妊娠中に夫にキツく当たってしまう

[1. 匿名]

妊娠中に家族にもですが、特に夫にキツく当たってしまいます。
夫は家事をしてくれたり体調を気遣ってくれたりよくやってくれているのですが、どうしてもイライラして夫にキツく当たってしまいます。
他のママ友も妊娠中はそんな感じだったそうですが、ホルモンバランスなど仕方ない部分もあるのでしょうか。
夫も結構参っていて勘弁してくれという感じなのですが、同じような方いますか？

[2. 匿名]

妊娠中の段階でそれだと生まれてからの方がさらにやばいと思う

[3. 匿名]

素直にご主人かわいそう。

[4. 匿名]

夫が可愛そう
離婚してほしい

[5. 匿名]

マタニティーブルーってやつ？

[6. 匿名]

ああ、当たり散らしてたよ。旦那は、まったく（笑）って感じだったから救われたけど

[7. 匿名]

捨てられたらいいのに

[8. 匿名]

[9. 匿名]

ホルモンの影響もあるけど、それを抑えるか抑えないかは本人次第だよね。抑えるように日頃気をつけておけば今より少しは減るはず。

[10. 匿名]

ホルモンバランスだ。仕方ない
旦那さんに愛想尽かされない程度にね。

[11. 匿名]

妊婦さんがトピ立てると性格悪いやつが湧いてくるね…
しかも1人で何回も叩きコメ書き込みしてるし

[12. 匿名]

結婚もできて、妊娠までできたのに罪深いね
不妊治療受けてる方々のことも考慮したら、そんないらいらするとかありえないはず
主は感謝の気持ちが不足しているね
感謝しなさい

[13. 匿名]

お腹も大きくて大変なのはわかるけど、旦那さんがそんな主をあしらえるタイプじゃなく参っているのなら、少し労ってあげて

[14. 匿名]

>>12
これは草www

[15. 匿名]

他のママ友も妊娠中はそんな感じだったそうですが、ホルモンバランスなど仕方ない部分もあるのでしょうか。
↑
いやいや仕方ないで片付けないで。
私はあなたみたいなことしなかったよ。

[16. 匿名]

勘弁してやれよ
体調も気遣ってくれて、家事も手伝ってくれてるんでしょ？
妊娠中のホルモンバランス等を盾に鬱憤晴らしてるだけの時もありそう
まず最初のコミュニケーション潰してるのは妊娠中の嫁側なのかもね
妊娠中だから仕方ないで済ませて良いのかなこれ

[17. 匿名]

ホルモンだから仕方ないと開き直ってると旦那さんの堪忍袋の尾が切れると思う。

[18. 匿名]

同じ人探してどうするの？自分だけじゃないと安心してさらに当たり散らすの？

旦那さんの身にもなってみたら？

[19. 匿名]

なんでもホルモンバランスのせいにするのもどうかと。
結局は甘え。
どんなに具合悪くても他人とか怖い人には当たらないんでしょ？

[20. 匿名]

言っておくけど毎日キツく当たられてたら旦那さんも精神的にやられてホルモンバランス崩れるよ。
女性だけがホルモンに振り回されるわけじゃないんだから、ホルモンを免罪符にしちゃだめだよ。

[21. 匿名]

ホルモンの影響が大きいと思うけど
それを誰にどういう風に当たるかは自分次第だよ

生理中にイライラする人多いけど
生理中だから！と言って会社の上司に怒鳴り散らすかって言ったらしないでしょ？

全てを抑えてしまうと自分が参っちゃうから、
イライラして「当たって」発散するより
他に発散する方法を見つけたら良いと思う
子供が生まれたらなかなか行けないんだから
外食したり、二人で旅行したり、お買い物行ったり

[22. 匿名]

まぁでも仕方ないよね
お腹で人間1人育ててるんだもん
体も心も普段のアナタと違って当然だよ
不安にもなるしイライラもするさ

[23. 匿名]

人生で一番イライラした10ヶ月だったよ！！笑
大丈夫大丈夫。出産したら私はイライラ落ち着いて優しくできたよ。

[24. 匿名]

このトピに書いてるような素直な気持ちで「家事をしてくれたり体調を気遣ってくれたりよくやってくれてるのに、ホルモンの関係かどうしてもイライラしてごめん。気をつけます」って伝えておくといいと思う。

産前産後、夫や姑にイライラするのは動物の本能みたいなものだと思う。
生理痛と一緒で、それが軽かったり無かったりする人もいるから、女性でもわかってくれない人もいる。

[25. 匿名]

態度を改める気はないのですか？
ママ友もそうだったから～ホルモンのせいだから～で流すつもりですか？
これから先もガルガル期だから更年期だからってずっと言い訳して態度を改めないと愛想尽かされますよ
もちろんご自身が苦しいのも分かりますが…

[26. 匿名]

>>12
私がトピたてた時にもあなた現れたけど、これには同意するわ。たまにはいいこと言うのね。

[27. 匿名]

昔ガルちゃんではないけど、妊娠中の妻が旦那につらく当たりまくって、優しい旦那さんも愛情が無くなったと離婚わ切り出したっていう相談があった。その妻は旦那さんを小さいことで怒鳴りまくってたらしい。離婚しても子供のことはちゃんとするからと泣きながら離婚話を妻と妻の親の前で土下座しながらお願いしてたらしくて、妻からどうやったら離婚しなくて済むかの相談だったけど、あの夫婦どうなったのかな。妊婦は体きついときもあるけど、やりすぎはダメだね！

[28. 匿名]

妊娠中本当に心穏やかに過ごしてる。イライラすること全然ない。別に夫も家事をしてくれるわけでもなく、労ってくれないけど、2人の生活ってもうすぐでなくなるんだって思うと、少しでも楽しもうって思うと優しくなれる。

[29. 匿名]

「妊娠中だから仕方がない」は言い訳。反抗期だろうが更年期だろうが、人間には理性があるんだから自己責任で感情をコントロールしなければならない。仕方がないっていうのは理性の無い人間はの言い訳。

[30. 匿名]

私もイライラはしたけど、夫に当たり散らしたって関係が悪化するだけだって分かってることだったから自分が気持ちを抑えた。ホルモンの関係って分かってたからなおさら抑えなきゃと思ってたし、自覚もあったから抑えられた。そこの感情をコントロール出来るかは自分次第だろうけど。後々の夫婦関係に影響がないようにね。

[31. 匿名]

浮気されても文句言えないね～～

[32. 匿名]

妊娠中だからってイライラした事全く無いけど人によるの？まぁイライラしたからって八つ当たりはダメだね。男性がイライラしたからって妻に酷い事したら妻は一生恨むよね。

[33. 匿名]

