離婚の仲裁役

[1. 匿名]

旦那の親友の夫婦が離婚の危機です。

旦那とその親友の夫婦は、
何年も前から3人で毎日の様に
遊ぶほど仲良しでした。

そんな親友の夫婦が離婚の危機になり
旦那が「離婚したいと言う嫁を説得する」よう
親友から頼まれたのです。

私はいくら親友の夫婦とは言え、
２人の問題であり２人で話し決めることだから
相談を聞くくらいならいいけど
仲裁に入り、離婚したいという親友の嫁を
説得する必要はないと伝えました。

もしみなさんなら仲裁役やりますか？やりませんか？
やめるよう止めた私は冷たいのでしょうか？

[2. 匿名]

関わらないほうが身のため。

[3. 匿名]

てか
旦那と旦那の親友夫婦が毎日のように遊ぶって何やねん

[4. 匿名]

関わらないほうがいいと思う！
トラブルに巻き込まれそう！

[5. 匿名]

離婚理由を書いてください

[6. 匿名]

やめといた方がいい。
面倒み巻き込まれるだけだよ。

[7. 匿名]

余計こじれるだけ。旦那は自分のことしか考えてないだろ。男ってこういうときおかしな友情出してくるからウザい。離婚は時間の問題だよ。一度意識したら女はずーっと考えてるから

[8. 匿名]

>>1
冷たい

[9. 匿名]

>>1
主の旦那、怪しくない？
親友の嫁とデキてるんじゃないの？

[10. 匿名]

なんで離婚したいのかによる
いくら親友でも親友が明らかに悪いなら仲裁しない

[11. 匿名]

離婚カウンセラーを紹介するとか？
反対に恨まれる恐れもあるよ！

[12. 匿名]

その離婚したがってる奥さんからしたら旦那の親友が説得に来るなんて面倒でウザくて仕方ないだろうね。そんなんされたら余計に離婚の意志が固まると思うわ。

[13. 匿名]

旦那本人がが説得したくないなら反対しないけど、わざわざ説得させないようにするって言うのはそれはそれでどうなの。

[14. 匿名]

なにその関係。
毎日会うって何よ。
仕事してないの？

[15. 匿名]

嫁の母とかに話聞いてもらうじゃダメなのか
第三者が出てくると嫁の不信感余計に募る

[16. 匿名]

離婚したい嫁の立場だとしたらウザすぎるて余計に嫌いになると思います

[17. 匿名]

しない
夫婦の問題なのに他人に仲裁しろなんておかしい
それで持ち直してもまた離婚問題は浮上する

[18. 匿名]

[19. 匿名]

3人で毎日のように遊ぶ
え？主は？遊ばないの？
そして仕事は？子供は？
普通 仕事してたら毎日遊ぶとか気力体力ないし子供いるならおかしくない？

[20. 匿名]

>>9
思った。
それで旦那さんが口出したら、余計ややこしい事になるわ！

[21. 匿名]

絶対に仲裁しない
二人の問題だし当事者本人の思うように上手くいかなかったら後々恨まれそう

[22. 匿名]

３P関係が崩れるのが嫌なんじゃない？

[23. 匿名]

話を聞いてあげるならば、2人の意見を聞いてあげる事。

その後、絶対こうした方が良いなどという意見は言わない。
あとで、せいにせれるよ。

[24. 匿名]

主の旦那が間に入って離婚を阻止しようとしても、向こうの奥さんから｢そういうのが無理解なんだって！何かとうちら夫婦のことに首を突っ込んでこられてウンザリ。今まで我慢してたけど、もう限界！｣て言われてお仕舞いだったりしてw

[25. 匿名]

離婚したい原因にもよるような...

