高齢独身だけど妥協したくない

[501. 匿名]

もうすぐ40だけど、この春後輩に告白された
でも色々と頼りなかったのとアピールが全然なかったのと仕事に対して不真面目だったのと何よりスーツと私服が圧倒的にダサかったから断った
私、仕事に誇り持ってる人が好みだから、結婚した途端ヒモになりそうな男は絶対嫌だわ
あと制服オタクだから、おじいちゃんが着るようなスーツ着てる人はありえない
自分のフェチを我慢して生きるより、独身でいる方を選ぶ

[502. 匿名]

>>1

[503. 匿名]

好きじゃない人と結婚しても意味なくない？

[504. 匿名]

深田恭子ですら、今回バツイチだしイケメンじゃないし彼女の中では妥協してるよね...

[505. 匿名]

妥協しちゃいけない所
1位は、結婚後の住居
同居or敷地内同居が当たり前な考えの地雷男もいるからそこは、妥協すんな

俺は、甲斐性なしの自立心がない男です。って自己紹介してるようなものだから

[506. 匿名]

>>4
こういう言葉は、罠！

[507. 匿名]

>>142
他人に高説垂れるのも結構だけどアンタのお兄さんかなりの時限爆弾やで
目を離すなよ

[508. 匿名]

子供欲しいなら、色々難しいだろうな…
すぐに子供が欲しい男性は、38歳の女性を選ばないだろうし。
子供いらないなら、時間かかっても、納得できる相手を探し続ければいい。

[509. 匿名]

>>403
そういえば松本人志は「女の30歳は男の50歳や」って力説してたな

[510. 匿名]

40歳の友達が来年大手勤めの素敵な人と結婚することになったよー。友達自身も専門職で大人しいけど顔立ちは整ってるタイプ。
40半ばで年下のエリートと結婚して今海外赴任中の生活満喫してる知人もいる。すごく楽しそうで羨ましい！

人それぞれだと思う。

[511. 匿名]

どこからが妥協なのか分からない

[512. 匿名]

>>1
自分の好きになった人と恋愛できるならば何も言わないそうじゃないから今まで1人なんでしょその見栄のために親巻き込まないでほしいわ

[513. 匿名]

>>402
嫌みコメントしかないってひどいな。
素直におめでとうと思える人が幸運を掴むと思うわ。

[514. 匿名]

>>505
地方の名門家長男かもしれないよ。
地元を離れなれない責任って辛いと思う。

[515. 匿名]

>>1
高齢、子供難しい
この2点だけで相手が妥協してくれなきゃ結婚無理だよ
あなたの顔は？
スタイルは？
年収は？
運命の人に巡り会いたいと願うなら諦めなくて良いと思うけど結果、一生一人でも誰も恨んじゃダメだよ。

[516. 匿名]

>>429
え、子供を望まない人も普通にいるのに何その思い込み

[517. 匿名]

妥協して離婚した
再婚はしたくないって口ではいうけどほんとは結婚したい！年下狙いだけどフラれたー今度は胸を押し当てる予定

[518. 匿名]

>>467
アラフォーだけど25で結婚したよ、時代がーとかよく聞くけど男は変わってないし自分が結婚選ばなかっただけでしょ。

[519. 匿名]

>>516
多くが子供欲しいから結婚する人だと思うよ
産廃を養う人は少ないよ

[520. 匿名]

>>516
望まない人　　も　　　いる。
限りなく少ないけどね

[521. 匿名]

>>1
妥協しなくていいと思う。
そのかわり一生独身の可能性も高くなると思う。

後妻に入る。
20～30年後とかに主さん58～68くらいで妻に先立たれた男性(死別の方)と再婚するのはありだと思う。少なくても、ずっと結婚できなかった、しなかった同年代の男性の方より魅力的だと思う。

[522. 匿名]

>>192
売れ残りだね
見切り品だよ

[523. 匿名]

主のスペックによるんじゃない？
妥協点がどこかわかんないけどよくテレビで特集された時出てくるようなハンサムで年収高めの男性を望むオバさんは一生結婚に夢見たまんまなんだろうなと思う

[524. 匿名]

アラフォーで妥協するくらいなら、
結婚しなくていいと思うよ。男女共に。
きちんと自立できている人たちだから。
(経済面でも精神面でも)
お一人様がいいと思います。

[525. 匿名]

こどおば誕生

[526. 匿名]

主の妥協できない点ってどこなんだろう
容姿？収入？人格？

[527. 匿名]

芸能人と比べる奴が多いけど良くて普通の容姿、9割それ以下なのになぜ同列に並べるのか？
お前は深田恭子じゃない

[528. 匿名]

友人がアラフォーで結婚したよ。
鶴瓶さんに似た中小企業に勤める男性
とても優しくて友人思い、、
主は周りにどう思われたいの？マウント取りたいの？
仲の良い友人なら幸せそうにしてるだけで良かったなって祝福するよ

[529. 匿名]

バツイチか、あなたと同様の残り物しか余ってないのよ。
必然的に妥協するしかないの。

[530. 匿名]

妥協したら結婚できると思いがちだけど
実際にそれで結婚できる人は
自分と結婚したい相手がいてプロポーズされてる人
だけだから相手に求める条件を下げただけで
自分と結婚したい人が現れるてわけじゃないんだよね
だからそのままでいいと思う

[531. 匿名]

主さんが妥協したくないと思うのと同様に、男性も妥協したくないと思うから主さんは未だに誰からも選ばれていないって考えになぜ及ばないんだろ？

スペック的に言うと38歳女性は年収400万の男性と同格なんじゃない？
婚カツ市場でこのスペックはどうしてもはじかれるよ。
だからスペック以外の所も目を向けられるようになればまた道は開けると思う。

[532. 匿名]

>>501
その人を私にください

[533. 匿名]

>>113
二段階じゃ足りないと思う五段階ぐらいだから納得できないんだよ

[534. 匿名]

妥協したくない（ここだけは譲れない）ってところが一点だけなら可能性は広がるかも。
極端な例だけど例えば「絶対お金持ちじゃなきゃ嫌。でもお金持ちなら何十歳上のおじいちゃんでもいいし、性格破綻者でもいいよ」とか。
「絶対イケメンじゃなきゃ嫌。でもイケメンなら無職でもいいよ私が養ってあげるから」とか。

条件を百花繚乱的にあれもこれも詰め込んでたら無理だよね。

[535. 匿名]

初婚なら妥協しても選んでもらえない年齢だよ。
38歳

[536. 匿名]

>>531
今の世の中地域にもよるけど年収400万ってギリギリましなレベルじゃない？30-35歳ぐらいの女と年収400-450万ぐらいがスペック的に同等な気がする。

[537. 匿名]

>>148
それを女児にかえて心の底から思うわ旦那に似てクソブサイクだけどブスかわいい

[538. 匿名]

アラフォーで婚活して結婚した友達複数人いるけど、みんなそれなりに身の丈にあった人と結婚してるから妥協したんだーとは思わない。
美人で薬剤師の友達は37で医者と結婚したよ。

[539. 匿名]

独身でも結婚に拘らず幸せに生きれたら良いけど、婚活しながら叶わず惨めな思いしてるのは辛いね。
現在で未婚率30%子供の時代はどうなるんだろ
どんな生き方でも幸せでいて欲しいな

[540. 匿名]

>>531
年収にするなら350くらいだと思うよ
400切るか切らないかで雲泥の差

[541. 匿名]

>>456
親の気持ちになって考えたら反対したいよね。
まだ26歳だよ。弁護士だよ。
26歳のニートやフリーターじゃないよ。笑
きっと自慢の息子さんよ。
親なら本人たちがよくても悩むよ。悩む。
結婚を許してくれた義理の両親に感謝だよ。

[542. 匿名]

私もハイスペ、イケメンがいいなぁと思ってました。妥協したくない！って。
でも(例外はもちろんあるだろうけど)ハイスペ、イケメンって付き合ってみると、ずっとチヤホヤされたりモテてきた人多いから、傲慢で人に何かしてもらえるのが当たり前！って男の人が多い。プライドも高いし、めんどくさい。結婚したらずっとこんな感じなのか…と思うこと多くてやめました。

他人にうらやましがられるとかじゃなくて自分が楽でいられる人。
フツメンで一緒にいて楽しい人、気遣ってくれて普通に家事してくれる人がいいよ！
それはそれでなかなかいないかもしれないけど。

[543. 匿名]

>>514
名家の長男なら仕方ないけどフツーのサラリーマン家庭でかつ両親元気とかなら同居する必要ない

[544. 匿名]

>>536
私が結婚相談所の説明ききにいったとき、まさに女の30歳が男の年収400万と同格で、女の年齢が上がるごとに男性の年収下がると言われたよ。
結局結婚相談所にははいらず、自力で32の時に年収600万の夫をゲットできたから運が良かった。

[545. 匿名]

>>1知人男性を紹介しようとすると

「顔は?」「年収は?」
直ぐに聞いてきた当時アラフォーの女友達はアラフィフの現在も未婚です。

ただ、人柄や勧善懲悪と金銭面の価値観は妥協しない方がよろしいかと‥?

[546. 匿名]

[547. 匿名]

地方銀行に勤めていますが、アラサーで年収400ぐらいですよ。
これでも地域ではかなり良い方です。

[548. 匿名]

周りにもいるので想像つきます。年齢を除くとまずはあなたの見た目がどのくらいなのかと、性格だと思います。
全てとは言いませんが、男性的には38歳という時点でほぼ選ばないですよ。言いにくいですが、年齢だけで不利なのは確かです。リアルな婚活してる男性の意見を聞いたら、私よりももっと辛辣です。関係ない私でもイラッとするくらいでした。そのリアルな声を載せると
「30以上はおばさん。子供が欲しいから20代が良い。30代と付き合って結婚しなかったらかわいそうだしプレッシャーがかかる。20代という1番モテる時に自分を選んでくれる女性を大事にしたい。30代になってから自分に来た人と付き合いたくない。」
もちろんツッコミどころ多いですが本当こんな感じです。
妥協したくないというのは、容姿や身長、年収のことも言っていると思いますが、そんなの妥協しないと無理です。高スペックな人は20代に持っていかれますよ。
あと、他の人から目線を気にしているようですが、その年齢でそんなこと気にしてて性格的にも難ありかなと思いました。

[549. 匿名]

35くらいで同い年の医者と結婚した知人がいる。医者から猛烈にアタックされたらしい。
小柄で顔が凄いととのってる。メディアにでたりしたこともあるみたい。
そして、本人が一流大卒の弁護士。
主がこのくらいなら、妥協は不要。

[550. 匿名]

近所のおばちゃんはバツイチで子供2人居たけど初婚の背の高い仏みたいな性格のいい官僚と結婚したよ。そのおばちゃんは全然可愛くないし、性格もきつい。今は孫も出来て幸せそう。分からんもんだよね…。

[551. 匿名]

私が立てたトピかと思った！私も何度も申請したもん。経たなかったけど。
友達で妥協せず結婚できた人もいるから妥協しなくていいと思ってる。

[552. 匿名]

同類相哀れむ、、

[553. 匿名]

結婚しないんじゃなくて出来ないのまちがいだよね。
うちの42の小姑は親から将来の事言われて、「うるさい！もう結婚なんてしない！」って言ってて笑えた。相手すらいないのに。
容姿も性格も悪く家事全般が苦手、こんなスペックな人間が20代で次男を希望してる。
一生無理だよ。

[554. 匿名]

>>546
やば。

[555. 匿名]

38の友人が子供欲しい結婚したいばかりいってる。
見た目はまぁ美人なほうだけど、高身長イケメンがいいとかいってて、こいつ一生結婚できねーわwって思った

[556. 匿名]

よく妥協しなきゃ〇〇歳じゃ結婚できないよ！というコメント見るが、妥協してまで結婚する意味を教えて欲しい。妥協してまで結婚する必要がない。

[557. 匿名]

>>553
＋押そうとして、
間違って－マイナス押してしまった。
うん、できないと思う。

[558. 匿名]

>>556
子供ができる、家庭ができる。老後も家族がいる。
それがいらないならする必要なし。

[559. 匿名]

妥協したくないと言いつつ婚活してるのが一番謎です
婚活ってどうしようもない人の最後の手段だよね？

[560. 匿名]

>>501
さすがにそんな男性はいらないよね。

[561. 匿名]

>>222
米倉さんは謙虚さ０だろうしねｗ

[562. 匿名]

>>509
あいつ小学生でもいけるロリコンだから論外

[563. 匿名]

ﾌﾟ

[564. 匿名]

妥協すると結局後悔するんだよね。
結婚だけじゃないけど。

[565. 匿名]

妥協も人それぞれだよね。
さすがに性格妥協した方がいいと言う人はいないと思うから、
収入、外見面で普通より難ありの中から自分の価値観でいいと思える人を選べばいいのかな？
私はアラフォーで、性格がとても穏やかで真面目に働いてるけど、
若気の至りで入れたタトゥーが入ってる人と結婚しました。
ここではあり得ないと思われそうだけど、私は全く気にならなかったので。

[566. 匿名]

>>536
世間一般で言ったら30歳は第一子産んでる年齢だから
年収で比較したらギリギリ最低限の300万と一緒って感じ
しかも生きていくうえでお金は絶対必要だけど
子供はいなくても生きてけるし
子供を産めるっていうのも絶対産めるじゃなくて
産めるかもしれないのギャンブルを提供してるような
ものだから実際はもっと価値下がると思う

[567. 匿名]

>>1
誰が頑固で性格悪い老婆と結婚したいと思うわけ？

[568. 匿名]

一般人の家族連れのお父さんは、大半がこんな感じだよ。

[569. 匿名]

>>567
38歳を老婆って。
年齢をすぐこういう表現する人って日頃から年齢コンプレックス凄そうで生きてるの大変そうだね。

[570. 匿名]

全て平均点の人は数%しかいないからね。
そんな人が婚活するように売れ残るかは少し考えればわかるよね。
遊びならいるかも

[571. 匿名]

>>566
少し前はそうかも。でも今は統計で見ると日本全国の初産平均年齢は31歳。東京都内限定だと32歳なんだよ。

[572. 匿名]

これは割と本当です。

[573. 匿名]

