「3歳頃までの過ごし方」がどれだけ人生に影響するか

[1. 匿名]

「3歳頃までの過ごし方」がどれだけ人生に影響するか - ライブドアニュース

何十年もの間、母親たちの間で語り継がれてきた「3歳児神話」。子どもは3歳までの間に、母親のもとで育てられないと、成長に悪影響が及ぼされるという考え方です。 　平成10年版「厚生労働白書」では、3歳児神話には「合理的根拠がない」とされ、平成16年発表の厚生労働省研究班による5年間の追跡調査結果では、一定の基準を満たした保育園での生活時間の長さと子どものコミュニケーションや運動能力には、ほぼ因果関係がないことが公表されています。

今では3歳児神話は「根拠のない言い伝え」ということになっていますが、とはいえ、人間の心の成長にとって「3歳頃まで」の期間がとても大切であることは、確かなことです。


参考:3歳までが大切な理由

子育て「３歳児神話」。３歳までが大事と言われる理由。 - NAVER まとめ

よく「子育ては３歳までに決まる」と言われますよね？なぜなんでしょうか？「３歳児神話」についてまとめました。

■親子の信頼関係の形成
■言語能力の育成
■味覚、舌が作られる期間

[2. 匿名]

外国語って幼い時の方がすぐに覚えられるしね。

[3. 匿名]

これ昨日テレビでやってたね。
極論だけど、だめな人間はもう死ぬまでだめなままってことだよね。

[4. 匿名]

嘘や。
そんなわけない。
うちは信じへん。
みんなもやろ？

[5. 匿名]

三つ子の魂百までも
ですよね

[6. 匿名]

そうなんだ。だけど、３歳になったからじゃあもう大丈夫ってわけじゃないよね。

[8. 匿名]

息子が今2歳半ですが
あまり喋らなくて心配です。

[9. 匿名]

三歳までの体験は潜在意識に刻まれるのかな

[10. 匿名]

幼少期の経験がずっとトラウマになることもあるしね。本当大切だと思う。

甘えられない女性は幼少期の「トラウマ」が原因だった！ - NAVER まとめ

甘えるというのは子供の頃の環境が大きく関わっているみたいです。

[11. 匿名]

人格形成の基礎ってだけでしょ？
そこからいくらでも良くも悪くも軌道が変わっていくのが人間なんじゃない？機械じゃないんだから。

[12. 匿名]

たしかに。
三才までは、じゅうぶんに、抱き締めてあげなさい。と言われた。
三才までは、吸収しやすいらしい

[13. 匿名]

幼い時の記憶力はすごいと思う。だから子供ってあんなに寝るのかな？睡眠中に記憶を整理しているって言うし。

睡眠は記憶の整理・定着に不可欠！ | 勉強方法と受験の対策サイト

睡眠は記憶と密接な関係にあります。 なぜなら睡眠は脳を休めるためのものであり、記憶は脳に蓄える行為だからです。睡眠不足になって脳の疲れがとれなければ、記憶力も鈍り、重要事項が覚えられなくなるのは当然といえるでしょう。 受験勉強というと、鉢巻をしながら「眠い目をこすって」深夜まで頑張るというイメージがあります。なんとも「頑張ってる」という感じがしますが、じつは、とても効率の悪い勉強方法となっています。 もちろん仕事をしながら資格試験の合格を目指しているサラリーマンのかたは、仕事のあとに頑張るしかないので、この限りではありませんが・・・。その場合でも、短時間に集中するようにして、でき

[14. 匿名]

3歳までなんて、大人になった今では全く覚えてない、
小学生ぐらいからの記憶が一番刻まれてると思うけどな。

[15. 匿名]

少なくとも味覚は変わるよね。生まれ持った好みも絶対あるし。
赤ちゃんから同じように与えても、上の子は洋食派、下の子は和食派、とか。
食べなかった子がそのうち食べるようになって安心したとか。
三歳までで決まるなら母親も苦労しないよ・・

[16. 匿名]

８さん、ウチの息子しゃべり出したの３歳前ですよ。
そして幼稚園に入ったら急激にしゃべれるようになりました。

[17. 匿名]

関係ないでしょ

[18. 匿名]

モーツァルト、3歳でチェンバロ始めて、5歳ではもう作曲して神童と呼ばれて、自分の曲はどの調でも弾けたっていうし、遺伝的な物もあるかもしれないけど、環境や育て方って大切なんだろうね。

出典：pic.prepics-cdn.com

[19. 匿名]

ほんの少しの考え方の違いがあとあと大きな違いになってくる

[20. 匿名]

記事には関係ないけど、
三つ子の魂百まで
は、三歳までの環境がだいじ、てことじゃなくて
三歳くらいまでに表れるその子の元々の性質は一生変わらない、って意味なんだってね。

子どものころ内向的な人は一生内向的。
本質的には。

[21. 匿名]

8さん、うちの息子も2歳半ですが言葉がかなり遅いです。ちょっとずつですが、確実に言葉を覚えてきてるので、今は様子を見て見守る事にしてます。とはいえ少し心配です...

[22. 匿名]

3歳くらいまでの記憶なんてまったくないな。
あるとしたら幼稚園からの記憶くらい。

[23. 匿名]

母親が3年どころかずっと愛情を注ぎ続けたって、犯罪を犯す奴もいる。

[24. 匿名]

ごく普通に愛情持って育てれば問題ないレベルでしょ？
天才児に育てたいとかでなければ。

[25. 匿名]

16さん、本当ですか？
パパ、ママくらいしか言わなくて本当に悩んでました
これからも色々と話しかけてみます。

[26. 匿名]

共働きが多いこの（これからの）社会。
３歳まで母親が育てられるなんてことが少なくなりそう。
３歳まで母親がしっかり余裕を持って育児できるなんてある意味幸せだよなぁ…

[27. 匿名]

言語能力の育成ってのは大きいね。大人になってから英語であんだけ苦労しているのに、子供はすんなり覚えちゃうもん。

出典：english.aimi-style.com

[28. 匿名]

生まれて数ヶ月で保育園に放り込まれる子たちは大きくなったらどうなるんだろう
愛情不足で冷めた人間になりそう
実際私の友達そうだし

[29. 匿名]

幼稚園見学にいって、参加した時に挙手したら、でしゃばるなって男児に言われたのがトラウマ
いまだにおぼえてる

[30. 匿名]

ぶっちゃけ、3歳までの記憶なんてないに等しいんだから、小学生低学年の時くらいのほうが、お母さん必要だと思うなぁ。

[31. 匿名]

愛情たっぷりもいきすぎると過保護になって自立できない子供になるし、難しいね

[32. 匿名]

保育園行ってた子どっちかというと気性激しい

[33. 匿名]

じゃあ園児ぐらいで乱暴な子は一生そういう正確なのかな女の子でも

[34. 匿名]

共働きの母親って子供より仕事や金を優先してるってことだよね
子供作っといて、一日中子供と一緒にいたくないって勝手だよね

[35. 匿名]

8さん
男の子は喋るの遅いっていうよ。
今はいっぱい言葉を吸収して、ふと話し出すと思うよ。
うちの子も遅かったけど、喋り出したら、逆にうるさいぐらいです。

[36. 匿名]

そりゃ影響するだろうけど、それからの過ごし方のがもっと影響するでしょうね。

[37. 匿名]

男の子は言葉遅いもんなんじゃないの？
女の子で上の兄弟いるとめっちゃ早いと聞いたことあるけども。

[38. 匿名]

3歳前の幼児、乳児育ててます。
三つ子の魂百までだからと旦那にも言われ、
毎日一生懸命育てているつもりですが、
唯一癒しのガルちゃんにもこう言われると焦りますね(^^;
怒り方、気をつけなくちゃなぁ…

[39. 匿名]

ふわふわベッドでのんびりやさしい日差しを浴びて生活するのが良い

[40. 匿名]

34
子どもの面倒ずっとみるの嫌だから保育園にいれて、働きに出たってひと居た(笑)
まだ待機児童とか深刻でないころだけど。

[41. 匿名]

10の添付、まさにわたし。
3歳になるまえに父が病に倒れ、その後いろいろ話し合われた結果離婚に至り、その時の異様な雰囲気はまだいまでも覚えてるしもともと自立心の旺盛だったわたしは甘えることを知らずに育ち、現在結婚どころか彼氏もできない36歳。
でももーいい歳なんだから親のせいになんてしてらんないですよね。

[42. 匿名]

生まれてすぐ育児放棄されて、4歳半まで預けられてたから、こんな私になったのかー。
( ´▽｀)

納得…(._.)

[43. 匿名]

＞28

少なくともあなたよりましな人間にはなるだろうね。
あなたは愛情不足どころか人格不足。

[44. 匿名]

8さん
うちの息子も２歳半くらいまで「ママ」「パパ」「ニャーニャー」くらいしか言わなかったよ
上のお姉ちゃんが夏休みに入って一日中相手してくれたからか一気に話すようになったから
話しかけも大切かも。
下の子はもうすぐ２歳だけどやっぱり「パパ」「ママ」「ニャーニャー」くらいしかいわない（＾＾；
おしゃべりな友だちの子は２ヶ月後に生まれた子でもうおしゃべりしてたから。
友だちいわくすごく会話してるから、って言ってたから

[45. 匿名]

８さん
うちの息子ももうすぐ２歳半ですが全くしゃべりません！
話しかけが足りないのかなーとたまに不安になります

やっぱ集団生活してないからなのかなー

[46. 匿名]

あれ？マイナスたくさん付いても、文字が小さくなってない。
老眼世代が多いから配慮されたのか

[47. 匿名]

34
は？
子供と一緒にいたくてもそれぞれ事情があって働かなきゃいけないんだよ。
働かなくていいなら子供と一緒にいたいよ。

[48. 匿名]

>>32さん
これからの時代はもう
『保育園』『幼稚園』ではなくて
統一されて『こども園』になってきてるから
保育園だから気性が激しいなんて
通じなくなってきてるよ。

うちの地域に限っては
幼稚園はなくなりつつあるよ。

[49. 匿名]

8さん、そんなに心配するのも、お子さんに伝わるのであまり心配しすぎないように。
お子さんに沢山話しかけたりしてみましょう。
何かしたらほめてあげたり、すごいね。上手だね、とか、日常会話を赤ちゃんにもしてあげるといいですよね。

[50. 匿名]

サイコパシーも3歳くらいまでに素質があるかないかわかるって昨日テレビで言ってた。
目が合わない、とか、度が過ぎるわがままとか。
それも教育してけばある程度治せるってはなしだったな。

[51. 匿名]

私はたぶん、３歳まではかなり愛情を注がれて育ったと思う。
けど、勉強が始まって成績が悪くなったのをきっかけにすごく
怒られるように…
摂食障害、うつ病、心の病をいろいろ今でも抱えているアラフォーです（＞＜）

３歳まで、それも大事かもしれませんが、３歳まではやっぱり覚えてません！
子どもの記憶がある、小学生くらいからの親とのかかわりも結構重要だと思うんですが…

[52. 匿名]

うちの妹めっちゃことば遅かったけど、小学生になるまで、トウモロコシが言えなかったけど、頭めちゃくちゃいいし、今じゃ口喧嘩勝てない(笑)しかも職場で責任者。
母親も悩んでたみたい。障害あるかもって。でもこんなに成長するので、大丈夫だと思いますよー

[53. 匿名]

『出生～３歳まで』はどうだか分からんけど、
『出生～１０代後半までの育った環境』によって、その後の人生が大きく左右されるのは間違いない。

むしろ、２０代以降からの人生がどうなるかは、１０代までの育った環境でほぼ決まってしまう。
もちろんそうじゃないケースも見られるけど、綺麗事並べても、そんなのはしょせんレアケースに過ぎない。
そんなごく一部のレケースを挙げてしまうのなら、本当になんとでも言えちゃうね。

画像は、ベストセラー本。

[54. 匿名]

2歳になったばっかりの双子いるけど今まで結構ほったらかしにしてた。
言葉も遅れてて心配しています。
まだ間に合うかしら・・・

[55. 匿名]

私父親に虐待されてたし、母親は年子の妹にかかりきりだったし、未だに母親のことは疑って見てるよ。
正直３歳っていう言葉も覚束ない、記憶も曖昧な時だからこそ無意識レベルの本能で覚えると思うけど。

でも、それと共働きは別。家に帰ったら思い切り子供と関わればいいだけ。

[56. 匿名]

43
人格って不足するものなのかな？

[57. 匿名]

三歳児神話って、三歳までの子供はすごく手がかかるから、預かりたくない人が母親に育児させるために作った、作り話じゃないの？

[58. 匿名]

稼ぎの悪い旦那持つと大変そうだね
ここで共働きでギャーギャー言ってる人見ると子供作らなきゃよかったのにって思う。

[59. 匿名]

吸収力はもの凄くあると思う。
何でも真似したがるし、興味のある物事は不思議そうにじーっと見るし、いろんな「はじめて」がたくさんで好奇心も旺盛だから、教えれば教えるだけ吸収すると思う。

