これから結婚する人に既婚ガルちゃん民が助言を呟いてくトピ

[1. 匿名]

プラスな助言、ネガティブな助言、些細なことでも構いません。よろしくお願いします！

[2. 匿名]

分担はしっかりと初めから決めておく

[3. 匿名]

金。経済力。大事。

[4. 匿名]

旦那を教育すべし

[5. 匿名]

キスは毎日するように

[6. 匿名]

相手に期待するのは止めた方が良いよ
良い意味で！

[7. 匿名]

子供が産まれてからの旦那へ嫌悪感。覚悟あれ。

[8. 匿名]

あなたが選んだ人なんだから、その選択に責任を持ってね。

[9. 匿名]

義実家に良い嫁キャンペーンしないほうがいいよ。
やめ時が、わからなくなるから。

[10. 匿名]

う◯ちした後は、必ず自分で掃除する事。と伝えよう

[11. 匿名]

同居はダメ🙅
私まじで後悔してるから！

[12. 匿名]

かかあ天下を目指す

[13. 匿名]

[14. 匿名]

あまり最初から頑張りすぎないようにね

[15. 匿名]

経済状況苦しいとしょっちゅう喧嘩する。気持ちの余裕が無くなるからね！あとは家事諸々はあまり期待しない方が良いかな。

[16. 匿名]

経済力＜家庭にお金をかけてくれるか

結婚したって自動的にはお金は使えませんよ

[17. 匿名]

最初に甲斐甲斐しく尽くして甘やかしたらダメだよ、絶対。

[18. 匿名]

義両親のために…と
良い嫁になる必要はありません

[19. 匿名]

「本当は(私が)財布を握りたかったのにナアナアのまま結婚して今後悔してるんです😭」みたいな不満、山ほど聞いてきたけど男が後から妻に財布を預けるスタイルに変えることは絶対にない。
どうしても、というならそこは結婚前にハッキリ決めておかないと。

[20. 匿名]

金銭的、性格的、家族構成などしっかり見ないと駄目ね。顔も大事だけど
一度同棲してから相手を知ってから結婚しないと後悔する。

[21. 匿名]

経済力大事！
手取り最低でも20万ない人とは結婚するな！

[22. 匿名]

夫にも自分にも死亡保険はちゃんとかけておいた方がいいよ

[23. 匿名]

その日の喧嘩はその日のうちに仲直りしよう

[24. 匿名]

もし、相手に違和感覚えたら…
婚約破棄は恥ずかしいことじゃないよ。
その感覚は当たるから。

既婚というかバツイチの身ですが、あのとき破棄したら良かったと思うところがあったので。

[25. 匿名]

見た目が好きは強い

[26. 匿名]

>>11
うん、後悔するよね。所詮は他人の親だからね

[27. 匿名]

経済的にも精神的にも相手に依存しない
お互い何かあった時にバックアップしあえるようにするためです。

[28. 匿名]

相手の嫌なところは、結婚しても子供が出来ても変わりません！勝手に期待してると離婚案件になるよ！

[29. 匿名]

>>12
なんだかんだ、かかあ天下の家がうまくいってるイメージ👍️(もちろん全てではないけど昔から良く言われてるから)

[30. 匿名]

夫婦のことは、ハッピーな時も🎵、トラブルが起きている時も😖、二人の間だけに留めるのがいいよ。ペラペラしゃべり過ぎたり、SNSに公開したりしない。

[31. 匿名]

自分も相手を幸せにしよう、そのために努力したり思いやりを持とうっていう気概。

[32. 匿名]

本当に旦那にあまり期待しないほうがいい。
あと思いやりは忘れずに。
お金はあるだけいいけど節約しすぎるのも喧嘩なるから、程々に。

[33. 匿名]

干渉しすぎない

[34. 匿名]

>>11
これにつきる
同居はダメ
いくら優しい姑でも舅でも
一緒に住むと変わるぞ

[35. 匿名]

「オレが子供見てるよ！」
本当に見てるだけです。
何も期待してはいけません。

オムツも替えない、泣いてもあやさない(あやせない)
母親が当然と思う「子供を見る」を、男はしません。

[36. 匿名]

新婚が一番辛かったです。
がるちゃんで新婚はつらいよって教えてもらって、みんなそうなんだって安心した。

だから新婚さんが悩むトピあったら新婚が一番辛かったよと伝えたい。

[37. 匿名]

違和感は見過ごすな

[38. 匿名]

お金に対しての価値観は妥協しちゃだめ。すぐ喧嘩になる。

[39. 匿名]

お金は経済的に潤ってるかというよりも経済観念や性格が合ってないとダメなんだよね
持ってても上手く使えないとストレス溜まる

[40. 匿名]

経済力ない人と結婚したら、身も心もすり減る

[41. 匿名]

話し合い出来ない奴はやめた方がいい。
自分さえ我慢すれば…ってのは、自分の子も同じ思いする事になる。

[42. 匿名]

家をどこに建てるか絶対もめるから話し合うべき。
今は長男だからって同居を強制する義両親は少ないっていうけど田舎はやっぱり別居なかなか認めてくれない。

[43. 匿名]

家事は最低限自分のことは自分でできる人かどうか見極めて

あと食事にうるさい奴はマジでやめといた方がいい

[44. 匿名]

約束事とか分担とか細かく決めすぎない方が良いよ。
結局そういうのから相手に期待しすぎて、相手がやらなかった時に人格否定に走る。

[45. 匿名]

結婚妄想劇する男はダメ、結婚したら俺がお前を守る！家族を大事にする！子供できたら・・・そうだな3人ぐらい欲しい
それで俺もちゃんと手伝っていいパパになるから！なんていう男は口だけ。ちゃんとやってくれる男は言わなくてもやるから。

[46. 匿名]

>>1

結婚して最低3年間は住居は賃貸で子づくり禁止

本性は結婚して3年以降しか絶対に分からない

[47. 匿名]

ヌいてやればだいたい収まる

[48. 匿名]

距離感大事。
あまり干渉し過ぎると良くない。

[49. 匿名]

義両親への贈り物はほどほどに
酷い嫁かもしれないけど、私は誕生日やお歳暮、お中元あげたことない
旦那に任せてる

[50. 匿名]

>>19
ほとんどの男が「嫁に財布を渡してなるものか」と思ってる。上司も部下に「渡すんじゃないぞ！」と助言してた。

[51. 匿名]

あんまり追い詰めないことかな？グレーゾーンを作っておく。お金の管理も100円単位までやらない。ま、いいか、って部分を常に持っておく。理想を持ち過ぎない。毎日お弁当作んなきゃと思うとギスギスする日も出てくるので、ゆるくゆるくお互い機嫌良く過ごすことを第一目標にしとくと大丈夫かな

[52. 匿名]

一番は お金！

結婚相手の優先順位

1 経済力
2 性格
3 容姿

[53. 匿名]

子供の有無は結婚前に
生活費や出費の配分、お小遣いの額は新婚のうちにきっちり決めること

後々もめる

[54. 匿名]

子供が産まれる前に、旦那には自分のことは自分ですることを当たり前にしておく

[55. 匿名]

