母親からの依存がしんどい

[1. 匿名]

主の両親はずっと不仲で、とくに母親が父を嫌っていました(熟年離婚しました)
そのせいなのか、母に依存されてるなと感じることが多かったです。
教育熱心でしたがずっと過干渉で、いまは同じ県内で一人暮らししていますがはっきりとは言いませんが一緒に住みたがっているのが伝わってきます。
母はお世話になった大切な人だし寂しさもわかるのですが、なんとも言えないしんどさがあります…
同じような方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

自分が無理なら伝えなきゃ
一緒に済んだら嫌いになるかもよ
ある程度の距離がないと

[3. 匿名]

[4. 匿名]

主も大人なんでしょ？嫌な事は嫌ってはっきり言いなよ。将来の事話し合う時はいずれ来るんだから

[5. 匿名]

ガルちゃんは母親世代が多いから、母親批判すると主が叩かれそう
父親が同じことすると批判ばっかりなのになぁ

[6. 匿名]

分かります
うちの母も私のストーカーです
ノイローゼになりそう

[7. 匿名]

そのパターンで一緒に暮らしたり母のペースに合わせていたら確実に嫌いになって主さんはもっと苦しむことになる

あー申し訳ないなーって思えるくらいの距離保つのがベストだよ
あなたの人生だから
母の人生のレールに乗せられないで

[8. 匿名]

>>1
まだ娘は未成年ですが私がそうなりそうで怖いです。
気をつけます。

[9. 匿名]

>>1
うちは離婚もしないけど、私が一人暮らしの時母が父と喧嘩するとすぐ来てセカンドハウスにされてました。
シャワー浴びて出てきたらいきなり母が座ってて、勝手に入らないでといった事を未だに恨まれてます。

[10. 匿名]

>>1
うちも主さんと同じ感じです。
母のことは好きだし感謝はしてるけど、共に暮らすと本当に息苦しいです。
自分の人生だし、我慢して暮らしてもきっと爆発してしまうだろうと思い、私は一人暮らしを続けてます。

[11. 匿名]

ガルにも娘依存予備軍みたいのたくさんいるよね

[12. 匿名]

母にはお世話になりました
あんな育てられ方だったけど、無事社会人になりました
むしろ、あんな育て方したくせに、犯罪者にも引きこもりにもならず、税金をおさめる人間になったことを感謝してほしい

よってチャラ

[13. 匿名]

>>1
自分で書いたのかと思うくらい私の状況とそっくり。
同じ県内で車で1時間、電車だと40分くらいの距離に住んでる。
孫が生まれて、3か月に1回くらい体調不良の時とかヘルプお願いすると「家が近ければすぐに手伝いに行けるんだけどねぇ」とか言われる。数ヶ月に一度の頼みごとなのにそんな言い草だから、単に一緒に住みたいだけなんだと思う。

[14. 匿名]

それはもう物理的に離れないと一生そのままだよ。結婚しても孫が生まれてもずーっとね。
少しずつでもいいから距離置いていかないとずっと依存されるよ。
連絡来ても返事はすぐ返さない。会う頻度も減らす。
自分は自分の人生があるということをわからせるしかない。同情とか、親不孝だなとか思ってるとずっと抜け出せないよ。

[15. 匿名]

それこそ彼氏だ結婚だになったら同居とか言い出すよ、冷たい様だけど主は主の生活を守ったほうが良い別に縁を切るわけじゃないんだし今ならスマホという便利なツールもあるし、大人なんだから、距離は大事だよ

[16. 匿名]

嫌いってハッキリ伝えても連絡してくるのなんでだろ～

[17. 匿名]

一緒に住むのは良くない、あなたのほうが疲れてしまう。

[18. 匿名]

年取ったらもっと依存されます。疲れました。

[19. 匿名]

>>9
あなたは家の鍵を渡すって事がどういう事かもっと考えた方がいいね
どっちもどっちの似た者親子だよ？

[20. 匿名]

>>13
頼まなきゃいいのに。

[21. 匿名]

でもいなくなったら悲しいよ、話し合っていい関係にした方がお互いにいいと思う

[22. 匿名]

うちは妹の方には支援したり一緒に楽しいことするのに
困った時だけ私に連絡がきます

うんざり

[23. 匿名]

>>21
話が通じない相手もいるんだよ。

[24. 匿名]

39歳の時、やっとプロポーズされて結婚が決まったと母に報告すると、露骨に嫌な顔をされた。

[25. 匿名]

でもお母さんの事傷付けたくないから言えないんだよね。

[26. 匿名]

義母がそうだよ。
子ども二人に依存してるし、それで同居になったし。
色々あり、うちの旦那に追い出されたら「娘のところにいくから大丈夫♡」と言ってたしね。
迷惑だよ、本当

[27. 匿名]

そういうドラマあったよね。彼氏も大変そうだった

[28. 匿名]

寂しい寂しいと同情引いて、そばにいさせようとするんだよね。嫌がると豹変して怒るし。それだけで、重くて疲れる

[29. 匿名]

>>13
逆じゃない？
こんな距離まで手伝いに越させやがってという。

[30. 匿名]

>>13私はお母さんの立場だわ孫まで同じくらい、数カ月に一回の事って書いてあるけど結構頻回だよ？私は正社員として働きながら頼まれたら手伝いにも行くけど、移動距離って結構大事だよ？
もう少し近かったらって思うのは手伝いに行く方として当然だと思う。

[31. 匿名]

私も母親から毎日のように足が痛い、具合悪いと連絡がきて本当にしんどいです。
うちも両親不仲の家庭で、お互いからお互いの悪口、愚痴を聞かされて育ちました。
ひとりっ子なので、負担が大きいです。
私は医者じゃないからわからないよ、病院行きなよ、というと不貞腐れて電話を切られます。。。
親からの電話が恐怖で仕方ないです。

