同居が原因で離婚

[1. 匿名]

夫の実家で同居しています。
地味なストレスがどんどん溜まっていき、これがあと何十年と続くと思うと気が狂いそうになり、離婚したいと思うようになってしまいました。
同居解消はできそうにないからです。
同じような方いませんか？
また、離婚に向けて何か準備しておくことはありますでしょうか？
その前にやはり離婚せず我慢したほうが良いでしょうか？まだ5ヶ月の子どもがいるので、、

[2. 匿名]

>>1
お金貯める

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

安いアパートにすんだら？

[6. 匿名]

資格を取り子供小さいなら実家のお世話になる
ただ男兄弟が嫁と同居してたら難しい

[7. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[8. 匿名]

離婚したいなら仕事と家と保育園の確保が急務。
でもその前に離婚に応じてもらえるかどうか。

[9. 匿名]

どうして同居解消は出来そうにないのですか？？

旦那さんは長男なのかな？

[10. 匿名]

一度同居してしまったら、角をたてずに解消ってかなり難しそうだもんね

[11. 匿名]

>>３
先越されて口惜しやｗ

[12. 匿名]

実家にお世話に成なる

[13. 匿名]

>>1

ゴメン、後の祭りだけど、何で同居になる前に手を打たなかった？

[14. 匿名]

我慢したら

[15. 匿名]

別居か離婚かを旦那に突きつけたら離婚を選ばれるの？
旦那は守ってくれない？

[16. 匿名]

経験者じゃないけど、主さんに生活力と実家の両親が子供の面倒とか助けてくれるなら可能では？
とりあえず、様子見しながらお金はたんまり貯めといた方がいい

[17. 匿名]

旦那さんに相談してみよう。

「同居解消できないんだったら離婚する！！！」
って言っても旦那さんが変わらなかったら、
それはもう離婚。

[18. 匿名]

夫の実家に住むなんて普通のことじゃん。結婚に向いてない人間は結婚しないほうがいい。

[19. 匿名]

敷地内同居でも夫婦仲悪くなった。
そして離婚した。
子供は1歳になる前。
旦那や義理の家族にされた事、言われた事は必ずメモしておいた。

[20. 匿名]

同居している人はまず経緯を教えてほしい。
誰もが、不満なら出て行けばと答えるから。

[21. 匿名]

いくら良い義両親でも所詮は他人。
自分の両親でさえ一緒にいるとかなりストレスなのに義両親となんてとてもじゃないけど無理！

と私の両親を見て勉強しました。

[22. 匿名]

そもそもなぜ同居を解消できないの？

そしてその状況で子供を作ったの？

ご主人と話し合いもしないで、もう結論出しちゃうの？

[23. 匿名]

>>1
子供がそんなに小さいなら離婚は踏み止まろう。
主さんも本気でそう出来たら楽なのに、くらいで本気で思ってないでしょ？
まずはここで相談するより、一番身近な旦那さんにご両親の事を相談するべきなんじゃないかな？

[24. 匿名]

結婚するときからわかってたことなの？
私は結婚のとき、大抵のことは良いけど、同居だけは離婚しますと言ってから結婚したよ。それくらい同居は無理と思ってる。とても良い義両親だけどね。
主さんの場合、最初からわかりきってならキツイね。

[25. 匿名]

同居してストレスで耐えられなくなったので、8か月で出た。夫には、もう私だけ出てくからって言って、それで本当にそうなるなら離婚するしかないと思って。
結果的に夫も出て、その後子供もできて家を建てて平和に暮らしてる。夫の実家出てから10年経つけど、夫の実家には3分くらいしか行ったことない。

[26. 匿名]

>>1
「同居解消はできそうにない」とあるけど、差し支えなければ理由教えて欲しい。
できないと思い込んでたり決めつけてるだけで、意外と何とでもなるパターン多いよ。

[27. 匿名]

主さん、お疲れ様です。
その様子だと旦那さんは味方してくれそうにないみたいだね…
主さんの親は遠いのかな？私だったらとりあえず実家に帰る

[28. 匿名]

「同居しんどいんでやめます」これだけでいい。この令和の時代、義理の親と住む義務なんてないよ

[29. 匿名]

偉いね。まだ離婚していなくても同居を承諾した時点で尊敬する。
もともと人付き合いが好きだったり、社交的な人とかは自分から寄り添って親しくなりたいっていう努力をもつ人もいるんだろうけど。私は無理だ。尊敬する。

[30. 匿名]

まさか同居を前提で結婚した？

それだとご主人が離婚に応じてくれないもしくは逆に慰謝料取られる可能性はないかね・・

もう少し主さんの情報が欲しい。

[31. 匿名]

いつ離婚してもいいように準備
資格取得、就職など
男は言ってもわからない
ストレスによる病院の診断書とか相手が悪くなる証拠も押さえる
解消が1番いいけど最悪の事態に備える

[32. 匿名]

私は先夫からの同居の打診をくい気味で断ったとこから
離婚のカウントダウンが始まった気がする
出産前後２ヶ月お世話になってエラい目にあったから
そんな小さい赤ちゃんいるなら実家への根回しと共有財産の確保かな
一番大切なのは「一人で育てる覚悟」です

[33. 匿名]

離婚しないでアパートでも、自分たちで幸せになる方法あるはずだよ！旦那さんとよく話して！

[34. 匿名]

私の女友達は、友達の家に旦那さんが住んでて(マスオさんってことです)
もう長らく別居してるよ。小さい子どももいるのに。
やっぱ同居ってどちらかが我慢することになるし可哀想

[35. 匿名]

>>3

何で道鏡がトピ画じゃーないの？

[36. 匿名]

離婚すれば働かないとダメよね？
働きに出れば
義両親と一緒いる時間が減るから
同居の今から仕事すれば金貯まるし
案外同居でもいけるかもよ？

[37. 匿名]

お子さんが5ヶ月じゃあ誰と住んでたってストレス溜まるんじゃない？よくガルガル期と言われるやつ。もう少し経ったらマシになるかも。焦りなさんな。

[38. 匿名]

>>1
我慢した方が良いと言われて我慢できるくらいなら、我慢したほうが良いよ。
一人で子育てしながら働くって凄く大変だよ。
実家に戻って親を頼れるなら良いけど。

[39. 匿名]

なんで同居解消できないの？
自営業か貧乏かド田舎の長男坊かどれか？
せめて近所でアパート借りるとかならできないの？

[40. 匿名]

同居なんてよくするな～
さんざん世間でも言われてるし
友人や親達にも忠告されなかったの？

[41. 匿名]

やはり同居なんか絶対ダメよ
この漫画も大姑が出ていくのでなく
息子夫婦か孫息子夫婦が出ていきゃいいのに

この漫画　息子嫁と孫息子嫁があまり仲良くないのに
よく同居してんなあ
どちらか出ていって経済力なくてそんなに同居したきゃ嫁親と同居すりゃいいのに
なんで女ばかり他人と暮らすのを奨励されんの

[42. 匿名]

家賃とかの生活費をケチるために同居したのかな？
目先の甘い話に乗せられたら終わりだよ〜。

[43. 匿名]

男の人は同居でも何とかなると思ってるよね。


ならないよ。

[44. 匿名]

田舎に嫁いだ友人が同居で本当にボロボロになって帰ってきた。田舎で精神科へも行かせてもらえず…
人格を否定され続け、怒る気力も無くなり…精神科に入院。

まだ、怒りや、ストレスを自分で把握できる段階で、別居を旦那に言った方がいい！命に関わる。

[45. 匿名]

>>13
こういう今更言っても仕方ないこと言う人って本当に何なの？人の痛みが分からない人なんだろうね

[46. 匿名]

ここで相談したら離婚一択としか言われない
子供が生まれたばかりなら、旦那に相談するしかない

[47. 匿名]

歩いて5分の場所に家建てたけど、それでも無理だった。離婚したいと言ったら家を売って、今はマンションで快適に暮らしている。

[48. 匿名]

一度同居しましたが、私ら夫婦の前で言い放った
「俺は孫の面倒を見ることで自分の生活を犠牲にしているんだ！」
という一言で、同居解消を夫婦で義父に対し宣言。
近くの市営住宅の抽選に通いまくり、ついに当選。
速攻出て行き10年以上経ちました。

孫の世話お願いしたんだから俺たちの面倒も見ろとか言い出しても、孫は血縁あるだろうけど私とあんたは赤の他人なので、世話なんて無理。

二度と帰りません。

[49. 匿名]

何で同居したの？
何で同居解消しないの？

↑こういうコメント本当いらない、邪魔

[50. 匿名]

よっぽどの理由がない限り同居はしないほうがいいって聞いた。
義母しかいないし、いい人だし関係も良好だけど、絶対したくない。
この関係が悪化するのが怖いもん。

[51. 匿名]

子供産んでしばらくは、夫さえイヤになったりするから、産後のストレスも重なってると思うと判断が難しいね。
でも、産後のストレスと同居のストレスのダブルで疲弊しているなら、1日も早く精神的に落ち着ける環境に移りたいよね。

[52. 匿名]

>>30
同居が原因で出ていって慰謝料はないでしょう
そんな話聞いたことない
それで慰謝料取られたら女が不利すぎ

[53. 匿名]

>>45
それな。
今それ言ってもどうにもならなくね？っていうね。

[54. 匿名]

>>45にマイナスの意味が分からん

[55. 匿名]

しばらく、お子さんと実家に帰るとかは？
お子さんが5ヶ月なら、そういうワガママもアリじゃないかなあ。

[56. 匿名]

旦那は味方につかないの？

[57. 匿名]

結婚出産同居、次は離婚までも、主さんなんにも考えないでやってそう

[58. 匿名]

上司が娘を嫁に出すときにお婿さんに
「どちらの親であれ同居するなら離婚」という条件出したらしい
昔同居で危うく大切な奥さんを失うとこだったんだって
開眼する男もいるからまずは説得頑張って

[59. 匿名]

>>18
ここは、あなたのような姑根性姑精神の人が意見する場所ではないのです。
お帰りください。

[60. 匿名]

>>45
横だけど

けど同居なんて気軽にしちゃ絶対ダメでしょ。
気軽じゃないにしても、アホだなぁと思うよ。
私は何があってもしない。

[61. 匿名]

>>54
いま言ったって仕方ないけど
同居したのは自分なんだから、人の痛みとか大袈裟なんだよ

[62. 匿名]

経験ない人は同居の大変さとかわからずに
同居しちゃうんだよ

旦那説得するのに苦労するだろうね

[63. 匿名]

姉は同居が原因で鬱になり、離婚寸前までいきました。
その後別居して、今はとても仲良く付き合っている見たいです。
姉の旦那さんのご両親はとってもいい方だけど、一緒に暮らすのは大変なんだなぁと思いました。

[64. 匿名]

>>58
私もこれ言った。

[65. 匿名]

義理実家との関係、本当にどうでもいいよ。賃金が発生しない分、仕事より価値ない。頑張る必要なし。

[66. 匿名]

時代に合ってない

昔の女性は本当に我慢強かったんだね

[67. 匿名]

>>54
言い方でしょ。
性格の悪さが文面から滲み出てるよ

[68. 匿名]

主さんが惚れた側で、旦那さんから、俺の親と同居するなら結婚してあげる、とか言われたの？

[69. 匿名]

主の情報が少ないからなんとも言えないけど
ただひたすら義両親に対してストレスなのか、旦那さんも含めてストレスなのかで違ってくるんじゃない?
後者ならまずは旦那さんに本心ぶちまけて、味方になってくれるのかよく見極めるべきでは
ここのコメントでも夫婦で家でて平和に暮らしてる話もあるし

[70. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。
まず同居解消できない理由は夫が一人っ子で義母が家に一人なので、なかなか出づらいのと、夫に何度相談しても実家に暮らしていた方がお金も貯まるし
、家が既に一軒あるのに家を建ててどうする(アパートは暮らしにくくて絶対嫌だそうで)、経済的にも厳しくなるだろうと反対されています。子どもができる前はアパートで暮らしており、同居は嫌だと話していましたが、義母に流されてしまい同居となってしまいました。同居する前は、まあ何とかやっていくしかないなと思っていたのですが、思った以上にしんどく、私としては安いアパートでも良いので家を出て自分たちだけで暮らしたいです。

そうですね、まだ本気で離婚とは思っていないです。離婚も視野にいれようか、と言う感じです。

[71. 匿名]

敷地内同居してる友達の家に遊びに行ったけど、いちいちめっちゃ来られてビックリしたわ。
何回も電話かかってくるし、今日は晩御飯何時から作るかとか数時間いただけでこっちが居たたまれなくなった。
友達が出ていきたいと言ってた気もちがわかった。

[72. 匿名]

別れたい理由が旦那さんにないなら
同居解消か離婚 旦那に聞いてみては？？
同居解消してくれれば主さんと家族でいることを優先してくれたことになるし(^-^)

[73. 匿名]

うちの近所でも同居解消結構あるから、そうなんだくらいで別に世間体も悪くないな。
離婚よりまず解消に全力かけてみてほしい。

[74. 匿名]

>>52
けど結婚の条件で同居ってのがあったら、慰謝料ありえるよ。この主さん、子供小さいし、最初から同居ぽくない？それならわかりきってたことですやん？って言われて慰謝料請求されるよ。

[75. 匿名]

>>70
旦那さんや義母さんの思うツボなワケね…。
これから先、全てが旦那さんと義母さんの言いなりになりそう。

[76. 匿名]

元気なうちから同居の意味が分からない。

[77. 匿名]

私は子供が小さいなら離婚の方が良いです。
私は小学校入学を機に同居しましたが、子供の学校の事など色々問題が出て来るので、そんなに小さいなら記憶も無いでしょうし、離婚するにも問題が少なくなります。
ただ、主さんのご実家に頼れるならですよね。
私は子供が高校卒業までは我慢します。

[78. 匿名]

>>1
義両親は何歳くらいなの？

[79. 匿名]

>>70
その旦那じゃ同居解消しなさそうだな
一度実家に帰るなり、ホテルに泊まるなりストをおこしてみたら？
旦那を試す意味でも

[80. 匿名]

>>70
あらららら…。旦那さんに言いくるめられてるんだね。
これからも、なんだかんだ旦那さんに言いくるめられそうじゃないですか？

[81. 匿名]

やっぱ男の母子家庭は絆が深くて嫌だなぁ。。

[82. 匿名]

主です。
ちなみに私の両親はおらず、実家は頼れません。

[83. 匿名]

お金と妻のどっちが大事かはっきり聞いちゃいなさいよ
それでお金って言うならそんな男は子供の父親としてもヤバい
妻が永遠に自分のこと好きって思ってるなら図々しいよ

[84. 匿名]

良い関係で居たいなら別居！
同居して結局は全ての家族は別居してた
奥さんが爆発して勢いで家建ててた！
義理の両親も
孫なのに全然可愛くないって言うほど嫌ってた

[85. 匿名]

経済的って…いつまで親に頼ってんの？

[86. 匿名]

ずっと同居してると、夫側の親族からも義親の介護をしてくれるだろうってアテにされるよ。
主さんのご両親も将来面倒を見てくれるなら別だけどさ。不公平じゃん。

[87. 匿名]

離婚で旦那側に子供取られる可能性もあるから慎重に

[88. 匿名]

同居してると旦那までイヤになるよね。


離婚はよく考えた方が良いよ。
親権とか面倒だから..