38まで自分の力で生きてきたのだから自信持っていいよ！！私も38で地元の友達と結婚したよ。
自分の人生なんだから年齢にとらわれずにいい相手がいるといいね。
ただ、自分に合った相手を見つけるために徹底的に戦略を立てていくのは必要だと思う。自分オリジナルの方法が一番の近道なのではないかと思います。

[574. 匿名]

>>1
周りからの評価でなく、自分が一緒にいて楽しいかで考えた方が良いよ。

[575. 匿名]

>>44
その方は、キャリウーマンだったんですか？
そういう人生良いよね。
ひとりでも楽しめる人。これも才能だよな〜。能力高いんだろうね。

[576. 匿名]

>>568
顔と年齢だけなら池上さんか竹腰さんかな。でも牧場に嫁ぐのはしんどい。。けど実際こういうのの婚活番組とかってヴィジュアルが少しでもいい人取り合いになってお決まりのように若くて可愛い子が選ばれてるイメージ。

[577. 匿名]

>>572
これ見ると30過ぎから60前までの女性は不満に思うかもしれないけど、
「男が上回ってる面積」と「女が上回ってる面積」とを比べたら女が圧勝なんだよね。
生涯通して見れば女の方が恵まれている。

[578. 匿名]

>>565
私は海外に住んでたからかタトゥーなんて全然引かないなぁ。大麻は嫌だけど。あと煙草も嫌だったけど私が唯一妥協して結婚した点は煙草。いまどき電子煙草でもない普通の煙草吸ってるし。

[579. 匿名]

>>518
初耳。私の周りは結婚してない友達が一人くらいしかいないけど。
むしろこの世代って、ﾃﾞｷ婚の走りなんじゃないかってくらい、わりと早くに結婚した人多いイメージなんだけどｗ

[580. 匿名]

妥協するかしないかというより
条件で選ぶことはやめた方が良い
生理的に無理でなければ人柄次第で好きになる
むしろ最高の男性に見えてくる

[581. 匿名]

妥協したんだねとは思われないと思うよ
どんだけ自己評価高いのw

[582. 匿名]

>>44
それこそ人それぞれだからね
結婚が人生の必須要件の人からしたら、妥協しなよ！諦めずに探して！となるし、ご縁があれば程度にしか思ってない人はそこまでして持ち込む結婚って幸せ？と。
なにが正解ってことはないと思うけど。

叔母様のことは結婚しない人・結婚できなかった人の光にはなる話だね。
たぶん結婚してても幸せそうにされてる方だと思うわ。

[583. 匿名]

何歳だろうと妥協の一切ない結婚なんてないんじゃない？
主は本当に妥協するかどうかより、周りにそう思われるのが嫌なのか？

[584. 匿名]

いいと思う。
夢みるのはタダだしね。

[585. 匿名]

>>556

それ６０歳になった時に言えたら凄いと思うぞ。

[586. 匿名]

>>470
いやあ、あなたの書き味と共に大変楽しませてもさいました。

[587. 匿名]

同じような友人がいます。独身です。
20代の頃は良いお見合い話がたくさんあったのに、重箱のすみをつつくような事ばかり言っていて驚きました。
今じゃ、年上にいい人なんて残っていないからこうなったら年下でもいいと、なぜか妥協したと言わんばかりの上から目線の発言にさらにビックリ。

友達としては気遣いもできるいい子なのでこれからも長いお付き合いをしていけたらと思っていますが、少し物の考え方が変わっていいパートナーと出会えるといいなと願っています。

[588. 匿名]

>>1
スペック高い人と結婚したとしても、きっとスペック以外に何か問題あるに人に違いないと疑われるだけだよ。
結婚詐欺、保険金殺人と疑われたり。

[589. 匿名]

>>568
竹腰さんが優しそうで良いな。
パパって感じ

[590. 匿名]

>>470
漂うオタク臭。
いや、良い意味でよ

[591. 匿名]

人に向かって妥協とか言う人大嫌いだわ。
自分だって悪させず真っ当に生きてるのに男から「38？子供産めないじゃん！！！しかもブスwwwやっぱ結婚は一生に一度だから妥協出来ないわ。どうしても無理！！！だって母親が不細工だと子供に遺伝するし、高齢だから障害児が生まれる確率が上がるんだよ？？無理無理無理！！」って言われたらどう思うのか想像できないんだろうな。
身の丈にあった妥当な人で気にいる人を探していくしかないんじゃないの。

[592. 匿名]

>>571
まぁ、結局30前後で結婚してるって事に変わりないよね
需要も20〜35歳。
女性がどれだけ否定しても男性に聞けば8割以上がその年齢を望むんだよ

[593. 匿名]

>>555
38の美人って限度あるよね。私の周りでは美人ほど余裕こいて婚期逃してる傾向にある。うちの弟はそれの男バージョン。低収入なのに余裕こいて婚期逃すんだろうなというパターン。

[594. 匿名]

なんで38の売れ残り女が妥協って言うの？
むしろ、妥協してもらう側でしょ。

[595. 匿名]

私だけかもしれないけれど
仲間内で一番早く結婚した子の結婚相手には興味津々だったし
初めて呼ばれた結婚式は新鮮だった
でもだんだん飽きてくる
「あ～妥協したんだね」とかそこまでの好奇心はもう残ってない

あんまり人の目は気にしなくていいんじゃない？

[596. 匿名]

>>399

じゃあ38歳の女はいくつの男と入籍するか現実を教えてあげてよ。

結局50代バツあり子ありじゃ妥協できないってことでしょ。

まぁそもそも38歳が婚姻届持ってこないのが現実ってことだろうけど。

[597. 匿名]

>>593
因みに低収入だけど高身長イケメンです。今に痛い目見そう。

[598. 匿名]

>>189
婚活アプリ、ブスだらけだよね。
私もオミアイ見せてもらった。
20代は可愛くてマトモな子が多いけど、30からキツイ上から目線なブスが増え、35からは相談所の写真載せてるのが増えてくるw
相談所勢はガチのブスとデブが多くて引いた。

[599. 匿名]

>>575
口述の癖で叔母って書いちゃったんですが、正しくは大叔母でした。汗
定年まで県庁勤めで、その後は代々の土地の管理とか細々としてます。
むちゃくちゃ健康だからこそ。ですね。
私も生涯独身で行くなら余計健康には気をつけなきゃです。

[600. 匿名]

若い子と遊び尽くしたアラフォーのイケメン社長が、同い年の人と結婚した。
若い子にはない落ち着きに安らぎを感じるから、結婚するなら同年代がいい、と。
中にはこんな人もいるから、妥協せずに頑張ってみたら？

[601. 匿名]

>>1
いい企業に勤めてるとか年収とか顔とか、それはその人の努力でスペックで結婚したからといってあなたが見せびらかすようなもんじゃないよ。

[602. 匿名]

>>592
正確には32までだね。婚活だと。
32に結婚して色々準備してたら35までになんとか出産出来るから。
実際32歳から需要が急降下する。

[603. 匿名]

土曜日の昼間に都心のホテルのラウンジとか行くと、それはそれは若くて可愛い人から「うーわぁ…」って人まで、お見合い面接族がわんさかいて、見ててちょっと楽しい（笑）

[604. 匿名]

妥協しなきゃ結婚はできないって書いてる方は既婚者でしょうか？

妥協して結婚→離婚→焦って結婚するんじゃなかったというパターンちらほら見るのですが。

[605. 匿名]

自分が折り合いがつけば他人からどうこう言われても気にしなくなるよ。
人からどう見られるかが物差しになるときついから、自分を主軸にして動くと楽になると思う。
社会人として生きてきたなら大丈夫。

年齢や容姿、子供についてネガティブなことを書いている人はそこがコンプレックスだから気にしなくていいよ。
人の容姿をどうこう言うなら自分の顔写真付けてツイートしてほしいわ。

[606. 匿名]

>>1
素敵な男性がなぜ23歳の女性ではなく38歳のあなたを選んで結婚するのか、理由を想像したことはありますか？
あなたと結婚することによって相手が得られるメリットはなんでしようか？

[607. 匿名]

>>556
こじらせるとこういう考えに達するよね。

いずれ自分の両親もいなくなり、本当に1人になった時に例えば天災が起きたりしたら、自分の事を心配してくれる人が誰もいないんだよ。

それってものすごく寂しい。

だから結婚するってわけじゃないけど、やっぱり適齢期には家族って言う居場所は見つけておきたいな。

[608. 匿名]

はっきりいって若い子の方が可愛いもんね。
独身の絶対数が多いし、若さゆえの可愛らしさもある。
同じ顔面偏差値でも若い子の方が肌や髪の艶、瑞々しい感じがあって魅力的に見える。
しかもスレてない。
ババアの私ですらそう思うんだから男なんてもっとそうだろうな。
同じアラフォーでいいやーって思ってても32歳ぐらいの可愛い子や20代の普通顔をみかけたら思わずそっち行っちゃいそう。

[609. 匿名]

お金持ってればできる

[610. 匿名]

皆妥協なんてして結婚してないでしょ？
自分が好きだから結婚しただけで。
周りから見てスペックが低くても、
自分はそれが気にならなかったら妥協じゃないし

[611. 匿名]

素敵な男性って、女性が１００人いれば１００人とも好みが違うと思うけどなー
人の意見で決める人以外は。

[612. 匿名]

>>604
大恋愛の末に結婚して、離婚する夫婦だっているからさ。

「妥協」って言葉より、「折り合いを付ける」のほうがいいかも。

[613. 匿名]

妥協は絶対にない。独身の方がまし。

[614. 匿名]

>>575
>>ひとりでも楽しめる人。これも才能だよな～。能力高いんだろうね。

この前の「教養」トピで紹介されていた中島らもの教養の定義がそんな感じだった。
そのコメは大量プラス（マイナスは私が見てた時点ではゼロ）で大絶賛だった。
そういう人カッコいいよね（そういう定義の仕方をする中島らももまたカッコいい）

[615. 匿名]

やっぱりお墓は妥協したくないよね
最後に眠る場所だし。
トピ主もちゃんと拘った方がいいよ

[616. 匿名]

>>604
高齢独身の人の妥協できるできないって、生活に関わりのない枝葉末節にばかりこだわるから既婚者から失笑を買うんだよ。
>>1なんて周りの目ばかり、見栄ばかり気にしてるじゃない。
妥協して失敗してる人は結婚において重要な、性格、人生計画とか金銭感覚、モラハラ、暴力、宗教、義実家等を見落としてる(妥協)人。

[617. 匿名]

>>608
だいたい婚活で行き詰まってる35歳以上のアラフォーは卑屈な人多い傾向。

奇跡的にスレてない人も時折いるかもだけど、その人だって婚活市場の土俵に立ったらそもそも面接審査まで行くかどうか。

そうやってだんだんと卑屈になっていってしまうから、なんだか皮肉な話。

[618. 匿名]

>>613

うん、男性もそう思ってる。

[619. 匿名]

>>28
たまにこういう素敵なコメント見るけど
本気なのか
もしくは陥れて仲間増やしてるのか
どっちなんだろう？って思う私は超性格悪いんだな

[620. 匿名]

婚活するより友達の旦那や彼氏から知り合いを紹介してもらった方が近道。

そして何より安全。

[621. 匿名]

んーいつか素敵な人とゴールインはその年齢だともう難しいと思う。でも妥協したくないのはわかるし妥協するくらいなら結婚しなくていいと思う。妥協で結婚しても結婚生活は今まで自分が生きてきた時間と同じくらい、もしくはそれより長い。そんな長い期間妥協の相手と一生共にするって苦行だよ。

[622. 匿名]

>>619
騙されない方がいいよ。
運とか縁とか言ってるけど、ただ自分に問題があって誰にも相手にされなかったのを運とか縁って言葉で誤魔化してるだけだから。
なかには結婚したくなかった美人キャリアウーマンとかがいるけど、そういう人は過去に恋人がいてちゃっかり求婚されてる。
逆に考えてロクに女に相手にされなかった不細工素人童貞38歳が、今後妥協せず若い美女と結婚する可能性はあると思う？
相当努力して全部取っ替えるぐらいのことをやらなきゃ無理。
ただぼーっと待ってるだけじゃ100%無理。
おんなじことが女にも言えて、ただの余り物がなんの努力もせず受け身ままでいてもいいご縁や運は寄ってこないよ。

[623. 匿名]

>>496
息子の結婚に口出しして「反対だ、賛成だ」なんて
すごく傲慢だね

[624. 匿名]

>>592
35歳は殆ど需要ないと思う
友達が35歳で専業主婦希望で婚活してるけどかすりもしてない
35歳で結婚してる人沢山いるけど付き合いはじめはもっと若いからね

[625. 匿名]

高齢っていうから70代かと思ってきたら
しょーもな…
煽り丸出しのトピだった
がるちゃんって質が落ちたね

[626. 匿名]

その妥協嫌だー、が何もかもこじらせてる原因。

[627. 匿名]

>>28
身の丈にあった人は年齢と共に変化することを理解してるなら出会えるかもね。

[628. 匿名]

文から分かるけど魅力的な要素薄すぎですよ。
妥協したくないと言うからにはあなたはもちろん美女で性格も良くて年収も平均以上ですよね？ 性格良い線は消えてるなって分かるし美女ではないことも大体分かります。まあ妥協したくないと十年後も言ってることでしょう。あなたと結婚する男性が不憫です。

[629. 匿名]

昔職場にトピ主と同じ38歳の女性が居て彼氏の話になった時「特定の人は居ない」って答えてて闇を感じた、「居ない」とは違うの？

[630. 匿名]

婚活じゃなくてどこかで偶然知り合ったなら
条件だなんだって気にならないのにね

[631. 匿名]

>>501
反射的にマイナス押しちゃったけど、
改めて読むと自分のこと制服オタクとかフェチとか言っちゃってるところがカワイイ。
妥協できないところが「世間体」や「損得計算」じゃなくてあくまで「己独自の価値観」
あなためんどくさい人かもしれないけど傍で見ている分には好き。

[632. 匿名]

>>625
婚活するのにアラフォーは充分高齢だよ

[633. 匿名]

>>460

一般論で生きる人とそうじゃない人いるからね。
一般論の人の押し付けが意味わからん。
多勢なのは勝手だが、自分側に引っ張りこもう
とするのはいつも一般論者

[634. 匿名]

