新婚だけど毎日しんどい

[1. 匿名]

旦那がろくに見もしないのにテレビつけたり、靴下をその辺に脱いだままにしたり、一つ一つは小さなことですがイラッとすることが多いです。何だか毎日しんどいです。
ガルちゃんの何かのトピで「新婚のうちが一番不満があったり揉めたりした」というコメントを読んだことがありますが、皆さんそうなのでしょうか？いつかは落ち着くでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

今言わないと解決しないと思う

[4. 匿名]

何事もはじめが肝心…!　がんばってしつけて下さい…。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

これからずっとしんどいと思います
それが結婚と思ってあきらめるのも有りかと思います。

[8. 匿名]

最初が肝心
鉄は熱いうちに打て
今からビシビシ躾けないとストレスはたまる一方だよ
好きだからやってあげたいと思えるのはほんの数年（どころか数ヶ月かも）
共同生活者としてやるべきことはきちんとやらせないと！

[9. 匿名]

そのままイラッとし続けるよ
ケッどーでもいーと開き直れれば楽にはなるけど
イラッとはする

[10. 匿名]

年末年始、在宅時間が長いから余計にそう思うよね。

[11. 匿名]

でも新婚って一緒に毎日過ごせるってだけで幸せじゃないの？
今年結婚するのにすげーー不安になってきた…

[12. 匿名]

靴下は注意しよう。
テレビは目をつむろう。

[13. 匿名]

一緒に生活する、ってそういうことなんです。

[14. 匿名]

結婚するまでは気にならなかったの？
旦那もいまに始まったことではなさそうだけど

[15. 匿名]

下の隙がないトピ読んだら

[16. 匿名]

他人と暮らすんだもんね。お互い歩みよるしかないよ。

[17. 匿名]

結婚て生活だから多少は我慢

[18. 匿名]

>>1
まだ私独身なんだけど、友達で新婚の時イライラしてる人結構いた。まだ生活に慣れてないからじゃないかな？

[19. 匿名]

ろくに見ないテレビを付けたり
これは自分もする、スマホ見てるけどテレビ付いてるBGM替わりみたいな感じだよ
その位は許して欲しいんだけど何が駄目なの？電気代？

[20. 匿名]

同棲四ヶ月目だけど、しんどいよ
息が詰まる、仕事から真っ直ぐ帰ってくる人だから
自分が外で今？息抜きしてる
人に寄るよね
でもいくら好きな人でもしんどいよ
まだ子ども居ない二人なら喧嘩もあるだろうし

[21. 匿名]

新婚で浮気されたよ。
入籍直前からポッと出の女に一目惚れしてそのままずっと裏切られてたよ。
新婚っていちばん不安定かもね。
3年半経過して、年末に離婚したよ。
子供いなくてよかった。
私30
旦那38
知り合ったのは職場

[22. 匿名]

新婚三ヶ月間は
めっちゃ喧嘩して「ああもう無理かも」と
よく思いましたが、

どんどん馴染んで来て
めっちゃ仲良くなりました。
今結婚４年目ですが、付き合っていたときより
遥かに仲良しです。

夫が、一度注意すると二度と繰り返さない人だからだとは思います。
何度注意しても繰り返す夫だったらストレスで病気になってたかも。

[23. 匿名]

そりゃあ他人と暮らし始めるんだからイライラするのが普通かもね。
でも最初が肝心だから、根気強く「靴下片付けてね〜」とか「電気消してね〜」ってお願いして習慣つけてもらった方がいいよ。
ご主人も、慣れない環境であなたにイライラしてるかもしれないしね。
お互いの思いやりが大事よー

[24. 匿名]

>>11
毎日過ごせるってルンルンなのも最初の一週間くらいで、それが当たり前であって生活の一部になるから、ルンルンよりまず先に家事分担とか早く決めといた方が良い。

[25. 匿名]

>>1
あーあ…
母親兼性処理係になっちゃったね

[26. 匿名]

時々会うのと毎日一緒じゃ違うからね

[27. 匿名]

さっさとやらせた方がいいと思う

[28. 匿名]

最初はみんなそうじゃない？
他人と暮らし始めるから合わない部分が目につくのは仕方ないよ
3年くらい経つとほとんど気にならなくなるか、やっぱり合わなくて別れるかのどっちかになると思う

[29. 匿名]

合わない部分を誤魔化して価値観のすり合わせをしないで子供作ったりすると
産後大変なことになる

[30. 匿名]

他人と住むのは大変っていっても男のほうが断然メリットがあるよね。女はお世話係になる為に結婚するんだからさ。

[31. 匿名]

ムカムカし続けて
今年で10年。

これからもムカムカするよ。

それが結婚。

[32. 匿名]

>>11 夢見すぎだよー笑
交際 数ヶ月か、１～２年とかなのかな？
結婚は 生活です。
生活そのもの。

[33. 匿名]

新婚の時は無駄に張り切って空回ったりはしてた。勝手にイライラしたり。
今思うと家という空間の主導権握ろうといきり立ってたのかも。

[34. 匿名]

テレビに関しては電気代を旦那さんが払っているなら文句は言わないかな。靴下に関しては放置。とにかく放置する。洗われていないと文句を言われたら倍にして言い返す。

[35. 匿名]

>>1
結婚8年目、いまはほとんど喧嘩もせず仲良いですが、結婚して3ヶ月はかなり衝突していました。食器の洗い方、乾かしかたを始めとする家事の仕方がかなり異なっていて、そのすり合わせまでよく喧嘩してましたね。落ち着くといいですね。

[36. 匿名]

リラックスするのんびり一人の時間欲しい
ただいまーって帰って来るとイラッとする

[37. 匿名]

直して欲しいことは伝えよう。靴下その辺に脱がれるのイラっとするよね。その逆で、旦那さんも、主さんに直して欲しいことがあったりするかもしれないから、今のうちに話してみては？生活するってそういうことだよね。ただの旅行やお泊まりとは違う。

[38. 匿名]

靴下そこら辺に置かないでって言っても聞かないなら、決まった場所に置かれてないものは洗濯しなくていいんじゃない？

[39. 匿名]

事務職ならその旦那、湯飲み平気で流し台に置いて女の人にさせるタイプだろうね．．．

[40. 匿名]

最初から飛ばすと疲れるから、ほどほどで…
お互い探り探りやっていくのよ。
「病める時も、健やかなる時も」っていうじゃない。
イライラする時も、ラブラブする時も順繰りにやってくるよ。

[41. 匿名]

毎日、お腹にガスが溜まって苦しいです。

[42. 匿名]

>>24 ルンルンて表現が キモイ
オバサンがよく使ってる…

[43. 匿名]

>>1
同棲してたから結婚後もそんなイライラはしなかったけど、子供生まれてからは小さい事でイライラしてしまいがち。

私の場合はその都度旦那に言うようにしてて、主さんの旦那さんのような事なら、ひと言言って放置する。
テレビは黙って消す。
気になるなら言う。

やってあげたりしなくていいと思う。

[44. 匿名]

男女問わず「結婚」に憧れ持ちすぎて、結婚前のドキドキと結婚後の不満とのギャップに苦しんでる人多い。
解決するには、結婚に憧ればかりを持たず、結婚前から問題点に気づいて話し合ったり、覚悟したりするといいと思う。

[45. 匿名]

>>1
わかるマジでむかつく
トイレットペーパー１０㎝くらい残して取り替えずにそのままとか腹ん中グツグツと煮立ってくる

[46. 匿名]

入籍1ヶ月半で無視が始まり、仕事に行く以外部屋に閉じこもる様になりました。
そのまま会話せず1年ちょい後に離婚成立しました。
信じられないのは相手が原因なのに自分から調停仕掛けてきた事です。

[47. 匿名]

軽いホームシックみたいなものにはなったけど、喧嘩は全然しなかったし、毎日楽しかったよ。
こんなに幸せなら、もっと早く結婚すれば良かったかも！て思ったくらい。

[48. 匿名]

>>1
同居して最初が肝心なんじゃない？
きちんと話し合ってルールを決めないとだらけたままでOKと思われて修正できなくなる。

[49. 匿名]

結婚してなくて週末一緒にいるだけで
寝る前にトイレ行って電気つけっぱなしで朝ということも珍しくなく最初は気になってたけど
大したことない電気代は気にしないことにしてる
相方は私が歩きスマホしてしまう瞬間も優しく注意してくれるから
多分お互い様なんだよね

[50. 匿名]

>>19
今まさにその状態でガルちゃんやってたわ(笑)
旦那さんも独身の頃からの癖なんだろうね
帰宅したらまずテレビつけてるし

[51. 匿名]

>>1
期待しないことじゃないかね。悲しき事だけど。

[52. 匿名]

>>46
面と向かって言えないほど追い詰められてたんだよ、旦那が。
なんの自覚もないの？
ガルでも逆の立場の言えない妻たちがよく離婚寸前の毒を吐いてる。

[53. 匿名]

>>41

ちょっとわかるかも汗
付き合ってた時から「俺の前でオナラしないでね！」て言われてたから気にしちゃって…
トイレ入っても音漏れるんじゃないかって不安で出来ない汗

[54. 匿名]

