96歳絞殺「世話で眠れなくなった」同居の嫁逮捕

[1. 匿名]

９６歳絞殺「世話で眠れなくなった」同居の嫁逮捕 : 国内 : 読売新聞オンライン

愛知県蒲郡市形原町の民家で、住人の大塚キヨ子さん（９６）が殺害された事件で、県警蒲郡署は９日、キヨ子さんの長男の妻の大塚文子容疑者（７０）を殺人の疑いで逮捕した。発表によると、文子容疑者は７日頃、キヨ子さんの首をひものようなもので絞めて殺害した疑い。調べに対し、「おばあちゃんの世話で眠れなくなった。首をひもで絞めた」と容疑を認めている

[2. 匿名]

70歳の妻に介護させる夫が悪いやろ

[4. 匿名]

悲しい事件。
これから同じような事件が増加する一方なんだろうな。

[5. 匿名]

生きすぎだよ。
この世代。

[6. 匿名]

老々介護だったんだね。
お互いしんどかっただろうな。

[7. 匿名]

お嫁さんかー
可哀想に
なんとかならなかったのかな

[8. 匿名]

96…もういいでしょ…責められん

[9. 匿名]

世の男性陣はこの事件をどう思うんだろう

[10. 匿名]

26歳差？！

[11. 匿名]

殺したら終わりだけど、
70才で姑の介護はきつすぎる。

[12. 匿名]

老々介護の行く末だね、、、
早く解決策が見つからないとこういうことはなくならないよ

[13. 匿名]

>>2
人を殺す前に離婚するなりできたはずなのでは…

[14. 匿名]

>>10
普通でしょう

[15. 匿名]

他人事ではないよね。
自分も同じ立場になった時、想像だけど殺意を湧かずにいられるか自信がない。

[16. 匿名]

96じゃ車椅子で食事からおトイレまで全てお世話してたのかな

[17. 匿名]

嫁の反乱来たか

[18. 匿名]

離婚して子供のところに行ったらよかったね
旦那さんが悪いよ

[19. 匿名]

>>10
何が驚く事ある？

[20. 匿名]

「嫁たちの反乱」

脚本　橋田寿賀子

[21. 匿名]

無罪に近いくらい罪軽くしてあげてほしい。

[22. 匿名]

施設に預ければお金かかるし、本人にお金がなければ嫁が世話しなきゃいけない環境なのが辛いだろうなぁ。

[23. 匿名]

ほっといてもそう長くないのに。
70歳じゃ、場合によっちゃ介護される側なのにね。
ホント無理矢理長生きさせるのもどうなんだろうね

[24. 匿名]

これは赦されていい

[25. 匿名]

旦那はどれくらい介護してたのだろう
嫁が寝ずに介護の横でまさかゆっくり寝てないよね

[26. 匿名]

このお嫁さんにも子供、孫が居るのかな…
もし、自分の母親がそういう状況になってしまったら…
自分の親がおばあちゃんを○すって、、、

[27. 匿名]

寝不足って本当に辛いよね。精神的にも身体的にも。
子ども３人いるけど新生児期の寝不足、めちゃくちゃしんどかった。
可愛い我が子でもそうなるんだもん、義母なら尚更だよ…

[28. 匿名]

ほんと内容読まない人多いよね…
長男の嫁だって書いてるよ

[29. 匿名]

旦那はいないよ
ちゃんと文章読んだの？
長男と３人暮らし

[30. 匿名]

９０過ぎたら介護施設に優先して入れさせてほしいよ
この先もこんな事件続きそう

[31. 匿名]

>>10
嫁という単語だけに反応して、96歳の旦那だと勘違い、、かな？

[32. 匿名]

>>2
長男が食事を運んだ際に発見だから全くしなかったわけじゃないと思う

[33. 匿名]

96歳を70歳が介護て

老老介護の闇

[34. 匿名]

育児中寝れなくてとか昔よくきいた気がするんだけど
介護で寝れなくてとかもあるんだね
こんなことにならないようにしたいもんだな

[35. 匿名]

これは…責められない
殺人とはいえなるべく刑を軽くしてほしい

[36. 匿名]

旦那はなにしてんだよ。自分の母親だろ。嫁に世話させてたのか？

[37. 匿名]

例えば、おばあさんが資産家で遺産相続に関わってくるなら兄弟出し抜いて率先するよね介護

[38. 匿名]

介護が必要になったら階級あってもいいから、生活に苦しい家庭も介護施設に入れるように対策とってほしい。

[39. 匿名]

殺しは殺しだけど不問のヤツだよ
しんどいって誰がこの立場になっても

[40. 匿名]

96歳のキヨ子と70歳の文子容疑者とキヨ子の長男の洋司74歳の3人暮らしだよ

[41. 匿名]

睡眠不足は人を変えてしまう
旦那は妻だけに介護を任せてたのか？
自分の母親のことなのに。

[42. 匿名]

分からないけど
自分自身や旦那もあまり体調が良くなかったりしてもおかしくはない世代だよね…

[43. 匿名]

本当に介護は辛い
逃げ出したい

[44. 匿名]

なんで世帯分離して施設にいれなかったんだろ
岡崎ならたくさん空いてるよね

[45. 匿名]

>>10
こういう的外れなコメントをして、何が楽しいんだろうね

[46. 匿名]

供述が真実ならば、私はこのお嫁さんには執行猶予付けるよ。何が悲しくて夫の母の為に老体に鞭打ってがんばらねばならないの…

[47. 匿名]

記事すらまともに読めない馬鹿ばかり

[48. 匿名]

>>36
育児や介護のために休業する男ってなかなかいなくない？
社会問題だと思うわこういうの

[49. 匿名]

70まで介護してきて、70以降を刑務所か…悲惨すぎるわ

せめて刑務所はいれんでや

[50. 匿名]

>>41
食事運んでるから完全に任せっきりではなかったんじゃないの？

洋司さんが７日午前８時２５分頃、キヨ子さんが住む別棟に食事を届けた際に死亡していることに気づいた。

[51. 匿名]

詳しい事情がわからないのに迂闊なことは言えないけど、悲しい事件だなあ
何とかピンピンコロリで逝きたい
(他のトピで誤解する人がいるので付け加えると、ピンピンコロリは、平均寿命程度以上を元気で生活した上で、介護される状態にならずポックリ逝くことです)

[52. 匿名]

義母の介護は実母の介護よりも精神的にも大変そう。

[53. 匿名]

>>29
え？殺されたキヨコサンの長男の嫁が殺した、長男って殺されたキヨコサンの息子でしょ？旦那じゃん。
ちゃんと読まないといけないのあなたじゃないの？

[54. 匿名]

仮に殺さないで我慢して介護し続けたとしても
介護終わる頃にはこの70の女性は確実に心病んでるでしょ
どっちにしても袋小路の介護だよね
こういうのホントどうにかしないとヤバイ

[55. 匿名]

実の親でも24時間介護はキツいのに姑とか無理だよね。
正直。
これは嫁が気の毒だわ。

[56. 匿名]

こういうニュース見るともし自分が…と考えると不謹慎だけどやっぱり安楽死を認めてほしいと切に思う

[57. 匿名]

長男の嫁！

[58. 匿名]

70代くらいなら、家事育児介護は嫁の仕事で当たり前と思ってる世代でしょう

事件化しなくても、似たようなケース山程ありそう

[59. 匿名]

うわ他人事じゃないわ私も。この先同居するから。
頼むから施設行くお金残しといて下さいねお義母さん。

[60. 匿名]

>>35
まっさきに量刑のことを考えるとかあなた裁判官？

[61. 匿名]

>>48
長男７４歳だからさすがにバリバリ働いてないでしょ
実親なんだから嫁以上に寝ずに介護するべき

[62. 匿名]

ちゃんと文章読まないでコメントする人多いんだね

[63. 匿名]

寝れないくらいの介護となると、寝たきりとかじゃないだろうね。
認知症で夜中に大騒ぎしたり、トイレに何度も起こされるとか、大変だったんだろうな。

[64. 匿名]

こういう事件を聞くと、
自分が年取った時はどうなるんだろうと不安になる
安楽死制度まだかな。誰も不幸に巻き込まないで逝きたい

[65. 匿名]

介護疲れって清水由貴子みたいのは道場するけど
ヒモで殺すって

恐ろしい

[66. 匿名]

旦那はちゃんと寝れてたんならそっちのほうに殺意わくわ。

[67. 匿名]

>>32
それでも旦那は嫁が作ったご飯を運んだだけじゃないの？もしかして、嫁がなかなか持っていかないのを不審に思って、じゃあしょうがないから俺が、、って経緯かもしれないし。

[68. 匿名]

世話で眠れなくなった

曾祖母と同居してた頃、母がまさにこれだった。
祖父母は他界して実孫の父は通院の際の運転だけで、母も仕事してるのに夜中起こされてトイレ…デイサービスでの入浴を拒否して母が入浴介助。
結局施設に入ってもらったよ。
老々介護じゃなくても家での介護は体力も精神もやられる。
今は母方の祖母が施設でお世話になってて、本当にありがたい。

[69. 匿名]

何で嫁が介護してたの？長男がすればよかったのに。

[70. 匿名]

殺人ばっか。

[71. 匿名]

認知が入ってたりすると、三時間おき位に起きてウロウロしたりするよね。
私も子どもを産む前は寝るのが唯一の趣味って言う位好きだったから、産後に三時間おきに授乳しなきゃいけない現実にノイローゼになりかけたよ。
いくら可愛い我が子でも自分が起きたくない時に起こされる毎日だとストレスがたまって危なかった。
子どもは成長していくけど介護は先が見えないもん。
辛かったと思うよ。

[72. 匿名]

96歳のおばあちゃんも介護させたいと思ってないと思うんだ。申し訳ない気持ちだと思う。だけど殺されたくはない。どうにかならなかったのかな？自分も歳をとって動けなくなったらと思うと怖い。

[73. 匿名]

旦那は何していたんだとか言っている人いるけどこの世代はもろに、家事育児に家業があれば家業もして姑や舅の世話を嫁がするのが当たり前の世代だよ。
そして、旦那はしないのが普通

[74. 匿名]

>>34
正直、育児より数倍大変だと思う。
言い方悪いけど巨大で力だけ強い赤ん坊みたいなもんだから。

[75. 匿名]

>>73
その感覚おかしいと思わない貴方は異常

[76. 匿名]

でもいつか必ず死ぬんだから

[77. 匿名]

70歳で義母の介護とか地獄でしょ。実親でも嫌なのに。

[78. 匿名]

>>61
そもそも育児介護に時間使おうとする男が少ないってことが言いたかった
定年まで仕事ばっかしてた男がいきなり介護や家事も難しいでしょなかなか

[79. 匿名]

みんな旦那を責めたそうだけど、一応食事は届けてんじゃん

[80. 匿名]

>>75
おかしいと思わないとか一言も言っていないけど

[81. 匿名]

老老介護とかもう他人事じゃないよね
将来的に自分にも起こり得る話
超高齢化社会だからこういう事件がもっと増えるよね

[82. 匿名]

なんか生きるって何って思う。96歳まで生きて最後は殺されて。本当に安楽死制度必要だよね。お嫁さん本当にキツかったと思うよ。私も将来長生きして、だけど自分では何もできず、嫌々介護され、最後に殺されるくらいなら安楽死したい。

[83. 匿名]

自分の親でも耐えられないとかあるのに、義理の親なんて他人と一緒。介護職でお金という対価があってもわたしには他人の介護なんてムリ。

今回の事、旦那さんは奥さんに自分の親の介護任せっきりって事はなかったのかな？
それとも、真面目な人で自分が介護しなきゃと責任感じていたのかな？

[84. 匿名]

未遂じゃなく完全に殺したとこが悍ましい

[85. 匿名]

>>29
頭悪い

[86. 匿名]

６０で定年して日本の平均寿命８０まで生きてみなよ。そりゃー、年金なくなるよ。

戦前の世代が長生きしすぎ。私たちの世代は疲れてるから死に急ぎそうだわ。

[87. 匿名]

食事運んだだけで世話と言われたら誰でもできるわ。
旦那は嫁が作ったご飯を母親のとこに持って行ったんでしょ。どうせ。
嫁さんはその他にも旦那の飯やって掃除洗濯から義母の下の世話やら、痴呆入ってたら昼夜関係ないし寝る間も無く殺す方法しか思いつかないほど行き詰まってたんだと思う。

[88. 匿名]

執行猶予つくんじゃない？さすがに

[89. 匿名]

寿命が伸びてその分長く働けるならいいけど
働ける年齢は伸びないのに寿命だけ伸びていいことあるのかね？

[90. 匿名]

この一家をどうのって話で済ませられないのよね
老々介護どうすんだよ

[91. 匿名]

>>48
介護の為に休業しないって、今回のケースは息子が７４歳でもうとっくにリタイアして暇なんだろうから、息子が看ればよかったんだよ。
何故嫁が眠れなくなるまで看なきゃならないの。

[92. 匿名]

安楽死賛成。
眠るように亡くなれるんでしょ。
早く日本でできるようにいて欲しい。

[93. 匿名]

