子供諦めた方いますか？

[1. 匿名]

２４歳で婚約者（３６歳）と同居しています

私はできれば子供がほしいのですが
相手は経済的な事もあり（親の介護など）消極的で
子供の事について話す事があっても話を濁します。

子供を諦めた事後悔している方いますか？
逆に思った程後悔してない方いますか？

色んな意見を聞きたいです

[2. 匿名]

若いのに何故そんなオジサンと？
諦めるのは未だ早いよ。

[3. 匿名]

産める体なのに諦めるのは勿体無い気がします。

[4. 匿名]

不妊でなくて若いのなら、勿体無いよ！！

[5. 匿名]

まだ結婚もしてないし、30過ぎてるし…
悲しいけど諦めてます

[6. 匿名]

うーん、結婚は難しいんじゃないかな
親の介護まで付いてくるなんて・・辛い

[9. 匿名]

2別にいいじゃん。どんな人と居ようが

[10. 匿名]

1

まだ24歳でしょ？
若いから諦めるのまだ早いんじゃないの？

[11. 匿名]

８さんマイナスになってるけど私も躊躇う

本人には深刻なコンプレックスだよ
しかも遺伝するし
子供もつらい思いするかもと思うと

[12. 匿名]

婚約者といつ入籍するの？
結婚はその辺をしっかり話し合ってお互いが納得してからの方が良いと思う。

[13. 匿名]

９がマイナスになっていますが、私もそう思います。それか箇々の事情があるんだし。

[14. 匿名]

私も1さんと同じ年の差の彼と同棲中です。
結婚したら子ども欲しいねーとは言っていますが経済状況や彼の性格(自分のことできない＆子供すぎる)から消極的になっています。本音言えば子供ほしいんですけどね…。

[15. 匿名]

１さんは自分が、というより相手が子供欲しくないっぽいので
諦めてますって話なんじゃないの？相手がいらないって言ってるなら
諦めるしかないよね

[16. 匿名]

トピ主さんがせめて32、3なら現実味があるのになぁ。

[17. 匿名]

子供好きだったけど、結婚しなかったから諦めた。
結婚しない理由は、仕事を頑張りたかったから。
その大切にしていた仕事は、社内政治によるパワハラで結局辞めた。
次の会社では、セクハラで辞めた。
４０過ぎてセクハラにあうとは夢にも思わなかった。

あー…私の人生、バカみたい。

[18. 匿名]

自分の見た目が本当に好きになれないから欲しくないって思ってしまう
子供は好きだけど、自分肌荒れが本当に酷いから子供に遺伝させたくない

[19. 匿名]

産めるのに産まない人は将来絶対に後悔するから
きちんと話し合ってお互いの気持ちが一致する人と結婚したほうがいいと思う。

[20. 匿名]

私も主人の親の介護をさせられてます。
私の両親は孫を切望しており、旦那にあんたの親のために人生無駄にしたくない。
うちの親にもいい思いさせてくれ！と頼んで一人子供を作りました。

[21. 匿名]

若くても、子どもを産める体でも、いろいろな事情で子どもを諦める人もいると思う。
でもトピ主さんの場合は、ご本人は子どもを望んでいるのに婚約者さんはそうではなく、ましてや婚約者さんが子どものことになると話を濁しているというのが気になる。
そんな大事なことをきちんと話し合えない人を信頼して結婚なんてできる？

[22. 匿名]

女性の社会進出っていいことだと思うしバリバリ働きたい！って人も多いと思うけど、
いやいや専業主婦になりたいわーって人多いよね？
女性の社会進出よりも男性の給料を上げるとかのほうが、少子化やら、こういう問題も一定数は解決できるのでは？と思っちゃうんだよなー

[23. 匿名]

24歳で不妊じゃなく
しかも、子供欲しいなら…その方とは縁がなかったんじゃない？

しかも、親の介護つき！？

私の娘なら、その結婚はやめさせたい…

[24. 匿名]

自由気ままな私たち素敵！と、とにかく言い聞かせてます。
33既婚子なしです。

[25. 匿名]

アラフォー彼氏ナシですが
諦めてません！！！！！

[26. 匿名]

18
私も病気で肌が汚いけど、子供は色白で透き通るような肌ですよ。
よほど重大な病気でない限り、遺伝を怖がっていては子供は産めません

[27. 匿名]

お節介ババアばっか。
諦めた人がコメントするトピなんでしょ？

[28. 匿名]

38で高齢なのと持病があるので諦めました
両親や家族は納得しているので、なにも言ってきませんが
先日も 夫の友人の披露宴の席で久しぶりに会った方から「お子さんは？」と聞かれ、
彼が「まだまだ」と答えていたのをみて、申し訳ない気持ちになりました

[29. 匿名]

独身ですが、排卵がかなり難しい体質で、将来子供はできにくいと医者に言われました。
結婚自体難しいのに、こんな体質で余計結婚から遠ざかっている気分です。
一応治療はしているけど、半分諦めています。

[30. 匿名]

欲しくてもできない場合もあるから・・

[31. 匿名]

26
それワキガとかにもいえる？

[34. 匿名]

先日婦人科で子供ができにくい身体だと判明。
婚約している彼に話したところ
そんなことは構わないと言ってくれたが
彼は長男で,なにより子供が欲しいと言っていたことを考えると申し訳ない気持ちになり
別れることも考えています。
24歳ですが今後治療していくつもりです。

[35. 匿名]

私の友達でもいるよ。
子供欲しいのに、旦那さんが欲しがらないって。
本人辛そうだよ。
よく話合ってね。

[36. 匿名]

夢追う低所得夫婦なので、子供諦めました
子供を育てあげるのにお金かかりすぎ

[37. 匿名]

２６
私は遺伝でオイリー肌でにきびボコボコで親も同じ様な肌質ですが、思春期くらいからオイリーになりました・・・小さい時は普通でしたよ。

[38. 匿名]

まだ『諦めた』と断定できずにいる32歳独身です。

相手の家族とか自分の家族とか考えなければすぐに出来る状態ですがなかなか進みません。

このまま頑張って高給とりになって養子とれたらいいなぁと思います。

[39. 匿名]

５

知り合いは４０で出合って結婚して、ポコポコ３人産みましたよ＾＾

[40. 匿名]

33歳パニック持ち。
長く薬を服用してるので躊躇しています。
思い通りにいかない人生ですが
これもまた人生。

回りからのプレッシャーはストレスです。
イラつきます。
他所の家庭内のことは探らないでよ。

[41. 匿名]

わきが ケアすればいいし
大きくなったら手術してあげたら？

[42. 匿名]

主さんを幸せにしたいと思っているなら、そんな大事なことを濁したりしないよ
違かったら申し訳ないけど、親の介護要員が欲しいんだろう
賢い女性なら絶対選ばない男だけど、色んなタイプがいるからね。人生は選択の連続だし。
今後後悔しても、人のせいにはしないように。

[43. 匿名]

自分たちの生活がままならないのにこれで子供も、は無理だわ
どんどん税金取られて、でも所得は増えない
仕事をしたくしても「いつ子供が出来るか分からない人は取らない」
と言われてどうにもならない状態

[44. 匿名]

私も年の差12歳の彼と同棲中です。彼は55歳だけどロリコンですか？

[45. 匿名]

私も21さんと同じで、

二人の将来のかなり大切な話を濁してしまう人と、そもそも結婚生活が成立するかな?

あなたが子ども欲しいのに、きちんと説明してくれない人と結婚して子どもを諦めたら後悔すると思うけど…

私なら、そんな大切な話ができないパートナー魅力的に思えない。

[46. 匿名]

私は結婚じたいしたくないから、もちろん子供もいらない。すごく自由奔放な性格だから他人と、それも異姓ととてもじゃないけど暮らせないし暮らしたくない。子供も特別好き訳じゃない。だからいらない。

もうすぐ27になるけど回りは歳が来たら絶対焦るよ！結婚したくなるよ！とか言われるけど絶対しない自信がある。

[48. 匿名]

婚約者とは別れた方が良いと思う。子供が欲しい人とそうでない人は一緒になっても幸せになれないよ。

[49. 匿名]

41
いやケアとか手術とか、それはね本人にしか辛さはわからない

自分が辛かったぶん、それが子どもに高確率でするかと思うとね……ためらうのは仕方ないこと。

[50. 匿名]

こなし34歳。
面接の度に不妊カミングアウトしなきゃならない。
しかも｢万が一出来たら辞めるよね？｣と言われ不採用。

ねえ、これが女性が輝く未来なの？
もう泣き疲れた。
正月は孫まだか攻撃を受けて来ます。

[51. 匿名]

５さんが年齢の事だけで諦めているなら希望を持ってほしいと
諦めたトピなのに無神経なコメントしてしまいすみません。

[52. 匿名]

経済的な事情(親の介護)って、親の介護無くてもそんなに収入のある婚約者ではないのかな？


若いのに本当にもったいないよー。そんなに背負いこむ必要ない！
婚約者よりも素敵な男性は山ほどいるよ。

[53. 匿名]

まず結婚が無理だし友達の話とか聞いてて私には無理だと思いました

[54. 匿名]

1
ガルちゃんで、他人が後悔したか聞くより
婚約者ときちんと話し合った方がいいよ。
話を濁されても、大事な話だから真面目に向き合って！と言う。

[55. 匿名]

47. 匿名 2014/12/15(月) 16:32:38 [通報]
子供を諦めるなんてかわいそう；；

私は子供が２人（２歳の男の子と５歳の女の子）がいるので、

気持ちはわかりませんが、さぞ悲しいでしょうね＞＜


子どもがいることで自分のほうが上みたいな人
わざわざこのトピで発言する無神経さも（ただの意地悪なのかは知らんが）
嫌な人ですね

[56. 匿名]

子供を「諦める」って言うのは、年齢的なこと、体質的なことで出来ない、育てられないから欲しいけど泣く泣く諦めることだよ。

トピ主さんは諦めるんじゃなくて「作らない」んでしょ？
「作らない」を選択するのはお互いが同じ意見の場合だよ。
片方が子供を欲しがっている以上は「作らない」選択は難しいと思う。納得出来ないでしょ？

しかも彼は彼でハッキリ欲しくないとも、欲しくないとも理由も言わずに話し合いから逃げるなんて問題外。
親になれないね。そんな人の為に子供諦めるの？

自分の子の世話することは叶わないのに、この先何十年も他人の親の世話をするの？
その後は彼の介護が待ってるよ。
彼が先に亡くなったら？子供もいないし一人ぼっちだよ。
介護しかない結婚生活でいいの？

[57. 匿名]

44. 匿名 2014/12/15(月) 16:31:51 [通報]
私も年の差12歳の彼と同棲中です。彼は55歳だけどロリコンですか？

いえ、ただのおばちゃんとおじちゃんのカップルだと思います
ロリコンではありません。

[58. 匿名]

アラフォー、精神疾患

諦めました。

[59. 匿名]

ここに質問するということは、主さんはあきらめきれないということですよね？

不妊で治療を頑張った結果あきらめるとは状況が違うし、将来的に旦那様と大きな溝になるような気がします

[60. 匿名]

55

私も同意見
マウントしてて気分悪いし
軽々しく可哀想とか使うなよ。

[61. 匿名]

55さん
こういうトピで「産めるのに産まないなんて勿体無い！」と産むことを推してる子持ちの内心は
47さんの様に子供がいる自分勝ち組と思ってるよ

[62. 匿名]

29さん、私も全く同じで、生理がほとんどなく、10代の時病院で子供できにくいから今から改善していこうと言われていました。子供は少し諦めてましたが自然妊娠出来ましたよ。二人目は治療をしてでしたが、体質改善が大事です。

[63. 匿名]

生みたくても産めないのと
生めるけど産まないは次元が違う
私は主さんと一緒で24歳、元カレ36歳
結婚と子作りが現実的に困難と判断し破局
去年同棲解消し、今は自分磨き中！
よく考えるべきだと思う、私はまだ間に合うと信じて頑張ってます

[65. 匿名]

47

私も気分悪いです。
通報しておきました。

[66. 匿名]

子供がいらない理由は親の介護のためといっている彼氏は介護してもらうために結婚するようでいやですね。

[67. 匿名]

子どもがいることで自分が上のように思ってる方は、アクセサリー感覚なんでしょうね。

家、車、ブランドバッグ、子ども　みたいな。
そういう人多いですね
持っているものでしか自分の価値を確かめられないなんて残念ですね

[68. 匿名]

主さん２４歳でしょ。諦めないで。

[69. 匿名]

64
完全にトピずれ
あんたの話は別問題
中絶とかの話じゃないんで。

[70. 匿名]

私は多嚢胞性卵巣症候群と子宮ガン予備軍のダブルパンチ。。
半分諦めてる。けど、諦めきれない。

[71. 匿名]

３３、夫３６。世帯年収３００万ちょっと。

子供を作るのにはお金が厳しい、子供の世代になるころには日本が住みやすくなってるっていうのも考えられないし、あきらめてます。

子供が出来ない体質ではないけれど、二年くらいよく考えて出した我が家の答えです。

親には孫の顔を見せられなくて申し訳ないけど、子供がいる友達からなんで生まないの？の会話が結構つらい。

子どもなんて嫌いだもん、２人きりだからデートだってできるんだもん。　って思ってます。

[72. 匿名]

もし婚約して今更…って気持ちがあるとしても、「大事な話を聞いてくれない」、「子供が欲しい」、「子供の父親として不安」これだけの理由があればトピ主さん有利で解消できますよ。
女性には出産リミットがあります。
悩んだまま結婚して、40歳くらいでふと、子供欲しかった…何で結婚したんだろう？って気づいても手遅れです。

世の中結婚したくても別れるカップルはいますよ。子供の有無も理由の一つです。
産める体で、産める若さで、産みたい気持ちがあるのに産めない。
万一妊娠したら彼は困惑するか、堕してくれって言いそうですね。望まれない子供。

一方で、お前に似た子供産んでくれ！ありがとう！って泣きながら喜ばれる幸せ。
彼の為に人生捧げるつもりなら口出しはしませんが、自分の幸せを考えたいのなら流れで結婚して手遅れになる前に、一旦立ち止まることをお勧めします。

[73. 匿名]

姑がガン。年金も少ないから援助しないと苦しい… 性格に難があるのに、同居を迫られ私が心身とも病んでしまい、生理が止まりました。
その時子宮筋腫と子宮奇形も判明し、子宮摘出。
子供を諦めざるを得ない状態になりました。

姑からは不良品と言われてます。

[74. 匿名]

トピ主さん、おせっかいだけど、大事な話をちゃんと聞いてくれないような人でいいの？

[75. 匿名]

相手かおじさんとか関係ないですよね
好きだから一緒にいるし、結婚したい子供欲しいって自然なことだもん

でも子どもの話を濁されるのは引っかかりますね
きちんとお話したいですと一度彼の本当の気持ちを聞くところからだと思います。
親のこと、経済的なことで引っかかっているなら
二人で解決できる（簡単じゃないかもしれないけど）かもしれないし、
いろんな事情関係なく子どもいらない可能性もあるし

相手の思いを聞くのが一番だと思います。

[76. 匿名]

64
後悔しても遅いでしょ。

[77. 匿名]

38歳　来年入籍予定

すでに子作り宣言してますよー
でもまぁ出来なくても不妊治療などは考えてない
経済的にそこまでの余裕ないし　何より治療自体が物凄いストレスになって余計出来なくなりそうだから

神様に委ねます
つまり　半分は諦めてるｗ

[78. 匿名]

トピ主です
みなさん、貴重な意見ありがとうございます

補足ですが、入籍は来年で相手はもっと収入があがれば
子供もいいね、と言う感じですが子供が成人する頃には
６０歳近くになる事もネックなようです

介護もまだ身体的には元気ですが
私の両親と、相手の親族２人（育ての親です）です。

[79. 匿名]

私もわきがですが子供二人います。
でも将来なったらどうしようとビクビクしています。
男の子2人なんで女の子欲しいですが全員わきがになったらどうしようとなかなか踏み出せずにいます。

[80. 匿名]

知り合いに24歳下の女性と再婚した人(前妻との間に子供4人、50代後半、ごく普通の会社員)がいますが、子供二人授かって幸せそうです。大変なのかもしれないけど欲しい、産みたい、育てたいって気持ちがあればなんとかなっていくものなんだと思います。あまりナーバスに考えすぎずに。

そんな私も主人が一回り年上で、お互い子供がほしかったので結婚してすぐ授かりました。主人の両親も70代後半…介護の文字がちらつきますが…。

[81. 匿名]

旦那が養育費を払わなきゃならん前妻との子供がいて経済的に厳しいのと、私の持病が判明し諦めました。
義両親にはなんも思わないけど、自分の両親には申し訳ない気持ちがあります。

[82. 匿名]

1
介護の為に子供諦めさせるとかクズ男じゃん。
悪いけど、その婚約者と結婚出来ても、あなたを介護要員としか見なくなるよ。
まだ若いんだし、他を探した方があなたやあなたの親御さんの為に、何倍も幸せが訪れますよ。

[83. 匿名]

31歳結婚３年目で原因不明不妊です。
体外受精を勧められましたが、夫婦で話し合って精神的・経済的負担から高度不妊治療をしないことに決めました。
高齢一歩手前という微妙な年齢で、子どもを諦めることはだいぶ躊躇しましたが、夫婦で仲良く暮らして行ければそれでいいという夫の言葉もあり、治療を諦めたことは後悔していません。
実際、不妊クリニック通院中頃より今の方が夫婦仲はいいし、通院中は排卵日に合わせて義務的にセックスをしなければならず逆にセックスレスになっていたけど、今はそうではないので好きなタイミングでできているのでレスが解消されました（下ねたでごめんなさい）。
仕事を辞めたり休む心配もないので多少贅沢もできるし、子どもを諦めてからの方が穏やかに暮らせています。
ただ、子ども好きの親に孫の顔を見せられないという罪悪感は一生消えないだろうと思います。
１さん、婚約者さんとよく話し合って下さい。
１さんが子どもを欲しい気持ちがあるのなら、彼の都合で諦めるのは本当にもったいないことです。

[84. 匿名]

夫は39歳で私は32歳、最近結婚しました。
バリバリ二人とも働いているし晩婚だったこともあり
老後の貯蓄もしながら二人で暮らそうと決めました。
もしも授かれたとしても夫が定年退職あたりに20歳にもなってないかもしれないし…
と言う感じで諦めました。

[85. 匿名]

