他人の不倫は見て見ぬふりすべきですか？

[1. 匿名]

主は不倫願望のある女に旦那がターゲットにされ、危うく家庭を壊されかけたことがあるため、自分に全然関係ない人でも不倫が許せません。
最近、幼馴染から不倫をカミングアウトされ、やめるよう諭しましたが「あんたに関係ない。別にあんたの旦那と付き合ってるわけじゃないから」と聞く耳持ちません。
幼馴染のためではなく、夫の裏切りに遭っている奥さんが可哀想でやめさせたいのですが、諦めるべきでしょうか。

[2. 匿名]

ほっとけ。

[3. 匿名]

関わりたくねぇ

[4. 匿名]

いくら言っても無駄だよ
不倫してる当人は頭お花畑になっちゃってるから聞く耳なんてもたないよ。気になるなら会わないようにするのが一番いいよ

[5. 匿名]

身内じゃないならほっておけ
言っても聞かないよ

[6. 匿名]

関わらないのが一番です。

[7. 匿名]

主がいくら言っても止めないと思う
不倫してる間は縁切るね
と言って縁切るしかない

[8. 匿名]

[9. 匿名]

見て見ぬ振りが一番

[10. 匿名]

奥さんが知り合いとかじゃなければあんまり首突っ込まない方がいい
不倫の話も聞かない方がいい

[11. 匿名]

見て見ぬふりでしょ
仲介、説得しないでしょ

[12. 匿名]

他人の不倫に介入しろという意見はないと思うよ

[13. 匿名]

幼馴染とか親友レベルだったら目を覚ませと言いたい
人の道を外れてることを自覚してほしい
強めに言っても聞く耳持たないなら離れてもいい
いつか気づくと思う

[14. 匿名]

不倫してることを平然と人に話せる人は、人のアドバイスなんて聞かないよ

[15. 匿名]

余計なお世話になるからやめた方がいい。
それぞれの家庭の内情は色々あるから、関わらないのが一番。

[16. 匿名]

絶対に見て見ぬ振り。不倫女って頭沸いてるからヘタな事言うと「嫉妬された、女の嫉妬は怖い」とか被害者ヅラされる。
好きにすればいい。

[17. 匿名]

ほっとけ

どうしても嫌なら友達と縁切るか相手の奥さんに教えれば

[18. 匿名]

友達をやめよう(o^－^o)

[19. 匿名]

他人だからね。ほっとくよ
中には「知らされたくなかったのに、あんたのせいで!」と逆恨みされたり精神や家庭崩壊させた時に、責任はとれないし

[20. 匿名]

もうほっとくしか。
不倫してた人なんて「皆もやってるしー」位しか思ってないよ。なんも考えてない。
皆ってだれだよwと思ったけど、関わるだけソンだからほっといた。

[21. 匿名]

とにかく関わらない。その後どうなろうとも。

[22. 匿名]

気持ち解るわ～
わたしは旦那の不倫が原因で離婚して
一人で子育てしています。
そんなわたしに友達が自分の不倫の相談をしてきます。地獄に落ちろと思っています。
この不倫に気づいてない不倫相手の奥さんに
知らせてやりたいって気持ちになります。

[23. 匿名]

不倫をしてる話をする友人が馬鹿。

[24. 匿名]

私のしりあいにもいるけど、堂々と話してるから、あー悪いとか思ってないんだなあってなるよね。なにも言わないけど、もし慰謝料とか膨大に請求されたらざまあとはおもう。私も既婚なので。

[25. 匿名]

>>1
アリバイ工作とかで利用されてしまいそうなら、
防衛策を講じる。
場合によっては、幼馴染の夫に知らせる。
攻撃は最大の防御。

[26. 匿名]

周り見えてねーなその友達。
不倫してるやつって大概そう。
自分が良ければ全て良し！
相談なんてしてこないでほしいわ

[27. 匿名]

その人のためと思っても
相手からは余計なお世話になるよ
疎まれるだけだから 辞めておいた方がいい
私も友人のためと言ってたら縁切られたし

[28. 匿名]

主さんはちゃんと止めたんだから、相手がそれでも聞く耳持たないんだったらもう無視するのがいいよ。
友人としてやる事はやったと思うよ。

[29. 匿名]

私も相談されました。やめた方がいいと言ったけど、聞く耳持たず。

[30. 匿名]

不倫の誘いに乗る側も悪いからなあ
何故「妻が大事だから！」と突っぱねられないんだろう

私なら不倫は賛成出来ない、必ず1人は不幸になるんだから！ときっぱり言います
それでも止めないなら友達やめます

[31. 匿名]

職場に不倫して隠し子がいる人いる。
その人、既婚者で子供二人もいる。(どちらも高校生）

なんで知ったかというと会社のパソコンに不倫相手とやりとりしているメールがバーンと載せてあったからです。（消さないで外出した）

事務の私は外出した人のメールチェックをしないといけないので見てしまいました。

会社のPCでメールすんなアホ！

[32. 匿名]

反対すればするほど禁じられた愛は燃え上がるよ
当人にとっては純愛だから
燃料になりたくないなら距離取れば

[33. 匿名]

中途半端な正義を振りかざさない方が良い

[34. 匿名]

自分が不倫されそうになってすごく許せなかったからあなたにもそういうことして欲しくない、と告げてそれでも知らんがなって言われたら縁切れば？
不倫に首突っ込んでも無駄だし、もうその人と価値観違うんだってよくわかるじゃん。

[35. 匿名]

他人の不倫に首突っ込むと
この人なんなん？と変に思われるよ

[36. 匿名]

相手の配偶者に密告してもろくなことにならないよ。
話し合いの場に毎回呼び出されて愁嘆場、逆恨みされるなんてこともある。
触らぬが賢い。

[37. 匿名]

あり

[38. 匿名]

>>17
知らない方が良いこともある。傷つくくらいなら
奥さんはなにも悪くないのだから……
もしや旦那が罪を墓場までもっていくかもしれないし

[39. 匿名]

他人なら関わらない。
極論だけど刺されるかもしれないよ？

[40. 匿名]

アリバイ作りに利用されたら困るからそっと距離を置く

[41. 匿名]

若い頃、親友が不倫してたので必死で説得しましたが無意味でした。

結果、略奪デキ婚をしたと聞いて、相手の家庭は2人目が産まれたばかりだったと。

逆に縁を切られました。
話なんて聞く耳持たないよ。

[42. 匿名]

>>1
友達やめたら？
主さんが類友と思われるよ。

[43. 匿名]

多分そんな物の言い方する頭の悪い幼ななじみはキレたら厄介だよ
主が何か行動起こしたら何するかわからない

[44. 匿名]

ほっておく。

縁を切る。

主にできるのはこれ。

[45. 匿名]

不倫をスルーする代わりに不倫の話も聞いてやらない
「その話聞きたくないから」と意思表示する

[46. 匿名]

説教はしませんが友達ではなくなります
不倫話を平然とする人に嫌悪感があるので。

[47. 匿名]

>>1
余計なお世話だからスルーで。
フェードアウトした方がいいよ

「私もやめたいけどどうしたいいんだろう…」とか聞く耳持つならわかるけどさ。

主に棘ある言葉ぶつけてきてる時点でもう友達じゃないよ。

[48. 匿名]

アリバイ工作に協力しろとか言い出したら
叩きのめす側に回るけどね

[49. 匿名]

なにもせずに
そっと距離をおいて
他に目を向けましょ

[50. 匿名]

放置

[51. 匿名]