相性にもよるとおもう

昔のDV彼氏は本当に最低だったけど、
純粋に私のこと嫌いってのもひしひしと伝わってきた。
「がる子の下宿のワンルームに二人でいると、息がつまるから押入れに避難したい」とか言ってきたし。
私が虐待されて育ちご機嫌伺いばかりするから 図に乗ったのもあるけど、

私のこと嫌いだから何もかもが忌々しくてDVしてたのもあると思う。


今の夫とは24時間べったりしても
全く息がつまらない
お互い本当に幸せ。
向こうも私のことが大好きなのが伝わってくるし、
結局、

男女って「合うか合わないか」
これに尽きると思います。

[55. 匿名]

>>44
結婚へのあこがれじゃなくて、家族以外との共同に慣れてないためのカルチャーショックみたいなもん

[56. 匿名]

男なんてクソばっかだから早めに別れな
靴下はほっぽとくくせにＡＶの管理は厳重だよ

[57. 匿名]

私をママとかお世話係みたいに勘違いされないようにしたいんだけど
料理作ってとか家事系色々お願いしたり分担して
対等な立場であることを伝え続けて習慣にするのがいいかな

[58. 匿名]

>>54
わかる
でも合うか合わないかだけじゃなくて、賢くて思いやりがあって優しい男性だとトラブルも腹立つことも少ないよ
そもそも揉めるような事態にならない

[59. 匿名]

毎日 一緒に居れて うれしい？？
籍入れて13年だが、１回もそんなこと思ったことないわ。そんなこと想像するなんて高校生とか？
むしろ毎日 殺したいなら思っことあるよ
今は 殺したいは減ったけど。

[60. 匿名]

>>7
そんなことないけど。
ガルチャンの意見って信用できない。

[61. 匿名]

友達がアラサーで初めて出来た彼氏と
週一で3時間だけ会うらしい

「だぁ〜〜いすき❤️」っていっつも惚気てきて、路上でチューチューしまくってるし（二人の共通の趣味が露出キスだけ）結婚するらしい。。。

彼は一人っ子で、
シングルマザーの義母と３人で同居するらしいけど

完全に頭お花畑になってるけど大丈夫かな

[62. 匿名]

男の人ってTV垂れ流しするよねー！
消していい？って聞くと見てるって言われる(いままでスマホ見てたやないかい！)から、消すよって同時に消してる。

[63. 匿名]

>>1
独身だけど、結婚視野に同棲してたときそんな感じだった。イラッとしてもそれを補う何かがあればよかったけど、私が女にしては収入高めで彼氏と互角だから生活費全て折半だし、でも家事能力は私の方が高くて、好きって気持ちがどんどん冷めていった。一緒に住むと相手の色んな能力がよくわかってしまう。そして女って自分より能力の低い男を尊敬できない。
結婚してたら、旦那の方が収入高くて、結婚によって生活レベル上がるとかだったら気持ちに折り合いがつくかもって思った。
好きだけじゃやっていけない。というより気持ち以外の部分がだめだと冷めるし覚める。

[64. 匿名]

テレビがついてるザワザワした状態じゃないと落ち着かない。
寝る時とか電話の時は消してて良いけど。

[65. 匿名]

うちもそうだったよ。一番しんどかった。そのあといろいろ話し合ったりお互い歩み寄ったりできるなら今後に期待できる。私は3年くらい経って楽になった。

[66. 匿名]

>>19
うちの父親もテレビ付けると音が大きいとか、ちょっとスマホしてると見てないなら消せとか口うるさかった
ちょっと神経質なんだと思う

[67. 匿名]

>>57 対等な立場って言うなら
同じくらい稼いでるの？

[68. 匿名]

>>54
結婚直前でまだいっしょに住んでいません
今は片時も離れてたくなくて一緒にいるときは常にべったりです
今のところ彼も嫌な顔は取り敢えずしてませんが、結婚後も大丈夫ですか？

[69. 匿名]

>>63
わかるー
私は相手の方が圧倒的に高収入で生活レベルが俄然上がったから優しい気持ちでモノを言えたけど
相手が貧乏だったらイライラしてたと思う笑
好きだけじゃやっていけないってこういうことかって…

[70. 匿名]

>>46
それって向こうの家族関係が無視で成立してる様な家庭じゃなかったですか？
昔付き合ってた男が、何かある度にすぐ無視して関わり絶つようなメンヘラ行動するヤツでした

[71. 匿名]

イラってする事もあるけれど、楽しい事もあるし、しんどいとは思わなかったよ。
そんなんで死ぬまで一緒にいられるの?
結婚する意味ある?

[72. 匿名]

>>67
ほぼ同じだよ
共働きなのに自分だけ家事やってるってガルちゃんで見るから絶対そうはなりたくない

[73. 匿名]

>>57
それしかないでしょう
稼ぎに偏りはあっても共働きなら家事をある程度分担しないとね

[74. 匿名]

結婚してから半年くらいはしんどいこと多かったよ。
あんなにこの人と結婚したいと思ってたのにやっぱり早まりすぎたかな、と考えた事もあったし。

お互いがぶつかり合ってはじめてわかる事がたくさんあるから今ケンカ多くてもムダじゃないと思う。
最初が肝心だから些細なことでも気になることは話し合ってお互いの妥協点見つけるしかないかも。

[75. 匿名]

>>60 信用できないサイトにわざわざ居るのは
なんで？ ５ちゃんにでも 帰れば？

[76. 匿名]

>>67
横

夫の方が収入よければ
奥さんを無料家政婦扱いしてもいいの？

そんなひどい夫
私なら嫌だな

[77. 匿名]

結婚はしんどそうや。

[78. 匿名]

同じこと何度伝えても聞き入れない相手だと腹立ってくるよね
最初の何回かなら「靴下は洗濯機に入れておいてくれるかな？」ってニコッと優しく言えたとしても
何十回もやられたらイライラするよねw

[79. 匿名]

>>42
横だけどそんな揚げ足取りすることないんじゃない？的確なアドバイスなのに。

[80. 匿名]

イライラする時もあるけど、楽しいって思う時の方が多いから一緒にいるよ
多少のことなら我慢するか自分がすれば早いから気にしなくなった
よっぽどの事がない限り怒らない、旦那が優しいから許せる

[81. 匿名]

うちは4年目だけど、料理配膳してる途中で先に食べ始めるのがほんとにイラつく。
本当に大好きで結婚したし今も仲良いけど、こういう些細な事が積み重なり恋心が消えてゆくのだと実感しています。
結婚って本当に難しい。

[82. 匿名]

>>61
頭に咲かせてた花が見事に燃え尽きて灰被ってんのか？ってくらいドンヨリした風貌の彼女と会うことになると思います

[83. 匿名]

>>1
やり方が気に食わないの？
やんわりお願いすれば改善することもあるけど価値観は変わらないからね

[84. 匿名]

>>1
新婚の時は喧嘩ばっかりしてたよ
何年かして相手の行動とかよめてきたり、お互いこれを言ったら喧嘩になるとか分かってきた
いまはほとんど喧嘩しなくなった。

[85. 匿名]

>>61
初めてできた彼氏で、嬉しいのは分かるけど、それは、完全お花畑だね。週1、3時間じゃいいとこしか見てないだろうし。同居か。。。

[86. 匿名]

>>67そもそも
奥さんを専業にさせて経済的に何不自由ない暮らしさせてる男なら家事やってくれって丸投げするのもまあ理解できるけど
今時そんな男で殆どいないよね笑
お金稼いでくれ、家事も育児もお前がやってくれってふざけんなってなるよ。笑

[87. 匿名]

まさしくそうです！
今新婚3ヶ月ですが、お金の管理の仕方や苦手な義理兄弟のこととか、悩んだりぶつかったりして、毎日泣いてます。

[88. 匿名]

>>1

ひと通り自分の思った事は言った方が良いと思うけど、改善されてもそれな最初の数日だけだよ
人の生活の癖ってなかなかなおらない
自分の思い通りになんて動いてくれないのが当然だと思った方が自分のためだと思う

[89. 匿名]

>>59
何でそんな相手と結婚したの？

[90. 匿名]

>>1
うちも新婚1ヶ月。
テレビと電気つけっぱなし靴下そのへん放置よ！
でも男の人ってそんなもんだと思って、受け入れてる。一個一個腹立てても疲れるだけだし。それより、してくれて嬉しかったことを褒めて伸ばしてる。できないことを注意して喧嘩するより、できることを褒めて伸ばしてできることを増やすほうが楽だよ。

[91. 匿名]

>>1
私もそうでしたよ。
新婚生活はまだお互いのリズムや何となくの家事分担ができてなくて、あれもこれもやらなきゃって気負ってました。
数ヶ月したら徐々に手抜きするところや主人がやってくれたりとリズムが整ってきましたよ。

抜きしながらゆったりとお互いの生活習慣を擦り合わせていくのがいいですよ。

末永くお幸せにね。

[92. 匿名]

共働きだけど旦那の方が収入2倍以上あって温厚なタイプだったから全然ケンカしなかった
服を脱ぎ捨ててあってイラっとするとかはあったけど
なんだかんだ優しいし独身の頃より快適な生活してさせてもらってるしな〜と思えばどうでもよくなった