主のことを考えると
夫婦関係うんぬんじゃなくて
このままで自分で自分をコントロールするのが難しいと
産後の方が心配…

産後の方がホルモンバランス激しく崩れるから…

[34. 匿名]

>>26
どのトピです？
私忙しくてたまにしか見れないので...
今日は日曜日でお休みですし。

[35. 匿名]

産むまでは当たられても我慢してくれるかもしれないけど、産んだ後が問題だね。
旦那さんの愛情が続いてるだろうか…、可能性はぐっと低くなるよ。

[36. 匿名]

妊娠中はつわりでほぼ死んでたし、つわりおわったら今度はお腹重いし気分は塞ぐし足の付け根が痛くていつも旦那にマッサージしてもらってた
いろいろやってくれる旦那なら感謝はすれど当たるのはかわいそう😭
まぁ妊娠ってしんどいから気持ちはわかるよ

[37. 匿名]

う～～ん でもやっぱり仕方ないよ。
旦那さんには悪いと思ってる気持ちを伝えてみたら？

[38. 匿名]

職場で入ったばかりの私に冷たい妊婦いたから家で当たるならまだましと思ってしまった。

[39. 匿名]

そんなにイライラするなら実家帰ったら？！
早めに里帰りするしかなくない？旦那さんかわいそうだよ。

[40. 匿名]

>>32
私もイライラはしなかった。でもマタニティブルーなのか泣いたりすることは多かったな。何かあるわけでもないのに健康な子が無事に生まれてくれるかとか、少し胎動が治ってると何かあったらどうしようとか。
お花畑妊婦とは程遠かったな。

[41. 匿名]

>>11

『1人で何回も叩きコメ書き込みしてるし』ってどこを見たらその証拠があるの?
純粋に疑問だわ。

言い切ってるんだから『絶対の見抜き方』があるんだよね?

誰でも出入りできる場所で根拠もなくそういう決めつけする人も頭と性格の両方悪いと思うけど。

で、どこを見たらその証拠があるの?

[42. 匿名]

ホルモンの影響でそうなってしまって止めたいけど止められないなら
そのことをご主人に伝えたうえで、出産まで別居した方が良いような気がする。

[43. 匿名]

旦那に八つ当たりって、甘えだよ。
イライラするのが本当に抑えられないなら他人にも八つ当たりするはずだけど実際は旦那や家族にだけ八つ当たりするんでしょ？かっ許してくれるはず、許すべき。だって妊婦様だもん！」って思ってない？

[44. 匿名]

結局旦那に強くは言えないけど、もっと上の子外に遊びに連れてってくれたらいいのに…と思ってイライラしてしまいます。
イライラぶつけないように、つわりがきついのもあって日曜日はひたすら寝てます💦

[45. 匿名]

私はそんなことなかったけど主の気持ちもわかるよ
思うようにいかなくてイライラしたりするよね
旦那さんも大人だし、それだけしてくれる優しい人なら自分の子供身篭ってる奥さんに呆れたりしないよきっと
大丈夫大丈夫

[46. 匿名]

>>34
恥ずかしいので内緒です

[47. 匿名]

>>12アナタも妊娠したら少しは気持ちわかるようになるかもね

[48. 匿名]

>>1

そんないい旦那さんに
何にイライラするんでしょうか？
性格が合わないとか？
妊娠中とか言い訳してないで直さないと、
離婚されても仕方ないと思ってしまいます…

[49. 匿名]

知恵袋とかに妊娠してから妻が変わって疲れ果てた夫の悩みみたいの結構あるから、
男側の気持ちを知って参考にしたらいいと思う。

[50. 匿名]

イライラしてしまう気持ちも分からなくはないけどちゃんと感謝の言葉も伝えてあげたほうがいいと思うな。たしかにホルモンバランスのせいかもしれないけどそれを理由に当たっていいわけではないから。自分で言い過ぎてしまうって思うなら「いつもイライラしてごめんね。でも本当は感謝してるし助かってるありがとう。」って伝えてあげるだけでも全部違うと思う。

[51. 匿名]

言いたくなったら一旦別の部屋に行くとか出来ることはあると思う
今でも生理前とかそうしてる

[52. 匿名]

>>47
私は妊娠もしませんし、結婚もするつもりはありません。自分のことは自分で対処をしているんです。
だからこそ主のように人様にご迷惑をかけているのに、感謝をできない人間を減らしたいのです。
私は誰かに何かをいただいたら、倍に返せるように生きております

[53. 匿名]

仕方ないってのは相手が言う事で
当たり散らしてる側が言う事じゃない

[54. 匿名]

>>12

死にたい人に『生きたくても生きられない人もいるのに』って言ったり妊婦に『妊娠できない人も』っていう人、ズレてて大っ嫌い。

他人を引き合いに出してもその人の辛さは根本的に解決しないと気付け。

[55. 匿名]

妊娠中だけ攻撃的になり、産後は落ち着く方いますね

ホルモンバランスの関係で仕方ないとは思うけど、毎日いる者は辛い

[56. 匿名]

>>54
それは甘えでは？
楽をして生きているから、そういう考え方になるのです。

[57. 匿名]

>>52
経験してから語りなよ…
お腹で赤ちゃん育てるのって想像よりずっと大変だよ
妊婦じゃなければそりゃ自分のことは自分でできるかもしれないけど
「普通じゃない状態」なんだよ

[58. 匿名]

他人ならまずいけど、旦那や実家の家族に当たり散らすくらいで済んでるならいいんじゃない？
産休明けで帰ってきた人が常にイライラしてて勘弁してくれと思ってる。元から気が強いうえに妊娠出産でホルモンバランス崩れてとんでもないことになってるよ。

[59. 匿名]

9ヶ月の妊婦です。
私は中期頃、夫ではなく親戚や友達にイライラガルガルしていました。
逆にその頃心を開けるのは実母と夫だけでした。
私の場合はイライラ元の人達に会わないようにすればいいだけだったけど、主さんの場合はそうはいかないですもんね。
里帰りはしますか？少し早めに実家に帰ってみるとか。
後期になると体はしんどくなるけど、子を迎える準備や陣痛などの心配事が増えるから、まわりに目を向ける時間も減るかも。

私は仕事してなかったから、暇で人の行動が目についていたんだと思います。
主さんももし仕事してなくて、毎日ひとりで特別することなく過ごしていたら、子供用品をネットでみたり、散歩したり、出掛けたり、気分転換することに気を向けてみてはどうですか。

やっぱり人に当たるのはよくないから、ホルモンバランスで片付けるのはよくないと、経験して思いました。
辛い時はとりあえず夫と離れる！
もっとこうして欲しいと夫に欲は出てしまいますが、仕事して疲れて帰ってきて、奥様に当られて…と考えたらやっぱり旦那様も辛いですからね。