基本的には見て見ぬふり
だけど嫌いな奴だったら密告してやる

[52. 匿名]

奥さんに訴えられて慰謝料150万払ったシングルマザーいますよ。
それくらいの価値のある相手なら続けたら？と伝える

[53. 匿名]

>>1
奥さんとは直接の面識はないんですよね？
あなたに利益がないから特にあなたが頑張らなくてもいいことだと思います。
あなたが傷つくだけなら諦めた方がいいと思います。
何か事があれば後は法律家の仕事ですから、任せておきましょう。
あなたが背負うことじゃありません。

ただもちろんやめるよう諭したことは間違いじゃないし正しいことだと思います。
普通の人にはなかなか出来ないことです。
その点については自信をもってください。
あるべき貞操観念と善良な風俗を守り思い出させてくださりありがとうございます。

[54. 匿名]

写真撮ってネットにばら撒いてみる

[55. 匿名]

聞く耳持たないよ
今が 幸せだって思い込んでる女に何を言っても
バレた時 全てを失うでしょう

[56. 匿名]

直接自分の家庭に影響あるもの以外は下手に口出さない。
向こうから言ってきたら「やめた方がいいんじゃんんない??」ぐらいは言うけど、それ以外なら知らないを通します。

下手に関わって、不倫を知ってたから共犯と責任転嫁してくる人いるから怖いよ

[57. 匿名]

ムカつくね〜。とやかく言われたくないなら、不倫のカミングアウトなんかするなと思うわ。
そんなバカは放っておきましょう。痛い目にあえばいい

[58. 匿名]

友人が、不倫している彼と会う時は、（友人の旦那さんに）私と会うと毎回嘘をつかれて困っています。
不倫は本人だけじゃなく、色んな人を巻き込むんだな、と思いました。

[59. 匿名]

不倫してる女って相手の奥さんより魅力的で奪ってるみたいなマウント取ってる気なのかな？

ただ安くつまみ食いされてる哀れな人としか思えないんだけど

[60. 匿名]

ほっといていいよ。
そんな友達「縁切り」すりゃいい

[61. 匿名]

関わらないのが一番。
永遠に交わることのない人種だから。

[62. 匿名]

絶対に火の粉が飛んでくるから関わりたくない。

[63. 匿名]

>>1
一度やめとけって言ったし肝心の幼馴染が聞く耳持たないんだから、どうしようもない。

これ以上どうすることもできないし幼馴染とはいえ他人のことに首突っ込むなら、それなりの覚悟もいると思うよ。
主は自分の家庭を一番に考える方がいいよ

[64. 匿名]

>>1
私も夫が不倫して家庭壊れてるけど、こればっかりは奥さん側が知りたいか知りたくないか人によるから、安易に教えればいいというものでもないと思うよ

[65. 匿名]

自分に害がないなら関係ないから別に放置でいいでしょ。
だから芸能人の不倫も、ここでは大騒ぎして総叩きするけど、正直それも興味ない。

[66. 匿名]

止められないから不倫なんだよね
言うだけ無駄
他人のそんなもんに無駄な時間と思考を取られんな

[67. 匿名]

気持ちはとても分かるけれど、自分に直接関係ない所にまで踏み込むのは相手にとっても自分にとってもやり過ぎだと思う
幼馴染の為で無いのであれば尚更
彼らに対して責任が生じる立場にないのだから自分から巻き込まれに行く必要も無い
幼馴染に対しては反対の意見をしたのだから、今後は話を聞いても一切意見する必要は無いし苦痛であれば拒否すれば良いと思う

[68. 匿名]

無理だと思う。
不倫する人はその人が好きだからじゃなくても
不倫してる人もいると思う。
満たされたいとか
ただただ寂しいとか
誰かのものを自分のものにしたいとか。
性欲のはけ口だったり。

[69. 匿名]

色恋沙汰の邪魔したら憎まれるだけ
自分がもしあんな彼なんか別れてしまいなさいとか言われたら親を憎むでしょう

[70. 匿名]

聞き流す。
不倫でしか付き合ってもらえないなんてかわいそうな人だから。

[71. 匿名]

自分が仲裁に入ったり協力する気がないのなら口出ししないし、アレって場面に遭遇しても報告しない。
友達の旦那さんが綺麗な女性と仲良さげに歩いてるのをよく見かける(旦那さんと職場が近い)けど、別に自分には関係ないと思って報告してないや。

[72. 匿名]

旦那の兄の奥さんが不倫してたよ。
別に私達夫婦は口出しもしなかった。子供もいるしおおごとにする必要もないと思ったから。
結局義兄にバレて離婚したよ。Ｗ不倫だったけど相手の男性は離婚せず義兄嫁だけひとりぼっち。
ほっとけばよくない？他人のことなんかって思うよ。

[73. 匿名]

既婚者にそんな事相談してくる人は頭おかしいから（不倫してる時点で馬鹿だけどね）
さっさと縁切る。何言っても響かないだろうから相談された時点で、さようならもう連絡してこないでね。だわ

[74. 匿名]

>>1
不倫が悪いことと思わず常識さえも否定するならもはや人間じゃなく性欲だけの獣だから縁を切っても良いよ
LINEとかで証拠として「不倫止めなさい」「周りを不幸にしないで」「止めないなら縁はこれまで二度と連絡しないで。」と送ってフェードアウト

[75. 匿名]

下手に介入すると、後々面倒だよ。
ほっとくし相談持ちかけられたら、私は奥さんの立場だから、何も言えない。とだけ言えばいい。

[76. 匿名]

自分に火の粉が掛からないなら当たらず障らず無視一択

[77. 匿名]

お花畑のラリ期に何言っても無駄だと思うよ。
「私の前では不倫の話はしないでほしいな。共感出来ないから。」程度でいいんじゃないの。

[78. 匿名]

不倫する奴はクズだからいくら友達でも関わりきる

[79. 匿名]

>>1
不倫真っ最中の人には誰が何を言っても無駄
はっきり「申し訳ないが不倫を見て見ぬ振りはできない。かと言って暴露もしたくない。よって不倫中は連絡してこないで欲しい」と相手に告げ、あとは放置が一番いい

[80. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。
やっぱり「ほっとけ」「幼馴染とはもう関わらないほうがいい」って意見が多いですよね…。
正義感というより、単なる同情です。幼馴染の不倫相手の奥さんに対しての。
幼馴染のことはもともとそんなに好きではないので、バレて慰謝料請求されようが構わないのですが、「お前が恋愛を楽しむのと引き換えに、他人を不幸にするな」と思ってしまいました。

[81. 匿名]

>>1
不倫に関わらず他人の色恋沙汰に首突っ込むのは何もいいことが無い

私が不倫されてる妻の立場だったら、不倫相手だけじゃなく、その友人にまで介入されたくないわw
赤の他人に家庭内不和覗き見されるようで‥

[82. 匿名]

不倫経験者だけど、中毒みたいにやめれないし心を支配されちゃうんだよね。
なんなんだろうあの感覚。本当不思議だわ。

[83. 匿名]

聞くだけでも気持ちが悪い
止めようが続けようが私は無理
そんなのと友達とか勘弁してよ
バレて慰謝料払わなくちゃいけないのは頭にいれておいてね
バイバイ。ヤ◯マンって言って縁を切った事あるよ

[84. 匿名]

許せないのは不倫に片足突っ込んだ旦那のことでしょ。他人の不倫を取り締まったって御宅の旦那が不倫に手を出した事実が変わるわけでなし。他人の事情に肩入れする暇あったら自分の家庭と向き合った方がいいよ。

