ガールズちゃんねる

結婚を焦ってしまう時にやるべきこと

682コメント2019/11/01(金) 23:27

  • 1. 匿名 2019/10/30(水) 00:42:39 

    もうすぐ27になり、周りもだんだん結婚し始めて正直結婚を焦っています。

    相手もいて、30までに子供が欲しい。と伝えてはいますが中々話が進まなくてモヤモヤしてしまいます。

    結婚は焦るべきじゃないとはよく言いますが、
    焦ってしまうときにやるべきこととか、やったこととかはありますか?

    +350

    -21

  • 2. 匿名 2019/10/30(水) 00:44:07 

    わたしも知りたい。
    シェアしてほしい。
    焦りなう

    +305

    -2

  • 3. 匿名 2019/10/30(水) 00:44:41 

    結婚だけが幸せじゃないってことを忘れない!!

    +640

    -33

  • 4. 匿名 2019/10/30(水) 00:44:42 

    いつも相手から結婚をせまられるタイプだからわからない。

    +37

    -98

  • 5. 匿名 2019/10/30(水) 00:44:43 

    アジの開き

    +15

    -38

  • 6. 匿名 2019/10/30(水) 00:45:39 

    ろくな事ないから焦るのを辞める
    落ち着け

    +691

    -4

  • 7. 匿名 2019/10/30(水) 00:45:42 

    期限を決めて、その日までに結婚する気がないなら別れてくださいと伝えました。今は結婚して仲良くやってます。

    +690

    -10

  • 8. 匿名 2019/10/30(水) 00:45:45 

    いい加減にしなよ
    50歳くらいの方に失礼でしょ
    涙が止まらない

    +32

    -140

  • 9. 匿名 2019/10/30(水) 00:46:33 

    ガツガツしすぎない…かな。
    私はプロポーズ後、1日も早く結婚したくて旦那に迫りすぎて一度延期されました。仕方ないと思い新しい仕事を始めた頃に、改めてプロポーズされて無事結婚したので、そう思います。

    +458

    -6

  • 10. 匿名 2019/10/30(水) 00:46:54 

    じゃがいもの煮っころがし

    +10

    -18

  • 11. 匿名 2019/10/30(水) 00:46:58 

    男が結婚を決意するまでは迫ったり焦らせちゃダメだよ

    +297

    -57

  • 12. 匿名 2019/10/30(水) 00:47:02 

    本当に焦っても仕方ないのよ。
    焦って変なのと結婚すれば、どの道離婚してまた1人になるよ。
    おまけに戸籍を無駄に汚すことになるし。
    だから年齢に囚われずにじっくり見定めろ!
    そして、金かかってもいいから興信所で男とその家族を調べろ!
    30万くらいおしくない!


    と、5年前の私に言いたい。。

    +680

    -14

  • 13. 匿名 2019/10/30(水) 00:47:56 

    どうして結婚したいのか考えてみる
    みんなしてるからとか誰かより先にしたいからとか誰かを羨ましがらせたいからなんて理由ならやめとけって言いたい

    +511

    -0

  • 14. 匿名 2019/10/30(水) 00:48:05 

    焦んなくてもダメになる時はあるし、焦っててもうまくいく時はあるよ。

    焦るとダメという固定概念を捨てて、しっかりと彼と話し合い少しでも結婚を現実的なものにする。

    +264

    -0

  • 15. 匿名 2019/10/30(水) 00:48:08 

    自分からプロポーズする

    以上

    +127

    -13

  • 16. 匿名 2019/10/30(水) 00:48:44 

    27歳だけど子供4人います
    5人目はさすがにいらないです

    +9

    -152

  • 17. 匿名 2019/10/30(水) 00:48:56 

    責任転換しない
    自己責任の範囲で動くで
    嫌われない

    +14

    -14

  • 18. 匿名 2019/10/30(水) 00:48:59 

    「マンションの更新もうすぐなんだけど、更新しないで実家(マンションは東京、実家は北関東)に帰ろうと思う。地元に転職しようとも思ってる」って言ったら2週間後にプロポーズされた。
    ずるずる付き合ってたから良いきっかけになったみたい。

    +367

    -6

  • 19. 匿名 2019/10/30(水) 00:49:22 

    >>16
    聞いてません

    +168

    -2

  • 20. 匿名 2019/10/30(水) 00:50:26 

    焦るとどうしても相手に伝わってドン引きされるから、彼氏以外の事を充実させる

    +152

    -5

  • 21. 匿名 2019/10/30(水) 00:50:52 

    あと5年すればチラホラ離婚組が出てきて幸せな人生ってなんだろ?って深く深く考えるようになるよ。

    とりあえず、
    周りが結婚してく→焦る→適当に男見つける→結婚
    これで幸せになってる女見たことないから焦ったら負け。

    +520

    -9

  • 22. 匿名 2019/10/30(水) 00:51:05 

    男の人が自分から進んで動かないとあんまり上手くいかないんだよね。焦って迫るより、結婚したいと思わせるように頑張った方がいいかな。

    +281

    -6

  • 23. 匿名 2019/10/30(水) 00:51:33 

    妥協。

    +9

    -16

  • 24. 匿名 2019/10/30(水) 00:52:10 

    結婚とか出産の適齢期情報に惑わされてはダメ!
    焦って結婚してもロクな事は無いから
    自分を磨こう!

    +276

    -14

  • 25. 匿名 2019/10/30(水) 00:53:31 

    >>15
    私も自分からプロポーズしちゃったよ…

    +71

    -3

  • 26. 匿名 2019/10/30(水) 00:53:36 

    >>1
    なんでそんなに受け身なの?
    30までに子供が欲しい。と伝えているなら
    焦っている、今すぐ結婚したい。と伝えればいい話

    +244

    -19

  • 27. 匿名 2019/10/30(水) 00:54:06 

    焦る気持ちも分かるけど冷静に...
    今はお金貯めて
    結婚後子供できるように
    婦人科検診行ってこっそり裏で行動しとく

    +160

    -3

  • 28. 匿名 2019/10/30(水) 00:54:29 

    現実逃避。
    冗談抜きで、一度結婚を忘れる事は、大事
    結婚を焦ってしまう時にやるべきこと

    +170

    -7

  • 29. 匿名 2019/10/30(水) 00:54:54 

    中々話が進まない、答え出てるじゃん

    相手があなたと結婚する気ないか、
    「今は」何か事情があって出来ないんだよ

    本気なら男はあなたを離そうとしないよ

    +322

    -9

  • 30. 匿名 2019/10/30(水) 00:55:16 

    結婚に関してのこちらの要望は一回しか伝えたなかった。「一年付き合って、結婚に対して具体的に動いてくれてなかったら多分別れると思う」って、最初の方の時に一度だけハッキリ言って、その後は結婚を迫ったり急かしたりは一切しないでプロポーズを待ってたよ。

    +132

    -4

  • 31. 匿名 2019/10/30(水) 00:55:22 

    あんまりガツガツしすぎるとお金目当てなのが見え見えで彼氏が冷めちゃうから結婚したい気持ちと相手をリスペクトする気持ち両方持ちましょう。

    +9

    -25

  • 32. 匿名 2019/10/30(水) 00:55:37 

    30までには子供欲しいとか、
    将来のことどう考えてるとか
    女の方から言っちゃダメだよ。。
    男はこれ言われるとさらに引いちゃうよ
    女の人はそう言って確かめた方がいいってよく言うけど、ここまでしないと結婚の話しない人と付き合ってるのがもう。。って感じ

    +87

    -73

  • 33. 匿名 2019/10/30(水) 00:55:47 

    >>1
    美味しいご飯を作る。
    いつも笑顔で幸せそうにし、喧嘩は避けるようにする。
    ジム、ゴルフなど男の多い趣味を見つけ熱中しているフリをする

    +29

    -31

  • 34. 匿名 2019/10/30(水) 00:56:08 

    >>31
    ??
    なんでお金目当て??

    +66

    -1

  • 35. 匿名 2019/10/30(水) 00:56:33 

    結婚は、出産にたどり着くまでの通り道だから、寄り道する事も、たどり着けない事も、色々ある
    とりあえず、全部リセットしよう

    +44

    -11

  • 36. 匿名 2019/10/30(水) 00:56:40 

    男の方が焦ってることもある、焦ってる中でこの人と思える人いたら焦るのも悪くない

    +78

    -2

  • 37. 匿名 2019/10/30(水) 00:56:40 

    >>30
    付き合う時にそんなん言われたらプレッシャーだし脅迫っぽくてコワァ!
    結婚のために付き合ったの?

    +9

    -50

  • 38. 匿名 2019/10/30(水) 00:57:20 

    >>11
    5年10年待たされるとしても?

    +135

    -2

  • 39. 匿名 2019/10/30(水) 00:57:37 

    >>16
    ちょっと何言ってるか、わからない

    +122

    -2

  • 40. 匿名 2019/10/30(水) 00:57:47 

    主です。皆さんありがとうございます。
    彼氏には結婚したいと伝えていますが、彼は私が初めての彼女らしく、『結婚はしたい。私とするつもりはしている。けどやはり大きな決断だから、中々覚悟が出来ない。もうちょっと待ってくれ』と言われています。

    ここまで言われているので、別れたりするつもりはないのですが、もうちょっとはいつ?ってつい焦ってしまいます。
    焦りすぎなんでしょうけど、、苦笑

    +47

    -48

  • 41. 匿名 2019/10/30(水) 00:58:19 

    男の方が夢中だと、さっさとプロポーズしてあっという間に結婚まで行くよね
    女側から悩みながら探り入れたり、ハッキリしないなら別れるみたいなこと言うのって惨めだと思う

    +251

    -20

  • 42. 匿名 2019/10/30(水) 00:58:39 

    >>1
    そこまで言って動かないって、相手は結婚する気無いのでは…?
    主さんが本当に焦っているなら自分でリミット決めないとズルズルと30歳になってしまう可能性大だと思う…

    +194

    -1

  • 43. 匿名 2019/10/30(水) 00:59:24 

    >>40
    それ、主さんに覚悟決めるほどの何かがないってことだよ
    ズルズルいくよー

    +197

    -3

  • 44. 匿名 2019/10/30(水) 00:59:41 

    >>16
    社会人経験はあるのかな。

    +70

    -3

  • 45. 匿名 2019/10/30(水) 01:00:10 

    27の時に主さんと同じような状況だった。
    でも、ずっと何か違和感あって、それに自分で目をつぶってた感じ。
    相手のことが好きっていうより結婚相手としてどうとかしか見られなくなっていて、結婚したいしたいいう割に進めない相手にイライラ。
    途中でだんだん、結婚云々よりそもそも価値観が合わないから相手の好きな自分になるのがストレスなんだって気付いて、振った。

    その後、2〜3人と付き合って、結局35で大好きになった人に申し込まれ結婚。
    ザ・晩婚で、高齢出産して体力的に子育てしんどいけど、今が人生で一番幸せだし、27の時の彼氏と焦って結婚しなくて良かったぁぁあ!と心底思う。

    自分語りごめんなさい。
    主さん、一回、結婚と切り離して考えてみた方がいいかも。27ならまだいける!

    +449

    -2

  • 46. 匿名 2019/10/30(水) 01:00:29 

    勉強などして、自分の知識を高める!

    +5

    -1

  • 47. 匿名 2019/10/30(水) 01:00:43 

    男って結婚するかどうか大抵一年で決めるよ
    それで決まらなかったらなしだよ
    たまに女から迫って、ほかに女もいないし…で結婚するパターンもあるけど

    +120

    -12

  • 48. 匿名 2019/10/30(水) 01:00:46 

    お互いの実家に挨拶行って、顔合わせや結納もして、式挙げて、新婚旅行に行って、妊活開始。どこまでやるかは人それぞれだけど、結婚の段取りを全てやるとしたら、30までに子供が欲しいってなると、スムーズに行っても確かにそろそろ動き出さないといけない時期だもんね。
    そういうの疎い男の人は多いから、一度しっかり話し合って、いつくらいまでにプロポーズして欲しいとか具体的に導いてあげたらどうかな。言われなくてもやってほしいけど、できない彼なら仕方ない。
    要点だけおさえてあげて、あとはあまりしつこく迫らずどんと構えて、ダメなら次行きますくらいにしといたほうがいいよ。

    +71

    -3

  • 49. 匿名 2019/10/30(水) 01:01:16 

    男が沢山いるところに住む

    +13

    -1

  • 50. 匿名 2019/10/30(水) 01:01:33 

    >>26
    主です。一応彼には全て伝えてます。でも、もうすこし覚悟がいるから待って欲しい。と言われている所です。

    +38

    -17

  • 51. 匿名 2019/10/30(水) 01:02:16 

    >>40
    はじめて付き合うとか関係ない気がする...

    +143

    -1

  • 52. 匿名 2019/10/30(水) 01:02:23 

    結婚3年目、育休中(一応、専門職)の女の子ママです。
    独身だっていいじゃん。
    私は家庭を築く選択をしたけれど
    自立して生きる独身女子もかっこいいよ!
    私は寂しがりで、絶対できないなら尊敬する!

    +9

    -73

  • 53. 匿名 2019/10/30(水) 01:02:27 

    結婚に踏み切らない男の人ってズルズル長引くよ。私もそれで7年無駄にして、別れて次に付き合った人と半年で結婚したよ。見切りをつけるのも大切。

    +174

    -3

  • 54. 匿名 2019/10/30(水) 01:02:43 

    >>16
    聞いてないし、全然羨ましくない

    +94

    -2

  • 55. 匿名 2019/10/30(水) 01:02:44 

    >>32
    なんで女は受け身でいなきゃいけないの?
    自分の将来設計を相手に伝えることの何がいけないのか意味がわからない。
    お互いに伝え合うことで、擦り合わせたり歩み寄ったり、時には別れを選択するもんじゃない?
    どうして男の方だけに合わせるのが当たり前な感じなの?

    +184

    -6

  • 56. 匿名 2019/10/30(水) 01:03:05 

    >>7
    私も全く同じだ!
    周りの友達でもそういう人結構多い。

    +150

    -1

  • 57. 匿名 2019/10/30(水) 01:03:23 

    >>51
    他の子とも付き合ってみたいな〜みたいな男もいるけどね…

    +89

    -1

  • 58. 匿名 2019/10/30(水) 01:03:25 

    >>50
    それだけ伝えて待ってほしいとかいう男は結婚する気ないよ
    断言する

    +251

    -5

  • 59. 匿名 2019/10/30(水) 01:03:26 

    >>33
    主です。今お金を貯めるために、趣味をセーブしてたので、ちょっと切り離すためにも色々やってみようかなと思います。

    アドバイスありがとうございます

    +81

    -0

  • 60. 匿名 2019/10/30(水) 01:03:48 

    >>23は間違えた
    結婚を焦ってるときにやめるべきこと
    かと思った
    やるべきことなら妥協はしない

    +4

    -2

  • 61. 匿名 2019/10/30(水) 01:04:08 

    >>1
    焦っている時こそが結婚をするチャンスでしょう^^

    アラカン独身者からの忠告?でした

    +68

    -3

  • 62. 匿名 2019/10/30(水) 01:04:27 

    >>40
    彼氏さんは年下なのかな?

    +15

    -0

  • 63. 匿名 2019/10/30(水) 01:04:27 

    >>24
    でもさ、芸能人とかが40代でもバンバン出産してるから、自分もまだ焦んなくていいやーなんて思ったら危険じゃない?

    +100

    -3

  • 64. 匿名 2019/10/30(水) 01:04:29 

    >>37
    怖いかな?
    自分がどういうお付き合いしたいか伝えてるだけだし、凄く真剣なんだなって印象。
    相手が軽い気持ちで付き合おうとしてるなら怖く感じるかもね。
    高校生とかのお遊び恋愛じゃないんだから、付き合う時点で結婚の事前向きに考えてくれる人じゃないと困るよ。

    +83

    -1

  • 65. 匿名 2019/10/30(水) 01:04:30 

    >>43
    それプラス、「主さんしか女を知らなくて、いいのか…!?」って我にかえったんだね

    +123

    -0

  • 66. 匿名 2019/10/30(水) 01:04:40 

    >>55
    そういうことじゃなくて、
    男ってめちゃくちゃ惚れてる女には
    女に言われる前にプロポーズしてるってことだよ

    +103

    -19

  • 67. 匿名 2019/10/30(水) 01:05:15 

    >>62
    主です。同い年です。27です。

    +24

    -1

  • 68. 匿名 2019/10/30(水) 01:05:34 

    >>1
    彼氏に別れるか結婚するか決めさせたほうがいい。
    結婚する気なさそうなら別れたほうがいい。
    次探すべき!

    +150

    -1

  • 69. 匿名 2019/10/30(水) 01:05:42 

    >>64
    付き合う前から結婚するか分からなくない?真剣だとしても
    アラサーからの付き合いだとそこまで切羽詰まる感じなんだね…

    +6

    -9

  • 70. 匿名 2019/10/30(水) 01:06:43 

    >>64
    怖いよ
    めちゃくちゃ結婚焦ってる女感出てる

    +7

    -17

  • 71. 匿名 2019/10/30(水) 01:06:49 

    マジレスすると彼に結婚する意志があるのかないのか聞いてみなよ。
    あるなら、具体的に話をすすめる。
    ないなら彼とは別れて一刻も早く婚活を始める。
    結婚についてハッキリ聞いたら引くような男なら
    仮に結婚したところで幸せな家庭は築けないと思う。

    +40

    -3

  • 72. 匿名 2019/10/30(水) 01:06:59 

    彼のお金の払い方をよく見ること。
    お付き合いする前の彼からの誘いで食事に行った時、支払いをちゃんとしてくれるか。
    ここで割り勘なら高確率で出世しない&甲斐性なしです。どんないい人であっても。
    お金を稼ぐ力は男の大事な要素。私はここを見て見ぬふりをして後に結婚生活に大きく影響し離婚しました。

    +122

    -23

  • 73. 匿名 2019/10/30(水) 01:07:13 

    >>40
    よくある話だね
    そのままズルズルと歳だけ食ってくか、急に振られる

    +115

    -1

  • 74. 匿名 2019/10/30(水) 01:07:24 

    口ではなんとでも言える。行動を見る。

    主が初めての相手なら、他の女も見てみたいってのが正直なとこじゃないかね…

    +90

    -0

  • 75. 匿名 2019/10/30(水) 01:07:40 

    >>50
    覚悟ってなに?
    結婚したい!お願いします!って気持ちの人さがそうよ、、、

    +172

    -2

  • 76. 匿名 2019/10/30(水) 01:07:54 

    >>40
    子どもを希望しているなら、別れた時に役立つように仕事の収入アップもつながるような資格や検定を取っておいた方がいいよ。ほとんどの人は子どもがいて離婚なんてしたくないと思っているのに残念ながら避けられない時もある。

    +67

    -0

  • 77. 匿名 2019/10/30(水) 01:08:03 

    >>37
    付き合う時ではなくて、付き合って半年くらいだったかな。彼から結婚についての話が出たから、あと一年くらい付き合ったら結婚について何かしら動いていてほしいって伝えたよ。主さんと同い年くらいで自分も30までに子供欲しいと思ったからタイムリミットもあるしね。何度も「まだ?」とか聞くより一度ハッキリ伝えたほうがいいと思ったから。その後は結婚については黙って待ってたらちゃんと一年後くらいにプロポーズしてくれて結婚したよ。

    +42

    -1

  • 78. 匿名 2019/10/30(水) 01:08:17 

    >>66
    そうとは限らないよ。なんでも決めつけちゃダメ。

    +20

    -19

  • 79. 匿名 2019/10/30(水) 01:08:46 

    >>51
    逆にそっちのが結婚意識してるよ
    私の経験上

    +16

    -1

  • 80. 匿名 2019/10/30(水) 01:09:03 

    >>50
    同じ状況の友人がいました…
    私は彼にはその気なさそうだから別れたら?って意見したけど彼女は信じて待ち続け、結局30半ばでお別れしました…

    主さんは、後悔しないようにね…

    +218

    -2

  • 81. 匿名 2019/10/30(水) 01:10:06 

    >>71
    主です。結婚する意思は彼にもあります。
    その意思も見せてくれていますが、自分の中で気になっていることをすべてクリアにしないと前に進めない性格の人なので、それをクリアにしようと自分なりに努力しているようです。
    (結婚して子供を産む場合、お金がどれくらいかかるのかとか、結婚式費用にどれくらいかかるのかなど、、)