[93. 匿名]

>>60
夫婦だけじゃなく、友人や家族その他の人間関係がうまくいってない人がよくコメントしてるもんね。
うまくいってる人、幸せな人のコメントはすぐにマイナス沢山付くし。

[94. 匿名]

みんなの躾るって言い方が何か…上からで違和感。相手も何か思ってるかもしれないし、時間を作って話し合ったらどうだろう？男の人って口にしないと分からないけど、口にしたらちゃんと守ってくれる人が多いよ

[95. 匿名]

上げ膳据え膳で勉強さえしてればチヤホヤ許されてきたような男だと最悪なんだよね

[96. 匿名]

>>7

同意。
そのうちそういう人なんだとあきらめる
いちいち苛立つのしんどいし
直らない
人の習慣はなかなか変わらない

[97. 匿名]

>>4
躾るって言い方、すごく嫌い。
逆に言われてたらどう思う？

[98. 匿名]

最初はそんなもんです。

[99. 匿名]

>>89
一緒に生活してから分かる部分って出てくるでしょ
たまに会うからドキドキするだけで

[100. 匿名]

>>6

この夫婦は、ブルマがギャーギャー言ってベジータか我慢してる感じ。

今じゃすっかり馴染んでそうだけど。

[101. 匿名]

>>7
そんなことないよ！
私も最初は家事の時間配分や生活リズムが掴めなくて疲れきってたけど、数ヶ月したら穏やかな日々になりましたよ。
結婚して10年以上ですが、子供にも恵まれて本当に幸せです。

[102. 匿名]

でもガキみたいに嫁をママだと勘違いしてる男が多いのも現実だよね
まさに子供を躾けるみたいに接しないと家政婦扱いが当たり前と思ってる
そんな男と結婚したらストレスの日々で早く老けそう

[103. 匿名]

>>42
あなたもいずれそのおばさんになるんだよ…！笑

[104. 匿名]

>>1
うちの場合は、歳が増すのと同じく負の部分も比例していった。
意固地・頑固・意地悪・嘘付き・口数多い…言っても仕方がないので諦め放っています。

[105. 匿名]

>>6
普通にお似合いな夫婦
DQN旦那とケバい派手女

[106. 匿名]

主さん
几帳面でしょ？

私も綺麗好きで几帳面だから、部屋が散らかっているのが耐えられない。だから夫の部屋を作った。リビングなどの共用スペースさえキレイなら、夫の部屋か汚くても気にしないでいられる。

[107. 匿名]

主さんは入籍してから同居されましたか？私は同棲2年して入籍しましたが、やっぱり住み始めの1年半は生活感の違いから頻繁にイライラしました(^^;

でもめげずに話し合ったり、どうしても嫌なことは指摘して、やってくれた時は思いっきりお礼言ってを根気よく繰り返して、今はほとんどイライラしなくなりました。

もちろん合わせてもらうばかりではなく、彼に合わせたりお互い歩み寄りが大事です。頑張ってくださいね。

[108. 匿名]

>>69
共感ありがとう。
子供を持ちたいなら男の方が収入高くないと経済的にも精神的にもきついと思う。女は子供を産むとなったら今までと同様には働けない。女だけが体力的にも精神的にも大変な思いをして子供を産む。家事育児も男が女と同レベルはこなせない。家庭の中ではどうしたって女の負担が大きくなるのに、稼ぎが一緒だと男への尊敬が保てなくなる。お互い600万くらいの年収だったけど相手が「結婚したら世帯で1千万超えるねー」って言ったときは呆れた。「今は互角だけど、俺がもっと稼ぐから」くらい言って欲しかった。気付いたら目が覚めてて、あ、こいつ必要ないって思ってしまった。別に贅沢したいとか養ってほしいとかじゃなくて、尊敬の維持のために稼げる能力が大切なんだってわかった。
高収入な相手羨ましいです。

[109. 匿名]

結婚から3年間は些細な出来事や不満が大喧嘩に繋がったりした。

それ以降はもう諦めと慣れかな。お互いにね。
主さんので言うと、テレビ見てないなら勝手に止める。文句言われたら「見てなかったくせに何言ってんの」って言って無視。旦那もこれ以上反論したら面倒になると分かってるから、見たいならつけるし見なくて良いなら消したままにしてる。

靴下脱いで放置も自分で持ってくまでその場に放置。臭かったり汚くてすぐ持って行って欲しいなら「臭いから要らんなら捨てるで」って言う。
洗濯してなくて困るのは旦那だから困るまで基本放置。

服の裏返しとかも裏返しのまんま洗濯して裏返しのまんま畳んどくよw

[110. 匿名]

>>19

うちの夫は、話を真剣に聞いていない証拠と言ってくるよ
聞こえないって

[111. 匿名]

>>1
私も一年くらいは喧嘩ばっかだったよ！どちらかが折れるしかないけど、相手を変える前にまず自分から変えたら少しずつ良くなっていった。あと、ある程度諦めも肝心。

[112. 匿名]

>>1
1年ぐらいはガタガタ喧嘩したけど、2年目からはお互いに勝手が分かって穏やかになりましたよー

[113. 匿名]

>>53
そう言うこと言われたら暮らすの厳しいなー。
結婚したらお腹の調子悪かったり病気で下すことだって割とあると思うし。ずっと我慢したり聞かれないよう気を張らなきゃいけないの辛い。勿論あからさまにブーブーしたりはしないけど、先に言われちゃうとちょっとね。

[114. 匿名]

>>99
一緒に住み始めてからじゃないとわからない部分はあるけど、それでも毎日一緒に居られて嬉しいと思ったことが一度も無いなんて、それって結婚前から既に関係が破綻してんじゃないの？

[115. 匿名]

ぜいたくな悩み

[116. 匿名]

>>105
そうかなあ
ベジータは気難しいけどDQNではない気がする
ブルマは派手だけどかなりのインテリだよ

[117. 匿名]

皆の旦那や彼はがるちゃんやってるの知ってる+
知らないと思う-

[118. 匿名]

やっぱ愛って3年で冷めるんだな…
腫れた惚れたで結婚しても長くは続かなそうな気がしてきた

[119. 匿名]

テレビは何の予告もなく消すし、脱いだままの靴下は不快だけど、ずーーっとそのままにしておく。

[120. 匿名]

>>30
確かにそうかもだけど、女の人は男の経済力がある場合、ある程度は生活のために我慢できるけど(DV等は除く)
男は生活を養ってるわけだから女の人の事が好きでないと絶望的に辛そう。独身の頃より自由に使えるお金も減るし。
お世話係は結婚するまでは母ちゃんがしてたろうから嫁でなくてもいいし。
母ちゃんなら息子可愛さに世話するの苦じゃないからなおさら世話なら母ちゃんでいいと思うし。

[121. 匿名]

結婚3年目です。私も結婚して半年くらいは全然楽しくなかったし大きなケンカもよくしていました。理由は本当に小さいこと。起きたら雨戸開けるとか、靴下はリビングに脱ぎ捨てないとか、トイレのドア閉めるとか。今も靴下転がってるときもありますがもう慣れて怒らなくなりました^^今は本当に穏やかで一緒に生活して楽しいなと思える日々です！川の石が流れにそって丸くなるように時間が解決してくれることもあると思います

[122. 匿名]

>>1
私も新婚が一番つらかった。
そして友達の愚痴も新婚が一番激しい。
生活習慣の違いは
埋めるまでつらい。

[123. 匿名]

>>41
めちゃくちゃわかる。
まだお互いにおならは解放できてない 笑
まあでも自然現象ではあるし、そのうちどちらかがやっちゃったらそこからごめんで済ませられるようになるかな？

[124. 匿名]

>>101
なにそれ
子供に恵まれなかったら不幸なの？

[125. 匿名]

同棲半年、結婚して2ヵ月の新婚です。
同棲したてのころは、相手というより新しい生活に慣れなくて時間に追われてイライラしたりしていました。ストレス性蕁麻疹なども発症し、数ヶ月苦しみましたが今は家事と仕事の両立にも慣れて二人仲良く暮らしてます！蕁麻疹も治りました。
最初は家事を完璧にしなきゃ！と力が入ってしまうかもしれませんが手を抜ける所は抜いて、楽しましょ😊
慣れたら心に余裕が出来て、相手に対するイライラも収まってきますよ😊

[126. 匿名]

>>30
うちは旦那が高収入なので、忙しい旦那の世話するのは全く不満ありませんよ^_^
むしろ、専業子ナシな私のために一人でがっつり稼いでくれる旦那には感謝しかないです！

[127. 匿名]

>>101 何かこういう言い方する人は
そんなに幸せじゃなさそう
それか、一人で思ってそう。旦那とか子供は
別に…って感じ

[128. 匿名]

うちもしつけた。というか、落とし所見つけたよ

[129. 匿名]

何度も『わたしは結婚不適合者だなぁ』と思ったか。人と暮らすことに合わないタイプだと思う。
共働きだし、１人でも困らない……と思った。

[130. 匿名]

>>2
これどういう意味？
全然わからんw

[131. 匿名]

すこし経って慣れてくるというか、落ち着いてくるけど、その頃には恋心が消えているという😅

[132. 匿名]

>>97
言ってることはわかるけど

男性の思いやりとか気遣いって
ホントに同じ人間なのかって
引くレベルのときあるからさ...