ウチの場合は途中で義母が他界し
15年後位に義父が他界し、だいぶ楽になったよ。
（まだ働いてない小姑は残ってるww）

お子さんが大きくなるとママの味方になるし
天下とれる。
なんとか、うまくストレス解消してね。

[89. 匿名]

こちらは田舎で旦那さんの給料安くて生活出来ないから同居多かったけど、数年で別居になってたわ
妻を取るか親を取るか
皆さん別居しましたね

[90. 匿名]

>>70
いずれ義母さんの自宅介護、確定だよね？
精神的負担で主さんが病んだら医療費がかかるし、ストレスで大事な一人息子？娘？も、キチンと育てられなくなるかもでしょ。

ストレスで精神科に行かなきゃならなくなったら、介護も子育てもパートも出来なくなるし、お金も貯まらなくなってしまう、と言ってみたら。

[91. 匿名]

同居解消できない大した理由じゃないね。

[92. 匿名]

実家の近くの人は子どもが2歳の時に家出してそのまま離婚してたよ。噂話だと母子寮付きの仕事でもしてるんじゃないかと言う事だった。就職先を調べて置いていざとなったらそういう方法もあるかもしれないね。

[93. 匿名]

>>85
本当それ。
そういう意味でも無理。甲斐性なしやん。

[94. 匿名]

>>89
給料安くても別居できるなら最初からそうすべきってことだね！

[95. 匿名]

結婚して人が羨むような白い大きな家で同居していました。今は、アパート暮しですが、円形脱毛症も顔面麻痺も治りつつあります。家庭は密室です。自分で出る勇気を振り絞って良かったです。でも似たような家を見ると今も動悸がします。

[96. 匿名]

とにかく貯める！笑
私も小さなストレスが爆発してうちは旦那も納得したから別居することにしたけど、一時期は離婚考えてた。

[97. 匿名]

息子二人いるけど、自分たちが原因で離婚したいとお嫁さんが言ってると知ったら、私なら同居解消するわ
迷惑かけてごめんね、気持ちに気づかないでごめんねって悲しくなる
息子には幸せでいて欲しいし、お嫁さんと仲良く思いやりながら生きていって欲しい

同居したい人の理由ってなんなんだろうね？
仮に息子から同居提案されても私はNOだな
家庭を持ったなら、家族が出来たなら、その人達と幸せになる事を優先してほしい
かと言って息子は息子。いつまでも自分が産んだ大切な子供だから、お嫁さんも孫も嫌ならお留守番してていいから年に数回息子だけで遊びに来てくれたらなと思うよ
距離感って難しいね

[98. 匿名]

多少貧乏になってもこの自由さはお金に変えられないわ

[99. 匿名]

>>42
まさに、これだったね。

[100. 匿名]

任されても困るよね。
義母の介護。
それもズルズルと自宅介護コースになりそうだし。
土壇場で主さんに丸投げしそうなご主人で不安になるね。

[101. 匿名]

そもそも隣人が嫌い

[102. 匿名]

>>99
ホントだ
大して貯まらないでしょ…貯めたお金で義母さんの自宅介護するのは主でしょ？報われない感じがする

[103. 匿名]

>>70
旦那さんに何度も相談してるんですね。
そんな深刻な感じだとは思ってないのかもだから 離婚ちらつかせてもいいかも！そのくらい言わないとわからないんだよ。

お金貯まるって 家を建てるまでの間とかじゃなくて？
家があるのにって プライバシー確保できる広いお屋敷なの？？

[104. 匿名]

旦那の稼ぎは厳しいの？

[105. 匿名]

これから子供が一番可愛くて一番大変な時。それでなくても色々あるのに余計な同居問題でイライラしながら子育てしたくないな。

[106. 匿名]

>>70
実家に暮らしてたほうがお金もたまる、って義母さんは収入があるんですか？
持ち家なら今は家賃は浮くだろうけど、稼ぎ手が旦那さんひとりで3人養うんだったら、後々大変な事になりそう
義母さんにするんだったら、子どもにしてあげたいって思うだろうし

[107. 匿名]

これだけ世間で同居地獄って言われてるのに同居最初からするってマゾかよって思うよ
あとで何かあっても自業自得
これからも舅の慰み要員
姑の秘書として我慢するか　離婚するかどちらかでしょ

[108. 匿名]

同居マジで無理！

[109. 匿名]

母子家庭の一人っ子(男)って
母子の絆が強いからなぁ
しかも、金がなくて同居なら妥協点を探して続けるしかない
本気なら母子シェルターあるけど、そこまでじゃないんでしょ
話し合いをするしかない

[110. 匿名]

金ないから同居ねぇ。
いつまで親を頼ってんの。そんな男絶対選びたくない

[111. 匿名]

>>97
こういう同居問題って男は同居してた方がハッピーなのよ
嫁子供、そして大好きなママと家賃のいらない家に住めるんだから
お母さんとしても息子が望むなら同居もまんざらじゃないんじゃない？

[112. 匿名]

>>41
なんてマンガですか？
読みたいので教えてー(^^)

[113. 匿名]

妹が同居してた。旦那さん農協だけど高卒だから給料は低い
しかも保険のノルマあるからボーナスは有ってないもの
同居のストレスでなかなか子ども出来なくて５年目くらいで授かったのに
両親&祖母との嫌味に旦那さん守ってくれなくて最終的に家に帰らず浮気相手のところに
甥っ子が二歳前には離婚成立
実家に帰った妹は可哀想なくらいやつれまくってた
2ちゃんねるの様なこと実際にあると実感
シングルで頑張ってる妹よ！姉ちゃんは結婚するのが((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

[114. 匿名]

同居は夫婦仲悪くなるよーw
それくらい我慢しろ(基本的には味方ですが)と言われたこともしばしば。
私が同居した理由？結婚したのが元々時期決めてたんだけど、当時東日本大震災のあとくらいに当たってしまい、避難民でいっぱいでアパートが借りられなかったから。
その後も旦那にのらりくらり交わせられて早8年。もう我慢の限界でした

[115. 匿名]

>>74
同居で精神病んだって言っても慰謝料請求はないでしょう
男親と同居しないといけないとか宗教国家じゃあるまいし

[116. 匿名]

>>90
わかる。だんなさんを説得しなきゃならないのに逆に説得されちゃってるから主さん。
同居してもお金は貯まらない、と思わせなきゃ。

[117. 匿名]

でも主さん、5ヶ月の赤ちゃんいて実家無くて
離婚て、、、

[118. 匿名]

同居も敷地内同居も、よくやるよねー。
同居したがる親も、ノリノリで一緒に住む息子も、それを承諾する嫁も全員アホか貧乏人

[119. 匿名]

3人産んだ子も４人産んだ子も同居で離婚に踏み切ったよ

[120. 匿名]

>>78
義母はまだ５０代で元気に働いています。

[121. 匿名]

我慢してるの主さんばっかりじゃんね

[122. 匿名]

知恵袋とかでも、嫁が同居を嫌がるおかしいとか相談してフルボッコされてる夫が結構いるよねw
そういうの見せたら？

[123. 匿名]

>>120
あと15年後くらいに介護になるんじゃ
なったら大変だよ

[124. 匿名]

自治体によっては、シングルマザーヘルパーさんを優遇しているところもある。資格を持ってることが条件だったと思うので挑戦してみるとか。

[125. 匿名]

>>113
同居は妻親としても旦那親としても男の浮気率上がる

妻親の場合は男はストレスで浮気

自分の親の場合は男は学生に返り幼稚になり
嫁に親押しつけて休日遊ぶっての多い

ただ嫁親の場合は嫁が親権取りやすいが
旦那親だと旦那と親に子供持っていかれる

[126. 匿名]

>>118
辛辣すぎてワロタ。
でもその通り

[127. 匿名]

>>106
たしかに。持ち家には固定資産税が毎年あるし、メンテナンスも、共同アパートやマンションより個人宅の方が金額が高くつきますよね。
だんなさんが本気でお金のこと貯まると思っているなら、キチンと計算して数字を見せたらいいかもですね。

[128. 匿名]

同居って、間にいる夫が一番気を使って気働きしないといけないのに全く分かってない。それを理解してる夫は同居なんて大変なこと選択しない。

[129. 匿名]

>>111
本当そう。
しかも本気で節約になって良いでしょ！ぐらいに考えている。

[130. 匿名]

>>60
アホは言い過ぎでしょ。
何それ？

[131. 匿名]

同居解消した嫁です。多分私も同居を続けていたら離婚していたかも。子供がいたけど旦那とケンカみたいな話し合いを重ねて解消しました。根気よく説得してみたらどうですか。

[132. 匿名]

息子も孫も手元に置いておきたいんだよね、くそじじいばばあ共は。
そんなことに気づかず家賃タダ！親に子どもをお願いできる♡なパッパラパッパーな思考回路なバカ息子である旦那。

大抵そんな旦那って自分もじいちゃんばあちゃんと住んでたパターン。
嫁の方は核家族なパターンが多い

[133. 匿名]

>>127
実は、そんなに貯まらないよ、と。お得じゃない事をアピールするといいかも。
言い負かされたらずーっと言いなりですよ。

[134. 匿名]

>>70
いやー、これは辛いね。
近所に住むことにしてもダメなのかな？
義母を傷つけることになるとしても、旦那には自分は新しい家庭を持ったってことを理解してもらわないことにはね…

[135. 匿名]

義理の親が元気なうちはいびられて、動けなくなったら介護…どんな地獄なの。

[136. 匿名]

私の持ち家に旦那転がり込んできて再婚、数年後義母と同居になり離婚
だって私の家なのに私が邪魔者扱いされたから（笑）

[137. 匿名]

実家頼れないのはキツイね。
だからこそもっと慎重に結婚相手選ぶべきだったよ…

[138. 匿名]

>>97
こういう姑さんならいいのに

[139. 匿名]

本気で離婚をチラつかせないとダメじゃない？
たった1人のみ我慢すればいいなんて考えで誰かを犠牲にして成り立つ家庭なんてダメでしょ

[140. 匿名]

なんか男って「嫁と両親は仲悪くないし同居も問題ないっしょ」って思ってる人多くない？
仲悪くないように見えるのは嫁側が相当義両親に気使っているからであって、同居なんてあり得ないんだわ。

[141. 匿名]

>>120
うわあ〜。何年かしたらホームに入れたり出来るならまだ我慢もアリかもだけど、バリバリ働いてるお義母さんなら自立して欲しいよね。

介護費もホーム代も、お義母さんにシッカリ貯めといてもらって、自分たちは自分たち夫婦の身の丈に合った生活で頑張った方がいいよ。

[142. 匿名]

二世帯住宅でも？きつい？

[143. 匿名]

私は同居してたけど最近別居しました！本当に幸せ過ぎて😄
きっかけは、私が産後に精神的にやられたのと、夫が姑とケンカして目が覚めた事ですね…。

[144. 匿名]

ケチくさいダンナさんだね。

[145. 匿名]

同居って、義母さんが一人で住んでる家にそのまま建て替えることなく居候的な感じで入ったとかではなく?
姑さん50代で働いてるなら
今の50代って昔と違って嫁と同居したいなんて思ってない人多いよね
案外、姑さんも出てってほしいかもよ?
住みたいのは旦那さんだけだったりして

[146. 匿名]

アパートはイヤとか、そんな贅沢言うなら良いマンション借りられる給料稼いでくればいいじゃん…
嫁が小さい子ども抱えて精神病みそうだったらもっと他にやるべきことあるだろう！と言いたい

[147. 匿名]

自立した親子関係の男性と結婚しないとー。
親とイマイチ仲良くない、でも礼儀は欠かない位の自立した男がいいですよ…。

[148. 匿名]

>>10
でも、波風を立ててでも、同居解消するべき。
同居してたら介護までついてくるし、本当に消耗する。

[149. 匿名]

>>112
傘寿まり子って漫画です
８０歳の大姑が主役
息子夫婦は息子のリストラ
孫息子夫婦はデキ婚で四世代同居

息子嫁と孫息子嫁が仲いいならマシだが、仲悪いのに金のためだけに我慢して同居とか
貧乏なくせに嫁を（さんよび）とか
そこまで他人行儀でよく同居できるわ

[150. 匿名]

>>141
ダンナの稼ぎで暮らせないなら離婚。

[151. 匿名]

>>45

同居への過程を知りたい → 解決方法を探る って考えにはならないの？

離婚！離婚！離婚！って言っている人は人の痛みを知っているの？

[152. 匿名]

病む前にいい嫁やめないと。

[153. 匿名]

お義母さん働いてるなら日中は主さんだけなんだよね?
それでもそんなストレスたまるの?
なんかされるの?言われるの?

