実家依存の夫

[1. 匿名]

うちの夫は実家依存です。
晩ごはんを作れなかったと連絡すると義母から分けてもらおうとしたり、
外出中に雨が降って洗濯物を干しっぱなしだったりすると義実家に連絡して取り込んでもらおうとしてきます。
もうすぐ時短で職場復帰をするのですが、子どもの迎えは義母に任せてフルタイムで働いたら？と言われます。小学校に上がったらどうするのか聞いたら、学童は入れたくないから義実家にみてもらえばいい。と…。
今年のクリスマスケーキも義実家からもらうそうです。

義実家は適度な距離を保ってくれるのでそこまで苦手ではありませんが、自分でなんとかしようとせずにはじめから義実家に頼ろうとする夫にイライラします。
夫婦で協力しようと伝えるのですが、近くに住んでいて協力して貰える人がいるのに頼らないのはもったいないと言われます。
実家依存の旦那さんのお持ちの方いませんか？

[2. 匿名]

義実家に熨斗をつけてお返しする。

[3. 匿名]

ごめん、気持ち悪い旦那さんですね
介護が必要になったら困りそう

[4. 匿名]

大変だね
うちの夫は歩いて5分の距離に実家があるけど近寄らない
5年くらい行ってない

[5. 匿名]

バカ旦那

[6. 匿名]

おきのどくです…。

[7. 匿名]

旦那さんキモイ。
それ実家依存というか、ただのマザコン

[8. 匿名]

実家依存とは違う気がする。

[9. 匿名]

介護は当然旦那にやってもらえば？嫁で介護する人なんていないでしょ

[10. 匿名]

うわぁ…自立してないね旦那さん。
今までなんでも親に頼ってたんだろうね。

頼るところと頼らない所の線引きをしないと、主さんがストレス溜まりそう。
やっぱり自分の親じゃないから何かを頼むのも気を使うよね

[11. 匿名]

嫁姑関係が悪くないなら、私はそれはそれでいいじゃないかと思ってる。

[12. 匿名]

晩御飯分けてもらうほどの距離に住んでるの？物理的にもう少し離れてみたらいいんじゃないかな

[13. 匿名]

義両親も自分たちに頼りっぱなしな主旦那に呆れてそう
ゆっくりしたいだろうに振り回されて可哀想

[14. 匿名]

協力してもらえる人が近くにいるなら助けてもらうのは悪いことじゃないけど、ちょっと頼りすぎだよね。
困ったら全部義母にやってもらおうって考えは間違ってるよね。

[15. 匿名]

旦那って妻子使って自分の親孝行しようとするよね

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>1
主は賃貸？持ち家？

わたしなら賃貸だったらどこか遠くへ引っ越したくなるww
でも旦那さんは絶対遠くには行きたがらないだろうなー

[18. 匿名]

適度な距離を保ってくれる義実家さんみたいだから、旦那さん抜きでちゃんと話してみたらどうだろう。
いつも手伝ってくれることに感謝の気持ちを伝えてから迷惑や負担になってないのか気になってしまっていたと言ってみてはどうでしょうか？

[19. 匿名]

素朴な疑問だけど結婚する時とかその前はその気配は感じなかったの？

[20. 匿名]

それで実家依存なのか…

うちもよくあるよ。
うちも今年はクリスマスケーキ義実家がくれるって。

ありがたいなぁって思ってるよ。
もちろん基本、自分たちで何とかするけど。

[21. 匿名]

親も甘やかしすぎ。

[22. 匿名]

>>1
向こうのお母さんがズカズカくるわけじゃないならいいかな…と思っちゃう
クリスマスケーキだって買ってもらえるならいいかなw
主が嫌なら嫌なんだろうけど旦那と一回ちゃんと話しあってみたら？

[23. 匿名]

自分の実家に同じように頼りまくる人はたくさんいるからね。なんなら平日旦那が仕事行って少ししたら子ども連れて週に数回実家に行ってる人もいるし。旦那の実家だから嫌なの？

