子供を作るのに躊躇してしまいます

[1. 匿名]

結婚二年目の兼業主婦です。
最近、子供について考えます。
私は、母に褒められた事がなく、いつも理由も解らず怒られたり、叩かれていました。
また、母に学校での事を話すと、悪口ばかり返ってくるので（アンタの友達は皆暗い、ブスとか）何も話さなくなりました。
また、褒められた経験もないです。
母は私が何も出来ないタイプだと思っています。実際、私は料理も家事も好きで、母よりちゃんとやってる方だと思います。
そんな自分の母の姿を見てきて、子供を作るのに、躊躇してしまいます。
ちゃんと育てられるのか、私も母と一緒で怒ってばかりになるんじゃないかとか・・
自分の親が苦手だけど、子供がいる方いらっしゃいますか？
反面教師にしてますか？
下手な文章で申し訳ないです。
ちなみに、旦那は大らかで、子供好きで、育児も手伝ってくれそうなタイプです。

[2. 匿名]

作らなきゃいい。

[3. 匿名]

虐待は連鎖する、作らなきゃいい。

[4. 匿名]

荒れそう(*_*)

[5. 匿名]

焦って作るものでもないとおもうし、
夫婦でよく話し合ってみては？

[6. 匿名]

自分は違う。と反面教師にすればいいと思う。
年齢がわかりませんが、30過ぎてないから焦る必要はないのでは？

[7. 匿名]

自信がないなら作るな。
これ以上不幸な子どもを増やさないで。

[8. 匿名]

子供作ること自体が自分勝手な行為
それだけはしっかりわかったうえで自分勝手な行為をしよう

[9. 匿名]

不安があるうちは作らないほうがいいよ

[10. 匿名]

無理して作らなくても。
虐待するよりは

[11. 匿名]

私も母とは仲が良くなかったです。子供の頃は妹と良く比べられました。辛かったです、が、自分が結婚して子供が出来たら絶対幸せな家族になる！と思えました。 母は 反面教師です。
実際私は結婚20年経ち 子供も3人居て家族仲良く暮らしています。 なにより旦那さんが頼りになりそうで、きっと二人で楽しく子育てできると思います。

[12. 匿名]

躊躇って人に相談してる内は作らない方がいいんじゃないですかね。

[13. 匿名]

パチンコのほうがマシ

[14. 匿名]

心の底から"子供が欲しい"と思ったら作ればいいと思います。
きっと、どんな思いより勝つから。

[15. 匿名]

自分がされて嫌な事は人にしてはいけない。

責任持って夫婦で子育てすれば大丈夫だよ？

[16. 匿名]

ゆっくりご主人と話し合って決めればいいと思います。
必要ならカウンセラーなども利用されてみてはいかがでしょうか。
見えてくるものがあるかもしれません。

出典：pro.foto.ne.jp

[17. 匿名]

『毒になる親』という本を読んで自分のトラウマと向き合ってから考えるというのはいかがですか？

[18. 匿名]

作ったほうがいい。思うように子供が出来るとは限らないこともふまえて言うけど。
産まれる場所は選べない。
でも愛情を感じられない家庭で育ったあなたが、母よりキチンと家事をしてるならあなたは境遇に負けず育ったのでしょう。
子育てもそうなればいいんです。
私も実の母と確執を抱えてるけど、そのおかげで結婚後姑に色々協力してもらうことに抵抗がなく、実母より仲良しになれました。

[19. 匿名]

まだ独身なのですが、私も母の愛をあまり感じたことがないのでトピ主さんと同様な不安を感じていました。
ですが、姪が産まれたことで自分にも子供に対してこんなに愛情を持てるのか、と驚きの連続です。
1時間以上ぐずる姪も、怪獣のように家中を散らかす姪も、なかなか眠れず泣く姪も全部可愛いと思えます。
友人の子供や親戚の子供と触れ合う時間をとってみては？
自分を試すっていうわけではないけど、ぐずる子供に自分が耐えられるのかわからないまま子供を産むより、可愛い所だけじゃない場面を体験するのも良いと思います。
私は実際、可愛い所だけじゃない姪と触れ合えて、それでも愛情を持って対応ができる自分がいることに、ほっとしています。

[20. 匿名]

親の｢こういう所は真似たくないな｣ってのはいくつかあるけど、基本的には尊敬してるし親のような親になりたいと思ってる。
自分の人生の一番身近な見本だし。

[21. 匿名]

ここで相談しても…
旦那と話し合えば

[22. 匿名]

反面教師になれば良いし、大らかな旦那さんと共に育てていけば大丈夫。
そして大らかな旦那さんを育ててくれたお義母さんに甘えてみるのも有りかと。

[23. 匿名]

ガルちゃんのせいでこの世に生を受けるとか可哀想な子供だなｗｗｗ

[24. 匿名]

厳しい意見が多いけど、その通りだと思う。
子は親を選べない。
躊躇いながら妊娠出産してた親なんて嫌。

[25. 匿名]

自分も同じです。
小さい頃から褒められたことがなく、大人の顔色を窺ってばかりいる卑屈な子供でした。
だから人一倍幸せな家族・親子関係に憧れていて、不安でしたが、大好きな人と一緒になり子どもをつくりました。
子どもは叱る時はきちんと叱り、頑張った時は力いっぱい褒めてあげています。
大丈夫です！
子ども好きな素敵な旦那さんとご一緒にあなたはあなたの素敵な家庭を築けますよ。

[26. 匿名]

