夫と完全別行動の週末

[1. 匿名]

うちの夫はいわゆる家族サービスをしません。週末になると一人でラーメンを食べに行ったり、ゴルフ用品を買いに行ったり、ゴルフの練習やボルダリング、ライブ、飲み会に出かけて行きます。子供達と私は公園に行ったりショッピングモールに出かけたり、完全に別行動です。遊園地なども私が一人で子供を連れて行くのがほとんどです。年に1-2回くらいは家族で遠出することはあります。
ですが家族仲は良好で、子供達はパパのことは大好きですし特に不満もないようです。
私も特に何とも思っていなかったのですが、友人たちやママ友たちからひどい夫だと非難され、可哀想だと同情されました。よく我慢してるね、離婚したくならないの？とまでいわれびっくりしました。
一般的にはうちみたいな家庭はあまりないのでしょうか？

[2. 匿名]

高知白バイ衝突冤罪事件
YouTubeで炎上してまっせ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

熟年離婚の兆しですね

[5. 匿名]

家族の形はそれぞれでしょ
あなたや子供も満足してるならそれでよし
友達やママ友なんかほっとけばいいだけ

[6. 匿名]

いいとおもう。
たまに合流してるんだし。

[7. 匿名]

今は別だけど、旦那も子供が小学生の間は一緒に出かけてたよ。

[8. 匿名]

旦那が子供より面倒臭い場合なら、完全別行動してくれた方が有り難いとさえ思うよな

[9. 匿名]

子供が小さい頃はいつも家族一緒だったけど 子供が大きくなってからは個々で行動してます

[10. 匿名]

後何年もつかな？

[11. 匿名]

あなたが良いと思ってたなら、お互いストレス溜めずに休日過ごせてるなら良い事だと思うよ！
その人はそれだと家族円満じゃないから言うんだよ

[12. 匿名]

子供さんと主さんがそれでいい
と思ってて
家族仲が良いならいいと思うなぁ。
ひどい夫とまでは思わないよ。

でも私はやっぱり
週一しか旦那が休みないから
子どもとの時間も過ごして欲しいし
みんなで出かけたりしたいかな。

[13. 匿名]

旦那さんだって息抜きしたいんじゃない？
子供達も不満ないなら周りがとやかく言うことじゃないと思う
今付き合ってる彼氏も多趣味だから結婚したらある程度は尊重したあげたいとは思う

[14. 匿名]

私と夫は別行動だけど、子供達はその日の予定によってどっちについて行くか決めてる。
年に1.2回家族で出かけるけど。

[15. 匿名]

平日はずっと仕事なんだし、土日くらい自由に好きな事したいと思うから好きにさせてるよ。

[16. 匿名]

お子さんが男の子ならあなたの旦那２号が誕生してしまうね。

一般的にはよろしくはない。

[17. 匿名]

家族円満なら気にすることない！
各家庭常識は別だよ！

[18. 匿名]

結婚二年目ですが新婚からずっとそんな感じです。
新婚の時に週末一緒に過ごしたいって言ったら「好きなことやりたい」って死にそうな表情で言われたの好きにさせてます。
私が臨月の時も夜中の二時に帰ってきてました。

[19. 匿名]

不満ないならそれでいいんだよ。
私はたまには一人で出掛けたくなるから、旦那だけ自由にしてたら腹立つかな。

[20. 匿名]

お互いに納得してるならいいんじゃない？
私は無理だけど。

[21. 匿名]

うちは夫が一緒に行動したいタイプで、たまには1人で出かけたい。

[22. 匿名]

家族の誰も不満なくて誰にも迷惑かけてないなら
こうであるべきってのはないと思う
何が正しいとか他人が決めることじゃない

[23. 匿名]

主が平気なら良い
今度からは誤解されないように伝えたら？

[24. 匿名]

主さん&お子さんに不満が無ければいいと思います。
人それぞれですよ。

[25. 匿名]

毎週家族で、とは思わないけど
旦那だけ子供に縛られることなくひとりで悠々自適なのは許せない、二人の子供なのに。
子供が大きくて手がかからないならまぁいいけど。

[26. 匿名]

友達んちはそんな感じ。
子供達をパパが連れてくかママが連れてくか、みたいな。

[27. 匿名]

ある程度1人の時間は必要だと思う
その代わりたまには私も自由にさせてと言う

[28. 匿名]

そういう家族間ありだと思います
別に別居してるわけでもないのに

[29. 匿名]

私の家も父が多趣味なのでそうだったけど全然家族円満だよ！
母は一緒にいる方がストレス溜まるし、退職後旦那が濡れ落ち葉にならなくて良かったって言ってるよ！

[30. 匿名]

人様の旦那を酷いとか非難するママ友がひどいわ
暴力とか借金してるわけじゃあるまいし

[31. 匿名]

本人がそれでいいやって思ってたんだから
良いんじゃない？他人の意見なんて
聞かなきゃいい

[32. 匿名]

子供の頃だけど、小学２年生くらいでもう父親と外出するの嫌だったわ
それでも言われるがまま親が決めた家族行事には従って動いてたけど、中学２～３年辺りにはもう家族全員がバラバラに行動してた
父親と出掛けた記憶がハッキリと残ってないくらいだし、思い出すのは嫌な思い出ばかり

[33. 匿名]

友達は主を心配してくれたんだね
家庭関係良好、友達関係良好
幸せだね！

[34. 匿名]

子供さんが赤ちゃんのときもですか？？
それだとストレス半端ないと思う

[35. 匿名]

