長女で苦労している人

[1. 匿名]

いますか？
私は昔から親が悲しむから学校や会社で何かあっても相談できず、いつも「お姉ちゃんは大丈夫だけど弟は」と私はあまり心配されませんでした。
弟は幼い頃はいつも私の後をついてくるような子で、中高生になってからは落ち着いたものの、大学生になり１人暮らしをするときも、本人は言わないものの親が「不安がってるから一緒に住んであげて」と同居
でも本当は弟の方が要領がよく、ストレスをため込みすぎて精神病になったのも私、結婚も弟の方が早かったです
同居中、弟が何もしないのでご飯作って、掃除して、洗濯して・・
やっと結婚したと思ったら弟にお金貸してほしいと言われ腹が立っています
親も弟も私頼りなところがあり、（現実的には出来ないが）もう人生リセットしたいです

一番最初に生まれたからといって器が大きい訳でもないし、面倒見がいいわけでもないし、リーダーシップが取れる訳じゃありません。
一番最初に生まれたからって理不尽だなと思うことが多いです

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

子供いない

[5. 匿名]

デキ婚ですが本当に大変です

[6. 匿名]

毒親に毒されがち

[7. 匿名]

ない

[8. 匿名]

そもそも結婚したくない

[9. 匿名]

>>2
この人は中間子だよ

[10. 匿名]

16歳ですが参加してもいいですか？
将来的に子供はほしいです

[11. 匿名]

[12. 匿名]

長女？
楽そう

[13. 匿名]

介護

[14. 匿名]

一人生んで大変なの？
私は4人生んでいます
上から
女
女
男
男です

[15. 匿名]

親に言われるがまま弟と同居する主が理解できない

[16. 匿名]

子育ては楽！本当に！
仕事いくよりまし！

[17. 匿名]

ここまでトピズレばっかり

[18. 匿名]

長女って損だよね
あれだけ厳しかったのに下には緩い

[19. 匿名]

ちょっとちょっと、みんなちゃんと主の話読んでる？

[20. 匿名]

は？

[21. 匿名]

長女って損だなーとか思ってる時期も確かにあったけどそこまで頼られるというか当てにされたことはないから今となっては親の気持ちもわかるくらいの感じ
いくら長女でも主さんのケースは特殊な気がする

[22. 匿名]

[23. 匿名]

中間子です
姉は逆にベタベタに甘やかされて育ち、今でもスネかじり
私は月10万円を家に入れていた搾取子でした
そっちの姉にかと思った

[24. 匿名]

子育てとか何の話だよ
通報するよ

[25. 匿名]

自分より兄弟を優先するのに慣れているから、結婚しても夫のことを優先しがち

[26. 匿名]

>>9
3人姉妹だよね
医者と弁護士らしい
姉と妹どっちがどっちかは忘れたけど

[27. 匿名]

小林姉妹みても、道を切り開いてきたのは長女なのに・・・妹のが得だよなぁと思ってしまう

[28. 匿名]

だいぶ過保護には育てられたな
下二人は自由でいいなと思った
でも別に愛情とかは平等にかけられたし恨んだりとかないしそこまでの苦労はしてない

[29. 匿名]

コメントひどすぎる
ちゃんと>>1読んで！

[30. 匿名]

主さん、それご両親が体弱って介護とか始まったらまた大変そう。
両親が出来なくなってくる家事の手伝いや病院の付き添いにケアマネさんとのやり取り、書類の申請からチェック等々…
今から対策しておいた方がいいよ。
きっと弟さんは姉ーちゃんが何とかしてくれるだろ。ってなるはず。

[31. 匿名]

>>1
長女だからとか、そういう話じゃないね

[32. 匿名]

これ長女関係なくない？

長子が優遇されるケースも多いし、主の家は男尊女卑なのかな？

[33. 匿名]

>>1
弟さんの性格は違うけど私も似た感じだよ

お金は貸さなくていい
ずっとたかられるよ？

頼りにされることで自分を保ってるところもあると思う

でも、もうお姉ちゃんという呪縛から逃れよう
自分は自分で、自由に生きていいんだよ

[34. 匿名]

>>14
どこに一人生んで大変なんて書いてあるの？？？

[35. 匿名]

三女で下に弟いるけど、なんか望まれてなかった感あって辛いよ。
頼りにされる辛さはあるだろうけど、長女ってみんな生まれた時祝福してくれるでしょ？

[36. 匿名]

それは弟を突き放した方が良いんじゃ？
責任感あって優しいね主

[37. 匿名]

親に厳しくされる→言い返す→険悪になる
どちらかと言うと次女の方がノビノビしてる

[38. 匿名]

>>1

もういいんじゃないかな自分を解放してあげなよ。

身内だろうが結婚してまで甘ったれてる弟に
言われるままお金を貸したらだめだよ

結局不満を感じながらも親や弟の言いなりになるようなら
主の感じているループから抜け出そうとしないで
主自身がどっぷり漬かっているだけ

長子に限らずちゃんと断る強さは必要だよ
人間自分の幸せを最優先にしないとダメ

[39. 匿名]

>>1
結果論じゃない？
今が幸せならそんな風に思わなかったはず
人生の選択を自分で間違えてしまった部分も大きいのでは

[40. 匿名]

>>14
これだけコメントを読まずに質問してる人
逆にすげーわ

[41. 匿名]

わかるー
うちは同居は断ったけど勝手にうちの近くに住んできて面倒見てあげてとか言われた。
もうアラフォーなのに未だに何かと金銭面含め甘やかしまくってる。親がいるうちはいいけど将来どうすんだろって感じ。
もし将来頼られても面倒見る気ないよ。だって自分には大切な家族がいるから。
子供の頃はお姉ちゃんなんだからで無駄に厳しくされ、大人になったら頼られて使われるなんてやってられない。長女とか知らんわ。