    +8

    -32

  • 82. 匿名 2019/10/30(水) 01:10:11 

    >>78
    いつ結婚してくれるの?私はいつまでに結婚しないと別れるつもり

    とか言ってる女の人が愛されてるとは思えない…

    +43

    -14

  • 83. 匿名 2019/10/30(水) 01:10:43 

    何年交際してるの?
    短いなら彼氏さんが決断できないのも仕方ないと思うけど、何年も付き合ってるなら覚悟決めて欲しい年齢だよね

    +38

    -1

  • 84. 匿名 2019/10/30(水) 01:11:14 

    >>67
    そうなんだね
    返信ありがとう
    主さんは好きだから別れる気はないんだよね
    もう少し様子を見てみればいいと思う
    30までに子供をっていうのもすぐに結婚したとしても中々計画通りにはいかないし
    彼氏さんが誠実で心から信頼できる人でこの人と一生を共にしたいって思えるなら

    +46

    -0

  • 85. 匿名 2019/10/30(水) 01:11:35 

    >>37
    20代前半とかならともかく、適齢期であればお互いの結婚観について交際初期に確認し合うのは普通では?「いつくらいまでに結婚したいとかある?」って男性側も聞いてくるも人多いよ

    +71

    -0

  • 86. 匿名 2019/10/30(水) 01:12:10 

    スピード婚に持ち込む彼は少し警戒した方がいい。付き合って1ヶ月にも満たないうちに結婚しようという人は特に。うまくいく人もいますが、稼ぎが想像以上に少ないことを婚約後にカミングアウトされることもある。クレジットカードのローンがあるとか、貯金が全くないとか。貯金に関しては20代ならいいですが、30過ぎの男でこれはまずいです。私な場合がそうでした。離婚しましたよ。

    +82

    -3

  • 87. 匿名 2019/10/30(水) 01:12:27 

    >>1
    主さんが
    1年齢とライフプランを優先させて彼と別れるか、
    2どうしても彼じゃなきゃ嫌だから待つか、
    3さらに賭けに出て人生変えるか、
    どれかに覚悟決める時期かも

    1ならまたいい人探すとこから、若いからまだまだ大丈夫、お互い合えばプラン通り実現出来るかも

    2ならプラン通りいかないことをまず覚悟する
    そして本当に彼じゃなきゃダメなのか、見極めるツボ
    例えば別れたとして、自分以外の女が彼と結婚してもアリかどうか、冷静でいられるか

    3そんなの嫌だ!!って思うなら、賭けに出る
    わたしは結婚して子供も欲しいから今すぐ別れてくれと話してみること
    これが吉と出る可能性あり

    +74

    -1

  • 88. 匿名 2019/10/30(水) 01:12:41 

    申し訳ないが彼氏さんが頼りないイメージ。
    決断できないって何様?
    主は彼をキープしつつ、平行して婚活してみては?
    27歳ならまだ女性有利だよ。
    私は保育士でたくさんのママさんパパさん子どもと接してるけど
    やっぱり結婚出産は若い方がよいのだなあと
    思うことは多々あるよ。

    +126

    -7

  • 89. 匿名 2019/10/30(水) 01:12:55 

    >>85
    それくらいの感じならいいけど、
    一年付き合って具体的に動かなかったら別れるとか付き合う前に言われたら焦りすぎだなコイツって引く

    +4

    -10

  • 90. 匿名 2019/10/30(水) 01:13:13 

    >>81
    いつクリアできそうなの?

    +23

    -1

  • 91. 匿名 2019/10/30(水) 01:13:46 

    >>81
    概算を出してあげたりはしてる?お住まいの地域によって違うけど厚生労働省のモデルケースなんかを参考に子ども2人パート妻の場合とか結構簡単に出せるよ。結婚式費用も各種結婚情報サービスが出してるよ。

    +16

    -0

  • 92. 匿名 2019/10/30(水) 01:14:05 

    結婚したいと思ってる男はトントンと順調過ぎるくらいに進んでくよね

    +106

    -1

  • 93. 匿名 2019/10/30(水) 01:14:35 

    >>84
    主です。84さんのコメント見てたら涙が出て来ちゃいました。彼のことは大好きで、別れたくは全くないんです。
    私の親が子供作るのに苦労したって話を聞いて、すぐに出来ないのかって思ったりしてて。

    彼は彼なりにお金の面とか、向こうのご両親とうまく私が行くようにと円満に運ぶようにしてくれているのに、私の気持ちが一人で焦ってしまって、、

    コメントしてくださりありがとうございます

    +62

    -3

  • 94. 匿名 2019/10/30(水) 01:14:43 

    >>69
    こういう人たちは結婚考えられない人とはそもそも付き合わないし、もし付き合ってしまったらすぐ別れるのでは

    +14

    -0

  • 95. 匿名 2019/10/30(水) 01:15:13 

    彼氏幾つなの?
    同い年だとして、もしかして貯金貯まるまで待ってってやつ?
    それ完全にアウトだよ

    +57

    -2

  • 96. 匿名 2019/10/30(水) 01:15:34 

    >>1
    彼に、30までにわたしは結婚したい。
    もし、そのあたりまで独身なら私はお見合いなり婚活なりするよ宣言をしていた。

    +57

    -1

  • 97. 匿名 2019/10/30(水) 01:16:44 

    >>93
    主さんは彼が良いのね?
    それなら自分の婦人科検診とか基礎体温とか結婚前からできるは事しておいてあとは待つしか無いのでは?

    +57

    -1

  • 98. 匿名 2019/10/30(水) 01:17:00 

    主さん。。結婚焦る状況になってしまって上手くいくことってあまりないと思う。。
    この先もずーっと
    で、いつ結婚してくれるの?
    ってモヤモヤは続くよ。。

    +19

    -1

  • 99. 匿名 2019/10/30(水) 01:17:17 

    私は今の主さんと同じ歳の時に「私は20代のうちに結婚したいんだけど、あなたはどう?無理な時は早めに言ってね。婚活始めなきゃいけないから。」って当時付き合ってた彼氏(私が初カノ)に言ったよ。
    その時の彼の返事は「結婚はする。それは間違いないから。でも、いつまでにとは言えない。」て言われた。
    いろいろと飛ばすけど、結果的には29歳の時に、お互いの母親に急かされて結婚したよ。
    もう結婚して10年経つけど、今でも仲良しだよ。
    人によっては、誰かに背中を押してもらわないと前に進めないこともある。
    主の彼がそうかどうかは知らないけどね。

    +64

    -1

  • 100. 匿名 2019/10/30(水) 01:17:23 

    主さん、もう相手の親に会ってみた?まだなら会っておいた方がいいよ。堅苦しくない感じで。彼の子供の頃のアルバムが見たいとか言っておじゃましてみるとか。彼の背中を押してくれるかもしれないし、主さんと気が合わなそうな親なら、結婚踏み止まったほうが良いし。この先の人生を大きく左右する存在だよ。

    +49

    -0

  • 101. 匿名 2019/10/30(水) 01:17:47 

    >>90
    主です。分からないんです。
    色々計算したりしているのですが、『そこまで考無くてよくない?!』ってケースまで彼が考えるので、、。

    +3

    -25

  • 102. 匿名 2019/10/30(水) 01:17:49 

    婚約してもらう

    +8

    -0

  • 103. 匿名 2019/10/30(水) 01:18:23 

    周りで20代後半で結婚した友人たちの話聞くと、やっぱり交際当初(数ヶ月くらい)に結婚についてちゃんと話してた子が多いよ。それで大体一年から二年くらいで結婚してる印象。

    +61

    -0

  • 104. 匿名 2019/10/30(水) 01:18:29 

    付き合いが苦痛だと待つのも苦痛だろうから
    付き合うことにメリットあるなら待てば?

    +8

    -1

  • 105. 匿名 2019/10/30(水) 01:18:29 

    >>59
    それまで結婚のこと言っても全く興味なしだったのに、これをしたらすぐにプロポーズされた!
    頑張って!

    +19

    -1

  • 106. 匿名 2019/10/30(水) 01:18:36 

    男女平等?女性の社会進出?
    アホくさ、結局男性の顔色伺ってるじゃん
    こりゃ永遠に変わらないね
    あと、焦っている=高齢独身女性になりたくない
    ってことだよね
    このトピは日本の女性社会の縮図だよ

    +16

    -8

  • 107. 匿名 2019/10/30(水) 01:18:41 

    >>91
    そこまでしてあげないといけないって結婚した後も何かと大変そうだよねw

    +15

    -0

  • 108. 匿名 2019/10/30(水) 01:18:47 

    主さん、参考までに。。
    私が彼氏との付き合い方を考えていた数年前、ゴマブッ子さんのブログに出会って、けっこう勉強になったよ。
    あまり結婚結婚迫っちゃダメ、きれい売りを心がけて...という内容だった。
    賛否はあると思うし私も全部は実践してないけど、多少心がけてた程度でも自分の心の余裕がでてきたり、彼氏の態度も変わっていったりしたよ。
    結局、彼氏の強い希望で結婚して今に至ります。
    近年はあまりブログ更新されてないみたいだったので今どうなってるか分からないんだけど、良かったら検索して見てみて!

    +8

    -17

  • 109. 匿名 2019/10/30(水) 01:19:02 

    >>91
    主です。色々サイトを見てはいるんですけど、そこまではっきりは出していなくて。
    そんなのがあるんですね!教えていただいてありがとうございます。

    +1

    -0

  • 110. 匿名 2019/10/30(水) 01:19:21 

    >>40
    覚悟なんて何歳になってもできないよ。結婚して2人で乗り越えていくものだから。

    +148

    -1

  • 111. 匿名 2019/10/30(水) 01:19:32 

    >>8
    50才なら今さらもう焦んなくてよくない?老後を楽しく過ごせる人をじっくり探せばいいじゃん

    +73

    -3

  • 112. 匿名 2019/10/30(水) 01:21:03 

    >>101
    計算してるのにいつになったらクリアできるか分からないって
    それもう無理やん…

    +49

    -1

  • 113. 匿名 2019/10/30(水) 01:21:10 

    彼氏さん石橋を叩いて叩いてなかなか渡れないタイプ?

    +20

    -0

  • 114. 匿名 2019/10/30(水) 01:21:11 

    結婚式の費用も出産病院も、目の前のスマホでぐぐれば一発ででてくるよ...
    彼氏さん、最もらしいことを言って先伸ばしにしてるだけだよ、

    なお子育てにかかる費用はその子どもによって全然異なる。
    ・健康でタフな子ども
    ・定期的な通院や医療的なケアな必要な子ども
    ・発達上は問題ないけど繊細な気質の子ども

    などなど。
    結婚前から考えることに実はあまり意味はない。
    児童福祉職の者より。

    +120

    -1

  • 115. 匿名 2019/10/30(水) 01:21:17 

    >>97
    主です。ありがとうございます。
    そういうのも大事ですよね、、。
    ちゃんと考えてみます。ありがとうございます

    +7

    -0

  • 116. 匿名 2019/10/30(水) 01:22:03 

    彼氏が結婚しぶってる系って
    みんな大体言い訳同じだよねw

    +95

    -2

  • 117. 匿名 2019/10/30(水) 01:22:23 

    >>113
    主です。もうまさにそれです。
    全て自分がいける!って思わないと動けないタイプです。

    彼の中でまだクリアになってないものがあるんでしょうけど、、。

    +6

    -12

  • 118. 匿名 2019/10/30(水) 01:22:36 

    その前に離婚する人も出てくる年齢だし結婚自体相当魅力的じゃないと出来ないのがアラフィフ

    +0

    -0

  • 119. 匿名 2019/10/30(水) 01:22:44 

    >>92
    うちの旦那、付き合い始めたばかりの頃に、結婚を考えて付き合ってるって言ったけど、6年近く交際してからの結婚だったよ。

    +40

    -0

  • 120. 匿名 2019/10/30(水) 01:23:32 

    >>106
    いくつになっても妊娠できるならいいんだけどね

    +28

    -1

  • 121. 匿名 2019/10/30(水) 01:23:35 

    >>112
    なんなら結婚したくないみたいな、、、笑

    +21

    -0

  • 122. 匿名 2019/10/30(水) 01:23:50 

    >>119
    付き合い始めが若いと珍しくなさそう
    アラサーでそれやる人は無しだけど

    +40

    -2

  • 123. 匿名 2019/10/30(水) 01:24:13 

    長年ズルズルにいかなきゃいいね。
    会社にも何人か男性の覚悟待ってる女性いるけど皆30代後半。
    去年1人結婚した人は37歳。交際期間は9年だって。男性の転職を機に。

    +51

    -0

  • 124. 匿名 2019/10/30(水) 01:25:00 

    焦っても相手に妥協しない。死ぬまで一緒に居れる人と出会えるまでは自分磨きする。子どもも早くほしいのは分かるけど先のことを考えると慎重になる。

    +34

    -0

  • 125. 匿名 2019/10/30(水) 01:25:12 

    >>117
    主さん、目を覚まして
    クリアになってないものなんてないよ
    そういう風に見せかけて引き伸ばしてるだけだよ

    +93

    -4

  • 126. 匿名 2019/10/30(水) 01:25:33 

    彼は、主さんがいつまでも待てないから別れようって言ったら追いすがってくるかな?

    +13

    -0

  • 127. 匿名 2019/10/30(水) 01:25:49 

    膣トレーニング

    まんこの締まりをよくする。騙されたと思ってやってほしい。
    相手はあなたと中出しセックスしたがる。

    +1

    -19

  • 128. 匿名 2019/10/30(水) 01:25:58 

    >>93
    いえいえ、そんな
    泣かないでね、深呼吸してね
    ご両親のお話を聞いてお子さんの事で焦っていたんだね
    事情を知らずに安易にごめんなさい

    主さんの全部のコメントを見たけれど彼氏さんは彼氏さんなりにちゃんと考えてくれてるんだね
    良かった、誠実な人だと思うよ

    お子さんの事も彼氏さんに話していないのであれば、機会を見つけて話せたら話してみてはどうかな?
    だから主さんは早く結婚したいんだって分かってくれると思うし

    結婚は2人でするものだから色んな事を良く話し合ってわだかまりをなくして、金銭面もお互いが協力し合ったりで前向きにね

    うまく言えなくてごめんね
    主さん肩の力を抜いてね
    2人で楽しい時間を沢山作って絆を育んでいってね
    主さんの幸せを願ってます


    +49

    -20

  • 129. 匿名 2019/10/30(水) 01:26:17 

    そんなにお金ないの?借金かかえてるとか、、、

    +11

    -0

  • 130. 匿名 2019/10/30(水) 01:26:31 

    >>117
    結婚してからもマイホームとか子供の事とか全部主さんがやらないといけなくなりそうだね…

    +28

    -1

  • 131. 匿名 2019/10/30(水) 01:27:15 

    >>126
    結婚したいと思ってるよ、気になることが解決できたらしようって言われて堂々巡りだよ

    +25

    -0

  • 132. 匿名 2019/10/30(水) 01:27:23 

    >>122
    >>119です。
    23歳の時に交際がスタートしました。

    +5

    -1

  • 133. 匿名 2019/10/30(水) 01:28:12 

    >>118
    男にも言えることだね

    +5

    -1

  • 134. 匿名 2019/10/30(水) 01:28:38 

    お金の問題だけなら、ほしいものとか我慢して何が何でもお金貯めるでしょ、彼。。

    +10

    -2

  • 135. 匿名 2019/10/30(水) 01:29:44 

    主さんが、私貯金これくらいあるから大丈夫!共働きもするし!っていう手は?

    +7

    -8

  • 136. 匿名 2019/10/30(水) 01:29:52 

    >>117
    むしろそんな人と結婚して大丈夫?!?!
    予定外のことが起きた時もちゃんと頼りになる?

    +45

    -0

  • 137. 匿名 2019/10/30(水) 01:30:05 

    彼が不妊かもしれないから待つなら検査してもらったら

    +8

    -0

  • 138. 匿名 2019/10/30(水) 01:30:09 

    私も27歳の時、主さんと全く同じ状況になりました。
    私は体が弱いため、リスクが少ないようにどうしても20代のうちに出産したかったんです。
    のらりくらり結婚の話を進めてくれない彼に、する気がないなら別れると言ったらやっとプロポーズしてくれました。
    彼があまり積極的じゃなかったことにモヤッとしつつも結婚しました。
    でも、だいぶたった頃、実は結婚前に借金があった。それをきれいにしてからプロポーズしたかったんだと言われて、私との結婚が嫌で渋ってたわけじゃなかったんだなと、モヤモヤが晴れました。
    主さんの彼も、なにかしらそんな理由があるのかもしれません。

    +54

    -5

  • 139. 匿名 2019/10/30(水) 01:30:53 

    主の彼はこれだ!ってならないとダメなのね
    てことは、やっぱり結婚する気は今はないのでは?

    +13

    -0

  • 140. 匿名 2019/10/30(水) 01:31:35 

    >>128
    主です。ありがとうございます。
    コメントしていただいて嬉しいです。

    それならトピ立てるなよって言われそうなんですけど、本当に彼は私のこと大事にしてくれていて、彼は彼なりに考えてくれているんで、私は別れる気は全くないんです、、。

    お金の面でも、私はすこしルーズだったりするんですけど彼がそこを踏まえてしっかり考えてくれてたりしてくれているので、、。

    結婚の話をしても逃げずにしっかり話してくれるので、もう一度彼としっかり話し合いをしてみたいと思います。

    私自身は結婚を夢見ている感じなんですけど、彼はどちらかというと結婚は生活って考えてる感じなので、、。

    本当にありがとうございます。
    すこし気持ちが落ち着きました

    +18

    -31

  • 141. 匿名 2019/10/30(水) 01:32:22 

    妊娠してようやく結婚するタイプかも。でき婚ってこんな感じでなるのかなあ。

    +9

    -5

  • 142. 匿名 2019/10/30(水) 01:32:29 

    今、ここ嫌だなって思うこと、結婚後に変わると思ったら大間違い。
    例えば、家事とか予め決めないと全てこっちがやふことになる。私は同棲からの結婚だったけど、結婚後はコップひとつ片付けてくれなくなった。
    あとは、俺のことを第一に考えてほしいみたいなこと言われた。子どもほしいけど、子育てしながら、家事全部やって、こいつのことを第一に考えてなんて無理だと思った。
    子どもの前に離婚できて良かった!焦らなくて良かった!となった。

    +51

    -1

  • 143. 匿名 2019/10/30(水) 01:32:49 

    >>129
    主です。彼はしっかりお金を貯めてます。

    +4

    -8

  • 144. 匿名 2019/10/30(水) 01:32:49 

    聞いてほしいだけの主かー。

    クリアになるのはいつなの?って思うならいつまでにって言えばいいのに。。
    モヤモヤしてるのが嫌なら行動するか黙って待つしかないよね。

    +72

    -1

  • 145. 匿名 2019/10/30(水) 01:33:14 

    さっさと両親に合わせる。
    だって彼、主さんと結婚したいって言ったんでしょ?

    +3

    -0

  • 146. 匿名 2019/10/30(水) 01:33:53 

    >>144
    主です。こんな状況でトピ立ててしまってごめんなさい、、。

    +3

    -20

  • 147. 匿名 2019/10/30(水) 01:34:58 

    >>144
    なんだかね。
    だんだんと、27にもなってしっかりしろよーと思ってしまったわー

    +34

    -8

  • 148. 匿名 2019/10/30(水) 01:35:03 

    式場巡りしとけば良いよ。彼をせかす訳じゃなくて楽しいから。模擬挙式でチャペル入れるし、美味しい料理食べれるし、試着させてくれるとこもあるし。私は結婚する2年前からデートでよく行ってたよ。結婚決まってからすんなり式場も決められてスムーズだったよ。

    +17

    -5

  • 149. 匿名 2019/10/30(水) 01:36:15 

    こういう相談はいつも本人の中で答えは決まってるんだよね…
    今後の妊活のためにも健康に気をつけてあとは家事スキルの向上を目指したらいいのではないでしょうか!
    とにかく身体は冷やさない!
    以上!

