子育てに失敗しそうで怖いです

[501. 匿名]

>>36
役所や保健センターはおすすめしない。適当に流されるだけで全く役に立たなかった。

相談は児童心理の専門家や医師がいる療育センター。子供の発達相談と一緒に育児相談も出来るから。ただ発達相談はかなり待つから思い立ったらすぐ予約した方がいい。

[502. 匿名]

本気で悩んでどうすればいいか困ってるのにさらに責め立てるようなコメント読むと落ち込む

[503. 匿名]

私もそう。
自分自身が神経質で真面目だからだと思う。
完璧主義というか、自分も怒られることや注意されることに恐怖心があって、人の顔色伺って生きてきたんだなと思う。
子供に対して求めちゃいけない、コントロールしようとしてはいけないってわかってはいる。
自分に対してのイライラを子供に八つ当たりして、自分を正当化してる。冷静になったらそう考えて反省するのに、また同じこと繰り返してる。
本当に嫌になる。

[504. 匿名]

お母さんあるあるだと思うよ。
私は１００点満点の育児してます。って言う人の方が少ないよ。
上みればきりないし、人一人育てるってそう言う事だと思う。
私も夜一段落するともっと一緒に遊ぶ時間とれたんじゃないか。言いたい事上手く伝わってるのかな？とか悩む。
最悪しっかり食事とってお風呂入ってお布団で寝かせてあげればいいや。位の気持ちでいないとこっちの気が持たないよ。

[505. 匿名]

子供にはないけど、育児に行き詰まって「もうやだー」「ひとりにしてー」とか大声を出しそうになる時がある。
大体木曜日あたりからが怪しいから、わざとリビングの窓を開けるようにしてる。
ご近所に聞こえたらと思うと冷静になって自制出来る。
でも、この前窓を開けているの忘れて電話で思い切り義母の悪口を汚い言葉で爆笑しながら話してしまった。タイミング悪くお隣の奥さんがお庭に出ていたから丸聞こえだったろうな。

[506. 匿名]

>>492
231.201と拝見させて頂きました。
まるで自分のようで心に響きました。
周りには良いお母さんと思われてる分
子供を怒鳴りつけてるなんて死んでも知られたくないです。

[507. 匿名]

>>504
家事放って絵本読んであげれば良かったとか、一緒にブロック作ってあげたら良かったとか毎日思ってる。
毎日同じことを伝えているのに直らないと自分の育児に不安になる。
食事とお風呂と寝かせるか。何か気持ちが軽くなったよ。
ありがとうございます。

[508. 匿名]

失敗しました。

[509. 匿名]

子育てに失敗も、成功もない思います。
答えがあるものではないですし…
愛情いっぱいに、子供とよく話をすることは必要だと思います。
一人では子育てはできません。家族、友達、関わる人々の助けがあってできていくものだと思います。

[510. 匿名]

>>1
この子もいつか私のそばから巣立っていく
って考えたら、怒る気にもなりませんよ。

[511. 匿名]

私もキツイ口調で怒った後、ごめんね、大好きだよ、宝物だよ、と伝えるけど
これって子供に対するモラハラなのでは…って不安になる

躾ももちろん大事だし、叱るべき事はきちんと叱るけど
何よりも「今日一日を子供と楽しく過ごす事」を目標にしたら少しイライラが減ったよ
怒り狂う毎日より、一回でも子供と爆笑するような毎日を積み重ねたくて…(>_<)

[512. 匿名]

>>1
子供の前で旦那と言い合いした時思ったけど、
大きい声とか怒ってる声出したら子供は余計泣くみたいです。
だから常におだやか〜にいます笑

[513. 匿名]

>>506
うんうん、そうですよね、怒鳴ったりヒステリックになっている自分を受け入れられないし、人に知られたくないですよね。

でも、あなたが悪いわけじゃない、辛い思いをしているんだから、勇気を出して支援センターに相談に行って大丈夫ですよって、ことだと思う。

私も夫の転勤で鬱になりかけて薬とか飲んでいたことあるよ。病院や児相の人は慣れてるから責めたりしないよ。大丈夫。

[514. 匿名]

上の子3歳、下の子新生児。
産後で自分の身体しんどいのもあって上の子に毎日怒ってしまう。最初は深呼吸して優しく注意するけどいつまでも聞いてくれないと大きい声だしてしまって毎日後悔する、けど次の日もまた同じ繰り返し。
なんかもう疲れたな。

