不妊の原因が夫だった場合。

[1. 匿名]

夫は子どもが大好きで、結婚前から子どもはほしいと何度も話していました。
ですが、いざとなったらなかなかうまくいかず、不妊検査を受ける事に。そこで夫の精子に問題があり、子どもは望めないだろうという診断を受けました。
夫は罪悪感から離婚しようと何度も言ってきます。夫への情はありますが、子どもを諦めて後悔しないか自信がありません。
子どもを諦め夫と二人で生きていくか、離婚して別の人生に賭けるか。
同じような経験された方のご意見が聞きたいです。

[2. 匿名]

養子とかはやはり考えませんか？

[3. 匿名]

里親とかじゃダメなの？
純粋に子どもが好きで自分たちの遺伝子にこだわりがないなら既に産まれてしまっている子を助けるのもありだと思うよ

[4. 匿名]

子どもだけのために旦那と結婚したの？

[5. 匿名]

>>1
早い方がいいよ

[6. 匿名]

どちらが原因でもきついなあ…。

[7. 匿名]

旦那が原因でしたが手術しましたよ
まだ治療中ですが、できなかったら諦めて二人で生きていく予定です
旦那との子供じゃないなら別にいらないので

[9. 匿名]

子供のいない生活をしたほうがいいかもね。世の中には子供のいない夫婦もいっぱいいるし。

[10. 匿名]

逆だったらどうしてほしいかを考える。

[11. 匿名]

今の旦那さんと添い遂げたくて結婚したのか、将来的には母になりたいのか、自分と血の繋がった子どもが欲しいのか...変わってきますよね。

[12. 匿名]

うちも男性不妊です。
体外受精をしようにも、薬を飲むのも痛い注射をするのも職場に頭下げて休みを取るのも全部私。
時々夫に当たってしまいそうになります…。

[13. 匿名]

旦那様のことが本当に好きだったら
離婚しない方が良いよ！。
今は子供がいない夫婦も多いから
子供有無は気にしない方が良いと思う、、、

[14. 匿名]

>>1
「夫への情はありますが」

この一言が全て物語ってそう。
情って情けだよ。愛情じゃないなら別れた方がいいかもね。

[15. 匿名]

旦那さんのことを愛しているのなら子供なしでも楽しくやっていけないかな。
もちろん養子だって手だし、別れるって選択肢はどうかな。
うちもそうだけど二人で仲良くやってるよ。

[16. 匿名]

主さんが子供欲しいか欲しくないかだよね
結婚前に将来子供が欲しいと思っていたらいつか後悔するかもね

[17. 匿名]

ご主人との子供が欲しいのか、ただ子供が欲しいのか
後者なら別れた方が良いのかな...
でも他人にどうこう言われて決める事じゃないからね

[18. 匿名]

養子いいアイデアだと思う。

もし自分の方が子供産めない体でパートナーからも見捨てられたらどんな気持ちか考えたら辛いよ。

[19. 匿名]

やれる事やってそれで出来なければ夫婦2人の人生を楽しむ。
って姿勢でうちはやったよ。
養子・里親はよく2人で相談して納得してってやるといいよ。

[20. 匿名]

次に出会った人と必ず子どもが出来るというわけでもないしね。
主が今おいくつなのか分からないけど、次の結婚までにどのくらい時が経つのかもね。
そういうことも全部考えてそれでも子どもがいる人生がいいなら今すぐ決断しないと女にはタイムリミットがあるからね。

[21. 匿名]

寝る前に、
夢の中で答え、ヒントを見せてくださいとやってみるのもいいですよ。
私はこれで難問を切り抜けてます

[22. 匿名]

そんなに欲しいかね。子供

[23. 匿名]

ただ自分の子供なら良いのか、ご主人の子供が欲しいのかで違うよね。
それだけは主にしかわからないよ。

[24. 匿名]

別れて他の種あり男を見つけるまでに羊水腐っちゃったら元も子もないけどね。
私は子どもが欲しいだけです！って積極的にアプローチしながら婚活？子作り活動？できるならいいと思う。

[25. 匿名]

子供のためだけに結婚したの？って意見あるけど、主さんは子供が産める体でこれから先どんどん歳を重ねて女性が産むの難しい年になった時に本当に後悔しないか少しでも迷いがあるならとことん話し合って養子やもちろん離婚も考えていいと思うよ。

[26. 匿名]

逆に自分が原因で、旦那さんに離婚してって言われたら悲しくないのですか？あなたの気持ちも分かるけど、一番ショックなのは旦那さんなのでは？
子供にしても、精子提供や養子縁組などで親になる事は考えないの？
うちはどちらもしない、二人で生きていくって決めましたよ。

[27. 匿名]

子供が欲しいのが一番の理由で結婚したから、主の状況なら悲しいけど離婚するかな

[28. 匿名]

>>22
煽りとかじゃなくて本当それ思う

[29. 匿名]

私は旦那が好きで結婚したので別れません
主さんはそれを人に聞くというのは諦めきれない気持ちがどこかにあるのですよね
子供が欲しい方にとって子供のいない生活は辛いと思います
はっきりと旦那さんと二人で生きていく覚悟がないままズルズルと一緒にいるのはやめた方がいいですよ

[30. 匿名]

もし、不妊の原因が自分だったら？
旦那に
お前は子供できないから離婚しよう
って言われてどう思う？
不妊と分かったとき、旦那に何て声かけてほしい？

[31. 匿名]

「子ども産むために結婚したのか」って意見もあるけど、女は妊娠するのもタイムリミットあるし、決断は早い方がいいよ。

[32. 匿名]

>>22
手に入らないと思うと余計に欲しくなるのが人間だからさ

[33. 匿名]

>>3
よくわからないけど、望まぬ妊娠をした妊婦さんと養子を迎えたい夫婦を結びつける団体があって
子どもが生まれたらすぐに赤ちゃんを引き渡してくれる様なのもあるみたい。YouTubeで見たことあるよ
血は繋がってなくても赤ちゃんのうちから2人で育てればそれはもう2人の子じゃないのかな
養子も考えてみるといいかもね

[34. 匿名]

>>13
子供のいない夫婦がどうとかは関係ないと思うんだよね
結局主が諦められるのかって話

[35. 匿名]

あと数年経って夫への愛情が薄れてきた時に「あの時別れて再婚してれば、子供産めたかもなー」って思うかも。

[36. 匿名]

どっちが正解なんてないと思う。ただ子供が欲しいなら離婚したほうがいいのかなとは思う。

[37. 匿名]

養子や里親って…
主さんは問題ないんだから、自分の子が産みたいでしょ。

とても難しい問題ですね…
私だったら離婚するかもしれないです。

[38. 匿名]

友人は子どもできないから(理由は分からない)お互いを尊重して犬を子どものように可愛がってる。
休みの日はいつも二人でデートしててかなり仲良いよ。
もう今更子どもを理由に離婚とか考えていないってさ。それもひとつの幸せかと思ったよ

[39. 匿名]

可能性がゼロじゃないなら、お金が続くなら不妊治療します。可能性がゼロなら、夫と楽しく二人で生きて行きます。夫と添い遂げたいくらい好きだし、夫の子供じゃないと嫌だし。

[40. 匿名]

私だったら精子提供を受けて子供をうみ、旦那と育てたい。もちろん旦那が望めばだけど。

[41. 匿名]

1逆の立場で考えてみる
2次また結婚できる保証は無い
3次結婚できたとしても子供ができる保証は無い

[42. 匿名]

子供が少しでも欲しいなら離婚したほうがいいと思う。後で子供がやっぱり欲しかったって後悔するかもしれない。

[43. 匿名]

離婚だって簡単じゃないし別れたところで次に他の元気な男性と出逢うまでに体力も時間も必要よ？主さんはいくつか分からないけどその辺は考えてるの？

[44. 匿名]

医学的な結果が出ていても責められるのは、嫁の方。不妊原因は女性だけと決めつける人多過ぎ

[45. 匿名]

相手から離婚しようって言ってくれてるならいいじゃん
でも離婚したとして相手を見つけて付き合って結婚して妊娠して〜って順調にいくのか不安だよね
バツイチだし

[46. 匿名]

主さんの心は、もう決まってるんじゃないですか？

[47. 匿名]

私なら別れるかな。
今は2人とも若くて夫婦関係も上手くいってると思うけど、この先もし違う事で離婚する事になってその時すでに40半ばとかなら後悔すると思う

[48. 匿名]

私は夫と結婚したかったので、結婚したし、こどもができなかったらそれでもいい、2人で旅行したり優雅に暮らそうって思ってます。他の人と結婚したいって思えません。

[49. 匿名]

男性不妊治療の現場で働いています。
男性不妊の専門医師と相談されましたか？
産婦人科ではありません。
精子採取もできそうにありませんか？

[50. 匿名]

離婚して別の人と結婚出来るも、結婚しても子供が出来るかもわからないけどね。
それでもやってみないと後悔しそうなのだとしたら、離婚した方がいいと思う。
相手ありきというより、自分が納得しないと気が済まないのだろうから。

[51. 匿名]

>>1
子供の欲しさレベルって人によって全然違うから、例えばあなたがレベル95くらいまで子供欲しいタイプなら早く離婚した方がいい。レベル45くらいの気持ちで、子供も欲しいかなあ？って感じならもう少し考えてみてもいいかも。
とにかく他人に答えを求めても無駄。自分を知ることから始めないとダメよ。

[52. 匿名]

>>44
トピずれな

[53. 匿名]

今の感じの考え方だと、どっちを選択したにしろ後悔する性格だと思います。
好きな人と毎日一緒にいられる今の一瞬一瞬の幸せをかみしめて！

[54. 匿名]

>>4
でも自分の子供が産んでみたいと思う主さんの気持ちも痛いほどわかるよ
同じ状況でもないならこんな言われ方されたくない

[55. 匿名]

>>34
私は子供が１人います。
２人目は病気で亡くなりました。
３人目は妊娠６ヶ月で死産でした。
そして子供は諦めました。
旦那様と別れて違う人と結婚しても
子供が授かるか分からないと思います。
それだったら今の少しだけでも幸せだったら
離婚しない方が良いのかなと思ったからです。

[56. 匿名]

そう悩んだ時点でもう旦那への愛はないって事だと思うので、
自分の人生を優先に選択すべきです。

もし、再婚できなかったら
それは後悔にはならないと思います。

モヤっとした気持ちのまま
離婚しない人生の方が後悔しますよ。

[57. 匿名]

私が旦那なら精子提供受けたい。子供好きなんだもんね。誰と結婚しても自分の実子が望めないなら、せめて愛する妻と、妻すら知らない人の精子の方がいい。

[58. 匿名]

私は子供がいるからそう思ってしまうのかもしれないけど…
子供はいつか手を離れていなくなってしまう。
でもパートナーは死ぬまで一生共にする人だから
私だったら子供は選ばない。
ただ、そのパートナーが一生を共にするほどの価値ある人だったらの話ね。

私の夫は浮気三昧野郎で価値ないからさっさと別れる。

[59. 匿名]

子供を諦めて後悔しないか自信がない、っていう段階で、夫への情はそれほどでもないわけですよね
だって｢子供は居なくてもこの人と人生を共にできるならいい｣と断言するのが難しい心境なんでしょ？

旦那さんが罪悪感(？)で離婚を口にしてるというのも主から｢あなたさえ居てくれれば｣という想いが感じられないので何度も言ってくる(ある意味試してる)という可能性はないですか？

[60. 匿名]

私は夫と一緒にいたくて結婚した。
不妊治療3年目で、そろそろ年齢的に諦めようと考えてる。
だけど、好きな人と結婚できたから幸せだって思うよ。

[61. 匿名]

子ども諦めます。

[62. 匿名]

私の場合は私側でした、諦めなくてもいいけど体質的に出来にくいと。
何回か体外治療もしたけど体力気力金銭的にキツくなったので諦め、その際主さんのご主人と同じく離婚も申し出ました。
が、旦那は「子供はいればいたで楽しい、でも子供の為に結婚した訳じゃない。二人でいたくて結婚したのに馬鹿らしい」と一蹴されました。
その呆気なさに驚くと同時に（私は散々悩んだので）子供云々じゃないと速攻で言い切ってくれた旦那に泣けてきました。

あれから10年近く経ち40代半ばになったけど、良い時も悪い時も含めてこの人と結婚出来て良かったと。
ただ、たまたま家は旦那が子供第一優先じゃなかったからこうなっただけ。
逆に子供がどうしても欲しい人なら、また出来ない側が罪悪感で離婚申し出てもそれも運命なのかもしれませんね。
何が正解とは言えないけど、主さんご夫婦が悔いの残らない様に話し合って下さい。

[63. 匿名]

うちも旦那が不妊でした。
私は子なしでもよかったのですが、旦那がこども大好きで養子をとりましたよ。
血は繋がってないけど可愛いこどもに巡り会えたし今は幸せです。

[64. 匿名]

仮に離婚したとして次相手が見つかる保障もないよ

[65. 匿名]

なんとなく主の気持ちは本当は決まってるんじゃないかなって思う。

[66. 匿名]

>>41
けどこのままじゃ絶対妊娠できないんだよ？

[67. 匿名]

横ですけど。
>同じような経験された方のご意見が聞きたいです。

デリケートな問題➕主がまずこう言ってんだから「子供目的で結婚したのか」「養子じゃ駄目なのか」「そんなに子供が欲しいか」ってコメントは的外れに思う。
来るだろう質問に対しての前書きがないからといってあれこれ好きに言い過ぎな人も居る気が。

[68. 匿名]

>>1
うちは子供をあきらめて3年になります。
検査したら私は多嚢胞性卵巣症候群、夫は精子無力症で夫婦問題ありで人工受精を二回しましたけど、どちらも流産して不育症とも診断されて諦めました。
大好きな人との子供がほしくて諦めたくなかったですけど、「なんのために結婚したの？好きだから？子供が欲しいから？」ってことを話し合って諦めました。
養子っていうことも考えましたけど、しっかりと愛情を注げるのか不安が少しあったので辞退しました。

いまでは不妊治療中の精神的な不安定さもなくなって、付き合ってるときぐらい仲の良さは戻りました。
今後、自然妊娠するならそれはそれでいいって思ってます。

[69. 匿名]

子供できるできないは結果論。
まず、その相手と添い遂げたいのか？

[70. 匿名]

できちゃった婚叩くけど、こういう問題はあるんだよね。

[71. 匿名]

>>37
そっか、そうだよね。
主は産める体なんだもんね。そしたら養子より自分の子が見たいよね。
ただそれが旦那さんの子じゃなくてもいいかを考えなくちゃならないけどね。

[72. 匿名]

>>58
いや、それは逆だと思うよ。実際58さん離婚してるんだし説得力0

[73. 匿名]

>>14
確かに、サクッと「情」と出てくるのがもう答えが出てる感じだね。
普通は夫婦として生活してれば、ましてや結婚してまだそこまで経ってないなら「愛情」ってなるよな〜って。