    +56

    -0

  • 150. 匿名 2019/10/30(水) 01:36:26 

    クリアって何だろう?そしてクリアできるのかなぁ?引き伸ばしてるようにしか見えないわ。

    +19

    -0

  • 151. 匿名 2019/10/30(水) 01:39:17 

    >>8
    ガルちゃんワードの涙が止まりませんを使いたかったのねw
    分かる人にはウケたからドンマイ

    +60

    -3

  • 152. 匿名 2019/10/30(水) 01:39:54 

    私も30までに子供産みたくて27で結婚したけど、一年くらいは結婚式あげたり新婚旅行行ったりして、その後に妊活始めたけどなかなかすぐには出来なくて、今年ギリギリ30歳で出産になったよ。なかなか思い通りにはいかないもの。
    本当に自分の中で人生設計があるなら、ちゃんとその意思を尊重してくれる相手を探したほうがいいと思うけど、でも主さんは今の彼がいいんだもんね。
    私的にはそこまで主さんが伝えてあるのにのらりくらりされたら、誠実じゃないなって醒めてしまうけれど。

    +31

    -1

  • 153. 匿名 2019/10/30(水) 01:40:01 

    主旨ズレますが、結婚は勢いも大事だと思うから多少焦ってもいいと思います。
    男性は女性ほど結婚を具体的に考えられないから、女性がぐいぐいと結婚に意欲的なカップルほど早く結婚してます。私を含め周りも!

    +53

    -1

  • 154. 匿名 2019/10/30(水) 01:40:34 

    >>143
    失礼な質問でごめんなさい、ケチな訳では無いんだよね?
    人よりちょっとというかかなり慎重な人ってだけなんだよね?
    それなら良いんだけど…

    +3

    -0

  • 155. 匿名 2019/10/30(水) 01:40:59 

    キープにされてて他にもっといいなと思う女いたら乗り換える可能性高いタイプだよね
    いなかったから結婚しますみたいな

    +61

    -2

  • 156. 匿名 2019/10/30(水) 01:42:32 

    ガルちゃんなんかでトピ立ててこそこそ赤の他人に相談するような女は男が一番嫌がるからね
    彼が結婚を踏み切れないのはトピ主のそういう所が原因じゃない?
    今書いたその文章を彼にそのままぶつけなよ
    ネットじゃなくて直接口に出さなきゃわからないこともあるよ
    それができないなら死ぬまで白馬の王子様待ってればいいよ

    +4

    -7

  • 157. 匿名 2019/10/30(水) 01:42:56 

    >>154
    主です。コメントありがとうございます。ケチではないです。今まで無趣味で、給料は全てほぼ貯めてきた状況で。

    おそらくなのですが、初めての彼女である私と色々遊びに行ったり、旅行に行ったりして、彼女がいるという状況が幸せなんだと思います、、、

    +5

    -32

  • 158. 匿名 2019/10/30(水) 01:43:07 

    主さんは結局どんな意見出ても
    彼は結婚する意思があってそのために頑張ってくれている
    になるんだよね
    主さんが、結婚がしたいんじゃなくて、
    彼と結婚したいなら止めないけど…

    +83

    -0

  • 159. 匿名 2019/10/30(水) 01:44:53 

    >>156
    主です。コメントありがとうございます。そうですね。すみません。ここ数日色々悩んでしまってついトピをたててしまいました。

    ただ、焦ってしまうときにほかに考えておくべきことはないかなとか、皆さんはどんなことしたかな、って聞きたかっただけなのに、人生相談見たいになってしまってすみません。

    +10

    -11

  • 160. 匿名 2019/10/30(水) 01:45:10 

    別れてみたらいいのに、行動で結果なんてすぐわかるよ
    無駄にキープ要員になるほど魅力的なら他に本命現れるよね

    +24

    -1

  • 161. 匿名 2019/10/30(水) 01:45:38 

    そんなに計画的で慎重な彼なのに
    30までに子供が欲しいという彼女のために、
    その年齢に子供ができる様に計画して慎重にコトを進めてくれないの?

    +70

    -1

  • 162. 匿名 2019/10/30(水) 01:47:08 

    >>1
    ・自分の親に会わせると話が早い。出来れば父親から、「ところでうちの娘との将来はどう考えているのか」と聞いてもらってしどろもどろになったら厳しいかも。ちゃんといつぐらいまでにこうします、とか言ってくれたらまぁ様子見

    ・⬆で微妙な反応なら並行して婚活しちゃう。良い人がいたら乗り換える。

    ・乗り換える前にもう一度結婚について聞いて、しないなら別れると言ってみる。

    嫌な女だと思われそうだけど、若い訳じゃないしこれぐらいしないと時間無駄にすると思う。料理上手になって笑顔でニコニコして彼に結婚しても良いと思ってもらえるように頑張る!とかなまるぬるい事言ってられない。

    +133

    -3

  • 163. 匿名 2019/10/30(水) 01:47:16 

    主さん悩む時間もったいないよ
    もうさっさといつまで待てばいいのかハッキリ言って欲しい
    今言えないならもう別れる
    って伝えたらすぐに分かるよ

    +17

    -1

  • 164. 匿名 2019/10/30(水) 01:52:07 

    私も結婚早くしたい人で今の彼は結婚したいと思える人です。
    でも焦って迫るのは彼は萎えるだろうから結婚したいと思わせる行動が大切だと思います!
    結婚したいと思わせるのは料理とか癒しを与えるとか綺麗になり続けることなのかなー?

    +7

    -5

  • 165. 匿名 2019/10/30(水) 01:53:39 

    >>1
    もしもの時の保険候補を探す。

    +37

    -0

  • 166. 匿名 2019/10/30(水) 01:55:14 

    自分の顔とスタイルを鏡でよく見ること

    性格の悪さもうつしだされてくるよ。

    +1

    -6

  • 167. 匿名 2019/10/30(水) 01:55:49 

    >>7
    それが一番いい

    +99

    -1

  • 168. 匿名 2019/10/30(水) 01:55:53 

    >>16
    聞いてないし、内容に関係ないしコメントする意味ある?バカなのかな?((゚□゚;))

    +55

    -2

  • 169. 匿名 2019/10/30(水) 01:57:14 

    >>12
    今年1番共感しました
    プラス1億押したい勢いです
    私も過去に戻って当時の自分をどつき回したい

    +167

    -2

  • 170. 匿名 2019/10/30(水) 01:58:13 

    >>15
    okもらえたのは男が結婚する気があった場合だけ

    男は結婚する気ないと絶対結婚してくれないから

    +21

    -1

  • 171. 匿名 2019/10/30(水) 01:58:59 

    >>101
    それは結婚する意思あるっていうか0ではないって意味じゃ‥
    100のうち8くらいのあるだと思うよ

    +30

    -0

  • 172. 匿名 2019/10/30(水) 02:00:04 

    >>161
    普段きちんと避妊してる男性ってその気になればすぐ妊娠すると思ってる方多くないですか?
    男性ってそもそも妊娠してについての知識も薄いし…

    +25

    -0

  • 173. 匿名 2019/10/30(水) 02:00:30 

    >>32
    男の中では答えは最初の三ヶ月で出てるんだよ
    もうアウトな女か絶対離したくない女か決まってる

    +46

    -9

  • 174. 匿名 2019/10/30(水) 02:01:54 

    >>41
    惨めでもズルズルいって長く付き合ってそのまま30超えちゃうほうがもっと惨めになっていく

    +76

    -2

  • 175. 匿名 2019/10/30(水) 02:02:53 

    旦那選び失敗したと思う人集合
    のとこを読んで冷静になる
    あそこに書かれてある内容に該当してるなら別れて正解

    +22

    -0

  • 176. 匿名 2019/10/30(水) 02:03:09 

    >>1
    そもそも27なら焦るような年齢じゃないし回りが結婚し始めてる、とかも何も関係ない
    結婚する人が目立つだけで、してない人(予定が無い人)もたくさん居るはずなのに主の眼中にないだけでしょ?
    出産を考えて30までにはとはっきりさせてるのはいい事だと思うけど、相手の段取りも覚悟も必要なわけだしまだ2年以上あるのは事実だよね

    それと逆の立場で考えたら年齢でせかされる感じは決してうれしくないのでは?
    あなただから結婚したいという思いを心底感じられれるかどうか、自分がそれにこたえられるかどうか、で決まる事じゃない?

    +14

    -38

  • 177. 匿名 2019/10/30(水) 02:03:23 

    >>55
    こういうフェミみたいな女は離婚率高い
    っていうかずっと1人でいいじゃん

    +7

    -17

  • 178. 匿名 2019/10/30(水) 02:04:03 

    結婚を焦ってしまわない事



    +4

    -0

  • 179. 匿名 2019/10/30(水) 02:04:54 

    >>170
    彼に結婚する気が無いって判明して、これ以上時間を無駄にしなくて済むんだから良いと思う。

    +17

    -0

  • 180. 匿名 2019/10/30(水) 02:05:36 

    >>170
    okもらえたのは女が結婚する気があった場合だけ

    女は結婚する気ないと絶対結婚してくれないから

    +6

    -3

  • 181. 匿名 2019/10/30(水) 02:08:50 

    >>176
    主です。コメントありがとうございます。一番ぐさっときました。
    たしかに周りで結婚していない子もいます。自分的に眼中になかったのかもしれません。

    周りから子供はすぐ出来なかったりするという情報も聞いていたので、すぐ出来なかったら?とか考えてしまいました。たしかに2年ありますね。

    彼の気持ちを考えていなかったかもしれません。
    教えていただいてありがとうございます。

    +14

    -8

  • 182. 匿名 2019/10/30(水) 02:09:13 

    >>159
    プランBの彼と結婚しない人生も考えておくといいよ。ゼクシィのCMでも言ってるでしょ「結婚してもしなくてもいい時代に━━」って。二人がああいう心境になったときが実は結婚が近かったりするんだよね。

    +29

    -0

  • 183. 匿名 2019/10/30(水) 02:09:32 

    ガルちゃんは年齢層が高いからかな?女性からのプロポーズに否定的な人が多いよね!

    +6

    -4

  • 184. 匿名 2019/10/30(水) 02:10:45 




    親を見て結婚しろ


    以上

    +28

    -1

  • 185. 匿名 2019/10/30(水) 02:14:32 

    >>184
    それ重要よね。ついでに言うと、兄弟もね。

    +26

    -0

  • 186. 匿名 2019/10/30(水) 02:16:48 

    彼とトコトン話し合うしか、主の中の不安やモヤモヤは晴れないと思う。

    +8

    -0

  • 187. 匿名 2019/10/30(水) 02:25:53 

    アラフォーの結婚12年目兼業主婦です。
    突っ込んだ話し合いを避けて、彼に引かれないように...なんてやってたら
    ダラダラ独身のまま行きそう。
    というか、こうやって婚期&出産適齢期を逃して苦労してる友達、すごく沢山いる。
    普段からパートナーを詰めてちゃダメだけど
    結婚、出産に関わることははっきり話し合わなきゃダメ。
    タイムリミットがあるから。

    +61

    -3

  • 188. 匿名 2019/10/30(水) 02:26:26 

    2回結婚したんだけど。
    参考になるかわからないけど私の場合。

    1回目は私の家事能力と料理の腕前が低いせいか結婚まで8年かかった。(ちなみに私の年収は彼の3倍だったがそれは明かしていない)
    2回目は私の家事能力と料理の上前が飛躍的にアップしていて1年で結婚した。(私は無職)

    結婚相手にはメリットがあると結婚しやすいかも。


    +24

    -0

  • 189. 匿名 2019/10/30(水) 02:38:54 

    本気で卵子凍結。

    +3

    -0

  • 190. 匿名 2019/10/30(水) 02:42:20 

    >>189
    これ凍結管理費も月々かかるんでしたっけ?

    +4

    -0

  • 191. 匿名 2019/10/30(水) 02:43:14 

    >>1
    一番思ったのは、言葉悪いけど、結婚相手は自分の為にどれだけ動いてくれるかどうかで幸せ度が違うと思う。

    子供いない時は、お互い独身の時とそんなに変わんないけど、子供が出来ると本当に思うように外出もできないし
    そういう時に、率先して家事をやってくれたり、仕事帰りにお使いを頼んでも嫌な顔をしない人かが大事。

    だから、結婚したいと言ってるのに中々動いてくれない、仮に30くらいで漸く動いてくれてもって人だと、結婚してもどうかなー

    +104

    -2

  • 192. 匿名 2019/10/30(水) 02:45:06 

    >>16
    えっと
    ただのセックス好きの無計画夫婦に見えるので
    その情報いらないです。

    +72

    -4

  • 193. 匿名 2019/10/30(水) 02:47:32 

    >>40
    え?
    なんか失礼な彼氏だな。
    裏を返せば、他にもっといい女がいたらそっちとするとも聞こえるんだけど。
    私の感覚が変なのか?

    +141

    -4

  • 194. 匿名 2019/10/30(水) 02:49:38 

    男は行動が全てを物語ってるよ
    何を言ったかより何をしてくれたか
    ペースが合わないことや期待に応えてくれないことも彼が行動してくれていないのと一緒
    結婚するなら行動してくれる人がいいよ

    +19

    -0

  • 195. 匿名 2019/10/30(水) 02:53:26 

    >>101
    そもそもなんだけど。
    彼も結婚する気はあります。
    って主さんは言ってるけど
    彼の何を聞いて見て判断してるのかな?

    本当に結婚する気がある男の態度
    なんて、この世にプロポーズ以外ないと思うんだけど。

    例えば口で
    結婚する気はあるからちょっと待って
    結婚する気はあるんだけどいろいろ考えたいんだ
    結婚する気はあるから急かさないで

    みたいな言葉を聞いただけ
    なら、こんなんで彼も結婚する気があると全く判断できないよ。

    だって
    この台詞だいたいの男がその場しのぎで言うもん。
    結婚してくれなかったから別れた~って言ってる友達とかはそう言ってる。
    信じて待ってたから無駄にしたー!って。

    言葉より何か行動でしてくれたとこはない?

    +67

    -0

  • 196. 匿名 2019/10/30(水) 02:54:29 

    27歳だと結婚していく人が目につくだろうけど、もう少し経ったら、離婚する人がちらほら出てくる。
    結婚したからといって幸せになるという保証はないから、
    幸せになれる結婚ができるように、自分と相手をじっくり見つめて向き合ってみては?
    焦って決めたことは自分の理想しか目に写ってなくて、冷静になったあと、理想とは違う現実を受け入れられないってことがあると思うよ〜。

    +21

    -0

  • 197. 匿名 2019/10/30(水) 02:59:18 

    >>195
    主です。コメントありがとうございます。
    彼と結婚の話が出てからは、うちに結婚前提ですという意味で挨拶に来てくれたり、向こうのご両親にも先日ご挨拶をさせてくれました。(向こうのご両親にも結婚しようと思って付き合ってると話をしてくれています)

    二人でどれくらいお金が、将来かかるのかなど真剣に色々調べながらしているのですが、真面目な彼の態度で判断をしています。

    嘘はつけない人なので、大丈夫かなと思っているのですが、、、。

    +10

    -24

  • 198. 匿名 2019/10/30(水) 02:59:39 

    主は全部のことにデモデモダッテな気がする。

    +60

    -2

  • 199. 匿名 2019/10/30(水) 03:00:59 

    >>196
    主です。コメントありがとうございます。
    今周りがちょうど結婚ブームで、子供がいたり、幸せそうに結婚式の写真をあげてたりするのをみて、つい羨ましか思ってしまいました。

    結婚って生活ですもんね、、。
    理想とは違うかもしれません。

    アドバイスをくださってありがとうございます。
    すこし冷静になります

    +5

    -3

  • 200. 匿名 2019/10/30(水) 03:03:17 

    >>117
    主さんちょっとキツイ言い方なんだけど
    ようく逃げないで考えてみて。

    全てクリアにならないと動けないってね、
    主さん側に問題があるパターン
    主さんが借金があるそれを一緒に返していくとか
    主さんのご両親がすでに介護や同居が必要とかね

    そのような問題なら
    確かに精神的、金銭的に覚悟はいるから
    考えたい気持ちもわかる。

    だけど、
    そうではない場合の
    いろいろ考えたい、クリアにしたいって
    主さんが最後の女でいいか、
    自由を手放して既婚者になるか、
    自分の稼ぎを家計に全て回していいのか、

    男が結婚迷うなんて結局これくらいしかないでしょ。
    今の主さんは現実逃避してるように思うよ。
    焦りって、本当は彼が結婚する気ないの感じてるから焦るんだと思うよ。

    +82

    -2

  • 201. 匿名 2019/10/30(水) 03:07:05 

    何それって思われるかもしれないけど、短期間でもいいから一人暮らしを楽しむ

    他は勉強とか趣味とか旅行とか独身のうちしかできないことをいっぱいしておく
    美容に気を使ったりできる限り体を整えておいたりとか

    結婚したら女性も自由が減りますしね

    独身のうちにできることをいっぱいしましょう

    +28

    -0

  • 202. 匿名 2019/10/30(水) 03:10:27 

    >>197
    主さーん
    ごめん。
    甘いよ。
    ある程度の未来の費用の計算てね
    そもそもどうやって出すの?

    子供何人産むかな?
    妊娠はスムーズかな?
    何か怪我はしないかな?病気はしないかな?
    車をファミリーカーにするかな?
    マンションは買うのかな?
    賃貸かな?

    そんな事いくらなんでも絶対に計算出来ないことで、
    予想外の事が起きたときに
    二人でその都度乗り越えていくものだと思うよ。

    もちろん、給料と照らし合わせて大雑把な計算は必要だと思うよ。
    だけど、そんな何があるかもわからない未来の計算で、ちょっとまだ考えたいなんて
    ただの先伸ばししてるように思うよ。

    真面目な態度で判断、
    嘘をつく人ではない、
    もちろん素敵な人なんだと思うし、悪意がある嘘はつかない人なのかな?

    だけど、結婚を先伸ばしにしてるのは
    嘘つきって事じゃないよ。
    10年後に本当に結婚してくれたら嘘つきじゃないよね?
    でも主さんはあと10年待てるの??

    結局そういう話し。
    簡単に言うと
    彼が嘘つき嘘つきじゃないとかの話じゃなくて

    主さんは近々に結婚したい。
    彼氏は当分は結婚したくない。

    ただそれだけだと思うよ。

    +98

    -4

  • 203. 匿名 2019/10/30(水) 03:11:19 

    >>1
    ○歳までに結婚したい。子供がほしい。じゃなくて、本当にその相手と一緒に添い遂げたいと思うなら女からプロポーズしたっていいと思うよ。
    自分の年齢にこだわってるだけだったら一回冷静になって。人生長いよ。

    +63

    -0

  • 204. 匿名 2019/10/30(水) 03:14:46 

    >>1
    私はとにかく受け身になった。一切自分からは行動しない。それでも結婚決まったら『縁』だから大事にしていこうと。決まらなかったらその程度の相手だってこと。

    +24

    -4

  • 205. 匿名 2019/10/30(水) 03:15:29 

    >>202
    コメントありがとうございます。主です。
    本音を言うと、私はお金を計算するって言われたときに、彼が先まで考えて色々計算して、、って言い出して、『そんな未来のことわからないよ。なにかあっても二人でやっていくしかないし、なにがあるかなんて分からないよね?』って言ってました。

    伸ばされてるんでしょうね、、。
    別れる気はあまりないのですが、悩みすぎて、頭が痛くなったりしていて、、。

    ちょっと冷静にこれからのこと考えてみます。
    しっかり話し合って。それでも難しければ本当にお別れも考えてみようと思います。

    ありがとうございます

    +51

    -2

  • 206. 匿名 2019/10/30(水) 03:17:49 

    >>34
    ガルちゃん民がいつも高収入マンセーだからじゃない?

    +2

    -1

  • 207. 匿名 2019/10/30(水) 03:19:18 

    >>82
    言ってることはわかるよ。
    うん。伝わる。

    だけど、例えばだけどね
    結婚したいタイミングが必ずしも同じな訳ではないじゃん?
    例えば彼氏は2年付き合ったプロポーズすると決めてた!
    彼女は半年付き合ったのになんでプロポーズしてくれない?

    パターンだってあるじゃない?
    だから、必ずしも彼氏の方から食いぎみでプロポーズされなかったとしても愛されてない
    とはならないかな、とも思うよ。

    +42

    -0

  • 208. 匿名 2019/10/30(水) 03:27:10 

    >>205
    そっかぁ。
    ショックだとは思うけど、
    客観視するのも大切だと思うよ。

    例えばなんだけど
    喧嘩をするつもりではなく

    素直に正直に
    何回もこの話ししてごめんね。
    私もいろいろ考えたんだけど、
    年齢の事もあってね、やはりどんどん高齢出産に近づいてきて、母体や赤ちゃんに危険があるかもしれない事とか加味して、
    私はあなたとの子供を望んでるし
    今後一緒に乗り越えたいと思っているから
    今日明日とは言わないから
    期限を決めてくれないかな?
    (あと3ヶ月まってとか年内に決めるとか)

    その時にもし
    あなたにまだ覚悟がないという回答なら
    お互い別々の道で幸せになりましょう。
    と伝えとく

    そのあとはもう言わなくてもね…

    ここまで彼女が真剣&別れまで考えてる
    期限もあげてる

    それで結婚してくれないのって…
    さすがにね。と思うよ。

    今は辛いけど我慢して我慢して
    10年後に別れる方がもっと地獄だよ??
    冷静になって!