[515. 匿名]

>>1
わかります。私も4歳、2歳、1歳子育て中ですが
イライラしてきつく叱ってしまっては寝顔を見て
後悔の繰り返しです。
この間も4歳の子の寝顔を見ながら
もう赤ちゃんだったこの子には会えないのか…
と涙がでてきました。
今大変だけどきっとあっという間に過ぎて
2度と戻ってこない瞬間だから
後悔しながらお互い頑張りましょう！
完璧な母親なんていないですよ。

[516. 匿名]

>>506
あっでも、他の方のコメントで、相談先は支援センターよりも療育センターがいいって書かれてますね。

[517. 匿名]

>>96
通りすがりの者ですが、あなたの励まし方、なんだかものすごく心に響きました。自分が言われてるみたいに感じました。どうもありがとう(涙)。

[518. 匿名]

自分が言われて嫌な言葉は言わないようにしよう
自分がされて嫌なことはしないようにしよう

[519. 匿名]

>>47
そうなんだよね。
私子供にめちゃくちゃ叱った後、ちょっと叱りすぎたかなとか思ってギュッと抱きしめて叱りすぎてごめんねとかやってるんだけど、まるで自分がDV男みたいで更に自己嫌悪に陥る。
どうやって躾けたらいいのか全然わからないよ。

[520. 匿名]

ネットを見ない、ママ友と交流しなければ、かなりラクになるよ

[521. 匿名]

>>49
ご自分を猫かぶりと言うなら、子供の前でもちゃんと猫かぶってあげたらどうでしょうか。子供の成長から親の本性が垣間見えますよ。

保育園で子供が、
お前順番抜かしするなよ！ふざけんじゃねーよ！頭おかしいんじゃねーの？！チッ　とやるのと
順番抜かしはよくないよ。やめてね。っていうの、想像してみてください。

今のままだと、お子さん上のような子になりますよ。お母さんの真似をしないわけがない。
周りからも、あぁ、あそこはそういうご家庭なんだなって思われます。
自分のためだと思ったら、ちょっと抑えられる気がしません？
私自身、子供にネチネチお説教してたら子供の口調が私そっくりになってきて、恥ずかしくなって簡潔に叱るようになったことがあったので…

[522. 匿名]

もうすぐ5歳になる娘が下の子産まれて赤ちゃん返りしていて、外出してはいけない事をして注目されたがって周りの目で心が折れて2人きりになった瞬間に我慢してたものが爆発して主さんのように罵声を浴びせたりくどくどしつこく説教してしまいます。
「もう一緒におでかけしたくないよ！」とか「なんでこういうことするの？」とか。公共の場でも怒鳴ります。お姉ちゃんなんだからとかは言いたくないから言わないけど、自分が1番じゃなくなった感は伝わっててまだまだ甘えたいんだろうなぁってわかってはいるものの優しくすれば調子に乗るからそれが起爆剤になってしまう。2回目のイヤイヤ期が年中できてます。

主さんの場合は2歳児さんだけど、共通する部分はあるんだと思います。反省して悪いなぁと悔やむだけまだ救いはあると思う。育児って本当にいつでも難しいし他人の育児参考にして手探りで進んでいくものな気がしますよ。でも、お子さんと向き合うのが1番いい解決法だと思います。2歳だと言葉の意味とかまだあんまりわかってないと思うからギュッと抱きしめてチューしてあげたり作ってもいいからニコニコした笑顔で迎えてあげるとかそれだけでもママに愛されてると安心できるはずだから。

子供はママにただ笑ってほしいんだって娘を見てると思います。

[523. 匿名]

>>64
失礼ですが、おいくつですか？
何歳ぐらいから飲めばいいのでしょうか。
参考に教えて下さい。

[524. 匿名]

あとあと考えるとなんでこんなことで怒ってたんだろうってことばかり、、
生きてればオッケー！
命の危険があること、人に危害を加える以外は適当にやり過ごせば自分が楽になる！

[525. 匿名]

>>254
私は子どもいないけどこのコメントなんか涙出たわ。私の場合は自分の親のことを思って。私の親もここで子育て頑張ってる皆さんみたいにいろいろ悩みにぶち当たって悩んでたんだろうなって。親が真剣に自分のことを思って叱ってくれていることにそのときは気づかなくてもいつか伝わると思います。私もだけど皆さんのお子さんもお母さんのこと大好きだと思いますよ。トピずれですみません。ここで悩んでる皆さん、頑張りすぎてお体壊さないでくださいね！

