【イライラ期？！】ネガティブ過ぎる夫との結婚生活

[1. 匿名]

タイトル通りの生活を送っています。とにかく短期でネガティブです。イライラとネガティブな愚痴を常日頃聞かされて、しんどくて堪らなくなって来ました。

結婚当初は大した欠点ではないので、自分が前向きな空気感を出して行こう！と生活して来ました。

結婚して6年が経ちましたが、本当に疲れて来ました…
1年に3〜4回はこれで大きなケンカになりますが、なおりません。なおらない事を前提にやっていくしかありませんが、子供にも『どうせお前には出来ないだろ』などとネガティブな言い方で言うので子供への影響が心配でたまりません。

似たような生活を送ってらっしゃる方はどのように折り合いをつけていますか？また、いいスルーの仕方や交わし方を教えて下さい。

[3. 匿名]

んーこっちまで影響されそうですね

[4. 匿名]

無視〰️

[5. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[6. 匿名]

>子供にも『どうせお前には出来ないだろ』などとネガティブな言い方で言う

これは嫌だわ
出来ないのはお前だよって言ったやりたい

[7. 匿名]

冷めるよね

[8. 匿名]

相手にしないw

[9. 匿名]

週末短期で修行体験できるような禅寺へぶち込む
日々なにが大切なのか、わかんなくなっているんじゃない？

[10. 匿名]

イライラ期？！の意味がわからない

[11. 匿名]

友達がこの間、旦那さんが風呂に入ってるときに「あー死にて…」って
独り言してたのを聞いちゃって悩んでるって話してたな
友達がいるの気づいてない状態で独り言で言ってたから尚更グサっと来たって

[12. 匿名]

地震

[13. 匿名]

>>1 わたしだ。ネガティブは感染しますよ。わたし結構アクティブでポジティブだったと思うけど、ネガティブ旦那と結婚15年、見事に根暗がるちゃん民だもん。

[14. 匿名]

>>2 なんか、たしかに怒って見える笑笑

[15. 匿名]

短気
ネガティブ

大きな欠点だと思うけど...

[16. 匿名]

明るくて何でもノープロブレム的な私の旦那は時おり大丈夫か？と思う。でも暗い考えよりほんと助かる。私が不安症だから。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

子供には、無理だって言われたことを達成したら凄くない？ってフォロー

[19. 匿名]

>>11
私もしんどいときに呟くわ。
でも本当に死にたいわけではない。

[20. 匿名]

>>1
ただのネガティブなら良いけど、他人と比べ出したら重症。旦那、鬱になった。そこそこ稼いでたので離婚しました。再婚したけど、旦那は普通に愚痴くらいは言うけど、カラッとしててそれだけで家でいてても私も楽。

[21. 匿名]

具体的なエピソード、プリーズ

[22. 匿名]

右から左に受け流す

[23. 匿名]

>>19
口に出して言うだけで、少し気が楽になるよね
口癖にならないように気を付けてる

[24. 匿名]

人をイライラさせるのがうまいやつら

[25. 匿名]

主さん。そんな奴に人生捧げていいのかいな。
私なら別居考えるな。夫婦って支え合うものじゃん

[26. 匿名]

子供にどうせできないだろって言うのはネガティブとは違うのでは

[27. 匿名]

>>1
ネガティブなことばかり言う人はストレスたまる
子供にもお前はダメだみたいなこと言うとか信じられない
その辺もっとちゃんと話し合った方がいい
子供と主の将来のためにも
無理なら最悪離婚も考える案件だと思う

[28. 匿名]

>>11
これ子供の頃父親が言ってるのを偶然聞いちゃって当時すごい怖かった
なんとなしに口にしたのかもなと今は思えるけど、あまり思い出したくない記憶

[29. 匿名]

>>1
稼ぎが良いなら、ATMとして割り切っても良いけど、
子供って父親を尊敬したい欲があるから、影響は間逃れない。

夫をどうにかするより、子供に悪影響が無いように、
まともで尊敬できる成人男性のロールモデル（親戚とか先生など）を見つけていくと良い。

夫は大型犬だと思えばいいと思う。

[30. 匿名]

≫子供にも『どうせお前には出来ないだろ』などと

これはネガティブとかじゃなく精神的虐待

[31. 匿名]