>47
のような発言で同じ既婚子有りがひとくくりにされる。

身近に居たら絶対付き合いたくないタイプ。嫌い。

[86. 匿名]

遺伝性の病気持ちなのでほぼ諦めてます。
遺伝する可能性は50％、私は症状は軽い方だけど産まれて来た子供が重い症状で辛い思いはさせたくないのとこの病気を受け入れてくれた義実家の家系にこの病気の血をいれるの申し訳なくて。

[87. 匿名]

６４
避妊しろよ
色々ありえない

[88. 匿名]

授かれば産むけど
授からなかったとしても、かまわない考えです
夫の親はイヤミを言いますが
できないものは仕方ないのでグチグチ言われても...って感じです

[89. 匿名]

結婚して1年。現在34歳
先日医者から『早発閉経』といわれ、現代の医学では妊娠は無理と言われました。
無理と言われたけど諦め時がわかりません………

主さんのまだ産める体なのに諦めるなんて…もったいないです…

[90. 匿名]

諦めるというより産むつもりない
出産反対だから

[91. 匿名]

結婚12年目
子なしアラフォー

子宮がんで子宮を摘出し
泣く泣く子供を諦めた私からみたら

64　とても不愉快

[92. 匿名]

私も子供ほしいけど、もう半年はセックスレス(旦那拒否側)。
このことでケンカばかり、結果余計にする気が起きないそうです。
旦那は一回り上なので、余計に早く子供が欲しい！と私一人で焦っているのかもしれません。
妊活の前にセックスレス解消です。
断られるたびに泣けてきます。
最近、もう子供は無理なのかなーと思えてきました。

[93. 匿名]

昔、結婚も考えていた一回り年上の彼氏がトピ主さんの彼氏と同じような考えでした。私も子供好きでは無かったし、夫婦2人の人生も悪くないなと思ってた。
だけど彼氏は子供の話以外にも頑固で曲げないところがあって、結婚も本気なのか ただ言ってるだけなのか有耶無耶だったから結局別れちゃった。それから今の旦那と知り合って結婚、今年 子供が産まれました 色々大変ですが
子供を持てたことに幸せ感じてます。

[94. 匿名]

主さんが子供欲しくないなら、別に作る必要は全くないと思うけど欲しいんだもんね。

24歳でそう思うなら、もっと歳とってまわりの友人や親戚が子連れだらけになったときにかなり辛い思いするだろうし後悔もするはず。

もう少し結婚は待ったほうがいいよ。

[95. 匿名]

皆64に厳しいね
まぁ避妊しないのは悪いけど。

でも頼る人がいない状況で5人を育てられるかって考えたら不安になると思うよ。しかも双子なんだし。

私は双子を今育ててるけど想像以上にかなり大変。私も母親早くに亡くなってるから基本誰にも頼らないで一人で育児してるけど、誰も頼る人がいない状況で自分が入院するかもしれないとか考えたら不安にはなるよ。
６４さん。悩んだってしょうがないから、これ以上そんな想いしたくないなら、避妊だけはちゃんとしなよ。

[96. 匿名]

籍入れるまえに、子どものこと（欲しいとおもってるのかどうか）ちゃんと話合っとくべきですよ。
話を濁されても、ここは大切なところです。

結婚してから男性の方が子どもいらないと思ってる人だと分かり、離婚した夫婦を知っています。

[97. 匿名]

主さん
子ども諦める前にその彼との結婚止めた方がいいと思う。嫁もらって子どもはいらない、その理由が親の介護って。苦労しかなくない？
私なら別れるし知り合いなら全力で止める。

[98. 匿名]

不妊治療を３年続けて、妊娠しても流産しちゃったり、ついに「次は体外受精しますか」って言われたけど、そこまでしても授かる確率は低いし、経済的に体外受精はキツイし、と不妊治療を諦めました。
その後もできず、年齢も４０歳になったので、スッパリ子供は諦めました。
二人とも健康で特に原因不明な不妊だったので、ここまで開き直り（？）みたいな気持にもってくるのには、かなり時間がかかり辛かったです。（今でもまぁ辛い気分になることはあるけど）
本家の長男とその嫁なので、跡継ぎが必要だと思うんだけど、義両親は優しくて、責めてこないので、それが逆に申し訳ない・・・

まだ、若いからチャンスはあるはず、相手とちゃんとちゃーんと話し合ってから決めてもよいと思うよ。
チャンスがあるなら、諦めるのは早いよ。
のちに後悔するかもしれないし、話す機会を作って話してから諦めるなら後悔の度合も低いと思う。

[99. 匿名]

お医者さんに、子供は難しいと言われた場合、他の病院でセカンドオピニオンを聞いてみてね〜医者も色々です。

[100. 匿名]

トピ主（78）さん
78のコメントを読むと心配し過ぎなのかな？という印象を受けました。
介護は経験したことがないのでエラそうなことは言えませんが、それはどの家庭にもいずれ出てくる問題だし、婚約者さんの収入は分かりませんがみんながみんなお金に余裕を持って子育てしてるわけじゃない。
事情も知らず勝手なことを言っているかもしれませんが、子どもを最初から諦める必要はないように思いました。
子どもを持つって経済的にも、子育てそのものにも不安があって当たり前だと思うんです。
いずれにしても、婚約者さんが話を濁しているとのことなので結婚前にしっかり話し合った方がいいと思います。

[101. 匿名]

アラフォーで妊婦は飲めない薬を長期服用しています。
まだ完治には時間もかかりそうですし、もし完治したとしても赤ちゃんに何かあれば自分を責めてしまいそうだし、子どもや自分たちの年齢も考えて諦めました。
寂しく感じることもありますが後ろ向きに捉えず、二人の人生を楽しめたらと考えています。

[102. 匿名]

64さんの場合双子じゃなかったとしても産めない状況なんじゃないかなと思ったけど。

それを双子だったから無理だったように理由づけしている感じに見えてしまった。違ったらごめんなさい。
どちらにせよ、同情はできないし批判されるのも仕方ないかと
64さんが今から出来ることがあるとすれば、二度とこういうことが無いように避妊をする、毎年きちんと供養をする、そしてこういう場で話して同情してもらおうとしない事だと思います。
違うと思いますが、
悲劇のヒロインぶっているような感じが否めません。

[103. 匿名]

私が妊娠しにくいのでほぼ諦めています。
私たちはそこまで子どもがほしいと思っていなかったのでそれについては二人とも気にしていません。

でも1さんは産みたいのに産まない、という話ですよね？
絶対に後悔しますよ。

24歳なんてまだまだ若いじゃないですか。
今の状況を考えて「別れてほしい」と言ってくれる彼氏なら誠実な方だと思いますが、
言葉を濁して曖昧にするのであればそれは卑怯ではないでしょうか。
彼は結婚してもあなたより両親を選ぶと思いますよ。

[104. 匿名]

旦那が子供嫌いだから。

結婚して自分の子供ができたら変わるかなーって思ったけど、変わらなかった…

今は、離婚して、子供好きな人と再婚したい！

[105. 匿名]

64
理由をだらだら書いてますけど同情できません。それなら仕方ないねぇとは誰もなりませんよ。
避妊すればいい話なのにね。可愛い子供３人いて、新たな命を中絶できた貴方が怖いです

[106. 匿名]

彼の収入上がるまで子供待つってことですか？年齢的にトピ主さんの稼ぎと、彼の年金で大学行かせるってことです。
大学諦めさせるとか？

20代でも子供二人、三人いて頑張って生活しているのに、彼がいい歳で子供一人養えないほど収入低いことが心配です。
普通なら、収入が低いことを踏まえて同じく子供のいない生活を望む女性にプロポーズするものです。
トピ主さんのように若く健康で子供を望む方を捕まえて、自分の都合で子供は難しいんだ。って、優しさがかけてませんか？
自分のことばかり。
収入も低い、介護もある、子供は望めないから他の人を探していいよ、くらいの一言があれば大分違いますが、その気遣いすらないのならその歳まで結婚出来ないワケだ、と思います。

そもそも、何かあった場合に、トピ主さんすら養えないのでは？

[107. 匿名]

諦めなきゃいけない状況で自分なりに気持ちが整理できて諦めるのと、きちんとした話し合いもせずに諦めさせられるのじゃ全然違うよ！

[108. 匿名]

発達障害(ADHD)と診断されたので
諦めました

発達障害でも産んでる人は
たくさんいるけど、
私の場合はこの障害の特性のせいで
辛い思いばっかりしてきたので
遺伝したら子供が可哀想だなと…

元々自分や旦那のことで
いっぱいいっぱいになってたので
虐待まではいかなくても
ネグレクトはしちゃってたかも…

そう考えたら
少しだけ気持ちが楽になりました

[109. 匿名]

子供が成人の頃親が60近いって結構周りにもいますよ
それに、介護の問題はどのお家にも遅かれ早かれあるし。

経済的な問題はどれくらいかわからないけど、二人で頑張ればやっていけないこともないのでは？と思いました。簡単じゃないだろうし大変だろうけど
もう一度話し合ったほうがいいと思います

無責任かもしれないけど、案ずるより産むが易しということわざもありますし。

[110. 匿名]

24才の女性相手に、自分の親の介護優先して子供作らないっておかしいよ。自分の親をみてくれる介護要員ほしいだけでしょ。24才なら、足腰丈夫で体力あって、介護要員として頼りになりそうだし。
親を大事にするのは良いことだけどさ…

[111. 匿名]

婚約しているのに、そんな大事な話を濁すような人とはやっていけないと思う。

親の介護がまだまだ先なら子供を諦めるのは早いと思うよ。
私も長男一人っ子と結婚したからいずれ介護しなきゃいけないので、今は孫の面倒これでもかって位頼んで甘えてます。

[112. 匿名]

夫婦ふたりで楽しいならそれはそれでありだよ。
うちの旦那はそんな感じの人。でも私はどうしても欲しくて不妊治療通いました。
なかなかできなくてもう子どもいいよって旦那に言われたとき泣き叫びました。欲しいのにできないから諦めるのと、自分は欲しいけど相手が欲しがらないから諦めるのとは全然違うよ。絶対後悔する。
別れて他の人とじゃダメなの？まだ２４で不妊でもなく婚約者の親の介護を理由に諦めるなんてダメだよ！
私がもし結婚前に旦那に親の介護に金かかるから子どもいらない～とか言われたらさようならしてた。

[113. 匿名]

トピ画なんか嫌いです…
このマーク、車にまで貼ってる人たまにいますよね。

[114. 匿名]

申し訳ないけど、結婚したら都合のいい家政婦扱いされそう。
婚約者は、共働きで家事も介護も全て主さんが…なんて思ってないよね？

[115. 匿名]

不妊治療の末、諦めました。
もう１０年近く前になります。
当時は子供がいない夫婦なんてごく少数でものすごく肩身が狭かったです。
心無い言葉や差別のような発言は一生忘れません。
今は選択して子供を産まない人、不妊の人が沢山いてすごく生きやすいです。

[116. 匿名]

主さんは子どもが欲しいんだよね？
まだ24歳の、子どもが産める可能性がまだまだいっぱいある彼女に、自分の親の介護を理由に子どもを諦めさせる36歳なんて私だったら嫌だわ。その彼、他に何か魅力があるの？

[117. 匿名]

>>1
うちは夫と9歳差で自分が26の時結婚した
別に不妊ではないのに夫が子作りに乗り気ではなくて、結局結婚して10年近くしてから子供作ったら
夫の親の介護の時期と子供のイヤイヤ期が重なってかなり大変だった
夫の給料のピークも子供の成人前に来ちゃうし
タイムスリップできるなら、少なくとも20代のうちに子供を作るよう過去の自分を説得したい
1さんが少しでも欲しいならしっかり話し合って

[118. 匿名]

79さん
代々、立派なワキガ家系です
当然、私もワキガです
女の子だけどワキガです
遺伝したけど、ちゃんとマメにケアすれば人に迷惑をかけるような匂いは放ちません

もっと深い悩みを持って子作りを躊躇してる人はたくさんいるのにワキガ程度でごちゃごちゃ言わないで

[119. 匿名]

一回り上なのに経済的な余裕もなく、介護要員扱い。
婚約中にも関わらず、子作りなんて大事な話題をあやふやなままにする男なんてどこがいいの。
もっと主さんを大事にしてくれるいい人がいるよ。

[120. 匿名]

子供を産まないで夫婦二人で幸せに生きてる人もたくさんいます。
但し、話を濁すとかあり得ない。私だったら別れて次を探します。
納得して(或いはどちらかが不妊で)二人ならいいけど、話を濁されてなんて絶対後悔すると思う。

[121. 匿名]

ADHDとかが高確率で遺伝するといわれました、特に男児だと必ず…
可哀想なので私の代で終わらせます。

[122. 匿名]

子供を諦めてでも彼と一緒になりたいなら反対はしないです。
介護は貴女が何がなんでも4人看ないといけないのは決定してるのかな？

私は身体的原因があるけど子供を諦めきれてません。日々ポジティブな言葉を自分に言い聞かせて無理やり納得させて過ごしてる。

思っている以上に世間の子なしへの風当たりは強いですよ。自分が意識しないよう努めても外野は挨拶がわりに子供の事を聞いてきますから。

婚約期間ってお互いの将来や方向性を話し合う期間でもあります。とことん話し合って納得出来るまで籍は入れない方が良いですよ。

[123. 匿名]

>>113
万一事故った際に、妊婦さんに適切なケアをしてもらえるように貼ってるんじゃない？
意識があればお腹に赤ちゃんがいると自己申告できるけど、そうでなかったら
ぱっと見妊婦さんって分からなかったりするからね

[124. 匿名]

半分諦めてる。子どもいるだけが幸せじゃ無いよ。仕事バリバリできるしね。自分が納得できれば、いーんでないかな。

[125. 匿名]

親が長生きするとそっちに手間がとられるかそれで少子化になるんだね…
最近のニュースで31歳の女性が親の認知症で介護をしている現状を知りました。毎月老人ホームに6万かかるらしく結婚して子供産む余裕なんてなさそうだったな～て思いすごく悲しくなった。

[126. 匿名]

旦那がわきがで結婚して娘がいます
遺伝してしまったら申し訳ないと思います、自分のこと以上悩み苦しい気持ちになることもあります。できることはケアと手術は絶対させるつもりです。周りに言われるまえにしてあげて、傷つけないようにしてあげるのは親の役目だと思ってます
だから、わきがだから子供産まないとか書いてたらすごく哀しい気持ちになります。

[127. 匿名]

タダで面倒見てくれるヘルパーだと思われてない？
親を見送る頃には何歳になってるかわからないし、見送ってから子供を授かれるかもわからない。
男は、妻を一番に考えてそれから親の心配すべきじゃない？
親の介護終わって、下手したら離婚されるかもよ。
自分一番な彼だと思います。
キツイ言い方でごめんなさい。主さんが心配で。

[128. 匿名]

若い時は欲しかったけど、来年40歳だし今は独身なので諦めました。
子育てって体力もお金も必要ですよね。

[129. 匿名]

私は38歳で不妊治療してめす。結婚自体ご遅かったんですが、もう少し頑張ろうと思ってます。
主さんはまだ若いし、ご両親だってまだ若いしそんなに背負いこんで結婚しなくても良いのではないでしょうか？
上でも言ってる方いますが、産める年齢は限られてます。私は悪あがきしてますが、やっぱり親になってみたいし、両親に孫を見せたい気持ちからです。
結婚すれば、介護以外にも夫婦で協力しなければいけない事はあります。
主さんはまだ若いんだし、いまの段階で話し合う事が出来ないなら、これからの将来が息苦しくなると思いますよ？
大きなお世話かと思いますが、どうか婚約者さんと話し合って下さい。

[130. 匿名]

トピ主みると、高齢化って本当に問題だなと思う。
未来を生きる若者の人生を捨てさせる可能性がでたり、生きる予定の命まで奪ってく。

[131. 匿名]

私だったら、その人とは結婚しないな。
好きな気持ちが勝ってるんだろうけど、現実的に大事な話を濁すような人とは結婚できない。

介護も、子供諦めるのも、綺麗事じゃないですよ？
キツい言い方かもしれないけど、自分の娘だったら賛成もできない。
自ら不幸になるようなもんだよ。
もったいない。
後悔しても、女は子供を持てる期間に期限があるんだから。

[132. 匿名]

126
絶対手術させてあげます！はいいと思います
ただ、私も父からの遺伝で匂いします。
ケアできるくらいだけど、すごく嫌です

ただ、血つながってるんだなーと思うこともあります。変かもしれないけどね。
匂いがなくなるようにとあまりにもされると全て否定されている気分にもなります
悲しいです。

そのへん気をつけてあげてほしいなと、思いました。

[133. 匿名]

大切な事をちゃんと話し合えないと、後々摩擦が生じると思います。結婚してから後悔しても遅いですよ。
子供の事、介護の事、お金の事。結婚前に二人でどうするかきちんと決めてね。

でも24歳で産める体なのに諦めるなんて勿体ない。と、もう年齢的に産めない私は思います。

[134. 匿名]

私 ワキガだけど 子供二人には遺伝しなかったよ
隔世遺伝もあるのか判らないけど孫の代になったら いい治療法あるだろうし
それこそ思春期の時は死ぬほど悩みましたし気持ちはよくわかりますが
ワキガだからといって子供を諦めるのも勿体ない

[135. 匿名]

このトピには産みたくても産めない体の人が多いのか主さんが産める体なのに諦めるのはもったいないと思ってる人が多いみたいだね。
でも私は余裕ないから旦那が子供欲しくない、だから産める体だけど産まないって選択もありだと思う。
子供が欲しいって気持ちよりも夫が大切、一緒にいたいって気持ちが勝れば当然の選択じゃないかな。
仮に子供を望むもの同士で結婚した場合、相手が不妊だと分かったら離婚するの？結婚しなきゃよかったって思う？
きっとそんなこと思わないし離婚もしないでしょ？
本質的には変わらないと思うよ。
子供を産ませてもらえないから幸せになれないなんて決めつけるのはいくらなんでも余計なお世話すぎる。
産ませてもらえなくたって、一緒にいるだけで幸せな人は幸せだし、旦那さんがすごく尽くしてくれて幸せにしてくれることだってあるんだよ。

[136. 匿名]

確かに綺麗事じゃないのはわかるんだけど、
婚約者には自分が頑張って収入をあげようという気や、家事や介護を2人で分担するかわりに、子供を持とうみたいな気もないのかな？
最初から全て主さん頼りというか、自分が頑張る気がない感じがすごく嫌だわ

