

[335. 匿名]

核家族化の弊害

[336. 匿名]

>>327
私も、子育て向いてないと思いました。
だから一人っ子にしました。
私は親に育てにくかったとか、下の子は
寝つき良いから楽だったとか言われて
親にしたら悪気ないだろうけど責められて
いる気がして辛かったです。
親になった今は分かるけど

[337. 匿名]

メンタル弱い人は子供産まないで。ほんとに。
うちの母もそうだったけど、「なんでこいつ子供産もうなんて思ったの？」って幼児の時から思ってたよ。自分のキャパ高く見積もりすぎなのよ。

[338. 匿名]

>>44
お隣さん前から虐待疑ってたんじゃないかな…
怒鳴り声とか泣き声とか聞いていて
心配してたら今日の事件で通報したのかな？
自分を投げ落とした母でも、びっくりしたし痛いしで、戻ってすがりたかったんだろうね。

[339. 匿名]

金が一番というけど愛とセットじゃなきゃなー

[340. 匿名]

>>334
こういうこという子供いない人、なぜ自分は子育て経験してないのに自分は鬱にもならず育てられると思ってるんだろう。
この母親も不妊治療で授かったかもしれないじゃん。

[341. 匿名]

親に殺されかけたことは絶対覚えてるよ。
私は覚えてる。自分も子供に同じことするんじゃないかと思って怖くて子供作ってない。
負の連鎖は嫌でも続いてしまう。

[342. 匿名]

>>2
大丈夫か？

[343. 匿名]

もし隣の家の人が居なくて、打ち所悪かったら
救急車呼んで、事故でベランダから落ちちゃった
んです。とか言うのかなー。
恐ろしい。

[344. 匿名]

>>172
こういう人って、先の事は分からないからこの母親は仕方ないって思えるの？
普通は先のことまで考えて子ども作るでしょうよ。
天災とかなら仕方ないけど、自分の問題だからね。

[345. 匿名]

>>340
不妊治療で授かったのなら尚更自分の子供にそんな最低なことしないのではないですか?
子育ての大変さは確かにしらないけど
2階から落としたりは絶対しないよ。

[346. 匿名]

この母親の親をみてみたい。
やっぱ、半分育った環境、半分は持って生まれた性格で人生決めるから。
躾られずに良いところを伸ばしてもらえなくて、キチガイになっちゃったんだね。

[347. 匿名]

>>116
子供を投げたいってより「投げ出したい」って気持ちなら分かる。子育てっていっぱいいっぱいになる時あるよね。
子供を投げても痛いし傷つけるだけ。

[348. 匿名]

将来年寄ってこの子に同じ事されても何も言えないね
まあもうこの母子は一生一緒に生活しないかもしれないけど

[349. 匿名]

>>327
私のどこがあなたの怒りに触れたかわからんけど私は今は幸せです

こんな風にカッとなって人に噛みつく327さんこそ一人も産んじゃダメな人種でしょ
…なんて言われたらむかつかない？
周りに悪意をばら撒いたら自分にも返ってくるよ

[350. 匿名]

このお母さんはどういう人か知らないけど、今って虐待の水準が昔より明確で厳しいし(それは良いことだと思っている)、こうやって子供に叱ろうとか啓発されてるから、「こうすべき」とされるあらゆる手段を講じても調子のって聞かない4歳児を前に八方塞がりで爆発しちゃうこともあるんじゃないかと思ってしまった。

放置しても叩いてもそれが普通だった頃より、今はもしかしたら爆発して極端な事態に至る可能性が高まってないかなと。それでも投げ落とさないけど。

[351. 匿名]

長男が玄関で泣いてたって可哀想過ぎていたたまれない。でも育児に疲れたは、私も何度も思ってきた。虐待や傷つけてやろうじゃなく発作的なものなら紙一重。私も理性があと一つ切れたら一緒に死んでたかもと思う時代もあった。人間を育てるんだから大変で、すまない。この母親を援護してる訳では無いけど、一人で抱えて母親は病んでいたのかなとか考えたりもする。

[352. 匿名]

母親もバカだけど、別れた旦那の方がもっと許せない。

[353. 匿名]

>>345
不妊治療で授かったけど産後鬱になった知人いるよ。その人は殺そうとしてないけど、自殺未遂をして最終的に離婚して父子家庭になったよ。
あなたみたいに自分は子供を授かれば必ず立派に育てられると思ってる人ほど現実にぶち当たった時に崩れるよ。
この母親がやったことは到底許されることではないけど、自分なら大丈夫という驕りはおかしい。

[354. 匿名]

このお母さんがうちの近所に居たら、助けてあげたかった。うちも小さい子供がいるけど、大変な時は子供預かってあげて、相談にのってあげたかった。悲しい。

[355. 匿名]

自分が落ちれよ！！って思うくらい腹立たしい。

落とされてもお母さんのことは好きだから辛いね。優しかった時期があるからこそ「あの頃のお母さん」を忘れられないんだろうな。

[356. 匿名]