主が友達やママ友に不満そうに語ってないなら別にいいんじゃない？会話の中で主から愚痴みたいに聞かされたら、そりゃ同情する。

[36. 匿名]

ハイハイ！
ウチも全く同じだよ！
昔
私が無理を言って家族4人でUSJに行った。
3才の子供でさえ　待ち時間180分に耐えたのに
旦那だけ我慢出来ず。
「こんなに待つなんて馬鹿げてる。早く帰ろう。」と繰り返し。
本気でムカつき別行動。
私が子供二人連れてアトラクションやパレードやお土産を買ったりトイレや食事全てこなした。
旦那は一人でUSJから出てホテルへ。
一人で飲みに行ってた。
こんな事なら私一人で子供を連れて来れば良かったなーと思った。
期待するから腹立つんだよね。
ナニよりも御身が大切な旦那。
今じゃすっかり仮面夫婦になりました。

[37. 匿名]

別に良いと思う。
年に数回家族で出かける位で良い。
最近週末は皆んな家族とお出かけで子供が休みの日に友達同士で遊ぶ事があまり無い気がする。
○○ちゃんちは家族でお出かけだから遊べないって。
とかね。

[38. 匿名]

それが家族のかたちなら良いんじゃない
他人は関係ないよ。
でもお子さんが学校や幼稚園でお友達から家族で出かけた話やお父さんと遊んだ話を聞いたら少し寂しく思うかもね。すぐ諦めて寂しく思わなくなると思うけど

[39. 匿名]

人それぞれ。関係ないよ。いちいち言ってくる外野は無視で！

[40. 匿名]

>>16
私もこの意見に賛成。
家庭の形はそれぞれだから円満なら良い気もするけど、お子さんは世の中のお父さんは家族とは別行動で週末好きなことするもんだと認識してしまうのは、人格形成の上ではなんか微妙な気がする。

[41. 匿名]

そんな家庭で育ちましたよ
それが普通だと思ってた
だから私も母も父(旦那)がいるとめんどくさくて迷惑って感じです

[42. 匿名]

トピ文読んでも
最初は酷い旦那の話かと思った
話す順番を変える方が良さそう
仲良いのは別行動だから～って小池栄子みたいな風に

[43. 匿名]

うちはむしろ夫に子供任せて私1人で出掛けてる

[44. 匿名]

数年後が楽しみです
不倫か彼女か
離婚か

[45. 匿名]

年にそれだけって本当に少ないね
家族で週末外食とか定期的に行かないの？

[46. 匿名]

いつも家族と一緒ならそれはそれで
〈息詰まらない？〉とか言われるよ。
離婚したくならない？なんて、何かフレネミー的なニオイ。心にバリケード作っといた方がいいかも。

[47. 匿名]

子供はおりませんが、旦那はパチンコ自分は家で掃除です。でも半年に1回は食フェスとかゴルフ打ちっぱなしに一緒に行きます。とくに一緒に過ごしたいとは思いませんが、たまには家事すればいいのにと思う。

[48. 匿名]

人に言われたからって「私って不幸だったの？！」ってなる人ヤバいよ
そこから大体不幸になるから

[49. 匿名]

あなたが満足ならそれでいい
周りがとやかく言うことではない

[50. 匿名]

子どもが小さいうちはわりと一緒に出掛けてた。でも私は一人でいるのも好きだし、旦那の趣味は釣りだから一人で行動するときもあった。子どもが大きくなると一人が断然増えた。上の子たちが独立して末っ子も高校生になった今はまた二人でスーパーへ行ったり飲みに行ったりする。
その時々でお互い満足してればママ友がなんて言っても関係なし！

[51. 匿名]

週末常に家族でいないといけないプレッシャーの方が嫌だ

[52. 匿名]

いつも家族一緒って日本だけなのかな？
なんでいつも一緒じゃないといけないのかしらね
私は別行動がいいけど夫が一緒に行きたがる
で、行ったら行ったで些細なことでキレるから本当に嫌

[53. 匿名]

別行動のが羨ましい。うちは小さい子供いるのに、子供に合わせようともせずタバコ吸いたいだのお腹空いただので機嫌悪くなるから面倒くさい。なのに出掛ける時は付いてくる。

[54. 匿名]

主の 話を突っ込まない人多いね
ゴルフは一日中だし、ライブは夜からが多いだろうし、多趣味過ぎる
お金かかるけど、それでも大丈夫なの？

[55. 匿名]

お互いが自立して依存のない関係なんでしょうね。
当然ながら夫婦仲も良いから家族みんなが気持ちが安定している。
自分だけが大変だと相手を責める人にはそれがわからないのですよ。

[56. 匿名]

知り合いでそういう人いる！
旦那さんはサーフィンに釣りにDJにライブにと多趣味で、奥さんは全く別の趣味だから基本別行動。
子供は基本的に奥さんと一緒。
でも全然仲良しだしそれがお互いに一番ストレス溜めない生活スタイルだって。
家族みんなが納得してるならいいと思う。
うちは家族みんな一緒タイプで育児を夫がかなりやってくれてるから、純粋にすごいなと思う。

[57. 匿名]

めんどくさいから友達やママ友に喋らなければいいんじゃない？
うちも週末は私がライブやフェスに行って家にいなかったり旦那がサーフィンに行っていなかったりだけど仲いいよ。うちはうちだから気にしてない。

[58. 匿名]

ボルダリングは男女の出会いの場っぽくなってるからもし旦那が行くって言ったらちょっと不安になるかも

[59. 匿名]