まさにそんな短気で超ネガティブな男とつきあったことあるけど、最初はよくてもだんだんうんざりして最後は声を聞くのも無理になったよ。
最悪なことを常に考えてたらそうなった時でもショックが小さいっていつも言ってた。
それ、あんたの器が小さ過ぎって何度切れそうになったか。
一緒にいるとこっちまで何事にも希望が見えなくなってどんよりな気分になってた。
よくしゃべるくせにネガティブだから、会ってる時はずっとネガティブなBGM聞かされてた気分だった。
あれは病むよ。破壊力がすごいから。

[32. 匿名]

主さんの旦那さんのご両親はどんな方なんでしょうか？

旦那さんはあまり褒められたりもせずに育ち、自己肯定感の低いまま大人になったのでしょうか…。

せめてお子さんには、否定的な言葉は言わないで欲しいですよね。

[33. 匿名]

イライラ期って書いてると普段は普通なのにたまにそんな状態なのかと思ったら、ただの性格じゃん

[34. 匿名]

>>1
いますぐ離婚できなくても、これからを考えると主さんに経済力をつけることは大事だと思う。
「いつだってこんな男と離れられるのだ」という自信がつけば、
夫の発言を聞いても、勝手にさえずってろって鼻で笑えるようになるよ。

[35. 匿名]

子供にどうせ出来ないだろうって、ネガティブってより見下して馬鹿にしてるよね、そんな事言われる方の気持ちが分からないとは呆れるわ。
同じ事言えばキレるんだろうね、馬鹿だから。

[36. 匿名]

>>35
同時にいつか自分を越えられるのが怖いのかもね

[37. 匿名]

>>2
安田くん出てきたから言うけど、
この人最近ジョニー・デップ足してるの？

[38. 匿名]

子供にとって毒親になってない？

[39. 匿名]

>>1
パート先にそういう中古年女性がいたよ。
もうね、聞く相手のことを考えてないの。
ネガティブな言葉を口にして、悪く言ってるのが快感なんだと思う。
その人の場合、本気で何が悪いかわかってなかった。
「だって本当のことでしょ」みたいな言い訳。

年取ると、老化で本来の性格が先鋭化するって言うから、
主さんのご主人も、もっとひどくなると思うよ。

[40. 匿名]

何言っても否定してくるから冷めた

とあるイケメン俳優に似てるってよく言われてるんだけど、「俺は俺であって似てるって言われても嬉しくない」ってふてくされてる

ご飯食べに行っても店員に厳しくて、昨日もラストオーダーのドリンクが来る前に会計をしに来た店員に「まだ来てないものがあるのに会計求めるなんておかしい」と怒り出した。
店員は早く閉めたいんだから仕方ないじゃん、高級レストランじゃあるまいし。と言っても聞かない。

めんどくさい

[41. 匿名]

愚痴に対していちいち過剰に反応しない。結婚６年とかになると自分も愚痴とか言ってる事あると思うしね。相手の愚痴が家庭内の事なら、自分にも理由はあるのだろうから、正す努力も必要だとは思う。子供が…って思うのなら主が自立&自活出来るのであれば、離婚も視野に入れれば良いと思う。まず、相手を責める事は簡単だけど、相手を変える事は難しからね。自分が変わる方が簡単だからね。これは駄目。これは無理とか思ってたらそれはいちいち愚痴言ってる旦那と同類になるからね。

[42. 匿名]

>>36
越えられた時に褒めてあげなそう
子供に抜かされた俺、でまたネガティブになりそう笑

[43. 匿名]

>>17
これ、彼氏に全て当てはまる(>_<)
モラハラだったんだ…

[44. 匿名]

主にも結婚生活『６年』の中で変化やストレスを感じてるみたいに、相手にもそれがあるんでしょう？そんなの、皆多かれ少なかれあるからね。子供にストレスの敵意が行くような旦那なんだったら別れたら？🥺夫婦喧嘩なら別に良いけど子供巻き込む旦那なんだったら私はソッコー別れる。

[45. 匿名]

うちの旦那も寒い季節は鬱っぽくなって体調が悪くなってイライラして暴言が激増する
一つ小さいミスでもすれば、バカぼんくらボケ、この腐れマ○コ！って言われる
こっち何か言えば、うるせぇバカ！
冬は耐える季節

[46. 匿名]

読んだら旦那さんもともとネガティブなんだ…

[47. 匿名]

イライラ期と言ってるけど、期間限定ではなく、主の旦那さんはずっとイライラしてるんでしょ？ それは元々の性格だから直せないだろうし、それこそ分かってて結婚したんだよね？

[48. 匿名]

>>17
うわぁ…もろあっち系ってイメージ

[49. 匿名]

