過去に死にたいと思ってた人現在どうですか？

[1. 匿名]

私は7年続く持病に追い討ちをかけるようにその後も病気続きで将来に希望も持てないしこんな世界が続くなら2~3年前から漠然と死にたいと思い続けてきました。
過去に死にたいと思った方､現在はどんな生活をしていますか？

[2. 匿名]

元気です

[3. 匿名]

今も死にたい

[4. 匿名]

たまに死にたい

[5. 匿名]

バカにしてきた奴を見返すために生きるよ

[6. 匿名]

希死念慮は消えないな
さっきもスーパーで買い物しつつ「死にたい」って思ってたし

[7. 匿名]

とりあえず生きてます
もう死んでもいいかな、とか考えるんだけど
そこまでいく勇気がない

[8. 匿名]

放っておいてもどうせいつか死ぬんだから
その時まで楽しく生きる事にした

[9. 匿名]

自分の命より大切な子供を授かって、少なくともむこう40年は死ねなくなりました

[10. 匿名]

変わらず死にたいですよ。
一生変わりません

[12. 匿名]

たまにふとしにたくなる

でも実行する気力は無い

[13. 匿名]

昔ほどじゃないけど、今もたまに思う。
35歳。
でも私のはただの逃げ癖というか…いつでも死ねるんだって思うことで少し楽になる。

[14. 匿名]

仕事して、食べて、寝てなんとなく生きています。
楽しいこともあるよ。

[15. 匿名]

死ぬのも面倒臭い

[16. 匿名]

さいたまの小4の事件
父親逮捕だって

[17. 匿名]

少しずつ自己肯定力が備わってきました。
以前よりは希望が持てています。

[18. 匿名]

死んで欲しいやつならいる

[19. 匿名]

ずっと死にたい
小学生の頃から絶望しかない

[20. 匿名]

身辺整理から死後の手続き・費用云々とか計画立ててたたらめんどくさすぎて……元気に生きてます

[21. 匿名]

もう眠ってる間に死にたい

[22. 匿名]

妊娠しています。
出産後にどう変わるかは未知数です。

なかなか死ななくて、生きるしかないんだと悟った時から、少しだけ前向きに。
少しだけね。

[23. 匿名]

死にたい→やっぱり生きてて良かった→やっぱり死にたいって感じです。

ずっとその繰り返しかな。

[24. 匿名]

出典：myspring.jp

[25. 匿名]

さいたま小4男児殺害事件のトピの後でここを開いてしまった事を後悔する。

[26. 匿名]

この世の中、悩みのない人っているのかな？

[27. 匿名]

たまに嫌なことがあると、すぐに死にたくなる
辛い時期が長過ぎたから癖になってるんだよね

[28. 匿名]

今でもたまに死にたいと思うけど
自殺がダメなことには納得できてるので
寿命がくるまではとりあえず生きる

[29. 匿名]

本当は生きたくないけど、シぬ勇気ないから生きてる
生まれてから今までそんなに生き甲斐と思える理由なかった
嫌なことばかりで泣いてばかり
真面目に働いていてもイジメとパワハラで辞めさせられたし、世の中性格悪い奴が勝つのかと思った

[30. 匿名]

色々有るけど生きてるたまに少しだけ良いことある

[31. 匿名]

しぶとく生きてる

[32. 匿名]

虐待、学校でのいじめを長年受けて育ちました
先日大好きな俳優さんの握手会に行って幸せな気持ちでしばらく居たけど、ワタシみたいな気持ち悪い奴が来て内心吐き気しただろうなとか送ったプレゼントも今頃廃棄されてるだろうなとかネガティブなことばかり考えて結局死にたくなる。

幸せって怖いんですよ。
いつか壊れて無くなるの知っているから…

だから無になりたい死にたい。

[33. 匿名]

死の快楽

[34. 匿名]

何だかんだ死ぬ勇気ないまま生活して、結婚して子供２人。
もう死ねないです。
もともと勇気なかったから、こんな地味な生活で地味なままの人生でもういいと思う。
嫌なことあっても、一番嫌だった事思い出してあの時よりはマシだと言い聞かせて頑張ってる

[35. 匿名]

まだ死にたいとは思ってるけど、なかなか実行には起こせないよね
でも、やっぱりメンタル病んでるよ

[36. 匿名]

私ももう9年以上病気に苦しんでる
3年ほど前から死にたいと思ってるけど、痛いのや苦しいのが怖いと思うあたりまだ生きたいのかな
とりあえず今も死にたいとは思ってる

[37. 匿名]

今日も自分は要らない人間だなと思いながら取り敢えず息してます。

[38. 匿名]

高校生の時からずっと死にたい

[39. 匿名]

>>30
それをつなげて何とか生きてる、負けない様に生きてる

[40. 匿名]

高校生のころ、実際に自殺未遂一歩手前までいったことあるけど、死ななくて良かったと思う

途切れ途切れでも人生いいことある

[41. 匿名]

１年前、毎日死にたいって考えてた。
でもそのタイミングで白血病かもしれない(結局なんともなかった)ってお医者さんに言われた時に急に死ぬのが怖くなった。
どうにか死なずに済んで良かったって思った。

人が「死にたい」って思う時って「無かったことにしたい」って意味なんだって。

[42. 匿名]

そのときに心配してくれる人がいてなんとか立ち上がれました。
現在はもっとひどい状況だけどそのときみたいに消えたいとか思わなくなったよ。

[43. 匿名]

時々死にたいけど、やっぱり怖い。
子供がいる責任は大きい、親になった以上責任を持ちたいと思いながら、希望を持って踏ん張っている。

[44. 匿名]

嫌なことがあると死にたい（というか消えたい）って思うけど
たぶん実行することはない

[45. 匿名]

憎まれっ子でもなければ世に憚りもせんのに
なっっかなか死なれへんのよｗ

[46. 匿名]

たまに頭をもたげてくる 「死にたい」

そんな事を繰り返して生きてるうちに本当のお迎えが来る年代に近づいて
もう覚悟は出来ている

[47. 匿名]

死にたいとか思うくせに病気になるのが怖かったり
すごい矛盾してる
結局思うだけで死ぬ勇気もない
そんな自分にうんざりする

[48. 匿名]

定期的に死にたくなるよ
でも衝動的なものだから我慢してる
衝動を乗り越えたらまた戻れるから

[49. 匿名]

今も死にたいけど
死ぬの勿体無いかと思い始めた

[50. 匿名]

[51. 匿名]

ジグソウが怒りそうなトピ

[52. 匿名]

今も変わらず死にたいです

[53. 匿名]

死生観に関する
観念自体は基本は変わらない

人とは〜
みたいなことと
それが生きて生活して機能する社会の在り方やシステムとはまた異なるし

[54. 匿名]

中二病ぽくて誰にも言えないけどずっと死にたいというか産まれたくなかったと思いながら生きてる。存在ごと消えたい

[55. 匿名]

薬飲んでODしたりリスカしてた
常にうつだった

子供出来てから悩む時間も
鬱になってる時間もない！

やっぱり暇だと考えたりするだろうから
なにか始めるとか暇を作らない！

[56. 匿名]

10年くらい前、1番死にたかった時に
一度人付き合いを全部やめて、
今でも交際費ゼロ円生活してるけど、人生そこそこ楽しいよ
段々体に故障でて来て、今死ななくたって数十年後に寿命で死ぬんだから
綺麗に人生畳めるように、日頃から心がけて生活してる
やっておきたい事リストが沢山で、落ち込んでる暇もない

[57. 匿名]

>>26
いないと思う

でもそれを気に病むか病まないかの個人差がある
羨ましい事に

[58. 匿名]

環境が変わってうまくいってる
あの頃の自分はあの時死んだものとして、生まれ変わって２周目楽しんでる感覚

[59. 匿名]

嫌なことがあると死にたいと思う

[60. 匿名]

生まれたからには嫌でも生きるしかないのかなって思ってる。

[61. 匿名]

生きてます。うつ病から良くなった今はあの頃のように死にたいと思うことはなくなって、色々乗り越えないといけないことはありますがどんな時でも希望は捨てないようになりました。強くなったなと思います。あの頃の自分は毎日死にたい死にたいと思ってて、親にも死ねと言われるしじゃあ殺してくれと叫んだこともありますが、本当は生きたくて、でもどこにどう助けを求めればいいか分からなくなってました。

[62. 匿名]

自殺未遂を過去に2回して緊急入院。
精神病院の個室部屋で管理され一年近く入院
していたものです。

今は、そんな自分でも支えてくれた
人のおかげや自身が妊娠しましたが、
赤ちゃんを失ってしまったことをきっかけに
命の大切さに気づき、旦那がいても
死にたい気持ちと隣合わせだったのに
自殺願望はなくなりました。
命の重みに気づいて考え方が
変わったからかもしれないです。。
今も駄目人間で消えたくなることは
ありますが、自分からまた死のうと
行動することは二度とすることはないかな。。

[63. 匿名]

死にたいです
私も治らない病気なので、治療や食餌療法＋神頼み(有名神社のみ。変なところや霊能者には頼らない)してますがまったく効果なく、加齢の衰えでどんどん酷くなるばかりで、無理してやっていた仕事もとうとう出来なくなりました
若い頃から治ったらあれがしたい、これがしたいと願ってはや20年以上、アラフォーの域に達し、容姿も肉体も衰え、若い時間を恋愛など何も楽しむことなく終えました
家族にもいじめられますし大切にしてくれる人、大切な人なんかいやしません
若い頃は趣味がありましたが、治療のための風水的なこと(西に黄色レベル)やご利益ばかり考えてしまい、純粋に楽しむことを忘れました
唯一たまに食事を楽しめるのですが、体調がガクッと悪くなるのでメニューもよく選ばなければなりません
生きてる理由がわからないし、病気がある限りこの肉体を手放さないと幸せになれないので死にたいです

[64. 匿名]

20歳から26歳まで引きこもりで何度も死にたいと思ってました。
住居確認に来たお巡りさんに公務員試験勧められて勉強を始めて今市役所勤務です。
些細な出会いって大切だと思います。
そのお巡りさんも長年無職から警察官採用試験に合格したみたいです

[65. 匿名]

むしろ今の方が死にたいです

前の悩みより今の悩みの方が濃い

[66. 匿名]

今は生きたいと思ってます

20歳でうつ病になり20代はほぼ闘病生活でした
徐々によくなりバイトも始め30代半ばの今は楽しく生きています

うつ病とは別に最近大病を患ったりいろいろ病気も抱えていますが自分の体質や考え方の癖を理解してうまく付き合っていけるようになりました

[67. 匿名]

