【アラフォー】結婚できないかもと不安な時の対処法

[1. 匿名]

現在アラフォー38です。
時々、結婚できないかもと、強烈な不安に襲われます。
そのようなとき、どのように対処していますか？
婚活に対するあとバイスではなく、不安になったときにどのように対処しているか、アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

お金を貯める

[3. 匿名]

諦める

[4. 匿名]

結婚したからって幸せとは限らない と考えてみる

[5. 匿名]

人生　なるようになる。

[6. 匿名]

いい夢みろよ！

[7. 匿名]

通帳を見る

[8. 匿名]

無理に結婚して、
不幸な家庭を築く方が不幸だよ。

一人の方がまだ幸せ。

[9. 匿名]

美味しい唐揚げを食べる

[10. 匿名]

>>6
なんか元気でたw

[11. 匿名]

女性は歳とっても魅力的だから大丈夫だよ

[12. 匿名]

旦那の悪口言いまくってるガル民のやり取りを見る
なんか結婚したくなくなる

[13. 匿名]

結婚なんかしない方がいいよ。
子供なんか作ろうもんなら、地獄の育児を味わうはめになるし、旦那とも上手くいかなくなる。

子育てトピなんか見てごらん？
どのレスも悲痛な叫びばかりだよ。

子を持たない前提で結婚するのがオススメです。

独身でフワフワしてる生活の方が一番幸せだよ

[14. 匿名]

気持ちがわかりすぎるくらいわかる

[15. 匿名]

不安になったら筋トレに没頭する

[16. 匿名]

自分は女でも男でもない人間だって考える

[17. 匿名]

結婚がゴールじゃない。
出来なくても気にしない。
何か好きなことする。
本読んでお茶のんだり。

[18. 匿名]

してもしなくてもいいじゃないの～

[19. 匿名]

そんな不安な気持ち、手のひらを大きく広げてガッ！とつかんで引きはがし、底なしのブラックボックスに放り込んでフタをしておしまいなさい

[20. 匿名]

私がいるよ！

[21. 匿名]

汗をかく！筋トレ！わたしはこれでだいぶメンタル持ち直した。

[22. 匿名]

幸せに結婚してても旦那が20年も先に亡くなったりなんてよくあるし…

[23. 匿名]

隣の芝生は青く見える

これ本当

独身バンザイと考える

[24. 匿名]

ペットを買えばへっちゃらですよ！心の癒しです♪

[25. 匿名]

キモい男のひとを見る

あんなんと結婚するならひとりのがいいなーって思う。

いまさらイケメンハイスペとはどうせ結婚できないのだから

私は３７です

[26. 匿名]

既婚子持ちを不幸だと見下すことで
平静を保っています

[27. 匿名]

彼はチベットの山奥に咲く特別な美しい花を採りに行って行方不明に…と思うことにして、貯金確認して少しだけ贅沢する

[28. 匿名]

強烈な不安てすごいな。
そのギリギリ必死な感じが縁遠い原因かも。

[29. 匿名]

旦那が臭いトピを見たら結婚したくなくなるよまじで…

[30. 匿名]

俺でも結婚できたんだから大丈夫大丈夫〜

[31. 匿名]

一人で生きててかっこいい女性のドラマや映画を見る

[32. 匿名]

まわりにいる男性、友達の彼氏、友達の旦那を思いうかべる。その中で、結婚したいと思える人はいますか？はい、いません。終了。

[33. 匿名]

結婚したいならそれに向けて行動すると、気が紛れるよ

[34. 匿名]

独身非正規だから本当に積んでます
生きててなにも楽しいことなんてなかった

[35. 匿名]

>>1
出会いとかきっかけが無いなら お見合いすればいいのでは？

お見合いで友達が２人４０代で結婚したよ

[36. 匿名]

アラフォーなんだから結婚できる確率なんて１０%以下なんだし諦めたよ
若くも可愛くも美人でもないしね

[37. 匿名]

クソ最低な奴と結婚して離婚したって自分に暗示をかける。
独身サイコーって思えるよー

[38. 匿名]

結婚失敗して独身に戻った子なしアラフォー。
しがらみがないって自由でいいよ。長期休みに義実家連行されて辛かった。
子ども希望じゃなければ、結婚自体は何歳でも出来ると思う。

[39. 匿名]

結婚して不幸になった自分を想像すると一時的に結婚しなくていいやって思える

[40. 匿名]

結婚してもどうせ◯◯っていうのは違うというか結局結婚してないから実際はわからないので納得できない。
他に楽しいこと考えてる。

[41. 匿名]

結婚できない男ってドラマを観る
まだ結婚できない男楽しみ

[42. 匿名]

若い頃に付き合ってた元カレと結婚して
子供を授かってる妄想をする

[43. 匿名]

不細工なら結婚するけど美人ならしないかな。何故なら不細工は生きぬくいから

[44. 匿名]

>>32
まあそれはそう思ってるんだけど、やっぱり結婚したいんだよね

[45. 匿名]

主さんと同い年。自分のことかと思った。
つらいよね。

[46. 匿名]

>>6
極道めしに出てる！録画して見てるよ！

[47. 匿名]

既婚でも不幸だったりバツイチよりはマシだと思い込む

[48. 匿名]

結婚出来ないかも、よりも
年取るのが怖い
来月ジャストフォーティー

[49. 匿名]

>>13
どの立場の人がどこから目線で語ってるのか知らないけど、的外れだっつーの！

[50. 匿名]

信じら信じないは置いといて占いを見まくる

[51. 匿名]

ガルちゃんの離婚トピを見る

[52. 匿名]

>>32
友達の旦那さん、穏やかで子煩悩で見た目も爽やかにしててすごく理想(;_;)

[53. 匿名]

気持ちわかりすぎる。
一緒に飲みに行きたい。

[54. 匿名]

>>32
旦那さん達や彼氏さん達も
独身アラフォー相手なんて勘弁してくれと思ってるよ

[55. 匿名]

結婚しない方が幸せだってこともあるよ
私みたいにね
きっとないものねだり

[56. 匿名]

流石に38歳は「かも」じゃなくてもう無理だと思う。
諦めて1人の人生設計を立てる方向にシフトしては？

[57. 匿名]

「私と結婚できなかった男たち、ごめんね。私は一人のものになれないの」と大きめの声で言う

[58. 匿名]

地域トピを荒らして鬱憤をはらしてる

[59. 匿名]

子供が欲しいかどうかでかける言葉も違ってくるけど主はどっち？

[60. 匿名]

ケセラセラ！
36は若いから、結婚相談所使えばいいと思う。
そんな私は四十超え、もうすぐアラフィフ。
無職だけど、仕事探してどうにかせにゃ。
白髪染めだけはまめにしてる 笑

[61. 匿名]

歌えばいい

出典：up.gc-img.net

[62. 匿名]

結婚出来なかったんじゃなくて
結婚しなかっただけ。たくさんプロポーズされたけど全部断った。
とガルちゃんに書き込む
大量に+されるから真実みたいになれるしおすすめ

[63. 匿名]

38って30代なのに、なんでアラフォーって言うの？

[64. 匿名]

>>22
ある意味理想。
保険金や遺族年金で悠々自適な暮らしが待ってる。

[65. 匿名]

友だちのお母さんがカウンセリングの仕事してるので聞いたんだけど、不安になったらあえてその不安を自分で認めてあげるんだって。
あと、嫌なことばっかり考えて辛くなったらゆっくり大きく深呼吸しがちだけど、実は息を止めた方がいいんだって。そしたら思考も止まるから。
合う合わないはあると思うけど、わたしはけっこう使ってる。慣れてきたらどんどん苦しい時間が少なくなるって言ってた。
頑張ろうね。

[66. 匿名]

元カレに抱いてもらう

[67. 匿名]

>>13
子どもいない前提って、結婚の意味なくない？
我が子がどれだけ愛しいか分かりますか？

[68. 匿名]

正直その歳まで独身でいて、今さら他人と生活できるかな

[69. 匿名]

世の中には働きたくても働けない人、病気の人、法的に結婚できない人、色んな人がいるんだよ。
五体満足で仕事も出来て誰にも迷惑かけず身の丈にあった生活してれば心配事の9割は起きないよ。
結婚はする気があれば、する気があれば出来る。

[70. 匿名]

結婚だけがしたいなら基本的に何歳でも出来るからゆっくりお相手探せばいいけど、子どもが欲しいならかなり焦らないといけないよね

[71. 匿名]

確かにわたしは独身アラフォーだけど、
若さだけあってブスでなんの取り柄もない娘よりマシだよ

[72. 匿名]

>>1
だって38だよ、男より厳しいよ。

自分一人で生き抜く資産を形成した方がいいよ。
38ならまだまだ貯金できると思う。

[73. 匿名]

お金を貯める
諭吉はいつも私を助けてくれた
栄一にもお世話になるつもりだから貯めまくる

[74. 匿名]

姉妹や友達の子供を我が子のように可愛がって遊ぶ
でもアラフォーにもなると
友達の子供は小学生になって
あまり遊んでくれなくなってきた…最近は物で釣る作戦してます

[75. 匿名]

泣いてみる
泣きやむころに
お腹空く

[76. 匿名]

辛いとき、わたしは北朝鮮人を思い浮かべる。日本に生まれて衣食住があるだけでわたしは幸せだと思える。
上を見てもキリがないし下を見てもキリがない。今あるものに感謝しようと思うことにしてる。

[77. 匿名]

広告が蛭子さんとシンクロしてる！

[78. 匿名]

私はその不安に思ってる時間を自分磨きに費やすことにした。

といっても、エステ行くとかじゃなく、
ヘアケアやスキンケアちょっときちんとするとか、
ネイルしっかりするとか、部屋をキレイにするとかそういうの。

結婚することのマイナス要素数えると、
その場は安心できたりしてごまかせるけど、
結婚したいって気持ち自体はごまかせないままだし、
だったらある程度ベストな状態にしておけば、運が開けるはずだ！って信じて。

結果、40超えてしまったけど結婚できたよ。

[79. 匿名]

>>4
結婚したい人にそんな酸っぱいブドウみたいな考え方伝授するなんて悪人だね

[80. 匿名]

子供1人、資格職パートで働くママです。
今時独身だって自由でいいじゃん。
私はきちんとした人生を送りたかったから
結婚、出産、国家資格職でパートだけど
自分のために自由にお金や時間を遣う人生もありじゃない？

[81. 匿名]

>>32
私の友達の旦那さんは優しくて子ども思いだよ。そういう男性を1人でも見てしまうと希望を捨てきれなくなる。
周りの旦那さん全員ろくでなしなら諦めもつくんだけどさ。幸せそうな子見ると悲しくなる。

[82. 匿名]

高齢独身って本当に世間から見下されたり
同情されたり腫れ物扱うようにされるよね
人付き合いが年々苦手になって本当に孤独です

[83. 匿名]

ガルちゃんで優しかった彼氏が結婚したら豹変した話とかよく見るし、既婚ガルちゃん民の警告を大人しく聞いて、わたしは独身でいるよ..

[84. 匿名]

結婚なんて3組に1組が離婚
耐え忍んでるのが1/3
本当に幸せな既婚者なんて僅か

[85. 匿名]

大学や研究機関のちゃんとした調査で、独身者の方が既婚者よりストレスが少なくて長生きできるという結果が出たのを読んだことがあるよ。

それに、世の中こんなに結婚を勧めるには理由があるよ。
結婚というイベントで成り立ってる商売が山ほどあるということ。独身であることを不安だと煽るのは、満足して独身のままでいられたら都合の悪い商人達が沢山いるというに過ぎない。

[86. 匿名]

[87. 匿名]

>>56
まだ大丈夫だよ！４０代で結婚した人、結構いるよ。

[88. 匿名]

まだまだ独身って少数派だよね
生まれたときは一緒なのに、
私は結婚できたみんなよりそんなに劣ってるのだろうか…

[89. 匿名]

お金も時間も自由な独身
パラダイスじゃん

[90. 匿名]

まあでも芸能人とかいつまでも独身の女優や女芸人案外結構いるじゃん、しかも楽しそうに生きてて。
結婚の有無というより、何か一つでも生きがいややり甲斐持ってる人が一番強いなと思う。あと経済力。

[91. 匿名]

>>80
トピずれだし、性格悪い

[92. 匿名]

そりゃあもちろん、既婚トピや子持ちトピを荒らすよ！！
ガル民ならみんなそうでしょ？

[93. 匿名]

>>85
1人で長生きなんてしたくないわ。

[94. 匿名]

>>84
私既婚でめちゃくちゃ幸せです。幸せな結婚生活してる人も沢山いますよ。

[95. 匿名]

やりたいことノートに書きまくる

[96. 匿名]

>>92
そんな性格だから結婚して貰えないんだと思うけど。

[97. 匿名]

>>90
芸能人レベルで稼いでいる人なら結婚なんてしなくても良いかもね。

[98. 匿名]

>>88
わたしの周りは独身だらけ。
首都圏は独身多いよ。

結婚できるかなんて、ほぼ運だよ。

[99. 匿名]

正直38じゃ「結婚できない”かも”」なんて悠長な事言ってる場合でもなくない…？
「多分結婚できない」と思って老後のために今から準備するか、「絶対結婚するぞ！」と思って人より努力して婚活頑張るかの2択だと思う。
なんとなく「結婚できないかもーどーしよー」なんて不安になっててもおそらく結婚できない。

[100. 匿名]

適当なところで手を打って今、地獄見てます。

[101. 匿名]

この先結婚出来るかこのまま独り身か先の事がわからないから不安なんですよね。
それさえはっきり分かれば将来の準備もやりやすいのに私も宙ぶらりんが辛くて最後は神頼みとばかりに当たると評判の占い師に見てもらって気を落ち着かせてました。

[102. 匿名]

