夫と息子の仲が悪い（実子なのに）

[1. 匿名]

40代夫婦、子供息子二人（小6と小1）の四人家族です。
上の子が小学生4年辺りから何かと衝突するようになり、
多分原因は
①夫が望む息子像のハードルが高い
②私の取り合い
な気がします。

どちらも、夫がもっと寛容ならこんなに険悪にならないのに…
とまた夫への不満が募ります😥

父親と息子が仲良しで〜っていう家庭が羨ましいです。

父親と息子の仲悪いご家庭、原因と何か改善策してますか？

[2. 匿名]

その内殺人事件になるよ。早く離婚しな

[3. 匿名]

私の取り合いw

[4. 匿名]

男同士はそんなもん

[5. 匿名]

トピタイの「実子なのに」って余計じゃない？
実子なら仲良し、連れ子なら仲悪いって決まってるわけじゃないから

[6. 匿名]

うちは息子が父親ここと尊敬の眼差しで見てるから仲いいよ
お子さんに父親の仕事風景見せたりしてみたら？

[7. 匿名]

取り合いはちょっと羨ましいけど笑
険悪は嫌だね

[8. 匿名]

①は息子さんがかわいそうだな

[9. 匿名]

男子の自我が順調に発達してる証拠だよ

[10. 匿名]

それはもう旦那さんとよく話し合うしかないよ
息子に求めるハードルが高いのは息子さんが可哀想
毒親っぽく感じる

[11. 匿名]

お父さんにちゃんと反抗出来てるならまだ大丈夫かなと思うけど、息子さんが色々我慢しているようなら可哀想だよね。
性格歪むよ。

[12. 匿名]

>>1
うちの旦那と舅がものすごく仲悪い。
小さい時からずっとらしい。

姑が嘆いてたんだけど、
義実家に行くと姑の口から必ず舅の悪口が出てきた。

あぁ、旦那は姑の悪口で洗脳されちゃったんだろうなぁって思う。

でも怖いことに姑な自覚ないんだよね。
「なんであの二人仲が悪いのかしら…」って。

主さんのところがどうかわからないけど、
悪口をこぼしてしまったりしてませんか？

[13. 匿名]

実の息子と妻を取り合う夫って気持ち悪くない…？

[14. 匿名]

夫が子供にヤキモチ妬いてんの？主さんの取り合いで？うわ…

[15. 匿名]

これから反抗期来るしもっと酷くなる。旦那が引かないと。

[16. 匿名]

大きくなって政治の話しだしたら凄いよ

[17. 匿名]

私の取り合い
→ここの部分は実のところ嬉しくてそこまで本気で悩んでなさそうに感じた

[18. 匿名]

上の子は嫌でもそのうち母親から離れるよ

それより、旦那、理想の息子像を押し付けるの良くないよ
自分のモノじゃないんだから

[19. 匿名]

そのうち主の取り合いもなくなるよ

[20. 匿名]

夫と息子(小三)、仲良しなんだけど、夫の息子に対する理想は高い。
話聞いてあげる、希望は聞くって感じでしょうか。何でもかんでも聞くのはなしだけどね。
私の取りあいは、ないなw

[21. 匿名]

親子と言えども相性があるから仕方ないよ。仲良くない親子、兄弟姉妹なんてたくさんいるよ。

[22. 匿名]

主が旦那に対して不満に思ってるのが息子達に伝わるから、息子も主が正しい、ママが良いってなっちゃってるんじゃないの？

[23. 匿名]

え、旦那さん大人げないね
息子と張り合って主さん取り合ってるの？

[24. 匿名]

うちは旦那と旦那の親が仲悪いよ。旦那の父親は給料が高い世代だから。
わたしの父親も高卒でも40代でもかなりもらってたし、ボーナスもMAXで夏冬各100万以上もらってた。
わたしもわたしの旦那も大卒でもそんなにもらえないからちょっと馬鹿にされてる。
わたしも旦那も就職氷河期世代だけど、そんなことすら理解してもらえない。

[25. 匿名]

反抗期あるあるなのでは？
うちは娘が今4年生ですが、３年生辺りから 父親との衝突が増えてきてます。
主人は娘が可愛いけども 娘が突っぱねるから、主人もイライラするらしく よく揉めています。
間に入って止めに入るのは母の仕事…みたいに今はなってます。

[26. 匿名]

妻を取られたくないと思う夫は気持ち悪いが、お母さんを取られたくないと思う子どもはかわいい

[27. 匿名]

>>13
私もまず最初にそこ引っかかったわ

[28. 匿名]

[29. 匿名]

ママ友家族とかと子連れで家族ぐるみで遊びに行ってみたら？
同じ年齢くらいの子供を見たら、出来ること出来ないことが見えてきて息子がまだ出来ないことがあることに納得するんじゃない？

[30. 匿名]

よく聞く話だよ
男同士ってオスの本能で能力を争うようになってるそうな
例え親子でもライバルと感じるみたいだよ
子供がある程度の年齢(40歳とか)になれば自然とお互い認め合うようになるよ
うちのダンナも男兄弟ばかりだけどそうです

[31. 匿名]

