実家格差ってどうなんですか？

[1. 匿名]

彼はとても優しく一緒にいて居心地がいいので長めのお付き合いをしています。お互いアラサーで結婚の話もちらほら出てきています。

しかし、どう考えても私の実家と相手の実家では差があるように感じます。相手の実家は都会にあって非常に綺麗で高めの車が置いてあり、服装とかも高めの物を着ていましたし、兄弟も何人かいて専業主婦なのに全員私立の小学校出身からの職業も堅めです。一方私はごく普通の家庭で育ちました。

友達に言うと彼と結婚するんだからそんなの気にしなくて良いと言われますし、むしろ彼自身も実家も良い条件？だと言われますが、今後両家で顔合わせた時に服装とかにも差が出ると思いますし考え方や話が合うとは思いません。彼は言わないと思いますが、向こうの実家からは専業主婦や私立への入学も求められる気もしてしまいます。

私の気にしすぎですか？

[2. 匿名]

気にしすぎではないと思う
育った文化の違いって大きいよ

[3. 匿名]

少なからずあると思います。

[4. 匿名]

必ずもめる。結婚はお互いの実家と付き合いが出来るから。親戚を含めて。私はそれでいつも頭がいたい。

[5. 匿名]

そんなことで悩むぐらいなら結婚なんかするな！！絶対あとあと揉めるから。

[6. 匿名]

貴方のご両親が堅実でまともなら、そんなに気にしなくて良いと思うよ。相手実家に嫉妬したり、お金をせびるとか毒親ならやばいけど。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

関係ないとは言えないよね〜うち片親でその親にも捨てられて行方不明だし。あんまりいい印象ないと思うからいいお家柄とか無理だと思ってる

[9. 匿名]

相手側から色々援助してもらえて
ラッキーかもよ？
家も建ててもらえたり😊

[10. 匿名]

うちは逆。旦那が貧乏育ち、親が働かず生活保護。

[11. 匿名]

親同士が会うことってそんなにないし、自分たちとそれぞれの親との間で関係ちゃんと築けるなら問題ないと思う。

ただこだわり強かったり何か事があるとやっぱり実家がこうだから育ちが…って小言言われるとは思う。実体験だけどね。

[12. 匿名]

…ということを考えたりするんだけど
あなたはどう考えてる?って話合ってみたらどうかな？

[13. 匿名]

この前もこんなトピあったよね？

[14. 匿名]

お金だしてくれると
言うこときくしかなくなるしね。

お金の力は大きい。

両家のお土産も差がついてくる。

そんなもん。

[15. 匿名]

自分たちと同じレベルの暮らしと教育を求めると思うよ
誰だって自分の子供が低レベルに落ちるのは見たくないから

[16. 匿名]

最初は大変かもしれないけど、玉の輿で羨ましい。

[17. 匿名]

あまりにも格差がありすぎると片方ばかりが援助して、一方は丸投げってあるけどね。
そのくせ求めてくるから厄介。

[18. 匿名]

結婚って何もかもは合いませんよ他人なんですから、その作業を含めて結婚なんです地道で大変だけどね。

[19. 匿名]

反対されて婚約破棄になったよ

けど、相手のご両親に歓迎されてるなら気にしないで。

[20. 匿名]

ごく普通の家庭なら別に良いんじゃないの
どの程度をごく普通と言ってるかは知らないけど
彼も特別やんごとなき家庭な感じでもないし
皇族と怪しげな母親のいる母子家庭とかいうのでもないんでしょう？

[21. 匿名]

>>1
オール公立家庭と
幼稚園からずっと私立家庭

[22. 匿名]

>>8
同じ。結局片親育ちや孤児院育ちの人が合うんだろーなと諦めてるわ

[23. 匿名]

嫁側裕福だと離婚しやすい

[24. 匿名]

>>1
実家が
地方と都内

[25. 匿名]

経済格差は無いに越したことないんじゃない？私としては多少なりとも女性側の実家が経済的に恵まれてるほうがうまくいくと思ってる。お嫁にいくなら尚更

[26. 匿名]

義実家が格上ならだいたいうまくいくんじゃないですか？
と言いたいところですが、人柄や経済観念の方が重要だと思います。
うちは実家義実家そこまで経済格差はないようですが、お金の使い方が違って不満はあります。
例えば、うちは子どものためにお金を使うが自分たち親はなるべく節制する。孫にもあまり差別なくしているつもり(ではあるが家が近い方がかわいがられてる感じはする)
義実家は旦那に奨学金で大学行かせたがそれまでは私立、孫にも特にあまりプレゼントもない。娘孫にはたくさん色々あげてる。義両親はバンバン旅行に行くような羽振りの良さはあります。
食事会なんかはその場限りなので多少持ち物が違うぐらいあまり気になりません。
普段◯◯してるのに◯◯してくれないなぁみたいなのは格差よりタチが悪いと思います。

[27. 匿名]

やはり、親なら自分と同じかそれより上の生活をしてほしいもの。
　
がんばってね。

[28. 匿名]

ちょっとは関係する！
お互い気を使えるなら大丈夫だと思う！

[29. 匿名]

旦那の実家が裕福っていいな～。
家建てようとか何かある時金銭面の援助もあるかもよ。
ただ向こうに合わせなきゃならない場面も多いかもね。それに主がストレス感じないかどうか。

[30. 匿名]

妻からすると
夫側が裕福とか高学歴なら自分も上を目指せばなんとかなるかも
夫側が下だと義親の扶養だったり経済的に厳しかったり、子供の教育方針でもめやすい
あと卑屈にってメンドイ

[31. 匿名]