[24. 匿名]

夫婦でなんとかした結果、助けてもらうのはいいことだと思うけど旦那さんはハナから義実家ありきなのね
失礼ですがいくつですか

[25. 匿名]

わざわざ義実家に頼んで晩ご飯分けてもらうとか、妻としては申し訳ないし嫌だよね。
気にして欲しいけど、そういう旦那って「俺は気にしないから〜」とか「お母さんは何も言ってなかったよ〜」とか言うよね。そういう問題じゃない。

[26. 匿名]

実家依存の夫→全く自立ができていない夫
の方が正しい
義両親も適度な距離保ってくれてるのに旦那がそれじゃあ、上手くいかないよ

[27. 匿名]

クリスマスケーキを実家からもらうとはどういうこと？義母が作るの？

[28. 匿名]

絶対に旦那は変わらないよ
①晩御飯作れなかったとか言わない
②主が天気に敏感になる
雨降りそうな時は家干しにする
もしくは、濡れても気にしない
③学童に子供を必ず入れる！
ケーキは貰っとく笑笑

[29. 匿名]

けどここの人達も将来息子に同じようにする可能性はあるよね

[30. 匿名]

快く引き受けてくれるなら良い義実家だし、こちらもワンオペでノイローゼになるより甘えさしてもらえるのはすごくありがたいですよね。

ただ、旦那さんが何もしようとしないのがとても気になります。義実家の介護が必要になった時なんにもできないポンコツ野郎になりゃしないでしょうか？

[31. 匿名]

>>27
うちの場合は、もう予約したから買わなくていいからねー！って言われたよw

[32. 匿名]

>>3
散々甘えといて、介護が必要になったら全部妻任せにならなきゃいいけどね。

[33. 匿名]

結婚して子供もいて自分の家庭があるのに、どうしてすぐ親に頼ろうとするの？いい大人なんだから自分の家庭の事ぐらい自分達で何とかしようよ(^_^;)

と心底引き気味に伝える。

[34. 匿名]

>>1
作れなかった貴方が悪いな

[35. 匿名]

今は実家依存のお嫁さんも多いけど。
夫に自分の家族と同居させたり(しかも親だけじゃなく兄弟姉妹も含めて自分の家族全員)、お姑めさんたちにお金を出してもらってマイホーム建ててもらってもやっぱり実家がいいといってその家を売ってもとはといえばお姑さんたちのお金だったものを自分の実家のために使ったりしてる人とかいる。

[36. 匿名]

お義母さんが理解ある方なら相談しては？ 何でもかんでもお義母さん任せにして自分でやろうとしないって。旦那には義両親だって いつまでも元気でいられる訳ないんだよと言ってみては？

[37. 匿名]

この状況をしっかり記録しておいて、将来義父母に介護が必要になったら旦那自ら行かせるといいよ。

[38. 匿名]

うちは離婚したよ。
50キロくらい離れてるのに、夫婦喧嘩というより旦那のDVあったらそのあと旦那がいつも義親が2人を呼んで義親もズカズカ上がり込んできて本当に地獄だった。

別世帯、別の家族って意識が全然ないんだもん。生活費も義親優先であげちゃうし。本当に最悪だった。

[39. 匿名]

>>29
だって馬鹿息子が頼んでくるんでしょ？
やるかもね
私は娘しかいないけど笑

[40. 匿名]

主の場合は旦那の実家だから嫌ってことじゃなく、息子である主夫が義実家に頼りすぎなのが単純申し訳ないって気持ちの方が大きいよね？多分
主夫抜きで1度話し合ってみたら？

[41. 匿名]

他力本願な旦那だね。義実家には主さんからでなく旦那が勝手に頼ってるって事を知っておいてもらった方がいいよ。

[42. 匿名]

うちの姉だ。近所だから旦那の帰りが遅くなる時は実家で子供とご飯、お風呂いれてる。
私も両親共働きだったから母の仕事終わるまでは学童とかじゃなくて父親の方の実家に行ってた。

