人と深い付き合いをしない生き方を決めた人

[1. 匿名]

人付き合いで若い頃から疲弊してきました。
４０半ばになって、旦那と子供たち家族以外の人とは深い付き合いをしないと決めました。
実母との頻繁な連絡や買い物も行きません。
本当に楽になって運もよくなった気がします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ふーん

[4. 匿名]

あ、そう。

[5. 匿名]

無責任な自己中心的でなければいいと思うよ

[6. 匿名]

なんだまた既婚者が立てたトピか

[7. 匿名]

そんなのわざわざ決意するとか面倒くさい
その時その時で変わるし。

[8. 匿名]

選手宣誓？

[9. 匿名]

関わりたくないやつと関わらなくなったらすごく楽しい

[10. 匿名]

ほーん

[11. 匿名]

死ぬまで出会いはあるしまだまだ分かりませんよー

[12. 匿名]

この手の「私はこう決めました！これで良かったんです！」どやー！宣言トピって肯定してあげればいいの？

[13. 匿名]

深い付き合いなんてアラフォーになった今でもしたことないわ。

[14. 匿名]

仕事以外は家族としか絡んでません。
一人暮らしだから休みの日はレジの人としか喋りません。
人と遊んだら3日は寝込むので絡まないのが合ってる。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

私も毎日夫と子どもとしか話さない。
ガルちゃんあるから寂しくないし、煩わしさもない。
平穏で小さな幸せを喜べる良い日常だよ。

[17. 匿名]

>>6
そうだよね。感じる。今日は多かった。こなしディスりと妊娠系ね笑

[18. 匿名]

今年、信頼してた人に裏切られました。
もう家族以外は距離感をもって過ごすと決めました。

[19. 匿名]

40半ばにもなって、いちいちそんな事決めなくても
大体でいいのではないでしょうか…
疲れません？

[20. 匿名]

まぁ、未来も分からないのにこんなこと言ってもね。

[21. 匿名]

コミュ障なの？

[22. 匿名]

>>1
逃げ、だね。

[23. 匿名]

>>1
主さん　今までの人生で何があったのか。。。

しかも実母と・・・

[24. 匿名]

ハイリスクハイリターンで良い人生を
選択するのは自分だし納得した生き方をすればいい

[25. 匿名]

>>1
わざわざ頑張らなくても私誰とも付き合ってない・・旦那とも子供とも・・せめて実母と付き合いを・・と頑張る私・・

[26. 匿名]

そう決めてるわけではないのに、自然にそうなってしまった。

[27. 匿名]

家族いる人がそれ言っても
だから何って感じ

[28. 匿名]

旦那も子供もいるなら良いじゃないと思ってしまった。
私は両方いない···

[29. 匿名]

主、面倒な人だね。きっと周りもあなたに疲れていると思うし気をつかってる。
決めつけないで温かい気持ちで人付き合い出来ないの？

[30. 匿名]

>>6
何その被害妄想w

[31. 匿名]

まあ、そういう事も敢えて決めてない。
基本旦那子供が基盤だけど。
人間関係はあまり神経質深刻にはならない。

[32. 匿名]

それは家族がいるからできることでしょ

[33. 匿名]

どうぞご自由に
としか言えない

[34. 匿名]

>>17
そうじゃなくて
トピタイで孤独感出してといて開いたら既婚者ってこと多いなって

[35. 匿名]

それはそれは。つまらない人だね。
人のほうから去っていくよ。

[36. 匿名]

残り少ない人生、嫌いな人に時間使うのもったいない。付き合わなくてよろしい！

[37. 匿名]

人それぞれ色んな立場があって抱えてるものも違うんだよ
背負い過ぎてる重いものは降ろしたっていいと思う

[38. 匿名]

友達ほしいー！仲間ほしいー！と思ってない今のままが気楽でいいよ、友達って不意に出来ていつしか大切な存在になったりするし、絶対に作らないと決めずに自分の生活圏内で生きてるのが一番だと思うよ

[39. 匿名]

浅く付き合うとか決めなくてもいいと思う。その時の自分の気持ちに従えばいいよ。

[40. 匿名]

>>22
古いなぁ。
今は身を引くと表現するんだよお婆さん。

[41. 匿名]

依存先はなるべく分散させた方がメンタルの健康にはいいらしいけど
億劫だよねー

[42. 匿名]

自分も同じです。

[43. 匿名]

親や兄弟姉妹が介護とか病気して困っていても自分の選んだ範囲以外の人は邪魔だから無視する、つまり楽して生きていくってことですね。ずいぶん勝手。

[44. 匿名]

被害者ぶる加害者に攻撃されました。
もう、親切も辞めました。

[45. 匿名]

あらあら主フルボッコだね

[46. 匿名]

友達いなくても夫婦仲いい人羨ましい
子供はいずれ巣立つしね

[47. 匿名]

>>34
嫌なら運営に文句言うか、自分でトピ立てるか、ガルちゃんに張り付いてる暇があったらその自分の状況を打破しなよ。

[48. 匿名]

決めてるわけじゃないけど、若いころよりマシになったとはいえ人見知りなんで仲が深まりにくい。

[49. 匿名]

主の場合、実母にも責任はありそう
毒親ですか？

[50. 匿名]

>>47
え何だこの人
>>34はただの感想でしょ怖いよ

[51. 匿名]

そりゃ皆楽して生きたい。家庭に専念したい。皆そう。
けどそれで誰か任せにしたり泣かせたり苦労させたりしても協力しないのであれば何も口出ししちゃダメだし利益だけは貰おうとしたり、しない自分の評価を言い訳つけて上げようとしたりしないで下さいね。

[52. 匿名]

中学生の時にいじめられてからあんまり人に自分のことは話さないしこっちからも相手のことは聞かない。
面白くない人間だと思われてるんだろうなー。

[53. 匿名]

>>40
横だけど小姑臭につられてやってきました☆彡
あなたも立派に未来のお婆さん臭漂ってるわ

[54. 匿名]

私もー！って思ったら結婚してんのかい
私は結婚するつもりもないよ！

[55. 匿名]

世界が狭い親で子供に影響しない？

[56. 匿名]

私の場合、人付き合いは浅く長くが理想
それでも続いてる人達がいるからそう思えるようになったんだけど、若い頃はしょっちゅう対人関係で悩んでたなぁ

[57. 匿名]

深い付き合い出来るのは学生時代か遅くとも20代までだよ。あとはどんどん浅くなるよ。
しょうが無いよ。

[58. 匿名]

事務してた時女達のマウントの取り合いが疲れた…。人付き合いって本当疲れる。

[59. 匿名]

恥ずかしいね。逃げてるんだね。

[60. 匿名]

人付き合いは腹6分ですね♪

[61. 匿名]

SNSがあるし、ゆるーくコストかけずにつながってるくらいでいいよ
人生100年時代なんだから、ステージが進むごとにくっついたり離れたりを繰りかえせばいいんじゃないかな

[62. 匿名]

嫌味だな

[63. 匿名]

それはそれはお疲れさまでした。
高齢者になったとき、寂しいからって子どもや孫の時間を奪ったり、若い人にむやみやたらに話し掛けて困らせたりして手のひら返さないでくださいね。

[64. 匿名]

>>51
いや、別に主さん楽していきたいとは言ってないよね。

[65. 匿名]

私達はお局様と関わりたくないから
異動希望
辞める辞めるって辞めないから
うんざり

[66. 匿名]

>>59
おそらくお前よりはマシ

[67. 匿名]

>>59
面倒くさそうな人だね
関わりたくないわ

[68. 匿名]

今年の春、新入園した子供がいる主婦です。じゃんけんに負けて役員(本部役員)になり右も左も分からないまま1年間頑張ってきたけど、クラスが上の保護者からは去年までのやり方と違うと睨まれ、文句ばかり言われ、笑顔で挨拶してもシラ～っとした顔でよそよそしい態度をとられ...ブチッとなにかが弾けとんだ12月。
新年からは心機一転、愛想もしない。地蔵みたいに無の顔で淡々とやることにします。一生懸命にやってきたけど本当に馬鹿みたいだった。

[69. 匿名]

ママ友がいちばんストレスたまるな
子供同士が友達でも、親同士は自由にさせて欲しいわ

[70. 匿名]

>>55
間違えてプラス押してしまった、マイナスで
全然影響無いね〜
親子とは言えど別人格

[71. 匿名]

>>1
凄くよくわかります！
色々な人と接するってパワーがいるし。職場だけで精一杯。
親ほど信用できない時もある。
嫌な言葉使うと自分に反ってきそうで喧嘩もしたくないしね。

[72. 匿名]

>>1
実行するの遅い気がする
お疲れ様

[73. 匿名]

>>47
>嫌なら運営に文句言うか、自分でトピ立てるか、ガルちゃんに張り付いてる暇があったらその自分の状況を打破しなよ。

みんな貴方みたいにがるちゃんに命かけてないよ

[74. 匿名]

トピタイ『家族以外と』ってすればいいのに
家族も人じゃん

[75. 匿名]

人と深く付き合う付き合わないは自由ですが、視野せまくなりません？会社の上司がそのタイプで、正直めんどくさいです。

[76. 匿名]

自分から人と距離を取ります、とか言ってるけど実は人から避けられてそう

[77. 匿名]

旦那側の身内と一切関わらないことにしました
なにを言われてるか想像つくけどラクチン

[78. 匿名]

恩を仇で返されたりするともう付き合いたくなくなる
give&takeじゃなくてgiveばかりになっても付き合いたくなくなる
経済格差があっても気を使うから嫌だ
さらっとした付き合いで連絡先も知らない関係なら深く付き合う必要ないし合わせる必要もないから楽

[79. 匿名]

>>1
わかります!
自分も都合のいい人になりがちで疲れてしまいました。
自分は器用じゃないから無理せず大切な人だけと付き合うようにしたら楽になりました。

[80. 匿名]

皆と仲良くしなきゃって思い込んでる人って人との距離が合わないとか近すぎとかでコミュニティを荒しがちだもんね
皆が表面上だけでも良くするだけの付き合いにしてくれたら本当にストレスがないとおもう
皆が素直になって表面上だけの付き合いになればとっても平和だよ