[74. 匿名]

もし旦那さんと二人で生きていく覚悟を決めたなら、これから絶対に後悔してるような素振りを見せないでください！
例え大喧嘩した時でも、本当は子供が欲しかったとか絶対に言わないで！
そのくらいの覚悟は必要です！
自信がないなら早く別れた方がいいと思います！！

[75. 匿名]

俺がこっそり種付けしてやるよ

[76. 匿名]

離婚したら次結婚できるかどうかわからないけど

男性不妊がわかるまで、妻だけが相当検査したんだと思うんだよね
いたずらに時間ばかり経って、すでに再婚しにくい年齢だったらと思うと
夫の方は、子どもを育てたいってモチベーションがあるなら、婚活でシングルマザーと結婚できるかもしれないよね
シングルマザーと再婚だったら、主よりもハードル低くなって、夫だけ幸せになる可能性があるよね
それもモヤモヤするわ

[77. 匿名]

>>4
そうじゃないから悩んでるんじゃない？

[78. 匿名]

子供ができなくても旦那と別れたくないって言えないじてんで、離婚したほうがいいと思う。絶対後悔する

[79. 匿名]

>>13
なんかズレてるよ
『今は子供いない夫婦多いから気にするな』って…
主は別に世間体を気にしてるわけじゃないと思うけど。

自分がどう生きたいか悩んでるんだよね
子供欲しいか、ご主人と生きていくか

[80. 匿名]

>>1
主さん大丈夫ですよ。
それで離婚しても主さんは何も悪くありません。
酷い人でもありません。

旦那さんがそう言ってくれてるなら
その言葉に甘え？てみてもいいと思いますよ。

女性は特に子供を産むタイムリミットがあります。

離婚して、婚活して、恋愛して、再婚して・・・
妊娠までに2年〜3年はかかります。
再婚してすぐ妊娠できるかも分かりません。

そう計算した時、たとえ主さんが
20代前半でもなるべく早く今の決断をすべきです。

[81. 匿名]

>>1
旦那が子供が大好きで
罪悪感から何度も離婚を切り出される

主はどうなの？
主は子供が大好きで子供ができないなら別れたいの？

[82. 匿名]

気を遣って離婚を考えてる旦那さんは優しい方だろうし、良い方と出会って幸せになりそう。

[83. 匿名]

>>4
もしあなたが主さんと同じことで悩んでるとして、こんな言い方されたらどう思うか考えたら？

[84. 匿名]

>>71
そう、だから難しい問題なんですよね…
ただ子どもが欲しいって一言で言うけど、
妊娠してお腹が大きくなって、初めての胎動とか、出産の壮絶さ、そういう経験も含めて子どもが欲しい、だと思う。
遺伝子がどうとか、それだけじゃない。
その全てを諦めて(本当はできるのに)旦那さんと一緒にいるのか…難しいですね。

[85. 匿名]

うちは検査の結果、初めに夫の問題がわかり、その後で私にも問題があることがわかりました。
二人とも子どもは望んでましたが、出来なければ出来ないでしょうがないよねという話をしました。
子どものことだけじゃなく、人間生きていれば色々諦めないといけないことはあると思います。
その時その時で気持ちを切り替えていくしかないんじゃないでしょうか。

[86. 匿名]

>>51
子供欲しい気持ちってレベルがあるんだ。私はゼロだから、欲しい人は100%欲しいと思ってた

[87. 匿名]

私は小さい頃から子供産みたい！って気持ちが強かったので、別れる選択すると思います。
子供のいない生活をするって決断しても年とってから後悔するかもしれないし。
先のことは分からない。

もし逆で私が不妊だとしても旦那が子供を望んでたら離婚すると思う。

[88. 匿名]

夫婦どっちにも特に原因なくてもできないことあるから、新しいパートナーとなら必ずできるわけじゃないので慎重に。

[89. 匿名]

>>14
私も「愛情」じゃなくて「情」なんだ…って思った。

[90. 匿名]

養子って簡単に言わない方がいいよ。
色々大変だと思うよ？

[91. 匿名]

主さんはおいくつなの？
別れてうまく再婚できるとも限らないし、また次のお相手も男性不妊かもしれないし、別れたからって主さんが好きだと思える人との子供を授かれるとも限らないよね。
旦那さんは自分から別れようと言い出すあたり主さんの事を思ってくれてるのが伝わる。
こればっかりは先がどうなるか誰にもわからないから、夫婦で何度も話し合って自分の気持ちを確認してってひたすら考え抜くしかないと思う。

[92. 匿名]

これ旦那の性格によるんでないか。

不妊治療に協力的で、男性不妊がわかれば養子とるとらないは、決定権くれる旦那か。

はたまた、不妊治療で険悪になる旦那か。

私なら旦那の性格がいいなら離婚せず養子とるだろうな。

[93. 匿名]

精子の状態って検査の度に多少変わります。

博多の有名不妊クリニックには男性不妊の有名な先生が時々来てる。本当にプロフェッショナルです。離婚する覚悟があるなら、一度受診されては？全国から受診していますよ。

ダイヤモンドユカイさんの男性不妊治療のエピソードとか、参考になりませんか。

[94. 匿名]

>>2
自分が普通に産めるのになぜ他人の子を育てなきゃいけないの？って思うはず。

[95. 匿名]

この先大きい喧嘩とかげんなりすることがあったとき、やっぱり離婚して子供を持つ人生を選べばよかったと思うのか、それでもこの人と前向きに生きたいこうと思うのか。

[96. 匿名]

>>1
うち子供いない夫婦だけど、楽しく明るく暮らしているよ
うーん、なんていうのかな、子供は「作る」とか「諦める」ものではないと思うんだよね
夫婦が愛し合った延長線上にあるものだから、まずは夫婦ありきでしょう
今のご主人と別れてほかの人と結婚したって子供ができるかどうかは誰にも分からない

子供いない人生、悪くないよ
少なくともあなたが不安に思うほど暗くはない
経済的に余裕あるのが大きいかな

[97. 匿名]

>>86
どんな気持ちにだって人それぞれ差はあるよ

[98. 匿名]

他院で無理だと言われたけどここに来て再検査したら可能性はまだあると言ってもらえて治療をした、、みたいな有名病院に賭けてみるか、養子を考えるか。。どちらも大変ですがご夫婦にとって納得できる形があることを願っています。
子供がいない人生より、子供ができないことが理由で離婚する人生の方がずっとずっと辛いんじゃないかな

[99. 匿名]

>>1
TESEとかもできないのでしょうか？

[100. 匿名]

養子養子って簡単にいうけどさ。
性別も、容姿も、障害の有無も、病気の有無も選べないんだよ。我が子ならこれも運命と、育てるけどさ。。他人の障害児育てられるか？

[101. 匿名]

>>1
子供が望めないという理由で旦那さんと離婚する事が悪いことだと思わない。
あなたの人生なんだから
我が子をどうしても抱きたいならその選択をする権利があるよ。
誰に文句言われるものじゃない。

[102. 匿名]

夫を愛してるか愛してないかですよ

後に後悔すると思うなら離婚したら？

お互いつまらないよ。

夫も子供を望まない女性に出合い再婚できるかも？

決断はお早めに！お互いのために！

[103. 匿名]

>>67
私もそう思う
子供目的で離婚なんて旦那さんへの愛情がないってのも違うと思う
そんな綺麗事じゃない

仮に、主さんがやはり子供欲しいと離婚したとしても、旦那さんへの愛情がないとは思わないな
ちゃんと主さんが自分の人生をしっかりと考えた結果だし。どうしようもないことってやはりあるよ。

[104. 匿名]

私達も旦那の精子が元気なく授かれませんが、元々は旦那が好きで結婚したし始めは子供はまだいらないって思ってたし授かれなくてもそれはそれでいいと思ってます。
子供が欲しいだけで結婚する人なんて少ないはず。元々はみんな旦那が好きで結婚するんですよ。

[105. 匿名]

自分側に原因があったとしても再婚してすぐに子供が出来たとか聞くしね
諦められないのは旦那も一緒なのかも

[106. 匿名]

>>94
私なら旦那を愛してて別れたくない、でもやっぱり子どもは諦められないってなったらそれも選択肢の１つになるけどな
子ども持てなくて犬とか育てるくらいならやっぱり子ども育てたいし、その子の未来に投資してみたいと思う
後は年老いて死んで行くだけの自分たちに希望ができるというか、良くも悪くも生きがいができる気がするんだよね
あくまで私の個人的な考えだけどね

[107. 匿名]

子供を持たない人生を選んだとして、ずっと先に後悔することがあったとしても、それ含めて選んだこと。と納得できるかどうか。

[108. 匿名]

>>72
別に離婚はしてないけど…

そうかな？
浮気してなかったらやっぱり夫を取ってると思うよ
ずっと一緒にいられる人って夫くらいしかいないでしょ？

[109. 匿名]

日本じゃ合法とかよく分かんないけど精子提供じゃダメなの？一応主さんの子供にはなる

[110. 匿名]

>>14
そうね、「捨てるのが可哀想」って思ってるだけだから、別れなきゃ主が後悔する可能性高いね。

[111. 匿名]

あなたの事を思って離婚しようとまで言ってくれるなんて優しい旦那さんじゃん。
そんな人とらなら乗り越えられるわ。里親でも子無しでも。

[112. 匿名]

>>93
ダイヤモンドユカイも精子検査で絶望して奥さんに離婚切り出す
→妻離婚拒否して男性不妊治療することに
→北九州の有名クリニックに行く
→先生に大丈夫と励まされ夫婦で治療頑張る
→長女と双子男児の3人授かった

みんながみんなうまくいくとは限らんが‥
離婚も養子も簡単じゃないし‥

[113. 匿名]

ぶっ叩かれてた上原多香子も旦那の不妊と鬱があったの思い出した

[114. 匿名]

>>1
ほんとーに稀だと思うけど、同じように旦那さんが不妊原因でこと望めないと診断されて子供2人授かった人もいるし、旦那さん不妊原因で離婚したけど、別れた旦那さんが新しい奥さんと子供授かったケース知ってるからなんとも言えない。

[115. 匿名]

うちも旦那に原因がある。
旦那の友達も男性不妊でいろいろ聞いたみたいで(体外受精はいくらかかるかとか治療内容とか)大金もかかるしそこまでしていらんと言われた。
私はお金かかってもいいから家族が欲しかったけど治療するのは旦那って考えたら強く言えなくて、でも可能性があるならチャレンジしないと一生後悔するって考えてモヤモヤしてたら自然と旦那に気を使うって言うか溝ができてきて離婚することにしたよ
こんな気持ちで一生二人きりは無理だ

[116. 匿名]

うち父親が難ありだけど、父と会ったことのない弟が父と同じセリフを言うし、性格がそっくり。小さい頃は可愛くても年齢が上がっていくほど扱いにくくなっることもある。なので養子の子に罪はないけど、そのご両親の遺伝が気になる。

[117. 匿名]

精子提供はダメなのかな？

主さんは我が子を抱けるし離婚もしなくてすむ。

旦那さん次第になるけどさ

[118. 匿名]

子持ちが正義、子持ちが幅きかせてるここガルちゃんでそれ聞いたら。
離婚した方がいいっていう人が多いに決まってる。

[119. 匿名]

いや、分からないんだけど。
子供ほしいから結婚したのかな？
わたしは旦那との子供がみたいと思った治療してたけど、旦那以外の子供ほしいとは考えたことなかった。
旦那ありきの子供だから子供ありきの旦那ではなかったなあ。

[120. 匿名]

>>114

後者は託卵では、、

[121. 匿名]

>>120
旦那さんに激似の男の子だなら托卵はない。瓜二つ。

[122. 匿名]

旦那さんは主が自分と2人で生きていく覚悟が見えなくて離婚切り出してる部分もあるんだろうね。

[123. 匿名]

反対だったら主はどう思うんだろう

[124. 匿名]

>>1
自分に正直に、それで良いと思うよ。
私も同じ立場だけど夫を愛していたから2人の人生を選んだけれど、やはり子供が居たらどうだったかなと考えてしまう事があるよ。私はもう子供が持てる年齢ではないけれど、人生は一度きりだよ。

[125. 匿名]

AIDも選択肢に入れてもいいかもしれないけれど、結局二人でよーく話し合って決めることだよね。

[126. 匿名]

非難されるかもしれないけど。
もし旦那さんが亡くなったら、1人で生きていくことになる。
もし旦那さんが居なくなった時、もう産める年齢じゃなかったら後悔するかしないかその時にならないと分からないけど、1人で生きる覚悟があるなら離婚しない選択もありかな。
もちろん閉経後に、こども要らないという男性と出会って再婚することもあると思うから絶対1人で生きるわけではないです。

[127. 匿名]

養子は難しいよね
遺伝の部分って絶対あるし、問題児だった場合に後悔しそう

[128. 匿名]

>>7
それだよね。
子どもが欲しいのか、旦那との子どもが欲しいのか。

どちらを選ぶのも悪いことではないと思う。
どちらを選んでも後悔というか胸が痛むと思うけど、もうどちらかを選ぶしかないからね。

[129. 匿名]

夫を愛していても、罪悪感からしょっちゅう離婚切り出されたり、卑屈になられたりしたら冷めるなー

本当に主のために離婚と考えてたら、試し行動みたいなことするかなぁ？

私ならしばらく黙ってて、心の整理と覚悟をしてから揺らぎない意思で申し出るよ。

[130. 匿名]

>>夫への情はありますが、子どもを諦めて後悔しないか自信がありません

もう答えは出てるんじゃない？背中押して欲しかったのかな。

[131. 匿名]

昔、仲良かった男友達から、かなり久々に電話がきて離婚したと聞いた。理由を聞くと、自分の不妊が原因だと。ふっ切れたように、話をしていたけれど辛そうだった。なんて言っていいか分からなかったけれど、仕方ないのかなと思った。友達は、元奥さんの幸せを願っていたし。主さん、どちらを選んでも後悔するかもしれないし、辛いね。

[132. 匿名]

子どもを諦めて後悔しないか自信がありません。

↑
それなら、離婚した方が良いね

[133. 匿名]

情しかないし悩むなら答え出てると思う
別れて新しい人生歩んだら？
自分の子どもは本当に可愛いよ
それが出来るのに情で人生無駄にしたら勿体ない

[134. 匿名]

「そんな事言わないで！！」と反射的に言えなかった主さんは離婚しなかったら後悔すると思う。

自分が子供できない年齢を迎えた時、
強く強く後悔すると思う。

私は子供できたのに。って。
あの時離婚していたら今頃、子供がいたかもしれない。
と強く後悔すると思う。

[135. 匿名]

私は旦那のいる人生とまだ見ぬ子供のいる人生を比較して旦那のいる人生を選んだ
子供いなかったらそれはそれで楽チンで楽しい人生かなって思えたし

[136. 匿名]