[43. 匿名]

同じような女性もいるよね。
ご主人にきちんと伝えてますか？
もう子どもじゃないし、
おとうさんおかあさんもたまに孫と遊んだり
泊まったりはいいと思うけれど
体力的なこともあるし、
自分たちで出来ることはしたほうがいいと思う。
頼りきりは良くない。
とはっきり言いましょうよ！

[44. 匿名]

「いつまでもあると思うな親と金」という言葉ががピッタリな主夫さん……

[45. 匿名]

私も息子をもつ母だけど、息子がこんなに母親ばっかり頼って来たら「お前、もう少し自分でなんとかしようって思わないの？」って言うな

[46. 匿名]

妻が無能だから実家に頼ってしまうんだろうな

[47. 匿名]

晩御飯作れなかった
は言わない。しんどい時は、レトルトでもいいから用意しとく。

洗濯物は、うちも一度ある！
むしろ頼りにされて喜んでた。(ありがとうございました！助かりました！ってお礼に言った)

学童は入れた方がいいが祖父母の家が近く、元気で見れる状況なら、そもそも学童に入れないかも知れない。(地域によるかも知れないけど)

クリスマスケーキはあなたにじゃなく、孫に買ってあげたかっただけだろうから有り難く貰っておくと関係良好だと思う。

[48. 匿名]

甘えれるんだったら、とことん甘えたいわ
ご飯だってたまには自分以外が作ったの食べたいし主の環境羨ましいよ、うちは子供の誕生日クリスマスプレゼント、米くれるぐらいであとはノータッチだからね

[49. 匿名]

>>29
育てたように子は育つ
こんなポンコツ男(主さんには失礼ですが)に育てるつもりはありません

[50. 匿名]

>>29
わたしはガルちゃんで学んだから将来はこういうことやらないって決めてるw

息子いるから、本当にお嫁さんとの距離感は気をつけようと思うしなるべく関わらないようにしようと思う。お嫁さんかわいそうだもん。

[51. 匿名]

>>46
うわぁ〜〜

こういう人が義母だったら最悪ーwww
ハズレくじすぎる

[52. 匿名]

頼って何が悪いんだ？
頼らずに苦しんでるカーチャンからしてみればまさに理想

[53. 匿名]

>>46
それって旦那も無能ってことになるよねw
だって自分じゃ何も出来ないんでしょ？

[54. 匿名]

子育ては地獄とかいう奴からしてみてらこれは天国でしかない。

[55. 匿名]

うちの旦那もなにかあればその都度母ちゃん ってキーワードすぐでてくる(笑)何かあれば親がいるから生活に対して危機感というか責任能力の薄さを感じる
わたしの母はできるだけ自分で頑張ってみなさい主義で育ったから、余計義母と旦那のどんどん甘えなさい！どんどん頼りなさい！みたいなのがむしろ圧力
そんなんだからあの歳になっても子供(旦那とその兄弟)自立しないんじゃない？っていつも思う

[56. 匿名]

適度な距離とってくれるのに頼っていいなんてラッキーじゃん。
食費浮くし助かるから羨ましい。
うちは義家族に頼って来られるから凄く嫌。

[57. 匿名]

>>34
365日妻が作れと？
妻が出来ないときは夫がすればいい。
なぜ夫を飛び越えて親にいくのかが問題よ。

[58. 匿名]

親に先手打っておく
親が適度な距離保ってくれてるなら、ありがたい
これで親も息子息子なら離婚だけど

洗濯物の件は嫌だけど、ケーキとかお金かかる分はラッキー位に思ってて良いかも
てかそういう風に考え変えないとやっていけない
主も意地になってる部分あると思うよ
どうしても好きなケーキ食べたいなら、直接親に正直に言えば良い

[59. 匿名]

おかんと子供作ればよかったのに笑
鬱陶しい旦那だね

[60. 匿名]