>>52

それでは会社や自営業が倒産したらやばいよ
精神疾患で退職するかもしれないし

[56. 匿名]

結婚式するなら
初期見積もりから跳ね上がることを念頭に
ネットでの口コミを事前にすることをお勧めします

[57. 匿名]

自分を愛してくれる大切にしてくれる人と結婚しなさい。
結婚しても自立は忘れずに。
慈愛の精神を忘れずに。相手に求めすぎてはだめ。
1日1回は相手に感謝する。
自分がしたこと、相手がしたことの量で図らない。
分担なんて細かく決めたらだめ。
いくつになっても旦那にだけは、お願い♡ってかわいく頼めるスキルを身につける。
やってくれたらありがとう。

[58. 匿名]

同居、敷地内同居は、どちらの親ともしない方がいいよ！
2人で思うようにした方がいいよ。

[59. 匿名]

理想を持ちすぎない。
こんなもんだよな、程度でOK

[60. 匿名]

エッチは面倒でも拒否したらダメ。
性生活の不満は、家庭崩壊に繋がる。
出世にも響くよ。

[61. 匿名]

あまり期待しない方がいい。理想を追いかけすぎない事。夢を見過ぎないこと。
結婚後不平不満が多く出る人は色々期待しすぎ。

優しくてかっこいい夫に天使のように可愛い赤ちゃんのいるふんわりほんわかした生活。皆がこうとは限らない。

[62. 匿名]

一緒に料理作ろう！とか甘えてるふりして旦那に家事を仕込もう

[63. 匿名]

>>49
わかる。
私も結婚当初から一切やらなかったけど、義妹は誕生日や母の日を毎年やってる。
そのたびに頭抱えて品物選んでるのを見ると、最初からやらなくて良かったと思う。

[64. 匿名]

家電はいいものを買って家事を減らした方がいいよ。

[65. 匿名]

>>24

付き合ってる時に引っかかる箇所は氷山の1角だよね
知ってたけどまあそれくらいで別れたら誰とも結婚できないわと思い結婚したら本当に氷山の一角だったw

[66. 匿名]

>>19
経済ＤＶまがいのことしてくる男もいるからお金のことだけはキッチリしとかないと後が大変。
今「結婚しても仕事は続けてね」って男も多いけど妊娠・出産の時どうするのかもキチンとしとかないと「まあ何とかなるでしょ」でいざ妊娠した時女が苦労する。

[67. 匿名]

あんまりネットの情報を鵜呑みにしない事。義実家の事をよく知り、歩み寄る努力も必要だよ。愚痴るのはその後で。

[68. 匿名]

>>1
話し合いがしっかりできる人を選んで！
あと感謝の言葉と謝罪が言える人。

私も気をつけてることです。

[69. 匿名]

結婚はそんなに幸せなことじゃない、忍耐忍耐

[70. 匿名]

上から目線で何事にも俺様な人は絶対ダメ精神的にくるから

[71. 匿名]

新生活だからって家電を総とっかえすると数年後に故障ラッシュが来ます

[72. 匿名]

愛より金

[73. 匿名]

モラハラは結婚後に発覚することが多いのです。なんで付き合ってる時にわからなかったの？という、モラハラを知らない周囲の言葉は気にしなくていいです。

[74. 匿名]

旦那が家事育児をした時に、自分の物差しだけで測らない。ココが出来てない！と思っても感情をぶつけない。何事も言い方ひとつで関係は良くも悪くも変わっていく。
夫婦はどちらも嫌な上司化してはいけない。

[75. 匿名]

家計や家事の分担など話しておく。
話しておくだけじゃなく、私はエクセルの表にまとめた。
あとで言った言わないの水掛け論になるから。
あとは将来設計も大事かな。
義実家にも最初から自然体のまま振る舞うのがいいよ。
頑張りすぎると、のちのちしんどい。

[76. 匿名]

わがままを押し通そうとせず相手の気持ちに寄り添うこと

[77. 匿名]

>>12
わがままし放題でかかあ天下いって威張ってる専業主婦もいるからなぁ
そうならなければよし

[78. 匿名]

>>3
そうよね。
トキメキは６年しか持たないって聞いた。
やっぱり結婚生活は経済力と安定がモノを言うと思う。

[79. 匿名]

家事を最初から張り切ってやりすぎない。
旦那がそれが当たり前だと思ってしまうよ。

[80. 匿名]

>>2
これやると子供が出来たり夫の仕事が忙しくなってきた時にも求めてしまったりお互いに優しさがなくなりやすいと思う。
1つずつ話し合ってその都度分担を決めていく方がいいと思う。

[81. 匿名]

>>5
すみません、これにこんなマイナス多いのはどうしてですか？
そういう時だけにしろって意味ですか？🙋

[82. 匿名]

見も蓋もないけど最終的には「運」だと心得よ！！

[83. 匿名]

夫が小遣い制の場合は余裕があるなら給料の1/10は渡す。
弁当がある場合はもう少し少なくてもいいかも。
渡したお小遣いには口出ししない。

[84. 匿名]

>>10
プラス少ないけどね、私も結構大事だと思う。前トイレから出た瞬間奥さんに顔面刺された男性いたじゃん。奥さん多分堪忍袋の緒が切れたんだと思う。

[85. 匿名]

最初から色々してあげるとそれが当たり前になっちゃうからお互い家事は力を抜いて最低限でいいと思う。
あと何事もお礼を言い合うのは大事。

[86. 匿名]

>>81
毎日キスしなくても平気っていう意味じゃない？

[87. 匿名]

>>81
くだらネって、意味じゃない？

[88. 匿名]

旦那を初期から教育するようにという人多いけど、教育が身になる旦那は少数派だと悟っとくべき
期待するほど心が死ぬ

[89. 匿名]

旦那の父親を見る
だいたい同じようになる
俺様亭主関白な父親の場合旦那もそうなる。

「えー、でもウチの彼、ちゃんと家事分担してくれるよ？お父さんみたいに座ったままとかないわ〜」？

子どもが生まれたら父親瓜二つになるよ！余程父親を反面教師にしてるとかじゃないと

[90. 匿名]

>>28
むしろ相手の嫌な所は年々大きく感じてくる。
妊娠出産を経ると余計に。

[91. 匿名]

未婚の方へ
義理の家族とはいい嫁と思われなくていいんですよ。一定の距離感でいる事が自分らしく過ごせますよ。

[92. 匿名]

宗教の違いは
愛では乗り越えられない

[93. 匿名]

無慈悲に思われるかもしれないけど、旦那の親が入院したりしても手伝わない。その代わり、自分の親が具合悪いときも旦那には世話にならない。自分か自分の兄弟で何とかする。
そうしないと、両方の親が具合悪くなったとき、どうにもならなくなる。

[94. 匿名]

義理の母を、お母さんとは呼ばない。

[95. 匿名]

旦那の飲み会は許す。そして自分の飲み会も快く許してもらう。

[96. 匿名]

へそくりは大事。あとは、忍耐。

[97. 匿名]

