彼氏のお母さんにガミガミ言われたことある方いますか？

[1. 匿名]

付き合って3年の彼氏の家にお邪魔しました。
3回目の訪問。
彼のお母さんが私に
貴方はもうお客さんじゃないから女は働きなと
たしかに家事などお手伝いしなければならない立場ですが、人のキッチンなど勝手が分からないので
触れないようにしてしまいましたが、
育ち方の否定されたよう言い方もされ
今の彼氏と結婚したいですが、少し考えてしまいます。

彼のお母さんに言われた方などどうしてますか？

[2. 匿名]

>>1
相当結婚に焦ってなければ、お別れ推奨

[3. 匿名]

うわー先が思いやられるね

[4. 匿名]

は？何言ってるんだろう、結婚しても嫁はお客さんだけど？
その彼と結婚したらめっちゃ苦労しそう

[5. 匿名]

旦那じゃなくて、彼氏の母親！？
結婚したわけでもないのに図々しいね
自分ちのことは自分でやれよ

[6. 匿名]

絶対大変だと思う。あとは彼がどれくらいかばってくれるかによる。

[7. 匿名]

結婚もしてないならお客さんでいいと思う

[8. 匿名]

彼の家族は何時代からタイムスリップしてきた人達なんだろう🤔

[9. 匿名]

クソ姑決定。
彼もそれを黙って見てたならダメ夫決定。

[10. 匿名]

>>1
そのとき彼氏はどんな対応してる？

[11. 匿名]

まだ付き合ってる段階ならコップお皿さげるくらいの感じでは

[12. 匿名]

まぁお手伝いしましょうか？ぐらい言ってもよかったと思う
しかし、女は働きなさい
これ言う義母は間違いなく地雷だよ
私なら考え直すレベル

[13. 匿名]

>>1

お客さんだよ？w


面倒な姑なりそうや

[14. 匿名]

>>1
人柄は変わらないぞ
結婚前なら
別れて
それか遠くに二人で住む

[15. 匿名]

結婚してからでも義実家のキッチンとか
どこまで家事手伝っていいのか分からんのに
付き合って3年で3回目訪問でその言い方
先が思いやられるよ！！
結婚するなら結婚後の付き合い方の相手の理想
聞いとくべき！

[16. 匿名]

手伝ったら手伝ったで、やり方に文句言われそう

[17. 匿名]

息子のことを好きになってくれた他所のお嬢さんにそういうこと言える神経がわからない

[18. 匿名]

これは面倒な案件だ。
焦らない方がいい。

[19. 匿名]

彼氏が仕事を辞めて、生活保護を受けると言い出したから、もちろん反対したら、
彼氏のお母さんに「あんたは息子の気持ちを何も分かっていないクソ女」って言われたことがある
一気に冷めて、その日に別れました

[20. 匿名]

結婚したら苦労が目に見えてる
遊びじゃないなら次にいこ
籍入れたら一生続く、嫁姑関係を甘く見ない方がいい

[21. 匿名]

>>1
そこで彼氏が主を庇わず母親に同調してる、あるいは見て見ぬふりしてるなら
お別れ一択

[22. 匿名]

主もおかしいよ、気付こう
自分の家のことは自分でやる
同居なら別だけど結婚もしてないんでしょう？
人の家の大事な子にしてくれるのその人
彼氏母とかではなく今時かなりおかしな人よ

[23. 匿名]

これは結婚したら強制的に同居のパターンじゃない？
私もやめといた方がいいと思う。

[24. 匿名]

その時の彼氏の対応にもよる
母が正しい的な反応とかフォローなしやと、結婚してからも助けてくれないよ！
「そんなん、させんでええって！」とか言ってくれたり常に主さん側で居てくれるかよね〜

[25. 匿名]

婚約したり結婚した訳じゃないのに、たった3回の訪問で「お客さんじゃない。」って中々だよね。
いくら彼が好きでも私なら別れるかな。

[26. 匿名]

そのお母さん、息子がどんな女性と結婚しても上手くいかないと思うw

[27. 匿名]

結婚しても一緒に住まない限り家族じゃないからね

[28. 匿名]

面倒な姑になりそう
だけど、お手伝いしましょうか、くらいは大人なら言えたら、今回に限らず自分に得になると思うよ
そこで相手の反応も確認できるし

[29. 匿名]

>>1
お客さんじゃないなら
なーお茶とってーって言ってやれば笑

[30. 匿名]

〇〇（主）はお客さんなんだから座ってて、俺がやるから
ぐらい言わんといかんよな彼氏

[31. 匿名]

私は夫と結婚する前、2人でランチしてたら偶然義母と義祖母が後で入ってきて
義母から「私のお母さんもいるんだから立って挨拶しなさい」と叱られたよ。
咄嗟のことだったし食事してたからついうっかりしていたんだけどこれを結婚したら当たり前のように強要されるんだ…と思ったし、実際嫁いびりがすごかった。
彼のことが好きだったら結婚してもいいと思うけど、彼があなたの味方になってくれないなら別れた方がいい。

[32. 匿名]

わぁ、嫌な姑感がすごいw
まぁ彼の反応次第なところもあるけどな
彼は黙って聞いてたの？
彼のいないところで言われたのかな？


何にしてもその話を彼にして、彼が母親を注意しないようなら問題だよね

[33. 匿名]

＞たしかに家事などお手伝いしなければならない立場ですが、

違うと思う

[34. 匿名]

>>1
ひゃー！！！今すぐ逃げよう！！
うん！！！やばいよ、そのお母さん。
まだ彼氏でしょ？お客さんに決まってんだろ！
私なんて嫁いで7年だけど、義理実家いったら「アンタは座ってなさい！いつも家事育児してるんだから休憩休憩！」と未だにお客さんとまでは言わないけど、気を使ってくれる。
あ、ちなみに前の彼氏のお母さんには
「あなた何型？」と血液型から根ほり葉堀り聞かれて否定されたよ。ほんっと別れてよかった。

[35. 匿名]

ある意味認めたんだろうけど
今後、ずっと遊びに行く度こき使われるの嫌じゃない？

お客さんじゃないにしても
同居しない限りは、お客さん扱いして欲しいな～

うちの祖父母の家で集まる時は、叔母も母も何もしてなかったよ。

[36. 匿名]

一声かける愛嬌がある子はおばちゃんウケする事は確か。

[37. 匿名]

あーやだやだ。彼氏もきっとそれをフムフムって見てそう

[38. 匿名]

正直ろくなもんじゃないと思う。結婚したら厚かましさがエスカレートするだけだよ。

[39. 匿名]

3回目でその言い方……
結婚したら家政婦扱いされるよー

[40. 匿名]

私ならお母さん手伝います〜とかってドカドカ来られるより黙ってくれてた方が嬉しい
結婚を考えてるなら先が思いやられるね苦笑

[41. 匿名]

この時代にそんなクソババア持ちの男と結婚したい女性がいるのか謎w

[42. 匿名]

その母ヤバし！！！
早急に逃げよ！！！

[43. 匿名]

クセのある親がいる男は要注意案件の場合が多いよ。
交際してる時はまともに見えても後々親譲りのクセが出てきたり、価値観がおかしかったりする。
うちの親が
「結婚を考える時は相手の親も見ろ」
と言ってたのは間違いじゃなかったと思ってる。

[44. 匿名]

>>36
だからって息子の交際相手を叱るとか有り得ないけどね。

[45. 匿名]

>>1
彼氏さんの対応次第かな
ママがやること全部正解って態度か、
ママが面倒だから何も言わない人なら結婚後に辛い思いをする可能性ありです

[46. 匿名]

主、ガルでは嫌な姑に関するコメばっかり目立つから姑＝酷いものって思ってるのかもしれないけど、いい姑もたくさんいるよ。そういう姑の息子と結婚した方がいいよ。

あと、勝手が分からなくても「何かお手伝いすることありますか？」くらいは言っておくのがいいよ。この書き込みだけでは主にも謙虚さが足りなかったのか、きちんと礼儀正しく振舞ってたのか分からないからどうとも言えないけど。

[47. 匿名]

私が姑なら逆に他人にキッチン入られたり自分の家のような振る舞いされる方が嫌だ

[48. 匿名]

>>1
なんか昭和にタイムスリップしたみたいどすぅ〜

[49. 匿名]

元彼の話だけど、母の日のプレゼントをしたことがないって言っていたから一緒に選んでわたしたら、あなたの母じゃないからもらえない。と目の前で捨てられた。
半分はお前の息子が出したんだけどな！！！！！！

[50. 匿名]

客じゃないのは息子だろ
息子にやらせろ

[51. 匿名]

やめなよ、何故不幸になりたいの？
婚約して結婚決定なの？
結婚もしてないのに訪問多いよ
言ってることおかしいよ彼母
そんなに連れていく彼氏もおかしいよ

彼氏は主を逃したら誰も来てくれないって知っていて逃さないようにしてるんだよ
全力で逃げようか
別れたらいちゃもんつけてきそう

[52. 匿名]

好きだけじゃ結婚できないって聞いたことあるでしょう？
それがそういう事なんだよ……
結婚したら義両親との関係もセットでついてくるから彼は好きでもその家族がダメなら本当後悔するよ

[53. 匿名]

ズカズカと物言いするお母さんの息子っておとなしいタイプの人が多くない？
そういうタイプなら結婚しても間に入ってくれないからシンドイよ

[54. 匿名]

>>1
3回目の訪問で〜？
彼がそれはオカシイって思ってくれてないならこの先厳しそう…
年齢にもよるけど私は無理だな

[55. 匿名]

結婚しても、お客さんじゃない？
だってそこの家には住んでないわけだし。
いくら義理の娘になるからって、紙切れ1枚の話であって、世帯は別なんだから。

考えが昔すぎて、私なら絶対結婚しないな。
嫁になるともーっとガミガミ言われそう。

旦那が味方になったとしても、そんな事言われたらストレスでしかない。

[56. 匿名]

[57. 匿名]

うちは結婚してから言われました笑
うちの嫁としてどうなんだ！
挨拶がなってない！
息子にちゃんとご飯食わせてるのか⁉︎
なので義実家に行きません笑

[58. 匿名]

出典：cdn.clipkit.co

[59. 匿名]

息子に婚約する解消もないのに図々しい
なんで３回も行くんだろう
彼は実家暮らしなの？

[60. 匿名]

>>1
全く同じような人だったよ。
その上、会うたびに結婚は？いつ？って毎回言われて嫌になってお別れしたよ。
彼の事は大好きだったし、結婚するならこの人！って思ってたけどね。

