親に期待をするのをやめて楽になった方

[1. 匿名]

子供に期待するのをやめた方トピの親版です！
愚痴ありアドバイスありでどうぞよろしくお願いします。

トピ主は親が話が通じない上危ない思考の宗教おじさんおばさんだったので、早々期待をやめました。
今は会う回数を減らして最低限の付き合いだけをして細々と暮らしています。
ここまで生きて育てられただけマシだと思い、期待するのをやめたら楽になりました。

[2. 匿名]

親子まんじゅう

[3. 匿名]

秀逸なトピだね。

切ない・・・

[4. 匿名]

成人したら親に期待したらアカン

[5. 匿名]

子供は自分が望んで産んで親子になった存在だけど、親はそうじゃないものね

[6. 匿名]

親に期待するって、どういうこと？
遺産とか？

[7. 匿名]

物が多い実家を片付けて、快適に暮らせる家にしてあげたいと思いましたが、道のりが遠すぎるのと、もったいない文化で育った本人たちの意識は変わらないので諦めました。。

[8. 匿名]

期待したくもない

[9. 匿名]

自分が変わると方が早いと気づいた高一の冬

[10. 匿名]

私がケーキを食べたくても
親は和菓子を買ってくる。

[11. 匿名]

子どもの頃に死んじゃって悲観的になったり、恨んだり妬んだりしてきた。
年取った今となっては介護の心配しなくていい点ではいいかもって思える程になった。

[12. 匿名]

母が更年期で私が14歳の時に家事育児放棄してゴミ屋敷でした。
14歳から毎日チャーハン、野菜炒め、卵焼きしか作れないからそればっかり食べてて、洗濯も分量とかわからないから適当に入れてたけどいつも生乾きの臭いで学校でくさいって言われてました。
もう随分前から親には期待しなかったですね。

[13. 匿名]

そもそも親に期待なんかしてない

[14. 匿名]

子供の時は苦しい思いしただろうけど
きっと大人になったら思えるよ
介護しなくて済むからラッキーってね

[15. 匿名]

親だと思うから親らしくしてくれないのが腹立たしかったけど
親戚の1人くらいに思ったら、まぁ元気だからいいかなと。
連絡は年2回メールで生存確認、会うのは冠婚葬祭のみ。

[16. 匿名]

私なんて小1から家事やらされてたよ
放任にも程がある

[17. 匿名]

>>6
私は話をまともに聞いてくれないから期待するのをやめたわ

[18. 匿名]

もしかしたらいつかわたしの気持ちをわかってくれるんじゃないかと、わたしが大人になったら理解できるんじゃないかと、親子だから理解しあえる日が来るんじゃないかと、いろんなことを考えて、希望を持ってたけど、結局何も変わらないことがわかった。

[19. 匿名]

母親に愚痴ると
気持ちを汲み取って話を聞いてくれてるどころか
説教がはじまる…。

しかも、そんなん分かってるわ！！って言いたくなる内容の説教。

一切の愚痴は言わなくなった。
家族なのに味方にもなってくれないのか…と悲しくなる。

[20. 匿名]

何しても口出ししてくるからいちいち反論するのやめた

[21. 匿名]

産んでもらったということだけで、もう充分してもらったんだなーってわかって諦められました。

でもそう思えるまでに40年かかった！

[22. 匿名]

介護させるためにあんたを産んだって言われたなぁ

[23. 匿名]

>>12
今なら更年期でも病院でホルモン治療したり漢方もあるのに14年前ならそういった知識もなかったかもしれませんね
私も放置親に育てられて常識を身に付かずに大人になって苦労しましたよ

[24. 匿名]

>>7
わかる。口だけは片付けないとと言って手伝えというけど、いざとなったらああだこうだ言って処分を渋る。もう諦めて天に召された後にドサっと処分してやるわ。

[25. 匿名]

>>1おめでとうございます！時にDNAやら長年の慣れと格闘することもあると思いますが、本能と理性を見極めて、自分らしい選択をしてください！

[26. 匿名]

周りの人達は結構親から金銭的な援助を
受けてて羨ましいなーって気持ちに
正直なっちゃってたけど、うちの親は
私に10000円貸してって言ってきたから
羨ましくたってどうにもならないから
もうそう思うのはやめようと思った。
でも親に感謝はしてるんだよ。

[27. 匿名]

私の相談したことや秘密を全部話しちゃう。
本当やめてほしい！

[28. 匿名]

結構親のせいで人生無茶苦茶になった人っているよね。自慢するわけじゃないけどそーいう毒親のもとで生まれなくてよかった。

[29. 匿名]

親に期待するのはやめたけどあいつら借金残して死にそうだから憂鬱だわ

[30. 匿名]

公務員の姉と比べられてます。
姉の誕生日には2万円のドライヤーをプレゼントしてましたが私には何もありません。
姉が結婚したら隣町に家を建てる予定で、着いて行くそうです。
私は1週間後に家を出るので、もう実家にはあまり帰らなくなると思います。
これで楽になるぞー＼(^o^)／！！

[31. 匿名]

学生時代からずっと「必ず返すからお金貸して」って親から言われて貸し続けたけどほとんど返ってきたことなかった。
しまいにはこっちはお金ないと言ったら絶対返すから消費者金融で借りてきてと。
断ったら逆切れ。
もう何もかも期待してないし距離置いてる。

[32. 匿名]

>>14
親の介護出来ないなんて可哀相って言われたことあるわ。
お花畑って可哀相。

[33. 匿名]

