子供が旦那の言うことしか聞かない

[1. 匿名]

小学低学年の息子と幼児の娘が居ます。
旦那の言うことしか聞きません。
私と子供らで出かけると、
娘が好き勝手する→息子が説教する→娘が息子を煽る→喧嘩するの流れで。
旦那の時は基本娘がいい子にするらしく、息子も煽りに乗ることは無くいい子にしているようで。
私が友人と子連れで出かける時は本当に憂鬱です。
ちゃんと出来るのにとわかっているだけに。
どちらかというと私のほうが口うるさくしています。
そのような家庭はありますか？どう解決しましたか？

[2. 匿名]

舐められてるね

[3. 匿名]

旦那に娘に注意してもらうように伝える

[4. 匿名]

母の言うことに従って育った結果

[5. 匿名]

>>1
旦那さんの方が怒ったら、恐いのかな

[6. 匿名]

お母さんには甘えてるんだろうね
だからお父さんはこんなに楽ちんなのに何が大変なの？ってなるって。
子どもなりにお父さんには気使ってるんだろうね

[7. 匿名]

親子にも相性があるからね

[8. 匿名]

口で分からないなら体で覚えさせる

[9. 匿名]

嘗められてるじゃん。
お母さんを嘗めると、凄く怖いんだとわからせる為に、一回とことんシメる。

[10. 匿名]

すみませんが、旦那さんと主さんの普段の育児参加の割合を聞かせてくれませんか？

[11. 匿名]

お母さんに従いなさいとダンナに言わせる

[12. 匿名]

父親の叱り方次第です。
父親の言うことだけを聞くということは、父親が自分の言うことだけを聞かせる言い方をしていると思う。たぶん無意識に。
もしくは怖さで言うことをきかせているか。
今のうちに母親の言うことも聞くような叱り方をしてもらわないとね。
学校でも、怖い先生の言うことだけを聞くようになると学級崩壊、学年崩壊が起こる。
旦那さんと力を合わせてください。

[13. 匿名]

娘が好き勝手する→
なんでここで主さんが注意や叱ったりしないの？

で、
息子が説教する→娘が息子を煽る→喧嘩する
他人からしたら子供放置してるようにしか見えん

[14. 匿名]

出かける日は一時保育

[15. 匿名]

>>3
ますます舐められるよ。

[16. 匿名]

口うるさい人には不穏になる
介護も一緒だよ。声かけや声色、話すスピードで子どももご主人の方が安心出来てるのかも

[17. 匿名]

旦那さんにお母さんの言うことも聞くように
娘に伝えてもらったらどうかな？

[18. 匿名]

家もそうだわ。旦那の時はあんまり喧嘩しない。
っていうかよその人と過ごす時もそうだから、
不在がちな旦那は距離感わからないのかも💦

[19. 匿名]

お父さんには気を遣ってるんだよ子供なりに
お母さんは甘えられる人ってことで使いわけられてるだけ賢いお子様たちだと思いました

[20. 匿名]

>>9
シメるって、どんな方法？

[21. 匿名]

口うるさいと聞かなくなるよね
子供は口うるさいのが移ったのではないのかな
親の背中をみて育つから
今さら口うるさいのを止めても効果はないと思うよ
父親がいるときは父親に任せる
自分の時は諦めて何も言わない
妹が悪いなら兄にぼこぼこにされたらいいとおもうよ

[22. 匿名]

息子さんが可哀想というか
お兄ちゃんをなめてる妹が悪いね

[23. 匿名]

息子がかわいそうだなあ
私も女だからわかるけど、父親って娘に甘いから父親味方に付ければ楽なのよ
お母さんを舐めてるっていうかこのままだと人生舐めるようになるよ

[24. 匿名]

虐待する

[25. 匿名]

あんたらの態度が許せないと言い、出かけたがっても一緒に行かない。じゃあ自分らだけで行くと言い出しても行かせない。奴らは困らないと理解しない。

[26. 匿名]

保育園の先生の言うことはちゃんと聞けるのと、同じ感じじゃない？

私も、お母さんの前では本音をさらけ出せるし、私の事を愛してくれてるという安心感からか、思いっきりわがまま言っちゃうよ。

でもお父さんに対しては「ん？」と思う部分があってもツッコめない部分があるというか、お母さんに対してほど本音でぶつかれないんだよね。

お母さんの前だけでは思いっきりワンパクしちゃうのはよき事だよ、きっと。

[27. 匿名]

娘より息子の方が心配かもね。

[28. 匿名]