[32. 匿名]

うちも結婚してからも次はいつ実家帰ってくるー？っていう期待が重たいし、ほぼ毎日ラインもくる。多分寂しいんだろうなと思うんだけど、それが伝わってくればくるほどしんどいんだよね。。大好きな母だし申し訳ないんだけど、大人になるとこっちも自分のテリトリーが出来上がるのかなぁ。

[33. 匿名]

>>13
文句言うなら頼み事したらあかん。

[34. 匿名]

>>8
何か趣味とか無茶になれるもの見つけてあなたの人生を楽しんで。結果そのほうが仲良い親子でいられると思う。

[35. 匿名]

親戚の人が娘依存で今では娘は盆も正月も実家に帰らなくなってしまった。
娘の休みに合わせてあれこれ予定組んでしまって
自由がなくて嫌だと言われて家を出てしまった。

[36. 匿名]

>>13
いや、それって親の思いに甘えてるだけだと思うよ。。

[37. 匿名]

>>22
性格は合わないけど、頼りになるのは長女だわー
って思われてるね。

[38. 匿名]

>>1
うちもしんどい母親です
田房栄子さんの本をオススメします

[39. 匿名]

私もです。
昔結婚した時に元旦那と私と3人で住みたいと言われて、本当に自分の事しか考えていないんだと失望した。
父が亡くなったので1人では可哀想かと思い、実家に戻ったけど（バツイチ子なしです）、本当に毎日イライラする。
こんな風になるなら、父が亡くなったからといって、下手に同情するんじゃなかった。
また落ち着いたら出ていきます。自分語りでごめんなさい。
主さんも自分の人生を生きてね。

[40. 匿名]

>>13
どこがそっくりなのか分からなくて主のコメとあなたのコメを二度ずつ読んだわ

やっぱり分からなかった

[41. 匿名]

旦那さんと不仲だと娘に依存するのかな？うちの義実家がそんな感じでベッタリだよ。でもそこは娘も母大好きだからいいみたい。結婚しても結局同居してる。旦那はマスオさん。

[42. 匿名]

うちの母親も極度の心配性で、過干渉が凄い。
ちょっとした相談をしただけで一日中電話が鳴りっぱなし、仕事中だから！と言っても「親がこんなに心配してるのにそんな言い方するなんて！」と怒られる。
仕方なく電話で話してても、要件だけでサクッと終わればいいのに、ウダウダと2時間も話され、しまいには自分の人生の辛かった事とか泣きながら話されたりして、ほんと迷惑。
それに私はもういい年したオバサンなのに、お酒やタバコ辞めなさい！とか説教されるし。
うんざりですわ。

[43. 匿名]

>>6
ストーカー母だったけど、母が週６のパートを始めてから、疲れたのかやっと解放された。
私の職場に電話したり同僚や上司に挨拶に来たり、帰る時間に会社の近くにいたり帰り道待ち伏せしてたり。(不幸な事に実家と会社が徒歩圏内)
ノイローゼになりそうな気持ち、よく解る。

「気分転換にパートとかボランティアしてみたら？」って優しく言ってみてはどうかしら。邪険にしてるのがバレないように。

[44. 匿名]

母も専業主婦。姉が専業主婦になって姉と母がほぼ毎日メールしあって共依存になってるよ。
後から知ったけど、メールで親戚の陰口、悪口言ってた

[45. 匿名]

子どもがいないとだめな親は、本当にしんどいよね。当たり前のように巻き込んで悩ませる。
自分のことは自分で解決しろって思う

[46. 匿名]

義母は昔から義父とうまくいっておらず、その反動か息子への愛情が凄まじいです。夫は冷静に距離を置いてますが、義弟は母親大好きです。相思相愛で良かったねって感じです。義父は単身赴任中、夫は家を出ているので2人でイチャイチャ（そう見えるくらい距離が近いです）。毎日一緒にいてお風呂も寝るのも一緒。わたしならあそこまで母親に依存されたらしんどくなると思います。主さんのようにしんどさを感じる方、同じく母親に依存する方、違いはなんなんでしょう。性別？育て方？自立心？持って産まれた性格、、？トピずれすみません。

[47. 匿名]

自分が生んであげたのだから自分に尽くしてれて当たり前って思う人いるよね。

[48. 匿名]

>>1
お母さんも大変だったのかもしれないけど、あなたにはあなたの人生があるからね。

[49. 匿名]

親が子供に愛情注いで面倒見るのは当たり前のこと。その為に産むんだから。
感謝や見返りを期待するのは普通ではないと、親になってから良くわかりました。子離れできないのは他に何もないから。本人の問題。子供は親に当然のことしてもらって気にすることないんだよ。主さんの方が他に居場所がなくて依存してるお母さんに迷惑をかけられてるって思ってね。
距離をとってあげるのがお母さんの為にも良いよ。お母さん、主さん以外の人間関係や趣味や仕事に目を向けて欲しいね。

[50. 匿名]

>>12
あ、じゃあ私もチャラだわ。
ありがとう、気持ちが軽くなった。

[51. 匿名]

結婚が決まった時
入籍の時期
結婚の写真の前撮り
妊娠した時

｢おめでとう｣
の言葉が一切なし

それどころか、
｢え、あんたが...｣
とか、文句ばっかり

今になり、父親が入院したらオロオロしだした

それはみんな妹に言ってくれ(怒)

[52. 匿名]

>>1
母親が世話をするなんて当たり前。もう成人しているんだから切り捨てる位の気持ちでいいよ。
私は娘に家族の事は気にしなくていい、自分の人生を生きなさいと言ってる。自分なりの幸せを掴んで欲しくてそう言ってるんだけど……

主さん、お母さんの呪縛から抜け出るのは大変だけど、幸せに生きているのが一番の親孝行なんだよ、本当は。

[53. 匿名]

