同棲をするかしないべきか悩んでます

[1. 匿名]

22歳大4で今年から社会人になります。
付き合って5年ほど経つ彼とこれを機に同棲をする方向で現在家を探しています。
彼も同い年ではありますが専門学校卒なので2年早めに社会人をしています。ともに実家暮らしです。

金銭面や住みたい場所などそこに関しては意見をお互い伝え合い、衝突は免れましたが私の気持ちが同棲をする…という方に向いてきません。というかここに来て本当にこの人と結婚までの将来を考えていいのかなとすら思うようになりました。

家族とはわりと仲は良い方ですが、やっぱり離れることが寂しいのか、ある種のホームシックみたいなものから来る考えなのかわかりません。いざ家を出ると考えると喪失感が大きいです。

似たような経験がある方&このような気持ちを対処できた方はぜひお力添えをお願いします…💦

[2. 匿名]

したくない気持ちがあるならしない方がいい。

お互いの為よ

[3. 匿名]

同棲だなんていやらしいわね。
まだまだあなたには早いわよ。

[4. 匿名]

ならやめといたほうがいい

[5. 匿名]

彼のテクと大きさ次第だね

[6. 匿名]

そう思うなら時間の無駄だしやめとけば。

[7. 匿名]

すでに迷いがあるなら同棲しない方が良いですよ〜！

[8. 匿名]

結婚するつもりないのに同棲してもダラダラ別れられなくなってなにやってんだろうと思ってるうちに適齢期すぎてまともな男がいなくなるよ

[9. 匿名]

同棲しなきゃダメなの？
嫌ならやっぱり家族に家にいてもらいたいと言われたから出来ないっていえば？

[10. 匿名]

>>1
お互いに一人暮らしをして週末だけどちらかの部屋で過ごすことから始めてみては？

[11. 匿名]

心の底から同棲したい!!でないのなら
お互い実家で暮らすのがいいかも。

[12. 匿名]

正直に彼氏に言えば？

[13. 匿名]

>>1
なんで結婚じゃなくて同棲の話がでてるんだろ？
二人とも社会人になるんだよね。
普通は結婚するのに良いタイミングと思うのでは？

そもそも結婚を考えて良いのか迷ってるなら、同棲はやめといた方が良いと思うよ。

[14. 匿名]

同棲って憧れるだろうけどむやみにするものじゃない。

[15. 匿名]

お互いに自立、自活して一人暮らしは経験しておいた方が良いように思う。

[16. 匿名]

気持ちが向かないならやめるべき

[17. 匿名]

同棲は何かきっかけが無い限りズルズルなるよ〜。同棲しなくても週末お泊まりや旅行で充分だと思う！byアラサー同棲経験者より

[18. 匿名]

>>1
新社会人として環境がガラリと変わるタイミングですよね
勤務地が遠く独り暮らしをする、というなら仕方が無いです
でも同棲って無理にするものではないですよ

気持ちが盛り上がって勢いでするなら良いタイミングですが
心に不安感があるなら、仕事も彼との生活も上手くいかないよ

[19. 匿名]

実家暮らし同士では日々家事の多さにイライラするよ。
まずはどっちか1人暮らししてみてからのほうが良くないかな

[20. 匿名]

同棲が結婚の近道とは決して思っていけない。

[21. 匿名]

もう付き合いが長いから、同棲したらダラダラ行ってまず結婚もしないだろうし、別れるとき色々面倒だから、絶対やめた方がいいと思う！
主さんも乗り気じゃないみたいだし、同棲のメリットがない気がするよ！

[22. 匿名]

ダラダラ同棲してて上手くいった人あまり見たことない
結婚決まってからにしたらどうかな？

[23. 匿名]

同棲は全くオススメしない。
実家暮らしの男と同棲なんて、専業主婦やママでもないのに、これからは主が料理して洗濯して夜の相手してそれでも生活費は折半。
同棲は全くいいことないよ。
同棲して良い思いするのは男だけ。

[24. 匿名]

婚約もしていないのに、安易に同棲なんかしちゃダメよ
男に都合よく使われて終わりだから

しかもあなたが社会人になって、色々大変な時期に同棲始めさせようとする、思い遣りの無い彼氏なんて、言語道断

[25. 匿名]

結構、長く付き合ってるから同棲なんかしたら結婚するのしないので揉めることになるよ。
同棲してしまったら結婚するの面倒になる人多いから。
それと、少しでも迷いがあるんだったら同棲も結婚も考えた方がいいよ。
結婚してからの人生の方が長いんだし。

[26. 匿名]

同棲はだらしないと考える親世代がいるから
迷うならやめた方がいい。
同棲は印象よくはならないよ

[27. 匿名]

まだタイミング的に早いよ。
彼は先に社会人なのに何故主が社会出るの待って実家暮らしなの？
家出たいならすぐ出られるはずなのに、主を頼る気満々じゃん。

[28. 匿名]

気持ちが向かないならやめといた方がいいよ
そんな気持ちで同棲スタートしてもストレスだし今まで実家で母親にやっててもらってた家事も自分達でしないといけなくなるし乗り気じゃないなら負担が大きいだけだよ
主はちょっと彼に冷めてきてるんじゃない？

[29. 匿名]

まだ22だし結婚する予定もないし迷っているなら今はするべき時じゃないんだよ。
私は25で結婚する予定で同棲開始したけど、初めて家を出たから寂しかったな。もう家族とは暮らせなくなるからね。

[30. 匿名]

結婚する予定もないのに同棲なんてする必要ある？
同棲なんて男の都合いいようにしかならないよ。
だってただで家政婦になってくれるんだもんね。女ばかりが損をするよ。
そもそも親御さんはいいって言ってるの？結婚の予定もないのに同棲を許す親なんていないと思うけど。

[31. 匿名]

やめたほうがいいよー
新社会人なんて最初大変だよ。
加えて彼氏の世話なんてどんなけＭ体質なんだよ。
元々実家暮らしのお嬢さんなら、家に生活費入れてまだ実家にいなさい。仕事に慣れて貯金もできたら一人暮らしからスタートです。

[32. 匿名]

迷いがあるなら辞めておいた方がいい

[33. 匿名]

就職を機に実家を出て同棲か
学生と社会人って生活が全然変わってくるし、業種や職場によって全く違うからせめて1年くらいは仕事に集中した方がいいと思う
いくら家事ができたとしても今まで実家だし、いきなり自分と彼氏との分ってなるとどれだけ分担決めても絶対モヤる
主さんの場合、そもそも同棲する意味あるの？

[34. 匿名]

結婚前提？
そうじゃないと親が許してくれないとか言ってみたら？
彼の本気度もわかるよ

[35. 匿名]

＞というかここに来て本当にこの人と結婚までの将来を考えていいのかなとすら思うようになりました。

答え出てるじゃん
なぜ同棲するか迷う意味が分からん
時間、お金のムダだからやめなさい

[36. 匿名]

誰も賛成しないね。
私も反対だわ。
結婚決まってちゃんと日取りが決まってからすれば良いよ

[37. 匿名]

その不安がどこからきてるのか
自分のことなのにわからなくなる時があるよね。

彼との同棲に不安なのか。
初めて実家を出ることや社会人になって
新しい生活を迎えることに不安なのか。


私は、直感を大事にするから
まずは一人暮らしから始めてみるかな。

[38. 匿名]

いざ同棲して、やっぱ無理！ってなっても
簡単に出てこれないよ。
共同で家具家電買ってたとしたら揉めの要因にもなる。
違和感があるなら最初から辞めておいた方がいい。