子供は賭けで産むもんじゃないしね
完璧に愛せる大事にできると自分が自覚できたときが作る時じゃないかな

[27. 匿名]

こんなトコロで相談するってことは旦那とコミュニケーション取れてないんだろうし産まないほうがいいと思う

[28. 匿名]

>>26
いや賭けで産むもの
それをわからずに産んで幸せなあなたはついてるよ

[29. 匿名]

他人事とはいえ無責任に「大丈夫！きっといい母になれるよ！」なんて言いたくない。
自分が不遇な環境だったならなおさら真剣に慎重になるのはよく分かる。
子供がいなくても幸せな夫婦も多数いるので、旦那さんとよく話し合って決めればいい。

[30. 匿名]

今子供もったら
育児ノイローゼになりかねないね
もっと自然体で～
子供は 授かり物ですよ

[31. 匿名]

そんな考えしてる時点であなたは産まないべきだよ

[32. 匿名]

>28
産んで？意味不明です
出産は賭けじゃないよ
一人の人間の人生を左右する一大事
産んだ、でもダメだったﾃﾍ　じゃ済まされない

[33. 匿名]

ネガティブな意見多いなあ

子育ては一人じゃないから旦那さんとよく相談だよね
立派な満点子育てしなきゃ、と思うから悩むんじゃない？
そりゃ怒る時もあれば抱きしめる時もあるよ、
自分の基準が過去の体験によって自信もてなくなってるんだろうけど、そのため？に旦那さまがいるじゃない！
まずは相談。

[34. 匿名]

こういう切実な悩みはここじゃなくてOKwaveなどの人生相談サイトに投稿した方が親身な回答が得られて良いと思いますよ。

[35. 匿名]

ゆっくりで　焦らなくてもいいと思います

[36. 匿名]

例えば結婚は賭けでしたとしても離婚すればいいけど
産んだあとに失敗したと思っても、一人の人間を捨てたり放棄したり出来無い
賭けでいいなんて言う人無責任すぎやしませんか？
楽観的になれる人となれない人がいるんです

[37. 匿名]

28じゃないけど、横からすみません

賭けって表現はちょっとアレだけど、例えばでき婚ってそういう部分もあるよね。
そしてそうやって産んでちゃんと育てて幸せにやってる家族もたくさんいるから、計画や覚悟のなさをまるっきり否定されると悲しい。
子供嫌い子育てなんかできない、って思ってても、妊娠して初めて気づく自分の変化ってあるんだわ

[38. 匿名]

子育てはホントに大変ですよ！
子供は天使にも悪魔にもなります。
年齢が上がるに連れて
悪魔な部分はどんどん増えてくし！
もちろん何よりも大切な
かけがえの無いものですが、
子供にイライラさせられる時なんか
日常茶飯事ですよ！
その中でいかに褒めてあげられるか、
笑顔でいられるか、
自分が親にあまり
愛されていなかったのなら
尚更、難しいでしょう。
簡単な事じゃあないです！
とにかく他人がどうこう言って
産めば良いなんて無責任でしょう。

[39. 匿名]

母親がそんな気持ちのまま生まれてきた子が可哀想

もっと心から望まれて生まれくるのが子供にとって1番なんじゃないかな

[40. 匿名]

>37
それは賭けでデキ婚で踏み切ったとしても、結果は良かったパターンでしょ？
結果が最悪な場合を想定しての賭けなんてダメでしょという話

[41. 匿名]

37

そういう理由でもでき婚叩かれてるんだよ

[42. 匿名]

残念ながら、虐待は繰り返すと言いますよ。
子供を持つことに躊躇している時点で、まだお母さんになるには早いと思います。
とぴ主さんの顔も知らないけど、安易に作った方がいいよ！とは言えません。
旦那様とよく話し合ってみては？

[43. 匿名]

＞計画や覚悟のなさをまるっきり否定されると悲しい。

それは100%否定するに値するでしょう
だから叩かれるんだよ美奈子みたいな出来婚DQN

[44. 匿名]

おいくつのかたか分かりませんが、私のように「まだ駄目だ」「もっとこうなってからじゃなきゃ」と先延ばしにして何年も経ち、結局トライしても出来なかった、、、なんてことにならないように！

[45. 匿名]

悩んでるうちは作らない方がいいのでは？
子育てって大変だったり辛い事がベースで、その中にも嬉しい、楽しいを見出すようなもの。

[46. 匿名]

でき婚全部が悪いように言われたくないですねー
そういう理由ってなんだろう??ちゃんと責任持って幸せにやってる人たくさんいるのに失礼ですよ


私は実の母とうまくいってなかったし問題抱えてたからこそ、それ以上最悪のパターンを想定してたら生きていけませんでした～。

まあ世の中には色んな人がいるんですよ
ここの雰囲気で叩かれちゃうのかもしれないけどね・・・

[47. 匿名]

私はされていやだった事は子供にしないと決めて子育てしてます。
●約束は破らない
●自分の両手で握れる人数を産む(寂しかった)
●弁当は彩りを
●小さい内は家にいる
●歯磨きはしっかりと
等をマイルールーにしてます。

子育てって気持ちにゆとりがないと出来ないですよ。
言って行動に移してくれる訳でもないし、常に見守る忍耐が必要。
自分がされて嫌だった事をお腹を痛めて産んだ我が子にできませんよ。

大丈夫！
あなたがされて嫌だった事をしなければ！

[48. 匿名]

>37
でき婚を持ってくるな。
論点ズレるだろ。

[49. 匿名]