    +51

    -3

  • 209. 匿名 2019/10/30(水) 03:30:41 

    >>184
    よく親を見るべきって意見をがるちゃんで見るんですが、具体的にどのあたりを気を付けた方がいいですか?自分のなかでは夫婦の関係性と母親より父親を注意深くみたほうがいいのかなと思っているのですが、この考えで合ってるのか気になって

    +4

    -0

  • 210. 匿名 2019/10/30(水) 03:36:34 

    >>81
    本音はまだ遊びたいのかも

    +45

    -0

  • 211. 匿名 2019/10/30(水) 03:37:44 

    友達と婚活しない方がいいかも。

    先を越されたら嫌だと思って、自身の婚活よりも、友達の足を引っ張る事にエネルギーを注ぐ子もいるからね。

    同時に、なるべく相談しない。
    そんな人やめといた方がいいよって心配して足を引っ張る事もある。

    相談は結婚して気持ちに余裕がある人にした方が安全。

    でも、結婚破綻してて不幸そうな既婚者には、しない方が無難です。

    +36

    -0

  • 212. 匿名 2019/10/30(水) 03:37:54 

    私は焦ってたのがばれて大学生時代のセクキャババイトがばれた。それで結局は結婚は無しになったから余裕あるフリしといた方が良いよ

    興信所つかわれて70万も私に支払いの義務まで来たし最悪

    +23

    -1

  • 213. 匿名 2019/10/30(水) 03:38:27 

    >>209
    内面的な事じゃないけど、
    父親がハゲてると
    将来彼や子供がハゲるリスクがある

    +3

    -1

  • 214. 匿名 2019/10/30(水) 03:39:14 

    >>209
    あなた寄りの思いやりがあるかじゃないかな?

    自分の息子息子息子って人じゃなく
    他人だからこそ主さんを1番に気遣えるというか。
    私は父親より母親の言動の方が見といた方がいいと思うよ。

    +6

    -0

  • 215. 匿名 2019/10/30(水) 03:43:11 

    >>208
    主です。コメントありがとうございます。
    彼は今の状態に満足してるのが本当だと思います。
    今彼女がいて、幸せで現状に満足で、焦らなくてもいつかするのに、、ってのが前から話していると本音みたいです。

    ただ、どうしても年齢のことがあるからと私も伝えてはいるので、もうすこししっかり彼と話しあってみたいと思います。

    こんなに夜遅くに私のワガママな相談にお付き合いくださりありがとうございます。

    彼とのこと別れも考えて、しっかりもう一度冷静に話し合いたいと思います。

    +36

    -2

  • 216. 匿名 2019/10/30(水) 03:44:58 

    >>1
    相手の年齢と経済状況によるかも。
    男性が正社員で安定してるなら、そんなに結婚に後ろ向きにならないと思うけど。

    +9

    -0

  • 217. 匿名 2019/10/30(水) 03:46:20 

    >>1
    相手さんの年齢はあなたより上か下かが重要
    5歳以上上ならあと一年粘れば良い
    同い年かそれより下ならおばさんと結婚キツイ出来れば若い人見つけてうまくやりたいってだけでキープ扱いされてるから諦めろん

    +37

    -0

  • 218. 匿名 2019/10/30(水) 03:47:53 

    >>50
    じゃあ2人でもう少しの期限をハッキリ決めよう
    で、その間主は女を磨く
    家事をマスターして(一通り出来てるならごめんね)料理はレパートリーを増やして快適な空間を作れるようにインテリアコーディネイトを勉強したりしておくとかしておけば期限になってもウダウダ言う人なら別れちゃって次に行けば良いしその時の武器にもなるよ

    +104

    -2

  • 219. 匿名 2019/10/30(水) 03:49:03 

    周りを味方につけよう

    +2

    -0

  • 220. 匿名 2019/10/30(水) 03:49:34 

    >>208
    横からすみません
    私も主さんと年齢が近く(28歳)
    結婚のことで悩んでいて
    今年の年末年始にハッキリ気持ちを伝えて
    無理なら同棲してる家を出ようと日々悩んでいるので
    あなたのコメントを読んでいて
    何か凄く胸に刺さるものがありました。
    横からですがありがとうございます。

    主さんと彼氏さんが上手くいきますように。

    +55

    -0

  • 221. 匿名 2019/10/30(水) 03:50:08 

    >>50

    私も断言します。覚悟がとか言ってる男は何年経っても結婚しません。次に行きましょう

    +145

    -1

  • 222. 匿名 2019/10/30(水) 03:50:38 

    >>210
    これな気がする。
    主を逃しちゃならんと思ってたら、のらくらしない。

    +28

    -0

  • 223. 匿名 2019/10/30(水) 03:52:05 

    >>215
    いえいえ、とんでもない。

    最後にお節介なんだけどね、
    何かを相手に望む時に

    無理なら無理で結構ですよ。
    私にも強い意志はあるからね。
    別れる覚悟だってできてますよ。

    のようによい意味で堂々としてた方がいいです。
    恋愛でも仕事でもなんだけど、
    仕事で契約が欲しい時に
    もう後がないんです~クビになります~契約時くださ~い

    より、
    お客様が後納得されないんでしたら無理に契約してくれなくていいですよ。
    他当たるんで。

    みたいな意志で営業した方が断然契約とれるって教えてもらって、実際私はそうだった。

    彼氏にも
    結局私はあなたが好き、別れることなんて出来ない、捨てないで~みたいな気持ちで話をすると
    それが相手に不思議なことに伝わるんですよ。
    そうすると、彼氏は余裕になっちゃうんです。

    だけど、
    私はあなたを愛してる!だけど
    私の望みが叶わないなら別れる覚悟はできてる!
    という意思で話すと、
    相手にヤバイ!と思わせられるパターンもあるみたいで、
    私の場合はそれでプロポーズされました。

    +57

    -0

  • 224. 匿名 2019/10/30(水) 03:54:25 

    >>217
    全然関係ないけど、年下に片想いしてる私。涙目。そうだよね…。おばさんだよね。はぁ、辛い。

    +10

    -0

  • 225. 匿名 2019/10/30(水) 03:56:39 

    27才って仕事が楽しく感じてきてるかもしれないね
    彼女もいて仕事にも慣れてきて案外乗ってるのかもね
    でも覚悟がないって言うのは無責任だなって思う
    そりゃ結婚はお互いの意思が大事だけど覚悟覚悟言ってたら何かにつけて覚悟君になるよ
    若干その彼ママに聞かないとって感じのマザコン臭がするんだけど

    +9

    -0

  • 226. 匿名 2019/10/30(水) 03:58:22 

    本当にその相手と結婚したいなら結婚前に子供作るしかないよ
    でも覚悟がって言う人は父親になる覚悟もなさそう

    +10

    -3

  • 227. 匿名 2019/10/30(水) 03:59:47 

    >>220
    お力になれたなら幸いです。

    別に結婚してくれなくて別れたとしても
    それが愛されてなかった…
    と落ち込む事も無いと思うんです。

    もちろん、中には遊んで捨てるようなクズもいると思いますけど。

    ただ、家族になることを望んでる人とそうでない人、自由を好む人好まない人もいると思うんです。
    なので、
    年内に頑張ってお話しして
    答えを出した方が良いと思います。

    自分から動き出した結果出た答えなら
    いつか前に進めますよ。
    ずっと受け身で彼に委ねた結果の答えなんて、
    彼のせいにして前に進めなくなりますよ。

    頑張ってください!
    主さんもあなたも応援してます!

    +36

    -0

  • 228. 匿名 2019/10/30(水) 04:01:22 

    焦ってるとき程隣の芝生だから結婚組から少し距離を取って冷静になるようにする
    必死すぎると男は引くよ

    +5

    -0

  • 229. 匿名 2019/10/30(水) 04:02:49 

    でも彼が本音は結婚まだしたくないのに流されてしちゃったみたいなのが1番マズいと思う。

    +14

    -0

  • 230. 匿名 2019/10/30(水) 04:05:28 

    >>209
    お父さんとお母さんの関係性。どんな夫婦か。夫婦ってそういうもんだと思って育つから。

    あとお父さんが何もしないでお母さんが動き回ってると息子も何もしない。

    +21

    -0

  • 231. 匿名 2019/10/30(水) 04:05:48 

    単に引き延ばす言い訳じゃなくて、本気で試算とか細かくしたいタイプなら、彼氏結構面倒くさいタイプだね。
    そりゃ、大まかには考えなきゃだけど、主も言う通り、人生なんてどうせ想定通りにいきゃしないんだから、試算なんか実は大して意味ないんだよな。

    +21

    -0

  • 232. 匿名 2019/10/30(水) 04:06:11 

    >>16
    子供の小学校に通わせて貰って国語勉強し直してこい

    +42

    -1

  • 233. 匿名 2019/10/30(水) 04:09:41 

    >>232
    急な指導www

    +13

    -0

  • 234. 匿名 2019/10/30(水) 04:09:57 

    >>231
    主です。どちらかいうとそちらのタイプで正直面倒くさいタイプです。
    『結婚式にいくらかかる。婚約指輪にこれほどかかる。この費用にこれだけかかる。結婚して子供ができたらこんだけかかる。子供何人つくる?それに合わせて大学まで行かせるなら...』

    と色々提案?というか試算してくれたようなのですが、人生って本当にそれ通りにいかなくない?って思うんですよね、、

    何度も伝えてるんですけど、、

    +3

    -10

  • 235. 匿名 2019/10/30(水) 04:10:52 

    >>224
    それが日頃の活力になるならええやん。
    好きになるのは自由でしょ。

    +8

    -1

  • 236. 匿名 2019/10/30(水) 04:13:00 

    >>18
    >>「マンションの更新もうすぐなんだけど、更新しないで実家(マンションは東京、実家は北関東)に帰ろうと思う。地元に転職しようとも思ってる」って言ったら2週間後にプロポーズされた。

    結局プロポーズOKしたなら
    本気で地元に転職しようと思ってないよね

    こういう人を試したり駆け引きする人苦手だわ
    どうしてもう少しストレートに生きられないのか
    悲しくなる

    +18

    -44

  • 237. 匿名 2019/10/30(水) 04:25:06 

    >>236
    18さんのどこが駆け引きなの?
    単に将来の展望を話しただけで
    勝手に相手がプロポーズしてきたんでしょ?
    18さんはプロポーズされないならされないで
    自分の人生を生きていたと思いますよ。

    +44

    -4

  • 238. 匿名 2019/10/30(水) 04:26:09 

    >>30
    意味を変えれば一年好き放題にして良いですよその後あと腐れなく別れてあげますよって言ってると理解された方がよろしい

    +17

    -1

  • 239. 匿名 2019/10/30(水) 04:28:20 

    >>236
    え、は?
    あなたの考えなんかこわいよ。

    +16

    -5

  • 240. 匿名 2019/10/30(水) 04:28:53 

    試算に時間かけてる間に2馬力でお金貯めた方が手っ取り早いのにね

    +7

    -0

  • 241. 匿名 2019/10/30(水) 04:34:02 

    >>130
    決断力のない男は苦労するよね。
    結婚した後も保険、住宅、子育て、大なり小なり決断の連続だよ。

    +19

    -1

  • 242. 匿名 2019/10/30(水) 04:34:58 

    >>234
    主さんさ、
    一通りコメント読ませて貰ったんだけど
    いろんな人からのコメントに細かく返信されてて
    律儀な人だと思うけど

    全部の返信に
    どうしても
    彼は結婚する気がある
    先伸ばしにしてるのではなく性格が細かいだけ

    って主さんにとって都合の良い解釈にしちゃってるのが感じるよ。
    みなさんいろんなアドバイスくれてても
    結局、主さんは
    彼は結婚する気がある、いつかはわからない、
    信じてる、別れる気はない、
    でも不安~誰か聞いて~

    だけに見えてきちゃうから、
    もう納得いくまで待てば?
    すごい長くコメント書いてくれてる人とかたくさんいるけど
    もう主さん現実逃避パターンで決まってるじゃん。

    +78

    -2

  • 243. 匿名 2019/10/30(水) 04:38:04 

    >>12
    30万円するの?10万円位かと思ってた。

    +42

    -6

  • 244. 匿名 2019/10/30(水) 04:47:26 

    >>234
    彼は結婚する気ないからそう言う言い回ししてるのに信じちゃってるんだね…

    +22

    -1

  • 245. 匿名 2019/10/30(水) 04:54:46 

    >>86
    結婚したい結婚しよう絶対結婚しよう!と言ってきてた元彼は車のローン、奨学金返済ありだった。
    隠してはいなかったけど。
    早く結婚して二馬力で稼いで早く返済しようって事だったのかね。

    +7

    -0

  • 246. 匿名 2019/10/30(水) 04:54:47 

    >>242
    すみません。そう捉えられても仕方ないですね。
    元々このトピを申請したときは、結婚に焦ってしまう年齢で、焦ったときにはどんな別のことを考えて紛らわせましたか?という意味で申請しました。

    皆さんが焦ってしまったときにどんなことをしてたのかなどを聞きたかったので、私の日本語が悪かったのですが、私の相談を聞かせてしまうつもりはありませんでした。

    すみません。たくさんの方々に答えていただきましたが、私は正直別れる選択肢は最初からなかったです。

    へんなトピを申請してしまってすみません。

    +14

    -7

  • 247. 匿名 2019/10/30(水) 05:03:23 

    27歳から4年も付き合って、私は実家済みだったのに挨拶に来ることもなく、「この人で大丈夫かな?親もちょっと不安に思ってるし、辛いけどもう別れて別の人探した方がいいかな…」と焦り始めてた。

    4年目で彼の転勤が決まり、「そうか…行ってしまうのね…」と言ったら、「一緒に来てくれない?」と言われ初めて両親に挨拶に来ました。
    私が幸せそうだったからという理由で、両親は来る前から賛成で大歓迎状態だったのに、
    すごく神妙に「ご挨拶が遅くなって申し訳ありません。大事な娘さんを遠くに連れていくのをお許し頂けないでしょうか。」みたいな事を両親に深々と頭を下げて言われたので、両親も私もちょっと涙ぐんでしまった。

    それからは両親からの「こんな子で良ければ連れてってあげてください。30年も実家から出ないでグウタラ娘ですけど…」みたいな私のディスり大会が始まりました。
    母は「根は良い子なんですよ。」と庇ってくれたけど、根も幹も良い子だわ!出てって欲しかったんか!とツッコミたくなった。
    結婚ってこんな急に来るもんなんだとビックリしました。

    +42

    -2

  • 248. 匿名 2019/10/30(水) 05:06:46 

    私はトピ主さんと同じ年齢の時に長年付き合っていた彼と結婚しました。
    それまでは結婚の話を私からすると明らかに無言になって困っていました。
    そのうち私も仕事に力を入れようと思って仕事しまくって開業しました。
    仕事に夢中になった頃、彼は焦ったのかプロポーズしてくれました。
    彼に対する興味を7割削いだ生活をしたのが良かったみたいです。
    もちろんこれは計算してやったわけじゃない。
    男の人って追いかけたいものなのかな?
    そういうタイプの男性って結婚するとまた横柄になるのよね。
    食事作ってもスマホ見ながら、パソコンしながら、休みの日はパチンコへ行く、友達付き合い優先、せっかく外食してもスマホいじり。
    結局別れちゃった。
    別れを切り出した時も彼の悪い癖で別れないでくれ!悪いところ直すから!って懇願されたけど直るわけないよね。
    長年泣いて頼んでも直らなかったんだもん。
    追い掛けると逃げる癖にこっちが逃げると追いかけてくる。
    悪いけど女が逃げる時は本気なのに。

    何が言いたかったって言うと結婚を渋る人は結婚してからも大事にしてくれない確率が極めて高い。

    +61

    -0

  • 249. 匿名 2019/10/30(水) 05:07:21 

    結婚はゴールじゃなくて新生活のスタート

    入籍と結婚式を目標にしてると、終わった瞬間に燃え尽きるので
    彼とどんな生活を送り、どんな人生を過ごしたいのかイメトレしてみる

    焦る気持ちも分かりますし、私も焦りましたが…笑
    トントン拍子で話が進むときは進みますし、結婚したらなかなかできないこと(女友達や家族と旅行など)を充分に楽しんでみたらいかがでしょうか?

    +6

    -0

  • 250. 匿名 2019/10/30(水) 05:09:46 

    結婚も視野に入れた付き合いだったけど4年経っても話が進まなかったから、諦めて仕事優先してたら彼氏からプロポーズされた
    仕事、自分磨きおすすめ
    彼には響かなくても別の人から声かかるかもしれないし

    +11

    -0

  • 251. 匿名 2019/10/30(水) 05:13:51 

    >>7
    彼女に決断迫られないと実行しない男性って、結婚後はちゃんと率先して動いてくれますか?

    友達の旦那は結局子作りも保険入るのも一事が万事で何にも主体的に動いてくれない、言わなきゃやらないから虚しくなるしイライラすると言ってたから。

    なるほど、結婚すら自分から決断できないんだからそうだよなぁと思った。

    +142

    -2

  • 252. 匿名 2019/10/30(水) 05:14:19 

    彼は貯金はあるの?
    お金が無いから渋ってるとか

    +1

    -3

  • 253. 匿名 2019/10/30(水) 05:15:10 

    トピ主さん、彼氏さんは良い人なのかしら?
    結婚を進めてくれない以外は不満は無いですか?
    そこが心配。

    +3

    -0

  • 254. 匿名 2019/10/30(水) 05:18:21 

    >>190
    安いところもあるらしいですが、大体年間で4万から6万みたいです。けど、月に割ると携帯代より安いとは思います。35歳くらいなら検討する価値はあると思いました。

    +1

    -0

  • 255. 匿名 2019/10/30(水) 05:21:07 

    >>236
    これ駆け引きじゃなくて提案。
    何でもかんでも駆け引きって言う人いるけど違うよ。
    相手の男性に選択肢を提案しただけ。

    +49

    -1

  • 256. 匿名 2019/10/30(水) 05:22:59 

    >>254
    意外とお安いですね!
    それならなるべく若い時のピチピチフレッシュな卵子を凍結して置きたいわ!

    +6

    -0

  • 257. 匿名 2019/10/30(水) 05:38:54 

    周りのペースに合わせる必要なし。結婚後の生活の方が長いし、なにか趣味に打ち込むといい

    +3

    -0

  • 258. 匿名 2019/10/30(水) 05:39:35 

    >>41
    あー
    なんかわかるわ
    むなしいってことね。

    +41

    -0

  • 259. 匿名 2019/10/30(水) 05:42:24 

    30までに子供が欲しいなら、まだ3年余裕あるじゃない?

    +2

    -6

  • 260. 匿名 2019/10/30(水) 05:49:16 

    結婚するか迷われてるなんて惨めだし、長引くにつれて卑屈になりそう。
    わたしの周りの友人も含めて、結婚する時って不思議と迷いもなくスルスルと進むよ。

    初めての彼女だから、もしかしたら他に主より良い女との出会いがあるかもとか思われてるのなら結婚してもどのみち浮気とか不安定な家庭になりそうな予感。

    +32

    -0

  • 261. 匿名 2019/10/30(水) 05:52:58 

    >>16
    子どもたくさん!が貴方のステータスなんだね。
    誰も聞いてないんだけどね(笑)

    +40

    -1

  • 262. 匿名 2019/10/30(水) 05:55:13 

    >>24
    出産は早めの方がいいと思うけど。
    自分磨きとか言うけど気づいてもらえなかったら意味ないし、ただの自己満。

    多少は焦らないと磨いてる間に年取っていく。

    +57

    -3

  • 263. 匿名 2019/10/30(水) 06:10:27 

    >>17
    責任転嫁(てんか)だよ

    +11

    -0

  • 264. 匿名 2019/10/30(水) 06:19:03 

    >>40
    初めての彼女と結婚となったら、絶対そのうち浮気するよ。他の女も見てみたい、経験してみたいんだと思う。だから結婚に踏み切れないんじゃない?

