子どもに愛情を持っているか自信がない方いますか？

[1. 匿名]

一歳の子どもがいます。自分が子供に愛情があるのかわかりません。子どもはかわいいと思います。オムツを替え、三食ごはんを与え、お風呂に入れ、絵本を読んだり、遊んだり、寝かしつけたり、最低限のお世話はしています。子どもに笑って欲しくて、何かできたら大げさに褒めたりと必死です。
でもたまに泣いている時5分ほど放置してしまったり、寝てくれなくて心底イライラしてしまったり、怒鳴ったりしてしまいます。一緒にいるのについスマホばっかり見ちゃったり。
子供の前では笑顔でいたくて、辛いことがあっても笑うように心がけていますが、たまに営業スマイルしているような気持ちになります…。
普通こういうのって無理せずできることではないのでしょうか？
虐待のニュースなど見てると胸が痛くなります。こんな母親で良いのか、私は本当に娘に愛情があるのか、自分に自信がなくなっています…。助けてください。

[2. 匿名]

子供は意外と可愛くない

[3. 匿名]

発達障害です愛情より大変さのほうが

[4. 匿名]

イライラはするよ
大丈夫だよ

[5. 匿名]

>>1
育児ノイローゼかな？

[6. 匿名]

「愛情がある＝何があってもイライラしない、365日24時間優しくいられる」ではないよ

[7. 匿名]

赤ちゃんの泣き声のうるささは大変だよね

[8. 匿名]

主さん十分頑張ってますよ。子供預けることが出来るなら自分の為に時間使ってリフレッシュされたらいいと思います

[9. 匿名]

大丈夫
のびのび育ってるよ

出典：up.gc-img.net

[10. 匿名]

>>1
それ普通

[11. 匿名]

営業スマイルわかるわー
ほんとは笑えない時でも笑わなきゃって思っちゃうもんだよ
無理しないと笑えない時は誰にでもあるから心配しすぎないでね
逆にそれがストレスになってしまう

[12. 匿名]

核家族化の弊害だよね

[13. 匿名]

1歳くらいなんてお世話でいっぱいいっぱいだよ
物理的に手がかかるし動き回るしまだ言葉でのコミュニケーションは上手じゃないしね
主さんは疲れてるだけだと思うよ
毎日よく頑張ってるよ

[14. 匿名]

主さんとこ、まだ大変な時期だから余裕が無いだけじゃない
子供はどんどん可愛くなるよ

[15. 匿名]

主さんの気持ちすごく分かります。
私も2歳の子どもがいるのですが、イヤイヤがひどく毎日のように叱っていて、怒ってばかりの自分も言うことを聞いてくれない子どもにも嫌気がさしています。

[16. 匿名]

>>1
ずっとかわいいー大好き❤なんて感じでいれるわけないよ人間なんだから
ちょっと憎たらしいなとかイライラするーぐらいあって当然だよ
私の友達なんて出産丸一日かかって正直産んだ時もうどっかいってくれって思ったとか言ってた笑
でももちろん虐待なんてしてないし頑張って子育てしてるよ

[17. 匿名]

ドン引きした
ガルちゃんでは擁護されるかもしれんが世間で言わん方がいいよ

[18. 匿名]

イライラしない日の方が少ないよ
皆同じよ

[19. 匿名]

真面目に考えているから自信なくすんだよ
だから大丈夫

[20. 匿名]

私もそんな感じ
こっちも人間。ずっとにこにこ穏やかにばかりはできないよ
主さん、きちんと子供の為に色々できてると思いますよ
私なんて本当に片手間で遊んでしまってるから反省

[21. 匿名]

辛くなったら実家に預けとけばいいよ。

[22. 匿名]

>>1
私なんか6ヶ月の子ども寝かせっぱなしだし
絵本だってまだ２回しか読んであげてないし
ミルクあげる時と泣いた時しか抱っこしてあげてない…
可愛くてたまらないけど愛情不足だと思ってる
子供に申し訳ないけど、まだ喋れない子供に一方的に話しかけて相手し続けるということが億劫で仕方なくできない

[23. 匿名]

そんなの
しょっちゅう

これからもっと大きくなれば、なんでこの子はこんなこともできないのかとか、反抗されたら腹立つし、子供と言えども一人の人間だからね。

[24. 匿名]

赤ちゃんは小さな怪獣だからね

[25. 匿名]

スレチだけど、中々子供が出来ない私にとってはそのイライラすら羨ましく感じるよ。主さん大丈夫だよ。
きちんとお世話してるしがんばってるよ。
少しくらい放置しても大丈夫だよ。

[26. 匿名]

母親は聖母で当然って求められるけどそんなわけないよ
みんなお母さん以外夢見すぎ

[27. 匿名]

育児丸投げだぁよ。
毎日遊び歩いて夜中まで飲み会するよ。
沖縄旅行は乳幼児置いて男友達と連泊したけど隠蔽してるだぁよ。

[28. 匿名]

主さんと同じく１歳児育ててるけど、似たようなこと思ってたよ〜
イライラすることもあるし、もう絵本読みたくないよ〜ってなる時もあるし
でも、可愛いんだよね
怒鳴ることはほぼ無いかな

[29. 匿名]

これ旦那がそういうことするって書いたらガルちゃん民は発狂するやつね
女かつこのサイトだから擁護されるって理解した方がいいよマジで

[30. 匿名]

そうやって悩んでる時点で良いお母さんをがんばってるよ
たまには泣かしといてオッケー

[31. 匿名]

そういう風に悩んでいるのが愛情もってるって事なのでは？
愛情ない親はそれすら悩まないと思います。
大丈夫！あなたは愛情もってます！
母親も人間だから疲れて心から笑えない時もありますよ！

[32. 匿名]

思ったより全然普通で安心した笑
そこまで出来ていれば十分じゃないですか？

[33. 匿名]

>>29
多分男の中で男は言えばそんなもんって言われるんじゃない？

[34. 匿名]

ちゃんとお世話できてるじゃない
大丈夫よ
みんなそんなもんだって
可愛いって思う瞬間があるんなら心配ないない

出典：cdn0.mynvwm.com

[35. 匿名]

実家に頼れないとキツいよね

[36. 匿名]

愛情あるよ大丈夫
私なんか例えば子連れランチ行って美味しい部分があるとする、ママ友は子供に先に分けてあげたりしてるけど私自分が食べちゃう
ちょっと自分優先なとこあるしそれは自覚してるでも子供はもちろん大切で大事に育ててるよ

[37. 匿名]

時間かけて作った離乳食ひっくり返されたりすると叫びたくなる

[38. 匿名]

はっきりした愛情を感じたのって言葉が通じるようになってからだったかも
それまでももちろん可愛かったし大切に思ってたけど、なにしろ意思の疎通ができないから大変だったw

[39. 匿名]

最低限と言っているけど、それでいいと思うよ。

魔の二歳児、悪魔の三歳児はもっと大変だから
あまり思いつめないでね。

育児書通りにはなかなかならないよ

[40. 匿名]

ガルちゃん以外で言ったら〜の人はなにがしたいの？
主は女が多くて主婦もいるここで相談してるのに

[41. 匿名]

ごめん
愛情ないわ

[42. 匿名]

>>1
まだまだつきっきりでお世話しないといけないから、本当に大変だよね。私も夜中に全然寝てくれないから泣きながらベッドにポーンってしたりしたよ。
でも子供が大きくなるにつれて、手も離れて自分の時間が持てて楽になるから大丈夫！
何か息抜きの方法探してみて。

[43. 匿名]

私は旦那がいるときは笑顔でしゃかしゃか動けるけど、子供と二人のときはよくだらけてしまう。風呂も一人でいれたくないし。
無口だからあんまりしゃべらないし。周りに人がいるのといないのとでも違う。

[44. 匿名]

ぶっちゃけ寝てるときが一番かわいい。

[45. 匿名]

イライラはするよ！

１人の時間を作るといいよ！
親に預けたり、預かり保育を利用して
１人になる時間を作ってリラックス！！！

[46. 匿名]

>>27
この人、まだ赤ちゃんの娘置いて泊まりの温泉旅行したりしてるよね。Instagramで聞いたら即ブロックされたわ。
自分中心に遊び回って整形して自信ついてるのかドヤ顔してるけど本当可哀想な娘だなぁと思うよ。
整形してもオブスだけどさ。
離乳食も毎回焦げ焦げで酷いもんね。

[47. 匿名]

3歳くらいが1番可愛いでしょ

[48. 匿名]

>>17
そうかな？子育て大変って言うけど具体的なこと言ってくれないから、子なしは子育ての大変さ少しも分かってあげられないよ。少しは毒吐かせてあげなよ
がるちゃん見るようになって子育てが大変って初めて知ったし。赤子はずっと寝てる、うるさいのは躾が出来てないせい、大変なのは思春期だけだと思ってたから。

[49. 匿名]

