遠方の親が病気になったとき

[1. 匿名]

初めてトピックたてます！お恥ずかしい話ですが、兄弟も友達も彼氏もおらず、相談出来る人がいないのでご意見頂きたいです。

今、実家から車で3時間かかるところで一人暮らしをしています。この度、母が乳癌になり入院することになりました。癌はかなり進んでおり完治は難しいそうです。私は今20代後半で、こんなに早くこういうことになるとは思っておらず悲しいし驚いています。母のことも心配ですし、実家で一人になる父のことも心配です。
しかし、親不孝ながらこれを機に地元へ戻れば今の生活には戻れないだろうという気持ちがあるのも確かです。
母は早くに親を亡くしており、頼れる人や友人もいません。父はかなり無口で私もほとんど連絡をとっていないし、実家に帰った時も挨拶ぐらいしかしておらず、母もあまり会話はないようです。

みなさんなら地元に帰りますか？

[2. 匿名]

一時帰省でいいんじゃないかなぁ？
1ヶ月とか！

[3. 匿名]

>>1
私なら母が亡くなるまでは側にいたいな。

[4. 匿名]

私飛行機で２時間だぞ。

[5. 匿名]

戻るよ
亡くなってから後悔しても遅いんだよね
私は父親亡くした時にまだ十代で何もしてあげられず後悔した

[6. 匿名]

遠方じゃないじゃん。

[7. 匿名]

車で3時間なら毎週末帰省でもいいかもね。そんな遠方ではないかな。

[8. 匿名]

やめられない仕事とかしてんの？

[9. 匿名]

もうちょっとだけ近い場所に引っ越しできないのかな
同居しなくてもいいから
今後お母さんがなくなったらお父さん一人でしょ？

[10. 匿名]

>>5です
ごめんねちょっと言い方悪かったかな
主さんのお母さんが亡くなるという意味じゃなく、もしそうなってしまった場合はの話だからね

[11. 匿名]

早くお母さんの元へ帰ってあげて！
きっと可愛い一人娘に会いたいと思う

[12. 匿名]

兄弟や親戚がいないとキツいな

[13. 匿名]

その距離なら休みの日に高頻度でお見舞いにするかな

[14. 匿名]

まず土日帰省からはじめてみては。主さん移動も大変だろうけど全て生活を変えるのも主さんのストレスになるならまず一時的に帰省してみて少しずつ考えて状況を見ていくというのもありかな、と思います。主さん心身ともに疲れるかもしれないけど家族だけでなく自分も大切にしてね。

[15. 匿名]

私は毎週末帰る、という形を取っていました。

[16. 匿名]

仕事をやめて実家に戻るべきだよ

[17. 匿名]

私の母は帰って来なくて良いって言うと思うけど、やっぱり帰ると思う
私が小学生の頃祖母が癌で亡くなって、そばに家族がいる事の大切さを実感したから

[18. 匿名]

今の生活に戻れないって兄弟がいないのに親が病気になってしまった時点でもう無理なんだよ
毒親じゃないならそこは大人になるべき

[19. 匿名]

戻らない。
残された父親と二人暮らしになったら、父親が段々と歳を取ったら、家を出にくくなる。
独立も結婚も難しくなるよ。
親御さんは貴方の幸せを願ってるでしょ？
戻らず、独立してやってくなり、結婚するなりが親孝行だと思う。

[20. 匿名]

とりあえず、お父さんにまかせる

[21. 匿名]

退職して引っ越し………に迷っているなら、まずは１週間とか仕事休ませてもらって、その間に両親とも話をして、その後は車で３時間なら休日に帰る…とかで様子みるかな。
退職はいつでもできるし、主さんの人生はまだまだ長いからね。

[22. 匿名]

>>1
私なら実家に帰ると思います。
地元で暮らしながら両親を支えたいです。

[23. 匿名]

私の母も末期癌。車で1時間半の所ですが、毎週顔を見に帰っています。なるべくそばに居てあげたい

[24. 匿名]