[60. 匿名]

不妊様湧きすぎw

[61. 匿名]

>>1
ネットに毒されてない？
ガルガル期だから仕方ないって言い訳してる人が多いけど真に受けない方がいいよ。

[62. 匿名]

うちは逆で妊娠中なのに、のんびりマイペース過ぎて
先日とうとう私が夫にブチ切れました。

色々やってくれる旦那だったら、感謝こそすれ、
自分自身もなるべく当たらないように気をつける。
ホルモンバランスで仕方ないときも、冷静になったときに一言謝って伝えるだけでも
大分違うと思う。

辛い時期だけど、だからって何しても許される訳でもないし
ほどほどに。

[63. 匿名]

>>1
旦那さんが何もしてくれずならまだ分かるけど
よくやってくれてるんでしょ？旦那さんが可哀想
私も2ヶ月くらい悪阻酷くて本当に何も出来なくて
毎日仕事でクタクタなはずなのに家事全部してくれて
身の回りの世話までしてくれて感謝と同時に
何も出来なくて申し訳ない気持ちしかなかったよ

[64. 匿名]

ホルモンのせいでイライラするのは仕方ないとしても、それを外に出して旦那に八つ当たりするのは仕方なくない。

[65. 匿名]

>>46
『働く』ってそんなに我慢しなきゃいけないの?!
というトピックでしょうか？

[66. 匿名]

ガルガル期だから仕方ないってのは
反抗期だから暴力ふるっても仕方がないってのと同じレベル。

[67. 匿名]

相手の立場になって行動できる人が
母親になってほしいなと思います

[68. 匿名]

自分も食べれるものやれること制限されて旦那のちょっとしたことでイライラはしたけどなんの意味もなく当たったりはそんなになかったかな。。産後のほうがよっぽどイライラすること増えるから、ちゃんと話し合って関係性築いたほうが絶対いい

[69. 匿名]

>>65
さらに前ですね

[70. 匿名]

>>1
いい大人なんだから、してはいけないことの分別くらいつきますよね？

ほんとに離婚されますよ？

[71. 匿名]

>>1
イライラばかりしてると赤ちゃんに悪影響だと思います。
怒りがおさまったら、さっきはごめんと
旦那さんに謝ってますか？
また、家事をしてくれたり気づかってくれたとき
感謝の気持ちは伝えてますか？

[72. 匿名]

産まれれば落ち着くかと思ってたけど産後更に酷くなったよ。
何をするにも旦那にイライラして喧嘩ばっかり。

[73. 匿名]

私はそんなイライラする余裕さえ無かったな。悪阻が漸く収まったら、お腹の張りと腰痛が始まり、頭痛目眩もしつこく有って。そんな中ずっと支えてくれた主人には、今も感謝しかない。

主さんは専業主婦で二人目妊娠かな？ご主人のお陰で辛かったら横になれる生活させてもらっているんだから、やはり当たり散らすは無いですよ。妊婦だから全て許されるってことは、絶対無いです。

[74. 匿名]

野生動物の世界だったら強そう

[75. 匿名]

けっこう厳しい意見の人多いけど、妊娠中ってホルモンの関係で情緒不安定になるから、しょうがない部分もある。体調も自分の思い通りにいかないし、イライラするよね。
あまり辛ければ、産院で相談したり、友達や親に話したり、出かけて気分転換したりで、旦那さんのみにぶつけないようにしてみては？
コウノドリでも、産前から鬱で自殺未遂してしまった妊婦さんの話あったよ。妊婦さんを責めると危険です。

[76. 匿名]

「男は本能的に浮気するもんなんだよ」とか「男は」「本能で」って言われたら全部許す覚悟で当たり散らす。

[77. 匿名]

>>54
じゃあ周りそういう人がいるから普通だよ、とか私もそうだったからある程度はしょうがないよって肯定してる人達もズレてるし全く意味ないよねー。
同じく主にとっては他人だから。

他人を引き合いに出して自分を正当化しても意味ないと気づけ。

[78. 匿名]

>>75
妊娠したことない人がやっかみで書き込んでるだけだから放っておきなよ
主は「同じような人いますか？」って聞いてるのに同じじゃない人がわざわざやってきてグチグチ書き込んでて本当に性格悪い

[79. 匿名]

子供にもイライラしそうだね

[80. 匿名]

断言するけど、それ9割方浮気されるよ
マジで気をつけた方がいいよ

[81. 匿名]

トピ主は同じような人いますか？
って聞いてるだけで
直す努力はしなさそうだなと思う

[82. 匿名]

夫に対して甘えが
ないですか？
イライラしても
許される、みたいな。
あなたは夫にイライラ
ぶつけられるのが
好きな人ですか？？

[83. 匿名]

なったよ！第一子の時は妊娠中やばかった！周り皆敵って感じだったよ笑
子猫産んだばかりの猫並みの警戒心というか「この子は私が敵から守る！」っていう動物的な何かが働いたんだろうな。って今なら思う。家にこもっちゃうから余計イライラしてたよー。
その気持ちを素直に旦那さんに言えばいいよ。可愛く。
「ごめんね。イライラしちゃって。初めての妊娠で不安が多くて、お仕事頑張ってくれてありがとう。」みたいに。

[84. 匿名]

「同じ様な人いますか？」と聞いてどうするんだろう？自分だけが八つ当たりして旦那にウンザリされてる訳じゃないと安心したいの？それよりも八つ当たりしない方法を考えるべきじゃないの？

[85. 匿名]

ここまで読んだか知らないけど、トピ主がどう思うか聞きたい。

[86. 匿名]

>>1
理性の欠如だね

[87. 匿名]

>>12
あなたの場合、ただの妬みでしょ笑

[88. 匿名]

好きで結婚した相手を不幸にする気持ちがわからない

[89. 匿名]

これが「イライラしてつい八つ当たりしてしまい、夫に申し訳ないです。みなさんはどうやって乗り越えましたか？」だったら可愛げがあるのにね。同じ様な人いますか？って聞いてどうするんだろう。

[90. 匿名]

>>1
それDVですよ
離婚されても仕方がない

[91. 匿名]

旦那や家族だけじゃなくて
前の職場で会社の人にまで当たり散らして
周りはドン引きした事あったっけo(*ﾟ▽ﾟ*)o
産休後、当たり散らしてたのも無かったかのように
ケロっとした顔で現れたのには笑えたわw

[92. 匿名]

同じような人いると思うけど、あまりにも自分の感情コントロールできなくて、旦那さんも参ってるなら、2人で病院行って相談したりしたほうがいいと思う…
産前鬱？マタニティブルース？とかの相談乗ってくれる電話相談もあったはずだよ。
ガルちゃんで相談しても、厳しい意見多いし、妊娠中の情緒的な面は人によって違うから、人と比較しても辛くなるだけかも。

