旦那に言い返せるようになりたい

[1. 匿名]

私は旦那にムカつく事を言われても、その場では言い返せず１人悶々として、後で｢あの時こう言えばよかった｣などと後悔するばかりです

どうしたら旦那に強気で言い返せますか？

[2. 匿名]

離婚しなよ

[3. 匿名]

旦那さんより給料を稼ぐ

[4. 匿名]

思ったことを言うだけ

[5. 匿名]

あとから言い返しても良いと思うよ。
論理的にね。

[6. 匿名]

言い返すなんて無駄なことに頭使うほど暇じゃないわ

[7. 匿名]

言い返さなくて良いよ

[8. 匿名]

同じ土俵に上がる事無いよ

[9. 匿名]

>>3
これだよね。
我慢してる人ってもれなく専業かパートだもん。

[10. 匿名]

基本的に男性の方が頭の回転が早いので無理。
女は何事も後から思い出してモヤモヤしがちなのはこのせい。

[11. 匿名]

>>2
すぐ離婚しなよって人いるよね
事情もわかんないのに離婚すすめる人って何なの

[12. 匿名]

あの時言えなかったんだけど〜〜って言ってもいいんじゃない？
蒸し返すなってキレられるの？

[13. 匿名]

ムカついたー！
くらいから始めてみては？
突然ツラツラ反撃されたら旦那も引きます

[14. 匿名]

>>2
すぐ離婚しなよって言う人は口癖なの？

[15. 匿名]

あなた、さっきはごめんなさい。

僕の方こそ

が一番うまくいく。

[16. 匿名]

言い返しまくり！

[17. 匿名]

堂々と自分の意見、気持ちを言う
それだけ

[18. 匿名]

秒で言い返すけど旦那はごめんしか言わないから張り合いがない

[19. 匿名]

>>2
それがシェリーです

[20. 匿名]

>>1
とっさに何も出ない時は

どうしてそんなことを言うの？
あなたの言葉で私はすごく傷ついたよ
どうしてあなたは私にそんな言い方をするの？

と質問攻めにするといいよ

[21. 匿名]

普段からシミュレーションすれば？
ああ言われたらこう、こう言われたらああ、みたいに問答のパターンをいろいろ想像してメモったらいいんじゃない？

[22. 匿名]

あとからでも言ったらいいと思う
主さん頑張れ

[23. 匿名]

私は言い返さないと気が済まない性格だからヒステリックに言い返しちゃうけど、旦那に嫌われる一方だよ。
言い返さずに済ませられるなら、それに越したことないと思う！

[24. 匿名]

>>1
あんまり溜め込むとあとから爆発するよ
小出しにしたほうが良い

[25. 匿名]

>>10
口だと女の方が上じゃない？

[26. 匿名]

>>1
とりあえずなんか言われたらクソが！って言うことからはじめてみたら？
クソが！の後は部屋に引きこもるか家を出ればOK

[27. 匿名]

>>2
二言目には離婚離婚っていう、不幸女子登場！

[28. 匿名]

それどういう意味で言ってる？
これ便利

[29. 匿名]

>>1
離婚しなさい

[30. 匿名]

[31. 匿名]

言い返さないほうがいいよ。
その方がうまくいく。負けるが勝ちだよ。

[32. 匿名]

>>15
今でも夫のことを「あなた」と呼ぶ奥さんっているのかな

[33. 匿名]

>>15
俺の方こそって言える旦那なら良かったのにな

[34. 匿名]

>>26
なんかわろた
よしこかよ

[35. 匿名]

>>10
頭の回転は女も早いよね。

[36. 匿名]

>>1
ネチネチ気持ち悪いってハッキリと言う

[37. 匿名]

>>31
ストレスたまるじゃん

[38. 匿名]

>>1
たとえば何を言われるの？

[39. 匿名]

>>10
男は屁理屈だけは達者だよね

[40. 匿名]

５年後とか１０年後に言ってやればいいと思う
しかもネチネチネチネチ

[41. 匿名]

やっぱ口だとうまく言えないことってあるよね
LINEとか文字の方が自分の言いたいこと整理できる気がする
私はその場から逃げてるよ。それでLINEから言いたいことを書いたりしてる

[42. 匿名]

>>1
冷たい目で見てやれば？

[43. 匿名]

言い返すよりスルーできるようになった方が自分が楽かも。

[44. 匿名]

>>1
私もそういう時あるけど、モヤモヤがひどくならないうちに後からでも言ったりする。

むしろその場でわーっなるより少し落ち着いてから話せる事もあるし、それで旦那も分かってくれる。

[45. 匿名]

必要なことだけ伝えれば良いんだよ。

[46. 匿名]

>>1
喧嘩腰で口汚くなるのが嫌だから、その場は黙ってやり過ごそうとしてくれてる相手を軽く見て、自分が勝ったと思ってるバカって男女関係なく存在するよね
嫌いだわー低能丸出し

[47. 匿名]

夫婦って対等な関係じゃないの？
言い返せれない時点でおかしいと思う

[48. 匿名]

>>26
面白すぎる。
くそが！からはじめてみては？
オススメの仕方が笑

とりあえずわたしもやってみる！

[49. 匿名]

我慢すると病むよ

[50. 匿名]

>>11
しかも主さんの文面だけでは離婚した方がいい！って程には普通ならないよね
大きな問題がある夫婦は別としてあまりに簡単に離婚をすすめる人って本人が幸せじゃないのかな？と思ってる

[51. 匿名]

