大親友だと思ってた人に嫌われてました

[1. 匿名]

主は26歳です。
小学校中学年から今に至るまでずっと一緒だった親友がいます。複数いる親友の中でも一番信頼出来る友達です。その子から悪口を言われてる事を昨日知ってしまいました。
私の欠点に対する｢愚痴｣であればまだ良かったのですが、その子が言ってたのは私を蔑む馬鹿にした内容=悪口でした。
私が結婚・出産した時、家族や親族並に喜んでくれて式を盛り上げようと頑張ってくれたり、子供を産んでからも連絡取ってくれる子で…まさか嫌われてたなんて。馬鹿にされてたなんて。
本当にショックで人間不信になりそうです。
こういう事って深く親しい仲でもよくあることなんでしょうか？

[2. 匿名]

まずは自分を省みるよろし

[3. 匿名]

よくある話

[4. 匿名]

あるよ
なぜなら結局他人だから
他人の気持ちをわかったような気がしたら危険だと思う
落ち込むかもしれないけど、そういう縁だったと諦めて縋るのはやめたほうがいい

[5. 匿名]

主、マウンティングしてたんじゃない？

[6. 匿名]

その子は、結婚して子供いるの？彼氏いる？僻んでるんじゃ、、

[7. 匿名]

悲しい

[8. 匿名]

深く親しい仲じゃなかったということでしょ

[9. 匿名]

人間関係、どんなことでも起こり得るよ

[10. 匿名]

そんなもん

[11. 匿名]

何でこんなに温度差が有るの？主さん鈍感？

[12. 匿名]

主の生活が羨ましいのかもね

[13. 匿名]

馬鹿にする話見つけるために連絡とってたってことだろうね

[14. 匿名]

うん。私は第三者だからなんとも言えないけど彼女は彼女なりの言い分があるのかもしれないし、あなたは悪くなくても一方的に嫌われていたのかもしれない。
自分を省みてキッパリ縁を切ろう！

[15. 匿名]

>>1
主に原因があるのかは事情知らないから分からないけど、その手の蔑視発言や陰口叩く、それはその親友の人格の問題。
合わないなら疎遠に。それが普通の人。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

告げ口した女は胡散臭くない？

[18. 匿名]

自分自身に何か思い当たる原因は？

[19. 匿名]

[20. 匿名]

もうそっと距離置いたほうがいいよ。

[21. 匿名]

女は自分よりちょっと不幸な女が好物なのよね

[22. 匿名]

複数親友がいるって
違う気がする。
普通親友って1人、2人じゃないの？

[23. 匿名]

>>1

主さんは、誰かからそのことを聞いたのかな？

もしそうなら、私だったら主さんが傷つくこと和っててその事を伝えてきた人のことを、信用できない人に認定するよ。
本当に親友が悪口言ってたかなんて、分からないよ。

[24. 匿名]

ライフステージの違いで仲がこじれるはよくある話

[25. 匿名]

他人なんてそんなもんだよ
信頼して深入りした方が馬鹿を見る

[26. 匿名]

>>13

イロイロやってあげて疲れたんじゃないのかな？

[27. 匿名]

悪口を直接聞いたわけじゃないんだよね？

伝えてきた人が嘘を言ってる可能性はないのかな

私はそのパターンだったよ

[28. 匿名]

近しい方が仲悪くなりやすそう
欠点も見えやすいだろうし

[29. 匿名]

いい大人なんだから、何か理由があったなら疎遠にすれば良いだけ。
本人とは親友並みに仲良くしながら、陰で悪口を第三者にいいふらす時点でろくな奴じゃないわ。

[30. 匿名]

本人に確認しましたか？勘違いの場合もあるし…

[31. 匿名]

そういう人は主だけでなく他の人の悪口なんかも言ってるよ
連絡手段全てブロックして関わらなくてもいいよ
何か言ってきたら「自分の胸に聞いてみてください」と突っぱねときゃよろし

[32. 匿名]

主のエピソードに近い経験あるわ。
結婚出産したら、身内以外は必要以上に関わるのやめた。そしたらすごい楽だよ。

[33. 匿名]

大親友でも嫌いなところあっても良いと思う
全部好きって人の方が少ないでしょ

その悪口どこで聞いたのかわからないけど
他人からの又聞きで聞いたなら信用しない

[34. 匿名]

女友達って人生で変動しまくりが普通だよ。
気にしない。次行ってみよう

[35. 匿名]

>>1
親友から悪口を言われてるってことは、どういう経緯で知ったの？誰かが主に教えてくれたの？
たまに嘘ついて関係壊そうとする「人間関係クラッシャー」もいるからね。

[36. 匿名]

もう大人だから、仕方ないけど、大親友だと主が思ってたくらいなら、本人に聞いてみたら？怒り口調じゃなく、こういう風に聞いたんだけど、そんな風に思ってるの？なんかショックだったよ。って。

[37. 匿名]

仲が良くてお互いを知ってるからこそ色々おもう所もあるんじゃないですか。だから主さんを蔑む事をもし言ってたとしても気にしなくていいと思います！主さんも親友さんに対してすこし改善した方がいいな〜って思う事もあるでしょう？100%の完璧人間なんていないので、いい所も悪い所も受け入れてこれからも親友でいれるといいですね♪

[38. 匿名]

環境代わると人との付き合いも変わるし
よくあることだよ

[39. 匿名]

悪口言われてたのは事実？
告げ口した人がトラブルネーカーだったり、
大げさにある事無い事言ってる可能性はない？

[40. 匿名]

私も親友だと思ってた子に悪口言われてたの聞いて
疎遠にした
○○ちゃんが悪口言ってたよーって私に言ってきた子も疎遠にした

[41. 匿名]

でも今まで良くしてもらったんだよね？
グチの１つや２つは誰だって有るんじゃない？

[42. 匿名]

うーん、人づてに聞いたことはすぐに丸々信用しない方がいいのでは？

[43. 匿名]

複数人、別の場所でその悪口を聞いたと伝えてきたなら信憑性あるけど
一人の話だったら、鵜呑みにするのはよくないと思う

[44. 匿名]

まず悪口言ってることを誰から聞いたの
本当に親友が言ったっていう証拠みたいなのはあるの

[45. 匿名]

>>22
うん。
自分は50年近く生きてきて、本当に信頼できる親友なんて1人しかいないけど。それでもあの子と友達になれたのは、凄い幸運だと思う。
トピ主はちょっと仲良くなると簡単に親友と思いすぎなんじゃ？
具体的にどんなこと言われてたのか書いてくれないとわからないし。

[46. 匿名]

[47. 匿名]

人間表と裏があるし、自分の脳を介して相手を見るんだから齟齬もあるさ
親友だからってなんでも言い合える理解し合えるって思うのは傲慢なことなのかもね

[48. 匿名]

どこかのタイミングで親友じゃなくなったのか、元々そうでもなかったのか

[49. 匿名]

>1

そんなもんだし💦💦

その子は主のこと親友とおもってなかったかもしれんし

[50. 匿名]

>>1
サイレントクレーマーみたいな友人だね
言いたい事も言えないような生き方してるから
最後の最後に砂かけてくるよねこのタイプの陰キャは

[51. 匿名]

自分にも問題があるとは思わないの？

[52. 匿名]

結婚出産後にそういうエピソードよく聞くよ。そういう人だったと思うしかない。

[53. 匿名]

悪口言ってることを本人の耳に入れる人も相当なもんよね。

[54. 匿名]

貴方はその親友とやらのおめでたいことをちゃんと祝ってあげられてるの？

[55. 匿名]

ほんとに親友なら「こう言ってたって聞いたよ」って本人に聞いてみたら？
それでもモヤモヤするならもう友達関係は無理

[56. 匿名]

主さん、第三者から聞いた話なら、眉唾でいるのが一番かと
AさんとBさんの仲が拗れるのが楽しいCさん、ってのはどこにでもいる
大体さ、そこそこの常識と良心があるなら、普通は、BさんがAさん（主さんね）の悪口を言ってても放置するんだわ
わざわざAさんに「Bさんが悪口言っているよ」とは言わんよ

[57. 匿名]

>>1
そうかぁ
それは大変ですね
時間を置いて連絡してみれば？

[58. 匿名]

だから、親友とか作ったらだめだよ～

[59. 匿名]

でもそれだけしてくれるのに、事実かわからなくない？
その話誰からきいたの？

[60. 匿名]

どんな形で耳に入ってきたのかな？そこを知りたいなぁ、じゃないと憶測のコメントしか来ないよね。

[61. 匿名]

>>21
結婚、出産すると急に悪口言い始める子いるね。そういう子に限って、自分だって結婚や出産してる。
自分と同じステージの幸せを友達が得ると許せないタイプ。

[62. 匿名]

>>40
その二人はグル。

[63. 匿名]

>>23

親友が主さんの結婚や妊娠、出産を喜んでくれた気持ちに嘘はないと思うよ。
主さんの前で分かるように距離置いたり、嫌な態度とってた訳でもないみたいだし。

ただ、その反面で羨ましいとかいろんな気持ちがあって、いないところで悪く言ってしまったのかも。
女同士は本当に難しいよね。

[64. 匿名]

結婚を喜んでくれて、結婚式に参加してくれて、子供が生まれても会ってくれる、
これくらいは普通じゃない？大親友、なんて言ってるけれど・・・
あっちはそこまで主さんを特別な友達とは意識してなかった、それだけじゃない？
よくある温度差というか。

[65. 匿名]

誰かから聞いた訳じゃなくて、陰口言ってたのを聞いてしまったとか??
はたまた見たとかも考えられるね

[66. 匿名]

気を遣うタイプはストレス溜まるよ。良くしてくれてたのは、無理してたのかもしれない。

[67. 匿名]

あったなぁ
私も小学校からだった。
もう思い出したくないくらいに嫌い。
大人になって男とか金とか絡み出すと笑えるほど関係ボロボロ。
大人になってから知り合ってたら絶対に友達になってないわ

[68. 匿名]

主さんをバカにしてるってどうやって知ったの？
又聞き？
たまに嘘言って関係にヒビ入らせて喜ぶ人もいるからね

[69. 匿名]

多分ある時点までその子も親友と思ってたと思う。
でも何かのきっかけの
「え？それはないんじゃないの？」
って感じたことがあったら、それ以前のことが思い浮かんで「そう言えばあの時もあんなことが」「あんなこと言われたことも！」とだんだん感情が変化してくる。
実際私自身もそうなったことあるよ。
一気に悪口言うまではしてないけど、フェードアウトしたことが。
ずっと一緒にいた頃と違うんだから、人の感情は常に変わる。
ショックだろうけど、その子のおかげで違う誰かに会えるよ！
前向いて行こう！

[70. 匿名]

どうやって知ったの？
もし、他人からだったら、
その他人の言う事を聞いて、
親友を信じてあげなかった主さん
って事になるよ

[71. 匿名]

私たった1人の親友と縁切れて10年経ったけど最初の1年だけモヤモヤしてた。今は何とも思ってない。親友と呼べる人はいないけど軽く息抜きできる友達がいればいいと思ってる。

[72. 匿名]

私も小学生の頃からの親友と、20代半ばで疎遠になってしまったよ。

結婚、妊娠、出産‥、置かれてる環境のちょっとした違いから仲違いしやすい時期なのかも。

[73. 匿名]

友情ってそんなもんよ
私も、友達に言われてるの知ってるし
学生の時なら一大事だけど
大人になってそんなことになっても
別に連絡とりたくなきゃ取らなきゃいいし
取りたいとき取ればいい

悪口言ってんの知ってるよ？って言ってギクシャクして疎遠になっても大人なんだから、家族大事にして彼や友達作ったりして一人の時間も大事にして過ごせばいいの

大丈夫

[74. 匿名]

ショックだね…
ライフステージ変わると合わなくなっちゃったり、珍しくないけどね。
小学生からなら高校あたりでズレ始めてたのかもしれない。

でもそんなこと知った経緯が気になる
そんなに嫌ってたなら、進学とか就職とか結婚とか、いくらでも疎遠にするタイミングはあったはずでしょ？
なにも子供みたいにいきなり、絶交！もう顔も見たくない！じゃなくたってさ。
徐々にフェードアウトってやつ。

いっときの感情か、第三者からの情報ならその人が面白がってる可能性もないとは言えないから気をつけて。
しばらくアクション起こさず様子見がいいかも。

[75. 匿名]

私が出産したら色々陰で悪口言ってたくせに、自分が結婚出産したとたん急に擦り寄ってきて独身を馬鹿にした発言しだした子いたわ。
もう疎遠にしたけど。
その友人が結婚したり出産したら主にすり寄ってきそう。

[76. 匿名]

>>1
よくはないけどいる気はする
親友がいっしょにいるのが仲がいいからではなく
見下し要員だったんじゃないかな
下に見てたから優しく出来たりとかそういう感じで
ただ、その親友は今幸せじゃないのかも

[77. 匿名]

あると思う。
世間体があるから、よくしてくれてるだけなんだよね。
会社だから、集まりだから仲良くするけど、
他で会ったら違うと思うし。
まだ実害がないからいいけど、酷い人は立場悪くするようにしむけてくるから。

[78. 匿名]

告げ口してきた子の言葉は事実なのかな？
今はショックで何も冷静に考えられないんだろうけど、
親友と一緒に居るあなたが、彼女の事1番よくわかるんじゃない？

＞私が結婚・出産した時、家族や親族並に喜んでくれて式を盛り上げようと頑張ってくれたり、子供を産んでからも連絡取ってくれる子で…

うわべだけで、そこまでするかね？

[79. 匿名]

他人だし、同じ気持ちには、なかなかなれないよ。でも、ツライね。

[80. 匿名]

その程度の関係だった そんなもんだよ

[81. 匿名]

>>21
私は自分より不幸な人が苦手

自分と似たような感じか良いなぁと思える人じゃないと会いたくない
憧れるというか尊敬できる人じゃないと友達でいられない

[82. 匿名]

毎日いた親友に対して、どうしても許せないことあって3年くらい疎遠になってて、用事があったから先々月に私から連絡取ったんだけど、やっぱなんも変わってなかったし相変わらずウザかった。