[93. 匿名]

キツイ当たりだと自覚してるなら、そう気付いた都度に謝った方がいいのでは？
第一子かはわかりませんが、もしそうであれば２人で過ごす時間は残り限られていますよね。
（老後はまた別の話として）
私も今年第一子を出産しましたが、妊娠中の夫婦の時間はとても大切なものであったなと今になって痛感しています。
産後は旦那に当たり散らしてましたし、子どもがいると子ども中心の生活になるので。
ホルモンの影響も否めないですが、ふと理性を取り戻した時、旦那さんと良い時間が過ごせるように祈っています。

[94. 匿名]

イライラしてるお母さんって子供かわいそう

[95. 匿名]

身近に最近イラついてる妊婦さんいるけど
その人かと思ったわー。
ニタニタしてる時もあればイラついてらっしゃる
時もあるからまさかと思ったー。

[96. 匿名]

>>57
妊婦様(笑)
相手も人間だからね
イライラキレられたり、八つ当たりされたら傷付くし悲しいよ
ずっとそうなら他に癒やし求めたくもなると思う

[97. 匿名]

キツイ意見多くて主さんが可哀想になってくるよ
大丈夫かな？

[98. 匿名]

>>96
浮気したいだけじゃん
クズがよく言う言い訳だよそれ
2人の子供なんだから

[99. 匿名]

PMS？のトピで職場で暴れて警察呼ばれたっていうとんでもない書き込みあったなあ。

[100. 匿名]

>>99
そこまでいくとやばい人じゃんw
PMSだの妊娠してるからだの理由つけてるけど
あまりにも感情のコントロールができない人は
脳の問題だと私は思う。

[101. 匿名]

>>98
夫婦として共に生活して行くならキレ易かったり、イライラをぶつけて来る人は嫌だよ
さっきはごめん、とか言ってくれるならいいけど
相手に嫌われたら他に目を向けられても仕方無いよ

[102. 匿名]

私もすごかった

協力してくれるけど例えば自分とやり方が違うとかそんな些細なことでさえイライラしてしまってた

私は落ち着いてるときに何回も謝ってた

[103. 匿名]

人それぞれいろんな体質の人がいるし、いろんな症状が出るってこと知らない人多すぎない？
主叩いてるのって絶対妊娠したことない人だよね？
人の親ならいろんな人の気持ち汲めるはずだもの

[104. 匿名]

妊娠中で大変なのも分かるけどさ旦那さんだって仕事で大変で疲れてるのにキーキー猿みたいに騒がれてたら更に疲れるわ
主の旦那さんかわいそうに…

[105. 匿名]

>>103
じゃあ仕方ないから思う存分八つ当たりすればいいんじゃない？
それで周りとの関係がどうなっても受け入れられるなら。

[106. 匿名]

今妊娠中(８ヶ月)なのですが、初期に少しだけイライラすることがありました。大したことじゃないのに泣いたりすることも。
妊娠中はホルモンバランスが崩れるから、で片付けられないけど、つわりなどその日の体調でイライラすることはあると思います。
どちらかというと、夫より友達にイライラしてしまいます。

[107. 匿名]

>>103
人の親ならいろんな人の気持ち汲めるはずだもの

こんな綺麗事が現実なら虐待死どころか育児放棄されてる子供なんて一人もいない良い世界だろうね

[108. 匿名]

私も精神不安定になってよく泣いてたなー
安定期になったらそういうのもパタリとなくなって、産むまでただただ幸せいっぱいの妊婦生活だった

[109. 匿名]

近所のママさん。
今までそんなことしなかったのに、泣き叫ぶ子供を玄関から閉め出してたことがある。その後、出産してた。玄関閉め出しもそれきり。多分妊娠のストレスだったと思う。
あと、違うお宅の奥さんもおしとやかな人なのに、ある夜、ヒステリックに怒鳴りまくってた。その奥さんも出産前のストレスだった。
私は妊娠したことないけど、他人を見ていて、妊娠前ってそういうものと思う。その人達は、離婚もしないで仲良くしてる。

[110. 匿名]

>>1
私も一人目妊娠中は何故か旦那の顔を見るだけでイライラしていました。
私は毎日キツいのに幸せそうな顔しやがって(╯°□°）╯︵ ┻━┻
って旦那の顔見る度にイライラ。
毎日イライラしてごめんなさい。
妊娠中のホルモンバランスの影響で自分ではどうしようもない。
あなたの事は本当に好きで日々色々と感謝している。自分でも何でこんなにイライラするかは分からないから、私から何を言われてもスルーして。
と旦那に伝えましたよ。
主さんの旦那さんは優しいから、主さんから言われる言葉を真剣に受け止めて辛く感じてるのかもね。
いつかイライラ期も終わります。
そしたらまた仲良くできるはず！

[111. 匿名]

私も主さんと同じ感じだった
うちの旦那はつわりで毎日食べたいものがコロコロ変わっても何時でも何回でもコンビニに往復してくれてたよ
ご飯作ってくれたり、気持ち悪くてお風呂入れない時も「俺が髪洗ってあげるよ」って言ってくれたりむくんだ脚のマッサージしてくれたり
旦那には本当に感謝しかない
産まれてからもおむつ替えとか授乳とか抱っことか自ら積極的にやってくれてる

[112. 匿名]

>>103
私はイライラ凄かったけど当たったりしなかったかな
旦那本当に使えないと思ったけど、稼いでくれてるし思いやってくれてるのも伝わったから
妊娠は凄く大切な体験だったけど、イライラをぶちまけても許されるから周りは従えとは思わない

[113. 匿名]

小さな事でもキツく言ってしまうことはある。。
でも、毎日仕事しながら家事も協力してくれて感謝の気持ちでいっぱいになる。ありがとうとかだいすきとか最低限の気持ちを毎日伝えてみるのはどうですか？
旦那がいてのマタニティライフだと思います

[114. 匿名]

>>103
相手があなたの行動でどんな気持ちになるのかと言う想像力は全く抜けてるよ
妊婦だから八つ当たりしてもOKとか子持ちだからOKとか無いからね
あなたは色々欠如している気がする

[115. 匿名]

>>1
きっとそのうち安定するよ
それまでがんばれ！赤ちゃんのためにもママは穏やかな気持ちでいなきゃ
妊娠なんて人生のうちのたった10ヶ月。今は苦しいかもだけどすごく貴重で尊い時間なんだよ！

[116. 匿名]