[42. 匿名]

頼るのが下手くそなのはある

[43. 匿名]

>>1
そのままを親や弟に話しては？

[44. 匿名]

>「不安がってるから一緒に住んであげて」


もうそこまで来たら頭に来て言い返すわ

[45. 匿名]

幼い頃から病弱な弟
頑丈な長女の私、、、
私には厳しく進学校の公立に行けと言われ、弟は自由に私立
お姉ちゃんはメンタル強いわね〜と言われ続けて暗示をかけられてましたが
社会人になり、誰にも弱みを見せられず、周りからは頼りになると言われていますが、自分の実力以上の仕事を求められてツライです
自分でもザ 長女の性格だと思います

[46. 匿名]

長女の方って何かと我慢しがちだよね。
私の友達や知り合いもそう。
なんでそうなっちゃうかなって考えたら、やっぱ親が大きいよね。頼りにしたり、小さい頃から言葉で何かとお姉ちゃんだからとプレッシャーかけてたり。
でも、長女だからといって貴方は自分の家族の全てを背負う責任なんかないからね。
我慢しすぎないで。嫌なら断っていいと思う。
私も1歳の長女がいてもうすぐ下の子（弟）が産まれるんだけど、長女が主さんみたいに悩んだり負担かけたりしない様に私がしっかりしないとな、と思う。

[47. 匿名]

>>10
長女で苦労してるならもちろん！
若いだけでマイナスするおばさんは嫉妬だから気にしちゃだめたよ

[48. 匿名]

一番上だから頼れなかった。

[49. 匿名]

「お姉ちゃんだから」下の子のために何かするのは当たり前だとうちの親は思ってて、平気で妹や弟にはない制限や苦労を昔から私にかけてくるよ。
親は末っ子だから昔から上の兄弟に色々もらうのが当たり前で生きてるし、させられる側の長子の気持ちなんて永遠に分からないと思う

[50. 匿名]

>>1
まだ傷は浅いよ
毒親が頼ってくる前に逐電逐電･･･

[51. 匿名]

それが嫌で出産を機に疎遠になりました。
母親は息子がかわいい論が丸々当てはまるくらい、母は弟ばかり贔屓して、33の今も実家で高校生の頃と変わらない生活してます(学生が社会人になっただけ)、ゾッとする！
私自身が苦労していると言えば「しっかりしていなきゃ」精神が植え付けられて誰にも上手く甘えられません、必ず一線引いてしまう。プライド高いのかな、バカになりたい。でも頼られると燃える、とことん尽くしてしまって、結果疲れる。

[52. 匿名]

長女だからかなぁ？
主の家の問題だと思う

うちの妹は私を立ててくれるよ
しっかりしてるから私の方が頼ったりすることもある
お互い大人だから、持ちつ持たれつだよ

主もちゃんと自己主張しないと嫌がっているの気付かれなくても仕方ないんじゃないの

[53. 匿名]

本人は言わないものの親が「不安がってるから一緒に住んであげて」と同居

↑ちょっと親が過剰じゃない？
私なら『一人暮らしの意味』って何か知ってる？って親に言っちゃうわ、いや、これだけハッキリ言えるのは私が妹(末っ子)だからか？

ごめん、末っ子だから書き込むのはトピズレだけど、ちょっと怒りを感じて書き込まずにいられなかった。

私も立場としては妹(末っ子)だけど、うちは母子家庭かつ母親が『男は偉い』『年上は偉い』っていう思想の持ち主で、『お兄ちゃんのためにアンタが〇〇しなさい。アンタは年下で女なんだから』っていう扱いで、色々酷かったよ。

母は兄を『お兄ちゃん、お兄ちゃん』って甘やかして、兄はいま中年だけど引きこもり。なのに母は今でも面倒見てるし。

で、私は20代で家を出て結婚前も結婚後も働いてお金を自分で稼いで生きてるのに、『お兄ちゃんが可哀想だからお金を恵んでほしい』んだとさ。

私は引きこもり期間もなく、親も頼らず、ず～っと働いてるのに、15年間引きこもりの中年の兄を助けて欲しいんだとさ。

本当に、母親は息子に甘すぎる。バカみたい。長文失礼した！

[54. 匿名]

>>1
＞一番最初に生まれたからといって器が大きい訳でもないし
それほんとわかる
物心ついてから30過ぎまで姉だから弟の面倒みろみたいに言われてきたけど、本当に意味がわからない

[55. 匿名]

言われるがままにやるからだよ
言ってもやってくれない人には誰も言わない

[56. 匿名]

弟と同居って間違いは起きなかったの？

その方が気になる。

[57. 匿名]

ずっと気にしたことなかったけど、よくよく思い出したら高校受験も、習い事も、母から行けと言われたところに疑いもせず行ってた。
高校の途中でやりたいこと見つかって、その道にすすみたいって言ったら狂ったように大泣きされた。
その後その道にすすんだら家の中での扱いがあからさまに変わった。私のご飯だけ用意されてなかったり、嫌がらせされたり。
今はその道で独立して母も丸くなったけど、たまに会うと、私になってほしかったであろう職業の話や収入の話をする。
長女だからだったのかなー。

[58. 匿名]

不仲の両親の中を必死にとり持ったり、弟の学費を援助したり、両親の介護したり、ずっと自分の人生を生きられないでいる。

[59. 匿名]

子供複数いる人に質問。
出来のいい子より手がかかる子のほうがかわいいですか？

[60. 匿名]