私の友達が「お前のお母さん、お前に瓜二つで豆タンクだから」って婚約破棄されてました…。

友達は小柄華奢体型、お母さんは瓜二つですんごい太ってて(150㎝150㎏くらい)しかも顔立ちや小柄な体つきは瓜二つ、思い出のアルバムを見ると結婚式の写真では彼女そっくりな小柄華奢体型だった(出産、加齢でどんどん太り続けた歴史が分かった)、お父さんと既婚者で出産もしたことのあるお姉さんはむしろスリムだが全く友達には似ておらず、

「お姉さんは顔立ちも長身の体つきも髪質もお父さん似。彼女は顔立ちも小柄な体つきも髪質もお母さん似。しかも若い時は、お母さんは彼女と同じように華奢だったと言うことは、彼女は将来豆タンク！？」

と判断されたのです。

酷い話ですが、芸能界入りのオーディションでも親の体型含めた容姿をチェックするらしいですし、特に自分に似てて容姿に問題のある親兄弟親族に、結婚を考える相手は会わせない方が良いかも…。

考えようによっては、むしろ結婚前に彼の愛のバロメーターが分かって良かったのかもしれませんが。

[98. 匿名]

結婚13年目でも幸せラブラブ夫婦はいるよ！旦那のことATMって思っている人ばかりじゃない

[99. 匿名]

相手の家族だけじゃなく
出入りしてる親戚も結構厄介だよー

[100. 匿名]

あんまり一緒にべったり行動しすぎない方いいよ
これまじで何年後かわかる

あと何事もお互い様だって思考
相手の嫌なとこ許せなくなったり自分も鬼ババアになる
相手のいいところを絶対忘れないように。

[101. 匿名]

結婚してからも行けるなんて思ってたけど、国内かせいぜい近場の海外しか行けない。
長期の海外旅行なんて新婚旅行以来1度もない

[102. 匿名]

何歳年上であろうがしっかりした人間と結婚しようが期待しすぎるのはダメだね
どんどん子供っぽさがでてきて精神年齢低いな〜って本気でガッカリしてなぜ結婚したのかわからなくなる時たまにある

[103. 匿名]

一番身近にいる他人と意識する。
(なんかで見かけてその通り！と思った)

[104. 匿名]

夫婦の収入を足してやっと生活できる程度なら、辞めた方が良いと思う

[105. 匿名]

旦那に怒りをぶつける前に３秒待て！

[106. 匿名]

彼自身だけではなく、彼の親や家族もよく見て。

[107. 匿名]

同居だけは絶対にしてはいけない

[108. 匿名]

結婚相手に選ぶ人って
愛してくれる人がいいですか？
愛せる人がいいですか？

質問ですみません。

[109. 匿名]

なるべく仕事は続ける。

専業主婦だと離婚しなくても死別でいきなり収入が無くなる事があるから。

子供は１年ぐらいは作らず夫や義家族の様子を伺って、違和感があったり許せない事が出てきたらすぐ離婚したらいい。

子供がいて離婚するのは相当労力がいる。

[110. 匿名]

頑張りすぎないこと。
女性は頑張りすぎて自滅する人が多い。

自分のことはお姫様だと思って、自分を大切にしてください。

[111. 匿名]

義理家族にして欲しくない事は、実家族が相手にしないか？よく見てね。
あなたがとめるのよ。

実家に帰ったら、義実家にも帰ってね。その逆も。
平等に。

[112. 匿名]

>>108
両方兼ね揃えている人
じっくり探してください

[113. 匿名]

夫婦はお互い様でいないとやっていけないかも。言う事聞いてきれるからとすぐに離婚するから！とか別れ話は本気でしたいと思わない限りやめよう！

[114. 匿名]

イケメンがベター
子供がきれいだと人生が変わる

[115. 匿名]

自分の理想を押し付けない。
夫も(将来子供が産まれたら)子供も自分とは違う考えを持った一個人だと認識して尊重する。

[116. 匿名]

義両親はなんだかんだで自分の子供(旦那)が一番可愛いから砂糖のように甘すぎに要注意。

[117. 匿名]

お金の事、家事のこと…など結婚前に話し合うのはもちろん大事だけど、どれもこれも相手が

『そんなこと言ってない』
『そんな約束した覚えない』

って言い出したら意味がない。
話し合った内容をどうやって守らせるかも考えてておいた方がいい、結婚前なんて何とでも言えるから。

自分の婚約者は嘘つきじゃないから大丈夫って思っても、結婚後に

『気が変わる』
『本気で約束を忘れる』
『そもそも約束を重要に考えてなくて気軽に変更OKだと思ってる(価値観の違い)』

みたいな事が起きるのは本当によくあるから。

ちなみに、私は10歳上の夫から6年間グイグイ押された後に付き合って、付き合って割とすぐに『結婚したら働かなくていい』とかアレコレ好条件を並べられて結婚したけど、結婚したら『そんな事いってない』とか言い出した。

ボイスレコーダーで録音とか、契約書の作成をしなかったことを本気で後悔した。

[118. 匿名]

太らないように気をつけて。

立ち会い出産は辞めたほうがいい。

[119. 匿名]

>>1
医者の嫁になれ

[120. 匿名]

>>55
それも含めて経済力を考えるんだよ

[121. 匿名]

三年経つと夫婦のペースがつかめてくるようになる。結婚当初は育った環境が違うことで色々な喧嘩をしたけど、三年経つと夫婦のペースやルールみたいなものができてきて居心地が良くなったよ。
結婚もいいものだよ！

[122. 匿名]

義実家との距離感

[123. 匿名]

何でも一人でやろうとしない。手伝ってほしい時は言う。
お互いの実家の当たり前を押し付けない。どう考えても義実家のここがおかしいと思ってもグッと飲み込む。言われた本人は不快になるから。
飲み込めなかったら、ここで吐き出せばいい。

[124. 匿名]

もし子どもを望んでいるなら、産後は夫婦関係ピリピリするかもだけど乗り切れば絆が深まる。

[125. 匿名]

付き合ってる最中に「ん？」と思うことは結婚しても絶対に直らない
もしかして結婚した方が酷くなる

[126. 匿名]

ちょっとダメ嫁の方が旦那がしっかりする。
少なくともうちはそうです。

[127. 匿名]

親だけじゃなく、回りに祝福されない結婚は覚悟が必要。

[128. 匿名]

いざという時のための貯えは大事！
独身時代の自分の貯金はキープ！

[129. 匿名]

「結婚」や「結婚式」が目的になっていないか。

30くらいから世間体気にしてそれが第一目的になって、いざ結婚出来たら上手くいかなくなる人は少なくないよ。数年待っても結婚したいか、50年くらい一緒にいること、をよく考えた方がいい。

バツついても気にしないなら勢いに乗るべし。

[130. 匿名]

結局、結婚生活は金です。

旦那が稼げなくなったら
あっという間に破綻しました。

[131. 匿名]

>>46
30代後半だと、３年も子作り禁止なんて無理

[132. 匿名]

>>1
いやここの助言は参考にならないよ笑
無視して幸せになりな。

[133. 匿名]