共通の友人の女性が鬱で退職して専業主婦になったときに、
心配よりもまず「おんなはズルい！専業なんてよ」とか言い出してドン引きした。

[50. 匿名]

>>17
うちの父親、妻にじゃなく子供に対してこれ全部当てはまる。完全な毒親だな。

[51. 匿名]

従兄弟がよくおばと二人で出かけたり祖母の家に行ったりしていたので、何でだろうと思っていたら最近になっておじがこの手のタイプだったことを知りました。主も大きなケンカになりそうなときはとりあえず避難もやむを得ないと思うよ。

[52. 匿名]

>>37
パーマは脳腫瘍の手術後が禿げてるからボリューム出して隠してるのと
サングラスは目が光に弱くなってしまったのでそれを抑えるためにつけてます
安田君なりにオシャレして何とかアイドル頑張ってます

[53. 匿名]

毎日仕事から帰って仕事の愚痴。
政治家の愚痴。
知人の粗探ししてからの愚痴。
会社の人の愚痴。


愚痴しか話すことないのかな。
私が子供と話してても遮ってまでどうでもいい愚痴を延々と話してる。
楽しい話しをしろとは言わないからネガティブすぎる話題はこっちも嫌な気持ちになる。

[54. 匿名]

>>1
うちの旦那もネガティブだし、不幸自慢体質。
まあネガティブだからこそ危機管理がちゃんとしてたりするし、もう諦めてる。

あと父親ってたいして子供に影響及ぼせないような気が。。。母親が明るく楽しく暮らしていたら子供は安心だよ。

[55. 匿名]

残念だけど、私が短気のネガティブ、デブです。
どうしたらいいんだろうね。
私は自信の無さが原因だと思っています。結婚して十年…旦那の我慢強い姿勢にやっと自分が悪かったと反省しつつあります。

[56. 匿名]

そんな人とよく一緒に住んでるね
これからもずっと一緒に、一生その人と暮らして行くの？

[57. 匿名]

わかります！！！！！！
うちの旦那は「俺は昔から運が悪い」「面倒事は全部俺に回ってくる」「みんな俺を否定する」「死にたい」「もう殺してくれ」等々…
まじでイライラします。
前は励ましたり叱咤したりポジティブになれる本をすすめてみたり…色々しましたが本人に性格を変える気がないので全部無駄に終わりました。
今はとにかく無になってスルーしてます。

[58. 匿名]

ネガティブというか性格はなかなか変わらないですよ。
本人が代わりたいと思わないと。

[59. 匿名]

私はトコトン愚痴を聞いてあげる
ありえないねーとか適当に。
時には本当に相手に怒ったり。

うちの旦那はネガティブだけど、面白いからいつのまにかなぜか2人で爆笑してる。

[60. 匿名]

>>1
我が家もそうでした。
仕事行く時も、帰宅した時も玄関で溜息、家にいる時も四六時中溜息、テレビに文句、愚痴の連続。子供も私も無駄に近寄らないようにしていました。何度もうるせ〜って怒鳴りたくなりましたが、私も一生懸命明るく笑っていました。
多分、大丈夫？とか無理しないで！とか心配して欲しいのだと思いますけど、、
こちらもキツイので家を出ました。
行くあてがあるなら、離れた方が良いです。負のオーラを出す人には幸福は来ませんから。

[61. 匿名]

主です。採用ありがとうございます。

今朝、とある喧嘩をきっかけに糸が切れたような気持ちになり、皆さんのご意見どおり離婚するなら自立の方向に、結婚生活を続けるなら自分が変わる。どちらかしかないのだと考えていました。

具体的なエピソードは、仕事がイヤ、雨がイヤ、上司がイヤ、人と話すのがイヤ、という無害なことから、赤信号にかかるだけで『今日は全部、全部が赤信号だ！！！』
前の車が遅いと『今日は一体どういう日なんだ…前に走る車全部がこんな車ばかりだ…はぁ〜…』（これらは毎回必ず言います）
遅い車を追い越すと『こういうやつはきっと抜いてくるぞ、ほら変なやつだよな、分かるんだよな俺には』という本当に些細ですが、小さな車内で毎度聞いてるとうんざりします。

前はスルーでいいとあまり気にしていませんでしたが、子どもが生まれてから子どもが聞いてるかも、変な事を言ったらすかさずフォローを入れる為にとよく聞くようになり、それがきっかけでどんどんとこちらまでしんどくなるようになりました。