息子が説教する
ここがいみわからん
説教する役目はまずお母さんでしょ

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>4
吹いたw

[31. 匿名]

父親に丸投げするわ
お父さんに叱ってもらうわって
そのあとは泣いて嫌がろうが何しようが取りつかないで
そして旦那にも厳しく叱ってもらう
サザエさんの舟＆波平方式

[32. 匿名]

>>10
本当。これによる。
普段から旦那さんが育児に干渉しないタイプなら子供が父親に気を遣ってるだけだと思う。

[33. 匿名]

旦那さんが主を見下しているような言動を普段から無意識にさらっと言ってるんだと思う。
ジャガーさんとこみたいに

[34. 匿名]

お母さんのほうが一緒にいる時間長いし、舐められてるというより甘えやすいのかもね。

[35. 匿名]

娘は父親の前でいい子にしてれば可愛がってもらえるの分かってるんだねー
計算高いわ

[36. 匿名]

>>12
これって、母親の言うことだけ聞くパターンもそうなのかな？

[37. 匿名]

可愛がられてる末っ子娘あるあるだわね

[38. 匿名]

言う事きかないなら「帰ったらお父さんに言うね」でいいと思うよ

[39. 匿名]

私が幼い頃そうだったかも！
お父さん怖かったからお父さんの前ではいい子にしていたし顔色伺ってた。
反対にお母さんの前では素になるというか、ワガママ言ったり甘えたりしてたよ。

そして私はお母さんの涙が効いていい子になった。
お母さんに怒られても父に比べたら…って感じで全く効かないと思うから、「お母さんの言うこと効いてくれないの悲しいよ…」の方が子供には効くと思う

[40. 匿名]

旦那さんが嫁を影で馬鹿にしてると子供も言うことをきかなくなるよ。

[41. 匿名]

私 子供になめられてた時期がある
ある日、旦那の前で私に失礼な事を言った息子。旦那が突然キレて、お母さんになめた口きいて、お前何様や！！
我が家のヒエラルキーが変わった瞬間だった。
お父さんがお母さんを尊敬して大事に思ってる事を知れば、子供達の態度も変わるかも。

[42. 匿名]

子供は本能で母親は無償の愛情をくれるものだと分かってるからいい子にしないんだって。お父さんには良い子にしないと嫌われちゃうと思ってちゃんとするんだね。
いつも大変なのに分かってもらえないの辛いし腹も立つだろうけど、両親どちらかだけでも言う事を聞くというのは良い事かもね。旦那さんの存在がストッパーになるのなら協力してもらいましょう。

[43. 匿名]

>>33
木下家そうなのか、、、

[44. 匿名]

娘が好き勝手する→息子が説教→娘が息子を煽る→喧嘩になる
主さんはどこにいるの？

[45. 匿名]

>>35
可愛がってもらうのが目的じゃなく、ただ怒られないようにいい子にしてるだけでは？

[46. 匿名]

旦那さんの方が気持ちを聞いてくれない、バッサリ話切られるとかじゃない？
うちはこれだから、その日の出来事とかほとんど旦那に子供話さないよ。

私といる時はマシンガンだしテンション高い分喧嘩も多いよ。

[47. 匿名]

あんまり口うるさいと逆に言うこときかなくならない？怒られることに慣れちゃって。
怒るのはここぞって時だけでいいのかも。
あと、父親は仕事で普段子供と関わること少ないから、子供はいつもそばにいる母親より父親には遠慮しがちだよ。

[48. 匿名]

母親の前では素を出してしまう
人間そんなものです

[49. 匿名]

>>33
ジャガーさんとこのたいし君本当にお母さんの事見下してるよね。
父親を反面教師にできるくらい大人になってほしいな。

[50. 匿名]

いや、いさめたり間に入ってもこうなるって事じゃないかな？
うちもよく同じ感じになるよ。下ふざける→上叱る→結局また同じことする、みたいな。

[51. 匿名]

うちもお父さんはあまり接しないし怒らせたくないから気を遣って言うこと聞いてた
お母さんが何で怒るかどこまで怒るか許してくれるかまで分かっているから甘えるよね
でも母も度が過ぎると「騒ぐから行きません」「約束を守れないなら買わない」とブレなかったからある程度で「ヤバっ」と大人しくなってたよ

[52. 匿名]

>>32
気を使うっていうのはどんな様子ですか？
うちも旦那が怒るとすぐ聞きます。
でも育児の参加は周りや私もよくやってるなと思います。
子供が気を使って言う事を聞く場合とそうでない時の判断がわかりません。

