モラハラってどこから？

[1. 匿名]

夫からモラハラを受けてるのかな？と薄々感じています。周りの人には中々相談出来ないので、夫がモラハラなのかどうかはっきりとわかりません。

・食事を用意してもすぐに食べない
・食べ始めてもスマホを見ている、会話なし
・息子がおもちゃを出しっぱにするとキレる
・わざと音が出るように投げつけながら片付ける
・疲れている平日は私や息子に八つ当たりしがち
・家事は全くしない
・お惣菜を出すと不機嫌になる
・求職中の私の就職先に色々口出し、文句を言う

他にもありますが、こんな感じです。
客観的に見て、モラハラですか？もしモラハラだとして、どの程度のモラハラですか？教えてください！

[2. 匿名]

モラハラってググってみた？

[3. 匿名]

>>1
そんな旦那は要らない
子供の性格が歪むよ

[4. 匿名]

やー、正真正銘のモラハラだよ
主さんが不快に感じたならモラハラよ。

[5. 匿名]

子供が生まれてから豹変したの？
それとも元から？

[6. 匿名]

端から見るとすごくモラハラですよ！

[7. 匿名]

自分がモラハラと感じたらそれはもうモラハラ

[8. 匿名]

妻が『不快だ』と、感じたら。逆らえない雰囲気を出してきたら。

[9. 匿名]

奥さんの機嫌を損ねたガル男ですか？

[10. 匿名]

キレる時点でモラハラ。普通はキレないから。

[11. 匿名]

相手が萎縮するような言動したらそれはもうモラハラだと思う。
普通の会話なら萎縮しないでしょ。

[12. 匿名]

>>5
それ気になった

[13. 匿名]

いちばんダメなのは息子に八つ当たりってとこだね

[14. 匿名]

失礼だけど、どんないいところがあって結婚を？

[15. 匿名]

>>1
完全なモラハラ気質

家事はまったくしないって書いてるけど、そんな中求職活動して大丈夫なの？
共働きで家事は主全負担ってかなりしんどいと思う。子どももいるなら尚更・・・

[16. 匿名]

１番は主が相手にしているかどうか、気に病んでいるかどうかだと思う

[17. 匿名]

>>1
完全にモラハラ
どの程度もその程度も無いよ
完全にモラハラ

[18. 匿名]

お惣菜を出すと不機嫌…昭和一桁生まれの田舎のおじいさん？めんどくさー。

[19. 匿名]

うちの旦那、私に対して家の中だと優しいけど外だとむちゃくちゃ怖い。人前で叱りつけたりする。

[20. 匿名]

あなたが同じ事をやった場合、旦那さんが許さないのであれば、モラハラでは？

[21. 匿名]

モラハラっていうよりただのクズ

[22. 匿名]

>>1
うちの夫は全部やらない、そんな男の人もいるくらいのモラハラ

[23. 匿名]

子供が出来てからレスになっている家庭の大半がこの状況にはなると思うけど
レスがちではないの？

[24. 匿名]

モラハラってもっと理詰めでネチネチ責めてくるイメージ

[25. 匿名]

>>1
モラハラというか幼稚過ぎて気になるけど
モラハラもあると思う
生い立ちに難がありそうなレベルだな。仕事中も不機嫌隠せなさそう。

[26. 匿名]

>>1
お子さんは旦那さんも望んでできたの？
奥さんのこともだけど、お子さんへの虐待が始まらないかも心配。

[27. 匿名]

>>19
珍しいね。
モラ夫って逆パターンが多いと思う。
外面は良いけど閉鎖された家庭内では殿様的な。

[28. 匿名]

モラハラというよりも子供っぽい

[29. 匿名]

息子も将来そうなるんだろうね
地獄だなあ

[30. 匿名]

ちゃんと相手の話を聞き入れるかどうかが分かれ目だと思う
暴君は人の話聞かない

[31. 匿名]

こんなのあったよ

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[32. 匿名]

>>1
モラルハラスメントだよね

食事を用意してもすぐに食べない
食べ始めてもスマホを見ている

モラルのない男だなー思ってみた私は
モラハラ気質か？

[33. 匿名]

>>1
モラハラ気味だけど、主がどの程度の家事レベルなのかにもよるかと…
現在は専業なのに何故惣菜って思うし…子供いて大変なのはわかるけど、手抜き感あるよ

[34. 匿名]

人の問いかけに対して、聞いているのか聞こえていないのか曖昧な反応をする。
結果、こちらは同じことを二度言わなければならない。

[35. 匿名]

>>1
本当にモラハラって言えるのは100歩譲って就職先に文句くらいじゃない？
どの程度かによるけど、お前じゃこんなところで働けないはアウト。こんな会社はやめとけはギリセーフ。
あとは単純に育ちが悪いってだけだと思う。

[36. 匿名]

相手を萎縮させる、反論させない、話に耳を貸さないとなるとモラハラだと思う

[37. 匿名]

受け取る側がそう感じたら。じゃない？

[38. 匿名]

>>24
タイプが色々ある
女の腐ったの以上に感情的でネチネチしてるのもいれば冷酷に追い詰める奴も

[39. 匿名]

>>5
主です。
結婚前から気難しいタイプの人でしたが、息子が生まれてから段々ひどくなってきた気がします。
運転中に道案内を間違えたりすると、かなり怒られます。大声だったり、口調がとても荒くなったりします。

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>1
息子さんが父親のコピーになってもいいならそのまま結婚生活を続ければいいと思う
賢い子なら反面教師にして女性を大切にする人になるけど、残念ながらそんな奇特な男性はごくわずか

[42. 匿名]

>>7
この感覚で言えば惣菜出してくるのもモラハラになるよ？

[43. 匿名]

>>30
それ。
モラハラ気質な元彼は都合悪くなったり痛いとこつかれると「あーはいはい、俺が悪いんでしょ？ごめんね。これで良い？」みたいな感じで一方的に話終わらせるから話し合いなんて出来たものじゃなかった。

[44. 匿名]

負の連鎖で母親も子供にあたるようにったり、姉妹兄弟差別とかになる
子供は弱者だから逆らえない

[45. 匿名]

>>39
なんでこんなのも出来ないんだってイライラされてるんだと思う。
自分も母親に対して同じ感覚を覚えてる。

[46. 匿名]

>>33
お子さんが何人いて何歳かもわからないのに専業主婦なのにお惣菜は手抜きって厳しいね

[47. 匿名]

>>39
そんなん一緒によく生活しているよ…
息子さんへの影響がすごく心配です

[48. 匿名]

子供のおもちゃ片付けてなくて仕事から帰った旦那が片付けるのなら、そりゃあ音立てて片付けるかもね、そんな風に散らかっていたら食事一緒に取る気にはなれないのもある。子供がいるのに総菜とか健康に悪そう。求職中なら専業だけど家事は仕事していないほうがやるのが良くない？

[49. 匿名]

>>39
結婚失敗だね
結婚前から気難しいってわかってたなら結婚しないわ

[50. 匿名]

>>30
何が何でも謝らない
逆ギレ、開き直り、怒鳴る、人格否定、無視してまでも絶対謝らない

[51. 匿名]

なんかごめんね
主も相当な気がしてならないよね

[52. 匿名]

