男の子はどうやったら優しく育ちますか？

[1. 匿名]

うちには、息子が二人います。
夫が怒ると、離婚届を貰ってこい。お前の顔なんてみたくねぇ。出ていけなどと暴言を吐きます。
どうやったら、夫みたいに暴言を吐いたりせず、優しく穏やかな性格になるのか最近そればかり考えています。
遺伝的な物もあるから、難しいのかな…。

[2. 匿名]

とにかく旦那さんと一緒に居たら似ると思います。

[3. 匿名]

とりあえず夫の影響を受けないように離れた方がいいのだけれど難しいよね

[4. 匿名]

夫が妻に優しいとそれを見て育つ息子も優しくなるのかな。実際に兄がそう。

[5. 匿名]

夫がそれじゃあ

[6. 匿名]

そんな夫と結婚しないに限るんじゃないでしょうか？

[7. 匿名]

元々の性格もあるけど、主の旦那さんの様な暴言を吐く大人が近くに居るとそういう風になる

[8. 匿名]

やっぱ怒ったときの態度とかは親に似るよね

[9. 匿名]

まずその旦那から息子たちを切り離さないと

[10. 匿名]

優しくされたことのない人は、優しい性格にならないと思う

[11. 匿名]

[12. 匿名]

夫がなんでそんな風に育ったか考えてみたら？

[13. 匿名]

離婚届を貰ってこい。
お前の顔なんてみたくねぇ。出ていけ
ツライね
主さん大丈夫？

[14. 匿名]

遺伝っていうか、父親を見て育つから
女にそういうこと言ってもいいんだって思っちゃうと思う。

[15. 匿名]

夫婦喧嘩を子供の前でしない事。

[16. 匿名]

うちはダメだなー。

奥さん大事にする息子にはならなさそう。こればかりは、口頭で教える事やないもんね、、

[17. 匿名]

やっぱり親の姿はよく見てると思うんだよね

[18. 匿名]

義母に「育児のお手本として、夫さんをどう育てたか教えて下さい」と言って聞き出し、実際は真逆の事をする

[19. 匿名]

離婚して主が引き取る

[20. 匿名]

そのお父さんの姿を見ていたら、キレる子になるかも
お父さんは本当にしょうもない、と普段から下げておいて、言いたいことがあったら冷静に伝えるんだよと教え込むしかない

[21. 匿名]

その子の性格じゃないかな…
私も未就学児の息子が二人いますが長男は誰にでも優しいです。
私達が特に何かしているわけではないですし、夫が特別優しいわけではないです…逆にモラハラ夫です。

[22. 匿名]

男の子って大きくなっても優しいイメージがある。
女の子も優しいけど、ちょっと厳しい所もあったり、、
でも結局はお母さんとかお父さんがいつも笑顔でいれば良いと思うけどなぁ。

[23. 匿名]

私の兄は妹と姉に挟まれてるからか優しいし綺麗好き。
ただ女特有の腹黒さとかにもすぐ気付く。笑
女兄弟いる男性は優しい人が多い気がする。

[24. 匿名]

>>1
もう無理じゃない？

[25. 匿名]

子どものクラスでも「あぁ、またアイツか」って子はいつも決まっていて、大体親が普通じゃない

[26. 匿名]

こいつどう育てられたらこんなこと言えるんだって人いる

[27. 匿名]

父親から母を守らねばと優しい子に育つか
父親を見て女は虐げてもいいものだと思って育つかだね
一か八かに賭けるより、私なら父親から切り離す事を考えるかも…

[28. 匿名]

うちは、小さい頃からこんな事言ったら、どう思う？って聞いてきました。
お友だちとはトラブルはありませんよ。

[29. 匿名]

子供さんがいくつかわからないけど、三つ子の魂…だから、もぅ既に遅いかも。
父親の暴言とその光景は子供にすり込まれていると思う。

[30. 匿名]

やまのふじでごわす

[31. 匿名]

>>23
そな腹黒さもある意味育った環境で培われるよね

[32. 匿名]

うちも男の子いるからトピ開いてみたら、なんか主さんのとこは息子さんがどうとかいうレベルではないような

[33. 匿名]

父親のいない子は割と優しく育つってイギリスのどっかが発表して多たような

[34. 匿名]

男の子はお父さん崇拝かも
うちの旦那は義父似、弟は父に似ている
みんなかみんなそうではないけど父親の影響は大きい

[35. 匿名]

>>1
うわーストレスでしかない
悪いけどどこがいいの?そんな男の

[36. 匿名]

私が主だったら徹底的に弱い女を演じるかな。子供に｢意地悪なパパに虐められて可哀想なママ｣って思わせる。
とにかく旦那が悪者って事をしっかり分からせる。

[37. 匿名]

昔、クレヨンしんちゃんも、父ちゃんが「みさえ」と呼んでいたから、しんちゃんもお母さんを「みさえ」と呼ぶようになったよね
子ども(特に男の子)はお父さんの真似をよくするし、影響も受けやすいよ

[38. 匿名]

うちは旦那が優しくていい人。
息子も物心ついた時から優しかった。
育て方以前に遺伝子も多少関係するかもと思いました。

[39. 匿名]

親をみて子は育つ
とりあえず主さんの旦那さんはナシとして、主さんはどんな性格なの？

[40. 匿名]

親を見て子供は育つもん。
旦那がそれじゃ、ネェ？

[41. 匿名]

育て方による

[42. 匿名]

親は子供の初めの先生。
そんな男と居たら息子さんがダメな振る舞いを吸収して
将来旦那さんみたいな男に育つから
まずは旦那さんと別居からだね。

[43. 匿名]

うちの弟は優しくて愛妻家だな。
両親の夫婦仲は普通だったけど、たしかにお父さんがお母さんに怒ってるのはみたことない。
お母さんはお父さんにキレまくりだった笑

[44. 匿名]

んー元々の性格もあるかも
うちの父親は口悪い男で夫婦喧嘩ばっかしてたけどうちの弟めっちゃ優男系で大人しいよ

[45. 匿名]

>>1
とにかく子供たちにその姿を見せては駄目
DVモラハラ父を見て育った男子は父のコピーになるよ
そしてそういう夫の言いなりの（内心はどうであれ恭順の姿勢を見せる）母を見て女性を見下すようになる
よほど賢くて自立心のある子なら反面教師にして己を戒めるけど…

主さんのお子さんが今は気立ての良い優しい子であっても、将来女性とお付き合いする時に家庭環境がにじみ出てくる

[46. 匿名]

男の子は父親を見て育つと思うから、負の連鎖…

[47. 匿名]

離婚したら離婚したで、片親の子ってスレがちなんだよね…
大体、どんなに優しい大人に育てようとしても上手くいかない事も多いのが人間だしね

[48. 匿名]

多分旦那さんと同じような感じになると思う。
私の父が主さんの旦那さんと同じだったんだけど、兄、弟、ついでに言うと姉も同じ様な感じの人間になってしまってる。すぐに文句を言ったり怒鳴ったり、嫌な感じの人間になってしまったよ。
親を見て育つとはこういう事なんだな…と思った。

[49. 匿名]

とりあえず、お父さんのそういう言動に母は傷ついているってことは伝えてみたら？
将来、女の子にこんな態度とったら相手は悲しむのよって。
そのくらいしか思い付かないわ…。

[50. 匿名]

強さは優しさなんだと言い聞かせまくってる
けど難しいよね弱い子にもなってほしくないし

[51. 匿名]

えーーそんな旦那の元で育つ息子さん達って！
その時主さんは旦那さんにどんな対応をしてるんですか？
どちらにしろ子供に影響するから旦那さんに言動を考え直させるのがまず先かと…

[52. 匿名]

躾。字の通り自らが優しくしてればいいんじゃない。

[53. 匿名]

申し訳ないけど気質的にそこそこ遺伝するし無意識で親を真似るので父親の質が悪いと厳しいと思う

[54. 匿名]

>>23
姉妹を見てるからへんな女に引っかからなさそう。

[55. 匿名]

ドラマとか見てるとシングルマザーの息子って凄く優しいよね。

ドラマだけ？

[56. 匿名]

主さん、お子さんの年齢がわかりませんが、もし集団生活(保育園、幼稚園、学校)に通う歳になって、お子さんが何かお友達を傷付けたりしたら「私だって精一杯育ててるんです！私だってどうしていいんだかわからないんです！」って言わないでね
やられた側や先生側からしたら「そんなん知るか」って話ですからね

[57. 匿名]

母親をバカにする男が女をバカにする、母親を尊敬してる男は女をバカにしない。

[58. 匿名]

その子の元々の性格だと思う。
旦那さんの態度は悪影響しかなさそう。

[59. 匿名]

お母さんが頑張るしかないよ
「お父さんはああいう人で今更直らない。お前たちにも苦労を掛けてごめんね」って言いつつ家を頑張って守り子供に寄り添っていくしかない
うちの夫の父親がおかしな人だったけど夫は優しいですよ　確率は低いけど希望はあるからね

[60. 匿名]

障害でもない限り、教育、躾の問題だと思う

[61. 匿名]

ストレートに言ってみては？「お父さんがあんな性格だから、あなたは優しくなって」とか言ってみては？
あなたに暴言を吐いてる所を子供は見てるはず。遺伝とか言って納得するのではなく、環境が子供の気持ちを変えていく事が必要。

[62. 匿名]

>>4
反面教師もあるかも。
うちは父親が母親に冷たかったのですが、アラフォーの兄は昔からずっと優しい性格ですよ。

[63. 匿名]

>>22
男の子が優しいなんて幻想。特に母親はそう思い込みたいだろうけど。
確かに優しい子もいるけど、男の8割はクズ。
男は自分の性欲に従って、自分のお気に入りの子にだけ優しくて、
それ以外は平気で差別するし、でも相手が綺麗になった途端手のひら返しする生き物ｗ
ほんと性欲に振り回されてるし、もっと性質が悪くなると
平気でセクハラしたり痴漢したりする。
22も若い頃不愉快な思いをしたことあるんじゃない？
あの犯人達もね、子供の頃はたぶん優しい男の子でお母さんの宝物だったと思うよ。

[64. 匿名]

>>1
反面教師って言葉もあるからね、一概にご主人のようになるとは限らないけど。男の子は母親には優しいけど、それをどこまで広げていけるかだよね。でも優しさばかりではダメだと思うよ。それより、思いやりのある人の方が大事。人を思いやるってこういうことだよって教えてあげればいいと思う。そしたら、ご主人のような暴言吐くのは恥ずかしいことって、暗にわかるんじゃないかな？

[65. 匿名]

親の遺伝子と環境

[66. 匿名]

母を虐める父親なんて必要？
素面でそんな事言う父親なんていらない

[67. 匿名]

ウチも息子二人いるけど、上の子は旦那に似てきていると思う
旦那はモラハラで暴言はくし、とにかくだらしない！
そういう悪い所ばっかり似てくる
反面教師で、絶対こんな男にはなりたくない！って考えてくれたらいいんだけど

[68. 匿名]

うちの息子本当に優しいんだよね。
困ってる子に声かけたり出来るし、女の子にも優しい優しい言ってもらえる。
でも旦那はめちゃくちゃ怒りんぼうで、くだらない事ですぐ怒る。私もどちらかと言うと他人にそんな優しくない(笑)
だから誰に似たのか分からない!でも何故か優しい！

[69. 匿名]

>>61
それってどうなんだろう
妻にとってはモラハラ夫でも、子どもにとっては父親だし…
母親は父親を嫌っているんだ、それで俺はその親の子なんだ、って、子どもは傷付くんじゃないかな

[70. 匿名]

うちの旦那、基本は優しい
義父がけっこうわがままでえらそうで、それを反面教師にしてるって言ってた

でも本気でキレると怒鳴って物にあたってこっちが何も言えないようにしてくるよ
ある日、「怒り方って親に似るらしいよ」って言ったらやっぱり怒ったときの態度は親父に似てるわ…って自分で言ってたよ
(わたしは義父がきれたところをまだ見たことはないけど、ずっとこんな怒り方してたんだろうなーって容易に想像できます)

[71. 匿名]

優しく育ってもその優しさを食いつぶす女と結婚したら終わりだけどね

[72. 匿名]