[154. 匿名]

私も完全同居嫁です。
簡単に決めたことではありません。
それでもストレスは想像以上です。

まずは旦那さんとよく話し合うことです。
誰だって親が大事に決まってる。
けど最優先はこれから作っていく新しい家族の生活。
我慢しないで本音でぶつけてください。
私は義母の介護は１日たりともする気はない！と言ってスッキリしました。
そして義母を使えるだけ使います。
掃除、洗濯、子どもの世話…等々。
こっちは同居してあげてるので、
引け目を感じる必要はありません。
とりあえず鬼嫁になりましょう。
別居や離婚はそれからでもいいんじゃないかな。

[155. 匿名]

>>97
>>137
こういう距離感、大事ですよね。
私も肝に命じておかないといけない。
嫁や息子にすがってはいけない。

[156. 匿名]

5カ月の赤ちゃんがいて、主さんも疲れが溜まってるから余計に気になるんじゃない？
離婚しても実家も経済力もなければ辛いよ。遺産とかあれば別だけど。
子どもを預けてフルで働けるくらいの歳になるまで、別居希望しながら離婚は様子見したら？

[157. 匿名]

今来たけど、何これ姑いくつなの？
一人で暮らせないくらい年寄りなの？
うちの隣近所、もうすぐ90ってくらいの独居婆さん何人もいるけど

[158. 匿名]

義実家ストレスって、どうしようもない。
言われた事、された事、忘れられませんよ？
旦那さんは、親は悪気ない、とか言うし。
離婚したくなるのは当然だと思います。
同居を奥さんに持ちかける男が、まずない。
義母にタズナ握られてますよ、そういう男は。
母親ファーストで生きてる男なんて、ダメです。
母親に冷たくしろとは言わないけど依存しすぎ。

[159. 匿名]

姑さん、ひとり暮らしが危ない寂しいって年齢じゃないよね。旦那次第じゃない？

[160. 匿名]

>>157
義母は、まだ50でバリバリ働いてるらしい

[161. 匿名]

>>140
わかる
同じ目に合わないと実感できないのか、軽く考えてたりする
実家で居心地いいわ貯金はできるわでそりゃラクだよね
話し合いでも嫁が悪者にされがちで消耗しそうで心配

[162. 匿名]

小中学校は近いですか？遠いなら出る口実に出来るぜ👍私はそれで脱出したよ

[163. 匿名]

私は相手が自営だったから同居が嫌だと言っても絶対ダメだった、諦めて結婚したけれど半分寝たきりの義母の(義父は他界してた)世話をするのも同じトイレを使うのも嫌になって子無しだったしすぐに離婚した
頑張れると思っても無理なものは無理です

[164. 匿名]

>>145
ありえる
女手一つでバリバリ働いてきたお母さんなら、
まだ孫の世話をするより働いたり友達と遊びたいかもね
どういうタイプかわからないけど、旦那が聞かないようならお姑さんと話すのもありかもって気がする

[165. 匿名]

>>153
現役バリバリで働いてる50の義母に、だんなが懐いていて同居したがる環境なんて、鬱になりそうよ。

[166. 匿名]

50代でバリバリ働いてるのに息子夫婦と同居したいかしら、、、?
主さんその辺はどうなの?
お義母さんから同居してって言われたの?

[167. 匿名]

>>160
うわ…キツイね
それで合わないならホントに合わないんだよ

[168. 匿名]

お母さんがバリバリと働いてるなら先々子供も預かってくれそうにないよね
預かってくれて主さんが働きに出れるならメリットもあるけど

[169. 匿名]

田舎の長男だけど、私も旦那も同居なんて
一度も考えてないし義親も今時はしないわよね
みたいな感じで理解を示してて、離れて暮らして20年。
いよいようちも戸建てを建てると言ったら
急に反対しだした。
今更同居なんて、無理かな？だと。
度肝を抜かれたわ。
いや、子供ももう大きいし、なぜに今更
田舎のなんもない場所に大人四人で同居？
ま、介護要員だろうし、さっさと家建てたけど。
今時の親でもまだ同居したがる人たくさんいるのね。

[170. 匿名]

50で元気に働いてるなら、息子は自分の家族を持ったんだから、おたがいに自立した関係で付き合うべきじゃない？
ベタベタした親子関係を知らないからか、いい歳して奥さん子供いるのに親と同居するなんて、気持ち悪く感じる。

[171. 匿名]

最初はね、うまくやっていけると思っている
お嫁さんもいるんだよ
でも、うちの近所に建売が何件かあるけど、
そのうちほとんどが同居解消で家を買って出た人ばかりだよ
田舎だから、若いお嫁さんで同居している人もいるけど
今時旦那の親と一緒に住んで、うまくやっている風に見えるお嫁さん事態も、並みの神経じゃない、ただものじゃない、そう思ってる
普通の神経の若いお嫁さんじゃやっぱり無理

今すぐ離婚じゃなくて
旦那さんとよく話をして、一旦アパートか賃貸マンションに住んで
様子を見るとかどう？

[172. 匿名]

夫も姑も、妻に甘えてる。
妻のことを尊重してたらアパート案にも耳を貸すはず。

[173. 匿名]

>>169
義親もさ、トシ取ると言うこと変わるからね。
気弱になるのか、ずっと塩対応だったのが急に、すり寄ってくる。

[174. 匿名]

同居じゃないし結婚してないけど

同棲の話が出たときに
｢うちの母親、週3くらいは見に来るって言ってた｣
って言われて怖すぎて別れた

結婚しようと思ってたけど
あれじゃ絶対同居コースだったな…
むりむり

[175. 匿名]

友人にいます。6年もつきあって、義理母と同居が原因で半年で離婚！
今までのお付き合い何だったんだ…ってかんじ。
私ももし自分の旦那が同居希望だったらそもそも絶対結婚もしていないし、そこは一番こだわった条件だし、旦那様が別居意志が無いなら離婚して人生早くやり直した方が懸命だと思う。旦那さんは好きだけど同居となる別の話。実の両親でもまっぴらよ。

[176. 匿名]

>>145
>>1に最終的に義母さんに同居を押しきられたって書いてあるよ
私も自分が50で働いてるなら自分の好きなように自由に暮らしたいわ
世の中いろんな人がいるんだね
義母さん、可愛い孫と一緒に住みたかったりするのかな？
「孫ちゃんカワイイ！住みたい！」ぐらいにしか思ってないのかも

[177. 匿名]

>>160
えぇ～
50くらいなら全然一人の方が楽じゃんねぇ、お互い気を使って暮らすより
うちの会社にも離婚して一人で暮らしてるそれくらいの年の女性いるけど、たまーに娘さんが帰省してくるだけで「ご飯とか考えなきゃいけないの面倒くさい」って言ってるよ
一人を謳歌してらっしゃるから
こりゃ息子がバカだわ

[178. 匿名]

私もまさにそれです。
同居して3ヶ月で別居しました。
素直に相手に思いを伝えてみたらいいと思います。
そんなストレス状態の中では落ち着いて子育てもできませんよ！

[179. 匿名]

>>112
傘寿まり子 ですよ。

[180. 匿名]

>>168
義母が退職するのが60だとしても、お子さんは10歳だから、留守番も習い事も出来るしね。
デキル系の義母で、ダンナさんは母親に心酔してて、主さんは従ってしまってるんだね。
自分の主張を通した方がいいよ。病むくらいなら。
お子さんが可哀想。

[181. 匿名]

>>170
普通はそうなんだけど同居希望の男性は結構いるよ
実際に同居してる人も多いし
世の中の男性、自分から言わないだけで奥さんが同居しようって言ったらほとんどの人が喜んでするんじゃないかと思ってる

[182. 匿名]

土壇場で変わる可能性もあるよね
元気なうちは頼る気がないって言ってたとしても

[183. 匿名]

年聞いたら義母に、わたし近いんだけど
息子と同居なんて絶対嫌だわ
まわりもみんなそうだよ?
70代とか80代の義母かと思ったわ

[184. 匿名]

男の子を産んだばかりだけど、息子夫婦が貧乏で頼ってきて同居になっても、嫁からは、同居してあげてるって思われるの？
姑の方は自分の家に住まわせてやってる、同居させてやってると思ってるかもよ。
今まで住んでた家に他人がくるのきついもん。
いまどき主夫とかもいて、女の共働きが当たり前みたいな時代だから、お嫁さんが稼げないから家にいれてやってると思ってるかもよ
姑としても嫁と同居なんてしたくなく息子と痛いだけだろうし、スペックが低い嫁とかだったら、息子に相応しくないとか思って結婚を許してやったって感覚かも

[185. 匿名]

>>174
なんでも母親に相談する男って地雷だよね。

[186. 匿名]

旦那さんお母さんがひとりなのが気になるのなら、いずれそうなった時にお手伝いに行くぐらいでいいと思うんだけど
今すぐ同居する意味がないというか

[187. 匿名]

私も同居が嫌すぎて離婚しようと3歳の子供と実家に帰りました。しばらく別居し、向こうの親とかなり揉めましたが結果旦那が折れて家を出て今はアパートに暮らしています。
旦那さんに思いを全て伝え理解してもらえなければ行動に移してみてはどうでしょうか。

[188. 匿名]

>>184
姑うざい
最近のガルちゃんこれだからイヤになる
主さんの話に当てはめて相談に乗ってやれないの？

[189. 匿名]

あー、義母に押し切られたってか。。
今どきそんなアラフィフいるんだ、、
しかも仕事してるのにね

[190. 匿名]

>>184
主はそんなこと一言もいってないしトピずれだから

[191. 匿名]

>>180
小さいうちは急に熱を出したりするから、そういう時に病院に代理で付き添ってくれたり、送り迎えを変わってくれる義母なら本当に助かるけどねぇ。
旦那が実家に住みたがってるだけで、義理のお母さんの本音は分からないから何とも言えないね。

[192. 匿名]

>>154
姑のこと使うだけ使う
案外これは姑が頼りにされてると
張り切るから
嫁姑の関係が良くなるのよ

[193. 匿名]

>>191
主の義母は現役で働いてるから忙しくて孫の世話はムリじゃないかな

ただただ旦那が一緒に住みたいらしい
主はイヤだと言ったのに、わざわざ家建てるのモッタイナイ、と旦那に言われたそうな

[194. 匿名]

実家と相性が良くなくて、独立心が物凄く高くて、早く一人前になりたい、自分の城を持ちたい、っていう次男と結婚したよ。
家を建てる時も、子供が巣立ったら部屋が余るからと、ゲストルームは作らなかったから義母は泊まれないし、子供をキチンと自立させるつもりの夫で頼もしいよ！
こういう男も沢山いるから！って言いたい。人生がかかってるんだから妥協したらダメだよ！

[195. 匿名]

ちょっと違うけど夫の会社が家族ぐるみの付き合いが好きで参加させられる
年に10回あるかないかくらいだけど毎回毎回出席しなくちゃいけなくて本当に禿げそう
夫の事は大好きなのにその集まりのせいで毎回離婚したいと思っちゃう
自分がもっとウェイ系だったら夫も嬉しかっただろうな。。ごめんよ。。

[196. 匿名]

田舎だと嫁を無償のメイド扱いする家もあるよね。三世帯同居の大家族で家の事全部させて、あんたは働いてないんだからって家で一番下の扱い。すぐに何人か子供を生ませて逃げられないようにしたり、おそろしいよ。

[197. 匿名]

主さんの旦那さんは母子家庭でしょ？
主さんが離婚したら主さんも母子家庭だよ？
主さんの子供の性別がわからないけど下手したら旦那さんと全く同じ未来にならない？
主さんと主子供が同居、子の配偶者耐えられなくて離婚。

[198. 匿名]

赤ちゃん産まれたんだし、お義母さんは元気に自立してて安心なんだし。
だんなさんがシッカリ自覚して、奥さんお子さんのために家くらい建ててくれたらいいのにね！
主さん、まだ50代で働いてる義母と、これから何十年も同居して、介護もするの？

[199. 匿名]

とりあえず今は子供が小さいし、赤ちゃん連れて住むとこと仕事探すのはキツいわ
仕事のあてはあるのかな

[200. 匿名]

>>181
おえー。

[201. 匿名]

新居建てないの？

[202. 匿名]

新婚で同居する意味がわからん

[203. 匿名]

ここは義母が気を使ってほしいものだ

[204. 匿名]

息子が大きくなって結婚して同居を嫌がられる30年後のガルちゃん民の姿そのもの。息子と嫁に嫌われる老害ガルちゃん民。

[205. 匿名]

もうこれダンナさんがお母さん大好きっ子ちゃんなんでしょ？それしか理由ないじゃない。

[206. 匿名]

>>204
嫌いか好きかじゃないよ？
おたがいに尊重し合って、自立し合って、いざという時に助け合うのが普通だから。

[207. 匿名]

ご主人が実家の近所に部屋を借りようとしてくれれば良いのにね
同居解消は金もかかるし面倒くさいぐらいにしか思ってないんじゃないかな

[208. 匿名]

家賃かからないし祖父母のいる環境って子供にとっていいだろうなという安直な気持ちで同居してしまいました。
激しく後悔してます。
肩身が狭くてストレスが半端ない上に子供への教育が義両親とオールドミスの義姉のせいで台無しになっていく・・・ 。

[209. 匿名]

>>204
若い夫婦には若い夫婦の新しい家庭がある、お義母さんにはお義母さんの、息子を自立させた後の第2の自分の人生があるんじゃないですか？
好きだからこその距離感ってあると思います。
別居だから嫌いとかいう話じゃありません。

[210. 匿名]

>>111
そうなのか…
良いとこ取りでみんな幸せ！と思ってるんだね
けどさ、義両親と同居なんて喜んでするお嫁さんなんてそう居ないだろうし、息子の母親もきちんとお嫁さんの意見も聞かなきゃダメだよね
その場になったら難しいのかな？
私も「息子が提案してくれた！嬉しい！」って舞い上がってしまうのかな…

人の立場になって物を考えられるよう、自分一人の気持ちを人に押し付ける事の無いように育てる努力するわ
そして私も舞い上がらず気持ちだけ受け取って、気持ちよく断れるよう今から人間作っとくわ

[211. 匿名]

家たてるなら若い内じゃないとローンの計画とかもしないとね。
50代の義母から今の家を譲り受ける頃には、お二人もヘタしたら初老夫婦じゃないの？
いいの？

[212. 匿名]

同居はじめてちょうど１年経ちます
幼稚園児がひとりいる嫁です
被害妄想義母と暴言義父で、ストレス半端なく、今はもう極力顔も合わさないようにしてる
あー私は血の繋がりがなくて良かったー！と心底思う
まともに付き合ったらバカ
人間スキルの低い人達、かわいそーねと思う
ただ、義父から吐かれた人格否定の言葉だけは絶対に一生忘れないし、許さない

[213. 匿名]

どうして自分は上手くいくと思うんだろう？失敗した時のリスク考えたら絶対同居なんて最初から出来ない。

[214. 匿名]

>>210
息子中2だけど産む前から、この子はシッカリ自立させるのが親の務め、と思って産んだよ。今も。自立した同士で付き合いたいから同居はしないし、そう息子に思い込ませるような育て方もしてないから、自立して一人暮らしするのを楽しみにしてるよ息子。
息子の自立加減って、母親のサジ加減とか育て方によるよね。

[215. 匿名]

家事をしたくないから同居したいって姑もいると思う。

[216. 匿名]

>>184
いや息子が普通程度に収入があれば賃貸アパート借りれるでしょ
それをアパートが嫌だってワガママで親と同居してるのに、嫁が低スペックだから同居してやってるとか考えるのね
きっと息子さんの結婚相手は苦労するだろうね
何でもかんでも人のせい
息子は全く悪くないですって
これにプラスのガル民は息子がいる姑世代かな？