43
子供ができて初めて気づく｢変化｣ってかいてるわけです
覚悟がないところからの気持ちの変化です。

すみませんねわかりづらかっですね

[50. 匿名]

トピ主さん、「子どもなんかほしくない」と思ってらっしゃるなら、こういうテーマのトピ、立てませんよね。
でも「子どもは欲しいけどこんな私が親になって大丈夫か」の答は、ここでは得られないと思います。
ご夫婦で答を出していくしかないことです。
ご主人はトピ主さんのご実家の事情もご存じでしょうから、トピ主さんの不安を全部打ち明けて、時間をかけて決めていくしかないんじゃないでしょうか。
ただ、もしも私が同じ状況に置かれたら、夫に対して「この人の子どもが欲しい」と思えるかどうかかな。

[51. 匿名]

躊躇してるうちにできなくなっちゃうかもしれないのに。

[52. 匿名]

ここで「子どもなんか作るな」の意見が大勢を占めたら、それに従うの？
そういう人なら、たしかに親にならないほうがいいね。

[53. 匿名]

子供が出来てから「あぁやっぱり向いてないんだ」となるのは遅いので
作らない方がいい気がします。
子供がいない生活も良いと思いますよ。

[54. 匿名]

母親が笑いながら
あなた1歳くらいの時に階段の上から下まで勝手に転がったって言いました。

私は『それは親の監督不行き届きだ』
って反論しましたが『何で私が悪いの？』という顔でした。

そんな親に育てられましたが私は母性本能いっぱいな親になったつもりです。
子供を育てるのが、物心ついた時からの夢でしたから。

反面教師と言う言葉もあります。産んでみたら可愛いはずですよ。

[55. 匿名]

ホントに迷ってたらここに相談しないかもね。
荒れて参考になんかならないし極端な意見も多いし
産まない決意を後押ししてほしかったの？理由が欲しいのかな

[56. 匿名]

54
ちょっと笑った
おおらかすぎる

[57. 匿名]

ガールズちゃんねるなんかで子供産むか産まないかの相談って・・・

あなたは産まない方がいいよ

御主人と相談されることです

[58. 匿名]

虐待される子ども可哀想。っていう割にその子どもが大人になった途端みなさん冷たいですね。
虐待された人は子ども持っちゃいけないの？
虐待されてなくてもする人はするし、虐待されていても反面教師でしっかりした母親になる人もいる。
せっかく素敵な旦那さんがいるんだから作ればいいと思う。
悩んでるあいだに出産適齢期過ぎてしまうよ。

[59. 匿名]

お母様とお祖母様の関係性はどうだったのでしょうね！？そのルーツも気になりますけど...
お母様にも何か原因があるのでは！？

あと、親子と言えども分かり合えない事はあります。切り離して自分は自分と決め込む心も大切です！だって貴方には理解のある旦那様もいるのですから...(*^_^*)

[60. 匿名]

出産は賭けでしょう
その後責任とるかどうかは出産が賭けかどうかには関係ない話

[61. 匿名]

産める健康な体ならば作らないのは不自然かな。
私なら嫌いな母親に当てつけるくらい
愛情いっぱいで子育てを見せつけてやる！！
そんな母親の呪縛に負けたくない！

[62. 匿名]

＞６０
何度食い下がってきてもあなたの意見には説得力は０です

[63. 匿名]

→私は、母に褒められた事がなく、いつも理由も解らず怒られたり、叩かれていました。

私かと思った
全く一緒です
愛された記憶がなく、人を愛することもよくわからない
この先愛する人ができるのか誰かに愛されるのか
数年彼氏いないけど将来不安でたまりません
旦那さんがいるだけとてもうらやましいです

こんな親にはなりたくない！って幼い頃から思いながら育ったので
私がもし結婚して子供産んだら自分と同じように悲しい思いは絶対させません
主さんもそういう気持ちあると思うし頑張ってほしいです

[64. 匿名]

うちの母も毒親で、友達のお母さんと自分の母を比べて、ため息つくこともしばしばでした。

子どもは、自分の場合はそこまで考えずに結婚してすぐ出来ました。
私は、自分がして欲しかったことを子供にしようと思いました。
されて嫌だったことはしないようにしようと思いました。
なので反面教師にしていますね。

あなたとあなたのお母さんは別人なんです。
お母さんは関係無しに、本当に欲しいと思ったら作ればいいし、いらないと思ったら作らなければいいと思います。

[65. 匿名]

親に愛されたことがないと、あいしかたがわからず

虐待の連鎖がはじまる。

親を許せないうちは産まないほうがいい。

[66. 匿名]

作らなきゃいいは、無責任な答え。

自分が、幸せにできる！この人の子供が産みたい！と思えるようにまず自分が変わっていくべき。お母さんよりやっている！と思っているなら尚更、母親がこうだったからとかあたしもこうなるかなとかあまり悩むのもよくないよ

[67. 匿名]

母のような母には絶対になりたくないと思って二人の子供を育てました。
ときどき似てる！って思う瞬間があって凄く難しかった。

[68. 匿名]

自分で、子育てするんだ！ってしっかりした意志がもてないならやめておいたほうがいい。
不安がよぎって、不安定な心では子供にそれが影響してしまう。

[69. 匿名]

>66
>1は多分他の人のようにすんなり産む気になれない自分を真剣に見つめているんだよ
あなたは何も悩まなかったからといってその価値観で＞１を計ったり価値観を押し付けてはいけない

[70. 匿名]