アラフォーくらいの世代が一番妥協しないよね
知り合いの40代のオッさんも最終手段で結婚相談所に行くとか言ってたけど働いてる若い美人を条件にするらしいし最終手段にもならないわ。
金の無駄になるだけだろうな。

[635. 匿名]

>>1は叩かせる目的の嘘かもしれないけど
妥協なんかせずひたすらお眼鏡にかなう相手を見つけようとするって婚活的には間違ってても生物的には正しいかもよ
その結果本人が独身を貫くことになったとしても

[636. 匿名]

いずれ好きになった人と結婚したいとかならまだ僅かながら望みはあるけど、周りに妥協したと思われたくないってもう人として嫌悪感しか感じない。
妥協したくないんですよねーって言ってるような奴イケメン金持ちでも嫌なのに38歳でしょう、馬鹿なの？笑

[637. 匿名]

>>1
大黒摩季みたいに不妊治療をして離婚して相手は子供できて、男側にも家族いて孫みせたい人もいる。主はパートナーいる訳ではないから今からお相手探して付き合って結婚だと早くて40歳じゃないの？相手に子供がいらないでも大丈夫な人を選ばないと肩身が狭くなりそう。義母とうまく行く為には介護大前提だと思うよ。そこまでして結婚が必要なら早く結婚した方が良かったと思う。今は大学から婚活だって！20代前半と38歳は差がありすぎる。

[638. 匿名]

>>623
年の差婚は歓迎されないのは仕方ない。
私は36歳で20歳の彼氏がいるけど親に反対される自信がある

[639. 匿名]

>>1
無理一生そう言ってろ！あははは！

[640. 匿名]

>>1
高望みをしている訳では無いのなら、妥協しなくて良いと思います。
私は周囲から『理想が高い』と言われ続けてきたけれど、私にとっては心地好いと思える人と廻り合わなかっただけで、そんな人と出逢えた時には惹かれ合うようにあっと言う間に結婚しました。
(妥協するくらいなら、一生独身の方が楽しいと、人生を楽しんでいました)

多少の妥協でも、尊敬出来る相手だと情が出て愛せる様になると思いますが、妥協した事を胸に抱いたままの結婚生活なんて(特に主さんは拘りそう)不幸でしかないと思います。

[641. 匿名]

>>1
妥協しないと無理だよ。
だって理想に合う男性でフリーで残って、
その人と出会って結婚できるなんて奇跡だよ。
しかも時間と共に坂道を転がり落ちるようにその確率は下がる。
無理と思ったほうが間違いない。

それを踏まえてどうするかは、
個人個人の考えかたになる。

[642. 匿名]

>>635
生物学的に言ったら子供産むのが自然の摂理だからホルモンがたくさんでる20代で結婚出産がマックスではないの？

[643. 匿名]

>>1
妥協するしないではなく、結婚出きる人は何もしなくてもするから。

[644. 匿名]

妥協はしなかったなぁ。35でやっと見つけたよ、今の人。とにかく好みの見た目でね。どうしても見た目の妥協が出来なくて大変苦労しました。ほんと大変でした。だから毎日感謝ですよ。なんの文句もない。いや、ちょっとはあるけど屁でもないです。自分の好みの見た目の人が家にいるって私にとってすごく大切なことです。

[645. 匿名]

>>572
20歳と40歳の男が同じなわけないじゃーん

[646. 匿名]

>>604
外見は妥協するべきだよ
性格は妥協したら離婚になるけど

[647. 匿名]

ゴールインはムリ
男性は目の前で揺れてるものを追いかけて自分のモノにしたい本能があるので、捕まえられそうで捕まえられない女に価値を見出すから
それと、あなたが準備運動をしていない
妥協であっても結婚生活を経験していないと夢しか見られない
高齢初婚率がゼロで再婚率が高いのは現実を知っていて、肩の力が抜けているので、男性側からすると付き合いやすいし自分の方に振り向かせたくなるし彼女の前の男(元旦那)よりも俺の方が優れているだろ？と誇示したくなるから再婚に繋がりやすい
でも、理想を貫く事も大事だと思うから理想に近いあなたよりも高齢の男性とは付き合えるよ(同世代で理想の男を探すから見つからない)
しかし付き合うのと結婚は別の話し

[648. 匿名]

>>60
そのふたりが周りから見たらお似合いだよね

[649. 匿名]

人の結婚相手を値踏みして「妥協したんだね」と思う人って、それ本当に友達？
結婚相手うんぬんよりそっちの方が不安だわ

[650. 匿名]

漫画で妥協したくないって若い時から棺桶に入る時まで言い続けて未婚のまま死んじゃう話があったけどその高すぎるプライドと謙虚さがないところを直さないとリアルでそうなるでしょうね。
いつまでも25歳気分の38歳さんは選ぶ人がそもそもいません。条件いい人なんて存在も認識されませんよ。

[651. 匿名]

妥協したくないって今の自分を受け入れたくないって事だよね。
婚活を利用するにはまず今の自分や現実を受け入れてからじゃない？
なぜ自分が婚活をしているのか、この歳でなぜ結婚できないのか。
それをわからない人は「いい人がいない」って言う。

[652. 匿名]

>>1
マジレスしとくけど釣りだよね？

残りの人生を一緒に生活するってことを大前提に考えて、主のことを大事にしてくれるか？とか、絶対的に受け入れられない価値観を持ってはいないか？とか、そういう意味では何歳だろうと妥協はしちゃダメだと思う

だけど「他人に自慢できるイケメンか？」「他人に自慢できる高収入か？」とか『他人に自慢できる』って面は妥協どころか自慢したいって感情自体を捨てるべき、っていうか結婚相手の価値をそこに求める人はよほどの美貌や愛嬌、若さがないと一生結婚できない、あるいは主に莫大な財力があれば叶わなくもないけど多くの場合お金で得たツバメは金だけ掠め取って去っていくよ

キツいこと言うけど３８歳独身の時点で主は（他人に自慢できるスペックのイケメン高収入夫を得るって方向性では）妥協すべき側の人

[653. 匿名]

>>624
28で専業主婦希望で婚活してた人達は31の今も全員婚活してるよ。
その人達は派遣とかバイトだからすぐにでも経済力のある男性と結婚して専業主婦になりたいらしい。
仕事頑張ると男性から避けられるし、守ってもらえそうだからあえて派遣とかにおさまって色んな職場で男性を探しつつ婚活してる強者もいる。
皮肉なことに自分は資格持ちだから仕事続けたい！それより気の合う優しい人と結婚したい！って子達はあっさり稼ぐ人との結婚が決まって共働きしてたけど子供が生まれた今は専業主婦。
旦那は家事できるし子煩悩だし新築の綺麗な家に住んでる。
やっぱさ、人にあれこれ求めない、謙虚な人から結婚していくんだよ。

[654. 匿名]

合コンに40代の男が来てたんだけど
26歳の美人を狙ってた。
「ライン送ったけど返事ないから脈ないのかな？」て言ってた。
脈ある可能性あると思った事自体びっくりだわ。
ライン聞かれて断れなかっただけでしょ。

[655. 匿名]

30代後半の友だちが最後につきあった男が、何歳か年下で素人童貞&ちょいアスペっぽくて、会話も続かない、かなりズレた人だった
デートプランももちろん丸投げ

やめとけって言って、実際別れたけど
そんななら1人がいいよね？
友だちもそう思って別れたみたいだけど

[656. 匿名]

>>604
寿命が70歳80歳まで延びてるから、いくら大恋愛でもいろんなことがあって、こんなんじゃなかったと思いながら結婚生活している人たくさんいると思う。結婚生活長いと思う。でも出産年齢って決まっているから理想は遅めの結婚でも現実的にはリスクはあるし、5年10年早い遅いで離婚しないとは言えないくらい結婚生活が40歳でしても30年40年あるからね。子供いた方がいいと判断して子供欲しいなら早めがいいから20代で皆結婚したがると思う。

[657. 匿名]

自分が男性ならプレッシャーになりそう。結婚したい、子供ほしいのアピールがそのうち荷が重くなりそう。

[658. 匿名]

>>44
叔母の立場だけど、腹割って聞いてみるといいよ。姪に普段は見せない顔もある。私は姪に結婚して欲しい。寂しいよ！！楽しんでるけど！！

[659. 匿名]

>>604
イケメン金持ちの芸能人と結婚した人でさえ離婚してるじゃん。

[660. 匿名]

人間誰しも理想はある。
主に理想があるように、相手にも理想がある。
相手の理想の事も考えなきゃ

[661. 匿名]

性格は妥協すべきじゃないけど、後は運としかいいようがないからなあ。
妥協せずに結婚したとしても、離婚してる人沢山いるから肩の力抜いて頑張れ。

[662. 匿名]

妥協しなかった結果、結婚できないかもしれないけどそれでもいいって覚悟があるなら、主の思うようにやればいいんじゃないかな。
私34だけどそう思ってるから、特に婚活してないし、たまに紹介とか告白とかされても、嫌な時は断ってるよ。がるちゃんに書くとすごいマイナスされるけどね。

[663. 匿名]

40代は妥協するか結婚諦めるかの二択
中村俊介でさえ妥協しないから結婚できないだから

[664. 匿名]

そのまま朽ち果てるでしょう。

[665. 匿名]

無理かどうかは人によるんじゃない？
相手の好みもあるだろうし

[666. 匿名]

ガル民はブスが多いし不幸な話が好きでマウント取りたがりだから最初からだめだって決めつけがちだけど私はうまくいくように応援しています。諦めないで！

[667. 匿名]

>>665
20代より38歳が好みって人は私の周りにはいないな

[668. 匿名]

>>638
子供と親の年齢差に近いもんね。うちは息子と22歳離れてるからそれに近い年齢気持ち悪いとは思うし、結婚したら私と年齢近い訳でしょ？介護負担が息子に増えると思ってしまう。

[669. 匿名]

専業希望で年収800万以上を狙う年収200万の派遣社員ならイタイけど、
年収800万あって同等の年収を希望して共働き希望ならさほどイタくないと思う。

[670. 匿名]

ガル民て本当にアラフォー独身婚カツ女性叩くの大好物だよね

[671. 匿名]

ガルちゃん民は30代を高齢とか書いたりしないので、これはスタッフの若い女性あるいは若い男性が作ったトピ

[672. 匿名]

>>670
男ならもっと叩かれてるよ

[673. 匿名]

>>402

妄想は止めて早く現実世界に戻ってきなさい♪

[674. 匿名]

29歳から妥協せずもう47歳になっちゃった。
付き合った人は5人です。
38歳まではまだ私は大丈夫素敵な男性と出会えるって思っていたけど出会えませんでした。
1人で食べていけるのが唯一の救いなので猫と友達とのんびり老後を送りたいと思います。

[675. 匿名]

いつかきっと結婚できるはずだからのんびりドシンッと構えるといいよ
いい女は男の方から寄ってくるものだから選び放題よ

[676. 匿名]

妥協しなくても結婚できますよ。
妥協したくないんですよねーって十五年彼女いないって言ってたおじさんでストーカー体質の人とかね！ なんか明らかに難ありの人とお似合いだもん。お似合いな人とは結婚できそう。
白馬の王子様の相手は皆若くて美女で性格よしでしょ？ あなたとは全く違います。

[677. 匿名]

>>314
わかる。
若い時は調子のって好き勝手してきた女性は、高齢になって相談所やお見合いで良さそうな人（棒）と結婚しても、恋愛的な目線（どんな風に付き合ってたのか、お相手の詳しいスペックや性格）では全く興味ないわ。
良かったね、としか言えない。
何の初々しさもないし。
本人たちには悪いけど。

まあ、でもそういう感じの夫婦の方が、離婚せずもってると思う。

[678. 匿名]

友達や知り合いがどんな人と結婚してもあ〜妥協したんだねなんて思わないw

[679. 匿名]

>>670
ていうか釣りじゃないの？
38歳で妥協しなければステキな人現れますか？て本気で聞いてたらドン引きする
主さん沢山釣れて良かったね

[680. 匿名]

高齢独身って書き方(ｰｰ;)
確実に嫌味言って、誰でもいいから結婚させようとしてる手口にしか見えないトピック。

[681. 匿名]

>>509
この先稼げる力って考えたらそうかも

[682. 匿名]

>>1
主もプレ更年期ない？生理の量が変わったけど。マスコミも不妊治療推しや仕事推しが20代後半30代前半にあった世代だと思うけど、信じ過ぎたのかな？芸能人の高齢出産話題になってできると思ってしまったかもしれないけど、何万人の極稀な人だから。報道が高齢出産に希望ある仕方だから問題だと思うけど、のんびり構え過ぎたのかな。いろいろ恋愛してきて疲れても30代前半で焦らないと付き合うまでに1年結婚までに1年出産までに1年って単純計算しても32歳までに付き合いたい。別れたら猛スピードだよ。不妊治療にならない方が精神的にはいいもん。主の場合生理の量も少なくなるし、日にちも短くなるよ。体調不良も増えるし。20代の体力は運動してもならないから。慢性疲労に悩む。そこに子育てや子供の進学や自分達の介護費用や相手親の介護があるのに専業主婦は…厳しいと思う。38歳だから貯金はたくさんあるとは思うけど。

[683. 匿名]

>>679
主登場しないから釣りだと思う

[684. 匿名]

>>670
実は人ってマウントするのが大好きなんだよね
心の中ではみんなマウントしたくてたまらない
私は独女じゃないけど、マウントしてる人の心のコンプレックスを探り当てるのが大好き

[685. 匿名]

白馬の王子様だって、基本王女様が好きなんだよ！

[686. 匿名]

ブ男ギャンブル、女好きでも贅沢言うなとかいうパターンって、金のない問題がある男に割り振る為にしか聞こえないんだよね。
それなら独身の方が幸せだよ。

[687. 匿名]

結婚したいなら妥協すべきだけど、幸せになりたいなら妥協しちゃいけない
不幸な既婚より、独身で現状維持の方がずっといい

今年離婚した者より

[688. 匿名]

>>685
稀に違う人もいる。

[689. 匿名]

34歳の時に50歳から「お互い歳なので付き合いましょう」とか言われた
若くはねえけど一緒にするな

[690. 匿名]

ストレスが増えるなら交際すらしたくない。

[691. 匿名]