>>1
みんなそういうもんじゃない？
外だといいお母さんぶるけど家の中だと疲れてたら真顔で最低限の育児だけしてるよ
24時間微笑みながら「あらあらぁ～ｳﾌﾌいい子ねぇ～」なんてやれないって(笑)
子供は思い通りにならないからイライラだってするし無視することもあるよ
それを何とかしようと思ってるなら主さんはいいお母さんだと思うけどなぁ
幼稚園か保育園行くようになれば自分の時間もできるから気持ちにも余裕できる
主さんは充分頑張ってると思うから自信持ちな！

[50. 匿名]

>>1
そうやって悩んでるなら大丈夫

[51. 匿名]

不安。
よくわからない。
精神科通院中。
かわいいけど、自分が一番かわいい。
こどもが熱を出して保育園から電話がくると、働いているので、がっかりするしイライラする。
寝てればいいのにかまって攻撃されると、大きな声が出る。
こっちは頭ペコペコ下げて、持ち帰りで仕事してんの！アンパンマン 見ててよ！って。
市場辛いのは風邪をひいた子供ではなく、りあるに自分だと思う。
うちは両親共働きの姿を見て見てきたし、祖父母に送り迎えして貰ってたけか、あんなわがまかじゃなかった！
子供がいない生活してみたい、クソ親です。

[52. 匿名]

>>29
旦那さんがメインで育児してて同じ事を言ったらやっぱりその年頃の子育ては大変だよって言うよ
何であなたが性格悪いからってみんな同じだと思うの？

[53. 匿名]

普通のこと。親にも感情はあります。聖人君子じゃないんだから手抜きもするし、面倒くさい時もあるよ。
主さんは親が立派だったのかな？私は自分の親が情けない人だったから、そんな高い理想論も持ってない。

[54. 匿名]

主さん、自分がロボットになろうって思ってない？
母親という名のロボット
主さんはロボットじゃなくて人間なんだよ
主さんの赤ちゃんだって子育てしてて「あれ？この子のこういうところはあの育児書に書いてあったことと違うな〜」って思うことない？
だからって別にそれがすぐ病気や障害に繋がるのかって言ったらそんなことはないっていうのはわかるよね？
それと一緒で「いい母親の条件」って検索すればいっぱい出てくるけど、あれに全部当てはまるからいい母親なのかって言ったら絶対そんなことはないの

子供を育ててるとどうしても悩むことっていっぱいあるし、その度に「あの時ああしてれば」「私の方法が間違ってたのかな」って思うと思う
でも答えなんて見つからないし、結局何が正解なのかって自分が死ぬ時になってもわからないと思う

でも>>1を読む限り主さんはとりあえず今のままで大丈夫だよ
自分の子を愛してるか愛してないかなんて、わざわざ考える必要もない

[55. 匿名]

愛情だけじゃもたない
一番は母親の義務と責任

[56. 匿名]

大丈夫、安心して。みんなそんなもんだと思う。どんなに可愛くてもイライラする時はあるよ。イライラせずに子育てしてる人なんていないんじゃないかってくらい。
それにそんな風に思い悩むってことが愛情がある証拠だよ。

[57. 匿名]

子育ては大変。だから少子化になるんだよね

[58. 匿名]

>>1
頑張りすぎ。もっと適当でいいんだよ

[59. 匿名]

子供を持つに値する適性というものがあると思うよ
虐待に走る人は適性のない人たちの代表例

[60. 匿名]

すごーく分かります

特に最初の子のときは
必死すぎて可愛いと思うゆとりもあまりなくて…

こっちが神経質になっていたからか？
全然寝なくて泣きまくりな子だったので
鬱陶しいと思う毎日でした

寝起きに私の顔を見るとギャン泣きしだすので
視界に入りたくないと思っていたほど(笑)

そんなことを思う自分に自己嫌悪の日々…
このまま虐待する親になったらどうしよう
こんなこと思ってるだけでも虐待のうちかも
母性に欠けているのでは

↑
毎日悩んでました

お話し始めて、意思の疎通ができてくると
可愛いな、と思うゆとりも出来てくると思います

本当に愛情のない人は、完全放置プレーか、暴力を振るうのではないですか？
お世話に必死で１日が終わっていく、って十分きちんとお母さん業できてると思います

[61. 匿名]

>>50
私もそう思う！

[62. 匿名]

フルタイムで働いて、寝ている以外一緒にいる時間は数時間なのに子どもといるのがしんどい。
周期的な感じでこのしんどさがくるからホルモンの関係なのか…もー消えたい

[63. 匿名]

>>52
実際外で同じ内容口にしたらこいつ病んでるとしか思えなくね？

[64. 匿名]

4、2、0歳いるけど、イライラ8割、可愛さ2割くらいかも。イライラしてる時の方が圧倒的に多い(旦那に対しても含む)
3人も産んどいて何だけど、毎日、こんなにイライラしてる母の元に産まれてしまって可哀想だと思う。

[65. 匿名]

>>1
どうぞ安心してください。
これから沢山の初めてを経験しながら
子育てと共に自分も親として育っていけます。
貴女の今の不安は前進している証拠だと思いますよ。

[66. 匿名]

>>27
誰？一般人？

[67. 匿名]

私も、娘が機嫌のいいときは可愛いけど、泣いたり体調不良で夜寝てくれなかったりすると、イライラするしうるさいなー😑って実際に口に出して言っちゃいます。

機嫌のいいときだけ可愛いなんて、本当の愛情じゃないなって私も悩んでます。。

[68. 匿名]

営業でも良いんじゃない？人はみんな立場によって顔をホイホイ変えて生きてるんだし心の底でどう思ってようと自由よ。てゆーか主さんはちゃんと出来てるし、愛もあると思う。

[69. 匿名]

>>64
本当だよ
3人も産んどいて…

[70. 匿名]

母親も人間なんだから色んな感情があって当たり前だよ

[71. 匿名]

というか女が女に相談するから色々わかってもらえるしね
男がおんなじこと言えば毎日ずっとかかりきりでもないくせに少しの間もできないのかって思うし反対に男は母親の癖に…って思うでしょ
立場を理解してくれない人の批判なんて話聞いてないも同然なんだから気にしなくてよくない？

[72. 匿名]

余裕がないときは面倒だなと思ってしまうし、やっぱり生活基盤がしっかりしてないと虐待に繋がるんじゃないかな？
家族が幸せかどうか大きいよね。

[73. 匿名]

辛くて泣きながら子育てしてる母親も多い

[74. 匿名]

私も1歳児育ててるけど子どものほうが無償の愛をくれてるなって思うことあるよ。
最低限のお世話はするしもちろん可愛いんだけど、一緒にいるときついついスマホ見ちゃうし絵本読んだりとかも気が向いたときにしかしてない。
これから発語・発達が遅かったりしたら未来の私は今の私を責めるんだろうなと思うけど、常に100%ではいられない。
でも毎日「大好き」「宝物」と娘に話しかけてるしそれに嘘はないよ。

[75. 匿名]

おっぱいもあげた、オムツも替えた、抱っこしてユラユラ…何やっても泣き止まない時は赤ちゃんの安全を確保して放置とかよくやってる。そのうち泣き疲れて寝てたりする。もちろん、異常な泣き方だったら駆けつけるけど、今んとこ1度もない。

[76. 匿名]

一人目の時は言えなかったけど、産んでから小さな命の責任をいきなり抱え込んで授乳して寝せての繰り返し。
顔も可愛いと思わず母性がないのかと落ち込みました。
ただただ育ててるだけというか。

でもね、1歳半くらいから徐々に可愛いと思えるんですよ。
今は下の子が1歳でまだ可愛いと思う気持ちが上の子ほど芽生えていませんが徐々に徐々にやってくると思います。

[77. 匿名]

わたしも主さんと同じ気持ちになって不安になることあったので分かります。が、大丈夫です^_^
イライラします。嫌になったりします。
なんなら、ちょっと嫌いかも…みたいな時だって。
親ならそんな気持ち持つわけない、と思っちゃうけど、そんなことないです。人間だもの（笑）だーいすきな恋人だってうざい時ありますよね^_^
周りのママを見ていると、子供といるのが心底楽しそうにしている…ように見えるママもいますが、そうでもなかったり（外ヅラだけとかね）実は親子関係が歪んでる…なんてのも目にしました。
こうやって悩んでる時点で愛情あると思いますよ(^^)大丈夫です！

[78. 匿名]

>>63
横だけど全然思わない
友達とかいってたら大変なのかなとか普通に思うよ

[79. 匿名]

昔は体力のある20才くらいで結婚して親と同居しながら子育てするのが普通だったからね

[80. 匿名]

>>1
大袈裟に褒めるみたり、営業スマイル、わかるわ‥

児童館や小児科で他のお母さんの笑顔見ていたら、心からの笑顔みたいに見えて、自分が無理に笑っているような気がして、子供に申し訳なくなる

[81. 匿名]

同じ悩みを共感できるママ友が大事

[82. 匿名]

>>1
同じだよ、イライラするし スマホもみてる、ダメだと思うけど そんな聖母みたいになれないよ
でも子供は可愛い！
この前TVみた
イライラしたら まず4秒鼻で息すって８秒かけて口からだす
少し落ち着くって
あとイライラするのは 自己中心的だから少し客観的に自分を見ろって たしかに思い通りにならないから イライラしてる

[83. 匿名]