車で三時間なら、遠方じゃない。
月に１～２回、週末に顔出せば？日帰りでも泊まりでも楽な方で。
正月休みは出来れば年末から帰って泊まれば？

[25. 匿名]

乳癌になったのがお母さんじゃなくて自分だったらって考えてみたら？
その時一人でも大丈夫なのか、地元に帰って両親に一緒にいてほしいのか

[26. 匿名]

私なら帰る
親を失くすというのは、後になったら本当に二度と取り返しがつかない
何故帰ってやらなかったのか、何故少しでも一緒にいてやらなかったのか、あれも話しておきたかった、これもしてあげたかったと、必ず泣いて後悔する
私はそうだったし、今も後悔してる

[27. 匿名]

>>1

主さんお早うございます。
拙者は40代ですが…。（主さんのお母さんぐらいかな？）

まず、第三者の目線で冷静に主さんの状況を考えてみたんだけど、結論から言えば、今は焦って地元に帰らずに様子を見たほうがいいと思う。

理由としては、主さんはまだ20代と若いけど、だからと言って地元に帰って条件のいい仕事に就けるとは限らないし、さらに言えばいくら20代でも早まって『お母さんのために』って退職しても、次の仕事が長期に見つからず無職…みたいになったら、金銭的にお母さんを支える事も難しくなる。

もし転職して地元に帰る道を選ぶとしても、とにかく無職にならないように計画的に動かないといけないし、あとは転職したら自分自身が新しい仕事に慣れるのが大変でお母さんを思いやる心の余裕がしばらく持てないかもしれないよね。

だからとりあえず今は主さんの生活の環境は焦って変えない方がいいと思う。

今のままで少しやってみて、それで『どうしても』という時にはその時に転職なりを考えたら良いと思うよ。

お母さんの事もお父さんの事も心配で色々考える事は山積みだろうけど、自分一人で何でもカバーしようと思ったら主さんまで倒れかねないからさ、『少しお金を払ってでも利用できそうなサービスがないか？』とかをまず調べてみると良いかも。

こういう時に大事なのは、『自分まで共倒れにならない事（体力面でも金銭面でも）』。

まずは自分自身がしっかりしてないと誰の事も助けるなんて無理だから、こういう時だからこそまず自分が経済的にも自立した状況をこれまで通り保つことでご両親の心配も軽減できると思う。

大変な時期だけど、まずは焦らず、体を大事にね。

[28. 匿名]

仕事辞めて戻るのは反対かな…あなたにはその後まだまだ何十年も続く人生があるしね。
今は父親もいるし可能な限り通って、もし父親が1人になってしまったら、その時また考える。
父親が難病でずっと入院してるけど車で3時間たまに帰省するくらい。冷たいと言われても、子供もいるし遠方で生活基盤できているから、看病の為に地元戻るって難しい。

[29. 匿名]

私にも娘がいるけどもし私がお母様の立場なら娘に迷惑をかけたくないと思ってしまうかも。
仕事をやめたりとかもしないでほしい。
週末に帰ってきてくれるだけで十分幸せ。

[30. 匿名]

>>29
実際病気になったら同じ事言えないと思う

[31. 匿名]

親を安心させるのは、仕事をやめて実家暮らしする事じゃないと思う。

ちゃんと自分で暮らしていく事だと思う。

車で三時間なら、週末帰るで、仕事や家はその後にしてみては？

[32. 匿名]

私も同じような年齢、時に同じように悩みました。
その時に貰ったアドバイスで一番心に残ってるのが万が一親が亡くなったとしたらあなたの人生はそこからが勝負になる。親が亡くなった後の人生の方が長くなるのだからあなたの人生を芯にして考えてはと言う言葉。
今の仕事を頑張りながら帰れる限り帰って顔を見て日頃は電話で話したりしてはどうでしょうか。
決めるのは主さんです。
主さんも体を壊さないようにね。

[33. 匿名]

私も高校生の時に母が癌になったんだけど、なるべく一緒にいられる時間を作ったよ。高校生活は殆ど母の闘病生活に費やしたから友達との想い出が全然ないけど、後悔はしてないよ。精神的な支えになりたいと必死だったから。
勿論親との関係性もあるだろうけど、もし私が今の大人の年齢だったら、自分の生活もあるけれどやっぱりなるべく側で寄り添ってあげたいかな。