なんかめんどくさそうな旦那さん

[61. 匿名]

>>57
ほんとそれよww

妻が出来なかったら夫がやればいい。
親に頼ることばかり考えてないでまずは自分で何かしようと努力して欲しい。

[62. 匿名]

>>49
自分の思った通りに子が育つなら苦労はないよ

[63. 匿名]

>>29
息子よりも、娘に同じことするんじゃないの？
「老後は娘と孫の世話して過ごしたい！」ってコメ多いし。

[64. 匿名]

旦那の親はなんも言わないの？

[65. 匿名]

今時ちょっとネット触れば
ご飯くらい注文できるのに

[66. 匿名]

洗濯物は良いじゃん
他にどうしようもないし

[67. 匿名]

嫁側の実家依存を肯定する気はないけど
嫁側の場合は、一人で子育てなんて無理だよ！みんな巻き込んで子育てするのがいいよ！みたいな雰囲気もない？
私は逆に頼った方が疲れるからダメだったけど、実家からも頼れ頼れ言われたし、先に産んだ姉には正に一人で育てるなんて無理だからねってそっくりそのまま言われた。ありがたいことだけど…

[68. 匿名]

>>22
私も逆に羨ましいと思ってしまった(笑)。

[69. 匿名]

>>46

人に頼らなきゃ何もできない人に無能とか言われたくない。

[70. 匿名]

>>52
主さんがご飯作れなかった時のケースだと、親に行く前に夫に作って欲しいってことだと思いますよ。

頼れる親がいるのは素晴らしい事この上ないですけどね！

[71. 匿名]

旦那さん可哀想。

[72. 匿名]

うちとほぼ一緒！私は、旦那を変えることはできないという考えに達した。でも自分が嫌なことは我慢しない。例えばケーキの件だったら「私は自分のお気に入りのケーキを買うよ。もらってくるなら自分で食べられるぶんだけもらってきて」って言う。旦那は毎週土日必ず実家に行くけど、私は一人時間を楽しむ。でも「たまに家の大掃除して」って手伝わせる。

[73. 匿名]

最近多い「実家依存の妻」もどうかと思ってるんだけど、それを書くとなぜかフルボッコなんだよね。頼れるなら頼ればいいのにとか妬むなとか毎回書かれる。
主の旦那さんと何が違うんだろう？って思う。

[74. 匿名]

>>1
うちも主さんみたいな感じ
実家依存っていうかシンプルにマザコン
口を開けば母さん母さん母さん
珍しく実家に頼らず何かやったと思えば「母さんに教わってきた！」だと
なんで結婚したかなあ

[75. 匿名]

>>15
見合いや婚活してる男はそんなんばっかりだよ

[76. 匿名]

>>13
こういうタイプの親は子離れできてないから、むしろ自立を妨害するよ。なんでも買い与えようとするから「間に合ってます」って言うとキレる。

[77. 匿名]

旦那があまえんぼなら、旦那のお母さんは嬉しいだろうね。ただ嫁としたら、いちいちお義母さんに頼るな！ってキレそうだけど、クリスマスケーキはもらっていいと思うよ。

[78. 匿名]

私も旦那さんと同じ感じだわーw実家依存。。
何故か、がるちゃんでは嫁の実家依存は擁護されるけどwwみんな自分(女)には甘いよねー。

基本的に面倒くさがりだから、離婚とか親が死ぬとか、追い詰められないと自分でしないと思う。

[79. 匿名]

親はいつまでもいないよ？
親に頼れる環境は羨ましいとは思うけど、ちゃんと自立しないとね。
それだけ旦那が実家に頼ったりしてると、何にもしてないって思われそうでやだ。
実家がいいなら、帰ってくれて私は結構だと思う。

[80. 匿名]

うちも主と同じだったな。
義両親は優しいし、そういうものだと自分に言い聞かせてた。
自分が仕事に復帰して、夫にももっと家事育児を協力してと言っても、
仕事が忙しいのを理由に義実家に投げようとしてた。
私からしたら、なんでそこで親が登場する？という感じ。