[85. 匿名]

自分や自分の家族以外なら放っておく。確かに幼馴染の旦那さんは可哀想だけど、自分から巻き込む必要はない。幼馴染は心の中では軽蔑するけどね！

[86. 匿名]

>>80
夫婦関係冷めてて、セックス外注してくれてありがと！と思ってる夫婦かもしれないよ。
そう思って後は忘れちゃいな。

もし幼馴染が不倫相手の話題を振ってくるようなら、ウチ夫の不倫で相手の女と裁判したから、ごめんね、あなたの話聞きたくないよ。でも言って牽制したらいい。

[87. 匿名]

そりゃそうでしょって思ったけど、主の投稿みたらなんか理解できた。

でもモラルとかの前にいい年の男女の不倫とかキモイのでそもそも話たくないので疎遠になりそうって思う。
口だす気持ちすらわかない。

[88. 匿名]

主ですが追記です。
1に旦那が不倫未遂したことを書いたのですが、その時に不倫願望女が旦那を狙っていることを知りながら、黙って経過観察していた知り合いがいたんです。あとで「ごめんね、旦那さんがどこまで女の誘いに乗っちゃうのか気になって」と言われ、「知ってたなら止めるか教えるかしてくれよ」と思った経験があるので…
でも世の中、下手に触らないほうがいいものってありますね。

[89. 匿名]

>>1
旦那も不倫願望あったんでしょ
じゃなかったらサラッと断るよね

[90. 匿名]

関わってもろくなことないよ
不倫している人の話を聞くことがあるときは、無になってる

真面目に聞くとイライラしちゃうから、自分には関係ない！と心はシャットダウンしてから、普通の恋ばなと同じ返しをする

正論言うのも面倒だし、怒るのも面倒だし、その場だけなら適当に聞いてる

[91. 匿名]

>>33
やはり自己満ってことですよね。。

[92. 匿名]

そもそも他人に話す、事態おかしい。もし私なら、絶対に話さない。墓場まで隠し通す。関わってはいけない。アリバイ工作に利用されると思います。

[93. 匿名]

私の友人も不倫してて、やめた方がいいと何度も言ったけどやめなかった。最終的に本人が目を覚ましてやめたので、本人次第だと思います。

[94. 匿名]

>>4
不倫は病気
治らない、繰り返す

[95. 匿名]

現在進行形の不倫を幼馴染に話すのがすごいよね。
幼馴染だったら共通の友人や親同士も知り合いだろうに。脇甘いなw

[96. 匿名]

>>88
知り合いならそういうこともあるかもだけど、主さんと幼なじみの不倫相手の奥さんは接点ないんだよね？
ならほっておいたほうがいいよ

[97. 匿名]

友人には聞いてもらえない前提で自分の意見は伝えておきます。
でも自分の意見も今は主流の考え方の世論も本当は何が正解かなんて決められないと思っています。
ただ何よりも友人に不幸になってもらいたくなくて心配なことを伝えます。
趣味つながりの友人だったら、実害がなければ趣味のお付き合いは以前と変わらず普通に続けると思います。
でも幼馴染だとプライベートな話題も多くなりそうで難しいですよね。

[98. 匿名]

あったりめーじゃん！
それこそ、人は人。

主だって、他人にプライベートの事口出されたらいやでしょ⁉️
そんなもんよ。

[99. 匿名]

どちらかというと、どーでもいい友達はアリバイに加担とか巻き込まれたくないから距離置くかな。親友はそんなのもったいないと言うだけ言った事はある。大事にされてないって事だと気づきやらなくなったみたいだが結婚もしてない。

[100. 匿名]

>>88
「知ってたなら止めるか教えるかしてくれよ」と思った経験があるので…

こういう問題は身内と不倫相手の問題だから。
知り合いは関係ないと思うよ。

あと不倫願望女とありますが、誘われようが不倫しない人はしないし、する人はします。
結局は夫次第なので、嫌なら夫がスパッと断ればいいだけです。

[101. 匿名]

W不倫なの？
W不倫だったら尚更不倫話をペラペラ話すこと自体があり得ないわ。
何考えてんだろ。

[102. 匿名]

>幼馴染のためではなく、夫の裏切りに遭っている奥さんが可哀想でやめさせたいのです

余計なお世話すぎる
奥さんかわいそう！教えてあげないと！みたいな？
みんなが皆、主さんみたいに不倫してる事を知ってたら教えて欲しいって人ばかりじゃないと思うよ
何より自分の感情だけで他人の家庭に割り込むのは良くない

[103. 匿名]

不倫でみんな幸せ～みたいな現実はない。必ず悲しみ、憎しみ、怒りを持つ感情の人がいてドロドロになる。
主はとばっちりを食わないように友達から離れたほうがいい。

[104. 匿名]

>>4
だよね。何かにとりつかれているとしか思えないので言っても無駄。
むしろ言えば言うほど、許されぬ特別な恋に身を焦がす私！！とかって逆にスパイスにされてしまって盛り上がるから。バ〇につける薬はないってほんと。
あと、あんまり話聞いてあげるのもよくないよ。
不倫中の女って、不倫の話を聞いてくれる人は自分の見方認定するから、協力してくれとか言い出しかねない。

[105. 匿名]

友達をやめるのが1番いいと思う。

[106. 匿名]

>>82
当事者なのに何で他人事みたいに言うんだろう…
洗脳状態って事？怖いね

[107. 匿名]

流石に面識のない奥さんに話すのは危険すぎると思いますが、友人に対しては不倫がいかに人を傷つけ、最終的には友人自身の価値を下げることになる事、それでも不倫を継続する友人を自分は軽蔑するし、今後は縁を切るという意思をしっかり伝えるべきです。

不倫中の人間は思考回路がおかしいので、一時的には責められるかもしれませんが、「ほっとく」というのは結局は不倫を容認することと等しいです。
日本中、不倫はみんなやってるから、という現実と価値観に繋がります。

[108. 匿名]

>>88
そのはなし本当～？ずいぶん底意地の悪い女が周囲にいますねえ。
私だったらそいつの観察日記でもつけておくかな。何か習慣が見えてきて、あれ？と思うことあればチェックしておいて弱みの一つでも握っておく。

[109. 匿名]

>>88
周りの人にそんな風に言われるなんて、お宅の不倫願望夫もさぞかしノリノリだったんでしょうね。笑

[110. 匿名]

不倫に限らず、人のことには口を出さない。
主さんは自分も夫に不倫されたから、相手の奥さんの気持ちがわかると言ってるけど、それも思い上がり。
同じ目に遭ったからって、他人の気持ちが完璧にわかるわけじゃない。親子だってわからないのに。
同じ病気だからって、同じ病気の人の気持ちがわかるわけではないから。それはあくまて想像で、理解とは違う。

それに主さんが言って友達は不倫をやめたとしても、その男はたぶんまたやるよ。
これはその男と奥さんが乗り越える問題。

[111. 匿名]

不倫していることを自慢げに相談されたことがある。(不倫だめだよね？どうしよう…みたいな。でも実際はそんなこと思ってなさそうだった。)

離婚してからのお付き合いにしてもらえなかったんだね。大事にされていないね。
奥様がいることを知っていて関係を持ったなら、
あなたは何百万の慰謝料払えるんだね。
二人で頑張ってね。

といって縁切りました。
あの後どうなったかなー。

あと、私の周りだと鬱の子が不倫多い。
偶然かな？

[112. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ立場。
関わりたくないから、バッサリCOしますね。