[133. 匿名]

>>120
いや、お互い好きっていう前提で結婚するんだよ普通。好き以外の理由で結婚したとしたら(金とか顔とか)むしろ今さら小さいことでイラつかないよ。
男が生活を養ってるような家庭なら女が家事やってる家が大半だし、女の不満も少ないとは思うけど、問題は共働きで女が男の世話までしなきゃな状況が多いってこと。

[134. 匿名]

テレビ
つけっぱなし

うちの母親も、観てないのにつけっぱなしにしてるんだよね。テレビの音が落ち着くらしい。私は逆にテレビの音が雑音になって落ち着かない。音がなくて寂しいなら音楽にすればいいのに、それは嫌なんだって。

この問題は
平行線だよね。

[135. 匿名]

>>52
理由は相手にすぐ女ができて邪魔になったからですよ。
>>70
向こうの家族は仲いいです。
しょっちゅう旅行に行ったりする親です。
ただ親もこの子は変な子で昔から何考えてるかわからん、人間じゃない目をする、気に入らないとすぐ閉じこもって話し合いもせず勝手に自己解決する、自分にとって邪魔だと思ったらすぐ排除する様な奴だと言ってました。
離婚言われた時に言いに行きましたが、全面的に息子が悪いから早く離婚して逃げなさいって言われました。
ほんと無駄な結婚でした。

[136. 匿名]

>>124
横だけど、そんなところに突っ掛からなくても…
あなたちょっと疲れてるんじゃない？
ゆっくり休んだ方がいいよ🍵

[137. 匿名]

仕事の都合もあり、子供できるまで別居婚だったけどそれでよかったと今は思う。
2人で生活を楽しめる人すごいわ。本当に！

[138. 匿名]

>>108
結局、結婚しなかったの？

[139. 匿名]

靴下脱いだままってやつ、結婚前はどうしてたのかといつも思う
一人暮らしならずっとそのまま放置？
実家暮らしならいちいち親が拾って洗濯してあげてたの？
どっちにしても有り得ない

[140. 匿名]

子ども生まれたらもっとイライラするよ

[141. 匿名]

新婚のときはイラッとすることもあったけど、好きだったからうまくいってた。
結婚生活長くなると、愛情も冷めてくるし許せないことが増えてきた。
って感じです。

[142. 匿名]

>>20
子ども産まれた後の方が喧嘩は多いですよ💔

[143. 匿名]

まぁ他人と一緒に暮らすんだから、生活リズムや気にかける所は違うよね。
ルールは決めとかないと、最初は我慢出来ても結局ストレスになり蓄積されていくよ。
ある程度妥協もお互いに必要になってくるし、新婚なら話し合ってルール決めたらいいんじゃない？

[144. 匿名]

>>41
わかりますー！！！
してもいいよって言ってくれるけどなかなかそんな簡単に解放できない！！笑

[145. 匿名]

年齢に余裕のある人は同棲してから結婚することをお勧めする。

[146. 匿名]

>>135
実の親からも見限られてるような人だったんだね…
早めに離婚できて良かったね

[147. 匿名]

最初の頃に力関係決まるとか言うよね
陣地の取り合いって紳助が言ってたわ笑

[148. 匿名]

>>81
職場の昼休憩じゃないんだからさー！！って一度言ってみたらどうかな
夫婦でいるときは一緒に頂きますしようって

職場の人と食事してると、外食だったら配膳された人からお先に～って手付け始める事がよくあるよね
限られた時間内で食事とってお茶休憩もしたいし
男の人は特に自分の食事が揃ったらさっさと食べて、さっさと立ち去るのが習慣になってる人が多いと思う
それを家でやられたら堪らないわ
こったは食堂のおばちゃんじゃないんだから

[149. 匿名]

>>97
男子には言わないわ、ガールズだけね！本当に最初が肝心！

[150. 匿名]

付き合った時1度も喧嘩なかったけど同棲始めたらイライラすることあったよ。例えばゴミの出し方がアバウト(分別しない)とか、洗濯物の畳み方ひとつでも育った環境違うとこうも違うんだなとか。私は思ったらすぐ伝えてお互い妥協できるところはし合ったよ。結婚した今は生活面でイライラしなくなった。

[151. 匿名]

私の友達(男)は結婚3年目で
離婚したいっていってる。
元々税金のために結婚したって
話してたけど、奥さんの行動が鼻につくみたいで。
最近は諦めの境地を覚えたと言ってたけど、
結婚って大変だなーって思った。

[152. 匿名]

主さんの気持ちすごくわかるよ。
私は同棲なしで結婚して一緒に住み始めたら小さなことで衝突してケンカばかりだった。
半年くらいで別居。
そして離婚した。

期間を決めて同棲するべきだったなと反省。

[153. 匿名]

合わないところは口に出して言う。
言わなければそれで良いものとされてしまいます。
我慢せずに溜め込まずになるべく早めに、穏やかに言ってね。最初からヒステリックに靴下片付けてよ！とかキツく言うと拗ねてしまう場合があります。

[154. 匿名]

私も新婚１年ですが大変でした。

周りに言っても惚気ないでよー。どうせラブラブでしょ？みたいに言われて

がるちゃんがあって結構救われました

他人との生活はどんなに好きでも辛いですよね

[155. 匿名]

>>6
こういうアニメとか貼る人何？世の中の人全員がドラゴンボール好きだと思ったら大間違いだから！

[156. 匿名]

イライラすることは沢山あるけど、なんでもかんでも自分の思い通りにはならないよね。
自分の中で、我慢できることとできないことをきっちり分けて、我慢できないことははっきり言う。

私なら、テレビは我慢できるけど、靴下は嫌だな。

本当に最初の何ヶ月かはしんどいよね。
でも、ここで面倒でも頑張って、嫌なことは嫌って言っておかないと、一生イライラしつづけることになるから。
がんばって。

[157. 匿名]

靴下とかごみそのままなの、うちもあるけど最近イライラしなくなった！もうなおらないと諦めて(笑)
「またじゃーん😏」「感謝しなさい」って言いながら片付けてあげてる！

[158. 匿名]

>>41
私も最初は我慢してたけど旦那は気にせずするから最近はおならで会話が出来るようになった。向こうからやってくれると凄い楽なんだけどね。

[159. 匿名]

>>61
お花畑って言っても幸せな私に嫌み言ってるのかしら?って感じに捉えられることが多いので本人が痛い思いしてやってくしかない。案外義母とうまくいくかもしれないし。

[160. 匿名]

「私あなたのお母さんじゃない！」
って訴えたら、ちゃんと色んなこと手伝うようになってくれたよ
スマホにメモしてた
・トイレの蓋は閉める
・キッチンにいるときは手伝う
みたいな…笑

[161. 匿名]

>>154
そーなんだよ
がるちゃんって案外役にたってるよ。
共感できる事あるし、人生勉強なるよ

[162. 匿名]

>>19
見てないテレビの音がBGMにならなくて
雑音に感じちゃう人は結構私の周りにも多いよ
そういう人はテレビがついてるのがストレスでイライラしちゃうみたい
仮にずっとお経がエンドレスで部屋で流れていたら段々嫌になってストレスになるでしょーそんな感じと言われた事がある
こういうの合わない人と結婚しちゃうと大変だよね

[163. 匿名]

長くてすみません
新婚だけど、この年始は私が仕事行ってる間に昼から酒飲んでテレビ見て寝てる、自分が食べた皿も洗わず放置
朝私が出勤前に干した洗濯物も夜つめたくなっても放置
さっき私が仕事から帰ったらお腹すいたと言われ、夕ご飯作り食べさせ私が洗濯物を取り入れたたむ
その間、夫はビール飲んでご飯食べてテレビ見ながら笑ってるだけ
と思ったら、夫は19時過ぎに友達から飲みにこいと誘われ、いそいそと出かけて行った所です
たぶん深夜まで帰ってこないと思う

ちなみに私が夫の倍くらい収入ある(夫が少ないというより私が一般的に見たら高給取りな方)
好きで結婚したんだけど、結婚後はこんなこと続きでなんだか虚しくて涙が出てきた
結婚する前は優しかったし、今もうわべは優しいんだけど、こんなに私への労りがないとは思わなかった
楽しいこともあるけど、結婚って私にとっては負担しかないのかもしれない
夫が夕飯食べた後の皿を洗ってないけど今日はもうなんもしない
みんなこんなものなのかな

[164. 匿名]

わかる！知人が一人も居ない未知の土地で夫しか頼る人がいないのに、毎日深夜帰宅。初めての週末に手料理にワイン用意して待ってたら一言の相談もなく、職場の先輩を連れ帰って来た。こんなクソの為に掌中の珠と愛してくれた両親を置いて嫁に来たかと絶望。飛び出したタクシーの中で号泣。帰宅したら先輩がウチで寝こけていて殺したくなったw

今？「死ねばいいのに！」って思ってるよww

[165. 匿名]