もう今となればその子なしでも人生楽しいし、その子との思い出は昔の記憶として脳裏にしまっとく

[83. 匿名]

誰から聞いたか？知らないけど。
その人を見て、会って判断したら？

[84. 匿名]

子どもの頃から何でも知ってる親友がいる自分


が好きな人も結構いるよね

[85. 匿名]

主さん結構早く結婚出産したのかな？
お友達は仕事バリバリやってて、それでマウントされてるとか？

[86. 匿名]

[87. 匿名]

わたしも自分より不幸な人は苦手だわ。
会話も気使うし。面倒くさい。
羨ましいーって自分が思ってるくらいが楽。幸せな人って余裕があるし。

[88. 匿名]

夫婦仲、子どもの進学先、経済状況・・・差がついてしまうと距離置かれる。

気も合うし、バックグラウンドは関係なく、年をとってもずっと友達でいられるって思っていた。

なんとなく避けられている。って感じたから深追いはしない。

向こうがちょっと落ち着いたら、また交流できてばいいと思っている。

[89. 匿名]

大親友なら本人と直接話しできないかな？

[90. 匿名]

不満はあれど、別に嫌いじゃないかもよ

[91. 匿名]

>>27
私も同じ目にあった。私に彼氏ができそうだからって孤立させて苦しめてきた。お陰で大学生活めちゃくちゃになったわ。

[92. 匿名]

どんなに仲がいい友達でも、家族では
ないので、家族からされた失礼な言動やちょっとした考えの違いでも家族なら許せますが、友達だと無理な時あります。

仲良くしすぎたり、優しすぎると相手は図々しくなりますからね。

[93. 匿名]

>>1
私も似たようなことがあり、落ち込みました。
仲良いと思っていた友達が私の悪口(嘘)を言っていて、それを聞いた知人から怒られました。
今でも思い出すとイライラする。

そんな嫌なことを言う人より、自分は楽しく生きていると思うことにしたよ。

[94. 匿名]

言葉より態度だと思うけどね私は

[95. 匿名]

本人の口から直接聞いた言葉以外信じちゃダメだ

[96. 匿名]

主さんから連絡取らないようにして、そのまま疎遠になれば、親友だと思っていた人はあまり主さんを好きではなかったってことかな〜

[97. 匿名]

私も親友と疎遠になってしまったことあって、しばらくはその子のこと考えてしまったり、夢にまで見たり、モヤモヤ悩んだりしてたな。

でも、大人になると距離感のあるたまに会う友人くらいの関係の方が心地良いんだなって思うようになった。

20代後半に差しかかるとそれぞれ環境も変わっていくのに、週に何度も会って、電話して、メールしてみたいな関係だったから上手く付き合えなくなったのかなって思う。

[98. 匿名]

私は友達側かも

腐れ縁だからフェードアウトはしないけど、
結婚式で親友です！と言われて、
認識の違いに
愕然とした

今は遠くなったし、フェードアウトに近い状態

[99. 匿名]

>>1
私も30年の付き合いだった子が急に連絡取れなくなって4年になります。
共通の友達も同じこと言ってます。
思えば、ドタキャンも多くて、無理に付き合ってくれてたのかもしれないです。
知らない間に何か傷付けたのか気になって、それもメールやLINEで聞きましたが、無視されたままです。

残念だし、信じられないけど。30年、何だったのかな…

[100. 匿名]

>>16
この眼鏡のキャラ、最初からキャンディ嫌ってたよね。
悪役でもなかればキャンディと親しくなるわけでもなく、モヤモヤする中途半端な描写で
フィクションとしては、なんで登場させたかよくわからんかったけど…。
どちらかといえば、孤児院出身の子の方がトピ内容にそってるんじゃない？

[101. 匿名]

又聞きを信じるのか
自分が感じることを信じるのかだね

[102. 匿名]

あたしも信じてた子から裏切られたから…会ったけど全然つまんなくて何も話せなくなった。人間そんなもんだよね。

[103. 匿名]

悪く言ってたのは本当でも、本人は愚痴のつもりだった可能性も高いと思う。
なぜ主は悪口だとはっきり断定できるんだろう？
シチュエーションが気になる。

[104. 匿名]

>>81
私も自分より不幸な人が好物だなんてありえない
不幸って伝染するじゃん

[105. 匿名]

人間なんてそんなもんだよ。本当の気持ちなんて何を思ってるなんかわからない。自分は元々人には期待してないよ。そうしたら裏切られた時もたいしたダメージうけないし。

[106. 匿名]

友達少ない子は悪口なんていわず一人一人を大切にしてるイメージあるけど、友達多い子ってわりとみんなの悪口や噂話を悪気なく言ってるイメージある。
深く考えてないのかも。

[107. 匿名]

>>1
よくあることです。

人間関係なんて、腹八分目がいい
by美輪明宏

[108. 匿名]

親友も恋人も結局他人だから
一時的に気があっても、何かのきっかけですぐダメになるよね

[109. 匿名]

でも案外そういう時って冷静に考えたら、その事を教えてくれた人が１番恐ろしくない？
本当の事実は違うかもよ？

[110. 匿名]

1度本人に確認してみたら？
〇〇から聞いたんだけどって言って。
告げ口した人が嘘ついてる場合もあるし。
何が本当かよく分かると思うよ。

[111. 匿名]

>>87
私もそう。
あまりお金を持っていない人には食事場所とか気を遣うし、同じ生活レベルか少し上じゃないと。

[112. 匿名]

小中学の友達って大人になって価値観が合わなくなるのは珍しいことではないよね。
高校は学力がだいたい一緒だし、大学は興味のある分野が一緒だから価値観が近く友人関係も割と長く続くと思う。

あとは女性は20代後半くらいに、結婚出産ラッシュでそこでまた価値観がずれてくる。
結婚に対する妬みもこのくらいの歳が一番多いかも。

[113. 匿名]

縁があればまた近付けるし、縁がなければ離れるだけの事だよ。

[114. 匿名]

>>1

主さん、私も同じような経験をした事があるよ。
他にもお友だちいるみたいだし、その親友に固執すると自分もつらくなるから無理しないでね。

新しい環境でまた新しい友人も増えていくだろうし。
親友と過ごした時間は楽しい思い出として大切にしつつ、これからは家族や新しい友人とまた楽しい時間を作っていっても良いと思うよ。

[115. 匿名]

>>107
三輪明宏は腹六分だと著書に書いているよ。

[116. 匿名]

友達をストーカーしたの？
謝ったの？

[117. 匿名]

私は○○ちゃんがこう言う悪口を言うてたよ。と告げ口する人の方が信用出来ないよ。
本当に言うてたかも分からないし引っ掻き回すの好きな人って居てるからね。

少し時間を置いて自分から連絡しないでみるとかしたら良いかも知れないね。

[118. 匿名]

わたしも結婚したときにあったよ。
元々みんなの悪口言う人だからなんか言われてるだろうなと思ってた。
結婚のことを詳しく話したわけではないけど、嫉妬されて自分ばかり幸せでずるいと言われ、縁を切られそうになった。悲しかったけど、大人になって環境が変わると嫉妬されたり、したり、同じ立場じゃなければ一緒にいられないこともある。
しょうがないよね。

[119. 匿名]

私も友達側。私は仲がいいほど節度を持ちたい性格なので相手には要求しないけど、求められる事には応えるようにしてた。
でも決して喜んでしてあげてるんじゃない所が意識のズレなんだろうな。相手からは自分のためにしてくれてると思われてたと思う。

[120. 匿名]

>>103
そうだね。
私も一読した時、主にもちょっと面倒くささを感じたのは事実。
私は悪くないのにヒドイ感が、文にでてるからさ。

[121. 匿名]

それどうやって知ったの？
人から聞いたとかだと尾ひれついてたり、全く嘘だったりする場合あるよ。

[122. 匿名]

私だったら、シレっと距離取る。学生の時の友達だと、同窓会の時に会うかもしれないし。同窓会には出たいじゃない？私も20代後半で絶縁したけど、楽しく生きているよ。

[123. 匿名]

複数いる親友の誰かがフレネミーなんじゃない？

[124. 匿名]

家庭内で自殺者がいる人とは、あまり関わらないほうがいいよ
気の毒には思うけど、なにかしら精神病んでいておかしな言動ばかりだから
マイナス思考だし負の連鎖ばかり

[125. 匿名]

>>13
あなたもなかなかやばいね。
仮にそれが事実だったとしても、落ち込んでる人に1ページ目からかける言葉じゃないでしょ。

[126. 匿名]

>>21
女全員がそうならどうやって人間関係成り立ってるんだろうか

[127. 匿名]

>>23
そうそう…主さんに告げ口した人が一番やっかいですね。その人がそそのかして、お友達が「そうね～」と話しを合わしただけなのに、あたかも友達が発信した様にする…女友達だとよくある事です。
振り回されないで‼️ 40代おばちゃんより。

[128. 匿名]

長い間、良くしてくれた友人を又聞きで疑うんだ？友人も可哀想だから縁を切って上げて。

[129. 匿名]

親友との仲が強固なときって、そういうこと聞かされても意に介さないもんじゃない？
でも信頼関係が薄まって惰性で付き合ってくる時期になると
あっさり信じちゃったりするんだよね。
あーやっぱりね、もうええわみたいな。

そもそも親友より信頼できる情報源ってそうそうなくない？
旦那とか身内が情報提供者なの？
悪口ラインが誤爆とか、本当に横で聞いていたら>>1に書いてそうだけどな。

[130. 匿名]

>>46
よくこれ貼られているけど、男同士の友情も大概じゃない？
固く結束しているように見えてじつは導火線をがんじがらめにしているだけ
一度火がつくと大火傷じゃん

[131. 匿名]

私も教えた子(人づてなら)が怪しいに一票だなあ。
酔っ払ってちょっと辛口の冗談言ったのを誇張してたり、たまにあるよ。
引っ掻き回すのが大好きな人。

[132. 匿名]

>>45
結構長い付き合いみたいだよ。
50歳になるまで親友認定できないの？
長過ぎない？

[133. 匿名]

仮に主の耳にわざわざ入れてきた子が居たとして。
わざわざ主の耳に入れてきた子の真意がわからないね。
その大親友という子があまりに酷く主の事を罵っていて、主がかわいそうだと思ってしまったのか、引っかき回すことが目的なのか。

にしても、主さん来ないね。
大丈夫かなぁ？

[134. 匿名]

>>1
いやーショックだよね。。
でもそれを知らないままさらに何年も経過するよりはいいと思って諦めるしかないかも。

て言うかその親友がそう言ってたのは確かなの？絶対に本当なの？

[135. 匿名]

>>1
今までどおりに付き合えないよね。
どうせ嫌われてるなら理由を聞いてみれば？
もし自分に悪い所があるなら納得できるし、ただの妬みから嫌われたなら自分とは合わないって納得できるし。

[136. 匿名]

>>107

友達に優しくしすぎると駄目です。それが当たり前になる。ベビーカーを借りられようとされて、引いた。私は相手から今まで高いものを借りたことないし、お金を多めに出して貰ったことない。いつもきっちり割り勘。

[137. 匿名]

あなたが今まで見てきた親友はどんな人だったんだろう？その印象がとても大切じゃない？
親友を信じるか、悪口言ってたよと言ってきた人を信用してしまうのか、今一度考えてみてほしい。

[138. 匿名]

コウモリみたいに人と人の間で、「⚪⚪ちゃんが言ってたんだけどね。」って、かき回す事に喜ぶヤツっているからな。
そういうヤツは、親友の方にも、「主ちゃんが、親友ちゃんの悪口言ってたよ」って、言ってる可能性がある。

[139. 匿名]

>>124
自殺ってだけで見る目が変わるね

[140. 匿名]

主さんとはまた違ったケースだけど、私も親友と思っていた相手に嫌われてました。

ある時期から急に態度が素っ気なくなり、返信も来なくなり、問い詰めたところハッキリと「今はあなたが嫌い。もう無理しなくても良いかなと思った」と言われました。
直ぐには納得出来なかったけど、今なら「そりゃ相手も嫌気さすわ」と冷静に考えられます。相手からしたら急な事でもなく、前から色々我慢していたんだな、と。
一時期は私の事を親友だと言ってくれていたので、今思い出してもそんな相手に無理させてたんだ…と後悔するばかりです。
でも本音を聞けた事は良かった。自分を省みることが出来たし、何より相手も「最後に吐き出せてスッキリした」と言っていました。
やっぱり本人に一度聞いてみた方が良いと私も思います。関係修復出来るかは保証は出来ないけれど。

[141. 匿名]

>>131
あれなんなんだろうね。
皆の知らないこと知ってる私！って注目を浴びたいのかな？
もう少し若い年代だと、私霊感あるの！と似たような感じ。

[142. 匿名]

>>132
横だけど。
実際に何人か仲のよい友達が複数いて、実際に残ったのが一人なんじゃ？しらないけど。

[143. 匿名]

格差のある人とは、友達付き合いしないほうがいい

[144. 匿名]

>>129
確かに。
本当に「この人に限ってはそんな事はない」と信じてたら、簡単に「え、私陰でそんな事言われてたの？」みたいにはならないような。
ただ年齢的に交遊関係が変わる時期でもあるよね。

[145. 匿名]

女はステージが変われば比較して妬んだり疎遠になったりする生き物だと思ってる

[146. 匿名]

私は自分の目で見て聞いたことしか信じないです。
他人から聞いたことはそうなんだ～それはひどいね。とそのときは同意しますがほぼ流して聞いています。
私はそのお友達の立場であることないこと別の友人に悪口を言いふらされた経験があるので。
その噂を信じる人とは別れ、同じように自分の目で聞いて感じたことを信じてる人達と付き合っています。

[147. 匿名]

>>126
そもそも自分より不幸って主観だよね
勝手に不幸だと思って優しくして、勘違い？だとわかったら冷たくなるとか
自分勝手な判断で親切になったり冷遇する女性は結構多いよ。
全員は言い過ぎだけど、自分よりちょっと不幸な人が好きは当たってると思う。
だから自虐文化なんて定着してるんじゃない。