[39. 匿名]

>>1
男にとってはいつでもSEXできるし掃除洗濯料理やってもらえると期待してるだろうし家賃折半だしでいいことづくめだよね
男にだけは

[40. 匿名]

保留にしたら？社会人になってあなたのメンタル面がどうなるかわからないし。

[41. 匿名]

婚期逃すよ。

[42. 匿名]

結婚を考えてる相手とはしたほうが良いと思う
生活スタイルが合わなければすぐ別れられるじゃんね、結婚してから違うと思っても離婚って面倒くさいよ
デキ婚した友達が旦那が家事してくれないとか親と会う頻度が多すぎて無理とかって嘆いてて離婚考えてると。同棲してたらわかってたことだし。

[43. 匿名]

>>1
とりあえず、やめておいた方がいいよ
知り合いに気が乗らないけれど同棲の話がどんどん進んじゃって、家が決まったところでやっぱりごめんってなったんだけど向こうが(もともと一人暮らしで解約申し込みをすでにしちゃって)住む家なくなっちゃうから強行突破みたいな感じになってた。
んで、結局半年くらいで同棲解消したんだけど、そろえた家具とか押し付けられて処分費用けっこうかかったっぽいし
余計なお金使うことにならないようにね。。。

[44. 匿名]

それだけ付き合ってて結婚でなく同棲？

[45. 匿名]

お互い一人暮らしで、私が社会人になるタイミングで同棲しました。
大学時代に一人暮らしを満喫したせいで誰かと住むことに抵抗があったのですが、住宅手当が無い職場だったので金銭面のためにも同棲することに。
ただ、すぐにプロポーズされたので1年以内には結婚しました！
元々お互い一人暮らしだったから出来たけど、実家暮らしだったら迷いますね…

[46. 匿名]

主の場合家族大好きみたいだから、いつまでもそんなわけにもいかないので同棲して自立を目指すのはいいと思う。もし彼と別れたとしても一回実家を離れるという経験は無駄にはならないよ。
それに寂しいならなおさら一人暮らしより二人の方が気が紛れると思う。

[47. 匿名]

慣れない社会人生活でバタバタして、家に帰ってから家事もしなきゃとかになったら大変だよ
主も社会人経験してからでも遅くないと思う

彼氏は手伝ってくれる人？

いい人だとしてもそこまで悩んでるならまだ辞めた方がいいと思う

[48. 匿名]

新社会人で同棲は辞めておいた方がいいよ
するなら1～2年後、仕事に慣れてきてからの方がいいんじゃない？
一人暮らしならまだしも同棲は彼の分も含めて家事倍になるからね
実家暮らしの彼氏なら家事能力期待できないだろうし

[49. 匿名]

主さんが社会人になって一年やってみて、それから同棲じゃなく結婚の話を考えてみたら？

[50. 匿名]

同棲は逃げやしないし春から主は社会人
いい事もイヤな事もあるだろうし、いい出会いだってあるだろうし今する事ないかな

[51. 匿名]

最近は同棲する人が多いね
私の若い時は友達との旅行でも疑われて
いつも犯罪者みたいに親から見られてたけど
今の若い子は自由で羨ましいです。
主さん、悩むなら止めた方がいいと思うわ

[52. 匿名]

まぁぶっちゃけ新生活で新たな出会いがあるかもしれないよ…
同期メンバーとか…
仲良い先輩とか…あーでも新人狩りする先輩には気をつけて

[53. 匿名]

金銭面と家事の割り振りきちんとしてないと厄介
結婚と同じように男が甘える可能性あるから同棲はしない事をすすめたい
迷いがあるなら尚更です

[54. 匿名]

同棲ってのは、如何に相手が他人か、生活習慣や価値観の違いをまざまざと体験する場だと理解して挑むならいいと思う。

互いにパーソナルな部分を持っていられる二人ならいいけど、自分だけ残業多くてイライラ、相手がゲームしてたらイライラ、って、比較対象として見ちゃうならやめたほうがいいよ。

[55. 匿名]

いろんな考え方があるけど、結婚と同棲は違う。結婚という形態なら続いてたかも知れない相性が同棲なら続かないケースもあり、逆も然り。
あんまり意味があるとは思えないんだよなぁ。
どんな相手でも、一緒に暮らせばお互いに見たくないものも見るじゃん。「籍」って紙1枚だけの問題のようで、そうでもない。
DVとかが発覚した場合、同棲なら直ぐに解消できるという良さもあるけどね、結婚前にフェアな関係だったのが、結婚して子供ができたり責任が伴うようになってから正体を表す男もいるよ。

[56. 匿名]

>>44
現在大学４年生なら高校生の頃からのお付き合いなんだろうし
社会人の５年と学生の５年じゃ感じるもの違うでしょ

[57. 匿名]

これから色んな出会いあるのに同棲したら勿体ないよー

[58. 匿名]

働いてみてからでもいいと思います

初めてのことばかりで予定外、予想外なことばかりだと
気持ちの余裕が持てずにお互いに良くないと思います

[59. 匿名]

お互い給料は全額家に入れるんだよね？
新社会人で自分で稼げるようになって自由に使えるお金が制限されるかもしれないのに覚悟ある？

[60. 匿名]

まず主がこれから新卒で社会に出て環境がガラッと変わって沢山の事を覚えなきゃいけなくて、新しい出会いや価値観に触れるであろう時、自分の事で精一杯な時に同棲を開始する理由とは一体何でしょうか？

[61. 匿名]

>>1
一人暮らしの経験がない
新社会人
同棲

どー考えても主さんの負担が大きくなるよ。

迷うなら引越しや結婚離婚転職などの大きな決断はやめておくべき。
仕事に慣れるまで、初年度は実家のお世話になった方が良いよ。

[62. 匿名]

同棲すれば生活費もらってる訳でもないのに、掃除するのは女、ごはん作るのは女、後片付けも女。散らかすのは男。何なら弁当持たせてやったりね。家賃は浮くわ、お母さんが代わりになるわ、セックスは出来るわ、同棲なんて男にとって都合が良いものですよ。私は同棲してそう思いました。挙句、好きな人が出来たとあっさり振られました。今の夫は同棲なんて言い出さず、一緒にいたいから結婚しようでした。

[63. 匿名]

結婚の手前に同棲するのは、自分の本質も彼の本質も見極める術としてはずありだと思う。それで愛情が減ったら別れればいいし、深まれば結婚となるし。5年付き合っても彼の知らない部分を知ることができるよ良くも悪くもね。

[64. 匿名]

なれない仕事に家事にって大変だから、もう少し落ち着いてからにすれば？
その頃にはまた状況も変わってるだろうし
彼には先に一人暮らしして家事能力身につけてもらえばいいんじゃないかな
一緒に実家から出るパターンの同棲だと家事一切しない人になる可能性あるし

[65. 匿名]

もし、主さんが将来的に結婚を考えてて、同棲について前向きな気持ちじゃなかったら、一緒に住まない方がいいと思う。
同棲って男にとって都合いいんだよね。結婚みたいに責任負わなくていいし、彼女に家事してもらえるし、好きな時にセックスできるし、いいことしかない。
だから、同棲すると入籍せずにズルズルそのままっていうカップルが多いんだと思う。わざわざ入籍する必要ないからね。で、長いこと付き合って、別れると最悪。いざ結婚したいと思って婚活しても自分もそれなりに年取ってて、相手がなかなか見つからない。
だから同棲は女が損することの方が多いと思います。

[66. 匿名]