お片付けひとつにしても、子にやらせるのと、子にやらせず親がガーッと片付けるのでは後々違いが出てくる。
今までやらなくて良かった(親がやってた)事をやれと言われても、やってもらう事に慣れてしまってたら改善はなかなか難しいはずだから、やっぱりオモチャを出せるようになったら同時に片付けも自分でするよう慣れさせるに越したことはない。

[60. 匿名]

はあ。
11ヶ月で保育園へ。
愛情不足の冷めた人間になってしまうんですね…

[61. 匿名]

私が3才の頃
テレビという言葉が言えなくて、
本気でこの子馬鹿なんじゃないか
って、両親は悩んだみたい（笑）

その後、両親は離婚
金銭面の関係で父親が引き取って
ガサツな子供に育った………（笑）

[62. 匿名]

もう戻れないもんな～
ってか、自分が子供たちにどんな風に接してあげてたっけ・・・
記憶が薄い。

[63. 匿名]

学習障害児とされていたアインシュタインでさえ、大人になって、
「もし仮に、幼少期からの親による適切かつ根気強い長年のサポートが無かったら、学者としての今の私は絶対にありえなかったと断言できる」
と明言しているほど

もしアインシュタインがハズレの親の下に生まれていたら、単なる障害者としての人生で終わっていただろうね
障害を持った子供の人生も、つまりは親しだいで幸福にも不幸にもなるということか

でも、子供は親を選べない・・・
当然、本人の努力も不可欠だけど、それを成立させられる大前提である「努力できる環境」を自ら作ることはできないもんね、子供は

アタリの親の下に生まれられるかどうかが、子供の人生における最初の最重要問題で、結局それは運しだいか・・

[64. 匿名]

共働きでも、そうでなくても、愛情を注いで育てればそれで良いと思うよ

姑が私が孫の面倒も見るし炊事もしてあげると言ってきたが、断った
姑が育てたら旦那のような子になってしまう！((((；ﾟДﾟ)))))))

[65. 匿名]

言語発達障害学の先生が言ってましたが、双子は言葉の発達遅れやすいんだって。お互いだけに通じる言葉で意志疎通出来ちゃうからって。

あと言葉の遅れ発達障害だけじゃなくて、聴覚面もあるけど、物音や呼び掛けに反応してる観察してみるといい。子どもは中耳炎から難聴になりやすいですし。(耳鼻科行ってください)

[66. 匿名]

言葉が遅い話に便乗してすいません。

うちのもうすぐ2歳になる娘は食が細く偏食がちです。
このままずっと、この調子なんじゃないかと不安...
こんなに食べない子は、会った事ありません。
食べないからと怒ったり叩いたりした事は一度もありませんが、これまでに何か食に対するトラウマがあったのかと心配です。

[67. 匿名]

「毒になる親」読んでみるよ…。
読むのこわいけど…。

[68. 匿名]

人間の芯が形成される時期でしょ？

めちゃくちゃ大事じゃん。三歳までだけじゃなく
若ければ若いほど吸収がいいからね。
たくさんいい経験させてあげたいね。

[69. 匿名]

しゃべるのが早いか遅いかは話しかける量で変わるって聞くね！
まだ話せない頃でも親が話しかけたり独り言いったりしてれば聞いてはいるわけだから、脳の中で徐々に繋がりが出来ていくんじゃない？

[70. 匿名]

私未だに1〜3歳の記憶あるよ。断片的なのから細かいのまで割りと覚えてるから自分の子供ももしかしたら大人になっても覚えてるかも…！と思って育児してる（笑）幼少時代愛されてるって実感して育ったから自分の子供もそう思ってもらえたらな〜って。忘れちゃうかもしれないけど幸せな記憶として残ってるから今でも両親に感謝してるし、我が子もそうであってほしいかな。

[71. 匿名]

なるほど
俺が駄目なのは3歳までのすごし方が原因なんだな

[72. 匿名]

34にプラスが多いのに驚き

[73. 匿名]

今でも、産んですぐに一時保育に預けて、お掃除したぁ～。これで慣れてくれれば仕事行ける～ヤッターって言ってたママいるから

[74. 匿名]

５歳ぐらいまでに、脳の細胞が爆発的に増加するけど、
それ以降の年齢になると、その増加スピードは激減してしまう

この幼少期に、五感を通じた脳への刺激が少ないと。。例、外に出て遊ばせない、まともな食事を与えないなど
また、逆に、あまりに大きすぎる負の感情を経験してしまうと。。。例、虐待など

ガルちゃんでも、そういう影響で、大人になっても未だに苦しんでおられる方々が多いようですね。。。

[75. 匿名]

６６さん
うちの子もそうでした。
でも集団生活が始まると、お友達と一緒に食べるのが楽しくて
よく食べるようになりましたよ。
やせていて心配でしたが、今は食べ過ぎが心配です。

[76. 匿名]

日本人に何世代にも渡って言い伝えられてきたことわざ

「三つ子の魂百まで」

[77. 匿名]

58
金がないなら子供作るなの理論は
わかるけどそんな事言ってると
少子化が止まらんで
共働き世帯多いの知らないの？

[78. 匿名]

私は三歳児神話を信じているので、仕事はやめました
仮に仕事を続けたら、ずっと「ああ、貴重な二歳代の一日が…」と気にしっぱなしだったと思うので
そういう心理的圧迫がなかっただけでも正解だったと思ってます

何を信じてどう育てるかは自由では

[79. 匿名]

サイレントベビーの謎 - YouTube

特命リサーチ200X File No.0114

こういうのを見ると、
「大げさではなく、子供の人生の９・８割は親で決まってしまう」と思い知らされる

[80. 匿名]

78さん 私もそう思います。

[81. 匿名]

三歳まではいい育て方したと胸張って言えるよ
公民館での友達遊び、公園でもドロドロになるまで遊ばせたし
動物園や水族館、科学館にもしょっちゅう連れて行った
雨の日は必ず図書館で、飽きるまでひたすら読み聞かせをやった
オヤツの手作りまではしなかったけど、食事にも気を使ったよ
好奇心旺盛で物事の理解は早い子に育ちましたね！

そういう自負と満足感は私の宝物。
傍から見ると、ゼロ歳から保育園の子とぜんぜん変わらないけどねww

[82. 匿名]

親から愛情を受けないで育った子供は大抵
ネットストーカー殺人鬼のようなキチガイになる

[83. 匿名]

おしゃべりが早い遅いに、親がどれだけしゃべりかけてるかって、私は関係ないと思うよ。

おしゃべり上手な子のお母さんに、育児頑張ってるねって誉める意味で、たくさん話かけてあげてるのね！
って言うんだろうけど、どれだけしゃべりかけてたっておしゃべり遅い子もいるよ。

逆にうちの子は、まだしゃべれない赤ちゃんの時期、私がうまくしゃべりかけてあげれなかったけど、1歳半にはもうべらべらしゃべってたし、なんでか不思議だった。
たぶんうちの子は、私が赤ちゃんの気持ちをすぐわかってあげれない母親だったから、早くしゃべれるようにならないとこの人何もしてくれないんじゃないかって、危機感感じて早くしゃべりだしたんじゃないかと思ってる。

もちろん障害かどうかを見極めるのは必要だけど、子供にだってしゃべりたいタイミングみたいなのがあるだろうし、親がどうこうってのは気にしなくていいと思う。

[84. 匿名]

まぁ、とりあえず、「貧乏人が子供をもつことは、子供にとっては不幸」なのは間違いない

ホリエモンこと堀江貴文「金がないのに子供を作るなんて子供が可哀想だろ」とツイート

ホリエモンこと堀江貴文「金がないのに子供を作るなんて子供が可哀想だろ」とツイート ホリエモン「貧乏人なのに子供を持ちたい人間って意味不明だよな。子供が可哀想だろ」 : GOSSIP速報ホリエモン「貧乏人なのに子供を持ちたい人間って意味不明だよな。子供...

[85. 匿名]

3歳までが大事というより、子育てなんてずっと大事な時期しかない。

3歳まで大事にしてもらったって、例えばそのあと親が離婚して、新しいお父さんに虐待とかされたらどうでしょう。これは極端だけど、3歳児神話は根拠がないと言う研究もたくさんされているし、3歳がターニングポイントと言うわけではないと思います。

[86. 匿名]

育休明けたら、1歳で仕事復帰する予定です。
娘の事は本当に愛しくて大切で、今の９か月まですごしてきたけど、、
何人かの方の非難するような意見を見たら、悲しくなってきた…

でも復帰は決まったし経済的にも仕方ないのも事実。
頑張って精一杯、離れてる時間の分まで沢山愛して大切に育てていこうと思ってます！！

…本音は働かないでずっとそばにいたいけど…（苦笑）

[87. 匿名]

ネットストーカー殺人鬼は、猟奇的殺人鬼気質の子供が育つという
負の連鎖が起こるので子供は作らないほうが世の為、人の為

[88. 匿名]

両親が共働きで忙しかったので
産まれて2ヵ月くらいから中学生まで
実質祖母や年の離れた兄に育てられました。
祖母も兄もたくさん愛情を
注いでくれましたが、
やっぱり母の愛情が恋しくて
仕方なかったです。
一緒に過ごす時間が少なかったせいか
親に甘えられず変に我慢したり
遠慮してしまうようになりました。
悩みがあってもなかなか言えず、
精神のバランスを崩して
病気になってしまったり...。
学校から帰ってお母さんがいてくれる
家庭の友達が羨ましかったな。

[89. 匿名]

親が共働きだった為、幼い頃からおばぁちゃんの家に預けられてました。物心付いたときからその家のお嫁さんにイジメられてました。大人になった今でもたまに夢に見ます。パニック障害なのですが、幼い頃にストレスを受けると脳内のどこか(忘れました。すみません(>.<))が発達せず、パニック障害になりやすいと知りました。
自分が親になった今は子供との時間を大切にしています。

[90. 匿名]

77
少子化(今もだけど)になったらなったでその状況でがんばればよくない？

[91. 匿名]

う～ん、どうなんでしょうね。身近な例で言うと一概には言えないと思います。
私の父が大きな事故で１年半くらい入院したりで、姉が３歳ごろまで家を空けていました。姉は、ほぼおばあちゃんに育ててもらったといってもいいくらいの状況なんですが、母と喧嘩するたび、私に愚痴って３歳までおばあちゃんに育ててもらったから私はおばあちゃんの方がいい。と、なにかにつけ出してきます。だって、３つ後の魂…というじゃない？と。うちの場合は、こじつけに思うことがあるので、３歳までが大事っていうのもどっちもどっちかな？と思います。

[92. 匿名]

経済的な理由を取るか子どもを取るか、
当然子どもは大事だけど
生活も同じくらい大事だし難しいですね。
作らないのが一番なんて極端な気もするし。

[93. 匿名]

8さん、ウチの子も単語しか言わないです。しかもリンゴ→ンゴとか、バナナ→ナナとか、ただいま→ま、とかです。 スレチすみません。

[94. 匿名]

大事だと思うなぁ…やっぱり血が繋がっていても親子の信頼関係ってそばにいて一生懸命育てないと築けないんだなって、痛感したから。

[95. 匿名]

おしゃべりの早い遅いに親は関係ないです。性格や障害の有無によります。

うちの子は2歳くらいから他の子より言葉が少ないと思い、3歳になっても2語文が出ないので医者に見せたら、広汎性発達障害と診断されました。
言葉が遅くて悩んでるお母さんは、ネットの気休めな言葉は信用せず保健師さんやお医者さんに早めに相談した方がいいですよ。

[96. 匿名]

子供はお母さんが大好きなんだよ。
保育園の先生より、やっぱりお母さんがいつも側にいてほしいんだよ。
1歳になるかならないかで保育園に預けてまで働く人は
結局子供より自分が大事な自己中な人。
幼稚園に入る３歳まで子供と一緒に過ごせないほど自分のキャリアが大事なんですよね。
そこまでして仕事をとるような人は子供を産むべきじゃない。
仕事の代わりはいくらでもいるけど、お母さんの代わりはいないんですからね！

[97. 匿名]

私は論理的に考えられないから端的に考えていて、つまり、モンスターペアレンツ的な常識逸脱した過保護を除いて、両親や近親者に愛されて育っていれば心も育って思いやりのある優しい子になると思ってるんだけど違う?
そんなさ、ノーベル賞並みの学者にしたいとかじゃなくてさ、人として魅力のある内面が充実した子になってほしい。
愛して接する事が何よりも大事だと思うけど他にも英才教育みたいのさせないと感覚が発達しないのかな。

[98. 匿名]

3歳神話は解らないけれど、一番可愛いと言われている時期にただ一番そばにいたい。
保育園の先生や祖父母ではなく、親の私が。
なのでお仕事は納得の上で一旦辞めました。

いい子に育って欲しいな。

[99. 匿名]

三歳児神話、は原文では

3歳までの子どもは「信頼関係を築いた保護者」のもとに養育されることが心身の発達において重要である、

という内容だったものが、日本では訳者の意図により(?)、「母」と誤訳されました。

加えて数々の研究により、幼少期の母親の就労とその後の子の成長には関連性がないとの結果が出ています。

数年前にNHKでも特集が組まれましたが、
若いお母さん達はご存知ない方も多いかな。

働いてるお母さん達、根拠のない話で
自分を責めないで下さいね。

[100. 匿名]