そういう人もいますね。友人がお医者さんの家の人と結婚しました。お父さんは中卒（昔の人ですがね）。結婚の挨拶の前に、このままじゃマズイって実家の壁紙を張り替えたり色々と綺麗にしたそうです。

[32. 匿名]

旦那側が上のが上手くいくよ～
女性は自分の男親より上を求めるっていうし

[33. 匿名]

まぁお金持ち=人格者ってわけでもないからね

[34. 匿名]

そんなに気にしないで平気だよってのは綺麗ごとだな
結局お金は関係性にも物申すわ

[35. 匿名]

>>9
格下の人がこういう感じに思ってるのってすごくいやらしいわ

[36. 匿名]

ストレスにはなるよ。
親戚の集まりやらて行かないわけないにはいかないから。そういう時に、あれこれ細かく言われたり向こうの思い通りに行くように誘導されるし。

[37. 匿名]

まだまだ結婚は家同士だよ。
日常生活は旦那と二人でうまくやれても、盆暮れ正月には両家それぞれに集まる機会も多いワケで…いろいろ出てくるよ。
違いと言うか違和感が。
その違和感を旦那と共有して分かり合えれば良いね。

[38. 匿名]

夫の一家
猛毒親二人に無年金貧乏義兄は高卒ニート
義理親はヒステリーチンピラ

私の一家
全員一流企業勤め

夫は高収入の自営で、今までのどんな男よりも優しくて品があり育ちが良さそうに見える
物腰や話し方が皇太子みたいな感じ
だからうちの親も夫のことを気に入っていて、あれ以上の人はいないという

あの家からなぜ夫のような人間が生まれたのか謎

[39. 匿名]

>>1
それなりの学力求められるよ。
妻側にマーチ以上の学歴ないとね。
医師家庭では、看護師妻の遺伝子悪くて、
子供を医師にして後継ぎにできないケースとか。
見た目医師夫似頭脳看護師妻似とか。

[40. 匿名]

普通ってのがどの程度なのかわからないけど、医者と看護師だって結婚するんだし、大学行ってきちんと就職してまじめに働いて借金がないような家庭なら大丈夫じゃない？

[41. 匿名]

>>17
これ系の悩み書いたりすると援助がなぜ前提みたいになってるの？自立しなさいみたいな説教受ける
なんでだろう

[42. 匿名]

似たようなトピの逆パターン
この場合だと不満が多い気がする

お金持ち育ちで庶民に嫁いだ方

お金持ち育ちで庶民に嫁いだ方実家がお金持ちな実家から一般的な家庭の旦那さんの元に嫁いだ方いますか？ 金銭感覚や生活のギャップなどありましたか？ 育ちが違っても幸せになりましたか？ エピソードがあれば教えてください

[43. 匿名]

結婚式のご祝儀の額が違ったり、親戚付き合いでもお金の使い方が違って悩んだりする。
自分の両親もお祝いはしてくれるけど、気を使わせてそうで…。
旦那の実家の権限が大きくなってしまう。

[44. 匿名]

全く差のない家庭なんてないと思います。

私は共働きの一般家庭で育って、夫は義母が専業主婦で超有名な高級住宅街住みっていう格差？があったけど、普通に仲良くやってますよ。義両親も両親も放任主義なので、そこがよかったんだと思いますが。経済格差というより人間性ですよね。ただ人間性はお金で変わるとも思いますが。

ただ自分が働きたいのに相手が専業主婦を求めてくるとかは、確かに育った環境が影響してると思うから、そういう価値観の確認は少しずつしていった方がいいと思います。

[45. 匿名]

>>39
医者の家系は看護師はだめで、薬剤師はオッケーらしいね。

[46. 匿名]

>>40
主の書いてる内容を読む限りでは彼の実家が庶民にはとても手の届かないレベルのお相手にも思えないし主の実家が結婚を敬遠されるようなレベルにも思えないし
これで釣り合わないから結婚はやめとこうとかなったら結婚できないカップルだらけになりそうだよね

[47. 匿名]

義実家からは結婚祝いあったのにうちはない。恥ずかしい

[48. 匿名]

>>33
そうそう
お金出すけど口も出す
お金あるけど出さないケチ
もいます

[49. 匿名]

相手の両親が気にする人がそうでないかは大きいかも。けど、一番はお嫁さんになる人の人間性だと思うけどね。頼りない、だとか何もできない、だとかいう嫁なら絶対ダメだろうな。しっかりしたきちんとしたお嫁さんならだいぶ印象変わりそう。

[50. 匿名]

>>38ですが、夫の実家とは縁切り状態なのでめちゃくちゃ楽
親戚付き合いもなし
天国

[51. 匿名]

義実家だけ裕福だときつそう･･･
一生肩身狭い思いしそう

[52. 匿名]

>>1
相手が良いのなら良いのでは？
全く同じような家庭環境ってそんなに無いんじゃないですか？
相手が皇族とかなら別でとして、お金持ちとか家柄が良いと言っても所詮一般人でしょ？

[53. 匿名]

>>38
感じ悪い書き方〜。
差別的な人。全然素敵じゃない。

[54. 匿名]

田舎だけど、旦那の実家が昔貧乏だったみたい。
お金がない事より、価値観の違いが嫌だ。
義両親とも挨拶すらちゃんとできないみたいだし、お菓子を投げて渡したり常識がないところが嫌。

[55. 匿名]

私が思うに、男の実家より女の実家の方が裕福だとカッコ悪い。
それで、うちの嫁だの、うちでもらっただのって言われても…。

[56. 匿名]