妊娠中イライラする人は生理前もそう？
私は一人目のときも二人目のときもイライラしたことなかったなぁ。
正直、自分の感情をむき出しに相手に吐き出すなんて、幼児や認知症の老人じゃないんだから我慢しなよ…
と思うけど、どうしようもない人もいるのかな？

[117. 匿名]

ホルモンバランスもあるんだろうけど
私はこれを理由にして当たり散らしたりする人苦手。
男からしたらこれ言われたらもう何も言えないよね。
まぁ私自信があまり影響されないから気持ちがわからないのもあるんだけど😔
仕方がないと思っててもやっぱり当たられるとこっちもいい気分しない。

[118. 匿名]

子供欲しくない人が思いがけずできちゃって
さらに妊娠中に不安定になった知り合いいますよ。
結婚したかったけど
こんなはずじゃ無かったのにって
心の底の気持ちが湧き上がるんだって…
毎日イライラしてる。
でもできたからにはって前向きに
なるべく穏やかに過ごせるようにしてるみたいだけど、やっぱり予想外の妊娠を
ストレスに感じてるのは変わらないみたい。

[119. 匿名]

旦那さん家に帰ってこなくなるよ。

[120. 匿名]

こういう人は100%子供にもイライラして当たるよ
今のうちに心療内科なりで対策しては？

[121. 匿名]

>>103
だからって何してもいいの？
人の親なのに理不尽な事言われる気持ち汲めないの？最低。

[122. 匿名]

>>103
よく人の親やってるね。それでw
マイナスの多さみてみなよ

[123. 匿名]

>>1
だったら、更年期も夫に当たり散らしていいのかって話。あ、でもよく考えたら夫以外の周囲の人への被害は抑えられている訳だから助かるw

[124. 匿名]

>>103
人の親なのに周りの考え一切受け入れられていないね
自分の考えに周りが合わせろって感じですか？
恥ずかしい人だよ

[125. 匿名]

妊娠中だけど、そんなイライラしないよ。

[126. 匿名]

うーわー。産んだ後も更にイライラだね。言っとくけどぜーんぶ赤ちゃんに伝わるからね。

[127. 匿名]

自然現象とはいえ我慢した方がいいと思う。それと謝るのは大事。私も妊婦だけど旦那に怒る時はきちんとした理由がある。

[128. 匿名]

大丈夫だよ
イライラしない人もいるけどイライラする人もいる
旦那さんと2人で乗り越えて可愛い赤ちゃんを産んでね

[129. 匿名]

>>1
主さんのイライラの具体的な理由は？ホルモンの関係とかじゃなくて、どんな時にイライラしてるの？

つわりが酷いのに仕事がキツくて、家でストレス発散しちゃうならば、仕事量を少し減らして貰えないか相談すべきだと思う。旦那さんがあなたの本来大好物な揚げ物とか好き放題食べてるとかだったら、昼ごはんに外で食べてきてと言うとか。無性にイラつくなら、壁に投げつけられるスライム買ったり、ガム噛んだり対応策はあるんじゃない？妊婦だから察してちゃんになってない？

いじめもそうだけど、加害者はすんなり忘れて被害者はトラウマになるケース多いじゃない？主さんが旦那さんに当り散らしたことを軽く考えて、産後何事も無かったように過ごしてたら、旦那さんは心の底であなたを軽蔑する気持ちを拭えないと思うよ。

[130. 匿名]

私は看護師でずっと3次救急の病院で勤務している。これまで、何人もの産休前の妊婦の同僚と一緒に仕事、人格変わるほどイライラを表出する妊婦にはいなかったな。職場では常にイライラする要素が日常茶飯事にあるんだけど、家では旦那さんに当たり散らしてたのかもね。それにしても、切迫流早産は多かった。

[131. 匿名]

>>103
いや妊娠もしたことあるし大変さはもちろん分かってる上で言ってます。人の親になるからこそ言うんです。このままじゃ主さんや旦那さんは産後鬱になりかねない。

[132. 匿名]

>>126
産後のがやばいよね

[133. 匿名]

>>126
性格悪すぎて引く

[134. 匿名]

妊娠中ほんとに大変だよね仰向けで寝れないなにがあるかわからない、転んではいけない酒飲めない。体も変だし疲れるし。旦那さんが家事をやってくれて悪いとこがないなら可哀想だけど、その家事がゴミ捨てだけとかなら可哀想じゃないかな。口だけ優しい旦那が掃除しなくて良いご飯作らなくて良いと言ってたけど、やってくれるわけではなくイライラした思い出

[135. 匿名]

もちろん産後も寝不足でイライラするよ
でも赤ちゃん本当に可愛いし毎日が幸せだよ！
実家のお母さんとか頼れる人をどんどん頼って楽しんで育児してね

[136. 匿名]

>>126
姉がそれ。
里帰りじゃなく母親がしばらく泊まって面倒見てた時は赤ちゃんも穏やかだったらしいけど居なくなってイライラしだした途端にずっと泣き続けてたらしい

[137. 匿名]

>>133
事実ですよ。お母さんが不安だったりイライラしてると赤ちゃんに伝わる。

[138. 匿名]

ホルモンバランスのせいだから仕方ないなら
主に当たられて我慢できなくなって離婚されても仕方ないね。

私も妊娠中イライラしたりしたけど誰かに当たったりはしなかったよ。サンドバッグじゃないもん。
ホルモンバランスはコントロールできないけど人にやっていい事と悪い事はコントロールできるよね

[139. 匿名]

>>130
他人にイライラを抑えられるんだから旦那さんにも抑えられるはず。結局旦那を舐めてるんだよ

[140. 匿名]

>>137
事実だとしてもただでさえ今イライラして悩んでる人にそういうこと言わなくていいですね

[141. 匿名]

>>1
とても優しい旦那さんですね！どんなことにイライラしてしまうのか旦那さんに伝えてみたらどうですか？申し訳ないなと思っているなら、今妊娠中だからか以前は平気だったこともなぜかイライラしてしまうとちゃんと話したら、そんな優しい旦那さんなら分かってくれると思います。
うちの旦那もお皿を洗うなど手伝ってくれるのですが、汚れが落ちきれてなくて、二度手間になりイライラするので、お皿は私が洗うの！え、どうして？手伝うよ！なんてことがありました。今でもお弁当箱職場で洗ってきたよ〜と言ってくれるときがあるのですが、四角がヌメヌメしてるときがあり…でも、ありがとね〜と言ってそっと洗い直します(笑)
自分が落ち着いた後でも、さっきはありがとうねと言えると思うので！

[142. 匿名]

>>103
マジでそんな考え？子供への教育大丈夫？

[143. 匿名]

>>140
自分でトピたててるんだからねぇw

[144. 匿名]

>>143
主さんは共感してくれる人を探してるんですよ？

[145. 匿名]