20代で結婚、30代前半で離婚。アラフォーまでは独身サイコー！自由サイコー！って思ってたけどアラフィフになって猛烈に寂しさと不安感が襲ってきて婚活を始めた
そりゃ年齢幅広いパーティーだとアラフィフなんてお呼びでない！って感じだけどアラフィフ限定の婚活パーティー行けば男女ともにもう子供は諦めてる人がほとんどだし、穏やかに過ごせる彼氏が出来たよ。まだ結婚するかはわからないけど
ひょっとしたら男女ともに子供がまだ諦めきれない、ラストチャンス！とメラメラしてる人の多いアラフォー婚活よりアラフィフ婚活の方が平和かもしれない。ということで、子供にこだわらなければ結婚チャンスは何歳でもあるから焦らず行こう

[103. 匿名]

>>94
このトピでその発言、空気読めないの

[104. 匿名]

>>80
多分きちんと出来てないから、わざわざここまできたんでしょう。
可哀想に。
大丈夫ですよー。

[105. 匿名]

下手に希望を持ってるから悪いんだよ。さっさと諦めたら楽になれるよ。アラフォーから結婚なんて金持ちになるくらい確率低いよ。あと相手の年収とかを気にしてたら余計にチャンスは逃げる。

[106. 匿名]

>>98
東京でさえも生涯未婚率は２割以下
大多数の８割は結婚できて、
私はそれに取り残されてる２割です
独身が約半数までいったら胸張って歩けるのにな…

[107. 匿名]

後悔は変えられない過去を考え、
不安は読めない未来を考えすぎた結果。

今の自分の幸せを考えることが一番輝けるって
誰か言ってた。

[108. 匿名]

>>32
友達の旦那さんや彼氏さんそんなブサなの？笑
それって女性もブスだから釣り合ってる男性なんじゃなくて？
普通〜可愛い女性にはそれ相応の
フツメン〜イケメンのパートナーがいるよ

[109. 匿名]

結婚して不幸になっちゃった人を何人もみてきた

[110. 匿名]

婚活してるよ〜
何もしないよりは、気が紛れるというか、
何もしないよりは後悔しないかなって

[111. 匿名]

>>102
それ分かります！まだ体が元気なアラフィフくらいまでは独身でもいいけど、
高齢になってくると独りぼっちで本当に惨めで寂しいですよね。
このまま孤独なおばあちゃんになるのかと思うとゾッとします。
私も婚活パーティーいこうかな。
バツイチ独身の女友達がいるんだけど、
その子は同年代の彼氏さんがいて娘と孫もいて本当に楽しそう

[112. 匿名]

とりあえず結婚相談所に入会した
デートしてると気は紛れます
気が合う優しい人にもし出会えたらラッキーって感覚です

[113. 匿名]

自分より若い子が既婚者で子供もいるのを見るとモヤモヤして、自分より年上の既婚者の子供は可愛がれるけど、若い子の子供だけは可愛がれません

そういう気持ちになったことある人いますか

[114. 匿名]

結婚が全てではないと申し上げたいです。
相手の家族や義理兄弟姉妹、親戚にも時には振り回されます。
結婚という形が全てではなく、社会保障なども認められる世の中になればいいと思います。

[115. 匿名]

>>1
強烈な不安に襲われます。
なら、ガチのお見合いよ。
(入会金とか料金がしっかりかかるところ。)

友人が37の時にガチのお見合いしてたので、平行して夫の勤め先関係の人は紹介したよ。
私もお節介ではないので独身の友人でも、誰かいい人がいたら紹介して～程度や理想高過ぎる方はスルーしてるんだけどね。
その友人は39で結婚したよ。相手は4歳年上。

[116. 匿名]

結婚してる=誰かに愛されてるって考えを改める。幸せな家庭もそりゃあるけどね。
でも、結婚は生活であって、愛情の有無だけじゃない。結婚出来ない=誰にも愛されてない=自分は無価値、になるから辛いんだと思うよ。
結婚してなくても必要とされる存在にはなれる。

[117. 匿名]

>>92
やめなさい。みっともない。

[118. 匿名]

>>94
トピタイ読んで出直しなさい

[119. 匿名]

>>1
今から結婚相手
探しても
ショボくれたオッサンしかいないよ

いっそ、いっぱい働いて
たくさん金稼いで
東南アジアのイケメン
囲うってのは？


たぶん、毎月お小遣いあげたら
籍も入れてくれるよ

出典：thaiagenews.com

　　

[120. 匿名]

>>80
えっ…きちんとした人生って…
独身で子供もいなくて資格職でもない人はきちんとしてない人生ってことですか…？

[121. 匿名]

４０になると吹っ切れる

[122. 匿名]

マンションを買う！

[123. 匿名]

休みの日にホテルのカフェでケーキセットを食べる

経済的時間的余裕がある事に幸せを感じられる
家庭があれば旦那や子供に時間取られるからね･･･
明るい内からお家でポテチにビールもいいね！

[124. 匿名]

そろそろ結婚しない人生を考えだしたら？そっちの方が楽しいかもよ。

[125. 匿名]

周りのアラフォーで結婚した人は皆明るい人だった！不安でも笑ってる方がいいよ！出来たらもうけもんくらい気楽に！

[126. 匿名]

光浦さんもシングルだから大丈夫

[127. 匿名]

>>1
かもって・・・。
出来る可能性があると思ってるの？

出来るとしても、その年齢は相当な努力が必要ですよ。

[128. 匿名]

主さん婚活に関するアドバイスは必要ないとの事で申し訳ないのですが年齢的にここが1番の踏ん張り時かと思います。本当の意味でラストチャンスと思って例えば40才までに結婚できなかったら綺麗さっぱり諦めるとか期限を決めた方がラクになるんじゃないでしょうか？
期限までは余計な事考えずに相談所なりやれるだけの事をやった方が40代になってもしご縁がなくても後悔はないかと思います。

[129. 匿名]

>>35
それは婚活に対するアドバイスでは？

[130. 匿名]

決して歩みを止めない。
自分を信じること！
私は38歳で今の主人と知り合い一年後にプロポーズされ、専業主婦で実家に同居してもらい今幸せですよ。
周りからは、妥協しないと結婚できないよ。と言われ、同じ独身の友達が妥協して結婚していきましたが、私は高学歴、高収入、専業主婦、一途なイケメンを諦めたくなかったので、紹介やコンパ、婚活パーティーも沢山行って行動しました。
既婚者や遊び人も沢山いましたが、諦めなくて本当に良かったです。
仕事が終わって飲みにもいかず、毎日、今日あった出来事を話ししたり、映画見たり、
女の幸せは結婚相手で決まると思います。

[131. 匿名]

旦那が○○のトピを見る。
旦那の悪口にマイナスがひとつもなく、+ばかり押されているのを見て、シングルって本当幸せかもって事を実感する。

旦那の存在がイラ立ちでしか無い、そんな男性と狭い家で一生同居とか、無理。
って、どうしても気を使う事が出来ない男の姿を兄の存在で分かっているから、同居の辛さを考えると、寂しいけど、毎日イライラ地獄より無の境地の毎日の方がいい。

[132. 匿名]

>>67
笑

[133. 匿名]

>>82

世間体なんて、所詮周りの目でしかない。
貴方に害が及ぶわけでもないからほっとけばいい
。24時間それが続くわけでもないし。

一番辛いのは、子育てで身も心もズタボロの
お母さんだよ。
家にいても休まる場所はなく、ヒーヒー言いながら『それでも子供がいて幸せ！』と、言い聞かせる事でしか自分を保てない。

逃げ場もないしね。
本当に地獄以外の何物でもない。

恵まれた環境を大切にね

[134. 匿名]

独身も既婚もその子供も最後はみんな死んでいなくなる。余程の偉業を成し遂げた人でもない限り、世の中から忘れ去られ、生きていた事実すら誰も覚えてくれない。100年後にはみんな確実に消えていなくなるんだから、あまり気負わず、生きていくのがいい。

[135. 匿名]

>>32
友達といても会話が旦那とか子供の話が多くて居づらい

[136. 匿名]

私は43だけど彼氏すらいないよ
例えば不安を無くすための行動しても不安解消されるのはほんの一時だとわかってからはもう何もしない
世間とか出産的なことに意識がいくと不安になると思うんだけど、意識をはずしてから自然に考えなくなった
たまに周りに言われて、あぁって思うぐらい

[137. 匿名]

結婚しての幸せの方が独身の幸せよりも上というのに認知バイアスが掛かってるよ

怪しい言い方になるけど、はっきり言って結婚推奨は消費や労働力を作りたい企業や国の洗脳でもあるからね

個人の幸せや孤独の解消とかが結婚とは限らないよ
結婚で解決って訳でもなく、逆に新たな不安や問題が増えることもある

極端な話、結婚は上で言ったバイアスの解消や生活面の保険でしかなく、
結婚しない富裕層とか日本や世界中にざらにいるからね

[138. 匿名]

>>1
結婚できない強烈な不安って何か結婚を人生の飾りみたいに思ってそう。プライド高そう。本当に結婚したいってより周りから結婚できないと見られるのが嫌ってタイプ。

年齢的にも今後結婚できない前提で人生設計するしかなくない？独身にしかできない人生の楽しみ方ってあるし、好きなことして自由に生きようよ。

[139. 匿名]

決行できないのには分けがある

[140. 匿名]

女性の独身者なら、縁がなかったんだなあとか、稼ぎがそこらへんの男の人より良いから結婚に興味ないんだなとか思うけど、
そこそこちゃんとした仕事してるのに独身のアラフォーアラフィフの男性は、あの人ヤベーヤツなんだなと思われるのがオチだよね。
女性はそんなに気にしなくて良いと思う。

[141. 匿名]

>>102
それ正しいと思う！
アラサー男子は20代女子たちが狙ってるから正直勝ち目なし。アラフォー男子は30代前半女性と双方の希望でマッチング。
アラフィフ男子に狙いを定めた方が38歳なら賢明かと。
主が38歳なら、相手がアラフィフでも子供もまだ望めるし、何よりアラフィフからしたらまだ「若い女性」として扱ってもらえるよ！

[142. 匿名]

>>80
このトピでそのコメントできるって凄いですね。

[143. 匿名]

別にしなきゃならない訳でもない！とにかく毎日を楽しく過ごす １日１日大切に

[144. 匿名]

地方住みだけど、公務員の女性の独身率すっごく高いよ。
特に小学校の先生の女性独身者の多いこと。
都会と違って大企業が少ないからか、地方公務員になるとなかなか自分より収入高い男性と出会えないんだよ。

40過ぎた独身の先生たち、自分のためにお金使いまくってるから若くて綺麗で羨ましいよ。

[145. 匿名]

なんかさ、年金貰えない貰えないとは言われてても、何だかんだ多少は貰えるっしょ〜とか思ってたけど、30年後に完全破綻みたいなトピも今日上がってたし、「え、これマジに貰えない…？0円…？！」って不安になってきた。
貯金ももちろんするけれど、それでも、死ぬまで働かなきゃいけないの？と、たまにコンビニとかのレジ打ってる、明らかに70代以上みたいなおばあちゃんを見ては未来の自分を重ねる日々。
そもそも定年まで働くことすら嫌なのに…

[146. 匿名]

>>82
高齢独身なんていっぱいいるから平気平気。
これからもっと増えるし多数派になるって。
好きなことして自由に生きなきゃ損だよ～。

[147. 匿名]

私もだけど、
結婚生活したいんじゃなくて、ただ人生を楽しみたいだけなんだよねー。

お金もそこそこ安心だし、人生を楽しめればそれでいいのだけど、遊んでくれる、一緒に楽しんでくれる人がいないんだよねー。

本当、女でもいいし、男でも友達でいいんだけど、いないんだよねー。そーゆー暇人が。

セックも同居生活も家事の負担も生活費も愛情もいらねーんだが、毎日を楽しく過ごせる人、価値観の合う、暇人な友人、時間が欲しーのよ。

セックするだけの男もいらないし、残りの人生を楽しみたいだけなんだけど、時間とお金の浪費を私にくれる人がおらん。

結婚相手くらい大切な女にならんと貰えんのか？
友人でいいんだが。

女は友人に薄情だよね。
旦那いたり子供出来たら、子育てばかりで
恋人が出来たら友人と時間なんかわざわざ作らんもんね。

[148. 匿名]

まず現実を直視して結婚はできないと理解し諦める
次に老後を一人で生きるためのお金を貯める
最後に酸っぱい葡萄だと自分に言い聞かせる
そう、ガル民のように

[149. 匿名]

あとちょっとでアラフォーになるギリアラサーですが、友人が結婚したいって言うくせに未だに「自然な出会い」を求めすぎてて全然成果出てない！
もう自然な出会いとか言ってる場合じゃないだろ！婚活パーティーでも結婚相談所でも、35歳超える前にとりあえず飛び込んでみなよ！っておせっかいは承知で諭してますが、なかなか響かず。
出会い方ってそんな重要ですか？友人は合コンやオフ会なんかも乗り気じゃないらしく、未だに「たまたま同じ部署に移動して来た◯◯君」みたいな出会いを期待しています。

[150. 匿名]

>>85
大丈夫大丈夫。そのうち自由安楽死できるようになるって。

[151. 匿名]

イケメンハイスペ求めてないなら、普通に婚活続けるじゃダメ？

[152. 匿名]

婚カツじゃなくて、アラフォー以上同士で友人見つける友活したい。
そういう同性友人のお見合いパーティーって無いのかな。
ギラついた、上から目線のおじさんと話すより
人生充実しそうなんだけど。

[153. 匿名]

してもしなくても幸せでいられるならそれでいい

[154. 匿名]

子供いらないならそんな悲観的にならなくてもよくない？いくらでも結婚出来ると思うけどな。

[155. 匿名]