[526. 匿名]

>>35
アメリカにいるとき、子供が２歳と言うと、「うわー、大変だね！」とよく言われた。
アメリカだと「ひどい２歳」と言うんだって。

２歳児にイライラするのは世界共通、そんなものだと思えばいいよね。

[527. 匿名]

どこかで見た「モンゴルはイヤイヤ期の概念がなく、あえていうなら2歳頃の事をブラブラ期という」というのが印象に残ってる
子供はただ好きなようにブラブラしてお腹空いたらどこかの家でご飯もらう、ただそれだけ
そっか〜自分のしたいようにする時期なのか〜と思ったらちょっと楽になれたよ

[528. 匿名]

>>1
「怒らない育児」という本が参考になりましたよ。まだ途中しか読んでないけど、おすすめです。私も3歳児育てております。辛いこともあるけどお互い頑張りましょうね(^^)

[529. 匿名]

>>185
そうそう。4人子育て中で3番目が2歳児だけどこんな寒いのに上着着ないし靴下履かないしオムツかえるのいやがるしなんでもいやいや。
お昼はうどんひっくり返したし夜は暴れ過ぎてゲロ吐くし。

それにいちいちイライラしてたら自分がもたない。
そっかーいやだよね。って同調しながら自分でも、嫌なもんは嫌だよなーって思ってる。

叩くのは自分の手も痛いし、言葉の暴力は自分の心も痛い。

[530. 匿名]

ノイローゼなのかも
全然愛情が沸かない
コロナウィルスの心配するどころか、かかって死ねば楽になるかもと思ってしまった
楽にならたい　寝たい　一生起きたくない
親失格　悪魔みたいになってる自分ご怖い
知らない土地で誰にも相談出来ない

[531. 匿名]

5歳の息子が言うこと聞かなすぎて毎日のように怒ってしまう。可愛いよりも大変な方が上回ってて、なるべくたくさん褒めるようにしてるけど、怒る時のほうが多くなってしまう。私が怒りすぎるせいでこの子がこうなってしまったのかな、と自分を責めたり。しかし、今日わたしが耐えきれずに泣いてしまったら、背中をさすってティッシュをくれた。泣き止むまでずっとそばにいて心配してくれて、なんて優しい子だろう。全然子育て失敗じゃない、こんなに立派に育ってくれてるじゃないか、と思いました。親の気持ちは必ず子供に届いてますよ。

[532. 匿名]

自分自身の人生を失敗しているのに子育てしている、おこがましい私が通ります…

[533. 匿名]

私もそうだった。
でも周りからはいいお母さんに見られてて誰にも言えなかったから、児童相談所に泣きながら電話した事もある。
私の親がだいぶ酷い人だったんだけど、たまに似てる部分があってゾッとした時に精神科予約してカウンセラー受けるようになったよ！
他人に育児の相談できるっていうのがすごい助かったし気持ちの入れ替えが出来るから早いうちに適切な対応した方がいいよ。
うちの息子は３歳でチックが出たり発狂したり、かと思えば常ににこにこしてて我慢させてた。
8歳の今は当たり前の様に笑って泣いて時には喧嘩もしたりするけど精神的にはお互いに安定したと思う。
息子にはすごく申し訳ない事したけど今は息子と親子でいるのが楽しい！
主さんも早く育児が楽になる事願います。

[534. 匿名]

>>116
子どもって兄弟でも、同じように育てていても性格は全く違うからね。
自分の子どもがたまたま育てやすい子だったからそれを基準にして話してるよね。浅すぎる。
全ての子どもがマニュアル通りに育つ訳がない。
今まで何学んでこられたのだろう？と思った。

[535. 匿名]

>>1
あんまり自分を責めないで。あと当分育児書系は読まないで。
（「私は駄目だ」感が高まると、更に精神的に追いやられて、子供にあたることが増えるそうなので、「私は十分、頑張ってる」と思えるといいそうです。）

小学生と中学生の子供がいますが、幼少期の育児には反省しかありません。
もうちょっと、自分に甘くすればよかった（そうすれば子供たちにもきつくあたらなかった）なと思います。