[53. 匿名]

>>2
いや、＋多いけど文面でだけでは難しくない？

一見すると旦那のほう子供の扱い上手い気もするけど、
旦那や他人いる時にはビビリのくせして子供には偉そうに口うるさくするから言うこと聞かれない主と、圧力一点のモラハラ旦那の話と仮定したらどう？

あくまで仮定としても少なくない確率でありえるよ。

あとさ、極論なんで旦那の前では出来るのに！とイライラして当たってるタイプのようにしか見えない。

[54. 匿名]

子供たちっていうか原因は娘じゃん

なんか息子が一緒くたにされてかわいそう

[55. 匿名]

娘さん優しくされるとすぐ調子に乗るタイプなのかな。
本気で怒らせたら父親のほうが怖いってわかってるんだと思うよ。父親には遠慮してるんじゃないかな。

[56. 匿名]

>>12
父親に叱り方を変えてもらうってことですか？

[57. 匿名]

息子何も悪くないww

[58. 匿名]

息子さんが妹さんに対してしてるようなしかり方を、旦那さんも３人の時にしてるんじゃない？
それで大人しくしてるだけとか。

それか単純に公園とかでお母さとん違った遊びできるから外遊び好きにマッチしてるとか。

[59. 匿名]

>>52
思ってる事を口に出すか出さないか、かな。
お父さんと一緒の時は口数が少ないか、とか。

[60. 匿名]

>>19
自分が自己肯定感が低いせいか、甘えられてるより、バカにされてると思ってしまう。

[61. 匿名]

勿論人によるけど大人の男の人が本気で怒ったら怖いじゃん
女は本能でそれは避けたいのかも
母親が泣けば子供はハッとするよ

[62. 匿名]

>>4
誰よこんなん作ったのww
がる民？5ちゃん？

[63. 匿名]

お父さんは楽しく遊んでくれる人程度の認識だから言うこときくのかも。お母さんの方がより絆があるからわがままになれるとか。

昨日テレビの子育て番組でしつけ特集してて、うるさく言っても聞かない子や、すぐいやだ！って騒いじゃう子は、普段、親が子どもの気持ちを充分聞いてあげてるか確認してみてって言ってたよ。

子どもは共感してもらう事で親に対して安心感をもてて、それがうれしい事だって覚えていくと、誰かに優しくするとか、騒がない、乱暴しないって行動がとれるようになるらしい。

怒ってる時じゃなくて、日常生活のなかで5分でもいいから、子どもの気持ちを聞いて共感する時間を作ってあげると、徐々にだけど効果あるみたい。

[64. 匿名]

旦那さんとかお友達と話す時、子供の前で”旦那の言う事しか～”ってたくさん言ってない？
いつもそういわれてると、どれが自分たちの普通だって子供らが思っちゃうかも。

息子巻き込まれ事故。

[65. 匿名]

私も弟も母親の前ではわがまま放題だったなー。
父親と出かける時は、私に激甘な父に逆に気使ってた。笑弟は上手く立ち回ってたけど
だから父はよく遊び行ってくれたよ
いつも一緒のママには甘えるしこれくらい大丈夫だろうって言うのも子どもなりにあるよね
なかなか一緒に遊べない(うちの場合は激務だったので)パパにはなんとなく気使って、でもパパと遊べるのは嬉しい、みたいな
解決法も何も子どもの成長次第じゃないかなぁ
あんまり大きくなってもお母さん見下してお父さんには媚びへつらって、、とかそんなにはならないと思うけど…

[66. 匿名]

>>61
たしかに、女の大人より男の大人の方が怖い
男の人の方がカッとなった時に手が出やすいし、力も強いし

[67. 匿名]

主は息子が娘を注意してからのいざこざで初めて出てくるって感じかな？
うるさくなるまで放置というか
まず、娘が好き勝手してる時点で注意しようよ
このままだと娘も助長するし、息子もとばっちりで怒られるしで何もいいことない気がする
泣けばいいってコメあるけど、母親の涙なんかとっておきの物なのに
こんな幼児の時点でボロボロ泣いてたら本当に必要な時に意味なくなるよ

[68. 匿名]

出かける目的にも寄るのでは？

旦那さんは、子どもたちを遊びに連れていくためのお出かけ
主さんは、友人と会うためにお出かけ

もしそうなら、子どもに言うことを聞けと言うのは、ちょっと気の毒だ

[69. 匿名]

自分の子供は
自分で躾しましょう

[70. 匿名]