あと、不幸といってもあくまでも「少し」ね。
これが悲惨すぎると不幸が伝染したくない関わりたくないって病原菌かのごとく避けられる。

[148. 匿名]

文面から、悪口を言われてることを知って怒りと悲しみ両方あるのが伝わってきました
裏切られた気持ちですよね
けどその親友に確かめて見るのが一番だと思います
それから縁を切るのかこれからも仲良くしていくのか決めるのが良いと思います
確かめて、話し合ってみたらいかがでしょう？

[149. 匿名]

ガルちゃんのこういうトピ、共感してくれる優しい人多いと思う。

私もこういうトピで、友人関係悩んでたとき助けられたから。
良いアドバイス多いし、主さんも前向きになれるといいね！

[150. 匿名]

親友かぁ。
20代の頃は居たし、お互い同じきもちだったけど(手紙にそう書いてあった)でも、いつからか歪みが出てきて、40代半ばになった今は親友は居ないなぁ。
昔から知っていても適度な距離を保っている人の方が長続きしてるかな。

[151. 匿名]

>>35
うちの親、そのクラッシャーだよ
怖いから人間関係話せなくなった。

[152. 匿名]

この前立ってた友達が悪口ばっかり言うみたいなトピの人ではないよね？

[153. 匿名]

べったり仲良く出来るのは学生時代と20代前半までだよ！あとは残念だけど距離感保ちながら友達やらないと色々軋轢が出て来るよ！

[154. 匿名]

>>143
恵まれてると僻みの対象になるからね
合わないとおもう
既婚者と独身が疎遠になるのとちょっと似てる
僻みが生じるから

[155. 匿名]

主でてきた？

トピ立てっぱなしで放置？？？

[156. 匿名]

仲が良いからこそ一緒に行動し過ぎてアラが見えたり不満募ってってのはあると思うよ
ケンカしたり嫌になったり仲直りしたり
そのまま疎遠になる場合もあるだろし
若いうちはいちいちきにしてしまうけど人間関係なんて水物だから最低限マナー守って付き合ってもダメなら気にしないしかない

[157. 匿名]

長い付き合いの親友がいるとか自慢してたら
それだけで羨ましくて、壊したくなる人っているからね…

小学校時代からの親友ってどうやっても手に入らないものだから

[158. 匿名]

考えられるとしたら、主が結婚式とか色々頼んで、親友は手間隙かけて楽しくしたのにその後のお礼を全ｯｯくしてないとか。
それに輪をかけて「(親友)も早く結婚しなよ～」とか、ノロケついでに言っちゃったとかかもね。

[159. 匿名]

>>1
表向き仲良くしててももともと相手が主を下に見てたのかも
結婚出産と順調な主見て面白くなかったとか

[160. 匿名]

悪口教えられたら、一発アウト！
信用しなくなる。家族から教えられたならその場は怒るけど、まだ許せる。

[161. 匿名]

友達は自分のこと親友とか言ってくれるけど、男を優先するし本当に親友って思ってる？って思うわ。

[162. 匿名]

式盛り上げたとかって、ほんとはそんな余裕ないのに本心隠して頑張ってしまったんじゃない？けっこう大変だと思うよ…そういうことが元々大好きな子ならいいけど、親友のためだから！って思ってやったとしたら。

[163. 匿名]

私も告げ口を聞かされたことあるけど
その人は親友と仲良しで私とはただの顔見知りだから、変なこと言うなーとしか思わなかった。
二人の仲を心配してるのよ…という体だったけど
本当に心配してたら波風立てるような進言しないだろうっていう。

[164. 匿名]

良くあることかもしれない。
長い付き合いの親友でも大人になれば環境も変わるし考え方も性格も変わってくるから、お互いに昔みたいに仲良くって言うのは難しいのかもしれない。
それでもずっと仲が良い人も入ればそりが合わなくなる人もいる。

[165. 匿名]

>>1
もしかしたら、主さんが無意識にご主人や子供の話ばかりをするようになったんじゃ？とくに育児中の愚痴とか多くなったりして
もし、その親友が独身だったらそれは正直つまんないし疲れちゃうんだよね、少し溝ができていたのかも

[166. 匿名]

人によっては全然ないんだろうけど、自分や周りの女友達（親友）同士は大好きでも考えが合わなかったり、愚痴りたくなるときがある
うわべでも嫌いな人のために頑張るなんて普通は出来ないし、何か誤解や嘘があるかもしれないよ

[167. 匿名]

親友もだけど
告げ口した人も要注意だよ
あの人あなたのことこう言ってたよウフフみたいな
子供生まれたらそういうママ友は真面目に注意して

[168. 匿名]

>>1
まずどういう方法で知ったのか？と
どんな悪口なのか？を知りたいわ

[169. 匿名]

>>1の情報だけで言えるのは、悪口言ってると告げてきた人は
少なくとも主のことを思って伝えてきた訳じゃないということ

本当に色々考えてたら、そんな直接的に伝えないよ

[170. 匿名]

>>127
私は言われた方がいいかも。
だってそんなの自分も嫌だし、相手もイヤイヤ付き合ってるなら、それに気づいて距離を置けるじゃないですか。言った相手もいたたまれなくなったのかもしれないし。

私の場合は、友達Aに先輩Bを紹介されました。
先輩Bが友達Aの悪口ばかり言っていて私にAと付き合わない方がいいよと言われました。
最初は友達Aを避けていましたが、あまりにも先輩BがAの悪口ばかり言うので、嫌になって先輩Bの方を切って友達Aとまた遊ぶようになりました。

私は友達Aに知り合いが悪口言っていた事を言いましたよ。

逆にそんな人紹介してごめん。って言われた。

[171. 匿名]

もうみんな書いてるけど、ちょっと怪しいよね。
ズレが生じてなんとなく居心地悪くなって…ならまだわかる。
私も友達が一年の留学で見違えるほど成長しちゃってなんだか遠くなって、疎遠まではいかないけど前ほどの距離の近さはなくなっちゃった。

でもずーっと仲良しで違和感も感じたことなく、でも実はめっちゃ嫌われてた！なんてありえるかな…漫画じゃないんだからさ…

[172. 匿名]

結婚してからも友達付き合い続けるなら、親友が独身のままでは難しいと思うよ…
家庭に入ったのなら、旦那さんなり子供さんなり、もっと大事なことで悩んでほしい

[173. 匿名]

先に結婚されて、悔しかったんじゃない！？

[174. 匿名]

>>132
45です。え？あの意味が違うんですが。その子とは高校時代から本当の親友です。今まで認定できなかったんじゃなくて。お互いここまで大切に思い合える友人は他にいないし、これからもできないと思います。あと親友かどうかって、付き合いの長さじゃないと思いますよ。

[175. 匿名]

>>124
自死遺族になったので親友含む知り合いと距離置きました
変わらず仲良くしたいと言ってくれた人もいましたが気を遣わせたくなかったので
今までありがとうございました

[176. 匿名]

>>22
人によるでしょ。あと２人は複数だよ。複数でないのは「１人」だけ。

[177. 匿名]

>>124
相当数の例を見ての発言？
それなら説得力あるけど

[178. 匿名]

親友って自分から言う人・軽く言う人は微妙な人が多い

[179. 匿名]

若い時は色々あるよ。子供産んだら産んだでママ友も。ただ40代半ばになったオバチャンから、反省の意を込めてコメントさせてもらうと、幾ら相手の事を親友だと思っても、適度な距離は必要かなと。相談事に乗ると人間性が見えてくるから、そういう時に自立した人か(精神面で)垣間見えるから判断することが必要かな。

[180. 匿名]

>>171
でも、お得な感じの人っているからな。
色々人にやってもらえたりするのが当たり前みたいな。よく言えば天真爛漫、悪く言えば鈍感な要領よしみたいな。
主がそんなタイプで、親友は繊細な気使い屋さんタイプだったりすると、親友にとってはしんどさもあった可能性はあるんじゃないかな？

[181. 匿名]

>>1
①どんな悪口か
②どうやって知ったのか

もう少し情報欲しいです。

そういえば。
私は悪口言ってないのに、相手が勘違いして周りに広めてしまった。
（「あの子が○○出来ないなら手伝うよ」と私が言ったのを「あなたのやろうとしてることを私ちゃんが奪おうとしてるの」みたいな）
幸い周りの子達が私に確認してくれたから良かったけど……

[182. 匿名]

>>175
私の夫の兄も自殺です。知っていて結婚しました。
気にする人もいますが、私のような人間もいます。

[183. 匿名]

>>1
馬鹿にしていることの内容にもよるけど、1人の人間への気持ちって一面だけじゃないから。褒めたたえる所もあればちょっと馬鹿にしたい所もある。そういうもんじゃないの？主の友達は主を馬鹿にしているのも本当かもしれないけど、いろいろ尽くしてあげたいという気持ちも本当だったんだと思うよ。トータルで愛が勝ればいいんだよ。

[184. 匿名]

>>175
あなたは傷ついていると思う。だけど、そんなあなたを変わらず想う人もいるよ。必要以上に自分を一人にしないでね。

[185. 匿名]

親兄弟でも受け入れられない嫌なところある場合もあるけど。それでも友達でいたい程には好かれてるんじゃない？

[186. 匿名]

私は自分で確かめたことしか信じないから友達が悪口を言っていたとしても自分の目の前でなければ信じないかな。
言葉より行動をみるね。

[187. 匿名]

>>154
すごく大好きだった友達がいたけど
ガンだとわかってからは健康なだけで妬みの対象になった。
何言っても、私の方が辛い、あなたはいいよねばかりになった。
何言えばいいか分からず黙ってると、つまらない時間の無駄、会う約束して損したと来るし
そんな状態になったから、私から連絡しなくなったら、疎遠になった。

病状が落ち着いたのか一年後に連絡よこしてきたけど、私に言ってきた暴言は何も覚えてなかったようで
もう以前のように親しくなる気も全然わかなくて、それっきりです。
会おうと言われても断ったら、最後に冷たくなったね！と捨て台詞を吐かれました。

私も今病気でしんどいんだけど
正直、今でも友人の気持ちは分からないよ。
健康な人は羨ましいけど、私が原因じゃないのに健康なだけで当たるって
もう完全に八つ当たりでしょう。

[188. 匿名]

>>187
誰しも強い人間ばかりじゃないから。
でもあなたがその弱い部分を許せないなら友達として続けていくのは無理だからそれで良かったのでは？

[189. 匿名]

自分が不幸な時に友人といえども他人に当たる人とは関わらない方がいい。
何かあるたびに何かとそれらしい理由つけて当たられるよ。

[190. 匿名]

それを誰かか主に伝えてきたってこと？
その子は信用していい子なの？
10年以上付き合いのある大親友よりも

[191. 匿名]

>>175
もう10年以上前に友達の兄弟が自殺してしまったけれど、今も変わらず大切な友達です
連絡が来るまでそっと見守っていました
何年か経ち、また会いたいと思えたらお友達に連絡してあげて欲しいです
私だったら嬉しいから
余計なお世話でごめんなさい

[192. 匿名]

>>187
こういうのもあるからね、難しいよね
いくら親友でも言いづらい悩みってあるし
その悩みの種のことを相手が嬉しそうに話してたら「無理、やめて」ってなっちゃうよなぁ
病んでる時って本当にやばいからね
その話題が嫌だっただけのはずなのにその人ごと嫌いになってっちゃう

[193. 匿名]

>>178
わかるー。
それもアラフォーになった人が職場で「親友が～」と言っていて寒くなった。
「親友以上の人は出逢える気がしない」と。
自分で制限かけて「親友以上の人は～」って言うから周りの女性は引くわ。

[194. 匿名]

ずっと仲良かった友達。
お互いの子どもの高校受験を境に疎遠になった。

[195. 匿名]

>>168
横だけど、誰しも弱い部分や悪い部分があるのは分かるけどそれはお互い様なんだから、どちらか片方だけが目を瞑らなきゃいけないのはおかしくない？

悪口言いふらすタイプの人って自分の弱い部分や悪い部分は許してほしいけど、相手のそれらは許せなんだよね。すごい自分勝手。

[196. 匿名]

>>87
それはそれで変だよ。私より幸せとか不幸とか何基準で決めてるの？

[197. 匿名]

>>99
トピずれすみません。
知り合いの話になるのですが、急に連絡を断ってきたお相手は、心の病気になってしまっていて、その人にはそれしか方法が無かったそう。
事情があるかもしれないから、はっきり分かるまでは、信じていてもいいのかなと思います。
余計なお世話でごめんなさい。お友達、お元気ならいいですね。

[198. 匿名]

そんなもんでしょ
あなたは友達の悪口を他の子と話したこと一度も無いの？

[199. 匿名]

親友が、という人って悩みがあると全部親友とやらに話すのかな、、思考が偏らない？

[200. 匿名]

>>1
これからはそういう話を聞いても、そんな事言うはずないって思えるくらい信頼できる人か、裏切られても良いやって思える人を親友って呼んだ方が良いかも。

[201. 匿名]

高校生ぐらいだったら○○があなたの事こう言ってたよ～って他人から聞いたら傷ついたし言葉そのまま受け止めてその人の事を嫌いになってしまっていたかもしれない。。。
でも社会人になってからは他人から聞いた噂や悪口をなどは真に受けなくなった。その人の受け止め方次第で話が全然違うことも多かったから。
みなさんが言うように親友と勇気をもって話をしてみては？

[202. 匿名]

>>198
悪口言うくらいなら疎遠になる。
若い時ならまだしも、いい歳して悪口言いながら付き合うなんて時間がもったいないわ。

[203. 匿名]

私に甘えてくれる友人がいましたが、出産でうちのベビーベッドやら色々あげたのに、その子の友人がお古をくれた時はアイロンがかかってしっかりしてるよね。みたいに言われました。うちから根こそぎつかえそうな物を持って行ったのに。何か決定的な一言を言ってしまたのではないですか。

[204. 匿名]

所詮他人だからね。
親友とかそんなの存在しないから。

[205. 匿名]