[81. 匿名]

学生や仕事してた頃なんて、常に友達がいて出かけたり飲みに行ったりそれなりに毎日楽しんでたのに、結婚して子供出来て段々会う機会が減ってったら本当に人付き合い苦手になった…

人付き合い下手？になってママ友なんて出来ませんよ。。

[82. 匿名]

他人とは、あっさり風味の付き合いするのが基本よ私も。
にっこりあっさりでホント楽になりました。

[83. 匿名]

転勤族だし付き合い悪いから私もそうなるわ

[84. 匿名]

まあ最低限夫がいるなら人付き合いしなくても何とかなるでしょう。恵まれてますね。

[85. 匿名]

好きな人とだけ深く関わって生きるのはすごく楽しいし快適だよね。その他の人たちとも最低限だけしてれば別に誰にも文句言われることはないし

[86. 匿名]

旦那が死んだり子供が巣だったら孤独になりそう

[87. 匿名]

>>1
全く一緒です。
息子が幼稚園の時にボスママからいじめられて、
いい人もいるのですが深く付き合わないと決めました。
夫婦関係はかなり良くなりました。

[88. 匿名]

>>75
付き合いたがる人はそれはそれで狭いんだけどね
付き合いたがらない人を排除しようとしたり悪者にしがち

[89. 匿名]

>>68
本当、園や学校の役員、人間関係なんて事務的なくらいで丁度良いよね
お疲れ様( ^^) _旦~~

[90. 匿名]

トピずれになるかなー
他人と深い付き合いというものが元々出来ない
それなのに、唯一の相談相手だった母親が宗教にどっぷり浸かってしまって、何を話しても信仰の話にもっていくからもう話せない
誰もいない
暗くてごめん

[91. 匿名]

>>86
独り身になったときにまた友達を作ればいいだけだよ
習い事でも始めたり
老人ホームに入れば友達は出来なくても介護士さんと話せたら良いと思うよ

[92. 匿名]

人なんて自分の利益しか考えてなくて、少しでも私を利用するとするから嫌いだ！

[93. 匿名]

>>1
分かる
断捨離しようと思ったときに、この服は○○に誘われたときに着ようとか
このバックはブランド品だから学生の時の友達と会ったとき恥ずかしくないとか、このワンピースはママ友の集まりに…て考えてたんだけど
逆にその面倒な人間関係を捨てる決意をしたら、服も物も沢山捨てられたし家が片付いた
子供達と手作りお菓子とか憧れてたけど、いまは
憧れではなく現実になった
家族との人間関係に集中できるようになって良かったかも

[94. 匿名]

>>68
そういうもんですよ
人のお世話なんて
みんなやりたくないから
じゃんけんなんです

[95. 匿名]

仕事の知り合いで、嘘つきで人の悪口ばかり、仕事できずで皆に相手にされない家庭持ちの男2人知ってる。
仕事上で独り（人望無し）は、キツイけど専業ならなんとでもなるでしょう。

[96. 匿名]

>>29
若い頃から疲弊してきました、なんだから人に振り回されて大変だったのかもよ

[97. 匿名]

>>22
え？逃げちゃダメなの？何で？

[98. 匿名]

>>90
早くめが覚めるといいね
母親も寂しいとか何かしら悩みがあって心の拠り所がほしかったのかな

[99. 匿名]

それにさらに
旦那と子供いない独身いっぱいいるけど？

[100. 匿名]

実の親は、特に女性にとって母親は自分が思ってるより偉大だよ。
ありきたりだけど、居なくなってからより居るうちに関わりを持ってほしい。

[101. 匿名]

>>97
だめじゃないよねぇ
だめなことなんてこの世にないもの
（犯罪は良くないと思うけど）

[102. 匿名]

>>100
それぞれ事情があるからそうとも言えないよ

[103. 匿名]

>>22
真面目に読んでたのに最後「運が良くなった」てw

[104. 匿名]

人付き合いや友人関係に否定的な人達ほどこういうトピ立てて共感して欲しがる不思議

[105. 匿名]

>>55
引っ込み思案な親をもつと
意外と子供が自ら外側に向かうんじゃないかなと思うよ
ま、人それぞれだけどね
似たところで問題もないでしょうし
特にあなたには関係ないことだと思う

[106. 匿名]

>>104
共感もらったらだめなの？

[107. 匿名]

>>6
既婚未婚関係なくね

[108. 匿名]

主の子供が成長して
貴女のことをを貴女が実母にしている態度で接しても寂しいとか思わないならいいと思うよ。
最終的には子供も孫も無くて、夫しか残らなくても幸せと思うならいいんじゃないかな。

[109. 匿名]

どこに行っても当たり障りなく深入りすることなく過ごしてます。
家族以外はほんとに信用できないので、これでいいも思ってます！

[110. 匿名]

>>68
逆にどうすりゃそんなに人から文句ばかり言われんの？？

[111. 匿名]

>>1
疲れるよね。私も幼稚園の役員終わったら、しばらく一人で行動するつもり。

[112. 匿名]

>>29
決め付けてるのはあなたの方なんじゃない？
主だって紆余曲折あって今の心境に辿り着いたんでしょ
いきなり出した答えじゃないことくらい分かりそうなものだけど

[113. 匿名]

>>103
でも人間関係の断捨離をすると新しい人間関係はが舞い込んでくるよ
吉と出るか凶と出るかは人それぞれだけどね

[114. 匿名]

>>110
こっちが聞きたい

[115. 匿名]

樹木希林の本とか読んだのかな

[116. 匿名]

今はそれでいいけど、子供が巣立ってからのことも考えておかなきゃね。

[117. 匿名]

深い付き合いすると、嫌な面が見えてきたりするから程々がいいよね。

[118. 匿名]

孤独な無頼派・一匹狼、もしくは仙人みたいな人かと思ったら普通に家庭持ちだったｗ

[119. 匿名]

結婚した時、親から離れた
距離も遠いし、電話も気が向いた時だけ
どうせご近所の悪口聞かされたり干渉される
子どもが小学校入ってからママ友とランチとか付き合いやめた
子どもが中学校入ったときメールもやめた
嫌いな人はブロックした
当然年賀状もやめた
仕事始めて、自分の人生楽しむ

[120. 匿名]

>>22
人間関係には立ち向かわなければいけないと、いつから錯覚していた？

[121. 匿名]

>>27
なんで？
家族といるの、人付き合いとか言わないよね。

[122. 匿名]

>>51
あなたみたいな人がいるから世の中息苦しくなるんだよ
身近にいたら疲れる

[123. 匿名]

旦那さん（＝赤の他人の男性）と深い付き合いができること自体が凄いなと思う（byアラフィフの真正コミュ障）。もう小動物以外、誰とも付き合いたくない。

[124. 匿名]

たまーに連絡をやりとりしたり、たまーに会ったりするけどそれ以外は相手はこの世にいないものとして過ごす。べたべた付き合ってるのがよくないんであってそうじゃなければ友達はいたほうがいいかなあ…

[125. 匿名]

>>100
母親が一番の敵って場合ありますよ。
女同士って難しい。
私は母親とうまくいってませんでした。

[126. 匿名]

>>7

決めた！とか宣言するわりに、ガルでお仲間募るとか、微妙に矛盾してるよね 笑

[127. 匿名]

>>29
あなたはどうして暖かい気持ちで主の決めたことを認めてあげないの？
どうして？
気を使うって人それぞれのルールがあるからね
多様性を知らない人は1つのルール（自分の中のルール）だけで気を使ってる気になってるんだろうけどさ

まず気を使うのは自分がそうしたいからしてるのであって人に強要することではないということをあなたは知った方がいいと思う

[128. 匿名]

>>29
人には決め付けないで、と言いながら決め付けてるしw

[129. 匿名]

主です。
採用ありがとうございます！
パート先や立ち話等は楽しんでいます。
たまのランチにも出掛けます。
ただ、以前のように深い付き合いをして残りの人生を疲弊したくないのです。
仲良くしていると思っていたママ友に家庭を乗っ取られそうになったり、生き方を強要されたり…
私の愚かさから、話せば長い大変な事が重なり周りにも迷惑をかけてしまいました。
実母とも程よい関係の方が上手くいくと思っています。

[130. 匿名]

私も同じ！と思ってトピ開いたら主には旦那と子供がいて絶望感と孤独感を感じた

[131. 匿名]

私もです。信頼して心を許して悩み相談とか色々話してた人が、他の人に私の話を言いふらしてたし、悪く言われてた、、

[132. 匿名]

>>119
いいなー。ママ友付き合いに関しては早くその域に達したいwww

[133. 匿名]

>>129
>仲良くしていると思っていたママ友に家庭を乗っ取られそうになったり、生き方を強要されたり

え・・・！？なんかすごい環境で生活してるのね、トピ主さんは。

[134. 匿名]

>>29
自分の書いた文章読み返してみた？
矛盾に満ちてるよ

[135. 匿名]

>>1
保険屋のMママ。
1渋谷で会い、行きつけの店を紹介するとわざとこちらを
下げる発言
2会う約束しても当日2回もドタキャン
3タダで電話一本で、成績悪い息子に勉強の極意教えてくれ
4実家零細の小規模企業なのに、私も即金で買えるレベルのブランドバッグ自慢
5旦那の悪口ばかり言ってたりとか
6私の親戚が亡くなった時お悔やみひとつなかったり
7顎の青々とした青ヒゲ

全部同一人物です。
メールの内容見ると発達障害の人？というくらい話が噛み合わない！
他人を大切にしないくせに利用しようとしたり
嫌がらせするから、切りました。
息子さんは高校受験らしいけど、他人に頼らず
自分でやって下さい。

[136. 匿名]

>>22
これを逃げだと捉えるあなたは
今、戦っているんだね

[137. 匿名]

>>7
そうだよね
決意する必要ないよね
だってこれから先だって深く付き合いたい素敵な人と知り合えるかも知れないのに

[138. 匿名]

>>1
素晴らしい❗私もそうしたい❗年末、旦那の実家には帰らない事にしようと決めた❗

[139. 匿名]