    +111

    -2

  • 265. 匿名 2019/10/30(水) 06:21:51 

    >>1
    ガル…

    +0

    -0

  • 266. 匿名 2019/10/30(水) 06:24:21 

    >>251
    うちの場合は子供ができてからは何でも率先して動いてくれるようになりました。
    結局、人によると思います…

    +49

    -0

  • 267. 匿名 2019/10/30(水) 06:25:31 

    >>1
    176さんの意見を踏まえた上で
    86さんの選択肢を自分の気持ちを整理して行動に出るのもアリかな?
    相手も中々実感がわかないかも知れないけどあなた様の事を真剣に考えているなら何かしらの考えを持ち合わせていると思います。

    +0

    -0

  • 268. 匿名 2019/10/30(水) 06:26:06 

    >>50
    ビシッと決断できない男とは、もし結婚出来たとしても、一緒に生活しててイライラする事が多いと思うよ💦

    +95

    -1

  • 269. 匿名 2019/10/30(水) 06:26:36 

    私も初めて同士の27歳同士、付き合って7年になります。
    周りと比べたりして焦ったり、相手を急かしたりしたくはないと分かっていても、ここ最近の誕生日、記念日、クリスマスで、何度無駄な期待をしていたことか…
    「来年にはしようと考えてるよ」という言葉を最近もらったから(あまりに進展がないから不安すぎて、涙ながらに彼の考えを求めた結果だけど)待つつもりでいるけど、正直待ち疲れてきました。
    やっとプロポーズされても「もう遅いよ」という気持ちが勝ってしまいそう。
    相手の気持ちも考えられない、寂しがるお母さんを気にして大事な決断もできない人なの?と。大好きなんだけど頼りなく思えてきた。

    1年後に何も話が進んでなければたぶん冷めます。
    ワケなく長すぎる春は、本当に良くない。

    +51

    -0

  • 270. 匿名 2019/10/30(水) 06:44:58 

    結婚はしてもらうもの、ではないよ!!

    私も元カレに、結婚してほしい、っていうスタンスでいってたけど、結婚していたら絶対に大変だった。
    年内には結婚しようねーなんて相手が話していたから、
    年内に結婚するんじゃないの?親に挨拶行かなくていいの?って言ったら
    おめーは結婚するなら誰でもいーのかよっ
    ってブチ切れられたから即刻別れた。
    その後ロミオメールがたくさん来て、次会ったらプロポーズします、なんて言ってたけどもはや気持ちが冷めてた。

    別れて2年後に結婚したよ!

    +42

    -1

  • 271. 匿名 2019/10/30(水) 06:45:28 

    >>269
    1年後じゃなくて今年いっぱいの区切りをつけた方がいい
    自分からプロポーズしないの?
    寂しがるお母さんのことがそんな大事なら一生仲良く暮らしてろ!って見切りつけなよ

    +31

    -0

  • 272. 匿名 2019/10/30(水) 06:54:20 

    >>3
    それでもしたい
    幸せを感じたいのだよ、独りで眠る、淋しさは、心身に凍みる冷たさよ

    +48

    -5

  • 273. 匿名 2019/10/30(水) 06:57:44 

    >>3
    結婚を諦めた人の発言は要りませんよ、建設的な事が知りたいですから‼️

    +17

    -7

  • 274. 匿名 2019/10/30(水) 07:01:28 

    「プロポーズはしてほしいな」と伝えておきながら
    「いつ結婚する?」って聞いちゃう
    別に焦ってる訳じゃないからもっと鷹揚に構えておきたいなあ

    +4

    -0

  • 275. 匿名 2019/10/30(水) 07:01:47 

    >>38
    本当だよね!
    永久にしない人もいるから
    焦らせないとダメだよ

    +47

    -2

  • 276. 匿名 2019/10/30(水) 07:04:15 

    親に同棲はだめ、結婚しろと言われたら、結果結婚しました。

    +6

    -0

  • 277. 匿名 2019/10/30(水) 07:05:39 

    ??、、、
    、、

    +0

    -1

  • 278. 匿名 2019/10/30(水) 07:09:49 

    いつドレス着てもいいように、スタイルに磨きをかける

    +2

    -0

  • 279. 匿名 2019/10/30(水) 07:20:19 

    誰でもいいから結婚したいっ、でもできれば高収入で性格は多少悪くても私が頑張るからみんなからうらやましがられる人って焦って思ってた時、モラハラとつきあってしまった。
    でも結婚できるし外車乗ってるし意識高いしと思ってたら、世間的にはフリーランスで通して税金も払ってないし違法仕事で金稼いでたよ。
    けっこう稼いでたみたいだけど私には誕生日プレセントもあげないケチ。優しくてお金使ってくれたのは最初だけだった。
    会う度にストレスだったけど我慢してつきあったのは、この人だったら結婚考えてくれるしってのが頭にあったけど、でもだんだん目が覚めてこんなのと一生暮らすくらいなら一人がよくない?って気づいてやっと別れた。
    それから結婚願望はどこかに飛んで行って、プライド捨てて友達に性格いい人の紹介頼んだら、穏やかな公務員紹介してくれて一年もしないうちに結婚した。

    +16

    -1

  • 280. 匿名 2019/10/30(水) 07:21:58 

    >>112
    出来ない理由を考えて、やらないタイプ。
    主さんと結婚しなそう。

    出来る方法考えて、やるタイプと結婚しよう!

    +33

    -1

  • 281. 匿名 2019/10/30(水) 07:29:08 

    >>51
    私の旦那も恋愛経験なくて、初めての彼女が私だったけど、付き合って5ヵ月でプロポーズしてきたよ。
    私が逆に、嫁をこんなに早く決めていいの?って思ったくらい。
    28歳まで恋愛未経験だったのに、28歳の間に入籍になりました。

    +38

    -1

  • 282. 匿名 2019/10/30(水) 07:29:43 

    既婚者の私が言います。
    周りでうまくいってる家庭はほぼ見合い。もしくは親の紹介。上司の紹介。
    離婚してるカップルは恋愛で、短期間で結婚。もしくはでき婚。
    悪いことは言いません。見合いを勧めます。結婚をしたければ。勿論!見合いで離婚も有りますが、恋愛結婚よりどろどろ別れてません。

    +7

    -15

  • 283. 匿名 2019/10/30(水) 07:36:48 

    >>3
    そういうのは逃げだから

    +14

    -13

  • 284. 匿名 2019/10/30(水) 07:37:08 

    >>37
    え、結婚のために付き合っちゃだめなの?
    一緒にいて楽しい→結婚したい
    ってなるの普通じゃない?

    +32

    -1

  • 285. 匿名 2019/10/30(水) 07:38:14 

    私も26歳の時かなり焦って彼氏(現旦那)に、結婚願望アピールしまくったよ笑
    その結果27歳で結婚できた。
    結婚できてから聞いたけど、あのぐらい押されないと男は決断できないからある意味良かったと言ってた。笑
    そんなことしなくても決断してくれる男が本当はいいけどね。

    27歳で結婚して、今29歳で妊娠中だけど30歳までに子供産むって考えたら27歳結婚で結構ギリギリだった。
    主さんが結婚できますように!

    +25

    -0

  • 286. 匿名 2019/10/30(水) 07:38:54 

    >>50
    失礼な彼だなぁと思ったけど、主さんは彼が「覚悟」出来るまで待つの?

    +72

    -1

  • 287. 匿名 2019/10/30(水) 07:39:59 

    >>238
    まぁ結果そうなったなら自分の見る目がなかったのだから仕方ないけど、結果ちゃんとプロポーズしてくれて結婚もしたから、私の場合はよかったかなと思う。結婚したいという意思は同じでも、具体的な時期はそれぞれ違うからね。
    でも少し付き合ってこの人は真剣だなって当時分かってたし、彼から結婚の話を出してきた時だったから言えたってのもあるから、確かにこれが現段階で結婚を渋ってる主さんの彼に効果あるかは分からないね。

    +10

    -1

  • 288. 匿名 2019/10/30(水) 07:41:12 

    >>224
    好意を持つのは恋愛に留めるなら自分の納得行くまで好きにしたら良いけど結婚まで考えてんのなら現実的ではないですね
    30overバイトさんが世の中知らない20歳バイトくんを丸め込んで妊娠して結婚まで持ち込んだ最低な例はあったけどオススメしないですね、10年経たずして後悔してる話を何度か聞いてます
    好意を持たれているならチャンスありですが

    +6

    -0

  • 289. 匿名 2019/10/30(水) 07:42:36 

    >>55
    めちゃくちゃ言ってることわかる。
    でも女より精神的に弱い男って山ほどいるよ。
    彼女や奥さんにはかっこつけたりするんだけど
    結局たえられなくて逃げたりさ。だから浮気もこんだけ多いし。
    だから女の方が色々言って結婚ってなると
    男も納得してるように見えて分かんないんだよね。それが怖いんじゃないかな。
    あなたが言ってることはめちゃくちゃ共感するけどね!弱い男多すぎる

    +32

    -2

  • 290. 匿名 2019/10/30(水) 07:43:01 

    本当に今の彼でいいか考える。
    焦れば焦るほどこの人しかしない!と思い込みがちだけど、結婚したいという一途な願いを叶えてくれない男だとしたら執着する必要はない。打てば響く男かどうか?ちゃんと見極める。

    +7

    -0

  • 291. 匿名 2019/10/30(水) 07:44:25 

    私も27です。
    正直めっちゃ焦ってます。
    彼氏できるのかなぁと不安です。。

    とりあえず行動しなきゃなあって
    外に出歩いてるけど特に何も、、
    最近スポーツジムに入会しました!
    純粋に痩せたいのと何かあるかなあって。
    ないですよねぇ〜

    +9

    -0

  • 292. 匿名 2019/10/30(水) 07:48:23 

    >>291
    27なら婚活した方がいいよ。何事も経験ということで、目も養われるし、悪いことはないよ。たまに体だけが目当ての人もいるからそこは気をつけてね。

    +5

    -1

  • 293. 匿名 2019/10/30(水) 07:49:36 

    彼氏が結婚したいといっていたのに、実際結婚しようとなって両親に挨拶したら結婚式の準備を始めたらすると、これからかかるお金、自分にかかってくる責任や重圧に耐え切れなくなったのか始終不機嫌になり、準備もしない。そんな生活に耐え切れずに結婚延期しようというと「お前がキャンセル料はらえよ!」と捨て台詞。
    実際にキャンセル払ってキャンセルしましたが、今度は周りの人に結婚するって言ってしまったのにこれからどうしたらいいんだ…と弱音を吐く…。昔の優しくて思いやりのある彼は幻だったんだと呆れました。八年も付き合ったのに時間の無駄でした。
    結婚と口では言っても実際に具体的な行動取れるかで決めた方良いかもですよ。

    +36

    -0

  • 294. 匿名 2019/10/30(水) 07:50:53 

    離婚して激やせ&うつになりました!
    結婚なんかしなかった方が幸せだったと本気で心の底から思いました!
    でも、新しく恋人が出来た今、また結婚を夢見てしまう愚か者です。
    けど、結婚するならただ好きな人ではダメだと思うようになりました。
    条件と相手の結婚についているかの資質がある人でないと、またダメになる気がしています!

    +6

    -3

  • 295. 匿名 2019/10/30(水) 07:51:38 

    >>89
    え、私付き合う前に言っちゃったな。
    一年くらい付き合ったら結婚しちゃいたいって、話の流れで。
    別にあなたと!とは言わずに。25過ぎてたから一年でも無駄にしたくなかった。もちろん誰でもいいわけではなくて、むしろ適齢期の女性とダラダラと付き合う人は嫌いだから付き合いたくなかったし。相手が必死だなって思うってことは、そもそも軽い気持ちで付き合いたいって思ってる人だからそんな人は去ってもらって結構。余裕なフリして後から後悔するよりマシ。
    それ言っても付き合おうって言われて、本当に一年後にプロポーズ。その半年後に結婚したよ。
    結婚してくれないってなってからジワジワと迫るより、自分の気持ちを率直に伝えることって大事だよ。伝え方の問題かと思う。
    男だって何度も結婚結婚って迫られたらうんざりするでしょ。

    +28

    -0

  • 296. 匿名 2019/10/30(水) 07:51:42 

    >>8
    涙が止まらないがでるのが急すぎて文おかしい
    自分が50歳の設定で書けばよかったのに

    +5

    -1

  • 297. 匿名 2019/10/30(水) 07:51:50 

    学生時代の4人組で一人は結婚済み
    もう2人はもうすぐ結婚
    私は彼氏はいるけどまだまだって感じ

    やっぱり焦るし落ち込む
    会えば結婚の話になるし、会うのも億劫になる

    +10

    -0

  • 298. 匿名 2019/10/30(水) 07:54:01 

    >>209
    相手の親に対して彼氏がどう思ってるかが大事かな。
    あなたが気になる部分を彼氏もちゃんと分かってるかとか。
    そもそもどんなご両親でも彼氏がうち親の考えが1番!絶対!!って感じだとこっちはしんどいよ。

    +4

    -0

  • 299. 匿名 2019/10/30(水) 07:55:17 

    >>18
    私も彼の親に近況聞かれて、
    「息子さんに結婚する気なさそうだから、転職してもっとバリバリ働こうと思って面接受けてます」
    って答えたら、両親が彼に説教しに出向いて結婚することになったのを思い出した。
    今も親御さんとは仲良し。

    +100

    -0

  • 300. 匿名 2019/10/30(水) 07:56:25 

    半年付き合って向こうから何かしら結婚についての話とかなかったら次に行った方がいいって何かで聞いたよ。プロポーズは先でも、本気で付き合ってたら話が出るもんだって。もちろんみんなが当てはまるわけじゃないだろうけど。
    主さんがここまで具体的に導いてるのに、色々と理由つけて先延ばしするのは、やっぱりまだしたくないだけだとおもう。それでも彼じゃなきゃダメなら、迫り続けるか、待ち続けるかだよね。それでいつかプロポーズしてくれるか、待った挙句に30過ぎてから捨てられるか。

    +9

    -0

  • 301. 匿名 2019/10/30(水) 07:56:37 

    >>293
    彼、そんなキレ方するようじゃあこの先不安材料だね。
    でも最近読んでる本に書いてあったけど、男性って結婚する事による将来的な不安がものすごく強くて怖いんだって。
    だから、怖くないよ〜大丈夫だよ〜、って楽に思えるように感じさせてあげるのが、まず女性側の妻としての初めの一歩なのかなって。
    めんどくさいし、怒らない男の人もたくさんいるけどねw

    +23

    -0

  • 302. 匿名 2019/10/30(水) 07:58:22 

    あんまり結婚のプレッシャーかけても男びびるし難しいね…
    女には出産のことがあるから一大事だし。

    +13

    -0

  • 303. 匿名 2019/10/30(水) 08:01:17 

    >>66
    少女漫画脳だなぁ

    +16

    -15

  • 304. 匿名 2019/10/30(水) 08:05:49 

    >>40

    期限を決めるのがいいと思います。人生の大きな決断なのは男も女も一緒。そこで迷いが出てくるのは疑問に思う。

    +18

    -0

  • 305. 匿名 2019/10/30(水) 08:05:51 

    >>7
    主さんの年齢だと残念ながら結婚を前向きに考える男性って少ないもんね
    女性から迫られてけじめとして結婚というパターンが圧倒的に多い

    +43

    -2

  • 306. 匿名 2019/10/30(水) 08:07:12 

    >>3
    ってよく言うけど、世間体もあるし周りに気を遣われるのも辛いのよ。
    それら含めて結婚したいのです。

    +13

    -5

  • 307. 匿名 2019/10/30(水) 08:11:00 

    >>271
    受け身でいる自分も悪いですが、プロポーズこそきちんと男性からしてもらって安心したい気持ちがあるので、自分から呆れ半分にプロポーズをしてokをもらったところで正直嬉しくないです。急かす形になってしまった残念さ惨めさで、素直に喜べない気がします。
    彼の親御さんか、周りの友達がグッと後押ししてくれたらなぁ…

    +8

    -3

  • 308. 匿名 2019/10/30(水) 08:11:51 

    自分が妥協出来ない点を
    箇条書きにメモって、なるべく条件に近い人を選ぶ。
    好きな人が大前提だけど
    恋愛と結婚は違う。

    +0

    -0

  • 309. 匿名 2019/10/30(水) 08:13:16 

    >>251

    7です。
    率先して動いてくれるかどうか、ですが。私自身、率先して動いてくれなくてもイライラしないし、やってほしい事は指示すればやってくれるので気になりません。

    結婚を決断しないのにはいろんな理由がありますが、うちの夫は安定しない職業についてて、結婚しても家族を養えるか不安…とかそんな理由で躊躇していました。私は結婚しても働く気でいたし何にも気にならなかったです。今は子供2人産まれて4人家族になりましたが、毎日楽しいです。

    +36

    -3

  • 310. 匿名 2019/10/30(水) 08:14:31 

    >>291
    20代のイケメンはほぼほぼ人妻がかっさらってます。もたもたしてたらできないよ。ごめんね。

    +9

    -4

  • 311. 匿名 2019/10/30(水) 08:16:07 

    >>8
    まぁマジレスすると
    50歳まで何してたんだ?

    +10

    -2

  • 312. 匿名 2019/10/30(水) 08:17:15 

    ただ単に周りの結婚に焦ってないか?主の彼に過大評価をしてないか?本当に彼のことが好きなのか?結婚して安心できる相手なのか自問自答と色々彼に相談できて一緒に解決してくれる人なのかどうか冷静になることかな

    +5

    -0

  • 313. 匿名 2019/10/30(水) 08:17:59 

    >>1
    相手がいなくて不安だったら、私なら並行して婚活するなぁ
    そしたら彼氏もキープできるわけだし
    不誠実かもしれないけどそれくらい今時結婚は難しいよ

    +13

    -6

  • 314. 匿名 2019/10/30(水) 08:18:25 

    >>234
    「先のこと今から計算しても分からなくない?」
    と何度も伝えてるようだけど、耳を全く傾けないで自分の気がすむようにしてて先が思いやられない?
    式なんてさアレコレ自分の希望入れれば金額も変わってくるし、指輪もこれだけかかるではなくて予算で考えればいいのに
    結婚後もこの細かい計算に付き合っていけるの?

    +20

    -0

  • 315. 匿名 2019/10/30(水) 08:20:58 

    >>307
    受け身というか他力本願すぎ

    +14

    -1

  • 316. 匿名 2019/10/30(水) 08:21:12 

    主の彼そんなにいい人には見えない
    彼女が結婚したいっていう話をちゃんと考えずにズルズル引き伸ばしてるだけ
    まだ結婚したくないんだろうなーって印象しかない
    お金の試算、新婚旅行までの費用はわかるけど子供の大学とかそこまで考える?
    考えた結果無理ならまだ結婚しないってことなら一生出来ないよ
    出世して年収上がるまでどのくらいかかるんだか
    その彼がいいならあと数年は待つ覚悟じゃないと無理

    +38

    -0

  • 317. 匿名 2019/10/30(水) 08:21:36 

    同じく27歳です。
    自分の譲れない条件だけクリアした人なら誰でもいいから結婚したいなら彼に伝えて別れるべき。
    今の彼じゃないとっていうなら彼のタイミングを待つしかない。
    上手くいく人とはなんだかんだトントン拍子でうまくいくと思う。
    彼氏の年齢によるかもだけど、他にいい人がいたらそっちに乗り換えたいって気もあるんじゃないかな?

    +8

    -0

  • 318. 匿名 2019/10/30(水) 08:22:00 

    何かもうあんまり年齢が近い男とは最初から付き合わない方がいいのかもね

    +16

    -0

  • 319. 匿名 2019/10/30(水) 08:22:13 

    >>1
    男子をバカにする人も多いのに、結婚はしたいんだよね。女性は身勝手だよね。

    +6

    -5

  • 320. 匿名 2019/10/30(水) 08:23:25 

    >>292
    飲み会とか婚活パーティには一応いってるですけどね、、
    なかなか難しいですね

    +0

    -0

  • 321. 匿名 2019/10/30(水) 08:25:13 

    今後のことを少し考えたいから、
    と1ヶ月くらい距離置いてみるとかは??

    お互い本当に相手が必要なのか見えて来るんじゃない??
    結婚費用とかに特に問題あるようには感じない。

    +4

    -0

  • 322. 匿名 2019/10/30(水) 08:25:16 

    彼女の子供産みたいって気持ちより自分の覚悟のほうが大事なんだよ。大切にされてないよ
    だって彼からの歩み寄り感じないもん。せめて期限切れよって思うよ
    試算ってどんなことするのかよくわからないけど、それ休日一日あればできるんじゃないの?
    何日もなにを試算してるの?

    +40

    -0

  • 323. 匿名 2019/10/30(水) 08:25:23 

    >>310
    出会いはやっぱり婚活パーティーとかですか??