うちも別行動です。
子供との旅行もディズニーも友達親子と。
お金もうくし、子供も友達と一緒で楽しいし、旦那はしっかり休んだから帰ってきてから色々としてくれるし私は別行動大好き！

[60. 匿名]

手のかからない子供なんだなぁと思う。
うちは手がかかり過ぎて頼むから少しでいいから子育てから解放してくれと思う。

[61. 匿名]

>>1
あるかないかで言えば、まあまああるパターンだと思う

ただ、大半は子供の世話を一人で引き受ける嫁側が不満を募らせ…という話になるよね
主や子供達が不満に思ってないなら別にいいんじゃない？
ただ、子供達はそれが普通だと思って育つかもね

[62. 匿名]

うちもだよー！
子供が家族で行動したいと言ってないならいいんじゃない？
何でもかんでも家族で行動してる人のほうがういてない？

[63. 匿名]

うちもそんな感じ。今8か月の子がいるけど、家族で出かけたことなんてほぼないよ。
週末は私は子連れか一人で買い物行ったり。旦那は家にいる時は気が向いたら子供の相手するけど土日どちらかは一人で出かけてる。それでも子供は旦那好きみたいだけど、これから物心ついてお父さんとお出かけの思い出がないのはかわいそうだし、たまにならいいけど毎週だから納得してなくて何度言ってもダメで、ついこないだ氷点下まで冷めたこともあってある程度で離婚する予定だよ。それまでコツコツ準備する。
主さんとこはそれでも仲良くて納得してるならいいと思う。

[64. 匿名]

がるちゃんで、男の子なら将来お嫁さんに迷惑かけないように小さい頃から家事やら教えるってよく見るのに、小さい頃から父親はこういう別行動するものって認識させるのは良いの？
主さんのお子さんの性別はわからないけど、もし男の子なら、この父親みたいな考えの子が将来一人出来上がるね。

[65. 匿名]

主と子ども達がそれでいいならいいんじゃない？
まぁ子ども達の父親像が将来影響しそうだけど、それで円満ならよし。ママ友は無視で。

[66. 匿名]

>>36
私も幼児連れてアトラクション180分待ちとかダルいから旦那さんの気持ち分かります。しかし雰囲気が悪くなるだろうから帰ろうとかは言わないですが。お互いに思いやりが足りない気がしました。

[67. 匿名]

夫婦は別行動でもいいけど、たまには主さんが自由にプラプラして、旦那さんにはお子さんと公園に行って貰うというパターンを作ってもいいですよね。
月に一度はそういう日があっていいのでは？

[68. 匿名]

本人に｢酷い旦那だね｣とは言わないけど、休みの日に子供と全く過ごさず(年に１.２回だけ)、自分の趣味を楽しんでる旦那なら、｢酷い旦那だな･･｣｢休みなら、一緒に遊園地行ってあげたら良いのに･･｣とは思うよ。

[69. 匿名]

旦那は買い物、ゴルフ、ボルダリング、ライブ、飲み会
専業主婦？
完全に高収入でしょｗ
周りのママ友はひがんでるんだよ。
ほっておきなよ。
幸せだと思うよ、羨ましい。

[70. 匿名]

仲良いとか悪いとかは置いといても
一緒に子育てしてないんだなとは
思われるんじゃない？

[71. 匿名]

>>64
主みたいな嫁を見付けるから問題なし。

[72. 匿名]

週末は子供が大きくなって別行動。　今週末は旦那が一人で自分の親戚の法事に行きます。良かった。

[73. 匿名]

うちは別行動寂しくて無理なタイプ。
たまに夫が家業のある義実家の手伝いに行って夕方帰ってきただけでもお互い、 会いたかった〜！となる笑
きっと考え方の違いだろうから、別行動派の人を否定はもちろんしない。
別行動派のお母さんはしっかりした人が多そう。

[74. 匿名]

うちも一緒！別行動！
最初は家族は一緒に行動すべきと思っていたけど、旦那と別の方が楽だと気付いてからはこういう家族の形もありだなと思ってる。
世間の常識に合わせる必要はないと思うよ。
死ぬ時に後悔しない生き方をしてればそれで良し！

[75. 匿名]

>>70
昭和男はそんなもんだと思っているから何も気にしないよ

[76. 匿名]

[77. 匿名]

主が良くても子供達はどう思うのだろうね。
休日にほとんど遊んだ記憶のない父親かぁ。
自分の趣味優先で休日家にほとんどいないって、浮気の可能性ないの？

[78. 匿名]

>>1
主はここで可哀想って言われたらどうするの?
旦那の趣味を辞めさせるの?
家族サービスさせるの?
家族で納得してるならいいじゃない。

[79. 匿名]

女いない？

[80. 匿名]

お子さんが男の子だったら将来反動でめっちゃ家族サービスする父親になるかも
俺みたいな思いさせたくないって

[81. 匿名]

18だけどマイナス多いなー
ここだけ切り取ると酷い夫だけど、たまにご飯作ってくれたり子供の為に一週間休取ったり姑との仲裁してくれたりする夫だよ

[82. 匿名]

一緒に買い物とか憧れていたけど、実際は別行動のが楽。
此方が一人で出かけたい時は子供を見ててくれるし、同情されるほどの事もないかな。

[83. 匿名]

うちも旅行とかも完全に別！
旅行はママ友と行くから行きたい場所や趣味考え方も合うし、夜は女子会で楽しいし、子どもは友達と一緒に旅行できて楽しいしウィンウィンだよ！
やっぱり男の人はどしっと構えてガッツリ稼いで、重要な時にビシッと叱ってくれ（思春期）ることが大事だと思う！