男性の38はまだ余裕。
女性の38はまさに崖っぷち。
本気で結婚したいなら危機感持った方がいいよね。
長く付き合ってる彼氏いるとか、同棲してるとかじゃないなら、今から出会って付き合って結婚まで行くのってなかなかに厳しい道だと思ったほうがいい。時間がない！！！

[156. 匿名]

芸能人は結婚できないんじゃなくて、結婚しないんだよ。。
一般人とは全く違う世界で生きてる人たちだから、芸能人もしてないし…って同じ土俵で考えちゃいけないよ。

[157. 匿名]

自分自身や相手の男性が子供欲しい欲しくないに関わらず、やっぱり本能的に異性が惹かれるのって「子孫を残す能力がある異性」だと思うから、40超えちゃうとなかなか恋愛対象に入れてもらうの厳しくなって来ると思う。
よっぽど年齢の事を上回るほどの人間としての魅力があって、お互い惹かれ合わない限りは、相手だって「別に結婚する意味あんまないな…」って思うと思う。
主さん、40までにラストスパートかけるべし。正直遅すぎるくらいだけど。

[158. 匿名]

対処法なんてなかったなー
不安で錯乱してたよ
元々理想が高いというか自分ではストライクゾーンが狭いだけだと思うけど周りが全然ありじゃん！って言う人から好意を寄せられても全く付き合いたくなくて
私は一生独身かもと焦ってもがいて錯乱してたよ
死ぬ気で必死で探してやっと結婚できた

[159. 匿名]

>>152
同じ収入クラス同士ならありそうだけどね
(あまり収入格差があると趣向やバランスがおかしくなる)

収入に関係なく、結婚や恋愛願望ない人も結構いるよ
ただ単に旅行やアスレチック、アウトドア仲間が欲しいってだけの人
どちらかの異性がそれら(恋愛とか)を望む場合は成立しない

それとそういう趣向の人達は普通に孤独に慣れてて(？)楽しんでるから一人旅とかも滅茶苦茶楽しんでるタイプの人達かな

[160. 匿名]

>>157
その考えは古すぎる
反対に子供つくらなきゃ結婚したくないって思われて結婚しても幸せになれないよ
子供は二の次
居ても居なくてもこの人と一緒にいたいって思われて結婚した私も周りも幸せだし

[161. 匿名]

結婚どうこうよりも、好きになれる人が出来るのかだよねー。

好きになれる人探しに行くの、疲れた。
好きになれる人、おらんかもと思ってしまう。

[162. 匿名]

主さんは婚活に対するアドバイス不要って言ってるけど、結婚できないかもっていう不安を払拭するには婚活っていう行動を起こす事以外に正直解決策ないんだよね。
何も行動しないとどんどん不安になるだけだと思う。
結果どうであれ、「やるだけの事はやったさ」って思えるなら、諦めもつくってもんよ。

[163. 匿名]

不倫ばかりしていたので、結婚に憧れはない。
男はみんな不倫するものだと思っています。
普通の恋の仕方も忘れました。
寂しい時は、とりあえず寝る。

[164. 匿名]

これをすると結婚できないかもしれませんが…
犬でも飼ってみてはどうですか？

[165. 匿名]

寂しいという感情が分からない

好きな人ってそんなに必要なもの？

暮らしや体験とかが充実してたらそんなもの何も必要ないんだけど...

[166. 匿名]

>>145
まだ働けるおばあちゃんならいいけど、独りで寝たきりとかになったらどうなるんだろとそっちを考える
後よく使う駅にホームレスのおばあちゃんいるんだけど、そっちとも重ねてしまう…

でも今は一人が楽なんだよな〜健康でまだ家族がいるから言える事なんだけどね

[167. 匿名]

私自体そんなに稼げないのに、付き合うのは同じタイプ…。
先が見えなくて、とりあえず一緒にいてイライラしないのんびりした正社員とこれから同棲するアラフォーです。
燃え上がるような恋愛じゃないけど、不安はなくなった。
私がバリバリ稼げるタイプなら結婚してなかったと思う。趣味や洋服にお金使いたいしね。

[168. 匿名]

>>163
哀れな人
不倫しない真面目な男性も意外といるのに
人生棒に振ってるね

[169. 匿名]

婚活続けられる人が凄い。
精神的にボロボロになる。
1人で生きていく決心も出来ない。
でもそんな決心しなくてもいいのかなとも思う。

[170. 匿名]

老後を一緒に過ごす相手を見つける婚活も盛んだよ。そこでは若すぎるかもしれないけどもうちょっと一人を満喫して検討してみては？

[171. 匿名]

>>160
子供の事は結果論であって重要視してるわけじゃなくて、頭で考えるよりも本能の部分で子孫繁栄のために異性に惹かれるのは生き物として自然な事じゃない？
だから大多数の人が20〜30代で結婚するんだろうし。1番性欲旺盛なのもその時期だし。
一部の変態などを除けば、無意識的に幼児やお年寄りは恋愛対象外にしてるでしょ？40でお年寄りゾーンに入れられるとは言わないけど、自然と対象外にされる事がだんだん増えて来るのは事実だと思う。

[172. 匿名]

>>1
知り合って間もない間からでも、主みたいにアラフォーで感じが良ければ頭の片隅には入れているよ。急に紹介してくれない？って事が男側にも度々あるし、独身で仕事忙しくて出会い逃してる男性もいるから。普段から気は抜かない方がいいけど、他人任せ過ぎで早く早くは無理。20代みたいにすぐ仲介はしない。こればかりは相手側都合もあるし、仲介者も仕事ある中で時間作って対応して2人のために時間割くのは大変。こればかりは運でとんとん拍子に行けばいいくらいに思うけど、あーこの人独身ねくらいに頭は入れてる。この日は無理とかこんな人が良いとか無理難題言ってる人はデーター削除してる。

[173. 匿名]

>>165
それは人それぞれ持った体質や性格だし
生まれ付き恋愛体質の人は恋してないと生きてる価値ないって考えの人も世の中いるよ

[174. 匿名]

>>169
精神的にボロボロになる人は、自分が「選ばれる側」だっていう意識でいるから、「また選ばれなかった…つら…」ってなってボロボロになるんじゃない？
自分が「選ぶ側」だって意識の人は、「今回の男もまたハズレだわ！さ、次、次！」って感じでハンターみたいな感覚でアグレッシブに行けるんだと思う。

[175. 匿名]

アラフォーなんて若い若い。

好きなだけ歩いて好きなところに行けるよ!

足腰丈夫で好きなもの食べれて、命の心配がなく、病気じゃないなら、幸せじゃない！

年寄りなんて、病気と身体の痛みの心配ばかりで好きにあっちこっち動けんのよ。

明日ガンで余命を告知されるかも
既に何かで命を落としていたかもと思えば、
38歳健康体なんて、今の自分が不安がないから
結婚せんだけで不安でいられるのよ。

[176. 匿名]

結婚しなきゃ良かったと後悔してるので、独身が羨ましい

[177. 匿名]

38歳か
本気で結婚したいと思って活動するか、
結婚せずに一人身で人生を楽しむか決断しないとね
ズルズルと何もしないのが一番いけない

[178. 匿名]

健康なうちに旅行でもライブでも行っておくといい。そこで健康の不安も入ってくると生きてるのがつらくなるよ。

[179. 匿名]

>>171
だから本能本能言うのが古いおばさんの考え
だよ
幼児と老人が外されるのは子供つくれないからでも本能でもない猿じゃないんだから
性格の相性や価値観や話が合う相手と人生共にしたいからだよ

[180. 匿名]

>>88
劣ってなんかないよ。結婚なんか縁とかタイミングとか人それぞれやし。

[181. 匿名]

40まで！と決めてとにかくがむしゃらにやれば？？
不安になってる時間はなーい！！

[182. 匿名]

結婚＝幸せ、とは限らないよ！
所詮夫婦は他人。結婚してからお互いあちこちボロが出てきて、こんなはずじゃなかった、、失敗だった、、と思うこともあるよ。
それなら独身のほうがよっぽど幸せだよ！！お金だって自分のためだけに使えるし。

[183. 匿名]

結婚したって、途中で結婚相手がおっ死ぬって事もあるからねぇー。

子供いりゃいいけど。今の離れて暮らすし、高齢者は長生きだから、自分よりも子供が先になんらかの病気で先逝く場合もあるからねぇー。

[184. 匿名]

>>182
そんなことわかってる。
それでも結婚したい。

[185. 匿名]

>>147

出典：pbs.twimg.com

　　

[186. 匿名]

お金稼げるなら独身でもいいと思う
私は非正規なのでお先真っ暗

[187. 匿名]

>>1
結婚願望があるのにその年まで結婚できなかったんだからもう無理。どんなに恵まれた生き方してる人だって不安はあるんだから消すことは出来ないよ。

[188. 匿名]

>>106
それって過去のデータだから
未来は増えてるんじゃない？
周りを見てると4割生涯未婚でもおかしくなさそう
でも未来はどうなるかなんてわからないけどね

[189. 匿名]

>>185
学生の時みたいな純粋に遊ぶ友人が欲しいってことでしょ

大人になったら皆仕事や結婚でバラバラになって学生の時みたいな交友関係ってなかなか持てなかったりするからね

ずっと地元にいる人達とかは別だけど
(近年言われてたマイルドヤンキーみたいな)

パートナーは要らないけど、友人は欲しいのはあると思う

[190. 匿名]

江戸時代も戦後も皆、這いつくばって生きてきてたんだから、独身でもなんでも、生きていければよし!

老人になって働くのも当然。老人なら働かなくてよくなるなんて、誰が決めた？
大名も将軍様水戸黄門も松尾芭蕉もじじぃになっても死ぬまで職務をまっとうして、健康的に死んでいったのよ。スーパーでもコンビニでもOK

トトロのばーちゃんも
農家は腰曲がっても、畑はやるし、地主のお金持ちのばーちゃんも畑やり続けるし、ボケるまで、それはそれは家の中でも働くもんよ。

江戸時代の江戸の男は江戸に女が少なく、生涯独身が当たり前だったって知ってた？
女だって、独身で江戸っ子宜しく、一生人類の為に働いて死んでいったっていいじゃない？
年寄りで働いててもいいじゃない!
毎日行かなきゃいけない所があるなんて、年寄りには幸せな事よ。

[191. 匿名]

>>67

絶対、子育てにうんざりしてる人のやっかみだと思う（笑）

[192. 匿名]

>>67
まだそんな時代遅れな考えの人がいることにびっくりしてる。

[193. 匿名]

ガルちゃんでは「結婚したって幸せになれるとは限らないよ」って意見がやたら出るけど、実際は結婚して不幸になる人の方がレアケースで、大多数の人はみんな普通に幸せに暮らしてるよ。
じゃなきゃこんなにみんながみんな結婚しないでしょ。
旦那の愚痴や子育ての愚痴も、幸せだから言えるんだよ。本当の不幸は気軽に人になんて言えない。

[194. 匿名]

20代で本当にモテてた人ならまだチャンスはある
ヤリモクとかナンパは若いからであってモテでも何でもないから除外
それすらない人は貯金と趣味に生きた方がイキイキ出来そう

[195. 匿名]

>>189
はぁ？

>>147は、

「時間とお金の浪費を私にくれる人」が欲しいって
書いてるよ？

あなたは、「純粋な友人」から金取るのかw
　　

[196. 匿名]

未婚率とか%とか
多数決って問題じゃないのよねー。

バリエーションの問題なのよね。
どれだけバリエーションの豊かさに対応出来る、取り揃えられる社会かってところよね。

[197. 匿名]

自分自身はいいんだけど、
回りがあいつやばいやつみたいな目で見てくることが耐えられない。
いつかそれも吹っ切れちゃうんだろうな。

[198. 匿名]

アラフォーの婚活で成功した人何人かいる。周りで。

共通点、
・婚活を諦めなかった。
・すぐにやらせない。告白されないとエッチしない。

告白される前からやらせてしまってる子、男がやりたいだけで優しくしたり、甘い言葉をかけてくるから、変な男にセフレのまま捕まったり、理想下がらなかったりで結婚できてない。

貞操観念大切なんだなと。

[199. 匿名]

>>88

貴方が何歳か知らないけど…私も長いこと結婚相談所に入会してた

最初は、母親の勧めで勝手に登録されてた(当時はほとんど活動してない)

自分だけじゃ、男性と知り合う機会もないしコーディネーターの人からの紹介や月々のパーティーに参加したりした(男性も女性も見た目重視の人が多い)
各支店の大きなパーティーだと沢山の人と一気に会えるし、普通だと知り合えない人とも出会えるはず(私は、少人数向けのパーティーのみ参加)

私は、貴方と違って見た目もスタイルも悪いけどコーディネーターさんに良い人を紹介してもらって40で結婚(38で知り合い)したし、子供には恵まれなかったけど年に何回か国内旅行に行ったりして幸せですよ

同じ年に結婚した1つ上の従姉妹も不妊治療の末に可愛い女の子を授かって楽しく暮らしてますよ～

相手の人を顔、年収 何千万以上とか高望みさえしなきゃ人柄の良い人と出会えますよ～

結婚は、お互いの顔と年収 何千万以上と言う項目？だけで結婚したら不幸になると思う…

まずは、相手の人柄と一緒にいて息苦しくない人を探した方が良いと思いますよ～

[200. 匿名]

現在42歳
ワタシは結婚しないと割りきったので、充実感と達成感を求めて日々過ごしている。

38歳の頃はひたすら婚カツしてた。関わった男性はろくでもない人ばかりだった。奥さんいそうな人。会話が成立しない人。誘っても返事しない人。お陰さまで自分に結婚は無いと確信できた。

主さんはどうなるか解らないけど、色々やってみて自分にとって結婚とは何か自分だけの答えが見つかるといいね。

[201. 匿名]