子どもは毎日父親が送っているのと帰りも早いので過ごす時間が長く、朝のイライラと夜のネガティブから距離を取らせることが出来ません。

離婚という選択肢は今のところまだないので、どうにか精神衛生上、健康的に生活していける方法を真剣に見つけ出したいです。やれる事は何でもやってみようと思います！

[62. 匿名]

>>57

うちの夫も同じです。うちは子供のいない夫婦なんだけど「俺の人生もう詰んだ。なんの楽しみもない。生きるのもうあと２年ぐらいでいい」とかよく言います。

[63. 匿名]

>>20
主です。
他人と比較しない。←これだけは新婚当初から散々言ってきたので思っていてもあまり言いませんが、愚痴の内容を聞くとやはり比較しかしていないなと分かります。

親の助けがない俺たちは育児でこんっっっなにも大変な状況なのに誰も俺たちを理解できてない、とかよく言うのですが、望んで結婚して子どもを産んだのでそんな事自己責任だし、その大変さを前向きにしあわせな苦労だと思えば？と返します。が、それも比較しての発言ですよね。。

大変だ！といわれすぎて、結婚したせいだと言われてる気になってきたのです。

[64. 匿名]

>>17
うちの夫だ。模範的なモラハラ男です。

[65. 匿名]

>>13
主です。私が懸念しているのがこれです。

空元気でもとにかく必死に前向きにやって来ましたが、時折できなくなり、私までネガティブな事を言うようになったりします。口の悪さも伝染してきましたし、このままでは子供にとって両親ともにネガティブな親に育てられることになりそうでこわいです。

[66. 匿名]

>>21
かなり、些細なエピソードですが
>>61に書きました。

全てにおいて難癖をつける感じです。。
いいところを見つけずとにかく悪い所を探してすぐに口にする。指摘されると即言い訳をするか、倍返しされるので疲れます。とにかくすごく口がたちます。

[67. 匿名]

>>1
うちも旦那機嫌悪いときやネガティブな部分多い人。
おかげで私が馬鹿みたいに明るく振る舞う感じをいつもやってる。それも疲れるときあるよ。。
1人後ろ向きの人がいると空気重くなるからイヤだよね。　休みの日はなるべく子供と私でお出かけして楽しんでました。旦那は部屋にこもって好きなことしてる。仲悪いわけではないし今が1番いい距離感で生活してます。

[68. 匿名]

>>2
ヤス大好きだからトピ画かえて！

[69. 匿名]

>>2
ヤスは短期・ネガティブ・イライラとは対極だよ
トピ画変えてほしい

[70. 匿名]

>>25
主です。
確かにそう思うこともありますが、シングルになる気持ちになるまで、私もまだ努力が足りていないと思っています。
ただ私がなんとか出来ても子どもは対応できずに影響されると思うので、子どもが大きくなってきたので悩みが深刻になってきました。今6歳です、父親にはよく懐いています。

[71. 匿名]

>>2
アンチ？ヤスに失礼だからやめてや！てか全然トピと関係ないし

[72. 匿名]

>>29
主です。
稼ぎは悪くはないと思いますが、普通レベルよりほんの少しいい方です。
これがネガティブに拍車をかけていると思います。
そこそこ稼いでいるはずなのに何故こんなにもしんどい生活なんだ！という空気感で、不幸そうです。

投げ出されては困るので、苦しいながら欲しいものを1年に2〜3回はプレゼントしてみたり、些細な贅沢をしてみたりしてモチベーションアップをはかりますが、もって3日です。

[73. 匿名]

>>16
うちも夫が単純で明るい人だからとても楽。
夫本人が生きやすそうでケアいらずなのと、
私自身も良い影響を受けていると思う。
"考えても仕方ないことは考えない"
ということを夫と生活して学び、気持ちを切り替えられるようになった。

[74. 匿名]

>>32
主です。
義理親はどちらも口があまり良い方ではありません。すぐにネガティブな事を言うところはそっくりだと思います。

長男で大事に育てられた感はすごくあり、何故こんなにも卑屈なのか、、、と不思議で仕方ないです。

大人になってから自信を持てる機会が無いようで、いつも必死におだてたりしていないと、すぐに暗くなります。本人に自覚はありません。

[75. 匿名]