    +1

    -0

  • 324. 匿名 2019/10/30(水) 08:26:50 

    >>24
    35歳でも?

    +11

    -1

  • 325. 匿名 2019/10/30(水) 08:27:08 

    昔は彼氏と結婚したいから待つという人が大半だったけど、今は結婚をしたいから早めに別れて婚活に行くという人が大半だもんなぁ

    それくらい結婚が難しくなったんだよね
    世知辛い

    +17

    -0

  • 326. 匿名 2019/10/30(水) 08:28:15  ID:Efr5yqmyyp 

    26歳から29歳まで付き合った人はハッキリしない人で私がしびれを切らして振り(その後泣きながらプロポーズされたけど、悩みながらも断りました)、29歳から32歳まで付き合った人には結婚をダシに都合よく扱われた挙げ句振られた私です。
    そしてその後35歳で出会った人と結婚して、子供が2人います。毎日幸せ!...とまでは言えないけど(笑)お互い必要とし合える人達と暮らす日々は幸せの方が断然多いです。
    そんな私が出した結論は、焦ったときは別れる決意をしてみる!かな。その気のない人とは結婚できたとしても必要とされない日々を送るのは苦しいよ。

    +33

    -0

  • 327. 匿名 2019/10/30(水) 08:28:20 

    >>28
    画像の直江兼続さ、カブトに『愛』って前立て着けてるんだけどw
    一度結婚から離れて忘れてみると言いつつも結婚に囚われてる感がww

    +7

    -0

  • 328. 匿名 2019/10/30(水) 08:31:41 

    >>323
    すみません
    婚活パーティーとは無縁なのでわかりかねます

    +1

    -2

  • 329. 匿名 2019/10/30(水) 08:32:00 

    >>246
    主は別れる気ないから、何言っても無駄だと思う
    気を紛らわすってことなら、その彼とだと自分の人生プランは無かったことにする
    彼に合わせていくつもりじゃなければ今後もうまくいかないって覚悟をすることかな
    結婚したらしたで子ども作るのもまだ覚悟が足りないから待ってって言いそう

    +21

    -1

  • 330. 匿名 2019/10/30(水) 08:32:07 

    今年中に結婚する気がないなら別れるって言いました!

    +4

    -0

  • 331. 匿名 2019/10/30(水) 08:33:52 

    自分から迫って結婚にこぎ着けたとしても、それはそれでむなしいよなぁ
    しあわせなんだろか

    +7

    -2

  • 332. 匿名 2019/10/30(水) 08:34:01 

    大企業勤めの男は結婚早いね
    周りが早いから更に焦るみたいだし
    従兄弟も最近25歳で結婚しちゃったよ
    やっぱ給料安定してるかどうかって関係あるんだろうね

    +33

    -0

  • 333. 匿名 2019/10/30(水) 08:34:54 

    >>323
    あ、ジムの話です!

    +0

    -0

  • 334. 匿名 2019/10/30(水) 08:35:48 

    >>246
    ぇえ…?
    別に気持ちわかるからどっちでもいいけど
    いろんな人のアドバイス見てて
    期間を決めて結婚してくれないなら別れるしかないよね~

    主さんも別れも検討してみます。
    とか返信してるのに

    最初から別れる選択肢はありませんでした…
    いや、いいけどだとしたら何のトピなの?

    結局主さんが彼氏と離れられなくて立場が決まっちゃってるんでしょ。彼氏が上になってるもんね。そりゃ何があってもいなくならない彼女なら
    男は焦って結婚なんかしないよ。

    +31

    -2

  • 335. 匿名 2019/10/30(水) 08:38:45 

    >>1
    主さんが30で子供欲しいと思うように、彼もだいたい何歳に結婚したいって人生設計があるんじゃないかな
    それ聞いてみたら?

    男性って、彼女と結婚したいってよりは
    何歳に結婚したい。そう思った時に身近にいる女と結婚派が多い気がする。

    彼の人生設計を聞いて、じゃあ私と合わないねって揺さぶりかけて、
    主さんと別れたら次はないかも!
    と不安にさせられたら決心してくれるかもね、、、

    +34

    -0

  • 336. 匿名 2019/10/30(水) 08:40:08 

    >>11
    これ本当にどっちが正解か分からない。
    >>7みたいな話はよく聞くけど、私の彼氏だったら言われたから仕方ないって感じで結婚の話進められそうだし。
    かと言って焦らせないと永遠に待たされそうでもうどうしたらいいのか……

    +31

    -1

  • 337. 匿名 2019/10/30(水) 08:47:00 

    >>1
    結婚は2人で決める事だからね…
    1人でジタバタしても、相手にその気がないと
    なかなかね…。
    彼の雰囲気で、どう思ってるかはまだ感じ取れないのかな?
    結婚意思がない男性は、ずっとずるするだよね。
    一度どう考えてるか聞いてみても、良いのでは?
    主さんの将来なんだから、見極めって大事だよ!

    +4

    -0

  • 338. 匿名 2019/10/30(水) 08:47:13 

    >>41
    そうかな~
    決断できない彼と別れられなくて
    10年たつ方が惨めな気持ちになると思うけどな~
    結婚 にこだわってるならね。

    +27

    -3

  • 339. 匿名 2019/10/30(水) 08:48:44 

    なんかこのトピ読んでたらハッキリしない自分の彼氏にイライラしてきた。
    今すぐ会ってぶん殴りたい。

    +21

    -0

  • 340. 匿名 2019/10/30(水) 08:49:39 

    >>335
    確かにね~
    男がプロポーズして断られる確率より
    女から結婚せまって断られる確率の方がたぶん圧倒的に高いもんね。

    彼女がいる男性は俺から言えばいつでも結婚はできるしな~まだいっかくらい思ってそうだしね。

    +20

    -0

  • 341. 匿名 2019/10/30(水) 08:50:43 

    男性の方が気持ち強いと彼女を離したくないから向こうが結婚したい!って思って
    他に行かれる前に結婚申し込む気がする
    職場の同い年の同士の同僚、付き合って1年で結婚した子と付き合って7年で結婚した子いるけど
    女の子が押して結婚した7年の子は1年もたたず離婚してた
    彼が奥さんのこと好きで好きで結婚した1年の子のほうは5年くらいたった今でも幸せそう

    +21

    -0

  • 342. 匿名 2019/10/30(水) 08:53:01 

    >>4
    いつもせまられてってことは結局結婚してないってこと?
    それとも再婚しまくりのバツあり?

    +13

    -0

  • 343. 匿名 2019/10/30(水) 08:54:10 

    >>40 まあ、彼に覚悟決まるのいつ?って聞くわけにいかないから、自分の中で期限を決めて、その期限が来たら逆プロポーズじゃない?それでもはっきりしないなら別れる。結婚ってエネルギーがいるんだよ。それを先延ばしにしていく人間は、別れ話も先延ばしにすると思う。別れるのもエネルギーいるから。友人で8年付き合って結婚するしないで、30過ぎて別れた子がいるけど、その彼はずるずると結婚を先延ばしにしたんじゃない、別れ話を先延ばしにしてたんだなって気づいた。もちろん友人には言わなかったけど。

    +59

    -0

  • 344. 匿名 2019/10/30(水) 08:55:24 

    >>18
    人にもよるけどやっぱシリーズ尻ひっぱたくのも大事だよね

    +20

    -0

  • 345. 匿名 2019/10/30(水) 08:56:31 

    >>344
    シリーズいらんw

    +23

    -0

  • 346. 匿名 2019/10/30(水) 08:57:42 

    実際出産はタイムリミットあるからね
    最近は高齢出産増えてて男性は気軽に考えてる人多そうだし産むのは可能かもしれないけど
    年齢上がれば上がるほど色々厳しくなるのは間違いないから

    +6

    -0

  • 347. 匿名 2019/10/30(水) 08:59:29 

    >>336
    多分世代で違う
    アラサーより下だと女からのアプローチが圧倒的かと…

    +2

    -0

  • 348. 匿名 2019/10/30(水) 09:02:04 

    >>50
    皆が言う通り、結婚する自信がないとか覚悟がないというのは、『今付き合ってる彼女との結婚』に対して、これでいいのか自信がもてないということ。もう少しまってとは、結婚できるかの返事を待ってってことかな。待った末にやっぱり無理とか言われるかもしれないから、じゃあ今、婚約だけでもしてもらえば?それも嫌がるならもう彼は結婚する気ないよ

    +73

    -1

  • 349. 匿名 2019/10/30(水) 09:02:42 

    >>40
    主が提案しても良いんじゃない「じゃ半年後までにプロポーズよろしく」とか。
    それで有耶無耶な返答されたり半年経っても何も無ければ次行って良いんじゃないかな。
    そりゃ焦るよ27から30って早いから。別れて次探すにも30前の方が有利だし。

    +43

    -0

  • 350. 匿名 2019/10/30(水) 09:06:21 

    >>336


    仕方ないって感じで結婚の話進むなら良いじゃなーい!って>>7は思いました。自分の人生だし、自分の気持ち優先でいいんじゃないのかな。先の事は誰にもわからないですからね。私は交際期間2年ぐらいあったので、決断するのは怖くなかったです。336さんが彼の事を信用しきれてないんだったら、もう少しのんびり考えても良いと思いますけどね

    +7

    -2

  • 351. 匿名 2019/10/30(水) 09:06:44 

    >>334
    ごめんマイナスしてしまった!

    +2

    -0

  • 352. 匿名 2019/10/30(水) 09:09:18 

    30代の友人が○ーネットで婚活してるけど、婚活パーティーよりはマシな人は多いけど、やはり普通の男性に比べて難ありが多いって言ってた。
    だけど行動しないと結婚出来ないから、良い人探そうと頑張ってるよ!
    とにかくいろんな人に会うしかないと思う

    +14

    -3

  • 353. 匿名 2019/10/30(水) 09:10:40 

    覚悟ってなんだろう。稼ぎ?妻子を養う心意気??あと1〜2年でその覚悟は決まるのものなのか?どちらにせよ、27歳の結婚望む彼女に対する答えとしては曖昧だし幼い。彼とは付き合いつつ婚活すれば?

    +11

    -0

  • 354. 匿名 2019/10/30(水) 09:12:29 

    >>334
    うん。不安だとウジウジしちゃう時はあるだろうし彼のことを決め付けたくないだろうけど、ドツボにハマってる。

    +9

    -0

  • 355. 匿名 2019/10/30(水) 09:12:52 

    独身のうちに貯金をできるだけたくさんする。結婚、何かとお金かかるよ!妊娠出産したら体調によっては仕事をセーブしなきゃいけなくなるし、しばらく働かなくていいくらいのお金もあるといい。

    +9

    -0

  • 356. 匿名 2019/10/30(水) 09:14:41 

    私も焦って結婚して、大失敗でした。
    結婚するまで、旦那の妹2人とは会ったことがなく、結婚してから、こんなにも生活に口出しをしてくんのかと、腹立ってしょうがない状態です。
    旦那と妹2人とは6歳と13歳、歳が離れているので、異性だし、小さい頃から一緒に遊んだりしたことがなく、成人してからは尚更他人状態だったと旦那から聞いていたし、交際中は妹が出てくることなんてほぼなかった。
    結婚してから、どんどん土足で我が家に踏み込んでくる。
    離婚したら、もう、女きょうだいのいる人とは結婚したくないくらい。

    +15

    -0

  • 357. 匿名 2019/10/30(水) 09:23:39 

    >>330
    今年あと少しすぎませんか?笑

    +4

    -0

  • 358. 匿名 2019/10/30(水) 09:26:32 

    >>108
    ステマやめろ

    +8

    -1

  • 359. 匿名 2019/10/30(水) 09:27:01 

    私もめちゃくちゃ大好きで会話のノリとかぴったりな歳下の彼氏いたけど、その人は結婚自体に憧れがない人だったよ。お互い好きなだけの関係なら結婚する必要ないみたいな。かなり自分に都合のいい考え方してて、私は泣く泣く別れた。今思えば、好きの気持ちだけでやっていけると信じてたけど、そんなことなかったな。自分に無理して言い聞かせてる感じ。だから次は相手に結婚願望があって自分のことを好きな人じゃないと付き合わないと決めている。

    +23

    -0

  • 360. 匿名 2019/10/30(水) 09:27:57 

    >>38
    待てないなら自分からサヨナラするしかないのかな。相手が結婚したいって思わなきゃ結婚する意味がないと思うから。

    +24

    -1

  • 361. 匿名 2019/10/30(水) 09:28:53 

    そっか、読み飛ばしちゃってたけど、主さんは別れる気はないんだね。
    気分転換という意味なら、無計画な一人旅だな!
    できればめっちゃ歩くやつ。
    運動じゃなく体使うのってストレス抜けて、頭がクリアになる気がするよ。
    私は山に登りました(その後別れたけど)。

    +6

    -0

  • 362. 匿名 2019/10/30(水) 09:29:21 

    子供が出来たら働きたくても働けなくなるんだから、お互いの貯金・結婚以降のお金の流れはちゃんと把握しておくのが先。出来ちゃってからではもう戻れないんだし、生活が懸かってるんだからお金の事だけはしっかりしておかなきゃだめ。家賃や光熱費や食費等支払い関係も。
    あと生活。家事のどこまでを彼がやってくれるか。出来るか。家事に一切かかわらない人といたら絶対に後悔するかれ。

    焦って結婚して「こんなはずじゃなかった」と離婚するくらいなら結婚しない方がマシ。

    トピ主と彼に結婚に対する温度差があるね。彼がトピ主の気持ちに乗っからないなら、彼にとっての時期じゃないんだろうし・・・それまでの人なんだと思う。

    私なんか37歳で結婚した。20代30代にそういう結婚を目の前にぶら下げるような男と付き合ってたけど彼と結婚してたら絶対後悔してたと思う。

    +9

    -1

  • 363. 匿名 2019/10/30(水) 09:32:06 

    >>358
    横だけどどこがステマなの?
    無料で見れるブログだよ。
    おかしな人ね。

    +4

    -2

  • 364. 匿名 2019/10/30(水) 09:32:29 

    >>272
    結婚してる人がみんな幸せだと思ったら大間違いですよ。既婚者でも一人で寝る寂しい人沢山いますよ。

    +22

    -1

  • 365. 匿名 2019/10/30(水) 09:33:08 

    結婚について彼女が訪ねた時に男性が期限決めた提案してきたらまだ大丈夫らしいけどね。
    仕事が数か月後の○月にひと段落する予定だからその時籍入れたい、とかさ。待つ側が待たされ過ぎない明確な期限。
    夫に聞いた時も感じだったかなあ。

    期間の期限が無く「分からない」とか「自身ない」は危険信号らしい。

    +16

    -0

  • 366. 匿名 2019/10/30(水) 09:34:36 

    >>108
    私も独身の時ゴマブッコさんのブログめっちゃ読んだ。懐かしい。直接の知り合いだったら言わないキツい現実をズバリ言って的確なアドバイスする人。私もおすすめします!

    +17

    -2

  • 367. 匿名 2019/10/30(水) 09:36:30 

    今の相手が、本当に結婚相手としてふさわしいかどうか。よく考えてみる。

    年齢で焦ってる時は、結婚がゴールになってしまっているから。

    一度失敗した私からのアドバイスです。

    +21

    -1

  • 368. 匿名 2019/10/30(水) 09:36:43 

    女は30手前で焦るけど男は32、3くらいでようやくボヤ~と結婚が頭によぎる人多いからな
    それでも女みたいに焦らない

    そんなとき彼女が焦りまくって詰めよってきたら「お、おぅ...」ってなるかもね
    同い年の彼氏って20代同士だと温度差ありまくって、女の理想通りにすんなりはなかなかいかない

    +23

    -1

  • 369. 匿名 2019/10/30(水) 09:40:14 

    日々の生活を整える。部屋をいつも綺麗にして、ちゃんと毎日お弁当を作る

    +2

    -0

  • 370. 匿名 2019/10/30(水) 09:45:00 

    妊娠出産とか男は焦らないよ。避妊辞めれば妊娠するっしょと多分簡単に思ってるよ。
    30までに出産と考えるといまから計画しても早すぎないんだけどね。出来づらかったら早めに病院行った方が良いし。

    +16

    -0

  • 371. 匿名 2019/10/30(水) 09:47:03 

    >>37
    まだ若いんだね。
    あなたは遊び?
    口には出さないけど世の女性のほとんどは結婚するために付き合ってると思うよ。

    +20

    -1

  • 372. 匿名 2019/10/30(水) 09:53:47 

    客観的に自分を把握すること
    得に
    離婚したあとも生活できるのか?
    子供が障害を持った場合どうするのか?
    シングルマザーになってオヤに頼れるのか?
    など

    +0

    -0

  • 373. 匿名 2019/10/30(水) 09:57:27 

    焦って結婚して失敗したー!って人
    男性側も思っていることをお忘れなく
    謙虚な女性のほうが男受けいいよ?

    +2

    -5

  • 374. 匿名 2019/10/30(水) 10:02:03 

    >>333
    あっジムの20代のイケメンはもう遅いってことですね。
    うーん、、

    +7

    -0

  • 375. 匿名 2019/10/30(水) 10:02:07 

    >>251
    結婚、家を買う、妊活、全部いちいち揉めたよ。
    優柔不断な男は避けた方がいいですね。

    +37

    -0

  • 376. 匿名 2019/10/30(水) 10:02:30 

    でも確かに結婚して負担かかるのは男で、稼いでお金貯めなきゃだし彼が渋る気持ちも分かる
    責任重大だから「30までに子供欲しい」⬅「そうだねしよっか」と簡単には返事できないよ

    簡単に返事して、じゃあ稼ぎは?貯金は?こんなんじゃ子育てできない!女は働けない時期があるんだよ!と責められても困るし

    私も働く一緒にお金貯めよう。誰でもいい訳じゃない。あなたと結婚したいの。
    くらいの健気さが欲しい

    +9

    -1

  • 377. 匿名 2019/10/30(水) 10:05:23 

    私も経験あるけど、焦るあまりに大事にしてくれない男にしがみついちゃう事ってあるね。
    知人がしがみついてるの見て「大したことない男だし次行けばいいのに、逆に時間が勿体ない」とか客観的に見れるのにいざ自分の事になるとね。

    結婚決めた男は動くの早いよ。今まで悩んだの何?ってくらい早い。

    +15

    -0

  • 378. 匿名 2019/10/30(水) 10:06:34 

    >>1
    本当にしたいなら彼に「私はあなたと一生一緒に生きていたい」と言う事それで彼が無理だと言うなら(ヾ(´・ω・`)相手を探して、そうしないと知ったかぶりで、人に「結婚するだけが幸せではないよ!」と言う言葉を押し付ける人になるよ

    +4

    -0

  • 379. 匿名 2019/10/30(水) 10:08:02 

    >>376
    子供産んだ側としては、正社員で働かないと生活が成り立たない男との結婚は本気でやめとけって思うけどな。

    実家と義実家が近くて両親の支援があるならともかく、非正規やパート程度でじゃないと、とてもじゃないけど子供を二人以上は産めない。

    +15

    -1

  • 380. 匿名 2019/10/30(水) 10:08:15 

    >>12
    差し支えなければ5年のあいだに何が判明したのか
    教えていただけますか?