旦那さんを常々褒めて、休みの日は沢山一緒に過ごしてもらう。
その間に主さんは休めれば、その分自分と子供だけの時も頑張れるのでは。

[71. 匿名]

私は母親の方が怖かったから言うこと聞いてた。父が宥めるほうだった。親に歯向かったことがない、怖いし悪いことしてるの自分っていう自覚はあったから。

[72. 匿名]

確かに華奢な女性の先生でも怖くて厳しい先生もいれば大柄だけど舐められる男の先生もいるしね…

[73. 匿名]

うちは小４の１人娘。
全く言う事聞きません。
叱るのも疲れる。イライラする。
旦那は何の役にも立ちません。
娘が産まれてから１度も娘に対して
怒ってくれた事がありません。
パパからも叱って欲しい！！と
頼んでも、
「それはお前の役目だ！」
「口で言えば怒らなくてもわかる！」
「お前が怒りすぎなんだ！！」
で終わりです。
娘も知恵がついてるから私が叱ると
旦那の所に
「パパー！！」と逃げます。
そして私が怒鳴られるのループ。
私の友達やママ友にはある種の
のろけの様に聞こえるそうですが
とんでもない。本気でイライラする。
何の頼りにもならない旦那。
そのうち娘にナメられるわ！！！

[74. 匿名]

1番損してるのは息子さんだよ
母親の代わりに説教して煽られて

そこに気がついてる？

[75. 匿名]

娘が好き勝手する→息子が説教する→娘が息子を煽る→喧嘩する

ここに主いないからじゃない？

[76. 匿名]

いつもは口うるさいじゃなく
本当に怒った事ある？
旦那さんは怒ったらどうなる？
怒らせたらヤバイな
これはしちゃいけないこと何だなって思わせてるかどうかだと思うけど
他所で迷惑をかけるかどうかじゃなく
友人と出かける時に憂鬱って所しか気にしない辺り
それなりなんだろうなって思った

[77. 匿名]

我が家も娘が父親の言うことの方が聞きやすかったけど、言い方が厳しいからだなーと思ってる。これはやっちゃダメだからって考えるわけじゃなくて、「パパは怖いから言うこと聞いておこう」って感じで従っているように見えたんだよね。
ここ最近は私の言うことも聞くようになって、ちゃんと何故ダメなのかを聞いた上で納得した様子で従ってくれてる。いずれそんな日が来るから、ちゃんと何度でも真剣に言い聞かすのを続けるのが一番だと思う。

[78. 匿名]

主がダメと言ったことを旦那さんがokすると言うこと聞かないかも
夫婦で意見にズレがありませんか？

[79. 匿名]

>>41
とっても重要だと思う！
母親は父親をバカにしたり愚痴を子供の前では言わないべきだし、父親は母親を大切にしてるところを見せると効果ある気がする。
子供は良くも悪くも親の言動をしっかり見てるわ。

[80. 匿名]

お母さんの前でのそれが子供の素だから変えようが無いんじゃない？娘も小学生にもなればだんだんと落ち着くと思うし、子供達どうこうより主自身を見直してみては？口うるさくしてるお母さんって周りにもいるけど、本当に面白いくらい子供の耳に入ってないよね。お母さん一人で何か言ってるけど、怒ってんだか誰かに話しかけてんだかよく分かんない。口うるさく言ってるのに！って思いだけで実際全てが中途半端なんだよね、本当に叱る気あるのかよと思う。

[81. 匿名]

>>29
エスター

このお父さんがまた鈍感すぎて、嫁さん(お母さん)の訴えに耳を貸さないんだよね

[82. 匿名]

>>73
>>「パパー！！」と逃げます。
そして私が怒鳴られるのループ。

73さんの怒鳴られる必要ないよね。
お父さんがモラハラ気質でお母さんに怒鳴るから、娘さんもヒエラルキー悟ってお母さんのいう事聞かないんだろうなと思ってしまう。

[83. 匿名]

うちもだよ
私は完全に舐められてる
お父さんはあまり怒らないし怒ったら怖いかららしい

[84. 匿名]

うちの娘も幼児の頃は口うるさい私より
優しいお父さんが良かったみたいで、
言うこと聞かないし「お父さんがイイ！」とか言われたよ
でも一生懸命向き合ってたら、今では「お母さんは私の事を本気で考えてくれてる」って言ってくれるよ。
これから反抗期が来たらまたやり合うんだろうけど、諦めずに頑張ろう!！

[85. 匿名]