妻実家ハイスペック
旦那実家普通
の熟年夫婦を知ってるけど、奥さん言動の節々に旦那さんのことめっちゃ見下してるのがわかる。

ちなみに旦那さん本人はハイスペック職業。(奥さんも同業)
奥さんの性格の問題だけど、本人ハイスペでも実家の格差で色々言われるなんて可哀想だなーといつも思う。

[57. 匿名]

>>2
自分が下って状況なら、それはちゃんと引け目に感じて、のし上がったありがたさを忘れなきゃいいんじゃないかな。
むしろ、旦那の実家が極端に学歴とか収入とかが低い時が結構後々大変かも。最初はよくても、結局、染み付いた意地汚さや常識のなさが露呈してしんどい時が来る事もある。旦那はともかくその両親の。貧しくても心は気高く品はいいというのは理想で現実は厳しい。

[58. 匿名]

>>15
同意。
玉の輿なら良いけど逆なら絶対にやめといた方が良いよ。恐ろしい程に価値観がガラッと変わってしまうから、手のつけようがなくなるし、家族兄弟仲も険悪になるよ。疫病神になるだけ。

[59. 匿名]

実家は正直なところお金持ちの部類。
弟が結婚した相手は団地住まいの、まぁ普通の家庭で育ったお嬢さんだったけど、親戚一同何も言わなかったよ。
人当たり良く堅実で真面目な弟をみんな信頼してたから、弟自身が選んだお嬢さんに間違いはないだろって感じよ。

[60. 匿名]

>>45
へー！なんでですか？

[61. 匿名]

>>9
そのかわりいばるし見下してくるよ
それが我慢できてヘイコラできる親ならラッキー

[62. 匿名]

ご主人の実家が裕福だからと言って、援助してもらわないで自分達だけのお金でやりくりすること。
これなら義理実家から経済格差のことで何も言われる筋合い無いよ！

[63. 匿名]

>>47
素朴な疑問なんだけど、そういう場合って親に報告するの？
うちは…ないの…？とか言うもん？
あーないわあははとかごまかされるの？

[64. 匿名]

>>60
薬学部は偏差値が高いからかですかね？

[65. 匿名]

うちも格差はある。
うちの実家は　父親は地方の銀行とは言えトップ。母親は元保育士で園長やってた。なので、割と金銭的には余裕がある方で家族旅行も何度も行った。

かたや旦那の実家は　家はおじいちゃんの手作り。建て増ししてるせいか　結露もすごいしキッチンの床なんてコンクリで土間みたいだし、山の中になるせいか　虫だらけ。トイレもドッポンだし。そして、お義母さんは病気のせいで専業主婦。お義父さんは整備士。整備士だけじゃー食べていけないから　自分達の食べる分だけの畑をやってて、旅行なんかはほぼ行ったことがないって言ってた。

まぁー実家同士の格差はあるけど　義理の実家の人達がいい人なので　金銭的にはあたしのほうが余裕あるので　出せるとこはだして、旦那はできる事をやる。例えば食後の皿洗いや、掃除機かける事　ゴミ収集とゴミ出しや風呂掃除などなど...。

別に結婚して後悔はしてない

[66. 匿名]

何もないとは言えないけれど、結局は人柄だと思う。
素敵だなぁと思える一家なら、そんなに気にしなくてもいいんじゃないかな。
自慢したり、蔑んだりする家なら辞める方がいいと思うけど。

[67. 匿名]

>>60
んなもん、知能に決まってるじゃん。
看護師はあまり学力なくてもなれる。

[68. 匿名]

>>54
貧乏な上もの投げて渡すとか最悪じゃん
お金持ちでもだめだよその素行

[69. 匿名]

あるとは思うけど主さんが普通の家庭なら大丈夫だと思うよ
義母からチクチクなどはあるかもしれないけど気にしないでスルー

普通以下の両親がナマポとか借金とかタカリだと無理だと思う
てかそんな家庭と付き合うのは上流家庭でなくても無理だけど

[70. 匿名]

玉の輿と計画でき婚までした知人の披露宴
新郎の招待→上品な雰囲気。ワイン。
新婦→「カラオケねーのか？！」「ビール持ってこーい！」…安物の黒と、高級品の黒の違いを初めて見ました。

[71. 匿名]

>>64
偏差値低い薬学部もありますよ本当に

[72. 匿名]

>>67
言葉知らない薬剤師知ってるけど…

[73. 匿名]

>>60
都内には学力あって美人で裕福な女の子が多いからだよ。

[74. 匿名]

私の兄→実家は普通だが高学歴
兄の奥さん→実家は超裕福だが低学歴

よって、バランスが取れている模様w

[75. 匿名]

女房は台所からもらえ
っていうことわざあるくらいだし
堂々とお嫁に行けばいいんだよ

[76. 匿名]

>>1

夫
・由緒ただしきお家柄(旧家)出身
・都会育ち
・私立の勉強推進の幼稚園などから私立高校(名門進学校)へ進み一流大学
姉妹もみんな有名進学校へ行きマーチ以上の私立大行ってる家庭
・お父さん一馬力でかなりの収入。お母さん専業の核家族家庭。


私
・地元ではそこそこいい家柄
・ド田舎育ち
・私自身は専門へ進んだけど、実家はみんな国立大へ進んだ家系
・父母二人で収入高め？の家庭。三世代同居家庭。


こんな感じで、主さんと同じく専業や私立求められると思ってたけど、意外と夫のお姉さんたちはキャリア志向みたい。バリキャリで働いてる人もいれば子供小さくて専業の人もいる。
私の場合は夫が都会から地方へ来た(義父実家が地方)こともあって、私立校はたいしたのがないから求められてないよ。笑