>>501
一度も結婚してない人がこういうこと言うと子供だなって思う。
この前美魔女の準グランプリでトピたってた人、39歳で可愛い17の娘がいるシンママで美人のキャリアウーマンだったよ
あなた何にも持ってないのに何一つ経験出来ずにアレが嫌だコレが嫌だって、虚しくない？

[692. 匿名]

>>667
40前後である20代狙ってる男は普通じゃないでしょ。
自分よりかなり年下が恋愛対象とか言ってる人は気持ち悪い。
ま、そのくらいの年代の普通の男性はほとんど既婚者だろうから、残ってる男性で考えれば38より20代を狙うっていう見解は理解できます。

[693. 匿名]

オファーがなければ仕方ない

[694. 匿名]

>>692
まあマトモじゃないだろうね。
でも本能の部分じゃ仕方ないのかもね。

ここじゃアラフォー女が一回り年下の男と結婚してるのを美談扱いする人が多いみたいだけど、私からしたらキモ男と同じぐらい気持ち悪いよ。

[695. 匿名]

向こうもきっとそう思ってる

[696. 匿名]

昨日、独身に対するマウンティングの話をしたところ。

あと、たまに男性に話しかけられてるから、
私を残そうとか画策されたり、
迷惑なのがいて迷惑してる。

[697. 匿名]

>>695
何が？
私に行ってるような書き込みじゃない？
私はあなたが迷惑にみえる。

[698. 匿名]

>>1

トピタイだけで笑ってしまってごめんなさい

[699. 匿名]

たまに私のコメントに返信せず、上下にタイミング合わせて返信するブサイクな人がいる。

[700. 匿名]

>>691
やっぱ結婚できない人の結婚観ってガキそのものだよね。
やたら結婚に夢見て美化してたり、下らないことに拘ってたり。
よく子持ちのこと不細工だデブだって馬鹿にしてるけど美魔女コンテストですら既婚子持ちにあっさり負けてるじゃん。ついでにキャリアも負けてるw

[701. 匿名]

>>1
ゼロではないけど、
できたとしてもそれを維持するのがかなり大変ぽい。
知ってるなかで高齢初婚同士の夫婦で3年離婚率はほぼ100%
唯一大丈夫な1組は事実婚のような形で20年いて入籍した夫婦だけ。

[702. 匿名]

>>24
求められない人
求められないくせに、それを認められず強がる人

と

常に男性から求められているけど、本人にポリシーがあり結婚という形に縛られない人・そもそもべつに恋人もいらない人


両者の違いは、本人がしたいと思ったときにしてくれる人が出来るか出来ないかじゃないかな

[703. 匿名]

>>1
私は妥協婚、余り者同士で結婚して更に高齢だから遺伝子的に子供が可哀そうだから子なしを選択してる

[704. 匿名]

素敵な人とゴールインできるかは分かりませんが、焦って妥協して結婚したとしても幸せになれないと思います。時間がかかっても、質問者様の事を大切にしてくれて、質問者様が尊敬出来る相手がいいと思いす。
あとは金銭面で満たしてくれる人がいいと思います。

[705. 匿名]

>>700
あなたの方が偏見に満ちてるし、子供っぽい。
ハッキリいえばコメント伸ばしたいから、わざと怒り買うようなコメントする業者にしかみえない。
世間知らず詐欺て呆れる。

ギャンブル旦那のせいで生活できない・・・誰か助けて。 – 30代主婦のストレス悩み解消なら　だんなデスノート 旦那死ね.com

妊娠発覚して結婚して、少しして旦那に銀行のカードローンの借金があることが発覚したのが始まりで・・・カードローンを返すためにと家計から毎月お金を渡していたのに（ちゃんと自分でやると言ったので、まだ結婚初...

[706. 匿名]

妥協しなくていいのは、暴力行為をしないとか、そのくらいのレベルだけだな。

[707. 匿名]

国にみんなで抗議すればいいんだよ。
独身差別をする表現で、いじめを助長してるマスゴミを罰してくださいとか。

[708. 匿名]

>>624
自分が出来てないことを相手にカバーしてもらおうって図々しいよね。
若くて美人ならわかるけどさ。
男からしたら、なんで今までの努力を、若さも謙虚さもない図々しいオバサンに使わないといけないんだろうって思うよね。
若くて美人な人にはない何かを持ってんの？って話。
タカリ体質な時点で知性や人間力も期待できないし、わざわざ選ぶ理由がないよね。

[709. 匿名]

40手前で妥協しなくていいのは犯罪者でないとかのレベルだな

[710. 匿名]

>>706
ギャンブル、女好きも同じだよ。
酒癖悪いとか。

見た目、年齢、所得は妥協できるけど、性格悪かったら泥沼じゃない。借金奴隷になんかなりたくないわ。

[711. 匿名]

30で婚カツしてたときも、少しハードル下げなさいといわれましたよ…。そしたら31で結婚しましたけど。

38歳独身女性は、婚カツ市場では
男性の年収300万くらいじゃないですか？

[712. 匿名]

妥協して結婚して後悔するくらいなら、独身の方が幸せ。後悔しない程度の妥協なら、必要だと思う。相手の収入、顔、学歴、性格。どこを妥協できるかでしょうね。

[713. 匿名]

大事にしてくれ
尊敬させてくれ
金銭面で満たしてくれ

クレクレばっかり言ってるけど38の売れ残りが相手に何を与えられるの？
妊娠出産は出来ないかもしれない
尊敬できる生き方もしてきてないから人に自慢できるとかそんな視点でしか相手を選べない
容姿も衰えている
結婚はギブアンドテイクだよ。
相手に求めるなら相手に与えなきゃ。

[714. 匿名]

>>49
妥協したんだなーとか思わないよね。
やっと好きな人に巡り会えて良かったねとしか思わないよ。
むしろ妥協したんだなって思うような
意地悪な人しか周りにいないなら
そっちの人間関係整理した方がいいかも

[715. 匿名]

友達は40歳で結婚したけど、妥協はしてないと言ってました。ハイスペックじゃないけど、自分が良いと思えれば妥協じゃないと思います。
私も気持ちの妥協はしたくないです。

[716. 匿名]

私は金持ちとかイケメンとかそう言うのを求めてたわけでなく、一緒に暮らしても自然体でいれそうな相手ってのを求めていたけど結局誰と付き合ってもそう思えずに独身のままアラフィフになっちゃいました。
精神面での妥協はやはり辛いと思うので結婚できなかったけど後悔はしてません。
逆にお金や見た目や年齢で決めれるような人は羨ましいくらいです。

[717. 匿名]

>>60
上司きんも。

[718. 匿名]

>>18
おばちゃん感は出てるから難しいよね。

[719. 匿名]

好き好んで借金背負うような結婚は嫌だわ。
よくバツイチなら何て言うけど、
養育費払って所得低いなら最悪。
その上、相手の両親の老後見るくらいなら、独身の方が絶対幸せだけど、独身叩きでクズ男でもいいから結婚させるよう仕組んでいるだけ。

[720. 匿名]

>>1
あのね、あなたが妥協したくないと思っているように
相手も妥協したくないと思ってるの。
妥協しなくても選んでもらえる&選べる立場ならとっくに相手がいるよ。

[721. 匿名]

>>88
あなたは結婚できる！！

[722. 匿名]

>>710
４０以上の独身男はそんなのしかいないと思うが

[723. 匿名]

>>1
相手に妥協されないスペックをお持ちで？

[724. 匿名]

素敵な人とゴールインできるかは分かりませんが、焦って妥協して結婚したとしても幸せになれないと思います。時間がかかっても、質問者様の事を大切にしてくれて、質問者様が尊敬出来る相手がいいと思います。
あとは金銭面で満たしてくれる人がいいと思います。

[725. 匿名]

老後、
独身なら2000万あればよくても、
結婚したら互いの両親と旦那5000万以上足りない場合、
所得低いと結婚損だよ。
倒れたって支えるどころか切り捨てるタイプ多いし。

[726. 匿名]

>>719
借金だの暴力だのは結婚生活に即響くから絶対結婚したらダメだよ。
妥協とかの問題じゃない。

>>1みたいに他人からどう見られるかどうかレベルのことは下らないと思う。

[727. 匿名]

>>705
リンクしてるURL、自分は下だけ見て生きていくから構わないでってこと？

[728. 匿名]

夫婦の組み合わせ見て妥協したんだね〜なんて思う人性格悪すぎない？
ほとんどいないから大丈夫だと思う

[729. 匿名]

みんなは妥協で結婚したの？

そもそも「この人でいいかー」と思える人に出会ったこと自体妥協ではないし奇跡だと思ってるんだけど

[730. 匿名]

妥協は必要かもですが、私は34歳の時に23歳の彼から交際を申し込まれました。
知り合ったきっかけは、お互い友達に付き添って参加した婚カツです。　
一回り差ですが、楽しくやってます。

[731. 匿名]

40代のオッさんから
「誰か紹介して！俺と同じくらいの年齢の人は子供産めないだろうから若い人にしてね」とか言われました。汗

[732. 匿名]

妥協って何が妥協できないかにもよるよね
人柄だけは妥協しちゃダメよ！
浮気性や酒乱とか金にだらしないとかまじで不幸になるからね

[733. 匿名]

昔から適齢期すぎて独身の男は何かしら問題があるというのは本当だと思う
まともな４０独身男なんて何パーセントいるんだろ

[734. 匿名]

>>170
これは、、怪しい感じがするなー笑
２回り上の子持ちバツイチの女性いくかね…
男性のスペックが年齢と外見だけってのもねぇ…

[735. 匿名]

>>655
年下でしょう？世代が違うし、今時代の20代なら付き合っても割り勘も当たり前だし、女性が年上なら出す年齢だよ。若ければ若いほど昔の男性よりお金ないし、出したがらない傾向だから、出したいくらいの魅力が30代後半にあったのかな？年下彼は甘えたかっただけだと思う。年下彼が同世代と付き合うと割り勘か多少出すかもしれないけど。30代後半でデート引っ張ってもらう年齢？子供がいてもおかしくない年齢だよ。独身って30代後半になっても頭の中は20代の恋愛脳のままで止まってしまっている独身者が多いよね。20代と同じような扱いされて当然だと思っているのがこわい。

[736. 匿名]

>>1
もっと良い男が現れるかも…の連続で現在に至るのであれば、
誰と付き合っても妥協してると感じてしまうタイプの人なんだろうね。

[737. 匿名]

>>725
男も同じことを思ってるよ。

38だと子供産めないかもしれない。
不妊治療に何百万もかかるかもしれない。
障害児が産まれるかもしれない。
しかも更年期や不妊治療で女性は働けなくなり専業主婦になるかもしれない。
老後2000万必要なこの時代にいくら頑張って稼いでも湯水のごとくお金が消えてしまう。
せっかくの高収入を無駄にしたくない。

[738. 匿名]

>>670
結局結婚が～出産が～で盛り上がってるのは
女性同士だけだし男性はとっくに非婚化してて
婚活市場も婚活女性がひとり相撲してるのを
みんなが周りから眺めてるって状態だから
一極集中攻撃されてるみたいなものだと思う

[739. 匿名]

私は小さいころ親の不安定さに振り回されたから寄りかかってくる人は苦手
婚活したけど自分がしっかりしているように見える(実際は全くしっかりしていない)らしく、相手に寄りかかりたいんだろうなと思う人からのアプローチばっかり受けてた。
誉められたいとかね
それを我慢してまで付き合いを継続するのは無理だった
そして婚活をやめた

[740. 匿名]

>>733
昔から適齢期すぎて独身の女は何かしら問題があるというのは本当だと思う
まともな４０独身女なんて何パーセントいるんだろ

[741. 匿名]

>>731
私なんか40過ぎのおっさんから結婚前提に付き合おう！みたいに言われたアラフィフだけど若くて子供産める年齢の人探してよって断りましたよ
本当、結婚って子供持つためにするようなもんだと思ってるから今更結婚したって無駄って思ってるよ
そのおっさんは、子孫残したいなら早めに婚活しときゃ良かったのにね馬鹿だよ

[742. 匿名]

主さんの妥協というのが、自分にとっての妥協じゃなく周りの目を気にしての妥協なので、賛成できない。

自分にとって性格や価値観、収入、家族関係など、大事な要素で妥協はよくないと思うけど、
周りからみてどう思われるかの評価されることに依存していると、一生幸せな結婚とは程遠いだろうなと思うよ。

年齢以前に、
男性もバカじゃないからあなたみたいな価値観の女性は、
賢い男性に避けられると思います。

実年齢のわりに精神年齢が低い、自己中心的な人と思われてしまう。

なぜ結婚したいのか、結婚は自分にとって必要なのか。
結婚相手に自分は何をできるのか。

年齢的には結婚だけなく、対社会的にも、
もらうばかりではなく、何かを与えないといけない立場になってきていると思います。

[743. 匿名]

>>142
正論。。。

[744. 匿名]

世間は30歳には子供産んでる。
アイドルも20代半ばには引退して
30歳前には消滅してるのに
一般人が30歳過ぎても女として
普通レベルは絶対ないよね。

[745. 匿名]

３８なら同級生はマイホームを買って小学生２人いる人多いよな
ピアノ、スポーツを習わし旅行に行ってと楽しみながら子育てしてる
そんな同級生に負けたくないのかな

[746. 匿名]

こういうトピは、「妥協した方がいい」という声と「妥協しない方がいい」という声、どちらにもプラスが沢山ついているのが興味深い。それは、正解はないという事を表していると思う。
この手のトピが伸びるのも、相反する意見の人が沢山いて、意見を戦わせるからだと思う。悪い事をせず全うに生きてれば、どの様に生きても良いと思う。

[747. 匿名]

>>655
お金割り勘とかはその子は全く気にしてないよ
とにかく壊滅的に話が噛み合わなかったらしい
なんて言うか、発達障害？的な相手だったみたい
元カノはいたはいたらしいけどとにかくぜーんぶ面倒みてたらしい、彼の
そんなの耐えられる？
だから友達はいろんなことする前にさっと別れたみたい

[748. 匿名]