[137. 匿名]

共働き激務で仲良くするタイミングもない。両家実家遠く頼れない。仕事か子供かみたいになって、仕事選んだ。朝6時半に出て夜22時に帰宅するお母さんはいないわ。笑

[138. 匿名]

選択子ナシのかたも、やはり後悔するみたいね。更年期の頃にメンタル的にも落ち込むみたいで、子供を産まなかった自分の女性としての人生について考えてしまうみたい。
「産めなかった」のとはちょっと違いそう。

[139. 匿名]

トピ主は子供が欲しいんでしょ？なら産めるなら産まないと勿体ないって意見は、別にマウントではないと思う。
産まないとか産めない人に言ってるんじゃないんだし。
なんでもかんでも上からだの、マウントだの、いちいち気にしすぎだと思うけど。

[140. 匿名]

すみません。トピズレなんですが・・・
耳垢がネバネバだけど腋臭じゃない場合もありますか？

[141. 匿名]

135

不妊と介護とでは全然違うと思うけど。

不妊は欲しくても身体的に出来ない
介護は欲しくても作れない

若い時はいいけどいずれ悩む時がくるよ。

私が今そうです。
あんなに大好きだった夫が憎らしくなって来てる。
好きだけで結婚するのでは無かったな。
と最近思う。

[143. 匿名]

子供いない既婚者の人。
夫は浮気しますよ。子供という足枷無いから。
平気で遊びます

[144. 匿名]

35歳で現在不妊治療中です。
まだ諦められなくて経済的にきついけどもうちょっと頑張るつもりです。
主さんはまだ若いから、まだまだ間に合いますよ。でもその相手の方はちょっと…
親の介護付きなんてやめたほうがいいですよ。
きっと別の人となら普通に結婚して子供を持てると思います。
ちなみに私ならその年齢で親の介護なんて嫌ですね。

[145. 匿名]

135
文盲なの？
誰も子供を産める人の子供を産まない選択を否定なんてしてないよ。
夫婦の問題なんだから、自分たちが納得していれば全然いいでしょ。

主さんの場合は産みたいのに、そのことをきちんと話し合いさえできないから色々言われてるだけ。
あなたとは全く状況が違う。

[146. 匿名]

140
あると思います。

しかし稀だと思います。
アポクリン腺が原因なので耳がアメ耳だと脇の下のアポクリン腺も活発かと思われるのでワキガの場合が多いです

[147. 匿名]

135
あなたの言う通り子供を作らず夫婦二人で生きていく選択ももちろんありだと思う。
夫婦で納得しているのなら、産めるのに産まないのはもったいない！も大きなお世話だとも思う。
でも、トピ主さんの場合、彼とちゃんと話し合えていないのに諦めようとしてるから、みんなもったいないと言っているんじゃないかな。
トピ主さんもできれば子供ほしいと思ってるみたいだし。

[148. 匿名]

1になぜマイナスつける？！
諦めるなって励まし？

子供は自分ひとりの問題じゃないもんね。
出来るできないは別にしても
女は受身じゃん。相手が出してくれなきゃね…

私も相手が消極的なので
おもわずｺﾒﾝﾄ。

大好きな人との結婚。子供もほしい。
簡単な事ではないんだな…って最近知った〜

[149. 匿名]

125
友人もそうだよ
親ときょうだいの介護や親戚とのしがらみで、ご家族が亡くなり1人になったのが40歳を過ぎてから。
婚活をはじめようにも年齢がネックで、結婚すらとても無理だと精神を病む一歩手前まで悩んでた
もともと子供好きで、小さい頃の夢がおかあさんになること、だったそうだし…。

私みたいに、結婚するつもりもなく仕事や趣味に生きてきたタイプと違うから余計苦しいだろうと思う。

[150. 匿名]

135
それを主が納得できてないから相談してんじゃないの？彼氏と話し合いさえ出来ないって悩んでるんでしょ？
誰も産まない選択を否定してる訳じゃないよ。子供がいなくても、お一人様でも幸せな人は沢山いるし。

[151. 匿名]

17歳で病気になり子宮とったから我が子は望めない。高1から付き合ってる人と23で結婚してから二人の生活してます。犬飼おうかーとか、養子縁組調べたりしてます。もし養子縁組するとしたら私が育った家庭のように接したいな。私の産みの親は知らないけど、今の両親には感謝してもしきれない。

[152. 匿名]

頑張って辛い不妊治療してもどうしても駄目な方・・・
そのお金を使って夫婦でのんびり旅行でもした方が良い。
子供を諦めたらひょっこり授かった話けっこうあります。
白い精製されたお砂糖を止めるだけでも良い。
人の体は日々変わっています。笑顔で過ごしましょう。

[153. 匿名]

17さんのように
その時は やりたい事で 自分らしく輝けているうちは 最高です

ただ、女性は 若さを手放すことにより 色んなことを奪われます

女性って不利

輝いたキャリアウーマン時代を15年とすると
後悔しながら45年
う～～ん

[154. 匿名]

いろんな意見あると思うけど。閉経前にしてホルモンバランスの変化のせいなのか「子供を残しておけばよかった」「相手もいないのにものすごく寂しい気分になって、誰の子でもいいから子供が欲しくなる」と後悔している方の意見を時折見かける。

それが本音なんだと思う。体質的にできにくい方はまた違う感じ方かもしれないけど、「私なんか…」「男性となかなか縁がなくて…」とか二の足を踏んできた方の中には、リミットを目前にして急に焦る方が多いように思う。貧乏しても、苦労しても、子育ては他では味わえない経験になると思うから、子供どうしようかな…と悩むくらいの人はぜひ生んでみたら、と思う。

[155. 匿名]

ちょうど今、不妊治療専門の病院行ってきたところです。現在30歳。

人工受精しても妊娠できなくて、来年は体外受精も考えています。それでも妊娠できなかった場合、子供がいない人生も考えていかなければいけないなと思っています。

子供が大好きで心から欲しいと思っているので旦那と二人だけの人生を決意するのは、とても大変なことだろうな。

トピ主さんの『子供を諦める』とは少し違う状況ですが、不妊で子供を諦めた方の意見をもう少し聞きたいです！

よろしくお願いします。

[156. 匿名]

>105
64は凄く後悔していると書いているんだからさらに責める必要はないと思う。
それに、若い未婚女性の中絶より既婚女性の中絶割合の方がはるかに多いという現実も知っておいた方がいいと思う。

[157. 匿名]

皆さんもおっしゃってる通り24歳でよほどの意思がない限り決める必要は無いかと。
ホルモンバランスの維持はし続け、ある程度の決心は個人差はありますが35歳くらいでも。
因みに私38歳不妊治療で病院にかかるまではしませんでしたが不妊で授かれてません。
なので、夫婦二人&動物達と暮らしていくつもりです。

[158. 匿名]

135は自分が子供を欲しくなければ、パートナーが欲しがっているのも無視していいと思ってる？
子供の問題は両方が納得してこそ、じゃないの？

子供がいなくても私は幸せ〜だからあなたもそうよね？そうに決まってる！みたいな考えなのかしら。

[159. 匿名]

25

あきらめなよ

かなりの確立で障がい児がうまれるよ

[160. 匿名]

長文失礼します。
私も婚約中主さんと同じ状況で、今の主人が子どもいらない派（話をしようとしてもはぐらかされてしまう）でした。
時が経てば子どもの事をきちんと考えてくれると淡い期待で結婚してしまいましたが、状況は変わらずでした。私はどうしても子どもの事を諦められず、最終手段として「子どもの事をちゃんと考えられないのであれば別れる」と伝えました。半ば脅しですが（笑）…
その後、私の脅しが効いたのか何度もお互いの気持ちを話し合い、主人も納得してようやく最近子づくりをスタートする事ができました。
納得のいかない状態で結婚してしまうと、後で絶対に後悔します。婚約者の方ととにかく話し合い、お互いを理解することが大切です。主さんはまだまだ若いです。選択肢はたくさん残されていますので、悔いのないよう頑張ってください！！

[161. 匿名]

146さん

１４０です。やはりそうなんですね。
中学生の娘がアメ耳で。今のところは無臭なんですが
これからかも知れませんね。ありがとうございます。

[162. 匿名]

産んで後悔するか産まずに後悔するかをよく考えて
時間は戻らないから
どっちの後悔もありえるんだよ
リアルでは言えないけど、出産によって人生がいきなり超ハードモードに変わる場合もあるからね
どっちの選択も覚悟を決めて
でも生む場合は早めがいい

[163. 匿名]

トピ主さん的に婚約者の良いところがどこなのか教えて欲しい。
どうして結婚したいのか。

ぶっちゃけ好きって気持ちだけじゃやっていけないよ。
日本はお金が無きゃ生きていけない国だし。
百歩譲って婚約者の親の介護頑張ったとしてもその親が亡くなったあと何が残るのか、考えたほうがいいよ。
健康な義両親が結婚後介護が必要になるとの結婚前から必要なのは訳が違うと思う。

[164. 匿名]

子どもが欲しいという気持ちがあり、産める体なのに、あきらめないといけないなんてつらすぎますし、納得できる理由なんてないですよ。

とことん彼氏さんと話しあってください！！
とても大切なことなのに話を濁す男なんて最低です！

結婚してからも、なにかにつけて話を濁されますよ！！！

[165. 匿名]

156. 匿名 2014/12/15(月) 18:18:22 [通報]
>105
64は凄く後悔していると書いているんだからさらに責める必要はないと思う。
それに、若い未婚女性の中絶より既婚女性の中絶割合の方がはるかに多いという現実も知っておいた方がいいと思う。


既婚女性のほうが中絶多いの知っています。
だからといって同情はできないししかたないとはならないです
それに責めているわけではありません。

それにここのトピでお話するのは違うと思います

[166. 匿名]

今年初めての妊娠で流産を経験しました
持病があり次の妊娠は厳しい状態です
主さんも色々考えることあると思うけど
本気で結婚したいなら相手としっかり話して
諦めないでほしいな

[167. 匿名]

産む機会がないので諦めました。

[168. 匿名]

とにかく行為がない！
だから出来るわけがない。

結婚３年 30前半

[169. 匿名]

妊娠うんぬんより、大事なことを話し合えない相手と結婚することが一番問題。

結婚したら色々な問題がでてくる。
その度にあやふやにされたり、一方的に意見を押し付けられたんじゃ先は短いよ。
結婚はゴールじゃないんだからさ。

[170. 匿名]

主さんって　別に今の段階では「できれば欲しい」ってレベルみたいだし　「後悔してます」「後悔してません」って言われたところでピンと来ないでしょ･･･

ただ　漠然とでも「産みたい」って思ってるもんだから　その希望を叶えてくれそうにない相手に対して不信感があるのではないかい？

愛し愛される関係だと自信が持てれば　「あー　この人の子供がどーしても欲しい」と思えたり　「子供なんていなくてもこの人のそばにいたい」と思えたり　どちらにせよはっきりと気持ちが決まると思うよ

今の彼との関係を修復するなり　無理ならそう思える相手の出現を待つなり･･･
そっちの方が先かも

自分で決めないと　いずれ相手を恨むことになるかもよ

[171. 匿名]

結婚して３ケ月目に義母と義理の姉から「赤ちゃんはまだ？」
「おかしいな。」「普通は結婚したらすぐ出来るけど」言われました。
たった新婚３ケ月で・・・。

[172. 匿名]

>>168
うちもそうだった
でもなんとなく年月が過ぎて、男の人ってタイムリミットになってからようやく自分の子孫を残したいって思ったりするらしいから、早めに話し合っておいたほうがいいと思う
高齢の育児はほんっとしんどい

[173. 匿名]

私もワキガなので気持ちは分かりますが
ワキガで諦めるのは勿体無い。
できる限りの事をしてあげればいい。

[174. 匿名]

64は最初から中絶を考えた訳じゃなく産みたかったけど、上に三人子供がいて頼る身内もいないから旦那と相談して育てられそうにもないから中絶したんでしょ？
じゃー諦めた事になるんだからトピズレではないんじゃない？

[175. 匿名]

女のワキガは辛いけど、すそワキガ？下の方の・・・
あれは本当にキツイらしいね。

[176. 匿名]

なかなか授かることができず諦めてます。
人工授精までしています。
体外という望みはありますが
経済的に厳しく残りの人工授精３回で
ダメなら2人で好きなように生きて
好きなようにお金を使って楽しく生活しようと
話し合いました。

[177. 匿名]

174
それを諦めたというのはちょっと受け入れられない人が多いと思います

[178. 匿名]

175. 匿名 2014/12/15(月) 18:46:19 [通報]
女のワキガは辛いけど、すそワキガ？下の方の・・・
あれは本当にキツイらしいね。

ワキガだとすそワキガの確率高いですよ
あとチチガと言って乳首は臭いがあるわけではないけど舐めると独特の味がするみたいです。

[179. 匿名]

25歳
2歳の息子がいます

兄弟をどうしても作ってあげたかったけど
旦那の借金、不倫発覚で
諦めました。

本当にもう一人欲しかったのに。

[180. 匿名]

174
それは子作りする前・子供が出来る前に話し合っていれば防げたことだからね。
主さんとは全く違う。

[181. 匿名]

ワキガ関係の人　だんだんトピから外れていってない？

[182. 匿名]

両方の卵巣に腫瘍が出来ました。

諦めるしかなかったです。

[183. 匿名]

まだ若いのだから、諦めないでください。

[184. 匿名]

まだ、若いんだし、何があったかはわからないけど、これからチャンスもあるから、あまり落ち込まないでよー。

[185. 匿名]

〉〉172さん

ありがとうございます。
子作りの話し合いは必ずケンカになるんですよ

[186. 匿名]

産める体で諦めるのと
産めない体(出来にくい体)で諦めるのとは全然違う。

前者は必ず後悔するときが来るよ。
後者でも諦めきれないのに…

[187. 匿名]

〉〉185

あれ途中で切れてた。すみません。
ケンカになるから、話し合い避けちゃうんですよね( ノД`)…

[188. 匿名]

でも、彼の親もそれで満足なのかな。36なら、介護を理由に諦める年齢じゃないよ。24才のお嫁さんもらうのに、親のために子供作らない前提で結婚なんて、親は嬉しいかな。不妊治療の末に授からなくて、結果的に親の介護に集中できるようになったとかならわかるけど…

[189. 匿名]

23歳です。結婚2年目ですが、セックスレスで子供諦めかけています。
私から誘っても、全くしてくれません。
離婚考えてしまいます。

[190. 匿名]

産めない身体ならまだしも
親の介護が理由って…
言い方悪くなるけど
死んでいく人間だよ
そりゃ介護は大事だけど
そのために子供諦めるっておかしい
若い嫁貰う気で何様だよその男

[191. 匿名]

主さんは子供ほしいんでしょ？
ここで相談するって事は、彼に納得いかないんだよね？
なら介護だなんだと理由つけて、話し合いを濁すような男はやめなさい。
大事なことをきちんと話し合えない人と結婚してもいいの？

[192. 匿名]

子供云々の前に、結婚を考え直した方が良さそう
これから結婚して家庭を築いて行こうという時に、2人の子供の事よりも自分の親の事しか考えてないのはどうかなと

きっと介護はあなた任せにしてしまいそうな気がする

まだ若いんだから、今の時点で諦めるのは早いよ

まだ男性と出会えるチャンスもあるんだから

[193. 匿名]

体質なのか、妊娠はしますが無事に産んであげれません。
３人妊娠して１人、薬を飲み続けなんとか産めました。周りにもかなり迷惑をかけ…次、考えるなら大学病院を勧められてます。
母体か赤ちゃんかを２度も選ばなくてはいけなくて本当に辛かったです。
もう、１人で諦めました。

産める体質なら是非主さん産んで下さい！
あと、他にも見た目がとか肌がとか…どんな子供でも自分の子供は可愛いです。
後悔しない決断してください。

[194. 匿名]

まだ若いその歳で、子供をもちたいのに諦めちゃダメだと思う。
他人から言われた決断はいずれ後悔すると思います。
まだ若いからよく考えてね。

[195. 匿名]

結婚したのが、遅く40歳の時で超高齢だから、妊活もスレスレだなと考えてた矢先に、夫が鬱病になり、赤ちゃんは諦めました。
今はこれで良かったと思うようにしてます。

[196. 匿名]

私は原因不明の不妊で恵まれません。
苦しくて、悲しいです。
諦めきれなくて。
欲しいのに出来ない人、欲しくないのに簡単に出来る人
残酷です。

[197. 匿名]

子供出来ません。体外には抵抗があります。でも子供欲しい。これらがループしてる感じです。アラフォーだし時間は無いです。どうしよう、、、

[198. 匿名]

親の介護から解放された頃
あなたが子どもが欲しくなっても、年齢的に出来にくいってことになるかも。後悔しない？

[199. 匿名]

自分も24の時に付き合ってた男の親が介護が近い年齢で、結局結婚するしないでズルズル引きずった後に別れたけど、その後生理が度々止まってホルモンの病気発覚。

20代半ばで同じ年の友達がどんどん結婚して出産していくのを見て、女として使い物にならないと感じてすごく惨めになって、子供を望まない男と付き合ったけど、やっぱり子供欲しいって思って好きだったけど別れた。

本当に子供が欲しいなら、子供を望まない男と別れる覚悟をした方がいい。
加齢や病気や体質で本当に望めなくなる前に、考え直して。

子供がいなくても他に楽しみを見つけられるならそのままでいいかもしれないけど、子供がいなくて関係が上手くいかなくなって辛そうな夫婦、たくさん見てきた。

今の彼氏といる事を続けて親の介護するなら、何か他に楽しみを持ってないと精神的に苦しくなるよ。
若いから同じ年の他の友達が妬ましくなる事も出てくるかも。

[200. 匿名]

今はまだはっきり将来が見えていないけど10年たったら絶対後悔するよ。
だって私がそうだったから、やっぱりあの時…て思っちゃいます。

[201. 匿名]

自分自身は子供が欲しいけど、パートナーは色々な事情から子供欲しくないって場合、貴女がそれを理解し納得してるなら、このままその婚約者と結婚しても大丈夫かもしれないけど、納得出来ていないなら、婚約解消した方が行く行く幸せと思います。
まだ貴女は若いし、幾らでもやり直しがきく。
自分の望む結婚像とあまりにも懸け離れた結婚は離婚する可能性が高いと思う。

[202. 匿名]