>>349
横だけど、あなた1人目で既にキャパ超えてるじゃない。2人目も発達障害だったらどうしたのよ。結果的に楽だったかもしれないけどさ。
そこから虐待に発展する人も多々いるからそう思われても仕方ないと思うわ。

[357. 匿名]

私も子どもの頃、車で山に連れて行かれて捨てられそうになったよ。
必死で抵抗したけど無理やり引きづり降ろされようとして、10分くらいそんな感じで、最後は母が諦めて車に乗せて帰ったけど。
今でも鮮明に覚えているし、相当なトラウマになったよ。絶対に許せない。
母親が死んでもおそらく涙出ないと思う。

[358. 匿名]

>>296
他人がしたら重罪だけど親がしたら刑が軽くなっちゃうからね
子供の心身の傷を考えたら親も重罪にした方がいいと思う

[359. 匿名]

こういう人って簡単に子供できて、お産にも苦労しなかったのかな？

[360. 匿名]

母親を責めたい気持ちも分かるけど、多分普通の精神状態ではなかったんでしょう。
冷静になった今はとんでもないことをしてしまったと我に返って反省してると思うよ。

[361. 匿名]

>>353
子供授かったら立派に完璧に子育て出来るなんて思っていません。
ただ2階から落としたりはそんなことはしないと言っているだけです。

[362. 匿名]

私も転勤族で年子を育てています。
当時私は育児ノイローゼでした。
夫も激務で家に帰って来なかったし、毎日泣き叫んでた。
私は自分がマンションから飛び降りることをよく考えてた。
子供を落とす考えにはならなかったよ。

岐阜にも転勤で住んでた。
岐阜の児童館の保育士さんに「限界、もうダメ」って話したら
「お母さんよく頑張ってる、いつでも一時保育利用していいよ」って言ってくださって、気持ちが楽になった。
誰かに優しく認めて貰えるだけで胸が楽になる。
岐阜の方達には優しくしてもらいました。
今でも岐阜が大好きです。

[363. 匿名]

>>345
自分が経験した事ないのによくそんな事言えるね
想像力が貧相なんだね

[364. 匿名]

>>326
>>322
今裁判されてる仙台のひなたちゃんの母親。
２才の子にのり巻き一本置いて家出して彼氏ん家に9日間。
居間から出られないようにドアを冷蔵庫でふさいで。
ママはいないし、ドアは開かないし、たった２才の子がどれ程の恐怖で亡くなったか。
なのに、置き去りにするつもりなかったとか弁護されてるし。
裁判中だけど大阪２児餓死事件みたいに罰を重くしてほしいわ。
今回の母親もだけど、幼児は自分で逃げられないんだから、邪魔なら命だけは奪わずに施設の前に置いて逃げるとかしてほしい。

[365. 匿名]

>>361
そりゃこの母親だってそう思ってたでしょうね。

[366. 匿名]

>>358
横だけど、子供からしたらまだ他人の方がマシだと思うな。
まして母親だったらお腹の中で育てて生んでるんだからね。「なにゆえ？」ってなるよ。
他人も理不尽だけど、親にやられたら理不尽オブ理不尽だよ。
今の法は子供を舐めすぎだと常々感じてる。そんな親いらんでしょ。

[367. 匿名]

>>345
不妊治療で授かった子を生後2週間だかで殺害した事件知りませんかね…。あるんだよ。

[368. 匿名]

>>361
こんなレスすらスルーできずに言い返したいあなたは子育てしてみたらイライラしまくると思います。

[369. 匿名]

>>124
子供一人でも長男は長男じゃん
二人暮らしって書いてるし
産み散らかすってなんだw

[370. 匿名]

>>357
私も殺されそうになってたなって記憶がある
親は忘れたのか親子の繋がりを強調してくるけどこちらは繋がりなんて感じない
もしやり返したらどんな反応するんだろうなぁとふと考えたりする
そんなバカな事はやらないけど
あなたと同じように死んでも冷静だと思う

[371. 匿名]

最低すぎる。この母親も2階から落としたら？

[372. 匿名]

>>21
投げたのもママ、助け求める帰る場所もママだもんね。。
胸が傷む。

許されない事だけど、頼れる人がこのお母さんにはいなかったんだろうなあとも思う

[373. 匿名]

>>177
電話しても冷たく足洗う所もあるからね
相談窓口なんてないてあるくせにすごく冷たい
電話をかけるだけで凄く勇気がいるのに
結局傷ついて終わる

[374. 匿名]

>>15
心に傷が残るとか、そんな生易しいレベルじゃない。4歳で、親に抱え上げられて地上に放り投げられた記憶があるなんて恐ろしい心理的トラウマになるわ

[375. 匿名]

投げ落とすなら、子供を放置して家出の方がまだマシかもと思った。旦那さんが子達の面倒を見れる人であればの話だけど。いろいろと追い込まれて逃げ場がなかったんだろうね。周りに相談できる人も居なくて、ひとりで抱え込み過ぎたのかな。とは言え、殺人未遂なんか、絶対にダメですよ。

[376. 匿名]