[34. 匿名]

>>29
私もそう思う！

仕事やめて自宅に戻ったら、娘の将来が心配。
アラサー自宅嬢で無口な父親の面倒を見ている一人っ子じゃ、転職や結婚が難しくなってしまう。

娘の将来の重荷になりたくないし、娘には結婚してもしなくてもいいけど自由に幸せに生きて欲しい。
自分達のせいで娘の人生の足を引っ張りたくない。

[35. 匿名]

>>29
私も同じ意見です
帰ってきてくれたら嬉しいかもしれないけど、お父さんがまだいるならここはお父さんにしっかりしてもらわないと！
月に数回顔を見に帰ってあげたら良いと思います
お父さんもやればできるはず、っていうかお父さんがやるべき

[36. 匿名]

どう動くにしても自分の後悔がないようにしたら良いよ。

[37. 匿名]

戻らなくても車で3時間の距離なら週末に帰る形でいいんじゃない？

[38. 匿名]

>>35
お父さんしっかりして欲しいけど、うちのお父さん料理も何も出来ない亭主関白なタイプだから無理そうだー。

[39. 匿名]

読んだ限り、主は実家に戻りたい気持ちはないでしょう？
だったら毎週末お見舞いに通うようにするとかそんな感じでどうなんだろう？父親と会話ないなら一緒に暮らすとか無理そうだし。

[40. 匿名]

車で2時間半から3時間のところで結婚したけどよく帰ってる。親が病気なもではないから月1だけど。
帰るのに慣れれば3時間なんてことないよ。
悩む前にガンガン帰ろう

[41. 匿名]

そうは言ってもお母さん物凄い不安だと思うよ。
１日１日不安と恐怖も大きくなると思うし、家族の支えは必須だと思うなぁ

[42. 匿名]

>>3
亡くならないかもしれないよ？身近の人でステージ4でも抗がん剤がうまく効いてくれて共存という形の人がいるよ。その場合(とても嬉しいことだけど)実家に戻る形にするのかな？

[43. 匿名]

親の立場です。
子どもの生活を最優先してほしいです。
仕事を辞めたり地元に戻ったり、親の為にしてほしくありません。
子どもの幸せが親の幸せです。

お父さんがいるなら何もない週末に帰って顔を見せてくれるだけで十分です。

[44. 匿名]

大事なのは自分がどうしてあげたいかじゃない？

[45. 匿名]

とりあえずセカンドオピニオンとかガンガン連れて行く方が先決じゃない？もしかしたら治療法があるかもしれないし病院は１つじゃないし。

[46. 匿名]

>>43
地元に戻ったら子供は不幸になるの？

[47. 匿名]

>>18
でも今の時代に仕事があって安定した生活を捨てるって勇気いるよ。
実際、仕事やめて帰ってお母さんの面倒みてその後は？って感じ。また再就職して元のような生活に戻れるのか…そんな甘いもんじゃない場合も多いよね今の日本

[48. 匿名]

安易に仕事辞めて戻ることを薦めてる人いるけど仕事辞めるのはお母さんも本意ではないと思う
主が仕事を辞めて付きっきりで看病したら治るわけでもない
全て捨ててでも戻らないと後悔する、後悔はしたくない、という気持ちであれば決断するべきだけど、文章からして元の生活に戻れないことを考えて悩んでいるようなのでまずはほんの少しでもお休みをとってお母さんのところに向かうことを薦めたい

[49. 匿名]

>>46
親の為に地元に戻る必要はないと言うことです。
自分の人生設計を叶えるために地元に戻るならいいですが、自分の夢や希望が絶たれる形をとってまで帰る必要はないと言うことですよ。

[50. 匿名]