>>48
育児って大変だよ。未就園の子を24時間一人で見てたら尚更。

[53. 匿名]

>>39
息子さんが生まれて自分が一番じゃなくなったからとか？

[54. 匿名]

被害者側がモラハラと主張したら立派なモラハラ

[55. 匿名]

なんか姑っぽいコメントあるな…

[56. 匿名]

モラハラってモラルのハラスメントじゃないの？
どっちかというと主さんも旦那はモラルがないってハラスメントしてませんか？お互いモラハラでは？

[57. 匿名]

上司や配偶者からのがモラハラっていうんだろうけど
若い社員も、想定外のことに
それ違います！
間違いです！
確実ですか！！
フツーはこうですよね！
（未熟な知識）こうじゃーないんですか！
ってまーウザくて
会話成り立たないし
もーこれもある種のモラハラか？って気分になる

[58. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラ夫です。

何度も裏切られ、一切信用していない。

何があっても自分が正義。

自己愛性人格障害。

[59. 匿名]

>>39
子どもができたり、結婚したら正体を現すのがモラハラだよ
逃げられなくなってから

[60. 匿名]

・疲れている平日は私や息子に八つ当たりしがち

とにかくこれが一番やばそう
息子にって…

[61. 匿名]

怪しい行動があって浮気を疑っても、そういうことやめてって指摘しただけでも逆ギレしてきて人格否定してきて結果何故かいつも私が謝る展開に

[62. 匿名]

相手の性格や尊厳を傷つける様な言い方をして、萎縮させる様な高圧的な態度、行動がモラハラに当たる。

[63. 匿名]

>>48
子持ち？

[64. 匿名]

レスかどうかだよね

[65. 匿名]

>>27
他人から亭主関白な主導権握ってる夫に見られたいって事なのかな？
でも外で厳しく、家では優しいって、DVで散々殴ったあとやさしい男、みたいな…

[66. 匿名]

>>48
こういう考えの人が同性である女性にすらいるんだから、そりゃ男性に育児の辛さや大変さを理解しろつっても難しいよなぁと思う。

同じ女性でも子供がいない人には「一日中未就学児と過ごす生活」は想像出来ないし、子育て終えた世代にも「自分は出来た」から周りも出来て当然っていう考えの人はいる。
子供の性格や活発さ、聞き分けのよさ、育てやすさ、お母さんのキャパシティや体力や精神力等皆それぞれ違うのにね。

[67. 匿名]

>>64
レスって旦那側のレスの場合もあるからそうとは言えなくない？

[68. 匿名]

>>61
支配されないでね…

[69. 匿名]

>>1
うちは
・お前の神経どうかしてる、人としておかしい　とか暴言を吐かれる
・作った料理を「こういうのまじ嫌い」といってはしで皿ごとよけられる
・そもそも料理を作ってもコンビニで勝手にご飯を勝手きていて、たまにしか食べてくれない
・でも、ご飯を用意していないと怒る
・休みの日は、自分だけ先にご飯を食べて俺はいらないと言う
・子どものねかしつけを全くせず、早く寝かせろと怒られる
・不倫する
・お金をとられる
・生活費を渡してくれない
・光熱費、家賃も支払ってくれなくなる
などなど、あげればきりがありません。

でも、実際に「自分が悪い」と思っていたから、当の本人は気がつかないのかもしれない。

友達に話しているときに、
「それって経済的DV、精神的DVっていうんだよ」と言われてよやく気が付いた。

我慢してると、どんどんエスカレートしていくから早く別れた方がいい。


役所に相談すると、離婚後の生活に困らないようにいろいろと相談にのってくれるよ。
やすく住める場所とか、どのくらい手当をもらえる可能性があるかとか、法テラスとか。

[70. 匿名]

>>1
子供さんが可哀想です。このままだと何に対してもオドオドした性格になってしまう。
夫に何が気に入らないのか聞いてみて
それでもダメなら私だったら別れる。

[71. 匿名]

>>48
子供のおもちゃの片付けってエンドレスなんだよ知ってる？
片付けてる側から広げられたりするから一回片付けてハイ終わりじゃないの。
文章みた感じあなた育児した事なさそう。
もし子持ちなら欠点のない完全完璧な母親なんだね。

[72. 匿名]

モラハラ以前の問題だわ。思いやりとか全くなく、自分の機嫌で周りを振り回す。
そういう奴ほど外面いいし、嫁サゲ自分アゲで満足する。

[73. 匿名]

マイナスされるだろうけど
夫よりそんな人を選んだトピ主が悪い

デート代割り勘トピでも奢ってくれる彼氏、割り勘でもいい彼女を見つければ良いって結論になってるし

[74. 匿名]

皆さまご意見ありがとうございます。
仕事は正社員ではなくパートで探しています。夫の給料だけでは生活が苦しいので…。
レスではなく、夫の気が向いた時だけする状態です。平日は疲れているので、誘っても応じてくれないので夫の休みの日だけです。
お惣菜出すのってそんなに手抜きなんですかね。毎日出しているわけではないんですけども。

[75. 匿名]

>>72
会社や親戚中に私の悪口言ってるみたい。会社は別に会わないからどうでもいいけど親戚とは会うからかなり病む

[76. 匿名]

子供と昼寝していたり子育て大変って言うほどでもなかった育児経験からやたら大変って言う人なんなの？

[77. 匿名]

>>51
やっぱそう思った？

[78. 匿名]

>>76
個人差ってわかる？

[79. 匿名]

>>1
・わざと音が出るように投げつけながら片付ける

私がモラハラだと思ったのはこれしかないんだけどそれはモラハラに対して甘い？
私の旦那もモラハラっぽいから慣れちゃったのかな？

[80. 匿名]

うちもモラハラで惣菜とかだったりすると「いただきます」「ご馳走さま」も言わなくなる
作ってないから感謝しなくていいだろって。スマホ見ながら片膝立てて食事。子どもに示しつかないからやめてって毎回言ってるけど直らない。逆に子どもに注意される始末
夜も旦那だけいって終わり。不満を言うとめんどくさいと行為自体なくなった
死○、バカとかあからさまな暴言や暴力、異常な束縛はなくなったけど、「周りがみんなお前の事を嫌いだと言ってる」とか天涯孤独の私にすぐ離婚しよう！と言ってくる。
最後の家族、祖母が亡くなってから特にひどくなった。

[81. 匿名]

知人は旦那さんにマジなトーンでバカバカと言われてるらしい。
私だったら耐えられない。

[82. 匿名]

経験者です。離婚する気はありますか？まずは精神的にも経済的にも自立しましょう。あなたが変われば夫も変わる可能性があります。それでもダメなら離婚です。子供が同じ人生をたどる前に。

[83. 匿名]

>>80
あー！うちもいただきますやごちそうさま言わないわ。何ならおはよう、おやすみ、いってきます、ただいまも言わないわ。ありがとうやごめんも言えない。結婚しといてなんだけど、どんなしつけしたらこんな風になるんだろ？会社では言ってるんだろうか？

[84. 匿名]

>>83
結婚前は言ってたんなら会社なら言ってるんでしょ

[85. 匿名]