[217. 匿名]

>>97
最初から最後まで全て同意
私も息子二人おり、現在同居で頭を悩ませてます…。
旦那と私のペアローンで購入した家だから、一方的に出ていくこともできず。
言い方悪いけど義両親の寿命まで10年あるかないかだからそれを待ってる。
一緒に住まなければこんな風に思うこともないくらい関係は良好だったのに。

[218. 匿名]

元義理両親がお金も頭金もないのに無計画なローンを組み、ローンが払えなくなり、競売にかけられそうになる。ローンを元旦那と協同名義に変更。元夫は長男だから無駄に責任感あり。親は軽蔑していたが弟、妹は可愛がっていた。
同居してローンを払っていた(義母は掃除、整頓出来ない、文句ばかり言う、義理の妹も家事の手伝い一切しない。彼氏を連れ込むだけ。)別れて良かった。何で私は働かない人達の犠牲になっていたんだろう。ばからしい。今は幸せ。

[219. 匿名]

旦那と義父の権利で戸建て購入→同居→ストレスで2歳の子供連れて離婚覚悟で実家へ→旦那、子供と離れたくないと迎えに来る→夫婦で新生活→その間もローン払い続ける→住んでないから補助受けられず→15年後に戸建てに戻る、義両親は出る→ローンは旦那全額になる→今に至る→でも権利は旦那と義父のまま

納得いかないし不満だらけだけど、こんな人生歩んできました。

同居は絶対したらだめ

[220. 匿名]

同居のメリットある？
おばあちゃんに触れあわせたいなら、たまに遊びに連れ出したらいいし。
同居しなくても。

[221. 匿名]

>>219
名義とか契約とか絶対自分たち主体で、身の丈に合ったものにした方がいい
義実家と混ぜ合わせたらダメ
息子は息子の世帯、別世帯なのに深く関わり過ぎだよね苦しんでる人たちって

[222. 匿名]

>>204
ガルちゃん民とかネラーみたいな人って同居とか望む親にはならない人が多いと思う。人の気持ち散々ネットで見まくってるから。
意外とネットに疎いリア充みたいなのが、20年後くらいに同居義母になってそう。

[223. 匿名]

実の親でも同居は無理だなぁ

[224. 匿名]

私も2年が限界で出て行ったよ
自律神経が失調しすぎて命の危険を感じたので
厚かましい一家だったし

[225. 匿名]

>>70
主さんとほぼ同じ状況(長男、親は義母のみ、家があるのにもったいない的な理由)で同居しましたが、解消して家を出ました。
主さんが産後すぐにフルタイムで働いて義母さんに保育園の送迎協力してもらあるとかなら同居のメリットもあるでしょうが、そうでないなら出られることをおすすめします。
親を１人にする罪悪感はあるでしょうけど、別に病気とかじゃないなら、別居してたまに様子見に行けばいいと思います。

[226. 匿名]

子供かわいそう。自分のことしか考えていないダメ親

[227. 匿名]

>>82
詰んどる…

[228. 匿名]

私も同居してました。今は車で10分位の距離に別居。
義母は夫が小学生の頃離婚、義姉は嫁ぎ、当たり前のように結婚と同時に同居開始。言われてみれば同居で良いか？と聞かれた事無い。でも私自身、おばあちゃんっ子であまり同居に対して何も考えてなかったのは事実ですが。甘かった。

私の場合、出産を機に仕事を辞めたけど、まず義母はそれが気に入らなかったらしい。息子にばかり働かせて嫁は毎日遊んで…的な事を言われたのがきっかけでどんどん険悪になった。最初は私もすごく気を使っていたけど、旦那に愚痴っても両立と言われ、それなら離婚考えましょうと言った。同居5年目位。離婚を切り出した位で旦那が別居に向けて動いてくれるようになった。相変わらず義母との関係は悪化の一途だったけど、別居できる！と思ったら頑張れた。

私の場合、離婚を切り出した時にまだ両立と言われてたら離婚してたと思う。
旦那さんに、冷静に今の状況（心身共に）を説明し、話し合ってみたらいいと思います。感情的になると夫婦仲が悪化します。

[229. 匿名]

主の状況、いくらでも出られると思うよ。
義母が90歳とかなら別だけど。１人で暮らせない年じゃないでしょ？

[230. 匿名]

うち、今は夫婦でアパートに住んでるんですが(子どもいません)。義母が義家で１人暮らししています(義父は他界)。旦那は一人っ子……。その旦那が『家賃もったいないから義家に住もう』とか、ほざいてる。本当にバカ野郎だわ！そんなことしたら絶対離婚してやるわ

[231. 匿名]

旦那よ！嫁と義親どっちが大事なんだ。嫁が可哀想。

[232. 匿名]

>>216
最近、若い人が少なくて、50代以上のババガルが増加してるよ。
熟年トピが割とにぎわってるし、30代でガル民になった私も40代になっちゃったし。
ガルちゃんも完全に高齢化の影響が出始めてる。
団塊世代が、お金もヒマもある人が多くて元気だからネット使う人もいるんだよね。
そんな団塊高齢者に苦労してる私みたいな団塊ジュニアが沢山いるといいなあ…。
って、ガールじゃなくてごめんなさい。
同居は反対です。離れていてもツライ事がある位だから。

[233. 匿名]

>>140
ほんとそう。うちはうまくいってる って思ってる旦那さん多いと思う。嫁の我慢によって成り立ってるのに わかってないんだよね〜

[234. 匿名]

主の旦那があまちゃんすぎて笑う。うちの旦那とほぼ同じで。
私は同居解消して家建てた。ローンのためにフルタイムで共働き子供は保育園だけど、心底出ていって良かったと思ってる。自分で選んだ苦労なら耐えられる。

[235. 匿名]

>>230
家賃に変えられない自由を失うからね

[236. 匿名]

>>229
条件で見たら余裕で出られるのに、主がダンナさんや義母に精神的に支配されちゃってるのが問題。

[237. 匿名]

えー意味が分からない
甘えた事言ってないでさっさと職と保育園見つけて働いた方がいい
発言権が無さすぎ。主の自尊心低すぎ。
義母といる時間減らしなよ
どうせ離婚するならどのみち働く事になるんだし
あ、もし働いてるなら何で夫の事なんでも聞いちゃうのか余計分からない

[238. 匿名]

>>226
もちろん、だんなさんの事ですよね？

[239. 匿名]

>>1
全く同じ状況で離婚しました！

離婚をすると決めたら
・預貯金の整理（可能なら自分名義の口座へこっそり移動）
・人間関係の整理（浮気を疑われたり面倒なことを避けるために元カレ系の連絡先も一切消す）
・ギリギリまでいい嫁を演じる
・転居先の決定
・収入源の確保（定職に就く）
を実行しました。

離婚したからといって、生活保護や母子手当てに依存しないといけないようなら、そのまま生活された方がいいと思います。
足元を固めて、幸せになれるようなら頑張って下さいね！

[240. 匿名]

旦那さんは将来的に家を譲り受けるつもりなの？
築何年の家なのか知らないけど、もし産まれ育った家ならかなり築年数いってるよね
メンテ大変だし、最近の家と違って設備が古くて住みにくそう
取壊して建て直すにも、相当お金いるよ
普通に今からローン組んで家自分たちで買ったほうがいいと思うんだけど

[241. 匿名]

同居の人って、どうやってセックスするの？？
(がる男じゃないよ)
本当に疑問。

[242. 匿名]

精神的に本当に追い詰められる前に、荷物まとまて出たらいい。とりあえず母子だけでも先に出たら？

[243. 匿名]

結婚した時、義実家に色んな甘いワナを持ちかけられたけど。
お金もらったら支配される！ってピンと来たから、夫婦で話し合った。
お互い親に極力頼らずに2人で頑張ろう！って決めました。
それをキープして、今も適度な距離で失礼ない程度に付き合っています。
新婚の内に夫婦のルール、これだけは譲れない！というのを決めるといいですよ。
チカラ関係も、下になったらダメ。

[244. 匿名]

同居するかしないかは結婚前から話合わないと

[245. 匿名]

同居してたとき、自分で気づかないうちに大量の髪の毛抜いてる(抜けてる)ときに、もうこれは自分がだめになるなと思って解消したよ。
赤ちゃんにとってはお母さん１人だけだからね。産後は普通だって大変なんだから、心身ともに主さんの健康を祈るよ。

[246. 匿名]

>>235
230です！本当にそれ。旦那は家賃がもったいないって言うけど、バカ野郎だよ！！家賃と言う名の自由の為に働いてると言っても過言ではないわ。
今どき同居なんて、狂ってるわ！
でも、一人っ子だから老後みなきゃ？？やだなぁ

[247. 匿名]

>>226
これ、シレっと姑側が主をディスってないよね？

[248. 匿名]

バリバリ働いてる50代でもやっぱ歳だし家にいたら主さんはつらいんじゃない？
私も自分も働きながら同居だけど、60代になりまだ働いてる母がしんどいよ。歳だから疲れたーとか言って家事は私だし歳だから何かやると余計手間にもなるし大人だから一人増えるだけでも家事が増えるし、歳取って性格頑固になったり人の悪口言ってばっかだったり、とにかくストレス‼️
心配でってより金銭的な面での同居なら旦那は家賃とか全然入れてないの？
それも自立した大人としてどうかと思うし、多少お金払うなら市営住宅とか申し込めば？

[249. 匿名]

>>70
本気度が全く感じられない、
だから旦那さんも適当に返答してるんだよ。
そんなだから同居になだれ込む結果になる、何がしたいかどうなりたいのか真剣に考えてね。

[250. 匿名]

>>246
親も貯めてるだろうし、必要ならお金は出すけど同居はしないまま介護かな。ホーム代くらい貯めないとね親なら。

[251. 匿名]

私も同居してる自分の置かれた状況を仕方ないって思ってたけど、友人とか他者から見たらかなり条件悪い環境だったみたいで、主は今置かれてる環境を、無理やり自分に納得させないほうがいいよ！客観的に見て、かなり旦那が勝手。

[252. 匿名]

>>245
同意！これからの赤ちゃんと、その子を育てる主さん夫婦がシッカリ自立しないと！精神的に！
お金で義母を頼りたいなら、離れて暮らしていざとなったら頼ればいいじゃない。

[253. 匿名]

>>251
なんかもうそれって洗脳に近いですよね。ヤバめ。

[254. 匿名]

自立してない親子ってイヤだ

[255. 匿名]

うちの弟。長男だけど、嫁側と同居。
ストレス凄いよ。貯金は全部嫁名義。

[256. 匿名]

>>252
だんなさん、家建てるのケチってるけど、そんなにお義母さんの働いてるお金をアテにしてるなら、お義母さんに家建てるお金を援助して貰えばいいんじゃない？

[257. 匿名]

知り合いは、旦那さんが嫁の実家の敷地に家建てて住んでたけど結局嫌になって離婚してたよ
同居ってほとんどがうまくいかないよね

[258. 匿名]

>>130
アホじゃなかったら、、なんて言えばいいの？
間抜け？

[259. 匿名]

主の離婚へのハードルが低すぎて…大丈夫？？

[260. 匿名]

タイムリーな内容こちらも主さんと同じ状況で悩んでいました。結婚も子供も居ないのが救いなだけで前に同居をやめたいと彼に話したら経済的な理由でした頭にきたので出ていくと話したら婚約中で一方的に出ていくなら慰謝料払わなきゃみたいに遠回しで言われて車も貯金も無いから詰んだ感じです。

[261. 匿名]

>>255
どっちにしても、同居は地獄ってことかな。
姑さんは息子さんを取られたみたいで憎いですか？
息子さんは幸せそうじゃないですか？
シッカリ財布の紐にぎってくれる頼もしい奥さんと、大事にしてくれる義実家さんじゃなくて？
息子さんの結婚は失敗と感じてるんですか？
それとも、ただ寂しいだけですか？

[262. 匿名]

長くなるので面倒な方はスルーでお願いします。
私も産前産後ずっと同居してだけど、産後は特に無理で夜中にカッターで腕切り続けてた。それからアパートに引っ越して今住んでるけど、家業があるから、それと土地がもったいないからって理由で義実家の土地に戻るのは旦那の中で揺るがないそう。なのでいずれは敷地内同居。でも、土地の中に広い家もビニールハウスも小屋も庭も畑もあって全部義父が使ってるんだよね。その中の庭を壊して建てるかとか言ってるんだけどさ、庭しか壊せないのかよ、狭ッ！と思うし、解体費用とか敷地分筆で関わってくる母屋の建物に関しての検査、測量、登記簿とか考えたらわざわざ壊すなら近くの安い土地でも買えばいいのにって思う。ま、こんな旦那選んだのも私だからしょうがないけど、新築よりリフォームが大変っていうのと一緒で、あるものを壊して建てるのが一番金かかるし面倒なんだよねー。
皆とは言わないけど男は自分の家や土地、故郷にこだわるけどそんなの心の中の思い出にありゃいいんだよ。無理に大切にしなくても。私なんて幼稚園から高校まで統合とかで建物何も無いけど何とも思わない。

[263. 匿名]

>>260
無料の法律相談に行って、結果次第でそれをつきつけてみたら？

[264. 匿名]

うちの旦那も舅が早くに亡くなってて母子家庭
まぁ一人っ子じゃなくて姉妹はいるけど

母子家庭って妙に母子の癒着凄いよ
ガツンと言う父親(舅)がいないせいもあってか、そりゃもうお母ちゃんと子供で好きなようにしてる
子供みんな結婚してるのに、盆正月はもちろん誕生日だクリスマスだ地元の祭だ何だかんだ、イチイチみんなで集まる
「お母さん一人じゃ寂しいじゃん」が染みついてる
実家で晩ご飯食べて風呂まで入って帰るよ
また姑も男手無いから息子を頼る
親離れ子離れ感全く無し

母子家庭の場合、トットと実家出て自立してるような息子じゃないと、母親から離れた事ないような男は一生離れないよ
また姑の兄弟姉妹やらが「あんたがお母さん守らないとね」とかいらん事言うし

[265. 匿名]

母子家庭育ちの男の、母への癒着、本当に私も苦労した。(してる。現在進行形)

[266. 匿名]

>>262
実家にベッタリな価値観に親が育てるらしいですよ。
たまたまラジオで農家さんの特集を聴いたら、子供の時から将来は農家を継ぐと言い聞かされて、それが当たり前で育った人が出てました。
嫌かどうかも分からないくらい幼い頃から、農家を継ぐんだよと言われ続けて育ったら、そりゃそうなるよなと思いました。

