なんだかんだ女はちょっとわがままで気が強いほうが幸せになると思いませんか？

[1. 匿名]

最低限の思いやりは持ってるものとして。

主の周りは自己主張強めで嫌なことは嫌と言えるタイプのほうが優しくて素敵な人と付き合ったり結婚してます。
逆に相手に合わせたり同棲してないのに家事してあげたり何かと尽くすタイプはモラハラっぽい性格に難ありの男と付き合ってます。

皆さんのまわりはどうですか？

[2. 匿名]

w

[3. 匿名]

その通りです。

[4. 匿名]

ただし、美人に限る。

[5. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[6. 匿名]

良い人って言われたって
どうでも良い人みたい

[7. 匿名]

>>5
何か腹立つw

[8. 匿名]

プラス美人なら最強だね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

わがままで気が強い女はなんだかんだわがままで気が強そうな友達とか彼氏とつるんでると思うけどなぁ

[11. 匿名]

確かにｗ

[12. 匿名]

恋人に限らず自分を卑下する人より多少なり自己主張する人の方が大事にされるよ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

追いかけられるくらいがちょうどいいよ

[15. 匿名]

わがままを聞いてくれる優しい人が周りにいる環境が幸せだよね。
昔、モラハラ野郎と付き合ってたけど、「お前に意見する権利ないから」とか言われた。

[16. 匿名]

表向き逆のタイプの方が幸せ掴んでる気がする

[17. 匿名]

気が強い女はあんまりモテないけどね

[18. 匿名]

ヤンキー女
幸せそう？

[19. 匿名]

私みたいな美人ならいいと思う

[20. 匿名]

それはあるね、意志がある女性の方が自分と合う人を自分で選べる決断力があるって事だから。

[21. 匿名]

みんなわがままだし、気強くないか？

[22. 匿名]

人による。と思ったけど、、確かに合ってる！
ワガママな人は、優しい人を選んで付き合っていて、尽くす人も何だかんだ、ダメな男が好きなのでは？

[23. 匿名]

そういうもんじゃない？
強気な某国の人達は幸せそうじゃん
井の中の蛙なのだが

[24. 匿名]

気が強い女がタイプ、って男性は
女性をお姫様のように扱えるから
そう見えるのかも…？

[25. 匿名]

ハッキリしない、他人に合わせてばっかりみたいな主体性のない人は勝手に決めるタイプにくっつくよね
そのほうが楽だと思って。
まぁ全部無断で決められるから細かいイライラたまって別れるパターンも多いけど

[26. 匿名]

でも結婚ってなると違うと思うよ

[27. 匿名]

男はお金かけた女は中々手離さないし、大事にするみたいよw

[28. 匿名]

わがままで気の強いブスは相手にされません
だから美人でないとねw

[29. 匿名]

私このタイプ
周りもなんだかんだこのタイプが幸せそう

[30. 匿名]

結婚した友達見てるとかかあ天下の方が
上手くいってる確率が高い。

[31. 匿名]

これは本当にそう。
優しい人は損をするってよく言うけど正にこういうことだよね

[32. 匿名]

言う時は言うけど
相手の意見も最後まで聞く

TPOわきまえてるといいよね

[33. 匿名]

男は振り回されたいんだよ

ただし美人に限る

[34. 匿名]

幸せのためなら手段を選ばない的な感じ

[35. 匿名]

ＳとＭがひっつく法則？
ひかれあうというか

[36. 匿名]

それは本当にそう思う
美人でも自己評価が低い友達は男に振り回されて散々な人生を送ってる
顔はイマイチでも頑張り屋で自分に自信がある子はイケメン高学歴と結婚できてる

[37. 匿名]

周りで彼氏ができない人(ブスは除く)は総じて
完全に自立してて甘えることができないタイプが多い…。
フェミニストタイプとかね。

[38. 匿名]

美人ならいいんじゃない？
普通以下でワガママは絶対需要ないと思うけどねww
俺様キャラが成立するのも超絶イケメンだけじゃん

[39. 匿名]

出典：www.zakzak.co.jp

[40. 匿名]

その通りだと思います
奥ゆかしいのは見下され利用されるだけ

[41. 匿名]

気が強くてワガママな人の方が
自分の幸せは自分で手に入れる！！みたいな気持ちも強めなのかも。
ただし、離婚率も高いような気がする。

[42. 匿名]

若いうちは。キョンキョンのトピック見てたらそう感じた。
しかし、野村サッチーみたいな強者もいるし。
男によってかねえ。

[43. 匿名]

本当それ。
知り合いの美人な友達はわがままでメンヘラで話聞いてて引くことが多いけど、
それでも相手は離れていかないからすごいなと思ってる。
顔もあるんだろうけど…

[44. 匿名]

わがままが言えるような幸せな環境で育った子は自己肯定感も高いと思う。自分を好きじゃないと幸せにはなれないよね。

[45. 匿名]

>>13
浜崎あゆみ　a-nation干されて幸せなのか?

[46. 匿名]

結局似たもの同士だと思うけどな

[47. 匿名]

時に猫でいて
時に虎になる

男に対しては強気に出た方が良い

[48. 匿名]

同棲する、しないはわからないけど、
最初から、
「 あたし食事をこれくらい作れるのよ！」
みたいに 頑張りすぎなのは
頼られ当然ーー みたいな感じ
どうかと 思ってしまう……。

[49. 匿名]

たまたまだと思いますが、彼氏とは割り勘派よりも、奢ってほしい派の女性のほうが、幸せになってる人が多い気がします。

[50. 匿名]

意見を言えるからでしょ
どうしたいか言えなかったら自分の意見は通らないし

[51. 匿名]

そんなん全ての人間そうでしょ
ワガママに生きた方が幸せに生きられるに決まってるじゃん
他人がどう思うかは知らんけど

[52. 匿名]

相手は大変そうだよね
それでも別れたりしないから、
やっぱり男女は違う生き物なんだなと思う。
どんなにイケメンでも他人に振り回される人生はゴメンだわ…。

[53. 匿名]

男でもそうでしょ

[54. 匿名]

自己主張しても許してくれる人を選んでいるから

[55. 匿名]

>>9
うしろ怖い

[56. 匿名]

>>18
ヤンキーとは違うと思う

[57. 匿名]

友達がそういうタイプでやっぱり穏やかで優しい旦那なんだけど
意外とその旦那には尽くしてたり可愛い態度取ってたりしてる
ハッキリしてるけどキツイ性格なわけじゃないんだよなあ

[58. 匿名]

エステやネイルのサロンの女経営者
みんなわがままで気が強いけど彼氏や旦那は大抵ヒモみたいなクズばっかだよ

[59. 匿名]

気が強くてワガママな人も転がされてる場合もあるよ
知らぬが仏だから幸せなのか

[60. 匿名]

恋愛ごとじゃなくてもそうじゃない？
主張激しめだけどなに考えてるかわかりやすい人と人に合わせまくりで優しいけど本音が見えない人なら前者のほうが人気者だよね

[61. 匿名]

ブスを強調するおまえらが
絶対モテない気がするｗｗｗｗｗ
やだねーひねくれのガル民ってやつはー！

[62. 匿名]

内弁慶タイプが幸せ掴みがち。彼氏になったら我が儘言い出すタイプ。
外で気が強くても、彼氏に尽くしてたら図に乗られがち。

[63. 匿名]

男の人に甘えられる人が得するよね

結局、女はわがまま言った方が幸せ

[64. 匿名]

わがままと言うか、甘えていい部分とそうじゃない部分の駆け引きが上手いんじゃないかな？
自分の気持ちを押し込めてても何もいいことはないし、対等だからこそ素直に気持ちを伝えるって大事だと思う。

[65. 匿名]

いい子の友人達がモラハラ、DVで離婚とか苦しんでるけど、未成年デキ婚子供3人の子とか案外続いちゃってる不思議

[66. 匿名]

女が不満を抱えていたら、大体その恋愛は終わってる

[67. 匿名]

私はワガママな男とはいくらイケメンでも付き合いたくないけどな～

[68. 匿名]

ちょっとのさじ加減がだんだんエスカレートしてしまいにショベルカーサイズになったら終わり

[69. 匿名]

すごくわかる

ワガママで感情の起伏激しめで、男性に甘えてやらせるちょっと子供っぽいタイプの人のほうが、収入もあって家事もやってくれるような男性と結婚して専業主婦なんだけど家事はしっかり分担というパターン多い

逆になんでも自分でやるし、感情を抑えられる大人な人に限って、経済的に共働きで家事はもちろん分担が嫁さんの比重高い兼業主婦って人が多い。

自立した女性は人気あるとか言うけど、本当なのかな？

[70. 匿名]

これは割と真理

ちょっとズケズケしてるな、楽しい人だけど私は苦手だな、とおもう女性の既婚率と
ついでに言えば旦那さんが穏やかで中スぺ以上である確率も、すごく高い

私も一応は結婚出来て幸せだからそんなに気にならないけど独身で苦しい生活してたらなんなのよ！って病んでたかもしれない

[71. 匿名]

家庭では主導権持ってるからストレスはあまりなさそう。
でも旦那が外で愚痴ったり不倫してる人が多いイメージ。キモいから無視してるけど、不倫したがる男の嫁って気が強いから私みたいなヌボーっとした女を狙ってくる。

[72. 匿名]

うーんでも彼氏には尽くすのに友達にはワガママで自己中な子もいるよね

[73. 匿名]

わがままは男の人好きだよね
アナは男ウケ抜群だけどエルサはしっかりしすぎて男にはモテないって私の友人（男）がよく言う台詞（笑）

[74. 匿名]

そういうタイプは一生甘えて生きていくつもりなんだから

[75. 匿名]

なんだかんだ男は亭主関白で気が強い方が幸せじゃないですか？
これを見てどう思うか

[76. 匿名]

モラハラだね
女の人も多いよね

[77. 匿名]

>>1

確かにわがままな美人な友達は歴代彼氏からは奢りばかりで素敵な高額プレゼント貰って結婚してからも専業主婦で優雅に暮らしてる

私は奢られると申し訳なくて割り勘ばかりだしプレゼントも私が渡す方で結婚してからも2馬力で家事はわたしだけやってる

一理ある

[78. 匿名]

ストレス半端ないんだろうなと思う
基本は自分だから
なのに自分じゃない相手の何かに苛立ってる
無視すりゃいいのに

[79. 匿名]

>>9
タイトル「実在した妖怪100選」

[80. 匿名]

いやワガママといいつつみんな譲るところや甘えるところのさじ加減は上手だよ
いくらきれいでも気の強いだけの女性と所帯をながく構えられる男性もそういない

[81. 匿名]

気の強さは必要だけど、わがままじゃない方がいいよ。

[82. 匿名]

>>4
そりゃ美人に越したことないけど、相手にとって可愛い対象であれば案外平気だよ。

[83. 匿名]

なに食べたい？って聞かれて
すぐに自分の意見言える人の方が楽じゃん
わがままねって思ってるのは他人だけで当人たちにとってはコミュニケーションなんだと思うよ

[84. 匿名]

末っ子女性ってモテるのはこういう事だったの？

[85. 匿名]

仕事でもそうかも。
要領良くて自分を通す同僚のほうが評価高いもん。

[86. 匿名]

男って尽くす女は下にみて粗末にするよね
ワガママな女には男が尽くす
ワガママな女には尽くす男が寄ってくる

但し美人に限るが！

[87. 匿名]

>>17
自分を持っていないけどプライドだけは高いようなコンプレックスの塊みたいな男は、気の強い女は嫌うよね
だから、思い切り年下の大人しそうな子と付き合ったりする
こじらせるとロリコンになる

[88. 匿名]

>>77
それは美人だからでしょww性格のせいじゃない
高慢な美人か謙虚な美人、選べるなら後者を選ぶ人が多いと思うけど

[89. 匿名]

男女ともにモラハラのほうがモテるっていうことよ

[90. 匿名]

男なんてうるうるした目で見つめてあなたが必要なの！と言えばイチコロだから単純だよね

[91. 匿名]

自分の気持ちに正直に行動できる人は幸せだと思う。いまだに自分の気持ちすら掴みきれない身としてはそう思う。

[92. 匿名]

私、学歴と収入ないし性格ガサツだけど優しくて稼ぐ顔も普通の人と結婚した
大きな選択は夫に譲るし小さいところでも気持ちよくなってもらえるように本人の性格や好みを理解した上での努力はしてるよ
単に小悪魔だからかわいいからだけじゃないと思うよ皆

[93. 匿名]

>>83
なんでも良いよって人は男でも女でも人任せ感が強くてね
食べ物だけじゃなく他のことにも
毎度毎度そういう人って結局こっちが気を使って考えなきゃいけなくてめんどくさい

[94. 匿名]