>>70
殺人事件は昔から比べると減ってるけどね

[94. 匿名]

嫁が介護するっていう思考は古い。嫁もする…だよ。
実の子供が責任意識持つべき。

嫁は介護要員じゃない。

[95. 匿名]

最近の男性はまだ理解ある方だけど、年寄り世代の男尊女卑の酷さったらないからね。
旦那が介護なんて、嫁がいるうちは絶対やらないと思う。
だからこんな悲しい事件が起きる。

[96. 匿名]

９６歳ならお世話も大変だろうけど急変したりいつ死ぬかも分からないから様子見なきゃいけないし尚更寝れないよね。

[97. 匿名]

施設でも虐待があったり身内でもこんな事になってしまう
長生きしてこれじゃ悲しすぎるよ
こんな結末誰も望まないのに
自分で自分の事ができなくなったら死にたいよ

[98. 匿名]

>>91
なぜ嫁がみなきゃいけないと思ったの

[99. 匿名]

安楽死が望めば誰でも可能になった場合、死ぬのが怖い、まだまだ生きたいのにそろそろ安楽死しないのか？と言われる世の中になりそうで怖いな。病気で苦しんでる方には安楽死認めていいと思うけどね。

[100. 匿名]

これが自宅で身内による介護の現実。
この先どんどんこういう事件はおこると思う。

施設に入れるなんて冷たい、可哀想なんて言う人々は現実が見えてなさすぎ。

自分は施設なんて絶対に入らないなんて言う老人の身内はとんでもなく不幸だ。

[101. 匿名]

この夫婦は親子ほど離れてるのね
よく金持ちのおじいさんに好かれたら
数年後には遺産ガッポリ
多少無理してでも結婚すべきというけれど
こういう悲しい結末になることもある

[102. 匿名]

>>101
記事をよく読もうね

[103. 匿名]

>>101
旦那74
嫁70
どこが親子？
被害者は旦那の親だよ？

[104. 匿名]

70歳ってまだ若い
多分この奥さんは
50歳くらいからずーっと介護してたのね
鬱々となるのも無理はない

[105. 匿名]

無罪！

[106. 匿名]

>>92

眠るようなんて最高だね。
私失神したことあるんだけど、もう強制フリーズって感じで痛みも無いし本当に一瞬で落ちたよ。それでもいいかなって思う。苦しんで死ぬのが一番辛いし怖い。

[107. 匿名]

子供は介護要員だよ
嫁も介護要員のリーダー的存在じゃん

結婚する前に介護しなくていい約束しないと

[108. 匿名]

施設に預けて他人に任せたらまとまったお金を取られるような労働を嫁に無償でやらせてるんだもの。
無理も無い結果だと思う。

[109. 匿名]

これからはもっと増えそうで怖い
介護って喜びは生まれないしただただ心が蝕まれていく
助けてくれる人、看てくれる人が周りに数人いないと厳しいよ本当に
自分の時間なんてないもん

[110. 匿名]

しんどいからってこの嫁が自殺でもしないと、旦那はこの状況の歪みに気がつかないのでしょうね

[111. 匿名]

介護って、精神的・肉体的・金銭的にも負担が大きいですよね。
まして70歳を越えた夫婦には…
罪名は殺人罪になり、無差別や愉快犯などとは全く別なのに同じ罪で裁かれるのは納得がいかない。

[112. 匿名]

保育園無償化より介護が大変になったら入居出来る老人ホームを作って欲しい。

[113. 匿名]

>>94
いや、嫁はしなくていいよ。
嫁にだって実家に親がいるんだから。
嫁の親が寝付いても、介護に通う夫なんていないじゃん。
働き盛りで夫が介護休暇とれないなら仕方ないけど、基本的にお互い自分の親は自分で介護したらいいんだよ。

[114. 匿名]

嫁なら離婚すればいいだけじゃん

[115. 匿名]

乳幼児の育児は数年後のゴールがわかっているし、親には体力も子どもに対する夢もある、なのに眠れないのは辛い
老々介護は介護する側の体力も衰えているし、しっかりお世話を終えたときの達成感を想像するのも難しいから、辛さは何十倍にもなる
子どもをしっかり育てないとっていうプレッシャーも大きいけどね

[116. 匿名]

ご飯も自分で食べられない、排泄も自分でできない、お風呂も自分で入れない、歩けない、ただ横になっているだけ。もし自分がこんな風になるまで生きてしまったらどうなるんだろう。本当に怖いよね。
なぜそこまでして生きなきゃいけないんだろうね。本当に安楽死制度必要だよ。

[117. 匿名]

逆に刑務所でゆっくりすごして欲しい。今まで介護でゆっくり出来なかったんだから。でも刑は軽くして欲しいな。これからどんどん多くなりそう。この70の人は団塊の世代でしよ？この人達が1番多いんだからもっと増えるだろうな

[118. 匿名]

これからは母親が30、35になってから子どもが生まれたとかって親子が増えてくるから、今ほどの老老介護は減るんじゃない？
96歳が35の時に産んだ子なら61でまだまだ現役で働ける年代
まあ介護は20や30でも大変だけど、今の年寄り親子よりは親子の年齢離れるし、どうせ油や砂糖を大量に食べて育った世代は長生きしないから
今の90以上の人らは粗食で体をしっかり動かして育って、老後には安価で高カロリーの食事を簡単にとれる良い環境が重なっただけ

[119. 匿名]

この96歳が女ひとりで独立して施設なりで暮らせて当然なら

この嫁も女ひとり独立して施設にでも入れるはずだよねえ

[120. 匿名]

私も同居の嫁だけど明日は我が身だと心配しています。
増税前だからと新車で車買ったり旅行行ったりしまいには庭造りたいとウッドデッキまで買いやがった。
それで貯金なくなったから老後はよろしくと言うから殺意が湧く。

[121. 匿名]

>>59
もう同居は止められないの？
同居だと受けられる介護サービスが全然違ってくるよ…

[122. 匿名]

>>113
まず年寄りは自立心を持つべきなんだよ。
介護の基本理念は自立援助だよ。
年とったら誰かに面倒みてもらって当たり前って考えが間違ってる。

[123. 匿名]

>>113
女だって、介護なんか同居や近くに住んでる兄弟一家に任せきりだよ
実親なら熱心に介護しますなんて人どのくらいいるのか

[124. 匿名]

子供に迷惑かけるくらいなら介護施設で殴られてもいいから早めに逝きたい。子供いれば。

[125. 匿名]

認知症の度合いによるけど、私の祖母の場合は夜間せん妄がすごくて全然寝れないし、排泄物をいじったりオムツを脱いでむしってたり、母と精神ギリギリの状態で介護してたから気持ちわかる。

[126. 匿名]

>>118
でも逆に子供が60代だと今後はまだ現役に働いてる世代だから、仕事と介護の板挟みになりそう。
しかも一人っ子が多いから、一人っ子同士の夫婦に4人の老親介護がのしかかるという…。

[127. 匿名]

老後の生活がキツくてわざと犯罪起こして刑務所に入る人もいるみたいだね

なんかこういうニュース聞くと本当に色々考えさせられる

[128. 匿名]

96歳の旦那の母に74歳の旦那、70歳の妻。
旦那のお母さんは時代なのか22歳と若くして産んでるんだね。若く産むと老老介護になりやすいよね。

[129. 匿名]

離婚して母親と息子の二人暮らしなら、逆にもっと早く施設に入れてもらえたかも
お嫁さんも殺人を犯すこともなかったし
そう思うと切ない

[130. 匿名]

思ったんだけど９０過ぎてもめちゃ元気な人いるじゃん
反面６．７０代で認知症になっちゃう人とか
その場合元気な９０代姑は嫁の介護してくれるんだろうか
まあ自分なら嫌だけどさ

[131. 匿名]

>>122
そうは言っても、実際90歳にもなれば一人で自立した生活なんてできなくない？農家のおばあさんとかはしてるのかしら。

[132. 匿名]

>>49
本当にね､､､､､､､長生きするのは素晴らしい事だけれど家族に負担を掛けてまで長生きするのは
如何なモノだろうか？同居していたとしても
せめて自分の事だけは出来る状態ならば長生きもお目出度いって思うけど､､､､､､もし嫁が殺めなかったらまだまだ数年も介護が続いたのかもね。
食事を運んでたって事は自分の口から物を食べられる状態だったんだから。

[133. 匿名]

寝れないっていうのは1番きつい。自分が同じ状況に置かれたら絶対しないとは言い切れない犯罪。

[134. 匿名]

65歳になったら一人暮らし義務化しよwいやなら施設

[135. 匿名]

すぐ身近にこの年代の人がいなさそうな人の多いね
すぐ身近にいたら言わないであろうコメントが多数

[136. 匿名]

例え介護放棄することになっても出ていけたらよかったね

[137. 匿名]

>>135
７０過ぎてガルちゃんてｗ

[138. 匿名]

無理だけど90超えたら安楽死選択できるようにしてほしい
家族に安楽死してほしいとかではなく、自分が迷惑かけたくないからそうしたい

[139. 匿名]

こう言ったらなんだけど、こういう介護殺人が増えて社会問題になれば、選択制安楽死の法整備されそう。
基本的人権として死ぬ尊厳を認めてほしいわ。
令和は安楽死を真剣に考える時代になって欲しい。

[140. 匿名]

身内しかも女がやるのが当たり前って考えなくならないかな
みんな当然のようにそう話を持っていくよね

[141. 匿名]

娘は実家によく来てくれるっていうけど、私が叔母たちを見た実感では親が元気なうちや介護度の低いうちは頻繁に通う
認知症やトイレも介助どころかオムツになったり歩行が出来なくなると仕事とか何か理由をつけて来なくなるって感じだよ

[142. 匿名]

実子が世話するべきでしょう。
それか、お金かけてプロに頼む。

[143. 匿名]

おばあちゃんて言っても、しょせんは旦那(他人)の親。
自分か殺人者になることになっても、耐えられない生活だったんだろうね。
ある程度の理解は示してあげてほしいな。

殺人は罪だし、擁護する訳ではありませんが…

[144. 匿名]

>>141
あと認知症にあるとどうせ自分の事覚えてないしって来なくなるよね

[145. 匿名]

私は絶対に義理親の面倒などみない
実の親でも介護をするとなったら大変なのに赤の他人のお世話などできるわけがない
というかそんな義理も恩もない

[146. 匿名]

>>139
こんな時代に死にたい人なんて山ほどいるから安楽死をゆるく認めたら日本人がゴッソリいなくなっちゃうよ
外国人と高齢者しかいなくなる

[147. 匿名]

眠ることが出来るのなら刑務所でも…って思っちゃうのかな。つらい。

[148. 匿名]

さすがに96歳のお世話はプロの手を借りないと無理だと思う。
本人も高齢ならなおさら。

[149. 匿名]

>>23
私の近所のお家もお嫁さんが介護されてたけど、今年はなくなるかな今年はなくなるかなと思い１０年以上たったと。１０７歳まで生きてて、お嫁さんは８０歳くらいでした、終わりが見えないから余計辛くなるのかな。

[150. 匿名]

というか、認知症で中途半端に体力があると、96歳といえど70過ぎの素人夫婦じゃ半年もしたらギブアップだと思うよ。

特養のプロだって苦労するから、残念だけど人間としては最低限の尊厳しか認められなくなると思う。

[151. 匿名]

>>138
安楽死大賛成だけど、その話題が出ると必ず

殺人など事件が起きるから無理
まだ生きてるのと圧力かかって高齢者が追い詰められる　
自分の親にも安楽死しろと言えますか？

とか反対するコメが出るけど、反対意見は全く理解できないわ。90歳とかまで生きたらもう十分じゃん。

[152. 匿名]

>>146
いや違うでしょ、介護でお金ばかりかかる高齢者に、希望するなら安楽死を適用できる世の中になれば…っていう話じゃないかな…エグい話だ

[153. 匿名]

こんなに便利な世の中なのに介護の進歩は遅いね

[154. 匿名]

このお母さんが95歳で老衰されてたら、お嫁さんは殺人者になることなく穏やかな老後が送れてたのかな

長生きってなんなんだろう

[155. 匿名]

祖母の介護の時父はせっせと面会には行ってたけど手続その他もろもろの雑事はてんで他人事
母の方は精神的にだいぶ参ってしまって当時自分のほうが病気になってしまいたいと言ってた
介護って本当に肉体的にも精神的にも負担だよね

[156. 匿名]

>>122
自立の意識は若いときから培われるもの
人によるけど、90代には自立の志向を持つ人は少ない、70代は微妙
若い人でも、子どもを保育園に預けるなんてとんでもないと考える人は、自立の意識は少ない人が多い

[157. 匿名]

うちの実家は介護施設にお願いした…。97歳。
やっぱりプロに頼まないと共倒れしちゃうんだと思う。

[158. 匿名]

>>146
だから条件を作るのよ。
末期がん患者とか不治の病で余命宣告され苦痛を伴う人、及び７５歳以上の高齢者。
その中で本人が希望した人だけの選択制安楽死。

[159. 匿名]