不満が溜まって私が怒れば、言い返すこともせず全部義実家に相談。
自分はモラハラ受けてると言ってたらしい。
結局離婚しました。

[81. 匿名]

実家依存の妻も多いよね

[82. 匿名]

>>1
何で晩御飯作れなかったの？鼻くそほじりながら夢中でガルちゃんでもやってたの？

[83. 匿名]

頼ったら頼られるって理解してほしいよね

[84. 匿名]

[85. 匿名]

うちもそうだから、旦那に弱音は吐かないし、なんでも先回りしてトラブル回避する能力が身に着いた。義実家に頼らなくていいように。

[86. 匿名]

>>73
自立しろってコメントには「嫉妬してるんだね」で反論してる人いるよね。嫉妬じゃなくて、あきれてるんだけど・・・

[87. 匿名]

うちのご近所にも毎週土日は息子さん夫婦プラス弟夫婦が実家に帰って来てるご家庭がある。
あれ、嫁側からしたらどう思うんだろ？子供や家事しなくていいから楽なのかな？
自分は義実家で3時間過ごしたら帰りたくなるんだけど、朝から夜遅くまでずっといて何してんのかなって思う。

周りに大人になってから実家に毎週末集まる人が身近にいないし、介護が必要なわけじゃないのにそこの家だけ不思議な存在ｗ

[88. 匿名]

主さんの場合だったら「私は学校が終わった後は自分が家にいてあげたい」っていう意見を曲げなければ良いと思う。「う～ん」って悩んでるうちに旦那が義母に「来年から嫁はフルタイムだから、放課後よろしく！」って勝手に言いそう。

[89. 匿名]

仕事がハードで自分で作る気力すらなかったのかもよ？

[90. 匿名]

住まいが近いとそうなっちゃうのかも。こちらから頼まなくても押しかけてきそう。

うちは義実家と疎遠になりたいから物理的に離した。こっちの実家に近いところに引っ越して頼るのは自分の母親。

悪い人ではないけどやっぱり気使うし、実母のほうが何かと楽よ。

[91. 匿名]

>>1
うちもそうです。
旦那は何かあるとすぐに
自分の実家を頼ります。
うちから10歩〜20歩ほど歩いた先に
実家があるので頼りたい気持ちは
わかるんだけれども…
旦那まじきもい。

[92. 匿名]

うちの田舎なんてこんな男ばっかだよ。
旦那実家の近所に住むのが当たり前。
男は子供の頃から住み慣れた場所、人、両親揃ってて何の苦労も無し。いつまでも甘ったれ。
旦那の地元に住まないで距離取ってる人なんてボロカス言われるし。
田舎の男と結婚なんてするもんじゃないな！

[93. 匿名]

うちは、実家よりも、義姉に寄生してるよ
気持ち悪くて仕方ない！
そのまま帰って来ないでほしい

[94. 匿名]

>>80
我が家も同じです。

何なら旦那から働いてこいと仕事に出されました。
その時に義両親にはどうしてもの時以外頼まないというのを条件に(私の実家はありません)働きに出たのですが…
結局義実家へ丸投げの頼りまくり…事情を旦那からどう聞いたのか分かりませんが義両親は影で私を鬼嫁扱いしてました。悔しい。
離婚はまだしてませんが他にも義実家と旦那のことで色々疲れて離婚予定です。
実家依存の男はもう懲り懲りです…

[95. 匿名]

>>89
だったら何か買うとかじゃ駄目なんだろうか。
嫁からしたらいくら育児とか何かでご飯作れなかったとしても、作れなかったことを毎度毎度義実家に知られるのも肩身が狭いんじゃないかと思う。
そういうことに気を回せないあたりが主の旦那さんにモヤモヤするのかも。

[96. 匿名]

ダメ恋図鑑の良くんみたい。

[97. 匿名]