嫌だと言えるような性格だったらここまで悩んでないだろ
そりゃ嫌って言えりゃ一番いいわな
それが言いづらい、親を悲しませるから我慢してあげてんだろうな
でも頑張って伝えてみたらどうだろう？
腹に抱え込んでたって自分が辛いだけだろうからさ
親と子なんだから腹割って話してみようよ

[61. 匿名]

年子の妹がいるから気付けばお姉ちゃんだった。妹は人見知りで、私は人見知りがないから心配されるのはいつも妹。私は放っておいても大丈夫と思われていた。
しかも父母共に末っ子だから、私の事は名前で呼ばずお姉ちゃん。お姉ちゃんが名前になってる様なもん。
だからって訳ではないですが、うちの娘は1人っ子です。

[62. 匿名]

>>56
頭沸いてる？

[63. 匿名]

主さん、もう我慢しなくていいんだよ

あなたも、弟ももう成人した大人
ずっと親や弟に縛られなくたっていいんだよ
お姉ちゃんだから、面倒見がいいのも相まって、ずっと我慢してきたんだね

一度きりの自分の人生だよ
嫌なことは嫌だって、ちゃんとハッキリ言おうよ
親や弟からなに言われたっていいじゃん
自分の人生大切にしていこうよ

私も長女だから、強がるし我慢するけど
できないことまで無理して引き受けたりするのはやめたよ

[64. 匿名]

>>12
楽なもんか

[65. 匿名]

長女がどうこうじゃなくて主が親の言いなりだからいけないんじゃない？
私も長女で長子だし実家にいた頃は、親の世話になってる身分だから我慢して弟妹の面倒もみてたけど、実家から遠くで就職して家をでてからあまり帰省もしないし、何か頼まれても嫌なら遠慮なく断ってるよ。
主と同じであまり可愛がられた記憶がないから、正直言って親を慕うとか何かしてあげようっていう気持ちも薄いんだよね

[66. 匿名]

>>1
はっきりと否定しなさい。
自分の気持ちを母親に
言わないと、一生そのまま

[67. 匿名]

親の期待が凄まじくお金かけまくり。
3歳からスイミングに音楽でその後は塾。特に音楽は楽器をいくつも買って東京までレッスン。
私は高校〜大学院まで私立で弟は県立高校でてすぐ就職、よく弟はグレなかったと思う。
才能を開かせたいとか良い学校に入れたいじゃなかったみたい。父親が女の子は結婚で全てが決まるから、年頃までに最高の状態で嫁に出したかったって‥箔を付けるってやつだよね。髪型服装にも厳しく女子アナファッション推奨、反すると怒鳴られてた。
本当は卒業後すぐ結婚して欲しかったらしいけど上手くいかず。私が就職した事がかなり不愉快だったみたい。
結局30歳手前で婚約後に破談となり、父親からはお祓いに行けと言われた。

[68. 匿名]

私もです。
昔からしっかりしなきゃ、心配かけちゃダメってずっと思ってた。
家のお手伝いするのも当然私。
母親は私には何言っても良いと思ってるのか、色々酷いこと言われるし。
辛い。

[69. 匿名]

>>1
珍しいね。普通は長子に対して過干渉で過保護になるのが多いと思うけど。

両親に言われたからって弟と同居するのが正直理解出来ない。あなたはあなた。家族は家族。主は完全に搾取子になってる気がする。

主の場合、ご両親の介護とかが始まったら確実に押し付けられそうだね。
弟さんに全て押し付けろとは言わないけど、「親のことちゃんと考えてあげてね。私はお嫁に行ったから、よろしく頼んだよ」くらい言っておいたら？
なんならそれ以降連絡とらなくてもいいと思うよ！

[70. 匿名]

ばっくれちゃえ！主！

とりあえず居場所を知らせないままシレッと結婚して出産しよう。実家なんてなくても大丈夫だよ。

[71. 匿名]

>>1
主さん大丈夫？
同じ長女だけど、要領良くないものの奔放に生きてる私からしたら主さんめちゃ大変ですな

一番最初に生まれたからって器が〜〜の件まじで共感です。

[72. 匿名]

早くいい人見つけて子どもを生んで、本当の『自分の家族』を作ったらいいよ。どれだけ自分の親がおかしいかわかるし、守りたいものがあれば親兄弟だってつきはなせるよ！

[73. 匿名]

末っ子で、長女次女使い物になずそろそろ長女が全て背負っている神話クソ幻想。。
リアルなアラフィフおばさんです。

[74. 匿名]

私は身内だからって信用しないようにしてる
姉妹仲悪いし、色々いざこざがあり
全て信用無くした
家族は家族でも自分のことを全て
言わないようにしてる

[75. 匿名]

>>51
そうですよね。
うちも一緒で弟は高校生の頃から変わらない生活をしていて、家事も一切できないし頭痛いと言っては会社を休む生活です。

私は結婚して家を出ていって共働きなのに、母や父が病気で病院に連れて行って欲しい時は連絡が私にきます。
男の人は休めないから…って、頭痛くて休めるなら休ませろよ。
弟は親と一緒に住んでいても子供気分が抜けず何も頼れません。
長女だからって愚痴も聞かされるし損しているなと思います。

[76. 匿名]

お金は貸したらだめ
絶対返ってこないから

[77. 匿名]

主ほど苦労はしてないけど
長女ってほんと人を頼ったり甘えたりが苦手で
損してるなって思う。
下の子が生まれた時点で、長女は「しっかりすること」で親から認められようとするので
そうなっちゃうらしいよ。
まぁ仕方ないのは分かるけど
そんなこんなで未だにワガママが言えず我慢しがち。

[78. 匿名]

私はそれが嫌で一人だけ地元を出て都会で暮らしてる。離れた結果精神的に安定した生活を送ってる。
親が年取ったら問題だけどね。母親が認知症になりそうなタイプ。

[79. 匿名]