>>12
凄くわかります。
ウチも男性不妊で顕微してますが負担は私。
痛いのは我慢出来ますが職場に急な休みの申し出が1番辛い。そろそろ限界なので仕事辞めようか本気で悩んでる。

[137. 匿名]

体外受精してもダメということ？
精子が全くないのか、数や運動量が少ないだけなのかにもよるような。

[138. 匿名]

別の病院は行った？
1度や2度の検査だとその時の条件で悪い結果になることもあるみたいだけど
うちがそうで夫の精子の運動率が悪かった(ほぼなかった)し数も少なかったけど2回目は普通になってた
友人の所は手術受けてたよ
もう少し色々手を尽くしてからでもいいような
2人で後悔しないよう話し合うのが1番かと

[139. 匿名]

>>1
検査したら精子に問題があり…とのことですが、奇形や数が少ない、無精子どれでしょう？差し支えなければ教えてもらえれば、アドバイス出来るかも。

夫は無精子でしたが不妊専門の病院で、TESEという手術を受けました。睾丸から直接採取して、顕微授精という流れです。

今は不妊治療も進んでいるから、奇形でも数が少なくても無精子でも、何かしらの治療方法ありますよ！
子どもを望んでいるのであれば、不妊治療専門の他の病院に行ってみては？

[140. 匿名]

一度離婚して再婚した夫婦知ってる
子供はいないけど、やっぱりお互いが必要だと思えたら自然とそうなるのかな？
世間体なんて気にするの馬鹿らしいと言ってたよ
自分の気持ちに正直になる勇気のほうが大事！みたいなこと言ってた

[141. 匿名]

>>117
精子提供って結局、夫以外の男の子どもって事だよね
それってもう、夫じゃなくて、自分の子どもがほしいって事だと思う

[142. 匿名]

結婚前にブライダルチェックするのは大事だなと思った

[143. 匿名]

>>1
私もね、結婚前から子供は女の子が欲しいなー、地元の祭のはっぴも作りたいね♪って結婚したら子供は当たり前にできるものだと思ってたよ。
旦那の不妊がわかったときほど赤ちゃんができるのは奇跡に近いことって言葉をいやってほど思いしった。
この先、子連れの夫婦を見たとき、40代半ばになったとき、喧嘩をしたとき…いろいろなシーンであのとき子どもができていれば…とか病院探していれば、この人に原因がなければ…と思わない自信がなければ別れてもいいと思う。
私は器の小さい人間で自分に原因がなかったから励まし続けたけど旦那はプライドが高く、治療はプライドが許さなかったみたいで別れを選びましたが…

[144. 匿名]

20代で男性不妊が発覚しました。
顕微受精しか放送はないって言われるくらいの
精子のの運動率で、最初はショックでした。
旦那に泣いて謝られました。


だけど、旦那の子供が欲しい！この気持ちは
変わらなかったので、顕微受精をして
現在妊娠半年です。
この妊娠に至るまでも、採卵の副作用で入院したり
一度流産したり回り道したけど、頑張って良かったと思っています。

[145. 匿名]

老後に貯金できるし、旅行行けるし、PTAとか子供のひきこもりとか経験しなくて済むなんてそれはそれでいいじゃない。

二人で支えあって家族になる過程は子供いようがいなくても同じ。いないなりの向き合い方とかあるんだろうね。それは子供ある人には分からない世界。

[146. 匿名]

重度乏精子症で顕微一択、ネットを見てると重度の男性不妊はなかなか厳しそうだったので、30で小梨の人生選ばないといけないのかと絶望したけど、一度目の移植で子供出来た
無精子症でもTESEで精子採れることもあるし、出来る治療があるのならやるのをお勧めします

[147. 匿名]

旦那さんは治療には前向きなのかな？
もし可能性があるなら期限とか金額の上限決めて不妊治療頑張ってみてこの先を考えてもいいんじゃないかな
家に一人でいたら不妊の方のブログとかサイト読み漁って勝手に期待して生理来て落胆して…ってよく聞くから仕事してるなら負担にならない程度に続けてさ
体外受精にしても顕微にしても不妊治療って上を見れば限りなくお金かかるから。

[148. 匿名]

女側の不妊で夫に離婚告げられたトピなら夫フルボッコ

[149. 匿名]

東洋医学では不妊の原因の8割は男
流産しやすかったりするのは男の精子が原因だったりする
ただ精子の質がいい男は浮気しやすかったりする
20代でも弱い人もいれば、60代でも強い人いる

[150. 匿名]

>>141

そんなに悪いことかな？夫と子供を育てたい、夫は子供ができないとなると、選択肢は養子か精子提供しかないし。

完全に他人より我が子のほうがいいじゃん？

自分も夫も不妊ならいざしらず。

[151. 匿名]

女性も生きているいち生物です
生殖機能も加齢とともに衰えます
本当にあなたが出産を望むなら離婚は早ければ早い方がいいです

[152. 匿名]

自分に原因があるなら母親に相談したり弱音吐いたりできるけど旦那だと母親にも義母にも相談できなくて辛いよね
あちらたちは子どもはまだかって聞いてくるか聞いてこなくても期待してるだろうし、年配の方は未だに不妊=女性に原因ありって思ってるふしがあるから、実母と旅行に行こうってなったとき子宝で有名な○○神社に行かない？とかやんわり言われたときは辛かったなぁ

[153. 匿名]

主さんが何歳かも重要な気がする。まだ20代なら可能性となる期間も長いし、期間が長いとどうしても考える時間も増えるだろうから早く別れて違う人を見つけても良いかもしれない。だけど、男性不妊に力を入れている病院でも見てもらった方が良いかもしれません。うちはもうアラフォーだし治療も疲れたので残りの人生は夫婦と猫で過ごしていこうと思っています。

[154. 匿名]

離婚したからと言って、再婚出来るとは限らないよね
難しい問題だね

[155. 匿名]

主さんは旦那さんと子どもを育てたいのか、それとも自分の子を産んで育てたいのか。
重要なことだからたくさん悩んで答えを出して下さい。

[156. 匿名]

>>154
それでもそれは自分が選んだ人生、と諦められる。

[157. 匿名]

女性として、旦那さんと家族になりたくて結婚した。
女性として、子供を産んで育ててみたい。

これは別物だと思う。

[158. 匿名]

>>1
私はあっさり受け入れる事が出来ました。
今もこれからも夫を大切にしたいです。

主さんは主さんの人生を、悔いの無いよう生きてね。
何が正解なんて分からないけど、その人の決めた事がその人の正解だと思います。

[159. 匿名]

>>9
子なし夫婦の割合って2015年のデータで6パーセントくらいって見たよ
少なくない？

[160. 匿名]

姉の元夫が種無しだったけど仲良かった。
けど動かない、不潔、愚痴りマン、私が遊びに行けば「家で何か使うなら金おいていけよ？」の糞野郎。
おまけにネットで繋がった遠方の女と浮気、きっかけがよりにもよって俺は歌手になるとか言い出して防音でもない部屋で休日にギターひいてる近所迷惑)

ここまで酷くないなら夫に向き合ってあげて。

[161. 匿名]

子供希望してないから正直男性不妊なんて羨ましい(笑)
私みたいに子供希望してない女も沢山いるから、離婚しても旦那さんいい伴侶に巡り合えるかもだよー
主さんは自分の人生に後悔のないよう、自分の気持ちに正直にね！

[162. 匿名]

>>150
この意見に自分も同意
主の書いてるの見てるとそう思う。

自分は主の立場だけど、夫婦だけの人生を選んだ
夫からは精子提供してもらうとも言ってもらえたけど、養子とかも全く考えられなかった
主はアリだと感じる。

[163. 匿名]

もし再婚できたとして…
またできない可能性やできても夫が育児に非協力的
夫が浮気したとか子供に障害がある
同居必須や義家族に問題あり
相手もバツイチ子持ちで養育費払わないといけない
等々の選んだ道の先でも苦労するかも知れない。でも自分が選んで後悔がなければ離婚したらいいと思う。

[164. 匿名]

>>2も>>94も、
どちらもとても共感する意見。
それを理由に離婚される夫の気持ちとか離婚しなかった場合の気持ちとか、自分の気持ちとか、なんか色々本当に難しいなと思う。

[165. 匿名]

>>1
子供云々よりご主人に対しての主さんの気持ちで判断した方が良いのかなぁと思う

子供のためと離婚して新しい結婚相手を探すといっても、こんな形で離婚して、すぐに気持ち切り替えて婚活できますか？すぐにまた人を好きになれますか？
そうこうしているうちに年齢も上がるし出会いも減る、、

[166. 匿名]

今別れて次の彼氏出来なくて結局子供居ない独り身になるくらいなら旦那と2人を選ぶ。

[167. 匿名]

旦那さんから離婚の話が出たときに純粋に思った気持ちで動いた方がいいと思う。

[168. 匿名]

先月精液検査したらほぼ標準以下で旦那原因不妊が分かりました。
今漢方飲んでるけど、検査結果でた時に先生に体外受精とかにステップアップする話されたから漢方飲んでも結構厳しいのかなって思った。
うちは体外まではしないで子供出来なかったらふたりで好きに暮らしてくのも良いかなって思ってる。

でも正直自分の子供を抱いてみたかったって気持ちもないわけじゃないし難しい問題だよね。

[169. 匿名]

養子よりは旦那さんに兄弟やいとこがいたら、精子提供もありだと思います。
旦那さんの身内からの提供だと、ある程度旦那さんに似てる部分があると思います。
普通妊娠で産んでも自分の兄弟やいとこに似てるってかなりの確率でありますよ。
友達の子供でそういう子が数名います。
ちなみにわたしの娘、顔はわたしの母親と旦那似で性格は姑似。
身体的特徴は旦那のお婆ちゃん似です。

[170. 匿名]

>>159
私の周りでは結構多い。趣味繋がりだけど、ご夫婦で参加して仲良いなって思ってる。

[171. 匿名]

精子提供って男側が受け入れられなそうなイメージがある。

[172. 匿名]

こういうトピを立てる時点で主は離婚に傾いてるんだろうなと思う
子供居なくても旦那と生涯共にする覚悟あるならこんなトピ立てないだろうし

[173. 匿名]

人生の大きな選択になるから
時間をかけて沢山考えてください(;_;)
他人が口出せる問題じゃない。。。
選んだ選択に後悔しないと決めるしかないですよね。

[174. 匿名]

一度きりの人生、せっかく育てるなら自分の子供がいいな
養子ならいらない…

[175. 匿名]

>>171
そりゃそうでしょ。
同じく卵子提供は女側が受け入れられないことの方が多いでしょ。
結局は自分の遺伝子残せない以上受け入れられない人が多い。

[176. 匿名]

授かれる可能性は本当にゼロなのかな？

子どもがいる人生もいない人生も
結局幸せの在り方は違うけど
幸せに過ごすかどうかは自分次第だよ。

子どもがいてもいなくても幸せな人は幸せ。
結婚すらしてない人だって世の中沢山いる。

[177. 匿名]

>>169
それも一つの手で聞いたこともある
ありだけど、嫁たちはどう思うかな？

[178. 匿名]

男性不妊がわかったとき夫はこの世の終わりかのような落ち込みようでした。男として終わった、と。
わたしは養子でもいいと考えていましたが、夫はどうしても血縁にこだわりがあり治療をすることにしました。幸いにもかなり少ないものの無精子症ではなかったのでなんとか顕微でがんばろうということになりました。顕微一択だったこともあり費用はえげつなくかかりましたし、誘発も強めにかけたこともあり身体もしんどく、精神的にもぼろぼろでした。辛すぎてふたりで離婚届を取りに行った時もありました。
治療がつらすぎてこれでだめなら辞めたいとおもったところで、有難いことに授かることができました。
でもこれでダメだった時にどうするのかという意見はわたしは養子、夫は治療を出来るまで続けたいとまったく割れており義実家ともそのことで揉めたりしたのでもしもダメだった時はどうなっていたのかなとも思います。

ふたりの納得のいく落とし所がどこかというのは夫婦によってそれぞれなので沢山話し合って、セカンドオピニオンをしたり、どんな選択肢が自分たちにはあるのかというのをはっきりさせていくのが大切なのかなっておもいます。

[179. 匿名]

子供ほしい気持ちあるのに産まずに老後迎えたら、やっぱりなんとしてでも子供産んでおけば良かったと思いそう

[180. 匿名]

主の文章読むと離婚した方が良い気もします
したところで良い再婚出産に行き着くかは未知数だけど、このまま継続しても後悔しそう
二人だけの人生を歩んでいこうって強く思えなかったら無理じゃないかな

[181. 匿名]

>>1
旦那さんには申し訳ないですが、、
今1歳半の娘を育てていて、毎日笑顔を見たり、泣いてる顔を見たり、ぎゅーとされたり、手を握られたり、それだけで幸せで幸せで、夜寝かしつけたあとはず顔を見ています。大げさに思われるかもしれないけど、幸せすぎて泣きそうになるくらいです。
我が子の力って本当にすごいです。。
生まれて来なければ気づかないことだし、夫婦2人の幸せの形も確かにあるとは思いますが、子供を持った今の私には、自分の子供がいない将来は想像できません。

なにが幸せの形かは人それぞれなので、押し付けてはいけませんが、私生まれ変わっても絶対自分の子供を持ちたいです

[182. 匿名]

上原多香子の元・旦那さんテンさんみたいに
死んじゃうかも知れないのに。
法律上は離婚理由になるって。
ショックで自殺しても本人の責任とか難しい。
可哀想。なんなら、できたら結婚でよいかと。
でき婚を推薦したらよい。

[183. 匿名]

>>1
早く離婚した方がいいですよ薄情だけどもしょうがない！旦那もシングルマザーと再婚したりお互い子供が出来る可能性が増えますので！

[184. 匿名]

私は養子無理だな
血が繋がってないことは別にいいけど養子に出される子がまともな両親から産まれた可能性は低いよね
おろしもせず育てることもできないって機能不全家庭で育った未成年妊娠かなとか
不幸な目にあって言い出せず…とかなら可哀想だけど父親はクズなわけで

[185. 匿名]

>>155
普通はそれはどっちもなんじゃない
旦那さんの子供を旦那さんと一緒に育てたかった
それを旦那が子供かひとつしか選べないのは、酷だよ。

[186. 匿名]

>>177
妻の立場からしたら絶対いやだわ。顔合わせるたびモヤモヤする。自分の夫の遺伝子をもった子供がほかの身内の嫁との間にできると思うと…

[187. 匿名]

>>170
私も周りにちらほらいる。
やっぱり皆お金に余裕があって普段の暮らしは派手じゃないけど旅行にしろレストランや趣味にしろ何かとワンランク上で楽しんでる。年配だけどセンスや感覚が若々しくて素敵。

[188. 匿名]