嫌いな人にだったら、早く死んでお金残してよとか思うのかな。自分が思われたらツライね、かなり。

義父義母は義祖父母をサクッと介護施設に入れていたから、私たちも皆でお金を出し合ってサクッと義父義母を介護施設に入れることになるのかな。

[160. 匿名]

>>137
？
身近にいる人って、祖父母や曾祖父母と同居またはすぐ隣に住んでいる人のことを言っているんだけど。

[161. 匿名]

これからの年寄りは身長が高くなって、その分重くなるから介護も大変になりそう
施設では高身長のおじいちゃんは介護士に人気ないってがるちゃんで見たよ
私自身若い頃の身長が160センチだった祖父の体を起こすのを手伝うことあるけど、凄く重いもん
まだ要介護じゃないからいいけど、旦那が高身長で喜んでる人は旦那より先に死ぬか施設費用をしっかり貯めておかなくちゃつぶれるよ

[162. 匿名]

介護の仕事してる24歳だけど、仕事でお金貰ってですら入居者ボッコボコにぶん殴りたくなることよくある。
仕事は8時間働けば解放されるし金もらえるけど、自宅で見てる人は24時間給料発生しないし、ましてや70歳とか可哀想すぎ。無罪でいいよ。
うちの施設に103歳のババアいるけど、体調不良で病院入院して、病院でくたばるかと思ってたのにまた元気に戻ってきやがった。まじでしぶとすぎ。はよくたばってほしい笑

[163. 匿名]

こないだ、80歳の父が亡くなったんだけど、70歳の母が入院するまでの2ヶ月くらい世話してたけど、しんどいって根をあげてたよ。
入院して、呼吸状態が急に悪くなって、意識なくなって、あっという間に亡くなったけど、ある意味、ありがたかったな。
これで要介護状態になって、自宅で介護だったら、我が家はボロボロだった。
お父さん、ありがとう。

[164. 匿名]

>>137
いやいや自分じゃなく（身近に）ってこと言ってるんでしょ？
うちの母は70歳で父は72歳、二人ともまだ元気で少しだけだけど仕事もしてる
でも体力はもうないので何だかんだで調子が悪くなって病院通いしたり
時々寝込んだりもしてる
そんな年齢の人が介護で24時間拘束って想像を絶するほどしんどいと思うよ
若いママさんが新生児の世話するのだってしんどくて中にはノイローゼになる人だっているのにさ
相手は大人で老人でしかも姑だもの何の喜びもとくも無い上に重労働、毎日生き地獄だよ

[165. 匿名]

>>159
自分がしたようにされるだろうね

[166. 匿名]

仕方ないという言い方は変だけど、
認知症の祖父見てるから、
仕方なかったのかなとも思う。
本当に鬱になるくらい介護は大変。
ましてや70って。辛いニュースだね。

[167. 匿名]

父と祖母が同じ年齢だな…祖母は施設だけどちょっと認知症入ってきてるし、無駄に？元気だし父が会いに行くと話がなかなか通じない上に話が止まらないらしい。祖母と会った後はいつもエネルギー吸い取られたような感じで疲れてる。今は本格的な介護不要な祖母だけど、それでも一日相手するのもしんどい。身の回りのお世話不要でたまに相手するのも辛いのに、体力が衰えている年齢で睡眠が取れないなんて本当に地獄だったと思う。お嫁さん、可哀想…

[168. 匿名]

うちの祖母も似たような年齢
元気は元気だしボケてもないみたいだけど、年齢が年齢だから色々と手がかかるみたい
実家の母が毎日大変そうにしてる
母からしたら実母を引き取ったんだけど、毎日家にいるのが苦痛になってきてるって
祖母にしたら実の娘で世話して当然みたいな感じで、何をしてあげても有り難みがないらしい
母は子供の頃からあんまり可愛がられた記憶もないみたいで、実母だけど祖母が好きじゃないみたい
実の親子でもイライラしたり、お世話したくないって思うこともあるんだから、旦那の親のお世話なんてさらさら無理やわ

[169. 匿名]

私は両親が70歳前に亡くなり、義父も75歳で亡くなった。ひとり残された義母も、先月自らサ高住に入所してくれてたまーにお見舞いに行くだけで済んでる。

介護しなくてすんで両親と義両親には感謝しかない。私も子供に感謝されるよう70歳くらいで逝きたいわ。

[170. 匿名]

世話で眠れなくなったってなってるし、このまま介護続けてたら、このお嫁さんが先に亡くなってた可能性ある。70代で自分の健康を守るのも大変なのに…。

[171. 匿名]

息子の奥さんでも介護してたって証拠を残しておけば遺産を貰う権利が出るようになったけど、それでもあんまり貰えないみたいだね
ガルちゃんに将来の介護要因にならないように就職結婚は飛行機の距離でしたもん勝ちって人いたけど、そんな確信犯は遺産０でいいよ
もちろん仕事で仕方なく遠方に住むしかない場合は覗いて

[172. 匿名]

将来を考えると決して他人事じゃないから眠れなくなった
寝る前にこのトピ開くんじゃなかった。。。

[173. 匿名]

この人が犯罪者にならなくてもよかったのに…
夫の協力が少ないなら、「このままだと殺してしまいそうだから施設に入れて」と頼んでほしかった。
言えなかったのか、言っても無駄だったのかは分からないけど。
年老いての介護はきついよ。気の毒。

[174. 匿名]

死ぬの怖いな
でもいつか死ぬんだよね絶対

[175. 匿名]

>>153
ここ何十年って大した進歩はしてないよね とりあえず死なせない…って位しかできない 認知もガンも老化も止められない 安楽死はまだ現実的じゃないけど 後期高齢者の延命治療は今すぐにでも止めて欲しい

[176. 匿名]

>>162
酷すぎる





と言い切れない現実が悲しい

[177. 匿名]

高齢者自身も安らかに亡くなりたいと思うよ。
自分で自殺するのは怖くて出来ないけど。

高齢者の希望制安楽死、本気で法案成立して欲しい。

[178. 匿名]

>>175
延命治療は家族がやりたがるんだよね日本は。
やれること全部やらないと罪悪感を感じるみたい。
そうじゃなく痛みを緩和して緩やかに看取るのが当たり前になればいいんだけどね。
命にしがみつく価値観なのは、死んだら天国とかの宗教観が浸透してないからかな？

[179. 匿名]

>>178
あと、病院からしたら延命治療みたいな医療はポイントを稼げるから、やりたがるらしいよ。

[180. 匿名]

死ぬまで元気なおじいちゃんおばあちゃんもいるから、そういう人達の長生きは素晴らしいものだと思う。
けどこの事件みたいに、長生きによって被害者が生まれてしまう場合は、長生きがいいものでなく悪いものになっていると思う。
自分だったら、自分の力で生きられなくなった時点で選択できるものなら安楽死したい。

[181. 匿名]

>>137
ろくに文章も読めないバカですと自分で言って恥ずかしくない？

[182. 匿名]

介護保険って、
何のために払ってるんだろう…

[183. 匿名]

>>161
私164センチ
せめてダイエットしないとね

[184. 匿名]

身近な話し
同情しちゃう
辛いよね

[185. 匿名]

息子で旦那ももう定年過ぎてるんだから自分でやるべき

でもこの年代のおっさんて元気で頑固でわがままだから、問答無用で妻に丸投げしてたのかな

[186. 匿名]

地元のニュースはこの事件の後に
84才の夫が10年介護した83才の妻を殺して自殺した
事件も続けて報道していて暗い気持ちになった

[187. 匿名]

嫁ゆっくり眠れるかな
お疲れ様

[188. 匿名]

考えようによっては刑務所で安息が得られると思ったのかもね
少なくとも三食食べる時間があって、労働も規則的で持病があれば診てもらえるって自宅で介護生活よりストレス少なそう

[189. 匿名]

もうすぐ選挙だけど年寄りはマメに選挙いくらかから年寄りに都合いい公約が多い
はっきり安楽死推進頑張るって公約してくれたら投票するのにな

[190. 匿名]

>>9
何も思わないでしょうね

[191. 匿名]

これ、押し付けた息子がクズじゃん。
こいつ逮捕されないのは本当におかしいと思う。

地獄に落ちろ。

[192. 匿名]

施設で働いてるけど、職員に好かれてるかわいいおじいちゃんおばあちゃんの家族は延命希望しないことがほとんどなのに、迷惑かけまくりの嫌われクソジジイババアの家族に限って胃ろう希望したがるからやっかい！本人がクソだとほぼ家族もクソ。笑

[193. 匿名]

>>178
国民性が受け身だからだと思う
生きてればなんかいいことあるかもとか若いころがんばってきたしって感じで、医療や介護への寄りかかりぶりとか過剰サービスへの要求強い
自力で生きて何かやり遂げたいとかそういう気持ちで長生きしてないから、自立心強い海外の人とは違う

[194. 匿名]

>>171
ねえ
間違えてるよ
あなたは介護要員のために女の子産んだ方がいいよとか言うタイプの間違えてる人じゃない？
姑の立場？
介護したことない人は簡単に言うよね

[195. 匿名]

>>178
うちの義父が肺がん末期で延命治療拒否にサインして緩和ケアだけしてたんだけど、腰に激痛がきてCT取ったら10センチもの癌が骨盤に転移して育ってた。
病院としては延命治療拒否だから何もしなかったんだけど「入院してたのに10センチになるまで転移に気づかなかったなんて！訴えてやる！」と義母が怒りまくって、マジで呆れた。高齢者家族の延命に対する執着って凄いよ。
数日後に亡くなったんだけどね。

[196. 匿名]

>>173
もうそんなこと言い出したらどんな犯罪者も気の毒ですわ
親から虐待された人間が大量殺人したって気の毒ですよ

[197. 匿名]

施設に入れるとか、子供がいるなら手伝ってもらうとか、行政がもっと目をかけてサービスをアドバイスしてあげるとか他に方法がなかったのだろうか
１人で押し付けられていたなら余りにも酷いよ
亡くなったお婆さんも、お嫁さんもかわいそうに

[198. 匿名]

子どもを虐待死させた親に執行猶予がついたり、何やかんやで減刑されたりしてるのに、こういった介護を苦にした殺人で刑が重くなるのは納得できない。
未来ある子どもと高齢者の命を天秤にかけてはいけないけど、事情が違いすぎる。

[199. 匿名]

安楽死制度まだかな

[200. 匿名]

認知症の年寄りからちょっと目を離してしまって電車にひかれて亡くなったら家族は鉄道会社に迷惑をかけた有罪になるのに、これが小さな子どもだったら親は子どもを失ったただの被害者にしかならないのが納得出来ない
そこそこ歩けるけど、自分で考えて判断する力が弱いのは認知症の年寄りも小さな子どもも同じなのに

[201. 匿名]

これが老老介護の結末か…？

[202. 匿名]

ひきこもりだから、親を２４時間介護しています
もともとウツの不眠なのでとても弱っています
でも、自分の親を看るのは当たり前ですし
車椅子押して、医者につれてゆくのを見て
近隣の人達の私を見る目がかわり、その点は精神的に楽になりました
よその家庭の事情はそれぞれ違っていると思います

[203. 匿名]

刑務所に行けば眠れて人間らしい暮らしを取り戻せると思ったんだろうか。
実際そうなるだろうし、今も留置場でホッとしてるんだろうな...
早く医療AIとか介護ロボとかサイボーグ技術とか普及してほしいな。

[204. 匿名]

私だったら姑になにもしてもらってないのに面倒見ない。私より旦那の妹の方が金銭的に援助してもらってるし、でき婚で結婚式もあげさせてもらって、適任だと思うから！自分の親は可能な限り自分でみたいけど、姑は他人だからねぇ。

[205. 匿名]

婚姻終了届出して 出て行って貰えば良かったのに....
身寄りのないお年寄りなら良い条件で施設入れるでしょう

[206. 匿名]

>>38
それをやれるほどの余裕がこの国にはない。
でも生活保護規制でそっちにお金回すのはいいと思う。

[207. 匿名]

>>158

認知症は対象外になってしまうよ

[208. 匿名]

病院や介護施設でお給料もらって介護してる身でも夜の高齢者のお世話はきつい。トイレは近いし、認知症とかなら夜一睡もせずに騒ぎ倒して昼間寝ての繰り返しなんでザラ。これをお金ももらえずに、ましてや血の繋がりのない義母に対してなんて到底できないね。手をかけてしまったのは確かに悪いことだけど、責められないし気持ちは痛いほどわかる。

[209. 匿名]

うちの母と祖母もこの方達とほぼ同じ歳で同居してる。
祖母はまだ風呂トイレなんかは1人でできるからまだいいけど、父は自営業でまだ働いているから母は家事も3人分しなきゃいけないし、祖母と二人きりで家に長くいるとストレスたまるみたい。
子供たちはみんな家を出たから老人3人だし…
父は高齢ドライバーだし、田舎出て働いているけどやっぱり親孝行は一緒に住むことなのかなと思う。だからって田舎に帰るのも躊躇ってしまう。都会が住みやすい。。

[210. 匿名]

>>120

実子に言ってください！
私にはそういう義務はないので って言っておいた方がいいと思うよ

[211. 匿名]