独身ならまだしも、既婚子持ちで悪口言ってる相手とわざわざ時間作って会い続けるような人なかなかいないよ。
貴重な時間なんだから好きな人としか会いたくない。

[206. 匿名]

長年付き合いのある幼馴染より
そのチクった友人を信じるんだねー
答えでてるね

私なら正々堂々と本人に聞くなー
事実ならキッパリさいなら！あばよ！

[207. 匿名]

>>172
え？独身だと付き合えないの？
私は付き合えるけど。いちいちそんな肩書きで付き合う相手を決めていたら、誰とも続かないよね。
たまにいるもんね「○○さんは女の子しかいないから」「○○さんは子供産んでいないから」とか言う人。

[208. 匿名]

私も長く付き合っている友達がいるけど、彼女は私を見下すことでバランスを取ってる人だとわかってる。
友達の子は出来がいいのだけど、同じくらいの出来の良い家とは付き合わないんだよね。プライド高いから「どんな勉強させてるの？」とか聞かれるのが面倒なんだって。その点、私の子はFラン大に行っているし、ラクみたい(笑）

でも一緒に出かけたり、家で飲んだりする分には楽しいから、付き合ってるけどね。

[209. 匿名]

何回も1を読み直してると、主さんの方が他人の心の機微に疎いような気もしてきたぞ。

[210. 匿名]

>>171
まぁこういう相談って自分に都合のいいことしか書かない所あるからね

[211. 匿名]

>>99
あなたにだけではなくてみんなと連絡とってないならきっと何か事情があるのかもしれないよ。私自身、心が病んでしまった時期があって誰とも連絡とりたくなくて無視してしまった時があった。すごく申し訳なく思ったけどなんて返せばいいかわからなくて…数年たちなんとか復活した時に快く受け入れてくれた友達とはまた仲良くしてもらってるよ。あれっきり連絡とらなくなってしまった人も何人もいるのが未だに心残り。

[212. 匿名]

>>208
貴女のお子さんが、その親友の子供より格上の職場や職種についたりしたらどうなるんだろうね？
常に「負けてますよ」を見せてあげないといけないなんて私なら無理だな。

[213. 匿名]

>>204
そう思う。
私はずっと独身なんで、子供持ってた友人がよくそれ言ってて寂しかったもんだけど
いろいろ経験して本当にそれ実感してる。
家庭持ったら親友がどうとか言ってらんない。

[214. 匿名]

男が絡んでから私への当たりが強くなった親友がいる。
男女で飲み会の時は私の太っていた頃の画像を脈絡なく急に見せ始めたり、男性がうちの猫の画像を待ち受けにしてる(昔画像を送ったことがある)って知って「彼は猫が好きなだけだから勘違いしちゃダメだよ」って念押しされ、私が仲良くなった男性がいて、私には応援する！幸せになってほしい～！って言いつつ陰でアプローチ(彼氏がいるくせに飲みに誘い「彼と上手くいってない」「私って押しに弱い女なの」などアピール)して彼とのやり取りを細かく報告してきたり、告白されたら「そんなつもりなかったのに困る～」と言いつつ、今の彼氏と数ヶ月二股しつつ乗り換えてた。
距離おいたのに未だに「私達親友だよ」って言ってくる。

[215. 匿名]

>>205
そこは独身だって嫌でしょw
こういう風に、既婚友人に無意識にこういうことさらっと言われたら、もやっとするなあ。
(もちろん独身側が無神経なことする場合もあるよ)
そんな積み重ねで、女同士の友情は終わる。

[216. 匿名]

今親友とか言ってても、どちらかが借金背負って貧乏になって、どちらかが玉の輿や遺産が入ったとかで大きく環境が変わればあっという間に関係崩れるよ。
女は同じくらいの環境でしか仲良くいられない。

[217. 匿名]

>>207
そういう人はそういう同士でつるむからいいんじゃない？
内心嫌々ながら付き合われるより平和だよ

[218. 匿名]

親友、大親友とか分けるから気になるのかな。
友達、じゃあかんの？
小まめに会う友人、たまに会う友人、職場が同じで職場以外でも合う人、色々いるじゃん。
分けるから、面倒じゃなくて？

[219. 匿名]

独身が家族や彼氏の話をしてもウザいとはならないのに、既婚が旦那と子供の話するのはマウンティングだのウザい扱いされるのも不思議だわ。
ここでも主が旦那子供の話ばかりしたから悪口言われたんじゃ？みたいなコメントにプラスたくさんついてるし。

[220. 匿名]

>>217
そっかぁ。

[221. 匿名]

>>99
他の人も言ってるように、何かあったんだと思うよ。待ってあげて。

[222. 匿名]

>>216
それでも続いてるのって片方が耐えてるだけなんだよね。
友情と言えるのかは謎。

[223. 匿名]

>>219
そう？　別トピだと独身友人の彼氏話くだらない系にプラスいっぱいついてるし
既婚者からうざがられてるんだなって思ってたよ。

[224. 匿名]

向こうが少し無理をして仲良くしてくれていたのかも知れないね
それが積もりに積もったとか？

[225. 匿名]

私も20代の頃相手のことを嫌いになってるのに気付かず、無理に付き合ってた小学校からの友人がいたけど
会うといつも嫌な気分になってストレス溜まるから、家族には愚痴言いまくってた
私は今のあの子のこと好きじゃないんだ、と自分で気付いてから付き合うのやめた
本心では合わないなと感じつつも、でも良い面もあるしとか、昔からの仲だしという感じで
なんとなく付き合い続けてることもあると思う

[226. 匿名]

悪口言わなきゃ耐えられないくらいの関係なら一時的にでもいいから離れたらいいと思う。
お互い嫌でしょ。

[227. 匿名]

>>219
私は既婚者の家族話がウザいと思ったこと一切ないな
よくガルちゃんでは嫉妬嫉妬言うけど、別にそんなことで嫉妬なんかしないよ

[228. 匿名]

悪口を聞かされた方

イヤなら離れればいいた思うけど、それも出来ないから影で言う。親友ごっこするなら黙ってして欲しいわ。グチグチ迷惑。

しかも親友同士(仮)で私の悪口で盛り上がってたわ
クズはクズ同士でくっついてる笑

[229. 匿名]

>>1
性格悪くてごめん。
悪口言うことぐらいあるよ。
会ったとき普通だったら別によくない？

そんなに気になるんだったら、仲良しなんだろうし本人に思いきって言いなよ。◯◯から聞いたって
悪口伝えてきたやつにもヤベ、余計なこと言ったな。って思わせられるし。

[230. 匿名]

>>229みたいな感覚の人多いけど、わたしには理解できない価値観だわ。

[231. 匿名]

友達が不倫→離婚→不倫相手じゃない人と再婚→また不倫
不倫相手が子供の習い事のコーチだし、さすがに不倫を止めたら？と言ったら「私は貴女みたいに正論を言う人が嫌い、私は自分より格下の友達しか要らないから連絡してこないで」と、言われたことがあった。
メンタルヤバめな人には関わらない事を強く誓った出来事でした。トピずれでごめんなさい。

[232. 匿名]

友達なんていらなくなった。高校大学で遊び倒して楽しかった思い出あるし、もーいらない。何があった訳でもないけどただただ人に会いたくないし連絡取らなくなっても別になんら困らない。

[233. 匿名]

>>232
わかる
だいたい20代半ばから後半くらいに友達からの自立期がある人割といる気がする
人間は所詮ひとりと実感するというか

[234. 匿名]

>>229
性格が悪いかどうかは知らないけれど、悪口言っても会いたい気持ちが理解出来ない。

[235. 匿名]

わたしも昔は頑張って付き合ってたけど、よく考えたら別に頑張ってまで付き合う必要ないと気付いてから疎遠にしてる。
結婚式に来てくれた人の結婚式出席だったりお祝い系だけはちゃんとするけど。
無駄な悩みも減ってすごい楽。

[236. 匿名]

>>155
トピが通った事に気づいてないかも。

[237. 匿名]

大親友とおもってたのあなただけ
そんなことはよくあるよくある

[238. 匿名]

>>231

不倫してる女性ってメンタルやばい人が多いのはなんでなんだろうね。
周りも、不倫する人は上か下かやりたがる人ばかりだわ。

別に不倫に対してとやかくいうつもりはないが、自分に自信がなくなるなら不倫しない方が幸せはないなれるんじゃ、、、

[239. 匿名]

それが確実に事実なら、これからも仲良くしたいなら本人に聞くべきだとおもう。
聞いたところで今まで通りには接することができないと思うなら距離おくしかない。
わたしも主さんと同じようなことがあったけど、わたしの場合はこれから普通に接する自信がなかったから距離おいた。

[240. 匿名]

>>238
勝手に格付けされて迷惑な話ですよね。

[241. 匿名]

>>230
ここの人って、悪口言われたらもう疎遠って人多くない？
そんなキレイな人間多いか？

理解できなくても別に良いけど、性格悪い人嫌！って言ってもその人が性格良くなるわけじゃないんだし。一定数いる感覚だと思う。

そんなに友達切ってたら友達いなくなるよ？
年１会うか会わないかにすれば良いじゃん。友達に求め過ぎたらしんどいよ。

[242. 匿名]

>>119
一見、成熟した人だなと感じさせるけど怖い人と思ったよ
要求に応えてながらも実はしたいからしてあげるのではなく…お相手はその心待ちに感謝もしただろうし嬉しかっただろうし
友達と感じてしまう行動
でもでも、内心友達じゃね〜から！だもん
怖い

[243. 匿名]

>>234
その日悪口言っても、明日スッキリ忘れてるかも知れないじゃん。
悪口言わなかったらそいつのことを溜め込んでそいつのことを本当に嫌いになってしまわないか？寝て忘れる性格だったら良いけどさ。

小中から付き合ってて、人生のステージが変わったら、マナーとか立ち振舞いとか、腹立つことぐらいあるって。

だから本人に聞いてしまったんだけどって言えば良いじゃん。

[244. 匿名]

>>120
ごめんなさい
よくわからない、どこがめんどくさいの？
いや〜私はあなたが面倒だよ

[245. 匿名]

友達、親友を分けるのは理解できるんだけど、そこに大親友が入ると、ややこしく感じる。いちいちカテゴライズするのかな。

[246. 匿名]

>>228
そういう人は自分の気持ちを肯定するのが下手なんだよ
嫌だなと思っても、同時に、距離置く程ではないのかな？自分のわがままなのかな？とか思っちゃうんでしょう
その相反する気持ちの板挟みになって、誰かに悪口聞いてもらいたくなるのでは？

[247. 匿名]

>>1
そこまで長い親友なら、本当かどうかぶつかって聞いた方がいいと思います。
告げ口する人が仲を壊したいために言ってることがあるので。その告げ口した人から口頭で聞いたのであれば、親友と確認を取るためにラインなどで「この前、○◯←(親友の名前)が●●って言ってたのは本当？まだ信じられなくて」と送って返事もスクショしとく。

[248. 匿名]

>>2
振り返ってるんじゃないですか
振り返ってもわからない状況ではないの？
根拠原因が思い当たればまだどうにか整理が
つけようとするし謝るとかの方策もでてくる
ほんとうに心からショックというのが滲み出でた
よろし！とか使うな

[249. 匿名]

こんなに仲良くなれる人ってあなただけ！！って、言われてたのに、いつの間にか素っ気ない態度になり、今は軽く挨拶する程度に。ま、元々友達った人のわかりやすい態度の違いに引いてたし、これで良かったのかな。

[250. 匿名]

>>241
悪口言われる→あの子、悪口言う子だから会うのは１年に１回くらいにしとこう！
…って、そこまでして友達でいる意味ある？
色んな考えがあるから否定しないけど、そんな無理して友達でいるくらいなら、私ならもう疎遠にするなー。

[251. 匿名]

>>247
告げ口友人も変な人だよね
わざわざ言う意味がわかんない

[252. 匿名]

>>246
心から同意
よくわかってらっしゃる

[253. 匿名]

>>243
悪口言わないと気が済まない人は、言えばいいんじゃない？
でも「悪口を言うことを選択する人」と「考え方が違うんだな」と「わざわざ悪口を言わない」人もいます。悪口って簡単に言う人がいるけれど、不満タラタラ言っている人が
大半だよね。

[254. 匿名]

>>243
そいつのこと、ねぇ
そいつって書いてる時点でヤバイわ。

[255. 匿名]

私は多分このトピ主さんの親友と同じ立場。
20年近くになる付き合いの友人がいて、彼女からは親友と言われている

けど正直私は親友…というには距離を置きたいと思っている

嫌いなわけではないけど、彼女はメンタル弱くて実際に病気にもなっているので
強く率直な事は言えない
彼女は私と親しくないと気が済まなくて、こっちの仕事も考えず電話かけて
3時間一方的に自分の話ばかり
旅行行くと段取り予約全部私にやらせて当然

正直他の友人に私は子守じゃないって愚痴ってしまっている

トピ主さんはこんな極端な例ではないと思うけど、嫌いってほどじゃなくても
友人関係からこんな風に愚痴出てしまう事あると思う
愚痴は愚痴なので ちょっと距離を置いてみるのもアリかも

[256. 匿名]

>>243
マナー、立ち振舞い？？
悪口を垂れ流しする人がマナーの事を言うんだw

[257. 匿名]

>>235
ほんとにそう
振り返るとなんであんなに頑張ってたのか？
家族身内を大切にすることが1番なのに
今は無理して人付き合いしてないからこんなに楽なのか！と実感してます
主さんもこの経験を糧に一度友人とのあり方を一考する気がする
悲しいけど寂しいけど所詮他人

[258. 匿名]

>>250
私も悪口を言ってまで付き合うこと自体無理だなぁ。

[259. 匿名]

>>254
文面から察してあげて笑

[260. 匿名]

>>241
友達いなくなるよ！って友達いないのってそんなに困ること？
わたしは影で悪口言い合わなきゃ成り立たないような友達ならいらないわ。
友達がいないと不安で、友達がたくさんいるのが自分の価値みたいな人一定数いるよね。
薄っぺらい人。

[261. 匿名]

>>255
距離を置くまでに時間がかかったのかな。愚痴を言っても変わらないよね。的確なアドバイスを求めるとよかったね。

[262. 匿名]