毎日旦那が友達連れてきて疲れるとかいう理由だったりして(笑)

[26. 匿名]

説得出来なかったら恨まれそうだから下手に受けない方が良いと思う

[27. 匿名]

下手に相談に乗ってると相手の奥さんと変な事になりそう

[28. 匿名]

離婚したい理由によるんじゃない？
一回の大喧嘩で引くに引けなくなったのと、何年も積もり積もって結論出したのとじゃ全然違うと思うよ。
でも友達に離婚の仲裁頼むような頼りない旦那だから離婚したいんじゃないの？

[29. 匿名]

>>1
夫婦のことなんだから、夫婦にしかわからない。
あなたの旦那が説得しても説得力はない。
というか自分の妻なんだから自分で説得しなくてどうするんだろう。その旦那の友人。

[30. 匿名]

それ、毎日のように３人で会うのが実は嫌だったんじゃない？嫁　しぶしぶ付き合っていたとか

[31. 匿名]

男(主夫)にその奥さんの気持ちなんて分かるわけない。

[32. 匿名]

主さんの旦那、毎日親友と遊んでたの？少しは遠慮させなよ。そりゃ親友奥さん嫌だったと思うわ。それを説得って、お前に言われとうないわって奥さん思いそう。説得力なさそうだよね。
主さんも遊びに行くの止めなかったの？

[33. 匿名]

そもそもなんであなた含めて四人で遊ばず三人だけなのか。
毎日のように?奥さん嫌だろそれ。
原因旦那のせいでなくて?

[34. 匿名]

否定も肯定もしないで話だけ聞いて
うん、うんうん！うんうん！と言っておく

[35. 匿名]

>>33
ありうるよね
主の旦那が呼ばれるまま遊んでたけど嫁的には、夫婦で過ごしたいのになんで分かってくれないの？もう嫌！なんて思ってそう
そこにまた主の旦那出てきたら完全に火に油でこ修復不能じゃないの

[36. 匿名]

あなたの旦那さんが離婚したい原因な感じがする

[37. 匿名]

友達に嫁の離婚止めてくれって恥ずかしくないのかな
双方の問題であって、主様の旦那でてきたら余計こじれそう
主様の旦那にも言えない事情や気持ちもありそうだし

[38. 匿名]

3人で毎日のように遊ぶ仲だったのに、その嫁が離婚したいと言い出した、旦那である親友は離婚したくない、
…これその嫁が主の旦那に惚れたかデキてるとしか…

[39. 匿名]

離婚してもしなくても、あなたのせいにされるよ。

[40. 匿名]

絶対に仲裁しない方がいい

[41. 匿名]

決定的な非があるのじゃなければなおさら日々の積み重ねで、他人にはわからないと思うしどうしようもないんじゃない？

[42. 匿名]

相談や仲裁とか以前になんかおかしくない？それ

[43. 匿名]

主は嫌じゃないの？旦那がよその夫婦と毎日遊んでるって。

[44. 匿名]

ガルで聞くことか？釣りっぽい

[45. 匿名]

仲良しですじゃなくて、でしたって過去形
主と結婚してからはさすがに交流が途絶えたんでしょう

親友の奥さん、主の旦那の方が好きだったとか？
その人が既婚者になって遊びに来ない➡旦那と結婚してる理由がなくなったんじゃないの

[46. 匿名]

説得して収まるくらいなら夫婦の話し合いで解決するよ。
何も知らない赤の他人が仲裁に入っても拗れるだけ。

[47. 匿名]

仲裁が必要なら専門家に頼むのがいいよ。
素人が入ると揉めやすいし、ご主人さんが精神的に疲弊しても、途中でやめることはしにくくなる。
親友なら余計に関わらない方がいいかも。その後の関係にも影響がでかけない。
初めから断る方がいいと思います。

[48. 匿名]

なんで主抜きで3人で遊ぶのか
主が断ってただけならいいけど
なんか気持ち悪い関係だね

[49. 匿名]

いい機会だから親友と疎遠になった方が今後のためじゃない？
旦那の親友♂ってなんかおかしい雰囲気があるなー
その親友、今度は主の夫婦関係に口だしてきそう

[50. 匿名]

仲裁に入っても親友の嫁が旦那の親友に本音を話すわけがない

[51. 匿名]

>>45
この文章からは結婚して交流が途絶えてたとは読み取れない
でしたって過去形は今回の離婚の話が出る以前にかかるだけかもしれないし

[52. 匿名]

冷静に話を聞く為に第三者として間に入るならいいと思うけど、頼まれたって事は離婚を阻止する為に嫁を説得するんだよね？それならやめた方が良いよ。

仲裁役に入るなら冷静に中立の立場でいた方が良いと思う。

[53. 匿名]