子供にはみんな、幸せであって欲しい。

[377. 匿名]

児相には10年くらいしっかりフォローはして欲しいね。○年後に心中でもして、しれっと親子関係は良好に見えたので〜とか会見することになったら絶対許さない。

[378. 匿名]

4歳でしょ
可哀相過ぎる…

[379. 匿名]

>>374
人が信じられなくなるよ
一番好きな人から殺されかける記憶
気が狂いそう

[380. 匿名]

２階では高さが足りないわ

[381. 匿名]

他人事ではない
自分が感情コントロールが出来ないタイプなのだと言う事を、子育てして気付く人は多いと思う。私はそう
最近カッとなり蹴ってしまった。蹴るのと、落とすこと、あまり変わらないと思った。自分が怖くなる
日常的な虐待は無い。優しいお母さんでいる事は諦め、出来るだけ一定の感情に保つようには心掛けてるけど、それが持続出来ない。意識してる時点で無理のある事なのだと思う
生活していて何かバランスが崩れて余裕が無くなって、様々なストレスが重なった瞬間にキレてしまう
家の中にこもってる今の時期も危険だから意識して気分転換したり子どもから距離を取ったりしている

[382. 匿名]

>>331
それそれ。あと、セックスと妊娠がわけられればね。
セックスしたら妊娠、ってのがねー
セックスしても妊娠しないようになれば
（じゃあどーやって妊娠するのかは置いといて）
虐待死はだいぶ減る。

[383. 匿名]

ぱく

[384. 匿名]

二度と、子供に会わせないで下さい。

[385. 匿名]

>>372
少しでも頼れるところがあったら違ったと思う

義母と娘のブルースの年始バージョンでやってたけど、
1.2分抱っこしてくれるだけでも気持ちが楽になるときがある。
この人はシングルだったんだから、かなり追い詰められていただろうな。児童館とか一時保育とか、相談したら良かったのに

[386. 匿名]

>>193
やめーやw

[387. 匿名]

生きてて本当に良かったと思う反面これからを思うと可哀想にもなってしまう。このトラウマを抱えて生きていくってすごくしんどいだろうな。もっとずっといい人に育ててもらえるといいけど。

[388. 匿名]

>>381
爆発しちゃうときってある。
完全なキャパオーバー。一人きりだと。
近くにお節介なおばさんとかおじさんがいたらいいなって思った。管理人のおじさんが子供好きで、話すだけで楽なときがあった。

あと子供にもよると思う。3人いるけど育てやすい、育てにくいって子供によって明らかに違う。

[389. 匿名]

>>26
私も投げたくならない。

「あなたの育児は恵まれてるのよ」って言われそうだけど、
自分自身が飛び降りたくなる事はあるけどね。

子供の命は子供本人のものだから、母親だろうと勝手に奪う権利はない。

[390. 匿名]

>>112
うん。ほんとそれ。虐待とかそこまでしちゃうのは理解できないけど、しちゃう気持ちは分からなくはない。やるやらない別で。
どんなにイライラしても腹立っても踏みとどまるもんね。怒りに任せて怒っちゃダメだ落ち着け落ち着けって言い聞かせて。　
そこを越えてしまうほど理性がきかないって病気の一種なんじゃないかと思う。
庇うわけではないけどね。虐待する人全てが正気で故意にやってるとは言い切れないと思う。

[391. 匿名]

子供を産む前なら多分批判的な事言えたと思う
現実私に生まれたのは夜泣きばかりする長男
歩くようになったらちょっともじっとしてないしベビーカーも勝手に降りて1人でどっか行く子
可愛いなんて正直思えなかった
主人が帰って来て面倒見てくれるからなんとかなったけどもし二人暮らしだったら考えるだけで無理って思う

[392. 匿名]

どんなにきつくてもイラついても
殺してやりたい！とは思ったことないな。

[393. 匿名]

私と1つ違いだわ、この母親。

次男が同じく４歳でいま横で寝顔見ながら
可愛いな～手小さいな～なんて考えてたら
これだよ…。

殺そうとするなんてありえない！！

[394. 匿名]

今3歳の男児育ててるけど
本当疲れる。何回言ってもやるしヒステリックになられるし、こっちが泣きたくなる。
冷たくしてしまうことも手が出てしまうこともある。
気持ちが分からないことはないが、、

でも投げ落とすなんてあり得ない。
やっぱりいざとなったら絶対本能的に自分より我が子の命を優先すると思う。
投げ落とす行動に至るまで気持ちのブレーキかからなかったのかな？

[395. 匿名]

いっぱいいっぱいだったんだね。
育児って本当に疲れるもんね。
けど子供いない人からしたらその疲れも体験してみたいくらい貴重なものなんだよね。
けど子供がいる人は、いない人の気持ちにはなれないもんな。毎日毎日の事でいつも穏やかに子供に感謝して生活するなんて難しいしな。
でも窓から投げたからこの子のお母さんはもう限界ってわかったし、この子も助かったからよかったけど…
生き殺しみたいな何年も何年も周りにバレないように虐待して死んでしまう子もいるし…
怖いな、余裕がなくなるって事は。