それ、母親が悪いよね
父親が問題だと決めつけてるけど、ほんとにそう？

あなたが、ちゃんと調整役になれてないだけだと思ったことない？

[32. 匿名]

うちと結構似てる
自分の幼少期と重ね合わせて自分が得意だったことを息子が苦手だと勝ち誇る感じでダメ出しが始まる
子どもの頃の自分がいかに努力家だったかみたいな
小学校高学年になって急に始まって二人で冷静に話し合ったりしたけど改善されず喧嘩になる

[33. 匿名]

取り合いってあるよね。
私も旦那と子供（3歳）がよく取り合ってくれるよ！笑

でも小6かぁ…。
早いと思春期がくる時期だもんなぁ…。

[34. 匿名]

変な母親

[35. 匿名]

他の哺乳類でも父親と息子を一緒に飼育すると母親の取り合いになるらしいね
メスをめぐるオス同士の闘いって人間も同じなんだね
でも喜んでる場合じゃないと思う
息子が父親に反発するのは正しい成長過程をたどってると言えるけど、そこで母親が勘違いして息子を溺愛すると歪んだ愛着心を持ったマザコン男ができあがる
また、父親の理想が高いのは夫婦で話し合って教育方針を一致させるなどしないといけないと思う

[36. 匿名]

うちは弟と父親が仲悪かったけど、弟が社会人になる頃から関係が良好になったよ。
仕事のことを相談とかして変わったみたい。

[37. 匿名]

>>27
ほんとは実子じゃないのでは？とも思ったよ。

[38. 匿名]

私の取り合い(笑)の部分は大丈夫、そのうちクソババアって言われる時くるから。

[39. 匿名]

旦那さん上の子に厳しいけど下の子には甘いんじゃない？

[40. 匿名]

>>13
子供夫という感じで幼稚くささを感じる

[41. 匿名]

私の取り合い

きめぇwwww

[42. 匿名]

要するに、旦那が息子を対等の立場、ひとりの男としてみてるから
なんでこれができないんだ？って思ったり、嫁を独占させろと思ったりしちゃうのかな？
旦那に父親の自覚をさせてあげないとダメそうね
小4なら、生まれてきて既に10年
既に培われてないとダメな自覚なんだけどね…

[43. 匿名]

>>1 反抗期じゃなくて？

[44. 匿名]

思春期ですよ
そんなもんです

が、相性はあると思いますね
うちは娘が2人ですが、下の子の方が夫にそっくりで相性が良いです
私の方に似ている上の娘は、思春期もあって口答えするし、
全ての動作が遅いからイライラするようです

[45. 匿名]

>>5
そこ、そんなに食いつく事？

[46. 匿名]

うちは旦那と息子の仲悪くはないけど、仲良くはない。
息子は旦那に対していつもツンツンツンツンしてる。いないと心配したりするくせに。
で、私には甘えてベッタリ。
でも旦那は子供が可愛いからどんな態度とられてもデレてる。
パパにもっと優しくしてあげてって言ってるんだけど、あのツンツンはどういう心理なんだろう。

[47. 匿名]

うるさいお父さんは基本嫌われる。
程よい距離感で、うんうん。と受け入れれる父親がよき。

どうせ成人になれば話さなくもなる。

[48. 匿名]

家の子は長男は就職するまで、父親と話ししなかったけど、就職したら、色々と話すようになった。二男は逆に卒業したら、話さなくなったよ。人それぞれでは？

[49. 匿名]

父親を尊敬させるように母親も振舞ってみよう

[50. 匿名]

>>5
まあそうだけど、連れ子殺人が多発してるから

[51. 匿名]

随分早くから息子と対立してるんですね。
主さんに甘い所があるんじゃないでしょうか？
だからお子さんも主さんに逃げるんです。　
高校生ぐらいから父親と対立してぶつかる所もあるし、男って自我が強いですから。
片付けしないとか、門限破るとか、宿題しないでゲームばかりするとかですか？
主さんは何でも許して寛容なんでしょうか？
御主人は躾の一貫でされてると思うんですけど、御夫婦での差が有り過ぎに思えるわ。

[52. 匿名]

仲が悪いって結構親の理想が高いことが多い気がする
気持ちは分かるけど、主さんがご主人とよく話合って、子どもは子どもの生き方があるって事を気付かせないといつまでも仲良くはならないよ
このまま中学になったらお互い手が出ると思うし、そうなる前に変えたいなら親が考え改めないと
大変だろうけど、頑張ってください

[53. 匿名]

父親と長男は対立するのは宿命みたいなものだよ。
母親の取り合いってよりは母親を甘やかしてくれる対象としてみてるんじゃないかなー

[54. 匿名]

すべて旦那のせいかよ
自分の取り合いとかw
主は幼稚なんだね。

[55. 匿名]

家族ってなんなんだろうね。
他人同士から生まれたのに…。
みんな違って当たり前なんだけど、家族だからー、という言葉になんか囚われてる。
言いたいこととか言えないこととか悶々と暮らしてるなと思う。皆さんの家族はどうなのかな？

[56. 匿名]

greeeenの遥かのPv思い出した

[57. 匿名]