[267. 匿名]

誰かが我慢しながら生活することは、いずれ破綻するってことなんだね。

[268. 匿名]

なんで嫁ばっか旦那の親と関わんなきゃなんないんやろ？くそうぜえよ。
母の日だって旦那は私の母にはなにもしないのに私は義母んちに行かなきゃなんないんだろ。

[269. 匿名]

>>260
その情報だけだと260さんが払う側になるとは限らなさそうだけどなぁ
っていうかここ見てると同居する人って言いくるめるのちょっと簡単そうに見えてしまうわ

[270. 匿名]

家がもったいないとか言う人ほど、大した家を持ってない。

[271. 匿名]

>>269
目先の甘い話を検証しないで流されてますよね。

[272. 匿名]

>>70
1回でいいから発狂(フリも可)してみよう。

[273. 匿名]

同居の洗脳解くには、核家族での暮らしの良さを感じさせるしかないね。

同居してるとさ、家族で出かけるだけでも色々考えなきゃいのが本当に面倒くさい。

[274. 匿名]

>>270
すごい分かる
しかも口出ししてくる人は実際動いてない人
遠縁の親戚とかさ

[275. 匿名]

>>267
これで良かったんだ、幸せなんだと自分に言い聞かせるんだろうなと感じる。いいのかね、それで。
いいならいいけど、何十年も我慢して、歳いってからとか義母が亡くなってから、良かったんだと納得するとかなのかな。すさまじいね。

[276. 匿名]

離婚した方がいいよ。
同居のお嫁さんで長生きした人いないよ。
逆に姑は張り合いが生まれて長生きするよ。

[277. 匿名]

旦那の親と同居してるんだけど、義理弟夫婦が毎週のように週末になったら子ども連れてきたり預けたりするんだけど地味にストレス( ；∀；)
旦那の親が見るから私には関係ないんだけど毎週末こられるとさすがにイライラしてくる( ；∀；)
同居解消したいけど旦那名義で建ててローンもあるから出られない😩

[278. 匿名]

実親でも同居なんて嫌だなぁ
旦那さんに言うしかなくない？
旦那さんがどう動いてくれるかによる

[279. 匿名]

自分が祖父母と同居してて母が苦労してるの見てたから同居にいいイメージは皆無。祖父母と同居してなかった夫が、同居を簡単に考えてたときにかなりイラついた。
実際に同居して夫は自分の親と嫁(私)の板挟みになってパニック起こしてた。
バカめ。
結果、同居解消。

[280. 匿名]

>>265
母子家庭育ちの女の子は早く自立してお母さんに楽させようだったり、自分の幸せな家庭を築こうって感じの子が多いのにね
親孝行の認識の違い？
側から見たら結婚してまでお母さんの家や金あてにすんなやって感じだけど

[281. 匿名]

義実家のお金も手数もアテに出来ない、別居遠距離です。
自分たちで好きなように暮らし、自分たちで好きなように休日を過ごし、自分たちで好きなように食べ飲み、自分たちで好きなように寝起きしています。
お金の援助も育児の補助もないけれど、自己責任という名の自由な暮らしを夫婦でしています。
お金がない夫婦だったけど、チカラを合わせてコツコツ貯めてきました。幸せですよ。
うちは特に、親からもアレコレ絶対言われたくない夫婦だからかも知れません。
夫は、いざとなれば必要な介護費や医療費は出す、と言っています。同居はムリと言っています。

[282. 匿名]

幼稚園児が居て、今年家を買ったんだけどこの前義母と電話で話してたら｢今年度は今のパートで働くけど、次年度は仕事辞めて孫ちゃんの送り迎えするからね｣と義母に言われました。
専業主婦なので自分が送り迎えやってるし、どういう意味なんだろう。それと、義両親が住んでる団地、数年後に解体されて無くなるらしく、その話を聞いた時には義母から何とかするから心配しないでと言われたんだけど、うちの近所に団地はないんですよ。どういう事なんだろう。

[283. 匿名]

>>281
追記。盆正月、冠婚葬祭、誕生日や母の日など、やり過ぎかな？と思うくらい、シッカリやるべき時にやっています。

[284. 匿名]

同居解消できないなら、離婚したいといってみたら？
うちは、円満に解消できました。
驚くほどストレス消えたよ

[285. 匿名]

うちは旦那が4兄弟でその長男は結婚後実家で同居してるって聞いてて、今時そんな家庭あるんだって物珍しい感じでいた。
ただ、うちらが泊まりに行く時は必ず長男家族の目があるんだ、、、とは一瞬思ったけど、
おじいちゃんおばあちゃん宅！って感じで自由には泊まれないよね。むしろ長男家族が主体みたいになってるし。
そんなの兄弟たちが結婚したらその子供孫たちも泊まりにくるの前提で同居選んだんじゃないの？とか文句言いたくなるけどそこはグッと我慢。嫌なら家買えばよかったのにと思う。お嫁さんだって我慢して同居してるんだしさ。
まあうちの旦那は、お前は絶対同居しないっしょ？？うちの親となんて住まないっしょ！？w
とか笑いながら結婚前から言ってくれてたからそこは楽だったかな〜。
はい！もちろん！同居なら結婚しないよ！って駅のホームで言ったの今でも覚えてるわ！w

[286. 匿名]

>>282
同居できる部屋があるなら同居でしょうね。
うちは、部屋数が少ない家に住んでいます。
物理的に無理。同居のしようがない。

[287. 匿名]

年の差婚＆敷地内同居で20代前半にさっさと結婚出産した友達の事、子供見て貰えるし土地代も掛からないしすごく羨ましいな〜と思ってたんだけど意外と大変なんだね。

[288. 匿名]

>>281
同居しない幸せもあると知ったら、別居に踏み切るキッカケや後押しになるかなと思って。すみません。

[289. 匿名]

旦那さんに｢同居を解消したい。それができないなら離婚したい｣と言ってみたら？
意外と旦那さんあっさり同居を解消するかもよ。

[290. 匿名]

私はアホてマヌケだから
尊敬する姑が望むなら同居も良いかな
と、同居しました
賢い夫の一言で別居しました

はい。同居など誰も良い事なし！

[291. 匿名]

元彼の両親はそんな感じだったみたい。地方で同居してたけどお母さんがキレて子どもを2人連れて上京。金融系の経験を頼りに、バブルでスルリと入社。お父さんも追って上京就職。郊外に小さな家を買う。元彼のお母さんは好きだったな。

[292. 匿名]

>>287
人によるんじゃないかな。わざわざ同居で幸せだよーなんて、このトピで言ったって、今、同居で悩んでる人には意味がないだろうし。

[293. 匿名]

>>291
経験した人、しかも別居に踏み切って良かった〜っていう人にしか、分からないだろうからね。
そういう人の体験談が、主さんの癒しや励みになるような気がします。

[294. 匿名]

>>285
誰に対して文句言ってるのかよくわからないけど
長男嫁が同居してくれてるから他兄弟は堂々と同居も介護も関係ないところで生きていられるんでしょ
泊まりに行く時自由じゃないとかいうのはお門違いだよ

[295. 匿名]

>>264
私は逆に風呂も入らせてくれてご飯も食べさせてくれてラッキーと思ってしまう。同居じゃないならラッキーじゃない？
泊まる日は風呂代もかからないしシャンプーもそこの家の使い放題、ドライアーもやり放題、水道だし放題、ご飯も食べ放題、家事も昔の人だからちゃちゃっとやってくれるし楽だわ

[296. 匿名]

>>286
私個人の部屋がある。夫のいびきで寝られなくなり、夫は子どもと一緒に寝て私は一人で寝てる。
確かにここを無くせば部屋はある。そういう事だったのか。

[297. 匿名]

>>154

子供の世話を頼んでおいて、介護はしない！なんてそんなこと許されるの？

恩は借りたら返さないといけないんじゃない？

[298. 匿名]

ホントごめんね、結局、ダマされたというか、ホレた弱みで旦那さん側に都合よくされちゃってる人たちだよなーとしか思わない。
賢く、と言ったらダメだろうけど、先々があるのが結婚なんだから、目先だけじゃなくて先を見越してうまく組み立てないと…！

[299. 匿名]

離婚の話出しても同居解消しなかったら、主の夫、この先も無理だよ。
かわいい盛りの子供と嫁手放して母親とるとかだったら、もう何も言えない。

[300. 匿名]

>>294
同居してても長男全く役立たずで他の兄弟が駆けつけたりしてたんだけどwww介護もなかったよ？

[301. 匿名]

若ければ人手不足の業種なら子どもがいても仕事はあるかもね。昔は仲居さんとか良く「訳アリの方相談可」とか就職情報誌に書いてあった。今も主が警備員さんや建設業・ホテル・各種ドライバー・介護・とかあたってみたらいけるかもしれない。

[302. 匿名]

>>295
人んちのご飯や風呂が苦手な私は、義実家ツライ

[303. 匿名]

>>301
具体名出していいか分からないけど、ヤクルトレディや生保のオバさんは、託児所もあって働きやすいらしいね。
ノルマがあるから顔が広いとか営業向きの人じゃないとだろうけど。

[304. 匿名]

近くに住んでいても相当ストレスなのに…同居なんてありえない。でも…歳なんだよね…私38義理母78。

[305. 匿名]

自由はすべての責任が自分たちにくるから大変だけど、自由って本当に素晴らしいよ。たとえお金がかかってでも得るべき。

と同居やめて今、家族だけで幸せに生活してる私が言ってみる。

[306. 匿名]

>>294
これだから一人っ子同士が結婚した方がそこだけをお互いの両親が一番にしてくれるからいいのかもね。
兄弟姉妹多いとややこしいよね

[307. 匿名]

>>252
お金で義母を頼る旦那さんとかムリだ〜
そんな男を選んだなら仕方ないと諦めるしかない
イヤなら離婚
または旦那さんをうまく洗脳して嫁ファーストに

[308. 匿名]

>>125
すごい。まさにうちの父親&祖母...！小さかった私は母親のことを少ししか覚えてないけど、母親はいびられまくった挙句旦那(私の父親)に浮気されて追い出されたみたい。

[309. 匿名]

姑の酒ぐせが悪すぎて、泥酔して夫の前で私を罵倒したので、無事に別居出来ました😄

[310. 匿名]

>>285
何言ってるんだこいつ

[311. 匿名]

>>97

うちの義親は仲が悪くて、間に息子を入れたか
ったみたい。
もれなく私までついていかなきゃだから
ムーリー。

[312. 匿名]

>>266
嫁をもらって同居するんだよ、介護は嫁にさせるんだよ。みたいな、ね。

[313. 匿名]

同居は、しないと言う約束で結婚しましたが、妊娠して元旦那の給料だけでは、生活出来ず同居にされてしまい
耐えきれず離婚になりました
生活して行く能力もないくせに、私の同意なく勝手に中出しをした元旦那が今でも許せません
出来てしまって、おろすことも出来ず、育てて行くには同居しかないと
でも
私に他人と暮らすのは無理でした

[314. 匿名]

>>302
確かにそれはある！第一に自分の家より汚いってとこが、、、風呂は椅子にはもちろん座らないし湯船も一番風呂じゃない時は入ってない。
食器もちゃんと洗われてないから自分が使うやつだけは勝手に台所いって洗ってるという
手すりから何から汚いから触るたびに手を洗ってたら手が荒れてきた

[315. 匿名]

私潔癖症気味だから知らないオジサン、オバサンの後のお風呂とか、嫌だ
キッチンの使い方とかでも揉めそう

[316. 匿名]

男は嫁の両親と一緒に住めるのかね〜？
自分が出来ない、面倒と思う事を嫁にはやらせて自分は親から甘やかされて金銭的にも頼ったりして親の介護も嫁任せなんてふざけんなだよね！

大体結婚した時点でもう自分の親達とは別の世帯なのを分かってない奴が多過ぎ！

主さんは典型みたいな同居のパターンだけど、同居解消してくれないならせめて将来お姑さんが寝たきりになった時は絶対施設ね！って今のうちから旦那に言い聞かせた方がいいですね。
人の旦那だけど本当ムカつく！！

[317. 匿名]

>>309
そういう自滅型ならね

[318. 匿名]

>>297
年取ってから子供育てる母親と一緒で、義母の年齢で孫の世話や家事ってシンドいだろうしね

[319. 匿名]

>>313
てかその妊娠力羨ましい
何度中出ししても2人目できないんだけど、、、だからもうしばらく諦めて年の差兄弟希望に変更

[320. 匿名]

>>297
子供の世話と介護って中身がケースバイケース過ぎて比べられないと思う

[321. 匿名]

>>258
何もいわないで良いよ。いろんな立場の人が居るのもわからないアホだから。

[322. 匿名]

>>315
私は一番風呂って言ってある。子供が小さいから一番風呂でお願いしますねー！って言ったらそーだねー！って言われて今はとりあえず一番風呂。

[323. 匿名]

>>302
私は人の家のお布団が苦手です

[324. 匿名]

>>70
義母が家で孫をみれる人ならあと1年くらい我慢して主さん働きに出ちゃえば？
義実家から解放されて1日数時間パートとかするだけでも息抜きになるかもよ。たまに仕事行くふりして一人で遊びに行っちゃったりね。
うちの職場にも義両親と同居で家にいたくないからってパートに来てる人いるよ。

[325. 匿名]

離婚してない長男嫁すごいわ、、、今更ながらここ読んで思った。まあうちの姑さんも相手の意見優先って人だからやっていけてんのかもなー。

[326. 匿名]

>>324
うちは同居ではないのに旦那と家に居たくないので土日仕事出てます

[327. 匿名]

>>295
それはあなたがお邪魔する側だからでしょ
ここは同居のお嫁さんの話してるんだよ
旦那の姉妹一家がしょっちゅう来て、食って飲んで風呂まで入って夜の10時11時まで居ついてて平気な嫁はなかなかいないよ

[328. 匿名]

うちは両方の両親どちらも遠方なんだけどそれも辛いよ。どちらにも頼れないもん。自分たちだけで頑張るしかない状態で崩壊しかけてる。子供も小さいし困ってる。

[329. 匿名]

>>327
いや私も行きたくて行ってるわけじゃなくて義母さんに呼ばれるから仕方なく行ってるわけなのよ、、、。ポジティブに捉えないと行くのやんなっちゃうからさ。

[330. 匿名]

>>6
男兄弟がまだ結婚してなかったら実家に帰ってきていいんじゃない？

[331. 匿名]

>>324
義母さん50代で現役で働いてるらしいよ

[332. 匿名]