７ヶ月の赤ちゃんです。ミルク無理矢理飲ませ終わったところです。ギャン泣きで一度目は挫折しましたが時間見て再度トライ。やっぱり少ししか飲まないからスプーンで無理矢理飲ませました。やっぱどんな母親でもイライラはしますよ。なんで食べてくれないの？なんで飲んでくれないの？って。気にかけることは愛情だと私は思いますよ。と私もこの言葉に救われながら毎日悪戦苦闘してます。

[84. 匿名]

ごめんなさい
下が産まれてから上の子が疎ましく感じてしまいます。
好きでお姉ちゃんになったんじゃないのに…本当に申し訳ないけど、下の子の育児の邪魔ばかりする。寝たら起こしに来る。オムツ勝手に外したり。
イライラしてばかりで、こんな母親ならいない方がマシなんじゃないか、私と下の子2人で別居したい。とか思ってしまう自分がつらいです。

[85. 匿名]

>>27
だれ？このおブス

[86. 匿名]

私独身の頃二人の人に
「虐待する親の気持ちが子を持って初めてわかった」
「可愛い、だけどシンドい」
みたいなこと言われてすごく納得したよ
リアルで言われても引いたりはしなかった
母親神話に囚われすぎて辛いこともあるよね

[87. 匿名]

泣いてるとき、5分ほど放置しますっていうのが「愛情」と感じたよ。ガチのヤバい親なら子どもに「当たる」怒鳴りつけたり、叩いたり。うちの母親がそうだった。
放置というんではなくて「落ち着くまで待つ」みたいにポジティブに考えよう。普通に主さんは愛情あるよ。愛情ない人は「愛情あるかな？」とか考えない。

[88. 匿名]

>>51
子供にそんな風に思ってしまうのはクソ親だからじゃないですよ。余裕が無いから。
時間的、精神的、経済的、全てにおいて余裕があれば穏やかでいられるけど、そんなの難しいよね。

[89. 匿名]

>>12
この時期は誰か一人でも大人が家に居てくれると助かる。

[90. 匿名]

>>16
私も出産直後赤ちゃん見てすごい感動して可愛いと思ったとか涙出たとか聞いてたからそうなるものと思ったけど、実際産み終わって泣き声聞いた後はもう私はダメ…これから育児とか考えたられない、あとは誰か育ててと本気で思いました
今はすごく可愛いと思えるというより慈しむ気持ちっていう感じで子供育ててます
正直可愛い！と思えるのは姪や甥の方です
我が子となると責任感とかそういう気持ちの方が強いですよね

[91. 匿名]

>>29
1日のうちせいぜい朝と夜含めて多くても2～3時間しか触れ合わず夜はグースカ熟睡してる旦那と
24時間意識張り巡らせて夜中も寝不足になりながら授乳したりあやしてる母親を一緒にしないで欲しい

夜中も起きてあやしてくれたり、母親が働いてお父さんが一日中子どもを見てるのなら、同じこと言ってても、大変だねって思うよ。

[92. 匿名]

周りの母親は余裕を持って育児してるようにみえて辛い。
毎日イライラして怒っての繰り返し。
自分だけだと思っちゃう。

[93. 匿名]

>>69
横だけどこれでイライラしない人は神様かなにかだと思う。
ようやく我慢を覚えられるようになったけどワンパク盛りの4歳、いやいや期真っ盛りの2歳、何が希望かわからない0歳のトリオだよ？
これでイライラしないでいられるお母さん世の中にどれくらいいるんだろう。
どれだけイライラしても根底に愛情があるからこそ毎日1日ずつ乗り越えていけてるんだと思うよ。

[94. 匿名]

その頃って愛情があるかどうかなんて考える余裕はなく、ただただ必死に育児するだけだったかも。
逆にあまり考えすぎるとわけがわからなくなってしまいそう。

[95. 匿名]

そうやって自分に自信がなくなったり不安に思っているならむしろ大丈夫じゃないかな

[96. 匿名]

子育て中の私がわかったのが子供は衣食住さえ与えていたら勝手に育つってこと

①話しかけたり絵本読んであげたりは言葉の発達にいい
②一緒に遊んであげるのは自分で考えたり順番覚えたりにいい

この２つは幼稚園に入るまでやってたけど幼稚園でも覚えることだからイライラするくらいならそこまで真面目にやらなくてもよかったと今なら思う
お母さんが無理してイライラしてるよりも手を抜いて穏やかでいる方が子供にとっては良いことなんだと思うよ

主も初めての育児でいっぱいいっぱいなんだと思うけど１歳児なんか泣くときは泣くし言うこと聞く方が珍しいんだから泣いててもゆっくりお茶飲めるくらい図太くなったら楽よ
主はもう今頑張ってるんだから旦那さんかファミサポに１時間でもいいから預けてカフェでのんびりできないかな？
全部ひとりで背負い込まないでね

[97. 匿名]

>>90
私も2人産んだけど、産んだあと泣くやろうな～と思ってたのに
あーーー終わった、やっと終わった…って放心してただけで赤ちゃんに目がいかなかった
産声だけ聞いて、あ、よかった泣いた…と思っただけ

[98. 匿名]

>>84
ママを取られたくないんでしょうね

うちは上が二歳で下に双子が産まれたけれど
動き回るようになる前は双子は寝てるだけなのでけっこう放置で
上の子と極力遊んでました

ミルク作るの一緒にやろう
オムツ一枚取って
離乳食食べさせるの手伝って(これは完全に監視しないと危ないけど)

双子のお世話するときは上の子を誘ってちょっと参加してもらってました
そのうち言わなくてもオムツ持ってきたりするようになって可愛かったですよ

赤ちゃんねんねしてるから遊ぼう、とか声かければ
起こしたりしなくなるかも！？

[99. 匿名]

>>93
私は子供ひとりだけど０歳の時はなんで泣いてるかわからずにイライラ
２歳になるとイヤイヤ期でイライラ
４歳になると話せるし自分でやりたがって(しかも失敗する)イライラ

これを同時には無理・・・(；´Д｀)

[100. 匿名]

>>63
分かる大変だよね！って思うよ
幼稚園に入ったら自分の時間が取れるようになるよ頑張れって思うよ
可愛い前提で
イライラする時もあるって子育てしてたら当たり前だし

[101. 匿名]

>>63
病んでると思われて何か悪いの？
そこから、話を聞いて貰って気が楽になったり何か知恵をいただいて工夫ができたり親しい仲だったらサポートしてもらったり道が開けるよ
普通なら心配して耳を傾けるよ

[102. 匿名]

愛情あってもイライラするし、泣いたの少し放置くらい大丈夫。
イライラして、数分泣いたの放置したらまた気持ちが少し余裕でるからね。そんなに悪いことじゃないよ！
きっとほとんどのお母さんは無駄に怒って、言い過ぎたなとか優しく出来なかったな…って反省して落ち込んで、毎日頑張ってるんだと思う。

[103. 匿名]

>>2世間の刷り込みだよね
子供がかわいいなんて。
かわいくもないガキだらけ

[104. 匿名]

遠距離恋愛から結婚したから実家や知り合いもいないところで産んだし夫も出張が多かったからノイローゼになりそうだった
おっぱい飲まないし泣き止まないし寝ないし…
「なんで寝ないの！？もうヤダー！嫌いー！」ってまだ生後１ヶ月も経ってない赤ちゃんに八つ当たりしたこともあったよ
子供が首座る頃から児童館に連れていったりして知り合ったママさんに相談したら「うちもそうだったよー、寝不足って人を壊すよね(笑)もう何度捨ててこようかと思ったわー(笑)」って言ってて自分だけじゃないと泣きそうになったよ
それからたまに愚痴を言い合ったり子育て情報教えあったりしてそれから楽になったかな
主も身近に愚痴を言える人がいたら違うんじゃない？

[105. 匿名]

結局自分のためなんじゃないかってよく思う。
周りが子供産んだから欲しくなって
手作りしたり子供のためにお出かけ行くのも、いい母親やってる自分を好きになりたいからなんじゃないか？と…
子供のこと大好きだし、SNSでアピールしたりしてる訳ではないんだけど、時々そういう冷ややかな気持ちになる。

[106. 匿名]

>>1
ママが元気でいないと子供を育てられません。しっかり理解していて、自分を見つめられている主は大丈夫ですよ。
まだまだ手がかかる時期です。ぐずり出してしまい、ちょっと泣かせっぱなしになってしまうことは、自分が疲れストレスでパニックにならないように自分を落ち着かせている時間、頓服薬と考えてもいいと思います。なかなか褒めてもらったりや労ってもらうことはママには少ないですが、凄く頑張っている主さん、自分も可愛がり大事にしてください。