アラフォー独身で億あるけど、今結婚してて子供いたらお金もあって幸せだけど、
若い頃結婚して子育てしてたら、今、お金あっても幸せな気分になれてないかも。と思うの。

多分、若い頃結婚してても
私は、離婚してるか、子育て間違えてたわ。
若い頃は、キレやすく、人に当たりやすい、サイコパスっぽい考え方してて、その頃お金無いから、結婚してても旦那の稼ぎで旦那が嫌になるくらいケチケチした生活送ってたと思うし、ちやほやのまま結婚していたら、そのまま男に気を使うって精神も持てていなかった可能性が高い。

独身で孤独の中アラフォーまで社会を生きてきたからこそ、精神的に成長出来た部分が大きいと思えるから、独身には、独身にしかたどり着けない精神的境地もある。それが、素晴らしいものではないと断言が出来るであろうか？

否、どの時点でもその人の人生でしか作る事が出来ない、輝く一粒の道の結晶であろうに、苦労して生きてきたことを大切にして欲しいものよ。

[202. 匿名]

本当、婚カツで関わる男ってロクナノいないの。

３2からでそうだった。もう、自分の人生に嫌な思い出を増やしたくない。

[203. 匿名]

>>1

一生結婚できないことより、もっともっと最悪な事態を想像して、それよりマシと思うこと。

例えば冤罪で逮捕されて終身刑とか。

[204. 匿名]

深キョンと一緒の年か？

[205. 匿名]

子供がどうしても欲しいなら急いだほうがいいけど別にそうでもないなら焦ることはない

[206. 匿名]

>>201
いいなあ億
お金さえあれば１人でいいわー
あとはいい友達がいれば最高に幸せな人生

[207. 匿名]

もうひとりでいい

若い頃なら勢いでいけたけど、もういろいろ考える年頃なもんで

[208. 匿名]

>>13
私は独身満喫し過ぎて、贅沢しすぎて
飽きてきて、そろそろ自分のためだけではなく他人のために動く時期が来たかなと思って結婚してみて子育てしてるけど、かなり独身満喫したから有意義だよ、大変だけど、
独身で贅沢極めてみたら、飽きて考え変わるかも

[209. 匿名]

自分が幸せになろうと思うと、どんな恵まれた生活してたって常に辛いよ
無意識にもっと幸せな人と比べてしまうから
人でも動物でも、親でも友達でも、自分以外のだれかをターゲットにして幸せにする、というスタンスだととても生きやすいし、たのしいし、自分を幸せにするよりずっと簡単。

[210. 匿名]

僭越ながら…性格がやや難ありの人と結婚した私からアドバイスさせていただきます。

一部の恵まれた人以外は、100点満点の人とは結婚できません。
なぜなら、こちらも100点ではないからです。
また、自分が70点なら70点くらいの人と結婚できるか…と言えば必ずしもそうとは限りません。
男女ともに、自分の魅力やスペックは棚に上げて「できれば90点…せめて80点くらいの人と結婚したいなあ」と願っているからです。

私は60点くらいの女でした。そして客観的に見れば50点くらいの男に惚れて結婚しました。
結婚前から分かっていた欠点が、結婚後は「これが一生続くのか」とより大きく見えるようになりました。
さらに出産してからは「この人に惚れていた理由が本気で思い出せない」というシャレにならない状況に陥っています。
結婚前から分かっていた欠点の数々が、我慢ならないレベルで日々のストレスとなっています。
（敵も同じように感じているでしょう）

にもかかわらず、独身時代より今の方が精神的には安定している実感もあります。
それは「どうなるかわからない未来への不安」が
「多分こうなるだろうなという現実的な不安」になったからです。

自分の事を棚に上げて言えば、夫は欠点だらけの人です。
彼と一緒に暮らすことは、一生同じストレスにさらされることを意味します。
しかし、彼と結婚したことで私の情緒は安定しました。

こういう相手と結婚すべきか、独身でいた方がマシか、迷うと思います。
そんな時はこう考えてください。

『難ありの男性との結婚は、極寒の地でチクチクするださいコートを買って着ることに似ている』

適齢期を超えて独身でいることは、真冬にコートなしで出歩くようなものです。
「さ、寒い…どこかでコート（結婚相手）を調達しなきゃ…」
暖かくて着心地が良くて色やデザインが素敵なサイズぴったりのコートが欲しいですよね。
けど、ないんです。
アラフォーの60点女（だとします）が買えるコートは、何かしらの「難」があります。
チクチクする、色がださい、肩がきつい、シワになる、サイズがあわない、薄すぎる…

そんなコートでも「ないよりはましだ」と思って買うか、
「こんなコートを着続けるくらいなら寒くてもコートなしで生きるわ！」と決心するか…
結婚（妥協あり）するか独身でいるかの決断は、「難ありのコートを買うか買わないか」問題にとても似ています。

コートなしでも南国に移住して幸せに生きられる人もいるでしょう。
難ありのコートに手を加えて着心地の良いコートにリメイクする人もいるでしょう。
もともと暑がりだから「冬でもコートなんかいらないよ」という人もいるでしょう。
「理想のコート以外はいらない」という人もいるでしょう。
コートじゃなくて貼るホカロン（仕事や趣味や他の生きがい）があれば暖かいよ！という人もいるでしょう。

主さんは、どのタイプですか？どのタイプになりたいですか？

私は、寒さに耐えかねて「難ありコート」を選んだ人間です。（自分が難ありの人間だからです）
離婚しない限り、一生「チクチク」に悩まされるでしょう。
「寒くてもこんなコート買わなきゃ良かったわ」と独身時代を懐かしむことも、後悔することもあります。
けど、結婚してから一度も寒さ（寂しさ）に凍えたことはありません。
世間の風あたりもなくなりました。

100点満点の結婚以外は、どちらを選んでも苦しいこと、嫌なことはあります。後悔もします。

だから、主さんにとってはどちらのストレスや後悔がマシか、考えてみてください。
「難ありコートでも暖かいよ」と言いたい気もします。
けど同じくらい「気に入ったコート以外、着ない方がいいよ」と言いたい気もします。

ただおそらく、アラフォーで「一切、妥協しない」と決めた場合、
ずっと独身でいる確率の方が高いと思います。

ご自分が寂しさと「難あり人間と暮らすストレス」のどちらをより辛いと感じる人間か
よくよく考えてみてください。

また、妥協する場合はどの程度の「難」まで妥協できるか、を考えてみてください。

そして、結局独身だった場合は「自分は焦ってひどい男と結婚してしまい、ようやく離婚できた幸せなバツイチだ」と思い込めば、
独身の幸せを感じられるのではないかと思います。

[211. 匿名]

>>202
信頼できる友達や親戚や知人に紹介を頼んだ方がいい人が見つかりやすいよ。

[212. 匿名]

>>56
50代で結婚した人知っとる。お互い初婚同士。

[213. 匿名]

>>210
私は長文のコメントは読まないんだけどあなたの文章には引き込まれた
その分野の才能があると思うから生かしてほしい

[214. 匿名]

一度結婚して戻って来た独身子なしです。
今は自己責任で自由を選んでいるので、どうしても結婚したいと言う方の気持ちがイマイチ分からないです（語弊がありましたらごめんなさい。）

私は将来気が合う人がいたらそれもいいかもなぁという程度の熱量です。

[215. 匿名]

>>213
今まで人から言われた中で一番の褒め言葉です。
ありがとうございます…

[216. 匿名]

バツイチ。
結婚なんてもうこりごり。
刑務所の方がマシだよ、自由ねえしよ。

[217. 匿名]

結婚と考えずに男を落とすゲームを考えて実践

スタイル良い芸能人とかの目標をたてて、ひたすら美くびれを作る筋トレしまくる。
そして自分のくびれにうっとりする。

外国人と出会うことを考えて英会話する

[218. 匿名]

阿川佐和子さんは６３歳で結婚。

６０代で知り合ったのでなく、昔からの知り合い。
１０年前に妻帯者だったご主人が離婚をして、そこから親しくなったらしい。

もしかしたら、いま周りにある人付き合いは数年後違ったカタチになるかもしれない。
人生にはいろんなカタチがあるよ。
周りと同じでなくても、主らしく生きることが大事。

[219. 匿名]

家の手伝いはたまにしてくれても、
してやったぞ感。
あれ食べられない、これ食べられない。ご飯作るの苦痛。
食べた皿、シンクまで持っていかない、洗わない。
トイレ汚してもそのまま、
旦那が汚したトイレを目の当たりにする。
お風呂の湯舟、なんか浮いてる汚い。
結婚は暗いよ

[220. 匿名]

>>214
それは、バツイチだからじゃない？
一度結婚したことある人と一度も結婚したことない人なら結婚への思いは全然違うと思うよ。

[221. 匿名]

>>1
主と同じ38歳独身だけど、なんかこのトピ見てる方が暗い気分になるね
私は歳とか関係なく結婚したければできると信じてるから他人のアドバイスはいらないな
どうせ一般常識内の話しかされないし
現実的な話を聞いても仕方ない

[222. 匿名]

>>210
ガルちゃんでここまでの長文初めて見た
文は上手いけど…とにかく長いよ

[223. 匿名]

>>88
そういう考え方が自分をおとしめてる。
劣ってるとか人と比べるのやめなって。
あなたは何も劣ってないよ。

[224. 匿名]

バツイチ。
一生独身でいいと思う。
結婚したら、子供生まれたら、幸せになれるって言うのは洗脳だよ。
実際子供が産まれたら結婚における満足度が低下するという研究もある。
そりゃあそうだよ。子供が産まれたら、
親の自我の死だからね。20年間。
とか言うと、「そんなことないよ！育児楽しいし、子供が生きがいだよ！」「小学校上がれば楽だよ」
とか言う人いるけど、
そんな気軽に産めない。人一人の人生かかってるんだから。自分の自我を殺し、お金もめちゃくちゃかかる、それぐらいの覚悟を持って産むべきだよ。

[225. 匿名]

>>210
長いですが読みやすい面白い文章ですね。
確かに、独身アラフォーガルちゃん民に100点女がいるかと言われるとノーと言わざるをえません。
私も50点女なので50点男で良いのですが、
いかんせん相手が50点女を受け入れてくれるかどうか。
210さんの文は世の独身殿方に読んでほしいと切に願います。

[226. 匿名]

>>1

[227. 匿名]

>>6
あばよ！

[228. 匿名]

>>63
四捨五入してごらん

[229. 匿名]

>>220
結婚生活の悲惨さが散々語られてても結婚を目指すんだもんね。自分は結婚して悲惨な側に入るかもしれないとは考えないのか。呪われてるとしか思えない。結婚したいというよりも独身でいたくないだけなんだろう。周囲に見下されてると思い込んでるから。

[230. 匿名]

>>210
すんごい長文w
でも読んじゃった
物書きさんですか？読書好き？文章めっちゃうまいね。あなたは難ありは難ありでも、一芸に秀でて他がダメみたいな、天才タイプの難ありさんだと思いました。

[231. 匿名]

今36ですが一生独身なら早めにしにたいと考えてしまうくらいです。毎日つらい

[232. 匿名]

>>210
態々よくこんな長文書くよね...

他にやることないの？

[233. 匿名]

>>229
悲惨な結婚生活してる人ばっかりじゃないからね。
私は少なくとも結婚して良かった。
同じくアラフォーでまだ結婚５年目だけど、滅多に喧嘩もしないし穏やかに暮らしているよ。

[234. 匿名]

>>208
へ～理想的。
私は今贅沢三昧の生活の段階です。
これをやりきってサクッと結婚して
誰かのために生きれればいいな。
今の贅沢生活には飽きてないけど
飽きっぽいのでたぶん長く続かないな。

[235. 匿名]

>>187
私は会社の人の紹介で友達になった人と37で出会い39歳で結婚したし友達も飲み会で出会った人と1年くらいして40歳でしたし
友達の姉は県のお見合いで45歳でしてたよ。結構いるよいくつになっても結婚する人なんて。しかも、普通に好きになって後はスルスルっと妥協だの諦めだの特にした気もなく仲良しよ。

[236. 匿名]

>>233
もちろん結婚して良かったなら、おめでとう。
結婚して幸せか、その幸せが続くのかは信じて進むしかないよね。
だからこそ独身でいたくないってだけで安易に結婚してしまうのはどうかと思う。本当に心から一緒に幸せを作ってその幸せ大事にしていきたいってなってから結婚したほうがいい。焦って結婚しても続かないから。

[237. 匿名]

わー同い年だーおんなじおんなじと思ってから、ハッと、私8月に誕生日きてたので39でした

[238. 匿名]

独身の悲惨さもちゃんと直視すれば結構語られてるんだけどね

[239. 匿名]

同じく未婚の友達と、海外旅行に行く。
結婚してたら行けないよねーって、いつも思う。

[240. 匿名]

私なんて23で早々結婚したけど、40で離婚したよ
貯金もないしバツイチだし最悪だよ

[241. 匿名]

わたしには貯金が2800万ある、大丈夫！と思う。

[242. 匿名]

>>241
すくな！
私は実家暮らしだからもっと貯まってるよ

[243. 匿名]

アラフォーはもう諦めなよ。
その悩みを抱えて良いのはアラサーだよ。

[244. 匿名]

40過ぎてまだ結婚したいとか
正直気持悪い
私は今年32だけどもう諦めてるっていうのに

[245. 匿名]

私の知ってる人、50歳で職場結婚した。
一部上場、誰でもが知っている超一流企業でずっと一線で働いてきた女性で、恐らく年収も1500万は下らない。そして結婚相手も同じ職場で、バツイチだけど役付きで年収は女性以上、さらになかなかダンディな見た目。

今は都心にマンションを買い、2人で仲睦まじく悠々と暮らしているよ。
子どもが欲しいと年齢の壁はあるけど、そこさえ乗り越えたら縁なんていつ出会うか分からない。

[246. 匿名]

>>242
本当でも嘘でも黙っとけ

[247. 匿名]