義両親が「息子がすぐ自分たちを頼ろうとする、父親なのに情けない」と思ってればまだマシだけど、「嫁がちゃんとしてないから息子はうちにすぐ頼ろうとするんだわ」とか思われてたら最悪

[98. 匿名]

ちょっと残念な旦那さんだね。
自立心が無いのか、自分が所帯を持った実家とは別世帯の人間だって考えが無いんだね。
考える時の軸が実家にあるんだろうなと思うよ。
ウチも少し似てるトコあったけど、「そんなに親がいいならアナタだけ実家に住め。アナタのせいで義理の両親が嫌いになるわ。」って言ったらマシになってきたよ。

[99. 匿名]

うちも義実家と近居でも良い距離があるのは、旦那が依存してるから。週に何度も実家に行く。もし、自立した息子だったら嫁に直接連絡が来るんだろうなって思ってる。一緒に来てほしそうだけど、拒否できるから、とりあえずこのままで良い。波風立てず、時候のあいさつだけして、表面上うまくやるのが一番良い。

[100. 匿名]

こういうのは義両親が高齢化すると
関係が逆転するから注意しましょう
独身のきょうだいもセットです

[101. 匿名]

旦那は毎日うちで私と一緒に生活してるのに、なぜか軸は実家にある気がする。まだ、心は実家を出てなくて、うちで「寝泊まり」してるって感じ。私に害はないので別に良いんだけどね。

[102. 匿名]

うちも一歩手前。
一応義父母が世話を焼いてくれるに乗っただけの体だけど、言われるこっちのストレスは考えない。
私が家事できないから、義父母に甘えてるんだと。
できないからいい返せないけど、いちいち首を突っ込んでくる義父母にイライラする。
義父母からしたら世話してるんだから気になるしね。

[103. 匿名]

旦那さんは小さい頃からおばあちゃん、おじいちゃんと近くに住んでいて、母親が両親、義両親に頼っている姿を見てきたんじゃないでしょうか？

うちの旦那も同じような感じで、頼れるんだったら頼って楽したい、という考えみたいです。
あと、頼ったほうが親も喜ぶんだよ、とか言いますね。笑
私もはじめは抵抗ありましたが、義理実家からの過干渉は収まってきたので、割り切ることにしました。

旦那さんと話し合って、これは自分たちでやりたい、これはいざというときは助けてもらいたい、というのをきっちりと決めてみてはどうでしょう？
自分でできるとこまではやりたい、って自分自身のプライドもありますよね。

うちは、子どものおもちゃや服などはこだわりがないので、よく買ってもらっています。
食事とか経済的に助けてもらえるところは甘えちゃってます。

逆に、洗濯や片付けなど身の回りのことは自分でやりたいので、そこは触らないでと伝えてもらってます。

[104. 匿名]

>>15
ほんとそれ！
何でも妻子フィルター通して親孝行してるポーズ

[105. 匿名]

>>103
頼られると喜ぶんだよってうちの旦那も言う。そう言われると、ますます頼りたくなくなっちゃうんだよな😂

[106. 匿名]

これやってる女たくさんいるよね？
うちの義姉妹も自分の実家の親に子供育ててもらったようなもんよ
年中預けに来てたもん
そういう女がこの旦那さん叩いてたら失笑

[107. 匿名]

>>90
90の人が主の夫と同じ思考で笑ってしまった。
本人は自覚なく、コメントしてるんだろうか。

[108. 匿名]

嫁からしたら自分の実家に近いほうがいいよー毒親じゃないかぎり。
義母なんていくら距離あっても足りないくらい、むしろ鬼籍に入っていただきたいわ

[109. 匿名]

気持ち悪…

[110. 匿名]

>>107
結局、自分の親はいいけど、配偶者の親は嫌ってことなんだよね。

>>1
主さんの場合は、自分の親に頼るのも嫌なタイプかなー？

[111. 匿名]

>>107
そりゃ相手の親より自分の親のほうがいいでしょ。

[112. 匿名]