夫から、「専業でも働いてもどっちでもいいよー。でも働くにもパートでいいんじゃない？無理しないでね」と言ってもらえるのは、余裕があってお母さんが専業主婦の家庭出身だからな気がしてます。

最終的には夫次第なので、夫と相性合えば大丈夫じゃないかな。

[77. 匿名]

わたしは片親で貧乏育ち
主人は実家が土地をいくつか所有し裕福な家庭で育った

こんなんでもなんとかやっていってます笑

[78. 匿名]

>>68
結婚してしばらくして席が少し離れててほいって感じだったんだけど、
ないわーって思ってしまった。

義両親との付き合いはほとんどないから、いいんだけどね。

[79. 匿名]

風呂無し木造ボロい一軒家に住んでた友達が代議士の息子を射止めたよ。
最初は旦那になった人の友達と付き合ってたけど乗り換えた。
そんなに綺麗な人じゃないけど男受け良いのかもね。
結婚して男子２人産んで専業主婦しててブランド品を身につけてるのを見るたびに、上手くやりやがったと思ってる。

[80. 匿名]

>>1
逆より全然良いと思います！
(王室に嫁ぐとかなら別だけど…笑)

私立、専業主婦、考え方が合わないかも…など事実はいくつありますか？初めから良くない事ばかり考えていてはダメだと思いますよ！

主さんが彼氏さんと幸せな結婚ができますように♡

[81. 匿名]

>>64
それなりの頭と経済的背景でしょうね。
医学部ほどでなくても学費はかかる。

[82. 匿名]

>>73
美人関係ないと思うw

[83. 匿名]

少なからずあるけど互いに都内育ちならそこまで互いの親戚とやり取りすることなくない？
相手がすんごい財閥とかなら話はべつだけどそうじゃさそうだし
兄が地方のお嫁さんもらったけどさ
相手方の親戚の価値観ばっかりあちらの親戚がごり押ししてくるからくっそうざいと思うことがある
お嫁さん事態はとても好きなんだけど親戚がな

[84. 匿名]

私は結婚したパターンだけど、お互いにしんどくなってくる時期がきます。。
彼氏さんも、主さんも、「自分たちでゼロから築き上げていこう！」ってやりがいを感じられて、幸せを感じられればいいと思います。

主人は裕福な育ちで、私は普通。
食事に関していえば、買うお肉の値段から何から何まで違います。週３日は高島屋の高いステーキをたべていたようなので。
結局私よりに合わせてもらいましたが(とてもじゃないけど生活できなくなるので。。)、主人にしてみれば物足りないみたいです。そりゃそうですよね。。

生活レベルは、あまりかけ離れていない人をおすすめします。
一緒にスーパーでお買い物してみたら分かりやすいかも。

[85. 匿名]

結婚して彼と主が考えしっかりもって彼が親に言えるかじゃないかな。
うちは実家が裕福で旦那の親がやや貧乏で子どもにはお金かけなくていい奨学金でいいと考えてる人達。
子育ては私達が決めるのでと旦那が親に話して今は時代が違うんだものねと理解してくれてるよ。
義理親は老後頼る気なく慎ましく暮らしてしっかり貯金してるしお祝いも自分達のできる範囲でしてくれるから遣り繰り上手いなと思ってるし嫌いじゃない。私も義理親の考えは理解してるつもり。

[86. 匿名]

>>56
いやぁ…それは外からじゃ何とも言えないと思う。
奥さん側にしてみると、すごく些細なことでも、常識のズレに苦しんでいる事もあるかもよ。
例えば子どもを塾に通わせてたら、『小さいうちから勉強なんてさせてかわいそうに』って言ってきたり。で、『割と早い時期に余裕を持たせて行ってる人も多いし、何より本人も楽しんでいるので。』って言っても、『やっぱりウチは学がないから、バカにされとらんかねぇ。』みたいな、勝手なひがみ解釈とともに嫌味を言われてるケースもある。で、姑に『嫁の実家が高学歴で気が強い、息子は尻に敷かれてかわいそうだ。嫁はバカでも家事のできる素直な子が1番なのに、失敗したわ』などと陰口を叩かれる事も珍しくない。
基本、本物の高学歴の集団が、わざわざ中卒の人たちをバカにするような事を口には出すことはないけど、何も言ってないのに、ひがんで捉えられる事は多いからね。

[87. 匿名]

普通家庭なら大丈夫だと思いますよ。やばいのは、毒親持ちだったり宗教、借金、ニート兄弟とか。経済格差よりその辺りを心配する親の方が多いのでは？

[88. 匿名]

>>69
サラリーマン家庭出身は恥ずかしいよ。
それなりの学力求められるよ。
妻側にマーチ以上の学歴ないとね。

[89. 匿名]

逆に、主さんの家や方が格上だったらお相手のご両親はその方が嫌なんじゃないかな

[90. 匿名]

>>86
ごめん、他人風に書いたけど本当はうちの両親の話なんだよね…
若い時は母もそんな見下すような事言わなかったろうけど、男女愛がなくなると色々目につくのかな…と思った次第。

[91. 匿名]

>>86
台詞まで随分具体的だね
あなた自身がそういう家に嫁いだのかな

[92. 匿名]

トータル似たり寄ったりなのに何とか上でいたい旦那義実家だったなあ。
旦那義実家、地方都市都心市内◯◯区
都心市内といっても田舎でスーパーも車で10分行かないとダメな地域。家はその分大きい自称豪邸

私の実家、都心市内じゃないけど私鉄で30分距離
駅から歩いて10分鉛筆のような激せま戸建
近所にスーパーコンビニ病院全てあり便利

旦那側家の大きさ豪華さで(それしかない)マウンティングしたくてしょうがない。

[93. 匿名]