[84. 匿名]

なんのための夫婦なのか？

[85. 匿名]

旦那さんの父親もそういう人だったのかな？
うちの旦那も親の姿を見て育ったので最初は自由を求めていたけど、子どもと遊べる時間はあっという間に過ぎていくからって何度も話し合って土日は家族で遊ぶようになった。
そのおかげで子どもたちが大きくなった今も会話が途切れる事ない。そして今はそれぞれが自由に自分の時間を楽しんでます。

[86. 匿名]

>>1
子供が小学校高学年になったら全員別行動になったよｗ
家族で出かけるの年1とかだったかな？
大学生くらいになったらなぜかちょっと増えたけど

[87. 匿名]

>>83
付き合ってくれるママ友ってすごいよね。
うちは家族で旅行やレジャーよく行くから誘われたくないのに、しょっちゅう誘ってくるママ友いるわ。
１回付き合いで行っちゃったのがまずかったわ。

[88. 匿名]

>>1
確かにお金あるねー。自分の好きな事をするお金がなくて家族と行動してる旦那も少なからずいると思う。うちなんて一緒に買い物行けば買ってもらえると思っていらないものすぐにカゴに入れてくる。

[89. 匿名]

子どもがパパを好きってことは、平日に遊んでくれているんじゃないの？家族が満足しているのなら良いんだよ。

[90. 匿名]

義家族がそうで、義父と外食すら行ったことがほぼないらしい。
旦那は混んでる所が嫌いだからと行かないけど普段の外出は一緒に行動する。
義弟は家族での行動が大好きだし、奥さん準備してる間子供3人公園連れてってくれるんだって。

[91. 匿名]

どうなんだろうね？
旦那に、今日は1人で出かけたいから子供見ててって言えばOKしてくれるならいいと思う。
うちも、買い物とか旦那いたら邪魔な時あるし、1人で行ったり、子供も一緒に来たい子だけ付いてきたり、適当に自由にやってる。
私の母親は、週末は子供をどこかに連れて行くのが父親の役目よ！！とか言ってるけど(ちなみに、私が3歳の時に離婚してる)
一緒に来て欲しい時に来てくれるなら、こだわらないな〜

逆に、小スポに毎週 夫婦揃って来てる人達ってすごいなって思う。
旦那さんチャラめが多いから、浮気防止も兼ねてるんだろうけど。うちは私だけ見に行ってるけど、何も気にならない。

[92. 匿名]

お互いに満足してるなら良いと思うよ。でも、主さんやお子さんが寂しい思いをしてるなら、旦那さんは間違ってると思う

[93. 匿名]

主がみんなに意見聞いても旦那が直す気ないなら意味ないよね

[94. 匿名]

我が家もだいたい別行動です。
夫は平日に深夜2時ぐらいに帰宅。よく徹夜で帰ってきてシャワーだけ浴びて出勤なんてことも。
休日も持ち帰りで仕事しています。

なので、夫を休ませるために、休日は私が子供達を連れて出かけています。

始めはそんな生活に疑問を持っていたけれど、夫は転職する気持ちはなく、今の仕事を頑張りたいとのことなので、
私はその気持ちを尊重することにしました。

[95. 匿名]

主さんが
ゴルフにライブにってまるでご主人が独身みたいに自由に身軽に過ごしてて気にならないというのがスゴイね。なんだかお金も使ってそうだし。

私なら
旦那ばっかりずるい！私も一人でライブ行ったり、友達と子供抜きで遊んだりしたい！って絶対なりそうだからさ。

[96. 匿名]

>>1
私の父が主と同じような人だった。今30代なんだけど、今は父の事好きでも嫌いでもなく無関心。
大人になって思ったのは母にばかり子育て押しつけて自由にやってたなー。って思うから父に何かしてあげたいとか思ったことない。
今後も好き勝手に行き続けてくださいって感じ。
よく遊んでくれたりしてたなら何かしてあげたいって思ったのかもしれないけど。
冷たいかな…

[97. 匿名]

>>71
たしかにw主さんはあまり深刻には考えてないみたいだけど、将来嫁もまたがるちゃんにトピ立てするに一票

[98. 匿名]

子供にとっては出先で両親が喧嘩するよりかは全然良いと思う

[99. 匿名]

>>94
仕事頑張ってる人別問題

主の旦那は休みの日も身体休めるとかじゃなくて趣味にいそがしそうだから

[100. 匿名]

土日仕事のお父さんもいるのに

[101. 匿名]

うちは逆です、メニエールとか色んなストレス病もちで人混みで子供が他の人の迷惑になるのとかがほんとだめで。後ろの人の邪魔になるとかほんとささいなことですが気になります。旦那はそれ気使ってくれてて週末は子供つれてってくれてます。別行動です。

[102. 匿名]

>>1
土日休みの仕事じゃない人は、年に何回も家族で出かけられないと思います。夫婦や子供の休みが合わなければ出かけられない。
私の実家も家族で旅行や出かけた思い出は数えるほどしかありませんよ。

[103. 匿名]

別行動で構わ無いけど、自分ばかり毎週子ども相手するのはフェアでないと思う。

[104. 匿名]

>>96
母親にもよるけど、自分の子供だから子育てを「押し付けられてる」って感覚は無いよ。お母さんが娘に愚痴こぼしてると娘は無意識にそういう考えを植え付けられることもある。
96さんがそうとは限らないけど。

女の子ってある時期から父親の出番は少なくなるからね。

[105. 匿名]