結婚前の同棲、結婚してからいずれにせよ一緒に住み始める時に旦那も家事や自分の支度をするのを当たり前にしておくこと。義母が「息子くんに家事させてるの？」「嫁ちゃんが着替え用意してないの？」とか言ってても聞こえないふり！

[134. 匿名]

顔が生理的に無理な人は旦那にしてはいけない。イケメンじゃなくてもいいから不快じゃない程度の顔面の人と結婚すべき。毎日見るんだから

[135. 匿名]

金があれば夫婦関係は大概安泰

[136. 匿名]

>>21
先輩！！
何歳以降の男性に手取り20万ないとダメですか？？

[137. 匿名]

・若くてイケメンで年収250万
・ちょっと年上のフツメン年収800万

二人とも同じくらいの性格なら
絶対に下の人のほうがいい！

お金は大切

[138. 匿名]

金、大事！

[139. 匿名]

>>30
まさに。一時の感情で書くと後悔する

[140. 匿名]

好き以上に合うということが大事だと思うな。
もちろん合わない部分も含めてトータル的に見て相性がいい人。自分の足りないところを持っている人は、トキメキがなくなっても尊敬が出来るからいいと思う。

[141. 匿名]

オシャレな男や多趣味の男は地雷

結婚しても自分の為に使うお金が多くて家計を圧迫しかねない

[142. 匿名]

最初からレスだとこの先ずっとそうだから
早いこと決断した方がい
(生殖の為だけにお願いするとか本当に屈辱なので、、)

[143. 匿名]

>>25
やっぱり強いのかな？
私達周りから美男美女と言われるんだけど、どちらもお互い見た目が好みだった事から話すようになり、仲良くなり‥って感じだったんだよね。

初めて付き合った日から今現在一回も喧嘩した事ないし、どっちかが何かやらかしたとしてもお互いに許しあってる。
「まぁしょうがないよね、次からは間違えないように気をつけよう！」でいつも話し終わる。

冷たくしたり厳しくしたところで他の人にいかれても嫌だし、彼氏も同じ気持ちみたい。

顔面が好きと言うのはかなり大きいなと思えた。
見た目が好きだから、他の人にいかれる不安などもある為、自分も他の人の目にいかないように努力できるんだよね

[144. 匿名]

自分の貯金額を少なめに申告、もしくは言わない

[145. 匿名]

結婚式のスピーチで言われた言葉
今まで両目で相手を見て結婚に至ったのだから結婚後は片目をつぶって末永くお幸せに…
みたいな事を言われた。
何となく説得力があって、確かに夫婦生活で片目をつぶる事もある。お互いに完璧は求めてはいけない。

[146. 匿名]

互いに思いやりを持つこと。

思いやりの気持ちは大事。
余裕がなくなってもこれは大事。
「私が」「俺が」と互いに自分主体で物事を考えていた時は思いやりが完全になかったです。
どちらかが歩み寄らないと夫婦関係は成立しない気がします。

二人でいればいつかハッピーになれるよ。←義父に言われた言葉
今も染みます...離婚したけど(´-ω-`)

[147. 匿名]

>>1
良い嫁キャンペーンはしない事！
後々自分の首を絞めることになる💧

[148. 匿名]

>>94
先輩、なんて呼ぶのが正解なんでしょうか？

[149. 匿名]

やっぱり結婚した人のアドバイスは的確だね！

某婚活トピだとお花畑全開の意見多かったけど
ここは「うん、うん」って納得できるコメが多い

[150. 匿名]

新婚の時が一番良かった！という人もいれば、時を重ねた方が関係が良くなったという人もいるので、初めの頃だけでは何もわからないですよ、ということですかね。

[151. 匿名]

お金を稼いでくれて大切にしてくれる旦那さんが一番だよ
あとはテレビで吉沢亮や新田真剣佑見てときめけばいいんだから

[152. 匿名]

金銭的に余裕がないと
精神的にも余裕がなくなる

[153. 匿名]

独身のうちに遊んでおいた方が良いよー。飲みにいきづらくなる。

[154. 匿名]

女性は愛されて大切にされて甘やかされるくらいがちょうどいいと思う

[155. 匿名]

お金の管理は極力任せてもらった方がいい。
言いづらい事かもしれないけど、何かあったら、自分で動かせるお金が多ければ多いほどいい。

今は離婚も多いから、考えたくない話だけど、相手との仲が良好な内にリスクヘッジをしっかりしといた方が自分に都合良く対策を立てられると思います。

仮に離婚した場合、何が困るのか？を良く考えて、法律の事も頭に入れて対策しておいた方が安心です。

[156. 匿名]

>>19
夫が財布を握った場合浮気しやすい

[157. 匿名]

>>7
これになりそうで怖いです
防ぎようが無いのでしょうか！？

[158. 匿名]

この人のこの性格引っかかるなーと思うところは、結婚したらさらに気になり嫌いになる部分です。
そういう所が少ない人を選ぶように。
そして、嫌いなところが改善されるという期待はもたないようにしましょう。
人の性格はそう変わりませんから。

[159. 匿名]

結婚したら○○に連れてってあげる
やってあげる
子育て協力するよ

結婚前にこういうこと言うやつは信用してはいけません
一時の感情です
違和感があるならよく考えてください

[160. 匿名]

>>3
結婚直後に借金判明しました
自分だけの問題で、返せる額だから言う必要がないと思ったってさw
借金クズの典型的な言い訳

[161. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

いくら結婚をしたからと行っても初心を忘れ相手を蔑ろにすると自分にも帰ってくる

お互いに感謝の気持ちを忘れない

やってもらって当たり前だと思わない

[162. 匿名]

>>1
妥協はやめろ！

[163. 匿名]

>>1
マリッジブルーは何か気がかりがあるあかし。
自分でこれでよいか、よく聞いてみて。

[164. 匿名]

>>1
親が地雷だと子供も地雷

[165. 匿名]

>>1
ダンナになる人の友達とかに会っておけ

[166. 匿名]

>>69
ほんとそうだわ。
結婚式はお姫様。次の日からは、ただの主婦。

[167. 匿名]

>>24
そうそう、婚約破棄は全然恥ずかしくない。
なんならバツイチも早めなら悪くないと思ってる。

[168. 匿名]

>>21
21ではないけど、就職した段階で。

初任給が20万以下の会社なんてその先が望めない。

[169. 匿名]

>>158
これあります！
今、彼は私に合わせて私好みに外見や性格？を変えてくれています。しかし無理して私に合わせてるのは分かっています。この場合、そのうち彼が元に戻る事を考え、結婚を思い留まるべきなのか、そこまで努力して変えてくれた事を評価するべきなのか、どちらでしょうか？

[170. 匿名]

>>52
色々最悪だった場合、顔くらいいい方が救われるけどね。

[171. 匿名]

とにかくスタートが大切。
マイナススタートは絶対ダメ。

奨学金、各種ローン、車のローン...
この類を抱えて結婚すると、

貯金が増えない→家もフルローン→車の買い替えもローン→もれなく子供も奨学金

の、負のループから永遠に抜け出せない。

最悪貯金なくても、マイナススタートだけは絶対避けるべき。

[172. 匿名]