>>1
うちも同じような感じでした。
私が20歳になってすぐに両親は離婚。
同じ市内で就職が決まったのでしばらく母親と2人で暮らしていましたが、夜21時すぎるとすぐ電話してくるし、泊まりもすごく嫌がられ……
嫁に行って欲しくない、1人になるのは嫌だ、ずっと一緒にいて欲しいと……うんざりでした。
そんな母親と離れたくて、車で片道5時間かかる所に嫁ぎました。
まだ1年ですが、毎日毎日必ずLINE。返信遅れるとすぐ電話してくる……
寂しいんだろうけど……うんざり。
再婚でもしてくれればいいのに。と本気で思います。

[54. 匿名]

>>22
そういうの搾取子って言うんだっけ？
絶対止まらないでエスカレートするから早いうちに逃げたほうがいいよ
妹も優遇されるのが当たり前でおかしくなってるケース多いから丸ごと絶縁したほうがいい

[55. 匿名]

子離れ出来ない母親からの自立は面倒臭いよね。子供が罪悪感を感じることを言ったりやったりしてくるから。

すがりつく相手の腕を力尽くでふりほどき、足蹴にするくらいの気合いを入れないと。全身全霊でくっついてくるから手加減したらずっと相手をしなくちゃならない。

子供が巣だった後は、ようやく夫婦水入らず、とならない両親の関係性が問題。

[56. 匿名]

うちは話にならないレベルの毒母。
実父と泥沼離婚してすぐ妊娠してる。
絵に描いたようなDQN母。
もうムリ。
手も出るし暴言も凄い。
ニュースにならなかっただけで、虐待死する子たちと同じ環境で育った。
大嫌いだよ。

[57. 匿名]

>>6
うちもそうでした。電話出れなかったら職場までおしかけたり…結婚してから若干落ち着いたけど

[58. 匿名]

区役所とか行って母が聞かれたことに答えられないとき私の顔を見るの私には分かりません！

[59. 匿名]

>>6
うちの母親もそうだった。
探偵付けて私を見張ってたよ
そんな金があるなら大学行かせてほしかったわ

[60. 匿名]

>>19
え、鍵渡すときに勝手に入られること想定する？！親子だよ？何かあった時のために渡しただけでしょ…

[61. 匿名]

私に下の世話させようとしてたけど
逃げたよ
母親のオムツで一生終わりたくない

[62. 匿名]

家も両親不仲「あんたが結婚して出て行ったら、キャリーバックに入って一緒に着いて行こうかな～孫の面倒見るから一緒に住みたい」って本気で言ってる…

[63. 匿名]

>>53
考えただけでも辛い
お母さん、他に生きがい見つけられるといいね

[64. 匿名]

>>11
息子もね

[65. 匿名]

我が家もそうだよ。同じ県内で電車で50分、車で40分の距離。
依存されてるなーって思う。LINEも2、3日に1回元気にしてる？ってきて返事すると必ず電話が来て、私が連絡しないとしてくれない、私の事なんてどうでも良いんだろうけど！って毎回言ってくる。

将来的に私たち家族と母は一緒に暮らす気満々なのが会話の節々から伝わってくる。

私が結婚する時も私の旦那に嫉妬。
結婚してから姑に貰ったバッグを持って何も知らない母に会った時、バッグを褒められたから姑に貰ったと話したら発狂。大泣きして私なんてどうでも良いんでしょ⁈って騒いでた。

私に子供が産まれたら義実家にはどれくらいの頻度で連れて行ってるのか探ったり、何も言ってなくてもどうせ私にとっては内孫じゃないからどうでもいいんでしょとネチネチ。多分否定して欲しいだけ。

私には兄がいるのに子供の頃から依存されてるのは私だけ。兄の子供が母にとっての初孫なのに可愛く無いとどうでも良さげ。
私の子も兄の子も性別は同じなのに。

全部そんな事ないよ〜って否定して欲しくて敢えてネガティブな事ばかり言ってるの丸分かりで気持ち悪い。

もう疲れた

[66. 匿名]

私のとこは、父が72で亡くなってから母の私への依存度が高くなったかな。
私も良い歳だったし、母も高齢とは言えまだ元気だったので実家を出て県外で仕事探して独り暮らし始めて、今も離れて暮らしてます。
ちょっと離れた今の方がうまくいってる気がします。

[67. 匿名]

>>1
熟年離婚、過干渉ではありますが、遠くに住んでるので、電話が長いくらいです。
大切な人だし一緒に暮らしたい気持ちもなくはないですが、自分の人生も大事です。

[68. 匿名]

私も。
過干渉でしかも、こちらの話や考えは一切聞く耳持ちません。
県外に嫁いで仕事もかわっても毎日のように連絡しないと怒ります。
こちらにもこちらの生活があるのを分かってくれないし、分かろうとしません。
散々嫌気がさしてきて、旦那にも申し訳ないし、丁寧な言い回しで私の思いを伝えたら、縁切りされました。

[69. 匿名]

>>65
それは！うちの母の数年前に似ています！
鬱かも知れないよ。
今は医療機関にかかって以前の様に話しやすくなりました。

[70. 匿名]

成人したのに彼氏できると門限できるわ、もっと早く帰ってこいといわれる。友達なら終電でもなんともいってこないのに。

仕事終わるとラインくるし逆に私が仕事終わりの時もラインがくる。
用事ないなら送らないで欲しい。返信ないと寝てるかなー？とかしつこくてイライラ。
干渉がひどい。どこで誰と遊ぶかも聞かれるし、社会人なんだから聞かないで欲しい。

[71. 匿名]

>>1
母親って重いですよね。同じ女だから気持ちもわからなくはない分、むげにできず。母親からしたら娘って都合のいい逃げ場。割り切った関係でいる方がいい気がします。