同棲してから「やっぱ解消したい！」ってなっても簡単にいかないからね
入る時より出る時の方がお金もメンタルも負担大きいし
自分の中で何か引っかかる部分があるなら最初から同棲しない方がいいよ
1、２年はお互い実家で暮らして、仕事にも慣れてきたら同棲考えるのはどう？

[67. 匿名]

私45歳バツイチ中学生の男の子２人の子持ち
彼29歳　
付き合って３年
彼が家を買うので一緒に住もうと言ってくれています
ただ年始に親御さんに挨拶に行った際あまりいいかおをされませんでした
やはり年の差、子持ちであることが引っかかっているようです
それでも一緒に住もうと言ってくれる彼と住むか両親の許可が出るまでは別々に住むか悩んでいます
子供達は一緒に住みたいと言っています

[68. 匿名]

真面目な話…

お互いひとり暮らしを経て同棲した方がいいと思う
同居からいきなりの同棲は、お互い相手に不満ばかりになる気がする

[69. 匿名]

[70. 匿名]

>>1
少なくとも今はその時期ではない。
どうしてもするのなら、迷いがなくなってからに。

本音を言えば、結婚前提でないと同棲するべきではないと思います。
婚約して、結婚式までの僅かな期間とかなら、まだ有りだと思います。

[71. 匿名]

社会人1年目で覚える事や忙しさでいっぱいいっぱいなのに家事までするのはキツいと思うよ

一人暮らしならまだ、ご飯もお菓子でとか洗濯物貯め込んでとか、掃除は休みの日でいいか～って気楽にいれるかもしれないけど他人と暮らすって案外気を使うしね

[72. 匿名]

>>67
正直私が彼の親でも心から祝福できんわ
でもまあ彼のご両親の許可が出るまでは別々に暮らす方が無難だと思う

[73. 匿名]

社会人になりたてで同棲は凄く疲れるよ。慣れない仕事のストレスと、他人と住むストレス、彼は家事や家の事もしてくれるタイプですか？同棲するなら、仕事に慣れてからの方が良いと思う。

[74. 匿名]

>>65
同棲が女にとってデメリットの方が多いと言われる所以はこれだよね

[75. 匿名]

一度一人暮らしして自立してからもう一度考えたら？

[76. 匿名]

私も不安だったけどしたらしたで楽しかったよ。
でも料理作るも掃除するも結局女だからなー。
そこだよね

[77. 匿名]

>>1
やめなよ。貴女が後悔することになる。

[78. 匿名]

>>67
彼が親と縁切るくらいの覚悟があるなら一緒に住むかな。
>>72さんと一緒で私も親だったら正直祝福できないけど

[79. 匿名]

やめといた方がいいよ。最初は楽しいと思うけど、きっとあとで後悔すると思う。20代の時期ってとっても貴重だから、自分が将来どうなりたいか、きちんと考えてみるといいよ。

[80. 匿名]

先にお互い一人暮らし（家事ややりくりの仕方を覚える）してみて慣れてからの方が絶対いいよ。

お互い初めてだらけだし、特に男性は一人暮らしを経験して家電の使い方とか家事のめんどくささを知っておかないと結婚後ホントに何もしなくて、絶対女性にのしかかってくるよ。

[81. 匿名]

気が向かないのは、今がその時期じゃないから。
彼と結婚するにしてもしないにしても、同棲はしない方がいいと思います。
同棲解消は、想像するより大変です。

[82. 匿名]

>>67
私はあなたと同じくらいの年で、1番上の息子は大学生。
正直嫌ですよ。

せめて、10年経って。
あなたのお子さんが大学か何かで自立なさってから、2人の気持ちが変わらないなら、考えては？

[83. 匿名]

同棲して得するのは男だけってのは上の人達が言ってる通り
あともし別れて次の人見つけようって時に、同棲経験ありってのはあんまいい顔されないよ

[84. 匿名]

結婚するまで、ずーっと実家暮らしだった私。

1人暮らしの経験は、しといた方が良かったとは
思ったよ。
でも同棲は、時間とお金の無駄だと思う。

もし、自分の娘が主で、同棲について相談されたら
反対するよ。
良い選択だとは思えない。

[85. 匿名]

どこに住んでるか分からないけど同棲って下手したらワンルーム、良くて2DKか1Lじゃない？ワンルームで同棲してた事あるけど若気の至りとは言え、良くやってたなと思うよ。おならもできないし。2LDK55平米くらいの便の良い所に結婚前提で親にも話した上で住むならありかなとは思う。親に言うのが重要。結婚後もしばらくそこに住めば良いし。行き当たりばったりの同棲(彼氏に転がりこまれたとかね、私のことですが)言葉悪くなるけど、それが一番クソです。

[86. 匿名]

ガル民は同棲嫌いが大半だから荒れるだけだよ

[87. 匿名]

>>1
状況は違うんですが、結婚前提に付き合ってた彼と同棲しようってなって、物件探しとかしていたんです。でも彼が全然乗り気じゃなくて(物件探しも私が主導でやってた)同棲を考え直したいって言ってたけど、マリッジブルーだと思って聞く耳持たなかったんです。
で、私は自分の家を解約して一緒に住むってなったんですけど、彼は自分の家解約しなくて…
そこでようやく話し合いになってとりあえず家の契約はなしにしてもらったけど私が住む家なくなっちゃったから結局彼の家に上がり込む感じで同棲スタートしましたよw
結局彼に家を出て欲しいって土下座されて家出たけれど、また家具とか1から買い直しになって最悪でした。

[88. 匿名]

数年後、結婚が具体的に決まったらその2ヶ月前くらいに同棲開始すれば良いと思う。

[89. 匿名]

同棲してるけど、まじでなんのメリットもないよ。
元々一人暮らしで、彼が家賃負担してくれるならそれはメリットだけど…
実家暮らしならそのまま実家にいなよ。
本当にストレスしかないよ

[90. 匿名]

社会人初っぱなから同棲は正直キツいと思う。
覚えること多いし、慣れない環境でストレス溜まるのに、恋人とはいえ他人と一緒に生活するストレスまで･･･
同棲はお互いのことを支えられるようになってからでいいんじゃない？

[91. 匿名]

1を読んでないけど書かせてもらうね。
同棲なんて、悩むぐらいなら止めよう。

[92. 匿名]

>>1
もう出てる案だけどお互い一人暮らしから始めた方がいいよ
それかあなたは実家暮らしを続けて時々彼の一人暮らしに遊びに行けばいい

同棲はいいことばかりではないしダラダラ続くと女に不利
結婚にも悩んでいるならワザワザ傷を作りに行かなくていいよ

同棲経験あるけど私は逆で、
私の一人暮らしに実家の彼が半同棲で泊まり込んでた
喧嘩すると私が家主だから出てってって言えたし頭も冷やせて良かった
二人で暮らす家探して家賃も折半だと、
喧嘩した時自分の家なのに居心地悪くなるし同棲解消もし難いよ
動き辛い分揉め事も増えると思う
社会人に慣れてから結婚も考えて、それでもしたかったら結婚か同棲でいいと思います

[93. 匿名]

>>1
まずは社会へ出て自分の仕事きちんとこなせるようになって給料ボーナス貰って貯金してから考えよう
仕事始めてからあれもやりたいこれもやりたい、あれ買いたいなと思っても同棲してると我慢しなきゃいけない所が出てくる
友達と出かけるにしても彼に報告してからって面倒よ、何泊か旅行したくても彼に相談してご機嫌伺い浮気の心配
結婚生活と大して変わらないから
同棲する前に好きな事をいっぱいしてた方がいいと思う

[94. 匿名]