うんこちんちん、おまえのかーちゃんブースって言って反応見る。実際ブスだし。

[52. 匿名]

>>37
夫婦関係悪化してもいいなら言い返せばいいと思う。
ストレスたまるなら好き放題言えばいいやん。

[53. 匿名]

>>1
基本言い返してるけど段々向こうもヒートアップしてくるから簡単にすます時は早く死ねばいいのにって言ってます

[54. 匿名]

そもそもわけのわからない文句を言わせない
言い返せないのは、頭も回転が早いわけでもない、口達者なわけでもない、
こちらだけが完全に悪いわけでもない

八つ当たりとお前が悪いからだと責任を押し付ければいいだけで
分かり合うとか話し合って解決しよう、なんならケンカする気すらないから

そんな相手になにを言っても響かないよ

[55. 匿名]

>>10
論理的に言えてないのに何故か説得力あったりするよね。後から考えたら無茶苦茶なこと言ってるんだけど、その場では抑えられちゃう
女性も正論で返せるけど突っ込まれること恐れて説明口調になるから説得力では男性に劣ると思う

[56. 匿名]

感じわるっ！って言うとか？

[57. 匿名]

>>1
あの時こう言えばよかった！って私もよく悔しくなる事があるから、文章にするようにしてる。

言い合いが始まった時はとりあえず出て行って、
出先で自分の考えを冷静に分析して、
自分の要望は何なのか？
今こんな気持ちになっている原因は何なのか？
とかじっくり考えながら文章作る。

それで、要点をまとめて送信！
旦那には感情的な部分も文章の方が伝わりやすいし、お互い一旦冷静になってるから妥協案が見つかりやすくなると思う。

[58. 匿名]

>>1
そんなにいっぱい言わなくていいんだよ。
え？何？
何が？だからそれが何なの？
とかでもいいと思うのよ。
不愉快だって伝われば。

[59. 匿名]

>>5
私もそれが良いと思います

私は彼氏ですが、あとから言って謝ってくれたことあります

[60. 匿名]

>>11
独身なんだと思う

[61. 匿名]

言い返せないことをバカにされるけど
言い返して険悪になるほうが面倒だから何も言わないようにがんばってる
私が我慢すればいいだけ

[62. 匿名]

>>1
言いたいことはそれだけ？
と最後に冷めた目で言うだけ。それだけで勝った感じしない？笑

[63. 匿名]

>>11 でもここでそう言われたの間に受けて本当に離婚切り出す人なんていないんだからさ、適当に流そうよ。ガルちゃんだぜ！？

[64. 匿名]

>>1
私もすぐ言い返せないけど
それ全部あなたにお返しします
ってとりあえず投げ返す

[65. 匿名]

>>1
あなたが言い返せるようになったって、そのさらに上を言い返されるだけ
言い合いになったときのことを考えるんじゃなくて、
ムカつくこと言ったり言われたりしない関係を築く方法を考えよう

[66. 匿名]

>>9
私、専業主婦だけど、言いたいこと我慢したことなんてないよ
100%ぶつけてるww

[67. 匿名]

>>15
なんかマイナスいっぱいついてるけど、離婚するつもりないなら、男女ともにこういう精神が必要だと思う
口喧嘩で勝った負けたが何になるの
勝ったつもりになってスッキリすることが目的になっちゃったら、その人間関係は終わってる

[68. 匿名]

男も女も学生の時からあんま変わってないよ。
口の悪い男子に負けずに言い返す女子いたじゃない？
ああいう人じゃなきゃ無理だよ。
あと、家事育児なんか男はやらないと思った方がいいよ。
掃除の時間に真面目に掃除してる男子なんてクラスに1〜2人じゃない？
男なんか30になっても学生のままだよ。
掃除やらない男子にうるさく言ってやらせるか、掃除する真面目な男子と結婚するか、自分で掃除するか、二人とも掃除しないかのどれかしかない。

[69. 匿名]

>>10
それは完全に個人差だよ

[70. 匿名]

気を遣い過ぎではないですか？
夫婦なんだし、腹が立ったり傷ついたりしたら言ってもいいと思いますよ☺️

[71. 匿名]

>>1
具体的何を言われましたか？
わたしは平成元年生まれもババアだなと言われたので「じゃあお前は墓か？」と言いました
旦那は5歳上なので

[72. 匿名]

女は脳の性質からして男には勝てないかと
言い返さない人も面倒だから無言になってるだけ

[73. 匿名]

言い返すっていうか、言わないと分からない事あるよ。

[74. 匿名]

分かるよー！
私は別に口下手な方じゃないんだけど、そもそも私が喧嘩苦手だし旦那は悪く言えば人を言いくるめるのが上手い方だから、主さんと同じように喧嘩の後は毎回モヤモヤしてた
喧嘩慣れてないから上手く伝えようとか色々考え過ぎて、結局何も言えなかったりしたんだけど、あるとき本当に腹がたって感情的にバーッと言い返したらかなりすっきりした！
うちの旦那は私に溜め込まれるほうが嫌だったらみたいで、それまでの喧嘩終わりより何故か爽やかな感じでおさまったよ(笑)
一回上手く言い返そうとか捨てて、思ったままの事を言ってみるのもいいかも
あっ、でもいくら感情的といっても相手の尊厳を傷つける様な事は言ったらダメだよ

[75. 匿名]