息子っていう人種は何様なんだろってたまに思うよ。面倒な手続きやオムツの持参は嫁にやらせて、自分はふらっと手ぶらで数分会いに来てさっさと帰るくせに、俺は母親思いのいい息子気分で本当に腹がたつ。

[212. 匿名]

年金に遺産に退職金にと割と裕福らしく、遊んで回ってる70代の母。長生きしそう。。。

[213. 匿名]

お給料もらって夜勤で一晩関わるだけでも発狂しそうになるよ。話は通じない、口だけは達者、暴言暴力は当たり前、頻尿のくせに苦労してトイレに連れて行っても出なかったり。介護施設や病院で患者を殴ったってニュースもよく見かけるけど、気持ちは痛いほどわかるし仕事中は自分の気持ちスイッチをOFFにしないと自分もいつか報道される側になるかもしれないって思うことあるよ。

[214. 匿名]

自分のせいで家族の手を汚すことがないように、老後に備えて施設入所のためのお金は貯めておこう。

[215. 匿名]

祖母を施設に入れる事になった時に祖母は娘に
（私の母）「私を棄てるのかい？」って泣いた時には私も胸が苦しくなったよ
でも祖母は９０歳で認知症が始まってたし母も
６０代で持病があったから仕方が無いと思った。
でも施設に入れてから母と祖母に会いに行くと
季節の折々の行事に楽しそうに参加したりしてるのを見て昔と違って今は必ずしも自宅で家族が
介護しなくても良い時代なんだと思った。
綺麗事や、いっときの、ええかっこしいや同情で出来るほど介護は甘くないよ。

[216. 匿名]

>>207
だから60歳くらいで認知症になったら安楽死希望するか事前に意思表示登録したらいい。ドナーカードみたいに。

[217. 匿名]

>>33
闇でもなんでもないよ。これが現実。

[218. 匿名]

>>211

やるからだよ

結局可哀想だと手を出してしまったら押し付けられるからやりたくないなら手を出すべきじゃない

[219. 匿名]

>>211
若いうちだって、独身の時は実家に顔出さないくせに、結婚した途端に嫁と孫を使って親孝行したがるでしょ？
息子って生き物は、自分の手は汚さず親孝行したがるんです。

[220. 匿名]

祖母のケアハウスに会いに行ってたけど、面会のない人たちがジーっと見てくる。挨拶するけど反応うすかったり、喜んですごい話しかけてきたりさまざま。
すごく若い男性の介護士が、あなたの家族じゃないでしょ！こっち！ってすごいイライラして引き離してた。
血も繋がってないし、年老いることや高齢者の寂しさとかが分からない年頃なのか、毎日のお世話で疲弊して心が荒んでるのか…。
孫みたいな歳の若い子にイライラ叱られてるお婆さんを見て、なんだか悲しくなりました。
高齢化社会だねホントに。

[221. 匿名]

子供は手がかかるが、教えればどんどん覚えて成長してくれる。苦労した分喜びを感じる。

介護は自分の身を削って世話をしても、日々できないことが増えていく。

ツライね。

[222. 匿名]

>>216

若年性認知症は18歳からだから
16歳くらいには安楽死か否か 決断しておくことになるね

[223. 匿名]

皆さん、子供に過剰な教育費を注いで育てるより、老後資金に回して自力回転できるように備えた方が、よっぽど子供に感謝されますよ。とくに息子しかいない家庭は。

[224. 匿名]

ピンピンコロリが理想だね
あと生前贈与で生きてる内に若い世代にお金を渡す
お金を貯めて良い施設に入れるように備える

[225. 匿名]

>>222
それでもいいと思うわ。
全国民に。

[226. 匿名]

旦那も定年して家にいるだろうに奥さんに任せておいて何してたんだろう？

[227. 匿名]

>>207
認知症は医師の診断がついたらでいいんじゃない？
本人の申し出だけじゃなく、ケアマネさんからもおすすめ出来る、みたいな。

[228. 匿名]

>>222
事故で植物状態になるリスクもあるから、高校生くらいで認知症や脳死状態時の安楽死希望意思表示を登録したら良いと思う。

[229. 匿名]

認知症の介護の凄まじさったらない。
排泄物をイジるだの、暴力だの加わる場合は
家族は地獄を見るよ。

本当に、死んで貰わないとこっちが殺されそうだと思うよ。

[230. 匿名]

自分の子供でさえ寝不足が続いて頭が狂いそうになったり鬱になったりするのに他人の介護のためとか…この旦那はどれくらい介護してたのかな？嫁が70歳なら旦那ももう働いてないだろうし…

[231. 匿名]

社会保障って基本 自分から申請するもので、行政は受け身でしょ。でもほんとに追い詰められてる人って そういう知識なかったりする。
こういうギリギリの人達には積極的に行政の方から動いて受けられる制度とか教えてあげられればいいのにと思う。
悪質な脱税とかはよく調べて強制的に介入してるじゃん、と思う。

[232. 匿名]

長生きはしてはいけない

[233. 匿名]

無罪は無理だけど70の老女が介護するのは相当な負担だよ。
懲役１ヶ月いや地域のゴミ拾い１ヶ月の刑で良いよ。

[234. 匿名]

まさに鬼嫁！😧

[235. 匿名]

寝させてあげたいわ

[236. 匿名]

仕方ない、介護職からひとが逃げてる結果だもん

[237. 匿名]

実子が介護すればいいのに。
なんで、嫁にさせるの。

[238. 匿名]

なんで老人ホームに入れないの。
旦那を逮捕しろ。

[239. 匿名]

>>238
空きがないんだと思う。

[240. 匿名]

どーせ旦那が「施設は世間体がうんたらかんたら」で入れさせてくれなかったんだろうね。
私も同居嫁やってるけれど無理だわ

[241. 匿名]

こういうの見てると、本当に結婚しても地獄を見る可能性があるだと思うと気が引けるよね。
やっぱり結婚はギャンブル

[242. 匿名]

私は、こんなになったら離婚するし。
自分が介護になったら、家売って老人ホームに入る。
お嫁さんのお世話には、なりたくない。
息子が結婚できるかも、あやしいけど。
息子は、中学生だけど、最近エンディングノート書いてって言われてる。

[243. 匿名]

>>149
80まで介護って、嘘でしょ、、、
長生きし過ぎだよー！

[244. 匿名]

執行猶予つけて、署名もするよ。

[245. 匿名]

高齢者でお世話する人がいると 病院の通院の付き添いとかも大変

[246. 匿名]

介護施設にいれる方がまだ良かったよ
そんなことしたくなるくらい追い詰められたら役所に相談したりしてほしい

[247. 匿名]

自分で生きられないのに生きてる意味ってなんなのか
たまに疑問に思う

[248. 匿名]

>>220
それって普段介護してない身だから言える言葉だと思うよ
年頃とか関係なく本当に心が荒んでしまうというか下手したら狂ってしまいそうになるのはよく分かる
私は介護職ではないけどたとえ仕事と割り切っていても精神削られてくる気持ちは理解できるな
だからって暴力とか適切ではない対応を容認するわけじゃないけど綺麗事だけでは務まらないよ

[249. 匿名]

そもそも夫はどこいったんだよ
そいつも責任重大だぞ

[250. 匿名]

睡眠不足は人格変わるよね。我が子も2歳になるまで夜泣きすごくって頭おかしくなりそうだった。義母の介護で寝不足、いつまで続くのか分からない、そんな状況になったら犯罪者になったとしても楽になりたくなってしまうのかもね。私も他人事ではありません。

[251. 匿名]

痴呆の相手の介護って介護してる方は気がおかしくなるよ。ましてや今までいじめられた姑を介護する以上の屈辱なんてない。

[252. 匿名]

>>128
遅く産んだ方が早く来るんじゃないの？

[253. 匿名]

グループホームで夜勤ありの介護職してるけど
天使みたいで癒されるおばあちゃんもいれば、内心早く◯ねと思ってしまうような爺もいる。
介護していると綺麗事じゃなく気持ちが荒んでしまう事が沢山ある。
でも、仕事だからまだ良いんだよね。終わりがあるから。仕事が終わればお疲れ様でした、で帰ってしまえる。
これが家族だとそうはいかない。毎日毎日続いていつ終わるのか、先が見えない。これは相当精神的に追い詰められて肉体的にもしんどいと思う。
しかも70歳の老老介護で、義母となると余計…

[254. 匿名]

>>232
その辺も完全に格差社会だよね。お金がシッカリあるなら、むしろ経済は回るわけだし。

[255. 匿名]

なんで旦那いないのに姑と同居すんの?
嫁には介護義務ないでしょう
国に投げるのできないの?

[256. 匿名]

>>255だが
息子ってのは嫁の息子なの
嫁の旦那なの?
嫁の旦那だったらその旦那の方が介護放棄の有罪だろ

[257. 匿名]

96まで生きてお嫁さんに面倒見てもらって
図々しい。
息子からしたらよいお母さんのイメージのまま死んだってことでしょ？
男児持ちってなんでこうも害悪なのか。

[258. 匿名]

>>256
この70歳の嫁が勝手に看たくて看てるって判断になるんだと思うよ。

[259. 匿名]

96歳だとボケてなかったら息子に介護なんてさせるなって言ってたかもよ。男がそういうことするもんじゃないって。
嫁から施設にって案は言い出せないような雰囲気だったんだのかな。第三者が旦那さんに言ってくれたら良かったんだけど。

[260. 匿名]

辛いよね…｡
今まで頑張ってきたのに…｡

頑張ってきたから辛いんだよ。
みんな悲しい事件。


介護疲れが理由のこういう出来事って、
ある意味政府の対応不足だと思う。
お嫁さんは頑張ったよ😭

殺しちゃいけないんだけど…｡
そこまで追い詰められてたんだよ…｡
お嫁さんもある意味被害者だよ😢
いつかまた笑顔になれる日がきてほしい。

[261. 匿名]

うちの地元でも過去に同じような事件があった
介護疲れの果てにお嫁さんが姑を殺してしまったんだけど、さんざん自分をいびってきた相手を20年くらい介護して暴言も日常茶飯事だったらしい

そこも実の息子である旦那が奥さんに介護を押し付けて介護サービスも利用させなかったらしいんだよね
その奥さんの減刑の署名が回ってきたから署名したよ 明日は我が身だし
この奥さんに執行猶予が付けばいいなと思ってる

[262. 匿名]

>>251
ほんっっっっっっっっとに、そうです。
(ーー💨

[263. 匿名]

>>75 この世代は、って書いてあるよ
昔はそういう時代だったんだよ。

[264. 匿名]

>>243 反抗期なんだろうけど中学生の息子に言われるの、なんか虚しいね
現代日本では政府の対策がおいつかなすぎ。

命大切にとか弱い立場の人を助けてとかご立派なこと子供に教えながら
誰だって世話になりたくないのに、老人は早く死にたいと思うだろうし
介護者には負担が大きすぎて、早く死ねとか一緒に死のうとか思わせてしまう状況。

[265. 匿名]

罪は罪なんだろうけど、辛すぎるよ。
介護は人を変えてしまう。
長男の嫁の暗黙の決まり事はもう世間から排除してくれ。
長男の嫁で、嫁の中でも一番年下で、旦那の兄弟皆男で、義母85でまだまだ生きそう。
何でもやるのが当たり前みたいに、長男夫婦に依存する義兄弟夫婦に意見したが、なんの解決もなく、悪態つかれた。
離婚したいが、そんなために離婚はおかしいと、旦那に言われ、ごもっともだけに離婚も叶わない。
そしていつか義母の介護することになるだろうが、面と向かってキツイだの、嫌いだの、他の嫁の褒め言葉聞かされたり、何も報われない。
私もいずれ罪を犯す可能性あるけど、その時踏みとどまれるか自信は無い。
罪を犯してでもって気になるのは、まだ介護してない今から実感できる。
助けてほしい。

[266. 匿名]

刑かるくしてあげて…！！

[267. 匿名]

>>28
長男の嫁だから何？

[268. 匿名]

同居の家族がいると施設に入らなかったりするんだよね
70なんて自分も少しずつ弱ってきてるのに、100歳近い姑の面倒見るのは相当大変だったでしょうよ
老老介護でも自分の親や旦那ならまだしも、他人である旦那の親だしね

[269. 匿名]

日本の女長生きしすぎ
自分で何もできなくなっても生き続けるなんて生物として間違っている
安楽死はよ

[270. 匿名]

嫁という言葉でもっと若い働き盛りの女を想像し、なめんな！私はもっとね、、、とやろうと思ったら、70歳。
96歳から見た嫁だもんね。。
閉口しました。

[271. 匿名]

近所の人は、3人仲が良かったってコメントしてたのがさらに心苦しい

[272. 匿名]

うちのばーさんも絶対施設に入りたくないって言ってる
施設に入る＝不幸みたいな考えがある
家族がどれだけ迷惑するのか分かってない

[273. 匿名]

この嫁さんが24時間ひとりで介護してたなら地獄だったでしょうね。
介護なんか仕事としてシフトだから出来る事で、ひとりでやるもんじゃない。

嫁さんの人生なんだったんだろう？

[274. 匿名]

ふーん。ガル民すごいなあ。介護するんだ？
私は絶対嫌だから離婚しちゃったけど。
まあ頑張って。

[275. 匿名]