社会人2年目の彼が本当に主のことを考えてくれていたら社会人1年目と同時に同棲は勧めないと思うのだが。

[95. 匿名]

>>67
お子さん中学生なら、今からめちゃくちゃお金かかる時期じゃない？
それはどうするの？

[96. 匿名]

仕事始めたからって続くとも限らないのに
なぜ今なのか

[97. 匿名]

一人暮らし同士ならともかく、実家暮らし同士なら同棲したほうがいいと思う。
家事できるか、役所や保険の事務的なことを面倒くさがらずやるのかとか色々見られるよ。
彼氏との結婚考えてないなら同棲は絶対しないほうがいい。
別れるの一苦労だよ。

[98. 匿名]

>>94
考えなしの男の可能性もあるけど、
世間知らずのうちならいいように自分のペースに出来るって考えてる可能性もあるよね
いい彼氏なら結婚を申し込むか入社一年は実家にいろって言うと思う

[99. 匿名]

貴重な20代、自分の働いたお金を好きな洋服、インテリア、資格や語学学習、趣味などに使う、好きな時に飲み会や旅行など楽しいことを沢山しておくべき。
同棲すると色々制約される。

[100. 匿名]

同棲って男の人にはメリット多いけど、女は負担が増えるだけのことが多いよ

[101. 匿名]

同棲は悪いことではないけど、メリットデメリットをきちんと考えた上で決めるべき。同棲したいって熱量が同じではない状態で、相手のために生活できますか？お互いに持ちつ持たれつだよ。

社会人１年目なら慣れる期間が欲しいよ。仕事に慣れ、家事をすることに慣れ、金銭管理に慣れ...段階を踏んでからの方がいいとは思う。

[102. 匿名]

>>67
彼は親を説得出来ないの？
彼親ともう距離を置くつもりならお互い大人なんだし好きにすればいいと思う
彼親とも今後うまくやっていきたいなら許しが出るまで別々がいいと思うよ

[103. 匿名]

女に同棲のメリットないよ

[104. 匿名]

そんなに深く考えても仕方ないよ。
まだ22なら、とりあえず同棲を経験してみては？
同棲したからって、別れちゃいけない訳じゃないし。
私も22で同棲した事あるよ。
家事をしながら仕事する大変さを初めて知り、母親の有り難みが凄く分かった事と、生活するって事は、お金が必要って事が勉強になった。
私は一年足らずで別れて実家に帰り、同棲なしで3年後別の人と結婚したけど。

[105. 匿名]

結婚前提で、期間が決まった同棲ならアリかと思うけど。。主さんも気が進まないみたいだし、やめといたら？

[106. 匿名]

>>1
実家で貯金した方がいいよ
もし結婚するのなら女性はいくらか手元にお金を残しておいた方がいい
女性には男性には理解されにくいいろんな出費があるからね

[107. 匿名]

はい？？
男のセックスつき家政婦になりたいわけ？？

男に楽させると、絶対に、絶対に責任は取らないよ。

若い女の体を楽しむだけ、楽しんで、古びてきたら、ポイ捨て！

10年後、結婚は貴女以外の若い娘とするでしょうね。

男女の関係は愛ではなく駆け引き。
安易にヤらせるべきではない。

ハードルがない安い女を男は甘くみる。

娘には
絶対に同棲なんて、許さない！

[108. 匿名]

>>1
同棲でもホームシックになるぐらいなら、万が一別れた時に同棲生活から一人暮らしなんてなかなかできないよ
近くに別々に家を借りるか、実家で貯金するかしたら？
彼氏に断りづらいなら、「結婚を視野にしてほしい、結婚するなら少し貯金したいから結納してから同棲しよう」的なことを言おう

[109. 匿名]

>>87
その後どうなったの？
別れたの？

[110. 匿名]

現状での同棲は辞めた方がいい。
何でノリ気になれないのか、その原因や不安を書き出してみて思考を整理してみたら？

もし主が実家から通える距離の会社に就職したのなら、社会人生活に慣れるまではそのまま実家暮らしした方がいいと思うよ。一人暮らしに比べればお金も貯まるし。
その彼、いままで実家暮らしで家事とかやってなかったんじゃない？で、実家暮らしだから自由に使えるお金も多くて…みたいな。
そろそろ実家出たいけど家事したくないし遊びたいし…ちょうど彼女が就職するしラッキー☆同棲しちゃお！もう5年も付き合ってるし〜的な考えだったら怖い。
同棲はいつでもできるけど、同棲始めちゃうとなかなか離れられないよ。
22才なんて全然若いし、新生活はじまってこれまでにない新しい出会いもあると思う！！

[111. 匿名]

>>1
同棲をするかしないかっていうより
10代からその彼と付き合ってて、
恋愛経験が少ないよね？
そこが気になった。

[112. 匿名]

同棲すると女は「これで結婚出来る」男は「これで結婚しなくて良い」と考えるんだってね。

[113. 匿名]

>>107
衣食住費、他服やコスメ。
これを出させて男にお金がなくなったら捨てる女もいるでー
私の旦那、元カノにやられた。
私が人生建て直してやった。

[114. 匿名]

>>87
なんでそんな自己中なの？
自分が撒いた種じゃん。

[115. 匿名]

社会人1年目からの自立、一人暮らしはお勧めする。
大変だけど色々と勉強になるし楽しい。
同棲は全くお勧めしない。
他人と暮らす、他人の世話をするのはまず自立してから。

[116. 匿名]

何が悲しくて22歳のこれからって時に結婚もしてない男の食事の世話やら身の回りの世話をしてやらなきゃいけないのよ。そんなの旦那だからやってやれるんだよ。私の娘なら大反対。同棲を持ちかける男も男で情けないわ

[117. 匿名]

>>1
しなくていいよ。
彼が乗り気なら一人暮らししてもらって、泊まりに行くぐらいで。そのうち主も家族離れ出来るかも知れないし･･･多分生まれてから家も家族構成も変わらないままなのでは？だから変わっていくことに慣れてないのかも。

[118. 匿名]

同棲に反対はしないけど、自立した大人同士が自分の責任でやるものだと思うよ
お互い実家の世話になって家出るきっかけ作りが同棲とかリスキーだしおすすめしない。
彼も主も同棲するにはまだ未熟だと思う。

[119. 匿名]

昔から思ってたけど女性の同棲のメリットって何ですか？
20代の頃持ちかけられたことあるけど速攻断った。どんなに好きでも結婚もしてないのに一緒に住むとか考えられなかったな。

[120. 匿名]

同棲の行く末が結婚てわけじゃないからなぁ。でも主さんが少しでも乗り気じゃないなら辞めとくべき。早く同棲したくてしたくて仕方ない！っていうなら今すぐするべきだけど。

[121. 匿名]

>>119
実家暮らしでママが何でもしてくれて金も好きに使いたい放題ならメリット1つも無いよ。
自立してる人にしかメリットは無い
ただ結婚がきちんと決まってるなら実家暮らしでもメリットはあると思うけどね。
お互いに新生活の心構えも出来るだろうし。

[122. 匿名]

ここでやらなきゃズルズル行っちゃうという意見もあるけど、主はなんでこのタイミングじゃなきゃダメだって思うの？
社会人スタートに無理やり合わせなくたっていいじゃん。別に6月や8月で始めたっていけない事なんかないし、各自ちょっと一人暮らししてみてもいいわけだし。何に迫られてるのかな？
気持ちが乗らないのに家を出るなんて、そりゃ不安だよね。

[123. 匿名]