>>242
要求には応える、節度は持ちたい、喜んでしてるわけではないって
女性タレントの握手会かと思ったw

[263. 匿名]

>>22
３人いる

[264. 匿名]

愚痴を言うって結構気持ちの整理にもなるんじゃないかな？
悪口愚痴絶対ダメ！最低！最低！みたいなのもどうなの？
なんかそれもおかしい

[265. 匿名]

私なら本人に確認する。
その人主さんとの仲を妬んでそのように
いった可能性あるから。
(小学生の頃とかよくあったな
あと、大学生になってからも…)

[266. 匿名]

>>255
3時間も聞くの？
で、一緒に旅行？
そこまで貴女がしていたら愚痴られた方は、自業自得でしょって思うわ。

[267. 匿名]

自覚がない人は無意識に人を傷つける言動してる超鈍感人間だよ。自分の都合良い風にしか考えないから、あなたの言動や態度で人がどう思っているかなんて考えないで生きてきたんだろうなぁ。

ここに書いて被害者ヅラしてるのも性格悪いわ。

[268. 匿名]

職場だったり趣味友、ママ友だったりご近所さんだったり環境に合わせてプライベートでも仲良くする人って変わるから、悪口言うほど不満がある友達に執着する意味がわからない。

[269. 匿名]

複数いる親友の中で更に仲良い子は大親友…友達ランクって色々あるのね🤔
ごめん、気になっただけ。トピずれですね。

[270. 匿名]

主です。
皆様ありがとうございます！
トピが採用されていたことに今気づきましたので、これからゆっくり読ませていただきます。
沢山の方が言われてて目に止まった事だけ先に補足させていただきます。
私に悪口の件を教えてくれたのは私の従姉妹です。私の従姉妹とこの件の親友は共通の趣味で繋がっていて、その趣味友達とご飯に行った時に従姉妹が席を外した際に言っていた事をスマホで録音してくれてました。(壁を隔ててなので綺麗には録音出来てなかったので従姉妹にも補足してもらった形です。)
内容は、

｢新築建てたのに何で働かないんだろうね～旦那そんなに稼ぎないのに（笑）｣
｢子供の1歳の誕生日ケーキ手作りじゃないんだって。専業な上にお菓子作るの好きなくせに何で子供に作ってあげないんだろうね。そもそもそんなに美味しくないけどね｣
｢新築見に行った時絵本はいっぱいあったけどおもちゃ少なくて引いた。今から英才教育するつもりなのかな（笑）自分は頭悪かった癖に（笑）｣
｢子供産んでからさらに冴えなくなったね。これでデブだったら一緒に歩きたくないレベル｣

⬆他にもありましたが身バレしない範囲だけでもこんなに言われてました。
ちなみにママ友以外の友人と会う際は主人や子供の事は聞かれた時しか話さないです。

[271. 匿名]

>>264
悪口がダメというより、愚痴を言うことが多いなら友達やめれば？ってこと。
周りにしてみたら面倒。
私はそういうタイプは付き合わなくなってから面倒な事には巻き込まれなくなった。

[272. 匿名]

>>270
録音とかなんで？なんか周りの人にも色々引くわ
主さんはそこまで言われて録音まで持ってて一体何を悩んでるの？

[273. 匿名]

>>264
悪口の内容にもよると思う。
あの子ワガママとか遅刻グセが嫌だとかその程度なら全然いいと思うけど、人格否定や見下すようなことを言ってるのはそこまで嫌なのになぜ付き合うんだと悪口聞かされたほうも思うよ。

[274. 匿名]

>>270
酷いな😄💦

[275. 匿名]

>>268
執着というより求められたら答えないといけないと思ってしまう人もいると思う

[276. 匿名]

>>260
って友達いないのってそんなに困ること？

私は困る。一人の時間も楽だし大好きだけど。
友達いない、一人が楽！だから友達なんか気を遣うからいらない！っていうタイプではない。

ここは友達なんかいらない！って人が多いけどそれはガルちゃん特有だと思うよ

[277. 匿名]

従兄弟がいるグループの人にわざわざそんなこと言うかな？
なんか変なの

[278. 匿名]

>>254
会話にならないんだね。

[279. 匿名]

状況がよく分からないんだけど、従姉妹が席戻ろうとしたら親友が主さんの悪口言ってたから従姉妹がとっさにその会話を録音したってこと？

[280. 匿名]

>>270
絶対に距離おきな。
内容的に完全に僻みだと思う。
これで仮に仲直りしても、こういう僻みグセがある人は絶対に繰り返す。

[281. 匿名]

はい、友達いらない、一人が楽！の流れ来ました！

[282. 匿名]

>>246
本当にそれ。
すごく納得した。

[283. 匿名]

主、親友ってのに一体何を求めているのやら。
恐らく相手にとっては主は親友じゃなかったんでしょ。というか、そもそもあんまり好かれてなかったってだけだと思うけど。

それも知らずに親友だと思ってたのに、裏切られた！！！
とか大騒ぎする人のほうが問題だと思う。

[284. 匿名]

従姉妹からしたら、主が信じてるのに相手は主をいつもボロクソに言ってるのが許せなかったんじゃないの。
主に言っても信じないかもしれないから録音したならあり得る話。

[285. 匿名]

録音て…

[286. 匿名]

高校時代からの友人と距離置いてるけど理由は向こうの旦那さん
何かというと私をオチ扱いして笑いとろうとする人だった
微妙な顔をしつつも決して口に出して嗜めない友人にもやもやして疎遠になった

[287. 匿名]

>>284
その友人、従姉妹が席外した時にしか言わないんでしょう？
でも従姉妹の友達に悪口言ったらすぐ告げ口されるって誰でもわかるよね？

[288. 匿名]

>>99
高校時代の友人で同窓会ドタキャンした子がいたんだけど、心配して連絡してたのに一方的に連絡を絶たれた。後になって、自信がなくて自分一人で殻に閉じこもってしまうらしくある日「いっぱい悩んで生きていきたい」みたいなポエムみたいなラインが来て、やばいメンヘラだったんだと気づいた。
振り回されたこっちの身にもなって欲しいから、LINEブロックしたよ。
その子も私も独身正職員だったか、立場も変わらないし意味不明。心の病気なら許してあげてもいいけど、メンヘラには気をつけて。

[289. 匿名]

女同士で大親友なんてありえないよ。女は嫉妬する生き物だから。

[290. 匿名]

>>272
従姉妹は｢自分の身内でもある⚪⚪(私)がボロクソ言われてある事ない事も言われてるのが我慢ならなかった。本当は飛び出して怒りたかったけど誤魔化されたらこっちが恥だから証拠をとろうと思った｣そうです。
私は知らないままじゃ嫌なので従姉妹がここまでしてくれたのは感謝してます。

[291. 匿名]

友人の悪口いいつつ仲良くする人って、自分も主みたいに友人からボロクソ言われててもお互い様だから仕方ないって思うんだよね？
すごいわ。

[292. 匿名]

>>270
録音したって事は前々から従姉妹は主の悪口を言ってるのを知っていたって事？
私ならそこまで言われていたら縁を切るよ

[293. 匿名]

>>273
>>273
・あの子ワガママとか遅刻グセが嫌だとかその程度なら全然いいと思うけど
・人格否定や見下すようなこと


私はわかるけど、上記を毎回的確に判別出来る人は少ないと思うぞ？

[294. 匿名]

求めてないのに子供の写真送りつけたり、結婚式もりあげたのにお礼がなかったりまず自分を振り返ってみて親友なら直接きけばいいんじゃないかな？
親友も人間なんだから悪口くらい言うよ。親しいからこそよく知ってるからこそ妬みもあったりぶっちゃけたのかも。友達続けたいなら直接きく！
続けないならフェードアウト！

[295. 匿名]

影でお互い悪口言い合うような友達はいらないだけで、友達は普通にいるよ。

でも主レベルの悪口言われるくらいなら一人でいいかな。

[296. 匿名]

>>270

録音に引いた

[297. 匿名]

>>270
親友はあなたの事元々見下していたっぽいね
自分より下だと思っていた人が結婚して子供産まれて家買って幸せなのが気に食わないんだろうなって思った

[298. 匿名]

>>290
あなたの従姉妹にそこまで言ってたなら、友人はあなたの事普通に嫌いなんでしょ？
あなたの耳に入っても構わないと思ってるんでしょ？
向こうは全く親友なんて思ってないじゃない

[299. 匿名]

>>272
ちなみになんですが、私が働けないのは保育園受からなかったからです。親友はそれを知ってるのに私が怠け者のように言ったりしてました。
わたしがここまで知っていて何を悩んでるのかは自分でも分かりません。どうしたいのかも分かりません。とにかく今は愚痴りたい。

[300. 匿名]

>>299
もう、掲示板に書いてる時点で修復不可能だってw

ボロカスに怒鳴り付けてやればよいじゃん

[301. 匿名]

>>270
主さん、お疲れさま。
ここまでdisるのは元々の性格ですよね。
悪口を言いたい女性というのは一定数います。皆さん総じて妬み満載ですが。
満たされている人は、大切な友人の悪口は言いませんし、悪口言う位なら付き合いません、時間が勿体ないから。
主さんはとても傷ついたと思いますが、気づいてよかったと思える日がくると、40代のオバチャンは思います。
それと、その話を主さんの耳に入れた従姉妹さんも勇気が行ったと思います。そこは理解してあげてもらえたら、と。

[302. 匿名]

>>300
怒鳴り返されて終わると思う

[303. 匿名]

向こうは親友と思ってないって、、、親友じゃなくとも結婚式も新築にもよんでもらうくらい仲良くしときながらそこまでの悪口言えるって頭おかしい人だとおもうけど。
そこまで言うほど嫌いなら距離置く普通。

[304. 匿名]

>>298
誤解されてます💦
従姉妹に直接悪口言ってたのではなくて、従姉妹が席を外して戻ってきた時に私の事を悪く言ってるのを聞いてしまったんです。なので録音したという流れです。

[305. 匿名]

>>299
働いてなくても親友に迷惑かけてる訳じゃないんだから怠け者扱いされる筋合いはないよ。
主は親友だと思っていたんだからすぐには受け入れられないと思うけどこのまま付き合ってもずっとモヤモヤするだけだから徐々にでも離れた方がいいよ

[306. 匿名]

>>277
親戚にいうくらいだから変な人なんじゃ？

[307. 匿名]

悪口いいつつも仲良くしてる友人がいるよーって人は主友人レベルの悪口いいつつも仲良くできるの？

[308. 匿名]

>>1
学生の頃に仲の良いAが居て、Aが休みの時にBから「Aがあなたのこと、〜って言ってたよ」悪口を聞かされて頭にきて翌日Aに私の悪口を言ってる事聞いたら「あんただって私の悪口言ってるじゃない！Bから聞いたよ！」となり、お互い悪口を言っていない事も分かりBはグループから追い出しました。
主さんも長い付き合いなら悪口きいたんだけど〜と直接聞いてみたら？

[309. 匿名]

主さん、暇&妬みやさんは幸せそうに見える人を叩きます。

[310. 匿名]

録音まであるならガチだねー。人間不信になりそうと思って当然だけど、もともと距離が近すぎたのかなって気もする。身内以外でそんなにドップリ大親友なんて呼べる付き合いするのは、個人的にはちょっと怖いと思っちゃう。いきなり縁切るのもアレだから徐々に疎遠にしていったら？

[311. 匿名]

一先ずそうなったって事は原因があるね。明らかに。まず自分の態度からチェックした方がいい。親しき中にも礼儀あり！じゃないけど仲良くても傷つける言葉を言ってたり傲慢な態度取ってたり自分が気付いて無いパターンは凄くある。まあ自分は気付いてないね、大体。

[312. 匿名]

大親友とまで思ってたなら相手にぶち撒ければいいんじゃないかな？
もうどうせ付き合っていくのは無理なんだから、思いっきり喧嘩別れしたら？
相手もあなたに言いたいことあるんだろうし

[313. 匿名]

>>277
主、友達、従姉妹の関係はわかったけど、主と、従姉妹&友達の趣味仲間はどういう関係なのかわからないよね。
従姉妹が席を外した隙に悪口言い出すってどういう状況なのかね。

[314. 匿名]

>>270
悪口言われたのを聞いちゃったのは親友本人には伏せて、徐々に関係を絶っていったほうがいいね。
事情知ってるのに悪口言うあたり、その親友は元々主のこと気に食わないんだよ。
付き合ってる限り、何かにつけて陰口言われ続けるよ。

[315. 匿名]

私も幼馴染に対して親友ヅラしてるけど嫌いだよ。中学の時、2人の時は良いけど、人数多くなると私の事仲間外れにしたりディスってきたりした事一生忘れないから。

[316. 匿名]

>>270

42のババアだけど
今まで
友達だと思ってたら、そうでもなかったって
よくある事だよ

主さんも、お友だちも、どんな人か分からないから
どちらが悪いのか言えないけど

その人の事はあきらめなよ～

ババアは、友達に期待しすぎて
時間無駄にしたわ

[317. 匿名]

>>270
>>1を見ただけだと、主さんにも原因あるんじゃって思ったけどこれは相手の内面も相当だね
自分なら無理だな

[318. 匿名]

>>230
聖人だなー

[319. 匿名]

私のことを家族と言っていた親友がいましたが、小さな娘3人いるのにうちにアポなしで来たり冷蔵庫あさったり、飲み会の送迎頼んだり。縁を切りました。

[320. 匿名]

主にも理由があるような悪口内容じゃなくない？
完全な言いがかりというか僻みというか。
主に非があるならもっとそこを突いてくると思うよ。

[321. 匿名]

>>320
でもそこまで言うほど主を嫌ってるってことには理由があるんじゃない？

[322. 匿名]

>>283
酷い解釈だね。

[323. 匿名]

裏でボロクソ悪口言いながら、本人の前では普通にできるってみんな女優だねー。
わたしはすぐ顔にでちゃうから無理だ。

[324. 匿名]

>>321
そこまで言うなら、自分から去る方を選べばいいのに。

[325. 匿名]

