価値観が合わないパートナー

[1. 匿名]

今お付き合いしてる方とは、価値観がだいぶ合いません。
しかし、自分に無い部分を多く持っていて結果プラスになる事もあります。
結婚の話も出ているのですが、価値観が合わない方と結婚された方、その後どうなってますか？
うまくやっていくコツがあれば教えてください。

[2. 匿名]

価値観が合わない人とは一生合わないよ。
一緒にいても疲れるだけ。

価値観同じの人と結婚した方が
絶対に幸せになれる。

[3. 匿名]

そんな時は相性占いとかやって自分の中でこじ付けを作るか終わりにしよう

[4. 匿名]

絶対結婚はしない方がいい！価値観が合うかが(近いかが)一番のポイントだよ！

[5. 匿名]

　

[6. 匿名]

価値観も考え方も合わないけど体の相性だけは良いってこともあるね

[7. 匿名]

私なら、価値観が全然合わない人とは、結婚はおろか、付き合うのはおろか、友達にさえならないと思う。

[8. 匿名]

価値観合わないまま結婚したけど休日が苦痛

[9. 匿名]

生きる上で大事だと思う価値観は似ている方が良いと思うけど、その他の細かい所は違ってもうまくやっていけるんじゃないかと信じたい。
うちも、性格も価値観もかなり違いますが、主さんと同じように気付かされることも多いです。

[10. 匿名]

完全に合う人はいない。
価値観の違いをどう埋めるか、その違いが自分にとってプラスなのか 刺激になるのか ちゃんと見極める。

ストレスなら結婚は無理だと思う。

[11. 匿名]

家族や友達でも価値観が合わないとイライラしない？それが結婚となったら毎日だから大変だと思う。

[12. 匿名]

どの部分の価値観かによるよ
自分に良い影響があるなら一概に悪いとは言えないし、金銭感覚がぶっ飛んでたりしたら無理だし

[13. 匿名]

金銭感覚とか子供の有無とか、絶対に譲れないところは一致してないと終わるけど
ふわっとしたあたりの価値観は押し付け合いさえしなきゃ逆に視野が広がったりもするんでは

[14. 匿名]

それなりに価値観合う人がいいなあ。

100％価値観合う！ってことはないから
妥協も必要だけど、
あまりにも合わないって考える日が続いたら
もうその時点で終わりだと思う。

[15. 匿名]

完璧に価値観が合うって他人だと難しいと思う。
趣味が合っても性格が違ったりするし。
お互いの折り合いって結構大事だから、多少は仕方ないと思う。けど、あまりにも気になったり、苛立ちが止まらないなら無理かな。
互いの気持ちを尊重するって難しくて大切

[16. 匿名]

>>1
価値観って言ってもいろいろでしょ。どんなところがあわないの？
人生全ての価値観が合う人なんかいないでしょうし、男尊女卑みたいな夫婦関係の根底に関わる部分が合わなければ他の部分があっててもダメでしょうし

[17. 匿名]

意思の疎通ができなくていらいらする。
旦那は言ってることがコロコロ変わるし矛盾している。

[18. 匿名]

価値観が合わなくてもイライラしないならむしろ良さそう

[19. 匿名]

好きな物や事が同じより
嫌いな物や事が同じのほうが将来的に良いと思う。

[20. 匿名]

まあ冷めるよね

[21. 匿名]

旦那とは実家に対する考え方は合わない。でもこれは結婚して帰省するってならないと分からなかった…
旦那は何よりも実家帰省を重視していて毎回ケンカになる。
病み上がりの1歳児と、その風邪がうつった私を置いて一人で帰省した時は本気で離婚も考えた。

[22. 匿名]

価値観は人それぞれだから 違っていて当然なんだけど その違いが許容範囲か否かで 苦痛か楽しめるか 全然違うものになってしまう

育った環境から来る価値観の違いは 残念だけど交わることはないので 結婚はおすすめ出来ない
あとあと絶対に苦労する

[23. 匿名]