忍耐ね。。
耐えるとドンドン降りかかってきたからな。。

所詮他人だよ。ダンナなんて。

[173. 匿名]

>>50
なんだろうね？家計預かっても嫁が好き勝手に自分のもの買ったり贅沢してるとでも思ってんのかね？
結婚したらお互い好きにお金は使えないし我慢して生活してるのにさ

[174. 匿名]

>>5
毎日スキンシップしてる夫婦の方がストレスが無く、免疫力が高いというデータありますよね！

[175. 匿名]

>>173
嫁というより自分が自分の給料好きに使いたいんだと思う。

[176. 匿名]

>>104
分かる
「共働きでないと生活費を払えない」くらいはだめ。
とはいえあまり高望みしても良くないので
「旦那だけの収入でも贅沢しなければやっていける」くらいの感覚は必要。

[177. 匿名]

>>173
まぁ、中には浪費する悪妻もいるからね

[178. 匿名]

>>148
私は◯◯(名前)さんと読んでます。どうしてもお母さんは自分の実の母だけなので…。

[179. 匿名]

>>171
うちはお互い車のローンあったよ…

[180. 匿名]

あまりに年の差が離れていると、離婚はしないにせよ、価値観の違いで我慢することはある。

[181. 匿名]

>>168
うちの会社は初任給額面で17万円で年収300万もいきませんが、5年目から年収650万円になります。
月の給与は20万ほどですがボーナスは1回100万以上です。30代後半で850万、出世が早い人だと1000万超えます。こういう会社もあります。ご参考まで

[182. 匿名]

夫の実家がかなり離れていると旅費がかかる。
さらに最終的に実家に戻る戻らないでもめるから、結婚前に噺家っておけるとベスト。

[183. 匿名]

>>168
20代のうちは安月給の仕事なんて、いくらでもある気がするけど…。

[184. 匿名]

お互いにセックスレスならまだしも、片方が我慢してるセックスレスは、最終的に別れる。

[185. 匿名]

諦めは大切。
生活していけるのなら我慢も大事
我慢の限界で1人でも生きていけるなら離婚もあり

[186. 匿名]

>>167
でも。結婚式してると早めの離婚しにくいよね

[187. 匿名]

高望みしてはいけない

[188. 匿名]

親や周りの反対があるならやめておいた方がいい

[189. 匿名]

飲み会好きな男は駄目かも

[190. 匿名]

>>179
今経済的に安定しているのであれば全然問題ないかと！

[191. 匿名]

結婚前に同棲の話がでてるんですが
初期費用、家賃、生活費、折半と言われました。
もともと一人暮らししてたので今はいいですが
これは、結婚しても辛いですかね‥
同棲前に悩んでいます。

[192. 匿名]

既婚者の先輩方に相談です。
最近、タイプではないのですが気になる男性と出会いました。とても優しく精神的に安定しているタイプですが、一緒にいて大爆笑もドキドキもありません。でも学歴がとても良く、大企業に勤めています。
アプローチをしていただいてるのですが、尊敬はできても男として見れるかが不安です。
付き合ってもいないので早とちりかもしれませんが、このタイプの男性は結婚相手にどうなのでしょうか。
ちなみに年齢はお互い31歳です。

[193. 匿名]

>>192
いいんじゃない！！
わたしならGoだわ
大爆笑なくても微笑んでいられるなら良いと思うよ

[194. 匿名]

>>191
同棲したカップルの8割は別れてるそうですよ
男性側は生活費折半で責任も一切取らなくていいって男性だけ天国な生活だと思いませんか？

[195. 匿名]

稼ぎ=金銭感覚だよ　

収入あっても実家暮らしで生活できなくなるまで使い込んでた男はやばい
自分が使いたいから一銭もお金渡さない男もいる

金銭感覚が一致する共同生活できる男を選ぶのよ

[196. 匿名]

>>104　　
友人3人が夫婦関係破綻してる

子供の学費や貯金目的でパートするのか
生活出来ないからパートするのかで意味が変わるよな

後者の多い会社はギスギスしてた

[197. 匿名]

お互い思う事をきちんと話せる関係を築く！

そして感謝と押し付けじゃない思いやりを忘れずに。

[198. 匿名]

知り合いの金言

「カネの稼げない男は首から上が無いのと同じ」

[199. 匿名]

>>192
>>とても優しく精神的に安定しているタイプですが、一緒にいて大爆笑もドキドキもありません。

理想だよ!親友とか幼馴染の感覚に近いと上手く行く。
刺激は慣れてなくなるからどっちでもいい

その人と家族になれるか想像してごらん。
恋人は刺激、夫婦は信頼関係よ。

[200. 匿名]

>>30
ほんまそれ。特に幸せな話は、本心から自分のことのように喜んでくれるのは親くらいだと思ってて丁度いい。もちろん友達とかでも本当に喜んでくれる人もいるのは分かってるんだけど、それはとても少ないし人間の本心なんてなかなか外からは分からないからね。幸せは心のうちに留めておくのが賢いと思う。

[201. 匿名]

>>7
出産した友達が結婚したばかりは旦那さんのノロケばかりだったのに、出産後は旦那さんの悪口ばかりになって怖い。

[202. 匿名]

12月、毎日毎日忘年会。
結婚してからも仕事と言って毎日帰りが遅い日々が続きそうなのですが、やめた方がいいですかね？
ちなみに安月給、共働き。
家賃2人で払って結婚の話がでています。
子供ができても帰りが遅いと辛いですよね、、

[203. 匿名]

健やかなるときも病める時もってクリスチャンでもないのにとか思ってたけど、
病める時も突き放さないよって誓うの大切

[204. 匿名]

めちゃくちゃ好き！じゃないと続かない。

これでいいか、、、だとそのうち破綻します

[205. 匿名]

思いやり大事。

夫婦は鏡。夫に不満たまると、夫も私に不満たまる。夫に思いやりもてば、夫も私のこと大事にしてくれる。

[206. 匿名]

何でも夫婦で楽しめばいいよ～
自分は結婚して良かった、
楽しいよ、１人じゃないし。

[207. 匿名]

>>191
うちは、父親が同棲禁止で、「同棲するなら結婚しろ！！」という人だったので、結婚しました。
夫にも正直に、「お父さんが同棲するなら結婚しなさいって。どうする？」と言いました。

[208. 匿名]

お金はありすぎると、ギャンブルと不倫に使われる。

[209. 匿名]

男に育児は無理！！（もちろんお父さんお一人で頑張ってる方もいますが）
なんで泣いてるかも分からないし、あやさない。
赤ちゃんの服洗濯なんかしたことないし、
オムツ替えも基本うんちは拒否笑
寝かしつけなんかしたことないし
夜中のミルクとか夜泣きあやすのも、まず起きない。
機嫌良い時だけ抱っこする。

[210. 匿名]

子供いても、最低月1はセックスする。
1回しなくなると、きっかけつかみにくくなる。

[211. 匿名]

運転の荒い人、相手を気にせずズカズカ先を歩く人は思いやりのない人。
何度言っても直らない

[212. 匿名]