>>233
５年目なんて楽しくて当たり前だよ。
コートの人が言ってるみたいに10年20年になると
ちょっとの違和感が積み重ねで我慢の限界を越える。
そのときには再就職もできない年齢だから女が我慢することになる。

[248. 匿名]

>>133
性格悪！そんなんだから高齢独身なんだよ
子育てママさんだって、誰にも選ばれなかった
誰にも必要とされてない人に言われたくないよ…
私も独身アラフォーだけど、
みんなそういう捻くれてる所から治そう？

[249. 匿名]

美味しいもの食べて友達とワイワイする‼️

けど、寝る前とか1人になったときに色々考えちゃってたまらなく不安になるんだよね～

[250. 匿名]

>>232

>婚活に対するあとバイスではなく、不安になったときにどのように対処しているか、アドバイスお願いします

少なくとも、210さんは主さんの希望する通りアドバイスを書いている。
あなたのコメントよりは有益だしトピの趣旨に沿った内容だよ。

あと、日頃から文章を書く習慣がある人なら210程度の長さの文章は10分もかからずに書けるよ。
あなたなら1時間近くかかるのかもしれんが。

[251. 匿名]

>>249
その「友達」がどんどん、既婚・子持ちになって行くんだよ〜
東京なら独身友達には不自由しないかな？

[252. 匿名]

私も婚活して結婚した身だけど結婚して良かったよ～

休日に家族で過ごしてるときが１番幸せ

たまに1人になりたくなるときもあるけどね。

[253. 匿名]

>>251
確かに‼️

３７歳名古屋在住だけど、高校の時の仲の良い友達が今のところ２人独身

[254. 匿名]

>>210
面白い考え方だね。
でもわかりやすい。
つがいがいないと絶えず寂しさに襲われてしまうのは動物的な本能なのかな。
私の場合【コート】を諦められないのは、自分が10年後20年後に今と同じ【寒さ】（寂しさ？）に耐えられるか自分でも分からないからだと思う。

[255. 匿名]

>>253
高校の時に仲の良かった3人。
ずっと3人とも独身で、数年前に1人だけ結婚した。
去年38歳になった途端、全員が

既婚・子なし→出産
独身→出産・結婚
独身→結婚

と突然クラスチェンジした。
卒業する時は本当に一瞬だよ。

[256. 匿名]

>>210
ごめん…なんというか「才能の無駄遣い」という言葉が浮かんだ。
がるちゃんに書くより他の事に文才を活かした方がいいよ。

[257. 匿名]

>>1
マジレスすると、日本史や世界史に関する本を買って庶民の生活に関する研究を読むといいよ。
幸せのハードルがすごく下がるから！

「税金を払っても生活できるなんて幸せ！」
「領主から奴隷みたいな扱いを受けなくていい！幸せ！」
「鍵がかかる部屋！治安のいい国！治安のいい時代に生まれて幸せ！」
「餓死の心配がない！冬暖かい！夏涼しい！毎日お風呂に入れる！女性に人権がある！理不尽に殴られない！犯されない！殺されない！幸せ！」

ってなるから。

[258. 匿名]

不幸な結婚するより幸せ〜〜！

[259. 匿名]

むしろ結婚できないかもって思いながらも
アラフォーまで生きてこれたんだから
そのままでいいんじゃないの？
20代後半や30代前の時にも
同じような不安抱えてたと思うし

[260. 匿名]

>>210
文を書くお仕事の人かな？
言ってることは、「妥協婚も独身も、また人生」ってだけなんだか、面白かった。
この丁寧な文を（おそらく推敲もしてるはず）匿名掲示板に書くような人から見たら、旦那を物足りなく感じる瞬間は多そう。

[261. 匿名]

なんていうか
アラフォーまで引きこもりで働いてなかった人が
就職できないかも不安って言ってるのと
似たようなものだと思うけど

[262. 匿名]

妥協するよりいいよ。
正直、スーパーとかでもさあ、
「あんな男（女）と結婚する人いるんだ…」みたいな夫婦いるよね。
それよりマシ。
マシだし、マシでいるために、外見だけは
気をつけている。
絶対に太らないようにしてるし。

[263. 匿名]

がるちゃんでバリバリ働いてる人のコメントを保存して、励みにしてる

[264. 匿名]

>>257
自分はそれにはならなかったな。
だって、経験がないものはわからないよ。
ないものを「だからマシでしょ」って言われてもね…

[265. 匿名]

出産をぬきでみると晩婚の友達の方が安定感あって仲良いよね。性的魅力とか合コンでいいポジで男気あったとか、そういう勢いの良さでっていうのが削り落とされて、人間と人間で合うわ〜って人と結婚してるからかな〜穏やかな感じがする。

[266. 匿名]

>>11
◎　女性も男性も年を取っても魅力的でいることは可能だからそうあれるように努力すれば大丈夫だよ

[267. 匿名]

女と猫はいい飼い主に恵まれるかどうかで人生天と地の差

[268. 匿名]

鏡の中の自分を見て「自分が男だったら」「その男と結婚したいか」考えてみた。

無理。嫌だ。

長所はいくらかあるにせよ

・自分と同じくらい適度にブサイク
・自分と同じくらい小太り
・自分と同じくらい老けてる
・自分と同じくらいめんどくさがりでネガティブ
・自分と同じくらいの収入偏差値（男女差を考慮しても）
・自分と同じくらいの弱メンタル
・暇な時間はがるちゃんを見るような意識の低さ

考えるとキリがないけど、無理。無理だ。
私が無理なんだから、逆も無理だろう。

↓多分こんなやつ。

[269. 匿名]

>>264
そのへんの想像力は個人差があるもんな

[270. 匿名]

私の周り、アラフォーの友達の結婚ラッシュ来てるよ。
割とみんなスピード婚だけど、しっくりくる人を見つけて幸せそうだよ。
みんな性格良くて、紹介されたらとりあえず会ってみるタイプのフットワーク軽い子が多い。

[271. 匿名]

>>262
そんな事 思うかな〜。アラサーくらいから私は もう見た目とかより精神的に深く繋がれる片割れに出会えて羨ましいと感じてるけど。見た目なんて結局は動物が盛りがくると羽根を広げてアピールするのと一緒でしょ〜？人はその後に長い長い人生があるからやっぱり盛りとは別に会話があって笑い合える人に出会えるって羨ましいけどね。

[272. 匿名]

自分が男だったら38のおばさんと結婚したいと思う？
30前半までの女性に比べて何が勝ってる？

[273. 匿名]

>>262
気持ちは分かるんだけど…自戒を込めて言うと
既婚者を見て「あんなやつと結婚するくらいなら独身の方がマシwww」なんて考えてる人は
どんどん性格の悪さが顔に出て来るから、嘘でも
「きっと私には分からない良いところがあるんだろうな〜★」と
性格よさそうなことを考えるようにした方がいいよ…

[274. 匿名]

>>57
「近所に住んでる暗いオバサンが最近頻繁に雄叫びみたいな叫び声上げてて」「なんか…叫ぶ内容も気が触れてる感じだしほっとくと犯罪や事故を起こすかも」って行政に連絡されるからやめたほうがいい

[275. 匿名]

>>272
なにもないよね。
勝ってるところなんてないよ。

[276. 匿名]

>>272
38で結婚した友人がいるけれど、美人でおしゃれで仕事でも出世していて上品で明るくて素直で
話も面白くて勉強熱心で好奇心旺盛な努力家で
気遣いもできて義理堅くて親切で多趣味。
会うたびに刺激を受けるし前向きな気分になる。

あなたの周りの38歳はつまらないおばさんしかいないのかもしれないけど
そんな人ばかりではないよ。
特にハイスペックじゃなくても、単純に一緒にいて安らげる人を選ぶ人もいるんじゃないかな。

[277. 匿名]

とりあえず>>262と>>271なら、絶対に>>271と結婚したい。

[278. 匿名]

>>188
+つきまくるとこを見ると、安心したい人たくさんいるんだな…私もだわ

[279. 匿名]

>>210
旦那のことをさらっと「敵」と書いてるのがジワジワ来るw

[280. 匿名]

>>276
女性が女性に対して評価する「美人」これほど当てにならない評価はない。大半が「どこが…」ってレベルを美人扱いしてるから。年齢が上がるほどその傾向は顕著になる

[281. 匿名]

犬の散歩 雑種の大型犬なんだけど、私が考えごとしてる時とか知らない間に結構な距離歩いてて 気づけば脇を エッホエッホってシッポふりふり付き合ってくれてる。
そして、いくら落ち込んでる時も、おかまなしに遊ぼ遊ぼってポーズをして急に家の中をダッシュで行ったりきたりタックルしてきたり、いつの間にか考えごとから引き戻されて今を生きてる。

[282. 匿名]

自分より年上の女性で憧れる人を見つける。
キレイにしてる、仕事や趣味が充実してる、など。

あと「結婚しても幸せになるとは限らない」とかネガティブな方向に考えると気が楽になるようで実は卑屈にもなるから、それよりも「結婚は幸せの一つの形だけど、私は今は自分のために時間が使えて充実してるな」って考えるようにする方が私の場合気持ちが晴れる気がする。

[283. 匿名]

>>263
ガルちゃんバリバリ系のトピって
コメントぜんぜん伸びてないから
ほとんどいなさそう

[284. 匿名]

不安なら婚活より終活
40代ぐらいには自分の老後がどうなるか
大体決まってくるから

[285. 匿名]

>>210
私は長文のコメントは読まないんだけどあなたの長文にはびびった
長文分野の才能があると思うからそれを生かしてぜひ色んなトピで長文オバサンとして頭角を表してほしい

[286. 匿名]

>>283
バリバリの人はあんまりがるちゃんなんか見ないんじゃないかな。

[287. 匿名]

>>283
まあバリバリとまではいかなくてもこういうわりと前向きに働いてる人のコメントとか。

みんながみんな専業主婦バンザイ天国〜なコメントばかりだと病むよね

[288. 匿名]

38歳でも「結婚できないかも」なの？？とびっくりした。（嫌味ではなく）
現実的には考えれば「ひょっとしたら結婚できるかも」（多分できない）だから
むしろ結婚できない（しない）前提で人生設計を始める年齢だよね。

[289. 匿名]

結婚相談所に入ってたのでガンガン見合いオファーを出して少しでも希望を見出してた。

[290. 匿名]

>>272
仕事(経済力)じゃない？
しっかり自立をしている女性は
結婚出来てるよ。
でも、40前後で結婚した女性...
結婚後、仕事辞めてる。
その代わり貯蓄はあると思う。
妊活しているわけじゃないけど、
なぜか??仕事辞めてる。
今まで頑張りすぎたのかな??

[291. 匿名]

>>288
データでは確率がどんどん減ってるけど私の周りでは38歳以降で結婚した人結構いるんだよね〜

[292. 匿名]

>>290
なぜか？って…
そりゃそれが目的だからでしょ

[293. 匿名]

>>32
確かに…

職場の男性陣を見てると
「よくこんな男と結婚したなぁ。ある意味拷問か罰ゲーム」といつも思っている。
いくら金を稼いできても、一緒に暮らす事を考えたら仕事をして独り身でいた方がよっぽど幸せ～

[294. 匿名]

>>60
主さんは38なのよ…36とはたった2才差でも、現実的にはかなりの差だと思います…

[295. 匿名]

>>291
お友達に魅力的な人が多いか、結婚する気配のないアラフォーが空気化して見えていないか、
どちらかだろうね。

[296. 匿名]

不安なら、とりあえず相談所でも紹介でも趣味でもSNSでも何でもいいから、活動する。新しい縁を探して動きまくる。
動いている間は、何もせずモヤモヤと不安になるよりも、「何かしてる」「動いてる」というので少しは気が紛れるのではないかな。
で、疲れたら、また休んだりして。

男と出会わなきゃ、結婚どころか恋愛もできない。

やるだけやってそれでも結婚できなかったら、それはそれで納得できるんじゃないかな。

[297. 匿名]

>>293
男性も職場や身の回りの女性見て同じ感想抱くケースがほとんどだから今の未婚率の上昇に拍車かけてるんだろうね

[298. 匿名]

>>34
どんな人生を歩んできたかは知らないけど、
楽しいことは、与えられるものじゃなくて、自分で見つけたり作り出すものだと思う。
自分で自分の機嫌を取れるようにならないと。

そういう愚痴をいう人に限って、他人頼みで生きてる。

[299. 匿名]

>>52
と思う男性ってのは、他の女性もそう思ってる可能性があって、不倫してる可能性だってある。
友達の旦那がそうだったから。

[300. 匿名]

・ちゃんと収入のある仕事続けてる
・暴力振るわない
・普通に優しい
・一緒にいて楽

これだけ揃ってる独身男性なら結婚考えてもいいと思う。

[301. 匿名]

>>26
逆に辛くない？わざわざ意識してるってことは相当コンプレックスがあるってことじゃん

[302. 匿名]

お金を自分のためだけに使える
遊びたいだけ遊べる
そんなこと言えるのも遊べる体力気力があるうちだけよ
60頃になってからが本番よ

[303. 匿名]

逆に諦めた方が楽じゃない？
老後貯金貯めよう！とか頑張れるし。
パートナーはおまけ位に考えた方が
いい出会いあるかもよ。

[304. 匿名]

人に対して優しくできなくて思いやりのない人。
自己主義で他人を道具としてしか見られないアラフィフの人達が身近にいたけど、
結婚できていない。
男が出来てもすぐに逃げられている。

[305. 匿名]

>>244

貴方みたいな性格の悪い人は、一生 独身だろうな～😒

[306. 匿名]

酒でまぎらす。

[307. 匿名]

独身でも生き生きしてる先輩を見る
近くにいなければ、記事などを読む
同じ境遇の人と楽しく飲む

[308. 匿名]

あんなんなら結婚するより独身のほうがマシ
みたいなのを思ってる人を
「性格悪ーい」
「よくないよ！」
「人を見下すなんて」
とか言ってるほうが偽善者っぽいよ。

[309. 匿名]