でも、私はその後付き合った人と結婚して義母も干渉してこないし当時別れてよかった。
ちなみに、その元彼は未だ独身。

嫁になったら、もっと家(義実家)のことしろ。将来面倒みろってエスカレートするだろうから、耐えられないなら別れた方が良いかな。
彼氏が前に立って、母親にハッキリ言える人ならいいけど。

[61. 匿名]

実際みなさんどうしてます？私もお嫁さんならまだしも、彼女のうちにキッチンにずかずか入るのもなあと思います。ただ、何もしないのもそれはそれで気になるし…何かお手伝いできる方があれば！って声はかけますが、結局いつもなにもやらせてもらえません。気が利かねえ女だ！と思われたくなくて不安です。。。

[62. 匿名]

「女は働きな(家事)」って考えの家庭で育った彼のこともよく考えなね！
大体育った環境を繰り返すから、彼の実家が男尊女卑的な考えなら彼もそうなる可能性が高い。

[63. 匿名]

私の友達は旦那のお母さんのこと嫌いだけど結婚した。帰省の度に大変そう。私は旦那のお母さん良い人だと思ったから結婚出来たよ。良い距離で接してくれてる。考え方は人それぞれだけど、結婚は家族とも家族になるからね。

[64. 匿名]

>>49
キモイ母親だね。
私のかわいい息子たんを取った女！！て感じだったのかね。

[65. 匿名]

まずその発言聞いただけで、いくら彼が好きでも即別れる。
母親がキチガイババアなら、彼もモラハラの可能性大だから。
主の貴重な時間を無駄にしてはいけないよ。次に行きな。

[66. 匿名]

私も昔お客さんじゃないんだから！元彼のお母さんがお茶出し買い物荷物持ちご飯作り洗濯掃除毎日全部やってるんだから目の前でやっていたら代わってやりなさい。向上心がないのか？とお父さんに言われました。

初めてお会いしたのになんでそこまでしないといけないんでしょうか。。

もちろん元彼にも愚痴りましたが、お母さんは大変だから。と言われすぐ別れました笑笑

[67. 匿名]

>>1

>今の彼氏と結婚したいですが、少し考えてしまいます。

少しなの？深刻に考えなきゃいけない事案だよ。

その無遠慮な母親、
彼女を実家に招いていておいて母親の采配任せの彼氏だとしたら

すべて地雷だとわかろうよ。結婚したって苦労するだけだって貴重なサインなんだよ。

[68. 匿名]

最初からコメント読んできたけど、誰も彼氏のお母さんに同調してない。
主さん、これが結論だよー

[69. 匿名]

>>61
結婚の挨拶以外、家にいかん

[70. 匿名]

なんとなくだけど彼氏のお母さんは「お客さんじゃないんだから！」とか言うけど結婚したらしたで「あなたは他人なんだから」と言う時が来そう。
なんとなくだけどね。

[71. 匿名]

これが逆なら男は何も言われないのにね
彼女の家に行ったら上げ膳据え膳でちやほやされる

[72. 匿名]

主さん結婚したら大変だよ、、

[73. 匿名]

>>64
ありがとう。本当に気持ち悪い母親だった！
共通の友達に聞いたら、PTAの理不尽なボス的存在だったらしい。
別れてよかった！アラサーだけど、息子は彼女もできないらしい。

[74. 匿名]

絶対ヤバい。
それを放置の彼氏もヤバい。
うちのお義母さんは何もしなくて良いよ〜って言ってくれるし普段も口は出さないよ。
その彼と結婚するなら大ゲンカする覚悟か奴隷になる覚悟を持って結婚だね。

[75. 匿名]

>>61
相手の実家にそう何度もお邪魔した経験がない。

実家に住んでる彼なら外で会うし。
結婚の話が出てからだな、実家に訪問するのは。

[76. 匿名]

>>1
え、結婚前でしょ。お客さんだよ。
やめときな！
私結婚してるけど旦那の家に行ったとき座ってるよ。
申し出るし洗い物はたまにするけどだいたい断られる。
「きてくれてありがとう。せっかくなんだからゆっくりして」って。
コーヒー、お茶菓子、食事、食後のデザートってすっごくおもてなししてくれる。
それが当たり前とは全く思ってないけどね。
でも感謝してるしそうしてもらえるとこちらも遠くて気疲れするしてもまた行こうって思えるんだよ。
子供のイベントなどこちらもできるだけがんばって招こうって思えるし。
結婚したからって一方的に身を砕いて搾取される関係なんて古くさいと思う。

[77. 匿名]

ただ付き合ってるだけで何度も実家に連れていく彼氏無理だわ
恋愛も親込みじゃないとできないのか

[78. 匿名]

彼女の段階でそれって、嫁になったらどうなっちゃうの？

[79. 匿名]

私も初めて実家に行ったときは結婚の挨拶のときだった

[80. 匿名]

>>57
それはまた違うじゃん
主さんは「彼氏の母親」だもん

[81. 匿名]

相手の両親に対して不信感があったり、考え方の違い、非常識な面がある等の時は、その男とは結婚しない方がいい。
本人がどんなに良い人でも、母親が変な人の場合は絶対に結婚はやめるべき。
私がそれで失敗しているのでよーくわかる。

[82. 匿名]

>>61
うちもそんな感じ。とりあえず何か手伝えそうなこと見つけて「これ洗っときますね」とか言うようにしてるけど姑は「いいからいいから！」って休ませてくれる。
だからせめてもの気遣い？ってことでちょいちょい旦那と息子の写真をラインで送るようにしたらそっちの方が喜ばれたよ。

[83. 匿名]

>>34

普通に疑問なんだけど、血液型聞かれるのもダメなの？？
雑談で義母と何型〜？みたいな話することあるけどな。

[84. 匿名]

主さんの彼母ほどキツいこと言われなかったけど、私も4年付き合ってる彼氏の母親に、会って1週間くらいで気に入らない部分をネチネチ言われ続けてた。
2年くらい前に大喧嘩するきっかけがあってそれっきり会ってない。
去年から同棲始めたけど、彼氏が｢ガル子に謝るまで帰らない｣って言ったらしくて1回も実家に戻ってない。

[85. 匿名]

いや、結婚してないし、お別れオススメする。
姑になると思うと、将来が暗い。

[86. 匿名]

結婚する前に判明して良かったね!!!!

[87. 匿名]

>>1
「育ち方の否定」ってなしなし。
ありえない。
あなたの親を侮辱されたようなものだよ？
最初にそうやって見下されたら今後もずっとそういう目で見てくるしあなたの親にもことあるごとに言うよ。
「どういう育て方したんだ」みたいなことを。

嫁でもないのにしゃしゃりでてキッチンはいるほうがおかしいと思う。
まだ結婚してないんだから家にあがるときに手土産もってく、靴は揃えるとか最低限のマナーができてたら良いでしょ。

[88. 匿名]

彼のお母さんが大嫌いで別れたことあるよ
最後のほうは、あぁこの人から産まれたのね…と軽い嫌悪感まで出た
結婚寸前だったけど、もう絶対に老後の面倒なんてみられないと思って別れた

[89. 匿名]

言い方のニュアンスにもよるけどね。
あなたはもう家族も同然よ。もしよかったら、一緒にご飯作らない？
とか、
もしかして、あまりお料理とか教えてもらえなかった？よし！じゃあ、私が教えてあげるから、一緒に作りましょう！
とかならまだフレンドリーでいいかもだけど。

主さんのは、きっとそんなんじゃないんだろうな。。ガミガミ言われたってあるし。

[90. 匿名]

彼お父さんがそんな感じだった
別れたよ
実家によく連れていく彼氏
うるさい親はセットなのかな
蛙の子は蛙だよ
いずれ同居と言われそうだね

[91. 匿名]

>>66
お父さんが代わりにやってあげればいいのにね。
お前こそ毎日毎日目の前で忙しく家事を頑張ってる妻を見てるんだろ！

[92. 匿名]

結婚前は「小間使い」、結婚後は「召使い」と思われそう。
彼はなにも言わなかったの？

結婚するなら、彼も、彼の家族も一生変わらない覚悟でね。

[93. 匿名]

結婚しても旦那の実家じゃお客さんの私が来ましたよ。
人の家のキッチンなんて使い勝手がわからないから嫌です。
お客さん程度の手伝い程度しかしません。

ましてや主さんは他人。
それなのにガミガミいうような人が義母になるんですよ？
答えは明確に出てると思います

[94. 匿名]

まあ別れた方がいいとは思うけどね

正直な事を言えば、自分の息子が連れて来た彼女がおもてなしを受けるだけで「お手伝いします」くらいも言わなければ「気の利かない娘だなぁ」とは思うよ
でも私だったら「悪いけどお料理冷めるからちょっと手伝って」ってお願いするかな？服が汚れない程度の事は
それを嫌がるお嬢さんならちょっと問題かもね

何にせよ「女は働くもん」って言い方は無理だよね
逆パターンで「いいのよいいのよ座ってなさい」と何度手伝いを申し出ても断っておきながら陰で「気の利かない娘で」と言われる場合もある、見抜くのに時間がかかるのでこっちのが厄介かも

[95. 匿名]

人の家で家事って洗い物一つとってもスポンジ迷ったりやり方が違うから疲れるんだよね。
旦那の実家で料理してる人って尊敬するわ～。
そんなことしにいくなら行きたくない。外食したい。
昔の男は「嫁がやるからゆっくりしときな」とか親に良いカッコしてたけどさ。
時代が違うよね。

[96. 匿名]

>>12
まだ結婚してもない上に3回目でお手伝いしましょうか？なんて図々しくて言えないけど。

みんな言うの？すごいね〜(棒)

[97. 匿名]

元彼母
前日に待ち合わせ場所に、2時間待たされた。パチンコしてて、今出れないと。もうすぐ行くからと。そのことなどで電話で元彼に文句を言っていたら、電話取られてこっちが文句言われた。
内容も知らないのに、モンペみたいだった。

[98. 匿名]

>>83
あんたは○型だから細かい、大雑把、わけわからんとか色々言われたんじゃない？
あーはいはい、どおりで○型だと思ったわ！あんた○○だもんね。とか

[99. 匿名]