「ホルモンバランスで仕方ない」「子どものしたことだから仕方ない」「精神疾患だから仕方ない」

こういうのって無礼を働かれた人が渋々許す時に使う言葉でなのに、なんで無礼な方が言うの？って思うよね(笑)

[146. 匿名]

>>144
だったらネットで聞く方が間違い。
主さんの旦那さんは家事など協力的なのに理不尽にあたられてるんだよ？勘弁してくれとまで。
旦那さんが悪くないなら主さんが変わらなきゃ。

[147. 匿名]

>>144
横だけど共感出来ないんだもんw

[148. 匿名]

>>147
じゃぁ見なければいいんです
なんでわざわざトピずれなこと書き込みに来て荒らすのか謎

[149. 匿名]

ホルモンのせいにしないで。
酒飲んで人格変わるのと一緒。
元々の攻撃性が出てるだけ。

[150. 匿名]

>>148
絡んできたのあなた。
トピずれではないしね。主さんに共感出来ない人ばかりだよこのトピw

[151. 匿名]

ここ性格悪い人ばかりだけど自分を追い詰めず頑張ってね
主さんの旦那さん優しそうだもん、当たっちゃうけど申し訳なく思ってるってことが伝われば大丈夫だよ
はやく気持ちが安定するといいね

[152. 匿名]

よくやってくれる優しい旦那さんが参ってて勘弁してくれと言ってるなら最終警告だと思った方がいい

[153. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ感じだったよ。
今は当時妊娠中にかなり当たり散らしてた自覚がある。
結局旦那はうつ病になってしまった。
なんかね、家事とかやってくれても雑だったりするし、とにかく一挙一動にイライラしてた。
まぁ産後に離婚されたけど。
あんな優しかった旦那と親権でも争った。
私みたいに手遅れにならないようにね。

[154. 匿名]

私の旦那なんて妊娠中から家事なんて一切手伝わないし、つわりで会話するのもしんどいときに私の態度が悪いとキレられたよw

[155. 匿名]

>>1
子供できたら何しても愛想尽かされないと思ってない？
知人男性にそれで着々と離婚のための記録残してる人いるからそうならないように気をつけてね
親権とれるならすぐ離婚するのにって息巻いてるよ

[156. 匿名]

分かるよ
身近な旦那をサンドバッグ状態にしちゃうよね
妊娠中でも攻撃的になるのは仕方ないから
ここのトピの人達はたまたまホルモンバランスがマシだっただけなのに主さん責められて可哀想だね
そういう人も結構いるのに
私の旦那は諦めの境地だったしビクビクしてた
というか、分からない旦那ならむしろ主さんから離婚を突き出してやればいい

[157. 匿名]

>>15
ほんとにね
一緒にしないでほしい

[158. 匿名]

>>156
勝手に他人はマシだったと決めつけるあたりがもうね、、、

[159. 匿名]

主総攻撃w
申請しなきゃよかったね
慰められる予定だったんだよね
そりゃ無理だわ
普通体調気遣ってくれない
家事してくれないって妊婦さんが嘆くんだもん
それがありながら夫を攻撃してしまう
どうしようなんて

[160. 匿名]

>>1
トピ主さんはまだ良いよ
まともな旦那でさ
うちは旦那が発達、ADHDだったからマジイライラしてキレてたわ
妊娠中ただでさえイライラするのに不注意されるこっちの身にもなってほしいよね
別れず結婚してやったのにムカつく

[161. 匿名]

旦那に甘えてるんだよ
お子さんの父親なんだから捨てられないように…
マジで子供のこと考えて！！
子育てに協力的な父親なのに！

[162. 匿名]

>>103
ホルモンバランス崩れるのも悪阻に個人差があるのも理解出来る
でも主さんは文面から見ると、誰彼構わず当たり散らしてるんじゃなくて
家族と旦那さんの身内がサンドバッグ状態で
他人には気を遣えてそうだから察してちゃんとしか思えない
もし他人にも当たり散らしてるなら一度病院でカウンセリング等
受けた方がいいと思う
何か発散出来るもの見つかるのを祈ります

[163. 匿名]

これで我慢できなくなった旦那に怒られたら被害者ぶって「妊娠中なのにこんな事言われた！」とか騒いでそう

[164. 匿名]

>>89
書き方がそうであったってだけで、そういう意味も含まれている気がします。書き方で伝わり方が違ったりして難しいけど…
私も文章めちゃくちゃだ。すみません

[165. 匿名]

私も妊娠中ホルモンバランスの影響や悪阻、疲れなどから心に余裕が持てなくなり、夫に当たってしまうことが多々ありました。
自分でももっと優しくならなきゃと考えますが、簡単にできずイライラがまた増しての繰り返しでした。
その結果ストレスが原因で切迫早産(医師の診断の元)になりました。その後なんとか安定して臨月に入り出産はできましたが。

当時夫は余裕がない私を理解していてくれたので、キツいことを言ってしまっても流してくれていました。私自身も言ってしまっても、少し落ち着いてから、ごめんね。と必ず伝えていました。

辛いですよね。でも今はお腹の赤ちゃんとあなたの体調が一番です。きちんと今の状況を旦那様に話して理解してもらったり、あなた自身がストレス発散できるものを見つけてください。

[166. 匿名]

もちろん妊婦だからといってわがまま放題や、相手の気持ち完全スルーはいけないけないと思う。
でもここにコメントしてる人たちなんでこんなに冷たい人多いの？
悪阻や精神面もそりゃ人それぞれだけどさ
ほんとに妊娠経験者？

[167. 匿名]

特に旦那さんの何にイライラしちゃうの？
手伝ってくれる家事のやり方がちょっと違うとか、気遣ってくれるけどそれがずれてるとかそういうことかな？
そういう原因がハッキリしてる場合なら見ないようにするなり手伝ってくれることに感謝しつつ自分と違うやり方が気になってしまうと正直に話した方がいいと思う。
我慢出来なくてただイライラされるより原因を言われる方が少しはマシなのではないかな。
そうじゃなくて顔見るだけでもイライラするなら、手紙でもいいからいつもありがとうとごめんねを伝えた上で少し生活リズムをすれ違うようにしてみたらどうかな。

[168. 匿名]

>>1心から旦那さん可哀想

[169. 匿名]

>>1
きつい意見多いけどうちも1人目妊娠中はそんな感じだったよ。わからない事も多いし妊娠中の不安もあったと思う。反省するときはちゃんと反省して謝ればわかってくれるよ。協力的な旦那さんならやっぱり感謝の気持ちもわくから産後楽しく育児できると思う！
うちは今2人子どもいるけど仲良くしてるよ。産後は私も大らかになったと旦那が褒めてくれる笑 あんまりネットのネガティブな意見を真にうけず、よそはよそうちはうちの精神で旦那さんとちゃんと向きあってねーファイト！