>>19
心から思い実行することに年令は関係ないですよ。人生色々あるのだから。

[140. 匿名]

んな大層なw
私も殆どの人に上っ面で接してるけど悪いの？
逆にグイグイ来てマジ付き合い迫ってくる人がいるけど、そっちの方が怖い。

[141. 匿名]

大多数の大人は他人と深い付き合いなどしないと思う。それぞれ踏み込んではならない境界線を守っているよ。

[142. 匿名]

>>129
主さんのコメント読んだら、逆に今までどんな付き合い方してたの！？ってびっくりした。

立ち話を楽しんで、たまのランチは行く…って、家族以外との付き合いってそんなものじゃないのって思うんだけど…。
タイトルの感じから受けた印象だと、もうほんとそれすらシャットアウトで夫と子どもだけ！ぐらいの勢いを感じたんだけど、違った＾＾；

[143. 匿名]

>>133
弱々しくてやさしそうな雰囲気
相手に押されるがまま合わせてたのかなぁと推測
そういう人ってターゲットは自分に合わせてくれそうな強気でいけば押し通せそうな居心地のいい人を選んでるからね
雰囲気が優しそうなら早めに狙われる
案外身近にいるもんだよ
出会ってるんだけど狙われない人達は小さなことで早めに拒否してたりするから実害がないんだと思う

[144. 匿名]

>>90
私も。子供の頃からの唯一の友達が精神を病んで以前と性格が変わってしまった。私何もしてあげられなかったんだなって辛い。
お母さまにも信仰に走る理由があったのだろうけど、寂しいよね。

[145. 匿名]

>>19
今はそういう心境、って事でしょ
先のことまで口出ししなくても主が自分で判断するだろうし

[146. 匿名]

>>130
私も。タイトル見て「お、参加できそう。孤独力について語り合いたい」と思って来てみたら何か違ったw

[147. 匿名]

>>36
賛成‼️
今年その境地になりました。

[148. 匿名]

>>52
ごめんなさい、つまらないと感じます。
こちらばかりが、話題提供しなきゃ間がもたなくて、疲れますし、気も使うし困っています。

[149. 匿名]

家族だけで十分だよね

[150. 匿名]

>>51
いちいち極端な人だなぁ…www

[151. 匿名]

独身で彼氏もいない
なのに数年前に長年の友達とLINEも年賀状も会うのもやめちゃったよw

後悔はしてない
人といるとストレスが溜まりすぎて体調不良になるし（一人になりた過ぎなことにおいても年々ワガママになってる）
話したくなったら店員（例えば美容師とかエステティシャンとかね）と話せばいいんじゃないかな
私は話したくないけど

[152. 匿名]

>>68
応援してますファイト！
相手は難癖つけて自分の方ができるアピールしたいだけ
そんなやつらはキレたら黙るからね
やっておしまいよ！！！！

[153. 匿名]

>>43
解釈の仕方がそれこそ自己中心的というか浅はかですね。多分、主さんは違うと思うなー

[154. 匿名]

旦那との付き合いも面倒…

[155. 匿名]

うまいこと利用されて、用が済んだら居なかったような扱いをされてきたので
深い付き合いは私も嫌だ
家族もいないし、家ではペットとしか話さないよ

[156. 匿名]

>>113
確かに
判断を誤ると大変だ…

[157. 匿名]

>>129
頑張って下さい。
パート先とか立話とかランチとか・・私より充実されてた。
コメントした私がアホでした

[158. 匿名]

>>148
無理に話さなくていいんだけど。

[159. 匿名]

>>1

私の場合は、親と仲悪いわけではないけど、「いい娘」をずっとやってきたから疲れちゃったんだよね
親子でも相性ってあるからさ

そういう意味では、夫とはお互い選んだ者同士だし、子に関してはやはり母としての愛があるから一緒にいても疲れることがないのよね（私の場合はね）

子に関してはいつか私が親に対して離れる選択をしたように、いつか離れてしまうかもという覚悟はしてるし、夫も先立たれるかもしれないという覚悟もしてる

周りとは最低限の義理や付き合いだけにしてるよ

[160. 匿名]

図々しい人は人付き合いに疲弊してないんだよね

[161. 匿名]

>>129
>ママ友に家庭を乗っ取られそうになった


ドラマやネットの釣りネタでもなかなかないし、どんなエピソードか興味津々だわ

[162. 匿名]

>>93
そこまで考えてたのならめちゃくちゃストレスだし見栄もあったんだね

[163. 匿名]

18でその境地に達しました。

[164. 匿名]

>>1
私もそうしたいのだけど、無理やり仲を狭めてくる人っていますよね。
そういう人のはらいかた？に困っています。
しつこい人っているから。
とくに子供の母親関係は大変だなと思ってます。

[165. 匿名]

>>161
家庭を乗っ取る＝旦那略奪だと思った
我が子を取られることはないだろうし、住宅の権利証を盗まれるケースも現代日本ではあんまり聞かないし…不倫でもされたんじゃないかなぁ。

[166. 匿名]

>>158
困るのよ。趣味の教室で貴重な時間なので。
しかも、他に生徒いないの。なので、早速離れたいので先生に交渉中です。個人でやれば良いのに、話さないなら。話さないって、コミュニケーション拒否してることだよ。

[167. 匿名]

>>143
遅ればせながら主はその事に気付いた、と
昔の私もそうだったw
返し方ひとつで相手の反応も全然違ってくるよね
相手を変える事はできないけど、自分が変われば相手も変わる

[168. 匿名]

>>160
それ図々しさじゃなくてライフハック

[169. 匿名]

>>110
人の本能だよ
いじめてストレス発散したいとか
難癖つけて自分が上に立ちたがる人がいるのよ
相手が気弱そうでやり返してこなさそうなら言いたい放題だよ

人って完璧じゃないよね
いいところも悪いところも皆持ってる
でもどのコミュニティでも気弱な人は悪く言われがちで気が強い人に対しては心のなかでは不快に思いながらあの人は悪い！と口に出す人がいない
それは自分がタゲにならないための自衛ともとれるし強いものには巻かれろみたいな
おかしいと思ってても言わない

ちなみに気弱そうな人は仕事が出来てたとしても評価が実力よりもかなり低いよ
仕事が実際に出来る出来ないのではなくて
出来ない人であってほしいから出来ない人として仕立てあげてる人が多かったりする

それが人間の本能なんだよ

[170. 匿名]

質問です

会えば楽しいし向こうも今日は楽しかった、親友だねと言ってくれるのですが、
向こうから全く連絡くれない人ってどう思いますか？

いつもこちらから会う約束も時間も場所も決めていて、
縁を切ろうか迷っています

[171. 匿名]

仲良しさんが死んだら悲しいから仲良くしない 挨拶程度の付き合いとガルちゃんでじゅうぶん

[172. 匿名]

>>160
基本的に思考が浅い人は疲弊してないよ
図々しい人のなかにはかなり考えて（過去を踏まえて）わざと図々しく振る舞ってたりするし
図々しいだけでは疲弊してないとは言い切れない

[173. 匿名]

そっか、それなら私は断捨離された側です。
主さんのやり方は分かりませんが、一方的に縁を切られると傷つく人もいることを忘れないでください。
ちなみに私は子なしの独身。

[174. 匿名]

>>74
あなたしつこいね。思っていたのと違うなら離れれば

[175. 匿名]

>>170
多分自分が誘うと断られることが多いから誘わないだけだと思うよ
まぁ、切る切らないはあなたの好きにしたらいい

[176. 匿名]

>>173
何かしたのですか？
ただ切った人も病んでてあなたに迷惑をかけてしまうと思ってるのかもしれないですよ

[177. 匿名]

私も数少ない仲良かった友人にありえない態度を何度か取られ、もう人付き合いは浅くでいいや…と思っていたところです。

毎日職場の人と軽く雑談するくらいで十分です。寂しい人生ね、って思われるかもしれないけど、久しぶりに心の平穏を感じています。

[178. 匿名]

>>170
ただ誘うのをやめればいいんじゃないかな。
それっきりになったら、それだけのこと。

というか、縁を切るってわざわざ「もう連絡しません」みたいに宣言するってことだよね。
たぶん相手は「は？」って思うよ。

[179. 匿名]

>>170
・連絡無精（便りがない＝元気な証拠、と考えるタイプ）
・誘い下手（断られると傷つく）
・あなたから定期的に連絡来るのがお決まりなので、わざわざ自分からはしない
・本当に多忙

このどれか

[180. 匿名]

信用できる人としか深く関わらないようにしてる

[181. 匿名]

>>166
横ですが、趣味の為に行ってるのなら、他の人を気にせず趣味に没頭出来て良いのでは(゜ロ゜)！？
しゃべりまくって趣味に没頭出来なくなるのは本末転倒な気がします。

[182. 匿名]

>>164
それこそ「旦那が～」の常套句使えばいいじゃん
と思うよ
すべて旦那に擦り付けるw

[183. 匿名]

>>170
＞会えば楽しいし向こうも今日は楽しかった、親友だね
社交辞令なんじゃない。
それか、そのときはそう思った（でも翌日には忘れる）

男もそうだけど、言葉より行動だよ。
連絡ないならその程度。

[184. 匿名]

>>18
私も同じです。
今年はホント１年辛かったな。
どん底だったよ。
けどもう切り替える！

[185. 匿名]

主様ほどではないけど、私は平成を最後に年賀状をやめました。めっちゃ気分が楽です！

[186. 匿名]

>>166
こういう人が人のテリトリーに土足で入ってきて踏み荒らして帰っていくのよー！
怖いよー！

[187. 匿名]

>>169
あーわかるかも
きちんと仕事できてても気弱な人（おとなしい人ではなく）は評価されにくい
あと、仕事できそうな顔、なにか深い考えがあって黙っていそうな顔ってあるんだよね
実際何にも考えてなくても頭よさそうに見える顔の人は出世したりする
で、上司として仕事をやらせてみるとまー酷かったりね。

無駄に空気を壊すのはダメだけど、ちゃんと意見は言う強い心も大事

でもさー女性ってそういうの苦手な人多いよね
私もまじめに仕事してても評価されないことが多いけど、気弱に見えるせいだってやっとわかった
他人と対立したくなくて一歩下がってたんだけど頑張らないとなあ