生まれつきの部分が大きいと思う
二歳児とかでも既に凶暴な子がいるし

[73. 匿名]

生まれつきでした
最近反抗期でそっけなかったり反抗したりするけど、夫婦喧嘩して1人で泣いてたら、慰めてくれた
とにかく小さい子に優しくて好かれる
もっと強くなってほしいなと思った時期もあったけど、十分だ

[74. 匿名]

うちは、兄はものすごく優しいけし反抗期も全くなくよく子供を遊びに連れていったりしてます。
私の夫も、家族には優しい方です。
でも、兄(私の父)も夫の父も最悪な父親でした。
だから、一概には父親に似るとは言えないのかも…

[75. 匿名]

>>44
喧嘩が怖くてビクついて反面教師ってことも多いよ

[76. 匿名]

もし元からの性格だったとしても、環境でいくらでも変えられるからね。親の態度大事よ

[77. 匿名]

生まれつき


女の子なら環境や教育でリカバーできるけど
男はほとんど当たり外れのガチャポンだよ
遺伝要素もでかいし、クズの子はクズ

[78. 匿名]

近所の優しい旦那さんは女性に優しくするんだよって親に言われ育てられたと聞いたよ

[79. 匿名]

親子でよくコミュニケーションを取り合うことかなぁ。
女の子と比べて、男の子は言葉が少なかったりするから、気持ちをマメに聞き出してあげて、望む方向に思考を補ってあげれば、ある程度は性格を作り上げられる感覚があったなぁ。

旦那さんが激しいと大変だよね。
せめて子供の前ではネガティヴなこと言いださないように取り決めたらどうかなぁ。

[80. 匿名]

親が優しくなるように教育しても、学校に性悪の友達がいたら自分の子供も影響されてしまう事あるよ。

[81. 匿名]

>>63
好みじゃない異性に手のひら返しするのは女性も同じだよ
がる民の低収入やチビへの罵倒はひどいよ...

[82. 匿名]

男子中学生が女子中学生の首締め付け跳び蹴りも…ネット上に動画　暴行容疑などで捜査

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子育て経験ないけど、自分がこんな息子なら息子を殴るか○すかも知らん。他人様に危害加えるクズには育てたくない。
しかし、子育て必死に頑張ってる方は尊敬するわ。

[83. 匿名]

うちは穏やかな夫に似て息子たちも穏やか
今の反抗期もさほど苦労してる感覚がない、口数少ないけどよく言われる暴言がない

私に似なくてよかったと思う...

[84. 匿名]

こどもの国友達で優しいなと思う親御さんは、旦那さんも奥さんに優しいかも。ちゃんと奥さんをたててるというか色々したうえでさらに奥さん助ける感じ。自分が大変になってもいいよという余裕。
うちは暴言ははかないけど、俺は遊ぶぞ、まず俺だ、大黒柱だ、父親は偉い、嫁はフォローするもんだ、という感じだから息子もなにもしない(食べたものは持っていくとか脱いだものは脱衣かごとか、重い荷物をかわりにもつとか)。
それではいかんと色々いうけどそれみても旦那は知らんぷり
失敗だなと痛感

[85. 匿名]

遺伝よりも育った環境が大きいと思う。
元カレ見返すと父親が温厚だと大体息子も温厚。
夫が奥さんに優しかったり、恐妻家の家庭だと、その息子も優しく育つ。

モラハラ気味の旦那の場合、母親が常々「女性は非力だから守るもの」「力の弱い者に対して優しくする」などと言うしかないね。

[86. 匿名]

世の中には怒っても決して声を荒げない人がいることを知って驚きました

すぐ怒鳴るわ暴力振るうわの父親だったので

[87. 匿名]

>>1
主さんお辛いですね
大丈夫ですか？読んでいて辛くなりました

[88. 匿名]

>>84
こどもの国ではないです、こどもの友達です。ごめんなさい

[89. 匿名]

みんなのコメント似ると言っていますが、みんながみんなそうでもないと思ってます。
夫は男三兄弟で、義父がまさに主さんの所のような人。
お義母さんに暴言は日常茶飯事で、家族で出かけても１人離れて歩く、時間など思うように行かないとすぐにキレて「帰る」だの「行かない」などと中止にする人だったようです。
理不尽の塊で、お義母さんも息子たちが２０歳になったら離婚しようと思っていたと。
でも息子たちは３人ともめちゃくちゃ優しいです。凄くお母さんを大事にしていています。
３人とも結婚してますが、奥さんに偉そうにしている所は見たことありません。
夫いわく、あんな人にはなりたくないと反面教師にしているし、普通に見てて、あれは普通じゃない、酷いってわかるよ。と言っていました。
大人になって義父も多少は丸くなり、息子との関係も今は悪くないです。
お義母さんがとても優しく頑張っていたんだなとは思います。
とはいえ主さんは、無理しないで下さいね！
子供のためにならないと思えば、耐える必要なしです。

[90. 匿名]

生まれつきの要素ってあるね。
家の息子は、2、3歳児の頃から年下の子に優しかった。
私は幼少の頃は、年下の子はジャマくらいにしか思ってなかったのに（心狭くてごめん）

今思春期だけど、穏やかで優しい。

[91. 匿名]

>>75
びくついてるとゆーかボーーっとしてるタイプですね。

[92. 匿名]

>>22
そうかな？
私は娘の方がなんだかんだで
優しいイメージあるけどな。
でも娘が10やるより
息子がやる1のことを
世の母親は優しいってなりやすい気がするよ。

[93. 匿名]

うちもややモラ夫ですが、息子は優しい穏やかな性格をしています。
産まれ持った気質があるのかな？
近所の暴れん坊は両親ともに真面目な優しい素敵な夫婦。坊主が悪いことしたらすぐき謝ってまわっている…お母さんは思い悩んでカウンセリング受けてます。

[94. 匿名]

>>1
こういう人って息子が嫁に優しくしてたらイラつかないの？
モラハラ舅とペコペコ姑を反面教師にして息子の旦那は優しく育った。
でも事あるごとに私に「どうせ息子は嫁に取られる」だの「あんたは恵まれてるわね」だの言ってくる。
息子の嫁の心配するよりも、自分の旦那をなんとかしたほうがいいですよ。

[95. 匿名]

育った環境が影響していると思う。
身近な男性(父親やおじさんとか)を見て育つから、父親の母親に対する態度や扱いを見て、自分に関わる女性に向けていくと思う。
だから母親に対して強い言葉や態度をとる父親に育つと反面教師にする子もいるけど、女を下にみたり、『女ってこういう物』とか『女はこうあるべき』みたいな概念は身近で見てきた男性の影響が強い人が多いと思う。
稀に「こうならないぞ」って真逆にいく人もいるけど、それは何かしら身近に居た女性がたっぷり愛情や関心をもってあげていて、周りに感謝する良い子に育ったイメージ。

[96. 匿名]

息子は優しいよ！

娘とは違う！だから安心して。
娘はクソ生意気で可愛くない。

[97. 匿名]

家事を手伝わせると、思いやりとか気働きとかが養われそう。あと脳のトレーニングにもいいらしいよ、家事って。

[98. 匿名]

>>86
わかります。スイッチはいると怒鳴る、もの投げる、人の話を聞かない。自己愛かなと思ってます。
ゆっくり話すことができない。だから私も40過ぎても誰にも相談できない。旦那にも。そして気にくわないことがあるとスイッチ入りやすい。本当に嫌です。

[99. 匿名]

やっぱり生活環境が影響しちゃうもんだからだまっていけば似たような感じになっちゃうよね。
でも稀に親を反面教師にして健やかなる人が誕生する奇跡もあるからなぁ。

[100. 匿名]

>>63
ブスで相当苦労したんだなぁ。。
仲間がいて嬉しいけど、そんなに卑屈になるなよ...それじゃ人生つまんないよ。

[101. 匿名]

>>37
しんちゃんほど優しい子はめったにいませんが？
なんなら、のび太、カツオ以上なんじゃない？

[102. 匿名]

>>23
女兄弟のいる男の人は女性に過度な理想を抱かないよね
女の現実を知ってるからw

[103. 匿名]

いつも弱い立場の人の事を考え
もし自分が、その立場だったらどう思うか
弱い人にはどう接してあげたらいいか
そういう事を言って聞かせるといいと思うけど
考える力が無いと意味無いんだけどね
仕事をしていく上でも「相手が、もし自分だったら」って考えるようにすると
優しくなれるかもしれないしパワハラする側にもならないと思う

[104. 匿名]

私の夫は義両親にそっくり、穏やかで優しい。だけど、生活態度やその他色々しょうもない悪知恵が働くとこもなどもそっくり。

私も自分の両親にそっくりです。

やっぱり親の影響はでかい。

[105. 匿名]

旦那さんの姿を見て、似てしまうか、反面教師にするかは、息子さんの本来の性格と家庭以外の環境次第もあると思います。
兄弟なのに全然性格が違う人もいるでしょ？
こうすればああなる、なんて子育てには無いよ。
ただ、息子さんが怯えたり傷ついたりする事からは守ってあげてくださいね。

[106. 匿名]

ただね
粗暴な男に育ってしまうことを恐れすぎて、男らしい闘争心とかを完全に否定してしまうと、それはそれでまた子供が苦しむことにもなる
要はいいことと悪いことの区別ができているのが大事

[107. 匿名]

>>90
ざっくりとした性格は生まれたときにありますね。1歳ぐらいから知ってる他の子もわりとその性格は大きく変わらず二十歳になってる。

[108. 匿名]

親戚の話なんだけど、モラハラな父親に育てられて外の人と積極的に関わってた弟はたくさんの人の愛情や色んな人からの価値観や常識を得られて関わりやすくて人の痛みや気持ちを汲み取れる子になったんだけど、家に籠りがちで外の人をシャットアウトする兄は人に攻撃的で、強い言葉や態度で人を押さえつけようとしたり、思い通りにするために嫌な態度をとったりと、兄弟でも性格がすごく違う。
人と関わるって大事だし、良い人と関わるってコミュニケーション能力を豊かにするのにとても重要だなってすごく思った。

[109. 匿名]

>>1
男は優しいより、たくましい方がよい

[110. 匿名]

>>62
反面教師もありますよね
でも結局本人の生まれながらの性格がやさしいんだと思う

[111. 匿名]

>>109
どちらも

[112. 匿名]

息子二人に対してはどんな怒り方なんだろ？
同じような言い方なら、中高くらいでめちゃくちゃ反抗すると思う。暴力的になるか、引きこもるか、非行に走るか。
息子二人には優しいなら、一緒になって馬鹿にしてくると思う。

[113. 匿名]

>>1
旦那さんも自分のお母さんには優しいんじゃないかな。

多くの男は、ママには善人でいるし、優しいよ

[114. 匿名]

>>63
マイナス多いけど、ちょっとドキッとした。
うちの子供、男女隔てなく友達多いけど、人によって態度が若干違う（あからさまじゃないけど、私にはわかる）
人間なら誰しもそういう側面ってあるけど、やっぱり平等に対応するって大事なことだよね。
少なくとも表面には出さないのがマナー。
気をつけて見て行こうって思いました。

[115. 匿名]

うちもそんな環境だったけど、弟はそういう性格じゃないよ
いざと言うときには、バシっと言えて普段は父親みたいな性格じゃない
未だに母に 出ていけ とか言ってるよ
イライラするばっか

[116. 匿名]

>>112
それありますね。子供らには優しい、もしくはなにも言わず放置なら息子にとっては都合のいい父親。そして母親(主)が息子さんの躾や勉強のこと話したりしてるなら悪くて鬱陶しいのは母親となるもんね。息子にも怒鳴る理不尽な態度とるなら息子も父親鬱陶しがるし、理不尽さに気づく

[117. 匿名]

荒々しい態度や言葉で人が離れていくだとか、愛されない人になったら孤独を生むって父親から学べたらそうなろうと思わないと思うんだけど、嫌な人間でも幸せに生きていけるとか、人を思い通りに動かす為には暴力や強い態度が必要だと学ばせたら最後だと思う。
暴力や暴言にも屈しないし、人を不幸にされたら不幸になるとか教えるには、父親から離れる選択肢はないのかな？
家庭環境の悪い場所に子どもを置いておくと、子どもって不安定になったり、後に影響出たりしますよ？我が家が夫婦ケンカの多い家庭で育ったけど、人間不信や親のケンカを見る気持ちや色々と影響出ました。