専業の母と家事一切やらない子供の面倒も見ない父だけど定年過ぎてのんびりするようになってから母と仲良し夫婦になったよ
うちはフルタイムの共働き子供居ないけど家事はやってもらっていない、疲れてあたるのはお互い様、総菜はほぼ出さないけど外食も多い、不満があるかないかだと家事やっている不満はあるけどお助け家電フル導入しているからあんまり

[86. 匿名]

>>81
メンタルやられそうだね…

[87. 匿名]

>>85
定年まではどうだったんですか？
お父さんのお母さんやあなたに対しての接し方…

[88. 匿名]

うちの旦那もモラハラ気質ある。図星をつかれるとキレるし。最近はそれに反抗して私もキレると、何か自分のほっぺた自分で殴ってる。よくわからん。

[89. 匿名]

私も生活費出したりしてるけど休職中だから子どもいない専業状態だよ。
誰の稼ぎで生活してる、俺が家事をするのはおかしい、どの立場からものを言ってる？お前は俺より下、女は男より下etc。
世間でモラハラの代表と言われるようなことは一通り言われた。
ドアバンバンしめられたり物投げられたりもした。
こんなんじゃ子どもなんて無理だし離婚考えてるよ。

[90. 匿名]

>>88
あなたに手を上げそうになってるのを我慢してるんじゃない？その内あなたに向かってこないといいけど。

[91. 匿名]

>>87
あたることもあったし、子供の面倒見てるのもなかったですよ。
遊んでもらった記憶もあまりないです。
でもそれが普通の時代だったから気にしてもないし、父の愛情は形ではなかったけど仕事して稼いでくれて養ってくれてたという漠然としたものです。

[92. 匿名]

>>88
そうなんですかね…。何か俺のバカ！とか言って殴ってますけど…。

[93. 匿名]

図星をつくとかも取りようによってはモラハラになるけどね

[94. 匿名]

>>1
モラハラ度7（1～10で採点）

[95. 匿名]

甘えん坊ですね。あなたに機嫌をとってもらいたいんでしょうか。
あなたのことを自分のお母さんだと勘違いしてるんじゃないですか。
そしてきっと反抗期なんですね。
めんどくさいですねー。

[96. 匿名]

私が何かで成功すると「ガル子みたいなクズが成功？周りがよほど駄目なんだなww」
上記発言を共通の友人などから叱られると私を無視して避ける様になる
謝りはするけど「見下してるつもりはない。そんなつもりじゃない」

離婚を申し入れると
「あ、そう。こんな年の瀬に言ってくるんじゃねーよ！いつ出て行くんだよ、年末⁈そんな繁忙期に出て行くって言っても俺構ってやらないからな」
とすんなり承諾しつつも、トゲのあることを言う
手続きでやっておいてほしいことを頼むと最初と言ってたことがコロコロ変わり
「予定は未定。どうなるか分からないな」と返事を勿体ぶる様になる

離婚直前の今は義母からも叱られたみたいですっかり大人しくなり、突っかかる様なことは言わなくなった。
この大人しさを見ると、ただの自己中でモラハラではなかったのかな

[97. 匿名]

>>1

子供に八つ当たりってどんな！？あり得ない。

[98. 匿名]

>>74
お惣菜も美味しいよね！
主の料理が美味しいから食べたいってことなのか
手抜きなんて許さないって感じなのかにもよるよね
主さんからも誘えるってことは意見は言えるんですね。
当たられて主さんはどんな感じですか？言い返せますか？怖くて言い返せないならモラハラだと思います。

[99. 匿名]

>>39

こわっ。癇癪もち！

[100. 匿名]

>>18
惣菜って、おかず=料理のことだけどね。家で作ったのも惣菜っていうんだけど。買ってきた惣菜って意味で最近は使うんだ。

[101. 匿名]

父親がモラハラかな？という感じでした。

とにかく物に当たる、大きな声や音を出して威嚇する、物を壊すなど…直接的な暴力はないですが、震えました。

[102. 匿名]

私の父親かと思った

[103. 匿名]

子どものおもちゃ(機械)を床に投げつけて壊したこともあります。

[104. 匿名]

>>74
手抜きは許さないのほうが近いと思います。
お誘いは以前は誘っていましたが、断られるので今は向こうからのに応えるのみです。
当たられたりして泣いてしまうこともありますが、こちらが強く言い返すこともあります。夫はあまりに強く言い返されると涙ぐんでしまうので、かわいそうであまり言い返したくありません。

[105. 匿名]

明らかにそうなのにこれモラハラなのかな？って思うようなおっとりした性格だからモラハラ助長させてるのもあるかも。
惣菜で文句あるなら食うな！
文句あるならなんでもテメーでやれ！
ってやり返すとおとなしくなるパターンもあるよ。

[106. 匿名]

モラハラというか、主人も相当だよね
お似合い夫婦
別れたいなら別れればって感じ

[107. 匿名]

子供がパンケーキ食べにいきたい、というから
連れてってくれるけど、
駐車場に止めて
「俺はいらない、でもお前らと同じパンケーキ代としてお金ほしい」
といってお金請求してくるんだけど
これモラハラかな。

[108. 匿名]

>>107
そのお金を何に使うかかな
女に使う以外ならいいと思う

[109. 匿名]

うちのもお惣菜続くといらいらしてるわ
こっちも働いててしんどいのに

[110. 匿名]

モラハラなのか、短気の基地外なのかよくわからないや・・
例えば支払いがあって
「はい、800円」て細かいの出すと、
「重たいだろうが！」と怒り出されるのが
結婚して衝撃だった

[111. 匿名]

>>108
お酒・・お酒飲まずに外食って信じられないって感じで
家族の誕生日だから外食いこうっていうと
「俺はいい、お前らでいってきていいよ
でもその晩御飯分同じお金頂戴」ていってくる。
子供はさみしがる。
モラっていうよりアル中なのかな

[112. 匿名]

>>111
子供が頼んでるのに付き合わずにお金要求するならアル中だと思う

[113. 匿名]

旦那が散らかし魔でよくガーッて叱ってしまってから言い過ぎたと反省する
優しく何度も注意は勿論してるけどそれだとはいはいどうせ片付けてくれるんでしょって感じで効かないし、毎日だとたまに爆発するんだよね
高圧的に言ってると思うし音出しながらの片付けもたまにやってしまう
毎回しまったと思うけどやっちゃう
モラハラ治したい

[114. 匿名]

>>111
晩酌1日1本とか出すから子供の行動を優先してあげてとか話し合いで解決は出来ないだろうけど、歩み寄りしてくれるといいね

[115. 匿名]

>>7
モラハラ野郎は冗談だから〜とか誤魔化すよね

[116. 匿名]

>>19
同じとは言いませんが、うちもそっちです。
家ではかかあ天下ですが、会社では責任ある立場なので、ひどい叱り方もするみたい。一部からはひどいモラハラ夫なんじゃないかと思われているみたいです。

[117. 匿名]

>>39
主が道案内しなきゃダメなの？
ナビに任せな！

[118. 匿名]

上から目線はモラハラかな

[119. 匿名]

モラハラはね、全く話にならないから。
自分に都合の悪い事は論点ずらしで人格攻撃してくるから。
で、とんでもない理論で相手を丸め込もうとしたりね。
何しろ幼稚なんだよ。自己愛がはいってるっていうか。
そういうのは関わらないで逃げる。って言っても、夫婦の場合は難しいよね。