子供達はパパのことは大好きならなんの問題も無いよ。
しょっちゅう一緒に行動し出すと、かえってストレス溜まってお互い険悪になるかもしれないね。
そうならないよう、今のままが一番だよ。
悪い旦那だとは思わない。

[106. 匿名]

>>64
本当にそれ
一人だけ一日中趣味に時間使って。しかも毎週
それを「大丈夫楽だから♪」て許してたら子どもは勘違いするよね。
将来の嫁が迷惑しなきゃいいけど

[107. 匿名]

私が免許無いし、週末の外食代は旦那が払うのでアッシーくんとメッシーくんです。

うちの家庭はこれが普通。

[108. 匿名]

>>64
教えてるか怪しいし、教えても徒労に終わりそう…笑

[109. 匿名]

なんか旦那だけ独身時代とあまり変わらない生活で、気楽な人生おくってんなーと私なら腹がたつけど、家族がそれで良いなら良いんだろうな。
でも子供が結婚して、自分の父親みたいな事がまかり通ると思わないようにしないと大変だと思う。
私には役立たずな夫にしか見えないからむりだわ。

[110. 匿名]

父と母も別行動が多いけど
それなりに仲良くやってるよ。

夫婦でいつも行動を共にしてるからといって仲良しとは限らない。

[111. 匿名]

小さい頃どこにも連れて行ってもらえなかった。
唯一父親に、岩場の磯釣りで落ちたら死ぬような場所に連れて行かれた記憶w

親と出かけた記憶は大人になっても覚えているもんだよ。

[112. 匿名]

趣味がある父親の方が子供と一緒にできるようになった時にまた違う楽しさがあるよ。主のご主人の趣味のボルダリングやゴルフだってできる年齢になったら一緒にすればいい。

[113. 匿名]

内モンゴル

[114. 匿名]

遊んでるだけに見えるけど
主さんはママ友に言われてびっくり、家族仲は良好
他の部分で補ってる旦那なんでしょ

・・・金だ！

[115. 匿名]

直接ひどい旦那さんと言うのは人の家庭に口出しし過ぎだと思う。
ただ経験者だけど、別行動だとちょっとしたエピソードが無いし、思い出もないのが寂しく思う。

[116. 匿名]

うちの旦那は不規則だからトピ主さんと状況は似てるかな。私は免許もあるし遠出も平気、子供と2人でお泊りディズニーもしちゃう。旦那がいるほうが、食事の場所や機嫌を気にして疲れるからお互い別行動の方が気楽。子育てで手を借りたい時に自由にさせてたのに、最近は遊び相手が結婚し始めて減ってきたらしく、私たちにすり寄ってきてて若干ウザい、子供は嬉しそうだけど私はリズム狂う。

[117. 匿名]

母の日は「今年は何あげようかなー」となるけど
父の日は「あ、そういえば父の日か忘れてた。もういいや」ってなる
所詮そういう存在なんだよね。

[118. 匿名]

>>64
奥さんのストレスになってたり、苦労してるならあれだけど。
家族仲は良好でなんとも思ってないなら個人を尊重する子に育つんじゃないの？

[119. 匿名]

昭和の家族なんてみんなそうだよね

[120. 匿名]

>>64
そうとも限らない
そういう背中を見て育った子供は今は大人になってるけどそうなってないでしょ

[121. 匿名]

子ども居なかったり、交代で子ども見るなら分かるけど毎週フラフラ自由に遊び行く男は嫌だね
周りに言わなくて良かったと思う

[122. 匿名]

>>1

うちは選択子無しでそれ。
結婚するまでは毎週色んなところに連れて行ってくれたから詐欺にあったようで離婚視野に入れてます。
週末好きにしたいなら何で恋人つくって結婚したのか？
ずっと一人でいれば良くない？

[123. 匿名]

>>111
年に1,2回は家族で出掛けるようだからそれは大丈夫じゃない？

[124. 匿名]

うちは夫が結構よく子供の面倒をみてくれるよ　
私の仕事が忙しいってのもあるけど…
　
出かける時は一緒の事が多いけど
お休みの日に、私が家の事を沢山する日はメモ渡して子供たちと夫に買い物に行って貰って
結構沢山日用品やら食料品やら買ってきて貰ったりする
かなりの時間帰って来ないし余計な物買ったりゲームしたりして来るけど
私は時間を有効に使えて楽
　
でも趣味が多い夫婦はどうしてもバラバラで行動する人達、意外に多いんじゃないかな

[125. 匿名]

>>36 うちはディズニーでやられたよ。子供は待ってでも絶対に乗る！なのに、旦那だけ待てない。あっちのアトラクションが速いよー待たないでショー見に行こうよーとか気をそらせようとするの、大人気ないったらありゃしない。それ以来、待つ場所は子供2人で行ってる。

[126. 匿名]

耐えられない人には絶対に譲れないポイントなのかも

[127. 匿名]

女に興味ない前科ない旦那さんなら別行動で構わないけどうちは１人で外出しだすと決まって狙ってるホステルとデートとかナンパしに行ってたりするから嫌だ。
実際に私が既婚者からナンパよくされるから余計に信用ならない。

[128. 匿名]

我が家の親は逆だった。
母親が出不精だから、週末は父親が兄と私を連れて買い物やドライブ、旅行に行ったりしてたよ。母親は家でゴロゴロしながらテレビ観まくってた。

[129. 匿名]

>>127
ホステル→ホステス

スナックバイトの女子大性とか

[130. 匿名]