なんで出産が賭けという意見がマイナスされてるの？
私もそう思うけど
わかり易い例なら障害児かどうか分からずに生まれてくる
皆健康な赤ちゃんを望む
障害児が生まれるリスクがあっても出産する
賭けじゃん
障害児生まれてくるリスクが高かったら危険回避のために中絶する人もいるよね
勝ち目のない賭けをしたくないんでしょう
当然です

出産は賭けじゃないという人はただ単に世界を知らないだけだと思います
幸せなことだと思います

[71. 匿名]

お幾つかわかりませんが、20代後半なら悩んでるうちに30代突入しますよ。
私は母親を知りません。子どもも嫌いでしたが、お腹に出来たとわかった途端母性が芽生えました。
最初から完璧な親などいませんし、完璧な親に育てられたからと言って完璧な親になるとは限りません。
子育ては自分育てですよ。
悩むと言うことは、欲しいけど怖いって事だと感じました。
きっとご主人が助けてくれますよ。

[72. 匿名]

子供嫌いなのに妊娠してる人。。。。。

[73. 匿名]

70

文脈とか流れからしてまるで生まれきてから虐待するかしないかは賭け、
みたいな言い方だったからマイナスつけられてるんだよ

障害を持って生まれてくる、性別は生まれてくるまでわからないとか
そういう意味の賭けって意味ではない

[74. 匿名]

子育てをそう難しく考える必要はありません。

湧き上がってくる感情のままに自然に愛せばいいのです。

反面教師に…母親とは真逆に…そう考えれば考えるほど完璧な育児をしようと自分を追い込んでいませんか？


親だって完璧な人間ではありません。お母様も何か深い悩み事を抱え苦しんでいたのではないですか。受け入れて、いつか許せる日がくるといいですね。

[75. 匿名]

ここには結婚できない、子どもできない人が数人いて、何度もコメントしてるんだよ。
土曜日の午後に暇してる人たちの意見は当てにしない方が良いよ。

[76. 匿名]

父が似たタイプでした。
結婚時も、旦那の両親にも私は何も出来ない子だと引かれるほど言い続けてました。
同じく私の友達の悪口も平気で言われてました。

未だに変わりませんが、きっと人の気持ちを考えることができない可哀想な人だと割りきってます。

子供は一人います。
我が子ができると可愛くて、私が子供のときに自分の親に言われて傷付いた気持ちは絶対にこの子には味合わせない!!と反面教師になってます。

[77. 匿名]

＞７０
賭けを否定されてやたら必死に論点すりかえてまで憤慨されているようですが
障害児を出すのは全くべつの話、くやしいのは分かりますが見苦しいだけかと

[78. 匿名]

トピ主さん、お気持ちわかります。

私も迷いがあり、先日友人に相談したところ、「最初から完璧なお母さんなんていない。妊娠したときは不安もあったけど、母性が芽生えてくるから大丈夫。今だに子どもに教わることばかりだよ。」と言われ、気持ちが楽になりました。

子どもを幸せにしてあげたい、という気持ちが強いからこそ、悩んだり、迷ったりできるのではないでしょうか。

[79. 匿名]

毒親に育てられ毒親になる人もいる
毒親に育てられたからこそ愛情いっぱいの子育てをしてる人もいる

毒親の洗脳から解放されるには
自分の親が毒親だったと認めること
そこから反面教師の子育てをしたら
不安はなくなると思います

[80. 匿名]

やっぱり躊躇や不安がある時は決断しないほうがいい。

旦那さんとよく話し合って、自分の中で自然に子育てしようと
思えたときに作ればいいと思います。

虐待された人は反面教師に出来る人もいるけれど
やっぱり虐待してしまったっていう人が多いと思います。

[81. 匿名]

結構批判的な意見多いのはなんでかな。

躊躇うのも大事。まだ産まれてない子供のことをすでに考えてるんだから！

お母さんにして悲しかったことがすでに分かってるなら、自分がこうして欲しかったなってことを子供にしてあげると良いと思います。あとは、お母さんがしてくれて嬉しかったことも。

[82. 匿名]

＞７５
自分がそうだからってみんなそうだと思わないで〜

[83. 匿名]

人に相談しているうちは産まない方がいいですね。
「私は母と違って子供を愛することができる！」という強い意志を持って
生むべき。そして強い意志があるのなら人に相談しないと思う。

[84. 匿名]

うちの旦那さんは両親にはネグレクト、祖父には体罰を受けて育ってきたそうですが、子どもには自分みたいな思いはさせたくないと強く言っています。
現実に、子どもを可愛がるとっても良いパパです。

自信がないとかあるとか、子育てには関係ない思います。
一人の人間をちゃんと育てていく！という気持ちがあれば、子育てできると思います。

子どもがいる人生といない人生、両方考えてみると何か気持ちも整理できるかも。

上から目線ですいません…

[85. 匿名]

そんなに自信満々で子供を産んで育てている人の方が少ないんじゃないかな。
みんな不安だし、本当にこれで良いのか、自分のやり方は間違っているんじゃないかと自問自答しながら子育てをしているんだと思います。
良いお母さんになる自信がつくのを待っていたら一生子供なんて産めないよ。
主さんは子供がほしいのでしょう？
優しい旦那さんがいるのだから、旦那さんと２人で考えながら悩みながら子育てしていけば良いと思う。

[86. 匿名]

平日の昼間にこのトピが立ったら、子持ち主婦が多いだろうから
アドバイスも変わったかもね？

[87. 匿名]

何も考えないで子供作る人よりも全然いいと思う。少なくとも、悩んでる=考えてるのだから。あとは旦那さんとゆっくり話し合ってみたらどうですか？

[88. 匿名]