近くに住むだけでもヤバイのにね
アポなし訪問されたりして。

同居しちゃう人は同居する前は割りと義親と
仲良く上手くいってた人なのかしらね

[333. 匿名]

>>300
どんなに嫌な思いして耐えて同居しようと周りからはこんな風に思われるんだよ
主も自分と子供のことだけ考えて生きて

[334. 匿名]

周りで同居が上手く行ってる人ってまず旦那さんが中立か嫁寄りかつ、
･元々すごく気が利いて誰にでも合わせられる嫁
･鈍感で甘えるのが上手い嫁
後者はイヤミ言われても気付かないし相手にどう思われてるかとか気にしないから何でも姑にお願いしますと丸投げできちゃうしストレスが溜まらない。

[335. 匿名]

>>328
うちも。キツかったけどなんとか乗り越えたから、今となっては良かったよ！自信になった。
でも、人それぞれだからムリは禁物だよね。

[336. 匿名]

同居前はたとえうまくいってた関係も、同居した途端にお互いのアラが見えてうまくいかなくなるよ。
まわりは、同居して結局別居したり離婚してる。同居してもいいことないよー。
旦那に言って、アパート暮らしをしたらどうかな？受け入れてくれないなら離婚かなぁ。赤ちゃんいるからなかなかすぐとはいかないだろうけど。

[337. 匿名]

私も義父母と同居して4ヶ月くらいでもうイヤになった。家でくつろげない。どんなにいい義父母でもやっぱり他人との生活はキツかった。同居なめてました。毎日義父の入った後の風呂とかイヤだし。
新築マンション購入したのであと数ヶ月で別居できます。
ホントに同居はしちゃダメですね…。

[338. 匿名]

母子家庭にはこういう制度もあります。

母子家庭自立支援給付金及び父子家庭自立支援給付金事業の実施について ｜厚生労働省

母子家庭自立支援給付金及び父子家庭自立支援給付金事業の実施についてについて紹介しています。

[339. 匿名]

>>331
50代か...それぐらいの年代だと義親の方が同居したくないって人も多いのにね。

[340. 匿名]

結婚する時に、仕事で病んでいて、少し休みたいと言ったら、旦那と姑が正社員ずっと続けて欲しいと言ってきて、鬱が酷くなったので退職。旦那と姑から義両親の家で同居を勧められましたが、仕事の件があったのでアパートに住んでいます。旦那が長男なので、これからどうなるのかは分からないですが…。

[341. 匿名]

>>297

子どもの世話をさせてあげてるんだよ。
孫には一切触れさせない鬼嫁もいる世の中、
私は優しいよね～と思ってる。
でも、あなたの意見は正しいよ。
間違ってない。

残念ながら私は鬼嫁だから、
恩なんてみじんも感じてないの。

[342. 匿名]

>>277
名義を誰にするかは本気で気をつけないといけない
それが縛り付ける手だから…

[343. 匿名]

>>316
悲しいことに同居してる家族がいる場合は施設に入る順番もかなり後回しにされるのよね

[344. 匿名]

>>339
母子家庭で親子がべったりな関係なんじゃないかと何人かコメントにあった

[345. 匿名]

>>337
同居ってのは一階二階で世帯分けてはなかったの？
キッチンもトイレも別で風呂だけ一緒とか

[346. 匿名]

>>268
わかる！！
しかも、義母のプレゼント選ぶのも嫁。
自分の親のプレゼントぐらい自分で選べや！って思うよね！

旦那が嫁側の親に何もしてくれないなら、行かなくていいよ！(笑)

[347. 匿名]

主さんいい人そうだから難しいと思うけど嫌な嫁になって向こうに｢もう一緒に住みたくない｣と思わせる作戦は？

[348. 匿名]

50代ってまだまだ介護必要でもないからねぇ。旦那に別居を持ち出すなら早い方がいいかもね。75くらいまでは義親だって自分たちで暮らしていけるんじゃない？介護が必要になったらその時は同居考えるか、場合によっては老人ホームになるかもよ。
同居を続けてあなたの精神がやばくなると育児もままならなくなるかもよ？嫁いだとはいえ、自分を大事にしてね。

[349. 匿名]

>>342
でもだからといって共同名義にするとどちらかが居なくなった場合、どちらにも払う義務が生まれちゃうから旦那だけとか奥さんだけとか片方名義の方が居なくなった後ローンチャラになるから得だよね

[350. 匿名]

>>343
最初から別居しといて、いざとなればお金出して、ホームに入ってもらうのが1番だよね。
幸い、うちの義母は自分の親をホームに入れて別居していたから、私たちも同じようにしたらいいねと暗黙の了解があるので気が楽。
もちろん、備品を補充したりホームでも行かなきゃならない事があるのは義母を見ていて知っているから、必要なサポートはする予定。

[351. 匿名]

大昔、私のおばあちゃんの頃は嫁いびりはなかったって。そんなことしたら、年の暮れに納屋のむしろの上でお餅で死んだことにされたから。って。いびらなくても、親戚から嫁貰わないと、少し弱ったら納屋コース。親戚同士の妻問婚だったおばあちゃんは姑を姉ちゃんと読んで仲が良かったから、「周りの嫁さんたちは殺生や」って言ってけど。
昔の年寄りは若い者に力でかなわなかったし、村も働く人優先だからね。

[352. 匿名]

義妹が両親と敷地内同居してるんだけど、仕事でほとんどいないだろうけど、内心ストレス感じてるんだろうか?

[353. 匿名]

>>349
親名義にしといて、亡くなってから譲り受けたらいいだけでは…。ダメなのか。

[354. 匿名]

>>347
そうそれ。うちはもう夫婦喧嘩が絶えなくて怒鳴り合い叫び合い、モノ投げ合いで
出て行けーーーー！！！と一階の義両親の雄叫びが聞こえて同居解消になりましたよ

[355. 匿名]

>>263
レスありがとうございます。車の免許が無く田舎家の為彼氏が車出さないと行けない状態です。

[356. 匿名]

>>351
すごい昔だろうね！すごい話だー。精神病んだ人を蔵に閉じ込めてた時代と似た感じ…。

[357. 匿名]

>>355
違和感ある…どうとでもなるでしょ…

[358. 匿名]

でもお金かからなそう。
ローンなし、オカズ貰える、孫への支援

[359. 匿名]

>>269
レスありがとうございます。グサリと来たけどその通りです。付き合い当初はアパートで同棲していて生活費も私も出していましたが途中からアパートを追い出されてしまって、同居かまたアパート住むかの話になりましたがアパート暮らしの時に彼が浮気疑惑すごくて同居ならそれもしづらくなるだろうと打算的な考えでした。同居した結果めちゃくちゃ後悔しています。ながくなってしまってすいません。

[360. 匿名]

>>255
もしかして、旦那さん群馬県の出身じゃありません?

[361. 匿名]

うちは同居してないけど義父の老人ホーム費用を嫁のうちにも出してほしいと言われ離婚考えてる
相談もなしに入れて老後の貯蓄800万しかないらしー

[362. 匿名]

>>358
逆に、別居でなんとか頑張ってそれなりに暮らせてる自分からしたら、それより別居が全然楽だけどな？って不思議に思う。

[363. 匿名]

義実家を新築どころかリノベーションすらせずにそのまま同居とか無理だよ

[364. 匿名]

知り合いの人（奥さん）が長男だからって同居を持ちかけられて、でもまだ旦那の祖父も健在だからって街中に新築で自分達の家建てて同居回避してたけど、祖父が死んで自分達（旦那の両親）だけになって年老いてきたらその知り合いが建てた家に住まわせてって言ってきてるみたい。上手く同居回避できたのに。部屋も無いしって言ってた。後からそうなるのも嫌だね。

[365. 匿名]

>>15
同居するような旦那だもん。
嫁より親が第一。

[366. 匿名]

>>357
私に元々免許が無く仕事も彼の親の仕事の手伝いを彼と私でしています。駅も離れているのでタクシーしかないですが、あまり出かけないので詮索されます。

[367. 匿名]

>>345
世帯は分けてません。風呂もトイレもキッチンも一緒。
良い義父母だから大丈夫だと思ってたんです。浅はかだった。どんなに良い義父母でも小さなイライラが重なってストレスに…。

[368. 匿名]

究極な話、旦那さん選びを間違えた人が陥りやすいって事なのかな？離婚した人が多いみたいだから。

[369. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
参考になるコメントばかりです。
とりあえず別居に向けてもう少し頑張ってみようと思います。

[370. 匿名]

>>18
主は困ってるんだからあなたの意見聞いても意味ない。

[371. 匿名]

>>365
なんだかイヤになるね。主は、それで構わないんだろうけど。
同居いやだと主張したのに結局、だんなさんにうまく同居に持ち込まれてる時点で、チカラ関係が出来上がってしまってるし。

[372. 匿名]

同居に至る理由はいろいろあると思う
自分もそうで、実際に同居してみて、お義母さんは優しいけど気遣いとか生活リズムの違いでストレス溜まりまくり。仕事終わって家に帰る時に泣いたり吐き気したり。同居だと『自分の家』が『旦那の実家』だから『他人の家』って意識しかなくて、旦那の家族だけど、なんで他人のためにこんなストレス抱えて生活しなきゃないんだって思って、今は出ていくためにお金貯めてる！出ていくまでは我慢しかないけど、主さんも明るい未来があると信じて頑張って！

[373. 匿名]

ローコスト住宅や中古物件とか、探せばあるよ。
土地によるけど、高くても五千万くらい？
五千万けちるために、一生家政婦&介護するなんて。
いくら豪邸でも同居ジジババ付き物件なんて嫌だー。五千万で自由をとるよ。

[374. 匿名]

>>369
メンタルって大事だから、ホントお大事にね。
優し過ぎて病んだら、結局、大事にしたくて我慢して合わせた旦那さんや義母さんに迷惑になるしね。
優し過ぎる感じがしたから、あえて言ってみました。
義母や旦那さんのために我慢してあげても、心身が壊れたら誰も大事に出来なくなりますよ。

[375. 匿名]

旦那が先に死んだらどうするの？
家売れないし資産にならないよね。

[376. 匿名]

姑が変わった人じゃなければ女の気持ちは女に理解してもらうってことで、姑に相談してみるのは？
同居がイヤとかじゃなく、産後でつらいとか自分が弱くて情けないけれど…なんて下手に出て、同居が自分のキャパでは無理と伝えてみるとか💦
お母さん働いてある程度金銭的な余裕があるなら、二世帯にしてもらえたらラッキーみたいに。
同居仕方ないならせめて二世帯に建て替えて、生活空間わけたいよね

[377. 匿名]

彼氏が主さんの旦那と同じ理由で同居希望してる。
最初聞いた時は唖然とした。
結婚の話が出たらそれはもう別れ話になりそうだな…

[378. 匿名]

>>334
わかる！鈍感な人や甘え上手な人の方が意外と同居上手くいってたりするんだよね。
私の友達も同居してて遊びに行ったら｢アイス食べたいから義母さんでかけるならついでに買ってきて～｣とか言ってアイスを買ってこさせてご飯も義母が作って｢やっぱり義母さんの料理美味しいね｣と言って、食べた食器も義母が洗ってた。見かねて私が手伝おうとしたら義母が｢あら～○○さん気が利くわね。でもいつも私がやってるからいいのよ｣と言われた。多分友達に対する嫌味も入ってたけど友達もはまったく気付かず．．．色々衝撃的だった。

[379. 匿名]

>>373
田舎なら、3000万で新築建てられますよー。
贅沢な家にはならないだろうけど。

[380. 匿名]

>>356
戦前くらい。まだハンセン病の人も村で匿ってたらしいから。だから、年寄りが若い人いじめるのが、理解出来ないらしい。殺されるのにって。

[381. 匿名]

もう同居やめたい。
良い人だけど、もう死んでほしい！
片付けられない、捨てられない人だから家がぐちゃぐちゃ。
専業主婦なんだから家のことしてよ。
１日何やってんの？
メダカばっか飼うんじゃねーよ！！！
くせーんだよ！！！メダカの世話の前に人間のすみかどうにかしろ！！！
できないならしね！！！！

[382. 匿名]

主さん、小さいこどもを抱えながら毎日お疲れ様です。
私はもともと義両親と円満でしたが、子が生まれてから孫フィーバーで、可愛がってくれるのはありがたいけれど、何年前ですか？って感じの育児を言われ、私がやることは否定するようなことを言われ、こっちの言うことは聞かずやりたい放題で、いつ大怪我するのかヒヤヒヤでした。子の障害が発覚したらそれを恥扱いされた事は忘れません。
今は、同居したいとやんわり言われていますがスルーしています。
あんなに、円満だったのにこんなにも拒否してしまっている自分の器の小ささにも正直戸惑っています。
人生って本当に分からないものですよね。
なんのアドバイスも出来なくて申し訳ないけど、主さんのストレスが少しでもなくなって生活できますように！と思っています。
主さん、ガンバれ！！

[383. 匿名]

>>374
身に染みる。誰のための結婚か考えないとね。
そういう価値観が合う人じゃないと。

[384. 匿名]

冷蔵庫とレンジとポットを部屋に置き
ちょっとした二世帯みたいにしてみる
日中は別々に夕飯だけ一緒に食べるとか
どうかな

[385. 匿名]

>>373
一生家政婦っていうか普通は
共働きだから子供の保育園や習い事の送り迎え任せたり
働いてる間の家事全部任せられるから同居するんじゃないの？

[386. 匿名]

敷地内同居で、大手HMで建てた(親の援助あり)男が、40坪の土地買って地元工務店で建てた友達に、
「俺んちの車庫くらいやん(笑)ローンやっていけんの？(笑)」ってマウンティングしてた。

お前が言うなや甲斐性なし！って腹立ったわー。
親の土地でマイホームってよく言えるな。

[387. 匿名]

お子さん一人なら、安い家賃で賃貸に住めそうだけどね。
お子さんが巣立ったら夫婦2人だし、広い家なんて要らなくないですか？

[388. 匿名]

>>260
いや、貴方様
他の方もおっしゃってますがね
法テラスにでも行ったら？
ナんでそのまんま⁈
くれぐれも妊娠🤰にお気をつけて

納得されたならともかく
籍入れてないならば
出れば？
慰謝料の案件じゃないと思いますが？

[389. 匿名]

同居させるような旦那選んだのが全ての間違い！
同居嫁(能天気バカ)に全責任があります！

[390. 匿名]

うちの地元みたいに、嫁さんがジジババに「はよ、くたばりなせぇ。」ジジババ「はよ、くたばりてぇわね。厄介かけて、情けねわね。」なんて言い合ってる鋼鉄のメンタルの人達でもないと同居はお互いいいことないよ。

