中1の娘が反抗期で毎日しんどい。出口の見えない反抗期に悩むママたちの悲痛な声

[1. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

中1の娘が反抗期で毎日しんどい。出口の見えない反抗期に悩むママたちの悲痛な声 | ママスタセレクト

『中1の娘は、自分を中心に世界が回っていると思っていて、大人をナメています。そんな娘にブチ切れてしまい、「いい加減にしてよ」と言ったら、そのときまで見ていなかったテレビを見てニヤニヤしはじめました。毎日「部活が嫌」だとか、「あれが嫌、これが嫌」とため息をついて、「はぁーストレス」と言ってきます。私にはそんな娘がストレスです。みんな、どうやって反抗期を乗り切ったの？』

その1　ほうっておく！

『ただただ聞き流すだけ。聞いているフリ。アドバイスは不要。反抗期の子どもはアドバイスを求めてないからね。食事は食べなくても作っておく。食べなければ処分するか家族の誰かに食べてもらう』

その2　スルースキルを身につける！

『うちも絶賛反抗期中。話をするとイライラするし、喧嘩になるからほとんど口を聞かない。子どもの機嫌がいいときは話す。もうまともに会話できないから最近はスルースキルを身につけた』

その3　理解をして、認めてあげる！

『家も反抗期だけど、外でちゃんとしてくれてればいいと思っている。よそのお母さんに「真面目でいい子」って言われてから、家では甘えているんだなと思うようになった』

[2. 匿名]

自分が子供の頃を思い出す、そして語り出す

[3. 匿名]

私は反抗期なく人の顔色ばっか見てて大人になってこじらせたから、思春期に多少の反抗期はあってもいいのかなって思う

[4. 匿名]

しっかり叱るが無いのが何故？。
スルーとか迎合とかあり得ない。

[5. 匿名]

子供にストレスかけてかわいそう
ひどい

[6. 匿名]

自分が反抗期だった頃を思い出すといいよ。
多少は理解できるし、歩み寄れる。

[7. 匿名]

私はとにかく関わらないようにしてる
娘が話かけてきたり頼ってきた時だけ対応してる

[8. 匿名]

出口はある

[9. 匿名]

発達心理学的には反抗期はないとまずいとも言うしね
ひたすら耐えるしかないのか

[10. 匿名]

やっぱり部活なんかストレスかかるだけで何もいい事ないね
子供がかわいそう

[11. 匿名]

部活さえなければここまで荒れないのでは？

[12. 匿名]

スマホが全てと思ってる
親は敵とみている

[13. 匿名]

親が無反応でも
親が親身に反応しても

子どもはどちらにせよイラつくのよね

[14. 匿名]

自分の反抗期が結構すごかったので覚悟している。

あー、怖いな～。

[15. 匿名]

周り見てると荒れてた子ほど自分に子どもが出来てから親を大事にしてる。

[16. 匿名]

我が家は娘がスルースキルを身に付けてからとても平和。
喧嘩になりそうになったら、その話は明日にしようってお互い平和を重んじるようになった。
それまでは地獄の反抗期だった。

[17. 匿名]

私は今大学生ですが、自分の中での思春期、反抗期は小5から中2くらいまでだった。
本当に暗黒期
学校が急につまらなく感じて休み時間何して過ごしたとか学校生活の記憶が殆どない空白の時間だった。
部活も入ったけど途中で行かなくなったり…
でも高校に入ってから少しずつ世界が広がっていったからいつかはっと自分で変わるときが来るよ。

[18. 匿名]

反抗期と受験がかさなるとつらい😢

[19. 匿名]

ウチの中2の息子反抗期だけど、親の干渉を嫌がったり一人になりたがるだけ
たまに壮絶な反抗期の子がいるけど、何か問題を抱えてるのではないかと思ってしまう

[20. 匿名]

>>4
外でやってなきゃよくない？
家でも抑制されると将来とんでもない奴になるよ

[21. 匿名]

反抗期だからこういうものだと親が理解し、スルーして放っておいたら高校受験失敗する
こういう子、たまにいるから気をつけて
反抗はしていても、実はやる事キッチリやってる子なら信じて放って置いて良いんだろうけど

[22. 匿名]

自分が反抗期なかったし母子家庭で母もちゃんと子供を見てなかった
小学生が居るけど子供が反抗期になったらどう対処していいか分からない

[23. 匿名]

>>7
これが一番だと思う。反抗期って幼少期でいう、イヤイヤ期。親の愛情を実感できるかどうかが大切だから、いつでもウェルカムにして待つ。ご飯食べなくても毎日作る。お母さんが毒だったり過干渉でなければ女の子は絶対に戻ってくるから大丈夫。
男の子は分からないけど。一緒じゃないかな。

[24. 匿名]

まあ、あと2～3年もすれば
仲良くなって友達親子になるよ

[25. 匿名]

中学校入学前から反抗期に入る子もいるから部活関係ないと思う。
反抗期でもダメなものはダメで良いと思うんだけどな。
私も出口見えなくて悩んだけど、先輩ママの「必ず抜けるよ！」のアドバイスが心強かったな。

[26. 匿名]

>>12
いまあの時代はこれが怖い。反抗期にスマホ持たせたくない。

[27. 匿名]

ちょっとしたことが重なって学校の教師、周りの子に対して不信感を覚えてから、そのモヤモヤを家に帰ってから家族にぶつけていた。
今でも本当に最低だったと思う。

[28. 匿名]

小1の娘が反抗期。
今でも中々にイライラさせられるのに
中学生の本格的な反抗期
今からこわい。
グレてほしくないから
どうするべきが私も知りたい。

[29. 匿名]

…。多少の口ごたえ程度で反抗期ないまま、
ひとり娘は高校生に。
父親とも2人で出かけたり仲良し。
いつ爆発する？性格に難が出る？
怖いです。

[30. 匿名]

クソ娘のせいで精神が病みました。
外面の良い、いい子ちゃんで、外で母親の悪口を言い触らし、担任から私が注意を受けたくらいです。
保護者会で吊し上げられ泣けました。
もう大人ですが、一生懸命育てたのに、文句ばかり言って自分勝手で、高給取りのくせに親にたかる。
今だに大っ嫌い
連絡は無視です。

[31. 匿名]

>>1
母達な

[32. 匿名]

自分のこと考えるとほんとあの頃は
母親に対して申し訳なかったとしか思えない

いま辛い思いしてるおかーさんたち、
娘はかなり何年もあとかもだけど、ある時にちゃんと気づくよ
なんなんだこの子は〜と乗り切ってほしい

[33. 匿名]

たしかに、自分も口やかましい母親が鬱陶しくなってた。距離を置かれたところで関わってないだけで関係性は変わらないから、何か良いところを褒めてから注意してくれたら 聞けたかもっと今だと思います。あと怒りに怒りで返されると火に油を注いでる感じ。

[34. 匿名]

>>23
男の子は反抗期から戻ってくるし、大学生あたりは良い親子関係築けるけど、彼女ができたら離れていく。
それは別の群れを作るって事だから、もう仕方ないかもしれない。
過度に干渉せず、お嫁さんに配慮しながらなら大人として適度な関係を築く事は不可能ではないと思う。
嫁は従って当たり前みたいな感覚だと無理。

[35. 匿名]

スルーでしょ。ストレス溜まるのはわかるけど逐一反応してても意味ないよ。怒ってる姿が見たくてしてくる場合もあるから

[36. 匿名]

自分が反抗期なかった、または押さえつけられて反抗なんてできなかったって場合、親になった時戸惑うかも
親なんて恐ろしくて反抗した事なんてなかったから、自分の子の対処に本当に悩んだ

[37. 匿名]

>>30
残念ですね。。。

[38. 匿名]

反抗期って甘えられる環境があるからできるんだよね
私は親がいなくて親戚の家で育ったから反抗期なんて怖くてできなかった

[39. 匿名]

まさに昨日大喧嘩をして、
起きても来ない、ご飯も食べない。
部屋から出てこない。

今さっき、部屋にお茶とサンドイッチ持って行ったら、
泣きはらした目で、少しニヤッとしてた。

放置もいいけど、親としてダメなものはダメと教えないといけないし、
でも、素直に聞かない年頃だし。

親の言うことは何もかも天邪鬼のように反論する。
普段は仲良しなんだど、スイッチ入ると全然ダメ。

反抗期は成長の証。ホルモンバランスの崩れで起きてる。
って保健師さんに言われたから、
嵐が過ぎるのを待つしかないのかな。

反抗期ってこんなにメンタル削られるんだなと、
今更ながら、親に申し訳ない気持ちになった。

[40. 匿名]

>>31
母よりママのほうが可愛いんだもん♪

[41. 匿名]

私は母と小さい頃からなんでも話してた方なんだけど、

私が話したいことがあって、
母に話そうとしたとき、母が忙しそうだったから
「あっ、やっぱり話すことのほどでもないや」と言うと「話すことのほどでもない話なんてなんて無いよ、なんでも話してよ」
といった一言で、なんでも話そうと思えた。
私が一人っ子だから聞く時間もあったのかもしれないけど、
私がもし母親だったら忙しいときは話しかけて来ないで欲しいと思うから
その一言言った母親はすごいなと思った。

これでもし「今忙しいから後で」とか
「そんなくだらない話しないでよ」と言われたら、だんだんと口数も減っていっただろうなと思う。

[42. 匿名]

うちの中1娘はお腹が痛いと言って学校に行かなくなった。イジメもなく、部活は週1だけのゆるいもので勉強も頑張ってない。なんで行かないのかが分からない。
うちは夫婦共働きじゃないと生活できないので私は仕事に行っており、娘は日がな一日youtube見たりゲームしてる。居心地が良すぎるから行かないんじゃないかと私は思ってるけど、夫は、それらを取り上げたら本当に心が壊れてしまうから今は取り上げちゃいけないという考え。ネットにもそういう考え増えてる。どちらが子供のためなんだろう。

[43. 匿名]

クソ娘の暴言で精神的に追い詰められました。
何食わぬ顔で実家に来るけど、いまだに大っ嫌い　表面的には優しく接してるけど。
絶対に許さん

[44. 匿名]

>>5
育児エアプ

[45. 匿名]

そうじゃないのは分かってるけど心の何処かで自分が1番正しいんだ！みたいな変な自我が芽生えるんだよねえ。
何かうまくいかなかったり、天気が悪くて気分が下がってるとき、誰のせいでもないのに親や先生に反抗してた。
荒んでるときに周りの友達とかが家族の仲良しエピソード話してると心にグサッときたり…
いつも不安定だった。

[46. 匿名]

私はまったく相談や悩みを打ち明けず過ごしててひどかった

妹は暴言暴力がひどくて壁に穴空いたりとかひどかったな

きっと悲しかっただろうな、お母さんごめん

[47. 匿名]

>>30
あなたにも問題ありそう
何でもかんでも娘のせいにするな！

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>40
私は母のことを死ぬまでママと呼び続けると心に決めた

[50. 匿名]

妹が中学生の頃、凄まじい反抗期で両親と私と弟はビビりまくってた
母親は今も妹を少し怖がってる
アレはなんだったのか…？
妹は今は普通なんだけどね

[51. 匿名]

>>30
高給取れる上に、コミュ力高い娘に育てあげたあなたは立派だと思います。
お嬢さんはもう立派に自立したのだから、無視しても構わないと思いますよ。
子育てお疲れ様でした。
これからは自分の楽しみを見つけて、自由に楽しく生きてくださいね。

[52. 匿名]

>>34
でも結局男の方がマザコン多いっていうし、お母さんの元に戻ってくるよね。
わたしのまわりにも、お母さんというか実家を煙たがってるのは女性の方が多いな。男性は年を重ねれば重ねるほど帰省もこまめにしてるイメージ。

[53. 匿名]

息子だけど、すれ違うだけで嫌な顔される時がある。
かと思うといきなり母ちゃん〜って甘えてきたりする。
こっちが引きずってでも向こうはそうでもないんだよね。まともに受け止めないのが一番。

[54. 匿名]

>>43
見捨てたらいいじゃん。娘に縁切られるのが怖いんでしょ。

[55. 匿名]

>>32
ひどい暴言、自分勝手な言動に振り回され、大人になった娘が何食わぬ顔で実家に来ると、ムカつくんだよ。
絶対に許せないから。

[56. 匿名]

>>22
同じく反抗期がなかったから
どんな感じが想像もつかない

[57. 匿名]

反抗期に反抗できるような親じゃなかったから反抗してる子素直に羨ましいし、親もそれだけ信頼されてるってことなんじゃないのかと思う。
親に気を使って生きてきたので、親のことは信用してないし頼れない。

[58. 匿名]

>>10
たしかに子どもにとってはつらいこともあるかもだけど、部活で忍耐力や協調性とかも学ぶんじゃないかな？
社会に出てから役立つ能力だと思うな〜

[59. 匿名]

>>54
ホント、見捨てようっと。
もう結婚するし。
あんたのことは、もう知らないから

[60. 匿名]

>>4
しっかり叱っても、その年頃の子の心には一切響かず逆に心を閉ざすだけだからかな？自分の経験からも、自分が悪いのは分かってるけど、自分でも止められないし、親から正論言われると余計に火に油。わざと感じの悪いことを言いたくなるし、親を挑発してしまってた。真正面から向き合われるより、私がギャーギャー騒いでるのを本気で取りあわず親は親で冷静に淡々と日常を送ってくれてるのが安心するとこもあった。行き過ぎた時だけガツンと怒るのがいい。子供も基本は自覚してるから、時が過ぎれば猛反省する。渦中はどうしようもない。やっぱ学校ってストレスフル。可愛くて性格も良くてみんなに好かれるような子は親とも仲良しでいられるけどね。

[61. 匿名]

>>11
そんな単純な話じゃない。

[62. 匿名]

私も親と喧嘩ばかりだったけど、未だにあのときじゃあ親に何て言ってもらいたかったのか、どうしてもらいたかったのかが分からない。
ただただ何かが面白くなかった。

[63. 匿名]

「うるせー、くそばばあ」と言われたら家をでていくね！「死ね。」と言われたら目の前で死んであげるからと言ったら、反抗期だけど、暴言は吐かない。いくら反抗期でも親も人間で限界があるどうでもいい反抗言葉はスルーしてる。その子の性格でもどうすればいいか違うかもね。

[64. 匿名]

>>53
嫌な顔してカッコつけちゃって〜って思えたら楽なんだけど、人間だもの。イライラしちゃうよね。

[65. 匿名]

>>30
でもそう育てたのはあなたじゃん。
クソ娘とか言える時点でなんかもう。
この親にしてこの子ありなんだなって。

[66. 匿名]

>>42
分からないけどイジメはないって言い切るのもどうかと。
もしかしたら、一人である時間が多かったり過度なイジリがあるのかもしれないですよ。

ネットばかりしてるのなら何か夢中になれる本とか読ませてみてはどうでしょうか。

[67. 匿名]

中学生なら然るべき時期じゃないかな？
モラルや法律に抵触する事さえなきゃ、こんなもんと思えば良いよ

私は幼少期から理不尽な目に遭わされて積もり積もったモノがかなり良い大人になってから爆発した口
親元にいた頃は暴力でネジ伏せられてたので、平和に生かして貰う為に表面上は従うしかなかった

[68. 匿名]

なんか子供さんがすでに自立してる人の話聞くとすごいなーと思うようになった
中学になってもこんなに大変なのに

[69. 匿名]

暴言吐かれてスルーできない場合はどうするのが正解なんだろうか

[70. 匿名]

大喧嘩した後かならず後悔してもう家出るしかないないとか思ってた。でも次の日は母は普段通りにしてくれてご飯食べなと言ってくれたよ。母もきっと 思うところはあったと思うけどスルーしてくれたから内心感謝してた

[71. 匿名]

でも子供がいて幸せなんでしょ？

[72. 匿名]