>>73
学力あって美人で裕福な女の子は医学部にいるイメージ
薬学部はそこそこ勉強は出来るけど国立医学部行けるほど頭は良くないし私立医学部行けるほど裕福でもない地味めで堅実な子が行く感じ

[94. 匿名]

>>1
すごいわかる！！
私の彼氏の両親も医者で、妹も国立医学部通ってるようなエリート家系だけど私は母子家庭出だから結婚ってなると反対されるだろうなって怖い。
彼氏も中学受験して私立の中高一貫出てるからか、将来子供には中学受験させたいって言ってる。
家庭環境の差があると自分が親になったとき子供の教育方針ですれ違いそう…。

[95. 匿名]

うちは旦那側が裕福だけどマウントすごいよ。
娘を留学させて頭良かったとか。
うちの弟の方は公立だけど中学9教科オール5で高校も大学も義理家族の誰よりも偏差値高いし留学してないけど英語も大丈夫。
言うとめんどくせーから言わないで心の中で笑ってる。
お歳暮、お中元、年賀状、うちの実家は必ず出すけどあちらからは来たり来なかったり。
使い回しされた時はさすがに旦那に言ってキレた。


すごく優しい夫で、そんな夫を育てたご両親だから優しい人達だと思ってたんだけどね。
お義母さんキツイから大変でしょう？頑張ってね。って何人に言われたことか。

主さん、人柄って顔にでるから相手家族の顔と話し方。よーく見て。
うちの義理母はもう完全に顔と話し方通りだから。

[96. 匿名]

>>53
差別じゃなくて事実を書きました

[97. 匿名]

両家の資金力の差があると何かと問題はあるよ
小さい方が大きい方に下手に出てくるかな。

[98. 匿名]

>>90
横だけど子どもにはわからない夫婦間の大変さはあると思うよ。
前述のやり取り、リアルすぎて自分かと思った。
結構あるあるじゃないかな。

[99. 匿名]

同じ県内で夫の地元に住んでます。
私の実家は市街地にあって、夫の実家は海を隔てた田舎町にありますが、夫のご両親は自営業が安定しているためかまあまあお金はあるので、格差を感じたことはありません。
ただ、まったくの他人である義理姉が私の実家を妬んでいるのか、色々当てにしようとしているのが悩み。

[100. 匿名]

>>94
結婚したら苦労しそうだ

[101. 匿名]

息子の妻の実家をバカにする義実家っているよね。
うちもそう。
田舎の小さな家でちんちくりん夫婦のクセに、うちの母親や商売してる祖父のこと見下す発言する。

[102. 匿名]

>>96
あなたの旦那にもチンピラ家族のDNAが入ってるね

[103. 匿名]

>>95
小姑いるとなかなかきついかもね
甘やかされて育った小姑と娘と比較して嫁を見下す義両親
うち義実家が比較的裕福だけど男兄弟なのでブランド物や宝石を度々プレゼントしてくれる
私が貧相な格好してるからなんだろうけど子育て中でわざわざ着飾りたくないだけなんだけどな

[104. 匿名]

>>1
マーチ以上の学歴求められるけど大丈夫？

[105. 匿名]

やはり結婚したら別所帯なわけで。
親がやたらと絡んでくると揉めるわな。

[106. 匿名]

家庭の格差は受けてきた教育、躾にそのまま反映すると思う。
都会のお金持ちと田舎の市営団地暮らしのカップルとかほとんどいないし。

[107. 匿名]

>>102
だから？

[108. 匿名]

>>1
彼が良くて守ってくれるなら全然ありじゃない？気にし過ぎだと思うよ。
親の顔合わせなんて一回だし。それが終わったら親同士はほとんど会わないよ。

私も夫の方が家柄良いけど、義両親は優しくしてくれるよ。

[109. 匿名]

友達は惨めになるって言ってたよ。

[110. 匿名]

>>1
看護師とか最悪じゃん。
バカな子ができる確率高くなるよ
バカ揃いで後継者いなくなるんじゃない？

[111. 匿名]

>>9
援助も、両家が同じくらいの額じゃないと肩身狭い思いしちゃう。

[112. 匿名]

人に気軽に話せるような家庭環境じゃなかったし、結婚して後々配偶者やその親族からバカにされたり悪口言われるほうが私には絶対無理なので、早くから独身でいることにしました

[113. 匿名]

うちは、実家が裕福 義実家は貧乏
旦那から面と向かってドラ娘と言われたから、旦那の両親もそう思ってると思う。

[114. 匿名]

>>23
嫁が実家にすぐ帰っちゃうんだよね。
お金持ち育ちのお嫁さんて、母親離れできてないイメージがある。

[115. 匿名]

>>42
あ～コレ読んだ
低収入旦那が嫁の資産家実家をアテにしている例が結構あったね
ｋみたいに

[116. 匿名]

旦那の方が両親も、格差も上の方が、絶対良い

自分の方が両親年上で格差も上だったからか？旦那の両親が、何もしてくれなかった。
孫の玩具まで、
向こうの爺ちゃんに買ってもらえ!!って言われた

[117. 匿名]

うちも。旦那の方がかなり裕福。格差半端ない。
それこそ敷地内同居だけど私が働きにでるってなった時にかなり驚かれた。
でも義父は自営業でかなり稼いでるけど
旦那は普通のサラリーマンだから私も働かないと家計は回らない。
義両親も嫌味言う人じゃない、本当に仏のような人たちだから大丈夫だった。
あとはお祝い金とかの差がすごい。
私の実家はそんなに額弾まない、もしくはないとかだから申し訳ない気持ちになる。
よくガルちゃんとかで義両親からお祝い金なかった！とか怒りのコメント見ると他人事じゃないので申し訳ない気持ちになる。