[391. 匿名]

>>118
その言い方はないでしょ。
敷地内同居だけど、うまくいってるし尊敬できる義両親だよ。
全部が全部こう！みたいな馬鹿にした言い方やめて。

[392. 匿名]

長男なのでどっちみち親が年取ったら同居しなければならない立場
つらい

[393. 匿名]

>>379
田舎の空き家を転々と住み替えながら暮らしてるご家庭もいますよ！
お子さんの進学にあわせて通いやすいように賃貸を引っ越していて、なんだか身軽ですごいな！と思いました。

[394. 匿名]

義母は50代で、60すぎの夫と再婚してる。年齢的に夫が早く死ぬから一人になったら旦那（次男）か兄（長男）のどっちか一緒に住んでねって言われた…。しかもいま義父と義母が住んでるど田舎の家に。ふざけんな！！こっちの気持ちは無視かって腹たったわ。今は家建てたからその話出なくなったけど、、、旦那の兄がまだ地元に独身で住んでるからそっちに面倒みてほしい。それくらい同居なんか絶対に嫌だ。たまに様子見に行くくらいならいいけどね。主さん、がんばって旦那と話し合ってね。

[395. 匿名]

若いうちは同居は嫌だな

[396. 匿名]

>>347
>>354は無理だとしても空気読まずに何も言わずに毎回一番風呂入ったり(あ、｢人が入った後は入りたくないので｣と言っても可)ここに挙げられた人みたいに料理食べて｢義母さんお願いします｣と食器洗いを義母にやらせるとか向こうのメンタルがやられてこの嫁と住めないわと思わせる。

[397. 匿名]

>>185
ほんと地雷男だったみたいです
別れる時に言われて知りました（笑）

デート中は逐一報告してたらしく
私がディズニー行ってお土産でパンツ買った時も報告し、あちらの母親は｢私の方が可愛いパンツ買える！｣と意気込んでいらしたそうです

怖いしキモいし、別れてほんとよかった

[398. 匿名]

夫の実家が地主だから引き継ぐためにいずれは義実家に住まないといけない…
今義実家が持ってるマンションのうちの一つに住んでるんだけど
義実家が無駄にでかいからリノベーションにも金がかかりそうで鬱

[399. 匿名]

同居を解消した後の義家族との付き合いはどんな感じですか？
いがみ合って喧嘩別れなら会うこともないでしょうが、そこまで拗れずに解消になったケースのその後が知りたいです

[400. 匿名]

>>385
自分の子の子育て、自分達でやりたいなー私は。
仕事はまたできるけど、子育てはその時だけだし。
親もいつまでも元気とは限らないし、協力的とも限らない。
最悪、子育てと介護ダブルパンチになるかも。
体力いるしんどい子育てを、高齢者に頼るより保育園に入れた方が安心。

[401. 匿名]

同居してあげてるけど、そのかわり介護は絶対にしない。
絶対お金も出さない。出してない。
旦那には私の文句は黙って聞けって言ってる。
料理も作らないよ。
私は、同居してあげてるからね。
感謝してほしいな。旦那には感謝しろよ？と言った事何回もある。
もちろん、義両親の誕生日とかスルー。
ゴミ出しもした事ない。
同居のメリット、メンタル強くなりました。

[402. 匿名]

>>376
家建てるお金がもったいないから実家に住みなさいと古家に同居させるような義親が二世帯なんて建てるわけないし建てるとしたら息子(主の旦那)の金をあてにするでしょ。

[403. 匿名]

>>381です。
暴言吐いてすみません。吐き出したくて、実際に言葉で書きたくて、コメントしてしまいました。
私も完全同居してて、何回も離婚考えました。
姑は性格良いです。子ども産むまでは好きでした。
しかし妻になり母になり、なぜこの人は家族の為に、家を気持ちよく整えることができないのか、本当にわからなくなってきて、だんだん悪魔なんじゃないかと思えてきました。
舅は教師をしていましたが、家では押し入れに体を半分入れて寝ていたらしいです。
癌になって、６０代で死んでしまいました。
生徒さんがお参りにきても、家にあげることができないので、暑い中車庫で、お茶を出していました。
教師の妻として、恥ずかしくないのかこの女は…と、好きだった気持ちが軽蔑に変わっていきました。

娘が物心つく前に、別居したいです。
旦那と何度も大喧嘩しました。姑は聞こえていると思いますが、鈍感を装ってへらへらしています。
嫌いです。いつか殺してしまいそうで、怖いです。
ずっと物件のサイトを見ています。

[404. 匿名]

>>400
うちも、義実家の育児には疑問があり、危ないし任せられないから自分たちで頑張りました。
きつかったけど。でも良かった。何かあったら悔やんで悔やんで仕方ないと思ったから。

[405. 匿名]

>>400
結局保育園に入れるなら他人任せ子育てだね

[406. 匿名]

>>401
それでも同居したがる義母さんと旦那さんなんだね。

[407. 匿名]

>>405
横ですが、社会人として適齢期のプロの方がマシじゃないですかね。

[408. 匿名]

主さんとは違うのですが、私は働いていて帰宅も遅かったので、洗濯、炊事、掃除を全部義母に任せ月数万円で同居していました。立地も良くて通勤にも便利、ご飯も手が込んでいて美味しく、揚げ物は揚げたてを食べられるように帰宅してからわざわざ揚げてくれた。実家では遅くなったら冷えたものをレンジで温めていたから最高に幸せだった。だけど、そろそろ疲れたから別居してほしいと義父母に懇願されちゃった。
主さんもこれくらい図々しいとあっちから別居を言い渡されるかも。

[409. 匿名]

>>405
保育士は専門知識のある現役のプロだからね。

[410. 匿名]

同僚も同居してたけど揉めて旦那に同居続けるなら離婚します！とキレたら別居に応じて貰えたのでダメもとで交渉してみては…?
同じ敷地内に家を建てた知人も大揉めして義両親と絶縁状態だし距離が近すぎるのは良くないね

[411. 匿名]

>>400
保育園で遅いお迎えなんてかわいそう

[412. 匿名]

>>401
うちも二世帯だけどそんな感じ。
旦那は100パー私の味方w
家の名義も100パー旦那。
強くなりました。

[413. 匿名]

>>405
預けなきゃいけない状況ならってことだと思いますよ。
同居解消して持ち家のためなら、自分も働いてローン一緒に払っていけるし。
同居して自由もなく子育ても出来なくて、何のために働いてるのか虚しくなりませんか。

[414. 匿名]

>>368
共同名義にされたり、同居に持ち込まれたり、なんだか義父母の策略にまんまと…ね。そんな印象。

[415. 匿名]

>>411
同居でストレス抱えた母親といがみ合ってる家族を子供に見せる環境かわいそう。

[416. 匿名]

>>374
ありがとうございます😢

皆さんの優しいコメントに励まされました😊

[417. 匿名]

>>403
大丈夫？なかなか気持ちを吐き出す場がなくてストレス溜まるでしょう。
衛生的な面や汚部屋が気になるようなら月1くらいプロの掃除屋さんを頼むのはどうですか？お金がもったいないけど気持ち的にスッキリするし義母もそれを見て反省して掃除をするようになる可能性もあるかも。

[418. 匿名]

>>1
義理両親も同じこと思ってるよ！

他人と一緒に住みたくないもん。

[419. 匿名]

>>409
元保育士だけど、所詮は他人の子供だから
あんまり過信しない方がいいですよ
育児のプロだから安心と、子育てを丸投げされる親御さんも多いですが、しつけは家庭の仕事です
家族の愛情に勝るものはありません
延長保育でどんどんお友達がいなくなる中でお母さんを待って不安になっていく子供たちは胸が締め付けられます

[420. 匿名]

>>418
人による

[421. 匿名]

トピ主さん、お気持ちすっごい分かります！！

長くなりますが、私は現在４０代後半で再婚相手と１０数年二人暮らしです。何のストレスなくよく眠れます。私は２３才の頃、３才年上の彼氏の強い希望で結婚しました。が、私は普通車を新車で、現金一括購入したのでほぼ貯金無し、そんな流れで同居しました。…浅はかでした。もう半年でギブアップ！何度も旦那に相談しました「安いアパートでいいから別居したい！でも旦那の答えは「はあ？俺の両親の何が気にいらない？！」そればかり。
３年目には蕁麻疹やら謎のかゆい水疱が出来たり胃痛もあった。子供いなかったから離婚したわ。その時に私の車を置いて行けって…「ばっかじゃねーの？！」と、荷物つんで出て行きました。

なんと言うか…離婚は最終手段ですよ。とにかくご主人に冷静に説得するしかないかと、頑張って下さいね

[422. 匿名]

>>418
だとしたら息子がバカすぎるね
誰の気持ちも分かってない能天気
親と奥さんの好意に甘え過ぎなんだよ

[423. 匿名]

離婚しちゃえ！
気使わんで良くなるしその方がいいよ

[424. 匿名]

>>419
老害に預けるよりマシと思ってコメントしました
老後は視力、体力、気力、集中力が衰えますから
年老いた親は育てた経験を活かす若さが無いので

子供が危ない目に実際あったので、お年寄りに預けるのは、くれぐれも気をつけた方がいいですよね？

[425. 匿名]

>>419
かといって無理やり同居して夫婦がこじれたら、それも子供には地獄だし、なんのために結婚したのか分からなくなります

[426. 匿名]

同居は一番楽してるやつが、同居快適～とか言っちゃうんだよ。
家族の誰かが我慢してる。
祖父母が楽しようと思えば、子供が。
子供が甘えれば、祖父母が。
お互い自立した世帯だと認識した方がいい。

[427. 匿名]

>>23
小さいからこそ離婚もできる。養育費も取れるよ。手当もあるし体力もある。離婚頑張れ。

[428. 匿名]

>>378
むしろ、おばーちゃんと住んでる！みたいになってそうそれ笑
おばーちゃんアイス買ってきてーーー
食事も上げ膳据え膳で。
これって実母だとこんな甘えは許されないけどおばあちゃんはやってくれるじゃん？
そんな感じなのかも

[429. 匿名]

>>1
大好きで結婚した旦那とさえもずっと一緒に暮らしてると別れたくなることもあるし、一生こいつか…とうんざりする時もあるのに、好きでもなんでもない旦那の親なんかと暮らしていくなんて無理過ぎでしょ

[430. 匿名]

>>406
>>412
401の者です。
義母が調子のったら睨みを入れたりしてます。
義母はまぁいい人なんだけど親戚が集まると調子のるんでダメですね。
義母の姉にも一度ガツンと言った事あります。
それから何も言わなくなりました。
家事は義両親が全てやってます。
私は、子ども達と昼寝やら好きなゲームとかやってます。
同居してるんならお嫁さんを1番大切にしないといけないと思います。

[431. 匿名]

>>414
義実家って、嫁を試してくるよね。
言うこときくか、気が強いか弱いか。
ダンナとどっちが主導権もちそうな夫婦か…。
お金で釣る。で、名付けや同居をゲット。
危ない危ない。

[432. 匿名]

>>431
介護もね。

[433. 匿名]

>>1
離婚考えてしまうほど同居が嫌だって事をひとまずご主人に話してみたら？ご主人だって主さんの実家で同居ってなれば同じように嫌だろうし少しはわかってくれそうなもんだけど…

[434. 匿名]

>>419
保育士はみんなの親だけど、お母さんはたった一人その子の親だもんね。
例え育児のやり方が下手でもお母さんがいんだろうね子供は。

[435. 匿名]

わたし毎日義実家行って子供遊ばせて
冷蔵庫のアイスもらってリビングで寝てるよ

[436. 匿名]

>>422
男ってバカだよね

[437. 匿名]

子供の立場だけど、子供のために同居って言うのやめてほしい。
両親も祖父母も家族なのに、ピリピリした空気読んで気遣うのしんどいわ。
嫌なら別居したら良いのにって思ってる。

[438. 匿名]

>>434
うん。それは当たり前で、仕方ない家もあるからね。
で、同居のお年寄りに預けるのは危ないよね。

[439. 匿名]

>>431
なぜか一度イザコザやってから、向こうが私に敬語で話すようになってきた。怯えた様子で聞いてきたり。
なんか怖がられちゃったのかなって相手の意図が見えない。

[440. 匿名]

私が別居したいって言ってるの旦那に聞いたのか、今日義母に「築３５年の古い家だけど、家族みんな幸せならそれでいいわ。○○さんもそんな風に思える子だと思ってる！」って言われた。
いや、、私はこんな古い家よりも自分たちで貯めたお金で買った新しい家に住みたいです。
なんか遠回しに家建てるなって言われたみたいで腹が立った。「そうですね、、」って言ったけど笑

[441. 匿名]

やはり田舎って同居が多いんですか？
東京では考えられないから、本当に驚く。

[442. 匿名]

>>440
築35にリノベーションせずに住んであげてるの？

[443. 匿名]

>>438
ただお母さんと2人の生活より、同じくらいの子供と毎日過ごしてる１歳2歳児の方が将来社交的になったり社会性身につくのかな？って思うと
友達が少ない現在不安になってる。
１歳で友達が2人くらいしかいないからほとんど2人で毎日過ごしてる状態で不安

[444. 匿名]

うちの母親も義両親と同居してました
毎日ケンカしてました
父親は母親の味方してくれないし
母親は話すの嫌だからって私にどうしたらいいのって求めるし
ケンカするとお互い悪いって思ってます
親同士でケンカするし、おばあちゃんともケンカするし
もうあんな家いたくない
家なのに結局休まらないってどういうこと
お母さんの味方私だけだししんどいってことでうちの親、離婚しました

[445. 匿名]

なんかさー、子供育てるの、自分の老後の世話させるためなの？同居親って。結婚も？
息子の幸せ願って身を引くとか、いざとなれば助け合うけど普段は適度に距離置くとか出来ないものなのかな？

[446. 匿名]

>>419
てことは、核家族専業で同居のストレスない母親がベストってことだね。
ジジババは母親の代わりではないし。ジジババ丸投げはそれはそれでかわいそう。

[447. 匿名]

>>417
ありがとうございます泣
大丈夫？って言葉が、本当に温かいです。

掃除の業者を、自分たちがお金出すから、呼ばせてほしいと頼んだことがあります。
私一人で緊張しながら、全て腹わって話すつもりで。
姑、発狂しました。いつもは穏やかな方なのに。
自分は本気出せば、掃除くらいできると思っているみたいで、意味の分からない片付けの段取りを叫んでました。