子供にも環境にもよりますが、一番精神的・情緒的・そして知的な発育によくないのは、怒鳴ったりひどい言葉をかけつづけられるよりも、「特定の大人に継続的な関心を持たれない、放っておかれる」（ネグレクト）だそうです。
（もちろん怒鳴ったりひどい言葉をかけつづけられるのも無いに越したことはないですが。）チャウシェスク・ベイビーの例が最近よく挙げられてますよね。

「大丈夫、私は頑張ってる」と毎日心の中で言って下さいね！あと怒りそうになったら6秒深呼吸するのが大体の人に効果あるアンガーマネジメントだとか。

[536. 匿名]

>>47
子供って怒鳴られると脳に影響がでるけど抱きしめることでもどるってテレビで観たよ。
有田と上田とマチャアキ？のやつ。
怒鳴って怒るのをやめるのが1番だけど、抱っこや大好きっていうのをやらないよりいいんじゃないかな。

うちは比較的大人しいけど、やっぱりイライラすることはあるし泣いたら抱っこを心がけてる。
もう15キロもあってめっちゃ重いけど。

[537. 匿名]

>>534　ほんとですね。
>>71　さんの浅さにびっくり。そりゃ仕事で接してたら違いますよ。
私も元教員時代も、その前学生時代に学童でアルバイトしてた時も、「育児なんてなんだかんだいって、ちょっと子供を待ってあげれば出来る事なのに」くらいに思ってました。お母さんたちがちょっと遊ぶだけでも感謝してくれることにも驚いていました。個性は色々あるけど、どの子も良い子なのに「家では気難しくて」とか「ずっとわがままで」とか聞かされて「そう？？」と思っていました。

でも実際自分が母になってみると、
ー仕事（社会的自己実現の手法）として限られた時間だけ接しているわけではない。長期休暇中は24／７。
ー常にメインケアテイカーになると、子供も距離が近いのでそう簡単に言う事を聞かない。
この2点がとても大きな違いだと気づきました

[538. 匿名]

>>110
横ですが、参考になる意見をありがとうございます。
もう少し上の年齢ですが我が子は私が家事など用事をし始めると私によじ登ったりして2人して転倒→叱るの繰り返しで、何度言っても繰り返すので困っていました。2人ともケガをしたこともあります。こんなことが二年以上続いていました。

でもあなたの書き込みを読んで、私からの子どもへのアクションが足りないのだと気付きました。
明日からは家事の前にハグして1人遊びを促してみます。

本当にありがとうございます。

[539. 匿名]

>>49
ちょっと違う話になるかもしれませんが、賢いお子さんってすごく手がかかるそうです。つまり、お母さんをイライラさせやすいです。ギフテッドの特徴など調べてみて当てはまるなら、お子さんの個性として受け止めてあげてください。イライラするときも、この子は天才なんだから、仕方ないんだ、と思えば少し気が楽になりませんか？褒めれば脳がより良い方に発達するそうなので才能を伸ばすために試しに褒めることだけやってみたらいかがでしょうか。
そういってもイライラするときはしますので、主ご自身もストレスを発散できるといいですね。的外れであればすみません。

[540. 匿名]

うちの子、根はとっても優しいんだけど、たまにイライラしてパニックと言うかウワーッ！ってなる感じで、ちょっと強めに叱ってしまうと人格を否定されたと思うのか余計に攻撃的になってしまって、なんかもう少し育て方間違うと逆ギレする大人になってしまいそうで、関わり方が難しい。

[541. 匿名]

>>537
ごめんなさい、私のおバカな頭では後半が何をおっしゃってるのか理解できない。

他人のお子さんをみるのと自分のお子さんを母親として面倒みるのとでは、全く違っていた、というお話で良いでしょうか？

他人の場合は子どもも遠慮や礼儀がある程度あるが、母親には24時間全力で子どもは感情をぶつけてくるから、大変、ということでしょうか？

[542. 匿名]

やっぱり怒鳴り散らしてしまうって息子さんが多いのかな？娘にも怒鳴る人っている？

[543. 匿名]

まだ途中だけど、三人の子の一番上は高3です。

私も子供を保育園に預けてフルタイムで働いていた（今も）ので、たびたびヒスを起こしていたし、子供が小学生くらいまで怒りすぎていたと思います。

子供は怒られすぎて自己肯定感がやや低い気はしますが、謙虚だし、部活の顧問に怒られたりしても、凹まないメンタルの強さが育ったと思います。

今子供を怒りすぎることに悩んでるママさんたち、それほど悩まなくても良いと思いますよ。

[544. 匿名]