うちの夫まさにそう。疲れるよね、、
弱い犬ほどよく吠えるってうちの夫のこと。
しかも頭おかしいほどに大きな声で怒鳴り散らす。子供の前だし私もぷっちんきて喚き散らしてる夫見てなんかおっかしくなってきて、大声大会一等賞!!って言ってやったら、てめーふざけんな!!って家でてったよ。もう帰ってこないからな!!ていっといて翌日普通に帰って来たし。なんかもう疲れたよ。ここ１週間喋ってない。子供通して喋ってる感じ。子供5歳なんだけど最近気を使ってるのわかるから、このままじゃまずいなって。でも一緒に暮らしてたら同じことの繰り返しだからもうやだ、、

[76. 匿名]

>>2
WANIMAの影響受けすぎ

[77. 匿名]

>>41
主です。
はい、わたしにも悪いところはあると思いますし、完璧な主婦ではありません。
家事や炊事を手を抜いても文句は言われませんし、しんどい時は休ませてくれる人です。私には文句や難癖をつけないので、そんな悪い人ではないと思うのですが、、子供には言います。とにかくブツクサ言って空気を悪くする事や子どもへの影響を気にしています。
私さえ何とか頑張ればうまくやっていく方法を見つけたいです。

[78. 匿名]

実母がネガティブで、私が将来やりたい仕事を話したら『お前にできやしない』と言われ
仕事で挫折したときも『ほれみろ』と前向きに勇気づけるどころかバカにされました。
ネガティブが親だと、子供の自信や、やる気も奪いかねないと思う

[79. 匿名]

うちの夫もネガティブで気分屋。一緒に長く生活するとこんなにも辛いとは思わなかったし、自分は周りの人の気分などがすごく影響を受ける性格なんだと今更ながら気づいた。
本当に疲れる。
気にしないのがいいのだろうけど、感じ取ってしまう性格だから最近は顔も見たくないんです。毎日今日親が死んだような顔をしていて私が鬱になりそうです。夫は鬱ではないです。

[80. 匿名]

早めに別れた方が良いよ。
ズルズルしてると本当の病になるよ。
うちがそう…

[81. 匿名]

>>51
主です。

はい、、実家には頼れないので、ウィークリーマンションか、安いアパートを検索しています。子どもがいるので夫に出て行ってもらう事を考えています。

前にも一度出て行ってもらったことがあります。
その時に、この内容を反省してしないという約束でしたが、全然無理でした。

[82. 匿名]

>>1 主さんお疲れ様。もう励ますのは終わりにして、騒音対策だと気持ちを切り替えて過ごすしかないんじゃないですか？

もう車内でピーチクパーチク言ってたら、無視して好きな音楽掛ける。家なら別の部屋に行く。子どもに「どうせお前も出来ない…」発言されたら「あなたと一緒にしないでよ(笑) ネガティブが移るから、あっち行こー。」で済ます。

多分旦那さんは主さんが構ってくれるの分かってるよね？旦那さんの親じゃないから、子どもみたいに相手しなくて大丈夫だよ。もううるさい同僚だと思って、極力近寄らない。旦那さんが自分で自分のことを変えようと思う為には突き放す時期なんじゃないかな？

[83. 匿名]

>>20
なんでも他人と比較する人と一緒にいるのが辛いの、すごくよくわかります。
そういう人が周囲に男女各1名(伯父とママ友)いるけど、どちらも本当に不幸そうにみえるし、たまに会うだけでもとても疲れるので。

勝手に張り合っていろいろ訊いてきては落ち込んだりイライラしたり。頭の中はいつも他の人のことでいっぱいで、肝心の自分たちをみていない。

こちらまでメンタル病みたくないので
「'自分で自分を幸せと思えばそれが幸せ'、ということがわからない、かわいそうな人たちなんだな」
と、自分とはなるべく切り離して考えることにしている。

[84. 匿名]

>>57
主です、

思い起こせば似たような事何度も言ってました。
スルースキルがけっこう身についているので具体的なエピソードが中々出てきません。

俺はどうせ短命だ、長く生きたくはない、こんなにもストレスで大変な中生きてるからどうせ長生きはしない…など。

それを聞いてどうしろと…思い出して気分が悪くなって来ました…

[85. 匿名]

>>63
大変だ、ばかりじゃなくて
この大変さも幸せの証だね、
や、
あとで思い出してみれば笑い話かもね、
などと
前向きに言ってくれれば一緒にがんばろうと思えるのにね。

[86. 匿名]

>>82
主です。
突き放す、これはまったく考えていませんでした。
確かに聞いて欲しくて仕方ないんだと思います。常に聞こえる程度のボリュームで何かを言っているので。構う事をやめること、突き放す事を考えてみます。

