お祝いの辞退は失礼？

[1. 匿名]

来年第二子・第三子の双子を出産予定です。
仲のいい友人６人グループ(子ども１人、２人、なしの家庭、独身の子がいます)のなかで、誰かが結婚、出産したときは５人でまとめてお祝いを贈っています。

今回、子どもの人数も家により違うことと、産後双子の世話でバタバタしそうなので、お祝いは辞退したいと考えています。
お祝いを辞退することは失礼にあたるでしょうか？
また、いつもは産後にすぐ５人でお祝いを考えて贈り合っているので、出産報告と一緒に辞退の旨を伝えようと思っています。
ただ、母に相談したところ「はじめから辞退するのはさすがに失礼」と言われて悩んでいます。

また、すでに二人子どもがいる友人にはすでにお祝いを贈ってますが、その友人もモヤモヤさせてしまわないかと心配しています。

辞退はせずに、お祝いをいただいたらありがたく内祝いをお返ししたほうがスマートなのでしょうか？

[2. 匿名]

仲が良いならお祝いしたい

[3. 匿名]

>母に相談したところ「はじめから辞退するのはさすがに失礼」

はじめからって？どのタイミングならいいの？

[4. 匿名]

何も言われてないのに辞退はおかしくない？

[5. 匿名]

自分がお祝いもらってるならお祝いし返すのが常識

[6. 匿名]

そりゃ、いただいてお返しする方がスマートだよ。
まあ、友達5人でお祝い贈るっていう習慣作っちゃったのがそもそもの間違いだとは思うけどね。
独身の子は出産祝いだけじゃなくご祝儀もあげっぱなしだもんね。

[7. 匿名]

いらないって言われても、いやいやそういうわけにはいかない！！ってなるし、そのやりとりがめんどくさいかな〜。
双子だといろいろ気をつかうのもわかるけど。

[8. 匿名]

いや、ぶっちゃけそういうの面倒だし普通に負担かかるから、なんなら子沢山な人が辞退してくれてその流れでお祝いする習慣がグループ内でなくなると大変助かる。

[9. 匿名]

>>3
事前に「お祝いしたいんだけど何がいい？」と聞かれたら辞退したほうがいいってことじゃない？
お祝い貰える前提で自分から辞退するなんてちょっと厚かましいかも。

[10. 匿名]

そりゃ辞退せず、いただいたら内祝いって流れがスマートだと思うよ。5人もいたらあげなくて済んだからラッキーって思う子もいるかもしれないけど、何で？とか自分も断ったほうがいいのかな？ってモヤモヤする子もいると思う。

[11. 匿名]

私ならわざわざ報告しない

[12. 匿名]

友達なんだけど、1人目の出産祝いはもらったけど、2人目くれない子いたよ

[13. 匿名]

その分とっといて返すだけよ

[14. 匿名]

自分がお祝い貰ったけど辞退というか気にしなくていいよで新住所も知らないのはなんかモヤる
友やめするほど関わりもないけど
こっちの気休めでいいから現金だけでも受け取ってほしい

[15. 匿名]

主さんが辞退したらまだ貰ってない人も辞退しないといけなくなる
というかその習慣自体が主さんで断ち切られる可能性が高い

[16. 匿名]

>>3
産後に相手側から会いたい(お祝いと赤ちゃんの顔が見たい)と連絡が来た時じゃなくて、生まれる前から辞退の話をするってことじゃないかな？

[17. 匿名]

お祝い・内祝い文化ってほんと面倒だから辞退したい気持ちは分かる。
でも自分からお祝いの辞退はしないかなー。
内祝いの辞退なら私はしたことあるけどね。

[18. 匿名]

お祝いだの返しだの面倒だったら、もう妊娠の報告すらせずに沈黙続けるしかないな

[19. 匿名]

お祝いもらう側が辞退しなきゃお祝いやめようって言い出しにくいから、出産報告するならその時お祝いいらないって言った方がいいよ
出産報告しなければお祝いいらないんだろうなって察することはできるけど

[20. 匿名]

集まりを兼ねてのお祝いを辞退するんだったら双子だし忙しいもんね。って全然理解できるよ。

[21. 匿名]