[113. 匿名]

関わって得することなんて1つもないよ。

[114. 匿名]

主です。
>>84さんのコメント読んでいたら、ハッとさせられました。
身近な不倫を許せないのは、結局自分の旦那とその相手の女に対する怒りなんだろうなと気づきました。投影というか…幼馴染の不倫をやめさせたら、自分の不完全燃焼な気持ちも昇華できるんじゃないかと思い込んでいたような気がします。(未遂だったので、旦那も相手の女も何の痛手も負いませんでした)
逆恨みされるかもしれないし、幼馴染の不倫相手もその奥さんも、知り合いではありません。
皆さんのアドバイス通り、連絡を絶って放っておくことにします。

[115. 匿名]

同僚から不倫してるって告白されたことあるけど関係ないし関わりたくないから｢そんな話二度としないで。私は、不倫してるってことも聞いていないことにするから｣って突っぱねたよ

[116. 匿名]

>>88
不倫は誘う側も受ける側もきょうはんです。
大人の判断でやってるのだから。

不倫願望女と不倫願望男がくっついたり離れたり‥なんて周りからすれば静観一択よ

[117. 匿名]

>>111
鬱っていうか、めっちゃブラックな職場で働いてた友人が不倫してた。やっぱりそうなんだ！
明け方４時くらいに電話してきたりして、どうした？と思った。
彼女、テレビ業界末端の仕事だったけど メンタルヤバイと不倫しちゃのかな～～
一応止めときなよと言ったけどね

[118. 匿名]

不倫してるのは勝手だけど、不倫してから相談ばかりの幼馴染。連絡を無視するとどうしても聞いて欲しいって勝手に家に来たり、急にご飯行こご飯行こって、（私は子供いますし働いてるので夜勝手に家に来られブツブツ話を聞かされるのは迷惑）しかもかなりの頻度でまわりが見えなくなったのかめちゃくちゃ迷惑な人になった。小さい時からずっと一緒だったけど、完全に縁を切りました。周りをつたって、仲直りしたいと言われたけどもう無理。

[119. 匿名]

言って分かる、話や常識が通じる様な人ならそもそも不倫しないんだよね。
不倫した同級生や会社の人を見ていると『変な人』『自己愛が異常』『自分しか信じない』『プライドが高い』『他の恋愛出来ない(これを逃がせない)』『何言っても無駄』っていう共通点があって、恋愛もだけど友達や知り合いとしても違和感ある返しや常識を持ってる地雷な人や感情や欲に振り回されて人を巻き込もうとか相談魔が多いから関わりからも外しちゃう。
あんまり相談とか悩みとかも聞かない方が良いですよ。聞いちゃうとものすごい聞いて貰おうと四六時中不倫への不安や嫌な事を報告されました。

[120. 匿名]

不倫してる人ってやめろって言われれば言われるほど燃えるみたいなとこあるじゃん
放置しとこ、実害がないなら

[121. 匿名]

>>1

私は女遊びやら不倫やられて別れたけど、他の人のことは放っておいてる
確かに不倫する奴の話を聞いてて本当胸糞悪いし変に感情移入しちゃいそうになるけど、その人はその人の人生だよ
自分に被害が出ないなら静観すべきだと思ってる
自分の子供とか兄弟とか、家族がやったら別だけどね

[122. 匿名]

不倫する人はサイコの可能性もあるよ
モラルがないから性的に奔放なんだって

[123. 匿名]

>>84
本当そう。
ガルちゃんでも不倫トピはコメ数凄いし、不倫を叩くコメには大量プラスだけど、みんな不倫された女に自己投影してるだけで、本当にその女性のためを思っているわけではない。
他人に同情するふりで、自分を慰めてるだけ。
怒ったり口出しする権利があるのは本人か身内だけなのに。

[124. 匿名]

>>106
離人感のある精神障害みたいな感じなんじゃないかな？

[125. 匿名]

私が奥さんの立場なら言ってほしいけど、そうじゃない人もいるからね…
不倫をやめろと言っても人の言うことなんて聞かないだろうし、自分からはその子に連絡を取らないで距離を置くことしかできないな。
もしその子が不倫を本当はやめたいんだけど、っていう相談なら話を聞くけどさ。

[126. 匿名]

やめさせたかったけど無理。結局、奥さんにもバレてるけど20年以上続いていてる。理解できないけどたまにしか会わないから、もう触れない。

[127. 匿名]

>>123
え…なんかズレてない？

[128. 匿名]

>>1
無理だよー。平気で不倫とか浮気する人って脳の構造が違う自分とは別の生き物って思った方がいい。
幼馴染でつきあい長いかもしれないけど、離れた方がいいよ。
そういう人って同じような子とつるむようになって、会っては旦那の悪口とか不倫相手とのいろいろとかクソどうでもいい話しかしなくなるから。
こっちも話合わせたくないから、ドン引きしてるのを全面に出したら誘われなくなったしよかったよ。

[129. 匿名]

父親が不倫してたから私も心底嫌悪感あるよ
自分に関係ない人間でも、どんな理由があっても心底気持ち悪いって思うもん
でも同時に話が通じないことも知ってる
だから自分の中だけに留めて何も言わない
もし、自分の友達がそんなことしてるとしたら友達やめる

主さんも、その友達にやめたほうがいいよって一言伝えたんだから、それでお終いにしたほうがいいよ
何回も言うと、反論はお決まりの、本気で恋したことないんでしょ！ってわけのわからない事言い出すから
なぜ不倫を否定することがそれに繋がるのか意味がわからない
本当に相手を大事に思っていたら不倫なんて汚い行為は絶対させたくないだろうし、そんな汚い行為ができる私を愛してくれとは言えないわ

すんごい利己的な人間だからね
何言っても自分の欲求や感情が1番なのよ
だから話が通じない
誰を巻き込んでも誰が傷ついても自分さえよければすべて良しなのよ

[130. 匿名]

同僚がしてます。
バカだよクズだよと注意しても聞かないので放ってます。
20代の一番良い時期に何してんだか。

[131. 匿名]

不倫を友達にやめろと言われて目を覚ます人皆無説

[132. 匿名]

>>121
そうだろうか？
直接自分に被害がなくても、世の中の風潮として声を出すのは悪いとは思えない。
口にだすべきだと思う。
イジメを見ていながら見ているだけなのはイジメに加担しているのと同じで、社会で犯罪じゃなければ何してもいいという考えを助長させるのはよくないから、犯罪じゃないので刑罰でさばけないからこそ、道徳の部分で批判する声を無駄だとは思わない。

[133. 匿名]

>>1
その幼馴染は主さんの過去の出来事を知った上でそんな相談してるんですか？
想像力に欠けるし、縁切っていいレベルだと思いました。

[134. 匿名]

>>131
それ！ある！

[135. 匿名]

すべきです。
家族でもなければ関係ないことです。関わるとろくなことない。

[136. 匿名]

関わらない方が良いと思うよ！
言ってやめる様ならとっくにやめてるだろうし。
主の許せない気持ちってのも解るけど変な事に巻き込まれたら…。

[137. 匿名]

>>132

不倫は良くないとわかっててやってる馬鹿ばかりにそんなに真面目に対応して何になるのやら
テレビでも不倫した芸能人や政治家が叩かれて中には干されてる人もいてそれを目にしているはずなのに、それでもやるんだから
見て見ぬ振りされてるのを許されてるって思い込んでる不倫する奴に割く時間はものすごく無駄だし優しさでも道徳でもない