>>1
弟には絶対にお金貸しちゃだめだよ
もう十分尽くしてあげたでしょ
これからも絶対にだめ、これ以上甘やかしちゃだめ、絶対にだめ
弟も結婚して世帯を持ったんだからいつまでも姉に頼っている場合じゃないよ
しっかりしろ！と一喝してやりな！

もうこれ以上家族に尽くす必要はないよ
十分やってきたよ、もう大丈夫
自由に自分第一で生きていいんだよ

[80. 匿名]

長女であることを恨み、家族がうっとおしくなって出て行った。

[81. 匿名]

私は中間子で長女の一人娘。
兄と弟は親に干渉せず自分の事ばかりで
結局は私が母の面倒を見ています。
まだ何とか一人暮らしをしていますが私しか関わっていません。
両親が離婚したときにも「あんたに将来面倒みてもらうから」と宣言。
兄が結婚していたのですが他人の兄嫁より
わがままを言いやすい私に今までも負担が大きかった。
親の考えが大きいなと思います。
私がいくら距離をとっても反発してもどこ吹く風状態です。

[82. 匿名]

>>1
お金は貸したらあかんよ。金は人を変えてしまうよ。家族相手でも。

[83. 匿名]

>>1
長女だからか、下の子に世話を焼いてしまう気持ちはわかるよ。私の母親は日頃は雑に扱ってくるくせに、いざ困ったらお姉ちゃん！だった。
それでも家族だから情が残って心までは鬼になれない。けれどお金は貸したらいけないよ。多分一回貸したらずっとたかられるし、主さんは一生いいように使われる。一度はっきり自分の意見を言った方がいいよ。

[84. 匿名]

両親は長女になんだかんだ頼ってくるところあるのはわかる。そんで下の妹弟は要領良くて面倒ごと押し付けてくるよね。

[85. 匿名]

そっちか！
今、長女が大変だから苦労してます！的なトピかと思って来ました。

[86. 匿名]

私もうつ病になり、認知行動療法をしている途中に自分の育った境遇を振り返り悔しくなったことがあります。お姉ちゃんだから大丈夫、我慢しなさい、手伝いなさい、いつのまにか親のいいなりで顔色を伺って生きてました。今は親きょうだいとは距離をとって暮らしています。もし自分の子供ができたらそういう思いをさせたくないですね。

[87. 匿名]

アラフォーです、幾つになっても可愛がるのは妹、頼りにしてるのは長女の私

[88. 匿名]

なんとなく損するんだなぁと思うことばかりです
自分のことは後回しにしなきゃいけない
頼られたら断れない
ずっと心配したりしてしまうから
弱みを見せられること多々
私は我慢して泣きたい時は1人で泣いて
泣き終えたら気を張っていつもの長女に戻り
なんとかしてあげるよと力になる
本当は自分が一番言ってもらいたい言葉



職場の人にお姉ちゃんやお兄ちゃんが居る人の話を聞くと
「上って良いよね～」と言われる
理由を聞くと「大事にされてきたし服だって新しいし。
下だとお古。」



私からしたら全然マシだと思う。



昔のほんの一瞬の出来事。



長女ってずっと苦労が続く。


社会人になっても家庭で何か問題があると
「お姉ちゃんだからしっかりしないとね」




まだそんな責任が？




下はお古ばかりだから嫌だと言う話も
正直「何ワガママ言ってんだよ、着る服があるだけ
ありがたいだろ？」と思うぐらい




やっぱり下は考えが………甘い



まぁ下だから仕方ないよねと思いつつ
その意見は決して本人には言わない。




たまに愚痴を聞く時も「あれこれ言うな
そんなもの姉の私はずっと我慢してるし
ずっと気を遣ってるし日常に常にある」と思いつつ


それも言えない…



私も下には甘いし………



やっぱり損だわ

[89. 匿名]

理不尽です。
子供の頃から
ずっと今でも

両親に兄弟が多く、親戚がかなり多いです。
親戚の親兄弟の子供だけで20人近くいますが、私が1番年上なので、いつも集まった時に誰かが何かをしても怒られるのは全て私。
私がちゃんと見てないからと。

今でも誰かに何かあると、私に何とかしてと…

正直、親戚が少ない人が羨ましいです。

[90. 匿名]

>>1
主さんせっかく弟が離れたんだからもう自分のことだけ考えればいいのよ。
金は貸さないこと。
親が頼ってきてもほっときなさい。
あなたの人生なんだから自分のために生きないと。

[91. 匿名]

>>33
そうだ！そうだ！

[92. 匿名]

私もクソ家族だわ。一番下の弟が特にクソで無職、Fラン大卒ニート。コイツが履歴書もまともに書けないクズ。両親はほとほと困ってなぜか妹スルーして遠方にいる私に相談。どこにいい年した弟の就職手伝いするお姉ちゃんがいるんですか？私はクソ弟が金なくて干からびても手は貸さんからな。

[93. 匿名]

>>89
あなたほど親戚多くないけどいとこ含めて私が一番上。私は成人したら仕事を理由にそういう集まり行かなくなったよ。行くだけ損だから。

[94. 匿名]

姉御肌な印象がついちゃってるせいか、相談するのが苦手。メンタル強そうだと誰からも言われる。
甘え下手でご飯をご馳走になっても可愛く喜べない。
人の好意に申し訳なくなり「大丈夫です」と言いがち。

可愛く人に頼れる子になりたかった。

[95. 匿名]

タイトル見ただけで苦しくなった。

両親祖母絶対許さない。

[96. 匿名]

>>88
ポエム調の改行…

[97. 匿名]