尽くしたら終わり
それ学んでから一切尽くしてない
その方が上手くいくよ
泣いて傷付いて私ばっかりなんで泣かなきゃいけない？
って悩み抜いた結果尽くすの辞めて
追い掛けることも辞めてる

[95. 匿名]

長くやっていくのに男の人に察してはかなり負担だと思うよ
私も疲れている時はしんどいわ
主張するところはして欲しい

[96. 匿名]

誰？

[97. 匿名]

勘違いしちゃダメ！ブスは謙虚に生きないと

[98. 匿名]

というか基本的にハッキリモノを言える女性って魅力的だと思うんですけど……
まるでそういう人は本来モテないはずなのに、と聞こえるような言い方をするのは何故ですか？

[99. 匿名]

>>1

正確にはちょっと違う

男は自分より見た目含むハイスペな女性には尽くすし大事にする
自分と同スペックな女性には割り勘、塩対応
自分より低スペックな女性は粗末にしたり貢がせる

だから男性より女性が高スペックな女性がワガママになれるだけ

[100. 匿名]

恋愛ってやっぱりフェアにやってくべきだよ
どっちかが甘えてわがまま言って、どっちかは不満
男女問わずこれは続かないよ

[101. 匿名]

この顔だったらね

[102. 匿名]

そうだよ。男もそう！

[103. 匿名]

>>22
ん～、ただ、そんな優しい人と結婚できても、本人のワガママが過ぎれば、いずれは離婚される訳で(実例あり)。
尽くすタイプの女性は、割と好きで尽くしてる様に見えるから、本人は幸せなのかもね。

[104. 匿名]

ワガママで尽くさないタイプの人は、モラハラ系の男は回避しやすいよね

尽くすタイプでも自分に自信があるタイプの子は、仕事できるしそれなりに思いやりもあるいい男と結婚してる気がする

凪のお暇の初期の凪みたいな、ワガママ言わないけど心底性格がいいわけでもなく我慢してるだけみたいなタイプはモラハラ男に捕まるイメージ

[105. 匿名]

>>94
わかる
尽くす女が幸せになるパターンってそんな無いと思う
男に奴隷のように使われて犠牲になっているのを「幸せ」という尽くす女もいるけどね

そういう人って、優しくて高収入で家事や育児も分担してくれる夫のもとで優雅に専業主婦やっているような女性のことをどう思ってるんだろう？

[106. 匿名]

同棲してないのに家事してあげたり？

[107. 匿名]

>>18

気が強いのはヤンキーだけじゃないし、ヤンキーでも世話好きが多くて馬鹿男の見極めできなくてモラハラ被害にも気付いてない不幸女が多いと思うよ。

[108. 匿名]

>>6
急にお浜さんの歌詞ww

[109. 匿名]

意見を言う≠ワガママ
さじ加減は自分がそれ言われても叶えられること
世界一周したいと言うのは叶えられないが、花火を見れるホテルに泊まりたいくらいなら叶えられるみたいな感じ

[110. 匿名]

>>69専業なのに家事きっちり分担って、それは旦那さん大丈夫なの？逆の立場ならガル民怒り狂うよね？

[111. 匿名]

>>99
なんかなぁ。こういうの自信持って言えちゃうの切ないよね。
私は外見スペック低いけど、相手にはわがまま言ってるしそれを相手も受け入れてくれてるよ。

[112. 匿名]

尽くすのはいいんだけど相手が調子に乗ってきたらちゃんとこっちから切らないと
「尽くしたんだからリターンが欲しい」でズルズル続けるから不幸になるんだよ

尽くされて感謝してちょうどいい塩梅でやっていくには、見極めって大事なの
転職だって思い切った方がいいときってあるでしょ？

[113. 匿名]

適度なわがまま言える子がモテるよ

[114. 匿名]

自分の感情に素直でいる方が、自分に合う人と長続きするとは思う。

[115. 匿名]

男でもそーじゃない？
ちょっと悪い奴の方が出世したり上司に可愛がられてる

[116. 匿名]

>>72
マウントタイプ、したたかあざとい、男女間で態度変わると言われて女性ウケ悪い人でダメンズにひっかかった人見たことがないな。好条件男性と結婚して、夫婦円満率高い気がする。

逆にサバサバ男前、飾り気なくて気さくと言われて同性から好かれるようなタイプはダメンズウォーカー率高い感じがする

[117. 匿名]

自分を大切にしないと、
人からも大切にされない。
ちゃんと自己主張できて、はっきり言う子のほうが
周りから尊重されると思う。

[118. 匿名]

>>104


歴代の元カレも今の旦那もモラハラの知人はまさにそれ。
控えめだから気がつかなかったけど、
とても腹黒いタイプで性格悪かった。

凪は性格悪くないけど。

[119. 匿名]

男って少なからずMの部分があるし
ナルシストだよ。
だから少しぐらいわがままな女の子の
言うことを聞いてあげている自分が大好きなんだよ。

[120. 匿名]

ワガママっていうより甘え上手頼るのがうまいって言う方が正しいんじゃない？

[121. 匿名]

確かに略奪婚した女性は幸せそうだもんね

[122. 匿名]

尽くしすぎるとそれに慣れちゃって男が浮気したとかは周りからよく聞いてたなー
主導権握れるほうがなんだかんだ女は幸せだよ

[123. 匿名]

専業で家事分担してる男性わりといますよー

尻に敷かれる人って意外と多い
ただの無能で言いなりな男性もいるし、
逆に頭のいい先進的な親が公正な子になってほしいとヘンに平等論を吹き込んじゃっていい方向に行かなかったような例もある

[124. 匿名]

結局トータルで平等ならいいんだよ

[125. 匿名]

私も超ワガママで甘えたで1人じゃ何にもできないけど、逆に私には面倒見よくて甘えさせてくれる心の広い人しか寄ってこない！
私の事嫌いな人に好かれようなんて思わなーい
私は働きたくないし家事もしたくないし子供も生まないって条件で結婚できたよ。
ワガママじゃない女は絶対損する！

[126. 匿名]

結婚してる知り合いわがままな人が多い
逆に尽くす女はうまくいかない

当たり

[127. 匿名]

よーしじゃあ私も明日からワガママクソ女になるぞ！！これで幸せになれる！！

[128. 匿名]

>>121
略奪婚は
また略奪されちゃうイメージだわ

[129. 匿名]

最初はどんなわがままも可愛いと思えるよ。
可愛いと思えるレベルのわがままなら続くと思うけど、わがままの度合いがひどいと愛想尽かされると思うよ。

[130. 匿名]

ワガママだけど人には好かれがちで結婚もキャリア形成も上手くいってる私から一言

思いっきり甘えて思いっきり感謝する！

これができるだけで割と違うよ人生

[131. 匿名]

その通りと思うけど、友達としては嫌いなタイプ。
昔そういう女が友達にいたけどまぁ負けず嫌いで、いちいち張り合ってきてまぁウザかった。

[132. 匿名]

>>127
くそ女はあかん

[133. 匿名]

わがまま過ぎてもダメだよ
適度にわがままな子

[134. 匿名]

男も意見言える人の方がモテるよ
結局なんでもいいよ～はつまらないからね

[135. 匿名]

>>4
むしろブスの方がこの傾向あるよ。美人はどちらにしろ幸せになれるよ。
ブスはちょっと図々しいくらいじゃないと幸せ掴めない。クラスとかにいなかった？なんかけっこうブスなのになぜか自信あって男の子に積極的で彼氏が途切れない子。

[136. 匿名]

>>110
69です。
従姉妹ですが、旦那さんは全く苦にしてませんね笑
やってあげることに喜びを感じています笑
それと、分担と言うよりは従姉妹が掃除系の家事をやらないことを許して、旦那さんがたまにやる感じですね

[137. 匿名]

>>5
オー！マイキーっぽい笑

[138. 匿名]

>>105 たぶん尽くしてる間は自分に酔ってたり
恋愛してる自分に酔ってるんだよ

昔の私だけどね(ﾟ∀ﾟ　)

若い内はドラマみたいな恋に憧れを抱くし
恋愛が全て～!!!みたいなパワーがあるけどさ

傷付く恋愛を繰り返していくと
もうイケメンとかどうでも良いから
自分を好きとか大切にしてくれる人が1番かなってなる

結局そっちの方が楽だし

チャラい人ばっかり選んでた時より幸せ♡︎
当たり前だけど……^^;

[139. 匿名]

「ワガママに生きる方が女は幸せ♥」みたいな女友達には絶対したくないわー
男関係ではいいのかもしれないけど、こんな女にちゃんとした友情関係築けるかね？
友達にするなら謙虚な子だな～

[140. 匿名]

>>93
て言うか
「何食べたい?」
「ラーメン!」
って会話があったとしても、訊かれたから答えただけで、別にワガママとは思わないけどなぁ・・・。

[141. 匿名]

>>127
ワロタww

[142. 匿名]

わがままというかある程度芯が通ってて、ここぞという時は出るとこ出るって人の方が、衝突もあるだろうけど、結果旦那から大事にされてると、友人らを見てると思う
そして美人であることも大前提かなぁ

[143. 匿名]

ほしいもの欲しい言ったもん勝ちな所あるよね
結婚したい騒いでた人の方が確かに結婚早かった。

[144. 匿名]

>>1
いやいや主それまだ結婚したてじゃない？数年後を見てみなよ！主が思った結果は覆ると思うよ！
最近同僚の男性が婚活でマッチングアプリをしていて見せてもらったけど美人でも気が強そうな人やプロフから気の強さが出てる人ってはっきりわかるしそういう人でシングルマザーって人が沢山いるよｗそれってつまり幸せになれてなくない？幸せの定義によるからわからないけど幸せかどうかなんて死ぬ時まで結果なんかでなくない？熟年離婚する夫婦もいるしさ。その分析は凄くズレてると思った

[145. 匿名]

写真の三船美佳、気持ちいいくらいのどや顔w

[146. 匿名]

そうだねー
母親がそうなんだけど自分第一で他の人の事は考えず幸せそうに生きてるよ

[147. 匿名]

>>140
何も言えない人からすると気が強くてわがままに見えるらしい

[148. 匿名]

多分そういう人が目立つだけだと思う
幸せでも大人しい人は目立たないし。

[149. 匿名]

堀北真希のとこが思い浮かんだ
堀北真希がわがままとは思わないけど、意志が強そうというか、ハッキリしてそう
そういうところに山本耕史が惚れ込んで押しに押して結婚したのかなって印象
結婚、出産、引退の早さ的にそう思う

[150. 匿名]

>>130
はいはい

[151. 匿名]

>>139
そのへんは
女友達と異性とでは
使い分けるんでしょーよ

[152. 匿名]

ワガママと図々しいを履き違えてる人いるよね

[153. 匿名]

私です。
旦那には気が強い、性格悪い、わがままって言われますが仲良しです。
人として言ったらダメなこと以外は意見も言うけど、なんでも好き放題してるわけではない。
外食を決めるときは、前回自分が決めたら今日は旦那の好きなものって感じ。
自分本位に行動するけど、○○していい？とか○○に寄りたいとか、一応言うw
旦那はめちゃくちゃ優しい。

[154. 匿名]

自己主張強めで嫌なことは嫌と言えることと、わがままで気が強いって別だと思うよ

周りを見てると、前者は恋愛だけじゃなくていろんなところで好かれやすい
美人とかブスとか関係なくね
でも嫌なことを嫌と言うだけの人は遠巻きにされる
嫌なことは嫌と言うだけでなく、好きなことは好きって素直に言って嬉しいことは嬉しいって素直に笑うことが大切なんだと思うよ、あと感謝の気持ちをもつこと
最低限人としての思いやりがあるということが大前提で、前者は好かれやすいとおもうよ
人となりがわかりやすいから付き合いやすいし

わがままで気が強い、となると、たしかに美人とかスタイルいいとか垢抜けてるとかなにか見た目でアドバンテージがないと、難しいかなあと思う
恋愛においては相性だから、美人でもおブスでも、好きになる男の人はいるだろうけど

[155. 匿名]

人に大切にされたいなら、まず自分を大切にする事からって 聞いたことがある。わがままって事はある意味、自分の心を1番に大切にしてる人。

[156. 匿名]

だって優しくされてばかりだと人間は調子こくもん。特に男は！そうじゃない人もいるけどさ。

[157. 匿名]

>>139
女には好かれないけど、恋愛上手で好条件男性はゲットするタイプだね

[158. 匿名]

ワガママ言っても全部許してくれて誰にでも愛されるなら幸せになれるよそりゃ
ぜーんぶ自分の思い通りの人生だもんね
でも本当にそれを実現できる人はさすがに見たことないわ

[159. 匿名]

西野カナのトリセツみたいな女の子のことかな？？
気が強いかはわからんけど。

[160. 匿名]