>>1
主の旦那がその親友嫁と出来てるって言ってる人いるけど何で？？すぐそういう見方するのがやだわ。

そもそも出来てたら仲裁せず別れてくれた方が良くない？バレたら面倒くさいことなるんだから！

[54. 匿名]

奥さんに一度会って、話聞く。できれば主も同席。
ご主人のほうに報告しておしまい。

[55. 匿名]

絶対関わらないほうがいい！
離婚するしないに関わらず、お互い嫌な感情が残ると思うよ

私も離婚沙汰になったんだけど、実は旦那の友人(婚姻歴なし独身)に後押しされてたことが発覚して、もうそいつぶっ殺したい気分だし、一生恨むつもりよ

[56. 匿名]

>>1
旦那が仲裁に入る事で、友達夫婦が離婚しない事になっても、あなた達夫婦が仲悪くなったら本末転倒だよ

[57. 匿名]

私の友達夫婦も離婚危機だけど、こればっかりは夫婦二人の問題だからね…
家族ぐるみで仲良かったし、うちの子と同級生の子供もいて心配だし出来れば離婚してほしくないけど、第三者は口出ししない方がいいんじゃないかな。
話とか相談はしっかり聞いてあげるだけでいいと思う。

[58. 匿名]

もし離婚理由の一つが「デートに毎回旦那の友達が付いてくるのが嫌」だったらどうするの？仲裁なんて迷惑でしかないよ。

[59. 匿名]

なんで四人でなくて三人なんだ

[60. 匿名]

そりゃあ旦那が毎日友だち連れてきてたら別れたくもなるわw

[61. 匿名]

>>55
私も似たようなことあったけど、やっぱりその男今でも大嫌い。
そりゃ決断したのはあくまでも本人だよ。
でも私には別の男あてがおうとしてたし…何様なんだろう。

[62. 匿名]

友達に離婚の仲裁を頼むような夫だとわかったら、ますます離婚したくなる。
というか、普通頼むとしても奥さんの方の女友達とか女性の親族とかじゃない？
夫側の人間の説得なんか聞くわけないし、嫌がらせになりかねない。

[63. 匿名]

私は仲裁しないけど
旦那と親友の間の事も、第三者が入る事じゃないと思うから、旦那に任せる
苦い思いをしたら慰める
2人の間の思い入れの事は、2人にしか分からないのは、どちらも同じと思う

[64. 匿名]

性別関係なく、かわりに話つけてと頼む方も頼まれて引き受ける浅慮な人も馬鹿だよ。
私自身、姉の離婚騒動に甥っ子のことを思ってしぶしぶ介入した馬鹿な一人だけど
そのあとすぐ姉の妊娠が分かって、夫婦喧嘩は犬も食わないって本当だなとドン引きして距離置いたら、結局その二年後くらいに離婚してた。

当時、義実家に頭まで下げた私って一体何？
下げ損じゃん。本当にばっかみたい。

[65. 匿名]

>>1
頼み事としては特殊過ぎる内容。いくら仲が良くても安請け合いしたらだめだと思う。
離婚したい理由が何なのかも分からないし、法律家でもないのに中途半端な意見を言ったら一生恨まれそう。

[66. 匿名]

>>62
旦那の方にやましいことがあるとかしか思えん
あいつめちゃくちゃ反省してるから許してやってよとかフォローしてもらいたいんじゃない
奥さんが急に離婚したいと言い出してまったく身に覚えがないのなら
せめて奥さん側の友人や親族に相談するよね…

[67. 匿名]

3人が仲良しなんだから主がどうこう意見することじゃない。
主は一歩引いて意見するなって思う。

[68. 匿名]

離婚を回避させられたとしても、いつかまた揉めたりして旦那のせいにされる時がくるよ

｢離婚するなって言うからそうしたのに｣って

[69. 匿名]

止めても聞かないなら、勝手にさせておく。

ただ離婚まで考えるには夫婦にしかわからない問題がある。
それすら分からず安易に仲裁に入ろうとする人が自分の夫なら辟易するよね。

[70. 匿名]