>>137
週末婚や別居婚ってなんだかんだ理想的だよね

[166. 匿名]

うちも新婚半年です。
平日は1人の時間が長いのでマシですが9日間の休みは正直長すぎて一緒にいるのがしんどいです。
早く休み終わって欲しいです。

[167. 匿名]

>>163
いやいや、人の旦那のことをあれこれ言いたくないけど酷いよ。
お疲れ様です。
自分のことを一番大切にしてね。

[168. 匿名]

新婚でも風俗通いされてて離婚したよ

[169. 匿名]

>>20
他の方も書いてるけど、最後の一文はね…子供いたらケンカしなくなるなんて幻想は捨てておいた方がいいですよ！

なんで二人きりなのにケンカなんかしてたんだろ？？って不思議に思うくらい、子供生まれたらケンカ増えますよ！

[170. 匿名]

>>126
みんながみんな、高収入と引き換えの家事育児なら、不満もそんな言わないと思います…。
そうじゃないとこがほとんどなんです。
悲しいかな、結局はお金…。
旦那さん、大事にして下さいね！

[171. 匿名]

>>155
全員がドラゴンボール嫌いって訳でもないから別にいいじゃん。

[172. 匿名]

>>90
そう！
結婚8年の私もそうやって生活してきました。
マイナス(出来ない事)を注意ばっかしてイライラしてるより
プラス(してくれた事)を増やす方法。

お互い完璧じゃないから
そこも認めあえて
なんとか結婚生活続いてます。

[173. 匿名]

>>1
まあ新婚の時がいちばんストレスたまったなあ。
雨降って地固まるという言葉のように、だんだんとなじんでくるように思うけど、不満は 穏やかに相手に伝えるようにしたほうがいいと思う。

[174. 匿名]

>>167
>>163です。優しい言葉ありがとう。
夫は本当に何も考えてないだけだと思うので、泣くばかりじゃなくてちゃんと話し合ってみます。
良い方に変わると良いな

[175. 匿名]

家事の細かいこといろいろで、俺の実家（＝俺の母）方式が正しいと言われ、俺様が無知な人間に教えてやるという態度だった　かーーーーっ　思い出してもムカつくわ

[176. 匿名]

>>24
頭がお花畑の人たちって、「毎日過ごせるルンルン」が一生続くと思って結婚してるの？

[177. 匿名]

>>163
気持ち分かります。
なんで私ばっかりって虚しくなりますよね。
それと同時に、この人も結局は世の最悪と言われる男性陣と同じなのか、、って情けなくもなる。
でも、彼はその思いに気付いてないだけなのかもしれません。
分かっててもそんなに重く捉えてなかったり。
だから辛いっていう思いをしっかり伝えた方がいいです。
やっぱりなんだかんだコミュニケーションが大切だと思います。
私も新婚でイライラ多くて悩んでる一人ですが、お互いいい夫婦になっていけるよう頑張りましょう！

[178. 匿名]

>>1
結婚生活二年目突入ですが、最初の半年ぐらいは下らないことでよく喧嘩してました
今はだいぶ落ち着いて、お互いの嫌なこと言われたくないことやりたくないことなどわかるようになって、歩み寄れてると思う
最初に衝突しなくていつするの？ってぐらい、夫婦にとって喧嘩するってことは当たり前だし、ある程度仕方ないことだと思うので、きっと大丈夫ですよ！

むしろ、本当に相性が良くて喧嘩もしない夫婦を除けば、衝突せずなあなあな夫婦のほうがまずい
仮面夫婦ってそんなかんじです

[179. 匿名]

靴下に関しては放置して自分で拾わせたら？
テレビはべつにいいんじゃない？
静かだと落ち着かない人だっているし

[180. 匿名]

最初が肝心ってことで、旦那にはかなり厳しめに接したよ。
子なしなら別にいいんだけど、もし子供が出来たら、共働きでほぼ同収入なのに私ばかり家事をやるなんて、ぜったい納得いかないと思ったから。

1年でだいぶ調教できたので、これなら子育てもやって行けるかな、と思えるようになった。それでも苦労はするだろうけど。

うちは夫が素直だったから良かったけど、旦那が並の収入の場合、2人で仲良く子育てできるかまず見極めた方がいいと思う。

[181. 匿名]

そりゃいくら好きになったからとは言えど他人同士が結婚して夫婦になるんだもん、結婚するまでの長い年月、それぞれの生活環境、生活サイクルで生きてきたんだから、いきなり一緒に生活したらイライラするよ。自分のやり方を押し付けると相手はイライラするし、逆に相手のやり方を強要されたら自分もイライラするから、お互いに譲り合うって必要だと思うよ。譲歩するの。一歩も譲らなくていいけど、半歩だけ譲る。全部片付けてよ！これもあれもそれも！じゃなくて、まぁ、これとあれはできたけど、それは忘れてるけどこんなもんでいっか！くらいの精神で何事もやる。

[182. 匿名]

私も最初は喧嘩ばかりでした。
それまで実家暮らしだったので家事が出来ない女だと思われたくなく気を張ってしまいノイローゼになってしまいました。元々ズボラな性格だったので完璧に家事をこなすのは向いておらず、今は手を抜きながらやっていて結婚５年目になる今はほとんど喧嘩することはないです。

[183. 匿名]

>>6
いいな！
私はピッコロと結婚したい！
フリーザでも可

[184. 匿名]

>>19
うちの旦那も煩くてイライラするからテレビ消せって言ってくるよ。
だから妥協してご飯食べてるときは消すのに、今度は旦那が帰ってきたらずっと消せとか言い出す。
テレビはリビングしかないし、自分の部屋があるんだからそっち行けばって言ったら、夫婦の時間も大切だからそれはしないとか言い出してムカつく。
そんなお前との夫婦の時間などいらない。

[185. 匿名]

うちの息子、中学生だけどろくに見もしないのにテレビつけるわ。。。
それかずっとゲーム。
どうやったら躾できるかな。
将来のお嫁さん嫌がるよね。

[186. 匿名]

習慣の違いでイライラもしたけど、
ウチはインテリアの趣味が合わず、これが地味にケンカの原因になって大変だった。

モノクロでシンプル派の彼は、私の花柄のマグカップでさえ気に食わなかったみたいで…。マグカップごときで毎日ガミガミ言われたりして…。

でも、彼が会社の先輩に相談したらしく、
「インテリアは嫁さんに任せた方がいい。夫婦円満の秘訣だ」と言われたみたいで。
それからは、旦那がすべてを諦めてくれて、イライラしなくなった。
そして、私もイライラしなくなった。

会社の先輩、その節は本当にありがとうございました！

[187. 匿名]

旦那さんの再教育に失敗した方で、息子さんがいる人。
旦那さんはどうなろうといいですが、息子さんがいたら、靴下とゴミ処理くらいできる子に育てましょうね。
でないと、将来、皆さんのような被害女性がまた増えるか、孫の顔が見られず少子化が進むか、どちらかだと思います。

[188. 匿名]

主が全部我慢して黙って代わりにやってあげたり、言いたい事を全部我慢する必要は全くないし、むしろよくない、男は調子にのるから。
かと言って、思ったことや不満を何もかも全部そのまま伝えるのがいいかと言うとそれも違う。主が見過ごせないと思うこと、主の工夫で改善できそうなこと、諦めて放置すること、に分けて考えてみてはどう？お互い結婚前に気ままな一人暮らししてたなら、息苦しく感じることもあって当然だよ。環境変わって我慢してるのは自分だけじゃないかも。

[189. 匿名]

結婚して15年、変わらない事のが多いけどイラッとする事多過ぎて、いちいちイラッとしてたら身が持たなくて慣れてきた。
テレビは見てなさそうと私が判断すれば「誰も見てないから消しまーす」と消す。靴下その辺に脱ぎっぱなしは嫌だけどほっとく。そのままなら洗濯しない。
最初は食事も大皿に入れたら私に一切れも残さず食べたり、テレビも私が見てても何も言わずにチャンネル変えたり、本当びっくりした。
食事は別々に分けて、チャンネルはさすがに注意しました。

[190. 匿名]

>>11
毎日顔合わせるから逆に鬱陶しくなってくる

[191. 匿名]

新婚どころか入籍前から色々決めるのに苛立ってたな...