価値観の違いは誰でも必ずあるけど、これだけは譲れないってところは、その人のお金の使い道や金銭感覚と食べ物の趣味かな

[24. 匿名]

価値観があわなければ合わせたいと思う相手が一番だと思う。他人と結婚する上で他人同士だから違って当然‼︎寄り添う気持ちがなければその先はお互い苦痛の日々って解りきってるぢゃん笑笑

[25. 匿名]

トピ主です。
早くも皆さんコメントありがとうございます。
金銭感覚は大きな差はありません。
コメントにはためになるお言葉が多く、大変参考になります。
主はもう寝てしまいますが、起きたらしっかり読ませていただきます！
皆さんの助言に心から感謝します、本当にありがとうございます。

[26. 匿名]

>>5
この服ありえないよね、
フリフリ膝上スカート笑
もう少しエレガントにしましょうよ。

[27. 匿名]

人間は成長をする生き物です
お互いの現在の価値観に相違があっても
近未来的にはその溝が少しは埋まる可能性が非常に高いと思います

[28. 匿名]

価値観が全て同じ人はいないと思いますが、許せるか許せないかのポイントを押さえておかないといずれ破綻すると思います。
私は価値観の違いから旦那とふつうの話が出来なくなってしまいました。
そうなると話すことが苦痛になるのでよく見極めてくださいね。

[29. 匿名]

全然合わないならお話にならないけど
半分合えば良いのかなと思う
おばさんです。

[30. 匿名]

彼女は仕事大好きでやめたくないけど彼氏は専業とか扶養内パートで家のことしてほしいとか
そういう食い違うと人生がらっと変わる部分で価値観が違うなら厳しいかもしれない
折り合いつけられる程度のことなら全部合う相手探す方が難しいってこともある

[31. 匿名]

笑うツボ、人に対しての許せないところ、金銭感覚、味覚。
この４つだけは一緒じゃないと結婚は無理と思って同じ価値観の人と結婚したけどやっぱり間違ってなかったと思う。

[32. 匿名]

>>1
どんなところが合わないかによるよ。
結婚となれば、親戚付き合いの色々〜子供の有無や人数、経済的なこと、食事面、生活習慣…。もしも出産したら教育方針や子供にかけるお金、旅行など考えなきゃいけないことたくさんある。

[33. 匿名]

その違う価値観を、自分が見ていないモノが見える事だって思えるか、そうじゃ無いかで変わると思う。

逆に価値観が同じ過ぎると、片方が騙されたりしても違う視線で止めてもらえず一緒に騙されるから一緒過ぎるのもあまり良くないのかなあとか思うこともある

[34. 匿名]

価値観の違いとかいうけど、自分のわがまま彼が聞いてくれないとかじゃないよね？

[35. 匿名]

今その気になる所、時が経つにつれて大きくなるよ。出産ししたら体質や体調がガラッと変わったりするし、そんな時に合わない所も目につくようになって気になってくる。どうしても結婚したいなら、解決できそうな点は結婚前に話し合いすべし。結婚がしたいだけなら、辞めたほうがいい

[36. 匿名]

価値観は違ってもいいと思う
同じにならなくてもお互い理解しあえれば大丈夫
理解ができないなら難しい

[37. 匿名]

私は価値観や境遇が合わない人と付き合い結婚しました。もう長いです。夫とは何もかも真逆です。
私は自分と同じ価値観、同じ趣味嗜好の男性とはどうしても合わなくて。
専門的な大学出身で同じ分野の似た価値観の男性とも付き合ったりしましたが(二回ほど)私は合わないと気づきました。
他分野の、趣味や価値観の違う相手は新鮮で楽しくて勉強にも自分の成長にもつながります。
価値観は違っても別に上手くいくと思います、お互いの価値観を認めあい尊重しあい時には譲り合うことができれば何も問題ないです。
大切なのは相手の価値観が好きか嫌いか、許せるか許せないかじゃないでしょうか。

[38. 匿名]

>>6
私がそれ
体の相性なんて、数年経てばレス
価値観は一生もん

[39. 匿名]