充分に愛されて育った子は
自分は愛されてるという自信になって
打たれ強いメンタルができると
どこかで聞いた

[101. 匿名]

母親がよっぽどすごいエグゼクティブでもないのに、0歳時で保育園に入れちゃう親ってよっぽど貧乏なんだな…
そうでもしなきゃ育てられないくらいならちゃんと生活の基盤が整ってから子供作れよと
あと、ここで反論してる共働きの母親、口悪すぎ！

[102. 匿名]

3才までのことを子供が覚えてる覚えてないじゃなくて、たくさん愛情をもらってたら潜在意識に染み付いて、その後安定した状態でいられるってことでしょ？

子供の頃に愛情もらえてない人って、素直じゃなかったりするよね。

[103. 匿名]

今3才の娘がいます。転勤族専業主婦です。かわいくてかわいくてずっとそばにいたい。でも来春からは幼稚園です。今は私のほうがさみしくて。娘は幼稚園をとっても楽しみにしています。あと4か月、大切にすごしたいです。スレチすみません。

[104. 匿名]

>53

その『毒になる親』は、すべての親に読んで頂きたい
モンペみたいな親だけの話ではなく、『私もあなたも、誰だって、子供からすれば自然に毒親へなってしまう可能性が十二分にある』ということががよく分かるよ

あと、この本もオススメ、とりあえず本屋で立ち読みしてみて

[105. 匿名]

初めての育児で、予想以上の大変さ、自分の時間の無さに、一歳を過ぎて働こうと思っていたけど、良い職場がなかったので現在に至るが、一歳半の息子が可愛くて仕方ない！働かなくて良かったと思っているところ。

[106. 匿名]

103さん

そうですよね、私の子供もまだ1歳ですがいつかは幼稚園に…とても喜ばしい事ですが寂しいですよね。
私も今の内にいっぱいたくさん側にいたいです♪

0歳児から保育園、確かになぜ子供作ったんですかね？それこそ、【できちゃった】のでしょうか…

[107. 匿名]

明治天皇の末裔の竹田って人、幼少の頃から英才教育受けて裕福で恵まれた家庭環境で育ったのに、薄情だし何かに洗脳された変人みたいな仕上がりになってるけど、何でなんだろう
どこで人格形成間違ったんだろ

[108. 匿名]

専業だから愛情かけられる、兼業だから愛が不足すると言うわけではないですよ。
私の母は専業だったけど、いつもヒステリックで勉強ばかりさせ、褒められたことなんて一度もありません。姉も私も自信のない性格になり、大人になってから親に愛されたかった欲求が爆発し、うつ病を患いました。
しかし、私の主人の母は兼業でしたが、本当に愛情深く、何をしても褒められて育てられたそうです。主人は本当にまっすぐな性格で、自分に根拠のない自信があってめげない性格です。
やっぱり子供がどうなるかは親の育て方であって、接している時間の長さは関係ないんじゃないかなと思います。

[109. 匿名]

ここで保育園批判してる人達って、
なんか私はこれだけ子供に時間を捧げた！と
いうことだけが取り柄のうちの母親みたい。
子供からすると過干渉で単に他に趣味ないから
でしょと思うけど。本当に早く子離れして下さい、母さん…

[110. 匿名]

106皆さん、好きで0歳から保育園にいれてる訳じゃないと思います。保育園の空きの都合や産休は、何年も休めなかったりします。自分の都合では働けないのが現実です。

[111. 匿名]

109さん
とてもわかります。
私の母は毒親ですが、やたら幼稚園の時は仕事は辞めてあなたと一緒にいたのよ〜ってアピールされてうざいです。それって自分がやりたかっただけのことなのに、感謝を強いるのが本当に疲れる。
そして、一緒にいたからといってとても優しくしてくれたとか、遊んでくれたわけでもなく
ただただ厳しく気分屋な性格に振り回されてました。
なので、専業でも兼業でもどちらでも良いのでとにかく子供と一緒に遊んであげてください。それが一番良いことだと思います。

[112. 匿名]

極端な人(笑)
保育園預けないで好きで子どもとの時間過ごしてる人に子離れできてないって、まだ3才とかそのくらいから子離れ問題持ってくるとか
また、保育園に預けるからって悪いとも思わないし色んな子と接するのも経験になるだろうしね

[113. 匿名]

私が前に切ってもらっていた美容師さんは子供を産んで半年で復帰してました。
やっぱり長く休んでしまうと指名をしてくれているお客さんは他の美容室とかいってしまうので仕方ないと話していました。
美容師さんって何年後かには独立したいって人もいるし、お客さんは大事にしないといけないから休めないでしょう。
色々な事情があるのだから、産む資格がないとか言うのはやめましょうよ。
同じ子持ち同士が叩き合うのは、悲しすぎますよ。

[114. 匿名]

この時間は専業主婦しかいないから96みたいなのが大文字になるんだよ。
仕事してるお母さんだって、自分のキャリアがどうのこうのだけで働いてる人ばっかりじゃない。
将来、子供に不自由な生活をさせない為、充分な教育を受けさせる為に働いてるんだよ。
毎日ダラダラただ子供と一緒にいる時間だけが長いような専業主婦だっているんだから、どっちがいいかなんて比べるもんじゃない。
私は専業主婦だから、保育園に預けてるお母さんの気持ちだってわかるわけじゃないけど、子供産むべきじゃないなんてちょっとありえない言い分だわ。

[115. 匿名]

お仕事、子育て頑張ってる兼業ママの皆様、
もうこんなトピ無視しましょう。
私はこれだけ子供に尽くしてきたのよ～っていう自己満足の自慢大会。
未満から保育園入ってそりゃデメリットもあるけどメリットもいっぱいあるよ。
それぞれの選択でいいと思う。
どっちかがダメって事はない。

愛情かけた時間じゃなくて
愛情の大きさが大事。

日中ずっと一緒にいなくたって愛情は伝わります。

[116. 匿名]

本当は一緒にいてあげたいのは確かだよね

[117. 匿名]

言葉が遅くて悩んでいるお母さんがいるようですが、大丈夫です！

空っぽのコップを思い浮かべて下さい。
赤ちゃんは生まれたときから、家族に話しかけてもらう事でコップの中に言語というお水を入れていきます。
そのお水がいっぱいになって溢れたときに初めて
自分の言葉が出てくるんです。
コップが小さかったり大きかったり
お水を入れるスピードが速かったり遅かったり
個人差はありますが、必ず溢れるときが来ます。
その瞬間を楽しみに待ちましょう！

トピずれ失礼しました！

[118. 匿名]

こういうトピでいつも思うけど、○○だから子供が可哀想とかいう議論になった時、異常に反応し過ぎだよね。

自分なりに満足した愛情をかけてあげてるならスルーすればいいのに。
なんだか余裕がない親なんだなという印象。

[119. 匿名]

106さん

０歳から保育園に入れて働いていますが、一緒にいる時間がすくないからこそ
一緒にいる時は全力で愛情をそそいで育てています。
106さんみたいな考えの人がたくさんいるのなら悲しいです。

[120. 匿名]

０歳から保育園に入れている人は、子供を作る時からそうすると決めていたのでしょうか？

[121. 匿名]

3歳までとにかく色々話しかけてあげて、色んな言葉を聞かせるといいみたいね。

[122. 匿名]

私は95ですが、117さんの根拠のない大丈夫は如何なものかと思います。悩んでいるお母さんを励ましたい気持ちはよくわかるのですが…。

その子によって言葉が出ない事情って違うし、もし障害なら早めに気づいて専門的な療育をしてあげた方がその子のためです。
いつかいつかと待っていて、深刻な問題に気づかないことって多いんですよ。
早めに対応してあげて、もし障害とかではないと判断されて、急に話出したらそれはそれで取り越し苦労だったねで終わる話です。

むやみやたら心配して神経質になれというわけではなく、然るべき人に早めに相談した方が子供のためだと私は思いますよ。

[123. 匿名]

保育園に預けるってそんなにいけないことなの？
私は1歳から幼稚園に入るまで日中はずっと保育園に預けられてたけど、
とっても楽しかった記憶しかないよ。(といっても3歳くらいからしか記憶ないけどw)

保育園のみんなで芋掘りに行ったり、遠足に行ったり、運動会したり
家族以外の人間とのイベントってなんか特別な感じがして
いい経験だったなぁと思うよ。

だから、保育園に預けられてる子供にそんな変な偏見を持たないでほしいな。

[124. 匿名]

5歳まで祖父母も一緒に暮らしていて
長女でかなり可愛がられていたようです
幼少期はニコニコ笑ってる写真が多いですが
小学校高学年から高校卒業するまで、女子の派閥やちょっとしたイジメに悩み
感情を表に出せないタイプになりました
大人になった今もです
幸せな幼少期を過ごしても、その後の環境や出来事で性格変わるかもしれないと思います

[125. 匿名]

47. 匿名 2014/11/27(木) 14:19:59 [通報]
は？
子供と一緒にいたくてもそれぞれ事情があって働かなきゃいけないんだよ。
働かなくていいなら子供と一緒にいたいよ。


47みたいな気性の荒い口の悪いお母さんやだな・・・
経済的にも余裕がないのが見え見えで
子供がかわいそう

[126. 匿名]

118
まず、可哀想っていうなよって話ですけど。
しかもこのトピの場合、預けられてる子供可哀想なんて、一方的にもほどがある。

[127. 匿名]

毒になる親
母がしんどい

もいいけど

不幸にする親 人生を奪われる子供
もおすすめ
毒になる親は少し分かりにくかったけど
不幸にする親は分かりやすかったです

でも、あまりしんどい時は読んじゃだめ
心に余裕があるときのほうがいいですよ

辛いときはテンパリストとか毎日かあさんみたいなの読んだほうがいい。

[128. 匿名]

125
あなたホントに残酷な人

[129. 匿名]

108
ご主人の親御さんの話、これだけでなんか感動した。

時々、すごく人懐っこい人って居るけど、いい家庭で愛されて育ったんだなって思う。

[130. 匿名]

私は夫婦で相談して多少節約生活を強いられても、小さい内は子供と一緒と決めたのでそうしましたが
預けている、いない関係無いと思いますよ。何よりも働くお母さんは格好いいし、私みたいなぐうたらから見たら尊敬します。

泣いても笑っても怒っても可愛い１歳半の娘と過ごしていて、子供の【初めて】を全て見れないのは、少し同情してしまいます。
只、それが教育にどう反映されるのかは、解りません。

[131. 匿名]

保育園はいいと思いますよ。色々な年齢の子供が集まっていて、園児みんな社会性が高いです。

私の子供は幼稚園ですが、言葉が遅いのですが幼稚園に行き出してよく話すようになりました。やっぱり親がどんなに話しかけても、子供同士のコミュニケーションには勝てません。
もっと早く通っていればなと思いました。でも保育園は働いてないと入れないので、幼稚園しか選択肢がなかったのでしょうがないのですが。
保育園は社会性を養うには本当に良いところだと思いますよ。

[132. 匿名]

106さん、あのー、今の時代、母親が働くのは当たり前だと思うのですが。。夫の収入だけでは将来不安じゃないですか？たとえ充分な収入があっても病気したら？離婚したら？子供が留学したい、医者になりたいって言ったら？女性だって経済的自立のため働くのはけして自己中じゃないと思いますよ。
貧困層は子供を産むなといいながら母親は働くな、おかしいですね。
働く母親も専業を選んだ母親も愛情さえあればいい子に育ちますよ。

[133. 匿名]

保育園に預けるのだって、いろんな理由があってのことなんだろうし、何も知らないで批判だけするのやめなよ。
私は共働き家庭で育てられたけど、寂しい思いした記憶とかないし、休日は旅行や遊園地に連れていって貰ったり幸せだったよ。
両親には本当に感謝してる。

早くに保育園に預けられる子供より、他人の批判ばかりしてる親の元にいる子供の方がかわいそう。

[134. 匿名]

132さん

106ですが、決して全ての人が自己中だとは思っていません。何かしらの理由で、予想外で働かなければならない方もいると思います。

只、産んですぐ働く母親は、なぜ母親になったのかが単純に疑問でした。少子化？国のために産んだのですか？それはそれで凄いですが、殆どが自分達が欲しい（言い換えれば親のエゴ）ですよね。
子供が出来た時点でもう自分の人生は二番目です。その覚悟がないなら、母親にならず、子無し生活を選べば良いのでは？

病気や離婚…そんな不安要素かがけていたら、キリがないです。今ある、目の前にいる子供の事を考えたら0歳の内から母と離れるなんて酷すぎると思いませんか？

[135. 匿名]

まー、0歳から預けるのはどうなの？とは思うよねー。特別な理由を除いてはね。
まだ6ヶ月の子がいるけど、誰でもない、母親の私を欲してるのが解るもん。
子供が可哀相というより、母親のあなたは何も思わないのかしら？→なぜ子供産んだ？とはなりますよねー。

（特別な理由を除いてね）

[136. 匿名]

育児面倒だから保育園に預けて働く人多いよね…
仕事休みでも乳幼児預けて遊びまわってる人もいるし

[137. 匿名]