[192. 匿名]

>>6
円満夫婦みたいな設定だけどブルマは未婚でトランク生んだからね

[193. 匿名]

嫌なところが目につくのはお互いさまだよ。
目をつぶるか、話し合って解決するか、歩みよるしかないと思う

[194. 匿名]

>>30
働くか世話するなら世話の方がしたいな

[195. 匿名]

>>192
ス入れたげて〜

[196. 匿名]

>>22
うちもそうです。
1年目は結婚するんじゃなかったと思うくらい喧嘩してましたが、一年ごとに喧嘩が少なくなりました。
すごく仲良くなりました。毎日楽しいです。

[197. 匿名]

>>108
なんか分かる

自分と同じくらい稼ぐ人だと対等で良いと思ってたけど、それだとお互い譲れるものが少ないから、衝突したら落とし所が見つかりにくい

あと、私はもし子育てのために育休や時短で稼げなかったら、その分を賄うほどの収入を相手には期待する
キャリアや稼ぎを簡単に諦めたくない

だからというか、そんなのも念頭に、自分より稼ぎが良く地頭良い誠実で働き者の人と結婚した
尊敬してると色々我慢できるというか、対立しにくい

[198. 匿名]

自分に稼ぎが沢山あったり、実家が金持ちなら離婚も簡単だろうから、
一度は結婚してみたいけど、稼ぎが少なく、実家に金銭頼れなかったら辛い結婚生活だよね。
最初のうちに自分の気持ちを爆発させて相手に伝える方がいいよ。
我慢なんてしたらストレスで病気になるし、蕁麻疹ができるよ。
無理せずに。

[199. 匿名]

>>11
人間、当たり前になってしまえば気持ちは薄れる。
幸せな事も嫌なことも。毎日だとありがたみを忘れちゃったり、イライラしてても毎度注意してられず諦めたりする事もある。
結婚したいと思えたんだから不安になる事はないけれど、元々他人同士だからお互いの思い通りにならない事は少なからずある。
よく話して解決していけば大丈夫。おめでとう。仲良くお幸せに。

[200. 匿名]

>>192

そもそもベジータはサイヤ人だから地球の戸籍があるのかな…

[201. 匿名]

>>163
すごく気持ち分かる。
うちも共働きなんだけど、旦那は休みなのに掃除洗濯しないで遊びに行ったりゴロゴロしてるのに、仕事から帰ってきた私が洗濯やら掃除やらやってる。
私が体調悪くても、連勤で疲れててもやってくれない。
夜ご飯作ってくれても、使ったフライパンなどを棚に片付けるのは私。
何もやらないくせに、私より早く寝る。
私って何なんだろうって虚しくなることもある。

[202. 匿名]

うちも同じような感じですが、10年経っても変わらないですよ〜。最近はうるさく言うのにも疲れて放置が多いけど、靴下脱ぎっぱなしを見つけたらこっそり仕事カバンに忍ばせてニヤニヤしてます。

[203. 匿名]

結婚したばかりのとき白髪一気に増えた。電気つけっぱなし、シャワーや水道出しっぱなし、湯船のフタ開けっ放し、冷蔵庫のドア開けっ放しトイレにウンコつけてもほったらかしトイレットペーパー替えない、藤のかごのゴミ箱に生ゴミやソースの袋もペットボトやビンも一緒に入れる、言ったらキないけど5年言っても直らないからこの人に言っても無駄、こちらが諦めるしかないと悟った。

[204. 匿名]

>>155
悟空となんかあったの？

[205. 匿名]

落ち着くというより諦めっていうか、育ってきた環境が違うから〜価値観はいなーめない〜っていうセロリのセリフを反芻し我慢するようになってくるんじゃないだろうか？
うちはいつ離婚するかなーと思いつつ１０年経った。私の方がだらしなくてよく怒られるけど、モラハラクソ旦那は思いやりなくてほんとクズだと思う。
そんな複雑な気持ちで時々仲良くなったり、殺意湧いたりしながら生きてる。良くない例だと思うので、他の人参考にしてください。

[206. 匿名]

結婚してからのパートナーからの愛情表現って、
どれだけ家の事や育児をしてくれるか
だと思うな。

付き合ってる頃は、
プレゼントとか、旅行とか嬉しかったけど、
今はそれをされたとしても、
そのお金はどこから？ってなるし。

[207. 匿名]

新婚じゃないけど毎日しんどい

[208. 匿名]

>>1
同じく新婚です。
すごく気持ちわかります、私の旦那も何度も同じ事を言わせたり頼んだことをしてくれてなかったり、話を聞いてなかったり(大事な話中に携帯ゲーム)と、細かな事の積み重ねでイライラが募り疲れてます。
共働きでフルタイムではないですが夜遅く帰って来て部屋の中が散乱してたりペットの面倒も見てくれていなかったりした時発狂しました(恥ずかしい話ですが)それからかなり口うるさく言う様にしていますが少しずつですが気をつけてはくれる様になりつつあります。まだまだいろいろとストレスに感じることはたくさんありますが…(^_^;)

[209. 匿名]

>>163
あなた薬剤師さんかな？違ったらごめんね。
私の姉が薬剤師で、年末年始も仕事でばたばたしてて、それでも家のこと頑張ってるけど
姉の旦那さんもあなたの旦那さんと似ている。思いやりがないの。
私は独身だから、結婚の覚悟とかもよくわかってないのかもしれないけど、高収入な姉が
無理してまで今の旦那さんと結婚生活を続ける必要ないんじゃないかって思ってる。
余計なことだから、姉には言わないけど。

[210. 匿名]

独身なんだけど、オナラする時どうするんだろうって思う
いちいちトイレに行ってられないくらい、頻繁な日もあるじゃない？
ある日を堺に我慢しなくなるの？

[211. 匿名]

>>210
いちいちトイレに行ってられないくらい、頻繁な日は１度も無いな。どこか悪いかもしれないので病院で相談したら？仕事中もお構いなしじゃ大変だね。

[212. 匿名]

同棲はしてないけど、新婚の頃はそんなもんだっだったよ。結婚して14年だけど酔ってるときとかは今もたまにそんな感じ。何度も繰り返し言ってるけど気を抜いちゃうとそうなっちゃうみたいね。ただ、自分にだって欠点はあるしお互い様かなと

クリスマスから新年にかけてのイライラは先進国既婚者共通のお悩みみたいだから貴女だけではないと、気を楽に持って！

[213. 匿名]

母が言う、結婚は生活って言葉が身に染みる
そんな私は結婚10年
年末年始やお盆休みになるとストレスで口内炎が出来る
まだまだ私は修行が足りないみたいだ

[214. 匿名]

>>1
結婚8年目です。
新婚の頃、懐かしいです。

私は最初の半年くらいは、旦那と一緒にいることがとにかく辛くて、夜中でも気にせずに家を飛び出していました。笑
その時の旦那の対応で、彼に対する信頼みたいなものが強くなっていって、1年くらい経った頃から彼に対する愚痴はなくなりました。
生活の事は我慢しすぎずに話し合うことがとにかく大事だな、と実感したので、主さんもがんばってー！

[215. 匿名]

ケンカが絶えません。理詰→論破してきます。ケンカをすると口が悪くなり、時には暴力・大声を出す・物に当たる・飲酒に走る…などなどです。まだ結婚して半年なのに…

[216. 匿名]

やっぱりさぁ…おなら問題だよね…💧💧💧

[217. 匿名]

それが暮らし。所詮は他人。悲しいけどこれが現実。最後はこうなるとは思ってなかったと思うのが結婚なので、いちいち傷付いたり悩んだりしても無駄です。

[218. 匿名]

>>60
人それぞれ。結婚したら分かる。

[219. 匿名]

>>152

期間限定の同棲をしてても、結果は同じだったと思う。相手が「お試し同棲している彼女」と「一生一緒に暮らしていく妻」では、心づもりが違う。同棲しているだけなら主張しないようなことでも、それが一生続くと思えば我慢せずに自分のやり方を通すケースが多い。

[220. 匿名]

>>81
家庭環境じゃないかなぁ。

私が配膳する側の時は、先に食べててもらって構わないし、配膳される側だったら先に食べる。

私は何も思わないんだよなぁ。

[221. 匿名]

おなら問題出てるけど、実家でも人前ではおならしないけどな。我慢してトイレか、外に出る。

実家でおならしてたタイプなら、辛いかもね。家族でも嫌だけど。

[222. 匿名]

一緒住みだした時は、生活習慣の違いに驚いてすごくイライラした。
帰ってきてただいま言わないしいただきますもないし笑
旦那は何も悪気なかったから、姑のように口うるさく細かいことでも気になったことガミガミ言ってた
３ヶ月くらい経ったら見事に修正されて10ヶ月経った今は平和です。
キレ返さずになおそうとしてくれた旦那に感謝です
うるせえとキレ返されてたらスピード離婚だったと思う

[223. 匿名]

>>1
テレビ付けっぱの擁護派多いけど私も主に同感。ただ、なんとなくかけ流してたり、観たい番組ない中からなんとなく無理矢理選んで結局携帯見てテレビ観てないのに付けっぱなしとか本当に理解出来ない。なんで観ないのにテレビ付けるの？っていつも思う。

[224. 匿名]

トイレ使った後に便座あげっぱなしで蓋閉めないのは相手の実家でもそうだったから育って来た環境かと思ったけど、絶対に蓋は閉めてってそこだけは意見を通したよ。

[225. 匿名]

>>14
変わるんだってば。
結婚したら頑張らなくていいし生活を共にするからボロが出るんだって。
分かってたら結婚考えるよ。

[226. 匿名]

生活スタイルの違いは、どの夫婦でもあることだから、どれだけお互い歩み寄れるかだよね。ただ前提として、自分と価値観の近い人と結婚してこそだよ。衛生観念がかけ離れていたり、マナーや常識が違い過ぎたら、話し合いが成立しない。

[227. 匿名]

>>53
生理現象だから仕方ないのにね
女に夢見すぎ
うちは体によくないから気にしないでと言ってくれて普通にできる

[228. 匿名]