[118. 匿名]

実家格差てどこも家も少なからずはあると思うよ

家柄や地域とか含めると全然違う

正直家族通し結婚して付き合ってみないことには分からないよね
よく長く付き合ってて結婚したのにあっさり離婚する夫婦て、お互いの実家で何が折り合いがつかなかったのかなと思う

[119. 匿名]

でもお金ないよりかは百倍いいと思う。

うちの義実家は
子供たちみんな奨学金だし
義姉は未婚のシングルでお金入れてないしで、
嫌になるよ。

[120. 匿名]

周りみてると男女逆だと歪みができてる気がするけど主みたいに普通に玉の輿なら玉の輿のれた！って開き直ればうまく行ってる気がする

[121. 匿名]

ご主人があなたのことを義実家より大切に、優先してくれる方なら上手くいくと思いますよ。
あなたより義母を優先するなら心配です。

[122. 匿名]

>>114
うちのが義姉そう。パパママパパママとずっと言ってるし、精神面でも金銭面でも親ありきの人生。
おかげで私は旦那が後継ぎだからと納得して同居していたけど、義姉のせいでメンタルやられて別居したよ

[123. 匿名]

>>1
逆よりいい
義実家が貧乏で困ることはあっても、裕福で困ることはほぼない
みんな高卒で働いてるから、孫は大学なんて行く必要ないとか言われる我が家よりずっといいと思う

[124. 匿名]

うちは実家が旧家なので義実家は言動の端々に卑屈さが出てる
夫も長く結婚生活やってると「民度」の差に絶望する

[125. 匿名]

うちも主さんほどじゃないけど旦那の実家の方がお金ある。
旦那の両親がうちの実家を見下したり常に上からな態度なので旦那がキレて疎遠になりました。
でも旦那がそれなりに稼いでるからこそ出来たことだと思ってる。
お金の為に我慢することは私にはできなかったな、、

[126. 匿名]

離婚になりやすい。
例えば、こちらはお祝いくれるのに、こちらは金を借りに来るとか。もうはなからあわない。

[127. 匿名]

姑小姑が「うちは裕福、社長の嫁、娘」というブライドがすごくて(そこらにある中小です)、こうじやゃないと恥ずかしいということをよく言う。車も軽なんて恥ずかしいとか、ユニ○ロなんて行けないわなど。
でも私はそれ全て私がしてきたことにあてはまる。
でも私をいじめてるわけではなくて、漠然と下に見てる層があってその話なんだけど、その層に私や私の実家はあてはまる。もう親も私も否定されてる気分だし、旦那も口にはしないけどこらが当たり前といいラインが違うなと感じることはあります。正直しんどいかな

[128. 匿名]

>>125
それと、やっぱり貧乏よりお金ある方がいいよ！
疎遠になれたのも向こうの両親がお金に困ってないこと分かってるからそこは気が楽だった。お金あると老後のこととか考えなくていいしね。

[129. 匿名]

向こうの方がこっちより明らかに金持ちだと教育とか躾にすごい口出しされそうだな。
兄弟の嫁が私立出身となると何かと比較される可能性大。

[130. 匿名]

旦那の実家の近くに家を建てるよういわれ、義父母がお金を沢山出してくれたけど、うちの実家にもお金を出せ、と言ってきた。

うちは兄弟もいるから、予定外のお金をそんなにみんなに出したら大変。でも何とか捻り出してくれた。

あと、何かとうちの家を下に見てる感じが伝わって来た。

至って普通の家なんですけどね。

[131. 匿名]

>>127
貧乏なだけなら堂々としてればいいんじゃない？
私はも義理家が貧乏なだけなら見下さなかったよ
貧乏なだけなら

[132. 匿名]

>>1
気にして、じゃぁ結婚やめて別れた方がいいよって言われて別れられるのかな❓❓

ちなみに
私と主人の実家は比較的貧乏で両家の両親ともに適当で同等レベルです。

なので正直、かなり楽です。

[133. 匿名]

>>1
彼氏は長男なの？
専業主婦や私立は、彼の収入次第じゃないの？

[134. 匿名]

家庭環境のせいであまりにも非常識に育ってるなら言われても仕方ないけど、問題ないレベルなら自分たちより貧乏ってだけでごちゃごちゃ言ってくるような義親ならこっちから願い下げだけどね。
あくまで本人同士が納得して選んだ相手なんだから。

援助格差どうこうもあるけど余裕があるから援助してる訳で、向こうの親がしないならうちもしません！なんて親もいなくない？

[135. 匿名]

>>1
うちも、旦那の実家は祖父(母方)から義父も、国家公務員。
でも祖母も義母も専業主婦で、口出しはしない、のほほんとしたタイプ。
だから特に問題はない。
ちなみに教育熱心でもないから、地頭悪かった旦那は地元の小さな会社勤務。

[136. 匿名]

関係ない人は関係ないと思う。
でも気になる人は気になる。当たり前だけど。

うちはごく普通の家庭ではあったけど親が共働きの堅い仕事だったからお金で苦労はしたことなかった。

結婚してからわかったが、夫の家はあまり余裕がないわりに兄弟姉妹4人いて、次男の夫は大学の生活費学費も全てバイトで賄っていた。
今も夫は実家にお金を入れていて、挙句住宅ローンの残りの返済も手伝っている。
私には計画性がないようにしか見えなくて最近嫌悪感がある。