>>734
ずっと独身の女性よりもバツありの再婚は周りにいる。不思議だけど、独身女性の方が荷が重いのかも。男性が言ってたけど子供いるお母さんの魅力もあるらしいよ。女には理解できない何かがあるとは思ったけど。女の意見より男と結婚するから男の意見聞いた方がいいよね。

[749. 匿名]

妥協妥協って男性にも伝わるから嫌だよね、きっと。

[750. 匿名]

そもそも妥協って悪いことなの？
自分に釣り合った相手と生きていくってことでしょ？
なんか、格下の相手と一緒になってやるみたいな上から目線の人が多いけどね

[751. 匿名]

>>465
弁護士じゃないのバレバレ
文章構成もおかしいし、誤字もある。
弁護士も様々だけど、こんな知的に低い文章は書かないよ。
アラフォーの弁護士でキャリアある人は仕事に生き甲斐を感じている人が大多数だから
大病でも患わない限り、仕事離れたりしないけどね。

[752. 匿名]

妥協ってマイナスの意味にとらえられがちだけど、ようは現実的に自分の身の丈に合ったところで折り合いをつけて生きていくってことでしょ？
絶対にこの大学じゃないと嫌だ！とか、絶対にこの会社じゃないと働きたくない！って言って10年以上受験や就活してる人はほとんどいないのに、婚活となると自分の身の丈が分からなくなる人がゴロゴロいる不思議

[753. 匿名]

>>746
ありがとう

[754. 匿名]

>>712
こうやって自分中心の考えをしてるうちは幸せにならない
自分だって完全無欠ではないでしょうに

[755. 匿名]

>>754
いいじゃない幸せはひとそれぞれよ

[756. 匿名]

普通でいいとか妥協するって言ってる人も普通のラインが高すぎだったりする。
「俺は普通の人求めてるだけ！」て言ってる41歳の中卒で低収入の人いたけど
「35歳以下で〜働いてて〜太ってない人で〜」て。
顔は可愛くなくてもいいよ！普通でいいと言ってますが、その普通もかなり高い。

[757. 匿名]

妥協ってのは30前なら嫌だって堂々と言っても良いけど、40近くなって妥協出来ないとか言ってる時点で笑い者にされてるわけだし妥協婚するよりずっと恥ずかしいよ
独身でも生きていける人生設計にシフトした方が良さそう
子供もできずに高齢なのに離婚されて、子供いないと慰謝料程度しか貰えずに路頭に迷ってる人何人かいるからね

[758. 匿名]

好きになれないポイントが、ダサい、髪が薄くなっている、太め、とかだったら、
付き合ってから、洋服選んであげて、髪形を工夫させる、ダイエットさせる。
と彼女の努力で、いくらでも良くなるよ。

男性も40ともなれば、どんなイケメンもおじさんになってくるので、
そこそこお洒落にもっていけたら、
同性代比較では、悪くはない感じになる。

清潔感が無く改善する気がない、
顔が致命的に好みと違う、というのは、厳しいと思うけどね。

世の中にいる、収入も学歴もあって、誠実で優しく性格が良い、
お洒落で素敵な旦那さんって、奥さんの努力も入ってることが多い。

他の要素は良いのに、
ダサい、禿、太ってるってだけだったら、原石だから、私なら磨く。

[759. 匿名]

>>1
主も相手から妥協で選ばれるレベルだと思う
じゃなければすでにチャンスはあったでしょ

[760. 匿名]

>>747
全部面倒見てもらうのが彼の目的で選ばれた人だよね。年齢的にお母さんとまでは言わないけど、発達障害なら尚更甘えたかった存在だよね。貴重な時間取られて可哀想だと思うけど、付き合う前に自分の年齢考えないと別れたら1から探し直しして、付き合って結婚だと、30代後半だから結婚までに40歳？そこまでして結婚したいの？介護する前提ならバツイチなら50代たくさんいるよ？

[761. 匿名]

不安を感じやすい、また不安要素があることに対して極端に臆病になってしまう女性は結婚に二の足踏むんだろうね
不安を感じやすいってある意味女性らしい特徴だと思う
だからそういう理由で結婚に二の足踏む人は、女性としての魅力がないかどうかはさておき、誰よりも女性的な性格なんだと思う

[762. 匿名]

独身でもいいけど良い人がいたら結婚するって人は妥協する必要がない

[763. 匿名]

若い頃なら職業でアウトにしてしまっていた仕事をしていてこの先給与も上がる見込みない男性と結婚します。気持ちは一緒にいたいと思えるから十分かなと。しかしながら正直、彼に失礼だけれども私は彼の職業を妥協しているとは思う。まぁ彼も私の年齢とか妥協してくれているのだろうと思うのでお互い様かと。結婚しようと思ってくれただけありがたい。もうそう思うしかないのも現実。

[764. 匿名]

>>752
まあ勉強の場合ははっきりと偏差値が出るから身の丈が分かるし偏差値以上の大学には絶対入れないけど、婚活の場合は希望は0ではないからね。
高スペと結婚できた低スペも中にはいるから夢見ちゃうんだろうな。

[765. 匿名]

>>760
友だちはお金ある子だし、これからも稼げるし十分やってけるから半ば1人でもいいやって感じみたい

[766. 匿名]

高齢独身って…もっと上の世代かと思いトピを開いた同い年38歳です(^^;)
自覚しないといけませんね。笑

[767. 匿名]

>>465
弁護士やってたのにあっさり専業主婦になっちゃったの？
弁護士の地位を放り出して(弁護士って自営みたいなもんだから何年も離職すると致命的)でも専業主婦ってそんなにステイタスなの？変わった人だ

[768. 匿名]

>>114
そういうお宅もあるんですね。
つらい。、

[769. 匿名]

>>203
たしかにwww
もう結婚相手でマウントとる段階おわってる笑

[770. 匿名]

詐欺師が飛びつきそう

[771. 匿名]

>>1
あなたを選ぶ男性がいたら、その人は妥協したってこと。
自分の市場価値の低さを再確認しないと結婚できないよ。

[772. 匿名]

>>32
その３つのうち、後者２つを持ってる友人はお金目当ての男にうんざりして、独身生活謳歌してる。
女が稼げると分かると、良い人も豹変しちゃうんだって。

[773. 匿名]

40前後で結婚する女性いますよ。男より仕事出来て、東京生まれ育ち、学歴もあり育ち良くて、稼いでいる人。この人に合う男性なんているのかしら？と思っちゃうような。この言葉嫌いなんですけどバリキャリってやつです。大手企業で派遣とかそんなんじゃダメです。自分で動かしてるレベルの女性。そして見た目が綺麗。ケバく度を越した派手さではなく品がある。それ以外の普通の人は厳しいと思う…

[774. 匿名]

親も見栄っ張りで娘の男選びにとやかくいう家庭は厳しい。気がついたら結婚に家柄やら収入を持ち込んでた母親はボケて、財産があるいうても、自分の老後まで裕福で暮らせるほどもなく。

[775. 匿名]

３５を過ぎたら、結婚できる可能性はほとんど無いという記事を見た覚えがある。
男女共にね。
理想的な結婚をしたいなら２０代で動くべきだし、３０過ぎたら、普通の結婚のためには、よほどこんなの嫌という相手以外は受け入れるべき。
３８だと酷いこというと思われるだろうけど、もう結婚は無理だと悟る年齢だよ。

[776. 匿名]

>>766
わたしもそう
人生の終盤に結婚したいと思う人の集まりかと思ってた
ということは全く焦ってないんだな自分(36歳)とわかってよかった

[777. 匿名]

35で結婚相談所で活動してるけど、50オーバーから申し込みくること普通だよ。
年下のハイスペックとかは相当厳しいと思う。

[778. 匿名]

>>241
トロフィーワイフは大体若くて美人だからさ…

[779. 匿名]

40歳バツイチパート子供二人の女性がお見合いして、年収3000万の男性と再婚したよ。

料理うまい、それなりに美人、家事完璧、優しい、みたいな収入以外の要素が揃ってた。

でも再婚相手の男は60歳よ。
どこかは諦めないと無理だよ。

[780. 匿名]

熊本の田舎の自営業、バツイチ、子なし、37歳、一人っ子、背は高く痩せ型、顔は普通、高校中退、両親75歳ぐらい健在、、、

離婚理由は相手が悪かったと言っています。浮気とかではないそうです。男側が弁護士つけて離婚裁判までして離婚したそうです。

どうですか？

[781. 匿名]

今、無職の男がたくさん周りにいるけど、
女の高齢？独身者見つけると、
口も聞かないし、酷い人は睨んだり態度が悪くて、どんだけお高いんだって思ってる。何かあれば鼻で笑うし、あんなのと友達でもストレス溜まりそう。

私が選んでるより、男がお高くて選んでる事がほとんど。
気分悪い思いしたくないし、嫌がってるのに話しかけたくないから距離保ってる。

因みに婚活パーティーではSEに声かけられたけど。

[782. 匿名]

妥協してまで結婚したくない気持ちはわかる。妥協って相手にも失礼だし。
結婚したい人と縁がなかったら独身でいい、と思うのなら全然いいと思う。
先々まで考えて自分が後悔しないと思う選択が1番いいし。
ただ、自分のことを棚に上げて、相手のことを文句ばかり言ってるのは違うなーと思うけど。

[783. 匿名]

結婚相談所とかだと自分のスペックを客観的に見て相手を選べる人じゃないと成功しない
分不相応な相手を狙うなら出会い系とかちゃんとしてないところのがまだマシ

[784. 匿名]

>>1
どんどんひどくなっていくだけ

[785. 匿名]

>>781
無職の男がたくさん周りにいるってどんな環境ですか

[786. 匿名]

>>773
芸能人とかもそうだよね。
美貌も金も全部持ってる。
滝クリも株だったかなんだったかを億単位で持ってたんだっけ？
美貌やキャリアもある人ってヒモみたいな人にもたくさん好かれる分、極少数のハイスペも寄ってくるんだよね。
男も高収入ほど寄生虫志向のババアが寄ってくるけど、極少数のハイスペ美女も寄ってくる。

[787. 匿名]

>>757
しがみついてる友達いるよ。38歳までに子供できなかったら離婚するって言って40歳過ぎたけど離婚してない。昔より仕事はあるとは思うけど、専業主婦捨てられないみたい。老後の不安で結婚したけど子供ができないから老後を姪っ子甥っ子にみてもらいたいみたいで可愛がってるけど、親はどう思っているのかな。姪っ子甥っ子の介護負担が親以外に増えて可哀想だと思ったけど、その人は気にしてないみたい。

[788. 匿名]

>>21
SK-IIの広告、本当にウザいよね。
誤クリックを誘発する為か、右下に出てくることもあるしスクロールしてもどこまでも付いてきてイライラする。

[789. 匿名]

>>770
結婚で一般逆転！ここまで未婚で散々マウントされたり見下されて来たから見返してやりたい！みたいな考えで一杯な女なんて結婚詐欺師のいい鴨だよね
煽りのキモトさんみたいなさ、歳下外車乗りの経営者に目が眩んで会って1週間で30万のボストンバック貢いで、挙句逮捕される

婚活アプリで金巻き上げる目的の詐欺師は進んでアラフォーにアプローチするらしいから、結婚で一発逆転夢見てる人は、気をつけてね

[790. 匿名]

よっぽど魅力がないと理想以上の人とは結婚できないと思う

私39歳で結婚しました
夫にも経済的にも何の不満もなく幸せです
マイナス覚悟ですが見た目が普通より綺麗だと思います
昔から容姿は褒められてきたので

正直な意見です

[791. 匿名]

運次第かなと。50超えても魅力ある人は相手に恵まれたりするから。そういう人、ものすごく少ないけど。

[792. 匿名]

周りに39歳で結婚した人、三人いる。
一人はゴルフで知り合った社長さんと。
もう一人は部下として派遣されてきた15歳年下と。
もう一人は踊りの先生で生徒さんと。
皆さん経済的に自立してました。

[793. 匿名]

>>1
周りにはあー妥協したんだね、じゃなくて主さん結婚できてよかったね！おめでとう！と喜んでくれる人はいないの？

[794. 匿名]

>>776
人生の終盤に結婚したいて人より36歳の方が夢見がちだから難しいけどね
数年前までは若者だった訳だから未練もあるし

[795. 匿名]

>>786
高収入男性も今時代負担減らしたいから稼ぎある女性選ぶよね。生活水準わざわざ落としたくないよね。

[796. 匿名]

37
バツイチ
小学生の子供一人
事務職給料安い

禿げてない人と再婚できるかな...
アプリで良いねくるの、高卒の運送業の方...
どんな生活...？
疲れてきた

[797. 匿名]

やっぱり40歳で結婚して子供いない人ってどこか欠陥があるよ。しかも低所得だったら尚更。
こう言う人ほどプライド高かったり、社会制度の批判をする。

[798. 匿名]

綺麗な友達がいると自分もそうだと勘違いしてる人がいる

[799. 匿名]

周りに妥協したと思われたくないなら
なおさら若い時に高スペックの男性と
結婚したほうが自慢にならない？
わざわざアラフォーになってから結婚しても
相手も同じよう年齢や年上の男性しかいないし
その歳での結婚だと妥協って感想より
なんとか結婚できたんだねって感想のほうが多いと思う

[800. 匿名]

>>33
まさしくそう思う！
出会ってる人がイマイチなんだと思う、
私も妥協したくない、好きな人と結婚したいと思ってズルズル年取ったけど、結局トントン結婚できた。
でも結婚した人って私がこだわってた理想のタイプとはかけ離れてる人だった。
ただ、一緒にいて自然でいられてややドキドキして嫌な部分も許せるそんな人。
出会いの場にはどしどし行った方がいい！

[801. 匿名]

>>1

相手に妥協させるってことか

[802. 匿名]

>>1
()

[803. 匿名]

>>465
美人で賢ければどんな職業でも婚期遅らせることはない。まわりのハイスペがほっとかない。先を見通せるから体力のあるうちに子育てをしようと計画立てられる。
39で結婚てそれを自慢に思ってるなら世間を知らなすぎるし恥ずかしすぎる。

[804. 匿名]