結婚相手はこの人しかいない！と思いながら復縁できなかった相手を三年思い続けてた時は死にたいと思っていました。なんで自分はこんなに思っているのに振り向いてくれないのと独りよがりな思いで、その頃の仕事もパッとしなかった。
それから筋トレに目覚めたら、現実をちゃんと見ていなかった自分が甘い人間だったと痛感。その後、正社員の職を見つけ、婚活したら自分には勿体ないぐらいの人と出会って結婚しました。
あの頃、人生の全てが恋愛でそれ以外の生き甲斐がなかった。少しでも自分に合う趣味を見つけたら、少し変わるかもしれません。

[68. 匿名]

毎日「生きていてもいいことなんてないし・・・
苦しいことばっかり！」と思って生きている。
もう１０年くらいよー。

[69. 匿名]

割と幸せ。
小学校〜中学校の間、兄に毎日殴る蹴る腕を捻り上げられるの暴行受け、毎日ゴミ箱は鼻血まみれのティッシュで真っ赤、何時間も正座させられたり、奴隷のようにこき使われたり、逆さ吊りにされたりしてたときは死にたかった。
頭が良く狡猾な兄の方を信じて助けてくれない親をはじめとした大人たちには絶望したし、「理想のお兄さんじゃん！それを悪く言うなんて最低！」と同級生にも罵られてたけど。
友達も家族もいらんなって思ってた時期もあったけど、今は友達も夫も子供もいるし、なぜか兄や親たちとも和解してるし。
生きてて良かったかなって感じ

[70. 匿名]

16歳からパニック障害でしにたいとそうじゃないが揺らいでた。
でも本当にしにたかったら勉強しないし働かないし貯金もやめてる！って思って、全部ちゃんとやってる自分はやっぱり生きたいんだって言い聞かせてきた。
大学進学して就職して結婚して、今はそんなことわざわざ思わなくても普通に生きようって思えてる。

[71. 匿名]

鬱が寛解したら、生きるのがらくになったよ。
しにたいと思うことはあっても本気で考えたりはしなくなった。

生きやすくなるためにどう生きるかを考えるようになった。

[72. 匿名]

普通に働いて普通に生きてるけど生への執着は無いままだよ
「死んだら楽になれるだろうな～」から「別にいつ死んでもどうでもいい」くらいの差
大規模災害とか起きて死なないかな～なんて不謹慎な他力本願をかかえてる

[73. 匿名]

子供の頃、父親が早くに亡くなって毒々しい母親との生活の頃、死にたいな～とか何でこの家に産まれたんだろうな～ってずっと思ってて、中学卒業してすぐ家出て働いたけど、その後付き合う相手もそれなりで、まぁ、いつ死んでもいいな～って思っていたけど、今の旦那と出会って子供産んで初めて長生きしたいな～って思うよ。
子供は本当に私に力をくれる。

[74. 匿名]

今現在死にたくて仕方ない

[75. 匿名]

定期的に死にたい時期がやって来ます。

[76. 匿名]

普通に今も死にたい。
死にたい気持ちの強さに波があるだけの人生

[77. 匿名]

繰り返し。
死にたい→まだ死ねない→死にたい のループ。

[78. 匿名]

定期的に死にたくなる。
それを繰り返してる
死ぬ勇気も無いんだよな…
安楽死したいって思うけど
同時に怖いとも思う

[79. 匿名]

愛にできることはまだあるかい

[80. 匿名]

産後夫がモラハラに豹変して数年が経ち、産後リウマチ、メニエール病を患い仕事復帰も離婚もできずに毎日死にたいと思ってたけど、クモ膜下出血起こして頭に今まで経験したことない激痛が走った時咄嗟に死にたくない！って思った。

一命は取り留めたけど後遺症残って半身麻痺で車椅子生活だけど、子供の顔見て生きてられるだけで幸せだと思ってる。
ごはんも前よりおいしく感じるようになった。

[81. 匿名]

>>57
>>26
いや、個人差というより、悩みのレベルの差もあるよ。
すごく前向きパワー全開！悩む時間がもったいない！というタイプの友達も、起きた事の重大さに、さすがに参ってたから。

[82. 匿名]

青汁を飲むようになった
まあ死ぬときはまだ先でいいかな

[83. 匿名]

今も今死んでも後悔とかないって思いながら必死に生きてる。疲れる。

[84. 匿名]

死にたいって感情に慣れてしまった
幸せになることや周りの人と同じように生きることを諦めたから昔より楽になったな

[85. 匿名]

もう人生終わらせたいと思っても死ぬのは怖いよね
本能的なもだから

[86. 匿名]

死にたい→どうでもいい→無感覚→生きていたくない→死にたい
これの波がずっと続いている。
突如津波のように来る。
病院行って、薬もちゃんと飲んでるのにな、と思う。

[87. 匿名]

死にたいと思いつつ生きてる。
ほんの3年ぐらい前までは色々あるけど人生って最高って思ってたのにある時から鬱になってずーーーっとふとした時に死にたいなと思うようになった。
またあの元気な頃に戻りたいな。

[88. 匿名]

>>86
だいじ？

[89. 匿名]

全然死にたくない
毎日楽しい
でも嫌なことあるとすぐ死にたくなるのは治ってないな

[90. 匿名]

死にたいって言ってる人は1度
『重度知的障害者の親』のブログとか読んだ方がいいよ。

いかに今の自分が恵まれてるか再確認できるから。

[91. 匿名]

学生の時に虐められ死ぬことしか考えていませんでしたが
旦那に助けてもらいました

[92. 匿名]

中2のときに学校ではイジメられ、家では兄による家庭内暴力が続き、ある日死にたくなりお風呂場で母が使っていたカミソリで何度も手首を切りました。
手首を切ったときの痛みと血を見たことで我に返りホッとしました。
それがきっかけでリスカをして現実逃避をするようなって、担任に手首の傷がバレてイジメの全てを話したけど何も変わらなかった。イジメてた相手は認めず、それを見て知ってたクラスメイトも知らないふりをしました。
家庭内暴力は相変わらずでしたが兄が社会人になってあまり家で会わなくなって暴力を受けることはなくなりました。
ただリスカを止めることができず、ストレスが溜まると切るを繰り返してました。
結婚し妊娠したときにこれじゃいけないと思いリスカを止めることができました。
たまにストレスが溜まったりイライラしたり、悲しいことが起こると無性に切りたくなります。切りたくなるけど我慢するを繰り返し切りたく衝動が消えるのを待ちます。
社会人になって母になり仕事もしてるけど、リスカをしたことは後悔してません。
あのときはリスカをしなければ生きていけなかった。
たまに仕事関係の人や子供関係の親にリスカの跡を白い目で見られるけど仕方ないと思ってます。
子供(高校生)には、私のリスカの経緯を話し、大人になってからのリスカによるデメリットも話して理解しています。
「こんな親でごめんね」って言ったら「ママは悪くないし私は何も気にしない。傷も変に隠さなくていい。」って言ってくれました。
長くなってしまってすみません。

[93. 匿名]

死にたいってか消えたいって願望なんだなと思った

[94. 匿名]

変わらない
冷静なのに自殺考えているかな
考えすぎてしまう癖と理由がわからない生きる苦しみがあって自分のなかで毎日葛藤している
助けてより諦めてるかな

[95. 匿名]

鬱なので病院行くことにした

[96. 匿名]

犬猫を保護し多頭飼いをしているんだけど、愛犬を看取ってから死にたいと言う感情がなくなった。
今いる子達を看取るまでは、絶対に死んではいけないし、絶対に健康でいなければいけないと思うようになったよ。

[97. 匿名]

たまに前職の散々悪口や噂話された人にデパートとかで会って挨拶はしないのにクスクスされるとまた人生に絶望するけど、私はもう毎日あの場所に行くのではないと数日で前向けるかな。相変わらず前職の後遺症で前の人と会ったり悪口聞こえると絶望するけど環境変えたらこんなもんかって感じよ。トピずれだけど、私は少しずつ散歩して今では筋トレ三昧だよ。無理は絶対だめだけどもしも気がつくなら体動かすと少しポジティブなれる。人間は裏切るけど筋肉は裏切らん

[98. 匿名]

今は死にたいとは思わなくなりました。

自分を大事にしてくれる人が現れた。身内にも居たことに気付けたからです。漠然と若い頃は、思うように事が運ばない。いや運ばなすぎて辛い辛いとばかり思ってたし、なんで私が？とイライラする事も多かったです。社会人、何年か過ぎたら世の中思うようにいかないのは仕方ない事。と諦めもつくようになり、腹立つ事や嫌な気持ち、めんどくさい気持ちになる事は　まだまだたくさんあるけど、それでも死にたいと漠然と思う気持ちはなくなりました。

言っても死ぬ勇気もないし、寿命くるまでしぶとくズルズル生きてみよう！って感じですかね。

[99. 匿名]

[100. 匿名]

これは自分の経験からのだけど、過去あったことっていくらでも繰り返すんだよね。集団の中での自分とか。私は集団に向かないのかいつのまにか気を使われるけどコソコソ悪口言われる人間にいつもなる。永遠につらいようなもの。でも、どうせそうなるなら割り切らなければ病んでいくだけ。よくなるのを信じるのはやめたけど、どこまで自分をこのくりかえす人生に適応させるかに重きを置いている。

[101. 匿名]

つねにこころの奥底にそういう思いはある
死ぬまで消えることはありえない

[102. 匿名]

自殺寸前まで何度も繰り返して毎日死にたいと思ってたけど、友達のおかけで外に出れるようになって今は結婚して子供二人いる。たまにあの頃の黒い感情の波に押しつぶされそうになる。でも子供の為に生きてる。生かされてる。あの時の友達には本当に感謝してる。何も聞かず、わざと私が断れないような用事を作って外に連れ出してくれてた。あの頃はそれも辛かったけど段々と自分で頑張れるようになった。ありがとう。

[103. 匿名]

死にたい日はとりあえず窓開けて寝転んで空見上げてみて。ポエムみたいだけど、休養と日光は万能薬。

[104. 匿名]

ブラックで病んだ時、トピに書き込んで誰かが「そんな会社退職届郵送で荷物は宅急便でいいよ」というコメント見て、その他にも優しいコメント見て、今、元気に会社行ってます。会社ではいつもニコニコ元気なガル子さんって言われます。
あの時のガル達、ありがとう！！
私は今、元気です

[105. 匿名]