[120. 匿名]

モラハラって難しいよね。
兄の嫁が不倫して離婚することになったんだけど不倫したことを責めたらモラハラで慰謝料もらってやる！って兄が言われた。
周りにも離婚原因は兄のモラハラって言い回ってた。でも兄は不倫の証拠つきつけてからずっと嫁との会話を録音してたからモラハラじゃないって認められてむしろ嫁が不倫を開き直ってる会話が証拠になって慰謝料300万もらったらしいけどこういう女がいたせいでモラハラで悩んでる相談受けてもなかなか信じれなくてごめんってなる。

[121. 匿名]

うちの旦那もモラハラです。１歳の子どもが食事中に席を立とうとすると、怒鳴りながら机を叩きます。

[122. 匿名]

>>118
モラハラのひとに、「上から目線」って
ものすごい上から目線で言われたことあるw

オナゴが　自分の意見をいうと上から目線らしい。

[123. 匿名]

鍵を閉めると不機嫌になる夫
古い団地でセキュリティがばがばなのに…
舌打ちされて、消えろ！と叱られる。

[124. 匿名]

3歳の子供に
いい加減にしろ！と痣ができるまでつねる旦那
ほんとにクソ

[125. 匿名]

>>111です
・不機嫌な日には何が地雷になるかわからない、突然切れる
（これが最近頻度が高く3週間に一回くらいあります）
・切れたのは私のせいなので２，３日無視する
・毎日うちでご飯は食べる
・たまにおかずが気にいらなくてぼやくので
こっちも働いててしんどいのに作ってる、と反論すると「肉焼いただけでいばるな！」とか切れる
・乳児がいるときに温かいおかずを出そうとお好み焼きを焼かずに
子供寝かしつけして寝てしまったら次の日
「23時に帰る人間に焼けって、嫌がらせか！！」と怒鳴られる
・お弁当は作ってても気にいらないと
「俺のきらいなひじきが沢山入ってたあれは嫌がらせだろ」とか
酷い罵倒が続いたのでお弁当はもうこっちがおかず用意してるから
それを自分で好きなものだけ詰めていってる
・女の気配はなく毎日6時過ぎには帰宅する休日も家にいる
・給料明細は渡してくれるし任せられてる
・喧嘩したときは平気で「死ね！」「実家帰れ！！」と罵ってくる
・運動会当日、こっちが弁当用意してるのに
気にいらないことがあって当日の朝「離婚する！！」と暴言。

結婚して6年くらいはこんなことなくお酒もあまり飲まずもうちょいマシだったんだけど
子供生まれて夫実家近くに住んでから死ね！とか態度変わりました
結婚前はわからなかった・・

[126. 匿名]

働き出して確かに品数は減ったけど
「肉焼いただけ」→生姜焼きに玉ねぎ入れて炒めて
サラダと野菜の味噌汁、など一応考えて出してます

[127. 匿名]

>>122
それこそ
お前が言うな
だよねー

何時代の男だよ

[128. 匿名]

うちはまだ彼氏だけど、これがモラハラっていうんだろうかって思ったときがある
服の脱ぎ方から野菜の切り方から
「ここにこれを置くな」「次からこうしろ」「お前の料理は雑で食べたくない」とか…
私はガサツで大雑把な性格で、彼氏はいろいろ細かな性格で、言わずにいられないって。考えることが違い過ぎて親より厳しく注意されるのでモラハラに感じるのかな、と。
結局、料理は朝晩完全に彼氏が作って出してくれるし、ちゃんと出来たときは褒めてくれるので、なんか再教育されてる感じ。これが洗脳？？

[129. 匿名]

>>39
私も以前ナビさせられて、旦那が途中から知ってる道に入った(私はそんなの分からずナビを続けてた)ら、「知ってるよ！！」ってメチャクチャ偉そうに言われた。
「もうここからは知ってるから良いよ」と言えばいいのに。

[130. 匿名]

>>74
うちは、義母が電子レンジを使わないで料理をする人らしく、それを当然と思ってるみたいです。
週６勤務のフルタイムでそうやってきたと。
ヨーグルトまで手作りだそうですわ。

[131. 匿名]

>>43
元彼がこれだった。気になったことを注意すると話し合うことなく「ごめんね！」。こちらの気持ちに寄り添ってもらえることはなかった。それ以上に責めてしまうと「謝ったんだからもう二度というな！メンヘラ！」って言われた。辛かった。

[132. 匿名]

>>130
それを旦那に自慢げに話されたらイラつくわー。

[133. 匿名]

職場でモラハラしてるオッサンいてマジでキモイよ！

[134. 匿名]

子育て・家事やってます、家綺麗にしています。

ですが旦那は何をしても全否定。

直近のパワーワード
「専業主婦は”ただ生きてるだけ”でいいよな」

[135. 匿名]

>>1
はい。モラハラです。
個人的には精神病む前に子供さんに影響が出る前に、別れる(別居でも)ことをおすすめします。
モラハラは治りません。

[136. 匿名]

うちも似たような感じで、ある日「あなたのやっている事はモラハラ・精神的DVだ」と思い切って伝えました。
あとは「私はあなたのお母さんではない」等とも。

色々あって少しはマシになりましたｗ
離婚覚悟で文句言ってみるのもアリかもです。

[137. 匿名]

主です、また書きにきました。眠れなくて。
今日はクリスマスケーキを買ってチキンを用意したのに、自分だけさっさとチキン食べて自室にゲームしに行ってしまいました。息子はケーキ食べるの楽しみにしてたのに。
うちの場合はモラハラに該当するようですね。息子のために離婚はしたくないと思うのですが、それも視野に入れたほうがいいのでしょうか。
私は片親で育ってきたので、出来れば両親の揃っている家庭で息子を育てたいんです。

[138. 匿名]

>>136です
>>137
主さん、そうなんですね。
私の場合は親に虐待されて（精神的&肉体的・ネグレクト等）いたので、穏やかな家庭が欲しかったので、モラハラがあったらダメだと腹をくくったのが功を奏したみたいです。
子どものためを考えると、正解は何だろうって分からなくなりますね。
今も小さいケンカはしますが、マシになりました。

[139. 匿名]

>>138
本当何が正解なのか、何が子どものためなのかわからなくなりますね。今の状況も息子にとってよくないとは思うけど、息子からお父さんをなくしてしまっていいのだろうかと悩んでしまいます。

[140. 匿名]

私は毎日見下されてるよ。

[141. 匿名]

高齢クソ父も当てはまってるのばっか
馬鹿だからスマホ以前にメカ音痴だけど
早く死んでほしい

[142. 匿名]

男マジいらねー滅びろ

[143. 匿名]

>>137
うちのもそんな感じ。
猛烈な気分屋で、1人になりたいてのもあるかも。

[144. 匿名]

>>1
こんなのをモラハラっていってたら、みんなモラハラになるよ。

[145. 匿名]

>>124
それ虐待！
旦那クソの前に子供を守ってください

[146. 匿名]