開き直ってガツガツしてたら結婚出来たよ。職場の上司にも「バツイチでもいいので独身いたらよろしくお願いしますね♪」って
若い頃モテたプライドなんか捨てた方が上手くいく

[310. 匿名]

独身やディンクス限定のマンションかアパートがあったらいいのに

[311. 匿名]

通帳見て安心する
出会い系サイトの男のスペック見て安心する

[312. 匿名]

>>210
同じく難あり女で難あり男と４０代で結婚した私は
プラスを１万回押したいくらい共感しました！

結婚生活を愚痴りつつも、やっぱりコートは手放せない。
私は難ありコートを、少しずつ自分の気に入るようにリメイクすることにしました。

でも、縫ってはまたほつれ、縫ってはまた破れを繰り返し、理想のコートは一生ムリそうです。
だけど、リメイクしていくうちに愛着が湧いてきました。

コートを捨てたくなる時もあるけど、あなたのコメントに救われました。
トピズレすみません。
ありがとうございました。

[313. 匿名]

>>1
お見合い一択だね
良心的な所と相性の良い仲人さんがいる所でのお見合い
後はご両親や会社の方にお見合い相手を紹介してもらう
お見合いなんて一回だけでなく何十回しても良いんだと思う事かな

[314. 匿名]

>>220

214です。
今改めて覗いたら、色んな考え方が展開されていてまたお気を悪くされた方もいらっしゃった様で大変申し訳なく思っています。

結婚を望む方、結婚に拘らない方、どちらでもない方…様々な心情や価値観がおありなのは当然かと思います。

ただ一度結婚した身としては、共に命が尽きるまで末永く歩んで行く覚悟を持った結婚は単なるスタートに過ぎず、そこに世間体や周りの目などは関係なく、また結婚さえすれば全ての劣等感等から解放される様な幻想はないと感じています。

もちろんどこに拘りどこに重きを置くかは人それぞれです。

ですが体験者としては、夫がいても孤独と感じることがあったり、それ以外にも不安や不満は独身であろうが結婚してようが家族があろうが、それは変わらずあるとだけお伝えしたいなと思います。

一度結婚したからこその価値観の一つだと思って下さると幸いです。
読みにくいですね。長文すみません。。。

[315. 匿名]

結婚したいんだったらとっくにしてるだろうから
してないって事は本当はしたくないんだよ。

お金は裏切らないよ！

[316. 匿名]

長男を産まなければ嫁と認めないと姑にいびられるが旦那は庇う事もない
旦那は共働きを強要するが一切家事は手伝わない
でも一人じゃないしようやく結婚出来たしと安心していたら旦那のまさかの浮気！
しかも独身時代にコツコツ貯めていた貯金にまで手をつけられていたことも発覚
こんな風に考えると一生独りも悪くないよ

[317. 匿名]

まずは結婚が先だとは思いますが子供欲しいという気持ちありますか？
もしあるなら自分の状態がどうであるか検査してみるのもいいかもしれません。
準備できてるとできてないのとでは心持が違うので・・・・。
私もアラフォーで結婚しましたが独身のとき検査しておけばよかったな～って思いましたよ。
あとはお式を挙げるならどこで結婚式を挙げるかとかどんなドレスにするかとか誰呼ぶかとか考えておくと出会ったあと楽です。
すべては出会うこと前提で考えておきましょう。落ち込んでるヒマは意外にありませんにょ。偉そうにすみません。

[318. 匿名]

>>210 さま

100点のお相手って何だろうと考えさせられました
ご結婚されていて、コートを着ている今がもしかしたら自分なりの100点なのかもと思えたら、ずっと楽しいものになりそうな気がします

[319. 匿名]

>>7
通帳見て改めて結婚できないのを感じて自殺でもしそうだね

[320. 匿名]

絶対！幸せになる！！

[321. 匿名]

>>305
って言うのは嘘
私は子持ちの主婦で、暇だからガルちゃん覗きに来ているの

[322. 匿名]

>>210
上のほう読んで大いに共感したから全部読みたかったけど長くてスクロール大変すぎたw

[323. 匿名]

女は独身・子なしが一番幸せだから気にすんなって

[324. 匿名]

しても幸せとは限りません。

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラdv夫と離婚したい。

独身に戻りたい。

[325. 匿名]

亡くなった兄の話　私より17歳上でした。

私が年頃の頃22.23だったかな

兄が言うには　何故男は女を養う？

それは我が子を産んでくれるからだと。

なるほどと思った。

[326. 匿名]

大丈夫、私48で結婚できたよ。
しかし、やはりかなりレアなのかな

[327. 匿名]

旦那が嫌いトピや夫婦仲が冷めてるトピや、旦那がモラハラとか低収入のトピをいくつか見てたら、ほとんどの人が結婚願望なくなると思う。
それくらいひどい環境で結婚してる女性も多いし、抜け出せないって地獄だなと実感する。

[328. 匿名]

主さん出てきました？？

[329. 匿名]

>>210
なんでかわからないけど納得しすぎてスクショしてしまった（笑）

[330. 匿名]

>>25
あなたはそんな人からすらも選ばれていないんですよ。

[331. 匿名]

>>262
私も思う　腹の出た男　
あんな男とH出来ない
大事な所も触られたくないわと思う。

[332. 匿名]

38かぁ〜〜
うちの会社にもいる
独身おばさん、、、
性格見直そうか

[333. 匿名]

>>27
いいね、それ。

[334. 匿名]

未来のことはわからない。今が楽しければそれでいい！

[335. 匿名]

>>11
正直外見は汚くなるだけだよ

[336. 匿名]

不安な事から逃げても忘れられるのは一時だけって分かってるんじゃないかな
逃げずに婚活した方がいいよ
逃げても逃げても不安は無くならないもの
結婚してダメだったら別れたらいい
やってみたらスッキリすると思うよ

頑張れ👍

[337. 匿名]

>>84
三組に１組離婚はまちがった計算だよ

検索してみて

[338. 匿名]

>>117
あなた好き笑

[339. 匿名]

私は既婚アラサーで妊娠中だけど、もし独身ならバリバリ働いてキャリア積んだりしてたと思う！独身は独身なりの楽しさがあるよ！悲観することはない

[340. 匿名]

>>314
横。バツイチって所詮結婚失敗者じゃん。
結婚失敗者の結婚観の多くは良い結婚観とはならないでしょ。
独身の人はこれから失敗しない良い結婚をするかもしれないのに何故同じ土俵にいると思ってるのか謎。
バツ付き独身と結婚経験なしの独身って、良くも悪くも別次元の人だと思うけどね。

[341. 匿名]

>>254
意外と神経の高ぶりが収まって、その同じ寒さも感覚的にはそこまでの寒さに感じなくなることもあるよ。

[342. 匿名]

>>1
結婚できないかもって...
なにか活動してるの？

[343. 匿名]

出来ないかもではなく
できる可能性はゼロだと思います
結婚にこだわらず、いろんな男と遊んでみる事をオススメします
いろんな男と遊んみると、いろんな事がどうでも良くなると思います
極端な話しに聞こえるかもしれませんが、肩に力が入っている状態では、せっかくのチャンスをモノにする事が出来ません

[344. 匿名]

バツ2だからわかる、私には結婚は向いてない
DVモラハラ低収入の面倒見るくらいなら独身がいい

[345. 匿名]

あと５年１０年したら自分よりすこし年上のまあまあな優良物件がバツイチとして恋愛市場に放流されるはずた、と考える

[347. 匿名]

>>75 まさかの俳句w

[348. 匿名]

うちの母はアラフィフで一回りしたの旦那と再婚したよ、どこでご縁があるかわからないよね

[349. 匿名]

なーにが悲しくてアラフォーのババアなんかと結婚するんだよ
遊ばれておわりか金目的がほとんどだろ

[350. 匿名]

>>326
あれ？ 私書いたっけ？と思った
奇遇ですが、私も４８歳で結婚しました！
レアなんでしょうね
職場に結婚報告をしたら、何人かに「誰が？」と聞き返されましたw

[351. 匿名]

>>346
マイナス10。
別に遅くないし。
第一にそういうことを書くトピじゃないよ。
1に書いてあったでしょ。なにが悲しくてここに説教しにくるの？不安な人を奈落に突き落とす、なんでそんな暇つぶしの仕方しかできないの？
別な視点を提案するならまだしも遅いよ手遅れだよって、わざわざ言って何になるの？
30代のアスリートもいる時代だよ。本当にあなた、なにが目的でそういうことしてるのか理解に苦しむ。

[352. 匿名]

お酒飲んで寝る諦める。

[353. 匿名]

居酒屋やバーに一人で飲みに行く

[354. 匿名]

その歳なら出来なくて当然と思ったほうがいい
出来たらラッキー

[355. 匿名]

子どもを望まなければ、自分に合ったパートナーはどの世代でも選べるし焦って結婚しなくてもいいかなって考えてます。

[356. 匿名]

>>152
友活いいね。
最近私も友達欲しくてジモティとか見てたけど
同性探してる人自体少ないし、騙されるんじゃないかとコンタクト取るの勇気がいるんだよね。

[357. 匿名]

>>32
私の会社の同僚や上司の既婚男性はスゴいイケメンは居ないけど、優しくて仕事が出来る人達ばかりだよ。
友達の旦那らも、ちゃんと仕事してて優しそうな人達ばかり。
だから、周りの既婚男性を見てると羨ましくて落ち込む。

だから、周りの男性見て結婚しなくて良かったと思うのは物凄く底辺なのか、それとも物凄く理想高いのかのどちらかだと思うよ。

[358. 匿名]

>>1
この前一生独身子供産むことも選択しなかったうちのおばあちゃんのお姉さんが亡くなったんだけど108歳で肌ツヤツヤ、しわほぼなかったよ。
モテない訳じゃなく若い頃は結婚もしないで好き勝手やってって当時はかなり批判くらってたみたいだけどそういやそのおばちゃんいつもネガティブ発言のうちのおばあちゃんと違って人の悪口も言ってる事とか記憶ないなって思ってやっぱり結婚、子育てってすごいストレスなのかもしれないって思いだした。

[359. 匿名]

子供を望まなければって、子供を望んでるから結婚したいし婚活してんだよー。
望まなければ何歳でもできるのはわかりきってんだよー。
でもうまくいかないんだよー。

一人で生きていくの嫌だよー。

[360. 匿名]

子供産むなら優秀な人の子供がオススメ。
子供が優秀ってすごく満たされますよ。
アホの子産むと無駄に苦労するよ。
愛しててもね。

[361. 匿名]

>>27
迷わずプラス押した！

[362. 匿名]

別にお金あるなら、結婚する必要もないんじゃない？
ないなら、、、まあ、

[363. 匿名]

>>235
トピ主です！
がるちゃん開いたら採用されてる上にコメントたくさんでビックリしました。

このコメントが目に飛び込んできたので、コメントします笑

私はもともと結婚願望はそんなになくて、いつかできたらいいナーって思ってて、この年になりました笑

で、235さんのおっしゃるように、私のまわりにも30後半で妥協とかせず、普通に好きになって恋愛して結婚して、って人がけっこういます笑

ですが、時々非常に不安になる日がアラフォーになってからあり、昨日の夜はまさにそれで、トピたてました笑

[364. 匿名]

>>231
同じくらいの年で独身だけどね、なんでそこまで結婚にこだわるの？
できなければ死にたいくらい、結婚=幸せで独身=不幸なの？
結婚自体に夢を持ちすぎだと思うよ
本当に好きな人がいてその人と結婚したい！ではなくただ漠然と結婚がしたいんだよね
その考えがあなたを不幸にしてるよ
もう少しゆったり構えて今の自分で幸せな部分を探してごらん

[365. 匿名]

20年遅い

[366. 匿名]

>>363

笑
笑
笑

めちゃわろーてるやんw
楽しそうだなw
悲壮感０。ほんとに悩んでるんかいな笑

[367. 匿名]

具体的に結婚生活を想像する。

名もなき家事、義実家や相手の友人との付き合い、
落ち込んだり体調悪い時に共感を得られない場合なんて
一人の時以上に打ちのめされる。

結果、結婚向いてないなってしみじみ思って忘れる＾＾

[368. 匿名]

「不安が確信に変わりました！！」

[369. 匿名]

私の友人は４０歳手前で結婚した。
現在子供は１０歳で、旦那さん来年定年なんだって。
独身の方が自由っ！て思ったら楽にならない？

[370. 匿名]

このトピでやたら噛みついてる人って劣等感強いのかプライド高いのか余裕ないんだなーって思う
真面目なんだと思うけど、他の意見を批判すればするほど悲壮感と言うか必死感が漂ってて素敵な人には映らない
色んな立場からの意見があっていいんじゃないの？私は読んでて面白いなーって思うけどね
トピ主さんや他の人みたいなゆったりした感じの人が結婚できるんだろうなーって思う

[371. 匿名]

さらに自立する。
自分で沢山稼げるように努力したり親にお返し（旅行や買い物や食事）したり勉強したりする。
そりゃ不安には駆られるけどね^_^;
稼げない、貯金もない、親頼みの自立していないアラフォーはかなりヤバイけど私は自立していて貯金があればまだマシだと思ってる。

[372. 匿名]

>>67
子供欲しくてもできない人もいるのに
こんな事言う人いるんだね。あーやだやだ

[373. 匿名]

>>13
ネットでは愚痴ったり吐き出したりするだけで幸せアピールってあんまりしないからだと思うよ？
ネットが全てだと思っちゃいけない。
私は結婚して出産しても旦那と仲良いし子育てしていて幸せよ。
楽しいこと沢山増えたし結婚出来てよかった一択。
私の周りや家族も結婚して10年20年と夫婦仲良しで幸せな人がほとんどよ。
まあ、旦那の稼ぎは大事とだけ言っておくけど。笑