結婚して２年経ったけど、どんどん好きになってて、逆に新婚だから今だけ今だけって思うようにしてるからトピにびっくり。

[229. 匿名]

>>1

お互い他人で違う家庭で違うルールで育ってきたってことをお互い自覚しながら生活してたな
あんまりイヤなら「私こういうのが苦手だから、ここはこうして欲しい」ことを伝えたほうがいいかも。
伝えたあとに相手の意見や相手の希望も聞いて歩み寄っていく感じかな。

[230. 匿名]

>>163
洗濯物、取り込んで自分のものだけでいいから畳んで仕舞っておいてね。
使った食器はキッキンに下げようね。

細かく指示してあげればどうかな？
結婚前はママンが黙ってやってあげてたのかねー(^_^;)

[231. 匿名]

私はお前のお母さんじゃねーよ！とイライラするんだよ、わかるわかる。

[232. 匿名]

うちは、結婚28年目だけど、最初のうちは生活感の違いにビックリしたよ

見てないのにテレビつけっぱなし、風呂に毎日入らない、靴下をひっくり返さに脱いでおく、夜電気つけっぱなしでこたつで寝ててなかなか起きないなど…

とにかくイライラして、よく注意したものです

夜こたつで寝て起きなかったら、一回500円の罰金をとることに決めました(電気代として)(笑)

かなりふんだくってやりました！

今では、家事も手伝ってくれる良い夫になりました！

最初が肝心だから、よーく躾てね！

頑張ってください！

[233. 匿名]

>>36
分かってしまう
嫌いなわけじゃないんだどね

[234. 匿名]

>>162
私も見ないのにダラダラテレビ付けてるの好きじゃないからイライラする気持ちわからなくはない。

[235. 匿名]

私自分がだめ人間だから人に腹が立たない
旦那ガミガミうるさくない人だし
結婚楽しくもないけど嫌でもないな
友達のとか聞いてると結構モラハラ旦那がいて大変そうだなあ

[236. 匿名]

>>174
話し合い頑張って下さい。

私は離婚した今だから言えるけど、ちゃんと旦那のしつけって奴をしたら良かったなって思います。

大人なのに、何で言わないと分からないの？なんで同じ大人なのに、私ばかりしつける役目なの？って理不尽に思って、私は放置してた気がします。

ちょっとでも気に入らない口調で注意されると不機嫌になるから、尚更気を遣って言えなくなってたのもありますが。

でも、あなたが書いてる内容見たら、小学生の息子がしてる事と一緒。言われるまで分からないんです。
妹の方は言わなくてもやってくれる事を、兄は出来ないんです。それが男女の違いかなって思います。

子育てでは、親である私が根気よく教えるしか方法がない。それと同じで、旦那さんにも奥さんが根気よく教えるしか他にないんです。

なんで？大人なのに…って思って諦めたらそこまでです。お母さんが教え切らなかったんだなぁっと思って割り切る。
我慢をとるか、諦めずしつけるか…新婚時代にそれを頑張れるかどうかは大事だと思います！

[237. 匿名]

>>81
うちは少しでもアツアツを食べてもらいたいから、先に食べてて！って言っちゃう
そういう家庭だったのかもね
うちはまだ子なしだけど、もし子供生まれたらやらないように気をつける

[238. 匿名]

>>1
新婚時代は1日置きとか、毎週喧嘩してた気がするw
7年目の今は落ち着いてるけど、でも時々喧嘩するわ。

[239. 匿名]

脱いだ靴下とか、丸まってて可愛いなぁって思っちゃうけど。でもみんなそれにイライラしてるとか読んで、洗濯機入れない様にしてたら、すごい溜まって笑った。
共働きだけど、夫は私より長時間労働だから、そんなにイラつかないです。家事とかしてくれてるからかも（＾ν＾）

[240. 匿名]

主さん、気持ちわかります！！！私のところは新婚生活3ヶ月目だけど、義母がうざい。何でもかんでも私たちの行動を把握したいらしく、私への連絡が止まらないし家への訪問も時々。いびられる訳じゃないけどマジ気持ち悪い。なのにこれ以上言ったら嫌われるね〜とか言ってくる。どうしたらいいですか。

[241. 匿名]

最初の半年は生活習慣の違いでイライラしてたまらなかった。
でも仕事辞めて専業してたから、この生活を守るためには私が少しは我慢しなきゃいけないかもと思い出したら、いつの間にか慣れてきてイライラしなくなった。
仕事してたら何で私だけ我慢しなきゃいけないの？平等じゃないって短気な私は出て行ってたかもしれない。仕事もしてたら生活も困らないし。

[242. 匿名]

私は家政婦ですか。

[243. 匿名]

>>1
うちは結婚して３～４年は激しく喧嘩をしてた！
だけどその度にそれはどういう事なのか、
何でそういう思考になるのか、どうしてそういう行動を取るのか、
それを物凄く話し合ってたんだよ。

そこでわかったのが、大体の喧嘩の原因は私が「普通はこうするでしょ」と思ってたって事！
「これはこうするべきなのにー」とか。
で、それを反省して今は「それぞれ価値観がある」という事にやっと心から気づいて、
相手を尊重出来るようになった（たぶん）から、喧嘩もなくなったよー

むしろ最初に喧嘩で本音をぶつけ合ったから、かなりわかり合ってると思う。
それぞれやり方は違うだろうけど、主もきっと主達のいいところに落ち着くと思うよ～
それまで頑張ってね

[244. 匿名]

わかります！！靴下や食器や、日々の小さな価値観のズレでイライラして、ケンカしてました。3ヶ月くらいしたら慣れてきましたけど。
自分の価値観を押し付けるのではなく、お互い歩み寄るのが大事だとおもいます、大変だけど。

[245. 匿名]

>>201
それは言ってもしてくれないの？
何でだろうね？
女がする事と思ってるのか、後回しでいいやと思ってるのか

[246. 匿名]

>>11
人によると思う。
結婚してもうすぐ2年だけど、私は毎日一緒にいられる事が嬉しいし、帰る場所が同じな事が嬉しいし、一緒にいるのが当たり前になってる事が嬉しい。

[247. 匿名]

>>186
良かったね、良い先輩だね！

でも逆に相談して友達の嫁さんはああだこうだって言われて逆効果な事もあるから運だよね(^_^;)

[248. 匿名]

離婚やね

[249. 匿名]

>>22
うちもです
たまにぶつかることもあるけど、馴染んできたという言葉とても合ってると思います
仲良くしてるし、一緒の休みの前の日はワクワクするし幸せです

[250. 匿名]

どうしても合わなければ離婚

[251. 匿名]

>>183
フリーザとの結婚生活を想像できない(笑)

[252. 匿名]

それはもう仕方ないし性格なんてそうそう変わる事もない。

[253. 匿名]

>>34
放置してずっとついたままのテレビ(脱ぎっぱなしの靴下)にも旦那さんにもイライラし続けるくらいなら、自分でパッとやってしまった方がよほど精神衛生上いいと思うけどな…
個人の性格にもよるのかな

[254. 匿名]

こればっかりはどれだけ注意しても治らないよ。
独身時代は母親が全部面倒見てあげてたんじゃないかな。靴下放っておいてもちゃんと洗濯してもらえてたの。片付けなくてもいつの間にか片付けてもらえたの。
うちは１０年たつけど何にも変わらなくて毎日イライラするのもしんどいしもう諦めました。これだけ言ったんだから次はちゃんとしてくれるだろうとか期待もしない。
諦めも大事だよ。

[255. 匿名]

私は結婚後1年は正社員として働きました。
その時は自分に余裕が無く、夫に対してイライラする事が多かったです。
一年自己タイミングで妊活しましたが、授からず、ストレスを減らす為に退職しました。
仕事を辞めてからは心身共にストレスフリーで夫に優しく出来る様になりました。

[256. 匿名]

>>7
諦めた方が楽だよ。精神的には

[257. 匿名]

>>108
分かります。女って自分より能力や収入の低い男を絶対に尊敬できない。尊敬できないどころか見下してしまう。

[258. 匿名]

新婚〜３年の時が1番辛かった
仲悪かったし。なんで結婚したんだろーて。

今は結婚してよかったって思ってる
お互い他人だから、歩み寄り。

[259. 匿名]

相性だとか好きって気持ちを抜きにして、家庭っていう組織を運営してくって考えたときに必要な能力は経済力、家事能力、健康管理、子供をもつなら育児、周囲との付き合い…
この中でお金を稼ぐ以外に男が女に勝る物があるかな？

[260. 匿名]

>>24

実際ルンルンって言葉使う人いるんだね。

[261. 匿名]

>>1
各自の部屋とかある？

[262. 匿名]

私がだらけタイプだから服が散らかってても気にならない
気になるのは洗面台がビショビショだったり(誰が使っても汚くなるし気になったら掃除しよ〜)
ワイシャツ腕まくりしたまま洗濯カゴにいれる(やめてほしいとお願いしたらすぐやめた)
細かいイライラは都度伝えていく私は新婚だけど全くイライラしませんよ。ちなみに同棲１年半です。
嫌な事は伝えましょう！幸せになるために結婚したんだから！一緒にいて、イライラする関係は自分でなくしていきましょ！！