女として生まれて甘え下手なのは結構痛手。
ブスだったから本当にモテなかったよ。
愛嬌も下の子の方があるし。
女友達としては長女の方がいい人多かった。

[98. 匿名]

我慢しがちで親を頼れないわかる
学校でぼっちでいやなことされても
親に相談なんて出来なかったから
なんでも親に話せる人羨ましい
長女でも親にベッタリな人いるけど

[99. 匿名]

なんでも1番じゃなきゃ気が済まない性格やめたい
妹なんてそんな考えすらなさそうで羨ましい

[100. 匿名]

>>97
男は頼られるのが好きだから、ある程度愛嬌あって甘え上手な子の方が好きだよね。長女はダメンズつかまえがち。
私も長女だけど元彼は上に姉がいる末っ子長男ばっかり笑笑
もれなく甘ったれだったわ。

[101. 匿名]

おかしいかもしれないけど頼られるのが嫌でもあり、頼られるのが嬉しくもある。
お姉ちゃんありがとうー！って言われると嬉しい。
でもよーく考えたらいいように使われているだけ。
でも家族に必要とされているんだ、頼りにされてるんだって自分では思いたい。
これって毒されてるのか、と思うことは何度もあった。

[102. 匿名]

やってもらうのが苦手
やってあげて感謝される方が何倍も好き

[103. 匿名]

>>1
そのまま親に言えばいい。
結局、アナタは親が好きなんだよ。
私はこんなにやってあげたのにって、恩着せがましく見返り求めるくらいなら、アナタの好きな様に生きた方が良いですよ?
もっと自分を持った方が良い。
自立して行く中で、余裕がある分で親とか弟を助けたらいい。じゃなきゃ不満だらけになるよ。

[104. 匿名]

母自体が第三子 年の離れた末っ子長女で、1つ下の妹も典型的な妹タイプ、妹が2人いるみたい

断ればいいって言う人もいるけど、小さい頃からさせてもらえなかったことは急には出来ない
少し例えが遠いけど、ピアノを習ったことがない大人に急に弾けって言ってるようなもんというか
出来る人が思ってる以上に断るって難しい

自分の首自分で絞めてる自覚はあるけど、介護も妹はする気ないと10代から宣言されてしまったし、下を信用出来ない限り老後の親の事は1人でしなきゃなって思ってる
一生『姉』から逃れられないんだなって

[105. 匿名]

>>1
アメリカの心理学で、他人はその人のいいところにつけ込んで利用しようとするから、自分の長所は大切にして、されて嫌なラインからは侵入されないようにはっきりと断った方がいいとありましたよ。あなたの良いところは大切にして、自分を守って！

[106. 匿名]

>>35
そんなことないです。男の子がほしかったから、私が生まれた時はきっとガッカリでしたよ。

[107. 匿名]

どうして言い返さないの？ってコメントもちらほらあるけど、言い返さないんだよね
そういう親は大抵毒親で長女に頼るわりには感謝を感じてないから言い返されたら不機嫌になったり物に当たったり…

我が家も大変だった
自分は仕事が忙しいのに私に年の離れた弟の面倒見させて
今はモンスターに育った妹が捨てた子どもの面倒見てるよ

そろそろ楽になりたいなぁ

[108. 匿名]

逆に弟もできない子のレッテルで生きてきたのかな〜。別に主さんも出来ない子になったらいいんじゃない。家族だもん、弟と住むなんて嫌だね〜！とか言っても良いと思うけど。私は妹だけど、母が私を兄や姉にお願いすると年が1人離れてて面倒だったからか ヤダッ！っていっつも置いてけぼりにされて泣いてたの覚えてる。別にだからといって、何とも無いというかただの思い出だけど。

[109. 匿名]

>>14
出産と同時に知能も産み落としたか…

[110. 匿名]

>>1
長女は関係ないよ。
うちの長女は後先考えずしたい放題するから周りに迷惑ばっかりかけてきたし母親もアイツは信用出来ないウンザリみたいな事言う割にはいつも一緒にいて甘やかす。で、またやらかす…
お金関係はだいたい私に頼んでくる。
今は距離をとって貸したりしないけど。
因みに私は末っ子。
だから生まれた順番は関係ないんじゃないかと思うよ。
環境は凄く影響する事だけど自分次第で状況はある程度、回避、改善できると思う。

[111. 匿名]

110です。
長女じゃないのに書き込んで、ごめんなさい。

[112. 匿名]

長女だから…の呪縛から抜け出した方が良い。家族だけじゃなくて、学校や会社の人間関係にも言えることだけど、しっかり者のポジションをする人が他にいないと、そこの穴を埋める為に主さんみたいな一番適任そうな人が、自然と頑張る雰囲気になりがちなんだと思う。だから、長女がしっかりしてない場合は、代わりに末っ子がしっかり者になるし、子供が皆しっかりしてないと、代わりに親がしっかりする。

[113. 匿名]

母親との関係拗れがちなのは圧倒的に長女らしいよ。親の関心が向きやすいぶん、適切な距離感が取れないから
毒親トピでも長女が圧倒的多数だし、書籍でも長女に多い傾向が書かれてる。

[114. 匿名]

一度きりの人生だからね、後悔しないように、自分の人生を生きなね。自分の下した判断に、周りが何と言おうと知ったこっちゃないよ。最後には誰も責任とってくれないからね。

[115. 匿名]

私も長女だけど、長女だから我慢とか考えた事ないわ
真剣に抱え込む必要なんかないし、時々爆発したって構わないんだよ
好きに生きな

[116. 匿名]