話だけ聞くと結婚して家庭持ったけど俺様ルールの男って感じ
それに黙って従ってるのも何だかなあと思うし
納得してるというより、諦めてる感じに他人なら思うよね。
嘘でも「仕事忙しいからしょうがないんだ」とか言っとけば良かったのに。

[131. 匿名]

>>127だけど
父親も週末１人で外出してたけど愛人と会って色んなところに連れて行ってた
私達は放置
だから余計に疑いが消えない

[132. 匿名]

旦那さんと別行動で浮気されていた人　　＋

浮気できるほどモテない、または絶対にしないと信頼してる　　−

[133. 匿名]

ご主人
お子さんに対してあまり興味ない感じが見受けられる。愛情や興味があれば自ずと一緒に過ごそうと思うからさ。

[134. 匿名]

別行動寂しくない？
一人で週末外出したら夫婦、カップルばかりで落ち込むわ

[135. 匿名]

今度言ってみたら？
「来週はわたしが1日ゴルフやライブ行くから、あなたは子どもと過ごして来てね！」って
主が1人で何でもやるの良い事に甘えてると思うよ。

[136. 匿名]

うちは義姉の旦那が別行動してどこにも連れて行ってくれないからと私たち夫婦と一緒にどこでも行きたがる。
他の人に頼ったり子供を放置するなら問題だけど主はちゃんと自分でやってるから何も問題なし。

[137. 匿名]

俺は出掛けるが、お前達は自宅待機・無駄遣いダメ‼︎とかならムカつくけど、ある程度自由になるお金とトピ主さんの行動を制限しなければ、各家庭の自由よ。何でも家族で・夫婦で子育てする派には冷たい旦那に映るかもしれないけど、旦那が多忙で金銭以外は頼れない前提で産んだ人達も居るから気にしなーい。

[138. 匿名]

>>104
その逆なんです。日曜日になると必ず「お父さんは普段お仕事面頑張ってるからお休みの時はリフレッシュさせてあげようね！お父さんがいるからママもがる子ちゃんも美味しいご飯が食べられるんだよ」って言われ続けてた。でも、子供の頃から父親を嫌いにならないように言い訳してるんだなってわかるような言い方だったからふーん。じゃママは休みの日も家事して好きな事出来てないのにリフレッシュさせてあげないの？って思ったんですよねー。
本当私は昔から可愛げのない子供でした笑

[139. 匿名]

子どもも大きくて家族より友達と遊ぶようなら良いんだよ。
何も分からないうちは通用しても子どもは馬鹿じゃないから、思い出も薄いとそれなりの存在になって行く。

[140. 匿名]

旦那が何してるかは気にならないけど
一般的にはどうなのかは気になるんだね(笑)
そこも気にしない精神でいけばいいじゃない
他人は好き勝手にあれこれ言うもんだよ

[141. 匿名]

私は子供の頃、多趣味で行動的な父親に本当にどこでも連れて行ってもらった。連れて行かれて退屈な時もあったけけど、母親はインドアな人だし無理に一緒である必要はないんじゃないかな。
それと私の経験から、親に連れて行ってもらった旅行や遊びなど全部覚えてないんだよね。写真を見てあーそんな事もあったんだって感じ。
親の自己満足って言ったら失礼だけど、自分が親になってもそう思うよ。
各家庭どんな形でもいいけど、子供からすれば親が幸せな方がいいんじゃない？
何かに縛られているよりは。

[142. 匿名]

家族ノカタチはさまざま。子供が小さい頃はよく出かけていたけど子供も大きくなった今は、お互い好きなことしたり出かけたりしてます。

[143. 匿名]

付かず離れずなら良いのでは？
旦那が一緒に居たいのに
蔑ろにしてる訳でもないし
主も子供達も不満じゃないなら
円満だよ
これが、どちらかが不満での状態なら
ヤバイとは思うけどね

[144. 匿名]

>>132
個別行動の人と不倫してまーす♫
奥様ありがとう御座います！

[145. 匿名]

>>114
好き勝手使える金があれば浮気もする

[146. 匿名]

え、なんでそれで仲良しでいられるの？
旦那さんの年収がよっぽど高いのかな？

[147. 匿名]

例えば
夫年収400万
主年収200万
だとしても
主が家庭円満だって言うなら良いと思うよ!
他人の意見なんかどうでもいいよ。

[148. 匿名]

多分子供が大きくなった時に父親がちょっと普通じゃないとか気づくよ。

[149. 匿名]

>>55
実際旦那は依存じゃないにしろ毎週子ども奥さんに任せきりで甘えきりじゃん。
旦那が「俺だけ大変」なんて思いようが無いよね。毎週遊んでるんだから
自立してんのは主だけ。

[150. 匿名]

最近の週末の私はジム行ったり銭湯行ったり映画みたり買い物したり
今週は好きなミュージシャンのライブ、来週は美容皮膚科

土日に好きなことしてます

雨だし家族で出掛けるのおっくう

[151. 匿名]

うちも主さんと全く一緒だよ！
気楽でハッピーです。
友人には、よく耐えられるねって言われるけど、このくらいが我が家のベストバランスなのよって言ってる。

[152. 匿名]

平日も子ども見る時間無いんだから土日くらい相手したら良いのに
よっぽど子どもと居るのが嫌なんだね

[153. 匿名]

>>103
相手って
自分が望んで産んだんでしょ？
子供だって友達と遊んでる方が楽しいんじゃないの？

[154. 匿名]

>>136
義姉さんは別に納得してそうなってないしね。
手伝いが欲しいくらい大変なのに旦那が遊び放題じゃ気の毒だわ。

[155. 匿名]