どちらにしても後悔すると思う。
亡くなった（ごめんね）後とか、絶対に帰ればよかったと思うのは間違いないとは思う。
でも、帰ったら帰ったでお父さんが一人になって父と二人で暮らすのもきついかもしれない。
私も高齢の母が一人で暮らしてるので本当は一緒に住んだほうがいいんだろうけど、やはりそれは私にとってストレスで無理だと思って一緒には暮らしてない。
そのかわり毎週一度はご飯食べに行ってる。
でもなんか罪悪感あるし、私の母がもし亡くなったりしたらものすごく罪悪感と後悔に苦しむと思う。
そのために、自分が楽になるために母が病気になると私は実家に帰るかもしれないけど、母との関係は悪くなる気がする。

[51. 匿名]

私は同じようになったとき地元に帰った。そしていま後悔してます。３時間ならしばらく頑張れば毎週末帰れるんじゃ？
そして職場への報告を忘れないように。

[52. 匿名]

文脈の感じだと父親に任せてたまに帰るのが良さそうな気もするけど。
うちも遠方に住んでた母が癌だったから実体験を話すけど、引っ越しや同居はできなかった。入退院繰り返してた時は寝る時間削って会いには行ってたよ。あと、凄い肝っ玉母ちゃんだったのに、精神的にかなりダメージが大きかったみたいで不安定な時期がかなり長かった。痛みよりも死への恐怖みたいなのが凄い押し寄せてたみたい。話し相手になってあげるだけでだいぶ落ち着いてたから、テレビ電話とかしてたよ。塞ぎがちになるから家にいる間は常に付けっぱなしで一緒に同じテレビ見たりしてた。すぐに会えないし、何かしながら何気ない会話ができて便利だった。みんなが言うように親は子供には迷惑かけたくない、自分の生活をしっかりして幸せになって欲しいともよく言ってくれてたけど、不安な日はいつも一緒に居たいと本音も話してた。私もそんなに強い人間じゃないから母の気持ちもよくわかる。
もしあまり会えなくても、側に居られなくてごめんねといつも謝ってる娘の姿より、何か一つでもとびきり喜んでくれることをしたり一緒に楽しいことをした方がいいんじゃないかな。笑ってる娘の姿を見るのは安心するってうちの母はよく笑ってたよ。

主さんがお母さんにしてあげたいことをまず考えて、出来る事からしてあげたらいいよ！

[53. 匿名]

お父さんに任せて無理ない範囲で会いに行けばいいんじゃない？
親のために人生変えるなんてしない方がいいよ。
お父さん何もできないって思ってこっちがやっちゃうと、本当になにもしなくて娘任せになるよ。

[54. 匿名]

自分が生計立てることも大事。仕事辞めるのは早計。共倒れになりそう。
ご両親もその場合の算段もしていたはずだし。
家庭による。
よく話し合ってみたら？と思う。

[55. 匿名]

そんな時は気丈な母なんてしなくて良い。
娘側としては、どんどん頼ってもらいたいです。
って思ってる事を世間のお母さん達に知って欲しい。
ここのコメント読んでいてもそうだけど、お母さんってどんな時も頑張りすぎ。
本当に頭が下がる。

[56. 匿名]

私は２０歳の時母が癌になり、仕事は休職して入院の付き添いしてました。昼は私、夜は父という感じのローテーションで。それで看取ったけど、それでも今だにもっと何か出来たんじゃないかと後悔してるよ。主さんも多分何をしても、大事な人なら尚更後悔するよ。少しでも悔いが残らないように、一緒にいれるわずかな時間を大切にしてほしい。

[57. 匿名]

自分を犠牲にしないで無理ない程度にやれることをやる！と言い聞かせ親のことやってます！
私の家族や仕事人生ありますから

[58. 匿名]

多分「お母さんが癌。完治はしない」ってわかった時に「でも地元に帰るのは不安。父とも特に話さないし」って思ったその感覚が主の一番大事にしたいことなんだよ。「心配！お母さんのそばにいたい！」って思って行動したとしても、数年後にはあの時地元に帰ったことを後悔するかもしれない。なら一番最初に思ったように自分を大事にしたらいいんでないかな？

[59. 匿名]

その問題悩む
転勤族だから。
定住地はやはり自分の実家に1時間くらいで行けるところにしたい

[60. 匿名]