納得して一緒にいるつもりでも喧嘩したり、もし万一裏切られた時に自分がもう子供の望めない年齢になっていた時の絶望感と怨みが半端ないと思うよ

愛はいつか覚める
主だって"情"って書いてるしもう冷めてるのでは
でも子供に対する愛は冷めないよ
もし旦那さんと別れても良い人となかなか巡り会えずに結果子無しになったとしても前向きに子供と生きれる未来を目指してお別れするかな、私なら

[189. 匿名]

>>14

よく「好きじゃないけど『情』で付き合ってるんだよね〜」って話きくわ！

長くいれば愛情とかじゃなく可哀想とかの情に変わってくるね。主さんもそんな感じがする。

[190. 匿名]

>>186
だよね、それが多くの人が持つ感情だよね
なので止めた方が無難です。

[191. 匿名]

>>169
似てる部分があったとしても別人だし、近場の人の提供は抵抗あるな…。あちらのご家族にしても、子供が大きくなったときのことを考えても。

[192. 匿名]

結婚する前に、もしどちらかに原因があって子供が望めなかったら、養子とか里親も考えたいねーって軽くだけど話してたよ。

私は母親の再婚で父親とは血が繋がっていないんだけど、とても大切に育ててもらったと思うし、実の父親の方がピンとこない。

だから産みの親より育ての親だと思う。

[193. 匿名]

お互いが結婚したいと思える人に出会えたことがまず奇跡に近いからもったいないけどな。


離婚して、生涯独身になっても後悔がないくらい、絶対子供産みたい！なら別れたらいいと思う。

[194. 匿名]

「幸せ」なカタチって色々あると思う。
主さんは子どもにフォーカス当ててるけど、本当に子どもが居たら幸せなの？居ないと幸せじゃないの？

長年の夫婦で子どもがおらずとも幸せだって言って笑顔が絶えないって人知ってるよ。

今の>>1のご主人との子どもが欲しいって理由じゃなくて、ただ子どもが欲しいって考えなら少し視点を変えてみて考えてみてはどうでしょう。

[195. 匿名]

>>23
まさにこれだよね。
でもこのトピを作るくらいだからきっと旦那さんとの子どもじゃなくて自分の子どもが欲しいんじゃない？
答えは出てる気がする。

[196. 匿名]

>>1
望めないと断定受けるってどんな状態なんだろう？
私の姉がなかなか授からず病院で検査したところ義兄が無精子症と発覚しましたが、男性側の不妊は比較的容易に授かりやすいから前向きに治療すれば良いですよとのことで治療して1年もかからずに授かりました
その後ももう一人産んでいます
セカンドオピニオン受けてみては？

[197. 匿名]

養子の話も出てるけど、私は妊娠出来る身体なら妊娠出産も経験したいなと思う。
私に似てるなーって思ったりもしたいし、反抗期とか実の子でも大変と聞くから養子だと正直乗り越えれる自信がない。元から子ども好きじゃないのもあると思うけど。
主さんが旦那さんと過ごす上で子どもが欲しいと思うか、自分と血が繋がった子どもが欲しいと思うかじゃない？
どちらも悪いことだとは思わないよ。
二人とも主さんの子どもが欲しいなら精子バンクでっていう手もあるよ。
養子も旦那さんがどう思うかは分からないから、きちんとまずは自分の気持ちと向き合うべきですね。

[198. 匿名]

>>129
そんな自己完結しないで2人で話した方が良いと思う。

[199. 匿名]

旦那さんへの愛情がないのなら離婚もありだけど、離婚してはたして再婚って簡単にできるものなのかなぁ。自信があるのかな？

[200. 匿名]

後悔するかもって今から思ってたら30代後半になった時本当に後悔すると思う。
個人的に養子は無し。
精子バンクに頼るかもしれない。

[201. 匿名]

>>22
よく言ったーーー
子供に幻想抱いてんじゃないかと思うよね
心底悪い気持ちで言ってるんじゃないんだよ
ただ、子供欲しい子供欲しいって モノじゃないんだからさとは正直思う

[202. 匿名]

主さんはいくつなんだろう？

[203. 匿名]

>>115
その後どうなったの？

[204. 匿名]

>>64
けど子どもが諦めきれなくて、一生あの時離婚して違う人と結婚してれば…って思うよりは諦めがつくよ。

[205. 匿名]

どちらが原因でも辛いよね

[206. 匿名]

>>22
欲しい人は本能？
何がなんでも欲しいと思うんだろうね
私はできたら産みたいけど、治療してまで欲しいとは思わなかったな

[207. 匿名]

>>7
それだよね、旦那の子どもが欲しかった。
旦那に我が子を抱かせてあげたいって思ってた。

[208. 匿名]

男性不妊が分かったときは辛くて泣いていて、そんか私を見るのが夫も辛く、約一年ぎこちなく嫌な雰囲気のまま過ごしていました。

話し合う度に、別れた方がお互いのため、と2人とも分かっているのに別れる決断ができず…

あれから5年、夫との毎日が幸せです。
もちろん子ども欲しかったな…と思うことはあります。保育士をしているので、辛くなる時もありました。
でも、私はあの時離れる決断をしなくてよかったです。夫を失うのは、何より怖い。それだけ大切な人だと気付きました。

自分がこういう決断をしたからと言って、別れる決断をした人をひどいとも薄情だとも思いません。自分たちの人生、決めるのは自分！
自分の気持ちに正直に、10年後の自分を想像して、決断してくださいね。

[209. 匿名]

がるちゃんで相談（ネット全体の掲示板）で相談するってことは、本音の答えは出ている。

旦那さんと本音は別れたいんでは？

でも引け目や世間対を気にして相談したのかと思いました。

子供が本当にほしいなら別れるべき。

[210. 匿名]

最後は自分と旦那の気持ちが大切だから
がるちゃんの意見より自分達の気持ちを尊重してください

[211. 匿名]

>>150
悪いことではないけれど、精子提供の場合は告知が難しそう。
実際AIDで産まれた方で悩んでる方多いそうだし。
告知しないにしても、絶対に隠し通すってよほどの覚悟と準備がないと難しそう。
産まれた子のことを考えるとAIDは簡単にすすめられないな。

[212. 匿名]

>>30
ここの人たち、逆だったら非難する人多いよね。
男に厳しい。

[213. 匿名]

>>7
うちもそうです。
夫が手術して改善し、体外受精でやっと着床したのに
今度は私が入院です…

[214. 匿名]

>>22
子供欲しいと思う人は幸せな人生を送ってきた人じゃないかな？
私はこんな生きづらい世の中に産まれても大変だろうなって考えちゃうことあるから
欲しくないと思ってる人が不幸という意味ではないです

[215. 匿名]

>>37
うーん、どうだろう。
私の場合は私は問題なかったけど養子を検討しているよ。
たぶん私は自分の子供が欲しいんじゃなくて、旦那をお父さんにしたいんだと思った。
夫婦の数だけ答えがあると思う、一概に言えない。

[216. 匿名]

子供産まれないのは女のせいにされることが多くて嫌だよね
種無し男がわるいのに

[217. 匿名]

でも、離婚したところで必ずしも結婚したい人と出会うかも分からないですよね。
しかも、また不妊だったら？

■ただ子供がほしくて結婚したのか
■今の旦那さんとの子供が欲しいのか

でだいぶ変わると思う。
子供ができなかったら、夫婦仲良く過ごそう！とは思わないのかな。

でもそれ以上に子供欲しいなら、別れるのもいいかもね。

[218. 匿名]

夫が原因の不妊で、うちも子どもが望めないと言われた
数が極端に少ない上に運動能力がなく更に受精障害というトリプルコンボだった
大手企業に勤めて全国各地に出張するほどバリバリ仕事してたけど注射したり診察したりでクリニックに通うのは女の私がほとんどだから、仕事内容も変わったし休みも頻繁に取らざるを得なかった
幸い上司や職場も理解してくれたけど体外受精や顕微授精にステップアップするにつれ、有給もなくなっていくし、治療に専念するために最終的に辞めた
26で結婚してその年から治療して30で産んだけど、もっと働きたかったし、もう不妊治療は辛いから一人っ子だよ
夫のせいでって荒れたこともあったし、別の人と結婚したら違ったかもとも思った
離婚も何度も考えた
養子も考えてたくさん調べて資料も取り寄せた
私が見たときは兼業家庭はダメとか賃貸はダメとか夫婦どちらかに病歴があってもダメ、メンタル系は特になど。とにかく条件が厳しいのはみんな知らないのかな？
気軽に養子なんか迎えられないよ
それに不妊治療する人は実子が欲しいから治療してるのであって、子どもなら誰でもいい訳じゃないからね

[219. 匿名]

テレビで精子が弱々しく数もものすごく少ない男性が、健康的な食生活と運動を始めたら精子まで元気になって数もめっちゃ増えてたよ。
座りっぱなしをやめたり運動して筋肉つけて結構良くしたり栄養取ったりで全然変わるんだって。

[220. 匿名]

朝の情報番組で男性不妊やってたけど、精子が無い人も手術で僅かな精子を取り出せる場合があるってやってたよ。
男性不妊に特化してる病院にも行ってみて。

[221. 匿名]

食べ物や生活スタイルによって精子は変わる

[222. 匿名]

>>1
昔NHKの男性不妊問題で、玉を切ってそこから精子を採取すると言うのを見ました。その男性はわずか数個だけど採取でき、その後どうなったかは分かりませんが夫婦はとても仲良しで田舎暮らしは特に跡継ぎ問題があり親戚の集まりでいつもお嫁さんが「子供はまだか？孫の顔を早く見せろ」
と言われとても辛かったそうですが、ある日「嫁は悪くない、俺に問題がある」と言ってくれたそう。
この言葉でもし恵まれなくても一生添い遂げようと思ったそうです。

[223. 匿名]

実際子供産むのは女性だから、夫原因の不妊と妻原因の不妊は別物じゃないかって思う。

[224. 匿名]

>>30
でも、ずーーっと子供が欲しかったっていう気持ちで一緒に居られるのもキツくない？

[225. 匿名]

>>222
いや、最初から俺が原因で子供できないって言っとけよ

[226. 匿名]

歳をとった時後悔しない人生を送って欲しいです｡
子供のいない人生を選択したとして､子供の産めない歳になり､旦那さんと喧嘩した時､後悔の念がでてきませんか？
私たち女は､子供の産める期間が男性よりも限られています｡
人生一度きりです｡
ご主人ともよく相談して､悔いのない人生を歩んでください｡

[227. 匿名]

>>22
私は欲しくないんだけど、欲しい人は3大欲求レベルとか本能から欲しいものなんだろうなと思ってる。彼は欲しい派で、でも私に合わせてくれようとしてるんだけど、老後まで一緒にいたいけど彼の為に別れようと思ってる。けど正直そんなに欲しいものかなとは思う。

[228. 匿名]

>>216
不妊の原因は
いまや半々とも言われてるよね。

だけど　畑（女）が悪いって　ジジババとか思ってるんだな。

後悔の無い選択を主さんにはしてほしい。
養子縁組は今すごい厳しい。

子供を生み育てるってのも結婚の1つだから
それがほしいなら離婚という選択もある。
不妊治療は女性が主だから　やっぱ体の負担とお金の負担は大きいよ・・
なかなか出来なかった時　どこで諦めるかも線引しておかないと。

[229. 匿名]

>>169
マイナス多いけど私だったらそれすると思う。
夫とも血の繋がりがある方が夫も義親も可愛がれると思うので。
全く他人の精子じゃ夫側の親族には血縁的にはよその子と変わんないもの。
ただし舅のだけは嫌。

[230. 匿名]

>>227
二人育てた。
すぐ普通に妊娠したし　妊娠中も出産もすこぶる健康なままだった。

育て上げて　思うのは
確かに楽しい時間ももらったけれど　大変な事も同じくらい多かった。
それにタダでは育たない。

子供ってそれほどありがたくも無いかなーって感じ。

ただこれは　普通に妊娠出産できたから思うことであって
これで妊娠しにくかったら・・・と思うと想像つかない。
子供が出来なかった友人みてて
夫婦ふたりでああいう人生もよかったかなとも思う。
お互いぶっちゃけてるんで　友人は「子供二人うらやまじゃんー
1人くらい育ててみたかった」った言う。
結局お互い無いものねだりなんだよな。
いてもいなくても　生きてる間の悩みはつきないし。
人生は1つしか選択できない・・・

[231. 匿名]

旦那さんが手術したら妊娠できる可能性ないかな？
ダイヤモンドユカイとかも無精子症だったけど、子供いるよね？

私の友達も旦那さん由来の不妊で、旦那さんが手術したあと人工受精して、子供生まれたよ！

[232. 匿名]

>>230
子供ができなかった友達へのマウンティングがヤバいね
しかも無意識でやってそうなのがまた…

[233. 匿名]

>>22
私はそこまで欲しいなら里親になるかな。
旦那と二人で子供を育てたいし、二人とも子供大好きだし。
でも考え方はそれぞれだから色んな可能性を考えてしっかり話し合いをした方がいい。
お互い後悔しないように。

[234. 匿名]

>>12
わかります。
うちは幸い顕微２回で一人生まれましたが、
妊娠してからも着床継続しやすくするため
毎日注射を昼休みにタクシーで
病院に通ってました。

負担は全部女性側なんですよね。
その分夫は子供も私も
すごく大事にしてくれますので
苦労は忘れることにしました。

[235. 匿名]

男と女が逆だったら｢子ども産ませるためだけに結婚したのか！？｣って炎上するのにね。
男性不妊が理由だと、そこまで叩かれない不思議

[236. 匿名]

>>230
彼の合わせてくれる思いを尊重せずに、私の想像だけで別れを考えてるのは果たして正解なのかと思うこともある。でも、二人でいても素敵な時間を過ごせそうだけど、彼は父親になって家庭を持つ方が人生に張りが出て幸せを感じることが多くなるタイプじゃないかなって思う。

うちの母は3人育てあげたけど、子育てって大変だから、子供にそんな思いさせたくないという気持ちも少しあるみたい。だけど私が子供望んでないことを言うと、少し悲しそうにとしてた。なんか色々難しい。

[237. 匿名]

元夫、男性不妊で子供好きだった
私は、いたらいいなあって考えてたくらい
夫の強い希望もあって治療したけど、辛すぎて3年で治療やめて離婚もした
最初は大好きな夫との子供のため！と思えたけど、正直、自分に不備がないのに痛い思いいっぱいするのは本当にしんどかった
私がだんだん鬱っぽくなってしまい、明るく励ましてた夫も釣られて鬱っぽくなってしまって離婚
怖がらせる訳じゃないけど、そういうエンディングを迎えた夫婦もいるよってこと

[238. 匿名]

>>201
ここでその会話はトピズレなんだけど。

[239. 匿名]

>>230
2人難なく妊娠出産出来た人がなんでこのトピにシラーッと誰も興味ない自分語り書き込んでんの笑？
普段からも無意識にマウンティングしてそー

[240. 匿名]

別れた方がいい
この時点でいかなる理由でも離婚ワード出てるのならこの先長くうまく続いてくわけがない

[241. 匿名]