お互い一人暮らし(2人とも社会人です)から先月同棲を始めましたが、双方が前向きでないとやっぱり待つのは厳しい現実かと…
お金もかかります。まして学生から社会人になる主さんなので、貯蓄にめちゃくちゃ余裕があるわけでもないでしょう(あったらすみません)。
長く付き合ったとはいえ同じ環境で育ったわけではないため、必ず価値観やら習慣やらでぶつかります。
双方が前向きで始めた同棲ですが、やっぱり上記のような悩みは少なからず生まれます。大体話し合ったりして解決するようにはしていますが。

主さんは今でさえ心にそういった悩みがある状態ですので、新たに発生した悩みにどう対処できるか、によりますが、そういった負担をなるべく減らしてからの同棲をお勧めします。
でないと、ストレスを抱えるのみになってしまう可能性が高いからです。

あと言うなれば、一人暮らしを体験してからの同棲の方がいいと思います。
どれだけ月日にかかるのか、なにが必要なのか、などと言った「暮らすため」の知識はあって損はありません。

[124. 匿名]

彼がどうしても同棲したいと言うのなら、結婚を前提にと約束させる&そのことを主のご両親にも直接伝えさせる。彼は年齢こそ若いけどもう社会人で主とも長くお付き合いをしてるようだし、そのくらいの覚悟と責任をもって当たり前。それを渋るようなら同棲どころか今後のお付き合いも考え直した方がいいかもね。

[125. 匿名]

悩んだ時点で止めればいい

[126. 匿名]

>>119
何の計算もなく、ただ好きな人と沢山一緒にいられるって、思いだけ。
昔は純粋だったわ。

[127. 匿名]

同棲で身の回りの世話しなくちゃならないというけど、そんなことないよ。
同棲はかなり自由だしお互い働いてると時間もバラバラだから相手の世話なんか一切してなかった。
早く帰るほうがご飯作ったり気付いた方が掃除するくらい。
同棲の時点で使ってくるような男なら早く分かって良かったんだよ。

[128. 匿名]

>>109
結局結婚もなしになって完全に別れましたよ

>>114
ずっと別れたり戻ったり繰り返してたからまたそういう時期でなんか言ってるよって思ってただけなんですよ
前の彼女捨ててまで私を選んでくれたし、結婚って話もしてくれたから物件探しとかも頑張ったのに。

[129. 匿名]

主も彼も同棲の前に一人暮らしした方が良い。

[130. 匿名]

皆んなも言う通り。
本気で結婚するなら期限決めての同棲は有り。
結婚未定なら、無駄な金遣うより貯めといた方が良い。

就職のタイミングで実家からお互い離れるしとか、そうゆうメリットが無いなら、意味ない。

[131. 匿名]

逆にずっと実家の人は家たいと思わないのか不思議だわ。
一人暮らしが、同棲したくない言うなら自立してて筋が通ってると思うけど。
実家暮らしはまず同棲以前の問題だよね

[132. 匿名]

ここで相談してるってことはしたくない理由を確かめたいからでは？

[133. 匿名]

>>106
出費があるかどうかは性別に限った話じゃないけどね。馬鹿みたいに無駄遣いする男も居るし
結局婚前の生活水準が高いと簡単に落とせない。

[134. 匿名]

男はけっこう同棲したがるよね？家事とかやってもらえると思ってるんだろうか？結婚考えたい相手じゃないならやめた方がよいかも。というか主さんこれから社会に出るし考え方見方がいろいろ変わるこのタイミングで彼氏はぬしさんを手放したくは無いかもね？？

[135. 匿名]

同棲は婚期を逃す

[136. 匿名]

>>127
私も同棲で身の回りの世話なんかした事ない
恋人でシェアハウスに住んでる感覚だった
自分の事は自分でやる、効率がいいなら纏めてやる交代制、あとは思いやり
結婚願望なかったけど一緒に暮らしてて居心地が良かったから結果的に結婚した
女が家事やれとか世話しろって男だったら捨てて終わり

でも結婚願望強い人にはダラダラ同棲勧めない
女をうまく使う男もいるからね

[137. 匿名]

>>1
普通に彼氏に飽きたんじゃない？

[138. 匿名]

>>1
家族と過ごせる時間なんてこれから先の人生の内ごく僅かだよ

[139. 匿名]

同棲に女側のメリットはひとつもない。
彼氏に言いくるめられたのかな？
婚期遅れるだけだからやめた方が良いよ。

[140. 匿名]

主さん自体が結婚に迷ってる時点で同棲はやめたほうがいいのでは？
同棲ってもっと一緒にいたい！とか結婚を前提にっていうのが普通よ？何の為の同棲ですか？
まぁ提案としたら主さんの実家近くで家を探すことですね。
たぶんあなたは思ってる以上に家族大好きですよ。

[141. 匿名]

半同棲してみたら？
私は金曜から週末だけ一緒に過ごしてるけど、同棲しなくてよかったよ。結婚にも疑問を持ってるなら、いつもより少し長く一緒に過ごして見極めたほうがいいとも思う。

[142. 匿名]

>>1
実家暮らしで家事が一通りできる男ってどれだけ居る？親がやってくれなければとっくに一人暮らししてるでしょ
主と同棲するまで実家出る気ないって事はやってもらう気満々じゃん

[143. 匿名]

メリットならあるよ。
生活費が安く済むし、いつが休みか気にしたり予定を頑張って合わせなくても毎日会える。
向こが休みだったり帰りが早いとご飯も用意してある。
生活して合う、合わないが確認出来る。
ただ、解消して一人じゃ何も出来なくて困るような立場の人にはリスク高いと思う。
基本的に自立してる人のやること

[144. 匿名]

>>142
これ。
実家暮らしの男はほぼ家事できないししない。

[145. 匿名]

>>143
生活費は実家の方が安い。

[146. 匿名]

>>107
そんなに言うなら娘の恋愛に少しは寛容な目でみてくれ！
って、自分の母親に言いたい。
厳格に追い詰めるから反動行動に出てしまうのよね。

[147. 匿名]

同棲の前に半年でもいいから一人暮らししたほうがいいと思う。一人暮らしって思ってる以上にやり繰りとか大変で、お互い実家暮らしからいきなり同棲は金銭面で喧嘩が起きるよ。もうそれで衝突が起きてるんだろうけど...。お互い一人暮らしを経験してからのほうが、相手のありがたみとかがわかると思う

[148. 匿名]

実家暮らしだと泊まりの遊び1つでも歳関係なく親にお伺い立てるんでしょ？
窮屈に思わないのかな。
金が使いたい放題だろうが好きにデートも行きにくそうで嫌だわ。

[149. 匿名]

>>145
それ親ありきの生活だからでしょ。
ドヤられても恥ずかしいよ。
一人暮らしするよりは安いよって意味だし自立してる人にはメリットはあると言ってるじゃん。
そりゃ実家ラブな人にはメリットなんて1つも無いよ。

[150. 匿名]

社会人一年生と同時に同棲。
彼が家事にまめな人で洗濯も料理も出来る人なら良いけど、食べっぱなし、脱ぎっぱなしは本当ストレス溜まるから同棲前に話し合った方が良いよ。

[151. 匿名]

女が家事ってパターン多いから、これから新生活始まったら絶対、仕事と家の事と両立とかが難しいよ！
お互い実家暮らしなら尚更！
彼が分担すると言っても、あてにならない。
もちろん自分も。

[152. 匿名]

私の友達で、娘には結婚する前に絶対同棲させてからって人いる。

[153. 匿名]

>>119
防犯くらいかなー

[154. 匿名]