1人目の時に神経質になり、よその家庭の子育て比較し気にしたり、時間通りにやらなきゃ、育児本、保健婦、医者の言うとうりにやらなきゃとか、寝れない休みたい投げ出したいとか、カッとなったり、旦那と言い合いになったり、円形脱毛症なったりしながらも、大事に大事に子育てしていました。
2人目、3人目とこれが大雑把になっていきました！
旦那を送り出し、一日1人で育児家事のバタバタがスタートします。ちょっとくらい泣かせっぱなしになる事多々ありましたし、疲れていて、5分待ってー(o´Д`)=з と深呼吸して気合い入れ直し、さぁやるか！と切り替えたり。今はすくすく元気に育ち疲れますが楽しい毎日です。
1番目の時みたいにマニュアル通りに出来なくなって、逆にマニュアル通りにやっていたことがバカくさく笑えます。
子供に構う時間も、自分のリズム、その時々タイミングでいいし、食事を与えることも、笑わせることも、オムツ交換も、ママがやること全部愛情です。
ギャーギャー泣かれて内心、あーうるせー‼️はいはい今やりますよ💢てなること正直ありますけど
気持ちが向かない日とか誰でもあると思うし、主だけじゃないので、ゆっくりゆっくり子育て頑張ってください。

[107. 匿名]

1人目の新生児育ててます。
可愛いと思うけどそれよりただこなすだけの毎日で
泣いたらイラっとするし頻繁な授乳、オムツ替えが面倒臭いと思ってしまって私の生まない方がいいタイプの人間だったのかもと不安になってます。
ちゃんと伴ってくるのかな、

[108. 匿名]

毎日のように怒っては可愛い寝顔を見て反省し明日からは優しいママになると誓い続けて早５年
いまだ優しいママにはなれません(；∀；)

[109. 匿名]

妊娠6ヶ月だけど、子供生まれてしばらくしたら
施設に入れるよ。養子か里子に出すつもり。
生まれてからしか分からない事ってたくさんあるもんね。

愛情持てなかったのは仕方ない

[110. 匿名]

>>1
私も同じでしたよ。産んで８か月くらいまでかわいいなんて思えなくて、本当にただただ義務感のみでお世話してた。こんな奴隷みたいな生活しないといけないんだ･･･って思ってた。８か月過ぎてからようやく、かわいいなぁ～と思える時間ができてきた。私はSNSとかやってないけど、子育てハッピー♪みたいな投稿って結構あるのかな？あんなの、楽しそうに見える構図で写真撮って、あたかも常時ハッピーが続いているように見せてるだけだと思うよ。

[111. 匿名]

>>1
主さん、がんばってると思います！
私も子供が赤ちゃんの頃はいっぱいいっぱいでした。
幼稚園に入ってもしばらくは緊張してたし…。
もう少したって余裕が出てくると、子供の成長に感激したり、子供の言葉に泣けてきたりする時が出てくると思います。
小学生になった今はまた可愛い♥と可愛くないな💢をいったりきたりしてるけど、それでも失いたくない大切な存在だし、心配したり怒ったり誉めたり、自然と子供の事を考えたり反省したり子供に目が向いてる時は、子供を愛してるからこそだって思いますよ。

[112. 匿名]

>>83
離乳食じゃなくてミルクを嫌がるのは大変ですね。
飲み過ぎて体重が増えすぎるのも心配だけど。

私は生後7ヶ月ぐらいの時に、今までの疲れが出てきたのか、お世話は楽になったはずなのに、一番しんどかった気がします。
なるべく休憩をとったり、気分転換したり、周りに頼って自分のケアをしてあげて下さいね。

[113. 匿名]

>>16
凄く分かる。私も初産に丸2日かかってその間ずっと飲まず食わず寝れずだったから、出産終わったら看護師が赤ちゃんをコアラ抱っことかさせたり、旦那がビデオ回して今の感想を一言とか、とにかく感動したでしょ的な雰囲気を出してくるんだけど、こっちは疲れ切ってて頼むから寝かせてくれって思った。
赤ちゃん産まれて涙流して感動なんて余裕ないと出来ない。

[114. 匿名]

気持ちすごくわかる。
ママ友や身内にはこんな気持ち言えないもんね。ここで吐けばいいんだよ。私も娘が一歳、もちろん可愛い前提だけど、大変で逃げ出したくなるときあるよ。

[115. 匿名]

昔は平均4人の子供を産んでたんでしょ。
昔の人はすごい

[116. 匿名]

そもそも
なぜ人間の赤ちゃんの泣き声はあんなにでかいのだろう？と思う。犬や猫の赤ちゃんはミュウミュウと小さな泣き声だよね。動物の場合、泣き声がでかいと敵に見つかってしまうからかな？

もし泣き声がもっと小さかったら、親の寝不足や育児ノイローゼもだいぶ減ると思う。

[117. 匿名]

かわいいと思うし愛情ないわけじゃないけど、溢れ出すような思いとかはないから淡白な方だと思ってた。
離れてても心配したこともなかったし、どちらかというと旦那の方が好きだった

それがはじめてこどもだけでお泊まりしたとき、想像を越えたソワソワだった。落ち着かなくて眠れなくて、意外にも私の方がこどもを必要としてた。

[118. 匿名]

>>2
かわいいよ。他人の子供ならまだしも自分の子供がかわいく思えない人は自分のことが1番かわいい人だと思う。

[119. 匿名]

>>1
私主さんと同じような生活してて愛情MAXでかわいいと思ってたww
感じ方の問題なのかな？あまり思い詰めない方が良いよね。すごい腹立ってても「ぎゅーして！」って言ったら駆け寄ってぎゅーっとしてくれるとすべて忘れちゃう。かわいい！

[120. 匿名]

優しいお母さんなんて毎日毎日やってられません！
産むまで、母はこうあるべきだって自分のイメージする母親象を意識しすぎていましたが、産んで育児をしてみると実際そんなのできるか！笑 ってなってる日々です。
イライラ溜まる一方です。

[121. 匿名]

3歳育児中
基本的に好きだしかわいいけど、嫌いだと思う日もある。本当にめちゃくちゃ嫌いだと思う日が続く日もある。
可愛いだけじゃない部分もお世話してるんだから、いろんな感情あって大丈夫
つねに、子供第一！の自己犠牲してたら倒れちゃうよ。
リラックスしてくださいね！

[122. 匿名]

母親を演じる、みたいな感覚になることあります。
主さんが言う営業スマイルと同じかなぁと思います。
なんにせよ子どもがとりあえずお腹が満たされて、笑顔ならそれで良し。ずーっと可愛い可愛いと思えることがイコール愛情がある、ではないよね。
責任感で日々子育てしてると私は思ってる、愛情はもちろんありますけどね。

[123. 匿名]

>>46主のこと？

[124. 匿名]

>>1
でもたまに泣いている時5分ほど放置してしまったり、寝てくれなくて心底イライラしてしまったり、怒鳴ったりしてしまいます。一緒にいるのについスマホばっかり見ちゃったり。


主さん反省してるじゃん
私も全て構ってられなくて放置とかあるよ、ご飯作ってたり下の子のオムツ替えの時とか。

[125. 匿名]

主と一緒一緒〜
そして私より真面目かも！
頑張ってヾ(*･ω･*)o

[126. 匿名]

他のママの溺愛と甘やかしっぷりを見てると
「すげーなー」って思うよ。

人それぞれだけどね。
私は自分は自分の人生、子どもは子どもの人生と思っていて、自分を犠牲にしてまで子どもの為に何かを我慢するとか諦めるとかできないタイプです。
自分は自分なりに愛情を持ってお世話して育てて社会に出してあげればそれでいいと思ってる。
人それぞれです。

[127. 匿名]

年少で幼稚園行きだしたら、かわいく思えるようになった。
べったりはしんどいよ。

[128. 匿名]

泣いてるのなんて少し放置したって大丈夫だし、心のゆとりをもつために少し携帯みたってなんの問題もないよ。

一才から三才前までは自我がでてくるのに、うまく気持ちが表現できなくて、こどもも親もたいへんな時期。１日の中でこの時間だけは笑顔で頑張るって決めてみたら？
わたしは疲れ果ててる時はお昼寝前の公園は全力でいっしょにたのしむ→おひるねさせる→自分はコーヒー→一緒にお昼寝→子供起きたらおやつとテレビタイム→その間携帯みる
みたいにして自分を取り戻してたよ！！

話すようになったりすると、また別のたいへんさもでてくるけど、気持ち的には少し余裕がでるはず！

大変で先なんて見えないかもしれないけど、話せるようになってくるとあっという間にお姉さんお兄さんになってしまう。全力で愛を求めて、全力で泣いて、全力でかわいさをみせてくれるのは小さい今だけ。
もう戻らない毎日をたいせつにね！
思った以上にあなたは頑張っていると思うから、自分にやさしくね。
応援しています。

[129. 匿名]

はぁ…、やっぱりおろせば良かった。
まだ生まれてはないけど、育児がこんな地獄めいた感じだなんて…。

妊娠前に把握していれば絶対妊娠なんてしなかったよ。

本当人生無駄にした。

[130. 匿名]

>>1
営業スマイルでもいいじゃない^_^
笑ってあげることが
あなたの優しさなんだと
思ったよ！
私も優しい母を演じてるよ！
でも演技でもいいと思ってる。
辛い時は辛い顔すればいーし
スマホみてもいーし
イライラしたって良いんですよ。
全部、自分に禁止してると
育児がしんどくなっちゃいそうです！
私も育児しんどい時あります。
そんな時は家事も育児も超適当に
してますよ！