そして暮らしてみると、夫がスーパーの試食をすごい食べたり、私は実家ではやるなと言われていたことをやったりするので文化の差を感じる。

[137. 匿名]

義両親が旦那の姉の子供に何百万と援助してるから
大学も趣味も留学もしたいことすべてしている。私の親は子供に何も援助できない。申し訳なくなる。
さすがに旦那にも肩みせまい

[138. 匿名]

差が全くないひとなんて
親戚でも難しいと思う。
彼と話が合わないわけじゃないなら
大丈夫じゃない？

[139. 匿名]

>>51
あなたが肩身が狭いと思うようならやめればいい話だよ。

[140. 匿名]

旦那さんの実家が裕福だったら援助してもらえるってコメントあるけど、だったら旦那さんになる人自身がお金持ってるほうが何十倍もいいわ

ただでさえ嫁姑で色々あるのに金銭面でお世話になってたら言いたいことも言えやしないもん

[141. 匿名]

>>140
どっちにしろ旦那か旦那の親の金だよね

[142. 匿名]

>>141
そうだね、どっちかがお金持ってるならって話だからね

[143. 匿名]

>>1
ごく普通の家庭ですら羨ましいわ。

[144. 匿名]

>>17
そのうち援助を受けるのが当然と思うようになるよ。旦那が子供の教育資金もあてにしてる感を薄々感じる。そのくせしょっちゅう食事に誘われても手土産ひとつ用意しない。

[145. 匿名]

>>140
でもうちの親はしてくれるのに旦那の親からは何もない、って愚痴ってる人よくいるよね。
むしろ気使わなくてラッキーよね。

[146. 匿名]

>>140
「稼ぐ旦那を持つ自分」ってのも女の自信だろうしね

[147. 匿名]

>>145
自分の家の方がちょっぴり裕福なほうが幸せよ。
義理の親はやっぱり気を遣う。

[148. 匿名]

私のところがそうです。
うちはごくごく普通の家庭、夫の実家は家も車も複数所有しているお金持ちです。
始めはすごーいくらいにしか気にしていませんでしたが、向こうのご両親と会うと食事から手土産まで豪華で気が重いです…(;´д｀)

[149. 匿名]

教育方針でぶつかる
小学校から私立に入れたい入れたくない、習い事、塾等々
学校なんて公立でいいじゃんと言う夫に理解してもらうのにすごく手間と時間がかかるし。
自分が間違ってるかもしれないと一呼吸置く機会ができたのはいいことだけど…

でもやっぱり教育費だけは削りたくないから揉めるんだよね。

[150. 匿名]

家や車がいいとかみんな専業で兄弟の職業堅めとかまでは別に気にしないでいいけど、
子供全員小学校から私立って、なかなか金持ちそうだね･･･
関東近郊だと中学から私立は一般家庭でも普通だけど、小学校からってのは引っかかるものがあるｗ

[151. 匿名]

逆パターンだけど義父の年収が実父のボーナス一回分以下だった。

実親と外食は（レストランや料亭）御馳走してくれる。帰省費用もお年玉もくれる。
義親と外食は（主にイオン）私達が御馳走する。帰省費用もお年玉も貰ったことがない。

なんか、もやもやする

[152. 匿名]

同胞同士で結婚してください。お願いします。

[153. 匿名]

気にするほどの格差ないでしょ。
どちらもおおまかな普通の中でちょっと違う程度。
先祖代々どうのこうのとか借金で首が回らないとかじゃなきゃ平気。
多分経済担う立場が主に夫側なんだろうし、夫側が裕福な家庭の方が上手く行くんじゃない？

[154. 匿名]

結婚って経済的なことだけじゃなくて、全てが自分が持ってる常識や普通や当たり前の感覚をお互いに擦り合わせて折り合って、新しい価値観の家庭を作っていくことじゃないかな。
実家はこうだった、自分はこう育った、そういうのは一度傍によせて、二人にとって居心地いい暮らしを模索していく。
それをやらずに自分の常識や当たり前を押し付けてくる人は男女問わず結婚に向いてないよね。

[155. 匿名]

彼氏や夫の年収が気になりがちだけど、数千万の土地や財産譲ってくれる義実家とゼロの義実家と義実家に仕送りしないといけないような状況の義実家じゃ旦那の年収に換算したらけっこうな違いだからかなり大事だよ

[156. 匿名]

家柄？はともかく。
経済格差は断然夫の実家の方があり。うちは父親も早くに亡くなったし片親ですしね。
仕方ないけど、、お祝いも援助も何もかも両家で金額の桁が違う。でも、別に子供の教育とか強要はされてないよ。いい意味で子離れ親離れしてるから。
仕方ないけど、援助が多いぶん、夫の実家寄りです。お宮参りも七五三も夫の実家の方で夫の実家を立てて内孫です！って事でやっている。その代わり援助という恩恵を受けてるし。

[157. 匿名]

>>1
彼氏さんが何かあったときにあなたを守ってくれるのであれば大丈夫だと思いますよ
昔から嫁ぐなら自分の家より少しランクの高いところに行くのがいいといいますし

[158. 匿名]

>>1
私はその逆で振られました
私自身はバカで大した大学もでていないのに私の両親が家の格差を指摘し、彼のプライドを傷つけてしまい10年以上もお付き合いしてたのに別れることに
今でも両親を恨んでいます
よく相手のご両親の話を聞き、あなたが耐えられるのかを確認しておいたほうがいいと思います

まったく気にされないご両親もいるので、そうだといいですね！

[159. 匿名]

>>23
そうそう。
逆なら大丈夫なんだよね。

[160. 匿名]