家族は全てを受けいれてくれるっていう人もいるけど
ここは好きだけどここは嫌いの、嫌いが直ることは無かった。全て分かり合うことなんて無理だと諦めたら楽になった。わかって貰えないもんは無理にしても意味ない。

[34. 匿名]

親が危ない系の新興宗教入ってるとマジで迷惑だし性格歪むよ
大人しく仏教入っててくれたらなぁ

[35. 匿名]

>>19
私も親には愚痴らない。かえってめんどくさいことになるもの。疲れるだけよ。

[36. 匿名]

そもそも親に期待って具体的に何を？

私の場合は両親に無駄遣いする癖を直して老後の貯金や健康管理をきちんとして欲しかったけれど無理だった。何度言った事か。

結果、その不足分を補填して病気の面倒見る為にちょくちょく実家に行くのが辛い。

仕事もあるしメンタルやられそうだよ。

[37. 匿名]

意外と期待してた自分に気付いた。そこから期待を辞めたら、冷静に付き合えるようになって、わりと穏やかに話せるようになった。

[38. 匿名]

>>35
あーわかる。
親に愚痴っても無駄と悟ったよ。

[39. 匿名]

中学生になってもブラ買ってもらえなかった。
（学年でブラしてないの私だけだった）
その頃から特に母親には期待してない。

迷惑だけかけないでって思ってる。

[40. 匿名]

>>14
トピ主ですが介護は2人分逃げられなさそうです…

[41. 匿名]

親に愚痴ったり真剣に話しても反対意見を生き生きと語られる
話さないほうがマシ

[42. 匿名]

あんなクソ家庭で育ったのによく私普通に結婚して生活できてるなと我ながら思う
それこそ私が結婚したこととか家族の職場仕事とか親戚祖父母に対しても何かと隠したがる
家の中30年掃除してないゾーンがあったりカオス
軽い発達かなんかなんじゃないかと思う親
今私臨月で両親にとっては初孫なのに興味も示さないからこっちも産まれたら名前教えるくらいでいいやと思ってる

[43. 匿名]

四十を過ぎても、いつかはと儚い期待をもちながら、両親に愛情を求めていた自分だった。でも愛は来ないと悟り、諦めた。これまでの自分、そして過ぎてしまった時間はなんだったんだろう、と泣けてしまった

[44. 匿名]

生理になってもなにも教えてくれないし
ただしっかりしなって放任されたし
痛くて辛いのに母は痛みが少ないタイプだから仮病扱い
父には軟弱だなと笑われた
助けてほしかったけど期待するのをやめた

[45. 匿名]

私はそもそも施設育ちだったって切り替えた。


そしたら、親からの苦しみや苦悩も消えた。
もう話すこともあうこともない。葬式にもでるつもりない。

[46. 匿名]

娘が私しかいないから親の介護や面倒が今から憂鬱

[47. 匿名]

>>40
程度諸々にもよるけれど要介護認定申請は全国どこの市町村でも出せるよ。要支援サービスとかもあるから調べてみて。

[48. 匿名]

>>1
全く同じ！
最近もちょっといろいろあったからなんとかしてあげようって親切にしてたんだけど、その後の変わらない反応に心がぽっきり折れました
もうしばらくは近づかない…

[49. 匿名]

里帰り出産とか友達の結婚式に親に子供を預けるとか考えなくなった。
子育てアドバイスも母親からは聞かない。
一年に一回正月に挨拶に行くくらいの関係でいい。
困っている時に助けてくれないわりに、母親が孫に会いたくなるとこっちの都合なんて考えずに押しかけて来るけどがるちゃんで良く見る迷惑な義母くらいに無の境地で接している。

[50. 匿名]

>>29
遺産放棄でいいよ
それか今のうちに絶縁

[51. 匿名]

親の趣味にケチつけたりなんてしてないのに私の趣味には文句を言う

[52. 匿名]

普通の家庭で普通に育った人が心底羨ましい
中学生くらいから親に期待なんてしてないけどうまく使いたいとは思うから絶縁まではまだ考えてない

[53. 匿名]

>>25
頑張ります！
本能と理性を使いこなして生きていきます

[54. 匿名]

>>48
分かります！
歩み寄ろうとしても悲しい思いをしたことが何度も続いたので、私は最低限の付き合いのみにしました…

[55. 匿名]

>>7
同意。
一軒家に母親一人暮らしなのに、物が多すぎる。

「捨てないと！」と言うから手伝ったら
「まだ使えるから…」「来客用にとっておく」
と言って捨てるのを渋りまくる。

片付け手伝うの辞めた。
捨てなさすぎてイライラする。

[56. 匿名]

親と仲良しな人見ると羨ましくてたまらなくなる
まだ期待する気持ちが残ってるのかな…

[57. 匿名]

なんで期待されなアカンのかな？
勝手すぎ。親は親でやってるのに？

[58. 匿名]

物捨てないよねー
そのくせ子供の私物は捨てまくり

[59. 匿名]

>>19
逆に愚痴り倒されてる。
だから説教したくなる気持ちわからんでもない。
家族内でも言わないのが一番よ。。。

[60. 匿名]

「親に期待」
とか偉そうに。笑
何様なんだよ。笑

[61. 匿名]

DV受けてて小6の頃親が離婚したんだけど、当時は父親がいなくなったことで清々しい気持ちでいっぱいだった。大人になるにつれて両親がいる子が羨ましくて、優しいお父さんがいたらどうなってたんかな…って悩む事もあった。自分が優しい人と結婚して子供が生まれてから、親の愛がなくても自分には新しい家族ができたからなのか、気にならなくなってきました。

[62. 匿名]