[188. 匿名]

愛犬と2人で暮らしてる。
裏切らないし裏切れない。

[189. 匿名]

>>172
分かる。わざと図々しく振る舞わないとやられるばかりだよね。

[190. 匿名]

>>166
あなたみたいな人と話したくないんじゃないの？

[191. 匿名]

適当に付き合えばよし

[192. 匿名]

そもそも決意しなくてもあっさりだな。

[193. 匿名]

>>6
ちょっと思った
もう家族というほぼ絶対的な味方がいる人が「人とは深い付き合いをしない」とは…？
しっかり保険かけてんじゃないかって思ってる
飛び降りと見せかけた単なるバンジージャンプじゃん

[194. 匿名]

>>188
ペットが裏切らないっていうのも幻想だよなぁ。
エサで縛って逃げられないように繋いで、家族ごっこもね。

個人的には昔みたいに番犬と割り切って飼ってるほうが好きだよ。どんなきれいごと言ったって人間と犬は対等ではないし、もじゃもじゃで可愛いから愛されてるだけで、これがヘビみたいな見た目だったら嫌われてたんだろって思っちゃう。

[195. 匿名]

こういうことを書く人は無意識に人間関係を欲してるんだよ。

[196. 匿名]

>>51
小町の方が合ってると思う
嫌味すぎ

[197. 匿名]

>>148
え、そもそも気を使って話さなきゃいいのでは？
その相手は気を使わせたくないから話さないようにしてるのでは
お互いに気を使いあってるけど合わせないんだね
どちらかというと苦手な方に合わせた方がいいと思うけどね
つまらないという文句が出てストレスになるなら話さなきゃいいのにって思うんだけど
話したいと思ってない人に無理矢理話させても面白い話なんか出来るわけないし
（そもそも話したいなら自分が話を面白くしたらいいのでは。そんな技術もないくせに偉そうにつまらないとか良く言えるよね）

[198. 匿名]

ラクになる。
時間は自分や家族のために使わなきゃね！

[199. 匿名]

私も人と接するの疲れちゃった。
仲良くなったらなったでママ友同士の愚痴で板挟みになり、幼稚園の役員も明るくピエロを演じもう疲れた。
来年は役員も終わるしゆっくりしたい。
家族以外は挨拶程度で接したい。

[200. 匿名]

>>195
無意識ではないんじゃない？
いい人となら仲良くしたいけど
いい人ばかりでないから止めておくってことでしょう主が言ってるのは

[201. 匿名]

>>164
笑顔で手を振りながら後ずさり
いちいち質問には律儀に応えず適当に流す
相手が距離を詰めてきたらその分自分が下がる
これを繰り返していれば普通の人なら諦める
それでも詰めてくるようならただのヤバい人
全力で逃げようε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ

[202. 匿名]

人間関係でいろいろあって疲労したときはそう思うよね。
まぁほどほどに期待しないで、かといって見切るまでもいかないくらいが楽だってことは、わかる。
強く意識すると逆効果の場合もあるから、無心でいるくらいがちょうどいいよ。

[203. 匿名]

私も。ほとんどの関係を絶っています。
特に実母。離れてから色々変わった。家事も体調悪くて滞りがちだったのに、なぜか実母と関わらなくなってから普通に毎日部屋をキレイできるようになった。何故だろう。不思議。

[204. 匿名]

>>1
私もです。高校からの友人のわがままな行動に嫌気がさしてからもう家族以外の人との深い付き合いはやめようと思いました。

元々人が好きで、昔は美容部員をして人に喜んでもらうのが好きだったのですが…。

[205. 匿名]

女なんて、妬み、嫉みばっかりだからね。

[206. 匿名]

クソな人間が多すぎる
自分も人から見たらクソ人間かもしれないけど

[207. 匿名]

>>166
そもそもどうして話さないといけないの？
そんな決まりはあるの？
納得させてください

あなたの常識はそうなのだろうけど
常識なんてあなたのなかだけのものだし（まさにここで意見が分かれてるという事実が人それぞれという証）
法律に反してなかったりあなたを攻撃してこなきゃ良くないですか？
無害ではないですか？
もしかして無言があなたにとっては攻撃なのですか？

無言な人が相手でなにと戦ってるんですか？
自分の中の妄想と戦ってるのではないのですか？

[208. 匿名]

>>22
逃げるって捉え方する人は、面倒なことを人任せにして偉そうなことを言うだけの人

[209. 匿名]

>>203
ストレスって部屋に出がちだよ
私はストレスが溜まると部屋が汚なくなる（片付ける気力がなくなるから）

[210. 匿名]

自分の家族にだけ都合が良いから、運気が上がったと感じてるだけなのでは？

[211. 匿名]

>>169
だね。気の強くて五月蝿い人は、悪い所があっても決して悪く言われない。

[212. 匿名]

>>166
まずその教室とやらはコミュニケーションをとらなきゃいけないルールがあるのでしょうか？
なんの教室かはしりませんが黙々と集中しながらやりたい人もおられると思いますがなぜあなたは黙々とやりたい人への気遣いがないのでしょうか？
相手に気を遣えと言いながら、あなたはどうして相手には気を遣えないのですか？
その人よりあなたが上なんですか？
あなたたちは対等な関係なはずですよ
一人で楽しむことは出来ないのですか？

[213. 匿名]

決めたわけじゃないけど、そうなりました。
無理してた時は原因不明の頭痛に悩まされたけど
すっかり無くなってストレスだったんだなあと思っています。

[214. 匿名]

>>205
ただ、女のイザコザは可愛いものだと思えるよ

[215. 匿名]

>>166
ちゃんと答えなよ〜。

[216. 匿名]

>>205
女同士で楽しくやってる人だって世の中にはいくらでもいるけどね

付き合う人を選べば楽しめる

[217. 匿名]

>>166
趣味の教室で話さないと困るってどんな状況？
話し方教室にでも通ってるの？

[218. 匿名]

>>115
そんなことかいてあるの？

[219. 匿名]

>>205
自分は女じゃないの 笑？

[220. 匿名]

職場の人が絡みたがる人なのか、日替わり勤務ってこともあり顔を合わせることがないから、やたら置き手紙を書いてくるのが正直うざい
仕事のことならまだしも、プライベートの予定の話とか…興味ないし書くことないし、別に仲も深めたくないから最近ほぼスルーしてる
元々嫌いだから仕方ないけど

[221. 匿名]

>>100
幼少期～思春期の母親との関係が将来を左右すると言っても良いと思うよ
まずそこで愛情を与えられてない人は人間関係で苦しんでる
愛情を求めて距離が近すぎる人になってしまったり、貰えないとわかってたりこの世には母親のように酷い人間がいるとわかってるからこそ人とあまり深く関わらないようにしてる人達もいるよ

[222. 匿名]

[223. 匿名]

既婚で子供成人して久しい50前半だけど
まだ子供遊んでくれるけど、思いやりでだと思うし
旦那も好きだけど二人だと話すことも同じような話になるし
行って落ち着く所もそう多くない

親戚も面倒くさかったけど年取ると有り難いものだよ
きょうだいって理由だけで色々してくれる
同居の義母も年取って可愛く思えることも多くなった

若く元気な時は旦那と子供以外と関わらなくていいや！と思いながらの付き合いだったけど
今となっては旦那と子供以外に「私」を頼ってくれる人、会いたいと言ってくれる人が本当に本当に有り難い
これが歳を取るってことなんだなと思う
人から必要とされなくなる恐怖は若い頃は全くわからなかった

[224. 匿名]

自然と続く人は続くし何この人と思う人とは続かないし続けたくもない

[225. 匿名]

>>209
たしかに部屋とストレスの関係はわかります！

ただ、母親がそこまでストレスになっていたんだと思うと意外。
理不尽なことを感情的にたくさんされてきて、たぶん母親は自己愛なんだけど、優しい所もあるから。でも自分の理性が物分かりよく解釈しようとしているだけなのかな…。
また関わるようにしないといけないなと考えただけで何日も体調悪化する。
はぁ…常識？(家族だしお世話になったから大切にすべき)と自分の体調や心地悪さのどちらを優先していいものか…悩みます。

[226. 匿名]

でも確かに結婚出産子育てって最も深い人間関係よね
家族いなくて実の親兄弟とも仲が悪くてそれでも誰とも関わらないなら何となく理解出来る
本当に人間が嫌なんだなって思う

[227. 匿名]

私は発達障害で会話そのものが苦痛だし、
もともとの性格がかまってちゃんでワガママなので深い付き合いは諦めてる
寂しいけどガルちゃんがあって良かった。
みんなと話せて嬉しい。

[228. 匿名]

わかる‼️もう家族以外深いの付き合いはしたくない。結局疲れるだけ。

[229. 匿名]

>>227
同じく😚
ガルちゃんで女同士の会話力とかも改めて学んだ気がします

[230. 匿名]

>>1
私はダンナとも距離をおきました。モラハラつかれる。

[231. 匿名]

自然にそうなったよ

[232. 匿名]

女同士でワイワイ楽しんでる人たちに憧れて頑張ってみたけれど、疲れるだけでした…

[233. 匿名]

>>214
本当に怖いのは
男が男に対して抱く嫉妬
恋愛じゃなくて仕事その他

女の嫉妬なんて可愛いもの

[234. 匿名]

もともと深い付き合い？が得意でない。

[235. 匿名]

>>50
いやいやいやいや。劣等感すごい、コンプレックスの塊だね、あなた。

[236. 匿名]

若い時は友達は多い方がいいって思うよね。でも大人になったら友達なんて大事でもない。時々暇なときに会えればいいってなる。お互いに。

[237. 匿名]

>>233
男と女は嫉妬の矛先が違うだけで、どちらが怖い怖くないは関係ないよ。男の方がー女の方がーはもうやめよう

[238. 匿名]

深い付き合いしない！
って決めてるわけじゃくて
面倒くさいのと興味なくて浅いだけ
逆に浅い付き合いしかしないと決めてる人は
元々、人に恵まれてないんだよ

[239. 匿名]