>>82
なるほど。私が怒る役目なんで
怒られる事に慣れてしまって
舐められてるのかと思っていました。
そしてパパは怒るとこわい。って事は
わかっているので、旦那の前では
いい子なんですよね。
父親らしく叱るべき所はビシッと
叱ってもらえるよう、諦めずに
話をしていこうと思います！！

[86. 匿名]

>>63
ありがとう。
反省・・

[87. 匿名]

2人の場合だけかもだけど、
だいたい上と母合わなくない？
上と父
下と母
という感じ多いです。

[88. 匿名]

>>1
私のとこは逆で、夫は感情的タイプでナメられてます。
私は子がワガママ言うと、イライラしたり感情で怒鳴ったりしたくないので、真顔で淡々とやるべきことをやるって感じで、それがヤバイって思わせてるのかもしれません（叱るべきときは叱ってます）。
主さん口うるさいタイプということなので、そのせいでナメられてるのかも？と思いました。

[89. 匿名]

うちは旦那が怒ると面倒なタイプだから子供たちは寄り付きもしない。
私にはわがまま言ってきたりするけど相談もしてくる。
主さんとは違うと思うけど父と母で同じじゃなくていいと思う。

[90. 匿名]

>>87
私の周りは上の子はどちらとも合わない(笑)

[91. 匿名]

>>1
飴と鞭って感じで丁度いいんじゃない？

[92. 匿名]

子育ては旦那に任せる。

[93. 匿名]

旦那の言う事聞くだけマシだと思う
逆に母親の言う事は聞いて、旦那の言う事聞かない方がヤバそう

[94. 匿名]

なんでお兄ちゃんが説得係なの？お兄ちゃんだけ悪役にしてない？そもそもお母さんって何？叱るのを主さんが旦那さん任せだから、娘さんに舐められてるんじゃないの？
冷静に話しても聞かないなら、ブチ切れるくらいの勢いで怒る。
主さんが嫌われたくない、悪役になりたくないって気持ちを、娘さんは嗅ぎ取ってるんだと思うよ。
母親なら嫌われる勇気を持って下さい

[95. 匿名]

息子に母親代わりにさせるなよ…。

[96. 匿名]

主です。
ここのサイトの接続がおかしくなって、遅くなってすみません。

旦那は育児には参加していていざというときに冷静に諭すという感じです。
子供には基本甘いですが、ママに迷惑をかけないような行動をしなさいとよく言っています。
しかし旦那は私にはかなり厳しいので、子供の前でダメ出しをするのを見ていると思います。

息子は曲がったことが大嫌いな性格で、前に旦那にお兄ちゃんなんだから、妹がダメな時は怒らないとと言われたようで忠実に守っています。

まず私が息子が説教を大声ではじめることでもめていることに気づいて、娘を怒りに行きますが、息子も娘も興奮しちゃって、普通に諭そうにも制御出来ずに殴りあいになり、私が怒鳴って終わるという流れで。
一緒にいる友人などには嫌な思いをさせているだろうなと。

このような状況です。
嘗められてるのだとは思います。

[97. 匿名]

>>96
旦那さんが主さんを下に見てるのが子供に伝わって舐められちゃってるのかもね

子供をどうこうするというより旦那さんと同じ立場になるというほうが大事かも

夫婦が尊重し合えない家庭はこどもも混乱してワケわかんない家庭になってくよ

[98. 匿名]

どうして娘さんは、息子さんわ煽るの？
娘さん、相手にするから、調子に乗るんじゃない？
息子さんにほっとくように声かけて、一人で調子に乗っといて貰えばいいじゃん。そうすればまずいって気がつかないかな？
そのうち、誰にも相手にされなくなる前に。

[99. 匿名]

>>96
他人に迷惑をかけない行動をしなさいなら分かるけど、ママに迷惑かけないようにってのは一体…ママ以外なら迷惑かけていいの？
なんかちょっとズレてない？

[100. 匿名]

>>96
旦那さんも、お兄ちゃんなんだから妹が〜のとか考えてるんだね。なんでお兄ちゃんが妹を管理しないといけないの？それは親の役目じゃない？お兄ちゃんもただ少し先に生まれただけなのに。

[101. 匿名]

子供は親をよく見てるってことだね。

[102. 匿名]

>>96
私が主の友達の立場なら、よその子供の殴り合いが目の前で繰り広げられたら悪いけど内心引く。
子供の前で嫁にダメ出しする旦那も、上の子が注意する前に悪さをした張本人の下の子に先に注意出来ない主もちょっとどうかと思う。

[103. 匿名]

>>4
ツタヤのラインナップにあったら観るレベルに完成度たかいw