結婚して5年経つけど旦那の実家行ってもほとんど手伝ったことないよ。毎回、何かできることありますか？とか私がやります！とか声はかけるけど、少し手伝う時もあるけど大体、せっかく来てくれたんだからゆっくりしててって言われる。
でも今の時代それが普通だと思う。
彼母は主さんを嫁認定してるんだと思うけど少なくとも今の時点では完全に客だし、嫁だとしてもじゃあこき使ってやろうという発想になるのはおかしい。
彼がどんな反応してたかわからないけど、親子とも地雷だと思うよ。彼単体でよく見えても、今の時点で母にキレるか自分が代わりに手伝うかしなかったなら、結婚後は離婚案件レベルにもっと酷くなると断言する。

[100. 匿名]

育ち方の否定ってあなたの親を馬鹿にしているんだよ？
それでブチ切れて別れた

[101. 匿名]

>>94
なんで一人増えたぐらいで手伝ってもらわなければならないの？
いつもは家事を担う人として一人でやってるんでしょ。
冷めるとか理由つけてわざわざ来てくれた人に運ばせたりそんな些細なこと手伝わすなら私は一人でやりたいわ。
てか息子は？
息子には座っといていいよとか言うんでしょ？
あなたみたいな人って。

[102. 匿名]

結婚って相手の家族重要。
わたしは義家族があんな素敵な人たちじゃなかったら旦那と結婚してない。
そりゃ今は嫁だし手伝いはするけどね。

主、やめといて損はない。

[103. 匿名]

母親が我が強いタイプは息子は同じように気が強いか、
「お母さんがこう言うんだから言う通りにしよう」
というマザコンタイプって感じ。
友達が結婚した相手が後者で、
「お母さんが離婚した方がいいと言ってるから」
と結婚して数年で離婚されたから可哀相だった。

[104. 匿名]

>>69 >>75 >>82
みなさん、ありがとうございます！交際時に実家にお邪魔するのって珍しいんですね😳お嫁さんになれたら考えればいいんですね！！

[105. 匿名]

彼氏じゃないけど、私の事を好き好き言ってた人のお家に皆んなで遊びに行った時にその人のお母さんに片親のくせにとかボロクソ言われた事がある。ただオロオロしてるだけの彼を見て彼氏どころか友達としても無いなと思った。

[106. 匿名]

良かったね。結婚前に面倒くさい母親とわかって。

[107. 匿名]

女の敵は女

[108. 匿名]

一緒にキッチン入らなければ料理だせないぐらいならご馳走していらない。
お金はこっちがもつから外に食べにいきたい。
洗い物もしろとかいわれるんだろうし。
運んだり下げたり洗い物ぐらいは全然やるけどね、ネチネチ査定されるのがウザイ。

[109. 匿名]

ん？
男だったら働かなくていいんですか？
彼氏のお母様。

[110. 匿名]

私の母が兄の彼女に対して
同じ態度だった
母の本音はこの子は息子の嫁に
ふさわしいかテストしていたらしい
歴代彼女は、母の態度で数人別れた
けど最後の彼女は、全くひるまず
手伝いもせず、強行結婚して
音信不通

このタイプの姑は、結婚後
関わらないくらいの強い気持ちがないと
苦労するよ

[111. 匿名]

え、別れる無理。
結婚もしてなくて3回目の訪問で息子の彼女にこんな失礼な事を言うキチガイババア、
結婚したら物凄い嫁いじめが始まるだろうね。
どう考えてもババアの方が非常識だし性格も悪すぎる。
彼氏は何も言わないの？

[112. 匿名]

>>89
マイルドガミガミ

[113. 匿名]

>>91
休みの日は家事をするのではなくお母さんとデートするのが感謝の気持ちだそうです。

お母さんをお姫様のように扱ってる家だったので、お父さんにはさすがに言えませんでしたが、元カレと別れる時に大事なお姫様が家事して大変だと思うならあんたが手伝ってやりなよ。私はやりたくないよ。と伝えたら「俺もお父さんも家事やるセンスがないから、女がやった方がいい」と言われました（笑）

家事やるのにセンスとはなんでしょう？
別れて正解でした！

[114. 匿名]

>>105
複数で遊びに行ったのに、あなたにだけ攻撃してきたの？
男の中に女はあなた一人だけだったとかなの？

[115. 匿名]

>>83
雑談ならまだいいかもしれないけど、血液型で人をディスったり、勝手に性格決めつけるやつ多いからあまり聞かないのがいいとは思う。
私はＡ型なんだけどすごい大雑把で、血液型信仰の人にざっくりしてるからO型でしょ？え、違うの⁈Ａ型なのにそんな大雑把なの⁈みたいに言われてイラつくことある。O型の人に失礼すぎるといつも思ってる。

[116. 匿名]

結婚してからお嫁さんをお客さん扱いしない姑もいずれ嫌われる。

最初にわかってよかったね。
どうしてもその彼氏と一緒になりたいなら最初からスタンス決められるし。
いい嫁やろうとすると精神病む。

[117. 匿名]

結婚してからも行事のたびに押し付けられ、介護も当たり前にさせられるんだよ。ヤダね。付き合いを考えた方がいい。

[118. 匿名]

子供が産まれてから義実家でギャン泣きするしなんにもできてない。
食事の用意も後片付けも。
なんか思われてるかな？
そんな余裕がない。
姑ってこわいね。

[119. 匿名]

>>96
なんでムキになってるの？
友達の家とかでも人数多かったら
手伝うよ～！って言わない？
そこで大丈夫って言われたら引き下がればいいだけだし
義両親だから、とかじゃなくてさ

[120. 匿名]

人としてあり得ないよ
自分や息子が言われたら怒るでしょうよ
自分がされて嫌なことを人にできる人はなんでもあり、平気で主を傷つけてくるよ
深刻に考えてない彼氏もダメ夫予備軍　

[121. 匿名]

>>94
無理

[122. 匿名]

私なら言い返すリアルで
好き勝手触られたくない方もいると躾を受けました。その上で触らないようにしてたのですが、そうしたお考えは無さそうですねって
すみませんとか絶対言わない
彼氏にさそのまま淡々とあったことと自分がどう思ったかを報告する感じで反応を見て別れるかどうか決める
そこまで考えてると伝える

[123. 匿名]

>>94
無理。何で彼女の立場で、「お手伝い」とかしなきゃならんの？
気が利かなくて結構！

[124. 匿名]

他人の育ち方を否定する母親がいる人とは結婚しちゃダメ。主だけでなく主の親まで見下し馬鹿にする気満々だからね。

[125. 匿名]

私は逆にお手伝いしようとして怒られたことがあるよ。なんか勝手に台所入ってウロウロされるの嫌だったみたいで。

[126. 匿名]

>>89
前者の言い方は家族になったら女＝嫁が家事するのが当然ってニュアンスがするし、後者の言い方は相手の親をやんわり貶めてて失礼極まりないと思うけどね。

[127. 匿名]

>>94が色々めんどくさい人だってことはわかる

[128. 匿名]

息子が選んだ彼女を
大切にできない母親

結婚後
そういう扱いを受けることを
覚悟して結婚してください

彼氏の反応もよく見ておくこと
まだ結婚前で良かったのかもね

[129. 匿名]

>>110
ある意味凄い！

[130. 匿名]

>>119
友達の家と、彼氏の実家は別物だよ。

[131. 匿名]

>>30
本当にその通りだと思う！

[132. 匿名]

>>20
本当にその通りだと思う！

[133. 匿名]

結婚前にそんなことやらそうとするなんて育ちの悪い姑だね

[134. 匿名]

そんなことを言う親について彼氏はどう思ってるんだろ。
なんで家に連れていくんだろ。
外で会えば良いのに。
「親に見定めてもらおう」みたいな魂胆があるなら何様と思うけど、どーなんだろね。

結婚前にわかってラッキーだったね！

[135. 匿名]

私も元彼だけどクセの強い母親で結婚考えてたけどお別れしたよ悩んでた時友達に
あなたの親や兄弟はあなたがそんな辛い思いするような人と付き合って欲しくないと思うよ
って言われて目が覚めた。私は>>1さんの身内じゃないけどそんな嫌な思いしてまで付き合って欲しくない

[136. 匿名]

>>94
客の立場は彼女だろ
あなたはもてなす立場だよ
家事能力が有るかどうか見たいなら自発的にくるの待ってないで、一緒にしてくれたら嬉しいとか言い様があるだろ
息子に対してろくに家事を躾してこなかったやつってのは
女や嫁がやるもんだと端から決めつけてかかってるからこういう言い方するんだよね
あなたが手伝わせようとしているのは【他家の娘さん】

お義母さんになるかもしれない相手へ
彼氏のポイント稼ぎだけ考えて結婚するまでは異様に媚び売る女もいるので
変な嫁つれてこられなければいいね

[137. 匿名]

主さんみたいに疑問を抱えつつ結婚した友達は、今大変なことになってるよ。
盆と正月に帰省すると、親戚数十名をもてなすために食事を作らされる。
旦那さんにもう行きたくないと訴えると怒られる。
こんな状況耐えられる？

[138. 匿名]

ありますよ。
彼氏のギャンブルでの借金、その上風俗発覚してムカついたので、あっちの家族に報告しました。
そしたら私がその彼女なんなんですか？と怒られ、彼氏には別れなさいとか言ってました。

あなたの息子の悪態を報告してあげたし、お礼ぐらい言えよと思いましたが。

所詮母親もばかなんだなと思って別れました。

長崎の原さん、もう二度と会うことないけど
あなたの母親、お金借りようとしてくるし
なんなんですか？？
兄弟は働かないし終わってますね。

[139. 匿名]

主の家はどうなの？
うちは父も兄も台所に立つタイプだから分かり会えない人種だなと思う
そんなに実家行かないし義姉も結婚して２、３回しか来てない
どっちも大変じゃない
迷惑そうだから訪問を遠慮するねと彼氏に言ったら？

[140. 匿名]

>>1
私も主さんと同じような目にあったよ❗高校一年生で❗付き合いはじめのただの彼女なのにぶちギレて家事させられてた。なんだこの人…って感じだったし、「おばちゃんがあんな風に言ってるけど？」彼氏「当たり前」って言ったから、「こんな風ってさっさと気付いて別れとくべきだったわ」って言ったら「なんでそんなこと言うのぉぉ」とか言っててキモかったー❗
で、綺麗に別れる準備してから別れた。
そしたら、ストーカー気味になって「死にたい」とか言い出し復縁せまってくるし、その母親も買い物中にばったりあったんだけど、ばつの悪そうな顔で「ガル男もあっちにいるのよ❗呼ぼうか❔」って仲良くしてほしそうだから怪訝な気持ちたっぷりで「はい？いや結構です」って断った。