ほんとに価値観の物によるよね…

お金の貸し借りを容易でする人。
タバコ
博打
酒
恋愛の優先度
性に関する事（私は性欲ないので尚更）


この辺りは特に付き合ってて支障が出る。

[40. 匿名]

>>5
どちらも芸能人好きだよね

[41. 匿名]

金銭の価値観は大事
あとは思いやりがあるかどうか

[42. 匿名]

思想が違う人とは無理。
ネトウヨ気質の人とかね。

[43. 匿名]

婚活アプリのCMで趣味や好きなものが同じ=マッチング！あなたに合う人！みたいな風に謳ってるけど、個人的に趣味とか好きなものの中身は割とどうでもいい。
それより相手の趣味や好きなものに対して理解があるとか、そういう価値観のレベルが合う人がいい。
もちろん同じ趣味を楽しみたいっていうのも一つの価値観だけど。

[44. 匿名]

別れる一択。私は最近元カレと価値観が合わなさすぎて冷めて別れたよ。自分が思う恋愛に対する普通が相手と一致しない人と一緒にいるのはしんどい。

[45. 匿名]

付き合って一年の彼。

結婚を意識してなのか、私の家族のことをよく聞いてくるようになりました。

正直、私はあまり育ちが良い方ではないので、家族の話を聞かれるのは苦痛です。（奨学金なしで大学は出させてもらいましたが、その後父が失業、親族も派手目なひとが多く、仲もよくない。）

一方、彼の親族は真面目で堅めな仕事が多く、田舎の地主？のような家系です。


価値観とはまた違うかもしれませんが、結婚までたどり着くのか不明です、、

[46. 匿名]

元カレは仕事で疲れたら1人でゆっくりしたい人で私は仕事で疲れてるからこそ相手の声を聞いたり会いたいと思うタイプだった

そこで喧嘩が多くなり別れた

[47. 匿名]

価値観合わず離婚しました。

良い人そうだし、一緒に暮せば擦り合わせして寄り添えるだろう、と。甘い見通しでした。
数値化するのは難しいけど、イメージとして価値観の合致指数３５％〜４０％だった。
相手の言うことにイチイチ、「は？何ソレ？」と思う日々は凄いストレスだったよ。

価値観は大事！今からやり直せるなら９０％以上は合う相手が良い。今そんな相手いるのでね。まぁ結婚はするかもしれないし、しなくなても良いんだけどね。

[48. 匿名]

違和感があったら、二度と合うことはない。

[49. 匿名]

価値観合わないことがわかっていて、結婚後にそこに不満持ったり彼を変えようとしなければ大丈夫だと思う
そんな仙人気質になれるかな？

[50. 匿名]

>>7
同意！疲れるだけ

[51. 匿名]

価値観合う人に会ったことがないのです
今の旦那も全然合わないや
食の好みも、お金の価値観も合わない
でも譲り合ってなんとか仲良くやってます

合う人に会ってみたいな ピッタリ揉めることなくなんでもスムーズに決まるのかな？いいなぁー。

[52. 匿名]

>>1
母親が主と全く同じ考えで父と結婚しました。離婚もしてないし子供も育て上げましたが、今も偶に会えば父の愚痴ばかり。子供の時も父の文句しか言ってませんでした。
大なり小なりイベントがある度に価値観の違いによるストレスが発生してました。ちなみに父は一通りの常識もあり悪い人間ではありませんが、頑固で自分の考えをあまり譲らないタイプでした。

価値観の違いは何かあった時に必ずどちらかが折れなきゃいけません。歩み寄りによる話し合いも大変です。うちは母が大体折れていました。

主の彼氏がどんな人かわかりませんが、価値観違う&頑固であればそれなりに覚悟はした方がいいと思います。

[53. 匿名]

価値観合わなくて別れた。
まったく一緒の人なんていないけど、それを埋めたり尊敬できるところもなかったから無理だった。

[54. 匿名]

好きな物に対しては違ってもいいけど、嫌いな物や許せないことに対しての価値観は一緒の方がいい。

[55. 匿名]