>>191
その条件の同棲だったらしないな。断ります。ところで何目的の同棲なの？

[213. 匿名]

金貯めとけ
へそくりね

[214. 匿名]

結婚前の同棲
絶対した方がいいよ。

長年付き合ってても結婚した途端耐えられないって言った人3組知ってる

[215. 匿名]

平均的な年収は最低条件だけど、
それに加えて好きな箇所が何個もある人がいいと思う。
年収も見た目も性格も、いつ変化するか分からないので
どれかが無くなっても好きなところが何個も残る人が良いと思う。

[216. 匿名]

>>25
見た目も好き、性格も穏やか、手フェチの私好みの手。
私から告白して付き合えて毎日幸せだけど、お給料が…
手取り20でボーナスなし。
私も彼も氷河期世代のため、二人して非正規雇用w
結婚したいけど、ムリですかね？

[217. 匿名]

何事も最初が肝心！

・旦那に尽くしすぎない
・義家族に良い嫁キャンペーンはしない

どちらも最初に気を遣ってやってあげてると
そのうち向こうは「やってもらって当たり前」な態度になり、やめどきもわからず、苦しくなる。
旦那に至っては、家事を何もしなくなる。

夫婦で話し合って、家事ができない旦那なら教え込んで分担を。
義両親とは、好かれたい気持ちよりも距離感を大事に。

気を遣って無理をしていらいらを我慢するより、
気持ちが離れないでいられる暮らしを作る方が結婚は長続きするよ。
そのためにも、自分を大切にすることを忘れないでね。
本当に自分を大切にしてね。

[218. 匿名]

>>36 なんで新婚は辛いの？幸せの絶頂ってイメージだよ、理由おしえてほしいです

[219. 匿名]

>>191
収入が同じくらいで、お互い同程度の家事負担なら納得だけど、
彼の方が収入多いけど折半とか、同じ額払ってこっちばっかり家事することになるとかだったら、いい気はしないな。
バランス大事。

[220. 匿名]

基本的に相手が変わるのは無理なので
この生活がずっと続くのは無理と思ったら
離婚して次いった方がいい。
女はなにかと年齢を問われるから。

[221. 匿名]

>>173
完全にお金管理されたら浮気も出来ないし、自分の自由に使える分がなくなるからだよ！旦那に任せてたら実は貯蓄ほとんどありませんでした。って話聞いた事ある
大抵は女の方が経済観念しっかりしてるから

[222. 匿名]

>>151
男を道具としてしか見てない発言だね。失礼だなー

[223. 匿名]

>>216
ここで聴いてる時点で無理だよ。別れましょう。

[224. 匿名]

愛は放っておくと消えやすい。育んでいくもの。そして、愛の形は変わっていくもの。そして、育む甲斐がある男性を見つけること。一方的だと愛情は育たない…

[225. 匿名]

>>221
私の友達のとこ旦那さん管理なんだけど昔浮気された上老後が近づいてきた今「私の分も老後のお金用意してくれてるだろうか…都合良く捨てられないだろうか…」って心配してる。

[226. 匿名]

>>143
見た目だけだと独身のときはいいけど、結婚したら妻は歳とるし生活感は出るし見飽きるから会社の若い子とかと浮気しちゃうかもね。周りではイケメンの旦那ほど浮気してる。

[227. 匿名]

>>88
ほんとそれ。義母に許されてきた習慣の年月が長すぎる。嫁が数年で直せるパターンは稀。

[228. 匿名]

>>225
人生何があるか分からないから女性は隠し財産持っといた方がいいかも…

[229. 匿名]

家事育児ができない男と結婚すると一生後悔するので結婚前の言動で見極めて

[230. 匿名]

一緒に話してて楽しい人、話が合う人が1番。

私は顔と経済力と優しさで選んだが
話が全く面白くない、話が合わない、辛い。
結婚２１年です。

[231. 匿名]

>>47
そのとおり笑
私も「寝かしつけ」だと思ってる

[232. 匿名]

>>126
うちもそうです。
「■■くんの作った卵焼きの方が、私のより美味しい〜」って言って全部私が食べてます。笑
本当はそうは思ってないんだけど、作ってくれた事が嬉しいから。

[233. 匿名]

恋愛はロマンス。結婚は生活と現実。

[234. 匿名]

>>169
あなたの事が大好きなんだね(^^)
今はそれが嬉しいなら、そんな風に頑張ってくれる事を素直に評価してあげればいいと思う。
「恋は４年」とかいうから、彼がいずれ変わったとしても、その時考えればいいと思う。
私の旦那は、最初は俺様だったけど結婚して10年たった今、仕事での経験もあったからか優しい丸い人になりました。良い物件でした！(^^)

[235. 匿名]

>>192
私なら付き合う！若い頃父親に「お前は彼氏おらんのか？バカだなー！誰でもいいから付き合ってみろ！付き合わないと分からない！俺は若い頃誰にでも告白しとったぞ！」って言われて。心が楽になりました(^^)
いいじゃないですか、落ち着いた人。素敵だと思います。

[236. 匿名]

>>174
そうそう。
「オキシトシン」という物質が出て免疫が上がりストレスが減り病気を遠ざけるってこの前健康番組でやってた。みんななんであんなにマイナスつけるんだろ。いいことだと思うけど…

[237. 匿名]

結婚前の貯金額は少なめに申告すること。
自分の隠し口座を持っておくこと。
そして結婚前にお金を貯められるだけ貯めておくこと。

[238. 匿名]

>>218
一緒に生活することによって、小さなストレスが積み重なるから。
自分で飲んだコップそのままにしてる、トイレ汚したのにそのまま、洗面所に歯磨き粉の塊落としたまま、食後のゲップやおならなどなど。
付き合ってる時はちゃんとしてたのに、結婚したらやらなくなったり。

[239. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫と結婚したことを激しく後悔しています。

モラハラを見抜けなかった。

後で本性表してくることもある。

[240. 匿名]

>>191
私も自分の親が結婚前に同棲とかありえないという価値観だったので、同棲なしで結婚しました。
周りで同棲して上手くいってる夫婦はすでに婚約済みであとは結婚式を待つだけ、もしくは先に籍だけ入れてからの同棲ってのが多いです。
お金のこととか気になることはとことん話し合って。それから文句言ったり逃げるような人はそれまでってこと。

[241. 匿名]

>>219
最近結婚して、夫婦して似たような年収なのに妻は料理だけやって後の家事は全部夫がしてるって親戚がいます。
夫が好きで率先してやってるならいいけど、年下夫なので気の強い妻に何も言えないからやってる風に見える。家事の完全折半は難しいかもしれないけど、バランスと思いやりが大事。

[242. 匿名]

>>21
地方公務員アウトだね

[243. 匿名]

>>223
横 たしかに。
幸せで不安な何かが無いなら相談さえしなくて済むもんね

[244. 匿名]

最近マリリンモンロー主演の紳士は金髪がお好きを観た。名作だから一度は観ようと思って。

特にこのセリフは「わかる」って思ったし、既婚の皆さんも「本当それ！」と思う気がするので貼ります

[245. 匿名]