私も第一子長女の立場です。下に弟2人います。
一番最初に生まれたからって、私全然しっかりしてなく頭も悪いから毎回弟達と比べられてきました。
学生の頃は、一つ下の弟に勉強教えてもらったこともあるから頭悪いのは認めるけど、、多分親の介護となったら近場に住んでるのは私だから必然的にする事になるんだろうな〜とは思ってます。

[117. 匿名]

下の子ってさ放置されるよね。
親の毒をもらい続けるのは長女。
病むのも長女。

[118. 匿名]

私は3人兄妹の末っ子長女ってパターンだから主と真逆で可愛い可愛いされて育ってきた。

兄はいつも私に甘いと言うけど、母は兄妹全員に甘い。

[119. 匿名]

>>27
ここの姉妹は本当にそれが顕著だったよね。
妹はお姉ちゃんの名前がなかったらただの綺麗な人。摩耶のキャラクターとネームバリューのおかげで妹はキャスターもどきの仕事が来たんだし話題にもなれた。

[120. 匿名]

うちは寧ろ姉が駄目なパターン。。

[121. 匿名]

>>1
全く同じ状況！しかも私も弟も結婚した今でも、甥っ子が風邪ひいて保育所休む時とか義妹が仕事休めない日とか私が甥っ子の面倒見てる。

[122. 匿名]

>>110
上の兄弟は先に進路を選べるから海外とかに逃げちゃって末っ子が後継いでる家とか結構あるもんね
順番より性格かな。いつまでもいい子だと損するね

[123. 匿名]

>>33
それが出来ないからこの現状
もう変わることは出来ない

[124. 匿名]

>>86
酷いようだけど…うつ病が子育てとか笑わせんな

子育て耐えられなくて赤ん坊をマンションから投げるような結果になるよ

夢を見るな

[125. 匿名]

>>4
よく読め

[126. 匿名]

長女だからかは分からないけど、下には4人居て、私だけが搾取子でした。
年子の妹がいるから、気がついた時にはお姉ちゃんだったし、名前を呼び捨てで呼ばれる。
下の弟妹全員から。それで都合いい時だけ「お姉ちゃんなんだから！」って怒られる。

年子の妹とは服とか習い事も同じで競わせて、妹の方が要領が良くて褒められる「妹と比べてあんたはね～」と蔑まれる毎日。
更には発育がいいのも妹で、「長子だから新しい服とか買ってもらえるでしょ？」っていうのは全くと言っていいほど無かった。
妹が着たい服をお揃いで買われるか、妹が着た服を下げられる。
従姉からのお下がりすら、妹のもの。
学校の道具もお下がりか、デザインを選ぶことも許されず勝手に注文された。
「これなら弟でも使えるから！」って感じだったと思う。

いつも劣等感ばかりの中で生きてきて、高校卒業後の進学すら許されなくて、こんな家だったら居る意味無いなと感じて、早くに独り立ちして、結婚したよ。

弟妹とはLINEでも繋がってしまったけど、10年くらい連絡取ってなかったから、何話していいか分からない。

[127. 匿名]

私が生まれなかったら、弟一人だったのに…
甘やかされてないけど、精神崩壊、病弱で生きててすみません。

[128. 匿名]

>>22
万里の長城ね

うまいな

[129. 匿名]

私の弟は逆に全く私に寄り付かないわ
小さい時から奴隷扱いしてたからね

[130. 匿名]

>>1
突き放すのも愛!

私は、次女だけど兄が重い病気だから実質長女兼長男。下に妹おるけど、妹は自由に生きてる。家族みな病気あるし頼りない。

もろもろの負担が自分にきて病気になったよ。
で、自分と自分の人生大切にしよ!と思った。まだ、それを目指してるとこだけど。

いろいろ家族にてを貸すことで、成長する機会を奪ってる、自分で考えないから親が認知症になるよって医者にいわれた。びっくり。

突き放して、あっちからもう頼れないんだ、とあきらめてもらうのがオススメ。主さん優しそうだしむずかしいかもだけど。

私も葛藤しながら頑張ってます

[131. 匿名]

ちょっといいすぎ。うつでも頑張って子育てしてる人はいる。産後はうつになりやすい。その支援をどうするかを考えるのが建設的。　
その言葉は、さらに追い詰める。

[132. 匿名]

>>130
お姉さんもいらっしゃるんですか？
上がお兄さんだけなら、貴女は次女ではなく長女ですよ。

両親、兄弟よりも、自分を大事に！
本当にその通りですよね。

離れてどれだけ楽になったことか。

[133. 匿名]

愛玩子って、親や兄弟に金集っても平気なのよね。
我慢や努力をを知らず好き勝手してるのに親には褒められてさらに勘違い。
それでも親は褒めまくり、力になってあげてねとか。
妹に三百万貸してと言われて貸したが20年たっても戻ってこないから
前から母親に行っても知らんぷり。ちからになって…がでたとき
もう三百万も貸した。返ってこないしもう私は助けることなんてできないわ、って
ある日冷めた口調で母親にいったら
後日母親が返してきた。はっきり言わなかったら踏み倒されてたんだね。

[134. 匿名]

長年家族内での役割分担（キャラ的な意味で）が決まっちゃってると、それを求められるしそれを自分も寄せにいっちゃって、そのスパイラルから抜け出せないんだって心理学の本にあった。

なので最近は今までの自分じゃしなかった事を意識してするようにしてる。頼まれても断るとか、面倒事を相談されてもそもそも乗らないとか。そしたら少し家族内での私に課せられてる"配役"が変わってきた。

家族のボランティア、ゴミ箱、サンドバッグじゃないんだから我慢せず自分の楽しいと思う事を優先すると良いと思う。頭じゃなくて心で感じる。シンプルにそれは自分が嫌なのか好きなのかで決めるようにする。