自信もって子供産んだ人ばっかりじゃないでしょうよ。
「私に出来るかな」って思ったはず。
どんな人でも、幾度となく子育てって悩みいっぱいだし、
子供の成長と共に行き詰ることもいっぱい。
でもさ、反面教師もいい教師だよ＾＾
嫌なことがわかってるって、ありがたいよ。
同じことしてしまったって、痛みに気づける親になれるよ。
大丈夫だと私は思うけどな。
一人じゃないし、旦那さんにその不安を伝えておくといいかもね。

[89. 匿名]

トピ主さんの最初の文章を読む限り、ご主人の気持ちや考えは反映されていないようですね。　トピ主さんが今思ってらっしゃることをご主人はご存知ですか？

もしご存知ないなら、まずはその気持ちや考えを伝えることが必要ではないでしょうか？その上で他の方もおっしゃってますが一緒に子育てをしていくご主人と今後どうしていくかを決めることが大事だと思います。　ただトピ主さん自身が迷われているのなら、今はまだそのタイミングではないのかなぁと思います。

[90. 匿名]

あなたは素晴らしいね、周りを客観的に見れて。
ここで他人を揶揄してる人達にも我が身を振り替えってほしいよ

[91. 匿名]

躊躇う気持ちよりも子供が欲しいという気持ちが大きいなら、覚悟を持って産めばいいと思います。
完璧なお母さんなんかいません。
旦那さんとはよく話し合って、「私はこういうことが苦手だから、サポートしてね」と言ってみては？

[92. 匿名]

私は両親がネグレクトの犯罪者
祖母に育てられましたが、両親のような犯罪者にはしないという責任感？が空回りし
今でいう虐待？体罰やとにかく言葉の暴力の中で育ちました。
もちろん素直に育つわけもなくww
薬物、殺人以外はほとんど経験しました。
残念ながらデキ婚ですがすぐ離婚。
いま思うと誰のことも信じられない人間が結婚したってうまくいくはずはないですよねww
それでも喧嘩しながらでも祖母の言うことをどこかで信じながら生活していました。
仕事して家事やって子育てして、祖母からは文句ばかりいわれて正直、気が狂いそうでした。
子育てのお手本がない私は友人や職場の人に相談しながらでした。
親でもないのに育ててもらったことに感謝しなくてはいけない
という半ばすりこみの中で育った私がふと、この人の言ってることって何かおかしい…
って思い始めそれからは自分の子育てと、自分が受けた子育ての違いが大きく違うことに気付いたんです。
お陰で感謝するどころか寄り付かなくなりました。
自分だけが悪かったわけじゃないと逃げ、楽になりました。
年数が経つとともにホントに少しづつですが感謝もできるようになり
時々子供を連れて遊びに行っています。

気持ち一つでなんとでもなります。
トピ主さんには大きな味方もいます。
味方には大いに頼っていいと思います。
心より応援しています（＾ｖ＾）

[93. 匿名]

最近あまりにも悲惨な虐待事件が多いのでネガティブ発言を聞くと、じゃあやめておいて、と
いいたくなってしまうのです。
とりあえずお試しでってワケには行かないしお腹に戻すこともできないから。
トピ主様がお母様を許すことができていれば　いいお母さんになれると思うのです。
子供が憎くなくても母への潜在的な恨みが無意識に現れてしまう場合があるからです。
確かにみんな自信満々で出産したわけではないけれど、いまだに母親の事を引きずっていて
不安があるのならもう少し考えてみてほしいな。

[94. 匿名]

最近あまりにも悲惨な虐待事件が多いのでネガティブ発言を聞くと、じゃあやめておいて、と
いいたくなってしまうのです。
とりあえずお試しでってワケには行かないしお腹に戻すこともできないから。
トピ主様がお母様を許すことができていれば　いいお母さんになれると思うのです。
子供が憎くなくても母への潜在的な恨みが無意識に現れてしまう場合があるからです。
確かにみんな自信満々で出産したわけではないけれど、いまだに母親の事を引きずっていて
不安があるのならもう少し考えてみてほしいな。

[95. 匿名]

自分子持ちですが、子育てがしんどいとかむいてないとか、産んでから気付くんじゃ相当辛いですよ！
産んでみたら変わるかも…ってのは期待しない方がいいと思う。
一生、背負うんだよ。いろいろ。
私も母を反面教師にしてる。
でも、ちゃんとやれてる自信ないし、まだ子供が小さいから結果も出せない。
無条件に子供を愛せる人がうらやましい。
そうじゃない自分が苦しい。
子供がいないと生きていけない訳じゃないんだからこだわらなくていいよ。
私はもう生んだ責任を果たすために一生をかけなければならないけど。

[96. 匿名]

74の湧き上がってくる感情のままに自然に愛する、っていうのはどうでしょうか？
子供を育てるには「理性」というものがかなり必要です。
自分の感情をコントロールしなければならないのです。

[97. 匿名]

54

ただの思い出話しでそんな反論されたらお母さん可哀想じゃん(笑)

[98. 匿名]

相手のない事なら、まずはチャレンジしたら？と思うけど、相手は子供。
不安なら辞めた方が良い。子供出来たら、主の場合、お母さんはもちろん頼れなさそうだし、逃げ道ないよ。
心のどこかで後悔心生まれたら、子供が可哀想。
無計画になるより、そうやって悩む主さんは、すごく偉いと思います。
ただ、本当に子供欲しいけど不安って場合は、カウンセリングとか受けた方がいいと思いますよ