でも、正直そんなやり方をやめたらいいと思う
誰かも思ってるかもしれないし、したい人がそれぞれしていけばいいんじゃないの
結婚したらそんなに会えないよね？

[22. 匿名]

お母様が言ってるのは相手がお祝いの話を持ってきてるわけじゃないのに、自分から切り出すのは失礼ということだよね。
確かにそうかも。相手がお祝い何がいい？とか聞いてきたら遠慮したらいいのでは？
それともいつもサプライズ的にお祝いしてるの？

[23. 匿名]

このトピ、友達が見てたらすぐに分かりそうだよね。

[24. 匿名]

うん、失礼

ていうかこっちがモヤモヤする。

私、御祝儀を結婚式の時にもらって、
そのあとその友達は遠方に嫁いで結婚式は身内だけで。
それで、お祝い送りたい、それかこっちに戻ってきた時に会いたいなって言っても
いいからいいからー！お祝いなんて気にしないでー！って言われる。

それであとからグチグチ言うなよって思うし。

[25. 匿名]

>>14
新住所も知らないって、もうそれ縁切りたいから敢えて教えずに関係消滅狙ったとしか思えないわ
だから貴女もモヤモヤする必要無いよ
忘れてあげよう

[26. 匿名]

5人まとめてってことはお金じゃなくて物をくれるってことだよね？
先に辞退しといていいと思うよ。お母さんの言ってることも一理あるから言い方は気をつけなきゃだけど

[27. 匿名]

>>12

祝もらって当たり前の考え
厚かましい

[28. 匿名]

>>2
お返しゼロでも誰も文句言わないなら

[29. 匿名]

>>21すみません言いたいことが書けてなかった。
私なら辞退してくれるならそれでもいいと思う
正直産まれる前に(今でもいいかな)

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>1
この状況で主が最初から断ったら、既にお祝い貰った側の友人はモヤルよ。
貰った自分が厚かましく思ってしまうのでは？

双子の世話でバタバタするだろうから辞退って、お返し用意するのが大変だからって事？
子供の人数まで考え出したら、完全に平等とはいかないでしょ？

[32. 匿名]

第3子のお祝いは自分から辞退しました
グループで仲良くて絶対貰えるの分かってたから

[33. 匿名]

>>1
>すでに二人子どもがいる友人にはすでにお祝いを贈ってますが、その友人もモヤモヤさせてしまわないかと心配しています。

そりゃモヤモヤするでしょ
お祝い辞退するとかめんどくさいことやめて欲しい。
今後の友人付き合いにもヒビ入る。

[34. 匿名]

>>24
そういう時はお祝い送りたいなんて言わずに住所教えてくれる？って聞いてさっさと送ることだよ。

[35. 匿名]

お祝い辞退はちょっと無いかな。
今までのこともこれからのこともあるわけだし。
産後バタバタするっていうなら、今から内祝いの品考えておいて、注文と発送すれば良いだけにしておいて、
産後旦那にやってもらうことにしておけば良いんじゃないの？
そんなのネットでいくらでも出来るんだからさ。

[36. 匿名]

他メンバーでお金出し合って何か物を買って皆んなで会っておめでとうと一緒に渡すって事？
それなら買っちゃう前に今からもう辞退しちゃえば？

[37. 匿名]

>>31
双子の世話が大変だと思うから…って言い方なら先にお祝いもらった子にも角が立たないんじゃないの？
どうせ気に入らない子なら何してもモヤモヤするから大丈夫

[38. 匿名]

>>14
めっちゃわかるこれ。

自分もお祝い渡さないとモヤモヤする。
そこらへんスッキリさせたい。

お祝いいらないよー！とか頑なに断る人なんなの？
こっちが後味悪いんだって。

[39. 匿名]

主、今から時間のあるうちに内祝い準備しておけば？
それが済んでればめんどくさいことなく、お祝い頂いたらさっさと発送するのみだよね。

[40. 匿名]

でも皆が自分の立場だったらどう？そんなやり方めんどくさくない？私ならお互いしたい人が各自したらいいと思うから。これか子どもにお金いるんだから抜けてもいいんじゃなの？抜けても友達関係皆とできなくなるまでないと思う