>>1
仲裁役を頼まれたのは主の旦那さんで、主はそれを止めただけの立場、ってことだよね？
友人奥さんが離婚したがっていて友人は拒んでいるのであれば、すでに出てるけど「あいつも反省してるから許してやってよ」みたいな話になると思う。そんなこと言われたくないよね。それって結局友人の方の味方なだけだから。
離婚を選ぼうとしてるのはもう関係修復をすでに何回か試みてからの結果だと思うから「もう一度チャンスを」ってタイミングじゃないはず。主さんの言う通り静観するのがいいよ。
離婚の相談を受けるなら本人の気持ちに寄り添える人であるべき。まだまだ我慢してやってよ、なんて絶対言えない。
友人奥さんを説得するということは友人奥さんを苦しめることに加担することで、離婚をやめさせるのは苦しめ続けることだと思う。主の旦那さんはそれがやりたいのかな。

[71. 匿名]

主さんの旦那さんと、親友の嫁が出来てる
か
何にでも友達である主の旦那さんがついて来て邪魔

のどちらかだとすると、いずれにせよ旦那さんがキーパーソンだから、首を突っ込むのは余計にこじれる。

[72. 匿名]

いくら親友でも他人がしゃしゃりでる事ではない

[73. 匿名]

義理兄弟の離婚問題で振り回されました。
義弟の不倫が原因だったけど、夫婦の問題は夫婦で解決すべきだと思う。正直、大して付き合いもない夫婦のことなんか分からないし、説得のしようがないのが本音。

[74. 匿名]

親ですら仲裁に入っても上手くまとまらないのに…赤の他人が夫婦の問題に関わらない方が良いですよ

[75. 匿名]

>>64
本当その通り。
離婚騒動のときは、騒ぐだけ騒いで、関わっても(無理やり巻き込んできても)感謝されるどころか報告すらないときもあるからね。

[76. 匿名]

せいぜい話を聞くぐらいかな。
それ以上は無理だな。
以前、友人夫の浮気相手の家に殴り込みに行ってって女友達が言ってきたけど、馬鹿か？って思ったよ。
何でそこまでしなきゃいけないんだ。
したければ、自分ですればいいのに、自分の手は汚したくない、夫に嫌われたくなかったみたい。

自己チューな人だったから、それから縁を切りました。

[77. 匿名]

>>76
自己中わかる。
姉の旦那が結婚直前に浮気したから咎めたことあったけど
あとで姉から言い方が生ぬるいよ殴ってやってもよかったのにとか言われて、( ﾟдﾟ)はあ？
となった。
浮気男は嫌いだけど、手を出すとか普通に暴行罪だし私が殴り返されるかもしれないのに。
私のことなんてどうでもいいんだなって改めて自己中ぶりにがっかりした。

[78. 匿名]

毎日？
つるみ過ぎじゃない？
DQNぽいね。

[79. 匿名]

>>1
やめた方がいいと思います。
宮崎の高千穂で起きた凄惨な事件をお忘れですか？
仲裁に行った知人男性が巻き込まれています。
主さんがおっしゃるように、決めるのは本人たち。
親しくても深入りはダメです

[80. 匿名]

DVとかモラハラとかなら分かるけど、不倫のことで仲介役頼まれるのは迷惑でしかない。
セックスレスだの、相性だの、夫婦の問題は他人には理解できん。いいとしした大人なんだから、自分たちで解決してほしい。できないなら、専門家に相談しな。

[81. 匿名]

距離感おかしいね

[82. 匿名]

>>1
本当に今まで3人だったのかな？
本当に？怪しいな。
全部嘘の可能性もあるよ。
離婚危機や仲裁も嘘かもよ？

[83. 匿名]

私は似た立場になって放っておくべきと距離を置いた。
その後旦那の親友は再婚して子供も生まれた

距離置かないと前嫁知ってる今嫁が警戒したり詳細知りたがったりするから。
ふみこまないほうが良い領域はあるし、その後の関係にヒビ入る

ちなみに離婚理由は旦那親友のがクズすぎて離婚されて当然だった

[84. 匿名]

>>1
仲裁を依頼したのは
親友(夫)、親友(妻)どっちなんだろう

[85. 匿名]

>>84
文脈から見て、依頼したのは親友(夫)のほうでしょう。

[86. 匿名]

火に油を注ぐようなものだよ。