>>52
まさにわが家はコレだわ。
30代半ばの夫婦だけど、旦那は最低でも月に一回は子連れで義実家に行き、ラインでも連絡とり、子どもの写真とかもしょっちゅう送ってる。
私は10月頃に実母と喧嘩して以来実家にも行かず、写真も送らず、連絡もお互い取り合わず、、、険悪。
大人になってから実母と合わなくてしょっちゅうしょっちゅう喧嘩ばっかりしてる。
表面上の付き合いでお互い気を遣ってる分義母との方が関係も良好だし、旦那が大切にしてるおかあさんだから少々のことは目をつぶって私も好きでいようと思える。
実母は無理。

[73. 匿名]

どうしても言い返してくることに、
私が言い返してしまって、口喧嘩になる。
なぜ私は我慢できないんだろうと凹む。
ただの反抗期だと冷静になればわかるのに。

[74. 匿名]

反抗期の出方にも個人差が大きくて、ヘタに他のお母さんに話聞いたりすると落ち込んだりする

[75. 匿名]

>>30
妹がそうだった

外面はいいんだけど家ではやりたい放題で母親も泣いてたわ

成人超えてるならもう何も気にかけることはないと思う
もういいんですよ

[76. 匿名]

>>64
慣れるまではしんどかった。悲しいしね。
でも今はそういうの全部ホルモンのせい！と思ってなるべく気にしないようにしてます。
ご飯だけはちゃんと作る。
好物のお菓子を買っておく。
頼られたら応える。
今できるのはこれくらいと割り切ってます。

[77. 匿名]

うちももうすぐ中学生の女子。
だいぶ反抗的になってきた。まだ可愛いとこもあるけど。
自分の思春期思い返すと、中学、高校と母の記憶がほとんどない。バッサリ抜け落ちてます。今思うと悲しくて。
お母さんのこと全く眼中になかったってことだなー。
私もそんなことになるのかな。と思うと切ない。
そして、お母さん本当にごめんね。ありがとう。

[78. 匿名]

必要な時期だからこちらも本気で向き合った。
自分の経験はもちろん、大人としての考えも言ったし、本気で喧嘩もした。

高校2年になる頃にはものすごく楽しく語れて気楽に遊べる関係になれたよ。

[79. 匿名]

>>51
受験もさせて私立に通わせ、お金もかけて、あらゆることを犠牲にして一生懸命育てたのに、外で母親の悪口を言い触らし、ひどい暴言と自己中な行動に振り回され、どうしても許せない。
本当に大っ嫌いです。
本当に許せない。
恩を仇で返す　実感しています。

[80. 匿名]

>>62
ホルモンのせいだよ

[81. 匿名]

子育て四訓

[82. 匿名]

>>30
自立したんだから良かったじゃない。
もう、子供から離れて趣味やら旅行やら
楽しんだ方がいいよ。

[83. 匿名]

スルーしてると夜中まで何時間でもスマホとゲームやってるから、スルー出来ないよ。注意しても辞めないから取り上げると怒鳴る暴れる。家で勉強なんてしない。毎日喧嘩。ママ友に聞くと、ウチは冷たくされたりたまに無視されるくらいの反抗期だよって言われて、大声出したりキレたり物投げつけてきたりするって、誰にも言えなくなった。将来DVとか虐待するような子になるんじゃないかといつも不安。

[84. 匿名]

>>79
〜〜してあげたのに！
こんなに尽くしたのに！！
どうしてわかってくれないの？
どうして望んだ通りに育ってくれないの？
許せない！

ってこと？

[85. 匿名]

わりと毒母持ちで、反抗期なかったというか、反抗すらしたくなかったタイプ。
とにかく自立するための最短コースを歩きたかったから。

反抗期があるのは根本的な信頼関係が構築された親子なんだなと羨ましい。
私は息子だけど、信頼関係を損ねないように頑張るわ？

[86. 匿名]

>>49
ママ呼びの娘は大体そうじゃない？？みんな親が死ぬまでママ呼びじゃん

[87. 匿名]

>>79
恩着せがましく言っていますが、
自分を犠牲にしたのも、お金を出したのも全部あなた自身が選択したことで、
娘さんから頼まれた訳でもない。
だから反抗してるんだと、客観的に分かりました。

[88. 匿名]

>>43
さっきから何度か書き込んでる？同じ人？
ここで言わずに本人に言いなよ。
もう成人してるんでしょ。
絶対許さないから家に来ないでって言えば顔見ることも減るよ？

[89. 匿名]

>>79
あなたの方が子供みたい

[90. 匿名]

美味しいもの食べさせて釣っておく

[91. 匿名]

>>84
いやいや、親だって人間だからさ〜　　
しかも相性さえ親子なのにあるから
そこはキツく言わないであげてよ

[92. 匿名]

反抗期ない方がヤバくない？いきなり自殺とかしそう

[93. 匿名]

ともかくクソ娘が大っ嫌い。
どうして恩を仇で返すような酷いことばかりされて、優しく接しなくてはいけないのか?
基本連絡は無視です。

[94. 匿名]

ニヤニヤ？
気味悪

[95. 匿名]

お金とご飯と洗濯を頼む時しか、私には用はないんだなぁと悟りました。

[96. 匿名]

実家の壁なんてボコボコ
なににイライラしているのか分からず
ガラスも何枚も割った。

そんな時も怒らず、「大丈夫？怪我してない？」と言ってくれた両親の気持ちを忘れない。

[97. 匿名]

>>55
え、こわ、こんな母親いるの？
めっちゃ怖いんだけど。
娘さん殺されない？大丈夫？逃げてほしい

[98. 匿名]

>>88
言いたいけど言えない
父親が可愛がってるから

[99. 匿名]

>>93
こんな人がいるから。。

[100. 匿名]

>>93
娘さんから連絡が来なくて拗ねてるのかな？
たとえ連絡が来ても無視してやる！母親の私を必要としてないなんて！っていう愛情が捻くれた感じ？

[101. 匿名]

私、中１から42歳になった今でも反抗期だよ。

[102. 匿名]

さっきから同じ人が暴言吐いてない？(^^;)

[103. 匿名]

>>87
横だけど同じように感じた。
自分を犠牲にしてここまでしたのに！って親に言われたら、いやそこまで犠牲にするならやらなくていいよ、程々でお願いしますと私が娘なら言うかも。
それを聞き入れずに親の思い込みで突っ走られたら話し合う意味ないなあと思っちゃう。

[104. 匿名]

親だったら何をしても許されると思うなよ！

[105. 匿名]

信じる。どうおかしく見えてもただの通過点。
親は見て見ぬふり。絶妙な位置で見守り、
助けを求めてきたら無条件ですぐに助ける。とにかく栄養がある食事を提供。作ったものを食べてくれてればこっちのもの。態度が悪くても常に親が平静を保っていれば向こうから寄ってきます。どっしり構えて暖かく。毎朝、行ってらっしゃいの見送りをして、
完全放置じゃないよってサインは出しておく。
その際は決して余計なことは言わない。

[106. 匿名]

私も母とよく言い合いになってた記憶があるし、イライラぶつけてたから、我が子反抗期も受け止めるしかないかなと思ってる。

でもきょうだいでも反抗期ない子、すごい子いるよね。義母がいつも、内の夫の長男は反抗期なかったから軽く考えてたら、弟の方はものすごい反抗期で家で当たり散らしてて戸惑ったといつも言ってるよ。

[107. 匿名]

反抗する側に焦点が当てられがちだけど、
中には親が毒親だと気づいて一生懸命正当に扱って欲しいと訴えてる子もいると思うよ。

[108. 匿名]

>>102
思ってた。怖い。
>>30
>>43
>>55
あたりじゃない？
個人的な怨恨は他所でやってくれー！
あと娘さんがんばれー！

[109. 匿名]

自分の反抗期は暴れまくりの暴言吐きまくりでヤバかったと自分でも認識していたので、娘の反抗期も覚悟はしてた。
もう今は社会人だけど。

娘の場合は『何でこんな理不尽な世の中で生きて行かなきゃいけないの！もうしんどい！死にたい！』って感じで私の反抗期とはまた違ってた。

『ホント、こんな世の中に産んじゃってごめん。
辛いことがあれば何でも話聞くし、当たり散らしたければ私に思う存分当たればいい。
こんな世の中ってわかってて産んだんだから私が全て受け止める覚悟でいる。
選択肢は1つだけじゃないし道はいっぱいあるって事も踏まえて一緒に考えよう。
それでもママは何もわかってない！とか言われるようであれば私は母親失格だから、あなたに対して何も言う権利ないよね。
でも、そうならないように私は本気であなたと向き合うし絶対に見捨てないし、その場しのぎの言動で誤魔化したり逃げたりしないって誓うから。』
ってとことん娘と向き合った。

おかげで？今でも仕事や人間関係の相談等、色々と話してくれるので、1人で悩みを抱えてるって事はないみたいです。

長々とすみませんでした。
反抗期って個人差あるけど、どんな反抗期でも大変だよね…。

[110. 匿名]

当事者からしたら大変でしょうが、親に反抗出来るのは子供が安心してる証拠だと思う。
私は親がいろいろ問題がありものすごく幼稚な人たちだったから、反抗期なんて皆無でした。
反抗しても親にちゃんと受け止めてもらえると分かってるからだと思うから、私からしたらそんな安心出来る家庭に育って羨ましい限り。

[111. 匿名]

>>109
娘ここ見てたらあなたが書いたってバレるくらい細かく書くね（笑）

[112. 匿名]

>>79
親が子供にお金をかけるのは自分が安心したいからって聞いた事があるよ。

娘さん、本当は当時からずっと娘さんの気持ちに寄り添って耳を傾けて欲しかったんじゃないですか？

文面からも母親がしてやった感が強くでてますよ。

[113. 匿名]

>>79
色々と押し付けちゃったんだね。
娘さんも息苦しかったんだろうなぁ。
更に、愛情と勘違いして変なところで甘やかし続けたもんで、娘さんはそれが当然と思ってる。

あなたもやってる事は娘さんと同じだと感じたよ。

育てあげたのなら気にする時間が勿体ない。
今まで"我慢してあげた"ぶん、沢山楽しんだらいかがでしょうか？

[114. 匿名]

>>110
私は親の愛情確認で反抗してたかな。甘えたいのに甘えられないし、妹ばかり可愛がられることに腹を立ててた。
反抗期って本当にそれぞれだね。

[115. 匿名]

>>88
いや、私は>>43のコメント興味深く読ませてもらってる。
子育てって育児書や育児評論家が言う通りになんかいかないのにどこ見ても綺麗事と理想論と成功した子育て例ばかり取り上げられるけど、実際は全然そんないいことばかりじゃない。みんな本当のことも本音も言えないで堪えてるんだと思う。
そんななか、43のコメント読むと、苦しんでるのは自分だけじゃないなと思える。
ネットで気持ちを吐露したっていいじゃないか。それだけ大変だったということだよ。

[116. 匿名]

>>91
キツくてごめんなさい。
反抗期の子の親なら似たようなことみんな思うんじゃないかな。思うこと自体は人間だもの、当たり前だと思うよ。

でも>>79さん、繰り返し許せない許せないって、もうお子さん反抗期の子どもじゃないでしょ？
感情がコントロールできてなさすぎに見えて。
もう少し冷静になれたらいいのに…
余計なお世話でしたかね…

[117. 匿名]

>>10
社会に出る前に多少のストレスには慣れた方がいい。

[118. 匿名]

反抗期って本当に疲れるよね…。
筋の通らない事でも自分は悪くないって本気で思ってるし、都合に合わせて「もう大人」と「まだ子供」を使い分ける。
逃げ出せたら楽だけど、逃げ出しちゃダメだって分かってるから苦しい。

[119. 匿名]

>>109
自分に酔ってる感がムンムンしてる

[120. 匿名]

>>101
頭悪そう

[121. 匿名]

>>109
ぷ。
なんか笑っちゃう

[122. 匿名]

思春期に人に言えない大きな悩みがあると一段と荒れるかも
あまりにも家での様子が酷すぎる場合は、単なる反抗期だけではないのかもしれない
うちはそうだったから

[123. 匿名]

>>109
反抗期というか中二病というかこのトピの趣旨とはちょっと違うような笑
娘さんと良好な関係が築けてるならよかったね

[124. 匿名]

後、数年で思春期の娘が来ます。
ホルモンバランスが崩れてる。生理前症候群だと思えばいい。と覚悟して待ってます。

[125. 匿名]

>>124
なんかズレてる？それ口に出したら親子関係終わるね。気を付けてね。

[126. 匿名]

私も反抗期の時は母親に当たってた。
専業主婦でぐーたら楽してるくせに勉強しろだのいい大学入れだのすぐヒスってうるさかったから。
今考えると更年期だったのかな。

[127. 匿名]

ママ大好きの6歳の女の子育ててます

先輩ママのスルースキル勉強になりました

ママ大好き〜は今のうちだけだと思うと寂しすぎる

[128. 匿名]

>>22
私も旦那も反抗期なかったから、娘もないといいなーと思ってます。

[129. 匿名]

>>96
良い両親に恵まれて良かったですね。

[130. 匿名]

うちの小５娘も絶賛イライラ中
何が地雷かわからない
うっかり踏むとずーっと機嫌悪い
兄と弟への八つ当たりもすごい

私の反抗期は軽かったせいで忘れてしまい
職場の若い子に聞いてみたら
「私も中学生くらいまでずーっとイライラしてました、何を言われても腹が立って〜」
と教えてくれたので
そんなもんかと少し心が軽くなった

[131. 匿名]

>>93
こんどはお母さんが反抗期？

[132. 匿名]

>>109
頭の中でスクールウォーズのテーマ流れた 笑
それくらい熱くるしいね👍

[133. 匿名]

>>101
あれま両親は先に亡くなるんだから亡くなった後だと後悔するから親孝行しとき

[134. 匿名]

ここ勉強になる。
小6娘、反抗期の入り口だと思う。
家族にみんなに偉そうで不機嫌だと当たってきて特に私に1番辛く当たる。
スルーが大切みたいだけど、母親の言うことは何一つ聞かず、散々酷いこと言ってくるくせに、たまに甘えてこられると都合の良い時だけやめてって言っちゃった。ダメな対応だよね…
あと自分自身が、かなり娘に振り回されてる気持ちが強くて、塾の送迎や好きな習い事やらせるためにすごく忙しく動いてるのに感謝の気持ちもないのかと、腹立って虚しくなって、不機嫌に学校行ったあと1人になると涙が止まらなくなることも多々ある。

私の対応もきっと良くなくて関係が悪くなるばかり。反省しないとなぁ。これからご怖いよ。

[135. 匿名]

最近中2の娘との会話はLINEです

[136. 匿名]

本当に手のつけられないような子もいるよね

でも、もう関わりたくなくて連絡も無視してるならもういいじゃないですか
あとはもう自分の人生楽しむだけ！
本当に嫌なら成人した子どもなんてどうでもいいよ、放っとけ！自分の人生謳歌だね！

[137. 匿名]

>>134
でも、相手にも感情があるっていうことを教える必要もあるよね。都合のいい時だけ甘えないでって言う必要あると思うよ。

[138. 匿名]

夜泣きが辛いとか魔の2歳児とか言ってるの見ると、中学生が一番大変だよと言いたくなる。あー泣きたい。

[139. 匿名]

小6の娘が反抗期です。
娘は自分でも自覚していて、激しく反抗した後に、
「さっきはごめんね、何しろ反抗期だから」と、恥ずかしそうに時々謝って来ます。謝って来るうちはまだ可愛いもんですかね。

[140. 匿名]

>>127
うちの娘も6歳だけど今反抗期だよ〜
自分にとって都合が悪いことを言われると無視！何かやらかしても絶対に謝らない！弟のことをからかって遊ぶ！
中間反抗期って言うらしいけどそんなのあるなんて知らなかったから最初無視された時は本当に耳が聞こえなくなったのかと思ったわ…大好きなんて絶対言ってくれないし中学生くらいになったら一体どうなってしまうのか

[141. 匿名]

>>72

私も大人になってから実母と話していると言い合いになってしまい疲れてしまいます。
学生時代軽い？反抗期は、ありましたがむしろ今の方が反抗的かも知れません。
最近は、あまり会わないように仕向けてますので。汗

[142. 匿名]