その後も時々ばったり会ってたけど、しょぼくれた態度だったよ、付き合うと親子共々態度でかすぎだったのに、別れるとああなるって、肝心な付き合ってる最中に態度考えろよって感じだったわ

[141. 匿名]

>>1
主さんたちがお幾つくらいなのかわからないけど、自分の息子の交際相手に対して距離が近すぎるような気がします。
そういうのが当たり前と思っているかもしれませんが、世間的には一般的ではないと思います。
言い方はそのままじゃないのかもしれないけど、ちょっと口が悪い人種に思えました。
わたしだったらその環境を不思議に思わない彼とはやっていけないかな。
決してわたしが気取っているわけではないと思います。

[142. 匿名]

>>114
男女複数で行ったんですけど、私だけに攻撃してきました。おそらく彼があの人が僕の好きな人と言ったのだと思います。大事な息子タンをたぶらかしたクソ女！！って感じでした。

[143. 匿名]

お母様育ちが悪過ぎwww
結婚して親戚付き合いするのはノーセンキュー

[144. 匿名]

>>104
んー、この言い方だと結婚してから義実家に行けばいい、みたいな感じだけれど。結婚を考えてるからこそ義実家に行ってみる方がいいと思う。じゃないと行った初日に主さんみたいなこと言われたら離婚もできやしない。

[145. 匿名]

否定的な意見多いけど、3年付き合っていて彼と結婚したいでしょ。それを彼の母親に一言言われたくらいであきらめるのはもったいないよ。
相手の言葉を逆手にとって、おとなしい嫁の「ふりをして」、「お料理教えてください」とか言って何回かお手伝いに行ってみたらどうかな。そうすれば、父親や彼が家事を手伝っているかどうかもわかるし、母親の人柄も実感できるよ。言葉は良くないけど、いわば「敵情視察」。
それで我慢できなかったら、彼氏に「あのお母さんとはうまくやっていく自信がありません。」といって別れればいいよ。
今のまま別れを切り出しても、彼に「3年も付き合っていて母親に何か言われただけでで別れるの？」と言われそう。

[146. 匿名]

ガミガミは言われてないけど、嫌味や義妹やその息子と比べられたりうっとしい。
近所に住んでるけどちゃんと会食するのはお盆と正月だけ。
あつ、今年はお盆も旅行に行ってて会わなかったわ
近所だからスーパーであったりするからウザいわ

[147. 匿名]

彼氏のお母さんに焦点を当てているけど、彼氏の方も大概だからね。
家の中で一番強いのが母親なんだと思う。
そういう家庭って、何があってもみんな母親の言いなりだよ。
今更別れる勇気も出ないだろうけど、結婚したら地獄。

[148. 匿名]

>>138
いやいや、報告されても困るよ。
報告して、どうしてもらいたかったの？
「うちの息子がすみません。きつく叱りつけて、反省させます。」とか言ってもらいたかったの？

[149. 匿名]

>>84
別れた方が得策だと思うんだけど。
そこまでして同棲したいかな!?

[150. 匿名]

私が彼氏だったら彼女が気を使うだろうから最初に母親へ少しでも手伝ってくれたほうが嬉しいかどうか聞いておき
そういう意向なら、彼女はお客さんだし、勝手がわからず何か壊してしまったらと心配してるので
やるとしても皿並べる程度と思うよ(だから無駄に期待すんな)と事前に母親へ提示しておき
彼女には
一緒にお皿並べよう、位置がわからないと思うから案内するよといって一緒にやる
彼女は家族じゃないんだから食事の時の暗黙ルールとか流れとかわからずマゴマゴするの当たり前じゃん
嫁姑が激突する一番の理由は男が仲立ちできないまたはする気がない無能

[151. 匿名]

普通なら、嫁でもない人間に台所に入られる方が嫌なのにおかしいわこの母親……。

[152. 匿名]

初めて彼氏の実家にお邪魔した時にお茶すら出してくれなく嫌味ばっかりだよ🙋‍♀️
後々面倒臭そうだからお茶なんて出してくれなくて全然いいんだけど😊

いざ自分と彼氏の家にお母さんが来た時お茶やお菓子出しますか？

[153. 匿名]

>>145
いやもう充分に母親の人柄がわかる一言だと思うけど。「それだけで別れるの？」と思うような彼氏なら結婚しても守ってくれないだろうし余計別れた方がいい。

[154. 匿名]

>>1婚約中ならともかく、何年であろうとただの交際中ならお客さんやと思います。嫁になったら、こき使われそうだね。

[155. 匿名]

やめとけー！

結婚もしてない、子供いない今のうちに別れな！

心の中で「え？」と思うような違和感を感じたのならそれが正解だから結婚は絶対にやめとけ！

結婚したらあの時の「え？」がやっぱ正解だった！って後悔するから。

[156. 匿名]

いつまでも子離れ出来ずに、息子の足を引っ張る母親に限って「結婚はまだ？」とか無神経な事を聞きたがるよね～

[157. 匿名]

>>145
一昔前ならあなたの言うように「ふり」をする人が多かったかもしれない。彼氏は自分の母親だから一言言われた"くらい"でと思えても、こっちは他人だからそうはいかないのでは

[158. 匿名]

彼氏に朝ごはんや弁当を作らないこと等に注意を受けたことがあります。
結局別れました。

[159. 匿名]

>>145
ガミガミ言われた上に、育ち方の否定されたんだよ。もう十分だよ。

[160. 匿名]

その家に住んでいない人はみんなお客さんだと思う

[161. 匿名]

お前はいつ私の母親になったんだ？って言ってやりたい。
ソッコーお別れ決定だけどw
まだ結婚に焦ることないならお別れを考えてもいいかもよ？

[162. 匿名]

旦那とはお互い実家住まいで付き合っていました。
2人とも車を持っていたので、私も時々車を出していました。
旦那の実家は変な土地に建っていて、家の前まで車が入れません(道が狭過ぎる)。
なので、出掛けて夜家に送った時は家から少し離れた所でおろしていました。
そしたら、「毎回、車をとめて家まで来て上がって挨拶するのが常識」と言われました。
車を止めるって言っても駐車場無いし、路駐もできない狭い道だし。
家に上がると夜遅いのになかなか帰してくれない、旦那の実家から私の次まで車で40分はかかるのに｡｡｡
義両親はずっとグチグチ言ってたらしいけど、旦那が⤴を 理由にしなくていいと言っていたので、私もそれに従っていました。
これ以外にも色々グチグチ言う義両親でした。
それに、結婚式直後に「もううちの嫁だから！」と言い放った義両親なので、皆さんのお察しの通りの毒義両親ですが、うちは旦那もそういう義両親を嫌っていて、私は一切関わらないでいいと言われているので、平和に暮らしています。
義両親は孫にも会えず嫁にも気にかけて貰えず、相変わらずグチグチ言っているそうですが。
やはり、彼氏さんや旦那さんの対応は大切だと思います。
私は義両親から何かされたら、いつでも離婚してもいいと思っていてそれを旦那に伝えています。
旦那は離婚は絶対に嫌、あんな親だから関わらない方がいいとまで言っているので、やっていけています。

[163. 匿名]

>>94
あなたも女が働くものって思ってるんですよね？
子供と旦那はデーンと座っててまだ結婚してない女の子に手伝えと言うのならおかしい。

[164. 匿名]

>>148
当たり前でしょ。結婚の挨拶すんでたんだから。

[165. 匿名]

>>1
結婚前に引っ掛かった事って、結婚したらけっこう重要な問題になったりするよ。

[166. 匿名]

世の中変な姑多いな。
結婚したくなくなる。

[167. 匿名]

高校の時に付き合って半年も経ってない頃に
「将来のお嫁さんなんだからね！」と言って
晩ごはんを作らされた…
それも家族全員分
「おえ、食べれるものじゃない。不味い。」
って罵られた
あの家族、頭おかしかったな～

[168. 匿名]

このお義母さん、絶対先が思いやられる！

私は、付き合いだけの時はそこまで感じなかったんだけど、結婚前後くらいから、
義姉夫婦を巻き込んで、
嫁扱い＝便利使いされはじまったよ。
ちなみに、夫は当時、典型的なマザコンで、庇ってくれるどころか、
自分家擁護しかしなかった。

頻繁に電話をよこされ、メールが届き、
何でも口出し、仕切ろうとされ、
断ったら、は？って顔されたり、
直接 失礼だと言われたり。

だから、揉めても嫌われてもいい覚悟で、
夫と何度もケンカしながら話しあったし、
義家族とはキッパリと疎遠にした。

それから2年くらいは、
嫌がらせもされたし、
ガヤガヤうるさかったけど、
ようやく私の本気度が伝わったのか、
最近はやっと気を使って発言してくれるようになってきたよ。

[169. 匿名]

>>1
その母親はおそらく旦那と息子には何もさせてないと思う。
家庭内での親の役割が自分の結婚生活のモデルになるよ。
そういう環境で育った彼氏はあなたに全部させるかもしれないよ。

[170. 匿名]

うちはガチで座ってて！って言ってくれるタイプだから何もしない。
姉の姑は主さんタイプで、盆正の帰省で泊まった時に姑が外出するから舅のご飯作ってあげてとか言われるらしい。
しかも舅も「お好み焼きがいい」とか絶妙によその家で作りたくないメニューをリクエストしてくるって。

[171. 匿名]

「大好きな息子ちゃんを私から奪った！！！お前死ね！！！」と言われました。彼氏もマザコンなので味方してくれませんでした。即お別れ

[172. 匿名]

>>170だけど、主人の実家は義父と男三兄弟全員がご飯の配膳、下げもの洗い物、机の片付け、家の掃除率先してやってて、嫁チームがお客さん扱い。
主人も家で家事進んでやるし、義母がそのように育てたんだろうなと思う。

[173. 匿名]

>>34
血液型で人格まで決めつける様な人いるもんね
A型神経質
B型変人
O大雑把
AB二重人格
みたいな感じで大体けなされる

[174. 匿名]

>>172
うちの義父も自分でなんでもできます。
義母とキッチンにたって私はお客さんです
だから私の旦那もけっこうやってくれます。

泊まるのとか疲れるし気を遣うけどやってくれるからいいかって思える。

[175. 匿名]

介護とか全てやらされそうだからやめたほうがいいよ…

[176. 匿名]