[374. 匿名]

諦めるのが一番精神衛生上いいでしょ
だいたいアラフォーから結婚してどうするの？
不安は心が揺れてる証拠
悟りましょう

そして入信へ

[375. 匿名]

私は無理だわその考え。
去年亡くなった独身の身内のおばちゃん、若くして病気になり…自分の家族も勿論子供もいないから周りが随分苦労していた。
自分の家族がいないってこうやって兄妹とか兄妹の奥さんや姪っ子（私）にまで迷惑かけるって事なんだなってこの目で学んだ。
あなたは健康だから分からんかもしれないけど家族がいない未来って本当にきついと言っておく。
そりゃあ家族がいてもどうなるか分からないって開き直られたら終わりだけど、いないと孤独な道しか選択できないからね。
若い時に家族を作って子育てをしてこなかったツケは必ず身体が痛み出した時に回ってくると思った方がいい。
フワフワってそら若いうちは幸せだよ当たり前。
独身でも人に世話になるんだから子供一人育て上げるくらいの貯金は貯めておきなさいね。
お金もない独り身なんて誰も相手にしないしまともに死ねないよ。

[376. 匿名]

>>374
あら悟り開いてらっしゃるわ笑
思わず笑ってしまいました
無の境地、ステキ

[377. 匿名]

>>22
でも、夫がいた期間は幸せだったと思う。
私は結婚しない人生はもう考えられないなぁ。

[378. 匿名]

>>13 私は子供持てて幸せですよー(^ ^)
結婚10年目だけど旦那と喧嘩した事はほぼないし専業主婦でのんびり子育て出来てるし楽しいですよ〜
子供を囲んでみんなが笑顔になるし子供がいなきゃ知り合えなかった人も沢山います。
みんなの旦那が子育てに非協力的で喧嘩ばかりなんてそんな事ありえないと思われます。
幸せな結婚・子育てしてる家庭も沢山ありますよ(^^)

[379. 匿名]

ひたすら同じような悩みを抱えている人の相談をネットで調べまくったり、独身仲間と飲みに行ったり「自分だけじゃない」と孤独感を潰すこと！

[380. 匿名]

売れ残り

[381. 匿名]

>>169
婚活しまくった側の人間だけど、私からしたら結婚願望あるのに婚活しない人の方がすごい

婚活しないと結婚できないのに、不安にならないのかなって思ってた

[382. 匿名]

>>366
>>363

可愛いトピ主さんに、ナイスツッコミさん
コメントが楽しそう
笑ってたらいいことありそうだ〜
私も好きな人と結婚したいな
マイペースで自然体で行くよ

[383. 匿名]

お一人様参加のバスツアーに参加してみる

[384. 匿名]

何か夢中になれる趣味を見つける
愛情を注げるペットを飼う
老後困らないようにお金を貯める

これくらいじゃない？

[385. 匿名]

>>383

それ勇気出して行ってみようかな。どんな感じなんだろう。でも経験してみなくちゃ！ですね。独身既婚関わらず皆さんのご意見参考になります。でもでも急に緊張して来ちゃいましたよ…

[386. 匿名]

>>1
結婚しなくても生きていける経済力を持って自立すること？

[387. 匿名]

主は結婚して子供が欲しいの？

結婚して子ナシ離婚した現在独身の人やら結婚したけど妻側が寂しい思いしてる子ナシ夫婦見てるとなんで結婚したの？となるよ

全国になんとなく結婚した人達って多いだろうしなんで結婚したいのか考えたりしたらどうでしょうか？

私はアラフォー独身だけど同棲してる優しい彼氏がいて毎日幸せです
結婚の話もあったけどとても気楽でストレスフリーな日々ですよ

[388. 匿名]

諦めろとは言わないけど、一度結婚のことは頭からスポーンとのけてみたらどうかな？
私も同年代だけど、焦ってる友達はみんなロクな目にあってない。
遊ばれたり既婚者に引っかかったり、最悪お金だまし取られたり。
悩んでる人間ほど足元見られるからね。

[389. 匿名]

仕事やスキル、
自分の足元を固める。
あと健康。
これが確実で間違いない。
結婚してもこれがあるだけで、
不毛な結婚生活続ける必要がなくなる。

[390. 匿名]

結婚する気がないのに何で不安になるの？

[391. 匿名]

>>36
確か2パーセントだったはず、。
１０パーなんて夢のまた夢。

[392. 匿名]

まじめな話、安定剤を処方してもらう。

[393. 匿名]

[394. 匿名]

>>391
それって母数が既婚も含めてた数値にして、
センセーショナルにしてるだけ。
実際には10％にちょっと足りないくらいだと思う。
それでも高くはないけどね。
数字として面白くない。

[395. 匿名]

アラフォーって一番難しいのかな
周りに独身が誰も居ない…そんなに自分は欠陥だらけ
だと思うと辛い
仕事探ししててもアラフォーだと見つからないし
一度で良いから結婚したかった

[396. 匿名]

旦那が定年して家にずーっといて苦痛ってコメを良くみる、だから一緒に居ても邪魔に思わない人と結婚したい
それが無理そうなら自分でお金を稼いで貯めて、老後何歳まで生きていけるか「逃げ切り試算機」で将来設計をたてるのにはまってるアラフォーです

[397. 匿名]

>>391 その２パーもバツイチの人ばかりで初婚はほぼ居ない

[398. 匿名]

38才独身
近年、独身仲間たちが40を前に次々駆け込み婚をしてる。自分は何故いつまでも結婚できないのかと考え苦しくなる。親孝行がしたい。自分の家族が欲しい。一人はもう嫌だ…
みんなができてることがいつまでもできないのって、
焦るものですね。仕事も全然ダメだし…人生の先が見えなくて辛い。

[399. 匿名]

親のおかげで苦労せずアラフォーになりました。
なんで自分は人並みでなく少数派になっちゃったんだろうとは思いますが、よくよく考えたら結婚願望は強くないし、自分の人生のプログラムはそうなってんだ、または向かない苦労はしないようにご先祖様がやめときーと回避してくれてんだと思ったりします。
無理にするこたぁない。回ってこないんだったら仕方ないじゃない。無理にしてしんどい思いしても誰も責任取ってくれません。
とりあえず身綺麗にはしといて…
ただ歳は現実な分自信はなくなってくる。
若い時までのような根拠なき自信はどこへやら。
あと清潔感なども大事ですが、やっぱり体型は太めと思われない程度には保っておかないとダメですね。
頑張ろ！

[400. 匿名]

不安になると幸せそうな同僚が憎くなりますか？

[401. 匿名]

器がでかい男のフリしてるだけで、
本音は >>349 みたいなのばっかりだよ

[402. 匿名]

>>7
震えるわ

[403. 匿名]

>>395
私は周りに独身珍しくないし、父方母方共にいとこも皆んな2〜3人兄弟のうち1人は独身アラフォーだよ。休みの日に地元の上島珈琲行くとアラサーアラフォーのおひとりさまだらけ。
大丈夫、独身はいっぱいいるよ。悲観し過ぎず今の生活を大事にしよう！

[404. 匿名]

>>395
私も。今期限付きの派遣で仕事しているけど、堅実に生きてきた正社員の方々から見たら、不思議というか奇妙に思われている。
私はいろんな仕事に手を出しすぎて正社員になれなくなったクチなんだけど、年齢とキャリア、スキルのバランスが合わない。結婚していたら納得されるのかもしれないけど、結婚したこともないし、恥ずかしいし呆れらそうで年齢が言えない。

[405. 匿名]

旅行を計画する！
あちこちたくさん行く！
悩んだり、落ち込んだりする暇なくなるくらいに予定を詰め込んでみて、外に出て行く！

[406. 匿名]

>>221

なんか元気出た(´；ω；`)

[407. 匿名]

～だから～でしょ、～しておいてね。とかアラフォーの独身さんに、結婚した方がいいみたいなことや、結婚できるわけないみたいなことを上から目線で言うコメントの人は、色々とわかってる風に思ってるだけで、視野や価値観が限定されていそう、、、。
てか、そういう意見はトピずれやねんな、そもそも。
私もトピずれですね、すみません。

[408. 匿名]

>>11
気休めは良くないよ。

[409. 匿名]

>>404
横からすみませんが私も同じです。
15年前に正社員してた会社が倒産して以来ずっと派遣で、自分自身も向上心が欠けていたためノースキルのまま40超えました。
今の職場も同年代は役職付きのキャリアか既婚のパートさんだけで、どのコミュニティにも所属できません…

[410. 匿名]

>>7
余計 悲しくなる

[411. 匿名]

>>374
確かにアラフォーまで来たら結婚しない方が幸せだよね。
どうせパートナーは地雷の中から探したマシな部類だと思うし、結婚したからには子どもがほしいってなって不妊治療はじめなきゃだし、仕事も中途半端な段階で家庭持っちゃって居づらくなるし、高確率で同じ社内で後に結婚した若い奥さんの方が先に妊娠しちゃうし。
ソースは管理職手前、年収300万だけど優しい旦那と結婚して仕事を辞められない状態で不妊治療始めて後輩の28歳が最近妊娠したのを目の当たりにした37歳で結婚した私です…

[412. 匿名]

>>371
私はヤバい方のアラフォー(長年引きこもりで、現在は飲食店のバイトで何とか一人暮らし)だから
ちゃんと定職について年相応の蓄えができてる人って既婚未婚問わず尊敬する。

[413. 匿名]

とりあえずストレッチやウォーキングをする。
既婚でも未婚でも厄介なことはある、
乗り越えられる体力つけないとね。

[414. 匿名]

>>411
横でごめんだけど、そうだよね～
自分もだけど売れ残ってるのは男女問わず地雷だろうし、地雷同士の結婚はキツいと思う。

[415. 匿名]

>>388

確かにそうかも。私は３０になるときに焦って、ろくでもない奴に引っ掛かって一生の傷になってる…

弱ってる人間って、本人が思う以上に周囲に心情が見えちゃうんだよね。

うざいこと言う人間はどこにでもいて、それに傷つくけど、より自分を大切にして、なるべく楽しい時間を過ごして方が、ひょんな巡り合わせに対処出来るかもしれないね。

自分が楽しいとニコニコしてて、男女問わず縁は出来やすいし。

[416. 匿名]

>>411
そんなに自分のこと卑下してほしくないな(*^^*)
37才で結婚、しかも旦那さんは優しい、あなた自身にも仕事がある。
素敵じゃないですか。

[417. 匿名]

アラフォーで結婚なんて可能性皆無でしょ

[418. 匿名]

>>210 様

コートの例え、すごくわかりやすかったです
共感出来ることばかり。
210様のコメントは、既婚未婚どちらも傷つけることなく、優しいアドバイスだと思いました。
こんなアドバイス出来るんだから、きっと素敵な人なんでしょう。

主さんも希望をすてないで下さいね。
明るく愛嬌のある女性は、年齢関係なくパートナーは出来ますよ！

[419. 匿名]

スキルアップして稼ぐ。
健康的な生活をする。
一生一人でも金があって小綺麗にしてれば
みすぼらしくない。

[420. 匿名]

>>403
私の周りには独身が居ないから比べてしまうん
だろうと思う
いっそう５０歳くらいになれば諦めつくのに
子供の頃は結婚出来るのが当たり前で、こんな人生になるなんて
清潔感だけは損なわないようにしたいです

[421. 匿名]

お金あれば、老後の不安は減るから貯金する。

[422. 匿名]

もれなく現実逃避ばかりｗ

[423. 匿名]

アラサーならまだわかるけど、アラフォーって…
今まで何してたの？

[424. 匿名]

>>416
411です。ありがとうございます…(>_<)そう言ってもらえてうれしい。

[425. 匿名]

ともかく住む所を確保する

年取ったら賃貸は貸してもらえないよ

[426. 匿名]

>>417
どんだけ狭い世界で生きてんねん笑

[427. 匿名]

>>423
そういうトピではないので、、、。
逆にこのトピになにしに来たの？

[428. 匿名]

>>404
私は今月、有休消化で今、職探し中です
面接でも年齢を見下され家族構成を聞かれ誰も居ない
だけで失笑される
正社員は無理だからパートするで探してるけど
アラフォーで結婚したことないと欠陥あつかい…
年齢言うのが辛い

[429. 匿名]

>>422
そう思いたいんだね

[430. 匿名]

>>423
資格取って独立開業。
気がついたらアラフォーだった。資格なんて結婚してからいくらでも取れるのに、完全に順番を間違った。

[431. 匿名]

非正規でアラフィフ独身でボケた実母と2人暮らしの知り合いが鬱病になった

[432. 匿名]

>>428
派遣ならすんなり決まりましたよ？
わたし、独身アラフォーなことに引け目ないよ。
小さい子どもとか、介護とかもないので、そういう都合で突然休むとかは、ないですー！ってのにもアピールポイントにしたし。
あとは、明るくハキハキと、前職も楽しかったけれど、長く続けたので、全然違うことにチャレンジして頑張りたいと思っています！ってことを答えました！
即効、未経験ですが、事務で採用されましたよー

[433. 匿名]

>>406
え！よかった
私の書き込みで元気出たなんて言ってもらえて嬉しいよ😊
大丈夫！いくつだろうと素敵な人と結婚できるよ

[434. 匿名]

>>433
とピたてたものです！
私も同感です✨
時々不安になる夜も乗り越えながら素敵な人と結ばれましょうね

[435. 匿名]

結婚＝幸せ
って概念捨てたほういいよマジで。
CMとかゼクシーとか金使って欲しくて幸せそうに演技してるだけだからね。
確かに結婚して幸せな人もいる
結婚を否定したりはしないけどね

[436. 匿名]

金さえあればどうにかなる
とにかく貯金

[437. 匿名]