たとえ、時間が経ってたとしても思いついた時点で言いたいこと言って「言い過ぎかもしれん。すまん」って言って相手の言うことも聞いて「お互い気をつけよう、はい！これでおしまい！」ってうちはやる。
憎くてケンカしてるわけじゃないから。
あと仕事、家事、子育てしてるとケンカほど無駄な時間はないと思ってしまうから、さっさと終わらす

[76. 匿名]

やかましいー！
と、まずは言ってみる

[77. 匿名]

>>1
少しでも自分に落ち度があるとは思わない。
120%相手が悪いと思う。

[78. 匿名]

同じテンポやテンションで対峙する必要もないからね

[79. 匿名]

言い返さないで鼻でフッて笑う
もしくは相手が何か言ってる最中に「あーもういいハイハイおしまいおしまい」と話を中断させる
かなりイラつくらしい
人によっては激おこになるから相手を見極めて

[80. 匿名]

>>1

●言いたいことが瞬時に浮かんでるのに言い返す勇気がないだけ…勇気を出すしかない

●そもそもその瞬間には言いたいことがパッと浮かばす、後になって『ああ言えば良かった』っていうのが浮かぶ…アホだから今回の人生は諦めるしかない



ちなみに、私は後者の『後になってから浮かぶタイプ』だから、口喧嘩で勝てた試しがない。

[81. 匿名]

>>1
で？って言う

[82. 匿名]

>>46
あるある(笑)
穏便に済ませてくれようとする相手に対して、「勝った！」と思ってるタイプ
痛いよね

[83. 匿名]

>>9
だよね。
経済的に首根っこを掴まれてると、立場が構造的に固定されるもんね。

[84. 匿名]

>>51
他人を傷つけるのはやめましょ

[85. 匿名]

「ジェフリー・プレストン・ベゾスさん（約11兆円/2019）
ぐらい稼ぎなさい」と言ってみる。

[86. 匿名]

>>1
私専業主婦だけど、よっぽどムカつくこと言われたらガンガン言い返すよ。
完璧に我慢できるならいいけど、旦那に言わずにネットとか友達に旦那の愚痴をこぼしまくるのが私的にはすごく見苦しくて嫌だから。

[87. 匿名]

内容によるな。
どんな事言われたの？

[88. 匿名]

>>10
そんなことないよ。
女性の方がマルチタスクと言われている。
多角的な観点で意見を言えるのは女性だと思うよ。

[89. 匿名]

主です
みなさん、ありがとうございます

うちの旦那によくあるのは、言いたい事はわかるけど、そんな言い方しなくても良くない？っていう言い方をされる事です
言い方が冷たいんですよね
今日もそうで、耐えられなくて１人別室に行き泣きました
私に非がある時もありますが、だからってそんな言い方しなくてもいいじゃん！ってよく思います
でも後から私が言いたい事を言ったとして、より夫婦間が微妙な感じになるのも嫌なので、結局いつも何も言い返さないでいます
ちなみに旦那から謝られた事はないです

[90. 匿名]

というか仮に専業主婦だとして、対等にケンカするならまだしも、一方的に尊厳を傷つけるようなこと言われて我慢しなければならない理由にはならないのでは？
旦那が仕事行ってるかわりに嫁は家のことする、子供がいる人は出産育児やってるし、旦那だけが一方的に偉いわけないじゃん
本来、対等な関係だよね？

[91. 匿名]

元彼談で悪いけど、彼も咄嗟に言葉が浮かばず言い返せない人で、私が何か言ったら必ず「え？」と聞き返してた。
それで相手が再度反復する間、時間稼ぎするんだってさ。
まあ、それで私が問い詰めた事に関して明確に答えられた試しはないので、効果の程は保証できないけど、ムカつく嫌味に言い返すのには使えるかもしれないので参考までに。

[92. 匿名]

私もとっさに言えない方だからお互いが穏やかで冷静な時に言う
なるべく感情的にならないように
お互いヒートアップしてる時に言ってもカーッとなって冷静じゃいられなくなっちゃうからその時は我慢する

[93. 匿名]

>>51
わらった

[94. 匿名]

>>89
謝らない旦那って………………
あなたそれずっと我慢し続けるパターンになるよ

[95. 匿名]

>>1
私も主婦だけど言いたい事はいうよ。
夫婦は対等です。

[96. 匿名]

夫が1つ下なんだけど、何かあると「クソババア」と言うようになった。ある日「クソガキに言われても痛くも痒くもないわ」と言ったら相当悔しかったようで良い反応を見せてくれた。面白いので夫が突っかかってくるたび鼻で笑う＋クソガキを繰り返してたら、いつの間にかクソババアと言わなくなりました。
ほんっとクソガキだわ

[97. 匿名]

>>9
偏見だな！あなたが、専業てパートを下にみてるから、その発想になるんじゃない？

[98. 匿名]

>>1
ずっとモヤモヤするくらいなら後からでも伝えた方が良いよ。私も溜めるタイプだったんだけど過ぎた話をずっと思い出してはイライラしての繰り返しだったけどそれが爆発してしまったことがあって、幸いにもうちの旦那は溜めずにちゃんといって欲しい、勝手に溜めて勝手に怒らないで欲しいといってくれたので言うようになりました。でもその場では言えないこともあるので後から、この間の事だけど、後から考えたらやっぱり私は違うと思う。とかあの言い方は酷いと思ったんだよね、とか。ヒステリーにならないように気を付けながら不満は伝えるようにしてるよ。

[99. 匿名]

>>89
そのまま「だからってそんな言い方しなくてもいいじゃん！」じゃ駄目なん？
とりあえずは、内容以前に言い方がキツく感じられることをわかってもらう。

[100. 匿名]