>>14
確かに情なんだ…じゃあ答え出てるじゃんって思った

[242. 匿名]

>>68
人工受精?体外とか顕微授精じゃなくて?
人工受精ってタイミングとあまり変わらないイメージだけど

人工受精10回(2万円/1回)
体外7回(採卵8回)(30-40万円/1回)
顕微授精1回(50万円)
でもかすらなっか私からしたら、余計なお世話だけど、めっちゃ可能性高そうって思ちゃいました
多嚢胞性の人は採卵個数が多いし

トピずれ失礼しました

[243. 匿名]

>>21
なにそれ今夜やってみるわ

[244. 匿名]

女の不妊より男の不妊の方が気の毒って空気だよね、世間では。

男はプライドがあるから～っていうのもよく分からない言い分。

[245. 匿名]

子どもを諦めて後悔しないか自信がありません。
主さんは子どもが欲しい気持ちがあるんだよ。
諦めるか諦めないか悩んでるの。
ここでそんなに子ども欲しい？って話はトピズレだから。子ども欲しいって思わない人なら悩んでないから。

[246. 匿名]

>>1
私は絶対に子供が欲しかったから、もし旦那が不妊だったら別れる。
私は恋愛でほんとに苦労しすぎて、正直他人は他人って思っちゃう。男は自分勝手だって考えになってスレてしまったから。
本当に信頼できる相手に出会えたらわからないけど、でも人の愛情は永遠じゃなくてやっぱり生ものだから、子供を選ぶかな。

[247. 匿名]

うちも治療して子供ができたけど、幼稚園に入園したら義母が「そろそろもう一人欲しくならない？」とか言ってたな。自分の息子が原因で、私が辛い思いしてやっと授かったってこと忘れたのか？とビックリするやら呆れた。
ホルモン投与で身体がずーっと重くて食べ物も気を使っていたのに、当のダンナはいつも普通にがばがばお酒飲んで、責めちゃいけないと黙っていたけどどれだけ「誰のせいで辛いと思ってるの！」ってずーっと思ってた。もう絶対にイヤだし、いまだに許せずにいる。

[248. 匿名]

>>3
里親って問題ある実親が出て親子ともに不幸になりそうでそこだけが心配

[249. 匿名]

夫が精子無力症で私は問題なし。夫には今離婚すればおまえは子供が持てるはずだ、と離婚を切り出されました。1年近く話し合い、顕微授精などもせず、２人で暮らしていくことに決めました。妊娠したい、という思いが強かったのですが、話し合いの中でそれよりも夫と暮らして行こうと気持ちが固まりました。養子の話はどちらからもあがらず、今後も無いと思います。

[250. 匿名]

夫がうつ病で長期間服薬を続けています。薬の副作用で？性欲もいまひとつ。
不妊だけど原因調べてません。出来ないならそれも私の運命。私は夫の子どもが欲しいので、養子は選択肢にないです。

[251. 匿名]

>>245
まあ、主来ないしネタトピだろうけどね

[252. 匿名]

うちは最近妊活始めたけど自然妊娠出来なかったら子供はきっぱり諦める覚悟でいる
子供がいる人生いない人生違うけどどちらに転んでも悔いのないように二人で生きていく覚悟

[253. 匿名]

>>252 そう最初は思っていても、つぎ込んだお金と時間で次こそは！きっと！って止められなくなって、病んでいったりするよ。始めたら結果を得るまで、それかお金が尽きるまで、歳が40超えになるまで…諦めるタイミングが難しい。

[254. 匿名]

>>194
本当それ

[255. 匿名]

うちも男性不妊でしたよ。
離婚が頭をよぎりました。
誰も責めませんよ。
子供を産みたなら早い決断がいいと思う。

[256. 匿名]

>>224
あー出たー！でもだって笑

[257. 匿名]

動物を飼うかな。猫か犬のどちらかを。

[258. 匿名]

>>22
いない子に苦労はしない。
今の時代、子供を持って幸せか？って考えたら
そうでもないんだよな。
生活がゆとりあるんならいいけど
負の連鎖なんて嫌だし

[259. 匿名]

>>185
そう？どっちかあれば十分幸せじゃんって思っちゃう

[260. 匿名]

私の友達はでバツイチの人とでき婚したけど、前の奥さんとの離婚理由が奥さん側に問題があってなかなか子供ができなかったかららしい。でも、その後のでき婚って、この人はちゃんと子供作れるかなって確かめられてる気がしてちょっと引いたけどな。

[261. 匿名]

>>96
価値観はそれぞれだけど。
子供に置く重要さが主とあなたはそもそも違うと思う。

[262. 匿名]

>>148
こないだ別トピで別れてやるのも愛情っていわれてたよ

[263. 匿名]

子供に重きを置いて先走って結婚した友達の数人離婚した。

[264. 匿名]

>>163
どっちを選んでも後悔するよ。
この問題に限らず、望み通りにならない時は過去の自分が選ばなかった未来が眩しく思える。

後悔するけど、最善を尽くしたと思える思えないかじゃない？

[265. 匿名]

知り合いで男性に問題があり子供できない夫婦がいましたが、最終的に男性のプライドとか色々な事が原因でギクシャクして、男性は浮気してました。男性は子種のない自分が惨めで、他の女性と関係をもって、精神面で保とうとしたみたいです。
そういうクソな言い訳する男性もいますので、これからの先を見据えて、考えてみるのもいいかと思います。

[266. 匿名]

旦那原因なのに、サプリすら言わないと飲まない。
禁煙も頼んでやっと。
こっちはなんの原因もないのに、自分の子どもを抱けないかどうかの瀬戸際だってのにウザそうにされて毎日イライラする。
サプリ飲むことの何が辛いんだろうか？
子どもより、この問題を通して見えた旦那の男気に幻滅してしまいそう。

[267. 匿名]

>>1
ママ友がＡＩＤ(非配偶者人工受精)で子供を2人産んでたよ
よく知らないけど、知らない人に精子を提供してもらえる制度があるらしい
養子じゃなくて産みたかったんだって
でも旦那さんは自分の子じゃないって思いもあるみたい
ただ、養子と違って好きな女性の子供だし、ちゃんと普通の家族をやっている

[268. 匿名]

>>184
遺伝子的にクズな子を育てるのが嫌と言うことだよね。
子供には罪がないけど納得できた

[269. 匿名]

>>1
自分は産めるのに男性不妊で離婚を考える時があるなら、旦那との子供と言うよりは「自分の子」がみたいと言うことですよね？
なら精子提供してもらえばいいんじゃない？
離婚しても必ず結婚できるとも限らないし次の人も不妊になる要素があるわけだし。
旦那さんがそれを良しとするかだけど。

[270. 匿名]

結婚して1年授かることができなくて不妊クリニックにかかりました。
夫の精液検査で正常形態率が1-2%で奇形精子症と診断されました。
今年人工授精2回目で妊娠して喜んだのもつかの間で12週で流産しました。
医師曰く正常な精子しか受精には関わらないとのことでしたが、やっぱり奇形精子のせいなのではないかと思ってしまい、同じ結果になってしまったらどうしようとまた妊娠するのが怖いです。
でも子供を絶対に産んで育てたいというよりは夫のことが大好きで夫の子しか欲しくないし2人の子供はどんな子なのか会ってみたいという気持ちが強いのでもしこの先授かれなかったとしても離婚は絶対にしません。
私はもし原因が自分にあったとしても相手に離婚しようと言ってあげられるほど出来た人間では無いので、主さんの旦那さんは凄いなと思いました。
皆さんのおっしゃる通り、主さんの心の中で子供が絶対に欲しいのか、旦那さんの子供が絶対に欲しいのか、どちらの気持ちが強いのか良く考えて答えを出してください。
どちらを選んでも少なからず後悔することもあるとは思いますが一生に一度の人生なので自分の気持ちに従って生きるべきだと思います。

[271. 匿名]

>>129

マイナスの嵐だけど私はわかるよ！
元彼EDで、それが理由でいままでの彼女ともうまくいかなかったらしい。

別に私はEDでも元彼が好きだったけど、元彼が精神的に不安定になるたびに別れようていってきて、その度に貴女が好きだから別れないの繰り返し。

そのうち、試し行動のごとく別れようばかり言うようになり、こちらも疲弊してきた。
てか、別れようって言われるたびにめちゃめちゃ傷つくんだよ、こちらは。精神的にボロボロになっていって、不眠になった。
ある日、貴女が望むなら、別れましょう。
と答えたらびっくりしたみたいで嫌だ別れたくない！！といってた。

あちらは私が別れたくないっていうのが、精神的な依り代になってしまってて、私は精神的に落ち着かなかったなー。

[272. 匿名]

主さんも旦那様もお辛いですね…。

辛い作業にはなりますが、起こり得るだろう様々な可能性をできるだけ想定して、何を失う事が主さんにとって最も辛い事なのか見極めるしかないと思います。
（例・子どもを諦めた場合→妊娠が難しい年齢になった時耐えられるか。離婚した場合→男女共に問題がなくても、相性だったり原因不明の不妊も珍しくありませんが、納得できそうかどうか。等…）

どちらの決断をされても後悔はついて回ると思いますが、正解不正解はない問題ですし、主さんにとっての一番の答えは主さんの中に必ずあります。

[273. 匿名]

>>197
「元から子ども好きじゃない」のに妊娠、出産は経験したいんだ、何故？

[274. 匿名]

>>22
私は絶対欲しいと思ってるわけではないけど、
欲しくないとも言い切れない

[275. 匿名]

>>266
旦那さんはそもそも子ども欲しがってるの？それなのにその態度なら腹が立つよね。でも子どもがそこまで欲しくないのに検査させられサプリ飲まされ禁煙を命じられ…あなたの子ども欲しい気持ちが先行して自分の気持ちがついていかないのかも。良く話し合ったら？

[276. 匿名]

>>1
念の為、他の病院も受診してみる。

知り合いに病院で旦那さん側が不妊と言われた人が居たけど、他の病院で診てもらったら不妊じゃ無かったって結果が出て、その後お子さんに恵まれた家庭もあるから。

[277. 匿名]

>>30
私だったら離婚して欲しいよ

[278. 匿名]

友達がそれで離婚した。
というのも、結婚して中々子どもを授からなかった時は、さも友人に原因があるみたいに言ってた旦那の親が、自分の息子に原因があると分かったとたんに
『子どもがいない人生もあるよね』
みたいな事を言ってきて、それまでの態度と比べてあまりの変わりように不信感を募らせたからだと聞いた。
あとは友人が自分の親に嫌み言われてても何も言わなかったのに、自分が原因だと分かると必死でしがみつこうとしてきた旦那にも愛想が尽きたと。
旦那が庇ってくれさえしてれば、子どもがいない人生でも良かったのに。
と言ってた。

[279. 匿名]

>>267

よくそんな話をママ友にしたなぁ、、

下手したら学校中の噂になるよ、、

[280. 匿名]

養子とかどんな遺伝子が入ってるかわからないから怖いよ
実際明かされたら実親探しだす子供もいるみたいだし

[281. 匿名]

一番可哀相なのは夫じゃない？
子ども欲しいのに産めなくて、愛していた人にも離れられて、一番辛い時に一人ぼっち
私が産めない立場で夫に離婚突きつけられたら再婚出来なければいいのにと思う（笑）

もし離婚するなら夫は子どもを望んでいない女性と結婚できるといいね

[282. 匿名]

>>1
我が家も重度の男性不妊です。
主さんの旦那さんのように別れることは言ってこないけど、私の中でもし離婚したらと考えました。私は夫と別れる方が辛かったです。一生一緒にいたいと思ったから、男性不妊と診断されショックをうけている夫に、子どもがいる未来と２人だけの未来のどちらの楽しい未来の想像して話、結局２人ならどちらも楽しいね、という結果に至りました。子どもはすごく欲しかったのでそういう考えに至った自分にもびっくりでしたが、それくらい夫が好きなんだと思います。

主さんはどうだろう？もちろん子どもを産んで育てたい。そう思うのは自然な気持ちだから別々の道を選ぶのもありだと思います。どうか後悔のない選択ができますように。

[283. 匿名]

私は旦那のことが好きで結婚したら絶対に離婚なんて考えないな
まだ妊活してないからもしかしたら主みたいな状況に陥る可能性はあるんだよね。子ども欲しいからもう少ししたら妊活しようとは思ってるけど
産めないなら産めないで諦める。絶対後悔するけどここまで愛せる人に出会えるかわからないから再婚できるとは限らないし、また不妊男かもしれないし、健常児が生まれてくるとも限らないしねぇ
夫が不妊で子どもが出来ないと知った時、一番辛い時に寄り添ってあげたい。

[284. 匿名]

>>253
経済的に厳しいからきっぱり諦めるよ
体外受精とかする気は元々なし

[285. 匿名]

>>212
逆だったらとか、女性不妊だったらとか言う人がいるけど
女性側に問題がないのに、顕微受精で辛い思いをするのは女性側じゃないですか？
痛かったりホルモン剤を投与したり体調不良になったり、治療のための通院それに伴い会社を休まないといけないとか
負担は全部女性側ですよね
どうしても夫が自分の子供が欲しいなんて言っても、肉体的精神的負担は全部女側
いちいち凹む夫を励ましながら平静を装って生活しないとなんでしょ
パートナーによっては一発で妊娠できるのに
男は玉を切るに至るまでは、痛くもないですよね？
なんで同列に考えるんだろう？

[286. 匿名]

>>281
男の方が離婚理由曖昧にして再婚しやすいでしょ
自分の子にこだわらなければ、シングルマザーと結婚できるかもしれないし
女の方は治療のせいで年齢が上がってるだろうしどっちにしても不利

[287. 匿名]

>>206
過去形ということは出産されているのかな
これ言う人多いけれど、治療でしか授かれない、自然妊娠した、でだいぶ温度差あるような…

[288. 匿名]

>>149
へー！もっと大々的に報道して欲しいね
不妊症＝女性のせい
って思ってる人絶対多いから

[289. 匿名]

>>267
いつの時代のAIDなんだろう
今、精子ドナーの個人情報の開示請求ができるからってなり手がいないんだよね
遺伝性疾患とか伝わった状態で仕込んだのかどうか知らないけど、相手がわからないAIDだとのちのち困るよね
そのママ友、ママ友レベルに言うってことは、早い段階で子どもに伝えるのかな

[290. 匿名]

>>185
酷だと言われても事実でしょ？
両方は選べないと分かったんだから。
だから旦那さんは主さんのために自ら身を引こうとしてる。
優しい人だね。

[291. 匿名]

>>194
それは一般論でしかないでょう
一般論として正論だけど、個々で生きるとしては、本人が『子供いることが幸せ』って思ってるならそれがその人にとっての幸せなわけで。
子供欲しくて欲しくて仕方ない人に外野がいくら『子供いなくても幸せな夫婦たくさんいるよ』なんていっても幸せにはなれないですよね。(自ら変わるならともかく)