>>22
逃げ…なのか？

[240. 匿名]

>>68

私も年少役員です。同じような態度を上の子がいるママさんに取られて、先月から挨拶なしにしたら（視界に入らない角度に進む）、焦ったのかあちらからすり寄ってきましたよ。

ま、気は絶対許さないけどね。

[241. 匿名]

事あるごとに謝罪を要求してくる人に疲れてます。申し訳ないと思ってやってあげてる事には感謝も示さず、失敗すると些細なことでも謝罪をさせられます。疲れました。助けてください

[242. 匿名]

いいな、、、
私はついつい八方美人になっちゃって、いつも人間関係に疲れてるからそうなりたい
でも勇気が持てない

[243. 匿名]

>>236
そうそう常にべったりしてると、自分と相手は別の人間って意識が薄くなってそれがトラブルのもとになるよね。

[244. 匿名]

>>194

私ならペットが歯向かってきたら、すぐ保健所に追いやるかな。

[245. 匿名]

>>17
>>235

[246. 匿名]

旦那と子供がいるならそりゃあ他の人と深い付き合いなんてしなくても満足だろうよ。

[247. 匿名]

わたしも人間不信。腹黒いひとが多すぎる。人を信用しなくちゃ相手にも信用されないとか。うるさく言われるけど的を得てない人多すぎ。何も話さないから良からぬうわさを立てられやすくて怖いけどね。

[248. 匿名]

自分は職場変えるごとに人間関係もリセットするから深い付き合いしたことないな。友達もいないから気楽でいいよ！

[249. 匿名]

>>14
でもネットには話に来るの？

[250. 匿名]

深い付き合いをしないと言ってるだけで、人と付き合わないとは言ってないよね。

[251. 匿名]

>>131
私も。
心臓鷲掴みにされた感じで尚且つ心が凍りついて、人と接するのが恐怖になりました。

[252. 匿名]

>>241
嫌なら疎遠にする
書き込みで助け求める程嫌なら関わり断てば？
その人は自分にとってプラスにはならない人
マイナスにしかならない人に情をかけても何も返ってきませんよ？

[253. 匿名]

他人と会うといい事より、悪いエネルギーもらってすごく疲弊してしまう

[254. 匿名]

>>1
お母様とは付き合ったら？大変失礼だけど、主の年齢ならお母様もお先そんなに長くないんじゃない？後悔しないようにね！

[255. 匿名]

デブママ、ブスママ、貧乏ママはダメ

[256. 匿名]

友達多い自慢してくる人いるけどアラフォー
自分は、引いている。若いうちならいいけど、
アラフォーで、友達多くてもね…

[257. 匿名]

>>251
131です。
同じ境遇の方がいらっしゃって、心が落ち着きました。辛いですよね、今まで信じていたものはなんだったんだろうと、、
今まで親友だと思っていたのでたくさんの思い出があって、写真もたくさん残ってて、、どう気持ちの折り合いをつけたらいいのか分かりません。
大多数の他人に嫌われるより、身近な1人に嫌われることの方がどんなに苦しいか思い知りました。
お互い、痛みが和らぐ日がくるといいですね。

[258. 匿名]

>>23
実母といえど別々の人間ですし、
相性が悪かったり確執があるって方は多いですよ〜。
適度な距離感って大事だと思います。
(私も両親のこと苦手で距離置いてたので...)

[259. 匿名]

>>252
関係を断てる人じゃないです。吐き出す場所がありません。

[260. 匿名]

職場のババアとプライベートの付き合いやめたら、ぐっすり寝られるようになりました！よほどストレスだったんだなと分かりました。

[261. 匿名]

>>1
わかるよ
嫌われても自分が好きなように生きたい
もう我慢するのも疲れました

[262. 匿名]

友達やママ友は大切に！とやってきたけど家族と団欒してるのが楽で居心地いいなっと思ってきてたので共感

[263. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫と付き合いしたくない。

[264. 匿名]

>>221
これ当たってるなあ。
自分は母親のせいで、こうなった。
でも孤独だとは思わない。
気楽。

[265. 匿名]

合わない友達と付き合いがあった時は、友達と話して別れた後、疲労感がすごかった。情緒不安定な友達に振り回されて、私も影響されて、イライラして買い物をしまくったことがあった。そういう友達と関わらないようにしたら楽になった。

[266. 匿名]

子どもの時とは違って、社会人、それも結婚したり子どもがいて当たり前の年齢で友達の多さにこだわる人の方が地雷じゃない？旦那さんが輩っぽくて、しょっちゅうBBQやってて、大人しい人を見下してるマイルドヤンキーのイメージだわ。静かにプライベートを過ごしちゃいけないの？って思う。

[267. 匿名]

人間と関わるって本当ストレスだよね。
わかります。
1人最高。

[268. 匿名]

親戚とか義理の仲って一生付き合っていかなきゃいけないですよね？

だからこそ、相手と仲良くしようという気持ちを持たないようにしています。
仲良くしようとしない＝相手を嫌ったり意地悪するって意味ではなくて、無理して自分以上に良い人に見せようとしないってことです。

いままで、義理の家族とか初対面から仲良くしようと気をつかいましたが
気を回したり必要以上に接触しようとすればする程、些細なきっかけで仲がこじれるという事ばかり必ず起きるんです。
もしくは、こちらがずっと自分を押さえて我慢し続けてふっともう嫌になってしまいシャットアウトしてしまうとか。
そういう風になってしまうのが本当に怖くてもう嫌で。

義理でも長い長い付き合いになるなら、始めからほとんど踏み込まず、冷めた目線で接するのが一番かなと思います。
温かい心遣いとかしない。
だって一度それをやるということは、ずっと相手に対してそういう自分で居なきゃいけないから。いつか破綻する。

冷たい人間ですが、長い目で見ればそれが相手にとってもベストなんだと思ってます。

[269. 匿名]

下品でうるさいブサイクと仲良くしたくない

[270. 匿名]

>>9
人による断捨離よね。
私も疲れる友達と疎遠になって気楽！
友達は状況によって敵になったりするから信用できない

[271. 匿名]

>>23
主です。
不倫、いじめ、ストーカー、バーベキューなどなどで心がしんどくなりました。(;_;)

[272. 匿名]

仲良くなると振り回されてしまうので、深い付き合いしたくないって思ってます。

30過ぎてからそうなったかな。

面倒くさいから人とは距離置いて付き合いたい。

でもそしたら友達っていえるひとはいなくなって若いときみたいに、馬鹿話してお腹抱えて笑うようなこともなくなった。

何かを得ると何かを失うんだね

時々さみしい。
でも自分でそうしたんだから仕方ない。

[273. 匿名]

>>252
苦しんで疲れてるって人にそんな言い方しないであげてよ。
一読して、客とか上司とかやむを得ず関わってる相手なんだろうと思わなかった？
それにトピずれの内容でもないのに、追い込むような言い方までしちゃって…

[274. 匿名]

>>1
仕事はされてないってことかな？
羨ましい生き方です。

[275. 匿名]

>>271
ちょっとごめんね、バーベキューだけ異質なんだけどバーベキューをする事で誰かにとてつもなく嫌な思いを何かさせられたの？

[276. 匿名]

ストレスでぶっ壊れました。
浅く付き合う、と言うよりもう人に我慢しない、性格悪く生きようと決めました。

[277. 匿名]

決めてるわけじゃないけど、元々深い付き合いはしない。
高校生くらいまでは、1人でいるのがなんか恥ずかしくて無理矢理人と合わせてたけど、大学くらいからは一人行動。
誰かと関わると、「この人と関わると得するわー、損するわー」って損得感情が背後に見え隠れするのが気持ち悪い。

[278. 匿名]

なんと嬉しいトピなんでしょう。誰とも関わっていないことを、気にしていました。でも、過去をみても、ろくなことなかった。ふと孤独が気になった時、酷い目に会うよりマシ、と言いきかせています。

[279. 匿名]

>>1
旦那、子供がいて、それ以外の他人と深く付き合わないっていうのはそんなに珍しくもないような。
私なんて離婚して、元々子供はいなかったけど
深い付き合いの他人なんて一人もいないし、深く付き合いたいとも思ってないし…
一人が性に合ってるんだなというのは、結婚して痛感したし離婚して実感した。

自分を晒け出して深く付き合うのが人間らしく美徳？みたいな考え方もあると思うけど
個人的には他人と汚い部分まで見せ合って付き合いたくないし、綺麗事ってくらいで留められる関係でいい。

[280. 匿名]

>>18
私も経験あり。結局他人は裏切る。身内も裏切るけどね。結局問題が起きるのは人間対人間だと言うこと。他人に期待しないでやり過ごすのが良いと気付いた。

[281. 匿名]

>>241
モラハラ気質な人だね。
感謝って教養らしいよ！だから、感謝できない人は教養の無い人だし、教わってこなかった可哀想な人。
謝罪を求められるなら、テキトーーーに形だけ謝って受け流していってはどうですか？
嫌な思いされてて、可哀想だけど、気にせずされたことはすぐ忘れちゃいましょ！

[282. 匿名]

>>1
ふーん自分は逆に深い付き合いの人欲しいわ
いつ誰が他界するか分からんし

[283. 匿名]

人は嫌いではないよ。ただ相手を自分より上か下かを判断する人が多い
社会的地位であったり既婚か独身かなど結果一人で過ごす。

[284. 匿名]

>>225
>家族だしお世話になったから大切にすべき

この考えが良くないんだよ
これは誰のためにやるの？
自分のため？自分がやりたくて自分のためならやったらいいと思う
多分そうしなきゃいけないと思うのは
世間の目を気にしすぎてるからだと思う
幸せな家庭でそだった人達と同じように生きたいという理想があるけど現実はそうじゃない

他人なんて自分の人生に関係ないのだからきにしない
幸せな家庭に生まれた人にはあなたの気持ちは到底わからない。大切にされる親は、それだけのことを子供にしていた親なんだよ
親が嫌いとか縁を切ってる人達は意外といるから気にしない方がいいよ
皆自分の評価を気にしてるからわざわざ言わないだけ