私が22歳の時に、母からお見合いを勧められた。
その相手は、32歳の見た目おじさん（まぁ、自分が22だったからね）な地元の会社経営者。
その頃はまだ恋愛らしい恋愛も経験してなくて、就職もしたばかりだったし、「まだ結婚なんてしたくない」と思ってたし、正直、見た目も気にしてたと思う。
結局は29歳の時、まだ独身でいたい気持ちもあったけれど、熱心にプロポーズしてくれた2歳下の夫と結婚した。
あの時断っていたら、もしかしてアラフィフの今もまだ結婚できてなかったかも。夫は高スペックじゃないけど、家事は自らやってくれるし、真面目に働いてくれて、健康でギャンブルもしない。中年になった今思えば、私には充分過ぎる人だったと思うし、断ったけど22歳の時のお見合い相手も中々良い人だったと思える。

[805. 匿名]

>>803
デキ婚多くて計画性があるとは思えない人種も多いけどな。笑

[806. 匿名]

恐ろしい…38で美人、可愛いとか芸能人以外ほぼいなくないか？でも面白いからずっとそれで行って頂きたい気もするw

[807. 匿名]

一生をかけて理想の人を見つけ出そうと思っているのならそのまま行けばいいと思う。

だけど、子どもをほしいと思っているなら、だいぶ妥協した方がいい。そもそも同い年とか少し上の素敵な男性はもう残ってないから。

[808. 匿名]

妥協かぁ。相手に失礼だよね。その言い方。
自分が一緒にいて楽しいと思える人と結婚するのが一番だと思う。私はだれかが結婚した時に、妥協したね、なんて全く思わないよ。気があったんだだろうなくらいにしか思わない。他人の結婚相手をどーのこーの思う人なんて病んでる人だけじゃない？

[809. 匿名]

>>619
私は>>28のようなコメント見るとちゃんちゃらおかしくて笑いがこみ上げてくる。現実見ろよ、と。
仲間を増やしたい、という意見は新鮮だったありがとう。

[810. 匿名]

>>741
しかも若くてもブスやデブはダメとか言ってるから一生結婚できないと思います。
若い時なら少しは希望あったのに何で40過ぎまで放置してたんだろ。
それか若い時から婚活してたけど妥協しないから40過ぎたのかもね。

[811. 匿名]

>>804
いやいや、10も上なんて嫌だよ。だってあなたが50の時にあっちは60だよ？

[812. 匿名]

>>265
高望みだなんて思わないよ。
そういうふうにシフトチェンジすることも大事だよね。
子どもがいなくてもパートナーがいればそれはそれで幸せな人生だと思う。
お金がある分美味しいもの食べたり、どこか出かけたり。
ただクズなどうしようもない男ならいない方が人生たのしいからよく見極めて。

[813. 匿名]

>>809
明らかに仲間を増やしたいだけだと思う。団塊ジュニアの私世代独身多いしね。。

[814. 匿名]

>>1
主のいう妥協したくないって何の話？
年収の良い仕事に就いてる事？
同年代ぐらいの人が良いって事？
高身長でイケメンが良いって事？
一緒にいても気兼ねせずにいられる事？
正直全部を兼ね備えてる人は婚活してないよ。

スペックで選ぶより、自分が結婚してどういう家庭を作りたいかを考えれば良いのでは？
専業主婦になりたいなら、介護覚悟である程度年配でも年収が高い人を選べば良いし。
自分がバリバリ稼げるなら、見た目の良い、金でついてくる人を選べば良いし。
ただ穏やかに人生を一緒に歩いてくれる人が欲しいなら、共働きも覚悟で性格が合う人を選べば良い。

何を妥協って言っているのか分からないけど、結婚してる人達の中で全く妥協しなかった人はいないよ。

[815. 匿名]

どんな条件で結婚しても、アラフォーになる頃には、寄り添って生きることの大切さに気づいたりするから、何でもいいから結婚しろって言いたくなると思う。

[816. 匿名]

みんな不幸せそうだなw

[817. 匿名]

>>806
がるちゃんには沢山いるけど現実にはなかなかいないよね。
都内ですらなかなかいない。
正直高齢独身の女性って男性にあれこれケチつけまくってるけど

本人もパッとしない年相応のもっさりした見た目
緩んだ体型
パッとしない仕事
実家暮らし
家事苦手
貯金そこそこ
癖が強い
異常に気が強いor異常に気が弱い
卑屈
愛嬌がない
意地悪

とかこんなのばっかりだよ。

[818. 匿名]

>>811
うん、そうだよね。
でも、当時はそう感じたけど、自分が中年になると、あれも有りだったかな、と思えるのよ…笑
10歳上でも、経済力もある人だったし、相手も22歳の私を希望して当然かな、と。

[819. 匿名]

>>741
彼氏いないなら付き合うだけ付き合ってみたら良いのに。あっちだって年齢的に捨て身wで告白したんだろうし。気持ちが変わることだってあるし。キモいとか生理的に無理ならアレだけどさ。。

[820. 匿名]

高収入な男は中々高齢になっても子供が諦められなかったりするけど
それ以外の男性だったら40超えるとだんだん子供とか諦めてくる
そうなると自立してる女性と恋愛、もしくは結婚できればいいって思い出す

[821. 匿名]

いつか理想の男性に巡り会えるといいですね。好きになれば　妥協とか言わずに結婚したくなります。

[822. 匿名]

>>788
私もSK-IIのどこまでもついてくる動画広告がうざ過ぎて、広告ブロック用の無料アプリ「Ad Filter」を入れましたよ〜。
基本的に全ての広告が見れなくなるけれど、すごく快適になりました！

[823. 匿名]

私、35の時40の旦那と結婚しました。

お見合いして3回目のデートの前に大事な話があるって言われてて、「実はカツラかぶってる」って車の中でオズオズ告白された瞬間、全くまったくきづかなかった自分が可笑しくて大爆笑してしまいました。

そんなこと気にならない位いい人だったので、
結婚決めました。幸せですよ。ご参考まで。

[824. 匿名]

釣りとしか思えないw

[825. 匿名]

>>818
いやいや。私も中年だからこそ思うんだよ。うちの親は6歳差なんだけど、今70過ぎた母と80近い父で明らかに見た目や体力に差がある！
人生40や50からも20年30年あるからね…

[826. 匿名]

年齢や容姿など関係なく、結婚してる人はみんな妥協してるよ
当たり前じゃん、結婚は生活なんだから

[827. 匿名]

>>820
40過ぎても子供を諦められない人が婚活に参加してるんだよ。
子供要らない人は婚活してない。
婚活している男で子供要らない人って2割ぐらいだよ。
しかもそのなかには複雑な家庭事情や精神的、肉体的に問題を抱えている人も混ざってる。

[828. 匿名]

きっと妥協するとかしないとかじゃないんだよね本当は。きっかけが婚活だろうと相手が好きになり恋愛しないと結婚まで行かないのだから。独身をせっつく時に妥協しないとって使われる言葉だよね。
主の言ってる事わからなくもないよ。ただ相手は誠実であればスペックはあまり関係無いかもね。自分もキャリア積み上げているだろうし。(結婚、子育て退職組はキャリア崩壊している人も多い)それは強みだよ。

[829. 匿名]

>>751
前歯が欠けてるかすきっ歯で髪がボサボサな人だと思う

[830. 匿名]

妥協して結婚したと本人は思っていても、周りは誰も妥協したなんて思わないよ。
結婚する夫婦って何となく似てる部分があるから、お似合いだなとしか思わないよ。

[831. 匿名]

>>825
そうか、50から見た60って、私はそんなにおじさんとは思わないんだけど、70越えるとさすがに違うんだね。
返信ありがとう。

[832. 匿名]

>>10
25歳の自分ですら妥協は必要だと思ってるのに…

[833. 匿名]

>>823
美人姉妹の友達の父ちゃん（当時50前かな）が被ってたw案外いるのかも。
つかその位になるとイケメンとかどうでもいいよ。子持ちならどっかのパパだでしかなかったり。たまに超大企業で働いてるってパパが話題になるくらい

[834. 匿名]

>>748
シングルマザーと内縁夫の事件多いし…
まぁそう言うことなんだろうね…

[835. 匿名]

高齢独身者で素敵な人はいない。

[836. 匿名]

何言ってるの？おばたん❤️

[837. 匿名]

だからでしょ。

[838. 匿名]

>>827
2割いれば十分じゃないかな
そもそも40超えて結婚してないんだからなんらかの問題はあるでしょ
子供を大学にとか考えたら収入が大切になるけど
それを考えなければ必要な収入なんて高くない

[839. 匿名]

妥協じゃなくて、ただ、好きな人と恋愛して結婚すればいいと思う。それが周りから妥協と言われても、別に気にならないのでは？と思います。
妥協って言う人は、相手に求める物が多いのかな？？

[840. 匿名]

>>823
アナタ、トテモステキナヒト～☆

[841. 匿名]

世間体？気にして中身はどうでもいいんだね

[842. 匿名]

40過ぎてもいるよね～無駄にアレな人

[843. 匿名]

素敵な人は既に…

[844. 匿名]

>>9
うまい！！

[845. 匿名]

>>746
偉い！

[846. 匿名]

>>769
た、たしかにw35過ぎたら子供の出来とかでマウント取られるようになるのね。頑張ろう。

[847. 匿名]

>>814
実年齢40歳が精神年齢40歳なわけじゃないから、そう言う正論は理想を追う人には無駄だと思う。

[848. 匿名]

>>1
この、>この年齢まで独身なので今更いまいちな人と結婚したくない

ってのがわからないんだよね。
売れ残ってる人みんなこれ言うけど…
妥協したくないなら若いうちに動く以外なかったのに

[849. 匿名]

38ならもうすぐにでも決めなきゃ後がないよ。
なんで男が若い女が好きなのかわかる？
元気で丈夫な自分の子を産んで育ててくれる女を本能的に欲しているからだよ。
その歳になってまだ素敵な人〜とか言っているようじゃ無理だね。

[850. 匿名]

>>793
結婚出来てってのも失礼だねｗ

[851. 匿名]

>>823
50近くなると大概はチビデブハゲシワシワあたりのどれかに当てはまるから大丈夫だよ。って別に気にしてないかw楽しそうでいいね。
ところで木下医師がヅラとか言われてるけどどう？私は違うように思うんだが…だってもみあげちゃんとくっついてるよね？

[852. 匿名]

私は収入面で妥協したよ。
それ以上に顔も性格も大好きだったから。
共働きで家事も分担しているけど、結婚してよかった。
何をとるかも大事だよね。

[853. 匿名]

敢えて結婚しないエリートイケメンはチラホラいるんだろうけど
向こうも相当理想高いだろうし同年代いかないでしょう
これからグングン収入上がって若い女にも不自由しないし
そもそもそういう男は旦那には向いてないだろうけど

[854. 匿名]

>>1
幸せとは何かをもう一度見つめ直してほしいです。ご自身が心から幸せでも周りから『妥協した』と思われたらそれは不幸ですか？逆に辛い結婚生活だとしても周りから『幸せそう！』と思われたら満足ですか？

[855. 匿名]

>>827
2割もいないよ

[856. 匿名]

>>44
そのおばさんは結婚してもしなくてもポジティブに幸せに生きる人かもしれない。

[857. 匿名]

軒並みボロクソに言われててワロタwww

[858. 匿名]

>>851
頭頂部の薄くなったところにとかじゃないかな

[859. 匿名]

>>598
まじでやばいよね
あんな顔で笑われてもキツイって同性で思うんだから、男は笑ってるだろうね
なんかガルちゃんの独身おばさんはあのレベルなんだなって思うと納得する

[860. 匿名]

>>855
それはある程度の年収ある人しか見てないからでしょ
そんな稼いでない人は子供にこだわらないって人多かったよ

[861. 匿名]

独身のままじゃだめですか？

[862. 匿名]

>>233
初対面の時は緊張して口が渇いてたのかもね

[863. 匿名]

>>831
こればかりは人によると思うよ～
寿命だって、見た目だってそれぞれでしょ？
まぁ60歳以降は大抵似たり寄ったりだとは思うけど笑

年離れてても、トータルで考えて同年代が生涯稼ぐ以上の収入があれば断然プラス案件だと私は思う。
年近い結婚だと後々老々介護になるしなぁー
どちらも、メリットデメリットはあるから、年齢だけでなく総合的に判断したらよいと思うー

[864. 匿名]

自分が結婚したいと思える人とすればいいと思うけど
周りに妥協したと思われるからっていうのは違うかな…

[865. 匿名]

>>1
20歳でそれを言っていたらまぁ、そうだね、今から色々な人と出会って現実を見ればいいねと思えるけど、38歳にもなってこんな質問してこられた日には、アンタは結婚ムリとしか思えない。

[866. 匿名]

>>856
私の祖母の妹も教師で生涯独身だったけど晩年は施設に入って（お金は貯めてたから大丈夫だったらしい）祖母と弟さんがみてたな。一生元気でポックリならいいなあ。

[867. 匿名]

>>1

はっきり言うと婚活市場における価値は低いと言われるような年齢だよ38は。

周りの目気にしていつまでも婚活で終わるか、周りからどう思われようと適度に妥協してゴールインするかどっちかしかないんだよ。いつか素敵な王子様がなんて言ってたらあっという間に老後。現実見よう。

[868. 匿名]

>>1
？
周りに妥協したって思われたくないんだよね？
他県で主のことを誰も知らないところで婚活したらいいんじゃないの？
結婚しても主のいう「周り」に会わせなきゃいい
だいたい、人の彼氏や旦那に文句つけるのなんてロクな友人じゃないじゃん、DV彼氏や浮気彼氏ならともかくとして
仕事も人間関係も、全部を変えるつもりで離れたところで婚活すればいい
ただ、自分が妥協したくないだけなのにそういうとイヤな女だから周りから言われたくない！って脳内変換してたら、ずーっと今のままだとは思う

[869. 匿名]

38才だよね？
男性は正直子どもが欲しいから結婚したいと思う人が多い。
そうじゃない人もいるけど少ない。
38才で自然妊娠するのって難しい。
男も大きい声では言わないけど、年齢で避けると思う。
結婚できるなら相手は若い人でって心の中で思っている。

[870. 匿名]

>>823です。
旦那はかぶってもかぶらなくてもwどちらでも
いいそうですが、スーツを着る仕事だからかぶっている、と。

私は35にもなって「スーツが似合う男性」が
条件のかなり上だったのでw、そのままかぶり続けることにしてもらいました。

お陰で、バレにくい高級カツラには２年半に一度
新しい軽自動車を買い換える位の費用がかかり、
私のパート代が消えて行きます・・
子供いたら、学費等かかりそれどころじゃないんでしょうけどね。