トピ主さんは今その人が好きだから流されてる部分あると思うのね。
でもさ、結婚したらしたで街や公園で親子連れ見かけたりすると子ども嫌いじゃない限り、自然と子どものいる生活を想像することが増えるよ。
うちに子どもいたらこうなのかなぁって。友達の出産で赤ちゃんに触れたりしても感じる。

そして義理の親の介護は本当に辛いの覚悟した方がいい。主さんの彼氏は主さんに介護の協力お願い絶対すると思うし。
一度きりの人生で、子どもが産めるのに向こうの親の介護のために諦めれるかな？
今は良くても現実を見た時、おそらく主さんの文章をみてると後悔すると思う。

彼氏のこと好きでも、結婚や子ども介護や経済的問題となると大変なのは事実なのね。
主さんの両親も孫の顔見たいんじゃないかな。
どちらにしても悔いのないようにね

長文失礼しました

[203. 匿名]

主さん、大きなお世話かもしれませんが、子供うんぬんよりその人との結婚を後悔すると思います！まだ若いから他にいい人は沢山います。
親はなんといってますか？親が反対する相手はダメです。

[204. 匿名]

そんな考え方の男性とは、別れた方が良いと思う。結婚しても上手く行かないと思うよ

産める体で何で子供諦め無いと駄目なの？あなたの人生何だよ？絶対に後悔するのでは？

まだ２４なら、この先出会いも有ると思う。私は、22歳の娘がいますが、そんな考え方の男性と結婚なんてさせません。娘も、嫌だと思うし、そんな人
あなたの親だって悲しむよ。そんな人と結婚したら
絶対に結婚なんてしない方が良いと思います。

[205. 匿名]

主、全力で逃げて。

[206. 匿名]

子育てって本当に大変
連日の寝不足に、赤ちゃんの泣き声、密室育児・・・
パートナーの協力と理解が必須だよ

明らかに子供より自分の親を優先している男性をパートナーにして大丈夫⁇

子供を本当に望むなら、一緒に子供に向きあってくれる男性を見つけた方がいいよ

キツイ言い方だけど、彼氏彼女は替えがきく。
でも父親となるとそうはいかないよ

まだ若いし考え直した方がいいんじゃないかな

[207. 匿名]

このトピ腹立たしい

[208. 匿名]

持病があって諦めました。
諦めるのに１０年位かかりました。最近では、彼が子供を望むなら他の人と幸せになってほしいと思っています。最初から、産めないリスクを一緒に負わなくても良いかなと。屈折してるけど事実は変わらないし。

[209. 匿名]

私は子供が出来なくて仕事辞めることにしたよ。
今年で30歳、沢山泣いた。
諦めるなんて。。。

[210. 匿名]

後々、育児で行き詰まったりして相談しても、「俺は元々子供は欲しくなかった。お前が欲しいっていうから作った。」
とか言って1さんを突っぱねるようになるに100万ペソ

で、子供の成長に比例して夫婦仲は冷め混んでいきそう

[211. 匿名]

それはもったいないですよ。自分ができないわけじゃないなら、産まないと後悔するんじゃないかな。
その男性と結婚どうするか考えるべき。
すごく大好きな人なら別れは辛いと思うけど、子供だけは後悔するような気がします。

[212. 匿名]

主さ〜ん
子供を諦めるより、その婚約者との結婚を諦めた方がいいと思いますよ。
ちなみに、子供を産まなかった老人に話を聞くと、相当後悔してらっしゃいましたよ

[213. 匿名]

そろそろ３１歳になります。
２８歳の時に７年付き合った彼と結婚しました。
夫は３５歳。年単位のセックスレスで悩んでたんだけど、今年とうとう子供はいらないと言われてしまいました。結婚前は子供欲しいねって話してたのですが。
私はどうしても子供が欲しいのですが、もう１０年も一緒にいる夫と別れる決心も付かず、でも子供は欲しくて悩んでいました。
無理矢理頼むのも何か違うし。今まであまり考えた事がなかったけど、結構深刻に悩んでいます。若くないので後がありません。

[214. 匿名]

主人は欲しがってますが、主人の収入で今の時代に子育てするのは子供が可哀想なんで、私はもう諦めています。
本音を言えば、女として産まれたからには1人くらい産みたいです。
でも、今の世の中、この間ホリエモンが言ってた様に低収入で子供を産んでも子供が可哀想ですよね。
だから産まない事に決めました。
主人にはまだ言ってませんが、私の中では苦渋の決断でした。

[215. 匿名]

そろそろ諦めないといけない年齢です。
けど、まだ採卵できるので悩んでます。
アラフォーですが健康なので、卵子提供にステップアップするか悩み中。
子供諦めるのは勇気いるね。
持病があってとかだと諦めつくけど、健康だから踏ん切りがつかない。

[216. 匿名]

虐待する親には育てられないなら産むなとか言うけど
64みたいな人には皆責めるんだね
64は育てられそうにもないから中絶したんでしょ？
いい判断じゃない？もし中絶するのが可哀想で産んだとしたら虐待しちゃうかもよ？したらしたで責め立てるんでしょ？育てられないなら産むなって。
まあ64さんはここに書いたのは間違いだったね
トピズレだし、責められるような事書いてるし、それにしても皆酷い事言い過ぎだと思う

[217. 匿名]

216
子供が3人いて、これ以上は育てられる見込みもないのに、無計画に子供を作ってるから叩かれてるんだよ
虐待とはまた別の話

[218. 匿名]

子供、好きじゃないし
昔 安定剤服用してたってのもあって
産むの怖くて 諦めてる。

障害でも持った子供が産まれたら、と思うと恐怖でしかない。

[219. 匿名]

あなたはそんな男にはもったいない！
まだまだ若いのに(;_;)

[220. 匿名]

今40で妊娠中だけど　子育て＆介護の問題は考えないでもないよ

でも　モノは考えよう
子供が反抗期真っ盛りの中　ちょうどじいちゃんばあちゃんが弱ってきたのなら　私が一生懸命介護している姿を見せるのも良い教育になる！　とかさ

もし本当にそうなったらかなりしんどいだろーけど　そんな考え方ができたら人生幸せだよー

彼が前向きになれるよーなお話しをしてあげると良いかと思う

[221. 匿名]

18さん
私は肌が強く、夫も肌荒れしないのに、子供はアトピーでした。逆にアトピー持ちの友達は、ツルツル肌の子供産んでます！諦めないで！

[222. 匿名]

人生の先輩としてアドバイスさせてもらうと。主さんはまだ24歳で正直世間知らずな部分はあると思います。
その男性はあなたと結婚するメリットがあるかも知れませんが、あなたにはその男性と結婚するメリットはないと思います。
もう一度よく考え直してください。
人生一度きりですよ

[223. 匿名]

親御さんは反対するでしょう？
私が親なら許しません

[224. 匿名]

ごめんなさい、口悪いけど
主さん頭悪そう
賢い女性はまずそんな男性選びません

[225. 匿名]

子供じゃなくて、好きな人の子供が欲しい訳だもんね。
でも、出産はしないと勿体無いよ！

[226. 匿名]

主さん、なんのために結婚するんだろ、、、

[227. 匿名]

付き合って五年の彼。バツイチで、前の奥さんが子供二人引き取って再婚して育ててる。

すごく大好きで結婚したいと思ってるけど、彼は、子供を手放したことをとても悔やんでいて、もう他に子供は作らないと心に決めているそう。
そうなると、必然的に私は子供を諦めなきゃいけない。
でも、彼とずっと一緒にいたいので、それでも良いと思ってる。
ただ、両親に孫を抱かせてあげられないことは、申し訳ないと思う。

[228. 匿名]

はい
ブスでモテなかったからあきらめました
何も考えていなかった中高生の時までは漠然とほしいなあと思っていましたが
男性に見向きもされないし、もしされたところで私に似た子供なんて可哀想だと気付いたｗ

[229. 匿名]

夫は同年代の男性と結婚するより、10年も早く定年退職を迎えるんだよ。今すでに金銭的に厳しいなら
このあとも厳しいんじゃないかな。

もしも、今その男を良いと思ってる理由が
頼りになる、安心する、大人っぽいだけなら
さっさと別れた方がいいよ。
一回りも年上なんだから、それらは当たり前のことで
彼が優れてるわけではないですから。

[230. 匿名]

やたら干渉してる人は何かの宗教カブレみたい
人の家の事情を干渉して責任持てるの？

[231. 匿名]

３９で結婚しました。
主人は４０半ばで２回目です。
あと５才若ければ子供作ろうかと思ったかもしれません。
４０間近で体力的に辛くなってきたし、主人の年齢や養育費のことも考えて子供は諦めようと話し合いました。

もともと暮らしにくい世の中で、これから１人の人生を背負うことは重く躊躇してしまいます。経済的な面でも
自分１人生きていくのも不安です。

でも将来主人がもし先に亡くなって１人になると寂しいでしょうね。

[232. 匿名]

あなたの知らないところで虐待、育児放置、放棄いくらでもあるよ
世の中きれい事しかないと思ってるのかな？

[233. 匿名]

結婚出来るだけすごいよー
27
にして子供は諦めた。
子育てできるほど立派な人間になれない。

[234. 匿名]

「１人は寂しいから子供を作る」みたいな考え方は空しいね。
間違いなく不幸になるね

[235. 匿名]

自然に任せててできなかった

仕事も不規則で激務だから
夫婦二人生活も悪くないや

旅行や美味しいもの食べたり

[236. 匿名]

私は10歳上の夫と結婚して、昨年彼が35で子供を産みました。
我が家も経済的には苦しいですが、頑張って大学まで行かせようと思っています。経済的に苦しければ私も働けば済むことですし。

でも、それに介護がついたらどうかな？私は耐えられない。それに今は良くても、歳をとったら夫が先に逝く可能性は高い。その時主さんはひとりぼっちじゃないですか？子供を産んでおけばよかったと思いませんか？

まだ24。今はその人が一番だと思っても、これからもっと素敵な人に出逢う事ができると思いますよ？

[237. 匿名]

主さんまだよんでる？みんなに書かせて、何を納得したいの？私は子宮の病気でダメだったよ。若い時は夫婦仲良くなんて思ったけど…旦那が年上でも貴方は若い^ ^貴方の人生まだまだ長いからね。

[238. 匿名]

一生、どんなにつらいことがあってもこの人と添い遂げる。貧乏でも子どもが無くても人生のほとんどを介護に捧げて辛かったとしても、後悔もするかもしれないけど、それが私の人生だから！という覚悟があったとしてもかなりのいばらの道。
婚約者さんとの絆がどれ程のものかここにいる誰も理解できないのだから別れろとかは無責任。
御家族みんなで本音で納得するまで話し合ってみれば、何か見えるものがあるかもね。

[239. 匿名]

１人は寂しいから子供作りたいって何でダメなの？
老後の面倒見て欲しいとかじゃなくて、子供がいるってだけで精神的に支えになったりするからじゃないですか？

うちの旦那さんも１人で死にたくないって言ってたし、結婚するのも子供欲しいのも１人ではやっぱり寂しいと思うからでは？
私は年齢的に子供は諦めましたけど人間そんなに強くないと思います。

[240. 匿名]

鬱やら自律神経失調症やら不眠症やらで、
頓服薬がたくさんです。
子供好きだけど、この身体だと無理かなぁとふと思うと寂しくなります。

[241. 匿名]

234 不幸な考えの人だなー
家族が増えて幸せ、それでいいじゃん

[242. 匿名]

私は諦めません。

[243. 匿名]

私は不育症で、なかなか出産にたどりつけません。３０代半ばです。

なるべく自然に妊娠したいと思っていたけど、
最初は自然妊娠できていたのが、だんだん妊娠しにくくなってきて不妊治療中。

子供を欲しがっている旦那さんが７つ年上なので、
焦る気持ちがよくないと思っても焦ってしまいます。

諦めたとたんに妊娠・・・と聞きますが、そんな風に割り切るのは難しい。
周りで2人目妊娠出産の３７、３８歳の先輩に「高齢出産はやっぱ大変だわー」と言われ、
１人目すらまだの私は、顔で笑って心で泣いてという感じです。

夫婦なら子供がいるのが当たり前というような風潮がすごくいやです。
諦めるというか、子供を持たない選択肢だってあるのに、
その風潮のせいで悩まされる自分自身も嫌・・・。

[244. 匿名]

それはなんのための結婚ですか？
私にはただの介護要員にしか思えません。
義理親の介護が終わればすぐに
旦那の介護じゃん。
そこまで愛していますか？
それをたえられるほどの幸せは
その彼との間にあるのでしょうか？

[245. 匿名]

産める体で産みたいという気持ちがあるのなら
どうか諦めないで下さい。
私、子供が凄く欲しくて仕方なかったけど
多発性子宮筋腫で泣く泣く全摘しました。
体は楽になったけど、好きな人の子供を産めなかったことがいまだに心に引っかかってるし、親に孫を抱かせてあげられなかったのが辛いです。

[246. 匿名]

34歳。手術で卵巣3分の2ありません。不妊治療していますが、ポリープもあり、手術予定です。仕事も正社員だからなかなか休めず。もう諦めたほうが楽になれそう。

[247. 匿名]

40
私もパニック障害ですが、主治医(妊婦さん専門の精神科医)と相談し、妊娠と薬の情報センターに薬のリスクがないものを問い合わせして服用したまま妊娠希望しています。
今は医学が進歩していろんな研究がされているみたいで、一度、妊娠希望などの精神科で相談してみてはいかがでしょうか？
大学病院みたいな大きな病院にそうゆう専門の先生がいらっしゃいます。

[248. 匿名]

私は19の時に卵巣膿腫になりました。
卵巣の外側に出来、その部分を切除する手術だったので、卵巣は無事残ったので子供は大丈夫だと医師にも言われました。子供が欲しいなんて思ったことありませんでしたが病気になり不安で、その時初めて子供産みたい！って思いました。
主さんだけでなく、子供が欲しい方は早めに着手したほうが良いと思います。年齢の問題は最近になって世間に浸透しましたが、突然婦人系の病気になることもあります。人生何があるかわかりません。

[249. 匿名]

結婚期間八年中、四年のレス→離婚→巨大な子宮筋腫発見→全摘（ちょうど４０歳）

バツイチで彼氏もいないのに、妊娠してないのに、一キロ近くある巨大筋腫のせいでちょっと初期の妊婦みたいだったときの空しさ。
諦めた、って言うほど強烈に欲しかったってわけでもないけど、
あなたくらい大きな筋腫でも、子宮を残すって選択肢もなくはないですよ、って医師に言われて、余計に空しかったなー

[250. 匿名]

〉〉213

ほんと、結婚したあとのレスは詐欺並ですよね！
おたがい、納得いく未来があるようにがんばりましょう！

[251. 匿名]

キツイこと言うと、トピ主さんもトピ主さん。24歳なんて世間的にはまだまだ若くて世間知らずだけど、結婚して子育てして自立している人も沢山います。

婚約して同棲中。来年入籍。で、ここにきて子供が〜？？？
なぜプロポーズの時、いや付き合っている段階でその話をハッキリさせなかったの？
うやむやなままプロポーズ受けて今さらこんなとこで愚痴愚痴。自業自得なのでは？

いい歳して収入は低い、話し合いから逃げる彼も彼。
成人もして「大人」と呼べるいい歳して、将来の話が出来ないような人と、流れで婚約しちゃう無計画なあなたもあなた。

どなたかも書いてますが、トピ主さん頭が悪いのかな？に納得してしまいました。すみません。

[252. 匿名]

確かにどんな人と一緒になろうが人それぞれです。
でも、本当に後悔しないか考えた方がいい。
主さんはまだ若いから分からないかもしれないけど、結婚は好きだけでは決してないし苦労や我慢の方がきっと多い。
今から介護やらなんやら見えてきているので私は絶対に止めた方がいいと思う。
年の差婚が幸せなのは最初だけです。
子供だって産めるなら産んだ方がいいに決まってます。
でも、苦労する覚悟があるなら結婚するのは自由です。

[253. 匿名]

1さん
別れたほうが良いって背中を押して欲しいの？
それとも、それでいいじゃないと言ってもらいたいのかしら。

どちらにしろ、後悔しない生き方を！

[254. 匿名]

あのーワキガ関係の方は
ワキガ・スソガ・チチガのトリプル持ち～とかでトピ申請してそちらで会話して。

[255. 匿名]

片方子供を望んでいて、もう片方は子供を望んでいない状況ではうまくいかないと思います。
しかも介護となると…私なら結婚に踏み込めません。

私は24の時結婚し、夫は11年上です。
夫は子供が欲しいと思っていたので、子供が欲しい私も結婚にも踏みきれました。
4年経った今、子供二人います。

24ならまだまだ若いです。
産める可能性があるのに諦めたら
絶対後悔しますよ！

[256. 匿名]

彼のご両親は、70才くらい？
数年後から介護が始まり10年続くとして
あなたは、40前
旦那さんは50才

そこから子どもが欲しくなっても簡単にはいかないと思う
普通に年の近い彼氏をみつけ、30くらいで出産だって可能なのに

彼があなたと結婚したら、親の介護させて
自分より長く働けて、自分も介護させて、友達にも
若い嫁さん貰ったと自慢出来て、とメリットだらけですけどね。そんなの、かなりの金持ちでないと納得できないわ。

[257. 匿名]

トピ主です
みなさんありがとうございます
久しぶりにじっくり話し合いお互いの考え、価値観を伝え合う事ができました

経済的な事は解決できるにしても、やはり年齢的な事や転勤族なので
子供にも苦労をさせてしまうんじゃないかという思いがあったようです

まだまだ先は長いですがみなさんの仰る通り話し合いを大事に
向き合って行こうと思います。

[258. 匿名]

ダメでしょ。
最初から子なしAND親介護なんて。。
私が親なら恨まれても結婚反対する。
ありえない。
女性は介護要員ではない。

[259. 匿名]

子供が欲しいなら話し合ってみればよいと思う！でもホントに余裕がなかったり、旦那さんが子供好きじゃなかったら 産んだ後も育児に協力的じゃなかったり、下手すれば 今の時代 虐待なんてこともあるから ちゃんと 話し合ってね！

[260. 匿名]

トピ主さんは悲劇のヒロインになりたいの？
わざわざこんな所で｢私可哀想｣アピールする必要あるかな？
優先順位を決めて、自分の道を決めなよ。

私は不妊なので
産みたい側の人間です。

[261. 匿名]

女なら産みたいと思う時が必ず来る
その時後悔する位なら今違う後悔を残した方がいいかもね

[262. 匿名]