ほんとにやばいときは死ぬことしか考えられなかったけど、一人でやりたいことやできることは大体やったし、結婚も出産も予定ない今の状態ってもう余生だから、はやく死にたいなって思う。生きてるのあきちゃったなー

[106. 匿名]

今も死にたい。

[107. 匿名]

生きてるし幸せだけど、あの時死んでてもそれはそれで別に良かった。

[108. 匿名]

死なないから生きてるけど積極的に生きていたいとは思わない
明日事故に遭ったりして死んでも別に構わない

[109. 匿名]

地元出て、違う土地で暮らしてみたら結構楽だった。そしてほいほいと結婚もした。
土地って大事だと思う。

[110. 匿名]

あの時に死ななくてよかった！今が幸せ！
って思う時と、
なんであの時に死んでおかなかったんだろう？またこんなに苦しい！
って思う時が定期的に交互にやってくる。

[111. 匿名]

普通に旦那も子供たちもいるけどいつ自殺するかわからない
明日自殺してもおかしくない。

[112. 匿名]

自己肯定感が低くて死にたくて毎日泣いてたあの頃に比べたら今は、息してるだけで天国だな〜って思うよ
その時に人生の底を見たから今はめちゃくちゃ打たれ強くなって何も怖いものがなくなったw
早めに痛い目にあったほうが経験値上がって
後の人生楽に生きられるからあれで良かったんだ〜って今は思ってる。
あの時ほんとは自分は死んでのかも知れないって思うから、今はオマケの人生だと思って気楽に楽しんでるよ〜。

[113. 匿名]

頭が悪くて勉強が解らず夏休みの宿題出来なかったから、毎年9月に死にたがってたけど学校卒業した今は死ななくて良かったと心底思ってるよ

[114. 匿名]

死ぬのもめんど臭くなった

死にたい。と呟くことはあるけど
正直、もうめんどくさい
とりあえず目の前のやる事をやるだけ

[115. 匿名]

死にたくなったら何か食べるようにしてる
後悔することばかり続いてつらいけど、とりあえず親を泣かせたくないから今はやめてる

[116. 匿名]

日本は47県もあるから何処へでも逃げたらいいんだよ。子どもの頃はどうにもならないけど、いつか逃げられることを忘れないで。逃げちゃだめなことない。縛り付けるものなんてなにもない。

[117. 匿名]

子供生んで、この子の為に生きようと思えた。こんな私に『お母さん大好き！』っていってくれる度に泣きそうになる。生きてて良かった。

死にたいと思ってたときは、当たり前だけど、結婚や子供なんて出来ると思ってなかった。こんな自分が親になれるはずないし、誰からも好かれる自信もなかった。いなくなった方がいいに決まってるって思ってた。

でも、生きてたらそのうち何とかなる。良くも悪くも同じ状況って一生続かない。子供出来なくても、必ず認めてくれる人がいる。異性でも同性でも。

辛いけど、何とか生きててほしい。なにもしてあげれないけど、“死ぬのは明日でもできるな”って思ってほしい。

どうか死なないで。

[118. 匿名]

今りあるたいむで死にたい

[119. 匿名]

家庭を持って周りから
幸せそうにみえるけど
ふと死にたくなる
本当にこの感覚はずっと付き纏う感じする

[120. 匿名]

精神科行ってます。でも元気に仕事、家庭とやっています。

[121. 匿名]

死んだ後に見られたらやだと思って捨てたモノがあるけど、今生きてるから、あの時捨てなきゃよかったかなぁ、と思う時もあるよ。

[122. 匿名]

重く考えるときと軽く考えるときあるけどずーっと死にたいと思ってる

父が42歳で自殺したけどもしかしたら私もその頃には本気で死にたくなって自殺するかもと少し考える（32歳）

[123. 匿名]

生きててよかったと思えた時は一度もない。

[124. 匿名]

死にたいって本気で思ってて、激痩せからの過食嘔吐、アルコール依存と不眠で底辺だったけど、今とても幸せです。

[125. 匿名]

過去に死にたいと思ったけど自殺はしなかったが夢を見た。お花畑に行きかけて、三途の川を渡るれつに並んでいたら、2つの道に別れていた。ひとつの道は黒い山へ続いている。黒い山が見えた。それは殺人や自殺した人が行き、350年間針の山を負傷しながら身体が腐りながらでも歩かなくてはならないと言われ目が覚めた。なのでもう、死のうと思わない。

[126. 匿名]

貧困な家庭に生まれ、高卒ドブス…現在33歳独身。安月給で貧困から逃れられず仕事の為に生かされている毎日楽しくないしもういつ死んでもいいや

[127. 匿名]

今でも死にたいと思ってる
旦那にはそういう奴に限って死なないと言われる
いずれ旦那が驚く日もそう遠くは無い

[128. 匿名]

1日ずつ頑張って生きてる
死なないで生きてる自分を褒めてあげる
たまには自分を褒めてあげないと可哀想だから

[129. 匿名]

今は死ねなくなった。
守るものが増えたから。
それでも死にたいと思った時は相当な負荷がかかった時だから、自分も周囲も気付くので何とか頑張る方に気持ちが向くようになった。

[130. 匿名]

今死んでもいいはいいけど
なんだかんだ生きてる間に親族には見せられないプライベートも増えたし
生きたいってより死んだら困るなぁとなった
逆に言えば、親族がいなかったら困らないってことなんだけどさ

[131. 匿名]

生きがいであり人生の中心だったことが病気でできなくなってしまい、親が理想主義で子供を追い詰めるタイプだったこともあり、死にたいと思っていました。
でも、親とは正反対の価値観の人と結婚して徐々に自分らしさを取り戻し、新しい道を歩んでいます。

思い切って環境を変えたのが良かったのかな、と思います。

[132. 匿名]

>>116
自分の子供からは逃げちゃダメだよね？
こんな自分が子供産んだのがそもそもの間違いだって分かってるけどさ…
たまに心中考えてるけど、失敗して自分だけ、生き延びると想像してやれない。

[133. 匿名]

死にたいというか、生きることに執着はない。
でもいざ目の前に包丁持った人が現れたら
反射的に逃げるんだろうなとは思う（笑）

[134. 匿名]

>>5
あなたをバカにした連中も
誰かにきっとバカにされてるからね。

そんな連中にあなたが負けるわけない。

[135. 匿名]

死にたい気持ちが強い中にもほんのちょっとだけ生きたい自分がいたから、死にたい自分はもう死んだことにして今は生きてる
前みたいに生き続ける理由がない、この世にとどまる理由がないとネガティブになることがなくなった

[136. 匿名]

やっぱり生きていて良かったと心から思う時もあれば、つらくて死にたくなる時もある。
なんのために生きるのか、毎日自問自答してました。
結論、私は人生の意味など見出せない、ただただ生かされていることはありがたい、と思うようになりました。

[137. 匿名]

ほぼ毎日もう死ぬしかないのかな～とかもう早く死にたいよ‥って思うけど
死ぬとしたらまずこのホコリが積もりに積もったクソ汚ねー部屋を掃除しなきゃじゃん…(´д｀|||)ってなって
その気力と行動力さえ無いから現実逃避してダラダラ生き伸び続けてる笑

[138. 匿名]

自分は働きたくない、働くくらいなら死にたいみたいな感じだったからな
お金があれば全部解決なのになー

[139. 匿名]

ふとした時に死にたくなる

[140. 匿名]

10年前、オーバードーズで心肺停止で回復。それから飛び降りして腰と足の重度骨折の未遂。現在36歳。子供はいませんが、主人と愛犬と楽しく暮らしてます。生きてて良かったです。

[141. 匿名]

癌になって悲しいふりしていますが
もう死ねるんだと少し嬉しかったです。

[142. 匿名]

リアルで死んでも肉親以外葬式に来ない
というか知らせる人がいない

[143. 匿名]

合う薬が見つかり、希死念慮はなくなりました。
今は彼氏もいて、いい恋愛ができています。
仕事は障がい者枠ではありますが、フルタイムで働けています。

今は生きていて良かったと思えています。

[144. 匿名]

生きてて良かったと思える出来事が今まで一度もない。

[145. 匿名]

私の大好きな歌手が歌ってた。

たかが知れた未来
短く切り上げて
消え去りたい

って。
ホントこれ。

[146. 匿名]

どうやって死ぬか考えて辛かった。耐えて生きてた。今はその頃より幸せになったなーと思えるようになった。

[147. 匿名]

下の子、大学４年。来春から他県で就職
子育て一段落！これから俺様旦那と二人きりでの生活なんて辛い堪えられない。治らない難病で年々身体しんどくなる一方。闘病飽きた。身辺整理めんどいけど頑張って半年位でスッキリさせて死にたい

[148. 匿名]

死にたいから消えたいに変わりました。
死んだら体が残るし、葬式とかお墓とか考えだしたら全てが嫌になって生まれる前に戻って私の存在を消したいって思うようになった

[149. 匿名]

今も死にたいとカキコミにきたら、そんなコメントばっかりで、だよね！って思った。
でもよく考えたら、私、もう20年ぐらい死にたがってるのか。
どうせ本当に死ぬ気はないんだから不毛だわ。
ここらで死にたがるのやめて、生きたがって生きてみるか。

[150. 匿名]

死ぬつもりで身辺整理始めて、スッキリしたらもう少し生きてみようかと思い今も生きてる。

[151. 匿名]

2月まで無職でアトピーで死にたい、生きてる意味ないって思ってた。
でも4月から社会復帰して優しい彼氏ができて(10年ぶり)幸せです。

[152. 匿名]

自称鬱の元彼と別れて暫くしてから死にたいと思わなくなった。
鬱ってほんとうに感染するって実感した。
幸せになりたい人は鬱のパートナーと頑張って一緒に居ない方がいい。

[153. 匿名]

旦那に出会って生きていてよかったと思えるようになり、子供を授かってありがたいと感じるようになりました
自分１人では絶対そんな風に思うことはなかった
旦那に感謝します

[154. 匿名]

>>19
そんな事言わないで。
私達、がるちゃん民がいるよ！

[155. 匿名]

生きてます。仕事にようやく慣れてきた。
けど今は目標も無く勝手な人間に振り回されて疲れてる。

結婚したいしその前に恋人欲しいし。
たまーに全てがめんどくさくなってくる。

[156. 匿名]

ずっと死にたいです。今は子供がいるから生きてます。でも死にたい、子供守らないと、、、って繰り返しです。私が死んだら子供の人生が壊れるし、ちなみに父親は自殺したから、トラウマも自分にあるし、だから余計に生きないとダメって使命感

[157. 匿名]