>>72
女親だって許可しないでしょう。
娘が社会人になって仕事も大変で、更に夫でもない(養ってくれない)男の世話で疲弊するなんて絶対反対する。
隠してるならバレた瞬間に家に引き戻すわ。

[155. 匿名]

まだ自立するにもお金貯まってないだろうし、2年社会人の先輩やってる彼に先に自立して貰って
主もある程度貯まってから一人暮らしした方が良いと思う。
同棲はそれからで充分。
お互いが何も出来ないとか話にならない。
最低限身の回りの事出来る者同士が助け合う為に一緒に暮らすんだよ

[156. 匿名]

>>148
お伺いなんて立てないよ？
○日旅行行くね、とか
その日どこどこ行くからいないよ、とか
誰と行くのって聞かれても友達としか。
親にお金もらって行くわけじゃないから、いちいち許可なんてとらない。

[157. 匿名]

>>138
こういうタイプは結婚してもすぐ実家帰って入り浸ってる。

[158. 匿名]

迷ってる気持ちがあるなら、やめるべき。

実家依存で夫と離婚する人はヤバイけど、
お婿さんもらったり、実家のそばに住んで、
いつも両親と仲良くしてるお嫁さんは多いよ。
それが普通な時代になってる。
自分の親より嫁の親と仲良くすることを
許す男と結婚したほうがいい。
ひとりっ子男性と結婚した知人は、
自分の実家のそばに住んでるよ。

[159. 匿名]

大体悩んでトピ立てする人って
これから社会人、地元捨てて彼に付いてく、現在実家暮らしみたいなリスキーなパターンだよね。
それは辞めておいた方が良いよ。
どっちも社会人で一人暮らししてる大人なら好きにしろだけどね

[160. 匿名]

>>1
同棲する理由は？
いつか結婚するなら、それからずっと一緒なんだし、今は実家を楽しんだらいいと思うけどな。

[161. 匿名]

迷ってるならやめておけば？
同棲だけでなく、この人と結婚していいのか悩んでる…ってそれ同棲以前の問題じゃん

22歳ならまだまだ社会に出てからたくさん出会いがあるよ
焦る必要なんてない。

23で元彼と別れて、今の高収入旦那と出会って翌年結婚した私が通ります。

[162. 匿名]

オススメします

いまから擬似結婚生活をやってみればいいよ
どんな場面でこの人はどういう態度、行動取るかをしっかり見極めればいい

付き合ってる時はお互いいい面しか見せないし、喧嘩したらそれぞれの家に帰ればいい

でも一緒に住んでるとそういう時もどうするのかわかるし、結婚したあと性格の不一致とかで別れることもない

一緒に暮らす上でのルールは決めておいた方がいい

[163. 匿名]

背中押して欲しくてトピ立てたの？

押してくれる人の方が少ないと思うよ。だってどう考えたって貴方の負担の方が大きい。社会人、自分で使えるお金も増えるし、彼に依存せず、色んな人と出会って、色んな所に行って、楽しんだ方がいいよ。同棲すると相手に気を遣って時間の縛りみたいなのも出でくるし…楽しめない。


まぁ、、悩んでるとか書いておきながら
どーせ同棲するんでしょ？


結婚してもいいと思ってから同棲すればいいのに。彼氏にNOと言えないの？

[164. 匿名]

>>1
やめときな！

今の彼ともしも別れて、いつか他の誰かと結婚するってなったとき同棲歴があるとバレると破談になることもあるらしいよ
軽々しく男と住んじゃダメ
ここは日本ですよ！

[165. 匿名]

勿体ないなぁ。
貴方と私(子持ちアラサー)
立場を交換して欲しいぐらいだよ。

[166. 匿名]

>>1
同棲しないほうがいいと思います

[167. 匿名]

婚約はしてないけど結婚を前提に同棲してたのに別れる場合もあるんだよね

だから婚約してからとか何かしらの条件を設定してそれをクリアしてからの方がいいと思うけどなぁ

[168. 匿名]

>>152
なんで？

[169. 匿名]

普通は婚約、入籍→同棲

同棲→婚約、入籍はオススメしない

[170. 匿名]

まずは社会人として仕事になれてから、彼氏との結婚を考えて、結婚するなら婚約して、入籍日を決めて、それから一緒に暮らせば？

私ならそうする
順序がおかしくない？

[171. 匿名]

うちは結婚前の同棲は禁止だったよ
つい最近の話だけど
友人も同じで先に入籍してから同棲だったよ
古いと言う人も居るけど、ケジメがないのは良くないよ

[172. 匿名]

主さんのような状態で同棲しても上手くいかないよ
相手の嫌なとこばかり見えたりするよ！！

お互い家出て週末交互に泊まったりしばらくしてみたら？
彼も実家なら一人暮らし少しした方が家事の大変さとかわかってくれるよ！

うちの旦那は一人暮らし経験ないから大変だもん！
洗面所は使ったら髪の毛だらけ
本は読んだら投げっぱなし

結婚考えるならもっと納得いく話し合いをしてね

[173. 匿名]

私なら仕事に慣れて余裕があるなら一人暮らしする
けど実家で不便ないなら実家暮らしのまま貯金する
同棲はしない

[174. 匿名]

>>168
横だけど、相性の問題で別れる場合戸籍に傷が残らないからじゃない
自分か知り合いがよっぽど結婚に失敗したんでしょう

[175. 匿名]

>>168
実際に生活してみないと、どういう人か分からないからって言ってた。
何回も力説してた(笑)

[176. 匿名]

悪いことは言わないから、覚えること多くて大変な１年目に同棲はやめた方がいい！
慣れない会社で神経すり減らして、家でも家事を強要されて、性と避妊の問題も抱えて。
耐えられる覚悟はある？
本当の意味での「自分の時間」が24時間の中で１秒もとれなくなることの重みをよく考えて！

まるまる１週間泊まられて、終わった後に反動で仕事でインシデントやらかした私が言います。

[177. 匿名]

やめなー

[178. 匿名]

同棲するくらいなら
いっそのこと結婚した
方がいいよ。
なんかお試し期間みたいで
いやらしいし。

[179. 匿名]

なんで同棲するの？
付き合って年数経ってるから？
なら結婚すれば？

[180. 匿名]

私の知り合いは大学から結婚前提で何年か同棲した男に逃げられて、
裁判起こしてカネ取ってたわ

[181. 匿名]

同棲した方が結婚する時良いって人も多いけど私は反対です。社会人になりたてなら多分人と一緒に生活するのは大変だよ。クタクタで帰宅して…あと、結婚までがなぁなぁになる可能性がある。別々に暮らしても支障はないでしょ？主さんも気分がのらないならやめときな〜

[182. 匿名]

>>159
奥手同士なら後先これしかない！ってことで上手くいくんだろうかね

[183. 匿名]

期間を決めて同棲するのは賛成。暮らしてみなきゃわからないことはたくさんある。

[184. 匿名]

>>1
同棲すること自体軽薄なチャラいカップルって印象しかないし、ぐだぐだ言ってる様子からどうせ別れるお子様のままごとにしかみえない。
やるならまずはお互い一人暮らしでしょ。
「しないべき」って変な日本語も卒業しなよ、社会人になるのに恥ずかしいよ。

[185. 匿名]

それはやめておいた方が良いんじゃないかな。彼もあなたもまだ若いし、これからお互いに成長して一緒に暮らしたいなと改めて思えた時にした方が良いと思う。早まると上手く行くものも上手く行かなくなるよ。

[186. 匿名]