[118. 匿名]

ここの人たち
親の影響大きいってことは
犯罪が男のが多いってことは
やはり甘やかしすぎたり叱りすぎたりして
だめむすこになったってこと？性質もあるだろうけど。

[119. 匿名]

シングルマザーになってあなたが頑張ってる姿を見せるのがいいと思います

[120. 匿名]

>>54
小姑が二人も居る男なんて、優しくたって皆嫌じゃない？

[121. 匿名]

離婚できたらいいけど、経済的問題あると簡単には行かないから、主は苦しいね。
せめて別居でもできたら。

父親が不倫して、お母さんを散々泣かせて苦しませて、あげく両親は離婚。
自分は絶対あんなふうにはなりたくない、妻は心から大切にします！と言ってた義弟は、浮気して妹を裏切り、結局離婚した。
多忙でほとんど父が家にいなかったという人の方がまっすぐ育ってる気がする。
クソな父親は、いない方がマシかも。

[122. 匿名]

>>92
あるある
親が歳とって、頼るのはまず娘
買い物、通院、生活の世話…常に動くのは娘
なのに、息子がたまーーーに何かしてくれると「息子が○○してくれた！」と大喜び
やってらんねぇわ

[123. 匿名]

>>118
性欲が強いのは育て方より遺伝じゃないかと思う

[124. 匿名]

男を見るとき、可能だったら本人の母親に対する態度で優しさや女の接し方が解るみたい。

[125. 匿名]

>>63
マイナス多いのは当然だよ。
息子持ちの人ばかりきてるトピなんだからw
でも息子は優しいって思う人多い気がするよ。

しかし息子が優しい子が多いなら
なぜ犯罪やら旦那にモラハラされる人が
多いんだろうね。
母親は少しフィルターはあるのかもね。

[126. 匿名]

他害をちゃんと怒れるかどうか

ズンズンがギィーするのをとめられないママ「子供が誰かを傷つけたとき 傷つけた本人もその親も 実はすごく傷ついているんです」 - Togetter

ズンズン：息子(1才8ヶ月)ギィー：他人の目鼻口を指で掴む(出血することもあり)

[127. 匿名]

>>118
テストステロンの影響があるのはほとんど男だからね。
暴力、攻撃性は今の時代犯罪と親和性が高いから、結果的に犯罪と結びつく。

女の場合もいざこざはあるけど、直で殴ったりはしない分、表面化しないイメージ。
しかし、毒殺や陰でのいじめ主導は女が多い気がする。

[128. 匿名]

>>63
噛みつくつもりじゃないけど、見た目や立場で態度変えるのは男だけではないよ(笑)
むしろ女性の方が露骨で強烈！私はエスカレーター式の女子校だったから尚更分かる。

[129. 匿名]

お母さんには優しくなるんじゃない

お母さんには、ね……

[130. 匿名]

みんなモラハラ旦那と結婚しすぎ

[131. 匿名]

>>125
そりゃあると思うよフィルターくらい

[132. 匿名]

>>63
優しい人と付き合ったことないの？
付き合わなくても、友達や先生、優しい男性は周りにたくさんいたけど。
環境によるのかな。
女を容姿で差別する人は、親もそういう人だよ。
自分の息子の好きな子について、「あの子ブサイクじゃーん！」とか平気で言ってる親いる。

[133. 匿名]

>>127
そうだよね。
他人にはいえないけど
やっぱ、息子がいる人が勝ち組だよね。
跡取りもいるし、優しいし。

[134. 匿名]

>>48
なぜ自分だけそうならなかったか、教えてあげたらいいんじゃない？？

[135. 匿名]

>>128
絶対女の方が〜っていう人出るよね。
女の方が陰湿
女の方が性格悪い

女男関係ないよ
男子校にだって共学だって
陰湿ないじめは男女あるから

[136. 匿名]

>>63
あなた男性に良い思い出がないのね…
察します。

[137. 匿名]

先ずは害にしかならない夫と離婚して、主と子供が穏やかに過ごせる環境を整えてあげる事から始めてほしい。
主、モラハラ受けていて麻痺してない？

[138. 匿名]

言葉遣い一つで子供の育ち方変わるよ。
弟の所は「〇〇じゃねえよ」「馬鹿かお前は？」って口調だけど、子供達も同じような荒い口調だよ。

我が家は夫が丁寧な喋り方をするので子供も優しい言葉遣いをする。

実際の性格も言葉通り。

[139. 匿名]

主さん、気付いているかわからないけれどその暴言の吐き方、旦那さんかなり質がよくないよ。
コミュニティによっては軽蔑される対象。
息子さんたちが悪影響を受けないためには離れるのが一番いいと思うけれど、離婚もそう簡単に出来ないですよね。
主さん自身はそのように言われても平気なのですか？
もし平気なのだとしたらかなり感覚が麻痺していると思うし、自尊心が低いのでは。
息子さんたちをどのように育てていくのか、主さんの覚悟次第ですよね。

[140. 匿名]

>>62
あなたの兄は成功例なのかも。
うちは反面きよでとても優しいけど結婚した途端に「奥さん相手にだけ」、反面教師は何処かにいってしまった。
父親が母親にやってた態度そのものを奥さん相手にだけ発揮してる。
父親みたくならないと言って反面教師にして優しかった兄が・・・闇を感じる。

[141. 匿名]

反面教師で父親のようになりたくない！と思うのは元がいい子
主の旦那さんの子ならもとの性格はどう？粗暴なら心配だね

男の子にとって父親って大切だよ
大切だけど悪い見本ならいらない

[142. 匿名]

>>126
そんなに他人の顔つかむって…
ドン引き

「とりあえず叱っとけ」でさらに引いた

[143. 匿名]

男の子は遺伝が全て。小学校卒業するくらいまでは環境や育て方が影響するけど男性ホルモンが多く出始める頃から先は遺伝子。

[144. 匿名]

>>45
すごくわかる。
女の人を大事にしない男の育った家庭が、円満なことは稀だと思う。
極端だけど、性犯罪するような女を見下した男って父親がそうしてたんだと思う。

父親って大事だよ。
変わらないだろうし、離婚するつもりもないなら、それに屈する女じゃなくて毅然とした母親でいる姿を見せるしかない。

[145. 匿名]

>>1
それ、子供の前じゃないよね？
子供が母親をかばうか、逆に子供も父親みたいになるかの2択じゃない？

[146. 匿名]

二人の息子さんもそうだけど、それよりも私は主さんが心配。

旦那様も息子さんも主さんも何歳かはわからないけど
息子さんたちが小さいなら一秒でも早く離れた方が良さそうですし
大きかったとしても主さんに暴言吐く姿を散々見ているはずだから
心や体の変化がないか、傷ついていないか気を付けてみてあげてほしい。

遺伝とかも少なからずあるかもしれないけど
周囲の環境でどうにでもなるような気がするなぁ。

[147. 匿名]

息子が一人います
こればっかりは持って生まれたものが大きいのでは？
うちは神経質でピリピリした父親に似ず、穏やかで幼稚園の時には既に周囲からも優しい子だねと言われてました
言葉や成長過程がゆっくり目だったので、特に優しく育つように…ってことはしていなかったです

[148. 匿名]

子供の性格に親が与える影響はかなり少ないそうだよ！毒親は除くけど。
性格は生まれ持った性格と、親以外の人間関係で大体決まるらしい。
だから親がどんな育て方をしたところで、残念だけど大して変わらないと思う…

[149. 匿名]

>>134
いや、私はみんなから殴られて育ったから兄や弟達の様にはならなかっただけで自己肯定感の低いダメな人間なんです。
兄や姉、弟のように暴れたりはしないけど世間からしたら似たようなクズかも。

[150. 匿名]

女の子だって攻撃的な性格の人はナチュラルにいるわけだし、生まれつきだよ

[151. 匿名]

うちの父はモラハラというか典型的亭主関白昭和爺で祖父もそんな感じだったけど兄はすごく優しい
お年寄りをすごく大事にして子煩悩
よその子供もそのオーラを察してかすごく懐く
うちの旦那はお人好しでとても優しいけど亡き義父も義祖父もとても優しい人だったらしい
義兄はちょっと怖そうだけど義母と奥さんをとても大事にしてる
一概に親がどうだからこう育つっていうのもなさそうだけど全く関係なくもないかなと思う
ちなみに私はめちゃくちゃ気が強くて旦那尻に敷くどころじゃない鬼嫁なので反面教師的に影響受けたのかなと

[152. 匿名]

>>125
うちの父は長男で母親に溺愛されて育ったけど、少しのフィルターなんてもんじゃなかったけどな。
一緒に暮らしてたけど祖母はとにかく、自分の息子は出来が良くて勤勉で優しい男の子だと思ってる。（叔母たちの事を褒めてるのは見たこと無い）
あなた、自分の息子の嫁や子に対する姿見えてないの？って思ってた。
もちろん、個人差はあって、うちの祖母は極端なタイプだったけど、男児母のフィルターってかなりあると思うよ。
やっぱ男の子は可愛いんだろうなあって、見てると思う。
うちの母も息子だったら祖母の様にベッタベタに甘やかすタイプだっただろうなあってよく思う。
複雑だけど、私は女で良かった。

[153. 匿名]

まわりにとっても優しい男の子が数人います。
うちの娘が使いたそうにしてる玩具（その男の子の玩具でお気に入り）を、自分が使っていても我慢して差し出してくれたり。
常に笑顔で「ありがとう」と言える子。
ほかにも感心するところはあるけど、その親御さんに共通しているのは
・夫婦仲が良いのは当たり前
・子供も夫も、母と一緒に家事をしている
・夫が出産した妻に感謝している
・喧嘩ではなく、意見の食い違いならあるけどお互いに妥協点を見出す

これですね。
うちとは真逆。
ほんと羨ましい。

[154. 匿名]

とりあえず>>1の個人的な家庭の事情を踏まえての意見は言い尽くされてるので
一般的な意見として私の考えを述べさせてもらうと、
「男らしくないから」って理由で我慢や抑圧を与えないであげてほしいと思う。
男なんだから泣くんじゃないとか、男のくせに怖がりで情けないとか。

涙もろいのは情緒が豊かである証拠だし、怖がりなのは慎重で安全志向な証拠。
逆に、男は泣いたり弱音吐くもんじゃないという偏見は
男性が困った時の孤立や暴発を招くのであまり良くないと思ってる。

[155. 匿名]

>>120
ほんとそれ
女兄弟いると優しいよねとか言いつつ、義姉義妹はうっとおしい

それに、女兄弟だっていじめる子はいじめるよ..シスコンや性的暴力もある

[156. 匿名]

夫婦が仲良い家庭なら
男女ともに穏やかに育ちますよ

子育てに悩んでる家、母親が子供依存する家は、たいてい夫婦不仲、旦那が育児放棄、妻ワンオペ

[157. 匿名]

旦那と離れても遺伝子がね…

[158. 匿名]

人の性格は遺伝が半分。環境が半分。
主さんに似てたら良いのにね。

[159. 匿名]

>>1
そういうところを子供に見せない。
見せると旦那と同じになります。
旦那に子供の前で【暴言】はやめてと言い、主さんは皿洗いなどをする。
子供の前で喧嘩はしない事を徹底する。
子供には優しく接する。でも優しすぎはダメ。
暴力ダメ🙅女性は男よりちからが弱いから守る事を教える。

[160. 匿名]

優しいかより、ちゃんと理性が保たれるかの方が重要だよね。
いくら優しくても、そこが出来てないと男って終わりだと思う。

[161. 匿名]

うちの義父は、顔は怖いけどすごく豆に動く、近所の人の遠方の病院に付き合ったり、義母がここをアレしてと言えばイヤイヤながらも動いて大工仕事をする。実家の父は何を言っても動かない人だから比べるとびっくりするほど。
そんな親を見て育った夫は、なぜかモラハラっぽい所がある、俺が優しくないって言ったら世間の男はもっと優しくないと思うよ（ﾄﾞﾔｧ）と、自分をべた褒め。ああ言えばこう言うで否を認めない。
もしかしたら親の背中を見て育ってないのかもしれないです。