>>16
いろんな事情があるし、べきべき言うのは違うと思うわ。

[61. 匿名]

主です。一人で考えてもどうしたらいいか分からず、悩んでいたし心細かったので、皆さんからコメントいただけて嬉しいです。本当にありがとうございます。

[62. 匿名]

>>18
子供がいない夫婦は闘病も2人でやっていくんだよ？娘がいるからって頼りすぎて負担かけるのはどうよ？娘の生活もあるんだよ。

[63. 匿名]

3時間で行けるなら、私ならまずは週末通って様子を見ると思う。やっぱり実際に現状見ないとどうするべきかわからなくない？

[64. 匿名]

母の入院で新幹線で3時間半、1ヶ月間週末帰りました
入院自体は2週間でしたけど、入院準備、入院中、退院があったので
入院前検査や主治医と話すため週末以外にも有休貰って帰りました

行くことで自分の不安も解消できるので帰れる限りは帰った方がいいと思います
でも仕事を辞め地元に帰るとかは早まらない方がいいよ
父母ともあの時は本当に良かったと振り返って
今また高齢でありながら二人で頑張ってくれています

妹も実家からは遠いところに住んでいるし子供もいるので
いずれ本当にもっと介護が必要な段階になれば
夫を置いて仕事も辞めしばらく両親のそばにつくつもりではいます

[65. 匿名]

自分の生活は維持したほうがいいよ
お父さんは無責任に帰ってきてほしいというかもしれないけど自分の将来を考えて

[66. 匿名]

実体験からいうと、闘病の段階では週末に帰ったり抗がん剤明けで辛そうな時に帰ったりしてました。いよいよできることがなくなって緩和ケアとなった段階で1ヶ月ほど休職し看取りました。お母様の進行具合がどの程度かわからないのでなんとも言えませんが、職場には一度相談してみたほうがいいと思います。

[67. 匿名]

主さん、私も今悩んでました。うちは父が病気になり、母が看病しています。そんな母も60半ば。最低週2で病院に行ってます。病院までの長距離の運転も心配してた矢先、心労で倒れ救急車で運ばれました。
私は他県で一人暮らし。実家は相当田舎。今の仕事はパワハラがすごくて私自身も病んでます。
仕事を辞め実家へ帰るか、仕事は辞めるけど、今の都会で転職するか、このまま留まるか。毎日毎日無限ループです。

[68. 匿名]

車で3時間なら月に数回帰る、休職させてもらうくらいから始めてみたら？
今すぐに仕事辞めて実家に戻るって決断はもう少し考えたほうがいいよ
それとこれを機会にまずはお父さんとよく話をしたほうがいいね

私も主と同じ20代後半で一人っ子、頼れる人もいないから悩む気持ちわかるよ

[69. 匿名]

仮に兄弟がいても助けてくれるかは別問題だよね
うちの母の妹は都会住みだけど田舎で1人暮らしの祖母の事は母に任せきり
入院したときも来ないし、年に1回会えば親孝行してる感覚なんだと思う

[70. 匿名]

>>29
あと何日で帰ってくるなっていう日常にメリハリも出るし、仕事やめてまで帰ってきてほしくはないかな。娘には娘の人生を大事にしてほしい。

[71. 匿名]

あくまで予想だけど、お父さんが何もしない感じなの？
できることは自分でさせないと、どんどん依存されてかかえきれなくなるよ。

[72. 匿名]

>>67
無限ループ分かります...。

私の実家もどこへ行くにも車がないと生活出来ないような田舎です。仕事もしている父一人で母の治療を支えられるのか、付き添いなどは出来るのか、本当に心配です。
パワハラお辛いですね。転職活動もただでさえ大変なのに、親のことを考えながらとなるとさらにしんどいですよね。実は、私もこの年までずっとふらふらしていて今も契約社員なので、30才を前に正社員になりたいと思い転職活動を始めた矢先に母が癌になりました。
もう本当にどうしたらいいんでしょうね...。

[73. 匿名]

ガル変わってる！