[99. 匿名]

「絶対に欲しいけど悩んでいる」なら
産めるときに産むべきだと思います。
悩みすぎて後回しにすると、妊娠するまでに時間がかかる
事もありますし子育ては体力もいりますし…
「どちらでもいい」なら絶対に産まない方がいいと思う。

[100. 匿名]

子育ては大変だから、
アタしには無理だわ。

[101. 匿名]

いい年してアタシなんて言う人は無理だろうね

[102. 匿名]

迷うくらいならやめなよ＼(^^)／

[103. 匿名]

虐待の連鎖があるのも事実
でも虐待を受けた過去があっても、子どもにたくさんの愛情を与え育てている人もいる

どっちにしろ、あなたのことを何も知らないここでそんな相談しても答えは出ないのでは？
迷うなら辞めろと言われても仕方ないと思います！！
まずはご主人とたくさん話し合ってはどうでしょうか？

[104. 匿名]

自分が絶対こんなお母さんにはなりたくない、自分と同じ思いはさせたくないという強い気持ちがブレずにあるなら、
大丈夫かなとも思うけど、
まずは旦那さんとよく話し合ってみてはどうですか?

育った環境もあって色々な不安があるかもしれないけど、
旦那さんと子供をどう育てていきたいかが大事だと思うな…

どんな人だって、子育てって悩むものだと思うし、自分が思ったようには中々上手くいかないこともありますが…
そうやって皆お母さんになっていくと思います。

[105. 匿名]

産めも産むなもプラスついてる不思議

[106. 匿名]

経験上の不安はあると思うけど
そればかり考えててるって事は
実際には子供を、それほど望んではないんじゃないですか？

[107. 匿名]

厳しい意見が多いですが、そうやって過去と向き合いながら悩める分、あなたと虐待をする母親とは違うと思います。わたしの勝手な妄想では、虐待する母親たちは、産む前にあなたのように悩んだり覚悟を決めたり、なんてことはしていないような気がします。
だから、どんどん悩んだらいいと思います。
ここで正解なんて出ないですし。

[108. 匿名]

正直子育てって終わりがないし。
授かった時は本当に嬉しいけど、それから壮絶。
私は今三人目妊娠していますが、守るものがある。というのは強みでもあり(日々がんばる動力など)弱みでもあると感じています。
もし犯罪に巻き込まれたら、、、何が何でも私が守らなくてはなど考えたらきりがないくらい不安になり夜も寝られないことも多々あります。
そんなこというと何も始まらないけど、不安におもううちは止めといた方がいいように感じます。

[109. 匿名]

私も母に褒められたことがないどころか一緒に過ごした記憶がない
共働きの家で母は仕事と家事で手一杯で会話した記憶もない
叩かれたりしたこともなくて空気みたいな存在で好きでも嫌いでもなかったけど
ただ子供の頃、ずっと寂しかったことは覚えている

だから子供を鍵っ子にはしたくなくて
学校から帰ったら「おかえり」と迎えてあげたくて子供のいない時間だけのパート勤めです。

[110. 匿名]

いつまた地震が来るかも知れないし、
原発怖い。不景気で仕事ないし。
なんも考えずにボコボコ産む人って…
すごいチャレンジャーだと思う。

[111. 匿名]

年齢のことがなければ焦る必要はないと思います。
一人産んだら兄弟を作ってあげたくもなるかもしれませんし。
旦那様とよくご相談下さい!!

文面をみると欲しいけど、自信がないのかな？
私は3人目を妊娠中ですが、幸せにする自信がありますよ。うまくいかない悩みはつきないですけどね。
体力的には若いほうが頑張れます。

ちなみに私は両親が離婚してますが、関係なく思ってます。
私は自分の子供達には同じ思いはさせたくない!!

[112. 匿名]

チャレンジあるのみ！！

[113. 匿名]

人の意見とか結局どうでもよくないですか？
最後に決めるのは自分達夫婦なんですから。

[114. 匿名]

てか、夫婦で話しあってからガルチャンきたの？？

[115. 匿名]

ちゃんと育てられるか不安っていうなら、最初はみんな不安。これは子供と一緒に成長できるものだと思う。ただ、ちゃんと愛せるか不安っていうなら話は別だと思う。

[116. 匿名]

それだけ不安になると言うことは，真剣に考えているということで
きっと乗り切ってがんばれると思う。

子育てって，楽しいことばかりじゃないけど
喜びも大きいですよ。

[117. 匿名]

私も虐待されて育ったこと、そして精神疾患を抱えていた過去から、子供を作ることが怖い

自分が子供を虐待してしまう可能性や、精神疾患は高確率で遺伝すると知ってから
子供を作るのが怖い
結婚して２年半経つけど夫と相談して、いまは避妊してる
産んでから「子供なんか作るんじゃなかった！」と思ってからじゃ遅いよ

子供を作って幸せそうな友人知人を見ると、ため息が出るのも事実です

[118. 匿名]

私は母が厳しかったせいか、自分も母のようになってしまう事が怖くて、結婚10年目の今でも子供がいません。
主人は幼い頃、離婚して父親がいません。何でもギャンブル、浮気、借金をしていた人だったらしく、自分もそうなりたくないという思いから父親にはなりたくないみたいです。

人にはなかなか理解してもらえないのが悩みです…

[119. 匿名]

これ、釣りであってほしいよ。
真剣に悩んでる人がここ読んだらさぁ・・・

[120. 匿名]