[162. 匿名]

>>142
炎上したみたいで鍵垢になってるけど、された方はたまったもんじゃないよね
殆どの親御さんはちゃんと叱るって信じたいわ

[163. 匿名]

うちの旦那怒ると怖いけど、その他はデレデレに優しい。怒る姿見た仲の良い友達にも心配された時もあったし、私も不安になった。
子供が中学生になるけど、私も長年旦那と過ごしてわかってきたのもあるけど、
学校とか近所とかで評判が悪く嫌われてるのは、自慢話が好きなパパ、見下すパパ、ジリジリといつも嫌みっぽいパパ、優しくても部活とかで皆車出したり(お父さんがやる仕事がやたら多い学校)してるのに毎回やらないパパが断トツ嫌われてる(出番多いって説明あったのに何で入った？って)。
雷親父みたいな旦那も嫌だけど、たまにだからまだマシでクセが強い毎日否定的な事ばかり言ってる人も大変だなぁって思ったよ。
あと、別に兄弟が居る男の子は強くて怖くて意地悪、、でもその親は全く気が付かないって人の方が多いよ。
主さんの息子さん反面教師でこんな事で怒ってらんないわって、穏やかで真の強い男の子に育つと良いね！

[164. 匿名]

>>160
男が理性的になれるのってやっぱり幼少期適切に愛された経験、自尊心、そういうのがブレーキになると思う


幼少期の親とのスキンシップが多い子はそういうホルモンが出て、EQが高くなる傾向にあるって研修で習ったよ
しかも男子の方が顕著に表れるの

[165. 匿名]

>>1

主さん、私の旦那もそんな暴言しょっちゅうです！！

お前だけ出て行け！気持ち悪い！片付けられない病気だから病院行って薬貰ってこい！ブス！など…いろいろ。
料理も手作りを好み、味付け、野菜の切り方に文句とか。

前に気に入らない発言を私がしてしまい、歩いて50分かかるとこで車から置き去りにされたりもしましたね。

ごめんなさいの言い方も心がこもってないから許さない！！とか言われ…


私が何でもやったり言いなりになれば旦那は黙っていてうまくいきます。まだ耐えてるけどいつか限界来そうで…


息子いるけど旦那いない時に私は優しく接したりしているし普段は優しい子だけど、キレると旦那みたいになるから本当嫌です…、
反面教師になれば良いんですが。

[166. 匿名]

そもそも今時の男の子ってどれくらい優しいものなの？
私、アラフォーだけど、小中高に優しい男の子ってクラスに１、２人居るかくらいだった。
穏やかな学校で風紀が乱れていた訳でもなかったけど、それでも「優しい男の子」ってあまり居なかった。
そして、大体、優しい男子って、ちょっと周りの男子からは浮いている様な風変わりな子だった。
男児には「人に優しくあれ」という育て方をあまりしていなかった時代なのかな？って思う。
今ってもっとフラットな教育なイメージで、普通に優しい男の子も沢山居そう。

[167. 匿名]

ここでまともな意見が出てくるとでも？

[168. 匿名]

植物育てる
動物育てる

[169. 匿名]

>>161
悲しいかな、良い所は受け継ぎ難かったりするのかも…。

[170. 匿名]

>>1

離婚届もらってこい、出て行けってそれ言ってるの、旦那さんなの？息子なの？私、読解力なさすぎだな…
文章の最後の方、旦那さんは優しい人なの？優しくない人なの？
？？？？

[171. 匿名]

穏やかな優しい旦那を選ぶ

[172. 匿名]

乱暴な男の子の育て方で検索したら、
何かのサイトで、低刺激のものと触れる。とあった。
散歩して、公園などで、草木の音、虫の声など、聞いたり、とりあえず低刺激のもの、低刺激のものと思って接していたら、少し乱暴ものの３歳男子が落ち着いてきた気がする。
騒音、激しい見る、聞くものから遠ざけること。薄味の物を食べさせること。

[173. 匿名]

>>71
結婚は1人でできません。
そんな相手を選んだ息子なんだよ。

[174. 匿名]

>>1
そんな旦那とはとっとと離婚する
悪影響しかないし「どんなに横暴に振る舞っても結婚しちまえば女はついてくるw」とか勘違いしそう
あなたが毅然とした態度で正式に離婚に応じて貰うもの貰ってキッチリ育てれば大丈夫だよ

[175. 匿名]

優しすぎて便利屋みたいな扱いされるのも嫌だな、、

[176. 匿名]

難しいね。
私の旦那は父親が亭主関白ですべて母親にさせていたらしく旦那はそれ見て反面教師にしたって。
だから私が言ったこと文句言わずしてくれる。
気が利かないから自分からはあんまりできないけど（笑）
でもお兄さんは亭主関白みたい

[177. 匿名]

>>142
私だっていつも叱ってるんだよ
って被害者面しないでもらいたいよ
いきなりギィーってやられた
親からしたらたまんないよね

いつもきつく言ってるんです！
って言われたところでだよね。

[178. 匿名]

学童で働いてたけど同じ学年でも言葉使いや行動が乱暴な男子のお父さんが迎えに来たら同じような感じだったわ
でもその子のお母さんは優しい感じだったなー
逆に人懐こくて優しい男子のお母さんは浜口京子さんみたいなおっとりさんだった
そちらのお父さんにも会ってみたかった

[179. 匿名]

>>90
旦那に似たとか？

[180. 匿名]

>>157
ガルって遺伝推しすごいよね。まあ私も少しはあると思うけど

[181. 匿名]

>>102
これは本当ある。
男兄弟しかいない人の女性への幻想ってひどい。

[182. 匿名]

父親がモラハラや乱暴だった場合反面教師にする場合も、親のまんま育つ場合もあるからね
要は幼少期から目の前で乱暴な様子を見てどう感じてるかって事なのかな？
そこらへんの感覚は何で培われるんだろう
逆に父親が優しければ優しく育つもんなのかな？それも必ずって訳じゃなさそうだよね

[183. 匿名]

娘の高校は留学生が多くて国際色豊かなんだけど、外国人の男子に共通している事は「とにかく優しくて紳士」なんだって。

女子が重い物を運んでいると「手伝うよ」って持ってくれたり、自分の後ろを女子が歩いて来るとドアを開けて「どうぞ」って待ってくれたり。
全員が恩着せがましくなく、女子に対してスマートに接してくれるって言ってる。
で、「○○君は本当に優しいね～」って言うとキョトンとした顔で「だって、女の子には優しくするのが普通でしょ？」って言うらしい。

それに引き換え日本人男子はアホな話で盛り上がったり女子をカラかったりして、少しは見習えば良いのにって言ってる。

やっぱり、育て方なのかなぁ。

[184. 匿名]

>>172
乱暴な男の子と言うより、癇の強い子供って感じかな？
感受性が強過ぎて、情報量の多さや外部刺激にヒステリー起こしちゃうタイプの子。
静かな時間って大事なんだね。

[185. 匿名]

私の友達の夫は大人しくて子供に怒らないしおっとりと優しい人ですが、そのお子さんはそんな父親に対してわがまま言い放題暴れ放題って感じです(--;)
我が家の長男は下に妹が２人いるおかげか、女の子に対してものすごく優しいです。
近所でも評判になるくらい´-`）
夫は長男を厳しく育てましたが、女性には優しいです。
優しいだけじゃダメだし、子育てって難しいですね(;_;)

[186. 匿名]

優しい男って外面だけいい八方美人でやる事はだらしない場合もあるからなー

[187. 匿名]

私の兄は生まれて間もない赤ちゃんの頃からギャーギャーよく泣く子、私は寝てばかりであまり泣かない子だったようです。
2人とも成人を過ぎても、その気質は変わっていません。
親や周りの影響を受けていない赤ちゃんの時にそれだけ違いがあるのだから、遺伝か生まれつき決まってると思いますよ。

[188. 匿名]

>>183
それがデフォルトな国の子なんだね。
もう世界が違うよねえ…。
女性に対してだけじゃなく、子供お年寄り障害者にも優しいんだろうね。

[189. 匿名]

夫も夫の親も、温厚で優しい。見て育ったんだなと思う。
それに比べて私は口うるさい母にそっくりw

[190. 匿名]

>>180
正直かなりあるよ
生まれた時からどんな人間に育つかはある程度決まってる

[191. 匿名]

>>1
可能ならペットを飼ってみたらどうでしょう？優しく接すると思うし。
もうすでにいたらすみません。

[192. 匿名]

>>180
推しっていうか、経験則なんだと思う。
若いうちは環境とかで培われた物が出易いけど、年取ると性質も体質も遺伝的な物が目立つようになる。
年取ると親に似て来るって言うでしょ。

[193. 匿名]

>>190
それでも遺伝のせいにもあまりしない方がいい気がする。環境もかなり大事よ

[194. 匿名]

普通に育てたら普通の性格になる
男だからやんちゃなのよーと言って放置してたら終わり
男でも女でも駄目なことは駄目なんだよね

[195. 匿名]

>>193
環境の影響ももちろんあるね。

[196. 匿名]

>>183
長男教のところは
モラハラなりやすいよね。
男は何もしなくていいのよ〜って
育って女はせかせか働くのが
当たり前を見たら
妻にもそれを求めるしね

[197. 匿名]

>>183
優しいのももちろん、「君はいつも僕の隣に座るんだよ」とか言ってる子もいたりw
幼稚園でこれでした。
女性へのアプローチからして、文化が違うとしか。

[198. 匿名]

怖い旦那さんですね。夫婦喧嘩を子供の前で見せるのは虐待と同じですよ！子供が両親の喧嘩を見たり怒鳴り声聞くと脳の一部が萎縮してしまうらしいし、成長によくないから離れるのが1番じゃない？離婚届持ってこい言うなら用意して書いてしまえ。養育費や慰謝料とるためにもしっかりと計画してね

[199. 匿名]

>>194
そうだよね。
「男だから～、女だから～」という育て方だと、自立した人間になれない気がする。
お互いに寄り掛かってしまうと言うか、持ちつ持たれつとは違う何か。

[200. 匿名]

>>23
姉妹がいる男は他の女に対して優しくないって統計があったよ。
生理痛とか女特有の体調の悪さに慣れっこだから、彼女が辛そうにしてても心配せず「ああ、あれね」で済ませちゃうんだとさ。
周囲見ててもシスコン率は高い気がする。

[201. 匿名]

こんにちは主です。
息子達は、１歳と3歳になります。
たくさんのコメント拝見しています。
旦那は自分の家族には優しい。
喧嘩になった時が、手に終えない。
子供たちの前で怒鳴り散らす。
子供が追っていくとドアをバタンとしめて、息子は立ち尽くしていました。
子どもに謝りました。本当にごめんって。
申し訳なくて…。

旦那の母にLINEで話しました。
電話かかってきて、ビックリしていました。
私も我慢していたので話してて号泣してしまいましたが。
家に来てくれて、今まであったことを話しました。
旦那は冗談で言っていたとのことだけど。
冗談でも言っていいことと悪いことがあるって事を話しました。
私の性格が真面目なんだからと旦那にお母さんは本気にしちゃうから駄目よ。
私の性格の事は関係ないよ。
言っては駄目な事を分かってほしいんだけど。
絶縁とか離婚とか簡単に口にしてはいけないってことを何回も訴えたけど旦那は反省してるのかなって感じでした。

子供達は喧嘩するけど、お兄ちゃんが弟にご飯を食べさせてくれたり、階段をあがれないと下の子と手をつないでくれたりしています。

[202. 匿名]

>>157
現代の研究ではほぼほぼ遺伝的な要素が支配的って答え出つつありますよ。。

[203. 匿名]

ごめん>>202は>>180へのレスです。

[204. 匿名]

>>191
そういう男は自分より弱い物を虐めて自分は強いと思い込んでるタイプ。
そんなのに飼われた動物可哀想。
絶対虐待される。

[205. 匿名]

>>201
旦那さんカウンセリング受けた方がいいんじゃないかな
抵抗感あるかもしれないけど…

[206. 匿名]

血は争えない
遺伝するよ

[207. 匿名]