追記読んで、主さんがちょっと世間知らずのおバカさんだから
簡単に丸め込まれてるなって思いました。

年齢的なこと？夫が50ならともかく、まだ36だよね？
これからじゃないの？

転勤族だから？
転勤族でも普通に子どもいます。

これが、
ああ、そうなんだ、ちゃんと考えてくれてるんだって納得できる答えなの？

[263. 匿名]

今24で独身ですが、子どもは産まないと決めています。
19の時に自分の勝手で中絶をしたので、もう自分は2度と子どもをもつ資格はないと思っているから。

付き合う相手や結婚する相手にも話すべきかわからないし、隠し通すのも間違っている気がするので、今後誰かと付き合うことも結婚することもしないことにしました。
1人で生きていく覚悟を決めました。
仕事を頑張っていきたいと思ってます。

[264. 匿名]

263
今まで十分苦しんできた事が分かるコメントだと思いました。
きちんと水子供養して、自分を許しても良いと思いました。
(水子供養してたらごめんなさい)

[265. 匿名]

257のトピ主さんの言葉にちょっと安心しました。
子供を生むにせよ諦めるにせよ 彼と二人で決めた事なら、それが最良の選択です。ぶれないで下さい。

お幸せにね。

[266. 匿名]

介護だけの結婚生活が待っている感じですね
それじゃ
何も楽しくないでしょ
相手に振り回されずに自分の足で歩きなさい

[267. 匿名]

私は24歳ですが先日結婚が決まり、今後や子供について話し合いました。私も相手も子供が欲しいと思っているのですが、日本の将来が絶望的すぎて子供は諦めます。自分の子供に苦労させたくないですし。しかも給料も相手の分だけで子育ての生活はかなり苦しくなると思います。もっと明るい未来が日本にあれば諦めることはなかったのになぁ。

[268. 匿名]

アラフォー既婚、不妊治療してますが可能性は低く費用もかかり諦めざる終えません。
まだ若くて可能性があり、産める環境なら子供を産んだ方が良いと思う。
結婚イコール妊娠とは簡単にいかないから。

[269. 匿名]

よく話合ってとしか言えない…

[270. 匿名]

子供が欲しくて結婚するんじゃなくて婚約者と一生一緒に居たいなら結婚すればいいと思うけど、その若さで親の介護が付いてくるのはキツイな〜

[271. 匿名]

子供がいるから幸せってわけでもないと思います。子供がができたらできないこともあるし
夫婦二人でも幸せって思えることもあると思える。幸せは人それぞれだから他人にとやかく言われる必要なし

[272. 匿名]

サロン勤務です。
デリケートな話題なのでこちらからはもちろん振りません。
が、この前60代のお客様が、娘が30代で子供がまだできなくて悩んでる

と、言ってきました。
この話題嫌だな困ったなと思い、ご結婚されていてもいない方は多いですよね。

と答えました。　気に食わなかったらしく蹴られました。
挙句に、エステって、気持ちいい気分にさせるのも仕事でしょ　と凄まれました。
丁重に謝って、次回からは出禁にしました。

[273. 匿名]

まだまだ若いんだから、未来に生きようよ！！！
子供の話抜きにしてもその男とは絶対結婚しちゃ駄目だと思う

[274. 匿名]

人様の婚約者を悪く言って申し訳無いけど、その彼はいい大人の男なのにどうかと思う。
一回りも下の若い未来ある女の子をつかまえて、何を言ってるんだと！
女の人生何だと思ってる？自ら子供はいらない女性や身体の都合を除いて、自分の子供を抱く喜びも親に孫を抱かせてあげる事も出来ない選択をさせるとはどういう事か、彼も真剣に考えて欲しい。

悪いけど、そういう無神経な男は一人で孤独な介護人生を歩めばいいと思ってしまいます。

[275. 匿名]

263
もう自分を責めなくていいよ。
もう充分 懺悔したんでしょ。
だったら、
赤ちゃんだってそんな事 望んでないよ。
自然に生きていいよ。
次 赤ちゃん出来たら 産めなかった子の分まで愛情かけたらいいんだよ。

[276. 匿名]

幼少から親子関係のことでストレスを抱えて、12年前から鬱病です。
信頼できるお医者さんと相談しながら向精神薬を飲んでいます。フルタイムで働けるようになったし、結婚もしてしまった。

ただ、今はコントロールできてるけど、まだ具合の悪い日もある。
結婚前に夫と二人で長いこと考えたけど、結局二人とも総合的に子供を幸せに育てる自信が全然なかった。

子供がいないことが残念だと思う瞬間は今でもあるけど、たくさん悩んだ結果なので納得してる。
あと夫婦仲良く、2人とも毎日ちゃんと働いて暮らしているのは12年前の私からしたらとても幸せ。

[277. セリーナ]

産んで後悔するのと産まないで後悔するのってどっちが悲惨かしらね。

[278. 匿名]

産むのも育てるのも覚悟がいるしそれぞれの理由があるから人の家庭に口出しはできないけれど子供がいることで後悔はしないと思う。
大変だなとは毎日思ってるけど私は産まなきゃ良かったとは思ったことない。

[279. 匿名]

まだ36歳なのに子供を諦める、転勤族だから〜

結局彼は子供いらないんだよ。
それっぽい理由つけてトピ主さん説得しようとしてるけど、私からしたらハッキリ子供いらないって言えばいいのに、「僕も欲しいけど仕方ないんだよぉ」って演じてる卑怯者な印象でした。
と言うか、その歳なら若いトピ主さんを引っ張れる前向きな強さが欲しい。

私が子供ならこんな卑怯な父親イヤだし、そんなくだらない理由で、言いなりになる頭空っぽの母親もイヤです。
子無しでいいんじゃないですか？見てるとどっちでもいいような感じですし。

転勤を理由に子供はダメなのに、介護には前向きな彼ですね。毎回両親を連れて転勤するつもりなのかな？
矛盾を感じないトピ主さんがすごい。

[280. 匿名]

263です

264さん、ありがとうございます。
あたたかいコメントに泣いてしまいそうです。
母親から、すべて忘れてなかったことだと思いなさいと言われ、水子供養なんて縁起が悪い？からするなと言われて、1人で手を合わせることしかしていませんでしたが、お寺できちんと供養しようと思います。
いつかは自分を許せるように、人間として成長したいです。
本当にありがとうございます。

[281. 匿名]

仕事を頑張るつもりで3年子どもを作らなかった。約束通り４年目に子どもを産んだら、世界が変わりました。
夫婦だけでも楽しかったけど、子どものいる幸せは何物にも変えられない。
仕事も、必死で頑張った成果が評価されたけど今は仕事よりも子ども優先で充実している。
子どもが欲しい人は諦めないほうがいい！
後悔しない人生を。

[282. 匿名]

転勤族だから子供が可哀想とかって、相手が良いように言ってるだけでしょ…
言いくるめられている…
転勤族なら、親の介護こそ出来ないと思うけどね

要は
彼は子供はいらない
あなたは　子供欲しい

絶対後悔しますよ？
家族連れを見たり　お友達が出産したと聞いたら、素直に喜べないはず
うまくいかないわぁ

[283. 匿名]

トピ主さんも36才、いや、30代位になれば解ると思う。その男はダメだ。
そんなに婚約者に子供を諦めさせなきゃいけない程の身の上なら、婚約する資格は無い！

[284. 匿名]

夫も私もこどもはいらないって一致してるなら
それでも良いと思うよ。
自分は生みたい気持ちがあるのに、相手に合わせてるだけなら
元々ご縁のなかった相手なんだわ。

[285. 匿名]

親の介護が近い将来待ってるなら
30代のうちに転勤のない会社に転職するよね。
(自分も介護するつもりがあるなら)
まさか、親を転勤先に毎回連れていくとは思えないし。

介護は奥さんだけに任せて、自分は単身赴任するつもりかしら。
そちらについては話し合ったの？
転勤があるから、こどもはいらない。でも
親の介護はあるんだよって、
介護要員にされてるじゃん。私なら怒りで去っていくわ

[286. 匿名]

年齢で子どもを諦めないで。

私は不妊治療の末、ことし38歳で産みました。
友達は、40歳過ぎて自然妊娠しました。
辛くても、諦めたらそこで終わりです。
もし自分が本当に子どもが欲しくて、パートナーも協力してくれるなら、
年齢で諦めてしまうのはもったいないと思います。

[287. 匿名]

自分みたいな子供絶対欲しくないし、生まれてきたらかわいそうだからいらない。正直男性にモテるしどこ行っても綺麗可愛いっていわれるけれど、自分を受け入れられない人間が母になんてなれない。
自分で精一杯。
でも好きな男が自分の子供には〜…って将来の話をしてるの聞くと、気分が落ちる。
子供欲しい人とは結婚できない。

[288. 匿名]

好きな男の、子供を産みたいけど
その人がいらないって言ったら
なかなか、割り切れないよね。

子供が、欲しいのか？
この人の子だから、欲しいのか？
葛藤しながら、10年経ってしまった

[289. 匿名]

トピ主さん 悩むということは 自分自身でわかっていると思うけど、今の婚約者に不満があるの。
若いんだから、別れて 他の子供も欲しがる男性と結婚した方がいいよ。

[290. 匿名]

最初から欲しくないなら問題ないけど、
欲しいのに諦めるのもね…
旦那さんもまだ若いし。

確かにこのご時世だから、産んだとしても色々我慢させてしまうと思うならやめた方が良いかもしれないけど。

[291. 匿名]

産婦人科で検査したら、妊娠しづらい体とかわかるんですか？
生理不順なので自分も検査したい...

[292. 匿名]

1.
彼氏が24歳ならいずれ給料も上がるかもしれないけど、
36歳で経済的に厳しいなら親が亡くなるまでずっと厳しいよ。
結婚やめたら？

[293. 匿名]

転勤がある
＋要介護の親がいる(高齢だと環境の変化についていけず引っ越せない)
→嫁ひとりで介護

こどもはいらない
→子育てを理由に逃れることも出来ず
ひたすら介護

大好きな夫
→単身赴任でなかなか帰ってこない

それでいいなら、いいと思う。

[294. 匿名]

291さん
わかる場合もありますよ。
私も生理不順で重かったので受診したら、筋腫がありました。このまま知らずにほっといたら悪化して子供産めなくなるとこだったよ、と。
ぜひ一度行ってみてください！

横すみません。

[295. 匿名]

トピ主さんは、このトピを立てた時点で自分の気持ちに気付いているのでは？？
一度付き合って同棲までしていている人と別れるのは考えるだけでも辛いよね。
別れなくても彼が考え方変えてくれるのでは？と、かすかな夢を抱いたりもするのでは？
子供が産みたいという自分の気持ちを大切にしたらどうだろう。
自ずと取る行動が見えてくる気がします。

[296. 匿名]

なんかさ、ババアとか書いてる人いるけど、ババアとか言う人ほど更けてるよね。

脱線

[297. 匿名]

今、若く産める体なのにパートナーの事情のせいで子供を諦めるのは将来絶対後悔しますよ！自分の年齢や体での都合ならまだ納得もいくだろうけど。子供を持つか持たないかは一生モノの選択ですよ。女の人生かかってますよ。

[298. 匿名]

254

？

[299. 匿名]

別れたら？っておもう。
経済的って相当大事だし、子育てしながら介護は
地獄…

[300. 匿名]

4年前、5回目の流産で一度あきらめました。
でも、子供を産まなかったら死ぬ時に絶対に後悔すると思い
仕事も辞め妊娠14週から入退院を繰り返し出産しました。
こんなにほしかった子どもでも育児は心が折れそうに
なるくらい大変ですが・・・キャリアも捨てたけど
二兎と追う者は一兎も得ずかなと思い後悔はないです。

[301. 匿名]

17
全て捨てても良いと思える男に出会えなかっただけじゃん。芯が通ってなさすぎ。

[302. 匿名]

彼氏57歳。
私37歳。
お互いバツイチで同棲1年経ちました。
結婚前提に付き合い、彼がADHDだと発覚。
世話がやけると私の年齢もあり諦めました

[303. 匿名]

トピ主はなんだかのれんに腕押しなかんじの人だね。みんなが必死にやめろと説得してるのあまり伝わってないんじゃない？もうほっとこうよ。きっと30代になって後悔してるよ(~_~;)

[304. 匿名]

34何で子供出来にくいって分かったの？嘘くさ。

[305. 匿名]

35歳。5年彼氏いない。
結婚も子供も諦めてるけど、親に孫を抱かせてあげられなかったこと申し訳なく思って辛いです。

[306. 匿名]

あのさぁ、トピ主を『頭悪い』だの『悲劇のヒロイン』だの書いてるけどさ、私はそんな風には思わないね。

優柔不断な感じがする。
子供がほしい。でも彼が・・・って。

トピ主、彼を説得させたいんでしょ。
ガツンと言いなよ。
子供が欲しいって。

彼のご両親だって、お孫さん楽しみにしてるんじゃないの？

[307. 匿名]

もしかしたらだけど、トピ主さん若いし友達の中で早く結婚出来ることに価値を感じて舞い上がってたりする？結婚の中身よりも優越感とか。
もしかしたらだけどね。

私22歳で一番早くに結婚しました。でき婚じゃないよ。
正直に言うと、当時一番乗りだったから周りに羨ましがられて調子乗ってた。
だってさ、人の羨む結婚を一番乗りなんて気分いいじゃん？すごいね〜！いいな〜！まさか◯◯が一番とはなぁ〜！って散々言われて内心ニヤニヤ。

でね、今29歳。子供に恵まれず。
周りはみんな子持ち。多い子で４人もいる。
自分より後に結婚したのに、自分より先に子供産んでるの。

早くに結婚して散々注目浴びてきたけど、気が付けば一番出遅れて、一人取り残されてるの。
どんどんどんどん追い越されてって、早くに結婚したって言うの事が何の意味もなくなるんだよね…
むしろ惨めにすらなる。

この先どんどん友達が結婚して、妊娠出産をしていくのを指加えて見ていられる？辛いよ。
私は体質的に出来にくいから、言い訳できるし、夫婦で治療頑張ってるから希望もある。
トピ主さんは若くて健康なのに、あえて作らない、出来ても産ませてもらえるか分からない。

周りから置いて行かれる人生、淋しいですよ。
自分は今まで通りなのに、友達は子供優先、ママ友など交友関係が広がっていく。
会える時間も、共通の話題もなくなり孤独です。

[308. 匿名]

うん。子供が全てではない。
私も子供二人いるけど、そりゃ我が子は可愛いし産んで良かったと思うけど、それは産んでからの私の意見であって、独身時代の旦那とまだ付き合いしてる時の自分にきいたら絶対子供がほしいってわけじゃなかったと思う！
夫婦仲良くいれればそれでいいかな？
子供がいると、楽しいこともたくさんあるけど、お金のことで喧嘩になったり、色々あるしね、、、T^T
だから私は子供産んだからって勝ち組だとは全然思いません！
子供いないけど、幸せそーな独身女性も、仲良しで旅行によく行ったりしてる夫婦もまわりにはいます(^-^)/
主さんもみんなに他の人さがした方がいいと言われても、中々難しいですよね(´-﹏-`；)
相手の事が好きなら別れられないT^T

[309. 匿名]

遊んでたら出来ちゃったので諦めました
産むとか考えてなかったんで笑

[310. 匿名]

トピ主1では親の介護言ってたのに
転勤族だからとか、何か辻褄が合わなくなってきてるよ。

このトピ、釣りなんじゃない？

[311. 匿名]

291
わかります。
内診でがんやクラミジアの有無、
超音波で子宮筋腫や子宮内膜症、卵巣腫瘍やがんや子宮の奇形の有無
血液検査でホルモンの値や貧血、性感染症の有無、卵巣の年齢検査
などを行いますよ！
病気が見つかることもあるし、知らずに妊娠して流産ややむなく中絶する
こともあるので、しておいて損はないと思います。

[312. 匿名]

子宮内膜症って子供できないのですか？？

[313. 匿名]

子どもいらないなら、まだ若いし、別に急いで結婚までする必要ないじゃない。

申し訳ないけど、主さんの彼は婚活中のアラフォーにさえ相手にされないレベルの男性だと思う。
そんな彼からしたら、この上なく都合がいい上にこんなに若い子そりゃ手放したくないだろうし、結婚急かすと思うけどさ。
主さんの年齢で結婚に夢見る気持ちもわかるし、別れろとは言わないけど…結婚はもう少し考えたほうがいい。

[314. 匿名]

312
絶対ではないけど、悪化すると危険らしいです。私は結婚していたので、手遅れになる前に一日も早く子供産んだ方がいいよと言われました。
出産すると良くなるケースが多いから、出産が一番の治療法だとも言っていました。

[315. 匿名]

そーなんですね。友達に高校の時から子宮内膜症の友達がいるので、少し心配になりました。もう27だし、ちゃんと治療しないとですね！

[316. 匿名]

サロン勤務です。

先日いらしたお客様はものすごくお綺麗でした。

45歳で初産だったそうです。
楽しそうでしたよ

[317. 匿名]

ちょっと話ズレるけど…

旦那16歳上
1人目は運良く結婚してすぐできたけど、そのままレスになって
2人目欲しいとお互い話すけど旦那がする気なくてできない。好きとは言ってくれるけと私に魅力がなくなってるのかもしれない。

私と同じくらいの時期に1人目産んでる人達は、もう2人目生まれたか、妊娠中とか沢山いて羨ましくなる。
旦那の年齢の事もあるし、諦めるしかないかな…と最近思う。私は産める体なのに悲しい。

[318. 匿名]

まだ諦めてないってコメや不妊治療してる人みんな
元気な赤ちゃん授かって欲しいな〜。
トピ主さん、出産とか子育てすると、自分が動物なんだって実感する。
あれこれ悩む事を放棄しないと産後一年のりきれなかったし、
ホルモンバランスが乱れたら自分をコントロールするなんて不可能。
子供が欲しいと思ったらその感情に従った方がいいとおもう。
産めるのに産んでないと30代半ばからどんどん焦ってきつくなってくるよ。

[319. 匿名]

24の男なら今金銭的にきつくても
これからどんどん昇給するけど
36の独身でお金がない状態って、結婚後も苦労する。

[320. 匿名]

確かに(°_°)
でも子供がほしいってこんなに思う人がいるのに、自分の子供虐待して殺す親もいるし。なんだかね。
あ、スレチごめんなさいT_T

[321. 匿名]