モラハラって旦那さんに愛されていないというか、嫌われてるんじゃない？
こんな嫁、養う価値がないとか？
でも子供いるし仕方ないみたいな感じ。
女だって夫のこと嫌いになると子供や友人に愚痴ったり
きっと夫に対しても態度に出てると思うよ。
離婚するきっかけって大体モラハラじゃないの？
嫌なら離婚したら？
離婚したくなかったら努力するしかないよね

[147. 匿名]

私の友達にも似たような境遇の子がいる。旦那さんに日常的に虐げられてるけど、子どもがいるから離婚出来ない。根が明るい子だけど、だいぶ参ってきているのか段々疲れた感じになってきてる。モラハラなんじゃないかと指摘しても、そうだとしても軽いほうじゃない？もっとひどい人たくさんいるよって言う。本人気付く気があるのかないのか。壊れてしまわないか心配。

[148. 匿名]

>>146
単純に不仲から態度が悪いっていう場合もあるかもしれないけど、モラハラ気質の人は好きかどうかと関係なく暴言を吐くよ。自分の感情を自分自身でコントロールしきれず、身近な人間に八つ当たりをするんだよ。精神的に稚拙。内容も人格否定なんてザラ、とことん暴言を吐いてスッキリしたいんだよ。たいてい自己愛性人格障害なんじゃないかな。

結婚する相手の母親に対する態度が結婚後の自分への態度になるというのも、身近な人に八つ当たりをするから、結婚前はたいてい母親がサンドバッグだったりする。
でも、家族を含めて同棲でもしない限りなかなかわからないよね。なんせ外面はいいから、完全に手に入れるまでの演技はすさまじい。

[149. 匿名]

>>119

本当にそうだと思います。

私の再婚した夫は 口ではすぐ "俺が悪い！悪い！"と言いますが、いつも 自分は被害者 私は加害者という対応です。

こちらの伝えたい事にはスルーで 必ず私にされた過去の話をしだしたり(何度も謝ったり説明しています)、ちんぷんかんぷんな自分の気持ちだけを伝えてきます。
しかも 毎回言う事がコロコロ変わるし 嘘も吐きます(本人は覚えていません)。

私にされて 嫌だと思った事だけを 抜粋して 大きく悪く 意味を履き違えて受け取り、嘘まで吐いて 色々な人に言います。
それが原因で 夜中1.2時に知らない男性に 1時間以上怒られた事もあります。最終的には誤解は解けましたが。

全く話にならないし 私の話は全てスルーで 口から出る言葉は 否定 嫌味 被害者妄想 自慢話 なので会話も減りました。

それも 夫にも原因があるのに 全く理解してくれません。

私が "お風呂の換気扇は付けておいてね" 等 優しく言っても嫌がります。
夫のお母さんからは "子供の躾なら分かるけど それ位 全部やってあげれば？" と言われました。

そして 夫は 少しでも嫌な事があると 露骨に嫌な態度 LINE無視削除 着信拒否 作った夕食を拒否され 目の前でカップ麺を食べだしたりしてきます。
私が 少しでも同じような事をすれば めちゃくちゃキレるのに。。

何かあると "うちの親はこうこうで それが普通なのに、〇〇(私) の家庭はおかしいから…" と自分の優しい母親と同じ事を私にも求めてきます。

彼の両親にも色々強要されました。

体弱いなら 病院でも何でも行って 早く働け。
嫁は家の主の為に働くのは当たり前。
新婚なんだから 一緒に寝ろ。
家族はいつでも一緒！毎週家族で色々な所に行け！

…など 他にも沢山言われました。

私も一緒に暮らし出して 最初の2.3ヶ月は あまりにも理解してもらえず 配慮がない彼と彼の家族 (いきなり家に来たり 毎週会うのが当たり前) に対して ストレスが溜まり 何度も感情的になってしまっていました。

でも 夫婦は合わせ鏡だと思い、それらを反省し なるべく優しく接してきました。
だけど 毎日嫌味を言われ続け 少しずつ愛情もなくなってしまった事もあり 彼の求める 家族 嫁 にはなれませんでした。

そうしたら 今度は "こんなの家族らしくないっ！" と 少しでも気に入らない事があると スマホなんかを目の前で壊し出したり 壁に穴を開けたり 私の物や 私や私の両親がプレゼントした物を捨てたり 毎日毎日 何十回もドアなどに当たり ドンっっ！バンっっ！と家中に振動が来ます。
振動で子供はソファーから落ちてしまうほどです。

この一年で 髪の毛が半分ほど減りました。

離婚したいと言うと 裁判だ！とか 自殺する！と言われます。

もう しんどいです。

下手な文章を 長々と すみませんでした。
つい 愚痴ってしまいました。。

[150. 匿名]

モラハラになる人って自分が偉いって思われたいタイプなんだと思う
だからちょいちょい上手い褒め方をした方がいいとおもう
仕事ができるから～とか
気分が悪くなるバカにしたような褒め方はさらに悪化するけどね

[151. 匿名]

>>150
他人の褒め言葉は喜んで受け取るけど、妻の褒め言葉は喜ばないどころかキレてくる。
どんなに言い方を工夫しても、キレる種にされるだけ。

[152. 匿名]

>>149
辛いね。
もし、離婚後の生活のあてがあるのなら(自立、実家など)、早いうちに離婚をした方がいいかなと思います。
私は長年我慢を重ねて、愛情を込めたら人としての温かさをいつか持つようになるだろうとがんばってきたけど、残念ながらそういった結末にならないどころか、年齢を重ねるほどに旦那は異常性が増すだけで、私の身体が悲鳴をあげ病気に何度もなるしボロボロになるだけでした。うちは暴力もあったけど、今の旦那さんの様子を聞くと時間の問題かもと感じました。同じように物を破壊していたので。

裁判をしたら不利になるのは旦那さんだし、自殺したければ勝手にしたらいい。
ただ、憶測になりますが、こういったことを平気でする幼稚な人間が自殺を遂行できるかといったらほとんど可能性としては低いと思います。人のことはいくらでも傷つけられるけど、自分のことはほんの些細なことでも騒ぐような人間ですよね。万が一別れた後自殺したとしても、あなたが罪悪感を抱える必要はありません。1年で髪が半分になるほど追い詰める人のことを色々考えてあげるよりも、あなたとお子さんのことをどうやって安全で幸せな状態にできるか、そこに力を注いでみてほしいです。
旦那さんの親もまともに旦那さんを叱責もせず、どういった態度が自分の子供にとって大切なのかわかっていない。子の幸せを考えるなら、いけないことはいけないと言い軌道修正することが大事なのであって、擁護すればするほど、妻子から嫌われ幸せから遠ざかるという簡単な理屈すら理解できていない。あてにすることはできないでしょう。

ただ、黙々と離婚に向けて準備を進め、別々に生きていった方が楽しいと思います。
旦那さんは治りません。可能性は限りなく0に近いと思って間違いないはずです。
私は何十年も無駄にしてしまってこれからです。少しでも早いうちにやり直した方が、人生を無駄にしない。あなたの文章から苦痛がとても伝わってきたのでレスしました。
もうがんばりすぎないでね。自分が苦痛に感じる環境にいつまでもとどまっていなくていいんだよ。我慢するほどもっと状況は悲惨になるから。
旦那さんのことを考えるより、仕事や資格のことを考えた方が何百倍も意味があるよ。