[131. 匿名]

周りはちゃんとしてるお母さんに見えて落ち込んでたけど、私だって外では優しい母親演じてるもの。きっと皆そうだよ。
こういう愚痴れる場があるから今の時代に育児してよかった。

[132. 匿名]

みんな子供が生まれた時は、精一杯愛情を注いで、優しいお母さんになろうと思ってたんじゃないかな？
理想の母親像と自分がかけ離れてると落ち込むよね。
でも、長く育児をしてたら、そんな自分も受け入れられるようになるよ。
自分がダメな母親かもと思うのは、あなたがそれだけ子供に愛情があるんだと思います。

[133. 匿名]

>>1
頑張りすぎてるだけだよ。主さん、偉いよ。イライラが溜まってきたらちょっと誰かに預けて離れて、子供の為じゃなく、自分にしっかり甘やかしたらいいよ。

[134. 匿名]

それが大多数の人が思ってることだと思う
親としてやるべきことはするけど、それ以上にしてあげる余裕がない
子供が小さいうちは意思疎通が難しいし、子供も自分の気持ちを相手に伝えられないもどかしさで泣くことしかできない
大変ですよね、イライラするし怒鳴ってしまうこともあるから早く大きくなってくれたらいいのにって思う
大きくなったらなったで『あの頃は小さくて可愛かったな〜』なんて思うんでしょうが(^o^;

[135. 匿名]

>>107
一番大変だよね。
まだ体はボロボロ、ホルモンのせいでメンタルもヤバい、我が子の命が自分にかかってるのに慣れない事を手探りでやらなきゃいけない。ろくに眠れない食べられない…
とにかく生かしておけばオッケーくらいの気持ちでね。3ヶ月過ぎれば笑うようになってもっと可愛く思えるよ。
旦那、実家義実家、保健師、頼れるものは頼りまくって。母親だけが頑張らなくてもいいんだよ。

[136. 匿名]

>子供の前では笑顔でいたくて、辛いことがあっても笑うように心がけています

充分立派だよー。
私は営業スマイル出来ないから。
毎日イライラだよ。

[137. 匿名]

>>129
いろんなトピに書き込んでる妊娠6ヶ月の人？
このトピタイだからネガティブなコメントばかりになるのは仕方ないよ。
ネットから少し離れた方が楽かもよ。

[138. 匿名]

ママ友が子どもの泣いてる姿すらかわいいって言っててすごいなと思った。
私はイライラしかしない

[139. 匿名]

>>129
結婚出産は人生の墓場

[140. 匿名]

>>12
後の弊害を考えると今は耐え時

[141. 匿名]

毎日のように我が子を虐待して死なせてしまうニュースが流れてて辛い

[142. 匿名]

可愛いけどムカつく
ムカつくけど可愛い

とにかくめんどくさい事だらけ
一緒に暮らしてるだけでしんどい

[143. 匿名]

親から愛情もらってないから、私にもない。
どうなってもいいと思ってる。自暴自棄。

[144. 匿名]

>>129
本当に妊娠してるの？
してるなら子供がかわいそうだわ。
命をなんだと思ってるんだろう。

[145. 匿名]

2歳、本当大変でした。4歳過ぎて、あれ、皆が言ってた楽になるってこれかあ、とはじめて感じました。2歳台前位からそれまでストレス溜まりました、、

[146. 匿名]

>>47
私は年少さんが最強説を推したい

会話がちゃんと成立するのにまだ赤ちゃん時代のプニプニと舌ったらずがわずかに残ってるあの感じ！！
幼稚園行きだすからほどよく離れるし

[147. 匿名]

>>51
私もそうだよ。働いてて風邪ひかれると子どもは元気でもこっちは休んで病院連れてかなきゃいけないし、そもそも職場に頭下げないといけないし。私幾度となく子供に八つ当たりしちゃったよ〜なんで風邪引くんだよ！！って。しょうがないのは分かってるのにな。
でも可愛く思える時が少しでもあればいいと思うよ！

[148. 匿名]

主さんそれだけ頑張ってて、それでも愛せてるかわからないって思い悩んでるってことに驚いたよ。
めっちゃ愛してるじゃん、頑張ってるじゃん。
架空のステキな母親像を作り上げて、自分で自分を苦しめないでね。目の前の娘ちゃんは、ママに自分を責めて欲しいとも、愛があるか悩んで欲しいとも絶対思ってない。もっと気楽に、ただママに笑ってほしいと思ってるはずだから。

[149. 匿名]

>>51ここだけの話、私が厳しく躾けられて大人びた子供だったせいか、天真爛漫にはしゃぐ息子にイラつく事が多いよ。
・思った事はまず口に出さないでこれは言ってもいいことか考えてから口に出す。
・「超」とか「めっちゃ」とか変な言葉は使わない
などなど、数え上げたらきりがないけど、私がそう言う風に育てられたのと真逆をいく息子にイライラしてしまう。毒親だったから息子はそうなって欲しくないと思ってはいるのに、なんで私ばっかりと思ってしまうよ。心の中ではね。無論態度には出さないよ。

[150. 匿名]

>>84
私もそうよ〜上が大声出して赤ちゃん起こすしね💦
何回も上の子が可愛いと思えないって相談室みたいなとこに泣きながら電話したし支援センターにも泣きついた。ある日2人連れて支援センターに行ってみたら、上の子が絵本をスラスラ読んでて、職員さんに5歳なのにひらがなカタカナ数字読めるのー？偉いね！ママが頑張って教えたんだね！いいママだねーと言ってくれて、あ私結構出来てるんだと思ったらなんか肩の荷が降りました
つらいときは寝転びながら絵本を読んだり、時にはEテレに頼ったりで全然平気！一緒に頑張ろう！！！

[151. 匿名]

>>84
何回もごめん150の者です。相談室みたいなとこでは上の子可愛くないって相談が結構多いみたいですよ〜
だから大丈夫！私もつらいときはあなたの頑張りを思いながらどうにかやっていきますね！

[152. 匿名]

>>91
まさにそう。父親なんて大概は育児において親戚みたいなもの。そりゃあ四六時中可愛いでしょうよ
子どもが泣いても起きないし。
お母さんたち、寝不足だとさらに思いつめちゃったりもするし。精神的にくるよね。

[153. 匿名]

>>99
そうだよね！超わかります！
その3種類のイライラを同時にこなさないといけないママさんなんてすごいよ〜聖人じゃいられないよ

[154. 匿名]

>>105
私もSNSやってるわけじゃないけど、そう思うところはあるよ
でもその大人のエゴに付き合わされるのは上の子だから、そう思わせないようにいっぱい遊んだりするのは心がけてるつもり。
上の子が赤ちゃん欲しいと懇願したとかじゃない限り、世の中親のエゴで産んだ人の方が多いんじゃないかな〜

[155. 匿名]

一歳なんてまだまだ

子供が小学生になってふと写真や動画観て
うわ、こんなに可愛かったの？って思い出すんですよ
またちいさな息子を抱っこしたいです
その時は大変だから気づかないんですけど

[156. 匿名]

>>2
家庭科で子供は自己中心的な考えを持ってるものだから親がキチンと躾けるべきって教わるのに子供はそのままで可愛い、良い子みたいな考えの親多すぎ
悪い事したらちゃんと叱って欲しい
あのおばさんが怒ってるからとか自分は親として無能ですって言いふらしてるような叱り方するなと思う

[157. 匿名]

私もそうだったし


それが普通のことだし

[158. 匿名]

>>107
まだ一ヶ月じゃお母さんつらいでしょう？ファミサポさんとかヘルパーさんは使ったかな？私はファミサポさんに上の子の送迎を頼んだけど、人の良いおばあちゃんと色々雑談できるのが楽しかったよ
まだ赤ちゃんあやしても笑わないし、うつ伏せ寝にならないようにだけ気をつけてれば大丈夫よ
家事なんて出来なくてもいいからね。お母さんが身体早く回復されますように！よく寝られますように！
(口うるさいおばさんみたいだね…笑笑)

[159. 匿名]

1歳児に怒鳴りますかみなさん。私は怒鳴ってしまいます。大人気ないですよね。そのせいで1歳なのに私の顔色をうかがいまくっています。

[160. 匿名]

>>152
自分の旦那がそうだからって世間一般がみんなそうと決めつけてたら生き辛くない？

[161. 匿名]

>>116
我が子の泣き声には特に焦らされるよね
放置しようと思っても結局駆けつけてる
他人の赤ちゃんでも我が子の声に似てるとビクッとなっちゃうわ

[162. 匿名]

>>1
私と全く同じ気持ちでびっくりした！
このままでいいのかなって毎日毎日悩んでる

[163. 匿名]

先日の3連休で上の子と赤ちゃんのお世話に疲れ果てて宅配ピザ頼んじゃった
節約しなきゃなのに
テレビも普段全然見ないけど付けながら食事したら、上の子が楽しいー美味しいーと言って、それにつられて赤子もケタケタ笑ってた
子育てに悩んで死のうと思ってたけど、心の平穏を取り戻した気がします💡

[164. 匿名]