[87. 匿名]

>>53
家庭内で愚痴を言う人は嫌だね。
鬱が感染るって思って逃げたくなる。
子どもへの影響も心配。

[88. 匿名]

個人的には男にも生理みたいにホルモンが乱れる時があると思ってる。数ヶ月に一回とか

[89. 匿名]

>>59
性格が合っているのもあるのかな。
こんな奥さんなかなかいないと思うわ。

[90. 匿名]

>>75
主です。
うちも同じ年頃で、だんだんと気を使ったりするようになってきたので心配ごとがぐっと深刻化しました。

子供が泣くまでじゃれたり、本気で大声で切れたり、赤ちゃんのお世話をする時も、『うんちしたらすぐ言えよ！』『きたねぇ〜くせぇーー』何かしら文句を聞かせます。私はそれを聞いてる上の子が心配です。真似もするようになってきています。

本当に嫌なんですが、、なんとかしたいです。。

[91. 匿名]

>>61
ネガティブのなかでもタチの悪い部類でしょうね。
カウンセリングとか受けさせることはできないのでしょうか？
失礼かもしれないけど、普通じゃないですよね。

[92. 匿名]

主がとにかく真剣に悩んでいることがよく伝わってくる。ガル民助けてやってくれ。

[93. 匿名]

>>86 私なら旦那さんの見てる目の前でヘッドフォン装着するわ(笑) それか毎日愚痴を聴いてて、レパートリーあるなら、自分の話として同じこと旦那さんにめっちゃ話す。旦那さんが愚痴って聞くのダルいなぁと思うくらいロングタイムで愚痴る(笑)

[94. 匿名]

>>2
結婚して数年後にこんな風に路線変えられたら嫌だな

[95. 匿名]

たまにネガティブなこと言うダンナに
「またそんなマイナス思考なこと言って〜！」って明るく茶化す。
ダンナはそうかなぁ？なんて笑ってるよ。
子どもがいないからそんなんですんでるけど、子ども相手はイヤだね。

[96. 匿名]

主さん、まずは記録から始めよう
日記でもいいので、旦那に言われたことされたことを日付で細かく記録
もしも離婚の方向になるなら役に立ちます

[97. 匿名]

主は働いてるの？結婚6年だと恋愛感情ももう薄れ、不満も大きくなる頃だと思う。職場の周りの女性もそういう愚痴言う女性いないかな。うちはいる。

「ダンナがお豆腐メンタル」と言って盛大にぶちまけてるけど、少しはうちも重なる部分あるし何処もこんなかな、と軽く面白く聞いて私も心がちょっと楽になる。

[98. 匿名]

>>63
うん、分かるけど、もう人間性の問題だからそれは変えられないよ。
奥さんだから心を開いて好き勝手喋ってるだけだから、あまり本気になって気にしない方がいいよ。
最悪ただの冗談のつもりかもしれないし。

私も旦那に、
俺の人生は終わった。。この先もいいことない。。とか言われると自分を否定されたようでむかっとするから、その時はそれは子供と私に失礼だよと言うけどね。
その他色々なボヤきはスルーしてます。もしくは普通に聞いてあげてます。

私は母親がやたらポジティブで、弱音も愚痴も絶対に許してくれなかったから、それが息苦しくてあまり本音で話をしたくないと思うようになった。自然と隠し事とかわざわざ言わないこととかも増えた。
だから家庭内ではどんなことでも本音で喋れるっていう環境が望ましいと思うようになりました。頼ってくれてるのかなとか、心を開いてくれてるんだなと思うし。

トピ主さんも、もっと気楽に考えて。
誰もあなたの人生を奪えないし、子供に与えられるのはトピ主さんだよ。

[99. 匿名]

子どもにそれはよくないね。言われ続けると本当に何でもやる前から、自分には出来ないって思ってやれない子になっちゃうよ。せめてそれだけは辞めさせてあげて欲しい

[100. 匿名]

彼氏がネガティブです。

ただ、他人には気が長くてネガティブです。

これならアリですか？

[101. 匿名]

主です。

旦那と話し合って来ます。

[102. 匿名]

主さん、旦那さんと話し合いするのね。
わかってくれるといいね。
でも、他人は変えられないから期待しない方がいい事は確か。　
他人に期待して変えるのを待つより、自分が変わる方が何倍もラクだし自分の人生自分で決めて良いんだって気が付くよ。

[103. 匿名]