私は高校時代、わりと頭の良い学校で、自分は自頭が良いわけでは無かったから頑張ってテスト勉強とか毎日予習復習してなんとか90点取って苦手な科目でも80点は取ってたけどそれでも父親はスチーム式のアイロン思いっきり私に投げてきたり(当たったら死ぬくらいの威力)して、それも毎回。ハサミを投げてくることもあったけど、割り切ってもうどうせ何しても怒られるんだからと思って一回全く勉強しないでテスト受けたらほとんど赤点で流石に呆れて何もしてこなかった。笑

[63. 匿名]

親に自分の幸せ像押し付けられてしんどい
こっちは親の理想像押し付けてないのにな

[64. 匿名]

親の期待に応えなきゃと張り詰めてたけど失敗作だとビンタされて考え改めた

[65. 匿名]

子供に期待はわかるけど、親に期待ってなにを？

[66. 匿名]

親が当たり前に愛情をくれると思ってる友人にいつも苦い気持ちになる

[67. 匿名]

何も期待しないし一切頼らないから私に迷惑をかけずに天寿を全うしてくれ

[68. 匿名]

>>52
私も同じです！

[69. 匿名]

>>7
そんなに人来ないのに食器とか大量にあるよね…
大量に客をもてなすような立派な家でもないのに。

[70. 匿名]

親だから受け入れなきゃと思ったけど私がDV受ける必要はないなと気付いて高校の先生に相談したらもっと殴られた

[71. 匿名]

年末にずっと迷惑かけられた親に会ったら老後面倒見てねーボケたら頼むわーと笑いながら言われて死にたくなった
帰省しろしろうるさいLINEを1日放置しただけで会社にまで電話かけてくるし
本当に嫌
まったく期待してない

[72. 匿名]

私も諦めました。
両親共にもの凄い毒親でしたが、全く自覚がなく、絶縁したのですが「育ててやったのに恩知らず！」「連絡してこないとか有り得ない」と触れ回ってるらしい。
初めて自分の意志を示して反抗したし、それだけひどい仕打ちをされてきた結果なので、傷付いたり「悪かったな」と少しでも思っててくれたら救われたのに。
そんな事を期待した自分がバカ過ぎて惨めです。
もう死んだものと思って生きていきます。

[73. 匿名]

親と距離置いてる人やっぱりいるよね
安心した
周りにいないから仲良くしなきゃいけないのかなって悩んでた

[74. 匿名]

>>7
同じく。
早く全部捨ててやりたくてウズウズしてる。
ホテルのアメニティーとか全部さらっていって溜め込んでるよ…。
物がない戦後の時代に生まれて物質的な豊かさこそ富の象徴という価値観の中を生きた人だから仕方ないのかな…って諦めてきた。

[75. 匿名]

ほんと毒親ほど育ててやった恩振りかざすよね…

[76. 匿名]

>>74
自由にお取りくださいを半分以上取る、酷いときは全部ような卑しい両親だったから恥ずかしくてそういうとこ行くのやめたけど
久々に会わなきゃいけなくて飲食店行ったらレジのミントキャンディガバッと取って引いたよ
期待やめて最低限の付き合いにしたけど最低限の付き合いすらやめたい

[77. 匿名]

親が近所に嘘を言いふらしてとんでもない親不孝娘に仕立て上げられたなぁ
こっちは期待してないのにあっちは理想を押し付ける

[78. 匿名]

私も早く期待するのをやめたいな
何度も裏切られるのに信じて馬鹿だ

[79. 匿名]

>>75

ホントそれ！！
子どもの時は「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！！」って言われても「出ていけ」って言われても、どんな仕打ちをされても「産んでやった！育ててやった！」って言葉に縛られて何も言い返せなかったし、そうだと思ってた。
子ども産んだ今は、自分が望んで産んだんだから衣食住困らず育てるのは当たり前だと思ってる。

[80. 匿名]

家庭の事情もあって中卒後に就職進学で准看の学校に行きたいと希望したのに反対され高校に進学。
でも学費や諸費用を出してくれる訳でもなく奨学金とバイトで賄いました。
それでもバイト代の無心があり。
親父は何してるか分からんし母は仕事もしないけど家事もしない。
私がいない間、ヒステリーで下の弟妹を虐待する事も。
16歳の私が7歳下の弟に『お母さんも人間だからイライラする事もあるんだよ。そんな時はひたすら空気になって姉ちゃん帰ってくるの待ちなね。』って言い聞かせてた。
その頃から親は頼ってない。
弟妹の親子レクにも参加したし、運動会も早起きしてお弁当も作った。

今は結婚して一番下の子も小4。
旦那実家は遠方なので頼れず。
頼る里なしの出産子育て、ワンオペ育児は辛かったけど、ないものと思えばどうにでもなるものなんだよね。

[81. 匿名]

自分がやれなかったことをやらせて期待するくせにできなきゃ鬼の形相でキレてつねられる
親って存在が怖くて期待をやめた

[82. 匿名]

>>81
うちもだよ
陰湿なヤバイ親達ってなんであんなにつねるのかな
ずっとやられてたからトラウマになった

[83. 匿名]

>>80

いいお姉ちゃんだ、、。貴方だって甘えたかったでしょうに。小さな兄弟のお母さんになって、甘える事も出来ずしんどかったでしょ。
よく頑張ったね。
月並みな言葉だけど、そんなお姉ちゃんがいる事がきっと弟さん、妹さんは救いだったろうね。

[84. 匿名]

>>79
両親として当たり前の責任くらいしか誇れないんだろうね

[85. 匿名]