[41. 匿名]

>>34
理由も言わずに住所教えてって友達でも怖くない？
え、どうしたのー？ってならない？？

今どき年賀状送るからって理由もないし。
LINEで済ませてるから。

[42. 匿名]

>>15
５人でお祝いルール消えて清々する人の方が多い気がする
今まで出してきた分を損に思うけど、まだこれから先も続くのかと思うとゾッとするだろうし
もう主が色んな批判覚悟で断って、今後の５人一緒ルールも消してしまえば良いと思う

双子産まれたら他人の祝いで数万単位を捻出するのは確実に限界来るのは目に見えてるしね
とにかく主は何かと物入りになるの見越してもうこの５人縛りから逃れたいのが本音だろう

[43. 匿名]

お祝い頂いて内祝いがスマート。
ほかの誰かも双子や三つ子になる可能性はあるし気にし過ぎじゃないかな？
もうそういうやり取りを長々してるならとことん付き合うしかないと思うよ。友達なら

[44. 匿名]

みんなでとか面倒だね。

[45. 匿名]

>>24
あなたのはぐちぐち言われたくないから物を贈りたいって聞こえるよ。
お祝いの気持ちって何だろうね

[46. 匿名]

>>10それでよくない？きっかけができるから
もうお互いやめよっかってなるかもしれない
そんなに会える訳ではないんだから

[47. 匿名]

>>1
皆んなでお祝い渡して、内祝いは個別に返すの？
理由見たら、双子の世話でバタバタして内祝いまで気が回らないかもしれないし面倒だからいっそ最初から辞退したい風に見えるけど。

お母さんの意見は尤もだと思うし、先に結婚出産して普通にお祝い貰った友達はエッとなるよ。

意地悪かもしれないけど、主さん実は今のやり取りを内心やめたいとか？
個別に内祝い返すなら、個々でお祝い渡せばいいのに。

[48. 匿名]

>>1
辞退良いと思う。
バタバタしてお返しでなにかポカするより誠意あって偉いよ。

[49. 匿名]

もらっておいた方が角は立たない
お母さんに協力してもらえるなら内祝いの手配をお母さんに丸投げしたら？

[50. 匿名]

子供いない人とか損って思いそうだね
双子ちゃんなら2人分のお祝い金かかりそうだし

[51. 匿名]

>>44本当にそう思う

[52. 匿名]

>>44
ほんと。最初はいいけどみんな子供ができて予定が合わなくて誰かがお金を立て替えて買って、後から支払うんだよね
そうなってくると早く終われって思う

[53. 匿名]

>>41
送りたいものがあるから住所教えてくれる？でいいんじゃない？
だいたい出産とかしたなら薄々気付くでしょ。

[54. 匿名]

>>45
だってガルちゃん見てるとお祝い送ったのに
こっちは社交辞令でいらないよー(笑)なんて言ったら
ほんとにくれません！みたいなコメントあるし。

最初はお祝いしたい気持ちで言ったのに
断られたら
え？ってなるよ

[55. 匿名]

双子妊娠中の今も体調や気分の起伏が激しく大変で、出産後もまともに対応できる自信が無いからお祝い辞退していいかな？このところずっと不安定で、既に疲れきってしまって
そういうブルーな気分を出して友人関係壊したくないからゴメンね、図々しい発言してしまって
みたいに断れば良いのでは？

[56. 匿名]

家庭環境、子供の有無、人数、既婚独身で今後どんどん友達同士差が出てくるんだよ。
学生時代のプレゼント交換とは違うし。

角が立つのが嫌なら今まで通りにすればいい。

[57. 匿名]

>>54
本当にガルちゃんにそんなコメントあった？

[58. 匿名]

>>54
逆にこっちは子供いないのに2人も3人も、そっちから辞退してくれたらいいのに！ってコメントも見たことあるよ

[59. 匿名]

５人って毎回出産報告うけたら4人が集まれる訳じゃないよね？ごめん今回いけれないから後で払うから買っといてって言われたりしないの？本当想像しただけでめんどくさいわー。

ごめんね。これから子供中心になるから
今回から私の出産祝いは気にしないでね
って言えば、じゃお互いやめよっかっていきそ

[60. 匿名]