妹の旦那がこのタイプだったよ 悪い事する人じゃないし…と妹も私達親族も12年我慢したり色々対応も変えてみたけど駄目だった しまいには酒に逃げて暴言はくようになったよ 今年とうとう離婚しました お金もなかったし子供もいたから(6歳男児)相当悩んだけど もう付き合いきれなくなった
ホント 言葉悪いけど 愚痴愚痴愚痴愚痴構ってチャンとか… 女の腐ったような奴 だよね

何が正解かは分からないけど 主さんとお子さんは明るく生きていって欲しい 頑張って下さい

[104. 匿名]

>>65
>>13です。主ー！そうなんだよー！わたしまでネガティブになって子供も「どうせ…」ってよく言う気がする！負の気が家に漂ってるかも。
でも今回トピたててくれたことでわたしもどうにかしないとと思えました。旦那もネガティブだけど優しい人だし。お互いポジティブにがんばろう！

[105. 匿名]

>>2
真逆の人貼ってどーする！削除！削除！

[106. 匿名]

>>40
それはネガティブというか尊大なのでは‥

[107. 匿名]

>>61
めちゃくちゃ辛いね、それ‥
失礼ながらカウンセリング案件では？

口が立つと言うことだけど、多弁なだけで理論的には穴だらけでしょ？

仕事がイヤなら転職すればいいし、上司がイヤならフリーランスになったり、配置転換願出れば良い。

「常に自分は被害者」という安全な立場から、周りを攻撃してるようにしか思えない。

位置旦那さんのマネするとか、グチグチ言うのを録画した映像見せるとかしてやりたいわ‥
やったら余計ひどいことになるんだろうけどさ

[108. 匿名]

>>63
大変だと嘆いても、大変さはなくならない。
大変だけど幸せ、と励ましても大変さはなくならないよ。

旦那さんは大変な現状をどうやってマシにするか？は考えないの？
何が不満で、どれくらい解消されたら大変じゃなくなるのか考えたりしないのよね。

主の旦那さんは、大変だ、自分は不憫でかわいそうだ！って嘆くのが大好きなんだよ。

かわいそうだね、あなたは何も悪くないのに、みんなひどいねって言われたいけど言われないから、一生懸命アピールしてるんだと思う。

前向きに励ますのは１度やめて、大変だね、あなたは頑張ってるよ、ってネガティブに寄り添ってみたらどうだろう？

もちろん、カウンセラーとかに‥。
主さんがそれに付き合うの大変でしょ‥

[109. 匿名]

短気とネガティブは大した欠点じゃないことなくない⁉︎
特に短気は絶対無理。

[110. 匿名]

主さん、話し合いは上手くいったかな？
心で思ってなくても、ポジティブなワードを声に出した方が脳がそっちに引っ張られて前向きになれるそうですよ！
お子さんがお父さんのことが好きなら、ご主人が変わってくれるのが１番ですね。

[111. 匿名]

>>54
横ですが、父親は充分に子どもに影響を及ばしますよ。元旦那は子どもに向かってまで、色々と暗い発言や、お前は良いなぁ。俺が子どもの時は〜。っていうのをタラタラ言いまくっていて、息子は自分の感情を素直にお父さんに出す事が出来なかったの。そしたら、息子まで元旦那みたいな感じになって来て。勿論その都度息子にはフォロー入れて来たけど、息子がダメになりそうだったから別れたよ。近くにマイナス思考。ましてや家の中にそういう人がいるのは1番悪いよ。他人なら、大人なら離れられるけど、子どもは母親が守ってあげないと。次は母親が壊れますよ。

[112. 匿名]

>>63
20です。
主さんのご主人はご実家の環境はいかがですか？うちの場合、元旦那は義母が他人と比較する様な人で、元旦那が子どもの頃から何をしても母親に否定され続けて来たそうです。そのレベルになるともはや私の手に負えるものじゃない。自己肯定感が元旦那にはなかった。ネガティブ発言する割りには、プライドも高くて、なるべくして鬱になったという感じです。私が病みそうでした。積み重ねて来た思考なんてそうそう、変わらないと思います。解決したければ、母なる大地的な感じで大きく受け止めるしかないと思いますよ。それができますか？できなければ、スルーです。そして主さん自身がその旦那に流されない精神を身に付けないと本当に病みますよ。そして、明るい男性は心が健康的です。

[113. 匿名]

>>1
たいした欠点ではないって今は思えないのは、主さんもネガがうつりかかってるな。
主さんのペースを取り戻して、旦那にもポジをうつすべし。
旦那の良いところを毎日褒めてあげたらどうですか？おはよう、今日もイケメンだね！みたいに。