134さんが子持ちの母親って言うのが怖いです…。今まで色々な人にであってきてないんですか？
疑問を持つのも、自分は子供と長く接したいと強く思うのも結構ですが、だからといって自分が賛同できないことを非難することは間違っています。私は私、あなたはあなたそれぞれよねじゃだめなんですか？

自分のことを優先してではなく、子供のことを優先しているからこそ働いている人もいるでしょう。

専業、兼業関わらず、子供を産むことは親のエゴです。そのエゴを叶えるために必死に働いている人もいる、仕事を辞めて一緒に時間を過ごす人もいる。どちらか一方じゃないといけませんか？
どちらも涙ぐましい努力であって、子供を愛する気持ちに差はありませんよ。

[138. 匿名]

134
事情があるから働いているんじゃないの？
例えば、子供生まれてから旦那がリストラされたとかもあるかもよ。
人を見下す人に育てられる子供も可哀想だよ。

[139. 匿名]

137さん

ごめんなさい、私が言いたいのは兼業か専業かではありません。解りづらくて申し訳ないのですが、もしかしたら私が申しているのはある一部の方の事かもしれません。
【特別な理由ではなく、（1歳からではなく）産まれたての子を預け働く】ということです。

それに、私は母親ではありません。
私の身内がその特別な理由で働かざるおえなくなり、普段は保育園でしたが、時々私が0歳児の姪を預かっていました。
私の接し方が問題だったのかもしれませんが、2歳頃からか姪が頻繁に「お母さんどこ？」と大泣きされた事があり、私も心が痛み、時々仕事中の姉の下へ連れて行ったことがあります。とても悲しかったです。

なので、子供を持つということにもっと責任を持って欲しいと思って、安易にコメントしてしまいました。
気分を害されてしまったのなら、申し訳ありません。

[140. 匿名]

１３７の言ってることの方が理解不能。
親のエゴを叶えるために子供を産むって？
親の都合に振り回されて我慢を強いられる子供の気持ちを考えられないあなたの方が人として恐ろしいわ。
あなたのような考えの人が106さんを責める資格ない！

[141. 匿名]

あれっ？！
106＝134さんじゃないの？一歳の子供がいるんじゃないの？

[142. 匿名]

28さん
私、0歳から保育園に行ってたけど、母は一生懸命働いていたから自慢でしたよ。
まぁ、記憶にあるのは三歳くらいからだけど。
三歳過ぎてからの方が本人の記憶には残ると思う。深層心理ではどんな影響があるかわからないけど。
三歳までもそれからも、大切に責任もって育児するんだから、この考え方あまり意味ないね。

[143. 匿名]

140さん
母親の状態に関わらず、子供を産むこと自体がエゴってことですよ。だって、子供は生まれることを望んでいるわけではないから。

[144. 匿名]

私は親から何もかも否定されて育ったから、２０代前半までは自分に自信なかったけど、
その後の努力で今は自信満々です。
何でも親のせいにしてるようでは成長しませんよ。
親のせいにしてる間は完全に自立できてない証拠。

[145. 匿名]

１４４だけど私は４人兄弟の３番目、男・女・女・女です。
ほっとかれて育ちましたし、ぎゅっと抱きしめられたことなんてありません。

[146. 匿名]

142さん

106.134です。
またすみません。色々と略してますが、1歳の子は夫の連れ子で最近母になりました。本当の産みの親ではないです。
なので、母親として可愛がらなくては！という自分への戒め？を込めて106のコメントをしました。
複雑な家族ですみません。

[147. 匿名]

結局、兼業主婦叩きになっちゃうのかな〜。
過ごす時間は短くとも、愛情を持って接していれば私は良いんじゃないかと思うんだけどな。

長くいてもダラダラしてたらしょうがないし、私は保育園でしたけど、寂しいと思ったこともないし、一生懸命働きながら育ててくれた親に感謝してます。
自分のキャリアのために働いている人もいると思うけど、それよりも子供のため、家計のためって心を鬼にして働いている人の方が多いと思うけどな〜。

[148. 匿名]

134
６か月の子なんて、母親が誰かなんてわかってないよ。
あなたがそう思い込んでるだけ。
今、母親替えてもだぶん覚えてないで新しい人になつく。

[149. 匿名]

ここ見てたら共働きは子供作るなってこと？
日本滅亡するよ！笑
女の社会進出を阻んでるのは、女だね。

[150. 匿名]

生まれてすぐ保育園なんてかわいそう。三歳位までは母親が育てるのが良いよ。1番大変な時期に他人任せにしてるんだから愛情不足と言われても仕方ない。働かなきゃいけない環境なら子供なんて生まなきゃ良いのに

[151. 匿名]

150
よそ様のお子さんに「かわいそう」って、
なんたる無礼。
あなた何様ですか。
そういう感情論ではなにも生まれませんよ。

[152. 匿名]

私、子供のとき人見知りしなかったけど、
今は、人見知り激しい。
母親が、あまり話聞いてくれなくて、人と話すの怖くなった。

[153. 匿名]

144さん
私も似たような感じで否定され続け育ち暴力も受けました。母親が望むようにがんばって良い大学に行き良いところに就職して自分に自信をつけたつもりが、それは本当の自信ではなくただ親に洗脳されてただけで、自分にはなんの価値もなかった。
そして子供を産んでトラウマ発動中です…。
子供を見て私もこうされたかったとか虚しい気持ちでいっぱいになります。
そして、子育てを頭ごなしに母に非難されたり辛いです。
自信を持って生きて行くって難しいですね。
もっと、親を気にせず生きて行きたいです。

[154. 匿名]

三歳神話があるにしたって、共働き世帯が多いんだから、父親もしっかり育児すればいいだけ。
子どもを預けて母親が働いていることは母親だけのせいじゃないでしょう。
なんで女だけで育児しなければならないと思うの？子ども持つことが辛いだけになっちゃうよ。

[155. 匿名]

8さんへ

日本人は【 寡黙 】な 遺伝子が多いから・・・・｡

[156. 匿名]

兼業vs専業でいっっっつも、食ってかかるのは兼業だよね
「可哀相ってなに？私はがんばってます！むきーっ！」

「確かに可哀相かもしれない。だから休みの日はたくさん、抱きしめて一緒に遊ぶんだ。」って兼業母には言ってもらいたい。

まず、可哀相かもしれない、って思ってあげる事がいい母親なんじゃない？

[157. 匿名]

物心つかないうちから保育園に預けられている子供がかわいそうと言って何が悪い？
自分が働きたいから保育園に子育てしてもらってるんだよ？
106や150の正論をことごとくマイナスつける働く母たち、人として間違ってるから。
とっても醜いです。
子供が大きくなればいつでも働けるじゃない。
それまで待てないの？
子育てに向き合おうとしないで仕事に逃げてるだけじゃん。

[158. 匿名]

結局、専業も兼業も自分の選択が正しいと確信したいだけなのではないでしょうか。
両者どちらも、これでいいのか不安がある。
不安を取り除くために、ただ誰かに正しいと言って欲しい。
もしくは相手を批判して、やっぱり私が正しいんだと思いたい。
それぞれの事情、考え方があって、仕事を続けるか辞めるか選択したわけなので、自分を信じてやるしかない！

子どもに愛情が伝われば、きっとどんな環境であれ、素敵な子に育つと私は信じてます！

[159. 匿名]

【 三つ子の魂 百までも 】

日本では

体験上 臨床データーで

古より 知られている。

[160. 匿名]

私は専業だけど、兼業の人は子供が可哀相かもしれないなんて思ってるよ！充分すぎるぐらい思ってるし、子供との時間が貴重なことぐらいわかってる。私の友達も保育園預けるって話をしてた時は泣いてたよ。

でも心の奥底にその気持ちを追いやってる。
子供って敏感だから、親の気持ちは通じる。
私が働いてて子供が可哀相って思ってたら、子供は私可哀相な子なの？？ってなっちゃう。

お母さん、今日一生懸命働いてきたよ！って笑顔なお母さんの方が子供は安心するよ。

[161. 匿名]

母の友達の保育士さん（園長？っていうのかな？）は

自分の子を預けてまで他人の子をみたくなかったから、私は仕事を辞め自分の子育てに没頭した。
10歳からパートとして復帰、仕事に慣れなくて大変だし、裕福とは言えない節約生活ではあったけど自分の選択に後悔はない。子供の世話をして本当に良かった。
あの時間はもう二度とないのよね～

って独身の私に何度も言ってくる(笑)

子育てを他人に託してまで、仕事が必要なの？
150さんの意見は正論だと思う。

[162. 匿名]

160
本当に専業ですか？

[163. 匿名]

何だか解んないけど、小さい内は母親の元が一番いいでしょ！子供が中学生くらいだったら、働く母親かっこいい！ってなるだろうけどね。

[164. 匿名]

162さん
証明しようがありませんが、本当に専業ですよ。
でも友達に兼業主婦が沢山いるので苦悩はよくわかりますし、独身時代は兼業主婦の上司とか見ていて本当に大変そうだったので、ついつい擁護してしまいます。
161さんのお知り合いのように資格のある仕事なら辞めてまた始めることも可能ですが、一般企業だと辞めてしまったら、同じような仕事や立場には復帰はほぼ不可能だし、悩みながらみんな働いています。

[165. 匿名]

私、子供のとき人見知りしなかったけど、
今は、人見知り激しい。
母親が、あまり話聞いてくれなくて、人と話すの怖くなった。

[166. 匿名]

一緒にいる時間が長くても興味を向けてくれない、受け止めてくれない親に育てられれば愛情不足になる。

保育園行ってて一緒にいる時間が短くても子どもに興味向けて、受け止めよう・理解しようと思って接してる親に育てられれば子どもはちゃんと愛情を受けとるよ!!

時間の長さじゃなくて、濃度だと思う。
ちゃんと愛されてるという実感が大事。

[167. 匿名]

子育てが辛いから預けて働いてるって人みんな批判してるけど、預けずに育児ノイローゼになってしまったり虐待にまでなっちゃうようだったら、預けて別々の時間があってお母さんも仕事でリフレッシュ出来るなら、子供にとってもそっちのほうがいいと思う。
子育てって人それぞれ大変さが違うから分からないよね。
保育園に迎えに行って、おかえりって抱き締めてあげて一緒にいれる時間をニコニコ子供と向き合ってすごせれるならいいと思う。
ずっと一緒にいてイライラしちゃうよりはいいよね

[168. 匿名]

兼業です。
ここ読んで自分が批判されてるみたいで悲しくなりました

[169. 匿名]

このトピ悲しくなるね。

[170. 匿名]

なんでそんなに言い合いになるわけ？
人それぞれなんだから、こうあるべき！子供が可哀想！働いてなにが悪い！とか言っても仕方ないよ。

専業も兼業もわけがあるんだから否定し合うのはよくない。

[171. 匿名]

０歳から保育園に預けている人は、子供を作る時からそう決めてたんですか？

[172. 匿名]

148さん
６ヵ月の赤ちゃんはもうお母さんが誰か分かっていますよ。人見知りしだす時期ですし。

[173. 匿名]

来月から保育園に預けます。
本当は預けたくないです。一緒にいたいです。
かわいそうと思ってます。わかってます。
わかってます。


もうほんとこのトピみて気持ちがどんどん落ちていきました。

[174. 匿名]

ほんと女の敵は女だなあ。
わたしも悲しくなってきたよ。

[175. 匿名]

157さんは言い方きつすぎる。

[176. 匿名]

173さん
ネットの書き込みなんて、何も事情も知らないただの外野です。あなたとご主人がきめた働くという選択が正解です。

お迎えの時笑顔で抱きしめて、おやすみの時は一緒に体動かして遊んであげたら子供は喜びます！

頑張る姿を誰よりも見ているのは、お子さんですよ。
無理せず頑張ってください。

[177. 匿名]

うちの母は、まさに子供に向き合うより仕事を取った人。
働かなきゃならないほどの家計ではなかったけど、子供に不自由させたくない！教育資金貯める！子供と一緒にいてストレスためるよりも仕事でリフレッシュして子供と接したい！という感じ。
「明日も仕事だから早くご飯の支度しなきゃ！いま一緒に遊んでる時間ない」
話をしたくても「お皿洗ってる今聞くよ！」とか「今お母さん空いてるから遊ぼう！」とか全て母親のスケジュールに合わせた行動。
時間に追われる母親と、無理やりコミュニケーション取らされるのが嫌だった。私のペースでいられないんだなと幼少期ずっと思ってた。
ワガママ言って困らせるのも悪いから、幼心に寂しさ押し殺して明るく振舞ってたけど。
時間や心に余裕のない母親といるのは辛かったです。他人に預けられてでも、伸び伸びできる時間の方が楽しかった。

[178. 匿名]

本当は一緒にいたいけど育休もらっているので一歳なるまえから働きます。

待機児童多いし、0歳児クラスのがすと入れる確率が減ります。
幼稚園もいいけど急に大人数に耐えられるか。
保育園ずっといれば小学校に入るまで同じお友達と少人数で過ごせるのが自分の子供にはあっているような。
↑と自分に言い聞かせています。

[179. 匿名]

バカみたい。

[180. 匿名]