>>128
私も少しずつ自分を褒めるようにしてる。
自己肯定感低くなってるから少しでも高めたい。

[158. 匿名]

生きがいが欲しい。

[159. 匿名]

>>138
私も働きたくない
仕事できないし
人間関係も躓くし
毎朝起きると胃が痛い
職場に行きたくない

[160. 匿名]

>>140
何度も助かったのは生きろって事だったんでしょうね！

[161. 匿名]

相変わらず 死ぬ勇気がないから生きている感じは変わらない
本当になぜ生まれてきたのか 何のために生まれたのか 分からないまま
心の幸せもささやかな願いも叶わなかった

死ぬのは怖くはないし この世に未練もないけど ただ 痛かったり苦しかったりするような死に方だけは避けたいと思って生きている

[162. 匿名]

>>110
あれ、自分コメ投稿したっけ？と思う位同じ感情です。

良い時と悪い時の差が激しい

[163. 匿名]

今も死にたい感情はあります。
死にたいっていうか、生きることに執着が無い感じです。

[164. 匿名]

小学の時から今までずっーと死にたいと思ってる
死にたくないと思う時は来ないんだろうな

[165. 匿名]

初めて死にたいって感情が生まれたのは中学生の頃だったけど、30半ばの今もあるしどちらかというと消えたい・存在を無かったことにしたいという気持ちに近くなってる
死ぬことそのものより失敗(して重大な障害を残したりして生き残ってしまうこと)が怖い
痛みと苦しさはもう感じたくない

毎日ただ何の生産性もなくダラダラ時間を無駄にしてるだけ
若い頃より趣味とフットワークが無くなって来ている分、この先も私は落ちぶれていくだけでしょう
手に入らないのに、普通が欲しいと思いながら生きるのも結構疲れるよ
周りの人がキラキラ見えて辛いけど、多分青く見える芝生なんだろうね

[166. 匿名]

辛いことが重なりすぎて精神科の薬を一気に飲んで3日目ICUにいたけど、いまは猫飼ってるからか この子が寿命で死ぬまでは私は生きようと思っています
猫が亡くなったらどうなるのかはわからないけど

[167. 匿名]

悪化の一途！
現在進行形で死にたいっすよ／(^o^)＼

同級生がタイムカプセル開けたみたいで(連絡きてない)10年後の自分へ的な手紙を律儀に送ってくれた。
当時不登校の自分からの手紙、メンタルにキました。

[168. 匿名]

それなりに幸せ

[169. 匿名]

生きたい!!
生きていくって考えに変わった。
たまに落ち込んで嫌になるけど、、、
人生折り返し。幸せになりたい‼️
幸せになるんだ‼️っと願うようになった。
残された家族大事だもん。

[170. 匿名]

死にたいとは思ってないけど生きたいとも思ってません。
いつ死んでもかまわない…くらいの気持ちで生きています。

[171. 匿名]

人生がこんなに大変だったとは。

[172. 匿名]

精神障害者３級です。
今は年収を上げる方法を考えつつ、週末はカラオケで踊って歌いたいなと考えています🎵

[173. 匿名]

過去何度も自殺をしました。最後にやった時は気がついたら病院の集中治療室で何日間か入院をし、今は精神科とカウンセリングに通ってます。たくさん辛い目にあってきたストレスが原因で双極性障害になった可能性があり、病名が分かってほっとしたのと、時々希死念慮に教われますが、診察とカウンセリングで良くなってきたのと、自分には家族いて幸せな事に気づく事ができて、生きてて良かったと思っています。

[174. 匿名]

物心ついた頃から希死念慮はあったけどなんだかんだで生きてるし結婚までしちゃってるし、通常運転なんだと思う
生涯の伴侶でもあるのかも

[175. 匿名]

>>27
凄くわかります。癖のようにすぐ死にたいと思ってしまう。

[176. 匿名]

頑張っても全く思うようにいかない時、失敗した時、恥をかいた時、周りと比べて自分が劣っていると感じた時、無気力になった時、誰にも必要とされていないと感じた時、等によく死にたいと思う。

でもやっぱり楽しい時は思わないんだな。ワクワクしながら死にたいとは思えない。なので打たれ強くて楽しいことを見つけるのが上手い人は羨ましいなと思う。

[177. 匿名]

一度うつ病になっちゃうとダメみたい
いくら元気でもふとした瞬間に陰鬱に包まれて死にたくなる

[178. 匿名]

前は毎日死にたいと思っていたけど…
今は いつか必ず死ぬし。いつか終わりが必ずくる。
くらいな気持ちで過ごせるようになったよ。

[179. 匿名]

今も相変わらず死にたいです。
いつかこんな気持ちも懐かしく思える日が来るからもうちょっとだけがんばろう、そう思って過ごして来たけど、ますます死にたくなりました。
明るい気持ちになれる瞬間が1秒もない。多分病気だと思います。今瀕死の状態で、何かのきっかけ、ちょっと背中を押されたら死ぬ感じです。

[180. 匿名]

前はつらいから死にたいと思ってた。
死ぬなら楽しい思い出を持っていこうってなって自由に生きてたら人生楽しくなった。
腹くくったら怖いものも失いたくないものもない。今の自分は良い意味で「無敵の人」だと思ってる。

[181. 匿名]

今も死にたいけど、昔より死にたい気持ちは落ち着いた、ぐらいかな？そのうちまた死にたくなる。状況がそうだからね。

[182. 匿名]

5年前に発症して激動の1年。2.3年はノイローゼ。落ち込みが激しかった。徐々に立ち直って開き直った今は辛い過去含めて凄く幸せです。

[183. 匿名]

死にたいと思うことがあるような底辺の状況をもうかなり長く過ごして、ある意味それが普通の状態になってしまったかな。
だからある程度慣れたし、それでもたまに死にたいと思ってしまうこともある感じ。
でも、まだめちゃめちゃ頑張ればきっと抜け出せるって思ってる部分があって、挑戦してみようって思ってる私はまだ大丈夫だと思えた。

[184. 匿名]

悪い方に飲み込まれたらダメだ！って意識するようになったら踏みとどまって立ち直せるようになったよ。

[185. 匿名]

淡々と生きてる

[186. 匿名]

病気ではなかったけど
なんで私が死ぬの死ぬのはお前だ！
くらいには回復している
今は死ぬのはお前だ！って奴も最早どうでもいいほど

[187. 匿名]

今は、結婚してまあまあ幸せ

[188. 匿名]

子供が自死を選んだ。

逆縁というのは死ぬほど辛い。
死んでも解決できない辛さだから
死にたいとすらも思えない。

地獄のような毎日でも生きている。
お願いだから親より先に死なないでください。

[189. 匿名]

宝くじで100万くらい当たったら、とりあえず死にたい気持ちはストップはかかる。
お金がないのは命がないのと同じ。
なかなか抜け出せない経済的困窮。

[190. 匿名]

お腹空いたとか、眠いとか、日常の生活の中で感じることとほぼ同じ感じで、死にたいと思っています

眠剤を大量に飲んでみたり、運動用のゴムバンドを首に巻いて、頭からビニール袋被ったり
テレビドラマで自死してるシーンを見て、あーあれでも死ねるんだなーって考えてます

[191. 匿名]

死にたい。未来に希望も何もない。
ただ、苦しんで死ぬのはい嫌。
安楽死が認められている国に行きたいです。

[192. 匿名]

>>151
私もアトピーになってからは
恋愛に消極的になっちゃったけど
アトピーを受け入れてくれる彼ができました！
そして初めてを奪われました…
処女のまま死ぬんだろうなと思ってたので
自分でもビックリ！結婚して彼との子供を
産みたいな～

[193. 匿名]

身の回りでなかなか死にたいまで思う人っていないですよね。同じ気持ちの人がいるという事だけでも何か少し安らぐような気持ちになる。
私も10代の頃生きている意味が分からない中二病みたいになって20歳までには死にたいと、少し死への憧れに近い感情を常に抱いてた。リストカットもしたし、家の2階から飛び降りようとしたり、包丁振り回したりして、どうやって死のうか死に方を模索してた。
私は今34歳。
元々宗教とかどーでもいいタイプだけど、本屋で見かけた言葉で少し考え方が変わった。
人間の肉体はただの器でしかなく、今世の間にどれだけ魂を磨くかというもの、だそうだ。
身体は34歳最近精神年齢占いで46歳と出た。
実年齢よりは成熟したのでしょうか。
RPGみたいじゃね？中身おっさんだし、生きてりゃ苦しい事がほとんどで、休日疲れきって2日くらい現実逃避で寝ることあるけど、いつからか死にたいと思わなくなってる自分がおります。
そんな人もいますよーって。

[194. 匿名]

犬を飼いました。
この子が亡くなるまで死ねないなと思って頑張って生きようと思ってます。

でもこの子が死んだら私も死にたくなるかも。。。

[195. 匿名]

いつからか悪魔のような考えになってしまった

自分が死ぬんじゃなくて嫌な奴が消滅しろと思うようになった

[196. 匿名]

前ほどではなくなったけど、いつでもいいように覚悟してます

メンタルはかなり図太くなりました

[197. 匿名]

死んでるみたいに生きてます。
誰かの為に尽くしたり尽くされたりしてませんが
死ぬまで呑気に生活していくつもりです。

[198. 匿名]

今も辛いことだらけだけど、あの頃のことを思い出すとまだまだマシ！って頑張れるとこある。それだけでも、あんな思いしててよかったのかも。

[199. 匿名]

酷い鬱から徐々に自宅療養して人間に戻ってきた所で全てを受け入れてくれる彼氏ができて一気に回復した。死にたいと思っていた時は何かも絶望していて銃で自殺することや刃物で自殺することばかり考えてました。今でもあの時を思い出すと体の奥から涙が溢れでてきます。

[200. 匿名]

今も変わらず
だから、病気になったら潔く死ぬつもりではいます

[201. 匿名]

中学生の時、いじめられて自殺を考えました。いま40代です。あの時死ななくて本当に良かったです。結婚し、好きな仕事に就き、友達もたくさんいて幸せな人生を送っています。

[202. 匿名]

死にたいな
特に適応障害患ってからはその気持ちが加速した
ただこれで死んだらなんだか癪に触るから、そのわけわからないプライドだけで生きてる感ある
死なずに消えれたら最高なんだろうな

[203. 匿名]

今も死にたい
結婚もできて子供が産まれて幸せなんだけど大きくなってきてから
自己中なのかな依存症なのかな

[204. 匿名]