>>71
墓wwwww

[101. 匿名]

>>96
子供っぽい
もっと本筋に対して理論的に話せないの？

[102. 匿名]

うちの旦那は言い返すとキレるから大喧嘩になるよ。

[103. 匿名]

その時言えなかったら、後々笑いながら冗談っぽく本音を言ってみよう！！

例えば
偉そうに私に説教してたけど…話が全くわからなかったよー。ははははー。怒り過ぎてわけがわからなくなったの？？頭の中で整理してから言わないとー、あはは、伝わらないよーー、はははーー

みたいに！！スッキリします。

[104. 匿名]

>>3
夫婦は対等。
収入で上下関係が出来てはいけない。
間違ってることは間違ってる。
そこに収入は関係ない。

[105. 匿名]

>>89
何でそんなに言われなあかんのん？
失礼やなあ。
おんなじ事言うんでも、言い方ってあるやん？って言うたら？

言いにくかったら、はぁ？とかでも良いと思う。
違う部屋に行って泣いてたらあかんよ。

[106. 匿名]

>>89
うちと同じです。絶対に謝らないよね。悪いことしたとか悪いこと言ったって思ってないから。だから、言い返さなくていいよ。言っても理解できないから。私も別室で泣いたこともあります。同じ土俵にあがらなくていいよ。理解できない奴に言うだけ労力使わない。

[107. 匿名]

私は腹立つと旦那を殴ります

[108. 匿名]

専業主婦やパート見下している人いるけど、夫婦間での話し合いの結果そうなったんじゃないの？
それを後から「誰の金で生活できてるんだ」って卑怯だし意味不明だよね
そんなに嫁に自分が稼いだ金使わせるのが嫌なら、共働きか、最初から結婚しなければいい
人の気持ち考えずに言いたい放題言っていいのは、最悪、相手に殺される覚悟がある人間だけ

[109. 匿名]

>>62
主ではないですが、使わせていただきます！

[110. 匿名]

>>89
そのまま伝えたらいいと思う。
そんな言い方されると傷つくって。
でっ、話をそっちにすり替えて、ひたすら言い方が悪いことを責める。

[111. 匿名]

長く色々言おうとせず、短文で言い返す！
例えば｢最低だね！｣とか｢見損なった｣、｢女々しい男｣、｢そういう所、本当に無理｣など。

[112. 匿名]

>>9
そりゃ専業やパートは反論して男に愛想つかされたら終わりだもん。

[113. 匿名]

>>23
私も言い過ぎて、責めて責めて追い詰めて、そして嫌われて離婚された
言えないならそれでいいと思う

[114. 匿名]

>>104
そうだよね
一般的にまだまだ男性の方が平均収入高い社会だし、金を稼がないからひどい扱いされても仕方ないって考え方は非常に危険
誰しも、いつ事故や病気で働けなくなるかわからないのに

[115. 匿名]

本を読もう
語彙力つけると罵り合い回避できるよ

[116. 匿名]

>>31
なんで我慢しなきゃいけないのよ。ストレスたまるわ。

[117. 匿名]

>>115
まあ、語彙力ないとバカ！死ね！みたいなワンパターンな罵りに走りがちだからね
あと語彙力も大事だけど、根幹は最低限の思いやりかなあ

[118. 匿名]

>>79
これは都合の悪いこと言われて向き合いたくなくて話し合いから逃げるタイプの人がやりそう

[119. 匿名]

個人的には、京都を見習って遠回しに言って溜飲を下せばいいと思う。ぶぶ漬けいかが？みたいな、意味がわかったらえぐい感じ。要するに耳触りのいい嫌味。

[120. 匿名]

>>104
同意。ウチは私の方が収入が多いけど、だからって夫が言いたいことを我慢してるかといえばそんなことはない。そのかわり言いたいことは言い合うし立場も対等だと思うから家事も育児も夫にも任せる。私もやりたくないことは無理にしない。

[121. 匿名]

たとえばどんなことを言われたんだろう？何を言い返したかったんだろう？

[122. 匿名]

私は口が達者だから、いつも些細な事が大喧嘩に発展してしまう。
主みたいな女性、逆に羨ましいしいよ。

[123. 匿名]

なんのかんの言っても稼げる人は離婚したって食べていけるから強気な人が多い。

[124. 匿名]

>>9
私は今は旦那より給料安いけど、付き合ってた頃貯金なかった今の旦那にお金貸してたから言い返せるよ

[125. 匿名]

>>120
それが健全な人間関係だよね
収入やその他スペックの差によって、どちらかが一方的に我慢すべきと考えてる人って、どんな育ち方したんだろうって可哀想に思えてくる(笑)
お父さんがお母さんに対して「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！」とか言ってた系の家で育ったのかなあ

[126. 匿名]

>>124
バカみたい
そんなのなくても対等に話し合いできる夫婦なんかごまんといるww

[127. 匿名]

>>23

言い返せない派の者です。
あなたみたいな人は悪い意味で言ってしまえば、あなたが言うようにヒステリックなんだろうけど、
良い意味では頭の回転が速いんだろうなー、すごいなーって尊敬してます。

言い返したい内容がうまく言えそうになかったり感情が高まりすぎると思考回路停止する嫌いがあるので
それすら口喧嘩の時に自覚すると
私頭悪い…って結論に達して諦めちゃう。

言い返せていいな。。。
たまには私もギャフンと言わせてみたい。。

[128. 匿名]