絶対、教育上良くないよ。
そんなの頻繁に見てたらいくら主さんがいけない事だって言っても女性に怒鳴るのはやっても良い事だと思っちゃうよ。

知り合いにモラハラの旦那がいて、息子2人は父親が大嫌いで悪口言いまくってるけれど母親に優しいかっていうと全くそんな事なくて母親に怒鳴り散らしてる。

[208. 匿名]

肉を減らす。大豆製品を増やす。精進料理はそういう攻撃性を低める目的もある。
瞑想をさせる。座禅に通わす。ボーイスカウトとかに入れる。

[209. 匿名]

基地外の嫁に、基地外の旦那がくっついただけ

世間から見たら、トピ主も関わっちゃいけない基地外だよ

自覚してないのが更に恐ろしい

[210. 匿名]

遺伝の要素があるからこそ人一倍気を配って、穏やかに優しくなるよう話して聞かせる必要はあると思う。

遺伝要因は『優しくない』じゃなくて、衝動性が高いとか攻撃性が強いとかなわけだから良い方に伸ばす方法勉強するといいと思う。

[211. 匿名]

>>191
離婚なんて切り出す家庭で絶対ペット飼わない方が良いよ

[212. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラdv夫です。

自分だけだったら、優しく育てられていたと思う。

夫から離れたい。

[213. 匿名]

父親の性格や家庭環境が大きいと思う。うちの旦那は怒ると怖いけど普段は優しくて子供のためにマメに動いて一緒に遊んだり家の事もやってくれる。
息子二人もそんな父親を見てるから優しくて家の手伝いも良くしてくれる。
職場の人も息子二人だけど旦那さんも息子も優しい言葉や家の事なんか全然手伝わないらしく体調悪くて寝込んでも誰も心配してくれないって言ってた。

[214. 匿名]

父親の事を子供の前で悪く言わない事じゃない？
逆も同様に、父親が母親を大切にしている所をみせるのも大事。

夫婦は他人だからね、嫌いな所とかそれなりに出てくるしストレスもあるだろうけど、子供は違う。
そのストレスを子供に愚痴る事で発散したら、親は気持ちが軽くなるだろうけど聞かされた子供にははけ口がないからね。

親を悪く吹き込まれるのは、自己肯定感が養えない問題がおこるみたいよ。
優しさって想像力や自分が満たされてるか否かで大きく変わるから自己肯定感をしっかり持つのは必須だと思う。

[215. 匿名]

>>63
8割か…どこで統計とったの？

[216. 匿名]

>>201

怒った父親を追いかけて取り残されたお子さんの姿を想像すると胸が痛む…

喧嘩してしまうのは仕方ないと思う、人間なんだから意見の食い違いも言い合いも起こって当然
でも父が母を罵倒している姿を子供に見せるのはいけない
子供達が優しくなれるかどうかもそうだけど、精神的に不安定になってしまったりするかもしれないよ
何とか旦那さんに喧嘩をしたとしても子供の前だけではやめようってできないのかな

[217. 匿名]

>>201
う〜ん、主さん大変ですね。
旦那さんもひどいですよね。
冗談でそんな事言うなんて。
旦那さんのご両親はイライラした時、お父さんがお母さんに怒鳴りつけるとかはないですか？
もしくはご両親が旦那さんに怒鳴るとか…。
もし、そうだとしたら旦那さんが変わる可能性は極めて低いです。

[218. 匿名]

>>1
お父さんに、酷いことを言われたとき、お母さんは「悲しい」ということを息子達に伝える。母親が悲しんでいると子供でも「守らなきゃ」って思うし、母親が悲しむことはしない。

同時に離婚したくないなら、「お母さんはお父さんの事が好き。あの暴言が無ければ」と言う事も子供に伝えなきゃダメ。

[219. 匿名]

かなり厳しく育った甥っ子。
でも愛情たっぷりで妹にも優しい。
女の子にも男の子にも先生にも人気！

育った環境かな？

[220. 匿名]

長男坊の旦那は甘やかされて構われ過ぎてズボラで家族に暴君
次男坊の義弟はそれ見てるからかすごくマメ
兄弟とは思えないくらい違うから生まれ持った気質だと思う

[221. 匿名]

息子2人いるけど
2人とも優しいよ
特に何かした訳じゃないけど
乱暴な父親見てたら
反面教師で優しくなるんじゃない？

[222. 匿名]

>>165
いやいや、シッカリして下さい

あなたそのまま人生終わって良いんですか

[223. 匿名]

>>1
家庭環境最悪だね

[224. 匿名]

やっぱり父親を見て育つから父親次第なんじゃない？
旦那が優しい性格で私の体調悪いときは子供たちにも「お母さんは今具合悪いからゆっくりさせてあげようね」って言い聞かせてて
子供たちも飲み物持ってきてくれたりアイス持ってきておでこに手を当てて「まだ寝てなきゃダメですねー」って布団かけてくれたりする

一番身近な同性が父親だから父親に似ると思うよ
中には反面教師にするかもしれないけど子供だからそこまで考えられるか…

[225. 匿名]

お父さんが奥さんに優しい家の子は女の子に優しい気がする。
よってその旦那から離すこと。

[226. 匿名]

父親が母親に対する態度でほぼ決まる気がする。

[227. 匿名]

>>201
悪気はないって事なら悪とすら思ってない。
反省する事が分からない人に、人に対して言ってはいけない事から教えるのは大変。
また言われる事を想定して、レコーダーいつも持って義母に聞かせたら良いよ。

[228. 匿名]

幼馴染のお兄ちゃんが昔は優しかったけど大人になってから家庭内暴力を振るうDV野郎になってた
ちなみその父親もDVするやつで幼馴染や幼馴染のお兄ちゃんの前でしょっちゅうお母さんを殴ってたみたい
血もあるかもしれないけど環境も絶対影響するよ

[229. 匿名]

>>208
まず家庭環境変えてからね！

[230. 匿名]

>>221
お母さんには優しくするかもしれないけど将来の彼女にはキツくあたるかもね。

[231. 匿名]

>>228
男の子って、想像よりも遥かにずっと父親ソックリになっていくよね
うちの兄も、若い時は近所や親戚のおばちゃま方に好評で「○○君は、将来いい夫、父親になるよ」って言われてたけど、大人になったら父親そっくりになって、愚痴は多いわ、モラハラ発言するわで、妹の私ですら会いたくない。なのに、母だけは「息子は優しい」って信じ切ってるから聞いてて恥ずかしい。

[232. 匿名]

>>1
むしろあなたが相手をイラつかせるタイプかも

[233. 匿名]

>>93
モラハラ家庭で育った優しい息子さんが結婚したらお嫁さんに夫(息子さんにとっては父親)と同じことをしていてショックを受けたって言う書き込みを昔見たことがあるよ

[234. 匿名]

>>47
まだ記憶にないぐらいで離婚すれば大丈夫。3歳とかなると影響出るよ。

[235. 匿名]

モラハラ元夫も義理の父にそっくりだった。
むしろ義理の父の方が丸くなってた。

[236. 匿名]

旦那が優しいの前提だけど…母親が意地悪だと子供も幼稚園ぐらいからもう意地悪だよ。優しいお母さんの子供は精神が安定してる。

[237. 匿名]

生まれ持ったものもあると思う。
うち2人男だけど、上の子の方が優しい。

[238. 匿名]

今のご時世なかなか難しいけど、子供の頃に男の子がケンカをいっぱいすると優しい男性に成長するらしい。
いじめるのでもなく、いじめられるのでもなく、ケンカをいっぱいするのがいいらしい。

[239. 匿名]

人間は先天的に5人に一人はハイリー・センシティブ・パーソン(HSP)で、HSPの人は傷つきやすいけど優しい人になる。
HSPは男女で発生する偏りはないから、HSPの男性は生まれながらにして優しい男性になれる。

[240. 匿名]

うちの弟、姉の欲目かもしれないけどおっとり優しいよ
思いつくのは暴力は弱い人間のすることって親がよく言ってた

[241. 匿名]

>>63
22ですが、自分の周りの男の子が優しい子が多いので、コメントしただけなんですが、よくわからない方向に行ってますね😅
しかも若い頃不快な思いはしてないのと、自分で言うのもなんですが、まだ若いですw

[242. 匿名]

>>1
無理だよ。
旦那さんが奥さんに優しい所は息子も優しい。

[243. 匿名]

離婚届を貰ってこい。お前の顔なんてみたくねぇ。出ていけ

こんなの言われたらこっちまでむかついて言い返すわ。主が言い返せないと見越してるんだね。最初仲良かった友達が段々見下すようになってきたけど主の旦那も私の友達の様な感じなんだろうな･･･。

[244. 匿名]

父親が、母親を大切にしている姿を当たり前に見て育つと、とても優しい男の子に成長すると思いますよ。
正に、家の父親と二人の兄です。

兄も性格はそれぞれ違うけど、高齢になった母親にはやっぱり今も優しいし、そんな兄を見て私も嬉しいです。

[245. 匿名]

>>25
逆にこの子優しいなって子のお母さんは優しい

[246. 匿名]

>>238
それだと一人っ子は無理だね

[247. 匿名]

息子は母親に似るよ
遺伝的に一番近いのが母だもん

[248. 匿名]

>>201
ひどいこと言って相手が怒ると冗談なのにとかお前が真面目に受け取りすぎるお前の受け取り方が悪いっていうのはモラハラあるある

[249. 匿名]

>>240
やっぱり親の育て方じゃない？
子供が人のこと殴っても止めもしないお母さんの所は注意されても僕は遊んでただけだもん、お母さんは嫌だったら嫌っていえばいいのよって言ってるもんって相手を悪者にしてる

[250. 匿名]

父親は母親に優しくなく、母親は父親に優しくない。
そんな環境で子供が優しい人間になるわけない。

モラハラ旦那のいる家の子供、小さいうちは母親の味方して母親と一緒に父親を非難してたけれど大きくなったら母親も非難するようになったよ。

[251. 匿名]

>>201
旦那さんの父親もそんな感じだったのでしょうか？
うちは義理父も夫も行動や性格は似てますが義理父は子供にはほとんど怒らなかったそう。でも子供(夫)は怒りやすいです。
実の父はDVぽく気性が荒くて弟たちは穏やかそうに見えますが家庭ではどうなるか未婚なので不明です。
親の背中見て育つから基本そのようになるのではないかと思います。

[252. 匿名]

>>201
正直、義母が旦那さんを叱って主さんの見方になるとは思えません。
殆どの場合やっぱり自分が産んだ子が優先順位は一番で旦那さん（息子）を否定する事は自分の子育ても否定する事になるから認めないと思います。
とにかくお子さんの前で怒り狂う旦那さんとはせめて子どもの前では怒らないように出来ないのか旦那さんが冷静な時にでもきちんと話し合った方が良いんじゃないかな。

[253. 匿名]

うちの姑、旦那に甘々で、かなり甘やかされて育ったと思う。けど旦那の全然優しくないよ。ほんとに気が使えない。難しいよね。その子の生まれ持った性格がデカイよね、結局は。

[254. 匿名]

旦那さんを見てたら息子さんもそうなっちゃうんじゃない？
うちも息子二人いるけど、旦那が優しい人で子供たちもそっくり優しいよ。
ちなみに旦那も母親大事にしてるから息子達も私を大切にしてくれてる。

[255. 匿名]

姉がいる男性はほぼ優しい人ばっかりだったなあ
女を下に見てない感じで

[256. 匿名]

遺伝は大きいけれど、
それをうまく抑制できる能力を養うのがよい環境。
残虐な光景になれた子供は、他者よりも簡単に残虐な行為をするものです。
同性の先輩が暴力を許していると、男性の脳は単純なのでそう覚えてしまいます。

[257. 匿名]

うんと可愛がる。
もうすぐ二人目が産まれるけど、上の子はわくわくしてて優しい子に育てたいな〜っていってる。

[258. 匿名]

私が超ダラでご飯も適当な時は超適当、ちっちゃい時から洗濯で畳んでもらったり色んな手伝いしてもらってたらやって当たり前の子に育った
もーしょうがないなぁが口癖（笑）

[259. 匿名]

人に優しくされた経験の多い子は優しくなるんじゃないかな。

[260. 匿名]