②私の取り合い


父親の自覚あるのか、、兄弟間でやるならやかるけど主の夫が年の離れた長男みたいになってるんじゃないの？

[58. 匿名]

>>5
それは今、内縁や連れ子問題が多くなってるからでしょ。
書かないとここでも必ず「主さんの連れ子？」って言われると思うよ。
タイトル見てその意図はすぐ分かったし、そんな気にすることじゃないと思うけど。

逆に連れ子や内縁の話だと、仲良くしてるとか懐いてるとか書いても「子どもが我慢してるだけだ！」議論になるんだから。
がるちゃんだと毎回そうだよ。
そういうトピズレ討論になりそうだから先手打ったんでしょう。

[59. 匿名]

>>5
まぁ仲が悪いとなると旦那の実子なの？と聞く人も現れそうだからじゃない？

[60. 匿名]

おちんち○同士だから、ねえ

[61. 匿名]

>>5
コメントで、主の子供？って聞く人が出てくるからでしょ。
後出しするなって言う人もいるし。
細かく書くことはいいことだよ。

[62. 匿名]

私の取り合いw

[63. 匿名]

トータルして全部旦那が悪い&気持ち悪い。

息子がお母さん大好きなのは当たり前だし、父親から変なプレッシャーかけられて可哀想。

[64. 匿名]

>>50
多発はしてないよ
だいたい世の中の殺人事件の半分は家族間だけど、だからってつれご殺人が多いわけじゃない

[65. 匿名]

>>1
①旦那が望む理想の息子像が高い

自分は息子と不仲で理想の父親じゃないのに？自分が子供の頃、両親の理想通りの息子だったの？なに言ってんだ

[66. 匿名]

>>54
何で主が幼稚なの？
幼稚なのは「取り合い」と息子と張り合うような旦那じゃないの？。

[67. 匿名]

私の取り合い
真剣に悩んでないでしょ(笑)？

[68. 匿名]

子供を全力で愛して守るべきだよね
旦那は三の次でいいかんじだよ

[69. 匿名]

旦那に蛙の子は蛙だよって教えてあげなよ。

[70. 匿名]

>>1
夫が望む息子像のハードルが高い

↑うちもその傾向があったからその芽は潰しまくったよ。
自分の幼少期とは時代が違うのに、比較して理想押しつけたがってる。
今の時代の小学生界隈の諸事情に疎いんだよね。
ゲームやスマホでさえ当たり前になりつつ時代に、「子供は子供らしく裸足で野山駆け回って虫取りしなきゃ」とか。
駆け回れる野山なんて近所にはないのに。

[71. 匿名]

>>55
家族とは「おっと・つま」のふたりだけ

子供は「家族」という定義に入らないというのが、NASAの考え

そう考えるといろいろとしっくりくる

[72. 匿名]

うちは私には何でも言ったりタクシーかのように当然に頼んで来たりするけど、父親に頼むくらいなら止める一択なくらい話をしたがらない。

子育ては理想と違うし、マニュアル通りにならなくて当たり前。
それに関しての父親の苛立ちは、母親が代わりに受け止めてあげている。
一番手のかかる子どもだなと、内心思っています。

[73. 匿名]

>>70
あと果物は皮ごと食べろとか言わない？

[74. 匿名]

ご主人は自分にも厳しいと思いますか？

人に厳しく自分には甘いと父さんだって出来ないじゃないかと思うでしょうね

[75. 匿名]

細かいことはわからないけど①に関しては父親の考えをどうにかした方が早いと思う。「自分の血が流れてるからこれくらいできるはずだ」じゃなくて、違う人間として接した方がいいと思います。

[76. 匿名]

>>65
自分が理想の父でもないのに、自分は息子に対してハードル高くする人って息子が頑張って、自分の子供時代をはるかに越えたりすると、それはそれで不機嫌になったりする。

[77. 匿名]

>>69
旦那は自分がカエルだとは思わなと思うよ？
主さんをカエルだと思って、責めそうよ

バカ男って本当に嫌ね

[78. 匿名]

私の取り合いを一蹴せず解決したいなら、主さんが嫌でも夫にも目を向ける、かまってあげるしかないんじゃないの
子どもの時間、私たちの時間ってわけて接してあげれば？
大人だけど中身は子どもの人にはこっちが大人になって対応してあげるしかないよ

[79. 匿名]

>>1
①理想の息子像とはどんな感じなの？
②どんな時にどんなふうに主を取り合うの？

[80. 匿名]

>>67
いやいや、主じゃなくて旦那の問題だよ
（こんな旦那選んだ主に問題あるかは置いといて）

息子と取り合いなんて気持ちが悪いにも程があるよ。

[81. 匿名]

旦那がまったく私とも息子とも会話しないのに用事は息子にやらせようとする。息子はだまってする。嫌な気持ちを私に伝える。
私と息子はうまくいってる

[82. 匿名]

子どもに取り合いされるとか幸せすぎる

[83. 匿名]

>>69

この旦那ならあり得る。。。

[84. 匿名]

夫も男五人兄弟で、
いつも義母を取り合ってます、、、、。

バカジャネーノカ

義母になんの魅力もないけどなぁ。
ただの還暦のクソ地味なおばさん。
息子たちからは絶世の美女扱いされてるけど。

[85. 匿名]