逆も同じで、子供いらない夫婦に、外野が『子供いると幸せだよ～』なんて言ったって的外れもいいとこですし。

[292. 匿名]

>>4
そんな綺麗事じゃ済まされない問題だよ。
そりゃ自分の子供が欲しいでしょ。何言ってんだ。

[293. 匿名]

父親があまり帰ってこない人だったからか、男なんてアテにならないと思ってる。もし夫婦二人と決意して、45歳くらいで旦那が他の女に走ったとしたら、もう自分には何もない。けれども子供がいれば、離婚になっても生き甲斐は残る。多分それは、私が誰かのためじゃないと仕事を頑張らない性質というのもあるんだと思うけど。

[294. 匿名]

私の友達も男性側に原因があり。
やはり自分が無能と知ると自信をなくすし、妻に対して頭が上がらないからか、他の女性と浮気しまくってたよ。中出しもしてたみたい。
友達は不妊治療頑張ってたから、かなり可哀想だった。

[295. 匿名]

>>218
大手企業もそんな休みがちでも配慮してくれたのに、結局辞めるとか
大損失ですね
産休育休とってもらってゆくゆくはまた活躍してもらえると思っての配慮だったろうに
なんで夫の我を優先させたんだろう

[296. 匿名]

子供がいない生活を選択した場合、もう自分が産めない年齢になったときに精神のバランスをうまく保てるかじゃないかな。なぜならもう自分には旦那しかいないのに、旦那は男としてはまだ若くて子供いないから経済力もあり、他の女に流れる可能性もあるよね。

主さんにどんなに感謝して大事にできるか。
そういう人間性次第だと思うけど、私統計では9割の男は土壇場では自分優先になるよ

[297. 匿名]

女性側に問題があったらどうするの？あなたが離婚を突きつけられたら？って言う人がいるけど
私ならさっさと離婚する
申し訳ありませんでした、無駄な時間を過ごさせてごめんなさいって
あなたならいくらでもいい人がいるから、すぐに相手を見つけてって
なんなら慰謝料も払う

[298. 匿名]

これ自分の親も子ナシ(孫ナシ)に耐えられる人達かどうかが重要だよ。他に兄弟の孫がいるなら良いけど。
うちの田舎の母親、孫がいないっていうので精神が病んじゃったし、夫はその攻撃してくる人の娘婿よりも子供がいないのを除けば全て上。それでも孫がいる方が親孝行で上のカーストになっちゃうんだよね。　女性は40歳過ぎるまでズーーと世間の子ナシ攻撃を受け続ける、で原因が自分以外って相当自分も子供が欲しい気持ちがあるなら覚悟が必須だよ。
仕事をしていたら自分だけ産休や育児休暇がなくてカバー要員でも感謝なんてされないよ。
掲示板でも実生活でも何か有れば子供子供。子供がいないから精神的に未熟と攻撃され、老後問題も相当言われる。
いくらお金があって法律的に解決していますって言っても通じないんだよね。　マジでこの夫じゃないとダメじゃないなら、離婚もありだと思うよ。　歳とると女性は子供も出来にくくなると思うしね。

[299. 匿名]

>>267
えー、ママ友にそんな話ぺらぺら話しちゃうなんて…
子供の一生に関わる事なのに
下手したら学校中うわさになって小学生以上ならいじめにも発展しそう
子どもかわいそう

[300. 匿名]

旦那さん精子弱いらしいけど健康の為に毎日豆乳飲んでるんだって
豆乳って女性ホルモンだから男が飲んだら男性不妊になる？変わらない？

[301. 匿名]

デリケートな問題だから、こんなとこより、弁護士に相談したら。本気なら。ネットで聞くような軽い話じゃないでしょ、5ちゃんで取り上げられて、まてめサイトとかで、旦那見るかもしれないよ。

[302. 匿名]

難しいね。
主さんがどの選択をしても責められない。
まあ自分の不妊が原因で離婚されたら立ち直れないけど…未来が絶望になる。

[303. 匿名]

すごく難しい問題。
治療はできないのかな？
どうしても治療できなくてでも子供欲しくて血縁にこだわるなら夫の兄弟に精子だけ貰うとか…。複雑だろうけど…。
自分の子が欲しいと1mmでも思うなら、産めなくなった時に後悔すると思う。

[304. 匿名]

仕方ないと思う、冷たいと言われるかもしれないけど家も私には異常ないけど旦那が不妊で奇形率多くて運動率悪い、検査しても動いてる数ない。二人で仲良く暮らすのもありかなと思ってたけど、お義母さんの過干渉とヒステリーで嫌味言われたり、呼び出されたり、旦那が仕事続かないので旦那とも喧嘩増えて、離婚チラつくようになったし、本当にこの人の子もし奇跡的に出来てもいらないって思うようになったから、多分ダメなんだと思う。子供は欲しいけど、仕事続かないような人と人工受精とか顕微に金かけてまでいらないから、子供居ないうちに別れる選択もあるかなと考えて今、離婚で悩んでる

[305. 匿名]

>>281
え？どこが？
どうせ妻のせいだと思ってさんざん検査させた後だよ
それで自分のせいだってわかったら、悲劇のヒロイン(男だけど)気取りなの？
人の人生狂わせておいて、何が一番かわいそうなのよ
痛くもかゆくもない段階なのに

[306. 匿名]

>>304
こちらの旦那様は不妊以外の問題もかなり大きいような…

[307. 匿名]

私は自分の不妊で前の夫と35で離婚しました。
離婚したときはもう二度と結婚できないかと思ったけど、子供いなくてもいいという今の主人と出会えて今は凄く幸せです。夫婦で旅行したり仲良くやってます。
前の夫はまだ結婚しておらずアラフォーですが。

[308. 匿名]

>>2
私は考えたことあったけど、夫は血の繋がりにこだわっていたので反対されました
長年の不妊治療の末、幸いにも子供を授かり子育てしている今、実の子でも大変なのに他人の子を育てるのは相当な覚悟が必要だと実感したので、簡単なことではないと思います

[309. 匿名]

トピ主のご主人は強いひとだね
男性は自分が不妊と診断されてもどこか受けいれてないような人多いと聞くので
姉がトピ主と同じ状況でそのまま婚姻関係継続したけど、孫を急かす義実家や周りには姉が不妊だと嘘報告するし自分がやると言い出した治療もサボりまくりで揉め始めて離婚したよ
トピ主がどちらを選んでも誰も責めないから後悔ない選択を

[310. 匿名]

>>273
旦那との子どもなら産みたいと思ったので産みました。

[311. 匿名]

>>310
語彙力がないからどういえばいいんだろう…もし自分が子どもを諦めきれないかもって位子どもが欲しいなら、養子より妊娠出産も経験したいかなって思ったので。

[312. 匿名]

>>48
私も。

[313. 匿名]

>>62
素敵なご主人だね、ずっと仲良くね＾＾

[314. 匿名]

>>281
旦那さんも可哀想だけどだからといって主さんの人生を無理に捧げろとは思わない。
主さんだって可哀想だよ。
再婚できなければいいのにって言う人なら離婚しようなんて提案しないと思うよ。

[315. 匿名]

いざ離婚したとして再婚出来るかどうか
今以上の男性に巡り会えるか
そう言う打算も頭をよぎる
自分が30代後半以上ならこのままにしとくかも

[316. 匿名]

うちも男性不妊で、人工受精では厳しいとのことで不妊専門クリニックで顕微授精しました
うちは一回では授かれませんでしたが、一度専門クリニックに行かれることをおすすめします

[317. 匿名]

浮気して作ればいいじゃん
それで出来たら離婚してその男と再婚するとかね

[318. 匿名]

>>315
そして子供が出来るかも分からない
子供出来ない夫婦って必ずしもどちらかに明確な原因があるわけでもなかったりするし

[319. 匿名]

子供産むって赤ちゃん抱いてるイメージだったけど赤ちゃんの時代はすぐ終わってそこからが長い
うちは手がかかり過ぎて子供さえいなけりゃこんな苦労しないのにと思っていました
子供＝幸福でもなかった

[320. 匿名]

私も夫の不妊が原因で妊娠は望めません。
手術もしましたが、結果は変わらずです。私ははじめに、子どもは当たり前のように生まれてくるものだと思っていたので、自分は産める体だし子どもは欲しいから離婚するしかないのかなと思いました。薄情ですが…。主さんのように離婚しようと夫が言ってきました。
立場が違ったらどうしたか、子どもは欲しいけどまだ出会ってもない人の子どもでもいいのか、なぜ子どもが欲しいのか。いろいろ悩みましたが、結婚前に長く付き合っていたこともありこの人がいない人生は考えられないなあと思いました。なにより、自分の不妊が原因で離婚しようと言ってくれた夫の気持ちを考えるとこんなに思ってくれている人にはもう出会えないのではないかと思いました。
仮に離婚して再婚して妊娠して、と上手くいくかはわからないし、そもそも夫ほどの人に出会える保証はない。そして、不妊以外離婚する理由がないのに何のために離婚して再婚までしたいのか。
子どもを欲しい気持ちは痛いほどわかります。まずは、旦那さんと主さん２人のことを見直してみたらどうでしょう。それで離婚するのも間違いじゃないです。妊娠しやすい体のタイムリミットなどはありますが悩んでいるなら後悔のないように考える時間も必要だと思います。
夫への情とかまだ見ぬ子どもへの思いとか、いろいろショックで悩んでしまうのはわかります。私も離婚したいと他人に相談したことありますが、薄情だと言われました。わかりますが、今は他者の言葉ではなく自分自身と向き合うときだと思うので、あまり気にせず焦らず、頑張ってください。
長々とすみません。

[321. 匿名]

>>182

それよりも子供を希望するカップルには、結婚前のブライダルチェックを男性も女性も受けて置くことを個人的にはオススメしたいな。
これはこれで、後々問題も出てくるのかな？

[322. 匿名]

>>155

どっちも手にしている人が多いし、それが当たり前のように世間も見える気がする。
だから、何で自分はどちらかを選ばなきゃいけないんだろうという葛藤もありそう。

[323. 匿名]

>>1
体外受精の顕微も難しい感じかな…？
私も主人に不妊の原因があり普通に妊娠する事や人口受精での妊娠は不可能だと言われました。
今、顕微での体外受精を進めている最中です。
色々試した上でもうこれ以上頑張れないやって時に初めてその先を考えてみようかなって私は思ってます。今はとっても前向きです。
あと良い病院にあたる事も大切です。まだ１カ所での診断だったらセカンドオピニオン是非して下さい。
あなたにとって良い道にすすめますように！

[324. 匿名]

>>285
そう思う気持ちもわかりますが。。
うちも私に問題なく夫が重度の不妊(手術まではいらなかった)だったから、特に問題ない自分が麻酔をしたり痛い思いして辛い時もあったけど、夫がすごく寄り添ってくれて、わたしだけ辛い痛い！みたいに思わなかったな。不妊の夫と結婚した自分も受け入れて覚悟して治療に臨んでたよ。

[325. 匿名]

主さんが何歳かは分からないけど、まだ再婚して子どもを産めるという状況を考えられる年齢なら離婚一択だと思うけど。
旦那さんと子どもは望まず2人で生きていく人生を選んだのに、もし何年後かに旦那さんが「この人たちには俺しかいないんだ！」とか言って子持ちシングルマザーに走ったりしたらどうする？
旦那さんの子どもしか欲しくないってんなら諦められるかもだけど、自分で子どもを産みたいと思っててそれをまだ望める可能性があるんならばそっち選択したがいいよ。

[326. 匿名]

旦那の子供じゃなきゃ嫌なので授かれなければそれでいいかな。養子も精子提供も私は選ばない。もし逆の立場で私が不妊だったら、旦那が子供欲しいなら別れるよって言うかも。

[327. 匿名]

>>324
へえー
なんか周り(従姉妹や友人)の例だと、義実家に検査結果を伝えないから攻撃されるとか、自分だけ辛い状況で頑張っているみたいな話をきくから
伯母がよく従姉について、もっと早く協力してくれたらって従姉夫について悔しそうにいってる

[328. 匿名]

>>308 夫がダメなら、夫の兄弟か夫親からの精子提供が多いよね。血が繋がってる方が可愛がれるっていうけど、夫の母親も自分の夫が提供者だったら複雑にならないのかな？
夫の兄弟だと配偶者がめっちゃ反対しそうな気がする。

[329. 匿名]

>>327
そういう一家じゃなくてよかった…うちもそうだったら離婚を考えてるかもしれないし離婚しなくても夫のこと嫌いになってるかも。

[330. 匿名]

>>266
うちもそうだったよ。高いサプリ買ったのに
なかなか飲まない、煙草やめない、お酒もやめない。。
お前が子供欲しい言うたから治療しよるのに
なんやねんって喧嘩ばっかりしてたよ。


女の人はとくに問題なくても
痛みを伴う治療で時間もとられ、
精神的にもくるのに。

[331. 匿名]

>>285
そんな思考になるならすでに破綻した関係なのだから、治療うんぬん以前にわかれろよ

[332. 匿名]

>>1
知人で動いてる精子が2〜3匹しかいない夫婦がいたけど、顕微授精何回もして妊娠したよ！

[333. 匿名]

>>1
お互いのことが好きで結婚したんじゃないの？
子供できないから離婚て...
子供に幻想抱き過ぎな気がする。

私の周りは、子供いない夫婦の方が幸せそうだよ。

[334. 匿名]

私が男だったら、子供が出来ないと言う理由で離婚した女とは結婚したくない。

[335. 匿名]

私が不妊因子でした。相手のこと考えて本当は大好きで一緒にいたくても、夫が欲しがる子供を作ってあげられないから後ろめたくて、ことあるごとに離婚してってずっと言ってました。相手の一生を台無しにしてる気がして申し訳なくて。自分勝手って言われるかもしれませんが、自分に本当に自信がなくて。それで離婚決意してくれたなら構わない。妊娠能力がないんだから。自分の横で一生ダラダラ後悔されて生きられるよりはいい。
幸いなことに3年後になんとか妊娠できたんですけどね。子はかすがいって本当ですよ、もう私から、離婚して、なんて一度も言ってません。

[336. 匿名]

自分が旦那側だったらどう？って人いるけど、やっぱり男女でこどもを持つ重大性って違うと思うよ。
こどもあきらめる声が多いし、なんか純愛ぽいんだろうけど、こども欲しい気持ちだって自然で純粋なことだよ。

私なら離婚するかな、やっぱり。

[337. 匿名]

離婚したところで、再婚できる保障無いし、
再婚相手との子供ができる保障も無いよね。

無事再婚、出産したとしても、そこまでして子供を産んで良かったと思える保障も無い。

[338. 匿名]