セフレが奥さんと価値観合わないって言って奥さんと行きゃいいところを誘ってくる。まぁ全部セフレ持ちだから構わないんだけど…。バレませんように(笑)

[56. 匿名]

価値観とかピッタリ合う人が世の中にいるとしても出会える事は無いんだろうな。と諦めてたから価値観違うのは私は妥協できる範囲だったな。
私みたいな人とピッタリ合いすぎても上手くいかないと思うしw

価値観よりお互い歩み寄る気持ちと相手と上手くやっていくためにどれだけ変わろうとするかが重要だと思う。あと、揉めるとしても同じ内容で揉めないか。

私も旦那とは価値観全く合わかったしいまだに色々合わない部分もあるけど、私と上手くやっていくためにどうしても変えて欲しいところは変わろうとしてる努力伝わって歩み寄るところ歩み寄ってくれてるから
私も妥協出来る部分が出来たり歩み寄れたりで何だかんだ上手くいってます！

[57. 匿名]

うちは価値観が合うから付き合って結婚したわけだけど、合わない所もやっぱりあって、その合わない部分ではお互い絶望的に歩み寄れないんだよね。
だからどっちかに余裕がなくなると絶対ケンカになる。しかも長引く。
仲直りしたら元通り仲良し夫婦になれるけど、喧嘩と仲直りをおんなじ理由でずっと繰り返してる。

そんなでも私はやっぱり旦那が大好きだし、旦那もそれを受け止めてくれるからまあ何とかなってる感じ。

[58. 匿名]

価値観って何もかもを、引っくるめての言葉だから人によって違うってなるね。
主と彼の、どこが価値観合わないか言わないと相談のるの難しくなるよ。
自分が何を１番譲れないか、例えば、お金、子供のこと、性のこと、親のこと、趣味のこと、色々あるけどコレだけは我慢できないっていうのが、全く合わなければ結婚は止めた方がいいと思う。
お互いに尊重しあえないと終わる。

[59. 匿名]

金銭感覚の一致はマジ大事。

[60. 匿名]

【食事面】
コーヒー
旦那◎私✕
ビール
旦那◎私✕
辛いもの
旦那◎私✕
甘いもの
旦那✕私◎
朝食
旦那 食べない 私 しっかり食べる

【生活面】
旦那夜型 私朝型
風呂
旦那朝風呂 私夜風呂
整理整頓
旦那✕私◎

【性格】
旦那ルーズ 私几帳面

【実家】
旦那側 亭主関白 私側 父親も家事参加



ここまで合わないとストレス半端ないです。
結婚20年ですが、限界感じています。

[61. 匿名]

最初はよく見せても次第にボロがでる。道路で困っている老人を助けようとしない。他人が取り忘れたおつりをネコババしようとする。外面いいだけで自分の得しか考えてない最低な男。

[62. 匿名]

夫とは合わないことも多々ある
全く外れてるわけではないけど、笑いのツボ、美味しいと思うもの、楽しいと思うこと、かっこいいと思うものがちょいちょいずれる
でも人間としての根本というか人として大事なところの価値観は合ってるから普通に問題なく仲良しです。
ここだけは合わないと無理、ってところが合ってれば大丈夫な気も…
もうあれもこれも合う！いい！と思って一緒にいるとちょっとしたズレが嫌になったりするかな…って

[63. 匿名]

価値観って何を重視するかだと思う。

うちはあまり価値観似てないんだけど、痛みや間違いの価値観だけは同じ。

事件や事故、テレビの番組、私生活で、あれはない！ってポイントが似てるから、自分が正しいと思うことが言える。

他はあんまりだけど、それはすごいよかった。

[64. 匿名]

宗教観の違いは愛があっても無理です
若い人たちに言っておきたい。

[65. 匿名]

価値観が違ってもどちらかが合わせてあげられる、合わせることに不満が出ないなら大丈夫だと思います。大体の人は不満になると思いますが…
とくに金銭感覚、一般常識、衛生観念は中々変わることないので合わないと辛いと思います

[66. 匿名]