>>138
あー、あてはまる。
子どもの頃上の兄弟が親困らせてばっかりで、出かける予定がいつも狂って、そのせいで自分は全く遊んでもらえなかった。

だからいい子を演じてたけど、思春期に親があれこれ口出しうるさくて、幼い頃の我慢の反動でなかなかすごい反抗期だった。

だから、我が子にはある程度のわがままも付き合ってるけど、最近度が過ぎていい加減にしろ！と感情的に叱ってしまう。

知能高い子で怒り方が下手！と言い返されるけど。
自分に余裕なくなると、つい感情的になるなぁ。

[545. 匿名]

>>49
私も2歳4ヶ月の男の子を育てています。
毎日お疲れ様です。
つい感情的になってしまうお気持ちよく分かります。

子どもにあれこれ期待してしまったり、無意識にコントロールしようとしてしまったりすると、どうしても怒りたくなるかと思います。

そんなとき私は、『産まれてくる前は、ただ元気に産まれてきてくれればそれで良かったはずだ』という言葉を思い浮かべるようにしています。

子どもに求めない。過度に望まない。
子どもも母親も、失敗したっていいじゃない。
ただ毎日を生きていれば、それだけで100点満点だと私は思います。

お互いゆっくり焦らずいきましょうね。

[546. 匿名]

>>151
ある意味そういう公の場でもそんな態度とれるママはそんなにひどくないんじゃないかと思っちゃう
私は人前ではそんな態度とれないし、子供と二人きりの時しか爆発しないからタチが悪いと自覚してる

このトピ読み始めたところだけどしっかり読んで反省したいです

[547. 匿名]

主です。
たくさんのコメントをありがとうございます。涙が出てくるようなコメントもありとてもとても感謝しています。
普段は否定的な意見は聞き入れない私ですが育児のことだけは厳しい意見も素直に受け止められました。　
コメントを読みながらずっと考えましたが、やはり私には職場がストレスなんだと確信しました。
どなたかが書いてくださってましたが本当に内弁慶なんだと思います。
職場ではヘコヘコしているのに家では怒って嫌な母親だなぁと落ち込んでいたことを思い出しました。
最近では夫にもかなりきつく当たってしまい、夫から何か指摘をされると自分の頭を殴らないと落ち着けない現状です。
夫と顔を合わせるのは息子が寝てからなので見られてないのは幸いです。夫からはドン引きされてます。

息子が憎いのではなく、育児が嫌で怒ってしまうわけでもなく、完全に八つ当たりしてしまっていることに改めて気付きました。
解決策になるかは分かりませんが、写真を家に飾って怒る前に壁の写真を見るようにして落ち着ければなと思います。

皆さま親身になってくださりありがとうございました。

[548. 匿名]

私は最近、怒ることにも疲れてきてもう勝手にして、と突き放してしまうことが多い
もういいや。バイバイ。自分でやりな。お母さんもう知らないから。
これって怒ることよりもやばいよね…
でも怒るとグチグチいつまでもしつこく怒ってしまうからそれもだめだし
どうやって接するのが正解なんだろう

[549. 匿名]

>>394
マイナス多いけど実際そういう人も多いと思う。
私もそう。
母がヒステリックに怒鳴ってその後も一日中「ふざけんじゃねーよ！いい加減にしろ！性格悪いんだよテメェ！」とかを独り言みたいにずっとネチネチ言い続ける人だった。
機嫌いいと優しい親バカなお母さんなんだけど、突然キレて普通に「あぁ？なんなんだよテメェ！」とか口調が変わって暴れだす。
物心ついた時から母の顔色うかがってビクビクしてご機嫌とってた。
今は娘が私にそうしてる。あの頃の私そのもの。
私があの頃の母とまったく同じだから。
自分がクズすぎて死んだ方が子供のためなんじゃないかと思う。

[550. 匿名]

>>547
主さん。私は今育休中なんだけど、仕事がストレスに感じるということ、とてもよく分かります。もうすぐ復帰予定だけど、仕事が回らなくて育児が出来なくなったら、退職して違う仕事を探す覚悟をしています。

お金が大事なことはよく分かっていますが、必死に働いて貯金しても、大事な我が子を傷つけてしまったら意味がないと思うんです。

コメントもほとんど読ませたいただきましたが、とても謙虚で素直な方、という印象を受けました。今ならまだ間に合うと思います。遠くからですが応援しています。

[551. 匿名]