そんな解毒中のアラサーですが、今日も母親からの滅入る祖父母介護苦労ポエムが送りつけられてきて未読スルーで接点を少なくするように頑張っています。苦労を理解しろと言いたいのか、私の介護の時にはこれをしろと期待してるのか分かりませんが、結婚出産を経てほんとにもう子供に対してどーしてこんな酷い事出来たんだろう？と疑問に思う事のオンパレードでしたのでもう家族のケアは手放して自分の家族を守り自分の人生を見つめる作業に入るようにしています。

[135. 匿名]

姉妹の末っ子ですが、まるで長女のような立場です。

[136. 匿名]

長女で弟2人だけど、昔からお手伝いするのは当たり前で、しっかりしなきゃと思ってきた。
今でも甘えるの苦手、手を抜くのも苦手で褒められたい病。
どこいっても長女？って聞かれる。

[137. 匿名]

>>124
さすがに何様…
頭おかしい。うつは誰でもなる可能性がある病気ですよ。

[138. 匿名]

私も長女なので主さんのお気持ちに共感しながら読ませて頂きました。もしかしてお母さんって支配的な人ではないですか？主さんが親から言われた事を拒否したらそれを拒否する親なんではないでしょうか。主さんが優しくて我慢してくれるから成り立っているような関係性ではないかなーと思いました。自分の親がそうでした。心理的にも物理的にも離れたほうが良いのではと思います。

[139. 匿名]

この前モスで見た光景

上の子が「赤ちゃん暑いかなあ」と言いながらベビーカーの赤ちゃんをうちわで仰ぎ、親の方を見る（褒めてくれるかなと思って）
親全く見てない聞いてない
上の子「あ…」みたいな寂しそうな表情

切なくなった。
同様の光景よく見る。
もう「上の子」としてしか存在を認められないから、下の子の面倒を見ることによって必死にアピールするんだよね。
下の子はいつまでもかわいい赤ちゃん。

ちなみに、全部同性の中間子がかわいそうパターンも時々見る…
一番上はまだ長子としてキャラクターを確立してるから、大変だけど居場所がある。一番下は可愛がられポジ。真ん中は身の処し方がわからず、みたいなの。

[140. 匿名]

>>124
その言い方はないでしょ。
認知行動療法してる人はきちんと治療受けて治そうと頑張ってる人だよ。
産後や子育て中はさらに不安定になりやすいだろうけど、治療受けたことあるならまだいい方。

[141. 匿名]

就職した時通勤の車はお母さんのお古で７年乗ったやつ。→翌年買い替えて自腹で買った
妹→新車で好きなもの選んで買ってもらった

理由を聞いたらタイミングと、あんたは１年働いて金稼いでたでしょって。
妹は働き始めと同時に買ったからそんなお金あるわけないじゃないって。

[142. 匿名]

今までよく耐えたね、頑張ったね！
でも、お金は一切貸しちゃいけないよ！返ってこないよ！
そのお金は自分のために使ってね！
絶対に、弟に渡さないこと！！

[143. 匿名]

幼少期からあんたは長女だから婿を取りなさい
老後あたしたちの面倒もみなさい
田んぼも畑も手伝いなさいよ

妹ちゃんはいいのよーどうせそのうちでてくし自由にさせておけば〜


無事に長男と結婚し(しかも両親他界済)妹より先に嫁に行けました。早いもん勝ちだわそんなの。

[144. 匿名]

金の無心は、必ず私
妹には一度もしない　いつも私ばかり！妹は一度も金で痛いめみたことないじゃないか！って怒ったら、もういい！って親がキレて絶対に妹には金の無心はしない

[145. 匿名]

>>1
弟の面倒みるのは、弟を産んだ親がみるべきですよ。
主さんも親から洗脳されてる感じがする…それか依存。
1人の人間として生きていきましょう！
1人で暮らして、自分の幸せ見つけましょう！

[146. 匿名]

昔から我慢したり家のお手伝いするのも怒られるのもいつも私ばっかり。
社会人になっても怒られてた。
私には求めるものが多すぎる。

もう実家にいるのが嫌になって家出た。

家出てからは、滅多に実家帰らないから、職場の人とか周りからは「長期休みも実家帰らないの？」とかよく不思議がられる。親も全然帰ってこないって言ってるけどさ、帰りたくないんだもん。

[147. 匿名]

>>119
小林姉妹と言えば、去年位に麻耶ちゃんが本だしたよね。「しなくていいがまん」って本で、まさに長女として妹守らなきゃから始まってずっとその性格が染み付いちゃったって内容だった。凄く共感した。

[148. 匿名]

姉妹なんだけど、父親が特に私のこと心配しない
夜1人で帰る時も、妹は心配するのに私は、しっかりしてるから平気でしょ！って

しっかりしてるとかそういう問題じゃないよね
荷物も重い方、私が持つことになるし
兄貴だと思われてる？笑

[149. 匿名]

主さん大丈夫かな

よく考えて
目を覚まして

弟もご両親も結婚されてる立派な大人だよ？
主さん抜きでは生きていけないなんてことないから
最悪、行政の支援もあるから

家族を見捨てるなんて、って思わないで

直接言えなければ
手紙でもラインでもいいから
言いたいことを伝えて

本音をぶつけてもあなたの幸せを尊重してくれない家族なんて
家族じゃないと思うべきだよ

その時は引越しでもなんでもして
しばらく一人になりたいと連絡を断ってみなよ

[150. 匿名]

>>122
うん、始めに環境作りするのは良い意味でも悪い意味でも親と長女な所はあると思う。

[151. 匿名]