[871. 匿名]

独身でいいじゃん　ネコでも飼え

[872. 匿名]

地方の人多い？
東京都心部だとアラフォー独身で同い年くらいで
恋愛している人もたくさんいるし、アラフィフで
バリバリ仕事突き進んでいると思いきや、いきなり結婚する人もたくさんいます。

都心部であればあるほど、他人の価値観は関係なくなるし、それぞれの価値観と割り切って干渉しないで、楽しく生きてるよ。

妥協で結婚しろなんて言ったら、会社で
一発アウトになるし。

[873. 匿名]

38歳でも可愛い、美人、若く見えると言われますって言う人いるけどさ、「歳の割に」ってだけからね。
結局若くて可愛い、美人な人には敵わないし、実年齢は若返らない。
だからこそ年齢上がった人は、若い人にはまだない人間力とかで自分を見てもらうしかないのに、自分はマトモな人間力や経済力や知識もなく専業主婦を希望して、相手には高いスペックを求めて文句つけてるようじゃ無理に決まってる。

[874. 匿名]

>>1
叩かれるのを、分かってて
投稿してますよね❓

[875. 匿名]

>>5
ほんと、妥協とか言ってる時点でね、、、。38という年齢で婚活がどれほど過酷か分かってないのかな？？私31だけど、それでも婚活大変だな〜って実感してるのに。

ってか今時若い子でも平気で婚活市場来てるし、やっぱり5〜10コ近くも下の女の子と同じ土俵で戦えるはずもなく。素敵な男性は結婚してるか、婚活してても若い子選ぶよね。婚活男性は子供欲しい人が大半だからだよね。

38なら本来、年齢を生かして落ち着いた大人な考え方や行動、器の大きさなんかが求められるけど、妥協とか言ってプライド高いような人はいつまでも結婚できないと思うわ。

[876. 匿名]

>>860
作れないってだけだよね…

[877. 匿名]

>>55
友人がそれでビザ狙いの外国人に騙されて結婚、結果2年で離婚したよ。実質、同居してたのは数ヶ月じゃないかな？
ちなみにエッチ一回も無しだって。
だから私もその元夫とやらに会ったことない。「今度紹介するね♡」って言われてそのまんま。
友人当時、アラフォー初婚。
離婚に至るまでがまた大変。その男、ヤバいと思うや、彼女のお金を持ち出して行方不明、音信不通になるし、私は色々相談に乗ってたけど、やっと捕まえても相手が外国人だと離婚手続ひとつとっても、日本人同士の比じゃない。

[878. 匿名]

姉が30前半で婚活で結婚したんだけど、当時40代前半の人だったからショックだったんだよね
それでそんなに年上になっちゃうのかーってぽろっと言ったら、
30代後半で独身の従姉が、30超えたらそんなもんよ～って言ってて
おまえはどうなんだよ？って思ってたら、そのすぐ後に同年代の人と結婚したの
結婚する人はいつでもするんだよね

最初はショックを受けたけど、姉の夫氏、すごくいい人で本当に良かった

[879. 匿名]

>>1
確かに焦って変な男に捕まったら大変だから、
慎重になったほうがいい。
でもこの年まで独身の人って、職業はいいけど生理的に無理とか言う人が多いよね。
ハゲデブとかブサイクは嫌っていうのが。
だから、結局顔がいいチャラチャラした人に弄ばれて捨てられることがよくある。
顔もそこそこで、職業もしっかりした人なんて残っていない。
結論をいうと無理。

[880. 匿名]

>>871
ネコでも…。って😿

猫に失礼ニャ〜😾

[881. 匿名]

主と同じ歳で独身です
若い頃は散々チヤホヤされてきて選びまくってた結果が現在
早く結婚したいとは思ってませんが、一緒に楽しく過ごせる人は欲しいなぁって思います
それが旦那や彼氏に関わらず友達でもいい

[882. 匿名]

５年くらい前に

私の上司の優秀な独身男４０才が、他部署の40才の独身女性と結婚したよ

お二人とも、３０代は結婚に興味ない感じで、仕事ばっかで。


でも仕事は優秀な人たちだったよ。

しかし、結婚した途端に
あっという間に、子供2人できて
幸せそうよ


仕事ができる人は妥協しなくていいのでは？

２５才で結婚して、
仕事も家事もグダグダになった私はそう思うわ。

[883. 匿名]

>>870
かぶり続けることにしてもらった、に笑ったw
パート代がカツラにとか新しい…しかし高いもんなんだねえ。私ならもーいらんよって言っちゃうかも？w

[884. 匿名]

>>872
東京って1番未婚率の高い都道府県じゃん。
出生率もダントツ低い。
しかも初婚年齢の中央値は27,8歳。
結婚する人は他の都道府県と大差ない年齢で結婚してる。
東京だろうが地方だろうが女の実年齢と妊娠力は変わらないよ。
東京東京って何でも東京基準に合わせてのんびりしてたら結婚出来なくなるよ。

[885. 匿名]

そもそも婚活自体が妥協なんじゃないの？
普通の人は婚活しないんだから

[886. 匿名]

38歳の人と28歳なら
28歳を選ぶ人もいれば38歳を選ぶ人もいるよ
まだまだ望めば妊活もできるしね
でもね28歳よりも妥協はしないとね
まあ金持ちになって男を選べる人なら
いけるかも

[887. 匿名]

>>876
そうだよ
自分で子供産めなくなった人は相手も身体的とか経済的とかで子供が作れない人を選ぶのがいい

[888. 匿名]

きっと妥協するとかしないとかじゃないんだよね本当は。きっかけが婚活だろうと相手が好きになり恋愛しないと結婚まで行かないのだから。独身をせっつく時に妥協しないとって使われる言葉だよね。
主の言ってる事わからなくもないよ。ただ相手は誠実であればスペックはあまり関係無いかもね。自分もキャリア積み上げているだろうし。(結婚、子育て退職組はキャリア崩壊している人も多い)それは強みだよ。

[889. 匿名]

>>877
私の知り合いもギリシア人て言われてイラン人とでき婚、離婚…しかもなんか名前は変えられないとかでお子さん共々あちらの名字のまま！
そのイラン人は行方不明に…お子さんはハーフだしとても可愛いけどね…おばあちゃんが育ててる。

[890. 匿名]

>>763
自分の市場価値を適正に評価できることって婚活シーンに限らず大事だと思う

[891. 匿名]

>>872
大卒、都民だけど普通に30前後で結婚出産する人が多いよ。。40とかでもいるけど稀だし、お互いバツ同士とかだな。

[892. 匿名]

>>878
自分は20代で結婚したからそんなに両者に対して偉そうなの？

[893. 匿名]

>>877
大変失礼だけどそのお友達人生で全くモテてこなかったのね
モテないって意外に大変なことなんだね

[894. 匿名]

>>1
私も39で結婚したのでわかります

[895. 匿名]

あなたが妥協した人と結婚したとしても周りの人が「あっ妥協して選んだんだな...」とかそんなこと思わないと思うけどな〜。むしろ、やっと既婚になったということで安心してもらえそう。

[896. 匿名]

わかります。
高望みしてるつもりはないけど、かっこいいとかモテる人と付き合うと、他の人にはときめかないんですよ！見た目が一番ではないけど、いくら人として尊敬できても収入が良くても見た目が残念だと付き合えない

[897. 匿名]

>>1
かなりの金持ちか、かなりの美人とか、
何か飛び抜けたモノがあれば可能かもね
若さは買えないから厳しいと思うよー

[898. 匿名]

>>1
その年齢は、自分にないもの以上は無理だと思う。
年齢、容姿、家柄、お金、仕事、技能。
もう誰かに何かを与える年齢で誰に寄生していい歳じゃないのよ。

[899. 匿名]

>>1
釣りトピどうも
結婚はできるよ高齢者になる頃には

[900. 匿名]

>>870
いい嫁ですね
そうやって頑張ればいいのか！

ってうちの旦那はヘルメットのせいで毛根ダメージ酷いので無理ですが。
被ればイケメンだと思うんだけどなぁ(笑)

アラフォーお見合い婚でしたが、20代の頃に出会いたかった～(時は残酷なり)

[901. 匿名]

>>896
えー？
イケメンでも、中身が残念だともういいやってなりませんか？

[902. 匿名]

>>893
うん、正直、モテるタイプではなかった。
でもモテない自覚はなかったと思う。
だから若い外国人に甘い言葉を囁かれてコロっといっちゃった。
たまたま出会いから結婚までの間、彼女と疎遠になってたから、忠告なんてすることもできなかったし、ある日「結婚したの❣️」って電話が来てビックリよ。なんだかあやしいな、と直感があったけど、散々惚気られて、今更「その人、大丈夫？」なんて無粋なことも言えず…。

[903. 匿名]

>>889
素性のよく分からない孫の面倒を見させられてるのか。娘がいてもこんな老後が待ってるとは。

[904. 匿名]

>>872
ネット見てると夢を持って上京してきた昭和生まれのアラフォーはよくこれを言うよね
平成生まれアラサーだけど同年代の都内の大学を出た友達の殆んどは20代で結婚してるわ
魅力的な人は放っておかれる訳ないもん

[905. 匿名]

主が深キョンなら妥協しなくて選べるよw

[906. 匿名]

周りの目を気にしてるのがばかみたい

[907. 匿名]

>>403
こういうこと言う人がいるから城島みたいな20代狙う身の程知らずな男が多いんだろうなー。

[908. 匿名]

>>881
プロポーズされたり、婚約までいった人っていたのかな。
たくさんの人にチヤホヤされるより、ちゃんとした誰かひとりと結婚したい。

[909. 匿名]

>>861
いや、60歳まで正社員でキャリアウーマンできる自信あるなら全然いいと思いますわ。

寂しかったり自信なかったりするとやっぱり結婚したいってだけ？

ずっと正社員だったけど、転職して契約社員になったときにこれはヤバイと思って婚活焦った。

[910. 匿名]

>>861
べつにいいと思いますよ。
そんなの個人の自由だし。
独身でいたい人、無理してまで結婚したくない人はそれでいいと思う。

ただ、結婚したくて婚活までしているのに、いつまでも高望みや自分の棚上げばかりして文句ばかり言ってる人は改めた方がいいのでは？と思うだけ。

[911. 匿名]

主よ、もし自分が男だったら自分と結婚したいか考えてみるのだ

[912. 匿名]

残り物には福があるっていう言葉あるけどさ、人間にはあまり当てはまらなそうだよね……
いい物はやっぱり早く無くなってく
あ、ちなみにこれ書いてる私も独身ですww

[913. 匿名]

30越えてからモテるのは外国人からだけだわ

[914. 匿名]

>>1
妥協しても無理（笑）

[915. 匿名]

女性が独身で一生生きるってやっぱり難しくない？
男に頼るとは言わないけど、いろんな意味で…

[916. 匿名]

>>907
全然身の程知らずじゃないでしょ。
城島は芸能人なんだし
てかあの人身の上が壮絶すぎて叩く気にならん

[917. 匿名]

恋愛は早いもん、やったもん勝ち

[918. 匿名]

>>915
わたしは単純に、70歳まで正社員で働きたくなかったから結婚したよ。

[919. 匿名]

年取ってからもモテる人ってただだらしない簡単に引っかりそうな美奈子みたいな人か
落ち着いて品良く優しい包容力感じるタイプか
お母ちゃんみたいなタイプに分かれてる気がするw

[920. 匿名]

私の理想の結婚相手の条件

血液型O型
車に詳しい
趣味がある人

ハードル低いが条件満たした旦那は良い奴だった

[921. 匿名]

>>918
こう言うと叩かれるけど、これも立派な人生戦略だと思う
私はスペック高くもないのにバリキャリ目指して30半ばで体壊したから尚更そう思う

[922. 匿名]

>>916
城島のことじゃなくて城島と年齢しか共通点ないようなオッサンのこと言ってるんじゃないの？

[923. 匿名]

現実的に女性の平均年収300万円以下なのに独身で生きていくのは大変

[924. 匿名]

男性は20代の女性を選ぶんだね。
アラフォーアラフィフ、どんなに能力があっても若さには勝てない
考えてみれば、若さだけはみんな平等に訪れるんだよね。

[925. 匿名]

40歳の時に素敵な主人と出会えました。
44歳、少しハゲ始めてるしバツイチだし、周りの人からは妥協と思われるかもしれませんが、私は全く妥協だと思っていません。顔はタイプだし、優しいし、何より相性がいい！
何に対してかによっては、妥協しなくてもまだ出会えると思いますよ。

[926. 匿名]

恋愛は人生の中で大切だけど、誰も教えてくれないよ。だから経験から学ぶしかないのに。

[927. 匿名]

若い頃に結婚したマウント体質な女って
適齢期以降に次々と自分の友達が自分の旦那よりハイスペな男性と結婚していくと
途端に静かになるから笑える

[928. 匿名]

主ってコメントしてる？
これ釣りなのかなあ〜、このトピ。
私の友達とおんなじこと言ってるんだよね。
実家暮らしだし完全な自立してなくて、現実逃避する癖があるんだよね。あと、本当の自分の市場価値を分かりたくないのか敢えて婚活に本腰入れないというか。「市場価値って言い方しないで！」って独身婚活者は嫌がると思うけど、実際それくらい冷静に自分のスペックを見直したりしないと無理だよ。

[929. 匿名]

友達は38で美人だけど、1みたいなこと考えてるのかも。

[930. 匿名]

私も正直60まで会社員とか絶対無理だと思って結婚した
年収高めで国家資格持ちで食いっぱぐれなく、温厚な家庭向きの男性を選んだ

[931. 匿名]

ブスだから19で婚カツした。
でも結婚くらいチョロイ。
私は何度でもやり直せるタイプ。

[932. 匿名]

>>915
私の周りはだけど、60代以上で結婚してない女性って見たことないな。
子どもいない人はいるけど。

結婚しなくても平気という人が、これから年をとって80代になってどう思ってるか興味ある。

[933. 匿名]