[263. 匿名]

私も新婚。妊娠中だからか余計イライラします。ああ言えばこう言うし、指摘しても全然理解しないから喋る気にもならない。帰ってこないで欲しい。離婚は嫌だから死んでくれないかなって思っている。
結婚って、、、。

[264. 匿名]

去年結婚したばかりの新婚です。
うちの旦那良くティッシュ使うんだけど、自分が最後に切らしたのに新しいの出さずに空箱放置。
最近それでちょっとイラッとするようになった。
でもそれはたいてい生理前とかなんだよね。
こういうのも積み重ねでストレスに繋がるのかな。

[265. 匿名]

新婚なんて妻業に慣れないし旦那も安月給で共働き確定だしそのくせ家事を全部押しつけてくる
そんな旦那に当たった私は殺意しかなかったよw

[266. 匿名]

独身時代の習慣だと中々直らないね。ノートに書いて少しづつ伝えながら直してもらうしかない。勿論、自分の事も気にしてもらう。相手が嫌な事があれば直すのは先ずは自分から。お互い様と言うことで。お互いの性格もあるけど自分の思った様にはならない。これマメね。
共同生活だから色々出てくる。結局我慢と妥協の連続。ある程度は目をつぶらないと疲れるよ。元々他人同士が生活してるんだし。実家の家族とはやはり違う。ハッキリ言い合えるならドンドンやるべき。

[267. 匿名]

>>21
元旦那さんにめっちゃ腹立ちます
入籍前に一目惚れというか心変わりしたなら言えよって思います
21さんと別れたくない、でも一目惚れした女も手に入れたい…って、都合良すぎ！！
21さんに良い出会いがありますように

[268. 匿名]

まだ結婚して1年たってないけど、夫が無神経で離婚したい。
でも親が生きてるうちは我慢するつもり。
今義実家来てて13時からずっと寝てて、まだ起きない。
マジで何なのこいつ。

[269. 匿名]

>>133
ですよねー
共働きで世話までさせられるなんて、
それこそ最初はいいけど後々嫌になりそう
世話してもらえる＋財布別とか、
男にとっては最高でしかないよね

[270. 匿名]

>>201
これ言い合いになってもきちんと話合った方が良いね。その状態をずっと続けると間違いなくやらなくなる。直すなら早い方がいい。きちんと最後までやって下さい！と。働いてるのはお互い様なんだし貴方の母親ではないよ！と、ハッキリ言うべき。
喧嘩になるかもだけどウヤムヤにされるよりよっぽどマシ。努力が見られなければそれだけの男って事だね。辛いけど。

[271. 匿名]

>>45
半同棲の彼氏に注意したら、
「俺はお前が取り替えてなくても気にならないよ？」
「次にトイレ使うのまた俺かもしれないし」と言われました…

[272. 匿名]

>>45
本当にそれ腹立ちますよね！
絶対替えないし、脱いだら脱ぎっぱなし出したら出しっぱなし、それはまだよくてもあれがないこれがないと騒ぎ出して人に八つ当たりしてくる！
注意しても自己中だからなおりそうにないし。
新婚だけど、もう好きという気持ち冷めてきた！

[273. 匿名]

>>23
そうそう。イライラするのはお互い様よー。

[274. 匿名]

>>271
私なら返す言葉は「論点すり替えるな。はいと言いなさい」だわ（笑）

[275. 匿名]

>>262
たぶん言ってなおしてくれる夫ならイライラしないと思います。
残念ながらうちは言ってもなおらないので、諦めの無の境地です。

[276. 匿名]

みんな本気でこんなに結婚生活にストレス感じてる人が多いのかな
うちは結婚7年でいまだに一緒にいる方が断然楽しいんだけど…

[277. 匿名]

>>1
生活態度や価値観の違いでの深刻なイライラはなかったけど私は何より夜眠れないのが辛かった
(もちろん多少の細かいすれ違いはあったけど、そこは主張したので溜め込みはしなかった)

夫が絶対ダブルベッドがいいと主張して、正直寝にくそうだと思いながらも折れたんだけど…

すぐ傍で人の気配がすることに慣れずに一年ほど寝つきに苦労して超絶寝不足の日々、自分が寝付きに関してそこまで繊細だと思ってなくて自分でもびっくりしたわ

[278. 匿名]

>>90
こういう気持ちが大事だよね。他人同士が共同生活するんだから、自分だけじゃなく相手も嫌だなと感じてる部分はあると思う。相手にだけ求めすぎちゃダメだと思う。

[279. 匿名]

ここ読んで、私ばかりじゃないんだなぁと思いました。共働き、まだ子どもはいません。家事は、95％私。結婚して１ヶ月ぐらいは、辛くて発狂しそうでした...いや、発狂してました。
今夜は、夫は友達と飲みに行ってます。私も何も家のことはせず、夕方からお酒飲んでる。

[280. 匿名]

>>11
結婚5年目になりました。私は、毎日一緒に居れて幸せですし、仕事から帰ってくるのが楽しみです。嫌なとこもあるけど、それを含めて1番近くで知れるから尚楽しい。

[281. 匿名]

>>1
結婚２年目イラつくことばかりだけど耐えてる
お笑い大好きだけど私はたまにでいい、家に居る時はテレビ合わせてあげてる。
私はニュース見たいのに。見る時はなんか申し訳なく申告してる。
いちいち行動がとろいのも腹立つ。
小さいことだけど、なーんかね。

[282. 匿名]

>>130
>>2
シリコン？

[283. 匿名]

たまにしか料理しないからかその1回にやたら拘る。
カレー作るのに軽く2時間超え
玉ねぎ1時間以上炒めてる。IHなんだけど電気代とかまったく気にしないし、イライラしてくる。
たまにしかやらないくせに料理上手ぶらないでほしい。

[284. 匿名]

>>1
テレビのリモコンや靴下を全部旦那のベッドに置くといい　片付けないと寝れないでしょ

[285. 匿名]

どうせみんなの旦那様は稼ぐんでしょー？
うちなんて私の方が稼ぎいいのに家事はやらない
酒飲んでばっかり

[286. 匿名]

私はできちゃった婚で一緒に住んですぐに子供産んだから本当に地獄だった。
だから離婚率高いのかなと思ったよ
結婚してしばらくは子供作らずに習慣のすり合わせをして穏やかに赤ちゃん迎えられるようにする事が本当に大事だわ

[287. 匿名]

>>19
単純にうるさいからいやなの。
見てるならいいけど見てないのに垂れ流されると苛つく。
平気な人は耳が遠いの？
バラエティーやスポーツ中継とか喋り声がうるさいと思うんだけど。

[288. 匿名]

>>255
うちの母もそうだったわ。
遠い昔を思い出した。

[289. 匿名]

>>11
毎日一緒に過ごせる、一緒にいられる時間が増えるって本当に幸せですよ。
ただ、大好きでも愛していても不満はいっぱい出てくるんです。愚痴も言いたくなる。
でもやっぱり幸せ。

[290. 匿名]

結婚15年だけど新婚の時なんてアバタもえくぼで悪い所まで全部よく見えて全て許せたのに。あれから子供が産まれたり色んな事があってなんで昔はあんなに全て許せたのかわからない程全てが嫌な気持ちになる。新婚の時からどんどん好きになる人の方が多分少ない。多少は個人差があるだろうけど。

[291. 匿名]

>>76
横からすみません。
もちろん無料家政婦扱いは言語道断だけど、収入格差があってよい暮らしができてるんだったら、収入が少ない方は足りない分の価値を何らかの形で提供するのが普通だと思います。それが家事なのか、育児なのかは家庭によるけど。

[292. 匿名]

>>1
結婚生活は修行です。これからずっと続きますよ。

[293. 匿名]

>>162
お経に失礼です。罰あたり！

[294. 匿名]

>>20
結婚生活と今すぐにでも解消できる同棲生活を一緒に語らないで。

[295. 匿名]

>>22
夫が必死で合わせてるんだろうな。

[296. 匿名]

>>269
婚活やってた時そういう男ばかりで引いた。家事してほしくて共働き希望の人ばかり。

婚活なんて相手のこと大して好きじゃないのに、自分ばかり大変になる結婚なんてしねーよと思った。

[297. 匿名]

>>204
おもろい❗

[298. 匿名]

>>54
うん、わかる☺️付き合い長くても一緒に住みはじめて険悪になる夫婦もいるしね❗️住む相性はあるのかも。私は男性の大きな生活音 くしゃみやドアの明け閉めが苦手だけど夫にそれがなくて良かった

[299. 匿名]

>>183
ピッコロは私の初恋の人です

[300. 匿名]

>>11
思った事をちゃんと言えて、何かある度にしっかり話し合える2人ならうまくやっていけると思う。
でもどちらかが無理となると生活はやっていけない。
好きな気持ちだけじゃね。

[301. 匿名]

結婚して半年ですがもともと夫が「気になることあったら言って　全部直すから　」と言う人だったので
でも、生活習慣は一度や二度言ったところで変わらないのでそれがちょっとストレスかなー