>>89
うちは例えば
旦那「おかわり」
私「おかわりちょうだいやろ？」

旦那「○○しいや」
私「○○したら？って言って？」

って優しい言い方で言い直させてる。

[129. 匿名]

自分はその考えは理解できない、嫌な気持ちがする。って事を伝えるだけでも黙って聞くよりは一歩前に進めるんじゃないかと思う。

[130. 匿名]

私は興奮してわーっみたいなのは、なくて、慇懃無礼な感じでネチネチやるタイプ。
相手のタイプや内容にもよるけど、

あなたの言ってる内容は、理解出来ますけど、言い方を変えられたらどうですか？
正直言って不愉快ですよ？落ち着いて話せばわかる事なのに、あなたの言い方だと感情的になってるだけに感じますけど、いかがですか？
みたいな感じです。

[131. 匿名]

>>89
主さんそうなんですか…冷たい言い方されるんですね。。

我慢しないで嫌な事は小まめに嫌だと言った方が精神衛生上いいと思います。
「その言い方で今すごく傷付いた。やめて」と毅然と言う。
あと、ちょっとでも気分を害されたら、
「うわっ、その言い方イヤだぁー」とか
「それ言われると頭痛くなるわー」とか言って、深くキツく言われるのを未然に防ぐ。

私はスルースキルが底辺で、なんだとごろぉぁああああ!!と飛びつく勢いで自ら土俵に立ってしまうアホなタイプなのですが、職場では上↑の方法で何とか自分の心を守っています。聞き流せず我慢してたら倒れましたし。

主さんが泣いちゃうくらいだからすごく心配…もしご主人さまにモラハラ的な要素あるがあるなら尚更心配です。。

[132. 匿名]

ちょっとトピずれになるけど。。
私は家事が嫌いで専業主婦は無理だなあと思ってるタチだから、家事能力があって毎日してる人ってすごいと思ってしまう。
離婚されたら専業主婦は困るから立場が弱いってよく言われるけど、家事代行や家政婦の仕事も出来るんじゃない？
外注するほど余裕のある家庭がどの程度あるかわからないから、仕事の依頼が少いのかもしれないけど。

[133. 匿名]

>>52
言い返さないでいて夫婦関係維持してるのって歪じゃない？

[134. 匿名]

言われる内容はどうあれ、私はあなたと話していると嫌な気持ちがしてくるのでもう必要以上に関わるのはやめませんかと提案する。

[135. 匿名]

私も夫にからかわれても嫌味言われても言い返せない。
黙って聞かなかったようにスルーしてます。
夫の言葉を気にして1人で泣いたりしてた時期もあったけど、いちいちないてられないって割り切って今は何言われても深く考えないようにしています。

[136. 匿名]

旦那にムカつくから　こっそりローンでダイヤのリング買ってみた。これで許してやると思って　こっそりダイヤながめてます。

[137. 匿名]

むしろ言い返して欲しいくらい優しい夫です

[138. 匿名]

俺が死んだら生活保護でしょ？
って言われたのですが
何て返せば良かったのでしょうか。

[139. 匿名]

>>3
旦那より給料も口も上になってしまったら、多分旦那のメンタルが駄々下がりになってしまう。
適当にハイハイって言える方が有能な気がする

[140. 匿名]

>>138
うわ…人様のご主人に対して申し訳ないのですが、それはさすがに酷い言葉すぎますよ

[141. 匿名]

相手の言葉に傷付いて言い返せないことが悔しくて我慢して影で泣くくらいなら「傷付いた」ってことだけはきちんと伝えた方がいいと思う。
でも言い返してギャフンと言わせたいっていうのは単に勝ち負けにこだわってるかんじするから一々同じ土俵に上がらなくてもいいのにって思うかな。悔しい気持ちはわかるけど勝負みたいな言い合いしても何も生まれなさそうだし。

[142. 匿名]

>>138
わたしが生保生活にならないようずっと健康でいてね(*^_^*)あと言葉選び考えようね(*^_^*)

[143. 匿名]

>>1
旦那だけでなく誰にでもそうなってしまう。
最近は諦めて、言葉ではなくブチ切れてることを伝えるために完全無言で睨んでため息ついてから立ち去ってる。

[144. 匿名]

>>1
モラハラな旦那？

[145. 匿名]

一部のガル民はすぐ簡単に離婚、離婚、連呼するよね！
簡単に言わないで欲しいわ！

[146. 匿名]

食事前に夫がおかずを床にこぼしたので、あとで拭いてねと伝えたら、掃除用スプレーをかけだしたので、「ウエットティッシュでいいよ。食べ物にかかるし。」って言ったらブチ切れられました。

そのあと「ご飯食べない。自分で作る。」と言い出したので、作ったのもったいないからと伝えたら、「お前が生きていることの方がもったいない。」と言われました。

義母のことでも散々振り回されたし、離婚しようかな。

[147. 匿名]

>>9
パートだって9時から夕方まで働いて、家事やってるから、旦那は労ってくれるよ。

[148. 匿名]

>>1
うちなんか相手に一言も喋らせないよ。
ボッコボコにするけどね

[149. 匿名]

言い足りなかったら、LINEで長々と入れる。

[150. 匿名]

>>88
そして男からの正論一つに潰される

[151. 匿名]

>>9
私専業だけど、嫌なことはなんでも言うし、言っても夫は優しく謝ってくれるよ

専業だからって遠慮しなきゃいけないような器の小さい男となんて結婚しない

[152. 匿名]