小学生にゲームはそこまで悪じゃない、上手く付き合えば別に与えても良いものだと思ってきたけど、中高生にスマホは本気でやばいと思う。

大人でも中毒になるのに、分別わからない反抗期くらいの子供が上手く付き合えるのなんてかなりの少数だと思う。中高生の子持ちの友達から聞くスマホトラブル多すぎる。トラブルはなくてもずっと見てるとか成績下がるとかすごく聞く。結局、一度与えると約束破って取り上げても、それに反抗し続けだけみたいだし。うちは中1、買って欲しいとうるさい。みなさんいつから持たせる予定ですか？

[143. 匿名]

>>138
わかる。
年々育児が辛くなるってどう言うことって感じ。
昔は寝不足とかが体力的にきつかったけど今は精神やられてる

[144. 匿名]

暴れるタイプ、殻に篭るタイプなど分かれるよね

[145. 匿名]

>>142
高校生から持たせたいけど、今時小学生でも持ってる子多いから悩むなあ。でも我慢させすぎると持たせた時にスマホ漬けになるかなと思ってる。

[146. 匿名]

うちの息子も中一で反抗期中。
無口でとても不機嫌、返事しない。
家族でごはん食べてる時とか空気悪くなるからちょっと腹立つけど、自分の反抗期と比べたら可愛いもんで、あんまり気にしてない。
非行に走ったり、他人に迷惑かけたりしないなら良い。

[147. 匿名]

>>139
反抗期だからw
可愛い（笑）
でもお母さん、その時チャンスだよ！謝ってきたら、大好きな娘に反抗されるの辛い、お母さんも人間だからきつく当たられると辛い。って伝えるチャンス！

[148. 匿名]

自分が思春期の頃は　親の存在自体がウザくて　まともに話してなかったから、今となっては　申し訳ない気持ちでいっぱい。
でも、我が子に反抗されると悲しいよね〜
でも成長の一環と思って　付かず離れずで見守るしかないのかな

[149. 匿名]

中2娘は機嫌悪いときは無愛想でつっけんどんだけど機嫌のいい時は嬉しそうにたくさんおしゃべりしてくれる
機嫌悪い時は寂しくなるけど機嫌良い時はとてもうれしくて幸せ
このギャップがなかなか良いです

[150. 匿名]

>>28
うちの娘も小１ぐらいから小出しに反抗期つづいたけど中学生になったら、しっかりしたよ。自分の意見は持ちつつ私の事も周りの事も思いやってくれます。
私が心がけた事→ごまかさない、自分の気持ちを正直に娘に言う。娘の言ってる事がおかしいと思った時は、そうなんだと話を聞いた後、でも、それはこんな弊害が出る可能性があるからまずいと思うと自分の思いを伝える。自分自信が感情的になった時は、ごめん、お母さん我慢の限界が来てイライラしてしまったと言う等をしました。お子さんの性格によって違うと思うけど、参考になったら嬉しいです。

[151. 匿名]

高校二年生息子

反抗期からの私を軽蔑してるんだろうなと感じる。勉強勉強いいやがって、と。日常小うるさいと。

こいつは嫌いなタイプの大人だ、と見てると思う。
おそらく人として合わない。親子だからと合うわけではないよね。大人になったときわかるわかる、よ、というものでもなさそう。離れる一方だと思う

[152. 匿名]

私反抗期全然なかった。そんで19で急に爆発して家出した。2年戻らなかった。それ考えたら反抗期あった方が絶対いい。ちなみに成人式も会ってない。本当に後悔してる。子供産んでから自分がどんだけ酷いことしたかわかったよ。

[153. 匿名]

>>142
去年中1だったんですが、その時点で30人以上がクラスのグループLINEに登録してました
びっくりして慌てて買い与えてしまった
皆スマホ使ってLINEでやり取りするから淋しい思いをしてたらしい
ちなみにがっつりゲームにハマり、悪影響も大
メリットデメリットある…

[154. 匿名]

>>147
有り難うございます。
そうですか、チャンスなんですね！
次の時はそう言ってみます！

[155. 匿名]

>>145
返信ありがとう。それもあるよね。
自分も、欲しい気持ちが募りすぎるのも良くないと思って家だけ使える、もう使ってないiPhoneに、音楽やインスタとか子供が好きなの入れてほどほどに触らせてはあげてる。スマホ自体は高校生まで我慢してほしいけど難しいよね。

[156. 匿名]

>>142
中1の娘いますが持たせていません。とはいえ、私のお下がりのスマホを渡したばかりにyoutube三昧で全く勉強しない。SIMカード入ってないしLINEなどはできないけど、渡したことを心底後悔してる。
スマホ買ってと大騒ぎすることもあるけどとにかくスルーしてる。私としては高校受験終わるまで持たせたくない。だけど夫は、リテラシーがつかなくなるだの友達と繋がれないのは良くないだの甘ったれたこと言ってて意見が分かれてる。

[157. 匿名]

>>30
いや、あなたの方が精神的に病んでるよ。
娘さんは自立したのに　まだネチネチ言ってる時点で...。
子供に対して　あれをしてあげた、これをしてあげたって言ってるけど　それって全て見返りを求めてやってたの！？だとしたら親失格。
子供って親が思ってる以上に　親のこと見てるから、あなたがそんなだから、娘さんもそう育ったんだろうし、そもそも育てたのはあなたでしょ。
子供の目から見て、悪口言いたくなるような親だったってこと。

[158. 匿名]

>>154
本当の反抗期に入ってしまったら謝るなんて無いからね

[159. 匿名]

子もいろいろ悩んで辛い時期だけど期間が長いから私も辛い。
もう何年も。疲れきった。

[160. 匿名]

>>137
ありがとうございます。少し楽になりました。

[161. 匿名]

>>153
グループライン作るの禁止してほしいね

[162. 匿名]

>>41
私はまだ幼い娘がいるのですが、これから先、どんなに忙しくても話したそうにしてたら絶対に手を止めて聞いてあげようと思いました。
私自身は放置され気味で、母親に自分の事を話す機会が殆ど無かったので、どう接したら学校での事を話してくれる様になるのか、よく分からないので不安でしたが、とても参考になりました。
ありがとう。

[163. 匿名]

>>83
教員だけど、家では良い子ちゃんだけど学校では教師にキレたり大声で怒鳴ったり、弱いものいじめでストレス発散したりするのもいるから、家で吐き出せてる分には大丈夫だと思いますよ。ひどいのだと、車で朝送ってもらって、親がいなくなると制服着崩したりだらしない格好にして学校入ろうとするあからさまなのもいるくらいだよ。笑笑
家族はお辛いでしょうけど。
成人する頃にはすっかりステキな大人になってるはず！

[164. 匿名]

>>109とか>>150の言ってることって、ここで悩んでる人の殆どが既に行ってることだと思う。ちょっとググれば同じようなアドバイスがいっぱい出てくるし。
こういう態度や心がけをしててもそれでもどうにもならなくて悩むし、辛いんだけどなぁ。

[165. 匿名]

>>161
横だけど本当だよね。
うちは部活の連絡がLINEでしかこないとかで、渋々中学で買ったけど別に他に手段あるやろ！？って思う。
内容のないようなやりとりをずーっとやってるの見るとイライラして仕方ない。中学生ってすぐ返信しなきゃって感じだしちょっとしたトラブルもあるみたいだし、グループラインほんとやめて欲しい

[166. 匿名]

男の子の反抗期って近親相姦を避けるための本能的な行動と聞いてその時にトンネルから抜け出せた

[167. 匿名]

>>165
どうしても必要ならお母さん達でグループ作って、連絡が来たら子供に伝えるシステムはダメなんだろうか…LINEしか方法考えられないみたいだけど、LINEができたのなんて最近だし、私達連絡網しかなかったよね。

[168. 匿名]

>>42
娘さん、私に似てる
私もいじめられたりとか何か原因があったわけではないけど急に学校に行けなくなった
何も原因がないから明日は行こうかなとか来週の月曜からはちゃんと行こうとか思うんだけど結局行けないんだよね

娘さん、あなたから見たら今まではいい子で何の問題もなかった子なんじゃない？
多分両親が忙しくて何かあっても一人で乗り越えてきたんだろうけど急に糸が途切れちゃったんじゃないかと思う
自分でも今の自分に戸惑ってると思うよ

とりあえず学校には行かなくてもいいから勉強だけはするように言った方がいい、問題集を1日1ページでもいいから
そうじゃないと娘さん自身が何かしたいと思った時に学力が足りなくて何もできなくなってしまう

[169. 匿名]

反抗期って親と話すんだね？私は話さなかったなぁ。

[170. 匿名]

>>122
例えば、どんな？
いじめとかですか？
反抗期とは何か違うサインがあるのか気になります。

[171. 匿名]

>>30
「クソ」の2文字のせいであなたへの印象が悪くなる。

[172. 匿名]

>>166
娘の父親に対しての反抗期もそうだというよね。でと仲のよい家族もいるし凹むことはある

[173. 匿名]

>>101
ご両親健在なんだね
私は30代の頃には母が亡くなったわ…

[174. 匿名]

>>42
過敏性腸症候群とかはない？
ガス型だと親に恥ずかしくて言えなかったりするよ

[175. 匿名]

私が仕事から家に帰るとイヤホンしてて無反応。
おかえりくらい言いなさい。というと、うわっ、ビックリした！いたの？と言ってからまたスマホに向かう娘

[176. 匿名]

>>59
だから娘さんに言いなよ
ここで暴言吐いても意味がない

[177. 匿名]

>>52
女の子はお母さん大好きでも社会が許容してくれるだけで、大差ないと思いますよ。
何かというと実家に相談してる奥さん多いけど、これが旦那だったらボロクソに言われるよなーと思う事は割とある。

[178. 匿名]

中1の娘は、自分を中心に世界が回っていると思っていて、大人をナメています。そんな娘にブチ切れてしまい、「いい加減にしてよ」と言ったら、そのときまで見ていなかったテレビを見てニヤニヤしはじめました。毎日「部活が嫌」だとか、「あれが嫌、これが嫌」とため息をついて、「はぁーストレス」と言ってきます。私にはそんな娘がストレスです。みんな、どうやって反抗期を乗り切ったの？』

文面を見ていると、お母さんが大人げないような気がする。「大人をナメている」と言うのがどの様なものなのか分かりませんが、「部活が嫌」～のくだりは、何が腹たつのかわかりません。
ただの愚痴ですよね。共感してあげましょう。
そうしたらそれはそれで反発してくるかもしれませんが、反抗期とはそういうものです。
時期がくればまた、元に戻りますよ。
まだ中学生です。同じ土俵に立たないで。

[179. 匿名]

3年後には矛先は父親に変わってる。

[180. 匿名]

ネタじゃなく、実際に兄の部屋の壁に穴が開いたことがあるくらい反抗期荒れてたけど今は私よりもお母さんに優しいくらいだと思う。家庭も円満そうだし奥さんにDVとかもしてないはず。

ちなみに母親は兄の反抗期は割とスルーしてたけど泣いてるときもあったと思う。怒鳴ったりはあんまりしてなかったかな。ただ父が怖くて、兄がお母さんにあまりに酷かったら怒鳴ってた。

今は女の人強くて尻に敷かれちゃってるパパさん多いと思うし父親の威厳みたいなのは、古いかもだけど男の子は母親だけじゃ手に負えないのかなあとか思ったりする。

[181. 匿名]

>>173
私は20代で父が他界…
反抗出来る親がいるって幸せな事だよね。

[182. 匿名]

>>65
いつも思うけど子供に手を焼いてる人に対して「そう育てたのはあなた」っていうの暴言だよね。
その子本来の素質ってあると思うよ。
あなたが育てても同じようになったかもしれないじゃない。

[183. 匿名]

長い反抗期を、見捨てずにキチンと育ててくれた両親には、大人になったときに尊敬と感謝の気持ちを持ちました。

[184. 匿名]

先日20歳になっても反抗が酷いという娘さんの話を聞いて、そんなに長く続くものかとショックを受けたよ

[185. 匿名]

>>178
こうしましょうって言われて、はいってできるようや親ばっかりだったらこんなトピ立ってない。
子供だって教科書通りの完璧なお母さんを求めてるわけじゃないんだよ。分かってないなあ。

[186. 匿名]

5歳の娘が既に反抗期で大変だよ…。
こっち来いと言うと向こうへ行き、向こうに行けと言うとこっちに来るような。
父親の言うことを聞かずに暴言吐くし、逆ギレですぐに泣いて動かなくなる。

[187. 匿名]

>>182
本当にそれ思う。
うちは3人子供がいて差別しないよう気をつけて気をつけて、同じように愛情育ててきたつもりの姉妹でも全然ちがうもん。
長女は、反抗期がすごくて危なっかしくて変なトラブルばかり巻き起こすし次女は勉強ばかりしてるちょっと扱いにくい性格だし三女は明るく天真爛漫だけど勉強が苦手でちょっと困ってる。
持って生まれた気質の違いってすごいわ。

[188. 匿名]

私は反抗期はあったけど無愛想とか適当に返事するとかぐらいでそんなに酷くなかったから、友達の子供の反抗期の話聞いてるとビックリしちゃう。
消えろ、喋りかけてくんな、お前の遺伝子が悪いんじゃ、
産むな、とか…。小学校低学年の女の子が言うらしいけど、そのぐらいって反抗期なら普通なの？
わたし子供にそんな罵詈雑言浴びせられたら、大人の対応できる自信ないわ。家事とか一切放棄してしまいそう…。

[189. 匿名]

>>178
実は私も主さんがムカつく気持ちが分からなかったです。たぶん部活の愚痴を言われても嫌だと思わない気がする。嫌なことを打ち明けてくれて嬉しいなと思っちゃう。
もしかして、愚痴を聞かされるのが嫌なタイプなのかな？うちは夫がそうだ。愚痴を言うと明らかに不機嫌になる。じゃあ本人に言えば！？とか言ってきたり

[190. 匿名]

>>139
娘ちゃん謝ってくるなんて可愛いよ〜。

[191. 匿名]

>>150
28です。
ありがとうございます！
経験談はとても参考になります。
私自身反抗期がなかったので
どうやって対処していいやら…
自分が経験していたら母親が
見本になったんでしょうけど。
これからますます多感になっていくであろう
娘なので覚えておきたいと思います！

[192. 匿名]

うちはまだ反抗期前だけど、
以前に見たドキュメンタリーに出てきたお母さんの一言を教訓にしようと思った。
なるべく口は出さずに、それでも見てるって事だけを行動で子供に示し続ける事。
それをするのは勇気がいるし、むちゃくちゃ難しい事だけど。

[193. 匿名]

勉強しない子供にしろって言っても無駄なのは流石に学んだけど、しなくてもほっといて良いものなのか…
得意なことも特にない凡人は真面目に勉強くらいしないと子供の将来が不安すぎる。

[194. 匿名]

自分で言うのは何ですが、中学時代の全ての教科は優秀で県内有数の難関公立高校に合格しましたが、私よりも更に頭脳明晰が同級生が犇めきあっていたから、成績が急降下した高校時代の反抗期が一番激しかったけど、今になってはその経験で人情味が増したから後々の人生が生き生きしました。高校時代でも成績が優秀だったら冷酷な人間になって他人と衝突して警察沙汰の事件を発生させていたと断言できます。

[195. 匿名]

>>151
小６ですが夏ごろからまさにこんな感じです
私が疲れてしまい、胃炎嘔吐と体調崩してしまい
嘔吐してるところに「朝御飯は？」「なんで給食着あらってないの！」にぶちギレてしまいました
もう顔もみたくない
中学校から寮のあるところを選択しておけばよかった
今からでも入れるところないかな…このままだとお互いよくないと思うので本気で離れた方がいい気がしています

[196. 匿名]

>>30
クソ娘
て書き方であなたにも原因あるのでは？と思いました

[197. 匿名]