>>48
私もだ、、
優しくしようと何言われても折れて受け止めてたけど、もう無理だわ。

とはいえ、母親だから嫌いにはなりきれないから、私なしでどうか幸せに暮らしてください。と願ってるよ。

[86. 匿名]

宗教にはまった母親とは最低限の会話のみ。
上手くいかない事は祈りが足りない、上手く行くと私が祈ったおかげ。
話が通じないから何も期待しないしした事ない。

[87. 匿名]

>>74
ホテルのアメニティすごいわかる!!
絶対家でのその歯ブラシ､そのクシ使わないだろって思うのに全て持って帰って､案の定そこらにほかしてあるだけ…
お茶とかコーヒーのティーパックも。
だから私は反面教師で何も持って帰りません。

[88. 匿名]

家出ていこうとしたら体裁気にした親がキレて出てくな！私達が世間様に顔出しできないだろ！ってキレて監禁された
携帯も財布も盗まれて閉じ込められて反省文書いたらトイレ行かせてやるって言われて泣きながら書いた
当時は本当に自殺したかった

[89. 匿名]

>>88
よく生きてくれたね
がんばったね

[90. 匿名]

>>14
介護はしてないけどちょっと面倒みなきゃいけないんだよ
ティッシュ買ってきたりとか市役所に呼び出されたりとかさ
ヘルパーさんとの会議とかね
好きな親のためならやるけどもう正直嫌だ

[91. 匿名]

>>86
すぐ信仰のおかげにするよね
大学受かったときは私の祈りが通じたわ！
就職落ちたときはあなたの信仰が足りなかったのよ！
って良いことは母の信仰のおかげ、悪いことは私の信仰が足りないからって責められたよ

[92. 匿名]

絶縁できたら楽になるのにね

[93. 匿名]

学生時代バイト代を全部親に渡すことになってて親の豪遊費に消えた
親に尽くさなきゃ子供じゃないと言われてずっとやってきたけど大学くらいでやっと気づけた
ずっと食いものにされて失った分を少しでも取り戻したけどあんな親じゃ無理だろうなと諦めてる

[94. 匿名]

創○学○
親も私も、お互いに可哀想な人だと思ってる。
脱退は、親が死んでからにしようと思ってる。

ご本尊(？)燃えるゴミにして捨てて清々した。親への恨みから解放された気がした。とても親には言えないけど。

[95. 匿名]

自立して生活していた時に仕事で精神的に病んでしまい、退職してペースを落として働くと報告したら絶対辞めるなのしつこく毎日連絡してきて余計に病んだ。
連絡が普段だから連絡しないでと言ってもしつこくて、こっちの体調は関係なくて自分の都合で動くんだなと思ったら気持ちが冷めた。完全に諦めた。

[96. 匿名]

毒親に育てられた毒親に〜
といい年して親の育て方のせいにばかりする人を見てるとアホらしい
結局都合の悪いことは全部毒親のせいにしたいだけ

[97. 匿名]

私は統◯協会
今は世界平和家庭◯合だっけ？
信者の子供同士で結婚させて孫を産ませなきゃ親は天国にいけない決まりがあるらしく私の成人式の写真を勝手に宗教サイトに登録された
個人情報まで流すせいで家には変なDMが来て電話やメール、LINEは使えなくなる
親に怒ったら親としてやる当然のこと！あなたが信者同士の結婚に消極的だからといって開き直る始末
最低だよ

[98. 匿名]

>>12
更年期というより精神疾患あるかもよ

[99. 匿名]

◯ホバだけどほんと無理だよ
もう両親世代のじじばばみんなが怖い
トラウマ
宗教親は期待とかどうとかじゃない

[100. 匿名]

親70代。うちも話が通じない。ああだよね、こうだよねって普通に話してるのに何故か私が怒ってると勘違いする。
ヒステリー起こす。機嫌が良い時との差が激しい。
年とってどんどん酷くなる。本当に疲れる。

[101. 匿名]

独り立ちするまで、ずっと毒親に言いなりの人生だった
自分が親になって、いかに両親が他人に厳しく自分に甘かったかわかった
それまでは、そんな親でも自分を愛してるはずだから、と期待しては、連絡を取ってしまっていた
どうしてあんな風に私を扱ったのかとか、色んなことに捉われては鬱々してた
あんな人間は恐るに足りないと気付いてからは、過去の事から吹っ切れる事ができたと思う
今になって親の方が焦って連絡取ろうとしてくる
介護とか、老後の不安のせい
自分の生き方って最後にはっきり形になって返ってくるんだなと思う

[102. 匿名]

親が普通じゃないことに気づいてから、結婚して家を出て極力ストレスの原因である親に会わないようにしてる。
でも自己肯定感が低いのは治らないんだけど。
生きづらくてつらい。

[103. 匿名]

親に小1から家事やってテストは90点以上取らなきゃ3日間給食以外のご飯なしだったけど褒められたこともお礼を言われたこともない

[104. 匿名]

失敗作って何度も言われたから自己肯定感なんてマイナス以下だよ

[105. 匿名]

当たり前のことすらしてくれないからな
期待して馬鹿みて悲しかった

[106. 匿名]

弟だけかわいがられてお金つぎ込まれて馬鹿でも問題起こしても態度は激甘
お父さんもお母さんも私は奴隷扱い
弟が余命いくばくでもなく身体も弱くない
ただ性別が違くて1歳年下なだけ
弟も親と一緒に私をいびる
つらい
早く一人暮らしして楽になりたい

[107. 匿名]

借りたお金が返されない
それくらいは期待させてよ

[108. 匿名]