[138. 匿名]

不倫するような女とは縁切ったほうがいい。
遅かれ早かれその女のクズさがわかってどうせ疎遠になる

[139. 匿名]

放っておけばいいよ。渡さなら自分の家庭に関係がないことは放っておきます。人の家のことなんて考える時間がもったいないもん。

[140. 匿名]

同じ目に合うんだからその時笑ってやりゃいいよ

[141. 匿名]

>>122
自傷行為と同じ
不倫を繰り返す人は他の依存症も抱えている事が多い

[142. 匿名]

>>132
綺麗事すごいですねー…

[143. 匿名]

>>88
私は不倫された方ですが
主さんと同じで「知ってたら教えてよ」と思います。

心の裏切りも大きな問題だけど、それでも何回も不貞行為した後と未然に発覚した場合では全然違います。どうせまた他の人とする…かどうかも、結局は夫次第。でも私の心の傷、その後の未来も苦しみも全然違います。

[144. 匿名]

マイナス覚悟だけど、離婚寸前（本当かどうかわからない）だって言ってた人と不倫してたけど、誰に何を言われても無理！

奥さんが可愛そうとかより、男性側が辛い思いをしてて可愛そう！奥さん最低！とか、本当自己中な発想しかないから何言っても聞かない。
今思うと最低すぎて鳥肌が立つけど、その時はそうだった.....。

だから、もうほっときな。
関わりを立つのが無理なら、不倫の話は一切断る！

[145. 匿名]

>>1
主さんの感覚は普通だし、経験から、そのように行動する気持ちもわかるし、幼馴染さんへの忠告も常識の範囲内で、何も間違っていないと思います。

不倫している本人は今何を言っても聞き入れる状態じゃなく、正論でも逆恨みされるだけだから放っておいた方がいいかもね。

あまりにも価値観が合わなければ、今後距離を置いた付き合いも視野に入れて。

[146. 匿名]

あなたになんの関係もないのに、あーだこーだ思われたらむこうからしたら余計なお世話でしょ。

[147. 匿名]

>>142
綺麗ごとときたもんだ。
アナタ不倫中の愛人の戯言で、プラスつけている人もおそらく不倫経験者でしょうね。

[148. 匿名]

知らないフリする。告げ口したら、ほんの遊びで終わらせるつもりだった旦那さんを追い込むし　離婚させてしまうかもしれない。自分はそこまで根性腐ってない。奥さんが気づいたら味方になるけど

[149. 匿名]

>>4
そうそう
あいつら自分達が被害者みたくなってるからね…
純愛とかも思ってて悲劇のヒロイン気取りだから、諭した所で寝耳に水(笑)
そう言う人達と関わると自分の運気も下がるから、君子危うきに近寄らず…でシャットアウトが一番(笑)

[150. 匿名]

>>22
知らせてもいいんじゃない？
私なら家庭が壊れてもいいから教えてほしいなー不倫されてるなんて知らないまま生活するの気持ち悪すぎる。
教えてくれた人に感謝するよ。

[151. 匿名]

>>121
「自分に被害が出ないなら」
そうだろうか？
私も不倫される前はそう思ってた。
黙ってる=容認したことになる
そのうちに世論や道徳のメジャーが逆転して、その後に自分に被害が及んだ時、仕方がないと諦められるほと、この苦痛は簡単に収まるものではないよ。
おかしいと思うものはおかしいでしょと発言するくらいの抵抗と勇気は持っていた方がいいと思う。人のためじゃなく自分のためにも。

[152. 匿名]

>>131
名言ですね！
人のアドバイスを聞くような人は不倫しないでしょうね！

[153. 匿名]

個人的な問題に、相談された訳でもないのに首突っ込んでくる奴ってウザすぎ。子供かよ

[154. 匿名]

トピズレしちゃうけど、妻子持ちの人を好きになってしまって、諦められずアピールしてたけど、相手は絶対に不倫しなかった。単に私に魅力がなかったってのもあるけど、今となってはそんな真っ当な人が不倫しようとしてくる女を相手にするわけないよなって。
つまり不倫が成り立ってる時点でどちらもクズ。クズには何を言っても無駄です。

[155. 匿名]

不倫する人達の脳内って、一般の人とは住む世界が違って何を言った所で異文化コミュニケーション
『出会うタイミングが遅かっただけ』とか『私の方がイイ奥さんになれるのに』とか自分達を正当化する事に必死だからね〜。
そもそも、人の家庭　人の旦那さんを横取りする人がイイ奥さんとか…爆笑しかない(笑)

馬鹿につける薬は無いので、友達ならフェードアウトがイイよね

不倫が壊れた時に何も残らない事を身を持って知るしかない現実に辿り着くから。
不倫終わって、戻って来ても相手にしちゃダメだよ〜

[156. 匿名]

後々、自分が不利な立場になったら嫌なので
主さんのように、自分の意思表示はハッキリさせた上でさようならですね。
不倫を擁護していた友人と見なされたら厄介なので。　私だったら冷たいようだけど、勝手に味方扱いされたりしても困るので、自分が反対して、縁を切った証拠を残しておくかも。（メールなり残るもの）逆恨みされたり、逆に破局なり裁判沙汰になった後に依存されても嫌なので、やんわりとした言葉を選んだり細心の注意を払いつつ。

[157. 匿名]

旦那の浮気がトラウマになってるなら他人の不倫に口出す前に自分の旦那見張ってるべきでは？

[158. 匿名]

>>132
口出しする人もいた方が良いと思います
そちらの方が結果が出るかどうかわからない困難が多き道で
普通の人はスルーした方が圧倒的にラクだからそっちを選ぶだけ

[159. 匿名]

社内にいるけど見て見ぬふり
中年2人がわざわざ社内で人目気にしながらイチャイチャ
してるとこ見ちゃって吐き気した。
2人とも管理職でどっちも子あり

[160. 匿名]

触らぬ神に祟りなしだね。

[161. 匿名]

昔の友達がジムのインストラクターと不倫をしていました。その子は『彼、浮気しないとこがいい（妻子はいるが、彼女は私だけという意味らしい）』と言ってるのを聞いて、開いた口が塞がらなかった。
不倫している人に何を言っても無駄だと悟りました。華の20代を不倫に費やすなんてと冷めた目で見てました。

[162. 匿名]

大切な友達なら言う。別れさせたこともある。友達に祝福されないような恋愛してやめないなら友達じゃない。

[163. 匿名]

へんに逆恨みされたり関係ないのに巻き込まれたりと、ろくなことないと思う。
価値観が違うんだから！

[164. 匿名]

>>1
奥さんがかわいそうかどうかを考えるのは男側（＝旦那）のほう

[165. 匿名]

触らぬクズに祟りなし

[166. 匿名]

主の幼馴染みたいに仲良いからって話してくる人何なんだろ
関係ないなら話してくるなって思うし、私なら即距離置く
関わらない方がいい

[167. 匿名]

関わりあいにならないのが一番
自分から泥沼に突っ込んでいく連中を助ける必要はない

[168. 匿名]

なんで不倫してる人っていちいち私実は不倫してるの…って言ってくるのか不思議
私の知り合いも１回別れた相手と
また会ってるみたいで
インスタで幸せアピして匂わせてるｗｗ
言っても無駄だし巻き込まれたくないから
連絡も全然取らなくなったな
そういう人って私は悪くない旦那が悪いって言って
悲劇のヒロインぶるよね

[169. 匿名]