娘が大学進学のため家を出た。毎日娘の態度や暴言、裏切りに悩まされることがなくなって、人生が楽しくなった。
年末年始に娘が帰ってきたけど、そのせいで体調悪くなった。掃除も手伝わない、勉強もしない、ただベットでゴロゴロしてスマホ。部屋は散らかり放題、香水の匂いで悪臭。それでもせっかく帰ってきたんだから、家事を済ませてから買い物にでも一緒に行こうと思った。身支度にどうせ時間かかるんだから、私が家事を終わらせる間に全部済ませてね、と告げて。数時間後、私も準備を終えて様子を見に行ったらまだ終わってない。準備しててって言ったでしょう？と言ったら、どうして私がママの都合に合わせなきゃならないの？と一言。いや、運転するの私なんだけど。

もう一緒に暮らしたくないし、しばらく顔も見たくない。帰って来ないで欲しい。愚痴をここで吐き出せてスッキリ。ありがとう。

[198. 匿名]

娘2人と末に息子1人の3人子供がいて全員巣立ったけどしんどかったなあ
娘2人はとにかく口論になる、言葉遣いも荒くてババアだのしねだの毎日暴言吐かれまくり。でも私も言い返すから毎日バトル
息子は帰宅するとすぐ部屋にこもり壁を殴る蹴る家具を投げるで一番最悪だったわ
壁やら廊下やら天井までボッコボコに穴開けられてた
ヤンキーになって交通違反はしない暴走族(どちらにせよダサい)にもなってたしね
結局息子の反抗期のときに私がストレスでハゲて胃潰瘍になって不眠で過呼吸起こしてぶっ倒れたのを先輩ヤンキーが叱ったらしくそこで終わった
娘2人はお母さんが見捨てなかったから治ったのかもって前に言ってくれた
息子は正直先輩ヤンキーいなかったらこじれてたかもしれない。
会話させてくれなかったしいつか家じゃなくて私が殴られるかもとびくびくしてたから舐められてたし

[199. 匿名]

これ、みなさんの意見聞きたいんだけど。
さっき言ってた人もいたけど中学生あたりで第二次性徴期でホルモンバランスが不安定で反抗期が出てくるとあったけど、母である自分も更年期真っ最中だからぶつかりあってひどいことに。心では子どもの言うことにまともに反応して情けないと思いながら怒りに任せてもうお母さん家に帰らないから！とか言ってしまう恥ずかしながら…うちの息子も小学生までいい子で手がかからない子だった。弟が暴れ馬タイプでそっちにかまけてしまったせいなのか…,もっと甘えさせたら良かったって思うけど。そして絶賛不登校中。ほんと人生つれーなー！

[200. 匿名]

自分が反抗していたころを思い返すと、親はどこまで暴言吐いても許してくれるのか、それを確かめたくて試してた気がする。
でも、すぐにキレられてもショックだし、平気な顔でニコニコされても腹立つし、親がどんな反応したら満足だったのかはわからない。

[201. 匿名]

夫は反抗期がなくて
今反抗期だから
たぶん義母に
嫁が悪いって思われてる。

反抗期は思春期に
終わらせて欲しい。

[202. 匿名]

自分が中学生とか高校生の時ほとんど反抗期なかったというか、反抗したら父親がめっちゃキレから反抗できなかった。だからイマイチわからないけど、普通は反抗期ってそんなに大変なのかな？子役だった福くんも反抗期みたいで、母親とすれちがっただけでイライラしちゃうとか言っててなんかお母さん可哀想とか思っちゃった。

[203. 匿名]

>>96
甘やかされて育ったんだろうな。頭悪そう

[204. 匿名]

>>182
横からだけど、おっしゃりたい事はわかります。
でも娘に対してクソと連呼する書き込み見てると、育てたように育ったというか、親子よく似てるんだろうなとは私も思いましたよ。
自覚してないだけで、先生から叱られるだけの事があったんでしょうし。
それって相当の事だし、基本的には先生って生徒の言う事は話半分で、自分である程度判断してから動きますからね。

[205. 匿名]

高校生の娘
反抗期は小5でした。昨日まで普通に話をしてたのが翌日には些細なことで「うるさい死ね」って。こっちも毎日が嫌になるほどだったので必要な事しか言わなかったなぁ
でもそういう事もいつの間にかフェードアウトしてた なので中学校3年間は穏やかに過ごしてました

[206. 匿名]

>>198
失礼ながらお母さん本人もヤンキー臭がすごいです。
言葉遣いが、荒い

[207. 匿名]

>>206
横だけどどこが？
>>198さん頑張ったね
そして先輩ヤンキーがいてくれてよかった
がるちゃんだと友達いらないって意見も多いけど、こういう話を見るとやっぱり友達も必要だなって思うよ
叱ってくれる友人って貴重だわ

[208. 匿名]

いろいろなパターンがあるんだね…
私がもし親に向かって「◯ね」なんて言ったら、今頃私生きてないかもだわ

[209. 匿名]

私も反抗期へひどかった。
結果、高校は私立の寮に入れられて、同時期に中学受験した弟と母は離れた県外へ。
父も近場なのに会いに来てくれず、大人になった今は縁を切ってます。
弟ばかり可愛がっていて、本当に嫌い。

[210. 匿名]

>>208
さすがに人に言ってはいけないこと言った時は全力でキレるなぁ。うん。

[211. 匿名]

同居だからことある毎に義両親の方に逃げる
きつく言うと私の悪口触れ込んで意地悪く笑う
でもあんた私の連れ子なのにね。頼るじじばばは他人ですよ。
疲れるから、ほったらかして空気にして楽になってきた

[212. 匿名]

>>23
確かに。あの頃、自分がどんなに感情任せに毒吐いても、わめいても、親が真っ直ぐ受け止めてくれるか確認してた。向き合わずに逃げる親(父親そうだった)は信用出来ない人間だと認識してた。母親は毎回受け止めてくれたから、喧嘩の最後は泣いてハグして終わってた。

[213. 匿名]

反抗期なかったから不安
全然分からん
親が厳しくて反抗する気にもなれなかったと思う
遠い昔すぎて忘れたけど

[214. 匿名]

>>208
同じく。

◯ね。はもちろん、キモイ、消えろ、お前、ババアとかも言ったことないし、〜なんじゃ！とか、〜すんな！みたいな命令口調も言ったことない。
せいぜい、うっとうしいなぁ！ウルサイわ！ぐらいだったよ。
親(っていうか大人)に対して、どんだけムカついてもこれ以上は言っちゃダメ。みたいなラインがあった。
ここ見て、なかなかビックリしてます。

[215. 匿名]

子育てって6年生位から高2位までが1番大変。

[216. 匿名]

大人になって自分の反抗期を反省したとか親のありがたみがわかったとか そう感じれば全部反抗期はチャラみたいな私も大人になりました的な感じになりがちだが 違うよね
振り替えって罪悪感抱えてる人たちもいるだろうけど
人格否定レベルの暴言やあからさまな傷つく態度を親にしておいて 心をころされた親はたくさんいると思う
大人になった今は表面上に普通の親子してるかもしれないが 自分の子を恨んでる親もいて当然だわ
それだけのことをされてきたのだから

[217. 匿名]

ズボラで不潔っぽいし口答えするし普段全然かわいくないけど
朝起きたらおっはよー！！って言うところだけは可愛くて大好き

[218. 匿名]

>>19
これ息子トピで娘のこと語ったらめちゃくちゃマイナスつけられて、女の子ママトピよめないの？とか言われちゃうのに男の子ママはマイナスされないんだね…

[219. 匿名]

我が家はご飯が肝でした。反抗期むくれて用意したご飯抜きで登校した時もあったけど、後から頭が働かないと思ったらしく不機嫌でもご飯は食べていくようになりました。今は高校生終わったのか穏やかな関係です。次は小学五年の次男まだですがこの子の方が激しそうで怖いですがご飯はしっこり用意してこちらもどんと構えたい

[220. 匿名]

>>79
娘しかいないの？

[221. 匿名]

ギスギスしてる

[222. 匿名]

私も妹も反抗期があって
お母さんに暴言はいたりしたけど
母は私たちに変に関わるわけでもなく
かと言って突き放すわけでもなく
だからと言って甘やかさず
めちゃめちゃ怒られることもあったけど
マイナスな言葉を言わない母だった。
もう嫌だとか…思ってたと思うけど。。

大人になってからあの時はごめんねって
話になったら
そうやって大人になるんだよ、
2人とも素敵な大人になったことが
お母さんの誇りだよって
言われて泣きそうになりました笑

お母さんなら受け止めてくれるとわかってるんだよね。
生意気なこといってやばいと思っても素直になるのも恥ずかしい…変なイライラモヤモヤがあった気がする。あの頃は。世のお母さんは大変だと思います。
でもきっと娘さんたちはお母さん大好きだと思います。だからクソ娘なんて思わないでほしい…
さっきからクソ娘とか見てて少し悲しくなったので長文失礼しました。

[223. 匿名]

>>98
父親が可愛がってるから言えない意味が分からない。つまり、父親が嫌ってたら、何言ってもいいの？自分だけ悪者になりたくないだけでしょ？別に嫌われたって良くない？1人じゃ何も出来ないだけじゃん。
自分に正直になって、ぶぢまけたらいいのに。

[224. 匿名]

反抗期の人格って酷い更年期のイライラと共通しないかな。
手に負えないと言うか。

[225. 匿名]

>>208
ババア、死ねとか親に言ったらリアルに殺されると思う（今アラフォーだけど、もし当時なら）それか家に一生入れてもらえず、絶縁される。反抗期めちゃくちゃあったけど、絶対言ってはいけない、一線を超えたらいけないワードがあって、反抗期なりに理解してた。
だから、ガルちゃんで死ねとかババアとか言われた、反抗期バンザイとか言う人もいて、そんなに怒らないのかと衝撃だった。
私なら本気で激切れした上で、ご飯作らないし口も聞かない二度と家に上がるなって言うと思うわ…

[226. 匿名]

>>222
いやいや。お母さんだって愛情かけて育ててきた子供にボロクソに罵られたらどれだけ悲しいか。
そら、虫の居所が悪いってだけで家破壊されたり、あること無いこと悪口言いふらされたり、面と向かってしねなんて言われたら、親だってゆっくり人間なんだからクソ娘ぐらい思うよ。

[227. 匿名]

>>226
親だって人間なんだから。
です。予測変換で、謎に〝ゆっくり〟が入ってしまってましたm(_ _)m

[228. 匿名]

>>224
男性でも更年期はあるし反抗期もホルモンの乱れからくるものだって言うしね
本人もわかってるのにどうしようもできないっていうのも共通してるし、更年期障害もなる人もいればならない人もいるっていうのも反抗期のあるなしと同じだと思う
これは私の勝手な想像だけど男性の方が更年期になる人が少ないのは男の子の反抗期の方が壮絶だからかな〜って思ったり

[229. 匿名]

高校生の子供が小学生の時に懇談で先生が話してくれたけど、反抗期はまともに相手したら親がストレス溜まるよ。
軽く聞き流すようにしてねと。

今、反抗期として親にぶつけてるのは正常に成長してるんだ、2歳のイヤイヤ期と一緒！と思って耐えたよ。
いつか終わるから、頑張れ。

[230. 匿名]

反抗期は誰にでもあるもの。親がドンと構えている事が大切です。
中学生は人間関係が難しいく、勉強や部活、色んな壁にぶつかり、不安定になりやすいです。そのストレスが家庭に向かいやすいですが、親がいちいち腹を立てていては解決しませんよ。
世の中が自分の為に回っているなんて思ってないです。むしろ、うまくいかない壁にぶつかってもがいていて、そのストレスが唯一甘えられる親に向かうんです。それは「正しいこと」ではないですが、気持ちをコントロール出来るようになる一歩手前の試練です。危険なことをしない限りは受け止めてあげてください。

[231. 匿名]

>>70
うちの母もそうだった。
私は口がたつタイプだからいつも母が負けてて、後で私も酷いこと言ったと後悔するんだけど謝れなくて。
だけど母は気にせず毎日ご飯はしっかり出してくれたしお弁当も欠かさず持たせてくれたし、洗濯も毎日ちゃんとしてくれてた。どんなにケンカしても家に帰ればいつもと変わらず母が迎えてくれて本当にありがたかった。

[232. 匿名]

反抗期の子供に怒りぶつけてるババアは、更年期で子供に八つ当たりしてんだろ。母親に向いてないね。

[233. 匿名]

子どもの反抗期のことを愚痴りあってたらママ友の一人が
「スマホ解約して部屋のものを勉強道具以外捨ててやったwアイドルのクッズは土下座させたけど捨てたw」
と言っててその場にいたみんなドン引き。本当にいるんだこういう人……

[234. 匿名]

>>201
どんな反抗期なの？

[235. 匿名]

>>209
家族に嫌われてたんだね。
まぁあんたが悪い。

[236. 匿名]

今共働きなんですが、子供が思春期を迎える時こそ、母親はそばにいるべきなんでしょうか？
春から学童がなくなるので、退職を考えてます。
子供も辞めてほしいと。
ただ思春期になると母親が疎ましくなる。
邪魔者扱いされるわ、退職していたら居場所もないわ、みたいになりますかね。
思春期こそ、母親はそばにいるべき、という意見を聞いたことありますが実際どうですか？

[237. 匿名]

>>226
本当にそう思う。私も娘から散々酷いこと言われて、どれほど苦しかったか。夫も娘の味方だったし。

親が子に対して死ねなどの暴言や暴力の虐待をしたのなら、その親が子に同じことされても仕方ないと思う。親は自分がしたことが返ってきてるだけだから。

でもそうじゃないなら、親は愛情と時間をかけた分だけ深く傷ついてると思う。何でもないフリをしていたとしても。他の人は分からないけど、私はそう。

[238. 匿名]

せっかく女の子を生んだのに反抗期なんか来たらどんな手を使ってでも押さえつける

[239. 匿名]

>>233
これは、
やってはいけない。
反抗期だけにおさまらず引きずるよね？

[240. 匿名]

>>171
その２文字を書きたくなる程お疲れなんだと思う。私も同じ母親だから、世のお母さん方の味方をしてしまう。

[241. 匿名]

>>233
やり過ぎかもしれないけど、ママ友さんの気持ち分かるなあ。聞いててスカッとしちゃった。

[242. 匿名]

反抗期っていう反抗期が無かった気がする…何か言ったり反抗すると嫌われて居場所が無くなる、生きていけなくなると思ってたから。
だから、記事の方達は物凄く大変だろうけど、反抗しても大丈夫な相手だと思って安心して？反抗できる親子関係を築けてて凄いなと思う。

[243. 匿名]

毒親だったから反抗期なかったから子供の反抗期に対応できるのか…

甘やかされてた妹は反抗期すごくて、大事にされてるのに反抗するんだ！と当時は驚きでした。

[244. 匿名]

>>230
言ってることもわからなくはないのよ。でも、どれだけ酷いことを言われても泣きたくなるような仕打ちを受けても、
愛情を試してる。甘えてる。素直になれないだけ。を大義名分に、だから全て受け止めてあげましょう。って私はそんな風には思えないかな。
親は子供のサンドバッグじゃない。
どれだけ傷つけてもいい対象なわけではない。
と、私は思います。
もちろん広い心で受け止めてるお母さん達も居て、それはそれで良いと思うし全く否定はしません。
でも、母親とはそうあるべき。反抗期とは母親が耐えるべきもの。とされると辛いかなぁ。

[245. 匿名]

>>10
どんだけ過保護だよ。笑

[246. 匿名]

>>224
出産にホルモンバランスの乱れにも似てる。
そう考えると、反抗期にやられた親の最悪な対応を根に持つのって、産後の一番辛い時期に浮気した旦那を奥さんが一生許さないのと一緒だと思う。

[247. 匿名]

このトピックの反抗期程度に関してはスルーでいきます。
家で暴れるとか、家の外でも学校でもとんでもないなら考えなきゃいけないけど。
こんなの心の中で、あー！むかつくな！
と思うだけでスルー。
もっともらしいこと母親が言っても娘にしたらイライラするだけでしょ。

[248. 匿名]

女の子って育てやすいんだよね？？

[249. 匿名]

>>52
実家暮らしは女の方が多いという事実。

[250. 匿名]

>>231
もしまだ謝っていないなら、謝った方が良いかも。
ありがたいと思う気持ちがあるのに謝れないなら、お母さんに何かあった時に後悔すると思うよ。

[251. 匿名]