>>129
思います。30手前で婚約破棄しましたが後悔してません。
むしろしてよかった！結婚してたら今頃どうなってたか…

バツつきまくってもOKとにかく結婚したい！って人ならいいけどモヤモヤしたまま結婚したりするのは自傷行為と同じだと感じました

[246. 匿名]

夫を変えようとしてはいけない
人のことは変えられない
でも自分は変われる

[247. 匿名]

>>241
料理だけっていっても
献立を考えて買い出し、料理、食材の管理、後片付けまでしてるんじゃないの？
他の家事っていったって掃除洗濯くらいでしょ
結構いいバランスだと思うけどね

[248. 匿名]

>>192
尊敬できるって大事だよ。

結婚後もずっとドキドキ続く人もいるかもしれないけど、大半の人はドキドキは薄れていく。

私は好きな人と結婚したけど、軽蔑に値する発言をされてそれから謝られてもどんなに優しい言葉をかけられても、この人の根っこはどうせ変わらないと冷めた気持ちになり尊敬出来なくなった。それからずっと旦那をウザく感じる。
だから尊敬できるって夫婦にとって必要不可欠なんだなと思った。ただ最初尊敬できると思っても互いに相手に恥じないような自分でいることの努力は怠ってはいけないと思う。

[249. 匿名]

>>206
めっちゃくちゃしょうもない小さいことを共有できて楽しいよね
近所の猫がまた塀の上でおまた広げて日光浴してたとか
ベランダにヤモリがきてたとかさ

[250. 匿名]

>>126
うちもそうｗ

[251. 匿名]

他の家庭を比べない
足元にある幸せを忘れない

[252. 匿名]

>>58
自分の親ともだめなんですか?

[253. 匿名]

>>11

しかも一度始めると
やめにくい。

ローンくんで２世帯建てるとか
怖すぎ。😥

[254. 匿名]

>>4
結婚1年以内が勝負！

[255. 匿名]

>>236
キスじゃなくてもハグや手を繋ぐだけでもいいみたいだね

[256. 匿名]

がるちゃんの意見に惑わされないように
信頼できる身近な人に聞くのが1番よ

[257. 匿名]

経済感覚のすり合わせ。
比較的近いと思っていたけど、一緒に生活してるとギャップがあるものだよ。
特に女性は化粧品など男性よりお金がかかるんだから、しっかり教えている方がいい。

[258. 匿名]

婚約中のバツイチ彼氏の義母から名前間違えられる。前妻と。
ムカつく。
一度怒って見せるしかないのかな。

[259. 匿名]

>>240

籍を入れているなら式を挙げていないだけで法的に婚姻関係だから、同棲じゃないよ。
私も同棲せずに結婚した派だけど、結婚15年、未だに仲良くしてますよ。

[260. 匿名]

>>234
暖かい言葉をありがとうございます(´；ω；`)
旦那様が俺様から優しい性格に変わったって凄いですね！10年間で何か工夫されたのでしょうか。
彼が努力して変わってくれてるうちは評価して、雲行きが怪しくなりかけたら早い段階でどうするか考えてみます！

[261. 匿名]

子供生んでから旦那ひとすじが子供愛に変わった。

[262. 匿名]

私だってラブラブな時期はあったんだー！10年以上たてば色々分かる。必要最低限しかしゃべってません。感謝はしてるけど。

[263. 匿名]

盆や正月など自分達で自由気ままに遊ぶって事が結婚したら当たり前に義理実家にいくって人多いから覚悟必要。

[264. 匿名]

無駄遣いせず一刻も早く自分達の家を買うこと！

[265. 匿名]

>>13
女の人頭でかすぎ

[266. 匿名]

>>168
あのー、初任給手取り20万以上ある会社なんて、そうそうないと思うんだけど…
大卒に限っても、初任給20万前後の会社がほとんどじゃない？
10年前の話だけど、自分の就活の時大手企業中心に活動して、初任給22万あれば高いなという感じだったよ。
私は文系だから、研究職などの理系職はもう少し高いと思うけど。
額面が22万だとしても、税金年金引かれたら手取り20万切るよね。
残業しまくればいいのかな？
それとも、理系か院卒しか結婚相手に相応しくないと？

今時昇給なんてないよ！みたいなコメントもネットではよく見るけど、安定した会社で本人の勤務態度が良好なら、普通は初任給から少しずつ上がっていくものだよ。
きちんとした昇給昇格制度があるかどうかだけは確認しておいた方がいいと思うけどね。
うちの夫の会社は毎年昇格試験があって、受かればどんどん昇給する。
勉強さえすれば受かるから、40歳くらいまでにはほぼ全員が月収40〜50万、年収700〜800万程度まで昇給してるみたいです。
初任給は22万でしたよ。

[267. 匿名]

>>5
ハグも、毎日しなきゃですよね(^^)

[268. 匿名]

>>157
我が家は夫がちゃんと家事育児を自分と同じようにやってくれたから、嫌悪感はなかったよ！
ただ子供が可愛すぎて夫への興味が薄れ、スキンシップしたくないな～とは思った…

[269. 匿名]

>>52
経済力があっても一緒にいてクソつまんないのはどうですか？

お見合いで出会いました
容姿も全くタイプじゃないし、むしろ苦手な顔で年齢の割に老けて見えますし、話しもつまらなくてデートが苦痛です

でも経済力はあって尽くしてくれます

30代半ばなので最後のチャンスかもと思っているのですが…

デート中帰りたくなってしまうくらい楽しくありません。

[270. 匿名]

何でもお話しすることですかね。
今日、こんなことがあってねぇとか、今日、これが安くてとか。あと、やらかしちゃった、ごめんねってやらかしたその日のうちに謝ってます（お皿割っちゃったとか程度）
常にお互いの話を聞き会う時間を作るといいかなぁと。
ルーティンにすると今後もお互いのことを情報共有する癖がつくかな、と。

[271. 匿名]

長続きしたいなら、自分が育った家庭と同等の家に育った人と結婚しないと長続きしない
しかし、長続きすることと幸福だと感じる事は違うのででそこは覚悟して下さい
世界中の誰も全てを手に入れる事は出来ません

[272. 匿名]

>>269
一緒にいて楽しくない人と生活って、苦痛しかなくないですか？うちは、楽しすぎてずっと喋ってます。
絶対つまらない人は無理！合わないと思いますよ。せめて話が合う人…もう少し探してみては？

[273. 匿名]

気になることがあったらその場で普通に言う。
あとからネチネチネチネチと蒸し返さない。

[274. 匿名]

>>269
お相手を見下しているので、お断りした方が良いと思います。
結婚は相手を尊敬できるかどうかだと思うので。

[275. 匿名]

結婚はゴールではなくスタートだよ。幸せにして貰うのではなく、幸せになる為に2人で努力する事が大事です。

[276. 匿名]

>>21
地域にもよるよ？
田舎だけど、20代~30代前半は公務員でも手取り17~19万だし。

手取り20切ってて、ボーナス3桁とかもある。

[277. 匿名]