173

兼業を攻めてる人もいるけど、だからといってあなたが仕事をしない選択をして、後悔しても誰も責任をもってくれないよ。

子どもの進学費のため、家庭のため、仕事をする理由は家庭それぞれ。
だれも内情はわからないんだから。
自分達にとっていいかも、と思う道をすすむことだよ。

それに働き出したら、保育園かわいそうママと接する機会なんかほとんどないから、気にしなくなるよ。

復帰できる職場があるのは幸せなことだよ。
がんばれ！

[181. 匿名]

メンタル的なことや人格的なことも三歳までが本当に大切だと実感してます。
共働きが良くないとかではなく、一緒にいるときの接し方ですよね。
記憶力や好奇心も、やっぱりこの時期が凄く良いようです!! まだ早いだろう…ではなく何でも教えてみる、させてみることが大事ですね。

[182. 匿名]

幼稚園でも保育園でも子供はいい子には育つと思う。
最近、私の周りで多いのが、経済的理由ではなくイライラすると理由で簡単に預けて働いてしまう人。
もちろん虐待してしまうことを考えたらその方がいいのはわかるけど、なんかそれを公言するのはどうなのかなと思った。
もうすぐ娘が3歳になりますが、人生の中でも本当に幸せな3年でした。来年幼稚園に入園するのがすごくさみしくて泣けてしまいます。
こんな小さい時の可愛くて幸せな時間。よっぽどではない限り人に預けるのはもったいないと思います。

[183. 匿名]

一度正社員の仕事辞めると、同じ条件で再就職するのは、ほぼ不可能だからね。
自分の選択で育児をとって収入が激減している人も取り返しはつかない。
仕事なんかいつでもできると、団塊世代のおばさんは言うけど、アルバイトするために学校行ったり資格とったりしたのではないんですよ。
夫もいるんだから、妻が仕事のときは夫が休んで育児すればいいのではないでしょうか。
なんで女だけ仕事なんか辞めて家事育児をするのが当然とか言うの？自分も諦めたから全ての女も同じようになれとか思ってるの？
親は二人いるのに酷くない？

[184. 匿名]

8さんへ。
男の子って話すのが遅いってよくいわれていますよね
私の息子も話すのが周りより遅くて心配な時期がありました
母子手帳にもその時の事を書いてますが、
1年後には『おしゃべりな男になっちまった!!』って(笑)
3歳なら、まだ心配もないかと。

ただ親の言葉は聞いているし吸収しているので
乱暴な言葉使いは避けて
話しかけて今は、返ってこなくても色々息子さんとお話ししてくださいね。

[185. 匿名]

保育園に小さいうちから預けられてた子が皆悪い子かって言ったらそんな事ないでしょ。

神戸連続児童殺人事件のサカキバラセイトも秋葉の連続無差別殺人犯の加藤も母親は専業主婦だったはず。

少ない時間に愛情込めて育てれば問題ないってスピリチュアルカウンセラーの江原さんも言ってたよ。

[186. 匿名]

０歳時から預けてました。したいと思う仕事の誘いがあり格闘の末、働きました。
今、専業主婦になりとても後悔しています。
子供は小学3年生。まだまだ甘えたで可愛いです。今の濃密な子供との時間が凄く幸せです。
０歳時．．．今以上に可愛かったのに私は何してたんだろう。

働いて色んな方々にお世話になり、今でも交流があったりするのでそれはそれで良かったと思いますが、我が子の幼い時間はあっという間です。
皆様も私みたいに後悔されませんように☆

[187. 匿名]

176さん
180さん
ありがとうございます。
隣で寝ている子供の寝顔見て涙出てきました。

私の選んだ道、この子は理解してくれると思ってこの子の為に頑張ります

[188. 匿名]

トピずれすみません
うちの次男は小さい時から言葉遅いし、人と同じこと出来ないし。で、今中学生に至ってます。やっぱりそれなりなんですが、産まれてから3歳くらいまで、当時のアルクの英語ビデオ教材。それほど高くなく、月1でビデオが送られてきてたような。。見せ聞いて育ちました。
現在英語のテストもいまいちなんですが、発音だけは、ネイティブ。英語の先生も舌を巻く程すごい発音です。発音だけ。。。

[189. 匿名]

185
言いたいことはわかるが、
江原は詐欺師だから信用しちゃいかん

[190. 匿名]

うちの弟は幼稚園を登園拒否していました。（一緒に乗るはずの幼稚園バスに私一人だけで乗ることが多かった）
現在アラサーですが、無職引きこもりニートです…。
３歳までかわからないけど、幼児期に形成された性格は一生ものだと思いますよ。

[191. 匿名]

私は出産を期に正社員の仕事を辞めました。
高校生になった娘には、お父さんの収入だけだからうちは貧乏。働けば良かったのに 。専業主婦なんて学校行く意味ない、と言われました。
私が自己満足で仕事を辞めて育児に専念したからいいんですけどね。親の心子知らずです。

[192. 匿名]

157
子供と向き合わないで仕事に逃げてる、ってそんな人ほとんどいないと思うけどー。だって子育ては楽しいでしょ？だって自分の子供だよ？自分のペースで出来るしさ。仕事は他人と嫌でも関わらなきゃいけない。仕事はしんどいよー。それでも働くのは、それが人間として当たり前だから。専業でもいいの。本人が望んだ選択なら。でも兼業が母親失格みたいに責められるのはおかしいよ。だって働いて稼ぐのは当たり前じゃないの？じゃあ157さんは娘に将来専業出来るように高収入の男を捕まえられるようなテクを磨け、って教育するの？私は娘に好きなことを見つけて、職業にしなさい。１人でも夫婦でも家族でも楽しく生きれるようにね。って言いたいわ。結婚や子育てだけが女の人生じゃない。

[193. 匿名]

トピ自体否定してるみたいになっちゃうけど、一般的な？親なら働いていようが専業だろうが子供に愛情はきちんと注いでいるし、子供もちゃんと育つ。親が子供より自分優先だったり過保護だったり、ズレていれば当たり前に子供に影響するだろうし、普通の人は何歳までとかじゃなく、常に褒めたり怒ったりしながら一生懸命愛情注いで育ててるはず。

[194. 匿名]

トピずれかもしれませんが私の父が認知症になり40年以上働いた自分の会社の名前や子供の名前などだいぶ色んな事を忘れてしまっています。
なのに子供の頃の記憶はまだしっかり残っており、住所は子供の頃住んでいたところを言います。
そんな父を見ているとやはり子供の頃の体験は人格形成から人生にまで深く影響を与えるのかなと思います。

[195. 匿名]

兼業ママを批判してる専業ママに育てられてる子供こそ可哀想。
だって、自分以外の価値観、生き方を受け入れられない視野の狭い人だから。
こういう人の子供が、クラスの中でちょっと浮いてる子とかをいじめるんでしょ。
親の背中を見て子は育つ。

[196. 匿名]

私の親は共働きでしたが、親の愛情が足りないなんて思ったことないです。

専業主婦の母親を持つ友人(30代)が「自分の人生が上手くいかないのは小さい頃からの母親の愛情不足のせい。人との関わり方がよくわからない」などと良く言っており、親が働いているかどうかはあんまり関係ないのでは…と感じます。

[197. 匿名]

誰だって 本当は子供と一緒に過ごしたいと思うよ。

でも 生活のために働かないといけない母親だっているのは 事実だし それを "早くから保育所に入れてかわいそう" と批判できる人は 自分が恵まれてるから そうゆう事が言えるんだとおもう。

いつになったら 働く子持ち女性に対して 理解を得られる時代がくるんだろう。

[198. 匿名]

なんだか専業対兼業みたいになってるけど、どちらでも親が愛情持って育てればいい子になるよ！でもって、愛情=一緒にいる時間、じゃないと思う。あと3才までじゃなくて思春期までの環境と親の愛情がその後のその子の人生を決める。私は反抗期や受験のときに親がどんなに自分を大事に思ってるかわかって、まともな方向、自分の好きな方向にいけたから。

[199. 匿名]

普通の愛情を3歳まで与えて犯罪を犯す子もいれば、そうでないこもいる。きっとそれは普通の愛情って事が分からない親がいるってことだと思う。

[200. 匿名]

うちの子も2歳半ですが、ほとんど意味のある言葉を喋りません。
2歳児検診で、支援学校に行くことを考えるよう言われました。今から支援教室など色々と行っていますが、心配です。
トピズレだったらすみません。

[201. 匿名]

しゃべるのが遅い話がちょこ②あるので…。
うちも、長男は二歳半くらいまで二語文とか話さなくて、単語も少なくて心配しましたが、こっちが話すことは理解していたので大丈夫と言われ、ゆっくりさんなんだろうのほほ〜んとしてたら、いきなり話し出しましたよ！！
病院でたまたま話したおばぁちゃんに、言葉が爆発すると言われて笑ってたんですが、本当に爆発したように一日ごとにいろんな事を話す（笑）
しまいには、アンパンマンの歌やらなんやら、字は読めないのに耳コピして、全部歌うまでなりました(｀･ω･´)ﾊｲ！
次男もまだ、パパとうまい、おいしいしか言いませんが、気長に待ちます！
たくさん話しかけて、いろんな事を教えてあげてください！！
周りに早く保育園やったら？ってしつこく言われてうんざりしてますが、私は三つ子の魂百までを信じてるので、確かに年子二人は大変でイライラもするけど、時期が来て幼稚園に行くまではそばにいさせてもらいます（笑）
私は、自分がうまく子離れ出来るように、今、練習してるんだ！って思ってます！

[202. 匿名]

スレチだけど、子どもって三歳までに一生分の親孝行するって聞いた事ないですか？
1番可愛い三年間をたくさん一緒に過ごす事で親自身が満たされ、その後の育児に違いが出るのかな・・と思います。

[203. 匿名]

そんなこと気にせず、自分のやり方で自信と愛情持って育児すればいいんじゃないかな。

[204. 匿名]

小学校教諭ですが、問題児は保育園出の子が圧倒的に多いですよ

[205. 匿名]

私の母親は働いていますが、小さい頃から寂しいと思ったことはありません。むしろ周りの子よりいい物を持っていたし、いい服を着せてもらっていたし、裕福な生活をさせてもらいました。
私も兼業ですが、子供は保育園でお友達からたくさん刺激をもらい、言葉も早いです。保育園の子が可哀想というのは偏見では。母親べったりの狭い世界より、プロの育て方を教えてもらいながら、母親だけではなくたくさんの人から愛情をかけてもらえるという考えもあるのでは。お金があるからこそいろいろな経験をさせたり、いい教育を受けさせることもできると思います。同じ女性でも社会で活躍してる人を見ると、やはりかっこいいですよ。女性だって子育てもキャリアも追い求めてもいいんじゃないでしょうか。

[206. 匿名]

202
母親がそう言ってたな。
それくらい可愛い時期なんだろうね。

子育てどうのこうのより、「まんま、まんま（ママ）」言ってくれる時期に側にいれない、母親が可哀相だな。

[207. 匿名]

0歳から保育園入れてるだけマシじゃん
ニュースでよく出るネグレクトなんて専業主婦ばっかじゃん
ここにはそんな人居ないだろうけど

[208. 匿名]

私の３歳なったばかりの息子、言葉が遅いかも。
話す言葉は単語ばかり……二語とか三語は話さない。
こっちの話す言葉は理解してるぽいけど……
3歳児健診では、自閉症予備軍ぽいこと言われました。ショックでした。
確かにまわりの3歳児はぺちゃくちゃ喋ってて……
健診の間、息子1人だけ泣いてて。

[209. 匿名]

私の母は兼業だった！っていっぱい有るから私も！

私の母は専業でした。毎日家にいてくれて、帰ったらいっぱい話聞したり、遊んだり、一緒に夕ご飯作ったり、手づくりおやつだったり、兼業の母の友達から羨ましがられて嬉しかった。
幼稚園の頃から楽しい記憶は覚えています。
思春期もぐれずに真っ当な人生でした(笑)
今も優しい夫と子供達に恵まれ、母とは仲良しで幸せです。

[210. 匿名]

204
そうかもしれませんが、教諭がそんなことを言ってはいけないと思いますよ。あなたの底が知れます。

[211. 匿名]

204
あなた本当に小学校教諭ですか？

[212. 匿名]

でもさ、どんな子育てがいいのかなんて、誰にもわからないよ。
今ある環境で、働いてる人は働いてるなりに、専業は専業なりに、精一杯、自分ができる範囲の愛情かけて育児していくしかないよね。

ただ、保育園のママ達が、子抜きで夜の飲み会誘ってくるのだけは勘弁だわー。せっかく子供と過ごす機会なのにね。

[213. 匿名]

204 のような教師が自分の子供の担任だったらやだなぁ。日本の教育もこの程度で残念。

[214. 匿名]

うちも一歳半健診で言葉の遅れを指摘されて、
療育に通ってます。
男の子は言葉が遅いから、とかまだ様子見で、とかはあまりあてになりません。
療育は早めにすればするほど効果が高いと言われていますしね。
世間体とか気にしてたけど、素直に通っておいて良かったなと思います。

[215. 匿名]