子供が１歳の時「もう無理ほんとむり１人になりたいなんで寝ないのなんでいちいちそんなに絶叫するの外にも出たくないし人にも会いたくないしもう今すぐ消えたい」という感情が９割。

その所々でママって言って抱きついてきたり、おもちゃで笑ってる後ろ姿みて可愛くて愛おしくてなんかもう涙止まらんの繰り返し。

基本的によっぽど手がかからない子じゃなければ、インスタみたいに可愛くて毎日幸せ〜育児最高〜みたいなことはあまりないと思う。

[165. 匿名]

>>118
コウノドリ見ることをおすすめします
妊娠中や産後上の子もいて育児ノイローゼになってしまったお母さんの話も載ってます
私も最初は産んだら勝手に母性が出てくるものと思ってましたし、産むまではあなたと同じ意見でした
子供第一！可愛い！いいお母さんにならなきゃって

虐待は最低ですが、悩んでる人もたくさんいるので色んな人がいていいんじゃないですかね

[166. 匿名]

主すごくがんばってるじゃん！
うちは3人いるけど私が本当にズボラだから人には言えないようなゆるーく適当育児だけど3人ともすごく優しくていい子に育ってるよ！
イヤイヤ期の時はよくスマホもってトイレに閉じこもったりしてたし！
外でみるとみんな優しいママに見えるだけで家だとみんなそんなもんじゃない？

[167. 匿名]

>>163
これから子供にお金がかかるからって頑張って節約しなきゃって思って結局苦労するのってお母さんなんですよね…私は子供の手が離れたらがむしゃらに働くから今は必要経費と思って大変な時はお惣菜でご飯を済ませてオッケーにしてます。たまには楽したい！他人のご飯が食べたい！

[168. 匿名]

>>160
横だけど別にそうと決めつけてはいないんじゃない？
たいがい母親が赤子の面倒見てるじゃん
あなたの旦那がイクメンならそれはそれでいいんじゃない？手助けがあってよかったね〜

[169. 匿名]

>>167
ありがとう163です！そうそう本当に節約考えてご飯も作ってるのに旦那はパチンコで平気で万札バンバン使いまくるので…
なんかお金があったら子育て楽かもしれないですよね。わかってくれる人がいらして嬉しいです。今はスーパーだけじゃなくコンビニでもお惣菜があるし便利な時代ですよね。

[170. 匿名]

実の親やきょうだいにだってイライラしたりムカついたりする事あるんだし、我が子だって同じようなものでそれが普通じゃないの。常に100パーセントの愛情で接してる母親なんて見た事ないよ。

[171. 匿名]

私は「ママハテンパリスト」読んで救われた。
良い母親像を描いてなくて母親もやっぱり人間なんだなと思わせてくれた。

[172. 匿名]

私あんまり笑わなくて、真顔が多いんだけど多分真顔の時って怖い顔してるんだと思う！
ふとした時に子供からの視線を感じて、笑わないとと思って笑顔にしてるけど、子供から嘘の笑顔してるなーとか見透かされてるのかなと不安になる。

[173. 匿名]

私からすると、愛情があるように思います。

24時間、子供といるとどんなに可愛くても疲れます。
感情的になって怒ることもあるでしょう。
でも、そのあと、ちゃんとごめんねって謝れば問題ないと思う。
母親は仏じゃない。
大切に思えるなら他人になんと言われようと関係ない。

[174. 匿名]

たまに、子どもが笑顔で「ママ~~！」と嬉しそうに駆け寄って来るときや、熱を出して「ママ~~っ。抱っこぉ」と言って、安心して眠ったときとか、なんでこんななの「ママ~~と言ってくれるんだろう？」と思う。

[175. 匿名]

義務だと思って育ててもう17年経過。
相変わらず義務だと思ってるけど、意外と大丈夫だよ。

[176. 匿名]

主です、皆さんコメントありがとうございます。嬉しいです。
産まれる前はあんなに楽しみにしていたのに、予想外に緊急帝王切開になって、産まれた瞬間は感動とかもなくて、ただもう必死で、無事に産まれて良かった、くらいで、産後も自分の術後の痛みとか貧血とかで、自分のことにいっぱいいっぱいだったし、「赤ちゃん可愛すぎる〜！」みたいな感情も湧いてこないし、思い描いていた出産育児とは色々違って…。

娘が風邪を引いても、本当は真っ先に子供の心配するべきなのに、自分にうつったら困るなとか、小児科行くの大変なんだよなぁ、面倒だなぁなんて、自分中心に考えてしまう私は母親失格なんじゃないかと思ったりします。
夫からは、「こんなに可愛いのに！可愛いと思わないの！？」と責められたりして。
児童館には2回ほど行きましたが、周りのママさんたちが子供と上手に遊んでいて、自分と比べてしまって、今は行ってません。

でも子供と離れると寂しいし、今は仕事もしてるんですが、仕事中はずっと会いたいなって考えます。写メとか眺めて癒されています。娘を失ったら生きていけないとさえ思います。

まとまりがなくてごめんなさい。皆さんのコメントを読んで、娘の笑顔を励みに、もう少し頑張ろうかなって思えました！

[177. 匿名]

子供は可愛いし大切に思ってるんだけど育児が楽しいと思ったこと無い。全然楽しくないけど子供のために毎日笑顔はりつけてお世話して遊んでる。愛情というより義務感で母親やってます。こんな母親で息子に申し訳ない

[178. 匿名]

>>159
怒鳴ってましたよ。余裕がないんですよね…
慰めになるかわからないけど、まだ1歳なら子供は忘れるから大丈夫。怒鳴る日と抱っこする日どっちが多いですか？後者なら全然大丈夫だと思います。

[179. 匿名]

自問自答して悩んでるあなたは愛情あるよ。
愛情より必要なのは親としての責任感。
子供の性格なんて、ほぼ生まれ持ってきたものだから。

[180. 匿名]

>>176
主さん、私もおんなじ。帝王切開で産んで子供と初めて対面しても感動も無く、手術怖かったーやっと終わったっていうのが本音だった。
子供が体調悪いと心配だけど病院連れてくの面倒だなって思うことある。
私がイライラしてると夫には小さいのは今だけなんだよ？今を楽しまないと絶対後悔するよ！って言われるけど、そんな事自分が一番よく分かってる。
育児に疲れ果てて一人になりたいなーって毎日おもうんだけど、子供が隣で寝てる間に今日撮った写真眺めたりいざ離れると気になって仕方なかったりね。
毎日育児に必死でまだ気持ちが追い付いてないだけなのかもしれないね。同じ人がいて少し救われました

[181. 匿名]

>>1
同意コメントの嵐やね。無理せず一時保育を。

[182. 匿名]

今日薬局いったら、床に寝転がってママ〜〜！ママ〜〜！って叫んでる男の子いて、まだ小さい1ー2才のかわいい子だったけど、あれやられたら辛いなーと思った。自分ならキレてしまいそう。お母さんよく受け流してるなーと思ったよ。

[183. 匿名]

>>109
まだ妊娠6ヶ月でそんな風に思われるなんて、何か事情があるんですか…？

[184. 匿名]

子育てで悩んでる皆さんへ

【子供が元気ならそれで良し❗】

もう一度言うよ～

【子供が元気ならそれで良し❗】

この気持ちで育てたら楽だよ

[185. 匿名]

みなさんお疲れ様です


昨日の話なんだけど
幼稚園の説明会行ったけどやっぱり浮いてた我が子
(療育いってます)
公園や児童館じゃなくて三年間通わなきゃいけない幼稚園で騒ぐ子供にもう絶望というかなんというか
なにかが壊れた
明らかに他の子と違う息子
前からわかってたけど幼稚園でやられるとキツイ
スーっと愛情が引いたというか
かわいくない
帰って涙でた

昨日のことがショックで今日は一緒にいたくなくて一時保育預けた

たぶんノイローゼ
頭痛も毎日
体調おかしいし
いなくなりたい

どうしたらいいんだ

[186. 匿名]

毎日一生懸命頑張って
子供のために悩んでる主さんは素敵なお母さんです。

[187. 匿名]

>>186
主です。涙出ました。ありがとうございます…。

[188. 匿名]

出産とか負け組だろ

[189. 匿名]

ありません
顔立ちが姑に似ていて姑のおもちゃ
姑の甘やかしにより何かあると「ばぁばーー」と泣き叫ぶ
姑に合わせないようにしてると押しかけ
子憎たらしくて捨ててやりたい

[190. 匿名]

>>185
わかるよ。うちもプレの時連れてっても絶対にやらなくて泣いて…なんで出来ないの⁉️なんで⁉️ってすごく責めたことがあるよ。無理して毎回連れて行ってたけど、行かなくて良かったなって後悔してるよ。そんな子だけど今は成長してしっかり者としてやってる。
騒いで暴れる子もそんなに沢山は居ないように見えるかもしれないけど、入園したらやはり脱走したりする子もチラホラいたよ。
だからあんまり思いつめないでね。
子供も自分も責めないでください。

[191. 匿名]