[396. 匿名]

>>177
うちの市、産後1カ月で保健師がお宅訪問してくれるんだけど、たくさん雇ってるみたい

もし虐待しそうなときヘルプしたら、数回でも来てくれたらいいのに。
役場が実現できないことではないと思う。　
シングルで親元離れていたら、気持ち的にかなりキツイと思う

[397. 匿名]

>>373
足洗う…

[398. 匿名]

>>388
381です

うちも3人ですが、本当に個性がバラバラですね。育てやすい子、育てにくい子。全然、違いますね…。悲しいくらいに。
平等に愛情かけることを心掛けてはいても、トラブルメーカーになる子への当たりが強くなってしまったり…
発達障害の子がいて心理士さんに相談した時、やはりしんどい時は親1人の状況をなるべく減らした方がいいという事で、義実家に同居を申し入れようかとまで思いました

[399. 匿名]

>>19
日本人？

[400. 匿名]

同じようなことを考えたことがある。でも、しなかった、この差ってなんだろう。

[401. 匿名]

悲しいニュース…
疲れるよね。でもそんな事したら絶対ダメだよ

[402. 匿名]

>>155
そりゃそうかもしれないけどね

子供の親以外にも大変な要因なんて
沢山あるじゃん
もしかしたら男の子に
障害があるのかもしれないよ？
お母さんに病気があるのかもしれないよ？

だからってやっていい事では無いけど
何も知らない周りの人に
辛いって訴えられても〜とか
言われる筋合いは無いと思う

[403. 匿名]

育児してると自分はこんな事絶対にしないと言い切れないのが怖い。もちろん、追い込まれる前に実家も近いし旦那にもSOS出すけどそれが出来なかったら本当どうしようと思う。中々、支援してくれる組織に連絡ってしないしね…

[404. 匿名]

>>5
それくらい追い詰められてたんだよ。私は絶対にしない気持ちが分からないって言葉はきっとノイローゼ気味の人を傷つけて更に追い込んでしまうだろうね。問題は行動してしまう人がいるから、どう支援を差し伸べるかなんだよね…

[405. 匿名]

でも子供は絶対に記憶に残っちゃうねこれ

[406. 匿名]

疲れていた原因が｢子育てなど｣
子育て以外の何に疲れていたのか。意外にその他のストレスが大きく子育てに影響しているのでは
最低5日くらい、丸々子どもと離れて家で何もせずいられたら、少しはキャパが回復すると思う。一時保護のハードルを下げて、必要な家庭が必要なタイミングで預けられるような仕組みになれば、多くのお母さんが救われると思う

[407. 匿名]

>>400
衝動を抑えられるかどうかじゃない？自分もわずかに残った理性が正気に戻してくれてどうにか保ったよ。
全くの他人に対して抑えきれない感情が動いても殺すに至らないけど、我が子だと自分のものという意識が少なからずあって実行してしまう人がいる。
報道されてなくても産後鬱、育児ノイローゼで自殺してる人も結構居ると思う。我が子に手をかけるより、自身を殺す方がさらに越えてしまいやすいからね。

[408. 匿名]

>>25
それだ！

[409. 匿名]

近所だ…
知らない人だけど…

辛いなら子供を預かりたくなるわ、こういうニュース見ると…

[410. 匿名]

>>25
罪は罪だけどこういうのって愛があるから辛いんじゃないの
無い人もいるけど、この母親は2階から投げたから確実に殺そうとしたのではなく、トチ狂ってしまった感じかと思う。

お金がない、旦那がいない、働けない、知的に足ら無い、味方がいない、愛し方・育て方がわからない など、いろんな事情があって起こるのだろうし、世間も過剰に責めるんじゃなく、何があったんだろうって考える事が必要かと思う。

[411. 匿名]

私も育児しんどくて、ついつい怒鳴ってしまうことあるけど、窓から落とす気持ちは分からない。子供を落とすくらいなら自分が落ちたい。

[412. 匿名]

可哀想すぎて涙出てくる

[413. 匿名]

>>398
一人でやってるところを、少しだけでも負担を減らすって気持ちが変わりますよね。義実家同居まで考えたのですね、、
うちも同じく1人が発達で4歳から療育通い始めました。
他の兄弟とは発育も要領も運動能力も理解力も、違い過ぎて。個性だから、良い悪いとかではないのですけど、育てやすさが違いますね。
他の兄弟も全員が、愛情を感じてほしいです

もしシングルで、この発達の子だけだったら完全にキャパオーバーになるのもわかるな、と感じました
それだけ他の誰かがいるってことが私には大きいです、大して何もしていなくても

[414. 匿名]

>>410さん
ステキなコメント
私も今子育てしていてとても心に響きました。

[415. 匿名]

イヤイヤが激しい2歳とずっと泣いてる0歳をここ最近ずっと一人で見てるんだけど、昨日は寝る前に何回も2歳に冷蔵庫連れていかれて断ると癇癪おこされて、とうとうブチギレてしまった。
怒鳴り散らして物に当たってもう知らない！出てって！！とか言ってた。
私初めて人に怒鳴ったよ。。
なんかもう虐待する人非難できないなと思った。
今日はもうずっとyoutube見せちゃってたし。