言い返すというか、、、言う

結婚して、ダンナが音(クチャクチャ)立てて食べる事に気づき、みっともないし子供もそれが普通だと思ってマネしてもも困るから思いっきり突っ込んだ

ちなみに付き合ってる時に一緒に外食してる時は
お店はBGMとか流れてるし気づけなかった

[153. 匿名]

>>1
わかる。私もとっさに言い返せない。
口喧嘩だと負けるけど、ラインで口論になった時は謝罪させたことある。

[154. 匿名]

ウチの旦那、言葉の端々に嫌味に聞こえたり、こっちに非があると感じさせる話し方が上手くて、いつもメンタル削られる。
子どもが出来てからとくに顕著で、「これがモラハラか」とようやく気づいた。

先日旦那がいるときに自然と「わたし最近旦那くんと話すのキツイわ」ってしみじみと言葉にでて、夫がキョトンとしてた。
「子どもが産まれる前から、わたしのことバカにした話し方してたよね。でも子育てを見下されながらやるのはムリ。精神的にもうムリ。信用できない人と子育てできない」って自分なりの言葉で行ったんだけど「はい？（やや笑い）」って顔されて台所に行かれてしまって（あゝもうホントムリだ）って思ったら
息子抱きながら「うわぁーーーん!｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」ってのび太みたいに泣いてしまった。

そしたら「ゴメン🙏」って謝ってきて、旦那の話を聞いたらわたしがダメージ受けるように話してる自覚あったんだって。意図的に反論できないわたしに育児のストレスぶつけてたんだって。「オレがクズだから。悲しませてゴメン」って。
仲直りはしたけど、旦那の性格は今後も変わらないと思うから、わたしはそのたびに泣くと思う。

[155. 匿名]

書くといいよ。

感情的になってる時って理路整然に言葉出てこないし、思ってもみない言葉がでたりするから。
ただ、夜中書いたものは朝になって書き直してからがいいよ。

[156. 匿名]

>>151

私も同じ
お互い仕事してるもん
最近は、旦那のが言わなくなってきたけど（笑）

[157. 匿名]

>>1
私が言いたい事全てぶつけたら、確実に夫の機嫌が悪くなっていつまでも引きずりずっと空気が悪くなるから
後々を考えるとめんどくさいので思ってるだけで軽く態度には出すけど何も言わずに自分の中で消化する。

[158. 匿名]

>>154
あー傷つく。あー傷つく。って嫌味言う度に返してやれば？
私はお前のサンドバッグじゃねえぞ～！お前の嫌味はリセットされず蓄積してるんだからな〜？と。

[159. 匿名]

私最近あからさまにため息ついてしまう
なに？って言われたら
ある程度言い返す！

[160. 匿名]

でーぶって言われたから、うっさいはーげって言い返したら一発で黙ったよ(笑)

[161. 匿名]

>>156
仕事してるなら同じじゃないじゃんw

[162. 匿名]

主の場合は、気が弱くて言い返せないんじゃなくてその場で思い付かないってこと？？

私はムカつくこと言われたら関係ないことでもなんでも持ち出して文句言うか、後ろからパンツおろしてさーっとその場を去る(ほんとは頭叩きたいけどそれはさすがにできないから)

[163. 匿名]

>>20
お前の気持ちなんてしらんがな
俺の気持ちは？ おれはいつもこんな口調
別に怒ってない
て言われたらおわりー

[164. 匿名]

私は気が弱くて言い返せないわけではなく，むしろ気が強い方なんだけど，夫は気が弱くてすぐにむくれてイジイジしたりふて寝したりしてしまうので嫌なことがあっても嫌だと言えなくなってしまう。
そんな姿を見たくない。
これ以上嫌いになりたくない。
でも本当は，冷静に話し合ってお互いに良い方向に向かっていけるようにしたいのだけど。

[165. 匿名]

>>154
悪意をもって人を傷付けにくる人怖い。あなたの自己犠牲が立派だから旦那さんはクズを言い訳に反省せず甘えるんだろうね。

[166. 匿名]

>>164
このご夫婦の場合はどうしたらいいんだろう

[167. 匿名]

>>166
そんな姿を見たくない。
これ以上嫌いになりたくない。
でも本当は，冷静に話し合ってお互いに良い方向に向かっていけるようにしたい

これを本人に伝えるところからじゃない

[168. 匿名]

>>154
最後の一文見る限りまんざらでもなさそうだから案外うまくいきそう
子どもはどっちに似てもヤバいかもだけど

[169. 匿名]

>>1
私も口喧嘩になると何故か涙が出て、間違ったことを言ってない！っていう自信があるのに、ヒックヒックしてしまって、うまく話せなくなる。

夫は私がそうなったら「待ってるから落ち着いたら全部言って。今はあなたのターン」と言ってくれる。

[170. 匿名]

>>6
意味不明なんだけど。

[171. 匿名]

>>2
出た、すぐ極論。

[172. 匿名]

>>14
解決する知恵がなくて思考が浅いんだよ、きっと。

[173. 匿名]

>>1
あとでネタネタ言ってやればいいよ。
まずは自分のタイプを知ること。

[174. 匿名]

>>84
トメくそうざいこと言うし、アポなし訪問、腐った野菜置いていく生き物。

[175. 匿名]

>>11
ほんと
言っちゃえ！みたいな軽い気持ちだよね絶対

[176. 匿名]

私は脊髄反射で言い返してる。そして、旦那がマザコンだと言うことを知っているので、おばあちゃんに言うよって言うと勝てます。

[177. 匿名]