>>145
仮に結婚前提だったとしてもこの3回目の態度だけで白紙撤回する理由として十分だと思う。それぐらいヤバい母親。

というか、なんでそこまでして結婚しなきゃいけないの？結婚は人生の選択の結果であってご褒美じゃないんだけど。わざわざ好んで不幸になる確率が高い選択をするバカがどこにいるの？
そういう考え方の人がいるから、上から目線で結婚してやるって言う勘違いクソ男が湧いてくるんだよ。やめてほしい。

[177. 匿名]

>>164
横だけど結婚の挨拶済みって始めに書いてないよ。なのにそんな半ギレで言わなくてもいいんじゃないかな。

[178. 匿名]

>>1

典型的な姑例で、結婚前にわかるのはちょっと早いパターンだけど
たいていどこの相手親もこんな感じ
お客さんじゃないとか、女は働きなとか
時代はもう令和なのに昭和みが強すぎて結婚したら先が思いやられる
姑は嫁（嫁候補含む）女中としか見てないんですわ

[179. 匿名]

こんな化石みたいな考えの姑は、嫁が100%苦労する

[180. 匿名]

>>94
私も息子いるけど将来彼女連れてきても手伝えとはならないわ。むしろ息子に手伝わせたい。

自分からわざわざ、私は厄介なクソ姑になる予定ですって自己紹介しに来たの？あなたの息子は結婚しないほうがいいね。そしたら不幸になる女の子が1人減るから。

[181. 匿名]

>>172
やっぱ夫、夫は手遅れでも息子の育て方は大事だね。自分が嫁として苦労しても息子可愛がりで何にもしないで踏ん反り返る成人男性育てる人多いから。

[182. 匿名]

>>164
結婚の挨拶済みだと、息子の代わりに親が謝罪しなきゃならないんだね。
親って大変ね。

[183. 匿名]

>>145
「ふりをして」たら大抵の人は後悔する。

[184. 匿名]

>>119
こういう人がやばい姑になるんだと理解しました。
「私が娘時代なら、お皿下げましょうか？くらい聞いたけど気が利かないわね！！」とからただの息子の彼女にキレそう。
息子の彼女も、息子の妻もよそのお家のお嬢さんってところは変わらないんだけど。なんで所有物みたいに思うんだろー。

[185. 匿名]

やばいなそれは

[186. 匿名]

耐えられないわ
そんな家系

[187. 匿名]

いたいた！

普通ーに彼氏の家でまったりしてたらいきなり入ってきて「ちょっと出かけてくるからお婆ちゃん(ほぼ寝たきり)のご飯作って食べさせといて！」って命令された。
最初彼氏に言ってんのかと思って彼氏に「私やろか？」って言ったら
「何言ってんの？あんたがやるんだよ！」って言われたwまじでビックリした

他にも色々

最終的に別れ話にもしゃしゃり出てきてもう別れるしって思って反論したら「お前は嫁の立場だろ！口答えするな！」だってwww
違うわww嫁どころかもう別れるって言ってんだろ！

しかも別れた後も元彼が変な女と付き合ったとかで電話してきて「うちの嫁になるのはガル子ちゃんだけだと思ってる！」とか本当もう…

[188. 匿名]

>>1
辞めた方がいい。
時代錯誤な姑になるよ。

[189. 匿名]

私も似たような経験ある。
私は初めて彼氏の実家にお邪魔した時に何か手伝おうとして思って彼氏のお母さんに聞いたら、「今回は何もしなくていいよ。次きた時やってもらうから」って言われた。２回目にお邪魔した時に本当に当たり前のようにやるように色々言われた。しかも彼氏にも「次きた時手伝うように言われてるんだから、なんかやりなよ」って言われて結婚ないなって思って、その後すぐにお別れしたよ。これほんとです。
彼氏の実家田舎だし、それが普通なのかもしれないけど。

[190. 匿名]

面倒くさそうなお母さんだね…

常識ある人だったら他人に、ましてや息子の彼女にそんな事言わないよ！普通だったらゆっくりしときな！ってなると思う

結婚やめといたほうが良さそう

[191. 匿名]

付き合って3年かあ、もっと早くに実家訪問してればやばい姑に気づけたのに

[192. 匿名]

今付き合ってる人の元カノが、彼より一回り年上の人(当時30代前半)で、その時彼の母親は付き合ってることをあまりよく思っていなかったらしく、その理由が「結婚して子供生まれたら障害のある子が生まれる」だそうで
その話を私に話してくる彼氏も、その母親もおかしいですかね？

ちなみに私は今29で、彼は28です
彼の母親は、私達の子供を楽しみにしてるらしく、結婚の話も出ています

[193. 匿名]

息子が気に入らない彼女を家に連れてきたら、主の彼氏の母親みたいな態度を取ればいいのね。

[194. 匿名]

>>145私よりはるか上の世代とお見受けしました。時代錯誤だなぁ…と思った、あと数年後には姑になれるだろう48歳です。

[195. 匿名]

絶対やめておきな。
姑がきついと結婚生活も本当にきつくなるから。
姑と合わなくて旦那と喧嘩して不仲になって離婚なんてバカバカしいよ

[196. 匿名]

>>144
同意。
うちの娘が結婚を前提に彼氏と同棲を始めたけど、
「彼氏の家に『結婚前提にお付き合いさせてもらっています。』と挨拶に行って、相手の両親をチェックしろ。」「同棲中に『こいつヤバいな。』と思ったらさっさと逃げろ。」と言ってある。

[197. 匿名]

>>192
息子が一回り上の彼女なんか連れてきたら誰でも拒否反応示すと思うよ。
問題なのはまだ結婚もしていないのに息子と付き合ってる彼女との子供を楽しみにしてるみたいな発言をするところかな。私が彼女ならはぁ？と思うし、息子に彼女が出来たとしても付き合ってる段階でそんなことまで考えないな。
彼氏の母親ちょっと頭おかしいと思う。結婚したら何かと口出ししてきそう。

[198. 匿名]

小姑にならある。自分の事は見えない様で、棚上げにして私には偉そうに色々言ってきます。
私が少食なのが気に入らない様で…
姑の手料理だろうが自分の親の手料理だろうがそんなに食べられないんだよ。
お前さ、自分がデブって気付いてる？

[199. 匿名]

>>193
そのいびった彼女がヤバイオカンと息子の話を周りに言いふらすから、息子タンに次の彼女ができる可能性が減りますけどw イビリの内容によってはあなたが訴えられますよ。

[200. 匿名]

>>1
３回目の訪問で？いや地雷義母だわ めちゃくちゃ鬱陶しいと思う
帰省や法事のたびにこきつかわれる
結婚もしてないのに そんな扱いありえない
彼が好きなら諦めて結婚 距離おきたいけど しつこく絡んでくるよ

[201. 匿名]

>>1
「お手伝いすることありませんか」とか聞いたの？勝手がわからないから触れないようにしてたってお母さんから見たら何も気にせず座ってるって思われたのかも？聞いた上で何もしなくて良いって言われたとしても姿勢って大事だと思う。結婚考えてるなら義母になるかもしれない人だし、義母ってこの世で一番気使う相手だと思うからもう一回省みてみたらどうかなぁ。それでも悪くないなら合わないのかもしれないし、結婚が決まりそうな感じなら彼氏に話してみるのも良いかもね。合わない義母、その肩を持つ息子だったらもう最悪でしょ。

[202. 匿名]

いやいや、結婚してたとしてもそんなこと言わないよ

それをまだ彼女の段階で、、

自分の息子と付き合ってるとはいえ、よそ様の大事なお嬢さんなのに、ガミガミとかありえないよ

[203. 匿名]

>>152
幸い私の義母は良い姑だから
地元のおいしい和菓子やさんまで練り切り買いにいき一番良いお茶出すし
掃除丁寧にして、姑が雑談で好きなお香として名前あげてたやつ玄関に焚くし好きだというお花も飾る
なぜなら大好きだから(我ながらキモいけど)
良い人には丁寧にして、悪口言いまくりとか腰巾着体質のような嫌なやつには関わらないスタイル
関わらざるを得ない人なら必要最低限のことしかしない

[204. 匿名]

>>192
息子18、元カノ32〜33くらいってことでしょ？それはさすがに正直 親も驚くね。
まあ確実に結婚したら「孫まだ？」攻撃が始まるタイプのお姑さんだってことと、障がいを持った子を出産したら間違いなく旦那(彼)とお姑さんから攻められるのはあなただってことはわかった。

[205. 匿名]

>>204
あまり詳しく書くと身バレすると思って少しフェイクを入れていましたが、実際は10個離れていて、彼が22、23くらいの時の彼女です
なので一応成人してからの恋人にはなります

ちなみに私と彼は付き合って1年になります

[206. 匿名]

>>192
ひと回り歳上は母親の立場からしたら複雑なのはわかるけど障害のある子供とか簡単に口に出す人格は疑うな。思ってたとしても今の彼女にそれを言うのは...。
なんとなく地雷臭はするね。

[207. 匿名]

前の彼氏の実家行って母親に初めて会った時、ガミガミ言われたよ
「一人暮らしの男の家に、結婚もしてないのに泊まることについて、親御さんは何も言わないの？おかしい。普通、泊まりはしないでしょう？」とか
親には嘘つかず彼氏の家に泊まると伝えているし、もう26歳の社会人だから、親もいちいち干渉して来ませんと伝えた
彼氏もうちに泊まりに来ていて親も彼を知っているので、と
そしたら、うちの親に先に会ってたのが気に入らなかったのかヒートアップしてきて、この人が姑とかムリ〜と思って別れた
御宅の娘(彼妹)は女友達と旅行だとか、社員旅行だと嘘ついて彼氏と旅行行ってるのも知らないで、息子が連れてきた彼女の親のことをネチネチとよく言えるなと思ったわ

[208. 匿名]

>>205
おかんは息子を何歳で産んだのか知らないけど、32〜33歳の女性に「障がい児が産まれる」は酷いと思う。あなたは32歳までに五体満足で健康な子供を産め！って言われてるようなものだと思う。そんな他所のババアうざいよ

[209. 匿名]

旦那の親でも他人は他人。
主さん、しっかり幸せを見極めて。

[210. 匿名]

少しズレますが

姑、小姑、嫁、それぞれの立場になると、どっちもどっちだと気付く

他人と家族になるのは本当に気遣いが必要
所詮他人だとお互い接すべしですよね

息子はお嫁さんを一番に考えるのが当然で
自分の常識を押し付けたら揉める原因になる
それぞれ常識が違う

お互い細かい所まで気になってしまい、それを口に出来ないストレス

離れていれば盆正月と割り切れば良いのですがそれさえ苦痛になる事も

40代ですが既に真っ只中です

[211. 匿名]