[416. 匿名]

>>5
あなたには無くてもこういう母親はたくさんいると思うよ。
実行する人が少ないだけで。

[417. 匿名]

>>62
分かります。。
一線は超えないけど、手がかかる子は本当にかかる。カッとなって一瞬ハッとする。一線は超えないようにしないとって、毎週自分に言い聞かせてます。

[418. 匿名]

>>406
わかる、ハードルを下げて利用できたら、救われる人多いと思う
一時保護と一時保育の間みたいな

[419. 匿名]

男女の都合で産まれてみたら
生後４年で殺されそうになるって
本当に酷い

母親援護のコメントにプラスが多いのが本当に怖い
我が子への殺人未遂を仕方無い。とでも言いたいの？

援護してる貴女は
監禁でもされて子供を産まないと身内、友人まで危害を加えるっての脅されたんですか？

ありえないよね

貴女は望んで産んだ
なのに虐待は正当化する

虐待された側から読んだら
そのプラスしてる話は
虐待の正当化だ

女性限定のサイトで虐待を正当化する話にプラスする人が溢れてる

虐待する自分を正当化したい母親が沢山居る

虐待した母親援護のために子どもが障がい者かもって言い出す人も居る

じゃあ
我が子が障がい者なら2階から捨てていいの?
仕方無いの？

自分が望んで産んだから産まれた子どもを
自分がムカついたら殴るし2階から捨てても仕方無いよね

って気持ちが解る～ってなるから
二度と産むな。

産むな。
虐待するなら産むな。

[420. 匿名]

子供を投げ落とす？理解できない。
ノイローゼになって自分が飛び降りようとしたことはあったけど...子供を投げ落とす発想はなかった。考えられない

[421. 匿名]

>>285
最後笑った。
うちもキャパオーバーになったら相撲試してみる。

[422. 匿名]

>>42

読めよ

[423. 匿名]

>>413
3人だからこそバランスが取れる瞬間、確かにありますね。怒りだったり心配だったりのマイナス感情も1人だけに向く訳でなく分散されるからなのかな。
皆が寝静まると、心からホッとします……
そしてすぐに寝るのが勿体無くてついガルちゃん笑
でも今日はお話させてもらえて嬉しかったです。
ありがとうございます。

[424. 匿名]

>>14
でも戻る場所はここしか知らないし戻るかないんだよね...悲しくてたまらない。

[425. 匿名]

>>18
正論なんだけど、そう言うのは簡単だよ。
実際育児のしんどさとかって実際にしてみないとわからないし、子供によっても大変さは違う。
だからってこのお母さんのしたことは絶対にしちゃいけないことだし、母親が精神的に参ってようがそんなの子供にしたら関係ないことなんだけどね。

[426. 匿名]

こんなニュースばかりで苦しい。
涙が止まらない。
苦しい。

[427. 匿名]

相談記録ないんだ…

[428. 匿名]

自分を犠牲にしても子供の事を守るのって当然でしょ。疲れたとか何甘ったれた事言ってるの。戦時中じゃあるまいし、この平和な世の中で子育て出来ること感謝しなよ。

[429. 匿名]

母親擁護のコメント多くてびっくり。

[430. 匿名]

>>2
プラス20が地味に怖い

[431. 匿名]

>>419
この母親がした事を誰も仕方ないとは思ってないし、正当化もしていない。現実に起きた事として、それぞれの受け止め方をしてる
子育てしていたら程度の差はあれど皆感情が爆発する気持ちには共感する。1人の人間を育てるのは本当に大変だよ。何年も不妊治療して望んで望んでやっと赤ちゃんを授かって希望に満ち溢れたスタートだったのに、育児ノイローゼになってしまう母親だっている。病気であろうと手を出してはいけない事も当然のことだよ

理不尽に思えたとしても、現実に起きてること。だから1人ひとりが、また社会全体で考えて行く必要がある

[432. 匿名]

>>220
強いね。

[433. 匿名]

>>419
気持ちが分かるって人も虐待は正当化していないよ
この人の行動については批判されてるでしょ

気持ちは分かるけど一線は越えてない、けど状況が違ったらそっち側にいく可能性はあっかたも
ってお母さんは多いんじゃないかな

貴女の言ってる事は正しいよ
でも正しいだけで子育てできる人ばかりじゃないよ
そうやって正論を押し付けるのも母親を追い詰める一因でもあると思う

[434. 匿名]

>>429
擁護出来ないよね。
放り投げた後に迎えに行きもせず放置。
子供が泣きながら痛みに耐えながら母親のところにまた戻ってきたって辛すぎるよ。

[435. 匿名]

こんな残酷なことするぐらいなら
いっちにちじゅうYouTube見せてる方が全然マシ！

[436. 匿名]