ガールズトークかな？

とある人が
『私は、妊娠中から子供が3才になるまで教育や躾をきちんとしたから、私の子供はとってもいい子！スーパーで走り回る子の親は子育て失敗した証拠！』というトピ立てて荒れてたなー。

『発達障害の場合はどうなるのですか？』って聞いてる人がいたけど、意味わからん屁理屈書いて正当化してたな。

3才神話と聞いて思い出しました。

[216. 匿名]

3歳までのスキンシップ、褒める事は本当に大切。
私は自己肯定感が低くて、鬱を繰り返して、今やっとカウンセリグで色んな事が分かってきたけど、お母さんから褒められた記憶、謝られた記憶、ハグされた記憶が確かにない。
物心付いた頃には消極的で親の顔色伺う自己主張の出来無い子だった。そして、親からすればとても良い子。
大人になってから生きにくい辛い人生送ってます。

[217. 匿名]

私は専業主婦ですが、あえて子どもを認可外の保育園にいれています。私も旦那も幼稚園育ちですが、そこの園長先生の人柄と園の方針で決めました。現在年中ですが、なんの問題もなくすくすく育っているし、いろんな事覚えるのも早いです。保育園育ちが問題じばかりというのは偏見と思います。

[218. 匿名]

3歳までに一緒にいてあげたい！！！

というより

一緒にいたい！！！

私の強い願望！結婚決まった時、夫に主張しました。
それが叶ったので夫には感謝です。

[219. 匿名]

私も、言葉のことを書かせてください。

もうすぐ5才になる息子がいるのですが、実は最近やっと喋るようになりました。

1才半検診で言葉の遅れを指摘されました。

妊娠中から話しかけていたし絵本も何冊も読んで暗記もしちゃいました。

私は元々お喋り大好きで、友達や家族からは
『○○くん(息子)はお喋り早そうだよね』なんて言われたのに、みんなで『あれれれれれれ？』と言った感じでした。

ネットとかでは『喋りすぎてもいけない』と書かれてて、もしかして語りかけすぎが原因なのかな？と思いました。


息子はいきなり喋るようになり、今現在は独り言いいながら

[220. 匿名]

173です！
176さん、180さん
ありがとうございます。
色々悩むことはありますが、暖かいお言葉に感謝です。

これ以上このトピは見ないことにします。

本当にありがとうございました。

[221. 匿名]

子育て経験者や元子供だったの大半は、景気の悪い時代を知らない
専業当たり前の価値観の人　家の事は嫁　嫁が働く？のオヤジ
時代が変わればまた変わる
一生懸命今できることをしてあげていたら大丈夫
って言われて　涙腺崩壊
保育園の園長の息子3人育て上げた母ちゃんみたいな先生　ありがとう！
頑張る!

[222. 匿名]

204
事実なんじゃない？
匿名だから、言えることですよね。

[223. 匿名]

3歳まで、母子ベッタリしてなさいって意味じゃないと思うよ。
どれだけ愛情を持って接したか？ってことだよね。

[224. 匿名]

言葉遅いのって圧倒的に男の子が多いんだね。
私の息子も3歳半すぎてるけど、いまだに二語だ。
専門家にみせたら、１年ほど遅れてるって言われたなぁ。それはそれはショックでかかった。
娘のときはほんと早かったから息子の遅さには驚いたが、まわりの男の子もやっぱり言葉遅いのチラホラいたよ。
あまり気にしすぎも良くないけど放置も良くないね。不安なら専門家にみせたらいいよ。アドバイスもくれます。
健診とかでは、すぐ親を不安にさせることを言ってくるみたいだよ。支援学級とかすぐ勧めるから。

[225. 匿名]

私=幼少の頃…大人しくて人見知り激しい→小学~高校、大学…性格は人並みの明るさでそれなりに楽しく過ごす→社会人、結婚を経て母に…人見知りで大人しめな性格になり、人づきあいに心労(--;)

妹=幼少の頃(五歳まで)とにかく乱暴で友達に怪我させたり虐めたりの問題児→小学~高校明るくスポーツ万能で人気者→社会人~現在…定職に就かず、働いてもすぐ辞めるの繰り返し。職場でも問題を起こしてクビになること多々。

何が言いたいかというと、幼少期の気質はやはり一生ものかなと。青年期なんかに改善されそうにみえても、親元離れたら何故か本質(元々の気質)に戻ってしまうという恐怖。自分らを振り返ってつくづく思う。悲しくて笑える…いや、笑い事じゃないけと(うちの妹とかw)

[226. 匿名]

子育てについて、なぜ子供を産んでない人があーだこーだ語れるのか不思議でならない。

愛情不足っていうけど、逆に子供に完璧に愛情が満ち足りることは絶対ないよ。もっともっとと終わりがないからお母さん達はノイローゼになったりするのよ。

世の中のお母さんを追い込まないで。
子育てに正解なんてないよ。

[227. 匿名]

大して影響しない。
中学と大学以降が一番影響が強いと思う。
大学、無料にできればいいのに。

[228. 匿名]

保育園でよいこに育つなら、全入にすべき@都内

[229. 匿名]

私は専業ですが、兼業専業関係ないと思いますよ！
どんな母親も子供に沢山愛情をかけてあげて必死に育てれば、多少問題は起こすかもしれませんが、結局は後悔はしないと思います。
今はイクメンブームもあり、パパも頑張ってくれてますし。子育ては皆で協力しましょう！
子供って本当可愛いですもんね♪

私が知りたいのは、3歳児までに具体的に何をすれば良いのでしょう。愛情だけで大丈夫なのかな？

[230. 匿名]

新聞にも年収との関係がグラフで出てたけど、
あんま関係ないのね。

[231. 匿名]

219さん217です
お友だちができたらいいのではないかと思います。
同級生、年下、年上、いろんなお友だちができたら、一緒に遊んだりするうちに、会話も沢山成り立ってくると思います。

[232. 匿名]

イクメンは自分の子どもに甘くて他人の子どもに一言多いのが多い。

[233. 匿名]

227

そうなんですか？
脳科学の先生が

高校、大学なんてそんなお金かけないでいい！
一番は幼稚園！なぜ幼稚園にお金をかけないのか！政府は間違ってる！

って熱弁してましたよ。

[234. 匿名]

いい子じゃなくていいよ。
思春期で反抗してもいいよ。
社会で役に立つ大人になって。
大切なものを大事にできる大人になって。

[235. 匿名]

保育士してる友達によるとだけど、保育園も幼稚園も当たりか外れかも大きいからね・
園はよかっても先生が外れることも。
だからって公立の保育士はやる気ないし、私立認可は自由度高すぎて
園がスパルタだったり、逆に極端に自由だったり…。
認可外は高級路線のところは月20万くらい保育料だから、医者か自営の子しか入ってないって。

[237. 匿名]

幼稚園保育園の先生にそれほど期待してません。
お友だちと大きな怪我なく楽しく過ごして。
寝ても覚めてもたくさん遊んで大きくなって。
試行錯誤する経験が何より大事。
焦らなくていい。産まれてまだ３年ほどのひよっこだもの。

[238. 匿名]

基本愛されて育ったけど、わたしが二歳のとき一緒に暮らしている祖父が亡くなって、母が仕事辞めてまで、嫁として病院に通いつめてる期間がありました。そのころ私は母方の祖父母宅にいつも預けられていて、かなりお爺ちゃんっ子でしたが、寂しがりで成長してからも兄弟でわたしだけ鬱患ったり、神経質です。あと、ファザコンてゆうかお爺ちゃんに似た面影の人に惹かれたりします。3歳までのことはあんまり覚えてないけど、なんとなーく薄っすら寂しかった記憶あります。

[239. 匿名]

私はそんなに子どもとべったりしたくない。
早く自立して出ていってほしい。
何もできない間は仕方ないから面倒みますけど。
私が子どもから離れている分、父親が育児頑張ってるからそれでいいと思う。
子どもに自分の人生捧げてずっと一緒にいたいと言う母親多いんですね。愛に溢れてますね。

[240. 匿名]

238
大人になったら自分の責任。
鬱になるような辛いこと誰だってあるよ。
寂しさ埋められる男性に出会わなかった？

[241. 匿名]

好きにして。
子育てに終わりはないんだよ。

[242. 匿名]

3才で決まるなら私、外交的でおしゃべりなはずなんだけど

[243. 匿名]

子育てなんて好きにしてなんて軽く考えられない。
3歳迄に人生が決まるじゃなくて、ディープに影響するって事が言える、覚えてないって事は、良くも悪くも深層心理、基本底調、無意識に作用する刻まれるって事だよね。
幼児期に一度完璧にネイティブな帰国子女になった私はお酒が入るとたがが外れてまわりがひくぐらい英語ペラペラになるし、毒親の影響で自己同一にかける笑
3歳神話、いいことも悪いことも強く残る時期だよ。

[244. 匿名]

義母は旦那が産まれてすぐに離婚

子供（旦那）を田舎のじじはばに預け、東京で水商売をしてお金のみ仕送り

大きくなって義母再婚＆弟出来て東京に呼ばれる

旦那→私との子供も捨てて家出＆不倫相手の元に

じじはばも愛情持って育ててくれたと思うし、義母はじじはばの力借りたりしながら、自分で育てる事も出来たはず

やっぱり幼い頃の愛情って大切だと思った

[245. 匿名]

大切なのは時間じゃなくて関わり方、質でしょ。
保育園がかわいそうなんて視野が狭いな〜
そんな考え方でこの先大丈夫？
自分と違う意見を受け入れない人って子供とぶつかったとき自分の意見を押し付けるんだろうね
そっちのがよっぽど子供がかわいそう
幼稚園だろうが保育園だろうが結局は親の関わり方次第だよ

[246. 匿名]

3歳児までの過ごし方で、性格形成もされるし、どれだけ愛されたかで将来頑張れる子供になれるかとか、勉強以外の大切な事が沢山あるんだよね。
子供が小さいから記憶にないだろうと思ったら大間違い。

[247. 匿名]

皆さん思い込み激しいですね。

[248. 匿名]

240さん
もう30で、いまは結婚して幸せですし、
もともと親に愛されてないとかでなく、家族仲いいですよ。
神経質な性格が幼少のころの環境からだとは思ってますが、幼少のころ愛されなかったとかではまったくないです。
でも幼少のころ寂しいと感じた子は精神疾患持ちやすいのは事実だとおもいますよー
親の責任とかではなく。

[249. 匿名]

236
一般人の実名っぽい。
検索したら、同じ名前の有名人出てこなかった。
皆で通報して削除しよ。

もしくは管理人さん読んでたら消してあげてください。

[250. 匿名]

高校教師です。
これまで担任として何百人という生徒を受け持ちました。
乳児のころから保育園に預けられていた子、専業主婦の母のもとで育った子、両親と別れ祖父母に育てられた子など、さまざまです。
3歳までの環境が大事だというのに異論はありません。
でも3歳以後の環境も、当然、大事です。
生徒たちと過ごしてきた経験上、保育園育ちがよくないとか、母親が専業主婦のほうがいいとか、一概にわ言えないと思います。
どのような家庭環境であろうが、子どもが「愛され安心を感じていられたか」ということにつきます。

[251. 匿名]

２５０の高校教師です。
一概には、というところ、なぜか「一概にわ」になってしまいました。
バカっぽい書き込みになってしまい申し訳ありません。

[252. 匿名]

胎内にいる時から3歳くらいまでは、動物脳としての脳幹が発達する時だ。
人間的になるか動物的になるかは、三歳までに母親が如何に優しく語りかけ、
授乳しながら肌を接して愛情をかけることで、生命の本源たる脳幹の基礎ができる。
大脳が発達していないのだから子供が覚えていのは当たり前だ。

[253. 匿名]

3人の保育園児の子供持つ兼業主婦です。
こんな事書くと批判されるかもしれませんが…1番上の長男は1歳半で保育園に預けました。
金銭面も勿論あったけど、1番の理由は育児ノイローゼになる一歩手前でこのままずっと2人で一緒に居ると虐待してしまうのではと思って保育園に入れて働く事を決めました。

長男が3歳になった歳に言葉が遅いかなと思い検査をお願いしたところやはり遅いという結果に…
療育に通いながら6歳の歳に発達検査をしたところ、やはり言葉は軽度の遅れだそうで来年小学校上がる時に特別支援学級に入るよう勧められている最中です。

今もですがパッと見普通の子供だっただけに、周りも気付かず3歳神話が終わる3歳の歳に親が気付き療育しだしましたが、もっとその前に言葉がけをいっぱいしてあげたら良かったのか？ずっと一緒に居ていれば何か違うかったのか？等色々悩みましたし後悔ももちろんあります。
ですが、過ぎたものはどうしようもないので、発達障害を受け入れて子供との少ない時間を更に大切に過ごしていきたいなと思っているところです。

うちの1番末っ子の子は事情があり4ヶ月で保育園に入っていて、可哀想〜などとも言われますが、長男の件もあるのでそんな事は母親の私が1番理解しているからほっといてくれ‼︎と心の中で叫んでいます。
3歳神話は本当かどうか分からないけど、愛情が少しでも子供に伝わってくれていればそれだけで十分なんじゃないかなと思います。
長文失礼しましたm(_ _)m

[254. 匿名]