[153. 匿名]

義父母にモラハラ相談したら
弱い子だからあなたが我慢して、だとwww

[154. 匿名]

>>149
さん、離婚したらバツ２になっちゃう・・・

[155. 匿名]

>>152さん

あたたかいコメント
本当にありがとうございます✨
読んでいる最中に 涙が出てきました😢

152さんが とても賢く 優しい方なのだろうなぁ…と思いました。
そして とても辛い経験をされてきた事が伝わりました。。
今は 体調など 大丈夫なのでしょうか？


実は私は 両親が宗教にハマり 少しネグレクトされていました。
父親には 毎日のように殴られ 人格を否定され続けていました。

だから 夫の行動も どこかでこの位ならまだマシだと思っていた部分もありますし、あとは自分が病んでいたせいで 過去に沢山の人を傷付けてしまったと思っています。

それに 気が付くのに 20年はかかりました。

だから この位 辛いのは仕方ないのかも…
どこかで 彼も変わるかもしれない… と期待していたのかもしれません。

でも 152さんのおっしゃる通り まず自分を全く客観視出来ていないし 自分の気持ち優先で 相手の事を全く考えられない夫は やはり変わらないのかな と思いました。

身体が弱くて シングルだった時もまともに働けなく、実家にも頼れないので ずっと悩んでいましたが、子供と自分の為に 離婚に向けて 頑張りたいと思います！

本当にありがとうございました🍀

主さん 皆さん 長い自分語り すみませんでした💦

[156. 匿名]

>>154 さん

そうですね😅笑
私には結婚は向いていないみたいです💧

ただただ 子供に申し訳ないです。。
子供も私も 今より幸せになれるよう 諦めずに頑張ります！

[157. 匿名]

>>149
バツ２になるよって書いたけど
ほぼほぼ、うちの夫と同じ感じだわ。
不機嫌で喧嘩したときは何のつもりなんだか
無視数日もザラ。ほんとに苦痛。
無視にいくまでに、切れるのがデフォ。
沢山の物を壊されたよ。めちゃくちゃ短気。
正直、虫の居所で切れるんだよね・・
そして常に私が加害者で自分被害者っていつもいうとこも一緒。
最近今年の旅行で数日無視されてほんとに離婚を考えた。
楽しい旅行なのになにこれって。
勿論お金持ちじゃなくて貴重なお金での旅行なのに
なんで嫌な気持ちで最後かえってこないといけないのか。

でも子供には優しいんだよね？
うちのは超絶切れて私に無視してるときでも、
子供には普通。
だからまだ離婚が決意できなくて。
私も体弱くてフルタイムで働けないので
自活手段もないのだし、
子供にモラの態度がなくて子供がなついてるなら
離婚は慎重に・・ね

[158. 匿名]

帰ってきた！
おかえり、と私が2回いって
やっと「ただいま」と不機嫌のトーンｗ

あーこれ機嫌悪い日だってすぐわかる
そして帰ってきたらいつも何かしら聞いてもないのに
べらべらしゃべりだすのに今日はだんまり
不機嫌アピールだわ。
ほんと疲れる

[159. 匿名]

>>157 さん

149です。
コメント ありがとうございます☺

そうだったんですね。
うちとかなり似ていますね…
無視や物を たくさん壊すとかも 完璧モラハラ DV ですね…。
暴力で威圧… いつ自分達に来るか分からない恐怖がありますよね💧

しかも 楽しみにしていた旅行中に無視… って。
反抗期の子供じゃないんだから…。
母親に甘えるみたく 何でも許されると思っている か 完璧に女性を下に見ていますよね。

うちもクリスマスがそうでした。
ずっと露骨に不機嫌で こちらは気を遣ってたのに 自分の理想のクリスマスではなかったみたいで 最終的には 子供に "クリスマスって こんなんだったけ？ 皆 楽しそうでいいよなー" と愚痴っていました💧

夫は 確かに 子供の事は 友達みたく思っているのか 普通に接してくれています。
一人が苦手な人で 常に出掛けていたい人なので 子供が出来て 嬉しかったみたいです。
一度 反抗されて めちゃくちゃキレてましたが💧
だから 悩んでいた部分もあります。

ただ 思春期の女の子なのに 夜中に勝手に部屋に入って 布団はがしたり 髪の毛をやたら触ったりしていて 正直気持ち悪いです。。

[160. 匿名]

鬼嫁、というところが羨ましい。
嫁が反撃して、謝ったりしゅんとする旦那さん、
羨ましい。
うちは私が意に沿わない意見をいうと
切れることがある。
男が声を荒げ切れてきて、物を壊して
小さくならない女がいるだろうか。

そのくせ、外には私は鬼嫁で通っているらしい。

[161. 匿名]

>>160 さん

私も全く一緒です。

自分の意にそぐわない→鬼嫁 になるんでしょうね💧

自分なりにですが 家事はきちんとやって 食事もバランス考えて 当たり前のように散らかされていても 文句言わず片付けていても ちょっと思った事を言ったら 鬼嫁ですもんね。

言わないと 冷蔵庫のもの全部食べてしまうし 思春期の娘のパジャマなどの無防備な写真をしょっちゅうSNSに挙げるし トイレはいつもビシャビシャ。
なので 一日何回もトイレ掃除してます。

自分が逆の立場なら どう思うんだろう？

[162. 匿名]

普段はお前呼び。何回も名前で呼んで欲しいと言うけど変わらない
ケンカしたら「てめぇ」「貴様」

子どもには優しいからって思ってたけど最近気付いた。子どもには優しくして私には冷たくして私が悲しむと思ってわざとやってる。男の子にはそこまでしない。女の子の子どもにだけべったりで気持ち悪い
もう思春期なのにおしりを触ったりしてる。ヤバい、気持ち悪い
赤ちゃんの頃からプリプリおしり可愛い～って私も触ってたからその流れのつもりなんだろうけどもう思春期。セクハラだよ！って注意してる。
仕事も続かないし、モラハラだし、マザコンだし、嘘つきただのクズだ…

[163. 匿名]

>>150
気持ち悪い。何でそこまで女が下手に出て気を使ってあげないといけないの？
子どもじゃないんだから

[164. 匿名]

子どもが反抗期のせいなのか、モラハラが遺伝したのか何かいけないことをして注意してもすぐに言い返したり、言い訳したりします。
モラハラだと謝らない、反省できないらしいので。
遺伝してる場合、もう治すのは難しいでしょうか？
それともよくある反抗期だから時期治るのかな

[165. 匿名]

もうずっと何年も朝方にならないと眠れない。これは不眠症なのかな。昼は全然眠れるんだけど

[166. 匿名]

・食費2万円
・料理が苦手なりに作っているつもりなのですが『ぜんぜん頑張っていない、工夫が足りない、手際が悪い、こんな物ばっかり食べさせるな』と言われます。
・『早く出て行け！（求職中です）無能だから前の会社をクビになった、家事は生産性がないから俺の方がエラい』
・『（箱ティッシュを高い位置から床に置いてしまい少し音を立ててしまいました。すぐに謝まったのですが）もっと静かにしろよ。謝ったからって、俺にとっては大きい問題なんだ！』とずっと怒っていたり。。
・主人と色々あり痩せてしまい、相手と同じ身長にも関わらず20kg程差があります。
『太ってる、今日は顔が黒い、膝がカサカサ』と悪い事ばかり言われ落ち込みます。。
・今日何か様子が変だなと思ったのですが、会社の忘年会と嘘をつき同僚の女性に私の愚痴を話していたようです。
LINEのやりとりで私の事を『ヤツは〜』と書いていたのを知ってしまい、もう終わりかなと思っています。