まあその不安て単純に結婚だけじゃなくてこれからどう生きるか？だよね。ヤッパリ自分が稼げるようにスキル磨くしかないでしょ。最悪一人でも良いように。頑張ってれば、そのうち知り合うきっかけも出来ると思うけど。

[438. 匿名]

>>434
主さんも同じ考えを持った人で安心した！
私も時々は不安になることもあるよ
でも根底では何があっても大丈夫と信じてるから無問題w
お互い幸せに行きていこうね

[439. 匿名]

素敵！
お互い幸せに生きていこうね、ってとても勇気が出ます！
同年代、楽しみましょう～✨

[440. 匿名]

>>436
安心材料の一つなのは間違いない
結婚してもお金の心配ばかりすることになったら幸せではないからね

[441. 匿名]

死ぬほど辛いことがあったことと孤独や不安が重なり39でカウンセリングを受け、何かが変わったのかそこから半年後に後輩と付き合うことになり41で結婚
今42です
不安も必要だったかなと思っています
あの苦しみのおかげで、今があるから

[442. 匿名]

>>32
あなたの周りには、そんな旦那さんや彼氏持ちが多いのかな…類とも…

[443. 匿名]

>>401
いや、若くても年上のアラフォーと結婚してるまともで見た目も悪くない人が、友達少ない私のまわりに出すら二組いますが、、、。結婚して数年、ラブラブですよ

[444. 匿名]

どちらが辛いですか？
＋ 結婚したいのに相手が居ない辛さ
－ 相手が居るのに結婚出来ない辛さ

[445. 匿名]

>>358
108歳でもツヤツヤでいれるなら未婚子無しでも良いね！！
とはならんでしょ。
慰めになってない。

[446. 匿名]

友達も40過ぎて独身だけど、趣味を謳歌してる
ネイルしたりレジンしたり、美味しいもの食べに行ったり。
それをインスタにあげててさ、毎日楽しそうだよ
正直、毎日家事や子育てに追われる生活より楽しそうで羨ましい

[447. 匿名]

>>441
不安でいっぱいの私をコメントで励ましてくれました
大変な経験をされたと思いますが、会ったこともないひとりの人間の勇気になりました。
ありがとうございます。

[448. 匿名]

そういう時に結婚なんて～とか既婚者は～とか
やると余計に苦しむだけだよ
だって自分は一度でも結婚したい子供がほしいって
願望を持ったことがあるんだから
一生言い続けることになるだけ
それなら不安糧にしてでもがむしゃらに
婚活でもしてやり切ったほうがいいです
そのほうが未練も残りにくいから

[449. 匿名]

ダークサイドに引き込もうとしているコメントが多くてｗ

[450. 匿名]

逆ナンしてみてはどうか

[451. 匿名]

なぜ結婚したいか考えてから先の事を考えよう

[452. 匿名]

>>445
そうかな？
主さんは結婚以外でのアラフォー独身のメリットを感じられる事を何かないかと聞いてるから結婚子育てのストレスがどれほど見た目や性格にも出るんだなぁって話だからこういう意見もアリかなと思うけど

[453. 匿名]

38なら結婚できるけど。。




でも、結婚おススメしないわ。。
今の時代独身あたりまえだから、というか、
まあ、子供は可愛いけど、
旦那はイマイチだから。。邪魔。。

自分で働いて貯金がいい！！

[454. 匿名]

こういうトピの返信とかでひどいコメントするひとって本当に寂しいひとだね

[455. 匿名]

というか結婚に向かない人ってホントに居ると思うからなぁ

[456. 匿名]

とりあえず職場の同世代独身男と世間話する

[457. 匿名]

>>127
なんの参考にもならない意見だね

[458. 匿名]

>>428
明るくてとてもいいと思う。
ちょっと心強くなったよ。

[459. 匿名]

間違えました。
>>432さんへの返事です。
すいません。

[460. 匿名]

＊○○してもしなくても幸せかどうかは分からない
＊でも主は○○できるか不安で不安感を無くしたい
つまり○○したい

結論：○○のためにできることを一生懸命する

当たり前の事なんだよなぁ…
○○が結婚なだけで
○○が受験とか就活とかダイエットしたいと一緒だよ
もっと良い大学にとか、もっと良い会社にとか、もっと楽に痩せる方法はないかと悩んで行動を起こさずに
温かいコメントを読んでて逃げても
人生後悔しちゃうよ
待ってるだけでは得られないよ年齢関係なく
1秒でも早く頑張った方が結果がどうであれ
後で納得がいくよ

[461. 匿名]

日本という狭い世界で探すのが間違ってるかも
世界規模で探すべきだな と思えばいい

[462. 匿名]

焦って結婚して不幸になるよりいい

[463. 匿名]

>>461
そういえばブルゾンちえみ、最近見ないな

[464. 匿名]

>>25
下位層ではお互いにそう思ってカップル成立しないけど
あなたはそういう人と同じランクなんですよ

[465. 匿名]

未来の夫に手紙を書く
「何してますか？元気ですか？しんでませんか？
なかなか姿がお見えにならないので心配しています。今さら白馬に乗ってこいなどと申しません。徒歩でも結構です。私も早くあなたにお会いできるよう、頑張ります。」

[466. 匿名]

>>25
他人のことをキモいとかはやめた方がいい。
あなたが他人から「あの人キモいから独身なんだな」と思われたら嫌でしょ？

ま、どっちもどっちだね

[467. 匿名]

私の職場の先輩は、アラフォーで結婚された女性が多いですよ。
ほとんどが年下の旦那さんです。
35歳超えたら結婚できる確率が数%とかのデータもありますが、私の周りは60%ぐらいです。
私も今年36歳ですが、結婚も考えてくれている彼ができました。

今は何もなくても、1ヶ月後は分かりません。
実際、私がそうでした。
今まで結婚に辿り着けなかったのは、この人に出会うためだったのかな、とさえ思える相手に出会えるかもしれませんよ。
悲観してても、いい事って一つもないと思います。
まだ30代、もう少し気楽に考えて、とりあえず仕事頑張って貯金してみるとかはどうでしょうか？
私も将来的な不安はありましたが、貯金が増えるごとに不安は軽減されていきました。

[468. 匿名]

>>65
優しい方ですね｡最後の頑張ってね｡ではなく、頑張ろうね｡がグッときちゃいました｡

[469. 匿名]

私もそう。
最近ではもう今更結婚はいいかな。と思うが、最近孤独死を考えてしまう。(；ω；)

[470. 匿名]

まず一人で生きていけるようにお金貯めたり、家買ったりしよう
諦めた途端に良い縁談が来たりするよ

[471. 匿名]

>>52
人は外からじゃ分からないものだよ

[472. 匿名]

話ちょっとずれるけど、結婚してるつもりで生活したりアファメーションとやらを唱えるとほんとに結婚できるのかな。

[473. 匿名]

>>9
間違いない！(笑)

[474. 匿名]

既婚男性みて｢こんなのとよく結婚できるな｣って人いるし、余程のお金持ちじゃなければお金も時間も自由がない生活が一生続く…
好きなだけ男と遊べる！いいこといっぱい！

[475. 匿名]

>>350
おと、仲間ですね( ^ω^ )
私もちょっとした祭りになりましたよ！
友達、親戚、会社、兄弟、、苦笑
まぁでもめでたい、楽しい騒ぎてした

身内だけで式をあげましたが、高齢の叔父叔母たちが、この歳で結婚式にまた参加すると思わなかったと。最近は葬式ばかりだったからねーと、華やかなイベントを楽しんでいましたよ^ - ^

[476. 匿名]

主様と同い年です！

今年に入り、同級生が二人結婚しましたよー！

一人は、婚活パーティーで知り合った女友達がセッティングしてくれた飲み会(←つまり、たぶん合コン)で知り合った40歳。

もう一人は結婚相談所(入会金とかお高めらしい)で知り合った44歳。

久々に2ヶ月連続で、結婚式参列です！

[477. 匿名]

主さん婚活に行き詰まった人の不安なのかと思ってたけど違うみたいだね。
いくつになっても身なりや内面、仕事のスキルなど自分磨きを頑張ってたらあらゆる形で縁がくるかもしれませんね。
マイペースに頑張って下さい

[478. 匿名]

>>431
その状況なら、ならない方がおかしいと思う。

[479. 匿名]

>>469
結婚しようがしまいが、子どもがいようがいまいが、みんな孤独死の可能性はあるよ。
そもそも平和な死は孤独が当たり前。悲しくも寂しくもないよ。

[480. 匿名]

結婚は誰でもできる。

離婚前提に結婚してすぐ離婚すれば良い。バツイチのほうが生きやすいと思うなら。

[481. 匿名]

>>340
バツイチ子持ちです 面白いトピですね

＞所詮結婚失敗者じゃん
＞結婚失敗者は良い結婚観にならないでしょ
＞独身はこれから失敗しない良い結婚をするかもしれないのに、同じ土俵にいると思ってるのが謎

うーん、土俵ねぇ
多くの様々な意見に触れる機会があっても、
自分の決めた条件の中で自分が認める考え方しか受け入れないタイプかしら？

失礼ですが、上の言葉は短絡的な上に決め付けが過ぎる印象よ
「失敗しない良い結婚」果たしてそれが全ての人を幸せにするか分からないし、良い結婚ってひとくくりに言えない

独身に苦しむ人がいるように、バツイチの泥水飲む様な苦い経験をされた方もいると思うの
簡単な言葉でバッサリ切りきれないのよ

結婚失敗者でも経験から反省して、次はこういう家庭を作ろう、こんな風に愛そうと思う結婚観は皆さんと何ら変わらないわよ

独身も既婚者もバツイチもどの立場の人の意見も興味深いし、更に言うと言葉の中に優しさがある方は
ご結婚されてもされなくてもきっと幸せになる方なんだろうなと思うから、土俵？だから何？と思った、それだけ

[482. 匿名]

>>38
私も同じー！自分の為に時間とお金を
使えて自由を満喫したよ。
いつかはいい人がいたら…と思ってる。

[483. 匿名]

日本の男性は家事育児できないっていうのが致命的。
割りに合わない。
はじめからシングルの方が楽なんじゃないかと思う。

[484. 匿名]

>>373
>>378
結婚して子供がいて幸せに暮らしてる人がいるのなんて言われなくても知ってる。
ただこのトピでその発言は求められてないと思う。

[485. 匿名]

知り合いの４２歳の男に３７歳の友達紹介したけど、全然ダメだったわ～

男の条件が悪くないから友達は乗り気だったけど、男がいかんせん選んでる

[486. 匿名]

>>424

私もトピ主さんと同じ立場の３８歳だから、希望になるような方に卑下されたら悲しい。

２０代で結婚しても不妊や障害児育ててるカップル沢山いるじゃない。

優しい人と家庭を築いてるあなた自身が素敵だと思って欲しいよ。

[487. 匿名]

37歳。
先月お付き合いしていた人と別れました。
友達もいないし、毎日がツラい。
これからの事を考えると、不安しかないし。
このまま一生一人かと考えると、寂しくて耐えられない。

どうやったら前向きになれますか？

[488. 匿名]

>>487
そういう不幸話大好き
今までの罰が当たったんだね

[489. 匿名]

未婚の人って他人のことキモいとか
美人じゃないとか平気で言うよね。
結婚できる人はそんなこと絶対に言わない。

[490. 匿名]

>>487
文面に表れる暗さ、重さ、必死感
そういうのが原因かと…

[491. 匿名]

>>489
分かります。
美人とかブサイクとか、そう言う浅いことじゃないと思うんですけどね。
経験の差なんでしょうか…

[492. 匿名]

私も今年36歳。
焦るけどもどうしても見た目やフィーリングで妥協でしない。
無料の占いや自己啓発を読み漁ったりしても、やっぱり自分しか気持ちを落ち着けられない。

生活整えて、身綺麗にして、自分が楽しいと思う手軽にできることして、美味しいもの食べて。
不安に思う時間を少しでも減らす。

あと、私は経理の仕事と別に週に一度ラウンジで働いています。
綺麗にしなきゃって気持ちが保てるし、気分転換にもなってオススメです。
もし独身生活長くなったら…熟女バーでも探して長く働きます（笑）

この秋、運動も始めたいし、とにかく自分で動いて気持ちを落ち着けます。

[493. 匿名]

>>364
他の方の意見が聞けて良かったです。自分の中の考えがこうだ！って凝り固まってました。ちょっと心が楽になったというか
ありがとうございます

[494. 匿名]

>>489
主語がでかい発言って反感買うよ？
キモいとかすぐ言う人もいれば言わない人もいる
既婚者にだって色々いるじゃん

[495. 匿名]

>>492
36で雇うラウンジなんてある？
オバさんやん

[496. 匿名]

「結婚するまでは死ねない」と日頃から思っておく

出来なければ出来ないで「私は長生きできるんだな〜」と思える

[497. 匿名]

なんか、結婚しなくていいじゃんとか、結婚したり子供産んだら大変だからオススメしないとかのコメント凄い多いけどそれってどの立場の人がコメントしてるのかな？
同じ独身の人の意見だったらいいけど、既婚の人で自分が大変だからって理由だけそういうコメントしてんならちょっと違うよね。
例え本当に大変だとしも結局結婚してる人からそんな事言われてもだしそんな事間に受けて独身でもいいのか！って思って後で後悔する人が出ない事を祈る。

何が言いたいかっていうと既婚者から独身者への「結婚しなくてもいいよ！」は無責任過ぎるってことです

[498. 匿名]

昔から結婚願望があまりなく、会社員から看護師になって数年経つアラフォーです。この前、かつて好きだった人にバッタリ会い、相変わらずのイケメンで、奥さんが羨ましいなとつくづく感じました。今は誰でもいいから無性に結婚したいし、毎日ツラいです(笑)

[499. 匿名]

>>457
自分の考えが甘いことに気づけば道は開けるかもしれない。
それがわからないから結婚できないんだよ。

[500. 匿名]

>>30
この人には金がある。