ワガママってさ旅行に行きたいと言うのに
どことは言わず相手任せに何も動かないから
相手が気をを使って予定立てたのに、私が行きたかった旅行はこれじゃないの！って言うやつだよ
こういう人は幸せになれないよ、意味不明なんだから

[161. 匿名]

プライドが高いんだと思う
私のことだけど自分を軽く見られるのが嫌な人
そしてマイペース、頑固すぎない頑固
不思議と嫌われたことはない

[162. 匿名]

好きな女性はとことん甘えさせてあげたいタイプの男性結構いるからね

そういう人にとってはむしろワガママなのは可愛いんじゃない

[163. 匿名]

普段、強気な人の弱い所
言葉を聞くとガツンとくる。
同性だけど

[164. 匿名]

結婚50年越えてる母。
父には口答えはせず、至れり尽くせりしてた。私と夫は気に入らないことや不満はお互い口にする。
それを母が見て、なんで今までだんまりしてたんだろうと言いたいことは言い返すように、至れり尽くせりは辞めたんだけど、「すごく気持ちが楽になった。何十年も抑え込むんじゃなかった。」って言ってた。
わがままとは言わなくても自分の意見は言ったほうがいい。

[165. 匿名]

惚れたもん負けって言うし、上に立って実権握ったもん勝ちだよね

モラハラ男に振り回されるくらいなら、こっちが逆に振り回したるわ！くらいの勢いあった方がいい

[166. 匿名]

はーい！わたしわたし〜〜♡

[167. 匿名]

>>139
自分そのタイプだけど、仲良い女友達も大体そのタイプだから楽しいよ〜

[168. 匿名]

尽くすのはとにかくダメだよね

[169. 匿名]

いいこ過ぎる子はお菓子を友達に半分あげるみたいに自分の幸せまで人にあげちゃうから気を付けろって西原理恵子も言ってた

[170. 匿名]

>>160
すごく納得した
良いコメント

[171. 匿名]

クレヨンしんちゃんのみさえ見てたらわかるよ
あれが真の男が好きな女象だと思う

[172. 匿名]

そういう人って口うるさくしていても身の回りの事何でもやってあげてるのかもよ。どこかでバランスとっているんじゃない。

[173. 匿名]

可愛いワガママと反感を買うワガママがある
相手に大きい負担をかけるワガママは言ったらダメだね
「ブランドバッグ買って買って！」はダメ
「ケーキ食べに行きたいな～」はOK

[174. 匿名]

主の言うワガママ女はワガママ女というわけではなくて自分をもってる。だから、好みの男とか将来のこともある程度考えてて良い男がゲットできる。
その女と逆な女は自分がないから、好き勝手したい男に利用されるの。

私は後者は優しいというよりは、ばか女だと思うわ

[175. 匿名]

私の友達、気が強くてわがままばっかり言う子で旦那さんは、いつも言うこと聞いてくれる優しい人だったけど、ずっと我慢してたのかついに愛想つかして不倫したから気が強いのも、わがままもほどほどにした方がいいと思う。

[176. 匿名]

気が強くて仕事がバリバリ出来るタイプの女性は
良く言えば穏やか、悪く言えば頼りない男性を選びがちのような気がします

友人がそうだけど、自分と同じ頭の回転早くて弁がたつタイプなら衝突する。頼りなくても自分はしっかりしていて何でも器用にこなせるタイプだから 気にしないらしい笑

[177. 匿名]

イヤイヤ期がワガママ、これ食べたいは意見
前者は疲れ果てるけど後者はちょっと高くても頑張ろうと思う
こうしたら分かりやすいかな？

[178. 匿名]

男性はわかりやすい人が好きだよ。

[179. 匿名]

>>105
妬んでるんじゃない？
何で私ばっかりこんな思いしなきゃいけないの！ってね。

[180. 匿名]

そらそうだよ。
後者はただお母さんだもん。

[181. 匿名]

同棲してないのに家事するって笑
その女うざいわ。

[182. 匿名]

>>24


なりたかったものなら
お姫様なんかじゃない

[183. 匿名]

妹がそうだわ。性格悪いのにいい旦那さんお姑さん。美人だよ。

[184. 匿名]

他人に対し
押しの強い人ならブスでも結婚できるんだよね

[185. 匿名]

若い頃、彼氏の前で猫被ってたらいつもすぐ振られたな。ワガママで気分屋なところも見せるようになったら長く続いて結婚できた。不思議。

[186. 匿名]

加減が上手いんだよ
相手に愛想尽かされない程度のワガママを言うのよ
それが結局男女両方にとって最強

[187. 匿名]

>>160
>こういう人は幸せになれないよ、意味不明なんだから

ごめん、ウケを狙ってるわけでもないんだと思うけど、「意味不明なんだから」が辛辣なのになんかおもろいwww

[188. 匿名]

>>175

私の知り合いにもいる。
わがまま、気が強い、若い頃少しチヤホヤされてたからと
好き勝手やりすぎ、旦那さんのこと見下しすぎ、
旦那さんは自分のこと裏切らないだろうと高を括ってたら
まさかの旦那さん不倫してた。

アラフォーになって
あっさり捨てられたよ。慰謝料は貰えたみたいだけどね。
旦那さんへの悪態やディスりがはげしかったから
不倫されても同情できなかった。

ちなみに、その知人
メンヘラだったし。

[189. 匿名]

彼氏がちょっとしたワガママ言って来るのも可愛いもん
ちょっとしたワガママならいいんでは？

[190. 匿名]

嫌なことは、嫌って言うことが自己主張強めかな？
大人なんだから、自分が嫌な事は、はっきり嫌って言うべきだよ。
自分がして欲しい事ばかり主張するのとは、訳が違うと思うけど。
なんでも相手の言う通りにしてたら、良い関係は築けないし、合わせてくれるから、優しい人って思われなくて良いと思うからかな。
男でも、女でもきちんと自分の事を伝えられる人が私は素敵だと思うから。

[191. 匿名]

同性異性どちらにも変わらない態度の人だと平和で居られる。相性の問題です。

[192. 匿名]

しちめんどーくさいからやらないけどな！
幸せになりやがれ

[193. 匿名]

私がそうです
わがままなので引っ張ってもらうより引っ張っていきたいタイプ
だから夫はとても優しくて私にうまく合わせてくれています
でも時折、従順で可愛らしい奥さんだったら夫は今より幸せなのかなぁと意味のない想像もしてしまいます

[194. 匿名]

わかる。わがままな人ほど既婚で、遠慮がちで丁寧で気を遣ってくれるタイプのいい子ほど彼氏もいない。
でもそりゃそうだと思う。わがまま言えないタイプの人って、結局は自分のことを守ってるだけだから。迷惑かけて嫌われたくないとか、負担に思われたくないとか、面倒な女って思われたくないとか。
ベクトルが自分にしか向いてないから、うまくいかないんだよね。相手の為にって言いながら、自分の株を上げることしか考えてない。

[195. 匿名]

>>108
そして謎のプラスの数ww

[196. 匿名]

尽くすのが既に対等じゃないのはいいのか
自分の役割はやるよ、相手の事まではしない
お母さんじゃないから
お母さんに頼んだら？と言う

[197. 匿名]

>>111

だから見た目悪い分若いとか収入高いとか実家裕福とかない？
それか旦那さんがさらにブサイクか

[198. 匿名]

自分もこのタイプかもしれない。いつも追うというよりは追われる方だし、大切にされてるなって感じることが多い。

[199. 匿名]

主は後者なの？
後者はモテないだろうな。って女から見てもわかるよ

[200. 匿名]

>>108

霜降り明星の粗品の声で、脳内再生された笑

[201. 匿名]

美人でも気が弱いとクズ男ホイホイになる。

[202. 匿名]

>>191

異性といっても
男友達とパートナーとでは
また変わるのでは

[203. 匿名]

わたしの姉がそう。たしかに美人だけど、旦那さん3000万くらい稼いでて、姉は専業主婦なのに、
わたしは育児をすべてやっている。だから、家事は半分ずつ。といって家事は折半してる。すごい強気だと思う。

[204. 匿名]

>>13
髪の毛がパサパサだね
長年のブリーチの影響？？

[205. 匿名]

>>110
がるちゃんでは女尊男卑だから。
男女平等を主張すると言ってもがる民にとっては
男女平等＝女性だけに都合がいい
これだからww

[206. 匿名]

だからわたしは彼氏もできないのか…？

[207. 匿名]

自分の意見があって、自分の人生歩んでるからじゃない？
控えめで優柔不断な人は、他人の人生に付いて行ってる感じ。

[208. 匿名]

>>1

人間

苦労しててにいれたものを、価値があると勘違いするんだって

『自分がこれだけ尽くしたんだから、この人間には価値がある』

って思っちゃうらしい


独身の時、彼氏に尽くしてもフラれること多かった
でも、逆に尽くされるとどうでもよくなったりもした

だから、今の旦那と結婚したかったから
付き合う前から

メールはすぐに返さない

つき合っても半年からだの関係もたなかった
(アラサー)

お弁当なんかつくらない



とか、今までの逆をしたら成功したよ～

[209. 匿名]

>>203


私の姉と似てる！
旦那さんの収入も同じ。
ただ、姉は家事は全般やるから
育児は二人の子なんだから折半。と思ってるらしい。

[210. 匿名]

周りの姉妹はだいたいわがままな方が結婚して優しい控えめな方が独身だ

[211. 匿名]

>>161
プライドが高くてマイペースって
裏で嫌われてると思うよ

[212. 匿名]

>>79
めっちゃ草

[213. 匿名]

思います！

[214. 匿名]

とりあえず、女を家政婦だと思ってる男は止めた方がいい！

[215. 匿名]

>>4
むしろちょっとブスで気が強いほうが、仕事も恋愛も主導権握れて幸せに生きてる人が多い。
私はそういう女性からは嫌われるみたいで、影で嫌がらせされることが多いから、苦手だけど…。

[216. 匿名]

男性を褒められて、プライドを傷付ける事を言わないのが前提としての自己主張であれば良いと思います。

[217. 匿名]

浜辺美波の幸薄オーラはこういう遠慮がちな所からきてると思う

[218. 匿名]

>>9
心霊写真かと思ったw

[219. 匿名]

主です。
トピ立った上にたくさんコメントしてもらえて嬉しいです！
興味深く読んでます。
主は昔後者でした(家事するほどには尽くしてないけど)が、我慢ばかりの恋愛はもう嫌だ！辛いだけだ！と思って言いたいこと言うようにしたらなぜかお誘いが増え、その頃旦那に出会い今はどっちかというと前者です。
言いたいこと言いすぎて旦那に愛想尽かされてしまうのは嫌なので、思いやりと可愛げは忘れないようにしたいです！

[220. 匿名]

俺の前だけ猫っぽい感じがいいのかもね。甘えたり、叶えられるけどちょい面倒臭いわがままを言うのが男心をくすぐるっぽい。仕事や他人とは犬キャラの従順・忠誠を通すから信用されて結婚できるのかも。常に猫っぽいと小悪魔で結婚には疲れるし、犬キャラだけだと夜が物足りないみたいな。

[221. 匿名]

性格が悪いちょいブスが幸せになってると思う。

[222. 匿名]

>>15
は？何その男。読んでるこっちがいらいらしてきた

[223. 匿名]

>>1
めっちゃくちゃわかるw
ワガママぽい子のほうが優しい旦那捕まえてるわw
ワガママ通り越してただのアホっぽい子は同じようなアホっぽい男と付き合ってるけどね
色々空気読む、所謂いい子、みたいな子はオラオラ系男子に目をつけられがち。

[224. 匿名]

私の経験や周り見てて、〜して、とか〜欲しいとかのワガママは好きな男性多いと思う。

でも「私のこと好きなら〜してくれる人になって！」とか「〜をプレゼントをしてくれる人になって！」みたいな相手の人格に対する要求ばっかりしてるような言動する人は振られたり、離婚してるイメージ。
やってることそんな変わらないと思うけどw

[225. 匿名]

>>5
この人って
いちいち胡散臭いのは何故だろう

[226. 匿名]

私がそうだよ
結婚して15年たつけど、今でも旦那と仲いいよ

旦那いわく正直で信用できるらしいよ
確かに裏表はない

自分に正直に生きてるから、他人もありのままでいいと思ってる

同性からは怖がられたりするけどね

[227. 匿名]

まだ相手がいないのかしらないけど理想はさておき似た者同士結婚してるよね

[228. 匿名]

動物占いの相性信じちゃった人はその占い結果の相性よい人と結婚してたりする笑

[229. 匿名]

印象だけじゃないよ、性格。
いくら気が強そうで有能で仕切り屋でも、女を捨てたフリをしたり、行動で人の応援ばかりしてあげたり、ファッションを男ぽく無害にしたり、そんな事ばかりやってたら友人知人は無限に広がるけど恋人は出来ないよ。