自分が住んでる地域で、前に子供達を落として自分もそのあと飛び降りた事件があったけれど、こういうニュースを聞くと思い出すし本当に胸が痛くなる。
今回この子は怪我で済んで良かったけれど、心の傷の大きさははかりしれない。
自分にも子供が居て育児が大変なのもイライラするのもわかるし、シングルなら尚更大変だったと思う。
他にも色んな事情があるのかもしれないけれど、自分の母親から殺されそうになるなんて子供からしたらたまったものじゃないよ。

[437. 匿名]

>>243
えええ！？

[438. 匿名]

>>428
戦時中の育児がどんなに過酷だったのかは知らないけど、現代の閉鎖的で世間の目の厳しい中での子育て、感謝だけで乗り切れるものでは無いと思うよ

[439. 匿名]

落としたあと家でなにしてたんだろ…

[440. 匿名]

>>1
前に親に林で捨てられたやまとくん思い出した

[441. 匿名]

唯一の家族でしょ？
投げたくなる気持ちはわかるけど、投げたら冷静になって（普通は投げる前に冷静になるけど）焦って探しに行くよね？子供の方が戻ってきたってことは、投げた後に部屋に戻ってせいせいしてたわけでしょ？
なんかプチッと切れる瞬間が一回あったとしても、自分がやってしまったことの重大さにすぐに気づいてないあたり、これからもまともに育てられる気がしない

[442. 匿名]

>>55
ケジメww
極道か‼️

[443. 匿名]

>>123
あとは子供の気質とか発達障害の有無も。

育てやすい定型の子に比べたら天と地の差。人それぞれだけど。

[444. 匿名]

>>443
本当に天と地の差がある

うち軽度の発達障害児いて気質的にも育てにくいんだけど、最近パートで託児所に行ったらビックリ。定型の子どもってこんなに落ち着いてるの？話は通じるしこんなにも違うのかとショックを受けた

[445. 匿名]

助かって本当に良かった。
母親がしたことは決して許さない行為だけど、メンタル面でケアやフォローが必要。
親子ともに。

[446. 匿名]

それでもこの子は、お母さんに会いたいんだろうね。
この母親にはもうこの子は渡しちゃいけない。
でも、お母さんに会いたくてまた泣くんだろうなと思うと胸が苦しくなるよ。
幸せになって欲しいな。

[447. 匿名]

旦那何やってんだよ。

[448. 匿名]

>>419
まぁ子育てしてから言えやって思うわ。

[449. 匿名]

>>433
そんな言い方するから
虐待しても仕方無い
あたかも赤子を2階からぶん投げて放置した母親の立場に寄り添うって話になる

自分で望んで産んでも虐待する母親が仕方無い？
やめてよ
虐待ってただの犯罪だからね｡傷害、犯罪だよ。

望んで産んだのに
自分の都合にあわなきゃ虐待

そんな人の十八番が
なんなら虐待した私の方が大変
だって我が子がこんなに虐待されても当然な行動で
そんな私はこんなに大変で

虐待してる、してる人の話にプラス押す人に言いたい
我が子へ虐待する人、その意見に共感するやつを信じるな

そいつらはDV正当化のクズ並み

弱い自分を正当化するため
自分の暴力を正当化する口のウマイ人

虐待は暴力。

今からでも
虐待する私こそ辛いのって被害者ぶってないで
今すぐやめてください

気にくわないなら
通りすがりの知らない屈強な男性に同じ事してみなよ
しないでしょ??

我が子なら弱く捕まらないもんね
エスカレートする理由はそれだよ

[450. 匿名]

育児はしんどい。それはよくわかる。我が子は可愛いけど、自分自身もまだまだ未熟な人間だから、眠い・疲れた・うるさい・自由がない...って辛くなることはよくある。でも自分の場合、そういう時って｢自分」がいなくなりたい、って思うんだけどな。誰か私の代わりに少しこの子のお世話をしてほしい...って。この人はしんどいから｢この子｣がいなくなればいい、って思ったんだよね。私はその発想には至らないし、そうならなくて良かったとも思う。

[451. 匿名]

>>449
ここの人たちにぶつけても、あなたのわだかまりは解消されないよ
お節介だけど、カウセリングで吐き出した方がいい

[452. 匿名]

>>2
数学どころか算数全くできないの？

[453. 匿名]

シングルで育てるのは大変なのはわかるけど、
投げ落とす位なら施設に預けた方が断然良い。

[454. 匿名]

>>419
すごいマイナスついてるけど分かるよ
精神的に病んだ旦那から投げ落とされたとしたら辛かったんだよね気持ちは分かるよとか絶対思えないし
ましてや子供なんて親に頼るしかないし無力だから尚更恐怖だよね

[455. 匿名]

>>449
仕事しぃや〜。

[456. 匿名]

一生苦しむだろうな
この子

[457. 匿名]

>>449
誰も虐待を肯定してない。
ただ紙一重のところまで来てる人、踏ん張りきれなかった人はいる、その苦しさはわかるよ。
それでも踏ん張らなきゃダメだったんだろうけどね。
子どもは怖かっただろうと思うよ。
ただシングルマザーの子育ては過酷だよ。
綺麗事と正論だけじゃやっていけない。
それらは矛盾せずに、両価値のある意見だよ。
わかるかな。