早く安楽死制度を。
悲しい事件ばかり。
これからもっと増える。
愛のある家族が最後は憎悪で殺人とか辛すぎる。
人生があまりにも長いのも辛い。
本人も。周りも。

[276. 匿名]

お姑さんなんて普通に生きてたって殺したくなるのに、介護してたらもっと殺したくなるじゃん。って思わず旦那の前で言ったけど牽制にはなったと思う。

[277. 匿名]

もうさ、医師が認知症診断したら施設か自殺かの選択にしたら良いと思うわ。自宅介護なんか無理だよ。

その二択にしないなら、政府が安楽死で責任持つようにしてよ。認知症患者は自宅介護禁止にしたらいい。

[278. 匿名]

>>274
自分の親はどうするの。
自分の親だって認知症介護は嫌だよ。

[279. 匿名]

刑務所に入ったほうが楽かもしれないと思ってしまったのかな
限界だったんだね

[280. 匿名]

これからの時代の結婚条件は親と同居無し、親の介護はしない、二世帯住宅を建てないが当たり前になるだろうね。既婚者だけど親と同居になった瞬間離婚を切り出す奥さんがかなり多いこと。男性の人達はいい加減理解したほうがいいと思う。

[281. 匿名]

自分が96才の立場だったら…お嫁さんに申しわけないよね。でももう分からなくなってるしどうしたらいいんだ

[282. 匿名]

これ、お嫁さんを罪に問うなら旦那も共犯にすべき。
だいたい、介護で我慢できずに殺すの、男が多いし。そもそも介護する男自体、少ないのに。
嫁が病に倒れるとバックれて離婚するのも圧倒的に男が多い。
旦那も罪に問うべき！ 大抵の男は劣等種。

[283. 匿名]

>>67

うちの実家にも90代のババアがいて母親(母親にとってババアは義母)が面倒みてる。

ほんと、父は完成しておぼんに乗った食事(ここまでは母の仕事)を持ってくことしかしないw

なんもしない&ババアを受け入れたのは父親のくせに「ばあさん！なんかしてほしいことはなんでもいってね！」ってアホかよ

ババアは死んだアル中のジジイとお金散財したから貯金なし
お客さんの前だとほほんとした可愛いババアだけど母の前では腹黒いし文句もネチネチ言ういつもちょっと歩くだけで精一杯なのにケアマネさんがきたときだけがんばってまだまだ元気アピして手すりも使わない

他にもいろいろあるけど本当に老害でしかない

長々とごめんね。
本当にムカついてるんですわ

[284. 匿名]

殺すくらいなら、全部放棄して何もしなければいいのに。

[285. 匿名]

>>272
うちの姑も…
内情知ってるから絶対入りたくないんだって。
内情知ってるなら嫁や息子に頼ろうとせず入ってほしい。

[286. 匿名]

子供産まないのが一番かもね。
若いうちは将来は子供の世話にはならない！と思っていても、年老いて病気したら子供頼りたくなるのが人情。
まして子育てに金かかって老後資金を貯められなかったら尚更頼りたくなるかもしれない。

最初から子供いないなら、老後資金準備しやすいし夫婦で暮らしてどちらかが認知症になりかけたら離婚し財産分与して、独居老人になれば施設に入りやすいし。

移民受け入れなければ介護士不足で成り立たないかな。

[287. 匿名]

私、義母とは一回りしか歳が離れてないし、旦那の弟たちやその嫁は何もしてくれなそうだし、時々ふと未来のことを考えて、先に死にたいと思ってしまう。

[288. 匿名]

父は早期退職して祖母の介護しましたよ。自宅介護で父は祖母の襖挟んだ隣の部屋で寝起きしてました。母も手伝っていましたが父が7割程していました。因みに祖母が亡くなる頃は皆ストレスで家の中が荒んでいました。

[289. 匿名]

ほっといても○ぬのに

[290. 匿名]

>>278
施設に入れるよ。自分のお金で入ってもらいます。

[291. 匿名]

>>282
旦那も扶養義務の放棄に問われるんじゃないの？

[292. 匿名]

どんな理由があっても殺していいわけがない

[293. 匿名]

嫁70なら夫70前後でもう定年済みよね？まだ働いてたのかな？

[294. 匿名]

たぶんこの70歳を過ぎたくらいの男性は特に介護は女がするもの、亭主関白って感じの人が多そう。この人はどうかわからないけど。だから嫁にみさせていたのかな？って思った。
なんか皇族とか国会議員にお金を使うのではなく介護などに国のお金を使ってほしい

[295. 匿名]

東京のでかい刑務所に入ったことがある友達から務所生活聞いたことがあって、刑務所に入りたくない！って思ってたけど70過ぎても96歳の姑の介護するくらいなら刑務所生活の方がマシかもしれないと思う

[296. 匿名]

私の知ってる人も親の介護は嫁の仕事
息子は定年退職してる癖に任せきりで時々オムツ替えたら「俺が替えたー」って偉そうに。
嫁さんは冠婚葬祭以外外出は日々の買い物だけだって。
そんな生活うん十年
私はぜっっっっっったいイヤだ

[297. 匿名]

年寄りポストがあったら良いのに
お給料を貰っている介護士でさえ殺したりする事件もあるのに、辞められない逃げられない給料も無い嫁が優しく介護出来るわけがない

[298. 匿名]

必要なこと＝介護、保育、にはお金は出さないよね。
楽しいこと＝スポーツ、芸能、はお金出す、する人はめっちゃ儲ける

[299. 匿名]

>>38
いや生活苦しい層は十分優遇されてるよ
特養なんか普通の稼ぎの家じゃ入れてもらえない

[300. 匿名]

高齢男性（この旦那ぐらい）ってさ、ほとんどが家事もロクにできない上に母親だからって奥さんに押し付けてたんだろうね
トイレ風呂とか下の世話は女のお前じゃないと、みたいにさ
そこが一番キツいのにね

[301. 匿名]

赤ちゃんの世話しかした事ないけど、眠れなくなる辛さはわかる。オムツ交換やらなんやらで一人ぼっちでお世話してると本当に頭おかしくなってくる。だけど、姑の世話は子の世話とはまた違うよね。いつ終わるかわからない姑の介護は気が滅入る。刑を軽くしてあげてほしいわ。そしてこの人の体と心のケアもしてあげてほしいわ。

[302. 匿名]

>>287
一回りってことはダンナさんより年上？
若いダンナと結婚させて貰ったんだからそれくらい頑張りなよ
だから年上女房なんか嫌なんだ

[303. 匿名]

昨日トイレに座る間もなくオシッコされたなぁ
臭くて片付け大変だった（泣）

[304. 匿名]

結婚できないと負け犬と言われた世代だけど、こんな未来が待ってるから今から色々考えてる

[305. 匿名]

昔は家制度だっけど、今は核社会になったからね。政治が悪かったんだよ。選挙にまじめに考えて投票すべきだよ、日本人。

[306. 匿名]

介護士してたけど長く在宅で頑張れてる人は施設とか在宅ケアサービスとか上手く使ってる
平日デイで週末はショートステイ
仕事が落ち着いてる時期ならショートの回数減らすとか仕事の繁忙期は施設に入所して貰って暇になったら退所とか
周りの手を出さない人の言うことなんてけして聞いてはダメだよ
介護負担分担しましょうって言ったら皆逃げていくんだから

[307. 匿名]

夫に辛いって言えなかったのかな。

[308. 匿名]

>>112
老人のほうが負担になるのにね
認知症や介護が困難になったら絶対に入れられる施設でもつくって
家族が施設で働いて労力で入居費を払うこともできるシステムがあれば良いのに
あと定年後、まだ元気な老人を国で介護職体験させて
終活への心構えもつけさせるとか

[309. 匿名]

でもさー、みんなだってどれだけ長生きするのかわからないんだよ
90になってお金もなく、介護される身になったらどうしたらいいんだろう。
半身マヒになったら自殺も出来なくなる

[310. 匿名]

>>305
延命するようになったり時代が違うし、政治家はお金で解決できるから
選挙では無理でしょ

[311. 匿名]

>>307
女がしなきゃいけないって思ってる人は言えなかったりするみたい。
男もうまく逃げるしね

[312. 匿名]

嫁さんにまかせっきりだったんだろうね。
嫁さんはいびられていただろうに。

[313. 匿名]

家庭内の家事含めて、実態は女性である奥さん主体で日常はまわされていたんだろうな。ご主人は自分の親だから方針やらは決めても。
この世代だと、表向きは奥さん守るようなことは言っても、実際にそこまで気のきくひとは今の若い人より少ないかもしれないね。

[314. 匿名]

>>309
半身麻痺どころか認知症だってある程度進んじゃったら自殺なんて出来ないよ。

[315. 匿名]

周りに迷惑かけてまで長生きしたくないな
死を選択できる様にしないと。
これからもっと増える事件、つか事故。

[316. 匿名]

>>38
私もそう思う。その代わりその人の年金はもう終わりで。年金の代わりに施設で世話をしてもらう。

[317. 匿名]

>>306
だから絶対仕事だけは辞めるなって評論家もみんな言うよね。

もしかしたらこの人はそういうのも使わせてもらえなかったのかな。

[318. 匿名]

介護はプロしかしちゃダメなんだよね。
夜間のオムツ交換だって、夜勤だから頑張れる。素人が毎日してはいけない。認知症への対応だって、プロが勤務時間の間だけしかしてはいけない。

[319. 匿名]

>>22
世代的に施設＝介護放棄、嫁が介護は当たり前って頭だったのかもね…。
少し周りを見渡せばそんな事ないのに。
夫がモラハラ系なのか、この嫁が真面目過ぎたのか…

[320. 匿名]

世代的に、おそらくこの夫の兄弟姉妹も
複数いるだろう。

でもよくありがちな「介護は長男の嫁の義務だ」
「施設に入れるなんて許さない」
「(姉妹が)私たちは外に出て、ヨソの家の
人間だから関係ないわ～」
って対応だったかもしれないね。

2020年も目前なのに、いまだ戦前の価値観を
引きずってるっておかしい。

[321. 匿名]

長男の嫁がみるもの、施設はかわいそう、私は施設はイヤっていう姑です。
誰も私の将来心配してくれないので、自分が身を守って心配してあげるしかない。
一言多い親戚に会う冠婚葬祭は、辛くなった。

[322. 匿名]

田舎住みだけどやっぱり今の60～70世代は旦那の親と同居！家事育児、介護は嫁がやって当然！みたいなの多かったみたい。
農家みたいな共働きのところだと特に。
でもだからこそ自分の子供世代には苦労かけたくないって言って同居しない人が多くなってきてるよ。あくまで自分のまわりの話だけど…。

どっちみち将来は老老介護も老人ホーム不足もどちらも問題になりそう。

[323. 匿名]

この事件 本当に同情する。70代になってまで義母の介護なんて。まわりは気ままに老後送ってる人も多い中、老老介護なんてかわいそ過ぎる。
うちの夫の祖母は100歳でまだ生きてて、義父の兄弟が面倒みてる。夫の両親は趣味に老後を謳歌してるけどいいのかな？と思うことある。

[324. 匿名]

>>301
そうそう、赤ちゃんのオムツの世話はせいぜい3年くらいでしょ？できることも増えてそのうち自分で履けるようになったりと成長も楽しめる。でも老人のオムツ・汚物の処理は何十年に渡る可能性があるし、一旦オムツ使用し始めたら履かなくて良くなることはほぼないよね。成長を感じるどころか年数経つほどどんどん介護度が増してくる。まだ終わらないの？と病んでもおかしくないわ。

[325. 匿名]

毎日毎日義母の介護で夜も眠れないなんて、気が狂っても仕方ないと思ってしまう。

[326. 匿名]

執行猶予つけてあげて欲しい。

[327. 匿名]

いざ自分が嫁の立場になったら、
「もう老後なのに自分は何やってるんだろう」
「何のために生きてるんだろう」
って思いそう。

なぜ嫁に丸投げする？
自分の母親だろって息子に言いたい。

嫁だけを責められない事件。

[328. 匿名]

生きすぎるのも考えもの。
80くらいで誰にも迷惑かけずポックリ逝きたい。

[329. 匿名]

この嫁さんが、姑にいじめられていて、その上介護させられたんだろうか?
勿論、殺人はダメだけど、我慢も限界だったのかな?