こういうのって説得するにもやり方がだいたいおかしくなるからなぁ。

相手の奥さんと子供さんが可哀想とは思わないの!？みたいな論調だと火に油を注ぐだけだから。
そんな男と関わってるとあんたが不幸になるからやめたら？って言うならまだしもね。
それでも説得できる確率が低いのにはかわりないけど。
縁切ればいいと思う

[170. 匿名]

>>151
あなたの苦痛は他人には何の関係も無いと思うよ。
黙ってる=容認じゃなくて、ベラベラ喋って何か起こったらあなたに責任取れるの？何で自分の痛みを他人に転嫁しようとすんの？

[171. 匿名]

>>154
似た経験があるよ。
今となっては、あの時私になびかないでくれてありがとうございます、ご迷惑かけましたって気持ち。

[172. 匿名]

>>1
ほっときゃいいじゃん

ついでに縁も出来れば切った方が良い。悪いもの憑きそうだし

痛い目に会うか数年たてばやめるんじゃない

[173. 匿名]

>>170
奥さんに告げ口しろと言っているのではなく、友達に既婚者との不倫を聞かされたら「やめるべき」とはっきり忠告するという話でしょう。
バカにつける薬がなかろうと馬の耳に念仏であろうと、何も言わないでいるのではなくだめなものはだめと言うという方針という話では。
だいいち不倫中の人間が他人に話す時点で自分の不倫を人に聞かせたいんだから、誰に何されても不倫している本人が責任をとるべきでは。
自分の意思でやってるんだから。べらべら喋っているのも本人の意思なんだから。

[174. 匿名]

知り合いに、過去ダブル不倫してばれて慰謝料払ってた子がいる。払い終わって懲りずに他の男と不倫。その男は未婚だからその子にはデメリットしかないのに、浮かれてる。
不倫する人ってこんなにバカなんだよ、関わるだけ無駄。

[175. 匿名]

>>154
つまりなんとか不倫に持ち込もうとしたあなたはクズだったけど、男がまともなだけだってことだよね。

[176. 匿名]

>>133
横レスだけど同意！幼馴染みだというけど、縁はもう寿命なのかも知れないね
いつか不倫を止めて、不倫をしていた自分を心から恥じて報告者の気持ちが分かる時が来たら
もしかしたらまた仲良くやれるかも知れないけどしばらく離れた方が良いね

[177. 匿名]

反対すればするだけ不倫は燃え上がる。
いけないことしてる感がドキドキするらしいから。

冷静になったら馬鹿だと気付くよ。放っておくのが一番いい。

[178. 匿名]

自分に被害がくるならともかく、芸能人の不倫とかやたらたたかれるけど自分に関係ないからどうでもいい

[179. 匿名]

>>178
芸能人は、あれは商売でもあるからいいんだよ。叩かれて話題になってビジネスですから。

[180. 匿名]

>>88
＞ごめんね、旦那さんがどこまで女の誘いに乗っちゃうのか気になって

謝るふりして傷口を抉るなんてなかなか凄いテクニックだね
勿論旦那も悪いけどこれを言ってきた人も恨むわ
興味本位で見てたなんて

[181. 匿名]

同級生の男にいたけど距離おいてる。何か気持ち悪くなった。同級生の集まりでも仲間じゃなくて女として見られてるのが。同期の集まりは行くけど個人的に繋がりはない。

[182. 匿名]

>>164
じゃあ主さんは、もしかして男性ってこと？

[183. 匿名]

>>161
不倫あるあるですね笑
奥さんいるのは御構い無しなのに、他に彼女を作ったら即別れるとか言う人の多い事…
一体頭の中どうなってんだ

[184. 匿名]

>>175
でも154さんは、男を見る目はあったということで。

[185. 匿名]

うーーん、学校のイジメと一緒にしている人がいるけど、それは違和感かな…。どちらかというと
とりあえず、相手の奥さんにわけ知り顔で
「しってます？あなたの旦那さん、不倫してますけどー」とは言えない、私には。
奥さんがショックで傷つくのは目にみえてる。
どういえば傷つかず、奥さんのためになるように伝えられるの？どう言うつもりなのかな？
どうやんわり言ったってドン底につきおとすよ

「しってます？あなたの子供、クラスで皆に無視され虐められてますよー」と正義ヅラして報告してくる様な人とかぶっちゃう
ちがうかな…

[186. 匿名]

他人にそこまで興味持てない。

テレビでもなにかと不倫を報道するのは国民は3s政策(スポーツ、スクリーン、セックス)に興味を持たせるためのもので、

ウイグルやチベット問題に目がいかないようにするためだとおもってる。

[187. 匿名]

>>185
ちゃんと文章を読んでくれればわかると思うけど、不倫された奥さんに密告するだなんて書いてないですよ。
ドラマや漫画が大好きなのか、ちょっと思い込みが現実味なさすぎというか・・・。

こういう場で、不倫を良くないと発言する事、友人や知人に不倫話を聞かされたら「してはいけない事」と伝える事は大切だという主旨ですよ。
犯罪じゃないから何してもいい、自分に関係ないから容認するじゃなく、悪い事は悪いとこういう場で発言するべきと言ってるだけ。

[188. 匿名]

>>186
トピズレ。そのご発言は各新聞社とおかかえテレビ局にどーぞ。

[189. 匿名]

>>187
ママ友同士でも、相手は良かれと思って告げ口してくるけど
けっきょく言われた方はモヤモヤしたり傷ついたりするもんじゃない？
ママ友の告げ口ですら、こんなんイザコザだから
まして不倫を当事者の奥さんに教えてあげるのが親切、とは思えない…。

[190. 匿名]

私の周りにも不倫してる人本当に多いよ。

うちも家庭壊されるほどの本気の不倫をされなければラッキーくらいに思ってる。

[191. 匿名]

>>1
不倫してる人は、こっちが聞いても勘付いてもないのに
自白したがりで迷惑。
自慢なんだろうけど、悲劇ぶったブスでBBAばかり。

[192. 匿名]

>>1
だったらカミングアウトなんてすんじゃねーよ！と言って縁切るかな。
あんたに関係無いなんて言われても友達で居られるほど心広く無いよ。

[193. 匿名]

無言で離れたほうがいい
問題に巻き込まれる前に逃げて

[194. 匿名]

職場なら見て見ぬふりしてても何人か気が付いてるよね
嫌われている人の不倫はすぐ広まる
何なら職場に出入りしている業者まで知ってて驚く

[195. 匿名]

>>175
>>184

175さん。クズは言葉が良くないよ？
そう言う言葉は自分の品格落とすよ？
他の言い方に変えないとダメだよ。
誉められる行為じゃないとか
道徳に反するとか
色々あると思うんだぜぇ～

184さんのフォローの仕方好きだな。
ちょいと、手段を選ばないのが痛かったけど、
それくらい魅力的な男性だったんでしょうね

[196. 匿名]

あんたには関係ないっていうなら
不倫してるとか言ってくんなよって感じだよ。
自分が勝手に言いふらしといて
止めるなほっとけは無いわ。

[197. 匿名]

>>185
自分の子供がその状況でも
報告した人に対して「余計な事言う人」って思うの？

[198. 匿名]

基本、身内以外は見ない聞かない。中途半端に関わると巻き込まれてとばっちりを喰うことになるからね。不倫している当人達には何を言っても自分達が気づかぬかぎりは変わらないから。

[199. 匿名]