反韓を買わない事も大事だけど、自分自身を愛する事も大事なんだよ。
でないと『こいつは男ウケ狙い』と遊ばれたり、
『女友達と楽しいのが1番なんだね』と恋の応援ばかり頼まれたりする。
それは二の次にしないと、自分が幸せにはなれないよ。

[230. 匿名]

>>203
どこからそんな自信くるんだろう…。
美人だから？なんかすごいね。

[231. 匿名]

>>108
あれ、この文章なんだっけってなって、返信開いて、吹いたww

[232. 匿名]

>>12
あー確かに…
粗末にされるからますます卑屈になる

[233. 匿名]

可愛げのあるワガママ・振り回すタイプは彼氏をぞっこんにさせると思う。

[234. 匿名]

気の強さに、正直に嫌な事は嫌！しんどいときにしんどい！って言えるような人で無いとね。
耐えるタイプは主張しないしいつだって不幸をかぶる

[235. 匿名]

>>79
笑った(笑)

[236. 匿名]

親切で人気者で社交的な人ほど変な男に好かれたり、結婚してなかったりもする。
友達や仲間を大事にするあまり、自分のパートナーには厳しくなったりもするんだよね。

対して、出来る仕事の限られた、わがままで精神年齢の低い女の方が良い人に拾われたりもする。
不思議なんだけど、そう。
イケてるつもりの勘違いのモラハラ男や愛情のあまり束縛や暴力に出る男は、マイペース女なんて死ぬほど嫌うから被害に合わない。
羨ましい限り、やっぱり女はわがままなくらいが良いんだね。

[237. 匿名]

>>69
ただ自立してるだけじゃ駄目なんだよね
ただ自立してるだけの人なら男居る意味無いし。
自立していても、きちんと甘えられたり自己主張やアピール出来ないと男が助けてあげようって気持ちにはならない。

[238. 匿名]

>>1
ただの相性と思う。尽くしたい同士だと凸凸みたいなもんじゃん。
尽くしたい尽くされたいで凸凹でピースがはまる。

だいたい女性で尽くしたいタイプも多数派じゃない。尽くされたいタイプが多数派だが実際は遠慮してほどほどが多いじゃないかな。

嫌なことは嫌って言った方が恋人関係だけじゃなくて友人関係でも良いと思う。

[239. 匿名]

嫌なことを嫌だとはっきり言うのって、
実は相手のためでもあるし、
相手を尊敬してなきゃできないことなんだよね。

殆どの人が、好きな相手が嫌がることなんてしたくないものだし、
お互いが気持ちよく付き合えるためには、
その辺はっきりしてもらったほうが楽になれる。

でも言ってくれなきゃわからないことを、
察してくれ状態だと疲れて嫌いになりかねない。

[240. 匿名]

私は気が強いのでモラハラ男にモラハラ発言されたら
それ以上に強く出るかそれ以降存在無視するので幸せです。

[241. 匿名]

いいなぁ〜ワガママ言いたいけど特に不満がない('ω')

[242. 匿名]

そりゃ自分の思い通りの意見を言えたら幸せになれるのって当たり前のことじゃないの？

お淑やかが幸せになれるなんてイメージなかったけど？

[243. 匿名]

振り回されたい？男性っていますよね(^^;
この子には自分がいなくちゃ、自分じゃなきゃ面倒見切れないよな… みたいな感じで

女は多少調子に乗っても、乗りすぎることがないというか、実はちょっと引くとこ引いてたり、さりげなく立ててたり上手に甘えたりできる

でも男は俺様思考になると際限ない気がする
だからそういう人に尽くし始めるとお互い留まることなくて、どんどん気力も体力も消耗しちゃう


その違いのような気も。

[244. 匿名]

女を家事育児だけするものと頑固に決めつけ、妻になったら実家の女中にして当たり前って男はそんな感じの女しか選ばない。
地味めで品ある、他人にウケの良い清楚系女。
あるいは、キリリとして有能だけど要所要所で控えめな女らしさを出す女。
だからそんな『いい女』ほど変な男に捕まる。

マイペース、余計なスペック持ち、わがまま、常識無し、空気読まない、派手好き、趣味の浪費家、そんな女を許容するのはやはり女には寛大な男。だから『性格良い男』はこれまた変な女に……

[245. 匿名]

>>15
これどの程度の男が言ってるの？

男女逆にすると
「あんたに意見する権利ないから」
って女が言うんだよね。
さぞかし絶世の美女なんでしょうね。
いや、美女でも許されないか。。。

[246. 匿名]

性格の良い男と性格の良い女が結婚してる夫婦思い浮かばない

[247. 匿名]

わたしもわがままです。でも素敵な夫と結婚してます。幸せです。

[248. 匿名]

対等な立場じゃなくなってる人がモラハラ捕まる気がする。

こういう人はどっちが告白したかもこだわる。自分から告白したら私から好きになったし‥で遠慮する。どっちからしたって付き合うって決めたのは向こうで強制した訳じゃないから卑屈にならなくても。

反対に告白された方ならその立ち位置がずっと変わらないと思ってる。強気。別れを切り出されたら貴方から好きって言ったのに！的な感情を持つ。

[249. 匿名]

>>160
友達がまさにこんな感じだった
フェードアウトしたわ
でも男は途切れない

[250. 匿名]

たしかに！

[251. 匿名]

自己肯定感が低く、男性に依存し、寂しがりやで尽くすタイプは大切にされないと思う。

男性は追い掛けたい人が多いよね。

1人の時間や友達との時間を大切に出来たり、彼氏の言いなりにならない女性の方が、幸せになってる子が多い。何でも男性に合わせる女性って、魅力的じゃないと思う。

[252. 匿名]

女はちょっと自己中くらいが幸せだと思うよ！！
側から見たらあーちょつとワガママかな？、性格ちょっとキツイかな？くらい！！

30歳独身より。。

[253. 匿名]

>>6
そうかな…？あまり思わないけど
歌聴きすぎじゃない？

プラスの数も謎

[254. 匿名]

幸せになるかどうかはわからないけど、私の周りでは何人も女がいた中の一人だった子の相手が結局結婚するのはだいたい気の強いわがままそうな女だった。

相手の言いなりというか、付き合いたいって無理強いをしないで待ってる子はだいたい捨てられてた。
多少強引な方が男は折れる気がする

[255. 匿名]

>>253
そんなあなたは
差し支えのない
どうでも良い人なの？？

[256. 匿名]

今までの恋愛ではいい子を演じてたけど今の彼氏にはわがまま割と言ってる。
今が1番愛されてると思う。

[257. 匿名]

女だけじゃなく男もワガママな俺様系が尽くしてくれる優しい人ゲットしてる

[258. 匿名]

当時日本の宝と言われてた田中マーに知人のつてを頼って連絡先を執拗に聞いたおバカアイドル里田まい
自分の欲の思うままに行動したもん勝ち
そういうもんだ

[259. 匿名]

まあ、そんなイメージがある

[260. 匿名]

嫌なことは嫌と言うのはわがままって言うのかな？
その場で嫌って言わずに後からグチグチ言ったり、不満もつ女のほうが嫌だな
男は言われないとわからない人が多いからはっきり言う女の人のほうが上手くいきやすいんさじゃないかな

[261. 匿名]

マジレスしますね
金持ちはわがままな女が好きです本当です

[262. 匿名]

気が強くて自信のある人は強いよ。ちょっとしたことじゃ凹まないもの
図々しいぐらいの人の方がなんだかんだで幸せを掴んでる気がする

[263. 匿名]

優秀で美人で努力家だから気が強くいられるんだよ。
実力がないのに気が強かったらミサワになるだけ。

[264. 匿名]

なんだかんだ女はちょっとわがままで気が強いほうが幸せになると思いませんか？

その通りだけどそんな甘ったれた女は嫌い。何でも許してくれる、やってくれると勘違いして聞いてくれなければ不貞腐れる。

[265. 匿名]

わがままってたとえば‥？

[266. 匿名]

>>1
美女だからワガママで許させるんだよ
ブスでワガママとか異性だけじゃなく同性からも嫌われて孤立するだけ
悪気はないだろうけどこれ以上勘違いブスを量産させないでほしい

[267. 匿名]

>>5
清々しいほどのドヤ顏www
まぁ多少図太いほうが確実に得するとは思う。

[268. 匿名]

>>12
野村沙知代みたいな人だね
大事にされてたっぽい

[269. 匿名]

まあ限度はあるけどね
度を超えた気の強い女は男が怖がって近寄らない
どこの職場にもそういうお局様みたいな人いるよね
彼氏ほしい結婚したいって言ってるけど全然ご縁がない
みんな密かに「あの性格じゃ無理」って言ってる

[270. 匿名]

男が少し頑張らないといけないくらいのわがままが一番いいよ～
いい子は悪いからって遠慮しがち

[271. 匿名]

私のまわりではブサイクが美女に尽くしてブスがイケメンに尽くしてる
ロースペックがハイスペックに尽くしてるからうまくいく感がある

[272. 匿名]

周りの尽くす系の友達の話聞いてたら、
なんでそんなことも彼氏に言えないの？！
って思うことが多い。

男って基本プライド高いから、この俺様が尽くしてる女はきっといい女に違いない！って思い込むから、尽くすより尽くさせた方が良い

[273. 匿名]

気が強くてワガママなブスって友達多くない？
何で強気でいられるかってのを考えたらわかると思うけど
口が達者で要領が良くて立ち回りが上手く、常に上位の華やかなグループにいるから発言力もある
似合ってないオシャレしても恋愛にとち狂っても誰からも咎められないから堂々としてる
動物としては生命力やメスの本能が強いから子孫を残しやすいんだと思う
男切らさないよね

[274. 匿名]

わがままと言うより甘え上手になった方が異性関係はうまく行く

[275. 匿名]

わかる。
私は好きになると嫌われたくないから途端にワガママ言えなくなる
そのうち振られる

[276. 匿名]

>>5
これは誰？

[277. 匿名]

みんな逆を考えてみて？
いつも彼女であるわたしを優先、毎回好き好き言って貢いできて浮気する素振りもない男性と
自分の事を好きといってくれるけどどこか掴みどころがなく他の女性からもモテているようなちょっと俺様気質の男性
上の男性は優しすぎていい人過ぎてごめんなさいって振られやすいタイプ

[278. 匿名]

私も彼にわがままも言って聞いてくれる優しい人でうまくいってるけど、ただわがまま言うばっかりじゃないよ
普段はちゃんと彼の事を大事にしつつ、たまにわがまま言うから聞いてくれるわけで
いつでもわがまま放題の彼女の言うこと叶えてる彼氏は下僕だよ
尽くすのが大好きっていうM男ならそれが幸せだからアリなんだとは思う

[279. 匿名]

>>1
単純にどういった理由で尽くしてるかによる
単純に相手を幸せにしたくて尽くしてるならうまくいくし相手に嫌われたくない(自己中な自己保身)で尽くしてたらうまくいかない
後者のマイナスな自己中よりしっかり自分を持ってるわがままな自己中の方がいいってだけだよ
人としての理想は前者だけどね
前者の旦那を持ってる人は大当たりだから感謝して生きよう

[280. 匿名]

>>1
それ男性の意見はちゃんと聞いた？笑
貴女考えは全く当たらないねえ〜笑笑

[281. 匿名]

依存的なところがなくてわがままなタイプはもてるよね。
自信がある人はもてるよ。

[282. 匿名]

たしかに自分を持ってて自信に溢れてる人は男女関係なく同性、異性関係なくモテるし人気者

[283. 匿名]

庇護保護欲求の湧く守ってあげたい系が最強だよね
私頑張ったらなんでもできるスーパーウーマン！！
みたいな人は苦労するよ。誰にも頼れなくなるし…

[284. 匿名]

美人でモテるから男性には強気でワガママも言えるだけでは？

ブスでモテない女性がやっとできた彼氏に強気でワガママ言ったらすぐに振られるだけw

[285. 匿名]

ほんとにそう思う！
私の周りも言いたいことハッキリ言って多少気の強い子の方が優しくていい旦那だったりする。私自身も気が強いし妥協も出来ないから、あ〜これは一生独身かも。って諦めてたけど、優しさの塊みたいな人と結婚できた。
尽くして色々と我慢するタイプの友達はモラハラ夫でしまいにナメられて妊娠中に浮気されてた。女はもっと相手に言いたいこと言った方が絶対いい。

[286. 匿名]

旦那穏やか優しいタイプ、わたし気が強い自己主張強めタイプ
周囲からは旦那を振り回してるように見えるようで、旦那さん大変そうって言われますが、家庭内ではすごく話し合ってお互いの希望擦り合わせてますよ
多分見えないところでバランスとってる人が多いと思う

[287. 匿名]

その通りすぎる。
知ってるのに、私は都合のいい女になりがち。

自己肯定が低いとこうなるらしいよ。

[288. 匿名]