死にたいと思ってるのでガン検診などは受けていない
怒られるのであまり言わないけど
命に関わらないけど難病持ちで普通に元気に働いたり
休日遊びに行くなんて無理
精神科入院もしたけど 特に考えが変わることもなく、
淡々と生きています。
お金が稼げないので 世の中のお荷物であり
存在価値もない そう思っています。

[205. 匿名]

幸せです。死ななくてよかった

[206. 匿名]

>>1
当たり前だけど必ずいつかは死ぬからそれまで生きてればいっかって感じです。
とりあえず何もかも死ぬまでって思って生きてます。

[207. 匿名]

死ぬこと諦めたけど死にたくなることはある

[208. 匿名]

波がある。
こんな事ならあの時死んでおけばよかったとか、
死ななくて良かったのかなとか。

死にたいって口癖みたいに独り言で言ってるけど、
死ぬのやっぱり怖いんだよね。

[209. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラDV夫に、また裏切られているので、死にたいです。

子ども達と親のために生きている。

[210. 匿名]

一度自殺に失敗してめちゃくちゃ苦しい思いしたから、死にたい気持ちになっても実行しようとは思わなくなったというか、理性が働くようになった
死にたいから消えたいという気持ちに変わった

[211. 匿名]

いまだに気分が落ち込むと、死にたい気持ちになります。

[212. 匿名]

思わなくなった
人の目を気にしなくなったことと、自分に期待しなくなってから楽になって。テキトーになったのかな。ただそう思ってたときの感覚は忘れてない。

[213. 匿名]

自殺しようと思う事は無くなったけど、別にいつ死んでも良いとは漠然と思ってる。
鬱になって何年も働けなくてようやく働き出せたから、働けるのが有り難くはあるけど。
別に私がいなくなって困る人はいないと思ってしまう。
自己肯定感がとてつもなく低いんだろうな。

[214. 匿名]

今は死にたいと強烈に思わなくなったけど、いつ死んでもいいとは思ってます。

今すぐ死ななくてもいつか絶対死にますから

[215. 匿名]

死にたい死にたいとずっと思っていたけど、子供が産まれて、この子たちを残して死ねない。
今は絶対に死にたくない。
メンタル弱いままだけど、子供たちのために薬飲みながら頑張ってます。
同じように死にたいと思ってる人、いつか自分より大切な人（子供かもしれないし、ダンナかもしれないし、友達かも）が現れると思うから、命を大事に思ってほしい。

[216. 匿名]

2年前くらい本当に死にたかったけど、メンタルの薬を飲みながら何とか生きています。
落ちるときもありますが、旅行も一度行けました。
いいこともあるので、主さんも生きていて欲しいです。

[217. 匿名]

死にたいとは思わなくなったけど、死にたくないとも思っていない

[218. 匿名]

小学校から中学校まで友達居なくて死にたいとか思ってたけど、現在アラサー、結婚もして子供も出来て、死ななくてよかったと心底思ってます

[219. 匿名]

死にたいだなんて願望を周りにひけらかしてる人 リスカしてる人はただの迷惑な人であって可哀想な精神病じゃないんだよね
大人になって色んな目にあってそういうこと全く考えなくなった
学生時代の傷つくのが怖い 嫌われるのが嫌だ 1人が嫌だという気持ちもない
1人で構わないし嫌われても構わないし傷つくあの絶望感も悪くは無い
日本は平和。日本では何かに恐れることなく生きられるのだからもう何も怖くない

[220. 匿名]

変わらず死にたいと思って生きてますよ

[221. 匿名]

死にたいと思わない人生が想像つかない

[222. 匿名]

おさえられない衝動から実行に移し未遂に終わった過去があります
死にたい思いになる癖はついてしまいました
だから、また同じことしてしまうのではないかとの不安はあります
落ち着いているときには絶対にあんな気持ちになりたくないのに、嫌でも付きまとわれる
「死にたい」にストーカーされてます

[223. 匿名]

中学生くらいから死にたくて、自殺未遂も何度か。

かなりマシになりましたが、かれこれ20年くらいは死にたいと思いながら生きてきたので、思い癖はそう簡単には抜けませんね。
今でも強いストレスがかかると死にたくなります。

結婚して支えてくれる人もいるので、波はありますが、まぁ、何とか生きようかな、という感じにはなりました。

[224. 匿名]

結婚して子供ができてから、子供のために生きなきゃ。まだ死ねない。と思うようになりました。

[225. 匿名]

特定健診はここ3年は行ってません。
数年前に片胸のシコリに気付き一応マンモやエコー、細胞診もしたけど違って、でも家系にがん患者が多いので定期的に検査した方がいいと言われました。

その次は肺に影が見付かり二次検査しましが、とりあえず異常なしでした。これもマメに検査するようにと。
生理痛があまりに酷いので子宮がん検診も受けましたが、異常なし。

今のところはギリギリ(？)でセーフですが、いつか本当にがんになった時のためにがん特約に入っています。
ギリギリまで病院には行かず、病院に行った時は末期で何もできない状態というのが理想。

父(末期がん)は田舎の汚い病院で、中途半端な治療と、雑なケア、薬の副作用で苦しみ、死んでいきました。
最後の方は、足首の浮腫が酷く像の脚みたいにパンパンになり、肉割れもしていて歩くのが苦痛になり寝たきりになってしまいました。
見ていられませんでした。

私はがん保険を使って、末期になったらホスビスに入りたいと思っています。
最後くらいは穏やかに。
もう苦しむのは十分。

何一つ思い通りにならなかった、結婚もできなかった、家族にも恵まれなかでた人生の最後の願いくらいは自分で叶えたい。

[226. 匿名]

消えたいと思いながら
生きてる心から笑う事も
数えるほどになってしまった

[227. 匿名]

生きてれば良い事がある
と言うけれどそれは
一瞬の事で辛い事が多い
視野が狭くなってるのだろう
辛い

[228. 匿名]

過食症で食べて吐くためだけに生きてるような生活を10年以上送ってた。症状が出なくなって結婚もして死にたい気持ちは無くなったけど常に心の中は空っぽで虚無感。病気が自分の人生狂わせたって思ってたけど本当の病気は別の所にあってそれが症状として食べ吐きしてたんだって分かった。今はなんなく生きてる毎日。自分でも何が不満なのか分からないけど生きてるだけで疲れるから長生きはしなくてい

[229. 匿名]

結婚して 子供一人出来たけど、やっぱり時々 死にたくなりますす。
毒親育ち、いじめ等 トラウマが多すぎて、
どうしようもなく苦しくなるんです。
もう 心のクセみたいなもので しんどいけど、仕方ないと思っています。

[230. 匿名]

中学、高校のとき家庭が複雑で両親が毎日のように喧嘩していてあの頃の私は本当につらくて…
マンションから飛び降りようと自殺をしようと考えてた時期がありましたが、
今はスゴくいい人と出会い、結婚ももう１４年で
あのとき死ななくて良かった、と本当に思います。友人もいて夫のおかげで色々と充実していて楽しいです。

今死にたいと思ってる人いたら本当にやめてね！いいこと絶対あるから！！！！！

[231. 匿名]

元気だよ。
死にたいとかは、もう無いかな。

しぶとく生き抜いてやる。
100まで生きるぞ、おらー。

[232. 匿名]

あいのりトピがあったから懐かしい名前を目にした。
覚えてるかな？レミっていう綺麗な子。
ググッてきたら変わらず綺麗で、セレブママになってた。
ものっそい豪華なイタリア旅行とかしてたし、ご主人東大卒エリートらしいよ。
90になるというお祖母様もありえないくらい綺麗でさ、レミって兄妹多くて皆幸せな結婚とかしてた。
すげぇな、と思ってまた死にたくなった笑
笑えるくらい自分と格差あったよ。
みんなも良かったら見てきて。

[233. 匿名]

もう「死にたい」と思うことが常態化し過ぎて脳が慣れてきた
少し前に流行った画像じゃないけど、本当「コンビニ行きたいな」くらいのノリで「死にたいな」って思う
真面目に生きることに何の見返りもないし、結局悪くてずる賢い奴らが得をするこの世界にもう疲れた

[234. 匿名]

>>230
あなたが今幸せなのは嫌味でなく本当に素晴らしいことだと思う
だけど、絶望の最中の人に「生きていれば絶対いいことある」って無責任な慰め方はリアルではしない方がいいよ

[235. 匿名]

ここにいるみんな、よく頑張ってると思うわ。

[236. 匿名]

寛解はする
やっぱりぶり返す

[237. 匿名]

足が臭くて死にたい（泣

イソ吉草酸ってことらしい

[238. 匿名]

子供と関わる仕事始めてから毎日明日が楽しみになった。
人を元気にできるのは人だな〜って思います。

[239. 匿名]

死にたいなとは中学校でひどいいじめにあってから度々思います。
逆に死にたいと一度も思ったことのない人っているのかな？とも思ってますし。

今も幸せ、本当に嫌だと思うことの繰り返しです。
みんな言わないだけで大差はないと思いますよ。

[240. 匿名]

本当に落ち込んだときは「もう死ぬしかない…どうやって死のう…」って思ってたけど今は「よし！死んでみるか！」になった

[241. 匿名]

リストカットを苦労して止めたけど、
十数年たった今も変わらず死にたい

[242. 匿名]

今死にたいです。
死にたいほどつらいんだね
大変だったね
そう誰かに言って欲しい
甘えかもしれないけど

子どものころ
「生まれて来なきゃうまくいったのに」
何度も言われてそれがどこかに残ってて
なにかあると死んだらいいよねって思う癖がついた

結婚したけど、私は夫を苦しめてるし、
夫のこわい顔見たくない
人前では優しいけど
私には厳しい
いつもうんざりしてるかんじ
それが
私を虐待した親と、かぶってしまって
苦しい
もし自殺したらそんなことありえない
できないけど、死にたい人達の死にたい気持ち一緒にあの世に持っていきたい
こんなしんどさ誰かにあじわってもらいたくない
そんなになるまで苦しいみなさん
死なないで若い人も年配の人も

[243. 匿名]

死にたいピークよりはマシになったと思う
でも色々な不安やストレスは消えないし、些細な事でふっと死にたいと思うことはまだある
いざとなったら死ねばいいって

[244. 匿名]

私も病気持ちです。線維筋痛症の様な症状で
病院に通院してます。専門の病院を紹介されましたが
体力的にも金銭的にも断念し
痛み止めの薬で我慢し 5年です。

見た目に出ないので 両親に物凄く怒られたり
辛かったですが
頑張って生きてます！

主人と子供が理解してくれているので
毎日痛いですが生きなければと必死です。

生きる事は 病気だけでなく
いろんな困難がありますよね

辛いのは私だけでないと思い
小さな楽しみを少しでも見つけて
生きていきませんか？

ガルちゃんだって優しい人がいて
とても嬉しさや楽しさもらってます。

[245. 匿名]