>>1
他の病院に行って治療が難しいか確認する
夫の家族に精子を提供してもらう
他人の精子を提供してもらう
養子
子供を持たない人生

いずれも難しいなら離婚ではないでしょうか。
私は私が原因で妊娠が難しいです。夫を父親にしてあげられないのが1番悲しいです。
夫のことが本当に愛しいので夫から子供のいる人生を奪いたくなく夫が望めば離婚しますが夫は子供はそこまで望んでいないと言ってくれるし離婚の話をすると怒ります。
旦那様とよく話し合われては？

[339. 匿名]

家は逆の立場で、私に問題がある不妊です。
夫に離婚を切り出した事もありますが、話し合いの末、今も子どもはいませんが仲良く夫婦してます。
だから、離婚を切り出した旦那さんの気持ちがよくわかります。
自分は生物として出来損ないだと言うコンプレックス、パートナー(あるいは、主さんのご両親)の「子ども(孫)がいる」という未来を奪ってしまう罪悪感、そのせいで見捨てられてしまうんじゃないかという恐怖、いろんな感情があるのではないかと思います。
また、主さん自身にも、ご両親への思い、夢や憧れ、健康な女性としての純粋な希望、周囲からのプレッシャー(なんでか、子どもがいないとなるとまず女性不妊を想像されてしまうものだし…)など、様々な思いがあることでしょう。
一度、旦那さんと本音で話し合うべきだと思います。
相手と話すことで気持ちが整理されて、本当に自分がパートナーに望むことがなんなのか、旦那さんも主さんも自分の深いところの本音を見つめるきっかけになると思います。

[340. 匿名]

>>304
ひどい話だね
304さんに自分たちの非を当たり散らしてる感じがする
ご両親が誰かには相談出来ないんですか？
私が304さんの親ならブチ切れます

[341. 匿名]

>>331
まだ自然妊娠を希望する段階や、妻の検査だけさせて、自分は関係ないみたいな雰囲気だったらその時点で別れるべきですよね
思いやりのかけらもない男と一緒にいる意味ないですよね

[342. 匿名]

>>340
子ナシの私がいうのもなんだけど、夫が子ナシ以外は文句ない人だし、夫実家も何も干渉してこないから我慢できてる状態だよ？　(最初はスッピンドリンクだの変なお守送ってきたけど)
あちら側に原因があって、ギャーギャー干渉されるなら私も我慢できないし、実家側も黙っていられないと思う。
愛情も金も子供もないってナイナイ尽くしじゃない、、。
子供がいたら帳消しになるかもしれないけど、何もないのになんで一緒にいるのさって思ってしまうわ。
子作りの能力が低いと配偶者間で上下関係ってできちゃうなって最近思うけど、40歳越えてからようやく子供は？って聞く人が減り暮らしやすくなってきたよ。
一番ピークは新婚の頃と30代後半(最後のチャンスだのなんだのって増えるよ)
世の中子供がいない原因は、妻側だって相当数が思ってるよ。　男性で原因があるって考える人めちゃ少ないし、夫側の兄弟で子供がいたら尚更妻側だって思う人多い。

[343. 匿名]

>>342 すっぴんじゃなくて すっぽんドリンクだった。

[344. 匿名]

疑問なんだけど男性不妊が原因で子どもが出来ないからって夫は簡単に離婚に応じるものなの？

[345. 匿名]

>>344
それが理由で離婚と言われたら、これ以上一緒にいるの無理と思うんじゃない？

[346. 匿名]

逆の立場で私が不妊だったら絶対に離婚して夫には他の人と再婚して子供を設けて幸せになって欲しいって思う。
だけど、夫が不妊だったら……離婚できないなあ。
子供はほしいけど、だけど、夫から離れて他の人と結婚して子供が出来ても絶対に思い出すし考えてしまう。
このトピで考えてみて、ああ、自分は夫が好きなんだなあと改めて気づいた。
難しい問題だけど、主さんの夫さんに対する愛情や好きな気持ちが全てじゃないかな。

[347. 匿名]

>>1
うちの旦那なんて種なしのくせに罪悪感すら持ってなかった
私がバツイチだから、私からなかなか2度めの離婚は切り出せないだろうと無意識で舐められているのかな

私もう来年40なのに、もし子どもが生まれたらさー、とか全く現実みない。医者から自然妊娠無理と言われただろうが！ってイライラする

[348. 匿名]

うち、愛情はあるけど金と子どもがない、、
３つのうち２つ欠けてるから、ふとした時に人生を後悔してしまう
旦那好きなだけでこれからも耐えられるのだろうか

[349. 匿名]

>>287
1人産みました
そうですね…確かに自然妊娠したからそう思うのかも。
なかなか子供できなかったらアラフォーぐらいで
気持ちは変わって何がなんでも欲しい
治療しようって思ったかもしれません。

[350. 匿名]

>>294
そういう人は問題なくても浮気する人。

[351. 匿名]

>>14
姉夫婦、すごく仲良しだけどどうしても子供はできなかった。特別養子縁組で子供迎えたよ。子供はほしいけど、夫と一緒にいたいのが基本だから、そういう選択肢になったみたい。
私が直接経験したわけじゃないし情報古いから、ここから書くこともし違ってたらごめん。養子の希望も順番待ちと言ってた。特に生まれたてみたいな子は。結局迎えたのは4歳の子で子供迎えるのに何年もかかってたよ。もう大人に近い年になったけど、仲良しで幸せそう。こういう家族の形もあるんだなーと思う。
他の人と結婚できても、必ず子供できるとは限らないよ。

[352. 匿名]

>>347
種無しのくせにって…

[353. 匿名]

主は出て来た？

[354. 匿名]

情か。愛じゃないんだね

[355. 匿名]

24歳夫婦重度の男性不妊です。
つい最近タイミング、人工授精などを飛び越して顕微授精をすすめられました。
治療をしても授かれなかったらと私も正直主と同じようなことを考えました。
どの道を選んでも後悔はあると思いますが今は出来ることを精一杯頑張ろうと思っています！
TESEなどでも採取できないのでしょうか？
とても辛いですが一緒に乗り越えましょう！

[356. 匿名]

精子はあるってことでしょ？
じゃ顕微授精なり一通りしてみたらいいじゃん。
うちもそうだったけど、顕微授精で一発目で1人目出産して2人目は自然妊娠だったよ。
つまり、男性の精液検査ってほぼ当てにならない。
その時のコンディションに女性よりはるかに左右されるし、ほとんどの男性が検査をしていないってだけで、何人も子供いる人ももし検査してみたら散々な結果だったという可能性も大いにあるんだよ。
無精子でもない限り、最初から諦めるなんて意味がないよ。

[357. 匿名]

精子提供って簡単に言うけどそんなに一般的なのかな？それをすすめる産科医聞いたことない。

どっかで義父の精子とかってあった気がするが、普通に嫌じゃない？家族関係壊れない？いくら遺伝的に旦那さんとつながりあるからと言っても‥

ネット上で精子もらう契約して産んだというレズカップルはネホリンパホリンで見たけど

[358. 匿名]

>>1
この手の相談ってよくあるけどさ、皆子供欲しいから結婚したの？って思う。
お互い好きで一生を添い遂げたいと思ったから一緒になったんじゃないの？
できなきゃできないで諦めるか、どうしても子供がほしいなら養子とればいいだけの話じゃない？
まぁそれも２人で我が子のように育てたいのか、主さんが自分で産みたいなら離婚して相手探すか、精子バンクで提供してもらうか色々方法はあるけども。

とりあえず主さんにも旦那さんにも罪はないでしょ。

[359. 匿名]

私の姉が、選択子なしです。
旦那が年上でできにくかったと。
でも自営業の旦那で裕福に暮らしていて
子供がいたらできない暮らしをしていると話していました。

何を言われようと、何を優先するかは人それぞれだと思いますよ。

[360. 匿名]

>>353
一度もこないよ笑

[361. 匿名]

>>347
うちもそう。無精子症でTESEしかないって言われてるのに、ちょっとでも生理が遅れると「もしかして妊娠？」と期待する。
妊娠なんてするわけねーだろ、とイライラする。
無精子症発覚するまで、婦人科で私だけがいろいろ検査して、結果私には問題ないから旦那さんに問題があるかと思うので…って男性不妊で有名な泌尿器科紹介された時も、「病院行くのめんどくさいなー」とか言いやがったし。
医者から言われても禁煙もしないし、もしかしたら精子出るかも…とか、無精子症だってはっきり診断されてるにもかかわらず夢ばっか見てて無理。

[362. 匿名]

一番大事なのは自分の気持ち
その次に相手で良いと思う
世の中綺麗事だけじゃ生きていけないし、結局幸せになれる人は自分のことしか考えてない人だったりする

[363. 匿名]

>>33
でもそう言うのってもちろん障害児が来ても断れないみたいよ。断るともう紹介してもらえないみたいだし、賭けだよね。

[364. 匿名]

わたしは、人生の中で、出産したことが一番良かったと思ってるから、なんとかして子を持つ方法を考えるかな。

[365. 匿名]

うちは夫が非閉塞性無精子症で精子も取れなかったけど、離婚は考えていません。
夫だから結婚したし、この人との子どもを産みたい！と思ったから不妊治療も藁をもすがる気持ちで続けてる。
無精子症とわかった時、ショックで泣き喚きたいだろうに私に平謝りする夫を見たら離婚なんて考えられなかった。
でも正直、自分が20代前半だったら周りの出産ラッシュに耐えられなかったかもしれない。

[366. 匿名]

逆ナンして色々な精子を挿れるのは？？

[367. 匿名]

子供産んだら専業できなくなりそうだから嫌だとか、生活水準下がりそうだから子供いらないとかって人には一生わからないだろうけどね。
たった一度の人生なのに、他の人を選べば子供を得られる可能性が高いのに、
子宮も生理も胸だって今まで何のために存在してたんだろうって気になるわ。
自分の機能は正常なのに。それなのに、その正常さを相手のために捨てなくてはならない。

[368. 匿名]

旦那は結局は他人だよ。

[369. 匿名]

旦那じゃなきゃー！って、別に日本の全ての男の中で一番相性の良い相手でもあるまいし。

[370. 匿名]

>>367
難しい問題だよねー、って思考停止のなんの参考にもならないことを書く人よりも
これくらいストレートに書いてくれる人の方がありがたい

[371. 匿名]

健気だねー。
逆に、女側が不妊だった時の男の反応ってめちゃくちゃ凄いよ。
5ch既婚男性板の「嫁が石女」スレシリーズとか壮絶な殺意に満ちてる。
それくらいなら別れりゃいいのに。

[372. 匿名]

んー離婚かな。
やっぱり後々辛くなると思うよ。

[373. 匿名]

私は結婚前からどうしても子どもがほしい。なかなか授からなかったら不妊治療に全面協力してほしい。それでもダメなら養子を迎えたい。そのくらい子どもは絶対条件と伝えたうえで結婚。
でも1年後に乏精子症の発覚。顕微授精じゃないと妊娠できないって言われました。
夫と二人で生きていく未来も考えてみましたが、私は子どもへの気持ちを諦められないタイプだと再認識しました。絶対に後悔するか、一生モヤモヤするだろうなと。
できる努力を全てしても叶わなければ、若いうちに…という覚悟です。期限を決めて。
夫にはまだ伝えていません。言わずに済めばいいですが…。

[374. 匿名]

なかなか子供ができなかった時、旦那と二人でもいいかなって思ってた。
二人の子が欲しかったし養子は考えたことなかったな。

[375. 匿名]

前の主人が男性不妊で主のようにかなり何年も悩みましたが婚姻11年で離婚し再婚。後、42歳で出産しました。再婚しても妊娠なかなかできなかったのでもうできないかとあきらめたときに授かりました。でも、もうこればかりは賭けでしかない！！

[376. 匿名]

>>363
普通に妊娠出産でも、子供にどんな障害が出るか、産まれるとき、産んだ後も事故や病気で障害持つかもしれない。
それは同じじゃないですか？

[377. 匿名]

簡単に養子って言うけどさ、実際自分の子供がいる身だけど養子って言われたらもう本当に有り得ない。
絶対に育てられる自信ない。
自分の子供ですらどうかって時だってあるのに。
それくらい大変だよ、人間が人間を育てるのって…

[378. 匿名]

>>376
自分の子と他人の子では全く違うと思うわ。
自分の子でも妊娠中障害が分かるとおろす選択をする人が多い。

[379. 匿名]

タイムリーなトピで最初から全部読んでしまった。
うちも妊活始めてなかなか妊娠せず、念のために不妊検査をしてみたら夫の精巣癌が見つかったよ。
今後は顕微授精まで一気にステップアップします。
皆さんのコメントにもあるように、無精子症でもない限り諦めなくてもとは思うんだけど違うのかな。
夫婦で色々調べてかなり負担はかかるけど、前向きに治療を進めようと思ってるよ。それでもダメなら特別養子縁組かAIDを検討したいと思い始めた。

[380. 匿名]

>>14
別に情でもいいじゃん
昔の夫婦だったら大体親の決めた見合い結婚だから情だよ

[381. 匿名]

>>358
>お互い好きで一生を添い遂げたいと思ったから一緒になったんじゃないの？
それは現代の庶民の価値観でしかないよ。
結婚は恋愛だけではない。生まれた家や個々の価値観で違ってくる。

[382. 匿名]

>>267
ちょっと変わったご夫婦で、あんまりそういうのを隠さないんだよね
噂になるとかまで考えていないのかも
それよりも話したい方が勝っちゃってる感じ
旦那さんも散歩の時に会って、こっちが聞いてないのに、自分から自分の子じゃないから…って言ってたし、まだ子供が小さい頃に聞いたから大きくなってから本人の耳に届くかも？とかも考えていないのかな？って思った
優しいし、親切なんだけど…変わってるかな？
普通だったら子供1人にしておいてもよさそうって思うのに2人産んだし、旦那さんが気にするかどうかも考えていないっぽい
自慢話っぽく話してたから、自分はそういうの気にしないし、珍しい体験をしているって思うのが好きなんだと思う
旦那さんも、カッコつけてて悲劇の人っぽく話してたし…まあ、幸せそうだからそれでOKなんだと思うよ
似た者夫婦で目立つのが好き、でも悪い意味じゃなくて、色々と町内会でも活躍してくれるような、でも話すとちょっと変わってる？って思うような？
でも普通に子供を可愛がってるし、良い家族って感じ
隠そうとしてないし自分から色々な人に言ってるから、子供が大きくなる頃には噂にもなってないと思うよ

[383. 匿名]

そんなに子供欲しいか？とか、子供のために結婚したの？とかあるけど、それってそんなに悪いことかな。子供欲しいと思うのも、それが一番の理由で結婚するのもアリだと思う。女にはタイムリミットがあるから、酷だけど冷静に自分の気持ちと向き合った方がいいと思う。

[384. 匿名]

>>376
養子は子どもが幸せになる為の制度であって不妊の夫婦が子育てする為のものではないからね

[385. 匿名]

>>384間違えた
>>363さんへの返信だった

[386. 匿名]