昔からの言葉を信じてみませんか？

産むが易し

それだけご自分と、お母様の事を客観的におわかりなら虐待をするお母さんになるとは思いません。

[121. 匿名]

私も複雑でしたが虐待はないし子供は自分の命をかけて守ると誓っているよ。
うむ時にみんなみたいに真剣には悩まなかった。
うまれてみたら大変だったけど親にされたことはしていないよ。
おかしな言い方だけど、子供の成長と一緒に親に対する憎しみも消えてきてる。
うまく言えないけど、愛情を知らない私に一心に愛情を求めてくる我が子をみて涙が出た日から
私は人の親なんだって思って、この子の親なんだって、この子は私を信じてるんだって、
裏切っちゃいけない、こたえてあげたい、私が守るって自然に思っていました。
私は本当に子供に感謝しています。
親として胸張って言えることではないけれど、子供に救われていま生きています。

[122. 匿名]

できちゃった婚ならともかく
はじめからもう躊躇してんなら作るなよ
なんだよこのトピ
結果出てんじゃん

[123. 匿名]

旦那様はどんな人？
優しい？尊敬できる？あなたの全てを受け入れてくれる度量がある？

多分ね、旦那様があなたをフォローしてくれる人なら大丈夫だと思うの。

私の母親もそんな人だったけど、旦那が人格者だったから、子供を持っても大丈夫だった。旦那が全てを聞いてくれて、やさしく包みこんでくれたから…

[124. 匿名]

子どもが欲しいと思っても、出来ないこともあるのて検査だけでも先に受けたらいいと思います。その結果次第で、自分の本当の気持ちを知ることもあると思います。

[125. 匿名]

むかし私も親、家族（家庭のルール）複雑な事情もありましたが嫌いで今考えてもちょっと違うなと思います。いまは母もまったく変わりそれなりにやっているけど自分の時みたいにはしたくないし子どもにも同じにはさせたくないと思ってます、なかなか難しい所もありますが心がけはしています。

[126. 匿名]

子育ては環境の影響も大きいと思います。
だんなさんの通勤時間・勤務時間で一緒に子育てできる時間やだんなさんの心の余裕も変わってくるし、どちらかの実家が協力的かも大きいと思います。

遠方に住んでいる姉の場合、双方の実家・だんな・職場が協力できる状況じゃなくて、1人で抱えこんで辛そうです。

世の中がもっと子育てしやすい環境になればいいのに、と切に願います。

[127. 匿名]

無責任に、産めとも産むなとも言えない！！

[128. 匿名]

夫婦で話し合ってみたら？
人に聞いて作ったって、責任やお金がかかるのは自分達だからね。

[129. 匿名]

無責任なことは言えないけど一つだけ。
子供っていいですよ。
大変とかお金がかかるとか感じている人達は
ちょっと余裕がないだけか、本当の苦労を知らない人なのかな。
私は言いきれます。
子供の存在はお金や苦労には変えられません！

[130. 匿名]

不安な気持ちなんて当然だと思います。
みんな最初から完璧な親なんていません。
子供と一緒に成長していけばいいと思います。
今、この事を相談してるあなたならきっと大丈夫だと思います！
虐待やネグレクトをする親なんてそんなこと考えて子供を産んでるとは思えません！

私も同じような不安があったけど、子育てできてます。いい母親かはわからないけど、愛情をもって接してるつもりです！

[131. 匿名]

躊躇するくらいなら働いては？

子供いない専業主婦は暇だから、いろいろマイナスのこと考えてしまいそうですね

子供が本当にほしいなら、今の時間的にも体力的にも余裕のある環境の方がよいと思いますが

作ってみないと実際授かるのわからないのに
授かる前提で考えても想像だけの域かと

世の中子供ほしいのに頑張ってもできない人沢山いますよ？
あなたもその一人の可能性は忘れないでほしいですね

[132. 匿名]

私自身毒母からの精神疾患、

でも、我が子は我ながら穏やかに育ってます。
だけど、愛情が解らないから、たーくさん本を読んだり自分が気持ちがよくなる育児本をよんでみたり、
私は17才と12才と大きくなりましたが、これまでたーくさん占めるとこや甘えたりすること、まずはやってみましたよ、凄く工夫したり努力したり、大好きでかわいいなを口で伝えてください。いやでもいい関係が築けますよ。あとは旦那も楽しんでるからたすかってるかも、母から感じれない愛情をあえてやってみるのはハードル高いけど、私今子供達に甘えたりして楽しむ事ができているから、産んでよかったｧって子供にいってます。穏やかに育ってます。悩む事あっても、我が子にあえたことは、最高♪♪♪感謝してます。

[133. 匿名]

旦那さんにすべて打ち明けて、それでも生もう、自分が支えるからという強い意思があるなら、産むのもありかと思います。旦那さんが有言実行な方なら。後は、旦那さんの仕事時間が、子育てを一緒にできそうか、とか。
最悪旦那さんの子である、預かりものである、と思えば虐待はしない可能性が高いと思います。子供を自分の俗物だと思う人が、虐待すると思います。
後、もし虐待するようになってしまっても、旦那さんだけには隠さないで下さい。

あなたがいかにも虐待、という虐待はしなくても親から与えられた傷みがあり、何らかの心に歪みがあるならあなたが産後、最悪子供を愛せない、邪魔に思う、という時間が人より長くあるかもしれない可能性もある事を念頭において、産んで下さい。