>>236
その子によると思いますが、
うちの子は6年生でちょうど反抗期に入って私が何か言うと「うるさいな！」「ほっといてよ！」など言うようになったので、先日「お母さんが家に居ない方が良いかな？」と聞いたところ
「お母さんが家に居てくれて嬉しいよ、居て欲しい」と答えました。
不安定な時期だからこそ、近くに居て最低限の口出しだけして、見守って居るのか良いのかなと思っています。

[252. 匿名]

自分の反抗期は小5〜短大出て一人暮らしするまでかも
とにかく自分は一人前で、親といるのが恥ずかしい、親は煩わしいって気持ちが強かった
厳しい親だったからよけいにそうだったかも
口うるさく説教ばかりされてたし
自分の部屋にばかりこもって、親に寄り付かない子供だった
娘なのに、母親と仲良くお出かけとか一回もないかも

結婚して子供産んで、そこから母親のしてきてくれた事を振り返り感謝する毎日
母親との仲もめちゃめちゃ良くなった
心の奥底の、親が死んだら嫌だって気持ちは反抗期の時もずっとあったけどね
とりあえず、あの頃もっと皿洗いとか母親のお手伝いをしてあげればよかったと、今しみじみ思ってる
当時の未熟でアンポンタンな自分には到底無理だったけど

[253. 匿名]

中一の娘が最近になって、注意したりあれやっといた方がいいよ～とかいうと、舌打ちしたりふぅ～と大きな溜息ついたり、はいはいと言ったり、わかってるーとかはぁ？と言う

これが反抗期なのかな？

ハイは一回でしょ！とか、わかっているならすぐ行動にうつさないと！とか言っちゃう

あまり言わない方がいいのかな…
他のお宅はもっとひどいお話も聞いたことあるからまだ軽い方なのかと思うけど、女の子だからか物理的なものは一切なく、なんか相手が精神的に腹立つ言動をわかっているというかなんかカチンときちゃう。

[254. 匿名]

>>30
世間か彼氏か身内にタコ殴りにされるから大丈夫だよ
クソとつけるほど嫌だったのに、産むと母親神話で育てなきゃならんから大変だね

[255. 匿名]

現代だから甘ったれたガキが多いの？

[256. 匿名]

>>65
あんたを育てた親…w

[257. 匿名]

「思春期の子どもは　強大な親の影響力に飲み込まれないように　えらそうに甘える」んだと。

本当にそうだと思う。

[258. 匿名]

>>253
わかる
この、ため息は地味にイラっとする
自分の器が小さいだけなのかもしれないけど、身の回りのことすべてやってるのにそういう態度とられると…
毎日で一定期間続いてるなら反抗期だと思います

[259. 匿名]

>>12
Twitterとか酷いからね
親うざい、◯ね、◯円しかくれないくせに、とか
ストレスのはけ口になってむしろいいのかな？

[260. 匿名]

>>209
寮に入れられる程の反抗期の内容が気になるわ

[261. 匿名]

>>209
反抗期だけの問題かな？

[262. 匿名]

>>260
209さんじゃないけど、親子でも相性があるからね
このことは相性あわない、って思ったら早目に自立へ導く方がよい(と児童精神科医の先生が仰ってた)
そのほうが関係よくなったりするしね
ズレるけど、地元に高校がなくて～って土地も結構あるし

[263. 匿名]

>>115
たしかに反面教師として読むと勉強になる。

[264. 匿名]

思春期は宇宙人だからわからなくて当たり前。
何故か八つ当たりされた日にはもらい事故にあったと思いやり過ごす。

子供からしたら何も知らないくせに偉そうなこと言うなとか、苦言がずれている場合も多いほど反抗がひどくなる気がする。
無意識に理想を押しつけたりね。
彼らなりに思春期のモヤモヤに対して必死で頑張ってるのが分かるから
基本ほっといて寄り添っている感じ。

[265. 匿名]

>>151
高校生ならもう任せてみたら？
勉強勉強言われたら嫌かも。

[266. 匿名]

頭ごなしに言えばいうだけ反抗するから、
機嫌がいいときにアドバイス的に話すと比較的受け入れてくれる。
何回か言って聞かないときは敢えて失敗させて分からせる。
失敗をさせたくないから口うるさく言うけど、結局本人が自覚して行動しないといつまでも成長しないから。
もちろん、失敗した時のフォローはそっとする。
だから言ったでしょ？！みたいな言い方は絶対にしない。
あとは、自分が間違っていたり勘違いしていた時はちゃんと子供に謝る。
対等な関係だと思ってくれると、そんなにこじれないよ。

[267. 匿名]

自分が反抗期の頃は母親に酷い事言ってしまう事が多かった
勢いで言ってしまいすぐに後悔して謝りたいんだけど謝れなくてずっと後悔の気持ちが消えなくて
20歳過ぎた時に母親と2人でドライブしてる時にやっと謝れたよ
母親は「そんな事言ってた？忘れてるわー！」と言ってくれたけど内心は傷ついてたと思う

お子さんの反抗期は難しいとは思いますが、はやく反抗期が終わりますよう祈ってます

[268. 匿名]

>>30
元々の性格もあるからね
その辺はどうしようもない
仕事でも近所でも保護者同士でもどうしようもない嫌な人は変わらないし
所詮他人だと思えば少しは気が楽なのでは？

[269. 匿名]

>>1
うちは中3 まだまだ続くよ反抗期　な感じ。
「娘」っていいよーと聞いていたが…絶望しか感じない。
スルースキル？うちの子は　「お母さんが無視した」になるし、相談してきたから　こうしてみたら？というと「お母さんに押し付けられた」。世の中の悪はお母さん　くらいの勢い。雨降りまで責められたこともある。機嫌がいい時はめちゃくちゃすりよってくる。
あまりにお母さんが悪いと言われ続け　あれ？私そんなにひどい事　無意識で言ってるのかと自分の発言をボイスレコーダーで取ってみたり、夫に私そんなにひどい話してる？って確認を取ってみたが　娘のような解釈にはならないかなぁ…？？
反抗期は４年生位からずっとで。早く始まったから早く終わるのかと言うとそうじゃないんだな。
病院にかかる前にと精神安定剤的なサプリを飲んでいるのですが(名前ど忘れ) 学校で　　うちのお母さん、クスリやってる　　って言ってるそうで。
なんか崩壊しました、私が。
早く自立なりなんなりして欲しい。会話もろくに成り立たないのに、なんかあれば親が悪いってなるし。もう疲れた　楽になりたい。
夫は娘は私の連子くらいの感覚みたいで(間違いなく実子) お前がやれば　ばかりで。
誰も助けてくれない。

[270. 匿名]

>>252
お母さん心が広く素敵な方なんですね、今の私にはそんな風に言える自信がない。責め立てるつもりもないけど。

[271. 匿名]

>>2
うわ、うざい！私のお母さんも私は中学生の頃は〜と自分語り。お父さんの方が分かってくれる。なにも言わない。お父さんかわいそう。お父さん長い間ストレスたまってると思う。

[272. 匿名]

もう、本当に疲れた
胃炎、勝手に涙がながれるレベル
反抗期って子供によるけど、ここまで親を疲弊させるのか、と

[273. 匿名]

>>96
そんな人格者のお二人のお嬢さんが窓ガラス何枚も割っちゃうんだ。何があったの。

[274. 匿名]

とても分かります

うちは三兄弟で既に上二人は大学生と下は高校生なので落ち着いたけど

長男の時は初めての事で対応に戸惑い大変でした

次男の時は少し慣れて本人に任せ干渉せずに見守っていたらそのうち落ち着きました

三男の時は言葉でも一番反抗されましたが
こちらもスキルを身に付けているので

俺は反抗してるんだ！って態度にも「はいよ～了解～」って軽くスルーして毎日大好物の夕飯を出してたらある時から素直になりました

ただ三男は反抗した時に壁を傷付けたので
お年玉で弁償させましたよ

三兄弟それぞれからたまに
「反抗期の時はごめんね～。何かよく分からないけどモヤモヤしてたんだ」と言われます

あと学校でお弁当を食べる時に自分の好きなおかずを見てお母さんに悪い態度をしてしまったなぁといつも反省してた、と(笑)

夫は「俺もそうだったから分かる。そのうち戻るから大丈夫。見守ろう」って感じでした

男女で違うかも知れませんが
過度に干渉せず親はいつも見守ってるって事が伝わっていればそのうち落ち着くのかな、と

[275. 匿名]

自分たちも、反抗期があったんじゃないのと思う

[276. 匿名]

うちは暴力までいっちゃったので、もう食事も作らず、家庭内別居みたいな感じです。
父親が食事を作ってくれたり、忙しいときは私が買ってきたものを置いておいたり。
ダメだとはわかっているけど、そうしないと衝突が避けられなかったので仕方ない。私も怪我したり、壁にも穴が開いて身がもたなかった。仕事も辞めざるを得ませんでした。

うちの場合は、学校での友人関係が難しく、でも本人は必死で頑張ってみんなとうまくいって毎日学校には通えるようになって、そのがんばりの反動が家庭で爆発した感じ。
今はとにかく友達に合わせることに必死なので、親のことなんて邪魔でしかないようです。
中高一貫の進学校に通っているので、非行に走るとか友達関係での心配はあまりないのが救い。逆にいい影響を受けることもあり、今は私は関わらないのが得策かなと。男子校で先生もほとんど全員男子。男子の扱いに長けています。お弁当も嫌がるので持たせていませんが、学食があります。
小6の時に数か月不登校になって、その時が親子でいちばん苦しかったので、学校に行っていればマシと思ってしまいます。

ただ、スマホ、ゲーム、勉強しないは心配。片付けや早起きなどもできないので、完全に放っておくことはできていません。正直、毎日しんどいです。

[277. 匿名]

>>10
うちは中学で部活に出会って本当に変わったよ。あんなに何かに拘ってのめり込む事は今まで無かったし、練習も必死で頑張ってる。部活に出会えて本当に良かったと思ってるよ。家では悪態つくけど、それもその日は無視して次の日に笑い飛ばしてるよ。

[278. 匿名]

　もちろん年齢的に反抗期も入ってるだろうけど、それ以外というか、普通に悩みがあって病んでる可能性も少し頭に置いてほしい。
　友達とうまくいかなくて悩んでるのに、親が話できる雰囲気じゃなくて「○ちゃんはお友達多いもんねー☆要領いいもん、羨ましいな！」って感じだったからイライラして荒れたら「はいはい、思春期特有のあれね」って態度とられてすごく傷ついて。そんな事を繰り返してたから今でもわだかまりあるから。

[279. 匿名]

>>42
理由がない不登校の子、娘の学校でもあるよ。いじめとかじゃないけど、仲の良い子がいないのだと思う。あと、共働きのお子さんも多い気がする。小さい頃から我慢していたのかもしれない。基礎学力がないと戻るのに苦労するから、読書と数学だけはやる時間あった方がいいと思うよ。

[280. 匿名]

>>22
私もだ、反抗期無かったから反抗する気持ちが分からない。
娘いま小三だけど、反抗期が来たらどうしよう。

[281. 匿名]

>>153
うちも中一で持たせてるけど制限かけてるよ。
AndroidならGoogleのファミリーリンクかおすすめ。居場所も分かるしすごく管理しやすい。
自分が働いて料金払えるようになるまではスマホは親の持ち物なんだから好きなように使えなくて当たり前。
高校生の姉もまだある程度の制限はしてるよ。

反抗期だからたまにキレてスマホ投げつけてくるけどそこは絶対譲らない。ネットで何してるか分からないのが1番怖いからね。

[282. 匿名]

>>197
順風満帆なご家庭に見えてもいろいろあるのね。大学進学で家を出た子供が帰省してきたって、すごく羨ましいことなのに。こちらからは眩しいわ。それだけ大変だったのね。

[283. 匿名]

来年二十歳になる息子も中二から高一位まで反抗期でした。

ゲームで負けると叫んで壁に穴を開けるのが一番頭に来ました(笑)
でも、塾には真面目に通って成績は常にトップクラスで頑張っていたので、その辺の心配は無かった。

高校に関する事は二人で出掛けてたので、まだ可愛い範囲の反抗期だったのかも？

自分の方が最低な反抗期だったので、私の親は大変だったろうなと…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

[284. 匿名]

中学生は反抗しながら、「いつも反抗してごめんなさい。でもご飯作ってくれてありがとう。話聞いてくれてありがとう。まだまだ迷惑かけます。高校行ってもよろしくお願いします」って思ってるそうです。何でもかんでも反抗したりムカついていたり、荒くれていたりする自分に自己嫌悪もかんじているそうですよ。

[285. 匿名]

>>233
その後が気になるわ。反省して従順になる…のかな？

[286. 匿名]

>>42

中1の不登校ってけっこう多くないですか？
原因わからずも多い。
苦しいと思いますが、考え方によっては中1でよかった。勉強も進路も真剣に考えるのはこれからなので、私の周りではみんなそれぞれ合う高校を見つけたりして立ち直って行きました。

塾に行けるなら行ったほうがいいかも。
もしくはスタディサプリのようなものとか。

[287. 匿名]

>>5
はいはいはいはい

[288. 匿名]

子どもの反抗期と自分の更年期が重なって本当につらい
考えてみるとわたしも反抗期酷かったし、その当時の母親は何故か殆んど部屋から出てこなくて１人でご飯作って食べて行ってた
母親もつらかったんだろうな

[289. 匿名]

反抗期のない子どもも3割だっけ？いるよ
うちの子も中3だけどない
親子共に穏やかな性格だし、付かず離れずの距離で過ごしてるからかな

[290. 匿名]

>>195
横だけど、アスペルガーの旦那さんがそんな感じってガルちゃんで見る。人のことが思いやれないって。もう検査してたらごめん。

[291. 匿名]

人をいじめたり門限破りしない限りスルー。いくら説教したとこで本人がやる気出なきゃ仕方ない。

[292. 匿名]

>>4
これやって拗らすと、お母さんは私の気持ち何もわかってないんだ！家にいるの嫌！Twitterで家出したい呟き、変なのに目をつけられて連れて行かれるんだよ

[293. 匿名]

>>9
大人になってから反抗期みたいな人もいるよね

[294. 匿名]

>>73
いいじゃないですか！
娘さんと本気で向き合ってる証拠ですよ！
戦ってください。

[295. 匿名]

私は学校では真面目ないい子を演じてたから物凄いストレスで暴力はないけど家で荒れてたな。

親ともに認める内弁慶。

[296. 匿名]

うちの子の場合は、反抗期は受験の不安からくるストレスだった。

[297. 匿名]

反抗期だから仕方ないよね。
誰もが通る道だよ。
ウチの娘も優しい子だったから反抗期の時に冷たい態度を取られたのビックリしたよ(笑)
こんな優しい子でもこんな感じになるんだ、恐るべし反抗期！みたいな。
はっきり言ってこの期間は可愛くない(笑)
関わらないのが一番。
悪い事をしない以外は放っておく
私はいいけど同居のジィジ、バァバにイラつく態度を取るのが見てて腹立ったな〜
私が代わりに謝ると「いいよ〜、反抗期は成長の証だから〜」ってニコニコして言ってくれた
さすが人生の先輩。

[298. 匿名]

>>28
反抗期が早いと、終わるのも早いとよく聞きます

[299. 匿名]

>>274
うちも三兄弟です
長男が反抗期で反抗期の子供相手ってこんなにイライラするんだ(親が)…と恐れおののいてます
うちも一回は壁壊される覚悟してます

[300. 匿名]

>>218
横だけど‥
19さんのお子さんも反抗期で、その度合いの話でしょ？
息子トピで娘の話はトピずれ。だからマイナスついただけ。「男の子ママはマイナスされないんだ」とか‥被害妄想だよ

[301. 匿名]

うまく対応ができなくて、中学校で離島留学させようか考えています
実際にさせたかたいませんか？

[302. 匿名]