介護する側、される側、どちらもケンカになってしまうんだよね

[330. 匿名]

私ならさっさと施設に入れてもらう‼️旦那が悪いよ‼️
なぜ？家でしかも、嫁に看させて当たり前とか思ってんの？？

[331. 匿名]

かと言って、どんどん施設に放り込むと今度は介護士さんが大変。
まさに低賃金重労働。

医療が発達しすぎたんだよ。

[332. 匿名]

70じゃ自分の体が動くうちに残りの余生を楽しみたいよ
いつ終わるか分からないのに姑の介護なんて地獄

[333. 匿名]

なぜ年の差婚したし

[334. 匿名]

正直、刑務所で早寝早起きする方がマシだよね。
まだ実の親なら愛があるけど。

[335. 匿名]

>>321
少しずつつお金を移して貯めて
できれば資格をとって
いつでも離婚で逃げれる準備を

[336. 匿名]

>>321
法的な義務はないからね。
突っぱねてOKよ。

[337. 匿名]

私も20台で出産してるから96まで生きたら子供70だわ…70にもなって介護なんてしんどすぎるし、先に死んだっておかしくない。

[338. 匿名]

>>302
ガル男ハウス

[339. 匿名]

実の娘でも老々介護は辛い
嫁姑なら、なおさら気の毒

安楽死制度作って、要介護の重い高齢者は対象にするべきでは？

[340. 匿名]

90超えてた祖父の介護は60の親が介護してた
30歳離れてたから介護も体力あるうちにできた
若くして子供産むと将来大変だよね

[341. 匿名]

知人は、実親を二人とも施設に入れてた。
実の娘ですら、両親を在宅介護するのは
無理だと判断する。

[342. 匿名]

こういう事件で容疑者と言うのは違う

[343. 匿名]

>>257
認知症になるのって、圧倒的に息子持ちが多い。何かあったら息子が何とかしてくれると思ってんだろうね…。(´Д｀)
お前の息子何もしねーから。実際やるのはお嫁さん。これからこういう事件すごい増えていくと思う。

[344. 匿名]

痴ほうで徘徊するご主人を自宅で看てる人いるけど、施設に入れたくても、いっぱいで入所出来ないらしい。
時々、暴力的になるから余計に断られるって。
この前、奥さんが｢たまに首を絞めたくなるの…｣と言ってた。
自宅介護は本当に壮絶だよ。

[345. 匿名]

>>320
こういう考えホント嫌悪する。
仮に姑に介護が必要になったとして、周りがそんな思考をぶつけてきたなら、断固として介護してやらない。
嫁は手伝い程度のスタンスで良いんだよ。
実子がやって当たり前じゃんか。
その実子でさえ、福祉のサポートを受けてやるべきと思うのに。

[346. 匿名]

この奥様も姑殺害しちゃったけど逮捕後の刑務所の方が介護より楽な可能性もあるからいろいろ辛い話だと思う

[347. 匿名]

ここまで奥さんが追いつめられたということは、

きっと夫やそのきょうだいも
この奥さんに全て丸投げで知らんぷりだったと
思える。

[348. 匿名]

47だけど87の姑がいる
同居したくない
旦那の介護もあり(施設)
精神的に疲れる

[349. 匿名]

>>253
うちのおばあちゃんが施設に入ってたときに○○さんは穏やかな性格ですねって言われて別に普通だけどなぁ、と思ってたら
職員の人に暴言吐いたり殴りかかったりしてる老人に遭遇して壮絶さを思い知った

[350. 匿名]

>>339
賛成。
要介護４や５なんて、正直「生きてて意味あるの？」レベル。誰が誰だかわからない、自分のウンコの始末もできない。（←食事中の人ゴメン）
安楽死できる範囲を広げてほしい。

[351. 匿名]

痴呆で徘徊始めたら探さないでいいと思う。誰か見つけてくれたらお礼を言ってまた一緒に暮らして、帰って来なかったら警察に届けてゆっくり寝てればいいよ。

[352. 匿名]

施設に入ればいいってみんなそんなお金あるの？2000万で大騒ぎしてるのに。

[353. 匿名]

>>321
『長男嫁がみるもの』
いえ、そんなことはないです。
嫁には義務はありません。長男次男も関係ないです。
お嫁さんは息子である夫のサポート役です。
何を言われようと突っぱねて！

[354. 匿名]

>>5
いや、これからどんどん寿命が延びていくらしいよ。
医療のの進歩も良い事ばかりじゃないね。

[355. 匿名]

田舎の長男教で凝り固まった考えの家だと
嫁を使い倒しても
なんの罪悪感も感じないよ
田舎の、特に農家はそんなもの

[356. 匿名]

>>331
＞医療が発達しすぎたんだよ。

これ、私もそう思うわ。

医療の発展は素晴らしいけど、やる方向を間違えたと思う。子供や若者、働き盛りの病を治し延命する医療は必要だけど、自然に老いて病んでいく身体を医療の力で不自然に生き長らえるって間違ってる。

医師や製薬会社は散々儲けたんだから、今後は安楽死の担い手として責任持つべきだわ。

[357. 匿名]

真面目な人ほど溜め込んで暴発するよ、それか自分が病気になる。

[358. 匿名]

>>351
でも徘徊して線路に入って電車に轢かれたら、介護してる家族が多額の損害賠償請求されるんだよ。

酷い判例を出した裁判官がいるもんだよ。

[359. 匿名]

病院への入院も昔に比べると難しくなってるもんね
それに180日しか入院できないから、それを過ぎると自宅介護になる
70歳まで働けって言っても親や夫の介護が始まると働けなくなるのにどうすればいいの

[360. 匿名]

今は嫁の立場で長生きし過ぎとか言ってるけど。
間もなく我々もその立場だよ、まだ元気なうちから自分で施設入る覚悟あるの？

[361. 匿名]

旦那さんにも持病があったり金銭的に難しいとか色々あるだろうからただただ悲しいね。
奧さん自身が嫁が看るものって昔の価値観持ってて自分を追い詰めてる場合もあるかも。
今の80、90の老老介護にケースワーカー（第三者）挟めないのかな？

[362. 匿名]

義理父80代
子供が、親の面倒見るの当たり前だろと素で思ってる
その息子45歳、私の旦那なんだけど親は施設になるべく入れたくないと寝ぼけた事言ってる
自分達の生活ですらギリギリなのにそこに親の介護なんか現実的に無理なのにね、バカだよね
自分が一日どれだけトイレに行くか一晩で何回寝返り打つか考えたことあっての発言なのかな
呆れて物も言えん、、それプラス痴呆入った一日中人間を相手にするって想像しただけで壮絶だろうに

[363. 匿名]

息子の長男も奥さん任せだったんだろうな。
そしてその兄弟達も。
奥さんに丸投げしてきた夫と兄弟達が罪を償うべきだよ

[364. 匿名]

こういう事件を見るたび、介護職の労働環境の大幅な改善を早急に進めてほしいと願わずにはいられないね。

高齢化に加えて少子化も進む一方なのに、介護は家族がメインで支えてくださいね、なんてもう無理があるんだよ。

税金上がってもいいけど、その分はこういう本当に必要な分野に当ててほしいよ。

[365. 匿名]

ここまでくると介護のために生きてるようなものだよね。。精神病んでしまってもおかしくないよ。自分の親でさえも介護は大変なのに

[366. 匿名]

義母に歩けなくなったらお願いね、って言われたけど
嫌ですって叫びたかった
お願いねって何？

[367. 匿名]

>>366 首締めてってこと？

[368. 匿名]

>>366
始末してくれってことよ。
施設に放り込むなり何なりね。

[369. 匿名]

介護しない人ほど｢施設はかわいそう｣｢自宅で看取ってあげたい｣とかふざけた事を言うよね
いざ自分がみるとなったら｢無理｣と言う
勝手すぎるだろ

[370. 匿名]

>>73
世代はそうでも時代が違う。

[371. 匿名]

家族がさ、安楽死させようとすると問題あるだろうからさ。
本人が介護保険料納め始める頃に、本人の安楽死の希望の意思確認を義務化してさ、ある程度の年齢と認知症等の程度次第で安楽死を執行して欲しい。

本人が希望してんだから、そこの人権尊重してよ。

子供や嫁に負担かけて恨まれて、自分がワケわからなくなってまで生きたくないもん。
自殺じゃないよ、終活の一貫だよ。

[372. 匿名]

こんな生活してたら死ぬ迄
刑務所にいた方がよっぽど楽
だと思う。

[373. 匿名]

>>366
うちなんて結婚した当初から｢面倒みてね｣がしつこいよ
嫁には義務ないですからねぇって言ったら泣いたよ
息子達に言ってよ

[374. 匿名]

嘆願書出してあげて
というか裁判官も恩情を頼みます

[375. 匿名]

自分で産んだ可愛い赤ちゃんのお世話でさえ骨が折れるのに、可愛くもない血の繋がりもない上に食べる量出す量も多くて臭い人の介護なんて到底無理。
私が甲斐甲斐しく介護出来そうなのはせいぜい両親、子供、旦那までだわ。

[376. 匿名]

少子化対策も大事だけど高齢化対策もどうにかしないと同じような事件が増えるよね

[377. 匿名]

情状酌量はあると思う

[378. 匿名]

>>373
嫁は断りにくいのにね。
断らない、断れないと思ってるのが図々しいですよね。
スパッと意思表示して素晴らしいです。
私なら笑って誤魔化すのが精一杯だろうな。

[379. 匿名]

こういう家庭は、夫(亡くなった人の息子)が何にもしないで口だけ出してうるさいんだろうな。「俺の母さんを大事にしろよ！」って言われた叔母は離婚したよ。離婚して20年近くたつのに、スーパーでばったり会った時に元叔父から「お前が出ていったせいで大変だ。手伝いに来い」って言われたらしい。

[380. 匿名]

>>379
読んでるだけで腹たつー！
苦労して惨めな老後送れやって思うわ。

[381. 匿名]

冗談だけど、日本には餅という素晴らしい食べ物があるのに。
70歳の嫁かわいそうすぎる！
自分の親は自分で見とけ！じじい！

[382. 匿名]

やっぱり早く死んだ方が残った人のためになるよね

[383. 匿名]

なんとも言えない事件…

私の母も70才で義父(私からみたら祖父)93才と同居していて、実家に帰れば祖父の愚痴。
祖父はまだ元気なので介護はないけど、トイレが間に合わなくて途中で漏らしてしまったり、ご飯作っても文句ばかり、母がいなければ生活出来ないのに出ていけ出ていけと文句ばかり。
母も相当ストレスたまってます。
いつかプチっていかないか、こんな事件がある度に他人事とは思えません。

祖父には申し訳ないけど、母の為に早く死んで欲しい…と思ってしまいます。
おじいちゃんには子供の頃凄く凄く可愛がってもらったのに、本当にごめんなさい。
でも私には母が大事なので、母の為に天国に逝って欲しいです。

[384. 匿名]

>>381
餅という素晴らしい食べ物
言い回しが何とも笑
不覚にも笑った

[385. 匿名]

なんで老人ホーム行く金も無しにボコボコ子ども産むかね

[386. 匿名]

>>373

で、ご自分はどのくらい介護なさったんですかぁー
って聞く

[387. 匿名]

旦那や他の親戚は何していた？

自分の親の介護はともかく義両親なんて触りたくない❗

[388. 匿名]

>>381
餅や蒟蒻畑だってこの人が食べさせたら殺人に変わらないでしょ
誰も見てないところで本人が勝手に食べないと意味ないよ

[389. 匿名]

義理の婆さんと義理の両親の介護してるわたしも明日は我が身。
ちょっと想像してしまった。

[390. 匿名]

昔母方の祖父母と同居してたんだけど両親が40代の時に二人とも亡くなっちゃった。
十数年経った今、母はまわりの介護中の人から羨ましがられてるみたい。
その話をされた時は何その人！？(怒)ってなったけどこういう話聞くと何も言えないね…。
いつか自分にも降りかかる問題だし。
自分の身内には長生きしてほしいけどさ。

[391. 匿名]

施設に行きたくないって言うじじばばの子供ほど親を放置して他人(嫁、特に長男嫁)任せだよね
それぞれ家庭の事情はあると思うけど、嫁が仕事を辞めてまで他人の介護しなきゃいけないって考えはおかしいよね
嫁に介護させてるならじじばばの子供たちはいくらか嫁にお金払えよって思うわ

[392. 匿名]

96にもなった義母の世話なんて絶対したくない
常備薬と愛称の悪いもの食べさせたり、食べ物に塩多目に入れたり、なんとかして自然死させるわ
老々介護の殺人、情状酌量の余地があってもいいよね

[393. 匿名]

>>383
こういう人が近い将来要介護の母親を殺すんだよね

[394. 匿名]

眠れなくなるまで家族が看なきゃいけないのって日本だけかも。外国から日本の病院へ視察に来た人が「こんな状態で自宅へ帰してどうやってお世話するんですか？」って聞いたって何かで読んだことあるし。世界的に見たら生活の手助け以上のことができなくなったら自然に寿命迎える人の方が多いのかも。日本はなぜ…

70才で眠れない程の介護って拷問でしかないから国をあげて対策考えてほしい。

[395. 匿名]

>>38
本当だよね。幼稚園保育園無償化よりも先にどうにかして欲しい。

[396. 匿名]

74歳の息子ならどうせ介護は嫁にまかせっきり
下手したらというか十中八九は自分の世話すら嫁にまかせっきりだったと思う
この世代の一人暮らししたことないような爺たちって本当に家の事はもちろん自分の身の回りの事も満足にできないやつが多い
自分の下着や靴下すら買ったことない洗濯もできないご飯すら炊けない

[397. 匿名]

いい嫁やってもいい事ないのかな…

[398. 匿名]

〉〉393

私にはもう義母いないから、残念。
自分の心配すれば。

[399. 匿名]