[114. 匿名]

>>43
別れなよ‼︎
離れると本当にスッキリするし、付き合ってる時は別れたら後悔するかな？とか思うけど1ミリも後悔しなかったよ。

[115. 匿名]

このタイプはほかにいいところがないと愛想が続かないよね。うちの旦那も同じだけど、いいところはほかにたくさんあるから許せるというか。
すごい不器用で生きづらそうだけど、逆に何か可哀想に思ってしまう。。。

[116. 匿名]

主です。

昨日は深夜まで話し合いしました。昨日ケンカしていたので話し合いができましたが、普段はそれすら中々できません。私が壊れそうな状況になって初めてという感じです。昨日はよく話せましたが、話しているそばからネガティブな事を言うので、それ！と指摘しながらでした。

本人もなおらないことを自覚しており、今まで何度も話し合って来ただけに、あまり消化できた感はありません。でも子供のためにも悠長なことは言ってられません、もう待てないので抑え切れない場合は別居という方向性で話は終わりました。

[117. 匿名]

>>1
麻痺してきます。
義理の姉も兄からのパワハラに麻痺していました、兄は自分の言動に気づいていないので今度は同居をした80過ぎた母にパワハラしていました。義理の姉に相談したら、大問題なのに大した事ではないかな？私、麻痺しているのかな？と。

男性は余り自分を反省しませんし、自分を責めません。女性とは全く異なる人種です。
そして、変わりません。
ご主人の事に集中しているあまり、子供、両親、そして自分という大切なものを失いがちになります、私はそうでした。

離れる事＝離婚ではないのです。まずは自分の為に何に重きをおくべきなのかを見極めてから、時間を大切にして下さい。
あっという間に両親も年をとりますよ。

[118. 匿名]

こういう彼氏居たけど半年我慢してキレた
我慢しないでテメ一の暗い話し聞きたくもね一のに二度と聞かすんじゃねぇよ！聞かせてきたら1万な！ってキレるのも手

[119. 匿名]

>>116
主さん。
そんなご主人と家中にお話したらダメだよ。それでなくてもなご主人なのに。マイナスの話をする時はせめて明るいうちにした方が良いよ。

[120. 匿名]

ネガティブまじで嫌い
うっとうしいし、否定するのも面倒くさい

[121. 匿名]

>>119
主です。

そうですね、今後は外で話すなりこちらの姿勢がいつもと違うところを見せて行こうと思います。

別居の選択は頭にあるので、合わせて進めて行こうと思います。

どうか夫が鬱などにならず、家族みんなで明るく生きていけるようになれますように。。

[122. 匿名]

>>90
主さんとめちゃくちゃ喋りたい。ほぼ全く同じ悩みで誰にも話せずに居るから苦しい。ホントに喋りたいわー。　
でもそんなこと叶わないから、、このトピ立ててくれてありがとう!!!! 孤独の中に今いるんですが似た方が居てコメントもらえてほんの少し気持ちがゆるみました。ありがとう!!

[123. 匿名]

>>122
主です。
わたしもなんだかスッキリできてない状況でまだまだ喋り足りません…。
またよろしかったらぜひ、ここで語りましょう(^^)

[124. 匿名]

>>114
そうなの(>_<)別れたら後悔するかな？とか、そんなこと考えてしまう。
以前、ホテル行ってお風呂入った後に何かで急に説教しだしたから「えっ？なにそれ。なぜそんなこといわれなきゃいけないの？」と言い返したら逆上してずーっと説教？というか怒鳴り散らされ、そのまま時間だけ過ぎて服を着て帰って、その後ずっと連絡無視していた。でも、しつこく連絡きて、何週間か後に会ってしまった。
あの時別れていたら…というきっかけは沢山あった。

[125. 匿名]

>>124
相手が好きというより、自分の寂しさを埋めるために会っていませんか？
多分、他の男性から声かけられたらすーぐ、他の男性のことを好きになれるしそれをオススメします！

[126. 匿名]

>>125
確かにそうかもしれない。会っていても最近特に楽しくはないし、会いたい気持ちもないかも。外に出て他の男性と出会えたら…

聞いてくれてありがとう！！！
感謝しています<(_ _)>

[127. 匿名]

うちの夫もめちゃくちゃネガティブ。
心配性で神経質の潔癖症です。

私と正反対でめちゃくちゃ疲れます…。