子どもと２人きりでいる時間多いとストレスも溜まるし、うんざりもするよね。でも、大勢で遊んでるときは無意識に子どものこと目で追ってしまうし、病気したときなんかやっぱり心配だし、事故で怪我したときなんか私すごい泣きじゃくってテンパってしまって、やっぱり子どもに愛情あるんだと分かった。

[192. 匿名]

まだ3ヶ月の子なんだけど、泣いているところを放置して 自分の気持ちが落ち着くことがない。

少し泣かして家事してると 無になってしまうし、目の前で泣いてて そのまま少し見守ってると 何でそんな泣いてるんだろうとイラッとしてしまうから 昼間は特に抱っこ以外はギャン泣きで置いたら寝かせて機嫌よくしてるのは3時間のうち10分ぐらいで、昼間はひたすら抱っこになる。

私が抱っこしすぎて こんな風になってしまったのかな

[193. 匿名]

こういう場でも良い。子育ての大変さは、自分で表現して誰かに聞いてもらうのが良いと思う。
傾聴と共感。これが大切。

[194. 匿名]

>>1
愛情はたぶんあると思うけど、なくてもいいよ
親としてできる範囲で正しいと思う態度や行動をして、いい親であるよう理性で努力すればいい

愛情深い親がいい親とも限らないんだよね。毒親だってだいたい子供を愛してるつもりだし。

[195. 匿名]

抱っこしてて、乳児を寝かせるとセンサー作動して、また、抱っこ。
「抱っこできるのも今だけだよ」の先輩方のアドバイス、子どもら8歳11歳で実感。今はあの頃が懐かしくて、少し羨ましい。

[196. 匿名]

みんな優しくて泣ける...
私のことかな？と思うようなコメントがいっぱい。9歳7歳5歳の男の子を育てています。派遣なので夏休みは仕事せずに家にいたんだけど、本当にしんどくて。終盤はもうイライラしっぱなしで子供に当たり散らしちゃって、その頃から長男がチックになった。自分のことしか考えてなかったけど、私といると子供もしんどかったんだろうなって猛省した。ダメな母親です。

[197. 匿名]

子どもに怒るとき、パフォーマンスなんじゃないか？って思うことがある。
「この子が将来困らないように」っていう思いなんてなくて、「自分が悪い母親だと思われないように」「自分がきちんと子育てしていると思われるように」起こったり、叱ったりしてる。
だから、たまにブレる。なんだろうね。

外で電車に乗るときとか、すごく回りを気にしてる。わざと、回りと視線を合わせないようにしてる。回りから何を言われるか、怖いと思ってる。もっと、おおらかな心でいたい、と思うときがある。

[198. 匿名]

>>194
ごめんですけど‥「いい親」って、どんな親ですか？

[199. 匿名]

料理下手で気の毒やなーと思う、

でもってすんごく頑張ろうと思えないのは愛情ないんかなとか不安になるけど

不得意もあるということで過ごしてます

[200. 匿名]

分かります。だから私は一人っ子にしました。

[201. 匿名]

1歳より2歳、2歳より3歳、どんどん大変になるよ。
5歳でもちょー大変。
1歳くらいが良かった。

[202. 匿名]

離婚して、元夫に似てくる娘なんてかわいくない。

[203. 匿名]

同じようなことで悩んでた。

子どもは大事で大切なんだけど、
ちゃんと愛せているのか不安。
愛情薄い母親なんじゃないかと思ってしまう

[204. 匿名]

産まれた時からかんしゃく持ちで扱いにくい子。高校2年の現在までずっと反抗期です。
毎日シネ、シネ、言われます。ヤンキー口調で文句ばかり。
顔はかわいいけど性格がかわいくない。
娘のご機嫌とる日々だけど、たまにカッとなって「あんたもシネ！」と言い返してしまい、反省します。
昔から犬ネコ好きで、人間の子供は嫌い。
娘の性格うんぬんでなく、そもそも子どもにそれほど愛情もてないのかなぁ。

[205. 匿名]

>>192
抱っこじゃないと泣く子だと家事してる時も泣くからうるさくてイライラするし、泣くから近所迷惑かなって焦ったりして
でも抱っこすると家事たまるからそれ見てイライラ

私も3ヶ月頃って泣いてはがりだしイライラしかしてなかったです
唯一の気分転換が授乳の合間にスッピンぼさぼさ頭で抱っこして近所を散歩して外の空気吸うくらいでした
うちの子も新生児から抱っこ抱っこで泣くタイプでしたし、抱き癖ついちゃったかなと思ってました
でも姉の子は上の子がイヤイヤ期で下の子あまり抱っこ出来なかったのに成長してから抱っこ抱っこになってました
それからはその子の性格によるのかなと思うようにして諦めて日々過ごしてました
今はだいぶ動き回れるようになって色んなものに興味出てきて抱っこじゃないと泣くというのはだいぶ減りました

[206. 匿名]

>>119
私は119さんは本当の愛情がある人だなって感じました。
いくら腹が立ったって、なんだよもう可愛いじゃん！みたいに思える119さんには愛があります。
うちの母は、ここの大多数の人と同じタイプでした。
子供はうるさいし邪魔だしイライラするけどたまに可愛く思える時があるという感じの。

愛されて当然だと思っている子供となぜか愛せない母親の遭遇は不幸ですね。
どっちも悪くないから。
悩まれているお母さん達には、「私はこの子のこと愛せない」と認めた上で、
それでも虐待など絶対にしないご自分の凄さを認めて、褒めてあげてほしいです。

[207. 匿名]

私も母性薄い方だと思います。
元々子供好きだったのに、産んでからは、子供ってそんなに可愛くないわ！って思うようになりました。
産む前は他人の子も可愛く思えたのに、産んでからは、顔が可愛くて愛想のいい子しか可愛いと思わないです。
自分の子はなんだかんだで可愛いなとは思いますが、可愛いからってそれが愛なのかな？って悩みます。
ただ、1歳前後までの赤ちゃんは他人の子だろうが可愛くてしょうがないです。

[208. 匿名]

>>22
喋れなくてもどんどん話をしてあげないと言葉を覚えないよ

[209. 匿名]

>>206
追記

私が応援したいのは、あくまで真剣に悩まれているお母さん達です。
「いいの、いいの。イライラした時は子供を無視したって。だって母親も人間だから」という人は応援してません。
無視は虐待ですから。

[210. 匿名]

>>184 ああ〜！そのとおりだ！「子供が元気ならそれでよし！」
　
なんか気が楽になりました。

[211. 匿名]

わかるー！私もそう。すぐスマホ見ちゃうし、体調崩したら仕事休めるかなって先にそっちを考えちゃったり。
ママ友とかはイヤイヤにも辛抱強く付き合って待ってあげたりするけど、私は、いくよ！って抱き上げて強引に連れて行ったりしちゃう。
でもこの子がいなくなったら生きていけないし、離れてるとさみしいし、楽しませるのはイマイチできてないかもしれないけど危なくないようにいつも目を離さないし、ちゃんと愛情あると思ってるよ。

[212. 匿名]

わたし４人子供いるけど、毎日イライラ
可愛いと思えるのは寝てる寝顔を見てる時だけ（笑）

[213. 匿名]

世話する日々だが愛情からのものでは無いと思ってる。
産んだ瞬間から自分とは別の人間というか…。
ムカついたりする事もあるけど虐待は考えられない。虐待する人は子供を自分の物として考え過ぎで子供を1人の人間として見てない。

[214. 匿名]

>>84
それはお母さんのせいではなく、母親が小さい子の方を守ろうとする本能なので普通のことです。大丈夫、下の子が大きくなってきたら元に戻りますよ。

[215. 匿名]

子供は可愛い
可愛くて仕方ない
何していても問答無用で好き
でもその向こうの育児家事ノータッチの旦那がチラつく度に疲れが顕著になりイライラマックスに
子供に文句言うわけにもいかず鬼の形相
多分怯えさせてしまっていて辛い
離婚した方が良いよね

[216. 匿名]

>>84
私も上が2歳9ヶ月で下が生後2ヶ月までは本当に上の子から逃げたい、上の子は旦那に任せて別居したいと思ってました。
でも下の子が生まれるまでは上の子が可愛くて仕方なかった気持ちを思い出しながらこれはホルモンのせいでいつかまた可愛く思える日が来ると信じてなんとか乗り越えました。

[217. 匿名]

中3の子供がいますが、トピタイ通りの心境です。乳幼児期の辛さも経験ありますが、今もキツイです。子供は親のロボットではないから動かそうと思ってはいけないんだろうけど、でも勉強は今やらないといけないのに、色々理屈を付けて反論して来る。塾だって安くないし、試験は親じゃなく本人が受けないといけないのに、何余裕かましてんだ？ってキレそうにというかキレまくってます。

[218. 匿名]

>>10
なんかこのコメントに救われた。
私も全く同じだから。
2歳児だけど、今日怒りすぎたかなとか反省してた。

[219. 匿名]