旦那が話してる途中で息子が横から、
息子が話してる途中で旦那が横から。
前は子供の話優先で聞いてたけど、旦那が子供に対抗意識を持ち出してギスギスしてきたから、情けないけど平等に注意します。

こちらも同時進行で受け答え出来るようになってきて、そのうち聖徳太子になれる気がする。

[86. 匿名]

まず家族は仲良くしなければならないという考えを捨てること
父親が教育モラハラだとしたら反発して当然
親子だから仲良くしなければならないってことはない 理不尽を押し付けられたら反抗するのは正常
大人しく従っていて ストレスが積み重なり 想定外のアクシデントを引き起こす可能性もある
話してわからない父親なら捨て置く
100%子どもの味方でいて下さい

[87. 匿名]

えーと、お子さんもう小6なんだよね。
主さんの取り合いに関してはせいぜいあと1～2年では？

[88. 匿名]

「私の取り合い」？！？！
正直言って、気持ち悪いな・・・

それは置いといて、私の父と兄も仲が悪い。
子どもの頃から父が兄を服従させた。（部活するな とか
〇〇大学に行け とか）
反抗できず、ズルズルと不満がくすぶったまま成長して
人生何一つうまくいっていない。
お互い、憎しみと軽蔑を抱えている。
親子といえども、相性の良し悪しもあるよ。

[89. 匿名]

>>1
父親が子供なんですね。
でも、悲しいかなよくあることです。
親になりきれない父親と長男。(次男がいる長男)
親になりきれない母親と長女。(次女がいる長女)
でありがちな関係です。

父親は、長男に対して期待が大きいという言葉でごまかされがちですが、ただの嫉妬です。
特に、学生時代に男女どちらからもモテなかった父親が、学生時代を楽しんでいる長男に嫉妬することが多いです。小学生相手にも嫉妬します。
なので、長男の服装にもイチャモンをつけるし、長男が自分の身長を抜かすまでは暴力ふるったりとかも結構あります。でも自分の身長抜かしはじめたあたりからは逆にやり返されたら怖いから、口だけで威厳をなんとか保とうと必死になり精神的に傷つける行為をしてきます。
次男のことは、ちょっと客観的にみることができるのか、子供扱いをして楽しそうにしていることも特徴です。ただ、その場合、次男はオタク系になってしまうこともあります。
母親は長女とそんなかんじになりがちで、長女が女性らしくなることを物凄く毛嫌いをしはじめます。オシャレやお化粧をしはじめることを極端にダメ出しし、自分の方が綺麗と言われることを喜びとしてます。
次女のことは、自分の子供として考えることができるみたいですが、長女のことは、悪い意味で自分の分身扱いなので、自分より幸せになることを許したくないようです。

ちゃんと親をしている人たちにとっては信じられない馬鹿げた話しですが、ちゃんとした親じゃない家庭ではよくあることで、長男や長女はこういった扱いにより精神的に病んでメンタルクリニックに大人になっても通ってる方多いです

[90. 匿名]

妻が子供の方ばかり向いてて夫をないがしろにしてる場合も、夫が子供に厳しくするきっかけになるみたい。
子供を中心の生活をしてると子供が自分の方が偉いと勘違いして父親の言うことを聞かなくなったりするし。
最後は子供が親元を離れて夫婦が基本になるから、夫との関係、息子との関係をちゃんとしておいたほうがいいよ。
息子が嫁をもらったら辛くなるよ。

[91. 匿名]

>>1
>上の子が小学生4年辺りから何かと衝突するようになり、
>多分原因は
>①夫が望む息子像のハードルが高い

>夫がもっと寛容ならこんなに険悪にならないのに…
とまた夫への不満が募ります😥


息子さんもトピ主さんも、父（夫）への尊敬度が低すぎる気がする。
父親を尊敬してたら息子さんも（高い息子像に萎縮はしても）衝突はしないだろうし、トピ主さんも、夫への不満を無意識に子どもに言ったりしてそう。

夫には良いところ、何もないの？

[92. 匿名]

母が間に入って、仲を取り持たなくてはならないんじゃないの？

私の取り合いとか言ってる場合じゃないと思う。

[93. 匿名]

「私の取り合い」は違うんじゃない？

[94. 匿名]

夫は高卒なんだけど、息子は優秀、高校は進学校に通ってる
息子の高校から高卒で就職なんていないのに「大学なんて行く意味がない」とか言ってるから、息子も夫に呆れてる
私も夫に色々言ってるけれど、学歴コンプレックスなのか、一向に意見を変えない
なもんだから、夫と息子はわかり会えないまま
もう、仕方ないと思ってる
いくら実の親子だっていっても、わかり会える者同士ばかりじゃないよ

[95. 匿名]

合わない人って家族でも本当に嫌だし合わないから無理に仲良くさせないでほしい。
一緒に住むのって大事なのは相性や価値観の相違で、血のつながりってあまり関係ない気がする。

[96. 匿名]