価値観が合わない人とは上手くいきません❗疲れるし めんどくさいし楽しくない実際 間近にそんな人居るし上手くいきません❗

[67. 匿名]

男と女だからね。価値観なんて合わなくて当たり前じゃないのかな。
旦那と全て合う人いたらそれはいいね

[68. 匿名]

>>17
それは価値観ではない

[69. 匿名]

私もそれで３回程身を引こうとしたけど
「嫌な事は嫌って言ってくれないとわからないし、
嫌と思ったら嫌そうな顔して怒ればいい！そうすれば俺だって控えるでしょ？」的な事言われ今に至る。
それ以来合わない事は、めっちゃ嫌な顔してアピール(￣^￣)食べ物とかはなかなか治らないけど
後は結構合わせてくれるよ。もう子供も２０歳になったけど。子供が「お父さんはお母さんには甘い！」言うくらい。ガル民すぐ別れた方が良い！って言う人多過ぎ。
主の彼は分からないけど、結婚前にちゃんと話し合ってみては？

[70. 匿名]

若いときは、価値観の合わない人と一緒にいることが学びとかなんとか聞いて、本気にしちゃったりするんだけど、時間が経つと嘘だと分かるよ

外に出れば合わない人なんていくらでもいるので、家庭には安らぎを求めた方が良いと思うよ

共通目標に向かって違う角度から協力しあえることと、共通目標自体が合わないことは別の話だから、よく考えてね

[71. 匿名]

>>1
主人はプラス思考、私はマイナス思考。
元々価値観が違うプラス思考だったのが結婚を決めた一番の理由です。

すぐ悪い方に考えてしまう私を笑い飛ばして私だったら思いつかない考えを言ってくれます。
おかげで前よりはマイナス思考におちいらなくなりました。

[72. 匿名]

価値観だけは妥協しない方が良い。
お互い我慢しての一生になってしまう。

[73. 匿名]

>>5
安倍さんって政治家としては有能？なのかは分からないけど、絶対奥様の事放ったらかしっぽい
話しも聞かなさそう
まぁすごく忙しい方なんだけど

[74. 匿名]

>>21
置いて行ってくれるならそっちの方がありがたいけどな。
無理矢理連れてくなら思いやり無さ過ぎて離婚だけど。

[75. 匿名]

どんな所が合わないかによって違うんだろうけど、そういうのは一生変わらないですよね。
自分にない物を持ってる人に惹かれるけど結婚となるとしんどいですよ。
私も結婚する前は全然そんな事感じなかったけど結婚してから子供に対する考え方や接し方、旦那の自分の親に対する横柄な態度が理解できなくて凄くしんどいです。
基本、自分に関係ない物、関係ない人に対してどうでもいいという考えの人でした

[76. 匿名]

>>71
良い意味での価値観の違いだね

[77. 匿名]

肝心なところの価値観が合ってれば、大丈夫だよ。
夫とは価値観違うけど、、こういう考え方もあるか、、ってポジティブに考えさせられる時もある。結婚してから保守的な今までの人生とはちょっとガラッと変わったかもしれない。外国人と結婚するつもりでスタートしたから、案外うちはうまくいってるよ。お互い言わなきゃわからない、前提ですもの。
価値観が合っていると思い込んで結婚するほうが、危険よ。だってそんな人ほとんどいないし。。

[78. 匿名]

価値観が自分と全く一緒の人はいないだろうから
どんな相手であれ譲歩する部分は出てくる
それを前提として考えて結婚生活において譲れない価値観はいくつかあると思う
例えば金銭感覚とか親戚付き合いとか
そういう部分が大きくズレてなければ結婚してもなんとかなりそうだけど
そうでないなら別の相手を探した方がいいと思う

[79. 匿名]

価値観合わない人と結婚すると
一生後悔するよ。
それかすぐ別れる。
私もなんか合わないけど、いいところもある
で結婚子供産んだ。
子供はどんなことがあっても守る。
でも旦那と結婚したことは
凄く後悔してる。

[80. 匿名]