320
本当に。産む前からまだ見ぬ我が子の自分の欠点が遺伝してしまったらと考えてる人もいるし。その時点でもう愛情がある！みなさん素敵な人ですね（^人^）

[322. 匿名]

年の差婚って、せっかく子供産んでも子育てと相手の親の介護が重なったり色々大変ですよね。お金があれば施設やデイサービスって手もありますが、質問を見る限り厳しそうですし。

こんなこと言いたくないですが、
よく母親の年齢ばかりが取り上げられますが、実は父親の年齢もダウン症などに大きく関わってきます。万が一そうなってしまった場合、介護との両立はかなり難しいと思います。

友人の子ナシ夫婦はトイプードルを溺愛してますよ。

[323. 匿名]

虐待する人は『子供欲しくて』よりも子供出来ちゃったとか、男繋ぎとめる為の道具にした人ってイメージ

[324. 匿名]

317
わかる！二人目って中々難しい！
こっちから誘うのもなーってなるけど、早く作りたいのにって言う焦りでイライラしちゃう。
旦那はおかまいなしに、仕事で疲れたと爆睡。
あー。今月も終わったって気持ちになる。

[325. 匿名]

323
欲しくても出来ない人が沢山いるのに、なんでそんな奴にはポンポン子供出来るのかね。

[326. 匿名]

わたしなら子供いらないっていう男の人とは別れるな。
いくら好きでも価値観が大きく違うと思う。
望んでも出来ないから諦めるのと欲しくないから作らない。は違うから。
といいながらもうアラフォーの独身です。
でもいつかお母さんになりたいって思ってます。

[327. うーん]

私26旦那40結婚4年目、子なしです
相手が拒否するのでこのままでは子なし夫婦になりそうです。2人だけの人生もいいけれどやはり私はほしい。お互い考えが違うならリセットするのもありかなと思います

[328. 匿名]

312
軽度の場合は自然妊娠が可能ですが、チョコレート嚢胞や癒着して卵管閉塞があると
手術したり、体外受精をすると思います。
あと、セックスすると痛いので単純に回数が減り妊娠しにくいというのもあります。
子宮内膜症は妊娠したことがなく、運動をせずよくお肉を食べる人に多いらしいので、
運動して、野菜を食べるといいらしいです。妊娠すると改善します。

[329. 匿名]

143の意見 恐ろしく短絡的

今まで周りの上司や取引先の方など色んな男性見てるけど、子供いようがいまいが浮気する男性なんて、たくさんいますよ！
足枷なんかには絶対ならない。

女房子供ありなに平気で口説くの普通にいますよ。子供いれば旦那は浮気しない、いないと浮気するなんて凄い定義(笑)

[330. 匿名]

子供うんぬんよりもお金のない結婚は辛いよ。
しかも昇級、転職の希望すらないアラフォーのおじさん。
ついでに子供は望めず介護が決まっている。
絵に描いたような不幸せな結婚の例だね。愛があれば乗り切れるのも限度があるよ。

お金がないって例えばどんな時に困るかって言うと、トピ主さんの彼の場合、親を介護施設に入れるお金もないってこと。結構高いし満員だからね。
つまり？
トピ主さんが付きっ切りで他人の親のオムツ変えるんだよ。夜中に呼ばれたら起きたりね。
廊下におしっこもするから拭いてね。24時間365日。
彼は転勤を理由に逃げるでしょう。

終わった頃には（終わる前かな）彼は定年。トピ主さんの稼ぎで養うんだよ。
年金なんかわずかだしね。もう少し経ったら彼の介護。
もちろん、お金ないから自宅介護。

お金なくて転勤族ならずっと賃貸かな？年金で家賃払って暮らすことになるかも。

これが現実。ただでさえ結婚は辛い現実があるけど、トピ主さんは人よりハンデ多すぎるから…

子供よりも、お金のない生活の心配はしないの？

[331. 匿名]

330
本当ですね。辛すぎる現実T_T

[332. 匿名]

トピ主さん、私もそれ位の年齢の頃にかなり年上の男性とお付き合いしてて同じような状況でした。

結果別れて、しばらくは「やっぱり子供を諦めても好きな人の側にいた方が幸せだったんだろうか？」 と思う事もしばしばでしたが、その後30ぎりぎりでもっともっと大好きになれる人と出会い結婚し子供を授かる事が出来ました。

別れた当時は辛かったけど、本当にあの時別れて良かったと心の底から思いますし、自分が30代になってみて「誠実の欠片も無いダメダメ中年男だったんだ」と気付きました。

[333. 匿名]

まだ２４なのに
お金がなく親の介護の可能性もあって
子供を諦めなければいけない人と結婚するの？
男の３６って年齢的に子供を諦めるとかいう年じゃないし
転勤族だと子供がかわいそうって意味がわからない。
そのひと、自分に都合のよい言い訳ばっかりじゃない？
まだ若い２４のトピ主の気持ちは考えてない気がします。

[334. 匿名]

バツイチ34才です。

結婚前は「子供可愛い」「○○にそっくりな子が欲しい」なんて言ってたのに…。
結婚して好きな女性が出来た途端「子供なんて可愛いと思った事一度もない」「金もかかるし、金は自分たちの為だけに使いたい」とか言い出しました…。

元旦那は「あの時はそう思った」と意見がコロコロ変わる男性だったようです。

婚約者さんはどんな男性か分かりませんが、よくよく話し合われた方がいいと思います☆
「後悔」は「後で悔やむ」ですもんね？
未来の事は誰にも分かりませんからね！

[335. 匿名]

私が主さんの親なら
別れて欲しいと願う。
手塩にかけて大切に育て上げた娘が
人生の一番輝く時期に介護だなんて辛すぎる。

[336. 匿名]

子供が欲しいなら話し合ってみればよいと思う！でもホントに余裕がなかったり、旦那さんが子供好きじゃなかったら 産んだ後も育児に協力的じゃなかったり、下手すれば 今の時代 虐待なんてこともあるから ちゃんと 話し合ってね！

[337. 匿名]

330
これが現実であって、こういう苦労しなきゃならない若い世代が今後増えるよね。

一回り年上でも財力があるなら別なんだけど、４０前でお金なくて介護が近い親がいるとなると主さんは義理の親のために何年～何十年と介護や仕事をしなきゃいけない。
それが終わったと思えばダンナ定年して、しばらくしてまた介護…

大変な思いして、子ども抱え空いてる時間に家計のためにパートして義理親の介護してって女性多いし、他にも女性は色々ある。
彼氏さん自分のことしか考えてないと勝手に感じてしまったんだけど、おそらく転勤族なら尚更、義理の親のこと全て任されそう…

お金ない、介護しなきゃ、転勤族だしってさ…。それが子ども諦めてって理由なら
彼氏は主さんにそんな負担かけちゃうの悪く思ってないんじゃない？
彼女のこと大切なら大抵の男は頑張って幸せになれるようにすると思うんだけどなぁ…

[338. 匿名]

263です。

275さん、コメントありがとうございます。
私と同じ理由で、子どもを持つことを諦めている方は他にいないかな…という気持ちで書き込みましたが、こんな優しい言葉をかけていただくとは思っていませんでした。
人に相談できる話ではないので、1人で考えて結論を出したことでしたが、未来を受け入れて自然に前向きに生きることも、これからは選んでもいいのかなと、少し思い始めました。

血の繋がった母親にさえこんなふうに励ましてもらうことがなかったので、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。今日書き込みをしてみてよかった。ありがとうございます。私なりに頑張っていきます。

[339. 匿名]

子供ができにくいとわかることはあるけどね。
子宮奇形や婦人科系の重い病気など結婚してなくてもわかるケースはあるよ。

[340. 匿名]

39歳です。
結婚して10年経ちます。
子供はすごく欲しいけど…原因はないまま、なかなかできません。
子供がいたらこんなことしたい。って夢ばっかり膨らんで…気持ちばっかり焦ってツライな…って思ってました。
もう諦めてたけど…
たくさん読ませてもらって…歳的にはまだもう少しは望みがあるかな…って少しだけ元気をもらいました。
もう少しの間…諦めずにいようかな(;_;)

[341. 匿名]

330を100回読んでから考えればいいよ

金ない、介護する親あり、
こどもは不要、夫が先に働けなくなる
転勤ある、夫の介護もあるかも

独身のほうがマシ。

[342. 匿名]

彼とは何年付き合っているの？いつから結婚の話になったの？

仮に、彼が20代のうちに出会って付き合いだしたのなら、まだ将来性はあったし仕方ないかな…とは思うんだけど。
多分トピ主さんの年齢的にそんなことないよね。

彼が30歳過ぎてからだと考えると、十分いい歳で経済的に見込みがないことが分かっているのに、無計画に若い子に手を出す。
まともな人なら自分の立場と将来設計が出来て、子供を望まない人か同年代くらいの人を探すんだけどね。

子供を望んでいて、若くて十分出産出来る子に安易に手をだしといて、子供はいらないけど結婚しようよ。っていい大人がすることじゃないでしょ。若い子の将来潰すかも…って罪悪感ないのかな。

詐欺と言うか、本当に自分勝手。
そりゃその歳まで残るわ。

同じ36歳でも良い人いるよ。
自立していてパートナーがいなくても生きていけるから、相手に妥協しないで、毎日を楽しんでるタイプ。

トピ主さんの彼は完全に残っちゃったタイプだね。
私なら、そんな残り者と貧しい引越し生活、介護付き、なら独身で地元に残って友達と合コン三昧を選ぶな。

[343. 匿名]

結婚する前から介護の話とか萎える(TT)子供欲しがらない人とは結婚する気になれないな。

[344. 匿名]

マイナス覚悟で言います。今25歳ですが子供欲しいと思ったことがありません。
子供のことがそんなに好きじゃないっていうのもあるけど、自分の事が大嫌いなので自分に似た子供が産まれるなんて愛せる自信がないというのが1番の理由です。
あとは経済的な理由かな。
結婚を前提に付き合ってる彼にも話してはいるのですが子供が欲しいという理由で振られるのも覚悟してます。
ペット飼って暮らせればそれで満足です。

[345. 匿名]

その年齢まで独身だったのがよくわかるわ
子どもがかわいそうだからと
もっともらしい答えで騙してるだけ。

結婚してみたらいいじゃん。
結婚して、
周りの友達が出産していくなか、ひとり介護して
自分ちは転勤族だからと子供は諦めて。
そんなあなたに対して彼は、かわいそう。って思わないの？

[346. 匿名]

主が本当に子供が欲しいならこんな所で相談してないで旦那とよく話し合いなさい。

逃げて先延ばしにしてもどんどん選択肢がなくなるだけ。

あと、そんな男とは別れろとか言ってる人。
善意なのか悪意なのか知りませんが、お節介精神丸出しではしたない。

[347. 匿名]

若いうちに卵子採って冷凍保存しといた方がいいと思います。
年々質の悪い卵しかできなくなるし、今子供ほしくなくても、後々にその卵を使うことできるし！

[348. 匿名]

もうトピ主出てこれないんじゃない？
なんか読んでる印象だと、もしかして結婚の話もさ、両家に挨拶したり結納したりしてなくて
来年あたり結婚しようね～くらいに感じるのは私だけ？
で、トピ主が具体的に結婚の話をすると上手い(普通の人には怪しく聞こえる内容なのに)口ぶりで丸め込まれて、それに納得しちゃってる主という図が浮かぶ。
なんかその男性とっても大切なことをあやふやに主を丸め込んでる感じだから、
本当に結婚する気があるのかも疑っちゃう。
だって、まだ健康な親のこと引っ張りだして介護介護って、おかしくない？
現時点で介護が必要な状況なら分かるけど、そうじゃないんだもん。
まさかと思うけど、バツありの彼とかではなくて？

[349. 匿名]

ちゃんと全部読んでるのかなー。主は。
一番いい時期の婚約期に大事な話を濁すような
男と一緒になって幸せになれるはずない

[350. 匿名]

私は子供はいらない。義理の母親に虐待されてたし
義理の祖母にも「虐待されて育った奴は自分の子供も虐待するんだ。だからお前も自分の子供に虐待するようになる」って言われた。
この言葉がずっと忘れられなくて自分も虐待してしまうんじゃないかって怖くて子供産めない。甥っ子とか見てると可愛いなって思うけど自分が母親になるなんて怖い。
だから、結婚も出産も諦めた。

[351. 匿名]

結婚3年目アラサー3年レス。
子作り以前の問題。スキンシップも会話もなく、、そりゃ諦めるよねw
諦めるというか、この人の子供欲しいなぁという気持ちになれなくなった。
若さもお金もあれば離婚するのになー
欲しいという気持ちがある人は、なにかしら決断すべきですね。

[352. 匿名]

確かに親の介護は大変だし、見捨てない婚約者も苦労してるだろうし偉いと思うけど、1さんには1さんの人生を大切にしてほしいな。あなたの人生の大イベントの一つを犠牲にしてまで結婚する必要があるのかしら？きちんと意見をぶつけ合って、納得した形を見つけてください。
私は不妊だけど、授かれる可能性のある間は諦めないで頑張ってるよ。

[353. 匿名]

1はただの介護要員なの？
旦那はじつはゲイだったりしてね

[354. 匿名]

彼氏16才下です。私はもう産みたくても産めない体です。彼は それでも いいと言ってくれますが申し訳ない気持ちです。人生で唯一の後悔 産めるうちに産まなかったことです。どうか後悔のないように よく考えてください。

[355. 匿名]

帰省シーズンほんときついわー

[356. 匿名]

22歳未婚だけど作らない予定。
うつ病だし親戚にも精神病っぽいの数人いるし、水商売頑張りたいから。体型的にもガリガリで妊娠とか無理。

[358. 匿名]

未来なんかどうなるか分からない。
幸せの保証も不幸の保証も無いから自分の気持ちでトピ主さんは判断してほしいです。

[359. 匿名]

青木さやかかだれか芸能人が昔テレビで言ってた、
「産みて～！！！！」
って気持ち、２８歳の今わかる。

２０代前半から２５暗いまでは、子供なんて、結婚なんて、って思ってたんだけど、２６、２７、２８の今がピーク、まさに、子供欲しい、産みたい！って思うんだよね、相手いないけど。

青木さや（？）か「もう誰でもいいや、って思うんですよ、とにかく子供を産んどきたいと。」
タモリ（これは確か！）「いや、誰でも、はダメでしょう（笑）」

当時わからなかったけど、今まさにこの気持ち。
主さん、後悔しない選択を。

[360. 匿名]

350さん
反面教師という言葉もあるよ。
日中は1歳くらいから一時保育でも保育園預けて、残業なしでOKな公務員系の
旦那様みつけて夜は夫婦で育てたらたぶん大丈夫と思う。
大変なのは父親1人や母親1人きりで長時間育ててる家庭。虐待も起きやすいと思う。

[361. 匿名]

私は３６で１つ下の彼氏と付き合いましたが、ずるずるプロポーズもされず４年付き合って、子供はいいかな？と諦めました。歳も歳だしダウン症のリスクも知ったので。

プロポーズは気長に待とうかなと思っています。

[362. 匿名]

子供欲しくなかったのに、結婚したら欲しくなったり、欲しかったけどできなかったりいうこともあると思います。

要はトピ主さんがその婚約者と本当に人生一緒に生きていきたいかどうか。子供がいてもいなくても、トピ主さんが幸せと思えるかどうか。

迷いがあるなら、まだ若いし、まだ結婚しなくてもいいんではないでしょうか。

[363. 匿名]

産めなくてもいい。実際親を求めてる子供が沢山いることを忘れなで。

[364. 匿名]

243
夫婦なら子供がいるのが当たり前というような風潮がすごくいやです。

それは環境によるよ。
会社だと子供がいない既婚女性ってすごくいっぱいいるよ。
子供がいて当たり前ってワーワー言う人達も、既に50代以上になってると思うから、今後はそれ程言われなくなると思いますよ。

[365. 匿名]

子供はいた方がいい。

ケアマネやってて、色んな高齢夫婦と関わってるけど、子供が介護する、しないの問題じゃない。

要は自分の代わりに決めてくれる親族がいるかいないか。
安否を把握している人がいるかいないか。
財産や遺したものを相続してくれる身内がいるかいないか。
自分が死んだときに涙を流してくれる人がいるかいないか。

私は、子供は一人でもいいからいた方がいいと思います。
施設に入りたくても天涯孤独だという理由で断られたりもするしね。

[366. 匿名]

「子供がいないと天涯孤独」と決めつけちゃう人、
子供がいても老後は心配なんでしょ？
だったら他人の心配までしなくてもいいよ。

[367. 匿名]

別に子供好きじゃないし今はいいやー今の時代なら30歳超えても普通だしーなんて思ってて
29歳になる頃に急に子供が欲しくなったんだけど、直後に一生治らない病気が見つかって
子供産んで死ぬ or 子供を諦めて血液の薬を飲むの二択を迫られた。

毎朝の薬を飲む度に、なんで病気が見つかる前に産まなかったんだろうって、一人でむせび泣いてる。
「遊んでたら産めなくなったバカ女なんて生きる価値ないから死のう」って死ぬ方法を本気で考える日もある。

トピ主はせっかく若いんだから、金が無いおっさんとは別れて金が無い同世代を探そうよ。
きっと同世代の人なら「君との子供が見たいから」って一緒に頑張ってくれる人がいるはず。
「自分にはもうこの人以外考えられない！」って思ってるんだろうけど、その年齢なら絶対見つかるから。

[368. 匿名]

３６５
自分の為に泣いてくれる数が欲しいだけみたいに聞こえる
それに相続人がいなけりゃ国が相続するだけの話。
やっぱりここで干渉してるのってオバサン？

[369. 匿名]

３６７みたいに自虐で自分を貶めるような人って今まで会ったことがない。
自分を否定する人ってやっぱどこかおかしいと思う。。

[370. 匿名]

ここで相談して皆が色々書いてるけどそのうえで
その彼に口で丸め込まれてる様を自ら書くってことは
厳しいこと言うけどこういう人って
自分が幸せになる為の判断力と行動力が乏しくて
相手が言ってることがおかしくても流されるから
ここで相談しても結局丸め込まれるから変わらないと思う

[371. 匿名]

369
ひとそれぞれですよ。。。というか、私もその傾向あるし。本当に辛い、悲しいときには、とくに。

あとね、簡単に他の人をおかしい、なんて言わない方がいいですよ。それで傷つく人もいるのですから。

[372. 匿名]