>>3
表現が賛同しずらいだけで、あるあるだと思う。
うちも私が息子の肩を持つと旦那はムキになって反対して息子に更にキツく言う。
周りでも同じような事を言ってる人多い。
旦那にもっと大人になってほしい。
男同士 仲のいい家もあるのにな〜羨ましい。

[97. 匿名]

主が「私の取り合い」って書くからそこの引っかかる人が多くなるよ！
何が言いたいのかたぶん分かるけど取り合いは言い方が誤解を招く。
本当は嬉しいんじゃないの〜とか。

[98. 匿名]

>>57
ほんとに取り合ってるのか、そこからして疑問

[99. 匿名]

>>２の書いてあることは過激だけど家庭が壊れる前に早く離婚した方が良いと思うよ
マジで！

[100. 匿名]

私の取り合い、ってどっちが隣に座るかとか微笑ましいかんじの？
それとも車送迎は俺が優先みたいな話？

[101. 匿名]

うちの娘、中２から高１までの３年間、父親と一言も話さずだったよ！

[102. 匿名]

妻が息子ばかり構い過ぎて、成人したらすぐに息子を追い出した男性を知ってる。
今度は妻が息子の嫁を追い出した。

裕福な家庭だったけど、夫婦仲は最悪だった。
はたから見たらもう少し夫を構ってやれば事態は変わるのにと思った。
夫より息子が可愛いのはわかるけどね。

[103. 匿名]

被害者は息子。
加害者は旦那と、旦那から息子を守ってあげてない主だと思う。
旦那とよーく話し合って、自分の理想を息子に押し付けてるの止めさせてあげて。

[104. 匿名]

>>13
えッ、ガルちゃんでちょいちょい見るよ？旦那と息子が私を取り合って困る〜みたいな嬉々としたコメント…

[105. 匿名]

うちは養子だけどすごく仲良しだよ。

実子なのに仲悪いとか、そもそもの人間同士が合わないんだろーねー。

困ったね。主さんが、仲を取り持つとかは？がんばれ。

[106. 匿名]

>>17
私も思った。
旦那が赤ちゃん返りしてるみたいで気持ち悪いよ。息子と精神年齢同じ位になる夫って結構いるよね。息子と一緒になってスーパーやマンション敷地内で鬼ごっこやかけっことかするの。注意しろよバカ男。

[107. 匿名]

>>92
そこだよね。
悩むくらいなら上手いこと主が調整すればいいだけ。
本当にそこで悩んでるならね。

[108. 匿名]

子供といえど相性あるからね〜

[109. 匿名]

今から中学生高校生だから望み薄じゃない？
心配しなくても大人になれば自然と仲良くなるよ
それでもならない場合は親が悪いかもね

[110. 匿名]

>>13
そんな気持ち悪い感じじゃないと思うよー。
ママの隣僕ねー！
くらいのもんでしょ

[111. 匿名]

取り合いはチョット分かるよ。本気じゃなく、冗談っぽくだけどね。

[112. 匿名]

親子でも相性はあるからそればかりは仕方ないよ。

母とかなり不仲の友達いるよ。それぞれいい人なんだけど、絶望的に合わないみたい。生真面目で愛情が重く少し他者に依存的な母に対して、家族ともフランクに付かず離れず付き合いたい娘って感じ。詳しく書くのは省くけど。

主さんにできるのは2人の間の橋渡しじゃない？あと、子供といえど1人の独立した人間でアイデンティティがあるって理解させること。
困るとか私の取り合いとか言ってるよりもやることはたくさんあるよ。

[113. 匿名]

旦那 脱ぎっぱなしやりっぱなしが大嫌いな人だから子供が小さい頃からガミガミ言ってたら今現在小３の息子に嫌われてる。
男親があんまガミガミ言うのってよくないよねー。

[114. 匿名]

主の不仲の理由がチョットズレてるけど、小6ならそろそろ思春期で反抗期も入ってくるだろうから、ある程度は仕方ないと思う。家族だからって性格は違うんし、ガルちゃん内でも実母と不仲で合わないってコメントよく見るよ。

[115. 匿名]

小4〜5ぐらいに凄い反抗期が始まるよ
可愛い可愛いの子どもが精神的に親離れってゆうか自立する時。
旦那さんもバカみたいに張り合わず、子どもを一人の人間として認めて尊重してあげるべき

子どもは親の所有物じゃないし、親が思ってるほどバカでもない。色んなこと見て考えて成長してる
もちろんまだたくさん間違うのでそこはしっかり見ていてあげなくては行けない

息子は正常だよ、
旦那が精神的に親になりきれるかって所だね。
育ってるのは子だけじゃなく親もだから。

[116. 匿名]

>>44
私も父と合わなかった
自立心が育つよ
いつまでも実家にいるとか考えられなかったもん
わかりあえない人がいると早めにわかるのも良いことだと思うけどダメなの？

[117. 匿名]

>>4いや，そうじゃないケースも多々あるよ
　　ひとくくりに簡単に片づけられても

[118. 匿名]

>>17
むしろたきつけるようなことしてそう…と思った

[119. 匿名]

…取り合っては無いと思うよ(小声)

[120. 匿名]

>>101
トピタイ見よう！

[121. 匿名]