[72. 匿名]

>>61　私も最近やっと逃げたよ。介護士じゃないから
　　　　下の世話等は心底大変で心底病んだよ。逃げて正解です。　　　　　
　　　　有料老人ホ－ムに空きが出て急遽入る事に決まったので
　　　　私もやっと気楽になれました。
　　　　
　　　　
　　　　

[73. 匿名]

私の母は、離れて暮らしている私の住まいの近くまで来て「洗濯物チェック」をする

スマホの留守電に
「あの洗濯物の干し方、私は納得できないんだけど」
「あの服は似合わないと思うの」等々

おまけに「ベランダの窓に指紋付いてるわよ。だらしないわね。窓に手をつけるのはマナー違反よ」
…私の住まいは三階になんです。

[74. 匿名]

>>69
返信どうもありがとう。鬱なのかな？私が子供の頃からずっとそんなだったからよく分からないや。
友達のお母さんがくれたお菓子持って帰っただけで嫉妬して何も言ってないのに、そんなにその子のお家が良いならその子の家の子になりな！ってぶたれたりしてた。

一応外での母は正社員で仕事バリバリやって友達も多くて月に1、2回は旅行に行ったりしてる。
多分外では明るくて良い人で通ってると思う。

両親が離婚するまではそんなに依存されてなかったけど、父が私に頻繁に暴力ふるっていたのに母は見て見ぬ振りしてた。私が5年生の頃父の不倫が発覚して離婚。
離婚理由は私への虐待って事にしてた。私はあなたを守る為に離婚したって今でも言ってる。
物心ついた時から父に暴力振るわれてたのを11歳まで放置して本当は不倫されたのが許せなくて離婚したくせにっていつも思ってしまうけど、母の中では本当に私への虐待が離婚理由だと記憶が改ざんされてるっぽい。だから余計に依存されてるのかなって思ったりもする

[75. 匿名]

私の旦那は転勤が多いんだが、うちの母親は、毎度その行き先にケチばかり
しまいには、どこに行ったか忘れていたりする

地元に配属にならないのは当たり前なんだよ(怒)

[76. 匿名]

お母さんって専業主婦だったの？
自分の世界がない人は、子供に貼りついてくるよ。
何か自分の世界を見つけさせるしかない。

[77. 匿名]

>>1
お世話になったというか、作って産んだのは親だから自立出来るまで支えるのが当たり前なんだけどね

[78. 匿名]

>>46
トピずれでしょ
実母の依存がしんどい人のトピだよ

[79. 匿名]

>>21
話し合い？
そんなんで解決するならとっくにしてるわ。
老婆の娘に対する依存心なめんな。

[80. 匿名]

>>53
本当に……何か他に生きがいが見つけられるといいのですが……母親の事は嫌いではないので、なんとか幸せになって欲しいんです……泣

[81. 匿名]

四姉妹で、誰とも確認しあったことないんだけど誰も母親に鍵を渡さなかったあたり母親に依存傾向があるって分かってるんだろうな。
うちに至っては転勤先も教えてない。生活費がないからって私達夫婦に借金しといて、転勤族だから要らないって散々言ってたのに新品の雛人形送りつけてきて代金半分請求してきたから。
子ども関係で揉めると他人にも説明しやすくて、やっと縁を切りやすくなった気がする。

[82. 匿名]

うちの母もそうだった
それが原因で摂食障害になったよ
洗脳されてたけど結婚で家を出てから干渉されないのがこんなにもストレスフリーなのかとびっくりした

[83. 匿名]

>>8
大丈夫。反発や反抗に合うから、バランスが取れていく。未成年の場合、遠慮なく介入しないとダメな時もあるよ。

[84. 匿名]

>>1　私の場合
"私 仕事とか恋愛とか色々頑張って楽しんでるんだから
ママもしたいこと見つけて楽しく暮らさなきゃだよ～"と、
めっちゃ明るく言ったことがあります

その時のことを今だに覚えていて、
"あの時、○ちゃんを遠くに感じたけど、
私が子離れ出来てなかったのよね"と言ってます

親はいつか老いるし、介護が必要になる時がくるかもしれない
だけど、今は、私がしっかり自立してしっかり幸せになることが一番の親孝行だと思ってる
おんなじように、母にも自立してて欲しいな、って。
お互いが窮屈にならない距離感が保たれなくちゃ一緒になんて住めない
そのことをやんわりと伝えられたらいいですね

[85. 匿名]

なんていうか、友達みたいに話してきませんか？
同世代に話すみたいな
私はあなたの友達じゃないんだけどねっていつも思う

[86. 匿名]

>>1

主さん、早めに、一度は距離を置いたほうがいいよ。すごくいやな事を言われたり
つらいかもしれないけど、高齢になるとどんどん依存が強くなるから早いほうがいいよ。


両親不仲で、子どものころから「あんたが家庭内の雰囲気を良くしなさい」と明るく振舞う事を
求められてきた。就職するまでは我慢したけど、就職してからは家には寝に帰るだけにして、
どれだけ母にひどく言われても、母の言いなりにならないようにしてたけど限界で、家を出た。
何年も距離を置いて、少し母も諦めた。
私も精神的に楽になった。

でも、母が病気になったら再びすごく頼りにされている。→イマここ。
他に友達もいないし、自分が夢中になれるものもないから娘しかないんだよね。

今もつらいけど、一度少し距離を置いたから、何とか自分を保ってられる。
母娘で、いつも一緒で仲がよさそうな人をたくさん見かけるけど、
私はとにかく奇跡に見える。

[87. 匿名]

母から父の愚痴を聞かされて育った。

私が結婚してからは、私が夫と少しでも仲良さそうだと
母は私にひどい暴言を吐いてくる。

うまくいきっこない、とか
今だけだよ、とか。

[88. 匿名]