うちもそう
行事ごとの度に格差を痛感する
かといって実家も無い袖は振れないし諦めるしかない
今は義実家に飼われているような感覚になってきた
今までたくさん援助してもらったし老後はしっかり面倒みるつもり

[161. 匿名]

>>1
友達に言うと彼と結婚するんだから……そりゃ友達は人ごとだからね、そう言うさ。結婚した後であなたが格差で苦労しても知らんがな、で終わりよ。
実際格差婚は後々付き合いが大変だと思うよ？育ちの環境って価値観から何から違うからよく考えて答えを出してね。

[162. 匿名]

結局、同じ収入レベル、同じ学歴がお互い揉めない、あとキャラの濃い母親でないこと。

うちは教育にかなり熱心な方で大学も難関に入ったんだけど、同じような家庭のお嬢さんがいいなと思ってる。

いい大学出て勉強できても仕事で使えない人はいますからね？とか言う人は無理…。

[163. 匿名]

>>94
なぜに母子家庭になったの？死別、離別理由にもよるけど、まぁ反対される確率が高いだろうね。

[164. 匿名]

>>1
クソ兄嫁は多額の借金と生活保護世帯で兄と結婚したよ。
兄が嫁の借金と嫁両親引き取って2世帯住宅新築して面倒見てる。クソ兄嫁は専業主婦になって贅沢三昧。
なのに姑である私の母と私の事は最初から電話も着信拒否して完全無視。
そんなクソ女でものうのうと生きてるんだから>>1は全然大丈夫なんじゃない？

[165. 匿名]

夫の家は公務員の義父、専業主婦の義母、
うちは共働き。
義母に実家のことをすごくばかにされます。
でもうちは奨学金なしで苦労して学校も行かせてもらったからそんなふうにいわれることを許せません。

[166. 匿名]

うちは結婚後に発覚したけど、旦那の親が貧乏、無年金で旦那にたかってくるので、生活費を旦那が出してます。
私たちも生活あるので向こうの親の生活費を私も一生懸命働いて出してます。

[167. 匿名]

女性側は、まだ気持ちが楽かな。
男性側の方が、貧しかったりすると、ちょっと引目に感じるね。

[168. 匿名]

私は最初気にしてなかった。
でも義両親は気にしてたみたいで学歴詐称までしてた。
うちは大卒院卒しかいないけど、あちらは中卒高卒が多い。それなのに入籍した途端、親族までの学歴と職業を提出しろと義父から言われるし、出したら出したでいびりだすし、あちらの親族からはあまりに差があるからかお前のとこの親、親族は結婚式に呼ぶな。呼ぶなら行かないとか言われて結局結婚式しなかった。
夫とは仲良いけど、夫の親や親族とは一切付き合ってない。

[169. 匿名]

友達夫婦を見ていると、格差があるとしたら旦那側がお金持ちの方がいいんだなと思った。
妻側である友達は地方のお金持ちで、お父さんがお金を出すから結婚式もたくさんオプションつけて豪華にしてほしいってなったらしく、それを旦那に言ったら旦那両親を巻き込み大喧嘩。
旦那側→自分達でできる範囲の式を。
妻側→お父さんがお金出すからお父さんの願いを旦那くんも叶えてほしい。
って感じだったなぁ。男として情けないと泣いたらしい。別に低年収じゃないのに。
これが反対だったらラッキーで終わる人多い気がする。

[170. 匿名]

うちも旦那側両親がMRと薬剤師で忙しそうだけど裕福、仲も良い。
かたやうちの両親は熟年離婚で父はともかく母はパート暮らしてカツカツ。
子どもが産まれて、両家じじばばからのプレゼントやお年玉の額に差がありすぎて、旦那は気にしてないけど私が切なくなってきた…
子どもも差があることだんだん分かるようになってくるだろうな

[171. 匿名]

>>126
まさにうちだ。

[172. 匿名]

>>164
クソ嫁が美人だったりしない？
ウチもこっちが高学歴家庭で兄嫁がみんな高卒　兄嫁は美人じゃないが兄が高齢ブスだったので選択もなんもギリギリ収まってほっとした感じ
みんな幸せならいいんじゃないかと思っておったが子供の学力に母親の知性が覿面に表れるものだと気付いたよ
嫁がナマポ家庭でも学力が高く見目麗しければ問題ないだろうが
兄に似てブスで嫁に似てアホな姪っ子がちょっと可哀そうである

[173. 匿名]

>>170
反面教師で子供に
「あなたはどちら側の人間になりたい？　これが現実よ」
と教える

[174. 匿名]

>>169
逆かも
ウチは自分の父が経済的に強いので立場強くなって助かっている
嫁いびりなぞあろうはずもなく
低学歴両親から生まれた高学歴旦那は離れに住んでマスオさん状態になるがIT的技術等でウチの親をいつも助けてくれるので上手くやっている
孫の小遣いはウチの親が持ってくれるので助かっている
「義理親の援助なぞうけるか！」などといった無駄なプライドがない旦那で適当に下手に出たり融通効かせてくれるので問題はない
もし御家柄がすごい所に私が嫁いでいたらこんなにノビノビ出来なかったと思う
旦那は父よりちょっと偏差値高い
これくらいの差がちょうどいいかも

[175. 匿名]

>>165
どうして専業主婦って他人を査定して馬鹿にするんでしょうね　自分は競争すら出来ないのに
ウチの低額歴職無母も共働きの義理親を馬鹿にしてます
外で頭を下げて稼ぐという経験の無い人間はダメですね
わたしはちゃんと孫に手に職の無い女はダメだと教えてます

[176. 匿名]

>>65
地銀かよww