あなたが幸せになる方向に向かうのが一番いいよ
べつに大切にするなとは言わない
やりたいことをやってください
ちなみに私は都合よく使ってるよ(^ー^)
ストレス発散の的として使われてきたんだから代償を払ってもらう

[285. 匿名]

>>55
自分の実母は専業で友達極端に少なくていつも家にいて
子供（わたし）への過干渉がひどかった

娘としては関心や関わりは分散しておいてほしかったのが本音

過保護、過干渉にならないなら良いと思います
友達多い親でも毒親はいるから言いきれないけど

[286. 匿名]

期待せず程々に付き合えたらいいんだけど
それができないから困ってるんだよね

[287. 匿名]

>>1
旦那さんに恵まれて良かったと思う

私みたいに結婚相手を探すまでは人間と関わることを避けられない独身からすると羨ましさしかない
私も早く結婚してそうしたいのに

家族も友達も頼れなくて世界中に落ち着ける場所がなくて苦しい
せめて家族と関係良かったらそれだけでいいのに

[288. 匿名]

親切にした人から恫喝され「偉そう」と言われて以来、いろいろと冷めた。
誰でも自分が大事だけど、それは他者を傷つけていい理由にはならない。
もう手は差し伸べない。
落ちるところまで落ちたらいい。

[289. 匿名]

まあ良いとは思うね。ストレスにはならない。と言うか親友とか一人いれば良いね。
長い付き合いの。自分は30年以上付き合ってる深い親友が一人いるけど後はうわべだけって言い方悪いけどなるべく深くは知り合わない。その親友もホントにたまに会うだけ。十分。

[290. 匿名]

友達も彼氏いなくても特に困ってないけど
唯一、そこをついてマウンティングされるのが苦痛
「だから友達(彼氏)いないんだよ」
「えっ！一人で行ったの？」など。

[291. 匿名]

いや、分かるわ
私もストレスになるような付き合いやめた
仕事（町内や学校の役員とかも）はキッチリやって
それ以外の付き合いはいっさいしてない
すごい楽だわ

[292. 匿名]

>>270
友達は状況によって敵
すごくよく分かります。

[293. 匿名]

最初に良い人認定されないように気をつけてる。
最初に良い人認定されると後はマイナスつけられるだけだからね。

常識的な振る舞いはするけど、媚は売らない。その方が後が楽だ

[294. 匿名]

私も同じような感じです。自己中とか色々言われるかもしれないけど、単純に疲れてしまうから。争い事とか巻き込まれることがないから、とてもラクです。家族との楽しい時間を優先したいなと思いました。

[295. 匿名]

>>289
同じく。親友が遠方にいて、たまに会うだけ。毎日がとても穏やか。

[296. 匿名]

>>143
>>167

私もかなり遅ればせながらの年齢だけど、
ある事がきっかけで、やっと気づく事が出来ました。
ぐいぐいくる依存者から逃げたら、世界が変わったように自由です。

やたらお願いばかりされたり、断ると泣かれたのでしぶしぶやってあげると、
さすが親友、〇〇は優しいから大好きとニッコリされたり、、、

親友だからと、自分の意見を押し付けてきたリ、私の領域にずけずけと入ってきたり。
離れてやっとその異常さに気づきました。

友達は大事とか、親友がいれば良いとか、そんな風潮の時代もあったけど
まずは自分を大事にした方が良いですね。

定期的にその友達から連絡が入るけど、気を許したらまた依存されそうで
つい警戒してしまいます。
よっぽど私との関係が彼女にとって居心地が良かったんだと思う。

[297. 匿名]

>>1
私もそうだよ。
でもわざわざトピたてるのは、孤独でさみしい気持ちもあるから同じような人と共感しあいたいんだよね？

[298. 匿名]

>>284
とても真剣に書いて下さってありがとうございます。

何が気になるか…。自分の中の倫理観と、母が完全に悪で構成されているのではなくて優しい部分もあってそこに感謝しないのはいけないのではないか？母が嫌な思いをするのではないか？、弟と母は互いに良くし合っていて自分だけが感謝のできない人間なのではないか？…
そんなことが気になってしまいます。

でも、確かに同じ兄弟でも母の扱いが違って、負の部分を背負わせてくるのは私に対してのみで、いい顔だけを見せていい関係を築いてきた弟が仲良く大事にし合っているのは当然なのかな…。

『やりたいことをやる』
はい。やりたいことがあまりわからないけど、今は関わらないことで人生が少しでも楽になっているのはまぎれもない事実なので、出来る限りずっと…許される限り関わりをもちたくないです。自分の人生が母に影響されないくらいにどうにかできるまで。
こうしてお話をさせてもらって自分の中から「つらい」が沸き上がってきました。ありがとうもあるけど、裏で私にだけ意地悪だった嫌だった。もう少し休憩をもらいます。

心でお話をして下さってありがとうございました。

[299. 匿名]

不貞モラハラ夫と一切関わりたくない。

[300. 匿名]

>>211 そんな人は 裏ではめちゃくちゃ嫌われてるし、バカにされてるよ

[301. 匿名]

>>18
>>184
>>280
私もです。去年、友達に裏切られました。まだ立ち直れてません。涙

[302. 匿名]

深い付き合いって、要するに食事や買い物へ行ったりする関係だよね
自分もたまにはいいけど毎度だとシンドイから浅い付き合いの方がいい

[303. 匿名]

はいはーい🙋‍♀️
呼んだ？
自分は友達を大事にするんやけど何故か友達には裏切られまくって人間不信になった。
現在、大学生。友達は作らずぼっち…()

[304. 匿名]

同性の友達はいらない

[305. 匿名]

同じ。人なんていつ何時感情変わるか分からないから深入りしないのが先決。腹八分目。家族や本当の親友以外一線ひく。大体フレンドリーで馴れ馴れしい人に限って、近づいてきてもすぐ関係終わる笑 企みとか利用価値がないからか知らんが。

[306. 匿名]

面倒くさい付き合い方はやめた
無理して一緒に行動したりとか
実母とは連絡を取っているし
義父母とかも大事にしてる
一応血のつながった人とのつながりは
大切にしたほうがいいかなと思って
運気はとてもいいです

[307. 匿名]

深い付き合いができない方だから
むしろ一度してみたいけどできないだろうな~

夫や子どもとは本音で接してるつもりではあるけど

[308. 匿名]

>>1
それはある。そうですね私等は人間ですから。自分の事だけでも精一杯であります。私も同感です。

[309. 匿名]

長くても三年サイクルで人間関係が疎遠になるので、
浅い付き合いばかりになりました。
誰からも連絡来ないのは楽だし嫌な情報も入ってこなくなったのが良いです。
おかげで若い頃のように人から好かれようと思う気持ちも減りました。
たまに寂しくなりますけど料理作ってると忘れます。

[310. 匿名]

私はツインソウルに出会ってから、強制的に人間関係の断捨離が始まりました。
家族以外の余計な人間関係を断ち切りました。年賀状もやめました。
今は実母との戦いが始まりました。
これが結構大変でかなりのエネルギーを消耗します。
母娘関係がこじれていては何をやっても上手くいかないからです。

[311. 匿名]

>>256
40代で友達多いって話ダメなの？
友達多い自慢って捉え方が友達いない256の完全な妬み僻みでしょ。
年代は関係ないと思うけど

[312. 匿名]

全く付き合いしない！という訳でなくて適度な付き合いって事ですよね。
それでいいと思います。

私も人付き合いしんどいし、苦手

ママ友も出来ないまま子供は小学校入学になりました。
いたらいたで良いなぁと思いますが、そんなに困る事ないかも・・・

人付き合いいらない！って肩ひじ張るのはどうかと思いますが
自分の気楽なようにしていたら良いなぁとこの年になって思います。

[313. 匿名]

最初はイイカンジでも付き合う頻度が増えるとえっ！なにこの人！疲れる！面倒くさい！私の人生にはいらない！となってしまう。結果浅く長くの知人に近い友人しかいない。心友？はいない。私はコレでいい。とても楽。

[314. 匿名]

ここのトビ、夫や子供が居る人が半分以上居そうだ

[315. 匿名]

>>224
何この人と思ったら即切りしてる
こういう人間と付き合ってもメリットが無い

[316. 匿名]

>>14
私と同じだ！
気持ち良く分かる。
人と接するとエネルギー使ってすごく疲れる。

[317. 匿名]

>>294
私も同じように生きたいと思ってます。

[318. 匿名]

>>301
私も同じです。立ち直れてません。
お互い過去は忘れて、今を楽しく生きて、そうして過去を思い出に変えていきましょう。

[319. 匿名]

人に傷つけられても裏切られても…結局人に慰められて、また人を好きになる…人間１人じゃ生きてはいけないのかな？適度な付き合いが１番って事ですね。私も人付き合い苦手です。でも、人付き合いから逃げれないです。

[320. 匿名]

>>72
偉そうに
貴方こそわざわざお疲れ様

[321. 匿名]

人が集まるところにマウンティング有りだと思ってるから……

[322. 匿名]

>>273
労るのは簡単だけど物事更に悪化していくだけ、って場合もあるよね
関わり断てないなら心で距離置くしかない
それくらいしか方法無いよ
情報少なすぎるし、対策練るのか吐き出したいだけか、でも全く違うし

逃げたいなら逃げるのが一番良い
精神病むまで我慢しても相手は何も思わない
辛いし理不尽だけどそれが現実
吐き出して我慢出来るなら気持ち軽くなる場所を作って気分転換するか、愚痴りたいだけなら掲示板か電話相談利用すればいい
経験者なら解るでしょ、現状変えられるのは自分だけだし相手は変わらないから自分でどうにかするしかない
意識を変えるか関係変えるかしかない

[323. 匿名]

>>36
嫌いな人に精神力と労力を使うより、自分を大切にしてくれる人に使おう‼️ですね😃

[324. 匿名]

>>129
ママ友に旦那を誘惑されたのかな？
実際多いらしいから怖いよね

[325. 匿名]