私も結婚報告したらお祝いに友達6人で集まってご飯食べようと言われました。
お祝いはしなくていいよって言ったけど、多分サプライズでされそう...有難いんだけどお祝いとか特にサプライズが苦手だから本当にやめて欲しいけどこれ以上何も言えない

[61. 匿名]

結婚、出産って一生のうちでそんなにあるものでもないから、気持ちよくしておいていいと思うよ。
あとでモヤモヤして後悔しないためにも。

[62. 匿名]

>>58
そっかー、むずかしい問題だよね。

[63. 匿名]

すでに子供2人いる子はそれぞれ内祝いしてくれたんだよね？なら主も気持ちよくお祝い受け取ってお返ししたらいいのにと思う。
予算も友達にお祝いした時に分かってるだろうし、出産前に内祝いの品目星つけておけば？
友達の他にも親戚や職場の人やらお祝い貰うだろうからどうせ内祝いはする事になると思うけど。

[64. 匿名]

>>59
それぞれの家庭があって毎回他の５人が時間を合わせるって大変だよね。
そりゃ年に何回もある事じゃないし結婚や出産なら時期もあらかじめわかっている事なんだけど。
皆んなが皆んな近距離に住んでるならいいけど、誰か遠方に住んでたら行くのも大変だけど。

本当に大事な友達なら何としてでも行くもの！面倒になるならそこまで大事じゃない！みたいな極端な意見も結婚式トピとかでよく見るけど極端だな〜といつも思う。

[65. 匿名]

仲良いならそのうちの一人に実はこう考えてるんだけどどう思う？とか聞けばいいでしょ。

[66. 匿名]

>>63
職場で出産祝いってあるんだ。

[67. 匿名]

>>1
すでに2回の出産でお祝いを受け取ってる人がいるなら今回は出産回数を基準にして2回目である主さんも遠慮せず受け取るほうがいいと思う。
内祝いの用意は親や旦那さんに協力してもらえばいいよ。
そして今後3人目を出産する人がいたらその時は子供の人数を基準にして「3人目にもお祝いを渡した前例がある」と思っておくのがスムーズなんじゃないかな。

[68. 匿名]

>>1
主さんと全く同じ状態だけど、私自ら辞退したよ。
なんかコメント見てるとダメそうな雰囲気だけど汗
グループ内には独身の子もいるし、何人子供産むかわからないしなんか不公平かなって思って…

[69. 匿名]

>>24
いや自分が貰ってたら要らないと言われても送るでしょ
社交辞令で断られようがお祝いしなかったら自分がモヤモヤしない？

[70. 匿名]

自分でお祝い送ると高くつくから必ず一緒に選ぼう、贈ろうとか言ってくる友達いるよね。そして一緒にお店に行くと安いものばかり選ぼうとして恥ずかしい。そんなにお祝いケチりたいのかよ、って思う。とにかくケチな人は常識ない。

[71. 匿名]

主さん、ご懐妊おめでとう。
生活環境が違うのに、お決まりのメンバーが6人もいて、しかもずっとお付き合いが続いてるなんて、素敵じゃあないか。
出産は確かにお金もかかるし、自分の時間は驚くほどなくなる。ネットを使おうが外出しようが内祝の品物を選んで手配するだけなのに、ものすごく時間とエネルギーを使う行為になるとは思う。少なくとも私はそうだったな。でも、祝って・祝われて…の仲間がいることは、大切にしたほうがいい絆じゃないかな。嬉しいことをシェアできる友達がいることって幸せだと思う。もし辞退したらっていう想定をして、主さんはもうすでにモヤモヤ心配してるじゃない？この先、そのモヤモヤで6人みんなの間もモヤモヤするよりは、主さんの内祝をすぐ返せない心苦しさを「ごめん、本当にバタバタで…良いもののチョイスに時間がかかっちゃってる」って素直に謝りながら乗り越えたほうが、何にも後ろめたさがないし、お祝いも受けとめた後ってことでスマートだと思うよ。言葉は変かもしれないけど、内祝は渡せたら区切りがつく。でもお返しをしなかったとして、それをどう思われてるかな～っていう不安はずっと続くんだ。お返しを急かすなんて、ずっと仲良くしてる友達ならしないよ。
どうせバタバタするなかで気になる事が増えるなら、良いゴールが見えてる選択を選びたい。
内祝を手配することが目の上のたんこぶになりそうで…っていう不安はちょっとわかるけど。
お祝いをもらう前に辞退はしない方が良い！
長くなっちゃってごめんね、温かくして風邪引かないよう気をつけるんだよ。