自分の近くにいた母親から待を受けていたというママ友は、性格が突如豹変して、キレやすかったです。もしあなたの親がキレやすい性格で、自分もキレやすさが遺伝していたら、子供は諦めた方が無難かと思います。

[134. 匿名]

どんな立派な人間でも、初めから完璧な親になれる人なんていない。
子供と一緒に成長していくものじゃないの？
子供だっていろんな子がいるし、正解なんてないわけだから、ちゃんと見守って考えて子育てしていけいいと思う。
今いい親になれるかどうかなんてわからないけど、そうゆうことをずっと考えながら子育てをしていけば、それでいいと思う。

[135. 匿名]

自分で考えなさい
大人になってそんなことも決められないの？
それじゃ子供産んでも不幸になるだけ
死になさい

[136. 匿名]

虐待の連鎖があるのは事実でしょうが、
トピ主さんには優しい旦那さんがいるのでしょう?
そしてこういうトピをたてるということは、少なからず子どもが欲しい、と思ってのことだと思います。
旦那さんに不安に思っていることを全て話し、少しずつでも不安を解消してから子作りに励んでみてはいかがでしょうか(^o^)
あなたとあなたのお母様は違います。あなたなりの愛情を、子供に注いであげてください。

[137. 匿名]

トピずれだけど…
「子供を作る」っていう表現が大嫌いです。
作るものなの？授かるものじゃないの？
自分の子供を見ながら考えてしまいました。

[138. 匿名]

現実的に言えば作るじゃん

そういう行為しないでも妊娠するなら授かるでいいと思うよ

[139. 匿名]

躊躇しながらも、
子どもを産める体を持ってて
羨ましいです。

[140. なな]

家事出来る➡小さいうちは、それすらままならない。
旦那➡子育て手伝えそう。これは仮定では。
家事や睡眠時間すら覚束ない中、どれだけ助け合えるか。
そして主さんがその時、親のせいにしないでいられるか、そこに尽きると思います。
まだ親どうこう言ってるなら無理では。

[141. 匿名]

135
どうしてそんなにイライラしてるの？

[142. 匿名]

私は親を反面教師に頑張ってる。
子供が欲しいと思った時に絶対に大事にすると心に固く誓った。
迷ってる位なら止めた方がいいと思う。

[143. 匿名]

心身ともに虐待されて育ち、今も親とは断絶中。実家での痛みはずっと消えていません。

子供が小さいときに１番辛かったのは、助けが無い事でしたね。
だから旦那さんが協力的だとまず大丈夫。
運良くいい姑さんだったら、かなり心強い。
それに良い友がいたら言う事なし。
全部見込めなかったら、行政のサポートを最大限利用して下さい。

とにかく孤立しない事が大事。
そして一人でリラックスできる時間を必ず貰うこと。

子供と全面に向き合うだけの毎日だと、親に愛されたとか、愛されなかったとか関係なく、
かなり辛いものだと思います。

[144. 匿名]

私は今27歳だけど、子どもは産まないと決めてる。
母が自分のエゴだけで子どもを産んで、でも小さい頃から愛情注いでくれなくて寂しい思いばかりした。
母が癇癪起こしたりするのが怖かった。
でも母方の母もそうだったらしい。
アダルトチルドレンっていうのかな。負の連鎖。

私はそうはなりたくないと思うけど、多分子どもができたら、母と同じように子どもに接してしまう。もうこの時点であの嫌いな母に性格そっくりになってきたな～と思うし。

私は小さい頃つらかったし、母のこと今でも憎んでるから、私と同じような目に遭う子どもができたら可哀想。だから産まない。

こんなダメな家系は私の代で途絶えさせようと思ってる。

[145. 匿名]

138さん
そんなにつっかからないであげてよ。
137さんと同じく、わたしも作るっていうのは違和感あります。
もっとしっくりくる言葉があればいいのにね。

[146. 匿名]

>131
トピ主さん、1行目に兼業主婦って書いてるよ？

[147. 匿名]

赤ちゃんなかなかできなくて、やっと授かって愛を込めて育てていますか、子育てって、本当に大変ですよ。
かわいくてたまりませんがそれでもストレスは貯まります。
育児ノイローゼから虐待とか、あり得ると思います。
現実に周囲になんでも相談できる人がいないと辛いです。
そういう方はいらっしゃいますか？

[148. 匿名]

＞１３７
作ってないのに妊娠したの？！
聖母マリアかよ

[149. 匿名]

産めば母性が出るかもしれないけど、出ない人もいるし。
やってみてだめなら考えてみたら、とも言えないし。難しいね。

赤ちゃんポスト、今も活用されてるのかな。

[150. 匿名]

性格悪いやつ多すぎ。
酷いコメばっかでトピ主可哀想。

[151. 匿名]

枷がなければ飛べて当たり前
枷がついた状態でどこまで飛べるか
いつかはそのステージに行かなくちゃいけない
だからその時の為に今から色々な場所で自分の居場所を作ってる。
家庭内や子供の前でしか居場所がない状態だと煮詰まって
子供にも優しくできなくなりそうなのがわかっているから。

[152. 匿名]

わたしは母がヒステリー
父親は常に人の人格否定ばかり

彼の親
母は子捨てて出ていって、聞くところによるとろくでなし　父親、子供に興味なし。彼氏が社会人なってから、金の無心しまくり。


やっぱり不安の方が大きい。
産んでどうにかなるなんて無責任なのは嫌。
だから、あたしは20代だけど子供いりません。
産みません。

無責任から、里親募集や施設に入れられる子供もいるから、子供もつ選択をするなら、引き取って養子にします。