うちの妻は実家依存です。
晩ごはんを作れなかったと連絡すると母親から分けてもらおうとしたり、
外出中に雨が降って洗濯物を干しっぱなしだったりすると自分の実家に連絡して取り込んでもらおうとしてきます。
もうすぐ時短で職場復帰をするのですが、子どもの迎えは母親に任せてフルタイムで働くと言ってます。小学校に上がったらどうするのか聞いたら、学童は入れたくないから母親にみてもらえばいい。と…。
今年のクリスマスケーキも実家からもらうそうです。

妻の実家は適度な距離を保ってくれるのでそこまで苦手ではありませんが、自分でなんとかしようとせずにはじめから実家に頼ろうとする妻にイライラします。
夫婦で協力しようと伝えるのですが、近くに住んでいて協力して貰える人がいるのに頼らないのはもったいないと言われます。
実家依存の奥さんをお持ちの方いませんか？

[113. 匿名]

>>112
コピペ乙カレ～

[114. 匿名]

>>74
母親を喜ばせるためだけに結婚する男もいるから要注意
74さんの夫がそうだとは限らないけど

[115. 匿名]

うちの結婚した兄も毎週帰ってくる
しかも洗濯物を持って帰ってくるよ
奥さん仕事が忙しいのかもしれないけど、実家で洗濯してもらう既婚者っておかしくない？

[116. 匿名]

夫にしても妻にしてもしょっちゅう実家に入り浸りがる人ってなんなんだろう
女友達がそのタイプだけど旦那の立場なら離婚案件

[117. 匿名]

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

車で10分程度のところに住んでいるのでいざというときに頼るというのは分かるのですが、自分たちて解決しようとせず最初から実家ありきで想定していることが不安です。
何も出来ない嫁だから頼ってくるんだと思われていたら悲しいです。確かに私も至らないところはありますが、夫婦で補い合いながら生活したいと思っています。

細かくは書けませんが、今住んでいる家も義実家が絡んでいます。庭の手入れも夫は義父にさせています。
銀行の通帳やマイナンバーや自宅のスペアキーなども義実家に置いていたので、回収させました。
義実家は共働きで夫は祖母にみてもらっていたそうなので、価値観が違うのかもしれません。

義実家は頼まれたら引き受けてくれますが自ら口出ししてくるタイプではないので、夫の依存をなんとか出来ればと思っていました。
私の実家は県内ですが年に数回顔を合わせる程度なので、私が甘え下手なのかなと思うこともありますが、夫の発言に日々モヤモヤしながら生活しているので落ち着きどころを見つけたいです。

[118. 匿名]

男でも女でも実家依存は自立出来てない印象
親にも問題があると思ってしまう

[119. 匿名]

昔の家族みたいだね。
祖父母が色々してくれる

便利だけど、将来の親の介護はどう考えてるのかな？旦那さんに、さりげなく聞いてみて？絶対、避けては通れない道だから！
その答えを聞いたら、今どうするか決められるでしょ。

[120. 匿名]

>>117
にゃんだ❗️いいご実家じゃん。
口出ししてくる義父母じゃない。

姑さんに、丁寧に恐縮して、お言ったら、気持ちは伝わるよ。
旦那は、上手く持ち上げつつ奥さんの手のひらで転がすのよん。

[121. 匿名]

実家寄ったついでに夕御飯もらってきた。
働くなら女性側の実家近くに家建てて、子どもをみてもらう。

ガルちゃんだとこういうコメにプラスいっぱい。

[122. 匿名]

自分の家庭を持ったのだから、実家との付き合いはほどほどが良いかと。

私だったら気持ちが離れていくかもしれません。

[123. 匿名]

>>1
まさに うちの夫と一緒です。
鍵を無くした とか、落ち着いて考えたら対処できる事でも すぐ実家に頼ります。
土日に私がちょっと外出すると、すぐに義妹に子守に来てって呼ぶし。