諦めた人いますか？　というトピなのに
産みました！産まなきゃ後悔！産んどけ！
という脳みその弱い女、湧き過ぎ
産んで良かった論は、別トピ立ててやれよ

[373. 匿名]

子供は作れってうるさい人達は自分と同じ大変な境遇に引き込みたいだけだと思う。
PTAを委員を押し付けられたとかママ友グループで無視されてるとか聞くと子供を持つことが
良いとは思えません。

[374. 匿名]

27歳既婚、子供ほしいけど仕事もしたい
正直、今の時代いくら認められた育休であっても穴を開けるのは後々不安
子育てとキャリアの選択の過渡期に生まれちゃったなと思う

[375. 匿名]

がるチャンはデリケートなトピで自己を否定する人が多いけど
どこか自分勝手で無神経なんだよ。
芸能人トピではタレントをボロカスに叩いてたりして。

[376. な]

旦那が二周り上で糖尿病＆心臓病
すべてにおいて元気じゃなくなって男じゃなくなってる
自分ももう３０後半だし、今さら離婚も面倒くさい……泣きたくなるほど子供が欲しくて欲しくて悔しいけど(/_;)
１人になった時に叶えたい夢を励みに開き直ってがんばって生活してます

[377. 匿名]

トピずれだけど、このトピック・板は他のトピと違ってオタや左翼・右翼、在日等政治がらみの工作員、男尊女卑野郎やロリコンどもにいる荒らしが少なくて、安心できるしとても参考になります！

昔妹が、「ネットに女だけの２ちゃんみたいなのがあって、コスメとかダイエットとか、嫁姑問題とか、なんでも話題にしてるんだけど、平和で親切で、『日本女性ってこういう生き物なんだな！』ってびっくり」みたいな話をしてたけど、今思えばがるちゃんだったんだと思いました。

[378. 匿名]

373
PTA やママ友問題、全員がそうなるわけじゃないでしょ。その程度のことで子供産むのは悪いって短絡的。

[379. 匿名]

それなりの容姿と頭があって今までの人生が充実してた人達が子供を作りたいと思うんだと思います。
私はそんな人生を送ってこれなかったので子供はいりません。
子供まで作って人生を背負うなんてまっぴらです。

[380. 匿名]

ネットでもリアルでも頭の弱い奴って無責任な事を平気で言うよ

[381. 匿名]

手術した事あり、薬を飲んでるし、若くない、経済的にも余裕がないので、働きに出たら、仕事の方が楽しくなり、子供は産める人が産んでほしい。と思うように。若ければ希望あったのかも？と思った。

[382. 匿名]

372
諦めると後悔する日が来るかもよ、ってう主が気付いていないであろうリスクを経験に基づいてわかりやすく指摘してくれてるように、私には思えるけどな。

[383. 匿名]

仕事を辞めて子供産んで専業主婦になってもニート扱いされるみたいだし働いて自分で稼いでるほうが気楽でいいです。安倍政権は女性も働かないとダメってスタンスですよね？
子供を産んでもきつくなるだけと思ってます。

[384. 匿名]

旦那が射精できない人だった。
子供はだからできなかった。

[385. 匿名]

私が発達障害。遺伝が怖くて拒んでる。
旦那も理解してくれてるからだけど、子育てには憧れる。

[386. 匿名]

「私が人としての基準」みたいになってるのがいる。
オバサンに多いけどただの偏見だよ

[387. 匿名]

育児仕事家事
よっぽど気が利く旦那じゃなきゃ無理
産めって言う割には非協力的な男達
昔ほど周りの協力も得られないしね

[388. 匿名]

28歳、既婚、仕事と子供で諦めようか、迷っている。
まぁ心は100％子供持ちたい！なんだけど、キャリア考えると今抜けれない。かといって来年、再来年抜けられる目処も無い。産休はそりゃもちろん取れるだろうけど左遷で今のコースから外れるのは間違いないだろうな。
でも、大女優でもドル箱スター映画俳優でも総理大臣でもない、一組織の位争い、仕事のために子供を諦めるのは違う気もする。かといっていつならいいのかもわからない。私がおばあちゃんになった、78歳から79歳までの１年を妊娠出産に使いたい！とかSF次元の妄想まで始まる始末。

[389. 匿名]

子供生みましょう的なコメントをみると
自民党の回し者みたいでなんか怖いでしゅね～
生まないのを否定していて腹黒い。

[390. 匿名]

主人は10歳上で、結婚して半年少しあとに子供ができたとき24と34とだいたい主さんと同じ年齢でした。

主人は主さん彼と同じく子供には消極的でしたが、性格はとても優しく子供好きだったので、なかばむりやり(笑)、子作り始めたら、すぐにできました。

まだいらないと思ってたことがあって妊娠中はひどいことされたり言われたりしましたが、産まれてからは超がつくほど子煩悩で、「いらないって言ってたのに。あんなひどいこと言ってたのに。」といまでは笑い話。

相手の方が子供好きなら、なんとかなると思います。

[391. 匿名]

私35歳で彼氏に結婚願望なし。
仮に今から別れて婚活しても、もう、いわゆるリミットは過ぎたし、自分自身もホルモンに問題があるし、諦めるしかないなって思ってます。
子供にそこまで強い憧れはなかったけれど、諦めるしか選択肢がなくなった今、子孫1人くらい残して死にたかったなぁって思います（；＿；）

[392. 匿名]

子供がらみでトラブったら連絡網が回ってこないとか
茶菓子持って家に遊びに行った後にママ友同士で悪口三昧とか聞くと
利害関係、嫉妬丸出し、足の引っ張り合い・・・軽蔑する。

[393. 匿名]

＞３９１
コレ、文章がすでに若くないしw
ババーのなりすましですか

[394. 匿名]

学生です。中国人の友人（医学系）が、中国人の教授（女性）が来日した際に沢山話をする機会があり、「一番後悔してることはなんですか」と聞いたそうです。
そしたら教授曰く、
「子供を産まなかったことです」
と答えたらしい。

そんな質問する彼女も彼女だけど、答えた方も、さすが中国、と思った反面、やっぱり本音なのかな、と考えさせられました。

[395. 匿名]

すごく意地悪で女ならではの本音言うけど、友達がそんなお金も地位もないおっさんと、子無しの介護前提結婚したら表面上祝福するけど、内心は哀れみと見下しの気持ちでいっぱいになると思う。

自分は若くて同世代の未来ある人と結婚したら勝った気分になるし。
子供産んだらトピ主さんとは距離置くかな。
幸せを見せつけちゃいけない気持ちになりそう。

多分、女性は同じような腹黒い人多いと思う。

[396. 匿名]

２人居ましたが、一人は病死しました。
仕事もしているし、残った子供に兄弟を作ってあげたい気持ちはありますが、どうしても亡くなった子の生まれ変わりとか思ってしまうような気がしてなかなか踏み切れません。
前の出産から7年もたっていて体力が無いのも不安要素の一つだし、何よりお金もないし。
諦めきれない半分、諦めてる気持ちのが多いですね

[397. 匿名]

荒らしが湧きました。

[398. 匿名]

子供を生まなきゃの連投さん、いくつ話持ってんの？
下手な小細工はしないほうがマシですよ

[399. 匿名]

フードコートで子連れファミリーを見てると口角が下がった怖い顔の奥さんが小梨夫婦の私達を凄い形相で
睨んでくる。幸せそうな奥さんって滅多に見ない。

[400. 匿名]

人生勝ち負けで生きてる人って子供まで巻き込むよね。
子供が可哀想。

[401. 匿名]

いるいる！子供に八つ当たりしてる！

[402. 匿名]

子ども欲しくて、産める体なら、同じように子ども欲しい人と結婚した方がいいですよ。

諦めた人しか書き込むなとか書いてる人いるけど…自分の子どもが他人のと違ってどれだけ愛おしくて可愛いくて何物にも変えられない存在なのかは、産んだ人にしかわからないし。

男なんて腐るほどいるけど、自分の子どもは自分にしか産めないよ。
私もまともな家庭環境で育った訳ではなく、彼氏も子ども要らない派だったから産まない選択だったけど、
30になった頃周りから後悔すると言われて、それまでは反発してたけど、何故か素直に聞き入れて別れられた。
子ども好きな人と結婚して今子ども2人いるけど、自分の命より大切。でも出来ればこの子達の為に長生きしたいと思う。自分の事も大切に出来るようになったよ。

経産婦うざいと思われるかもだかど、自分で納得出来ていないんだったら諦めない方がいいと思う。
私も諦めたとか言って腹の中でモヤモヤしてイライラしてる人より、諦めなかった人か、子ども産んで超絶後悔してる人だけアドバイスあげたらいいと思うよ。

[403. 匿名]

父親が5歳の時に浮気して逃げて母親の苦労を見てきた私としては子育てなんて無理無理ー
申し訳ないけど自分の人生犠牲にするほどの魅力を子育てに感じない
男は逃げたら終わりでしょーちょっとリスク高過ぎ

[404. 匿名]

399
逆じゃない？
子供連れて歩いてると、小梨っぽいのがやたら般若顔して睨みつけてくるよ。

[405. 匿名]

私は子供生まなくて後悔してます。

[406. 匿名]

今はまだ迷ってる段階だろうけど、迷ってるうちに産めなくなった時、一生後悔しますよ。
男なんて、別れたら他人や〜

[407. 匿名]

405
よく一行で済ませられるね。
もしかして相手すらいないのかな？

[408. 匿名]

迷わなくなった時にやっぱり良かったなら本望。

生んでから後悔するよりはずっとマシだよ

[409. 匿名]

子供のストレスで苛立って職場でも八つ当たりしてくる女が一番醜い

[410. 匿名]

無計画に子供を生んでる人のほうが笑われてるけどなぁ。
実際いきなり仕事を辞めたり勝手な人が多かったし。

[411. 匿名]

35歳です。不妊治療していましたが着床しても流産ばかりで、昨年、着床前検査をしたところ卵が16個も取れたのに一つも正常なものがなく、諦めました。

[412. 匿名]

305
37で出会い、結婚妊娠した友人がいるよ。
まだ諦めないで！！

[413. 匿名]

男の人は、いくつになっても子供ができるけど
女の人には、タイムリミットがあります。
本当に子供がいなくて後悔しないか、自分はどうしたいか。
良く考えてください。
　　
自分ができなくなったときに、相手が子供を欲しがって、若い人に・・・
ってなった時、あなたは大丈夫ですか。
　
相手が欲しくない・・ではなく、自分はどうなのか。
真剣に考えるべきですよ。

[414. 匿名]

３９９
あなたが睨んでるから睨まれたんじゃない？

[415. 匿名]

30歳でガンがみつかり子宮全摘したので、産めません。
産めない理由は外から見るだけでは分からないところがあると思うので、周りが色々言う問題ではないと思います。

[416. 匿名]

「子供がいる方が上なの！？」とかいう人がいるけど、実際上だとおもう…。
私は未婚で子ナシだけど、生物的にも社会的にも子供産んで一人前に育て上げた人は偉いとおもいます。
子供ができない体質の人は別として、そうでないならいい年の夫婦で子供いないなんてかわいそう、変わった人だなって思われるとおもいますよ。言わないけど。

[417. 匿名]

私は夫が子供すぎて諦めました。
夫を選んだのは私だし離婚しないのも私。だから子供を産まないこと受け入れてます。そう思える程度にしか子供を欲しいと思ってないのかもしれないけど…。
今も辛いと思うこともあるし女性ならではの感情もあるけど、死ぬ時に夫を恨むのは嫌なので、子供がいないからこそできることをしつつ2人で人生楽しもうと思ってます。
後悔する日が来るかもしれないけど、自分で覚悟を決めて人のせいにせずに生きてたらなんとかなるんじゃないかと思ってます。甘いかなぁ？

[418. 匿名]

みんな色んな事情があり、諦めたり頑張ったりしていますが、主さんの事情なら私は諦められないかなと思います。
むしろ婚約者と別れる覚悟で話し合うべき。
これからの人生、子供以外にも話し合わなきゃいけない大事な話沢山ありますよ。
その度に都合が悪いことはのらりくらりとかわされたら…なんて既婚者の立場で考えたら、そんな男性との結婚は辛いだけだと思います。
別れてもいいから、向き合ってしっかり話し合う、それは今後のためにも大事な作業ですよ！！
まだ24歳、他の方と付き合って結婚する時間は全然あります！！羨ましい！
お節介＆トピずれすみません。

[419. 匿名]

351さん
同感です。
レスが続くともう、諦めるしかないですよね。
子どもは好きだけど
子作りをするだけの作業的な
セックスになるのも好きではないです。

[420. 匿名]

介護を待ってからのほうが
子供の話はいいような気がします。

不妊治療か自然妊娠かは
わかりませんけど、
できると思います。

[421. 匿名]

後で後悔のない選択を。

私の身内は若い頃不倫相手の子を妊娠堕胎。
子供が育てられないなら産まなきゃ(堕ろせば)良い。子持ちはやっぱ老けるよねーなど強気な発言をしてましたが、40過ぎた頃から子供を産んでいない自分に後悔し始めてる様です。

[422. 匿名]

旦那は軽度アスペルガー＋てんかん
二人とも介護職
障害児が産まれたら育てられるだけの蓄えも収入もない

[423. 匿名]

３８歳ですが、まだ希望は捨ててません

[424. 匿名]

子供がいないからこそ出来ることってなに？夫婦で水入らずの外食、海外旅行、仕事。うちは子供3人いるけど全部できてるよ。よく小梨を選択した人が「子供がいないからこそ出来ることをして楽しみます」というのは強がりにしか聞こえない。夫の甲斐性があればたいていのことは子供いても叶うよ。

[425. 匿名]

相手の病気で産めなかった。
でも、今回の選挙とか時代の流れとかを見ていると、産まなくて良かったのかもと思う。

[426. 匿名]

仕事なんて生きがいになるわけない
人間も動物なんだから子供産んで育てる以外に意味なんてないよ
子孫を残せない＝生物として負け組
何億年と続いてきて「あなた」に辿り着いたのに「あなた」遺伝子はあなたで終わり
男も同じで、子孫を残せないのは「負け組」

[427. 匿名]

子どもを産むも産まないも夫婦の問題
後悔のないように話し合って決めたらいい
思うのは 産める身体であるならば
簡単には諦めないでほしいかな

[428. 匿名]

子供いる方が上とか下とか…

こういう考え方どうにかならないものかな
人の決めた生き方に、上も下もないだろうと思う

[429. 匿名]

29歳で結婚
不規則な共働きで、子供なしで同居人状態
五年半で離婚

現在バツイチ35歳…

完全に諦めました…

[430. 匿名]

でも少しずつだけど時代は変わってきてると思う。
独身者が、ほんとに多くなった。
もういままでみたいに結婚しないの？子供作らないの？と、言われる時代じゃなくなってきてるように、おもう。
少しずつだけど。

[431. 匿名]

兄夫婦は、子供を持たない選択をしてます。
私は娘２人います。夫を病気で亡くしましたが。
兄がこの社会では子供を育てられない！
と、子供を欲しがった兄嫁を説得、！
高校時代からのお付き合いで２０年前に結婚。

長いお休みには海外に行ってますよ。

子供を持つ幸せ。持たない幸せ。
持てなくても、日々の生活に幸せを感じて過ごして欲しいですね。

[432. 匿名]

旦那が介護職で収入が私より低いので私が働けなくなるのは辛いので諦めました。
甥や姪が自分の子供だと思って可愛がってます。
私の遺産もその子たちに残そうと思っています。

[433. 匿名]

子孫残せないのは負け組とか言ってる人いるけど、いつの日にかは地球も太陽もなくなるんだから宇宙のこと考えると関係ないし。

[434. 匿名]

結婚前にキチンと話をした方がいいですよー。
私は結婚後、子供いらないと言われました。
でも、結婚前に聞いたんですけどね。
その旦那は借金もあったので離婚しました。

トピ主さんの婚約者も同じ匂いが…
介護の為にトピ主さんをそばに置いてるのでは？
自分の娘なら結婚させたくないですね。
苦労するの分かってるから。

[435. 匿名]

あのさぁ…


介護もまだ身体的には元気ですが
私の両親と、相手の親族２人（育ての親です）です。

ってあるけど、婚約者さんは生みの親と育ての親が違うのね？
婚約者さんは育った環境が理由で子どもがいらないんじゃない？
それって結構根深い問題だと思うよ。

憶測で物言ってごめんなさいね。
しっかり話し合ってくださいね。

[436. 匿名]

425さんの意見と似ています。
私は今不妊治療をお休みしている身ですが、子供を産んで育てても今後の日本がどうなるか不安で、躊躇う気持ちも出てきてます。
でも、やはり子供が欲しいのが正直な気持ちです…。

[437. 匿名]

子供を産むにしても産まないにしても、どちらの選択でも後悔することはあるだろうし、どちらにも幸せ、苦しみ、痛みはついてくると思う。
後悔しないように…って、後からするから「後悔」なんだよ。今の自分の選択の結果ついてくるもの。
自分ができる最善の選択ができれば、それでいいんじゃない？

[438. 匿名]

おきゃんで遊びたい盛りに年の離れた主人がすぐ子供が欲しいと、結果幸せです。主人は学者で頭が良いので賢い子供が生まれました。最高の幸せですね。顔がブスで頭の悪い子供ならいらないもん

[439. 匿名]

晩婚化と高齢化はどんどん少子化を促進するかもね

今ママになる人達の両親は、まだ高齢出産は少ない時代に産んだ人達だよね

それでも祖父母の介護や自分達の病気で
孫育ては手伝えないどころか、逆に面倒見て欲しい位の家庭が増えてきている

今後晩産が進めば、高齢の両親を持った子供が子供を持とうと思った頃、
その時は両親の介護が近い若しくは真っ只中になる可能性は高い。

そうなったらますます親の介護で子供は諦める・・・
なんて家庭は増えそうだよね

[440. 匿名]

437さん
悲しいかな、自分ほど、自分が見えていないものです…
恋愛している時は特に…

今は、周りの自分を本当に大切にしてくれている人、例えば親兄弟や親友の、意見を聞くべきだと思います。

主さんの縁談、近しい人は、大賛成してくれてますか？
自分も迷っていて、周りも反対しているなら、その相手とは一旦距離を置いた方がいいと思います。

[441. 匿名]

こんな時代に子供は産めない。でも将来は誰かが育てた子供の世話になります。
金払うんだから、いいよね。

[442. 匿名]

438
おきゃんって何？死語？方言？

[443. 匿名]