自分が反抗期なかったからどんな感じなのか想像できない。母親働き詰めで普段はおばあちゃんに世話してもらってたからなのか、おばあちゃん大好きで反抗の余地がなかった。だから娘が出来て反抗期来てもどう対応したらいいか不安。

[303. 匿名]

うちの親にあなたたちの反抗期と更年期が重なって、あの時は心も体も本当に毎日毎日きつかった～と、最近実家でご飯食べてる時に言われたアラフォー。
でも専業だったし介護なんかもなかったから、昼間に友達とかと同じ年齢の子供を持つ悩みを言いながらストレス解消してたから何とかなったみたい。
今の時代は共働きだし、仕事のストレスもあるだろうからきついね。

[304. 匿名]

自分も反抗期が無かったから解らないや。
ちなみに息子2人も反抗期無かったよ。
別に問題無く成人した。

[305. 匿名]

>>286

自律神経の乱れの子が多いみたいだよ。難しいよね。
兄（高校）、妹（中学）共に反抗期がないんだけど、ここ読んで不安になってきました。大丈夫かな、うちの子。

[306. 匿名]

口とんがらかせて夕飯にケチつけて来たら、自分で作れよとは思う。

[307. 匿名]

>>4
その結果、学級崩壊させるほど荒れた子が出来上がるよ。子供の同級生がそう。だから、冗談でもこういう書き込み見ると本気で腹が立つ。

[308. 匿名]

自分の頃を思い出してって言われても、うちの母は視野が狭いし何にも知らない昔人間。で話し方も非論理的なくせに色々言ってくるから本当にうざかったなあ。
おはようを言わなかったら挑発した顔でずーっとくっついて来たり。
あー、思い出してもうざいわ。

[309. 匿名]

中1の息子が反抗期です。
機嫌がいいと色々話しかけてきますが、こちらが本人の気持ちよくない一言を言えば100倍の暴言が返ってくる。
実家は頼れないし、ちょっと疲れた〜
本当にワガママ。

外では礼儀正しくておとなしいらしい。
でももうこっちはしんどい‥

[310. 匿名]

>>93
娘は成人して離れてる？それとも学生で同居？
どっち？？

[311. 匿名]

>>4
反抗期にしっかり叱っても「北風と太陽」の北風にしかならんのよ

外で人様に迷惑をかけるとか、明らかに犯罪に片足突っ込んでるような事以外はうまいことスルーするしかない

[312. 匿名]

＞『ただただ聞き流すだけ。聞いているフリ。』
＞『もうまともに会話できない』

そりゃー話せばわかってもらえると思って必死に訴えた事を　「（親に要求するなんて）世界が自分を中心に回ってると思ってる」　「（子供は何も考えず親の言う事聞いてりゃいいのに反抗するなんて）大人をナメなめてる」　「（めんどくさいから）聞いてるフリして聞き流せばいい」　とか言って訴え無視され続けたら、子供の方も訴えるだけ無駄と悟っていわゆる「反抗期」の状態になるだろうね
子供からしたら親の方こそ『もうまともに会話できない』 と思われてるよ

[313. 匿名]

知り合いの娘さん、小学校高学年から登校拒否になって今中3
家出もしてた
死にたいってメモ残して警察沙汰になってた
何度もあった事あるけど、そこそこ社交性あって感じのいい娘さん
親になるって大変だなぁと独身心に思いました

子供の頃って学校だけが全ての世界だからね

[314. 匿名]

>>2
これはマジでうざいです
子供を聞き役にして自分語りしてるみたいで同じ立場でもゾッとする
子供はますます心閉ざすと思うよ

[315. 匿名]

親によるよね。
反抗期をさせてくれるなんていい親だと思うよ。
ウチは上から力づくで抑え込む親だったから、反抗しよものなら外に叩き出された。リアルで。
まぁ、それ以前に毒親だったから、普通の反抗なんてできなかったけど。

[316. 匿名]

まだあれこれ暴言吐くなかわいげがある
何も言わなくなる方がキツイ

[317. 匿名]

反抗期きつかったなあ
中高生男子二人ダブルで来て、もう悪夢のような日々だった
食べられない眠れないで激やせして精神科で薬もらったよ。男の子はやっぱり怖いんだよ、力じゃ絶対勝てないってわかってるから。私は気が強い方だけど、二人がかりで来られたらもうどうしようもなかったよ(さすがに殴られはしなかったけど)
夫は頼りにならなかったので未だにそのことでは恨んでる
二人とも学校やら部活やらで色々あっても溜め込んで溜め込んで家で爆発してたんだなと今ならわかるけど、そんなこと気振りにも出さないで暴言吐いたり暴れたりされたから本当に辛かった
周りにもどんと構えるとかスルーするとか言ってるお母さんいたけど、夢物語？と思ってたよ。こっちが逃げても無視してもつきまとって交互に絡んできたから。
自分が同じ事されても我慢できるの？と思ってた
今はようやく落ち着いて、普通に話して笑えるようになった

[318. 匿名]

>>38
同意。私も田舎すぎて学校がなくて早くから下宿生活だったから自分が反抗期あった記憶はない。
親と離れてたから喧嘩することもないし、毎月仕送りしてくれてることに感謝してたし、父親とも2人でご飯も普通に行けたな。
反抗期って身近にワガママ言える人がいなければそんなにないのかも。

[319. 匿名]

>>142
うちは中2から持たせましたが、時間制限のルールを決めました。
時間制限のアプリを入れて夜の10時には使えなくなります。
最初が肝心だと思うので、買う前に親子で話し合うことは大事ですよ。
勉強が心配なら、毎日必ずワークをやってからスマホを使うなど決めておくといいと思います。

[320. 匿名]

>>301

離島ではないけど、中1から私立の中高一貫の寮に入れた人と、小5からイギリスの学校の寄宿舎に入れた人を知っています。どちらも非常にいい感じです。特に中1から寮に入れた人は壮絶な反抗期だったので、とにかく物理的に離れられてよかったと。ただ親子関係が完全に円満になったのは大学2年からだそうです。

あと、中高で長期でも短期でも留学経験があると、親子関係が穏やかな気がします。悪かったという話はまず聞きません。悪かった人は言えないだけかもしれませんが。

離島がいいかどうかはわかりませんが、いったん離れるというのは選択肢としてありかなと。

離島留学は過疎地域に子供を呼びたいという向こう側の切実な思いもあるので、基本親切。電話などでなんでも相談してみるといいと思います。教育はむしろ先進的なくらいです。っつーか、本気でやる気のある地域しか離島や山村留学のシステム作りなんてしないので。

[321. 匿名]

反抗期に親が子供を舐めてかかったり、力ずくで抑え込んだら、将来親が捨てられますよ。

[322. 匿名]

大変だし辛いけど、
なんだかんだ、可愛いからこそ
辛いんだよね

[323. 匿名]

この時期は本当に放っておいてって感じだった！

親の声ほどウザいもん無かったなw
いつか親のありがたさが分かる時が来るから放っておきんしゃいw

[324. 匿名]

>>142
子供のタイプによる。
切り替えが出来ない子には高校生になってもスマホ与えられないよね。
持たせてもキッズ携帯。
本当に中毒みたいにやり続けるんだもん。

[325. 匿名]

>>5
ふっw

[326. 匿名]

>>301
幼児期から子どもとちゃんと向き合った生活してた？
過保護、過干渉、放置育児してたの？
反発が酷いのはどこかで反発したくなる位の事があったんだよ
成長中だからホルモンの影響等でイライラしやすいけど、親がちゃんと育ててないと手がつけれなくなる

[327. 匿名]

>>2
思い出すのはいいが、語るのはどうかと思う。

[328. 匿名]

確かに自分も反抗期酷かったもんなぁ
あれがくると思うとしんどいけど自分の親も乗り越えてきたわけだから頑張ろう…

[329. 匿名]

仕事で、東大生のなかでも優秀な7人くらいの男子と話していたとき、反抗期ってあった？と聞いてみた。
なかったとみんな言うので、もう少し突っ込んで聞いてみたら、親をうざいとは思ったけど、わかりやすく反抗していいことなんかないし、自分が損するだけでしょ。と誰かが言い出して、みんな同意してた。
自制心すごいな....と。

[330. 匿名]

>>142
インスタで、知らない人からフォロー申請がきてどんどん簡単に輪が広がっていくらしい。
同じ学校の先輩後輩とか、隣の中学とか。
それで結局揉める。怖すぎる。
簡単に繋がるから簡単に切られるし、それでイライラしてる子も。
中1女子が高3男子と付き合ったりとかも普通にあるんだって。

[331. 匿名]

子供の中学の担任の先生に育て方が悪かったと言われたなー
将来あの人は親になっても同じ事言えるのだろうか

[332. 匿名]

>>28
カーチャンがいつも台所で鼻歌うたってれば大丈夫

[333. 匿名]

>>30
うちの妹は結婚して子供できてから母を尊敬するようになったよ。

また状況が変わったら親の気持ちもわかるようになるかもしれませんね。

[334. 匿名]

コメ見て思い出したけど、
保育園に限らずだと思うけど、預けてる親で仕事で大変だからとか
たまの自分の休日を子どもと過ごさずに登園させ
休日は祖母宅に預けてる、病気でもそのまま登園させる人結構居るんだ
小さいうちは「ママと一緒がいい、ママといたい、ママに会いたい」って泣くの
でも、4歳近くなると友達と遊ぶ事で全く言わなくなるけど、親と一緒に居ない寂しさや不満は溜まってる
過保護や放置児も色々あるけど
保育士同士でこの子反抗期凄くなるねって言う時あるよ
思春期だからと突然不満が降って湧くわけじゃない
日頃から無意識に少しずつ溜まった物がホルモンの影響で一気に噴出するんじゃない？
トピズレごめん

[335. 匿名]

子供はみんな天使？
毒親がいるなら毒子もいるんじゃないかな
生まれ持ったもの
親の愛情とか育て方ではどうにもならない
見放したい見捨てたい子供

[336. 匿名]

>>330
うわあ～こっわいなあ😨😨

自分の居場所を家族以外に求めてさ迷われたら、ほんと犯罪に巻き込まれる確率高いですよね、、

[337. 匿名]

>>30
あれ、あんたあたしの親か？

[338. 匿名]

思い返すと中学の反抗期には親に当たりまくってた。
親が言われたら痛いだろうと思う事を、知っててズバズバ言ってたし。

今思うと心からごめんなさい。
親もかなりしんどかったと思う。
でも通りすぎてみなければ、わからなかった事で。。

私の場合は高校から喧嘩を卒業。心から親に感謝するようになりました。

いつか終わるので、どうにもならない時期と思って見放さずにさえいてくれれば、言い返しても怒ってもほっといてくれてもいいと思います。

[339. 匿名]

犯罪に巻き込まれるくらいなら糸電話で十分
笑

[340. 匿名]

>>10
私は部活やってストレスはもちろんあったけど、先輩後輩との関わりや付き合い方、周りと協力しあって試合等乗り越えた時の感動や嬉しさ等学べて部活三年間行って本当良かったと思ってる！！
自分の子にも部活はちゃんと入っとけって言うつもり

[341. 匿名]

>>259
私は最高にムカつきすぎた時はノートに悪口殴り書きしてたよ。笑
それこそ、◯ねとかも。書くとスッとした。
我が家では母が恐怖政治だったから、ノートに書いてるようなことを口に出して言おうもんなら、手が出ただろうし家からは放り出されたと思う。
なので口に出しての口撃は、うるさい！ダルい！ぐらいだったな。

押さえつけられてた！みたいな恨みは全然ないし当時も今も買い物や旅行も一緒に行くぐらい仲は良い。
ただ私は反抗期時代の反省や迷惑をかけてごめんなさいみたいな気持ちは一切なく、逆に母は反省や色々思うことがあるようで、悪いことしたね。ってたまに言ってくるし、今となっては私に甘々。
30半ばの私を、手のかかる娘だわ〜。と言いながら嬉しそうに世話焼いてくれます。
ちょっとこじらせてる親子だけど、私はお母さん大好き。

[342. 匿名]

18歳以下はガラケーのみって、国で規制してくれんかな

[343. 匿名]

>>9
息子が高3なんだけど、全然反抗期がなくて いつか爆発するのでは？と心配してる😵

[344. 匿名]

やっぱりここ見たら
娘より息子だなって思うわ

[345. 匿名]

>>10
仲間ができたり耐性がついたり良い事も多いよ
社会に出てから壁に当たっても回避能力がついたりするし

[346. 匿名]

家に帰ってくるのが嫌だという環境を作らない。
ピリピリしてる時は話しかけない。ほっとく。
私はただのご飯作り係の仏、穏やかな仏、と言い聞かせる。
自分の時を思い出す。

中学生の時は一番殺伐としてて、私もメンタルやられましたがどこの家庭も似たようなことを乗り切ってると言い聞かせて乗り切りました！今は高校2年になり穏やかです。あの頃はなんだったんだって感じ。

[347. 匿名]

>>319
これをして、これが「なぜ時間決められなきゃいけないんだ」と反抗が増したというのも聞く。仲のいい友達が制限ないなどだと、自分だけというイライラがでるみたい。制限かけられることへのストレス。もちろんそれならそれなら持たせませんでいいんだけど、持たしてもらえないこともストレスでさらに反抗悪化。理不尽なのはあきらかに子供なんだけど。
反抗期の対応って難しいですね。

[348. 匿名]

>>344
なんで？うちは娘反抗期ない、息子ひどいから辛いわ

[349. 匿名]

小3娘反抗期です。
いちいち口答えして反抗的な態度で絶対に謝らない。
義両親に心配されるくらい外ではいい子なので、家で発散してるのかなとも思うけど、こちらも人間なので娘と話しているとイライラが止まらないから、何か言ってても放っておこうかな。

[350. 匿名]

反抗させるような育て方をするから反抗期になるのでは
もっと親が厳格な態度で接していればそんなことにならないはず

[351. 匿名]

お金持ってるママさんは、思春期に立ち向かうのめんどくさいからって留学させてたなぁ。
芸能人でもちょいちょいいるよね。思春期に留学させてる人。高岡早紀のところみたいに。

[352. 匿名]

スマホやゲーム規制しても、抜け道みつけるのよねえ。親があまりしばりつけると、家出や夜間外出とかして犯罪に巻き込まれるかもしれないと思うと、対応に悩む。

[353. 匿名]

>>326
こういことを言ってた保護者のお子さんが実は親に逆らえないだけで家では仲良しごっこのふりを隠れ蓑に一番悪かったという例を数人みたよ・・・

それで皆が反抗期落ち着く頃になって身を持ち崩したりしてその親は近所でいつもこそこそしてた。
そういう行為がますます子供の反発くってさらに目立って悪いことしたりとかする子もいた。

明日は我が身と思ったほうがいいと思う。
子供も教育もそんなに理想通りにならないものだよ。

[354. 匿名]

>>351
賢い！と思ったけど、思春期に慣れない環境だと普段以上に悩むんだろうなあ。

[355. 匿名]

私は反抗期ひどい方で、ムカつくことあるとリビングのドアを思いっきりバタンと閉めて、わざとドンドン音立てて階段登って、自分の部屋に行ってた笑
親にうるさく言われるのも嫌だし、かと言って放って置かれすぎたり、嫌な顔されたりするのも嫌だし。
どうしろってのね。今思うとお父さんお母さん本当ごめんねーと思います。
近づき過ぎず、離れすぎずの距離感が大事。
根本にこどものことが大事だよってのが伝わってれば大丈夫だと思います。
高校生くらいには終わります！
大学生になるとまた一緒に買い物に行くようになったり、私も子供ができた今、すごく感謝しているし、親とはとっても仲良しです。

[356. 匿名]

>>70
>>231
こういうお母さんになりたい。

[357. 匿名]

>>352
ほんとそう。

うちの中学も集まればスマホをどうコントロールするかばかり話してる。

それでも私が中学の頃は、当然携帯もネットもなかったけど、今となっては驚くほどにアナログな方法でも悪いことや危険な出会いしてる子たくさんいたよ。
しかもアナログゆえに個人情報とかだだもれで危険な目にあった子もいた。