[167. 匿名]

>>166
奥さんの悪口を至るところで言って同情を買おうとする。
モラハラあるあるですね。特に女性に話すのは同情されたら好きになって貰えるとでも思ってるんだと思う。そんな事でしか気を引けないほど自分に自信がないんだと思う。
そういえば、私も元カノの悪口を聞かされてた。浮気されたって言ってたけどどうだか。モラハラは平気で嘘をついてそして全く罪悪感を感じないらしい。
普通の人間じゃない。離婚してもあることないこと離婚原因は奥さんだとあちこちで触れ回ると思う。親戚関係は離婚するなら関係無いからいいけど共通の知り合いが居たら最悪。外面はいいからモラハラ男の言うことを信じるかもしれない。
離婚しないなら徐々に外堀を埋められて孤独にされる。

[168. 匿名]

>>167さま

あるあるだったんですね💦
私は、自分が何を頑張れば良い関係になるのか周りや市役所に相談しずっと考えていたのですが、それが相手には伝わっておらず悪口まで言われていると思ったら、もう疲れてしまいました。。

元々離婚を切り出されており離婚届を持ってくるようお願いしていたのですが、まだ持ってきていなかったので、先ほど再度お願いしたところです。

悲しいですが、人の気持ちが分からない人もいるのですね💦

[169. 匿名]

なんで相手にお願いしてるの？
それだとまた相手が自分に権利があると
思ってるよ。自分でもってこないと。

[170. 匿名]

>>169さま

結婚生活の中で体調を崩してしまい、外出するのが難しい状況です。
また相手がネットで出せるので持ってくると少し前に言っていたので、それならと思い再度お願してしまいました💦

でも最初は相手から離婚を切り出してきたので、権利とかは考えていないと思うのですがあまり良くなかったでしょうか？💦

[171. 匿名]

>>168
私もまさに「何でそんなに人の気持ちがわからないの？」って言った
でも違う。わからないんじゃない、わかっててわざと妻をいじめてストレス解消してる
いじめっこと同じ。わからないだけならわざとじゃないからまだ救いようがある。

[172. 匿名]

>>171さま

171さまも心が疲れてしまう事があったのですね💦
今は大丈夫ですか？

私も書いておきながら、昨日旦那が『俺は口うるさい小姑だから〜』と言っていたのを知ってしまい、意識があったなんて最悪だなと思いました。

無意識ならまだ仕方ないと思えますが、わざとなんて人としてあり得ないですよね💦
本当にいじめっ子と同じだと思います。

[173. 匿名]

>>171
なんでも障害っていうのはよくないかもだけど、人の気持ちが理解できないって発達だったり精神だったりの障害が何かしらあると思う。わかっててやってるにしても、おかしいしね。

[174. 匿名]

>>169さま

不動産屋に行ったら既に閉まっていて、どうせならと帰りに出張所で貰ってきました。

いざ手にすると現実味があって、街中でback numberの切ない曲が流れていて、幸せだった頃を思い出し悲しくなってしまいました💦

[175. 匿名]

>>155
155さんと同じような環境でした。
暴言暴力…複雑な家庭で育ちました。
そう、限界に至るまでかなり容量があるんですよね。幼い頃に望みもしないのに鍛えられたリミッター。精神的にはどこまでも我慢を自分に強いてしまえる…。でも、そのかわり身体が壊れていく。

私達の結婚がこうなってしまった要因は、「自分を大切にすること」がうまくできないことにあるのではと思います。自分の悲鳴に蓋をすることが当たり前で、自分の願いを尊重することが習慣の中になくて。こういった性質は相手にとって格好のサンドバッグ。極めて動物的で理性が薄い、かといってまるで心を理解できないわけではなく、人を選んで対応を変える。
そうやって誰かを攻撃して憂さ晴らしをしなければ、生きていけない稚拙で歪んだ人種。自己愛性人格障害。相手の言動に関わらず自分が誠実に接していれば罪悪感を感じいずれ己を正すだろうと考えても、その日は訪れない。力を奪われ搾取され続け無気力になるだけ。
自己愛からは「逃げる」しかない。関わりを絶つしかない。

自分を守ることには執拗に拘るので、私達を悪者に仕立て上げることもおそらくやめることはないかと思います。理不尽しかないですよね。当たり前の要求が通らないですよね、大事なのは自分自身の立場や感情でしかないから。間違いのないことを冷静に刺激しないように配慮して話しても、論点をずらし続けて、人格否定で返したり最終的には暴力的な行動にでる。
話合っても歩み寄れることがないどころか、話すほど攻撃され傷が増える。
例え言葉上謝ることがあったとしても、心が伴わない。こちらが許せばまた安心して攻撃を再開する。自己愛は相手に気を許すとモラハラを始める。心を開けばその人を傷つける。だから、外面はとてもいい。本来大事にしなければならない近い距離の人ほど傷つける。

…というようにいくらこちらが相手を理解しようと理屈を学び続けても、相手は理屈の通じない相手。私達には理屈など関係なく自分の感情のままに言動するだけの人。まともな方がおかしくなるだけなんですよね。だからこそ、方法は離れることしかなくなる。

155さんの娘さんに対する対応も気がかりですね。一緒に暮らしている間は今まで通り注意してみていらした方がよさそうですね。
そして、体調のこともあるから、何か家でできる仕事やきつくない仕事など探されて、この先の道を確実に確保されてください。難しいですよね、ボロボロにされた中でまた新しい道へ行くエネルギーを注がなければならない。どこまでも理不尽…。でも、多分、高齢になって動きが全く取れなくなって、さらに激化した相手になじられ続け逃げ道もなく一生を終えるしかなくなる…というのが一番恐ろしい。ついつい諦めてしまいそうになるけれど、最悪の結末になる前に手を打ちたい。そう思います。155さんもどうか、冷静に確実に、自分とお子さんの幸せのある道を模索されて下さい。私もがんばります。

[176. 匿名]

私も子供産んで、義実家近くに住んで
私自身が高齢になってからのモラハラされだしました。
20代前半で、結婚したばかりで子供いない頃は
「変な動向あったらすぐ離婚してやる！」と思ってたときは
モラハラなかったなー。すぐ働く自信あったし。
喧嘩はしょっちゅうだけど、その日のうちに仲直りしてた。
どーせこいつは離婚しない、できないって思ってからモラハラ発動するんだろうね

[177. 匿名]

>>160
ママ友と今までで一番酷い喧嘩は？みたいな会話になって
私から離婚だ！って言ったら旦那泣いちゃってさー
と話すママ友。

うちなんて、暴言、物を投げる、怒鳴るで
警察来たよ…
言えなかったけど。

当たり前の幸せに胡座かいてる奥さん達が羨ましいわ。

[178. 匿名]