>>1
主の幼馴染は面白い人だね。自らカミングアウトしたのに「あんたに関係ないじゃん」ってすごい矛盾してる 笑

本心では、不倫を肯定してほしくて話したんだよ。それを否定されて腹が立ったんだろうね。不倫を打ち明ける人は、内心不安でたまらないから、肯定してくれる人を探してる。見つけたら「不倫だけど、私は彼から愛されてるよね？」「私、騙されてなんかないよね？」っていう会話をして安心したいんだと思う。

不倫を肯定できないなら聞き流すしかないし、私は「不倫をやめたいっていう相談ならいつでも話を聞くよ」って言って距離を置く。

[200. 匿名]

>>187

あなた噛みつきすぎムキになりすぎ
もうやめたら？

[201. 匿名]

>>1
一度諭して拒絶されたなら、もう放っておくしかない。あまり首を突っ込みすぎたら、へんなことに巻き込まれるよ。

[202. 匿名]

>>1
言っちゃえば、それに引っかかる旦那も旦那だし
そもそも夫婦がしっかりしてればいいだけの話じゃん
個々の家庭の事情も違うんだから
他人が首突っ込んでも、何にもならないよ
やめとけ

[203. 匿名]

まあ、さっさと不倫でもしてくれた方が
慰謝料ウマーで別れるわって奥さんもいるからな…

[204. 匿名]

一度は友達に意見を言ったのだから、それで変わらなければもう放って置いた方が良いよ。
自分ならその友達としばらく距離を置くかも。住む世界が違い過ぎる。

[205. 匿名]

関わらないのが一番です！
巻き込まれたら最後。

[206. 匿名]

見てみぬふり、何にも言わない方がいいですよ。
人様の事には口は挟まない、巻き壊れたら厄介なので

[207. 匿名]

ほっておいてほしい。

[208. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラdv夫です。

また裏切っているよう。
許せない、本当は離婚したいけど、できていない。

友達を探すって、居場所の偽装ができるんですね。

皆さんも気をつけてください。

[209. 匿名]

>>1
不確かだけど調べたら不倫の密告もなんかの罪になった気がする
名誉毀損かな
そもそも当人同士でも立証難しいから首突っ込まないほうがいいと思う

[210. 匿名]

不倫してる女とは特に関わらない方がいい。
特別な恋愛だと勘違いして誰もわかってくれないと悲劇のヒロインになるし、主がそういう経験したなら尚更他人事と思えなくてメンタルやられるよ。

[211. 匿名]

みんなの周りって不倫してる人いないの？私の周りゴロゴロいるし、実際それでバランス取って、家庭もうまくいってる人もいるよ。

別に「不倫しろ」って言ってるわけじゃないけど、みんなそんなに嫌悪感持つなら、なんで昼顔とか失楽園はヒットしたの？

不倫する人もしない人もいるって、私は割り切って考えてるけど、世の中はこんなに嫌悪感持ってる人ばっかりなの？

マイナス凄そうだけど、ごめんね、素朴な疑問なの。

[212. 匿名]

>>208
居場所の偽装ってなに？

[213. 匿名]

他人がアレコレいうことではないよね。
不倫してるとか、健全に暮らしてる人に話すのもバカ。理解するわけないじゃんね。

[214. 匿名]

友達がやってるけど、そろそろ10年経つんじゃないかな？
20代の頃は何とも思わなかったけど、流石にヤバイと思う。しかも結婚願望も普通にあるし子供欲しいともよく言ってる(どこまで本気かはわからないけど)

もちろん男のおごりでそこそこ良いご飯食べて、そこそこ良いホテル行って、身体の相性も良いらしい。
甘い汁吸いまくって逃げられないのもわかるけど、10年も経つと情が湧いて別れられなくなると思う…
余計なお世話だけど

[215. 匿名]

>>197
実際に、告げ口して他人に波風たてて影で喜ぶ人はいるもので。
まあそれは別次元として、親が「お前の旦那、浮気してるぞ お前たち夫婦は大丈夫なのか？」って言っても
「夫婦は色々な形があるからいいの、大丈夫。私たち夫婦の事はほっといて」って言われちゃえば親だって終わり。それ以上言えないよ。
結局、浮気されてる奥さんが 自分で自覚してどうするか？って話だからねぇー
他人づてより自分で浮気に気づいた方がマシかも。

[216. 匿名]

聞く耳もつような常識人なら不倫なんてしないよ。忠告したあなたが変人扱いされるよ。
私も女友達から相談されて、止めたいし周りに言いたい、ご主人にも言いたい、もう気持ちが高ぶりすぎてしまったことがありましたが、ヤフー知恵袋で相談したら「女友達の不倫の事実をご主人に告げたら、なぜか逆に私が裁判で訴えられました」という回答者がいて、怖くなって黙ってることにした。フェイドアウトしかないね。

[217. 匿名]

>>151
ぶっちゃけ、失楽園や昼顔が流行ったのは
不倫がタブーであり罪でスキャンダルだから。日本の社会において。
これがイギリスだったら、失楽園なんてドラマは話題にもならないって在英国作家の高尾慶子さんが書いてた。
フランスもそうだろうね、大統領からして奥さんと結婚前色々ああだから…。
不倫ドラマでキャーキャーいう日本はイギリスよりよっぽどましだってさ。

[218. 匿名]

不倫で悲劇の主人公になってる人に、なに言っても無駄だと思う。
悲劇の主人公だから、本人にとっては「正義は我にあり」なんだよね。
太陽の光を浴びれない、可哀想な()シダ植物のお姫さま……

[219. 匿名]

同じ会社で仲良ければ「不倫してんの？ほどほどにねー。」くらいだったら言える。

[220. 匿名]

不倫脳の人ってこっちの気持ち構わず語りたがるよね。
墓場まで持ってけよって思う。

[221. 匿名]

いつかうっかり口滑らせたテイで子供の前で暴露してやりたい。
楽しみ。

[222. 匿名]

人のことに感情的に首を突っ込むその人自身が嫌な奴になっていて嫌われる。
放っておきなさい。

[223. 匿名]

旦那さんや子どもと顔見知りの自分に打ち明けてくる意味がわからない。

[224. 匿名]

民事不介入
不倫が罪なら家栽でやらんでしょ
当人同士の問題

[225. 匿名]

先輩が初老のおっさん（権力のある）と二十代の頃に不倫してた頃の話を美化して話しててひいたよ
「私、この人を利用してでものし上がろうと思って｣的なことを真面目な顔で言ってて怖かった
不倫してる方の主人公体質ってすごいね
傷ついてる家族がいるなんてぜんぜん考えてないのよ
何言っても無駄

[226. 匿名]

彼氏、婚約者なら教えてあげた方がいいかも
でももう籍が入ってる人はほっとく。苦しむだけだから

[227. 匿名]

人の家庭の事情なんて他人に分かるわけないんだからほっときゃいいよ。嫌だと思ったら自分が不倫しなければ良いだけ。

[228. 匿名]

>>211
ドラマが流行る＝不倫に憧れてる、肯定している、ではないよね。軽蔑して見てる人もいれば、人の修羅場を面白がって見てる人もいるだろうし、最後にバチが当たれ！って思って見てる人もいると思うよ。

[229. 匿名]

>>211
ドラマで見る分には他人事だから構わない

近しい友人とか実際の知り合いに不倫トークを延々とされたり、相談という名の悲劇のヒロイン劇場を繰り広げられるのがダルい。

[230. 匿名]

>>209
それだとしたもの勝ちにならない？
調査会社は不倫してる人に訴えられないの？

[231. 匿名]