話し合いが出来るような母じゃないんだよね。

[89. 匿名]

>>85
それすっごくわかります。
だからか母は自分の事「お母さんね」とか「ママね」って言ったこと一度もないです。
いつも「私ね」と言います。友達の親はみんな自分の娘に対しての一人称がお母さんとかママだったから子供の頃から実母への違和感が拭えなかったです

[90. 匿名]

>>80
カルチャーセンターとか近くにありますか？
何か1人でも楽しめる趣味が出きるといいですね。
私はよく舞台を1人で見に行きますが
1人で来てる方はたくさんいますよ。

[91. 匿名]

>>12

おぉぉ、いいこと言うじゃん
ありがと！

[92. 匿名]

昔から仲も良く、結婚してからも子供産んでからも近くに住んでいた。子供が大きくなるごとに子供の付き合いや自分も付き合いが増えてきてなかなか会えない日も続いたり、今日は難しいよと言うと、あんなに子供にもしてあげたのにもう私は必要がなくなったんだねと被害妄想。あなた達は楽しそうでいいねと言われ。ちなみに父とはうまくいってないから自分の居場所はないと。。確かに母には助けてもらったし大事に思っているけど、依存されすぎてどう対応したらいいものか悩んでる。。

[93. 匿名]

>>12
納得ー！私もチャラですわ。
むしろ食費とか他の人よりも養育費かかってないし、その割には世間じゃいい人で通ってるから私ってとても親孝行娘なのでは？！

[94. 匿名]

うちは新居に来たよ。
嫁にいった私に「同居したい」と。
ネグレクトでいじめてきたくせに
私に彼氏ができるたびデート先までこっそりつけてきたり
トイレや下着をチェックするような下衆母だったから断った。

[95. 匿名]

>>1
私の両親は熟年離婚調停中です。
私は見捨てられず、また経済的に自立できてないため、一緒に暮らしてます。

ただ、遠距離の彼氏がいるのですが、彼との結婚は諦めました。
母を置いて彼の元に行けないので…。
今でも少し後悔しています。

[96. 匿名]

幼少期から拒絶されて、ずっと鬱状態だった。
大人になったら依存されて、ずっと逆らえなかった。先日ついに発狂して、絶縁宣言した。
急に毎日が明るくなりました。今まで長かった…

[97. 匿名]

>>80
市内にはないようなんですよね……隣町まで出れば色々あるんですけど、免許ないし、1人でJR乗るの怖いとかわがまま爆発するので……一緒にいる時にもっと色んなところへ連れていけばよかったなと今になって思います……泣

[98. 匿名]

交通が不便な場所に一人暮らししている母は、私が車で迎えに行かないと
買い物や病院に行かない。少し歩けばバス停もあるし、タクシーもあるけど
「娘の運転じゃないと、絶対に出かけたくない」と譲らない。

私は車で1時間の距離に住んでいる。仕事も私の家族との生活もある。
買い物への送迎を休むと、本当に何も食べずに過ごしている。
ネットスーパーで買い物をすることとかも、絶対に受け入れないし
心底困っている。

趣味のカルチャーセンターとか、喫茶店でお茶するとかも、絶対に
車で送らないと行かない、自分では行かない！！と言い張る。

こういうこと、困っていて、何かよい方法を見つけた方いらっしゃいますか？

[99. 匿名]

私も子供いるけど、大人になった子供と一緒に暮らしたがる親は異常だよ。
子供を育てて学ばせて社会に独り立ちさせるのが親の仕事だもん。それを『寂しいから』『生活が苦しいから』とかで阻むのは毒親だから突き放して良いよ。

[100. 匿名]

いい娘さんなんですね、お母さんが羨ましいです。
うちの馬鹿息子には早く自立して出て行ってもらいたいので常日頃から言ってます。
夫婦2人か1人暮らしが待ち遠しいです。

[101. 匿名]

一人娘のお母様方はお気をつけくださいませ。
母が重い35歳の一人娘より。

[102. 匿名]

>>22
長女あるあるだわ。私もだよ。

[103. 匿名]

私が高校生の時に仲良かった友達の母親が凄く友達に依存が強かった。結婚相手は絶対転勤族はダメって言ってるって。いなくなると寂しいからって。
その子も共依存気味で『私がお母さんの面倒みなくっちゃ（お父さんは他界してる）』って言ってて、『でも〇〇の幸せを一番に優先して良いんだよ』って言ったら『そんな人でなしな事出来ない』って。


その子アラフォー過ぎたけど未だに独身で親元いるよ。言っちゃ悪いけどおばさんは親として最低だと思ってる。

[104. 匿名]

>>42
うちの母もだわ。過干渉、価値観の押し付け。
私もう中年おばさんなのに、自分がタバコ嫌いだからって未だにタバコやめなさいって電話かかってくる。
付き合う男の職業によってはダメ出ししたり交友関係にも口出ししたり。心配の度が過ぎるから疲れる。

[105. 匿名]

>>70
うちの母と同じ。社会人の私に門限作って、私の為の会社の歓迎会でさえ断って早く帰れと。
家族と会社の人とどっちが大切なの！って。
私はとことん反抗したよ。
最終的には一人暮らししてやった。

[106. 匿名]

>>1
一緒に住みたがっているのが分かってても、
はっきり言ってこないのなら、このまましらばっくれるのがいい。
住みたいって言ったら「無理っす。」って言えばいいのであって。

[107. 匿名]

>>85
わかります…！母親には悩み相談とか父親の愚痴とか聞かされたくないのに、娘に対して同世代の親友かのように自分の内面をさらけ出していてこちらとしてはきつい。。
>>89さんが言うようにうちの母も一人称わたしだわ。

[108. 匿名]