　

[72. 匿名]

>>46
ん？だからあなたみたいにやめることになってスッキリ！って思う子もいれば、あげるばかりで自分はもらえなくてモヤモヤする子もいたり、お祝い自体なくしたくない子がいたり、価値観は様々でしょ。自分から変に言い出さないのが無難ではあるよね。モヤモヤする子がいても別に良くないって言ってるのかな？

[73. 匿名]

>>62
そもそも出産祝いと内祝いの風習がそもそも面倒だよね

[74. 匿名]

カタログギフト送って辞退しますって手紙が届いたけどこちらに返金される訳じゃないからなんだかモヤッとした事がある。
いらないなら希望の品を注文するはがき送らなければいいだけなんだけど。

[75. 匿名]

主グループ各々の本音がわからないし、何とも言えないな…
ずっと昔からの習慣を変える言い出しっぺって勇気いるし、お母さんに言われてモヤモヤして迷うなら今まで通りお祝いは受け取った方がいいんじゃないかな？
内祝いの用意が大変なら、手配だけお母さんとかに頼んだら？

[76. 匿名]

辞退するならグループ皆んなで話し合って辞退のがいいかと。

失礼か失礼でないかは相手の常識加減による。
用意する気無かった人がそれ言われたら、何か嫌な気持ちになるだろうけど。

元から用意する気あった人は素直に気持ちは嬉しいと思うよ。


送って当たり前厚かましい印象っていうけど、本来辞退ない限りお返しするのは当たり前だし、そういう常識あるとみなしてる人だからこそ、初めから辞退するんだし。

[77. 匿名]

内祝いではなく、普通のお祝いか。
それなら、

今回、お祝いなどの心配りは辞退させて頂きます。
とかで良いかと。

[78. 匿名]

断られた方は下手したら色々、考えるらしいから。
お返しするのが嫌だった？

そういう贈り物をするような関係を続けるのがいやだった？
それとも気を使わせないように？
それとも単純に謙遜してるだけ？
とか。

なので、産後内祝いとかでウダウダ考えらのもめんどくさいから、いらない。
って言ってい良いかと。

[79. 匿名]

>>12
田舎だとあるある。初めての子だけお祝い。

[80. 匿名]

>>78
主の理由って一番下だよね。
あと双子なら２人分と考えたら更に面倒だし実際双子ちゃん産まれたら本当バタバタだと思うし。

[81. 匿名]

>>80
うん、本当に大変になるし内祝いの事考えるの辛くなる、そういうと辞退する人も居るだろうけど、社交辞令かな？とかウダウダやっぱり考えちゃうから、本当いらない、なんなら赤ちゃん見に来た時、コンビニのお菓子一つでも下さいな。
とかで良いかと

[82. 匿名]

辞退して良いと思う。
双子の世話で〜って言えば仲良しなら角が立たないのでは？誰かがストップしてと思っている人もいるはず。笑
第一子の時に貰ったのだから、これから結婚や第一子の人には個別で渡せば良いと思う。

[83. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。

辞退のタイミングとしては、第二子のときは本人に直接欲しいものを確認していたので、産後聞かれたときに辞退をするつもりでいました。
ただ、その伝え方だったり、この慣習が終わる可能性もある…というコメントも拝見して、今後のことまで考えられていなかったので参考になりました。
また、辞退された方や辞退に肯定的なコメントもいただき、すこしほっとしました。

改めて慎重に考えてみたいと思います。

[84. 匿名]

>>42
その五人の中にまだ出産してない人がいるとして
今後産んだときお祝いもらいにくくなるよね
それはちょっと可哀想かも
すでに貰った人の貰いにげみたいになったら
こういうことがあるからお祝いなどは連名にしないで
個別に贈るのがいいよね