>>530
お疲れさまです。
毎日頑張ってきましたね。よくここまで育ててきましたね。
毎日お世話して、お子さん生きてこられたのはあなたが食べさせて清潔を保って寝かしつけてきたからです。
きっとゆっくり休めたら落ち着くと思います。
休むためにも知らない土地でも保健福祉センターとか子育て相談に連絡してみてください。
預け先を探してくれたり、何かしら力になれる場所を紹介してくれると思います。
ここで吐き出してもいいです。
マイナスついたり責める人もいて怖いかもしれませんが、同じ悩みを抱えた方たくさんいるから一人じゃないです。

[552. 匿名]

その子によるけど、口悪いのって方言みたいなものだし私は平気だった。
父が口悪かったけどもっと酷い人なんか世の中たくさんいるし、スルーする能力ありがとうって感じてる。
一緒に遊んだり連れてってくれたのは父だけだし。
言葉丁寧で怒らない母は正義振りかざして宗教やって、一緒に何かしたり話しもろくに聞いてくれず子供ながらに何なのこの人って思ってたよ。

口悪いのが良いってわけではないけど、子供への想いは行動で伝わると思うよ。
私の母みたいな正論ばかりで温もりを感じない潔癖な育児より、泥臭くてかっこ悪くて情けない育児でもいいからちゃんと向き合ってくれる育児がいいと思ってる。

私は外でも疲れマックスだと怒鳴るし暴言するよ。だって優しく言っても調子のるだけだもん。
話をできるだけ聞いたり会話心がけてニーズを満たしたり寂しい思いをできる限りさせない事に今は力を入れてる。
出来る事をしていけば完璧じゃなくてもいいと思うよ。

[553. 匿名]

>>547
主さんほんとうにお疲れさま。
私もこのトピで、ハッとさせられるコメントや優しいコメントたくさん見ていろいろ気づかされました。

職場のストレスつらいですよね。

私も接客業だから職場ではいつもニコニコしてストレス溜めて、家で私の場合は夫に八つ当たりしてしまうので、「 どうして仕事でどうでもいい人達に笑顔でいて、いちばん大切にするべき家族に優しくできないんだろう。」って悩んで泣いたりすることあるよ。

家族のために必死で働いているのにね、なんでうまくいかないんだろう。

思いを吐き出したり、夫に協力してもらったり、冷静になるためにいろいろ自分のルールを作ったりしながらなんとかやっていきましょう。

人からいい母親と思われたり、自分はひどい母親だと責める必要はなくって、自分と家族の心の健康を第一に、肩の力をすこし抜けるといいですね。

お疲れさまです。

[554. 匿名]

>>547
やはり仕事がストレスだったのですね。
ご事情にもよりますが、もし辞めても家計的に差し支えないのであれば退職も視野に入れてみるといいかもしれませんね。
小学生になったらパートを始める、とか、そういうこともできるかもしれません。
息子さんのお母さんはあなた一人しかいない。仕事『ごとき』で子供さんとの全てを台無しにするのはあまりに勿体ないと思います。言い方悪くてごめんなさいね。
事態が良くなるよう、心から祈っています。

[555. 匿名]

>>548
ごめんなさい、スクロール中にマイナス押してしまった。
私も本当に我慢できなくなって時々突き放してしまう。

昔は近所に子育て済んだ世話好きばあさまがいて面倒みてくれたけど、今は母親が一人で頑張らないといけないから、大変すぎる

[556. 匿名]

>>58
10数えても深呼吸してもおさまらない。
アンガーマネジメントの本読んで風船を膨らまして割る想像してもおさまらない。

多分育児に手間とられて自分のしたいことできないのか原因なんだろうな。

[557. 匿名]

>>513
支援センターに行けばなんとかなるのでしょうか
毎日無気力でやる気も出ず家事も料理も放棄してかろうじて子育てだけしている状態です。
夫はただ私がだらけていると思っているみたいです。
みたい、と言うよりその通りですね。
でも全くやる気が出てこないのです。
日々部屋が散らかっていきますます鬱々イライラしてしまいます。
人前で泣くこともこんなことを話すことも抵抗があります。

513さんお話聞いてくださって
否定せずに共感してくださって
ありがとうございました。

[558. 匿名]