私は母の立場の者ですが、重いならはっきり言ってあげた方がいいと思う。
言われないとわからない事もあるから…。
私も心配から子供にしつこくしてしまう事があって、たまにしつこいよって怒られます。言われた時はショックだけど、言ってもらえるとありがたい。
自分では良かれと思ってやってる事も多いから。
注意されて気がつく事もあります。

[109. 匿名]

私は母親の立場なんですけど。
娘が成人するまではかなりウザい親でした。
娘が結婚して1人になってからは暫く寂しかったけど
娘依存、完全に治りましたよ。
今は逆に同居して孫の世話してほしいと言われるけど冗談じゃないって思うぐらい。
仕事やら趣味やら色々1人の楽しみあるからね。
子供依存の母親からは離れるのが1番ですね。
母親が諦めるまでね。
うちの母も子離れ出来ない親で何かと頼ってきますが、面倒な時はバンバン断って放置してます。
なかなか難しいでしょうが根比べです。

[110. 匿名]

五体満足なのに定職につかず、働いたり働かなかったりで半引きこもりのアラフィフの妹。
実家にいるのに家事も母親任せ。
私が死んだら妹をお願いと言われてる。
はぁ？そもそも甘やかして社会的なこと何もできない大人にしたのはあんたやん。
もう、距離おきたい。

[111. 匿名]

うちもだよ
ずっと母親を1人にするのが心苦しかったけど

私も母親になって思うのは
子供が自立して自分で食い扶持稼げて、自己実現なり家庭やらパートナーやらと幸せに暮らしてくれるのが一番の親孝行だと思う

よって親は寂しくくらすのは当たり前なのさ
子供が子供の頃に一生分の幸せをくれたのだから
それで十分
あとは親の問題

[112. 匿名]

私も母から依存されてて、仕事が休みの日は必ず母と行動しなきゃいけなかった。
たまに友達と遊ぶって言うと露骨に嫌な顔されたし、何時に帰ってくるかしつこく聞かれたりした。

母は今、脳硬塞で倒れて施設に入ってるから解放されたけど、ホッとしてる自分がいる。

[113. 匿名]

[114. 匿名]

>>1
山岸凉子の『メディア』、母による娘殺しというショッキングな内容ですが傑作の漫画、読んでみてください。
愛情の押し付けも立派な虐待で、虐待が度を超すと殺人にまで行き着く、山岸先生さすがの説得力です。

娘が自分の言いなりならなくなったら殺す。

主さん、逃げられるうちに逃げたほうがいい。
殺される前に。

[115. 匿名]

私の母親もそうだったなあ
女親って娘を同一視しやすいんだろうかねぇ
私の子供は男で、もうそっけないもんだったし
家を出てくれた時は、ご近所に迷惑かけない程度に頑張れ〜位しか思わなかったわ

そんな息子も結婚して孫が産まれたんだけど
今度はお嫁さんから同居要請が凄くて
話を逸らすのに精一杯
家政婦兼保育士兼スポンサーなんて
どんな奴隷制度よ、、
台所に立つ女は一人でいいし
病気とか本当に困ったときに手助けする位がいいと思うわ

[116. 匿名]

私も年老いた母の話し相手になってあげられない。

子供の頃、両親の仲がすごく悪くて振り回されたり、けなされて育ったせいなのか…
つい無視してしまう。

年寄りなんだから優しくしなきゃと思うんだけど

[117. 匿名]

同僚の話ですが、

母一人娘一人ですごく距離が近い母娘で、
母親は娘をとても頼りにしていた。
息苦しく感じることもあったけど、母親に育ててもらった恩もあるため
母と距離を置くことが出来なかった娘。

娘は「母親を一人に出来ない」と自分の結婚を諦めた。
今アラフィフ。

母親が病気で倒れ、病院に長期入院中。
娘では介護や看病が出来ない状態。
たまに面会に行っても、会話などは出来ない。

母親の死がそろそろかもしれない、現実となったことで、
娘は結婚をしなかった自分を今、ひたすら責め続けている。
さびしい、さびしい、と毎日言っている。

とても人間性の良い方なので、職場の誰もが娘さんの
幸せを願っているが、娘さん本人が過去の選択を悔いている。

[118. 匿名]

ガルちゃんっていう面白いサイトがあるよって教えてあげたら？
毒母のトピ結構立ってるし、さりげなく誘導するとか

[119. 匿名]

>>23
何回言っても自分はきちんと子育てしたと自信を持っているから無駄なんです。
　

[120. 匿名]

>>107
わかります。
私も小さい頃からずっと母親から父親の愚痴を聞かされてました。
結婚して家を出ましたが、実家に帰るといまだに聞かされます。
辛い思いしたんだから愚痴も言いたくなるでしょ？娘だったら聞いてくれるでしょ？って感じなので、用がない限り帰らないようにしてます。
私って冷たいな…と自己嫌悪に陥る事もありますが💦

[121. 匿名]

うちも
私が幸せになると嫌そうにする
口癖は「お母さんはどうしたらいいの？」
母子家庭で高校行かせてくれて感謝してるしお返しのつもりで色々やってきたけどキツイ

[122. 匿名]

>>115
さっぱりしたお母様で安心する。。
それにしてもお嫁さんが同居希望ってすごいですね。姑と同居なんて是が非でも避けたいお嫁さんが多い中で…！

[123. 匿名]

>>117
かもめ食堂のもたいまさこの役思い出したなぁ。
その方がいつか全部から解放されて今度こそ自分の人生を生きられますように。

[124. 匿名]

>>32
うちも全く同じです。結婚して仕事も見つけて家を出て独立したのに、やっと距離が取れると思ったのに、依存がどんどん悪化してる。やっと時間を作って会いに行っても、家に帰ろうとするとやきもちをやいてキレる。重い。苦しい。辛い。