>>1
姑さんとの関係以前にこんな価値観の家で育ったら、例え妻や娘のためでも女性のために家事をする習慣や考えがない男性に育つでしょ。
今時、そんな夫でいいかどうか、少しじゃなくてよーく考えた方がいいよ

[212. 匿名]

>>104
は？お嫁さんになれたらってとんだ脳天気だな
結婚前に地雷(姑)に気付けたなら撤退するべきやろ

[213. 匿名]

>>145
和泉節子？
その位の年代の考え方だよね

[214. 匿名]

私は小姑です。
うちの母親は兄嫁が来ると「来てくれてありがとう。ゆっくりして行ってね」「狭い台所だから大丈夫よ」と言って手伝わせたことがない。ここ数年は、義実家に来るのがストレスになったらいけないと、会うときはレストランと決めている。（2時間くらいで済む）それでも兄嫁は兄嫁なりに不満があるんだから、本当に嫁姑って厄介だよね。。。

[215. 匿名]

離婚する時にボロクソ言われたなぁ。
完全に旦那が悪いのに
やっぱり息子が可愛いんだろうね
主さん今ならまだ間に合うから
別れたほうがいいかもよ！

[216. 匿名]

すごいお母さんがいるね。
自分の息子に相当自信があるんじゃないの？
よその娘さんにこんなこと言えないよ、普通。

[217. 匿名]

>>64
えー！！！やばい！！！
本当別れて正解キチガイじゃんか！！！！
よかったねぇ…

[218. 匿名]

>>49
えーーーやばい！！！
キチガイやん！！よかったねぇ別れて…
そんな人いるのかレベルで老害やね

[219. 匿名]

え、でも食事とか彼の家で食べてもそのまま放置でボケーっとしてるってこと？
それはそれで図々しくない？

[220. 匿名]

>>219
私が結婚前に初めて旦那の実家に行ったとき、用意されてた出前のお寿司と仕出し屋のオードブル盛り合わせを食べるだけ食べて、片付けとかせずに帰ったぞw
そんな女だけど、旦那からまだプロポーズとかされてないのに、義母は｢ねえ？うちの息子と結婚してくれる？｣と言ってきたぞw

[221. 匿名]

>>1
たしかに家事などお手伝いしなければならない立場ですが、


いやいや！全然そんな立場じゃない！

[222. 匿名]

昔の話だけど。
同棲していた彼が、お給料を貰う前に仕事を辞めること数回。
家賃、公共料金、食費、全て私が支払っていた。

ある日、彼のお母さんが家に遊びに来たんだけど、
「あんた達20代は、私みたいな50代の言うことを聞かないとちゃんと生きていけないし、ちゃんとした人間になれないのよ。」
と言われた。

私は頭にきて、
「あんたの子供は給料を貰う前に仕事を辞めてヒモ状態なんだよ。
あんたの子供に住む家があって、ご飯が食べられて、健康に生きているのは私のおかげなんだよ。
その私に対して何を言っているの？
おかあさまの何を聞いたらこんなクズに育つんですかね？
二人で鹿児島に帰れ。」
って言いました。
二人とも泣きながら鹿児島に帰りました。

[223. 匿名]

>>205
いや、彼氏が22、23で元彼女が10歳上。
親なら反対するわ。
「障がい児が産まれる」はないと思うけど。

今大学生の娘が22歳なんだけど、10歳年上の彼氏を連れてきたら間違いなく反対するわ。

[224. 匿名]

>>223
高学歴の金持ちイケメンだったら賛成するんでしょ？

[225. 匿名]

>>219
息子のお客の立場なのにボケーッとしていて何がいけないの？
そのまま放置で叱られるべきなのは息子でしょ

[226. 匿名]

私結婚してるけど、親戚の集まりがあってもまったく動かないよー
でも、お母さんも旦那も逆に気遣ってくれて『ちゃんと食べてる？○○とろうか？』とか言ってくれる。

もしお母さん、旦那のどちらか『動けよ』って感じなら絶対結婚しない。

[227. 匿名]

>>1
私も４年くらい付き合ってた彼氏のお母さんに、もっと手伝ってほしい。私だって大変なのよ！みたいに騒いでたなｗ
は？なにこいつ、ろくな料理出来ないくせに。と思ったけど、彼氏の事はウチの親が反対してたし、しばらくして別れたよ
あのまま結婚してたら親から勘当されそうだし私が不幸になるに決まってるから別れて良かったよ
。主さん、結婚考えてないなら別れた方が良いと思う
結婚したら更にヤバそうだけど、その母親

[228. 匿名]

私も主と同じようなのある
カレー作る事になって野菜を切ってたら量が多い
、サイズが大きい、どんなお母さんなの？って小馬鹿にした感じで
私の家では普通のカレーだし、料理のレシピ本すら出してますけど💢って言いたかった

[229. 匿名]

>>218
更年期だったのかもしれないけど、目の前でプレゼントしたお菓子捨てられたのは若い頃だったからショックでしかなかったなぁ(´；ω；`)
今なら、あぁそうですか！って言える気がするけど(笑)
ありがとう！別れて正解だったよ！

[230. 匿名]

皆さんのいう事に私も賛同ですが、お手伝いをこちらから申し出ても、いいよいよと義理母が言ってくれて感謝してますというけど、義理母は心よく思ってないよ絶対に！キッチンに入られたくないとかあるかもだけど、それでも義理母の労力になり大変なストレスなんだからね、笑

でも やっといてー！と言われないだけ本当感謝したいね

[231. 匿名]

やる、やらないより
彼女の礼儀や、育ち方をみられてると思っていた方がいいよ 弟の彼女も四年付き合って、
ご飯毎回食べていくのに 本当ただ座ってるだけの女の子であり得ないと思ってました

弟もバカだから 手伝わなくていいの考えだし
普通はご飯ご馳走になったら、皿下げ手伝うとか色々あるとおもう

お嬢様育ちなら、こちらも大事にしてあげたいけど
普通の家庭環境で 躾されてないのは言わなかったけど非常にモヤモヤしてました

彼が大好きならら嘘でもお手伝いしたいですと
サクサク色々やった方がいいですよ

[232. 匿名]

サバサバしたお母さんなら悪気なくいいそうだね、
意地悪ババアもいいそう、因みにうちの親は
冗談で いうタイプで人は悪くないけど、、、、、できる女の子か態度をみてますよ
そして女の子を嫌い根に持つ、、消して嫁にきてもらっても、いじめる玉ではないけど、呪ってそー別れろとか。

[233. 匿名]

親戚の集まりこそ、出来る女子かみられてるよ
田舎なんか広報より早く話がまわる笑

[234. 匿名]

そもそも 年齢によりこの主の発言がやばい場合もあるよね

[235. 匿名]

>>1
それ、結婚したら辛いね....。

私も小1時間ガミガミ言われたことあるよ。完全に彼の母親が悪いのに、何故か私たちのせい。
しかも私の母親のこと言うからブチ切れそうになった！！
そのあと彼に喚き散らしたよ。

結婚したけど、基本関わりません！！

別に親と結婚したわけじゃないから、関係ないと割り切ってます。
主も割り切らないとやっていけないよ！あとは話も右から左に聞き流してるか、無になってる笑

[236. 匿名]

>>1
籍を入れてもいない、よそ様のお嬢さんに対して発する言葉ではないですね、、

普通のご家族のお母さんなら、訪問3回目、かつ恋人の時点で家事をやれと強要するのはかなり珍しいケースかと思います

間違いなく、結婚したら奉公人か女中のように扱われます。
女は家事をするもの、とわざわざ口に出して他人のお嬢さんに強要するような固定観念をお持ちのようなので、
当然嫁は私の介護をするもの、ひいては私が弱ったら同居して嫁に家事や介護の世話してもらおうという考えを持っていることも充分考えられます。

それを堪えたりはねのけるメンタルをお持ちでないなら結婚して辛いことも多々あるかと思います。

[237. 匿名]

何か手伝いましょうか？とか
食器とかは片付けたりするものかと思ってました(洗うまで行かなくても持って行くとか)

お客っていうスタンスでいるのですね

[238. 匿名]

>>4
この人こそ何を言ってるんだ・・・
結婚する気が無い人なんだろうな。
嫁が客って(笑)

[239. 匿名]

嫁はお客さんとか言ってる人怖い(^-^;
義実家も大変だな

[240. 匿名]

10回も20回も来てる訳じゃないんだよ
3回めで嫁でもない息子の交際相手の女の子に家事やれって言う？
私なら言わないしいう気もないよ

むしろ最初から私が洗います☆とか言ってキッチン立とうとされたら、へ？何だこの子？点数稼ぎか？ってなるわ。自分の食器持ってきてくれたら充分よ

[241. 匿名]

結婚出来ない自己愛溢れる女性のコメントなんて、参考にしない方が良いよ。
義実家にお客さんとして嫁ぐような毒嫁は、自分だけを存分に愛して大事にしたら良い。
そういうお一人様って増えたから、特に世間からも責められないし。
誰にも尽くさないけど自分にはお金も時間も費やせるって人、増えましたね。

[242. 匿名]

主さんの彼母どうこうは抜きにして

いやいや何か手伝いましょうか？とかは言うべき
動かないやつだなーっていうマイナスイメージがかなりつく
というコメント飛び交うかと思ったら全く逆だった！

なんかガルちゃん嫁彼女に優しくなった？

[243. 匿名]

気さくなお母ちゃんタイプで、邪気無く家族扱いであんたーちょっと洗い物手伝ってくれるー？と言われるのと、

嫁候補をじっとり選別するような目で手伝いなさいと言われるのとでは受ける印象が違う

[244. 匿名]

逆に彼氏が家にきて家事手伝いましょうか？って言わなくても(大抵は言ってこないが)手伝えと言わないし何も思わないよね殆どのお母さんは。

[245. 匿名]

彼氏のお母さんに好かれたい、いい嫁候補と思われたいなら是非やっておくべきだけど、なかなか難しい問題だね。

[246. 匿名]

そんなババアに好かれてもしょうがないから別れることすすめるわ
わたしも元彼の母親に仕事のこととか結婚しても働くのかとか聞かれてうざかった
他にもいろいろあったけどまじであんな毒母の息子と別れてよかった

[247. 匿名]

お嫁にいっても義実家=よそのお宅。ましてや他人の家のキッチンに入れないよ。

彼が庇ってくれない又は、主さんが彼母に言えないなら、お別れ一択！

世の中結婚が全てではない！

[248. 匿名]