ほんとだよね
「一度めちゃくちゃ切れ返したらそっからキレてくることなくなりました！」
「一度がつんと！」とかさ。
こっちも何度も切れてるけど、それを上回って切れてきて
最悪な空気で家庭内を支配するんだよ
しゅんとしてくれる旦那羨ましい

[179. 匿名]

>>31

そこの初回無料相談に行きましたよ…

[180. 匿名]

>>177
いいなー。でも私もメンヘラだったから穏やかな旦那、彼氏ならモラハラになってたかもしれない。旦那がそれを上回る異常さで客観視できて治ったから

[181. 匿名]

>>178
キレたらキレたで頭おかしい扱いしてくる。自分のこと棚にあげてw

[182. 匿名]

>>43

それです。
「喧嘩してもいいから話し合いしよう」と言う癖に
人の話は聞かない。過去の会話を攻撃の材料にします
うちのモラハラ夫の場合は理詰めガーガー捲し立てるタイプで
「俺が悪いんでしょ？」ではなく「人のせいにしてる」と言います。

[183. 匿名]

>>1
>>69

色々な事例を見ると、うちがモラハラ夫か分からなくなってしまうけど、やっぱり話を聞かない自分の非を認めないのはアウトですよね。

ただいま絶賛喧嘩中ですが、夫は自分の部屋にこもりベッドを重石にして部屋すら開けられない状態です‥。
時々口論はありますが、口を開けば「ストレスは誰のせいだ」「俺は頭が痛いんだ」「じゃあ一緒に行動しなきゃいいだろ」と、謝ったこともなければその後改善することもなく。

部屋に引きこもった原因は、前日の夜中、夫がラーメンを食べるために「犬が邪魔でうるさいから」と言う理由で寝室にガムテープはって閉じ込めた(私は既に寝てましたので、私も閉じ込められました)ことに関して、私が「さすがにそれをされたら私もトイレすら行けなくなるのでやめてほしい」と言ったからです。犬も寝室で鳴き始めるし、私がそれで眠れなくなることはどうでもいいみたい。

家事はやってくれますが、優しさというよりは「妻のやり方が全て気に入らないから」です。
気に入らなければ舌打ちか、明らかに怒っているような大きな音をたてます。
「どうしたら良いの?例えば洗面台の水滴が気になるなら、使った後どこをチェックしとけばいいの?」と聞いても「そんなの自分で考えろ」。

今妊娠中なので、私もイライラしやすくなっえいるのかもしれませんが、正直疲れてしまいました。切迫流産も「お前が気にしすぎるから」だそうです。
お腹の子供の性別も気に入らないらしく、伝えたら「あ～あ‥」でした。これはあまりにも子供がかわいそうすぎます。

総合職として働いてますが、妊娠中のこの状況ですぐ離婚云々行動するのも時期尚早ですので、不安しかありません。

[184. 匿名]

>>166
食費２万とか、、、クソちっせー旦那。
なんていうか、モラハラするなら
大金投げて拾わせるくらいの事しろよ、と思う。
経済DVして俺様になる奴、ちんこ付いてんのかよ。

[185. 匿名]

夫はアルコール依存症だと診断され断酒してましたが、またのみたくなったみたいで、今までもモラハラだったのがひどくなりました。
１お前ごときアホが俺様に酒をのむななどと意見をするな
2お前も意見したければ働け！(私は専業主婦です)
３仕事を探すと言うと、お前みたいなポンコツを採用してくれる会社があるわけないし、あっても俺ほど稼げないから意見をするな
４気に入らなくて離婚したいといってもしないし、するとしたら財産分与で無職のお前に財産がいくのが気に入らないから今の預金全部使いきってやる
５俺はモテるからお前と離婚しても大丈夫だがお前は一生一人だ。息子とも口も聞かせない
等々です。モラハラなのかアルコール依存症での暴言なのかもうしんどい

[186. 匿名]

>>167
前から？なとこあったけど、不倫してから滅茶苦茶、被害者様になった。
あること無いこと既婚の不倫女にも捏造してまで悪く言ってた。
で、不倫やめろ、的な事いえば捏造こみでお前の被害者みたいな方に話すり替える。
で、被害者面。
外面だけはいいから話しても信じて貰えるか…。
余所の不倫話とか興味ないだろうし、
巻き込むな、って思われそうだし。

[187. 匿名]

年末なのにすごく気分が重いです。旦那に半年くらい無視されたり話しかけてもうん、しか言われないしずっと家でいるときは不機嫌です。金遣いも荒いし行き先も告げずに出て行って夜遅くに帰ってきたり。こんな人でなかったのに。私がちゃんとしてないからなのかな、知らず知らずに私への不満がたまっていったのかなと自己嫌悪もすごい。自殺も考えたけどやっぱり怖い。でももう死にたい。

[188. 匿名]

>>187
モラハラの男は奥さんがきちんとやってても、無視します！あなたは悪くないです

[189. 匿名]

モラ夫はアスペの気質ある

[190. 匿名]

>>162
子供さんはいらっしゃいますか？
いたら子供にも悪影響しかないので、実家に避難するなどしてあなたと子供を守るようにしてください。
毅然とした態度で立ち向かうしかないです。

[191. 匿名]

>>190です
番号間違えました。
>>187さんへ　です。

[192. 匿名]

>>178
キレたらもっとキレてきて、手も出る。どうしようもないですよね。
友達にもやり返さないからなめられるって言われるけど、仕方ないよ。男には力でかなわないし、やっぱり怖いもん

[193. 匿名]

元々思い込みが強くてすぐ怒る人だと思ってたところで、初めて彼の実家に一緒に行った時に衝撃を受けたんだけど、母親に対しても強い口調で喋って、自分は上げ膳据え膳な状態。
料理が冷めてるとか、そんなこと喋るなとか（プライドの高い彼にとっては隠したい事情みたい）命令口調だったり、少し見下して諭すような口調で、お母さんは気まずそうにしてる場面が何回もあった。
自分の兄や元カレでそんな場面見たことないから、これは本格的にやばいのかと思ってる。
将来あんな風にはなりたくない。

[194. 匿名]

手加減できたり、反省できたり、罪悪感感じれたら、モラハラでは無い。
表裏の顔使い分けてたり
消耗させても平気で元気ならモラハラ。
モラハラは相手のエネルギーでしか生きることができないから、必死で演技、嘘、見せかけなどちゅうちょせずに出来てしまいます。

[195. 匿名]

相手の行き場を失わせる。追い詰めても、追い詰めることを一生やめない。相手を混乱させる。

[196. 匿名]

ご飯食べる前に子供と旦那におもちゃ片付けてーと言ってあって、旦那はどこに何をしまうのかあまり分かってなくて（ざっくりテプラはしてある）そのことを指摘したら俺くらい稼いでから言え！だって。自分ができないこと、やりたくないこと、変えたくないことを言われるといつもこのセリフ。そうやって人を見下さないでほしい、モラハラだと言っても全くピンときてないみたい。
言い合いになっても絶対謝らないしなんなやら本気で私が悪いと思ってる。
家事もできないから台布巾や雑巾の場所も分からないし、年末換気扇の掃除してたら、初めて見たらしくてそれなに？だって。