>>1
結婚後には合わない価値観を引き算しちゃうからやめとけって経験者として思う
結婚相手に大事なのは尊敬できるかどうかよ

私→結婚後は異性との遊びはしない
夫→稼げるようになってから女遊びが盛んに

こういうのは子供にも影響が出るから結婚は慎重に
結婚しないなら相手がどうであれ良いと思う

[81. 匿名]

その少しの違和感が何年後には途方も無い隔たりになるんだね～

[82. 匿名]

必要ない物をネットでポンポン買う元旦那
Tシャツとか激務で休日ないくせに買う
靴下も新品あるのにタンスから出す感覚で買う
片付け全部私だし新品ばかりで捨てるに捨てづらいからインテリアとかこだわってたのにどんどん物で溢れてく家。。。
(他にも色々理由あるけど)別れて正解
今の彼はボロボロになるまで使う人だから「昔はそんな悩みもあったなぁ」って今思った
ちっちゃな問題でも毎日毎日モヤモヤ過ごすのと、その問題が根元から無いって一生単位で見たら全然違うよ！

[83. 匿名]

私は価値観が合わないまま結婚10年になります。そろそろ限界であります。

[84. 匿名]

ここだけは譲れないって言う部分が違うと絶対アウトだと思うけど、ふ～んで済ませられる部分が違うならOKだと思う。
ただ、一緒に住むとなるとそのふ～んの部分の細かい事の方が重要になってくる事もある。

[85. 匿名]

好きだからなんとかなるで突き進みたい気持ちもわかる。私がそうだったから。結果、付き合い含め10年で離婚考えた。今年中にはする予定。若いときは勢いで行けるけど、年取るとほんと無理になる。とくに義実家が近い、または義親が生きてると最悪。
離婚してひとりのほうが楽！！！！

[86. 匿名]

>>5
えらい嫁もろたなあ…

[87. 匿名]

いやー絶対結婚しない方がいいよ
うちの旦那とはホントに合わなくて
合わないの承知で結婚したけど
結婚後は付き合ってる時の10倍は
違いに違和感感じるから
恋愛してる時はそれすら魅力になるけど
生活となるともう苦痛でしかない

[88. 匿名]

価値観が違うとしても、お互いに合わせる努力が出来る人同士がいいと思います。

[89. 匿名]

価値観は変わるところあるし、自分の価値観が変わって行く事もある。その時の自分が置かれた社会的環境で学ぶ事も多いし。どんなに似た価値観でもぴったりって言うことは無いよ。同じ家庭環境で育っても兄弟で価値観が違うから。

ただ譲れないのは多分経済的感覚とマナーやルール、自立と言う事をどう見ているか、家庭を築き上げて行く努力をする覚悟があるか、自分の思い通りにならなくても根を上げない、善処できる力だと思う。

子育ての方針や将来設計、悪い癖を直し、直してもらうのはコミュニケーションの取り方一つで違ってくるけれども、ルールやお金に関しては夫婦を冷えさせてしまう武器にもなると思っている。

[90. 匿名]

うち、夫と真逆な価値観のことが多いですが、お互い寛容ですし、仲良くやってますよ。
絶対に許せないところの価値観は、変わりません。
絶対許せないところの価値観は、変わらなきゃ、後は良いんじゃないですかね～、そうやって、一緒にいて居心地がいい人と、一緒になれました。

[91. 匿名]

勧善懲悪と金銭面の価値観が
一致するか近い人と結婚しても‥

たま～に喧嘩や言い争いだってあるので
価値観が全く合わない人と結婚したらとても大変だと思う。

[92. 匿名]

結婚してから、お互いの金銭感覚の価値観が分かったよ。
価値観が違うけど、大人って違いを楽しむものだから良いと思ってる。
私は「頑張って稼いで、沢山使って、貯金は無くても良いじゃん、いつ死ぬか分からんし」タイプ(女性にはあまり居ないタイプでマイナスだろうな)、
旦那は「コツコツ働いて、コツコツ貯めて、貯金や保険もしっかり」タイプ。
ただ、倫理観は結婚前に確認しました。
ポイ捨てや割り込み(しないのが当たり前だけど)にちゃんと？嫌悪感を抱くタイプなのかとか、そういうの。長文失礼しました。