息子は、３歳まで、ほとんど喋らなかったよ！！
３歳すぎて、ようやく、チラホラ単語がでてきて、２文語がでてきて、４歳手前の今は、まだ幼いけど、会話ができるようにまでなってきた！！
まわりの子は、ペラペラおしゃべりしてるし、かなり悩んだけど、息子は息子でゆっくりだけど、確実に成長してる！！

言葉が遅くて悩んでる方、こんな例もあるということで。

[255. 匿名]

愛情を持って子どもに接するのが大事なわけで、もちろん母親もだけど、母親１人より父親、祖父母、保育園の先生など愛情をかけてくれる人が沢山いたほうがいいと思うけどな。お母さんが責任抱えすぎなくていいっていうか。
保育園に小さい頃から預けてかわいそうとか一方的な意見て好きじゃない、 余計なお世話。

[256. 匿名]

自分は幼稚園年少のとき円形脱毛症になったらしい
おそらくそれまで母親に虐待され育ってきたからだろう
そのときに自分は解離性同一性障害になった
ここのサイトは女性がほとんどだと思うが、どうか自分の子供には虐待(と自分自身思わないだろうが、酷く怒鳴ったり叩いたりなど)をしないでほしい

[257. 匿名]

福利厚生もしっかりしてて、育児休職もちゃんと取れて、定年退職まで面倒見てくれる会社に正社員で勤めていますから、辞めたら勿体ないんです。これが嫌な会社なら即辞めています。

3歳まで本当に可愛い時ですが、今からが食べ盛り、高校、大学と何かとお金がかかる先のことを考えると、辞められません。

日本人女性の社会進出が他国より遅れているのは、私たちの親世代が、専業主婦神話を植え付けられた結果かも知れません。

[258. 匿名]

年収1000万以上ある旦那だったら専業でもいいけど、それ以下は不安だわ～

[259. 匿名]

マイナスばっか(T ^ T)
普通に旦那や友達に話しかけるように子供にも話しかければいいと思う。返事が返ってこなくても！独り言みたいにさっ！
そうしてたらうちの子1歳半だけど単語並べて会話ができるようになってきたよー！
朝食目の前に出してあげると、うわぁー、おいしっそー！だって（＾ω＾）
子育ても辛いことあるけど楽しまなければ！楽しんでれば楽しいことが返ってくる！

[260. 匿名]

印象が強いことだけ覚えてる。あとは何も覚えてない。

[261. 匿名]

3歳すぎても愛情与えてスキンシップもとって、高く良い幼稚園・小学校に通わせても 専業でも 駄目な人間は駄目なんだよ。

私の元夫が上記の環境だったと。
末っ子で可愛い可愛い言いまくったからか？
借金しまくり、暴力もふるい、女にのめりこんだクソ男だったよ。別れてせいせいしたわ！だけど私の人生返せ！！って心底思う。養育費とか払ったためしないしね。

[262. 匿名]

うちの母は、夕方5時から夜10時くらいまで
父が浪費家だった為働きに出てました
お水ではなく、ホテルの洗い場だったようです。祖母がいましたが、
母が仕事に行くときは、辛く、帰ってきたら（私は寝てる時間なので）ママの布団に連れて行って！といつも叫んでました。朝起きると必ず母の布団の中。いなかったけど、いつも安心感で満たされていました^_^
3歳前か後かは忘れましたが常にいなくとも
普通に育ったとは思います

[263. 匿名]

将来、犯罪だけは犯してほしくないんだよな。これはどの親も願うことだと思う。

私には4人子供がいて、それはそれは性格はみんな違う。上の子は中学生だけど下の子は３歳。
この先、きょうだい同士で揉めたりするのかなぁ～とか心配もしちゃう。遺産相続の番組観たりするとね(笑)

ロリコン ショタコン 痴漢 強姦 詐欺 殺人 轢き逃げ 覚醒剤…… ウ～ン、課題がまだまだあるよ。
鬱にもなってほしくないよ。警察のお世話ならずみんな平和に暮らせますように(笑)

[264. 匿名]

262さん
私の母もホテルの洗い場で働いてました！夜勤の仕事が多くて祖母宅に預けられてる間は泣いてたなぁ～って懐かしくなりました。でもほんと泣いたのは少しの期間だけかな？今ではいい思い出……
祖母にも苦労かけたな～ワガママ炸裂だったし、沢山物を買ってくれたw
母がそばにいれなくても、誰かしらそばにいたら子供は大丈夫と思う。たくましく育つはずだよ！！

[265. 匿名]

愛情注いだら注いだだけ、ビックリするほど素晴らしい人間になるんでしょうか？
うちは貧乏だから子供も将来貧乏なるんだろうか。ここのコメント見たら凹んでしまう自分がいる。愛情注ぎ足りないのかな？養育にはお金がかかるね。
頑張って少ない賃金で働きます。

[266. 匿名]

うちの子はもうすぐ3歳ですが日を追うごとに言葉が増えて会話の中で3ヶ月〜半年前の記憶があることが分かりました。（断片的なお出かけ先の記憶を話します。）

大人になって忘れてしまうとしても抱きしめことや楽しい体験は人格形成にきっと影響があると思っています。

[267. 匿名]

私、発達障害だけど言語の遅れはなかったよ
生後３ヶ月から保育園通ってました
でも言葉の遅れはなかったし、すくすく育って国立の大学院まで修了、結婚して子供も生まれます
発達でもそれなりに生活できているのは親のお陰だと思ってる
保育園生活長かったけど、愛情足りてないとか感じたことないな～
発達の私ですらなんとかなってるんだから、定型のお子さんお持ちのお母さん方はもっと自信もって保育園預けて働いていいんじゃないかしら…

[268. 匿名]

202さん
その親孝行前借り？私は息子三歳くらいまでは、可愛いより大変が勝ってしまうことの方が多く、ダメダメ母親でした。
が、その後いつのまにやら小2。「今が一番可愛い」がまだ終わりません。何てお得なんだ…と浸っております。
その後、海外行って帰って来なかったり、彼女ができて、嫁にくっついてって疎遠になっても、この前借り分で文句は言うまい、と心してます。スレチ重ね、すみません。

[269. 匿名]

私が子供の頃、女の子虐めて好き勝手に走り回ってる子は保育園の子も幼稚園の子も両方いたわ。
ただ仕事してると、疲れて帰って家事して、笑顔で子供の相手って大変だと思う。
私には無理だから専業にしたよ。できる人は尊敬する。

[270. 匿名]

愛情不足の母親なんていない。ただ、うまく愛情が伝わっていない事はあるかもしれない。と、講師の先生の話で聞きました。
自分は育てられたようにしか、育て方を知らないし教えてももらえない。
だから、そこはテクニック(技術)で補えばいい。と。なんだか楽になりました。
例えば「○○しなさい！」を「○○して欲しい」「○○してくれると助かる」という言い方に置き換える。主語に隠れた言葉が「あなた(相手)」では無く「私」にするのだそうです。
ポジティブな表現も「えらーい！」「ママえらいってびっくりした！」「頑張ったんだって嬉しい」みたいな。。。
情報は溢れてるけど、自分自身は取り残されたかのように雲をつかむ思い。
そんな母親は自分だけじゃない、と思います。矛盾してしまい長くなりすみません。

[271. 匿名]

233
全く逆だと思う。よかったらその教授の名前を教えて。
大学や大学院にお金をかけた方があきらかに社会に還元されるよ。
むしろ幼児教育って成果がよくわからないからそんなしゃかりきになららくていいと思う。
そこに金つかうなら、将来留学や院に行くときのために貯金したい。
教材会社の宣伝を真に受け杉なんだよね。

[272. 匿名]

204さん
うちのクラスは何故かしら、幼稚園の子ばっかり問題児ですーー泣
しかもうちの子もその幼稚園で、問題児の一人…ですが、二年生になったら、随分落ち着きました。
良かったです。第二波に備えて、心を仏にしておきたいです。

[273. 匿名]

専業でも、兼業でも子供に愛があれば良いと思う！専業でも、公園とかでスマホに夢中で子供が呼び掛けても目もあわせない母親の方が問題だと思う。

私の叔母は産休終わってすぐ仕事に復帰。キャリアとかではないけどね。保育園の送り迎えはすべて私の母にやらせて、風邪の時も母に。それを当たり前だと思い、祖母も働く叔母が大変、母がフォローしろって何も言わずに生きてきたから従兄弟は大人になって拗らせてる。ドキュンそのもの。

[274. 匿名]

サイコパスだった場合はどうなんだろう？

[275. 匿名]

0歳から保育園行ってたけど、保育園の記憶ほとんどありません。母親は優しいタイプだから、普通に愛情たっぷりの親に私はなりました。自分の子供はずっと一緒に過ごして、寂しかった記憶を重ねてるんだと思います。子供と居るだけで癒されてます。

[276. 匿名]

育児ってストレスたまるから外に出たい・外の世界と触れ合いたい・仕事やめたくない。って理由で預けて働く人は、そうしないと自分の精神保てないなら働いた方がいいことだってある。
自分がどうした方がストレス最小限に子育て出来て広い心で子供と接することが出来るかどうかを考えるべきだと思うなぁ。
私は働きながら子育ての方が疲れてストレスになると思う人間なので専業ですが、働いて少し子供と離れた方がストレス感じない人は兼業がいいと思う。
家計の事情で働くのは子供産む前から分かることだから言い訳にしかならない。
産んだから仕事やめたのよと恩着せがましく言うのも産む前から分かることだから言い訳にしかならない。
兼業だろうが専業だろうが子供のせいにするのはダメ。
自分のせいにするのはいいことだと思う。自分がいかにストレス少なく余裕もって子育て出来るかどうか。

[277. 匿名]

保育園は可哀相、兼業はだめ、専業であるべきという偏った意見は一番危ないと思います。
自分が思うのは自由だけど、自分以外の意見を叩いたり頭ごなしに避難するのは間違ってる。

そういうところから人っていじめとか仲間はずれが始まるんじゃないのかな。

私は仕事しながら子育ては無理だから仕事は辞めた、私は子供に不自由させたくないから仕事をする、それぞれ理由はあれど子供を愛おしいと思っていることには変わりない。

専業、兼業でも子育てから逃げている人はいる。でもそんな人は子供に見透かされるよ。子供は大人が思う以上に頭がいいし親を見てる。

専業も兼業も子供といる時間を大事にし、思いっきり抱きしめたり遊んであげましょう！

[278. 匿名]

同じ悩みのママさんがたくさんいるんだね。
うちの子も全然喋らなくて、無反応だったり、成長するにつれ、お友達と遊び出すんだろうと思ってたけど、引っ込み思案でモジモジ。。喋るの苦手。。
そんな子供との三年間は、結構しんどくて、公園に連れて行ったり、話しかけたり、色々したけど、どうしたらいいのか胃が痛くなることもあった。
下の子は、生まれつきにぎやかタイプで、成長すると、まあよく喋る喋る。
ついつい、下の子はなんて楽なんだ。って思って、態度に差が出てたかも。。
個人差はあるし、上の子の性格は大人しいとわかってるけど、
上の子の時はとても神経質に育てたし、下の子に比べたら厳しかったし。。
今、あの三年間に戻れるならもう一度やり直したい。ママ、次はちゃんとうまくやるから。。今よりもっとよくなるから。って。
そんな、申し訳ない気持ちが沢山です。
でも、時は戻せないですよね。
だから、日々上の子には特に気を遣ってるつもりなのに、性格の差で、つい、無口でぶっきらぼうな上の子に、厳しくしてしまう。
子育てって、人には偉そうに色々思えても、なかなか自分のことはうまくいかないものですね。
もっと優しいお母さんにならねば。と思うのですけど。。

[279. 匿名]

自分なりに悟ったのは、子育てに自信を持ったらダメってこと。
いつもこれでいいのかな？と立ち止まって考える事が大事だと思う。
子どもをひとりの人として、扱う。
親だから、大人だからという理由で謝らないのはダメ。

兼業専業関係ない。

[280. 匿名]

保育士をしていた者です。
3歳までの記憶があるか無いかというよりも、お母さんに抱っこしてもらう、笑顔で話しかけてもらう事は、乳児期には至福な時間なんだとおもいます。 それは、心の栄養になって、その後の精神状態にやはり関わってくると思います。
全身全霊で仕事をしてきましたが、どうしても大人数の子を見るわけで、その子が求めている時に必ずしも関わってあげれるとは限りません。 そして、世の中、素晴らしい保育士ばかりでは無いのが現状です。
０歳児の時にそのような保育士にあたってしまったら、言葉で伝えることもできないし、本当にかわいそうでした。
それでは、家庭で育つ方が良いのかと言われると、家庭から入園した子の生活状況を見ると、一概にいいとも言えないです。
12時に寝て、12時に起きているような子もいました。 そういう子を見ると、本当に保育園に来て良かったねと思いました。

子供の環境を選ぶのは親です。その環境の中で、沢山の愛情を注いでいくしかないと思います。
このサイトを覗いている方達は、子供のことに関心を持っている方だと思うので、きっと大丈夫だと思います(*^_^*)
長文失礼しました。

[281. 匿名]