主です！トピが採用されているのに今気づきました。
皆さん色々なご意見ありがとうございます。
うちは子供は男の子２人、６歳と１歳です。
夫は子供のことはかわいがってくれていますし家で一緒にテレビを見たり、今日あった出来事など聞いてあげていたりしますが、激務のため休みの日くらいは息抜きがしたいとのことで一人で趣味のために過ごしたいそうです。
ですが確かに子供にとってはあまり良くないですよね。

[156. 匿名]

またまた主です。
不満がないことの理由のひとつとして、お金に関して好きにさせてくれるというのがあります。私と子供達だけでディズニーに行って散財してきても全く文句言わないし、子供の習い事などにいくら使っても小言ひとつ言われません。
なので、まぁ夫がいなくても充分楽しめるから別行動でもいいかなぁと思っていました。

[157. 匿名]

別にいいと思う。でも子供が寂しがったりお父さんとお母さんともっといたいって言ったら話し合ったらいいんしゃないのかな。年に数回旅行に言ってるし。
ただ父母の関わりかたの多さや少なさが子供に影響することもある。親を見て子供は育つからね。

[158. 匿名]

>>156 トピ主さんが良いなら安心した。そのままのポリシーで周りの言うことに惑わされないで〜。ただ息子達が高校生ぐらいになったら、土日に父親は家族サービスを毎週するのが割と一般的な事、その環境で育った女の子も多数いる事、自分達は特殊なケースの親だから当たり前に思うなって事は節目で伝えた方がいいかも。

[159. 匿名]

平日のご機嫌取りして休みの日に家庭から逃げられるならチョロいね。
趣味に散財しても嫁にも自由にさせてれば文句言われず済むしね。

[160. 匿名]

あなたがそれでいいならいいけど、一般的では無いということは理解したら？

[161. 匿名]

男の子２人を自分１人で連れ歩いても
何の文句もないって
主さんタフだね！(笑)

[162. 匿名]

>>156
1人で1歳と6歳連れてディズニーって金の問題じゃなくて大変じゃない？
1歳と6歳じゃ見たい場所も出来る事も違うし
まず1人で行こうとは思わないからびっくり。
そういう話聞いて何も思わなかったのかな。
あと、家計もよっぽど貯金出来てないとか借金してない限りいちいち言ってこないのが普通だと思う。うちもそうだし。
自分も趣味に散財するから黙ってるんだろうね。

[163. 匿名]

主です！
質問があったのでお答えしますと、夫は赤ちゃんの時に父親を亡くしているため夫がどんな父親を見て育ったかというと、全く父親というものを知らずに育ちました。そのせいで金銭的に苦労したからか、自分は子供にそんな思いをさせたくないと、朝早くから夜遅くまで働いて、すすんで休日出勤もして頑張ってくれています。土曜日は仕事に行くことが多く、日曜日が唯一の休みとなると、私としてもせっかくのお休みなら息抜きさせてあげた方がいいのかなと思っていました。
でも、息子たちが大きくなって、結婚して、家族サービス全くしない、自分中心の父親になってしまうのは良くないとみなさんのコメントを見て気づきました。
もう少し頻繁に夫も誘って家族で出かけるようにしようかなと思います！

[164. 匿名]

主さん、
いい嫁やなぁ
私やったら腹たつけど
なんも思ってないなら
わたしも
そうなりたい

[165. 匿名]

高収入の専業主婦で
金使い放題、遊び放題、
子煩悩で嫁に優しく夫婦円満
舅が鬼籍とか。。。。
羨ましすぎて鼻血でそう。

夫に優しくしてやればそれでいいよ。

[166. 匿名]

うちはまず仕事でお父さん日曜日も土曜日も夜遅くまでいなかったからな。
どっかに行ったって思い出が少ししかない。
でも尊敬してるよ。

[167. 匿名]

>>162
子供の頃金で苦労したって書いてあるじゃん。
貯金出来てるでしょ流石に。

[168. 匿名]

>>1
えっ？？(￣▽￣;)
そんな旦那さんイヤだな。。。
私なら激怒する(笑)

[169. 匿名]

>>155
すごい自己チューな旦那さんですね。
子供が可哀想。。。

[170. 匿名]

A旦那高収入でお金使っても文句言われない、好きにしてもいいけど家族でのお出かけは年に数回

B旦那低収入で妻もフルタイム勤務だけど日曜日は家族でお出かけしつつ普段は節約生活

Aの暮らしがいい人→プラス

Bの暮らしがいい人→マイナス

お願いします

私なら断然Aだけどな…

[171. 匿名]

ちゃんと父親してくれる人が羨ましいけど
うちの旦那は何の役にも立たないので
子どもと私だけで出かけるほうがラク
あまりにも旦那の存在がないので
私がシングルマザーだと思っていた人がけっこういる

[172. 匿名]

>>170
Ｂは将来子供が可哀想だよ。

[173. 匿名]

1歳と6歳の男児なら金が自由でも1人でディズニー行きたくないや。

[174. 匿名]

うちは結構別行動だったな。

送り迎えは必ず旦那がしてくれるんだけど
私と子供をイオンに送ってくれてから、旦那はパチンコ。
みたいな。

で、旦那があとで合流して
一緒に買い物して帰るとか、ご飯食べて帰るとか。
だいたいいつもそんな感じだった。

[175. 匿名]

子供が小さいうちはもう少し家にいてほしいかな。

[176. 匿名]