うつ病だったと思う。毎日死にたくてたまらないのが10年くらい続いた。
今は毎日が幸せ。理想の人と結婚して子供は持たない人生選んだけど生きてて本当に良かったと思う。

[246. 匿名]

母子家庭育ちで、母は今で言う毒親。
小1からお金だけ置いて男遊び。
なんなら、男が家にいる事も。
今で言う児相の人が何度も何度も来て、家の事根掘り葉掘り子供の私に聞いて。
それでも母の男癖は治らず
小5〜6の頃は男に性的ないたずらされたり。


赤ちゃんの頃に心臓の持病で手術してるから、手術痕や管の痕が今でもある。
それが恥ずかしくて、中学や高校の頃友達と海には行けない。
それが恥ずかしくて、彼氏が出来ても体見せられないから一線を越えられない。

お金がないから、専門にも行けず。
その時始めて知ったけど、男に貢ぐ為に私の祖父母からも結構なお金を借りてたらしく、だから私の学費までは貸せない、と。

早く母から離れたくて、早く結婚したけど、仕事激務の人で結局子育てに無関心な人。
自分が疲れてイライラしてると、子供に怒鳴り散らす。
でも、手に職も無いし、アルバイトじゃ育てられ無いし。

今でも母は孫の誕生日より、男と旅行に行く方優先。
私が具合悪くてどうしても助けて欲しいって電話すれば、男も一緒に連れて来る。
もちろん男として見てはいないけど、見ず知らずの男に髪ボサボサ、ゲロゲロ吐いて、そんな姿を見られる屈辱感。

子供の幼稚園で、行事の度に参加する父親や、ちゃんと何故ダメかをちゃんと説明する父親を見ると素敵だな〜って。

子供の頃愛情に飢えてたから、よくテレビで見るような理想的な家庭に憧れてた。
結局それも叶わず。
子供の幼稚園とか行くと、周りがキラキラしてて、涙出てくる。

私の人生なんなんだろうって、昔は死にたいな〜って思ってた。
今は子供がいるから、死にたいとは思わないけど、もし何かあったら、処置とかはされずそのまま死にたいなって思う。

長文失礼しました。
誰にも言えなかった、これからも言えない事を吐き出しました。

[247. 匿名]

母親が毎日死ねと言ってくる幼少期、本当に死にたかったですが、自分で稼げるようになって死にたくなるたびかなり難易度の高い山登ったりダイビングしてみたりイルカと泳いだり自然の中に浸ってみると産まれて良かったなと思えて、山の上の切り立った断崖で死を目前にしてみると生にしがみつかなきゃという気持ちが湧いてくる。

死にたくて、溶けて消えてしまいたくて、無意味な命と思ってきたけど、最近はみんなそんなもんじゃない？と思って死にたい癖は脱却できました。大人になって親戚バタバタ死んで、親もそのうち死ぬだろうし、自分の死もそんなに遠くに感じなくなり、メンタルは弱いけどどうせ死ぬんだし明日旨い飯食う方法だけ考える事にして辛い時は寝る事にしてごまかしてます。

[248. 匿名]

今、死にたい、という気持ちでも、1日後、1週間後、1ヶ月後、1年後、もしくは10年後、その気持ちのままかは分からないですよ。時間はかかるかもですが、少しずつですが、物事や人への捉え方も変わってきます。今の時点の気持ちで人生を終わらせるのはもったいないですよ。焦らなくても誰にでも死はやってきますから、のらりくらりとやりすごすだけでも価値があると思います。その間に良いことや癒やされることがあるといいかなって感じでいいのではないでしょうか。
しんどいと思うピークが過ぎるのを待ったあとに、朝の空気を吸うと、あぁ、はやまらなくて良かったてなります。しんどいときは朝の空気なんてなんぼのもんじゃいて感じなんですけどね。

それと、今の世の中の常識が全てではないですから、今の世の中の常識は今の世の中の人たちがつくってるある意味、偏見ですから。時代が少し変われば常識は変わります。そんなものに凝り固まらずにのほほんとしてる心がどこかにあってもいいと思います。

[249. 匿名]

>>13
私も35歳。その考え方同じ!
でも毎日毎日死にたいって思ってる。離婚してから特に。だけど、自分に出来る事何かってもう何年？10年以上探し続けて、今までの経験や仕事の延長線上でやっとやりたい仕事見つけた。
この仕事なら、今までの経験や学んできた事活かせるし、子どもが好きだから。
特別支援学校の先生になりたい。
学生時代に奨学金とバイトで教員免許は持ってるから、採用試験受けて受かったら、２年のうちに必要な単位を取り支援の免許取れば問題ないって調べて分かった。
だからこの１年、必死に勉強する事にした。やっと目標見つけたから、前よりも死にたいと思う気持ち減ってきた。

死にたいって思う人は、本当はより良く生きたい!って思う気持ちが強いから、でも出来なくて何もかも辛くなり、死にたいというか消えたくなるんだと思う。

今までの経験や仕事一度頭の中で整理して、何か生きがいのあるもの見つけられないかずっと模索するのも死にたい気持ちを減らす１つの方法だと思う。

模索するの間は暗闇の中だけど、ずっと探し続けてたらきっと見つかる。

まだ消えたいときあるけど、目標叶える為に生きてます。

[250. 匿名]

長年続く闘病生活に疲れ
自分がいけないんだけど、人前だと意地でもケロッとしてるから、心無い行動、言葉をたくさん受けて更に疲れ
大変な人はたくさんいるし、あんまり不幸ぶりたくはない…けど決して恵まれた環境ではないです

『寝よう〜』位のノリで『もう死のう〜』って頻繁に思うんだけど、心のどこかで負けたくない自分もいる(薬のおかげかもしれないけど)
“死ねば楽になれる保証はないぞ！？死後どうなるか分からないし！地獄で苦労するかもよ？”とか
“そのうち嫌でも死ぬんだから焦らずに〜”って、すごく無理矢理だけど、自分で自分の機嫌をとってる
それでも何度か、気持ちが爆発して…
その度に失敗したり止められたりで、今生きてます

最近、すごくお世話になった祖父が亡くなって…長生きで、とても立派な人生だったと思うのですが
たくさんの人に悲しまれ、そして『頑張ったね』と何度も声をかけられていました
最後の最後まで立派だった姿を見て、私もたった１人でもいいから『頑張ったね』と言ってもらえる人生にしたい
死ぬまでに、１回でも多く誰かに笑顔を届けたい、そして自分も、心からの笑顔を１回でも多く増やしたい…死ぬのは今じゃないんだと、少し死にたい気持ちが薄らぎました

でも…時間が経てば、また死にたいって気持ちが強まると思う
再び自分の機嫌をとるようになる日は、近いだろうけど、今は祖父からもらったこの思いを大切にしたいです

長文になってごめんなさい…

[251. 匿名]

>>230
249です。いい人と出逢えてよかったですね!
でも誰もがそういう大切な人に巡り会えるわけじゃないんです。
いつか自分より大切に思える誰かに出逢えるかも？いつか自分より大切な何かに出逢うために、本当にバカみたいに色々やってきました。
やっと掴めたかも、大切な人見つけたかもって思ったけれど、相手は結婚した後自殺願望あり鬱病告白され、虐待、暴言の毎日に耐えられなくなり私も壊れそうで離婚しました。

結婚して子育てしたかった、叶えられない人もいるんです。

そんな時にあなたの言葉は、出逢えなかった私は、いい人に出逢えなかったら、もう人生やり直しも希望も持てないの？って更に絶望を与えます。

誰もがいい人に出逢えるわけじゃないんです。出逢えたなら本当に幸せな事だと思います、大切にしてください。

ちなみに私も幼少期から祖父母の暴言や喧嘩、お前ら出ていけ！と言われて育ちました。救いは両親だけが優しかった事、でも両親共働きでいつも家にはいませんでした。
小中高と同じ男子グループから執拗ないじめを受け、でも学校の先生は学級崩壊しても野放し状態、学生時代も楽しい思い出なんかない。
貧乏で大学も推薦と奨学金とバイトで行きました。
でも自己肯定感低すぎて、何をやっても自信には繋がらず毎日死にたいと思い生きてます。

大学卒業時の私は精神的におかしくて、教員免許は取っても教員は無理だと思い全く違う職種にも就きました。様々な仕事を経験して、パワハラ、セクハラ、酷いブラックな環境でサービス残業なんてザラで生きてきました。

今も死にたいですが、やりたい事見つけたのでなんとか生きてます。

そういう不器用でどうしようもない私みたいな人間もいます。

[252. 匿名]

何年も何年も死にたいって病んでたけど、今は絶対に死にたくないって思ってる。
つらいこともあるけど、生きててよかった〜今はそれなりに幸せだな〜って思う。
もっともっと幸せになりたい！！って欲はあるけれど

[253. 匿名]

死のうとしてODしたけど、家にあったのだけじゃ足りなくて気持ち悪くなって終わっただけだった～
その後友人のすすめで心療内科→うつの薬服用して、いまは死にたいと思わず元気に過ごしてます。

[254. 匿名]

みんなの色んな辛いコメント読み
心に傷抱えて生きているんだなって
感じる事出来ました

私だけ辛いなんて思ってしまう時あるけど
間違いと気付かされました

人は傷抱えて生きて行くんですね

[255. 匿名]

20代の頃は毎日死にたかった。
30代になったら年に2.3回くらいしか思わなくなった、それなりに幸せに生きてるから死なななくてよかったと思ってるよ

[256. 匿名]

積極的に死にたいとは思わない。だけど「いつ死んでもいっか」ぐらいには思ってる。正直長生きなんてしたくない

[257. 匿名]

一回しにかけました。
死ぬことしか考えてなくて、毎日包丁とにらめっこ、ベランダに足かけたまま數十分とかしてた。
でも死ぬ勇気がなかったです。
ちょっと療養して元気になって、仕事も決まってもうすぐ新天地に行きます！
家族の元に帰ってご飯3食食べて家族に感謝してちゃんと寝て起きて、家事してやりたいことして生活してたらやる気も戻ってきて元気になりました。

またしんどくなるかもしれない不安もちょっとあるけど、あのとき死ななかった分のおまけの人生ぐらいに思って、余計な欲は捨てて、楽しいことだけ考えて生きようと思う。

辛い思いしてる人いっぱいいると思うけど、もう1回死んだと思って、おまけぐらいで気楽に生きてみたら死にたいと思ってる人減らないかなぁ…

[258. 匿名]