妹と二人姉妹なので、家・墓・仏壇などを継がなきゃいけないこと。
子供のころは考えなくて済んでいたが、結婚の話が出たとたん、
嵐のようにこれらの問題が降りかかってきたよ。
それで婿に来てくれる人が居なくて苦労してるところ。

[152. 匿名]

>>151
私も姉妹の長女です。
私は逆で、小さい頃から跡継ぎだから、お墓を面倒見て、と言われ続けてプレッシャーでした。
ですが、25歳のときに婦人科の手術をし、妊娠ができないため跡継ぎはいません。私でこの家は終わります。もうどうでもよくなりました…

[153. 匿名]

わかります。
私は毎日お姉ちゃんでしょと言われ育ちました。「お姉ちゃんでしょ！」って、親にとって便利で都合のいい言葉です。
最近まで、親のいうことに従ってました。

大人になってからは、知らない間に妹にタダで車を譲ってました。
それに、妹はデキ婚でお金無いんだから、色々買ってサポートしてやって、お祝いもちゃんとあげて！と、妹を甘やかしてました。
下って上を見て育つから、要領いいんですよね。
親はまんまと騙され操られてるんです。

そのくせ、お給料はお姉ちゃんの方がいいから、老後お願いね。妹はお給料少なくて大変だからと、定年退職間近になってすり寄ってきます。

何年もたって、私何をしてるんだろと気付きました。
私は遠くに引越て、親と数年に一度会う程度にしたら、とても楽になりました。

[154. 匿名]

>>1弟いる長女あるあるだと思ってる

うちの弟は甘やかされすぎて家庭内暴力してる糞ニートです。

[155. 匿名]

三姉妹長女です。両親が所謂毒親な為、かなり苦しい思いを強いられた時期は多々ありました。父が特に妹二人は甘やかすのに、私には辛辣に当たる為、うつ病寸前まで、自分で自分を責めてしまった過去もあります。毒親を持つ長女の方は、本当に辛い思いをする事が多いと思います。

「長女なんだから」
「お姉ちゃんなんだから、我慢しなさい」
「お前が、一番上なんだから」

と、昔から父親には、必要以上に責められたり詰られたりしてきましたが…今の時代に、年齢が一番上なだけで、両親の面倒をみるとか。自分が早く産まれてきただけで、親の偏った責任感を押し付けられるというのは、違うのではないか？ と、社会人になって働きだしたら、そう思えるようになり、肩から少しずつ力が抜けていきました。長女なんだからと、理不尽な要求をしてくるような親からは、一旦離れることが一番だと思います。

[156. 匿名]

父が男４人兄弟の三男、母は姉妹の妹、私は年の差兄弟の長女で下に弟が２人います。

母とどこかしっくりこないものを感じるなって思う時がたまにあったりします。

そんな思いを娘にはさせたくないので他にも理由がありますが第ニ子を作るつもりは一切ありません。

[157. 匿名]

>>117
末っ子は愛玩子
一番上は搾取子。利用されるばかり。

[158. 匿名]

三人兄弟(私、弟、妹)の長女です。
妹は、自分が子供の頃の写真が少ないとか、旅行に連れて行ってもらった回数がお姉ちゃんより少ないとか、いつも文句を言ってる。
でもさ。私からしたらそんな事、別に大した事じゃない。私が小学校に上がる時に生まれてきた妹とまだまだ小さい弟に親は手がかかっていて、新しい環境で不安の中、なんでも1人でやれ、1人で遊んでろだの、急に1人にされて…学校での不安な気持ちも親には理解してもらえず寂しい気持ちで過ごしてた事の方が辛かったんだよって言いたい。下の子は経験しないからね。
だんだん何も言えずに我慢するようになってた。その性格ですら、あんたはダメだなんて言われてさ。
大人になってもその性格はそのままで、人に頼るのが苦手だし、相手の顔色伺ってばかりだから、友達も少ない。
まぁ親だってその時の年齢に応じて、3人同じ様に育ててくれたと思うけど、最初にやるしかない上の子は、どうしても寂しく感じちゃうんだよね。
親の思いを子供はそのまま受け取れないな、と思う。

[159. 匿名]

私には妹が一人います。
ずっと我が子は2人欲しいと思っていましたが、昨年第一子を出産して我慢してきた人生をふと思い出し、一人っ子にしようと思いました。

息子には、私と同じ思いはさせたくないです。

育て方を気をつけても、どうしても上の子は空気読んだり我慢したりしますよね…。

[160. 匿名]

うちも長女いますがなるべく長女の負担にならないようにしてます。
お姉ちゃんだから我慢しなさいとか
とても優しい子なので苦労してほしくないし
私の誕生日の時に手紙くれて
「いつも迷惑かけてごめんね」ってあって
全然迷惑だとは思ってないのになと切なくなりました

[161. 匿名]

>>160さんのようなお母さんがよかったよ。

[162. 匿名]

私は妹で姉を見てて思うことだけど、生まれつきの性質で姉の心根が優しかったことから毒親だった両親のストレス発散に使われていた。

私は生まれつき跳ねっ返りの強い性格だったのと、殆どは姉が盾になってくれた（本人と両親にその自覚はないけど）ため、自由に考えて自分で道を切り開いてきた。私は私で両親から放置され、存在を軽んじられて寂しくて悔しかった面もあるけど、姉の苦労を経験するより幸せだったと思う。

今、生きづらそうにする姉を幸せにするため、姉をサポートしてる。諸悪の根源だった両親から引き離し、姉のやりたいことを見つけて応援したりと大したことではないけど。言い方は悪いけど姉の犠牲があって私は普通に生きられているので、姉に感謝してる。「タヒにたい」が口癖だったけど、近年はかなり減ったように思う。いくつになってもいいけど、早いこと幸せを感じられるようになってほしいなと思ってる。