また締め付けたら逆に反動すごいこともあるよ。
そういう子もたくさんいた。親だけは男子の電話も取次しないし門限も５時とかで厳しくしてうちはこれだけきちんとしてます！みたいな厳しい家の子が平然と学校早退とかして公衆電話からテレクラしてみつけた相手と昼間男性の部屋いりびたったりしてあそんでる子もいた。

結局のところ子供は悪いこともしながら学んで大人になる部分もあると割り切りも必要かなと思う。
だからしめつけるよりも常にアンテナはってリスクだけはその都度教えていくしかないと思う。

[358. 匿名]

私、母親が怖くて反抗期に反抗できなかったから大人になって親と疎遠になったよ。

[359. 匿名]

>>269
お母さんが家を出るか、子供を留学させるか、どちらかするのはどうでしょう。
中学生ならお母さんいなくても生活できます。とりあえずは1年。娘さんはお母さんより優位に立ちたいだけのように見えるけど、お母さんの精神安定も大切だよ。

[360. 匿名]

>>7
お金欲しい時、家に友達呼びたいとか車で送迎してほしい時、頼みがある時だけ。。(笑)

[361. 匿名]

小６娘がいます。
今はまだ…反抗期も全くない。娘は自室に行かず、ずっと同じ空間で過ごして沢山お喋りしてるぐらい、仲がいい。
この状態が一変…するのかなぁ。これから。
怖い

[362. 匿名]

周りに子供はかすがい
一人ぐらい産んだらとか言われたけど、
ここ読んでてやっぱ子供いらないと思った ありがとう

[363. 匿名]

>>361
自室ないと、1人になれない。1人になれないって反抗期関係なく想像以上にストレスだよ。

[364. 匿名]

>>168
わかるなあ。
心のガソリンが切れちゃった状態かな。
また満タンになれば、走り出せる！

[365. 匿名]

>>363
横だけど、自室はあるけど
行かないでお母さんがいる
居間とかにずっといるってことじゃない？
反抗期なくてお母さん大好きな子なんだなーって
思ったけど。

[366. 匿名]

>>38
東日本大震災の被災地の子たち、反抗できなかった年代がいるよ。
友だちの兄弟がそれなんだけど、中学くらいで反抗しようにもみんな親が死んだり家出しようにも家がなかったりで前に進むしかなかったみたい。
もちろん個人差はあるだろうけど、その子は普通に社会人になって家族を支えてくれてるらしい。

反抗期、当事者は本当に大変だろうけど、大きな意味で甘えられる環境なんだろうなと思う。

[367. 匿名]

中２の息子がいます。
そんなに激しい反抗期みたいな態度はないんだけど、話するのがめんどくさいみたいなことはある。
そういう時はこの子はこの子の人格があるんだから思い通りにならなくて当然。会社の同僚が機嫌悪いときくらいに思って対応してるよ笑
うちはスマホも持たせてないし小遣い制でもないからお金も持ってない。
だから結局は親を突き放し切れないって言うのがあるのかもしれない。

[368. 匿名]

反抗期があったほうが正常って思ってやり過ごす
実際、親が自分を見捨てることはないっていう安心感があるから
反抗できるんだと思うよ
子供の中学の同級生は、親が子どもの完璧を求めて
恐怖育児を生まれたときからしてるから
親の前では優等生を演じてるけど、親がいないとこでは歪みがでて
そりゃもう酷い…

[369. 匿名]

>>28
長女が小１の終わりくらいから反抗的で、高２の今でもひどいよ。外では優等生。
成長の過程としての反抗期もあるけど、二女とはそんなにバッチバチにならないから相性もあると思う。
娘さんをお持ちのベテランママに愚痴った時、「一生反抗期だよ」って言われて気が遠くなったけど長女とは母娘というより人対人として向かうよう気を付けている。

[370. 匿名]

>>317

読んでて涙が出そうになった。
お母さんお疲れ様！落ち着いて良かったね。

[371. 匿名]

>>30
育て方間違えたんでしょ。一生懸命育てたと思ってる親程自分がしたこと忘れてるか、気がついてないけど。
老後は子育ての通知書

[372. 匿名]

>>122
いじめはなかったけど学校での立ち位置に不満があったり、又は学校で何となく居場所が無かったり…

[373. 匿名]

>>30
こういうのってどうしてこうなっちゃうの？
もう持って生まれた性格の問題でどう頑張っても結果はこうだったの？
それとも本来そうではなかったのにそう育ててしまったの？？
なんか本当怖いわ

[374. 匿名]

>>19
度の超えた反抗期は、親かその子に問題あると思う。
普通はそこまでいかないよ。

[375. 匿名]

中学一年娘がいるけど、去年すごく酷かった時期は仕事終わりに動悸とめまいがしてた。

[376. 匿名]

>>139
可愛い娘さんで和んだよ😊

[377. 匿名]

>>79
押し付けがましいんだよ
勝手に産んだくせに

[378. 匿名]

>>139
良い子に育ってるじゃん。
可愛い子だね。

[379. 匿名]

>>6
だよね。とても子供に注意するような心境になれないよ。
私の親も腹立だしくて悩んだだろうし、順番が回ってきたと思って見守るしかない。

[380. 匿名]

>>42
娘さんは生理不順とかありますか？
ホルモンバランスが大崩れしていると、環境的に何にも特筆する程の問題が無くても朝から異常に怠かったり、何もかも無意味に感じて学校なんか行く気がしなくなったりと少し鬱になったようになります。
生理不順があるのであれば早めに産婦人科に診てもらうと良いですよ。

[381. 匿名]

>>149
ツンデレ彼女の手の平で転がされてるみたいだw

[382. 匿名]

スマホもたせたくないし校則でダメだと言っていたのに、一部の親が文句つけてなし崩しに持たせるのOKになってるよね。

ただの通話だけのもっと出して欲しいわ。
うちは頑なにスマホは持たせていません

[383. 匿名]

>>79
娘辛かっただろうな。こんな〜してやった！って言う親に育てられて。

[384. 匿名]

>>377
厨二病w

[385. 匿名]

>>79
毒親じゃん。やっぱり毒親って自覚しないんだね。

[386. 匿名]

>>383
でも正直親の気持ちもわかる。

[387. 匿名]

中１の娘の反抗期がひどかったです。
急に成績もさがって、体調も不調そうで。
上手く話をつけて、スマホと距離を置かせました。　
決まった時間に就寝起床させました。
体調が整い始め、勉強も前向きに取り組み成績も回復。
本人も、反抗期が終わったかも、と言うほどに落ち着きました。
生活リズムやホルモンって大事だなぁ、と感じています。

[388. 匿名]

>>377
この母親ならそう言いたくなるのも無理ないよね。
そう言わせてるのは母親の方だもん。
あまりにも恩着せがましすぎる。

[389. 匿名]

正直
親次第

[390. 匿名]

>>389
子供次第でもある。
親子の相性もある。

[391. 匿名]

>>269
わかるなー。うちも娘。
本読んだり色々な人に相談して、スルーしようって思って、なるべく腹立つこと言われても感情を無にして対応して、話さないように距離を置こうとしてるのに、それが気に入らないみたいで向こうから絡んでくる。どうすれば良いんだ

[392. 匿名]

>>13
ホントこれだわ！

何やってもキレる。機嫌悪い。

たまーに優しくて可愛くなる・・・

DV男が暴れないときはすごく優しい。だから離れられない。って感情はコレなんだろう。と思う。

[393. 匿名]

>>251
うちの娘は
ママには部屋にあまり入って欲しくないけど、家にはいて欲しい。自分でも勝手だとは思うけどさ。
って言ってる。
何だか笑ってしまったよ。

[394. 匿名]

>>201
ヘンリー？

[395. 匿名]

親が毒親とかじゃなく、それなりに愛情かけて育ててたら
反抗期が来たとしてもそれほど酷いものにならないよね
心の底では頼ってるし、愛情もちゃんと受け取ってる
親のそれまでの育て方が全部露呈される時期だよね
あんまり酷い事になってる家庭は、子供の時に散々おかしな事やってたんでしょ

[396. 匿名]

うちは今、大学生だけど反抗期です。
小学生、中学生と軽い反抗期はあったものの、高校卒業してから大爆発。
最近、大学生の反抗期も増えているらしいです。
もう大人だけどまだまだ子供なので、どう対処するべきか悩む。
ケンカになると更年期ババアとか言われる始末。
精神的にやられる。

[397. 匿名]

私の時は私の反抗期と母の更年期がブッキングして世紀末状態だったよ。
中立の父と絶対的な癒しのインコが居なかったら冗談抜きで死人出てたと思う。
お互い様々な事でイライラ不安になって、これが原因です！ここを解決しましょう！ってものでもなかったから父は本当に大変だったと思う。
ある程度将来を見据えた進路を考えるようになってから、理想と現実の折り合いっていうのかな、そういう落としどころを自分なりに探すようになって、そこから多少緩和していった気がする。
散々ぶつかり合ったからか、現在母親との関係は割りと良好です。
父が当時つけてた日記をうちの子が高学年になったタイミングで渡してくれたんだけど、怖くて読めねぇとか言ってないで少しずつ目を通していこうと思う。
後20歳も越えておじいちゃんになったインコへの感謝も忘れちゃいかんね。
近々良いオヤツ貢いでくるわ。

[398. 匿名]

>>395
まさにこれ！でも、そういう親って全然自覚してなくて、「一生懸命育てたのになんで」って思ってる。でも、子供は小さい頃親にされたことはずーっと忘れない。大人になっても。

[399. 匿名]

>>219
しっこりw

[400. 匿名]

息子の反抗期。
「ホルモンバランスのせいよ、私も産後辛かったもの。
本人も訳わからないイライラでしんどい思いしてるよね。」って思うようにして乗り切った。
大学入って1人暮らし始めたら親への感謝ができるようになって何よりいつも笑顔が見れるようになって嬉しい。
私からはあまり連絡しないけど、この前1人暮らしの部屋に荷物置きに行ったら、私がいつも荷物と一緒に送ってたメモ紙、全部残して保管してくれてるの見つけて、親バカだけどちょっと涙がでました。

[401. 匿名]

>>229
１４才のイヤイヤ期か…
確かにちょっとマシに思えるかも
子「うるせぇな！ばばあ！」
親(お！イヤイヤ期やんww順調順調w)みたいな？

[402. 匿名]

やっぱりスマホやpcがある時代の反抗期は、昔とは全然違う。

反抗して部屋にこもってて、昔ならほっときゃいいけど、子供は外の世界とはつながっているから、完全にほっとくのは本当に危険。

また、うちのは反抗期ないという子も裏で何やっているかわからない時代だと思う。反抗期じゃないフリをする子もいる。本当に難しいし親の力量が問われる。

うちも、スマホの制限なんて何にもならなかった。ハッキングしてパスコード破って、でも、お母さんいい加減時間制限ゆるくしてよーとか言いながら、制限かけられているフリをし続けてたし。小5で秋葉原で中古スマホを手に入れて、無料Wi-Fiのあるところだけで、親に内緒で使ってた子も知ってる。うちの子に限ってはないと思ってる。親を騙す方法なんていくらでもネットに出てる。

暴言とかわかりやすい反抗期だけじゃなく、親に相談なしの進路変更で大慌てとかも聞く。三者面談でボーゼンとか。

ほっときゃいいよーじゃなくて、もちろん締め付けるのでもなくて、親も現代の子を理解して親子でリテラシーを学んだり生き方を考えていかないとと痛感してる。

[403. 匿名]

>>30
お母さんのせいだけじゃない
生まれ持ったものがあるから。
絶縁で良いと思う。

[404. 匿名]

>>233
うちは参考書買うって嘘ついて渡したお金でアイドルグッズ買って隠してたから破り捨てたよ
当たり前だと思う

[405. 匿名]

>>393
素直でいいね

[406. 匿名]

ワガママ悪鬼かと思う傍若無人さを見せたかと思えば母ちゃん母ちゃんって甘えてきたり、うちの娘の緩急エグい(笑)
今年度を終えればもう高校受験でここからが本番やろうなって思ってる。
今から恐ろしいわ。

[407. 匿名]

>>356

私このタイプの母親です。心の中ではメチャクチャ怒ってるけど何も無かったように振る舞ってる。
家の中雰囲気悪くなって居心地悪くなるのが嫌だから。

そして、そんなことばかりしてるとこっちがおかしくなるから、陰で自分だけ美味しいもの買って食べたり、ママ友とホテルランチ行ったりしちゃってるよ。

娘があなたみたいに思ってくれているといいな（笑）

[408. 匿名]

反抗期は通過儀礼だとしてネットの扱いだけは気を付けなきゃって思ってる。

[409. 匿名]

>>79
うちの毒母かと思った。絶縁してるけど。

[410. 匿名]

>>96
そりゃ自分にとって都合良い対応してくれたんだから感謝だよね
でもまともな対応とは思えないよ
悪いことは悪いと叱るのが普通

[411. 匿名]

イラつくとか 態度が悪いとかなら
スルーして怒らないではいられるけど

マラソンしたから 足が痛いと
コントかと思うような足の引きずり方したり
何かで少し痛い事があると
藤原竜也の様に痛がる
「湿布がない！誰が使ったのよ！」
「絆創膏がない！」と
大した事ない事で湿布使いまくり
絆創膏使いまくったのは あなた！
「大丈夫？」と優しく出来ない
この場合はスルースキルが通じないので
毎回 辛いです

[412. 匿名]

>>403
79読んだ？この母親のせいだよ。

[413. 匿名]

私は反抗期が酷かった。
親からは、反抗期だからの一言で済ませられていたけど、原因はそれまでの育て方だったよ。
勉強で一番をとるように常に追い立てられ、そのくせ家族のあたたかい会話などは一切無し。
原因はちゃんとあるのに、自分自身を省みることもなく、反抗期の一言で片付ける親に心底腹が立ったわ。

[414. 匿名]

>>404
そういう嘘はいけないからね

[415. 匿名]

>>312
絶賛反抗期中か
ポエムでも書いとくと大人になったときに楽しめるよある意味

[416. 匿名]

>>96
尾崎豊？

[417. 匿名]

>>96
ガラス割る人の心理がわからない。
片付けも面倒だし、修理等も大変。お金もかかる。
まさか割るだけ割って、片付け等は親？
私が親なら反抗期関係なく怒りまくるわ。
人としてやっていいわけがない。

[418. 匿名]

>>347
娘から始めにに友達に宣言させたよ
私の親は厳しくてこういう決まりで持たされてる
って。
そうしたら友達も「実はうちも…」「私も」みたいに言い出して無理してラインとか続ける必要なくなったみたい

[419. 匿名]

午後からセンター模試なのに起きてこない高1。
そんなに反抗するなら、自分でやるべきことはやってくれ。
これで起こすと必ず機嫌が悪くなる。
ほんと病みそう。

[420. 匿名]

>>404
それは許しちゃったら駄目だよね
>>233のお母さんもなんかそういうここは譲れないってラインを
お子さんが超えちゃったのかなぁとも思うし
詳細がわからんと何とも言えないな
例えば子供がLINEいじめしてた、とかなら
スマホ解約しちゃうのも分かる

[421. 匿名]

>>419
起こさなくていいよ。

[422. 匿名]

>>419
お母さん出かけちゃえ

[423. 匿名]

>>419
この時間まで寝てるって、まずくない？
１１時だよ。

[424. 匿名]

>>419
ホテルランチにでも行っちゃえば？

[425. 匿名]

>>96
大人になって弁償した？

[426. 匿名]

>>360
本当に。頼みことだけ話しかけてくる

[427. 匿名]

>>96
親の気持ちは、面倒くさかっただけだよ。
普通の対応じゃない。

[428. 匿名]

>>411
ごめんw
藤原竜也で笑ったww

[429. 匿名]

>>419
今高１なら、センター試験じゃないから、センター模試もないよ。要確認だね。

[430. 匿名]