不倫は不倫なんだけど、罪悪感あったりドラマのような本当は愛し合ってるの…みたいなやつってあまり聞かない。
私がよく聞くのは要はセフレ。
楽だから結婚願望ない子が既婚者選ぶとか、お互い別れる気はないからW不倫とかって感じ。
実際、それだとバレない方が多くて圧倒的にこっちの方が多い印象。
こんなタイプだと罪悪感どころか楽しいことだと思ってるから、言っても聞かないどころか、あなたもセフレ作ればいいのにとすすめてくるくらいよ。
最初はあきれてたけど、最近は楽しそうで羨ましくなってきた。
いや、おかしいんだけどね。
そのくらい多すぎて麻痺する感じ。
止めたところでやめるわけない(^^;;

[232. 匿名]

職場で不倫してる既婚同士を休日にデートして腕組んで歩いてるとこ見たけど、誰にも言ってない。
密会は隣の県だったし、会うのも大変な恋って疲れそう。
友達も違う人の社内不倫で2人がデートしてるのを数回見かけてホテル入るまで尾行して確信したけど、誰にも会社の人には言ってないらしい。
私はしばらくして会社辞めたから私が見た不倫の結末はどうなったか知らないけど、どちらも小学生くらいのお子さんいるしどうなったんだろう？とはたまに気になる。

[233. 匿名]

そんな開き直ってる友人だったら縁切るね。
不倫って、精神的に未熟な人のやることだと思う。
自分大好きお花畑の人。
だって普通に考えて、不倫する男の魅力なんて何もないからね。
人としてクズの男と付き合ってることを恥ずかしいと思えないって、バカだと思う。

[234. 匿名]

関わらないほうがいい。
ちょっと違うし誤解だったんだけど、グループ内の友達が付き合ってる人が既婚者って勝手に誤解して、つきあってる友達は独身だよって誤解も解いてたのに、グループ以外の周りの人たちに友達が付き合ってるのは既婚者って言いふらして、友達から縁を切られた子がいたのを思い出した。
後にやっと誤解だってわかってすごく謝ったらしいけど友達は絶対許してくれなかったって。
不倫が真実だったとしても周りに言ったりして関わらないほうがいい。
だって何の得もない。

[235. 匿名]

やめさせるとかめんどくさいから、「そういうとこだって！だからいつまでも独身なんだよ～(笑)!妻子いるのに浮気する男なんて最低もいいとこ底辺クラスの男じゃん(笑)そんな男好きとか気色悪っ!!!!」
って言っておけばいいと思う。
これ言われても現実に気づけない人は、精神的に未熟だから何言っても無駄だと思う。

[236. 匿名]

好きにさせればいいよ。価値観が違うんだから分かり合えるわけない。
不倫してる人にも種類あるし。
不倫を楽しんでるタイプと、切ないとか言ってダメな自分に酔ってるタイプ、奥さんと張り合ってマウント取ってるタイプとかね。
そこも分かり合えてないよ。
嫌なら聞かない、距離置くのが一番。

[237. 匿名]

>>225
結局のしあがれたの？

[238. 匿名]

彼氏がいるのに子持ち男性と不倫もしてるって言われた時には「は？」って思ったな。
不倫相手を庇うような言動が多かったから適当に聞き流した。
別に聞きたくもないから話してこないでほしい。たくさんの人を傷つけてるのに相談なんて甘ったれてるよ。
まあ、色んな形で全部その人自身に返ってくると思ってる。

[239. 匿名]

>>211
綺麗な芸能人達がドロドロの不倫をするのが絵になるからあくまで創作物として観てるけど。
現実の不倫ってそんなにドラマティックでもないと思うし、知人の不倫なんて生々しいとしか思えない。

[240. 匿名]

>>1
私は男性に騙されて不倫になりかけたことが2回あります
付き合う前に真実を知ったので未遂ですが
知らなかったとはいえ奥様には申し訳ないと思うし
だから私も不倫ってワードには嫌悪しかない。

もういい年なんだからご友人が心から反省して努力
しようと思わない限り誰が何を言っても変わりませんよ。
あれは一種の病気。友人を叱るってとても勇敢だけど
聞く耳を持たないならそのご友人は貴女に釣り合わない。
仲間だと思われたり、アリバイ対策に使われる前に
離れた方がいいと思う。

[241. 匿名]

他人の不倫とかまったく興味ないし、友達が不倫してても関わりたくないから、ごめんその話題やめてって言った

[242. 匿名]

不倫してる人って得意げに話してくるよね
黙って日陰の女やってればいいのに、なんでペラペラ喋るんだろう気持ち悪いしほんと無理

[243. 匿名]

割と身近にいるよね、不倫してる人

パパ活、めちゃめちゃ多い。
けど、言ったって聞くわけないし距離おいて終わり。

写真撮られて、晒されてる人とかいるしこわすぎる。

[244. 匿名]

言って何になる？
独身時代、ヤリチンの彼氏持ちの彼女にいくらアドバイスしても別れなかった。
恋愛相談なんて、ただの時間つぶし。
人が何て言おうが誰も別れる人なんていなかった。
不倫も同じ。
結婚してても、クズ旦那と別れない。
何も言わず、その場で同調するだけ。

[245. 匿名]

>>221
それは子供がかわいそう

[246. 匿名]

>>238
彼氏いるのに不倫するって
シングルマザーと付き合う独身男性みたいな心理かも。
既婚者やシングルマザーは恋愛に飢えてるだけなのに
独身からしたら情熱的に追いかけられると錯覚するみたい。

[247. 匿名]

職場にも不倫してる人がいます。既婚女性と独身男性。
バレたらいいと思ってしまいます。ね、尾関智子さん。
女性の不倫はバレにくいんですってね。
・・パートナーは知っても地獄、知らなくても地獄・・
2人がのうのうと楽しんでると思うと言いたくなるのはわかる気がする。

[248. 匿名]

関係にもよる。私の場合仲良い会社の先輩が不倫していることを最近知った。会社の先輩だからあんまり強く言えないし、今更関わらないとか無理だから、その話になったら肯定も否定もせずにやり過ごしてるよ。

[249. 匿名]

>>209
不倫の密告は罪にはならない
不確かなならきちんと調べてから書き込んでください

不特定多数に暴露するなどやり過ぎたら罪になるけど、奥さんに教えたくらいで何の罪になるのさ

[250. 匿名]

>>1
あなたの友人の言葉、あんたに関係ない、この一言だと思います。その友人の話は、バカだなと聞き流しておけば良いのです。
余計なことに首突っ込む人っていますが、そんなお節介やいてるひまがあったら、自分の旦那さんがまたターゲット？にされないように見張れば？
家庭を壊されかけて、他人を恨むほど嫌な思いしたなら、いま手元にある幸せだけ必死で大事にすべきです。なぜ自分からまたそのような類の事と関わろうとするのか疑問。
夫の裏切りにあっている奥様がかわいそうと言いますが、実際のところどうかは分かりません。

[251. 匿名]

幼なじみの心配より
自分の夫の心配したら？
たんなる、おせっかいにしかすぎない

[252. 匿名]

友達がしてたわ。
久しぶりに会った友達で、そんなイメージなかったからびっくり
相手に妻子いることも子どもがまだ生まれたばかりなことも最初から知ってての不倫だった
どこがいいのかな？？？まじ謎
結婚したいって言ってたけど、不倫するような男なのにね
子ども小さくて不倫する男のゴミクズ感すごい。
わたしが奥さんの立場ならぜひ教えてほしいけど、
いろんな人がいるよね。