>>241
252だけど追記、

読んだ限りだと相手がマトモだとは思えない
万が一、人格障害なら改善することはかなり難しい
職場なら部署移動願い出る、身内なら接触減らす
謝罪しても満足しないし自分より格下認定して今後も更に難癖つけては圧かけてくる可能性がある
この手の人は他人をダメな人間扱いして自分は偉い！素晴らしい！と思う人だからターゲットになってしまったらそれを振り払い周りに分かって貰うために倍以上のパワーと証拠が必要になってくる
※詳しくは人格障害調べて下さい

平たく言えばマトモな話が通じない気○いだから
接触減らして関わらないようにするしか手がない
度合いにもよるけど私は物理的に距離とって離れたよ
一度も関わった事が無い人が遭遇した場合、対処はかなり難しいと思う
慣れてくると適当にあしらったり追い込みも出来るけどそれも相手の度合いにもよるし、物凄いパワーがいる
正直、全く割りに合わないし職場なら転職した方がマシレベルw

[326. 匿名]

>>74
家族いないからってそうカリカリするなよ

[327. 匿名]

>>257
近い存在だった分、お互いの事を知ってるからこそ、相手がどんな事で喜び、どんな事で傷つくのか・・・分かるから、私がどうされると傷つくのか分かりきってた所を攻撃してくるような友達なんて・・・。
今、がるちゃんに書き込みしながら、考え込んでしまいました。自分はたとえ傷つけられても相手と同じ事はしないようにショックな気持ちを徐々に手放せていけたら良いな、と。落ち着いた気持ちの時は良いけど、どうしようも無くツラくて苦しい気持ちが沸き上がって来て、もがいてももがいても頭から離れない感情を、がるちゃんで聞いてもらうだけで少しづつ消化出来ていけたら良いな。
なかにはそれだけの事をされる事を相手にしてしまったのでは？と、言う方も居るかもしれませんが、何がスイッチになったのか全く分からないって事もあるから。

[328. 匿名]

>>1
あなたがそうするのは良いけど、
旦那さんやお子さんたちには強制しないことです。
奥さんに人間関係まで管理されて疲弊してる旦那さん、けっこういますから。

[329. 匿名]

競争になるから友達は作らない

[330. 匿名]

君子の交わりは淡きこと水のごとし
小人の交わりは甘きこと醴の如し

べたべたつきあうような依存されるような付き合いはゲスがするもの。
淡いほうが長続きするよ。

[331. 匿名]

まさにこのトピ‼️
私はまだ22ですが一人が好きでいつもどこでも一人です。友人はいますが。たまにしか会いません。しんどくなるので、友人は大好きです。
でもsnsで、よくみんなが遊んでる姿をみて私は毎日一人でなにしてるんだろうと思うようになってて
ですが、昨日の夢でなぜか中学の同級生たくさんでてきて女のいざこざの夢を見て機嫌をとる自分、八方美人な自分が夢でいて朝起きたらどっと疲れてました。。
やはり一人でよかったと今朝確信しました。一人で強くいきてきます。

[332. 匿名]

小中高大と友達出来ず、作れず。

頑張ってもしんどくて、諦めました。

今はとっても楽です。

嫉妬も格差も無縁で平和です。

たまに知人から、義理か、枚数稼ぎか、余ったかで送られてくる、年賀状だけがうざい。

[333. 匿名]

>>330
カッコいい名言！

[334. 匿名]

>>329
付き合いが濃くなればなるほど色んなことで比べてしまうよね。

名前もうろ覚えの元同級生が結婚したのはどうでもいいけど、しょっちゅう女子会してた友達が結婚決まったらモヤモヤしちゃうとか

[335. 匿名]

仕事場の先輩に「敬語使わなくていいよ」って言われたけど、敬語で話す距離感が私には心地いいのです。

[336. 匿名]

私は浅い付き合いすらしないと決めました！
友達はすべて縁を切りました！
気楽な一人暮らしのニートなので、毎日ストレスなく遊んで暮らしてます！
話すのはレジや宅配、用事があれば電話、あとは旅行によく行くので旅先で必要最低限の会話くらいです！
自分らしく居られるって幸せ😃💕

[337. 匿名]

>>1
一緒です。
実母とも不仲で下手したら他人以上に疲れる存在。
子供が好きになれず欲しいと思えなかったので、子供もいません。
人付き合いは極力避けたいから、ママ友とか役員とかとてもじゃないが出来ないし、これで良かったと本当に思います。

[338. 匿名]

>>1
旦那と子どもいたら十分じゃね？と思ってしまう。
独身で友達もいないようなのだって多いのに。

[339. 匿名]

配偶者にも不倫され、人間は信用ならん、という心境になった。犬はかわいい。

[340. 匿名]

>>129
それだけ有れば十分かと・・
私普段人と立ち話さえ無いし、旦那も子供もいないから全く感覚違いでした。

[341. 匿名]

>>334
何故おめでとう！にならないのか不思議
知り合う前は他人だし関わり無かった人だよ？
縁あって知り合って楽しく過ごして相手が好きだから付き合っているんじゃないの？
自分と比べてモヤモヤするのは何故かを考えた方がいいよ
今までみたいに遊べなくなるから寂しいのか、負けた気がして嫌なのか、理由は人によって違う
相手と比べてモヤモヤする人は同じようになりたいの？なれない自分にイラついているなら努力するしかない
自分の欲しい物を手にしているように見えても実情は解らないし各々の違いを受け止めた上で付き合わないと友達はどんどん減っていくよ

[342. 匿名]

毒親なので両親との関わりはなし！

古い友人は深いけど、それ以降は
「知り合い」というカテゴリー枠にして
浅く付き合ってます。

気楽でいいですよ。

因みに私は独身です。

[343. 匿名]

心が通じ合うというのは奇跡だ最近実感している。コミュニケーションは難しい。

[344. 匿名]

>>341
よく聞く話なのでたとえに書いちゃいました。でももやもやするってそんなに不自然？なことですか？わたしは既婚者ですが、結婚に限らずそういう気持ちを計らずしも持ってしまうのはあるあるかなって思います。

わたしが出来た人間じゃないからだとは思いますが…だからこそそれで他人と自分をなるべく傷つけないよう淡い付き合いがいいなって思いました。

[345. 匿名]

私は33歳ぐらいで人間関係を切った。家族さえいればいい。
たまに寂しくなるけど、人付き合いしてもすぐに煩わしさの方が勝つのは目に見えてるから、このままでいい。

[346. 匿名]

薄い付き合い方してたらボッチになりましたよー
なんかあった時に気軽に連絡できる相手もいない…

[347. 匿名]

外向的な人を心底尊敬しています。

[348. 匿名]

人にあまり自分のことを話したくない。きっといろんな人に広まるんじゃないかと思ってしまう。仲良しの友達でも、私が悩みを話したらたぶん旦那さんに話す気がする。そういうの考えると表面的な付き合いでいいやと思う

[349. 匿名]

職場で特に思った。
生理痛で苦しんでて、薬飲んでも車運転できないぐらい痛がってたら、仕事にならないから帰ってと言われた。
このときから世間体なお話しないと決めた

[350. 匿名]

>>344
不自然ではないよ
ただ、そこから「攻撃」になる場合が多い

私はそれで友達を失った
違いを受け入れられない人は「友達」という名目で繋ぎ止め憂さ晴らしのサンドバッグにする
私にとって「友達」ではなかった
散々悩んでどうしたら良いか考えたけど、受け入れない人と上手くやるには同じかそれ以下になるしかない
それは無理だし友人ではなくフレネミーになってしまったら離れるしかなくなる、悲しいけど
モヤモヤが一過性なら良いけど、人と比べて不満抱える人って隠せないから

[351. 匿名]

一人はすごく気楽だけど、たまに寂しい
でもやっぱり一人の気楽さが勝つ

[352. 匿名]

親ですら付き合い面倒だもん
さっきも電話来て、作業中ですぐ出れなかったんだけど出たら大きな声で独り言を言ってて
「なにやってんのかしら…！！怒」
ってブツブツ怖い声言ってて、私が出たと気づくと
「あ、もしもしー♪どうしてるかなーっと思って♪」
って急に高い声になって声色変えてたのが恐怖
裏表の差を気持ち悪いと思うタイプだから、この手のタイプは親ですら付き合いは控えたくなる

目の前でいい顔、裏じゃ悪口
自分がされたことじゃなくても、見てて聞いてていい加減にしろよって若い頃しょっちゅう思ってた
でもこのタイプが経験上かなり多い
悪口を言わず胸にしまって置けずベラベラ共感を求めて言ってくるんだよね
私が口軽いタイプだったらどうするの？って思う
実際は口がかたいタイプだから信用されて言ってるのかもだけど、はっきり言えば迷惑
陰口のゴミ捨て処理場じゃないよって思う
だから特別誠実に人と付き合う必要性を大人になってから感じなくなった
悪口聞くのも悪い噂話聞くのも精神的に疲れる
疲れるだけ、幻滅するだけ

[353. 匿名]

深い付き合いが苦手な人は周りからも深い付き合いを望まれてないだろうから、わざわざ決めたりしなくていいんじゃないかな。

会社で友達が全然いない子が自分は人付き合い苦手って言ってるけど、さりげなく嫌みを言うから自然と皆が離れて行く。
本人は自分が何か言ってるのわからないみたいで、自分は大人だから相手に無視されたりしても気にしないと言って開き直り。

[354. 匿名]

>>350
もやもやをどうするかより、最初からもやもやしない距離を取ろうと思った、ということです

[355. 匿名]

高校卒業後は誰とも付き合ってない。

[356. 匿名]

人を利用する事しか考えてない人と接すると磨り減るからいいと思う
性格も全部違うんだし合う合わない人はいるよ
どんなにいい事言ってるとこでも裏では自己中な人いるからね

[357. 匿名]

合う人とは仲良くするけど、合わない人と努力してまでいい顔しようとは思わなくなった。
顔合わせても、私から挨拶しないと挨拶してこないママさんとかは、もうこっちからするのやめた。
めんどくさい気分屋のママさんも、関わるのやめた。
でも、極端に家族だけとは思ってない。

[358. 匿名]

>>111
私も幼稚園の役員を今していてもうすぐ終わるのでホッとしてます。

[359. 匿名]

>>352
黙って聞いてると、人を陰口のゴミ捨て場みたいにするよね
時には言いふらすのも良いと思う

[360. 匿名]