[458. 匿名]

こうなる前に施設に預けてくれた方が幸せだったかもね

[459. 匿名]

>>18
男がコメントしてんだと思う
「やることやって」って発想、気色わるい

[460. 匿名]

>>1
絶対にしちゃいけない事なんだけど、考えた事はある
多分、シングルマザーで尚且つ育てにくい子
さらに誰にも頼れない環境だったのでは？

私の子どもは、とにかく育てにくい子だった
のちに軽度知的障害があると判明
手をかけようかと思った時もあったよ
夫はいたけどワンオペでした

[461. 匿名]

>>459
そうなんだよね。
それをいうなら出すだけ出した男は何してるの？
働いてる？養育費出してる？
お金の不安なく育児に専念したり、どこかに預けて働くなりなんなりできる分まで含めてせめてしっかりお金払えよと思うわ。

[462. 匿名]

ここまで追い詰められる前にどうにか気持ちを発散させられなかったかな、、。
私もわりと自分で自分を責めて追い詰めるタイプだったから、気持ちは凄く分かる。でもやっぱり気持ちの矛先を子どもに向けるのは、、。
追い詰められたときは自分が死にたかったなぁ。


子どもはただただ真っ直ぐに成長してる途中なんだよねぇ…
大人にはワガママに思えることも、怒りたくなることも、
子どもにしてみたら未経験の物事や気持ちを味わって、子どもなりに闘ってるんだよなぁ…

[463. 匿名]

育児ノイローゼになってしまうのって、根が真面目な人が多いのかな。公的機関にも頼れず、自分1人で抱えこんでしまうんだろうか。もっとゆるくやっていいんだよって、この人の側にいたなら言ってあげたかった。

[464. 匿名]

>>198
そうかな
それは親の願望だと思う
生きていく為に必死に気を遣ってるんだよ
大人になるまでの辛抱だからって
心愛ちゃんも虐待親から逃げたがってたよ

[465. 匿名]

>>449
律儀に自分への反論にマイナスしてるね。
反論じゃないからよく読みな。

[466. 匿名]

公的機関も聞いてはくれるけど変わってくれないからね。
会話が成立するようでしない子たち相手にずーっと一人でしょ。
お風呂食事排泄掃除買い物、終わったーと思ったそばから散らかされてさ。
ホッと一息つかせてよ！お茶くらい飲ませてよ！
そんなのが２４時間３６５日。
大変だと思うわ。
許されるとは思わないけど、旦那や親族何してた？とは思うわ。

[467. 匿名]

>>217
外に追い出すのは教育の範囲内でしょ
みんな追い出された経験あるよ

[468. 匿名]

>>22
私子どもいないから尊敬する。
どんなに大変か想像もできないもん。
スーパーで絶叫して泣いてる子の声聞いてる2.3分ですらどっと疲れるのに。

[469. 匿名]

>>1
はい長良地区

[470. 匿名]

これってまた母親のもとに戻るの？？
大切に育ててくれる人に育ててもらったほうがいい気がする。

[471. 匿名]

>>465
ごめん、マイナスしてんのこの人じゃないよ
そう思われたら悪いなぁと思ってたけど、やっぱり思われたみたいね

[472. 匿名]

>>1
最低…本当に最低。
疲れてたとか言い訳にならない。

[473. 匿名]

>>462
最後の言葉、1番刺さりました。
私自身、そういう視点を持てたら良かった。出来るだけ早くから。

[474. 匿名]

>>279
堀？…城かな…？

[475. 匿名]

うちも同じくらいの子供がいる。
今、幼稚園が自由登園で。感染者もいる市だし休ませてるからずっとずっと家で二人きり。
祖父母は糖尿あるし高齢だからコロナでひきこもってるのに子供を預けるわけにもいかないし。

バイトも休ませてもらっているけど、いつからなら入れますか？って連絡、普通に登園させてる人からのなんで休ませてるの？のLINE、外にも自由に行けない生活、皆はちゃんと乗りきっている毎日なのに全てが嫌になってつらい。

昨日も今日も子供に怒鳴って泣かせてしまった。
誰か助けて、通報して下さい、何回も頭の中で思ってる。

[476. 匿名]

>>470
子供の立場だったら怖いよね…

[477. 匿名]

>>4
せめて投げ落としたあと我にかえってかけつけていたらやったことは最低だけど子供に愛情あったと思えるけど…。
この女、ゆるせない。

[478. 匿名]

>>476
でもこんな親でもこの子にとってはお母さんなんですよね。
残酷な話かも知れないけどまだよくわからないうちにちゃんとした人に育ててもらう方がいいと思います。
また同じことが起きるかも知れないし。

[479. 匿名]

>>471
暇なの？

[480. 匿名]

>>322
2歳の子供が孤独で餓死とか悲しすぎる。
こういう事件って本当に涙でる。

[481. 匿名]