それで、あぁもうこの人、話通じない方の人だ、と私も諦めました。
今は極力、10秒以上は会話しないように気をつけてます。挨拶とお礼だけはして、さっさと自室へ行きます。

[448. 匿名]

>>1
今時の嫁でしょ。
今は嫁は実親と共依存でタッグ組んでるから姑のほうが虐げられてるんじゃないの？

[449. 匿名]

何で同居するの？
って友達に言われて
同居しないと離婚するって言うからって言った
当時は好きだったけど数年経って、あれって…
同居って合わないよね

[450. 匿名]

>>441
私が住んでる県ではわりとある
一応県庁所在地だけど、もともと大きな家多いし
土地が安いから広くとれるから
入り口別の完全分離二世帯もよく見かける

[451. 匿名]

>>443
うちの義実家は不衛生だしアレルギーとかの対応が甘いから危ないし、マンションの高層階だから万が一を考えたら親として預けっぱなしには出来ない。
たまに遊びに連れて行って遊ばせるだけでも、十分に触れ合えるし。
同居じゃなくてもちゃんとスクスク育ちますよね。

[452. 匿名]

舅がアスペルガーで転職しまくり、姑は昭和妻で専業主婦オンリー。
2人の生活が年金だけではたちゆかず、私たち夫婦で養う意味で同居です･･･。
家を建ててくれたとか生活費が義理両親持ちとか羨ましい。
夫のおとうと夫婦は子ども達と都会に住んでいます。
二馬力で子ども2人、義両親を養うのはきついです。

[453. 匿名]

>>446
核家族専業でかつ裕福な家庭の母親ね

[454. 匿名]

続きです。
舅はバブル越えていてもずっと初任給で退職金なし、ボーナスなし貯金一切なし。
病みそうです。

[455. 匿名]

>>430

412です。
自分の身内来ると調子に乗りますよね〜w

そうそう結婚したら奥さんを守るのが仕事です！
良い意味で開き直って自分達の人生楽しみましょうね。

[456. 匿名]

>>435
私も
実家だと甘えはきかないから義実家ならおばあちゃん宅みたいで、いたれりつくせりしてくれるからぼーっと出来るからつい、、、。
でもあんま子供が懐いてないから結局懐いてる自分の方の親の方へ行くことが多いかな。

[457. 匿名]

敷地内、二世帯の中古物件出るけど売れないよね。
立地の良いマンション買って、ギリギリまで待って同居しなきゃいけない状況になったらマンション売ればいいのに。
売ったお金でリフォーム。

[458. 匿名]

>>448
主は、ご両親いませんよ。

[459. 匿名]

>>34

私も出産して実家に同居なんだけど、母がすごい面倒見よくて頼られるタイプだから最近になって認知症のばあちゃん引き取って知的障害がある遠い親戚の女の人が週1で家に来るし、かなり気が滅入る…

しかも2人ともやっぱり赤ちゃんなら気兼ねなく接する事ができるからかわいいみたいで、来る頻度が増えてきた…

[460. 匿名]

同居がつらい相談なのに、子供預けるの可哀想とかトピずれ…。

[461. 匿名]

>>30

先日、弁護士に離婚の件で相談したけど、基本は慰謝料が発生するのは「異性関係、DV、精神的苦痛（診断書必要）」だけって聞いたよ。

てか結婚前に約束してたとしても、同居解消で慰謝料はきかないけどな～
誓約書みたいなんあれば別かもだけどさ

[462. 匿名]

>>451
もちろんです。

[463. 匿名]

>>460
保育園の話に移行してきてるよね

[464. 匿名]

>>458
主に親御さんがいないから、だんなさんも遠慮がないんだろうね。

[465. 匿名]

>>118にプラス100回押したいわ！！！

[466. 匿名]

>>464
それだ。もう俺が居なくなったらこいつダメだろってわかってるから。

[467. 匿名]

人生のうち、親より夫婦の時間の方が長いんだよ。
夫婦が住みやすい環境が後々良いと思うんだけど。
通勤や病院、スーパーとか、学校とか。

[468. 匿名]

私も同居し、義母との仲がどうにもうまくいかず
旦那に言っても、義母の肩を持つばかり
話し合いを重ね、子供達生後11ヶ月の時に
実家に戻りました。
後悔はしていません。
親権を渡さないと言われ、裁判までいき
私が親権を勝ち取り、養育費の支払い判決が旦那に出たのに、一年足らずで未払いとなった。
子供に寂しい思いや、つらい思い
お金の面でも苦労させたくなかったから、資格を取り働き続けてる。あのままいたら地獄の人生だったと思う。

[469. 匿名]

>>452
何故年金だけじゃ無理なのかな
うちの親戚のお婆さん、旦那さんに早くに死なれてその後クリーニング屋で働いて、今は月7～8万円くらいの年金で市営住宅で暮らしてる
女一人が細々と働いて細々と生活出来てるのに、いくら転職したからって男の舅さんが働いてれば年金で何とかなりそうなもんだけど、贅沢しなければ
働いてなかった期間が長いとか？

[470. 匿名]

結婚して20年。別居だけど悲しい辛い目にも色々あいました。
あと何年いるのかな…って、その頃わたしは何歳かな…って、たまに考えます。
そんな風に、次世代の働き盛り、育て盛りに思わせるって良くない先輩だなと思います。
無理して同居しない方がいい。
日常に支障が出るなら、お金が多少貯まるとしても、あまり意味ないと思います。

[471. 匿名]

>>55
「ワガママ」なのかなあ？

[472. 匿名]

>>442
リノベーションもなにもせず住んでます。
義母はお金がないので、いずれ私か旦那にリフォームしてもらうつもりみたいです。

[473. 匿名]

若いうちに同居してるお嫁さんかなりの確率で大げんかの末同居解消か離婚してる
それでも同居したがる義父母や旦那って馬鹿なのかな

[474. 匿名]

>>388
レスありがとうございます。
妊娠の心配は無いので大丈夫です。免許がないことと親も毒親なので、一人では賃貸も厳しくペットも居るしで＋慰謝料問題になったらとなると、詰んでるなと考えてしまってます。

[475. 匿名]

お金ないダンナさんや義父母と結婚するなら覚悟しなきゃだろうけどね…

[476. 匿名]

もし旦那に義親の老後の資金不足で同居を打診されたら、私がルールブックでありカートスト最上位で義親達はペット以下の発言権・世間の常識より私の言うことが絶対、もちろん小言言われたらいびり返すよ、私以外は血縁関係だし私だけアウェイで暮らすんだからって言うつもり。

[477. 匿名]

>>455
またまた401です。
舞い上がると調子のんじゃねーよと思いますw
やはり同居はストレスたまりますから、このトピのお嫁さん方々みなさんの事が心配ですね。
辛い方もおられるますが、どんなに辛くても義両親の愚痴は子どもの前では絶対言わない。
旦那と二人の時によく言ってました。

たまに子ども達が、ふざけて義両親に向かって、ク○ババアやク○ジジイって言ってますねw
それ聞くと私も言ってはいけないと注意しつつも笑ってます…なんかスカッとするんで…

[478. 匿名]

>>474
逃げて一人で働いて暮らせたらいいね。

[479. 匿名]

間違えたダンナさん返品してリスタートしてる奥さん沢山いるみたいで頼もしい

[480. 匿名]

>>469
お返事ありがとうございます。
舅は仕事しては失敗し、罰金、賠償やら返済やら稼ぎ以上に無駄な支払いが多いのです。
車必須な仕事なのに何度も駐禁や一時不停止で捕まったり、仕事先の機械とか壊したり商品を無駄にしたり･･･
その当時国立大卒なのに、本当に残念な人なのです。

[481. 匿名]

男はいまだに「結婚したら嫁はうちの家族の一員になる」と思ってるからね
同居の何が嫌なのか、理解できないだろうね
子どもが産まれたら自分の親が見てくれるし、嫁も楽できるのに何が不満なんだ！ってね

[482. 匿名]

>>472
そりゃダメだわ

私もいずれ経営引き継ぐのもあって同居予定だけど
義父は呑気に500万ばかしかけて二階を私たちと子供の部屋にリフォームすれば済むと思ってたみたい

絶対ありえないって私が離婚せんばかりに迫ったので、最終的に
「誰が築32年に住みたいと思うんだ！！2000万はかけてリノベーションするからそっちも金だせ」
って夫がキレてくれた

[483. 匿名]

>>476
実父が婿養子で、祖父母に対してまさにそんな感じ。婿養子ってだけで、祖父母が気を遣ってた。
金は出せ。話しかけるな、一緒に食事もしない。暴言、睨み付ける、祖父の危篤も見舞いに行かず、葬儀のときに笑ってる。老人虐待を見せつけられる環境ですごく嫌でした。
娘から見て、クズだと思いました。
子供は辛い。自己肯定感ないです。

[484. 匿名]

同居は義両親が相当な資産家かつ、干渉なしじゃないとメリットない。

[485. 匿名]

>>461
ごめんなさい。間違ってマイナス押しちゃいました

[486. 匿名]

離婚しました
同居後にマザコン・ムスコンを隠さなくなり、夫婦共働き、姑は１日中リビングゴロゴロ占拠。家事も二人に丸投げされました
夫婦で出ていく話をしても二人は嫌がり私一人でアパートに避難別居(ストレスで頭がおかしくなりかけていた)
幸い、小梨だったので難なく離婚に至りました。
近くに頼れる親もおらず、やはり貯金や仕事をしていたのが良かったと思います。あくまでも小梨の場合ですが。

ともかく、いまはストレスから解放され自由に人生を満喫しています。住んでしばらく経ってから本性を現すタイプの姑、旦那もいますので、何故同居？なんて不毛な意見だと思います

[487. 匿名]

>>480
あっちゃ～
なんか想像ついたよ
口ばっかり達者で理想を語り、無駄にプライド高くない？
でも実際は使えない男

それ同居とかになったらそりゃ病むわ
せめて旦那さんはあなたの味方ならいいけど

[488. 匿名]

>>479
昔は働いてない人が多いから、離婚もままならなくて我慢したんだろうね。
ダマされたり間違えたり豹変されたり、本性あらわされたりした時に再スタート出来る人でありたい。
備えは大事。

[489. 匿名]

30代だけど、同居してるしたことある友人はもれなく離婚してる。子供が小さくてもね

無理だよ、大昔の人ならいざ知らず、現代で同居なんてあり得ない。

[490. 匿名]

別に体悪いわけでもないし、同じ市内に住むから支障は無いだろうとはっきり別居したいと旦那に告げたけど「そんなに嫌ならお前一人で出て行け」と言われたよ。ママ取りやがったw離婚しました！テレビは大音量、動作音デカいガサツな婆さんとの生活なんて耐えられんわ。旦那からすると私とババアが仲良く買い物してカフェでお茶したり仲良く料理したりするのが理想だったらしいけど無理に決まってんだろ！！水回り一緒の完全同居とか地獄すぎ！肝心の旦那は仕事が定時で終わってんのになぜかパチンコや飲み屋で時間潰して帰ってこないし本当クソすぎだったわー

[491. 匿名]

>>478
レスありがとうございます。
ペットが居なきゃ可能だったと思います。２匹いて1匹は病気で介護しています。それらを投げて出ていきたいと思ったけど、彼には任せられないから難しくなりました。保証人とかも居ないから賃貸も厳しいです。

[492. 匿名]

同居してました。鬱病で日頃から独り言言いながら怒ったり泣いたりの義母からの嫌がらせひどかった。私が子供を風呂入れてても、風呂ドアガチャ 開けて ご飯まだなの？とか、旦那がいる時だけは よい義母。旦那の兄2人もいて 、でも自力する経済力はないから我慢してました。日々愚痴を旦那に言うも 俺からは何も言えんよ？告げ口した言われて、また何か言われるよ…
子供の夏休み中に義母 ◯ねー、○ろす とかの独り言が酷く 身の危険感じ 私は実家に荷物まとめて息子連れて帰りました。
二度と 家には行きません。離婚届け送りますとメールだけ旦那に入れました。
旦那は家を探してくれ、今は平凡な日々送ってます。

[493. 匿名]

みんなそうですよ。

同居なんてするもんやない。

[494. 匿名]

>>128
うちの夫が同居絶対反対派。理由は自分の父親がマスオさんだったから。母親が実親と夫に挟まれ気遣いしてたのを肌で感じてたみたい。気が強くて文句の多い私と親との板挟みは想像しただけで地獄らしい笑。

[495. 匿名]

>>487
まさにそれです！！
頭良くても仕事が使いものにならない。
泣いてしまいそうです･･･。

夫はどんな父親でも「自分を育ててくれた、ちょっと（？）変わってるけど良い親」と言いますし
姑も嫁が家の長に楯突くなんて！と呆れた感じです。

一人で私も大学から県外に出てきているため
アウェイな状況です。

[496. 匿名]

田舎の長男で完全同居中。
人生詰んだと思ってる。
私は自己肯定感低いから、近くに住む小姑2人からもいいようにされてる。
人生リセットしたい。

[497. 匿名]

うちのママンを嫌いになる人はいない！ていう根拠のない思い込みしてる男多すぎ。
あとママンの料理は世界一！てドリーム持ってるけど、別にそこまで美味しくもないし床下収納に丸美屋の素だらけだからw

[498. 匿名]

義両親の散財で夫が面倒をみる為に同居しました。
24時間ストレス。
ニートの義弟が、働かないのにワガママ放題で、モンペの姑はいっさい叱らない。
義父が叱ると庇う。
電気はつけっぱなし、昼間からお風呂に入り散らかしたまま。
ある日私が、とうとうキレて弟をしかりつけたら、逆切れして、暴言吐きながら私を何回も蹴飛ばし、顔にツバを吐きかけた。
私は自室に逃げて鍵をかけ即夫に電話。
夫が別居を決めてくれて、数日で出ていきました。
夫が経済的援助を打ち切る事が一番の復讐だと言って縁を切っています。
しばらくして義父が亡くなり、遺族年金だけで、どうやって生活しているのか分かりません。

[499. 匿名]

>>18
どこの限界集落にお住まいですか？

[500. 匿名]

はい、私も離婚した１人です
離婚の決め手は「こんな苦しい思いを何年も何十年もしたくない！！」と、ある日強く思いました
同居は若気の至りとしか、、、ま、旦那は同居したとたんマザコン前回だった 離婚は一切の悔い無し！！あれから３年、先月再婚しました
相手はバイト先のお客様です
もう結婚なんて二度としない！と決めていたんですが。もちろん同居無し！無理無い結婚生活でなんか地味だけど幸せです