私の彼は100人くらい従業員がいる経営者だけど、
私に怒られたら1時間近く土下座して謝ってる。
自分のことはサンタさんだと言って、私が物をかうと喜んでる。私より怖い人はいないと言うのが幸せみたい。

[289. 匿名]

自分、度が過ぎたわがままでもあるけど、尽くすとこ尽くす。しかもお節介な尽し方。全てがダメダメじゃん。

このトピ読んで気づいた。泣

[290. 匿名]

不細工な人はどうすればいい？
だからと言って男のいいなりになってたら
辞められるし。

[291. 匿名]

ワガママというか自分の意思がはっきりしてる友人が高収入イケメンと結婚して幸せそう。体弱い友人のこと色々気遣ってくれるみたいだし。

その子は自分の意思も他人の意思も同じくらい大切にしてる。人に流されて何かを決めるってことも絶対無かったな。

[292. 匿名]

何かで読んだけど、恋愛における男性の本質はヒーローになりきる男の子らしい。
幾多の苦難(女性からの適度なワガママ)を乗り越え立派なヒーローになって、欲しいもの(好みの女性)を手に入れたい願望があるらしい。ワガママ過ぎると無理ゲーになるから嫌なんだろうな。

[293. 匿名]

>>290
その男性にとって美人であれば問題ないですよ。
美人好きは多いかもしれませんが、いつも好きになるのは目が細い子ばかりとか、一重の腫れぼったい瞼に惹かれるとか実際聞いたことあるので。

[294. 匿名]

>>225
笑顔が嘘くさいよね。
作り笑顔ばっかりしてきたんじゃない？
私もだけど笑

[295. 匿名]

>>290
嫌なことは嫌とはっきり言う

[296. 匿名]

>>1

わかります。

私は男女問わずわりとしてあげる
方が好きで
しかも加減がわからず
尽くしまくりたい方でした。
オラオラ系とつきあい、
えらそうにされたり
価値観の違いからつきあい解消
すれば
5年くらい
寄り戻したいと粘着されたり。
さんざんでした。

つくすのは
相手見極めてから
いい人限定でつくさないと
だめですね。

ちなみにうちの旦那も
ややモラハラです。

[297. 匿名]

>>1

もう、わかりすぎます。

自己肯定感高いブス寄りな子、
雰囲気イケメンの人柄のいい男を捕獲w
5年ぐらいかかって結婚
したのみたことある。

相手はお付き合いはいいけど
結婚は躊躇していたみたい。
どうも、どちらかの親が病気になったタイミングで
結婚しなくてはならなくなったみたいで
粘り勝ちみたいなものらしい。

私は彼女が嫌いだった。
すぐマウントとるし
(私の方が綺麗wとか)
相手の立場考えない強引さがある。

今、しあわせなのだろうか？

[298. 匿名]

姉がワガママだけど性格悪いと捨てられてる

[299. 匿名]

私尽くす系
合わせる系
依存系
酷い扱いされてセフレにされた
我慢するタイプ

[300. 匿名]

笑えない話だけど
知り合いの
ブスなわがまま女、
旦那が急死したらしい。
多分気をつかったんだと思う。
(優しそうな人)

わかままもほどほどでないと。

[301. 匿名]

リカちゃん人形みたいなワガママ放題の子
3ヶ月で彼氏に振られてたけど？

[302. 匿名]

相手に合わせるのがいけないんだよね
我慢してしまうわ

[303. 匿名]

だからって、気が弱くて自分の意見を言えない女を攻撃する男なんてまっぴら御免だわ！

[304. 匿名]

気が強く無くてもお互い普通に話せる夫婦がいい。穏やかが一番。私の周りだと気が強い人って結局 はじめの恋の勢いを過ぎると面倒くさがられて人が離れて行く。

[305. 匿名]

大人しくて優しくていい子っていじめられるよね
どうでもいい子になってしまうのかな
嫌な世の中だなぁ

[306. 匿名]

自己主張をするのは大事だと思う

[307. 匿名]

>>1
気が強くてワガママな女に振り回されてヘラヘラ笑ってる男って情けなくない？
そんな男が優しいとは思えないな
なんか男らしさを感じないから嫌い

[308. 匿名]

何かと都合よく使われるのにうんざりして、良い人ぶるのやめて素のわがままな自分を出すようになったら男にはモテるようになったが、女友達は離れていきました
その代わり結婚できました

[309. 匿名]

>>276
三船美佳

[310. 匿名]

それはある。私の周りは自己主張できる方が良好な関係築けている。
嫌なものは嫌と言えるのは実際すごく大切なことだと思う。何でも周りに合わせて嫌と言えない人はそれがお互いのことを考えて最善の策と判断したならいいと思うけど、大体は相手に嫌われたくないとか揉め事起こしたくないとか結局は自分のことばかり考えてることが多いと思う。
周りに合わせるのが優しいっていう考え方は短絡的だと思う。

[311. 匿名]

>>260
そうなんだよね。
自己主張＝ワガママっていう認識がそもそもおかしいんだよね。

[312. 匿名]

マダム向けの服屋で働いていた時、気が強くて若い頃相当美人だったんだろうなあっておばさん達は、だいたい若い時結婚してすぐ離婚していたよ。
そのまま高齢になっても独身。

[313. 匿名]

ワガママな人の方が、考えてることが表に出るから、どんな人柄か判断されやすく友達も恋人もできやすいかも。どんなに性格良い人でも、なかなか自己主張できないと誤解されて、こいつなら言うこと聞くだろ？みたいなモラハラ野郎にも捕まることもある。ドラマだったら大人しくて性格が優しい女の子が最終的に報われる、とかだけど、現実ではライバル役の意地悪な子タイプがそこそこ幸せになる。で、幸せになると優しくなる。まあ、ワガママの中でも愛情試すみたいな拗らせタイプは別だけど、自分の欲求に素直なタイプは幸せになりやすい。

[314. 匿名]

美人とか可愛いからそういう性格なんじゃないの？周りから気を使われる側だから自然と自己主張もするしわがままになるんだよ。

[315. 匿名]

熟年離婚する人多そう

[316. 匿名]

わがままというか、仕事も恋愛も結婚も子供も…という握力が強い人が色々なぎ倒すように得ている。そのうち、若い男の子とか言い出すし、物欲も強いから本当に幸せかどうかはわからない。

[317. 匿名]

わがままで主張するタイプの方が確実に得する。周りも怒らせたくなくて配慮するし。
いい人は都合のいい八つ当たり用サンドバッグにされる。

[318. 匿名]

そりゃそうなるよ。
何でも言うこと聞いてくれて自分に尽くしてくれるなんて、甘えたなダメ男が寄ってくるに決まってるよ。

まぁそういう人の方が同性からは好かれるけどね。
自分に害が無くて都合良く動いてくれるから。
結局都合の良い人なんだよ。

だけどその人自身が無意識に周りから良い人って思われたくて外面良かったりもするし、本人が甘えたな自己中男を寄せ付けてるんだと思う。

[319. 匿名]

>>310
ほんとそれ。私毒親持ちだから人の顔色ばっか見て相手に合わせてても都合良く使われて終わりだったもん。
性格改善して気付いたのは、主張もしないで不満を持つ方がワガママに見えるってこと。角を立てずに自己主張できる人が一番いいと思う。
あと、自分を大切にしないと周りからも大切にされない。これはガチ。

[320. 匿名]

確かに、旦那には私のような
美人と結婚できてしあわせでしょw
って言ってるし自己をもってるし、
基本わがままかも。でも幸せな
家庭だと思ってる

[321. 匿名]

あと、意外と自己主張してワガママそうに見える人って、本当は相手の主張も聞いてると思うと。
私も周りからは結構言うタイプだよねって言われるけど、自分だけが主張するんじゃなくてその分相手の主張もちゃんと聞いて受け入れるように心がけてるよ。そうじゃないとフェアにならない。

[322. 匿名]

尻に引かれてる側の旦那に幸せなのか？と問いたい

[323. 匿名]

結婚して、最初は夫に遠慮がありました。３年ぐらい経ち、思うところがあったので少しずつワガママを加減しながら出していくと、意外に嫌がらず聞いてくれるんですね。何なら喜んでいる。色々我慢して、ストレスが凄かったのが嘘みたいに軽減されました。
男性のタイプと見極め、加減は必要ですが、もっと早く若いうちから出せていたら、人生変わっていたかもと思うぐらいです。

[324. 匿名]

モラハラ以外の男性は、多少のワガママは嬉しいのかな？お互い、思いやりあっての上ですが、そんな気がします。

[325. 匿名]

>>30
かかあ天下の所の旦那は陰で浮気してた。
男って結局、普段はちゃんとしてくれて、いざって時は頼ってくれたり可愛げのある女性が好きだと思うよ。

[326. 匿名]

>>294
私も作り笑いばかりです！(笑)
自分がそうだから
よりそう思うのかもしれませんね。
でも作り笑い＝気使いが出来ると
都合よく受け止めます(笑)

[327. 匿名]

>>307
ヘラヘラというよりビクビクだな
ビクビクしながら優しい
もちろん男らしさはないけど
ある種の安定感がある

彼氏には物足りないけど
結婚相手には適してる
ワガママ女が
その時どうゆうモチベーションかによる

[328. 匿名]

>>225
俗に言う、目が笑ってない
だと思う

[329. 匿名]

ワガママで自己主張強めの喜怒哀楽の激しい美人の友達は、良く言えば自由奔放で素直、旦那が甘やかして何でもやってあげるから結婚後さらにワガママ度が増してるけど、素直に喜んだりもできるからそういうところが旦那さんからすると可愛げがあって愛されるんだろうなぁと思う。
私は真逆で、旦那がモラハラだしいつも顔色をうかがって決定権は全て旦那にある。自信が無いオーラを漂わせてるから旦那からも下に見られてるんだと思う。

[330. 匿名]

>>319
どうやって性格改善したの？

[331. 匿名]

こういう女性って、ワガママというか自己主張やるのも場をうまくわきまえられるんだよね。
外ではやらないけど信頼出来る人の前で思い切り自分を出したり。
そして彼の前でもずっとワガママ放題ってわけでも無くて、言いたい時は言うけど言う必要ない時は黙るとかが上手く出来る。
だからずっと大事にされる。

[332. 匿名]

主張することは、常にリスクと隣り合わせ。
話を合わせるよりも、程よく主張することの方が難しいし、お互いのためなんだよ。

[333. 匿名]

自己主張は大切だけど、気が強かったりワガママな人は幸せにはならないと思う。
実際、幼稚園のボスママは夫の浮気で離婚してたよ。(夫側の堪忍袋の緒が切れて、自白して発覚したらしい。)

[334. 匿名]

男なんか尽くしてやるもんかバーカ！

[335. 匿名]

>>77
これはある。
自分を高く売らないと男なんてすぐ調子にのるからね

[336. 匿名]

勉強になるトピだな
彼氏に遠慮して顔色うかがって、付き合ってる内にどんどん彼氏の方が優位に立ってモラハラや浮気されてしまう(泣)
もちろん独身です…

[337. 匿名]

古い言い方だけど、かかあ天下の方上手く行く様な気がする。

[338. 匿名]

>>333
いろいろな意見から見るに
きっと可愛いげだけが無いから浮気されたかもね

[339. 匿名]

わがままというか、主張できる人は自分を大事にしてるから同じように自分を大事にしてくれる人を選ぶんだろうね

[340. 匿名]

>>64
これだね

[341. 匿名]

おかしい事、嫌な事、はっきり言わないと勝手に全部、責任転換されて自分に非があるように言われちゃうから、言うようにしてる。
言わない＝優しいではなく、都合良いだからね。
まあ、責任転換するような人は、いつも誰かのせいにしてるから同じ事繰り返してるしね。
けど、女がはっきり言うと風当たり強いんだよね。

[342. 匿名]

>>330
トラウマを癒すとか自分を大切にする方法をネットで調べて、噛み砕きながら考え方を変えていきました。
とても時間がかかるし辛くて苦しいけど、絶対に変わる！という意思があれば変わるよ。胡散臭いと思えばそれまでですが…

[343. 匿名]

でもいくら美人でもワガママで気が強いタイプで嫌われてる人もいる…。
モテる人もいるんだろうけど違いって何だろう。

[344. 匿名]

わがままの度が過ぎなければ人生上手く行くよね。相手のことを思いやりすぎると失敗する気がする

[345. 匿名]

>>153
うちと全く同じだ。
自分が書いたのかと思った。

[346. 匿名]

>>343
根の部分に寂しさがあるか見下しがあるかの違い

だと私は勝手に分析する。

[347. 匿名]