主がもっと上手く間取り持たないと。「あらあらまあまあ。私の為に争わないで～」なんてお姫様気分で居ると、将来息子グレるか親子喧嘩エスカレートして父親刺しそう。

[122. 匿名]

私が主さんの立場で、険悪な夫と息子がどちらも同じくらい悪いと思える場合は、夫をたてるよ。
よく子供産むと子供が優先で夫は二の次！みたいな人いるけど、愛する夫がいるから子供と出会えた訳で、どっちも同じくらい大切にしなきゃいけないと思う。
圧倒的にどちらかに原因があるとかじゃないなら、一家の主をたてる。
主さんも旦那さんをたてたらまた変わるかもよ。

[123. 匿名]

うちも毎日うんざり。
旦那はまるで私のしつけが悪いみたいにグチグチ言うし
息子は負けず嫌いで素直になかなかなれない。
昨日心底ウンザリして仲介にも入らず無視して読書し放置してたら
気持ち悪いくらいの仲直りしてふたりでベタベタしてたよ。
もう関わらんとこ。

[124. 匿名]

親子でも相性ってあると思う。
私は母と合わなくて、就職で家を出てから年3回くらいしか会わない。妹とはよく会ってるみたいだから、母も感じているだろうなと思う。
同性って難しかったりするよね。

[125. 匿名]

うちの息子はまだ0歳児だけどこうなりそうで怖いわ。
っても私の取り合いじゃなくw、旦那が子供にあれさせたいこうしたいって今からすごく夢見てる。自分が叶わなかったことできなかったこと、いろいろさせてやりたいって。
子供も1人の人間だ・親の分身じゃない個性も思考も嗜好も違うんだって何度も言ってるけど、頭で分かっててもどうもピンとこないというか。
このトピ参考になります。将来自分が防波堤・橋渡しになって親子の仲を拗らせないために。

[126. 匿名]

>>38
女の子は口達者だけど
男の子ってお母さん思いだし
そういうこと言わないんじゃない？

[127. 匿名]

この、夫と息子の中が悪いというのは、息子が夫の言うことを聞かない、無視するとか、というのもはいってるのかな？

そういうことだと、早く対処したほうがいいよ。

思春期になったら、息子は母親の手に負えなくなるときがくる（場合もある）
そのときに父親の威厳があったら、おさまるけど、親なんか・・という息子だったら悲惨だよ。
家庭内暴力とか・・・

[128. 匿名]

取り合うっていうか妻が息子の世話してるとﾔｷﾓﾁ妬くの、わりとよく聞く話だわ

[129. 匿名]

>>5
実親だからムカつくこともある。
子供目線からいうとね

[130. 匿名]

エディピスコンプレックスというやつだね。

[131. 匿名]

家族全員がお母さんに話しかけるとか、男児しかいない家庭あるあるだよね。

[132. 匿名]

私も弟(高校生くらいまで)と父は仲悪くて、母はなんでお父さんはあんなに〇〇(弟の名前)にあんなに冷たく当たるんだろうって悩んでて、私が弟に聞いてみたら、別になんとも思ってないって言っていたよ！男同士だからそんなもんなんじゃない？
ちなみに今はもう父が亡くなってるから仲悪いとかはないけど、ちゃんと御墓参りも行ってるみたいだし、父が嫌いって感じはないよ！
結婚式に出てほしかったなー孫を抱いてほしかったなーって言ってるくらいだし。

[133. 匿名]

うちはめちゃくちゃ仲がいい
旦那が優しいんだよね息子に対して
そして息子ラブだから
子供に敏感に伝わるよね
休みの日男同士でお出かけばかりしてる
私はゆっくりさせてもらう
親子でも相性はあるね
ちなみに赤ちゃんの時からオムツ替えたり抱っこしたり、母乳以外何でもやってた
だから息子も小さい時から父親が好き
息子のママじゃないとダメ！がなかったし本当楽だった

[134. 匿名]

たぶん父親の承認欲求が強いのかも。自分より下と見なした息子を主さんが庇ったり可愛がったりするのが気に食わないとか？それが"私の取り合い"に繋がってる気がする。
面倒くさいと思うけど、主さんが旦那さんの事を認めてあげたら少しはマシになりそう。

[135. 匿名]

主です
マイナスが多くてビックリしていますが、
考えさせられるところもあり、自分が至らない所もあるなと考えさせられました。

①理想が高い
については主人が経済的に不自由な中育ち、やれなかった事
（野球クラブに入るとか、塾に行くとか）
を息子にさせてあげているのに、長く続かなかったりするところでしょうか💦

言い換えると、他の方が書いてくれたように
息子に対する嫉妬なのかもしれません。
自分はできなかった理想の少年時代を送っている息子への…

②私の取り合いというのは…

息子はいつも厳しい父親が嫌なんでしょうね。
私は息子の好きな漫画やゲームも好きで、一緒にやったりするので、
新刊を一緒に買いに行ってくれない？
この映画見に行きたい、
っとか私を誘ってくれるんです。
父親無しで二人で行きたがります。