こんなことまで国のせいにしてこれ以上税金巻き上げるんじゃねぇよクソが
社会に出てから定年するまで40年もあるんだから、自分の親の介護費用くらい貯めろよ
若い時に財産したツケが老後に回ってきただけなのに、その状況で人殺してなに被害者ヅラしてんの？こいつら

[400. 匿名]

長生きしたくないね。

[401. 匿名]

なんか安楽死っていうのも違うような
96歳でも介護を必要としてても本人が死にたいと思ってないのなら安楽死させるのはどうかと思う
それより施設に入ったり、ヘルパー雇ったり老老介護をどうすべきかなんじゃないかな

[402. 匿名]

介護を子育てと同列にして話す人がいるけど全然違う
心の蝕まれ方が全然違う
これは実際にやった人でないと絶対にわからない

[403. 匿名]

夫も何もしてなかった訳じゃなさそうだけど、年齢的に2人がかりでもキツイよね
年金多い世代なのにホームの選択肢は取れなかったのかな
あと、介護サービスの利用状況はどうだったんだろ
田舎は未だにお金が無いわけじゃないのに頑なに使わないで自宅介護の家がそこそこいる

[404. 匿名]

色んな思い出のある70年という人生が、介護疲れで殺人を犯して終わるって辛過ぎる。
姑が長生きしない家に嫁いでたらまだまだ楽しい70代を過ごしてたかもしれないのにね。
私の人生なんだったんだろー…ってなるよね。

子供や子供の嫁に迷惑かけて人生台無しにさせてしまうくらいなら長生きなんてしたくないや。

[405. 匿名]

いろいろな方法があるからもっと相談できたら良かったよね。出来ることは限られててもお金無かったとしてもクリアできることあったと思うよ。少しは休めたのに。邪魔してくる人がいたのかな。

[406. 匿名]

96ならもういいんじゃない？って思ってしまった

[407. 匿名]

なぜかこのお嫁さんを責める気持ちになれない。お姑さんももう十分生きたでしょ。

[408. 匿名]

健康寿命って75歳前後からガタッと落ちるって言われてるから74歳の夫も万全な体調じゃなかったかもしれないよね。今までは夫婦で協力してやってた事が夫も呆けてきたり体調に不調が来たりして、1番若い70歳の嫁は頼る人いなくて、おばぁちゃん亡くなっても次は旦那の介護かと思ったら気が遠くなって逃げ出したくなると思うわ

[409. 匿名]

うちの地元でも、お嫁さんが90代の寝たきりのお姑さんを刺殺して、早朝茫然自失でフラフラ歩いてるところを逮捕されたよ。
お姑さんは元気な頃はきつくて近所でも有名で、寝たきりになってもお嫁さんにあたりまくり、すぐ近くにある介護ホームのデイケアですら嫌がって行かず、ずっと一人でお嫁さんがお世話してた。
捕まったときの言葉が「疲れはてて…」だったらしい。
近所の人は減刑の嘆願書の署名集めてたよ。

[410. 匿名]

うちの親戚は相続のときに介護したって実績がほしいのと、土地を少しずつ自分たちのものにしたいから在宅介護もどきしてる。
兄弟たちは寄せ付けなくて電話かけても出さないから警察沙汰になった。
本人(大金持ち)は元気な頃に老人ホームを見に行ったり、資料読んだりしてたのに。
そういう自立の意思があっても認知がない元気なうちに実行しなければ意味ないんだよね。

[411. 匿名]

>>100
施設に入ればいいと簡単に思ってるのも危険だよ。

老人ホームはどこもいっぱいで100人待ちとか当たり前。
有料の施設は月々30万。貯金が底をついたら自分たちの貯金を崩したり最悪自分たちの家まで売らなきゃいけなくなる。
残念だけど、施設に入れたらラッキー、在宅は必須になってくると覚悟しておかなきゃ。
病院は必ず在宅をすすめてくるから(経験済み)

[412. 匿名]

>>410
でも法的に見たら介護の実績って遺産相続に関係ないよね？

[413. 匿名]

>>112
老人ホーム作って欲しい！
(それって高額有料の施設ではないよね？)
私は子どもに迷惑かけたくないから絶対に施設に入る！

口々にそう言うけれど、そこで誰が働くの？誰が安い賃金で世話をしてくれるの？

箱だけ作ったってソフト面がある程度は充実していないと最悪は粗大ゴミ置き場より酷いことになるよ！
(タンスや家電は生ものじゃあないからね)

[414. 匿名]

７０歳だって自分のことでいっぱいいっぱいなはず。
それなのに姑の介護なんて辛かっただろうな…
インタビューそれていた近所の人たちもお嫁さんが一人で介護してたみたいで大変って言ってた、と言っていましたね。
これからの日本、変えていかなきゃいけないことがたくさんあるね。

[415. 匿名]

>>405
いろいろな方法を受けるにもまずは市庁行って手続きしたり最初は自分から動かないと駄目なんだよね
ここはケアマネと契約してたかさえ怪しいなって思う

[416. 匿名]

眠れないのは辛い。
育児でもつらいのに介護ならなおさらだわ

[417. 匿名]

自分の親は自分で面倒見ろよくそ旦那
この女性は無罪でいいわ

[418. 匿名]

お嫁さん、長い間遣えてきて自分も歳をとって、いつまでたっても自由になれず下手したら自分が先に死んでしまうかもって苦しんだんだろうなと思うと気の毒すぎる。

[419. 匿名]

>>412
遺言書でも残しておかない限り関係ないし、いくらお嫁さんが1人で何十年も介護を続けてきても相続権はない
介護をしてくれた人に1番相続権があるってなったら変わるかもね

[420. 匿名]

>>410
大金持ちかもしれないけど、実際認知機能が低下した老人と同居して面倒見るのってすごく大変だと思う。ヘルパーさんがいても家族が対応しないといけないことって多いだろうし。
土地を自分たちのものに…って年間の贈与額決まってるのにどうやるの？年間の贈与額以内なんて微々たる金額だし、それ超えた分は贈与税の対象になる上に生前贈与として遺産分割のときに結局バレるから何の利益もない。
相続時の介護の寄与分って、老人ホームに入るのより人によっては同等か安い金額だよ。
そんな薄利のために介護してる親戚と、「本人は老人ホーム入りたがってたのに無理矢理自宅介護してる。遺産の取り分が減る」って言ってる親戚、どっちが本人のために頑張ってるか一目瞭然だわ。

[421. 匿名]

今100才も多いよ　人生長すぎるよ

[422. 匿名]

うちの姑もこーなりそう。Σ(´□｀;)
看てもらう気満々だし。とにかく、私より長生きしそうだもん。

[423. 匿名]

90歳まで生きても十分長生きなのに100歳って…
周りが手かけてないとそこまで生きられないよね

[424. 匿名]

介護が必要になったら施設に預ければって考えは最もなんだけど、実情はどこもいっぱいなんだよね
少子化だから子供産めって言われても、共働きじゃないと生活していけない、子供産んだら保育園に預けて働きたいけどどこもいっぱいで預けられない
どっちも結局は世の中が必要としてる職種なのに低待遇だから職員は増えないし負のループ

[425. 匿名]

この件は、長男の嫁だけど、
若いときに産んだら、老老介護になる。
若いときに産んだ方がいいけどさ。

[426. 匿名]

古臭い考えの田舎に住む(同居)の私も他人事ではない。姑は、年金も少なく施設に入るお金もなさそう。そのくせピンピンしてるのに今だって嫁任せ。(T△T)
旦那は施設かヘルパーに頼むと言ってるけどどーなるやら。
姑自身は、姑に遣えてないし。婿取りで親に頼りきっといて最後は施設任せだったくせに自分は、畳の上で死のうとする。😨厚かましすぎ。

[427. 匿名]

なんとも言えない。お嫁さんは真面目な人だったんでは。自分ならそのへんにおばあさんを転がしておいてねると思う。

[428. 匿名]

80位で死んでよって思うわ。
100まで生きるぞー！とか長生き万歳してる老人ってだれかの世話になる事なんとも思ってないんだよね。

[429. 匿名]

うちのバカ親父が田舎からせっかく施設に入ってた80歳のばあさん引き取ってきてさ、会うのも5年振りでなんの事前確認もしてなかったから、まだ要介護1だけど多少手はかかるから毎日しんどそう笑
それでも仕事してるから休みの日に病院連れてくだけで細かい事は母と私に丸投げ

こういうパターンもある。絶対親父の介護はしない

[430. 匿名]

90過ぎてもなかなかお迎えこない高齢者たくさんいるよ。
添加物の少ない食事、ストレスもさほどない生活を送ってきたから身体が頑丈なんだよね。

[431. 匿名]

友人が長年介護施設で働いています。
介護を学ぶ専門学校卒業して、施設で働き始めても3日で辞めていく人ザラだそうです。

友人も、仕事だからできる。自宅介護なんて無理。ってよく言ってます。

胃瘻、点滴、辞めてほしい。団塊世代の時までに本気で考えないといけない。

[432. 匿名]

ガルでは安楽死安楽死言うけど
国会では安楽死のあの字も出てこないね

[433. 匿名]

うちは旦那の妹さんが一緒に住んでくれてるよ、良かったー
その代わり、こっちは遺産１円もいらないと言ってある

[434. 匿名]

うちも歳とった姑がいる。施設に入れる前はホント殺意わいた。
施設代高くてムカつくけど、あの地獄の生活より断然マシ。
施設に入れるお金がないところは大変だと思う。
老老介護の末殺してしまったことを、私は責める気は無い。
老人が長生きしすぎだよ。

[435. 匿名]

戦争時代を生き抜けた人達は身体が強い。
というか、そういう人が生き残ってる。
身体が弱かった人達は医療も充実してなかったし
亡くなってるよね。

[436. 匿名]

配膳ぐらい子供でもできる。
どうせお嫁さんが日常の家事をこなしながら昼夜義母の身の回りの世話をほとんど担ってたんじゃないの？
睡眠不足で精神的におかしくなるのはわかる。
殺しちゃいけないけど お嫁さんには罪軽くしてあげてほしい。

[437. 匿名]

長男嫁だからってよく見るけどうちの父方の祖母の場合は長男家族が別の県で暮らしてたから次男であるうちの家族が見てた
最終的には施設に入れたけどそれまで面倒見てた母は高血圧気味になったり参ってたし家の中も最悪だった
祖母と母は仲良くなかったけどそれでも必然的にうちが面倒見ることが暗黙の了解になってた
なんだかんだと理由をつけて介護から逃げ切れる人ってうらやましい

[438. 匿名]

>>433
なんと良い小姑さん。
そういう小姑さんばかりなら、世の中辛い思いをするお嫁さんも減るだろうに…。

[439. 匿名]

介護って追い詰められてくし何のために生きてるんだろうって思うらしいし
もう自分の方が死にたくなる時があるって知人が言ってた

[440. 匿名]

>>106
安楽死制度、本当に前向きに日本でも取り入れてもらいたいね

[441. 匿名]

>>432

安楽死を公約に上げてる人いたよ！
本当に日本でも安楽死認められてほしい。

[442. 匿名]

きっと10年以上前からいつ逝くのかずっと心待ちにしてたんだろうなぁ

96にもなってまだ生きられるとほんと辛いよね
実家がそうだもん
ばあちゃんが90過ぎても生きてると家のリフォームもできない

[443. 匿名]

70じゃ感覚的には昔の60位かな。

にしても、いつまで面倒みなきゃならないの
私の人生って何なの？

ってなるよね？
長生きだから良いわけじゃないよね。
介護必要になるて判断されたら、
自死選択を可能にしなきゃ。

[444. 匿名]

ちょっとした事で病院連れてけと電話が来る
貴重なパートの休みが丸つぶれ
30代で出産だから子供の面倒と親の面倒が一気にきてその上更年期来たら終わりだ
思い切って、体が辛いから病院はタクシーで行って欲しいと頼んだら金がもったいないだろうだってさ
たぶんこのジジイより私が先に死ぬんじゃないかとさえ思ってる

[445. 匿名]

うちの義母、実母を最期まで看取った事を苦労話としてよく話してくる。
そして「私もこうやって○○(私)にお風呂入れてもらったり色々お世話して貰っちゃうのね」とか言う。
自分がした苦労を他人にさせても平気なのにひいたわ。

そんな時代ではないし、 実母と義母の面倒を同じに考えてくれちゃあ困る。全然違う。

[446. 匿名]

>>426
うちも似てます。
旦那地元で田舎、周りは公務員や土地もちの金持ちが多くて悠々自適な家が多い中、
うちは国民年金しか貰えない独り身になった義母を引き取り同居
養子同士の結婚だったそうで嫁姑介護問題は経験なし。○○家を継ぐという謎の使命のみ(笑)

私の実家も同居だけど最大4馬力だったから、お金にはそんなに不自由してなくて、実父母からは自分達が施設に入れる分のお金はキープしてると言われてる

私は旦那の世間体の為の介護要員ですね。

[447. 匿名]

うち元義母80元旦那50で、二人とも私に家事丸投げ(共働き)で、二人とも散財家、貯金や将来の見通しゼロ。老人ホームの話しても他人事。
イヤミつき義母の通院までまかされ心身病み始め離婚しました。その先に自宅介護まかされる未来しか見えなかったから。