[170. 匿名]

旦那さんにも堪忍袋があるからね。
自覚があるなら改善する努力しなよ

[171. 匿名]

>>166
あなたがいけないと思うって自分で言ってるように
普通ならしちゃいけない事だからでしょ？

[172. 匿名]

ホルモンもあるけど
その相手に怒ったら自分も子供も死ぬっておもったらやらないと思うんです。
旦那さんに特にっていうのはやっぱり甘えがあると思います。相手も人間です。思いやりを忘れずに。

私も妊娠中ホルモンバランスも悪いし、ずっと出血してたから、なんとなくわかるつもりです。

[173. 匿名]

私は主さんみたいにいい旦那さんじゃないから爆発して大喧嘩したことあったよ。結局旦那も改めないから諦めた。それが妊娠7.8ヶ月目、今9ヶ月だけど、色々相手に求めたりするのやめたら落ち着いた。イライラしちゃいますよね。

[174. 匿名]

>>15
私もないよー。体調悪くてほとんど何もできてないけど。。

[175. 匿名]

>>1
妊娠中イライラしたよ。
出産したら嘘みたいにイライラも体調不良もなくなった。
イライラしたら一人でドライブしたりマン喫行ってたわ！一人になって発散できることすると良いよ！
夫みるとイラつくから見なきゃ良いよ！

[176. 匿名]

妊娠中 抑えてるけどたまにでちゃう
イラっとした自分が ちょっと旦那抜けてるから

[177. 匿名]

主がした事の責任を自分で取る
と決めてさえいれば

八つ当たりだろうが何だろうが
好きなだけやれば良いんだよ。

結果が不本意な場合に
何かのせいにしたり
自分を正当化しない覚悟をすべし。

[178. 匿名]

妊娠中ずっと旦那がSNSで女と繋がって会おうとしてて、浮気じゃないからって我慢してた分産後はやばかったな。ヒステリックに当たりまくる日が続いて結果離婚したいって言われたよ。お前が言うなって感じだけど。

まあでも事情があるにしろホルモンのバランスにしろ一緒に生きていくのなら当たり散らかすのはよくないと思う。主さんの旦那さんがどんな人か分からないけど、お互い頑張って優しくする努力しよう！
子供のためにも！

[179. 匿名]

>>166
ホントに辛いよね 一晩トイレで倒れそうになり次の日はクタクタ 頭がいたい日吐く日
イライラの日 これがあと何か月？と思うと申し訳ないが当たる日もあんだよ ありがとーって言える時も感謝もするけどさ

当たるなんて可哀相ーーとか言う冷たい人達さぞ素敵な妻なんでしょうね旦那子供に当たったこと１度もない
尊敬しますー

[180. 匿名]

妊婦の八つ当たりを
権利と捉え
夫には八つ当たりされる
責任があり

そしてパートナーには
良い父親
良い夫であることを
義務付けていい

と本気で信じてたら
仮面夫婦直行だぞ

[181. 匿名]

>>179
旦那さんに当たったりしないよ。
大切な人なんだもん。
サンドバッグになんかしないよ。

悪阻はしんどかったけど
愛してたから八つ当たりなんて
しなかった。

[182. 匿名]

>>179
いやほんまにそうよな
同じ女でもこういう部分わからん人おんねんなーて思った

[183. 匿名]

>>171
普通ならね。
いやでも主さん今通常モードじゃないじゃん
妊娠中なんだから普段通りいけなくて当たり前じゃない？

[184. 匿名]

>>160
釣りじゃないよね？
本当なら最低最悪

[185. 匿名]

旦那さんに愛想尽かされて痛い目みればいいと思います
逆に自分が旦那さんに毎日ヒステリックにわめかれたらすぐに離婚だとか騒ぐくせにね

[186. 匿名]

>>1
個人的に旦那さんとの関係で一番大切な時期だし逆に頑張ってでも労りの気持ちを持たないと妊娠中だろうが関係は破錠するよ
旦那さんはかなり傷ついてると思う

[187. 匿名]

私は夫は平気で母親に当たってた。
思い返すと酷かった。

主さん、いい父親になって欲しいなら大切にしましょ。

[188. 匿名]

>>186
分かるし子供が産まれた瞬間に夫婦仲が冷めきっていたら子供が可哀想だよね

[189. 匿名]

ごめん。
将来きついことがあったら同じように子供にも当たり散らかす毒親になりそうだと思ったよ

[190. 匿名]

>>1

今臨月だけど、超イライラする。
なるべく話したくない、でも産休中で誰にも会わないからほんと孤独。

夫は家にいるときはずっとテレビかスマホゲーム。

自分一人で不安になってる。

[191. 匿名]

私は、安定期入って 不安定になって
すぐキレてた。(夫の自分勝手&上から目線&俺が正しいと思ってる)

それから、少しして頑張って切れないようにしたけど
本音言わないようになったし、余計な話しなくなった。というか、率先して話したいことも聞きたいこともなくなった。

今臨月だけど、私たち夫婦どうなるやら。

なんか 疲れたよ

[192. 匿名]

発言小町で昔見たトピ思い出したけど、まさに主の旦那さんこんな感じなんじゃない？
可哀想すぎるし離婚されても当然ってくらい。

[193. 匿名]

>>179
吐くし貧血だし夜中何度もトイレに駆け込んだりして
寝てるところ起こしたり
食べれるものも限られて別メニュー作らせてしまったり
家事も出来ない位動けなくて全部させてしまったから
旦那に迷惑かけて申し訳ない気持ちしかなかったし
この恩を返すためにも絶対乗り越えて
元気な赤ちゃん産もうって思えたから
しんどいのは分かるけどあたっていい理由はないと思う

[194. 匿名]

赤ちゃんにも旦那さんや主さんにとってもよくない状況ですね。

ホルモンの乱れは個人差もあるから
あまりひどいなら我慢せずに先生に相談したほうがいいのでは？

[195. 匿名]

>>192
本当にこれ主さんのご主人からの相談みたいだ。
さすがにひどいな。。

[196. 匿名]

>>192
この人の奥さんもだけど、妊娠中とか関係なく何か人格的というか人間性に問題があるなんじゃない？
産後絶対上手くいかないでしょこれじゃ。

[197. 匿名]

優しそうな旦那さんじゃん。妊娠中だから仕方ないって開き直って当たり散らしてたら出産後もっとヤバいよ。寝不足と疲労で妊娠中どころじゃないイライラが来ると思う。

美味しいものを食べて発散とか趣味に没頭してみるとか、旦那さんにワガママ言って甘えてみるとか。(八つ当たりされるより100倍マシだと思う)
自分にあったガス抜きを探すしないよ。