主さん、私も最近親友だと思ってた人に陰口を言われていたことを知りました。

で、思ったのは、これからの私には必要なくなった人だから自然と縁が切れたんだな、と。

主さんも、人としてぐんと成長して、その人とは釣り合わなくなったんですよ。

「今までありがとう、さようなら」と、フェイドアウトでいいと思います。

[326. 匿名]

>>324
ん？だから大親友と思ってたのは主さんの思い込みでしょ？

[327. 匿名]

失礼だけど主さんどこか打算的な感じする。
うまく言えないけど、付き合い長くて結婚式親身に祝ってくれて、子どもいても連絡くれる親友ってステータスとして相手をみてるっていうか。割愛したのかもだけど、相手の人間性に言及してないから、あれ？人として好きなの？って思ってしまった。

相手が友達を大事にできる人なら、小学校からの付き合いの相手に対して、親友的行動を普通にしてくれると思う。けど、主さんが心の底ではそれを当然と思ってたら伝わるし、主さんが同じように相手を思いやる行動をしてないなら、向こうも限界だったんだと思う。

[328. 匿名]

>>324
そんな大人な人ばかりでないよ

[329. 匿名]

そこまで言うほど主を嫌いなのに仲良くするって気持ち悪い。結婚や転居等、疎遠にするタイミングいくらでもあったよね。

[330. 匿名]

>>312
そうかな？主は知らないふりしてフェイドアウトで良いかと。
話し合う価値すら無い不満のぶちまけ。

[331. 匿名]

>>270

私は僻まれたらやだから
新築はお披露目あんまりしなかった

同時期に、新築計画してる友達二人呼んだだけ

旦那も、自慢みたいで恥ずかしいから友達呼ばないと言ってたけど
なぜか趣味の集まりの仲間みたいなのが数名来た(新築行きたい！って熱望されたとのこと)
既に、家建ててる人たちばかりなのに
僻んでるのがわかったよ

家を品定めしたり、ローンはらえるのー？とか言われた
寿司まで用意したのに
そして、ほんとに見たら一時間で帰っていったわ

人の幸せが面白くない人って多いんだよね

[332. 匿名]

どうせフェイドアウトしても、相手に言われたこと思い出してもやもやするんじゃないかな？
主さんはその友人を好きだったからこんなに落ち込んでるんだし
なんでそんなん言うの？ってはっきり問いただしたらいいと思う

[333. 匿名]

悪口言いながら家に遊びに来る奴なんてロクなものじゃない。
早く切るに限る。

[334. 匿名]

>>327
ここまでの醜い悪口を言うほど限界なのに、距離を置くこともせず何食わぬ顔して付き合い続ける理由は？
限界なら距離置けばいいじゃん。他に友達いないか、ドMなの？

[335. 匿名]

>>327
限界だったら去って行けばいいのに、友達のふりして陰で悪口って気持ち悪くない？

[336. 匿名]

まあ、環境が変わると友情を保つのはなかなか難しい。昔からずっと嫌われたわけじゃなくて、本当に親友として想いあってた時もあっただろうから、それはそれで全否定せず良い思い出として残しといて、これからの付き合いはやめたら？もし、悪口が全く的外れじゃなくて、自分に思い当たるとこがあれば謝って、誤解であればそれを解いて、相手の反応次第でまた新たな形で付き合えるのでは？

[337. 匿名]

従姉妹さんは機転を効かせて録音したって感じなのかな。
今のまま付き合い続けてると、今は悪口だけでもいずれ実害が及ぶとか心配になったのかもね。

まずはその親友に何も告げずに（刺激与えずに）フェードアウトした方が良いかも……。

[338. 匿名]

>>311
そうか？その大親友とやらの発言内容からすると、一方的な妬みじゃないの？度が過ぎてる。

[339. 匿名]

本人に確認して謝るべきところは謝ったらいいよ

[340. 匿名]

面と向かって話をすると、こっそり録音してたいとこに迷惑がかからない？

[341. 匿名]

ここで皆んなにその友人の悪口言ってもらったらスッキリするの？

＞複数いる親友の中でも一番信頼出来る友達です。

とまで書く程なら、本人に言えばいいのに

[342. 匿名]

>>338
その人らを知らないからなんとも言えない
一方の話だけだし

[343. 匿名]

これは話して分かり合える範囲の悪口じゃないよ。
何も言わずにフェードアウトでいいと思う。
主さんまで同じ土俵に立つ必要ない。

[344. 匿名]

自分の不倫がバレそうになり勝手に名持ち出されたよー
自分の息子が国家公務員との結婚話あるから離婚する訳にはいかないって言う言い訳だったけど多分単に自分の生活守りたいだけだったと思う
もうそんな人居なかったと思うしかないよね

[345. 匿名]

>>312
ぶちまけるのはしんどいよ。
大親友だと思っていたんだから。
良い顔だけ見せる人を前にして、何か伝える意義は見いだせないよ。

[346. 匿名]

>>119
相手からは自分のためにしてくれてると思われてたと思う。

当たり前だよ。だいたいの人間はそう思うでしょ。気難しい人…

[347. 匿名]

>>270
その親友とやらは独身ですか？

[348. 匿名]

>>343
分かり合うんじゃなく相手の話を聞く為だよ
主さんは今、なんで？どうして？って思ってるんでしょ？

[349. 匿名]

>>345
ぶちまけられないなら、最初から親友じゃないんだよ

[350. 匿名]

録音までするの？
そしてそれを主に聞かせるって性格悪〜

悪口言ってる友達も酷い事言ってて友達やめたいレベルだけど。

私、従姉妹も信用できなくなる

[351. 匿名]

>>13
どういう発想なの…
本当に分からないわ

[352. 匿名]

従姉妹スパイみたいだね
小説のようですな 笑

[353. 匿名]

15年大親友だった子が、イケメンの彼氏ができた途端に突然マウンティングを初めて2年我慢したけど婚約したことでさらにエスカレートしたので疎遠にしました。

15年間は私も楽しく平和にやってたんだよ。友達側は17年間平和にやってて突然私が消えたと思ってそうだけど、私は2年間散々悩んだ末の答えです。

[354. 匿名]

>>311
仮にそうだったとしても、大親友とやらは頭がおかしいね。

[355. 匿名]

>>270
性格悪いのを通り越して、人格障害に近いのでは
というのも、天使みたいな時と悪魔みたいな時の両極端になりがちで、
中間に落ち着くことができない（ので情緒不安定）っていうのが、
人格障害やそれに近い人の最大の特徴だから

[356. 匿名]

趣味で知り合った友達だけど親しくなり突然不倫の告白された。それからは不倫の口実に名前使われたりほんと迷惑だったよ旦那さんか漁師で夜も早く寝てたから同じ地区で不倫してたけどあんなクズ見た事ないわ

[357. 匿名]

>>1
愚痴程度なら１にも原因があったと思うけど、どう考えても友人がおかしいぞそれ。
気にすんな。

[358. 匿名]

主さんのコメントを見ると、友達は独身なのかな？
立場が違って、思うところがあってというのはあるかも・・・

でも、なんでその場で言ってるのかな
従妹以外の人は別に主さんとは知り合いではないんだよね？

[359. 匿名]

主にだけぶちまけろと責めてる人いるけど、それならあそこまで酷い主の悪口を言う前に主にぶちまけるべきなのは親友のほうでは？

[360. 匿名]

>>104
共感能力のせいかそっちに気持ちが引っ張られるから不幸な人が好きって理解できない

[361. 匿名]

>>359
責めてないでしょ？なんなんだ？

[362. 匿名]

>>350
悪口言ってる子があまりにひどいって思ったら私も悪者になる覚悟で相手に伝えると思う。

[363. 匿名]

>>359
友人は(存在するとして)ここ読んでないじゃんwww

[364. 匿名]

親友と思ってないならなおさら主と距離を置けばいいだけなのにね。

[365. 匿名]

「大嫌いだけれど、行かないで（離れていかないで）」というのが人格障害の特徴だから

[366. 匿名]

友人が主さんとの関係を大事にしたいなら直接文句を言ってくると思う。
本人不在の場所で悪口を広める態度には主さんへの友情は感じられない。
悔しいだろうけどそのまま切った方がいい。

[367. 匿名]

さっきから必死で友人擁護してる人気持ち悪い。
自分も裏で悪口言いまくりながら、友達ごっこしてんだろうな。
10代ならまだしもアラサー以降でそれは気持ち悪すぎる。

[368. 匿名]

大親友さんは暇なのかね、悪口言ってるわりにはお付き合いするとは。

[369. 匿名]

1番仲良かった子、私の妊娠中めっちゃ楽しみ、おばバカになりそうって言われてたのに、
出産報告したらめっちゃ素っ気なく、産後大変でいつされたかわかんないけど気づいたらLINEもSNSもブロックされてた。
ショック過ぎて何もアクション起こせなくて今に至る。

[370. 匿名]

>>367
友人擁護ってどこ？何と戦ってるの？

[371. 匿名]

>>270
これ事実なら１に原因があるってのは考えられない。
残念ながらこうした頭のおかしい（病気という意味ではなく）女はそれなりにいる。
ちょっとした愚痴とかじゃなく完全に悪意のある悪口。普通はそこまで思う前に向こうから疎遠にする。従妹の子もあまりにひどすぎるから、証拠として録音までして聞かせたんじゃないの。
傷ついたかもしれないけど絶対に縁を切ったほうがいい人だと思う。

[372. 匿名]

>>270
主様お疲れ様です。
私も縁切るに1票です。

もしも仮に主さんに非があったとしても、その不満を知人にグチグチと話すのは醜いです。
それはその人の人間性だと思います。

文面からのみの判断ですが、私には主さんは色々配慮ができる大人の女性だと感じました。
それにそこまで思って行動してくれる従姉妹がいる時点で、人間関係もきちんと築ける方だとお見受けします。

辛いお気持ちお察ししますが、どうしても人間似た者同士が集まるから、この先お友達でいるのはお互い無理が生じると思います。

そんなしょうもない事で悩むより、今しかない子供の可愛い時期を楽しんで子育てされてください。

[373. 匿名]

>>370
１に自分の嫌いな友達を投影して批判してる人はいるな。

[374. 匿名]

>>270
趣味仲間は従姉妹と親友もどき以外は主さんと面識ないんだよね？
そんな中で主さんの悪口わざわざ言ってたの？
従姉妹はそれを知って証拠を押さえてやろうと録音？

[375. 匿名]

>>365
うわ〜、元友人がまさにそれだわ。
フレネミーっぽいし悪口言いまくってたくせに誰よりも執着してくる。
離れてもストーカーのように追いかけてくるし。
不思議だったけどあれ人格障害なんだね。

[376. 匿名]

愚痴と悪口ね
本質的には違うんだけど
人によっては愚痴≒悪口と捉える人がいるから
愚痴すらうかつに言えない

[377. 匿名]

>>2
これ辛い状況の人に言う言葉じゃない。辛いことにあったことない人なの？それとも人の痛みは知らない系？

[378. 匿名]

一番親しいっていう顔をしつつ、一番ひどい陰口を叩いてる人って怖いけど
実際に、自分もこういう人と友達だったことある
見知らぬ第三者に関して、ドン引きするぐらい辛辣だったし、
ずっと愚痴のような陰口を叩いていたから、それが自分にも向いててもおかしくはなかったと今は思う
相手の前に出るとついつい全力で良い顔をしてあれこれサービスしてあげてしまい、
やりたくもないことをやっているストレスが溜まって、
いないところで発散するという感じなんだと思う
獰猛だけどビビりな性格の人だった

[379. 匿名]

結婚妊娠出産した相手の悪口言う人は（マウンティングされたとかならともかく）女性の場合少なからずいるよね。ステイタスって思ってるタイプなのかなぁ。私独身だけど悪口言ったってお前に幸せは訪れないぞとからかってやりたい。

[380. 匿名]

>>299
そういう人ってさ、
働いてなければ「怠け者」、
働いてたら「子供が可哀想……母の愛情が一番必要な時なのに」って言うよ。
（実際そういう子いた。その子と一番仲良かった子は病んじゃったよ。）
気にしちゃダメだよ。

[381. 匿名]

そんなもんだよ～！！！
結局は他人だしね！！

もう結婚してるんなら家庭を大事にすれば良し！！！

[382. 匿名]

こういうとこ嫌だわ〜くらいの軽い愚痴なら別によくある話だと思うけど、主さんのは重すぎる。
悪口ってレベル越してる。

[383. 匿名]

>>374
どういう状況なんだろね？
話ぶりからすると趣味仲間がみんな主さんを知ってるような感じだけど

[384. 匿名]

>>350
そうか？悪口内容からすると人格障害レベルだからどんな危害が及ぶかわからないし、忠告もかねてチクるかもしれない。

[385. 匿名]

>>356
私は中学の同級生と生協でバッタリ会った時に「見て～、一緒にお仕事している人なの」と、看護師(同級生)とレントゲン技師のツーショットの画像を見せられた。
明らかに不倫でしょって画像で、「は～」としか返せず。ちなみに、そのゴリラ顔の看護師とはただの同級生で同じクラスになったことない。
相手が誰だろうと、不倫していると言いたくてたまらないのよね。

[386. 匿名]

私もすごく気の合う親友と呼べる友人がいるけど歳をとって環境が違って来て相手はどう思うかなと考えているところでした
私は結婚して子どもがいるけど夫ともかなり不仲で子どもの成長でも本当にすごく悩んでいます
友人は独身で婚活はしているけれども魅力的な女性にもかかわらず年齢的になものなのかかなり辛い思いをしている様子
そんな中で会って話して友人の愚痴、私の愚痴など話しますが本当はどう感じるかなと思っていたところです
夫と不仲でも結婚出来て子どもも授かれてたら妬ましく思うのか、不仲な夫なら要らないと感じるのか分かりません
すごく気の合う友人でも環境が違うと勘ぐってしまったりして心苦しいです

[387. 匿名]

>>1
主が幸せなのに自分は不幸だからと妬んでいるのかと。
陰口によって自分の不幸レベルまで主を陥れたいのだろうけど、頭悪いやり方ですね。
親友が幸せ報告してくるまでは距離を置いた方が良いよ。