うちもそう
そもそも外出があまり好きではない旦那で
休みの日はずっと寝てるので無理矢理起こして
一緒に出かけても途中で機嫌悪くなったり
タイミング悪い時に一服したがったり
トイレ行ってなかなか帰ってこなかったり
一緒に出かけても必ず喧嘩になって嫌

子供もパパはいないのが当たり前なので
なんとも思ってない
旦那抜きで義両親と出かけることも多い
旦那いない方がさっさと行動できるし
安上がりで気楽

[177. 匿名]

主さんしっかりしてるね！ 自分の思った通りにやればいいと思うよー。

[178. 匿名]

まあ、そうやってたらいざとなったら離婚時にほぼ確実に主が子供たちを引き取れるだろうし良いかもね。
こんなんで主の旦那が親権取れることなんて絶対に有り得ないし。

[179. 匿名]

毎週末 家族サービスしてくれても、ケンカ多くて
険悪な空気、、挙げ句 子どもも親に気を使うような家庭より はるかに 主さんのような夫婦関係がいい。
欲を言えば 月１くらい 家族でお出かけできたら、より嬉しいかな〜

[180. 匿名]

うちは当たり前だよ

[181. 匿名]

うちなんてずっとその状態だよ！
家族で出かけるのなんて段々かなり減ってきてる！！
けど、しょうもないことですぐに不機嫌になる、携帯ゲームや電子書籍ばっかの夫込みで家族で出かけてもイライラするから、子供と自分の2人のが楽なのもあってもう共に出かけたいとも思わなくなった！

[182. 匿名]

子供たちが小さい頃は家族で出掛けたり旦那が子供たちショッピングモールに連れてってくれてたな。
子供たちが一人暮らしするようになってからは別行動。　
私は家でのんびりしたいし旦那はゴルフ練習、ポケモン捕まえてスーパー銭湯とか行ってる。

[183. 匿名]

旦那の車に数回しか乗ったことがない(笑)
たまに乗ることあっても後部座席でタクシーみたい。

[184. 匿名]

子供育てるのに3千万×二人
老後資金に夫婦で6千万
貧乏育ちということで介護や援助に2千万
合計1億4千万
30代前半で年収1500万あればなんとかなるかな。

[185. 匿名]

主さんはこれが一般的だという意見があったらそれに従うの？その結果、旦那さんとの仲が悪くなって子供が悲しんでもいいの？
ママ友の意見なんて自分が抱えてる不安を解消するために自分の価値観を押し付けてるだけなんだから聞かなくてもいいのに。
本人たちが幸せならそれでいいじゃないですか。

[186. 匿名]

うちもです。平日は帰宅は深夜。夕飯は毎日用意するけれど、自分で好きな物を買ってきて食べているみたいで、冷蔵庫に翌日もそのまま残っている。
朝も食べない。用意はしているけれど、勝手に自分が食べたい物だけ買って食べている。私と子供だけ、私が用意したご飯を食べる。何度も言ったけれど直らない。
食べたらさっさと寝室へ行く。寝るかゲーム。
休日も同じ。だから、公園には私が連れて行っている。自転車も鉄棒も私が教えた。
ただ、幼稚園とか学校行事など外から見える所だけは出る。私の手を繋いで仲良し夫婦アピール。先生に話しかけて熱心な親アピール。周りからは、良い父親、仲良し家族と思われているけれど、実態を見せたい。
私はストレスでしかなかったので今月で離婚します。

[187. 匿名]

友人の旦那さんは、休日は天気が悪くても絶対にお出かけ(下手したら子供が風邪ぎみでも連れていく)、毎週末 外食しないと機嫌が悪くなるんだって！
でも、金持ちじゃなくて平凡なサラリーマンよ？色々、キツイよね（笑）

私は旦那が定年して、常に一緒に行動…とか考えたら発狂しそうだから、今のうちから別行動してまーす。

[188. 匿名]

>>163
ご主人はお父さんと幼少期を過ごしていないんだね。父子の接し方を知らずに育ったわけだ。
つまり、息子さんたちは今のお父さんとの接し方が普通だと思って育つから、同じような男性になるってことだよ。

[189. 匿名]

USJに関しては旦那は待つのが嫌いなんで家族で行ってももっぱら場所取りしてますね。
並ばずに済むアトラクションは一緒に乗ったり、アーケードにある１０円で遊べるゲームは好きなので一緒に行ったりします。旦那は休みに出かけるのは好きじゃなく家でゴロゴロして競馬中継見たり、私子供ははギャンブル嫌いなんでショッピングセンターや図書館に避難したりしてます

[190. 匿名]

うちも別行動だよ
一緒に行動するとモラハラ攻撃に遭うから
ほぼ家庭内別居

週末子供と出かけるけど、仲良さそうな親子見て虚しくなる
鬱加速してる

[191. 匿名]

私の友達、夫婦休日合わずたまに合った休みも夫婦別行動、旦那の趣味ばかりにさせた結果、旦那不倫したって。
中学、高校位の子供なら夫婦別行動でもいいと思うけど子供が小さいうちは夫婦一緒に出かけた方がいいよ。

[192. 匿名]

>>155
うちも主さんの感じと一緒だし、本当に初めの時だけ寂しいと思ったこともある。でも今はこの方がお互い自由にやれて気楽でいいと気がついた。金銭的なことも基本自由だからっていうのが大きいけど。
旦那激務だったから自然とそうなった。
旦那的には休みはたくさん寝させてくれて一人にしてくれてありがとうって思ってたぽいから、問題なしだったよ。
最近、働き方改革で激務がなくなったから、どうなるかなと思って様子見中。