子供としての扱いを受けなかった
ドラマ見て不思議だったな

[109. 匿名]

会うたびに嫌味しか言わないよ
しかも死ねだの殺すだのが入ったガチの悪口
最低限のことすらやりたくなくなる

[110. 匿名]

親に好きなもの捨てられた
こんなものにカネかけるなんて頭がおかしいと言われた
捨てるほうがおかしい

[111. 匿名]

>>7
一字一句の違いもなく、完全同一意見です。
コピペしたいくらいです笑

[112. 匿名]

>>7
頑張って断捨離手伝ってるさなか、
4枚で1000円みたいなプチタオルとか、100均の
使いもしない整理ボックスとか買ってくる、、

イタチごっこって、これだなと。

[113. 匿名]

いつか暴力暴言三昧の子育てを反省してくれると思いきや、暴力を正当化するし反省どころの話じゃない。今は私達子供は誰も寄り付かない。

大人になって分かり合えるのでは、という幻想が消えたので、僅かに残ってた親を思う気持ちも消えた。

車でほどほどの距離に住んでるけど今後介護はしない。亡くなっても多分悲しくない。2軒隣の少し知ってるオジサン、が死んだ程度の感想だろうなぁ。

情をかけてもらってないのに情は沸かない、その事を受け入れて楽になった。

[114. 匿名]

子供にお金を使いたくない。働きたくない。夫や子供より優位に立ちたい。
母の行動原理を理解できたら、そういう人なんだと悩まず楽になれました。

[115. 匿名]

期待そのものがよくない。
そもそも何で人は期待するのかな。
犬もするけどそれはかわいい。

[116. 匿名]

>>65
心の交流とか、家族ゆえの信頼とか
自己肯定感の反映とか

[117. 匿名]

期待するしないって思考じゃなくなってからが本当にラクだった。
親は親、私は私、何を考えるときでも親の行動や言動が頭に思い浮かんでた頃と比較できないくらい今が本当にラク。
そのためにも距離を取ることが良いんじゃないかと思う。

本当大嫌いで、常日頃どんな出来事にも親を絡めて考えては落ち込んでた。
育ててくれたことには感謝してるけど父母との思い出を振り返るたび怒りが込み上げたり辛くて泣いたり。

でも親の存在を無視して10年経った今、たまに旅行先のお土産送ったりとかこの間の誕生日は洋服を送ったりとか。

会ってしまうとイライラが止まらなくなって悲しくて自分が生まれてきた意味さえわからなくなるけど。

それでも距離を保つようになってから
親が死んだって私は泣かないって気持ちから、親ももう高齢だから出来る限り優しくしようって思えるようにはなった。

[118. 匿名]

>>116
子供なら当然親から貰いたいものだよね。何を？っていう質問に違和感を感じたわ。

[119. 匿名]

もう、ああいう生き物だと思って諦めることにした笑

でも母親と仲良い人見ると羨ましくなる。
娘と仲良く出来るように頑張る。
あの生物とは無理。

[120. 匿名]

口うるさく、過干渉で、独りよがりな実母。
"お母さんの気持ちを考えて・愛情なのに" と言って余計なことばかりしてくるくせに、相談したり弱音を吐いたりすると説教するか騒ぐか。

去年、縁切りました。
今年第一子出産予定ですが会わせません。

友人から 「大嫌いなのが、実母でよかったね！義母は切りたくても夫も絡んでくるからそうはいかないよ。あなたの親なんだから好きに縁切りしな！」と言ってもらい、楽になりました。

頭おかしいのが、義母じゃなくて実母でよかった。

[121. 匿名]

親なんだから親なんだからって随分と期待してはがっかりさせられてたな
ただの人間なんだから相性もあるし、親が立派な人間だと思い込んでたよ

[122. 匿名]

そう。
親だから、親なのに、、、って思ったりしたけど。

親ってつまり自分とは違う、ただの人。
自分を産んで育てたってだけで、それ以外はそのへんのおじさんおばさんと一緒。

親のことは忘れて、自分の人生生きましょう。
親は先に死ぬよ。
自然界では親の存在しらない魚や虫たくさんいるし、キツネとかもいちど巣立ったら次会うときは縄張り争いの敵だよ。

親と仲良い人はいるね。
でも自分は違う。それでいい。

[123. 匿名]

私は子供の頃から期待してないよ
期待してないし借りも作りたくないって思春期辺りから思ってバイトしまくってたな。

[124. 匿名]

>>1
家を出られる年齢になったらすぐに出てなるべく関わらないようにしてました！
今30代となり、期待するしないどころか、現実的な？目で親を見れるようになり楽になりました。
あーそういう人いるよね。みたいな。
それでも親への愛は色褪せずに胸にあります。
自分側の経験値が上がると親が変わらなくても少しずつ楽になっていくと思います。

[125. 匿名]

>>15
親も親で子供にマジで興味ないんだね、でも大人になったらそんなもんなのかな。

[126. 匿名]

>>16
それ普通だよ？

[127. 匿名]

>>18
考えて希望を持つだけ？
ちゃんと話したりしたの？
親だってエスパーではないんだから。

[128. 匿名]

>>127
ここあなたの考えを披露するトピじゃないんだよね
トピタイ読めないの？

[129. 匿名]

>>18さんと
>>19さんに
1000万回位プラス押したい

まさに同じ気持ち。よく、わかります…

[130. 匿名]