人を不愉快にさせるわがままは嫌われる。
わがままと言うよりは、考えが違う時に自分の意見も言えて、お互いの価値観をすり合わせる気づかいもできる人は考えていること分かりやすく付き合うのが楽。
相手の意見は聞かず自分の考えを押し通すだけの人は振られる。

[348. 匿名]

わがままで自己主張が強かろうが
ごめんなさいとありがとうを素直に言える人は
幸せになってる気がする

[349. 匿名]

確かにそうだね
私今までワガママ言いまくってたけど元彼達私にハマってたもん
今は優しい旦那いてまだワガママ言ってるけど、旦那も私に甘い
私顔だけは良いけどね

[350. 匿名]

平愛梨とかワガママそうだけど、長友溺愛してるしね。
普通、いくら仲良しだからって妻の異性の友人をシェフで雇うとか旦那の立場からしたら嫌だと思う。
でも基本的に長友は平愛梨のワガママをニコニコ聞いてあげてるんだろうな。
まぁ、美人っていうのが大前提だけど。

[351. 匿名]

>>99
わかる！
バリキャリ女子だったり、自分の世界を持ってる子って我が強いけど、優しい旦那さんと結婚してるよね〜

ダメンズ好きの知り合いがいるけど
結構イケメン率高いかも…
その子は見た目も中の下位で、彼氏ができると友達より彼氏優先。
正直、彼氏のしもべみたいになってて気の毒。
割とすぐ別れるけど、すぐに別のイケメンと付き合ってる。
恐らく彼氏は本気ではなく遊びなんだろうな〜
それか、セフレ感覚？全然大事にされてない感じするわ…
既に中絶2回もしてるし…

[352. 匿名]

自分語りになって申し訳ないけど紹介で会った男性とデートした時にモラハラ気味で普段通りに接してたら
「自己主張はげしいよね。ものをハッキリ言いすぎじゃない？」と指摘された

そういうこと言われたことなくてビックリしたけど、逆に考えると彼は普段「自己主張しない女性とだけ付き合ってる」んだ！と気付いたんだよね

なので普段相手にわがままとか自己主張を言えない人は「これは言い過ぎかな？」くらい強く言ってもいいんじゃないかな

[353. 匿名]

確かに！うちの母は楽だからってすぐ人に主導権譲るタイプで、主体性がないためモラハラ夫(私の父)と結婚してしまい散々な目に逢いました。

逆に私は自己主張がハッキリしてて、嫌なものは嫌。だけど喜怒哀楽が出やすく、子どものようにすっごい嬉しい、◯○ちゃん好き、など気持ちを言葉にして言うクセがあるので、分かりやすいんだと思います。
そのため楽しくないときはもろ顔に出るので大人としてちょっと困りますが、、
それにわがままも相手や立場によって、このくらいなら嫌がらずに聞いてもらえるかな？って程度にしてます。
ただ同世代にはあまり受けず、主人も年上ですし異性同性問わず気に入られるのはうんと年上の方ばかりです。

[354. 匿名]

>>350
こう言っちゃあれだけど、三瓶だから受け入れられたんじゃない？
いくら友達とはいえ、相手がイケメンだったらさすがに長友も無理だったと思う

[355. 匿名]

凪のお暇とか見てると、嫌われてもいいから言いたいこと言って、やりたくない事はやらない方が良いんだろうなって思う。全員がそうなったらまぁ、仕事回らなくなりそうだけど。

[356. 匿名]

このトピ見て色々考えさせられました
好きな人に良い人と思われたくて思ってる事も言えなかったり都合良くセフレにされたり。もうやめます！

[357. 匿名]

わがままで気が強いのが男性に対してで、いい人と巡り会えたら幸せになれるかも知れない。

でも、その気質が弱者へ向く女で、パワハラ馬鹿男と一緒になると、名誉男性ってやつになって子供をいいように虐待する母親になる。

うちの母親が、名誉バカ女だった。
けっきょく保身第一の醜い子供生産機のまんま女性になれず終わり。

[358. 匿名]

普段はニコニコして我慢してるけど近所のおばさんの孫が迷惑行為するので注意しに行ったら、「女がそれくらいで怒らないの。気の強い女はモテないよ。それだから独身なのよ。」と言われたけど、黙っていれば舐められるし、言ったら言ったで逆ギレされるし。結局図々しくて自己中な人が一番幸せなんだろーなと思う。

[359. 匿名]

いやなことはいや、やりたくないことはしない
程度の差はあれどみんなそうだと思う
ワガママが可愛いっていう男性もいるしね
空気ばかり読んで自分を犠牲にし続ける人間が幸せになるとは思えないな

[360. 匿名]

我が強く議論好きで家制度等の日本的価値観を馬鹿にしてる後輩は献身的な夫を得たが
感受性豊かで世話好きで女は男を立てるべき、と思ってた先輩はDVヒモ男とくっついて離婚した

[361. 匿名]

ワガママ女は包容力のある男じゃないとそもそも続かないからね。
ワガママな知人女性、相手が普通の男だと付き合ってすぐ男のほうから逃げ出して続いてなかったよ。

[362. 匿名]

>>358
こういう時に皮肉上手い人だと楽なんだろうね
私もうまく言い返せないからモヤモヤわかる

「強いと結婚できないんですか〜？たしかに、おばさんみたいにおおらかだとお孫さんも明るく育っていいですよね〜見習いたいです😊」とかぶっ放していきたい

[363. 匿名]

ワガママって言ってもな〜。相手に無理ない程度の節度あるワガママじゃないと受けないよ。
ワガママと言うか自己主張だけど。

相手の気持ち一切考えずワガママ言ってるこは面倒くさがられてるよ。

[364. 匿名]

主体性が無いよりは、多少自己主張したほうが良いと思う。

女同士でもそうじゃない?
どこでもいい、何でもいい、合わせるよって人よりは、
あのお店行こうよ!あれ食べたいなって子の方が付き合いやすいし。
前者で後から文句言うタイプが特に面倒くさい。

家庭的で尽くすタイプに見える人もそんな感じだと思う。

[365. 匿名]

自己主張タイプにモラハラは寄り付かないよね。
ちょっとしたクズだとしてもモラハラタイプで無いのは確か。
よく子どもの家庭環境見るのに言うけど「家で大人しく、学校でうるさいタイプは要注意」と同じ。
大体外でうるさいタイプの人が「うちの旦那、彼はモラハラ」と愚痴ばかり言ってる。
いい加減周りがウンザリなの気付いて欲しい。文句は旦那本人に言う事

[366. 匿名]

自分の意志があってそれを伝えられてる友達はみんな幸せそうだよ
皆でご飯を食べにいく時「イタリアンはどう？」「私はお寿司が良い！」とか言える子ね
私はこうしたい！って言うのはわがままじゃないと思う。大事な意思表示。

皆の行きたいところでいいよ。なんでもいい。とか言う子に限って
「美味しくない」「高くない？」とかめっちゃ文句言うイメージｗ

[367. 匿名]

本で読んだけど、男性は女性の願いを叶えてあげたいヒーロー願望があるんだって
よく瓶の蓋を開けてとか、ちょっとした頼みごとをしたほうがいいとか言うけど
そういう事なのかなあと思った

[368. 匿名]

>>13
あゆはワガママそうだけど幸せじゃなさそう
思いやりなさそうだもんなぁー

[369. 匿名]

不倫してる女が魅力的に感じるぐらいだからなぁ

[370. 匿名]

>>27
つぎこんだお金と時間＝相手の価値＝捨てるには惜しい…になって最後の最後には「もうお手上げorz 全財産持ってけや！笑」てなるらしいｗ

ギャンブルみたいな感じなのかもな。
元を取らなきゃと思ってるうちに、すっかんピンになるｗ

[371. 匿名]

デート行くにもあれ行きたいこれ行きたいとか言ってくれる女の子の方が男性からしても楽だし可愛げあるし連れて行ってあげたいと思うしね。
逆に優柔不断だったり自己主張しなかったり察してちゃんは男女問わず友達でも面倒だと思ってしまうもん。
でも同じわがままでも、どこ行くか全部考えて的な全部相手任せ系のわがままはうまくいかない気がする。

[372. 匿名]

>>364
元友人とパスタ屋さん入って席座った時「私、パスタ苦手で」って言われて最高に引いた思い出が。

入る前希望言わないし、そこで良いか聞いても「良いよ」って言ったのに。
決めさせといて不満言う人ほんと面倒。

[373. 匿名]

凄く分かります。自己設定が低いと雑に扱われる。
ちゃんと意見を言えた方が良いかな。

[374. 匿名]

思う！

[375. 匿名]

自己主張する派のみなさんって、やっぱり見た目はある程度良くて、頭も良い方ですか？
私は自己主張する派ですが、周りを見ていると見た目に自信がなかったり、頭の回転が遅い要領が悪い鈍臭い人は周りに合わせたがる人が多いように感じます。

[376. 匿名]

>>367
私も頑張ればできることもお願いするよ
で、ありがとう～助かった～と褒め称える
お願い上手の方がうちは上手く行く

[377. 匿名]

美人で甘え上手はモテるよね
私は甘え下手だから羨ましい

[378. 匿名]

これ本当思う。
日本人は特に我慢や犠牲が美徳とされるけど、
人間ちょっとわがままで強気でずうずうしくていいんだよね本当は。

[379. 匿名]

>>375
私が自己主張するのは時間がもったいないことと、後で困らないためです。自分で選択肢もあげないで周りの意見が出るのを待ったり、グダグダ言うのは苦手です。もちろん反対意見が出るのも構いませんし、それを聞いて意見が変わることもあります。
自分の意見を出すことで少しでも進展していくのが一番望ましいです。

[380. 匿名]

察してちゃんのが自己主張できる人よりワガママだなぁと思う。
極度の察してちゃんの恋愛見てたら思考が女王さまだもん「彼氏なら私の気持ちわかって当然でしょ?!」って。
彼が思い通りに動かなかったら、急に不機嫌になって相手振り回してる。
そして面倒がられて捨てられてる。

[381. 匿名]

>>375
わかります
私は頭の回転が遅い要領が悪い鈍臭い人なので受け身人生です
でも割とマイペースで周りに合わせるけど人は人自分は自分と割り切ってます

[382. 匿名]

女のわがままも可愛いと思えるくらいの器のデカイ男が中々いない。
男も甘えん坊ちゃんだから

[383. 匿名]

男の人も同じだよ。自分がなくて、自分が良いと思ったものを取捨選択していけない男に魅力は感じないな。そういう男性を選びたいし、そういう男性に選ばれたいわ。
聞いてほしいだけならまだしも、相談して頼りにならないなら一緒に生きていくのはキツい。

[384. 匿名]

>>380
だよね、自分の気持ちも発信しないで、言わなくても察して分かるべき！なんてとんだ勘違いだよ
今の年寄りはそうじゃない？

[385. 匿名]

自己主張強い私は
自己主張強い相手だとお互い折れないから
喧嘩ばかりで
疲れて終わる。
今の旦那は優しくて9割折れてくれるから
喧嘩が長引かない。

[386. 匿名]

単に我儘で相手の気持ちや2人にとって何がいいかを考えずに自分の主張ばかりする人は、いくら美人でも年単位で長続きはしないと思う。
主さんが前提として思いやりがあるを入れているとおり、相手を思いやる気持ちや単に我儘を突き通しているだけではない主張ができる人が幸せになってる気がする。

[387. 匿名]

>>375
自己主張派です。
美人ではないけど、雰囲気で綺麗とは言われる。頭も良さそうとか言われる。
勉強できないけど、生き抜く力とか知恵はあると自負してるから、そういうところかなぁ。
バツイチだけど2回目は家庭運営に間違いない夫選んで、今の所すごく幸せ。
まだ欲しいものややりたい事もいっぱいあるけど、これからどう手に入れるか考えてる。笑

[388. 匿名]

>>385
私もそうなんだけどさ…
優しい人って心から納得してるわけじゃなくて我慢が多いから、アフターケアをおろそかにすると取り返しつかないことになるかも。
分かってることなら大きなお世話ごめんね。

[389. 匿名]

いや ちょいブスでも ワガママが好きな男の心つかんで結婚した人もいるよ
美人じゃないのに なぜか ワガママで気が強いはモテる傾向にある
Ｍな男が多いのかな

[390. 匿名]

>>194
え、かなりプラスついてるけど、周りに本当に優しい人いないの？自分のことばかり考えず、相手のこと考えて、気を遣ってくれてることが伝わる人はいるよ。

[391. 匿名]

自分が気が強いからわかるんだけど、自分が遠慮しないでワガママ言えて、包容力あるタイプとしか付き合わない。

だから、精神的に弱くて頼って来るタイプとか、モラハラタイプは絶対付き合わない。
私の場合ですが、経済力は低くても構わなかった。

だけど、旦那は結婚当初は零細企業で年収低かったのに、大企業に引き抜かれて年収が高くなった。

歴代の彼氏の何人かは出世してる気がする。穏やかで包容力あるタイプは出世するのかも。

[392. 匿名]