    +78

    -1

  • 381. 匿名 2019/10/30(水) 10:10:40 

    >>376
    これ見て分かった
    とにかく結婚迫るだけの可愛げがない女は怖いんだわ

    迫るにしても言いようがある

    +5

    -1

  • 382. 匿名 2019/10/30(水) 10:12:11 

    >>3
    この思考に陥るとどんどん結婚が遅れる。

    +25

    -2

  • 383. 匿名 2019/10/30(水) 10:13:57 

    >>1
    主がお嫁さんになったら楽しいなーとか嬉しいなーって彼が単純に思えるように行動すると良いと思う。
    批判あるかもしれないけど家庭的な部分全面に出すとか、友達や家族に紹介して素敵と思われるように外見磨くとか。

    +1

    -1

  • 384. 匿名 2019/10/30(水) 10:24:16 

    >>37
    え、結婚のために付き合わないなら、あなたはどんな目的で付き合うの?笑
    交際期間は結婚して良いかどうか見極める期間だと思ってたけどな
    男も女も、お互いにね

    +16

    -1

  • 385. 匿名 2019/10/30(水) 10:25:48 

    >>52
    マウンティングしたかったみたいだけど、
    色々ズレててバカっぽさが露呈しただけになってるよw

    +36

    -1

  • 386. 匿名 2019/10/30(水) 10:26:36 

    結婚以外でも、やる気はありますって言ってなかなか実際に行動しない人って信用できる?
    あの人口だけだなあとなることが大半だよね。

    +5

    -1

  • 387. 匿名 2019/10/30(水) 10:27:26 

    >>14
    焦っても上手くいく時はいく、って名言ですね。
    あれこれ頭の中で想像して考えても解決しない。いかに建設的に相手と話し合えるかですね。ちょっと勇気出ました。

    +14

    -0

  • 388. 匿名 2019/10/30(水) 10:29:11 

    とりあえず家族や親戚に会わせてもらって結婚するつもりと紹介してもらう
    自分の方の家族親戚にも紹介する

    +3

    -0

  • 389. 匿名 2019/10/30(水) 10:29:28 

    >>93
    とりあえず主だけでもブライダルチェック行った方が良いよ。

    +13

    -0

  • 390. 匿名 2019/10/30(水) 10:29:35 

    >>366
    あとグッドウィル博士もいいよね
    女友達は言ってくれないような真実が書いてある

    +6

    -1

  • 391. 匿名 2019/10/30(水) 10:30:13 

    >>81
    自分の中で気になることをクリアにしないと前に進めない人ってのに引っ掛かった
    そういうタイプの人ってなにかあっても二人で話し合いじゃなくて、自分の中でクリアにしないとダメなんだよね
    私も同じタイプの人と付き合ってて同じように待たされて30過ぎて別れた
    主さんがこれだけ言ってて自分の中で~って言って待たせてる人はもし結婚したとしても、話し合いも決断もできないと思う

    +22

    -0

  • 392. 匿名 2019/10/30(水) 10:31:19 

    焦るのもいいと思うけどな。私も結婚したかったから思い切って彼に将来について話してみたら彼も同じ考えでプロポーズ。結婚できたよ。ゆるゆると付き合ってたから今思えばいいきっかけかも。女性は子どもを望むなら年齢的な面もあるし、そのことも含めて話すのは全然いいと思う。そこでひるんだりにごすのならそれまでの関係だと割り切って次だよ!

    +2

    -1

  • 393. 匿名 2019/10/30(水) 10:37:57 

    >>1
    何年付き合ってるかわからないけど「一年後までに結婚する気がないなら別れる。」くらい言ってもいいと思うよ。

    +7

    -0

  • 394. 匿名 2019/10/30(水) 10:41:48 

    >>81
    人生計画通りだけに進まないよ。もしちょっとでも逸れたら彼氏どうするつもりだろう。病気や事故の可能性もある。
    彼が重い腰を上げる時は逆玉に乗れた時くらいじゃない?それだって結婚後の人生がずっと安泰かは誰にもわからないけど。
    大きな決断って多少勢い大事だわ。悩めば悩むだけ遠のく。

    +13

    -0

  • 395. 匿名 2019/10/30(水) 10:45:07 

    >>81
    うちの旦那も付き合ってる時に私が結婚して仕事辞めてしばらくは専業主婦になりたいって話してたせいで金銭面がプレッシャーになったみたいで、結婚するのに時間かかったよ
    だから、結婚式の費用はこれぐらいとか調べて具体的に教えてあげて、足りない分は二人で貯金頑張って、結婚後の生活費もこれぐらいって目安出して話し合ったら安心したのかやっと動いてくれた
    結婚式も基本的に私が動いて準備したり、協力して欲しいときは話し合ってケンカすることなく無事に挙げる事ができたよ
    専業主婦になってからも家計管理しながら楽しく子育てしてます

    ゼクシィとか見せて具体的にこちらから結婚にかかる費用を提示することも案外大事かもよ

    +17

    -0

  • 396. 匿名 2019/10/30(水) 10:45:16 

    遊び人や結婚考えてない人、口だけの人とは別れた方がいいよ。

    +1

    -0

  • 397. 匿名 2019/10/30(水) 10:51:24 

    お金の準備をしておく
    主は貯金ありますか?結婚は生活だし、結婚の始まりはなにかと物入りよ
    その辺を彼の分も明かしてもらって話し合いはしておいた方がいいよ

    +1

    -0

  • 398. 匿名 2019/10/30(水) 10:55:29 

    >>159

    >焦ってしまうときにほかに考えておくことはないかな

    この考えがまずダメ。
    彼を信じて自分磨き⭐焦らずアロマでもしてリラックス⭐とかそんなんを期待してたの?
    具体的にやるべきは次に繋ぐ行動。
    平行して別の男性を探す。
    彼には結婚までの期限(年内など)を提示する。
    それでも待ってくれーお金がクリアにならないとー
    とか抜かすなら別れる。次を探す。
    女が強気にでないと、若くて一番良い時期を搾取されて終わりだよ。

    本気でお金がクリアにならないとーと思ってるならその彼頭が悪いから、それはそれで別れた方がいいかもね。

    +19

    -3

  • 399. 匿名 2019/10/30(水) 10:56:48 

    貯金しとくのとブライダルチェックは主が今の彼と結婚しようがしまいが大事だわ。
    何にも準備しないで相手任せに時間を過ごしてあっという間に30になってるよりずっと良い。

    +4

    -0

  • 400. 匿名 2019/10/30(水) 10:58:08 

    >>8
    50になって、焦っても仕方ないから

    阿川だの、桃井かおりのように

    焦らんと

    還暦の頃に突如結婚!なるかもしれないよ

    +6

    -1

  • 401. 匿名 2019/10/30(水) 11:00:02 

    >>242

    242さんのコメントに激しく同意です。
    主さん納得いくまで頑張ってください。
    結婚はゴールではなくあくまでスタートにすぎません。

    +17

    -0

  • 402. 匿名 2019/10/30(水) 11:02:41 

    >>166
    言えてるうー!
    それでも分からない人が不婚様

    +0

    -1

  • 403. 匿名 2019/10/30(水) 11:05:48 

    >>363
    358じゃないけど、人気ブログって閲覧数で広告収入入るからステマだと思ったんじゃない?

    +5

    -0

  • 404. 匿名 2019/10/30(水) 11:09:23 

    >>38
    待てるなら待てばいいよ
    ただ見極めるのも大事だけど
    相手の気持ちを優先させるか自分の気持ちを優先させるかの違いだけだし
    何がなんでも30までに子供産みたいなら自分の気持ちを優先させるしかないんじゃない?
    彼のことは貴方にしか分からないんだから思うようにしたらいいよ

    +6

    -2

  • 405. 匿名 2019/10/30(水) 11:09:44 

    >>40

    それ私も全く同じこと言われたわ www
    マイナスだと思うけど、20歳までには結婚したい!って
    相手に迫ってたら、いつかねってはぐらかされて、
    そっからギクシャクしだして結局相手には振られたよ。
    そして21で別の人と結婚。24で2児の母。
    素早く行動あるのみ!!
    自分語りっぽくなったけどいつまでにって目標あるなら
    別れるなりの決断した方がいいよ!!!
    私もあの時はぐらかしてきた男と結婚しなくてよかったって、
    心からおもってる www
    だから、ちゃんと主さん大切にしてくれて
    覚悟決めてくれる男性探した方がいいとおもう!

    +37

    -0

  • 406. 匿名 2019/10/30(水) 11:18:01 

    >>374
    ですね~笑
    イケメンマッチョは狙い目ですからね~笑

    +2

    -0

  • 407. 匿名 2019/10/30(水) 11:19:02 

    >>237
    >>255
    プロポーズOKしたってことは結婚してもいいって考えだったわけだよね
    それならなぜ結婚という選択肢も提案しなかったの?ってこと
    やっぱり相手からプロポーズされた方が嬉しいから?

    +2

    -7

  • 408. 匿名 2019/10/30(水) 11:20:50 

    結婚アドバイザーをしていました。
    その男性、真剣にあなたとの結婚は考えてないと思いますよ。

    +29

    -0

  • 409. 匿名 2019/10/30(水) 11:22:57 

    気に入った男いればどんどん声かけていけよ
    日本の女はおとなしすぎる
    お前らに日本の命運がかかってるといっても過言ではないのに

    +9

    -0

  • 410. 匿名 2019/10/30(水) 11:24:50 

    >>291
    スポーツジムは本来出会いが目的の場ではないからね
    昔私も出会いを期待して入会したことがあるけど、あそこは本気で体を鍛えたい男女しか居なくて、皆黙々と黙って運動してるから話を掛けるとか掛けられるとか全然無かったわw
    何歳までに結婚したいとか明確な目標があるなら、婚活パーティや結婚相談所の方がいいと思う

    +7

    -1

  • 411. 匿名 2019/10/30(水) 11:29:45 

    ここのやつらは認めないだろうが
    最近は普通に、日本のまだ、20代30代のそこそこいい男がフィリピンや韓国の女と結婚してるからな
    とりあえず日本の女はおとなしすぎる

    +3

    -8

  • 412. 匿名 2019/10/30(水) 11:35:10 

    時間は限りあるし個人差あれど30過ぎるとちょっと体にガタくるよー。確実に体力は減る。27はまだ若い。
    勿体ないかな、その彼氏のために体力ある20代を潰しちゃうの。

    28になっても何も動きがなければお別れをオススメする。

    +5

    -0

  • 413. 匿名 2019/10/30(水) 11:35:26 

    主です。皆さんたくさんありがとうございます。

    私が甘い考えなのも、皆さんのコメントでよく分かりました。
    マイナスがつくかもしれませんが、私は別れる気が今のところはあまりなく、しっかりと彼と話し合いたいと思っています。

    皆さんがおっしゃってた『半年や1年までに』と言った期限をつけて、それでも渋るようであれば別れも決意しようとおもいます。

    お金のことにシビアだったり、石橋をたたいて渡るタイプの人なので、もう少し色々私たち二人の中で話しあってからにしたいので、、。

    甘いかもしれませんが、彼のことが大事なので、もう少し信じてみたいので、結婚は生活だと言うことをしっかり考えて、もう一度しっかり話し合います。

    皆さんたくさんコメントしていただいてありがとうございます。こんな意味不明なトピですみません。

    +26

    -2

  • 414. 匿名 2019/10/30(水) 11:38:59 

    >>50
    似たような感じの彼氏の尻を叩いて叩いて結婚したけど、やっぱりそういう人は自分のペースじゃないと何事もやらないよ。
    子供が産まれても父親の自覚あまりないみたいで、自分の趣味を優先してる。

    +30

    -2

  • 415. 匿名 2019/10/30(水) 11:43:04 

    一人で計算しても仕方ないよね?
    それこそ結婚する2人で話し合うべき問題でしょ?

    彼は結婚はしたいと思ってる筈だよ。
    ただ結局主の30歳までに子供が欲しい、と彼の本音の理想のタイミングはもう既にズレてる。
    何となく30代で結婚して子供はまあその内〜みたいにフワッとしたものじゃない?

    +9

    -0

  • 416. 匿名 2019/10/30(水) 11:43:24 

    義兄が主彼の性格に近いかな。石橋叩きすぎて壊すタイプだしクヨクヨする。自分の拘り外のことはすごく雑なのだけどね。
    姉が引っ張るのタイプで心地よいのか知らんけど結婚は早かった。そんなもんかも。

    +6

    -0

  • 417. 匿名 2019/10/30(水) 12:02:53 

    主、頑張ってね。
    私は保育士で二児の母なんだけど
    本当に子供はリスクの塊みたいなところがあって
    お金がいくらかかるかなんて
    産まれてみないと、成長してみないと分からないんだよ。
    子の状況により就労も難しい場合は多々あるしね。

    実家義、実家に頼らず働くなら病児保育は必須。
    発達の遅れがあり療育(大概、辺鄙なところにある)に通うならマイカーは必須。
    お金のかかる習い事をしたがるなら、
    医学部に行きたがったら、
    重度のアレルギー体質だったら...
    などなど。

    主も少なくとも妊娠するまでは働いて家計を担うことを示した方がいいよ。

    +16

    -0

  • 418. 匿名 2019/10/30(水) 12:04:17 

    >>406
    確かに魅力的ですもんね!
    11月からの入会なのでまだこれからなんですけど
    なんかあったらいいなぁとばかり思ってます笑

    +0

    -0

  • 419. 匿名 2019/10/30(水) 12:06:03 

    あまり話し合い話し合いってガツガツしすぎて怖くない?
    そこまでしなくても、普通に流れにまかせる感じいいじゃん。
    私も付き合って三年の彼いるけど
    私なら絶対彼氏からプロポーズしてほしい。

    +2

    -4

  • 420. 匿名 2019/10/30(水) 12:06:22 

    >>410
    それはごもっともです!
    仕事が事務職で座りっぱなしで運動する機会がないのでスポーツジム に入会したんですけど、
    こういう所でも出会いってあるのかなあという
    気持ちが出てきてしまっているだけです、すいません。

    +4

    -0

  • 421. 匿名 2019/10/30(水) 12:09:23 

    結婚したいからといって焦ってイケメンじゃない男と結婚はしたくないよね
    女性ならばみんなイケメンが良いって思う
    イケメンじゃない男と結婚するなら一人の方がマシ
    焦りすぎてイケメンじゃない男と結婚はやめた方がいいよく考えて

    イケメンと結婚>独身>イケメンじゃない男と結婚

    選択肢は二つのみ
    「イケメンと結婚もしくは独身」
    これだけ
    絶対イケメンじゃない男と結婚やめたほうがいい
    ネットでイケメンと結婚したかったと結婚するとそのようなイケメンが多数あるんだよ

    カッコつけになるかもだけど使わせてもらうと、患者は経験に学び賢者は歴史に学ぶって言葉あるよね
    過去の人たちがイケメンじゃない男と結婚して後悔したって人達がたくさんいるから賢者の私たちはその歴史から学び、イケメンじゃない男とは結婚しない選択をしようよ
    焦ったり妥協してイケメンじゃないと結婚して後悔という患者のようなことは避けたいものだよ
    みんなもイケメン好きでしょ?
    イケメンじゃない男と結婚すると後悔するこれは歴史が証明してる
    だからイケメンじゃない男と結婚するくらいなら独身の方がましだよ
    実際みんなイケメン以外の男は相手にするつもりないでしょ?それが正しいよ
    そもそも結婚は幸せになるためにするのにイケメンじゃない男と結婚するなんて幸せにならないからね

    +6

    -3

  • 422. 匿名 2019/10/30(水) 12:12:19 

    >>421
    何回イケメン言ってるの(笑)

    +17

    -0

  • 423. 匿名 2019/10/30(水) 12:14:25 

    >>417
    主です。ありがとうございます。

    実は書いていませんが、わたしも生まれつき身体が悪く、生まれてすぐ入院したり、食べ物アレルギーがあったりで親が苦労していました。

    それもみてきたので、結婚して妊娠して無事に子供が生まれてきても予想外のことは起きるよね、ってのは理解しています。

    わたしは専業主婦になるつもりは全くなく、むしろ二人で働きたいと思っています。
    妊娠した後は産休や育休が使える職場にいるので、利用しながらと考えているので、彼だけにっていうつもりはありません。

    アドバイスありがとうございます。
    頑張っていきます。

    +6

    -2

  • 424. 匿名 2019/10/30(水) 12:22:05 

    >>421
    ドヤって長々と書いてるけど、「患者は経験に学び」って何?
    愚者は〜だよ。
    普通に考えたら分かると思うけど。笑

    +7

    -0

  • 425. 匿名 2019/10/30(水) 12:22:43 

    >>50
    その彼の覚悟はできることないよ…。結婚しよって思ったら男性って行動が早いと思う

    +40

    -1

  • 426. 匿名 2019/10/30(水) 12:27:42 

    焦る人って周りと比べてるんだよね。自分もそうだった。周りは周り、自分は自分、と分けて考えないとダメだよ。

    +8

    -0

  • 427. 匿名 2019/10/30(水) 12:30:31 

    >>364
    したいと言ってる人間他人がするなと言う方が間違ってるんだよ

    +3

    -0

  • 428. 匿名 2019/10/30(水) 12:31:41 

    >>7
    それで玉砕しました

    +12

    -1

  • 429. 匿名 2019/10/30(水) 12:32:19 

    他人の事に口出しするな

    +1

    -0

  • 430. 匿名 2019/10/30(水) 12:33:01 

    >>419
    若いのかな。3年経てばもうとっくに彼の中で答え出てるよ。419さんが20代後半以降でずっと待つって考えならのんびりやさんだなと思う。

    +6

    -0

  • 431. 匿名 2019/10/30(水) 12:38:36 

    >>364
    うるさいと、旦那に言われて、別居婚

    +7

    -0

  • 432. 匿名 2019/10/30(水) 12:39:14 

    >>431
    5.7.5だ。上手い

    +6

    -0

  • 433. 匿名 2019/10/30(水) 12:39:32 

    >>50
    断言出来る
    彼に結婚の意思は無い。
    たぶん主が婚活とか始めるって言い出したら焦るかもしれないけど。
    彼は他に良い女の子がいないかなーってちょっとは思ってるんだと思う。

    +90

    -1

  • 434. 匿名 2019/10/30(水) 12:39:49 

    >>282
    上手くいってると見せかけてるだけの可能性ありませんか?
    お見合いって恋愛結婚より離婚しにくいと思うんです…
    上司の紹介とかだと特に…

    +8

    -0

  • 435. 匿名 2019/10/30(水) 12:40:34 

    >>3
    行けず後家の仲間作りたい訳ね

    +6

    -1

  • 436. 匿名 2019/10/30(水) 12:41:27 

    >>428
    ドンマイ。
    あいつと結婚しなくてよかったー!って思える幸せな人生になりますように!

    +28

    -0

  • 437. 匿名 2019/10/30(水) 12:42:21 

    先のお金の計算してても計画通りにはならないし、2人で乗り越えていくのが結婚だよ〜
    彼のお友達でカッッッッツカツの夫婦がいてビビってるとか?

    +0

    -0

  • 438. 匿名 2019/10/30(水) 12:48:07 

    書いてあったらごめんなさいだけど主の彼は何歳?30過ぎて結婚への覚悟とやらが出来てなかったら一生覚悟できないよ。

    +2

    -0

  • 439. 匿名 2019/10/30(水) 12:49:42 

    >>438
    主です。同い年の27です。

    +4

    -0

  • 440. 匿名 2019/10/30(水) 12:49:54 

    >>407
    プロポーズされてもよい期間にプロポーズが無かったから、彼との結婚は考えずに田舎に帰ろうってなったんでしょ。
    で、その後プロポーズされたから、田舎と彼との結婚を比べて、彼と結婚と。

    噛みつきたいなら、自分からプロポーズする気はなかったの、とかじゃない?