一緒に住んでいるとウザかったり挨拶もまともにしなかったりしちゃうの凄くよくわかる、あれなんだろうね
自分が絶対正しい考えが強い、押し付けがましい祖母と父と暮らしていた時ほんとウザかったけど、結婚してたまにしか会わなくなったら何言われても流せるし思いやりも持てるようになった。
でもまだ一緒に住んでる妹たちはやっぱりウザがって、態度が悪いみたいでそれを祖母が愚痴ってる。
干渉や小言が毎日だと流す余裕もなくなるのかな。

[131. 匿名]

>>52
普通の家庭はそんなにないよ。
生まれて成人する20年何もなく親も成熟してて、経済的にも恵まれてるなんてそんなにない。
普通に見えても一歩中に入ったらいろいろある。

[132. 匿名]

>>124
最後の2行、その考え方が素敵だと思いました。経験値を上げて視野を広げていき精神的に大人になる事、その努力を怠り同じ場所でグズグズ後ろ向きの自分を変えたいと思いました。親より大人になればいいんだよね、中身が。

[133. 匿名]

>>1
全く同じ。
就職して家を出たら精神衛生上良くなった。
親とはいえ他人を変えることはできない。
受け入れられないことを私が無理やり受け入れる必要はないし、逆に私の気持ちを親が受け入れられなくてもそれはそれで仕方ないことだよなって思えるようになった。
それに自分が子供の頃の親と同じ年ぐらいになったことで、親だって人間だし大人になったからって別に聖人君子になれるわけじゃないって自分も実感してる。
諦めたことで楽になったよ。

[134. 匿名]

期待やめて、助けれる範囲で助けると幸せ感じる。
もちろん助けたくなきゃ助けなきゃ良い。
親だもの

[135. 匿名]

>>7
全く一緒。で私の家が整理されてるからこっちもやってよねーって、10年ぐらい前から言われてる。
今時もったいないと思えばフリマもあるし、捨てる罪悪感があれば再利用するところに寄付すればいい。

私からしたら実家の収納スペースがもったいないわ。

[136. 匿名]

>>21
わかります！🌠10000万回＋押したい。自分は50年かかった。

[137. 匿名]

どんなに頑張っても褒めてもらえない学生時代を経て
社会人になってもとにかく私を下げる
結婚したら私の夫を下げる
出産したら、帝王切開を下げる
このままだと孫差別始まるなーと思って
褒めてもらうのを諦め、交流を断ちました

[138. 匿名]

>>122
同意します！

自分の人生なんだから。他人でももったいないのに、親にまで振り回されてたら時間が勿体ない。


これが腑に落ちるのに50年かかったけど。

[139. 匿名]

>>7
親の意識変えるのは無理すぎるからこっちが諦められた方が楽だろうな～とは思うけど、やっぱり目に付くからイライラする…まだ使えるって言ってとりあえず倉庫とかにしまいこんで結局存在すら忘れてまた新しく買っての繰り返しだからもったいない文化の人って逆に物を大事にしているようでしていない

[140. 匿名]

>>126
普通なの？
手伝いじゃなく家事ほぼ全部だよ

[141. 匿名]

私は子供時代に親だからといって、必ずしも子煩悩ではないということを知ったせいか、親もただの人だと思ってる。
今、私も親だけど期待なんかしないで欲しい。
私も子供には何も期待してない。

子供には子供自身の道を歩めるよう協力はするが、溺愛したり過剰に物を買い与えたりしたことないわ。

お互い自分の人生を生きよう。

[142. 匿名]

>>122
とっても同意です
私もその考えに至るまで辛かったです。
今は少し楽になりました。

親だってその辺のただの人、性格や価値観が合わなければ離れればいいと至りました。
周りの同年代の親の話を聞くと立派で、人の親孝行の話を聞くと罪悪感に襲われる事もありますが親に会うと心が病み自分のバランスが崩れるので人は人と自分に言い聞かせてます。

[143. 匿名]

>>32
ヘっ？

どうして？介護はしなくて済むならしないのが親子共々ベストなのにね。

早く亡くなってしまう。とかではなく、最期までピンピンコロリで、介護無しの人もいる。

[144. 匿名]

ブラや生理ショーツは、自分のの使い古しを渡す

インフルエンザや熱は
「もう病院やってない時間なんだから、そんなもの気合いで治せ」
と恫喝する

どう生きても否定される

こんな母親には、もう何も期待できない

[145. 匿名]

>>32
うちは妹いるけど、私だけ結婚するなと母親に言われた

正社員になれなくていい、ずっとアルバイトしながら、この家にいて、将来介護してね～と言われた

勿論こんなのは破り、裏切り者‼と結婚の時泣かれたが、そんなの関係ない

[146. 匿名]

母親が元いじめっ子で、いじめられる子のほうが悪い、性格が暗いから、落ち度があるからとか平気で言うような人間

この人に思いやりを求めるのは無駄だと思う

[147. 匿名]

>>26
わかる、うちもだよ。
うちなんか5000円貸してって言われたよ。
子供小さい時だったからこちらも大変だったのに。
今は私がお金にも気持ちにも少し余裕できて貸せるようになったけど、親にたいしても一歩置いて接する事が出来るようになり半分他人？みたいに思えるようになったら色々楽。

[148. 匿名]

>>73
ここにもいるよーｗ
周りにいないし職場でもどうせ理解してもらえないから、実家の話どう切り抜ければいいか悩んでます。

[149. 匿名]

乱暴で口も悪い、性格も悪い！悪いことしてないのに散々怒鳴られたし殴られた。ブラも買ってくれなかったし男女交際禁止にしておいてモテないとバカにするクズ。周りのお母さんが羨ましかったな。本当の親じゃないと思い込んで生きるわ。