過去に付き合ってきた人は、私がのめり込みすぎて主体性ゼロになってた。特にモラハラとかではない普通の人にでさえ舐められた。
最後から二番目の恋が本気で1番好きになった人で、結局私ではなく気の強い女性に乗り換えられたことをきっかけに、私の中の何かがプツッと切れた。それからは異性に物をはっきり言うようになった。
今の旦那は相手が私を好きって言う関係性もあるけど、言いたい放題言っても結局好きでいてくれる。まぁ、相手のことを好きすぎないからそういう態度でいられるのかもしれないけどw

[393. 匿名]

>>387
まさにあなたみたいな人に彼氏を取られたことがあります...
そこそこ頭が良くて不器用な私みたいなタイプから見たら、発言でバカは丸わかりなのに妙にずる賢くて頭の回転がいいから世渡り上手だなぁと思います

[394. 匿名]

ママ友でさえ気を遣いすぎる人は誘いにくい。
すごく細かくこれはこうでいいでしょうか？って聞いてきたりすると、こちらもそうしないといけない気がして...
適当に家に来てオムツ捨てていくね！くらいのママ友の方が好きw

[395. 匿名]

ワガママとか自己主張はそうだけど、美人だから許されるとかそんな単純な事じゃないよ。
お互いの長所、弱点とか喧嘩のやり方、納め方、日常生活のペース、嫌いなもの好きなもの、セックスの相性、色々な要素があって、この人とは離れられないなぁって思うんじゃない？
仮にそれが全然言えないで我慢ばかりの人って相当そういう苦しさが顔に出てるよ。そんなの見てて嫌になる。
感情溜め込まない、屈託のない事はものすごい魅力。

[396. 匿名]

>>394
分かる～！どうしたいか言って欲しい！
そしたらそれに応じた対応するだけだからさ！

[397. 匿名]

>>393
387だけど、多分あなたは他人のこと全然分かってないと思う。
ここに書いてある情報だけで、「あなたみたいな」とか言う決めつける考え方はやめときな。
そういう他人に否をなすりつけて見下す考えは人は敏感に感じ取るよ。

[398. 匿名]

図々しくてありがとうが言える人間が勝ちだと思う

[399. 匿名]

>>307
結婚して子供を育てたら嫌でもきつくなる。子供には当たれないけどどうしてもイラついて旦那に当たってしまう。その時におおらかに笑って許してくれる旦那は、神だと思うよ。
言い返さないでぐっと堪えてくれるのってなかなか出来る事じゃない。

[400. 匿名]

>>393
彼は自分の意思があって彼女を選んだだけよ

[401. 匿名]

多少わがままで少し弱い感じを見せると結婚しても旦那様が家事や育児を積極的に手伝う！「○○は弱いから俺がやらないといけない」「○○にやらせられない」
とにかく男性の扱いが上手い人。
男よ…意外と女性はやればできるんだよ…と言いたい。

[402. 匿名]

>>394
それは性格の合う合わないの問題だよね。

[403. 匿名]

>>401
その家庭が上手く回ればそれが正解だと思うよ
世の中には旦那様が奥様のドライヤーかけてあげる人もいるんだからさ

[404. 匿名]

自分が相手の言う事ばかり聞いて
しまうタイプで苦労したので娘には
少しくらいワガママでもいいから
自分の気持ちをはっきりと言える
様になって欲しい。相手を振り回す
くらいだった子は今でもストレス
なさそうだから。

[405. 匿名]

年収3千万以上の男性に奥さんと結婚した決めてを聞いたら「結婚してくれなきゃヤダヤダヤダ」ってゴネられたからっていうのが多数だったらしい。

[406. 匿名]

気が強すぎる女は離婚率かなり高い
自分の意見をちゃんと言えて相手も思いやれないと上手くいかない

[407. 匿名]

下手に出てばかりではダメ。
旦那が強い家庭は怖いイメージだから、尻に敷くけど褒めたり立てたりはする女性を目指してる。
明るく強く思いやる女性が理想。

[408. 匿名]

>>362
358です。そのあともクダグダ色々言われたので、そのおばさん再婚でそこの息子もデキ婚だから「どうやったら二回もけっこんてきますか？子供作れば結婚できますか？」くらい言ってやろうか思うくらいでしたよ。「すみません。二度としないようにきつく言っときます。」くらい言えばいいのに。ある意味反面教師で、こちらも図太く生きようとしてみましたが、なかなか難しいです。

[409. 匿名]

気が強いとかわがまま女が幸せなのではなく、運良くスーパー優しい気が利く男見つけただけだと思うけど。

[410. 匿名]

20代の頃は自分に自信がなくて、身長が172センチあってガリガリなのがわりとコンプレックスで、だから付き合う人にあまり意見するなんてできなかった。
そのせいか、20代の頃はオラオラ系やクズ男が寄ってくる事が多かった。
20代後半～30代は今までコンプレックスだった高身長と痩せた体型に自信がもてるようになり、それまでは「選んでもらう」という考えから「こっちが男を選んであげている」というように意識も変わった。

そしたらまぁ、ハイスペックな男性からモテるモテる。
そのうちの一人と結婚しました。
わがままというよりは自分に自信を持ち、ブレない女性を大人の男性は好むんだと思います。

[411. 匿名]

私わがままで自己主張強いです！
彼氏はやっぱり優しくて、なんでもはいはいって聞いてくれるタイプですね笑
わがままを聞いてくれる男を選ぶから、幸せになれると思います。

[412. 匿名]

人前では何でも言うこと聞きそうな大人しい人間ですが、彼氏の前ではわがまま放題ですよ。彼は言うこと聞く女性が好きじゃなくて、振り回されるのが好きと言っています。

[413. 匿名]

>>375
顔も頭も並みだよ
外見でも知能でも何でもいいから他者評価で揺らがない自信を持ってるかどうかが大事なんじゃない？

[414. 匿名]

それは思うなー尽くしそうな女性で幸せそうな人あまり見ない

[415. 匿名]

気が強すぎる奥さんだとご主人が気の毒になる…
かっこいい！夫に近付く女は許さない！SNSで絡むのも許さない！と公言しているのに、ご主人のことは所有物、下僕みたいな扱い。
しかも奥さんは水商売上がりでお世辞にも可愛いとは言えない、太っている。

[416. 匿名]

女→手のひらで転がしてる
男→手のひらで転がされてあげてる
ぐらいが丁度いいのでは？

[417. 匿名]

尽くしてる女性はクズ男が好きだからしょうがない

[418. 匿名]

彼氏や夫に自分の意見が言えない友達がいるけど、信じられない
ある子は彼に「結婚の意志があるのか聞きたいけど怖くて聞けない」とか言ってる
彼の意志どうこうじゃなくて、自分主体に動けばいいのにと思う。
「35までに子供が産みたいから、もし結婚する気ないなら婚活したいから別れて」とか言えばいいのに
全然行動しない謎…

[419. 匿名]

これはある
ソースは私

一番私の事を大事にしてくれる人と結婚した
夫は毎日朝ごはんとお弁当を作って持たせてくれるよ
幸せだわ

[420. 匿名]

>>30
それはない。かかあ天下って男が甲斐性なしなら成り立つけど、それなりにステキな男性だったら40位で目が覚めて浮気しだす。

[421. 匿名]

結婚するまでは大人しく健気に。
結婚後は自己の権利は主張する言動をしないと付け上がり甘えられる一方。

[422. 匿名]

察してって人の方がワガママなんだよ
なんで意見を言える人がワガママ扱いなんだろ

[423. 匿名]

合わせて 尽くして 捨てられる
それが私

多少わがままな方がいいってわかっていても、不細工だからわがままなんて言えない

[424. 匿名]

>>370
横
よくも悪くも男はお金かけると執着するらしい。
それが彼女や奥さんじゃなく女友達や極端にいえば部下でも「誕生日にプレゼントあげたじゃん」とか。

[425. 匿名]

>>423
「多少」だよー
「最後の一個のから揚げ、食べてもいい？」とかも言えない？ｗ

そのさじ加減が上手な人は、不細工でもいくらでも男性を転がしてるよ
小室母とかはそういうのが上手いタイプなんだと思ってる

[426. 匿名]

>>422
ほんとそれ

[427. 匿名]

>>4
美人に風評被害だよ、毎回。
私の友達、美人数人いるけど、結婚して何年もたてば旦那からみりゃ大事にされるどころか皆離婚してるよ。
美人だからといって幸せとは限らないよ。

[428. 匿名]

「ちょっとだけ」っていうのがポイントだよね
友達に男性の扱いが上手い子がいるけど、頼み方とか意思表示の仕方が本当に上手。
私もたまにその子から頼まれごとするけど、特にお礼の仕方がうまいなと感じた。
その時だけじゃなく、次に会ったときにも「あの時のあれ本当に助かったよー！ありがとね！」とか何度もお礼を言ってくれるので気分が良くなるんだよね。

[429. 匿名]

>>171
そうなの？
ムカついたら往復ビンタすればいいの？

[430. 匿名]

ブログやTwitterでも、唐突に「もー意味わかんない！別れる！」とか、読み手が、は？何があった？こっちが意味わからんと思う文章を書くような女の子がモテてて、起承転結がしっかりして落ちがあって、読み手が面白い読みやすいと感じる文章書く女の子のほうが、モテない印象。

[431. 匿名]

基本夫にべったり甘えてるけど、言いたいことはきっちり伝えるし、向こうが言いたいことは必ず聞いて一旦受け止めるよ。嫌なことは辞めてほしいと伝えるし、何か問題に思うことがあれば話し合う。その方が建設的な関係を築けるからそうしてる。
気をつけてるのは言いたいことを伝えるときは感情が大きくなる前に伝えとくこと。感情が大きくなっちゃってキツいこと言いそうになったら、言葉で上乗せじゃなくてパンチやキックでぶつけること(笑)言い過ぎたら謝る。普段はたっぷり甘えることかなぁ。

[432. 匿名]

自分の意見言えない人って何で言えないんだろう？
本気でわからなくて困る。

[433. 匿名]

デヴィ夫人も自己主張はしっかりした方が大事にされると言ってる。けど言い方も考え、相手を褒めることも怠らず。

[434. 匿名]

自分の心地いい様にする。
何をやっても別れる男は別れるし離れていかない男は離れない。
縁だよ縁。

[435. 匿名]

>>427
顔だけだからじゃない？
男見る目ない美人はそうなる。

[436. 匿名]

>>416
私、逆がいいな。この扱いづらい性格を転がして欲しい。そしたら、この人凄いと思って尊敬する。

[437. 匿名]

>>111さんと>>197さんの会話、目から鱗おちた

確かにそうだ。外見良くなくても良い旦那に恵まれてる人ってただのブス(言い方悪いけど)じゃないんだよね。

[438. 匿名]

>>423
お世辞にも美人とは言えない友人は美人でない自覚はあったもののそれを理由に自分を抑えるような人ではなかった。自分のやりたいことが常にはっきりしてるからワガママと写ることもあるけど、人生楽しむために妥協したくないみたい。
服装や髪型も他人にどう見えるか気にせず自分が好きなものにしてたし。

結果、何でも言うこと聞いてくれる旦那さんに惚れられて結婚して、いいとこに大きな新築戸建建ててもらって住んでるよ。

[439. 匿名]

叶姉妹のトークイベントで質疑応答があって
一般人の「婚活中ですが、どんな男性を選べばいいかわかりません。」という質問に
お姉さんが「そうですね…まず踏んでみましょう」って答えてて笑ったよ

[440. 匿名]

自己主張しないと男は女を性の対象としか見なくなる。

[441. 匿名]

>>201
美人で気が強かったら最強。
ダイアモンドみたいに硬くて強い美人は傷付くことも少ないけど気が弱くて真珠みたいに傷付きやすい美人は何かと損する。

[442. 匿名]

>>439
笑ったw
普通の女が突然踏んだらキレられるかもね

[443. 匿名]

>>432
自分を抑えて相手に合わせた方が好かれる、大事にされると思い込んでるからです。それが愛情表現だったり。ソースは過去のわたし。

[444. 匿名]

お互いちょっとしたわがまま言い合える仲になりたいな
向こうから押さえつけられてわがままばかり言われるのも、自分が彼氏押さえつけてわがままばかり言うのも嫌だし
互いに何も言えない関係も嫌だ
「旦那は稼ぐし家事全部やって貰います、欲しいものは全部買って貰います、私は何もしませーん旦那は何も言いませーん」ってのはあんまり憧れない

[445. 匿名]

>>443
教えていただきありがとうございます(^^)
そうなんですね。それってどういう体験から学ぶんですか？

[446. 匿名]