    +1

    -4

  • 441. 匿名 2019/10/30(水) 12:51:09 

    「いつかはお前と結婚するつもりだけどまだ覚悟は出来ないから待って」
    って都合のいい言葉だよね
    彼女の意向は無視して今考えることすらしない自己中にしか見えない
    両者歩み寄るなら例えば1年待ってとか具体的な日程提示すべき
    何したら覚悟決まるのかとかね。貯金がたまったらとか
    それすらなく覚悟って…て思っちゃう
    主が甘いと言うか、そんな彼との結婚待ってていいの?って感じ

    +25

    -0

  • 442. 匿名 2019/10/30(水) 12:56:12 

    派遣とおなじだわ。面接は感じよかったけど保留にされ続けた。一週間まってこっちからお祈りしたわ。まてない。時間の無駄。
    本気の男子はやること早い馬鹿じゃないから。待たせたりはしない。他のオスが狙ってんだから。
    他人には時間の無駄であっても、
    主が納得する必要がある。その時間が必要なんだよね。

    +10

    -0

  • 443. 匿名 2019/10/30(水) 12:58:01 

    >>407
    嬉しいからもあるだろうし、何より結婚に前向きじゃない男性と強引に結婚しても幸せにはなれないよ。
    結婚しても男性には逃げ道がいっぱいあるけど、女性には特に子供が出来たら逃げ道なんてない。

    +1

    -3

  • 444. 匿名 2019/10/30(水) 13:00:31 

    主のこと考えてくれる誠実な男性ならそんなこと言わない
    彼はまだ結婚したくないだけ
    面倒だから考えてるけど覚悟ができないって言ってるだけ
    覚悟ができるのは彼が結婚したくなった時だよ
    彼は主が考えるタイミングに合わせてくれる人じゃない
    彼の結婚したくなる時まで待てばプロポーズしてもらえるよ、10年後かもしれないけど

    +12

    -0

  • 445. 匿名 2019/10/30(水) 13:01:09 

    彼氏と付き合いつつ
    他の男にも目を向ける。

    +3

    -0

  • 446. 匿名 2019/10/30(水) 13:02:34 

    本当に結婚したいのか、はっきりさせる
    子供が欲しいなら迷わず婚活!
    でも焦るとダメ男に捕まるので地に足つけた婚活をする

    +6

    -0

  • 447. 匿名 2019/10/30(水) 13:02:47 

    27なら、まともな男子は結婚願望あるし、すぐプロポーズするよ。男だって子供ほしいよ。
    覚悟が必要な奴はまだ遊びたいんだよ。
    リリースしてあげて。次どうぞ。

    27歳は若い。結婚相談所ならすぐきまる。

    +15

    -1

  • 448. 匿名 2019/10/30(水) 13:04:35 

    >>7

    同感です。
    私も、婚活して30歳までに結婚したいなぁときちんと相手に伝えてました。
    男と違って女の出産には年齢制限がある。
    そこを理解できない人とは付き合えない。

    +20

    -3

  • 449. 匿名 2019/10/30(水) 13:04:48 

    実際30までに産むなら今から動いてなんとかギリギリじゃない?
    プロポーズされても入籍、新居探し、式やら旅行やらで1年くらいあっという間に過ぎるよ

    +5

    -0

  • 450. 匿名 2019/10/30(水) 13:12:19 

    何がなんでも30までに子供欲しいなら彼じゃなくていいんじゃない
    何がなんでも早く子供欲しい婚活男の方がスムーズに行きそう

    好きな人と好きなタイミングで結婚して30までに子供!のどれも叶えようとするの難しいよ

    +6

    -0

  • 451. 匿名 2019/10/30(水) 13:18:58 

    >>193
    変だと思う。彼は結婚となれば『楽しい』『惚れたはれた』だけではやっていけないと分かっているからこそ、結婚前の彼氏彼女時代をもう少し楽しみたい、という気持ちなんじゃないの?初めての彼女なら尚更。

    心は決まってても段取りってものもあるわけだしズルズル延ばされてる(延ばされ続ける)みたいな決めつけコメントが多すぎる。実際彼と接してる主しか判断できない事だし、そこを悩んで立てたトピではないよね。

    +2

    -14

  • 452. 匿名 2019/10/30(水) 13:22:18 

    私も結婚焦ってたんですけど最近良い出会いありました。

    コメ欄でみかけた、ほしもとみさLINE占いをググってやってみてから
    すごく異性との出会いが増えて、
    その中の一人がすごく気になっています。

    慌てず物事を慎重に考えるようにしてください。焦りは禁物です。
    とアドバイスが始まってから冷静になれたし。

    この先生の恋愛アドバイスすごすぎです

    +0

    -14

  • 453. 匿名 2019/10/30(水) 13:26:06 

    ○月まで待って、タイプはほんとーーに辞めた方がいい!日々更新されてく

    +11

    -1

  • 454. 匿名 2019/10/30(水) 13:27:26 

    27で30までに子供産みたかったら何歳までに彼氏作って結婚すればいいのかな。目安

    +5

    -1

  • 455. 匿名 2019/10/30(水) 13:28:22 

    20代でさくっと結婚する男は若い頃それなりに女遊びしてきたリア充タイプだわ
    アラサーで初めての彼女できた非モテ慎重タイプはもうちょっと恋愛楽しみたい、結婚はゆっくりでいいと思っちゃうよ
    主のペースと彼のペースの妥協点が見つかるといーね

    +25

    -1

  • 456. 匿名 2019/10/30(水) 13:29:39 

    友達もそんな感じ。途中、生理がこないどうしよ、とか言って彼の気持ちを試してた。急に紙切れ1枚のことだから!とか強がりだしたりして なんか惨めだったな。最後は彼氏の両親の借金肩代わりしてなんとか入籍してたよ。

    +13

    -2

  • 457. 匿名 2019/10/30(水) 13:30:24 

    確かに、ズルズル期限伸ばす奴
    浮気癖ありそう。まだ遊びたいっていうか

    +8

    -1

  • 458. 匿名 2019/10/30(水) 13:31:36 

    >>1さん

    もう散々出てると思いますが、私は30手前で結婚を3年ズルズルやられ別れました。
    その次付き合った男性とは半年でゴールインしました。

    ズルズル男は、
    「こういう理由でいついつまでまってて」
    をすぐにいってました。
    (車のローンが、仕事がいまピークで、親戚の不幸で、など)

    結婚した旦那は、
    「何月何日顔合わせしよう。場所希望ある?なければこっちで探して予約しとくよ」
    「結婚式どうすんの?海外挙式にするなら今週末パンフレットとってくるけど」
    「いつまで賃貸でないつもり?!まだ片付けてないの?!!もー!片付けいくから、今月中に解約してよね!」


    という感じで、待ってくれなんかなく、むしろ私がお尻を叩かれまくり結婚に至りました。

    結婚本当にする気あるのかって、一目瞭然でした。

    +41

    -5

  • 459. 匿名 2019/10/30(水) 13:32:38 

    >>40
    いずれ主と結婚するかもしれないけど、もうちょっと他の子とも遊びたいってことじゃない?
    で、もし他にもっと好きな子ができたら主が突然フラれるかもね
    よく長い付き合いを経て男30半ばくらいになってからのゴールインて、
    他に良い人が見つからなかった諦め結婚なのかなと思ってる
    だから待てば結婚できる可能性もありそうだけど、賭けだねこれは

    +30

    -3

  • 460. 匿名 2019/10/30(水) 13:33:19 

    >>454

    28歳

    妊活で1年はみといた方がいい

    +2

    -1

  • 461. 匿名 2019/10/30(水) 13:33:55 

    >>1
    とりあえず今AbemaTVでやってる「さよならプロポーズ」って番組観てみましょう
    結婚前の人には色々考えさせられるかも

    +5

    -3

  • 462. 匿名 2019/10/30(水) 13:35:43 

    主さん、

    結婚に焦るなら、それは今の彼氏が本当は結婚に向けて動いてないことを、>>1さんが一番理解してるから、

    なんだよ。

    本当に結婚する気がある男は行動早いよ。

    結局>>1さんは、彼をたたみこむ勇気もなければ、切り捨てて次に行く勇気もない、
    年だけとってんのよ。

    +24

    -3

  • 463. 匿名 2019/10/30(水) 13:36:41 

    ウェディングドレス試着しに行きたいと言ってみたら?新婚旅行どこ行きたいか聞いたり。私も27の時に試着デートに誘ったよ。そしてすぐ実家に挨拶に来てくれた。

    +7

    -3

  • 464. 匿名 2019/10/30(水) 13:37:20 

    >>454
    まず双方に挨拶いって両家顔合わせ終えて新居探しおわるまで半年くらいかかった。
    一年妊活みこんで
    一年弱妊娠すると27でギリギリじゃない?
    結婚式するなら予約が一年前師かとれなあとかある。

    でもそういう礼儀的なのをぶっ飛ばしてすぐくれて妊娠できたと考えれば29で間に合うとおもう。

    +6

    -2

  • 465. 匿名 2019/10/30(水) 13:38:08 

    周り見てると、結婚待って!っていう男って、なんか劇的なことがないと結婚しないのよ。

    別れてください、とか、
    彼女のお父さんが「いい加減結婚するのかしないのかはっきりしてくれないか?」
    とか。

    このまま何歳までズルズル行くんですかね、

    +11

    -2

  • 466. 匿名 2019/10/30(水) 13:40:00 

    >>12
    ほんとそれ。

    私の場合、
    人間性ダメな嘘つき男だった。

    高級セダンを乗り回し、
    BVLGARIの時計やオールデンの靴。
    本人談はカナリ稼いでるとの事。
    早朝から深夜まで多忙な仕事。
    マメに尽くすタイプで…
    私の誕生日には、
    当時人気だったヴィトン
    マルチカラーバッグを
    再現した3Dケーキと一緒に
    同じバッグもプレゼント。

    30才過ぎて焦っていた私を
    2才年下の彼は常にお姫様扱いで
    プロポーズされた。
    勿論ソッコーOKした。
    私の両親も娘に若くて爽やかな
    旦那が出来たと喜んだ。

    結婚後に次々に天地が引っくり返る
    事実が判明した。
    高級セダンはリース。
    BVLGARIもオールデンも偽物。
    プレゼントされたマルチカラーも
    その他のプレゼントも全部偽物。
    仕事は聞いていた大企業ではなく、
    ブラック訪問販売みなし営業職。
    売れないから歩合なしで給料激安。
    なのに帰宅深夜な理由はパチンコ店に
    閉店まで居るから。

    私は金持ちじゃないが
    両親が土地持ちの小金持ちだったのを
    彼はDQNの嗅覚で見抜いたんだと
    気付いたのは結婚後だった。
    「若いときはさぁ、
    都会でゴロゴロして楽しく暮らそうよ。
    年取ったら◯◯ちゃんが実家の財産を
    相続するだろうから、
    そっちに引っ越せばいいし。
    今を楽しんで暮らせるってイイねぇ。」
    とか言っててゾッとした。

    自分の男を見る目の無さに腹が立った。
    まぁ自業自得な話。

    +65

    -5

  • 467. 匿名 2019/10/30(水) 13:41:03 

    >>440
    プロポーズして断られたから「田舎に帰る」と言うのはわかる
    「プロポーズしてくれないと田舎に帰る」って言うのもわかる
    田舎と彼との結婚を比べて彼との結婚が勝つ心境の時になぜ「田舎に帰る」とだけ言うのか理解できない
    それは駆け引きでは?

    >>443
    男性も結婚に前向きじゃない女性と強引に結婚しても幸せにはなれないよ
    逃げ道?
    男性が親権を持つ場合もあるし、女性にも逃げ道あるんじゃない?

    +6

    -3

  • 468. 匿名 2019/10/30(水) 13:43:10 

    結婚する気ある男性は行動早いよね
    いますぐプロポーズされても入籍までの諸々の手続きとかで半年、式までで半年〜1年、旅行で少なくとも1年半かかるよ
    そこから妊活で上手くいったとしても30歳までに子ども産むのギリギリな気がする
    式旅行すっ飛ばしてもそんなに猶予ない

    +14

    -2

  • 469. 匿名 2019/10/30(水) 13:44:49 

    そんな結婚したいならデキ婚狙うしかないよ
    さすがに覚悟するよ

    +5

    -1

  • 470. 匿名 2019/10/30(水) 13:45:32 

    27になってまで

    結婚の覚悟ができない

    ってなに?
    30近い男が情けない。
    それ、周りが「結婚したら大変だぞー」ってタイプばかりなんでないか?
    そういう男結婚までこぎつけるのって本当に本当に大変だよ。

    +10

    -3

  • 471. 匿名 2019/10/30(水) 13:47:31 

    わりとトントン拍子で進んで、プロポーズから子供産むまでだいたい2年弱くらいだった

    +6

    -1

  • 472. 匿名 2019/10/30(水) 13:49:56 

    やっぱり結婚って男が主導権にぎってるんだねー

    どんなに女が訴えたところで男は結婚したいときしかしない

    +15

    -1

  • 473. 匿名 2019/10/30(水) 13:50:18 

    たとえばなかなか子どもできなくて治療とかになったら、彼の試算から外れる出費じゃない?
    そのパターンも全部考えるつもりなのかな
    そんなことしてるより早く妊活したほうが確率は上がりそう
    だから試算なんて無意味。状況によっていくらでも変わるから

    +4

    -2

  • 474. 匿名 2019/10/30(水) 13:50:38 

    結婚先延ばしで30過ぎて振られた私のためのトピですか?wwwwwww

    君と必ず結婚するから、まっててっていわれて4年経ちましたーwww

    大切な話があるって言われて呼び出されたら、振られましたーwwww

    この先も、好きだからとか訳わからんこといわれましたーwwwwwwww





    半年後、FB見たら24歳の女の子と入籍してましたよ (((爆笑)))
    ※授かり婚ではないです。

    思い出すわ〜。私も、焦ったらダメ!焦ったらダメ!彼と結婚するんだからぁっ!とか考えてたわ。
    その根拠のない自信をぶん殴りたい。

    +47

    -2

  • 475. 匿名 2019/10/30(水) 13:53:38 

    >>474だけど

    バチェラーが今炎上してるけど、バチェラー見てみなよ。
    男って、ほんっっっと!!若い子好きだから。
    どれだけ30代が頑張っても、同じ土俵に20代半ばがいたら、負けるからー...はぁ。

    +24

    -2

  • 476. 匿名 2019/10/30(水) 13:55:49 

    女が年上好きな人多いのって理にかなってるんだなぁ
    結婚意識する年齢が男と女じゃちがうもん
    主の彼が5歳年上とかならもうちょっと現実的な答えくれたかも

    +7

    -0

  • 477. 匿名 2019/10/30(水) 13:57:59 

    一人でも自立して幸せに生きていくことは出来る、という自信を養う。

    +6

    -1

  • 478. 匿名 2019/10/30(水) 13:58:21 

    >>24

    24です。
    アラフィフなので色んな夫婦見てきたけど
    やっぱり男の方が女に惚れて惚れて結婚した夫婦は
    未だに奥さん大事にされてる。
    アラフォーで、結婚や、出産のラストチャンスとばかりに婚活→結婚→出産。あまり上手くいってない。
    旦那さんに全く大事にされてない。
    旦那さんの悪口よく言ってる。内容結構酷い。
    愛してるわけじゃなくて、男側も歳も歳だから家庭を持たなきゃって思いで結婚してるっぽいから
    妻に無関心。
    でも子供がいるから夫婦やってる感じ。
    色々聞けば聞く程、
    独身貫いてる人の方がよっぽど楽そう。
    もちろん結婚を勧めないわけではなく、
    そこに愛があるのか?相手にちゃんと愛されてるのかを
    見極めて結婚した方が良いと思います。

    +25

    -4

  • 479. 匿名 2019/10/30(水) 14:03:20 

    >>24
    確かに
    ちゃんと愛してくれる旦那さんと結婚したら、例え子どもできなくてもオバさんでも大事にしてくれる

    とりあえず結婚!とりあえず子ども!で結婚した夫婦は、子どもできないから離婚。オバさんになったから浮気とか双方平気で裏切る。

    +21

    -3

  • 480. 匿名 2019/10/30(水) 14:06:42 

    >>272
    それあたしも分かるけど、色々旦那さんや家族の愚痴ここで観てると…ねぇ

    +4

    -6

  • 481. 匿名 2019/10/30(水) 14:07:49 

    >>275
    逃げちゃう!!

    +0

    -0

  • 482. 匿名 2019/10/30(水) 14:27:34 

    >>411
    20代でフィリピーナやコリアンと結婚する男は日本の基準ではいい男ではありませんw

    +7

    -1

  • 483. 匿名 2019/10/30(水) 14:30:07 

    >>251
    何事も旦那さん任せではなく、まずはあなたが決断しあなたが実行しましょう
    あなたは結婚後ちゃんと率先して動いていますか?
    あなたは子作りや保険加入に関して主体的に動いてますか?
    あなたは旦那さんを虚しくさせたりイライラさせてませんか?
    時には自分を客観的に見てみましょうね

    +4

    -7

  • 484. 匿名 2019/10/30(水) 14:31:41 

    >>452
    わたしも気になるので検索してみますね♪

    +0

    -3

  • 485. 匿名 2019/10/30(水) 14:32:53 

    >>478
    それも人によりけりだよ
    最初はそれで失敗した
    結婚後に変わるタイプでね
    結婚前に判断するのは難しいと思ったよ
    そんな私からすると焦っちゃダメなのは出産かもしれないと思う…最初の結婚ではしばらく様子見てたから子供つくる前に別れられた

    +6

    -2

  • 486. 匿名 2019/10/30(水) 14:37:31 

    大事にされる、されない
    って
    まずは相手を大事にしましょうね
    そうすればそれは自ずと返ってきますよ
    クレクレじゃダメです

    +2

    -3

  • 487. 匿名 2019/10/30(水) 14:43:45 

    >>485

    物を大切にする男だった?

    最初ガツガツアプローチするけど、釣った魚に餌をやらない人は物を長く使えない人多いね。

    +9

    -1

  • 488. 匿名 2019/10/30(水) 14:45:15 

    >>421
    途中から読んでないけど
    あんたが面食いこじらせて婚期逃したのはよくわかった

    +6

    -1

  • 489. 匿名 2019/10/30(水) 14:51:47 

    >>55
    横だけど、何だかんだ男側のスイッチ入ってないと後々の結婚生活にも響くからね。女側が人生設計語って説得したり、リミット設けてプロポーズさせたりしたケースって、「まだしたくなかったんだけどさ〜」って男側が語ってること多いよ。そこから子育てに非協力的だったり、浮気、離婚することもありえる。
    もちろん女性側が主張してうまく行く場合もあるし、受け身でいろってことではないけどさ、「結婚」ってワードを女性から出さずにプロポーズまで持ってくっていうのはテクニックのひとつだよ。

    +9

    -6

  • 490. 匿名 2019/10/30(水) 14:51:52 

    >>421
    こいつブサメンのガル男でしょ
    わざと支離滅裂にイケメン連呼してさ、逆に叩いてほしそうだもん
    「そんなことないよ」って否定待ちしてんのキモいわ

    +4

    -1

  • 491. 匿名 2019/10/30(水) 15:00:02 

    >>469
    アラフォにもなってのデキ婚が多いのはそれだよね

    +3

    -2

  • 492. 匿名 2019/10/30(水) 15:00:51 

    うわ、こんなスレ待ってました。私も主さんと同い年で相手も居ますし同棲もしています。相手はサプライズでプロポーズしたいらしく待っている状態です。来年頭が記念日なのですがその前の出会った日に入籍したい事も伝えてはあります。でも彼的には1年は普通に一緒に生活したい気持ちもあるからまだ分からないと言われて気持ちは分かるのですが...私が不安がって焦るので本気で結婚する気もあるからって婚約(仮)アクセサリーも貰ってるし、来年末には子作り出来てるかもねとも言われたのですが、やっぱりプロポーズされるまでは不安ですし焦ってしまいます。
    とりあえず私は彼と話して結婚式資金を貯めるべく、自炊を始めています。貯金する!って思って行動したら少しは気が紛れるかなと考えて...。

    +4

    -5

  • 493. 匿名 2019/10/30(水) 15:00:58 

    >>310
    え、、何言ってるの?気持ち悪い、、

    +3

    -2

  • 494. 匿名 2019/10/30(水) 15:02:32 

    離婚した人に会う

    +0

    -1

  • 495. 匿名 2019/10/30(水) 15:07:37 

    >>55
    >>489

    お互いに、言ってることは違うようで似ている。

    >>55さんは、
    自分の人生設計主張して、ひるむような相手なら切れ

    >>489さんは、
    人生設計語って、説得しなきゃ結婚してくれないような男ならやめとけ

    要は、結婚に前向きでない男なら別れなさいよ

    って言ってる。
    私は2人とも正解だと思うわ。

    少し違うのは、>>489さんはリミット設ける前に、結婚に対して前のめりでないなら良くないよって、少し厳し目だね。

    2人とも言ってること正しいよ。周り見てて思うわ。

    +8

    -2

  • 496. 匿名 2019/10/30(水) 15:11:24 

    >>489
    テクニックってすごいなー聞きたいなー。

    浮気離婚はどのように結婚した夫婦でもありえる事だけどね。何気に恋愛結婚より計画的なお見合い結婚の方が離婚率は低いし。

    ただ、主と彼のような場合とか聞かなきゃ次にも進めないよ。いざ聞いたら「覚悟が…」とか言ってダラダラしてるし。言わなくても仕向けるっていうテクニックとやらはよっぽど恋愛上級者じゃないとね。

    今回は意思を確かめて良かったよ。

    +2

    -2

  • 497. 匿名 2019/10/30(水) 15:23:49 

    気楽に行きましょうよ、40歳くらいで結婚でもいいじゃない

    +3

    -2

  • 498. 匿名 2019/10/30(水) 15:25:24 

    >>40
    私も主さんと同じこと言われて待ってたら2年も経ったし結局結婚できてないよ。
    ある程度待ったらまた確認した方がいいよ。それで何回もズルズル行くなら別れな。

    +27

    -1

  • 499. 匿名 2019/10/30(水) 15:37:35 

    >>492
    今さらだけど同棲なんかしなきゃ良かったのに。入籍の希望時期も折り合いがついてないみたいだし。

    私も記念日やらクリスマス、誕生日、イベントの度に妄想して終わったw

    +7

    -1

  • 500. 匿名 2019/10/30(水) 15:44:08 

    交際前に、結婚考えてくれる人じゃなきゃ付き合うつもりないって話すのはありかなー?告白された時点で。

    +4

    -0

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