旦那も子供も居ないし、
アレルギーでペットも飼えません　

旦那、子供、ペットが居る人は恵まれていますよ

[361. 匿名]

>>69
ほんと、私も一番のストレスはママ友
早く全てから解放されたい

[362. 匿名]

私も元から人と会うのにエネルギー使い果たすタイプなので
思い切って縁切ったり合う回数減らしたりして今結構ストレス無くなった

やれ女子会やるから店探してくれとか、辞めた職場なのに同期で集まりたいとか
今まで嫌々引き受けてたけど全部断ってる
一生の縁だなと思えない人とは年賀状送りあうくらいでちょうどいい
結局なんでもやってくれる優しい人ってなめられてただけだったんだと思う

[363. 匿名]

>>1
私は家族、妹とも深い付き合いしなくいてもいいと思い始めてます。精神病んでる妹と関係があると私が嫌な思いするよ。ひどい。
友達もひとりかふたり。旦那だけ。
だけど、ストレスなくなるからそれでいいや。

主さんと同じような感じです。お互いがんばろうね。

[364. 匿名]

適度な距離感は必要かもしれないけど決め込むことないと思うなあ。それすると価値観とか興味とか色々狭まるから勿体ない気がする。
自分が人付き合いしたい人と付き合っていけばいいと思う。で、嫌と思う人は切っちゃって新しくまた出会えばいいと思う。

[365. 匿名]

>>22
根性論とか好きそう

[366. 匿名]

私も夫としか喋ってない。実の親や姉妹含め、全く気を遣わずにいられるのが夫しかいない、、
学生時代の友達と特に３人以上で集まると凄い疲れて帰宅後吐いてたけど、無理するのやめようと思って結婚を機にフェードアウトしました

[367. 匿名]

>>364
そうだねーあまり頑なにならないほうがいいとは思うけど、人付き合いはどんな人でも腹6分目くらいはほんとそうだと思う。

[368. 匿名]

>>322
助けてください
更に、
吐き出す場所がありません
と書いてる人にまだそうやって追い込むのか
掲示板うんぬんと言ってるけど正にここはそういう場所なんじゃないの？それで書き込んだ結果そんな反応をされたらどんな気持ちになるか、は考えてあげたら？労るばかりが能ではないというのは一理ある。でも言い方ってあると思うけど

[369. 匿名]

家族意外と深い付き合いなんてしない方がいい
ある程度の付き合いでいいと思う
このご時世怖いから

[370. 匿名]

>>301
私も。人って環境や金で酷い人になるんだと初めて知りました。こんな人だったんだとショックと驚きでした。

[371. 匿名]

>>100
いろんな母親がいるでしょうよ
わが子を虐待して〇すような実の母親も存在するんだから
関係が悪いなら無理せず距離をとるのがお互いのためだと思うけどね

[372. 匿名]

40代50代が一番そういう時期だと思う
子供の進学や受験が出てくると込み入った話はしづらいし、お金も一番かかって忙しいし

一段落した60代くらいからまた友達づきあいする人も多そう

[373. 匿名]

>>91
今まで避けてた人のに年取ってからできるわけないじゃん

[374. 匿名]

>>110
本部役員なんて何かしら言われるよ
クジで負けてイヤイヤやってるのに好きでやって目立ちたがりとかわけわからんこと言われるし
言うのはほんの一部だから周りは知らなかったりするけどね
やってみればわかる

[375. 匿名]

旦那がいて幸せなら、必要ないと思います。不倫されると究極のひとりぼっちだから、旦那さん大切にしてね。

[376. 匿名]

>>2
可愛いイラスト。癒される。ありがとう。

[377. 匿名]

はい！クリスマスパーティやら花見やら面倒な企画を休みの日に大人数で開催しようとしてくるママ友達の誘いをハッキリ苦手だからいかない！と断った！
影でヒソヒソされても挨拶だけして気にしない！
本当に幼稚園生活が楽になった。
心地よい人以外は挨拶だけでじゅうぶん。
挨拶も返してこないクソは可哀想ねと思って見下してる。

[378. 匿名]

分かります！
この一年殆ど人と会わなくなって楽になりました。
が、本当に話す機会がなさ過ぎてちょっと寂しくもなって来たところ、、
でも友達が欲しいとは思えないから来年は自分に合いそうなコミュニティ探そうと計画中(´・ω・｀)
何が良いんだろ？

[379. 匿名]

>>301
私もだよー。。
もう深くなるのは嫌だな。

[380. 匿名]

>>21
話そうと思えば話せるんだけど、悪い所が見えてくるとしんどくなってくるから、初めから話さない努力をしてるのよ。。

[381. 匿名]

>>271
私もバーベキュー気になった。

パンクブーブーの漫才思い出した( ´ ▽ ` )

[382. 匿名]

>>27
いやちょっと分かるかも。
夫が激務で最近殆ど居ないんだけど、実母とも距離取ってるから本当に誰とも話さないって辛いって身にしみたから。

[383. 匿名]

私は配偶者にも不倫という形で裏切られ、長年の友人とも価値観の食い違いで絶縁し、
義理の実家とも断絶状態で、この数年で完全に人間が信じられなくなった。
それで１さんと同じような心境ではある。自分自身にも問題はあるとは思う。
このように人間自体への信頼を失ってしまっても、また信じられるようになることはあるのだろうか。
人間への信頼が復活したエピソードなどがあれば教えてほしいです。

[384. 匿名]

嫌なことを言う意地悪な人が多いから
私的な事は答えないようにしてる
聞かれたくない事は「秘密です」で誤魔化すし
質問されたら質問で返すｗ
デリカシーの無い人って本当に多いから
人の言葉で傷つきたくないんだよね
人間が怖いしめんどくさい

[385. 匿名]

>>24
ハイリスクでしょうか？

[386. 匿名]

>>35
いちいちそんなことを書き込んで、嫌みで嫌な人だなあ。

[387. 匿名]

ダンナはモラハラ治らずマザコンくず。

子供たちと楽しく過ごして、そのあとはペットでも飼うよ。それがYouTubeのペットみる。

[388. 匿名]

>>330
確かに。頭悪い人たちの方が群れてます。
仲良しごっこが大好きですね。

[389. 匿名]

若い頃はまだコミュニケーション能力もあったし一人も寂しかったから付き合い色々してたけど
アラフォーの今、もう無理だ。
わがままになってるのもあると思う。もともと自己主張しっかりする性格だしもう自分のペースを乱されたくないと思ってしまう。

仕事は我慢してる。

[390. 匿名]

>>368
だから325で追記してる
私から出来る最大限のアドバイスを書いてる
労るのは貴女みたいな人がいるから任せます

私は似たような経験していて自分が通ってきた道だから一番早い問題解決方法を書いただけ
私なりの助けかたのつもり
責めてるわけじゃなく、ここで一時慰められて又相手に立ち向かう必要より(寧ろ騙し騙しそれを繰り返すうちに余計病む)逃げるか相手にしないかを学んだ方が良いと思ってる

自分を変えないと最終的に病院行きになる
これは本当

書き方～って言うけど、
冷たくてごめんなさいと謝ればいい？
正直、私の書き込みで傷付いた！と思うようなら尚更モラハラと関わっていたらダメでしょ
直接の嫌がらせの方がダメージ大きいし掲示板は所詮は一時の気休めでしかない
私なりの最大限の気遣いでしたが冷たいようなので申し訳なかったです
レスバするつもりは無いのでもうこの件については書きません
配慮足りずスミマセンでした

[391. 匿名]

女性の集団がもう無理。
大人はうまくやるものだとかそういうお説教も聞きたくない。
ガツガツしたコミュ力高くてずるくて気が強くないとうまくやっていけないと思う。要はボス猿とその取り巻き気質じゃないと無理。

[392. 匿名]

>>1
わたしもです。両親は他界してます。
基本他人は信じてません。夫も今現時点では信じていますがこれから先はわからないと思ってます。
信じてるのは子どもたちだけです。
人付き合いは腹二分。子どもだけは腹六分。

でも私もこう思うようになってからとても楽になりました。
他人に自分のことを理解してもらおうと思うのは不可能なのです。自分の心は自分に返します。

[393. 匿名]

>>301
裏切るというのは、自分の思う人間と違っていたということ。あなたが勝手にその人のことをこういう人だと決めていただけ。

[394. 匿名]

>>393
よこ

だから余計辛いんだよ
見る目無かった自分も嫌になるし何重にも傷付く

[395. 匿名]

>>215
朴優樹菜かと思った

[396. 匿名]

>>336
前向きですね！素晴らしい！自分の人生楽しみましょう！

[397. 匿名]

>>394
うん、わかってるよ。わたしも何度かそういう経験をしてこういう結論にたどり着いたんだ。他人は自分の思い通りには動かないって。

[398. 匿名]

>>173
主さんは人付き合いを止めるとは言ってないですよ。深い付き合いを止めるって言ってるだけだと思います。

私も一方的に関係を切られた方です。凄くショックです。理由を聞く事すら出来ない。

[399. 匿名]

>>184
落ち込む気持ちと頑張る気持ちが交互にやって来て苦しいけど、頑張る気持ちの割合が増えるように成長して行きたいです。

[400. 匿名]

>>301
私も同じー裏切られた…
自分を信用してくれる人をどうして裏切れるのか全く理解出来ない
私に見る目が無かったんだろうなー

自分さえ良ければいい人には天罰下ればいい

[401. 匿名]

>>1
私の座右の銘は

一生付き合うわけじゃなし

親兄弟はこの内に入らないけど、他の人間関係はややこしくなるとすべて、心の中でこの呪文を唱えて楽になってます

[402. 匿名]

友達に裏切られたって具体的になんなんだろう。

[403. 匿名]

>>402
友達関係を利用しているくせに
実は友達とは思っていない
これに尽きるのでは？

信頼や信用裏切る行為は全部アウト

[404. 匿名]

>>391
わかるー！
裏表がありすぎる人じゃないとやってけない世界。
私は居ない人の悪口で盛り上がったりするのはくだらないと思うタチなので、フェイドアウトしました。