それを知って父親がついて来る
（もちろん、私は嫌そうにはしないです）
↓
でも息子ガッカリ…


みたいな感じです。

そして息子がいない時に、
かまってオーラが夫からプンプンでて…
そこでかまってあげないと機嫌が悪くて悪くて…

なので、取り合いという可愛い感じではなく、
私は息子の好きな事等に付き合い、拘束され、
休みたい時間には夫に構わなければならず…
という感じでしょうか。

精一杯やってるつもりなんですが、上手くいきません。
夫の事は良い人ですし、感謝してますが、気疲れしてしまいしんどいです。

子供大好きな子供っぽい濱口優さんみたいな旦那さんが羨ましいです。
ないものねだりですかね…

[136. 匿名]

>>110
それがキモイって話だろ

[137. 匿名]

>>123
わかるよ、子どもが自分の思い通りにならないのを私の努力不足みたいな言い方されたから「あんたの気にいるように子どもを育てるつもりはない」ってブチ切れた事ある。それまで特に不仲でもなかったけど子ども達の思春期で一気に信頼関係が崩れた感じ。今は嵐が過ぎ去った感じだけど子どもたちが口うるさい旦那なのかわし方覚えただけだし、その時期に色々言われた事が不快過ぎてもう旦那への気持ちはゼロ超えてマイナス。

[138. 匿名]

息子と仲悪いって、精神年齢が息子と釣り合ってるって事だよ…

[139. 匿名]

>>135
失礼を承知で申し上げますが「経済的に不自由な中」幼少期を育った旦那さんは、その事から派生する親からの愛着関係に不満を持ちながら育った可能性が高いです。親による安定的な愛着が得られないと、後年 自分の配偶者に必ずその代償を求めるようになります。あなたが構ってあげないと不機嫌になる、というのもその影響だと思うよ。自分を見て、話を聞いて、って願いを叶えてもらえず承認欲求が強くなってしまった大人。息子さんは普通。あなたは優し過ぎるね。旦那さん、仕事でうまくいかないとカウンセリングが必要になる事態に陥るかも…。勉強などの成果に執拗にこだわるのも、自分が親に受け入れ認めてもらえなかった人が子どもに理想を押し付けがちだね。
うちの旦那がよく似たタイプだから。育ち、生育歴にヒントがあるよ

[140. 匿名]

いやマジであるんだよこれがw
別にのろけてるわけでもなんでもないよ！息子の味方すると気に入らないらしい。

[141. 匿名]

子を介しての信頼関係の破綻、うちもあるある。

旦那の息子への怒り方がお局様並みにいやらしいので、つい仲裁に入ると後からヤバイ。
どうせ俺のこと信用してないだとか、アイツ（息子）が悪いのになんで止めるんだ、とか。
いや、アナタ全然冷静に叱れてないし。
むしろ感情的過ぎてキモ！
もはや尊敬どころか、軽蔑。

[142. 匿名]

そりゃ親子以前に一人の違う人間。相性があるのは当たり前。
それを親父はわかっていないことが多く、いつまでも俺の子供だという押しつけがましいものを持ってるからね、それを自分も子供の時に経験したことを忘れてる。

[143. 匿名]

>>135

凄くわかります。
大事なとこなんだけどこれ書くと気持ち悪いとか
自意識過剰的に言われるんですよね。

うちも夫がヒロミみたいというか
私が1番な人。
でもすごく子煩悩でオムツ替え、お風呂、ミルク全て喜んでやってくれたし息子が思春期まではパパ大好きでした。
思春期以降、高校受験前向き勉強しない
遊んでばかり等息子にも原因はあり
夫が叱っても言い返すようになり、
父親を侮辱するような発言まで。
こうなると男対男のつかみ合いになるので私が全力で間に入る。
息子が「何であんな男と結婚したんだよ！！」的な事を言うので私も腹を決めて
「分かった。離婚する。」って言ったら焦った息子が
「いやいや。お母さん、もうおばさんなんだから
お父さんと別れたら誰も結婚してくれないよ！
どうやって生活するつもり？（専業だった）
お父さん程お母さんを大事にする男は居ないよ！
俺はまぁそのそういうめんどくさい年頃と思ってよ苦笑」
ってまさかの言葉が返ってきた。
それからもちょくちょくバトルはあるけど
そんな息子ももう２０歳。
同じ男という立場から見て
腹立つトコいっぱいあるけど自分の母親である女性を
ずっと大切にしている父親ってある意味凄い。
とも思うみたい。

旦那も長男なので私から見ると
2人共性格似てる。
似てるからぶつかる。

主さんなら分かると思いますが
夫、ヤキモチ焼きでしょ？笑
あまり息子寄りになるとどんどん捻くれるので
子供が居ない時は
甘えて甘えさせてあげて下さい٩( ᐛ )و

あっと言う間に小文字になると思うので
主、気づいたらくれるといいな(^^;;

[144. 匿名]

主です💦

共感して下さった方ありがとうございます(T_T)
夫に『甘えて、甘えさせる』
これがラブラブな時はなんてことなく、むしろ楽しんでできる事がなんでしょうけれども、
お互いに不満がある時はすごく難しい事ですよね(¯―¯٥)