[125. 匿名]

>>102
絶縁したよ

[126. 匿名]

うちも依存されていました。
はっきりと依存していることと、その状態は異常だと言いました
物凄く怒っていましたが毅然とした態度で伝えました
母は恐らく発達障害で、元々言葉の裏を読むのが苦手な人なのではっきり伝えました

それと同時に情けなくなりました。
親も人間だし完璧じゃないにしても、実の娘から異常性を指摘されるなんて実に情けないですよ
それを言わなきゃならなかった私だって本当に苦しかったし、同時に呆れました

[127. 匿名]

父と不仲で私に生きがいを求めた母。
そんな母の存在が重くて、重くて重くて本当に辛かった。
母に冷たくすると罪悪感を感じて本当に苦しくて。

でも、成人しても昔と同じように振舞う母に心底疲れてしまい、
「お母さんの求める娘にはなれない。私には私の人生や人付き合いがある。
お母さんとは距離を置く」と宣言したとき

「わかった。じゃあ死ぬ。死ねってことだよね？」と鬼のような形相で
号泣した母ににらみつけられた顔が忘れられない。


３０代になってすぐの出来事。
我慢して我慢してから母と疎遠になったけど、我慢した期間の精神的な
疲れは何年も残るよ。
主さん、距離は早く取ったほうがいい。
それでもお母さんと仲良くしたければ、もう一度そのとき考えればいいと思う。

[128. 匿名]

>>11
あー、男の子いらない！女の子だったらずーっと仲良くいられるし！みたいなコメ書く人たちのこと？
あれ、本当になんなんだろうね

[129. 匿名]

>>123さん

かもめ食堂、見たことがないので観てみます。
プラスを押したのですが、何故か反映しないので、コメントでお礼を。
教えてくれてありがとうございます。

[130. 匿名]

>>1
いつかはお母様も子離れしないといけないです。
主さんが親離れすることで、気を悪くする必要はありません。主さんはお母様のことを大切に想われてる事が伝わりますし、そのお気持ちを忘れずに、ご自身の幸せな道を選んでほしいです。

[131. 匿名]

もう共依存です。社会人になったのを機に家を出ましたが連れ戻されました。小さい時に父が亡くなり苦労して育ててくれた恩はありますが私は私の人生を生きたかった。けどもう無理だな。母親を見とったら私の人生も終わりです。

[132. 匿名]

毎週毎週電話してくる
今家の前まで来てる、モーニングでも食べに行かないか、しんどいから寝ているというと何か食べるもの持ってこようか会わないのが精一杯の抵抗
着拒にしたいけど父母とも重病抱えていつどうなるかわからない
何年もお願いだから子離れしてくれと頭を下げた
自分の何がいけないのかわかろうとしない
子供は所有物で自分の思い通りになるものでないといけない
その異様な執着のバケモノのような親
声を聞いたら1日寝込む
ただ気持ちが悪いだけの存在

[133. 匿名]

若いときは仕方ないよね
私も過干渉な母だった
でも不倫DV夫よりもずっと大切になったよ
親は最後まで絶対見捨てないと分かった
年取るまで有り難みは分からんよ

[134. 匿名]

>>32
わかる。
実家にいるときは心配してるんだなって思ってたけど、結婚して離れて客観的に見れるようになったら、心配というかちょっと支配しておきたかったんだなって気付いた。
今も大好きなんだけど、距離はおきたいというか。
あっちは孫にも会いたいしたくさん会いたいみたいで、会う日が決まると憂うつになる。
そんな自分も悲しいし、辛い。
考え方とかも親に誘導されてたんだな～って離れてから分かった所も凄くあって、久しぶりに会って色々話してても考え方とか違いすぎて分かり合えないしイライラしちゃう。

[135. 匿名]

>>131
連れ戻されたって無理矢理？
もう一度出たら？あなたの人生を生きてほしいよ

[136. 匿名]

私は依存されて、結婚もできなかったよ。
育ててやったから恩を返せって言われてね。

[137. 匿名]

ずっと一緒には住まない方がいい。私の母親も凄かったよ。ごみ箱や引き出しは必ず荒らされるし、勝手に物を捨てられる。出かけるときは誰と何処にいくのか、その誰かのことも根掘り葉掘り聞かれる。職場にこっそり見にきて姿が見えないと文句を言われたり、長くトイレに入っていると心配なのか無断で入ってくることもあった。
とにかく、私は母の「所有物」だから何をしても大丈夫と思われていた。もうアラフォーなのに。一時期は病んで病んで、自殺願望まであった。今は結婚して遠く離れて、心身ともに健康です。きっと近くに嫁いでいたら毎日のように家に来たり、外で見張られたりしていたと思う。環境は大事です。自分の人生を支配してくる親なら離れた方が賢明です。

[138. 匿名]

子供の頃から、母の全てを受け入れないことは悪いことだと徹底的に刷り込まれた。
反抗期なんてもってのほか、母が一緒に出かけたいと言えば友達との約束を断ってでも喜んで（実際は喜んでいるふりだけど）ついて行くし、母の姉妹に対する愚痴や不満も全て受け止めて慰めなければならない。
結婚して家庭を持ち付き合いきれなくなってきたら、毎日同じ時間に「お母さん寂しい。今度ランチしよう。いつ暇かな？」と電話してくる。
依存と支配が絡み合っている感じ。
つれなくして距離を置けば、夫や子供に私がいかにひどいかをアピールしながら甘えてくる。
多分人格障害ではないかと思っている。
ちなみに昔から友達はいない。

[139. 匿名]

>>102
あるあるなんだ！ちなみにうちもw

[140. 匿名]