[388. 匿名]

友達の方が早くに結婚し、私はその1年後に結婚。すぐに妊娠して息子が1人。
一方、友達は子供がほしいと前に聞いたことがあるけど、今も子なし。

この環境の差で、連絡途絶えました。
ちなみに、マウンティングしたり子供の話ばっかりしたりなどはしていません。その辺はかなり配慮してました。

友達なんてこんなもん。悲しいよね。

[389. 匿名]

主が1番の親友とおもった相手がこんなにボロクソ陰口いっているとは。
主が騙されやすいのか、親友が相当の女優なのか。

[390. 匿名]

>>376
聞かされている方は、そんなビミョーなことまで知らんわ。

[391. 匿名]

従姉妹や共通の友人に直接言うならまだしも、関係ない趣味の人にこんなこと言うシチュエーションってある？

＞｢新築建てたのに何で働かないんだろうね～旦那そんなに稼ぎないのに（笑）｣
｢子供の1歳の誕生日ケーキ手作りじゃないんだって。専業な上にお菓子作るの好きなくせに何で子供に作ってあげないんだろうね。そもそもそんなに美味しくないけどね｣
｢新築見に行った時絵本はいっぱいあったけどおもちゃ少なくて引いた。今から英才教育するつもりなのかな（笑）自分は頭悪かった癖に（笑）｣
｢子供産んでからさらに冴えなくなったね。これでデブだったら一緒に歩きたくないレベル｣

[392. 匿名]

>>270
ガルちゃんで時々こういうコメント見かける
ガルちゃんやってるかもw

[393. 匿名]

私なら迷わず距離おくわ
距離置く前に腹立つから、仲良いと思ってたけど裏で嫌なこと散々言ってたんだねーショックだったわー
ぐらい言ってやりたいけど！

[394. 匿名]

>>270
私その趣味仲間ならドン引きだな。仲間の従姉妹で知らない人の悪口一方的に聞かされるなんて罰ゲームだよ。

[395. 匿名]

>>33
本当にそう思う。
似たような話で、自分は何もされてないのに、他人があの人性格悪いとか意地悪とか言ってる事を信じ切るのも危険だなと思う。
相性もあるし、劣等感とかで気に食わない事だってあるだろうし。
人から聞いた話だけで、先入観持ってしまうと合うものも合わなくなるよね。

[396. 匿名]

>>299
そう。普通はまず１のようにされたことに関して愚痴を吐く程度なんだよ。仮に１がマウンティングをしたとしても、友人が口にするのはそれに関する愚痴や悪口になるはず。あまりにひどければ疎遠にする（あくまで例えだから気を悪くしたらごめんなさい）。
なのに友人は友人本人には全く関係のない容姿や生活のことについて攻撃性をもった悪口を言っている。はっきり言って人格障害だからとてもショックだろうけどあまり気にしないで縁を切ったほうがいい。（縁切るついでに根回しもしとこう）

[397. 匿名]

>>395
今回のケースは当てはまらないよね。録音まで聞かされてるんですが…

[398. 匿名]

>>376
まだ言ってるー

[399. 匿名]

>>391
むしろ関係ない人だから言えるんじゃない？
関係ある人だと本人の耳に入るじゃん。
ボロクソ言いながらも主とは仲良くしたいようだし、それは困るんでしょ。

[400. 匿名]

子供産んでからさらに冴えなくなったね、なんで働かないんだろうね、
こんなの周りのみんなが主さんを知らないと成立しない会話だね

[401. 匿名]

既出ならごめん。その親友は主と従兄弟って知りながら従兄弟に主の悪口言ってるの？主はそんなつもりないのかもしれないけど結婚出産マイホームって人の妬み嫉みで反感買ったりするものだよ。親友は独身？そうなら余計だわ。

[402. 匿名]

我慢ってポイントのように溜まるよね。
相手が大切だとなおさら。
ポイント満期になったんだと思うよ。

私も縁切った側だけど、その子は、

・(してもらって)当たり前のことだと思ってる、
・自分は大人だと思ってる、
・どこか私が応援される？感じ
(なぜあなたはレベルが上で、私が下の設定なのか)

対等じゃなかった事が、降り積もりました。
人ってそんなに変わらないから、黙って見守ってたんですがね。

縁切ってよかったですよ。
今は、優しくて対等な関係を持つことが出来る人と繫がれてますから。

[403. 匿名]

>>388
向こうが非礼を働いたのでなければ、向こうも気まずいと思って疎遠にしたのかもしれん。

[404. 匿名]

>>391
あるんじゃない？

[405. 匿名]

>>399
いやおかしいでしょw
子供産んでから冴えなくなったね、って言われても、みんなは最初から知らない人なんだから意味わかんないじゃない

[406. 匿名]

>>402
男が嫌がるもろに女の考えやな。口があるならその都度不満言ったほうがいいよ。

[407. 匿名]

>>397
すみません、トピズレでした。

[408. 匿名]

>>403
そうなのでしょうか。
高校からの友達で大好きでした。
かなり引きずっています。人付き合いって難しいですね。

[409. 匿名]

妬みが酷すぎないか？

[410. 匿名]

>>344

え？
不倫関係ないのに、あなたのせいにされたってこと？

[411. 匿名]

ごめんね
ガルちゃんの相談はサクラが建てたトピが多いから
録音とか悪口の内容とか嘘臭く見えてきた

[412. 匿名]

頭のおかしい奴を我々の考える「普通」や「常識」から考えないほうがいい。
無意味に被害者が傷つくばかり。
おかしい奴は残念ながら数は少なくとも一定数いる。

[413. 匿名]

>>402
何をどう読んだら、貴女の経験と主の大親友と重なるの？

[414. 匿名]

>>408
うーん…どちらもがひどいことをしてなければ、おばあさんくらいになったらまた復活する可能性はあるよ。余裕がないときは友達を大事だと思うからこそ、感情に振り回されて相手を傷つけたくなくて疎遠にするってなくもないから。

[415. 匿名]

>>402
今度はその相手があなたに対して我慢のポイントを貯めてるかもね

[416. 匿名]

>>104
不幸といったら大げさに聞こえるけど、女同士の話って盛り上がるの大体愚痴か噂話の言い合いじゃない？
旦那や彼氏の悪口で盛り上がるとかさ。

[417. 匿名]

>>401
１本人が言ってなくとも聞かれたら嘘つくわけにもいかんし、第三者から伝わることもあるしねえ。

[418. 匿名]

>>414
気を遣っていただき、ありがとうございます。そうですね。そうかもしれません。

[419. 匿名]

私もSNSに悪口書かれてたよw
本人に見たよと伝えて今では疎遠。

[420. 匿名]

>>119
してあげたいのではなく、ただの義務感って事？
ドライなんだね

[421. 匿名]

こういう人いるよね。
この手のタイプが恐ろしいのは一見良い人っぽいんだよね。ノリが良くて会話も楽しいし社交性があるから友達も多い。
でもよく話を聞くと人の悪口や噂話がほとんど。
私の悪口も言われているんだろうなって、徐々に距離を置いたよ。
残念だけど主さんもフェードアウトした方が良いと思う。

[422. 匿名]

親しい、親しくない関係なしに、
人の悪口とか噂話好きな人ってよくいる。

[423. 匿名]

>>270
>綺麗には録音出来てなかったので従姉妹にも補足
壁隔てた録音レベルでその悪口は何％位聞き取れたのかな？

「冴えなくなったね」ということは、聞き役の方も主さんを知ってるということだよね？

ちょっと不可解なところもある。

[424. 匿名]

>>127
SNSの世界だけど、私もそういう体験した。
私とすごく仲の良かったAとの仲を僻んだ、共通の友人Bが、「あなたの悪口言ってたよ」と告げ口したらしく、私はAから縁を切られた。
私はAの悪口なんて1度も言ったことないのに。
Bの裏切りよりも何よりも、Aが私よりもBを信じたことに傷ついた。
結局私とAもその程度の信頼関係しか築けてなかったということなんだろうけど。

まあこういうこともあるので、「あなたのために」って告げ口してくる人の話をすぐに信じるのも危険。

[425. 匿名]

>>411
サクラなら傷ついた１は存在しないことになるからそれはそれで結構。

[426. 匿名]

>>187
私は病気持ちだけど友人には健康でいてほしいと思う。病気で気を遣わせてごめんとすら思うよ
八つ当たりなんてしたことない
元々の人間性じゃないかな

[427. 匿名]

私は一番仲がいい＆信頼できる友達に結婚式呼ばれなかった思い出ならある
そう思ってたのは自分だけで、相手はそんな事なかったんだなって思って冷めた
今もメールとかはたまにしてるけど、それ以来信用してないし関わらないようにしてる

[428. 匿名]

>>411
おもった。
それかフェイク失敗したか。
本当は録音じゃなくて、何かの拍子に主本人が悪口を実際聞いてしまったとか。

[429. 匿名]

>>425
サクラの相談トピは必ずサクラでも別にいいよってコメが出てくるんだよね笑
おやすみなさい😴

[430. 匿名]

>>429
そうなの！？

[431. 匿名]

>>355
横ですが。
現場にいますが、人格障害の方は「好きなんです」と持ち上げ、何か急にスイッチが入り「嫌いなんだ！」と。なりふり構わず、そこらじゅうに電話をかけまくります。
端からみたら「勝手に持ち上げているのはアナタ」なんだから、わざわざdisるなよ、、と思います。それとこちらからは何も聞いちゃいないのに「あの人が嫌い」アピールを過剰にします。
「私が嫌うこと」は価値があると思っている様子。

[432. 匿名]

独身か既婚か、子有りか子無しか
環境の差で嫉妬が生まれて疎遠になるのはがるちゃんでもよく聞くよね

[433. 匿名]

で、結局どうしたいんだ主は

[434. 匿名]

人間なんてそんなもんだよ
私は何度も裏切られてきたから、いくら仲がいい人でも一戦ひいてるし信用できない

[435. 匿名]

>>411
私もちょっと疑ってるけど、この親友に似てる友達いたんでこのトピ気になってつい見ちゃう。
（同じような悪口をあらゆる人にしてて、私も他の友人も怖くて逃げたw）

[436. 匿名]

親友だと思っている人には直接聞いてみた？
本人から言われた訳じゃないのに親友でもない人に言われたことを鵜呑みにするのも良くないんじゃないかな？

[437. 匿名]

>>416
旦那の悪口を言う人には引いてる。お似合いじゃんと。

[438. 匿名]

出産したり新居立ててる人たくさんいるし、
それに対していちいち嫉妬を感じてる人って相当闇抱えてる
嫉妬するのをやめて楽になったらいいのに

[439. 匿名]

>>386
わかる。無駄に勘ぐるよね
相手もそう思ってる可能性もあるし
女同士は本当にめんどくさい

[440. 匿名]

>>270
別に今働かないからと言って、10年後２０年後も働かないとは限らないのに。この友人ってもしかして１が子供預けて働きだしてたら逆のこと言ってたかもよ。余裕がないんだね、子供がかわいそう～って。

[441. 匿名]

>>423
従姉妹がたまたま席離したら、友人がたまたま主さんの悪口を長々と喋り始めて、
戻ってきた従姉妹がたまたま友人に気づかれずにそれを聞いて、
速攻で壁を隔てた席に身を潜めて全て録音
うーんw

[442. 匿名]

主が「親友の中でも」って表現してることに違和感。
親友ってそんなに何人もいないでしょ。
友達と呼べる存在の多少に関わらず、どんなに友達の多い人でも
「親友」は1人、せめて2人くらいにしか使わないと思うんだけど。
親友は大切で重みのある言葉だよね。

もし主には何人もの親友がいるのなら
そもそも主の友達の定義を疑ってしまう。

よほど人を見る目がないのか、八方美人で外面だけの人間なのかな。

[443. 匿名]

自分より下の人間だと思い込んでいた貴女が可愛いお子さんもいて家を建てたのに専業主婦なのがとにかく気に食わないだけっぽいね。
相手からお誘いの連絡とかが来ても子供の話題出して断ってやりなよ。主じゃないのにカチンときたわw

[444. 匿名]

何か相談とか、愚痴った時に否定の言葉ばかり出て来ると、この人って実は裏で私の事否定してたりするのかな？って思ってそれなりの付き合いにするよ。たまに私の事モテないとか遊ばれてるみたいにポロっと言ったりするしね。

[445. 匿名]

>>438
たぶんそういう人ってたくさんの人ができることが自分にできないのが悔しいんだと思う…って書いたてみたけど、すでに結婚出産家持ってるのに見下してた相手が自分と同じ立場になって似たような悪口言う人もいるよな。

[446. 匿名]

携帯の番号変えちゃおうかな。ラインごと

[447. 匿名]

>>72
これ自分が書いたのかと思ったくらい。
自分がそうなった時は、自分はなんて人間関係が下手なんだと思ったけど、けっこう良くあることなんだね。

[448. 匿名]

>>442
親友の定義が自分と違うだけでそこまで悪口を言えるって謎だわ。
もしかして主さんの悪口言いまくってた親友さん本人？

[449. 匿名]

>>402
あんた文章読めない、人の話聞かないで自分の話を滔滔とするタイプだろ。

[450. 匿名]

主さん消えた？寝たかな？
最終的にどうするか？知りたかったなぁ。

[451. 匿名]

>>368
小人閑居して不善をなすってやつだね

[452. 匿名]

>>442
なんとしても１を叩きたい！という強い意志を感じる。親友タイプかｗ

[453. 匿名]

>>448
速攻でマイナスついたあたり442は友人と似たような人間なんだろな

[454. 匿名]

>>1
あります。今まで独身で同じ立場・一緒に遊んだり話せる立場から、結婚や出産はガラッと変わる。当たり前の事だけと、価値観も変わるし。
親友が悪口言ってると感じて疎遠になった経験は結構みんな経験してると思います。今居る立場が変わると周りに居る人も変わってしまうのは、仕方ないと思う。受入れるのは難しいけと、子供の成長と供に付き合いや環境も変わってくるから、その時その時で身を任せて行ってみて下さい。