[150. 匿名]

私は既婚で実家といろいろあって距離を置いてるから
義両親からあちらのご両親は元気？と聞かれるといつも困ってしまう

（多分）元気ですよ。で切り抜けてるけど
実家の恥ずかしい話なんて義両親に言いたくない
夫は知っているので一緒に苦笑いをしてくれます

[151. 匿名]

>>19
わかる！！そのくせ自分は愚痴がすごくて。娘を愚痴のごみ箱だと思っているのかな。

[152. 匿名]

ずーっと褒められるように（親にとって）良い子を続けてたけど
結婚してから自分の親が万能じゃないことがわかってやめた
矛盾してるしかなり自己中、あれに気付けたのは他所の親を間近で見れたからだと思う

[153. 匿名]

>>7
一緒に住んでないならほっとけばよくない？一緒に住んでるとしてもあくまで親の家。嫌なら出ていけばいい。介護とかで一緒に住まないと行けないなら勝手に捨てればいい。
年取ると環境変えられないんだよ。変えると一気にボケるよ。

[154. 匿名]

>>99
エホバだけは本当に無理、子どもが可哀想。
病院で働いてた時、子供に血液製剤を使わないと治療できないと説明したのにありえない、無理と治療をかなり嫌がってた。苦しそうにしてる子供を見て、いつもは優しい先生があり得ないくらい怒って、治療すれば助かるのに子供を殺す気か、殺人の手伝いをさせる気か、それでも親かって詰め寄ってた。最終的には治療できたけど、ロスタイムが長すぎたわ。

[155. 匿名]

>>12
ネグレクト

[156. 匿名]

>>153
将来介護になったときバリアフリーにリフォームする前に
ゴミ捨てから始めなきゃいけないんだよ
あと本人のいないところで勝手に捨てるとショックでボケるよ
だから本人と一緒に少しずつ整理していければベストなんだよね

それに死んでから処分するの大変だよ
業者に全部任せるにしても数十万どころじゃないよ
数百万単位だよ
家一軒に入る荷物の量ってすごいよ

あと物が多くても貴重品類は別にきちんと保管されてるならマシだけどね
でもそういうゴミ屋敷予備軍の家は大事なものとゴミがごっちゃになってることが大半だよ
だから遺された人らがしんどいんだよ

[157. 匿名]

>>156
私も遺された側だけど、言っても理解してくれない人と話す方がストレス。相手にする時間が無駄。どうせ捨てるのにお金かかるんだから死んだ後に一気に業者に頼んだ方が楽だった。
目に見えてる物、思ってる以上の物を蓄えてるよね。金にもならないのによく溜め込んでると逆に感心したわ。

[158. 匿名]

>>7
職場の独身中年男性、親亡きあと、実家のモノすべて業者に処分頼んだらしく、見積りしてもらったら50万円とか言ってた

[159. 匿名]

50万でごみ屋敷みたいな実家が片付くなら安い。
ゴミに囲まれて生活する精神的なストレスの方がよっぽど高くつくよ…

[160. 匿名]

>>140
普通じゃないよね。
ちょっとしたお手伝いはしてもらうけど、初めてで慣れない学校生活に馴染めてるかの方が大事だもの。

[161. 匿名]

私の両親は私が鬱病になってから無視してた。
助けてと言っても助けてくれなかった。
病気のことは当時彼氏だった主人に丸投げ。
結局私から縁を切って24歳今主人と義両親と仲良くしてしてます。

[162. 匿名]

>>69
極めつけは「気に入ってるから！」って言うんだよね。

[163. 匿名]

>>156
本当その通りですよ
壊れた家電取っておく意味わからん 物を増やすから収納するために家具買う→古い家具もとっておく→ゴミ屋敷 実家の名義も死んだ祖父のまま 元気なうちに片付けるなり手続きするなりしてくれないと残された方は迷惑 結局面倒な事は子供に押し付けるつもりでしょ 死んでから色々業者に頼んだら何百万かかるよ 確認してから捨てるけどほとんどいるって言うから片付かなくてイライラするから出て行きたいけど病気持ちで今は働けない

[164. 匿名]

>>158
えっ安くない？羨ましいな。
うち両親80歳越え。帰省したらますます物が増えてた。
終活なにもしてない。
もう手遅れなんだって実感した。

[165. 匿名]

一生懸命育てて
外では母親の悪口を言いまくり
担任からひどい母親だとレッテルを貼られ
自己中で、自分の都合だけで親を振り回す

もう、連絡は無視しています。
関わりたくない。

クソ娘、本当に大っ嫌い。

[166. 匿名]

子供を実家に預けたり、
事あるごとに実家帰って夕飯食べたり、
子供のランドセルとかプレゼントしてもらったり、
そういう普通の話をママ友達から聞くのが辛いです。
極め付けは生前贈与の話。
もう違う人種の話だと思ってる聞いてる。

自分は絶縁してるから。

意地悪なママ友だと、わざと探りをいれてくるのも、凄く嫌。

[167. 匿名]

>>166
クソ娘は、親に色々してもらって当然と思っているところが、本当に大っ嫌い。

[168. 匿名]

母親が支配的で独善的で世間体ばかり気にする人で、10代前半ごろまでは辛さを感じながらも「言う事をきかなければいけない」と洗脳状態で過ごしていましたが、半ばぐらいで某大型掲示板で毒親という言葉を知り、調べれば調べるほど親が当てはまり尚且つ自分の生き辛さの原因だった事も自覚しました。
よくよく思い返してみれば、親のいう事は正しくなかったことが多かったのを思い出し、思春期の感情も相まって反発しまくってました。
中には冷静に「なぜ嫌なのか」を話していましたが、理解できなかったんでしょうね、ヒステリックになりっぱなしで話しができなくてそこで、話が通じるという期待を持つのはやめました。