うちの糞兄めっちゃ性格悪いよ
学校のストレス発散を妹の私を殴るとかだったもん
外では大人しくて良い子だったけど、人間の屑

[261. 匿名]

>>1
その旦那さんは、ひどい…。
真似してしまうか、反面教師になるか…ですね。

うちの夫はかなり優しいのですが、 今男の子を身ごもっていて、そういう話をしたことがあります。彼曰く小さい頃から少女漫画を読んで育つと優しい子になると思う、とのことでした。

[262. 匿名]

うちの夫はキレたところ見たことないし、
穏やかだなぁと思うけど、遺伝って言われても
義理母、義理父とは違うんだよなぁ
義理弟もいるけど、弟もそこまで優しくないらしい
性格が一番で、あとは環境かな。

[263. 匿名]

>>57
これはかなり真理な気がする。
少しマザコンくらいの男性は、本当に女性に優しい。

[264. 匿名]

親の背中見て育つよねやっぱ

[265. 匿名]

旦那も父親もめちゃくちゃ優しい。
共通点は、昔から苦労してきたことかな。
困難を乗り越える度に人に強く優しくなれるのは本当だと思う。

[266. 匿名]

山口もえや小倉優子みたいな雰囲気のママ友、男の子２人育児してるけど息子２人ともすごく穏やか。
お母さんの日々の喋り方とかも影響あるかも？
お父さんも落ち着いた感じ。
母親に声荒げるような父親がいる家庭だと、優しい子は育ちにくそうだよね

[267. 匿名]

うちの父親もそうだった
殺すぞ！殴るぞ！ガタガタ言うな！おめーら出てけ！
が口癖
すぐ物なげるし怒鳴るし俺は働いてやってる！お前らは穀潰し！って
そんなん聞いて育ってきたから三人兄弟気性は荒い、兄は会社のお偉いさんだけど外面だけよくて中は父親そっくり
他2人も同じ感じ、似たくて似たわけじゃない
そんな気性の荒い私の旦那は一切怒らない男性
顔は不細工だけど優しいのが1番です、だからうちは母ちゃんがうるせぇけど父ちゃん優しい観音様だから息子は観音で娘が気性が荒くなりました

[268. 匿名]

遺伝より環境と思います。
反面教師にしてくれたら大丈夫だけど、そうじゃなかったら旦那さんみたいになるし。

前旦那が暴力的な父親の元に育ち、私にも手を出してました。
父親が嫌いだと言いつつ、それ見て育った旦那は手を出す事への罪悪感が薄かったように思います。

私なら、お父さんはこうだけど、本当はこんな言葉はダメだよと教えるかな？

あと、親戚に、すごく子供好きの優しい男の子がいたんですが、どんな育て方してるんだろう？と観察してたら、じいちゃんばあちゃんが、その子がなんか手伝ったり人に優しくした時に、「〇〇は、本当に優しいね〜」って名指しで毎回言っていました。

それを見てて、名指しで優しいって言われ続けたら、自分は優しいんだ、期待に応えなきゃ！って自我が芽生えるのかな？って思いました。
当時息子が産まれたばかりで、それを実践し続けているのですが、来年中学生ですが優しい子に育っていると思います。

[269. 匿名]

愛してあげること
父子家庭は比較的豊かだけど子供が凶悪犯罪に走る率が母子家庭より高いんだって
母親の愛はお金より子供の心に良いってこと

[270. 匿名]

>>21
どんな親の子でも幼児のほとんどは天使です。
極論を言ってしまえば、殺人犯の子供でも小さいうちは天使です。
勝負は子供が小学生になってからですよ。
旦那さんに似ないように注意してね。

[271. 匿名]

>>1
うちの夫の父親は超DVだったらしいんですが、夫は反面教師でとても優しいです。母親がその分とても優しく育ててくれて、いつもかばってくれて、母親が殴られてたらしい。どちらかが優しい口調だとまだ希望はある気が。

[272. 匿名]

「クソ旦那！男はみんなクソ！」みたいな人がるちゃんでいっぱいいるけど、自分が旦那選び間違えてハズレ引いただけなのにね
優しい旦那さんはいっぱいいるよ

[273. 匿名]

>>69
確かに。じゃあなんで結婚したん？意味わからん。ってなったら、母親にまで嫌悪感抱きそう。

うちは両親が本当に夫婦喧嘩を子供の前でしないでくれた。一度だけ見たのがずっとトラウマになってるくらい、見せないように努力してくれてたと思う。

だからこそ、子供の前で平気で喧嘩吹っ掛けてくる旦那にイラついたし、こんな旦那は悪影響と思い別れました。

両親の喧嘩ばかり見て育った旦那には、なにが悪いのかすら理解できないようでした。

[274. 匿名]

妹いる人はだいたい優しい気がする

[275. 匿名]

家族の仲の良さは大前提。
お互いがお互いを大切に思う気持ちが、優しさに繋がると思う

[276. 匿名]

うちワンオペだから土日しかも息子と旦那会わない。それくらいが良いと自分が思ってる。

私の母は私の旦那に似たら大変て言ってるからね。

[277. 匿名]

自慢ですが大学生の息子はとても優しいです。
決して男前では無いし、頭も良く無いけど、ドアを開け辛そうなお年寄りがいたら、いち早く気付いて開けたり、妹（高1）の誕生日には彼女と相談してバイト代でコスメをプレゼントしたり、何気無い優しさのある子です。

他に何か秀でた事がある子では無いですし、他所様に自慢出来る様な事はありませんが…
主人が温厚な性格の影響かもしれません。

でも反抗期はありました！
と言うか今でも言い争う事もありますね（笑）

[278. 匿名]

>>241
63の大暴走に戸惑うあなたの気持ちが手に取るように伝わってくる
物凄い拡大解釈されちゃったねw

[279. 匿名]

>>271
素敵なお義母様と旦那様ですね！
いくら働いてストレス抱えてても、家庭内で思いやりなし、やりたい放題のやつは捨てるべし。

[280. 匿名]

>>201
母親に暴言吐く父親見て育って、母親を守ろうとする子もいるよね？
それって優しさだよね。
主さんが、子どもに優しく親切にしてあげてたら、優しく育っていくと思う。
幼児だと両親いる場合、やはり母親の影響は強いしね。もしけして、お義母さんが、子どもを躾ける為にひどいことや悪いことを言って脅すとか、置いていこうとするとか閉じ込めるとかの罰を与えるタイプだったのかも。
うちの旦那は私にすごい文句言うんだけど、言い方が義母が義父に文句言う感じにそっくりなの。

とにかく、主さんは子どもに変わらず優しく接して。旦那さんが元でストレスで子どもに当たりそうなら、ほんとに離れることも考えて。

[281. 匿名]

遺伝子だと思う

[282. 匿名]

そんな風に言われるなら出ていったほうがいい。
でもそんなことしたら逆ギレされんだろーな。

[283. 匿名]

うちは夫も息子も穏やかで優しい。
人によって態度を変えたりもせず、老若男女分け隔てなく誰にでも優しい。
考えたら兄も優しいわ。
でも、父親は自己中の老害じじい。
なんだろう？結局は性格なのかな…。

[284. 匿名]

残念ながら遺伝ってあるみたいだね。犯罪者気質も遺伝するらしい。
でもお母さんを僕が守るんだ！と優しい子になる可能性もあるし、いい子に育ってほしいね。

[285. 匿名]

>>274
それ言えてる。歴代彼氏で、めっちゃ言う事聞いてくれる人は、みんな妹持ちだった。

息子も妹に言う事聞かされてるし、女のいいなりになる事に抵抗が少ないんかな？w

[286. 匿名]

>>279
おっしゃる通りで、義父は孫が出来ても誰も実家に寄り付かないので寂しい老後を過ごしていますが、まだ本人は自分の愚かさに気付かず嫁の私にも威勢良く振舞っています。
一番の被害者は義母。頑張って母の日や敬老の日などは会いに行きますが、それも年に数回ですしね。

[287. 匿名]

>>274
283だけど確かに兄、夫、息子の共通点は"妹がいる"だわ
反対に父親は男ばかりの兄弟

あと、男は喧嘩すればするほど優しくなるって書いてる人いるけどこれは絶対違うと思う
兄、夫、息子、三人とも争い大嫌いでほとんど喧嘩した事ない
殴りあいなんて一度もないって
でも凄く優しいよ

[288. 匿名]

>>1
部活中｢帰れ！｣と言う顧問や
職場で｢辞めちまえ！｣と言う上司
と同類です。
大きな子供だと思って躾てください。
悪いのは夫の出過ぎた言葉遣いです。
真に受けたり同じ土俵に立たたず
片方の親でも良い見本があるか
悪い見本しかないかとは
息子さんの育ち方違うのでは？

[289. 匿名]

女だけど短気な祖母を見てこんな風にはなりたくないと思って生きてる。
よく怒る訳ではなかったけど、キレて物を投げたり叩いたりしてた。
父親は離婚していなかったから分からないけど母親と祖父は怒ったところ見た事ない。
結婚するなら絶対静かな人と決めてる。

[290. 匿名]

穏やかな家庭に育ち、経済的に安定しており、生活面で劣等感が少ない。
他人よりも優れたところがあり、自分に自信を持っている。
親が過干渉過ぎない。過干渉過ぎると男の子は優しくなれない。
自分が満たされてないと、他人にやさしくすることはできないと思う。
ただ、優しいのか自己主張できないのかそこが難しい。
優しいはずが抑圧のし過ぎで、鬱病になるなんてこともある。

[291. 匿名]

>>28
あなたが知らないだけの事もあるんだよ、
子どもの世界なんて。

こういう風に自分の育児を過信して、だからトラブルはないのだと言っている(信じ込んでいる)親の子ほどカゲではやっかいなのが多い。

[292. 匿名]

>>122
ほんとわかります。
いつも雑用は私に言ってきて
文句も言わずやってるのに
雨の日に病院まで
弟が送った一回を私に何回も
あの子、本当優しい子だわ
ですって。もう何もしたくないわ…

[293. 匿名]

>>291
いるよね。
男の子はさっぱりしてて
交友関係楽だわー♪って言ってた
ママ友の息子がいじめっ子で
最終的にいじめられてたみたいだよ。

[294. 匿名]

男の子の方が優しい子多い気がする
私は娘も息子もいるけど息子の方が思いやりがあって優しいよ

[295. 匿名]

>>22
優しいってか、あんまり興味ないんだと思う。何も考えてない。

[296. 匿名]

>>266
でも小倉優子、昔あんな喋りかたじゃないよね？
優子はねっ！！〜〜なんですっっ！！きゃは！みたいな
うるさいキャラだった。
本当はどんな性格なのかはわかりませんけど
こりん星無理してたって言うし。
家では穏やかじゃないかもよー

[297. 匿名]

>>294
それは関係ないよ。
性格だよ。
男の子が優しい子多いなら
なんで犯罪するのが圧倒的に男多いの？
てか、息子の方が優しいっていっちゃう母親は
息子の方可愛がってる人多いし。
それが娘にも伝わるから悪循環なんだよね。

[298. 匿名]

>>1
私かと思った！
私は子どもの前では辞めてって言っても
「子ども達もクソな母親わかってる！」と、
暴言と暴力です。

つい先日も離婚届書かされました。

[299. 匿名]

>>263
その母親が、夫から馬鹿にされてたら意味ない。
結局男は父に似る。

[300. 匿名]

同じに育てても性格が全然違うってことが多いみたいだから
性格の穏やかさは遺伝の部分も大きいのだと思う

[301. 匿名]

>>201
単に優しいだけなら言いたいこと我慢したりイジメの標的になってそこから歪んでしまうこともあります。
健全な自己肯定感を持たせてあげることが大事だと思います。そのために何があってもお母さんはあなたたちの味方だよってことを伝えてほしいです。

失礼ながら主さんや息子さんたちにとってあまり安全な環境ではないなと思いました。
お母さんが倒れたら大変です。周りに頼れる人や窓口はありませんか？

[302. 匿名]

うちの子も優しい子になってほしいわ。

旦那がモラハラだから無理かな。 嫌だな。息子までモラハラになったら。
旦那のモラハラは義親のせい。義母の料理にごちゃごちゃ文句を言わないと気が済まない。なんでも悪いことは義母のせいにしてわがままいい放題の義父と