>>1
同じような事言われたよ！
いかにも亭主関白って感じの家で違和感しかなかった。
結果婚約破棄にした。好きだったけど。
1年に1回だけとかなら耐えて入籍したけど。
距離近くて私の実家は遠くて、子供産まれたらお世話になるのはこの家族と思ったら不安しかなかった。
でも別れて後悔してる、、今年は浮き沈みが激しいだろうなー
と思いながら転職活動してます。

[249. 匿名]

>>1
3回目程度の訪問で、家族のように台所に入ってこられたらこっちだって嫌だわー！
ホスト側でもそれが普通だし、お客さんとして訪問したあなたは間違ってない。
多分結婚してほんとうに家族になったら想像以上にクソババア発揮してくるよ
まだ彼女の時点でこんななんだもんね、本性出されたらハンパないと思う

[250. 匿名]

>>241
義母になんて尽くす必要ないもん

[251. 匿名]

そうかに入れ、入らないなら別れろって言われたわ

[252. 匿名]

>>231
何度も頻繁に来て毎回タダ飯食っていく女と主とを一緒にするのはかわいそうだよ。

[253. 匿名]

>>4
嫁は客じゃないでしょう。かといって女中でもない。

[254. 匿名]

>>1
仮に結婚したら姑が家に来たらもてなさなくていいよ。
だって客じゃないんだよね？

[255. 匿名]

夜になったら主さん来るかな？
彼氏の反応とか詳細を聞きたい。

[256. 匿名]

>>241
姑世代と嫁世代とでは考え方が違うんだよ。
うちの姑は古臭い考え方を引きずってないから、お客様扱いしてくれるよ。だからって、ふんぞり返って何もしない嫁にはならないけど。

[257. 匿名]

今の旦那と結婚する前の話ですが
当時旦那の実家は犬が外と中に2匹ずついて
私が「外の2匹と少し遊んでから中にはいるね‼」と
旦那に伝え、お父様とお母様に伝えてくれたのに数分後
お母様に「何で〇〇ちゃんは家の中に入らないの？そんなに家が嫌？」と言われ
私は普通に「いや別に嫌じゃないですよ。外の2匹と少し遊んでから中に入ろうかと思ってたんです」と言うと
「そんなに犬が良いならずっと外にいれば‼」と言われ私も入りづらくなり入らずにいたら、中から大きな声で
「〇〇ちゃんは何考えてるか私にはわからない‼」と文句を言われ
「外の犬と遊んで何が悪いんだ‼」と旦那がキレて大喧嘩になってました。
まぁ元々変わったお母様で
旦那が家を出て私と2人で暮らすと言ったときも
「家を出ていったからって縁が切れるわけじゃないんだからね!!」
と私に謎の言葉を言いました。
流石にお父様も「お前は何を言ってるんだ!!」
と怒ってました😅
ちなみに旦那は三兄弟の次男です😊

[258. 匿名]

>>1
そんな母親がいる人とは結婚しないほうが良いと思いますよ…。苦労が目に見えてます。
>貴方はもうお客さんじゃないから女は働きな
>たしかに家事などお手伝いしなければならない立場
結婚したわけでも無いのに、なぜ家事を手伝うの？女は働きなという発想も分からない。自分の家にお客さん(彼女)を連れてきた息子に手伝わせれば良いのでは？
自分の娘が彼氏の母親にそんな失礼なこと言われたら許せないですね。

[259. 匿名]

彼の親とは言え、結婚すらしていない身内でなく、
他人にそのように言うなんて、失礼きわまりないわ。
結婚したらもっと面倒なことになるよ。

がるちゃんで義家族のトピがよく立つけど、それくらい色々あるんだよ。
人によって内容は違うけど。

今は彼が好きという気持ちが強いから我慢できるかもしれないけど、結婚したらずっと続くんだよ。

結婚すると付属する人（義家族）に影響されるんだよ。大金持ちで援助してくれる人もいれば、旦那さんのお金を請求してくる人もいるし。

今気がついたということは、良いことだと思う。

[260. 匿名]

>>4
ごめん、ここまでガルちゃんってヤバくなってるん？？

なんで結婚しても嫁はお客様？

結婚したら家族の一員に一応なるので、だからお客ではないよね。

かと言って、義母からアレやれコレやれと指図された事もないし、座っててね〜！とか好物買っておいたのよ〜とかお客様扱いのように優しくしてくれているけど、これは当たり前ではないと自覚しているし、自分から洗い物したり手伝うよ。

[261. 匿名]

よっぽど好きな彼氏で、絶対自分の味方してくれるなら別れないけどそうじゃなかったらやめといた方がいいと思う。。
結婚は2人だけの問題じゃなくて親も関わってくるからね(;o;)
私の義母はすごく優しくて何も言ってこないので最高です。笑
そういう人もちゃんといるので早いうちに考え直した方がいいかも...

[262. 匿名]

>>30
自分の母親が彼女に家事やれって言ってる所見て、これ言える男は世界でどれだけいるんだろうか･･･

[263. 匿名]

>>232
ちょっと何言ってるかわからないけど、親子間と赤の他人とでは話がまっったく違うから。
あなたも意地が悪そうだね

[264. 匿名]

その母に育てられた彼氏は絶対ダメ夫になる。

[265. 匿名]

そんな義母さんやだね。
単に意地が悪いだけだよ。
あなたは悪くないよ。

[266. 匿名]

>>260
じゃあ旦那さんもあなたの実家では自分から洗い物とかするの？
というかあなたが洗い物してる間は旦那さんは何してるのか気になる

[267. 匿名]

>>1
育ちの悪いお母さんですね、人との距離感なく常識がないです。

核家族を希望するならガツンと言うか別れるか。
実家を疎遠にさせ介護を要求しそう。

[268. 匿名]

>>260
典型的ないいお義母さんに恵まれたタイプ。たぶんそんなにできた方だから家族だと思えるし、自主的に動こうと思えるんだと思います。

女だから働け！むちゅこたんは座っててね〜💕みたいな義母に当たった人間はそうは思えないと思う。家族の一員という名のただの奴隷扱いだからね。

[269. 匿名]

>>266
独身ですか？既婚者なら266の家では？

うちは、わたしの実家に帰ったときは夫が凄く頑張ってくれてるよ。わたしの両親が体調悪いときは率先して車出してくれたり、PC関係直しにわざわざ行ってくれたり、すごくマメ。だからお互い様です。多分夫もお客様だなんて思ってない、家族だと思ってくれてる、いい意味で。

わたしが義実家に帰ったら、さっき書いたように義母はこき使ったりしない。でも洗い物くらいは手伝うし、その時は夫は庭でなんかやってたり色々だよ。

[270. 匿名]

>>1
絶対にダメでしょ、他に行きましょう
そもそもそういう家庭の人って家事は女がやるもんだと思ってそう

[271. 匿名]

[272. 匿名]

>>268
典型的ないいお義母さん？そう本当にそう思って感謝してるよ〜

女だから働け！むちゅこたんは座っててね〜💕
嫁と息子をあからさまに贔屓するかんじは嫌だよね。

義母は、夫にも座ってていいよーって感じだし、夫も実家に帰ると比較的のんびりくつろいでるけど、個人的にはそれでいいと思ってる。普段、うちの実家では夫が活躍してくれて感謝だし、フィフティーフィフティー。

ただ、同居で嫁だけこき使われるのとかはわたしも無理だな〜

[273. 匿名]

私も昔3回目くらいに遊びに行った時、初めてお昼ご飯を作ってくれるってなったんだけど、彼氏のお母さんから『裏の庭行ってネギ抜いてきて』って言われて
、えっ？！ってなったよ笑
ネギなんて収穫したことないし、どれ抜いていいのかもわからんし。。
結局彼氏が抜いてくれたけど笑
かなりネックな母親だったから、結婚はないって思ってその後別れました！

[274. 匿名]

彼氏のお母さんは家族の知人、友人が来るたびにそう言ってるわけじゃないよね。
主さんのこと将来の嫁って目で見てるよね。

なのに結婚前から主さんのこと使おうとするなんて頭おかしいよ。

[275. 匿名]

>>232
えっと、その内容だと嫁になる立場の女性から見たらあなたのお母さんは意地悪陰湿ババアってことでいいんだよね？
小姑もこれじゃ恐ろしい家だね。

[276. 匿名]

私の姑は料理があまりうまくないんだけど「息子の彼女や嫁は客じゃない」というなら、明らかにおかしい事は嫁や息子の彼女が仕切っていいんだろうか。

私の姑、物凄い料理下手ってほどではないけど、失敗も多いし、素麺を十数分もぐつぐつ煮込んでるのよ。その茹で時間指定の特殊なものではなく、２分前後の普通の商品よ。案の定、コシは皆無だし団子状で食べられたものじゃなかった。それでも「義実家のキッチンの主は姑」と思ってるからこそ文句言わずに食べたよ。

働けというなら口も出させてもらいますけど。

[277. 匿名]

結婚する前の彼女の立場ならお客さんだよね。

結婚したら家族になるからお客さんですなんて図々しくいられないし、これは別に義実家とか関係なく、友達のお家にお呼ばれしても食べたら片したり何か出来ることは手伝うよね。

[278. 匿名]

>>222
よく言った！スカッとするね！

[279. 匿名]

>>253
そもそも嫁って廃止された家制度の名残であって正しい呼び方じゃないんだけど。
現在の婚姻制度では旦那さんと奥さんが新しい戸籍を作ってあるのであって
義実家からしたらずっと他人の娘さんだよ。

[280. 匿名]

私も主と同じようなこと言われたことある（笑）
彼氏から酒飲めと言われて飲んで酔って、
食器の片付けをできなかっただけで
あーでもないこーでもないって彼氏に話ししたらしい（笑）
結局別れたんだけど、別れれてほんとよかった！！
まじでしょーもないクソババアだった😄😄😄

[281. 匿名]

いやいや結婚しても住んでない人の家だから客だわ！！
じゃ、買い物行くのにタンスから現金持ち出しても文句言うなよ
って言いたい

[282. 匿名]

>>1
むしろ他人の家の台所に入り込む方が失礼だと思うんですが

[283. 匿名]

私は婚約した後実家に行ったけど
「働かざるもの食うべからず」
って言われたよw
別におまえの飯なんか食いたくないし
外食でさえおまえと対面して飯なんか食べたくない。
だから式終わってすぐ疎遠にしたー！

[284. 匿名]

このトピ、姑全員に見て欲しい！

[285. 匿名]