[169. 匿名]

10年以上の海外暮らし中、父も母も一度も訪ねて来なかった。
その他にも色々あったから、私には親はいないんだってあきらめたら楽になったよ。

[170. 匿名]

言う通りに生きるのをやめた！！

[171. 匿名]

大人になっても期待してる人間は結構やばい。

いつまでも我がまま言って当然だと思ってるし甘い自覚もない。
親自体も、叱れるのも甘やかしてあげれるのも自分だけ〜なんて一生言い続けるからたちが悪い。。

[172. 匿名]

>>165あんたにも問題ありそう。言われたくないなら努力していい親になったら？普通は子供に悪口言われたらいい風に努力するのがいい親だよ

[173. 匿名]

わたし専門時代施設育ち疑惑かけられたことある笑笑
躾がなってないと思ったんだろうね

[174. 匿名]

自分が子供のためなら何でも出来る人だったので
親ってそういうもんだと期待してました。

親だから、子供のためにやってくれる
とか思ってたから上手くいかなかったんだよね

別居して、親の家に出戻りしたんだけど..
待遇が悪すぎて..
結局家を出ました。

縁を切ってやるとまで言ってしまったくらい
酷かったけど..
70後半の親だし,,
恨んでも仕方ないと開き直り
最低限の親子の行き来をすることに..
今は期待しないぶん楽に過ごせてます



そう

[175. 匿名]

>>73
こんなマイナスな話されても反応に困るだろうから、自分からは話してない

[176. 匿名]

ずっと優しい母だと思っていた。
だけど私の結婚式で「あんたは性格の悪い舅の血を引いているから厳しく育てた」と言われた。

ずっと優しい父だと思っていた。
でも私の結婚式で「こいつらは私達の悪いところしか受け継いでいないので」と言われた。

そんな風に思われていたとは知らなかった。
なぜ子供を作った？
私って何？

[177. 匿名]

>>167

なるほど、つまり貴方は子供のために何もしない母親ってわけねー。
別に大金かけてほしいわけじゃないんだよ。
挫けないように励ましてくれたり、優しい言葉かけたり、そんなんでも良いんだよね。
貴方の子供じゃなくてよかった！

[178. 匿名]

>>165

スレ違い。毒娘のトピでも自分でたてて愚痴ってくれ。
あんたのレスで、あんたも相当自己中だと読み取れるけど。
担任にも毒親認定されるって、よっぽどだけど。

[179. 匿名]

私なんか海の向こうに嫁いじゃったw

[180. 匿名]

>>12
私も似たような環境で育ちました。
小学生の頃にはもう、そんな感じでおかげでガリガリのみすぼらしい風貌の学生時代を過ごしました

[181. 匿名]

>>19
ホントそれ！
子供の頃おまえの愚痴きいてたやろー！といいたい。

もう、ハイハイ。ハイハイ。ふーん。あっそ。

[182. 匿名]

超、毒親！！
優勝レベルですっ！

おいおい、いやがらせかよ！ってことがおこる。。

他人の方が優しい。

[183. 匿名]

期待なんかした事ないな。
いつも私が期待される側、親は期待押し付ける側。
離れたら本当に楽になった、最初っからあなた達に期待なんかしてないんでこちらをコントロールしようとするのをとっととやめて子供に憎まれてる事すら自覚できないまま幸せに死んでください^ ^

[184. 匿名]

読んでると昔を思い出して辛い。毒母だと思ってたけど、葬儀で悲しくて涙が出たのは少なからず母親らしい一面あったと言うことなのかな？でも今は解放感もある。

[185. 匿名]

>>184
毒親がこの世に居ないなんて羨ましい！
解放しかないでしょう。

[186. 匿名]

>>100
すっごくわかる。うちも同じで話にならない。
話終わった後に、陰で「こわっ」とか私に聞こえるように言ってくる。もう話する気にもならない。
「片づけようよ」「○○止めようよ」的な話は言い訳ばかりして一つも聞き入れず。自分に都合悪い話は聞こえない振り、会話に入りたいけど難聴で聞こえづらい時はヒステリー。どこまで酷くなるのやら。そのうち私がキレそう。

[187. 匿名]

>>6

お互いの生き方とか、価値観とかを
理解して励ましあえることを
期待する？のかな。
人生の心の拠り所（安全地帯）として
機能してくれることを期待する。

そういう人、いるのかな？

うちはダメだったけどね。

[188. 匿名]

大学卒業まで育ててくれたことには
感謝してる、けど、
他の姉妹と区別されて、家事とか押し付けられて
女中の扱いだったから、
就職と同時に家でたよ。

口癖が、お前は他の子と違ってイイコだ、
だったけど、他の姉妹も嫌いだったから
真似したくなかっただけ。
自分がだせなくて、しんどかった。

この先の介護を考えると憂鬱です。

[189. 匿名]

>>79

子供は親の都合で、作って産んでるから、
生まれた、って受動態なんだよね。
なのに、～してやった、恩に着ろ、って
自慢たらしく押し付けるのって、
何なのかな、ってずっと思う。

[190. 匿名]

>>140

高校で、気がついたら、家族（姉、妹、親）全部の
弁当作ったり、掃除とか洗濯してたわ。
家事ができない、というか、やろうと
努力もしない人ばかりだったのかな。

今は他人だと思って、極力関わらないように
してます。