やたらと義実家に子供を預けさせようとする。義母もニートの義妹も暇で、嫁抜きで孫だけ欲しいってタイプ。
私は嫌なのに、あちらを喜ばせる為に子供を使いたいみたい。
でも、ペットみたいに可愛がるだけだから、危険回避と躾の為にも預けたくない。

実家に遊びに行くと、電車で帰れる時間でも 義妹に車で送ってもらいます。その間 義妹がうちの子に遊びに行く約束を勝手にしてきて非常にイヤです。
幼児を連れ出す場合は、母親にまず打診するのが常識じゃないですか？子育て経験の無い義妹には、命を預かる重さが理解出来ないみたいで困ってます。

[124. 匿名]

うちの夫も主さんのおうちと似てた。
妊娠を期にはっきりと言ったよ。

あなたの実家に行くたびに、あなたに幻滅する。
お義母さんが怪我してるのに、あなたは実家では息子になりきって、
いつまでぼくちゃんでいるつもり？
親は年老いていくのよ。
はやく自律して一人前になってね。
って。

[125. 匿名]

>>58
洗濯物は嫌だけど…じゃないと思う
まず、親に頼り過ぎな旦那さんも問題
後、息子に頼まれたからって主さんが居ないのに
勝手に洗濯物を触る義母も問題なんだよ
自分の家庭を持ったならある程度は自分でしなさいと
諭すのが親
別世帯だと思ってたら洗濯物は触らない
想像したら分かる事
ケーキはラッキーとか、主さんが意地になってるとか
そういう問題じゃない

[126. 匿名]

義両親が息子の言うことしか信じないようなタイプだと地獄

[127. 匿名]

40歳の夫も実家依存です。
親を頼るのが親孝行だと言ってます。

[128. 匿名]

>>15
え？どういうことですか？
相手を使って?そんな考え持ったことない。

[129. 匿名]

義実家から車で30分の距離。
夫は実家依存ではないけど、義母が何かしら理由を付けて、毎月夫を呼び出す。
・○○のお土産がある
・○○を沢山作った(おでんとか煮物とか)
・夫宛にDMが届いたから取りに来い(業者からの不要なDM)
等々。
寂しいんだと思うけど、もうそろそろ子離れしてほしい。

[130. 匿名]

>>1うちの旦那と一緒です。荷物受け取りとか大きなごみが出たとき当然のようにすぐ親を頼ろうとしています。
何かあったときにはいれるように親に合鍵を渡しておこうと言われたとき断固拒否しておいてよかった。

[131. 匿名]

ここ読んでると実家に頻繁に帰る旦那って、暇なんだなって思った。それを相手する義実家も。

[132. 匿名]

私の夫もそう。
敷地内ではないけれど徒歩1分の距離に住んでて、姑も世話好きのお節介な性格。
私もずぼらな面倒くさがりなので義実家に甘えまくってる。
今義実家にお世話になってる分、介護が必要になったら私たちが頑張るつもりでいるよ。

[133. 匿名]

頼れる環境であるのなら頼れば良いと思うよ。
ただ子供の教育しつけに関しては口を挟まないように言えば良い。
親はいつまでもいないから万が一の時は頼れる一人がいなくなってどうする？っていう意見があるけど、その時はその時。人間は置かれた環境で何とか生きて行こうと努力する生き物です。
時間でもお金でも何でも使える時に使ってエネルギーを貯めておけば良いんじゃない？
世話になるから気を使うなんてことは考えなくて良いと思いますよ。
老後介護なんて全く頼らなかったから見ぬふり出来ることじゃないんだから。
甘い汁を吸えるうちはたっぷり吸ってチャージしてはどうでしょうか。

[134. 匿名]

>>132
みんながみんなそうじゃないんだよね～。

親の介護が必要になったら子供達が全く実家に帰って来なくなったご近所さんのお宅、可哀想で見てらんない。昔は毎日の様に孫が来てたのに。。
今は子供や孫の話は禁句になってるｗ