>>128
主が悩んでいる事との論点が違う

[178. 匿名]

>>169
旦那さん大人だね。こういう分別のある人っていそうでなかなかいない。

[179. 匿名]

>>9 悔しいけどお金の話になるとそうかも。それ以外なら言えるんだけど…

[180. 匿名]

>>1
こういう旦那がいると対嫌味な他人にたいしてもすぐ反応出来るようになるからそれだけは良いと思う。
優しい旦那だとどんどん喧嘩が弱くなる。

[181. 匿名]

>>150
なんで女性全てがそうだと思うの？
あなたが簡単に潰されるくらいに筋が通ってないんではなくて？

[182. 匿名]

言い返せるけど
もっと言い争いになって嫌な気持ちになるから言わない

話し合い大切だけどもうそれすら面倒

[183. 匿名]

>>1
主人に腹を立てて、でも上手く言葉が出てこないので私は広告の裏などに文字で書いてテーブルの上に置いておきます

書くことで自分でも気持ちが整理出来るし、主人の「聞いてなかった」も防止出来るよ

[184. 匿名]

>>3
わかる
専業主婦でガンガン旦那に言える人は、旦那が優しいか旦那に惚れられて結婚した人かな

[185. 匿名]

主さん、私は逆にいつも反省するくらい言い過ぎてしまいます。とうとう先日は「怒るときは怖い。」とまで言われてしまった。

[186. 匿名]

>>15
♀️さっきはごめんなさい。

♂️やっと謝ったな、分かりゃいいんだよ！初めから謝っとけ、次からはなんちゃらかんちゃらグダグダネチネチゴチャゴチャ…

♀️うざ…

[187. 匿名]

>>9
でも女の自分より稼げない能力の低い男と結婚するのも嫌じゃない？
私はまぁまぁ収入ある方だけど自分より能力のない男となんてそもそも結婚したくない。
専業は旦那に捨てられたら終わりって言う人もいるけど、お金稼がないと旦那に捨てられる方が旦那に金ヅルとしか思われてなさそうで嫌だ

[188. 匿名]

専業だけど言い返すよ！
金が関係ある？経済的に自立してたら何言ってもいいの？
それとこれは全く関係ありません！
言い方には気を付けるけど。

[189. 匿名]

>>163
え、なんで結婚したの？

[190. 匿名]

>>11
ネタだと思います。

[191. 匿名]

こちらはなるべく感情的にならないよう、何が問題だったか、嫌だったかを伝えても、旦那に非がある（浮気してる）のにお前の被害妄想だ、これ以上言うなら離婚する、自殺するなど言い出して話し合いが成立しません
周りには離婚を勧められますが小さい子どもが2人おり収入も少なく、旦那には借金があるので養育費も期待できなく二の足を踏んでます
まず私が下の子の入園に備えて、今よりしっかりした職に就かないとと思ってますが、育児による睡眠不足で自宅仕事しかできていないのが歯がゆいです

[192. 匿名]

>>3
うちは私の方が圧倒的に収入が高く、旦那は自営で、経営者としての才能がないので、給料低いのに、旦那は常に偉そうにしてます…。
しかも、家のことはなに1つやらないので、飲み終わったペットボトルをゴミ箱に捨てることすらやりません。
口から先に生まれてきたような、男のくせにまぁ口の回転が止まらない人で、1言えば、1億かえってきます。
愚痴でした、すみません。

[193. 匿名]

>>151
主ではないですが参考にさせてください。どんな言い方をしていますか？

[194. 匿名]

>>9
嫁からしてみれば旦那が仕事してる分、家事なり育児なりで身を削っているのに、旦那から見ると専業させてやってる、俺の方が収入多いから偉いみたいな考え方の人結構いるよね
そういう人は嫁の意見を聞く耳持たない
亭主関白ってやつかな

[195. 匿名]

性格じゃない？
あとは旦那のキャラクター。（威圧的とか）
わたしは性格がキツイのか、反射的に言い返しちゃう。
その場で返せないなら、それがあなたの性格なんだよ。

[196. 匿名]

私は強気でめちゃくちゃ言い返してたけど、それよりも素のテンションで
「そうだね」「そうかもね」って落ち着いて返すほうが効果があったわ
夫も肩透かしをくらうのか後で反省して謝ってきたし、だんだんムカつくことも言ってこなくなったよ

[197. 匿名]

>>186
録音して朝の目覚ましにしよう

[198. 匿名]

>>162
私も夫のパンツおろしてる。同じことをしてる人がいるとは…

[199. 匿名]

離婚できない事分かってて
文句でも言ったらじゃあ離婚すれば？
と言ってくる旦那。
モラハラ、子供の面倒みない、無断外泊、飲み会事後報告、好き勝手してて腹立つ。
何言われても黙って耐えてる。

[200. 匿名]

>>1
私は陰湿なタイプなので、その場で言い返さない
一度夫のパンツを全部キャラものに変えたことがある

[201. 匿名]

私もそう思うこと多かった！でも間違っていることは言わないと自分に残るから、言ってます

[202. 匿名]

言い返したことない。
同じ空気を吸いたくなくて家出したことはある

[203. 匿名]

>>192
そいつ、必要？

[204. 匿名]

>>169
あーわかる

[205. 匿名]

>>97
そりゃ下に見るでしょ。

[206. 匿名]

>>151
専業とか兼業とか関係なく嫌なことは言うなよ。
こうやって器がどうたら言ってる奴って自分がモラハラしてる自覚ないだろ。

[207. 匿名]