>>425

423です、ありがとう😊
最後の唐揚げくらいは食べられる〜
だけど、待ち合わせ時間の15分前には待ってるし、そこで彼氏が30分遅刻してきても何も言えない
誕生日プレゼント1ヵ月前からリサーチして用意して、すごく喜んでくれたけど、私の誕生日はプレゼントどころか↓こんなんでした

誕生日前のデートでも何も言われない
↓
サプライズとか考えてたりするのかも♡
↓
当日も何もない
↓
痺れ切らして23時に電話する
↓
友達と飲みに行ってて、今帰宅。うち来たら？
↓
行く
↓
エッチして終わり

で、付き合って10ヵ月の時に好きな子が出来たから別れようって言われて…しかも…身体の相性はいいからこれからもお互いしたくなったらしようか？エッチ。って、
こんな事言われても、全力で睨んで帰る。くらいしか出来ませんでした

[447. 匿名]

モラハラするようなやつや自己愛が強いワガママなやつは意外と気が小さいから
ハッキリNOと言える相手には近寄らないよ

攻撃しても拒否しない、優しい人間につけこもうとする
自分の意見を持てない表現できない人間は
人を操作したい人間にとっては都合がいいからね

[448. 匿名]

昔からキンキが
愛されるよりも愛したいマジでって歌ってるじゃん。

[449. 匿名]

>>443
それは女社会での生き方だね
女社会では言われる前に察する文化で、あまり自分の意見を言うと嫌われてしまう。

でも男社会では、逆に意見を言わないと無視されるんだって。
助けがいらないと思われるらしい。
男女の文化の違いみたいな本に書いてあったわ

[450. 匿名]

私がそうだと思います
付き合う人には自己主張強めなので
例えイケメンでも自己主張強めな人は恋愛対象として見れません
逆に優しく言うことを聞いてくれる人が好きで
自分を甘やかしてくれる人としか付き合えません
旦那もそんなタイプですが
6年めの今も変わらず優しいです

[451. 匿名]

結局優しい人、良い人って、相手にとって都合が良いだけだから、そういう人の周りって男女関係なく気の強い人が集まると思う。
惹きつけてるって言うのかな。
あの子凄く良い子なのに、何であの人（気が強い人）と付き合ってるんだろうと思う事多いです。

ですが優しい人、良い人も結局強い人に従っているのか楽だから一緒にいるのかなーとも思ってしまいます。

[452. 匿名]

子供はすんごい勝ち組になるだろうなぁ

親はインテリで金持ち家系
その上フランス人のクォーターか

[453. 匿名]

それはワガママで気が強くても許される場合であって

[454. 匿名]

>>446
なんでエッチに答えるの？私ならもう会わないよ
大事にしてくれる人が絶対ほかにいるよ

なんかで記事になってたけど、彼氏のいない女性より
結婚する気のない彼氏と付き合ってる女性のほうが成婚率が低いらしい
はよ次にいったほうがいい

[455. 匿名]

夫婦、カップルの形は本当に十人十色だから
男が超亭主関白で上手くいってるところもあるし
女が超ワガママで振り回してても上手くいってるところもある

[456. 匿名]

>>432
・相手と意見が違って関係が悪くなったら困るから黙っておく事なかれ主義
・一度発した言葉は引っ込められないからそんな責任負いたくない
・自分の意見が自分で分からない
この辺かと思われる

[457. 匿名]

>>434
私の中の名言オブザイヤー
声に出してあと100回読むよ

[458. 匿名]

いやいや、男をみる目が一番大切だと思うわ！
梅宮アンナをみてみ！

[459. 匿名]

>>446
自分から連絡するのをやめなさい
完全に舐められてる
呼び出されたからってホイホイ相手の家まで行くのも駄目だよ

[460. 匿名]

男ってどれだけしてもらったかより、どれだけしてあげたかで愛情を測るって言うし、自己主張強めのほうが飽きないのかもしれない。

[461. 匿名]

>>460
星の王子様でもあったよね
バラの話

[462. 匿名]

>>454
ありがとう
もう、別れたし昔の話しです！

今では、別れぎわに睨む事くらいしか出来なかったのが悔しいって思ってる
でも、私の根本的な部分は変わっていなくて
最近では好きでもないのに好意を示されただけで、その人に合わせようとする自分がいて…
なんか、私…どこかおかしいって思ってるんです

[463. 匿名]

>>372
入ってから言うとかやばいね
私、絶対その人と友達になれないわww

[464. 匿名]

わたしも自己主張強いってよく友達に言われるけど、今まで彼氏に振られたことないし、けっこうアプローチされるよ。わたしは何年後に結婚したいから、結婚する気ある？って告白されたらはじめに聞くし、人生プランとか色々聞かせてもらう。今のところ順調、結婚の予定あり。

[465. 匿名]

>>1

①わがままそうな気のそうな女性を、モラハラ男は避ける。

②優しそうな女性に、モラハラ男が寄っていく。

この２つの法則があるから、結果として

①気の強そうな女性は、独身のままでいる可能性もあるけれど、モラハラ男につかまる心配はない。

②優しそうな女性は、同じく優しい男性に見初められて幸せな結婚をする可能性も高いが、モラハラ男に騙されて不幸な結婚をする可能性も高い。

[466. 匿名]

>>458
そういえば、見る目なさすぎ！w

[467. 匿名]

婚活うまくいかない女性はワガママと謙虚のバランスがおかしいといつも思っている。

30過ぎで万年実家暮らし。家事料理丸投げ。パパママ大好き。パパママの言うことはちゃんと聞くけど、経済観念とかが分からない。
見た目も服装もダサくて女性らしさが少ない。
自分を棚上げしてハイスペック男性を求め文句ばっかり言ってる。

いざデートすると「何食べたい？」に答えられず後になって「あんな店に連れて行くなんて！」とブチ切れる。
エスコート下手！服がダサい！と文句ばかり言う。
仮に誰かと付き合えても手料理の一つも振る舞わない。
「利用されたくない。妥協したくない。自分を大事にしたいから」と。

そのくせアプリで会った年下ハイスペ(自称)に誘われると、付き合ってもないのに料理を作りに行き、すぐ寝る。

だから誰にも愛されず婚活を続けている。

[468. 匿名]

>>30
一見かかあ天下に見えたとしても、いい男と一緒になる女はちゃんと男立てるよ。

どM男は別として、社会的に立場あったりとか甲斐性のあるような男は少なくとも表では立ててくれる賢い女を選ぶ。

[469. 匿名]

>>462
うん。それがホントならおかしいよ
自分に自信が粋を超えてる

気づいてるっぽいから、まだ大丈夫だと思うけど

[470. 匿名]

>>268
野村沙知代って誰？

[471. 匿名]

>>467
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい🙇‍♀️

[472. 匿名]

>>457
434だけど、ちなみに私は自分と縁のある男が初対面の時に見える。
だから本当だよ。

[473. 匿名]

ここの人達の言うわがままって具体的にどんなこと？
自分の意思や主張をするのはわがままじゃないと思うけど

[474. 匿名]

>>468
ポイントさえ押さえていれば上手くいく

[475. 匿名]

>>462
私の名言オブザイヤー>>434さんのコメントを500回声に出して読みなはれ

[476. 匿名]

思いやりながら、
やりたい放題くらいで
いいのかもね～

[477. 匿名]

>>375
自己主張派だけど、空気読んでその場その場で主張してる
友達や旦那が食べたい物が決まってれば、それに合わせるし
皆が決まってない場合は、ココ行こう！とか鍋食べたい！とか言ってるかな〜
容姿は普通だと思うけど、人からはシッカリしてそうってよく言われる

[478. 匿名]

>>465
それって大体当てはまってます？

[479. 匿名]

>>470
サッチーを知らんのか…
野球の野村監督の奥さんだよ
去年お亡くなりになった時めっちゃニュースになってたじゃん

[480. 匿名]

>>443
自分を抑えて相手に合わせる、それ求めるならロボットでいいじゃんと思ってしまう。それに、度を越すと逆に相手に対して失礼じゃないそれ？
意見言わないのって受動的だし、なんていうかズルい。

私は女友達でも、ちゃんと意思があったり意見きちんと言う方がいいなー。

[481. 匿名]

自己肯定感が低い女のことを男は舐めて雑に扱うもんね
男女逆でもそうなのかもしれないけれど

私も最初は向こうからアプローチがあるけど付き合ったら自分に自信のないところに付け込まれてる

[482. 匿名]

>>266
昔の職場にまさにこんな感じのブスがいた。
整形で二重になって自信持ったのか、職場で遅刻しまくったり泣いたり騒ぐレベルのワガママかまってちゃん。本人はワガママが勝手に許されると思ってる。

露出高い格好してたから一部のアホな男子には人気だったけど、あまりにアホだから3ヶ月くらいたったら最初は泣いた時に同情してた男子からも嫌われてたw
もちろん同僚女性からは総スカンされてた。
彼氏もDVバツイチの人周り年上のやばそうな男だったよ。風俗でバイトしてた時のお金を貸したの。とか言ってたし。

同じように美人で気の強い女性もいたけど、プライド高い頼りない男は嫌ってたけど一部の男にはめっちゃ人気だった。その人の旦那さんも高スペっぽかった。

[483. 匿名]

>>1
いやーでも、尽くすタイプ意外にヒステリー多いよ。尽くして尽くして爆発するんだろうけど。男はヒステリー本当無理だしね。だったら、意見いいなよ！ってなるし、同性から見ててもそんなになる前に別れたら?となるんだと思う。

[484. 匿名]

自分が男の立場になればわかるよね。
どんなに美人でも、自己評価低くて相手の言いなりなんて、価値ないですって言ってる様なものだし。

[485. 匿名]

恋愛経験の少ない私は尽くす女がモテると思ってて前の彼氏には献身的に尽くしたけど、結局良いように利用されて終わった
今の彼氏は付き合った当初は健気に相手を立ててたけど、慣れてきて言いたい事もワガママもたくさん言えるようになった今の方が大切にされてると感じる
男は安心感を与えすぎるとダメだと気付いた

[486. 匿名]

その場しのぎの適当な嘘や思ってもいない社交辞令いう子よりも「それは無理〜私はこうしたいな」とか「ガル子、それはダメだと思う」って自分の意見を言ってくれる子の方がたしかに友達でも仲良くなりやすいし好きだな。

こっちもそう言われたくらいじゃ何とも思わないし不快にもならないし、真摯に向き合ってくれてありがとう！って思うよ

なので言えないみなさんも、同性にも異性にもそんなに気を使わないでOKって思ってる

たしかに意見とか正論言われると、いった側を嫌う男女がいるのは事実だけど嫌う側が自己中なだけだよ〜

[487. 匿名]

結局可愛げがあるかないか。

散々ワガママでも最後ににっこり笑顔でありがとう！！て言われたら可愛く見えるもん。

男も女も。

[488. 匿名]

そもそも人に好かれたいという気持ちがない私はどこかおかしいのか。。
好いてくれても嫌ってくれてもどっちもご自由にどうぞ！っていつも思ってる。

[489. 匿名]

>>30
一見かかあ天下に見えたとしても、いい男と一緒になる女はちゃんと男立てるよ。

どM男は別として、社会的に立場あったりとか甲斐性のあるような男は少なくとも表では立ててくれる賢い女を選ぶ。

[490. 匿名]

女は皆女優

これをごく自然に身に着けたら勝ち組

[491. 匿名]

ぶっちゃけ、そういうのはセンスだと思ってる。

[492. 匿名]

>>486
確かにね。
人格否定されてる言葉じゃなければ
それは意見だから言われた側の器の狭さよね

[493. 匿名]

>>447
恋愛じゃないけど、前の会社の社長がそれ！
たまたま流行りに乗ってら事業が成功したもんだから不安なんだろうね
側から見たら、実力も人望もあって、上にきちんと意見を言いつつ、先を読んで仕事を進めていく従業員を毛嫌いして自主退社に追い込み、指示した仕事しか出来ない従業員だけになり…売り上げ減、倒産

負債額4500万

[494. 匿名]

機嫌を伺わない人ってことじゃないかな
屈託ない人の方が、一緒にいて楽しいよね

[495. 匿名]

>>406
さじ加減が大事だよね

[496. 匿名]

>>493
あれ？知ってる会社かも。

神奈川にある？

[497. 匿名]

>>492
そうそう。

極端な例だけど
お前はダメだ！なんでそんなダメなんだ！とか、どんな育ち方したんだ！アホか！とかそういう暴言や人格否定を自己主張する人はしてるわけじゃないもんね。

[498. 匿名]

>>488
最強じゃん！

[499. 匿名]

>>480
わかってるの、頭ではわかってる
友達になら出来るけど、男には出来ない

そういう感じなんだと思うよ

[500. 匿名]

自己犠牲精神で他人に優しい人は、一番自分に優しくない。だから優しくされない。