>>1
他の方が言ってる録画、良い案かもしれません。
客観的に自分を見れるし、言われた側の気持ちにもなれると思うので。
それ以外でしたらやはり、叱り方よりも、まず、主さん自身の言い表せない気持ちや疲れなどを抜く事も気をつけた方がいいかもしません。
カウンセラーさんとかに聞いて貰うだけでも少し落ち着くと思います。
毎日ほんとお疲れ様です。

[559. 匿名]

>>311

私は毒親育ちではなく、むしろ両親から愛されて育ててもらってきました。

が、特に３歳娘の食事の時のイライラが酷く、同じようにキツい言葉を娘に投げかけてしまいます。
言っている最中も「また言ってしまってる、やめなきゃ」と自分でも分かっているのに、それとは別に口と感情が勝手に言葉を発してしまっているような感じです。

イライラしないような環境を作って、キツい言葉が出るきっかけを自分自身に与えないことだと思い試行錯誤しているところです。

食事でのイライラはうちの場合は時間がかかる点にあるので、その時間を自分が有効に使えたらイライラしないと思い、娘の横に座った状態で、あえてたたまずに置いておいた洗濯物をたたんだりしています。
他にも離席してちゃちゃっと細切れに家事をしたり。
娘が次の一口食べるまでに、このプチ家事を済まそう！と一人でタイムトライアルしてみたりして、自分の意識が食べない娘に向きすぎないようにしています。
私も残すのは栄養的に不安なため完食させたくて、結局90〜120分くらい食事にかかってしまっています。
こんな時間をかけてこの方法は間違いかもしれませんが、ちゃんと食べてもらうことと自分のイライラを抑えることを両立できる方法が他に見つかりませんでした。

長々とすみません。

[560. 匿名]

>>496
これわかる

謝るなら怒るなよって思うから、よっぽど八つ当たりっぽい怒り方しちゃった時しか謝らないでいる

私意固地だなと思ってたけど、子供もやっぱこういう理不尽感じるよね。改めて気をつけようと思った
怒りすぎないのが1番なんだけどね

[561. 匿名]

>>176
私はまだこのような具体的な悪口は言わずに留められているのですが(もぉー！！とか、これ終わったらやるって言ってるでしょー！！とか叫んでしまうことはあります)
これから子供が成長するとともに万が一言ってしまいそうになったら、このコメント思い出します

親の言葉が呪いみたいになるなんて申し訳なさすぎる

[562. 匿名]

>>49
頭大丈夫かと言われれば、成人して成長しきった脳みそと比べたら2歳の脳みそなんて全く大丈夫じゃないでしょうね。できたてホヤホヤの成長中なんですから

私も同じくらいの子がいて、周りに要領の良い頭の良い子がいるとダメだけど比べてしまってうちの子アホなのかなと思ってしまいますが、絶対に本人の前では言いません

叫ぶし怒鳴ってしまうこともあるけど
悪口だけは言わないって決めてます

[563. 匿名]

最近二人目のつわりもあり余裕がなくて毎日のように怒鳴ってしまっています。
自分で本当に最低だなと思う怒り方です。
このままではだめだと、一時保育を初めて利用してみようと思っています。
たくさん一緒にいて愛情かけたくて保育園ではなくて家にいる選択をしたのに、自分にゆとりがなさすぎてこれではダメだと思っています。
自分の感情をコントロールできるようになりたいです。

[564. 匿名]

ずっと一緒にいるより、託児所などに預かってもらって、お母さんがリフレッシュしたほうがいいと思う。

[565. 匿名]

主です。
誰も見てないかもしれませんが、息子が早くに寝てくれたので、、
このスレを立てて、皆様のコメントを読んでから、酷い言葉や態度を取らずに息子と接することができてきたように思えます(^^)
数日しか経っていませんが、一人で反省するより第三者からの励ましや叱責を受けたことでしっかりと脳にインプットできた気がします。
まだまだ先は長いですが、この気持ちを継続できればなと思います。
HPが0になったときはまたスレ立てして叱咤激励を受けようと思います。
ありがとうございました😊

[566. 匿名]

>>1
ごめん。私は許せ無かった。
大人になって縁を切ったよ。
そんな私も一度だけヒステリックに怒鳴ってしまった事があった。
子供が怯えたような表情で「お母さん、恐いよ」って言われた時、ハッとしたよ。
自分では大した事無いと思っても、子供はこんなに恐く思うんだなと。
つまりお母さんが恐いって事はあり得ないんだと。
ヒステリックなお母さんは馴れで感覚がおかしくなっていると思う。