言われたことと同じことを言い返す。
本当に言いたいことを考える時間と口が動いてるからそのまま我慢しないで口から言葉が出る。または夫からなんだよ？って聞いてくるから答えやすくなる。

夫「おまえ太ったな。」→私「おまえ太ったな？」→夫「なんだよ？」→私「太ったって言われて傷ついた。」

[208. 匿名]

出典：image.news.livedoor.com

[209. 匿名]

>>206
嫌だと思った事は「嫌だ」とハッキリ言うって事じゃないの？
それは、モラハラじゃないと思うけど。大事なことだよね

[210. 匿名]

>>89
モラハラ気質な旦那さんだと思いました
主さんが逆らって来ないからと
偉そうにしてるのが浮かびます
少し睨みつけたり冷めた態度をするだけでも
普段と違うなと察してもらえたらいいですね

[211. 匿名]

とりあえず日記を書いて後から思ったこととかバーッって書いて旦那に見せる

[212. 匿名]

とりあえず日記を書いて後から思ったこととかバーッって書いて旦那に見せる

[213. 匿名]

私は後からでも言うよ。
その場だと固まって言い返さなくても、後で冷静になって整理整頓してから言う。

[214. 匿名]

>>1
私は１言われたら１００返す。主を見習って少し我慢出来るようになりたい…

[215. 匿名]

>>66
私も言いすぎて旦那が切れたこと結構ある。
タイトルの旦那に言い返したいってどういうこと？と思ってしまった。

[216. 匿名]

>>18
素晴らしい！

[217. 匿名]

旦那でなくても彼氏にも
使えるね…🤔

言いたいことうまく伝えられたかどーかわからない…けど
彼氏と音信不通…
どーしたらいいんだろ…😢😭😭😭😭

[218. 匿名]

>>83
どんな旦那と結婚してるの？
専業だけど好き勝手言うし好き勝手させてくれるし不満も文句も言われたことないよ？
揚げ物を揚げたてで食べれる喜びを毎回言われる。気まぐれに枕洗濯してあげたら小躍りするくらい喜ぶよ。「臭いからだよ」っていっても「またまたぁ〜このおっさん臭が癖になるくせにぃ〜」だよ。

[219. 匿名]

>>1
主の旦那さんは、頭の回転が早くて、弁がたつ人なのかな？
そういう人が口論を仕掛けるときは、相手の逃げ道をなくすような言い方をする&頭の回転が早いから、相手が反論を思い浮かべる前に、次々と言葉を畳み掛けてくる。
根本的に会話のテンポが主の方が遅いなら、言い返すのは至難の技だと思う。
もし、会話のテンポが遅いけど、どうしても言い返したいなら、あらかじめ反論の材料を自分のなかでどれだけストックできるかが勝負だと思う。

口論しているその場で、瞬発的に反論の言葉を思い浮かべる力は、どうやったって、相手の方が上だから。
まぁ、そういう人は対人関係に対等な関係はなくて、上下関係しか求めてない人もいるから、言い返したとして、旦那さんが、主の言葉に聞く耳を持ってくれない可能性もあるけどね。

[220. 匿名]

>>193
専業時代は家事育児ほとんど私がしていたので、
「あなたが仕事‘だけ’してられるのは私が家庭を上手く回してるからだけど」って言ってました。
もし「誰のおかげで食えてるんだ」なんて言われたら「私が料理作ってるからですが？」くらい言えます。
言い過ぎの自覚はありますが…^ ^；

[221. 匿名]

>>1
かっちーん！！って頭にきて
ムカついてるんだけどムカつきすぎて何から言いたいかもわからなくなってるときは
とりあえず相手の言ったことを繰り返したり聞き返したりしたらいいよ！
もちろんムカついているから腹立たしそうにね！

「はぁああ〜！？？◯◯が□□だって〜！？？
　誰に向かって言ってるのよ！！！」みたいな感じとか
「ちょっとよく聞こえなかったんだけどおー
　もう1度わかるように言ってもらっていいかなあー💢？？」みたいに

主さんがこれまでなにも言い返したりしないタイプだったら
それだけでもいつもと違うことでけっこう相手はびびるはずだから
相手があれこれ反論やらなんやら言ってるあいだに主さんが言いたい事軽く整理して
がーって怒鳴りつける
すっきり💜

[222. 匿名]

言い返すのは無理(疲れた)だから追い出す。まさに今の私。

[223. 匿名]

>>3
専業主婦だけど女王様気取り… 旦那ありがとう

[224. 匿名]

長く一緒にいると相手がどう言ってくるか予想がつくようになるから、その予想の上を行く感じでふだんから脳内シミュレーションして遊んでるw
何を言われても想定内だからシミュレーションどおり10倍にして言い返す。ただ言い返しても説得力ない。論理的に。ぐうの音も出ないほどにw

[225. 匿名]

ひどい、傷付いたって言ってその場を離れるとかどうだろう？

[226. 匿名]

先日キレた旦那にテメー！と言われました。
前から下に見られてると思ってはいましたがテメー！って妻に言うのってどうなんですかね？
そんな人とは話したくなくて話していません。

[227. 匿名]

>>217
ラインブロックされてるなら別れたと思って次に行ったほうがいいですよ！

[228. 匿名]

>>23
私もこれ
言い返さないと気が済まないし、こんなに気の強い女と出会ったことがないと言われた
「ごめんねー」ってニコニコして終わらせられる大人になりたい…

[229. 匿名]

>>222
追い出すとは家からですか？離婚も視野に入れているのですか？