よく分かるよ。
その感じは無視できない。

「一人で生活して生活力を付けたい」と言って断固一人暮らしにした方がいい。

その先はなるようになるよ。
社会には出会いがあるからね。



情だけになっても結婚して離婚した者よりエールを送ります。同棲しなさんな！

[187. 匿名]

互いに一人暮らし一択

男にも家事力、金管理、生活力をつけさせる
主には他にも出会いがわんさかある
主ももちろん生活力をつけよう
情で一緒にいても不仲になってドロドロになる

[188. 匿名]

>>34
いや、結婚ってなってもマズイよ。
社会出る前に判断すべきじゃ無い。

[189. 匿名]

お互い実家でいきなり同棲なんて、家めちゃくちゃになるよ。
毎日仕事行って帰ってきて身綺麗にしてる食事して家も整えてって、積み重ねないと出来ないからね。

[190. 匿名]

主さん

私は、学生時代から付き合っていた彼氏と卒業後すぐ遠距離になりました。
私の気持ちはかなり冷めていたのですが、大泣きされることがわかっていたのでなかなか別れを切り出せませんでした。
新しい環境でめちゃくちゃモテましたが、真面目だったので異性とは一切連絡先を交換せず遊びにもいかず。
何年もダラダラ付き合って、やっと私から別れました。

その頃には周りのいい同世代男性は結婚していて…
完全に婚期を逃しました。たまたまそのあといい人と出会って結婚できたのですが。

もし社会人になって素敵な異性と出会うチャンスがありそうだったら、そちらに切り替えたほうがいいです。
もちろん同時進行は駄目なので、彼にはっきり別れを告げること。
新卒から数年間なんてモテますよ。大して好きでもない男と情で付き合ってるなんてもったいない。
彼氏は不安で主を囲い込みたいんだろうね。そんな作戦に乗ってはいけません。

「嫌いではない」「好きだと思うもある」「人としては好き」この程度だったら別れたほうがいいです。

[191. 匿名]

そういう自分の感覚は信じた方がいいと思う。
はっきり自覚できてなくても、5年付き合って同棲に乗り気になれない理由は、そのまま将来へ持ち越して結婚に踏み切れない理由につながると思う。
彼に対する自分の本心を確認するタイミングなのかもね。

[192. 匿名]

同棲はお勧めしない！
同棲するくらいなら結婚した方がいいよ
「同棲なんて女性にとってメリットないでしょ？」って父に言われたけど、婚約した今、本当にそう思う
女性にとってみたら仕事はそのまま続ける上、結局女性が家事もやることになるし、結婚という制約も無いから別れたらお終い
お金も責任もかからなくて男性にしかメリット無い

[193. 匿名]

>>192
いつも思うけどなんで女性が家事もやる事になるの？

[194. 匿名]

社会人一年目で同棲って会社には申告するの？？
独り暮らしって通すの？
家賃補助のある会社だとその辺煩くないのかしら。

同じ歳の実家住みの娘いるけど、全力で反対する。
お泊まりとかは今の親そんなに反対しないでしょ。
おままごとじゃないんだからいきなり同棲なんて上手くいかないと思う。
ストレス半端ないよ。養ってくれる訳でもないのに。

[195. 匿名]

>>193
ほら、ガル民は実家暮らし多いから…。
家事と言ったって一人暮らしとか子ども居なかったら別にそこまでやる事たくさん無いよね。
家族が居ると大変だけど、ただ彼氏と一緒に住むだけなら別に負担というほどのもんじゃない。
分担も出来るし。
初めて料理や洗濯する人からしたら重労働なんじゃない？

[196. 匿名]

擬似結婚みたいなもんだもん。何があってもやり切るっていう覚悟がなければ同棲なんて出来ないよ。同棲する上でのゴールは？若いんだからもう少し自分を大切にしなよ。

[197. 匿名]

別に同棲は良いと思うよ
ただまだ社会人も経験してなくて、自立もしてないうちは視野も狭いし同棲より社会人に慣れて自立する事の方が優先だと思う。
失敗してまた家に出戻りとか恥ずかしいじゃん。

[198. 匿名]

>>193
人によるだろうけど男性の方が残業多かったりするからかなって

[199. 匿名]

>>198
独身ならどっちもフルで働いてる場合がほとんどだから、女性でも残業とか普通にするし職場の付き合いで帰りが遅くなるとか普通にあるよ。
結婚したり子ども居たら違うけどね

[200. 匿名]

>>107
は？どんなクソ男ばっか付き合ってきたの？w

[201. 匿名]

>>149
いや主コメ見なよ。
一般論トピじゃないんだからあんたの方が間違ってるわ。

[202. 匿名]

>>1
一人暮らしした事無いと実家出るの不安だよね。私も初めて実家出た時はホームシックになったけど慣れるから大丈夫だよ。あんまり不安なら実家の近くにするとかさ。
早い内に実家から出る経験はしといた方がいいよ。
まだ若いからその彼と結婚するかどうか解らないけど同棲も良いんじゃ無いかな。
男の人と暮らすのって結構大変だし色々ぶつかる。分担してもなかなか上手くいかなかったり。最初はストレスも溜まる。
良い経験になると思うんだよね。結婚生活も想像しやすくなるし、とにかく若い内に失敗しとくと後で役に立つ。恋愛も一人にとことん深入りしなきゃ経験値なんて積めないんだよ。上手く行けば結婚すればいいしダメだったら解消すればいい。

[203. 匿名]

>>1
へー、その彼、専攻科に行かなかったんだね。行けば学士だったのにね。あ、そうそう、同棲うんぬんだよね。まあそうね、期限を決めずに結婚前に同棲すると結婚に至らなくなるってパターンが多いけどね。すぐに結婚するなら結婚と同時でもいいと思うなあ。

[204. 匿名]

私22歳　現在一人暮らし　来年から社会人
彼23歳　現在実家暮らし　社会人1年目

で、今月末から同棲します。
私の親には挨拶済み。

特に不安・不満はありません。

[205. 匿名]

>>1
はっきり言って結婚前提ではない同棲はやめた方がいいです
同棲するならきちんとご両親にも結婚前提の挨拶をしておくこと、
○年以内に結婚します、という宣言もできないうちは
同棲する意味がないよ
結婚もしないで付き合う人ごとに同棲する人は
男女ともに不誠実だよ
まだ若くて学生たからピンとこないかもしれないけど
家を出ると言うことはそういう覚悟が必要だよ

[206. 匿名]

結局相手によるよ。
22から同棲してたけど特に結婚の約束してなかったけど普通に結婚したよ。
家賃や、光熱費、車にかかるお金も出してくれてたし、家事も手伝ってくれてた。

[207. 匿名]

自立した人じゃなく実家暮らしが偉そうにしてるのがガルちゃんらしいね

[208. 匿名]

結婚前提でなければ無意味。ただ、結婚前提なら意味があると思う。モラハラ・DVのトピ、結構あるけど、同棲してからモラハラ・DVが始まった、結婚してから始まった、子どもが生まれてから始まった、仕事を辞めてから始まった、と幾つかパターンがある。人目がある場所で会っていれば穏やかでも、家では思わぬ本性を現す、というのはある。毎日、一緒に暮らして喧嘩しても逃げ場のない状態で、相手がどんな人間性を示すか見極めておく、というのは意味がある。結婚前提ならね。

[209. 匿名]

結婚する気がないならやめた方がいいと思う

[210. 匿名]