結婚に妥協って少し意味違うと思う

大好きな人で何個か欠点あるけど、そこは妥協して結婚する。場合だけだよね？

婚活とかだと好きでもない人だから普通以上の人じゃないと嫌なんでしょ？で嫌なところは妥協できないとか言ってる

[934. 匿名]

>>1
今、28歳に戻れるなら何て言う？

[935. 匿名]

みんな妥協で結婚しているわけじゃない。
若い頃と男性を評価するポイントが変わっただけ。
独身をこじらせている人はそれを妥協と言ってるけど、違う。

一般的にモテる男性像ってあるじゃない？
明るくて社交的っていうような。
でもそんな男性と皆が皆相性がいいわけじゃない。

普通の人はある程度の年齢でそれに気づく。
だけど独身をこじらせている人はいつまでも
一般的にモテる男性像を追い求めてる。

[936. 匿名]

>>1 38で独身の時点でかなり妥協も必要になってくると思う。
私の先輩は凄く美人だけど理想が高くて婚活しても言い寄られるけどイマイチな人しかいないって言ってて最終的には36歳の時にお金持ちで優しいけど顔はイマイチな人と結婚してた。

[937. 匿名]

ここで主さんみたいなこと書くと袋叩きに合いますよね(^_^;)

妥協というか、主さんが個人的にこの人なら好きになれそう！という人が見つかればいいんですよね！
好きでもないのに
余ってるいかにもな人と結婚じゃ嫌だってことですよね？

別に主さんの 妥協したくない＝若い、爽やかイケメン、高学歴、年収○○○万とは限らない。

お金と学歴だけはあるけどもてなくて誰も寄って来ないデブ臭いハゲ不潔な人は嫌だ、そこまでは妥協したくないってことなのでは？？？

私はそうでした;

私は36ですが婚カツしていたら奇跡的にとてもタイプの男性と出会い来年結婚します！！

ここで散々叩かれましたが誰からも見向きもされない余ってるタイプで無駄に高収入高学歴の人と妥協結婚しなくて本当に良かったです。

ここでは皆自分のこと棚に上げて好き勝手言いますから聞かない方がいいですよ。

今の彼は収入普通で見た目は特別イケメンではないかもですが個人的にはどストライクの年下です。

[938. 匿名]

30過ぎてイケメンがどう、とかいう価値観のやついねーじゃん。

[939. 匿名]

容姿はそこそこなのに、年下好きで束縛したがりのフリーター38歳がいる
そりゃ28くらいまではその条件でもOKな男子もいたけれどもさ…

[940. 匿名]

>>76
私も妥協するのって条件面ならどうにでもなるけど、相手を好きっていう気持ちに妥協が出来ない

婚活してると条件は良いんだけど、一緒にいて楽しくない、会話が弾まない、また会いたいと思わない人が多くて、色々焦って悩んでるとそれくらい妥協しなよ行き遅れてるくせに…みたいな空気になる

正直年収、長男、身長、なんだったら同居とかは妥協出来ても好きじゃない人と結婚なんて考えられない

これも高望みなのかな
気が合って楽しくて、ずーと一緒にいたいと思える人と結婚したいなんて言ってたら私は一生独身なのだろうか

[941. 匿名]

>>939
その後他で女作るからバツがつかなかっただけ、幸運

[942. 匿名]

残り物には福があるっていう言葉あるけどさ、人間にはあまり当てはまらなそうだよね……
いい物はやっぱり早く無くなってく
あ、ちなみにこれ書いてる私も独身ですww

[943. 匿名]

>>921
仕事なんて、それしか取り柄がない人がやればいい。
せっかく女だから、それを活かして思い通りの人生掴もう！

[944. 匿名]

>>940
癒しなら
楽しくなくても会話が弾まなくても良い。

子猫ちゃんが年収300万で70年生きるなら旦那、なんてモノを所望しない。

[945. 匿名]

魅力がないって最低だよ

[946. 匿名]

>>943
遅れてるゾ

キャリア継続のやる気満々、とみせかけて出産後は寄生先を探すのが流行。

[947. 匿名]

>>1さんと結構同じ境遇
僕も38歳でいちおう働いてはいるんですが、精神障害のある兄貴(超暴力的・野蛮人)がいて実家住まいですが、STU48の瀧野由美子ちゃんとの結婚を真剣に考えてます
お互いがんばりましょうね

[948. 匿名]

恋愛結婚だって、好きだから目を瞑れているだけで誰かしら何かしら合わないとかダメなとこはあると思うけどな
好きだから許せるが婚活だと妥協ってなるだけじゃ

[949. 匿名]

結婚がゴールになってるやつは未婚も既婚もヤベえ。

それゴールやないぞ

[950. 匿名]

>>163
ホント、妥協ってなんだろね

38歳の高齢独身女性が
相手の方の条件は良いのですが、何回かデートをしても好きという感情が湧いてきませんでした。一緒にいる時間が辛かったのでお断りします。

って言ったら高望みだ、年齢を考えろ、相手だって妥協してるとか言われちゃうのかな

[951. 匿名]

>>831
こうやって自分と違う意見に聞く耳を持ち、ありがとうを言える性格って素敵だと思います。
きっとご主人もそういったところに魅力を感じて猛アタックされたのでしょうね！

こだわりが多い人が幸せを感じにくいのは、こういうところが違うんだろうなと思います。

[952. 匿名]

>>948
一卵性双生児の片割れにちんこ生やしたヤツがいるならそれがパートナーとして理想的。

欠点も増幅されて2倍力😡

[953. 匿名]

>>949
そうかもしれないけど結婚という階段を登れないよりは良いと思う

[954. 匿名]

そんな考えじゃ高収入のイケメン捕まえない限り妥協って言われるでしょ。そもそも妥協妥協って年齢関係なしに何様と思うけど。

[955. 匿名]

>>949
環境変わるだけだよね。マスコミが勝手にゴールにしたのかも。

[956. 匿名]

若く健康な為、ガキが産めます！
ATMとしての稼働年数が多めです！

この二つは大正義。
性格とか好みの話ではなく。誰でも比較可能な所がマズい

[957. 匿名]

買い物みたいに一方的に選んで手に入ると思ってるならムリだよ。

[958. 匿名]

>>904
世代の感覚の差だからお互い違和感ある考え方になるのは仕方ない。
今のアラフォーが20歳のころは、氷河期だけど夢を持つことを良しとされてた。
アラサーは現実的な妥協を違和感なく受け入れられると思う。
それと、新卒の頃はやはり男女差がまだ少しあった。バリバリ差別のおっさんがまだ現役だったから、結婚かキャリアかの2択が強かったと思う。
アラフィフだと女は茶汲みしないとだったし、10年違うと随分違うよ

ただ、魅力的な人の殆どが20代で結婚はどの世代も同じ。
負け犬の遠吠え、強がりくらいさせてあげてください

[959. 匿名]

ほとんどの人は独身で３８彼がいない状況は末期だと思ってる
妥協というより現状が一生続く可能性が非常に高い

[960. 匿名]

>>954
それを言うあなたの顔の化粧を剥がしてみろ！！！
ぐぬぬぬぬぬ😭😭🤮🤮🤮

ってなるだけだからな。
見た目で勝負するなら仕事としての商品でもないのに美容にばかり金をかけ、最後に勝つ？ことを夢見ている。壮大なパパ活の旅だよ。

[961. 匿名]

>>953
人生経験として重要かもしれないけど、人生の全てじゃないんだからそれはちょっと

[962. 匿名]

何のために結婚するのか？
ってのが重要なんじゃない？
子供を諦めてないなら、早くした方が良いよね？
＝妥協してタイミング重視
ここからの人生を誰かと楽しみたい
＝妥協できないよね
老後の心配？
＝年下男しかないよね？w

みんな何となく結婚したら安心っぽい雰囲気だけど、実際そんなこともない。
結局は焦りがあまりないってことは収入かなんかで地に足がついてる人なんでしょうよ。
なんで結婚がしたいの？
周りはなんも見ずにガチャガチャ言ってるだけなんだから、気にする必要はないとおもう

[963. 匿名]

相手も38歳を選ぶ時点でかなり妥協してるって事忘れないでね

[964. 匿名]

なんかさ、十何年も恋愛とか結婚の事考えてるってある意味凄いね。十代の頃の好きな人、彼氏とかも含めればいったい何十年恋愛しようとしてんだと。
子育て一段落してる人からしたら、あーそうですかあ…って感じだろうよ。
それに結婚って妥協じゃないしね。当たり前の事だよ。

[965. 匿名]

>>958
んなこたあない。
晩婚化は統計の見せる正義の一つ。

だが晩婚化は晩婚化であったおじおばの希望ではないんだよ

[966. 匿名]

>>788
宣伝にばかりお金かける企業のイメージはついた

[967. 匿名]

>>212
私ゼクシ○の結婚相談所の無料のに行ったら、
34歳なんですね、この一年が勝負です！35歳になったらぐっと男性からの申し込みが減ってしまいます。ぜひ入会してこの一年頑張りましょう！

って言われたけど、34歳になったばかりじゃなくてあと数ヶ月で35歳になっちゃうんですって言ったら、空気が止まったよ

あぁ、私は遅かったんだ、手遅れなんだって思って

気持ちが萎えて入会しないで帰ってきたわ

来年気持ち入れ替えて頑張る

[968. 匿名]

ババアの寿命は単独でも、殆ど変化なし。
困ってないなら、嫌じゃないならソロありだと思う。


おっさんは1人になると格段に早く死ぬ。
ばばあにいろいろ握られてないとリスク管理が下手になる。
健康面のね。

[969. 匿名]

彼氏途切れたことなかったけど28歳で婚約破棄、もう選ぶ側なのはラストだと思い見た目は妥協して28のうちに結婚しました。周りからもえ？！意外だね、と言われる相手。年収と性格はいいので周りの声は気になりませんでした。
28でももう選べないと思ったのに38とは…汗

[970. 匿名]

>>967
プルダウンで区切りがあるからだろ。

25-29
30-34

35-39 会費返せこのやろっ！て言われる魔界になるから

[971. 匿名]

結婚願望があるなら
少なからず学生の時に人気があった女が余ってたら20代のうちにすぐに売れる
３８まで売れ残るというのはかなりのもの

[972. 匿名]

38歳は彼氏ではなく、夫がいる年齢。

[973. 匿名]

事実婚が楽よ

[974. 匿名]

子育てのサポートが見込めずバリキャリ目指すのであれば
金持ちであること、こそ妥協出来ないな

[975. 匿名]

母親共に子どもで男を釣りましたが、今は旦那に相手にされてません。結婚さえすれば勝ち

[976. 匿名]

38だと、こどもがほしい男性からは選ばれないのが現実。婚活している男性の大半はこども望んでるからそれだけでも厳しいんだよ。
10年前ならまだ選択肢は増えてたね。

[977. 匿名]

自分が妥協してもらう立場という事を自覚しておいた方がいい

[978. 匿名]

>>975
これと一生付き合いたいか？
大半の人は別に付き合いたくないと思うんだが、、、

[979. 匿名]

アラフォー独身は行き遅れるだけのことはあるからwww

[980. 匿名]

>>976
🥚の質卵の質を保証するのも
相談所系の重要資料になるだろそのうち。

妊活なんてものに金を出すくらいならそれに補助出した方が効果的

[981. 匿名]

>>940
わかる
条件どうでも良いけど、好きになれる人じゃないと無理ですよね

[982. 匿名]

>>978
３８のおばさんとは比べ物にならないと思うけど

[983. 匿名]

>>981
ニートでもいいですか？

[984. 匿名]

まあいい男は38歳の婚活女で妥協しないだろうね

[985. 匿名]

>>359
もともと向いてないとは思ってたし、
ずっと後悔するより、
後で後悔する方がマシな考えかな。
しないかもしれないしね。
アラフィフ独身だけど、
今のところは後悔してない。

[986. 匿名]

>>969
金が大事だよ。

[987. 匿名]

つうかおとこも
余計な添え物は要らなくて

子供だけ欲しい人とかいるよね。

[988. 匿名]

今更いまいちな男性とは…って言うけど
いいスペックの男性は27～28才でほぼ売り切れるだろうし
それなりスペックも32～33才で売り切れる
あとは人生設計ろくに考えてこなかったいまいちな人しか残らないよ

[989. 匿名]

>>1
貴女にとっての「素敵な人」の定義がわからないけど、別に妥協して結婚しなくて良いと思うよ
結婚すれば毎日顔を合わせることになる。
貴女、嫌な人と一緒に暮らすぐらいなら、独身の方が良い性格だと自分でも分かってるでしょ。

[990. 匿名]

出典：thetv.jp

[991. 匿名]

31の友達もそんなこと言ってたな。
妥協しないでいたら現状のまま、あっという間におばあちゃんになっちまうよ。

もしも、主が子供ほしいなら急いだ方がいい。
育児の体力的にもね。

いらないなら焦らなくてもいいよ。のんびりいこう。そのうち見つかる。50とか60になって寂しくなって寄り添いあえる相手見つけて結婚したっていいんだからさ。

[992. 匿名]

婚活とか無駄な事しないで、もう生涯独身の覚悟を決めた方が楽だよ

[993. 匿名]

>>940
本当ですよね

好きになれたら他の条件は目をつぶれそう

婚活してて一番難しいのは、条件云々ではなくて好きになれる人がなかなかいないって事

[994. 匿名]

20代で焦るほうがマトモ

[995. 匿名]

まだ主出てきてない？
もうひとつの「独身友達に結婚報告」みたいな名前のトピがここの主さんっぽいって言われてるけどそっちも主不在だし。
どっちも釣りかな。

[996. 匿名]

>>142
ブラス押したけど後半読んだら全く同意できなかった。並べるもの間違えてる。

[997. 匿名]

普通は２５～６の結婚ラッシュに焦る
すぐに来るベビーラッシュで死ぬほど焦るのが普通

[998. 匿名]

別にいいんじゃない？
妥協したくないから結婚しないなら
妥協したくないけど結婚はしたいは無理
若くても無理だったんだから

[999. 匿名]

婚活しても出逢えない女のどこが魅力的なの？

[1000. 匿名]

妥協って考えが、上からでおかしいってことに気付こうよ。
38の男が、そこらの女で妥協すっかなぁ。いや無理だわーってのたまってたら、はい？ってなるでしょ。

いい年して頭おかしい。