[93. 匿名]

>>92
結婚するまではその金銭感覚の違いはお互いに知っていましたか？デートや旅行するにもお金の使い方で意見がぶつかる事が出てくると思うんですが、どちらかが妥協する感じでしたか？

彼が貴方のタイプで、私は旦那様のタイプ（でも貯金がない）で、最近デートがきついので彼と話そうかと思っていて。

[94. 匿名]

>>93
>>92です。私は、旦那の事を堅実そうだなと思ってはいましたが、旦那の方は私が豪快な金銭感覚とは思ってなかったと思います。アドバイスには何もなってなくて、すみません。
子持ちの共働きで、もうすぐ結婚10年、私の勤続年数も10年以上ですが、いつも私が外食代(焼肉とか)やレジャー代を豪快に出してます(ただし私の貯金はゼロです💦)

[95. 匿名]

>>94
なるほど、お付き合い中は特に問題なく、いざ結婚が決まってからお互いの感覚の違いがハッキリしたんですね。
堅実な旦那様に豪快な奥様、対照的だけどぶつからないのはバランスが良いだけでなく、お二人で補い合い、受け入れ合っているからですね。
レスありがとうございます！

[96. 匿名]

>>5
他人の嫁さんですが、この人だけは
姑さん（岸元総理大臣の娘）に同情します😱

[97. 匿名]

価値観も合わないし生活習慣も合わない部分多いのに結婚したよ。理由は食べ物の好みが似ていたのと、些細なすれ違いだったら問題ないかなと思ったから。
結局、価値観の違いがもとで喧嘩してる。最近は私が諦めて夫の価値観に合わせることが増えたよ。

[98. 匿名]

旦那→時間にルーズ、行き当たりばったり
私→早めに行動したい、計画立てておきたい

だったけど、子供が産まれてから旦那側に合わせるようになりました。子供いたら早めに行動しようとしたり計画立てても、できないことが多いから。

[99. 匿名]

>>1

20代のとき結婚した前夫
職人気質なフリーランスで生き方や仕事観が合っていた

現夫は大企業勤務で保守的過ぎる価値観のひと
性的な部分は合うけど、話が通じないことも多い

経済面の安定を与えてもらい、
わたしのほうでは精神面を支えるって感じかな
逞しくしぶといと言われている

酸いも甘いも味わってきた年齢だからこそ
寄り添いあえている気はする

若くて向こうみずだったときには
互いに見向きもしなかっただろうなぁ

[100. 匿名]

ここ読んで焦ってきた。
私、彼氏の顔が好きで付き合ってるけど、
お互い無口だから価値観とかあまり意識してなかった。
たぶん味覚と経済感覚は擦り合わせ出来てるけど、あと適当な気がする。
好きすぎて何も考えてなかった。。

[101. 匿名]

これだけは嫌だって部分の価値観が同じならば最低限いいのかなと思う。親と同居とか、子供は絶対欲しいとか、いらないとか、譲れない部分が同じだと楽だと思う。

[102. 匿名]

価値観合わないこと多い旦那だけど、女関係の価値観は一緒の方がいいかもね
結婚して子供嫁置いて女友達と遊びに行く旦那とは思ってなかった

[103. 匿名]

旦那とは価値観が合わないなあと思いながらずっと一緒にいたけど、最近ツインレイという言葉を知って、もしかしたら他にそういう人がいるのかもと思うとちょっとざわつく。

[104. 匿名]

>>102
私も彼とこの話でモメた事があったので少しお話し聞きたいのですが、結婚したら異性の友達と遊びに行ってはいけないのですか？(朝帰りするなどは同性だとしてもダメな事だと思いますので例えば仕事帰りにご飯食べてから帰ってくるなど。)
同級生や付き合いの長い異性の友達はお互いいると思いますが、逆にあなたは異性の友達との関係は切ったのですか？
同窓会や仲間内だけで久しぶりに会おうという話になる事もあるかと思いますが、そういう時はどうしていますか？