[448. 匿名]

>>402
自分で産んだ可愛い我が子と、義理の親じゃ雲泥の差。
子供は日々可愛い成長があるけど、介護は何もなくむしろどんどん衰退していき仕事が増えていく。
子供は1年後には歩いてる、喋ってる、幼稚園にいくって、先に光や希望があり夢に満ちてるけど
介護は先に希望の光もない。いつ死ぬかもわからないから、これが10年続くのか10日で終わるのかもわからない。
1年くらいなら頑張れても「まだ生きてるの…？」ってだんだん思ってきて、2年生きてたら「いい加減に死んでくれ」て思う。
それでも死なず、介護することは増えて、自分も歳をとってしんどくなる。
若くて体力ある頃とは違うしね。
それで義母に嫌なことされたり言われたりしてたら、もう地獄だよね。

こういう事件は、刑を軽くしてあげてほしい。

[449. 匿名]

若いときに結婚して子供産むのもいいけど、介護の時にきつそうだな…。

[450. 匿名]

別棟なのに、なぜ…
夜中に呼び出しとか？

[451. 匿名]

>>429
要介護1なら、まだ自分でできることが多いから、金銭的なこと(本人の年金などでは費用が足りない。)で施設から連れ帰ったのかもね??
入浴もひとりで大丈夫でしょ。

要介護1なら、デイサービスも回数かぎられてるし、回数増えると自己負担の金額も多くなるし。

要介護3以上なら金銭的なことより、自宅で看る人が大変だから施設がいいと思う。

[452. 匿名]

96歳の姑の世話を70歳の嫁がやる、って大変だっただろうね。70歳の今までメンタル強かった人でも、寝不足や疲れ、1日中お姑さんに意識を向けて神経をピリピリさせてたら「老人性うつ」になる可能性大だからね。

[453. 匿名]

介護生活より刑務所での生活の方が楽なんじゃないか？と思ってしまう。私は姑に酷い事言われて来たので、世話する位なら見捨てて逃げる。酷い事してしまいそうで…。

[454. 匿名]

うちは義理の両親と別居ですが、家はとても近い場所にあります。
普段から良くしてくれて、私の親よりも私の心配をしてくれるような両親で尊敬しています。
将来同居して介護してあげたいと思っているのですが、さすがに介護が何年も続くと参ってしまいますよね。いい関係でいたいし、落ち着いた最期を迎えてもらいたいからこそ、施設やヘルパーなど上手に使った方が良いのかなと思います。

[455. 匿名]

自宅で自然死が普通だった時代は、今みたく甲斐甲斐しく世話したわけじゃなくて、ほぼ放置の状態も多々あったみたいだよ
精神病んじゃった人用の牢があったくらいだから

[456. 匿名]

ちょっと可哀想、なんのために結婚したんだろって思うよね
介護の為に結婚したんじゃないのに
やっと解放されたと思っても次は刑務所が待ってると思うと可哀想

[457. 匿名]

元気な時は絶対子供の世話になんかならないって言ってた人も、年老いたら頼ってくるんだよね
祖父母みんなそうだった

あとこの人の場合はわからないけど、長男の嫁だと元気な時に散々世話になってた事もあるよね
同居して土地もらってお金の援助もたくさんしてもらって老後資金食い潰して施設入るお金も無くなって、孫の世話も見てもらったなら老後の世話してもらうのも当然だよね

[458. 匿名]

>>352
年金で入れるような安いとこもある

[459. 匿名]

逆に嫁が病気で姑が看てたとこある
誰がどの立場になるか分からない

[460. 匿名]

もし介護放棄して亡くなっちゃったらそれも責められるんでしょ
逃げ場がないじゃん
そのために生まれてきた訳じゃないのに
自分を犠牲にして他人の介護で人生終えるなんて辛すぎる

[461. 匿名]

>>455
下手に治療せず自然に寿命を受け入れてたんだろうね。

[462. 匿名]

今の老人はバブルの感覚だよね
息子や娘が高給取りただと思ってる、だから金銭的にも面倒見てもらえるとか本気だから怖い

[463. 匿名]

育児で寝れないのと介護で寝れないの、介護のが確実に辛いよ。育児は終わり見えてるし、可愛い赤ちゃんの排出物とじいさんばあさんの排出物じゃ全然違うって、現在父を介護してる母親が言ってた。

[464. 匿名]

どこの施設にも入れなかったのかな
世話される方は選んでる場合じゃないよね
文句言わずに入るべし

[465. 匿名]

嫁に姑の介護なんてさせんなや
当たり前だと思うなよ
絶対嫌だし無理

姑なんて赤の他人

[466. 匿名]

悲しい。
こういう事件のニュースは胸にくる。。
お嫁さんひとりを責められない。

[467. 匿名]

私は絶対に息子や奥さんに迷惑かけたくないと思うけど
認知機能が衰えて何を言い出すかわからないから年取るのが怖い

[468. 匿名]

うちの母は世話好きだから、同居して孫の面倒も見てもらってるしめちゃくちゃお世話になってるから老後の面倒も看るつもり
うちらに将来迷惑かけたくないって正社員で仕事もがんばってくれてる

でも義母は基本怠け者でずっと専業主婦だし、他人の世話するの嫌いで介護した事ないし孫の面倒も見てもらってないし婿に入れってうちの旦那に言ってるくらいだから(入ってないけど)堂々と老後の面倒見ないつもり
時間が空いたら通いで家事とか送迎くらいはするけど下の世話なんてやる義理ない〜

[469. 匿名]

≫381≫384　お父ちゃんの所に行きたいって
言ってるのに、大好物のお餅は「喉に詰まらせたら、大ごとだから」と、食べない。
お召しあがりください。

[470. 匿名]

>>402
うん！全然違う！一緒にして欲しくない！
出産育児は辛い事も沢山あるけどできることがどんどん増えて成長していくし、大変だけどその反面喜びも大きいんだよね。
うちは認知症の義母を介護しているけど、2〜3分前のことも忘れるし介護始めて1年経ったけどできないこと増えていく一方だし喜びも何もないよ
ただただ早く終わって欲しい。辛い。

[471. 匿名]

認知症になったらさっさと入れる施設を作った方がいい

[472. 匿名]

安楽死よりも先に80歳以上の延命治療を辞めてもらいたい。
病院行っても爺さん婆さんばかりで看護師が介護士みたいになっているよ。
90歳過ぎてるのに難しい手術して早く元気になりたいって強欲だわ。

[473. 匿名]

上の方に全文同意。
育児中は先が見える。つらいけど、自分の子だし。
何十年先に終わるのか分からない介護、しかも赤の他人。
自分の親だって辛いのに。無罪どころか国の責任にしたいくらいだわ。

[474. 匿名]

>>464
本当それ！なんでこっちが我慢しなくちゃいけないのよ

[475. 匿名]

ばあさんに睡眠薬飲ませて寝かせることはできなかったのか。夜くらいキツめの飲ませて寝かせておきたいよね。
本当はダメだけど拘束もしたいくらいだ。

[476. 匿名]

姑だからね。

同じ介護でも、70代夫婦なら無理心中なんだろうね～

[477. 匿名]

これはつらい。

早く子どもうまれると、このくらいになると年の差なくなるよね…
下手したら夫婦に見える親子とか…。

[478. 匿名]

読めとかうるさい。
めんどくさいのが多いわ。

[479. 匿名]

うちの母も祖母（母の実母）の介護してたわ。
この事件のおばあさんとお嫁さんより若い頃だけど。
うちは父と私も一緒に介護してたけど、それでも大変だった。子育てと違って相手はどんどん出来ないこと増えていくから精神的にも辛いし。
認知症がひどくなって施設に最後は入れたけど、亡くなった時に祖母にはもちろん、母にも父にもお疲れ様でしたって言った記憶がある。

[480. 匿名]

>>74
それもあるけど、まず子供と違って愛しいとか可愛らしさとかがない。
それに子供には成長していく楽しみがあるけど、介護は真逆だからきついよね。

[481. 匿名]

>>475 安楽死できないならせめてそれくらいやらないと
若い世代が滅亡してしまう

[482. 匿名]

私の住んでるとこの隣市だわ。
まさか全国ニュースになるなんて。もう見た瞬間、お嫁さんに同情した。寝れないのはキツいよ、70で！そりゃ追い詰められて、首絞めたくなるかも。どんなおばあちゃんだったか知らないけど90以上生きればもういいでしょう、って思うかなあ。
私30代で一時不眠気味になってキツくて鬱になるってこんな感じなんだろうか？と思ったもん。30代でもキツかったのに70なんて相当だと思うわ。
こうならないように、ピンピンコロリ目指して健康生活に気をつけていきたいわ。

[483. 匿名]

>>2
旦那さんも協力はしてたんじゃないの？
朝食を運んだ時に亡くなってるのを知ったわけだし。
全て奥さんにって訳じゃないと思うけどな

[484. 匿名]

こう言っちゃなんだけど寝たきりの老人を長生きさせる意味あるの？
本人だって生きてる意味わかってない状態でただ生かされてるだけで
世話する側に負担だけ増えるだけなのにこんな無駄な負のループってないわ

[485. 匿名]

マンションでデイサービス週5で利用してるお年寄り、10時～17時過ぎまでいないので、昼間はいいんだけど。玄関が臭い。(尿消しのための芳香剤。)

夜や夜中、朝方に多分、お嫁さんを杖などで叩き起こしてると思う。
トントン、ドンドン響くので
こっちまで夜中寝れねーよ。

[486. 匿名]

>>265
いざとなったら離婚していいと思う。誰からも感謝もされないで義理の親の無料介護士やる事ないよ。
十分な離婚理由だと思うけど。
もう時代は令和だよ。あなたにはもっと他の生き方がある。

[487. 匿名]

早く安楽死認めてくれ。

[488. 匿名]

>>409
>【すぐ近くにある介護ホームのデイケアですら嫌がって行かず、ずっと一人でお嫁さんがお世話してた 】
嫁への気遣いや感謝の気持ちがあればデイサービスくらいＯＫすると思う。
介護で精神崩壊するほどしんどかったんだろうね

[489. 匿名]

母が祖父母の介護していましたが、食事に対して文句言ったり少しの事ですぐ呼び出して自分で何もしない。
イジメみたいだなぁって幼心にも思いました。
祖父が先にいき、祖母も追うように亡くなったのですが、祖母のお葬式の日、母はすごく穏やかでよく笑っていたのを覚えています。

弱って死んでいく人間と、これから生きて育っていく人間は同じではありません。
また自分のお腹を痛めて産んだ子供と血の繋がりのない義理の両親も同じように思えるはずがありません。

[490. 匿名]

嫁大丈夫か？辛かっただろうに。

[491. 匿名]

>>359
完全に日本破綻してるよね。増税もあるし年金も減るみたいだし、これから10年20年後もっとひどいことになると思う。

[492. 匿名]

罪は罪だけどお嫁さん今心底ほっとしてると思う
もう地獄のような介護から解放されたんだから

[493. 匿名]

私は蜘蛛のように生きる
子づくりが済めば子どもの栄養にするためオス蜘蛛を食べるメス蜘蛛
子どもを生んだあと自分を子どもに食べさせる母蜘蛛
一見残酷だけど潔くて深い愛を感じる

…て、本当に旦那を食べたりしないけどね(笑)
親が子の負担になってはいけないってこと
親は子のために生きるべきであると私は思ってる
なのに、子が親を負担に生き辛くなるなんておかしい
健康で長生きできるなら問題ないけど、周りが負担に感じる長生きならば生きてる方も辛いのではないのかな、と思うのだけどね…

[494. 匿名]

>>473
上の方はとても同意
分からない情報も多い中、同情の余地は沢山あると思うけど
流石に人を絞めて 無罪どころか国の責任にしたいくらい っていうのは…

[495. 匿名]

>>373
子供夫婦に負担かけるのなんとも思ってない人って会話からすぐにわかるよね。
「自分達でできるとこまでがんばるから。でももし迷惑かけることがあったらごめんね」って思えないんだろうね。

[496. 匿名]

>>2
逆なら、自分が選んだ妻だから最後まで責任持てって言うだろうね（笑）

[497. 匿名]

老々介護か。デイサービスとか頼めなかったのかな？せめて週の何回かだけは、自分の時間が作れたら、ちょっとは精神的に楽になると思うんだけどな。全部、長男の嫁に任せてたんだろうなぁ。これは責めてあげて欲しくない。

[498. 匿名]

長生きなんて周りに迷惑なだけ。

[499. 匿名]

>>485
お年寄りの尿の匂いって普通に洗濯しても掃除しても取れないんだよね
消臭ストロングシリーズの存在を知った時に神かと思ったもん

[500. 匿名]

>>457
恩着せがましいと嫌われるよ
私は姑がすごくよくしてくれて感謝してるし好きだから子育て終えたら恩返ししていきたいとおもってるけど、そういう気持ちって押し付けられるものじゃなくて、自然と出てくるものだから
そういう「これだけやってあげたんだから！」みたいなのって、きっと伝わるよ