[198. 匿名]

>>1

わかるよ わかるよ。
不安がイライラに変わる。

具体的に旦那さんの何にイラついてたの？

[199. 匿名]

>>198
イライラすることは全く無かった訳ではないけど、それで旦那さんに当たってしまったら駄目でしょ。
しかも家族にもで。
外面だけ良いってのなら甘えだし自分を抑えられないとか精神年齢低いよね。

[200. 匿名]

主が離婚されるに100万ペリカ

[201. 匿名]

>>192
マジでこの人可哀想だね
結婚相手を間違えた
この妻も>>1も、100パーセント娘にもイライラを普通にぶつけるな

[202. 匿名]

>>1
私も旦那に冷たく当たってしまうと以前書き込んで袋叩きにあったのでお気持ちわかります。
気遣いや協力がある旦那さんなのであれば、あなたに当たりたくないからと事情を説明して、家庭内別居みたいに接触を避けてみては？
赤ちゃんのためにも、とにかく自分がイライラしないように過ごせば、それだけ理解のある旦那さんとなら関係修復できると思います！

[203. 匿名]

強いストレスを受け続けると脳が変化して橋本病の原因になる
免疫疾患だけど、ひどくなるとリンパ節が腫れたり、見た目も首の辺りが太くなったり変化が起きるから
旦那さんを大切に思うなら労った方がいいよ
変化する脳の部分は、脳の中心部分で手術で取り除いたりは出来ず投薬治療をつづけることになります。

[204. 匿名]

相手が、愛情無くすなんてあっというまだよ

[205. 匿名]

結構厳しい意見が多いけど、何もみんなイライラするなっていってるんじゃないと思うよ主さん。
悪阻の気持ち悪さで気持ちが晴れないとかホルモンバランスのせいできがたってしまうこと字体は仕方がないし辛いと思う。
でも仕方がない、で済ませて家族や旦那さんに当たってしまうのはやっぱり駄目じゃないかな。
当たられる方はもちろんのこと主さんも後になってまたやってしまったってしんどくならない？
どういう時にイライラしてきて当たってしまうのかよく考えてみて、原因を回避する方法を模索してみて欲しい。

[206. 匿名]

>>1
主さん、マイナス一杯だけど私も同じだから気持ち分かるよ。苦しいですよね。。。
私も悪阻真っ只中で自分の仕事もある中、イヤイヤ期の2歳児を育ててるんだけど毎日イライラ。
些細なことで旦那に当たってしまい自己嫌悪です。
旦那は少しぼーっとしたところもありますが、優しくて家事育児なんでもしてくれる人です。
ハッと気づいた時にごめんねとありがとうを頑張って言うようにしたり、悪阻の波や気分が落ち着いている時にはコーヒーの一杯でも入れてあげるようにしてます。
旦那に愛想尽かされたら生きていけないので笑
第一子の時には旦那に「なんか子供できて変わっちゃったね。寂しいよ。」と言われたことがありますが、今回は2回めなので少し慣れたようです。

[207. 匿名]

でも、旦那との子を命かけてお腹の中で育ててるっていうのに
それで当たられただけで離婚とか、それこそどうなの？父親になる覚悟ある？そんな甘い気持ちで結婚したの？

[208. 匿名]

私も妊娠中大変でした(TT)

胎教に良い音楽やリラックス系音楽？を聴いたり…リフレッシュやリラックスしてみては？？

男性には女性の事をもっと理解して欲しいです……

[209. 匿名]

>>207
それは免罪符にはならないよ
相手を傷つけてよい理由にならない

[210. 匿名]

>>1主さん優しい旦那さん大事にしてあげて！！自分の感情を上手くコントロールできるようにならなきゃ！！たまには１人で外出してリフレッシュしてくれば良いよ！！

[211. 匿名]

>>1
仕方ない。って言葉は相手が使う言葉じゃないのかい？
身体の中に人1人育てるんだから、不自由も体調の変化もあって当たり前なんだけど
だからって甘えてギャアギャアやっていいって免罪符がついてるわけじゃないよ
自分の思い通りにならないからイライラなら、これからもっとイライラするよ
子供なんて思い通りになんて絶対なんないから

だったら、ここをこう変えてみようとか手抜き上等とか自分で自分を楽にする方法考えて
やってみてはどうだろうか

旦那にはこうこうこうで、イライラしてしまった
ごめんなさい。
家事やってくれてありがとう。とかちゃんと労う事を忘れずにね

優しい主みたいな旦那に甘えた奥さんの夫婦が
その後離婚したってケースはよくある話だからさ

[212. 匿名]

>>207
旦那さんは奥さんに気遣いや家事したりしてるよ。

[213. 匿名]

>>207
夫婦である前に、最後は人と人

[214. 匿名]

トピ主さんて現れたの？
期待してたコメントと違ったからスルー？

[215. 匿名]

>>1
参考までにあなたの職業は何？専業主婦？

[216. 匿名]

>>214
なんか妊娠中に浮気のトピに定かではないけど現れたのがこの主さんかも
朝から本だか投げつけたけどイライラするからとか言ってたし。。

[217. 匿名]

>>206
イライラしてるのが嫌だとかじゃなくて
変わっちゃったね、寂しいよって言い方がまた優しくて素敵な旦那さんですね！

[218. 匿名]

ホルモンバランスが〜ってさんざん聞いてたから、「もしかしたら嫌なこと言ったりしちゃうかも。そたらすぐ謝るね、ごめんね」ってあらかじめ旦那に話しておいた。
結果、産前も産後も何も変わらなかった。

[219. 匿名]

家族に対して少しくらい当たっても大丈夫だよ
私は別に甘えてもいいと思う
それを受け止めるのが家族でしょ
>>1は当たりすぎ、甘えすぎなのが問題なのよね

[220. 匿名]

主叩いてる人たちは偉いでちゅねー！なんでも自分だけで解決できるんでちゅね！
妊娠してつわりが酷くてもホルモンバランス崩れてメンタル壊れても誰にも頼らないでくだちゃいねー！
あ、そもそも妊娠できないか！アハハ〜

[221. 匿名]

あったよ！
第1子の時酷かった。
だから更年期が心配。

[222. 匿名]

男にも更年期が来るということが発表されてるが
その時サンドバッグにされて「ホルモンだから～」と許せるかどうかだ
許せる自信がないなら当たり散らすのはやめて違う方法でストレス発散

[223. 匿名]

>>7
こわっ笑

[224. 匿名]

>>15
私も妊娠中はむしろ人生バラ色だった

[225. 匿名]

>>39
実家でも当たり散らしてたら実家の家族にも見放されるね…