うちの子は言葉が遅く、発達障害です。
もうすぐ4歳ですが、3歳を過ぎてからママパパと言えるようになりました。
子供にママと言われない日々は本当に悲しく辛かったです。
今は忙しい時にママーママーとしつこく呼ばれてもちゃんと何〜？と返事をします。

たまに本当に忙しい時にいらっとする時もあるけど、悲しく辛かった日々を思い出して、ダメだちゃんと対応しないと思い直しています。

言葉が遅いとか大人しい子って他の子と比べてなんでできないんだろうとかついつい思ってしまうけど、それはやっちゃいけないんだよね。
話せない子は話せない子なりにアピールしてるし、困ってこともある。その子供の気持ちに寄り添ってあげたいですよね。

[282. 匿名]

保育園に行く年令よりも、家庭での時間の質みたいなもののほうが大事な気がする。
父親と母親と自分の関係性というか。
パパとママが仲がいいってのも情緒の面で大切だと思う。

[283. 匿名]

271さん

233じゃないですが、澤口先生が仰ってました。
テーブルを叩きながら珍しく熱弁されていたので、覚えています。
脳が形成されるのが幼少期なんだとか…
その頃に本気で脳を鍛えれば、もっと簡単に身に付くのかな、と私は解釈しました。

[284. 匿名]

3歳児の子がいる母親だけど、やっぱり人間形成される上で幼少期って大事なんじゃないかな？
小さい内から足し算をさせろ！ではなく、愛される喜びや物を大事にする、積み木やお絵描き、自然と触れ合うとか、色々小さい経験だけど子供にはとても大きなことじゃないかな。

母親の側でなくても、祖父母や保育園の先生に毎日会えて変わらない愛情というのも学ぶ時期だと思う。

[285. 匿名]

2歳から1年間保育園に行っていたけど、毎日お母さんと離れたくないって泣きながら無理やり引き離された悲しい記憶しかない。

他の期間は母はずっと専業だったし父も母も愛情たっぷりに育ててくれたけど、その時の寂しさや見放された感が今でも忘れられない。
若い頃は異常なまでの寂しがりやで愛されたい願望も異常に強かった。

もちろん子供の性格にもよるだろうけど、幼少期が一番大事というのは事実だと思う

[286. 匿名]

私は両親が共働きで忙しく、生後２ヶ月から保育所行ってその後保育園、幼稚園とずっとお世話になっていました。でも休みの日には家族で沢山出掛けた楽しい思い出が残っているし、両親は大好きです。

[287. 匿名]

＞283さん
ありがとうございます。教えていただいてうれしいです！
ほんまでっかによく出てくる脳機能学者の澤口先生ですね。
実は澤口先生のことは好きで、ホムペや本（一般書）をチェックしています。
机をたたいていたシーンは私も見ていましたが、大人になってからの勉強や努力こそが大切ではないだろうかと日ごろから考えている私は、納得できない思いでした。

＞その頃に本気で脳を鍛えれば、もっと簡単に身に付くのかな、と私は解釈しました
確かにその通りですね。鍛えられれば鍛えたた方がいいと思います。
この解釈だとすんなり納得することができました。すっきりしました、ありがとうございます。

自分が幼児教育をあまりいいものだと思わないのは、幼児ばかり手をかけ、あとはぽいっとして社会的な常識を教えない親に対する嫌悪感があるのかもしれません。もちろん、そういった方ばかりでないことはわかっています。

[288. 匿名]

287です。1人称かわってますが、気にしないでください。（はずかしい・・）

[289. 匿名]

287
そうかな？
幼児教育に異常に力を入れてる親って、その後もお受験だの過干渉すぎるくらい教育には力を入れてる人ばかりな気がするけど…。

幼少期だけであとはポイっなんて人見たことない。

[290. 匿名]

なんだかんだ顔と頭ある程度よけりゃ世の中渡ってける

[291. 匿名]

8さん、もしまだ見ていたら
うちの娘は女の子なのに3歳半までパパママしか言えず、やはり悩みました。
4歳を過ぎたら一気に周りと同じくらいお喋り上手になり、ああ心配する事なかったんだなーと…
夫は4歳まで喋らなかったそうですが、発達に全く問題はなく、国立大を卒業して社会人しています。
喋り出す年齢の遅い早いは個性であって、なんら将来に影響しないそうです。
普通に話しかけたりしていればいつか喋り出すので、気にしないのが一番ですよー。
といっても、親としては悩んじゃうんですけどね…(^^;

[292. 匿名]

3歳まで、じゃないと思う。
脳が出来上がる10歳まで、
細く長くいろんな経験をさせてあげればいい気がします。

[293. 匿名]

日本と言う国の政策が、女性の社会進出を推し進め、子は産め、働け、税金納めろ。だからと言って旦那の給料も上がらない。でも女性には子どもを産むタイムリミットがある。色々な背景があってどのタイミングで子どもを持つかは人それぞれ。
でも確かにそんな世の中で子どもを産んで、子育て、家事、仕事…母親の負担が大きすぎて子どもと余裕を持って接するの難しいと思います。そういう意味で、子どもを持つ母親は、フルタイムじゃなく、パートくらいでちょうどいいのかな…と思います。フルタイムは、本当にキツいです。

[294. 匿名]

幼稚園を見学にいくと良くわかるよ。3歳頃までに親に沢山抱き締められた子、いつも近くに守ってくれる人がいる安心感を感じている子、沢山誉めてもらって自分に自信がある子はお友達ともうまく遊べるし、先生の指示にも従える。
そうでない子は、まず仲良し以外の子を邪魔にする。先生にかまってほしくてまとわりつく、自信がないからお絵描きや折り紙、造形が苦手。小さいことの繰り返しから劣等感を感じるようになる。
やればやっただけ人はのびるんだから、どうせ頑張ってもあの子には勝てないしとか思ってしまう子は大きくなればなるほど差がつくよね。

[295. 匿名]

愛情を与えたかどうか、もそうなんだけど
子供がそれを愛情として受け取っていたかが大事なんじゃない？
愛情は愛情でも歪んでたら歪んだ人間に育つよ

[296. 匿名]

三才までの記憶があるかないかじゃないんです。　
記憶のない内に受けた愛情を赤ちゃんは自然と心と体に刻みこんでいるのです。

重大な犯罪をおかす人はやはり幼少期の親子関係や回りの大人との関係が適切でなかった人が過半数を占めていますよ。愛情をたっぷり注いで育てたけど犯罪者になるという方もいらっしゃいますが、ネグレクトは勿論、過干渉も問題なのです。

[297. 匿名]

156
可哀想って言われたら気分は良くないよね？
そう思って普段頑張ってても他人に言われると腹立ったりしないかな？
よく、一人っ子や年子それに完全ミルクでも可哀想なんていう人いると思うけど。それも人それぞれ事情やらあるから仕方ないって思わないかな？
可哀想じゃないって怒ってるの兼業主婦より可哀想って言いきる専業主婦の偏見のがダメな母親でしょ。

[298. 匿名]

他のトピ見てても思うけど、兼業の人ってなんで自信満々にうちの子は寂しい思いなんかしてません。いい子に育ってます。って言い切れるんだろ。
寂しい思いさせてるかも…みたいな書き込みって皆無だよね。

専業でも子供がどう感じてるかなんて子供にしかわからないと思うし、自分の子育てにそこまでの自信ないけどね。
自分とは別人格の子供に対して、私の子供はこういう性格だしこう感じてるに決まってると決めつけられるって凄いわ。

[299. 匿名]

どんな育て方をしても能力のある子は伸びるし
能力のない子はそれなりにしかならない。

あまり子育ては関係ないです。
女の子なら多少バカでもルックスが良ければ
世の中を渡りやすいし、
男の子は多少ブサイクでも勉強すれば何とか
なるし。

何が正解かは一生わからないのでは？

[300. 匿名]

298
どうしても兼業主婦の子供が可哀想と決めつけたいんだね？可哀想な人。

[301. 匿名]

可哀想かどうかも子どもにしかわからないでしょ。
寂しいかもしれないし、寂しくないかもしれない。
子どもの表面的な姿だけをみて、親が寂しいとか寂しくないとか子どもの気持ちを勝手に決めつけることがおかしいって言ってるんだけど。

そういう親が自分の子供がいじめの加害者とかになった時に事実を受け入れられなくて、うちの子は絶対そんなことしない！みたいな主張を繰り返すんだと思う。

[302. 匿名]

子供は親の気持ちを汲んで寂しくないフリもする
我慢して偉いねいい子ね、って褒められたらもっと辛くないフリをする
そこに甘えきらず気づけるならいいんじゃない

[303. 匿名]

301
そうだね。子供の気持ちなんて子供にしか分からないね。

それは、専業主婦だって一緒なのにね。

どうして専業主婦でも似たような事言ってる人いるのに何で兼業主婦限定で言うの？心のどこかで可哀想って決めつけてるからじゃないの？

専業主婦でも兼業主婦でも迷いがあるのが良いと思うけどね。

[304. 匿名]

303
ただ単に専業で自分の子供の性格等を決めつけたような書き込みは見当たらなかったから。

スレ見返してもらったらわかるだろうけど、兼業の人だけだよ。
自分の子供の気持ちや性格を決めつけてるのって。

何をカリカリしてるのかわからないけどさ。
働きながら子育てしていく上で他人からどう思われてるかより、自分の子供がどう感じてるかのほうがよっぽど大事だと思うんだけど。

他人からの目を気にするわりには、うちの子は大丈夫みたいに自信満々なのがよくわからない。そんなに大丈夫なら、可哀想だの言われても気にならないでしょ。

[305. 匿名]

303だけど。見直したけど、大丈夫だよって励ましや子供と一緒にいたいってのは多かったけど。自信満々で子供の事決めつけてるのあったかな？

カリカリしてるのはあなたじゃないの？
自信ないの？大丈夫？
子育て苦手なのに無理してるのかな？可哀想に。

[306. 匿名]

認めたくない人が多いみたいだけど、小学校の校長先生が、幼稚園から来た子供と保育園から来た子供はやっぱり違うって言ってたよ。

[307. 匿名]

306に言うけど、じゃあ学校の先生の子どもは保育園だよね。何が言いたいんだよ。

[308. 匿名]

公務員が3年の育児休暇制度があるのは、
やはり3才までは母親と育つべきというのと、
3才までは病気もたくさんするので、
復帰すると職場に迷惑がかかるから等の理由からかと思います。
大手企業も3年の会社がありますよね。

なので赤ちゃんのため、しわよせがくる職場の同僚のためにも、
育児休暇3年があたりまえになればいいですね。
そしたら0歳で預けたりしなくてもいいし、
保育園の待機まちも減ると思うのですが。

赤ちゃんもママと常にいられると、
潜在的な信頼関係が生まれると思います。

[309. 匿名]

私は子供と一緒にいてあげたくて妊娠前に退職しました。

今一歳半ですが、毎日寝てしまうのが寂しいくらい子供と一緒にいられる時間が幸せです。

ただ、子供のために何をすればプラスになるのかわからなくて、保育園に入れた方が子供にはプラスになるのかもしれないという気持ちもあります。

児童館には毎日のように連れていき、絵本もたくさん読んでいます。

けれど、本、おもちゃ、お友達、遊具、ごはんも私の趣味嗜好になってしまうのですよね…

そしてお友達におもちゃをとられても、
悲しそうにみてるだけ。
人を叩いたり、暴れたりというようなやんちゃな面もないので、親としては楽ですが
兄弟の予定もなく従兄弟も娘にはいませんし、
児童館や公園だと親がついてるので、もめごとになる前に親が止めに入るのでこのままケンカとかせずに育
つのかと思うとかわいそうにもなります。


ほんとにおとなしいので将来いじめられないか不安です。
「3つ子の魂100まで」なら今なにをしたらいいのかアドバイスあればお願いします！
(今は主人が激務なので兼業はすぐには無理そうです)

[310. 匿名]

うちの地域も、子ども園になります

[311. 匿名]

309さん
うちの子も309さんのお子さんと似てます。
おもちゃとられたり、叩かれたりしてもぼんやりしていて、やり返したり大げさに泣くこともないです。
最初は大丈夫かなと思ったけど、それもこの子の個性かなと。うちの子は4歳ですが、周りの子は結構きつい言葉を使ったり汚い言葉を連呼したり（笑）しているのですが、うちの子はそういう言葉は一切使いません。親バカかもしれませんが、言葉遣いも優しくて、赤ちゃんやおもちゃや物に対しても慎重に丁寧に接します。
私は結構小さい頃からガサツなタイプだったので感心させられます。
でも、このままのんびりしてていいのかな、もう少し積極的に何かに取り組んでもらいたいとも思ったので、娘は水遊びが大好きなので水泳に通わせてます。それがどう作用しているかはまだわかりませんが、いつも楽しそうに通ってます。少しだけ新しいことにチャレンジする勇気はついてきたような気がします。
これをやれば絶対子供に良い！なんてことはないので、309さんのお子さんの何か好きなことを見つけてあげて、積極的に習わせてみるとかしてみてはいかがでしょうか？

ちなみに習い事でも子供に良いといわれているリトミックは娘は恥ずかしがってやろうとしませんでした。子供によって様々ですよね。