>>299
小学校は違ったけど、いじめにはなっていなかったよ
田舎だし、クラスの1/3が外国人の学校だったから、クラスのお母さん同士も仲が良かったって
別の友達の子供が同じクラスだったけど、知ってても何か言ったりする人もいないらしい
そういう雰囲気の人で、あのお母さんならそういうの気にしないだろうねって感じだからだと思う

[387. 匿名]

それで離婚して別の人との間にすぐ子供が出来たけど、子供に先天性の重疾患があって苦労している知人がいる。付き添い入院ばかりで大変な生活のようで「こんな事になるなら子供はいなくても元夫との生涯を選べばよかった。彼を捨てたバチが当たったのかな」と言ってた。病を「バチ」だと表現するのはいかがなものかと思うが、それほどまでに苦しんでいるのだとすれば何が正解なのかは選択時には分からないし手に入らないものほど輝いて見えるのかな、と思った。

[388. 匿名]

>>383
全然悪くないよ。結婚して子供欲しいって普通のことだよ。
家によっては代々続いてきた家や商売継がせたいとかあるし。
互いに子供別にいらないって夫婦はそれでいいけど
欲しい人の価値観まで否定したり、付き合わせるべきではない。

[389. 匿名]

>>371
そこまでいってなんで別れないのかは不思議だわ。

[390. 匿名]

離婚したとして、すぐ再婚相手見つかるとは限らないよ。
主さんの事を考えて離婚してもいいと言ってくれる旦那様、とてもいい人だと思います。中々そういう相手を思いやれる人もいないですよ。

[391. 匿名]

子供産みたいなら一瞬でも早く離婚して新しい男探したほうがいい
まだ産めるうちに決断しないと一生後悔するよ
情とか甘ったるいこと言ってないで現実を見ないと

[392. 匿名]

産むのは女性なんだから
主さんが離婚するか決められると思うよ
でも旦那さんが可哀想だね
私だったら二人で生きていく

[393. 匿名]

>>243
私は21さんじゃないけど
脳は寝てる間も思考を続けるので、寝る前に考え事して寝ると、起きてる間は自覚の無い深層心理まで込みで脳が考えに考えてくれてて

目が覚めた時にふと「あっ、なんだこうすればいいんじゃん！」って、ひらめいたり「昨日私は何を悩んでたんだろ？別に何も問題無いのに変だなー(←実は自覚なく何らかの思いが引っ掛かってたんだけど、夢の中で折り合いをつけ納得して割りきった)」ってなることがあるよ、って説があるよ

そうじゃなくてスピリチュアルなおまじないの話かもしらんけど、私が知ってるのはそういう話

[394. 匿名]

バツイチの女を選んでくれる男が見つかるか
その人が良い夫になるのか
今度は子供が出来るのか
無事に健康な子が産めるのか

コレ、全部クリアしてもそこからがスタートだもんね。育児の辛さから「子供なんていらなかった」って思う場面も出てくるかもしれない。そうなったら離婚したことを後悔するよ。
スパッと縁を切れなくて悩んでるということはそれだけご主人があなたにとって大切な存在なのでは？
きっとご主人も今とてもツライ思いをしていると思う。それでも自分よりあなたの人生を優先して幸せを願っている。
とことん夫婦で話し合ってほしい。

[395. 匿名]

>>264
主さんにこの言葉が届けばいいな、と心底思います。
私は同じ立場で夫との生活を選んだけど、後悔するときはある。
ただ、夫は治療に前向きで専門医から提案されることは全てやりきったから、何度後悔しても仕方がないと乗り切れる。
自分の人生に責任を持つのは自分だよ。

[396. 匿名]

>>30
>お前は子供できないから離婚しようって言われてどう思う？
決めつけた感じのこのセリフ、いらつくわ。

自分が不妊の原因で、相手が子供を望んでいるなら、
離婚してくれた方が私はうれしい。価値観は様々だよ。

[397. 匿名]

>>383
子供のために結婚したの?という人は高齢の人かな。
私は子供が欲しいから結婚したよ。

[398. 匿名]

>>18
簡単に言うけど赤ちゃんだけじゃなく小学生とかが養子にくることもあるよ。
養子をもらうにも審査が厳しいし。
大変だと思う。

[399. 匿名]

自分の人生だよ。
夫への情だけで、子供のいない人生を全うできる？
子供を諦めても旦那さんといたいって思えないなら、次へ進むのも一つの選択だと思います。
でも次の人との子供もできる保証もないのがなんとも言えないけど...

[400. 匿名]

旦那さんの父親とか男兄弟がいたら、提供してもらうとかできないの？
旦那さんが好きで一緒にいたくて、でも子供が欲しいなら、遺伝子が同じ身内や親族に協力してもらって体外受精するかな、私だったら。
限られた家族にしか知らせず、他人に言うことではないけど。

[401. 匿名]

旦那、子供ができないことがストレスになってしかも子供ができないことで安心して浮気とかしそう

[402. 匿名]

上原多香子の顔が浮かんだ。

[403. 匿名]

>>1
不妊治療で配偶者間のAIH(人工授精)と非配偶者間の人工授精AIDがあって、どうしても子供が欲しいなら非配偶者間の人工授精を考えて見たら？

旦那さんも子供が好きなら主さんの産む子なら自分の精子から生まれた子ではなくても嬉しいはず。

養子を貰うよりずっと良いと思う。

[404. 匿名]

主さま、ツライですよね。。
私の旦那も男性不妊でした。夫とは10年ほど付き合い、大好きで結婚しました。なかなかできなかったので二人とも子供が欲しかったのもあり病院に行くと、無精子症が発覚しました。
絶望で毎日泣いて、何をしていても涙が勝手にでてくるくらい辛かったです。あんなに旦那のことが大好きなのにヒドイこともたくさん言ってしまいました。きっと同じ境遇や立場になった人にしかこの感情は理解してもらえないですよね。
たくさん悩んでお互いが幸せになれる決断ができるといいですね。主さまも、これから長い人生だと思うので後悔ない選択を！

[405. 匿名]

>>1
20代後半の友達は離婚してました。
元夫の方が子ども好きで結構年下だったから、不妊友達のせいにされてたらしいし。
詳しく聞いてないけど、そこ以外にいろいろ一緒にいられないような合わなさもあったのかなぁと。

相手と離れがたいと思えるなら、養子とかも選択肢にあると思うけど、子どもがいないとうまくいかないかなっていう相手なら新しい人を探すために離婚もいいと思う。
でもどっちにしても、自分で決断して、後悔だけはしたらいけないよ。

[406. 匿名]

自分の子供がほしいのか、夫の子供がほしいのか…

私は自分自身が耐えられなくなりそう
姑は男性不妊なんて信じないし周囲環境的に女性不妊だと思い込まれてメンタルボコボコにされるだろうから
旦那のためにそれは耐えられないってだけなんだけどね

[407. 匿名]

うちは一昨年、特別養子縁組を視野に入れた里親制度で赤ちゃんを迎えましたよ。
そして、特別養子縁組も無事に成立しました。

私が産んだ子ではないし、私たちどちらのDNAも入っていない子供ですが、1日1日の成長がたまらなく嬉しく愛おしくて我が家の宝です。
夫が子供かと迷うなら養子も考えてみてほしいです。

[408. 匿名]

>>371
なんで石女呼ばわりして殺意もあるのに別れないんだろう
嫁が高収入か嫁実家が資産家なのかね

[409. 匿名]

>>150
女側の不妊だった場合、旦那とよその女の子供をあなたに育ててくれって言われても問題ないということで大丈夫？

[410. 匿名]

>>252
極論だけど子供がいる夫婦も事件事故や病気で急に夫婦二人きりになる可能性はあるんだよね
そう思うと貴方みたいにどちらに転んでも夫婦の絆が強い方がいいのかもしれない

[411. 匿名]

トピズレかもだけど日本だと精子提供ってどうなのかな？海外ドラマのシーンで旦那原因の不妊で、ゲイの弟から精子提供受けて出産〜みたいなのがあったからさ。

[412. 匿名]

>>4
違うに決まってんじゃん
ひどい言い方
神経疑うわ

[413. 匿名]

>>12
夫にあたっていいでしょ！
それくらい受け止めてよって思うわ、、。
夫にに当たらなくて職場の人に当たってるひとが居たんだけど、雰囲気悪くなって最悪だったよ

[414. 匿名]

難しい問題ですよね。
私達夫婦は私原因の不妊で子ナシです。
夫は私との2人の生活をとってくれました。
不妊原因側（私ですね）からの意見ですと、子供を持ちたいから離婚したいと言われたら、それは仕方ないと思います。当たり前の欲望だと。

[415. 匿名]

>>4
女性に生まれてただ一度の人生だよ。
年行った時に後悔しない保証なんてないんだから。

[416. 匿名]

>>415
まあ別れて後悔しない保証もないよね
だって再婚出来るかも再婚出来ても子供出来るかも更に言えば五体満足で産まれるかも分からないんだし
何にせよ別れて結局産めなくても自分の責任だからそっちの方が楽かもね
心の奥底で旦那のせいにして一緒に生きていくよりは

[417. 匿名]

元彼は子供要らないと言ってて
私は欲しかった
まだ23歳とかで彼は26とかでこの年齢で結婚して
子供要らない宣言は別れる理由になった
要らない理由が育てる自信がまだないとかなら
その気持ちも分かると思ったけど
子供が出来たら子供優先になる
それが嫌だと言われ夫という立場より年上の息子が
できると思ったのと純粋にキモかった
今の旦那は子供欲しかったのと義両親も孫が欲しい
男の子でも女の子でもどちらでもいいと言ってくれたので
迷わず結婚した

[418. 匿名]

主、頑張れ～！

[419. 匿名]

>>184
両親が事故で亡くなった、というケースもある
親に育ててもらえない子は既に傷ついているのに親がクズとかとても言えない

[420. 匿名]

>>18
うーん…結構大変だよ。知り合いにいるけどさ
夫婦間も実の自分の子ではないけれど…って所から色々葛藤あるけど、養子に来てくれた子だって様々な葛藤も持つ時期はあるし
「本当のお母さんじゃないくせに！！」って言われて堪えたって言ってたなぁ

[421. 匿名]

>>416
最後の一行はあるかもね。
でも再婚も歳によるしね。
結局は主の気持ち次第だよね。
旦那への気持ちとか。

[422. 匿名]

うちも男性不妊だけど、私がそこまで子供にこだわってなかったのもあったりして不妊治療は辞めました。正直病院行くのがものすごくストレスだったのでスッキリしました。
今は夫婦でワンコを迎えて大切に育ててます。
子供がいなくても幸せな道はあるという意味でコメントしました。

[423. 匿名]

>>409
実際に夫が愛人に生ませた子、とかなると受け付けられない場合が多いだろうけど(でも歴史上の逸話を見ると逆に意地でも愛人との家族の絆なんか作らせない！と積極的に子供を奪って我が子として可愛がった人も結構いるっぽいけど)

女性の場合は卵子提供を受けても産むのは自分だから愛着はわきやすいと思うよ、卵子提供と代理母はまた別だよ

[424. 匿名]

>>420
私は原因不明の着床障害でどっちが原因とも言い切れないんだけど、養子は考えてみたけどやっぱ難しいねぇ…

私の場合、一度だけ育った子が重い重い心臓病でさ他にも色々問題があった、夫婦の染色体検査もしてるし羊水検査もしてたんだけどそれでは引っ掛かってなくてね、だけど実際には微細で複雑な染色体異常が沢山ある生きられない子で、でもその兆候を掴んだ時には22週過ぎちゃってたんだなあ…

養子は『子供の幸せのため』にするものなので、検査を通った上で健康に問題ない子だけを下さいってわけにはいかない

でも自分より後に結婚した同級生が次々と赤ちゃん産んで、その子達が小学生になって、それでも私たちには出来なくて、やっと会えたと思ったのにすぐにお別れで…

そのうえさらに養子にとった子が手厚い看護の必要な難病になったらどうしよう？その子が重度の発達障害や自閉症で私たちに親愛を返してくれない子だったら？産みの親に固執する子だったら？って考えてしまって、何がなんでも愛し通せます後悔は絶対しませんって言えなくて諦めた…

こんなこと言うと、実子だろうが養子だろうが関係ない、もし病気があったらと尻込みするような人は元から覚悟が足らないって言って来る人が絶対いるんだけどさ
繰り返し打ちのめされたことないくせにって、次こそは次こそはって絶望を繰り返してみれば、もうこれ以上は耐えられないって未来に恐怖もするようになるさと言いたい

養子に決断出来る人は本当に凄いなって思うよ

[425. 匿名]

>>26
離婚してと言われる理由が理由だし、
拒否する人なんているのかな？
相手を思えば尚更。
それに、自分の人生を諦めてまで絶対に旦那を優先しなきゃいけないという決まりはないと思うよ。

[426. 匿名]

私は夫に対して理想的な家族になれそうだと感じたから結婚したんだよね。男としての愛とかは二の次で。だから男性不妊分かった時は離婚考えまくったよ。幸い治療で授かったけど、2年頑張ってダメだったら離婚していたと思う。ひどいかもしれないけど産めなくなってから夫を恨むのは嫌だったから。

[427. 匿名]

>>403
そうかなぁ
もしAIDで産まれた子が奥さんに似ればいいけど、提供者にそっくりだったら？
養子なら初めからお互いの血の繋がりはないから納得出来るけど、奥さんと見ず知らずの他人の子をかわいがれるのかなぁ…
私が逆の立場ならちょっと自信ないわ

[428. 匿名]

自分だったらとりあえず1回別居と離婚して様子みるかな。
子供が欲しいから旦那を捨てるって意味じゃなく、夫婦の籍が入ってることで
「自分のせいで妻は一生子供を持てない」って夫の心理的プレッシャーを取り除くため。
そうやって戸籍上他人になっても以前の通り仲良くいられるようなら、
子供を持たない夫婦として生涯連れ沿う覚悟がお互いにできるだろうから籍を戻す。

「子供が欲しくて夫婦になったわけじゃないから別に構わないよ」
のひとことで、スッパリ割り切って子供を持たない夫婦として生きていけるなら
本当はそれが一番いいのだろうけどね。

妻原因の不妊だと思ったら自分が男性不妊だとわかってプライドボロボロにして、
やたら卑屈になった挙句浮気に走るカスとかいるみたいだからね。
子供欲しいのにそういうカスのために人生棒に振るのも馬鹿馬鹿しいでしょ。

[429. 匿名]

>>428
男性不妊発覚後、荒れて不倫する人いるみたいね。
妊娠しないからって避妊も必要ないってね
酷い話だよ

[430. 匿名]

>>427
旦那さんに非があるのに非配偶者に子供が似ているからって自分の子を産めるはずの奥さんに他人の子を育てさせるの？

私なら百歩譲って非配偶者間の人工授精をしても良いけど旦那さんが嫌がって反対したら離婚すると思う。