子供産んでない女ってゆる〜く差別されてる

[444. 匿名]

「結婚したのにどうして子ども作らないの？」と聞かれるのは女性の方なので
来年25歳で結婚して、おおよそ言われなくなる40歳まで主さんが耐えられるか・・・でしょうね。
ほしいという気持ちがあるなら厳しいかも・・・。
子どもほしくて結局離婚ってよく聞くので(知り合いでも2人います。長男の嫁で子どもできないからお姑さんに追い出されたり・・・)婚約者さんや親御さんとよくよく話し合ったほうがいいと思いますよ。子どもって親も絡んでくるので2人だけの問題じゃないです。

[445. 匿名]

実際に今経済苦真っ只中でもないのに、この時代の日本では子供を産めないって人は何処なら産めるんだろ。

日本はたしかにいい時代は終わりつつあるけど
日本で子供が産めないと思うようなら、世界の何処にいても無理だと思う。

[446. 匿名]

子供いないとやはり可哀想という目で見られるのでしょーか(´-﹏-`；)

[447. 匿名]

423
希望は捨てた方がいい
だって高齢じゃん、

[448. 匿名]

大手企業で独身でバリバリ働いて、役員にまで上り詰めた叔母がいるけど、
退職してしばらく経った今、仕事や会社の繋がりなんて辞めちゃえば終わり、家族は一生って切なそうに言ってる。

仕事が～って人は退職後までイメージして、本当に後悔しないか考えた方がいいよ。

[449. 匿名]

26歳で37歳のバツイチ子持ちの彼と付き合いだし、経済的に、もう子供は作れないと言われていました。
私は働きながら2年間公務員養成学校に通い、公務員になってからその彼と結婚しました。
そして今育休中、二人目です。
経済面だけなら、まだどうにでもできる年齢かと思います。

[450. 匿名]

親には孫の顔見せてやりたいけど、相手さんが就職できてないので厳しい
でも自分そろそろ駄目な年になってくる
諦めた方がいいのかなって思っている
でもそんな中、松たか子さんの妊娠を聞いた時はすごい感動したよ・・・

[452. 匿名]

私、彼と同じ36歳。
60代半ばのうちの親は元気だけど、お友達の親御さんで長期入院の方、がんで急に亡くなった方など
もうそろそろ親に頼らず親を支える立場になるんだなとひしひし感じることが多いです。
3人育てながらお子さんが学校に行ってる時に看病や通院の付き添いをしている友達もいます。
だから彼のお気持ちも分からなくはない。でも、それをまだ若い子どもがほしい婚約者にまで求めるのは
どうかなぁ。

[453. 匿名]

子供が親の面倒を見るのって人間だけらしいね

種の存続という意味では用済みの個体を生かす為に
新しい命が生まれなくなるのっておかしな話だ。

[454. 匿名]

主さんがどうしたいのか。

苦しいけど自分に問うだけです。

質問に対して答えれば

遺伝の疑いのある疾患で諦めました。

これが私の人生なんだと思っています。

女にしかできないことなので
悩みました。

出来る事を諦めるのは何かしらの犠牲を
伴うものだから無理矢理感は当然です。

だから
覚悟なのか後悔なのか強がりなのか
女として下なのか
自分はなんなのか？
周りの意見を聞いていると
惑わされます。

ただ自分の決断を下すそれだけです。

出産して一人の人間を育て上げる、立派です。
自分に向き合って熟慮して諦める決断をする、
立派です。

頑張るも諦めるも離婚するも迷うも
誰の許可もいらないんですよ。

しかも人の心は流動的だから
明日どう変わるか誰にもわかりません。

自分がどうしたいか。だけですよ。

[455. 匿名]

今老害って言われてる世代は子供は産んでるんだよね

それでも社会のガンみたいな言われ様なのに、
これで子供を産まないで老人になったらどう言われるんだろう

[456. 匿名]

うちのおばあちゃん凄いこと言ってた。
子供産んでない女はか○わといっしょだと、
正直びっくりしたけど昔の人って差別用語バンバン浴びせてたんだろね。今は産めない人も面と向かっては絶対そんな事言われないから楽だと思うよ。でも心では絶対思ってそう。65以上ぐらいの人は

[457. 匿名]

446
同世代からは可哀想程度で済むと思うけど、
次世代からは社会保障を食い潰す社会のお荷物だと思われると思うよ

[458. 匿名]

451
真面目に答えるのもなんだけど、ハムスターも猫も繁殖期があり、交尾した時に排卵するので
妊娠率はほぼ１００％です。しかもハムスターの妊娠期間はたった２０日程度、猫は２ケ月。ヒトは月に1回、セックスと無関係に排卵するので健康な男女が定期的にセックスしても妊娠率は２０％、妊娠期間はおよそ１０か月で、基本的に１回の妊娠で１人しか産めません。よってヒトはポコポコ産めません。

[459. 匿名]

たしかにガルちゃんでもちゃんと仕事、子育てとやってきたのに
団塊達は下からボロクソに言われてるもんね・・・。

産み育ててきても世話になる頃には老害呼ばわりなのに、
何の貢献もしないで世話になる時はどうなるんだろ・・・。

[460. 匿名]

451
通報しといたよ。
産みたくても産めない人の気持ちを考えた事はある？

[462. 匿名]

この流れのままだと自分達が年寄りになる頃には
敬われる存在どころか恨まれたり迷惑がられるばっかりになるね。
せめて金銭面では迷惑かけないように貯金しとこ。

[463. 匿名]

461
成りすましすんな
お前通報したぞ

[464. 匿名]

461
成りすましなんで最低。
自分の考えでいいなはれ

[465. 匿名]

461出てこんかい

[466. 匿名]

461どうした

[467. 匿名]

主です
遅くなり申し訳ありません

昨日の夜もじっくり話し合い少し距離を置く事になりました
やはり価値観の違いもお互い譲れない所があったので
こういった形になりましたが一歩進めたのではないかと思っています。

アドバイスありがとうございました

[468. 匿名]

461〜〜

[469. 匿名]

まだ若いし不妊じゃないのに子供を諦めるなんて勿体ない＞＜
女は出産、子育てをして一人前になるんだから絶対に産んだ方がいいよ！
私の職場に既婚子持ちの上司(35,6歳)と、未婚子無しの先輩(40歳)がいるんだけど、子供がいない先輩はいつもピリピリしてキレやすくハタチのあたしよりもガキっぽいWW
でも子供がいる上司は穏やかで優しくてすっごくいい人
子供がいるといないで女はﾎﾝﾄ精神年齢に差がでるよ

[470. 匿名]

416　頭大丈夫？上とか下とか自分が産みたくて育てるんだから当たり前でしょ！
自分が決めた事に責任もってるだけでしょ
そんな事誇っていいのは自分自身にだけ
それが偉いなんて何様？何も誇れる事がないの？かわいそうな人

子供が迷惑だよ

[471. 匿名]

まだ２４歳でしょ。
今、働いているか存じ上げませんが、結婚前に育児や介護休業が充実してる会社に就職し(結婚してるとたぶん就職活動で不利)、それから結婚、２、３年くらいバリバリ働いてお金貯めてから子ども作って産休・育休、場合によっては介護休暇(給与の４割出る)を取ってはいかがでしょうか。順序よくいけば２０代後半で出産できると思う。介護はどのくらい必要かにもよるけど、今すぐ必要でもないようですし、必要になってもヘルパーさんの訪問やデイサービスを利用しつつ働きながら介護している人って少なからずいますよ。

[472. 匿名]

主さん、おめでとう！
ここで相談していい方向にむかって良かった！
心ない言葉もあるけど、

その彼は別れて、いい人見つけて、可愛い赤ちゃん産んでください！

[473. 匿名]

産めるけど産まない人は批判されるのかな？
子供いらないって人

[474. 匿名]

こういうトピ主の男みたいのこそ、バツ１子アリとくっつけばいいのに。

24歳で介護がー子供いらないーとか女性から選択肢を奪う男いや。

[475. 匿名]

今年の夏に心筋炎で心不全に
なって、1ヶ月入院した28歳です。
既婚で旦那もめっちゃ子供欲しくて
頑張ってたけど、なかなか恵まれず…
今は、大量に心臓の薬を飲んでいて
避妊してくださいと言われています。
今後、薬を減らして症状がなければ
妊娠できるみたいだけど、
絶対子供は諦めたくないです。

[476. 匿名]

こういうトピ見ると、まだまだ日本は古い考えが根強いなーと思う。

[477. 匿名]

455

年寄になったら、子供いるとかいないとか関係なくみんな老害って言われるよ。一緒くたに。
いちいちこの老人には子供いるとかいないとか気にしないよ。

[478. 匿名]

473
されるでしょ
産めないなら仕方ない、ってなるけど産めるんじゃ同情もされないし

[479. 匿名]

女に生まれたってだけで子供産めるなら産まなきゃいけない、産まないと批判されて当たり前って、すごい差別的な考え方だと思う。

[480. 匿名]

よかったー主さん距離おくんだ。
大丈夫よ、まだ若い。

私25歳のとき、バツ１子アリの彼とつきあい
（最初バツ一は隠されてて問い詰めて発覚した）
すんごい好きだったけど、真面目な話になるとごまかされた。
でもあるとき問い詰めてみると、養育費はあと10年以上払い続けなきゃいけないから
お前のことは好きで結婚したいけど子供は考えられない。
といわれ、この人と幸せになれるのかなーと冷静に考え、距離おくことにした。

今はそれで正解だった！
結婚前に違和感ばりばりあるある男と結婚しちゃいけないよ！

[481. 匿名]

今、私達が『老害』『産まない女は下』とか
言ってる時点で若い子に植え付けることに
なるんだよ？
ここで差別的な発言してる人はその差別感情が
自分から湧いてきたわけじゃないよね。
どこかで聞いた言葉や
誰かしら大人の意見知ってからでしょ。

仕事もして子供を育て上げた人を
上と見る風潮で言い合ってるわりに、

仕事もして子供を育て上げた
明らかに私達より苦労をされてきた方々に対して
『老害』と疎ましがってるのは
老人ではない言い合ってる私達でしょ。

今の若い子はこういうサイトで
醜い格差論議や作り上げた風潮を目にして

自分が産めない体の可能性とか
困難がわからないから
からかいはじめるんだよ。

理解が深まるまでにはさらに軽い言葉で
もっと若い子に受け継がれてしまう。

植え付いてしまった差別感情に疑問すら
覚えずまた人にぶつけることになる。

自分達で作り上げた風潮や差別で
自分達が苦しむ悪循環ておかしいよね？

そりゃ周りを敬わず自分を卑下してたら
すべて虚しくもなるよ。

いずれ私は『老害』だと決めてるなら
今から覚悟決めて嘆きながら対策も練らずに
『老害』になればいい。

差別をなくせば一人一人生きる希望
持てるでしょ。

[482. 匿名]

479
でも実際そういう人が多いんだからしょうがない

批判返ししたところでお互い考えがかわることもないんだし
うまく付き合っていかないと

[483. 匿名]

「産みたいのに…」と悩む時点で答えは出ているはずでは？
ケンカになったときに「私は子供をあきらめたのに!!」と責めませんか？
年を重ねご主人に先立たれた後、一人きりになったときに「子供が欲しかった」と後悔しませんか？
結婚するなら子供を作るか作らないかは大きな問題です。
「子供が欲しいからあなたとは結婚は出来ない」とはっきり言ってみて下さい。相手が「それなら結婚はナシだ」と言うなら相手にとってはあなたがその程度であったということです。
こんな大事な話を真面目にしてくれないのであれば、結婚しても介護やその他の大事な話をキチンとしてもらえるとは思いません。

[484. 匿名]

子供を持たないのは勝手だけど、それを正当化するためにこの時代に産むほうが馬鹿とか、
逆の選択をした人、これから選択する人を嫌な気分にさせるような事を言うなとは思う。

子供がいないってだけで痛い人と同類と思われるとますます肩身が狭くなる。

なにより自分達だって産めって価値観を押し付けられるの嫌でしょ。
同じ事してるって気づかないのかな。

[485. 匿名]

不妊治療していて諦めたような人らが、子どもなんていりませんよ〜夫婦2人で楽しく生活できますよ〜みたいなコメントを多々してるのには違和感を感じる。
自分が一番そう思ってないから不妊治療してたんじゃないの？
足を引っ張りたがる人って本当にいるんだとコメント欄みて思ったわ。

その反対で、自分は諦めざるを得なかったけど主さんは諦めないで！みたいに言っている人格者もいるし、そういう思いやりのある人こそ母親になってほしかったわ

[486. 匿名]

今はアラフォーで旦那と二人で楽しく生活してるけど後々後悔しないかは正直不安
その時胸はって生きてることを望む

[487. 匿名]

結局人が生き辛くなるのは、世間の目や周囲の古い考えのせいだよね
それに負けず本人は堂々としてればいいのだけど

[488. 匿名]

主さんよかったね。
子供が産みたいというのは　どこか人間の本能のようなものなのかもしれないよ。
いろんな理由で産めない　産まない人もいるけれど　主さんは産みたいんだからこれでよかったんだと思う。
介護なんてね　本当にきれいごとじゃないんだよ。自分たちは何もしなかった人に限って「家族に介護してほしい」「家で最期を過ごしたい」とか言い出しかねないし。
そして　たいていの男は介護から逃げます。
長い生活の果てに介護が出てきたならわかるけれど　あなたの相手の場合は　確実にあなたを使う（手を借りるのではない　軸としてやらせられる）と思われました。
さあ　次行きましょｗ　

[489. 匿名]

男の親の介護をする為に若くて子供が欲しい女が出産を諦めるなんて、絶対に絶対に有り得ない！！
高齢や不妊が原因なら仕方ないとは思うけど、
なんで甲斐性なしの男とその親の為に子供を諦める？
絶対ダメ。
まだ若いんだし別れた方がいい。
私が親なら泣く。

[490. 匿名]

424. 匿名 2014/12/16(火) 10:58:53 [通報]

子供がいないからこそ出来ることってなに？夫婦で水入らずの外食、海外旅行、仕事。うちは子供3人いるけど全部できてるよ。よく小梨を選択した人が「子供がいないからこそ出来ることをして楽しみます」というのは強がりにしか聞こえない。夫の甲斐性があればたいていのことは子供いても叶うよ。


↑の424さんがどんな環境で子育てやらしてるのか知らないけど
一般的に３人子供いて外食やら旅行やら仕事やらの望みがかなった生活できているのは
恵まれてる環境（親が近くにいたり）や夫の甲斐性（金銭的にも）が良くないとできない事では？
みんなが同じような環境じゃないとその意見は視野が狭すぎてどうかと…
そこも考えられずに、独身じゃなくても叶うよ！ｷﾘｯ　って意見は子持ちの強がり？

子供が産めない人や諦めた人は強がりでも、そうやって子供がいない暮らしでの幸せを考えるほか
何があるのでしょうか？
夫婦２人の海外旅行と子供いての旅行では内容も変わってくるでしょう。
小なしは、子供預ける事もないので心配もない、誰にも迷惑かけず気を使わず気楽にいつでもいける。
という事での意味で書いているのだと思いますよ。

今後、私に子供ができたら独身でも子持ちでも関係なく、その時できる事をするだろうし、（あなたのような生活ができる環境ならですけど）
子供がいなければ、強がりではなく他に選択肢がないから現実を受け止めて人生を楽しみます。
子供がいない幸せとして「子供がいないからこそ出来ることをして楽しみます」よ！！

[491. 匿名]

自分は産まれてきたくせに、自分は産まないってどんだけ自己中？！
産めないなら仕方ないけど

[492. 匿名]

簡単だよ
産みたいなら産む為の努力をすればいい
相手の問題もあるけれど、悩むって事は自分に不安を持ってるから
相手や介護が不安って答えが出てるじゃない
まだ若いんだし、もっと色んな面で合う人も出てくるよ
他にいい人を探したり、自分が何が何でもサポートするなり、努力すればいい
自分の不安を子供にスライドしちゃ駄目だよ

[493. 匿名]

自分を卑下する人も自分を差別してるよ
本当なら
差別する人『産まない女って老害』
卑下する人『その通り、私は老害です』
差別・卑下『気が合うね～』
って仲良くできるはずだけど。

罵らなくても嘆かなくても
意見は一致してますよ。
なんで言い合ってるんだろね。
馬鹿らしくないですか？

[494. 匿名]

27歳の夫婦です。
産みません。そんな金銭的な余裕はありません。
自分が色んな習い事や私立受験など、教養を与えられてきたので、それができない自分達に子供をうんで育てる資格はないと思います。
そもそも無理してまで欲しいほど子供が好きではないです。

人それぞれ事情があるのに、主さんの婚約者を蔑んだり、子供産めるのに産まないのは勿体ないとか、身勝手だとか、他人が文句を言うのはおかしいですよ。
子供を生んだ人のなかには、産むことが女の幸せだと押し付けてくる人が多いですが、迷惑です。

[495. 匿名]

独身税の導入希望！３０％くらいがいいかな
そして子供の医療費や幼稚園～大学まで無償化
あと男女問わず子供をもうけなかったら年金の受給資格を無くすとか
産まない人産めない人は自分の力だけで老後を送ればいいよね、余裕あるんだから

[496. 匿名]

494
あなた方は夫婦揃って子供いらないんだから勝手にすればいい。

スレ主は子供が欲しいのに、男の勝手な理由で諦めないといけないかもしれないから、
みんな意見してるだけ。

[497. 匿名]

496

そういう男を選んでるのは1で、結果別れるんでしょ
産まない人への暴言の数々はなんなんだよ
これも主への意見なの？

[498. 匿名]

カリカリしなさんな

[499. 匿名]

私も旦那も同じ歳で20代前半です。
現在妊娠中です。
金銭的に無理だから産まないとか
言う人の意見が多いんですね。
確かに今現在収入は旦那のだけで正直きついです。
だけど授かってくれた喜びと
毎日元気に育っていると感じる日々に
そんなの関係ないと思いました！！
私の母は母子家庭で金銭的にきついのに
きちんと育ててくれましたし。
少し金銭的で産まないとか言う人は
もったいないなと思います。
人それぞれなんですけどね

[500. 匿名]

人それぞれじゃない？
ここでゴチャゴチャ言っても始まらないよ。
落ち着いて夫と話し合ったらどうかな？
一人ではどうにもできないし、ここで論争しても嫌な気持ちになるだけ損ですよ。
お二人でよく考えてください。