>>30
実の親、
特に母親には愚痴をこぼしすぎないこと

ポロリとこぼしたことが
さらに1枚上の悪口になって返ってくるから
言った側だったのに気分悪くなる
なんで母にそこまで夫の悪口言われなきゃいけないの、的な

親がさらにふっかけてケンカが長引く事に気付いてからは、夫の愚痴を言わないようになった

[278. 匿名]

どんなに愛し合っても、男は浮気する可能性が高い。
興信所は高額なので、その費用を貯めておくことをすすめる。

公正証書は絶対に作ること。

[279. 匿名]

>>11
ほんとにそれ！
１年一緒に住んで家出たわ！
賃貸で狭いけど幸せです

[280. 匿名]

相手のおかしな所を無視せず、しっかり両目を開けて相手を見極めて下さいね！交際中は両目を開けて、結婚してからは片目をつむる。これに尽きます。誰も好きな人が居ない冷静な時にここは外せないという所を細かく紙に書いてすぐ見れる所にしまっておくと良いです。そうすると好きになって片目をつむってしまっていても、紙と比較して矛盾やおかしな所に気付きやすくなります。
また期間を決めて同棲はしてみた方が良いです。同棲して別れるなら結婚で何十年も同棲なんて出来ません。

[281. 匿名]

喧嘩もあるし大変だけど…結局楽しいよ！喧嘩しても2人で顔合わせて家で甘いもの食べながらお茶して何気ない会話を楽しんで！！

[282. 匿名]

あなたが今、手にしているのは苗です。まだ木ではありません。
たくさんの実をつける立派な木になってほしければ
日々よく観察して必要に応じて適正量の水や養分を与えましょう

[283. 匿名]

夫の親は要観察。最初が肝心。あまり仲良くしすぎない。よそよそしいくらいがちょうどいい。

[284. 匿名]

小さなことでも、ありがとう、ごめんなさいは言う。相手も同じようにするようになる。

[285. 匿名]

とにかく最初が肝心。
何でもかんでもしてしまうと何もしないできない旦那が出来上がってしまうので気をつけること。

[286. 匿名]

結婚前提に同棲しようと言われてますが、やっぱり籍入れる時期とかは決めておいたほうがいいのかな…？
正式なプロポーズは来年中にはしたいと言ってくれてるけど…

[287. 匿名]

参考になる。
結婚はまだ、これから同棲。
どこに住むかとか同居は無理だと話してたら、口論に。

[288. 匿名]

親の言うことは聞いておいたほうがよい。
生涯絶対それで苦労する。
間違いない。

[289. 匿名]

>>226
横だけどラブラブな夫婦は老けないし、生活感も出ないよ。
だから残念ながらこの夫婦は安泰だと思う。

[290. 匿名]

>>192
ごめん。ちょっと厳しいこと言うね。

私の会社はいわゆる大企業で、学歴も世間から見たら高い人が多い。
で、傍目からは精神的にも安定してそうに見える人も多い。

けど！そういうのでも、変な人、おそらく発達障害っぽい人、たくさんいるよ。
結婚したら絶対大変だと思う。
毎日仕事で接してるからこそ、そう言う面がわかってくるんだけど、、、

好条件の人でまともなのは、ぶっちゃけ20代で売れてるか、
アラサーでもちゃんと付き合ってる人がいる。これ事実。

学歴とかの条件だけじゃだめ！
大爆笑とかドキドキじゃなく、相手のことちゃんと知らないと、あとが大変。

[291. 匿名]

>>191
同棲はしなかったけど、家計についてはかなり話し合ったよ。折半なんて産休中つらくない？必要なのは同棲じゃなくて話し合いだと思う。そこをハッキリ言えるようじゃないと結婚しても他の事が辛い

[292. 匿名]

>>4

それもあるけど、自分の欠点は素直に認め自分も直す。
お互い向上する。
結婚は頑固で気の強い男女は難しいよ
柔軟性も無いと。

[293. 匿名]

>>226

仲がいい夫婦はセックスの回数も多いし、
溌溂としてて若いよ。
いい歳の取り方してる。
老けない様にお互い頑張っていると思うよ。
夫婦仲悪いのは顔もドンヨリしてて冴えない。

[294. 匿名]

>>278

浮気され妻でしょうか？
世の中には妻一筋もいますよ。
誠実でイケメンな旦那ですわ。

[295. 匿名]

>>60
それ性奴隷と同じやん

[296. 匿名]

>>286
決めておいたって直前に嫌だと去られたらそれまで。正式なプロポーズされて結婚してから一緒に済めば解決

[297. 匿名]

精神的なサポート、愛情表現、思いやりなどはやりすぎなくらい、
大げさなくらいがいい。
(褒める、話を聞く、否定しない、愛情を伝える、気を配る)

逆に、金銭面と家事は、頑張りすぎず、自分は多少の余裕を持てるくらいにして、相手にも頼ること

家事や仕事を頑張りすぎて、旦那さんに精神的に当たるより、
愛されて上手くいきますよ

[298. 匿名]

>>17
私、職場の先輩からこれ言われてたのにやっちまったんだよぉー(泣)

子供生まれてからが最悪だった。子供産まれて、夜も寝れないし、初めての育児で戸惑うことばかりなのに。気づかってはくれず「あれやってこれやって」殺意を覚えた。今もあまり好きじゃない。

[299. 匿名]

>>18
良い嫁＝義理家族にとって都合の良い＝同居して、ゆくゆくは下の世話してくれて、遺産は等分。

細かいこと言えば、日常のストレスをこっちにあたってくるようになる。それでも文句言わず。荷物もてとか、親戚来たら茶を出せとか、秘書か奴隷のような扱いをしてくるようになる。まさに、最悪である。

[300. 匿名]

>>21
ほんとこれ！旦那にお金を稼ぐ力がないと辛いよ。美容院にもいけなくなるし。服もしまむら。車は中古。

何より子供にお金をかけてあげられないのがつらい。

[301. 匿名]

>>49
わかります。私がそうです。父の日、母の日、誕生日にプレゼントしていましたが、今度は敬老の日にもほしいと言われてドン引きしています。
二万越えるバッグを欲しいと言われました。やればやるほど厚かましくなるから、最初からあげない方がいいと思います。

[302. 匿名]

>>49
結婚してつくづく思うけど、NHKの朝ドラみたいな展開ってなくない？さわやか、みんなで一緒に、力をあわせて！、感謝を胸に！みたいな。(←ごめん、勝手なイメージ)

感謝なんてしないんだよ。別にこれ入らないんだけどとか、あげたらあげたでどんどん素がでてきてさ、うんざりするだけだよ。

[303. 匿名]

>>81
毎日キスなんて、最初は楽しくてもそのうち苦行になるから、毎日とは決めない方がいいと思う。

[304. 匿名]

>>192
とりあえず付き合ってみないことには分からない❗ベッドでの相性。店員にたいしての態度。自分の親に対する態度はそのうち嫁に対する態度になるって言うし。クリアしたら次は小旅行。滞在日数が長ければ長いほど素が出る。

[305. 匿名]

釣った魚にエサをやらない、は本当ですか？

[306. 匿名]

住む場所は安易に決めてしまわない方がよいかな。
孤独感は後から来る