2歳の子育てしてます　子供どころか夫さえも愛情があるかわからない状態です
子育ては苦痛どころかむしろ楽しいです　鳴き声で起こされるのは苦になりません
しかし、夫が娘にキスしたりお互いの両親が我が子を抱っこしたがるのを全く理解
できません　本当にベビーシッターの感覚で食事を作ったり昼寝させたりの職務
を遂行するだけの感覚です　極端な話ですが子供が突然死してもあ、死んだのかな
ぐらいだと思います　母親に相談したらどうしてそんな恐ろしいこと考えるのと
言われて話し合いましたが結局折り合えませんでした　最後にはあなたは狂ってる
とまで言われましたがいかがでしょうか？　

[220. 匿名]

>>205
本当に毎日 ミルクと家事をこなすことでいっぱいいっぱいで、昼間は時間に追われてやる事こなして、泣く子を抱っこしていたら 顔をや歯を磨くタイミングも逃してじって３時ごろに顔を洗えたって感じで、新生児の頃ならまだしも 未だにこんな感じかと自分でもびっくりです。

旦那は夜のミルク代わるよと言ってくれますが、確かに眠いけど、ある程度ミルクを飲んで歩いてたら 寝てソファーで抱っこで暫く待ってるのですが、今みたいにスマホもいじれるし、昼に比べたら全然楽で昼間は抱っこで座ったら それは嫌！と歩いて立って！と泣きます それに比べたら眠いぐらいなんてことないけど、旦那が休みになるまでの1週間 外にも出ず乗り切るのみです。

義母は抱き癖かついてるねと毎回言われるので、少しだけモヤモヤします。

[221. 匿名]

主さんと同じ！子供は可愛いし勿論お世話も頑張ってるけど、あまり相手できなかった日は罪悪感感じたりするし、めっちゃイライラするときもある。でもそれが愛してないことにはならないと思うなー。こっちも人間だから波はあるし、そんな常に笑顔で頑張れないよ。
まだ1歳だから色々難しいけど、言葉が出てくると少し楽になるかも。子供が主張してくれればこっちも構いやすくなるし、もっと大きくなれば「ママにも構えないときがあるんだ」「ママも疲れてるときあるんだ」って分かってくれるよ。

[222. 匿名]

安全面だけ考えれば後は適当でも良い。
勝手に育つ。
メリハリだよ。

[223. 匿名]

他のトピでも書いたけど、私の義理姉なんて子育てで辛いと思った事ないんだと。
確かに年に何回か会った時、常に子供に対してニコニコしてるから、素直にスゲーなぁーって思った。

でも、その甥っ子がウチの娘に何度も硬い人形で叩いて何度注意しても止めなくて、とうとう顔に傷を付けた。

それなのに義理姉はニコニコしながら「だーめでしょ」って。
娘に見向きもせず、謝りもせず。
ただ自分の子供を見つめながら。

この人の場合は、子育てが辛いと思ったことがない=子供と真剣に向き合ってないのでは？
可愛さのあまり何もかも盲目になっていると思った。
そりゃ楽ですわ。
何したって可愛いで処理されますもん。
子育ては子供の将来に関わる重い責任を背負った、ある意味仕事だと思っています。
真剣に向き合うからこそ、障害があり、苦しむ訳で。

絶対にただ楽しいだけではないはず。
悩んで当然なんですよ。

[224. 匿名]

小学一年生の長女が発達障害の疑いがあります。
担任の先生に「娘、発達障害ではないですか？
先生の言うことや授業に支障はないですか？」と聞きましたが、特に問題はないとのことです。

勉強はできる！
友達はたくさんいる。
でも、公園で葉っぱをこっそり拾ってきて家の中にばら撒く、ゴミをゴミ箱に捨てない、テレビがついているとテレビに集中してご飯を食べない、外出をするときいつも犬のぬいぐるみと一緒、未だに登校するときの準備を朝から何十回も言わないとできない。
学校のトイレの和式が恐いから学校でトイレができない。
気に入らないことがあると直ぐに癇癪をおこす。


一つ下の次女は言われたことは直ぐにやるのにどうして長女はできないんだろう？
考えて行動することができない。

発達障害なのかな？
もう理解できないことが多くて疲れた。
近々発達障害の診断をできる小児科に受診します。
でも2ヶ月先まで予約がとれない。

毎日辛い！

[225. 匿名]

>>1
オムツを替え、三食ごはんを与え、お風呂に入れ、絵本を読んだり、遊んだり、寝かしつけたり

愛情がなければ毎日毎日毎日こんな事出来てないよ。
充分愛してるよ。

[226. 匿名]

昔の自分に言ってあげたい
それでいいのだ！

悩むくらい愛情あるんだよ
無関心なら悩まない

[227. 匿名]

お互い母になって1年目、生まれて1年目と思えば
新人同士だ、しょーがないって思えるんだよ

そして2人目の時には色々ゆる〜くなるw

[228. 匿名]

>>27
あいのりのクロだよね？
したらばで、旦那と娘を置いて、男と沖縄旅行叩かれてた。

子どもに愛情がなかったり、薄れる時期ありました。
自分のその時の感情によって、可愛がったりイライラしてしまったり、親と一緒で子どもも大変だと思う。
そういうの繰り返して、何となく子育てしてる。

[229. 匿名]

>>223
主です。そういう方もいらっしゃるのですね…！いつもニコニコしていられるメンタルはすごいと思いますが…というか何か感情の欠落みたいなものがあるのでしょうか(汗)何にせよ人様に迷惑をかけたらだめですよね。そこは叱るなり、謝るなりしてほしいですね。私も責任感じてます。何だか我が子というより、神様から命を預かってお世話しているような感じなんです。

[230. 匿名]

>>225
主です。ありがとうございます。泣けます。。
もう少し、自分の娘に対する愛情に自信を持とうかなって思えました。ありがとうございます。

[231. 匿名]

>>221
ママも疲れてるときがあるんだ、構えないときもあるんだなんて本当に理解してくれるのはまだまだ先だと思うよ。うちの娘は6才で色々な物事を理解してくれる方だから私が体調悪かったりしんどかったりっていうのは理解してくれるけど、それでもやっぱり自分を構ってほしい相手してほしいの気持ちの方が勝っちゃうよ。だからあまり期待しすぎない方がいいよ。

[232. 匿名]

>>229
主さん、返信ありがとうございます！
223です。

主さんの言葉の通り、重く、尊い命ですね。
だからこそ、世の中お母さん達は24時間神経を尖らせて頑張っているんだと思います。

育児は子供の一生を左右するもの。
もちろん、その子の生まれ持った性質もあると思いますが、一般常識等はある程度は教えられると思ってます。

最近「しからない育児」ってありますよね。
あれ、私には理解出来ないです。
あの育児方法を実践してるお子さんで、まともな子供を私はまだ見たことありません。

しからない育児は大事な事を教える機会を放棄してると思います。
一般常識も持たず、そのまま大人になる事は本当に不幸でしかない。

よく子供の頃に大人達に「あなたを大事に思ってるからこそ、怒ってるんだよ？どうでもいいなら何も言わないよ。その方が楽だから」と言われてその時は全然理解出来ませんでした。
でも、今なら分かります。
怒るって物凄いエネルギーいりますよね…

主さん、主さんは真剣にちゃんと子供達と向き合ってますよ。
とても素晴らしい母親だと思います。
だからこそ、悩んで、疲れて果てるんです。

ただ、あまり気構えないで、時々温かいお茶でも飲んでのんびりしましょう🍵

すみません、かなり長文になってしまいました(笑)

[233. 匿名]

>>204
普段ご機嫌とってるのに、カッとなって時々言い返すの笑ってしまった笑

[234. 匿名]

>>149
すっごくわかります！
私は親の困ることしなかったし駄々こねたりとかもなかった。
なのになんで子供はこんなに言いたい放題ワガママ言うんだろう、、自分の子供の頃はって考えちゃうんだけど、自分の子供の頃は苦労してる母を困らせたくないって思いで我慢してただけだから子供にそういう思いはさせたくはないんだけど変な葛藤みたいなものがある。

[235. 匿名]

泣いたからってすぐ飛び付く必要がなかったら、泣かせておくよ。
特に自ら動き出して、何回もメッて叱ってる事をしたりして失敗して泣いたらしばらく泣かせておく。
考えようよ、勉強しようよって。

すぐ飛び付かないからって愛情無いわけではない。
すぐ飛び付くことが愛情とは限らないと思う。


スマホも私は見るよ。休憩や息抜きや気持ちの切り替え必要だし。やり過ぎさえしなければ、そうゆうのも社会勉強って思う。

[236. 匿名]

子供３人。1番下の4歳半男の子がとても手がかり外出するのが恥ずかしいと思ってしまう自分に嫌気がさす。
保育園では発達支援の先生と話し合い。市の検診では異常なし。私の友達など誰に会わせてもビックリされる。
もう怒りたくない。発達障害なら発達障害と診断された方が気持ちが楽になる。
実家は頼れない、仕事に毎日ワンオペ。鬱になってそうで自分が怖い。

[237. 匿名]

>>223
あなたは何してたの？
私だったら娘が一度叩かれた時点で、甥っ子に注意するし要注意で見張るわ。
ある程度は子供同士で経験させて学ばせないとだけど、それぞれの親で教育方針違うんだから娘さんのことは親である自分が守ってあげないと可哀想だよ。