4歳と0歳の子供、ワンオペで育ててるけど、
そりゃもう大変だよ。
4歳って、赤ちゃんを卒業した3歳児が、１年間色んな経験を通して、外からの刺激バンバン受けて、生まれ変わるようにグンと成長した、ピカピカでキラキラな時期だよ。
そんな年頃の子供を、2階から落とすなんて、この子には一生消えない深い傷が付いたと思って欲しい。何されても母親の事が世界で一番好きな子供には悪いけど、この子は施設に行くか養子に出されるべき。
悪いけど、どんな辛い状況でも、我が子を痛め付けたり、殺めたり、私は許さないよ。三つ子育児ノイローゼで虐待、とかも、悪いけど同情もしないし、1ミリも寄り添えない。
子供を傷つけるに足りる事情なんてないんだよ、この世には。
大人なんだから、性欲や怒りやストレスくらい自分でコントロールしてほしい。メンタル弱いなら妊娠する前に立ち止まってほしいし、肝っ玉母ちゃんできないなら、安易に結婚も離婚もしないでほしい。

[482. 匿名]

>>479
暇だからがるちゃん見てんですけど
普通に自分の考えとは違うってのと、真面目に書いてるだろうコメにバカにしてる感じの返信がイヤだなと思ったからマイナスしただけ
勘違いされたんなら悪いなと思ったからコメしただけ

[483. 匿名]

>>449
何か辛い思いをしたのかな？
今の貴女は自分の主張に凝り固まってみんなの意見を冷静に見れていないよ
貴女の言い分も分かるけど、主張すれば主張するほど、貴女にとってキツイ意見が出てくると思う

このトピから離れた方がいいよ

[484. 匿名]

まともな養父母に育てられるといいな
実母にされた仕打ちを知ってしまった時の衝撃を想像すると知らない方が幸せかも
病むだろうし

[485. 匿名]

>>410
でも投げ落としたあと子供に駆け寄らずに放置して子供玄関前で泣いてたって…。
愛情？

[486. 匿名]

>>359
めちゃくちゃ苦労して子供を授かって、念願の子供が育てにくい子で、期待値が大きい分ノイローゼになるって人も多いよ

[487. 匿名]

>>54
それはそれで子供の心の傷になるから…
母親がちゃんとサポート機関頼るっていう知識を身に付けていて欲しかった。

[488. 匿名]

思わずひっぱたいたってのと訳が違うと思うんだよなぁ
怒って、子供抱えて、ベランダ出て、子供をベランダの柵より持ち上げて、で、やっと投げ落とす訳でしょ？
何クッションも我に返ったり自分を止めるチャンスはあったろうに
本とか投げて落としたんじゃあるまいし、これだけ肯定があるのに止められないってのは、もう気の迷いとかじゃ無い気がするけどね

[489. 匿名]

>>8
お母さんも男社会が作った被害者だよ

[490. 匿名]

子供のケアを十分してあげてほしい
精神が病むような事にならないように

[491. 匿名]

もしこの子供が障害児だったら、この先この親は育てるのは難しいだろうから子供は手放してあげたほうが良いと思う、そして今後一生子供は作ってはいけない。

[492. 匿名]

>>467
しつけ的には外に追い出すよりも反省部屋に閉じ込めるのが良いらしいよ。
そういう話じゃないのはわかってるんだけど情報として書いとくね。

[493. 匿名]

私小さい頃おんぶしようとしてくれた時落ちて頭打ったんだけど、そんな高さからでも落ちたの覚えてるよ
時間経ってからご飯も食べれず吐き続けたんだけど、大丈夫だったのかな？

[494. 匿名]

昔の事だけど
私は限界越えて児童相談所に相談に行ったよ
そしたら
「大変なのはお母さんの事情で、子供には関係ないからね」
「ほら、こんなに可愛いお子さんじゃない」
「この子には貴女しか頼る人はいないのよ」
「ここに相談できるならまだ大丈夫よ！頑張って」
って言われた
帰り道、子供と２人で死のうとしか考えられなかった

偶然遠方の母が電話くれて、実家に戻って離婚したから何とか今に至るけど、助けてくれる人がいなかったらどうなってたか分からない

[495. 匿名]

>>459
気持ち悪いのは同意なんだけど男性のコメントって決めつけるのは違うと思うよ。

[496. 匿名]

>>438
横だけどそれネットの中で過剰に書かれてるだけだよ。
今はとんでもない田舎じゃない限り子育て支援の相談窓口とか広場とかあるしワンオペだけどそこそこ心にゆとりを持って子育てできてる。

[497. 匿名]

>>359
苦労の大きさで愛情は決まらないからなぁ…。

[498. 匿名]

コロナで休園の弊害もありそう
自主登園じゃなかったのかな？
公立は完全休園だっけ？

[499. 匿名]

>>360
他の事件だと普通の精神状態じゃなかったからって減刑されるとみんな怒るじゃん？
子育てに疲れた母親だと少し同情されるのは納得いかないな。

[500. 匿名]

>>33
たぶんクッションになるものがあったんじゃない？