それを「ハイハイ」ってなんでも聞いて、義父を甘やかした義母

そして義父のことを軽蔑しながらも、義母のように「奥さんはなんでも夫の言うことを聞くものだ」と勘違いし甘やかされて育った旦那。(もちろん義母は息子の言うこともなんでもハイハイと聞く)

育て方、反面教師にしよ。旦那も教育し直しだ。

[303. 匿名]

>>274
関係ないよ。
妹なんて年下かつ女で明らかな力の差があるから負ける訳ないと横暴に振る舞う兄もいる。
両親の関係性や育て方の問題。

[304. 匿名]

いやいや母親だけの技量じゃ無理でしょう。
男の子はやっぱり、父親や兄弟の存在大きいと思う。
あと祖父母と繋がり深い子は穏やかな子が多いイメージ。

[305. 匿名]

私の彼、毒親育ちだけど人にも生き物にも凄く優しい。
元々持って生まれた性格じゃないかな？

[306. 匿名]

DNAもあるよね…

大好きなお母さんが虐げられてるの見てたらストレスで脳が萎縮しそう

[307. 匿名]

>>304
母子家庭育ちで優しい男なんてたくさんあるよ
母親だけの力ってより環境の力ってことなんだと思うけどね

[308. 匿名]

>>255
わかる優しい。ただし表面上だけね。笑
私は腹黒くて苦手。

[309. 匿名]

二歳の次男が凶暴で三歳の兄と戯れててもすぐ泣かす。物投げたり物で叩いたり引っ掻いたり。
冷静に叱ったり、感情的に怒ってしまったり、手をあげたり、悪いことしたら無視したりとあの手この手でしても繰り返す。
私も焦りと苛立ちからつい怒鳴ったりして自己嫌悪。
どう躾ければいいのか悩みのタネ。

[310. 匿名]

口の悪さは親に似るらしい。なぜなら親が話す言葉を聞いて覚えて話してしまうから。旦那さんには子供の前ではそういうことを言わないようにお願いしましょう。

[311. 匿名]

親(父親)見て育つから子供が似てくる、って意見多いけど、
生まれ持った性格(遺伝)じゃないのか、と強く思う今日この頃。

我が子が1歳の時に離婚してそれ以来、元旦那と
会ってないんだけど、あれから10年、、
話し方、性格、歩き方、そっくりになってきた。

恐るべし、遺伝子！！

それと、私自身4人姉妹ですが、同じ両親で育ったのに
おっとり、サバサバ、優しい姉1、自己中姉2、と色々だね。

[312. 匿名]

>>1
生まれ持った性格だと思う。
父親の影響で子供もそうなるって意見多いけどさ。
反面教師で、お父さんにそう言われて傷ついて悲しんでるお母さんを見て、そういうのはいけない事なんだと学んで優しい子になるかもね。
ちゃんと主さんが愛情かけて、優しく厳しく育ててあげればいいんじゃないかな。
主さんが子供が優しく育つのを諦めてちゃんと向き合わなくなったら、きっと旦那さんそっくりの男になると思うよ。

[313. 匿名]

遺伝的な性格+環境なのかなと思う。
元々が優しい性格なら、母親にきつい事を言う父親がいても「お母さんがあんな酷い目にあってる。優しくしなきゃ」となるし、
攻撃的な性格だと「父親は母親にはあんな酷い事を言って良いんだ」となって行く気がする。
その子が環境を反面教師に出来る性格か出来ない性格かを見極めないと難しそう。

[314. 匿名]

今の男と離婚して、優しい男と再婚し、その男の子供を生むしかない
でもいまのダメ男に惹かれたのはそもそも自身に何かの問題があるから、子供を優しく育てようとしてもうまくいかないと思います。
まずは自省からだね

[315. 匿名]

義父は亭主関白モラハラが酷くて、毎日酔っ払って義母をこき使って暴言吐いてます。
勝手に借金作ることも多々あります。
ですが夫はそうならないようにとお金には真面目でとても優しい夫です。
義母は明るくて優しくて、義母の事を嫌いな人はいないんじゃないかと思うくらいいい人です。
なので主さんのお宅のように父親がクソでもお母さん次第でチャンスはあると思います。

離れられれば1番良いと思いますが。

[316. 匿名]

遺伝の部分はしゃーないとして、環境でどうにかするしかないよね
女の子に対する子育てっていうと語弊あるけど
人に優しくしよう、思いやろう、下の子面倒みようみたいなのあるといいかも？
結構男の子ってこういう部分免除されてる子が多いと思う
特に子供が集まって遊ぶみたいな時とかそういう面が顕著にでてる気がするし
親のほうも、男の子はわんぱくで元気で活発であれば、少々お痛してもよろしいみたいなの
あると思う

あと優しい男の子っていうのは、余裕がある男の子が多い気がする
気質的なものというより、生物として有能個体だから優しくあれる…みたいな

[317. 匿名]

>>84
わかります、うちも同じような感じです。
思い返せば結婚当初は前者のような感じで、正しく接してもらうとこちらも夫をたてて、感謝して、の気持ちが芽生えてたと思う。
北風と太陽じゃないけれど、俺は遊ぶぞ、俺は大黒柱だ、俺のルールが全てだ、ってやられると子供小さいのに何言ってんの？ばかなの？となり、歯車が狂い出した。
夫の悪口を子供に言うなと言うけれどそれがよくないと夫下げせずに子供に伝えるのは難しいですよね。

[318. 匿名]

無理だと思う
遺伝するもの
似たくない似たくないと思ってても不意に同じようなことが出ちゃう
それが遺伝子の怖さ

[319. 匿名]

そのままだと男尊女卑になると思う。女にはキツく言っていいんだなと学習する。

[320. 匿名]

>>309
2歳の子はうまく口で表現できないから。
凶暴とか怖い言葉使わないで。
物投げる前に、引っ掻く前に、できるだけ止めてあげて、「弟くん、貸して欲しいんだって」とか、「弟くん、〜されるの嫌なのね」とか気持ちを代弁して、お兄さんに伝えたらいいと思う。お兄さんも小さいから、同じように気持ちを代弁したり受け止めたりして、うまく折り合えるように誘導してあげて。
やり続けてると、2人だけでなんとか折り合えるようになるから。

[321. 匿名]

DV、モラハラの父親に似る子もいるし、母親の苦労を見て反面教師にする子もいるし、難しいよね。
私の友達(男)で、小さい頃親が離婚して、母親に『女性には優しくしなさい、女性を守る男になりなさい』と教育されて育った子がいて、確かにその子優しくて性格いいよ
お母さんが男で苦労したのかな、と勝手に想像してる

[322. 匿名]

>>55
私の知り合いは子供が2歳くらいの頃に離婚したけど、すごく優しい子に育ってるから父親から引き離すのもひとつの手だと思う。
ただ母親は再婚もせず、きちんと躾もして育ててる。

[323. 匿名]

子供が女の子だったら父親の影響を、男の子だったら母親の影響を大きく受ける気がする。
大らかで優しい女性って大抵父親との仲が良好だし、逆に男性も性格良い人はマザコン過ぎない程度に母親と仲が良く、尊敬して自慢してたりした。

[324. 匿名]

>>2
反面教師にもなるよね。
私の父は短気ですぐ手が出るけど、弟はのんびりで穏やかでめったに怒らない。怒ったとしても手は出さない。いいところもある父だけど悪いところは真似したくないと弟はよく言ってたよ。
弟は母が穏やかで楽しい性格だからのびのび育ったのかな。父だけじゃなく周りの人の影響もあるよね。
ちなみに私と弟はケンカしたことない。笑

[325. 匿名]

>>1
性格の遺伝は5割。
DVなど暴力性の遺伝はそれより高い遺伝率。

何もしなくとも男の子は父親に、女の子は母親の遺伝特徴に引っ張られていく。
残りは環境と育て方と言われているので2～5割が育て方次第。

父親の暴言を見て母を庇い父に向かって行ける子なら優しい子に育ちやすい。
年齢によるけど物心ついてる位、5、6歳くらいで
父の暴言を見て見ぬ振りしてたり一緒になってるようなら難しいと思う。

犬ですら人間の男が妻や子に暴力振るう様子を見せると助けようと向かってくる。

[326. 匿名]

ウチは旦那が穏やかで優しい人なので、子供達2人とも男の子だけど優しく育ちました。
義理の両親も優しいです。
持って生まれた性格もあると思うけど、周りの影響もあるよね

[327. 匿名]

遺伝が8割、環境が2割、しつけが1割らしいよ。

[328. 匿名]

これさ、自分の身内(兄、弟、息子)を優しいよ～って言っても参考にならないよね。
自分の旦那優しいよ～なら参考になるけどさ。

身内には優しくても、妻には暴力ふるったりする人もいるんだから。
私の元旦那は暴力ふるうし、モラハラもあるし最悪だった。
聞けば父親が家に帰って来てなくて女もいたらしい。
今の旦那はとっても優しい。両親の喧嘩よく見てたらしい。喧嘩はしても、お父さんとお母さんが仲悪かったわけじゃないみたい。
旦那は争い大嫌い。
でも妹には優しいわけじゃない。ドライな感じ。

[329. 匿名]

母親の『うちの子は優しい』はアテにならんしなぁ

[330. 匿名]

うちの母親は穏やかで優しく、父は子供に怒ったことないくらい超優しい

結果、弟は性格は大人しく優しいわけじゃない。甘ったれで人生舐め腐って親に対して暴言吐きまくりの内弁慶。くそ。
環境も影響してるだろうけど、怒ったことも無いくらいの優しい親もどうかと思う

[331. 匿名]

ある時点で
父親カッコ悪いってなるよ。

大丈夫

[332. 匿名]

父親もおおいに関係あるけど母親も影響ありそう。元彼は基本優しくて穏和でレディーファーストだし記念日は手紙やら花束などをプレゼントしてくれる人だった。でもある日喧嘩になったら大声で怒鳴るし夜中2時に家から出てけと言われ(泣く泣くホテルに泊まりました)そこから2週間着信拒否されました。もう別れたんだなと思ってたら突然家に来て花束+ちょっと高価なアクセサリーを買ってきて泣きながらごめんと言われ許してしまう………というパターンでした。父親は優しくて穏和でしたが、母親がとてつもなく過干渉で息子溺愛してました。毎朝モーニングコールしてたし。口癖は女の子はお姫様みたいに扱うのよ～でした(笑)本当に別れて良かった………。

[333. 匿名]

>>181
小学生と園児の男2人しか産めなかったんだけど、女の現実をどう教えたらいいか悩む…

AKBみたいなのにハマったら嫌だー！

[334. 匿名]

優しい人だと思ってたら、ただの弱い男だった。
弱きをくじき強きに媚びへつらう。

子供の前で喧嘩するのが嫌だから黙ってたら
立場が変わったと思ったのか、イヤミも酷く態度も最低。
あー失敗した！！
しかも、小3の息子は私や下の子を守ろうとして口喧嘩になる。
45にもなって同じ所で戦うな、と情けなくなる。

[335. 匿名]

>>304
祖父母と関わりが深い子は甘やかされてそれこそ暴君になりがち

[336. 匿名]

>>309
2歳なら親が間に入ってもの投げるほどになる前に仲介してあげないと
常にお互いの言い分を通訳する感じ

[337. 匿名]

>>27
母親による洗脳の結果、母だけには優しいが、恋人や妻に対する態度は父親と同じ
という男が多いように思います。
たいていモラハラとマザコンはセット。

息子を旦那の代わりの小さな彼氏にしちゃいけない。

[338. 匿名]

>>304
持って生まれた性格としか言いようがない。

[339. 匿名]

>>336
投げる子は突発的に投げるんだよ。
ずっとみていても仲良く遊んでいる今のうちに家事を…の瞬間とか。

[340. 匿名]

まず、経済面でも生活面（家事等）でも自立した人間になってもらうことが大事じゃない？
男女関係なく。
どっちもできる人間同士の結婚は平和にうまく行きやすいと思う。

[341. 匿名]

義父が些細なことにキレる、物を力いっぱい投げるという酷い人間だけど夫は義父を反面教師にしていて優しい性格です。頼んだ家事ならやるし子どもの面倒も積極的にみます。ただし義母に対する態度は義父並にひどいです。まあ義母が世話焼きたがりでうざいのは確かですが。夫がそれを拒否するので私や孫に回ってきます.......