反抗期には色々種類があるんだと最近思うようになりました。

私の主人は生まれつき身体が病弱で、よく倒れる人です。その上どこか抜けている所があって私と始めた会った時既に2回車に引かれて片目失明と左足麻痺を患っていました。

そんな主人の世話に私が必死だったのが悪いのですが、幼い息子と娘を放置気味でした。それが原因かはわからないですが、中学生で息子は反抗期になり、主人に対してかなりきつく当たるようになったのです。主人の体の弱さを謗ったり、主人に暴力を振るうようになりました。私もあまり気が強い方ではないので、うまく息子を叱ることが出来ず、悩んでおりました。娘は娘で家に帰って来ず心配でした。

ある日のことです。私が買い物を終えて家に帰ると、家の中がめちゃくちゃでした。家具は倒れ、食器は割れ、主人は玄関で気を失っていました。家の居間では息子と娘が喧嘩をしていて、お互い血だらけでびっくりです。私は慌てて止めに入り、話を聞こうとしたのですが、話してはくれませんでした。

その日以降息子は一切話さなくなり、高校卒業と共に家を出て行ってしまいました。娘は逆に学校以外では家にいるようになりました。主人の介助を娘は私の代わりにやってくれる様になったのもこの日からです。娘は主人に常に付き添っており、そのせいで友達がいなさそうなので心配です。あまりに娘の主人に対する過保護ぶりに私は不安になり、私が主人の面倒を見るから偶に助けてくれるだけで良いと言ったのですが、娘は主人が暴力を振るわれている時に黙って見ていただけの人に主人の世話は任せられないと、烈火の如く怒りました。娘は中学生の頃家にいなかったことをかなり悔いている様でした。

私はどうすればいいのでしょうか。

[431. 匿名]

>>419
センター本番ならまだしも模試でしょ？
放っておけ。

[432. 匿名]

>>430
知らんがなって感じ。
自分で考えなよ。あなたのその被害者ぶってる感じ、すごく嫌い。

[433. 匿名]

>>334
保育士ですが同感です。
幼児期にしっかり向き合っていない親子は思春期で反動が来ていますよ。
本当の意味で親子の信頼関係が作られてきていないから親も的外れな指摘して、それに反発している感じですね。
何人も見てきました。

[434. 匿名]

>>379
でも、注意はし続けた方が…
いつか気づくからさ親の言ってた事の意味って

[435. 匿名]

>>396
更年期ババアって言われたら
そうだよ！労れ！って言ってみたらどう？

[436. 匿名]

>>269
うちは息子だけど同じだよ
うちはそれプラス警察のお世話になったこともある
娘だろうと息子だろうとこういうのって
相性なのか持って生まれた性質なのかな？
疲れるよね

[437. 匿名]

>>429
あるよ。センターにあわせた模試。うちは再来週にある

[438. 匿名]

>>251
236です。ありがとうございます。
今辞めてほしいと訴える子供の意見を尊重したいと考えています。
職場で私の代わりはいくらでもいるけど、母親は私しかいませんよね。

[439. 匿名]

>>434
注意して従うかどうかは別として、悪いこと、行儀悪いことをしているという認識はもたせないとダメだと思う。注意されないとしていいことと認識したまになってしまう

[440. 匿名]

>>29
大丈夫だと思います
反抗期は個人差が大きいので
多少の口ごたえが立派な反抗期だったのだと思います

[441. 匿名]

>>433
むしろ向き合ってないというか甘かった家庭で反抗期ないのもみるよ。そりゃあれだけ甘かったら反抗しないよねと。でも周りは迷惑よ。身内だけに優しいとかだけど外にはきついししつけなってないとか

[442. 匿名]

>>38

甘えられる環境なんですね。
反抗期を一番受け入れられるコメントでした。
ありがとうございます。気持ちが切り替わりました。

[443. 匿名]

>>182
そうだとしてもましてやガルちゃんで『クソ娘』なんて思っても口に出すのも絶対書かない。
お里が知れるってそういうことだと思ってる。

[444. 匿名]

>>433
我が子はおいくつ？

[445. 匿名]

あんなに可愛くてママ〜ママ〜の息子が反抗期突入です。
幼虫から蛹になり、別人格になりやがったなと思っています。私は飯炊きババァに降格。

次に成虫になる時には、お母上に昇格したいざます。

[446. 匿名]

>>435
それ、良いね。

[447. 匿名]

子供に反抗される親って自信もっていいと思う
それだけ信頼されてるんだよ

[448. 匿名]

>>361
一変までなくとも変化します

[449. 匿名]

>>447
いや、人によるでしょう。

[450. 匿名]

>>212
うらやましいな。
私は母親が逃げる人だったので、今でも信用してないよ。
父親は受け止めてくれたけども変人だったからな。でも心は通じ合ってだと思う。
自分の子供にはギャンギャンぶつかって育ててる、母親が反面教師。

[451. 匿名]

>>450
うちも逃げる親だった。
辛かった。

[452. 匿名]

子育てって反抗期の中学〜高校の頃を育ててからこそ語れると思う。
小さい頃は可愛いもん。

[453. 匿名]

>>30
身内だから甘えて何しても良いと思ったんでしょう。
連絡してくるということは母のこと嫌いじゃない証拠だし…。

反抗期って受け入れてくれるかの試し行動もあるから、ここまでは愛情いっぱい受け止めて、ここからは母であってもダメだって上手く伝えれてなかったのかも。

貴方も無理しすぎたかな？
受け止めきれないときは受け止めなくていいと思ってる。

私は反抗期真っ只中の子どもいるから、これから結果が返ってくるわ。
結果が楽しみだと思える程度に頑張ろうと思う。

[454. 匿名]

娘は口喧嘩では負けないしこちらもイライラ。お互い感情的に言い合っても時間の無駄。
そっと離れてお風呂入ったりお茶飲んだり別のことやる。そのうち忘れて普通に戻る。生活ってそんなもの。同じレベルで言い合うのは疲れるわ。

[455. 匿名]

反抗期が長い高校生の娘に思うこと…
疲れ果ててるからこれ以上暴言は控えてね
家から通えない大学に入って一人暮らししてね
家には寄らなくていいからね
私達の平穏な生活を壊さないでね
遺産相続は期待しないでね、あなたに渡すつもりないから

[456. 匿名]

うちの娘は中学より小5〜6の頃が酷かった。
親の言う事に聞く耳持たない時期は絶対あるよ。
衣食住だけ整えてほっとく。

[457. 匿名]

>>445
飯炊きばばあに昇格ですね！

[458. 匿名]

>>284
そういう子もいるだろうけど、
そうでない子も居るのはこのトピ読めば分かるはず。

[459. 匿名]

>>334
子どもの幼稚園教諭は最悪でした。
自分は子育て経験者だと、
母親に上から説教したり批判してたけど、
娘達には絶縁されてたみたいだし、
鼻血出したり嘔吐したり、
手を煩わす子の頭は影でぶん殴ってました。
今大学生くらいの子が幼稚園の頃は
こんな先生結構いました。
先生達の狭い視野にはウンザリ。

[460. 匿名]

社会のルールを守っているならいいけど、もし破ったらその場で警察に突き出すし、高校は退学させる、その後は自活させると言ってある。

一年生の夏休みに犯罪を犯したので退学させようとしたら校長がどうしてもぜひとも絶対退学はさせたくないって止められて、学校に必要な経費を自分で稼ぐならば行っていいことにした。

それで反抗期は終わり、この春卒業で仕事も決まってる。

犯罪者なので今後関わる気はない。

[461. 匿名]

私は父親が怖すぎたので、反抗期はあったけど反抗し切れなかった。
アラフォーの今もまだ燻ってる感じがする。
世間の親御さんたち大変だと思うけど、反抗期の子どもには思い切り反抗させたほうが、後々は子どものためにも、自分のためにも良いと思いますよ。

[462. 匿名]

>>137
都合のいいときだけ甘えてこないでって言われたら私なら更に心閉ざしてしまうけどなあ

[463. 匿名]

>>455
多分こういう母親の本心が娘にも透けて見えるから、ますます反抗するんだろうね。
悪循環だ。

[464. 匿名]

>>460
犯罪！？
どのレベルの犯罪を犯したのか気になる…

[465. 匿名]

>>457
思いっきり横だけど、食事を準備するって、ものすごく大事なことだよね。
それなのに、飯炊きババアなんて蔑む言葉が存在するのかが、わからない。

[466. 匿名]

私も反抗期には大声で叫んで、自宅内でバットを振り回して壁をヘコませていましたが数年で落ち着きました。ほうっておくのが良いと思います。

[467. 匿名]

>>411
だよね
母から話しかけられるのはウザいけど自分のことはスルーされたくない
地球は自分を中心に回ってるよね

[468. 匿名]

>>455
実の親子でここまで関係がこじれることあるの？

[469. 匿名]

>>455
事情はあるんだろうけど、娘さん可哀想。
高校生なんてまだまだお母さんに甘えたいよ。

[470. 匿名]

>>455
私達の平穏な生活を壊さないでって、私達の中に娘も入れてあげなよ

[471. 匿名]

>>455
こんな被害者面するような母親、こっちから願い下げだわ…

[472. 匿名]

>>468
思春期相手にしてると多少おかしくなります。
数年経ったらこのお母さんも忘れます。
しかし、
親子間のイザコザは他人同士より怖いです。
実の親子や兄弟の方が危ないですよ。

[473. 匿名]

>>459
本当これ同意。
娘の小学低学年の時の女教師は最悪でした。
私はわりと若い母親だったのもあって上から物を言ってくるし高齢の母親と結託して監視と言う名の軽い虐めもされた
教育委員会に連絡したらすぐ辞めたけど

[474. 匿名]

>>464
万引きじゃない？

[475. 匿名]

>>466
そのレベルを放っておくことは無理だわ
それ放っておけるとか子供興味ないどころじゃないよね

[476. 匿名]

>>474
万引きかあ。万引きの防止は難しいね…物取りはストレスもあるっていうしね…
改めて子育てって難しいね。

[477. 匿名]

>>6
そうこれしかない。誰もが必ずと言って良いほど通った道。

｢産んでくれって言った覚えないですけど｣とか｢ババア｣とかさあ…私は年離れた三姉妹の末っ子だから、子供の頃は上二人がやってるの見て引いてたけど、まんまと自分も親にやったよ。

祖母に聞くと母は控えめではあったけどおばが凄かったらしいし、祖母も親にそれなりにやったらしいから笑

自分だけじゃない、そしていつまでも続くものでもないと考えてやり過ごすしかないね。全くないほうが怖いんだわ逆に。

[478. 匿名]

>>459
よかった！
教師間の虐めなどありえない話も、
最近は録音や録画で対抗できるし、
親もきちんと対抗すべきだと思います。
私も教育委員会に連絡しようと思ったけれど、
その先生の夫が教育委員会のお偉方だから、
意味がないのよと周りに教えられ、
なんとまぁとあきれ返りました。
もう何年も前の話ですから、
今はもう少しマシになっているかな。
教育現場。

[479. 匿名]

カリカリしてる人いるね

[480. 匿名]

うちは息子だけど、夫婦でフルではたらいてるから息子の反抗に付き合う時間がなかった。朝、事務連絡するくらい。たまに朝言い合いみたいになっても夜まで会わないから、お互いクールダウンしてたなあ。だから主も、働いたら？習い事やエステで忙しいと反感かうけど、親が働いて頑張ってる姿は娘さんにも、響くものがあると思うよ。

[481. 匿名]

>>30
生まれ持った気質があるからね。
それを読み取って姉妹でも接し方育て方変えないといけないと思う。
難しいよね口で言うのは簡単だけど。

[482. 匿名]

>>462

まあ伝え方によっては…だけど、
実際そう言われたら自分の言動を振り返るきっかけになるんじゃない？都合のいい時だけ擦り寄ってるって自分が1番分かってると思うし。反抗期だからって何も言わなすぎるのもどうかと思うよ。受け止める母親だって反抗期を経てきてるとはいえ人間だもの

[483. 匿名]

うちは小5終わりから小6が反抗期だった。
何か言えば睨んでくるし。ドアの閉め方も強いし、無視するし。
友達第一！みたいな感じで外では活発だったから気にしなかったけど腹立つよね。
中学生になって嘘だったかのように落ち着いて、心身ともに凄く成長したと思う。

[484. 匿名]

>>455
でも法定相続分があるから娘さんにも遺産は行くよ

[485. 匿名]

今まさに真っ只中。わかる！本当だね！クソだね！と言って、子供のモヤモヤに共有する。。
部活キツい、友達がムカつく、姉がムカつく！先生ムカつく。口を開けば文句。部屋で机ひっくり返す。網戸の網切ったり。（中ニ女子）ものに当たった時は、
怒り発散しても解決にはならないよ。と叱る。→泣く。ぎゃ〜って文句来る
わかったわかったと背中さすってやる。
大人になろうとしてるから、背が伸びるのと同じでイライラは生理現象なんだよ。怒るのは構わない、でもものは壊すな。は約束させる。
ママにもそうゆう時あって、尾崎豊を聞いてたり、お笑い番組みたりしてた。感情のコントロールを覚えていく時期なんだよ。と話す。
母親はあたりどこなんだろう。当たる、怒る、もんく、思いの丈をぶつけつつ、甘えてんだよ。
私より身体でかいけど、膝に頭乗せておいおい泣いてる。でも学校行事や部活の試合は、頑張ってる。
外では頑張ってる。頑張る姿に涙が出そうになる。
子供の合唱祭や大会で泣いてるママとかいるけど、
同じ思いなんだろうなあ。と思います。

[486. 匿名]

反抗期はいずれ終わる

[487. 匿名]

>>466
抑えにかかって自分が怪我したら
娘を加害者にしてしまうので、
ぐっと堪えて我慢したのでは？
結局本人は反省しているのだから、
親の対応は間違っていたとは言えない。

[488. 匿名]

>>477

自分自身ピリピリしてた時期がなかったわけじゃないけど、親に『死ね』とか『ばばあ』とか暴言吐いたこと無かった…他の兄弟もなかったからそういう場面に遭遇したことも無く。
まだ小さい娘が2人いるんだけど、自分が経験ないからもし暴言吐かれたらと思うと今から怯える。泣く自信があるわ。

[489. 匿名]

マイナスでしょうが……あんまり酷い時、張り倒した。
「お母さんだってね、アナタの母親であるのと同時に人間なのよ！自分の子供だからって何言われても許さなきゃいけないわけ⁉︎」とガチ切れで。
それ以来許せる程度の反抗に変わり高校生になったくらいにおさまりました。
今では下の娘が反抗期ですが、「いや〜懐かしいねぇ。私もあんなだったよね」と笑って言ってます。

[490. 匿名]

>>455
娘さんひとりっ子ですか？
他に兄弟いるなら、その子だけ仲間外れにされてるような気がします。

[491. 匿名]

>>485
一緒に尾崎豊聴いて感想言い合ったら楽しいかも知れないと思った！
やってみよう

[492. 匿名]

>>487
いや、数年間も大声出してバット振り回されたら病院連れて行くよ
放っておかない
地獄じゃん

[493. 匿名]

>>485
子供のもやもやに共感するのは目から鱗だ…

[494. 匿名]

>>443

むしろガルチャンだから書けるのかも。それ以外では必死で耐えてるのかもしれないし。

[495. 匿名]

>>19
うちも一緒にでかけるのを嫌がるのと都合が悪いことは無視、1人でいたがるだから特にこちらも乱されなかった。おはようとかいただきますとかおやすみ〜は言ってきてたからなんともなかった。

[496. 匿名]

>>485
こんなお母さんに育ててほしかったなー。
しょうもない内容でも、共感して受け止めてくれる人がいるだけでだいぶ救われると思う。

[497. 匿名]

>>468

いま渦中にいればそんな感じじゃない？
大学では絶対に家を出て欲しいなんて、ママ友同士じゃ、しょちゅう言ってて、こちらは東京だけど、北海道大学の情報交換とかしてるよ。

[498. 匿名]

>>41
凄く良いお母さん！
私も見習います！

[499. 匿名]

>>4
おばちゃんには将来子供なんてできないからその考えでもいいねw

[500. 匿名]

いいな〜反抗期とか、反抗してた、されたって話し。
超絶毒母の元育ち顔色ばかり伺って機嫌取りピエロだった私。一ミリも反抗した事なかった。
大人になって盛大に精神病んでます。