結婚して子供もいて二人目妊娠してなんだかんだで騒がしいけど幸せな毎日
死にたくて病んでた頃をたまに思い出すけど、不思議な気持ちになる

[259. 匿名]

強烈に死ぬかもと思うことがあって、その時の死にたくない感を覚えているから生きてる幸せがわかるようになった。

[260. 匿名]

>>26
いますよー！
病まない人は本当に病まない。

なにも考えてない。羨ましいくらいのバカなら結構たくさんいますよ！

[261. 匿名]

鬱でゲッソリひて死にたい消えたい…ばかりだったのが、何食べようかな？何処に出掛けようかな？ってハツラツとしたデブになりました！

[262. 匿名]

34歳で婚約破棄した時は死ぬことばっかり考えてた。
病院行って病名付いたところで人生劇的に良くならなかったし、過去は変わらないし。心は救われないって思ったから、自分ひとりで自分だけ信じて生きていこうって思った。

あれから10数年、今は二人の子供の母になった。
今は絶対に死ねない。独りでも生きていける大人になるまで、育てなきゃいけないって思ってる。

[263. 匿名]

幼少期から自傷行為や自殺企図を繰り返して、何度も精神科の入退院を繰り返した。今は子どもが1人居るけど、正直子どもできても自分が一番大事なのは変わらないわ。義務だから大学卒業するまでは面倒みるけどね

[264. 匿名]

いじめで飛び降り自殺したけど助かって生きてる。もし、助からなくて死んでいたら、結婚することも子供を産むことも出来なかったのかなって考えると生きてて良かったと思える。今子供が三人いるけど、子供がいじめられたら全力で守りたい。

[265. 匿名]

学生時代から10年くらい、ずっと一人ぼっちの時も長かったし、1人で心の中と会話とかしてて、ただただ死にたかったです。
職場も転々として、何かあると私のせいにされたり…本当に辛かった。
だけど、やっと優しい人たちの職場に出会え、結婚して今子供がいます。

[266. 匿名]

発達障害です。鬱症状で希死念慮に自殺未遂、苦しかった数十年間。仕事もできなかった。短時間のパートを繰り返しながら、いま週三で働くようになり、ちょっと落ち着いている。心身の安定に比例して自殺願望は薄れていくのかなー。

[267. 匿名]

>>26
いますね。生活保護の身なのに、そのことを全く気にせず、というよりも自分の置かれている環境を考えることのできない。悩むとかできないんでしょうね。

[268. 匿名]

何度も死にかけたけど、今はあまり思いません。たまに失敗した時にへこむけど、死ぬほどではないと思うようになりました。薬漬けで体ぼろぼろだけど、人生一度きりだから、やりたいことやろうと思う。

[269. 匿名]

今も退屈で死にたい
同性からはチクチクされがち
男女が平等にいる環境にいたらそんなことされない気がする
女醜い嫌い

[270. 匿名]

たまにホームに入ってくる電車に飛び込んだらどうなるだろうとか思っちゃう
飛び込みたいと思っているのかな
死にたいと思うのはしょっちゅうです

[271. 匿名]

いつでもいいようにはしてる。
生きる意味も理由もないし。
年内には逝きたい。

[272. 匿名]

なんかもう色々あったし私の人生における幸せはここが最高潮なんだろうなって思うからいつ死んでもいいと思ってる

[273. 匿名]

10代から水商売、ホスト通い、病院通い、不眠症で四日間眠れない事も多々、ＯＤして意識なくしたり、自殺願望あり、さらに韓国人に金銭盗まれレイプ され精神を病む

20代前半から変わらなきゃとなり、スナックのバイト、その後、昼間のアルバイト始める、長く水商売いたのとＯＤ癖で記憶力悪いし挙動不審と言われたがなんとか2年間続ける

20代半ばから職探し、契約社員から正社員へ、昼間の彼氏も出来安定する、やっと普通の幸せを手に入れた
↑
今ここです。

死にたいより、生きたい幸せです。
絶対変われます。
長文すんません…

[274. 匿名]

中学生の時に、全ての人に嫌がられていつも死にたい死にたい思ってた
理由も分からなくて、高校になってネットでいろんな情報みて改善したら、今はマシになったと思う
でも人が密集してるところとこは緊張していたくなくなるし、最近まで思い出して号泣してた
旦那と出会って結婚するも、女関係で離婚しようかまで考えるほど鬱になり、また死にたいなと思ってた
自殺もできないから、不運な事故で死なないかなーとかまで思ってた
でもそんな私にも娘を授かり、自分の命よりも大切な存在ができた
今は、娘がいるから、娘が独り立ちするまでは、自分は死ねない
死にたくないと思ってる
子供の存在はかなり大きいです

[275. 匿名]

うつ病歴7年くらいあったけど治った。
鬱歴5年くらいなると流石に将来やばい
これでいいのかと自問自答して
絶対治そうと決めた。
気分が落ち着いてる時はできるだけ
鬱に関するものは読み漁った。
読んで得た知識を行動に移していくとよくなっていった。
今でも、本やYouTubeとかで健康に関するものを手に取って気をつけてる。
YouTubeは比較的簡単にまとめられてるからおすすめ。
そして、人の悩みとかを自分の経験を生かして
親身になって聞こうと思い立ったけど
この本読むといいよーとかそれはセロトニンが不足してるから〜とかいくらアドバイスしても
何も行動に移さずただ死にたい愚痴ってる友達にうんざりしてる。
スマホ見てる暇があるなら、彼氏とデートする暇があるなら学べよと。
結局、この人今のままでいいと思ってるんだって気づいた。
幸せに、元気になる気が本当にないんだって。
死にたい気持ちは急には無くならないし、
誰かが消し去ってくれるもんじゃない。
変えることができるのは自分しかいない。
そして、変えようと思ったら絶対変えられる。

[276. 匿名]

死にたいでーす！！！

[277. 匿名]

毒親のDV家庭で育ち、学校や職場でのイジメなどで度々いつ死ねるだろうと思って生きてきたけど
今は絶対欲しくなかった子供を3人も育て
穏やかで子煩悩な夫に癒されて死ななくても良かったかもなと思っています。
現在毒親にはやり返して擦り寄られても孫たちのためには善を尽くしてくれるので一定の距離を保ちつつ、
人間いつかは必ず死ぬから今はそれまで生を堪能しておこうという穏やかな気持ちでいます

[278. 匿名]

小学校の時に死にたいと思いました。
中学校、高校、短大とマシになったけど、幸せではなく、就職に失敗し、持ち直すことなく、アルバイト、派遣の20代。時々楽しいけど、ずっと時々死にたくて、30代にお見合いで結婚。でも2年後離婚。
離婚して給料安いけど、仕事が合っててようやくここから楽しくなってきたし、自分で楽しくなるよう工夫し始めます。
10年後にまた結婚して今2年。楽しくない時もあるし、悲しい時に死がふっとよぎることもあるけど幸せになりました。
死にたくなるのは心の癖だなって思います。
想像でいいので楽しいことばかり考えた方がいいなと思います。
心が重くなってとめどもなく落ちてくばかりだから。

[279. 匿名]

>>127

本当にそう思うなら離婚が先だよ。

ギャフンと言わせたい、旦那さん分かってくれない、私は本気よと見せつけたい、あの時のアレが許せない…みたいな気持ちで死ぬつもりなの？

旦那さんそう言うしか思いつかない人なのよ。

1人になって出直す気持ちを持とうよ。
旦那さんに迷惑かけたいの？
そこまで恨んでるの？

あなたの気持ちも分かってもらえないかもしれないけど旦那さんの本心もあなたには分かってない。

迷惑をかけないように考えるならなかなか死なないものだよ。

[280. 匿名]

>>138

本当にそうだよね（´-`）.｡oO

[281. 匿名]

>>141

今まで辛かったんだね。

じゃあ今から出来るだけ自分を幸せにしてあげて。

[282. 匿名]

>>166

また次の猫ちゃん飼ってね。

譲渡会の猫ちゃんは嫌かな？

私5匹飼ってるよ。

あなたの幸せ願ってるよ。

[283. 匿名]

自殺をして失敗。3ヶ月意識不明で生還してしまい、その後もどうやったら死ねるか考え続ける日々で、たまたま私の病気の平均寿命まで後6年だと知ってから嬉しくなって、人生を初めて楽しめています。

死ねるって幸せだ。
だから欲しかったもの、行きたかった所に行くために今まで以上に貯金を頑張っています。
生まれて初めて前向きになれました。

[284. 匿名]

いやー、まずいですねこのトピは。
他のトピに書き込もうとしたら私、進次郎の口調になってしまうのですよ。
いいじゃないですか。進次郎でも。
しかし、他のトピではマイナスが沢山つくと思うね。
マイナスからプラスへ。
そうやってガルちゃんをしていく。
この道のりがガルちゃんの真髄なのかと。
いいね。楽しいね。
政治は楽しく向き合いたいですね。

[285. 匿名]

>>284
誤爆です。
すみません。

[286. 匿名]

＞＞257

新天地に羽ばたくあなたに幸あれ！
無理しないでね

[287. 匿名]

２０代に自殺未遂を何度かしました。
現在４９歳。
生きていて良かった、と。
現在、穏やかな落ち着いた日々を過ごしています。
私の場合、薬の副作用で鬱になったのが原因でした。
鬱は本当に怖い。死が楽になる唯一の方法と思い込んでしまう。
改善する方法の一つに、同じ作業をするというのがあります。
ゲームでいうと、落ちゲーのような。これは結構効きました。
とりあえず、５０歳近くまで生きたら色々変わるかもしれません。

[288. 匿名]

死にたいわけではないけれど、
生きたくもない。

[289. 匿名]

ODやってリスカしてそれでも死ねなかったけど
今の彼に出会ってその思いはぶっ飛んだ。
考え方が私と全然違う人で
「あ。その発想はなかった・・・！！」って半ばポカ～ンとした。
死ななくて良かったって思うよ。

[290. 匿名]

とりあえず生きてるか、ぐらいで生きてます。無理にポジティブにならない、夢描かない、目標持たない。それは心に余裕があって暇な時にでも。色々疲れてしまって無理な時は無理。ただふとした時に綺麗な景色を見たりすると少し救われる。

[291. 匿名]

ひきこもり10年
死にたい歴28年
社会出て1年
今めっちゃ生きたいです
人生楽しいです

[292. 匿名]