本当、歯を食いしばって、甘えたフリして…
更に、背中ゾワゾワしながら甘えさせる…

これを月に何回かやらねばいけない、
そうまでしなければ家庭が回らないって…
しんどいですが、結局それしかうちの場合は方法無いんだなと思いました(TдT)
そしてそれを頑張ってやっている方も居ると…

妻側レスとかで、奥様の強気な発言見かけますが、
それやったら家庭崩壊します(¯―¯٥)

皆様の言葉を胸になんとか夫を承認欲求を満たせるように頑張ります…💦

[145. 匿名]

実子で仲良くなれないのはたいがい両親の責任だと思う
ウチは父と絶縁してるけど、小さい時からあからさまな姉贔屓、ずるいって言うと腫れ上がるまで殴る、母もそれを止めない(止めたら生活費をくれない)、もちろん私は父に懐かない、懐かないから姉を贔屓。。。の悪循環
物事に対する考え方も真逆でとにかく合わなかったけど、それをすり合わそうと調整する人も家族に誰もいなかったな。
母に後から父の意見が絶対じゃないと生活出来なかったって大人になってから言われてもはぁ？お前も殴られてから言えよとしか思わなかったし、結局母とも仲が悪くなった。

[146. 匿名]

>>144
頑張り過ぎないでネ。自分も大切にしなきゃいけないよ。旦那さんを追い抜く速度で(笑)息子さんもしっかりしてくるから。

[147. 匿名]

>>144
そんなに不満なら離婚も視野に入れたら？
母親が我慢してる、嫌な思いしてるって子供は敏感に感じとるから、それもあって子供が父親を避けてるのでは？

[148. 匿名]

ごめん。
主のコメント読むとなんだか、夫に愛されてる私❤️に酔ってる感じがするわ。

[149. 匿名]

親と子でも相性ってあるよね。
ウチは息子が3人いるけど、3人とも違う。
長男は普通、会話はあまり無いがケンカもしない。
次男は仲良し、よく喋るし甘い。
三男は相性が悪いみたいで、ケンカになる事も。
例えば、学校帰りに雨になった時の話しです。
長男は雨の中、自力で帰ってくる。
次男は夫に迎えを頼む→夫も素直に迎えに行く。
三男が迎えを頼む→自分で帰って来い！と言い、結局私が迎えに行く。
同じ事をしても態度が違うんですよね。


　　

[150. 匿名]

>>144
息子さんの方はそのうち精神的に成長するので心配しなくて大丈夫と思いますが、うちの義弟が旦那さんタイプで妹が苦労してるので主さんの心労お察しします。
けれど、あまり旦那さんを持ち上げ過ぎるのもつけあがるので程々にした方がいいです。それから不満を溜めずに自分の思ってる事を話した方がいいですよ。
このタイプの方は自分が一番なため、相手がどう思ってるかまで慮れないようです。
大事なのは主さんは旦那さんの母親ではないという事を理解してもらう事です。

[151. 匿名]

>>149
三男が歪んでいく未来が見える
相性うんぬんより、次男と同じように接してあげなよ。。
あからさまじゃん、子どものいじめみたい

[152. 匿名]

>>5
え、９割がた事実やん(笑)
実子と連れ子を同じに考えてんの！？

[153. 匿名]

うちは義父と夫の仲悪いわ。
見ていて思うのはどちらもガキってこと。
周りが疲れてることにいい加減気付けと思う。
何回諭しても無理。

[154. 匿名]

>>150


主ではないですが、
旦那さんは母親というより女でいて欲しい。
母親に成らせてはくれないんじゃないかな？
子供がいても恋人のまま
女でいて欲しい。
それが主は重たいんじゃないかな？

[155. 匿名]

>>5
確率としてはその通りだけどね。噛み付くなよ。

[156. 匿名]

>>3

お母さん（だんなにとっては奥さん）を、どちらのほうがより強く愛しているか、お母さんから強く愛されているか、夫と子供はひそかな競争者ってことでしょ。
ありがちありがち。
主さんがこっそりそれを喜んでいるかどうかまでは知らん。

[157. 匿名]

>>144
主さん大変ですね
背中ゾワゾワしながらでも甘えさせてあげてるんだ
えらいよ
私はゾワゾワするからだめな時は本当に無理
はっきり言うことで、少しずつだけど、私への執着から趣味を持ち、外交的になり始めていい感じにはなってきた
失礼だけど依存心強い旦那じゃない？
優しくすると旦那もそこから抜けられなくてお互い苦しくなると思うよ
どちらか犠牲の上に成り立つ夫婦関係は長く続かないよ

[158. 匿名]

>>153
うちもです！
最初は家族なんだから…とか思って間に入って関係を取り持ってたけど、いつも結局なにかにつけてこじれるからもういい加減にしろ！って感じで今は放置です。
俺ってそんなもん。

[159. 匿名]

>>110
気持ち悪い

[160. 匿名]

>>17
悩んでないのかじゃあ解決だね
-終了-

[161. 匿名]

>>127
産んだ覚えのない長男と息子が超低レベルな喧嘩してる構図だから
腹立つんだよ。
子供が言う事聞かないならちゃんと叱るし。