>>152
うちは急に来られても、何もないから出せない（笑）
麦茶でさえない時ある…

嫌味は言わないけど、くる時はある程度用意したいから連絡ほしいタイプです！

[286. 匿名]

>>1
でも、そういう母親って息子には何もさせないんでしょ？娘だとしても。

結婚してもいいことないよ。

[287. 匿名]

えーまた主の来ない相談トピなの？

[288. 匿名]

わー、嫌だ。
これは先にわかってよかった、と思おう！

彼氏はどういう反応だったのか。
それにもよるんだけど‥。
けど、私は退散かなぁ。
ムリムリムリ！！！

[289. 匿名]

そんな母親嫌だな。
そしてそんなところに嫁がせたくないよ。
大事に育ててきた娘を。

[290. 匿名]

>>1
悪い事は言わない。
わかれな。
結婚した後で後悔しても後の祭り。

私はこんな感じのやつと結婚して先日別居することが決まった。

[291. 匿名]

>>1
主です。
皆様からのコメントひとつひとつ読みました。
たくさんのご意見ありがとうございました。

確かに3年付き合って3度も彼の実家に行くのも
多い方ではありますが、
まい毎年彼の地元でのお祭りを毎年彼が誘ってくれてそこから夏の祭りには足を運んでました。

それが今年彼の実家に訪れるのが、3度目です。
お母さんにお客ではないと言われて、
少しお家に行き過ぎたからか？とも考えましたが、
まだ婚約もしてなくただ真剣にお付き合いしてるだけです。
その時に彼氏はなにも言ってくれませんでした。
わたしは悔しくて彼氏に「勝手がわからないからお手伝いしなかった」など言いましたが、
その後お母さんに伝えたかどうかは聞いてません。
お客じゃないから手伝えと言われ彼の祖父母の家でもお皿を片すのも手伝いました。
早く家に帰りたくて帰りの新幹線で泣いてしまいました。
これを機に彼との結婚を真剣に考えようと思います。
ありがとうございました🙇‍♂️

[292. 匿名]

>>1
絶対に別れた方がいい。
私も似たような経験して、何年か付き合った後別れました。結婚なんかしたら、一生そのオバさんついてまわるよ！

[293. 匿名]

うわー、私のことかと思った！笑
元カレの母親がヤバい人でしたよ。ガミガミどころか気◯がいでした。彼氏も庇ってくれなかったことにドン引きして別れましたが大正解でした。
「お客さんじゃない」は都合のいい言葉ですね。お客さんじゃない＝自分の僕、ですよ。ガミガミババアにとっては。

[294. 匿名]

>>291
私は姑問題が原因で離婚しました。
付き合ってる時はいい彼氏でしたが、いざ結婚すると全然味方になってくれなくて1歳の子供もいてますが、離婚に至りました。

今後主さんの味方になってくれなさそうなら、真剣に考えた方がいいと思いますよ。

その姑と嫌でもイベントごとに顔を合わせて気を使わないといけないのを想像してみて下さい。。

[295. 匿名]

影でならいつもグチグチ言われてる。

[296. 匿名]

付き合って2年が経った頃、彼のお母さんではなく、初対面の親戚のおばさんに『あんたは〇〇(彼)とどうなりたいわけ？結婚する覚悟があんのかって聞いてんだよ！！』といきなり怒鳴られたことがあります(笑)彼のお母さんは私を庇ってくれましたが、さすがに頭にきたので『それはまず私ではなく〇〇さんの考えを聞くべきではないですか？』と言い返しました。話を振られた彼は私を庇うどころか1人外に逃げ出した糞野郎だったので、その後すぐにお別れしました。(笑)

[297. 匿名]

18から19歳の時に付き合ってた台湾人彼氏の母親が凄かった…。結婚観とか恋愛観とか、親子付き合いって国柄で変わると思うし、仕方ないかもだけど、めちゃめちゃ教育(笑い)された。

家にも何度も呼ばれて、包丁の使い方から服装まで指定されてたし、話し方や、彼女のあり方？みたいなのを押し付けられて…ちなみに母親は息子(彼氏)を溺愛。

最初は「結婚まで真剣に考えてくれてるからだよね」って自分に必死に言い聞かせてたけど、さすがに10代の私には耐えられず、お別れしました。

[298. 匿名]

付き合ってる時に私が浮気しちゃって
そしたらラインでも直接でも責められた
浮気した私が悪いけど結婚してるわけでも無かったのに引いた

[299. 匿名]

>>1
勝手に冷蔵庫開けたり、ごろ寝してやりな

[300. 匿名]

>>298
酷いね！！

[301. 匿名]

うん、わたしだったら秒で別れる。

未来にまるで期待できない。

結婚しても苦労するのが容易に想像できますね。

[302. 匿名]

私は籍をいれる前にお客さんだから今は何もしなくていいよ〜ってすごく嫌味のように言われて
今はって……って思った。

[303. 匿名]

>>1
私も結婚前に言われたことを思い出した。義妹にご飯を作るから食べに来ませんか？って誘われたから2人で行って、出来た料理運んだり、はしとか取り皿とか運んだり手伝ってたんだけど、だんだん手伝う事がなくなって先食べ始めてくださいって言われて言葉に甘えて食べてるときに仕事から帰ってきた義母に「いつまでもお客様じゃいかんな」って言われたよ
初めは意味がわからなくて？になってたら義祖母が教えてくれたけど、だれも手伝ってたよってフォローしてくれなかった
ちなみにだけど私は結婚しちゃって、よく嫌味言われるけどやっぱり旦那は全くフォローしてくれないよ
結婚してもいろいろ言ってくるよ やめた方いいと思う

[304. 匿名]

21の時に付き合ってた彼氏の前の彼氏と不倫してた。
不倫といっても、私は彼が既婚者なの全く知らなくて
奥さんから内容証明が送られてきて気付いたんだ。
若かったのもあるけど家2つあったらなかなか気付かないと思う…。知らなかったのでお咎め無しだったけど。
その話を当時の彼氏と付き合う少し前にこんなことがあって大変だったのよーって話したの。
で、実際付き合ってから2、3週間した頃、家に彼の母親が乗り込んできた笑
この不倫女！泥棒猫！と言われ凶器を振り回し出して警察沙汰に。
付き合いが深まる前に彼一家がおかしいという事も彼がマザコンということも分かったけど、そこから彼氏の母親恐怖症になった(-_-;)

[305. 匿名]

わざわざ性格の悪い姑のところに嫁に行く必要も無くない？今までヤバそうな母親ってわかったら別れてきたけど、やっぱりヤバい親に育てられた息子にも何らかの影響は少なからずあると思う…

[306. 匿名]

このトピ、姑全員に見て欲しい！

[307. 匿名]

彼氏何も言わないってことは、その母親の考えに同調してるってことだよね…おかしいと思ったら黙ってないよそんな酷いこと彼女に言ってたら
残念だけど庇ってくれないタイプの彼氏だと思うので私なら別れる

[308. 匿名]

>>260
良いお嫁さん！！お互い思い遣れてて素敵です。

[309. 匿名]

>>260
尽くす妻ほど熟年離婚するよ。家族なんだから当たり前の考えは否定しないが、やり過ぎると後々大変だよ。
家族って言っても血の繋がりは無い。息子にやらせるのが正解でしょ。夫婦なんて所詮他人！
私は義実家で手伝ってなんて言われたことないよ。座っててって言われてもお皿運んだりはするよ！旦那も一緒に
主がそれくらいで気になるなら結婚は考えた方がいい

[310. 匿名]

結婚しても義実家では客だろ。一緒の戸籍に入ったわけじゃあるまいし…旦那だって私の実家ではお客さま扱いだよ。それくらいの関係の方が楽だよ

[311. 匿名]

>>309
尽くす妻ほど熟年離婚するよ。←これはわかるよ。
わたしは全くやり過ぎてなんかいないよ。笑

血の繋がりがない家族だからこそ、馴染もうとお互いすることは大切と思う。それはいつまでもお客さん扱いお客さん気分ではなく、おかあさん手伝いますよー！って配膳の支度したり食器を洗ったり、時々は一緒に台所にも立って夫の好物レシピを教えてもらったり。

大好きな夫の家族として溶け込めるのは、わたしは嬉しいことだよ。こんなレベルで尽くしてはいないしね。同居で毎晩夕ご飯作ったりとかは尊敬する。。。わたしは同居は無理だわ。時々会うレベルだから積極的に動くよ。

[312. 匿名]

>>308
ぜんぜんですよ、自分にも成人してる息子がいて彼女とも仲良くさせてもらってるんだけど、本当に可愛くて…

その時に義母がわたしを可愛がってくれる気持ちがやっと理解できる気がして尚更関係がよくなりました。

色んな考えがあるから難しいですねー！ありがとうございます。

[313. 匿名]

そんな姑がいても結婚したいくらい素敵な彼なの？？

[314. 匿名]

>>291

何様なんだろうね、その母親。

私が彼氏の母親の立場なら、結婚前の彼女に手伝ってもらうなんて頭に浮かばないわ。
しかも新幹線で来る程遠方からなら、疲れてるだろうし、籍をいれてお嫁さんの立場になったとしても座っててと言うと思う。

私も結婚は止めた方がいいと思う、すすんで苦労する道選ばなくていい。
一生の事なんだから。

[315. 匿名]

あーそういう人いたわー。

「息子の彼女が来たら皿洗いさせてるの！あったりまえじゃなーい。息子の彼女なんだよ？お客じゃないんだから（笑）」

聞いてた皆ドン引きだった。
そういう人って自分が間違ってるなんて絶対認めないよ。
言ったが最後、死ぬまで恨まれるよ。

悪い事は言わない逃げた方がいい。

[316. 匿名]

>>291
彼には女姉妹はいないの？それでもあり得ない息子の彼女も嫁なりたてもお客様扱いだよ　
手伝いさせるってかの国の方じゃないかな‥‥

[317. 匿名]

クソババァ

[318. 匿名]

そういう感じならこの先もキツイね！

よくなるという事はないよ！

私ならサヨナラする。

[319. 匿名]

義母って結局何でもいちゃもんつけたいような気がします。
手伝おうとしたら手伝おうとしたで『自分の聖域を侵されたくないの！』みたいな感じで、手伝わなければ手伝わないで『何て気が利かない子なの！？』みたいな感じで。
手伝いますって言ってるのにも関わらず、わざわざ断って気が利かない子認定もありますしね。
お客じゃないんだから呼ばわりしてる割に都合が悪くなるとお客なんだからって、嫁姑問題は面倒くさいことこの上ないです。