相手の為にも自分の為にもまず自立する事が大事だから同棲は期限決めた方がいいよ
一人暮らし経験ないと掃除料理洗濯 あらゆる事を最初から学ばないといけないよ！
それを2人で頑張ろうと目的が一緒ならいいけど、彼氏が家事のことなら女がやればいいと少しでも思ってるタイプならどんどん家政婦にされるよ
生活費は全部俺に任せろ！というタイプなら家事頑張ってね

[211. 匿名]

>>190
私も同じパターンです。
8年付き合って、合コンも行かずに、周りはいい人多かったけど。結婚して、離婚して、30代で婚活しました。

主さん、働いて、生活力つけて、自立を目指しながらいい人探そう。

[212. 匿名]

主です。
本当に皆さん様々なコメントをありがとうございます。中には厳しいコメントもありましたがそれも全て読ませていただきました。
まさにその通りだなぁ…ってことばかりで、踏み切れない理由など色々自己分析する１つの材料となりました。今なら、引き返すのも何をするにもまだ間に合うので、もう一度話し合いをしてみます。
背中を押していただきありがとうございました！

ここから先は同棲or一人暮らしをして良かったことや後悔したことを好きに話していただいて構いません。
逆に、実家暮らしでそのようなエピソードがある方もお好きなようにどうぞ…！

[213. 匿名]

みんな散々言ってるけど、社会人になって慣れないうちは毎日クタクタになると思うよ。私も仕事始まった時そうだった。
家事やら共同生活って思ったよりしんどいよ。仕事から帰ってひとりでボーッとしたい時もあると思う。
働き始めて自由なお金も増えて飲みに行ったり旅行に行ったり今から楽しみはいっぱいある。
この春に焦って同棲することないよ！

[214. 匿名]

>>111
言われてみれば確かに

[215. 匿名]

社会人スタートする時期に初めての同棲って、自分自身の余裕がなくなりそう
私自身が同棲中も素を見せたくないからかな

[216. 匿名]

休みがなかなか合わないから、疲れてる中で無理して予定合わせるのがしんどかった

一緒に住んでからは、疲れてる時はお互い察して家でのんびり出来るから気が楽

[217. 匿名]

同棲四年目の知り合いいるけど、もはや惰性で一緒に住んでるって言ってた。

[218. 匿名]

長く付き合っているのと短期間でも一緒に暮らすのは全然違いますよ。結婚してしまうと離婚することで周りに迷惑をかけるし、一緒に住んでいてもダメになったら当人同士の問題で終われる。周りは言われなければ分かりません。
家では一緒に住んでダメになった女を嫁に迎えないで良かったと今では思っています。住んでいる時に他の男の子供妊娠し逃げました。とんだアバズレで結婚していたら恥をかく所でした。

[219. 匿名]

同棲をしても結婚してから知ることの方がが多いので、潔く覚悟を決めて結婚したほうが時間の無駄にならない

[220. 匿名]

同棲して女性が得する事なんて何もない。

[221. 匿名]

>>220
それは男がクソなだけ。

[222. 匿名]

やめとけ❗️結婚するときマイナス材料

[223. 匿名]

トピ画がなんでモーニング娘。のココロカラダなの？

[224. 匿名]

>>218
あ～～～あ🤢親か

[225. 匿名]

220にコメ主が登場！

もう、見ないんだって。
勝手にトピック使え〰️だとさ🤣

[226. 匿名]

男に経済力あるなら同棲推奨
ただしお互いの両親に挨拶できる人限定

[227. 匿名]

>>224
付き合っている時はそんなに素振りもなく礼儀正しい子がやらかした結果です。

[228. 匿名]

>>227
そうでしたか
ご丁寧にどうも。
結婚してなくて良かったですね。

[229. 匿名]

同棲して女に不満不安感じさせる男なんて結婚しても同じだよ。

[230. 匿名]

>>1
するべきではない ○
しないべき ×××

[231. 匿名]

実家の方が楽だからね

[232. 匿名]

大学時代と社会人になってからでは価値観変わるし、変な話男の趣味も変わる
自分が社会に出て同期や会社から得た新たな価値観が生まれ、結婚観も固まるし、まだ同棲しないで様子みるべきだと思う
まだまだ20代前半なんて同期たちと遊びたいし、いろんなことできるのに同棲したらいちいち干渉されるし出かけるにも気が引けるから絶対やめた方がいいと思う

[233. 匿名]

>>204
100%全ての家事やらされると思うけど、大丈夫？？
本当、実家暮らしの男ほど役に立たないものはないよ。
慣れない仕事で遅くに帰ってきて、「ごはんまだー？」とか言われるのが目に見える。

[234. 匿名]

>>69
このトップ画は誰？
高橋愛ちゃん？

[235. 匿名]

>>1
私の場合は、彼が社会人１年目の９月から同棲スタート(それが去年の９月)しました
同棲前ふたりで２００万ちょっとお金貯めた。

私が２０代半ば過ぎたから、このままずるずる遠距離続けるよりもう一緒に住んでみてイヤになったらスパッと別れよ！くらいの感じで彼の住む東京へ引っ越してきました。
今年５月に入籍予定です。

[236. 匿名]

同棲開始からすぐ、女側がいかに家事を張り切って頑張らずにふたりで分担させられるかが大切だと思います。

多分ほとんどの人は同棲開始直後は張り切って料理、洗濯、掃除をひとりでこなしてしまうと思うから、そのせいで男から「なんでもやってくれるいい彼女」って思われる。

私これするからあなたはこれやって。くらい最初から遠慮なく言ったほうがやるようになると思う。

[237. 匿名]

二人ともまずは一人暮らし楽しんだら？

既に五年付き合ってるみたいだし同棲したらレスになるのも早そうだしダラダラしてるうちに未婚で30越えそう。

[238. 匿名]

>>233
人によりますよ。
何、あなたはやらされてるの？w

[239. 匿名]

大学時代の彼氏も好きだったけど、その後知り合った職場で知り合った夫は借り上げ社宅みたいな一棟貸の寮に住んでました。

自治体の規定よりごみ捨て等生活の規則が厳しくて結婚後も助かってます。部屋に遊びに行くことはなかったけど私は実家だったのでうちの近くで会ったりしてました。

主の彼氏は先に社会人になってるのに、新卒で就職したての大変さをあまり解ってないみたいなのかな。ちょっとその辺の優しさが心配だね。就職すると男性への見え方も変わると思うので早まらないほうがいいですよ

[240. 匿名]

>>146
娘に言いたいのは

とにかく
安易に男にやらせるな！
安い女を男はバカにする。軽くみる。

好いた惚れたのの、恋愛脳になるんじゃない！

冷徹に状況を判断すべきだってこと。

女は恋愛のつもりでも、
男にとっては只の性欲発散って場合が多すぎだから。
男の卑劣さに若いときは気がつかない。

そして、女は若いうちが価値が高い。
その価値が高い一瞬の時期を卑劣な男に引っ掛かって無駄に過ごしたなら、一生棒に振るということ。

[241. 匿名]

>>240
そんな言うくらい嫌な目に遭わされたの？w

[242. 匿名]

上手くいってる人にまでマイナスするのはなんなの？

[243. 匿名]

社会人生活1年くらい経験してからでも良くないかな？

[244. 匿名]

>>238
うちの旦那は一人暮らししてたので、全ての家事を率先してやってくれていますよ。

[245. 匿名]

何が面白くて、覚えること多くて一番かつかつの時期に彼の飯炊き女にならなきゃいけないんだ。

[246. 匿名]

>>175
いるいる
何なのあれ？ｗ
今風です、現代的です、頭やわらかいです
ってアピりたいのかな？

ちなみにおっさんが言ってたよ。自分の一人娘に対して。