>>127
お母さん酷いね。
私なら『分かった。お母さんの人生だからお母さんの好きにしたら良い。世の中生きたくても生きられない人が沢山いて、自分がどれほど贅沢な事を言っているのか分からないみたいだけど、私はお母さんの人生に責任が持てないから』って言うかな。
母親と子供は血が繋がってても別々の人間なんだって事をちゃんと理解させなきゃいけないから。

それで万が一母が命を断っても受け止める。自分が犠牲になるなんてまっぴらだから。

[141. 匿名]

結婚に失敗した女が子供に依存すると思う
あとは人にモテない人とかね、異性だけじゃなくて同性の友達もいないとかいても不満があるとか
プライドが高いから他人とはうまく付き合えない、だから言うことを聞く子供といると楽
そんな要員で生まれてきたくなかったし

[142. 匿名]

母親から父親の愚痴を聞かされて育った娘が、こんなにたくさんいることを
がるちゃんで初めて知った。
学校の友達とかにも、話したことなかったからな。

母の存在の重さは誰にもいえなくて本当に苦しくて辛かったから、人それぞれ苦しみに違いはあるにしても
共感できるコメントに助けてもらっている。

母は、自分の求める「娘像」から外れると、発狂したように怒る。私に別人格があることは理解出来ない。

[143. 匿名]

>>53
母親と2人で暮らしてたのに
『夜21時すぎるとすぐ電話してくる』てどういうこと？同じ家にいながら電話してくるの？

[144. 匿名]

産むなら娘！って人は気を付けな～
嫌われるよ、ベタベタ依存してると。
家の姑は娘が寄り付かないから嫁に依存してて迷惑。
娘がダメだと近場の人間に依存する。

[145. 匿名]

旦那と不仲、友人がいない人は娘に依存する

[146. 匿名]

>>127

ウワ～それはキツイわ。
あなたのお母さんが悪いよ。

[147. 匿名]

>>127
死ぬっていうワード出せば引き止められるって思ってるところが見えて嫌だね
私ならスルーだわ

[148. 匿名]

>>122

案外、多いのよ。
義父母が貧しいなら逃げるだろうけど
お金ありそうだと反対に寄って来る。
頑張ろう、協力する時はするから。
依存するなと思う。

[149. 匿名]

寂しいのと、老後の不安あるのでしょうが
近くにいてほしいというのを言葉の端々から感じすぎて苦しいです。私が子供の頃は悪い男に夢中になり家庭ほったらかして振り回したのに本当に都合いいなあと思います…
就職で県外に出る時も、応援ではなく寂しいとかネガティブな事しか言われませんでした

[150. 匿名]

>>56
あなたが無事でよかった
虐待死しなくてよかった

これからは自分の幸せのために生きて。

[151. 匿名]

>>1
1日に3〜4回電話きます。
午前中で仕事がおわり、毎日我が家にいったん顔を出します。
正直、私の体調気をつけなって言うならそっとしといてくれ。ストレスで泣いてしまう。
ちなみに今日も来た。

[152. 匿名]

娘は、自分の人生を一番に考えていいんですよ。けれど、ばっさり切り捨てるのは、どうかと思います。身内が良い距離感を持って仲良く暮らしていけるよう、努めていく姿は、情操教育に必要です。難しいからこそ、賢くならないと。難しい

[153. 匿名]

ちょっと相談させてください。
わたしが結婚してから想い通りにいかないことが増えたからか、ちょっとした事でキレて何ヶ月も無視することが続いています。
妊娠中、出産して実家に帰りましたが（里帰りはしていない）ちょっとした事でわたしの言い方が気に入らない。とあからさまに不機嫌になります。
最後に帰ったのは年始。
息子を寝かしつけてる最中にだっこをしたいと言ってきたので『寝かしつけてる最中だから興奮させずにトントンしてあげて』といったことが気に入らなかったみたいで
『子供は泣くものだろうが！！お前は頭がおかしい！！わたしが今までどれだけのことしてあげたと思ってるんだ！！向こうの親がお前に何してくれたっていうんだ！！』と怒鳴り息子はびっくりして大泣き。
すぐに抱っこして寝室に避難しました。

お金あげるからタクシーで帰れ（高速で2時間かかる県外）と祖母づてに聞き、荷物は集荷に来てもらい、抱っこ紐で最小限の荷物で新幹線で自分で帰りました。
その後お互い連絡なし。
祖母から仲直りするよう言われますが、わたしが謝るべき？
息子の前で怒鳴るなど、精神的暴力だと思うのです。しかも関係ないことまで言い出し怒っている。

しかし。義父から初節句のお祝いのことについて聞かれ、みんなでお祝いしましょうと提案されました。
母に連絡しないとと思うと気が滅入り辛いので祖母に連絡し、母に伝えてもらいました。
が、どうするか連絡なし。
わたしとしては母が来ても場を乱しそうだし、息子と義両親達だけでもいいのですが、不審がられると思うんです。
義両親に母とうまくいってないことを伝えるべきでしょうか？
伝えたと知るとまた怒りそうだし。。

伝えて母抜きでもいいと思う　➕
折れて謝り来てもらうべき　➖

[154. 匿名]

>>21
悲しくないと思う。重たい荷物をおろせてせいせいする。

[155. 匿名]

>>107
うちの母は父の浮気相手（母の友達だった）の悪口を会う度に私に言います。呼び捨てで〇〇のおばはん！とか。その娘さんは私も友達だったんだけど、その子にも「あんたのお母さんもたいがいな人やなぁ」って言うたったとか。
　母の友達と不倫する父が一番最低やし娘の私に聞かせないでほしい。他に言う人がいてないからしゃーないやろ！とか言うけど私はしんどい。
　母に会うと暗い昔話ばかりで挙げ句に、あんたら子供がいいこで良かったとか泣くし重たい！

[156. 匿名]

>>127
その情景がすごくリアルで、自分に置き換える事が容易に出来てしまって、我慢できずに泣いてしまった。