>>275
ごめん、タチ悪いと思ってしまった

親身になって聞いてあげようと思ったのに、相手は行動しないでグチるだけでイライラってw
自分だってそういう時期が長く続いて鬱だったんでしょ？
そんな過去の自分を相手に投影して見下してない？

自分がした努力であなたが結果を出して幸せになったのはすごいけど、それを聞いて欲しいだけなの？って思っちゃう

[293. 匿名]

当時
死ねなかったから生きてる

辛かった時期を乗り越え
今は幸せになんとか生きてます

[294. 匿名]

幸せになったので絶対死にたくない

[295. 匿名]

毒親育ちで小1の頃、死にたくてやってみたけど知識不足で死ねず。
いじめ&病気になり、今度は思い切って飛んでみたけど骨折しまくっただけで生き残る。
今、普通に生きてて仕事も出来てます。
時々死にたいと思う事もあるけど、何箇所も骨折し手術も繰り返して何ヶ月も入院になって…その時に出会った主治医やリハビリの先生が本当に良いかたで辛いリハビリも乗り越える事が出来て、事故とかでななく自らこんな事を招いた私の心のケアもしてくれて。
その時の事を思い出すと頑張って生きようと思てます。

[296. 匿名]

今は真逆！(笑)

[297. 匿名]

死に方を教えてください

[298. 匿名]

>>282 まさかコメントいただけるとは、ありがとうございます！
今の猫は道端に落ちてて弱っていたところを女友達が保護しましたが、女友達の家には赤ちゃんと文鳥が居たので私の家に来ることになりました
また捨て猫や保健センターの猫を迎えたいです

[299. 匿名]

>>151
>>192
いつか結婚できるといいですね

[300. 匿名]

>>298

282です。
返信頂けてたとは、嬉しいです。

元野良猫ちゃんだったんですね。
猫ちゃんあなたに出会えて幸せですね。

私の猫も愛護センターと保護猫譲渡会と拾った猫達です。

あなたと猫ちゃんに幸せあれ。

[301. 匿名]

希死念慮が10代の頃から酷くて、その状態が普通になってしまった。
喉乾いたなーレベルで死にたいって思考が頭を巡る。
良くないと思うんだけど、全然この考えが無くならなくて困ってる。
死への思考の道筋が大きく付きすぎていて、軌道修正出来ない感じ。
三十も半ばなのに…

[302. 匿名]

死にたいと思いながら生きてる
いつもじゃないけど
急にどうしようもなくなって死にたくなる

[303. 匿名]

>>215
今現在死にたいと思ってる人はそんな未来があるなんて思わないんだよなー。
実際そんな未来ない人だっているし。
自分が幸せになると忘れるよね。
仕方のない事だけどね。

[304. 匿名]

まあまあ幸せで、まあまあ元気です。

[305. 匿名]

『昔は○○だったけど、今は△△で幸せです』
ただただ、うらやましいです。
本当によかったですね😃🎵

特に、後半の△が結婚・出産・子育て
の方たち。
これから、つらいことがあっても乗り越えていけますね！

私は、アラフィフ独身。現在、就活中です。クーラーもないボロアパートに住んでいます。
1／週 毒親(精神疾患あり。施設入居拒否）の世話もしないといけなくて。

子どもの頃からマイナスの人生でした。

幸せになれる人って、生まれつき決まっているのかなぁ。。。

自分でお金貯めて、進学しても。婚活しても。ボランティアしても。どんなに仕事を頑張っても。。。
いいことなくて。。

若い頃から、自殺未遂を何度もしましたが、死にきれませんでした。

一番確実で、できるだけ迷惑をかけない自殺方法は何でしょうか？

もう、頑張ることも。普通を目指すことも。
疲れました。。。😢💦

[306. 匿名]

>>270
もしその時が来たら、取り敢えずその場から離れるのが良いそうです。
死にたいと思ってるのか分からないなら尚更。

[307. 匿名]

昔から今も死にたい
生きづらさしか感じない
きっと死ぬまで思い続けるんだろーなー

[308. 匿名]

>>8
かっこいい名言

[309. 匿名]

子供が出来て死ねないって人が多いけど私は反抗期の子供の暴言で死にたくなった。
逃げる事も出来なくて辛い。
毎日消えることばっかり考えてる

[310. 匿名]

今も死にたい。ずっと死にたい。でも死んだら楽になるのかな。

[311. 匿名]

自殺未遂、数えきれない程。
腕はリストカットの傷だらけです。
結婚して子供いますが、病気が発覚。
死ぬかもしれないと思った時、初めて、まだ死にたくないと心から思いました。
家庭環境も複雑でずっとずっと死にたいと生きて来ましたが、健康な体が有るって本当に奇跡に近いです。
良い事なんか少ししかないけど、絶対死なないで欲しいです。

[312. 匿名]

ずっと死にたいと思って生きて来ました。
引きこもりだったし、精神科に入院もしたし。
人生は本当に理不尽、不平等。
嘆いた所で何も変わらないし。
何だかんだで明日は来るし。
流れに身を任せて、諦め？受け入れました。
どん底10年。
こんな私でも家庭を持てたし、子供も居ます。
悪い事ばかりじゃないかなって思える様になれました。

[313. 匿名]

死ななくてよかった
昔の自殺願望が嘘みたいに消えた
今すごく幸せ
生きててよかったってすごく思う
人生何があるかわからない、死ぬのはいつでもできるから、とりあえずでいいから息するだけでいいから生きてみたら？

[314. 匿名]

>>305
とりあえず、親棄てよう。
これで楽度が上がります。

素敵な主人見つけて、子どもできて幸せ方達は、
子どもは引きこもりになるか
上手くいってもFラン程度の大学中退して、親と同じ道辿るでしょう。
娘ならいいけど、息子ならやばいね。

[315. 匿名]

細かくてごめん
12歳〜17歳まで死にたいと思ってたけど、18歳〜23歳まで一時的に幸せになれた
その後は不幸になって前よりどん底になった
今も自殺考えてる
どん底から浮上できないまま、病気になってさらにリアルに死が近付いてる
昔はまだ体だけは健康だったのに
死にたかったけど幸せになれた人は本当に羨ましいし、そのまま幸せを永遠にキープしてほしい
私はたぶんもう無理だと思う

[316. 匿名]

毎日拷問されてるようなもの
死にたい…

[317. 匿名]

幸せだなぁ、あーやっぱり死にたい、生きててよかった幸せ…辛い死にたい。
を繰り返してる。
辛い記憶とか消せる薬があればいいのにな。

[318. 匿名]

みなさんにプラスを付けたいけど
反応しなくてごめんね。

また朝が来て絶望する…
何もいいことが無い…いつホームレスに
落ちるかビクつきながら生きてるのに…
早く死にたい…

[319. 匿名]

みなさん顔つきはどうですか？
私はたるんだような無表情で鏡見るとさらにみじめになってくる

[320. 匿名]

今日も朝から気分が重い
死にたくなる…

[321. 匿名]

もう疲れた…何もうまくいかない
イライラ最悪…

[322. 匿名]

私は足が不自由なんですが、よく、知らない方から足の真似をして笑われたり、馬鹿にされたりします。
そんな時は言い返すのですが、本当に死にたい気持ちになる
私って馬鹿にされるために生まれてきたのかな？と考えてしまう
生まれて来なきゃよかったのに
死にたい

[323. 匿名]

私は身体障害者で足が不自由なんですが、
金曜日に通勤途中歩いていたら、小学生に足の歩き方をされ、馬鹿にされました…ふざけるな！と言いましたが、小学生限らず、色んな人にたまに、馬鹿にされたりします。本当に過去、今、現在も死にたくなります。
本当に死にたい
死ぬ勇気ない。

[324. 匿名]

自分がダメ人間すぎて死にたくなる。大学卒業するまで生きていける自信がない。

[325. 匿名]

昔義理の父に性的虐待されてたこと、

妹は母ににて、私はきちがいの父に似てるといわれ続けてたことが辛かった。

殴られたりするの耐えられなかったと感情にまかせて母に吐き捨てたら
母からあんたがゆうこと聞かないからって
義理の父の事謝ってくれると思ったら
そんな言葉がかえってきて、
怒りと失望のあまり
母にのたれ死んでしまえといってしまった。
私は自分の言葉で母を殺しました。
私も死にました。

[326. 匿名]

今日も鬱…死にたい…

[327. 匿名]

長文ごめんなさい！今死にたいと思ってる人にどうか届いてください。
5年前まで死にたいと思ってました。

新卒で入った会社でイジメ、セクハラ。
高校から8年付き合った彼氏からの婚約破棄。原因は相手の浮気です。
さらにその元彼氏の地元の先輩からのストーカーで完全に病みました。

毎日ふとした時に涙が止まらなくなったり、もう生きている事が辛くて心臓がギューっと狭くなる様な、寂しさと悲しさで体の芯が冷える様な感覚が常にありました。

当時はロフト付きの部屋に住んでいて、ロフトの手すりからロープ垂らして首つれたら楽になれる妄想ばかりしていました。

私が今でも生きていられるのは、辛い思いをしている事をだんだん怒りに変えられたからです。
自分が不器用なせいで原因で陥った環境かもしれないですが、自殺に追い込まれる程の悪い事、私はしていない！と思い、周りの人間の底意地の悪さにめちゃくちゃ怒りました。

自分の気持ちに気づいてからは会社を辞めて、留学に行ったり英語を使う接客業をしたりして、今はしっかり居場所を作って生きていられてます。現在34歳でまだ結婚もしていませんが、三年前の惨めな気持ちはもう無いです。

今死にたいと思っている方、どうか死なないでください。死にたくなる様な環境なら、そこから逃げて。
何回でも逃げた先で必死に頑張れば、結果は後から付いてきます！

[328. 匿名]

死んだら終わるのに
死ねない
どこまで弱いんだろう
死にたいよー

[329. 匿名]

死にたいって気持ちが頭から全然離れない

[330. 匿名]

人を馬鹿にする悪党が死ぬべき。

[331. 匿名]

死にたい何にもできない辛い眠れない

[332. 匿名]

はぁとうとうもう死ぬしかないのかぁ
どこにも吐き出せないし
死ぬしかないと分かっても行動に移せないし辛い

[333. 匿名]

死ぬのも大変だなぁその準備すら出来ない
準備できたら少しは明るい気持ちで楽になれるのかな

[334. 匿名]

どうせ死ぬならしたい事何だろうって思っても何にもない疲れた

[335. 匿名]

しにたい

[336. 匿名]

>>335過疎ってるし良かったらポツポツ話しませんか…？
私より終わってる人いない気がします笑