[342. 匿名]

やっぱり男の子は甘やかしちゃダメだと思う。
モラハラ夫に息子依存の妻とか一番駄目なパターンだと思う。「僕はすごい、偉い」って勘違いしそう。
引きこもりの中年男性とか↑が多い。

[343. 匿名]

>>33
知り合いの人は父親居ないことを何かにつけて言い訳して会話の9割は卑屈な内容だよ

[344. 匿名]

私の夫もその弟も、基本ニコニコ優しくて気遣いできて、学生時代は「菩薩」と呼ばれてた

ても義父は怒鳴ったり理不尽なことはしないものの、亭主関白気味で自由奔放
夫は「父みたいにはなりたくない」と思って反面教師にしてるらしい
義母はなんというか、フワフワ〜ホワワ〜ンとして、いつも人の話をウンウンって笑顔で聞いてるような人。世の姑像とはかけ離れた穏やかな人で私にも優しい

一方うちは逆で、母が短気でわがまま、父が超穏やかなんだけど
私と姉の方が、よっぽど夫よりキツくて激しくてひねくれた性格だわ...

結構母親の性格って影響あるのかなって思う

[345. 匿名]

育ち方じゃないかな？
優しくするのと甘やかすのは違う。
甘やかすと、男の子は俺様に
女の子はワガママに育つと思う。
優しくても自己中という事。
その都度指摘してくれる大人、友達が周りに多い方がいいかなとは思う。

[346. 匿名]

>>335
子供の担任は、祖父母と同居している子はすぐにわかると言ってたよ！
気遣い出来る優しい子が多いって。
確かにうちの少５の息子、祖父母と同居だけど優しいわ。
買い物行って私が重い荷物持ってたら何も言わず持ってくれるし、病院でよそのおばあさんが来たらドアを開けて待ってあげてた。
幼稚園の妹の手も握って危ない場所とかあったら抱っこして回避してあげてる。
学校でも勉強わからない子に居残り付き合って教えてるらしいし。
我が子ながら面倒みよくて優しいわ。

[347. 匿名]

>>1
考えても無理よ
お腹にいる間と
生活環境が大きい
同じ兄弟でもお腹の中にいるときの状況が違いすぎて兄弟でだいぶ違う
でも優しさだけでは生きていけないし
生き抜く力のほうがこの先の世の中だいじたよ

[348. 匿名]

>>335
うちの従兄弟、祖父母に厳しく躾けられて渡る世間は鬼ばかりのえなり君みたいになった。
物腰は柔らかく、お年寄りなどに気遣いもできる。
顔は真剣佑の鼻をもっと丸くした感じで悪くはない。

でも実の母（私の叔母）が死んでも涙一つ流さない、本当の心がどこにあるのかわからないような子になったよ。話も嘘ばかりで仕事も何をしてるかもわからない。
なんだろう、二面性？とにかく気持ち悪くて彼女もいない。
祖父母にベッタリなのもまた普通には育たないんだと思う。

[349. 匿名]

>>337
逆だと思う。
ソースはうちの父、弟、旦那！
三人とも長男で母親から何よりも大切にされて育った。
でも、母が年をとって新しい事が分からなかったり、失敗したりすると、これでもか！ってくらいバカにする。
うちの旦那もそう。
小さなミスを100回やったかのように言う。義母に対しても私に対しても。最近では息子にも。

でも今朝、息子が寝坊した際「おい！また遅刻するぞ！」って旦那が言った瞬間に息子が「起きるの遅くても遅刻したことない！！」って即座に言い返してた。
その通りだったので、黙る旦那を見てフフッてなったわ。
なんだろ、人をすぐ下に見てバカにする人の頭ん中ってやっぱりおかしいんだな、って思うわ。

[350. 匿名]

母親はフィルターかかってわからないんだろうな…。
男の子を優しい子に育てるってそんな難しい事じゃない気がするけど。
みんなに優しい子＜母親に優しい子に育てがち。

[351. 匿名]

榎本ファミリーのトピ絵がじわじわくるｗ

[352. 匿名]

>>349
甘えるだけ甘えて母親が弱って頼れなくなったら冷たくなるんだよね。
介護しない男とかこれ。
基本自己中だと思う。

[353. 匿名]

>>4
基本はコレだよね。反面教師で優しい人ももちろんいる。女性やお年寄り、子供や動物、自分より力の弱い存在を守るっていう当然の感覚を身につけるにゃやはり親の背中を見せる事がまず一番大事で、その背中を見てどう思ってどう受け取るかは子供次第かも。難しいところだよね。

[354. 匿名]

>>153
素敵な家族だね。本当に羨ましい。

私の友人宅もそんなです。みんなが穏やか。
共通するのは家族全員の学力が高い。

[355. 匿名]

良いところをみつけて誉める。時々弱々しく倒れる(ふりでもよい)。重たいものはもってもらう。つねに自分がいないとと思わせればオーケー。普段は口が悪くても受け流す。 相手にしない。彼女のスタンスといっしょ。いざというときは頼りにすると頼りになります。家事全般私がいなくてもできます。

[356. 匿名]

ひどい旦那さんだけど、うちは父親が毒親だったおかげで弟がめちゃめちゃ優しい子に育ったよ。母親が虐げられているのが許せなかったみたいで、自分が立派にならないと！父よりずっとお金持ちで素晴らしい人間になって母を守る！と勝手に勉強し始め、国立医学部に入って母を喜ばせていた。顔も性格も温和。結婚して子供できてからはマザコン気味だったのも矯正できて、優しさだけが残ったよ。

[357. 匿名]

夫婦をみて育つから、似るんじゃない

反面教師にする地頭の良さがない限り…
傷つく事はかわらないけど

うちの旦那は夫婦ケンカと妻を見下しすのをみて育ってるから、親そっくりよ

うちの子供も、気質は優しい穏やかだったのにそうなった
私の事をバカにするし、それに対して一緒に笑ってるか、全く興味がない旦那
自分にしか興味がないから、人間として欠如してるのに、色々要求がひどい

だから避けているのに、なんでかわからないまま…家族は一緒にお出かけするもんだと思い込み
なら、ケンカにならないようにすればいいのに

子供が将来奥さんとうまく出来ないなら、親のせいよね…


主は、離婚しないのかしら
しないのなら、旦那を怒らせないようにしながら間違っている事を教えないとね…
大変だよね…

[358. 匿名]

>>201
これから先旦那さんの親に頼っても意味がないと思います。
一番引っかかったのは、主さんが真面目な性格だから冗談を本気にしてしまうから言ってはいけないという言い方。旦那さんの問題を解決しなければならないのに、論点をすりかえてしまってる。主さんのせいにすることでお義母さんは自分の息子と直接対決する気まずさから回避している。お義母さんがやっているのは、あなたや孫を守ることではなくて、自分自身を守ること。
本来、正しいことを教えることで守ることができるのは、自分の息子なんだよね。親が死んだあとも息子と人生を歩んでくれるのは息子家族。その中で息子が愚行をしていては、その家族とうまくいかなくなる→離婚したり粗雑に扱われたり、幸せから遠ざかることになる。だからこそ正しい方向に導くことには大きな意義がある。でもそれを嫁なんかのためにとか下らない発想をする馬鹿が多い。
本質を理解できていない。そして結局、大事にしているのは孫でも息子でもなく自分自身でしかない。
親であれなんであれ、愚者に期待しても意味が無い。

じゃあどうするか。旦那さんに心をかけて説得していくことだけど。
どうだろう？いい歳になってもそんな稚拙な精神を自分に許し続けているような人が改善することは可能性としてとても低い。長い年月をかけてあなたのエネルギーを使って、結果徒労に終わってしまったとしてもそれを受け入れる覚悟でがんばるか、旦那さんとは人生を離れていく方向であなたのエネルギーをかけ始めるか。
そういう視点をもって、どちらに進むか考えることを私はおすすめします。

[359. 匿名]

>>170
私もこの文章初見で同じように思い引っかかりました。

“うちには、息子が二人います。
夫が怒ると、離婚届を貰ってこい。お前の顔なんてみたくねぇ。出ていけなどと暴言を吐きます。”
→息子が主語の文。夫が息子を怒ると、お前の顔なんてみたくねぇ。出ていけと暴言を吐く。

“どうやったら、夫みたいに暴言を吐いたりせず、優しく穏やかな性格になるのか”
→夫は、暴言を吐いたりせず優しく穏やかな性格。

[360. 匿名]

遺伝じゃないよ、環境。別れるのか1番だけどそうもいかないって話なら…
旦那さんの挑発に乗らず、あなたは常に冷静に。卑屈になる事もなく。
旦那さんがいない時に、例えば買い物や外で似たような言葉が荒く粗野な男性を見かけたら、「可哀想な人だね、満たされてないし自信が無いからああなる。他人に当たるのは幼稚な事」と言って聞かせる繰り返し。なるべく、何かの送迎や交流で他の家庭のお父さんを見る機会を作ってあげる。子どもや妻に優しいよそのお父さんを見て子どもなりに色々気づく。
家での旦那さんや旦那さんとあなたの関係性だけ見て育つとそういうもんだと思っちゃうからね。
優しい親戚の男性とかいませんか？良いロールモデルを。静かに地道に、旦那さんが間違っている事を子ども達に伝えていって。

[361. 匿名]

360だけど追記。
旦那さんの態度のみ、否定し続けてね。
子どもさん2人には精一杯の愛で接してあげて。あなた達は大好きで大切だ、と伝え続けて。母親に愛されてる実感なくして他人に優しい人間になんて育ちようがないから。

[362. 匿名]

>>355
彼女って…
ちいめろ思い出した

[363. 匿名]

母親好みの男に育ててはアカン
みんなに優しい男に育てないと
それにはやっぱり環境大事

[364. 匿名]

義父は亭主関白で今だに男尊女卑がひどくて義母に対してもひどい扱いだけど夫は優しくて私の尻に敷かれてます。反面教師にして育ったのかな？って感じです。

[365. 匿名]

旦那のお父さん、モラハラだと思う。旦那もにてる。
けど、旦那の弟は優しい感じだよ。うちも長男は優しいけど、次男は優しいかんじではないかな。うまれもった性格もあると思う。

[366. 匿名]

>>249
まさについさっき、意地悪な子供にうちの子がやられたけど親は遠くから「何でそんなことするの〜」って声かけるだけで止めもしなかった
他害をする子の親はたいていそんな感じで、姿すら見えないこともある

生まれもった気質もあるだろうけど、それを子供が将来困らないように軌道修正してあげるのが親の役目だと思う

[367. 匿名]

>>253
甘やかされてなんでも許されてたから気を使えないのでは？

[368. 匿名]

息子さんなら愛情をいっぱい注げばいいと思うよ。
過保護になれといってるわけじゃない

[369. 匿名]

>>347
お腹にいる時の状況で人格に現れるん？？

[370. 匿名]

優しいだけの男とか頼りないし周りに都合よく使われるだけだよ、いじめも受けやすいし

[371. 匿名]

トピ読むと、育て方も影響するけど、結局生まれもった資質な気がするね。毒親に育てられたけど反面教師で優しく育つなんてすごすぎる。生まれながらに魂が優しい子なんじゃない？

[372. 匿名]

>>364
うちも昔はそうだったけど10年経って段々義父に似てきた。ほんと嫌。

[373. 匿名]

>>364
抑圧されて人を優先することで結果的に「優しい」人間になってるだけかもね

[374. 匿名]

>>365
うちも同じ
義弟さんはすごくマメで気配り上手
義弟嫁さんがしっかりしてるのもあるけど生まれ持った性格だと思う

[375. 匿名]

>>346
あなたの家が同居であなたがクセが強そうだから忖度してくれたんでしょう
クラスのいじめっ子はみんな祖父母と同居かつ親が放牧系

[376. 匿名]

>>201
なんというか。失礼ながら旦那さん幼稚です。
職場の男性は子供がいるから、離婚はしない！
と、大人で男らしい人もいるというのに。