[455. 匿名]

>>270
録音してることにビックリした(笑)
親友も悪口言う相手が主さんの従姉妹って知ってるの？親族相手に悪口言う心理も考えられないね。

もう僻みや嫉妬の気持ちが溢れてる感じだから、これからも友人関係を続けるのはキツいと思う。
フェードアウトするしかないんじゃないかなぁ。

[456. 匿名]

>>438
ガルちゃんでもたくさんいるよね
幸せそうなコメにマイナスつける人

[457. 匿名]

むしろ、ご主人やお子さんに迷惑がかかる前に分かって良かったと思う。
ここまで僻みが凄かったら、家族のことまで有る事無い事言われたり壊そうとされても不思議じゃないよ。
もうそっと距離置いたほうがいい。

[458. 匿名]

嘘松だったりして。
突っ込みコメントがチラホラあるね。

[459. 匿名]

>>61
あーーー
それ私あったわ
私は晩婚で、周りはみんな結婚してるから妬まれるようなことはないと思ってたのに
私が結婚した途端にマウンティングが始まって驚いた
そうか、女同士ではよくあることなのか
けっこうショックだったな

[460. 匿名]

>>375
どこに行っても居るんだよ、フレネミー。
学校、近所、就職先、パート先、どこにでも居る。
本当にストーカーみたいな粘着質なんだよね。

性格が良いとか悪いとか、もはやそんなレベルじゃないんだよな。
優しく接しても、相手を尊重しても、こちらから離れても
こちらが酷い目に遭わされて我慢しても、相手の攻撃は止まらない。

もう、日本医学会が日本中に「病気ですよ」と知らせて欲しい。
当てはまる人は、病院へ治療に行けばいい。周囲も本人も救われる。

[461. 匿名]

>>441
設定に無理があるかも。
真面目にコメントしてきたけどw

[462. 匿名]

あるよ！
そいつ自己愛だった！
自分がタゲられてるとは思ってなかったから離れて良かったー

[463. 匿名]

従姉妹と主と親友＋悪口の場にいた人は
みんな共通の趣味友達ってことだよね？

みんな同意して聞いてたのかなあ
その趣味仲間はどう思ってるんだろ
親友独壇場で悪口をぶちまけてたのかな？
この悪口は、言う方が相当性格が悪いと思う悪口だよ

[464. 匿名]

友人関係でも、嫌なところが目に付いてイライラしちゃう事あるよね。

わたしは独身なんだけど、結婚式や出産の話までは多少ウザくても聞いてたんだけど、子供産まれてからの連続写メとマンション買った時はしんどかった。

賃貸もったいないから、会うたびマンション買え買え言われてうんざりだった。
その時は少し距離おいて、また仲良いけど。

愚痴る時は絶対に共通の知り合いがいない人に話すけどね。

[465. 匿名]

>>440
どっちにしても何か言う人っているね。何をしても気に入らないんだろう。
そこまで嫌な相手なら離れればいいのに、離れない…普通に怖いわ。

[466. 匿名]

>>405
がるちゃん探偵団。確かにそうなんだよね。

[467. 匿名]

よくある話というか、
自分も心当たりあるな〜。
仲良くしてたけどなんか合わなくなって
今までの付き合いもあるから
態度にも出せず、でも溜まるから
つい他の人に愚痴っちゃう。
いい顔して裏で嫌うって良くないんだけどね。
でも本人からきいたわけではないなら
話半分にして信じすぎないで。
チクってくるやつの方が大体性質悪い。

[468. 匿名]

ことごとく切っていくと友達1人もいなくなったw

[469. 匿名]

女の友情ってねよくわからないよね。

私も大親友とまではいかないけど、最近はlineで飲み会の返事もまた落ち着いたらするねー
で2カ月こない　　
もういいかなと思ってる。　去る者追わずが楽だと気付く

[470. 匿名]

これだと主さんの従姉妹とこの親友の人の関係も微妙になっていくでしょうね。だってどこで陰口を言われてるか分からないもの。
人間関係って本当に微妙なバランスで成り立っていて
１つ崩れるとなし崩し的に崩壊してしまいます。
女性だと結婚、出産が最たるもので人生のステージが変わると驚くほど変容する人も珍しくありません。
主さんは25歳という事なので、まだまだ新しい出会いもあると思いますよ。

[471. 匿名]

>>438
「ハイ」の人は自覚ないからね。自覚ないから、全面的に相手がおかしい！って感覚になってるけど、先に自分がマウンティングかましまくってる場合もかなりある。

[472. 匿名]

>>1
小中の友達なんてクソって林先生が言ってたよ。笑

[473. 匿名]

>>420
義務感というか…相手が望んでる事が自分に出来る範囲ならするって感じかな。
例えば私が旦那の立場で率先して家事するとしてだよ、苦にならないし奥さんも助かるならいいか、みたいな。
奥さんのために必死で頑張ってるわけじゃないってことだよ。説明難しい。

[474. 匿名]

>>421
同意。無理につき合ってもね…


＞この手のタイプが恐ろしいのは一見良い人っぽいんだよね。ノリが良くて会話も楽しいし社交性があるから友達も多い。 でもよく話を聞くと人の悪口や噂話がほとんど。


女の社会あるある話だね。
昔から「悪人に友多し」という言葉があるくらいだから、そうなんだろうな。
そりゃそうだよな。性格良い人より悪い人の方が多いし。
悪口・噂話しない人より、する人の方が多いんだから。
悪口に共感や同調しないと「空気読めない」「優等生」とか言われてハブられたり（）
友人や知り合いが多ければ多いほど…まあ、そういう事になるわな…

悪口言われたくらいじゃビクともせず、言われたら言い返すくらいの
メンタルがタフな人じゃないと、多くの人とは関われなくなるんだろうな。
年を追うごとに、メンタルって弱ったりするし

段々と疎遠になるのは、仕方ない事なんだろうな。

[475. 匿名]

そういう時期はあるよ。
距離をおいてみな。
本当の親友なのかわかるから。

[476. 匿名]

大親友って何だろうね

そこまで人に心を開いたことがないからわからないけど
喧嘩したり思ったことを言い合えて
お互いのことを隅々まで知ってて
支え「合える」ってことだよね、きっと

なかなか年取ってそのレベルの友達がいる人って聞かないよね
ある程度距離を取りつつ仲良くすると言うか
そうじゃないとお互いの生活があるからバランスが取れない

[477. 匿名]

出産や新居でマウンティングって何？
あなたも早く産んだ方がいいとか早く家買ったら的な発言したとかなら分かるけど、そんなこと言う人いる？
大半はただの報告を勝手にマウンティングと感じてるだけだと思うんだけど。

[478. 匿名]

>>1
その親友が独身なら幸せそうな主を見て妬んで言ったのかもね。
家庭があって他にも友達がいるなら、1人に執着する事ないと思うよ。
子供がいるなら新たにママ友ができるんじゃない？

ちなみに私は悪口じゃないけど、結構仲良いと思ってた友達の誕生日におめでとうって連絡したら返事返ってこなかったよ。笑
忙しいのかなと思ったけど、普段中々会えないし毎年返信あったから結構ショックだった。笑

[479. 匿名]

>>348
横だけど
なんでって言って話を聞いたら、人格障害の意味不明な言い訳（言いがかり）に巻き込まれるだけだと思う
理由は、元親友の人格に問題があるからで
ふつうの人間には理解できないと思うよ

ふつうの人は、こんなに酷い妬み僻みを言わないし
どうしても嫉妬してしまって辛いなら距離を取るよ
この元親友は、悪口の材料探しのために仲良くしてただけだと思う
そう思うと、本当に気持ち悪い人間だよ
もう関わらない方がいい

[480. 匿名]

私の親友は私が結婚した途端態度変えたよ。
主さん達も既婚者と独身なのが大きいかも。
親友で長年一緒にいたからこそ、片方が違うステージに行くことが受け入れられないんだと思う。
色々妬み嫉み言われて悔しくて仕方なかったけどこの答えに辿り着いたなぁ。

[481. 匿名]

>>1
人付き合いは家族であっても親友であっても
腹六分目

夫婦であっても大親友であっても他人です。
そこを無視して一線を超えてしまうからうまくいかなくなる


そうらしいです！

[482. 匿名]

そんなもんだよって言う人、冷たすぎない！？
そんなもんじゃないよ、人間の心は。

[483. 匿名]

女に友情なんて無いんです。
何かがあってお祝いする時も全て お返しなんてないと思ってしてます。だから お金かけません。

[484. 匿名]

>>130
まあみんなで運ぼう、みんなでトイレ行こうみたいなのは
馬鹿にされてもしょうがないと思うけどねｗ

[485. 匿名]

>>480
私が今まさにその状態で親友と距離置いてるところです。
その親友さんとは今は普通に仲良くしているのですか？
わたしはもうこれから普通に付き合っていける自信がなくてもやもやしています。

[486. 匿名]

>>477
いや、いるよ。
早く相手見つけないと高齢出産になるよ！！
子供産めなくなるよとか言われたことある。
子供可愛いよ〜、早くに子供産んだいて良かったとか。

彼氏出来たけど、根掘り葉掘り聞かれそうで面倒くさいから報告もしてない。

結婚してもお互い思いやり持ちたいけど一方がしてくれなかったら、その関係はやはり上手くいかないよ。

独身時代と変わらず上手くやっていける人もいるんだけどね、こればっかりは相手によるかな。

[487. 匿名]

>>286
似たようなことがあった
友人の旦那がモラハラで、私にまで嫌味を言ってくるようになった
というか、友人と外で会うと旦那まで夜飲む時に必ず来るんだよね
一回は断ったんだけど、友人も「来るから」と言うんで、つい断れず…
で、決定的に酷いことを旦那に言われ、距離を取った
友人も、旦那に何も言わないし

実は陰で二人で馬鹿にしてたのかも
というのも、その旦那は共通の知り合いの悪口をいつも言ってて、夫婦で笑ってたから
モラハラ旦那といて友人も影響受けてたんだと思う

[488. 匿名]

主の従姉妹さんがトイレを出て仲間達がいるところへ戻る途中、主の親友だと思ってた子が何やら話してる声が聞こえて、内容からして主の悪口だ！て判断出来るまでに時間がかかってないみたいだけど、何度も主の名前言ってた上に大声で喋ってたのかな？
壁一枚隔てた状態での録音だから、鮮明には録音出来てないらしいけど、その場では丸聞こえレベルだったのかな？

[489. 匿名]

主は親友だと思ってたけど、その人にとってはただの友達の１人だったんじゃない⁉️

[490. 匿名]

>>187
病気で入院していた時のことを全く覚えていないってありますよ。
病気がそうさせてしまう。
私の家族は入院したことも忘れてしまっています。
30代だし、病気が落ち着いたら普通に戻った。
友人も病気が変えてしまった、辛いですね。

[491. 匿名]

>>23

ホント告げ口する人が一番信用ならない
その場にいただけで一緒になって言ってたみたいに言われる事もあるしね

ただ親友さんも長く生きてたら色々あるだろうし
昔のままとはいかない事はあるかも
人間関係って時間と共に変わる事もあるし
あまり突き詰めて考えない方がいいよ

[492. 匿名]

>>391
だよねぇ…どういう人達の集まりなんだろう？
全然知らない人の悪口を延々聞かされて、
みんなどういう顔して聞いてたんだろう？
こんなの聞かされても私なら
｢いや～…その人会ったことないし…｣
としか言えない
なんかその従姉妹さんの趣味の集まりも怖いわ

[493. 匿名]

ただの友達の1人にそこまでの不満があるのに距離おかないなら本当にヤベー奴だよ。
親友で嫉妬やいろんな感情が入り混じって愚痴りつつも関係は切れないほうがまだ人間味ある。

[494. 匿名]

>>2
あなた性格悪いわ。

[495. 匿名]

親友は従姉妹だって知らなかったのかな？
もともと悪口が酷くて、あんまりだから録音してやる！ってなったんだろうけど
それにしても録音ってスマホの録音機能だよね？
壁へだてた向こう側の声が録音できるなんて、どんだけバカでかい大声で話してたんだろう
それに、従姉妹は録音中、スマホ持ちながらお店の中でじっと突っ立ってたわけだけど、かなり不自然な光景に思うんだけど
なんだか謎だらけな経緯だけど、そこまで悪口言われたになら悩む必要なく縁切るな

[496. 匿名]

私も家を建てたとき、何となくはっきり言うのも自慢っぽいかなと思って、「◯月位に引っ越す」とだけ年賀状に書いて出したら、一人の長い付き合いの友達から電話掛かってきて、いきなり「◯ちゃん離婚するの？」とうっれしそうに言われた・・・

まぁ結婚一年目で引っ越すってあまり無い事かも知れないけど、それで即離婚だろうと決め付けるのも普通じゃないし、ましてや電話で嬉しそうに聞くこと？他の友達には「ローンだって。ローン払ってる間は自分の家じゃないから(笑)」と広めてたらしいし、もうあれ以来距離置いてます。

[497. 匿名]

>>388
すみません、私は仕事のことで、相手は悪くないけど辛くて距離を取ったことがあります。
いきなり返信をやめて申し訳なく思ってるんですけど、しばらくは仕事の話を聞きたくなくて。
ずっと悪いな、って気にかけてます。
でも、もう連絡もしにくくて。

もしお友達から連絡が来たら、よかったら理解してあげて下さい。

[498. 匿名]

地元をはなれて子ども二人。
もう地元の友達になんと思われてようがどうでもいいや！昔からの友だちとあっても楽しいけど生活が全然ちがうから話す、きくだけだし
今の環境で仲良くなれる人ができているほうがいい気がする

[499. 匿名]

>>441
しかもレストランだか居酒屋だかの飲食店だよね？
速攻で壁を隔てた空席に身を潜めて録音してたら、
店員から｢お客様…｣って声かけられたりしないんだろうか…

ひょっとしたら従姉妹が親友の声色を真似て、
自作自演で悪口捏造して録音した可能性も…？

[500. 匿名]

>>441
席を離れて戻って来たときに悪口が聞こえたとして、咄嗟に誰のことかわかるかな？？？